Взлетаем.
>ты просто предаёшься приятной тоске
Да. Смотрю на красивый рыжий закат, пью чай с бальзамом да слушаю Шнитке, по-старчески вспоминая о былом.
Прочитал две главы из философии традиционализма, так что сейчас думаю о вечном и моих отношениях с этой вечностью.
А если спуститься на мирской уровень, то все грустно. Тотальное одиночество, досада из-за проходящего мимо лета и нереализованных планов. А также сожаления из-за проебаного человека рядом, возможно лучшего что я встречал.
Не знаю что я могу сделать и исправить в моей ситуации. Просто плыву по течению.
> так что сейчас думаю о вечном и моих отношениях с этой вечностью.
Тебе необходимы вещества.
Зашел погрустить - подрочил.
У меня так же, лол.
И стало еще более грустно.
Чмоня, плиз. Откуда вы блять беретесь. Как после дрочки может быть грустно. У меня приятный такой осадок и удовлетворение, но есть у некоторых чмонь грусть и пустота.
Нет, не нужны, и я категорически против этого.
А картинка приятная очень.
Просто ты бабу не ебал, вот тебе и норм эрзац потреблять.
> и я категорически против этого.
Почему?
Гегель
е
г
е
л
ь
Наука логики
>Анон, о чём сейчас думаешь? Какие мысли тебя терзают и не дают покоя в данный момент?
Люди меня в хуй не ставят. Ненавижу блять.
Относишься вот так ко всем хорошо, общаешься культурно, на уступки идешь, а к тебе относятся как к пустому месту, даже не замечают вообще.
Хочу общаться с людьми. Но при этом не хочу вести себя как индюк, выпячивая свою крутизну направо и налево. Господи, ну почему адекватность и вежливость сразу превращают тебя в мямлю в глазах окружающих?!
Еще совсем немного - и я наверно достигну точки невозврата и превращусь в подонка, буду всем грубить и отказывать. Скоро.
Камю класс
А зачем они нужны? Тупой собачий кайф, либо дебильные реакции отравленного организма. Сколько адекватных пробовавших людей встречал, ни один не утверждал что это что-то хорошее. А вот активные юзеры как люди дно полное, как правило.
Я про психоделики. Какой кайф, ты о чём вообще?
В чем профит психоделического опыта?
Ну и что психоделики? Если ты не шаман, который всю жизнь ведёт духовнуюю работу, и которому эти вещества могут потребоваться по долгу службы (и то сомнительно), то о чем речь вообще? Отравлять свой организм и смотреть что будет?
Так всегда было и всегда будет. В итоге ты постепенно очерствеешь и преватишься в очередного заурядного, самого обычного быдлана. Такова жизнь в "цивилизации"
Вероятно в каких то поселениях небольших, где все знакомы, все по другому: вежливость и учтивость не воспринимаются как слабость и бесхребетность и не являются прямым указанием, что можно садиться тебе на шею.
В пизду такие "грустнотреды".
Сажи говну.
Сажи говну.
Думаю о том что пора заканчивать задротить в игры и надо будет сходить погулять, сижу каждый день с включенной лампой и задернутыми шторами чтобы от моника не отсвечивало, задрочу или делаю дистант, чувствую что еду крышей от такого образа жизни вкупе с нехваткой живого общения.
Здравая мысль, только не просто замени игры ещё каким-то деградированием, а чем-то иным.
Я до сих пор мечтаю проснуться в другом измерении в теле няшной тян. Жаль, что это невозможно.
И что делать? Неужели нет какой-то золотой середины?
Порой мне кажется, что нет. Иногда конечно бывают исключения, когда людям везет, и они вопреки своему "немужскому" поведению добиваются признания хотя бы в отдельном коллективе, но рассчитывать на это явно не стоит...
Это кто??
Ебать, демонический заяц.
Ебать дианон...
ОП, давно в Средиземье протянули железку-то?
Это сынок жука, решил через 20 лет... Приехать поездом?
Это замок на двери купе.
Какая же годнота.
> да слушаю Шнитке
Да вы, батенька, ценитель. А мне вот он вообще ни в какую не заходит. Увы.
>Какие мысли тебя терзают и не дают покоя в данный момент?
Что я листва нецелованный в 30 лет без малейшей надежды, и что я уже проебал свою жизнь.
Да ну, ценитель. Просто когда-то давно мне некоторые его творения рекомендовала одна мадам. Вот и ассоциативно сцеплено с воспоминаниями о светлых временах.
Тьфу.
Пришел и все испортил.
Jy ibahetncz? yt dthm/
Кто доставит пикчу с вебм в цвете, оригинальную? Смысл вебмки извращён её пилителем, это не негативный и не позитивный посыл, там другое говорится. Какой мудак решил всё так обставить? Есть оригинал записи без музыки?
Хуёво тебе. Читайл бы побольше, гулял с людьми.
Хуёво тебе. Читайл бы побольше, гулял с людьми. Было лучше.
Оригинал найти не смогу. Сам вебм нашёл на просторах двача.
А тебе гильотинахорошие отчеческие пиздюли.
На самом деле ты наверняка не понимаешь, почему прав.
Психоделики не расширяют сознание, они его засирают альтернативным опытом. "Расширение" происходит уже от личного самолюбия и тщеславия. Пожалуйста, не путай.
Двачую адеквата, пусть сами снюхиваютлечатся и не связываются с этим.
Некоторые пиздят что де наркота(да-да это говно, наркота) рОсширяет сОзнание. По факту, ничего, кроме денег барыге, это не приносит. Собственно расширение происходит лишь в следствие личного отношения к произошедшему, опыт нового, не более. Наверное есть подходящие препараты, но это сугубо созданное не на коленке образованными и ответственными людьми, химиками по образованию, интеллигентами по воспитанию, с кучей денег на сбор необходимых ингредиентов и оборудования для приготовления верного состава. Всё, что толкают на ч1рном рынке с 80% вероятностью сделано только ради прибыли, а значит, мало того, что из дешёвых удешевлённых ингредиентов, но и в неизвестно каких условиях, не говоря о неизвестно как сотавленных рецептах. Никто тебе не продаст действительно хорошие препараты для "расширения сознания" и подобное - это невыгодно никому, кроме лично тебя. Все государства мира борятся за то, чтобы ты пришёл в норму, стал сознательным гражданином, представителем своего общества образцовым, а ты прёшь против системы и расширяешь какие-то сознания - нонсенс, бред.
Я против всякого вида наркотиков, потому что интересовался нейробиологией и знаю, что это не нужно современному гражданину.
И это я ещё неупоминал про зависимости и разрушительные побочные эффекты (на побочке кстати многие наркотики и работают, когда принимаешь вещество, которое даёт побочку в виде трипа, и "лечит" тебе сердечко до инсульта, или сажают печень до злокачественных образований в циррозной массе - в таких случаях побочкой для наркомана оказывается первоначальное предназначение таблетки).
Если нет знакомых авторизованных специалистов, просто забудь об этом, живи своим умом, его тебе на всю жизнь хватит и без дополнительных веществ. Которых ты не достанешь при всё при всём желании.
И кстати, обратной дороги не будет, расширив своё очко ты никакой пластикой его не вернёшь обратно, это тебе не руку обратно пришить; это твой сознание, твоя личность. Ну... Твоя формально...
Я конечно понимаю, что своим постом лишь подогрею интерес, но лучше не вскрывать.
Разве может обычый всратый омеган познать высшую печаль? Истинная грусть познается, когда ты, будучи ранее 9/10 атлетически сложенным альфа-шутником с кучей друзей и перецелованных тян на вписках, теперь, по окончании универа, въеыбваешь на ублюдочной, низкооплачиваемой работе и не можешь даже пообщаться с друзьями за пределами вбыдлятне, потому что выйти с ними куда-то - будет стоить тебе ползарплаты. Тян, которые раньше писали тебе по несколько на дню, постепенно сошли на нет, ибо ты не можешь тратить на них время, деньги и едва оставшиеся силы. В итоге, будучи ранее сверхчеловеком с большим будущим и прекрасным настоящим, отныне ты - обычный нищук и посетитель двача. Лишь познав столь глубокое падение, ты в полной мере ощущаешь всю тщетность бытия и несовершенство мира.
Я видел варианты с другими картинками, музыкой, даже необразенные в ценртре как тут. Это один из самых худших.
Жаль проёбаны.
Мне 28 лет. Я уже понимаю что ничего хорошего не будет. Работа-дом-работа, бытовуха. Развлечений в 2020 просто нет, игры полны свж говна или ремастеры, а в городе одни трк с торговлей китайского барахла. В рашке также охуевшие законы в отношении травы, поэтому ее продают за ахуеть деньги и продают говно, да и в почти 30 лет, лень как-то бегать по закладкам ради пересушеного говна из жопы за 2 тысячи. Алкоголь хуета.
Ничего не радует уже, все покупки и приобретения вызывают приступ счастья ровно 0,0000005 сек. Живешь одними воспоминаниями о временах универа, и первых лет работы, когда еще не осознавал весь пиздец.
Что там далее. Из за того что живу в рашке, а не около океана, то грусть вызывает то что рядом, абсолютно любой вид из окна, затраханные люди, маргиналы, раздражают даже продукты низкого качества в пятерочках/магнитах. Чему радоваться уже просто не знаю. Живешь как зомби. Доллар по 70 рублей, спасибо мистер пынец, теперь все то что было раньше доступно, стало предметом роскоши. Захочешь купить кофемашину, ахуеешь от цен, захочешь апгрейд компа, ахуеешь, а аналогов пидорашкинских нет и не завезут. Каждый новый год это день с мыслями какого хуя я тут делаю блядь.
Ничего не радует уже, все покупки и приобретения вызывают приступ счастья ровно 0,0000005 сек. Живешь одними воспоминаниями о временах универа, и первых лет работы, когда еще не осознавал весь пиздец.
Что там далее. Из за того что живу в рашке, а не около океана, то грусть вызывает то что рядом, абсолютно любой вид из окна, затраханные люди, маргиналы, раздражают даже продукты низкого качества в пятерочках/магнитах. Чему радоваться уже просто не знаю. Живешь как зомби. Доллар по 70 рублей, спасибо мистер пынец, теперь все то что было раньше доступно, стало предметом роскоши. Захочешь купить кофемашину, ахуеешь от цен, захочешь апгрейд компа, ахуеешь, а аналогов пидорашкинских нет и не завезут. Каждый новый год это день с мыслями какого хуя я тут делаю блядь.
Да, однако последовательность высот полёта в жизни может быть любая, лол.
интересно кто еще сейчас читает философские книги пока чекает /b/
Злой ты слишком. Мир всегда будет давать больше говна, чем добра, смекаешь? Пока ты не научишься отпускать дерьмо и переставать бомбиться, будешь страдать. Всегда и везде. Поэтому вкатывайся в медитацию и самоанализ.
Боюсь вляпаться, а знакомых знатоков старше 60 и разбирающихся в современных трендах, способных посоветоват ького читать, нету.
Из говна появляется перегной.
Грустно видос
А че вляпаться то?
Есть такое сетами по часу? Точнее чтобы вся композиция была часовая. Нет, не залупленная одинаковая тягомотина, а полноценное произведение.
Дипломированный филосов в треди, я спокоен.
Тоскую. Даже не знаю почему... хотя... по прошлому наверное. Ностальгия мучает, пиздец. И так каждое лето. Листаю фоточки старые, смотрю, и прмя хуево так. Вроде бы рад, что запечатленное на снимках, произошло со мной. Но грустно, что этого больше не повторится. От года, указанного в свойствах изображения, зависит уровень моей печали. И никто из людей прошлого не умер, и места те не стерты с лица земли. Просто... время... летит блять, а вместе с ним и судьбы людей, и хуй знает чья куда. От лета к лету, все больнее и больнее от приятных воспоминаний, связанных с этим временем года. И ладно бы пиздастрадания, но нет же! Скучаю по близким некогда людям, местам, в целом скучаю по тому периоду жизни. И это не банальное - щас бы в детство. Просто... не знаю... все чаще мне кажется, что скоро я умру. Ну, типа, со мной все хорошо, здоров как бык, и даже вирус этат ебАный меня не взял ЛОЛ. Ну вот чувствую, и все. Как будто я не взрослею, а старею нахуй. Сейчас мне 24, но такое ощущение, что всю свою жизнь я уже прожил, и типа лучше уже не будет. Как то так. В этом плане, сложновато мне летом приходится. Зимой то, оно понятно, у многих депрессия. Все серое, холодное, даже не обидно от тгго, что тебе хуево по настроению. Типа, так и должно быть. По этому и переношу легче. А летом... уф, будто я один, хожу такой среди людей, веселых, жизнерадостных, и раздражаюсь. Типа - хуле вам так хорошо, блять?! Нехуй мне в еблет улыбаться, я тоже так хочу... но не получается... сука. Периодически ухожу с головой в прошлое. И это, не из разряда - вот тогда, надо было сделать так, а сказать это. Нет. Я просто достаю из памяти те приятные воспоминания, и прокручиваю в голове. Залипаю - пиздец. Дома, на работе, на улице. И, опять же, чем старше становлюсь, тем чаще эта хуйня. Напрягает сильно. Как наркотик, вот реально, типа, понимаю что это мешает моей жизни, в настоящем времени, но сука, так хорошо становится, когда "пускаю по вене" эту дрянь. Никогда не кололся, и не употреблял в целом. Просто первое, что в голову пришло, для сравнения. Завтра опять на работу, а потом домой... опять... за комп, который заменил мне и тяночку, и старых друзей, и старые места, и то время, когда я был рад текущему дню, и не боялся что он закончится, ибо казалось, что и завтра, и через неделю, месяц, год, ничего не изменится. А оно во как... изменилось... такие дела, анон.
>Анон, о чём сейчас думаешь?
О том, стоит ли тратить свою жизнь на любимое дело, имея средний достаток. Ну типа когда купить хату в мск можешь, но не за пару месяцев. А за пару лет.
Меня то раньше не парило, а сейчас возраст такой, о создании семьи думаю и пр.
>Какие мысли тебя терзают и не дают покоя в данный момент?
Заниматься дальше наукой или уйти в индустрию.
>Или, может быть, ты просто предаёшься приятной тоске этим летним вечером?
Работаю как проклятый.
>Присоединяйся.
С радостью здесь все мои друзья. Всем привет и желаю жизненных сил
>С радостью здесь все мои друзья
Ля какой)
>Всем привет и желаю жизненных сил
Привет, анон. И тебе того же)
Не могу ее выбросить из головы, эта тянка настолько сильно впечаталась в мое подсознание, что когда закрываю глаза вижу ее милое личко. Я не знаю, как это описать но просто как будто на ростоянии чуствую что она меня очень любит, и ждет когда я ей скажу "привет". Я вижу ее почти каждую ночь во сне, она будто хочет меня очень сильно. Как вы поняли, я страдаю от неразделеной любви.
1) Сходи к врачу. К психотерапевту.
2) Зафанатей по какому-нибудь делу. Профессию смени мб
Добра
Тоска неприятная, умер пациент.
Все что я хочу чтобы хотя бы легализовали травку. Так бы мб как-то свыкся с этой ЕБАНОЙ РОССИЕЙ
Тоже уже 6 лет, ненавижу её.
Спасибо, анон.
Могу поделиться своей историей на эту тему, если хочешь, ананас.
> Еще совсем немного - и я наверно достигну точки невозврата и превращусь в подонка, буду всем грубить и отказывать
Я уже таким стал и понял, что люди не ценят хорошего отношения к себе. У меня было много друзей, которыми я дорожил. Я был инициатором различных движух, постоянно выслушивал их проблемы, помогал и уделял им очень много внимания.
В итоге - я им надоел.
Пойми, людям похуй, какой ты есть, ибо в общении они извлекают выгоду для себя, особенно тянки: какую-то очередную знакомую тню выебали, пока она вливала в себя десятую бутылку балтики 9 и теперь у неё вселенская депрессия? Конечно же, она напишет тебе, предложит погулять и всю ебучую прогулку ты будешь выслушивать её биопроблемы и пиздострадания.
Думаю, нужно жить в первую очередь для себя и сконцентрировать своё внимание не на проблемах других людей, а на себе.
Дружба - это хуйня.
Вот наступил этот коронавирус.
думал наконец таки обдумаю всё что происходило со мной и решу что делать дальше... нихрена.
просто пиздец, мне 24 а я до сих пор не могу определиться по жизни, куда поступать? что делать?
мои одноклассники уже дома строят своим родителям, живя в мухосрани а я, как же я жалею что родители меня в детдом не отдали... родели бы нового ребёнка и жили бы счастливо...
Рассказывай, сейчас чайку налью.
Ага, хочеться забыть, но все равно лезит обниматься во снах.
Анон, время всё расставит на свои места. Но если у тебя есть возможности для поступления - поступай. Одновременно с этим работай, чтобы меньше сидеть на шее у родителей.
Живи для себя. Работай, получай за это деньги и живи на них. Всё.
Зачем тебе что-то ещё?
>Ага, хочеться забыть, но все равно лезит обниматься во снах.
Если заходишь на её страницу, то видишь какие то мутные фразы и послания и сразу думаешь, что это адресовано тебе. Как не накручивать, что я упускаю всё ?
Представь, как она срёт
Эх анон, видел бы ты каких усилий стоило моим родителям "воспитать" меня, они всю жизнь работали ради меня. Нет, они не купили мне квартиру и т.п. Моя семья бедная, они никогда не были за границей, папа всю жизнь мечтает увидеть замки в Германии а я...
Я бы полезал ее очко, даже после говна
Дело серьёзное. Срочная ИРЛ жизнь требуется.
Были 2000-ые. Я учился в школе. Помню, что был всегда самым бедным в школе. Других родители на машинах возили в школу, а я на электричке ехал.
У неё было много друзей, она общалась со всеми. Она своей внутренней энергией всё помещение наполняла. Веселая, богатая, умная. Она была такой.
Помню, как курили с ней травку, как обнимал её, как держал за руку в шутку, как помогал ей с химией после уроков в школьной библиотеке, как она мне впервые дала попробовать пиво. Эти моменты, они со временем бесценны. Мы так и не поцеловались.
А потом она уехала в Англию за лучим образованием, а я остался здесь.
35 лвл, у меня сегодня умер пациент.
Я ни с кем не хочу и не смогу познакомиться. Я принимаю знакомства только если от кого то будет инициатива. А на нет и суда нет.
Оно уже расставило, анон. Только в не мою пользу...
Я даже не знаю других профессий, специальностей. вроде и лазаю в инете а всё равно от третьих лиц узнаю о таких профессиях, о которых ни разу не прочитал и не слышал ранее.
Я только сейчас осознал что отгораживание от всего мира это не панацея от всех проблем...
Вроде бы и люблю думать, работать головой, не чураюсь монотонной работы а всё равно не знаю куда это применять...
>полезал
Полезай-ка лучше в печь.
Паучаешь его ?
Паучайте лучше ваших паучат.
Я думаю о том, что неплохо было бы в ближайшее время построить или купить где-нибудь в пригороде за мкадом двухэтажный кирпичный красивый дом квадратных метров на 150-200. Чтоб спальня на втором этаже и балкон. И все коммуникации, естественно. Только вот денег у меня на данный момент всего где-то 65000. Нужно хотя бы раз в 100 больше. Грустно.
Да...
А еще подозреваю, что стоит только стать эгоистом, как те же самые люди, что тебя в грош не ставили, начнут к тебе же тянуться.
Ой, вот это уже какая то романтизированная хуерга. Давайте без этого.
Перестал скролить ее страничку, инсту еще с 2018 года, в надежде забыть, но все равно не отпускает. Может просто перестань скролить ее соц сети, что и тебе советую. Потом возможно не так уж сильно захочеться ее вспоминать.
я так и не поспал. нахожусь на грани - всё действует невероятно раздражающе на нервы. наверное, скоро с катушек съеду и меня в дурку увезут... а я не хочу.
Привет, ночной анон, накатила грустнота. Ненавижу лето.
Мои грустномысли: какое же говно это продуктовое программирование, сидел же блять себе спокойно в платформе, хуярил код. Нет, блять, дернул меня черт посмотреть как оно там, у крутых продуктовиков, которые деливирят крутые фичи на рынок за наносекунды, дебил блять. Первую неделю слушал всякие скрам тренинги, вторую неделю охуевал от того какая там у них костыльная кодовая база, убогая платформа. Охуеваю постоянно от того, что у них вместо нормальных доков - презентации и колы в ебаном зуме. Сижу блять, говнокод на пхп заставляю работать. В пизду такое счастье, пустите меня обратно sso на гошке строгать.
У меня совсем нет близких людей. Даже когда ушел в армию созванивались только с родителями и девушкой, которая недавно ушла. Переехал работать в совершенно незнакомый город. Иногда общаюсь с коллегами по работе, собирались пару раз для милого общения еще до карантина. У нас оказалось много общих интересов, но близкая дружба вряд ли с кем то завяжется. Наверное это нормально для взрослой жизни. Пора понять, что все лучшее уже позади.
Я проснулся и мне на работу. Не знаю, кем я ещё могу работать, кроме как грузчиком. Мне ничего больше не нравится. И это меня расстраивает.
сочувствую анон.
Врачебная ошибка или там и так были низкие шансы?
А я был по уши влюблён в одну тянку, она работала барменом в ресторане, красивая, умная, образованная, даже вкусы совпадали и группу одну и ту же слушали, ради неё я проебал два года на низкооплачиваемой работе, выслушивая ор шеф повара каждый день только ради того чтобы после работы посидеть с ней на улице пол часика.
А в итоге мы закрылись и она пошла работать по специальности, поработала год и её забрали в Японию.
Более интересного человека я в жизни больше не встречал..
скоростной?
Ни то, ни другое. Просто раз и осложнение. Тромб.
Сейчас сижу и хочется заплакать. Мужик такой был, он мне в отцы годился, таких больше не делают.
Я когда на скорости сидел не имел таких проблем, а может и ебанулся и сам не понял
Так они всплывают после, ну а так: советую транков покушать, либо фенабарбитал выжми в корвалоле, лучше - амитриптилин, чтобы заснуть окончательно, ну или подрочи
Херня это всё, я тоже думал что о вот оно, есть тянка которая меня любит и ждет меня, мне тоже она снилась и обниматся лезла. Ну я подошел к ней, набрался смелости проявил инициативу. Мы лампово общались, но на следуищий день она скинула фотку своего мужа Хача, и сказал чтобы я ей не писал.
Я лет 10 как чист. И я другой анон, сорят что вломился в вашу беседу
Я конечно мог бы сказать что это жизнь и всё такое...
Сам помню как тётя ревела почти сутки когда у неё её первый пациент умер, какие то утырки парня лет 16-и порезали, как она тогда сказала, ей буквально не хватило пары секунд. Уш не знаю правда это или она образно выразилась.
Поздравляю, как успеxи, что кушал? Рецидивная проблема всё-таки, в голове мысли не ютятся на известный счёт?
Может быть ты слишком часто идешь на уступки?
Ну вроде и херня, а мне в 31 lvl снится та самая еотова из 22го. Даже перед женой как-то неудобно.
Так хочется чтобы кто-то обнял крепко, выслушал, поговорил. Эх...
Это на самом деле не правда, что врачи - непробиваемые титаны. Мы всё-таки тоже люди и нам тоже хочется плакать или бросить всё нахуй.
Ну да нормисы, я слыхал вроде делают много попыток и в их переписках есть много запасных тней, если вдруг не получиться с одной тней, они переключаться на другую.
Да я как бы не претендую, толку то)
Я присоединюсь.
Меня волнует то что я почти 27 лвл и при этом долбоеб проебавший полимеры, упустивший важное время становление с 20 до 25 лет и т.д. За то у меня в дота2 наиграно 9к часов с 2011 по 2016 год, потом дропнул. Английский я собираюсь учить вот уже 7й год подряд.
Скоро меня выпиздят с работы на которой проебываюсь с 20 лет и я уверен что жизнь меня пизданет за то что я пропинал хуи почти 30 лет и пизданет очень сильно, в любом случае мало не покажется.
Не знаю куда двигаться и за что хвататься, ощущение полнейшей потерянности.
Дрожу от страха представляя свое будущее и тоскую по утерянному прошлому которое разменял на сраные игры втыкая в монитор со сгорбленной спиной.
Все это я заслужил и осознаю, но почему-то тревожная тоска такая сильная что не знаю куда деться.
Иди в монастырь
Кушал я всякое, и курил тоже, но эпизодически. Это был СПб в 2008м, мы ебенили все что видели, достать было просто, цена была низкой, качество высоким. Смотрел страх и ненависть в ласвегасе? Вот очень похоже, только вместо ласвегаса - дворы-колодцы и мерзкая погода.
Но основной темой были быстрые, скорость, спиды. Я нюхал по полке в два дня примерно, марафонил до 5 дней. На родительские бабки конечно. Всрал учебу всю, зато повеселился. Ну а потом родители депортировали меня в родной город, дали пизды. Через год без торчковой тусовки (которую, к слову, торчковой делал именно я, потом что без меня все остальные тоже завязали) меня совсем попустило. Я заново поступил в уник, учился усердно, закончил. Предложили работать в нефтянке, ну и я даже приличный уважаемый 31 лвл специалист. Уверен, что мои коллеги охуели бы, если бы увидели меня тогда.
А, да, шальных мыслей нет. Я тогда от проблем с еот убегал. Но вот эксперименты с люсей, ну или хотя бы с сальвией, я бы повторил. Но это к торчеству не сильно относится
Ну ок, хочу спросить вас ананасы было ли у вас такое, что тянка по которой вы пиздострадали долго, стала вашей любовью ну или женой? Ну и потом вы понимали, что так долго вы не могли ее забыть, все потому что она была вашей судьбой? Ответьте, мне очень интересно.
В спб внатуре все сидят на чем-то или это разросшиеся легенды?
Сейчас хз, я в D.C. сейчас живу. Тогда сидело очень много народа. И это было очень просто. Совсем другое время было. Купить можно было везде, в моей общаге было 3 барыги. Ну и относились к этому проще. Помню случай, когда знакомый не успевал сделать макет по работе, и ему начальник принёс пакетик быстрых, чтобы тот таки успел (хуита, ничего так не успеешь)
вдоxновил меня прям-таки)
Это не грустные мысли, но в последнее время, сидя на дваче и выслушивая истории о безответной любви и тут, и от своих знакомых, недоумеваю. Дело в том, что я человек с шизоидным характером и за всю свою жизнь не испытывал влюблённости вообще ни разу. Не понимаю, зачем и для чего люди страдают от безответной любви и на кой вообще нужны эти самые EOT треды.
Ты много потерял
Объясни, что именно?
кому ты нахуй нужен.вебм
Слушай, ну ведь влюбленность - это охуенный набор эмоций. Врядли что-то может тебе столько ощущений. Они не все приятные, иногда от боли выть хотелось, но все равно, настолько же живым как во времена моей влюбленности я себя не чувствовал больше никогда. Я многое перепробовал: серфингист, сноуборд, парашют даже, На Эльбрус ходил. Круто конечно, но такого же не было, и не будет, кажется
Спасибо за ответ, анончик. Ну у меня вообще беды с эмоциями, мало что может их пробудить. Ладно, пойду дальше думать над сей загадкой для меня.
Тоске сейчас придаюсь по поводу своей будущей работы. Учусь на переводчика, только первый курс сдал. И вот уже сейчас думаю, а есть ли вообще перспектива моей работы? Пытался работать переводчиком на фрилансе, но вообще не получается получить заказы. Перепробовал уже площадок 6. А идти уже и некуда - я больше ничего не умею. Теперь вот думаю, что, возможно, у меня было когда-то время открыть в себе какие-то способности, но оно уже прошло, а вспять ничего уже не повернуть и я упустил его.
Лично я твою позицию понимаю, но с ней не согласен
Как по мне влюбленность это одна большая преграда к адекватному оцениванию ситуации и людей
Ну тут опять же с какой стороны на нее посмотреть
мимо
>толку
Ну как же, обоссали бы может всем тредом, или ещё чего.
Зависит от того какая у тебя цель. Хочешь достичь чего-то осязаемого, надо влюбленности избегать, конечно. С другой стороны, чем раньше - тем лучше. Обидно будет если накроет в 50 и ты все нажитое добро спустишь на какую-то шлюху
Выгрызает мысль, что все мои действия, в плане развития себя, последние несколько лет были сугубо инерционными. И то чего бы я мог достичь, будь у меня тот же запал, что и изначально. Если смотреть по сторонам, то по пальцам можно пересчитать людей, которые достигли больше или хотя бы того, что и я, особенно при равных условиях. А если оглядываться назад, то можно даже потешить собственное самолюбие. Однако, похоже эти люди знают зачем и куда они идут. Я же уже не помню, когда последний раз знал, куда я иду и чего я хочу. Просто как деревенская корова иногда начинаю ради приличия махать ушами, когда мухи окончательно заебывают.
Еще это мудацкое отношение ко всему и в том числе к себе. Да с одной стороны явные признаки доминирующего самца в любой компании, будь-то на работе или учебе. Но стоит мне прийти домой, и я не знаю кому можно хотя бы просто написать, чтобы выговориться. Есть как бы друзья, есть как бы бывшие девушки, с которыми поддерживается дружеское отношение. Но я либо просто не хочу этого делать, либо морально устаю после первых двух-трех сообщений. Да хочется домашнего тепла и уюта, но не могу найти ту самую, которой мог бы открыться. Да даже если и смогу, то я уже знаю, что мой характер слишком тяжелый, а желание как-то изменить себя в этом плане и использовать более приемлимую модель поведения, после одной такой попытки, уже отсутствует напрочь и помечено мозгом как "крайне опасное для психики", зная чем все закончилось в последний раз. А в своем нынешнем виде я просто морально уничтожу потенциально близкого мне человека, который, возможно, того не заслуживает.
Недавно из-за одновременной загрузки по учебе, работе и временным (месяц с небольшим) перерывом в употреблении алкоголя, вернулись старые психосоматические симптомы тревожность, сонный паралич, тремор. Хотя бы ощутил себя живым человеком, а не биороботом. Но довольно быстро залил симптомы алкоголем.
Искренне надеюсь на отпуск в конце лета, и что смогу хоть немного отдохнуть, после чего мне должно стать легче. После чего я найду в себе силы и главное цель, чтобы двигаться дальше. Хорошо хоть в начале этого года научился радоваться маленьким мелочам, чего не умел делать всю жизнь.
Пошёл в магазин строительный а там наличники на дверь стоят полтора косаря за штуку а их надо было 9 штук на один дверной проём. Пришлось брать говно по 42 рубля за штуку, средних то нет! Полторы тысячи или 42 рубля анон разница есть? Вот и я подумал что нет какая разница что на дверном проёме углы закрывать будет но за ценообразование как-то грустно до сих пор.
Вполне возможно. Похоже, я нуждаюсь в людях гораздо больше, чем они во мне.
Анон, о чём сейчас думаешь? Какие мысли тебя терзают и не дают покоя в данный момент? Или, может быть, ты просто предаёшься приятной тоске этим летним вечером? Присоединяйся. :3
Лаповый контент, музыка и вебм приветствуются.