Группу мастеров-плотников в Даггерфоле пригласили поплавать на корабле.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих учениках. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже от причала отойти не сможет».
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих учениках. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже от причала отойти не сможет».
Беседуют как-то имперец, норд и данмер, все трое охотой увлекаются.
Имперец говорит:
- Я как-то пошел на охоту с собакой, забыл дома болты, дал ей понюхать арбалет, она метнулась - и из дому болты в зубах принесла.
- Я тоже один раз лук дома забыл, дал собаке стрелы понюхать - она мне из дому мигом лук принесла.
-А мы с женой как-то к Внутреннему морю отправились, да решили искупаться, а она купальник не взяла, так я дал своему гуару у жены между ног понюхать - он мигом соседского аргонианина зубами за яйца притащил.
Имперец говорит:
- Я как-то пошел на охоту с собакой, забыл дома болты, дал ей понюхать арбалет, она метнулась - и из дому болты в зубах принесла.
- Я тоже один раз лук дома забыл, дал собаке стрелы понюхать - она мне из дому мигом лук принесла.
-А мы с женой как-то к Внутреннему морю отправились, да решили искупаться, а она купальник не взяла, так я дал своему гуару у жены между ног понюхать - он мигом соседского аргонианина зубами за яйца притащил.
> столы стоят, набитые явствами
>явствами
Просто чудестно.
>боченок
Рано отреагировал, это кладезь безграмотности.
Просто оп - безграмотный пидор и только сегодня пошёл в третий класс.
Помянем.
Ебутся как то Ванус Широкий и Бьорн Широкая пещера. Хуем в жопу прямо, в анал, анус, в шоколадный глаз ебут, выебали в жопу, в очко отпетушили, насаживают жопу на хуй, петушат, в попу трахают, на зоне прямо ебут прямо в очко, лично бы всех пидаров выебал прямо в жопу.
>Ебутся как то Ванус Широкий и Бьорн Широкая пещера.
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вануса и Бьорна стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
Да!!!! Сечешь фишечку!
Плывут как то в лодке норд, альтмер, бретонец, босмер и аргонианин.
Хуяк – лодка налетает на скалы, трескается и тонуть начинает, вот-вот под воду уйдёт.
— Вы, ребята, как хотите, а я поплыл — сказал аргонианин и нырнул в воду.
— Ну, счастливо оставаться, — сказал босмер, кастанул подчинение животного и уплыл верхом на хоркере.
— ХУЙ... НА КЕСТ! — крикнул норд и вмиг добрался до материка.
— А нам-то что делать? — спрашивает бретонец.
— Есть тут у меня одна идея... — недобро улыбнулся Ванус Широкий, кастуя паралич
Хуяк – лодка налетает на скалы, трескается и тонуть начинает, вот-вот под воду уйдёт.
— Вы, ребята, как хотите, а я поплыл — сказал аргонианин и нырнул в воду.
— Ну, счастливо оставаться, — сказал босмер, кастанул подчинение животного и уплыл верхом на хоркере.
— ХУЙ... НА КЕСТ! — крикнул норд и вмиг добрался до материка.
— А нам-то что делать? — спрашивает бретонец.
— Есть тут у меня одна идея... — недобро улыбнулся Ванус Широкий, кастуя паралич
Альтмера звали Ванус Широкий? Чё?
Он приемный.
Так вот от кого он содомии понабрался-то.
Блять, даже в названии символ проебал, вот это я долбоёб
Ебутся Вивек с Альмалексией, тут к ним подбегает Сота Сил и кричит:
- А я в кедах!
- А я в кедах!
Сидят на берегу реки два норда, молодой и старый. Рыбачат. И вдруг говно по реке плывёт...
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывёт?
— Ох, сынок, это долгая история...
— Ну расскажи. Мы никуда не спешим, время есть.
— Ну, слушай... После гибели короля Хоуга Мерореза, советом военачальников был избран королём Вульфхарт из Атморы. Его туум был столь могуч, что он не мог произнести присягу в слух, не навредив окружающим, потому писари должны были записывать его речи. Сразу после этого они записали первый указ...
— Погоди, дед, а откуда говно-то плывёт?
— А я почём знаю? Насрал кто-то...
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывёт?
— Ох, сынок, это долгая история...
— Ну расскажи. Мы никуда не спешим, время есть.
— Ну, слушай... После гибели короля Хоуга Мерореза, советом военачальников был избран королём Вульфхарт из Атморы. Его туум был столь могуч, что он не мог произнести присягу в слух, не навредив окружающим, потому писари должны были записывать его речи. Сразу после этого они записали первый указ...
— Погоди, дед, а откуда говно-то плывёт?
— А я почём знаю? Насрал кто-то...
У бретонца резист сработал.
- Папа, а что у тебя на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустынях от невыносимой жары.
- Папа, а что это за лохмотья на тебя надеты?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустынях от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустынях от раскалённого песка.
- Пап, а нахера ты всё это носишь осенью в Виндхельме?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустынях от невыносимой жары.
- Папа, а что это за лохмотья на тебя надеты?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустынях от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустынях от раскалённого песка.
- Пап, а нахера ты всё это носишь осенью в Виндхельме?
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Невиданный номер - летающие гуары!!!
На арену выбегают три гуара, разбегаются по кругу и взлетают над трибунами. Публика в восторге.
Снова выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
На арену выходит лошадь с самокруткой в зубах, затягивается:
– Боги, как меня здесь пuздят... Вы себе даже представить не можете...
Затягивается и продолжает:
–Если б вы только знали: КАК меня здесь пuздят... Но как пuздят гуаров, даже я слабо представляю.
- Внимание! Невиданный номер - летающие гуары!!!
На арену выбегают три гуара, разбегаются по кругу и взлетают над трибунами. Публика в восторге.
Снова выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
На арену выходит лошадь с самокруткой в зубах, затягивается:
– Боги, как меня здесь пuздят... Вы себе даже представить не можете...
Затягивается и продолжает:
–Если б вы только знали: КАК меня здесь пuздят... Но как пuздят гуаров, даже я слабо представляю.
Сидят норды и пьют мёд. Один достает из сумки ма-а-а-аленького живого человечка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток мёда и говорит:
— Ну, Адвард, расскажи еще раз, как ты талморского мага нахуй послал...
— Ну, Адвард, расскажи еще раз, как ты талморского мага нахуй послал...
Один несчастный двемер спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая нога для центуриона важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Охуеть ты тональный архитектор нахуй. Как центурион пойдет на одной ноге? Как он пойдет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Мудрец ответил: "какая нога для центуриона важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Охуеть ты тональный архитектор нахуй. Как центурион пойдет на одной ноге? Как он пойдет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
>Альтмера звали Ванус Широкий?
Что тебя удивляет-то? Ванус альтмерское имя, Ванус Галерион, например.
>Спускается каджит с горы, а за поясом у него бутылочка скумы. Спотыкается, падает. Лежит и чувствут, как по шерсти влага растекается.
>— Блять, Ра'ширр надеется, что это кровь!
Проиграл
Двемер спросил у мудреца, что такое райская жизнь?
- Это нордский дом, бретонское образование, босмерская жена и данмерская еда.
Что же тогда адская жизнь?
- Это нордское образование, бретонский дом, данмерская жена и босмерская еда.
- Это нордский дом, бретонское образование, босмерская жена и данмерская еда.
Что же тогда адская жизнь?
- Это нордское образование, бретонский дом, данмерская жена и босмерская еда.
Редгард попал в глубокую яму. Вдруг какая-то магия достает его из ямы.
"Магия есть противная всему сущему вещь", — подумал редгард и залез обратно.
"Магия есть противная всему сущему вещь", — подумал редгард и залез обратно.
Двемер спросил у мудреца: на один необитаемый островок Телванни после кораблекрушения попадают двое мужчин. Они обустраиваются там, и через некоторое время на островок водны выбрасывают ещё и женщину. Как будут развиваться события у разных народов?
Мудрец:
- О, это очень простой вопрос.
- В случае данмеров женщина выйдет замуж за одного и будет изменять с другим.
- У сиродильцев женщина выйдет за того, у кого шалаш побольше и грязекрабов в загончике больше. Потом разведется с ним и отсудит его имущество. После выйдет замуж за второго, разведется и отсудит имущество.
- В случае нордов, женщина выйдет замуж за того, кто больше её презирает и станет страдать всю жизнь.
- А бретонцы бросят в бутылку письмо с запросом в коллегию, нужно ли кому-то из них жениться и продолжат изучать найденные на острове телванийские свитки заклинаний.
-
Мудрец:
- О, это очень простой вопрос.
- В случае данмеров женщина выйдет замуж за одного и будет изменять с другим.
- У сиродильцев женщина выйдет за того, у кого шалаш побольше и грязекрабов в загончике больше. Потом разведется с ним и отсудит его имущество. После выйдет замуж за второго, разведется и отсудит имущество.
- В случае нордов, женщина выйдет замуж за того, кто больше её презирает и станет страдать всю жизнь.
- А бретонцы бросят в бутылку письмо с запросом в коллегию, нужно ли кому-то из них жениться и продолжат изучать найденные на острове телванийские свитки заклинаний.
-
Сидят в таверне два жреца Аркея, один норд, другой бретонец. Выпили немного. Решили сравнить у кого страшнее катакомбы.
Приезжают в Даггерфолл, норд идет в усыпальницу, там призраки, скелеты всякие, зомби бродят, в общем, всё как обычно.
Приезжают в Фолкрит: длинный коридор без света, бретонец идет, долго идет, страшно уже ему. Увидел свет далеко впереди. Идет дальше, видит сидит драугр со свечкой. Драугр спрашивает бретонца:
- Ты попу сегодня мыл?
- Ч-чего? Д-да.
Драугр гасит свечку.
Приезжают в Даггерфолл, норд идет в усыпальницу, там призраки, скелеты всякие, зомби бродят, в общем, всё как обычно.
Приезжают в Фолкрит: длинный коридор без света, бретонец идет, долго идет, страшно уже ему. Увидел свет далеко впереди. Идет дальше, видит сидит драугр со свечкой. Драугр спрашивает бретонца:
- Ты попу сегодня мыл?
- Ч-чего? Д-да.
Драугр гасит свечку.
>райская жизнь
>нордский дом
>данмерская еда
А что с босмерскими жёнами, внезапно? Призываю лоротред сюда.
Босмерские мужчины, как правило, уродливые карланы, а босмерские женщины очень красивы.
Собственно, вот и всё.
Босмерки маленькие, няшные и гибкие.
Босмерки прекрасны лицом и телом и в постели топ. Правда, как они по хозяйству - вопрос тот ещё.
Учились три хорошие подруги в школе имперского культа, за одной партой сидели. Как выучились, вышли замуж за зажиточных горожан, стали помогать им в лавках и готовиться произвести на свет наследников.
Через два месяца встречаются они у колодца, чтобы повидаться, пообщаться, и пожаловаться на мужей: телвани алхимика, сироидильца антиквара, орсимера кузнеца.
Алхимичиха:
- Ой, бабаньки, а мой то, а мой! Как в семейный дом мы зашли, я своему сразу сказала: по хозяйству себя утро не намерена. Полы, мыть, белье стирать, рыбу чистить? Фи! Не для этого меня мамочка рожала и растила, а папонька в кружева наряжал.
Ну, мой надулся, пытался спорить, а я всё стою на своём. Уехал куда-то, день не вижу, два не вижу, три не вижу. Возвращается, оказывается к родне ездил, привёз рабов. Устроили мы сразу хозяйство, каждитки готовят, аргонианки копья полируют, а я задания даю да спрашиваю с них.
Антикварша:
- Послушайте, подруженьки, что мой учудил. Как после свадьбы в дом зашли, я сразу сказала, что чёрная работа меня не интересует. Пусть сам думает, что со стиркой да штопаньем носков делать . С дивана не встану! Ну, он побагровел конечно, пробовал аргументы приводить, но я то ни в какую. Махнул рукой, уехал.
День не вижу, два не вижу. На третий возвращается из экспедиции, оказывается были у него припрятаны двемерские машины хитрые. Расставил по дому, одна варит, другая штопает, третья хозяйские копья полирует. А я семочки хрызу.
Кузнечиха:
- Я своему тоже сразу сказала, что ничего по дому делать не буду. День не вижу, два не вижу. На третий день один глазик стал немного открываться.
А конец этих слов: АЛЬМСИВИ.
Через два месяца встречаются они у колодца, чтобы повидаться, пообщаться, и пожаловаться на мужей: телвани алхимика, сироидильца антиквара, орсимера кузнеца.
Алхимичиха:
- Ой, бабаньки, а мой то, а мой! Как в семейный дом мы зашли, я своему сразу сказала: по хозяйству себя утро не намерена. Полы, мыть, белье стирать, рыбу чистить? Фи! Не для этого меня мамочка рожала и растила, а папонька в кружева наряжал.
Ну, мой надулся, пытался спорить, а я всё стою на своём. Уехал куда-то, день не вижу, два не вижу, три не вижу. Возвращается, оказывается к родне ездил, привёз рабов. Устроили мы сразу хозяйство, каждитки готовят, аргонианки копья полируют, а я задания даю да спрашиваю с них.
Антикварша:
- Послушайте, подруженьки, что мой учудил. Как после свадьбы в дом зашли, я сразу сказала, что чёрная работа меня не интересует. Пусть сам думает, что со стиркой да штопаньем носков делать . С дивана не встану! Ну, он побагровел конечно, пробовал аргументы приводить, но я то ни в какую. Махнул рукой, уехал.
День не вижу, два не вижу. На третий возвращается из экспедиции, оказывается были у него припрятаны двемерские машины хитрые. Расставил по дому, одна варит, другая штопает, третья хозяйские копья полирует. А я семочки хрызу.
Кузнечиха:
- Я своему тоже сразу сказала, что ничего по дому делать не буду. День не вижу, два не вижу. На третий день один глазик стал немного открываться.
А конец этих слов: АЛЬМСИВИ.
>Как центурион пойдет на одной ноге?
легко
> Как центурион пойдет на одной ноге? Как он пойдет-то блять?
Сота Сил вывел новую модель укороченного и компактного фабриканта?
Заводной не резиновый, кубометры казённые.
Классика на месте, я спокоен
Хуёво когда пришлось урезать бюджет из-за Дагот Ура.
Ваха вместо тес, но дух нордов передан достойно.
Гомофорс уже до вахи добрался?
Октись, у гомошизла есть отдельный от /wh гачивахач.
Он с неё и начался.
> эти замазанные соски
Сидят два норда в сугробе, охотятся.
Сын: Пап, а у нас были в роду бретонцы?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а имперцы были у нас в роду?
Папа: Не было.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын, не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.
Сын: Пап, а у нас были в роду бретонцы?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а имперцы были у нас в роду?
Папа: Не было.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын, не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.
> панды
ссукаа, случайно тотправить нажал.
Там "редгарды" должно быть.
Хотел написать "редгард", а оказался ретард.
Лол, я думал так и надо.
Собирается, сопрягается гусеница космодесантная...
>А конец этих слов: АЛЬМСИВИ.
чет проиграл
Ничтожество, ты?
Реквест анегдота про "Не даэдрот а хуй те в рот сказал вивек и прокачал красноречие на еденицу" не помню его целиком
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
ординатору насрать, там же людей ебут, а не данмеров
Пошёл Довакин к Вунферту Неживому в ученики, решил разрушение освоить. Вышли они как-то на обед после занятий. Довакин подсаживается к Вунферту, а тот и говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Довакин:
— Ну ладно, я полетел.
Придворный маг обиделся и решил ученика проучить. Устроил ему экзамен.
Задавал самые сложные вопросы, ставил самые трудные задачи. Довакин всё выполнил - отвечал быстро и верно, кастовал заклинания, на ходу менял параметры, руны ставил - не подкопаешься.
Тогда маг решил, - Спрошу-ка я его, какой мешок он выберет - с золотом или с умом. Он, конечно, ответит, что с умом, тогда я скажу: был бы ты с умом - взял бы с золотом. Ну и спросил:
— Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, а второй с умом. Какой выберешь?
Довакин:
— С золотом.
Вунферт:
— А я бы с умом взял.
Довакин:
— Да ты бы и в рот взял.
— Гусь свинье не товарищ.
Довакин:
— Ну ладно, я полетел.
Придворный маг обиделся и решил ученика проучить. Устроил ему экзамен.
Задавал самые сложные вопросы, ставил самые трудные задачи. Довакин всё выполнил - отвечал быстро и верно, кастовал заклинания, на ходу менял параметры, руны ставил - не подкопаешься.
Тогда маг решил, - Спрошу-ка я его, какой мешок он выберет - с золотом или с умом. Он, конечно, ответит, что с умом, тогда я скажу: был бы ты с умом - взял бы с золотом. Ну и спросил:
— Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, а второй с умом. Какой выберешь?
Довакин:
— С золотом.
Вунферт:
— А я бы с умом взял.
Довакин:
— Да ты бы и в рот взял.
У костра собрались имперский легионер, бретонский агент и нордский воин. Начали спорить, кто из них круче.
Импререц:
— Я сражался с эльфами с начала войны, участвовал в бессчётных боях. К концу войны от нашего легиона осталось человек десять, так что нас прикомандировали к нордам из Скайримских легионов, с ними я бился на стенах Имперского Города, сражался рядом с самим императором, закрывал его собой от стрел. А уж сколько эльфов убил - ещё в первую неделю со счёта сбился.
Бретонец:
— Это ещё что! Вот меня в войну захватили талморцы, так я отмычкой кандалы вскрыл, у палача из-за сапога нож вытащил, им же его и зарезал. А потом снял часовых, перерезал во сне половину лагеря, освободил пленных, украл секретные документы и тихо ушёл. Ещё и копии всех печатей сделал, так что мы два месяца им приказы подменяли, кормили дезинформацией и снабжение рушили, пока они не поняли что к чему. И это ещё так, серые будни. Рассказал бы как мы предателей ловили и юстициаров захватывали, да не могу - секратная информация.
Нордский воин ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре, заорал от боли и тут же умер.
Импререц:
— Я сражался с эльфами с начала войны, участвовал в бессчётных боях. К концу войны от нашего легиона осталось человек десять, так что нас прикомандировали к нордам из Скайримских легионов, с ними я бился на стенах Имперского Города, сражался рядом с самим императором, закрывал его собой от стрел. А уж сколько эльфов убил - ещё в первую неделю со счёта сбился.
Бретонец:
— Это ещё что! Вот меня в войну захватили талморцы, так я отмычкой кандалы вскрыл, у палача из-за сапога нож вытащил, им же его и зарезал. А потом снял часовых, перерезал во сне половину лагеря, освободил пленных, украл секретные документы и тихо ушёл. Ещё и копии всех печатей сделал, так что мы два месяца им приказы подменяли, кормили дезинформацией и снабжение рушили, пока они не поняли что к чему. И это ещё так, серые будни. Рассказал бы как мы предателей ловили и юстициаров захватывали, да не могу - секратная информация.
Нордский воин ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре, заорал от боли и тут же умер.
Идёт Нереварин мимо болота, а там кикимора имперский караван грабит.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я дремора, - отвечает кикимора.
- Ты не дремора, а охуительная умора, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие на единицу.
Идёт Нереварин мимо опушки, а там кощей с отрядом легионеров сражается.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я даэдра, - отвечает кощей.
- Ты не даэдра, а лошпедра, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие ещё на единицу.
Заходит Нереварин в пещеру контрабандистов, а там кощей, кикимора и крокодил пьют суджамму и в нарды играют.
- Вы кто такие? - спрашивает Нереварин.
- Иди на хуй, Нереварин! - донеслось из-за стола.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я дремора, - отвечает кикимора.
- Ты не дремора, а охуительная умора, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие на единицу.
Идёт Нереварин мимо опушки, а там кощей с отрядом легионеров сражается.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я даэдра, - отвечает кощей.
- Ты не даэдра, а лошпедра, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие ещё на единицу.
Заходит Нереварин в пещеру контрабандистов, а там кощей, кикимора и крокодил пьют суджамму и в нарды играют.
- Вы кто такие? - спрашивает Нереварин.
- Иди на хуй, Нереварин! - донеслось из-за стола.
Привет, я подсяду? Спасибо.
Почему у меня на посохе череп? Ну, просто мне нравятся черепа.
Поддерживаю ли я Культ Червя? Да.
Да, я являюсь частью Культа. А почему ты спрашиваешь?
В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.
Хочу ли я убить и воскресить своего друга? Молаг Бал, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?
В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?
Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я сумасшедший. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я отсяду.
Почему у меня на посохе череп? Ну, просто мне нравятся черепа.
Поддерживаю ли я Культ Червя? Да.
Да, я являюсь частью Культа. А почему ты спрашиваешь?
В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.
Хочу ли я убить и воскресить своего друга? Молаг Бал, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?
В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?
Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я сумасшедший. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я отсяду.
Сейм щит. Думал отсылочка на то, что нордов с медведями сравнивают.
Ш.
Шизофрения.
Умирает Уриэль Септим VII. Через 200 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его в Нирн проведать, как поживает его империя. Бог отпускает.
Заходит Уриэль в Имперском городе в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как империя поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Скайрим, Хай Рок?
- Да уже всё наше!
- А Чернотопье, Хаммерфел, Морровинд?
Бармен достаёт из-под стойки карту:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Септим, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну слава Талосу!
- Ты ебало то завали.
Заходит Уриэль в Имперском городе в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как империя поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Скайрим, Хай Рок?
- Да уже всё наше!
- А Чернотопье, Хаммерфел, Морровинд?
Бармен достаёт из-под стойки карту:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Септим, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну слава Талосу!
- Ты ебало то завали.
Че
Доставьте "что было при Нереваре, что мы потеряли".
Как же проиграл!
Балмора, к стражнику Хлаалу подбегает прохожий:
- А вы знаете, что Гильдия Воров устроила в Южной Стене притон с азартными играми и шлюхами?!
- Знаю, но я пока что на работе - вздохнул стражник.
- А вы знаете, что Гильдия Воров устроила в Южной Стене притон с азартными играми и шлюхами?!
- Знаю, но я пока что на работе - вздохнул стражник.
Почему? Что там смешного?
морроутка ты?
Хуютка, ебало завали, пиздюк.
Маркарт. После раскрытия заговора изгоев и побега Маданаха, ярл Игмунд поручает Довакину провести переговоры с Изгоями.
Довакин всё устроил. Собрались на нейтральной территории Игмунд с охраной, Маданах с охраной, Довакин с Лидией и Сераной и куча местных всех мастей.
Первым перед собравшимися говорил Довакин:
— Друзья, мы собрались здесь, чтобы положить конец кровопролитию, но начать я бы хотел с небольшой истории. Там, где мы сейчас стоим, когда-то проходил сам Исграмор. Он и его люди искали в горах тайный храм снежных эльфов и никак не могли отыскать. С утра и до позднего вечера блуждали они. Все так устали, что ни у кого уже не было сил спуститься к реке за водой.
И тогда Исграмор взял свою секиру и ударил в скалу перед ним. Скала раскололась и открылся ручей с чистейшей родниковой водой. Поток был так силён, что образовалось целое озеро, из которого норды набрали воды и стали готовить еду. А Исграмор разделся и решил искупаться.
Когда он вынырнул из озера, ни одежды, ни доспехов, на берегу не было. Несомненно, что их украли ричмены.
Маданах, возмущённо вскакивая со своего места:
— Да не было там в то время никаких ричменов!
Ярл Игмунд:
— Вот с этого я и хотел бы начать наши переговоры.
Довакин всё устроил. Собрались на нейтральной территории Игмунд с охраной, Маданах с охраной, Довакин с Лидией и Сераной и куча местных всех мастей.
Первым перед собравшимися говорил Довакин:
— Друзья, мы собрались здесь, чтобы положить конец кровопролитию, но начать я бы хотел с небольшой истории. Там, где мы сейчас стоим, когда-то проходил сам Исграмор. Он и его люди искали в горах тайный храм снежных эльфов и никак не могли отыскать. С утра и до позднего вечера блуждали они. Все так устали, что ни у кого уже не было сил спуститься к реке за водой.
И тогда Исграмор взял свою секиру и ударил в скалу перед ним. Скала раскололась и открылся ручей с чистейшей родниковой водой. Поток был так силён, что образовалось целое озеро, из которого норды набрали воды и стали готовить еду. А Исграмор разделся и решил искупаться.
Когда он вынырнул из озера, ни одежды, ни доспехов, на берегу не было. Несомненно, что их украли ричмены.
Маданах, возмущённо вскакивая со своего места:
— Да не было там в то время никаких ричменов!
Ярл Игмунд:
— Вот с этого я и хотел бы начать наши переговоры.
Молодая нордская пара решила завести ребенка. Пробуют и так и этак, месяц проходит, другой – ничего не получается. Пошли в храм Мары. Встали на колени перед алтерем, молятся вслух. К ним подходит жрица и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
Забавно, но слишком очевидно. С самого первого предложения концовка сразу известна.
Слышащий Тёмного Братства прорывается с боем через охрану императора на "Катарии", входит в его каюту, а император говорит ему:
- И снова я убедился, что командир Марон… хм, глупец. Я говорил ему, что Тёмное Братство не остановить. Никому и никогда. Заходи, не стесняйся. Ты же здесь не для того, чтобы на меня полюбоваться.
- Ты.. ждал меня? - спрашивает его Слышащий?
- Разумеется. Нам с тобой было суждено встретиться. С императорами и убийцами вечно так, м-м? Да, я должен умереть. А ты нанесёшь удар. Этого уже не изменишь. Но… может, ты поговоришь со стариком, прежде чем совершить своё дело?
- Я слушаю.
- Благодарю тебя за учтивость. Ты убьёшь меня, и я не противлюсь своей судьбе. Но, несмотря на выбранный тобой путь, я чувствую в тебе особое… честолюбие. И я попрошу тебя об одной услуге. Предсмертное желание старика. Я хочу продемонстрировать тебе один фокус.
И тут император как трахнет хуём по палубе! Корабль на куски, грохот, всплески воды. Среди обломков и трупов выживший Слышащий подплывает к императору и говорит:
- Мудак ты, император, и шутки у тебя талморские! Братству вообще канцлера заказали!
- И снова я убедился, что командир Марон… хм, глупец. Я говорил ему, что Тёмное Братство не остановить. Никому и никогда. Заходи, не стесняйся. Ты же здесь не для того, чтобы на меня полюбоваться.
- Ты.. ждал меня? - спрашивает его Слышащий?
- Разумеется. Нам с тобой было суждено встретиться. С императорами и убийцами вечно так, м-м? Да, я должен умереть. А ты нанесёшь удар. Этого уже не изменишь. Но… может, ты поговоришь со стариком, прежде чем совершить своё дело?
- Я слушаю.
- Благодарю тебя за учтивость. Ты убьёшь меня, и я не противлюсь своей судьбе. Но, несмотря на выбранный тобой путь, я чувствую в тебе особое… честолюбие. И я попрошу тебя об одной услуге. Предсмертное желание старика. Я хочу продемонстрировать тебе один фокус.
И тут император как трахнет хуём по палубе! Корабль на куски, грохот, всплески воды. Среди обломков и трупов выживший Слышащий подплывает к императору и говорит:
- Мудак ты, император, и шутки у тебя талморские! Братству вообще канцлера заказали!
Как же я проорался
У гомонордов дети из капусты появляются или аист приносит.
Вообще-то в дополненном каноне (моды) мужики могут забеременеть
>в дополненном каноне (моды)
Читай: в чьих-то маняфантазиях.
"Всё лор"
-Мишаня
Хуита, у алхимических альтмеров и лизунов хиста с этим нет проблем.
Знаешь чем отличается норд от алхимического альтмера?
Ага, только кто тогда сказал, что в мире тес тян беременеют обычным путем, а не непорочной магией Мары какой-нибудь?
В биографии Барензии прямо говорят о фертильности женщин разных возрастов и рас, там же есть упоминание о аборте, в заметках о расовом филогенезе и биологии тоже говорят о биологическом рождении, у Вивека в Уроках тоже говорят о эмбрионах в матках, в ТЕС хоть и фентезийное средневековье, но всё же настолько дремучее.
Вопрос.
ИРЛ у примитивных племён сначала не было понимания связи между беременностью и сексом. Вместо этого существовал миф о том, почему это происходит.
Применительно к TES, где нет фактов, а есть только множество мнений о произошедших событиях, мы никогда не узнаем что там на самом деле.
Хотя я не помню случаев именно непорочного зачатия (то есть вообще без секса) в лоре Свитков, полностью исключать божественное/магическое вмешательство в процесс нельзя.
Как нельзя исключать и то, что это просто суеверия.
Даже боги спорны. Ничто не мешает всем быть всего лишь ЭтАда, чья разница только в силе, а никакой "божественной исключительности" нет, просто кто-то нажрал себе могущества, а кто-то только имеет к этому потенциал.
Ничего не мешает, кстати, сочетать одно с другим или вообще поменять местами причину и следствие - чудеса происходят не потому, что их совершают боги, а потому, что люди верят - боги должны их совершать.
Так, скажем, данмерка, которая многие годы считала себя бесплодной, может пойти в храм Мары и после этого забеременнеть. Или в храм Мефалы, раз уж на то пошло.
И никто не проверит, где удача, а где вмешательство. А в мире, где существует магия - где биология, где вера.
За то и любим. Что тебе нужно для отыгрыша более интересной истории, то и используешь. И всё оказывается одинаково верным.
Босмерки-людоедки. Так что засыпай с опаской.
>пук
Засыпал щебнем. Даже вскрикнуть не успела. Фффух!
Стражник Вайтрана в таверне травит байки:
— Ну, мы с мужиками на днях пригласили к себе в казарму девушку: выпили мёду, заполировали привозным черновересковым, потом поебались... Потом одного послали взять ещё выпивки и снова поебались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...
— Ну, мы с мужиками на днях пригласили к себе в казарму девушку: выпили мёду, заполировали привозным черновересковым, потом поебались... Потом одного послали взять ещё выпивки и снова поебались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...
Один имперец долго приставал к роскошной данмерской даме на предмет интимной связи.
Она только насмехалась над ним, мол был бы ты великим редгардским воином или альтмерским магом, а с твоими талантами...
Тогда имперец поспорил с ней, что сумееет её трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие - всё должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Пообещал подарить своё поместье, если не справится. Данмерка согласилась.
Наступила ночь и имперец принялся за дело. Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза данмерка не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
— Зажглись огни и данмерка увидела перед собой здоровенного орка.
— Ты кто такой?! - закричала она. — Что ты здесь делаешь? Где имперец?
— Ты про того имперца, который у входа билеты продаёт?
Она только насмехалась над ним, мол был бы ты великим редгардским воином или альтмерским магом, а с твоими талантами...
Тогда имперец поспорил с ней, что сумееет её трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие - всё должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Пообещал подарить своё поместье, если не справится. Данмерка согласилась.
Наступила ночь и имперец принялся за дело. Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза данмерка не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
— Зажглись огни и данмерка увидела перед собой здоровенного орка.
— Ты кто такой?! - закричала она. — Что ты здесь делаешь? Где имперец?
— Ты про того имперца, который у входа билеты продаёт?
Смищно, но тематика очень уж слабо связана с лором свитков или с гомонордамикакими-то местными мемасами, получается просто переделка рядового анекдота.
Запыхавшийся имперский легионер забегает в храм и сразу бежит к жрице:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Жрица согласилась.
Немного погодя прибегают двое сержантов:
— Вы не видели тут легионера?
Жрица покачала головой.
После того как сержанты ушли, легионер выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... Наш легион отправляют в Лилмот. Я не хочу на год ехать в болота!
Жрица ответила что она его полностью понимает.
Легионер:
— И еще, вы не подумайте, что я груб, но у вас восхитительные ножки!
Жрица:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Лилмот.
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Жрица согласилась.
Немного погодя прибегают двое сержантов:
— Вы не видели тут легионера?
Жрица покачала головой.
После того как сержанты ушли, легионер выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... Наш легион отправляют в Лилмот. Я не хочу на год ехать в болота!
Жрица ответила что она его полностью понимает.
Легионер:
— И еще, вы не подумайте, что я груб, но у вас восхитительные ножки!
Жрица:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Лилмот.
Ну чего ты так рассердился, милый? Подумаешь, проснулся без руки, нашел ее потом в кадке с малакатом. Ты ж больше из-за кольца зачарованного за 1000 септимов расстроился. Прости, просто очень сильно проголодалась, а дома из мяносго был только ты :3
Поспорили норд и данмер, кто из них самый лучший воин. Решили провести соревнование. Взяли мечи и пришли в пещеру с гоблинами. Данмер достал меч и за минуту порезал на куски десять гоблинов. Норд только успехнулся, взял меч за лезвие и порезал на куски семь гоблинов. Гоблины тоже только выиграли. Данмер побеждал, но не показал этого.
Трое нордов сидят в таверне и пьют мёд. Внезапно к ним забегает раненый редгард и кричит: "Берегитесь! Талморцы уже у ворот!". Ну норды сразу же похватали свои секиры и выбежали из таверны. Подбежали к воротам - а там вместо Талмора стоит целый могучий отряд с луками и мечами. Открыли ворота, а нордского короля и след простыл. Они побежали, видят - навстречу Талмор.
Один данмер не верил в Трибунал. С ним и Храм говорил, и Ординаторы - всё без толку. Этот данмер считал Трибунал обычными выскочками и авантюристами. И вот, однажды он решил доказать всем, что он прав. Данмер пришёл в храм к Вивеку и попросил разъяснить, что именно он хочет доказать. Вивек с задумчивым видом ответил: «Хорошо, сын мой. Только сперва ты мне скажешь, почему каждый из нас носит на лбу Треугольный Червь?» Данмер промолчал.
Однажды Фаргот устал терпеть издевательства Хрискара. Дождавшись, пока Хрискар уснёт, Фаргот прокрался к нему в комнату и запер за собой дверь. Хрискар спал, и Фаргот без труда отыскал отверстие, через которое они входили в пещеру, но Хрискар даже не проснулся.
Трое нордов сидят в таверне и пьют мёд. Внезапно к ним забегает раненый редгард и кричит: "Берегитесь! Талморцы уже у ворот!". Ну норды сразу же похватали свои секиры и выбежали из таверны. Подбежали к воротам - а там вместо Талмора стоит целый могучий отряд с луками и мечами. Открыли ворота, а нордского короля и след простыл. Они побежали, видят - навстречу Талмор.
Один данмер не верил в Трибунал. С ним и Храм говорил, и Ординаторы - всё без толку. Этот данмер считал Трибунал обычными выскочками и авантюристами. И вот, однажды он решил доказать всем, что он прав. Данмер пришёл в храм к Вивеку и попросил разъяснить, что именно он хочет доказать. Вивек с задумчивым видом ответил: «Хорошо, сын мой. Только сперва ты мне скажешь, почему каждый из нас носит на лбу Треугольный Червь?» Данмер промолчал.
Однажды Фаргот устал терпеть издевательства Хрискара. Дождавшись, пока Хрискар уснёт, Фаргот прокрался к нему в комнату и запер за собой дверь. Хрискар спал, и Фаргот без труда отыскал отверстие, через которое они входили в пещеру, но Хрискар даже не проснулся.
Ты только что описал 90% прошлого треда, да и этого тоже.
>Однажды Фаргот устал терпеть издевательства Хрискара. Дождавшись, пока Хрискар уснёт, Фаргот прокрался к нему в комнату и запер за собой дверь. Хрискар спал, и Фаргот без труда отыскал отверстие, через которое они входили в пещеру, но Хрискар даже не проснулся.
охуена
Конец этих слов: АЛЬМСИВИ?
Конец этих слов: ЛОПАТА
У одного имперца была жена-босмерка. Босмерка была красивой, умной и сексуальной, но у неё был один недостаток - очень уж она сильно любила человечину. Бывало придёт имперец домой - а на обеденном столе лежит выпотрошенный редгард. Имперец всё это терпел, так как любил босмерку. Но однажды утром имперец проснулся, пришёл на кухню, а там босмерка с жирными красными губами, и на ней передник из крокодилья кожи. Имперец стал её пихать в живот. Она обиделась и стала бить. Чем? Да тем, что её колбасный пояс был такой длинный, что она могла его обхватить голой задницей, и содрать с кожи соринку.
Сидят норды и пьют мёд. Один достает из сумки мааленького живого человечка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток мёда и говорит: «Пей! Только не плачь!» А тот выпивает, а потом говорит, что больше пить не хочет — и с тех пор не пьёт.
Норд идёт по Эльсвейру. Жарко, пить хочется, устал. Наконец он не выдерживает, падает и засыпает. Проснувшись, понимает, что он в лесу… Уже вечер. Наступает ночь. Он опять в лесу. Кругом тёмные деревья. В этом лесу мало пищи. На дереве огромный муравейник. Он весь сырой, и ещё запах пищи… На нём нет сапог – ничего нет. Чувствует, что весь дрожит. Вдруг где-то возле муравейника ходит змея с большими жёлтыми глазками. Он смотрит, как она ползает по стволу, но не может её догнать.
Сидят норды и пьют мёд. Один достает из сумки мааленького живого человечка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток мёда и говорит: «Пей! Только не плачь!» А тот выпивает, а потом говорит, что больше пить не хочет — и с тех пор не пьёт.
Норд идёт по Эльсвейру. Жарко, пить хочется, устал. Наконец он не выдерживает, падает и засыпает. Проснувшись, понимает, что он в лесу… Уже вечер. Наступает ночь. Он опять в лесу. Кругом тёмные деревья. В этом лесу мало пищи. На дереве огромный муравейник. Он весь сырой, и ещё запах пищи… На нём нет сапог – ничего нет. Чувствует, что весь дрожит. Вдруг где-то возле муравейника ходит змея с большими жёлтыми глазками. Он смотрит, как она ползает по стволу, но не может её догнать.
НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ ОБ АЛЬМСИВИ И О ВИВЕКЕ. ТАК ВОТ, ВИВЕК БЫЛ БИМБО-УНИТАЗОМ!
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорала Серана. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких вампиров в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРИХОЖУ В ВОЛКИХАР ПОСЛЕ ЁБАНОЙ ЧИСТКИ ПЕЩЕРОК, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, УЕБКАМ, О СВОИХ СТРАНСТВИЯХ И О СКАЙРИМЕ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ХУЕВ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ДОВАКИНЕ. ТАК ВОТ, ДОВАКИН - ЕБАНЫЙ ЖОПОШНИК!»
Раргал прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Дочери Хладной Гавани возможность перекусить, она наверняка давно не питалась…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ПЕРЕКУСА. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ДОВАКИН ПОЛНЫЙ ХУЙ! ДА. ДА, ОН ПОЛНЫЙ ХУЙ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «БОГИНЯ»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ПРИКАЗАЛ МНЕ ЖДАТЬ, ПОКА ОН ПЕРДОЛИЛ СВОЕГО ХУСКАРЛА В СПАЛЬНЕ И ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ШЛИКАЛА НА КРЕСЛЕ МЕТРАХ В ПЯТИ ОТ ЛЕСТНИЦЫ, ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИ, ЛИДКА, КАКАЯ БОЖЕСТВЕННАЯ НЕДОТРОГА!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые члены клана.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ КРОВОЁБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ПРИНАДЛЕЖНОСТИ КЛАНУ ДАВНО ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛА В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВАМПИРАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ЧТИЛИ МОЛАГА БАЛА И ПЕРЕГРЫЗАЛИ ГЛОТКИ ВРАГАМ, МЫ НЕ БОЯЛИСЬ СОЛНЦА И МИРА ВОКРУГ. А СЕЙЧАС ВЫ, СУКА, СИДИТЕ БЕЗВЫЛАЗНО В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ, КАК СРАНЫЕ ДРАУГРЫ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ПОД СОЛНЦЕМ РАЗВЕ ЧТО НЕМНОГО ЖОПА ЧЕШЕТСЯ? А В КАЧЕСТВЕ ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ МОЖНО ВОДИТЬ ПАРУ ОТФРЕНДЗОНЕНЫХ ТРЭЛЛОВ.
Несколько старших вампиров нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гончих смерти.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ДОВАКИНЕ. ЭТО ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, СРАНОЧКА, ОТВЛЕКИ-КА НА СЕБЯ ВО-ОН ТОГО ДОВУ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ НАСЕДАЮЩИХ БАНДИТОВ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ!
Феран Садри, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес:
— Леди Серана, возможно, нам стоит…
— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ МАРКАРТА, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗОВУТ?
Вынужденная выслушивать вторую по кошмарности из новых историй дочери, Валерика бесцветно произнесла:
— Консельмо…
— ДА, МАТЬ ЕГО, КОНСЕЛЬМО, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ДОВАКИНОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГУТ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ КОНСЕЛЬМО К ДВЕМЕРСКИМ МЕХАНИЗМАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, КОНСЕЛЬМО ИЗУЧАЛ СЕРДЕЧНИК ЦЕНТУРИОНА, И ДОВАКИН ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ПРИДВОРНОГО МАГА, А НЕ ПИДОРА С АНАЛЬНЫМ ШАРИКОМ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО КОНСЕЛЬМО НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ДОВАКИН ФУСРОДАХНУЛ ЕГО ЧЕРЕЗ ЗАБОРЧИК В ВОДУ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон бокала, выпавшего из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ БРОНИ ИЗ ДРАКОНЬЕЙ ЧЕШУИ, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ РОГА НА ШЛЕМЕ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛИ КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ БРОНИ НА ПРОДАЖУ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг Серана резко встала со стула и направилась к воротам, не останавливаясь ни на секунду, даже перед гелиотропной чашей. Добравшись до выбитой пинком створки, она обернулась и произнесла: — КОГДА Я ПРИДУ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО ПРЕВРАТИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНЫХ ВЕЩАХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-СКУМОВЫХ ОБЪЕБОСАХ.
Серана вышла, и следом за ней торопливо выбежали Гаран и Валерика.
С отфрендзоненных треллов проорал.
Лоркхан, Пелинал, Алессия, Талос?
Бля, дайте ориг, а то я по ходу от жизни отстал
Люблю на закате в Сейда Нин зайти без штанов вводу, и любуясь закатом подождать пока злобная рыбка не захочет пощекотать мое очко. Дождавшись ласкаю рыбину своим длинным мечом (если вы понимаете о чем я) и потом из нее в алхимическом наборе ебошу просто адовые пойла от которых дреморы развоплощаются и маги падают, а Шеогорат грит молоца хорошо сделал.
Как-то каджит забрался в огород к алхимику и все, что попадалось ему под руку – вредозобник, виквит, хальклоу, пепельный батат, – клал себе в мешок. Вдруг появляется алхимик и орёт: «Ты чего тут делаешь!?» Перепуганный каджит в смущении отвечает: «Этого каджита вчера вечером сюда забросила сильная пепельная буря». – «Хорошо, ну, а это кто сорвал?» – спросил алхимик и показал на то, что было у каджита в мешке. «Буря швыряла каджита из стороны в сторону, и все, за что он хватался, оказывалось у каджита в руках». – «А кто тогда положил все это в мешок?» – «Вот об этом-то каджит как раз и думает», – ответил каджит, откупоривая флакон со скумой
Это нейросеть придумала после обучения на треде?
Один несчастный двемер спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая нога для центуриона важнее: правая или левая?" - и добавил таким странным тоном, что центурион сразу устыдился своего вопроса, но все-таки решил: лучше будет любовь к солдату.
Мудрец ответил: "какая нога для центуриона важнее: правая или левая?" - и добавил таким странным тоном, что центурион сразу устыдился своего вопроса, но все-таки решил: лучше будет любовь к солдату.
Группу мастеров-плотников в Даггерфоле пригласили поплавать на корабле.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"На что он ответил: "Никто не смог бы пройти на борт этого огромного судна, находясь в здравом уме. Мои товарищи по несчастью уже умерли".
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"На что он ответил: "Никто не смог бы пройти на борт этого огромного судна, находясь в здравом уме. Мои товарищи по несчастью уже умерли".
Умирает Уриэль Септим VII. Через 200 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его в Нирн проведать, как поживает его империя. Бог отпускает.
Заходит Уриэль в Имперском городе в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как империя поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Скайрим, Хай Рок? Как называется та провинция, где всё наше? И как нам на новых землях правильно живут? А, бармен? Хорошо, я скажу...
Заходит Уриэль в Имперском городе в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как империя поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Скайрим, Хай Рок? Как называется та провинция, где всё наше? И как нам на новых землях правильно живут? А, бармен? Хорошо, я скажу...
Недостатки нульвигационного аппарата вызывают ожидание ЛТ-стабилизации к конечной АЙЕМ-разрешимости смещений. В общем случае может наблюдаться полное отсутствие тессерактивности связь-осколков (пометка: ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО) Трясины, что было подтверждено анализом интерференции транслиминального сигнала в Мундусе.
Однако, для внутрь-ЗИР-замыкания инверсивной совокупности связь-осколков сохраняется полная аналогия с ЛТ-стабильным случаем, полученная в процессе изучения мнемоники вызова Сцинтиллабранта Семи Наций в архивах Храма. Последнее отрицает (пометка: или НЕ дополняет) Старый Путь в известной мне (пометка: пожалуй, слишком резкое заявление) форме.
Стоит развеять опасения насчет Амплитуды-Нет-Пути-Назад: хоровод тессерактов сно-сходится к несуществованию, это всегда вернет смещаемого в АЙЕМ. Что особо необходимо: знание требуемой точности предоставляет мотив забыть о части связь-осколков, сведя первоначальный вопрос к эго конечной разрешимости.
Используя эти результаты, можно осуществлять нульвигацию вне зависимости от прихоти Азуры.
Однако, для внутрь-ЗИР-замыкания инверсивной совокупности связь-осколков сохраняется полная аналогия с ЛТ-стабильным случаем, полученная в процессе изучения мнемоники вызова Сцинтиллабранта Семи Наций в архивах Храма. Последнее отрицает (пометка: или НЕ дополняет) Старый Путь в известной мне (пометка: пожалуй, слишком резкое заявление) форме.
Стоит развеять опасения насчет Амплитуды-Нет-Пути-Назад: хоровод тессерактов сно-сходится к несуществованию, это всегда вернет смещаемого в АЙЕМ. Что особо необходимо: знание требуемой точности предоставляет мотив забыть о части связь-осколков, сведя первоначальный вопрос к эго конечной разрешимости.
Используя эти результаты, можно осуществлять нульвигацию вне зависимости от прихоти Азуры.
Сразу предупреждаю, читать не стоит, какая-то чушь сгенерированная.
А вот это точно перевод мишкиной шизы, я её даже где-то читал.
Недостатки нульвигационного аппарата вызывают ожидание ЛТ-стабилизации к конечной АЙЕМ-разрешимости смещений. В общем случае может наблюдаться полное отсутствие тессерактивности связь-осколков (пометка: ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО) Трясины, что было подтверждено анализом интерференции транслиминального сигнала в Мундусе.
Однако, для внутрь-ЗИР-замыкания инверсивной совокупности связь-осколков сохраняется полная аналогия с ЛТ-стабильным случаем, полученная в процессе изучения мнемоники вызова Сцинтиллабранта Семи Наций в архивах Храма. Последнее отрицает (пометка: или НЕ дополняет) Старый Путь в известной мне (пометка: пожалуй, слишком резкое заявление) форме. Новым может быть понятие Ауспиков Сцинтиллабранта, присутствующее в мнемониках ответов Мундуса, но не встречающееся в оперативном
Однако, для внутрь-ЗИР-замыкания инверсивной совокупности связь-осколков сохраняется полная аналогия с ЛТ-стабильным случаем, полученная в процессе изучения мнемоники вызова Сцинтиллабранта Семи Наций в архивах Храма. Последнее отрицает (пометка: или НЕ дополняет) Старый Путь в известной мне (пометка: пожалуй, слишком резкое заявление) форме. Новым может быть понятие Ауспиков Сцинтиллабранта, присутствующее в мнемониках ответов Мундуса, но не встречающееся в оперативном
Стоит развеять опасения насчет Амплитуды-Нет-Пути-Назад: хоровод тессерактов сно-сходится к несуществованию, это всегда вернет смещаемого в АЙЕМ. Что особо необходимо: знание требуемой точности предоставляет мотив забыть о части связь-осколков, сведя первоначальный вопрос к эго конечной разрешимости. Решение таково: поискать, каким образом в Сцинтиллабранте Семи Нациях было возможно вызвать ЛТ-стабилизацию смещений.
Используя эти результаты, можно осуществлять нульвигацию вне зависимости от прихоти Азуры. Элементарный ход-поворот или точный вызов Озириса в Мундусе, по так называемой причине социальной нетерпимости обнаруженные в Клу
Ну хз, я с этого почему-то проиграл
Нейросети - это спиритизм 2.0. Программисты создают цифровой вариант доски Уиджа. Строчки кода транслируют и дешифруют сообщения из мира духов в царство живых. Тексты, сгенерированные нейросетями, - бессвязный шёпот сонма мертвецов. «Случайно» сгенерированные лица - лица умерших, неупокоенные души, ищущие своих мучителей по ту сторону экрана. А искаженные артефактами пейзажи и образы - мутный дагерротип загробного мира.
Разумеется, такие технологии должны быть уничтожены.
Разумеется, такие технологии должны быть уничтожены.
А в чём адовость данмерских жён? Хотя, учитывая Альмалексию и Барензию, и так понятно.
Стереотипы, да. И куча анектоддов про блядующих данмерок.
Данмерки же страшные как атомная война. Может поэтому они на любой хуец кидаются - думают что больше не перепадет.
>Данмерки же страшные
У них такая же привлекательность как и у альтмерок, бретонок, босмерок, редгардок и каджиток, Personality 40
Ниже этого только у аргонианок и нордок 30 и орсимерок 25, а выше только у имперок 50.
По лору все эльфийки довольно привлекательные, в том числе и данмерки. Так что все вопросы к Беседке, которая даже человеческим самкам нормальные рожи сделать не в состоянии.
В скайриме, как минимум, все около-равные в плане красоты. орки чуть хуже, люди чуть лучше, с Сераной где-то около верхней части списка. Про морровинд и, тем более, обливион, я вообще не вспоминаю.
В Скайриме и статы выпилили.
Хотя, даже так, статы всегда были описанием скорее стереотипного представлителя расы, чем конкретного. То, что у данмеров в статах 40 привлекательности не означает, что у всех данмеров именно 40 привлекательности. Это всегда диапазон.
Так что возможны норды с привлекательностью 40-50, просто это исключение, а не правило.
То же самое касается интеллекта, силы, выносливости и прочих стат.
Плюс, как мне кажется, культура тоже играет роль. Если у нордов сейчас практически чисто воинская культура, то и интеллект может быть в среднем ниже - даже тем, у кого есть потенциал, не придёт в голову его развивать. В старые времена у нордов были весьма серьёзные маги, так что тогда, вероятно, и интеллект в среднем был выше - многие развивали магические статы с детства и ко взрослой жизни подходили уже с более высоким интеллектом.
Так и если бретонец вырастет в Скайриме, он может мало что знать о магии, но здорово владеть секирой и быть по силе и выносливости на уровне нордов, разве что мёрзнуть будет, но в эту эпоху иммунитета к холоду и у нордов нет.
Им в рот давать нельзя. Каннибалы-с
А в жопу?
Наоборот, можно. Всё до капли проглотят.
Ебешь лесную эльфийку в жопу, а хуй в чью-то кость упирается.
в твою!
А мне и норм.
Клем Ссаныч, когда травил байки про средневековье, придумал, что тёмная масть и низкий рост считались более женственными, чем светлая масть и высокий рост.
То есть для мужлана горбатая жидовка или цыганка были более привлекательны чем статная голландка или немка.
Получается, что и в фэнтези, имитирующем средневековье, босмерка привлекательнее прочих, а норды и альтмеры с детства ростут в среде, подталкивающей к амасятне.
О да, именно поэтому белокурые стройные девы...
У каждого народа свои стандарты будут. Белокурая и высокая босмерка понравится норду, а свои будут смеяться над ней. А, может, черноволосая нордка будет больше по вкусу темному эльфу.
А трахнуть обычную босмерку можно только потому что экзотика.
Но это только внешнееи общее Может, нордка лежит как бревно, закрыв глаза и думая о Совнгарде, а босмерка аж визжит от радости и страсти?
Или просто, с умной и хитрой босмеркой о лесах говорить или просто слушать легенды её народа интереснее, чем сто пятидесятый раз говорить о заточке топоров с белокурой. Брунхильдой, которая слишком много получала булавой по шлему?
А может, у Брунхильды- нос в смятку, из-за боевых ран, из-за чего даже орсимерка кажется куда более приемлемым вариантом?
А по факту все, кроме разве не городских орчих и таких же босмерок, будут унылыми довакин должен.
>городских орчих
Приходит как-то Ульфрик Буревестник к Галмару Каменному Кулаку и говорит:
– Ну-ка, Галмар, отгадай загадку: "Без окон и дверей – полна горница людей".
Галмар думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку: "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Каменный Куалк долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это ножницы!
Галмар Каменный Кулак пошел к Ралофу – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Ралоф, отгадай загадку: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов.
– Альтмер?..
– Вот и я думаю, что альтмер, а Ульфрик говорит, ножницы
– Ну-ка, Галмар, отгадай загадку: "Без окон и дверей – полна горница людей".
Галмар думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку: "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Каменный Куалк долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это ножницы!
Галмар Каменный Кулак пошел к Ралофу – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Ралоф, отгадай загадку: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов.
– Альтмер?..
– Вот и я думаю, что альтмер, а Ульфрик говорит, ножницы
>ни кольцов, ни кольцов, полна жопа огурцов
фтгж
Устав от постоянного воровства у нее камней душ Гальбедир начала прятать их у себя на заднем дворе.
Гульфик Пэпээсник
На приеме бретонский посол похвастался по-пьяни что, дескать, есть у них могущественный колдун-пределец который может превратиться в кого угодно. Присутствующий на приеме данмер невозмутимо ответил, что на Саммерсете есть замечательный спортсмен, который бегом без использования магии обгоняет летящую птицу. Прослышав про этот факт Талмор вызвал к себе этого эльфа:
- Вы чего это, уважаемый сапиарх, языком треплете? А если они потребуют предъявить бегуна?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего колдуна предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть превратится... В Пелинала к примеру.
- А... А вдруг превратится, и что тогда?
- Тогда, вы, господа, не то что птичку, вы ветер обгоните.
- Вы чего это, уважаемый сапиарх, языком треплете? А если они потребуют предъявить бегуна?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего колдуна предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть превратится... В Пелинала к примеру.
- А... А вдруг превратится, и что тогда?
- Тогда, вы, господа, не то что птичку, вы ветер обгоните.
С Вивеком и Сота Силом лучше было.
>Это нордский дом
Ты в скайриме бывал? Там все дырявое!
Едут трое талморцев по лесу в карете. Вдpуг видят впеpеди застрявший фургон, перед ним стоит крестьянин и лошадь за уздечку тянет, но телега застряла намертво. Дорога узкая, мимо не проехать. Талморский посол кричит мужику чтобы освобождал доpогу. А тот ему: "Hе могу, застpяла намертво. А если вам ехать надо, так помогайте."
Вытолкали талморцы повозку, в грязи и навозе вымарались, пот вытирают:
"Hу и тяжелая у тебя повозка."
"Конечно тяжелая - 20 легионеров везу."
Вытолкали талморцы повозку, в грязи и навозе вымарались, пот вытирают:
"Hу и тяжелая у тебя повозка."
"Конечно тяжелая - 20 легионеров везу."
Едут трое имперцев по лесу в карете. Вдpуг видят впеpеди застрявший фургон, перед ним стоит данмер и лошадь за уздечку тянет, но телега застряла намертво. Дорога узкая, мимо не проехать. Имперский капрал кричит данмеру чтобы освобождал доpогу. А тот ему: "Hе могу, застpяла намертво. А если вам ехать надо, так помогайте."
Вытолкали имперцы повозку, в грязи и навозе вымарались, пот вытирают:
"Hу и тяжелая у тебя повозка."
"Конечно тяжелая - 20 талморцев везу."
Едут трое нордов по лесу в карете. Вдpуг видят впеpеди застрявший фургон, перед ним стоит данмер и лошадь за уздечку тянет, но телега застряла намертво. Дорога узкая, мимо не проехать. Нордский командир кричит данмеру чтобы освобождал доpогу. А тот ему: "Hе могу, застpяла намертво. А если вам ехать надо, так толкните моё говно."
Ну норды и толкнули данмеру говно. А потом и телегу вытащили.
Едут трое нордов по лесу в карете. Один и говорит другому:
- Hey, you! You're finally awake.
Мы говорим о домах, а не о местных жителях.
>данмер
>сапиарх
> едут трое нордов и пидомер под прикрытием в карете
>пидомер под прикрытием
Не докажете!
Достаточно опросить свидетелей смерти Торуга. Что подразумевалось под "убил верховного короля своим голосом" - стон или визг?
А как на самом деле?
Когда ему приговор оглашали, то сквозь кляп звучало как стон, но может это такой визг приглушённый?
Это был РЕВ.
Только на Солтсхейме немного.
Хорошо, мы уже поняли, что гомонорды стонут, а пидомеры визжат. А как у остальных рас - гомоорков, например?
Доставьте анек про "великую победу дома Редоран".
>гомонорды стонут
... во гробах
Но им,мой друг,положено терпеть.
И драугры столетья будут тлеть.
УЛЬФРИК - ОЧКОВЫЙ РЕВУН
Орк, альтмер и норд пошли в поход на дракона. В его крепости нашли они статую Талоса из шоколада. Решили ее разделить и сьесть.
Тут прилетает дракон и в бою показывает свою непобедимость. Просят они его о пощаде и говорит он:
"Кто что у статуи моей сьел, тому я и откушу".
Расплакался орк, голову он сьел. Дракон оторвал ему голову.
Приуныл норд, оторвал дракон ему руку и ногу.
Весел был альтмер, рот был его в шоколаде) Ибо он сосал хуй.
Тут прилетает дракон и в бою показывает свою непобедимость. Просят они его о пощаде и говорит он:
"Кто что у статуи моей сьел, тому я и откушу".
Расплакался орк, голову он сьел. Дракон оторвал ему голову.
Приуныл норд, оторвал дракон ему руку и ногу.
Весел был альтмер, рот был его в шоколаде) Ибо он сосал хуй.
Идут 100 редгардов по пустыне. Видят лампу джина. 99 загадывают стать имперцами, а один, умирая со смеху, загадывает превратить остальных в данмеров.
Хоронили редгарда - сожгли 12 провинций.
Встречаются собака имперской породы, редгардской и данмерской. Имперец говорит: "Чтобы хозяева дали тебя кусок мяса нужно так громко лаять...".
"Что такое лаять" - спрашивает редгардская порода.
"Что такое мясо?" - спрашивает данмер, хозяин собаки.
Хоронили редгарда - сожгли 12 провинций.
Встречаются собака имперской породы, редгардской и данмерской. Имперец говорит: "Чтобы хозяева дали тебя кусок мяса нужно так громко лаять...".
"Что такое лаять" - спрашивает редгардская порода.
"Что такое мясо?" - спрашивает данмер, хозяин собаки.
Ебут ульфрик и эльфийский посол генерала тулия и с зади и с переди. Ульфрику надоело давать в рот и он заходил на место посла.
"Может мы поменяемся местами?" - сказал ульфрик.
"Меняйтесь, мне похуй" - ответил посол.
"Может мы поменяемся местами?" - сказал ульфрик.
"Меняйтесь, мне похуй" - ответил посол.
Что есть синее у аргонианинанки? Тарелки, платье и хозяин.
Как женщина орк спасает искателей приключений от грабителей? -Делает аборт.
Почему в винтерхолде так много землятрясений, а в виндхельме данмеров? Винтерхолд выбирал первый.
Как женщина орк спасает искателей приключений от грабителей? -Делает аборт.
Почему в винтерхолде так много землятрясений, а в виндхельме данмеров? Винтерхолд выбирал первый.
>Почему в винтерхолде так много землятрясений, а в виндхельме данмеров? Винтерхолд выбирал первый
Проиграл.
Почему данмер закрыл окно? Он думает что воняет с наружи.
Почему данмер считает что вкуснее есть из коричневых тарелок? ответ придумайте сами
Почему данмер считает что вкуснее есть из коричневых тарелок? ответ придумайте сами
>Почему данмер считает что вкуснее есть из коричневых тарелок?
Потому что синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше, очевидно же.
> Винтерхолд выбирал первый.
Что, блять, выбирал?
Землетрясения.
Там, это, Майкрософт купил Беседку.
И, кажется, это даже не анектодд.
И, кажется, это даже не анектодд.
Зато смешно.
Поскольку беседкоигры уже не могут быть хуже, это, возможно, хорошая новость.
Очень надеюсь, что сценаристов фоллаутов 3, 4 и 76 наконец-то уволят к хуям.
У них еще остались сценаристы? Я думал, там одни менеджеры.
КУПИЛ МАЙКРОСОФТ БЕСЕДКУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Это бретонский мем.
Беседка стонет или визжит?
Но тарелки-то свои, вварденфельские.
>Что есть синее у аргонианинанки? Тарелки, платье и хозяин.
Не надо, Курио так сильно не бухает, чтоб уж прям до синевы.
Сначала повизжит, а потом застонет. После чего выпустит шестой тес - рельсовый шутан.
К слову, после покупки майкрософтом студии Сэма Лэйка так и не вышло ни одной нормальной игры. Так что я сомневаюсь, что это ххорошие новости
Скайрим, серые будни восстания. Братья Бури поймали талморца, допрашивают.
Командир отряда подходит к связанному пленнику:
— Отвечай, эльф, сколько ещё ваших в Истмарке и где ваш лагерь?
Эльф молчит.
— Говори, где ваш лагерь, куда повели пленных?, - норд что есть силы бьёт его по лицу.
Талморец сплёвывает кровь, но молчит.
— Бьорн, выеби его!
Вперёд выходит здоровенный норд, больше похожий на медведя, чем на человека.
Бьорн спускает штаны, достаёт свою огромную елду, срывает одежду с пленника и, плюнув себе на залупу, начинает жестко ебать.
Через некоторое время допрос продолжается:
— Говори! Где ваши? Сколько их? Куда повели пленных?
Эльф стонет, но своих не сдаёт.
— Бьорн!
Бьорн ебёт эльфа ещё яростнее, вгоняет по самые яйца, над лесом разносятся крики талморца, рычание Бьорна и громкие шлепки.
— Будешь говорить? - продолжает командир.
— БУДУ! - кричит эльф.
— Говори!
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БЬОРН!!!
Командир отряда подходит к связанному пленнику:
— Отвечай, эльф, сколько ещё ваших в Истмарке и где ваш лагерь?
Эльф молчит.
— Говори, где ваш лагерь, куда повели пленных?, - норд что есть силы бьёт его по лицу.
Талморец сплёвывает кровь, но молчит.
— Бьорн, выеби его!
Вперёд выходит здоровенный норд, больше похожий на медведя, чем на человека.
Бьорн спускает штаны, достаёт свою огромную елду, срывает одежду с пленника и, плюнув себе на залупу, начинает жестко ебать.
Через некоторое время допрос продолжается:
— Говори! Где ваши? Сколько их? Куда повели пленных?
Эльф стонет, но своих не сдаёт.
— Бьорн!
Бьорн ебёт эльфа ещё яростнее, вгоняет по самые яйца, над лесом разносятся крики талморца, рычание Бьорна и громкие шлепки.
— Будешь говорить? - продолжает командир.
— БУДУ! - кричит эльф.
— Говори!
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БЬОРН!!!
чужестранец
Сильно сомневаюсь, что без покупки были бы хорошие игры.
Без покупки микрософтом вообще бы никаких игр от Ремеди могло бы и не быть.
>никаких игр
никаких дальнейших игр
фикс
Да, но у беседки-то ситуация другая.
Ну хуй знает.
Они делали хорошую мину при плохой игре, как мне кажется.
С фоллаутом 76 обосрались буквально во всём, даже в мерче - высылали вместо охуенных сумок дешёвые китайские заменители из говноматериалов, выпустили то ли ром, то ли вискарь в "фирменной" упаковке, представлявшей собой тупо пластиковый футляр для бутылки.
С другой стороны, у них есть анонсированный ТЕС6, который может стать перспективным проектом, если они додумаются не засрать его опытом фоллаута 76, сюжетом 3 и 4, дальнейшим упрощением ролёвки и прочими микротранзакциями.
Хуёвая ситуация плюс хороший задел на будущее - как по мне, логично, что беседку захотели продать и купили. Инвестиция в будущее, если ТЕС6 выстрелит, а он имеет шансы.
До покупки майками я был к нему настроен крайне скептически, но сейчас - думаю у них есть шанс, особенно если сторонняя компания проведёт ревизию проекта и уволит некоторое количество говноделов.
К слову, после покупки моджанг майкрософтом в Майнкрафт наконец-то стало можно играть без модов, при чём фичи добавили для любой аудитории - и редстоун развили, и красивостей докинули и разнообразия в строительство добавили. Я не знаю, вмешались ли в это майки или моджанг просто не мешали реализовывать свои проекты, но факт - хуже не стало. Во всяком случае в джава версии, в другие не играл.
> думаю у них есть шанс, особенно если сторонняя компания проведёт ревизию проекта и уволит некоторое количество говноделов.
Про кого же мы будем рисовать мемасы после увольнения Тодда?
И Скайрима тогда уж. Эти полтора квеста с прямым и очевидным как рельса сценарием даже язык не поворачивается сюжетом назвать.
обожаю
Ну, Скайрим более-менее вывозит, не по квестам, конечно, и это не то чтобы целиком его заслуга.
Пока все, в массе своей, уходили от классического (я бы даже сказал - шаблонного и избитого) героического фентези, в Скайриме беседка сделала именно его, при чём предельно прямо. Разве что они вырезали начало странствий героя по очевидным причинам - его не было ни в одной игре серии. И это сработало, потому что больше никто так не сделал.
Что ещё у нас есть? Драгонс Догма, которую помнят три человека, где до самого конца классический миф игрался прямо. (в конце обосрамс с претензией на оригинальность)
И, в подобном фентезийном сеттинге это, пожалуй, всё.
Скайрима очень мало. Его проблема количественная, а не качественная.
Скажем, если бы между вступлением в гильдию и становлением архимагом или архивоином было ещё штук 15 квестов возрастающей сложности и эпичности, награда не смотрелась бы незаслуженной, а линейка квестов фракции - такой оборванной.
Скайрим рассчитывали как сюжетную игру, хотя большая часть фанатов беседки стремилась играть в него как в РПГ-песочницу. В этом проблема. Если брать квест любой гильдии только как дополнение к квестовой линейке избранного героя - Довакина, оно, в принципе, неплохо, но тебе нужно реально хотеть пройти мейнквест и закончить игру. Вот с этим проблемы.
Скиньте данмерские анекдоты, где было про ворону, не могу найти
Ворону видели? Ахахахаххаа
По лору времён морры данмеры не умеют в юмор и шуток не понимают, хотя в той же морре один данмер пошутил над другим украв его штаны пока тот купался в реке.
Охуительный юмор. А торта в рожу не было?
Это какой-то нордский юмор!
Скаттл в рожу
Майкл Киркбрайд: Они шуток не понимают!
Кен Ролстон: Да, у них нет шуток, даже иронии нет. Они понимают грустное, но не понимают смешного.
Майкл Киркбрайд: В принципе, они знают, что такое шутка...
Кен Ролстон: Они способны оценить структуру шутки с литературной точки зрения, но смеяться не будут.
http://tes.riotpixels.com/world/interview/interview-gameexe.shtml
Кстати в ТЕСО это показали на примере одного аргонианского петросяна укравшего бородатые анекдоты из гробницы данмеров.
https://www.youtube.com/watch?v=rLUr4KWgfnY
щас бы анекдоты из гробниц воровать
ДРЕВНЕЕ ЗЛО ПРОБУДИЛОСЬ
ТЫ ВОЗВАЛ К ШЕОГОРАТУ ОДНОМУ ИЗ ЧЕТЫРЁХ СТОЛПОВ ДОМА ЗАБОТ
НИКТО НЕ ОСТАНОВИТ ТЁМНОГО ЛОРДА ЮМОРА
Нордские барды песни из гробниц воруют. Так, что мировая практика.
Какой-то странный Чемпион Сиродила.
ДАНМЕРЫ ЗАХОРОНИЛИ НАХУЙ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ
@
АРГОНИАНСКИЙ ПЕТРОСЯН ВЫКРАЛ ИХ, ПРОЧИТАЛ
@
ЗАСМЕЯЛСЯ И ВЫЗВАЛ ПРОРЫВ ДРАКОНА
Нет, подожди. Смех - это очень серьезное дерьмо и связано с ним в нейрофизиологии и социологии очень много. Этому делу целая наука посвящена. И нам предлагают поверить, что целая человекоподобная раса лоботомирована даэдра до такой степени,что не просто не может смеяться, но и не реагирует на смешное, даже не понимает, что это такое( то есть, как минимум, имеет проблемы с абстрактным мышлением)?
Чем дальше в лес, тем больше босмеров.
>даже не понимает, что это такое
Понимает, Ролстон же написал. Им просто не смешно.
>лоботомирована
Иначе устроенное сознание =/= ущербное сознание. С точки зрения данмеров лоботомироваными будут люди.
Как можно смеяться если твоя мать блядь, твоя жена тоже блядь, дочка родилась и уже блядью стала.
Ну а хули, если двое из трёх трибунов тоже бляди
Тащемто Азура, Мефала и Боэтия тоже те ещё бляди.
Шайка.
Все еще не смешно. Когда будет смешно?
В пятницу
Сейчас. Научился норд дышать попой, сел на пенек и поперхнулся.
Во, теперь норм.
Научился Бьорн жопой дышать. Рассказал братьям - задушили.
Навеяно фикбуком
Попал Довакин в Вестерос. Драконов убил, мамку ихнюю выеб. Сел на железный трон, заскучал и умер.
Попал Довакин в Вестерос. Драконов убил, мамку ихнюю выеб. Сел на железный трон, заскучал и умер.
> Навеяно фикбуком
> Попал Довакин в Вестерос. Драконов убил, мамку ихнюю выеб. Сел на железный трон,
Проткнул анус, заорал от боли
>и умер.
Матёрый норд от такого не умрёт, а других каноничных довакинов не бывает.
Что указать в бумагах?
>хозяин
Ящеры с синей чешуей так-то.
В храме Кинарет родили имперка, мерка и кхаджитка. Молодая жрица отнесла детей, чтобы их помыть, взвесить и т.д. и каким-то образом перепутала младенцев и побежала к настоятелю просить совета - как их различить. Настоятель зашел в комнату с детьми, вынес трех малышей и раздал: имперке - имперца, кхаджитке - кхаджита, эльфийке - эльфа. Женщины его поблагодарили и ушли, а жрица спрашивает настоятеля: "Как же вы их различили? Ведь и кот - Ом Рат и у эльфенка еще ушки не видны?" Настоятель отвечает: "А я зашел в комнату и крикнул - РЕМАН! Имперец попытался честь отдать, кот злобно кулачки сжал, а эльф обосрался."
С концовки обосрался и я.
А ты аргонианин.
А скиньте плез анекдот из прошлых тредов, где аргонианин звонит в КПСС или что-то подобное.
Это же про альтмера. Что в СС он уже служил, теперь хочет узнать, чем КПСС от СС отличается.
>чем КПСС от СС отличается
Как чем? Целых две буквы разницы!
В цирк он звонил, а попал в ЦИК (Центрисполком).
Точно! Спасибо.
Перед выходом на арену Имперского города гладиаторам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали и не портили отдых важным столичным господам. Стоят три гладиатора перед выступлением. Юный, начинающий гладиатор, гладиатор в самом расцвете сил и славы и стареющий гладиатор, некогда бывший фаворитом. Засаживают им по очереди.
Молодой гладиатор орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Гладиатор в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Ебанная арена. Лучше бы торговцем стал. Как же это заебало… ыыы…
Старый гладиатор стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к распорядителю боёв:
— Как там зал сегодня?
Молодой гладиатор орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Гладиатор в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Ебанная арена. Лучше бы торговцем стал. Как же это заебало… ыыы…
Старый гладиатор стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к распорядителю боёв:
— Как там зал сегодня?
Мы, как истинные орки, всегда готовы поебаться без стыда и совести. Но так как женщин в казарме нет, мы не ебались, а только пили. И вот там в кустах что-то хрустнуло. Мы посчитали, что это каджиты унесли кошелёк из палатки казначея, и встревожились. Пошли туда... Там же девчонка была, такая худенькая и голая. А у неё глазки-то были такие большие и красные. Спустили мы штаны и к ней полезли, на кукан насаживать, чтобы ей хорошо было. А тут этот имперец идёт, с полусотней солдат, и ка-а-ак меня по яйцам огреет. «Мы к вам с миром пришли, — говорит, — а не на кукан, мать вашу...»
Это не вошедшее в Подлинную Барензию когда она легионеров обслуживала находясь в бегах?
Загадка:
Что говорит альтмер, когда его анус рвётся?
Требует заменить норда.
Что говорит альтмер, когда его анус рвётся?
Требует заменить норда.
>Что говорит альтмер, когда его анус рвётся?
Я РОДИЛСЯ
Сидит орк рядом с дорогой, пальцем в носу ковыряет.
Мимо проходит альтмер-талморец, в дорогой броне, весь пафосный. Останавливается рядом с орком, и говорит:
- Поверить не могу, какие отвратительные, уродливые, твари живут в Нирне! А ведь кто-то ещё и считает вас - эльфами, нашими родичами! Только взгляни на себя!
Орк молчит, продолжает ковыряться в носу. Альтмер:
- Вы же даже не добились ничего, все ваши Орсиниумы были разрушены! А мы, альтмеры, выстроили Третий Доминион, величайшее государство из существующих!
Орк продолжает молча ковыряться в носу. Альтмер:
- А ваши технологии? Единственное, на что вы годитесь, это на чёрную работу кузнецов! А мы, альтмеры, и кузнечным дело известны, и зачарователи великолепные, и маги, и политики, и учёные!
Орк наконец достаёт палец из носа, внимательно осматривает козюлю на нём и отвечает:
- Зато я богат духовно...
Мимо проходит альтмер-талморец, в дорогой броне, весь пафосный. Останавливается рядом с орком, и говорит:
- Поверить не могу, какие отвратительные, уродливые, твари живут в Нирне! А ведь кто-то ещё и считает вас - эльфами, нашими родичами! Только взгляни на себя!
Орк молчит, продолжает ковыряться в носу. Альтмер:
- Вы же даже не добились ничего, все ваши Орсиниумы были разрушены! А мы, альтмеры, выстроили Третий Доминион, величайшее государство из существующих!
Орк продолжает молча ковыряться в носу. Альтмер:
- А ваши технологии? Единственное, на что вы годитесь, это на чёрную работу кузнецов! А мы, альтмеры, и кузнечным дело известны, и зачарователи великолепные, и маги, и политики, и учёные!
Орк наконец достаёт палец из носа, внимательно осматривает козюлю на нём и отвечает:
- Зато я богат духовно...
После чего ебет альтмера.
>Альтмерская Флаттершай
>Знак Рождения
Вот тут я словил знатную перегрузку мозга.
хихишечку поймал немного
Лунтик?
нордюнтик
Вервольф и гомонорд. 48 минут в HD качестве.
Приходит данмер с мешком батата и гуаром в бордель.
— Могу я обменять своего гуара на одну из ваших девушек?
— Хорошо. А зачем вам батат?
— О, я его выращиваю и хочу обменять на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть батат?
— Потому же, почему я пришёл менять гуара. Надоело каждый день одно и то же.
— Могу я обменять своего гуара на одну из ваших девушек?
— Хорошо. А зачем вам батат?
— О, я его выращиваю и хочу обменять на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть батат?
— Потому же, почему я пришёл менять гуара. Надоело каждый день одно и то же.
Идёт Ра'ширр по Солитьюду с ведром говна, подходит к городским воротам, и тут его останавливает стражник:
- Опять ты, сука блохастая! А ну, говори что спиздил?
- Ра'ширр ничего не крал, если стражник не верит, то пусть сам убедится.
Тут стражник закатывает рукава, суёт руки в ведро, шарит в нём, весь перемазался, воняет, но ничего не находит. Ну и весь злой он говорит:
- Ладно, пиздуй отсюда, пока я добрый.
Ра'ширр проходит через ворота, идёт по дороге, и, скрывшись за поворотом, выливает в кустах содержимое ведра, приговаривая:
- Что Ра'ширр спиздил? Ведро Ра'ширр спиздил!
- Опять ты, сука блохастая! А ну, говори что спиздил?
- Ра'ширр ничего не крал, если стражник не верит, то пусть сам убедится.
Тут стражник закатывает рукава, суёт руки в ведро, шарит в нём, весь перемазался, воняет, но ничего не находит. Ну и весь злой он говорит:
- Ладно, пиздуй отсюда, пока я добрый.
Ра'ширр проходит через ворота, идёт по дороге, и, скрывшись за поворотом, выливает в кустах содержимое ведра, приговаривая:
- Что Ра'ширр спиздил? Ведро Ра'ширр спиздил!
Советник-маг Дома Телванни при выходе из гриба поскользнулся на случайно разлитом рабом масле, растерявшись произнес БЛЯДЬ вместо заклинания левитации, ебнулся с высоты гриба в воду где его выебали рыбы.
Принесли Ульфрик и Галмар домой ящик с бутылками мёда. Галмар случайно разбил одну бутылку. Ульфрик это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, мёда!".
Ну почему я от этого проиграл?!
А потом поебалися?
соль анекдота теряется, т.к. у тебя один и тот же напиток
Надо больше анекдотов про Ра'ширра.
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом золотых монет внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят альмеры, жюри тушит свет, зажигает обратно. Альтмеры справились с магическим замком, не вскрыли механический.
Выходят имперцы. Тушат свет, зажигают — те вскрыли механический, застряли на магическом.
Выходят два джентльмена из Эльсвейра. Жюри тушит свет, через пять минут свечи зажигают… а они не зажигаются.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Ра'ширр! Ми только что взяли миллион золотых. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ СВЕЧКИ?!»
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом золотых монет внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят альмеры, жюри тушит свет, зажигает обратно. Альтмеры справились с магическим замком, не вскрыли механический.
Выходят имперцы. Тушат свет, зажигают — те вскрыли механический, застряли на магическом.
Выходят два джентльмена из Скайрима. Жюри тушит свет, через пять минут свечи зажигают… А норды не справились ни с механическим, ни с магическим замком, зато вскрыли мохнатые сейфы членов жюри.
Ажира ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется стекло-сырец, оно не варится, варить - это не про нашу Ажиру. Она берет это стекло, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество костяной муки, удушайки, сердце даэдра, шкуры гуара и ЭБОНИТА! для вязкости, эктоплазма сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на верхнем этаже около Гальбедир. Потом Ажира заносит вниз и щедро залившись скумой начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у нее на лбу аж пот выступает. Любезно коллегам иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что краска от стен отслаивается.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется стекло-сырец, оно не варится, варить - это не про нашу Ажиру. Она берет это стекло, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество костяной муки, удушайки, сердце даэдра, шкуры гуара и ЭБОНИТА! для вязкости, эктоплазма сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на верхнем этаже около Гальбедир. Потом Ажира заносит вниз и щедро залившись скумой начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у нее на лбу аж пот выступает. Любезно коллегам иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что краска от стен отслаивается.
Ажира ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется гайфа фация, она не варится, варить - это не про нашу Ажиру. Она берет этот гриб, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет к нему огромное количество банглер бейна, лилового копринуса, светящихся сыроежек, ивового пыльника, цветков коды и КАМЕНЕВКИ! для вязкости, золотой канет сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на верхнем этаже около Гальбедир. Потом Ажира заносит вниз и щедро залившись скумой начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у нее на лбу аж пот выступает. Любезно коллегам иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что краска от стен отслаивается.
дак это ж зелье невидимости
Ягрум Багарн пропердел уже всю крепость, жрет эти яйца квама с суджамой или скуму и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядреный фаербол что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Уупса Фир чтобы не воняло когда он в комнате с ведром яиц и бутылями суджамы садится, Уупса закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в грибе, особенно в зале становится запредельной. Один раз во время пепельной бури когда двери были плотно закрыты он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень подняться он кинул в дверь бутылку суджамы и выбил ее и так сидел и пил суджаму в свое бездонное пузо. Уупса каждый месяц латает его платформу снизу, потому что она прогорает и разрывается от его пердежей. Может быть есть какое нибудь зелье чтобы пердежи перестали вырабатываться, а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он подходит к стене, прижимается жопой и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась краска!. Он прям стоит так минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация! Мы приняли решение перенести его вниз в корпрусариум.
альтернативная концовка
Однажды во время особо сильного пердежа у Ягрума отвалилась жопа. Мы захуярили его в двемерскую инвалидную коляску и хуйнули это хуйло вниз в корпрусариум к хуям.
Норд в Маркарте говорит босмеру:
- Пойдём сегодня вечером в Муравейник на блядки?
- А это как?
- Да там просто, по ходу увидишь.
Пошли. Заходят, босмер смотрит - вокруг темно, шум, крики, звуки ударов. Норд сразу же куда-то делся, босмеру страшно, он трясётся, тут ему кто-то ещё и кулаком в глаз зарядил. Босмер забился в самый тёмный угол, с подбитым глазом, дрожит и говорит сам себе:
- Так, ещё пару часов поблядую и домой пойду!
- Пойдём сегодня вечером в Муравейник на блядки?
- А это как?
- Да там просто, по ходу увидишь.
Пошли. Заходят, босмер смотрит - вокруг темно, шум, крики, звуки ударов. Норд сразу же куда-то делся, босмеру страшно, он трясётся, тут ему кто-то ещё и кулаком в глаз зарядил. Босмер забился в самый тёмный угол, с подбитым глазом, дрожит и говорит сам себе:
- Так, ещё пару часов поблядую и домой пойду!
Экскурсия имперский делегации по Вивеку. Экскурсант-данмер подводит туристическую группу к статуе Вивека в храмовом квартале и говорит:
- А здесь вы можете увидеть одного из наших богов-трибунов, Вивека!
Старый имперец нагибается к постаменту, во что-то всматривается и, наконец, спрашивает:
- Извините, а почему тогда тут написано, что это "хуйло с района, такая шелупонь с одной тычки ляжет"?
Экскурсовод:
- Одну минуточку!
Подзывает ближайшего ординатора и в ярости шепчет ему:
- Мы же просили вас, чтобы на время визита делегации вы не пускали в город Нереварина!
- А здесь вы можете увидеть одного из наших богов-трибунов, Вивека!
Старый имперец нагибается к постаменту, во что-то всматривается и, наконец, спрашивает:
- Извините, а почему тогда тут написано, что это "хуйло с района, такая шелупонь с одной тычки ляжет"?
Экскурсовод:
- Одну минуточку!
Подзывает ближайшего ординатора и в ярости шепчет ему:
- Мы же просили вас, чтобы на время визита делегации вы не пускали в город Нереварина!
>Экскурсант-данмер
Экскурсовод
Только не сковороду, а керамическую миску, купленную у Ра'вирра.
Кину сюда смехуечек.
кекус
>Ми
В оригинале были жиды?
Юристы.
3э 405, приезжает богатый имперец в Даггерфол. Заходит в банк:
- Я бы хотел открыть счёт в вашем банке
- Отлично, на какую сумму?
Имперец оглядывается опасливо по сторонам, и, шёпотом:
- Десять тысяч септимов.
- О, можете не стыдиться, у нас, в Даггерфолле, бедность не считается чем-то постыдным!
- Я бы хотел открыть счёт в вашем банке
- Отлично, на какую сумму?
Имперец оглядывается опасливо по сторонам, и, шёпотом:
- Десять тысяч септимов.
- О, можете не стыдиться, у нас, в Даггерфолле, бедность не считается чем-то постыдным!
Ебёт как-то Анаэдра труп паломника и говорит:
- Вот, видишь, как плохо, когда даэдра дразнишь!
- Вот, видишь, как плохо, когда даэдра дразнишь!
Плывут как-то в одной каюте босмер и каджит. Босмер, на верхней койке, каджит на нижней. Каджиту захотелось посрать, он пошёл, за борт насрал, возвращается обратно. Босмер думает-думает, и спрашивает каджита:
- Слушай, а вот ты когда срёшь, у тебя говно к шерсти не прилипает?
Каджит отвечает:
- Прилипает
- Вот и отлично! - обрадовался босмер и насрал каджиту на голову.
- Слушай, а вот ты когда срёшь, у тебя говно к шерсти не прилипает?
Каджит отвечает:
- Прилипает
- Вот и отлично! - обрадовался босмер и насрал каджиту на голову.
Объявление в Вивеке:
"Храм Трибунала объявляет конкурс на лучшую шутку про трибунов. Первые десять мест получат в награду бесплатную путёвку на Баар Дау!"
"Храм Трибунала объявляет конкурс на лучшую шутку про трибунов. Первые десять мест получат в награду бесплатную путёвку на Баар Дау!"
Лежит Мастриус на полу своей гробницы. Вдруг слышит, как дверь открывается.
- Наконец-то! - говорит Мастриус. Помоги мне, смертный, и я щедро вознагражу тебя!
- Душечка, ну зачем ты так спешишь, - отвечает ему Крассиус Курио и ласково гладит его по бедру.
- Наконец-то! - говорит Мастриус. Помоги мне, смертный, и я щедро вознагражу тебя!
- Душечка, ну зачем ты так спешишь, - отвечает ему Крассиус Курио и ласково гладит его по бедру.
Плывёт как-то данмер в трюме корабля и говорит попутчику:
— Ну ты и соня! Даже вчерашний шторм тебя не разбудил.
Поехал Брат Бури по заданию Ульфрика, но заехал в таверну и на неделю забухал. Возвращается в Виндхельм, а там улицы подметены, снег убрали, жители нарядные, Серый Квартал и тот в порядок привели.
Стоит и думает: "О, Талос, неужели имперцы в войне победили?"
Стоит и думает: "О, Талос, неужели имперцы в войне победили?"
А ему отвечают:
- Нет, просто посольство из Талмора принимаем.
одно и то же
Магистр Иачезис объяснял молодому Тректусу искусство мистицизма:
- Ученик, хочешь познать ПСДЖЖЖЖ?
- Да, магистр!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, магистр!
- Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую, магистр!
- А ручки-то вот они! Да, теперь тебя зовут Ванус, ученик. Ванус Галерион.
- Ученик, хочешь познать ПСДЖЖЖЖ?
- Да, магистр!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, магистр!
- Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую, магистр!
- А ручки-то вот они! Да, теперь тебя зовут Ванус, ученик. Ванус Галерион.
Виндхельм. Ебёт данмер на конюшне лошадь и говорит ей:
- Видишь, как плохо, что в Скайриме гуаров нет!
- Видишь, как плохо, что в Скайриме гуаров нет!
Винтерхолд. Ебёт данмер данмерку и говорит ей:
- Видишь, как плохо, что в Винтерхолде конюшни нет!
- Видишь, как плохо, что в Винтерхолде конюшни нет!
Тректальное обучение.
Морровинд. Ебёт аргонианин данмера и говорит ему:
- Видишь, как заебись!
- Видишь, как заебись!
Ебать еду? Вы что, извращенцы?
Босмер, плиз.
Я про лошадь, дебил.
Трое легионеров поймали норда и решили над ним поиздеваться, заливают ему в рот мёд, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой вливает из бутылки в рот. Норд:
- Изверги, вы что делаете?! Значит так, один держит, а двое заливают.
Разговаривают два норда. Один спрашивает второго:
- Бьорн, а почему у имперцев на туалетах нарисована юбка?
- Так там же легионеры срут!
- А почему же нарисованы штаны?
- Так там же чиновники срут, вот поэтому и нарисованы!
- А где нам срать то?
- Скайрим для нордов! Где хотим, там и срём!
Норд женился на имперке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какие норды сильные. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какие норды мужестевнные.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, что нордам нахер не нужна их Империя!
Версии про гомонордов делайте сами.
- Изверги, вы что делаете?! Значит так, один держит, а двое заливают.
Разговаривают два норда. Один спрашивает второго:
- Бьорн, а почему у имперцев на туалетах нарисована юбка?
- Так там же легионеры срут!
- А почему же нарисованы штаны?
- Так там же чиновники срут, вот поэтому и нарисованы!
- А где нам срать то?
- Скайрим для нордов! Где хотим, там и срём!
Норд женился на имперке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какие норды сильные. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какие норды мужестевнные.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, что нордам нахер не нужна их Империя!
Версии про гомонордов делайте сами.
Трое нордов поймали альтмера и решили над ним поиздеваться. Двое держат за руки, а третий силой вставляет в рот. Альтмер:
Изверги, вы что делаете?! Значит так, один держит, а двое ебут!
блять, нет, уебывайте со своими гомонордами и пидомерами в обливион!
Ебёт как-то ксивилай скампа и говорит ему:
- Вот, видишь, как хорошо, что мы съебвли в обливион, Ванус.
Были два друга данмера - один стал поклонником злых даэдра, другой культистом шестого дома. Встречаются, рассказывают друг другу про жизнь.
Первый:
- Ну у нас всё стабильно - с утра поклоняемся даэдра, днём сражаемся с инквизиторами, вечером торгуем с контрабандистами, ночью вербуем новых членов.
Второй:
- Да, у нас то же самое. С утра поклоняемся Лорду Даготу, днём сражаемся с ординаторами, вечером торгуем с контрабандистами, ночью насылаем сны. Только хобот, чтоб его, мешает!
Первый:
- Ну у нас всё стабильно - с утра поклоняемся даэдра, днём сражаемся с инквизиторами, вечером торгуем с контрабандистами, ночью вербуем новых членов.
Второй:
- Да, у нас то же самое. С утра поклоняемся Лорду Даготу, днём сражаемся с ординаторами, вечером торгуем с контрабандистами, ночью насылаем сны. Только хобот, чтоб его, мешает!
А как надо было?
оригинала не читал
"Вот и попили, блядь, медку".
- Ра'ширр, одолжи пятьдесят септимов?
- Ра'ширр одолжит, а у кого?
Останавливают стражники каджита.
- Скума есть?
- Нет.
- А если найдём?
- Ра'ширр будет благодарен.
- Ра'ширр одолжит, а у кого?
Останавливают стражники каджита.
- Скума есть?
- Нет.
- А если найдём?
- Ра'ширр будет благодарен.
>Советник-маг Дома Телванни Кеньен Уэстенпри выходе из гриба поскользнулся
Встречаются Сабьорн и Мавен Черный вереск. Мавен спрашивает:
— Почему ваш мёд лучше нашего и его берут охотно, а наш не покупают? Как вы его делаете?
— Да всё просто. Берем бочку мочи. Выливаем туда маленькую бутылочку мёда…
— А-а! Так вы туда еще и мёд добавляете.
— Почему ваш мёд лучше нашего и его берут охотно, а наш не покупают? Как вы его делаете?
— Да всё просто. Берем бочку мочи. Выливаем туда маленькую бутылочку мёда…
— А-а! Так вы туда еще и мёд добавляете.
Хорошо редгарду — в порту его ждет девушка!
Хорошо каджиту — девушка ждет его на следующей стоянке каравана!
Хорошо бретонцу — девушка ждет в таверне!
И только нордке плохо: то в порт, то на стоянку, то в таверну…
Хорошо каджиту — девушка ждет его на следующей стоянке каравана!
Хорошо бретонцу — девушка ждет в таверне!
И только нордке плохо: то в порт, то на стоянку, то в таверну…
Сидят три норда и обсуждают, что такое облом.
Хродульф:
— Облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, перед тобой идет красивая девушка, подъезжает повозка и увозит девушку.
Бьорн:
— Нет, облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, перед тобой идет красивый юноша, подъезжает повозка и увозит юношу.
Синмир:
— Нет, облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, сзади идет Бьорн, а повозки все нет и нет!
Хродульф:
— Облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, перед тобой идет красивая девушка, подъезжает повозка и увозит девушку.
Бьорн:
— Нет, облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, перед тобой идет красивый юноша, подъезжает повозка и увозит юношу.
Синмир:
— Нет, облом — это когда ты идёшь по темной, темной улице, сзади идет Бьорн, а повозки все нет и нет!
У семейного психолога сидит пара орков. Жена:
— Вчера мой муж в костюме Малаката забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Охуенно.
Муж:
— Я же говорил.
— Вчера мой муж в костюме Малаката забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Охуенно.
Муж:
— Я же говорил.
>в костюме малаката
Разговор в семье бретонского аристократа:
— Мама, я хочу братика!
— Ну не знаю дочка, поговори с ним сама.
— Мама, я хочу братика!
— Ну не знаю дочка, поговори с ним сама.
Интересно, Мишаня спецом давал ему такие ПИДОМЕРские имена? тРЕКТУС и вАНУС?
Вряд ли. Гугли "эффект телепорно", например habr.com/ru/company/englishdom/blog/523214
Взобрался Довакин на Скелетный Пик, увидел дракона. Сразу же накинулся на него с мечом.
Бьются Довакин с драконом.
День бьются, другой... Запыхались оба.
- Ты чего доебался?
- К Стене Слов пройти хочу, ту'умы новые выучить!
- Так иди, кто тебе мешает?
Бьются Довакин с драконом.
День бьются, другой... Запыхались оба.
- Ты чего доебался?
- К Стене Слов пройти хочу, ту'умы новые выучить!
- Так иди, кто тебе мешает?
Заходит Нереварин в Храм, а там Вивек хуем до потолка стрельнул.
Заходит Нереварин в Вивека. На полу насрано. На стене портрет Неревара Индорила, напротив - статуя Азуры. Разрисованная. Кто разрисовал неизвестно. Все кимеры превратились в данмеров, но никто так и не сознался. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Сота Сила. На горизонте виднеется шпиль башни "Я" - Ось Колеса.
— Так сколько, говоришь, парней у тебя было?
— Так сколько, говоришь, парней у тебя было?
И это всё в Вивеке? Хуя у него анус растянут.
Хотя это же Киркбрайд, от него можно ожидать
Доставьте про "стреляй в Суджимчика" анек.
Это слова из английского, да и в играх беседки все говорят на нем по факту.
Anus - вполне себе английское слово.
Anus et Rectum.
Звучит, как имя какого-то могущественного альтмерского мага.
Из клана Диренни небось.
Ебёт Довакин в Коллегии Брелину Марион. Тут в дверь комнаты начинают стучать.
Брелина:
— Это мои родители приехали. Быстро, прыгай в окно!
— С ума сошла? Там же пропасть!
— Всё нормально. Я превращу тебя в орла. Потом дёрнешь себя за хуй - превратишься обратно.
Превратила. Вылетел Довакин в окно, приземлился на мост. Дёрнул себя за хуй - превратился обратно в бретонца. Подумал. Дёрнул ещё раз, превратился в орла. Понравилось. Дёрнул. Снова стал бретонцем. Затем снова орлом. Ещё раз дёрнул - превратился в бретонца. Дёрнул - в орла...
Вдруг слышит голос Толфдира:
— Архимаг! Мало того, что вы дрочите на лекции, так вы ещё и превращаетесь то в орла, то в человека!
Альтернативная концовка:
Превратила. Вылетел Довакин в окно, приземлился на мост, а у птицы ни рук ни хуя. Так и остался орлом.
Брелина:
— Это мои родители приехали. Быстро, прыгай в окно!
— С ума сошла? Там же пропасть!
— Всё нормально. Я превращу тебя в орла. Потом дёрнешь себя за хуй - превратишься обратно.
Превратила. Вылетел Довакин в окно, приземлился на мост. Дёрнул себя за хуй - превратился обратно в бретонца. Подумал. Дёрнул ещё раз, превратился в орла. Понравилось. Дёрнул. Снова стал бретонцем. Затем снова орлом. Ещё раз дёрнул - превратился в бретонца. Дёрнул - в орла...
Вдруг слышит голос Толфдира:
— Архимаг! Мало того, что вы дрочите на лекции, так вы ещё и превращаетесь то в орла, то в человека!
Альтернативная концовка:
Превратила. Вылетел Довакин в окно, приземлился на мост, а у птицы ни рук ни хуя. Так и остался орлом.
Рифтенский стражник неожиданно возвращается домой и видит, что его жена лежит в постели, причем явно разгоряченная и взволнованная. Подозревая, что он застал ее с любовником, стражник начинает оглядываться в поисках спрятавшегося мужчины.
Жена бледнеет, когда он заглядывает под кровать, но после короткого перешёптывания муж поднимается:
— "Извини, любовь моя, ложная тревога. Под кроватью никого нет!", — говорит он, торопливо убирая в карман горсть золотых монет.
Жена бледнеет, когда он заглядывает под кровать, но после короткого перешёптывания муж поднимается:
— "Извини, любовь моя, ложная тревога. Под кроватью никого нет!", — говорит он, торопливо убирая в карман горсть золотых монет.
>так вы ещё и превращаетесь то в орла, то в человека!
Неистово проиграл.
А мне вторая концовка больше понравилась.
Проиграл
Имперский город. У дороги сидит нищий. Из гавани выходит Серый Лис и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Серый Лис протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Серый Лис протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
"Стой, проклятый богач! Бедняки мёрзнут, а ты в шубе ходишь?!"
В одно нордское село приехала семейная пара босмеров и построила там дом в босмерском стиле - из костей и шкур. Норд сходил к ним, познакомился с новыми соседями, а потом возвращается к жене и рассказывает:
- Представляешь, у них вообще не используется дерево! Стены из шкур и костей, стол в виде шкуры, натянутой между бивнями мамонта, вместо дверей висят шкуры, даже унитаз обтянут шкурой и имеет зубы в дырке!
Стало жене интересно, что это за унитаз такой. Пошла она к босиком, постучалась, ей открыла дверь босмерка. Жена норда говорит:
- А можно взглянуть на ваш унитаз, обтянутый шкурой и с зубами в дырке?
Босмерка кричит к дом:
- Фиммион, пришла жена того мудака, что насрал в нашу собаку!
- Представляешь, у них вообще не используется дерево! Стены из шкур и костей, стол в виде шкуры, натянутой между бивнями мамонта, вместо дверей висят шкуры, даже унитаз обтянут шкурой и имеет зубы в дырке!
Стало жене интересно, что это за унитаз такой. Пошла она к босиком, постучалась, ей открыла дверь босмерка. Жена норда говорит:
- А можно взглянуть на ваш унитаз, обтянутый шкурой и с зубами в дырке?
Босмерка кричит к дом:
- Фиммион, пришла жена того мудака, что насрал в нашу собаку!
Проиграл. Но, думаю, босмеры и сами бы изпользовали собаку как бимбо-унитаз.
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.
Человек: Полуэльфы.
Эльф: - Заткнись!
А потом они поебались.
Сидят каджиты, скуму бухают, вдруг откуда ни возьмись появляется отряд талморцев и говорят: если вы
чем нибудь не удивите мы всех убьем! Время вам даем 1 час.
Ну каджиты подумали и закапали одного из-них в землю, а хуй наруже оставили.
Талморцы возвращаются: Ну что удивительного покажете?
Каджиты говорят: Вот у нас волшебный волосатый цветок, потрогаешь один раз - он
вырастет, потрогаешь еще раз он еще больше вырастет, поцелуешь его - он пыльцу даст.
К вечеру возвращаются талморцы в лагерь и рассказывают своим про цветок, а главный
их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли
сюда?
Мы хотели но вылезли злые корни и такой пизды дали!
В голос
Прогуливается Довакин по берегу Моря Призраков, вдруг видит — один норд на льдине другого ебёт.
Подходит к ним:
— Вы что, совсем охуели?! Про вас и так уже альтмеры анекдоты травят. А если увидит кто?
— Да, понимаешь, мы тут рыбачили. Мой друг упал со льдины и начал тонуть. Я его вытащил, но он уже не дышал...
— И надо его сразу в жопу ебать? Мог бы искусственное дыхание сделать!
— Так с этого всё и начиналось!
Подходит к ним:
— Вы что, совсем охуели?! Про вас и так уже альтмеры анекдоты травят. А если увидит кто?
— Да, понимаешь, мы тут рыбачили. Мой друг упал со льдины и начал тонуть. Я его вытащил, но он уже не дышал...
— И надо его сразу в жопу ебать? Мог бы искусственное дыхание сделать!
— Так с этого всё и начиналось!
Можно отдельный тред для гомофоросов? Заебали своей хуйней за столько лет. Зашкварили нордов и альтмеров.
>пук пидомера
А данмеры куколды, а данмерки шлюхи.
А аргониане - потомственные рабы.
А каджиты - наркоманы.
А босмеры - зоофилы-канибалы.
А орки - говно.
А бретонцы - интриганы.
А имперцы ходят строем.
А редгарды вообще нигры.
>бретонцы
бретоны
блджад, всегда так ошибаюсь
А бретонцы - ублюдки рождённые шлюхами.
Протестую!
Бретонцы авантюристы, сестроёбы и некроманты. И гордятся этим. Сыны двух самых охуенных народов древности, ставшие третьим самым охуенным народом, пока первые два старательно скатывалсь в сраное говно и проёбывали своё наследие.
Бретонки шлюхи похлеще данмерок, они даже в Морровинде открыли бордель, бретонцы-куколды, матерей, жен и сестёр которых ебали веками господа Диренни и норды завоеватели, а те и радовались.
Да не то чтобы похлеще, тут вроде того как босмеры и хаджиты постоянно выясняют кто лучшие воры, бретонки и данмерки постоянно соревнуются кто большие шлюхи.
Сосёт как-то бретон хуй и думает:
- Интересно, это во мне пидомерские или гомонордские гены откликнулись?
- Интересно, это во мне пидомерские или гомонордские гены откликнулись?
Посадили как-то босмера в одну камеру с Нереварином.
Нереварин его спрашивает:
- За что сидишь?
- Силт страйдера убил, однако, - отвечает босмер, - семь месяцев дали, а ты?
- Я ординатора убил, год дали.
Босмер удивленно:
- Год?! За что? Там мяса-то чуть!
Ты же в своём отдельном треде без гомофорсов даже на мёртвой доске утонешь, Бьорн
> однако
Проиграл с этого шлейфа анекдота про чукчу больше чем с анектодда.
Так и среди всех этих рас есть пидоры, но их как и среди альтмеров и нордов 2%. Хуле про них не создают таких анеков. И я не против какой-то темы, я против петросянского юмора, состоящего только из слов "широкий", "узкий", "очко", "ебать" и тд.
в самих играх их называют бретонкми/бретонцами
Думаю тут 2 вара правильно, нет ?
>Бретонки шлюхи похлеще данмерок
Протестую. Бретонки - няши. Во всяком случае, большинство из них.
Тут и учёные, и маги, и исследователи двемеров. Бретоны самые разносторонние, так что да, есть и шлюхи, но не очень много.
Шлюхи они разносторонние, берут во все три дыры сразу, а данмеркам Вивек запретил магию живота.
Топовый анектодд.
Так не смешно же будет, дурачок. В этом и суть анекдотической ситуации, вспомни хотя бы оглафовских Кронара и Сандовала. А вот если пидомеры и гомонорды действительно были бы пидорами поголовно, то была бы смешная такая ситуация: "Норд — натурал. ХАХАХАХХАХАХАХА". Ты просто не шаришь в юморе.
У гомонорда широкий хуй, а у пидомера узкое очко. Внимание, вопрос: кто кого будет ебать?
Отдавать роль чукчи босмеру это не мое изобретение, это ещё несколько тредов назад было, и по-моему подходит отлично.
Пидомер будет ебать гомонорда.
Сосёт как-то босмер хуй и думает:
- Хорошо, что я гибкий - девки не нужны становятся!
- Хорошо, что я гибкий - девки не нужны становятся!
Пепельные сны снятся мне иногда
Я проснулся в поту - снилась Красная Гора
Я охуел, я был пьян - протрезвел,
Шестой дом - соси хуй, я тебя в рот имел
выберите изображения - горы или холмы
Я проснулся в поту - снилась Красная Гора
Я охуел, я был пьян - протрезвел,
Шестой дом - соси хуй, я тебя в рот имел
выберите изображения - горы или холмы
Зато данмерки могут три хуя сразу в одну дырку.
Данмеры - серое говно
Аргониане - жидкое говно
Каджиты - мохнатое говно
Босмеры - мелкое говно
Орки - зеленое говно
Бретонцы - магическое говно
Имперцы - крупное говно
Редгарды - коричневое говно
Норды - белое говно
Альтмеры - желтое говно
Самый известный во всем Тамриэле артефакт - Звизда Азуры настолько вместительна, что в нее без труда помещается целый бог.
Нет, бог не помещается. Душа бога помещается.
В Звезде Азуры помещается душа бога, а в Жопе Вивека помещается хуй бога
Всегда пихаю Вивека Азуре в звезду.
>Норды - белое говно
Или пьяное, или холодное
>несколько тредов
С первого же, если не ошибаюсь
В жопе Вивека помещается Мундус.
Норды - синее говно
Вайтран, дом тёплых ветров. Довакин сидит в кресле, читает.
К нему подходит Люси:
— Папа! Можно я пойду в Драконий Предел на праздник?
— Отсосёшь — отпущу.
— Ну пап!
— Не хочешь? Ну тогда сиди дома.
Люси обиделась, ушла в свою комнату. А на праздник-то хочется.
Думала, думала, наконец решилась:
— Ну ладно, давай.
Довакин достаёт свой член, дочь берёт его в руки:
— Папа, а почему он у тебя говном воняет?
— Так твой брат Авентус уже час как на празднике.
К нему подходит Люси:
— Папа! Можно я пойду в Драконий Предел на праздник?
— Отсосёшь — отпущу.
— Ну пап!
— Не хочешь? Ну тогда сиди дома.
Люси обиделась, ушла в свою комнату. А на праздник-то хочется.
Думала, думала, наконец решилась:
— Ну ладно, давай.
Довакин достаёт свой член, дочь берёт его в руки:
— Папа, а почему он у тебя говном воняет?
— Так твой брат Авентус уже час как на празднике.
С жиром тролля всё влезет.
В пику Звизде Азуры, Бьорн Широкая Пещера выпустил свой артефакт - Глаз Бьорна.
Первым владельцем стал Ванус Широкий, и который высоко оценил его вместимость.
Первым владельцем стал Ванус Широкий, и который высоко оценил его вместимость.
Срубил довакин голову дракону, а у того вместо одной две выросло. Срубил довокин эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало довакину, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Что-то жопа чешется, — подумал довакин.
— Что-то жопа чешется, — подумал довакин.
Про головы понял, про жопу нет, в чём шутка?
>С жиром тролля всё влезет.
Сказала Брелина, натирая густой белой массой конский елдак Довакина. Убийца драконов, а вернее огромный гнедой жеребец, в которого данмерка превратила его минуту назад, тряс пышной гривой и довольно ржал.
Анкано нервно задёргался, но верёвки держали крепко. Кляп превращал слова талморца в неразборчивое мычание, которое Брелина истолковала по-своему:
— Сейчас-сейчас! Я уже почти закончила.
Больше всего на свете агент Доминиона проклинал сейчас сумасшедших Телванни и свою опрометчивость.
Кто бы мог подумать, что наивная студентка, проводящая всё свободное время за книгами, окажется заодно с этим выскочкой? Или, запоздало подумал он, не такая уж и наивная?
И это заклинание превращения — не всякий даэдра способен на подобное. Да, у магов Телванни есть свои секреты, но такое! А ведь он сам привёл её сюда и сам позволил ей связать себя этими проклятыми верёвками. Не на такие "эксперименты" он рассчитывал...
От размышлений альтмера отвлекло нечто большое и твёрдое, упёршееся в него сзади.
Конь снова заржал.
Извините.
Приходит данмер с мешком батата и гуаром в бордель.
— Могу я обменять своего гуара на одну из ваших девушек?
— Хорошо. А зачем вам батат?
— О, я его выращиваю и хочу обменять на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть батат?
— И правда!
Сказал данмер и съел батат.
В одно нордское село приехала семейная пара босмеров и построила там дом в босмерском стиле - из костей и шкур. Норд сходил к ним, познакомился с новыми соседями, а потом возвращается к жене и рассказывает:
- Представляешь, у них вообще не используется дерево! Стены из шкур и костей, стол в виде шкуры, натянутой между бивнями мамонта, вместо дверей висят шкуры, даже унитаз обтянут шкурой и имеет зубы в дырке!
Стало жене интересно, что это за унитаз такой. Пошла она к босмерам, постучалась, ей открыла дверь босмерка. Жена норда говорит:
- А можно взглянуть на ваш унитаз, обтянутый шкурой и с зубами в дырке?
Семья босмеров оказалась очень гостеприимной и нордке всё показали.
Прогуливается Довакин по берегу Моря Призраков, вдруг видит — один норд на льдине другого ебёт.
Подходит к ним:
— Вы что, совсем охуели?! Про вас и так уже альтмеры анекдоты травят. А если увидит кто?
— Да, понимаешь, мы геи.
— Ну ладно.
И Довакин пошёл дальше.
Каджит приходит к лавку алхимика:
— Ра'ширр хочет микстуру!
— Какую?
— Ра'ширр, хочет зелье излечения болезней.
— Вот.
— Ра'ширр благодарен.
Сидят в таверне норд с каджитом и общаются:
— Ты ведь из Эльсвейра, мохнатый?
— Да, Ра'ширр родом из Эльсвейра. Ра'ширр очень далеко от дома...
— А правда, что у вас там все целыми днями только жрут лунный сахар, хрючат скуму, устраивают оргии и поклоняются даэдра?
— Нет, это неправда.
— Так и знал, что слухи врут!
Послали имперцы каджита на подконтрольную Талмору территорию агитационные листовки раздать и смыться. Каджит возвращается через три дня весь грязный:
— Ра'ширр выполнил задание и ожидает дальнейших приказов!
Вторглись как то даэдра в Сиродил. Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись – недалеко на полянке два каджита сидят, скуму пьют. Подходит один из дремора к каджитам:
— Смертные! я Генерал Амакаос...
Ну каджиты перепугались и побежали в город докладывать обо всём страже. А через два дня на место явился отряд воинов и вырезал всех даэдра.
Нашел как-то Ра'ширр непонятный даэдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть. Потёр - рядом материализуется Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит:
— Поймаешь – верх наслаждения узнаешь!
Всю ночь Ра'ширр за ней бегал, всё утро бегал, но догнать так и не смог и без сил упал не землю.
На следующий Ра'ширр день нашел маленькую пещеру, завалил камнем выход, сел и стал тереть артефакт. Вдруг оттуда появляется Азура в облике прекрасной каджитки, с которой Ра'ширр провёл незабываемую и полную удовольствия ночь.
— Могу я обменять своего гуара на одну из ваших девушек?
— Хорошо. А зачем вам батат?
— О, я его выращиваю и хочу обменять на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть батат?
— И правда!
Сказал данмер и съел батат.
В одно нордское село приехала семейная пара босмеров и построила там дом в босмерском стиле - из костей и шкур. Норд сходил к ним, познакомился с новыми соседями, а потом возвращается к жене и рассказывает:
- Представляешь, у них вообще не используется дерево! Стены из шкур и костей, стол в виде шкуры, натянутой между бивнями мамонта, вместо дверей висят шкуры, даже унитаз обтянут шкурой и имеет зубы в дырке!
Стало жене интересно, что это за унитаз такой. Пошла она к босмерам, постучалась, ей открыла дверь босмерка. Жена норда говорит:
- А можно взглянуть на ваш унитаз, обтянутый шкурой и с зубами в дырке?
Семья босмеров оказалась очень гостеприимной и нордке всё показали.
Прогуливается Довакин по берегу Моря Призраков, вдруг видит — один норд на льдине другого ебёт.
Подходит к ним:
— Вы что, совсем охуели?! Про вас и так уже альтмеры анекдоты травят. А если увидит кто?
— Да, понимаешь, мы геи.
— Ну ладно.
И Довакин пошёл дальше.
Каджит приходит к лавку алхимика:
— Ра'ширр хочет микстуру!
— Какую?
— Ра'ширр, хочет зелье излечения болезней.
— Вот.
— Ра'ширр благодарен.
Сидят в таверне норд с каджитом и общаются:
— Ты ведь из Эльсвейра, мохнатый?
— Да, Ра'ширр родом из Эльсвейра. Ра'ширр очень далеко от дома...
— А правда, что у вас там все целыми днями только жрут лунный сахар, хрючат скуму, устраивают оргии и поклоняются даэдра?
— Нет, это неправда.
— Так и знал, что слухи врут!
Послали имперцы каджита на подконтрольную Талмору территорию агитационные листовки раздать и смыться. Каджит возвращается через три дня весь грязный:
— Ра'ширр выполнил задание и ожидает дальнейших приказов!
Вторглись как то даэдра в Сиродил. Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись – недалеко на полянке два каджита сидят, скуму пьют. Подходит один из дремора к каджитам:
— Смертные! я Генерал Амакаос...
Ну каджиты перепугались и побежали в город докладывать обо всём страже. А через два дня на место явился отряд воинов и вырезал всех даэдра.
Нашел как-то Ра'ширр непонятный даэдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть. Потёр - рядом материализуется Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит:
— Поймаешь – верх наслаждения узнаешь!
Всю ночь Ра'ширр за ней бегал, всё утро бегал, но догнать так и не смог и без сил упал не землю.
На следующий Ра'ширр день нашел маленькую пещеру, завалил камнем выход, сел и стал тереть артефакт. Вдруг оттуда появляется Азура в облике прекрасной каджитки, с которой Ра'ширр провёл незабываемую и полную удовольствия ночь.
Ты сломал анекдоты.
Довакин пошел сражатся с драконом. Подходит к огромной пещере. Кричит:
- Дракон выходи биться будем!
В ответ тишина. Еще громче кричит:
- Дракон выходи биться будем!
Опят тишина. Он уже во все глотку орет:
- Дракон выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то:
- Драться так драться - нахуя в жопу орать? И никакой я не дракон, ктсати, меня Бьорн Порваный Стяг зовут.
- Дракон выходи биться будем!
В ответ тишина. Еще громче кричит:
- Дракон выходи биться будем!
Опят тишина. Он уже во все глотку орет:
- Дракон выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то:
- Драться так драться - нахуя в жопу орать? И никакой я не дракон, ктсати, меня Бьорн Порваный Стяг зовут.
Обьясни про головы, это ограничение движка?
а звезда в жопу поместится ?
У меня встал. Продолжай.
Прогуливается Довакин по берегу Моря Призраков, вдруг видит — один норд на льдине другого ебёт.
Подходит к ним:
— Вы что, ебётесь?! Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С вас стекает пот, от вас пахнет мужчинами? Да?
— Ну мы ж норды, хули тут.
— Ну ладно.
И Довакин пошёл дальше.
Подходит к ним:
— Вы что, ебётесь?! Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С вас стекает пот, от вас пахнет мужчинами? Да?
— Ну мы ж норды, хули тут.
— Ну ладно.
И Довакин пошёл дальше.
Как же ты надоел, пидорас.
Просыпается Довакин от того, что его кто-то в жопу ебёт, оборачивается, видит норда на себе сверху и говорит:
- Как же ты надоел, пидорас.
Как же я проиграл, господи, просто 10 из 10
Ульфрик заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день опять заглядывает к ней в комнату, а там Довакин её ебёт.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, легион бы! Легион! Полнокровный, с обозами, лошадьми, снабжением!!
На следующий день имперцы взяли Виндхельм.
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день опять заглядывает к ней в комнату, а там Довакин её ебёт.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, легион бы! Легион! Полнокровный, с обозами, лошадьми, снабжением!!
На следующий день имперцы взяли Виндхельм.
Вварденфелл. Суран, Дом Земных Наслаждений.
У шеста данмерка в нижнем белье, в зале множество посетителей. Вдруг встаёт один из них, вскидывает руку. С его пальцев слетает яркая молния и у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, маг удовлетворённо заявляет, хвастаясь своей меткостью: "Я — Манис Вирмаулиз из Гильдии Магов!", все аплодируют.
Рядом поднимается данмер. Небрежным движением он бросает какое-то заклинание. Нет ни света, ни звука, но вторая бретелька тут же лопается. Данмер, негромко и с достоинством: "Маллам Рион. Дом Телванни." Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше. Кругом хлопают в ладоши.
Тут резко поднимается здоровенный норд, взмахивает руками. Пламя, грохот. Обожженную танцовщицу отбрасывает к стене, подиум горит, посетители разбегаются кто куда. Маг представляется, перекрикивая шум: "Хродульф Рыжий. Коллегия Винтерхолда!"
У шеста данмерка в нижнем белье, в зале множество посетителей. Вдруг встаёт один из них, вскидывает руку. С его пальцев слетает яркая молния и у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, маг удовлетворённо заявляет, хвастаясь своей меткостью: "Я — Манис Вирмаулиз из Гильдии Магов!", все аплодируют.
Рядом поднимается данмер. Небрежным движением он бросает какое-то заклинание. Нет ни света, ни звука, но вторая бретелька тут же лопается. Данмер, негромко и с достоинством: "Маллам Рион. Дом Телванни." Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше. Кругом хлопают в ладоши.
Тут резко поднимается здоровенный норд, взмахивает руками. Пламя, грохот. Обожженную танцовщицу отбрасывает к стене, подиум горит, посетители разбегаются кто куда. Маг представляется, перекрикивая шум: "Хродульф Рыжий. Коллегия Винтерхолда!"
Наверное лучший вариант этого анекдота
Неплох
>Норды- синие в говно
Пофиксил, во имя Шора.
Судят данмера, который зарезал соседа. Судья опрашивает подсудимого.
- По какому праву ты зарезал соседа своего, благочестивого Пёздуса Дрануса?
- Тут такое сложное дело, господин судья. Залез я намедни к нему в окно по личному делу. Глядь а там моя жена и Пёздус её жарит.
- Так, продолжай
- Я за нож. А потом думаю, я ж его Марванью Дранус уже 73 года поебываю. Ну я нож опустил.
- Дальше что было?
- Ну смотрю он её и так, и сяк, и спереди, и сзади. Стервец тиранит и тиранит. А она визжит, радуется. Тут меня ревность взяла.
- И ты его зарезал?
- Нет, вспомнил как сорок два раза имел Марванью на летящем гуаре и поостыл малость
- Но ведь ты ж его зарезал! За что ты его зарезал?!
- Вы понимаете, господин судья, я когда Марванью ебал, я хер об юбку не вытирал.
- По какому праву ты зарезал соседа своего, благочестивого Пёздуса Дрануса?
- Тут такое сложное дело, господин судья. Залез я намедни к нему в окно по личному делу. Глядь а там моя жена и Пёздус её жарит.
- Так, продолжай
- Я за нож. А потом думаю, я ж его Марванью Дранус уже 73 года поебываю. Ну я нож опустил.
- Дальше что было?
- Ну смотрю он её и так, и сяк, и спереди, и сзади. Стервец тиранит и тиранит. А она визжит, радуется. Тут меня ревность взяла.
- И ты его зарезал?
- Нет, вспомнил как сорок два раза имел Марванью на летящем гуаре и поостыл малость
- Но ведь ты ж его зарезал! За что ты его зарезал?!
- Вы понимаете, господин судья, я когда Марванью ебал, я хер об юбку не вытирал.
> Стон гомонорда
Охуенно
Вварденфелл. Суран, Дом Земных Наслаждений.
У шеста данмерка в нижнем белье, в зале множество посетителей. Вдруг встаёт один из них, вскидывает руку. С его пальцев слетает яркая молния и у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, маг удовлетворённо заявляет, хвастаясь своей меткостью: "Я — Манис Вирмаулиз из Гильдии Магов!", все аплодируют.
Рядом поднимается данмер. Небрежным движением он бросает какое-то заклинание. Нет ни света, ни звука, но вторая бретелька тут же лопается. Данмер, негромко и с достоинством: "Маллам Рион. Дом Телванни." Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше. Кругом хлопают в ладоши.
Тут резко поднимается здоровенный норд, представляется: "Хродульф Рыжий. Коллегия Винтерхолда!" А потом кричит ХРЕН-СО-САЛ! и со всех находящихся в зале мужчин слетают портки, а они сами падают парализованные.
У шеста данмерка в нижнем белье, в зале множество посетителей. Вдруг встаёт один из них, вскидывает руку. С его пальцев слетает яркая молния и у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, маг удовлетворённо заявляет, хвастаясь своей меткостью: "Я — Манис Вирмаулиз из Гильдии Магов!", все аплодируют.
Рядом поднимается данмер. Небрежным движением он бросает какое-то заклинание. Нет ни света, ни звука, но вторая бретелька тут же лопается. Данмер, негромко и с достоинством: "Маллам Рион. Дом Телванни." Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше. Кругом хлопают в ладоши.
Тут резко поднимается здоровенный норд, представляется: "Хродульф Рыжий. Коллегия Винтерхолда!" А потом кричит ХРЕН-СО-САЛ! и со всех находящихся в зале мужчин слетают портки, а они сами падают парализованные.
>пук мочуха которому НИПРИЯТНО
Нельзя зашкварить то, что шкварит
Хрен сосал?
Когда я в очередной раз убил Алдуина и пошёл спать, Вермина как бы невзначай крутилась вокруг моих снов и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в мой сон и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала ругаться, и говорить, что вообще мои сны на план к Балу выбросит, алсо, Вермина ругалась, сли я свои сны запоминаю, при чём не просто когда проснусь, а непосредственно каждый сон, мотивируя тем, что не надо, и сама потом мне говорит: я вот сплю и забываю и ты так делай! однажды я спать лёг, и чувствую, Вермина где-то около моего сна появилась в отдалении, ну я сон прервал, а там щель очень широкая во сне, ну я в щель и смотрю, а там Вермина стоит и в щель смотирт, и мне говорит: ты чё ебанутый? чё ты там делаешь? Вермина кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы спать часто, спит по пять раз в день, а потом говорит, что голова болит, и ещё храпит она. пиздец короче! реальная итсория. я довакин
Чуть пальцы не сломал об этот шЫдевр орфографии!
Чуть пальцы не сломал об этот шЫдевр орфографии!
Летит маг. Видит - редоранский ДЫМОХОД.
Сел на него и обильно насрал.
Сел на него и обильно насрал.
Летит маг над Морровиндом. Долетел до Скайрима и упал.
Горючее кончилось.
Летит маг над Морровиндом. Долетел до Скайрима и упал. Тут-то его и окружили гомонорды!
Хотел, значит, ярость на них кастануть, а маны-то нету!
После этого события и возникла Коллегия Винтерхолда
В чем космический эффект?
Полностью с тобой согласен, что если в шутке нет гомонордов и пидомеров, то такая шутка не смешная.
Я думал, он по душам угарает.
Ну я в том твиттерном посте как минимум одного пидора увидел, так что вполне смешно
Недооценённая годнота.
Сидят в окопе два норда, на них мчится альтмерская повозка. Диалог:
— Бьорн, а Бьорн, сбей повозку фус-ро-дой...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехала к окопу повозка и остановилась, вылезает альтмер и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Повозкой вас давить жалко...
— Бьорн, а Бьорн, сбей повозку фус-ро-дой...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехала к окопу повозка и остановилась, вылезает альтмер и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Повозкой вас давить жалко...
Случай в бape. Бapмен пьяному норду:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Вали нaxyй из таверны!
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Вали нaxyй из таверны!
возопил
Годно.
Вот это хорошо.
Как-то Дж'зарго решил зайти в таверну.
Покинув стены Академии, он увидел, что у ее врат над разбитым флаконом скуумы сидит дрожащий от холода Ра'ширр.
– Что ты здесь делаешь в такой холод? – спросил удивленный Дж'зарго.
– Жду, когда скуума замерзнет, чтобы отнести ее домой, – отвечал тот.
Покинув стены Академии, он увидел, что у ее врат над разбитым флаконом скуумы сидит дрожащий от холода Ра'ширр.
– Что ты здесь делаешь в такой холод? – спросил удивленный Дж'зарго.
– Жду, когда скуума замерзнет, чтобы отнести ее домой, – отвечал тот.
В таверне. Официант приносит норду кружку с мёдом. Норд подносит кружку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но это пахнет немытым членом.
— А вы возьмите кружку другой рукой.
Приёмный сын спрашивает у Довакина:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Лидии и спроси, переспала бы она за 1млн. септимов со старым редгардом.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у Сераны.
— Она тоже согласна.
— А теперь у Ульфрика спроси, переспит ли он со старым редгардом за миллион септимов.
— Ульфрик тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн септимов, а реально — две пpocтитутки и пидарас.
Суд. Альтмерка и босмер разводятся. Альтмерка высокая и видная. Босмер щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Босмер вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
— Извините, но это пахнет немытым членом.
— А вы возьмите кружку другой рукой.
Приёмный сын спрашивает у Довакина:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Лидии и спроси, переспала бы она за 1млн. септимов со старым редгардом.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у Сераны.
— Она тоже согласна.
— А теперь у Ульфрика спроси, переспит ли он со старым редгардом за миллион септимов.
— Ульфрик тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн септимов, а реально — две пpocтитутки и пидарас.
Суд. Альтмерка и босмер разводятся. Альтмерка высокая и видная. Босмер щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Босмер вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
с первого бзднул
Довакин ночью залазит в Королевский дворец. Заходит в одну комнату, видит - кто-то спит на кровати, начинает ебать и замечает, что это прекрасная нордка. Уходит в другую комнату, тоже начинает кого-то ебать, а это оказывается обворожительная бретонка. Ну и так каждый раз. Промаявшись полночи, он выбегает в тронный зал и орёт:
- Ульфрик, где ты? Я заебался тебя искать!
- Ульфрик, где ты? Я заебался тебя искать!
Решил Ульфрик посмотреть, как простой народ живёт. Оделся победнее, растрепал бороду, грязью измазался и пошёл на рынок. Подходит к торговцу мясом:
— Сколько стоит кило оленины?
— 40 септимов.
— А чего так дорого?
— Да потому что у нас ярл — мудак с войной этой своей, блядь, с восстанием.
Ульфрик ушёл. На следующий день приходит в богатой одежде, с Галмаром и охраной к тому же торговцу:
— Здравствуй.
— Здорова, ярл.
— Почём у тебя оленина?
— 40 септимов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!
— Сколько стоит кило оленины?
— 40 септимов.
— А чего так дорого?
— Да потому что у нас ярл — мудак с войной этой своей, блядь, с восстанием.
Ульфрик ушёл. На следующий день приходит в богатой одежде, с Галмаром и охраной к тому же торговцу:
— Здравствуй.
— Здорова, ярл.
— Почём у тебя оленина?
— 40 септимов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!
Хорошо
Бриньольф заебался торговать на рынке бодяженной мочой гуара эликсиром из крови фалмера, решил открыть собственную клинику. Занял пустующий дом Мерсера, подрядил Сапфир помогать, повесил вывеску: "Вылечу любой недуг за 500 септимов. Если не смогу помочь — верну 1000 септимов".
Проходивший мимо целитель заинтересовался и решил подзаработать.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, теперь всё одинаково безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, лекарство №22 и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу! Это же говно!!!
— Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 500 септимов. Целитель ужасно разозлился, но счёт оплатил, однако через несколько дней вернулся:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, лекарство №22 и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
— Но это же говно!
— Поздравляю, ваша память в порядке, с вас 500 септимов. Ещё более расстроенный целитель заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравстуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваша 1000 септимов.
— Но здесь же только 500!
— поздравляю, вы восстановили зрение. С вас 500 септимов.
Проходивший мимо целитель заинтересовался и решил подзаработать.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, теперь всё одинаково безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, лекарство №22 и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу! Это же говно!!!
— Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 500 септимов. Целитель ужасно разозлился, но счёт оплатил, однако через несколько дней вернулся:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, лекарство №22 и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
— Но это же говно!
— Поздравляю, ваша память в порядке, с вас 500 септимов. Ещё более расстроенный целитель заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравстуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваша 1000 септимов.
— Но здесь же только 500!
— поздравляю, вы восстановили зрение. С вас 500 септимов.
Имперец вступил в легион. Отправили в ближайший лагерь, сержант его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин в лагере нет, дрочи, но если совсем припрёт, у нас есть повар-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждёт!
— Ну смотри.
Через полгода службы солдат подходит к сержанту:
— Помните, насчёт повара вы говорили... Но я б хотел, чтобы это было тайной и больше никто не узнал.
— Не получится. Знать будут как минимум пятеро: ты, я, повар и те двое, кто будет его держать, пока ты ебёшь.
— Но вы же сказали, что он пидорас!
— Конечно пидорас. Готовит хуёво, пересаливает постоянно.
— Женщин в лагере нет, дрочи, но если совсем припрёт, у нас есть повар-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждёт!
— Ну смотри.
Через полгода службы солдат подходит к сержанту:
— Помните, насчёт повара вы говорили... Но я б хотел, чтобы это было тайной и больше никто не узнал.
— Не получится. Знать будут как минимум пятеро: ты, я, повар и те двое, кто будет его держать, пока ты ебёшь.
— Но вы же сказали, что он пидорас!
— Конечно пидорас. Готовит хуёво, пересаливает постоянно.
Рифтен, храм, Марамал начинает проповедь:
Сегодня, дети мои, мы восславим Мару — богиню любви и сострадания. Я хочу, чтобы все вы прочувствовали её величие и чистоту.
Среди вас, во втором ряду, сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Свана. Все мы её хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! Как она помогает своей тёте, да и всем жителям нашего города! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода и доходы её невелики, она всегда найдёт монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований или подать нищему! А её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны каждому! Встань, Свана, пусть все увидят тебя!
... Так вот, дети мои, по сравнению с госпожой Марой она просто блядища!
Сегодня, дети мои, мы восславим Мару — богиню любви и сострадания. Я хочу, чтобы все вы прочувствовали её величие и чистоту.
Среди вас, во втором ряду, сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Свана. Все мы её хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! Как она помогает своей тёте, да и всем жителям нашего города! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода и доходы её невелики, она всегда найдёт монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований или подать нищему! А её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны каждому! Встань, Свана, пусть все увидят тебя!
... Так вот, дети мои, по сравнению с госпожой Марой она просто блядища!
Два норда стоят в карауле. Ночь, темно, делать нечего. Скучают.
Одному приспичило посрать. Ушёл, вернулся — принёс в ложке говно.
— Спорим на 20 септимов, что ты не сможешь съесть ложку говна.
— Спорим!
Взял норд ложку, понюхал, поморщился, но съел. Получил свои 20 септимов.
Стоят дальше, час, другой, приспичило и второму посрать. Ушёл, возвращается — ложку говна несёт.
— Спорим теперь, что ты не сможешь съесть ложку говна. На 20 септимов.
— Идёт!
Взял тот ложку, зажал себе нос, зажмурился и, не глядя, проглотил говно. Получил 20 септимов.
Стоят в карауле и думают, — что-то здесь не так, но вот что — никак понять не могут.
Одному приспичило посрать. Ушёл, вернулся — принёс в ложке говно.
— Спорим на 20 септимов, что ты не сможешь съесть ложку говна.
— Спорим!
Взял норд ложку, понюхал, поморщился, но съел. Получил свои 20 септимов.
Стоят дальше, час, другой, приспичило и второму посрать. Ушёл, возвращается — ложку говна несёт.
— Спорим теперь, что ты не сможешь съесть ложку говна. На 20 септимов.
— Идёт!
Взял тот ложку, зажал себе нос, зажмурился и, не глядя, проглотил говно. Получил 20 септимов.
Стоят в карауле и думают, — что-то здесь не так, но вот что — никак понять не могут.
Скайрим, постфинал.
Алдуин убит, мир спасён, Мирак съеден, Харкон пошёл прахом. Дельфина полетела дельфинчиком с вершины Храма Небесной Гавани, Партурнакс — друг и наставник — жив и даже Старый Шоггот не беспокоит своего чемпиона по пустякам. Герой наслаждается семейной жизнью с Эйлой и Сераной, у дома играют удочерённые близняшки. И вот всё бы хорошо, но надоело дамам делить Довакина.
Позвали они его в спальню, занялись сексом как в последний раз, и поставили ультиматум:
— Выбирай, я или она, одна или другая. Останешься с Сераной - уйдёт Эйла, останешь с Эйлой - уйдёт Серана.
— Зло — это зло. Меньшее, большее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вовсе, — пафосно заявил Довакин и насмерть уебался с Тенегрива.
Алдуин убит, мир спасён, Мирак съеден, Харкон пошёл прахом. Дельфина полетела дельфинчиком с вершины Храма Небесной Гавани, Партурнакс — друг и наставник — жив и даже Старый Шоггот не беспокоит своего чемпиона по пустякам. Герой наслаждается семейной жизнью с Эйлой и Сераной, у дома играют удочерённые близняшки. И вот всё бы хорошо, но надоело дамам делить Довакина.
Позвали они его в спальню, занялись сексом как в последний раз, и поставили ультиматум:
— Выбирай, я или она, одна или другая. Останешься с Сераной - уйдёт Эйла, останешь с Эйлой - уйдёт Серана.
— Зло — это зло. Меньшее, большее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вовсе, — пафосно заявил Довакин и насмерть уебался с Тенегрива.
Блять, аж заплакал. Как хорошо!
Я чет не понял сути. Тенегрив в постели с ними был?
Блэт, я просто скрестил пару анекдотов уровня /b/ и цитату из курвака с реалиями Скайрима. Не ищи глубинный смысл.
А, я понял. Он ебал Эйлу в образе оборотня, но плохо разбирался в животных, поэтому перепутал и вместо оборотня-Эйлы затащил в постель и выебал Тенегрива, а Эйлу запер в конюшне!
Закатывается коронавирус в нваха.
- Попутал, сучёныш?! - визжит язва желудка
- Туда ли ты зашёл, фраерок? - хмуро вопрошает простатит
- Да, ща РНК отсюда в карманах понесёшь, петух бройлерный - подрывается уретрит
- Ну ты попал, недоносок - смачно сплевывает хронический гайморит
- Ну его нахуй! - решает коронавирус и укатывается в качка-соседа.
Тру-стори, не анекдот.
- Попутал, сучёныш?! - визжит язва желудка
- Туда ли ты зашёл, фраерок? - хмуро вопрошает простатит
- Да, ща РНК отсюда в карманах понесёшь, петух бройлерный - подрывается уретрит
- Ну ты попал, недоносок - смачно сплевывает хронический гайморит
- Ну его нахуй! - решает коронавирус и укатывается в качка-соседа.
Тру-стори, не анекдот.
Топ кек
Два удутых скуумой каджита гребут вёслами, плывут по речке. Вдруг один спохватывается:
- Стоп! С нами же тот аргонианин, Танцуующий-С-Луной, был, кажись, потеряли!
- Да успокойся, Хар'шан. По твоему, на чём мы сейчас плывём?
Общаются данмерка и орчиха. Данмерка:
- Ой, ты знаешь, сегодня такого босмера возле вашего дома видела, такой импозантный, лицо аристократичное, а главное богатый! Кто он такой, может, познакомишь?
- Окстись, дура, это Ползун был!
Общается Териус Гильвайн с Арриллом:
— Аррилл, а что ты делал вчера вечером?
— Гуара трахал возле доков!
— Аррилл, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может!
— Аррилл, какой же ты н'вах!
Пошла к Фарготу жаловаться на Аррилла:
— Скажите, Фаргот, как по-вашему, Аррилл действительно такой н'вах, или он просто шутник?
— Уважаемая, пожалуй — просто шутник! К примеру, трахали мы вчера с ним возле доков гуара, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шутник!
Бретонец сказал о героях, которым они будут служить за еду. А орк был очень расстроен, потому что они не принесут ему ни куска мяса. Но все же они его разрезали и проглотили, думая, что это герои их освободят. Именно это и было использовано бретонцем, чтобы прийти в себя. Он показал им свою свежую голову, которая немного потускнела, и орк очень расстроился, а потом захотел пить.
В зависимости от назначения. К сожалению, из-за возникших разногласий им пришлось прервать общение друг с другом. Жаль. Но все же в гибели Варус Вантиниуса был и известный символизм. У него остались жена и двое детей. Ему не посчастливилось принять монашество в то время, когда в округе был жив интересный для познания мистического полумрак. И, может быть, поэтому его почерк быстро затерялся в руне забвения.
Эшлендер в белой маске, спрашивает: "Кто ты такой и зачем шастаешь ночью по нашему лагерю?"Не понял тогда Нереварин, где он, с кем он и откуда. А Эшлендер и говорит – таков закон. Пошли они спать, а утром на берегу Лебедя нашли Нереварина и оставили его, а сами пошли на войну и всех воинов положили.
Аррилл встревоженно спрашивает: «Что это?», а Кот торжественно отвечает: «Стакан вина! Аррилл, ведь это праздник! Вы так никогда не делали». И тут они в полном согласии начинают пить друг у друга. Вскоре Кот замечает, что лишился львиной шкуры. Он спрашивает у Аррилла: «Почему ты ее потерял?» И Аррилл отвечает: «Потому что Великий Кот украл у нас твою шкуру и надел ее на твою!».
- Стоп! С нами же тот аргонианин, Танцуующий-С-Луной, был, кажись, потеряли!
- Да успокойся, Хар'шан. По твоему, на чём мы сейчас плывём?
Общаются данмерка и орчиха. Данмерка:
- Ой, ты знаешь, сегодня такого босмера возле вашего дома видела, такой импозантный, лицо аристократичное, а главное богатый! Кто он такой, может, познакомишь?
- Окстись, дура, это Ползун был!
Общается Териус Гильвайн с Арриллом:
— Аррилл, а что ты делал вчера вечером?
— Гуара трахал возле доков!
— Аррилл, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может!
— Аррилл, какой же ты н'вах!
Пошла к Фарготу жаловаться на Аррилла:
— Скажите, Фаргот, как по-вашему, Аррилл действительно такой н'вах, или он просто шутник?
— Уважаемая, пожалуй — просто шутник! К примеру, трахали мы вчера с ним возле доков гуара, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шутник!
Бретонец сказал о героях, которым они будут служить за еду. А орк был очень расстроен, потому что они не принесут ему ни куска мяса. Но все же они его разрезали и проглотили, думая, что это герои их освободят. Именно это и было использовано бретонцем, чтобы прийти в себя. Он показал им свою свежую голову, которая немного потускнела, и орк очень расстроился, а потом захотел пить.
В зависимости от назначения. К сожалению, из-за возникших разногласий им пришлось прервать общение друг с другом. Жаль. Но все же в гибели Варус Вантиниуса был и известный символизм. У него остались жена и двое детей. Ему не посчастливилось принять монашество в то время, когда в округе был жив интересный для познания мистического полумрак. И, может быть, поэтому его почерк быстро затерялся в руне забвения.
Эшлендер в белой маске, спрашивает: "Кто ты такой и зачем шастаешь ночью по нашему лагерю?"Не понял тогда Нереварин, где он, с кем он и откуда. А Эшлендер и говорит – таков закон. Пошли они спать, а утром на берегу Лебедя нашли Нереварина и оставили его, а сами пошли на войну и всех воинов положили.
Аррилл встревоженно спрашивает: «Что это?», а Кот торжественно отвечает: «Стакан вина! Аррилл, ведь это праздник! Вы так никогда не делали». И тут они в полном согласии начинают пить друг у друга. Вскоре Кот замечает, что лишился львиной шкуры. Он спрашивает у Аррилла: «Почему ты ее потерял?» И Аррилл отвечает: «Потому что Великий Кот украл у нас твою шкуру и надел ее на твою!».
Заболел Довакин да так, что ни зелья, ни молитвы не помогали. В отчаянии, он обратился к Арании Иенит, чтобы та спросила у Азуры. Описал ей симптомы сифилиса.
Жрица помолилась Азуре, подзывает Довакина и говорит:
— Азура послала мне видение. Ты должен найти столетнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж я такую старую девственницу найду?
— Азура сказала, что это твои проблемы.
Объехал Довакин половину Скайрима, нигде не нашёл. Тут вспомнил про Серану. Нашёл её в замке Стражи Рассвета, объяснил ситуацию, кое-как уговорил. Спал с ней неделю и выздоровел.
Возвращается к Арании, благодарит:
— Спасибо тебе и Азуре, вы меня спасли. Но объясни, в чём тут секрет?
— В чём секрет не знаю, — отвечала жрица, — но в шестую эру целители назовут это пенициллином.
Жрица помолилась Азуре, подзывает Довакина и говорит:
— Азура послала мне видение. Ты должен найти столетнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж я такую старую девственницу найду?
— Азура сказала, что это твои проблемы.
Объехал Довакин половину Скайрима, нигде не нашёл. Тут вспомнил про Серану. Нашёл её в замке Стражи Рассвета, объяснил ситуацию, кое-как уговорил. Спал с ней неделю и выздоровел.
Возвращается к Арании, благодарит:
— Спасибо тебе и Азуре, вы меня спасли. Но объясни, в чём тут секрет?
— В чём секрет не знаю, — отвечала жрица, — но в шестую эру целители назовут это пенициллином.
Ах ты ж мерзкая хуемразь! У Сераны там неувядающий цветочек!
>— Где ж я такую старую девственницу найду?
Так альтмерку же.
Какую из? Фаральда, Эленвен.... Которая из них столетняя дева?
Пенициллин на некротической плоти? Что это за сатанинская магия?
Окраина убогого села где-то в Скайриме.
По грязной улице ползет перегруженный Довакин в даедрике. Проползает последний покосившийся дом, упирается в деревянный сортир, за которым овраг, заходит в него и с грохотом проваливается в очко. Две старушки нордки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с квестовым маркером!!!
По грязной улице ползет перегруженный Довакин в даедрике. Проползает последний покосившийся дом, упирается в деревянный сортир, за которым овраг, заходит в него и с грохотом проваливается в очко. Две старушки нордки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с квестовым маркером!!!
визжу аки пидомер
а вообще, по квесту Сангвина Довакин женился на ворожее, не 100-летняя дева ?
С чего ты взял что ворожеи девы? Вполне возможно что вересковые сердца повышают потенцию у мужичков. Иначе зачем тогда вообще этот ритуал нужен?
>Ворожея которая была ричменкой сто лет назад
Да в ней разных хуёв побывало больше чем в средней данмерке, причём вовсе не факт что это всё были хуи лишь людей и меров.
Плесень же.
Как у меня пердак порвался от этого квеста. Она единственная, кто говорит Довакину нежные слова и готова на все ради него. А ответить взаимностью нельзя. Так хотелось сказать прямо, что потерял память, но встретив ее осознал, что ты счастлив - далеко не каждый может влюбиться с первой минуты дважды.
Проиграл с недолюбленного довакина лол, но вообще да, плохо что не дают выбора сдержать данное слово, рыцареподобным персонажам отыгрыш сломает.
Рельсовый шутер.
Кек.
Алсо
>дочь хладной гавани
>дева
Дабл кек.
Плывёт корабль из Солитьюда в Даггерфол. Вдруг к пассажирам вбегает испуганный капитан и, пытаясь отдышаться, обращается к ним:
- Внимание, в трюме аэровафля!
Ленивый норд скептически замечает:
-Хуйням-ням-ням...
Школьники идут гуглить аэровафлю
- Внимание, в трюме аэровафля!
Ленивый норд скептически замечает:
-Хуйням-ням-ням...
Школьники идут гуглить аэровафлю
Встречаются два норда.
- Где пропадал?
- Да вот, с семьёй ездил в Риммен.
- Hу и как, что видели?
- У-у, тигра видели огромного. Местные его называют сенч-рат. Полосатый, с клыками, ходит по улице, а потом как подойдет к нам, как сделает так: П-р-ррррр..
- Врешь. Я сенч-ратов видел, они рычат так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, с семьёй ездил в Риммен.
- Hу и как, что видели?
- У-у, тигра видели огромного. Местные его называют сенч-рат. Полосатый, с клыками, ходит по улице, а потом как подойдет к нам, как сделает так: П-р-ррррр..
- Врешь. Я сенч-ратов видел, они рычат так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
>Дабл кек.
Решается в рамках отыгрыша же.
Из её слов можно сделать разные выводы, а потом, при случае, персонаж спросит у неё и сам выяснит, что таки да, ебали/не ебали. Или ебали, но не при ритуале, а до или после, а ритуал вообще не так проходил.
Короче говоря, не стоит лишний раз вскрывать эту тему, а то сейчас обе стороны войны за девственность Сераны подорвутся и засрут тред.
К подрыву и засеру треда готов! Только куда воевать? Ололо, Сераночка-няшечка-девстеннописечка, никаких 100% пруфов рейпа нет/Молли Би 100% не мог не выебать всю семейку, Харчкон тоже проткнутый
>Только куда воевать?
Никуда не надо воевать, надо дальше постить анектодды.
Нашёл Довакин броню - а она ему как раз.
Залез Вивек в Снорукав, а ему и оао мм... ..... .
Проиграл с твоего поста больше, чем со всех анекдотов в треде.
Нашёл Нереварин шлем - а он ему на морду не налезает.
А что очень жизненно. Томным долгим вечером сидят Довакин и Серана, пьют чай с конфетами "Имперский шоколад". Речь зашла за семью, за смысл жизни, как обычно. Заспорили и тут Довакин с горяча спросил: "Да ты хоть раз в жизни ебалась ссыкуха?". Серана покраснела и ничего не ответила. Посидели после минут пять и разошлись спать.
Встречаются два норда:
— Помнишь Бьорна? Ну того, странного, который в детстве то с крыш прыгал, то крылья из кожи мастерил.
— Помню, а что с ним?
— Да вчера на Вайтран дракон напал.
— Опа! И чего?
— Да сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта, — полетел!
— Помнишь Бьорна? Ну того, странного, который в детстве то с крыш прыгал, то крылья из кожи мастерил.
— Помню, а что с ним?
— Да вчера на Вайтран дракон напал.
— Опа! И чего?
— Да сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта, — полетел!
С великаном было бы лучше.
Встречаются два норда:
— Помнишь великана из под Вайтрана? Ну того, странного, который в детстве то с крыш прыгал, то крылья из кожи мастерил.
— Помню, а что с ним?
— Да вчера на Вайтран дракон напал.
— Опа! И чего?
— Да сбылась, можно сказать, у великана заветная мечта, — полетел!
Вайтран, площадь.
Воняющий мочой и перегаром Бренуин подсаживается к Даннике — жрице Кинарет, достаёт откуда-то из-под лохмотьев грязное подпорченное яблоко, смотрит на него, плюёт, протирает об одежду и протягивает ей.
Та брезгливо отворачивается.
— Полагаю, о минете и речи быть не может?
Воняющий мочой и перегаром Бренуин подсаживается к Даннике — жрице Кинарет, достаёт откуда-то из-под лохмотьев грязное подпорченное яблоко, смотрит на него, плюёт, протирает об одежду и протягивает ей.
Та брезгливо отворачивается.
— Полагаю, о минете и речи быть не может?
Многослойный юмор второго порядка.
Альтмер подкатывает к женщине.
Бренуин - редгард, хотя, кажется, считает себя нордом.
Заспорили как-то грандмастер Джоффри, Иероним Лекс и тогда ещё живой Мартин Септим о том, кто лучше: любовница или жена.
— Любовница, — уверенно сказал Джоффри, — мудрый женится по расчёту, а с любовницей сходится по любви и для удовольствия.
— Жена лучше, — возразил капитан стражи, — уют, покой и порядок в доме важнее всего. Честный человек верен своей жене. Да и совесть замучает, — какие уж тут удовольствия.
— Вы оба заблуждаетесь, — заговорил Септим, — свинья — охуенная тема!
— Любовница, — уверенно сказал Джоффри, — мудрый женится по расчёту, а с любовницей сходится по любви и для удовольствия.
— Жена лучше, — возразил капитан стражи, — уют, покой и порядок в доме важнее всего. Честный человек верен своей жене. Да и совесть замучает, — какие уж тут удовольствия.
— Вы оба заблуждаетесь, — заговорил Септим, — свинья — охуенная тема!
Тогда юмор ещё глубже - считающий себя нордом мужчина никогда бы не стал подкатывать к женщине.
Ты заебал, в том треде тупые анекдоты. Давай еще про лососину ебани.
> Спал с ней неделю и выздоровел.
Вот тут анек можно было закончить, потому что дальше не смешно, запорота концовка.
Пости смешное сам.
В голос!
Идут стражи по Рифтену, видят: старый полусгнивший дом, на первом этаже в скумовом бреду каджит лежит. Ну думают, места в темнице нет, но надо бы его занести, чтобы люди не видели. Взяли его за руки за ноги, заволокли на второй этаж, в дверь бросили и ушли. Спустились, видят – на том же месте еще один каджит лежит. Так же занесли на второй этаж, бросили в дверь. Снова спустились – третий каджит лежит. Ну они и его взяли, понесли. Каджит внезапно просыпается и кричит: « Помогите, дом горит!» – а те бежать. Потом каджит увидел, как двери закрылись, и заплакал, что остался один.
Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит и орк. Орк спрашивает каджита:
— За что попался?
— Ра'ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Орк офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Каджит: — А вдруг в параше кормят? А если там камеры есть? Если соседи держат? А вдруг мы кого- нибудь из них кормили? А вдруг они потом рассказали бы властям? А вдруг мы не виноваты были? А вдруг?
Пришел норд к Бриньольфу, смотрит: он продаёт консервы - "Жопа мамонта". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто! Он бегом к Бриньольфу и говорит:
- Че ж ты мне подсунул такое?
А тот отвечает:
- Ой, извини, тебе, наверно, дырка попалась!
- Че ж ты мне подсунул такое?
А тот отвечает:
- Ой, извини, тебе, наверно, дырка попалась!
Пришел босмер к Фарготу, смотрит: он продаёт консервы - "Жопа норда". Купил с десяток, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто! Открыл третью, а там пусто! Открыл четвертую, а там пусто! И т.д. Он бегом к Фарготу и говорит:
- Че ж ты мне подсунул такое?
А тот отвечает:
- Ой, извини, тебе, наверно, дырка попалась!
kek
Приходит данмерка в галантерею Клагиуса Кланлера и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 200 септимов, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре галантереи и стоит 2000 септимов.
Дансерка подходит к Клагиусу и спрашивает:
— Скажите, сэра, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному?
Клагиус ей отвечает:
— Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из аргонианской кожи, взятой со спины аргонианина. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена аргонианина, при поглаживании превращается в чемодан.
Дансерка подходит к Клагиусу и спрашивает:
— Скажите, сэра, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному?
Клагиус ей отвечает:
— Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из аргонианской кожи, взятой со спины аргонианина. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена аргонианина, при поглаживании превращается в чемодан.
>У меня встал.
И ушёл.
Как заставить норда трахнуть женщину? Насрать ей в пизду
Как заставить босмера съесть овощи? Насрать ему в пизду
Как заставить босмера съесть овощи? Насрать ему в пизду
Где всё смешное?
Пость смешное сам
Знаешь как зовут женщину-ричмена?
РИЧВУМЕН, АХАХАХАХАХАХ.
Ричмен_ка*
Развивай свои познания в области гендерного равенства, анонимус.
Ричменесса
>гендерного равенства
Эхх, помню времена, когда фемки в нашей стране боролись против этих унизительных суффиксов, подчёркивающих неравенство.
>Сидят в таверне норд с каджитом и общаются:
>— Ты ведь из Эльсвейра, мохнатый?
>— Да, Ра'ширр родом из Эльсвейра. Ра'ширр очень далеко от дома...
>— А правда, что у вас там все целыми днями только жрут лунный сахар, хрючат скуму, устраивают оргии и поклоняются даэдра?
>— Ра'ширр не поклоняется даэдра!
Взвыл.
Ну чо, пиздомеры. Когда смешно?
>пук ногоморда
Просыпается Довакин от того, что его кто-то в жопу ебёт, оглядывается, видит талморца на себе сверху и ещё десяток талморцев дрочащих вокруг и говорит:
>Ну чо, пиздомеры. Когда смешно?
Не канонично. Дрочить, точнее шликать, на то как Довакина ебет охрана посольства, должна главная яойщица- Эленвен.
ВЗГЛЯНИ ВОКРУГ, ОГЛЯНИСЬ НАЗАД
@
ДАЭДРА С ТОБОЮ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
@
НИРН НЕ ТАКОЙ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
@
ПОРЧЕЙ КАЖДЫЙ ОКРУЖЕН
@
НЕ ВСЕ ВОКРУГ ПОДВЛАСТНО ГЛАЗАМ
@
НЕ ВАЖЕН ТВОЙ ВЫБОР, НЕ ВАЖЕН ТЫ САМ
@
БЫТЬ ДАЭДРА ЧУХАНОМ
@
ВСЕХ ДАЭДРА ЧУХАНОМ
@
ДАЭДРА С ТОБОЮ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
@
НИРН НЕ ТАКОЙ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
@
ПОРЧЕЙ КАЖДЫЙ ОКРУЖЕН
@
НЕ ВСЕ ВОКРУГ ПОДВЛАСТНО ГЛАЗАМ
@
НЕ ВАЖЕН ТВОЙ ВЫБОР, НЕ ВАЖЕН ТЫ САМ
@
БЫТЬ ДАЭДРА ЧУХАНОМ
@
ВСЕХ ДАЭДРА ЧУХАНОМ
Ну так всё правильно, клинков использовали в качестве шпионов преданных лично императору. А когда император приказал шпионам охранять себя, то случился конфуз. Ну не выходит из шпионов охранников.
Уриэль III был мятежником и в момент смерти был арестован и эскортировался на суд, который в любом случае скорее всего приговорил бы его к смерти, а Уриэль V пал в битве на Акавире.
Шпионы в тяжелых доспехах?
С войны драконов остались же, ну.
Они были драконьей стражей во времена Ремана Сиродила. То есть телохранителями хуй знает когда. А начиная со времен Тайбера Септима они были шпионами.
>The Blades, also known as the Imperial Intelligence Service
https://en.uesp.net/wiki/Skyrim:The_Great_War
Это секретные агенты. Из них охранники, как из говна пуля.
Там и к другим вопросы есть
Да в тяжелых, всегда так было.
https://elderscrolls.fandom.com/wiki/Blades_Armor_(Oblivion)
https://elderscrolls.fandom.com/wiki/Blades_Armor_(Skyrim)
Клинки наследники акавирской гвардии Ремана, впрочем тут есть и другой вариант, Клинки могли быть сами заинтересованы в смерти некоторых Септимов, для укрепления стабильности Империи.
>Это секретные агенты. Из них охранники, как из говна пуля.
С чего ты так решил?
>С чего ты так решил?
C майнквеста обливиона, там отчётливо показано что шпионская работа у них отлажена, когда с защитой имератора они налажали везде где только можно. И с майнквеста морровинда, где показана что у них только шпионская работа, а не работа охранниками. И с майнквеста скайрима, где показано что в бою они ничего не стоят, когда их талморцы перерезали как щенков, а скрыватся хорошо умеют.
>Клинки наследники акавирской гвардии Ремана
Они не просто наследники, они преобразованная гвардия в секретную службу. Понимаешь? Секретную службу, а не охранников.
>C майнквеста обливиона, там отчётливо показано что шпионская работа у них отлажена,
Я бы так не сказал, как раз как шпионы Клинки не очень, в морре Кай нихуя не знал о Шестом Доме и ситуации с ослабевшим Трибуналом, агентурная сеть у него была плохая, за это время он мог внедриться уже Храм, а не одного каджита книготорговца заиметь в Вивеке, сам он как агент на Бонда не тянул, всё за него Нереварин делал.
В Обле Джофри налажал с амулетом, Баурус и Рено не разведали пути отступления, зато не отходили от Императора ни на шаг, хотя послать вперёд Бауруса можно было в качестве разведки.
>И с майнквеста скайрима, где показано что в бою они ничего не стоят, когда их талморцы перерезали как щенков, а скрыватся хорошо умеют.
Всё зависит от числа агентов, думаешь Талмор открыто напал на Храм Повелителя Облаков? Нет, это Мид их сдал и объявил вне закона.
Что же до силы то даже у 50 летней Дельфины хорошие характеристики
https://en.uesp.net/wiki/Legends:Grandmaster_Delphine
Да и в досье Талмора она опасная цель
https://elderscrolls.fandom.com/wiki/Thalmor_Dossier:_Delphine
Indeed, while a select few were appointed by the emperor to serve openly as diplomats or bodyguards, the majority of Blades agents acted covertly as couriers and spies.
Это не значит что они полностью утратили функцию гвардии, они остались телохранителями, в ТЕСО они как раз и были ими.
https://en.uesp.net/wiki/Online:Elite_Guard
>агентурная сеть у него была плохая
Ты это серьёзно? Ты весь весь майнквест морры ходишь по его агентам и собираешь инфу? Это его агентурная сеть, а ты просто мальчик на побегушках. Это от его агентов ты узнаешь о Шестом доме, о Нереваре.
>Баурус и Рено не разведали пути отступления, зато не отходили от Императора ни на шаг
Ты этим подтверждаешь что они не телохранители.
>Нет, это Мид их сдал и объявил вне закона
Ну вообще нет, это сначала их перерезали как щенков, а затем объявили вне закона.
>Длинный список требований включал непомерную дань, роспуск Клинков, запрет почитания Талоса и значительные территориальные уступки доминиону в Хаммерфелле. Несмотря на то что генералы предупреждали его о низком военном потенциале Империи, Император Тит Мид II отверг ультиматум. Посол Талмора опрокинул повозку, и на пол выкатились головы всех агентов Клинков в Саммерсете и Валенвуде до единого, больше сотни. Так началась Великая война, охватившая Империю и Альдмерский Доминион на следующие пять лет.
источник - Великая война (книга)
>Всё зависит от числа агентов, думаешь Талмор открыто напал на Храм Повелителя Облаков?
Клинки - это слабаки. Они не воины. Если внедрится надо или инфу собрать это они могут. А воевать нет.
>Что же до силы то даже
Это не аргумент, а ерунда.
>Это не значит что они полностью утратили функцию гвардии
Гвардия - это воины. Просто посмотри на их навыки
https://en.uesp.net/wiki/Morrowind:Blades
У них от гвардии осталось только обучение мечу. И всё. Может во Второй эре они были и посильнее, но во времена Уриэля Седьмого они используют доспехи которые даже носить не умеют. Это просто смешно.
>за это время он мог внедриться уже Храм
Он внедрился. Мехра Дрора - это жрица в Храме и его агент.
>Мехра Мило
Fixed
Уходите, босмер! Я не хочу Вам помогать!
Отстаньте, босмер! Только не опять!
Вонючий босмер! Неопрятный босмер!
О, Вы совсем без одежды, босмер, босмер, босмер, босмер...
В чём дело, босмер? Кто-то сжёг твой лес?
Уходи, босмер, сука, лесной эльф!
Надоел, босмер! Хватит с меня, босмер!
Здесь не так, как в Валенвуде, босмер, босмер, босмер, босмер...
Что Вы хотели, босмер? Прошу Вас, уходите!
К чему всё это, босмер? Что Вы говорите?
Достали меня, босмер! Нам не о чем говорить!
Хм, Вы при смерти... Попросите кого-нибудь Вас добить!
Автор - некто Ressdein, записавший трек с этим текстом.
Отстаньте, босмер! Только не опять!
Вонючий босмер! Неопрятный босмер!
О, Вы совсем без одежды, босмер, босмер, босмер, босмер...
В чём дело, босмер? Кто-то сжёг твой лес?
Уходи, босмер, сука, лесной эльф!
Надоел, босмер! Хватит с меня, босмер!
Здесь не так, как в Валенвуде, босмер, босмер, босмер, босмер...
Что Вы хотели, босмер? Прошу Вас, уходите!
К чему всё это, босмер? Что Вы говорите?
Достали меня, босмер! Нам не о чем говорить!
Хм, Вы при смерти... Попросите кого-нибудь Вас добить!
Автор - некто Ressdein, записавший трек с этим текстом.
>Ты это серьёзно? Ты весь весь майнквест морры ходишь по его агентам и собираешь инфу? Это его агентурная сеть, а ты просто мальчик на побегушках. Это от его агентов ты узнаешь о Шестом доме, о Нереваре.
Ты Агент Империи глава Клинков в регионе, других Клинков нет, только агенты коих ты завербовал в свою сеть.
Ты уже хуй знает сколько живёшь в Морровинде и нихуя сам не знаешь о ситуации с Шестым Домом, хотя шахты по добыче эбонита стоят за Призрачным Пределом, не знаешь ты нихуя и о культе Нереварина и о том почему Трибунал ослабел и почему построен Призрачный Предел, Косадес как агент очень плохой, вместо того чтобы скуму жрать и не вылазить из своей норы, мог бы своими прямыми обязанностями заняться параллельно с Нереварином, Дельфина даром что служанку изображала, но это ей не помешало спиздить рог Юргена раньше Довакина.
>Ты этим подтверждаешь что они не телохранители.
Нет, этим подтверждается что они телохранители, гвардейцы в тяжелой броне Клинков.
>Ну вообще нет, это сначала их перерезали как щенков, а затем объявили вне закона.
Да, а Дельфина успела положить всех отправленных за нею убийц Талмор.
She was directly involved in several of the most damaging operations carried out by the Blades within the Dominion. She had been identified and slated for the initial purge, but by bad luck was recalled to Cyrodiil just before the outbreak of hostilities. During the war, she evaded three attempts on her life, in one case killing an entire assassination team. Since then, we have only indirect evidence of her movements, as she proven extremely alert to our surveillance. She should be considered very dangerous and no move against her should be made without overwhelming force and the most careful preparation.
> и на пол выкатились головы всех агентов Клинков в Саммерсете и Валенвуде до единого, больше сотни.
С чего ты решил что это всё головы оперативников уровня Косадеса и Дельфины, а не агентов как Джобаша?
>Клинки - это слабаки. Они не воины. Если внедрится надо или инфу собрать это они могут. А воевать нет.
Да да, такие слабаки что Дельфина расправилась с тремя отрядами убийц Талмора в одиночку.
>Это не аргумент, а ерунда.
Ну раз ты так сказал, то конечно ерунда, а тем временем один агент Клинков вырезал живых богов Морровинда.
А ты видел чтобы Косадес носил тяжёлую броню? Он вообще бездоспешку предпочитал судя по его тренировке.
А что знал то и проверял у подопечных, тем более что других Клинков кроме него и Нереварина в Морровинде нет, в отличие от Сиродила где разве что Джофри ходил в монашеской рясе.
Ты думаешь все Клинки одинаковые? Я так не думаю, Дельфина, Рено и Баурус определённо оперативники, тогда как Кай скорее шпион, как и Эсберн лоромастер.
>других Клинков нет
Что за бред? Список других клинков есть у Косадеса и все они тренеры. Ты хоть поиграй, прежде чем говорить то в чём не разбираешся.
>мог бы своими прямыми обязанностями заняться
Он уже. Ты просто бегаешь, снимаешь сливки.
>Нет, этим подтверждается что они телохранители
Нет не подтверждается, они проебали всё что можно. Ты посмотри на требования в их организации. Там нет тяжелых доспехов. Этого не требуют в их органихации. А доспехи носят. Это значит простую вещь. Они носят доспехи, которыми не обучены владеть.
>Да, а Дельфина успела положить всех отправленных за нею убийц Талмор
Одна из всех клинков? Это вообще не показатель.
>С чего ты решил что это всё
Я ничего не решал. Я тебе просто дал факты: клинков вырезали. Что ты там себе навыдумывал это ко мне не относится вообще.
>Да да, такие слабаки что Дельфина расправилась
Один человек - это не показатель.
>а тем временем один агент Клинков вырезал живых богов Морровинда.
Один человек - это не показатель(x2)
>А ты видел чтобы Косадес носил тяжёлую броню?
Дело не в этом вообще. У них в требованиях нет тяжёлой брони, но при этом они её носят. Фантазировать об этом можно много, причины там придумывать, но факты таковы.
>Ты думаешь все Клинки одинаковые?
Именно. Может раньше они были разные, но Уриэлю 7-ому нужна была куча шпионов, а не гвардия, что и было получено. Клинки они просто не подготовлены как гвардия. Ну просто никак.
Можно бесконечно спорить, о качествах клинков в плане личной охраны/шпионов
Я думаю, они в принципе могли бы адаптироваться: призавоеваниях империи, в ходе войны становиться полноценным спецназом, и личной гвардией, набирая себе мясо
В мирное времякое длилось и в море, и в обле жлитный спецназ нах не нужен, тем более, весь тамриэль захвачен, и на местах как раз нужны шпионы с агентами что бы собирали инфу о готовящихся переворотах.
В обле пиздец подкрался незаметномифический рассвет переиграл и уничтожил их, а талмор мог просто их всех накрыть силой, и под пытками вяснить всю цепочку снизу вверх, или наоборот, задавить мясом, тем более, с саммерсета бежать им было некуда...
На примере дельфины как раз видно, что они могут адаптироваться. Судя по всему, она изначально была оперативным работником, которая вовремя успела скрыться и уйти в глубокое подполье.
100% сказать можно одно- Пенитус Окулатус полное говно, как так можно было облажаться в скайриме... В плане ТБ было очень много слабых мест, где можно было нахлобучить тб, ам еще и астрид карты в руки дала, спалив логово и сдав слышащегодругое дело что слыщащий имба. Но даже если довакин вырезает ТБи ПО никак не контролирует его, даже отрядом поддержки, слдея чтоб никто не свалил, то баббета и цицерон выживают, а значит к 6 свиткам они(ТБ) опять будут в силе.
А вообще, приглашаю всех перейти в вопросов-тред, неча тут захламлять не по теме
>нихуя сам не знаешь о ситуации с Шестым Домом, хотя шахты по добыче эбонита стоят за Призрачным Пределом, не знаешь ты нихуя и о культе Нереварина и о том почему Трибунал ослабел и почему построен Призрачный Предел
Кай уже давным-давно обо всём этом знает, а тебя гоняет с расчётом, что ты сунешь нос в бумаги, которые ему несёшь.
Статистика: мужчины Тамриэля занимаются ceксом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Встречаются два норда:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
Норд с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Норд настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Встречаются два норда:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
Норд с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Норд настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Нереварин приносит Дайнесу Редотрилу на продаже двемерскую тарелку. Тот долго крутит её в руках разглядывает и говорит:
- Какие изящные очертания! Какая тонкая работа! Где ты её нашёл?
- Нчулефт.
- Будь здоров. Так откуда тарелка?
- Какие изящные очертания! Какая тонкая работа! Где ты её нашёл?
- Нчулефт.
- Будь здоров. Так откуда тарелка?
Неплохо. Спасибо, что без гомофорса.
Анекдоты уровня Лурбука
Четать голосом Трахтенберга
Сидят два норда в засаде. Холодно. Один другому говорит:
-Мань, что-то холодно, давай я тебе уставлю
-Да ти шо, сдурел что-ли?! За раз имперцы прИдут!
-Ну пока имперцев нема, давай а!
Маня жопой повернулся, юбки подобрал, Микола только пристроился, только вставил, а тут Довакин уебвыл от дракона и к ним в засаду провалился. Молча смотрят друг друга, вдруг Довакин как заржет:
- Ахахахахха, а норды то пидорасы!
И рванул оттуда. Норды за ним побежали, чтобы всем не рассказал. Довакин увидел озеро, перевоплотился в верфольфа и нырнул туда. Норды туда руками - шмыг, водят туда-сюда. Поймали Довакина и достали его за хвост:
-Слышь бобер, ты тут Довакина не видел?
-Неа!
-Ну и иди нахуй отседа!
Швырнули его в сторону, тот перекувырнулся пару раз, обратно в человека обратился и крикнул им:
-Что? Обознались, ПИДОРАСЫ!
Четвертая эра. Повозка Вайтран - Солитьюд. Купе. На верхней лавке дрыхнет Лидия, под ней сидит боевой Довакин, напротив Харкон, на полу Сидит Валерика с Сераной. Свергается вниз Лидия:
- Ваше Драконорождение, разрешите поссать!
- Иди! Разрешаю!
Лидия садится на бадью. Спускается Харкон и обращается к Довакину:
- Вот Вы, боевой Довакин, вся грудь артефактами увешана, а она при Вас поссать. Я, великий Лорд-вампир, лысину непосильным чтением свитков нажил, а она при мне поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, даже в мыслях не изменявшая, а она и при ней "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а она при ней, извините "поссать".
- Успокойтесь папаша, вернется, внушение сделаем!
Возвращается Лидия:
- Ваше Драконородство, разрешите доложить, поссала!
Довакин набрал воздуха в грудь, медленно выдохнул и начал:
- Ах ты блядское грязекрабище. А бля тебе кто?! Хуй троллий и боевой Довакин, вся грудь артефактами расхуячина! Это тебе что? Залупа конская на солнце блестит или лысина великого Лорда-Вампира, пророчества блядские, за нас читавшая. А это тебе кто?! Блядь подзаборная или жена его, целкой за него вышедшая, пизду Дюрневиру не дававшая! Это тебе что!? Потаскуха малолетняя или дочка его, целка не тронутая, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней поссать! А ну до сели марш под жопу коня и не ссать до самого Солитьюда!
Сказал Довакин, затем закурил папиросину, подумал и добавил:
- А я, пожалуй, пойду пока посру.
Четать голосом Трахтенберга
Сидят два норда в засаде. Холодно. Один другому говорит:
-Мань, что-то холодно, давай я тебе уставлю
-Да ти шо, сдурел что-ли?! За раз имперцы прИдут!
-Ну пока имперцев нема, давай а!
Маня жопой повернулся, юбки подобрал, Микола только пристроился, только вставил, а тут Довакин уебвыл от дракона и к ним в засаду провалился. Молча смотрят друг друга, вдруг Довакин как заржет:
- Ахахахахха, а норды то пидорасы!
И рванул оттуда. Норды за ним побежали, чтобы всем не рассказал. Довакин увидел озеро, перевоплотился в верфольфа и нырнул туда. Норды туда руками - шмыг, водят туда-сюда. Поймали Довакина и достали его за хвост:
-Слышь бобер, ты тут Довакина не видел?
-Неа!
-Ну и иди нахуй отседа!
Швырнули его в сторону, тот перекувырнулся пару раз, обратно в человека обратился и крикнул им:
-Что? Обознались, ПИДОРАСЫ!
Четвертая эра. Повозка Вайтран - Солитьюд. Купе. На верхней лавке дрыхнет Лидия, под ней сидит боевой Довакин, напротив Харкон, на полу Сидит Валерика с Сераной. Свергается вниз Лидия:
- Ваше Драконорождение, разрешите поссать!
- Иди! Разрешаю!
Лидия садится на бадью. Спускается Харкон и обращается к Довакину:
- Вот Вы, боевой Довакин, вся грудь артефактами увешана, а она при Вас поссать. Я, великий Лорд-вампир, лысину непосильным чтением свитков нажил, а она при мне поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, даже в мыслях не изменявшая, а она и при ней "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а она при ней, извините "поссать".
- Успокойтесь папаша, вернется, внушение сделаем!
Возвращается Лидия:
- Ваше Драконородство, разрешите доложить, поссала!
Довакин набрал воздуха в грудь, медленно выдохнул и начал:
- Ах ты блядское грязекрабище. А бля тебе кто?! Хуй троллий и боевой Довакин, вся грудь артефактами расхуячина! Это тебе что? Залупа конская на солнце блестит или лысина великого Лорда-Вампира, пророчества блядские, за нас читавшая. А это тебе кто?! Блядь подзаборная или жена его, целкой за него вышедшая, пизду Дюрневиру не дававшая! Это тебе что!? Потаскуха малолетняя или дочка его, целка не тронутая, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней поссать! А ну до сели марш под жопу коня и не ссать до самого Солитьюда!
Сказал Довакин, затем закурил папиросину, подумал и добавил:
- А я, пожалуй, пойду пока посру.
отклеилась
На пасеке пчела, ужалила Дракона!
Дракон поймал ее и начал еть
-Ой-ой, умру, кричит пчела!
Не умерла
А Довакина, родила!
Умри, орочье дерьмо!
>пизду Дюрневиру не дававшая
Я как-то раньше не задумывался об этом. Но ведь единственным существом, с которым она делила сотни лет одиночества, если , конечно,не считать скелеты, был дракон!
Так он же там пару сотен лет всего, а она с первой эры.
Гомонорд приносит пидомеру на продаже двемерскую тарелку. Тот долго крутит её в руках разглядывает и говорит:
- Какие изящные очертания! Какая тонкая работа! Где ты её нашёл?
- Нчулефт.
- Снимай портки!
Гомонорд приносит пидомеру на гомопродажу гомонордскую пидомерку. Тот долго крутит гомонорда на пидомерском гомочлене, разглядывает и говорит:
- Какой же ты гомонорд, посмотри на себя!
- Гомоскайрим для гомонордов!
- Во славу гомоимперии!
Шёл Хелген по Скайриму. Видит - Алдуин летит. Встал под него и сгорел, нахуй.
Гомонорд приносит пидомеру на продажу двемерскую тарелку. Смотрит пидомер на тарелку, а она дырявая.
Ебать ты гомонордомер.
Учитывая, сколько живёт по всему континенту данмерок Или орчих, тут уж как кому повезло., вопрос "С кем?" меняется на "Всего-то в полтора раза?"
>пидомерку
Педомерка - лоли данмерка.
А они типа не женщины Тамриэля, что ли?
>Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит и орк. Орк спрашивает каджита:
>— За что попался?
>— Ра'ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
>Орк офигевает:
>— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
>Каджит:
>— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!
Объясните.
Идёт Ра'ширр по Солитьюду с ведром говна, подходит к городским воротам, и тут его останавливает стражник:
- Опять ты, сука блохастая! А ну, говори что спиздил?
- Ра'ширр ничего не крал, если стражник не верит, то пусть сам убедится.
Тут стражник закатывает рукава, суёт руки в ведро, шарит в нём, весь перемазался, воняет, но ничего не находит. Ну и весь злой он говорит:
- Ладно, пиздуй отсюда, пока я добрый.
Ра'ширр проходит через ворота, идёт по дороге, и, скрывшись за поворотом, выливает в кустах содержимое ведра, приговаривая:
- Что Ра'ширр спиздил? Ведро Ра'ширр спиздил!
Следом донеслись звуки прокачки навыка.
Поймал Довакин русалку. А она как завизжит:
-АНЛОР, АНЛОР !!!!!111111
-АНЛОР, АНЛОР !!!!!111111
Русалки лорные.
>Поймал норд дреуга. А тот как завизжит...
Это где? Только ламию в даггерфолле помню, никаких русалок не помню.
>Да и не дреуг это вовсе был...
Ванус, эльфийская мразь, ты что тут делаешь!?
Статуя в Анвиле в Обле и ТЕСО и фонтан в Островах, книжка из ТЕСО, где нериды дочери русалок и моряков, названия таверн в Арене.
Ну бля, статуи с русалками и ирл есть.
И почему ты так уверен, что их ИРЛ не существует?
>ИРЛ не существует
Тогда был бы прон с ними в интернете
опять рандомные норды умеют кричать
>нериды дочери русалок и моряков
Значит существуют, просто в ТЕС игры в основном на суше, а ведь есть ещё такой огромный океан со всякими коралловыми королевствами слоадов, королевствами дреугов, водоворотами Бала и гигантскими морскими чудовищами.
Я видел прон с единорогом, у которого вместо рога был огромный чёрный хуй. И что, по твоему такие существа тоже есть?
>единорогом, у которого вместо рога был огромный чёрный
Я уверен, местные чудилы и его впишут в ЛОР.
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Крассиус, бля, отпусти хаджита, он вон обоссался уже!
Заснул данмер. Снится ему, что он помер. В виде Духа предков левитирует во дворце Вивека. Увидев живого Бога, данмер просит чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Вивек:
— Могу дать, но только будешь Квама.
Данмер подумал и согласился. Ходит по своей пещере-шахте, фуражиров да скрибов погоняет, урчит, на рабочих смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в покои матки и снес яйцо.
Подумал:
"Бля, да я же матка квама! Какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к целителю, провериться.
- Мутсэра, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Целитель посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Ну еб вашу мать, ну вы чего. Вы же в Морровинде, здесь нет детей!
Конкурс между орком, босмером и эшлендером. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу сенч-тигу и трахнет золотую святошу, тот получит мешок дрейков.
Орк идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Босмер идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру к сенч-тигру.
Оттуда раздаются крики, визги, звериный рев ... Нашли босмера
размазанным по стене в пещере.
Эшленлер идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру к сенч-тигру... Оттуда раздаются звериный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит эшлендер из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Так, хаджита выебал, кому тут теперь руку-то пожать надо?
Поймали эшлендеры бретона, босмера и хаджита, и говорят пленникам:
вот вам на троих три гуара, ежели не научите их говорить - заебем всем племенем до смерти. Делать нечего, берет бретон еды всякой и уходит в
Пустоши. Через месяц возвращается - сам тощий, откормленный гуар еле ногами шевелит.
- Гуарчик, ну скажи же что-нибудь.
- Гхреее!
С босмером та же история - то бишь тоже выебали, правдой до смерти не смогли, ибо бойчи к этому привычны.
Хаджит набрал мяса, батата да сахара побольше,
уходит в пустоши, через месяц возвращается - морда шире чем плечи, гуар еле на ногах стоит.
Эшленлеры в ужасе.
- Ты продукты на гуара получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Гуар то и делал что жрал, за "ушами" трещало ...
Гуар Пробка:
- Пиздит, сучара ....
Поймал дремора хаджита, данмера и босмера, и говорит:
- Есть 10 единиц сахара, кто больше всех снюхает, того отпущу, остальных убью, но не волнуйтесь, я сделаю это нежно.
Спрашивает первым босмера, - сколько снюхаешь?
- Ну три.
Спрашивает данмера.
- Ну пять.
Хаджит, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Блохастый, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна единица с собой.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
Кольцо. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Сейда Нин. Старший -
раз из Сейда Нина, значит Фаргот. Пошли в Сейда Нин,
надавали Фарготу по жопе - не отдает кольцо. Не крал, - говорит.
Повели братья Фаргота к местному судье, Канцеляру Эргалле - так, мол, и так,
украл кольцо, а не отдает. В жопу выебали - не отдает, в рот
выебали - не отдает, даже яйца кузнечными клещами зажимали - все одно не отдает.
Канцеляр их спрашивает - а почему вы решили, что это наш пустотелый босмер?
- Как почему? - отвечают братья, - украли кольцо, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Сейда Нин, и ясное
дело, что Фаргот.
- Интересная логика, - говорит Эргалла, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этом ящике?
- Квадратный ящик, - сказал отец.
- Значит, в нем круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит зачарованное, - сказал средний.
- Зачарованное - пустотел пень, что это кольцо, - сказал старший.
Судья достал из ящика украденное гравированное кольцо и сказал, задумчиво глядя на семейство:
- Ебать вы следователи.
И взял всех под стражу.
Приезжают как-то два босмера в Морровинд и устраивают грандиозный спор: кто за год сможет стать своим на этом острове пепла.
Через год босмеры вновь встречаются и начинают разговор.
Первый, в богатых одеждах и пухлощекий босмер говорит:
- Этот год был богат на события в моей жизни. Я стал Кровником Хлаалу, имею во владении поместье близ Балморы, а так же шахту Квама. Чего же добился ты, мой друг?
Второй, в простых штанах, рожа вся серая от пепла, глаза красные от недосыпа/перепоя/передоза босмер чешет зад и отвечает:
- Ах ты ж блять хапуга пустотелая! Совсем уже охуел! Приехал к нам на остров и все соки высасываешь, н'вах окаянный! Пиздуй к себе обратно на материк, шлюшка Курио! Чужестранцы достали!
— Крассиус, бля, отпусти хаджита, он вон обоссался уже!
Заснул данмер. Снится ему, что он помер. В виде Духа предков левитирует во дворце Вивека. Увидев живого Бога, данмер просит чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Вивек:
— Могу дать, но только будешь Квама.
Данмер подумал и согласился. Ходит по своей пещере-шахте, фуражиров да скрибов погоняет, урчит, на рабочих смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в покои матки и снес яйцо.
Подумал:
"Бля, да я же матка квама! Какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к целителю, провериться.
- Мутсэра, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Целитель посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Ну еб вашу мать, ну вы чего. Вы же в Морровинде, здесь нет детей!
Конкурс между орком, босмером и эшлендером. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу сенч-тигу и трахнет золотую святошу, тот получит мешок дрейков.
Орк идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Босмер идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру к сенч-тигру.
Оттуда раздаются крики, визги, звериный рев ... Нашли босмера
размазанным по стене в пещере.
Эшленлер идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру к сенч-тигру... Оттуда раздаются звериный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит эшлендер из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Так, хаджита выебал, кому тут теперь руку-то пожать надо?
Поймали эшлендеры бретона, босмера и хаджита, и говорят пленникам:
вот вам на троих три гуара, ежели не научите их говорить - заебем всем племенем до смерти. Делать нечего, берет бретон еды всякой и уходит в
Пустоши. Через месяц возвращается - сам тощий, откормленный гуар еле ногами шевелит.
- Гуарчик, ну скажи же что-нибудь.
- Гхреее!
С босмером та же история - то бишь тоже выебали, правдой до смерти не смогли, ибо бойчи к этому привычны.
Хаджит набрал мяса, батата да сахара побольше,
уходит в пустоши, через месяц возвращается - морда шире чем плечи, гуар еле на ногах стоит.
Эшленлеры в ужасе.
- Ты продукты на гуара получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Гуар то и делал что жрал, за "ушами" трещало ...
Гуар Пробка:
- Пиздит, сучара ....
Поймал дремора хаджита, данмера и босмера, и говорит:
- Есть 10 единиц сахара, кто больше всех снюхает, того отпущу, остальных убью, но не волнуйтесь, я сделаю это нежно.
Спрашивает первым босмера, - сколько снюхаешь?
- Ну три.
Спрашивает данмера.
- Ну пять.
Хаджит, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Блохастый, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна единица с собой.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
Кольцо. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Сейда Нин. Старший -
раз из Сейда Нина, значит Фаргот. Пошли в Сейда Нин,
надавали Фарготу по жопе - не отдает кольцо. Не крал, - говорит.
Повели братья Фаргота к местному судье, Канцеляру Эргалле - так, мол, и так,
украл кольцо, а не отдает. В жопу выебали - не отдает, в рот
выебали - не отдает, даже яйца кузнечными клещами зажимали - все одно не отдает.
Канцеляр их спрашивает - а почему вы решили, что это наш пустотелый босмер?
- Как почему? - отвечают братья, - украли кольцо, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Сейда Нин, и ясное
дело, что Фаргот.
- Интересная логика, - говорит Эргалла, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этом ящике?
- Квадратный ящик, - сказал отец.
- Значит, в нем круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит зачарованное, - сказал средний.
- Зачарованное - пустотел пень, что это кольцо, - сказал старший.
Судья достал из ящика украденное гравированное кольцо и сказал, задумчиво глядя на семейство:
- Ебать вы следователи.
И взял всех под стражу.
Приезжают как-то два босмера в Морровинд и устраивают грандиозный спор: кто за год сможет стать своим на этом острове пепла.
Через год босмеры вновь встречаются и начинают разговор.
Первый, в богатых одеждах и пухлощекий босмер говорит:
- Этот год был богат на события в моей жизни. Я стал Кровником Хлаалу, имею во владении поместье близ Балморы, а так же шахту Квама. Чего же добился ты, мой друг?
Второй, в простых штанах, рожа вся серая от пепла, глаза красные от недосыпа/перепоя/передоза босмер чешет зад и отвечает:
- Ах ты ж блять хапуга пустотелая! Совсем уже охуел! Приехал к нам на остров и все соки высасываешь, н'вах окаянный! Пиздуй к себе обратно на материк, шлюшка Курио! Чужестранцы достали!
>Заснул данмер. Снится ему, что он помер.
Это что за разновидность эльфов такая?
А в голове у него был маленький обладатель этого хуя?
Норд: - С тобой мой молот!
Бретон: - С тобой моя магия!
Босмер: - Мой лук!
Редгард: - И мой щит!
Данмер: - И мой гнев!
Каджит: - Мой теплый мех!
Аргонианен: - И моя хладнокровность!
Орк: - Возми мою верность!
И собрал всё это имперец и продал альтмеру, нахуй
Бретон: - С тобой моя магия!
Босмер: - Мой лук!
Редгард: - И мой щит!
Данмер: - И мой гнев!
Каджит: - Мой теплый мех!
Аргонианен: - И моя хладнокровность!
Орк: - Возми мою верность!
И собрал всё это имперец и продал альтмеру, нахуй
Почему только имперцы способны жить в столице Сиродила и управлять империей ?
Потому что:
- Каджиты всё зассут по углам и передохнут от собственной вони
- Аргониане передохнут при первой же обработке от паразитов
- Данмеры в первый день устроят бордель, на второй день взорвут башню
- Альтмеры, тупо не смогут пройти через низкие ворота
- Норды в первый день устроят гомобордель, на второй день перемрут от разрыва кишок, прыгая очком на шпиль
- Орки вообще не знают где это
- Босмеры не дойдут до башни, думая что окрестные заросли
то и есть город
Потому что:
- Каджиты всё зассут по углам и передохнут от собственной вони
- Аргониане передохнут при первой же обработке от паразитов
- Данмеры в первый день устроят бордель, на второй день взорвут башню
- Альтмеры, тупо не смогут пройти через низкие ворота
- Норды в первый день устроят гомобордель, на второй день перемрут от разрыва кишок, прыгая очком на шпиль
- Орки вообще не знают где это
- Босмеры не дойдут до башни, думая что окрестные заросли
то и есть город
Что сделала толпа разгневанных орков, когда повстречали плачущую Серану ночью на дороге, зная что никого вокруг нет?
Успокоили ее, укутали в теплый пледик, напоили горячем молоком и проводили домой.
Успокоили ее, укутали в теплый пледик, напоили горячем молоком и проводили домой.
Обоссаный каджит
Его ты оближи
И ты изменишь путь
Судьбы своей
Обоссаный каджит
Но помни обо дном
Он с задней стороны покрыыыыыыыт
Говном!
Его ты оближи
И ты изменишь путь
Судьбы своей
Обоссаный каджит
Но помни обо дном
Он с задней стороны покрыыыыыыыт
Говном!
Внезапно проиграл. Вроде хуйня, но забавно.
Очень сильно заорал с двух последних слов.
Хороший эльф
Они мерки Тамриэля.
Да хоть рептилоидки. Они либо женщины, либо мужчины.
Тебе и собака женщина.
Решил разбойник ограбить древненордскую гробницу.
Сказано-сделано. Собрался, одел
Спустился, проснулись бородатые драугры, выбили оружие, заломали:
- Убить или изнасиловать?
-ИЗНАСИЛОВАТЬ!
Насилу выполз, жопа болит- невероятно.
Ну, думает, в следующий раз я им покажу!
Скопил на стальную броню. Меч, шлем - всё как положено.
Пошел опять грабить.
Все повторилось. Опять проснулись бородатые драугры, опять надевали ему лещей:
- Убить или отсосешь всем?
-ОТСОСУ!
Выбрался из гробницы, рот в ручье полощет, на отражение глядеть не может- стыдно.
Продал всё, что награбил раньше, купил эбонитовую броню, полный комплект, попросил волшебника зачаровать - пошел.
Дрался- пыль столбом. Со всей гробницы мертвецы сбежались. Заломали.
Главный драугр к нему, лежащему мордой в пол, подходит и говорит:
- Мужик, признайся. Ну ведь не за нашими сокровищами ты сюда ходишь?
Сказано-сделано. Собрался, одел
Спустился, проснулись бородатые драугры, выбили оружие, заломали:
- Убить или изнасиловать?
-ИЗНАСИЛОВАТЬ!
Насилу выполз, жопа болит- невероятно.
Ну, думает, в следующий раз я им покажу!
Скопил на стальную броню. Меч, шлем - всё как положено.
Пошел опять грабить.
Все повторилось. Опять проснулись бородатые драугры, опять надевали ему лещей:
- Убить или отсосешь всем?
-ОТСОСУ!
Выбрался из гробницы, рот в ручье полощет, на отражение глядеть не может- стыдно.
Продал всё, что награбил раньше, купил эбонитовую броню, полный комплект, попросил волшебника зачаровать - пошел.
Дрался- пыль столбом. Со всей гробницы мертвецы сбежались. Заломали.
Главный драугр к нему, лежащему мордой в пол, подходит и говорит:
- Мужик, признайся. Ну ведь не за нашими сокровищами ты сюда ходишь?
Неплохо!
Ебёт как-то гоблин данмерку и думает:
- Блядь, до чего же я докатился.
- Блядь, до чего же я докатился.
Гомонорд не смог поймать пидомера и навафлил в рот северному зайцу.
У мужчин альтмеров скорость 30 у нордов 40, скорее норд не смог догнать зайца в поле с кувалдой поэтому вечерком на вертеле жарил другого длинноухого, контуженого альтмера.
Северный Заяц, странноватое имя, похоже на нордское прозвище.
>оправдания северного зайца
Дело было в Скайриме, а в Скайриме альтмеры быстрее нордов.
Приспосабливаются к местной похотливой фауне.
>а в Скайриме альтмеры быстрее нордов.
Там же у всех одинаковая скорость и нет атрибутов?
Поймали как-то данмеры имперца, альтмера и норда.
Посадили каждого в клетку, дали 2 титановых шарика и дали 2 дня на подготовку.
- Кто нас удивит - говорят, - того и отпустим.
Прошло два дня, заходят к имперцу:
Имперец поет военные песни и стучит шариками в ритм. Не удивил, казнили.
Заходят к альтмеру:
Альтмер с магией играет, фокусы различные показывает.
- Да так каждый драугр может!
Казнили и альтмера.
Заходят к норду:
А он засунул эти шарики себе в жопу
Посадили каждого в клетку, дали 2 титановых шарика и дали 2 дня на подготовку.
- Кто нас удивит - говорят, - того и отпустим.
Прошло два дня, заходят к имперцу:
Имперец поет военные песни и стучит шариками в ритм. Не удивил, казнили.
Заходят к альтмеру:
Альтмер с магией играет, фокусы различные показывает.
- Да так каждый драугр может!
Казнили и альтмера.
Заходят к норду:
А он засунул эти шарики себе в жопу
Там скорость зависит от роста, и высокие эльфы самые высокие.
Так и Вивек может, не удивил, сказали данмеры и опасно приблизились к норду с обнажённым клинками к пригнувшемуся норду.
Большая ошибка, сказал норд и застрелил обоих.
>Дело было в Скайриме, а в Скайриме альтмеры быстрее нордов.
Почему альтмеры - пидомеры?
Потому, что раньше норды бегали быстрее.
Почему тогда норды - гомонорды?
Потому, что теперь пидомеры могут их догнать!
>Да ты хоть раз в жизни бабу нюхала, ссыкуха?
>Серана покраснела и ничего не ответила.> Спустя полчаса,
уже в постели, до Довакина начало доходить, что он ляпнул что-то не то.
Гомофорт гомоимперцев "Имперский шоколад".
>Там скорость зависит от роста
Блять этот баг ещё в морровинде был. Его ещё MCP фиксит. Беседка это так и не исправила? Ору нахуй.
мимо
Почему баг-то? Чем выше, тем длиннее ноги, чем длиннее ноги, тем шире шаги, чем шире шаги, тем быстрее.
В морровинде от веса, а не от роста, орки самые шустрые. От роста там вертикальное перемещение при левитации что ли зависело или что-то такое незначительное.
Потому что это игра, а не реальная жизнь. И тут задумывалось что скорость не зависит от веса или роста.
>В морровинде от веса, а не от роста
От веса и роста. По крайней мере так говорится в багфиксе.
Второй абзац на своем же скрине прочитай что ли.
А рост там упоминается просто потому что влияет на скорость какой-то незначительной хуйни, что я и сказал, по-моему левитации или прыжка... плохо помню уже.
>Второй абзац на своем же скрине прочитай что ли.
Первый абзац на моём скрине прочитай что ли.
>незначительной хуйни
Хуя себе незначительная. Это альтернатива быстрого путешествия. С баффами можно из одного города в другой прыгать.
Ты похоже просто в англ не можешь, понятно.
>Ты похоже просто в англ не можешь
Ну ты пробовал читать? Там всё написано.
Мутсера, пиздуйте технические детали в соответствующих треды обсуждать нахуй блядь. А тут постите анекдоты.
Как нехуй.
Нашел Довакин шлем - а тот ему как раз.
Шел как-то фанат тес мимо анекдот треда, решил поумничать запостил скриншот мцп и обосрался.
Внезапно в голосину
Уединились Серана в Довакином. Страстно лижутся, ласкаются... Тут Серана отстранившись, сверкнув золотистыми глазами, говорит: "Я хочу в жопу!".
- Ну в жопу так в жопу, - норд Довакин встал, скинул свои штаны, повернулся и нагнувшись раздвинул свои огромные волосатые булки.
- Ну в жопу так в жопу, - норд Довакин встал, скинул свои штаны, повернулся и нагнувшись раздвинул свои огромные волосатые булки.
>повернулся и нагнувшись раздвинул свои огромные волосатые булки
а там.... ЖОПА
кринж
Как вы вообще в скайрим играете? Вам всем разве не противно среди гомонордов ходить?
Мне противно с тобой, гомосятиной ебанной, в одном треде сидеть, так что уйди уже по-хорошему.
- Ну в жопу так в жопу, - редгард Довакин стянул с Сераны штаны, перевернул ее на живот и раздвинул ее волосатые булки: - Ебать у тебя тут бородища!
Да. Потому гуляем с имперцами и талмором
Идет Аррилл по таверне, видит - бутылка суджаммы. Сел на нее и закукарекал.
Не пали контору, противный
Молодой данмер жалуется лекарю что у него ничего не получается в постели со своей новой женой.
Лекарь спрашивает:
- А вы на каком боку лежите?
- Как на каком? - отвечает данмер, - На правом конечно.
- А вы попробуйте на левом - ответил доктор
- Доктор, что вы такое говорите, лицом к маме?!
Лекарь спрашивает:
- А вы на каком боку лежите?
- Как на каком? - отвечает данмер, - На правом конечно.
- А вы попробуйте на левом - ответил доктор
- Доктор, что вы такое говорите, лицом к маме?!
В эфире новости Вивека.
Музыкальная группа Обоссаный Каджит после ночного концерта обоссала могилы предков. Их сейчас разыскивают ординаторы.
Теперь же, по заявке гражданина Фаргота - играет песня Играй Очко Любимое.
Музыкальная группа Обоссаный Каджит после ночного концерта обоссала могилы предков. Их сейчас разыскивают ординаторы.
Теперь же, по заявке гражданина Фаргота - играет песня Играй Очко Любимое.
Отчего-то стало стыдно
Забей. Разве в биографиях писателей есть шипастые хуи? А у Барензии есть.
А в биографии Стаса Барецкого есть шипастые хуи? Мне кажется, вполне могут быть.
Только в Подлинном Барецком.
Прочитал, где шипастые хуи? У хаджита чтоль?
У каджита в вырезанном эпизоде
В даггерфольской версии Подлинной Барензии она на шипастом хуйце хаджита скакала, но в морре разрабы отретконили, как книгу (вырезав саму сцену ебли), так и хуйцы (сказав в интервью что у хаджитов они не шипастые).
>но в морре разрабы отретконили, как книгу (вырезав саму сцену ебли),
Не отретконили ничего, эту версию зацензурило Министерство Правды, а автора взяла под крыло сама Барензия.
>так и хуйцы (сказав в интервью что у хаджитов они не шипастые).
Они остались шипастые, но не у всех разновидностей а лишь у отдельных, у других шипы просто не такие развитые.
I retroactively removed this trait from most of the Khajiit. I'm allowed to do that because I said so. So there. Therris was obviously a cathay-Raht, since he clearly wasn't a Senche, [censored], [censored], or [haven't made up a name yet]. Ohmes don't have this trait at all and suthay-Raht (like the Khajiit in Morrowind) have it only to a slight degree.
так, а где сам текст читать?
Шёл медведь по лесу, видит - повозка горит. Сел возле неё, погрелся и дальше пошёл.
Это, блядь, нихуя не мелочи.
Каджитский хуй это не хуй собачий.
Виндхельм, таверна "Новый Гнисис". На таверне висит плакат: « Кто купит бутылку эля, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный cекc! » Подходят два норда, покупают по бутылке, подходят расплачиваться к хозяину-данмеру. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. Один:
— Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал « два». Может, в следующий раз повезет.
Норды уходят из таверны, проигравший говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
— Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. Один:
— Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал « два». Может, в следующий раз повезет.
Норды уходят из таверны, проигравший говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
— Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!
В ту'ум!
Неплохо. Только норда который с женой лучше было бы заменить на данмера.
Данмеры не настолько тупые. Вот босмеры...
Минимальное значение интеллекта у нордов, у редгардов и у орков-мужчин.
Это среднее минимальное же, как средний айкью по стране. А дураки везде есть, тем более если два бухарика в трактире. А с данмером была бы ещё отсылка на жену-данмерку, которая любит нахаляву поебаться.
Что запретит жене-данмерке просто так поебаться, без всяких интересных конкурсов и лотерей? Это лишнее.
А кто сказал что она только по лотерее ебется?
Молодой виндхельмский мясник не знал с чего начать и представился проститутке.
Крассиус Курио говорит Нереварину:
— Уже скоро выйдет моя пьеса.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.
Идет суд редгардов над Садией. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится
Скандал в пекарне Салмо: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
В Скайриме курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
— Как прошёл первый день в коллегии, Бьорн?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе мамонта.
Судья:
— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумал я разводиться!
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Крассиус Курио говорит Нереварину:
— Уже скоро выйдет моя пьеса.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.
Идет суд редгардов над Садией. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится
Скандал в пекарне Салмо: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
В Скайриме курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
— Как прошёл первый день в коллегии, Бьорн?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе мамонта.
Судья:
— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумал я разводиться!
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
>Судья:
>— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
>— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
>– Ваша честь? – переспрашивает судья.
-Нет, моя ДРУГАЯ ЧЕСТЬ.
>Судья:
>— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
>— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
>– Ваша честь? – переспрашивает судья.
>— Хули у вас тире такое короткое, ваша честь?
Данмеры не педики.
Так куколды же.
Я знаю лишь одного куколда из морки.
Так может и данмерки не шлюхи?
Не педики, а армигеры, праативный н'вах.
>Данмеры не педики.
И что, бухарик с женой должен быть педиком что ли? Че ты несешь блять, вообще на педиках повернулся уже
Пидомер изо всех сил пытался не спалиться. Но пойти против природы у него не хватило сил.... Пожалей его, Бьорн.
Официально-лорные педики в ТЕСах — это гомонорды, до тех пор, пока не выйдет TESVI. Там, скорее всего, еще кого-нибудь добавят под давлением СЖВ-общественности.
Это будет Скайрим 2. Тодд так любит экономить, что для него взять старую карту - идеальный вариант. Да и ещё раз продать Скайрим он не против.
Тащемта, сейчас графика дошла до такого уровня, что можно смело делать перезапуск серии, вот просто по факту:
1. Сложная, длинная и запутанная детективная история в Имперском Городе. Доступен только сам город и окрестности, за которые выхода нет. Город огромный и детально прорабатывается - кварталы, дома, подземелья, тысячи жителей, сотни квестов, гильдии, фракции, группы интересов, побочные квесты, етц.
2. Берём готовый город и неписей, расширяем историю и территорию за его пределы. ~50% игры готово, допиливаем контента ещё на 50%, плюс задействуем старых и новых неписей в новых сюжетных линиях и квестах.
3. 2/3 игры готово, берём город, новые территории из пункта 2, расширяем, дополняем, выпускаем как третью часть игрового сериала.
По-моему по такой схеме ESO выходит.
Остаётся прикрутить только генерацию неписей а-ля песочница, изменение этих самых неписей со временем и событиями; запилить ~тысячу ветвистых сценариев радиант-квестов, чисто по принципу алгоритма генерации деревьев, только с историей.
В финале добавляем альтернативный старт, с которым ты начинаешь не за главного героя, а за случайного непися, и продаём как финальное DLC.
Сбоку прикручиваем элемент гейм-мастера или рассказчика, запускаем эту игру на стримах. Зрители кидают донаты, рассказчик генерирует события по их выбору с долей рандома. Продаём как ещё одно DLC.
Плюс полная свобода модов и фанатских модулей любого размера, плюс оптимизация технической части, чтобы это всё вместе работало и никогда не крашилось (Ну а хуле? Симоводы же могут, вот и эти смогут. На них целый ёбаный Кармак работает!)
Получаем игру на следующие ~50 лет, которая будет успешно продаваться, пока не побьёт рекорд майнкрафта. Ах да, и VR. Опционально три клиента/интерфейса, оптимизированных под: 1. Пеку, клавомыш. 2. Сосноли. 3. VR.
Ах да, и учим нейросети озвучивать это дело на ангельском наречии.
Так куча работы сразу уходит в минус, достаточно сделать один качественный генератор озвучки. Дать его модерам - они такого наклепают!
Это всё звучит очень круто и я бы с удовольствием сыграл бы, но мы оба ведь знаем, что Тодд пойдёт по пути наименьшего сопротивления и будет продолжать делать игры по одним шаблонам, добавляя в них только немного нового - симуляцию жизни в обле, крики и улучшенные бои в скае, строительство поселений в фоллаче 4 и так далее. Ну и попутно вырезая то, что ему кажется излишним - создание заклинаний, лишние характеристики, разделение брони и так далее.
> Так куча работы сразу уходит в минус, достаточно сделать один качественный генератор озвучки. Дать его модерам - они такого наклепают!
Представляю себе бардов, которые в таверне рассказывают анекдоты из треда.
>Приз — бесплатный cекc!
>Подходят два норда
Действительно, при чем тут педики?
Мужики рассчитывали бабу выиграть.
Будь они содомитами, выебали бы друг друга и никуда не пошли.
Кай Косадес шел вприпрыжку. Балморский бар "Припрыжка" закрывался через полчаса.
Кай Косадес кормил данмерских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Кай Косадес по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Косадеса.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Кай Косадес, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался алит и гнусно захихикал.
Кай Косадес шел в тумане к Балморе, с трудом разбирая дорогу. На утро Орвасу Дрену доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Кай Косадес пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм флина.
– Флин у нас кончился еще два дня назад, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 грамм гриифа.
– Грииф у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а бренди-то есть? – спросил Кай Косадес.
– Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", – подумал Кай Косадес…
Каю Косадесу сообщили, что у него в Сиродииле родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Кай Косадес не был на Родине уже семь лет.
Наконец, овладев собой, Кай Косадес уснул.
Это было крайне мило.
двач можно закрывать, лучше уже не будет.
Пошли два норда в баню, заодно и помылись
Перед храмом Талоса двое нищих просят милостыню. Один - альтмер в талморском плаще, другой - норд с густой бородой и усами в одежде Братьев Бури. Все проходящие прихожане кидают монетки норду и бросают злобные взгляды на альтмера. Наконец, один из них не выдерживает и обращается к альтмеру:
- Ты что, совсем дурак?! Тебе тут никто никогда не подаст!
После чего демонстративно сыплет золоту норду и уходит.
Альтмер провожает его взглядом, поворачивается к норду и говорит:
- Алерио, этот фанатик фальшивых богов еще будет учить нас коммерции...
- Ты что, совсем дурак?! Тебе тут никто никогда не подаст!
После чего демонстративно сыплет золоту норду и уходит.
Альтмер провожает его взглядом, поворачивается к норду и говорит:
- Алерио, этот фанатик фальшивых богов еще будет учить нас коммерции...
Обратился Довакин за помощью к Даннике — жрице Кинарет, лучшей целительнице Скарйима:
— Помогите! У меня стоит 24 часа в сутки. Я уже всё перепробовал: зелья пил, богам молился, Лидию чуть насмерть не заебал, — ничего не помогает. Может вы сможете мне помочь?
— Могу предложить еду, крышу над головой и 500 септимов жалования в неделю.
— Помогите! У меня стоит 24 часа в сутки. Я уже всё перепробовал: зелья пил, богам молился, Лидию чуть насмерть не заебал, — ничего не помогает. Может вы сможете мне помочь?
— Могу предложить еду, крышу над головой и 500 септимов жалования в неделю.
Один босмер другого спрашивает:
— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус как курица.
— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус как курица.
Когда Довакин предложил Серане руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Аргонианка, наверное.
Она ж не босмер, а вампир. Или ты там модами удолбался?
Вот, кстати, да. Должны быть аргониане с перьями. Да и летающие -тоже.
Чесать перышки молоденькой аргонианской горничной...
Снесла аргонианочка дедушке Красиусу яичко.
Причём, напрочь.
Волкихарские и мясо жрут.
Финал. Вампиры клана Волкихар убиты, Довакин и Серана смогли убедить Харкона, что гасить солнце и воевать со всем миром - не лучшая идея, Валерика вернулась домой. Все трое снова пытаются жить как семья.
Через неделю семейной жизни Молаг Бал является Харкону и вызывает его в Холодную Гавань, отчитываться за провал.
Семейный совет:
— Лорд Бал вызвал тебя, тебе и идти, — говорит Валерика.
— Пошлём Серану, — возражает Харкон, — она его любимая дочь, её он не выбет.
— Довакин меня не отпустит, — говорит Серана. Он решит пойти со мной, а если он и со вторым моим отцом начнёт херами мериться, это точно ничем хорошим не кончится.
— Серана! Не ругайся за столом!
— Мама! После всего, что мы с тобой творили, это единственное, что тебя волнует?!
— В твоих словах есть смысл, дочь моя, — вмешался Харкон в начавшийся спор, — Тогда пойдет Валерика — среди нас всех она самая верная Его последовательница.
— Я?! Но этот идиотский план был твоей идеей!
Так они и приперались, но никто не хотел идти. Чтобы хоть что-то решить — Лорд Бал ждать не любит — условились: кто первый заговорит, тому перед Молагом Балом и оправдываться.
Сидят, молчат. Час молчат, другой. Возвращается в замок Довакин. Походил вокруг них, попытался заговорить — без толку.
Увёл Серану на второй этаж, — молчит. Положил на кровать, — молчит. Начал снимать с неё одежду, — молчит.
У героя уже шишка колом, не сдержался - сорвал с Сераны остатки одежды и лишил её девственности. Лежат в кровати, отдыхают, а Серана всё равно молчит.
Тут в нём проснулся азарт — он передохнул и давай её второй раз, и ещё. И три пути Дибеллы с ней опробовал, и все свои фантазии воплотил, даже ступнями её себе подрочил и на лицо ей кончил, ни в какую! Молчит Серана!
Наебался и так его вдруг совесть заела — совратил принцессу. После такого, как честный человек, он просто обязан на ней жениться!
Пошёл обратно вниз, просить у Харкона её руки.
— Хакрон! — обращается к нему Довакни, но тот молчит.
— Лорд Харкон, — герой попробовал вежливый официальный тон, который обычно работает не то что на вампиров, а даже на совсем уж бессердечную сволочь, вроде имперских сборщиков налогов, — ни в какую!
— Валерика, ну хоть ты скажи, что здесь происходит?! — и Валерика молчит.
"Отведу её к Серане", — думает Довакин. "Увидит, что я сделал с её дочерью, — точно заговорит, — Ни одна мать, увидав такое, молчать не станет!"
Отвёл её наверх, — Валерика выглядит шокированной, но не говорит ни слова.
"Ах так!" Тут Довакина уже злость разобрала, — стал он раздевать мать на глазах у дочери, — молчат! Толкнул Валерику на кровать, плюнул для смазки и одним движением засадил ей в зад по самые яйца, — та зубы стиснила, но молчит.
В Довакина будто сам Сангвин вселился, — он и не понял, как на это решился, но сделал с Валерикой всё, чего даже в мыслях не позволил бы себе с Сераной, что даже жриц Дибеллы заставило бы покраснеть от стыда.
Закончив с Валерикой, он продолжил с Сераной, а затем взял мать и дочь вместе во всех возможных комбинациях, но так и не заставил их заговорить.
Не будь он избранником Дибеллы, такой марафон стоил бы ему жизни.
Возблагодарив Богиню, уставший, потный и голый Довакин спустился вниз, качая на приятно прохладном воздухе набухшим, покрасневшим и всё ещё каменно твёрдым членом.
— Харкон, — начал было он, но хозяин замка не дал ему продолжить.
— ТЫ! КАТИСЬ В БЕЗДНУ! Я НЕ ДЛЯ ТОГО ПРОЖИЛ СТОЛЬКО ВЕКОВ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЕБАЛ КАКОЙ-ТО ЖАЛКИЙ СМЕРТНЫЙ!, — взорвался лорд Харкон, вскочил с кресла и вышел из зала, оставив Довакина в недоумении.
"Блядь! Да что не так с этой семейкой?!", — думал Довакин, — "Придётся теперь идти к Молагу Балу, просить руки Сераны у него. В конце концов, он ведь тоже её отец..."
Через неделю семейной жизни Молаг Бал является Харкону и вызывает его в Холодную Гавань, отчитываться за провал.
Семейный совет:
— Лорд Бал вызвал тебя, тебе и идти, — говорит Валерика.
— Пошлём Серану, — возражает Харкон, — она его любимая дочь, её он не выбет.
— Довакин меня не отпустит, — говорит Серана. Он решит пойти со мной, а если он и со вторым моим отцом начнёт херами мериться, это точно ничем хорошим не кончится.
— Серана! Не ругайся за столом!
— Мама! После всего, что мы с тобой творили, это единственное, что тебя волнует?!
— В твоих словах есть смысл, дочь моя, — вмешался Харкон в начавшийся спор, — Тогда пойдет Валерика — среди нас всех она самая верная Его последовательница.
— Я?! Но этот идиотский план был твоей идеей!
Так они и приперались, но никто не хотел идти. Чтобы хоть что-то решить — Лорд Бал ждать не любит — условились: кто первый заговорит, тому перед Молагом Балом и оправдываться.
Сидят, молчат. Час молчат, другой. Возвращается в замок Довакин. Походил вокруг них, попытался заговорить — без толку.
Увёл Серану на второй этаж, — молчит. Положил на кровать, — молчит. Начал снимать с неё одежду, — молчит.
У героя уже шишка колом, не сдержался - сорвал с Сераны остатки одежды и лишил её девственности. Лежат в кровати, отдыхают, а Серана всё равно молчит.
Тут в нём проснулся азарт — он передохнул и давай её второй раз, и ещё. И три пути Дибеллы с ней опробовал, и все свои фантазии воплотил, даже ступнями её себе подрочил и на лицо ей кончил, ни в какую! Молчит Серана!
Наебался и так его вдруг совесть заела — совратил принцессу. После такого, как честный человек, он просто обязан на ней жениться!
Пошёл обратно вниз, просить у Харкона её руки.
— Хакрон! — обращается к нему Довакни, но тот молчит.
— Лорд Харкон, — герой попробовал вежливый официальный тон, который обычно работает не то что на вампиров, а даже на совсем уж бессердечную сволочь, вроде имперских сборщиков налогов, — ни в какую!
— Валерика, ну хоть ты скажи, что здесь происходит?! — и Валерика молчит.
"Отведу её к Серане", — думает Довакин. "Увидит, что я сделал с её дочерью, — точно заговорит, — Ни одна мать, увидав такое, молчать не станет!"
Отвёл её наверх, — Валерика выглядит шокированной, но не говорит ни слова.
"Ах так!" Тут Довакина уже злость разобрала, — стал он раздевать мать на глазах у дочери, — молчат! Толкнул Валерику на кровать, плюнул для смазки и одним движением засадил ей в зад по самые яйца, — та зубы стиснила, но молчит.
В Довакина будто сам Сангвин вселился, — он и не понял, как на это решился, но сделал с Валерикой всё, чего даже в мыслях не позволил бы себе с Сераной, что даже жриц Дибеллы заставило бы покраснеть от стыда.
Закончив с Валерикой, он продолжил с Сераной, а затем взял мать и дочь вместе во всех возможных комбинациях, но так и не заставил их заговорить.
Не будь он избранником Дибеллы, такой марафон стоил бы ему жизни.
Возблагодарив Богиню, уставший, потный и голый Довакин спустился вниз, качая на приятно прохладном воздухе набухшим, покрасневшим и всё ещё каменно твёрдым членом.
— Харкон, — начал было он, но хозяин замка не дал ему продолжить.
— ТЫ! КАТИСЬ В БЕЗДНУ! Я НЕ ДЛЯ ТОГО ПРОЖИЛ СТОЛЬКО ВЕКОВ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЕБАЛ КАКОЙ-ТО ЖАЛКИЙ СМЕРТНЫЙ!, — взорвался лорд Харкон, вскочил с кресла и вышел из зала, оставив Довакина в недоумении.
"Блядь! Да что не так с этой семейкой?!", — думал Довакин, — "Придётся теперь идти к Молагу Балу, просить руки Сераны у него. В конце концов, он ведь тоже её отец..."
Едут двое в повозке. Тут с одной из лавок на пол начинает валом сыпаться оливье.
Мужик с соседней лавки вскакивает и пытается разбудить своего соседа:
— Анон! Анон, проснись, ты анектодды из /b/ копипастишь.
Тот поворачивается к нему:
— А я и не сплю!
Мужик с соседней лавки вскакивает и пытается разбудить своего соседа:
— Анон! Анон, проснись, ты анектодды из /b/ копипастишь.
Тот поворачивается к нему:
— А я и не сплю!
Спасибо,подрочил.
Ну и где они?
Слышали историю о данмерке, сошедшей с ума?
Она десять лет проработала в борделе, а потом выяснила, что остальным девушкам всё это время платили.
Она десять лет проработала в борделе, а потом выяснила, что остальным девушкам всё это время платили.
Данмерки от такого не сходят с ума. Скорее всего она выяснила, что с других девушек не взимали плату за работу в борделе. Хотя и от такого не сходят.
На самом деле это был орк, живущий в святилище шеогората, но считавшего себя данмеркой, работающей в борделе.
В пизде данмерки.
Благословением Шеогората, у него даже были клиенты, которые тоже считали его данмеркой.
— Сэра, у вас в ухе батат!
— Говорите громче, у меня в ухе батат!
— Говорите громче, у меня в ухе батат!
Кай Косадес вытащил из сейфа записку Хрискара. Хрискару было очень больно и он сильно ругался.
Кай Косадес всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Кай Косадес сел в силт-страйдера и сказал погонщику: "Трогай!" Погонщик потрогал, Косадес поехал.
Письмо с донесением до Косадеса не дошло... Пришлось читать во второй раз.
- Кай, у вас есть план? - спросил Нереварин.
- Конечно. Но я больше люблю скуму, - ответил с улыбкой Косадес.
Кай Косадес всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Кай Косадес сел в силт-страйдера и сказал погонщику: "Трогай!" Погонщик потрогал, Косадес поехал.
Письмо с донесением до Косадеса не дошло... Пришлось читать во второй раз.
- Кай, у вас есть план? - спросил Нереварин.
- Конечно. Но я больше люблю скуму, - ответил с улыбкой Косадес.
Штырлиц, что вы здесь забыли?
Пелинал входит в Риммен и грозно спрашивает:
- Меры в городе есть?
Молчание. Один котёнок тихонько спрашивает у отца:
- Папа, так мы же вроде меры...
Отец, так же тихо:
- Молчи, сынок, сегодня мы зверолюды.
- Меры в городе есть?
Молчание. Один котёнок тихонько спрашивает у отца:
- Папа, так мы же вроде меры...
Отец, так же тихо:
- Молчи, сынок, сегодня мы зверолюды.
-Так и Вивек может, не удивил, - сказали данмеры и опасно приблизились к норду с обнажённым клинками к пригнувшемуся норду.
- Большая ошибка, - сказал норд и поглотил их всех своей необъятной жопой. - Я - Исмир, Дракон Севера, я - Хьялти, я - Тайбер Септим, я - Талос, я - сон Мертвого Бога об этом мире, я - бесконечность. И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Сидят два норда в горячих источниках. Внезапно всплывает сперма.
— Ты что кончил?
— Коллегию Винтерхолда.
— Ты что кончил?
— Коллегию Винтерхолда.
- У вас скатл свежий?
- Прошлогодний.
- Прошлогодний.
- это вчерашнее
Но каджиты не меры вообще никак. Скорее уж орки, но хз, что с ними было во времена Пелинала
Меры. И орки меры.
Вот аргониане не меры, например.
У каджитов не может быть потомства с людьми или мерами
Да.
Пелинал входит в Риммен и грозно спрашивает:
- Эльфы в городе есть?
Молчание. Один орчонок тихонько спрашивает у отца:
- Папа, так мы же вроде меры...
Отец, так же тихо:
- Молчи, сынок, сегодня мы гоблин-кен.
Но что делают орки в Эльсвейре?
Живут. У них же нет своей провинции, вот они и живут везде, как бомжи.
Так они на северо-западе вроде бы живут, это двемеры по всему тамриэлю были разбросаны, а у орков какая-никакая условная родина есть
Есть валенвудские орки как минимум.
Это босмеры
>Эти оркские ребята уже не оркские
И смех, и рукоблудный грех!
>Представляю себе бардов, которые в таверне рассказывают анекдоты из треда.
Это было бы.
У людей может быть потомство с минотаврами, гарпиями, ламиями и аргонианами, а с каджитами нет с чего бы это так? Наверно ебливые каджитки пиздят своим мужьям про фазы лун, когда скачут на хуях то тигров, то босмеров.
Финал. Вампиры клана Волкихар убиты, Довакин и Серана смогли убедить Харкона, что гасить солнце и воевать со всем миром - не лучшая идея, Валерика вернулась домой. Все трое снова пытаются жить как семья.
Через неделю семейной жизни Молаг Бал является Харкону и вызывает его в Холодную Гавань, отчитываться за провал.
Семейный совет:
— Лорд Бал вызвал тебя, тебе и идти, — говорит Валерика.
— Пошлём Серану, — возражает Харкон, — она его любимая дочь, её он не выбет.
— Довакин меня не отпустит, — говорит Серана. Он решит пойти со мной, а если он и со вторым моим отцом начнёт херами мериться, это точно ничем хорошим не кончится.
— Серана! Не ругайся за столом!
— Мама! После всего, что мы с тобой творили, это единственное, что тебя волнует?!
— В твоих словах есть смысл, дочь моя, — вмешался Харкон в начавшийся спор, — Тогда пойдет Валерика — среди нас всех она самая верная Его последовательница.
— Я?! Но этот идиотский план был твоей идеей!
Так они и приперались, но никто не хотел идти. Чтобы хоть что-то решить — Лорд Бал ждать не любит — условились: кто первый заговорит, тому перед Молагом Балом и оправдываться.
Сидят, молчат. Час молчат, другой. Возвращается в замок Довакин. Походил вокруг них, попытался заговорить — без толку.
Увёл Серану на второй этаж, — молчит. Положил на кровать, — молчит. Начал снимать с неё одежду, — молчит.
У героя уже шишка колом, не сдержался - сорвал с Сераны остатки одежды и лишил её девственности. Лежат в кровати, отдыхают, а Серана всё равно молчит.
Тут в нём проснулся азарт — он передохнул и давай её второй раз, и ещё. И три пути Дибеллы с ней опробовал, и все свои фантазии воплотил, даже ступнями её себе подрочил и на лицо ей кончил, ни в какую! Молчит Серана!
Наебался и так его вдруг совесть заела — совратил принцессу. После такого, как честный человек, он просто обязан на ней жениться!
Пошёл обратно вниз, просить у Харкона её руки.
— Хакрон! — обращается к нему Довакни, но тот молчит.
— Лорд Харкон, — герой попробовал вежливый официальный тон, который обычно работает не то что на вампиров, а даже на совсем уж бессердечную сволочь, вроде имперских сборщиков налогов, — ни в какую!
"Отведу его к Серане", — думает Довакин. "Увидит, что я сделал с его дочерью, — точно заговорит, — Ни один отец, увидав такое, молчать не станет!"
Отвёл её наверх, — Харкон выглядит шокированным, но не говорит ни слова.
"Ах так!" Тут Довакина уже злость разобрала, — стал он раздевать отца на глазах у дочери, — молчат! Толкнул Харкона на кровать, плюнул для смазки и одним движением засадил ему в зад по самые яйца, — тот зубы стиснил, но молчит.
В Довакина будто сам Сангвин вселился, — он и не понял, как на это решился, но сделал с Харконом всё, чего даже в мыслях не позволил бы себе с Сераной, что даже жриц Дибеллы заставило бы покраснеть от стыда.
Закончив с Харконом, он продолжил с Сераной, а затем взял отца и дочь вместе во всех возможных комбинациях, но так и не заставил их заговорить.
Не будь он избранником Дибеллы, такой марафон стоил бы ему жизни.
Возблагодарив Богиню, уставший, потный и голый Довакин спустился вниз, качая на приятно прохладном воздухе набухшим, покрасневшим и всё ещё каменно твёрдым членом.
— Валерика, — начал было он, но хозяйка замка не дал ему продолжить.
— ТЫ! КАТИСЬ В БЕЗДНУ! Я НЕ ДЛЯ ТОГО ПРОЖИЛА СТОЛЬКО ВЕКОВ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЕБАЛ КАКОЙ-ТО ЖАЛКИЙ СМЕРТНЫЙ!, — взорвалась Валерика, вскочила с кресла и вышла из зала, оставив Довакина в недоумении.
"Блядь! Да что не так с этой семейкой?!", — думал Довакин, — "Придётся теперь идти к Молагу Балу, просить руки Сераны у него. В конце концов, он ведь тоже её отец..."
>и аргонианами
Это где это такое было?
В Островах.
Ну тогда может быть и каджиты могут, т.к. потомство с аргонианами уже доказывает что выводы сделанные в Расовом Филогенезе ошибочны
У меня встал.
И ушёл.
Может им Шео помог?
Шипастый?
Короткий.
Ебёт пидомер гомонорда и приговаривает:
- Хорошо. Хорошо. Хорошо.
- Ванус, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не меня!
- Хорошо. Хорошо. Хорошо.
- Ванус, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не меня!
Довакин насвистывая открыл саркофаг Сераны. Глядь, а она там почему-то лицом вниз лежит, штаны спущены, жопа голая и обосраная, и муха на ней сидит. Он медленно закрыл саркофаг, взгляд упал на приписку мелом снизу - заСерана. Довакин сел на крышку сверху, зубами вытащил пробку из бутылки эля и задумался...
Потом резко вскакивает, распахивает крышку саркофага, хватает Серану за плечо тормошит и орет: "СЕРАНА ПРОСНИСЬ ТЫ ОБОСРАЛАСЬ!!!"
Боже, какая-же хуйня. Я жалею, что это прочёл. Я даже про Колетту лучше порнофанфикм писал... пиздец.
Ну давай свой порнофанфик. Если большой, то через пастебин какой-нибудь. мимо другой мутсера
Сидят в замке Волкихар Серана, Валерика, Лорд Харкон и другие вампиры.
Забегает вампир, весь избитый, и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Страж Рассвета!".
Вампиры переглянулись, да похуй, он один а нас много.
Сидят дальше, забегают еще вампиры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Страж Рассвета идет!".
Вампиры призадумались. Тут вбегает Гаран Марети отхуяренный в хлам, еле живой хромает, кричит: "Съебывайте нахуй, Безумный Страж Рассвета на подходе!".
Только вампиры собрались по тапкам дать - с пинка распахивается дверь и заходит Драконорожденный в даедрической броне и говорит: "Ну-ка все раком быстро стали!". Все вампиры с перепугу бросились выполнять приказ.
Драконорожденный всех в замке в жопы выебал, вытирает хуй о штору и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Страж Рассвета идет".
Забегает вампир, весь избитый, и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Страж Рассвета!".
Вампиры переглянулись, да похуй, он один а нас много.
Сидят дальше, забегают еще вампиры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Страж Рассвета идет!".
Вампиры призадумались. Тут вбегает Гаран Марети отхуяренный в хлам, еле живой хромает, кричит: "Съебывайте нахуй, Безумный Страж Рассвета на подходе!".
Только вампиры собрались по тапкам дать - с пинка распахивается дверь и заходит Драконорожденный в даедрической броне и говорит: "Ну-ка все раком быстро стали!". Все вампиры с перепугу бросились выполнять приказ.
Драконорожденный всех в замке в жопы выебал, вытирает хуй о штору и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Страж Рассвета идет".
Давай оригинал.
Каджит потерял.
Не успеваю найти - там Фральд Белый идёт.
Ты бы еще про Косадеса рассказал.
>Как то к Лидии явился Сангвин и говорит:
>— А давай ты мне отсосешь хуй?
>Людия достала меч и приняла было боевую стойку, но Сангвин её остановил:
>— Зачем сразу за оружие? Я же не просто так предлагаю. Ты мне отсосёшь, а я тебе - 10000 септимов...
>Подумала Лидия, да и согласилась. Сангвин ей на лицо кончил, дал 10000 септимов и улетел на свой план Обливиона.
>На следующей день у Лидии начала расти борода. Какие только зелья не пила, проклятье снять пыталась – ничего не помогало. Пошла она к ворожее, говорит, так и так вот, после того случая борода растет... Ворожея подумала сказала:
>— Иди в рощу Кин. Там волшебный ручей течёт, ополоснёшь в нём лицо – и снова красавицей станешь.
>Пошла туда Лидия, нашла ручей, стоит и лицо полощет.
>А на другом берегу каджит сидел под скумой, глаза вытаращил, вскочил и в деревню побежал. Находит там своего друга и рассказывает:
>— Ра'ширр только что видел, как Лидия в ручье лицо моет и горло полощет!
>— Да где ты только такую скуму берешь?! У тебя в этом ручье то Бриньольф хуй натирает, то Ульфрик жопу подмывает.
Сука в голос с этого. Опять вспомнил что ульфрик талморская крыса
>ИРЛ у примитивных племён
В тес из примитивных племен только ричмены и орки.
Орки не примитивные.
Данмеры ещё (эшлендеры)
Подходит Вилхейм к Нарфи и говорит:
-Привет дружище, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
-Ну давай с плохой...
-Помнишь свою сестру Рейду? Она пропала без вести. Мы её тело нашли в реке, она собирала травы и утонула...
-Шоровы кости... Бедная Рейда... А хорошая новость тогда какая?
-Мы с неё два мешка грязекрабов собрали.
-Привет дружище, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
-Ну давай с плохой...
-Помнишь свою сестру Рейду? Она пропала без вести. Мы её тело нашли в реке, она собирала травы и утонула...
-Шоровы кости... Бедная Рейда... А хорошая новость тогда какая?
-Мы с неё два мешка грязекрабов собрали.
и фалмеры
Шла как то серана по пещере,видит саркофаг стоит. Зашла в него и просидела в нем 3 тысячи лет.
Эти вообще не люди всмысле не разумные, что-то типо слепых и горбатых пещерных обезьян
>всмысле не разумные
Разумные, так же как и гоблины, огры и реклингли кстати, у них есть своя пусть и примитивная культура и язык, считай это тот же уровень что и у эшлендеров и ричменов.
В прошлом треде же был, неужели сложно найти?
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
— Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "Ну а хули? Он один, а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
— Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, мол, ну и че – нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
— Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кираса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
— Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
— Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Это не оригинал, ишак. Это такой же высер из этих тредов.
Ну так отсоси тогда.
Ну давай разберём по частям, твои древние свитки)) Складывается впечатление, что ты реально очарованный, заражённый мором и корпрусом)) Могу на тебя и стражнику донести, готов понести наказание?)) Вся та хуйня, накорябанная тобою на свитках это бред умалишённого хаджита под тремя порциями скумы, Шеогорат ты бешаный)) от того, что ты много написал, Довакин не придёт)) пиздеть не пророчества писать, много вас таких под красной горой живёт )) Про таких как ты говорят: Эй, проснись. Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил) Вникай в моё послание тебе сделай пару записей в дневнике, н'вах)
А про таких как ты говорят - иди в задницу ублюдок.
А про таких как ты говорят - STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM
>иди в задницу ублюдок.
Вивек, это приглашение?
Проклятья древних артефактов давали силу Маннимарко.
Узрел когда Галерион, беда какая статься может,
Жизнь посвятить поклялся он тому, чтоб зверя уничтожить
И мир избавить от напасти. Он Магов гильдию покинул,
Что прозябала в глупых распрях, пока чума грозила миру.
На север он дружину двинул, согреть чтоб горы битвой жаркой.
В краях червей и разложенья случилось страшное сраженье.
Галерион воззвал пред тем:
"Welcome to Dragontail Mountains, gentlemen. I will not lie, the chances of your survival are small - some may even turn against your friends as living corpses... But you have my word that I will use my arcane gifts to ensure your souls are given unto Arkay's guard. This is the greatest reward, more than even gold, for the fate of your soul is an eternal concern! Now, come. Follow me, strike down the Undead that rise against us, allow me to find these eldritch tools. I ask not for my own selfish studies, but for the good of the Guild!"
Узрел когда Галерион, беда какая статься может,
Жизнь посвятить поклялся он тому, чтоб зверя уничтожить
И мир избавить от напасти. Он Магов гильдию покинул,
Что прозябала в глупых распрях, пока чума грозила миру.
На север он дружину двинул, согреть чтоб горы битвой жаркой.
В краях червей и разложенья случилось страшное сраженье.
Галерион воззвал пред тем:
"Welcome to Dragontail Mountains, gentlemen. I will not lie, the chances of your survival are small - some may even turn against your friends as living corpses... But you have my word that I will use my arcane gifts to ensure your souls are given unto Arkay's guard. This is the greatest reward, more than even gold, for the fate of your soul is an eternal concern! Now, come. Follow me, strike down the Undead that rise against us, allow me to find these eldritch tools. I ask not for my own selfish studies, but for the good of the Guild!"
Бля, проиграл.
Пристает пьяный Довакин к Серане на кухне, пристает, пристает: "Милая, ну давай сзади."
Серана не выдержала и как даст ему по еблу. Довакин опрокинулся, схватился за стол, упал с грохотом на пол потянув за собой скатерть с содержимом стола, рухнули полки... На четвереньках выполз наружу, попытался встать, поскользнулся на говне и навозе и снова рухнул, и покатился с пригорка вниз. По пути зацепил лотки торговцев, все попадало, куры взлетели вверх, шум, крики... Довакин катиться дальше, зацепил кузнеца внизу - кузнец с криком рухнула в печь, потом ударился в ворота - ворота рухнули придавив стражу за ними. Довакин выкатился за ворота на вал и рухнул с вала вниз прямо на севшего там срать Бьорна Широкую Пещеру.
- О, привет Бьорн. Ты мне как раз.
Серана не выдержала и как даст ему по еблу. Довакин опрокинулся, схватился за стол, упал с грохотом на пол потянув за собой скатерть с содержимом стола, рухнули полки... На четвереньках выполз наружу, попытался встать, поскользнулся на говне и навозе и снова рухнул, и покатился с пригорка вниз. По пути зацепил лотки торговцев, все попадало, куры взлетели вверх, шум, крики... Довакин катиться дальше, зацепил кузнеца внизу - кузнец с криком рухнула в печь, потом ударился в ворота - ворота рухнули придавив стражу за ними. Довакин выкатился за ворота на вал и рухнул с вала вниз прямо на севшего там срать Бьорна Широкую Пещеру.
- О, привет Бьорн. Ты мне как раз.
Однажды, мудрому Нереварину, приснилась Азура и повелела восславить Её Величие в песне.
Ну, делать нечего. Квест есть квест.
Купил мудрый Нереварин перья, бумагу,чернила и засел в своём доме в Балморе.
Старался, рифмы подбирал- но за день окончил.
Ночью ему опять приснилась княжна даэдра:
-Почему твоя песня целиком состоит из похабщины о моих грудях? Ни одного приличного слова!
-Неправда,-ответил мудрый Нереварин, - Не целиком. В третьей строчке первого четверостишия есть слово "Трибунал".
И, перевернувшись на другой бок, тут же уснул.
Как-то мудрый Нереварин спросил у Вивека:
⠀– А ты правда пидор, как об этом говорят имперцы?
⠀– Подожди, – остановил его Вивек, – Двавай сначала просеем то,что ты мне сказал через четыре сита.
⠀– Четыре сита?
⠀– Все, услышанные и написанные, слова нужно четырежды просеивать. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
⠀– Так ты пидор или нет?!
⠀– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты уверен сказал мне,что-то доброе?
⠀– Блядь, точно пидор
⠀– Значит, – продолжал Вивек, – Значит ты сказал что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне было услышать то, что ты сказал?
⠀– Нет, ну таких пидоров я ещё не видел.
-Так, значит пользы в сказанном было немного,если была вообще. Теперь попробуем последнее сито- сито ЧИМ. Помогут ли твои слова пройти по Тропе Божественности?
-Ты совсем пизданулся, гомосек?! Ответить нормально можешь?!
⠀– Итак, – заключил Вивек, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы, ни продвижения к освобождению от Великого Сна. Итак, ты, герой и воплощение Неревара, потратил моё время на какую-то хуйню. Знаешь, что из этого следует?
-Что?!
-Что пидор здесь только ты, - заключил Вивек.
И понял Нереварин, что он ещё недостаточно мудр.
Идёт Нереварин мимо болота, а там кикимора имперский караван грабит.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я дремора, - отвечает кикимора.
- Ты не дремора, а охуительная умора, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие на единицу.
Идёт Нереварин мимо опушки, а там кощей с отрядом легионеров сражается.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я даэдра, - отвечает кощей.
- Ты не даэдра, а лошпедра, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие ещё на единицу.
Заходит Нереварин в пещеру контрабандистов, а там кощей, кикимора и крокодил пьют суджамму и в нарды играют.
- Вы кто такие? - спрашивает Нереварин.
- Иди на хуй, Нереварин! - донеслось из-за стола.
-На хуй ваши жопы хороши, -ответил Нереварин и опять прокачал красноречие на единицу.
Ибо всё-таки он был мудр.
Как-то мудрый Нереварин, стоя на коленях, в пприступе аскезы, в сто пятый раз за день, возносил молитву пред алтарём Азуры.
-ЗАДОЛБАЛ! - прогремел с небес голос богини кимеров,- ИДИ НАХУЙ!
-На хуй твоя жопа хороша, - немедленно нашёлся мудрый Нереварин. Но сказано это было шёпотом -ибо Нереварин всё-таки был мудр.
Но его слова достигли слуха прекраснейшей из даэдра:
- ОЧЕНЬ ХОРОША.
Нереварин поднялся с колен, обошёл статую - и не стал спорить с божественной мудростью Матери Кимеров.
Тем более, что ему было вновь ниспослано благослование богини.
Однажды Довакин решил жениться на Серане. Понятное дело, не с бухты-барахты. Всё честь по чести. Знают они друг друга давно, много раз выручали друг друга и спали под одним плащом.
Ну, а как понял,что жить без упырихи не может - то не стал медлить, купил самое красивое ожерелье, кольцо с бриллиантов выковал, подошёл признался в глубоком чувстве. Без страха, как положено воину. И свадьбу пообещал не хуже,чем у племянницы Императора -как положено тану множества ярлов. Но Серана, конечно же, ему отказала.
-НО ПОЧЕМУУУ!?
А Серана ему и отвечает:
- Понимаешь, милый воин, давным давно, на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке леди и лорд. Были они очень мудрыми,справедливыми и справедливо правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Вот только лорд не мог смириться с тем,что однажды умрёт.
Тысячи были принесены в жертву самым мерзким и темным существам,пока лорд не обрёл желаемое и среди этих тысяч были любимые им больше всего на свете жена и дочь. И этим двум повезло выжить. И дарованы им были силы и знания потусторонние. А так же понимание того,что теперь им позволено ВСЁ. И множество лет лорд, леди и их дочь творили страшное и в их мертвых душах не откликалось теперь ничего. Как ты понимаешь, дочерью лорда была я....
И тут Довакин, которому слегка надоело её слушать, перебивает:
- Так а выйти-то замуж ты почему не можешь?
-Да я ебу!? Запрограммировал меня так кто-то.
Ну, делать нечего. Квест есть квест.
Купил мудрый Нереварин перья, бумагу,чернила и засел в своём доме в Балморе.
Старался, рифмы подбирал- но за день окончил.
Ночью ему опять приснилась княжна даэдра:
-Почему твоя песня целиком состоит из похабщины о моих грудях? Ни одного приличного слова!
-Неправда,-ответил мудрый Нереварин, - Не целиком. В третьей строчке первого четверостишия есть слово "Трибунал".
И, перевернувшись на другой бок, тут же уснул.
Как-то мудрый Нереварин спросил у Вивека:
⠀– А ты правда пидор, как об этом говорят имперцы?
⠀– Подожди, – остановил его Вивек, – Двавай сначала просеем то,что ты мне сказал через четыре сита.
⠀– Четыре сита?
⠀– Все, услышанные и написанные, слова нужно четырежды просеивать. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
⠀– Так ты пидор или нет?!
⠀– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты уверен сказал мне,что-то доброе?
⠀– Блядь, точно пидор
⠀– Значит, – продолжал Вивек, – Значит ты сказал что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне было услышать то, что ты сказал?
⠀– Нет, ну таких пидоров я ещё не видел.
-Так, значит пользы в сказанном было немного,если была вообще. Теперь попробуем последнее сито- сито ЧИМ. Помогут ли твои слова пройти по Тропе Божественности?
-Ты совсем пизданулся, гомосек?! Ответить нормально можешь?!
⠀– Итак, – заключил Вивек, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы, ни продвижения к освобождению от Великого Сна. Итак, ты, герой и воплощение Неревара, потратил моё время на какую-то хуйню. Знаешь, что из этого следует?
-Что?!
-Что пидор здесь только ты, - заключил Вивек.
И понял Нереварин, что он ещё недостаточно мудр.
Идёт Нереварин мимо болота, а там кикимора имперский караван грабит.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я дремора, - отвечает кикимора.
- Ты не дремора, а охуительная умора, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие на единицу.
Идёт Нереварин мимо опушки, а там кощей с отрядом легионеров сражается.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я даэдра, - отвечает кощей.
- Ты не даэдра, а лошпедра, - сказал Нереварин, и прокачал красноречие ещё на единицу.
Заходит Нереварин в пещеру контрабандистов, а там кощей, кикимора и крокодил пьют суджамму и в нарды играют.
- Вы кто такие? - спрашивает Нереварин.
- Иди на хуй, Нереварин! - донеслось из-за стола.
-На хуй ваши жопы хороши, -ответил Нереварин и опять прокачал красноречие на единицу.
Ибо всё-таки он был мудр.
Как-то мудрый Нереварин, стоя на коленях, в пприступе аскезы, в сто пятый раз за день, возносил молитву пред алтарём Азуры.
-ЗАДОЛБАЛ! - прогремел с небес голос богини кимеров,- ИДИ НАХУЙ!
-На хуй твоя жопа хороша, - немедленно нашёлся мудрый Нереварин. Но сказано это было шёпотом -ибо Нереварин всё-таки был мудр.
Но его слова достигли слуха прекраснейшей из даэдра:
- ОЧЕНЬ ХОРОША.
Нереварин поднялся с колен, обошёл статую - и не стал спорить с божественной мудростью Матери Кимеров.
Тем более, что ему было вновь ниспослано благослование богини.
Однажды Довакин решил жениться на Серане. Понятное дело, не с бухты-барахты. Всё честь по чести. Знают они друг друга давно, много раз выручали друг друга и спали под одним плащом.
Ну, а как понял,что жить без упырихи не может - то не стал медлить, купил самое красивое ожерелье, кольцо с бриллиантов выковал, подошёл признался в глубоком чувстве. Без страха, как положено воину. И свадьбу пообещал не хуже,чем у племянницы Императора -как положено тану множества ярлов. Но Серана, конечно же, ему отказала.
-НО ПОЧЕМУУУ!?
А Серана ему и отвечает:
- Понимаешь, милый воин, давным давно, на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке леди и лорд. Были они очень мудрыми,справедливыми и справедливо правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Вот только лорд не мог смириться с тем,что однажды умрёт.
Тысячи были принесены в жертву самым мерзким и темным существам,пока лорд не обрёл желаемое и среди этих тысяч были любимые им больше всего на свете жена и дочь. И этим двум повезло выжить. И дарованы им были силы и знания потусторонние. А так же понимание того,что теперь им позволено ВСЁ. И множество лет лорд, леди и их дочь творили страшное и в их мертвых душах не откликалось теперь ничего. Как ты понимаешь, дочерью лорда была я....
И тут Довакин, которому слегка надоело её слушать, перебивает:
- Так а выйти-то замуж ты почему не можешь?
-Да я ебу!? Запрограммировал меня так кто-то.
>И понял Нереварин, что он ещё недостаточно мудр.
И уебал Вивека Истинным Пламенем, чтобы тот не кукарекал много. А его набедренную повязку в виде лута себе забрал - жопу подтирать.
Вопрос каджитскому радио:
— Почему про Обливион анекдотов нет?
Ответ:
— Вы знаете что руна Обливиона значит? Это жопа Мерунеса Дагона, а точка в середине это его очко.
— Почему про Обливион анекдотов нет?
Ответ:
— Вы знаете что руна Обливиона значит? Это жопа Мерунеса Дагона, а точка в середине это его очко.
Почему? Нормально получилось.
Фикбук зло. Но зло занятное, хрю-хрю. А рассказ был вообще не про зоо, но увы.
Едут на силт-страйдере норд и имперец. Дорога дальняя. Норд достаёт бутылку эля, пьёт. Имперец спрашивает:
-Что это у тебя?
-Эль.
-Дай попробовать.
-Держи.
Едут дальше. Дорога дальняя. Имперец достаёт бутылку бренди, пьёт. Норд спрашивает:
-Это что у тебя?
-Сиродильский бренди.
-Дай попробовать.
-А чё его пробовать, бренди как бренди...
-Что это у тебя?
-Эль.
-Дай попробовать.
-Держи.
Едут дальше. Дорога дальняя. Имперец достаёт бутылку бренди, пьёт. Норд спрашивает:
-Это что у тебя?
-Сиродильский бренди.
-Дай попробовать.
-А чё его пробовать, бренди как бренди...
Лол, я тоже.
А какие тогда-с были гимназистки-с...
Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Башка трещит, в глазах всё плывёт. Обнаруживает себя в телеге. Везут куда-то по просёлку связанного, а вокруг рожи сплошь протокольные.
Ну ладно. Оклемался чуток, видит какого-то чувака в красном.
— Эй, слыш, братишка, ты хто?..
— Не братишка я тебе, а Красное Уёбище! А ну все заткнулись!
Едут дальше. Видит мужик — стоит на обочине то ли девка, то ли парень, само тощее, рожа жёлтая, гепатит, наверное.
— Э, а ты хто, чучело?
— Молчать, смерд. Я — Жёлтое Уёбище.
Ну ладно, раз так. Мужик уже совсем в себя пришёл, повеселел, огляделся, видит — в телеге какой-то здоровый детина сидит весь в синем.
— О, ёбть! Дай, угадаю! А ты — Синее Уёбище, да?
— ПОПРИДЕРЖИ ЯЗЫК! ПЕРЕД ТОБОЙ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК, ЯРЛ ВИНДХЕЛЬМА!
Ну ладно. Оклемался чуток, видит какого-то чувака в красном.
— Эй, слыш, братишка, ты хто?..
— Не братишка я тебе, а Красное Уёбище! А ну все заткнулись!
Едут дальше. Видит мужик — стоит на обочине то ли девка, то ли парень, само тощее, рожа жёлтая, гепатит, наверное.
— Э, а ты хто, чучело?
— Молчать, смерд. Я — Жёлтое Уёбище.
Ну ладно, раз так. Мужик уже совсем в себя пришёл, повеселел, огляделся, видит — в телеге какой-то здоровый детина сидит весь в синем.
— О, ёбть! Дай, угадаю! А ты — Синее Уёбище, да?
— ПОПРИДЕРЖИ ЯЗЫК! ПЕРЕД ТОБОЙ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК, ЯРЛ ВИНДХЕЛЬМА!
Решил ещё,что меня память подводит, в другую ведь сторону раньше воевали.
А сейчас смекнул, что новые либеральные фемки сменили риторику, и доказывают не то, что мы равны, а что они -- вагини.
ПОКАКАЛ
>Развивай свои познания в области гендерного равенства, анонимус
>Ричмен_ка
Кто бы говорил, прваильно Ричвумен
Этот шарит
Плывет на корабле Толер Сариони по храмовым делам. Долго плывет, уже невмоготу просто. Уединился в каюте с одним из ординаторов. Старается, пыхтит....
- Я кончить не могу, скажи что нибудь!
- АЛЬМСИВИ!
- Я кончить не могу, скажи что нибудь!
- АЛЬМСИВИ!
Толфдир показывает студентам новое заклинение:
— Вот, Драконья Шкура — новейшая разработка школы Изменения. Онмунд.
— Учитель?
— Повтори заклинание.
Онмунд тужится, пыжится, не может повторить.
— Не могу.
— Джзарго, попробуй ты.
Он пытается, та же ситуация.
— У каджита ничего не выходит!
— Брелина, твоя очередь.
Данмерка попробовала — никак.
— Не получается, учитель.
— А хули вы хотели? 837 маны!
— Вот, Драконья Шкура — новейшая разработка школы Изменения. Онмунд.
— Учитель?
— Повтори заклинание.
Онмунд тужится, пыжится, не может повторить.
— Не могу.
— Джзарго, попробуй ты.
Он пытается, та же ситуация.
— У каджита ничего не выходит!
— Брелина, твоя очередь.
Данмерка попробовала — никак.
— Не получается, учитель.
— А хули вы хотели? 837 маны!
Идёт Серана одна по лесной дороге, вдруг ей навстречу выходит толпа бандитов.
Она подходит к самому здоровому из них - огромному орку в тяжёлых доспехах, берёт его за кирасу, без видимых усилий поднимает над землёй и говорит:
— Наверное, вы хотели меня ограбить?
— Нет! Нет! Мы просто идём по своим делам, никого не трогаем, никому не мешаем!
— Может вы трахнуть меня хотели?
— Нет, что ты! Мы не по этим делам! Вот только до лагеря дойдём, а там с боевыми товарищами... И не надо нам никаких баб, правда, парни?! — бандиты испуганно закивали.
Она медленно опускает орка на землю и ставит его на колени:
— Тогда соси хуй!
Она подходит к самому здоровому из них - огромному орку в тяжёлых доспехах, берёт его за кирасу, без видимых усилий поднимает над землёй и говорит:
— Наверное, вы хотели меня ограбить?
— Нет! Нет! Мы просто идём по своим делам, никого не трогаем, никому не мешаем!
— Может вы трахнуть меня хотели?
— Нет, что ты! Мы не по этим делам! Вот только до лагеря дойдём, а там с боевыми товарищами... И не надо нам никаких баб, правда, парни?! — бандиты испуганно закивали.
Она медленно опускает орка на землю и ставит его на колени:
— Тогда соси хуй!
Восемь порций эльсвейрского фондю этому господину
Хрюкнул спасибо
В Виндхельме на повозке едет редгард. Читает газету "Молодь Скайрiма" на драконьем языке. Рядом стоит норд, долго смотрит на редгарда и спрашивает:
— Може ти хочеш казати, що ти разумiеш, що тут написано?
— Так, я разумiю.
— Може ти хочеш казати, що ти живеш у Віндхельме?
— Так, я живу у Віндхельме.
— Може ти хочеш казати, що ти норд?
— Так, я норд.
— А хто ж я тодi такий?
— А бис тоби знае. Мабуть імперец...
— Може ти хочеш казати, що ти разумiеш, що тут написано?
— Так, я разумiю.
— Може ти хочеш казати, що ти живеш у Віндхельме?
— Так, я живу у Віндхельме.
— Може ти хочеш казати, що ти норд?
— Так, я норд.
— А хто ж я тодi такий?
— А бис тоби знае. Мабуть імперец...
>босмерские женщины очень красивы
Странно, я помню, в Обливе у кого-то есть фраза "Рашимил женился на босмерке, фууу, все равно что на лошади"
в обливионе у всех такие ебла, что лучше вообще ни на ком не жениться
акуеть. Словно к эхе ru.anekdot подключился и хапнул передозировку бородатых баянов про чукч, наркоманов и Штирлица, по которым прошлись автозаменой...
Пости сам смешное.
>автозаменой
Но-но! Я вручную все заменяю.
Довакин шел всю ночь с трудом разбирая дорогу. К утру дорога между Вайтраном и Ривервудом была полностью разобрана.
Септимий Сегоний попросил Довакина принести из Альфтанда двемерский холодильник.
-Нахуя?- удивляется тот,- У тебя тут и так кругом лёд.
- Поднимись до глубин разума Септимия! Он почти такой же умный как самый глупый двемер! В холодильнике двемеров минус три градуса, а здесь - минус двадцать! Септимий в нём греться будет!
Сделал Довакин сыромятный шлем, а он ему как раз.
Три данмерки встречаются, давай выяснять, кому какие любовники нравятся:
1—я: — Мне норды, имперцы, коловианцы, такие крепкие, сильные, завалят тебя, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне редгарды, каджиты и аргониане, такие красивые, атлетичные да и с большим агрегатом...
3—я: — А мне завсегдатаи /tes/..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
1—я: — Мне норды, имперцы, коловианцы, такие крепкие, сильные, завалят тебя, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне редгарды, каджиты и аргониане, такие красивые, атлетичные да и с большим агрегатом...
3—я: — А мне завсегдатаи /tes/..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
Купил великан данмерку, а она ему как раз.
Хорош!
А она ему: "Полотенце на хер намотай, чтобы в холостую не работать!"
+
Почему данмерок считают такими шалавами? Поясните ньюфагу
мимо играю во всю серию дохуя лет
Просто тесачеры такие. А вообще это все из-за книжки про Барензию. Тесачеры экстраполировали приключения Барензии из этой книжки на всех данмерок скопом. Это как считать всех нордов гомонордами из-за Хродульфа и Бьорнольфа. И таки да, текст этой книжки про Барензию — выдумка и фантазии автора, по типу матерных частушек, в отличии от двух нордов-геев.
>Барензии из этой книжки на всех данмерок скопом. Это как считать всех нордов гомонордами из-за Хродульфа и Бьорнольфа
А вот тут ты ошибаешься.
В книжке говорится, что поведение Барензии типично для молодых эльфиек, которые начинают хотеть ебатья раньше, чем становятся физически способны залететь, из-за чего и существует такой вот упадок ответственности.
Насчёт фантазий - есть "Биография Барензии", а есть "Подлинная Барензия". Что из этого пропаганда, а что фантазии - можешь, конечно, спорить, но по-моему всё и так понятно.
Если тебе хочется описывать/отыгрывать порядочную данмерку, - флаг тебе в руки. Расовые стереотипы на то и стереотипы, что, хоть они и основаны на реальности, не описывают в точности каждого представителя расы. Типичного - да, но не каждого.
А норды это просто два каких-то пидораса, которых, если память мне не изменяет, другие норды гнали ссаными тряпками.
>В книжке говорится
Вот именно. Тамриэльский дрочер-ноулайфер описывает в этой книжке свои фантазии. Все, как в реальной жизни.
Возможно потому что Морровинд, как серая и бедная провинция, ассоцируется с многими пороками и проблемами присущие подобным ебеням - нищета, преступность, коррупция, ну и проституция разумеется.
А Скайрим такой прям яркий и продвинутый. Согласись, дерьмо довод.
Топ
В скайриме скрепы есть.
В Морровинде их побольше будет. Те же 36 скрепов Вивека.
> из-за Хродульфа и Бьорнольфа
То есть, бородатые гомодраугры в платьях как бы не в счёт?
вивек та еще шлюха. Как и азура кста. У данмеров куда ни кинь, всюду клин блядство. Такой народ уж...
Ну с другой стороны, так же есть гомонорды. И куколды бретонцы
Нет, это просто рофл генератора кричеров, собирающий драугров из доступных кусков, если что в скайриме все "женские" мобы мужики.
Нет, сукаа, ну вот как ты так можешь?! Я подхожу,чтобы заглянуть под юбку упокоенной мной мёртвой тяночке, оценить какие кружевные трусики шили во времена Культа Драконов - и тут мне, на весь экран, ПЕРЕКОСОЕБЛЕННОЕ МУЖСКОЕ ЕБЛО С ВОООТ ТАКЕННОЙ БОРОДИЩЩЩЕЙ! Я ж чуть импотентом не сделался. А ты вот так просто говоришь: "Да это программа, бро,успокойся!"
Ещё есть книга, где ярла Солитьюда и короля пиратов связывало НЕЧТО БОЛЬШЕЕ, чем заказы на убийства и каперство.
>А вообще это все из-за книжки про Барензию.
И книжки с анекдотами. От другого автора (одного из разрабов).
Банька водка гармонь и лосось?
Lul
>Ещё есть книга, где ярла Солитьюда и короля пиратов связывало НЕЧТО БОЛЬШЕЕ, чем заказы на убийства и каперство.
Что за книга?
>ярла Солитьюда
Двое голубков в Солстхейма тоже были из этого славного города, совпадение?
Имперские ценности, хуле.
>В книжке говорится
Книжка - просто худлит уровня Дюма.
Ты не в вопросов треде, ты в анекдот треде. Замена француженок/студенток/шлюх на данмерок это канон для анекдотов ТЕС ещё с книги анекдотов из даггера.
На этом разговор можно закончить.
каждый раз смешно
С ПОДЛИВОЙ
Увеличение лимита до 1000 постов явно не пошло треду на пользу.
Новый форт, построенный Империей неподалеку Сурана, было решено назвать Фортом Ночной Бабочки.
Сидят имперец, норд и данмер.
Имперец:
— Сейчас бы бренди принять, да к подруге в кровать!
Норд:
— Сейчас бы мёду глоток, да к девчонке под бок!
Данмер:
— Сейчас бы флин на обед, да с гуаром в Эшленд… Нет, один, один пойду!
Имперец:
— Сейчас бы бренди принять, да к подруге в кровать!
Норд:
— Сейчас бы мёду глоток, да к девчонке под бок!
Данмер:
— Сейчас бы флин на обед, да с гуаром в Эшленд… Нет, один, один пойду!
Конкурс Фистинг Тамриэля представляет победительницу - Альмалексия и ее семь Рук.
Закончите стих:
Лучше жопой сесть на норда,
Чем...
Лучше жопой сесть на норда,
Чем...
Чем сидеть на этих бордах
Дурак ты, и стихи у тебя альтмерские.
А у тебя рифма пидарская и не смешная. Пошел нахер, ящер
В финале она сошлась с Мерунесом Дагоном, у которого на три руки было меньше.
Генерала Туллия отправили подавлять восстание нордов в Скайриме. Как положено, прибыл вместе с подкреплениями, лично конотролировал погрузку фуража и продовольствия- а по прибытии на место, немедленно устроил внезапные проверки всем частям.
Вернувшись в Мрачный Замок из инспекционной поездки, бросил поводья первому попавшемуся легионеру, наорал на всех и немедленно потребовал к себе писца.
— Необходимо срочно подготовить послание ко всем имперским командирам в Скайриме! -рявкнул генерал.
Писец затравленно кивнул и нервно сглотнул.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует):
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
Легат Рикке, оставшаяся при своём командире, даже тогда,когда от страха все разбежались, переводит остолбеневшему писцу:
-Солдаты и офицеры!
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
Рикке:
-В рядах Экспедиционного Корпуса упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
Рикке:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей,а у солдат отсутствуют стойкость и воля к победе.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ЖРУТ МЬОД, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Рикке:
- В то время, как Император с Рубинового Престола и Вся Империя с надеждой взирают на нас, ожидая скорейшего наступления долгожданного мира, офицеры Легиона не желают вести своих солдат в бой, затворившись в безопасных стенах городов, ограничив свои действия плохо патрулированием имперских дорог, из рук вон плохо поставленным. Воспитанием и обучением рекрутов никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…»
— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
Рикке:
-Всю данную мне Императором власть, я, генерал Авл Понтий Туллий использую для наведения порядка и дисциплины в рядах находящихся под моим командованием войск...
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДВЕМЕРСКИМ ДИРИЖАБЛЕМ - КЛИЗМУ С САПОЖНЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ КОРОНУ!
Рикке:
-Ярлу Виндхельма, Ульфрику Буревестнику, передать- Империя и обладающий в отвергнувших дающую длань Императора землях всей полнотой военной и политической власти командир Имперского Экспедиционного Корпуса, генерал Авл Понтий Туллий, стоящий крепко под багровым знаменем Сиродильского Дракона - по-прежнему не поддерживают и никогда не поддержат его притязаний на престол Верховного Короля.
—ЕГО САМОГО И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЕГО СТАДО, ЕСЛИ БУДЕТ НАДО - ВЫЕБУ САМ!
Рикке:
- Предупредить его, что если же он, по-прежнему, будет отказываться сложить оружие и предать себя в руки правосудия Императора, то Империя оставляет за собой право наказать как бунтовщиков, так и всех, кто окажет им поддержку безо всякого снисхождения и милосердия.
— ПИЗДЕЦ,БЛЯДЬ!!
Рикке:
- Да славится имя Императора во веки веков. Командующий Имперским Экспедиционным Корпусом генерал Авл Понтий Туллий.
Вернувшись в Мрачный Замок из инспекционной поездки, бросил поводья первому попавшемуся легионеру, наорал на всех и немедленно потребовал к себе писца.
— Необходимо срочно подготовить послание ко всем имперским командирам в Скайриме! -рявкнул генерал.
Писец затравленно кивнул и нервно сглотнул.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует):
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
Легат Рикке, оставшаяся при своём командире, даже тогда,когда от страха все разбежались, переводит остолбеневшему писцу:
-Солдаты и офицеры!
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
Рикке:
-В рядах Экспедиционного Корпуса упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
Рикке:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей,а у солдат отсутствуют стойкость и воля к победе.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ЖРУТ МЬОД, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Рикке:
- В то время, как Император с Рубинового Престола и Вся Империя с надеждой взирают на нас, ожидая скорейшего наступления долгожданного мира, офицеры Легиона не желают вести своих солдат в бой, затворившись в безопасных стенах городов, ограничив свои действия плохо патрулированием имперских дорог, из рук вон плохо поставленным. Воспитанием и обучением рекрутов никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…»
— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
Рикке:
-Всю данную мне Императором власть, я, генерал Авл Понтий Туллий использую для наведения порядка и дисциплины в рядах находящихся под моим командованием войск...
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДВЕМЕРСКИМ ДИРИЖАБЛЕМ - КЛИЗМУ С САПОЖНЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ КОРОНУ!
Рикке:
-Ярлу Виндхельма, Ульфрику Буревестнику, передать- Империя и обладающий в отвергнувших дающую длань Императора землях всей полнотой военной и политической власти командир Имперского Экспедиционного Корпуса, генерал Авл Понтий Туллий, стоящий крепко под багровым знаменем Сиродильского Дракона - по-прежнему не поддерживают и никогда не поддержат его притязаний на престол Верховного Короля.
—ЕГО САМОГО И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЕГО СТАДО, ЕСЛИ БУДЕТ НАДО - ВЫЕБУ САМ!
Рикке:
- Предупредить его, что если же он, по-прежнему, будет отказываться сложить оружие и предать себя в руки правосудия Императора, то Империя оставляет за собой право наказать как бунтовщиков, так и всех, кто окажет им поддержку безо всякого снисхождения и милосердия.
— ПИЗДЕЦ,БЛЯДЬ!!
Рикке:
- Да славится имя Императора во веки веков. Командующий Имперским Экспедиционным Корпусом генерал Авл Понтий Туллий.
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Хрюкнул
Как бежит Нереварин десятого уровня по пещере бандитов?
- Ты будешь долго мучаться!
- Тебя побили!
- Хрясь!
- Хрясь!
Как бежит Нереварин двадцатого уровня по пещере бандитов?
- Ты будешь долго мучаться!
- Хрясь!
- Тебя побили!
- Хрясь!
Как бежит Нереварин тридцатого уровня по пещере бандитов?
- Ты буд..
- Хрясь!
- ...ешь долго мучаться....
- Хрясь!
- ...тебя побили...
Как бежит Нереварин сорокового уровня под алхимией по пещере бандитов? А никак нахуй, он в текстурах застревает.
- Ты будешь долго мучаться!
- Тебя побили!
- Хрясь!
- Хрясь!
Как бежит Нереварин двадцатого уровня по пещере бандитов?
- Ты будешь долго мучаться!
- Хрясь!
- Тебя побили!
- Хрясь!
Как бежит Нереварин тридцатого уровня по пещере бандитов?
- Ты буд..
- Хрясь!
- ...ешь долго мучаться....
- Хрясь!
- ...тебя побили...
Как бежит Нереварин сорокового уровня под алхимией по пещере бандитов? А никак нахуй, он в текстурах застревает.
смищно но верстка пиздец
Почему у Рикке дефис вместо тире?
Потому что мы в армии, солдат! А в армии есть только два размера - слишком большой и слишком маленький!
А вот это неплохо. Прям заиграли новыми красками.
Годнота.
Емнип, в обле во время квестов гильдии воров есть как раз задание украсть незацензуренные книги с этим эпизодом. Как раз приехавший представитель Министерства Правды квест даёт. А потом можно их украсить у него обратно, лол.
Вивек забыл про пятое сито. Сито Сола.
бумпц
Типичная данмерка.
Ты так написал, будто она на пикче проституцией занимается.
Детские кубики Тамриэля. Сегодня изучаем слова на букву Д.
Но это же на Ш.
Сито Сила? Сота Сила?
Сало Сила
Накатил я значит этих порно-модов из шапки фап треда в тесаче, решил отыгрывать норда-мстителя который по совместительству ебанный сексуальный маньяк. Значит всех талморских солдат которых я встречал - нещадно пиздил, мужиков убивал, а баб захватывал в рабство. Для этого дела я зачистил пещерку в районе Рифтена, очистил ее от спавна, поставил там разные клетки, бдсм приблуды, ну и коллекционировал пленных эльфийских воинственных баб в этих самых клетках в разных позах. Так продолжалось около недели или двух ирл времени - за все это время мой персонаж так никого и не выебал, мне просто в определенный момент стало доставлять такое вот коллекционирование. Ну и каково же было мое удивление когда я в очередной раз вернулся в пещеру и обнаружил что в половине клеток вместо пленных баб у меня пленные талморцы мужики. Причем произошло это именно в тот момент, когда я собирался уже наконец проверить как работают эти ебле моды и соответственно пофапать на все это дело. В итоге я бомбанул и начал играть заново, уже без этих модов.
Алсо, причина такого бага проста - все талморские юстициары которых я захватывал в плен были процедурно-генерируемыми нпс из случайных встреч, поэтому в определенный момент технически игра их "обнуляет" и пересоздает, ну это моя догадка, но другого объяснения я не нахожу.
Алсо, причина такого бага проста - все талморские юстициары которых я захватывал в плен были процедурно-генерируемыми нпс из случайных встреч, поэтому в определенный момент технически игра их "обнуляет" и пересоздает, ну это моя догадка, но другого объяснения я не нахожу.
Это самый несмешной анекдот за всю историю тредов.
>визг талморской членодевки
- Почему в Тамриэле на новоселье в дом не запускают первым кота?
- Потому что он сопрёт всё ценное и обменяет на лунный сахар.
- Потому что он сопрёт всё ценное и обменяет на лунный сахар.
Чет хуйня какая-то, как и фус ро фапы ваши
Заходит данмер в бар, а там одни нвахи.
А бармен ему и говорит: "Пять бутылок киродиильского бренди? Для Имперского культа? Я что, выгляжу как марионетка Империи? Убирайтесь отсюда"
Он оглянулся. Потом вышел на середину зала, поставил на пол бутылку и с криком "проклятые Н'вахи!!!" сел на нее.
> решил отыгрывать норда-мстителя который по совместительству ебанный сексуальный маньяк.
>нещадно пиздил, мужиков убивал, а баб захватывал в рабство.
Да, внезапный поворот сюжета, к такому меня анекдототред не готовил.
Идет альтмер, видит - бутылка суджаммы. Сел на нее и закукарекал.
Сидит данмер с удочкой, рыбу ловит. Вдруг вытягивает золотую рыбу-убийцу. Рыба ему:
— Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
— Ладно, — говорит данмер, — сперва, нехай Чернотопье на Хаммерфелл нападёт!
Поднялись внезапно все аргониане, копья похватали и пошли маршем на редгардов.
— Ну, давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Хаммерфелл на Чернотопье нападёт!
Воспряли духом редгарды, выбили зверолюдов-захватчиков и побежали в атаку на Чернотопье с кривыми мечами наперевес.
— Давай последнее желание.
— Ну а теперь пусть редгарды с аргонианами помирятся и пленными обменяются.
Тут же между недавними врагами воцарил мир и стали пленные расходиться по домам.
Отпустил данмер золотую рыбу-убийцу, сидит и дальше рыбачит. Через некоторое время выныривает рыба-убийца и спрашивает данмера:
— Слушай, я всё никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они киродиильским н'вахам всю картошку потопчут.
— Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
— Ладно, — говорит данмер, — сперва, нехай Чернотопье на Хаммерфелл нападёт!
Поднялись внезапно все аргониане, копья похватали и пошли маршем на редгардов.
— Ну, давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Хаммерфелл на Чернотопье нападёт!
Воспряли духом редгарды, выбили зверолюдов-захватчиков и побежали в атаку на Чернотопье с кривыми мечами наперевес.
— Давай последнее желание.
— Ну а теперь пусть редгарды с аргонианами помирятся и пленными обменяются.
Тут же между недавними врагами воцарил мир и стали пленные расходиться по домам.
Отпустил данмер золотую рыбу-убийцу, сидит и дальше рыбачит. Через некоторое время выныривает рыба-убийца и спрашивает данмера:
— Слушай, я всё никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они киродиильским н'вахам всю картошку потопчут.
> — А нехай они киродиильским н'вахам всю картошку потопчут.
бататы хотяб тогда..
Да какие у них там в Сиродиле бататы. Из картошки они свой бренди гонят. Мерзкое пойло. Не то, что наша ридна суджаммовка.
А нехай вони кіродіільскім н'вахам все батати потопчуть.
Так разве н'вахи хоть что-то делают как полагается?
Да, тараканов давят, а не делают из них нямку как серожопые.
Может, у них ещё бигмак называется лё биг маком?
Это другое.
Идёт каджит по Садрит Море. Проходит мимо клетки с сенч-ратом, внезапно останавливается, долго смотрит и наконец спрашивает:
- Джаджо, ты?
без знания оригинала, наверно будет непонятно
- Джаджо, ты?
без знания оригинала, наверно будет непонятно
Идёт каджит по Садрит Море. Ну как идёт - гуляет по клетке раба.
Неревар уезжает в длительную командировку и прощается с Альмалексией:...
Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в у Кагренака анимункуля пенетратора....
Альма:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с анимункулем!..
Неревар:-...как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -Нумидиум ко мне! И он всё сделает...
Неревар уезжает в Акавир с Вивеком.
Проходит две недели, Альме на глаза всё время попадается Нумидиум.
Альма думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Нумидиума...может попробовать?...чего даром стоит?...
Альма решается:-
...Нумидиум ко мне!!!Нумидиум включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, Альма не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе Сота Сила, который мастерит Заводной Город.
Альма:-...Сота!...есть дело на 1000 золотых! Крикни-Нумидиум ко мне!!! Сота Сил недолго думая:-Нумидиум ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, Неревар возвращается из командировки, Морнхолде руины, разбиты девять врат, кимеров на улице не видно.
Из-за угла появляется Сота Сил с Инструментами, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Неревар:-...Сота, а что произошло? Где все???
-Сота Сил:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Нумидиум где-то рядом!
Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в у Кагренака анимункуля пенетратора....
Альма:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с анимункулем!..
Неревар:-...как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -Нумидиум ко мне! И он всё сделает...
Неревар уезжает в Акавир с Вивеком.
Проходит две недели, Альме на глаза всё время попадается Нумидиум.
Альма думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Нумидиума...может попробовать?...чего даром стоит?...
Альма решается:-
...Нумидиум ко мне!!!Нумидиум включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, Альма не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе Сота Сила, который мастерит Заводной Город.
Альма:-...Сота!...есть дело на 1000 золотых! Крикни-Нумидиум ко мне!!! Сота Сил недолго думая:-Нумидиум ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, Неревар возвращается из командировки, Морнхолде руины, разбиты девять врат, кимеров на улице не видно.
Из-за угла появляется Сота Сил с Инструментами, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Неревар:-...Сота, а что произошло? Где все???
-Сота Сил:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Нумидиум где-то рядом!
Заходят имперец, данмер и норд в бар а бармен им с ходу "я пидорасам не наливаю. Докажите что не пидорасы или уёбывайте".
Ну имперец клянётся отцом что не пидорас. Бармен верит и наливает.
Данмер клянётся матерью что не пидорас (Потому-что хуй знает кто был его отцом). Бармен верит и тоже наливает.
Норд начинает отсасывать бармену потому что норды это народ-пидор.
Ну имперец клянётся отцом что не пидорас. Бармен верит и наливает.
Данмер клянётся матерью что не пидорас (Потому-что хуй знает кто был его отцом). Бармен верит и тоже наливает.
Норд начинает отсасывать бармену потому что норды это народ-пидор.
>Заходят имперец, данмер и норд в бар а бармен им с ходу
Пошли отсюда на хуй! Вы из другого анекдота!
Данмерок мало не бывает.
Решили как-то два данмера со скуки ночью по Балморе пройтись да н'вахам каким-нибудь пизды дать. Взяли каждый по дубине и пошли. Видят - возле таверны мужик какой-то стоит, лицо капюшоном закрыл. Один данмер другому:
— Древас, піди поглянь хто це!
— Гаразд.
Подходит к мужику:
— Ви когось чекаете?
— Чекаю.
Возвращается обратно:
— Та вроди размовляе по нашому.
— Та це він одне слово знае, піди по ихнему запытай.
Подходит снова к мужику:
— Вы кого-то ждёте?
Мужик, доставая дубину:
— Дочекався.
— Древас, піди поглянь хто це!
— Гаразд.
Подходит к мужику:
— Ви когось чекаете?
— Чекаю.
Возвращается обратно:
— Та вроди размовляе по нашому.
— Та це він одне слово знае, піди по ихнему запытай.
Подходит снова к мужику:
— Вы кого-то ждёте?
Мужик, доставая дубину:
— Дочекався.
Слишком на ребёнка похожа, не стал бы такую ебать, пусть подрастёт на пару годиков.
> на пару десятков годиков
Пофиксил тебя.
>на пару сотен годиков
Окончательный фикс
Ну это уже слишком, не альтмерка всё таки.
А мне нравится, няшил бы ее.
Строу залогинься.
Гомоданмерский гомоашашин Рван Аналас.
Судят норда.
Судья:
- Ну вот зачем вы это сделали? Юстициар вам, голодному, дала кусок хлеба... А вы, вместо благодарности, разбили ей камнем окно в талморском посольстве!
Норд:
- Ваша честь, но это был не камень!
Судья:
- А что?
Норд:
-- Тот самый хлеб!
Судья:
- Ну вот зачем вы это сделали? Юстициар вам, голодному, дала кусок хлеба... А вы, вместо благодарности, разбили ей камнем окно в талморском посольстве!
Норд:
- Ваша честь, но это был не камень!
Судья:
- А что?
Норд:
-- Тот самый хлеб!
Это альтмер.
Судят норда.
Судья:
- Ну вот зачем вы это сделали? Юстициар вам, голодному, дала кусок хлеба... А вы, вместо благодарности, разбили ей камнем окно в талморском посольстве!
Норд:
- Ваша честь, но это был не камень!
Судья:
- А что?
Норд:
-- кусок говна
А че он из желтого синеватым стал? Замерз?
Вампир же, одежда тоже вампирская причём бретонская и женская лол.
>Также, мы вернули бамплимит в 500 постов
Призыв в Имперский Легион. Офицер медкомиссии: "Призывник, откатите головку члена! Теперь закатите! Снова откатите, закатите .... - через минуту оттираясь. - Ах ты ж пидомер!!".
Призыв в Имперский Легион. Офицер медкомиссии: "Призывник, откатите головку члена! Теперь закатите! Снова откатите, закатите .... - через минуту оттираясь. - Ах ты ж пидомер!!".
Подошел на хате к блатному Сокуциусу Эргалла ответить за класс персонажа и проотвечался на питуха.
Какой-то нордский юмор.
Идея годная, но формулировка шутки хуйня
Как шмог. Переделайте на лучше.
Привет я подсяду? Спасибо.
Почему я прохожу Обливион на среднем? Ну, просто мне нравится баланс.
Проходил ли я его хоть раз на харде? Да.
Да, я проходил скайрим и морровинд на харде. А почему ты спрашиваешь?
В смысле я нуб? Так ты же сам спросил. Ладно.
Прохожу ли я все игры на среднем? Боже, нет, конечно. Почему я должен их на среднем проходить?
В смысле неосилятор? Нет, постой, там просто ебаный баланс. Тебе объяснить?
В морре и скайриме нормальный баланс? Там же совсем пиздец, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я утка. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я отсяду.
Почему я прохожу Обливион на среднем? Ну, просто мне нравится баланс.
Проходил ли я его хоть раз на харде? Да.
Да, я проходил скайрим и морровинд на харде. А почему ты спрашиваешь?
В смысле я нуб? Так ты же сам спросил. Ладно.
Прохожу ли я все игры на среднем? Боже, нет, конечно. Почему я должен их на среднем проходить?
В смысле неосилятор? Нет, постой, там просто ебаный баланс. Тебе объяснить?
В морре и скайриме нормальный баланс? Там же совсем пиздец, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я утка. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я отсяду.
Нереварина ещё на корабле Джиуб отштормил в очко.
Например, так
Идёт путник по дороге. Вдруг перед ним с неба падает босмер. Пыль столбом. Путник в шоке. Босмер, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, парень! Сейчас с неба будут падать н'вахи, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут ещё один босмер плашмя падает на дорогу. Пыль столбом. Путник:
- Раз!
Босмер встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди парень, не считай, - це снова я...
Едет норд на телеге, вдруг раз и застрял. Ну и толкает его по обочине. Мимо проезжает богатый альтмер на коне, останавливается и спрашивает:
- Ну че мужик, толкнем твое говно?
- А потом и телегу починим.
Садится каджит на корабль, спускается в трюм, нашёл свою каюту. Открывает дверь, а там три редгарда сидят!
Каджит:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Так, парень! Сейчас с неба будут падать н'вахи, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут ещё один босмер плашмя падает на дорогу. Пыль столбом. Путник:
- Раз!
Босмер встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди парень, не считай, - це снова я...
Едет норд на телеге, вдруг раз и застрял. Ну и толкает его по обочине. Мимо проезжает богатый альтмер на коне, останавливается и спрашивает:
- Ну че мужик, толкнем твое говно?
- А потом и телегу починим.
Садится каджит на корабль, спускается в трюм, нашёл свою каюту. Открывает дверь, а там три редгарда сидят!
Каджит:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Блин, я хотел анекдоты разделить тремя звездочками, как это делают в дешевых газетенках, но разметка из-за этого проебалась.
Данмерская деревня, где все живут очень бедно. И вот один данмер решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем коне. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает коню подкову. Лезет в рюкзак за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Подкову снимаю.
— Добре, — говорит сосед, разбивая коню голову — а я пока шкуру сопру.
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Подкову снимаю.
— Добре, — говорит сосед, разбивая коню голову — а я пока шкуру сопру.
В голосину.
перекатывать будем?
Нет. Жанр исчерпал себя. Вершиной его были анектодды про Кая Косадеса и ничего лучше уже никогда не будет.
Это которые переделки с анекдотов про Штирлица? Так говно ж на палочке.
>пук гомонорда
Заходит норд в таверну, просит выпить чего-нибудь эдакого. Тавернщик наливает какой-то странный мьод.
- Наш лучший! Поставки с медоварни "Чёрный Вереск"!
Норд попробовал.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Наш лучший! Поставки с медоварни "Чёрный Вереск"!
Норд попробовал.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Трое нордов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка.
Бьорн берет бутылку нюхает и объявляет:
– Самогон!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Хрондульф, нюхает и говорит:
– Бьорн, ты чего? Отличная выпивка же! Первач же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Гринольв, нюхает:
– Мужики, вы чего в самом деле? Это жеж настоящий бренди!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле, во имя Талоса? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Настоящи! Киродильский! Бренди!
Нюхает ещё раз и, громко, так что слышно аж Виндхельме, орет:
– Помогите-е-е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
Бьорн берет бутылку нюхает и объявляет:
– Самогон!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Хрондульф, нюхает и говорит:
– Бьорн, ты чего? Отличная выпивка же! Первач же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Гринольв, нюхает:
– Мужики, вы чего в самом деле? Это жеж настоящий бренди!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле, во имя Талоса? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Настоящи! Киродильский! Бренди!
Нюхает ещё раз и, громко, так что слышно аж Виндхельме, орет:
– Помогите-е-е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
А вот это годно.
>Жанр исчерпал себя
Еще в 10-ом треде такое мнение было.
А по-моему даже в третьем
В первом. Кто больше?
Не, первые два треда жанр ещё до конца и не оформился
Чтобы перекатить, нужно хотя бы с десяток новых анектоддов в шапку, а тут такой роскоши ни у кого нет.
В трактир Южная стена вошел Кай Косадес. "Это Косадес, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Косадес выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Косадес".
"Нет, Косадес!"- закричал первый. И тут началась драка.
Нереварин зашёл в туалет и очень долго оттуда не выходил.
- Понос? - поинтересовался Косадес через дверь.
- По грудь! - ответил застрявший Нереварин, выбираясь из туалетной ямы.
Косадес сел в силт-страйдера и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежей скумой.
Косадес уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая перегонный аппарат и пряча сахар.
Косадес по блату устроил Нереварина личным секретарем к герцогу Ведану Дрену. Вечером, после окончания первого дня работы, интересуется:
— Ну как тебе новая работа?
— Кай, да не нравится мне эта позиция!
— Ну, ты, главное, не переживай! Герцог у нас большой выдумщик — он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Косадес вернулся с занятий — сегодня он занял почти 5000 дрейков.
— Ну и метель! — сказал Косадес входя с мороза в трактир.
— Ну и не вопрос! — ответил завсегдатай трактира и отметелил Косадеса.
Косадес вышел из трактира и наткнулся на стену.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Косадес.
Аргонианин оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Ящер.
драка,"- сказал один из посетителей. Косадес выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Косадес".
"Нет, Косадес!"- закричал первый. И тут началась драка.
Нереварин зашёл в туалет и очень долго оттуда не выходил.
- Понос? - поинтересовался Косадес через дверь.
- По грудь! - ответил застрявший Нереварин, выбираясь из туалетной ямы.
Косадес сел в силт-страйдера и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежей скумой.
Косадес уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая перегонный аппарат и пряча сахар.
Косадес по блату устроил Нереварина личным секретарем к герцогу Ведану Дрену. Вечером, после окончания первого дня работы, интересуется:
— Ну как тебе новая работа?
— Кай, да не нравится мне эта позиция!
— Ну, ты, главное, не переживай! Герцог у нас большой выдумщик — он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Косадес вернулся с занятий — сегодня он занял почти 5000 дрейков.
— Ну и метель! — сказал Косадес входя с мороза в трактир.
— Ну и не вопрос! — ответил завсегдатай трактира и отметелил Косадеса.
Косадес вышел из трактира и наткнулся на стену.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Косадес.
Аргонианин оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Ящер.
с первого и последнего в голос
Прифотошопьте pls сами знаете кого на лицо Тихонову, а мюллеру кожу сделайте серой. Отлично будет для переката.
Мужик вбегает в Bethesda Game Studios:
- Тодд, быстрее, пока не началось, еще TES:Morrowind, пока не началось!
Тодд:
- Купи скайрим
Мужик, усталым голосом:
- Ну вот, обычного размера клитор, а ты говорил что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале написано было, если любишь, то можно. Я же говорю - мы империя, весь мир будет против меня, я не знал... телевизора — нет, и ружья нет. есть только у итальянцев?
- Пиццепс.
- Тодд, быстрее, пока не началось, еще TES:Morrowind, пока не началось!
Тодд:
- Купи скайрим
Мужик, усталым голосом:
- Ну вот, обычного размера клитор, а ты говорил что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале написано было, если любишь, то можно. Я же говорю - мы империя, весь мир будет против меня, я не знал... телевизора — нет, и ружья нет. есть только у итальянцев?
- Пиццепс.
Пиццец.
Перекатывайте тред. Или я перекачу с гомоданмерами, я вас предупредил. Держите меня семеро.
Да перекатывай уже хоть с кем-нибудь. Гомонорды, пидомеры, данмерские шлюхи, Косадес, каджит-быстролап - вообще похуй.
— Ра'ширр хочет микстуру!
— Какую?
— Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
— Послушай, у меня тут много микстур...
— Ра'ширру нужна только одна!
Идут стражи по Рифтену, видят: старый полусгнивший дом, на первом этаже в скумовом бреду каджит лежит. Ну думают, места в темнице нет, но надо бы его занести, чтобы люди не видели. Взяли его за руки за ноги, заволокли на второй этаж, в дверь бросили и ушли. Спустились, видят – на том же месте еще один каджит лежит. Так же занесли на второй этаж, бросили в дверь. Снова спустились – третий каджит лежит. Ну они и его взяли, понесли. Каджит внезапно просыпается и кричит:
— Хватит! Пожалуйста! У Ра'ширра на втором этаже нет пола!
Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит и орк. Орк спрашивает каджита:
— За что попался?
— Ра'ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Орк офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Каджит:
— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!
Попал каким-то чудом каджит в Совнгард. Ходит, смотрит: вечный пир нордов, столы стоят, набитые явствами. На одном столе – жаренный дракон, на другом – бесконечный фонтан мёда, на третьем – бездонный боченок со скумой. Каджит ломанулся было к скуме, но почувствовал, как его кто-то схватил за локоть. Оглянулся – а там Исграммор:
— Оставь, каджит, сей бочёнок! Посмотри вокруг! Герои легенд в вечном пире! Царство доблести и чести! Пристанище великих воинов и мудрецов! Разве не стыдно тебе скумой здеть баловаться?
Стало каджиту стыдно, и пошел он к великому чертогу слушать истории Тсуна о славных битвах. Тут видит: Юрген Призыватель Ветра кружку за кружкой скумы глушит возле того же бочёнка. Подходит Ра'ширр к нему и говорит:
— Ра'ширр видел, как ты скуму пьешь! Стыдно должно быть в Совнгарде таким заниматься!
— Это тебе Исграмор наплёл?
— Ну, да...
— Так он сам обдолбался уже.
Сидят в таверне норд с каджитом и общаются:
— Ты ведь из Эльсвейра, мохнатый?
— Да, Ра'ширр родом из Эльсвейра. Ра'ширр очень далеко от дома...
— А правда, что у вас там все целыми днями только жрут лунный сахар, хрючат скуму, устраивают оргии и поклоняются даэдра?
— Ра'ширр не поклоняется даэдра!
Послали имперцы каджита на подконтрольную Талмору территорию агитационные листовки раздать и смыться. Каджит возвращается через три дня весь грязный и бросает мешок денег под ноги легионерам:
— Ра'ширр принес вашу долю! Но с вашим товаром Ра'ширр иметь дела больше не будет!
Каджит приходит в себя от скумного угара на высоком Хротгаре, над ним сколнися седобородный. Каджит полусонным голосом:
— Где Ра'ширр находится?
— Ты в Высоком Хротгаре, в обители...
— Ра'ширру нахуй не нужны такие подробности, в какой Ра'ширр сейчас провинции?
Сидит каджит на башне замка и пьёт скуму. Тянется за новой бутылкой, но случайно срывается с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят, смотрят. Из толпы к нему подходит другой каджит, наклоняется и спрашивает:
— Как сам, чувак? Что тут произошло?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, Ра'ширр сам только подошел.
Сидят два каджита в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Вот так, не курица!
— А Ра'ширр уверен, что это курица!
— Ты заебал, Ра'ширр. Это не курится, это сьедается!
Вторглись как то даэдра в Сиродил. Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись – недалеко на полянке два каджита сидят, скуму пьют. Подходит один из дремора к каджитам:
— Смертные! я Генерал Амакаос...
Один каджит его перебивает и говорит:
— Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, выпили. Возвращается дремора к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили – и всё тут. Hу, посоветовались они и решили попробовать еще раз.
Дремора подходит и опять:
— Смертные! я Генерал Амакаос...
— Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно быстрее. Третий раз подходит дремора к каджитам:
— Смертные! Я, Генерал Амакаос, вышел из врат Обливиона! Скоро мы откроем врата по всему Нирну и захватим этот план во имя нашего принца!
— Ра'ширр, Амакаосу больше не наливай.
Спускается каджит с горы, а за поясом у него бутылочка скумы. Спотыкается, падает. Лежит и чувствут, как по шерсти влага растекается.
— Блять, Ра'ширр надеется, что это кровь!
Нашел как-то Ра'ширр непонятный даэдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть. Потёр - рядом материализуется Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит:
— Поймаешь – верх наслаждения узнаешь!
Всю ночь Ра'ширр за ней бегал, всё утро бегал, но догнать так и не смог и без сил упал не землю.
На следующий Ра'ширр день нашел маленькую пещеру, завалил камнем выход, сел и стал тереть артефакт. Вдруг оттуда появляется Молаг Бал и кричит:
— ПОЙМАЮ – ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!
Как то к Лидии явился Сангвин и говорит:
— А давай ты мне отсосешь хуй?
Людия достала меч и приняла было боевую стойку, но Сангвин её остановил:
— Зачем сразу за оружие? Я же не просто так предлагаю. Ты мне отсосёшь, а я тебе - 10000 септимов...
Подумала Лидия, да и согласилась. Сангвин ей на лицо кончил, дал 10000 септимов и улетел на свой план Обливиона.
На следующей день у Лидии начала расти борода. Какие только зелья не пила, проклятье снять пыталась – ничего не помогало. Пошла она к ворожее, говорит, так и так вот, после того случая борода растет... Ворожея подумала сказала:
— Иди в рощу Кин. Там волшебный ручей течёт, ополоснёшь в нём лицо – и снова красавицей станешь.
Пошла туда Лидия, нашла ручей, стоит и лицо полощет.
А на другом берегу каджит сидел под скумой, глаза вытаращил, вскочил и в деревню побежал. Находит там своего друга и рассказывает:
— Ра'ширр только что видел, как Лидия в ручье лицо моет и горло полощет!
— Да где ты только такую скуму берешь?! У тебя в этом ручье то Бриньольф хуй натирает, то Ульфрик жопу подмывает...
Пятилетняя война, после стычки двух отрядов остались только два бойца, босмер и каджит.
Босмер посылает стрелу за стрелой в каджита, а тот уворачивается, прячется за деревьями, камнями, еле-еле в живых остается. Лежит в очередном овраге и слышит как лесной эльф стрелять перестал и стоит, ругается. Он голову высовывает, смотрит и спрашивает.
— Почему мер перестал стрелять в Ра'ширра?
— Повезло тебе, отродье! Стрелы кончились!
— Ра'ширр может продать тебе стрел!