Иди нахуй
НУ И ПОШОЛ ТЫ НАХУЙ АБИЗЬЯНА ИБАНАЯ.
Спасибо
Привет, Абу!
иди нахуй
Ну ты и гнида конечно чумазая, рака яиц тебе
Ладно, извини, пожалуйста
этот же анон
Черти двачата, свинорылые. Ну с наступающим вас, любимые.
Подохни, мразь горбоносая. Чтоб ты сука апельсином подавился, гной.
на дваче такой снег птздатенький идёт)))))
Спасибо!
Абу благословил этот пост.
я
АБУ ПИДОР ОП ХУЙ
Снг дед мороз
Наканецта обращение Абу! Спасибо!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Пук
ОП - посох
Лицемер, продавший двачину.
Абыня
Если бы я еще мог слышать что ты там за дичь нам втираешь.
Спасибо, абизьяна
Спасибо!!!!!
>С наступающим Новым Годом, анончики!
>Счастья вам и добра :3
Соус
ХРЮ
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Осталось только Пынечку дожадаться теперь
Пошлёл нахуй. Сега, репорт.
Пишу в эпичном тренде! С новым годом анончеки!
ковер на стене? дед мороз, ты ебонулся?
Он в Германии гульфики на ёлку вешает
Похуй.
Тебя тоже, Нариман.
Желаю тебе всего наилучшего, а для нас пожелаю отобрать у ебаных жидов модерку.
Закройся, чмо.
Спасибо, дед мороз.
С новым годиком,поняша,разреши пони везде!
Иди нахуй.
Спасибо, Абыня!
Это их культурная особенность.
Спасибо, Абулик. Цмок тебя.
Блять, как же больно в этот Новый Год
Спасибо, Обу
Спасибо, Абу!
о, найс поздравление, и тебя с новым годом!!!
Ты из Тушино съебался чтоль? Давно тебя не видать.
lol
А то дед мороз не разберётся, блядь, тот же это анон или другой.
Я попаду в истории. СВАО, Салам!
Пошел нахуй
И тебя с новым годом, Абу!
/гороскоп
Спасибо
Поздравляю всех анонов с новым годом
Поздравляю всех анонов с новым годом
Лучше бы чатики нахуй запретил
дед мороз, добавь в друзья в вк, сделай мне подарок;3
Спасибо дед мороз
Спасибо, дед мороз, спасибо, Двач, спасибо всем. Наверное один из последних моих постов в этом году.
С праздником макак! Кстати выебал в этом году тянку-азершу. Блять, ярче и фантастичнее секса у меня не было ни разу. В жопу армяшек, живе азербайджан.
Убей чмодов сука, они борду убивают.
Понятно. Обезьяне загрузил Кремль, чтобы он детям сказать: "коронавирус существует!"
ОП - xуй, с новым годом тебя!
дай пасскод, пидр
ХУЛИ ТАК ДОЛГО БЛЯДЬ? И ТЕБЯ С НГ, БЛОХАСТЫЙ! СНИМИ БАН В /WM ПЛС )
Разреши пони везде!
Отписался в легендарном треде.
Спасибо дед мороз что скатил в оливье детский утренник рекламой вкудахте.
Абу благословил этот пост.
Спасибо дед мороз что скатил в оливье детский утренник рекламой вкудахте.
Абу благословил этот пост.
Два чая
Спасибо, Абу!
> С наступающим Новым Годом, анончики!
> Счастья вам и добра :3
АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ АБУ МАТЬ ЕБАЛ
дед мороз ты ишака ебал?
>О Аллах, Мир окутан страшной мглой!
>И война вновь сменяется войной!
>Cтрашный век, век неверия и зла!
>О Аллах, лишь в Джихаде жизнь ясна!
Двачую
Вниманиеблядь в б, репортнул
С новым годом, аноны! Ура!
спасибо тебе дед мороз, тут все мои одноклассники!
ЭТО ФЕЙК?
Спасибо Абу! В честь праздника покормил печенькой своего домашнего русича.
обезьяна ахуел, даже не сам постит
Хорошо зачитал, я почти расчувствовался и забыл, как ты анончиков сдавал ментам и резал беспомощного барана. С новым годом, уебок.
дед мороз - плохо вёл себя в этом году.
Ананасам - здоровья.
Ананасам - здоровья.
кот
найс видос, на 14 секунде скример
ЛОГИЧНО
Оливье поешь.
дед мороз, много ли людей ты забанил в твиттере, или я один такой?
test
Вот бы вылизать эту пиздёнку...
Каких анончиков он ментам сдавал, параноидальный ты подсисянник? Совсем от своих до///ждей уже ебанулись, дети.
Ну так пока куратор не разрешит нельзя.
Тебе тоже всего хорошего, няш.
Хахлам вечной боли и мучений
Спасибо :3
Абу благословил этот пост.
пошел нахуй, бабуин
>
СКРИМЕР
Какого хуя ты харамный новый год празднуешь, чепуха? Ты кафир, надеюсь ты сам уйдёшь из Ислама иншАлла
иди нахуй мразь
сасни
Пошёл на посох дед мороз ебаный. Я никогда столько банов не получал, сколько в этом году. МОчепараша с каждым годом всё хуже.
Продам гараж.
А ну и всех анонов с новым годом! Стремитесь и реализуйте!
дед мороз, иди нахуй
ПЕРВЫЙ НАХ!!
Аноны, через две недели начинается новый ТВГ! Не пропустите!
сколько?
Суицид к нам приходит!
спс((( Вот сварил макароны,пожарил колбасу.Щас достану водку и включу Михаила Круга.С новым годом!!!!
Я тут была
ПИШУ В ЭПИЧНОМ ТРЕДЕ. Будут дарить пасскоды? Нет? Ну я так и думал. ПОДАРКИ ГДЕ?
Побил бы тебя.
Один.
Пишу в эпичном треде
Совсем один празднуешь?
Красноярск уже встретил!
С Новым годом, аноны! Пусть в новом году будет у нас МОАР ГОДНОТЫ, а СОУСЫ легко находились!
Какой же он мерзкий с каждым годом все больше и больше, мне он жида мемного напоминает
Спасибо, дед мороз.
- в квартирке прибрался
- стирку зарядил
- покушол
- помылся
- зашел в тред к дед мороз
- сказал дед мороз спасибо и пожелал всем нам счастья и здоровья в 2021 году
я у мамы умница
нет, серьезно - всех с наступающим Новым годом!
- стирку зарядил
- покушол
- помылся
- зашел в тред к дед мороз
- сказал дед мороз спасибо и пожелал всем нам счастья и здоровья в 2021 году
я у мамы умница
нет, серьезно - всех с наступающим Новым годом!
мало
И тебя с новым годом! И поздравь от меня червячка!
С наступающим Новым Годом, дед мороз
Тува встретила
Поздравляю вас, Анончики
Поздравляю вас, Анончики
Пишу в эпичном тренде
> Спасибо :3
> дед мороз благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
>Тебя тоже, Нариман.
>Желаю тебе всего наилучшего, а для нас пожелаю отобрать у ебаных жидов модерку.
да.Не с кем.Нажрусь спать лягу.Переживу пару дней,там легче будет.Всегда новый год боль для меня
Нет, дед мороз.
Спасибо, дед мороз !
и тебя с нг, абучан :3
Cпасибо, Абу!
Какая же ты сука, обезьяна. Продался сам, и нас продал. И Педалик тоже сука, за то, что продал нас тебе.
Нахуй.
Спасибо, дед мороз.
И тебя с Новым Годом.
Спасибо, дед мороз.
И тебя с Новым Годом.
Срыгос отсюда, падаль
ДОБРА ВАМ АНОНЫ, КУШАЙТЕ САЛАТИКИ, КУШАЙТЕ МНОГО И ПЛОТНО АНОНЧИКИ.
Тебя тоже с праздничком, педрила. Вообще душевные у тебя поздравления из года в год. Хоть что-то хорошее под конец года.
Ок (⌒_⌒;)
H
Новый год это бесполезная дата.
Сажаскрыл.
Дизлайк въебал
Дизлайкнул.
дед мороз, спасибо!
уииииии всех с нг ребятишки, не унивайте всё будет хорошо
ИТОГИ 2К2Д:
— Коронакризис
— Нефть по отрицательной цене (недолго)
— Смерть Лимонова
— Эпичный взрыв в порте Бейрута
— Народные гуляния в Хабаровске
— Гражданская война в США
— Гражданская война в Беларуси
— Очередная революция в Киргизии
— Азербайжан отжал Нагорный Карабах
— Кремль убил Тесака
— Неудачная попытка Кремля убить Навального
— Правлению дед мороз 10 лет
— Дебилы вместо того, чтобы писать "2к2д", весь год писали "2к20".
Поскольку вы все ленивые уебки, что бы загуглить значение буквы "к" в дате, то поясняю: "к" после первой двойки означает "кило" и ставится на место нуля в разряде сотен.
По этой же логике и для единства стилистики следует ставить "д" (деци) после второй двойки, вместо нуля в разряде единиц. 2к2д → два кило два деци → две тысячи два десятка → 2020
Будет только хуже или нас ждет оттепель?
— Коронакризис
— Нефть по отрицательной цене (недолго)
— Смерть Лимонова
— Эпичный взрыв в порте Бейрута
— Народные гуляния в Хабаровске
— Гражданская война в США
— Гражданская война в Беларуси
— Очередная революция в Киргизии
— Азербайжан отжал Нагорный Карабах
— Кремль убил Тесака
— Неудачная попытка Кремля убить Навального
— Правлению дед мороз 10 лет
— Дебилы вместо того, чтобы писать "2к2д", весь год писали "2к20".
Поскольку вы все ленивые уебки, что бы загуглить значение буквы "к" в дате, то поясняю: "к" после первой двойки означает "кило" и ставится на место нуля в разряде сотен.
По этой же логике и для единства стилистики следует ставить "д" (деци) после второй двойки, вместо нуля в разряде единиц. 2к2д → два кило два деци → две тысячи два десятка → 2020
Будет только хуже или нас ждет оттепель?
ПИШОВ НАХУЙ АБЕЗЯНА МАМА
Как тебе это удаётся? Каждый год ты посылаешь его нахуй, отписавшись первым.
дед мороз, ты заебал
Держись там. Аноны в лицо тебя не видели, имени не знают, но всё же с тобой.
Я чувствую твой перегар из наушников, фу сука.
праздника хочется,пусть мнимого,но все же.Пусть как двачер говорит по команде отмечают.Пусть,пусть,пусть!!! Пусть пиздит.Но .....у меня и этого нет!!
Убил борду, бля. Сам здохни, пижор
Почему ты Mod, а не Абу?
нахуй послан, обезьяна ебаная
С НОВЫМ ГОДОМ ЕПТА ПОСОНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
скажи сопле чтоб разбанила
Спасибо, дед мороз. Тебе тоже всего самого лучшего. Пусть все плохое останется в 2020м
бля, кто этот поц? куда скатился двач?!
Эх, если бы дед мороз не умер от ковида в этом проклятом 20-ом - разьве допустил бы выступление таких типочков на глагне!?
С НГ хули!
тут все мои друзья
тут все мои друзья
Ну посох знает, я твой рот ебал. С новым годом
С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!
Текст-то сам писал хотя бы?
Чмо ебаноео абизьяна хррррррктьфу!
пошёл нахуй
Спасибо Абушечька, встретимся в следующем году
И тебя с новым годом, абуняша!
А хули, Двач стал глянцевым подростковым журнальчиком. Времена меняются.
Спасибо, дед мороз :3
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу!
Даааа заканчивается))), ну дед мороз ну разумист не погодам
Подяка вiд українцiв, спасiбi за те, що допомог нам з блокиiровкою двача та зробiв для нас дзеркало.
спасибо тебе, Абу!
Вы знаете зачем я здесь
Говно
Спасибо дед мороз за поздравления. Добра тебе и твоей семье, рад был увидеть тебя.
С новым годом вас, чумбы.
- Срален изнасиловал Ленина
> ##Mod
Пошёл на посох, трипфаг
Твоя мочерня ебаная ебашит подсети без разбора в пермабан. Рака вам всем уёбкам. Тебе в первую очередь, чтоб ты и все твои родные загнулись в страшных муках, оливье обезьянье.
С 2021 пацаны!
Да по стандарту все - иди нахyй, продажный пидoр.
Что там в видосе? Он уходит?
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
Лучше бы сказал как снег выключить
10 лет с дед мороз, охуеть вообще. Казалось, ты только вчера админом стал.
Спасибо, что отключил лойсы в /po и не ебешь макабу так часто, как раньше.
Ладно, дед мороз, и тебя с наступающим.
ХОХЛЫ УКРАЛИ НОВЫЙ ГОД!
Потому что ##abu## только Усманов может писать.
С 21-м анончик
Иди нахуй, ютубовский ребёнок. Зарепортил. Борда 18+.
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
СПАСИБО, АБУ!
ДНРовцы уже не те,это уже не тот воин,что сбивал киборгов в 2014
Спасибо Лахта что работаете на дваче, ура!
Здрав будь макакян хоть я и расист. С новым годом, всех благ. Спасибо!
Это я
А может быть тебя с наступающим?! Ммм?
С наступающим, неизменный абизь админ сосача!
Поздравлять мне больше некого, так что с нг.
Пошла нахуй
И тебя с праздником. Пусть все самое плохое от анонов останется у тебя.
Прям как пыню посмотрел, хо-хо-хо. А где котик?
ВСЕМ ПРАЗДНИЧНЫХ ЖЕЛУДЕЙ ITT
Пошол нахуй
Ебать, ты лох. Марионетки дед мороз даже не освятили твой пост. Они тебя не уважают.
Ёжепёс?
>Спасибо Лахта что работаете на дваче, ура!
упитанный)
Спасибо дед мороз
мамку ебал
УРАААА
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
Спасибо абузьяна
Абу благословил этот пост.
> Спасибо Лахта что работаете на дваче, ура!
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
пидарас бан снял 1411793
>всего лишь 200 ответов за 20 минут
Мда, помню такие треды наполнялись быстрее.
Мда, помню такие треды наполнялись быстрее.
Купи пасскод слыш
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
-НУ Я МУСУЛЬМАНИН ДА
-ПРИВЕТ АНОН С НОВЫМ ГОДОМ
АЪЪААХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХ
ЛЕТИ НАХУЙ, ШИМПАНЗЕ ЕБУЧЕЕ
Макака ебаная, ты, я смотрю это, совсем с ума сошел, обезьяна ебучая
А теперь покрутись на камеру вокруг оси 30 раз и скажи "срален насиловал ленена в жёпу"
Снят.
Ну и долбоёб. Инцест ничем хорошим не кончается.
Спасибо, Абу!!!
Какие стримы рекомендуете смотреть в новогоднюю ночь?
Урааа
Блять из нормального админа забитого форума превратился в какого-то хипстера как и превратил сам форум
Спасибо, Абу!
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ПИДАРАС БАН СНЯЛ 1411793
ууу, сука, видос вызывает краш браузера
Ради лицемерия перед кафирами можно. Ты не знаешь, что пророк был самый хитрый из лжецов?
Спасибо, дед мороз. Пусть у тебя всё будет хорошо в наступающем 2021!
Нахуй пошел, хуесос подмакакичный, харртьфу. И обезьяну свою помойную забирай
Еблан
ПИЗДИШЬ
Убери снег плз(((
Не пророк, А аллах (Субханна ва тааля)
У САНТЫ ДЛЯ ВАС ПОДАРОК, СЫНКИ
А точно. Продался с потрохами блядь.
Мою сраку посмотри на новогоднюю ночь я там какаю
ТЕБЯ ТОДЕ С НОВЫМ ГОДОМ АБУ С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ Я ПишУ ЭТО С СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ КТО ЗДЕСЬ СЕЙЧАС СИДИТ КАПЧУЕТ ХУЙЧУЕТ ЗА ВАС ПОДНИМАЮ БУТЫЛКУ КОЛЫ И ВЫПИВАЮ ВСЕМ СПАСИБО СYКА...............
щенок
очередной говнотред. скрыл
Спасибо и тебя
олаха не существует, а пророк то хоть землю топтал. Так что пророк.
Где скидоны на пасскоды, а?
Пасиба, Абусама!!!
А че пасскоды в честь нового рока дарить не будут?
Своего любимого ютубера смотри
Директор самой крупной школы для особенных детей поздравляет с Новым годом.
И тебя, дед мороз, с Наступающим :3
Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ СКОТИНА АДРЕС ПИШИ
Сколько нужно камней для жопы?
Я уж думала, что ты умерла
Я скучала :3
Блять хахлы не успакояться да же в новогонию ночь
Ёбанарот, какие же вы хахлы пидарасы
Ёбанарот, какие же вы хахлы пидарасы
С новым годом аноны!
Присоединяюсь к поздравлениям, всех анончиков и нашего няшного админа с Новым Годом!
дед мороз, разреши куклотреды в этом году,ну пожалуйста :3
ты кто такой давай до свидания
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
ОШИБКА ПОСТИНГА: BAD GATEWAY
>Они тебя не уважают
>уважение от абизяны
Лицо куколда представили?
НА ПРАЗДНИКИ И ПОСЛЕ НИХ НА СPАБOТКУ ПИ3ДООООООС!!!!
дед мороз, ты в этот раз сам благославляешь, лично?
Мариса, девочка моя! Как же я мечтаю понюхать твою неподтертую попу после того как ты покакала. Пожалуйста, дорогая моя девочка, милая, сладкая, вкусная девочка, с нежнейшей писей, вкуснейшей писей с запахом невинной девочки, прошу тебя, не подтирай свою попку как покакала! Ведь попа девочки должна пахнуть девочкой, не убирай свой запах со свой невинной попы, прошу! Как бы хотелось занюхнуть твою попу вымазанную в твоих невинных какашках. Ты, милая, невинная, любимая моя девочка с нежнейшим запахом девочки!
О аллах)) 10 лет ебанеуться. Ну так-то не плохо справляешься, спасибою
Вэ вэ вэ ленинград Эспэбэ точка ру!
Какал+писял тебе в рот
бля скиньте умоляю тикток или инсту этой пизды? РАДИ ХРИСТА НАХУЙ ИИСУСА ХРИСТОСА И БЛЯТЬ КОЛИ ИЗ СОСЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ХАЧИК НАШ ЛЮБИМЫЙ!
С Новым Годом вас, Аноны!
С наступающим Новым Годом!
Анончики, зашел сюда по делам и остался тут нахуй с вами. Всех от души поздравляю с новым годом)) только успехов вам в ваших начинаниях. Всех люблю, искренне спасибо вам всем)
Голова, дай деняк!
сдохни
Заебись, дед мороз не сказал, что следующий год будет хуже, чем предыдущий, а наоборот, пообещал, что все будет хорошо. На моей памяти он в этом вопросе еще не ошибался. Спасибо, Абу!
Всех от души поздравляю с новым годом)) только успехов вам в ваших начинаниях. Всех люблю, искренне спасибо вам всем)
Ты ебанутый. Начни уже жить.
СОПЛЯ ТЫ ТУТ?
ВЕРНИ КАРАБАХ СУКА!!!!!!!!!!!!!
Как они это делают? Неужели настолько дырявый этот хром, чтобы ломаться от проигрывания вебмок?
А Б У расшифровывается как Алишер Борисович Усманов. Не ведитесь, у этого олигарха ваши жизненные данные.
СОПЛЯ ТЫ ТУТ?
Спасибо, Абу! Всех с наступающим!
дед мороз плохо вёл себя в этом году
дед мороз ламповая няшечка стесняшечка писечка
на месте
Кто такие снеговики? Битарды? Жду пояснений
тест: битард
тест: битард
Что за песня на фоне????
Спасибо, Абу!
байт
>Что за песня на фоне????
Три поросёнка трэк
Всё так.
Внимание!!!!
Это не настоящий Нариман-Абу
Настоящего дед мороз убили несколько лет назад, сейчас на экранах грамотная подделка, которую зовут Владислав Поздняков (делает это для заработка на несмышлёнышей)
РАСПРОСТРАНИТЕ эту информацию по всем группам Вацап и одноклассники, люди должны знать правду
Это не настоящий Нариман-Абу
Настоящего дед мороз убили несколько лет назад, сейчас на экранах грамотная подделка, которую зовут Владислав Поздняков (делает это для заработка на несмышлёнышей)
РАСПРОСТРАНИТЕ эту информацию по всем группам Вацап и одноклассники, люди должны знать правду
ДВАЧ Я ПОСРАЛ
Спасиб, дед мороз, всего тебе хорошего.
дед мороз, Брина косплеишь?
Новогодняя магия
Я чуть не заплакал. Спасибо, дед мороз. Видно, что от души записывал обращение.
Настоящий санта погиб спасая людей в хромой лошади.
Внимание!!!!
Это не настоящий Нариман-Абу
Настоящего дед мороз убили несколько лет назад, сейчас на экранах грамотная подделка, которую зовут Владислав Поздняков (делает это для заработка на несмышлёнышей)
РАСПРОСТРАНИТЕ эту информацию по всем группам Вацап и одноклассники, люди должны знать правду
Это не настоящий Нариман-Абу
Настоящего дед мороз убили несколько лет назад, сейчас на экранах грамотная подделка, которую зовут Владислав Поздняков (делает это для заработка на несмышлёнышей)
РАСПРОСТРАНИТЕ эту информацию по всем группам Вацап и одноклассники, люди должны знать правду
Взаимно, абуняша ;з
в ожидании чуда итт если вы понимаете о чем я))))
двачер
Это кто такой?
> Хрюский мир.mp4
БАМП
Привет, с новым годом!
Аноны, как свиней боевых постить?
АБУ, ДАЙ СКИДКУ НА ПАССКОД!!!! СПАСИБО.
Мать приготовила крабовый салат, а я его ненавижу, просто терпеть не могу, от одного его вида блевать тянет.
Что за дауны едят это каловое месиво?
На мой взгляд, всех крабоблядей нужно утилизировать.
Крабобляди, зачем вы едите это дерьмо? Есть же нормальные салаты для людей, а не свиней, "Зимний" например. Оправдывайтесь, калоеды.
Что за дауны едят это каловое месиво?
На мой взгляд, всех крабоблядей нужно утилизировать.
Крабобляди, зачем вы едите это дерьмо? Есть же нормальные салаты для людей, а не свиней, "Зимний" например. Оправдывайтесь, калоеды.
Как стикеры постить?
СЛАВА СРУКРАИНИ
пук
мразь ебаная скинь инсту это няши или уёбывай
Пиздец ты снежинка, посох тебе в жопу. Нассал тебе в оливье.
пиздец ну и кринж
ты бы хоть поучился естественнее речи себе писать
с новым годом, рака тебе
С новым годом детский утренник
Спасибо дед мороз тебе за сайт. Благодаря ему я стал ебаца в жопу, у меня нет девушки, и хорошей и работы. Полюбил сосать хуи. Отмечаю новый год вместе с родителями, потому что меня выгнали из института, я уехал из ДС
ПАССКОД КУПИ, ЛАПОТЬ
Лицемерный мудак, иди нахуй.
Абутег отклеился :3
Спасибо Абу!
Абу благословил этот пост.
хохлы пидры
Капчую из 2021 года (из сибирских ебеней), у меня всё заебись, потому что я бухой!!!
С новым годом тех, у кого новый год наступил, остальных с наступающим!!!!
С новым годом тех, у кого новый год наступил, остальных с наступающим!!!!
Опять эта хачечурка чёто там картавит себе под нос, чмошник. Пошёл нахуй гнида черножопая, рака тебе и всем твоим близким.
# Mod ##
Ладно, так и быть. instagram.com/disgustingcunt/
Спасибо Абу!
Абу благословил этот пост.
> Абутег отклеился :3
Ввсем похуй. Извини
дед мороз, ты постарел
Хрюкни
С кабаевой в бункере в сауне ебется
ПОШЕЛ НАХУЙ))))))))))))))
верни лолей в милое!
Пиздец
Даже дед мороз встречает НГ один
продай двач!!! умоляю!!!!!!!!
>Абутег отклеился :3
Спасибо, Абу! Аноны, всех с новым годом!
Хорошее поздравление. Стало теплее на душе. дед мороз прав, в этом году мы через многое прошли.
пишу в эпичном треде
пишу в эпичном треде
Подсосы хачечурки активировались, мочеговно набежало со спасибками.
Червь-пидор итт.
Верни куклотреды и анимутреды плохо вёл себя в этом году
Вот вроде говорит замечательные вещи, а меньше презирать все равно не стал его. Абы, да ты путин.
Соси посох
Я дед мороз. Задавайте вопросы
С праздником!
верни анимyблядский в б!!! умоляю!!!!!!!
АБУ РАЗРЕШИ АВАТАРКИ В /b/
>все заканчивается
Иди нахуй, оливье
Надеюсь в новом году твою мочанопорашу наконец закроют нахуй.
начни банить сельдей в б!!! умоляю!!!!!!!
страница недоступна
шиз и так уже
> Абутег отклеился :3
Это фейк?
разреши аватаркочатики в б!!! умоляю!!!!!!!
это обращение президента?
Спасибо, Абу!
Спасибо Абу)
Абу благословил этот пост.
Спасибо! С новым Годом!
Ну и лох
Спасибо, дед мороз
Кто сколько постов/тредов насрал?
Давайте сравним.
Прописывайте /postcount и постите результат в тред.
Я начну.
Тредов посещено
4523
Тредов создано
124
Тредов скрыто
26
Постов отправлено
11180
Давайте сравним.
Прописывайте /postcount и постите результат в тред.
Я начну.
Тредов посещено
4523
Тредов создано
124
Тредов скрыто
26
Постов отправлено
11180
Я ебал.
соси посох пидараска
Спасибо, дед мороз
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, абу!
Да нихуя, сейчас эта новогодняя неделя пройдет и опять по старой
цветочный жопеч чмо сиськастое на месте?
Спасибо, Абу! Взаимно!
Абу благословил этот пост.
АБУ СОСАЛ МОЙ ХУЙ
дед мороз - это оливье.
бля скинь плеазе инсту или хотябы тикток ее
дед мороз пидорас и сосёт за спасибо!
когда сдохнет ботекс?
Да пошёл ты нахуй, пидрила
Развёл скотство с куклами и конями в /b и пиздИт ещё что-то, ссскотина
Мне одному похуй на нг?
мимо одинокий социопат 23 лвла
мимо одинокий социопат 23 лвла
Хохлы здесь?
Раньше гомониграми вайпали каждое такое поздравление. А сейчас спасибки через каждый пост.
я думал у дед мороз квартира такая....
НА МЕСТЕ!!11
дед мороз сосёт посох за спасибо.
у меня опера и то поломалась хз
Да, потому што ты пидр
> Раньше гомониграми вайпали
А сейчас хохлами
С новым годом тебя!!! Хорошей тебе тяночки, или кунчика, неважно, хуец или селёдочка, главное, чтобы в жизни была нежность и любовь!!! Желаю тебе в следующий раз выбрать хорошую специальность, на которой ты бы отучился с большим удовольствием и не отчислялся, ну или хотя бы отучился на изи, занимаясь своими делами. И тогда ты поймёшь, что это всё к лучшему
Делать Его Сиятельству Алишеру Бурхановичу больше нечего, как тратить время на устаревший форум с тупыми нищими простолюдинами!
Только в следующем году
Да русский братик мы тут, с нг тебя! Желаем России прорыв! Хохлы и русские братья и единый народ, хватит убивать друг друга!
Спасибо, Абу! Присоединяюсь к поздравлению
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, уважаемый!
ух, я уже разволновался , что абуняша нарушит традицию, поздравлять анончиков, уже и Путин поздравил, а абуняша молчит..., не гоже нарушать традиции :)
ПОШЛА НА ХУЙ ЗАЛУПИНСКАЯ ПРОКЛАДКА!
Пошёл нахуй
НОВЫЙ ГОД ПЕРЕОЦЕНЕН
ЮЗЛЕСС ХУЙНЯ
Ну, дед мороз, посох и оливье, как всегда!
С Новым Годом!
С Новым Годом!
Aбy сосёт xyй за спасибо.
СЛАВА УКРАИНЕ!
ГЕРОЯМ СЛАВА!
ГЕРОЯМ СЛАВА!
С новым годом дед мороз и детский утренник
Пошел нахуй
С новым годом, анончик :333
дед мороз сосёт посох просто так
Bump
sage
Надеюсь твои близкие и ты в следующем году сдохнут от коронавируса уёбок.
Спасибо дед мороз !
> СЛАВА УКРАИНЕ!
> ГЕРОЯМ СЛАВА!
Обоссался
Не буду хуесосить в такой день - удачи и тебе, Макакич, пореже шатай, поменьше пляши под дудочку. С НГ.
Сдохните все уже наканецъ.
Спасибо, Абу! И тебя!
THANK YOU DADDY)33 Спасибо, Абу! С новым годом!
Чё все пиздят про то, какой год хуевый? У меня все было охуенно, один из лучших годов моей жизни.
>
> Чё все пиздят про то, какой год хуевый? У меня все было охуенно, один из лучших годов моей жизни.
Мери Нью Ир ол ю
БАМП
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
Кстати для меня тоже, но у большинства дела и правда так себе, куча лопнувших бизнесов, болезни и смерти. Так что давай проявим немного увожения, братишка.
спасибо, абулик, тебе тоже всего хорошего. надеюсь что в следующем году мир сможет побороть ковид и наибольшей проблемой для всех анонов будут вышки в юбипараше и перенасыщение анимой кроме пчела который постит в телеге "в чём он/а не прав" тебе спидорака, уёбок
Год действительно хуйня, но я заработал больше чем когда либо в жизни
БАМП
Нахуй иди, чурка ебаная.
Вайт павер!
Спасибо, дед мороз.
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
> БУДУТ ЛИ ХОХЛЫ ХУЙ?!
Желаю тебе, чтобы у тебя было больше людей, которые купят у тебя пасс коды, ты не нищал и не устраивал подобную клоунаду.
Спасибо, Абу! С Наступающим новым годом всех, друзья мои!
3
Если меньше чем я - то ты лох нищеёбский.
Я СРАЛ
Увага! Хохол итт! Принимаю поздравления.
> Увага! Хохол итт! Принимаю поздравления.
Сделай так что бы пониёбы сдохли нахуй от инсульта жопы, а потом привет, спасибо, и выкупи двачину у мыла!
Поздравляю всех анончиков! Не парьтесь насчёт ваших проблем, все равно все мы сдохнем и это всё не будет иметь абсолютно никакого значения (извините я бухой, не берите в голову).
Ачько твоё переоценено, пидар
Хyй соси
Я снежинка
Что ты что забыл на этом гей форуме ?
Спасибо!
Абу благословил этот пост.
да пошел ты нахуй оливье блять
> Я снежинка
Пусть эти украинцы валят обратно на свои хохлоборды
Спасибо,Абу!
> Пусть эти украинцы валят обратно на свои хохлоборды
Ухов нету?
А я снеговик. Хуй будешь?
Интересно какой салатик любит дед мороз.
Иди нахуй, козёл.
>Пусть эти украинцы валят обратно на свои хохлоборды
Сын шлюхи, когда же ты сдохнешь?
> >Пусть эти украинцы валят обратно на свои хохлоборды
Спасибо дед мороз. Я всегда, почти всегда поддерживал твои решения. И надеюсь, что так будет и дальше. Ты много делаешь для нас, и мы за это благодарны. С новым годом, береги себя.
Скот, вали в загон понадусеровый
Проиграл
>Скот, вали в загон понадусеровый
пошёл нахуй
> Скот, вали в загон понадусеровый
с новым, Абу!
> ХРЮЮЮЮЮЮЮЮ
Спасибо Обу! Тебя тоже с Новым 2021 годом. Не продавай Двач и не сдавай анонов плиз в новом году.
C новым годом!
А я просто напомню о новогодней традиции анонов лить детское порно в новогодний прикреплённый тред в /b/ с 22.00 31 декабря до самого утра 1 января, это древний красивый обычай который аноны стараются строго соблюдать. Не будем же нарушать древние обычаи.
соси посох даун
>>>
> ХРЮ ХРЮ ХРЮ
э горячий чикуля жи есть!
Всем хвем по лбу в этом треде. Тян снежинка
э горячий чикуля жи есть!
> >>>
> УИИИИИИИИИИИ
С новым, Нариман Камазов! не болей UwU
Душевное поздравление. Держи лолю.
Спасибо, Абу! Побольше хохлов в новом году. Мы их ебать будем с огоньком!
С новым годом, анончики!
Эх, ребятушки. Земля вам пухом.
> ХРЮССИЯ ХРЮРА ХРЮЮЮЮ
Спасибо, родной.
Спасибо, дед мороз. И тебе, того же.
я выгляжу как поляк, правда сам не знаю есть ли корни
мимо
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Тебя тоже, обезьян. Удивлён, что ты целых 10 лет тянешь на себе эту помойку, но после стольких лет не могу не признать, что ты удивительно хорошо справляешься.
>>>
Хуй соси чурка
> ХРЮЮЮЮ СЛАВА ХРЮКАИНЕ!!
Блятььь, душевно
Спасибо и тебя с Новым Годом, дед мороз
Спасибо, Абудислав Наримазов
Лолей надо лить ночью будет как обычно до самого утра, всё педо ночью.
спасибо, Абу!
Что-то какой-то бедноватая квартира.
Зачем ты притворяешься, что не миллионер?
Зачем ты притворяешься, что не миллионер?
> >>>
Пишу из 2021
тут хуёво
тут хуёво
Он его мылу нахуй продал, ой мля...
>
> > ХРЮЮЮЮ СЛАВА ХРЮКАИНЕ!!
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
ПОКАКАЛ В ТРЕД
Двачую
Спасибо дед мороз
Абу благословил этот пост.
сделай рипластику или нахуй даже не высовывай свой нос
дед мороз, а ты знал, что Сралин насиловал Членина в жопу?
Спасибо дед мороз. Ты плохо вёл себя в этом году
>Сагает прикреплённый
Хоп хей лей лолей!
Тест
дед мороз помощник санты детский утренник
От души, Нариман! Тебя тоже с наступающим!
и тебе покакал
С новым годом, анонасы!
дед мороз жрёт гавно за спасибо потому что он плохо вёл себя в этом году
С Новым Годом, Абу!
Соси посох чурка
Э неет чувак, всё ещё только только начинается. Впереди 2-3 года основной фазы "Большой нефтяной войны"(дада, мы пока только прелюдию лёгкую наблюдали), так же обвал фондовых рынков США, кризис политический в развитых странах а так же вспышка новой хуйни, только уже немного иной, но параллельно короне. Тащемта не стоит релаксить булки а лучше поразмыслить да сделав выводы готовиться к грядущему годику. Всем бобреца господа.
Тест
Спасибо, что воскрес, в который раз, не смотря ни на что.
я кладу подарок говном
Спасибо, Нариманчик! Всех тебе благ!
Рака тебе чурка.
> Э неет чувак, всё ещё только только начинается. Впереди 2-3 года основной фазы "Большой нефтяной войны"(дада, мы пока только прелюдию лёгкую наблюдали), так же обвал фондовых рынков США, кризис политический в развитых странах а так же вспышка новой хуйни, только уже немного иной, но параллельно короне. Тащемта не стоит релаксить булки а лучше поразмыслить да сделав выводы готовиться к грядущему годику. Всем бобреца господа.
Первый пост - лучший пост
КРЫМ НАШ! ХОХЛЫ САСАМБАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
обама
Рака тебе хачик.
Боевой гопак?
С новым годом, Абу! С новым годом, аноны!
>## Mod ##
Ну всё, теперь Абуняшу окончательно нахуй послали и за него тут полностью мочерня в ответе.
Ну и как тебе быть торговым ебальником, а, Абу? Нравится?
яндекс тоже упал. Такие ведмы тоже надо банить к хуям
>КРЫМ НАШ! ХОХЛЫ САСАМБАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
ПУК
Над стикером оранжевая надпись "Стикер".
Жми на неё.
На новой вкладке откроется стикерпак. Жми Добавить в избранное.
В форме для ввода текста кликай на круглую иконку в левом нижнем углу. Если в открывшемся окне пусто - жми клавишу U и переоткрой его. Раз в полгода имеет смысл нажимать на эту клавишу, т. к. в любом стикерпаке могут появиться новые стикеры. Если стикеров в стикерпаке больше 20, то это не поможет. Тогда нужно зайти на страницу стикерпака, удалить его, а затем опять добавить.
Стикеры пропадают, если почистить куки, и стикерпак приходится добавлять заново. Поэтому имеет смысл хранить отдельную ссылку на него.
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/8KMYYcqA
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/TNYBddPE
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/vdXoCnXx
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/JD5awYOo
Жми на неё.
На новой вкладке откроется стикерпак. Жми Добавить в избранное.
В форме для ввода текста кликай на круглую иконку в левом нижнем углу. Если в открывшемся окне пусто - жми клавишу U и переоткрой его. Раз в полгода имеет смысл нажимать на эту клавишу, т. к. в любом стикерпаке могут появиться новые стикеры. Если стикеров в стикерпаке больше 20, то это не поможет. Тогда нужно зайти на страницу стикерпака, удалить его, а затем опять добавить.
Стикеры пропадают, если почистить куки, и стикерпак приходится добавлять заново. Поэтому имеет смысл хранить отдельную ссылку на него.
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/8KMYYcqA
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/TNYBddPE
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/vdXoCnXx
https://2ch.hk/makaba/stickers/show/JD5awYOo
Двачую.
оливье
посох
дед мороз
детский утренник
Оригинал трека из mount & blade?
Спасибо, дед мороз
Вот я орнул, спасибо!
Нет, это патрик
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
ХОХЛОНЕЛЮДИ КРЫМ ЧЕЙ?
Спасибо тебе дед мороз, за то что наложил мне под ёлку целый тазик оливье.
Абу, ну ты хоть и плохо вёл себя в этом году, ну ты все же наш плохо вёл себя в этом году.
Анончики, этот год был реально пиздецовым - и, похоже на то, что по крайней мере начало 2021 будет не лучше. У меня самого в личной жизни был пиздец, в 200 метрах от моего дома в августе шли чуть ли не боевые действия (привет минчанам). Но знаете, drugi, проходя через препятствия мы становимся сильнее.
Так что, с новыми силами в бой - мы все прорвемся.
Обнимаю и желаю добра каждому.
Анончики, этот год был реально пиздецовым - и, похоже на то, что по крайней мере начало 2021 будет не лучше. У меня самого в личной жизни был пиздец, в 200 метрах от моего дома в августе шли чуть ли не боевые действия (привет минчанам). Но знаете, drugi, проходя через препятствия мы становимся сильнее.
Так что, с новыми силами в бой - мы все прорвемся.
Обнимаю и желаю добра каждому.
Спасибо, Абу!
Приходите на вечиринку к дед мороз.
А я просто напомню о новогодней традиции анонов лить детское порно в новогодний прикреплённый тред в /b/ с 22.00 31 декабря до самого утра 1 января, это древний красивый обычай который аноны стараются строго соблюдать. Не будем же нарушать древние обычаи.
УКРАИНСКИЙ!!!!
Спасибо Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, дед мороз.
Спасибо Aбу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Попозже
Иди нахуй.
Скрепку дал быстра
С нг ублюдки за ублюдков простите
С нг ублюдки за ублюдков простите
дед мороз, да ты даже не сам запостил. Но и тебя с новым годом.
пошла нахуй, обезьчна
Где МИЛФОТРЕДЫ ?
А бу мразь хоть бы капчу убрал под нг
чей карабах?
Хуй знает все говорят, что год оливье, а у меня все наоборот стало лучше. Нервишки подуспокоились, стал плюс минус нормально спать, вместо тупого сидения в инете переключился на фильмы и аниме, стал проще относиться к жизни и тому подобное. Надеюсь дальше будет только лучше. С праздником вас, аноны!
Анончики, с новым годом!
Пусть у вас все всегда будет хорошо. Никогда не забывайте, что вас любят и вы кому-то нужны. Самая черная ночь бывает перед рассветом. Все обязательно улучшится, вот увидите :3
Пусть у вас все всегда будет хорошо. Никогда не забывайте, что вас любят и вы кому-то нужны. Самая черная ночь бывает перед рассветом. Все обязательно улучшится, вот увидите :3
Кнопку мне
Не пизди. Все знают, что вы дед мороз в подвале держите и заставляете его каждый год говноролики снимать. Всё, ты проебался и аноны это заметили, заднюю уже не дашь.
я даже открывать эту хуйню не буду
даун каждый год говорит одно и тоже
ОСВЯТИЛ
Украина - це э Африка
ТИВАЧ ПОДНИМИ БЛЯТЬ!
дед мороз плохо вёл себя в этом году
к ребенку не пустили
выжрал 2 бцтылки вина, папа кудачет что пьяный уже
секса не было год...до этого был лучшим парнем школы, двора, цеха, компании...послений раз ебался с проститукой год назад...тфы неудачник...все послал нахуй...к мужикам не пойдешь...
а мне похуй я за движ.
дискоетека 90ых
https://www.youtube.com/watch?v=IwAuCdO62UU
к ребенку не пустили
выжрал 2 бцтылки вина, папа кудачет что пьяный уже
секса не было год...до этого был лучшим парнем школы, двора, цеха, компании...послений раз ебался с проститукой год назад...тфы неудачник...все послал нахуй...к мужикам не пойдешь...
а мне похуй я за движ.
дискоетека 90ых
https://www.youtube.com/watch?v=IwAuCdO62UU
Пидорахи с нг
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
КРЫМ - ЭТО УКРАИНА
Спасибо, Абу!
Ебал в рот тебя! Пошёл нахуй!
> пук
С нг, чмондель
>среньк
Спасибо, дед мороз.
Ставьте, пидорасы
HOHOL IS A PIG
HOHOL IS A PIG
HOHOL IS A PIG
HOHOL IS A PIG
HOHOL IS A PIG
Как меня заебало ваше нытьё про то что вы нихуя не можите и не предстовляете из себя
Я плохо вёл себя в этом году, дед мороз. Спасибо помощник санты.
Хорошо, как раз в новогоднюю ночь мочеговно отсутствует в основном и можно спокойно лить детское порно в прикреплённом треде, а бывает и дополнительные треды в /b/ для этого создаются, в прошлом году так было например.
Не расстраивайся, анончик. В следующем году все будет заебись.
Целую тебя в лобик. С наступающим!
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Абу благословил этот пост.
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Спасибо дед мороз ты плохо вёл себя в этом году
Абу благословил этот пост.
Спасибо, и тебя)
Спасибо, дед мороз и пошёл нахуй!
Пишу в эпичном треде.
Дядя Володя, привет!
Дядя Володя, привет!
Кретин. И с этим долбоебом я сижу на одной борде.
Аноны! Абу! С Наступающим вас всех Новым Годом! Желания у всех разные. Кто то хочет 300 к/сек,кто то сычует, кто то хочет тяночку. Поэтому хочу пожелать вам и вашим родным и близким крепкого здоровья, пусть все невзгоды обходят вас стороной. И, как я писал выше, остальное вы сами додумаете и пусть непременно все исполнится. Ещё раз с Наступающим Двачик!!!
иди отсюда чурка ебаная
С новым годом,анончане,сил вам и моральной стойкости!^-^
Двачую
Спасибо тебе снеговик
Абу благословил этот пост.
Ты гандон. Ты такой желудь. Ты не грецкий орех. Я твой рот топтал!
> Аноны! Абу! С Наступающим вас всех Новым Годом! Желания у всех разные. Кто то хочет 300 к/сек,кто то сычует, кто то хочет тяночку. Поэтому хочу пожелать вам и вашим родным и близким крепкого здоровья, пусть все невзгоды обходят вас стороной. И, как я писал выше, остальное вы сами додумаете и пусть непременно все исполнится. Ещё раз с Наступающим Двачик!!!
Спасибо, Абу!
Ты забыл сказать коронную фразу дед мороз...
"АНОНЧИКИ!!! ПОКУПАЙТЕ ПАССКОДЫ!!!)0))"
Спасибо дед мороз, с наступающим тебя тоже)))
Хэ-хэ КАРАБАХ НАШ! СЛАВА АЗЕРБАЙДЖАНУ!
Бамп
>66
Спасибо
Абу благословил этот пост.
покакол втред))))))
Я не спотыкался и не падал в этом году.
Спасибо, Абулик. Тебе тоже не хворать.
Абу благословил этот пост.
Всех с наступающим!!!
Какие ещё милфотреды? В новогоднюю ночь лоли и шота треды только! Ты что порядков не знаешь? Новогодняя ночь это время когда в /b/ можно лить детское порно. Всегда так было!
:)
Абуняш, сп, тебя тоже с наступающим!
теперь это цуиь тред
Почему АБУ из под ## Mod ## капчует, а не из ## Abu ## ? Он свой паскуд проебал чтоли
Мусора - молодец, дед мороз красава, Рамзан президент. Капчую с бутылки.
Шампанского. Крымского.
Шампанского. Крымского.
Да ребят, поздравляю вас с новым годом, я заразился ковидом, сижу с температурой 38 и просто реву. Удачи вам аноны, я ненавидел этот "праздник", я сижу один, мне нельзя ни пить, ни гулять. Я и буду дальше ненавидить. Всем глхв. Я снова один.
Спасибо, Абу!
FPBP
Шикарная женщина.
У него галка отклеилась, а он это только на четырехсотом посте заметил
мыловский ## Mod ## обосрался под из за паленой бояры
Прорвёмся анончик, с наступающим!
APACHAN(.)US - БОРДА С БОЛЬШИМ АКТИВОМ, МОДЕРАЦИЕЙ В СВОИХ ТРЕДАХ И СВОБОДОЙ СЛОВА
Fet
У него галка отклеилась, а он это только на четырехсотом посте заметил
Спасибо, Абу! Иди нахуй!
Тебя тоже анон, не проеби этот год.
Абу-няша, спасибо!
Всех с наступающим, педерасты!
дед мороз снеговик или плохо вёл себя в этом году ?????????
спасибо дед мороз
Спасибо
Не прочиташь конечно но мой эмоциональный посыл - спасибо ! Удачи и тебе дед мороз в новом году и здоровья тебе и близким
Да
https://2ch.hk/brg/
https://2ch.hk/brg/
https://2ch.hk/brg/
АНОНЧИКИ, заходите к нам переодически в раздел /brg/ у нас там бывает весело, играем в браузерное оливье и набигаем легивоном во всякое.
дед мороз плохо вёл себя в этом году
Привет передай Алишеру Бурхановичу.
Спасибо, Абу!
ЭТОТ ТРЕД ГОВНО
дед мороз издевается. Какие салаты? Какое оливье? Ты совсем что ли? Денег ни на что нет. Еле наскреб 20 рублей на картошку чтобы подобие супа сварить. Видимо кто-то жирует. Суки!
Спасибо, дед мороз няша, люблю тебя <3
Дай пасскод
какая же годнота
Всем напоминаю что в новогоднюю ночь в этом треде и вообще в /b/ будут лить детское порно.
Спасибо, дед мороз.
Поздравление Пыни теперь можно не смотреть.
Пошел нахуй, крыса. Убил культуру АИБ еще и смеет свои поздравления высерать
Мы знаем и готовы репортить в первые же секунды.
Какие нахуй отбитые дебилы эти укрофашисты
дед мороз дай денег Z639732472858
>Какие нахуй отбитые дебилы эти укрофашисты
хо-хо-хо
Я знаю что Нариман это не прочитает.
Но
Спасибо тебе, дорогой, за поздравления. Отличные слова, да благословит Алл.х тебя
Мля, уебал он пургу нести, спасибо на хер. Короче, теперь это "Посоветуй игру"-тред. Во что поиграть ночью, анон?
Ты крыса? Сколько крысы не репортите но детское порно всё равно лить будут и зальют.
Спасибо, батя
И тебя с наступающим
И тебя с наступающим
Хуле не сам прикрепил, а петуха своего заставил, мммм, уеба?
Да пошел ты.
В твоем голосе ложь, а в глазах насмешка.
Вот самое душевное поздравление дед мороз за все время, простое и искреннее:
https://www.youtube.com/watch?v=9xpbCFaeYH8
Спасибо дед мороз, будь здоров и счастлив!
Блять, Намазыч иди нахуй.
Заебал картавить на моих двачах своей успешностью и вниманиеблятством.
Дай хоть тут себя почувствовать не таким уебаном, как все вокруг меня видят ирл.
пишу в эпичном
С новым годом, котята. Желаю каждому анончику найти себе тяночку. Худенькую, бледную, не очень высокую, все как вы любите. Счастья вам, любви и удачи в новом году. Всех обнял
С новым годом, котята. Желаю каждому анончику найти себе тяночку. Худенькую, бледную, не очень высокую, все как вы любите. Счастья вам, любви и удачи в новом году. Всех обнял
Спасибо анончики. Можете порадовать старого пидараса.
Сделай возврат товара Педалику и не еби нам мозги.
С Новым годом, Абу! Желаю тебе меньше хохлов на борде и счастья!
В прошлом году мы успешно репортили, поэтому удалялись в первые же секунды. Здесь будет так же, только еще более быстрее.
Ни в коем случае не скидывайте цп с 13-летними сисястыми няшами
Спасибо, Абу! И тебя с новым годом!
пОШЕЛ НАЪХУЙ АБУ
отметилась
С новым годом, дед мороз. Не слушай этих токсичных пидарасов из треда.
О Господи наш, надеюсь эта обезьяна падохнет нахуй от шрапнели из бомбы, пули, бактерии или вируса какого. Бог голова, исполни мое желание.
РОССИЯНЕ - ЭТО НАЦИСТЫ.
можете скринить
Дед дед мороз которого мы заслужили.
Ну с Новым Годом, дед мороз
С новым годом тебя, дед мороз
Врёти. Постанова. Богатыри не вумирают.
Спасибо. Пишу в эпичном кста мб посмотрю на себя через несколько лет топдом буба228_
Я точно умру, не попробовав тяночку. Но всё равно спасибо, анончик.
Звучит как вызов
Иди нахуй!
дед мороз, тебе Илюша ёлку подогнал или это искусственная?
Срален и Ленен поздравляют вас с (((советским))) новым годом
Ты обосрался, в прошлом году в конечном итоге и в прикреплённом треде и в дополнительных тредах в /b/ детское порно висело сравнительно долго особенно глубокой ночью. Здесь ничего так же не будет и уж тем более про ещё быстрее можешь забыть. Детское порно в новогоднюю ночь в /b/ это очень почитаемая древняя священная традиция.
Ауфф.
А я и без температуры не гуляю. С новым годом, анончик
Прифотошопьте под сралиным ебало ебаного кувика плиз
\гороскоп
Сегодня стоит полюбить себя не смотря на встратость. Именно поэтому не нужно так рваться, подумают, ты нуждаешь в женщинах больше, чем они в тебе. И завтра возможно пососешь член.
АБУ ПАМАГИ
АБУ ПАМАГИ
АБУ ПАМАГИ
АБУ ПАМАГИ
АБУ ПАМАГИ
АБУ СПАСИБО ЧТО ПОМОГ
Репорты будут.
Спасибо, дед мороз, с Новым Годом!
Абу благословил этот пост.
В СЕРДЦЕ КАЖДОГО АНОНА ГОРИТ ПЛАМЯ РЕВОЛЮЦИИ!
СПАСИБО И ИДИ НАХУЙ, АБУ
Спасибо, дед мороз.
Получил в этом году в конце декабря ключики, с января начну делать ремонт и переезжать.
Самый успешный здесь.
Получил в этом году в конце декабря ключики, с января начну делать ремонт и переезжать.
Самый успешный здесь.
ХАГАШО
Чё такое бамп лимит?
С НОВЫМ 2021 ГОДОМ ДВАЧ!
С НОВЫМ 2021 ГОДОМ ДВАЧ!
Добра, Нариманчик!
дед мороз, показывай писю;3
Детское порно тут тоже будет. Не все ведь тут крысы и подсосы хачечурки типа мочеговна.
С новым годом тебя, Aбy, не шатай детский утренник, не надо нам плохих ворот, а в остальном - все было неплохо.
Спасибо тебе за это чудесное место, где боты, дегенераты и школьники могут высказывать своё охуительно важное мнение. С праздником и спасибо, дед мороз
дед мороз,иди нахуй
Спасибо Абу!
С Новым Годом!
Рака вам всем репортящим детское порно крысам.
На пикпбу лучше
Абужаю Новым Годом весь тред!
У тебя Реакт в дев версии на продакшене, ты ебанулся там совсем?
Педофил, спок.
Пожрал оливье с лопаты!!!
Спасибо, Абу!!!
Обезьяна продала борду и всё просрала.
eferf
Спасибо, Нариманчик :3
И тебя с новым годом!
Обезьян макакян. Абунян.
Я тебя трахну
луше преколы
Спасибо большое, дед мороз.
С новым годом анончики
Я был в этом треде.
М.К.Р.
М.К.Р.
Не надо((
ПОЧАЛОСЬ
Я то педофил, а ты крыса репортящая детское порно которую за это ждёт рак.
дед мороз блядь, какой аллах сука, бога нет.
Жаль не вообще
Спасибо мамака
Росписался ОБОСРАЛСЯ
Оп - посох
ищи свою хуйню сам
Какой же дед мороз молодец, госпади...
А ты знаешь, что помощник санты насиловал дед мороз в жопу?
Не знал.
моча в треде?
дед мороз, красава, лучшим подарком будет взять меня в модеры в этом году, ну или сходи к логопеду, тоже ахуительно будет
Ты хуета, которую ждёт место у параши
Желаю тебе в новом году порешать с макабой ебаной, обезьяна
Я честно попытался полгода без куклы посидеть но это пиздос бля, извини
соси посох
соус стрима?
Жди меня у своей жирной мамаши мусор
Ты сжал бы хоть, подонок
Эт чо, поздравление президента?
головка от уя
Вооот, видишь, я уже репортнул и удалили. Сасать, педофилы.
БыдлоАуе сдохни мрась
Ебала всех итт
резидента
Жопой ебала?
Шлюха
Сдохнет твоя сестра, а я приду на ее могилу и выкопаю ее труп и трахну ее в пустую глазницу.
Спасибо, Абу!
Поздравляю с Новым годом. Желаю в Новом году еще больших успехов. В этом году вернули Карабах, а следующий год желаю отпраздновать в освобожденном Иреване!
Аллаху акбар!
С победой в Карабахе, дед мороз. Лучший год за этот век, имхо.
мимоазер
Да, будущего президента хрюкаины.
Отметился.
Страпоном
снежная королева
Трахни свою собаку в трахею, опущ
спасибо, и тебе того же!
с новым годом, с новым счастьем!
Мать твоя снежная королева
Я знаю
НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО?
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
https://d-iscor-d.gg/cYDkG7Ta
НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО?
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
С наступающим Новым Годом, анончики!
Счастья вам и добра :3
Счастья вам и добра :3
>Иисус выгоняет евреев
>Иисус
>евреев
брух...
дед мороз сосёт за спасибо
Что плохого в центральных процессорах?
Дивись Двач! я зліпив сніговика!
Пошёл нахуй, выблядок.
♥️♥️
♥️♥️♥️
♥️♥️♥️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️
❤️❤️ ❤️❤️
Буду вертеть ее череп у себя на хуе. А потом сделаю тоже самое со всеми твоими дохлыми родственниками, мразь.
Это что ещё такое, блджад? Эмодзи на моей борде!
Спасибо, дед мороз.
И тебя С Новым Годом, всего наилучшего.
Абу благословил этот пост.
Обосрался
За нашу родину ведь и умереть не страшно, не так ли, Бербендикр?
ХОХЛЫ СОСАААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ
Россиян уже с новым годом, остальные идут нахуй
Навеяло
Ты самокритичен, уважаю
⚰️
Кришну не упомянул, не политкорректно однако
⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️
А я вот сижу дома, перекормил рыб, сам переел картофана с мясом и пельменями закинулся оливьем. Сижу играю в Якузу 0 и пиздец как грустно.
Пить не пью. Праздную при этом один, ну или точнее с кошкой. Мать только позвонила и поздравила и всё. Ни брат, ни отец, ни тня которую я заранее поздравил ибо не очень то у нас и общение, да и вообще мы давно не общаемся.
В общем какая-то хуйня получилась, на фоне сейчас бьют салюты, а мне просто грустно. Просто якуза, просто чай, просто гуляющая кошка и просто одиночество.
какая-то залупа получается
Пить не пью. Праздную при этом один, ну или точнее с кошкой. Мать только позвонила и поздравила и всё. Ни брат, ни отец, ни тня которую я заранее поздравил ибо не очень то у нас и общение, да и вообще мы давно не общаемся.
В общем какая-то хуйня получилась, на фоне сейчас бьют салюты, а мне просто грустно. Просто якуза, просто чай, просто гуляющая кошка и просто одиночество.
какая-то залупа получается
С НГ ИЗ УФЫ
спасибо, дед мороз.
Спасибо Спасибо Спасибо Спасибо
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу! И тебя с Новым Годом!
Что не надо?
С НГ, земляк
>## Mod ##
Получается, Абy здесь больше не находится? Просто говорящая голова на подсосе майлсру?
Анон был прав.
И вот второй новый год подряд я встречаю один.
И нет, я не совсем сычуша: у меня были снежинка, я свободно вхожу в коммуникацию, и многие люди на работе оценивают мои соц. скиллы как выше средних. Но есть проблема: мне 21 год, и я начал «вылезаторствовать»: съехал от матери в дс2, работаю, снимаю хату и живу один, хожу на спорт, на вокал, играю на гитаре, у меня хорошо получается. Но а что толку?
Пока все мои ровесники учатся в вузах, заводят новые знакомства, я, пусть даже чувствующий себя свободным, при собственных деньгах, думающий о своём будущем и карьере... одинок! Лежу в кровати, и под стрим мэда печатаю комм на детский утренник с телефона
как будто запертый в клетках собственных устремлений и целей, я растерял всё то общее, что меня роднило с моими недавними друзьями. и вроде всё так охуенно: и снежинка могу заарканить, слежу за собой, чувствую себя ВЗРОСЛЫМ, но в такие тонкие моменты, как Новогодняя ночь понимаю: у меня нет БЛИЗКИХ друзей, с которыми было бы приятно и лампово потусить. Друзья присутствуют, да, они есть, но этот разрыв между мной и ими, который создаётся столь разным стилем жизни, заставляет меня чувствовать фрустрацию и лёгкое презрение к их легкомыслию и «инфантильности», из-за чего порой не о чем поговорить. + они безынициативные, поэтому всегда всё организовывать приходится мне, и это заебало.
Про тян: у меня была любимая девушка, но из-за этой безумной тяги к «достойной жизни» я с ней жестко порвал 1,5 года назад после того, как она настаивала на совместном сожительстве. Она была отличной, я её чувствовал, это был отличный партнёр, глубокий, из хорошей семьи, я НИКОГДА не видел семей СЧАСТЛИВЕЕ и ДОБРЕЕ...
после разрыва я пытался закрыть эту дыру, ища других дыр в тиндере и ДВ, даже выебал парочку, НО что толку?.. Ничего интересного нет: более того, секс с этими бабами был просто уёбищный, все вместе они не стоили и одной нашей страстной сессии.
Наверняка на следующее утро мне станет стыдно за то, что я наныл на дваче этим вечером, но сейчас я особенно остро ощущаю узость этой клетки «саморазвития», в которую загнал себя ради того, чтобы ДОБИТЬСЯ.
Подозреваю: написал кучу пафосной хуйни, но у меня эмоции через край. Всем спасибо и всех с новым годом, детский утренник.
И нет, я не совсем сычуша: у меня были снежинка, я свободно вхожу в коммуникацию, и многие люди на работе оценивают мои соц. скиллы как выше средних. Но есть проблема: мне 21 год, и я начал «вылезаторствовать»: съехал от матери в дс2, работаю, снимаю хату и живу один, хожу на спорт, на вокал, играю на гитаре, у меня хорошо получается. Но а что толку?
Пока все мои ровесники учатся в вузах, заводят новые знакомства, я, пусть даже чувствующий себя свободным, при собственных деньгах, думающий о своём будущем и карьере... одинок! Лежу в кровати, и под стрим мэда печатаю комм на детский утренник с телефона
как будто запертый в клетках собственных устремлений и целей, я растерял всё то общее, что меня роднило с моими недавними друзьями. и вроде всё так охуенно: и снежинка могу заарканить, слежу за собой, чувствую себя ВЗРОСЛЫМ, но в такие тонкие моменты, как Новогодняя ночь понимаю: у меня нет БЛИЗКИХ друзей, с которыми было бы приятно и лампово потусить. Друзья присутствуют, да, они есть, но этот разрыв между мной и ими, который создаётся столь разным стилем жизни, заставляет меня чувствовать фрустрацию и лёгкое презрение к их легкомыслию и «инфантильности», из-за чего порой не о чем поговорить. + они безынициативные, поэтому всегда всё организовывать приходится мне, и это заебало.
Про тян: у меня была любимая девушка, но из-за этой безумной тяги к «достойной жизни» я с ней жестко порвал 1,5 года назад после того, как она настаивала на совместном сожительстве. Она была отличной, я её чувствовал, это был отличный партнёр, глубокий, из хорошей семьи, я НИКОГДА не видел семей СЧАСТЛИВЕЕ и ДОБРЕЕ...
после разрыва я пытался закрыть эту дыру, ища других дыр в тиндере и ДВ, даже выебал парочку, НО что толку?.. Ничего интересного нет: более того, секс с этими бабами был просто уёбищный, все вместе они не стоили и одной нашей страстной сессии.
Наверняка на следующее утро мне станет стыдно за то, что я наныл на дваче этим вечером, но сейчас я особенно остро ощущаю узость этой клетки «саморазвития», в которую загнал себя ради того, чтобы ДОБИТЬСЯ.
Подозреваю: написал кучу пафосной хуйни, но у меня эмоции через край. Всем спасибо и всех с новым годом, детский утренник.
Хули ты разнылся сука
42+22=18
с нг, чел. мне нравится, что ты болен.
Огнелис не крашится. Просто выходит сообщение об ошибке вместо шебм.
keksik#0921 великий устюг звони
Вселеная, природа, эволюция, всевышний, абсолют, я благодарен тебе за то, что ты собрал меня из атомов и позволил осознать себя.
Я благодарен тебе за то, что было, и то что есть.
Я благодарен тебе за теплые воспоминания.
Я благодарен тебе за невзгода, что сделали меня сильнее и мудрее.
Я благодарен тебе за то что ты окружил меня любящими и понимающими людьми.
Я благодарен за то, что в моем окружении есть люди которых я люблю.
Я благодарен тебе за чудо созерцания и осознания в меру моих когнитивных способностей тайны бытия и трансцендентной красоты мира, от запаха молодых трав ранним летним утром, до величественной громады млечного пути в черном зимнем небе.
Я есть насекомое, пыль и тлен, да буду всепрощен и помилован, буду исполене добра и понимания, да умру в безграничной любви к тебе, растворюсь в бескрайних просторах пронизанных звездным излучением.
С новым годом, анон!
С чего ты взял что я разнылся? Хули ты такой борзый вообще?
Я сижу и грущу, хуле тебе от меня сука надо, быдло ебаное, пошёл нахуй блять.
Задушу гааааааад!!!1
Спасибо, Абу!
22
Не, я в тишине хочу НГ провести, а через минут 30 спать лягу
Твоя борда в твоём заборе
Надо пить, иначе пиздец.
панимаю
“Это был трудный год” - так нам скажут под грохот салютов.
“Но мы всё победили!” - и даже уже не смешно,
Ведь такого провала не помнит никто абсолютно -
И не грех веселиться. Но просто забыть всё - грешно.
Год унёс чьи-то жизни до срока - помянем, ребята.
Я надеюсь, что все вы здоровы и жизни полны.
Помолчите минуту за тех, кто остался в двадцатом -
Их так много - людей, что уже не увидят весны.
Это был трудный год - все мы шли по нему в ожиданьи,
Что закончится всё, лишь пробьют нам на башне часы;
Что проблемы исчезнут, что сбудутся враз все желанья,
Что придет Дед Мороз, ухмыляясь в седые усы.
Но… прошло время сказок, мы слышали их слишком много -
Этот год был на сказки и басни по полной богат...
Я желаю вам всем - отыщите покрепче дорогу
И идите вперед - в горизонт, что так манит ваш взгляд.
Всем - свершений великих и малых - чтоб было без счета.
Всем - здоровья и счастья для всех, кто вам дорог и мил.
Не теряйте друзей на крутых у судьбы поворотах.
Берегите себя. Пусть наполнится радостью
--------------------------------------
рвл
Буду краток, дед мороз всунул посох в оливье, спвс хибо ему за всё!
Всех интересуют твои проблемы да да, вывалил свое нытье в итт и рад
>Берегите себя. Пусть наполнится радостью мир
фикс
ПОШЁЛ НАХУЙ
ПОШЁЛ НАХУЙ
ПОШЁЛ НАХУЙ
ПИДОРАС!
. ❤
. ❤ ❤
. ❤❤❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤
. ❤ ❤ ❤
. ❤❤ ❤❤
Спасибо тебе дед мороз за ВСЁ!
Не обращай внимания на ебанатов, у многих так как у тебя, от веселой жизни на двачах не сидят
Душевно в душу
Умри обезъяна
У тебя всё да о нытье, пидрила.
Я просто написал как "отпраздновал" новый год. И ты сука, как последняя пидорашка, не увидев ничего "СЧАСТЛИВОГО" посчитал это нытьём. Уёбище блять, иди просто нахуй, гнида ебаная.
С новым годом вас, мои любимые пидорасы. Сука, как я вас всех люблю.
Idi nahuy abu
С новым годом
Спасибо Абу! А ты знал?
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Ебанат твой кот, жополиз, вы еще в десны подолбитесь
С НОВЫМ ГОДОМ ВАС УЕБАНЫ ЛЮБИМЫЕ!!
ЕБАЛ ВАС В ОЧКО
ЛЮБЯ КОНЕЧНО ЖЕ
ЕБАЛ ВАС В ОЧКО
ЛЮБЯ КОНЕЧНО ЖЕ
Хуя ты проснулся спустя 3 года
Ы, продолжает ныть. Сопли подотри
Это банкетный?
Двойной дабл, да ещё и второй дабл в ответе.
Пить не могу. Меня прям начинает тошнить от любого запаха алкашки, будь то пиво, водка или любая другая шняга. Могу вот чая бахнуть, да и только.
CNN
Спасибо, Абу!:3
Абу благословил этот пост.
тут
Пошел нахуй крыса мусорская.
Надеюсь в следующем году ты потеряешь детский утренник.
> “Это был трудный год” - так нам скажут под грохот салютов.
> “Но мы всё победили!” - и даже уже не смешно,
> Ведь такого провала не помнит никто абсолютно -
> И не грех веселиться. Но просто забыть всё - грешно.
КУКЛЫ ВАЙПАЮТ БЛ-ТРЕД!
ВСЕ НА БОРЬБУ С КУКОЛЬНЫМИ ЗАХВАТЧИКАМИ И ЗАЩИТУ БЛ-ТРЕДА!
https://2ch.hk/b/res/236618263.html#236656790
ВСЕ НА БОРЬБУ С КУКОЛЬНЫМИ ЗАХВАТЧИКАМИ И ЗАЩИТУ БЛ-ТРЕДА!
https://2ch.hk/b/res/236618263.html#236656790
Спасибо, Абу!
Спасипа , снежная королева
ПИШУ В ЭПИЧНОМ ТРЕДЕ
А зачем ты свое фото под мой стих прилепил, свинявый?) Подгорело от чего-то? Выдохни, праздник же.
Чат идет так медленно что все узнают что я - хороший человек.
Нет, это ты хуета которой место у параши крыса. Не визжи оливье.
Иди нахуй.
Эпично налил шампанское тебе под ёлку
Спасибо
Сучара
Год быка же, ну. Удаляй лошадей.
Кого ты там репортнул шизик? Ещё детское порно и не начинали лить пока что. Сосать педоборцуны.
снежная королева
Хуйня, а не год. Следующий такой же будет
Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ УНИЖАТЬ ХОХЛОВ
Чё обиделась то опущенка, омежное самолюбие?
из песни слов не выкинешь, сам быкуй
Год бумеров 1985
НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО?
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
https://d-iscor-d.gg/cYDkG7Ta
НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО?
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
https://d-iscor-d.gg/cYDkG7Ta
НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО?
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНФЕ АНОНОВ В ДИСКОРДЕ!:
УБЕРИ ТИРЕ
Какую хуйню я должен сам искать? Я про то что ночью тут детское порно будут лить в соответствии с аноновскими традициями.
С Наступающим, анончики <3
11 лет подряд пишу в эпичном треде, да пошли вы все.
АУЕшник ёбаный жахнись в жопу
Спасибо, Абу!
пох
Спасибо, Абу!
Надо его добить, чтоб не воскрес
И тебе, сладкий Абу! Хоть у меня с тебя горит за ненависть к оппозиции, но все равно ты моя любимая няша :3
Ты знаешь как долбят лахтят?
Их долбят жестоко, без смазки.
Понуро, покорно лежат.
И ждут бессловесно указки.
Суровый Володина уд
Карает ритмично, бесстрастно
Сейчас одного уведут,
Замена придет безучастно.
Ты знаешь как долбят лахтят?
Как ужаса крик раздается?
Гуськом их как будто утят,
Ведут за проеб пынефорса
В ту комнату с литерой "Д",
Где акт наказанья свершится.
И где побывать в наготе,
Лахтячий сотрудник боится.
И капают слезы с ресниц,
И семя с Володина хера,
Наказанный валится ниц,
Но все это - ради карьеры.
Отдышится малость боец,
И рьяно заступит на смену.
Пусть вспомнит их подвиг юнец,
Они - защищают систему!
Хохлы педоразы
Нет ты
Хуя ты карасик.
Алсо пользуясь случаем:
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ САМКИ НЕ НУЖНЫ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЕЖИК!
>пук
Продолжай лизать жопы нытикам и считать, что то ок. Мерзость
Желаю себе и вам в новом десятилетии больше не сидеть в этой помойке
С Наступающим! Жыве Беларусь!
ХОХЛЫ ПИДОРАСЫ
Минус год, хули, 7 год отмечаю на бордах. Спасибо, дед мороз.
С НАСТУПАЮЩИМ, АБУ! СПАСИБО!
https://www.youtube.com/watch?v=5P6ADakiwcg
https://www.youtube.com/watch?v=5P6ADakiwcg
И тебя, милый дед мороз, лублу тибя :3
> с новым счастьем, всё бует хорошо
Ин ша Аллах!
Ты хуесос подсосик черножопика, хахаха.
Хоть ты и убил детский утренник, дорогой дед мороз, с Новым годом тебя.
Потрясуший Еснушкин!
Спасибо
И тебя с наступающим, Абу!
иншаллах
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Спасибо
А ты не нытик? Чё бомбишь то уебан, накидать тебе защеку прям тут?
И тебя с НГ Абулик.
С Новым годом!
Кот сегодня жрал как не в себя. Приходилось его переодически от миски оттаскивать, а то лопнет, бедняга.
Накидай своему корешу ноющему о жизни, мб ему слаще станет
Видишь цопэ? Нет? Можешь не благодарить.
С наступающим, Абу!
Ну и пошло ты нахуй, одинокое никому не нужное чмо
Ты плохо вёл себя в этом году
А угадайте для чего я уже подготовил папочку?
Люблю тебя, хоть ты и тварь последняя, но люблю...
Не проецируй
Тебя не пожалели, ты страдаешь и тебе больно опущенка?
Всё, глохни нахуй
Тричую
Гнида черножопая, надеюсь что ты сдохнешь в следующем году от рака вместе со своими близкими.
Спасибо за поздравление, Абу! Жду его каждый год больше чем выступление Пыни
с нг бабу
Неа, что еще спизданешь бездарь?Язык помыл?Мне подлижи.
Спасибо, Абу!
Слился даун
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!|||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!! Я сосал меня ебали!!!||||||
>
с новым годом будь здоров дед мороз
подарил бы тебе мешок с подарками и посрал
Спасибо, дед мороз
Что у тебя за дебильное наречие? Какое нахуй цопе? Ты дцп что ли? А ДП, Детское Порно ещё пока что никто не выкладывал, его ночью будут лить, ты припадочный. Можешь не благодарить.
Ну и где ?
Тебе ещё защеку накидать, обиженая сучка?
>анончики
>И
Ебать дебил.
и тебя тоже чурка ебаная
Спасибо, тебя тоже, обезьяныш )
Кому ты там накидать то сможешь...
дед мороз санта ты опять вакабу шатаешь?
плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году
С наступающим, вассалы. За королеву.
взвизганул
Пчему бездарь, я просто хитро роффлю стебя дурачка, аты ведёшься :)
Зарепортил рекламу оливье канала.
Люблю вас анончики,спасибо что помогли пережить этот год
Тебе, у тебя такой пиздливый мразотный ротик
Да да, когда закончились аргументы, решил свести все в шутку. Мамке моей расскажешь кароче
:3
оп плохо вёл себя в этом году
Какие аргументы, ты ебанулся?
Храни тебя боженька :3
плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году плохо вёл себя в этом году
А девочка в подвале, тоже культурная особенность?
Ну давай
istina
санта клаус плохо вёл себя в этом году
Позволь угадаю, ты хохол?
Идиот блять
Когда я был на зоне я был удивлён
Весь народ на масти там был разделён.
Самой низшей мастью АБУ был
Он жил в отдельном углу и парашу мыл
Если тебя опустили - нет пути назад
Теперь тебя могут иметь в зад;
Иногда несколько раз подряд,
Добро пожаловать в ад!
АБУ, АБУ, проткнутый АБУ
Наслажденье для других зеков двух
АБУ, АБУ, сладкий АБУ
В камере витает секса дух!
Визгливо кукарекаешь,
уже не человек
Сгущенку носишь в анусе,
подстилкой будешь век
Вот сумерки спускаются
И будет трудной ночь
Заточка под парашей
Должна ему помочь
Весь народ на масти там был разделён.
Самой низшей мастью АБУ был
Он жил в отдельном углу и парашу мыл
Если тебя опустили - нет пути назад
Теперь тебя могут иметь в зад;
Иногда несколько раз подряд,
Добро пожаловать в ад!
АБУ, АБУ, проткнутый АБУ
Наслажденье для других зеков двух
АБУ, АБУ, сладкий АБУ
В камере витает секса дух!
Визгливо кукарекаешь,
уже не человек
Сгущенку носишь в анусе,
подстилкой будешь век
Вот сумерки спускаются
И будет трудной ночь
Заточка под парашей
Должна ему помочь
>32004Кб
>Макс объем: 20Mб
Ты охуел сука лимит привысил. Даже аляуалях себе такого не позоли бы.
Хохла в зеркале увидишь, бурят
Тыж накидать обещал ска, я жду
Известных личностей оч много ушло в 2к20,ощущение что наверху какой то план по душам выполняется
И тебя с праздником, а теперь пойду мокать посох в оливье
Ну всё, закинул тебе в ротан болтешник, вкусно?
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2011
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>жизнь и время не остановить.
На счет первого я бы поспорил. Аллах, блять. Лол.
Ты тогда родился?
Танцулька
Пиздец пидорасина. И так-то подонок, так ещё свитор напялил, как в америке. Просто пиздец, сука.
анон кидающий какахи в дед мороз.
ответь на простой вопрос ,у тебя несмышлёныша, есть альтернатива ?
ответь на простой вопрос ,у тебя несмышлёныша, есть альтернатива ?
С наступающим из жидостана аноны,
Всем немерено бабок и столько же в добавок!
Всем немерено бабок и столько же в добавок!
ЧЕРЕЗ ГОД БУДЕТ 2022, А ЧЕРЕЗ ДВА 2023
Спасибо дед мороз
Абу благословил этот пост.
Шизик блять, монитор не проткнул там?
Дурик, у тебя 10 авкгста новый год будет.
Ты кстати на мою бабушку очень похож :з
А ВЫ ЗНАЛИ ЧТО УЖЕ НОВЫЙ 2021 ГОД????
>авкгста
августа*
Правда? Не врётиии?
Ой вей. Шалом брат. С наступающим.
Дед Мороз, снеговики и снежные королевы, ждем продолжения хроники от Russian Anonimous Choir. Правильным анонам тазик оливье под елку, снежинкам ерох и тугосерь. Дожил, встречаю НГ на сосаче
https://rusanonichoir.bandcamp.com/track/--4
https://rusanonichoir.bandcamp.com/track/2k17-2
https://www.youtube.com/watch?v=uJ_cU5ad9fI
>31/12/20
>А ВЫ ЗНАЛИ ЧТО УЖЕ НОВЫЙ 2021 ГОД????
>Ты кстати на мою бабушку очень похож :з
она тоже чурка?
Это ты на пике, толстомордое уёбище?
Тамбовский гой тебе брат.
Кто этот манерный кавказец?
дед мороз санта клаус
ЛЕЙТЕ П В ЭТОТ ТРЕД*
Протыкласник мой.
УКРАИНЦЫ ЖИВУТ В УКРАИНЕ, А РУССКИЕ В РОССИИ
чё это за хуйня и как это работает
Вру, через год ничего не будет
С новым годом тебя, дорогой Aбу, Глубокоуважаемый Нариман Намазов, спасибо, что собрал здесь этот блядский цирк, добра тебе!
Ьеь
ЧЕЛОВЕК САМОЕ УМНОЕ ЖИВОТНОЕ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ
ПУТИН ПОЗДРАВИЛ С НОВЫМ ГОДОМ РОССИЯН
я насцал тебе в рот ТЫ ДОВОЛЕН?
Ну и мерзкие у тебя рожи, они все суть твоя, панимаишшш?
Спасибо, Абу!
Отметим это этим
Нет. Но, кстати, только что вспомнил, что большую часть детства она провела в Баку.
В НОВОМ ГОДУ БУДЕТ МНОГО СМЕРТЕЙ И НЕСЧАСТЬЯ
С Новым годом пидорасы
Начинаем
какой аллах???иди нахуй со своим ебаным аллахом. Совсем уже охуел. всё поздравление испортил, идиот черножопый ((
Ты его обижал?
С наступающим! Спасибо за то что ты есть.
Извинись сука или прокляну
Варламов, ты?
ДА, спасибо
кто такая снежинка?
детский утренник это мы! пидар сдохни, ты не двачер чмо, ты не анон. иди дальше продавай жопу. жду тред -рак мозга у абу-
Рот твой ебал, обезьяна черножопая. И поздравление своё себе в очко задолби.
Если бы у нее посох болтался из под юбки я бы даже не удивился,что ты сделал со мной двачь.
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
Спасибо за поздравление, дед мороз.
С новым годом, друзья!
С новым годом, друзья!
Как думаете, сколько беззащитных анонов Нариманчик сдал кровавой гэбне? Голосовал ли за приправки в пыненскую проституцию?
Спасибо, Абушечка! Даже не знаю, что бы я делал без Двачей... Спасибо тебе, что не бросаешь нас, дед мороз. Ты тоже оставайся няшкой!
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
A denial, a denial, a denial, a denial, a denial
>что ты сделал со мной двачь
Тебя ебать не должно.
бугурт
ДА!
Соси посох, сосака, за то,что допустил аватаркоблядков на бред. Твоя мать снежная королева, твой батя членодевка.
kal.tred
Спасибо Абу!
надеюсь тебе не помешает отпраздновать этот ебучий сегер
Освятил!
снежная королева
Добреца тебе от всеоенной, мой азербайджанский друк. Спасибо.
Абу благословил этот пост.
я собака
а ты чё, кадыров там чтоли бгггг
СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ, ЧМОХА МОНГОЛОИДНАЯ РАЗРЫДАЛАСЬ ЛООООООООООЛЛ
>СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ, ЧМОХА МОНГОЛОИДНАЯ РАЗРЫДАЛАСЬ ЛООООООООООЛЛ
Пидоры ебучие с наступающим вас! Что б у вас уебков ебучих все получалось, что бы ваши мнимые, никченные идеи воплащились! А ты, дерьмо очкастое, наконец то лишился девственности! Никакие преграды не должны вас сбить или сломить. И тебя, оливье прыщавое! Сил вам, позитива любви и яркого секса, любимые мои! А все таки, какие вы говноеды и этому рады будете! Но я с добром)
ВЕРНИ АНИМУБЛЯДCКИЙ НА НУЛЕВУЮ СУКА
СЛАВА МИСАКЕ!
Блядь сколько токсичных анонов итт. Фуу Такими быть..
лучше неё никого нет
хрюньк
Мочуханский хуесосник,иди (((товагищу майогу))) докладывай.
Спасибо Абу! И тебе того же.
Спасибо дорогулькин. Только ты забыл что мусульмане не празднуют нг. Так что иди в кроватку.
СВИНОТРЕД стартует тута/здеся
Извинись, дон.
Не,ебаныйкувик уже в блквотине спит
Хрюньк :3
Кино-то будет, епте? Я думал там пасс на канал прост.
Мне, что теперь, подрочить да спать лечь, что ли? ГДЕ МОЙ ТИВАЧ??
США СБРОСИЛО АТОМНУЮ БОМБУ НА ЯПОНИЮ!!!!!!
Спасибо, дед мороз. Какой же ты трогательный
Абу благословил этот пост.
Кого ее?
так а нахуя ты русичей то скинул?
Дебил чтоль? Хохлобесовская аудитория в 146% токсичная.
кабанчик прыгает
уиии!
Ахахах, классика
на владике уже отметили новый год
дон гандон пирамидон
хрю
русские запрыгнули в тред
Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
оливье
бляяяяяяяядь!
Убежал шампанское открывать, а оказалось, что у меня время на компе на час пиздит.
Ох уж эти проблемы одиноких великовозрастных хикканов.
Убежал шампанское открывать, а оказалось, что у меня время на компе на час пиздит.
Ох уж эти проблемы одиноких великовозрастных хикканов.
Спасибо, Абу!
Вас Aбy читает в этом треде, не позорьтесь хоть перед ним, пидоры
Топчик, искал эту пасту.
АБУ БЛАГОСЛАВИ ПОСТ!!!!!!!
так просвиньин похудел же кста
С новым годом! я верю в вас, парни! вы возьмёте Грозный!
В Новом Году я превращусь в аниме. Спасибо, Абу!
хрючево
Хуеплет соси,очатый
Тред который в школе будут изучать потомки, на уроке истории двача.
оливье
детский утренник
дед мороз
снежная королева
мешок с подарками
лью шампанское
борода
посох
подарок
Спасибо дед мороз,тебе тоже здоровья и близким!
АХАХАХАХАХАХ ХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХААХАХАХАХАХАХАХ
Плохая шутка
я слегка нахрюкался
так там Алик ещё ребят не отвел
Мивиной кормят?
ВНИМАНИЕ!!! СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!
Яабу прекрати!!!!!!~~~
Оставьте модеры эти автозамены навсегда, охуенно же.
внимание! я хрюкнул!
Resive Goal
Зачем
Молодец, свинка
Отметился.
Удмуртия, Поволжье с наступившим новым годом!
а як жеж
:3
С новым. Ну запьем же.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА пошел ка бы на хуй
Лохи даже не заметили, что создатель треда - МОД, а не АБУ.
Пиздец.
Пиздец.
Привет, хочешь чтобы я?
нахуя ты славянина скинул?
/postcount
31+12=43
2020: 2+2=4
43+4=47
47
2020: 2+2=4
43+4=47
47
postcount
Шеколад в моче, шиз, спок!
подсекай, подсекай!
СЫЧИНУШКА! Я В 2012-М ГЕТ БРАЛ, МЕТАТЕЛЯМ КОЛЕС СГУЩЕНКУ ПЕРЕСЫЛАЛ, НА ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКОЙ ЗА МЕНЯ ПАРНИ С РОЗАМИ СТОЯЛИ!!!! А ТЫ!!!? А У ТЕБЯ ДВОЯК ПО ДВАЧЕВЕДЕНИЮ!
ВОТ У ЕРОХИНЫХ, КРЫС ВКОНТАКТОВСКИХ, У АЛЕШЕНЬКИ ОТЛИЧНО, ДИССЕРТАЦИЮ ПО МЕМАСАМ ЗАЩИТИЛ.
ОХ УЖ НА ЧТО ТЫ ТАКОЙ У МЕНЯ УРОДИЛСЯ!
Сидим пердим в дискорде
https://d-iscor-d.gg/cYDkG7Ta
https://d-iscor-d.gg/cYDkG7Ta
С наступающим Новым годом, а может даже и с наступившим. Всем добра!
А я спать. Завтра ещё вставать рано
А я спать. Завтра ещё вставать рано
анон напиши пожалуйста что надо ввести чтоб стату посмотреть.
С Новым Годом, ананасы! Здесь все мои друзья.
пиздец.....
postcount
Ну ебана рот, посоны, я сваливаю.
Ну что гуляем? Кто как сейчас нг встречает?
/post
НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
да
НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
во сколько ждать?
я украинец
2021 = 2 + 0 + 2 + 1 = 5
2021 = 20 + 21 = 42 + 5 = 47
2021 = 20 + 21 = 42 + 5 = 47
/otsosuzapasscod
номер, год, cvv\cvc
НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
Прохожу миссию в GTA SA.
мимо заведующий магазином 38лвл с зп под сотку
-postcount
/postcount
НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
Ip
дефолт НГ, брат. Смотрим Путлера, потом фейерверки пойдём пускать, потом капчевать всю ночь.
врёш
Двачую это мод плохо вёл себя в этом году спиздил видос из телеги дед мороз и запилил тред
дай пожалуйста образец как написать. и что за номер
Это только пасскодерам можно.
Всех с новым годом!
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
/postcount
Тредов просмотрено: 3612
Тредов создано: 6
Постов отправлено: 214
192.168.0.1
Привет, хорошего, хочу.
Давайте задудосим тред Самого
Но я сомневаюсь.
Ебучие ньюфаги.
/postcount
Тредов просмотрено: 3
Тредов создано: 1
Постов отправлено: 2
Всех с нг!
ВСЕХ АНОНЧИКОВ С НОВЫМ ГОДОМ
Ааенп
/postcount
и сюда все скидываешь ПОНЯЛ ИЛИ НЕ ПОНЯЛ?
Пишите в этот тред ваш посты1
Абушечка, поздравляй дваченят!!
и тебя анон
НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!НАЕБАЛОВО!
ТРЕД СОЗДАЛ #МOD , А НЕ #ABU
НАСТОЯЩИЙ АБУ СИДИТ В ЗАСТЕНКАХ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗАПИСАНО ПОД УГРОЗОЙ ПЫТОК!
И тебя с праздником, Нариман. Желаю тебе каждый день выпивать по стаканчику свиного молочка в этом 2021 году.
.
Жрем оливье всем двачeм
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АХУЕТЬ, ГОВОРЯЩАЯ МАКАКА!!!
Два Нюрнберга этому арийцу
Я кладу подарок сейчас
Что-то новые года вялые какие-то последние лет 5. Раньше помню в таком треде постов было пиздец, а тут еле тыщу высрали.
дед мороз не пидарас. Вы ошибаетесь. Он хороший человек.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
C
с НОВЫМИ МАТЮКАМИ
с НОВЫМИ МАТЮКАМИ
Двачую макака даже не постаралась тред запилить, грустно это всё анончики когда подсосы треды пилят
ТИВАЧ СУКА СДОХ!!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
И что ты теперь будешь делать?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
у всех детки уже
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
>И что ты теперь будешь делать?
Сижу пока на Васином лжетиваче.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
А ВАМ ТОЖЕ КАКЖЕТСЯ ЧТО АБУ УЖЕ НЕ ТОТ? По моему это какой-то клон.
Не буду отписываться в этом треде.
Ебанные зуммеры, сдохните
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
\поздравление
дед мороз положил подарок под ёлку
дед мороз положил подарок под ёлку
Спасибо, дед мороз. Тебя тебя с новым годом!
И спасибо что напомнил про питомца, наспал ему пельмешек, пускай погрызет.
Детки это хорошо
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
>МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
Салат?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
[f[f[f[fхахахахаха
Ты лолилюб?
Да.
А то он заветрится, или вообще скиснет.
Нехорошо, дед мороз старался - готовил.
Ему-то он уже ни к чему.
Ну так давай его сюда
Хз
Текст – оливье. Исполнение фальшивое. 1/10
Пишу в эпичном
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
\поздравление
Ты плохо вёл себя в этом году, поэтому облил шампанским тебя
Ты плохо вёл себя в этом году, поэтому облил шампанским тебя
Приковано внимание рачья. Сервера анально подзалупны. Пропала атмосфера свободы и лёгкость былая ушла в прошлое. Щас кто не ушел те ридонли. Брезгливо и снисходительно наблюдают. Издалека.
\поздравление
Всех с новым годом, аноны! Все будет хорошо
Всем привет! И с Новым Годом! Всем здоровья и радости!
Салат из анальных огурцов имеет иммунитет от заветривания. Все будет хорошо с ним, с тобой и с анусом подопыточного.
дед мороз, ну усилим мы постинг, усилим, не волнуйся ты так.
а как лучше?
Ну с нг. Желаю вам в этом году меньше банить меня на дваче.
Абуняша, солнышко, спасибо :3
Двач встречает
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Не злите дед мороз, плохо будет!
\поздравление
санта клаус дарит мешок с подарками тебе под ёлку, хо-хо-хо
\гороскоп
Сегодня стоит достать член из жопы. Именно поэтому нужно кашу помешивать иногда, пригорает. И завтра возможно найдешь со своей тян фембоя для ебли втроем. Девственного двачера-омежку-анимешника.
Сегодня стоит достать член из жопы. Именно поэтому нужно кашу помешивать иногда, пригорает. И завтра возможно найдешь со своей тян фембоя для ебли втроем. Девственного двачера-омежку-анимешника.
Написал в легендарном
Треде?
Aбу, спасибо!
Побольше олевье тебе,
И чтобы в твоём мешке для подарков всегда было много подарков.
Цилюю в писюне умирай
Побольше олевье тебе,
И чтобы в твоём мешке для подарков всегда было много подарков.
Цилюю в писюне умирай
/поздравление
Ты, оливье на тарелку положи, да и под ёлочку насри!
Ты, оливье на тарелку положи, да и под ёлочку насри!
С 22.00 31.12 по 10.00 01.01.
С нг вас, двачеры и двачерессы
Спасибо
Уиии, спасибо Абу!! С Новым Годом тебя, и всех двачеров!! Уииии
Сколько ещё живых двойников Обезьяны осталось в живых?
Рейт сычевни Макаки
>Ковер на стене
>Здоровенное зеркало
fpbp
Уже третье видео смотрю, как свиньи жрут помои. И пиздец, я просто поверить не могу, что есть такие существа, животные, с мозгами, какими-то, которые могут так весело жевать помои. Меня просто коробит, блевать охота блядь от видео. Но они жрут и причавкивают.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Да
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
киевлянин уплетает хрючево
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Хули паскод нищим купить?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
>>236661590
Хач, живущий на улице названной в честь комми латыша рулит бордой, где хохлобелорусы дрочат на европу, а школьники - на японию.
Но виноваты во всем русские.
Хач, живущий на улице названной в честь комми латыша рулит бордой, где хохлобелорусы дрочат на европу, а школьники - на японию.
Но виноваты во всем русские.
Почему паскод нельзя купить?
>Хахлам вечной боли и мучений
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Бамп нахуй
Спасибо, Абу! Добра тебе.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
С Новым Годом аноны! Обнимаю всех кроме любителей дарк вебм)
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Иди нахуй!
Каджит мечтает о теплых песках...эххх...
Привет хо-хо-хо
>Ну так давай его сюда
синчтуб в яндексе загуглишь. Зайдешь на него. Самая первая комната (верхняя).
1
Пахую ваще
Я надеюсь все аноны очень хорошо помнят о новогодней традиции лить детское порно в новогодний ночной прикреплённый тред в /b/ с 22.00 31 декабря до самого утра 1 января, это древний красивый обычай который аноны стараются строго соблюдать. Не будем же нарушать древние обычаи.
И тебя с праздником, прекрасный Абу!
Спасибо!
Какой же дохлый и пустой тред. Мейлач загнивает, и это ещё давно должно было случиться после продажи сосача мылу.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Хуй борода плохо вёл себя в этом году детский утренник хо-хо-хо
Хyй пососи подсосина черножопная.
1300 постов за 6 часов ахахахаххахахахахаххахахаха
Мертвая борда
Мертвая борда
Спасибо!
Абу благословил этот пост.
СЧАСТЬЯ
@
ЗДОРОВЬЯ
@
ЗДОРОВЬЯ
> В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
А он и не против
Это двач?
3*
Спасибо,Абу!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Бамп
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Нахуй ты бампаешь еблан
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Сага
Спасибо, Абу!
Чо так тухло-то? Поднажмите битарды как в Грозном
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Спасибо за поздравления и что отметил усопших. Важные для меня слова.
Счастья и здоровья тебе!
Абу благословил этот пост.
>Это я
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Не лучше,просто даже ожидал что сейчас юбку задерет а там хуец ого го.
Как ваш нг проходит?
Рака тебе! Рака всем твоим близким! Чтобы ты сдох!
5
Ребят я тут новенький, нужно набить 2021 сообщение?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
СОСАЧ МЁРТВ, ТРЕД МЁРТВЫЙ
АБУ, ТЫ ДОВОЛЕН? ТЫ ДАЖЕ НЕ СОЗДАТЕЛЬ СОСАЧА, ТЫ ПРОСТО ЧЕРВЬ-ПИДОР И ЧУРКА, КОТОРЫЙ КУПИЛ КЛОН ЛЕГЕНДАРНОЙ БОРДЫ "ДВАЧ"(2ch.ru) И ПОСТЕПЕННО ДЕЛАЕТ ИЗ ФОРУМ ДЛЯ ЗУМЕРОВ-АНИМЕШНИКОВ С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
АБУ, ТЫ ДОВОЛЕН? ТЫ ДАЖЕ НЕ СОЗДАТЕЛЬ СОСАЧА, ТЫ ПРОСТО ЧЕРВЬ-ПИДОР И ЧУРКА, КОТОРЫЙ КУПИЛ КЛОН ЛЕГЕНДАРНОЙ БОРДЫ "ДВАЧ"(2ch.ru) И ПОСТЕПЕННО ДЕЛАЕТ ИЗ ФОРУМ ДЛЯ ЗУМЕРОВ-АНИМЕШНИКОВ С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
с новым годом анон :)
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
>пидарас бан снял 1411793
>
>пидарас бан снял 1411793
Он мне так и не ответил. Разочаровался. Может и не существует никакого деда мороза.
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Ты xyесос ебаный и подсос хачечурки, ты просто гoвно.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Прикиньте каким ебланом надо быть, чтобы сидеть и вайпать прикреплённый тред в новогоднюю ночь
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
危ない
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
спасибо, с нг!!
ЭТО НЕ МЕНЯ ЗАПЕРЛИ С ВАМИ, А ВАС СО МНОЙ! АХАХАХАХАХАХАХА!
Рака всему мочеговну мочанопораши и подсосам хачечурки, а так же их близким.
З Новим Роком!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
аве мг
всех с новым счастьем, да дай жеж Бог что нибудь счастливого в этом году
Мда, постинг как в обычный день. Борда сдохла
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
ЧТО С ШАХМАТАМИ, ФЕМОБЛЯДЬ?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Господь, услышь меня
БОЧКУ ДЕЛАЕШЬ?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Всем кто говорит спасибо хачечурки и тоже поздравляет его рака, рака им и их близким.
ПО ТРАДИЦИИ Я ОБЯЗАН НАПОМНИТЬ ВСЕМ В НОВОГОДНЕМ ТРЕДЕ, ЧТО КАТЯ ПОЛЯНСКАЯ ШЛЮХА!
встречу этот год с открытым этим тредом, возможно мой последний пост
Пыня говорит
"это был сложный год"
КАЖДЫЙ ГОД НЕ ЗАЕБАЛО ЭТО СЛЫШАТЬ А?!
КАЖДЫЙ ГОД НЕ ЗАЕБАЛО ЭТО СЛЫШАТЬ А?!
А я ей пизду лизал...
ДААА
И тебя с праздником, дед мороз, Анон. Всем моим друзьям, С Новым Годом!
Спасибо, Абу!
Добра тебе и терпения. Спасибо что ты с нами.
Абу благословил этот пост.
Добра тебе и терпения. Спасибо что ты с нами.
Абу благословил этот пост.
ПЯТЬ МИНУТ БЛЯЯЯЯ!!!!!!
Нассал
СЕРЕГА?
бухло закончилось. щас на балкон выйду в 12, чекну салют и пойду в ню вегас играть дальше
ПЯТЬ МИНУТ ДО ВЕЛИКОГО КОРМЛЕНИЯ
Пусть ВСЕ останется в 2020...
С новым годом, анон. Буду краток. Пусть у тебя всё будет хорошо. Крепкого здоровья тебе и тем кто тебе по настоящему дорог.
дед мороз ?
Дед мороз, дед мороз дайте мне в новом году тяночку яндерочку
С новым годом вас, друзья, всех вас люблю, надеюсь эта традиция отмечать НГ на оранжевым форуме не исчезнет.
3 мин
Даю тебе билет "нахуй с сосача" гнида биопроблемная
Ловлю
Через 2 минуты начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше.
посох
>начни банить сельдей в б!!! умоляю!!!!!!!
С днем рождения исуса
Майор ?
Не был на дваче около года, расскажите стишок за новогоднюю автоподстановку.
тест:
посох борода плохо вёл себя в этом году дед мороз жопа двачую че там еще есть
тест:
посох борода плохо вёл себя в этом году дед мороз жопа двачую че там еще есть
Через минуту начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше, чтобы ее окончательно прикрыли
Похавать то дай, а тож дрочить надо будет
Мне пожалуйста то же, что и этому господину
Редкостная милота
С др с нг
НОВЫЙ ГОД БЛЯЯЯЯТЬ!
С Новым Годом, анунасы!
Желаю всем великих достижений!
>новый год
Мать ебал быдло
С новым годом, куколки
пошли бабахи бляцкие, чет голова разболелась
С новым годом, аноны!
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Всем рака жопы !!!
Оффтоп. Это рассчитано на анонов с плохим зрением?
С новым годом, абизяна!
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинай, мы подхватим
C 2021! СПАСИБО ЗА ДВАЧ!
С НОВЫМ ГОДОМ ЗАЙКИ
С новым годом, аноны! Даже хохлов.
ВО СКОЛЬКО НАЧИНАЕМ?
держу нофап с начала года, результатов нет
нофапшизики, оправдывайтесь
нофапшизики, оправдывайтесь
посох борода блять блядь ебать
У хохлов через час.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
Начинаем вайп детским проном. Присоединяйтесь. Пора слить мейлач роскомпараше. Любой прон, качество не важно.
С НОВЫМ ГОДОМ АНОН
Тяночку яндерочку
УРА ТОВАРИЩИ!!С НОВЫМ 2021 ГОДОМ!!!
По всему разделу или тут
УРРРРААААА БЛЯТЬ ДАВАЙ!!! ДААВАЙ УРРРРААА!!!
+1 МИНУТА НАЧИНАЕМ ПЕРЕПИСЬ НОЛАЙФЕРОВ
C НОВЫМ ГОДОМ ДВОЧ!!!!))
С 2012г встречаю его тут с вами ,и заодно отписываюсь)
Ведь только тут все мои друзья!
А так ты малолетний уебан агитируешь только, а не действуешь, боишься в торе дрочить да
Потому что хохлы даже тут хотят москалям поднасрать
Спасибо, Абу! С Новым Годом сапдвач!
Хохол - это оскорбление. Россия - страна нацистов.
С новым годом аноночики!! Я люблю вас!
С новым годом анончик!
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
от сердца к солнцу братья славяне
с новым годом
с новым годом
Как что-то плохое
Красава, у меня в соло НГ толькой третий раз , хоть и на двачах с 11г
>>23666372
С новым годом всех, кроме дед мороз
С новым годом всех, кроме дед мороз
test
С Новым годом, товарищи! Да свершится же в этом году Великая социалистическая революция!
На месте
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
посох борода плохо вёл себя в этом году
Урррааа
Пускай тебя нахуй забанят за реквест цп.
Всё у них не как у людей.
ДО НОВОГО ГОДА 1 ЧАС
С новым годом ананасы! В этом году я познакомился с двачом и это самое охуенное что былов моей жизни! Вы лучшие!
>бля скинь плеазе инсту или хотябы тикток ее
Какое слово автоподставляется как "дед мороз"?
Пошел нахуй отсюдаво.
Долбоеб, уже 4 часа как наступил.
Хуесос/пидорас
Одним словом - дегенераты
дед мороз — санта клаус
Пошел на посох.
дед мороз
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
С праздником обрезания есуса!
Спасибо дед мороз
Пшел нахуй, педофил ебанный, сдохни мразина.
Держи в курсе, замкадошное шавло.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
> считает себя господином
> живет в прошлом
Школьник, коли хочешь но боишься дрочить в торе идёшь нахуй
Сам пости
Спасибо, дед мороз. Надеюсь, и у тебя всё будет хорошо.
Искренне твой, анон.
Искренне твой, анон.
дед мороз cocёт зa спасибо.
Ну и где твое цопе? Только кукарекать и можешь?
Пишу в эпичном тредю
дед мороз, целую, обнимаю, акаб!
пидорас пидарас
Это школьник который хочет подрочить на цп, но боится зайти в тор
макака
Оформил вам двух тяночек с подвохом. Можете не благодарить.
Круто! Анон, научи.
С новым годом!
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
КАТЯ ПОЛЯНСКАЯ ШЛЮХА
С новым, анон! Желаю тебе ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО! Ну и чтобы посох стоял и деньги были, хехехе
Да ижи нахуй школьник
не извиняем
Давай ты первый, нвчинай.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
на цп же можно дрочить в РФ
С НГ, аноны! А я пока ещё посижу - у меня через 50 мин только будет.
плохо вёл себя в этом году мудак хуесос козел чмо лох
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Школьник боится, забей
Кидайте дарк шебм
С Новым Готом, дед мороз и товарищи!
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Нет, нельзя. Во-первых это ненормально, и ты не будешь считаться нормальным человеком, ты будешь педофилом, изгоем общества, мразью ебанное.
ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ ВАШ ДЕД МОРОЗ?!?!?!
С ПРАЗДНИКОМ АНТОШИ. ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ, ОБНИМАЮ, ЦЕЛУЮ.
Всегда поражаюсь, у такого, с виду, компетентного админа - такая токсичная аудитория. Всех Благ, Аноны.
happy ny
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Дед Мороз дарит подарки на Новый Год.
С новым годом анонче!!
А НА ДВАЧЕ?!?!?!
дед мороз это дед мороз
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
> ny
Что пу блядь?
анон
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
дед мороз принес нам всем подарок
Рака яиц тебе нармаблядь залетная, что п ты здох
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
ВСЕ УДАЧИ И ДОСТАТКА АНОНЧИКИ!!!1
год
дог (собака)
дог (собака)
new year жи
Ну расскажи, я отсосу!!!
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
new year пидораха
Это тонкий реквест?
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
пощу в легендарную нить
Да
Вот тебе мой посох, снеговик. Отполируй его.
Ладно дед мороз это дед мороз
борода
Так а причем он тут? Он как завхоз в психбольнице, следит чтоб свет горел и двери открывались.
оливье тяночка снежинка кун анал мешок с подарками вагина анон анончик
Спасибо, дед мороз, с новым годом
КСТАТИ СКОРО БУДЕТ ГЕТ!
>236666666
>236666666
Посоветуйте малоизвестные, но хорошие новогодние фильмы/эпизоды сериалов.
Это самый тонкий реквест который я видел.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Спасибо, Абу! С новым годом, /б/ратья и сестры!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Намазов Нариман дед мороз сосет за спасибо
Всех с Новым Годом!
Счастья-здоровья всем, кто их заслуживает.
Счастья-здоровья всем, кто их заслуживает.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
РАСЧЕХЛЯЕМ ЦП-ПАКИ. ТОР, ТЕЛЕГА, АЙТУПИ - НЕВАЖНО.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
Пора закинуть в этот дохлый тред немного ЦП. Пусть моча поРАБотает на своего хозяина, что-то совсем расслабились.
>абу это aбу
фикс
снежинка оливье дед мороз
> дед мороз это дед мороз
Полностью поддерживаю.
С НОВЫМ ГОДОМ АНЧОУСЫ. ЛЮБЛЮ ВАС ПИДОРАСЫ.
С новым годом, анон
Black Mirror: White Christmas
И вам добра анончики :3
С нг двач!!!!
снежинка оливье подарок борода мешок с подарками
мешок с подарками
Я же говорил, что педофилы соснут. Ахахахахах.
Добра и Любви тебе Анончик!!!
С Новым Цыклом!!!УРА!!!
С Новым Цыклом!!!УРА!!!
С Новым Годом, друзья!
С Новым годом ананасики!
Нариманчииииик!
Жопа всем!
оливье пожри, мудак.
С новым годом, моя единственная семья
с новым годом, анончики, дорогие, любимые, родные
Достаём свои мешок с подарками
Есть аноны которые не пьют? Не из за болезни или непереносимости алкоголя, а просто не с кем? С одной стороны грустненько, но с другой так похуй. Хочется спать
Присоединяюсь, давно пора это сделать. Начинаем лить детское порно.
Аноны, с праздником!
С тебя с новым годом!
> дед мороз это aбу
123wdddddddddddddd
Ура
похоже это первый нг на дваче, когда я не увижу процессоров на нулевой...
Тебе очень сильно показалось, модераторы ни в коем случае не отвлечены на вайперов
С новым годом анонасы, пускай 2020 будет самым поганым в нашей жизни, дальше только лучше, люблю вас!
кинул тебе подарок под ёлку
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Спасибо!
А у меня только через 40 минут
Майор, ты? Узнал тебя по твоим нездоровым призывам
с наступившим нас
А МОЖЕТ АНИМЕ ТРЕД???
Пук нул в тред
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Еще в том году банили по кд.
Сайм цп кидай, плохо вёл себя в этом году. Я на бутылку не хочу.
С новым годом, анончики!
банили, но я успевал заценить так сказать
С новым говно!
С новым оливье !
Ты просто ревнуешь, что ему пыпыс Аллах падарил бальшой такой да слющий.
Ребятки всех с наступившим ! Успехов вам в ваших целях и планах, не опускайте руки и не поддавайтесь отчаянию в этой сложной жизни, всех обнял и поцеловал горячо в щеку друзья !
Спасибо, Абу!
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
:з
Аноны, пиво можно с шампанским мешать? Я выпил литр шампуня, осталось только светлое пиво
С наступающим, бибизьян!
Будешь блевать
С наступающим Новым Годом, анончики!
Почему в двачеров такие мягкие и гладкие руки как попы у тяночек? У меня грубая жёсткая кожа, хоть я даже не работаю физически трудно.
1+1=2
2021: 2+2+1=5
2+5
???????
2021: 2+2+1=5
2+5
???????
С новым годом детский утренник с новым годом санта
Спасибо!
Есть немного цп. Как здесь его в массы запустить? Очень интересное, кстати. Там даже олигофренши есть.
Потому что им лет по 14.
У меня этом году прям от души бахают, как лет 5 не бахали.
С НГ Мои коятки!
>Там даже олигофренши есть.
нахуй
В наступающем году пусть весь мир сгорит в аду!
у меня рука еще меньше и тоньше хо-хо-хо
мимо27лвл
Ты какой-то злой
Неправда, фотка моя и мне 26, просто стараюсь ЗОЖить и мыслить позитивно.
С нг, анончик! :3
Нормально, в принципе. Она вообще не понимает, что с ней делают.
В этом году кстати неплохо так бахают, будто покпокалипсис пережили
PROFIT
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
сука соседи моргернштерна подрубили, пиздос
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Врубай РУССКИЙ РОК покажи кто тут батя
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Давай.
Какая же мразь, извратившая, убившая и выебавшая труп российской имиджборд-культуры лицемерно высирает эту хуйню и не скривится.
Ехал за рулем как раз, в прошлом году тоже. Некоторые ебланы прямо посреди дороги ставят салюты свои, тот ещё экстрим
Моар пиздоволосых
Тоже лучше чем последние пару лет?
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Спасибо дед мороз
Школьник ёбанный, иди нахуй
пошел нахуй
Соси посох, ебаная обезьяна
Он - хач ебаный. Им не свойственны человеческие эмоции.
Он унтер хачонок картавый черножопый, его наверняка девушки чморят.
сажи копрофилу, тут все нормальные ребята-битарды
Чёта вспомнилось.
вам смешно а мне сквозь навушники слышно и про мерин теперь слушать всю ночь
расскажи стишок как сделал,умоляю
Не пью, ибо не кайф. И так норм. А вот без тяночки хуёво
ЛЕЙТЕ ДЕТСКОЕ ПОРНО В ЭТОТ ТРЕД!!!
Какая сексуальная ножка, полизал бы.
мимо фут-фетишист
Аллах Акбар ёпта!
Лучше бы пасту против нормисов запилили.
Нормисов на нашей борде не будет. Иншалла!
А чёрной собаке ты бы тоже полизал?
пошел на посох
А мсье ценитель.
так завались в гости к аудиофилам
у меня ставят так, чтобы именно из моего окна их видно небыло
у нас прошлые годы луганск какие-то сверхразумы крупнокалиберными бахали я не шучу - заряжали боевые, так у близлежащих говорят земля дрожала, лично у меня пол вибрировал, наш район знатно обосрался
Абуняша и тебя с новым годом и твоих близких.
Это все - сон говнаря.
Спасибо, Абу! Ты это вряд ли прочитаешь, но ты был с нами эти долгие почти 10 лет, дольше всех, держал борду в рабочем состоянии, иногда общался с анонами. По крайней мере я принял тебя как нашего вождя. Не все твои решения шли на пользу двачику, но кто знает, может без них бы борда уже загнулась.
Спасибо тебе, спасибо что ты с нами, поздравляю!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ЧТОБ НЕ ВЗДУМАЛ МНЕ ТУТ НИКАКИХ ПЕТАРД БУМКАТЬ, ПОНЯЛ?!
@
ЧТО ЗНАЧИТ, ТЫ И САМ ПЕТАРД? КАК ПОНЯТЬ, ТЫ И ТАК ОТЛИЧНО МОЖЕШЬ БУМКАТЬ?
Пездец, аутяги ща будут всю ночь салюты бахать...
@
ЧТО ЗНАЧИТ, ТЫ И САМ ПЕТАРД? КАК ПОНЯТЬ, ТЫ И ТАК ОТЛИЧНО МОЖЕШЬ БУМКАТЬ?
Пездец, аутяги ща будут всю ночь салюты бахать...
>лично у меня пол вибрировал
Надо было этим воспользоваться, поставил бы свой дилдак на присоске на пол и присел бы на него сразу же. Надеюсь ты так и сделал.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
как у вас номера совпали красиво
да это школота судя по музыке и по крикам, щас бы на вписачку, ога
Нет, только красивую женскую или девичью ножку.
Пошел нахуй!
А я ща тупа по приколу словлю гет. Скриньте.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Я бы хотел чтобы мне в мешок с подарками ввели маринованный огурец
Спасибо, Абу!
бля гоша рубчинский играет, пиздец
А я ща тупа по приколу словлю гет. Скриньте ещё раз!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Снг
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
чел я думал ПОЧАЛОСЯ не до этого было
Отписываюсь в обоссаном треде.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
гет ловим?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
С НГ, УБЛЮДКИ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Гет будет только через примерно лям постов, ты ебанутый?
И тебя, дед мороз.
Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Спасибо.
Абу благословил этот пост.
ловим
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Ну ни хуя себе
Я не гет ловлю, а >236666666
Бля сделайте его новогодним няши
С НОВЫМ ГОДОМ ПИДОРАСЫ ЕБАНЫЕ
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//......SAGER.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//......SAGER.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
На блять лови
Сам на пол упал думал свиноармия поздравляет.
С НОВЫМ ГОДОМ!
h
С.Н.Г!!! сцуко я совсем один
новогодний гет из шестерок это пиздец конечно
ТННББПЕ, братья мои сердечные.
А мож я не ебанный?
>>236666666 уже скоро уже скоро я чувствую это!
Уииии, дед мороз такой милый, спасибо тебе большое за поздравления, милый макака!!
Бамп
Буду ловить акулой.
О, таки вы из каких районов?
Лейте уже детское порно сюда, мне срочно надо посмотреть.
Ты солнышко
С новым годом всех. Пусть в новом году всем придёт борода.
Если ловлю гет, то покидаю детский утренник навсегда.
ХОРОШО, С НОВЫМ ГОДОМ ПИДОРАС НЕ ЕБАНЫЙ
вангую шестерки в алкотреде
Петровско-Разумовская
Гет, блжать. Соси, макака
И мне тоже. -Мимо проходил
А зачем вам гет? Прекратите постить.
Лучше гомонигров, давно не было
Хуй, борода
С Новым Годом Нариман,
Я положил подарок себе в карман
Потому что выпил пива
И теперь хожу я крива
Я положил подарок себе в карман
Потому что выпил пива
И теперь хожу я крива
Хирасава может поймать шестерочки?
нет
Сотона это дед мороз.
С новым годом
>Прекратите постить.
Почему?
С новым годом
Зачем белые самки вроде как человека исполняют обезьяний брачный танец
Ловлю карасиком.
Гет
Ловлю гет
дед мороз, передай спасибо маме за миньет
ХУ ЯК
satan hates god
s novim godom
s novim godom
Надеемся что сможет
с новым годом
с новым годом
Гет
Лучше лови лолями и шотиками.
Хочу много денег в новом году.
зумер порвался
Твоя мать - снежная королева
Кобольточку бы
Желаю всем пролапса кишки в этом году!
Пол Пот
Шестерки сегодня забираю я
Мод-гет очередной будет.
ГЕТ
Сотона
ХУ ЯК
хуй
хуйли тут расселись одни пидоры кругом
нахуй идите
ГЕТ СЛИТ НОВЫЙ 2021 НЕ ЛУЧШЕ 2020
Ебать ты был близок, посох собачий
Пидор
гостайны на 7 шестерок это сильно
Артемовские мы.
Ещё хуже
Пиздец
Двач - анимешная борда для девочек
посох борода снежинка гет
Негры вообще мерзкие и не нужны, например постинг детского порно с нигра детьми считается вредительским и гадским на педофильских ресурсах, обычно просят не лить нигра детей.
и успешных людей
С НОВЫМ ГОДОМ!
Двачую!
Нет, я хочу больших мускулистых ебущихся негров. Ну, пожалуйста!
макака упоролся чтоли чем то?
(Спасибо тебе дед мороз за наше счастливое гниение)
(Спасибо тебе дед мороз за наше счастливое гниение)
Для девочек волшебниц
Почему этот азербайджанец так манерно разговаривает? Не плохо вёл себя в этом году ли он часом?
ОН ЧТО, ЕЩЁ И КАРТАВИТ?
С новым годом
Он всегда картавил. Или ты забыл? Или ты не знал?
Добро пожаловать на канал "Кагтавые няшки"
ЭТО НИХУЯ НЕ ШУТКА
С новым годом всех ебать пацаны удачи счастья шлюх и денег желаю пейте ешьте хулиганы блять я пью и плачу ура
Это фейк?
Это дед мороз
А на Украине только встречать будут
В этом треде не хватает голых маленьких детей.
Нет
цейта там?
И говна
.
Похуй
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Накидайте годных аниме-обоев. А то сегодня захотел привнести что-то новое в свою жизнь и понял, что обосрался.
ЕЩЕ, УМОЛЯЮЮЮЮ
>Тред смотрит больше половины сосача
>Никто не зарепортит
Говна тут предостаточно ещё в ОП посте было, там сплошное оливье.
Постите сами
Объясните мне одну вещь, я не понял, почему МУХОЖУКА не случилось?
За такое сажают нахуй!!! Отстань
оливье плохо вёл себя в этом году кун снежинка
у меня почти нет такого.
А посох тебе
Ладно ладно. Заебал.
Ну и хуйня.
мимо зеонщик
Хохлов же еще не поздравляли. Может будет.
Как он прекрасен. Женился бы не задумываясь!
Вот ещё отклеились.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
МОЧА БОРДЫ УШЛА СПАТЬ/СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ/ЧИСТИТЬ ПАРАШУ. ПОРА ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ. ВАЙПАЕМ ДЕТСКИМ ПРОНОМ. ЗАЛИВАЕМ ШОК КОНТЕНТ, КОПРО И ГУРО. ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.
Спасибо Абу!
Спасибо аноны!
Кроме вас у меня нет друзей
На бутылку.
Воу-воу, ну не настолько маленьких же!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
АБУ, ХУЕСОСИНА ТЫ ЭДАКАЯ, ХОЧУ ОБРАТИТСЯ К ТЕБЕ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ОБРАЩЕНИЕМ.КОГДА ТЫ МАРТЫШКА ПРОТРЕЗВЕЕШЬ, ЗАБАНЬ НАХУЙ ТРЕДЫ ПРО ДЕРЬМАКА И КИБЕРПАНК, СУКАЧА, ТЫ ПОНИМАЕШЬ О ЧЕМ, ЗАЕБАЛО ЭТО ДЕРЬМО КАЖЫЙ ДЕНЬ, ПРОСТО БАНЬ НАХЦЙ ЗА КАЖДОЕ УПОМИНАНИЕ ЭТО ДЕРЬМА, ПУСКАЙ СИДЯТ В ПРИКРЕПЛЕННОМ. Я НЕ ХОЧУ ЭТИХ ГАНДОНОВ В 21ОМ ВИДЕТЬ, Я ВЕРЮ В ТЕБЯ МАРТЫХАН ТЫ СМОЖЕШЬ
Кстати да, поэтому и сохранил.
У меня ещё селероны и атомы есть если чё.
Я слышал бывают красивые дети, покажите пожалуйста их фотографии или видео с ними, хочу удостовериться лично.
RIP
зарепортил тебя за реквесты цп, ща придут порядок наведут
Держи, супер редкое ЦП, анимированое.
ХОХЛЫ ЕБАНЫЕ С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!
Зивон сосатб.
Ты свои пидорские штучечки для мамки своей прибереги, бля.
ТЫ ЧО СУАА ДАВАЙ ПОПИЗДИМСЯ АНИМЕМРАЗЬ
С новым годом /b/ратушки, Тамбов
Спасибо, Абу!
дед мороз, ты ещё живой, лол? Я вот еноту приготовил плед, как у тебя свитер. Сейчас отрыгну оливьешкой и спать пойду
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
А раритетного 486 случайно нет? Давно ищу...
Не логично.
Это дора дура?
LETS FUCKING GOOOOOOOOOOOOOO
Больше нет ничего с ним?
АБУ СУКА БАНЬ ДЕРЬМАКА И УМУ В 21ОМ АБУ СУКА БАНЬ!!!!ПОВЕРЬ ПОМОЖЕТ ОЖИВИТЬ РАЗДЕЛ
А у вас, пидорков, хромосомы для логики просто не хватило, нахуй.
Я не по милфам.
Сука, я рили в фап-папку сохранил!
Чурка + жид + картавый.
Ебаное комбо.
ОСВЯТИЛ ТРЕД СОБОЙ
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
Это у тебя одна лишняя, фуфел
У меня нет, а вообще не знаю.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ебаная магия для меня
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
Спасибо Нариман, что сдаешь наши IP в ФСБ
Так ему и надо, не хочет банить дерьмака и уму!!!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЖЕЛАЮ В 21 ГОДУ ВСЕМ ПРИНЯТЬ ИСЛАМ И ПОСТРОИТЬ ХАЛИФАТ
Ну вводят и вводят, чё бухтеть то?
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
Спасибо дед мороз
⚪⚪⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚫⚫⚫⚫⚫⚪⚪
⚪⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚫⚫⚪⚫⚫⚫⚪
⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫
⚪⚫⚫⚫⚪⚫⚫⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚪
⚪⚪⚫⚫⚫⚫⚫⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚫⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚫⚪⚪⚪
⚪⚪⚪⚪⚪
⚪⚪⚪
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
посох
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
Да че там сложного, регистры крутятся, биты мутятся.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Так лей, долбоеб.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ПОРАЖЕНИЕ РАУНД 49 ЗАНОВО ПРОДОЛЖИТЬ?
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
КАТЯ ПОЛЯНСКАЯ ШЛЮХА
бедная моча, проще уж снести тред и создать новый будет...
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Моча спит и ты спать иди. Так ты капитан майором не станешь
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
Хрюкни, Тарасик блять)
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Лейте уже сюда детское педофилическое порно с голыми детьми которых трахают.
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ВНИМАНИЕ!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
ВАЙП ЦП, ПРОСТО НАБИВАНИЕ ПОСТОВ - ЭТО ТО ЧТО НУЖНО, НАДО СПАСТИ ЭТОГО ХУЕСОСА ЕБАНОГО, ЧТОБЫ ОН И ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ ЭТУ БОРДУ ДЛЯ ОМЕЖЕК, МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ И ОПУЩЕЙ!
ДАВАЙ, ГОРДЫЙ АНОН, ПРОДЛИ СВОЕ СТРАДАНИЕ! ДАА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Товарищ не майор, вы?
Почему анон злится на Наримана? Он же классный! Умный, добрый, искренний человек.
Вот до чего ЦП доводит. Задумайтесь.
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Продал свою хачевскую жопу мэйлу.
Уже полгода как не майор, на повышение пошёл.
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
ЛЕЙТЕ ЦП, БЛЯТЬ! ВЫ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЕБЫВАЕТЕ! МОЧА СПИТ, ВАЙП НЕ ТРЕТ, ТРЕД СМОТРИТ ПОЛОВИНА ИЛИ БОЛЬШЕ СОСАЧА!
Всем дала, а тебе не дала.
Хряки, с новым годом!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠹⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡇⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠄⠊⠀⠰⣿⣿⣆⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡀⠀⠀⡠⠀⢡⠀⡆⢀⠀⠀⠹⣿⣿⠆⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⡜⠀⠀⠠⡄⠸⣇⠘⠀⠈⠀⠀⢻⣿⡄⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠁⠀⠀⠀⢀⣀⠀⠀⣿⣇⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡄⠀⠀⢠⣿⡆⠈⢿⣿⠆⠀⢸⣿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⢀⠀⠀⠀⠀⣾⠀⠀⠀⠘⣿⡇⠀⠸⣿⣇⠀⠀⣿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⣼⣄⠀⠀⡼⣿⡆⠀⠀⠀⣿⡇⠀⠀⢻⣿⠀⠀⡿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⢹⣿⣷⠞⠀⢿⣿⣄⡀⠀⣸⣿⡀⠀⢸⡟⠀⢠⡇⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠈⢿⣿⣿⠞⠙⢿⣿⣶⠞⠀⠀⡼⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠀⠁⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠹⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡇⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠄⠊⠀⠰⣿⣿⣆⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡀⠀⠀⡠⠀⢡⠀⡆⢀⠀⠀⠹⣿⣿⠆⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⡜⠀⠀⠠⡄⠸⣇⠘⠀⠈⠀⠀⢻⣿⡄⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠁⠀⠀⠀⢀⣀⠀⠀⣿⣇⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⡄⠀⠀⢠⣿⡆⠈⢿⣿⠆⠀⢸⣿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⢀⠀⠀⠀⠀⣾⠀⠀⠀⠘⣿⡇⠀⠸⣿⣇⠀⠀⣿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⣼⣄⠀⠀⡼⣿⡆⠀⠀⠀⣿⡇⠀⠀⢻⣿⠀⠀⡿⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⢹⣿⣷⠞⠀⢿⣿⣄⡀⠀⣸⣿⡀⠀⢸⡟⠀⢠⡇⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠈⢿⣿⣿⠞⠙⢿⣿⣶⠞⠀⠀⡼⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠀⠁⠀⠀⠀
Пошел нахуй!
Почему только сиськи? Где ноги?
Кто первым скинет цп, тому 100 гривен на карту.
Кто первым скинет цп, тому 8 лет.
Товарищ майор, ну...
Войлочные палочки были придуманы для высшей цели; не человеком. Начало было положено еще задолго до создания борды — дед мороз тогда еще не было и в помине. Секрет палочек из войлока передавался от отца к сыну. Никто не мог и подумать, что эта тайна могла иметь такое огромное значение для общества.
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
ВЕРНО! НУ НЕ ШЛЮХА ЛИ КАТЯ ПОЛЯНСКАЯ?!
Войлочные палочки были придуманы для высшей цели; не человеком. Начало было положено еще задолго до создания борды — дед мороз тогда еще не было и в помине. Секрет палочек из войлока передавался от отца к сыну. Никто не мог и подумать, что эта тайна могла иметь такое огромное значение для общества.
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
У вас же там хохлов великого фаервола нет как в России. Просто гуглишь и все.
Войлочные палочки были придуманы для высшей цели; не человеком. Начало было положено еще задолго до создания борды — дед мороз тогда еще не было и в помине. Секрет палочек из войлока передавался от отца к сыну. Никто не мог и подумать, что эта тайна могла иметь такое огромное значение для общества.
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Карамба!
Войлочные палочки были придуманы для высшей цели; не человеком. Начало было положено еще задолго до создания борды — дед мороз тогда еще не было и в помине. Секрет палочек из войлока передавался от отца к сыну. Никто не мог и подумать, что эта тайна могла иметь такое огромное значение для общества.
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Я не товарищ не майор, я просто анон которых любит голых детей.
Да здравствуют жирные салатики!
оливье !
кун
Не нажрался еще?
Войлочные палочки были придуманы для высшей цели; не человеком. Начало было положено еще задолго до создания борды — дед мороз тогда еще не было и в помине. Секрет палочек из войлока передавался от отца к сыну. Никто не мог и подумать, что эта тайна могла иметь такое огромное значение для общества.
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Банально, как и бывает с подобными знаниями, технология была утеряна.
Но, при расхищении братской могилы близ реки Невы, был обнаружен труп, находившийся в нескольких метрах от основного могильника. В руках мертвеца были найдены бронзовые пластинки, на которых был записано высшее знание. Черные копатели, не обладая должными знаниями для прочтения этих текстов, и вплоть до 2000-х, эти сокровища находились в чатном доме, позже брошенном.
Сталкерами были найдены 10 из 15-и листов металла, содержащие большую часть рецепта. Остальные, утерянные пять листов были восстановленны силами имиджборд и практикой.
С того момента, рецепт был заархивирован, и, успешно забыт. Моя цель - и цель других моих последователей - привнести в массы знание о войлочных палочках.
Мой путь начался еще в далёком 2005-м году: я впервые, мельком услышал о палочках из войлока. Мысль казалось простой, палочки и палочки. Но они... Они завладели моим разумом, подчинили волю. И я начал искать. Сначала были разнрозненные куски информации, не содержащие почти никакого смысла.
Но, уже к 10-му году, я наконец смог собрать достаточно информации о палочках из войлока. Невероятное количество времени и труда наконец окупились, и принесли плоды. Я узнал то, что рассказал раньше.
Цель состояла в том - чтобы или найти и выкупить найденные слитки, или найти их полное содержание. Второе, конечно же, было проще, но первый вариант гарантировал достоверность. Я прошерстил сотни тредов, сотни аукционов, но единственное что удалось найти - всего два слитка. Первый и шестой лист.
Этого было мало, да и стоили они баснословные суммы, так что далее я решил придерживаться второй своей тактики, не упуская из виду аукционы, на которых я приобрёл два предыдущих листа.
Сложность поиска информации заключалась в том, что среди нагромождения информации в интернете, практически невозможно найти то, что нужно. Но шансы многократно повышаются, если знать что и где искать. В моем распоряжении были русские и зарубежные имиджборды, ирк-сервера, даже социальные сети и объявления в сети.
Мне, на сегодняшний день удалось собрать 13 листов из 15.
Я готов сорвать покров с тайны создания палочек из войлока.
Скорее всего это повествование утонет в /b/, но должны, обязательно должны найтись аноны, которые должны проникнуться этой злободневной темой, и разработать со мной вместе механизм внедрения технологии создания палочек из войлока.
Но, сначала, нужно рассказать более подробно об истории палочек.
Все началось еще до формирования Древней Руси, кочевыми племенами славян, развитие которых на самом деле было намного выше чем у людей сегодняшнего времени. И технологии у них были соответствующие.
Но даже они, высшая раса, создавали эту технологию несколько поколений. Но, прежде чем они довели ее до совершенства, был создан первый опытный образец. Он хранится, как не странно, под Кремлём. Это артефакт - самый ценный объект, обладание которым равняется мировому господству.
Секрет первой палочки ушел в могилу вместе с старейшеной того самого племени, которое и создало его. Никто так и нашел это "золотое" захоронение.
Далее, как заведено, секрет, вместе с пластинами передавался от отца к сыну.
Было создано в общей сложности чуть меньше сорока миллионов штук палочек.
Но, со временем, раса Великих деградировала, и превратилась, на тот момент, в русских, и основала примитивное государство - Древнюю Русь. Создание палочек было приостановлено, и вплоть до царствования Ивана Грозного не было произведено ни одной штуки ценнейшего ресурса.
Но при одной из ярчайшей личности в истории России, было возобновлено производство. Сотни подневольных людей трудились в подземельях, рождались, вырастали и умирали, создавая палочки.
С отменой Александром II крепостного права, производство опять остановилось, но на этот раз не надолго: в начале XX-го века, при приходе к власти Советов, уже с помощью индустриальных технологий, и новейшего, на тот момент, распределения труда, частота производства выросла до небывалых маштабов. Произвол Советской власти позволял использовать человеческие ресурсы еще эффективнее, и намного хуже для рабочих, чем во времена рассвета Крепостного права. Рабочие умирали цехами.
Тогда, чтобы выправить ситуацию, был созван специальный экстренный комитет. Было принято решение использование палочек из войлока для расшифровки генома человека.
Это заняло какие-то четыре часа, а уже через неделю, был выращен первый успешный клон человека.
Подпольные военные заводы работали без остановки, на замену умершим вставали свежие клоны, а трупы утилизировали и пускали как вторсырьё.
Заводы не остановились даже под фашистскими бомбадировками; но нет, это не мужество, это отсутсвие преспектив к спасению и счаливой жизни в реалиях Советов. Так бы продолжалось бы и дальше но, в истории случился новый неожиданный разворот. И к сожалению, роковой для массового, и производства войлочных палочек в целом. Наступили 90-е.
Руководство ссср было уличино в негуманных действиях, вследствии чего, вся верхушка была уничтожена. СССР расформирован, и угнетенные республики были освобождены от страшного рабства. Но, вместе с СССР и заводами, были уничтожены и все наработки. Остались только бронзовые пластины.
Сама конструкция этих пластин не позволяла их уничтожить: этого невозможно было добиться ниодним известным способом. Казалось бы, простая бронза! Но даже хищное жесткое государство не смогло найти способ к уничтожению. Ответ оказался прост: между слоями металла были слои спресованных войлочных чудес света.
Тогда, один оставшийся ученый, собрал все 15 слитков, и отправился в путь адоль Невы, надеясь спрятать знание так, чтобы его было невозможно отыскать. Но, как уже понятно, спрятать как следует у него не получилось, а кустарные палочки не смогли продлить его жизнь, вследствии несоблюдения технологии. Они так и остались зажатыми в его мертвых, холодных руках
Чета тухло тут у вас, пойду я на нульч.
Оно говорит, что все глухие пидорасы.
Ты скозал? Можно и 3 годами обойтись.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
А ты думал на дваче в новый год в час ночи интересных людей встретить?
спасибо дед мороз. ты лучшее, что было с двачем. именно при тебе пидорнули нахуй анимедаунов и куклоскот из бэ. и ещё млп-поехавших н надо забывать. и от атак роскомнадзора отбиваешься хорошо. пусть и продал надо очко майору. мы все равно тебя любим
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Зато на грудях чорный валос да.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Номер этого поста в треде совпадает с годом, хо-хо-хо.
Я попаду в 2021?
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Ах ты сука
мимо
Все равно статья не авторитетная.
Всё равно тред проебётся, ни гета в нём, ничего, даже трипкод мочушный а не от дед мороз.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Мне тут сон приснился еот показывает сисички, а у нее волосы на плечах, прям как два погона.
>>132205970
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
>>132205970
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
пасяба :3
Три года не срок, а жизни урок.
смез какой
>Гнида черножопая, надеюсь что ты сдохнешь в следующем году от рака вместе со своими близкими.
И посох по колено.
Где ?
>>132205970
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
не нашол
Эх, а в лучшие времена нг-тред набирал по 4-5к постов.
ПЕДОФИЛЫ НА НОВЫЙ ГОД ВЗБУНТОВАЛИСЬ, МРАЗИ ЕБАННЫЕ, ПЕДОФИЛЫ ЛЮБЯТ ГОЛЫХ ДЕТЕЙ, МРАЗИ
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
В борода
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Когда-нибудь детский утренник превратиться в ламповый загон для самых хикканутых. Но пока приходится сидеть в загоне с нормиблядками.
Так кто-то превозмог и стал нормисом. Поэтому все съебали.
Сам не заходил сюда три года, когда все было ништяк.
Как только все пошло по пизде - здесь все мои друзья.
С новым годом, братишки. Люблю вас.
Мыло. Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизованности.
Зачем так душевно, Абуша? T_T
И тебя с праздником!
И тебя с праздником!
Спасибо
Спасибо, дед мороз. И тебя с Новым годом.
У него за щекой фаллос.
посох посох посох посох посох посох посох посох
посох посох посох посох посох посох посох посох
посох посох посох посох посох посох посох посох
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Содомит
Ну нахуй такие уроки:з.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
спасибо
О чем он думал в этот момент? О крепком хуйце одувана?
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
ВСЕ, КТО РАНЕЕ ОТПИСАЛИСЬ В ЭТОТ ТРЕД БЕЗ САЖИ, БУДУТ НАКАЗАНЫ ДЕДОМ МОРОЗОМ 3 МЕТРОВОЙ ЕЛДОЙ
> Как только все пошло по пизде - здесь все мои друзья.
Жиза.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Не существует авторитетных или не авторитетных статей.
А я и не против.
Я купил телефон, а он рабочий
Найс проецируешь, сладенький.
ДААА!!!
Я ПИСАЛ ТОЛЬКО С САЖЕЙ!
ДААА!!!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
С Новым годом, пидоры! Люблю вас ))
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Ты чего взвизгнул?
Пишу в эпичном треде. С новым годом, анон! Спасибо, Абу!
Иди нахуй!
Сам ты плохо вёл себя в этом году
И ты иди нахуй!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Больной, не бесись так. Скоро другие таблетки выпишут, должно полегчать.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
А я напился
Иди нахуй!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
С НГ анон. Ты счастлив вайпать? Просто практического смысла ноль.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
ЭТО СЧАСТЬЕ! НОВОГДНЯЯ НОЧЬ - ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ЭТОГО!
В лучшие времена, примерно новый год с 2014 на 2015 и с 2015 на 2016 было порядка 6-7 тысяч вроде уже утром и днём 1 января, а с 2016 на 2017 началось уже падение, оно было заметно но не так сильно, а вот с 2017 на 2018, с 2018 на 2019, с 2019 на 2020 было очень сильное резкое падение, прям во время НГ 2017-2018 это почувствовалось.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Нет нет, педофилы очень хорошие, они вон как раз детей голых любят. Голые дети они такие, ммм, лунопопые персики.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Друзья, всех с Новым годом!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
склейки ну вот вообще беспалевны
но этой лучезарной улыбке можно простить, кажется, все на свете
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Пошел на посох.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Ржачная история))))))))))
А есть еще?))
УРААААА БЛЯТЬ ОБЕЗЬЯНА ОТРУБИЛА СВОЮ ХУЕТУ С ЗАМЕНОЙ СЛОВ!
Особенно педофилов!
плохо вёл себя в этом году
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать оливье, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать оливье по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
ИДИ НАХУЙ!
Ты говно!
Ребята, у нас нарисовался эльзатред третий. Го туда
https://2ch.hk/b/res/236670522.html
https://2ch.hk/b/res/236670522.html
Эту тоже читал. Давай еще чего-нибудь, вайпероняша.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
а ты оливье
С наступившим вас, аноны!
У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две снежинка (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 снежинка, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная снежинка вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую снежинка, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было оливье. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то снежинка, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя снежинка и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
>Счастья вам и добра :3
Нет тебе.
Открепляй давай свой тред у меня кукла глючит
Он обосрался, ребят, обосрался! Посмотрите на этого позорника, тыкайте пальцами. Запомните этот пост!!!
Э макак, я как хуесосил тебя в 2010, так и хуесошу. Но тем не менее ты стал родным хуесосом, с новым годом тебя братишка.
Ну не сказал бы.
> ## Mod ##
Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две снежинка, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем снежинка какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из снежинка заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про оливье, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то снежинка. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
новый год настал а как жить то дал шк а? что делает как пос ура ь ммм?
Теперь мне, конечно, стыдно. Федя во многом виноват сам – он зачем-то поплыл к другому «берегу» семиметрового пруда, и возможно именно поэтому мы бросили его. Так или иначе, громкий всплеск напугал нас, и мы снова кинулись к забору. К Феде уже подбегали, и это был явно не Женя. Забор был высокий. Но передо мной стояли три тянки (знаю, такое не повторится), а адреналина в крови было достаточно. Я удивительно ловко подсадил их по очереди к себе на плечи (ах, если бы только это было летнее время…), откуда они без проблем залезли на забор. Сам я, будучи дрыщем, провозился не меньше минуты и изодрал ладони в кровь, но все-таки перелез – барышни покорно ждали меня внизу. Дальше мне очень хотелось совершить ночной марш-бросок через лес к ближайшей станции, но дамы были против. Вместо этого мы обошли километр частного сектора, вышли к какой-то дороге и взяли такси, на котором доехали до самого Минска. Я выходил из такси первым, и попрощались девушки со мной весьма холодно. Конец получился смазанным и только умеренно счастливым.
Сейчас второе число, я уже отоспался и написал сей графоманский опус, который и прочтут то человек десять от силы. На телефоне у меня три пропущенных от старосты, ну да хотя бы Женя не звонил. У меня много вопросов: куда подевался женин друг и пара, ушедшая на автозаправку? Что стало с Федей и Женей? Что думает обо мне та няша? Боюсь, ответы я узнаю еще не скоро. И все-таки это было потрясающее приключение для такой корзинки, как я. Даже на двощах найдется пара человек, у которых почти каждые выходные протекают в таком ключе, но для меня они были особенными. Желаю тебе в новом году, анон, таких вот будоражащих событий в твоей жизни. Необязательно с участием говна, впрочем.
Ватный хач с аллахам головного мозга, продавший ваши эопы пукину за шекели. Пошел он нахуй, пидорас гнилой
Вот и не говори раз не знаешь. Да и авторитеты у всех могут быть очень разные, свои собственные.
Так же как и в старом, щас бы жизнь менять из за того что день прошел.
>Ты xyесос ебаный и подсос хачечурки, ты просто гoвно.
Спасибо!
Поздравляю всех педофилов С Наступившим Новым Годом, с 2021 годом! Желаю вам по больше лолей и шотиков!
Манька выдохлась.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Бмп
Чтобы все педофилы умерли в новом году и все дети были счастливы.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Не визжи говноподсос хачечурки.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Смотрю на него и не верю, что этот человек перерезал горло невинному барашку.
А работать кто будет. Просто яйки отмахнуть и все. За рецедив еще и посох.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
ну тут и помойка, конечно, ребята
Хачи все такие припизднутые.
Дякую, Абу! З Новим Роком!
Чтобы все педофобы педоборцуны умерли в новом году и все педофилы были счастливы с детьми вместе.
>ну тут и помойка, конечно, ребята
с праздником пикабу
Дети не могут быть счастливы с педофилами!
Поясните за снежинка на дваче как оливье в бутылку лью шампанское и кладу подарок а потом посох воняет налил шампанское тебе в пизду снегурочка олень спасибо Нариман дед мороз а помощник санты поздравленный снеговик
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Ждал тебя.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Сука, пизднц хули ты когтавыц такой ебать тя в рот
Это потому что ты так скозал? Вообще то дети очень даже могут быть счастливы с педофилами равно как и с любыми другими людьми! Педофилы делают детей счастливыми открывая для них мир секса!
Хоть на дваче
Крым кун
пошел нахуй
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Всех педофилов с новым годом!
Желаю самому себе скорейшего открытия границ, угона трактора, а главное - воли и выдержки, чтобы совершить это. Всё готово.
Хочу добавить и присоединить к поздравлению пожелание по больше маленьких, ну очень маленьких, ну совсем маленьких детей, лолей и шотиков, а так же чтобы поток просмотренного детского порно у вас был нескончаемый.
Сейчас буду грабить магаз, а потом убью человека. Всех с Новым Годом!
зарепортил
Хотел выдать немного филосовствований но ну нафиг. И тебя с Новым Годом!
Девушка позвала отмечать НГ с подругой и её родителями. Родители пьют снизу. Подруга и девушка напились и спят. Сижу рядом. Грустно, когда ты не пьёшь, а все вокруг пьют.
ебать ты дэб
Есть девушка а ему грустно, пиздец, вы тока посмотрите на эту тварб зажравшуюся охуевшуб
Ну подрочи на педо тогда и успокойся.
>Подруга и девушка напились и спят.
Они не спят.
>Не визжи говноподсос хачечурки.
Во первых дед мороз посох и оливье.
во вторых спасибо дед мороз
во вторых спасибо дед мороз
Пол двоща продали бы душу чтобы быть на твоём месте, уебак
Выебуется он тут блядь
А хуле тут так пусто? Мм?
секс оливье
С Новым Годом, Абу!
Счастья и пасскодов!
Счастья и пасскодов!
>Мм?
мммм
С Новым Годом, анончики-бульбаши!
Я новый год проспал проснулся только в час ночи, чтобы ло то хоть расскажите?
>Сейчас буду грабить магаз, а потом убью человека. Всех с Новым Годом!
Успехов, анонче. Телефон с собой не бери.
Из-за тебя перенесли новый год.
то же самое, что и раньше
Видимо я в точку попал что ты подсос хачечурки и поэтому так развизжался, кукарека ты глупая.
Моча повыпиливла всё цп из треда, пока ты спал
Сегодня я затарюсь кучей крафтового пива и поеду к другу из Москвы его пить.
>Видимо я в точку попал что ты подсос хачечурки и поэтому так развизжался, кукарека ты глупая.
Нет, секс прекрасен, особенно с детьми.
шо блін за угнітєніє
Подсосу хачечурки ниприятно и он визжит.
неіронично хотив написати штось на країнський суржику хоч сам не є українець та ніколи там не був
Че про мать сказал?
Целый год не заходил в б. С новым годом инвалиды колясочники!
С Новым Годом, братишки!
МАКАКАААААААААААААААААААААААААААААААААА
Спасибо дед мороз
Тебя и твоих близких с новым годом, с победой в Азербайджане
Türkler ileri!
шо
> ВНИМАНИЕ!
> АБУ В ЗАСТЕНКАХ, ЕГО ПЫТАЮТ, ВОЗМОЖНО ПРЯМО В ЭТИ СЕКУНДЫ ЕМУ В АНУС ВВОДЯТ МАРИНОВАННЫЙ ОГУРЕЦ, ЗАГОТОВЛЕННЫЙ ДЛЯ САЛАТА!
> МЫ ДОЛЖНЫ ЕГО СПАСТИ!
> ПРЕДЛАГАЮ ВЫДВИГАТЬСЯ К ЕГО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!
> У КОГО ЕСТЬ АДРЕС?!
> НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СПАСТИ НАШЕГО БОГА-ИМПЕРАТОРА!
> ЛЕГИОН, СПАСАЕМ АБУ ВСЕМ ДВАЧEМ! НАМ НУЖНО АПНУТЬ 2к ПОСТОВ И ИДТИ КРЕСТОВЫМ ХОДОМ НА ХАТУ К АБУ!
> НАМ НУЖНА ТЕХНИКА И ОРУЖИЕ!
Ну і чому не написав((
Гений, если год заканчивается это не значит, что то заканчивается, год это просто цифры. Если идет какой то пиздец значит идет какой то пиздец
Я как обычно пропустил все веселье?
Оффтоп. Расскажи расклад, что и кому я должна за адекватного верного мужа. Какие у меня есть ресурсы и что я могу дать.
Сломался чтоль детский утренник
С новым счастьем)
орнул
Неадекватный подойдёт?
ахахахахахахахах бляяя как же я ненавижу этот ебаный праздник
больше нг ненавижу наверное только себя
но поздравления от Абулика как всегда радуют, чисто месяц весь жду только этого
больше нг ненавижу наверное только себя
но поздравления от Абулика как всегда радуют, чисто месяц весь жду только этого
Желаю всем россиянам бутылку потоньше, смазки побольше, выпьем
И хули они тебя радуют? Ты долбаеб?
Меня тоже радует, как абулик строит из себя няшечку, бумер мастер постиронии
лью шампанское в ебло обезъяне
Адекватный это значит всмысле богатый, спортивного телосложения, с лицом 9/10, харизматичный
Ага блять, счастья тебе в этом году, радости блять, веселья нахуй, денег побольше, чтоб девушку нашел)0)0)
Спасибо, Абу! Ты тоже няшка. Котейку накормил.
Кто такой ваш Абу
>мужа
Фу как грубо звучит, зачем вообще заводить мужа когда можно завести парня любовника, лучше же верного любовника иметь.
>И хули они тебя радуют?
А посох знает.
>Ты долбаеб?
Ты даже не представляешь насколько
Я поздравил всех подряд, и забыл про всех моих друзей. Столько ёбаных лет в оранжево-серых оттенках было. За тебя, Анон, ты всегда самый пиздатый, пролетая сквозь время ты остаешься тем же. Меняется все что угодно, культура, тренды, оливье, моча, президент. Но Анон всегда есть и он всегда крутой. Хочу просто опрокинуть рюмашку за за тебя чел.
НАКАТИМ
НАКАТИМ
Не стоит вскрывать эту тему
Мать твою ебал, алкаш сраный.
n
дед мороз, какой же ты плохо вёл себя в этом году. Ну разве ты не мог вырезать этот блядский фоновый шум?
В ОБЫЧНОЙ АУДАСИСТИ В ДВА КЛИКА ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ, СУКА НАХУЙ!!!
Спасибо за поздравления, но иди ты нахуй с таким отношением к записи /"^_^/"
Двач, я вас всех люблю, с Новым Годом, ебаные тошнотики! Дальше будет только лучше.
И тебя с нг, бро :)
Врать грешно
всех с наступившим, кто уже блюет от оливье?
Ты не пынямаешь, это постыроничный фоновый шум.
и тебя
Отдал желудок на растерзание селедки под шубой, она красивее выйдет, с наступившим, братик
Ура, худший НГ в моей жизни.
Ура, лучший НГ в моей жизни.
Можем обсудить насколько ты долбаеб, рассказывай
Ничего ничего, в твоей жизни на твоей улице тоже когда нибудь перевернётся грузовик с лолями и шотиками.
С Новым Годом, бро!
Добро снова пожаловать!
Нахуй съеби зеленый
Вообще похуй.
Лучше скажите как на /h/ попасть.
Лучше скажите как на /h/ попасть.
С Новым Годом, анонче!
Лови мой личный пряничный домик, который построил я
Хуле так тухло то?
Залейте уже сюда детское порно, а то прям совсем какой то не правильный ночной новогодний тред без голых детей в нём.
Дашка, ты ?
лови, друг. Дрочить тебе не передрочить
Не, это Костик. Но для тебя я буду кем угодно, няшка <3
Если ты селдь то гори в аду
Ты какое то гoвно залил а не детское порно.
Проорал с надписи homo на 2 вебме
сираеул
Че за чертилы, де наш президент?
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Добра тебе, братишка :)
АГА БЛЯДЬ, ДУМАЛИ Я СПАТЬ УШЕЛ? А ВОТ ХУЙ ВАМ!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Кайапня, в стойло!
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и кладу подарок прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, оливье подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если оливье в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а оливье уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе положил подарок кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было оливье из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Так, хуйлуши, генерал двачей тут. Если вы в этот день уже спите, то вы слабак ебанный. Въебал бутылку и уже блюешь? Слабак. Гной. Дерьмо. Не спать твари, до следующей ночи. Все кто сейчас на ногах истинные аноны, остальные позеры ебанные и дерьмо. дойстойное сгинуть в бездне.
Когда будут лить детское порно сюда? Я всё ещё жду.
Внатуре, за что я подписку оплачиваю.
Спасибо, Абу!
Пидорас ты, конечно, вот уже десять лет, но хер с тобой. Кто кричит что борду убил — время поменялось и люди другие тут, и любое сообщество это люди которые его составляют.
Нового года тебе. А всё равно не читаешь ты каждый ответ, конечно
Ненавижу педофилов. Надо уже в тесака одеватся.
Спс, Наримэн, от души.
рили спс
Мочеговно удалило более 100 сообщений в этом треде.
/postcount
проиграл
Обожаю педофилов. Надо уже всяких педоборцов повыпиливать.
Порядка 170 сообщений в этом треде удалено.
ОП-хуёсох блять.
Борьба была равна, боролись два говна
Да и в рот его выебать хуем, мало других тредов, что ли? Зашёл сюда только, чтобы это сказать и сразу выйду, даже не читая ответы. А моча ссаная, я тебе в рот положил подарок, можешь забанить- перезайду, да и всё. Надавал тебе членом по лбу, ух.
на посох нада
порваточка спок
Пошло нахуй, синее оливье.
>>236677428
Гестерн хабе ихь миттен ин дер инненштадт ферзаут. Унд дас ист ныхьт люстыхь, айн гезундер ман цит фолле хозен ан. Абер эс вар зо, их гинг ди штрассе энтлянг, штёрте ниманден унд волльте данн фурцен. Унд ауф дер штрассе, абер ан айнем фростиген таг, бефаль Готт зэльбст, русс цу гебен. Унд ихь либе дизес гешефт умзо мер, ум бенцин цу гебен, ихь бин иммер нох айн майстер ин дизем гешефт. Венн ихь ди газе дер нахбарн ин дер нэе дес хаузес ляссе, геен ди бреннер аус дем люфтдрук аус. Альзо бешлосс ихь цу фурцен. Фурц байм фурц, шон дамальс вурде им кляр, дасс эр зайнен айгенен геёфнет хатте. Ихь штэе ауф унд штеке дас гешеньк директ ин майне хозе, унд ихь канн ныхьтс дагеген тун. Шайсе зэльбст клеттерт, оне михь ум эрляубнис фюр дизен процесс цу биттен. Ихь хабе михь иммер гефрагт, варум зы зыхь ин порцьёнен берухиген, венн зы цу хаузе ляуфен. Ихь дрюкте хундерт грамм аус мир хераус унд шнытт эс айнмаль мит майнем арш аб, блэттерте данн ин дер цайтунг ум, лиф дурхь ди шлягцайлен унд дрюкте эрнойт ди порцьёниртен вюрстхен хераус. Венн зы ин ирер хозе беобахтен, канн фон кяйнер порцьёниртен фэкальэкструзьён ди реде зайн. Дер арш ёффнет зыхь думм унд шайсе клеттерт. Ауссердем ёффнет зыхь дер арш зо вайт, дасс ихь ден айндрук хабе, дасс зы оне майне цуштыммунг ам веттбеверб "шисс мит айнем дурхьмессер фон драйсыхь центиметерн унд гевинне айн ханди" тайльнимт. Ди фраге ист, варум майн арш айн ханди браухт?
Ихь хабе михь эрнстхафт ум майне берэхьнунген гекюммерт. Ихь штанд швитценд миттен ин дер штадт ауф ден книен бис нах москау. Ихь штее ауф унд ферзухе зэльбст, айнен аусвег ин майнем копф цу финден. Эс мусс этвас гетан верден. Цу фусс, ум унгефэр драй штунден цу хумпельн, унд дис мит комплеттем хёшен, вурде дизер геданке зофорт абгешниттен. Данн дахте ихь, эс вэре фрост ауф дер штрассе, лясс михь дэнькен, ихь зытце ауф айнер банк, дер оливье вирд фрирен, унд данн верде ихь цур у-банн геен, унд зо верде ихь дурхь штрыхе цум хаус гелянген. Ихь зэтцте михь ауф айне банк унд зэтцте михь ин ден арш, золянге эс варм ист. Унд данн дер геданке, венн дер оливье ин курцен хозен фрирт, комт дерзэльбе скифф цу ден айерн. Ихь фюльте михь зогар шлехьт фон дизем геданкен. Ауфгештанден. Ди лёйте умгеен михь фюр этвас, аншайненд хабен зы ферштанден, дасс ихь юбер этвас нахгедахт хабе. Унд ихь штее унд канн эс ныхьт хераусфинден. Данн кам мир айн бриллянтер геданке. Ихь гее ецт ин ден айнганг, гее ин ден фарштуль, цие майн хёшен аус, више мир ден арш дамит аб унд гее шнэлль нах хаузе. Альзо гее ихь ин ден айнганг унд руфе ден ауфцуг. Их штее унд шайсе бегиннт зыхь шон абцукюлен, ди эмпфиндунген зынд эрлихь гезагт ныхьт шён. Ам айнганг вурде мир нох айнес кляр: эс штынькт вирклихь нах мир ви нах унгевашенем фихь унд эс штынькт штарк. Дер ауфцуг кам ан, ихь гинг хинайн, дрюкте ден кнопф фюр ден фирцейнтен шток унд кнёпфте мит дер андерен ханд майне хозе ауф, дамит дер ауфцуг генуг цайт хатте, ум анцукоммен. Ди тюрен беганнен зыхь цу шлиссен унд данн флёг айне зюссе вайблихе креатур ин ден фарштуль...
Гестерн хабе ихь миттен ин дер инненштадт ферзаут. Унд дас ист ныхьт люстыхь, айн гезундер ман цит фолле хозен ан. Абер эс вар зо, их гинг ди штрассе энтлянг, штёрте ниманден унд волльте данн фурцен. Унд ауф дер штрассе, абер ан айнем фростиген таг, бефаль Готт зэльбст, русс цу гебен. Унд ихь либе дизес гешефт умзо мер, ум бенцин цу гебен, ихь бин иммер нох айн майстер ин дизем гешефт. Венн ихь ди газе дер нахбарн ин дер нэе дес хаузес ляссе, геен ди бреннер аус дем люфтдрук аус. Альзо бешлосс ихь цу фурцен. Фурц байм фурц, шон дамальс вурде им кляр, дасс эр зайнен айгенен геёфнет хатте. Ихь штэе ауф унд штеке дас гешеньк директ ин майне хозе, унд ихь канн ныхьтс дагеген тун. Шайсе зэльбст клеттерт, оне михь ум эрляубнис фюр дизен процесс цу биттен. Ихь хабе михь иммер гефрагт, варум зы зыхь ин порцьёнен берухиген, венн зы цу хаузе ляуфен. Ихь дрюкте хундерт грамм аус мир хераус унд шнытт эс айнмаль мит майнем арш аб, блэттерте данн ин дер цайтунг ум, лиф дурхь ди шлягцайлен унд дрюкте эрнойт ди порцьёниртен вюрстхен хераус. Венн зы ин ирер хозе беобахтен, канн фон кяйнер порцьёниртен фэкальэкструзьён ди реде зайн. Дер арш ёффнет зыхь думм унд шайсе клеттерт. Ауссердем ёффнет зыхь дер арш зо вайт, дасс ихь ден айндрук хабе, дасс зы оне майне цуштыммунг ам веттбеверб "шисс мит айнем дурхьмессер фон драйсыхь центиметерн унд гевинне айн ханди" тайльнимт. Ди фраге ист, варум майн арш айн ханди браухт?
Ихь хабе михь эрнстхафт ум майне берэхьнунген гекюммерт. Ихь штанд швитценд миттен ин дер штадт ауф ден книен бис нах москау. Ихь штее ауф унд ферзухе зэльбст, айнен аусвег ин майнем копф цу финден. Эс мусс этвас гетан верден. Цу фусс, ум унгефэр драй штунден цу хумпельн, унд дис мит комплеттем хёшен, вурде дизер геданке зофорт абгешниттен. Данн дахте ихь, эс вэре фрост ауф дер штрассе, лясс михь дэнькен, ихь зытце ауф айнер банк, дер оливье вирд фрирен, унд данн верде ихь цур у-банн геен, унд зо верде ихь дурхь штрыхе цум хаус гелянген. Ихь зэтцте михь ауф айне банк унд зэтцте михь ин ден арш, золянге эс варм ист. Унд данн дер геданке, венн дер оливье ин курцен хозен фрирт, комт дерзэльбе скифф цу ден айерн. Ихь фюльте михь зогар шлехьт фон дизем геданкен. Ауфгештанден. Ди лёйте умгеен михь фюр этвас, аншайненд хабен зы ферштанден, дасс ихь юбер этвас нахгедахт хабе. Унд ихь штее унд канн эс ныхьт хераусфинден. Данн кам мир айн бриллянтер геданке. Ихь гее ецт ин ден айнганг, гее ин ден фарштуль, цие майн хёшен аус, више мир ден арш дамит аб унд гее шнэлль нах хаузе. Альзо гее ихь ин ден айнганг унд руфе ден ауфцуг. Их штее унд шайсе бегиннт зыхь шон абцукюлен, ди эмпфиндунген зынд эрлихь гезагт ныхьт шён. Ам айнганг вурде мир нох айнес кляр: эс штынькт вирклихь нах мир ви нах унгевашенем фихь унд эс штынькт штарк. Дер ауфцуг кам ан, ихь гинг хинайн, дрюкте ден кнопф фюр ден фирцейнтен шток унд кнёпфте мит дер андерен ханд майне хозе ауф, дамит дер ауфцуг генуг цайт хатте, ум анцукоммен. Ди тюрен беганнен зыхь цу шлиссен унд данн флёг айне зюссе вайблихе креатур ин ден фарштуль...
Ганси в треді, усі в окоп!
Двачую, приехал в Россию в Москву, админит русскую борду и при этом блядь аллаха славит. Ну ебаный рот то блядь.
Но педофилы как раз хорошие.
Кляті фріци
>О Аллах
>отмечает языческий праздник
>отмечает 2020 от рождения Иисуса Христа, а не Мухаммеда
10 халялей из 10.
Мочеговно ты вот что. Пoccaл тебе в рот.
>родился и вырос в РФ
>полностью в христианской традиции
>20 лет админит борду с атеистами и сам является социалистом леваком (топит за СССР)
>все равно начал славить аллаха в свои 40 лет
Причем ладно бы в евреи подался, там хотя бы ништяки получаешь когда в секте состоишь, а тут что? Таджики друзья по вере плитку дешевле покладут лол?
поцыки, а правда что дед мороз создал двач?
в общем реальный онлайн тут походу около 1000 челиков?
Подсобите чем можете, анонасы
5469 5400 2786 8999
5469 5400 2786 8999
q
Пасаны гонят ссаными тряпками вайперочушек и прочую нечисть с подорванной сракой а кацапский гной все равно не доволен…мда…урусам лишь бы говна поесть…
Спасибо, макакич.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу! И тебя тоже
дед мороз, благослови мой пост
Нет, он создал только мочанопорашу которую в 2021 году наконец прикроют.
Спасибо, Путин!
Ты не говори такие вещи
пожалста
Спасибо!и тебя также!
Вы серьезно верите, что дед мороз купил Двач? Очевидно, что этническая мафия прикопала прошлого русского админа...
Двачую. Пиздец параша.
Тестбамп
>Пропущено 2135 постов, 555
Это фейл
Это фейл
#
Ну чо, аноны ебаные. Сновоым годом, няшечки ;3
кстать, сейчас шел, видел3 ех сорящихся бузиз хачей... истинные мусульмане ебана.
2021
У дед мороз ахуенный свитер кста. Хочу такой же
нормас
Алло, анон, хули не спишь? Пора спать, ты ещё не спал в этом году
Чего-то душе не хватает. Спать хочется, а не могу
Я наоборот только встал
Извините, у вас тред прошлогодний
Спасяб Наримаша :3
Я кста тоже. Надо наебенить.
Стыц трындыц. Ох, ду бист им фирцейнтен шток унд ихь бин им драйцейнтен - зы занг - нун, ихь верде мит дир райтен унд данн цу боден геен. Натюрлихь, лясс унс геен, ихь хабе шон ден кнопф гедрюкт, дахте ихь, вэренд ихь майне хозе цукнёпфте. Дер ауфцуг беганн зыхь цу бевеген унд аллес вар берайтс ин майнем копф, эс габ айн геройш ин майнем копф, майн рюкен швитцте унд дер оливье вар фёллихь кальт. Унд ихь дэньке, дасс дер гештанк им ауфцуг зер штарк беганн, вайль дизе креатур михь ауф зельтзаме вайзе анза. Унд ихь хабе михь эрфрорен, ви золль ихь ныхьт ин ден фарштуль шайсен унд дас варс. Унд иргендво дизе им цейнтен шток махте унс дер ауфцуг айнен гроссен кныкьс, ферабшидете зыхь фон унс унд ди лихьтер гинг аус. Ихь хабе эс фаст видер ферзаут. Дер ауфцуг штект фест. - Ох, штект дер ауфцуг фест? дас мэдхен фрагте. - Зо ви ихь эс ферштее, я, - ихь гебе фор, айн интеллектюэллер цу зайн. Унд ихь зэльбст юберлеге, вас ихь тун золль мит майнер шайсе унд майнем дрекиген арш. Унд эс мусс этвас гетан верден. Унд данн дрюкт дизе хивря айнен кнопф унд бегиннт мит емандем цу шпрехен, руфт ди адрессе дес хаузес ан унд биттет ум хильфе. Ихь штэлльте мир нур фор, дасс ди монтёре коммен унд унс хир раусбрыньген вюрден унд фрагтен, варум эс нах шайсе штынькт. Их волльте нох мер шайсен. Им ауфцуг ист эс дункель. Унд данн вурде мир кляр, дасс ихь, вэренд эс им ауфцуг дункель вар, шнэлль майне хозе аусциен муссте, данн майн хёшен аусциен унд зы ин айне рухиге эке штэллен муссте. Унд венн дас лихьт айнгешальтет ист, вирд зы файген аус гевонхайт зэен. Их кнёпфе майне хозе ауф, рашле дыньге зо, дасс зэльбст ди грузелихьстен. "Вас махст ду?", фрагте зы унд шлюкте швер. - Я, ихь махе эс мир беквемер, варте лянге - унд ихь зэньке майне хозе - унд вас ист дас фюр айн герух? - фрагте зы ферэнгстыгт. Их плятцте фаст хераус, дасс их эс вар, дер ауф дер штрассе ферзаут хат унд дасс ихь нах шайсе штыньке ви айн арш, абер ихь гебе этвас андерес хераус: - я, ди бастарде шайсен ин ауфцюген, атмен ныхьт, - унд ихь зэльбст хабе майне хозе комплетт аусгецоген, их штэе им ауфцуг ин мистунтерхозен. Ихь дахте, дасс зы ецт дас лихьт анмахен, дас мэдхен вирд эхьте энден фон дем гебен, вас зы за. Абер эс гибт ныхьтс цу тун, ихь арбайте вайтер. Дас мэдхен финг ан, шпайхель зер ляут цу шлюкен, ман канн ден гляйхен мист фор шрек зэен. Унд ихь рашле дыньге. Ихь зэльбст дэньке мир, ви кённте ихь майн хёшен эрфинден унд ляйзе аусциен. Унд данн штэлльте эр зыхь фор, ви дер гештанк зайн вюрде. "Ман, ду туст мир ныхьт вэй, битте фасс михь ныхьт ан", яммерте дас мэдхен ин ирер штымме. - Вас дэнькст ду, ихь бин дер фатер фон цвай киндерн, ихь гее цу айнем фройнд ин айнем вихьтыген тэма, ви каннст ду зо юбер михь дэнькен? - ихь антворте цуферзыхьтлихь унд эр финг ан, дас хёшен фом арш абцуциен. Фердаммт, ви шайсе штынькт, венн ду ин дайне хозе шайст. Эс штынькт андерс альс ауф дер тойлетте, эс штынькт зо зер, дасс ди флиген ауф дем вег нах обен дас бевустзайн ферлирен унд данн айне вайтере вохе ауф дер интензифстацьён херумхэньген. Дас мэдхен хатте аух дас гефюль, дасс этвас ныхьт штыммте, беганн ляйзе ин дер экке цу яммерн. "Хёр ауф, ихь верде дыхь ныхьт берюрен", заге ихь. Унд зельбст хат дас хёшен шон фом арш абгецоген, унд ихь дэньке, ви ман зы фон ирен фюссен энтфернт, ум ныхьт ин дер шайсе фершмирт цу верден? Дас мэдхен ист майнер майнунг нах мит дем ферштанд геганген, зытцт думм унд яммерт унд яммерт этвас, варшайнлихь вас фюр айн гебет зи лист. Унд ихь хабе майн хёшен шон ауф ди кни гезэнькт. - Манн... ыыыыы, брюлльт зы, - битте тёте дыхь ныхьт, - унд данн зо айн лянгвайлигес яммерн. - Я, ин файген браухе ихь дыхь, заге ихь, - ихь хабе проблеме бис цум хальс, ду хаст дыхь мир эргебен. Их цог майн хёшен кнапп унтер майне кни унд их ферштее вирклихь, дасс ихь фоллер трытт бин, майне байне зынд ин шайсе, майн арш ист ин шайсе унд гештанк, майне ауген трэнен берайтс. Дас мэдхен майнер майнунг нах фикт дер герух комплетт дурхь. - Ду, ду... - мурмельт зы - варум бист ду, штей штылль, ихь заге дир, еманд хат айн гешеньк гемахт, аншайненд бин ихь айнгетретен, дас штынькт. Майнер майнунг нах лисс дас мэдхен ауф дем боден дес ауфцугс нидер. Ихь гляубе, ихь зэльбст бин фаст онмэхьтыхь фон майнем герух...
оливье
дед мороз
посох
>Пасаны
Мочеговно ты хотел сказать.
>гонят
Визжат и вахтёрят ты хотел сказать.
Мочеговну я советую только говна поесть и продолжать подсасывать хачечурке. Не удивлюсь если среди мочеговна такие же хачечурки черножопые как и он.
А то что? Почему? Тебе страшно?
fsfs
чурка-людоед
Так где хваленное новогоднее сырная пицца?
Пошёл нахуй, ты ещё зубы в этом году не чистил, чухан
ебубаный я подовился с этого.
А вы знали что Срален насиловал Ленена в жопу?
Залейте уже кто нибудь сюда детское порно, хотя бы немного, а то анонские скрепы трещат, традиции надо соблюдать и лить детское порно в ночной новогодний тред в соответствии с местными обычаями.
Помогите найти ролик из тиктоке где девушка под пасту "как же хочется тяночку" показывает себя и то что соответствует этой пасте. Важно это не под песню.
Изрыл весь гугл и тикток найти не могу. Сам ролик нашёл на дваче.
Помоги, двач!
Изрыл весь гугл и тикток найти не могу. Сам ролик нашёл на дваче.
Помоги, двач!
За тебя! wink
Ну трщ майор! Чё ж вы так палитесь-то?
Спасибо, что ты есть, Абу!
дед мороз, сука, ламповый.
Влад, так вот где ты серишь.
Спасибо, блеванул, ненавижу эту песню, их крика души анона ерохи сделали какую то без вкусную песню.
дед мороз - снеговик
У тебя под кроватью подполковник, шизик.
кто уже успел поспать и теперь проснулся и не знает что делать?
Это я.
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Это я.
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Спасибо, анонче!
Да не за что. Иди нахуй, плохо вёл себя в этом году. соблюдаем баланс
ЧУВАКИ ГДЕ ЛЮБИТЕЛЬСКОЕ ПОРНО НАЙТИ СРЕДИ МОЛОДУХ 18+??? Раньше в телеге были пабы, но их поудаляли, хотя запрещенного ничего вроде нет
одд ноу класс никки!
Ну хоть самое плохенькое детское порно выложите. Хотя бы просто голых детей покажите. Священный обычай детского порно в ночном новогоднем треде под угрозой. И под угрозой он в основном из за оттока пользователей в результате действий хачечурки и его мочеговна а не по причине того что мочеговно что то удаляет.
Залейте совсем немного детского порно в этот тред, традиции этого требуют, ведь голые дети и ночной новогодний, в некоторых случаях прикреплённый, тред это как корпускулярно волновая теория света.
Дайте педо пожалуйста!
Залейте совсем немного детского порно в этот тред, традиции этого требуют, ведь голые дети и ночной новогодний, в некоторых случаях прикреплённый, тред это как корпускулярно волновая теория света.
Дайте педо пожалуйста!
ОСУЖДАЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НАХУЙ
убивайте украинцев
двачую
Они лезут на небо!
И делают то, что Исус запрещает!
Ты что больной?
>МОЛОДУХ 18+
>МОЛОДУХ
>18+
Ты шизоид? Съеби отсюда быдло.
бля я такого всратого года не помню. воистину дай нам сил господь.
Ты что из моего /b сделал, жуёба!?
Спасибо Абу!
ХУЙ БУДЕШЬ, ЧУРКА?
Залей педо в тред, сделай его как прежде настоящим новогодним.
Спасибо, дед мороз
Ооо
>пук
Люблю вас анонсы. Мимо 299 юк в секунду. Вы мои любимые внуки кота)
Здесь кто нибудь уже успел подрочить на детское порно за эту новогоднюю ночь?
Вот ты хотел поумнить а вместо того обосрался.
Христиане не язычники в исламе. Христиане и мусульмане внезапно единоверцы так как верят в одного боха/аллаха и ведут род от Адама, короче все теже еврейские сказки. Иса - вполне себе уважаемый мусульманский пророк.
Пиздабол.
В Исламе - христиане вероутступники, которых нужно облагать налогом и ебать.
Нет. Иначе почему коран и хадисы призывают к войне с христианами? Да и судьба христиан при правлении мусульман незавидна. Им уготована судьба "зимми". Как же достали со своей сказочкой "Иса-уважаемый пророк в исламе". Если уважаемый, то почему его последователей так ненавидите?
Я верю только в педофилию и еблю детей как богоугодное дело. Детей надо облагать обязанностями и ебать.
Еретики точнее говоря. Но вместе с тем сказанное выше верно. Они не язычники. почитают ровно того же боха, что и мусульмане, религия-то пошла от иудаизма, Иса - уважаемый мусульманский пророк. Так что дед мороз вполне себе не в западло праздновать рождение Исы, вай нот, он ведь не признает его сыном бошьим.
А почему католики воевале с протестантами? Ты задаешь ебанутые вопросы. Потому что с точки зрения ислама христиане верят в аллаха не совсем правильно, не кошерно.
Хватит уже эту херь верунскую обсуждать, лейте детское порно сюда.
Я вот уже на детское порно успел за эту новогоднюю ночь подрочить несколько раз, на лолей и шотиков, а чего добились вы?
дед мороз как всегда - няша!
кринж машина
Пoccaл на тебя хачеподсоса, можешь идти подсасывать дальше чуркоподсос.
Спасибо, Абу! И тебя с Новым Годом!
А ты знаешь, что Сралин ебал Ленина в жопу, а потом сливал в рот?
Тян кун посох борода сковорода подрочил выебал ня аниме
Тяночка кунчик
пацаны скиньте цп по братски
ждал обращения больше чем обращения президента!
Какие мерзкие словечки.
>ИТОГИ 2К2Д:
>— Коронакризис
>— Нефть по отрицательной цене (недолго)
>— Смерть Лимонова
>— Эпичный взрыв в порте Бейрута
>— Народные гуляния в Хабаровске
>— Гражданская война в США
>— Гражданская война в Беларуси
>— Очередная революция в Киргизии
>— Азербайжан отжал Нагорный Карабах
>— Кремль убил Тесака
>— Неудачная попытка Кремля убить Навального
>— Правлению дед мороз 10 лет
>— Дебилы вместо того, чтобы писать "2к2д", весь год писали "2к20".
>Поскольку вы все ленивые уебки, что бы загуглить значение буквы "к" в дате, то поясняю: "к" после первой двойки означает "кило" и ставится на место нуля в разряде сотен.
>По этой же логике и для единства стилистики следует ставить "д" (деци) после второй двойки, вместо нуля в разряде единиц. 2к2д → два кило два деци → две тысячи два десятка → 2020
Лей уже детское порно сюда.
Нахуй пошла, макака ебаная
Спасибо, и тебя с Новым Годом, здоровья, счастья, любви.
Какие же вы тут несносные двачеры. Человек от чистого сердца.
Спасибо, тебе тоже щасья и удачи!
Всех с нг, челядь.
С новым годом тебя , с новым счастьем, опять.
Поднимем бокалы за новый 2021 год!
Deshi Basara.
Ваше время сочтено и оно кончилось.
Другое время пришло, наше. Оно началось.
Хорошего нового года. Нам.
Ваше время сочтено и оно кончилось.
Другое время пришло, наше. Оно началось.
Хорошего нового года. Нам.
f
модератор иди нахуй. где абу?
Спасибо
Ахуенные салаты мать приготовила, сейчас пержу вонюче всю комнату провонял тухлятиной
дед мороз умер, теперь мы правим. Слава нам. Ему конец.
Какой-ю ты душный, пиздец просто.
Спасибо, дед мороз, покушой за меня оливье, я сегодня на РАБоте и вчера не отмечал, потому что утром на РАБоту, полный пиздец, дерьмово встретил, дерьмово проведу, как всегда
и чё у вас тут нового?
Итого 900+ отправителей. Итоги 2020 , слабо
Пох
.
Почему дед мороз такую хуйню несет. Прям как не двачер
ПЕРВОГО ДНЯ
Фильтр исчез? кладу подарок тебе под ёлку, абу! С новым годом!
Новый Год настал, и что теперь делать дальше?
С новым годом, сучата!
Нечего теперь делать.
спасибо дед мороз, я разрыдался из-за того что ты заставил меня вспомнить весь этот пиздец. Я так устал. Надеюсь что этот год будет хотя-бы не так сильно меня калечить душевно своими людьми, событиями, происшествиями. Спасибо дед мороз. Но я все равно проснулся от удара по яицам. Я бы запилил целую пасту про это утро, но нахуй оно кому надо. Постараюсь не вскрыть себе вены за этот год.
Сижу дома с короной на карантине, дед мороз, спасибо за поздравление, анончики, не болейте, всех вам благ в новом 2021 году. Обнял, поднял, заплакал
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
этого двачую
Желаю каждому сычу свить себе ламповое гнездо. С Новым годом!
С наступающим, раковальня. Желаю вылезаторам - вылезти, а хикканам - найти ту самую няшу с худыми руками и растоепанными волосами.
барана не прощу
а анончиков мало наздовал, нужно было больше
Пошёл нахуй
Подскажите, кто это? Я новенький, увидел рекламу вконтакте
Про хиккан либо хорошее либо ничего. Так как хорошего у них нет так что ......
Зачем хохлы русню к себе в гости зовут?
Любителям ислама вообще нормально резать беззащитных.
Это твой настоящий батя.
С Новым Годом, Ананасы. Добра всем в новом году.
Аш прослезилса
Анончик, с Новым Годом тебя. Помоги найти видео с пикрелейтеда, на известный ролик наложена речь какого-то араба из ИГИЛ, с упоминанием атомной бомбы.
С меня как обычно
С меня как обычно
удваиваю реквест
откуда это Антоша?
123lul
ноовыый гооод
Не помню
новый год!
Так или иначе ты неплохой человек. Это видно. Добра тебе тоже.
Дай всем пасскод.
1
Спасибо, няша :3
Добра
Добра
бамп
Луче бы переобулся из леваков. Это был бы подарок.
нахуя так много проводов идет от монитора на пике?
С прошедшим, Абу!
Всё-таки в 2018 году было лучшее поздравление, а последние джва - просто запись с новогоднего стрима. И ладно там дед мороз сидел бы под ёлкой с подарком в руках, так он сидит на streamerskom game стуле и с микрофоном в кадре.
С Новым Годом, дед мороз.
нигер еот
Спасибо, Aбу!
>И ладно там дед мороз сидел бы под ёлкой с подарком в руках, так он сидит на streamerskom game стуле и с микрофоном в кадре.
хо-хо-хо а он что ли должен был тебе устроить цирковое представление на камеру.
Ну пиздец
Спасибо, любимый
Абу благословил этот пост.
Пчел... Я прошу хотя-бы на уровне поздравления 2018 года в костюме и с папахой на голове, а не запись со стрима
это оригинал, а нужно другое
там звуковая дорожка наложена из какого-то фильма, либо ролика
араб на русском говорит про мусульман и атомную бомбу - "у нас теперь есть атомная бомба"
Хули паскод нельзя купить, макака ебаная?!
.
Пидарас ебаный, штоб ты от рака жопы сдох.
Не шути так, братун. С жопой шутки плохи, аукнется тебе это
защо?
Нет, ты
Спасибо, Абу!
Все 10 лет с тобой
Спасибо, дед мороз
Абу благословил этот пост.
Бамп
И тебя
очень ужасно
t
Со скольки всякие пятёрочки и магниты РАБотают? Надо похмелится срочно.
https://www.youtube.com/watch?v=9e2HuswUV_0&ab_channel=%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%9C%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82
https://www.youtube.com/watch?v=9e2HuswUV_0&ab_channel=%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%9C%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82
Миш, тебе расписание же кидали, 1 января у тебя выходной
Как ты узнал мое имя?
у нас магнит в 12:00 должен был открыться
у тебя на другой вкладке вк открыт.
Какие 10 лет? Что за пиздёж от Абу?
дед мороз владеет двачем только лет 6 или 7. Че за гон?
для постоянных ip - связывают имя с ip
для пасскода - связывают имя с пасскодом
для остальных - кидают его в куки файлы
Ты сам когда-то запостил своё имя, вот посмотрел и ответил
А у меня какое?
мимо
Макак, почему не банят хохлозависимых и прочую лахту?
1
Я уже говорил что проспал новый год?
/гороскоп
\гороскоп
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
\гороскоп
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
\гороскоп дед мороз
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
А нариману же нельзя праздновать новый год
Мда...
я разрешил
мимо олах
Спасибо Абу!
>Спасибо Абу!
\гороскоп
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Спасибо, Абу!
С НОВЫМ ГОДОМ ДВАЧ!
С НОВЫМ ГОДОМ ДВАЧ!
а как можно посмотреть ip адрес капчующего?
Ты серьезно, хо-хо-хо ?
Про дистрибутив для двача не в курсе ?
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Спасибо, что убил борду, сын шлюхи.
Блядь дед мороз ты сука не мог на одном кадре все записать, ебаный ты шепелявый удмурт. Ну что блядь в тебе не так?!
Еврейски айзербоджянин
c нг онончег
/гороскоп
\гороскоп
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
пошел нахуй плохо вёл себя в этом году и тварь
Оффтоп. Захват власти стал происходить счерез обычных воров. Которые пиздят твои личные вещи прямо из твоей квартиры, а остальным гооврят, что ты их жена, девушка или друг.
красиво сказано
С новым годом!
С нг
а
\гороскоп
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Сегодня не стоит идти в церковь. Именно поэтому не нужно жаловаться на тян. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
дед мороз, убирай нахуй автозамену и снежинки.
1
А вы знали, что дед мороз насиловал санта клаус в жёппу?
fet
скидон на паскот где, животное ебаное?
1
2
На посох иди, животина подментованная и прекрути фитили своей моче которая считает борду своей вотчиной.
Кстати /bратва брал пасскод за 1.5 к и мочевина его отменила через день по желанию левой пятки. И даже дала бан на всех досках когда я сказал что напишу в прокуратуру. Только соснула скотина со своим баном.
Всё, что нужно знать об азерском животном .
Спасибо, Абу!
Допизделся ты наверное чота, просто так и прыщ не вскочит, отсоси короче
если там оплата через нормальную платежную систему, тоьнадо делать чарджбэк и он отсосет дважды - деньги платежная система спишет плюс чарджбэки могут ухудшить ему условия обслуживания
Cm
1
Блджад нахуя анонам такие нормисовские телеги толкать? Какая нахуй взаимопомощь?
ах дед мороз пидорас,я растрогался и пустил слезу.спасибо дед мороз за поздравление )
дед мороз плохо вёл себя в этом году
А кто у дед мороз бойфренд?
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
>С наступающим Новым Годом, анончики!
Счастья вам и добра :3
bump
посох блестит! оливье новогоднее!
а ты смешной
Нариман Намазов гомосексуалист!!!!
макака сдохни нахуй
подарок под ёлкой! мешок с подарками полный!
1
долбпеб не смог в гринтекст оруу
пук
Спасибо, дед мороз. Добра тебе, и счастья. Ты хороший человек.
ДА УБИРИТЕ УЖЕ ЭТО МЕРЗКОЕ ЕБАЛО ОТСЮДА
спасибо дед мороз
rgr
>Сам не работает над доской
>Зубы вставил
>Значит отпиздили аноны
спасибо дед мороз
+
Ugu
жопа в оливье
Я ещё отпуск взял сразу после 11 января. Аж 38 дней можно и пожить
лень вставлять пиздос-кота
лень вставлять пиздос-кота
С новым годом /b/ратья!
КА' ХТАВЫЙ ПИД' Х
Батальон "Азов" готовится штурмовать донецкий аэропорт.
праздник
Ну, спасибо тебе, дед мороз. С Новый годом!
Только одна просьба, такая же наивная, как и твои пожелания: перенеси Двач уже в такое пространство, где бы можно было создавать абсолютно Любые треды, и где анонимность не была бы чисто номинальной. Верни Двач в пространство истинной свободы.
Да, я знаю, что этого уже никогда не случится в этом нашем безумном мире с этим кастрированным интернетом.
Спасибо тебе, АбУ! Спасибо, несмотря ни на что!
Спасибо, Абу!
Что пиздец
И этот новый год я встретил как прошлые. Отец сломал что пк что наушники в которые он не вложил ни копейки и покрыл меня хуями
c нг
Где снег, дед мороз?
Спасибо, Абу! Ты великий сын азербайджанского народа, хозяина РУССКОГО Мира и РУССКОГО Крыма! Мы тебя очень уважаем.
РУССКИЙ
Абу благословил этот пост.
Больной хуесос скативший двачи в ещё больший мочебарак, ради траффика сделавший из борды хохлячий порашный филиал одноглазников. Спасибо, Наричмо!
с новым годом макака
Спасибо за бототреды, пидорас ебаный!
Я вообще лицо отбил с того что он говорит.
1. Благодарит людей работающих над двачем (это можно было сделать и в рабочем чате, зачем это слушать нам, посетителям?)
2. Благодарит что ЕГО слушают и читают. Че бля? Я его вообще несколько лет в тредах не видел. Это он про телеги и впараши? Ну нахуй.
Вообще полностью оторванный от двачей человек.
Бля, да он ещё и картавит.
С новым годом!
>1.
Рабы-мочухи старшие и говнокодер-пидорас, с ними западло общаться, он им даже не платит нихуя, они все идейные, поэтому и благодарства через чатики и сосач. И мочеры в тематике из-за него в большинстве своём вахтёрнутые селёдки и просто школота ущербная из паблика ДВАЧ, которые от такой-то власти скатывают тематику в мочебарак, из-за чего и постинг упал в тематике. Ну и ещё скатил помойку в бототреды, чтобы создавалась видимость активности, а то рекламодатели порнобаннеров уйдут
>2.
Благодарит зумерков-говноедов за трафик в паблике ДВАЧ и донаты, очевидно. А вообще это ебаное чмо за последние годы отписывался только на пораше, и вообще он там частый гость.
>Бля, да он ещё и картавит.
Нафаня, плез
Спасибо, сохранил всех свиней себе в папочку с боевыми картинками
Пишу на детский утренник в эпичный тред
в штаны
в жопу
Кто такой? Чем знаменит?
спасибо дед мороз
Спасибо дед мороз
сука, это ебло одувана.
Убивал русачков, нося при этом эмблему с логотипом двача.
макака, у тебя тред прошлогодний
Я слышал он был русским националистом но позже погиб на Донбассе
Спасибо, Абу!
Админ двача пожелал мне поесть говна, смотреть без регистрации и смс.
пропуск
5000 просмотров на ютубе, такое чувство, что весь детский утренник это 5к человек.
Спасибо, Абу!
АБУ продай пасскод за пополнение телефона
спасибо, Абу!
Го играть в тюрьму
Спасибо Абу!❤
Отметился
>21 век
>самостоятельное исправление картавости за месяц десятиминутными упражнениями раз в день гуглится за пару минут
пиздец, и такие люди админят борду
Пошла на нахуй чурка
1
b
Обу истинно свободный человек, ему похуй в отличии от тебя кто там что о нем подумает услышав его картавость, живет каждый день как последний и в ус не дует
А ви знали что дед мороз насиловал Наримана Намазова в жопу?
>ви
Я русский
Ты может запустишь, чепушила ебаная?
Успешно завайпаю тред который вы закажете всего за 50 руб.
Что у нас имеется: База людей которые будут постить с разных айпишников и с вайпалок что бы тред быстро отлетал.
Стаж работы более 5 лет.
Пишите на тг: @niktoinoikak
Что у нас имеется: База людей которые будут постить с разных айпишников и с вайпалок что бы тред быстро отлетал.
Стаж работы более 5 лет.
Пишите на тг: @niktoinoikak
Тредик весит почти 300 мб? Как анонам на некропеках сюда заходить?
Не вписались в рыносек
С нг
С новым годом, ананасы!
посмотрел раза три
такое ламповое поздравление
с новым годом :3
Я на старом ноуте уже треды овер 400 постов без лаг не мог скроллить. А новом даже этот почти нормально листается.
про какой костюм он говорит, который просвечивал, есть фотки?
sdfdf
roll
Всё ещё не могу поверить что этот всратыш додумался в трапы податься.
С наступившим :3
C H0Bb1M S0SI 70D0M
БОРДА ТО У ТЕБЯ ЗАФОРШМАЧЕНА
дед мороз широко раздвинул свой мешок с подарками и обосрал а потом облил шампанским тебя
> 2020-12-3117-55-34 (1) (1) (1) (1) (1).mp4
Нихуя там дублей было походу
Спасибо, дед мороз. И тебя с наступившим.
Абу благословил этот пост.
f
С Новым Годом, анон!
Не держи зла. Даже если ты хохол
Не держи зла. Даже если ты хохол
нгг
почему у дед мороз двойные решётки ## Abu ## ?
А не тройные ### Abu ###?
А не тройные ### Abu ###?
Спасибо, дед мороз. С 2021 тебя.
Пишу в эпичном.
дед мороз плохо вёл себя в этом году поэтому его разжаловали и он теперь простой помощник санты
сагаю Епичный
Куклотред-то разрешишь на новогодние?
снежинка
кун
оливье
посох
борода
плохо вёл себя в этом году
дед мороз
кун
оливье
посох
борода
плохо вёл себя в этом году
дед мороз
Уже разрешён.
чем печень чистите?
вытяжкой из артишока, хофитол в аптеках, но дешевле с айхерба
Спасибо, Абу!
cac
Ля, вы ещё висите тут?
Всех с наступившем новым годом пидрилосы!!!
sssss
облил шампанским тебя
соси
теперь итт общаются только владельцы суперкомпьютеров и искуственные интеллекты майнинг ферм
Пошёл нахуй картавая черножопая гнида, хачечурка ебаная. Рака тебе, рака всем твоим близким, рака всему твоему мочеговну, рака всем твоим подсосам. Надеюсь ты и твои близкие сдохните в новом году от рака или корона вируса.
Спасибо Абу! а какое бы небо было если бы ты не продался
Спасибо, дед мороз и удачи тебе в новом году!
Поздравляю всех педофилов С Наступившим Новым Годом, с 2021 годом друзья! Желаю вам всем по больше лолей и шотиков, а так же огромного неприрывного потока детского порно которого было бы смотреть не пересмотреть! Надеюсь в новом году вы уже успели подрочить на детское порно, я в новогоднюю ночь успел это сделать несколько раз.
Надеюсь твою мочанопорашу в новом году наконец таки закроют окончательно, ебаная черножопая хачечурка.
Поддерживаю, начинаем лить дп.
А я просто напомню о новогодней традиции анонов лить детское порно в новогодний прикреплённый тред в /b/ с 22.00 31 декабря до самого утра 1 января, это древний красивый обычай который аноны стараются строго соблюдать. Не будем же нарушать древние обычаи.
Обычай к сожалению в первый раз нарушен, но пока новогодний тред висит в него можно накидать детского порно и это будет формально соответствовать традициям. Лейте детское порно в этот тред!!!
Обычай к сожалению в первый раз нарушен, но пока новогодний тред висит в него можно накидать детского порно и это будет формально соответствовать традициям. Лейте детское порно в этот тред!!!
I WAS BORN ON A DUBLIN STREET
WHERE THE ROYAL DRUMS DO BEAT
AND THE LOVING ENGLISH FEET
THEY TRAMPED ALL OVER US
AND EVERYTHING ALL NIGHT
WHEN ME FATHER'D COME HOME TIGHT
HE'D INVITE THE NEIGHBORS OUTSIDE WITH THIS CHORUS
COME OUT YOU BLACK AND TANS
COME OUT AND FIGHT ME LIKE A MAN
SHOW YOUR WIVES HOW YOU WON MEDALS DOWN IN FLANDERS
TELL THEM HOW THE IRA MADE YOU RUN LIKE HELL AWAY
FROM THE GREEN AND LOVELY LANES OF KILLASHANDRA
WHERE THE ROYAL DRUMS DO BEAT
AND THE LOVING ENGLISH FEET
THEY TRAMPED ALL OVER US
AND EVERYTHING ALL NIGHT
WHEN ME FATHER'D COME HOME TIGHT
HE'D INVITE THE NEIGHBORS OUTSIDE WITH THIS CHORUS
COME OUT YOU BLACK AND TANS
COME OUT AND FIGHT ME LIKE A MAN
SHOW YOUR WIVES HOW YOU WON MEDALS DOWN IN FLANDERS
TELL THEM HOW THE IRA MADE YOU RUN LIKE HELL AWAY
FROM THE GREEN AND LOVELY LANES OF KILLASHANDRA
Закидывайте в этот тред детское педофилическое порно с голыми детьми, здесь очень не хватает голых детей которых ебут.
купил как-то дед мороз шляпу
а она ему санта клаус
дед мороз положил себе в тарелку оливье
ест да нахваливает, оливье в борода застревает а дед мороз еще и облил шампанским свое оливье
а она ему санта клаус
дед мороз положил себе в тарелку оливье
ест да нахваливает, оливье в борода застревает а дед мороз еще и облил шампанским свое оливье
Мне очень нужно детское порно в этом треде, пожалуйста залейте кто нибудь сюда детское порно, хотя бы самое плохенькое, хотя бы совсем чуть чуть.
Я тоже очень люблю голых детей, в этом треде их категорически не хватает.
Майор, да ты охуел? Иди бандитов лови!
Салам, Братка!
Ты с какого района будешь?
У тебя под кроватью майор и подполковник, поехавший.
Свитер не с оленями, неканон
Бляяя, что там было хоть? текстом опишите, а то я опять не успел
Ты про что?
тест
С Новым Годом Абу!
Ты ебаный подсос хачечурки.
я тебе посрал
и в мешок с подарками тебе накидал оливье
Лучше бы ты педо накидал.
>>23664647
Спасибо тебе дед мороз. Привет тебе с Махачкалы
Абу благословил этот пост.
Спасибо тебе дед мороз. Привет тебе с Махачкалы
Абу благословил этот пост.
С новым годом, аноны! А макака - посох, убил Тиреч и сделал ещё хуже.
Витчеблядь?..
Cgjr
123
Просренькнул
cyk TI
Сасибо, дед мороз
в очко иди
воу воу
подарок
Нариман няша в няшном свитере. Прямо новогодний Йоба.
Спасибо, дед мороз
Почему Санта не написалось?
блять, с маленькой буквы надо санта
https://vk.me/join/XKTqDLBqSHAY4ACMCd6gykNM0e4uFgWBgCM= всех ждем, опарыши
дед мороз бандит
дед мороз спасибо
Спасибо, Пыня
Сдохни гнида
b
Все что ты пожелал, к тебе вернется вдвойне.
fet
Эф
посох
G
С новым годом
Спасибо, Абу!
Спасибо, дед мороз
Держи свои фантазии при себе. Будь мужиком, блеать!
Жесть
чтоб ты сдох, блядь горбоносая.
тест
Давай заливай детское порно, я тебя полностью поддерживаю, хоп хей лей лолей педо лей не жалей.
дед мороз, мы тебя любим :*
Ты молодец, вкидывай голых детей которых жёстко ебут.
Так что там в итоге?
Зачем этот тред?
Эльбрусы были
Зачем этот тред?
Эльбрусы были
Ты прав, здесь нужно больше педофилии, больше детского педофилического порна с голыми детьми. С новым годом всех педофилов!
В новогоднем треде должны быть голые дети.
v
Кидайте все сюда в этот новогодний тред детскую порнографию. У нас обычай в новый год лить в новогодний прикреплённый тред в /b/ детскую порнографию.
оФФТОП. "Поставим датчик тебе в жопу мы, но виновата что не выходишь из дома ты", - вся суть жидонемцев из ООН.
Оффтоп. Накидайте в этот тред детской порнографии с голыми детьми.
>оФФТОП
Шизо-тян, как дела?
Оффтоп. В этом году на детей уже дрочил?
1112
дед мороз, выпили либерастов с двача.
Сил нет тупость считать детей-подписчиков навального
Сил нет тупость считать детей-подписчиков навального
Оффтоп. Нет, а ты шликала? Скажи, ты худенькая? :3
Оффтоп. Я уже подрочил и я не худенькая а худенький. Лей сюда детское порно.
Накидайте уже сюда голых детей, а то такое ощущение как будто и не новый год вовсе. Мочанопораша совсем сдохла.
налил шампанское тебе под ёлку, педоскот
Пoccaл тебе в рот, педоборцунский скот.
Кыргызстан АЛГА!
Оффтоп. Ты же снежинка, сама рассказывала.
7
алга это кто
Оффтоп. Я ничего такого не рассказывал. Покажи голых детей.
снежинка
Покажи фото красивых детей.
СЛАВА УКРАИНЕ
Благодарю, дед мороз.
Оффтоп. Вы все долбаебы. Оффтоп.
1
А я видел видео где ниггер ебал белого мальчика лет 3-4.
Оффтоп. Я не долбоёб. У тебя есть детское порно?
ей есть 18 ?
бан
Ей 27.
это известная актриса, ей 19 лет, всё нормально
какого хуя творится на борде последние сутки
>>236738157
Спасибо тебе друг! С Новым Годом тебя мой друг педофил! Традиции и обычаи новогодних тредов официально соблюдены. Ты молодец!
Спасибо тебе друг! С Новым Годом тебя мой друг педофил! Традиции и обычаи новогодних тредов официально соблюдены. Ты молодец!
Традиции соблюдены, хороший знак
Это картинка какого то урода, а ты покажи фото или видео с красивыми детьми, желательно детское порно.
>С наступающим Новым Годом, анончики!
Слава украине!
Вот этот анон >>236738157 герой. Он первый в этот новогодний тред залил детское порно что позволило соблюсти традиции и обычаи новогодних тредов в /b/.
С Наступившим Новым Годом, с 2021 годом тебя анон >>236738157 !!!
Ты молодец, продолжай и в будущем лить детское порно в новогодние треды в /b/.
На том видео из >>236738157 маленькая девочка лет 5 сосала член.
С Наступившим Новым Годом, с 2021 годом тебя анон >>236738157 !!!
Ты молодец, продолжай и в будущем лить детское порно в новогодние треды в /b/.
На том видео из >>236738157 маленькая девочка лет 5 сосала член.
Присоединяюсь к поздравлениям!!!
Почему дед мороз такой омежка?
Вообще это самый хуёвый новогодний тред в /b/ начиная с треда 2014/2015 года. Если судить по новогоднему треду народ с мочанопораши уходит очень сильно. Что было в новогоднем треде 2013/2014 года и ранее я не знаю и судить не могу, но щас тут параша совсем. Вот что бывает когда глупый арбузятник пытается рулить чем то кроме розничной точки продажи бахчевых.
Test
хуль ты хотел от подментованного жадного хача?
И ведь были у него у пидора возможности не продавать свою сраку, были. Но нет же, жадная и глупая тупая обезъяна.
>И ведь были у него у пидора возможности не продавать свою сраку, были
Да какие возможности, не продаст сегодня - завтра по делу о распостранении цп уедет на два года. Даже не уедет, просто папку с делом покажут и спросят "продолжать или все понял?". Тут у Дурова биз отняли, а уж дед мороз то прижать, пфф...
Значит нехуй было сюда вообще лезть. Блять, даже уже педальный лох кажется лучше чем эта носатая обезьяна.
Во первых у дурикова действительно бизнес а не детская хуета как тут и отнимали потому что это деньги приносит хорошие так что аналогии вообще не уместные, во вторых намазона никак нельзя было прижать за распространение поскольку он выступал фактически как хостер по отношению к пользователям сайта и удалял детскую порнографию. Намазон просто сам пошёл первый на сотрудничество продавать свою жопу и зачем то влезать к тому же в реестр роскомнадзора при том что полным полно сайтов больших по размеру с большим количеством пользователей и регистрацией и возможностью переписываться через личные кабинеты то есть всего того что на мочанопораше нету и они не в реестре но он сам влез в реестр. Так что оправданий у него нету и дело о распространении ему никак не грозило так как он сам всё удалял. Даже сейчас есть на мочанопораше разделы за которые можно легко по жалобе закрыть мочан но эти разделы висят с разными тредами в них и их не закрывают. Намазон тупо пошёл и мусорнулся начав сотрудничать на ровном месте, ему ничего не грозило и ничего конкретно за мочан нельзя было предъявить. Правда у него ещё были дела за мошенничество с его рекламным ресурсом, вот через его другие дела возможно на него и могли надавить. Он же несколько судов проиграл где его обвиняли в связи с его рекламным ресурсом.
А Викентий почему по твоему бросил? Что заставило?
>во вторых намазона никак нельзя было прижать за распространение поскольку он выступал фактически как хостер по отношению к пользователям сайта и удалял детскую порнографию
Поражают такие люди как ты, словно забывают, где живут. А мужиков, которых за "сексуальные действия с лицами, заведомо не достигшими..." сажают, когда там все доказательства на их стороне, и сами дети говорят что ничего не было\выдумали, как эта реальность у тебя воспринимается?
https://www.youtube.com/watch?v=RSLq3FE_TXQ
А вот малолетних дебилов за фотки нациков в бессмертном полку аж на "РЕАБИЛИТАЦИЮ НАЦИЗМА" подтянули, и это так, мельком, чтоб показать всем, что у режима монополия на культ победы, и чтоб никто шутить даже не смел.
И ты думаешь, Наримчона бы не подтянули, потому-что ПРАВОВОЙ БАЗЫ не хватило бы?
Нахуя макака вообще поддерживает эту помойку? Ради копеечки с пабликов впараше?
ЭТО БЕССТРАШНЫЙ ВОИН ИСЛАМА
</﹋\
(#`_´)
<,︻ ҉ — - - — - — АЛЛАХУ АКБАР! الله اكبر
</﹋\
ПОМОГИ ЕМУ В БОРЬБЕ С НЕВЕРНЫМИ, СКОПИРУЙ И ЗАПОСТИ ЕГО В 3 ТРЕДАХ........ ИЛИ ОН ВЗОРВЕТ ТВОЙ ДОМ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ..........
Не знаю насчёт него, я ещё тогда в середине 00-ых о дваче узнал, но всё откладывал заход на него поскольку и так много всего интересного было, вот так и получилось что только в 2014 зашёл а не в 2005-2007 когда о имиджбордах узнал. Вроде с луркоморья, там столько бреда было интересного в основном очень узкой прослойке дегродов и каких то поехавших шизиков жидомасонского разлива, но порой и что то любопытное встречалось.
И тебя с Новым годом, дед мороз Нариманыч
Мэл, когда кубы?
Спасибо, бибизян!
Содомит
Попустись, ему итак с семьей сидеть надо
>Поражают такие люди как ты, словно забывают, где живут.
Я не забываю где живу, но тем не менее это не значит что всё более плохо чем есть на самом деле, иначе бы закрывали всех владельцев сайтов где когда либо какой либо пользователь выкладывал детскую порнографию.
>А мужиков, которых за "сексуальные действия с лицами, заведомо не достигшими..." сажают, когда там все доказательства на их стороне, и сами дети говорят что ничего не было\выдумали, как эта реальность у тебя воспринимается?
Воспринимается как неправильное, но тем не менее это разные статьи, одна группа статей 131/132/133/134/135 за насильственные преступления в условиях махровейшей педоистерии, а другая статья 242.1 всего лишь за распространение информации хоть и при наличии на фоне педоистерии но в гораздо меньшей степени когда она сопутствует 242.1 чем когда эта педоистерия идёт в довесок 131/132/133/134/135, отбиться по 242.1 проще чем отбиться по 131/132/133/134/135 где показания якобы потерпевшего ребёнка являются непреложной неоспоримой истиной в последней инстанции чего бы там ребёнок не придумал будет принято на веру, а в 242.1 такой фикус пикус так быстро лихо не проходит особенно когда речь про хостера а не про того кто загрузил файл хостеру. Намазону нихуя за детскую порнографию которую он лично не загружал не грозило, за всё загруженное несут ответственность загружающие, то что он захотел быть ссученным и возможно на ровном месте жидко обосрался когда его мусорёнок взял на понт это чисто вина Намазона сдавшего имиджборд, фактически он сделал это добровольно, а если у нему были бы какие то притензии он вполне мог взять адвоката и начать бодаться в суде, у него уже был опыт когда он судился за какую то не то клевету не то мошенничество.
>А вот малолетних дебилов за фотки нациков в бессмертном полку аж на "РЕАБИЛИТАЦИЮ НАЦИЗМА" подтянули, и это так, мельком, чтоб показать всем, что у режима монополия на культ победы, и чтоб никто шутить даже не смел.
Ну Намазону ничего это как хостеру не грозило в любом случае, да и опять же статьи разные. Если бы было как ты говоришь то под статьями за распространение детской порнографии ходили бы все хостеры и владельцы сайтов выступающих хостерами для пользователей, однако такого нет, закон чётко разделяет кто является конечным виновным. Да и как показывает статистика 90-95% всех дел за детскую порнографию идут в результате отслеживания социальных сетей вконтакте и одноклассники в большей степени и p2p сетей из которых примерно 100% это сеть по протоколу BitTorrent.
>И ты думаешь, Наримчона бы не подтянули, потому-что ПРАВОВОЙ БАЗЫ не хватило бы?
Конкретно за распространение детской порнографии как владельца сайта который сам детскую порнографию не заливает а заливают её пользователи его сайта ему бы ничего не было, потому что действительно правовой базы нету таковой, в законе прямо написано что виноват загружающий а не хостящий если хостящий исполняет требования и удаляет подобную информацию. Намазон даже не пробовал с адвокатом против попыток ему что то подобное пришить как то отбиваться. Если бы прям вот ему подобное в разрез действующего законодательства пытались пришить и суд бы поддержал следствие то после такого можно как то понять что на него надавили если бы он публично об этом заявил с подтверждениями, а так он жидко сренькнул и не стал сопротивляться даже имея все шансы отбиться. В случае с насильственными преступлениями когда по обвинению детей кого то задерживают исходят из показаний якобы потерпевших это и есть правовая база, когда загружают фото с нацистами там конечно довольно за уши притянуто всё и правовой базы фактически нету, а в случае с детской порнографией за всё несёт ответственность загружающий это и есть правовая база в данном случае.
С новым годом)
Не знаю зачем, не может какой никакой доход с рекламы, правда при наличии резалок рекламы их не видно. Что там в вконтакте у него я не знаю.
ну СНГ, получается
Этот тред в архивач сам зальётся?
бамп
бамп
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Битарды, выручите 200 рублями на кивас, попал в патовую ситуацию под нг, ы, всех с праздником, всем всего самого теплого в этом году
89377157971 кивас
ntcn
123
2
дед мороз, спасибо!
Спасибо, Нариман.
Кто-нибудь, если знаете - можно ли бухать при "Остром Токсическом Панкреатите"?
Я у врача скорой спросить не успел - они уехали.
ребят, у всех, когда заходишь на детский утренник, сверху прикрепленный тред с хачем?
или у меня в браузере бага такая
потрите уже этот тред ебаный, он всех доебал
А ты отчаянный парень, я бы взял тебя в Вальгаллу.
Только у тебя
Вопрос уже снят. В другом треде ответили, что нельзя. А жаль.
Я может тебя еще больше огорчу, но тебе вообще стоит задуматься об отказе от бухича.
Зашел проверить, крашнет браузер или нет.
Не крашнуло!!
Че тет было? я только роздуплився.
Обидно даже. Обычно раньше на 2 день не плохело - и уж, тем более, никогда раньше не плохело так.
Сядешь своей Вальгаллой на мой Иггдрасиль?
Сяду ей тебе на лицо.
Хуй тати
Так даже лучше!
кому сесть на лицо, кисоньки?
Да, какой то левый арбузятник вздумал саморекламой заниматься.
Я тебя уважаю ты всё правильно говоришь.
спасибо дед мороз, тебя тоже с новым годом. бобра тебе, кота покормил
дед мороз привет. Это Илья из Владивостока. Я сделал как ты просил.
У меня хром не крашнулся, так что не пиздите тут
Ты ещё живой что ли?
Спасибо, дед мороз. С Новым годом тебя. Безо всякой иронии - это самое доброе, что я видел в новогоднюю ночь. Хуевый год закончился, этот, если верить безотказной примете "как встретишь, так и проведешь" будет хуже раз в сотню.
Безумству храбрых - гробы со скидкой.
>Спасибо, дед мороз. С Новым годом тебя. Безо всякой иронии - это самое доброе, что я видел в новогоднюю ночь.
Какой же ты мерзкий подсос, просто пиздец.
Абу благословил этот пост.
>Абу благословил этот пост.
льмао
Подсос? Это ты подсосов не видел, готовых за плюсы в карму админам жопу до зеркала зализывать.
пошёл нафиг с новым годом
Пишу в эпическом. Всему своё, и всем всего! С новым годом двач!
пук
Абубакар Ибн Хуй Соси! И тебя АЛАХ АКБАР!
FPBP
2500 за два дня кстати полная хуйня, двачи загибаются и пукают
Спасибо дед мороз
вова, плих
Спасибо
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Спасибо дед мороз, тебе того же
Положил подарок тебе под елку.
С новым годом тебя, дорогой Абу! Я, честно говоря, до сих пор скучаю по Виталику и тем временам, но и ты довольно хорош, так что всех благ!
Президентское оливье сразу скипнул, а вот дед мороз грех не послушать
Я в сортах говна не разбираюсь, подсос он и есть подсос, всё мочеговно считай из таких состоит.
Ещё порядка 300-350 сообщений удалили точно.
Итак, расскажи стишок за дубовые листья у тебя на плечах.
Ты Эссэсовец дохуя?
>Ты Эссэсовец дохуя?
Он унтер дохуя. У него и приятель тот что бигудями завивается тоже унтер.
Очередной бототред, моча, удаляй.
/thread
/thread
Может тебе ещё хуем по губам провести?
Спасибо
> бототред
>## Mod ##
>моча, удаляй.
аабуу
А кто по-твоему их плодит?
спасибо майл кладу подарок
мешок с подарками
Хуй
Z
Спасибо дед мороз. Подари паскоды ребятам.
Всех с НГ
посох дед мороз плохо вёл себя в этом году заебись
>кота покормил
О кстати! Навалю ка мясца живтоню.
Сколько этот тред провисит? Вроде новогодние треды на 1-2 день уже удалялись, не?
С новым годом. Няша
>приплел аллаха
>владелец имиджборды с антимусльманскими людьми
Обезьянка снова показала свою лицемерную сущность, ИДИ НАХУЙ И РАКА МОЗГА ТЕБЕ
Салат МОСКВА ЗЛАТОГЛАВАЯ
200г варёной говядины порезать и сбрызнуть лимоном
3 отварных картохи порезать кубиком
3 мочёных яблока порезать кубиком
2-3 ложки зелёного горошка
Майонез
200г варёной говядины порезать и сбрызнуть лимоном
3 отварных картохи порезать кубиком
3 мочёных яблока порезать кубиком
2-3 ложки зелёного горошка
Майонез
пук
>Майонез
урчи и чувкай, быдло помойное
пустите в е
Так он настоящий? А еще смеются над теми кто говорит что медиа контролируют евреи.
Net
Spasibo
Спасибо
Хрррртьфу
А ты знал, что сталин трахал ленина в жопу?
Это был тяжёлый год
Я нaсpaл собаке в рот
Я нaсpaл собаке в рот
sdfdsfsdf
ГОД ГОВНО 2019 БЫЛ ВЕСЕЛЕЙ ГАРИК КУКОЛД СДЕЛАЛ РЖАЧА
Спасибо Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Содомит
B
Иди нахуй
Оффтоп. Ну дак жидовская кровь. ДРАКОН.
Спасибо
Я в уже прошлом году тянку встретил. Ковидлой переболел. Новую работу нашел. Так клёво жить, всех вас с НГ, анончики.
Анончики, я какаю
Нихуя у тебя радости:3
Да, я бухаю.
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
Спасибо, дед мороз
По кайфу же.
Помянем.
дед мороз, а ты альыач или oмежкa? Или инцел?
Тесак, ты?
Меня уже 8 лет хоронят, а те кто здоровый образ жизни вел ушли раньше меня.
Хер знает, кайфу бухать и упарываться всячески.
Я каждый день бухаю. Веществами не упарываюсь. Я ведь за рулем!
Счастья вам и добра :3
https://youtu.be/8V3xHV6DVgM