К 13 годам стало все только хуже. Читал я уже безбожно много, начал смотреть серьезные фильмы, учиться стал правда хуже, появилась лень и пиздострадания (хотя, все давалось всегда легко в плане знаний).
В этом возрасте мне начали приходить видения во сне, я бегал по квартире будучи сонным, сбивал стены, орал как резанный, мучали кошмары. Ну а будучи в бодрствовании я уже входил в транс минимум 3 часа в день. Меньше не мог. Как наркотик. Меня это заставляло закрываться и бубнить под нос всякий бред, ходить кругами и сочинять всякие охуительные истории. Скажу честно, многие из них были очень годными. Над некоторыми я буквально работал годами. Никуда не записывал, запоминал все в голове, феноменальная память на истории и тексты.
Итак, мне 13, я хоть и симпатичен, тян нет, волосы на письке уже растут, а я полон кошмаров, припадков, ну и этого состояния транса.
Мне 14... Я начал еще хуже учиться. Появилось желание чтобы отпустило. Буквально умоляю себя или ЭТО ОТПУСТИ МЕНЯ, ну хватит. Я не хочу больше тратить часы в день ходя по комнате и размахивать руками, не хочу закатывать глаза и видеть иные миры сквозь стены. Я каждый раз молился что это будет последним. Но не помогало, я как наркоман. В 14 я побил рекорд, я ходил в трансе по комнате 8 часов к ряду. Тогда меня остановил рассвет пробившийся сквозь окна и пора было собираться в школу.
В этом возрасте я уже отлично говорил на английском, вовсю бороздил Интернет (это середина нулевых), начал дико пиздострадать и был хиккой. Начал люто упарываться по кино, находить что-то себе подобное, выработал свой стиль, мышление, видение. Это была картина грустного, безысходного, умирающего но в то же время насмешливого над своей смертью и всеми, остроумного но злого, мистического мира. Меня вдохновляли Донни Дарко, Сэлинджер, Кроули, какого-то хуя Ассаи, Линч и прочее ебанутое, заумное и чтобы не как все. К этому моменту я уже совсем закрылся от внешнего мира, постоянно в депрессии, ни с кем не общаюсь, родители думают что я ебанутый на всю голову и причиняют много боли, злобно шутят по поводу моего постоянного хождения по комнате и закрываний от них. Иронизирую что я дрочу. Хотя они ошибались... В тот момент я полгода не ходил в школу. Буквально полгода. Сменил 3 класса. Меня ненавидили, начали издеваться. МНе хотелось исчезнуть. Я исчезал в своем вымышленном мире и продолжал генерировать сотни контента.
Мне 17 лет. Я неплохо заокнчил в школу и поступил на филфак, английский и немецкий языки. Ввиду смазливой морды получил тянку и даже подержался за руку. Я научился удерживать свое состояние и входить в него только когда сам захочу, когда наедине совсем. Более того начал получать профиты и писать заебательские сочинения на всех языках, впрочем я был отличник в этом с 1 класса, но я научился их делать более социальными и приземленными для учителя. МНе 17 и я вроде стал как все, наконецто. Кошмары вроде ушли, видения под контроллем. Я стал студентом.
И тут все пизданулось. Мне 17, мне дают сотни литературы, экзистенциализм, пост модернизм, английский язык, немецкий язык, китайский язык, философия и вся эта поебень буквально взрывают мне мозг. Я провожу все время за книгами, вписываюсь в студенческую тусовку, и какжется в этом возрасте даю ебу окончательно...
Я думаю что я и правда не такой как все. Что я могу моделлировать вселенную. Ну как бы сказать, свою собственную вселенную. Я уверен, что мое состояние транса это не моделирование вымышленного мира, это инструмент
Это инструмент моделирования собственного мира. И я в этом уверен. Естественно, я хочу себе тян. Я ее моделирую и желаю. Чтобы брюнетка, умная как я, психованная, с 3 размером и диковатая. Мне так хотелось очень. Я как раз тогда сильно запал на песню love you more (eminem). В первый же месяц она у меня была. Я встретил ее и понял что это она, я влюбился. Ей 19, она восхитительна, у нее шикарная грудь, она старше меня на 2 года, изучает китайский. Я сначала не верю что у нас что-то может быть, ведь у меня таких не было никогда еще... Через 1.5 месяца мы трахаемся с ней как проклятые, у нас любовь. Сопли, скандалы, драки, трахи... Все как я просил и моделировал, все как в love you more. Далее, она сильно повлияла на мое формирование, но в подробностях сути нет. Через год она выиграет пристижный лингвистический конкурс и уедет в большой заморский мегаполис и наша любовь сначал перейдет в онлайн, а потом иссякнет.
Мне 19 лет. Я один. Трахаюсь достаточно. Использую смазливую мордочку, начитанность и умение играть диалогами с лююдьми. У меня появляется гипертрафированное чувство собственной значимости. Как и раньше, но теперь я считаю себя избранным, на полном серьезе. Я называю себя поцелованным богом, хотя религиозным уже не был. Я читаю всякие оккультные чтива, дрочу на Кроули, читаю про всяких ебанутых людей и нахожу сходства. Дальше вхожу с состояние транса ежедневно, где-то по 1.5 часа в день, начинаю им управлять для своих нужд, прогнозирую свое будущее, предвижу поведение людей, дальше пишу истории в голове. Действитетльно верю что я так формирую реальность. Никому об этом не говорю, хотя меня замечают за этим. Я достаточно романтичен и лиричен. Крыши с вином, стихи Рэмбо, тянки под руку, моя улыбка аля Донни Дарко. И тут мне в голову вбредает довольно хуевая мысль. Написать книгу. Да, да, ебанный роман отграфоманить и издать. Издать для тян которую встретил.
Я решил использовать свой транс по полной и моделировать истории часами напролет, а затем переводить в формат doc. Также, ввиду моего пребывания на филфаке и всякой теории литературы, философии, курса модернизма и прочей поебени, мое графоманское начало было подкреплено и имело фундамент. Ну, собственно я и начал писать роман.
Я ебашил по 8 часов в трансе, ночь день, все сплеталось, проебывал пары и изрядно бухал и потреблял вещества (травка, таблетки, сиропы, все легкое). Через год появилась увесистая графоманская хрень, которую я дал прочитать отцу. Зачем? Хуй знает, видимо больше некому и стыдно. Батя неебически охуел и выразил респект. Стоял логичный вопрос а дальше то что? Никто не знал, ну я подал ебалу сию в издательства. После пары месяцев дроча меня издали. Некая барышня бальзаковского возраста, с добрым сердцем и большими одобрямсами. Она все мне говорила что надо мне в крупные издательства, ЭКсмо-Эксмо, США, Канада, туда, туда. Я же относился похуистично, хотя собой был доволен. Далее узнали об этом в универе, где уже был на грани отчисления, в связи с этим не отчислили, читали меня. Было не по себе, стыдно местами. Но я дальше считал себя избранным и уже свыкся со своей ебанутостью ходить по комнате, улице, да хоть блядь в атвобусе и бубнть всякую хуету. Я понял что эта хуйня никуда не денется и что я это и есть. Неизличимо. Видимо я пейсатель, либо гений, либо еще что. Так я считал тогда я.
В этом возрасте мне начали приходить видения во сне, я бегал по квартире будучи сонным, сбивал стены, орал как резанный, мучали кошмары. Ну а будучи в бодрствовании я уже входил в транс минимум 3 часа в день. Меньше не мог. Как наркотик. Меня это заставляло закрываться и бубнить под нос всякий бред, ходить кругами и сочинять всякие охуительные истории. Скажу честно, многие из них были очень годными. Над некоторыми я буквально работал годами. Никуда не записывал, запоминал все в голове, феноменальная память на истории и тексты.
Итак, мне 13, я хоть и симпатичен, тян нет, волосы на письке уже растут, а я полон кошмаров, припадков, ну и этого состояния транса.
Мне 14... Я начал еще хуже учиться. Появилось желание чтобы отпустило. Буквально умоляю себя или ЭТО ОТПУСТИ МЕНЯ, ну хватит. Я не хочу больше тратить часы в день ходя по комнате и размахивать руками, не хочу закатывать глаза и видеть иные миры сквозь стены. Я каждый раз молился что это будет последним. Но не помогало, я как наркоман. В 14 я побил рекорд, я ходил в трансе по комнате 8 часов к ряду. Тогда меня остановил рассвет пробившийся сквозь окна и пора было собираться в школу.
В этом возрасте я уже отлично говорил на английском, вовсю бороздил Интернет (это середина нулевых), начал дико пиздострадать и был хиккой. Начал люто упарываться по кино, находить что-то себе подобное, выработал свой стиль, мышление, видение. Это была картина грустного, безысходного, умирающего но в то же время насмешливого над своей смертью и всеми, остроумного но злого, мистического мира. Меня вдохновляли Донни Дарко, Сэлинджер, Кроули, какого-то хуя Ассаи, Линч и прочее ебанутое, заумное и чтобы не как все. К этому моменту я уже совсем закрылся от внешнего мира, постоянно в депрессии, ни с кем не общаюсь, родители думают что я ебанутый на всю голову и причиняют много боли, злобно шутят по поводу моего постоянного хождения по комнате и закрываний от них. Иронизирую что я дрочу. Хотя они ошибались... В тот момент я полгода не ходил в школу. Буквально полгода. Сменил 3 класса. Меня ненавидили, начали издеваться. МНе хотелось исчезнуть. Я исчезал в своем вымышленном мире и продолжал генерировать сотни контента.
Мне 17 лет. Я неплохо заокнчил в школу и поступил на филфак, английский и немецкий языки. Ввиду смазливой морды получил тянку и даже подержался за руку. Я научился удерживать свое состояние и входить в него только когда сам захочу, когда наедине совсем. Более того начал получать профиты и писать заебательские сочинения на всех языках, впрочем я был отличник в этом с 1 класса, но я научился их делать более социальными и приземленными для учителя. МНе 17 и я вроде стал как все, наконецто. Кошмары вроде ушли, видения под контроллем. Я стал студентом.
И тут все пизданулось. Мне 17, мне дают сотни литературы, экзистенциализм, пост модернизм, английский язык, немецкий язык, китайский язык, философия и вся эта поебень буквально взрывают мне мозг. Я провожу все время за книгами, вписываюсь в студенческую тусовку, и какжется в этом возрасте даю ебу окончательно...
Я думаю что я и правда не такой как все. Что я могу моделлировать вселенную. Ну как бы сказать, свою собственную вселенную. Я уверен, что мое состояние транса это не моделирование вымышленного мира, это инструмент
Это инструмент моделирования собственного мира. И я в этом уверен. Естественно, я хочу себе тян. Я ее моделирую и желаю. Чтобы брюнетка, умная как я, психованная, с 3 размером и диковатая. Мне так хотелось очень. Я как раз тогда сильно запал на песню love you more (eminem). В первый же месяц она у меня была. Я встретил ее и понял что это она, я влюбился. Ей 19, она восхитительна, у нее шикарная грудь, она старше меня на 2 года, изучает китайский. Я сначала не верю что у нас что-то может быть, ведь у меня таких не было никогда еще... Через 1.5 месяца мы трахаемся с ней как проклятые, у нас любовь. Сопли, скандалы, драки, трахи... Все как я просил и моделировал, все как в love you more. Далее, она сильно повлияла на мое формирование, но в подробностях сути нет. Через год она выиграет пристижный лингвистический конкурс и уедет в большой заморский мегаполис и наша любовь сначал перейдет в онлайн, а потом иссякнет.
Мне 19 лет. Я один. Трахаюсь достаточно. Использую смазливую мордочку, начитанность и умение играть диалогами с лююдьми. У меня появляется гипертрафированное чувство собственной значимости. Как и раньше, но теперь я считаю себя избранным, на полном серьезе. Я называю себя поцелованным богом, хотя религиозным уже не был. Я читаю всякие оккультные чтива, дрочу на Кроули, читаю про всяких ебанутых людей и нахожу сходства. Дальше вхожу с состояние транса ежедневно, где-то по 1.5 часа в день, начинаю им управлять для своих нужд, прогнозирую свое будущее, предвижу поведение людей, дальше пишу истории в голове. Действитетльно верю что я так формирую реальность. Никому об этом не говорю, хотя меня замечают за этим. Я достаточно романтичен и лиричен. Крыши с вином, стихи Рэмбо, тянки под руку, моя улыбка аля Донни Дарко. И тут мне в голову вбредает довольно хуевая мысль. Написать книгу. Да, да, ебанный роман отграфоманить и издать. Издать для тян которую встретил.
Я решил использовать свой транс по полной и моделировать истории часами напролет, а затем переводить в формат doc. Также, ввиду моего пребывания на филфаке и всякой теории литературы, философии, курса модернизма и прочей поебени, мое графоманское начало было подкреплено и имело фундамент. Ну, собственно я и начал писать роман.
Я ебашил по 8 часов в трансе, ночь день, все сплеталось, проебывал пары и изрядно бухал и потреблял вещества (травка, таблетки, сиропы, все легкое). Через год появилась увесистая графоманская хрень, которую я дал прочитать отцу. Зачем? Хуй знает, видимо больше некому и стыдно. Батя неебически охуел и выразил респект. Стоял логичный вопрос а дальше то что? Никто не знал, ну я подал ебалу сию в издательства. После пары месяцев дроча меня издали. Некая барышня бальзаковского возраста, с добрым сердцем и большими одобрямсами. Она все мне говорила что надо мне в крупные издательства, ЭКсмо-Эксмо, США, Канада, туда, туда. Я же относился похуистично, хотя собой был доволен. Далее узнали об этом в универе, где уже был на грани отчисления, в связи с этим не отчислили, читали меня. Было не по себе, стыдно местами. Но я дальше считал себя избранным и уже свыкся со своей ебанутостью ходить по комнате, улице, да хоть блядь в атвобусе и бубнть всякую хуету. Я понял что эта хуйня никуда не денется и что я это и есть. Неизличимо. Видимо я пейсатель, либо гений, либо еще что. Так я считал тогда я.
Далее, дела стали еще хуже. Мне 20. Кризис мировой хуизис. Издательствам нахуй не нужны графоманы. С деньгами туго. С универа выпирают за мое свинское поведение, проебы, дурную репутацию, хотя многие предметы даются легко, а штук 5 преподов меня знают по моей графомании и ставят зачеты автоматом. Но я ебаюсь. Дальше больше читаю оккульт, астральные проекции, ОС, пиздострадаю по своей тян кинувшей меня, одинок. В 20-21 меня посещают кошмары и видения. На сей раз чудовещные. Некоторые повторяются постоянно. Я вскакиваю среди ночи и ору на всю хату. Так как живу сам, то боюсь засыпать. Я медленно схожу с ума, хочу выпилиться, но знаю что не смогу. И постоянно я вижу это: Ад. Буквально ад. Живой, трехмерный, с жаром и дымком. Это все в моих снах, иногда просыпаюсь и все равно продолжаю видеть (бля, в моей графомани есть сцены ада кстати). Работы нет, денег нет, учеба по пизде, я никому не нужен и может быть бы самовипилился если бы меня не спасла одна тян. Начал встречаться. Я ее смоделировал и она меня спасла, а смоделировал я ее чтобы именно она меня спасла а не трахаться или еще что. Ты анон наверное хочешь спросить что я пизжю насчет смоделировал? Ну решай сам, анон, а я расскажу просто как было.
Был 30 декабря, год уходил. Мне приснилось что моя бывшая уже встречается с кем-то и что она меня больше не любит. Я проснулся в поту, мне хуево. Звонок. По номеру вижу заграничный. Она. Пару слов, типа прости меня за все. Дальше она плачет в трубку. Я спрашиваю ее что-то, связь обрывается. Я хочу сдохнуть. И тут я прошу кого-то или что-то чтобы меня спасла другая девушка, которую я встречу и она будет такой-то и такой-то (да, да, описываю внешность, даже восточную национальность, возраст, имя, девственноту и доброту ко мне). В тот вечер мне приходит по Интернету сообщение от нее. Мое спасение. Она в меня влюбляется по уши за какие-то мои качества. Она просто то что я и моделлировал. И она меня спасает. Медленно и ежедневно лечит мое ебанутое состояние, которое очень запущенное. Она решается жить со мной. Все отлично. Но ей приходится мириться с моими похождениями по квартире и бормотаниями, историями. графоманскими записками этих историй, ну и виденияеми ебанутыми.
Хуже всего было это. Мы спим, я просыпаюсь и в полудреме. Занавески зашторены, но сквозь них пробивается красный багровый свет. Я уже знаю что это и чувствую кожей. Но зачемто встаю и иду к окну. Занавески простоы горят от яркого света и жара, но я решаюсь оддернуть. Естсественно я вижу это. Ад. Все горит, все в пламени, дома, люди, небо, огонь повсюду, все заживо, все багровое, черное. Волна огня летит на меня. Я сгораю заживо. Но потом я прихожу в себя. Я стою у окна, меня трусит моя тян-спасительнциа, а я сам я ору как резанный.
Ох, анон, если бы ты знал сколько таких ночей и дней было... Но она будто целебное снадобье, она рациональна и ясна, добра и богопослушна, смиренна и весела. Полная противоположность мне. Проходит год. Кажется я вновь становлюсь нормальным, социальным, она меня излечила, медленно но востановила. Кошмары и видения ада становятся все реже, с состоянием транса и нищенством приходится мириться.
Далее, я решаю что должен что-то делать, двигаться. Я с легкостью выгрываю конкурс сценаристов, пишу сценарии к фильмам (не подумай анон, хуйня всякая отечественная), попадаю на ТВ в сценаристские гильдии. Изучаю ИТ, осваиваю сам программирование и строительство сайтов, продакшн, маркетинг. Моя тян вдохновляет меня быть социальным и зарабатывать деньги, использовать ебанутость и состояние транса в нужных целях. Вроде, получается.
В жизни появляются стройность, логика, желания, мечты, стремление, чувство времени и радости. Кажется, повзрослел. Естественно мой изъян со мной и в 24. Хотя я его контроллирую и использую в нуждах. Выглядит это ужасно. Тян, которая уже можно сказать жена спит, я здоровый в труселях нарезаю круги по хате, бормочу заклинания, размаиваю руками, лезу на стены, с кем-то спорю, глаза мутные и неясные. Но она привыкла. Она знает что я не опасен, хотя и выглядит это страшно. Иногда я пугаю ее, она просыпается, но она добрая и позволяет мне продолжать. Так и идет моя жизнь. Страхи, асоциальность, видения сходят почти на нет. Приходят успех, деньги, поездки заграницу, волчья жажда к знаниям (программирование, иностранные языки, сценарное мастерство, управление проектами). Я работаю, учусь по ночам за столом, учусь на работе в рабочее время, постоянно учусь, учусь, читаю. Мозги или что-то другое постоянно голодны и просят цифры, формулы, слова. Я их кормлю и им все мало. Чувство лени пропадает. Все удается. Я начинаю загадывать желания, они сбываются. Сначал мелкие, затем крупные. Я покупаю дорогую новую квартиру в 24, начинаю свой бизнес, планирую переезд в Нью Йорк. Что происходит? Я меняюсь как пластелин, мир и люди меняются вслед. Мои родные и близкие не узнают меня, ведь пару лет назад мне едва хватало на еду. Кажется что мне дается все легко. Практически все что я смоделировал в прошлом году исполняется в следующем. Я требую от жизни, я констатирую, выдвигаю ультиматумы, использую зубную щетку в руке и хожу кругами, смеюсь сам с собой, лезу на стену, прыгаю и моделирую моделирую моделирую. Реальность дает фидбэк. Я меняюсь с адской скоростью вслед за своей фантазией и вижу себя со стороны, делающим то что я вчера еще ночью моделировал.
Но дальше приходит какое-то странное сообщение. Со мной это случается часто, вернее сказать постоянно. Многие мысли являются внезапно, без причинно-следственной связи, вернее это не мысли а концепции и видения. Очевидно простым языком это называется интуиция, просто в моем случае она очень развита. Она мне нашептала что в 28 лет со мной что-то случится знаменательное. Скверное или хорошее не понимаю, но оно говорит что я о себе заявлю. Эта дата запечатана и я к ней приближаюсь и знаю что что-то будет. Я не боюсь но предвкушаю и много делаю.
Был 30 декабря, год уходил. Мне приснилось что моя бывшая уже встречается с кем-то и что она меня больше не любит. Я проснулся в поту, мне хуево. Звонок. По номеру вижу заграничный. Она. Пару слов, типа прости меня за все. Дальше она плачет в трубку. Я спрашиваю ее что-то, связь обрывается. Я хочу сдохнуть. И тут я прошу кого-то или что-то чтобы меня спасла другая девушка, которую я встречу и она будет такой-то и такой-то (да, да, описываю внешность, даже восточную национальность, возраст, имя, девственноту и доброту ко мне). В тот вечер мне приходит по Интернету сообщение от нее. Мое спасение. Она в меня влюбляется по уши за какие-то мои качества. Она просто то что я и моделлировал. И она меня спасает. Медленно и ежедневно лечит мое ебанутое состояние, которое очень запущенное. Она решается жить со мной. Все отлично. Но ей приходится мириться с моими похождениями по квартире и бормотаниями, историями. графоманскими записками этих историй, ну и виденияеми ебанутыми.
Хуже всего было это. Мы спим, я просыпаюсь и в полудреме. Занавески зашторены, но сквозь них пробивается красный багровый свет. Я уже знаю что это и чувствую кожей. Но зачемто встаю и иду к окну. Занавески простоы горят от яркого света и жара, но я решаюсь оддернуть. Естсественно я вижу это. Ад. Все горит, все в пламени, дома, люди, небо, огонь повсюду, все заживо, все багровое, черное. Волна огня летит на меня. Я сгораю заживо. Но потом я прихожу в себя. Я стою у окна, меня трусит моя тян-спасительнциа, а я сам я ору как резанный.
Ох, анон, если бы ты знал сколько таких ночей и дней было... Но она будто целебное снадобье, она рациональна и ясна, добра и богопослушна, смиренна и весела. Полная противоположность мне. Проходит год. Кажется я вновь становлюсь нормальным, социальным, она меня излечила, медленно но востановила. Кошмары и видения ада становятся все реже, с состоянием транса и нищенством приходится мириться.
Далее, я решаю что должен что-то делать, двигаться. Я с легкостью выгрываю конкурс сценаристов, пишу сценарии к фильмам (не подумай анон, хуйня всякая отечественная), попадаю на ТВ в сценаристские гильдии. Изучаю ИТ, осваиваю сам программирование и строительство сайтов, продакшн, маркетинг. Моя тян вдохновляет меня быть социальным и зарабатывать деньги, использовать ебанутость и состояние транса в нужных целях. Вроде, получается.
В жизни появляются стройность, логика, желания, мечты, стремление, чувство времени и радости. Кажется, повзрослел. Естественно мой изъян со мной и в 24. Хотя я его контроллирую и использую в нуждах. Выглядит это ужасно. Тян, которая уже можно сказать жена спит, я здоровый в труселях нарезаю круги по хате, бормочу заклинания, размаиваю руками, лезу на стены, с кем-то спорю, глаза мутные и неясные. Но она привыкла. Она знает что я не опасен, хотя и выглядит это страшно. Иногда я пугаю ее, она просыпается, но она добрая и позволяет мне продолжать. Так и идет моя жизнь. Страхи, асоциальность, видения сходят почти на нет. Приходят успех, деньги, поездки заграницу, волчья жажда к знаниям (программирование, иностранные языки, сценарное мастерство, управление проектами). Я работаю, учусь по ночам за столом, учусь на работе в рабочее время, постоянно учусь, учусь, читаю. Мозги или что-то другое постоянно голодны и просят цифры, формулы, слова. Я их кормлю и им все мало. Чувство лени пропадает. Все удается. Я начинаю загадывать желания, они сбываются. Сначал мелкие, затем крупные. Я покупаю дорогую новую квартиру в 24, начинаю свой бизнес, планирую переезд в Нью Йорк. Что происходит? Я меняюсь как пластелин, мир и люди меняются вслед. Мои родные и близкие не узнают меня, ведь пару лет назад мне едва хватало на еду. Кажется что мне дается все легко. Практически все что я смоделировал в прошлом году исполняется в следующем. Я требую от жизни, я констатирую, выдвигаю ультиматумы, использую зубную щетку в руке и хожу кругами, смеюсь сам с собой, лезу на стену, прыгаю и моделирую моделирую моделирую. Реальность дает фидбэк. Я меняюсь с адской скоростью вслед за своей фантазией и вижу себя со стороны, делающим то что я вчера еще ночью моделировал.
Но дальше приходит какое-то странное сообщение. Со мной это случается часто, вернее сказать постоянно. Многие мысли являются внезапно, без причинно-следственной связи, вернее это не мысли а концепции и видения. Очевидно простым языком это называется интуиция, просто в моем случае она очень развита. Она мне нашептала что в 28 лет со мной что-то случится знаменательное. Скверное или хорошее не понимаю, но оно говорит что я о себе заявлю. Эта дата запечатана и я к ней приближаюсь и знаю что что-то будет. Я не боюсь но предвкушаю и много делаю.
Но с недавних пор, совсем недавно я кое-что понял. Я кажется впервые увидел себя со стороны. Видимо, 25 лет это уже достаточный возраст чтобы была перспектива пути, чтобы можно было оглянуться и увидеть себя и сделать анализ. Без причины вроде как, я оглянулся, и увидел. Я увидел. Это не нормально. Это совсем ненормально. Нет, я и правда раньше думал что я необычен. Но сейчас я понимаю что это все пиздец как ненормально. Я бы сказал поехавше ненормально. Большую часть жизни я считал, искренне верил что большинство людей входят в транс как я, даже после детства. Но сейчас я понимаю что таких единицы, либо вообще я такой один. Тем более когда тебе 25 и у тебя уже жена. Мои видения. Мои сны. Ад. Книги. Мое моделирование реальности в состоянии транса. Моя первая девушка, это же полная модель, это же мое воображение, копия его, прямо песня love you more. Это то что я заказывал с финалом как я хотел, я сам хотел страдать. Моя вторая девушка еще более ужасающий пример моделирования реальности, с еще более скорым воплащением, буквально на следующий день. Господи, да она даже национальности какую я хотел, цвета глаз как я хотел (зеленый), имя которое я заказывал, и ходит в церковь как я и хотел. Не говоря про дественоту. Разве это нормально? И она взялась откуда? Из интернета? Из ниоткуда она взялась сама собой просто на следующей день.
Мои успехи... Ведь я был посмешищем пару лет назад. Сегодня у меня какие-то финансы, активчики, поездки по миру. Мой мир гибок, он как полотно из теории суперструн, я его кручу, моделирую, предвижу, получаю то чего реально хочу... Но потом появляется другая мысль. Еще более страшная, но имеющая куда больше смысла. Я поехал. Поехавший. Очевидно с самого детства. Шизофрения. Скрытая, явная, возвращающаяся, проявляющаяся под воздейтсвием стресса и исчезающая когда все хорошо.
Ведь стоит только вспомнить. С детства говорить сам с собой и представлять сотни разных персонажей, наделять их сознанием, личностью и общаться. Строить сотни вселенных, вращать их, жить там больше чем жить в реальности. Верить во всякую хуету, типа избранности, что я особенный, что я что-то моделирую. Да и графоманство, интеллект выше среднего, да и даже в рот его ебать некоторая успешность, это все тоже продукт шизофрении. Ведь шизофреники это не идиоты, а несоциальные чудики, достаточно умные но не умеющие выходить из себя. К тому же я вспоминаю свое детство раннее, помимо видений, и приколов типа памяти до рождения я часто имел желание убить. Бля, сложно писать об этом. Что-то шептало мне убить мать и отца, взять предмет острый и нанести раны смертельные одному потом второму. Я видел эти картины, но подавлял силой и все проходило. Такое же желание было выпрыгнуть из окна постоянно, когда подходил близко. Я его тоже подавлял силой.
Очевидно, я стал продуктом генетической предрасположенности к шизофрении, плюс расшатанной литературой, кинематографом и жизненными ситуациями. Однако, после кризиса в 20 я смог это каким-то чудом побороть и продолжил жить с ней, научившись ее прятать от людей, кроме самых близких, подавлять, местами управлять. Иногда это состояние даже помогает, увидеть мир в другом ракурсе, не как все... Хотя, по всем тестам которые я проходил во время учебы, военки, универа, работы, я вполн здоровый, адекватный, человек. У меня нет психологических проблем и расстройств. Более того я сангвинник и нормально себя веду в компании людей(не говорю что у меня внутри происходит, говорю про поведение) .
Я не понимаю точно. Нужны ответы. Знаю что получу их в 28. Что произойдет, неясно. Но что-то будет.
Итак, мне 25, я больше не буяню, не ору по ночам (очень редко), не хожу во сне, не вижу ад, не графоманю. Неосознанных поступков и повоедения нет.
Однако продолжаю осознанно входить в транс 1-1.5 часа в день. Ловлю на мысли что испытваю возбуждение при этом. Часто это делаю теперь замыкаясь в ванной и включая воду с шумом. Чтобы изолировать и больше погрузить в куда-то глубже себя и не шокировать тян, которая уже жена.
Не знаю еще что сказать. Надеюсь здесь есть похожие на меня люди, надеюсь я не один такой. Надеюсь я не болен. Но мысль о мистике и всяких предназначений еще страшнее. Хотя я уже готов ко всему. Хочется верить что это все плюс минус норма и что у меня не будет пиздецов уровня 20летия, как тогда.
Всем добра. Если есть вопросы отвечу. Рад буду услышать похожие случаи и как боролись.
Мои успехи... Ведь я был посмешищем пару лет назад. Сегодня у меня какие-то финансы, активчики, поездки по миру. Мой мир гибок, он как полотно из теории суперструн, я его кручу, моделирую, предвижу, получаю то чего реально хочу... Но потом появляется другая мысль. Еще более страшная, но имеющая куда больше смысла. Я поехал. Поехавший. Очевидно с самого детства. Шизофрения. Скрытая, явная, возвращающаяся, проявляющаяся под воздейтсвием стресса и исчезающая когда все хорошо.
Ведь стоит только вспомнить. С детства говорить сам с собой и представлять сотни разных персонажей, наделять их сознанием, личностью и общаться. Строить сотни вселенных, вращать их, жить там больше чем жить в реальности. Верить во всякую хуету, типа избранности, что я особенный, что я что-то моделирую. Да и графоманство, интеллект выше среднего, да и даже в рот его ебать некоторая успешность, это все тоже продукт шизофрении. Ведь шизофреники это не идиоты, а несоциальные чудики, достаточно умные но не умеющие выходить из себя. К тому же я вспоминаю свое детство раннее, помимо видений, и приколов типа памяти до рождения я часто имел желание убить. Бля, сложно писать об этом. Что-то шептало мне убить мать и отца, взять предмет острый и нанести раны смертельные одному потом второму. Я видел эти картины, но подавлял силой и все проходило. Такое же желание было выпрыгнуть из окна постоянно, когда подходил близко. Я его тоже подавлял силой.
Очевидно, я стал продуктом генетической предрасположенности к шизофрении, плюс расшатанной литературой, кинематографом и жизненными ситуациями. Однако, после кризиса в 20 я смог это каким-то чудом побороть и продолжил жить с ней, научившись ее прятать от людей, кроме самых близких, подавлять, местами управлять. Иногда это состояние даже помогает, увидеть мир в другом ракурсе, не как все... Хотя, по всем тестам которые я проходил во время учебы, военки, универа, работы, я вполн здоровый, адекватный, человек. У меня нет психологических проблем и расстройств. Более того я сангвинник и нормально себя веду в компании людей(не говорю что у меня внутри происходит, говорю про поведение) .
Я не понимаю точно. Нужны ответы. Знаю что получу их в 28. Что произойдет, неясно. Но что-то будет.
Итак, мне 25, я больше не буяню, не ору по ночам (очень редко), не хожу во сне, не вижу ад, не графоманю. Неосознанных поступков и повоедения нет.
Однако продолжаю осознанно входить в транс 1-1.5 часа в день. Ловлю на мысли что испытваю возбуждение при этом. Часто это делаю теперь замыкаясь в ванной и включая воду с шумом. Чтобы изолировать и больше погрузить в куда-то глубже себя и не шокировать тян, которая уже жена.
Не знаю еще что сказать. Надеюсь здесь есть похожие на меня люди, надеюсь я не один такой. Надеюсь я не болен. Но мысль о мистике и всяких предназначений еще страшнее. Хотя я уже готов ко всему. Хочется верить что это все плюс минус норма и что у меня не будет пиздецов уровня 20летия, как тогда.
Всем добра. Если есть вопросы отвечу. Рад буду услышать похожие случаи и как боролись.
Пока скажу что чувствую. Вселенная нереальна, мягкая и поддатливая. Я могу ее изменять как захочу, могу изменять себя как захочу. Не только в пределах йоба успеха, человеческого тела, но и в пределах пространственно-временного континуума. Перемещение во времени и прочее. Все потому что она пустая, ее не существует. Никто не рождался, не было никакого большого взрыва, а на детские вопросы где находится все, и кто создал создателя я отвечаю что нигде ничто не находится, и никто ничего не создавал. Ничего нет нигде. Есть только пустота, которая вечно снится сама себе и мы и эта вселенная это просто продукт этого сна пустоты. Но это так, человеческим языком, ведь то что я называю пустотой и когда ее чувствовал до рождения, не передать словом пустота, и снится ему естесвенно ничего не может. И в этом ничто легко может пригрезится что угодно. Например мы, вместе а нашей вселенной, теорией большого взрыва, любовью, смертью, страхом.
Но это всего лишь пустота, иллюзия. Которой тоже нет. Настолько пусто, что нет даже пространства и времени, ни границ, ни луча, ни бесконечности. Все лишь формулировки выдуманных существ, сотканных из пустоты, которые уйдут в пустоту и там останутся.
Это то что я помню жо рождения. И видимо это именно то что помогает менять мир. Ведь его нет. Легко моделировать пустой мир, сотканный из иллюзии и сна.
Кто создал вселенную? И кто создал создателя? И где границы?
Никто. Нигде. Никак. Ничего и не создавалось. Просто если ты, анон, зайдешь в темную комнату и постоишь там достаточно долго, то после идеально темной пустоты перед глазами у тебя появятся картинки. Нереальные, причудливые, но очертания будут все четче и яснее, будет порядок и форма.
Это и есть мы. Странный порядок который на какой-то миг появился в пустоте, причудившийся сам себе, но являющийся не более чем пустотой и ничем.
Мы и есть пустота, стоящая в середине темной комнаты, смотрящая сама в себя, и которой время от времени (его как и пространства тоже нет, впрочем), кажется что-то.
Пустота моделирует нас, мы и есть пустота, мы способны моделировать, но в итоге всегда будет ничто, так как за пределы ничего не вырваться, это абсолют и атом бога, если вам угодно.
Кажется, детские вопросы оказались намного проще и кажется все мы знали на них ответы. Достаточно вспомнить себя до рождения и что мы чувствовали, вернее как это чувствовать пустоту. Вот это ничто и есть все. Она была, есть и будет.
Я, кажется, понял это и начал пользоваться этим. Я могу моделироват и складывать очертания в фигуры, стоя в центре темной комнаты и вглядываясь в темноту и вслушиваясь во что-то.
Или я просто поехал. Шизофрения. Вполне. Но я точно помню это чувство когда я не родился. Я его точно помню. На этом все и построено.
Но это всего лишь пустота, иллюзия. Которой тоже нет. Настолько пусто, что нет даже пространства и времени, ни границ, ни луча, ни бесконечности. Все лишь формулировки выдуманных существ, сотканных из пустоты, которые уйдут в пустоту и там останутся.
Это то что я помню жо рождения. И видимо это именно то что помогает менять мир. Ведь его нет. Легко моделировать пустой мир, сотканный из иллюзии и сна.
Кто создал вселенную? И кто создал создателя? И где границы?
Никто. Нигде. Никак. Ничего и не создавалось. Просто если ты, анон, зайдешь в темную комнату и постоишь там достаточно долго, то после идеально темной пустоты перед глазами у тебя появятся картинки. Нереальные, причудливые, но очертания будут все четче и яснее, будет порядок и форма.
Это и есть мы. Странный порядок который на какой-то миг появился в пустоте, причудившийся сам себе, но являющийся не более чем пустотой и ничем.
Мы и есть пустота, стоящая в середине темной комнаты, смотрящая сама в себя, и которой время от времени (его как и пространства тоже нет, впрочем), кажется что-то.
Пустота моделирует нас, мы и есть пустота, мы способны моделировать, но в итоге всегда будет ничто, так как за пределы ничего не вырваться, это абсолют и атом бога, если вам угодно.
Кажется, детские вопросы оказались намного проще и кажется все мы знали на них ответы. Достаточно вспомнить себя до рождения и что мы чувствовали, вернее как это чувствовать пустоту. Вот это ничто и есть все. Она была, есть и будет.
Я, кажется, понял это и начал пользоваться этим. Я могу моделироват и складывать очертания в фигуры, стоя в центре темной комнаты и вглядываясь в темноту и вслушиваясь во что-то.
Или я просто поехал. Шизофрения. Вполне. Но я точно помню это чувство когда я не родился. Я его точно помню. На этом все и построено.
осилил, бля, круто))
Годная паста.
>Я неплохо заокнчил в школу и поступил на филфак
>филфак
Не верю, что человек, отучившийся на филфаке, может допускать столько ошибок.
В /b/ когда-то был тред, созданный ебанутым аноном, так же как ты входившим в транс при помощи карандаша или ручки. Более того, выяснилось, что он такой не один. Советую запилить там тред.
> многие из них были очень годными
Запиливай-ка что-нибудь сюда, мы заценим хоть.
Испытывал подобное чувство пустоты от некоторых психотропных веществ. Бесконечность, пустота и одиночество - что-то близкое, характеризующее пережитые впечатления... у меня такое чувство, что понимаю о чём говорит ОП. Видел подобие калейдоскопов, точек/запятых, спиралей "в пространстве отличном от трёхмерного" но эти визуализации несли смысл, понимание, какое-то знание но никогда не удавалось перенести это в наш мир, возникающие мысли не получалось выразить словами, т.к. язык слишком примитивен. - по другому не объяснить.
Позже выяснил, что подобные переживания возникают и без веществ. Например при асфиксии.
Это, часом, не тот ли анон, который не ходил по комнате, а просто лежал на кровати и махал карандашами, представляя себе всякую хуйню а-ля:"Карандаш становится мечом или рукой, а далее вся альтернативная вселенная достраивается"?
Просто я из этих людей как раз. И в /b/ тред про свои странные занятия создавал.
У ОПа весьма интересный способ, но я использовал фантазию и воображение только для игры и развлечения; другими словами, реальность, создаваемая мной, была похожа скорее на боевик или фантастику, нежели чем на драму или комедию. Хотя некоторые сцены драм я прокручивал.
И все равно трансом это трудно назвать. Да, окружающая реальность отключалась, но никак это не транс; это скорее сон или же просто игра.
Кстати, подобные занятия заменили мне множество компьютерных игр.
Просто феерическая хуита.
>Что со мной происходит, поехали ли я и кто я, решать собственно тебе.
Ты долбоеб, который генерит ужасающе, просто кошмарно убогие тексты. И дело даже не в грамотности, а в композиции, построении предложений, неумении выражать свои мысли. Как редактор тебе говорю.
Ну и поскольку ты сам смоделировал этот комментарий в своем воспаленном мозгу, то не обидишься, когда я напишу: гори в аду, бестолковый графоман!
>Как редактор тебе говорю
>бестолковый графоман!
>!
Школьную газету редактируешь, коллега? Или студенческий альманах?
Мимо-настоящий-редактор
Дочитал уже на работе. Интересно все это, конечно. Но не знаю чем помочь, такого у меня не было и у других не замечал.
Оче хуевая паста, ну оче хуевая. Думал намного лучше все будет.
Мы немного похожи, оп. Я также рано начал играть в шахматы. В 10 лет уже был первый разряд. Бросил тоже из-за проблем с нервами. нервничая, грыз ручки. Перегрыз их огромное количество. Помню даже в особо тяжелые и важные матчи жрал валерьянку в туалете шахматного клуба. После поражений была лютая депрессия. Учеба в школе давалась легко. Лет 13 начал считать себя особенным. Однако уже в 15, понял, что самый обычный подросток. Есть ощущение нереальности вселенной. А еще я также смоделировал тянку. Она была воплощением моих фантазий. Даже слушала ту же музыку, что и я. Появилась в школе абсолютно внезапно. Хотя вроде как училась там с первого класса. Правда, она не общалась со мной, но общалась с моими одноклассниками, которые омеги похлеще меня, видимо что-то не так смоделировал
>Это, часом, не тот ли анон, который не ходил по комнате, а просто лежал на кровати и махал карандашами, представляя себе всякую хуйню а-ля:"Карандаш становится мечом или рукой, а далее вся альтернативная вселенная достраивается"?
Я уже не вспомню.
Анон. Вернись в тред, ты нужен мне.
У меня также всё, только поменьше масштабом. ВСЕ СБЫВАЛОСЬ:РАБОТА, ДЕВУШКИ. До мелочей.
2 чая тебе
я не тот анон, что размахивал ручкой и представлял, но было тоже самое.
И я тоже из этих людей. Но у меня к 18 годам все прекратилось, сейчас хватает только клавиатуры и воображения - я пишу рассказы (есть два романа).
У тебя просто воображение развито.
Кстати, если что - готов пообщаться в контаче - в тебе возможно скрыт писатель
Что хочу сказать: для человека, написавшего и даже издавшего книжонку, твой способ передачи мыслей просто омерзителен.
Анон, смоделируй мне тянку. А лучше источник дохода и новую йоба-пеку. Ну или хотя бы просто удачу.
> чудовещные
Ебать ты гений.
Годная паста
Может, ты и прав, но с подобным у меня плохо. Попытки настрочить что-нибудь обычно заканчиваются ничем, я начинаю что-то писать, выходит хуевым и я быстро забиваю.
Можно и пообщаться.
>Мне немного за 20.
>огда тебе 25 и у тебя уже жена.
Вот тут немного обосрался, а так хорошее сочинение, садись, четыре ))))
Навалял говна как форуме зассаном и думаешь в это поверят? Смоделировал рака кожи тебе
Я ещё со школы заметил, что со мной творится тоже какая-то хуйня.
Тогда ещё приметил, что если я думал, что написал к.р. на 5, то получал 3. Если думал что наделал/наделаю кучу ошибок, то получал 5. Эта же хуета проявила себя когда сдавал егэ 4 года назад. Думал что русский завалю в итоге написал хорошо, на математику шел уверенно, т.к. писал пробники одним из лучших, в итоге 3-4 ошибки в части В, хотя я никогда там не ошибался. В универе всегда сдавал/сдаю то, где думал что писда и часто валил то, где был уверен на 98%. Если я моделирую что-то с какой-то тнёй, то считай этого не будет как минимум, зачастую я её скорей всего и не увижу в том месте из-за каких-то причин. И ещё куча аспектов в жизни о которых сразу не вспомнишь.
Всё работает по такому принципу: ожидаю худшего - 90% не сбудется, ожидаю лучшего, загадываю и планирую - 90% на то, что сразу крест можно ставить. Этот принцип касается именно того, что важно для меня и почти не касается повседневной хуеты.
Действительно я как-то воздействую на мир или просто это сотни совпадений - хуй знает. Но пользоваться этим не научился, только стараюсь ограничить фантазии и моделирования в отношении того, что оче важно для меня.
Тогда ещё приметил, что если я думал, что написал к.р. на 5, то получал 3. Если думал что наделал/наделаю кучу ошибок, то получал 5. Эта же хуета проявила себя когда сдавал егэ 4 года назад. Думал что русский завалю в итоге написал хорошо, на математику шел уверенно, т.к. писал пробники одним из лучших, в итоге 3-4 ошибки в части В, хотя я никогда там не ошибался. В универе всегда сдавал/сдаю то, где думал что писда и часто валил то, где был уверен на 98%. Если я моделирую что-то с какой-то тнёй, то считай этого не будет как минимум, зачастую я её скорей всего и не увижу в том месте из-за каких-то причин. И ещё куча аспектов в жизни о которых сразу не вспомнишь.
Всё работает по такому принципу: ожидаю худшего - 90% не сбудется, ожидаю лучшего, загадываю и планирую - 90% на то, что сразу крест можно ставить. Этот принцип касается именно того, что важно для меня и почти не касается повседневной хуеты.
Действительно я как-то воздействую на мир или просто это сотни совпадений - хуй знает. Но пользоваться этим не научился, только стараюсь ограничить фантазии и моделирования в отношении того, что оче важно для меня.
Почему ты прикрепил картинку с дипи шмот, содомит? Я перед прочтением треда именно их и включил.
Это трансерфинг. В напряжных ситуациях юзаю. Суть метода в том, что ты заранее миришься с провалом и думаешь типа "ну и похуй". Если тебе на что-то похуй, то оно, как правило, идет хорошо.
>Я был достаточно умен для ребенка. Выше среднего явно.
>Я много ездил в турнирах по шахматам по стране, 2хчасовые партии выедали детский мозг, все кипело, игра на время просто рвала нервы, ногти сгрызал в кровь.
>Это инструмент моделирования собственного мира. И я в этом уверен. Естественно, я хочу себе тян. Я ее моделирую и желаю. Чтобы брюнетка, умная как я, психованная, с 3 размером и диковатая. Мне так хотелось очень. Я как раз тогда сильно запал на песню love you more (eminem). В первый же месяц она у меня была. Я встретил ее и понял что это она, я влюбился. Ей 19, она восхитительна, у нее шикарная грудь, она старше меня на 2 года, изучает китайский. Я сначала не верю что у нас что-то может быть, ведь у меня таких не было никогда еще... Через 1.5 месяца мы трахаемся с ней как проклятые, у нас любовь. Сопли, скандалы, драки, трахи... Все как я просил и моделировал, все как в love you more. Далее, она сильно повлияла на мое формирование, но в подробностях сути нет. Через год она выиграет пристижный лингвистический конкурс и уедет в большой заморский мегаполис и наша любовь сначал перейдет в онлайн, а потом иссякнет.
Мне 19 лет. Я один. Трахаюсь достаточно. Использую смазливую мордочку, начитанность и умение играть диалогами с лююдьми.
>Я ебашил по 8 часов в трансе, ночь день, все сплеталось, проебывал пары и изрядно бухал и потреблял вещества (травка, таблетки, сиропы, все легкое). Через год появилась увесистая графоманская хрень, которую я дал прочитать отцу. Зачем? Хуй знает, видимо больше некому и стыдно. Батя неебически охуел и выразил респект. Стоял логичный вопрос а дальше то что? Никто не знал, ну я подал ебалу сию в издательства. После пары месяцев дроча меня издали. Некая барышня бальзаковского возраста, с добрым сердцем и большими одобрямсами. Она все мне говорила что надо мне в крупные издательства, ЭКсмо-Эксмо, США, Канада, туда, туда. Я же относился похуистично, хотя собой был доволен. Далее узнали об этом в универе, где уже был на грани отчисления, в связи с этим не отчислили, читали меня. Было не по себе, стыдно местами. Но я дальше считал себя избранным и уже свыкся со своей ебанутостью ходить по комнате, улице, да хоть блядь в атвобусе и бубнть всякую хуету. Я понял что эта хуйня никуда не денется и что я это и есть. Неизличимо. Видимо я пейсатель, либо гений, либо еще что. Так я считал тогда я.
ПОШЕЛ НАХУЙ!
Ебучий гиперальфач, ты смог выдумать тян своей мечты, ты блядский божек, так что ты забыл на этой параше для прыщавых лузеров?
Я знаю, ты жиртрест, который пришел сюда играть на моих чувствах. Так что sage.
Всё ясно, тебя изнасиловали в детстве.
> в более серьезную литературу. Замятин, стругацких, булгаков, беляев, литература на английском
> в более серьезную литературу.
Проиграл с имбецила.
Читал в твоем возрасте "Я познаю мир "
Ты правда считаешь, что разделу необходимы простыни с твоей биографией? Счиаешь, что людям будет интересно читать три листа скучной бездарно написанной истории поехавшего, альфача, уникума или кем ты там себя мнишь? Ты ебанутый? Или неисправимый вниманиеблядок?
Ну мне, например, понравилось.
В какие-то трансы входит, чтобы реальность моделировать, по 5 раз в день моделирует, а потом говорит, что мозги жжет, и еще заклинания всякие бормочет, пиздец короче! Реальная история, я та самая пустота, что снится сама себе, иди на хуй.
ОП, дай мыло для связи, если есть. Хотелось бы задать тебе пару вопросов и просто немного пообщаться. Есть идея, провести один эксперимент, от тебя требоваться не будет вообще ничего. Если вдруг напряжно или решишь проигнорить - не беда. в этом случае, хочу чтобы ты знал, что ты первый человек, который меня реально заинтересовал на дваче, а я тут с 2008
Я психиатр.
Не вскрывайте эту тему, аноны, держитесь подальше. ОП закончит самовыпилом к 30 годам, либо будет жить в монастыре.
Не вскрывайте эту тему, аноны, держитесь подальше. ОП закончит самовыпилом к 30 годам, либо будет жить в монастыре.
ОП, куда проебался то?
ОП, у меня похожая хуйня, уже не знаю, что делать, реально напрягает. В таком трансе могу находиться весь день, с небольшими перерывами. Только это больше похоже не на альтернативные миры, а на идеальный сценарий моей жизни, в ней есть всё, что мне нужно и эмоций, которые я получаю из этой выдуманной реальности, мне хватает настолько. что у меня нет ни сил, ни интереса в реальной жизни. Я, прямо как ты, хожу по комнате и с открытыми глазами вижу то, чего на самом деле не происходит. Я не развиваюсь в реальной жизни и не понимаю, зачем мой мозг генерирует всё это, потому что у меня есть друзья, социальная и личная жизнь, любящие родители, учёба, но всё это летит в пизду, потому что вместо того, чтобы тратить время на всё это, на то, что реально, я трачу его на моделирование другого мира, где есть есть почти всё тоже самое, только в немного более прокаченном виде. А по поводу исполнения замечаю то, что некоторые из них исполняются совершенно внезапно по прошествии как минимум года, когда я уже перестаю этого хотеть или хочу уже не так сильно.
Если это всё правда, то я очень рад, что нашёл опа и этот тред.
Если это выдумка, то довольно плоско. Можно было куда глубже продумать.
Если это выдумка, то довольно плоско. Можно было куда глубже продумать.
А меня брат стебет, что я подобной херней занимался. Придумаю себе мир, ношус по комнате и что-то там живу в нем. Воспринимал это как игру. С возрастом прекратил, сейчас хватает книг и компьютерных игр.
То есть эта хуйня довольно массовая? Видимо просто многие об этом не хотели говорить раньше, стеснялись.
Очевидно, что в случае с проблемами у этого должен быть диагноз и лечение.
есть диагнозы?
Очевидно, что в случае с проблемами у этого должен быть диагноз и лечение.
есть диагнозы?
Кременский, залогинься
Черт, это было близко...
Но не он.
Часто фантазирую себе всякое, иногда настолько ярко, что настоящая жизнь начинает казаться не настоящей. Но это редко бывает, да и я вполне контролирую фантазии, отдавая себе отчет в том, что сочиняю всякое на ходу. Ну, типа, там зомби-апокалипсис или еще что. Все так умеют, наверное. Ну, кто фантазией не обделен. А может и те кто обделен, хуй знает.
Сходи к доктору,дружище. Я серьезно.
Оп проебался, вы все поговорили с пастой
Хм, я думал я один такой.Правда у меня нету таких приступов.У меня тоже есть своя вселенная с сюжетом где я главный герой.Правда у меня нету таких приступов.Я умнее остальных и даже умнее большинства взрослых.В 9 лет я уже задаю вопросы про бога, откуда он появился мне ответили он всегда был, я ответил такое невозможно.Позже я нашел сосач и читал его но в основном не поржать а почитать интерсную информацию.Прошло около 5 лет и я знаю теоритическую физику и очень огромным архивом научной и философской информации.Позже придумываю несколько теорий.Правда у меня насчет убийства родителей тоже пару мыслей закрадывалось но так как имею огромную силу воли я сдерживаюсь.Надеюсь автор этой пасты прочтет это.Ты не один нас мало и нам заданы разные цели но мы делаем одно дело.
>шизофрения
Шизофрения разрушает мозг, болван
Очень интересный тред. Я тоже немного расскажу о себе. Меня роднит с ОПом 3.5 обстоятельства:
1. Я тоже в детстве бегал по комнате, размахивая руками и пребывая в собственной реальности, можно сказать, что тоже был от нее в некотором роде зависим. Однако в моем случае все гораздо прозаичней - я почти никогда не выдумывал собственных миров, а просто переносился в навеянные фильмами или компьютерными играми.
2. В детстве у меня тоже как будто открывались сверхестестественные способности, а именно, мне казалось, что я могу если и не читать мысли, то очень точно угадывать намерения других людей. Примерно тогда же на 100% овладел осознанными сновидениями.
Постепенно я сместил фокус с фантазий на музыку (когда в сосничестве пришло неиллюзорное увлечение оной), а затем на то, чем занимаюсь сейчас (сам я называю это изобретательской деятельностью). В этом трансе ко мне в голову приходят странные идеи, я стараюсь развить их, довести до ума, но 99% из них - полный шлак, сразу видно, что явились они в бреду. Оставшийся процент действительно годные, но я очень долго работал, чтобы добиться хотя бы такого показателя. Практикую подобные трансы как основной метод генерации идей.
Я лично очень хотел бы верить, что тут все неспроста, но боюсь, что у меня просто достаточно легкая форма шизофрении/эпилепсии, ничего больше.
3. Тоже занимался графоманством, правда мне всегда были ближе стихи, а не проза. Перестал писать, когда (или чтобы) жизнь более-менее наладилась. Кстати, вдохновение на все эти трансы, стихи и прочее ко мне приходит под влиянием внешнего стресса. Еще музыкой занимался и даже кино, но бросил, так как пришлось выбирать между творчеством и специальностью. Выбрал второе, чтобы не сойти с ума, так как чувствовал риск.
3.5. Я локально пришел к успеху, который тоже как бы сам смоделировал, но до ОПа мне далеко.
Алсо, у меня есть еще одна хитрая способность, но я тоже несознательно ее подавляю. О ней может быть позже расскажу.
ОП, я бы хотел задать тебе пару вопросов:
Расскажи о своем физическом здоровье и телосложении.
Насколько ты сексуально активен.
Были у тебя в роду колдуны или их аналоги?
Болели ли родственники психическими заболеваниями?
Давай вообще займемся исследованием твоего феномена и что-нибудь намоделируем с пруфами? Не с целью продемонстрировать всем какой ты хуй простой, а дабы добиться контролируемого результата.
1. Я тоже в детстве бегал по комнате, размахивая руками и пребывая в собственной реальности, можно сказать, что тоже был от нее в некотором роде зависим. Однако в моем случае все гораздо прозаичней - я почти никогда не выдумывал собственных миров, а просто переносился в навеянные фильмами или компьютерными играми.
2. В детстве у меня тоже как будто открывались сверхестестественные способности, а именно, мне казалось, что я могу если и не читать мысли, то очень точно угадывать намерения других людей. Примерно тогда же на 100% овладел осознанными сновидениями.
Постепенно я сместил фокус с фантазий на музыку (когда в сосничестве пришло неиллюзорное увлечение оной), а затем на то, чем занимаюсь сейчас (сам я называю это изобретательской деятельностью). В этом трансе ко мне в голову приходят странные идеи, я стараюсь развить их, довести до ума, но 99% из них - полный шлак, сразу видно, что явились они в бреду. Оставшийся процент действительно годные, но я очень долго работал, чтобы добиться хотя бы такого показателя. Практикую подобные трансы как основной метод генерации идей.
Я лично очень хотел бы верить, что тут все неспроста, но боюсь, что у меня просто достаточно легкая форма шизофрении/эпилепсии, ничего больше.
3. Тоже занимался графоманством, правда мне всегда были ближе стихи, а не проза. Перестал писать, когда (или чтобы) жизнь более-менее наладилась. Кстати, вдохновение на все эти трансы, стихи и прочее ко мне приходит под влиянием внешнего стресса. Еще музыкой занимался и даже кино, но бросил, так как пришлось выбирать между творчеством и специальностью. Выбрал второе, чтобы не сойти с ума, так как чувствовал риск.
3.5. Я локально пришел к успеху, который тоже как бы сам смоделировал, но до ОПа мне далеко.
Алсо, у меня есть еще одна хитрая способность, но я тоже несознательно ее подавляю. О ней может быть позже расскажу.
ОП, я бы хотел задать тебе пару вопросов:
Расскажи о своем физическом здоровье и телосложении.
Насколько ты сексуально активен.
Были у тебя в роду колдуны или их аналоги?
Болели ли родственники психическими заболеваниями?
Давай вообще займемся исследованием твоего феномена и что-нибудь намоделируем с пруфами? Не с целью продемонстрировать всем какой ты хуй простой, а дабы добиться контролируемого результата.
На счёт телосложения вангую, что оп сантиметров 15 ростом, голова розового цвета, а на теле прожилки
Впервые нормальная реаллайф мистика на сначе. Лойс.
Как приятно, когда заходишь в тред, а там половина поехавших.
- ещё один поехавший репортинг ин, всем шизофрения в этом чатике
Я не буду описывать кулстори своей жизни с особенностями мышления в детстве и прочей ерундой - общий вектор, я думаю, поняли уже все. да и эго тешить пора бы перестать окончательно, в 22-то
Полагаю, мало кто уже всерьёз верит в реальность физического бытия, из чего задаю интересующий меня вопрос: зачем здесь и сейчас каждый из вас, в таком случае?
а автору пасты, если в ней есть хоть капля правды, как по мне, не хватает силы любви, больно негатив имеет над ним власть
- ещё один поехавший репортинг ин, всем шизофрения в этом чатике
Я не буду описывать кулстори своей жизни с особенностями мышления в детстве и прочей ерундой - общий вектор, я думаю, поняли уже все. да и эго тешить пора бы перестать окончательно, в 22-то
Полагаю, мало кто уже всерьёз верит в реальность физического бытия, из чего задаю интересующий меня вопрос: зачем здесь и сейчас каждый из вас, в таком случае?
а автору пасты, если в ней есть хоть капля правды, как по мне, не хватает силы любви, больно негатив имеет над ним власть
я еще не скинул листву
бамп годному треду
>После пары месяцев дроча меня издали
Запили хоть название опуса.
Хочу почитать тебя.
Называет себя дохуя умным, не пишет фамилии с большой буквы.
Манямирок уровня /sn/
ты
Моделирурующий мудак
известный как
Эгоцентричный хикка-альфач
твоя судьба
Зашквариться как никто другой
снова
Моделирурующий мудак
известный как
Эгоцентричный хикка-альфач
твоя судьба
Зашквариться как никто другой
снова
Гарри, ты не пехавший, ты просто запутался. Мы с Гермионой скучаем по тебе.Приезжай скорее в Хогвартс! Похоже ТотЧьеИмяНельзяНазывать опять вернулся. На зельеварении прходим вытяжку попобавы и палачаника. Пост передам совой!11)
F-20 вангую 98%.
F-20 вангую 98%.
ОП, у меня от твоей пасты Матрица и Меланхолия Харухи Судзумии. А если по теме: я каждую минуту свободного времени провожу за тем, что придумываю миры, можно сказать, живу в них. Из-за этого пропускаю все что происходит вокруг, на работе, наверное, считают аутистом. Когда остаюсь один, то начинаю жестикулировать и ходит кругами при этом. Правда мои фантазии не сбываются, т.к. мечтаю я не о деньгах, работе и тянках.
не плоди миры
>мечтаю я не о деньгах, работе и тянках
Фентезятину придумываешь?
Ну ты загнул, лол. У самого фантазия дохуя развита, но таких закосов не было. годная паста
Сажа
Вчера такой, короче, генерю себе тян. Но с мыслями не могу справиться, в мозгах вихрь сумбура. На лицо силушки не хватает, там какой-то сорт оф дрейкфейс видится.
И вечером залогиниваюсь на один из фейков в кудахте, а там тян. Переписываемся, обмениваемся фото. Почти как заказывал, только лицо как-то не оче.
Что-то как-то %НЕУДОБНО%
(я не ОП, просто мимокрокодил)
И вечером залогиниваюсь на один из фейков в кудахте, а там тян. Переписываемся, обмениваемся фото. Почти как заказывал, только лицо как-то не оче.
Что-то как-то %НЕУДОБНО%
(я не ОП, просто мимокрокодил)
оп, дай почту, нам есть что обсудить.
Или ты.
Фентези тоже, но в основном альтернативную реальность.
ОП, если ты все можешь моделировать, смоделируй хорошую жизнь в России , сука
<fvh/
Крик души, лол. Поддерживаю.
Не смог дочитать до конца, меня съела зависть, а пердачелло вспыхнуло и обратилось в пепел.
мимо-чмо-и-урод
мимо-чмо-и-урод
Всё есть Хаос, посоны. Изначальность, так сказать. Которая скукожена в окружающую нас вселенную силой мысли. Вопрос только чьей? Ясно понятно что сила у этого разума просто колоссальная. И так как в процессе эволюции, прямоходящий примат смог себя осознать, то есть получил способность мыслить, он так же стал способен из изначального ничто моделировать окружающую реальность, пусть не в таких масштабах как творец всего. А трансовое состояние как раз и является тем инструментом, который позволяет ткать хаос так как тебе нужно. Недавно себе тянку одну захотел, в итоге сама мне написала вконтактике, якобы с просьбой поучить её на гитаре играть. Но понял что не моё. Теперь на примере ОПа наколдую себе супер-няшу. И да, случайности нихуя не случайности. Как то так.
Хаотический бамп единственному годному треду на этой паранормальной помойке.
Распиши, как делал
Тут важно научиться вводить сознание в состояние, которое называется "гнозис". Приведу пример. Вот идёшь ты такой и тут ХУЯК, перед тобой с крыши уебалась глыба льда. Те 2 секунды ахуя и есть то состояние. Или когда дежавю ощущаешь, то же самое. Вещества тоже помогают, ага. Так вот, ты должен сконцентрироваться на желаемом и чётко выдать мысленно чего желаешь, желательно с максимумом подробностей. Но это не всё. Хаотисты говорят что ты должен сразу забыть о желаемом и лишь тогда ты что-то получишь, но это поеботина. Ты должен выстроить череду "совпадений", которые могли бы привести тебя к желаемому результату и так же, "гностически" зарядить эти "совпадения". Как то так, будут ещё вопросы, задавай.
привет как дела
отвечай на мой вопрос
ну же
Хуевый тред. Совет ОПу Опхуй, следущий раз перед тем как будешь генерить пасту, почитай научную литературу с примерами шизофрении. Очень неправдоподобно.
Зачем ты принёс это сюда? На протяжении всей пасты зачем то расписывал то, какой ты охуенный, одарённый с рождения парень. Скорее всего, конечно, ты самый обыкновенный графоман с интеллектом чуть выше среднего, но всё же я считаю, что таким образом пасту писать не стоит, тем более от первого лица, ибо у некоторых завистливых долбоёбов, вроде меня, может знатно бомбануть от описания чужого успеха, а это в свою очередь испортить впечатление от пасты и глубинный смысл, который ты в неё заложил, окажется оттеснён читательским бугуртом.
Алсо.
>шизофреники это не идиоты, а несоциальные чудики, достаточно умные
kek.Ты это всяким Пасечникам и Сибирским Принцам попробуй объяснить.
Шизофрению ведь не просто так преждевременным слабоумием называют.
Алсо.
>шизофреники это не идиоты, а несоциальные чудики, достаточно умные
kek.Ты это всяким Пасечникам и Сибирским Принцам попробуй объяснить.
Шизофрению ведь не просто так преждевременным слабоумием называют.
>Шизофрению ведь не просто так преждевременным слабоумием называют.
Вот тут, наверное, хуйню спизданул. В конце концов бывают же разные степени шизофрении.
Как ввести сознание в это состояние? Есть книги по этой теме?
sn теперь филиал Психача или Издача? По поводу трансов-хуянсов: наверное я тоже немного поехавший, т.к. сколько себя помню (даже сейчас в 18 лет), когда дома никого нет начинаю творить какую-то хуиту: если в комнате срач, то перепрыгиваю через кучи шмоток и мусора а-ля бравый морпех, представляя, что на мне дохуя экипировки, порой с перекатами. Закипевший чайник представляю бомбой, которая вот-вот взорвется. А еще пизжу всякий бред на английском, представляя себя то-ли обзорщиком с Ютуба, то ли еще кем-то.
Начинай с Хайна Фила "Сжатый Хаос", там самые основы, да и вообще много интересного написано. Потом читни Кроули "Liber Null". Дальше сам угоришь и начнёшь находить именно то, что тебе нужно.
> Что-то шептало мне убить мать и отца, взять предмет острый и нанести раны смертельные одному потом второму. Я видел эти картины, но подавлял силой и все проходило. Такое же желание было выпрыгнуть из окна постоянно, когда подходил близко. Я его тоже подавлял силой.
Да такая хуйня с каждым бывает. Помню,зашел к другу,тот сказал,чтобы я подождал его. И,пока я стоял на лестничной клетке,случился приступ панической атаки часто бывала эта хуйня. И вот я стою на пятом этаже,смотрю вниз и охуеваю от желания просто переклониться через перилу-это же так легко-стоит всего лишь расслабиться. И вот я уже готов это сделать,как друк открывает дверь и я потихоньку прихожу в себя.
С тем,чтобы пырнуть кого-нибудь ножом,когда тот стоит к тебе спиной,кажется,и усилий не нужно. Чувствуешь,что его жизнь зависит только от твоего решения. Только титаническими усилиями отговариваю себя не делать этого.
Да такая хуйня с каждым бывает. Помню,зашел к другу,тот сказал,чтобы я подождал его. И,пока я стоял на лестничной клетке,случился приступ панической атаки часто бывала эта хуйня. И вот я стою на пятом этаже,смотрю вниз и охуеваю от желания просто переклониться через перилу-это же так легко-стоит всего лишь расслабиться. И вот я уже готов это сделать,как друк открывает дверь и я потихоньку прихожу в себя.
С тем,чтобы пырнуть кого-нибудь ножом,когда тот стоит к тебе спиной,кажется,и усилий не нужно. Чувствуешь,что его жизнь зависит только от твоего решения. Только титаническими усилиями отговариваю себя не делать этого.
Сегодня шел позади какого-то мужика и думал, как можно его убить - всего-то пнуть под колено, а потом пинком сломать позвоночник или шею, думал, как перочинным ножом выкалываю ему глаз или этим же ножом, но зажатым в кулаке, ломаю ему челюсть. Блядь, я поехавший, да?
Все в пределах нормы.
Просто не поддавайся Этому состоянию.
мимо_поехавший_кун
мне тож очень понравилось, а без автобиографии история была бы неполноценной.
ты кто такой блядь?
Охереть, своей пастой ты вытащил меня из длительного ридонли.
>Вселенная нереальна, мягкая и поддатливая. Я могу ее изменять как захочу, могу изменять себя как захочу.
Кстати, на самом деле правильно "податливая".
Я бы сказал, что ты просто слегка поехавший, до шизофрении еще далеко. По крайней мере, ты сам осознаешь свое состояние.
Я, например, в детстве тоже был дохуя фантазером, да и сейчас перед сном, например, херачу такие-то внутренние диалоги.
Скорее всего ты неосознанно подстраиваешь свои воспоминания о том, как моделировал реальность к реально произошедшим событиям. Ну и фартит тебе явно больше чем остальным, но это не такая уж редкая вещь.
Хотел попросить еще тебя поменять реальность, чтобы у меня, неведомого тебе анона, появилась-таки нормальная тянка, но это нихуя не вяжется в остальным содержимым моего поста.
Эта хрень называется обсессия.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
Само по себе это не страшно, это просто симптом.
Ты - латентный гей и на самом деле хотел поебаться с этим мужиком, но твоё сознание блокировало это желание и трансформировало в агрессю
в агрессию
очевидный фикс
Бампну
Такая же хуита. Правда развилась уже когда пошёл в шкалку, ибо я только тогда начал читать. Хотя если задуматься что-то наподобие было и до этого. В садике я был омежкой, но какой-то друг у меня всё таки нашелся, и вот он меня к этому и пристрастил. Моделировал что-то у себя в голове, внушал это мне ( при чём внушал мощно, когда он говорил "ты сейчас грустишь" я реально начинал плакать или " тут произошло вот это" и прям кожей чувствовал, как это происходило) и мы вдвоём отыгрывали какие-то лютые(с кровью и кишками) сюжеты, всех недостающих персонажей - представляли. Кстати, мне сейчас периодически снится смерть этого чувака, а в инетах нигде его не найти. Недавно видел по телеку его мамку в качестве репортера, но у неё там не та фамилия. Короче друг пропал, а потребность моделировать хуйню осталось.
Сейчас же буквально ощущаю, как я стал рабом собственного мышления. Никакой альфовости, только депра и прочее говно. Дело в том что все нужные ощущения получаю из воображения и мотивации делать что-то в реале уже просто нет. Скажу даже больше - реальные ощущения, если и происходят, очень блеклые и слабые, а вот те которые я себе придумываю, наоборот, сильные. А за сим, нет и мотивации избавляться от этой зависимости. Кошмары частые, но они меня как-то совсем не пугают, а наоборот вдохновляют. На воображариум уходит почти вся энергия и время, так что ИРЛ всё в говне. Из-за чего имею смелость предположить, что паста таки выдуманная, особенно учитывая что автор вышел за указанные в начале временные рамки. Ах и да - написано ужасно, ОП действительно графоман.
Сейчас же буквально ощущаю, как я стал рабом собственного мышления. Никакой альфовости, только депра и прочее говно. Дело в том что все нужные ощущения получаю из воображения и мотивации делать что-то в реале уже просто нет. Скажу даже больше - реальные ощущения, если и происходят, очень блеклые и слабые, а вот те которые я себе придумываю, наоборот, сильные. А за сим, нет и мотивации избавляться от этой зависимости. Кошмары частые, но они меня как-то совсем не пугают, а наоборот вдохновляют. На воображариум уходит почти вся энергия и время, так что ИРЛ всё в говне. Из-за чего имею смелость предположить, что паста таки выдуманная, особенно учитывая что автор вышел за указанные в начале временные рамки. Ах и да - написано ужасно, ОП действительно графоман.
>Ты - латентный гей
Ну охуеть теперь. Я и своей напарницы опасаюсь и не разрешаю идти ей позади меня - постоянно кажется, что она всадит мне перо в печень или уебет по почкам, лол.
Я значит не один такой.У меня такая же хуйня как и у тебя,только я таким же макаром без порнухи обходился
Брат!!! У меня та же херь.Я ща жру, позже напишу
Тоже самое короче. Читать в 5 лет начал, в школе отличник
Что со мной происходит, поехали ли я и кто я, решать собственно тебе. Возможно даже это просьба о помощи.
Поэтому говорю все как есть, биографически, не чтобы выпендриться или навести лирики, а чтобы дать понять что происходило и происходит. Возможно найду индивидуума здесь со схожими диагнозами и случаями.
Итак, все по порядку.
Мне немного за 20.
Родился я в провинциальном но небедном городе, которому досталась неплозхая от совка школа, учебные заведение и секции.
Хотя началось все еще до моего рождения. Короче говоря, мне всегда казалось, что я помню себя до момента рождения. Хотя и себя как такового не было, но есть память ожидания и темноты... Нет не темноты, пустоты скорее. Безмерной пустоты без измерений и информации. Правда, было ожидание, чувство что долго жду, что уже пора, что скоро мой черед, что скоро будет. И как долго я ждал рождения себя.
Об этом я очень четко помнил в 3 года и после. Помнил то состояние до рождения.
Далее, почти с самого рождения, в очень ранном возрасте появилась картина, странная и дикая. Я видел как я рождался со стороны. Опишу коротко.
Вижу все от третьего лица, бесконечные колбы с зародышами людей в жидком растворе стоят строго в ряд один за другим и уходят в перспективу. В комнате раздаются громкие голоса, непонятные, хохот (возможно, не разобрать), заходят два гуманоидноподобных существа в зал и выбирают маленькое дитя человека из колбы. Я понимаю что это я. Они тащат его куда-то поодаль от колб, где видно есть лестница вниз. Из этого самого спуска идет яркий свет. Почему-то всегда знал что так я появился на свет.
Откуда это пришло, в каком сне или возрасте, непонятно. Но это было всегда со мной сколько себя помню.
С 3х лет собственно и началось это. Я начал видеть картины. Странные. Я их рисовал сам. В основном это были какие-то сюжеты из фильмов и мультфильмов, которые я видел, но моем воображении они оживали, бегали, двигались и выполняли то что я хочу. То есть передо мной стоял буквально Терминатор или Том из мультфильма и они бегали, гонялись, стреляли, были более чем живые в моей голове. Естественно маленький я во время этого воображариума носился один по комнате и кричал, вопил, размахивал руками.
Естественно. Детское воображение, детские игры, нормально. Так у всех бывает, или почти у всех. Но дальше я рос и все становилось только веселее.
Я был достаточно умен для ребенка. Выше среднего явно. Нет, не вундеркинд, но кое-какие успехи были. Английский я начал изучать в 5, к 6 читал уже Носова и готовился к литературе серьезнее, в том же возрасте научился играть в шахматы. В 7 я был на чемпионате страны по шахматам среди юниоров. В 8 был уже второй разряд, готовили в мастера спорта. Умел просчитывать на перед много ходов, обыгрывал более старших детей. Тренер дала матери книгу как воспитывать вундеркинда... Затем сломался.
Я много ездил в турнирах по шахматам по стране, 2хчасовые партии выедали детский мозг, все кипело, игра на время просто рвала нервы, ногти сгрызал в кровь. В 9 родили запретили играть.
Где-то в этом возрасте появилось осознание что я, простите меня за такое дурное выражние, не такой как все, особенный. Дошло до того что разговариал с богом, ангелом своим, смеялся со сверстников, считал школьную программу детским садом и очевидно реально обгонял всех на класс как минимум.
Мне кажется что я где-то в этом возрасте и поехал, или возможно что-то другое.
Я начал углубляться в более серьезную литературу. Замятин, стругацких, булгаков, беляев, литература на английском. Позже 2 годами, толстой и достоевский.
К 11 годам я конкретно пизданулся, либо мной что-то овладело. Я как и в 3 года ходил по комнате сам и размахивал ручкой, представляя сюжеты и строя картины. На этот раз приходилось закрываться самому в комнате, чтобы не видели родители что их пизданутый сынок уже почти в половозрелом возрасте ходит сам по комнате и машет ручкой, бубня под нос заклинания и всякий бред. Со стороны это выглядит чистой воды шизофренией и бредом, но в моей голове это выглядит восхитительно.
Глаза мутные, пальцы нервно перебирают пишущую ручку или карандаш (такого рода предмет всегда необходим, своего рода триггер), я хожу по комнате кругами и вхожу в транс. Буквально в транс. В эти моменты мои мозги или что-то иное генерируют действительно сложные истории и картины. К 11 годам это уже фантастические истории, драма, гипотезы о существовании иных цивилизаций, в каком-то роде фильмы.
Тогда в 11 лет я не знал что с этим делать. Я стал наркоманом своего сознания. Мне необходимо было входить в транс подобный как минимум час или два в день. Возможно это то что для писателей, сценаристов, художников, называется вдохновение и прозрение.
Если я не имел возможности уединиться, иногда я мочил это прямо на людях. Ну, в соседней комнате, или за спиной. Меня замечали. Я стыдился.