Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:"У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел".
Китайский говорит:"А у нас тока ГМО пшеница, жрать ее мочи нет, прилетел вот нормальных зернышек поклевать".
А Американский говорит:"А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются".
Первые два говорят:"Так нахер ты сюда тогда приперся, не ближний свет!"
Американский:"Да почирикать охота!"
Русский говорит:"У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел".
Китайский говорит:"А у нас тока ГМО пшеница, жрать ее мочи нет, прилетел вот нормальных зернышек поклевать".
А Американский говорит:"А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются".
Первые два говорят:"Так нахер ты сюда тогда приперся, не ближний свет!"
Американский:"Да почирикать охота!"
Лекция в Гарварде:
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
Голос из зала:
- А тому, кто это слово скажет?
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
Голос из зала:
- А тому, кто это слово скажет?
Посетивший США Пyтин спросил у Байдена, почему американские работники не бастуют. Вместо ответа Байден повез Путина на склад Amazon и там обратился к трудящимся:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
- Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
- Ссать на рабочем месте только в памперс или бутылку! (аплодисменты)
- Каждого десятого натурала изнасилуют через задний проход! (аплодисменты)
- вопрос из толпы: "Презервативы свои принести или Безос дать должен?"
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
- Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
- Ссать на рабочем месте только в памперс или бутылку! (аплодисменты)
- Каждого десятого натурала изнасилуют через задний проход! (аплодисменты)
- вопрос из толпы: "Презервативы свои принести или Безос дать должен?"
Попали как-то на необитаемый остров Пyтин, Трамп и Байден. А там их поймали аборигены и привели к вождю на суд. Вождь говорит:
— Кто сможет вот эти два шарика себе в жопу засунуть, того отпущу, а кто не сможет — на пальме повесим.
Пyтин тужился-тужился, но засунул. Байден только присел - сразу влезло. Трамп один шарик запихал, а его уже на пальму тащат.
— За что, я еще не все?!
— А это частный остров, мы тут что хотим то и делаем.
— Кто сможет вот эти два шарика себе в жопу засунуть, того отпущу, а кто не сможет — на пальме повесим.
Пyтин тужился-тужился, но засунул. Байден только присел - сразу влезло. Трамп один шарик запихал, а его уже на пальму тащат.
— За что, я еще не все?!
— А это частный остров, мы тут что хотим то и делаем.
Лектор делает доклад о ужасах правления Трампа:
- В городе "А" трампистами изнасилованы все негритянки...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никаких изнасилований там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" фашиствующие молодчики посадили в концлагерь всех геев...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого концлагеря там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, господин белый мужчина, нужно поменьше шляться и побольше CNN смотьеть!
- В городе "А" трампистами изнасилованы все негритянки...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никаких изнасилований там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" фашиствующие молодчики посадили в концлагерь всех геев...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого концлагеря там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, господин белый мужчина, нужно поменьше шляться и побольше CNN смотьеть!
Одного американца заблокировали в твиттере. Он подал жалобу: "За что заблокировали?" Ему ответили: "За то, что вы своими твитами вводили в обман других пользователей". - "Как?!" - "Вы в своих твитах писали, что твитер банит всех неугодных".
— Господин Байден, какое у вас хобби?
— С внучкой время проводить!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю политические истории из соцсетей.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной федеральных тюрьмы собрал.
— С внучкой время проводить!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю политические истории из соцсетей.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной федеральных тюрьмы собрал.
>У нас свобода, - говорит русский
Вот тут порвало.
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по какой статье чалишься?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в капитолий. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
— Ты по какой статье чалишься?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в капитолий. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
В Техасское радио пришел вопрос из России: “Сколько получает американский инженер?”
После долгого молчания Техасское радио ответило: “А у вас оппозиционеров травят!”.
После долгого молчания Техасское радио ответило: “А у вас оппозиционеров травят!”.
Пыню ты как хочешь можешь хуесосить, можшь сисяна поддерживать и тебя не будут цензурить во вконтакте.
Лол а ведь правда.
Годнота
— Хорошо ли в Америке с мясом?
— С мясом в Америке плохо, а вот без мяса очень хорошо!
— С мясом в Америке плохо, а вот без мяса очень хорошо!
Вопрос на Радио Сан-Франциско:
— Возможно ли, чтоб мужик забеременел?
Радио Сан-Франциско отвечает:
— Пока не можем ответить. Эксперименты ещё продолжаются.
— Возможно ли, чтоб мужик забеременел?
Радио Сан-Франциско отвечает:
— Пока не можем ответить. Эксперименты ещё продолжаются.
Что-то порашная мразь в тред не заходит, игнорирует.
Похоже, ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО.
Похоже, ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО.
ПИДОРАС, я помидоркой Подавился блять.
Попозиционер на Трампа лает.
либ.негры
йеп
бамп
- У нас свобода, - говорит русский, - Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Подумаешь! - говорит американец, - Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!