О, забыл, в детстве был сексуально озабочен, и всем друзьям предлагал вместе дрочить, склоняя их к гомоебле. Сейчас половина из них со мной не общается (
Усрался в 17 лет на подработке в печёной картопле на майдане в торговом центре глобус. Вроде видео не успели сделать, в паблики подслушано Киев не сбрасывали видосик
С картопли усрался?
бамп
Не знаю, резко убежал и больше там не появлялся, номер поменял
бамп
бамп
бамп
>1) Назвал учительницу мамой
я так делал на четвёртом свидании с девушкой. Её зовут просто Маша - одна буква разница буквально
Пошёл в барбик, и меня там стали стричь под петуха, а я постеснялся сказать,ч то не надо так. Пришлось после бриться на лысо.
На какой-то экскурсии мамка стояла сбоку и отошла и на её места встала другая тётка а я не заметил и положил голову ей на плечо.
> барбик
ты и есть петух бля
1.Приехал в другую область на поезде к родственникам, сидел в комнате, смачно сиранул, оборачиваюсь к двери, смотрю уходит тетя ( малознакомая ).
2.Когда дунул баночку гаши то казалось что я обосрался, ходил 2 часа еще примерно и чекал говно в трусах.
3.Обрыгал в автобусе рандом тян и челика не кринж, просто забавно
Когда мне в 18 нужна была операция в районе паха, я пришел к доктору, и когда он спросил, часто ли я занимаюсь сексом, и есть ли половые партнеры (тип, чтобы воздержаться перед операцией), я как еблан, начал мяться, хихикать, смотреть в пол, заикаться, покраснел, мямлил хуйню какую-то. Он начал спрашивать, мол я адекватный вообще или как? Тип, ты ответить можешь или нет.
Я был листва, не целованный, не держанный etc. Ультракринж ловлю. Я будто маленький ребенок был, которого поймали за ручку.
Еще я летом в шапке ходил, и был кабинете врача в шапке.
Сейчас даже вспоминаю, и просто аж подташнивает от кринжа.
Я был листва, не целованный, не держанный etc. Ультракринж ловлю. Я будто маленький ребенок был, которого поймали за ручку.
Еще я летом в шапке ходил, и был кабинете врача в шапке.
Сейчас даже вспоминаю, и просто аж подташнивает от кринжа.
>Обрыгал в автобусе рандом тян и челика
Пизды тебе не дали?
Кринж - стыд за других. У тебя же стыд за самоё себя. Не путай впредь.
Кринжовая история про себя, и я ловлю кринж с этой ситуации, в чем проблема.
на областных соревнованиях сделал пресс меньше чем девочка.
но занял 1 место среди парней
Это не стыдно, у парней пресс слабее, чем у женщин.
>Кривлялся на сцене стендапа, пока не выгнали нахуй.
Мэд, ты?
кринжово было только про батю и маршрутку, проиграла
Денис, ты?
Пожал руку продавцу когда он указывал на товар.
Саша?
Попросили окошко открыть в маршрутке, я пыжился, пытался, а оно не открывалось. Подошла какая- та тётка, посмотрела на меня как на говно и спокойно открыла одной рукой
хех
Антон Германович, где деньги, Зин?
Да
В загон,животное ебаное
Со мной такая история произошла на прошлой неделе, когда я вышел впервые за пол года один в магазин за пивком. Вышел, купил, пошел домой и забыл номер своей квартиры, позвонил в домофон и сказал , что это я. Там были голоса других людей и я запаниковал и спрашивал где мама? Потом понял, что ошибся и позвонил маме, уточнил.
Кун,28
Пизда, как старшему по званию отвечать надо? Так точно, ёб твою мать! Три наряда вне очереди!
ну это у всех было
>Кун,28
>и спрашивал где мама?
Беать ты мамонтёнок
ВСПОМИНАЕШЬ ОЧЕНЬ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ/РАЗГОВОР/ДЕЙСТВИЕ
@
РЕФЛЕКТОРНО НАЧИНАЕШЬ ВЫПЛЁВЫВАТЬ РАНДОМНЫЕ, ПИЩАТЬ, БУБНЕТЬ, ДЁРГАТЬ ЧАСТЯМИ ТЕЛА, МОТАТЬ ГОЛОВОЙ
@
РРИИИИИИИИИИИИИ
@
ТРАТАТАТАТАТА
@
БУБУБУБУБУ
@
АААБЛЯ
@
УУУУУУУУУУУУУУУУ
@
РЕФЛЕКТОРНО НАЧИНАЕШЬ ВЫПЛЁВЫВАТЬ РАНДОМНЫЕ, ПИЩАТЬ, БУБНЕТЬ, ДЁРГАТЬ ЧАСТЯМИ ТЕЛА, МОТАТЬ ГОЛОВОЙ
@
РРИИИИИИИИИИИИИ
@
ТРАТАТАТАТАТА
@
БУБУБУБУБУ
@
АААБЛЯ
@
УУУУУУУУУУУУУУУУ
Серанул тебе защеку,старший
Какой есть....
когда в первый раз ебал тян и она сняла лифон сказал что она наверно дает много молока ТИПО ШУТКАНУЛ, пизда
Да
Когда спал с мамой в одной кровати, пытался засунуть руку ей в трусы. Она ворочилась и говорила: "Олег, не надо..."
Я Максим
Я Максим
Сейм ситуация была, меня еще доктор потом спрашивает: ну скажите когда секс был, с мужчиной с женщиной неважно.
> Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Они теперь с батей часто видятся?
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Батя поцеловал вас обоих в анус
>Я ему руку и пожал, а он мне: "Ты ёбнутый, за проезд передай!"
Я однажды на первом курсе был без очков и увидел челика по силуэту похожего на одногруппника, подошёл к нему и пртятнул руку и сказал "здарова", а он на меня смотрел и спросил "мы знакомы?" ,и тут я словил топкой хуевый стыд, что просто извинился и ушел.
> Назвал учительницу мамой
Вообще я думаю по таким тредам хорошо программу для стендапа создавать. И за что только эти клоуны деньги получают
Нахуя ты пытался засунуть руку ей в трусы? Небось по ночам пукаешь ей в лицо
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
я ахуел
интцел, спок
1. В начальной школе очень нравилось как готовит тетка с кухни. Рос я сиротой, бабка забрала к себе, она весьма обеспеченная женщина и я был возим в частную школу. Я никогда не ел ничего вкусного когда жил у родителей и потому все, что выходило со школьной кухни было для меня деликатесное нечто.
Как-то подавали картофельную запеканку с мясом и печенью. Меня настолько накрыло, что после приема пищи, когда все дети относили подносы на моечную станцию - я подошел к главной поварихе и обнял ее, там наклонилась - я поцеловал ее прямо в губы. Сейчас стыдно.
2. Обоссал голубя за гаражами. Тот сидел, почти мертвый. Приспичило опорожнить мочевой пузырь - забежал за ракушки. Начал писать - вижу голубь рыхлый сидит, ну я и решил его пометить. Тот даже не трепыхнулся. Теплой струей, что разрезала стылый осенний воздух я оросил несчастного. Тот лишь смотрел в пустоту стеклянными глазами.
А батю как зовут?
нет, иногда только рукой помогает.
Максуд
Вазген
Лысый
Повариха красивая была?
Карасик
Очень на мать твою похожа
Денчик, ты?
Ролл
Пожал руку продавцу-консультанту, который ей указывал на лысину бати.
Ебать ты клоун блять, всем тредом нассали на тебя
Чувак один раз в треде отписался, а его мать уже по рукам пошла
задефал батину гордость
Я тебя порежу. Давай свой адрес
Элита врывается в тред.
1. Во 2-3 классе начал нести какой-то бред про секретные коды и суть мира днокласснику, после чего истерически засмеялся, побежал и въебался головой об стену.
2. В детстве хотел быть как терминатор, надевал очки дебильной формы и ходил с каменным еблом.
3. В средней школе начал смотреть аниме и подражать некоторым гг. В итоге так и остался ояшем, только без гарема и способностей.
4. В старшей школе меня потянули играть в карточную мафию, видимо, чтобы социализировался. Мне несколько раз выпадал насильник, но я стеснялся "насиловать" тянок, поэтому "насиловал" кунов.
5. Примерно тогда же некоторые тян (не только со школки) предприняли попытки со мной сблизиться. Мне было очень неприятно, поэтому иногда я буквально убегал от них.
6. В шараге понравилась тян, после чего начал ходить за ней по пятам, кринжово шутить в присутствии и т.д. Однажды она повернулась на меня и посмотрела, я дал себе лещом по ебалу.
Надо было сказать "Чё без очков не узнал?"
В школе на уроке как-то услышал разговор ЕОТ с одноклассницей: - Дима милый, мне нравится. Меня так зовут. После уроков нарвал цветов возле школы, выцепил её на улицу и говорю: - Ты мне тоже нравишься, теперь мы можем быть вместе, и вручаю цветы. Она посмеялась, потом хорошо её подружка позвала и она ушла. Оказывается она про Димку из параллельного класса говорила. Потом весь класс месяц на меня смотрел со сдерживающим смехом. Пиздец
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Проорал
Ну такое себе. Что на завтрак ел?
Свою блевотину.
После пар решил погулять с одногруппницей по городу, выходя через турникеты услышал крик однокурсника-другана, который сказал что то типо "вот так уходишь, не попрощавшись, эхх...", мол типо с тян ухожу да и ещё раньше их. Ну а я кароче через турникет назад пройти не смог, пошёл в обход, он с кентом сидел на диване возле металлической решётки, а я типо стоял ниже на пол метра. Ну и я сквозь эту декоративную решётку просовываю руку мол ну пока хули. Он с однокурсником смотрит такой на меня, ничего не делает просто сказал "да не нужно уже мне с тобой здороваться" или что то в этом духе. Тяночка постояла немного в дворном проёме входа а потом и вовсе вышла на улицу. Больше не общались с ней.
жиза, спасибо
Перепись пиздаболов
А это неприятно конечно.
Обычная пухлая женщина лет 45-49. С плоской, покрытой кудрявым овалом рыжих волос. Глаза зеленые, руки рыхлые, слегка дряблые. Губы тонки, всегда поджаты. Ярко-красная помада, а-ля "бантик".
Типичная селюковская мамашка.
Ролл
> 1) Назвал учительницу мамой
Два чая, тоже было, и не один раз
.
>- Я Илья, - говорю
>- Я рада, - отвечает она. - Тебе чего надо?
Очень приятно, Рада!
>- Я Илья, - говорю
>- Я рада, - отвечает она. - Тебе чего надо?
Очень приятно, Рада!
Ехал как-то на маршрутке и увидел женщину точь в точь похожую на тетю. Ну и шоб быть куском говна решил поздороваться. Подошёл к ней и грю, мол, здравствуйте #тётя_нейм#, а она мне отвечает "Ты кто?" Я ещё секунд 5 рядом с ней стоял и говорил "Вы что забыли меня?"После понял, что я жидко оподливился. Сразу вышел из маршрутки, а зря, ведь пришлось 20 мин. пешком пидорить
Не самое большое унижение, которое можно испытать в своей жизни. Возможно эта девушка была к тебе холодна с самого начала.
>Назвал учительницу мамой
У меня всю жизнь одна подруга была и есть, которую я по имени называю естественно, но чем дальше в лес тем больше всяких знакомых селедок появляются, называю их всех ее именем, не специально конечно.
>ВСПОМИНАЕШЬ ОЧЕНЬ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ/РАЗГОВОР/ДЕЙСТВИЕ
>@
>РЕФЛЕКТОРНО НАЧИНАЕШЬ ВЫПЛЁВЫВАТЬ РАНДОМНЫЕ, ПИЩАТЬ, БУБНЕТЬ, ДЁРГАТЬ ЧАСТЯМИ ТЕЛА, МОТАТЬ ГОЛОВОЙ
>@
>РРИИИИИИИИИИИИИ
>@
>ТРАТАТАТАТАТА
>@
>БУБУБУБУБУ
>@
>АААБЛЯ
>@
>УУУУУУУУУУУУУУУУ
@
РААА-ТА-ТА-ТА, РААА-ТА-ТА-ТА-ТА
@
РААА-ТА-ТА-ТА, РААА-ТА-ТА-ТА-ТА
Я тоже так тянке одной помахал, а она в ответ. Думал это коллега, с которой работали, а это не она. Сказал что обознался
Назвал батю лысым.
Хуя как ты подробно запомнил, видать действительно запала в душу тетенька
У меня от тебя кринж
Я тоже так думаю, но как по мне, показался я ей в такой ситуации не в самом лучшем свете.
Содомит
>я подошел к главной поварихе и обнял ее, там наклонилась - я поцеловал ее прямо в губы. Сейчас стыдно.
БЛЯТЬ ЧТО Э ТЫ ДЕЛАЕШЬ ААААА
>В итоге так и остался ояшем, только без гарема и способностей
Говно ты смотрел, а не аниме. Я вот в шараге начал аниму употреблять в итоге обрел некоторые способности.
когда обнимал, ты же маленький по росту был, чем пизда пахла? у тебя встал?
> РРИИИИИИИИИИИИИ
>@
>ТРАТАТАТАТАТА
@
РИИИИИИИИИИИ
@
БУМБУМ
@
ДУЛУНГА ЛЮ МЕНАДЗИ, ХАФАНАНА
@
АМАНА КУКАРЕЛА ШАЛАЛАЛА
Записываешь на студии
@
Пихаешь кучу бабок в рекламу
@
Ты круче Моргенштерна
Ты долбоеб болезненный, никогда в жизни больше ничего не пиши
>1) Назвал учительницу мамой
Я однажды в первом классе совершенно по невинному сказал учительнице "привет" вместо здравствуйте.
Это из какого хентая?
Но в чем дело?
Я ромкомы смотрел.
А там размер большой был?
Кому "ей"-то?
>СТЫДНЫХ/КРИНЖЁВЫХ СИТУАЦИЙ ТРЕАД
1. заходил на двач
2. отписывался на дваче
3. создавал там треды
Озон, спок.
Когда был очень мелким пиздюком, я уговаривал одну девку поссать для того, чтобы я смог полюбоваться на её ссущую пизду
Например, тащемта?
Пизду ее не чуял, но само тело пахло сладковатой пудрой, той, которая постоянно на взрослых женщинах в середине девяностых сидела. Немного гари, чистящее средство. И, возможно, яичный шампунь.
СУКА тоже это было. Только не стыдно ни разу. Недавно замуж вышла кстати.
>я уговаривал одну девку поссать для того, чтобы я смог полюбоваться на её ссущую пизду
уговорил то блять? выблядок сука ебаный не написал
1. Пел песню " На недельку до второго, я уеду в Комарово..." 1-2 класс, с чего учителя подливились
2. В школе на уроках ставил руки друг на против друга. Указательный и средний пальцы- ноги, Мизинец и большой- руки. Начинал драться левой рукой против правой руки. Там уже все охуевали
3. Насрал в штаны, не дотёрпел до дома, но я просто задрал штанину и вытряхнул говно посреди улицы, после чего убежал
4. Начал здороваться со всеми, кто старше меня, но первая же бабка послала нахуй и мне стало стыдно
5. Сестра работала в магазине, у которой я тусовался, проёбывая шарагу. Один раз решил подменить, выхожу за прилавок, спрашиваю, хули надо, а меня чурка нахуй послал. Я нажал на кнопку, приехала охрана и меня выгнали из магаза
Часть вспомнил, хоть взбодрился
2. В школе на уроках ставил руки друг на против друга. Указательный и средний пальцы- ноги, Мизинец и большой- руки. Начинал драться левой рукой против правой руки. Там уже все охуевали
3. Насрал в штаны, не дотёрпел до дома, но я просто задрал штанину и вытряхнул говно посреди улицы, после чего убежал
4. Начал здороваться со всеми, кто старше меня, но первая же бабка послала нахуй и мне стало стыдно
5. Сестра работала в магазине, у которой я тусовался, проёбывая шарагу. Один раз решил подменить, выхожу за прилавок, спрашиваю, хули надо, а меня чурка нахуй послал. Я нажал на кнопку, приехала охрана и меня выгнали из магаза
Часть вспомнил, хоть взбодрился
Проиграл
Назвал батю... нет не лысым, а пидарасом. Мне было 4 года. Услышал слово непонятное, а значение не знал. Теперь стараюсь знать значения слов.
Ясен хуй, иначе бы не писал сюда
Так может голубь уже был КАК ЖИВОЙ НО СУКА НЕ ЖИВОЙ
>2. В школе на уроках ставил руки друг на против друга. Указательный и средний пальцы- ноги, Мизинец и большой- руки. Начинал драться левой рукой против правой руки. Там уже все охуевали
Ну это хуета, с охраны проиграл.
> Пел песню " На недельку до второго, я уеду в Комарово..." 1-2 класс, с чего учителя подливились
Охуенная песня ведь. Или ты против того, чтоб в синем море не тонули корабли?!
Охуенная, потому и пел
> Сестра работала в магазине, у которой я тусовался, проёбывая шарагу. Один раз решил подменить, выхожу за прилавок, спрашиваю, хули надо, а меня чурка нахуй послал. Я нажал на кнопку, приехала охрана и меня выгнали из магаза
В 8-9 классе на экскурсии с классом на какой-то завод. Сказал малознакомому преподу какую-то лютую аморальную херню, думая что это тянка в параллели всё в масках были непризнал. Пришлось извиняться.
Ара??
Жиза, жизень
>Теплой струей, что разрезала стылый осенний воздух я оросил несчастного. Тот лишь смотрел в пустоту стеклянными глазами.
Хуя ты Есенин
Помню во дворе играл с пацанами в футбол а рядом ходил голубь со сломанным крылом который не мог взлететь.
Я чисто случайно (честно) хуярю по этому голубю мячом и почему-то начинаю натурально проигрывать с этого в голосину, причём что показательно - только я один. Остальные смотрели на меня как-то снисходительно, как на идиота.
Я чисто случайно (честно) хуярю по этому голубю мячом и почему-то начинаю натурально проигрывать с этого в голосину, причём что показательно - только я один. Остальные смотрели на меня как-то снисходительно, как на идиота.
Лээ, ну щиго тибе надо?
>3) Приехал к родственникам в другой город, который никогда не видел, ошибся квартирой.
Примерно такая же хуйня была. Только не в дверь звонил, а в домофон. Дело было в том, что мамка меня отправила к очередной репетиторше по математике, а я на второе посещение тупо забыл номер её хаты. Набрал первый набор цифр, который всплыл в памяти, и говорю: "Откройте, это Саша". Впрочем, ничего особо кринжового в этом не нахожу. С кем такого не случалось?
Как жизнь молодая??
1. Ждал тянку у метро. Выцепил взглядом, вижу, на меня смотрит, и подхожу с намерением приветственно обнять. В какой-то момент по напряжённому лицу тянки понимаю, что её несколько напрягает сложившаяся ситуация, а ещё через пару секунд до меня доходит, что обознался. Зачем-то пиздец громко сказал "о, обознался", и отошёл. Даже интересно, что она думала, когда какой-то бородатый здоровый мужик сначала пялил её взглядом, а потом собрался её хватать.
2. В детстве зашли с другом в магазин дисков, я вспомнил про игру, увиденную по телику, и спросил у него "слушай, а не знаешь Готику вторую, недавно вышла вроде?". Он на меня посмотрел, как на долбоёба, и отметил, что я, вероятно, имею ввиду третью часть - вторая вышла хуй знает когда. И всё бы ничего, если бы продавец в магазине не подошёл к коллеге, и не сказал "прикинь, парень сказал, что вторая готика недавно вышла".
Сейчас понимаю, что хуйня, но тогда чёт припекло.
Лучшее напоследок:
3. Сидел с друзьями, рофлил с чего-то, и в какой-то момент так заржал что ужасающе рыгнул на всю хату. От этого стало ещё смешнее, я начал ржать ещё сильнее, и в добавок перданул.
А вообще дохуя у меня таких ситуаций, но я обычно автоматически их сам высмеиваю, и сразу забываю.
2. В детстве зашли с другом в магазин дисков, я вспомнил про игру, увиденную по телику, и спросил у него "слушай, а не знаешь Готику вторую, недавно вышла вроде?". Он на меня посмотрел, как на долбоёба, и отметил, что я, вероятно, имею ввиду третью часть - вторая вышла хуй знает когда. И всё бы ничего, если бы продавец в магазине не подошёл к коллеге, и не сказал "прикинь, парень сказал, что вторая готика недавно вышла".
Сейчас понимаю, что хуйня, но тогда чёт припекло.
Лучшее напоследок:
3. Сидел с друзьями, рофлил с чего-то, и в какой-то момент так заржал что ужасающе рыгнул на всю хату. От этого стало ещё смешнее, я начал ржать ещё сильнее, и в добавок перданул.
А вообще дохуя у меня таких ситуаций, но я обычно автоматически их сам высмеиваю, и сразу забываю.
1.облевался на похорон одногрупника.
2. с Кентами шли и случайно пепел в коляску струшивал, подошел мужик замахнулся но не вьебал.
3.кидали лет в 12 с другими челиками по дому старой бабки которая нам не нравилась бутылки в которые мы нассали.
4.когда меня сбила машина то обоссался в трусы сразу после удара,но этого никто не заметил(вроде бы)
5.предлагали пездюками одной тянке попробовать лимонад,да мы туда нассали,но она не согласилась((
2. с Кентами шли и случайно пепел в коляску струшивал, подошел мужик замахнулся но не вьебал.
3.кидали лет в 12 с другими челиками по дому старой бабки которая нам не нравилась бутылки в которые мы нассали.
4.когда меня сбила машина то обоссался в трусы сразу после удара,но этого никто не заметил(вроде бы)
5.предлагали пездюками одной тянке попробовать лимонад,да мы туда нассали,но она не согласилась((
Буквально в прошедшую пятницу со мной произошел ебейший криндж.
По работе поехал в другой город рано утром. Выехал с водилой в 6 утра, приехали на место в 8, водила уезжает и тут я понимаю, что у меня два дня был запор, и вот именно в этот момент организм такой решил - "Нужно мощно просраться за два дня прошедших и ещё авансом вперед". А я в городе всего ничего мест с сортирами знаю. Бегу к ближайшему - закрыто, утро-же лол. Бегу к следующему - ситуация аналагичная, и я начинаю понимать, что нужно искать не сортир, а хотя-бы ебучую подворотню, где никого не будет. А таких в этом городе нет. Вот просто сука нету! Везде ебаные люди, даже в парках куча собачников ходит. Короче время пол девятого утра, я стою в незнакомом дворе около детской площадке и сру себе в штаны, смотрю в небо на падающий снег и думаю про себя "Сука, господи за что мне это?" Причем говно так идёт потоком неостановимым, как промышленный конвеер ебать. Короче штаны заметно потяжелели и я стал думать, что-же мне всё-таки делать? Решено было дождаться когда откроется местный супермаркет с сортиром, а пока скинуть говно из трусов в парке где нибудь. И это пиздец. Пока я ходил, пока я ныкался от собачников оказалось, что говно практически равномерно расползлось по ляжкам и налипло что нужно буквально отковыривать его. В итоге у меня остался только один выход -в этом городе жил мой батя. Звоню ему, мол так и так, пап я обосрался - выручай. Сам батя приехать не смог - приехала его жена, и повезла меня к ним, что-бы я мог там отмыться. Причем пока ехала включила радио, а там как раз началась песня HI FI 7 лепесток. Кто не знает начинается она так "Ароматы ванили, сладкой ваты клубы". Это вот было самое кринжовое в моей жизни. Кстати я каждый день взвешиваюсь и мой утренний вес от вечернего отличался на килограмм с лишним в меньшую сторону, это ещё учитывая, что я у бати с пол литра кофе выдул.
В начальных классах дело было. Мне адски скрутило живот и есесна направился в толчок,только не для челяди, а в учительский. Унитаза там не было, только ебаная дырка в которую я до этого ни разу не срал. В итоге наебнул дрисни себе в труханы, и не придумав ничего лучше, кинул их под раковину. Представляю ебло бедной технички.
>назвал учительницу мамой
у меня встал
Я однажды дрочил с одноклассником на порнуху. А до этого я ещё при двух других одноклах накончал на столб, дабы доказать, что я уже могу прыскать. Было это на улице зимой.
1) Дико хотел пёрнуть на уроке, аж до боли в животе, думал потихоньку подтравливать шептунами, но оказалось что я далеко не укротитель ануса и очень громко, протяжно и тоскливо затрубил на весь класс. Все разумеется поняли что это я, заржали, даже учительница засмеялась, я сижу красный как помидор и неловко улыбаясь сказал, мол, извините, господа. Самое странное что никто не вспоминал этот случай, хотя я был уверен что меня будут называть обсерей или пердуном до конца школы.
2) Познакомился с тянкой в ВК, позвал её погулять. Был поздняя осень и после прогулки по парку, я предложил ей пойти в кафе погреться. Заказали себе перекусить и я еще взял пирожное кремовое такое. После него мне дико захотелось перданутьда, снова история про пердеж, но вставать с кресла и идти в толчок мне очень не хотелось. В итоге я решил что пердану тут, в кафе шумно, а запах можно будет скинуть на кого-то другого. В итоге я перданул, да так смачно, что тянка это услышала. Но это пол беды. Я не рассчитал свои возможности и немного обсерился, жидко. Я улыбнулся и сказал что-то вроде "опа, а вот и зефир в шоколаде", на что тянка ответила что с засранцами дел иметь не хочет и свалила, а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
3) В школе же, училка рассказывала что-то и в конце речи дала задание и сказала, что если что-то непонятно, встаньте и подойдите к ней. Ну я прям сразу встал, подошел к ней и стою. А она говорит, мол, хули ты подошел-то блядь? А молча развернулся и сел обратно.
4) Тоже в школе, училка спрашивала какие моря и океаны мы знаем, дети отвечали, а я все руку тяну, тоже хочу выебнуться знаниями, а она игнорирует. В итоге тему эту мы сменили, а я все тяну руку. В итоге, спустя минут 20, когда уже все забыли про эти моря, училка говорит, мне, ну хули тебе надо-то, что ты руку все тянешь, я поднимаюсь и говорю "Баренцево море". Училка глянула на меня как на прокаженного, сказала "садись школьникнэйм", и все захихикали надо мной.
5) В институте на первом курсе, в перерывах между пар, подбегал к тянкам, приспускал штаны, показывая им жопу и кричал "не ослепните девки". Продложалось это пока одна из девок не пнула меня спартанским пинком под срачник так, что я влетел головой в противоположную стену.
Если зашло, могу еще что-нибудь рассказать.
2) Познакомился с тянкой в ВК, позвал её погулять. Был поздняя осень и после прогулки по парку, я предложил ей пойти в кафе погреться. Заказали себе перекусить и я еще взял пирожное кремовое такое. После него мне дико захотелось перданутьда, снова история про пердеж, но вставать с кресла и идти в толчок мне очень не хотелось. В итоге я решил что пердану тут, в кафе шумно, а запах можно будет скинуть на кого-то другого. В итоге я перданул, да так смачно, что тянка это услышала. Но это пол беды. Я не рассчитал свои возможности и немного обсерился, жидко. Я улыбнулся и сказал что-то вроде "опа, а вот и зефир в шоколаде", на что тянка ответила что с засранцами дел иметь не хочет и свалила, а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
3) В школе же, училка рассказывала что-то и в конце речи дала задание и сказала, что если что-то непонятно, встаньте и подойдите к ней. Ну я прям сразу встал, подошел к ней и стою. А она говорит, мол, хули ты подошел-то блядь? А молча развернулся и сел обратно.
4) Тоже в школе, училка спрашивала какие моря и океаны мы знаем, дети отвечали, а я все руку тяну, тоже хочу выебнуться знаниями, а она игнорирует. В итоге тему эту мы сменили, а я все тяну руку. В итоге, спустя минут 20, когда уже все забыли про эти моря, училка говорит, мне, ну хули тебе надо-то, что ты руку все тянешь, я поднимаюсь и говорю "Баренцево море". Училка глянула на меня как на прокаженного, сказала "садись школьникнэйм", и все захихикали надо мной.
5) В институте на первом курсе, в перерывах между пар, подбегал к тянкам, приспускал штаны, показывая им жопу и кричал "не ослепните девки". Продложалось это пока одна из девок не пнула меня спартанским пинком под срачник так, что я влетел головой в противоположную стену.
Если зашло, могу еще что-нибудь рассказать.
> Он на меня посмотрел, как на долбоёба, и отметил, что я, вероятно, имею ввиду третью часть - вторая вышла хуй знает когда. И всё бы ничего, если бы продавец в магазине не подошёл к коллеге, и не сказал "прикинь, парень сказал, что вторая готика недавно вышла".
Надо было альфача включить и сказать: “Ебать вы тут все задроты, я хуею”
Ну ты долбаеб конечно, я хуею, просто не пиши сюда больше!
Ха, вспомнил ехал в автобусе полным школоты, на какой то там ивент. А по дороге какое то дтп было, баба на скутере влетела в машину и лежала возле него. Ну крч автобус медленно проезжал и я люто проиграл с лежащей тетки (её не прикрыли брезентом, жива была походу). Никто меня понять не смог и я еле сдерживал смех. А потом через пару год сам ебался зубами об асфальт. Встал, ебало весь в крови как после куни, а одна проезжающая рядом машина даже не остановилась.
Будучи пиздюком на одном из праздников (тех самых на которые приезжают все родственники) направил игрушечный пистолет на одну неприятную мне девку-подростка, дочку родственников. Киллер категории б блядь.
Пизды ни от кого не получал, разве что выговор от родителей но всё равно как-то кринжово вспоминать об этом.
Пизды ни от кого не получал, разве что выговор от родителей но всё равно как-то кринжово вспоминать об этом.
Похожая стори была. Только в универе на военной кафедре. Сказал то что живот болит и попросился домой. Только вышел за забор, как горячая струя поноса потекла по ногам. Сразу понял, что такси/общественный транспорт вообще не вариант (живу в +-час езды от универа). Позвонил родственникам в ближайшем городе, чтобы помогли. В итоге я пару часов сидел в говне и поносе недалеко от общаг, пока ждал их
Мне 12 лет было.
Сейчас бы как-то так и ответил.
Двачую этого.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Как же жизненно пиздец, буквально недавно произошло.
Теперь сижу не выхожу из хаты и пью таблетосы для роста волос.
>возможно, яичный шампунь
она себе яйца мыла?
Не понял. А за шо пизды то? Или ты в тот момент "не играл"?
Типо ты альфачом стал или ты стал очень хорош в траллинге?
Как бы не играл, да. Просто хуй знает что-то нашло в тот момент и когда она сидела напротив меня за столом выхватил волыну.
Я пожал руку продавцу который назвал моего батю лысым, пока он ему указывал на товар
ВСТАЛ И ВЫШЕЛ!
Однажды привел к себе тян, сидели лампово общались, начал руку ей в трусы засовывать, а она говорит, слушай, я девственница. Я испугался и после небольших отстраненных разговор послал ее на такси домой.
Она меня еще уговаривала попробовать начать встречаться, и все будет нормально, но я отказался.
8 лет назад ебался.
Блядь, в голос с тебя просто!
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
У меня привстал. Мимо тоже Батя.
Понимаю. Было похожее у меня. С батей очень жестко поругались и я схватил нож. В итоге из за моей криворукости порезал себе палец и залил пол хаты кровью. До сих пор шрам.
> предлагали пездюками одной тянке попробовать лимонад,да мы туда нассали,но она не согласилась((
“Тесак. Начало.”
че тетка ответила?
А почему тебя выгнали? Ты сам черножопый?
Ебать спасибо нахуй поржал от души ну ты и лох конечно, хпхпхахахахахах
>Короче время пол девятого утра, я стою в незнакомом дворе около детской площадке и сру себе в штаны, смотрю в небо на падающий снег и думаю про себя "Сука, господи за что мне это?"
Real Human Being
Обосрался с второй сториз. Пили моар!
А вот в ласт стори не поверил. Уж в институт здравые люди поступают, хз где такой треш можно устроить.
Смерть животных - это смешно. Просто с твоими знакомыми что-то не так.
Лол, как то в нам дед из деревни приехал в гости. И пошёл в подьезд. А потом не смог найти квартиру и все двери дергал
>а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
Я чуть кофем не подавился. Давай ещё.
И то и то Хуй знает.
Внешку задрочил, так что выгляжу альфово, и отсюда пришла уверенность в себе и соответствующее поведение.
А с троллингом до конца непонятно. Всем известно, что у меня совершенно ебанутый юмор, и я могу им совершенно без повода кого-то доябывать, но из-за подачи это смешно, а не кринжово.
Если хохлы считаются животными, то да.
>тянка ответила что с засранцами дел иметь не хочет и свалила, а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно.
>А она говорит, мол, хули ты подошел-то блядь? А молча развернулся и сел обратно.
Бля, оч смешно, пили моар. Аффтар жжот!!
Диагноз есть?
Начала гладить по головке
жиза
Как можно в штаны себе насрать? Уж лучше пусть увидят, как ты срёшь на кортах.
Как то после школы пошли с другом к однокласснику - в компик поиграть. Ну мы там сидели в игры играли в карты, и я попросился пойти поссать. Крч захожу в парашу, поднимаю крышку унитаза а там тройка таких огромных кетягов говняка лежит крупных я немедленно накрыл унитаз и сьебался, а одноклассник ехидно смотрел на меня и проигрывал. Поссал тока дома.
Я больше с зефира капитулировал!
Я обычно говорю. что-то в стиле: заткнись, пидор.
Я шёл с другом и пиздел ему нечто важное. Я шёл спереди, а когда обернулся то увидел что он отстал. И я говорил всю хуйню просто так. Заебись.
У меня таких ситуаций миллион и все они со школы и шараги:
Какая-то тупая пизда при всех шутит про тебя
Весь класс угарает с этого
Тебе нечего ответить
> заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
Проорал. Давай ещё
В 5 6 лет стоял с мамкой в магазине и по радио играла песня кати лель. Она тогда на пике была. И я начал подпевать песне. И сам не заметил, что вслух. Потом продавщица проиграла с меня на пару с мамкой, я не понял что такого....
А почему зефир-то? Он жеж белый! Вспомнился анекдот.
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела. Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".
ВСТАЛ И ЕБНУЛ ЕЕ ГОЛОВОЙ ОБ ПАРТУ
@
ВСЕ СМОТРЯТ КАК НА УЕБКА И ВЫГОНЯЮТ К ДИРЕКТОРУ
SOOOOQA
Помню спорил с одной дурой в школе. Хотел назвать её словом "прошмандовка" услышанным мной от ругающихся на всю улицу соседей-алкашей и мне тогда казалось что это дохуя обидное слово, но не смог его вспомнить во время спора и просто стоял что-то мямлил, ряяяяяяяяяяяяяя
Когда мне было 5-12 лет мать встречалась с отчимом (я жил у бабушки). Я не знал как мне его называть на ты или на вы, вроде как человек стал не чужой, с другой стороны и не родной. У мучился так постоянно. Когда он чихал, то иногда говорил "будь здоров", а иногда "будьте здоровы". И всегда после того как он чихнет на несколько секунд накатывала паника и я мучился с выбором. Еще меня же учили с детства делиться, и если у меня что то вкусненькое есть, то надо предложить бабушке, матери и отчиму. И когда я кушал чипсы, или лимонад пил, вместо того что бы сказать отчиму "будешь?" или "будете?" я всегда спрашивал "дать?". Это так уебищно и не по русски звучало, но я не мог иначе.
ФРОЛОВНА, СПОКУХА!
ЗА НЕЕ ЗАСТУПАЕТСЯ ВСЯ ШКОЛА КАК ЗА ПОСТРАДАВШУЮ, А ТЕБЯ ВЫСТАВЛЯЮТ ДЕБИЛОМ, ПОДНЯВШИМ РУКУ НА ДЕВАЧКУ
иди нахуй позер ебаный
У меня так и было примерно. В школе я был драчуном, так как ходил на армейский рукопашный бой. Пиздил всех: и девочек, и мальчиков, один раз незнакомую училку ударил пару раз, так как она пыталась меня и того, кого я пиздил.
Потом мне подключили интернет, и я стал омежным двачером.
>1) Назвал учительницу мамой
Сэйм
2) Матерно исковеркал название одного рассказа из цикла «Записки охотника» Ивана Тургенева, за что был прилюдно осрамлен классным руководителем.
3) В детстве, во время похода упал в озеро. Запасных штанов у меня не было, а потому оставшуюся часть похода пришлось носить свитер на ногах.
4) В том же детстве, проявляя свое внимание к девочке, разбил ей коленку запущенным в её сторону куском асфальта, за что был прилюдно осрамлен её батей.
5) В сознательном возрасте, неоднократно блевал на тротуар в людных местах - за что очень стыдно.
6) Перебрав с насваем в шараге - зарыгал туалет.
7) В туристическом автобусе, посреди ночи, для справления малой нужды, остановил водителя, чем вызвал праведный гнев спящих на тот момент рандомов, которые ехали со мной.
Это такая игра. Успеешь добежать или нет? Желание высрать говно накатывает волнами и ты никогда не можешь догадаться последняя для тебя эта волна, или ещё продержишься. В итоге в какой-то момент напор гавна на дырку становится на нанобар больше, чем ты можешь сдержать и днище прорывает. И ты проигрываешь.
А бля вспомнил еще одно. Буквально неделю назад.
С корешем чет заговорили про эту мышь ебаную. И все дошло до того, что мы начали обсуждать яой и на каких местах во время просмотра. И буквально одновременно поняли насколько это неловко. Больше не поднимали эту тему.
С корешем чет заговорили про эту мышь ебаную. И все дошло до того, что мы начали обсуждать яой и на каких местах во время просмотра. И буквально одновременно поняли насколько это неловко. Больше не поднимали эту тему.
А я класрука бабушкой едва не назвал
В ШКОЛУ ПРИХОДИТ ЕЕ БАТЯ
@
ДАЁТ ТЕБЕ ПИЗДОВ
@
НИКТО ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ ВМЕШАТЬСЯ, КОГДА ЗДОРОВЫЙ МУЖИК ПОДНИМАЕТ РУКУ НА СОПЛИВОГО ШКОЛОТРОНА
БОРЦУХА ВЫЗЫВАЕТ ТЕБЯ НА СТРЕЛКУ ПОСЛЕ УРОКОВ ПРИ ВСЕМ КЛАССЕ
ЗНАЕШЬ, ЧТО ПОЛУЧИШЬ ПИЗДЫ, ЕСЛИ СОГЛАСИШЬСЯ
ЕСЛИ ОТКАЖЕШЬСЯ - СТАНЕШЬ ОПУЩЕНЦЕМ И ТРУСОМ В ГЛАЗАХ ВСЕХ
Я обычно говорил, ты че, шлюха, ты отсосешь за стопку.
Вспомнил историю. В 6 классе посадили меня в одной сучкой, а я тогда любил слушать ру реп, и там была строчка, что твои фанатки это те что отсосут за стопку. И когда на меня выебывались тян я так говорил в 6/10 случаев.
И когда это я сказал той пизде, то она схолу подорвала руку у сказала, анон сказал что я отсосу за стопку. Все охуеои и я был доволен собой, тому что учительница была не без юмора.
Потом эта шаболда в 7 классе сказала мне предлагаю встречаться.
У меня такое же прямо сейчас. Мать под старость лет решали еще раз выйти замуж, собсна я не знаю как отчима называть. Стараюсь к нему одному никогда не обращаться. Допустим, захожу в комнату, в которой мама и отчим и спрашиваю: "Как у вас дела?" Их же двое, значит всё верно! Ну и, конечно, спрашиваю: "Нужно?", "Дать?" и т.д.
Иногда обращаюсь к нему на ты, иногда на вы.
ПОСЛЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПИЗДОВ ОТ БАТИ ТУПОЙ ПИЗДЫ ТУПАЯ ПИЗДА НАЧИНАЕТ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ ТРАВИТЬ ТЕБЯ И УГРОЖАТЬ СВОИМ БАТЕЙ
ахуенно, запрашиваю ещё
Тебе 18 лет?
Я не был озабочен и ничего крамольного не предлагал, но с друзьями детства тоже уже не общаюсь, причем более 10 лет уже
Та быдло ты ебучее
НА УРОКЕ ПРАВОВЕДЕНИЯ ВМЕСТО "НЕВИНОВНОСТЬ" СКАЗАЛ "НЕВИННОСТЬ"
Десять лет назад было. Пришел подвыпивший поздно ночью домой. Захотел пожарить сосиски, долго искал подсливочное малсо, но не нашел. В итоге налил побольше воды на сковордку, подумал один хуй жидкость, а сосиски не пожарились, а сварились.
О у меня была похожая ситуация. Тоже в школе был тогда, пришел к другу в гости, а у него сестра младшая есть. Короче она пошла в сортир, а мы с другом гулять на улицу. Через 10 минут в его квартире открывается окно, выглядывает его мамка и на весь двор орёт "Стас!!! Ты почему за собой не смыл?" Он её кричит, что мол это не я, это сестра, а во ответ ему мамка "Сестра? Не ври она-бы не смогла! Там такая огромная колбаса лежит!"
>Потом эта шаболда в 7 классе сказала мне предлагаю встречаться.
Хах, а она походу попустила тебя посильнее, чем ты ее до этого.
ПРОГУЛИВАЛ УРОКИ И ПИЗДЕЛ, ЯКОБЫ ЗАБОЛЕЛ
ВСТРЕТИЛ УЧИЛКУ НА УЛИЦЕ
НА ЕЕ ВОПРОСЫ НАЧИНАЮ ЗАИКАТЬСЯ И ЧТО ТО МЯМЛИТЬ
>2) Матерно исковеркал название одного рассказа из цикла «Записки охотника» Ивана Тургенева, за что был прилюдно осрамлен классным руководителем.
Спасибо, напомнил.
УРОК ЛИТЕРАТУРЫ
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ЧИТАЕТ КАКОЙ-ТО РАССКАЗ КЛАССУ, УЖЕ НЕ ПРИПОМНЮ КАКОЙ ИМЕННО
@
ПРОИЗНОСИТ СЛОВО "ТРАХНУТЬ"
@
ТЫ КАК ЕБЛАН НАЧИНАЕШЬ РЖАТЬ НА ВЕСЬ КЛАСС
@
"ОЙ, СЫЧЁВ, ЖЕНИТЬСЯ ТЕБЕ НАДО"
@
СМУЩАЕШЬСЯ, ЗАТЫКАЕШЬСЯ. ВЕСЬ КЛАСС УЖЕ ПРОИГРЫВАЕТ НАД ТОБОЙ
обдристался
Я однажды взял пивную кружку, налил туда воды, кинул сосиску и поставил в микроволновку вариться. Говно вышло, кстати.
РЕКТОР ВЫЗВАЛ РОДИТЕЛЕЙ В ДЕКАНАТ ЗА ОШИБКУ В СЛОВЕ "ВОИН"
Бля да пиздос. А я еще вспомнил что работал на заводе, тоже ситуация была. Я когда устраивался был 23й лвл, естественно всех петровичей в первый день на вы называл, ну и наставник был у меня примерно 50+ лвл. Я его называл по имени Борис, но на вы. А как через несколько дней посмелее стал, то познакомился с остальными петровичами, которые были даже старше моего наставника, там за 60 и за 70 были, их стал называть на ты, некоторых просто по имени, некоторых по имени отчеству но на ты. И получается наставник мой был чуть ли не самый молодой среди петровичей. И я стремался при других мужиках, которые старше наставника, называть его на ты, поэтому вообще старался к нему не обращаться при других.
>пришлось носить свитер на ногах
НА МАТЕМАТИКЕ ДОХОДИТЕ ДО МНОГОЧЛЕНОВ
@
НА БИОЛОГИИ ДОХОДИТЕ ДО ТЕМЫ РАЗМНОЖЕНИЕ
@
НА ИСТОРИИ ДОХОДИТЕ ДО ЯНА ЖИЖКИ И ЕГО ВОССТАНИЯ
@
НА ФИЗ-РЕ ПРЕПОД УПОМИНАЕТ КАКА И ФИГУ
@
НА НЕМЕЦКОМ ДОХОДИТЕ ДО СЛОВА ХЕРР
@
У ПОЛОВИНЫ КЛАССА ЕБАЛЬНИК ПО ТИПУ ПИКРЕЛЕЙТЕД
1. В +25 ездил на мотоцикле в шапке и кожаной куртке, позже простудил уши
2. Решил по прикол посрать с дерева зимой
3. В своей деревенской школе здоровался по 15 раз с учителями, причём за одну перемену
УЧИЛКА ПО АНГЛИЙСКОМУ ВМЕСТО "МОДАЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ" ПРОИЗНОСИТ "АНАЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ"
ТЫ СДЕРЖИВАЕШЬСЯ, НО ТВОЙ СОСЕД ПО ПАРТЕ УГОРАЕТ НА ВЕСЬ КЛАСС
Может, и так. Похуй.
А ДАВАЙТЕ С ВАМИ СЕКС УСТРОИМ, МММ?
>2
Ты кажется уже делал тред или видео по этому поводу
Хотел выебнуться перед тянкой с работы и паркуясь на парковке перед работой дернул ручник и развернулся.
Выхожу и говорю привет, а она такая "господи 30 лет мужику крутится как ебанутый".
Потому что не продавец
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Что за бред ебаный, ты это выдумал?
АРА, АРА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, АРА ТЫ ЧЕЕ
Бля сидели на допах по математике как то в субботу в школе. Я поставил учебник вертикально на парту, на учебник была надета обложка типо из пластика или целофана. Вообщем мне надо было перевернуть страницу, а для этого чуть чуть пододвинуть вертикально стоящий учебник и от трения обложки об парту произошел звук неотличимый от хорошего звонкого пердежа. Весь класс вместе с училкой смеялся надо мной, а я красный сидел мямлил что то и что бы доказать им что это учебник, а не я. Я еще раз двинул учебник, а они еще сильнее ржать стали.
В автобусе впервые попросили передать за проезд, ну я отнёс деньги водителю, вернулся, стою
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2 РУБЛЯ
Смотрю на того кто дал мне деньги c мысленным вопросом "ДЕНЬГИ ГОНИ СУКА" смотрел так около 30 секунд, отвернулся и забил
Выйдя из автобуса резко осознал, что 2 РУБЛЯ сдача
У меня в школе был гиперактивный говнюк-драчун в днокласниках и решил меня он побить. А я зассал, долго отказывался идти при всём классе. В итоге таки согласился и навалял ему куда сильнее, чем он мне, но из-за сыкливости мой авторитет среди днокласников всё равно сильно упал.
Лежали с моей тян в обнимку и я в порыве нежности сказал "ты мой маленький мальчик". Она тогда дико проиграла. До сих пор с ней вместе. Случай забылся надеюсь
Сука ну почему истории про говно всегда самые лулзовые?
А вдруг у его друга бати просто не было?
А я согласился, но так боялся, что походу драки просто парализован оказался и даже ударить не смог его и в шоковом состоянии протянул руку и сказал "давай мир"
Сейчас понимаю, что если бы не трусость, как нехуй бы пизды ему дал. И он тоже понимал это, поэтому втайне боялся меня.
ORAL EXERCISES
Как избежать такого? вы чего такого съели то?
очень громко, протяжно и тоскливо заржал с твоей пасты
КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА ВТОРОЙ ПАРЕ ТВОЙ ЖИВОТ УРЧИТ НА ВЕСЬ КАБИНЕТ
Омежки блять
Чеблять. Всегда тянок нагибали и по прессухе и по любым другим упражнениям.
мимо
ЖИЗА
>сперма плавает на поверхности
Она тяжелее воды
Я 3 месяца назад устроился к селедкам 25-30 лвл, называю всех на вы, сам бумер 29 лвл.
Да много отчего бывает, например от сочетания продуктов или от несвежего продукта, когда он на грани и еще не понятно, что уже пропадает, от немытых рук. Надо мыть руки, знать свой организм и думать перед тем как что-то сожрать.
После такого, я бы этого Стаса иначе как "Колбаса" не называл бы. Ну или Стас-Колбас
Просто ты душный
Бляяяя ахахаха
Было сейм, просто втягивай живот и не урчит
>я не понял что такого.
В 56 лет с мамкой в магазин ходить это такое себе..
В 3 классе на продлёнке обосрался в штанишки и ходил с говном в штанах до конца учебного дня.
Дак это его сестра навалила и не смыла.
У ТЕБЯ НЕОБЫЧНЫЙ ГОЛОС
ОСТАЛЬНЫЕ НАЗЫВАЮТ ЕГО СМЕШНЫМ И СМЕЮТСЯ, СТОИТ ОТКРЫТЬ РОТ
ВООБЩЕ ПЕРЕСТАЕШЬ ГОВОРИТЬ
НАЧИНАЮТ СЧИТАТЬ ТЕБЯ СТРАННЫМ
Было тоже самое в школе. Подсел к какому-то пацану из класса младше, похожего по одежде и силуэту на одноклассника. Пожал ему руку, спросил "чекаво" и просто не смотря на него начал вспоминать, как мы вчера в доту проебали. Пизжу, пизжу, потом оборачиваюсь на него, а там хуй левый на меня смотрит охуевше и молчит. Я молча встал и съебался в другой угол.
Еще тоже из-за хуевого зрения один раз перепутал такси с машиной какой-то "охраны". Тупо подошел к машине и начал спрашивать, типо сколько до такой-то улицы. Водила меня с ног до головы осмотрел и спрашивает - "Я что на таксиста похож". Я нихуя не понял и говорю - "У меня 100 рублей есть". Он еще раз со злостью спрашивает - "Я что, блять, на таксиста похож!1?" Я смотрю, а на машине действительно написано "Охрана". Ну я развернулся и ушел.
Ну и еще разок не из-за плохого зрения не рассмотрел номер и водителя и сел в тачку к какому-то левому типу, т.к. перепутал его машину с батиной. А очки я не носил, чтоб меня не отпиздили.
>Было сейм, просто втягивай живот и не урчит
Не помогает нихуя
Когда был пиздюком и мамка посылала за водой. Я брал канистру в обе руки и воображал, что это руль, а я на самом деле еду в машине. Ну и рулил так до самой водоколонки, с характерными звуками "брррррр-бррррррр". Обратно уже шел как обычно по понятным причинам.
Не ври, Колбас, она бы не смогла!
>"Здрасте"
ХУЙ ПОКРАСЬТЕ
>подсливочное
Это как?
>“ПОКА”
@
ПОКАКАЕШЬ ДОМА!
Лёжа урчание учащается?
Не проверял
Но ты и правда заболел. Ментально. Поэтому ты теперь здесь. Добро пожаловать. Снова.
Под сливом стоит
А я всегда на вы обращался. Ждал, когда мать или отчим скажут - чё ты на вы, не чужие же люди. Но этого так и не произошло
Я к своим тням только в мужском роде и обращаюсь. Иначе никак хз почему так, вроде потому что услышал слово мальчишка и угарал с него, называя так свою тян.
Сегодня сходил в шарагу и забыл снять шапку, в итоге как долбоеб в шапке ходил.
Значит таки был чужим...
>а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно
Обосрался
Я как-то в классе наверное в 4 гулял с тяночкой и её подругой и решил ей подарок сделать. Пока они там на качеях где-то сидели тупо пошел рвать цветы с этих клумб самодельных, котрорые бабки у падиков разводят. В итоге наврал цветов, несколько раздваил, пока самые красивые выбирал и подярил тянучке. Потом, когда на обратном пути шли, увидел, как бабка какая-то очень расстроенная в цветах там копается. Что за хуйню я исполнил я осознал только через несколько лет, было пиздец как стыдно это вспоминать и жалко бабок, что я их труд так истоптал.
Омежка рвется
Если я начну вспоминать все мои фейлы, мне не хватит времени поспать.
>1) Назвал учительницу мамой
Сука, уже двадцать лет прошло, я до сих пор помню и стыжусь
Не выдоишь за день - устанет рука
Когда мне было 17 лет мы с дногруппниками сняли хату в каком-то жилом комплексе побухать. Я сыбался на улицу снять денег в банкомате, а когда вернулся к подъезду понял, что забыл номер квартиры. Телефон полностью разрядился и до своих долбоебов я дозвониться не смог. Спустя пять минут пердения около домофона я залетел в подъезд вслед за местным мимокроком. Я запомнил только номер этажа и мне бухому ничего умнее в голову не пришло кроме как начать дергать каждую дверную ручку в надежде, что найдется именно наша хата. Потом я ещё по пять минут около дверей стоял в надежде услышать знакомый голос пьяных тел. На каждом этаже ещё по несколько камер висело, а внизу сидел охранник который в монитор пялил. За те сорок минут на этаже я несколько раз подергал каждую ручку, постоял прислушиваясь возле каждой двери и несколько раз попялил прямо в камеру. Ещё когда кто то все таки выходил, я как последний ебанат под лестницей прятался. А потом один из моих кентов за чем то вышел и я все таки попал на хату.
А линзы блядь не судьба купить была?
>6) Ехал в маршрутку, чувак руку тянет. Я думал это кто-то с работы, так как устроился в офис после института и никого там ещё не знал. Я ему руку и пожал, а он мне: "Ты ёбнутый, за проезд передай!
Ору
В детстве часто двором играли в футбол, увидели идущего к нам чушка, который тоже хотел поиграть и решили его затроллить и наплевали в бутылку воды всем составом, чтобы он выпил. Потом, когда он уже совсем близко был, все начали по очереди притворяться, что пьют, с закрытой крышкой, до меня дошла очередь и я, ниибаца хитрый шпион, открыл крышку и отхлебнул
Ну так сколько молачка давала??????
Че?
Краткое описание половой жизни подростка мужского пола.
>) Ехал в маршрутку, чувак руку тянет. Я думал это кто-то с работы, так как устроился в офис после института и никого там ещё не знал. Я ему руку и пожал, а он мне: "Ты ёбнутый, за проезд передай!"
1) В классе 5-6 выходил из школьного туалета, попутно обсуждая ситуацию с одноклом, как меня не отпустили с урока, потому что мне плохо. "Что болит? Что болит? Жопа болит!". И в этот момент вышла классуха и упрекнула меня. Очень стыдно было, я в то время не матерился даже, потому что христанутая бабка запугала адскими муками после смерти.
2) На консультации по ЕГЭ громко, не прикрыв рот, зевнул, буквально в лицо училке потому что был только я и две девки за одной партой. угадайте, к какому экзу готовились?. Истинно не понимал, за что меня отчитывают. Я говорю, мол, ну раз захотелось, что поделать.
3) После очередного бухича зашел к себе во двор (частный дом) и решил, что нужно бы проблеваться, чтобы не было так хуево на утро. Наблевал в угол забора и как оказалось на новые кросы. Утром встал и увидел это, пошел мыть кросы в раковине. Маман потом догадалась, что бухал и блевал в ограде.
4) Блевал своему псу в миску, так же бухим. Пёс уличный.
5) Нашел с другом флэшлайт на берегу реки. Знатно охуели оба. Я сразу поперся в душ, мыл её несколько раз потом ебал, представляя, что это русалка. Потом отдал другу. Он вроде как не ебал, потому что стеснялся. Вернул мне. Про маструбатор узнал другой друг и просил попользоваться прямо у меня в душе. Мне похуй было, но я предложил ему всё же себе просто взять на время. Не поебал он силиконовую пизду в итоге.
6) Срал жидким за кустами, за огородом, пока с другой стороны друзья пили водку.
7) Отмечал закрытую летнюю сетку с друзьями. Ночью грустил, сидя у костра, потому что с тянкой, с которой я планировал поебаться, лежал другой чувак. В соседней же палатке ебалась парочка друзей. Когда оттуда вышла тян за забурился в неё. Хотел под голову положить что-нибудь. Под руку попалась футболка. Она была в конче друга.
2) На консультации по ЕГЭ громко, не прикрыв рот, зевнул, буквально в лицо училке потому что был только я и две девки за одной партой. угадайте, к какому экзу готовились?. Истинно не понимал, за что меня отчитывают. Я говорю, мол, ну раз захотелось, что поделать.
3) После очередного бухича зашел к себе во двор (частный дом) и решил, что нужно бы проблеваться, чтобы не было так хуево на утро. Наблевал в угол забора и как оказалось на новые кросы. Утром встал и увидел это, пошел мыть кросы в раковине. Маман потом догадалась, что бухал и блевал в ограде.
4) Блевал своему псу в миску, так же бухим. Пёс уличный.
5) Нашел с другом флэшлайт на берегу реки. Знатно охуели оба. Я сразу поперся в душ, мыл её несколько раз потом ебал, представляя, что это русалка. Потом отдал другу. Он вроде как не ебал, потому что стеснялся. Вернул мне. Про маструбатор узнал другой друг и просил попользоваться прямо у меня в душе. Мне похуй было, но я предложил ему всё же себе просто взять на время. Не поебал он силиконовую пизду в итоге.
6) Срал жидким за кустами, за огородом, пока с другой стороны друзья пили водку.
7) Отмечал закрытую летнюю сетку с друзьями. Ночью грустил, сидя у костра, потому что с тянкой, с которой я планировал поебаться, лежал другой чувак. В соседней же палатке ебалась парочка друзей. Когда оттуда вышла тян за забурился в неё. Хотел под голову положить что-нибудь. Под руку попалась футболка. Она была в конче друга.
А она у вас много травки ест?????
Тогда мне это как-то в голову не приходило, потом классе в 9 мамка сама предложила мне линзы купить, когда заметила, что я очки не ношу.
1 Пиздился со своим другом в раздевалке на хореографии в подвале при выключенном свете. Там воняло смесью говна мочи и кала. Когда одноклассники вошли то охуели от того какую садомию мы там разводим
2 Чихнул ЕОТ прямо в ебало. Тогда еще было плановое отключение горячей воды
3 НЕ стирал пиджак месяцами и ходил вонючий как сука , потому что думал что есть пиджак постирать то он превратиться в тряпку
кек
Сходил в бар, меня сфоткали
Две недели назад или около того взял такси, запомнил номер, марку и цвет. Смотрел на яндексе - стоит таксист на перекрёстке где ещё 80+секунд ждать, там такая же машина с таким же номером прям рядом со светофоров.
Подошёл, залез в открытую заднюю дверь. Вижу охуевшую рожу мужика лет 60-ти.
- Такси до звёздной?
- Нет, вылезай нахуй.
В общем я отменил, зашёл в магаз и ждал ещё час чтобы он точно уехал.
Ну и вылез.
Подошёл, залез в открытую заднюю дверь. Вижу охуевшую рожу мужика лет 60-ти.
- Такси до звёздной?
- Нет, вылезай нахуй.
В общем я отменил, зашёл в магаз и ждал ещё час чтобы он точно уехал.
Ну и вылез.
>говна и кала
В чем их различия?
и это ты называешь стыдом? аж удосужился его запомнить? у меня знакомого мать отшила, вот это стыд, мальчуган совсем был, жить то помимо неё после этой ситы не с кем
>6
Знаю такую хуйню, какой же это пиздец, аноньчик аноньчик давай выпьем чай
Сидел со своей тян в пицце, чё-т приспичило, зашёл в толкан. А там один унитаз за дверью, дверь хлипкая и я не мог поссать, потому что снаружи люди, услышат ещё как я журчу. Но поссать то надо. Ну я поднапрягся и как ебанул в штаны с подливой. Бляяяяяя... Осторожно снял джинсы и трусы, жопу трусами вытер и выкинул их за бачок. Весь оставшийся день гулял с тянкой по центу без трусов.
А мы еще и срали друг перед другом, охуенно было
Я деду сказал "Санбайно, ебаный дед"
>Обоссал голубя за гаражами.
Ну они людей иногда обсирают, здесь с твоей стороны ничего такого
1. Когда-то танцевали брейк-данс, конец 90 годов на дворе, модненько было. И у нас там было дохерища гейских шуточек. Я ждал кореша в падике, он домой попить зашёл, нам лет 12-13 было, услышав звук отпираемой двери я нагнулся раком и пошёл задом-наперёд, виляя жепью, к двери, приговаривая что сегодня я сучка, а завтра он. Это выходил батя друга с обеда.
2. Всем пиздел что имею топовый ПеКа, полгода обсуждал с видом знатока новые игоры, а потом ко мне пришёл мразотный одноклассник, принесший домашку (1999г), и увидел мой 386, распиздел всем ясен хуй.
3. Во-время первого секса не встал от стресса, хорошо что тянка была понятливая и отлично отсосала, лол (мне было 14, тне 15).
4. 34 лвл, сижу на АИБ, это самый кринжевый кринж, лол.
2. Всем пиздел что имею топовый ПеКа, полгода обсуждал с видом знатока новые игоры, а потом ко мне пришёл мразотный одноклассник, принесший домашку (1999г), и увидел мой 386, распиздел всем ясен хуй.
3. Во-время первого секса не встал от стресса, хорошо что тянка была понятливая и отлично отсосала, лол (мне было 14, тне 15).
4. 34 лвл, сижу на АИБ, это самый кринжевый кринж, лол.
Ебать ты кринжулька.
Дима?
Скажи, что опечатался
>1)
ВОТ ТО БАТЯ ОБРАДОВАЛСЯ!!
Определили в старшую группу в лагере, и чтобы казаться взрослым, оббухался в щи и обосрался. Голый в говне не мог понять что хотят вожатые. На утро как ниндзя свалил. Лет 15 было. Счас ржу с этого, 32 лвл.
>1)
ВОТ ТО БАТЯ ОБРАДОВАЛСЯ!!
Весь мой кринж, в основном, с школьных времен.
1) Смотрел порнуху на планшете младшего брата моего друга и еще вбивал в поиск всякую омежную хуету по типу "как преодолеть страх перед незнакомыми людьми", забыл стереть историю. Пахан кореша спалил стори браузера и все подозрения свелись на меня. После этого мы мало контачим.
2) Чихнул и пернул одновременно на уроке математике, примерно 10 класс.
3) В 9 классе попил кофе перед школой и по пути закурил сигарету, после обосрался, но решил не возвращаться домой. На меня все косо смотрели.
4) Спиздил у красивой одноклассницы ручку и дома надрочил в нее малафьи, после с умилением смотрел, как она ее грызет.
5) Опять же эта одноклассница, все время наблюдал, как она грызет ручку и в ней скапливается дохуище слюны. Так я снова спиздил эту ручку, забежал в парашу, вылил слюну себе на хуй и начал наяривать.
6) 4 и 5 историю я рассказал своему другу, а он слил это всему классу.
1) Смотрел порнуху на планшете младшего брата моего друга и еще вбивал в поиск всякую омежную хуету по типу "как преодолеть страх перед незнакомыми людьми", забыл стереть историю. Пахан кореша спалил стори браузера и все подозрения свелись на меня. После этого мы мало контачим.
2) Чихнул и пернул одновременно на уроке математике, примерно 10 класс.
3) В 9 классе попил кофе перед школой и по пути закурил сигарету, после обосрался, но решил не возвращаться домой. На меня все косо смотрели.
4) Спиздил у красивой одноклассницы ручку и дома надрочил в нее малафьи, после с умилением смотрел, как она ее грызет.
5) Опять же эта одноклассница, все время наблюдал, как она грызет ручку и в ней скапливается дохуище слюны. Так я снова спиздил эту ручку, забежал в парашу, вылил слюну себе на хуй и начал наяривать.
6) 4 и 5 историю я рассказал своему другу, а он слил это всему классу.
Ещё и распиздела всем, вот же сучара
>4) Спиздил у красивой одноклассницы ручку и дома надрочил в нее малафьи, после с умилением смотрел, как она ее грызет.
>5) Опять же эта одноклассница, все время наблюдал, как она грызет ручку и в ней скапливается дохуище слюны. Так я снова спиздил эту ручку, забежал в парашу, вылил слюну себе на хуй и начал наяривать.
Мастер дрочки Куросава - начало.
В универе тяночка попросила дать руку. Ну я то приготовился взять ее руку и уже немного начал касаться. А она просто хотела посмотреть мои часы.
Как то гулял по улице. Вспомнил стыдный поступок из прошлого, скривил гримасу и издал громкий нечленраздельный звук от стыда.
При этом про себя сказал "даун блять". На меня посмотрели прохожие как на дауна. В глазах одной малолетней девочки видно было нотки ужаса в глазах. Я убежал за дома и про себя начал завивать от стыда.
При этом про себя сказал "даун блять". На меня посмотрели прохожие как на дауна. В глазах одной малолетней девочки видно было нотки ужаса в глазах. Я убежал за дома и про себя начал завивать от стыда.
Ничего постыдного, ей следовало сразу попросить показать часы, а не руку.
Один раз в классе на столе лежал дневник одноклассницы и никого рядом не было, так что я немножко полистав возбудился (логика была примерно: я лезу в её личное, это практически как видеть её голой) и надрачивал дома.
Правильно и делают, петушок
Для МММ ещё один нужен ;3
Тоже 34лвл, тоже пиздел про топовый пека.
Этот?
Ежедневно иду на работу и около моего дома школа - оттуда из за забора закидывают меня снежками.
Выдавливал из себя МАЛЬЧИКИ ХВАТИТ БАЛОВАТЬСЯ и иду дальше.
Потом сменил маршрут.
Выдавливал из себя МАЛЬЧИКИ ХВАТИТ БАЛОВАТЬСЯ и иду дальше.
Потом сменил маршрут.
> Когда-то танцевали брейк-данс, конец 90 годов на дворе, модненько было. И у нас там было дохерища гейских шуточек. Я ждал кореша в падике, он домой попить зашёл, нам лет 12-13 было, услышав звук отпираемой двери я нагнулся раком и пошёл задом-наперёд, виляя жепью, к двери, приговаривая что сегодня я сучка, а завтра он. Это выходил батя друга с обеда.
Звучит как сюжет Боку Но Пико рашен версион.
Меня две школьницы лет 11 вообще в сугроб толкнули на узкой тропинке хихикая, я как мешок с говном свалился в него, молча встал и дальше пошел.
АХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА
ОХОХОХОХОХОХОХОХОХХОХОХОХОХОХ
лошара
Алла Борисовна, Вы?
втф че за хуета так не может быть
Ну, с другой стороны у нас он хоть был, для 1999г это всё равно весьма неплохо было жалко, блять, что родители считали что он норм до самого института, дальше сам себе купил п4, 256мб оперы и 128мб какого-то гефорса (вроде 3), не помню уже, как же я был рад - пиздец
жиза
Я ещё сменил маршрут только после того как услышал перед очередным обстрелом ЛОХ ИДЁТ СТРИЛЯЙ* восьмилетним голосом.
>Так я снова спиздил эту ручку, забежал в парашу, вылил слюну себе на хуй и начал наяривать.
Надо было в рот себе заебашить, охуел бы от небесного шишкана.
Тня пригласила к себе на чай, встретила голая почти в халатике только. Попили чаю с бутерами, посмотрели телик, начала приставать, предложила на кровати полежать. Я сильно разволновался и убежал в туалет на улице блевать. Когда пришел обратно, она уже спала только потом я понял, что она специально притворялась. Я немного потер её пизду пальцами через трусики и съебался, прикрыв её одеяльцем
Блять эти окошки в быдло-маршрутках просто пиздец. Проще их разбивать нахуй
Не смотрел, я по оняме не оч, ещё в начале нулевых выпал из обоймы. Ну, хуёво быть там глав.героем, я тебе скажу, батя кореша позвонил моему, и мы, без всяких приколов, гоняли к психологу разбирать ситуейшен несколько дней, благо психолух оказался норм молодым челом и объяснил, что это такие уебищные, но-таки просто приколы. А иначе хз, пиздец бы был, батьки рил подумали что мы поремся в очкец. Брейк-данс тогда и закончился у нас, кстати...
Да, пиздец он в восторге был, ажно моему позвонил, радостью поделиться блять.
АРЛЕКИНОО
>2) Ехал около рынка, где прямо на улице с лотков торгуют, бабка какая-то вышла на дорогу и начала мне что-то орать. А лето было, жара, и я как ей в ответ заору "ЗИГ ХАЙЛЬ" и зигу смачную послал. Окна в машине были открыты, она посмотрела на меня нехорошо, и мне пришлось уехать.
хаххахаха
1.) Спалили хистори браузера с порнухой, было на тот момент по-моему 14, там было что то по типу: дрочка киски кухонными приборами, дрочка писи, сквирт дрочка киски, дрочка киски крупным планом, батя сказал что бы больше такое не смотрел щас понимаю что блять в этом нихуя плохого не было и у меня просто тупые родаки, но тогда пиздец стыдно было!
2.) Стоял в раздевалке на физру( 9 класс по-моему) мы не задолго до этого, искали в даркнете ЦП детское порно, ну и короче какой-то еблан (наш друг) начал рассказывать, что мы
искали ЦП ну и я долбаеб такой ага да там по рили ебут детей и начал показывать и тут начинают все ржать я оборачиваюсь, а возле двери стоит училка и кивает головой, я лишь сказал ой и тут все ещё сильнее заржали и тут я выкручиваюсь и говорю, что это шутка конечно, но все равно пиздец страшна было и кринжово!
3.) Сидели на технологии и друг попросил замазку и я решил пошутить и начал показывать, как дрочу и тут я слышу голос учителя, блять ту би континед, подумал я у себя в голове и учитель ты ещё не маленький, что бы такое знать? Было стыдно, технолог у нас кстати хороший не бухает и впринципе чувак с чувством юмора, так что не так уж и стыдно, сейчас я скорее ржу с той истории!)
4.) Как то стоял в туалет в очереди и тут чел даёт руку ну и я жму, оказывается он хотел пожать руку своему корешу!
2.) Стоял в раздевалке на физру( 9 класс по-моему) мы не задолго до этого, искали в даркнете ЦП детское порно, ну и короче какой-то еблан (наш друг) начал рассказывать, что мы
искали ЦП ну и я долбаеб такой ага да там по рили ебут детей и начал показывать и тут начинают все ржать я оборачиваюсь, а возле двери стоит училка и кивает головой, я лишь сказал ой и тут все ещё сильнее заржали и тут я выкручиваюсь и говорю, что это шутка конечно, но все равно пиздец страшна было и кринжово!
3.) Сидели на технологии и друг попросил замазку и я решил пошутить и начал показывать, как дрочу и тут я слышу голос учителя, блять ту би континед, подумал я у себя в голове и учитель ты ещё не маленький, что бы такое знать? Было стыдно, технолог у нас кстати хороший не бухает и впринципе чувак с чувством юмора, так что не так уж и стыдно, сейчас я скорее ржу с той истории!)
4.) Как то стоял в туалет в очереди и тут чел даёт руку ну и я жму, оказывается он хотел пожать руку своему корешу!
>искали ЦП
Сохранил хоть?
>4.)
Теперь ты его кореш, у нас тут так устроено...
Обосрался сильнее чем с историй в этом треде.
Не вдруг повяжут можно и так смотреть не скачивая, лол)
>7) Кривлялся на сцене стендапа, пока не выгнали нахуй
Хованский?
Вместо "привет" однажды сказал "алло".
>Обрыгал
Блеванул или воздух из желудка пустил громко? Уебки блять, это разные по значению слова, селюки ебучие. Рвота и отрыжка разные процессы.
Олп
Не кому, а чем рукой
сломал ногу подруге на шашлыках, когда боролись в шутку, а до этого пытался к ней подкатывать
а еще начал встречаться с замужней, она ради меня рассталась с мужем, а я потом ее бросил
>Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Пиздец...
Ролл
Если битард не подкатывает к тянке, тянка подкатывает к битарду на коляске.
Нахуй с моей борды, сельдь.
Вот это я понимаю комбо
>мне в 18
>>>239836692
>мяться, хихикать, смотреть в пол, заикаться, покраснел, мямлил хуйню какую-то.
Ну ты реально еблан. Ты блядь не настолько старый был, чтобы стыдиться такого. Харьтфу те в ебало.
Решил наконец-то лишиться листвы со шлюхой, выбрал самую няшную на сайте, звоню ей, трубку поднимает тян, говорит "Алло", а я ей в ответ:
АЛЛО, ЭТО ПРОСТИТУТКА?
Повисло неловкое молчание на секунд пять, а потом короткие гудки. Так девственности и не лишился, кстати.
АЛЛО, ЭТО ПРОСТИТУТКА?
Повисло неловкое молчание на секунд пять, а потом короткие гудки. Так девственности и не лишился, кстати.
скорей всего gf fx5200
Может номером ошибся?
Пиздюком часто играл в ГТА вайс сити на компе у брата, но не знал как игра называется правильно. Когда мне купили пеку, пошел в магазин и попросил "дайте пожалуйста ГТА В ОСЕТИИ", продаван поугарал, но понял чё мне надо
Нет, номер был ее. Просто так никто к ним не обращается.
Бля ещё вспомнил две истории одинаковые и пиздец кринжовые, кароче первая хистори сидим с батей смотрим какие-то приколы на ютабчике и тут видос плывут значит мужики на лодке и тут поворачивается камера, а там ПОРНУХА БЛЯТЬ - МУЖИК ВО ВСЮ ЕБЕТ СВОЮ ТЯН НА БЕРЕГУ РЕКИ (порно на ютабе тогда ещё на банили) мне стало ебать как кринжово, а батя по фасту перемотал на некст прикол! И такая же ситуация ещё произошла с фильмом началась сцена секаса, я покраснел, а батя опять сделал фаст перемотку!
>подсливочное
Подливочное.
Мать спалила как дрочу
У нас победитель в треде! Можно закрывать
После долгих месяцев сычевания зашел в хозяйственный. В руках уже был пакет с покупками, я не оставлял его в камере хранения. Подошла консультант с корзиной и сказала положить туда пакет. Ну, я положил. И пошел дальше смотреть товар, пока она стояла с моими вещами и охуевала.
о, еще вспомнил
когда был пиздюков лет 13, жил в квартире с мамой и дядей. И как то дядя решил пожарить мяса, и я решил ему качественно улучшить вкус. Отчим добавлял немного уксуса в мясо для запаха и вкуса, и я решил, чем я хуже, въебал в сковороду УКСУСНОЙ КИСЛОТЫ в той же пропорции. В общем, дядя был на грани чтобы это съесть, но что то его остановило
а вечером мне дали пиздов
когда был пиздюков лет 13, жил в квартире с мамой и дядей. И как то дядя решил пожарить мяса, и я решил ему качественно улучшить вкус. Отчим добавлял немного уксуса в мясо для запаха и вкуса, и я решил, чем я хуже, въебал в сковороду УКСУСНОЙ КИСЛОТЫ в той же пропорции. В общем, дядя был на грани чтобы это съесть, но что то его остановило
а вечером мне дали пиздов
Уверен они думают, что мы чем-то обдолбаны, а не сычи обыкновенные.
Стоял как-то в магазе в очереди летом, а передо мной лолька с оттопыренной попкой в коротких шортиках с мамкой. Ну я без палева достаю телефон, фоткаю и тут ЕБАНАЯ ВСПЫШКА ОЗАРЯЕТ РАДИУС В КИЛОМЕТРЕ ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТСЯ НА МЕНЯ ВКЛЮЧАЯ ЛОЛЬКУ И МАМАШУ ОНА ЕЩЕ ТАК ПОСМОТРЕЛА НА МЕНЯ ОСУЖДАЮЩЕ ТИПА ПОНЯЛА ВСЕ
В общем, я положил корзину на пол и убежал весь красный.
В общем, я положил корзину на пол и убежал весь красный.
А как делать надо? Я в магазинах с корзинками не был, только у прилавка говорить умею дайте пожалуйсто хлебушек с молочком.
Фотку или пиздабол!
Да там смазанное говно получилось, я удалил со стыда тут же.
Что сказала? Хех, была сейм ситуация, предсказуемо начали затирать, что лучше б девочку себе нашёл
Извинилась, сказала, мол, прости что потревожила, закрыла дверь и молча ушла. Больше об этом мы с ней не говорили.
>он отстал
> я удалил со стыда тут же.
А у меня таких особо нет.
Самое последнее, что помню - это как я написал тян весьма откровенное письмо, в котором объяснил, что она вероятно нравится мне как человек и я хотел бы с ней затусить - а она совершенно ничего не ответила, хотя для меня это было весьма неожиданный опыт. В итоге чувствовал себя максимально глупо пару дней.
> склоняя их к гомоебле
Меня одноклассник в 10 лет к этому самому склонить пытался, когда мы вдвоём у него дома были. Я дал ему пизды и ушёл. Самое смешное, что после этого мы ещё довольно долгое время нормально общались, и я уверен, что он об этом инциденте не помнит.
Там чел наебывает это не я писал, она промолчала просто и я в комнате весь день просидел.
Ехал в маршрутке, зумерши пожаловались на то, что им жарко и попросили открыть меня люк в маршрутке. Ну что сказать, я не смог открыть, зато открыл другой мужик. Вышел на след.остановке под подхихикивания зумерш.
>не смог найти дом своей квартиры
>стучится в другую дверь и спрашивает где мама
>28 лет
Содомит.
Иногда заместо спасибо говорю спокойной ночи и наоборот.
Помнится в начальной школе тыкал еотовну в попку карандашом, сначала не сильно а потом посильнее и как-то ей в самую очковину попал, она аж вскрикнула, меня естественно словесно опустили учителя после этого, но потом придя домой я занюхнул этот карандаш и он раз её жопой, у меня от этого шишка в небеса улетела пиздец, правда запах быстро выветрился, такой кринж пиздец.
Помнится в начальной школе тыкал еотовну в попку карандашом, сначала не сильно а потом посильнее и как-то ей в самую очковину попал, она аж вскрикнула, меня естественно словесно опустили учителя после этого, но потом придя домой я занюхнул этот карандаш и он раз её жопой, у меня от этого шишка в небеса улетела пиздец, правда запах быстро выветрился, такой кринж пиздец.
Хуй знает, но учитывая общую кринжовость ситуации, пояснять за права покупателя я не стал.
*Вонял её жопой фикс
Будучи в начальной школе, в классе втором, училка спрашивала какие мы знаем музыкальные инструменты, все называли банальщину по типу гитары или пианино. Я же решил выебнуться и выпалил "сексофон" вместо "саксофона". Она либо не услышала, либо не подала виду.
И смешно и стыдно до сих пор
И смешно и стыдно до сих пор
С мука бяльаь фзылалаовоуо
Когда мне лет 13 было, мне оч нравился один чел с которым мы дружили.
Поэтому один раз я не нашел ни чего лучше чем спросить "А как бы ты отреагировал, еслиб я тебе в любви признался?"
Чё конкретно он ответил я не помню, но что то невнятное.
Уже потом я осознал какую хуйню сделал, но общались после этого нормально.
Нормально признаться мне так духу и не хватило, да и к лучшему оно наверн.
> проиграла
Нахуя на анонимном гейском форуме писать в женском роде? Ты так двачеров тролишь или просто вниманиеблядь?
1) Перднул с подливой во втором классе, недодержав минуты до звонка. Половину класса начали смотреть на меня, а рядом сидела красивая девочка, которая поморщила лицо и сказала "фу". Трусы я, конечно, слегка обдристал, но это был последний урок и я пошел домой
2) В том же втором классе ебанул в нос какому-то хую, разбив его. Увидев реки крови, решил что убил его, и впал в истерику
3) В седьмом классе присутствовал на чем-то типа пикника, где были тяначки, от чьей-то шутки заржал и услышал треск, это трещала моя жопа. Моя жопа очень громко, протяжно и внезапно перднула в кожаное сиденье, усиливая и без того чудовищный звук. Слегка пристыдился, что услышали тяначки, но через минуту от смеха выдал второй залп, чуть потише чем прошлый
4) В восьмом классе нажрался как свинья до беспамятства, обблевал все что мог и уснул в обнимку с унитазом, попросил случайную женщину на улице отсосать мне
5) Стоял на тумбе в армии, заходил старшина с дежурным по роте сзади него, я не имел никакой идеи что в этот момент сказать и решив, что я все равно получу пизды, промолчал. После этого старшина твердо решил до конца моей службы что я недоразвитый
6) Зашёл в магазин купить имбиря, решил взять небольшой кусок и пошел сразу на кассу. Чтобы помочь кассирше с определением, что за хуйню в пакете я принес, я сказал "это имбирь". Кассирша обернулась к другой кассирше и сказала "Хаха, слышишь, Света, молодой человек говорит, это имбирь!".
2) В том же втором классе ебанул в нос какому-то хую, разбив его. Увидев реки крови, решил что убил его, и впал в истерику
3) В седьмом классе присутствовал на чем-то типа пикника, где были тяначки, от чьей-то шутки заржал и услышал треск, это трещала моя жопа. Моя жопа очень громко, протяжно и внезапно перднула в кожаное сиденье, усиливая и без того чудовищный звук. Слегка пристыдился, что услышали тяначки, но через минуту от смеха выдал второй залп, чуть потише чем прошлый
4) В восьмом классе нажрался как свинья до беспамятства, обблевал все что мог и уснул в обнимку с унитазом, попросил случайную женщину на улице отсосать мне
5) Стоял на тумбе в армии, заходил старшина с дежурным по роте сзади него, я не имел никакой идеи что в этот момент сказать и решив, что я все равно получу пизды, промолчал. После этого старшина твердо решил до конца моей службы что я недоразвитый
6) Зашёл в магазин купить имбиря, решил взять небольшой кусок и пошел сразу на кассу. Чтобы помочь кассирше с определением, что за хуйню в пакете я принес, я сказал "это имбирь". Кассирша обернулась к другой кассирше и сказала "Хаха, слышишь, Света, молодой человек говорит, это имбирь!".
Да, сорян, и правда, на самом деле Мага
> В том же втором классе ебанул в нос какому-то хую, разбив его. Увидев реки крови, решил что убил его, и впал в истерику
Ну и что тут стыдного? Я один раз в школе у входа с каким-то додиком сцепился после уроков (даже не припомню из-за чего. То ли он чего-то сказал мне, то ли я за кого-то принял), а там его бабка рядом была ну она стала нас отцеплять приговаривая что-то вроде "отцепись, ебанутый". Я поняв что если этого чела побить смогу а вот его вместе с бабкой уже не вывезу как-то оттолкнул её от себя и сбежал.
Ментов вроде не вызвала, видать всем было похуй.
Довольно-таки охуенно накурившись с товарищем, решил зайти в сабвей пожрать, хотя до этого там никогда не бывав. Пока я стоял и рассматривал меню, думая, что выбрать, к нам обратилась тяначка, работающая там, что заказывать будете? Я говорю ей, я буду "Би Эм Ти", она говорит, Бэ Эм Тэ, да? И начинает вроже бы как делать, но внезапно прерывается и говорит, "закажите сначала, я неправильно начала"
Я, будучи обьебанным и слабо понимающий о чем речь, не мог понять о чем она говорит. Сначала? С начала? С начала чего? Я встал у начала витрины и сомтрел по сторонам, ожидая, у кого взять заказ, но никто не приходил. На другом конце Сабвея мой товарищ расплачивался за свое хрючево, я позошел к нему и прошептал, "слушай... А что значит сначала?". Стоящий за кассой парень услышла это, сочувствующе посмотрел на меня и уточнил, "сделайте заказ сначала".
Я, будучи обьебанным и слабо понимающий о чем речь, не мог понять о чем она говорит. Сначала? С начала? С начала чего? Я встал у начала витрины и сомтрел по сторонам, ожидая, у кого взять заказ, но никто не приходил. На другом конце Сабвея мой товарищ расплачивался за свое хрючево, я позошел к нему и прошептал, "слушай... А что значит сначала?". Стоящий за кассой парень услышла это, сочувствующе посмотрел на меня и уточнил, "сделайте заказ сначала".
Ты отсталый какой-то? Ты почему так изъясняешься?
Хороший ты человек. Тоже напоролся на такую ситуацию.
"Встречался" с девочкой лет в 15. За ручки держались, обнимались. После очередной прогулки стояли под подъездом, меня переполняли эмоции и я решил, что пора поцеловать. Потянулся губами, а она увернулась и сказала, что мы друзья вообще-то
Проститутки в этом плане очень нервные.
Тоже как-то позвонил, спросил "алло, это проститутка?" голосам дауна, а она обматерила меня и скинула. Все наблюдавшие процесс ударились в хохот, но мне было слегка неприятно.
>очковину
И чем пахло?
Украинским миром
1) >1) Назвал учительницу мамой
Тоже было такое.
2) Пьяным завалился в трамвай и уснул. В итоге на конечной меня разбудил кондуктор и я на похуях вышел, скорее всего даже не заплатил.
3) Пиздюком нассал в пуфик с игрушками.
4) Ссал в чужом подъезде и не услышал как кто-то спустился сверху.
5) Выпил залпом полбанки колы и смачно рыгнул. Проблема в том, что вокруг было много незнакомых людей.
6) Дрочил в самолете.
Больше ничего особо кринжового вспомнить не могу на самом деле есть ещё пара ситуаций, но мне даже на дваче стыдно о таком рассказывать
симпатичная хоть была?
Это паста? Или это действительно такое массовое явление
Ты всё пpавильно сделал так-то
Пердежом каким-то
Ну а что ты от девственников ожидал?
Падажжи всмысле на каких местах? Конкретнее ебать.
> но мне даже на дваче стыдно о таком рассказывать
Да ладно, тут все твои друзья, не стесняйся
Пидор латентный прост
Под мефом пришёл к репетитору и соснул ему. Пиздец конечно. Больше не ходил :D
боже, какая же жиза. Периодически подрабатываю с еще с пиздючества, но вот не так давно устроился на постоянку обычным рабочим на мелкое производство. Коллектив в основном женский 30-50 лет, а мне 23. Естественно первые дни ко всем на "вы" вся хуйня. Потом начальница день на третий прямо сказала, мол не еби вола давай на "ты". Заебись, подумал я, и вообще потихоньку начал осваиваться и переходить на "ты" со всеми, но все равно периодически сталкиваюсь с людьми, которых вижу редко работают этажом выше и вместо того, чтобы просто поздороваться на автомате как все нормальные люди, мой мозг начинает ахуевать, сказать "привет" или "здрасьте", вспоминать вообще что это за человек и видел ли я его раньше, какого он возраста, чтобы поздороваться корректнее, соблюдая ебучие возрастные рамки. Поэтому с одними и теми же людьми могу и на "вы" и на "ты" говорю то "привет", то "здравствуйте", то вообще нихуя не говорю, ибо в момент встречи взглядами не всегда успеваю сориентироваться. В первый же рабочий день кстати поздоровался словом "здравствуйте" с тянкой одногодкой. ЗДРАВСТВУЙТЕ блядь, даже не "здравствуй". Кароче адаптация в своем первом рабочем коллективе та еще кринжовая вещь как я понял
Репетитор случайно не по иностранному ЯЗЫКУ?
Два чаю. Я обычно начинаю тараторить ИДИНАХУЙИДИНАХУЙИДИНАХУЙ, или просто говорю сам себе БЛЯ ДА ЗАБЕЙ ЧЕЛ ВСЕМ ПОХУЙ ДАВНО, НАХУЙ ТЫ ЭТО ВООБЩЕ ВСПОМИНАЕШЬ
Я, но я не предлагал такого никому.
Да, по испанскому, фьюить-ха!
Ещё под мефом клеил старуху успешно, писал всякую хуету знакомым, трахнул замужнюю няшу(она согласилась сама). ходил к проститутке, оплачивал час, но весь час проболтал. Потрахал няшного трапика.
Сейчас конечно в ахуе, сам я гетеро, да и вообще на секс пох, приличная работа, семья, образование, хобби. Но в период на мефе творил полную дичь и пидорство. Не жалею, ржу
Я так по дефолту уже с мужиками на ты, а если уж сомневаешься то попроще быть, а не так официально.
Илюх, ты?
Два чая этому знатоку русской филологии.
Обрыгал не значит отрыгнул, уебище малолетнее.
Аноним 28/01/21 Чтв 22:33:31 №2388587898
>>238853143 (OP)
1. На тихом часе в детсаду лежал рядом с тяночкой из параллельной группы, доставал засохшие куски говна из своей жопы и крутил перед ней.
2. Во втором классе натирал руки потными подмыхами и совал их тянкам в лицо
3. В первом классе целовал взасос двух тянок у мусорной кучи за школой, потом пошли слухи, что я с одной из них целуюсь в туалете
3. На новогодней репетиции включил пантеру, чтоб заглушить музло ерохи, выбранное для нашего номера (которого в итоге не состоялось, потому что мужская часть класса посчитала зашкваром танцевать какую-то хуйню). За это пиздец как стыдно, потому что я таким действием еще немного укрепил среди окружающих представление обо всех любителях метала как о тупых псевдоэлитарных говнарях (сейчас я на полном серьезе защищаю любителей моргенштерна, хотя сам по большей части только метал слушаю)
4. В 7 классе на изо сидел с одним очень необычным челом (например, он временами подсаживался ко мне, снимал свой потный ботинок, пихал мне в лицо его шоб я нюхал) и лепил с ним хуи из пластилина. Это заметила училка и объявила на весь класс что-то типа "о, смотрите, членики лепят, молодцы!" и все заржали. У того чела стало прозвище смехуечек (и да, лурк тут ни при чем). Но тут не стыдно, скорее просто забавно. Было бы стыдно, если бы училка родителям рассказала.
5. Я могу довольно неплохо рисовать людей, всяких живых существ, роботов и оружие. На некоторых уроках от скуки рисовал всякую хуйню типа голых баб, страшных ебак с отрубленными конечностями, лавкрафтианских монстров с лицами учителей. Поначалу у меня не было привычки выбрасывать эти рисунки, я часто приносил их домой в карманах. Однажды спалился с одним из таких перед мамкой. Повезло еще, что она нашла едва ли не самое безобидное - там была нарисована башка маникена и большой шприц. Но даже из-за этого она устроила допрос какой-то, стала паниковать, рассказала бате про рисунок и показала. Батя посмотрел, нихуя не понял и с реакцией "ну шприц и шприц епта, че такого-то, совсем ебанулась?" перевел разговор на другую тему. Мать про рисунок больше не вспоминала. Представляю, что было бы, если бы я спалил рисунок голой и потолстевшей каски из берсерка или бошку обжшника с крыльями и паучьими ногами
С кентом забивали ебаря тянки изменщицы после того как забили тянку, и приговаривали УХ, ЗА ВДВ, СУКА
СМЕШНО И ОЧЕ СТИДНО
Бля, это охуенно. По твоему детству фильм бы комедийный снять, пиши ещё если было какая-нибудь дичь или что-то интересное
1) Ничего кринжевого нет, это считай комплимент
2) Тут тоже ничего кринжевого, так сказать "ловко парировал"
3) Тоже не вижу кринжа, часто квартирами ошибаются люди, тем более ты этого человека в первый и последний раз видел
4) Нихуя не понял, но если батя не против, то в чем кринж?
5) И?
6) Тоже нет кринжа, заигнорил бы и все
7) Ну дк сам виноват
Надо говлритьадо шалом, я по поводу вашей ЭЭЭ АНКЕТЫ
> По твоему детству фильм бы комедийный снять
Как-то с родителями праздновали Новый Год у знакомых. Были мы, семья этих знакомых и несколько родственников этих самых знакомых. И вот все сидят, слушают речь Ельцина. А я чувствую, как сзади прижимает. Давление поднялось выше нормы. Вот-вот и бахну в речь президента. Но я держался до последнего. И тут начинается этот ебучий отсчёт до полуночи. Остаётся три удара, два, один. И мне резко приходит в голову идея, которая почему-то в тот момент показалась годной. Я почему-то подумал, что это будет охуенно смешно. И тут как только стукнул последний удар, я как ЁБНУЛ из заднего орудия. Да так, что аж в ушах зазвенело. Аж окна задрожали. Аж том затрясся и соседи сверху в панике заорали ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ! ВСЕ В ДВЕРНЫЕ ПРОЁМЫ! И я сижу такой, ожидаю реакции. Думал, все ржать начнут, похвалят. Но нет. На меня посмотрели, как на дебила. Все. Хозяйка квартиры показательно прикрыла нос. А отец злобно сказал: "Какое позорище! А ну быстры домой! Мы скоро будем. Потом поговорим с тобой". Я, преданный и униженный, поплёлся обуваться. Чуть не рыдая, вышел из квартиры, поднялся на два этажа выше, завалился домой, закрылся в своей комнате и трясся от страха в ожидании родителей. Правда, они пришли и ничего не сказали. Смотрели, как на долбоёба, но и слова не проронили по поводу произошедшего.
с мужиками на ты я лет с 15 уже. А вот с бабами посложнее
> 3) Приехал к родственникам в другой город, который никогда не видел, ошибся квартирой. Открыла какая-то тётя и я такой: "Здрасте", она тоже: "Здрасте". И молчим.
> - Я Илья, - говорю
> - Я рада, - отвечает она. - Тебе чего надо?
- Рада, в моих штанах пизды твоей услада!
- Ты ебанутый?
- А?
>с мужиками на ты я лет с 15 уже
Ах ты ж быдло невоспитанное.
КАК НОВЫЙ ГД ВСТРЕТИШЬ
@
ТАК ЕГО И ПРОВЕДЁШЬ
Хз, ну ясен хуй с малознакомыми не будешь на ты, я после армейки прям похуистом в общении стал, мб поэтому мне просто разговаривать с людьми наверное потому что и мне и им похуй на собеседника
Не, ты путаешь с испанским кринжем.
Полюбил холодок с тебя
КАК НОВЫЙ ГД ВСРЕТИШЬ
@
ТАК ЕГО И ПРОПЕРДЁШЬ
> Так точно
Соси сочно
Проиграл нахуй
Я нихуя не понял
Тоже заметил.
Ебать в голос
че за бред блядь, под мефом хуй не то, что не стоит, он нахуй скукоживается в отрицательную степень. Разве что только вялый потеребить можно, и то, кончишь только после того как хоть немного отпустит и хуй хотя бы чутка привстанет.
Ароматы ванили, сладкой ваты клубы
Перекурив дживика блевал опарышами из-за того что меня прокляла мачеха
отмазки
вхрюкался в тред
Сука ор
У меня хуже. Я как то пришел в шарагу и забыл обувь снять. В итоге как долбоеб весь день в обуви был.
Лет до 16-17 с каких-то хуёв страла повышенным уровнем пиздаболии в крови. Всё время выдумывал какую-то хуйню и втирал её окружающим, как правду. То пиздел, что видел фильм, который даже не существовал в природе. То в игру играл, которой на самом деле не было. То у меня дома была миниатюрная сони плэйстейшон с маленьким экранчиком, но родители не разрешают её выносить (хочу заметить, что в случае с плойкой на дворе был 1998 год). При этом меня очень часто ловили на пиздеже. Это был позор. Меня считали долбоёбом, сказочником, клоуном. Но я просто не мог остановиться. Словно в мозгу что-то переклинило и, как тот муравей, поражённый кордицепсом, продолжал переть напролом, выдавая тонны пиздаболии. Уже сам понимал, что тут явно что-то не так, но всё равно делал это. Дошло до того, что уже начал рассказывать, как я бывал в Майями (после одного из просмотра "Полиции Майями"). А одному чуваку напиздел, что у меня дома есть кусок кости мамонта, который отец вырыл в деревне, когда яму под новый погреб. И это только одна сотая того всего, что я пиздел. Какой же это был позор.
Согласен. Их только баба-срака способна открыть.
Трахнул двоюродного брата в жепу, он сам попросил. Это было в деревне на крыльце, пока бабка была на огороде. пиздец
5 и 7 хороши сука хахахах
Асю, писю
>1) Назвал учительницу мамой
Много раз создавал про это треды, но мне никто не отвечал. ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СТЫДНО И УНИЗИТЕЛЬНО? Ну назвал училку мамой, оговорился, дальше что?
Со мной вот была обратная история. Двое двоюродных братьев лет 5 примерно использовали меня и сзади, и спереди при любой встрече и выпавшей возможности. И это при том, что один был младше меня на год, а другой - на три года.
>Однажды она повернулась на меня и посмотрела, я дал себе лещом по ебалу.
ты псих
>>1) Назвал учительницу мамой
>я так делал на четвёртом свидании с девушкой.
И что? Я один раз девушку с которой мутил специально мамой назвал, чтобы проверить, зайдет ли ей это. Просто хочу себе мамми гф. Она сказала что я ебанутый.
> 3) Приехал к родственникам в другой город, который никогда не видел, ошибся квартирой. Открыла какая-то тётя и я такой: "Здрасте", она тоже: "Здрасте". И молчим.
> - Я Илья, - говорю
> - Я рада, - отвечает она. - Тебе чего надо?
> - Рада, в моих штанах пизды твоей услада!
> - Ты ебанутый?
> - А?
Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
Способности от японских гей-мультиков?
Не вовремя Миша Задорнов помер, он бы с харкача дохуя материала бы набрал
Вот что отличает альфача от омежку. Есть вещи, о которых более стыдно говорить, чем делать их. Я если хочу посмотреть на то, как ссыт тян, с которой я гуляю, просто резко подхожу и смотрю, типо угораю так, она уже никуда не денется.
>лет 5 примерно
>И это при том, что один был младше меня на год, а другой - на три года.
чета я запутался
Заходим удутые в магазин, с целью купить попить.
Я спрашиваю у продавщицы, мол, а Фанта у вас холодная?
Она так витьевато отвечает,типа ну так.
Я говорю - дайте потрогать.
Она достает фанту из холодильника, я тяну руку к бутылке, и когда до нее остаётся пять сантиметров буквально, выкрикиваю:
-МЫ БЕРЕМ ЕЁ!!!
Норм расплатились, но ебать был затуп.
Один младше на год. Второй младше на три года. И вся эта вакханалия продолжалась 5 лет с момента начала.
Понял. Перечитал, да, я затуп.
А почему ты не дал им пизды дал отпор или ты был не против?
Test
Test
А какова культурная канва?
Семья хачи? Пидорахи великоруцкие?
Какая же жиза анон, можешь пожалуйста сказать как от этого отвыкнуть? Стыдно так, что дышать тяжело и невозможно спать, каждый сука день
Что такое селюковская?
Этот анекдот был бы чуточку смешнее, если бы в самом начале ты их назвал не геями, а просто мужиками. В твоём варианте эффект неожиданности убит на корню
>6) Ехал в маршрутку, чувак руку тянет. Я думал это кто-то с работы, так как устроился в офис после института и никого там ещё не знал. Я ему руку и пожал, а он мне: "Ты ёбнутый, за проезд передай!"
Ох лол. Был случай один в один. Я ответил таким же тоном: Я тебе что, кондуктор, бля? И отошел в сторону.
У меня получше было. Как-то на уроке физики одноклассница попросила спрятать её дневник к себе в рюкзак, чтобы училка замечание не написала, а она у нас ебанутая была, если говоришь что дневника нет, то она начинала выворачивать портфель и искать его. И конечно же вернуть дневник ей я забыл. Придя домой, и обнаружив его, начал люто надрачивать, ещё залупой по нем провел. Пахнет духами женскими какими-то, я хз. Тян по совместительству была моей ЕОТ.
А это не тян ли?
V gilas
Так листвой и остался?
>БЛЯ ДА ЗАБЕЙ ЧЕЛ ВСЕМ ПОХУЙ ДАВНО, НАХУЙ ТЫ ЭТО ВООБЩЕ ВСПОМИНАЕШЬ
Бляяяя жиза)
Да может и тян, но это не отменяет моего вопроса.
Мамка просто дохлая была, а он под галлюциногенами.
Как же сельди легко детектятся
>немного потер её пизду пальцами через трусики и съебался
ловко ты её
>дрочка писи
Ну але ебать. В гейской ебли, ты можешь быть как пассив так и актив.
Доминируешь, красава
ей дует
С возрастом это не проходит, ты и сейчас пиздишь себе и окружающим
>2) Матерно исковеркал название одного рассказа из цикла «Записки охотника» Ивана Тургенева, за что был прилюдно осрамлен классным руководителем.
У меня одноклассник как-то в 8 классе читал «Василий Тёркин».
Там была строчка «А, может быть, минёт?»
Он прочитал без задней мысли «А может быть миньет?» и сорвал следующие два урока.
Я тогда орал так, что сопли вываливались и не мог успокоиться весь день.
Это и есть ответ на вопрос.
Тни виктимные, и за такие вещи прежде всего на нее наорут, она ж старше и значит это она такая развратная блядина.
Помню у меня был такой точно такой же одноклассник, только он этим занимался где-то до 6 класса. А я любил послушать его истории-небылицы, где он рассказывал, что у него трехэтажный дом с бассейном, у дома есть колеса и он порой переезжает, что как-то раз он скинул на батю с дерева кирпич, а ещё у него самый охуенный комп дома, который он меняет каждые полгода. Было весело всё это слушать, я про себя думал, - ну нихуя у него воображение.
Хуясе, родителей в деканат. А на работу начальник не вызывает родителей?
Да вот как раз таки, почему к родственникам не обратилась, я прекрасно понимаю. Именно так, как ты описал. Но блин, почему как нибудь с самой проблемой не разобраться?
>почему как нибудь с самой проблемой не разобраться?
Потому что кузены, даже самый младший, на голову выше?
Вспомнил чет, как фапал в падике. 16-17 лвл. Ключи забыл и дома никого не было
В догонку.
Как-то на литературе проходили язычество на Руси. Задавали вопросы по назначению того или иного язычного бога.
Когда спросили про Ладу, сказал, что это Богиня Жигулей. На меня одноклассник за это обиделся, сказал, что нельзя так про боженьку.
Ну сука... стою такой в шараге перед парой, жду пока откроют аудиторию. Мне дико хотелось пердадуть, но портить воздух в коридоре я не желал, подумал что сейчас сброшу сумку в кабинет и пойду в толкан. В этот момент моя одногрупница решает что охуенно бы с Сычёвым подурачится и кабанчиком подскакивает сзади чтобы пощекотать. Блять. Я от неожиданности сыграл народную мелодию, ебнул на весь двор так сказать. Сделали вид что ничего небыло.
Ну тни же в этом возрасте как раз физически более сильны
Только сейчас понял, что мы по факту возраста не знаем. Так что да, тут возможно я не прав
а одногрупца чё?
Это плата за то что ты передал деньги
>Я от неожиданности сыграл народную мелодию, ебнул на весь двор так сказать.
>отпор
Сложно дать точный ответ. Вот хрен его знает. Тут, наверное, разгадка кроется в том, как всё это началось. Нас троих как-то сбагрили к деду с бабушкой почти на всё лето. Мне тогда было 13 лет где-то. Вроде всё нормально начиналось, ходили на речку, лазили в лесопосадку, страдали хуйнёй, короче. Но иногда братья пытались уединиться. Внезапно куда-то сваливали и через какое-то время возвращались, а потом мы опять гуляли вместе. Но, естественно, мне надоела такая хуйня и я решил таки узнать, почему они были настолько охуевшими, что иногда избегали моей компании. Случай выпал. Как-то раз я резко влетел в дедову коморку и увидел, как старший резко отскочил от младшего, выплюнув его хуй изо рта. Увиденное повергло меня в шок. Нет, я, конечно же, выросший в 90ых и общавшийся с пацанами-друганами, знал, что хуй можно сосать, и что порой так делают не только девки, но и пацаны. Шок был именно от того, что это вот буквально только что делали мои двоюродные братья. Я их не сдал. Даже наоборот, хотел лично наблюдать за процессом. Начал уламывать их повторить всё при мне. Они стремались, говорили, что ничего повторять не будут. Пришлось идти на радикальные меры. Сказал, что я хочу делать всё это вместе с ними, только бы быть непосредственно в центре всех событий. Братухи согласились. Сначала всё было по очереди и честно. Но спустя неделю-полторы баланс был нарушен. Я почти каждый день сосал им хуи, а они мне не хотели. Было обидно, но почему-то продолжал это делать. И потом как пошло-поехало. При любой возможности совали мне пиструны в рот. В какой-то момент добрались и до жопы, но с этим делом баловались редко. Им не очень нравилось заходить сзади. Так, иногда, в качестве дополнительного развлечения.
Да пидарахи обычные. Разве что с примесью каких-то там поляков в прабабушках и прадедушках.
На парах зазвонил телефон.
Звонок пикрил.
я сру
сладко занюхнула пердёж
Мимогазонюх
Он узбек. Мне кажется я его знаю.
Ну и у всех зумеров слог такой
> Просто хочу себе мамми гф
Человек культуры в треде
эт добренько что так случилось)
Я ездил к репетитору на другой конец города. На остановке обратно, маршруткиебаные не останавливались и надо было самому тормозить их. Из за плохого зрения тормознул не ту и уехал в ебеня. Тогда ещё плохо знал город и понял что не та маршрутка почти на конечной
Приятно познакомиться >возим.
Ты не русский что-ли?
Экий ты гей-любознательный.
>Я почти каждый день сосал им хуи, а они мне не хотели. Было обидно, но почему-то продолжал это делать. И потом как пошло-поехало.
Как-то аж грустно стало. Даже не знаю что и ответить. В любом случае, добра тебе анончик.
В том и дело, что не гей. Даже намёка нет на влечение к мужикам.
Sweet home Ryzan!
> Даже не знаю что и ответить.
Sweet home Ryazan!
>4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
Ничего в этом постыдного нет, если твой батя - дон.
И что это значит блин?
Что ты зумер.
>нельзя так про боженьку
Тут родители либо с ПГМ, либо нео-язычники в последнее верится мало, так, что выбор невелик
Дон Ган?
>пестрит зумерскими выражениями
>называет анона зумером
Понял, спасибо за столь ценные знания, бумер
А если твоего батю ещё и зовут Эрондон, то сам бог велел поцеловать такому дону руку.
Бумеры тут не сидят. В лучшем случае думеры. Бумеры - это деды за 50-60.
Ну типа
На самом деле, дико горит, когда люди заходят в эти рамки. Чем это отличается от тех же винишек двухгодичной давности?
Понял
Тем, что винишки - это тип поведение, а бумеры-думеры-зумеры-хуюмеры - это классификация по возрасту.
Подбивал клинья еот в начальной школе, точнее мне она нравилась, и думал как бы ей об этом намекнуть. У приятеля была люстра, по типу пикрил, и я не помню не то спиздил, не то он у них выпал, но крч себе забрал. И ничего блять умнее не придумал, чем как драгоценность впарить это интересовавшей мне девчонке: нанизал на нитку, сделал какую то коробочку, или даже от каких то духов взял, и незаметно ей в портфель подложил с запиской (я тогда вообще не осознавал какую хуйню творил, где то класс 2-3). После этого стал ловить насмешки, но они как то быстро сошли на нет.
Как то раз, спустя года два примерно, я перебирал свой рюкзак (который носил на момент того подарка) и охуением обнаружил в нем это бляцкое ожерелье. На тот момент я просто охуел и расстроился, а сейчас немного испанский стыд ловлю со всей ситуации.
Эта девчонка мне нравилась кстати еще года два как раз после подарка, никаких половых влечений тогда еще не было, лишь детские мечты о том, как бы жаниться, чтоб она стала носителем моей фамилии.
И знаешь что двач? Она стала) только сука не именно моей, а моего однофамильца селюка из деревни))
Как то раз, спустя года два примерно, я перебирал свой рюкзак (который носил на момент того подарка) и охуением обнаружил в нем это бляцкое ожерелье. На тот момент я просто охуел и расстроился, а сейчас немного испанский стыд ловлю со всей ситуации.
Эта девчонка мне нравилась кстати еще года два как раз после подарка, никаких половых влечений тогда еще не было, лишь детские мечты о том, как бы жаниться, чтоб она стала носителем моей фамилии.
И знаешь что двач? Она стала) только сука не именно моей, а моего однофамильца селюка из деревни))
пик прикрепить забыл
Как же все-таки охуителен Человек-Яйца
>Как то раз, спустя года два примерно, я перебирал свой рюкзак (который носил на момент того подарка) и охуением обнаружил в нем это бляцкое ожерелье
Как это получилось то
Ну опять же, если бумеры/зумеры - это плюс минус можно подогнать под теорию поколений, то вот думеры - эволюция эмарей или готов. Не вижу разницы если честно.
Сурс пикрила?
Это пиздоболы. Невозможно обосраться. Просто на дваче культ говна вот дебилы и сочиняют смешные по их мнению истории.
У меня дома такая же была. Потом пришла соседка и рассказала моей маман, что знает знакомую, у которой есть подруга, а у той есть сестра. Так вот там где-то у кого-то случилось так, что одна из висюлек отвалилась на пол и на неё наступил муж этой дальней родственницы знакомой её знакомой и так вскрыл себе ногу, что чуть не умер от кровопотери, залив всю квартиру кровянкой. Отец на следующий же день снял люстру и спрятал в кладовке.
Чел, лучше бы я пиздаболом был. В говне и военной форме сидел пару часов. Удивлен как тогда никто не доебался
Ещё один. Выключай компухтеры. Корова сама себя не подоит.
Зумеры бумерам внуками уже приходятся. А думеры держатся особняком. Уже не миллениалы, но ещё и не зумеры. Короче, не забивай этой хуергой голову. Лучше дели людей на нормальных и долбоёбов.
Ебать ты КУЛЁМА
Пиздец я проигрываю с постов в треде. Один пост ахуительнее другого. Я скоро сам буду уже издавать эти звуки риии трататат бубубу.
Ну типа да. Имхо, все это срань и работает только в тредах на сосаче и все.
>Лучше дели людей на нормальных и долбоёбов.
Наверное единственное мало-мальски рабочее деление. Хотя оно будет всегда только относительно тех, кто делит.
Я в такие моменты всегда говорю фразу ТОВАРИЩИ! ВОТ, ЧТО Я ХОЧУ ВАМ СКАЗАТЬ! Но обычно ничего потом не говорю. Просто успокаиваюсь от этой фразы,
Этот тред в сто раз смешнее засмеялся-проиграл.
Ещё Лёня Голубков, ибо я forever alone.
Тня
1. С маман в детстве часто валялись на кровати и смотрели всякие фильмы, обнимались, целовались в щечку шутя (сейчас даже с этого ловлю кринж) и как-то раз стало интересно какого это целоваться взасос. Маман охуела вощем
А дальше кринж, который я словила уже в взрослом возрасте, когда вспоминала какую хуйню делала моя маман
2. В 12 лет саму отправила на ночной поезд в самый последний вагон плацкарта, где ехали военные. Когда я уже лежала ко мне начало лезть бухое тело лет 40 и навязчиво предлагать "витаминки". И так около часа или двух, или трех, хуй его знает, но было так страшно, что не могла пошевелиться или пойти к контролерше.
3.Тоже в 12 лет маман отправила на ночной плацкарт с мухосранска, откуда на вокзал ехать два дня лесом два дня полем. Оказалось билет на следующий день. А уже было около 12 ночи. Приходилось решать - остаться на вокзале с бомжами или попробовать успеть на последний транспорт (телефон сел). Словила маршрутку, потом меня довезла добрая тетя прям до дома
4. Лет в 13 маман взяла мне билет не туда. Подвох я заметила не сразу, когда заметила, то позвонила маман, она сказал выходить.
Вышла я в каком-то залупинске(а как же иначе), деньги на карте. Дальше был увлекательный квест с поиском рабочего банкомата и поездках на электричках,
5. Теперь 80% моих ночных кошмаров о поездах и вокзалах. Что я не могу уехать, потерялась, забыла билет, деньги, телефон и т.д.
Крч избавиться от меня так и не получилось
1. С маман в детстве часто валялись на кровати и смотрели всякие фильмы, обнимались, целовались в щечку шутя (сейчас даже с этого ловлю кринж) и как-то раз стало интересно какого это целоваться взасос. Маман охуела вощем
А дальше кринж, который я словила уже в взрослом возрасте, когда вспоминала какую хуйню делала моя маман
2. В 12 лет саму отправила на ночной поезд в самый последний вагон плацкарта, где ехали военные. Когда я уже лежала ко мне начало лезть бухое тело лет 40 и навязчиво предлагать "витаминки". И так около часа или двух, или трех, хуй его знает, но было так страшно, что не могла пошевелиться или пойти к контролерше.
3.Тоже в 12 лет маман отправила на ночной плацкарт с мухосранска, откуда на вокзал ехать два дня лесом два дня полем. Оказалось билет на следующий день. А уже было около 12 ночи. Приходилось решать - остаться на вокзале с бомжами или попробовать успеть на последний транспорт (телефон сел). Словила маршрутку, потом меня довезла добрая тетя прям до дома
4. Лет в 13 маман взяла мне билет не туда. Подвох я заметила не сразу, когда заметила, то позвонила маман, она сказал выходить.
Вышла я в каком-то залупинске(а как же иначе), деньги на карте. Дальше был увлекательный квест с поиском рабочего банкомата и поездках на электричках,
5. Теперь 80% моих ночных кошмаров о поездах и вокзалах. Что я не могу уехать, потерялась, забыла билет, деньги, телефон и т.д.
Крч избавиться от меня так и не получилось
dondayo_
Джентельменом стал, стало быть.
Максим Олегович, Вы?
А чего тебя в 12-13 одного отправляли? Не было других вариантов?
А я в этот новый год ездил к тне в подмосковье на поезде . Пиздец лампово тогда покатался. Вспомнил как в сосничестве ездил с родителями на море
Тигр
Ага-ага.
В 10 лет скрутило кишку прямо на тренировке по дзюдо. Не ебу как я это в себе сумел удержать всю тренировку ведь срать захотелось в самом начале трени, и я полтора часа бегал, отжимался, делал скручивания Сосницкого и получал пендалей от тренера яростно сжимая сфинктер. Но самый пот начался когда мы стали бороться и отрабатывать броски. Короче говоря, во время одного из бросков я смачно перданул и немного в кимоно поддал говна. Многие кто был рядом заметили ядовитый запах тухлой вены и начали мне предъявлять, но я просто все перевёл в шутку. Вообщем треня закончилась и я спокойно высрался в первом попавшемся туалете. Кстати тот самый тренер, который раздавал мне подсрачники был редкостным уебаном и не дал мне насрать в туалете спорткомплекса, и собственно поэтому я и сжимал говно в себе все эти полтора часа. Потом там же на очередной тренировке смачно оподливился какой-то пиздюк и у тренера реакция на говно была примерно как у Епифанцева. Тогда ещё все кроме меня дико угорали над обосравшимся.
Копипаста
Нихуя ты ковбой
Начну с себя:
1) Назвал учительницу мамой
2) Ехал около рынка, где прямо на улице с лотков торгуют, бабка какая-то вышла на дорогу и начала мне что-то орать. А лето было, жара, и я как ей в ответ заору "ЗИГ ХАЙЛЬ" и зигу смачную послал. Окна в машине были открыты, она посмотрела на меня нехорошо, и мне пришлось уехать.
3) Приехал к родственникам в другой город, который никогда не видел, ошибся квартирой. Открыла какая-то тётя и я такой: "Здрасте", она тоже: "Здрасте". И молчим.
- Я Илья, - говорю
- Я рада, - отвечает она. - Тебе чего надо?
Я понял что ошибся квартирой и ушёл
4) Пошёл с другой к себе домой. Дома был батя. Я его поцеловал, мой друг тоже зачем-то его поцеловал.
5) В магазине в очереди всем предлагали купить сникерс, а мне не предложили жирный
6) Ехал в маршрутку, чувак руку тянет. Я думал это кто-то с работы, так как устроился в офис после института и никого там ещё не знал. Я ему руку и пожал, а он мне: "Ты ёбнутый, за проезд передай!"
7) Кривлялся на сцене стендапа, пока не выгнали нахуй.