Бампер
Бампер
Бампер
Бампер
Мне понравилось видео. Жму лайк.
Бампер
Бампер
Чурка, спок
>решать конфликты кулаками это вполне нормально
Опять Чмозняков ворует видео и лепит свою чмотермарку. Киньте вебмку без неё.
Поделом! Лезгинку свою у себя в ауле танцуйте.
Чурек, не гори так, вы все равно по отбитости впереди планеты всей
>вы все равно по отбитости впереди планеты всей
Кавказцы часто пиздец конечно, но по отбитости им до арабов, корейцев, индусов и почти всех латиносов еще далеко
>чурки отпиздили русню
>аряяя чемодан-вокзал-душанбе
>русня отпиздила чурок
>аряяя нацисты фашисты
Современное общество в целом - стадо лицемерных уёбков и дегенератов.
хаха, думаешь что чурки люди, хахах
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
как будто что плохое
Куколд, плес.
Хорошо что есть такие как ОП хорошие люди с добрыми и частными лицами!
>ЗАЩИЩАЕШЬ ИЗБИТЫХ ЧУРОК - ЧУРКА
>ЗАЩИЩАЕШЬ ДИПЛОМ - ДИПЛОМ
> злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Индусы за пределами Индии вполне себе мирные граждане. Корейцы тем более. Арабы, которые родились уже среди цивилизации вроде эмиратов, кувейта и прочих - нормальные граждане у себя дома, за пределами дома в беспредел особо не впадают, потому что знают, что все бабло отберут, а дома родственники башку отрежут за семейный позор. Латиносы везде кроме испании и португалии - ёбаная гопота
>корейцы
Эти-то в сравнении с тобой сверхлюдьми будут, чурек
>требование исполнения закона
>Куколдизм
Дикарь, плес
Лол, чурка или манкурт сама сюда залетела не позднее года назад из вк и что-то тред за олдфажество.
Это кстати правда.
Свободное общение свободным общением, но здесь люди чаще всего злые и ограниченные.
Особенно заебали сосаче-споры. когда кто то видит в твоем посте что то НЕУДОБНОЕ и начинает закидывать тебя какашками и стенами грантекста на полэкрана, суть которых сводится к "ты пидор".
Сюда же реверсивная ненависть к самим себе или самим себе верашним, неудачники неавидят "омежек" и превозносят мнимых альфачей, природные каколды смеются над каколдами и так далее.
И нет, я не ньюфаг, на бордах с начала 10х наверное.
Просто это правда. Большинство сосачеров тупые, аргессивные и ограниченные люди.
Здесь гопота пиздит гопоту, хер ли ты лезешь в их дела лопушок, сиди тихо.
Нихуя скоко шума из-за опиздюливания диких придурков. Не припоминаю подобного когда Ваньку отпиздят. Двуличные пидоры или просто Ашотам обыдно?
Внимание, троллетред. Игнорируем залетного пикабушника, решившего нас затролеть. Не будем кормить хомка
Иди нахуй, чурка ебаная.
пиздец когда толпа хачей люто радуется когда русских пиздят, это никогда внимание не привлекает. Тут русские кого то отпиздили и пиздец, треды, скрины сука коментов ояебу что происходит
>десь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Добро пожаловать, лицемерный хуесос.
Латиносы и арабы то понятно, но корейцы разве отбитые? Они вроде цивильные, не?
> Чурек, не гори так, вы все равно по отбитости впереди планеты всей
- Вовочка, ты зачем говно ешь?
- Марь Ивановна, а Толик окно разбил!
Именно поэтому на дваче давно пора вводить модерацию.
Нацискот заебал.
Хорошо что чурок отпиздили, надо было до конца. Жаль, что их пока мало трогают
Гопота проявилась в толпе быдланов. У чуреков было только тупое невежество
Лол, залетный хуесосный блевачок думает, что кто-то в его гулаге будет сидеть.
Это уже и так полумертвая борда.
Верю в националистскую россию будущего
>Не припоминаю подобного когда Ваньку отпиздят.
А было такое, когда Ваньку получившего пизды начинали хуесосить, а избивших его агрохачей восхвалять? Нет, не было
Быстро сработал
>Ха-ха русня а ну живо на чеченскую бутылку
>РЯЯЯЯЯ НАЦИСТЫ ОБИДЕЛИ БЕДНЫХ КАВКАЗЦЕВ МИРНО ТАНЦУЮЩИХ НА ШОССЕ РЯЯЯЯЯ МАЧААААААА СПАСИ
Одни олени заявили претензию на территорию, другие олени с этим не согласны. Это разборки альфа самцом, омежки давайте не лезть в дела больших дядек
Дитя с верой в справедливость познает мир. У-тю-тю. Тише, деточка, не плачь, я куплю тебе калач.
>Аряя, Ти чурка)))0
ОДНА ЛОГИКА, ОДНО Возражение, ОДНО ПОЛУШАРИЕ.
>Это соломенное чучело
Зачем ты опровергаешь/смеёшься с того, чего я не говорил?
Копрожую не приятно
>НИ МЫ ТАКИЕ ЖИЗНЬ ТАКАЯ
Батя, плиз
Аналогия не аргумент, чурка.
Просто отвыкли. Пора привыкать обратно. Чурки достали совей сраной лезгинкой. Если у тебя радость - танцуй в отведенном месте, нахуя ты перед моей машиной скачешь? Может у меня горе. Нахрен ты мне нужен такой тут.
Представляю как бы они ахринели, если бы русичи в Грозном "Яблочко" и там и сям танцевали круглосуточно.
Это же тоже самое
>Людей
>хачи
Лол, эти-же чурки тебя опрокинут при любом удобном случае, чмоха.
> хачи
> людей
Кек
Ты так говоришь, будто там музыканта избили невинного, который из театра шел.
Избили бешеную чурку, которая весьма вероятно торгует наркотой и по приколу пиздит и грабит беззащитных мимокроков.
За пределами двача "двачеров" все таки больше, просто тут концентрированное собралось.
чот проиграл
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Первый из них ты, либерашка. Аноны с пика во всем правы - когда хачи избивают русских, таким гнидам, как ты, похуй, вы даже смеетесь над своими же соотечественниками. Стоит русским дать ответку - вы сразу же поднимаете визг. Поделом хачам, потом и до вашего либерального брата доберутся
А где там двачеры, ауе какое-то на вебм.
Красавы
Антифа = пидорасы
Аж сердце радуется от такого и на душе теплее. Спасибо добрым русским людям за это!
>СКОЛЬКО ЖЕ ДЕГЕНЕРАТОВ НА ДВАЧЕ
>
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
>
>Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
>
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
>
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
>
>Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
Брюнн + грацильный средиземноморец вкатился.
Чурке неприятно, спешите видеть.
> Аналогия не аргумент, чурка.
Это контрпример, уберчмо
Ага, и ещё сутенёр у твоей мамки шлюхи
О, ты на пике?
черножопый шакал порвался, спешите видеть!
>Стоит дать ответку
А где ответка? Где опиздюливание агро-быдла, избивающего людей?
Подобные "борцы" только и могу добываться до каких-то чмонь. Что быдло хачи, что быдло русаки.
Это говно и моча. Я между этим не выбираю.
Вы боты?
Сцал на лицо твоей матери
Все так.
Ты чурка?
Чурка, Спок, съеби в свои горы
/тред
Это контр пример только в головах тупых чурок.
>Что у него в голове
Очевидно что-то дурно пахнущее с шоколадным оттенком, раз готов ехать нефритовый стержень знает куда, убивать и подыхать за косточку с барского стола ради друга пыни и его нефтяных месторождений
>Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
Нет, не спасибо, ведь сюда припёрлись такие сойбои как ты.
>>аряяя чемодан-вокзал-душанбе
Никто не говорит так, много смех. Стрелочка не поворачивается.
> Это контр пример только в головах тупых чурок.
Чмонь, не позорься. Иди куколду своему донатик отправь, он на билет к колдырке копит
Нет, а ты?
Красавы. зЗига бро!
Всё правльно сделали. Заварки только силу понимают. Зиг Хай!
>
>раз готов ехать нефритовый стержень знает куда, убивать и подыхать за косточку с барского стола ради
А ты смешной. То есть французский легион, армию Сша, да и армию Совка тоже туда же записываем, или это другое?
>Заварки
Че несёт
Конфликты кулаками решать не стоит, но чурок надо пиздить, чтобы не выёбывались и знали место.
Красавы. Аж потеплело на душе. Давить их надо давить.
Тебе одного треда для высера не хватило, ты новый создал с заготовками?
мюсли.
Русь возрождается. До слёз.
> Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
> Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
> Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
> Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
> Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
Абу благословил этот пост.
Лол, пыня и его кодла друзей-хуесов, которые считают свой народ за червей пидоров или власти Франции/США?
По-моему выбор очевиден, но на самом деле нужно разбирать отдельно каждый конкретный военный случай. В случае с Пригоженым я определился.
> мюсли.
Че дурак штоли?
>которые считают свой народ за червей пидоров
Вот в США то удивятся, когда ты им расскажешь что у них правительство народ за червей-пидоров не считает.
Да и во франции, чего юлить, думаю тоже.
Люди воюют в таких компаниях ни за францию, не за пригожина, а за бабки, дурачок.
> Красавы. Аж потеплело на душе. Давить их надо давить.
> Конфликты кулаками решать не стоит, но чурок надо пиздить, чтобы не выёбывались и знали место.
Так упомянул про объедки с барского стола.
Тебя бы хачи не жалели. Напрасно ты им сочувствуешь.
Вот странно, что двачеры чуть ли не поклоняются ублюдкам, которые помогают зарабатывать капиталы пынинским олигархам.
Вот они настоящие уебки, это не танец на дороге станцевать и не в пьяном угаре кого-то нахуй послать.
А ты виляешь жопой, не понимая, что это нормальная мировая практика с нефритовый стержень пойми каких годов.
Классые ребята, зарабатывающие деньги на войне. Почет им и уважение. В чем проблема?
> Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
Да.
> Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
Да, часто насилие это единственный возможный метод решения конфликта. Особенно если мы говорим об обезьянах либо государстве.
> Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
Стараюсь не исповедовать, но да, часто само получается. У всех так, не только нацибыдла.
> Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Ок.
Охуенные пацаны, обожаю ролик о пытках террориста.
>Убивать и подыхать за косточку с барского стола ради друга пыни и его нефтяных месторождений
Не обращай внимание на зумерских окатышных поднахрюков
С аргументацией аля смотрите наемники
В сша тоже наемники "РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ это другое"
Двойное чаепитие
омежа, ты?))0 давно не виделись
Что происходит на видосе?
Высадка ЧВК в Сирии
>В сша тоже наемники "РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ это другое"
Есть одно НО - в Сирии не только Пригоженские наемники, а еще и регулярные войска, техника и тд. То есть на Сирию тратиться военный бюджет, а следовательно и государственный бюджет, а следовательно деньги граждан.
Ты МОЖЕШЬ сказать, что в США все тоже самой, а Россия в Сирии "защищает какие-то там интересы" и пойдешь на нефритовый стержень в припрыжку. Так как уровень доходов Россиюшкт и США-шечки несколько различаются, ну и уровень жизни россиян "несколько" меньше чем у американцев
А хули на автоматах насадка для холостых, дебил ты тупоголовый?
>А хули на автоматах насадка для холостых, дебил ты тупоголовый?
Это пламегаситель, полудурок
> Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей
Описал каклов, радующихся смертям и бедам русни и срущих тут по каждому инциденту в России: от взрыва и пиздеца до отбитого мизинца и упавшей на пол сосиски.
На очке у тебя пламегаситель, петух.
>радуются боли других людей
>людей
А что с людьми случилось? Кулаки отбили?
>Так как уровень доходов Россиюшкт и США-шечки несколько различаются, ну и уровень жизни россиян "несколько" меньше чем у американцев
Дай угадаю, лучше бы пенсионерам\детям раздали?)
1) Если бы игил не подавили, чем не собирались заниматься наши гордые западные партнеры, мы легко бы получили новую чеченскую, а может еще и не одну войну, не говоря уже о массе терактов
2) Нам в любом случае придется вливать деньги в оборонку, так как без этого она деградирует. А вот такими вот интервенциями, как в Сирию, или в Ливию или куда бы то ни было еще мы получаем огромные профиты, так еще и повышаем квалификацию армии.
3) Война, как известно двигатель прогресса. И многие замечательные технологии (вся кремниевая долина - детище американской военки) , которые ты юзаешь, были получены так или иначе из-за оборонки и вливания в нее средств. Так что такими конфликтами мы еще и стимулируем научную отрасль нашей страны.
>В сша и россии тоже самое
>граждане и той и другой страны сосут нефритовый стержень в таких войнах
>Так как уровень доходов Россиюшкт и США-шечки несколько различаются, ну и уровень жизни россиян "несколько" меньше чем у американцев
отопление дали в техасе?
как с водой дела мань?
сша такая же помойка
что ты сказать хотел этим высером
пиздуй в свой картонный домик
>Описал каклов, радующихся смертям и бедам русни и срущих тут по каждому инциденту в России: от взрыва и пиздеца до отбитого мизинца и упавшей на пол сосиски.
Половина всех новостей про ежедневную гранату у хохлов
Правильно я понимаю, что когда гунны мутузят азеров и армяшек за лезгинку и неправильные слова об Украине, то ничего, а когда русня делает то же самое, то
>ряяяяя тупые орки, быдло, мерзавцы
Получается, ты и есть лицемерный хуесос
Не пизди, такое говно только в ньюсаче. На пораше только рашку обсуждают
>сша такая же помойка
Много раз бывал в штатах, даже умудрился там работать. США за исключением парочки мест намного лучше РФ
>картонный домик
Дурачку невдомек, что в ДСах все такие домики строят, и збс
>в ДСах все такие домики строят
Ебанулся? Покажи мне в Пекин такую же картонную халупу, которые массово строят в сша
Мимо коренной житель Дс в 4 поколении
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, >лицемерные хуесосы.
>Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
А на нефритовый стержень тебе не пойти залетный зумерок ебаный че дохуя моролфаг, а может ты просто тп, раз не можешь понять что двач не для таких залетышей как ты, пиздуй на пикабу в быдлятню и там излевай свой баттхерт хуле ты здесь это высрал тебя ща маньку все обсцывать будут пидорас залетный иди пикабудаун от куда пришел а товарищ Xi пидорас который денег захотел луч ше бы на аниме ресурсах двач пиарил а не на быдлосавских форумах для четких поцанчиков.
Че шлюшка, очко надорвала во время работы ?
Проигрываю с того как этот чурка второй день тут ноет.
Зачем они стали танцевать на дороге? Это не мешает движению транспорта?
> по каждому инциденту
>Половина всех новостей
>такое говно только в ньюсаче
Ну и причем тут пораша, долбаеб?
>особенно с проведенной водой под потолком
>странно что не додумались еще говно по потолку пустить
Ебать манямир, в 90-е вообще в окна электричек выкидывали на ходу
Методы плохие, но народное самосознание всегда одобряю.
Пусть лучше они капиталы пыне зарабатывают, чем пыня у меня из кармана себе капитал набирать будет
>1) Если бы игил не подавили, чем не собирались заниматься наши гордые западные партнеры, мы легко бы получили новую чеченскую, а может еще и не одну войну, не говоря уже о массе терактов
Твой Игил, завтра превратиться Нью Игил или Алкайда 2.0, где-нибудь в Афганестане, Ираке, Северной Африке и еще в дестяках жоп мира. Пыня выбрал Сирию, только из за лояльных властей в этой стране, любой другой его пошлют нах. С терроризмом должны бороться ФСБ
>2) Нам в любом случае придется вливать деньги в оборонку, так как без этого она деградирует. А вот такими вот интервенциями, как в Сирию, или в Ливию или куда бы то ни было еще мы получаем огромные профиты, так еще и повышаем квалификацию армии.
Так МЫ)) уже вливаем ДОХУЛИАРД денег в оборонку, которая не приносит практически прибыли. Да-да есть торговля оружием, но это лишь понижает затраты на Армию. В плюс оборонка никогда не выйдет
>3) Война, как известно двигатель прогресса. И многие замечательные технологии (вся кремниевая долина - детище американской военки) , которые ты юзаешь, были получены так или иначе из-за оборонки и вливания в нее средств. Так что такими конфликтами мы еще и стимулируем научную отрасль нашей страны.
Ну и где там новый супер тонкий айфон с двухнедельным зарядом батарей, разработанный Шойгу
Ты в глаза долбишься, хохол?
Только понял что тебя в жопу выебли, чухан зумерский
> боли других людей.
Но я не вижу чтобы били людей, я вижу как пиздят хачей. Чего ОП хочет?
А до товарищ Xi тут были только добрые, честные, умные, открытые люди, ага? Хррртьфу тебе в лицо, нитакой
Ну ты же, выблядок, пизданул про гранату, которой срут 3 шизоида из ньюсача - самой ублюдской доски. Я тебе про порашу и б, где гунны любую хуевую новость из рашки днями обсуждают. Что-то не понятно? Ну тогда просто иди на нефритовый стержень, хорошо? Спасибо
>отопление дали в техасе?
>как с водой дела мань?
>сша такая же помойка
Мне тебе напомнить о наводнениях в России которые топили сотни домов или о лесных пожарах, пожарах в Хромых лошадях и Зимних вишнях, или разливах дизтоплива в Норильске ?
так что это ты что хотел сказать своим высером ?
Согласен с опом. Двач очень сильно деградировал. Я начал поражаться тупости, которую я тут встречаю. Другая манера речи, другая лексика, другой посыл в сообщениях. Я себя тут чувствую чужим после 10 лет капчевания.
>страна строитель
>страна гений
>страна инженер
>водопровод на чердаке
>сливная яма на крыше
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей
Возможно, но причина радости то не сама боль, а тот, кому её причиняют.
>Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально
Это ненормально, но если тебя будут пиздить, ты что сделаешь, подставишься под удар, чтоб потом засудить злостное быдло? Да тебя могут прямо там с говном смешать, что никуда уже дойти не сможешь.
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
А где здесь двойные стандарты? Насилие впринципе плохо, но если его искоренить никак нельзя, то пусть хотя бы те, кто обычно прибегают к насилию, сами окажутся в роли жертвы.
>Твой Игил, завтра превратиться Нью Игил или Алкайда 2.0, где-нибудь в Афганестане, Ираке, Северной Африке и еще в дестяках жоп мира.
1)Это даже если это и случится, это будет уже дальше от границ рф.
2) Игил разъебали уже 3 года как, если мне не изменяет память, и че-то пока нихуя схожего по масштабам не возникло. Так что хуйня, без доказательств.
>С терроризмом должны бороться ФСБ
И военные, когда террористы настолько масштабны, как в сырии, или во второй чеченской.
>Так МЫ)) уже вливаем ДОХУЛИАРД денег в оборонку, которая не приносит практически прибыли.
Она и не может приносить, дурачек. Оборонка это в принципе не окупаемая хуйня в прямом смысле этого слова. Важно лишь то, насколько ты за счет интервенций и контрактов на поставки в другие страны - снизишь нагрузку на собственную страну.
>Да-да есть торговля оружием, но это лишь понижает затраты на Армию. В плюс оборонка никогда не выйдет
Ктож спорит. Но это не меняет факта, что это
А) Повышает профессионализм в армии
Б) является охуенным испытательным полигоном для нового вида оружия
В) Повышает престиж страны на мировой арене( че бы ты не крякал)
Г) Дает нам возможность пиздить ресурсы других стран, получать эксклюзивные контракты и так далее.
>Ну и где там новый супер тонкий айфон с двухнедельным зарядом батарей, разработанный Шойгу
Интернет, надо понимать, тоже, как был разработан, так тебе его в тот же день и подключили?
Например благодаря оборонке сейчас у нас есть завод, производящий неплохие ССД диски, правда они еще не вышли на гражданский рынок и покрывают лишь потребление военки\заводов, но все же. Так тебе и рассказали какие технологии мы получили из-за военки сейчас. Нужно время, дружок.
Но ты ведь не отрицаешь, что именно благодаря тратам на оборонку и войну мы сейчас живем в более технологичном мире ,чем могли бы?
Жизнь хуйня
Отлично, у меня прямо в душе цветёт сирень, когда месят чурок.
И я желаю чтобы это было всегда и везде. В школах, на улицах, в магазинах. Чтобы черножопая тварь нигде не чуствовала себя в безопасности.
Ай малаца! Наебнули петухов
Согласен. Двач превратился в нацискамную помойку. Как сказал недавно какой-то простой Иван город Тверь, в голове двачера каждый кавказец - хач, каждый азиат - чурка, каждый украинец - какол
Особенно поражают двойные стандарты, да. Русского отпиздили в Средней Азии? Фу, дикари, нацисты! Азиата отпиздили в России? БЛЭ МАЛАДЦЫ ВОТ ТАК ЕМУ СПАСАЕТЕ НАЦИЮ
Несложно заметить, что разницы между логикой чурки и двачера нет.
Могу только за себя говорить. Лично я положительно отношусь к опиздюливанию чурбанов. Потому что я искренне считаю их плохими людьми с отсутствием эмпатии. И я против того, чтобы кавказцы и среднеазиаты жили в России. У меня есть друзья разных национальностей: татары, мордва, русские и никто из них положительно не относится к кавказцам и среднеазиатам. Все считают их зверьём. Живу в Поволжье. Предугадываю вопрос: нет меня чурки не пиздили и не унижали, я с ними вообще не пересекался
Хотя казалось бы, в РФ и коренные азиаты есть, и обрусевшие мигранты, и обрусевшие кавказцы, которые к своим сородичам относятся так же, как и русские. Но нет, будем лучше смотреть ролики от шиза Позднякова
>хачи пиздят русских
Хрююю, русня терпилы
>русские осадили хачей
Уииии, русня нацисты и нелюди
Как-то однобоко получается, куда не суй всюду нефритовый стержень
И че?
>Особенно поражают двойные стандарты, да.
Меня тоже поражают твои двойные стандарты
>Русского отпиздили в Средней Азии? Фу, дикари, нацисты!
ЛЭЭ КРАСАВЧИК ТАК ЭТУ РУСНЮ
>Азиата отпиздили в России? БЛЭ МАЛАДЦЫ ВОТ ТАК ЕМУ СПАСАЕТЕ НАЦИЮ
ЭЭЭ ТОЛПОЙ УРУСЫ НАЛЕТЕЛИ ТОЛЬКО ТАК И МОЖЕТЕ
>, я с ними вообще не пересекался
Я пересекался, считаю их нелюдьми
Я другой простой Иван город Тверь, не вижу противоречия в словах того анона. Готовы ехать за бабки в горячие точки - будь готов и умереть, чего удивляться и плакать то по нему
Да забей нефритовый стержень. ИРЛ нацики, услышав чистую русскую речь от меня (азиата) внезапно засовывают свою ненависть себе в очко и общаются как обычно. У меня сосед по общаге типичный нацискам, дрочит на расовые теории, при этом хорошо со мной общается. Как же я охуел, когда зашел в подписки этого вежливого человека... Я думаю у него поинтересоваться за подписки, интересно, как отмазываться будет. Я еще его комменты нарыл в ВК, где он пишет, мол среднеазиатов нужно отстреливать и все в таком духе. При этом сам в общаге с ним живет и корешится. Блядь, я ахуе с этого человека.
>считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
малолетний зумерок-дауненок с какашками в башке не знает, что это единственный язык, который понимают обизяны
>РУССКАЯ СВАДЬБА, ЕДЕТ КОРТЕЖ, НАРУШАЕТ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ПДД. СВИДЕТЕЛИ ЖЕНИХА БУХИЕ В ГОВНО БЕГАЮТ ПО ДОРОГЕ
>совет да любовь))))))
>3.5 КАВКАЗОНА СТАНЦЕВАЛИ ВОЗЛЕ МАШИНЫ, НИКОГО НЕ ТРОГАЛИ
>аррряяяя как вы достали, может мне грустно, отпиздить!!!
>совет да любовь))))))
>3.5 КАВКАЗОНА СТАНЦЕВАЛИ ВОЗЛЕ МАШИНЫ, НИКОГО НЕ ТРОГАЛИ
>аррряяяя как вы достали, может мне грустно, отпиздить!!!
Ничего из тобою высранного я не говорил, жопой не верти и не выдумывай, маня. Я считаю, что насилие по этническому признаку плохо, при чем не важно, кто кого пиздит.
Двочую, биопроблемные токсики с юношеским максимализмом ещё и постят активнее всех, ибо двощи - важнейшая часть их жизни.
Таким образом складывается впечатление, что двач - обиталище ЕОТ-рулетко-наци-даунов, общающихся боевыми картиночками.
Это впечатление недалеко от истины, однако количество постов не отражает количество быдланов. Прибавь сюда же упражняющихся в траленке лахтинцев и получишь средний b - биопроблемы, боты и >пук.
Блядь, если ты не подходишь под основную массу своих сородичей это не значит, что большинство их не такие. Другое дело что тут опять диллема, всех стрелять нельзя, потому что полюбому попадаются адекватные единицы
Так никто ни по кому не плачет. Максимум - отдают дань уважения Герою, погибшему в борьбе с терроризмом, если речь идет о таковом человеке.
>Например благодаря оборонке сейчас у нас есть завод, производящий неплохие ССД диски
Я очень рад, что в России на неком СВЕРХСЕКРЕТНОМ!!! заводе производят СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ССД диски, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для оборонки. Хотя возможно исключительно возможно эти ССД закупаются из китая, а бабки попили типа на производство. А вот, что я знаю точно что уровень доходов граждан России падает с 14-го года, что во время пандемии ковида резко увеличилась смертность, не от ковида, так как больничные койки отдали. И я точно знаю, что наша экономика НЕ сделает никакого рывка ближайшее лет 10, а если США реально захочет вообще начнет стагнировать
>малолетний зумерок-дауненок с какашками в башке не знает, что это единственный язык, который понимают обизяны
Двойное чаепитие. То ли ещё будет, когда жидовская хуцпа Хуйла слетит, которая всех этих Арсенчиков и Рафиков плодит и защищает, уничтожая русских
ЛОЛ БЛЯДЬ. Ты ему покажи этот коммент, посмотри на реакцию, интересно, че скажет
Мб он очкует тебя?
>Здесь
В группы чурок зайди в соц. сетях, почитай комменты к таким же видосикам. Ты охуеешь с того какие двачеры добрые и плюшевые, долбоёб.
Ты не пишешь, другие пишут. Зайди в чуркопаблики и почитай на досуге.
>людей
Проиграл с хачатинки.
>СВЕРХСЕКРЕТНОМ!!! заводе производят СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ССД диски, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для оборонки.
Че в нем сверхсекретного, долбоеб?
https://3dnews.ru/1007049/russian-ssd-gs-nanotech
Большинство радикальных нациков - школьники, либо недалеко ушедшие от них по развитию. На дваче это 100%
Бывают, конечно исключения, но это буквально единицы умных людей, и там всё равно присутствует инфантильное мышление и проекции своих проблем на раздражающий фактор (другую нацию/расу). Человек вполне может быть не глупым, но с точки зрения самопознания глуповат, не понимает, что действительно ебет его голову
Бывают, конечно исключения, но это буквально единицы умных людей, и там всё равно присутствует инфантильное мышление и проекции своих проблем на раздражающий фактор (другую нацию/расу). Человек вполне может быть не глупым, но с точки зрения самопознания глуповат, не понимает, что действительно ебет его голову
без комментов
Да, так и есть. И я как никто другой это понимаю, потому что жил с азии со своими сородичами. Просто допустим, если меня по беспределу отпиздят и запишут это на видео, на дваче будут радоваться, считая меня таким же ебанутым, как большая часть. Обидно сука. Вот недавно выложили видос, в котором какого-то азиата ограбили и отпиздили. Двач как всегда радовался, но ведь он мог быть и нормальным парнем, откуда нам знать то...
Я знаю что пишут чурки и быдло-двачеры. К этому и претензия. Сам я таких двойных стандартов не имею. Мне похуй, че они там высирают, начитался говна уже
Иди нахуй чурка, когда ваши наших пиздят у вас праздник на улице и смехуечки какая русня слабая, а как ваши по ебалу выхватили так вы сразу ноете "ООН памаги, защити исчезающий вид мартышек уииии"
покукарекай тут, пока твою наташу натягивает ахмед, а ты, опущенный, даже вякнуть ему ничего не сможешь)
Хз, я так жестко прям не буду, просто намекну, если случай подвернется
>Мб он очкует тебя?
Да я карлан-омежка, он рама и занимается единоборствами
Да он пиздлявый лицемер. Все эти люди которые "борются с русским нацизмом" и игнорируют шовинизм этнических меньшинств, по сути лишают русских права на защиту своей культуры, чести и родины. Если леваки искренне хотят бороться с нацизмом то пусть пиздуют на Кавказ и в Среднюю Азию. Там и проживает большинство нацистов постсовка.
Да, именно так. И это порождает еще большую озлобленность. Ни в коем случае не должен пострадать нормальный, невиновный человек, это худшая ошибка. Нацикам то просто похуй, им бы 'хорошо время' провести, кого-нибудь отпиздить, ограбить. Но в то же время если видно, как вызывающе ведет себя приезжий, не грех поставить его на место и немножко пофиксить его культурный код
Ну т.е. если твою наташку натянет сосед Васек, тебя это устроит, я правильно понял? Номер подскажешь?
А почему ты чуркам тогда претензии не выставляешь, лицемерная шлюха? Ты ведь знаешь, что они тебя нахуй пошлют. И мы тебя тут тоже нахуй пошлём.
>GS Nanotech пока не стремится выходить на широкий рынок
Интересно почему ?
>Естественно, флеш-память GS Nanotech закупает на стороне. В мире существует всего шесть производителей NAND, и создать подобные высокотехнологичные полупроводниковые предприятия в нашей стране не представляется возможным
Интересно почему ?
>Поставщиками флеш-памяти для российских SSD выступают Micron, Kioxia (ранее – Toshiba Memory)
>Второй базовый компонент твердотельных накопителей – контроллеры, и их GS Nanotech также заказывает у внешних поставщиков.
Российский ССД - хули))
>чурки танцуют лезгинку в метро Москвы
>все сидят с покерфейсами
Лэээ, русня, ссыт даже глаза поднять
>лезгинка в Краснодаре
>со вкусом кубанских пездюлей
Лээээ, памагити, милицыыыыя!
СОИБОЮ НЕПРИЯТНО
СУШИ НАКРУТИЛ? СНЕГОХОД В АРЕНДУ ВЗЯЛ? ВСЕ ПИЗДУЙ ОТСЮДА!
>А почему ты чуркам тогда претензии не выставляешь
А зачем?
>Ты ведь знаешь, что они тебя нахуй пошлют. И мы тебя тут тоже нахуй пошлём.
Ну да, так и есть. Че сказать то хотел?
То есть когда айфоны клепают в китае то они американские, а когда рф делает из китайских запчастей то стрелочка не поворачивается?
А где лайк то ставить? я так и не разобрался с интерфейсом
>СКОЛЬКО ЖЕ ДЕГЕНЕРАТОВ НА ДВАЧЕ
Чурка порвалась, много смех
Такой ссыкливой нации как чурки еще поискать надо:
В Ставрополе два буйных борцухи устроили дебош в магазине, а потом попытались докопаться до случайного мужика – одного он вырубил на улице, а второй получил в магазине. В итоге борцухи сняли побои и написали на него заявление.
В Ставрополе два буйных борцухи устроили дебош в магазине, а потом попытались докопаться до случайного мужика – одного он вырубил на улице, а второй получил в магазине. В итоге борцухи сняли побои и написали на него заявление.
Инфа сотка он сейчас в этом треде
>>241621
Да при чем тут олигархи и есть возможность поучаствовать, еще и хорошие деньги получить. Сдохнуть - похуй, жизнь говно. Я готов дать шанс другим людям убить себя, за возможность убивать их. Я сам пытался завербоваться в сирию, но не взяли без армии.
Ну и это круто работать в команде с ребятами, которые такие же как ты, любят воевать, а не со срочниками.
Да при чем тут олигархи и есть возможность поучаствовать, еще и хорошие деньги получить. Сдохнуть - похуй, жизнь говно. Я готов дать шанс другим людям убить себя, за возможность убивать их. Я сам пытался завербоваться в сирию, но не взяли без армии.
Ну и это круто работать в команде с ребятами, которые такие же как ты, любят воевать, а не со срочниками.
А стори есть?
А ты среднеазиат, или какой-нибудь якут?
Среднеазиат, казах
АХАХАХХА ЧУРКАБЕС СГОРЕЛ ЧТО ЕГО МАКАК - СОРОДИЧЕЙ ОТПИЗДИЛИ))))
ОРУ В ГОЛОС С ОПА ГОВНОЕДА
cъебал на пикабу быстренько
Из за таких как ты, хохол, двач и загинается.
>2 пик
Мама, я в телевизоре!
Проиграл с месных любителей братьев наших меньших. Где там была новость как около года назад тожероссияне убили антифашиста?
двойное чаепитие и тут еще есть такой важный вопрос в Сирии и Ливии, как контроль нефтяного рынка - потребителей в Европе и самих поставщиков на БВ. Но манька этого не понимает.
Kingstone тоже говно получается, ведь они работают по той же съхеме, много смех. Только для гражданки.
забыл еще напомнить дурачку, сколько Россия поднимает на экспорте оружия, треть затрат на оборонку отбивается точно, как и НИОКРы, впрочем, он не знает что это такое. Качует тут блядь на нефтяные деньги и ноет как шлюха с порванной жопой
вот она горская честь, не то что у русни!
Долбоебы вы, самые ебанутые это КИТАЙЦИ
Душа Поет!!!!
Горцы молодцы, хорошо сосут хуйцы
Зарегистрируйся вначале, потом можно будет лайкать
Вторая серия будет? Где пиздят визжащую бухую мразь в салоне машины, откуда идёт съёмка?
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
>Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
Тут вот ты и спалился, залётный петушок.
Господа Аноны всегда смеялись и ловили лулзы с любой хуйни, никаких ограничений нет.
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
Вот этот момент в совокупности со скрином позволяет сделать вывод, что ты обиженный зумерок, хохол или чебурек.
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
До этого момента рунет лет 6 засирается однотипными шутками про русню и бутылку, твои друзья гунны восторженно рукоплещут видосам, где даже большее насилие происходит по отношению к рюсне.
Съебись нахуй с Двощей, свинорылый гной.
>Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
Это нормально, когда закон не работает, а противная сторона использует силу и на хую вертела твои терпильские "ценности". Добро должно быть с кулаками, никаких прав противникам прав.
>Русские пиздят хачи
>РЯЯЯ БЫДЛО СКОТ СВИНЬИ, НАЦИСТЫ, ПРОСТО УРОДЫ!! НАРОД ГНОЙ, НАРОД ПИДОР!
>Хачи пиздят русских
>РУССКИЕ, ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЙ ТУПОЙ СКОТ? ВАС ХАЧИ ПИЗДЯТ, А ВЫ ДАЖЕ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕТЕ! НАРОД ГНОЙ, НАРОД ПИДОР!
Таблетки прими, шизик.
>Подрыв татаро-монгола.
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки
может расскажешь про смельчаков которые голой жопой на любой нефритовый стержень прыгают, это про тебя?
>Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
считать ты можешь что угодно, дегенераты на улице и в замесах- это спортики или другие около бойцы с маленьким мозгом, а здесь- полно интеллектуалов.
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
двое в жопу двое в рот забивают кислород
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
много постов генерируется автоматически руководством и посетителями- долбоебами из отсталых бескультурных стран
Красавчеги.
МАМА Я В ШИЗОТЕЛЕВИЗОРЕ!
Задавайте вопросы. буду
Жирно
Один нефритовый стержень в тебя вкачали слив.
>среди широких масс населения.
>Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Понял.
Спили мушку,Левыня.
надпотужный
Т У Р Б О Н А Х Р Ю К
свинопоросячий
Т У Р Б О Н А Х Р Ю К
свинопоросячий
1) Пырнул диван ножом. Просто по приколу решил посмотреть, что там внутри. Над диваном была доска для дартса, матери сказал, что с другом решили вместо дротиков нож покидать в доску и промахнулись. Ещё так криво зашил дыру в надежде, что мать не увидит - на что я вообще нахуй надеялся?
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
Поднятие
1) Пырнул диван ножом. Просто по приколу решил посмотреть, что там внутри. Над диваном была доска для дартса, матери сказал, что с другом решили вместо дротиков нож покидать в доску и промахнулись. Ещё так криво зашил дыру в надежде, что мать не увидит - на что я вообще нахуй надеялся?
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.щ
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.щ
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
1) Пырнул диван ножом. Просто по приколу решил посмотреть, что там внутри. Над диваном была доска для дартса, матери сказал, что с другом решили вместо дротиков нож покидать в доску и промахнулись. Ещё так криво зашил дыру в надежде, что мать не увидит - на что я вообще нахуй надеялся?
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нашхуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нашхуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
1) Пырнул диван ножом. Просто по приколу решил посмотреть, что там внутри. Над диваном была доска для дартса, матери сказал, что с другом решили вместо дротиков нож покидать в доску и промахнулись. Ещё так криво зашил дыру в надежде, что мать не увидит - на что я вообще нахуй надеялся?
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообкще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
2) В деревне с по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообкще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
И кого ты тогда считаешь двачером, если обитание на дваче необязательное условие?
Про тебя уже тред сделал
https://2ch.hk/b/res/241636425.html#241637414
https://2ch.hk/b/res/241636425.html#241637414
Двойное чаепитие
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
>людей
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Господи, как же охуенно. Ещё и веб-м починили!
Может в Краснодар переехать, хули у них так тепло и сухо.
ХАЧУ НЕПРИЯТНА, ЛОЛ?
ВОТ СМОТРИ, МАГА, КОГДА Я ИСКРЕННЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ ТВОЮ СЕСТРУ - МАДИНУ (вообще обожаю хачетянок с детства почему-то) ПРИГЛАСИТЬ В КАФЕ, ПООБЩАТЬСЯ, ВМЕСТЕ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ, ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ, ДА ЖЕНИТЬСЯ В БУДУЩЕМ СУКА! ТЫ МЕНЯ РЕЗАТЬ ХОЧЕШЬ, А МОЮ СЕСТРУ - НАТАШУ ЕБЕШЬ И КОНЧАЕШЬ ЕЙ НА ЛИЦО И СРАЗУ БРОСАЕШЬ, ТО ЭТО НОРМА ДЛЧ ТЕБЯ.
ПОТОМ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ У НАС ЭТО АД ЕБАНЫЙ, А ВОТ НАМ У ВАС НЕЛЬЗЯ ДАЖЕШОРТЫ НОСИТЬ...
ВОТ ПОЭТОМУ, ГОНДОН,Я ВСЕГДАБЫЛ И БУДУ ЗА СКИНОВ (ХОТЯ САМ Я, КАК ТЫ УЖЕ УБЕДИЛСЯ ПО МОЕЙ ЛЮБВИ К ХАЧЕТЯНКАМ, ВООБЩЕ НЕ НАЦИК).
натрашка чернильница не сдержалась ряяя не бейти чорный нефритовый стержень ржу бледь
нефритовый стержень знает, лично я не поддерживаю скинов только в их гомофобии, со всем остальным согласен. Хотя я даже не гомсексуал.
Назови хотя бы одну причину почему отпиздить в мясо хачемусор это плохо?их нет
гунны даже в мемы и боевые картинки не могут, много смех
Ясненько
Нахуй иди. Или на пекобу
Не батхерти наташка.
Так это Краснодар родной. Кавказцы красавчики - даже в полицию не обратились. Да и встали бодренько после пиздюлей и газа в лицо. Русичи так не смогут.
Чурке не приятно когда их как и они пиздят толпой?
Так они теперь будут пацанов искать, чтобы наказать по своим каналам, много смех. Надеюсь, у ребят всё хорошо было, выступали в масках (короновирус, как никак), нигде не писали о своём подвиге.
Я БЫ ПРИСТРЕЛИЛ СРАЗУ! ПОТОМУ-ЧТО ХАЧ=ЛИЦЕМЕР! МНЕ НЕЛЬЗЯ БОГОПОДОБНУЮ МАДИНОЧКУ-ПИСЕЧКУ (ВНИМАНИЕ! НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, А ЛЮБИТЬ И ЖИТЬ С НЕЙ*), А ХАЧИКУ МОЖНО ВСЕ У НАС (ЕБАТЬ БАБ, ТАНЦЕВАТЬ ХУИНКУ СВОЮ И ТД), А НАМ НЕЛЬЗЯ У НИХ. ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ СУКА НАХУЙ БЛЯ??!!??!!
Ну может "свои каналы" и не найдут, но мвд по биллингу скорее всего сможет, если захочет. Особенно если какие-нибудь фанаты, которые уже попадали в поле зрения.
ЛАДНО ТАМ НАМ НЕЛЬЗЯ, НО ПУСТЬ И ТУТ ТОГДА СИДЯТ ТИХО! А ТАДЖИКИ ВООБЩЕ ПИДАРАСЫ! ОНИ РАНЬШЕ НОРМАЛЬНЫЕ БЫЛИ (ЧАСТО С НИМИ КОНТАКТИРУЮ, ЗНАЮ), А КАК ИМ НАЧАЛИ МАССОВО ДАВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ НА РАБОТУ, ТО СРАЗУ НАЧАЛИ ВЕСТИ СЕБЯ ХУЖЕ ХУЕДАГОВ И ЧЕЧЕНОЗВЕРЕЙ!
Нахуя тебе наша помойка? Есть Москва, Ухань. Прекрасные города. Здесь уныние и 40 градусов летом, аллергия и перенаселённость. Нехуй тут делать.
>мимо съебвал из краснодыра в спб
А может и найдут. Любой хач по сути -- член ОПГ, много смех.
И ты же визжал свинья что там кто то русского отпиздил.
Нет, сука.
Не визжи.
ЭТОТ БАЗАРИТ! САМ ЗНАЮ. У НАС ТУТ ВЛАЖНОСТЬ 1488%, БЕЗ НЕЕ БЫЛО БЫ ДАЖЕ ПРИ +45 ЗАЕБИСЬ (ЗНАЮ, ТК ДО 19 ЖИЛ В ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ, ГДЕ ДАЖЕ ПРИ +35-+40 БЫЛО НОРМ ПОСЛЕ ХОЛОДНОЙ ВОДЫ, ДУША И КОНДЕЯ*), НА КУБАНИ ЗИМОЙ ПРИ -5 КАК ТАМ БЫЛО ПРИ -28--23+-!
Чурка спок. Что-то не вижу тредов с осуждениями когда чурки толпой гасят кого-то, иди нахуй саги тебе на шиворот и говна на затылок
натраха не подвела
армяне решили показать кто настоящий хозяин земли русской ну хоть не убили как обычно а просто отпиздили и унизили на весь город
Кто пояснит, почему, когда я вижу чурок, особенно танцующих толпой, это для меня выглядит как акт агрессии? По-факту ведь в этом ничего такого нет. Я, конечно, расист, но вот именно танцы почему то напрягают.
>именно танцы почему то напрягаю
может быть потому-что ты нефритовый стержень бы у них такое вытворил, лол?
Просто ты русский, скорее всего.
да, но смотри. Главный признак биомусора, это хотеть сдохнуть от старения. прикинь?
логика и разум ,а также компьютеры могут решить все проблемы. Но кто об этом говорит? всего несколько человек в мире.
Почему кавказцы испугались?
НАШИХ ЖЕ БОЛЬШЕ, ЛОЛ
А как мы их любим...
А Я ДУМАЛ КАВКАЗЕЦ МОЖЕТ ЦЕЛЫЙ МИЛЛИОН КАФИРОВ ПОБЕДИТЬ В ОДИНОЧКУ
>Безпринципные хуесосы на службе путинского олигарха
>А что такова?
Когда двач настолько отупел?
МОЖЕТ, НО РАМАДАН ЖЕ, НЕЛЬЗЯ РУКИ ПАЧКАТЬ, ПОНИМАЕШЬ...
товарищ Xi - еблан. Хачи - не люди, им нехуя делать в стране, если они не готовы жить по ее законам.
И ДАВАТЬ ЗАМУЖ МАДИН ЗА РУССКИХ!
МИМО
Так, этому сразу четыре мадин за счёт заведения!
Завидует. У хохлов хотя бы гопак есть, могут батлы устраивать.
НЕ, ОДНУ И В ЖЕНЫ (ПРОСТО КАЙФУ ЕЖЖЕ ОТ ИХ ВНЕШНОСТИ, НА ОСТАЛЬНОЕ ПОХУЙ, РУССКИХ НАТАШ ТАК ЖЕ ЛЮБЛЮ, НО НА ХАЧИХ ФЕТИШ*)
неистово проигралъ с "братишки алладина"
Ладно, одну, и пусть три в очереди стоят. Да, кстати, какой восторг, мы русские. Суворов говорил, ребяты.
опять этот левачок протекший из политача тредом высрался. полупокер, тебя уже тут узнают по твоим зеленым провокационным высерам, уже работаем.
Этого чеченца на донбассе убили, много смех
А ХУЛИ ИМ МОЖНО ТВОРИТЬ ВСЕ, А НАМ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ В ШОРТАХ У НИХ ХОДИТЬ, А?
>радуются боли других людей.
Так людей же не трогали, пиздили обезьян
Это либерал-правак, они обычно за чурок копротивляются.
АХАХААХАХ ОХУЕННОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО - ПАРА ЕБАННЫХ ДЕФОЛТНЫХ ДЖИШОКОВ, КОТОРЫЕ ПОЛОВИНА СОЛДАТ ВСЕГО МИРА НОСИТ.
Потому что. Сеьёзно овтечать на этот вопрос на этой подментованной помойке я, конечно, не буду.
>либерал-правак
>ЛИБЕРАЛ
>ПРАВАК
ЧТОБЛЯТЬ НАХУЙ? ЧЕГО БЛЯТЬ?
Вы оба не правы. Я не из /по и я не правак.
> Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
2к2к1, ау! Какими кулаками, нахуя? У меня для этого перец есть, а для самых неугомонных — пистолет.
> то нормальная мировая практика с нефритовый стержень пойми каких годов.
Т.е. если во всём мире в барины народ в жопу ебут, то русские должны тоже котрыть жопы?
Какое-то хуевое оправдание.
А НАХУЯ ТЫ НАПИСАЛ ЭТО КАК КАКУЮ-ТО ИРОНИЮ, ТИПО ЧТО Я ЕБЛАН И ДОХУЯ ХОЧУ ИЛИ ТЫ ДРУГОЙ?
Того, блядь, учи политкоординаты.
Дитё, либерал не равно левак.
Да я тебя подбодрить хотел. Когда-нибудь русские победят. Такой народ.
НЕ, МНЕ ПОХУЙ, ПУСТЬ БУДЕТ КАК НАТАХА ОХУЕВШЕЙ РАСПИЗДЯЙКОЙ (ХОТЯ И СРЕДИ НАТАХ МНОГО ХОРОШИХ ХОЗЯЕК, КСТА), МНЕ ВНЕШНОСТЬ НРАВИТСЯ ПРОСТ
Наемничество это нормальная мировая практика, долбоеб. С незапамятных времен.
В целом либерализм правая идеология, но с некоторыми отклонениями. Есть левые либералы, есть правые либералы.
Вот это конкретно за муслимов - правый либерал, коко, закон нужно соблюдать, мигранты это нормально.
Именно такие в 93 году границы открыли.
> правак пытается перекраситься
Наемничество на благо олигархов, нормальная практика только для каколдов, которые готовы барину сосать.
С чего бы ты русских в каколды записал и говоришь что это нормально?
Одобрял опиздюление хачей до момента с перцем.
Перец это уже тупо крысиный садизм. Пусть сажают социопатов.
МЫ АЛКАШИ, КУКОЛДЫ, ТУПЫЕ И РАСПЕЗДЯИ, НО ЭТО НЕ ДАЕТ ПРАВО ХАЧАМ НА ЛИЦЕМЕРИЕ!
>Есть левые либералы, есть правые либералы.
А отличить их просто. Если либерализм входит в конфликт с левачеством - левак выбирает левачество. Если либерализм входит в конфликт с правачеством - правак выбирает либерализм.
БЛЯ, ВЕК ЖИВИ - ВЕК ЕБЛАН! СПАСИБО, АНОН ЗА УРОК!
А что плохого происходит на видео?
Каким-то чебурекам попинали ебало. Эмпатию надо испытывать к существам одного с собой биологического вида.
Обоссыш ебаный что ты несешь - людоедство тоже нормальная мировая практика с незапамятных времен. Я понимаю что в твоем неандертальском мозгу такие понятия как прогресс и мораль вообще не существуют - но прости иди нахуй - таких уебков как ты надо убивать
Да не так, дурак. Русские -- это народ победителей, десятки кровавых войн и винрэйт сильно выше 80%. Просто мы любим отступить поглубже, чтобы потом выебать пожёстче, не всегда считаемся с потерями.
>как прогресс и мораль вообще не существуют
Лол, нихуя тебя разорвало
Какой человек в здравом уме выберет фашизм?
13летний школьник который сядет раньше чем лишится девственности, спок.
Отличается по интерпретации естественного права.
Вроде "шо важнее, швободка или частная собственность?". Если свобода важнее - то левый либерал. Если частная собственность важнее свободы - правый.
Там идеологий насрали просто пиздец. нефритовый стержень разберешься.
Это уже не просто партии-спойлеры а ИДЕОЛОГИИ-СПОЙЛЕРЫ НАХОЙ
Двойное чаепитие. ОП пусть идет нахуй.
> Как-то однобоко получается
Русне не привыкать.
>Вот это конкретно за муслимов - правый либерал
Чего нахуй? Я за любые религии.
Причем тут вообще муслимы? В треаде про них ни слова.
С таким же успехом ты бы мог мне приписать то что я за патриархальный строй, ведь у хачей он популярен.
> мигранты это нормально.
И поэтому я правый? Чего?
Ни слова о мигрантах в оп посте.
>написали заявление
Ле классик от гордых джигитов.
Просто правое это социал-дарвинизм. Фошизм это из авторитарного.
>мировая практика
Я где-то уже это слышал
Здравомыслящих людей с адекватной гражданской позицией.
Озвучивать тезисы не буду - потому что каждый из них 282.
>мужика
На пикобу съеби
эи урус ты чиго лижыш нам есть жы мы тибя вмести с осталнои урус адынакова в рот и жопу ебали нахуй и ебат будим жы есть ты жывотный кафирский не чиловек даже
Я не хочу тебя рсстраивать,но такова жизнь,не только двач
> Здравомыслящих людей с адекватной гражданской позицией.
Причем тут двачеры?
Вся суть
> Я за любые религии.
Типичный правый либерал.
> эи урус ты чиго лижыш нам есть жы мы тибя вмести с осталнои урус адынакова в рот и жопу ебали нахуй и ебат будим жы есть ты жывотный кафирский не чиловек даже
хуя, какой провайдер в ауле?
Закашлял
>Очередной "оригинальный" пост
Нпс, спок
Ясно. Плюс социал рейтинг.
Да защещай нас русня ибанная блят пока ми твою ноташку ебат в анал будим)))) Харошый послушный русня толка ми и тебя тоже на хую видели вмести с твоей зашитой))
Зачем оскорбляешь нас, русский? Мы, мусульмане, не позволяем собакам наши руки лизать. Собака - грязное животное, кафирское. Лучше по хорошему перестань подлизываться, а то палкой по морде получишь.
На видео типичная каколка щемит русскую в Крыму. Этот случай стал причиной возврата Крыма в Россию, потому что наш великий президент больше не мог допускать такого.
Очень много адекватных идей здесь озвучивается, в том числе итт. В целом, общественное настроение здоровое и направленное в правильное будущее. Таки да, в этом будущем место не для каждого предусмотрено.
А как отделить одних от других?
,fvg
Нужно пэрэтрахивать и пэрэтрахивать.
Да я двачер, алкоголик и лузер. Но этим пацанам? Ну, желаю задуматься об анонимности. Сами понимаете. Я верю, наступит лучшее будущее. Но есть даже у меня вещи, которые я не готов предать. Очень бабку свою люблю, я русский, ещё кое-что. За такое и умереть не стыдно. Но фрагов перед этим я постараюсь набить побольше, если уж на то пошло. И среди нас много таких. Я бы даже сказал, подавляющее большинство. ПОДАВЛЯЮЩЕЕ, если вы не поняли.
Капитализм в животных людей превращает, только разделение возможно, для того чтобы отделить скотство от людей, хотя между теми и теми особой разницы нет получается.
Убивать? Или делать так, чтобы умирали сами?
Зачем из палаты вышли?
Я не обращаюсь за помощью, но надеюсь, ты попадёшься мне, когда не будет денег на водку.
Как можно испытывать эмпатию по отношению к этим """людям"""?
Ты про лезгинщиков?)))
Ну да, и? Вали на пикабу, быдло.
Нет. Я про белых хуемразей которые смеют залупаться на истинных властетелей росеюшки.
>в Севастополе мужчину зарезали за отказ танцевать лезгинку
Всё правильно. За этот танец надо избивать, лучше - ломать ноги.
Тебя ждёт ещё много сюрпризов. Да, Россия женщина, да она отдаётся сильному. Но нас, русских миллионов 100 есть, мы бедные, белые и очень-очень злые. Обращаюсь даже не к тебе, а к соотечественникам. Мы ведь любим Кавказ, господа?
У русских разные взгляды
Взгляды могут быть разными, главное единство интересов. Что тебе интересно? Если ты, конечно, русский.
>Эти люди не люди, я уволил минуту назад
Говно нерусское, ты?
>Взгляды могут быть разными, главное единство интересов.
И какие могут быть единые интересы у фа и антифа?
>Что тебе интересно?
Мир без людей с шебмки, например
А ты точно русский?
Нет ты
Да, блять, русские это нацки. Выходи из информационного пузыря хоть иногда
Так ты русский или нет?
СКОЛЬКО ЖЕ ДЕГЕНЕРАТОВ НА ДВАЧЕ
>Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
>Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
>Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
>Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.
Конечно любим. И свинок любим. Из них такой хороший шашлычок получается.
Всей душой, так ведь? Ещё хорошо с водочкой
Да
согласен
Клин клином вышибают, fight fire with fire, сотни лет мудрости предков совершенно разных народов в этих двух крылатых фразах. И конечно же, какой-то малолетний хуесос-левак с двача будет тут ставить их под сомнение, и будет своим микромозгом считать, что он прав. Завали свою гнилую комми-сосальню и пиздуй в интернациональный гулаг нахуй отсюда. На дваче реально дохуя дегенератов, и первый в списке ты, манька
А чего воняешь? Ну бывает, у человека 6 лет образвоания, потом водка или спиды. Но если он русский, надо же помочь, наш человек. Я не осуждаю наци, скинов из нулевых. Ну или я слишком пьян и не настолько боюсь цензуры, много смех.
толстый байт, не верю, что есть люди, которые не радуются, когда чурки страдают
я за мир во всем мире
понимаю шо ето убеждение по дефолту провальное, но шо поделоть..
понимаю шо ето убеждение по дефолту провальное, но шо поделоть..
Бля, походу я алкоголик, маргинал, безработный, неудачник, несколько сомневаюсь в своей гетеросексуальности. Но в целом двойное чаепитие, кто топит за таджиков и Кавказ в России, хуже в будущем не будет даже мне.
причём здесь нацики, все ненавидят ёбнутых дегенератов, которые ведут себя, как в кишлачном ауле. Чурки сами виноваты, что у них репутация хуже некуда.
ну натрахи как минимум, на каждом видосе где ебошат черных всегда найдется чернильница натраха которая за них заступится, которую потом прирежут и выкинул в лесополосе хачики ахахах
> причём здесь нацики, все ненавидят ебучих богачей, которые ведут себя, как в своей синагоге. Евреи сами виноваты, что у них репутация хуже некуда.
Я белый русский ариец с членом 23 см соси новиоп
Ты тупой как пробка, успокойся
Ну кстати да, сидели всю историю в своих закрытых кланчиках, наебывали людей, вот и пришла справедливая ответка
все правильно, кому будет приятно если я буду в Дагестане плясать гопак ?
Русские сами миролюбивая нация, они сами ни на кого не нападают, значит это была самооборона, так что все правильно сделали.
> Ну кстати да, сидели всю историю в своих закрытых кланчиках, наебывали людей, вот и пришла справедливая ответка
>Причем здесь нацики?)))
если бы их дикость ограничивалась танцами, думаю их бы считали странными чудилами, а не ебанутыми отбросами, как сейчас
защо ты копротивляешься, мойша? теперь хоть шекель с их доходов перепал? нет? ну и хули ты их защищаешь тогда?
>2021
>отвечать гринтексту
chel
Интересно, а как левак-хачик Абулик к этому тредику относится ? Типа, я в курсе, что ему на борды похуй давно, главное, что бренд в его владении, но он в принципе знает о том как тута разжигают ? Он ведь в своё время от одного вида Просвиньиным с Мэддисоным рвался. Или там зависить была ? Поясните.
Их вся европа ненавидела, от сказочной португалии, до лапотной россии, от нациков до совков. Трудно поверить, что такое отношение незаслуженно.
понимаю тебя, но я сказал про самую малость, сравнил лишь танцы на центральных улицах
а так дак, они уже не первый год охуевают
просто мне кажется... что скоро грядет новая волна национализма
> Их вся европа ненавидела, от сказочной португалии, до лапотной россии, от нациков до совков. Трудно поверить, что такое отношение незаслуженно.
Есть какой-то закон, который гласит, что если к кому-то есть предубеждения, то значит это так на самом деле?
Может ещё магия и ведьмы существуют, раз раньше вся Европа в это верила?
Уверен, что этих пидарастов, которые как крысы сильны стаей потом вычислят и настигнут.
Жалко конешн, что нельзя настигнуть и выебать чертей, которые себе такие слова как чурка или хач позволяют в интернете, но ничо, вы себе такую роскошь только в этом самом интернете и можете позволить, а на улицах опускаете свои гнусные еблища в пол, когда вам на встречу наши идут, уходя с тротуара на газон.
Жалко конешн, что нельзя настигнуть и выебать чертей, которые себе такие слова как чурка или хач позволяют в интернете, но ничо, вы себе такую роскошь только в этом самом интернете и можете позволить, а на улицах опускаете свои гнусные еблища в пол, когда вам на встречу наши идут, уходя с тротуара на газон.
А ты только за деньги можешь проявлять человечность?
Ну, проблема в том, что скорее всего эта волна закончит так же как прошлая: в тюрьмах.
не толсти, все знают, что чурки не умеют писать в инете
бесплатный солдатик глобалистов? вместе со всеми под нож пойдешь же. Точнее они-то неуязвимы, а вот тебе достанется
Наивный дурачок, верящий в справедливость и разумное-доброе-вечное, ты?
>политику двойных стандартов
Это природа человека. И ты их исповедуешь. Беспристрастность невозможна.
Хмммм, это намёк на то, что надо как чурки начать похищать людей плохо отзывающихся о русских или неуважительно относящихся к их традициям ?
Дыма без огня не бывает
а огня без топлива
Чуркобеса порвало
>Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
То есть себя ты к ним тоже причисляешь, я правильно понимаю?
Я поймал русака и запер в подвал, теперь он записывает мои слова в интернет (это правда, помогите)
много смех, теперь точно не поверю, что ты чуркобес
Чурки лучше, чем русня.
Ебаные черти, чьи отцы работают на кирпичных заводах, хотя даже они вам не отцы, нефритовый стержень знает от кого ваша свинья мать залетела, да и сами вы это пидарасы сующие себе в жопу огурцы, пока ваша шлюха мать пошла очередной нефритовый стержень в падъезде сасать.
>Уважайте закон и других людей
>Глобалисты, зарежут, заговоры, солдаты мира
Че несёт
Хохол детктид.
чего злой такой?
Ты серьезно используешь поговорки как аргумент?
>Ебаные черти, чьи отцы работают на кирпичных заводах, хотя даже они вам не отцы, нефритовый стержень знает от кого ваша свинья мать залетела, да и сами вы это пидарасы сующие себе в жопу огурцы, пока ваша шлюха мать пошла очередной нефритовый стержень в падъезде сасать.
мойша, думаешь погромов не будет?
Я грузин
Да
Да
Все будет, ты только таблетки не забывай принимать
Пацаны если без машины, то нефритовый стержень найдут как и михалыча. Эти еще и следуя нормам борьбы с вирусом в балаклавах. А крас - не мск, пока не добрались ии камеры.
Фу, лучше уж хохол.
пизДа
Я грузин, меня хинкали
повтори это в момент следующей политической или социальной нестабилности
Да нихуя, нацика в Волгограде, который студентка зарезал через две недели нашли. А он телефон не брал, петлял и один был.
А тут толпа долбаебов, то есть вероятность, что хоть одного найдут охуенно повышается.
Только я сомневаюсь, что их вообще искать будут. Так, попинали, заяву вряд-ли напишут...
А ты напомни, сколько Правый сектор в Украине набрал. А, он нихуя не прошел, хотя был на передовой во время "момента нестабильности". И их предводители наципидоры набрали столько же, сколько какой-то еврей (меньше 4%) на выборах президента. Оправдывайся.
А чито если я сам с влг и там был один трабл - он его захуярил и прошелся по подземке метро, где были камеры, натыканные для чм2018 и потом пропетлял у втц, где их еще больше. В общем сделал то он это в самом сердце города и отсвечивал маршрут.
Эти же свободно дворами могли соскочить, плюс не убили же.
Ну ты сравнил. Там убийство было. И даже не одно. Посреди улицы зарезанного человека найти в ссаном Волгограде-это не то же самое, что потасовка на улице. Если только сами хачики захотят поквитаться, но, тут не знаю насколько у них желания хватит и хватит ли ресурсов. Сильно зависит от того, кто эти двое были. Судя по машине они бичи без роду и племени. Кто за таких вступиться ? Это же не кадыровцы.
В Украхе нет запроса на национализм. В России он огромный, ведь всем текущая ситуация надоела
Ну, так на Украине есть правоцентристкие партии. Типа Батьковщины и прочих. Правый Сектор не владеет монополией на правый дискурс на Украине, лучше финансируемые организации его в связи с этим смели. Я не специалист по Украинской политике, но из того, что я видел Сектор от партии того же Порошенко отличается исключетльно желанием буквально зиговать и всё.
ПХАХАХА У МЕНЯ ЗНАКОМЫЙ НА ВИДЕО ПРОСВЕТИЛСЯ.
ЭТО МАГНИТОГОРСК ЕСЛИ ЧТО, ТАМ ЧУРОК ЩЕМЯТ ЗА ТО ЧТО АХУЕВШИЕ ПЫТАЮТСЯ КОРЕННОЕ НАСЕЛЕНИЕ НА БАБКИ КИНУТЬ.
НЕ ЖАЛЕЙТЕ АХУЕВШИЙ ЧУРКОСКОТ
В России таких правоцентристких партий практически нет. Кроме может быть ЛДПР, но это совсем другая история.
Ну, тем не менее его там пиздецово форсят. Просто он ещё каким-то макаром на евроцентризм упирается. Помимо Шотландии Украина единственная страна, где националисты по большей части выступают за интеграцию своей страны в какой союз. В случае с украинскими нацистами в союз который исключает их существование.
ХУя. Всего то в 2021 осознал это? Поздравляю
Если русские не будут по национальному признаку впрягаться за русского брата, как это делают нацмены, то так и будет обоссаная униженная нация.
если я напишу "Россия для русских", ко мне придёт товарищ майор ?
>Есть запрос
Как определил? В чем отличие от Украины?
Сейчас весь протестный дискурс занят леволибералами.
И где там погромы, лол? Вон того же стерненко уже набутылили, ещё и за убийство срок накинут, скорее всего
Пиздяков говорил, что Краснодар
Хач плес..
Ебать поебать.
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе щвідкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе щвідкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафеш відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафеш відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральгник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральгник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові людши. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадкові людши. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Хуесосу неприятно, спешите видеть. Не нравится? Так уёбывай отсюда, девственник
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадзкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Аноним 05/03/21 Птн 18:06:43 №241639027228
(OP)
>людей
Аноним 05/03/21 Птн 18:07:24 №241639082229
Затем что может пиздануть только на анонимном паблике такое про русаков, но в группе "Подслушано Чечня" не скажешь ни слова про чуреков
Аноним 05/03/21 Птн 18:08:19 №241639139230
Довго готувався до цього кроку. З 20-ти років мріяв спробувати ці страви. Але мене попереджали, а я не сприймав це серйозно. Про всяк випадок закінчив школу ораторського майстерності і походив три роки в секцію східних єдиноборств. Ось в лютому мені виповнилося 28. Я прокинувся і зрозумів: "Так. Сьогодні я готовий". З ранку я розповів батькам, що йду в КФС. Звичайно істерика, скандал, ці крики: "Ти бачив що стало з Федьком тітки Люби? Теж в КФС ходив" - я не став нічого слухати, погладив піджак, брюки і вийшов з дому. Добрався до місцевого ТЦ. Піднявся на ліфті. І бачу це. Полковник свердлив мене своїми очима. Крізь окуляри в чорній оправі бачився німе запитання: "Чи готовий, а?". Я проковтнув і з упевненістю сказав: "Я зможу". Я зайшов в невелике приміщення. Червоні стіни нагадували води річки Дон забарвленої кров'ю монгольських військ і наших братів після Куликовської битви. Я подивився на екран. Господи, як це було прекрасно. Курочка, Баскет, стріпси - ооо. Я встав за якоюсь дівчиною в світлій курточці, світлим волоссям і сережками у вигляді сови. Вона оцінююче подивилася на мене й усміхається. Я подумав, що дійсно. Чи не все так страшно, як мені розповідали. Черга просувалася, з колонок грала приємна музика. Я дивився на екран і підбирав слова. Я ще вдома підготував промову свого замовлення. Ще п'ять років тому. Вона відлітав моїх зубів. Але тут я зрозумів, що зробив помилку. Я з точністю міг відтворити свій жаданий замовлення, але я не знав як розставляти наголос! Мене пробив піт. Коліна затряслися. Як же правильно сказати? БАскет, БаскЕт або Баскет? Що? Чому я не продумав це заздалегідь. Очі застелила пелена. Я почав витирати їх подолом своєї куртки. Було страшенно жарко. Дівчина стоїть попереду запитала: "З вами все в порядку?". "Та-так, так ... Так ... Вибачте" промимрив я. Вона знову посміхнулася і почала щось робити в своєму телефоні. Одна людина. Одна людина залишився в черзі. А потім я ... Що ж зі мною буде? Я боюся обертатися. Не знаю скільки за мною ще людей. Блять. Я намагався вгамувати свою тремтіння, щипав себе - марно.
Усе. Дівчині попереду мене сказали: «Ось ваша кола, бургер з куркою. Картопелька буде трохи пізніше, зачекайте будь ласка ... Я вас слухаю ». Привітна касирка з посмішкою подивилася на мене і поставила новий піднос - спеціально для мого замовлення. Я впав у ступор. Я простояв секунд десять без всяких слів. «Я Васс слухаююююю» проспівала касирка. Я прийшов в себе. Я сказав: «Добрий ... Добрий день. Мені колу, будь ласка, меленьку (як я додумався добре, про цей нюанс), бургер з куркою і картоплю ... фрі ». Дівчина очікує переді мною подивилася на мене й усміхається. Касир пробив щось на своєму дивному апараті і запитала: «Ще що-небудь?». Впевненість і адреналін зробили свою справу. «І стріпсИ». Повисло гробове мовчання. «Що, що, ви сказали?», - здивовано глянув на мене касир. Дівчина подивилася на мене з подивом. Музика в приміщенні перестала грати. «СтріпсИ» - повторив я тремтячим голосом. Касирка посміхнулася і сказала: «Ні, ні, сталася помилочка. Ви мене не зрозуміли. Що ти, жалюгідний ебучій слимак зараз сказав? ГОЛОСНО ПОВТОРИ ». Дівчина переді мною залилася реготом. Касирка скзазала: «Зрозуміло» і натиснула кнопку під прилавком. Двері в приміщення закрилося великим металевим листом, вікна перекрили жалюзі. Хтось заломив мені руки і вдарив обличчям об касовий апарат. «Я зараз уссуся», сказала блондинка.
Мене відтягли на кухню. Прикували до величезної курки. Всі хто знаходився в залі наділи курячі маски. Касир була в масці півня. «Зараз прийде адміністратор», пояснили мені. «АДМІНІСТРАТОР» хором повторили відвідувачі. В кімнату зайшов чоловік. Він був в масці Полковника. Того самого з емблеми закладу. Він мені довго розповідав історію походження КФС, що таке Ростікс, розповів біографію Полковника, нюанси приготування їх фірмової курки, показав мюзикл «Атака курячих зомбі», привів пару афро-росіян, які, Боже, гвалтували мене своїми величезними членами під гімн КФС, поки мені показували діаграми про квартальний прибуток і конкурентному середовищі між «Макдоналдс», «Королем бургер» і святим КФС. Минуло п'ять годин. Мені боляче це говорити і згадувати. Але потім мені поставили запитання: «Що ти, бысове створыння знаєш про секрет 12 фірмових страв полковника?» . Я просто хитнув головою. Так ось. Ти зараз дізнаєшся в чому секрет. Мені принесли таз повний курячої шкірки. Веліли: «Їж» я підкорився. Далі було ще 11 тазиків повних курячих дзьобів, пір'я, півнячих голів, курячих ніг ... я все з'їв. Мене запитав Полковник: «стріпси хотів?». Я хитнув головою. І тут мені сказали: «ВОНИ І Є ТИ». Я завжди думав, що коли персонажі мультфільмів з'їдають гостру курку, то вони потім гротескно, гіперболізовано мучаться на туалеті і пускають вогонь з анала. Я відчув жахливий біль всередині. «Що ви зі мною зробили?» я кричав. Всі молилися Полковнику і святий Курці. З мого анала вирвалося пекельне полум'я. Сектанти підносили до моєї заднице курок і зажарювали їх. Через три години я народив курячого Бога, як мені сказав Полковник. З мене вийшло яйце розміром зі старусіное. З нього виліз жахливий мутант напівлюдина-полукурка. Воно зайнялося сексом з касиром, його поцілував кожен відвідувач закладу, а потім йому відрубали голову і відправили у фритюр. Я лежав з набитим животом, в спермі, порваним і обпалені аналом. На мене вже ніхто не звертав увагу. Двері кафе відкрилися. Стали заходити нові люди. Школярі, хіпстера і випадзкові люди. А я лежав у кутку. Ніхто не звертав на мене увагу. Лише один раз до мене підійшов прибиральник і сказав: «Можеш йти, півник». Я підібрав свою випала пряму кишку і невпевненою ходою покрокував до виходу. Мені вже було все одно. І тільки я став підходити до виходу, як привітна касирка крикнула: «Заходьте до нас ще!». Їй Богу, анонім, мені здалося, що Полковник з логотипу мені підморгнув ...
Так пересажают же. Русские поселения вне контроля федерального правительства не находятся. Да и Путин неоднократно выставлял себе отлов русских, что хотят защищать свою русскость, как приритет национальной безопасности. Даже оппозция это признаёт.
Да. Ну, не здесь, но в любой соц. сети-да.
Им что потанцевать нельзя?
>И где там погромы, лол? Вон того же стерненко уже набутылили, ещё и за убийство срок накинут, скорее всего
Ты 2013-2020 в коме провёл ?
>Сейчас весь протестный дискурс занят леволибералами.
Ну да. Потому что всех остальных пересажали. Оставили на свободе только не опасных.
Я твой рот ебал петух
> >И где там погромы, лол? Вон того же стерненко уже набутылили, ещё и за убийство срок накинут, скорее всего
> Ты 2013-2020 в коме провёл ?
Нет, наблюдаю, что там еврей в президентах.
А наципидоры маргиналы
> >Сейчас весь протестный дискурс занят леволибералами.
> Ну да. Потому что всех остальных пересажали. Оставили на свободе только не опасных.
Просто тех, кто совершает убийства легче всего набутылить и не получить осуждения от общественности, которая леволиберальна.
>Вон того же стерненко уже набутылили, ещё и за убийство срок накинут, скорее всего
Стерненко может президенту позвонить и поистерить за соглашения, а ты можешь?
хоть кто-то чурок разбивает...
ещё есть надежда...
Да, всё так. И это печально. Поэтому чтобы быть русским и защищать свою национальность надо ехать в дргую страну на тибет например, лул. Парадокс, но так вот дела обстоят
В ненависти к чуркам виноваты только лишь чурки. Спроси, что двачер думает о китайцах/эстонцах/кенийцах, а потом спроси что о чурках.
>Нет, наблюдаю, что там еврей в президентах.
И прошлый был евреем. Они оба украинские националисты при этом. Украина-специфическое место.
>Просто тех, кто совершает убийства легче всего набутылить и не получить осуждения от общественности, которая леволиберальна.
Ого как ты круто националистов радикализовал. Особенно учитывая, что мы живём в стране где коммунизм является мейнстримной идеологией при том, что они не так давно массово вырезали русских людей.
>Избили бешеную чурку, которая весьма вероятно торгует наркотой и по приколу пиздит и грабит беззащитных мимокроков.
Ты прям через чур демонизируешь.
толсто
пошел нахуй
Много путешествовал, могу сказать, что ты пидар
>арабов
В основном, не такие агрессивные, если не говорить о совсем помойках. Если нужно их охарактеризовать, то скорее озабоченные (при отрыве от среды)
>корейцев
вообще не агрессивные или отбитые, местами странные, покорные.
>индусов
тоже особой агрессией не отличаются.
да нет, в среднем примерно так и есть. впрочем "хорошие" тоже не нужны
Ну, по делу. Я хз, простой Иван город Тверь выше правильно сказал, что долбоебов-хачей, которые пиздят русских, вроде бы никто не одобряет, и тредов нет, потому что все понимают, что это хуйня.
Не то чтобы эти хачи у меня сочувствие вызывают, но двачеры с коллажа да и из треда вызывают лютый кринж, потому как сразу в голове всплывает образ жирного/дрищавого чмохи, который ссыт что-либо такое проворачивать, но очень хочет. Это какое-то инцельство в плане безобидности.
Не то чтобы эти хачи у меня сочувствие вызывают, но двачеры с коллажа да и из треда вызывают лютый кринж, потому как сразу в голове всплывает образ жирного/дрищавого чмохи, который ссыт что-либо такое проворачивать, но очень хочет. Это какое-то инцельство в плане безобидности.
Есть отдельный термин для чмох, которые миролюбивые не по доброте душевной, а от ебаного бессилия?
>Я поймал русака и запер в подвал
Это был твой отец
Сажа с картинкой + оригинальность
>пук
Тупые, агрессивные и, скорее всего, трусливые орки, которые радуются боли других людей.
Те, которые считают, что решать конфликты кулаками это совсем не признак тупого дикого быдла, а вполне нормально.
Те, кто исповедует политику двойных стандартов.
Здесь нет людей. Здесь только злобные, подлые, глупые, лицемерные хуесосы.
Спасибо, А6у, за пиар двача среди широких масс населения.