Тест
>подмывание и подтирание
>свои плюсы
>и минусы
Совмещаю оба способа: сначала вытру по-черновому бумагой, потом уж начисто мою водой с мылом. Так сочетаются плюсы обоих способов и одновременно исключаются минусы.
Удваиваю этого господина.
ТРЕщёточкой подпёрдываю. Но когда туалет и ванна раздельные, почему-то немного неудобно становится, хотя руки обычно всё-равно идёшь мыть
никаких минусов, если, в общественном месте носить с собой пачку влажных салфеток в рюкзаке, да даже и под кустом посрать в деревне, хоба, и подтер влажной солфеткой, еще и увлажнит очко приятными запахами и заботится о коже. все, закрывайте тред.
Обсуждали уже в треде про бритье, влажные салфетки не годятся, потом жопа хлюпает. Салфетки сойдут как быстрый вариант, когда надо срочно очистить жопу и бежать по делам, но желательно не позже чем через пару часов помыть жопу уже по-настоящему - водой.
Начинаю бумагой - убираю основную массу, заканчиваю влажной гигенической салфеткой. Рекомендую.
Пишу в эпичном треде
Минимальный набор предметов для очищения ануса, посредством истинджы, проще говоря мытья жопы водой.
1) Емкость для воды,может быть любая, но я хотел бы выделить две основных.
Афтафа (афтаба, кумган) - традиционный исламский кувшин для мытья жопы, можно купить у различных исполнениях, как из цветных металлов (меди, латуни и тд), так из пластмассы. Стоимость в среднем от 100 р до 5000 р, не принимая во внимание антиквариат, стоимость которого может быть совсем не приличной.
Бутылка- обыкновенная бутылка, может быть стеклянной, может быть пластиковой, материал роли не играет.
2) Полотенце или та же туалетная бумага, для вытирания попы от воды, дабы не ходить с мокрыми трусами.
1) Емкость для воды,может быть любая, но я хотел бы выделить две основных.
Афтафа (афтаба, кумган) - традиционный исламский кувшин для мытья жопы, можно купить у различных исполнениях, как из цветных металлов (меди, латуни и тд), так из пластмассы. Стоимость в среднем от 100 р до 5000 р, не принимая во внимание антиквариат, стоимость которого может быть совсем не приличной.
Бутылка- обыкновенная бутылка, может быть стеклянной, может быть пластиковой, материал роли не играет.
2) Полотенце или та же туалетная бумага, для вытирания попы от воды, дабы не ходить с мокрыми трусами.
Блляяя. Вы из тех идиотов, которые за 50 тредов не осилили БРИТЬЕ? Что дальше? Ковыряние в носу тред #881?
Тоже идея. Почему бы и не 50 тредов? Приходят ведь и новички в бритья треды? Там ведь не только бриться учат, но и обсуждают предметы для бритья и много чего еще. И вообще, ты это не это...
> Что дальше? Ковыряние в носу тред #881?
Тебе напомнить с чего началось обсуждение гигиены жопы, которое вылилось в отдельный тред?
Утраиваю этого эффективного таймменеджера.
Только подтираниие не имеет никаких плюсов, если у тебя жопа волосатая. Когда приходится срать в офисе, расходую туалетный папер метрами, ибо начисто вытереть волосатую жопу очень сложно.
Чисто подмывание негигиенично, смываешь куски говна в ванную, и пальцы в говне купаешь.
Поэтому идеальный вариант - убрать основную массу бумагой и остатки отмыть водой.
>жопа волосатая
Так с чего разговор и начался - надо брить жопу, чтобы она не была волосатой. Надо отдельный тред про бритье создать. А, стоп, он уже есть.
>Вы из тех идиотов, которые за 50 тредов не осилили БРИТЬЕ?
Так про что угодно сказать можно, умник. Тут несколько тредов по помойкам шарятся, а уж про курение трубки я вообще молчу, там все проще некуда вообще, я без гайдов курил в свое время. Как и самокрутки.
Почему от чурок всегда пасёт говном?
Туалетного этикета особенность. Им запрещено смотреть на плоды трудов своих , оттого подтирка и подмывание неэффективно.
Вброшу вопрос - как решаете с бабами вопрос ссанья в раковину?
Всегда ссал в раковину, удобно хуле, но баба сейчас сильно против.
Всегда ссал в раковину, удобно хуле, но баба сейчас сильно против.
>как решаете с бабами вопрос ссанья в раковину?
Я решаю очень просто: у меня вместо бабы женщина. У них с головой обычно все в норме, в отличие от баб. А я, кстати, мужчина, а не мужик.
> Вброшу вопрос - как решаете с бабами вопрос ссанья в раковину?
Надеюсь, ты ссышь в раковину на кухне, в ту, где посуду моешь?
Как что плохое. Или ты по уголовным понятиям живешь и посуда от ссанья в раковину навечно зашкваривается?
Нет, все нормально. Продолжай в том же духе. А бабу выпиздни на мороз, нассав ей в галоши.
Я смотрю, любую проблему можно решить, нассав куда-нибудь.
Ну как любую... Иногда срать приходится, конечно же потом необходимо подмыться, но это уже отдельным постом.
Кстати, считается, что лучшее устройство для посёра - это "дырка в полу", как на третьем пике. Вроде как организм человека изначально заточен под сраньё в позе орла, так получается более правильное положение кишечника, булки сами раздвигаются и колбаска идет легко и свободно, да и жопу пачкает по-минимуму. На унитазе, конечно, комфортней сидеть, на корточках долго не высидишь, но с физиологической точки зрения лучше срать как наши далекие предки тысячи лет назад.
Писал в одном из соседних тредов, что срать в "дырку в полу" не так просто, как кажется. У нас на заводе у работяг вечно то перелет, то недолет, от этого весь пол в дерьме. Не могут идиоты совместить дырку в жопе с дыркой в полу, а при этом воздушные суда собирают, вот как так?
Сраньём не увлекаются они, а важные вопросики решают, не до сранья.
Сраньё - хобби для эстетов со свободным временем и отсутствием других увлечений.
Если сначала основное говнище бумагой сбить, а потом начисто салфеткой - то ничо не хлюпает, всё заебись. И это вообще как нахуй?
Нужен отдельный тред про бритьё жоп
Тред называется "Гигиены ануса тред". Так как бритье ануса можно назвать гигиенической процедурой, то соответственно данную тему можно и нужно поднимать в данном треде.
>Сраньё - хобби
Как по мне - сраньё не хобби, а вредная привычка, как кальян, самокрутки, трубки, вот это все.
>И это вообще как нахуй?
Я бы тебе снял видео, но не хочу с хлюпающей жопой весь день ходить.
Как брить жопу? Можно ли обойтись без зеркальца? Чесаться/раздражения потом не будет? боюсь порезаться, ну и конкретно заебал кал на волосах
А у меня запор сегодня был, ели высрался, минут 20 на очке кряхтел. Давно такого не было, еще с детства, наверное. Сначала еле-еле выдавил несколько комков "как у козы", а потом две длиннющие колбасы сантиметров по 30, уже помягче. Очко теперь болит - ужас.
Ничего сложного, порезаться безопасной бритвой типа фьюжена или мака почти невозможно. Сначала моешь жопу с мылом, чтоб не было раздражения, потом погуще обмазываешь пеной и ждешь минут 5 - пусть волосня раскиснет, размягчится. Потом садишься на корточки, в правую руку берешь станок, в левую - левую булку, оттягиваешь булку и бреешь от центра ануса по направлению к оттянутой булке. Потом меняешь руки и булки. Учти, что выбритая жопа пердит намного громче волосатой, не опозорься на людях.
Бля, пацаны, вы сделали мой день, теперь это филиал /b
Дело в том, что на современном двоще приличные олдфаги давно перекатились в тематические разделы, а в /b/ остались одни дети. Дух старой школы живет теперь исключительно в тематике.
+ как боженька с молвил
Купи крем для депиляции, 10 из 10 штука. Только мажь осторожно, если нанесешь на сам анус, то будет крайне неприятно. Не спрашивай, откуда я это знаю.
А мы и не спрашиваем, и так понятно что ты жопу депилируешь
>если нанесешь на сам анус, то будет крайне неприятно. я это знаю
рассказывай какие испытал ощущения?
Я как жОП хуй треда, подготовлю материал по данной процедуре. Так же, кому не жалко, реквестирую фото мохнатой/с щетиной/бритой жопы для составления карты роста волос вокруг крайнего сфинктера.
Заранее благодарю.
В медаче жопотред есть, там такого добра навалом.
Жгло очень, несколько дней было больно срать. Ну его нахуй.
>крем для депиляции
Да вот хер я его когда заюзаю, хватило одного опыта. Обмазал как-то яйца и жопу, жечь начало так, что готов был на стену лезть.
надобно подход иметь особый к многотрудному делу какинга. Перво-наперво следует хорошо разнообразно питаться и не забывать снабжать нутро свое разною клетчаткой. После же иметь двигательную активность, бо пищеварение процесс зело сложный и сидячий образ жизни никак не способствует благу пищеварения. Ровно как и недостаток жидкости в животе твоем.
Наконец приходит черед отправляться в последний путь вашему говну. Как устраивать акт дефекации, бояре и паны, думаю, знают, а вот опосля потребно возможно меньше навредить афедрону своему. Для чего полагается срамное дупло отирать бумагою мятой або гигиенической, после же влажною салфеткой. Ежели все сделано правильно, задний храм твой будет чист и свеж весь день, но наперед надо знать, что оголить его следует возможно тщательнее - на то множество всякоразных приспособлений имеется у коробейников китайских. Ежели есть возможность, конечно долг велит отнести свой дымоход с вьюшкой в душ али баню, но то случай превосходный и оттого редкоупотребииый.
Наконец приходит черед отправляться в последний путь вашему говну. Как устраивать акт дефекации, бояре и паны, думаю, знают, а вот опосля потребно возможно меньше навредить афедрону своему. Для чего полагается срамное дупло отирать бумагою мятой або гигиенической, после же влажною салфеткой. Ежели все сделано правильно, задний храм твой будет чист и свеж весь день, но наперед надо знать, что оголить его следует возможно тщательнее - на то множество всякоразных приспособлений имеется у коробейников китайских. Ежели есть возможность, конечно долг велит отнести свой дымоход с вьюшкой в душ али баню, но то случай превосходный и оттого редкоупотребииый.
Мимо турист в треде. Понимаю, вам может быть сложно принять то, что вы прочитаете, но молчать не могу. Простите.
Бывал я в экспедициях в природные вертикальные пещеры на Кавказе. Обычно в таких случаях палаточный лагерь стоит у входа в пещеру 2-3 недели, пока там ведутся работы. Численность группы может быть разной, но обычно 10+ человек. А срать то нужно.
В окрестностях выбирается два укромных места для кунчиков и тяночек, соответственно. Мы заботимся о природе, поэтому выделяется специальный пакет, в который укладывается поюзанная бумага и салфетки. Потом мы возьмём это и выбросим в городе. Любителям мыть жопу там делать нечего, ведь воды мало, кроме приготовления нехитрой пищи она расходуется на умывание и чистку зубов. Мы уходим от цивилизации, поэтому единственная возможность принять душ это залезть в пиздец какой холодный ручей в нескольких километрах от лагеря. Можно легко простудить жопу или же по пути попасть в плен горных абхазцев. Поэтому никто туда и не ходит.
Но все это на поверхности. Под землёй совсем другой мир. Люди уходят в пещеру и живут в подземном лагере по нескольку дней. Мой рекорд это пять, но при необходимости существовать там можно и полмесяца. Наверх выходить 3-4 часа. Но хочу отметить, что есть и более глубокие/сложные пещеры, где путь к солнцу занимает уже дни. Также не забываем про природу и просто чистоту пещеры. А срать то нужно.
Проще всего с малой нуждой. Мы ссали в пятилитровую бутыль. Милые тян используют сначала обрезанную половинку бутыли, потом нужно переливать в целую. В лагере мало места, мало ровных поверхностей и всего +4°, поэтому бутыли с "балтикой", как мы это называли, стоят в паре метров от нашей подземной палатки. Когда кто то идет отливать, мы включаем погромче музыку, что бы не слышать дребезжание струи о бутылку. Если приспичило на рабочем выходе (они длятся около 10 часов), приемлимо поссать в небольшие пещерные речки, вода унесет это к подножью гор, в родники. Пятилитровки ссак зачастую тоже выливаются туда же. Помню, был забавный момент, когда один из нашей двойки набирал воду в небольшом водопадике, а второй мочился в этот поток ниже по течению.
Но что делать с говном? Я расскажу вам. В 50 метрах от лагеря оборудуется сральник. Зачастую добраться до него непросто, нам приходилось протискиваться в пару узостей и немного лезть в распоре между двух стен, например. Там, в этом месте, лежит рулон черных пакетов для мусора. Тот, кто хочет опорожниться, раскладывает этот пакет на земле и делает дело. Мешает этому, кроме холода, утепляющий комбинезон, его сложно расстегнуть так, чтобы не обосрать себя. Бумагу/салфетку ты кладешь тоже в пакет, завязываешь и убираешь в сторонку. Самое интересное происходит в конце экспедиции: вместе с палаткой и прочим скарбом нужно унести и кал. Выбирается один или два человека, которые пойдут убирать сортир. Вам повезло, я ходил и точно знаю, как это делается. Сначала нужно проинспектировать мешки на предмет лишнего воздуха, который выпускается. Пакеты тщательно завязываются и кладутся в ещё один пакет. Тот, в свою очередь, пакуется в разрезанную пятилитровку. Все заматывается скотчем и затем убирается в транспортировочный мешок. Получившаяся бомба легко переживает подъем на поверхность и даже не воняет. По прибытии в цивилизацию, все отправляется в контейнер и дело с концом.
Вот такой вот наш туристический уголок.
Кого я заинтересовал своим рассказом, могут поискать в своем городе спелеосекцию (обычно они состоят при университетах) и вкатиться в дивный мир outdoor-сранья и не только.
Бывал я в экспедициях в природные вертикальные пещеры на Кавказе. Обычно в таких случаях палаточный лагерь стоит у входа в пещеру 2-3 недели, пока там ведутся работы. Численность группы может быть разной, но обычно 10+ человек. А срать то нужно.
В окрестностях выбирается два укромных места для кунчиков и тяночек, соответственно. Мы заботимся о природе, поэтому выделяется специальный пакет, в который укладывается поюзанная бумага и салфетки. Потом мы возьмём это и выбросим в городе. Любителям мыть жопу там делать нечего, ведь воды мало, кроме приготовления нехитрой пищи она расходуется на умывание и чистку зубов. Мы уходим от цивилизации, поэтому единственная возможность принять душ это залезть в пиздец какой холодный ручей в нескольких километрах от лагеря. Можно легко простудить жопу или же по пути попасть в плен горных абхазцев. Поэтому никто туда и не ходит.
Но все это на поверхности. Под землёй совсем другой мир. Люди уходят в пещеру и живут в подземном лагере по нескольку дней. Мой рекорд это пять, но при необходимости существовать там можно и полмесяца. Наверх выходить 3-4 часа. Но хочу отметить, что есть и более глубокие/сложные пещеры, где путь к солнцу занимает уже дни. Также не забываем про природу и просто чистоту пещеры. А срать то нужно.
Проще всего с малой нуждой. Мы ссали в пятилитровую бутыль. Милые тян используют сначала обрезанную половинку бутыли, потом нужно переливать в целую. В лагере мало места, мало ровных поверхностей и всего +4°, поэтому бутыли с "балтикой", как мы это называли, стоят в паре метров от нашей подземной палатки. Когда кто то идет отливать, мы включаем погромче музыку, что бы не слышать дребезжание струи о бутылку. Если приспичило на рабочем выходе (они длятся около 10 часов), приемлимо поссать в небольшие пещерные речки, вода унесет это к подножью гор, в родники. Пятилитровки ссак зачастую тоже выливаются туда же. Помню, был забавный момент, когда один из нашей двойки набирал воду в небольшом водопадике, а второй мочился в этот поток ниже по течению.
Но что делать с говном? Я расскажу вам. В 50 метрах от лагеря оборудуется сральник. Зачастую добраться до него непросто, нам приходилось протискиваться в пару узостей и немного лезть в распоре между двух стен, например. Там, в этом месте, лежит рулон черных пакетов для мусора. Тот, кто хочет опорожниться, раскладывает этот пакет на земле и делает дело. Мешает этому, кроме холода, утепляющий комбинезон, его сложно расстегнуть так, чтобы не обосрать себя. Бумагу/салфетку ты кладешь тоже в пакет, завязываешь и убираешь в сторонку. Самое интересное происходит в конце экспедиции: вместе с палаткой и прочим скарбом нужно унести и кал. Выбирается один или два человека, которые пойдут убирать сортир. Вам повезло, я ходил и точно знаю, как это делается. Сначала нужно проинспектировать мешки на предмет лишнего воздуха, который выпускается. Пакеты тщательно завязываются и кладутся в ещё один пакет. Тот, в свою очередь, пакуется в разрезанную пятилитровку. Все заматывается скотчем и затем убирается в транспортировочный мешок. Получившаяся бомба легко переживает подъем на поверхность и даже не воняет. По прибытии в цивилизацию, все отправляется в контейнер и дело с концом.
Вот такой вот наш туристический уголок.
Кого я заинтересовал своим рассказом, могут поискать в своем городе спелеосекцию (обычно они состоят при университетах) и вкатиться в дивный мир outdoor-сранья и не только.
Господи, столько трудностей чтобы просто посрать?
Воистину, алкотуризм рулит. Хочешь срать - ушёл в кусты и посрал, через год даже Шерлок Холмс не найдёт твою жиденькую кучку под слоем листвы. И помыть жопу можно в ближайшей речке, даже с мылом если захочется.
Короче спелеология не для меня, однозначно.
Это все херня, вот скажи мне, как срать в гараже? Для ссанья я приспособил обрезанную 5-литровую бутыль. После каждого поссыка несу ее к ливневке неподалеку и сливаю, делая вид, будто это растворитель или еще какая техническая жидкость. Бутыль потом споласкиваю чистой водой, чтоб она не стояла и не воняла в углу. А вот срать как? Я пока решения не нашел и сру дома. На совсем уж аварийный случай рядом есть гипермаркет, надеюсь добежать до него, роняя кал.
хз. не всегда конечно, но подпирает чаще издалека, обычно есть запас времени добраться до толчка.
на башенном кране кто работает тоже хороший пакет в пакете имеют на экстренный случай
>следует хорошо разнообразно питаться и не забывать снабжать нутро свое разною клетчаткой
Однажды съел много сыра.. так вот не советую. Потом дефекация будет как те роды. Масса выходящая булыжником
Сейчас я расскажу тебе, анон, про специфику покака в полевых оутдурных условиях, тред пока молчит, так что взбампну его чуток.
Как посрать без приключений дома или в ТЦ знает или слышал, я полагаю, каждый. Многие разбираются в совете на улице в городе. Кто-то бывал в ситуациях, когда надо было осуществить покак на улице незнакомого города или же в городе, но сильно нетрезвым. Бывает что необходимо серенькнуть по-быстрому и не замарав жопы и штанов, бывает что и зимой, когда нет лопухов и подорожника. Все это решаемо, все осуществимо, было бы достаточно мотивации и смекалки. Но бывают и иные места и условия для какинга, о них-то я и поведаю.
Дело в том, что на свете есть не просто казуальные походники, которые идут или едут в лес и серят под сосною, а особые туристы, подземные.
-> вот эту историю я должен был поведать всем здесь с(р)ущим.
Есть один друг, ему доводилось как-то зимой пьяным водителем а скорость, ожидая рано утром затемно маршрутку и не случилось у него подтирки. Но он не растерялся, проявил смекалку и подтерся носком с ноги и заканчивал это делать уже в свете фар газели, но справился и благополучно передал за проезд немытыми руками.
Есть один друг, ему доводилось как-то зимой пьяным водителем а скорость, ожидая рано утром затемно маршрутку и не случилось у него подтирки. Но он не растерялся, проявил смекалку и подтерся носком с ноги и заканчивал это делать уже в свете фар газели, но справился и благополучно передал за проезд немытыми руками.
Однажды мы с другом залезали на строящуюся шестнадцатиэтажку, так вот, там, на этажах кто-то один из рабочих скурпулезно, аккуратно насрал строго на каждом этаже в укромном месте, мы с товарищем нарочно проверили все этажи, но говно было на каждом! Какой однако был педантичный работяга.
а ужас в том, что ни у одной из кучек говна не_было подтирки.
Сам я однажды какал за женским монастырем, вечером, за городом, под колокольный набат.
а ужас в том, что ни у одной из кучек говна не_было подтирки.
Сам я однажды какал за женским монастырем, вечером, за городом, под колокольный набат.
>Какой однако был педантичный работяга
Печать главного инспектора
Мешок наполняешь калом и подтиркой, завязываешь, потом аки говнониндзя под покровом темноты вылазишь из дверей гаража и, предварительно раскрутив мешок над головою на манер пращи, отпускать шт его в свободный полет на крышу любого гаража по соседству.
> через год даже Шерлок Холмс не найдёт твою жиденькую кучку под слоем листвы.
Есть кулстори на эту тему, двое моих корешей по пездюковке полезли на трансформаторную будку во дворе и один из них там разродился какашоидом. Слезли, пошли гулять дальше. Спустя время, недели 2-3 одному из них захотелось проверить кал, как он там, не исчез ли? Полезли оба. Идея проверять принадлежала, кстати, некакавшему. Первым на будку влез посравший, он удивился, обрадовался и в порыве чувств принялся скакать на трансформаторной будке на одной ножке, найдя свое засохшее говнецо.
Тут бы и произойти казусу, лично я бы в такой истории ждал, что он выпрыгнет в свой ланч одной или двумя ногами, но нихуя же подобного. Жизнь распорядилась судьбой серуна и его друга иначе. Напомню, что пока один из них, ребят, бесоебился вокруг говна и ходил колесом, второй кряхтел и лез на будку, ему, будучи слегка жырноватым, приходилось непросто.
Внезапно наступила трагическая и поучительная развязка всего этого действа: лицо лезущего сравнялось с кромкой крыши трансформаторной будки, там он даже задержался, вися, чтобы слегка передохнуть от своего марша вверх. А коварный ветер, поток атмосферного воздуха был тут как тут и сразу же начал очень сильно дуть, да так, что засохший кал плясуна полетел прямо в лицо лезущему, благо кучка говна была недалеко от края плоской крыши. Как же огорчился пездюк, что задумал проверять говно! Как же он фрустрировал! Он даже экстренно, методом свободного падения эвакуировался с будки и плача побежал домой умываться и мыть голову, но все тщетно: он был безнадежно зашкварен.
После инцидента друзья не разговаривали недели две, потом конечно стали вместе гулять и срать как раньше.
>подтерся носком
У нас на работе с наступлением короны стали выдавать бесплатно одноразовые маски, у всех скопились огромные излишки оных. И вот я пару раз уже подтирался маской. И, судя по другим измазанным дерьмом маскам в корзинах в толчке, я не единственный до этого додумался. Маску, кстати, можно предварительно намочить водой, жопа будет чище.
А вот борщевиком лопухом или подорожником я не представляю как подтираться. Они же недостаточно прочные, порвутся в процессе, все пальцы измажешь.
>Мешок наполняешь калом
Это если колбаской сходил. А как быть с ЖИДКОЙ ФАЗОЙ? Тем более, когда жидко серешь с пробздыхами с газообразной фазой, дерьмо может на довольно приличное расстояние разлетаться. Это уже не мешок надо расстилать, а тент.
> маскам в корзинах в толчке,
НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ эти уебищные корзины нахуй. Однажды, анон, я читал одну книгу про образованных революционеров, она называлась "Дневники мотоциклиста" за авторством будущего молодого майора никогда не служившего в армии, будущего команданте. Так вот, они с другом ездили по больницам по стране, точнее по лепрозориям с ознакомительными целями, хуле, Эрнесто ведь врач по профессии. Ну вот, действие происходило то ли в начале 50-х, то ли и вовсе в сороковые. Так вот, там писалось, что корзины со странными бумажками пиздец несовременно и зашквар, антисанитария. Прошло дохуя лет, Боливия стала свободной, а в СНГ и поныне стоят уебищные корзины с пиздоблядской страной бумагой, тип чтоб канализацию не засорять. Уебство просто умопомрачительное.
> Они же недостаточно прочные, порвутся в процессе, все пальцы измажешь.
А ты не три как столяр наждачной, ты осторожно, пусть лучше больше листков потратится.
Так прислоняй сральный мешок по периметру своего афедрона, по тому же радиусу, что и стульчак унитаза, ну что ты как маленький? Поглубже жопу опкскай в мешок, если отважился какать вприсядку.
Не романтично – вот, самое не романтичное, туалет. Есть некоторое недопонимание между похуистическим русским быдлом (мной), и любящей порядок арийской заразой. Это, конечно, стульчак. Стульчак надо поднимать, или у вас тут традиция в санки садиться? Я полностью согласен, но временами забываю, есть такой тяжкий грех. Вот такой анти романтик.
Даже учитывая преждевременную кончину в тридцать два года, даже будучи павшим солдатом, пусть даже войны которую не принято слишком вспоминать, Ханс Вандаттер всё равно ходит в семейных легендах как собирательный образ сказочного долбоёба. Долбоебизм его закреплён в нескольких сотнях писем, хранящихся как семейные реликвии, ценности и напоминание «не будьте такими дети, а если будете, пусть вас найдёт большевистский штык, да побыстрее». Воевал он в рядах славного чего-то там (я нихуя не понял анон, и попытки прояснить ни к чему не привели), сапёром. Мастером тыловых дел. Имел немало благодарностей от начальства, и за дело – в дело ему вменялось обеспечение тылового снабжения, и это он выполнял на отлично.
И пасть бы ему, как подобает герою, оставив в памяти потомков лишь пару тусклых фотографий, копии благодарностей итальянского командования (а действовал наш бравый воин, в тылах 8-й итальянской армии), да смутные фантазии о героизме. Но письма фейлили всё. Парень писал их много, очень много. Он не славил Великую Германию и фюрера. Не осведомлялся о здоровье. Даже его рассказы о лично уничтоженных огнём из пистолета партизанах, пытавшихся ограбить его караван, не занимают много места в его эпистолярных экзорцисах. Главная тема была одна. Туалеты.
Он описывал каждый сортир, в каждом селе, колхозе, городе где ему доводилось побывать. Размеры, материалы, есть бумага или нет, сколько, что использовать если бумаги нет, как смывать, чем смягчают запах, а если не смягчают то чем пахнет. Стандартное письмо выглядело так, «Здравствуй маменька, здравствуй папенька, мы выдвинулись в(замарано), добирались столько-то, там я решил сходить по большой\малой нужде. ТАК ВОТ, КЛОЗЕТЫ У НИХ…» - и дальше, потрясающе унылое описание. Аня говорит, что прочла все письма, (обмазывалась несвежей копипастой про говно, ололо). О сдаче шестой армии, к примеру, он пишет ровно в одном письме, одной строчкой. Далее идёт описание сортира.
Битард-говноед, и сейчас улыбаюсь, вспомнив её рассказ.
Даже учитывая преждевременную кончину в тридцать два года, даже будучи павшим солдатом, пусть даже войны которую не принято слишком вспоминать, Ханс Вандаттер всё равно ходит в семейных легендах как собирательный образ сказочного долбоёба. Долбоебизм его закреплён в нескольких сотнях писем, хранящихся как семейные реликвии, ценности и напоминание «не будьте такими дети, а если будете, пусть вас найдёт большевистский штык, да побыстрее». Воевал он в рядах славного чего-то там (я нихуя не понял анон, и попытки прояснить ни к чему не привели), сапёром. Мастером тыловых дел. Имел немало благодарностей от начальства, и за дело – в дело ему вменялось обеспечение тылового снабжения, и это он выполнял на отлично.
И пасть бы ему, как подобает герою, оставив в памяти потомков лишь пару тусклых фотографий, копии благодарностей итальянского командования (а действовал наш бравый воин, в тылах 8-й итальянской армии), да смутные фантазии о героизме. Но письма фейлили всё. Парень писал их много, очень много. Он не славил Великую Германию и фюрера. Не осведомлялся о здоровье. Даже его рассказы о лично уничтоженных огнём из пистолета партизанах, пытавшихся ограбить его караван, не занимают много места в его эпистолярных экзорцисах. Главная тема была одна. Туалеты.
Он описывал каждый сортир, в каждом селе, колхозе, городе где ему доводилось побывать. Размеры, материалы, есть бумага или нет, сколько, что использовать если бумаги нет, как смывать, чем смягчают запах, а если не смягчают то чем пахнет. Стандартное письмо выглядело так, «Здравствуй маменька, здравствуй папенька, мы выдвинулись в(замарано), добирались столько-то, там я решил сходить по большой\малой нужде. ТАК ВОТ, КЛОЗЕТЫ У НИХ…» - и дальше, потрясающе унылое описание. Аня говорит, что прочла все письма, (обмазывалась несвежей копипастой про говно, ололо). О сдаче шестой армии, к примеру, он пишет ровно в одном письме, одной строчкой. Далее идёт описание сортира.
Битард-говноед, и сейчас улыбаюсь, вспомнив её рассказ.
>уебищные корзины
Я знаю, сам смеюсь над дегродами, которые держат дома в толчке ведро с чиркашами на крышке и боятся "засорить канализацию". Засорить можно было раньше, когда в совке ни труб нормальных не было, ни туалетной бумаги, а жопу газетой терли. Сейчас даже смешно представить, что что-то там засорится. От какахи размером с кулак не засоряется, а вот от комка дряблой бумажки вдруг засорится, сука.
А чигиварой своей ты б не особо увлекался, братишь. Это выродок еще тот был, да и в военном деле посасывал смачно. А уж каким засранцем был, рубашки месяцами не стирал, жопу не мыл. Не в этом чистом треде упоминать такое.
>прислоняй сральный мешок по периметру
Ну, кстати, можно засунуть мешок в ведро, края вывернуть наружу и срать с комфортом. Главное чтоб мешок не дырявый был.
Так его и звали свиньёй ещё в детстве, когда в регби во дворе асиенды наебывал
На машиностроительном предприятии подтираются такими вещами как:
- указательный палец рабочей руки оператора жопы;
- ветошь х/б для обтирки станков;
- пакля для уплотнения резьбовых соединений, т.е. лен;
- монтажные перчатки с пупырками;
- медицинские маски;
- ветошь, но смоченная в водопроводной воде;
- гигиеническая туалетна бумага "Набережные Челны" из переработанного вторсырья. Имеет наждачную поверхность и посредственную прочность;
- современная многослойная туалетная бумага типа "Зева" или 'Папиа"
- подол футболки рабочего;
- деревянный черенок от швабры.
Список составлен по мере снижения распространенности применяемого средства гигиены ануса
- указательный палец рабочей руки оператора жопы;
- ветошь х/б для обтирки станков;
- пакля для уплотнения резьбовых соединений, т.е. лен;
- монтажные перчатки с пупырками;
- медицинские маски;
- ветошь, но смоченная в водопроводной воде;
- гигиеническая туалетна бумага "Набережные Челны" из переработанного вторсырья. Имеет наждачную поверхность и посредственную прочность;
- современная многослойная туалетная бумага типа "Зева" или 'Папиа"
- подол футболки рабочего;
- деревянный черенок от швабры.
Список составлен по мере снижения распространенности применяемого средства гигиены ануса
Отдельными рабочими предпринимались попытки применения для санитарных целей промасленную бумагу для упаковки и консервации готовых изделий, а также фторопластовуб стружку от сверления, но эффективной очистки этим новаторам добиться не удалось.
Также на производстве широко распространена практика очистки ануса при помощи предварительно помятых конструкторских чертежей и пояснительных записок, чертежей на листах формата А4 или А3, предварительно разделенных на части
Также на производстве широко распространена практика очистки ануса при помощи предварительно помятых конструкторских чертежей и пояснительных записок, чертежей на листах формата А4 или А3, предварительно разделенных на части
А всё же, господа какеры, как же правильно совершать акт дефекации по науке, сидя вприсядку или оседлав белый фаянсовый трон?
>монтажные перчатки с пупырками
А новые или б/у?
>деревянный черенок от швабры
Это уже личный опыт пошел?
>чертежей и пояснительных записок
О, а это вообще каждый день вижу. Особенно повеселила какая-то бумажка от какой-то едросовской шишки, прям серьезная такая, солидная бумажка с гербом едра, а посередине огромный чиркаш с комьями темно-коричневого говнеца и непереваренными маковыми зернышками.
В авиации что ли работаешь?
Говорят, что с точки зрения физиологии правильнее срать, сидя на корточках, как гопник. Так срали наши давние предки, фаянсовых тронов у них точно не было, значит организм приспособлен именно к такой позе посёра.
Кстати да, давно держу подспущенный мяч в туалете - как подставка для ног) Оно в самом деле легче идёт с чуть задратыми ногами.
Туалетку раньше брал какую попало. Теперь беру 3слойную - самый оптимальный вариант расход\цена. 3слойную можно не складывать вдвое в отличии от 2х, а 4х конечно ещё лучше, но она дороже
Новые перчатки видел.
Не личный, палка от швабры в углу уже месяцев 7-8 одной из кабинок он стоит, никто его не убирает.
Раньше работа в авиации, связанной со стойками шасси самолётов, теперь работает где делают поглощающие энергию удара вагонов устройства.
Подбираю жеппу как господь Б-г бумажными полотенцами, задавайте свои ответы.
Предлагаю создать отдельный тред "Классическое подтирание жоп" по аналогии с "Классическим бритьем". Там мы будем вытирать жопы газетой, как наши деды 50 лет назад. Будем искать на ибее и покупать за баснословные деньги старые советские газеты с ТЕМ САМЫМ составом типографской краски со свинцом и кобальтом и из ТОЙ САМОЙ бумаги, потому что только такие газеты имеют правильную мягкость и постскольжение.
И запах и портрет Сталина на развороте!
Классическое сранье необходимо делать из обязательно волосатой жопы, а вместо трусов надевать на нее после белые подштанники, кальсоны. А подмывать ее туалетным мылом завода "Красный Октябрь"
>подмывать
Это уже не по-советски. Воду надо экономить.
Нет, в стране советов была дешёвая вода и дешёвые и массовые морепродукты. Вода, впрочем, зачастую только холодная.
Пиздец припекло тебе, раз ты уже второй месяц жопу рвешь, чтобы выставить людей, которые тебя в треде про бритье с говном смешали, в неприглядном свете.
Моё увожение.
Нас тут как минимум человека 4. В треде про бритье лично я вообще не сидел, пару раз заглядывал. Вы там кого-то другого говнецом накормили, не меня. Я мимокрокодил, увидел посты про жопу и говно и накатал пару своих в ответ даже тред не читая. Потом пришел еще один анон, который создал этот тред.
>мы включаем погромче музыку
Ох, лол, "Лебединое озеро"? Тоже мне спелеологи - интеллигентишки вшивые. Я считаю, что ссать и срать надо дерзко, уверенно, с журчанием, пробздыхами, пересёрами и жидким бульканьем. Ты находишься в туалете, пусть и в несколько необычном, кустарном, но все же туалете. И срать в нем громко и вонюче - твое священное право. Так ты покажешь окружающим, что у тебя есть это право и ты с гордостью его отстаиваешь.
Читал тред и захотелось нового саспенса. А тут пришло время откладывать личинку. Пошел куда следует и тут снизошло на меня озарение, а что если сесть на унитаз верхом? Сел, начал какоть. Покакол, ощущения странные.
Параша у меня так устроена, что очко унитаза не по центру, а ближе к передней стенке унитаза, где колени обычно, когда ссышь стоя. Ну когда говняшка падала, забрызгала мне холодной водой всю жопу, я ощутил дискомфорт и сразу же выказал свое негодование обсценной безадресной репликой. Встал и принялся жопу вытирать, для чего стал применять бумажные полотенца с кухни. А теперь самое интересное - жопа оказалась чиста! Совсем! Как будто и не срал сегодня вообще. Очень это все удивительно, теперь придется ещё срать сидя верхом, чтобы набрать статистику и разобраться, не случайность ли это.
Параша у меня так устроена, что очко унитаза не по центру, а ближе к передней стенке унитаза, где колени обычно, когда ссышь стоя. Ну когда говняшка падала, забрызгала мне холодной водой всю жопу, я ощутил дискомфорт и сразу же выказал свое негодование обсценной безадресной репликой. Встал и принялся жопу вытирать, для чего стал применять бумажные полотенца с кухни. А теперь самое интересное - жопа оказалась чиста! Совсем! Как будто и не срал сегодня вообще. Очень это все удивительно, теперь придется ещё срать сидя верхом, чтобы набрать статистику и разобраться, не случайность ли это.
Представил как в сырой тьме при +4 кто-то срет впотьмах под "МУЗЫКА ГРОМЧЕ, ГЛАЗА ЗАКРЫТЫ" и проиграл на всю квартиру.
Понял. Получается, ты не обиженка, ты просто долбоёб с чувством юмора на уровне 5 класса, который второй месяц искренне ржёт с шуток про говно. Ясно, понятно.
Но ведь это же смешно и какой-никакой обмен опытом
Если тебе 10 лет, то конечно, ржомба пиздец.
>когда говняшка падала, забрызгала мне холодной водой всю жопу
Так это же извечный спор, которому уже лет 30. Про него Татьяныч еще писал, когда был популярен. Это тянется с тех времен, когда в СНГ начали привозить первые унитазы из белого мира и люди с удивлением узнали, что унитазы бывают не только привычного советского вида, а очень разные, разной конструкции. Для простоты было выделено два типа: с сухой "полочкой" для говна и без таковой. В унитазах первого типа колбаска падает на эту самую полочку, а потом ты смываешь ее водой. У второго типа дырки в унитазе и в жопе при обычном сидении на троне соосны и колбаска падает сразу в воду, подняв фонтан брызг. У первого типа минус был в том, что колбаска воняла и долго сидеть на толчке было невыносимо, а еще она измазывала чиркашами весь толкан, приходилось потом чистить. А "полочка", напомню, сухая, вода там не стоит, так что дерьмо не раскисает и не смывается обычным смывом. У второго типа минус, как ты заметил, в забрызгивании жопы водой. Но зато колбаса сразу падает в воду и не воняет. Был еще смешанный тип, промежуточный вариант между этими двумя: "полочка" была узкой, желобообразной и располагалась под наклоном, колбаска падала на нее и под собственным весом соскальзывала прямиком в дырку. С одной стороны, благодаря этому блокировалась вонь, с другой стороны - оставался длинный чиркаш, который все равно нужно было чистить. Но зато жопа сухая, фонтан брызг в такой конструкции не образуется.
>"Лебединое озеро"
>"МУЗЫКА ГРОМЧЕ, ГЛАЗА ЗАКРЫТЫ"
Да не, они что-нибудь типа "В туалете занято" включали или "Сельский туалет".
Вот у меня толкан того типа, что с желобом. И при обычном использовании все идёт как задумывали инженеры. Но вот при посадке передом-назад холодная вода караулит незадачливого экспериментатора.
Реквестиркю музыку для полевого сранья, жанр, год, исполнителя, как гуглить подобное?
Вот во времена римской империи были общественные сральники. И жопу там вытирали культурно, тем самым спанчбобом на палочке, выглядело это сродни устройству современного унитазного ерша. Беда была только в том, что эта штука была одна на всех в общественном туалете.
А вот японцы раньше жопу вытирали то ли палочками, то ли лопаточками, типа тех, которыми нынешние врачи прижимают язык, когда заглядывают в горло. Естественно, они были многоразовыми и даже носились в специальном сральном несессере
А вот японцы раньше жопу вытирали то ли палочками, то ли лопаточками, типа тех, которыми нынешние врачи прижимают язык, когда заглядывают в горло. Естественно, они были многоразовыми и даже носились в специальном сральном несессере
>эта штука была одна на всех
Да, гигиена сомнительная в те времена была. Мне в Греции показывали древние бани и рассказывали, что хоть древние греки и имели традицию мыться, но хлорки-то тогда не было. Так что люди ходили чистые, пахучие, но все как один пораженные грибком, чесоткой и подобной заразой. Это касается и римских терм.
>и даже носились в специальном сральном несессере
Вот японцы любят такую херню. Всякие нычки, несессеры, мешочки. Отдельные палочки для такое еды, отдельные для вот такой, отдельные для праздника, отдельные для скорби. Куча разных мечей и ножей для разных целей, куча разных нарядов.
Я вообще не люблю срать. Лично для меня это чудовищно унизительный процесс, ежедневно напоминающий о грубой животной природе человека и сбивающий всяческую спесь. Тужишься, гадишь, обоняешь вонь, потом жопу трешь/моешь, в очке ершиком елозишь (у меня унитаз с полочкой).
Блять 2020 год к концу подходит, представьте что вам позвонил Гагарин и спрашивает, мол, ну как вы там, потомки, превзошли бренную плоть уже, слились в технократическом экстазе с машиной? Чтооо? До сих пор говном из жопы срете прям в очко?
По поводу сранья на кортах/на толчке. На кортах несомненно физиологичнее, но если нет привычки с детства так сидеть, как у индусов каких-нибудь, то тяжело. Стоит купить подставочку для ног, какую-нибудь низенькую банкетку, чтобы колени задирались выше таза.
Блять 2020 год к концу подходит, представьте что вам позвонил Гагарин и спрашивает, мол, ну как вы там, потомки, превзошли бренную плоть уже, слились в технократическом экстазе с машиной? Чтооо? До сих пор говном из жопы срете прям в очко?
По поводу сранья на кортах/на толчке. На кортах несомненно физиологичнее, но если нет привычки с детства так сидеть, как у индусов каких-нибудь, то тяжело. Стоит купить подставочку для ног, какую-нибудь низенькую банкетку, чтобы колени задирались выше таза.
Очко вославляли издревле, очко и все что с ним связано это, можно сказать, традиция человека как представителя вида. Пуще жоп славили только хуи, а в нынешние времена их породнили, теперь их связь обыгрывается в непечатных обменных конструкциях в кругах социальных низов
>не люблю срать
Не знаю, как можно не любить срать, по мне так вполне приятное дело. Если с пищеварением все хорошо, конечно. При запоре/поносе, ясно дело, срать неприятно, никакого удовольствия. Я обычно беру телефон, выбираю видос на ютьюбе не слишком длинный, минут на 7-10, беру горсть семечек и сажусь на трон. Сижу, попердываю, щелкаю семки, смотрю видос - красота.
Совки, поганые совки, что вы можете, совки. Совки. Совки. Совки. Совки. Совки. Стоять в очереди за советским квасом, едва желтым, с запахом мочи и пота, и пить его потом жадно, захлебываясь от счастья, закатывая глаза в серое советское небо с портретом Вождя, сложенным из облаков, проливать квас себе на рубашку, морщась от вони и стыда, прятать протертый некрасивый сапог и бежать, бежать в очередь за хлебом, давиться с жирными монструозными бабками в ситцевых платьях, у которых от плеча до локтя страшный целюлит, такой огромный, дряблый, чудовищный целюлит, с портретом Вождя, складывающимся из складок мерзкого жира, покрытого редкими гормонально-болезненными волосками. А потом срать возле мусоропровода в собственном подъезде, срать, унижаясь, подскакивая от каждого шума возле входной двери, срать себе на сапог, тужиться, плакать и кусать губы, потому что ключ потерял, смотреть на стену с потеками мочи в виде портрета Вождя, тихо рыдать от безысходности, кричать, бросаться своим говном в стены, в проклятый портрет ухмыляющегося Вождя, давить говно пальцами, смеяться, петь, размазывать говно по лицу и хихикать. Выйти под тусклые советские звезды, ходить по улицам, спотыкаясь, уворачиваясь от одинаковых жутких серых фигур, забрести на грязные задворки овощной базы среди непрерывного жужжания муж, запаха гнили, кала и смерти. Пинать и ломать деревянные ящики, валяться в кучах гнилых огурцов и разбрасывать вонючую тухлую капусту. Выцарапывать себе на груди ржавыми гвоздями портрет Вождя, совать свой коричневый член в тухлый, чавкающий кабачок, кончить в него три раза, а потом сожрать, отрыгивать, рыдать, кричать и хрипеть, пока лицо не сделается багровым под маской засохшего говна. Взять кривой советский лом и серым советским утром проткнуть ломом такого же, как и вы, забулдыгу, спящего под забором. Бить его ломом по голове, груди, вытаскивать его внутренности, размазывая их по серо-коричневой советской земле, рисуя толстым кишечником, оторванными рукам и ногами портрет Вождя. Упасть носом вниз и вдыхать серую советскую пыль.
Ну почему ты даже кейвинг пытаешься зашкварить своей лёгкой музыкой?
Потому что это весело и динамично
Юрий Иванович. Учёный унитазостроитель, глубоко изучивший техническую науку сранья:
https://youtu.be/ACB_vblhxa8
https://youtu.be/ACB_vblhxa8
Тема сранья любима в сортирном юморе на предприятиях
Ну тогда я скажу что срать на объектах приятно и атмосферно.
Нихуя у вас там соцсеть так сказать
Это вертлявые и мятенькие пишут. Настоящий ржаной-гречневый таким заниматься не будет, он только одно слово напишет: трехбуквенное.
Потому что трехбуквенное очень эмоциональное, оно энергичное и дерзкое и вообще очень в тему на пораше-то
Тесть
Я вот читал, что в исламском туалетном этикете предписывается кроме камней подбирать анус песком. Это как вообще?
И что произойдет, если один правоверный поднял камень по незнанке за другим, использованный, и им подтерся? Мудрые имамы призываются в тред, дабы возможный зашквар джамаата пресекся возможно раньше.
И что произойдет, если один правоверный поднял камень по незнанке за другим, использованный, и им подтерся? Мудрые имамы призываются в тред, дабы возможный зашквар джамаата пресекся возможно раньше.
Так всё-таки брить очко или нет в 2к20? Или может стричь? Какие могут быть плюсы и минусы бритья?
Брить, конечно. Если стричь, то триммером типа ванблейда. Но мне он не зашел, например. Пробовал мудя им брить и очко - не понравилось, да и долго. А жена лохматку им бреет и норм. У триммера есть огромный плюс - от него вросшие волосы не появляются.
> Вросшие волосы
опираясь на практику бритьятредов, при этой манипуляции не надо ДО ПРЕДЕЛА, КАК ХУЕВУ ТЕТИВУ ЛУКА натягивать кожу лица, тогда будет счастье. Натягивает ли кто-то кожу очка при бритье, вопрос открытый. Ну и лезвие тогда должно быть реально острым, а не как тут привыкли.
У меня вросшие волосы в основном на лобке появляются, ближе к писюну. Там я почти ничего не натягиваю. А вот мошонку натягиваю, иначе ее не побрить. Но там ничего не врастает.
Пару раз было, что волос так врастал, что прошивал несколько миллиметров кожи и потом снова выходил наружу.
На очке вроде ничего не врастает, кожу там я умеренно натягиваю. А может и врастает, мне не видно, у меня там глаз нет. По ощущениям все ок.
>вросшие волосы в основном на лобке появляются, ближе к писюну
Какая же жиза! Заебали они, депиляционным кремом что намазать их?
>депиляционным кремом
Ох, не советую, очень жгучая штука. Лучше или пинцетом их дергать или попросту забить на них, как я и сделал.
Может они от этого крема медленнее расти будут?
Сомневаюсь. Самое действенное - лазерная эпиляция. Дорого, есть противопоказания, потом нельзя полгода на солнце загорать, но зато про бритье мотни можно лет на 20 забыть.
>потом нельзя полгода на солнце загорать
Пизди да не запизживайся! Лазер удилит зоны в фазе роста(~20%). Вырастут еще. Процедуру повторять точно придется. Жжение при процедуре- крайне сильное. Загорать через неск дней реально.
>Пизди да не запизживайся!
Мопед не мой, как мне рассказывали так я и пересказал, как оно там на самом деле - без понятия.
Анонсы загорают себе лобок? рили?
Спроси у тянучек, они знают.
Затейники-серуны сперва встали на толкан ногами, оторвали куски гипсокартона с потолка, чтобы потом сесть на него жопой и только после этого посрали
При таком состоянии толчка, я просто сру рядом, прямо на пол. А хули? Хуже не будет. Как вариант - в раковину, стоя, если высота позволяет.
Так что бойтесь, ебучие засратые свиньи, однажды я могу заглянуть и к вам.
У нас уборщицы таких бунтарей пиздят швабрами как собак, до полусмерти, после макают в унитаз головой. Не стоит шутить с советскими оборонными старухами, они совок пережили, они Сталина похоронили, они жизнь на заводе проехали, им решительно нечего терять и некого жалеть.
>уборщицы
За подобное качество уборки их надо в этом фекальном мавзолее заживо замуровывать, в назидание остальным.
У нашей Бабы Мани сортир блестит как котовы яйца, сам стараешься ни капли мимо не упустить, чтоб такую красоту не испортить.
Нужен гайд, как и где ссать, какой рукой держать и как стряхивать.
Секрет в том, чтобы не попасть брызгами на обувь или штанины. Для этого надо чтоб струя мочи падала на вертикальную поверхность или ниже уровня, где стоят твои ноги. Ещё неплохо сосать в окно или раковину, если есть возможность, раковина предпочтительнее - согласно шапке треда, можно сразу же помыть залупу под краном теплой водичкой.
Стряхивать лично мне удобнее левой рукой, правая слишком важна для всяких других дел. Обхватив залупу позади большим пальцев сверху, а указательным снизу, несколько раз энергично встряхнуть член. ЕСТЬ ОПАСНОСТЬ НА ЭТОЙ ОПЕРАЦИИ ОБРЫЗГАТЬ СЕБЯ, будь осторожен, анон! После этой манипуляции следует аккуратно, головкой вниз, спрятать член в трусы и застегнуть молнию. Эстеты могут после стряхивания вытереть крайнюю плоть бумажной салфеткой.
В данном треде обсуждаются методы очищения анального отверстия от нечистот организма. Всего существует два основных вида удаления фекальных масс, подмывание и подтирание. Данные методы имеют как свои плюсы так и минусы.
К плюсам подмывания можно отнести более качественное и деликатное устранение нечистот.
К минусами можно отнести необходимость иметь при себе минимальный набор предметов для осуществления процедуры.
К плюсам подтирания можно отнести быстрое удаление кала.
К минусами, то что удаление кала хоть и быстрое, но менее качественное. Так же к одному из минусов можно отнести и то что подтирание может вызвать раздражение чувствительной кожи ануса и вокруг ануса, так как процесс осуществляется на сухую а бумага имеет шероховатую структуру, то есть бумага выступает в качестве "образива", грубо говоря мелкозенистой наждачки.
Дискуссию считаю открытой, общение поможет сделать тред достаточно информативным, расширит ваш кругозор и внимательность к мелочам.