Ахуенных анекдотов тред.
Пишите ахуительные анекдоты из тырнета

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>88147970
Колобок повесился

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Заходит слепой мужик с собакой–поводырем в ресторан.
Хватает собаку за поводок и начинает со всей дури крутить ее над головой.
— Что вы делаете!!!??? — Орут посетители
— А мы осматриваемся!

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Космонавты из России случайно залетели в антигалактику.
По курсу антисолнечная система. Сели на антипланету, зашли в антигород, идут по антиулице,
выходят на антиплощадь, а на ней АНТИМАЙДАН!

лев, лиса и черепаха идут по пустыне. устали, жарко, хочется пить. вдруг за одним из барханов находят арбуз — спелый, сочни, прохладный.
лев:
— сорок один — ем один!
лиса:
— двадцать восемь — половину просим!
черепаха:
— пятьдесят три — дайте пожалуйста откусить

Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
— Это Коран.
Имам спрашивает:
— А про что там?
Прихожанин — мусульманин и отвечает:
— Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Есть.
— А есть вышка, обслуживающий персонал?
— Есть.
— Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
— Ну да.
— Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
— Ну да.
— Значит твои мольбы были услышаны?
— Получается, да.
— Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
— Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
— Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Нет.
— ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! — крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

>>88148833
Каждый раз в голос

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>88148843
Сука яж болею
Чуть не серанул

>>88148865
Мужик:
Три сотни - а мне арбуз как раз

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>88149043
Обдристал все рабочее место

>>88149200
Чужое, надеюсь?

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.

Как говорил мой дед: "я твой дед".

>>88147970
Медведь шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Звонит мужик на завод
-Здрасьте, а Иванов у себя?
-Иванов не приходил
-А в цеху его нет?
-А Овцехуев у нас вообще не работает

>>88148823
Сууука, в голос

>>88147970
Расскажу лучше случай из жизни смешной. Вчера я срал и раскладывал пасьянс. Туалетная бумага закончилась, поэтому пришлось подтираться подручными стредствами. Так я вытер туза тузом

>>88149938
Карты пластиковые? Ребром карты сфинктер не надрезал?

>>88150106
>анальный сфинктер

фикс потому что любая кольцевая мышца зовется сфинктером. Рот этотоже сфинктер в частности.

>>88150106
Я уголочком как ложечкой какашечку выскреб чистенько

Аноны, предлагаю постить анекдоты в новом формате. Постер пишет начало, потом спррашивает готовы, а потом добивочку дописывает. Сейчас покажу капсболдом

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ, ВИДИТ МАШИНА СТОИТ...

>>88150212
ОП-....

>>88150244
...-ХУЙ!!

ТОЧНО ГОТОВЫ? НАБРАЛИ ВОЗДУХА В ГРУДЬ?

>>88150212
Задорнов в треде, все готовы?

>>88150239
а в ней жарят мамашу анона

... ПОТОМУ ЧТО ЭТИ ТРАКТОРИСТЫ ЖЕНЩИНЫ

Таким образом можено читать половины разных анекдотов и проигрывать еще больше

>>88149065

Хуй ли тогда зашел в тред-то? Это как в классике про ТП: "Я три дня скакала к вам на лошади, чтобы сказать, как вы мне безразличны".

>>88150350
Так тугосерие же. А вот тут проиграл и сренькнул, кек

>>88149132
Каждый раз проигрываю.

Идет мужик по улице. Видит - магазин стоит. Думает, пойду куплю кефира.
Пошел, купил кефир.
И вышел.

>>88150537
полная лажа не смешно

>>88150537
ты пидар иди на хуй отсюда со своим профурским юморком

>>88150537
бля ну это вообще хуйня бля

>>88150537
ваще несмешно

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

>>88150537
пожаловался на пост абу. зарепортил в ск.

>>88150537
ну и уёбок же ты

>>88150537
Уходи с борды, ты позоришь / б/

>>88150537
Смерти тебе, пидарас. Так облажаться мог только тупорылый хохол.

>>88150350
Какая нахуй классика про ТП? Это цитата из "Обыкновенного чуда", она там была сказана с горькой иронией.

>>88150537
сука мразь, еще поди своего батю лысым называл

>>88150594
>>88150623
>>88150643
>>88150676
>>88150734
>>88150770
>>88150784
>>88150820
семён, ты буйный

Спасибо сказал Абу, вытащив мой хуец из его грязной пасти.

Абу благословил этот пост.

>>88150845
Мимо! Я ни семен!

>>88150537
Говно какое-то, типо смотрите я могу шутить в стиле б, но только ты не можешь. Выпились.

>>88150890
> в стиле б
СЪЕБИ ГОВНОЕ ССАНЫЙ

>>88150688
Какой прекрасный ахуительный анекдот. вы только посмотрите, это же платина! 15/10!! У меня даже пес проиграл с подливой!

>>88150845
От семена слышу!

>>88150845
Кто буйный? Ты буйный епта

Шел мужик по улице, видит по пути дрочильня.
Зашел туда такой. Вышел кароче и ущел восвояси.

>>88151049
Вот уже лучше, молодец. Но все равно надо подтянуть немного скил.

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я обосрался.

>>88150825

>>88151081
проиграл, но без подливы

>>88151081
Пиздец параша блять ну просто пиздец откуда это говно???

>>88151092
Добра за доставку.
Но я смотрел фильм.

>>88151166
Ну ты и дно

Решил таксист чукчу разыграть:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай.
- Похож на меня, но не я.
- Твой брат.
- Молодец, угадал.

>>88150156
Пиздец блять, век живи - век учись. Спасибо, взял на вооружение. двач познавательный

>>88151142
>>88151142
у тебя изо рта

А я проигрываю больше не с анекдотов а с анонов которые отвечают на мои посты что они с них проиграли

>>88151092
кокая няша

>>88151259
вариянт.

>>88151284
проиграл

Попросила учительница принести говорящих птиц. Все принести попугаев, а вовочка принес СЫЧА и воробья. Учительница говорит:
- Вовочка, это ж не говорящие.
- Действительно. Простите, Мариванна, у меня нет говорящих.

>>88151284
Проигрунькал с крошками.

>>88151081
финал разочаровал

>>88151316
>
СУКА ПИДАРАС СДОХНИ ТВАРЬ!!! КАК С ТЕБЯ УБОГОВО ПРОИГРЫВАТЬ?

>>88151335
Читает кароче анон анекдот на дваче, читает читает и в конце его разочаровывает финал.

Сидят два чукчи на берегу северного ледовитого океана. Один другого спрашивает:
- Хочешь, анекдот политический расскажу?
- Если про Псаки, то не надо, его Киселев вчера по телевизору рассказал.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

>>88151431
отведай целебной сажи мразь

>>88151431

>>88148726
Проиграл как в первый раз.

>>88148865
два два восемь — кидать лохов не бросим

Пойду покакаю лучше

>>88151366
— Вовочка!
— Да, Марьиванна?
— Ты геометрию сделал?
— Ага.
— Молодец, пятёрка.

>>88151638
Ебучие рога это весело! Ахахах! Да ты хохмач!

Заходит Путин к Медведеву и говорит:
- Слушай, вечер, пятница, заработались мы с тобой. Поехали что ли, возьмем девочек, да в баньку. Пивка выпьем, потрахаемся.
- Как, прямо при девочках?!
- Ну а что такого-то, все свои.

>>88148865
Едут в купе русский, негр, грузин. Негр достает связку бананов, сьедает
один, а все остальные выкидавает.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин.
-"А у нас, на родине этого говна полно"
Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в
окно.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр.
-"А у нас, на родине этого говна полно".
Русский сидел-сидел. Вдруг неожиданно вскакивает и выкидывает в окно грузина.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его негр.
-"Сори, затупил чета)))0000"

>>88151696
ЗАрепортил пидорга. Пативен выехал.

Сидит хохол на мосту и ловит с него рыбу. Долго сидит скучает и проголодался уже, а рыбы нет. Тут вдруг начало клевать - он быстро подсек и смотрит золотая рыбка на крючке висит.
-"Отпусти меня, человече, я тебе три желания исполню."
-"Ну договорились. Дай мне что-то поесть, попить и кого-то веселого для компании."
Тут по мосту проносится поезд и из него выпадают бананы, арбуз и грузин.
"-Рыбка, а почему арбуз а не вино?"
"-Сори, затупила чета))0"

- Вовочка, а правда что ты во время войны солдатам помогал?
- Да,правда. Снаряды подносил!
- А они тебя хвалили?
- Да,хвалили! Говорят : - Гуд,гуд,Вольдемар!Зер гуд,вольдемар.

Классика таких тредов, 50 постов с анекдотами а потом приходит аутист и начинает постить откровенную хуйню.

>>88151696
Путин с Обамой ебут Псаки. Путин в рот, а Обама сзади.
Через пару минут запыхавшийся Обама говорит:
- Владимир Владимирович, что-то я устал, может поменяемся?
Путин:
- Мне как-то похуй, хотите - меняйтесь...

На

Сидят на берегу три наркомана и ловят рыбу. Тут им золотая рыбка попалась и давай заливать про "Отпустите, по три желания каждому и т.д."
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всe и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всe тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!

>>88152008
Годно

>>88148726
Это еще хуйня, пятый вообще ничего не знал.

>>88152132
Ебать ты пошутил, ну просто охуенный остряк. Пиздуй уроки делать, нехуй инет засирать

>>88152093
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.

>>88151468
ТОЛЬКО РРРРУССКИЙ НАРРОД!..

Заебатый анекдот, базарю

два канибала едят клоуна. один говорит "смешно, правда?"

>>88149132
Сижу и смеюсь, как дурак.

>>88150825

И? Я этот фильм и имел в виду. Или для тебя классика - это только литература и оркестровая музыка прошлого?

>>88151895
ах ты хитрая жопа!

Пахала баба в поле; увидал ее медведь и думает себе:

— Что я ни разу не боролся с бабами! Сильнее она мужика или нет? Мужиков довольно-таки поломал, а с бабами не доводилось повозиться.

Вот подошёл он к бабе и говорит:

— Давай-ка поборемся!

— А если ты, Михайло Иваныч, разорвёшь у меня что?

— Ну, если разорву, так улей меду принесу.

— Давай бороться!

Медведь ухватил бабу в лапы, да как ударит ее оземь — она ноги кверху задрала, да схватилась за пизду и говорит ему:

— Что ты наделал? Как теперь мне домой-то показаться, что я мужу-то скажу!

Медведь смотрит, дыра большущая, разорвал! И не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись бежит мимо заяц.

— Постой, косой! — Закричал на него медведь. — Поди сюда!

Заяц подбежал. Медведь схватил бабу за края пизды, натянул их и приказал косому придерживать своими лапками. А сам побежал в лес, надрал лык целый пук — едва тащит. Хочет зашивать бабе дыру. Принёс лыки и бросил оземь, баба испугалась, да как пёрднет, так заяц аршина на два подскочил вверх.

— Ну, Михайло Иваныч, по целому лопнуло!

— Пожалуй, она вся теперь излопается! — Сказал медведь и бросился что есть духу бежать: так и ушёл!

>>88152255
ВЫ ТОООЧНО ГОТОВЫ? ВДОХНИТЕ ПО ГЛУБЖЕ

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в
дверь.Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят
супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться

>>88152267
Он по-любому cможет рассказать даже самую несмешную хуйню так, что все проиграют.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))

>>88149132
Этот мой любимый, каждый раз срусь

Сидят два админа на кухне, тут входит кот.
- О, Зухель!
- А чё Зухель-то?
- А смотри!
Тычет в кота шваброй, кот: "Шшшфшшххфшшшш!"
- Во, видел? 28800.

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

>>88152879
А почему у Чапаева хуй в жопе, они что педики?

какие же вы пидорасы
Заходит как-то давление в один бар в один бар.

>>88152999
С трипла сиранул

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять.

>>88152988
Чапаев его просто няшит

>>88152988
Чапаев его просто няшит :3

Зашел я как то раз в магазин пакет.
А на входе заставили пакеты на обувь одеть. И на голову.
Взял с витрин пакеты и пошел к кассе.
А там кассирша спрашивает: - Вам пакет нужен?

>>88153238
lДебил ебанат идиот свинорылый сука сдохни

>>88153336
Хуль тебе не нравится? Только что придумал.

>>88152988
У Чапаева Чапаев хуй в жопе Петьки.
У Петьки хуй Чапаева в Петькиной жопе.
Вот такой нюанс.

Сидят на берегу моря Ацтек, Рептилоид и Любитель ссать в раковину
Вдруг ацтек и говорит:
если не ответишь на этот пост, твоя мать умрет через 30 минут

>>88153793
А рептилоид что отвечает?

>>88153826
А рептилоид и отвечает ему:
ты хуй, а мать твоя шлюха

>>88153793
посоны не смотрите под спойлер !!

>>88153793
Пидор

>>88153916
Так, а зачем в истории Любитель ссать в раковину?

Едет через бескрайнее поле, по ровной и удобной дороге прекрасный
рыцарь. Весь в говне. Проезжает рыцарь через темный лес. Лес весь в
говне. Наконец кончается лес, выезжает рыцарь на берег реки. По реке
плывет говно. А на берегу реки стоит прекрасный замок с островерхими
шпилями, которые из-за говна на замок налипшего и не видно. Подъезжает
рыцарь к воротам замка, стучится, на рыцаря говно с крыши сыплется.
Открывает дверь старый привратник, седовласый, степенный. Весь в говне.
Поднимается рыцарь по мраморной леснице (стараясь не поскользнуться на
говне, ее покрывающем), и выходит в огромный тронный зал. Зал весь в
говне. На троне сидит принцесса. Вся в говне. Рыцарь опускается на
колено, преклоняет голову и смиренно спрашивает: "Где у вас тут посрать
можно?"

>>88153793
Этим ацтеком была голова отца

>>88153993
Для массовки

>>88150433
тебя надо пропукать

>>88152000
привет, я аутист

>>88153793
SSSSSUUUUUUUUUUUKKKKKKKKKA

>>88153793
Не ну этот не смешной -_-

>>88148798
Годно!

>>88148833
Каждый раз сука в голосок! Годный анек!

>>88153793
ты хуже червя пидора

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
Заходят они к Альберту Эйнштейну в бар, а там голова отца на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю улицу
Пушкина, дом Колотушкина светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Ты чё, ебанутый, чё ты там делаешь?
Мама краснеет и говорит:
- Это значит, что ты пидор
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

>>88155118
МНОГОХОДОВОЧКА
Вот это да
Удивил
Бабу тебе богатую

>>88153793
ФФФФФФФФФФ

>>88155118
Да норм история о зверях, если не быть в тапках, одним холодильником больше, одним меньше, все равно идти на улицу, так как осень через год, а сейчас осень, вчера возле магазина мамку опа я ебал

>>88153793

>>88153793
А потом пили бесконечное пиво в математиков не проронив ни капли?

>>88152267
ГОДНО ЕЩЕ

Задал король задание немцу, французу и русскому - подняться на крышу королевского небоскрёба и не обосраться. Победителю полцарства и все дела. Француз шёл шёл, не дошёл, нахуярил полные штаны. Немец шёл, шёл, половину прошёл, не выдержал. Тоже нахуярил. Русский идёт, на клапан придавило, терпит из последних сил. Вдруг видит - каратисты на лестничной площадке пиздятся. Сел, нахезал между ними, и дальше пошёл. Тут опять его щимит. Смотрит - детская коляска стоит. Ну он ребёнка поднял и ёбнул туда лепёху. Сразу полегчало. И вот на последнем этаже его опять припёрло, снимает шляпу, ложит до краёв и в окно её хуяк.
Наутро хуй вам, нюфаки, а не концовку

>>88156154
На утро breaking news:
про каратистов уже не помню
Ребенок насрал больше собственного веса и опасность! По городу летает шапка самосранка.

Два чаю тебе, забыл его уже.

>>88156334
Вспомнил!
По городу летает шапка самосранка, маленький ребенок насрал
больше своего веса, два каротиста дерутся из-за кучи дерьма.

>>88156376
каратиста
быдлофикс

>>88156334
Каратисты подрались из-за кучки говна.
И тебе чаю.

>>88148716
Блять, пиздец. На пустом месте прорвало! Сам с себя ахуел.

>>88152613
Но ведь кот шипит "Хьссссссссь!", а не "Шшшхшххшшх"

>>88156504
"Хьссссссссь!" шипит открытый балон с кислородом, а кот "Ффффхъ!"

>>88156586
У меня есть пруф. На видео четко слышно "Хьссссссссь!"
https://www.youtube.com/watch?v=Z_4xaX7es94

Чебурашка может оглохнуть?

>>88150537
Вы посмотрите! Немец пошутил.

>>88156638
http://www.youtube.com/watch?v=8m70EDrSoOE

>>88147970
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Do you speak English?". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!

>>88153793
Нахуй иди, уёбище

>>88153793
Карасик

>>88152267
Вот так и надо рассказывать все анекдоты.

>>88153793
Блять, мать сдохла. Что делать???

>>88157569
Чет рано она откинула копыта у тебя.

>>88148833

тож в голясндру
каждый раз так
лучший просто

>>88157569
Еби пока тепленькая.

>>88151203
БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, ЭТОЖ МОЖНО ТЕПЕРЬ ГОВОРИТЬ "ЗАКРОЙ СВОЙ ОРАЛЬНЫЙ СФИНКТЕР". ЭТОТ МИР НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ. МОЖНО СКАЗАТЬ ТЯН "А МОЖНО Я СЕГОДНЯ ТЕБЯ ВЫЕБУ В СФИНКТЕР?" И ВЫЕБАТЬ В ВАГИНУ, А ПОТОМ СКАЗАТЬ "ОЛОЛО ЭТО ТОЖЕ СФИНКТЕР". PUIZDAREQUEY

>>88153793
Гыыы

>>88158555
>МОЖНО СКАЗАТЬ ТЯН "А МОЖНО Я СЕГОДНЯ ТЕБЯ ВЫЕБУ В СФИНКТЕР?
А она тут же спросит: "в который?" И день будет прожит не зря.

>>88158740
>А она тут же спросит: "куда?" И день будет прожит не зря.
Починил for the great justice.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, блядьь!
Сзади раздаётся голос медведя на пол тона тише:
- Нахуй ты, мудак, меня зовёшь?!А вот твоя шляпа!!!.И бьёт охотника люком по голове

>>88153793
айда щяй ищябез

>>88155118
еще ацтека,рептилоида и любителя ссать в раковину сюда запили

>>88159182
мудак,его постили уже

>>88156154
сандугач залетел в турбину самолета

>>88159887
я тебя уебу сейчас

ПОСТИТЕ АНЕГДОТИ ЕБА

>>88160870
А теперь вытри сперму с лица и скажи нормально.

>>88150156
К сожалению тут ты слегка обосрался. Легко было определить, что рот не сфинктер хотя бы по выполняемой роли последнего - всегда быть закрытым кроме некоторых случаев
мимо учился в медакадемии

>>88153793
>>88153793
пидор

>>88153793
Сюка крися

урок биологии.
Мариванна спрашивала ребят:
-Из чего состоит человек?
-Ну у человека есть ноги,-отвечала Маша.
-А зачем человеку нужны ноги?
-Ну ходить,заниматься спортом..
-Хорошо,а что еще есть?
Ребята накидали своих вариантов,далее отвечал Вовочка,
-У человека есть кожа!
-А зачем человеку кожа?
-Ну если бы у человека не было бы кожи, мы бы яйца в руках носили.

>>88153793
+1 к отписавшимся

>>88164665
>+1 к обоссавшимся

>>88153793
трупный червь-пидор, хуже тебя уже нет

>>88147970
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

>>88148798

>>88148955

>>88153793
Сучек

>>88169511
Rosen maiden

>>88153793
Saga v ebalu tredu

>>88148955
А что с американцем?

>>88153793
нет твоя

>>88152240
Объебались два нарка ганжи, и один из них начал онанировать.
10 минут онанирует, 20, и тут второй спрашивает:
-Серёг, а ты точно хочешь кончить?
-Хочу.
-Ну тогда дрочи свой.

>>88170174
Да съели его...

>>88150239
а она ему как раз

>>88172521
А ОН ЕЙ КАК ДВА!!

>>88152132
содомит

>>88148833
Ну и я каждый раз в голос

>>88153793
мамочка будь здорова , это ради тебя!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!

>>88152098
Блядь, он среди быдла с 2004 ходит, вместо Псаки Тимошенко

Идет мужик по лесу, видит подкова лежит, перевернул её, а там батя в щель смотрит и говорит: ты чё, ебанутый? ты чё там делаешь?

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

Идет медведь по лесу, видит мужик стоит, сел в галошу и умер.

Идёт по лесу ёжик и видит: под кустиком лежит говно и воняет.
Ёжик прошел мимо. Потом вернулся, попробовал говно на вкус, и говорит: "Да, действительно говно. Хорошо, что не наступил", - и пошёл дальше.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и голос:
— Не, ну ваще, да я ему за это еще и хату подарю!

Пошли как-то друзья гулять.
Идут, и тут бац в говно наступили.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю.

Сидят как-то немец, англичанин и француз в роддоме, а у всех дети на пакистанцев похожи.

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,
ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на
себя, затем делая вид, что косит.
— Коса, косарь, кошу.
Никакой реакции.
— Коса, косарь, кошу.
Никакой реакции.
— Коса, косарь, кошу.
Никакой реакции.
— Коса, косарь, кошу.
Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.
— Лес, лесник, сру!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, ежик впереди, крот за ним. Ежик глазом натыкается на сук:
- Всё, бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!
В прошлом треде постили, проиграл как ебанутый

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7 на 9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9 на 7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
—- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит,
подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да, действительно, - говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

>>88174211
Ебать как я дристанул.

Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!

>>88153793
овао

- У меня жена беременна!
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь

Я почти отстрелялся. Видимо, на тред всем похуй.

>>88174374
Мне не похуй.

>>88173174
Проиграл так проиграл.

>>88153793 pidor

>>88174539
А мне похуй и как раз

>>88174539
Признание в любви иностранца русской
- Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

Все равно нихуя не осталось

Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!

>>88174584
На самом деле любая Машка из провинции на такое признание потечет как пидор и сходу начнет сосать хуй иностранцу

>>88153793
твоя

Штирлиц бежал скачками.
Качки отставали.

колобок повесился

Устроили тут перепись школоло-долбоёбов.

Штирлиц ел угрей. Радистка Кэт говорила: "Ешь, я ещё выдавлю"

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.

>>88173174
То есть хухла есть деньги, а у русни нет?

Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.

>>88174806
Уже не актуально. Сегодня вакансию на сайте размещал, там рубрику специальную запилили - Для беженцев с Украины

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>88152267
Должно быть, пиздатый мужик.

>>88174926
-А я Олег. Кстати, как он поживает?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>88174842
Санта Барбара какая-то.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.

>>88175002
Бля! Даже печень закололо. Надо завязывать с пивом

Закину и я, пожалуй.


-Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась.
-Наебал! - крикнул Виктор

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

>>88175101
Тупой анекдот. Не хохол

Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу

Разговаривают два мужика.
-Слышал, Петросян умер?
-А то! Первая удачная шутка.

Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Нет.
— Ну так не смешно же.

>>88175059
Любо дорого смотреть на концовки из других анекдотов.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

>>88174257
Лол.

>>88175158
Да, хохол бы оценил шутку.

Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.

>>88149132
Сука блять, почему я проигрваю с этого говна?!!

Буратино утонул!

>>88175301
Крипота.

>>88175379
Потому что ты быдло и рак.

>>88149132
Доставьте вариант с Шалтаем Болтаем и Алисой, помню, что постили здесь.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?

по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз

>>88149031
>>88153793
Гондон!

Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?

>>88175408
Двач обыдляющий традиционный.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

>>88175534
-Они у тебя в жопе.

Стоит мужик на обочине, «голосует». Вдруг видит — по дороге бежит хуй с рулем от камаза. Подбегает к нему и говорит:
— Залезай.
Мужик прихуел и говорит:
— Совсем ебнутый, куда я залезу?
— В машину.
— Какую машину, у тебя же только руль.
Хуй с рулем достает из-за пазухи обрез:
— А ну быстро, залез, сука.
Делать нехуй, побежал рядом с ним по дороге. Добегают они до развилки и камазист говорит:
— Ну я в объезд, дальше гайцы, а у меня техосмотр не пройден.
Ну мужик «вылез» и пошел пешком. Дошел до гайцов и решил им сообщить об этом чудике. Подходит, типа хуе-мое, там какой-то наркоман с рулем от камаза бегает по дороге, сказал что в объезд поехал, типа техосмотр не пройден. Мент одевает шлем, достает руль от мотоцикла и говорит:
— Садись, сейчас живо догоним.

>>88175576
дристанул

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.

Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул

>>88175688
soooqa

>>88153793
Ви таки что-то имеете против евреев?

Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.

Ебать меня колотит с последний 100 постов

Идет охотник по лесу, ищет зайцев. Тут слышит на ухо
-За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь

Выстрел.

-Третий всегда отличается тупостью.

Тем охотником был человек, который убьет тебя сегодня ночью, если не напишешь "Абу - хуй"

Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."

Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет

>>88175841
И ему дали оскара.

>>88151198
Годно, проиграл

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

>>88175688
Царь не знал, что никакого физика нету.

Более того, он не был Царем.

>>88175863
Уальда?

>>88153793
Неоч чёт)))

— Здравствуйте, я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.

>>88175743
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает. Пенкин-то наученный, сразу спросил:
-Боря, ты, что, пукнул?
Помрачнел Мойсеев, ничего не сказал. Пенкин понял всё правильно.

Потрогал как-то Альберт Эйнштэйн ямщика, а он ему как раз!

>>88148833

Плавают Пенкин с Моисеевым в бассейне со спермой
Вдруг Пенкин спрашивает всплывает.
-Боря, ты, что, пописялл?
-Да, Серёжа, а как ты узнал
-Просто сперма пожиже и потеплее стала

Приходит говно в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка.
— Знаете что, говно вам лучше подходит.

Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.

>>88176108
СУКА СЪЕБИ ОТСЮДА НАХУЙ УЖЕ ГНИДА

>>88171944
Тогда Дрочи мой хуй себе в рот.

Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.

>>88158834
>А она тут же спросит: "куда?" И день будет прожит не зря.
А ты такой: "куда-куда, В ЖОПУ!"
Вот тогда точно не зря.

>>88176059
Ну вот тред и скат ил ся до шуток про говно и пердеж.

>>88152613
Альтфунг в тренде, все в фидо!
Зима где-то в глухой сибирской деревне, на берегу заснеженного озера, у лунки сидит мужик с надписью на тулупе ФИДО-РУЛЕЗ, вдруг снег взлетает комьями, грохот ну и всё такое. Из лунки появляется жёлтая страусинная голова и говорит: "Хаба-хаба!"
Мужик:
- Hу, так сразу тебе и хаба...

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...

Ебёт лев макак ю макаку, а макака говорит:
-э, ты чё ебеш то?(
-да бля))
Потом лев свернулся, а макака угла ю есть пошла

>>88150537
Зачем ты вообще живешь

Сидит Гитлер в ставке в Виннице, а ему на гуслях черт играет. Рога, морда красная.
Гитлер заплакал и заварил какао.

>>88176210
Этот илитарий порвался, уносите.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

скатился

>>88176227
Штап пить яшку))) Ти странный, лалка:)

>>88176304
Было

>>88149132
Когда первый раз прочитал, истерика на минут 10 была. Серьёзно.

Объезжает генерал моисеева перед атакой. И тут пенкин задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, сперма всплыла?
— Борису михалычу конча, а тебе на ебло моча, - сказал генерал, и насмерть проиграл с подливой

>>88175620
Мужик бежит с ментом, на согнутых и думает блять, лучше бы на камазе ехал

>>88175059
Блять это пиздос. Я эту историю (реальная, между прочим) постил еще на острие первый раз. Лет десять назад. Ощущения сейчас... Да это не передать словами, сюр какой-то.

Спит короче бомж, спит себе. А рядом с ним драка - металлист и художник-авангардист. Дерутся, металлист бухой в говно, от всей движухи проблевался. А художник из блювотины узор сделал. Бомж просыпается и говорит:
-бля, ну вы ваще) вот в наше время...

>>88176365
Теперь и у меня истерика. Не могу чай попить нормально. Ну ты и сволочь.

>>88153793
Ответил

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на хй... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на хй..

>>88175576
>полночь
>пятнадцать часов
Штирлиц ещё никогда так не ошибался.

>>88176220
Годнота, всегда проигрываю

Принял как-то хохол ислам и умер с голоду!

Штирлиц стоял, склонившись на картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Играет чувак на гитаре, поёт песни. Проходит мимо красивая девушка:
-эй, красавчик, сыграй мне
-пошла нахуй

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм — обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, — это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.

>>88153793
Суки

Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

В бар заходит бесконечное количество петросянов. И каждый спрашивает:
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто..

>>88153793
Кочка

>>88153793
Roll

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
Студент: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
проффесор: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
Студент: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
проффесор: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
Студент: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
проффесор: — Hу давай….. БЛЯАААТЬ, ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
Студент — Hу что ж, четыpе так четыpе

>>88153793
Лучи добра сильнее.

Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.

Идёт крестьянин по полю, вдруг со стороны леса гулкий крик:
-эй, мужик!
Мужик оторопел:
-что?
-иди нахуй))

>>88176694
Ну я - рыба.

>>88176825
А я пивооооо!

>>88176800
Так тупо, что проиграл.

>>88176798
Годно, люблю ''чернуху''.

>>88176868
ты - баба срака из деревни

>>88151198
нипонил

>>88175408
Иди нахуй мудень. Тут смешных всего три штуки. В том числе этот для меня.

>>88176883
Признайся, своего деда ебал?

>>88176943
Не-а.

>>88176694
>>88176825
>>88176868
Проиграно!

Идёт усталый работяга с работы. Подходит к нему странный дед в длинных одеждах:
-я представитель ордена иллюминати, мы долго наблюдали за Вами, Вы проявили себя как достойный человек, мы можем предложить Вам присоединиться к нам, либо выполним какую-нибудь вашу просьбу.
А работяга посмотрел на него и говорит:
-бля, отъебись слыш ты бля, заебали бля

>>88154855
но ведь на пике - тайд

>>88176976

>>88175731
Видел в таком же треде, но опять проиграл.

>>88176455
вот это заебись

Заяц забил косяк, только хотел пыхнуть, а тут волк. Забрал он косяк у зайца и ушел. Заяц пригорюнился, потом подумал и отправился к лисе. Говорит он ей:
– Нес два косяка - тебе и себе, а волк, скотина, их у меня забрал!
Лиса к медведю:
– Заяц достал нам на троих кило травы, а волк её у него отобрал.
На следующий день Лев собрал в лесу собрание и объявил:
Вчера заяц тащил центнер травы - на весь лес, но волк его наглым образом ограбил! Что будем делать с волком?
" ебать, - заорали звери, - ебать волка!!! "
Выебали волка все кому не лень, а заяц пристроился последним, ебет его и говорит:
– Ну что, волк, накурился?!

>>88176220
>отхлебнул

>>88148798
Выходка уровня Сальвадора Дали.

Сидит двачер в кафе, к нему официантка подходит, спрашивает "что будете заказывать?"
-чаю- отвечает битард.
-чаю? Два чаю? Ах ты сука рак говно пидор старый!
И бьёт его подносом по башке

Плавают Пенкин с Моисеевым в бассейне. Вдруг сперма всплывает. Пенкин спрашивает:
— Борь, ты что, кончил?
— Нет, Сереж, я пукнул.

>>88177475
Эх, классика, но проиграл.

>>88177475
CTRL+F для кого изобрели?

https://www.youtube.com/watch?v=DJMzLqSwdRU

>>88176333
Более того, дважды. Заебали, читайте, прежде чем кидать вслепую

>>88153793
pizdarique

>>88177475
Плавают Пенкин со спермой в бассейне. Вдруг Моисеев всплывает. Пенкин спрашивает:
Борь, ты что, Олег?
Нет, я не Борис.

>>88177624
Хуйня. Не умеешь ты синтезировать лулзы.

>>88153793
ДАЛАДНА

>>88177704
а я и не пытался))0

>>88153793
мамуль будь здорова!

>>88153793
Отписался.

>>88153793
А вот щас смешно было.

>>88177777

>>88177887
Не слушай его, ты охуенен.

>>88153793
лол!

>>88175131
Добра тебе!

>>88153793
ты пидар

>>88178003
я знаю, а он >>88177704 Олег

Приходит человек в политбюро и спрашивает:
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!

>>88175731
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Путин устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Путин лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок передернул затвор, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил пулю. Пуля полетела прямиком Путину в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся Кадыров и подарил стрелку 2 мешка золота.

>>88175467
ЕБАТЬ

>>88178407
Несмешно, но годно.

>>88176170


Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат и наебнулся насмерть с кобылы.

>>88148865
сорок, блядь новые штаны же были

>>88175839
Абу - хуй

Плавают Бармен с Расторгуевым в бассейне. Вдруг шляпа всплывает всплывает. Расторгуев спрашивает:
— Голова отца?
— Расторгуев- в жопе хуев! - ответил бармен.
-А я-пиво!
Этим расторгуевым был Альберт Петросянштейн.

>>88153793

>>88153793
фук

>>88153793
ну ты и гад

>>88175091
Лол

>>88153793
хуй хуй

Едет Путин в снегоуборочной машине по мосту, видит: Немцов с подружкой идёт. Нагоняет Вовка их, нагоняет, и тут хуякс: высунулся он на половину из окна и ёбнул Бориса из пистолета.
Вслед за убийством, сдув парящий перед лицом дым, Вова с интонацией победителя еле слышно произнёс: "Ну и кто теперь ёбнутый?

Объясните, в чем комический эффект большинства высранного тут говна? Типа вот такой-себе каламбурчик, подставил в один анекдот два других и хаха? Типа вы нитакиекакфсе, да?
Я олдфаг с 2006 и такие треды всегда одинаково уебищные, в чем ваша проблема?

>>88181598
В солонке.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!..
- Що ти там кажешь?
- Я говорю: двумя руками черпай!)

Пролетает как-то Санта-Клаус над африкой.
Видя его, тучи тощих голодающих африканских детей подскакивают и радостно кричат: САНТА! САНТА! ТЫ ПРИВЕЗ НАМ ПОДАРКИ!
Санта:
ХО-ХО-ХО! А КТО ПЛОХО КУШАЛ, ТОМУ ПОДАРКОВ НЕ БУДЕТ!


Камера,сидят зеки,тут открывается дверь и залетает чувак с камерой и триногой всё устанавливает, включает,начинает снимать штаны и загибаться раком.И говорит.
-Ебите кто хотите.
Ну зеки не долго думая подходят и начинают.
Проходит первый круг,второй круг,третий.
И тут мужик говорит на камеру.
-А вам слабо!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

>>88181672
Илитка ракует! Всем двачерам золотой швабодки, а петухам-олдфагам хуй в жопу.

Парни, топовый анекдот 10/10, каждый раз проигрываю!

Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Так это береза!
- А у меня с собой.

мимо-аутист

Детский православный летний лагерь. Священник после дневных купаний в речке привел детишек в баню. Ну зашли все в парилку, тишина... Тут один мальчик спрашивает:
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
- А это боженька шепчет - "время собирать божью росу"

>>88181907
Проиграл.

Перепись Петросянов окончена

/thread

>>88182292
Какой пиздецц

Летит ворона в каске.
Не смешно? Зато про войну.

мимо полный пиздец аутист

>>88153793
Вайп. Во имя мамки.

>>88153793
Отписался.

>>88182462
Всё, Евгений Ваганович, можете быть свободны.

>>88174926
А как узнать что именно он спиздел, то, что он Олег или то, что он не Олег?

>>88183006
op

>>88153793
Че бля?

>>88183615
— Вы спиздели, что вы Олег, или что вы не Олег?

>>88153793
Скпздц

>>88184046
А если он решит ответить правду?

>>88152073
Годно. И почерк неплохой.

>>88151468
Таки проигрунькал, трыщ Задоронов.

>>88152073
>К СЕБЕ
всё испортил

>>88150929
Твой пес?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

>>88153793
А теперь воскреснет?

>>88174792
Как долбаебка на всю квартиру проиграла

>>88185317

>>88153793
пидор

>>88153793
>>88153793
пидор

>>88153793
ысы

>>88185243
Ахуенно! Жене то хоть понравилось?

>>88153793
SOOQUA

>>88181907
обосрался просто

>>88177415
Азазель

Заходят как-то в бар пингвин, раввин и дипломированный бухгалтер. Пингвин заказывает бесконечное число Альбертов Эйнштейнов и уебывается с кобылы не пролив ни капли мимо, раввин заказывает на ебало говна, а оно ему как раз, а дипломированный бухгалтер и говорит "мудак ты, раввин, и шутки у тебя мудацкие". После этих слов бармен проиграл с подливой. Этим барменом был не Олег.

>>88153793
мразь

>>88188255
Бля, азаза

-Внученька, а внученька, ты знаешь что будет, если слонику сделать минет?
-Сперма, дедушка!
-Верно. А что будет, если крокодильчику сделать минет?
-Сперма, дедушка?
-Снова правильно. А что будет, если дедушке сделать минет?
-Хм, тоже сперма, дедушка?
-И шоколадка.

>>88153793
Не верю

>>88175467
блять,годно

>>88150537
http://www.youtube.com/watch?v=TbCeAXmzKsw

>>88153793
>>88153793
ну и мразь же ты

>>88153793
Пидораха ты

>>88175962
Да. Ведь у Лео задний привод.