В 93-94 году я был в 8 классе школы. А классом младше учился мальчишка один, я даже его имени не знаю. Мы жили в домах напротив - он в кирпичной пятиэтажке, а я в панельной девяти. Но он всегда на меня так смотрел украдкой, и в школе и проходя мимо моего двора. Не смел подойти, но было видно, что очень хотел познакомиться. 94-й выдался на редкость теплым. В конце учебного года, в мае, когда я уже знал, что переезжаю в другой город, я был во дворе один, сидя на деревянном столе и поставив ноги на скамейку. Было 5 часов, наверное. Он шел со школы после второй смены. В синем свитере, черных джинсах и белых кроссовках. Идеальный момент. Я как истукан просто смотрел, как он, проходя мимо и посматривая в мою сторону, замедлил шаг, ожидая, что я окликну его. Он был прекрасен. Настолько прекрасен и кроток в своём стремлении ко мне, что я растерялся. Мы почти год обменивались взглядами и я испытывал неподдельный интерес к нему, но растерянность была вызвана испугом: я вдруг ясно осознал, что меня влечет к нему. И от этого внезапного озарения я не мог выдавить из себя «Привет», неподвижно уставившись на своего визави. Было видно, что он испытывает схожие чувства. Остановившись и подняв лицо к Солнцу, как бы радуясь весне и окончанию учебы, он сумел найти возможность дать мне второй шанс. Но я был в оцепенении, а горло пересохло от волнения. Тщетно. Пара секунд, и он бросает последний взгляд на меня, после чего уходит по тротуару за дом. Больше мы не встречались. Я до сих пор помню его светлое солнечное лицо. И жалею, что испугался. А ты, анон, никогда и ничего не бойся. Никогда и ничего. И тогда твоя жизнь будет наполнена тем, что ты ждешь от нее.
Окей, бумер
Грустно это всё
Рассказывайте свои истории
Цп в оп-пике, замечательно.
В глаза долбишься, чмоня?
Еба грустно... Бля дружище, ты главное не расстраивайся и продолжай дальше жить, всякое дерьмо в жизни бывает, если что-то не сбылось, то это мб к лучшему.
Советую почитать "На кого похож Арлекин". Думаю, тебе зайдет.
Зачем ты меня расстроил
Отрицание детской сексуальности, это как отрицание Холокоста
Бамп годному треду
Шестнадцатый год. То время было для меня крайне тяжёлым: смерть моего старшего брата, которого я безумно любил, тяжело прошедший каминаут перед близкими друзьями, расставание с парнем и прочие мелочи жизни.
Это было лето. Холодное и ветреное. Впрочем, именно такое лето является нормальным для Урала. Тогда я закончил одиннадцатый класс. Людям всегда тяжело даётся смерть близкого человека, но кто-то буквально сходит с ума от воспоминаний, которые таятся буквально в каждом уголке его квартиры. И стоит взять в руки или даже просто скользнуть взглядом по предмету, который принадлежал дорогому человеку, как картины прошлого начинают вставать перед глазами. Таким был я. Такой была моя мать.
В попытке сбежать от этого сумасшествия я устроился на работу в общепит. Отчасти мне это помогало - каждый день фальшиво улыбаться людям, которых ты почти наверняка больше никогда не увидишь, каждый день прятать свою душевную боль от посторонних глаз и каждый день лгать. Но помогало лишь до тех пор, пока я не возвращался домой. Тогда снова приходили воспоминания. Как он пил чай из той самой мятно-зелёной кружки, которую я дарил ему в десять, как он пытался сосредоточиться на курсовой...
Я возвращался домой. Июль. Полночь. На работе периодически приходилось засиживаться допоздна, а общественный транспорт в такое время в нашем городе не ходит. Шел пешком, погружённый в самого себя и бессмысленно скользил взглядом по пустой улице. Вдруг я заметил кого-то, лежащего на лавке. Сперва подумал, что это какой-то бомж. На самом деле это был парень лет на пять старше меня. Простая серая футболка, голубые джинсы, кеды. Я решил подойти - мало-ли, вдруг плохо человеку. Слегка потрепал его по плечу. Тот резко дёрнулся и вскочил на ноги. Лицо его было в запёкшейся крови, а светлые вьющиеся волосы были просто в полнейшем беспорядке.
Более или менее придя в себя, он выпалил что-то вроде "кто ты и что тебе от меня нужно". Я же с идиотской улыбочкой сказал, что подумал, будто ему плохо и достал из рюкзака пачку влажных салфеток.
Он как-то потупил взгляд и чуть смущённо пробормотал что-то невнятное. Только тут мне стало ясно, что парень ужасно похож на брата. Только глаза другие - у брата были серые, а у него какие-то светло-зелёные. От такого сходства у меня пошла голова кругом и я в срочном порядке рухнул на лавку и закурил.
Ах, этот дивный запах красного Мальборо. Его всегда курил мой отец, пока был жив. Всегда курил и брат. Вот и я продолжая эту маленькую семейную традицию, курил только его.
В процессе разговора выяснилось, что парня зовут Женей. Что он закончил в том году юрфак, что он до одури любит кошек и буквально грудью готов закрыть амбразуру за свою младшую сестрёнку. Мы говорили взахлёб. Говорили так, будто знакомы уже тысячу лет. Я только начинаю что-то произносить, как он, подхватывая мысль, заканчивает за мной фразу. Разговор пьянил не хуже вина на пустой желудок. И вот мы уже сидим вплотную друг к другу касаясь бедрами. Он рассказывал про свою молодую дурную кошку, которая как-то раз расшибла стекло старой балконной двери своей тушкой, пытаясь поймать залетевшую в окно синицу. Внезапно он замолкает и смотрит на мои подрагивающие от холода руки. С лукавой улыбкой он, глядя мне в глаза берет их в свои. У него были очень теплые руки. Меня очень резко бросило в краску, а он, делая вид, будто не заметил перемен в моем лице, продолжил рассказывать про эту глупую кошку.
Я уже не слышал его. Пытался справиться со смущением и бешеным неровным пульсом. Теперь я дрожал всем телом. Женя снова замолк и обнял меня, согревая своим теплом. От него пахло сиренью. Он был весь такой теплый и солнечный. Хотелось просто навечно остаться в его объятиях. Я не знаю сколько мы так сидели на той скамейке. Через полчаса, а может и через час он легко коснулся моего лица, как бы отвлекая от наваждения и встал, увлекая меня за собой в подъезд, где он возможно жил.
То что происходило в подъезде я оставлю твоей фантазии, анон.
К утру мы разошлись и договорились встретиться на следующий день.
В назначенное время в назначенном месте я стоял и нервно курил. Прошло уже полчаса, а его все нет. Прошел час. Другой. Третий. Он не пришел ни в тот день, ни в другой. Целый месяц я приходил к тому месту в надежде, что Женя всё-таки придет. Но он не пришел. Ни тогда, ни после. Я не знаю почему. Может та ночь была лишь плодом моего воображения, может он просто решил снять парня чтобы разнообразить свой вечер - не знаю. Но если ты тут, Женя, то откликнись. Пожалуйста. Я все ещё помню
Это было лето. Холодное и ветреное. Впрочем, именно такое лето является нормальным для Урала. Тогда я закончил одиннадцатый класс. Людям всегда тяжело даётся смерть близкого человека, но кто-то буквально сходит с ума от воспоминаний, которые таятся буквально в каждом уголке его квартиры. И стоит взять в руки или даже просто скользнуть взглядом по предмету, который принадлежал дорогому человеку, как картины прошлого начинают вставать перед глазами. Таким был я. Такой была моя мать.
В попытке сбежать от этого сумасшествия я устроился на работу в общепит. Отчасти мне это помогало - каждый день фальшиво улыбаться людям, которых ты почти наверняка больше никогда не увидишь, каждый день прятать свою душевную боль от посторонних глаз и каждый день лгать. Но помогало лишь до тех пор, пока я не возвращался домой. Тогда снова приходили воспоминания. Как он пил чай из той самой мятно-зелёной кружки, которую я дарил ему в десять, как он пытался сосредоточиться на курсовой...
Я возвращался домой. Июль. Полночь. На работе периодически приходилось засиживаться допоздна, а общественный транспорт в такое время в нашем городе не ходит. Шел пешком, погружённый в самого себя и бессмысленно скользил взглядом по пустой улице. Вдруг я заметил кого-то, лежащего на лавке. Сперва подумал, что это какой-то бомж. На самом деле это был парень лет на пять старше меня. Простая серая футболка, голубые джинсы, кеды. Я решил подойти - мало-ли, вдруг плохо человеку. Слегка потрепал его по плечу. Тот резко дёрнулся и вскочил на ноги. Лицо его было в запёкшейся крови, а светлые вьющиеся волосы были просто в полнейшем беспорядке.
Более или менее придя в себя, он выпалил что-то вроде "кто ты и что тебе от меня нужно". Я же с идиотской улыбочкой сказал, что подумал, будто ему плохо и достал из рюкзака пачку влажных салфеток.
Он как-то потупил взгляд и чуть смущённо пробормотал что-то невнятное. Только тут мне стало ясно, что парень ужасно похож на брата. Только глаза другие - у брата были серые, а у него какие-то светло-зелёные. От такого сходства у меня пошла голова кругом и я в срочном порядке рухнул на лавку и закурил.
Ах, этот дивный запах красного Мальборо. Его всегда курил мой отец, пока был жив. Всегда курил и брат. Вот и я продолжая эту маленькую семейную традицию, курил только его.
В процессе разговора выяснилось, что парня зовут Женей. Что он закончил в том году юрфак, что он до одури любит кошек и буквально грудью готов закрыть амбразуру за свою младшую сестрёнку. Мы говорили взахлёб. Говорили так, будто знакомы уже тысячу лет. Я только начинаю что-то произносить, как он, подхватывая мысль, заканчивает за мной фразу. Разговор пьянил не хуже вина на пустой желудок. И вот мы уже сидим вплотную друг к другу касаясь бедрами. Он рассказывал про свою молодую дурную кошку, которая как-то раз расшибла стекло старой балконной двери своей тушкой, пытаясь поймать залетевшую в окно синицу. Внезапно он замолкает и смотрит на мои подрагивающие от холода руки. С лукавой улыбкой он, глядя мне в глаза берет их в свои. У него были очень теплые руки. Меня очень резко бросило в краску, а он, делая вид, будто не заметил перемен в моем лице, продолжил рассказывать про эту глупую кошку.
Я уже не слышал его. Пытался справиться со смущением и бешеным неровным пульсом. Теперь я дрожал всем телом. Женя снова замолк и обнял меня, согревая своим теплом. От него пахло сиренью. Он был весь такой теплый и солнечный. Хотелось просто навечно остаться в его объятиях. Я не знаю сколько мы так сидели на той скамейке. Через полчаса, а может и через час он легко коснулся моего лица, как бы отвлекая от наваждения и встал, увлекая меня за собой в подъезд, где он возможно жил.
То что происходило в подъезде я оставлю твоей фантазии, анон.
К утру мы разошлись и договорились встретиться на следующий день.
В назначенное время в назначенном месте я стоял и нервно курил. Прошло уже полчаса, а его все нет. Прошел час. Другой. Третий. Он не пришел ни в тот день, ни в другой. Целый месяц я приходил к тому месту в надежде, что Женя всё-таки придет. Но он не пришел. Ни тогда, ни после. Я не знаю почему. Может та ночь была лишь плодом моего воображения, может он просто решил снять парня чтобы разнообразить свой вечер - не знаю. Но если ты тут, Женя, то откликнись. Пожалуйста. Я все ещё помню
У меня похожая ситуация была, только в 9 классе и не на улице, а на лестнице школьной. Очень нравился мне тот мальчик и каждую перемену я пялился на него, до сих пор иногда вспоминаю...
Мимо натурал
>То что происходило в подъезде я оставлю твоей фантазии, анон.
Ты нехороший человек, поэтому
>Он не пришел ни в тот день, ни в другой
>То что происходило в подъезде я оставлю твоей фантазии, анон.
И правильно, сложно писать такие тексты если настоящего хуя в жизни не видела.
Сложно завалить ебало, если
Ты прав. Ебусь только в темноте
Несколько лет назад. Познакомился с пацаном через корешей. Просто чувак, который бухал/упарывал с нами. В один момент так оказалось, что мы с ним пососались. Понравилось. Начали встречаться у него, дрочить друг другу. Через пару недель он предложил мне отъебать его в жопу. Причём до этого его никто не ëб, так что я был первым. Так продолжалось пару месяцев. Потом я его начал бить, прям пиздить, хуй знает что на меня нашло, может я просто сам такой ебанутый околосадист. Бил прям кулаками, по торсу, жопе, ногам, особенно много бил по хую, со всей силы бил. Бил и ебал, ебал и бил. Хуй у него был маленький, смешной. Дохуя раз фоткал его, и его заставлял фоткать и скидывать письку. Постоянно шантажировал его, типа скину фотки всем. Хуй знает, мне просто интересно было узнать, каково это - ебать в жопу мужчину, а у него совсем другие мысли были. Любовь, вся хуйня. В итоге через полгода я его довëл всей этой хуйнëй и отношением к нему и больше мы не видимся
>проблемы нарков и прочего сброда
Ебать ты отброс.
Мальборо с каждым годом всё говеннее и запах хуже. Кого наебать пытаешься?
Да эти торчки друг друга стоят, еще разбираться в них
Я бы никогда в жизни не стал встречаться с наркоманом или алкоголиком, да и прочими кайфожорами - духовноразвивателями. Так что этот чувак сам виноват что его отпиздошили.
надеюсь фотки в паблик скинул, а не зассал
любовь зла, ебешь и козла
Так он и сам нарком был. Нарк для нарка это как обычный человек обычному человеку, лучше не лезть в их дела
Был у меня одинда и наверное единственный хороший друг.
Из института. Нам было обоим по 20.
Он худой высокий брюнет, и по моим оценкам, очень красивый. Зелёноглазый и бледноватый, вот так сочетание.
Я чуть ниже его был, и скорее шатен. Тоже стройный и сероглазый. Можете деанонить, хы.
Много времени мы вместе проводили, гуляли, и днём и ночью, ночью особенно было классно.
Ночевали у друг друга, даже пару раз упарывались, вместе играли в приставку и пк, и просто много что вместе делали.
По учебе друг другу помогали, даже на одну подработку ходили.
Как настоящие друзья, помощь и взаимовыручка, почти всегда вместе. У нас были общие интересы, мне казалось что мы духовно близки.
Мне, нет, нам было весело и хорошо вместе. Я прямо это чувстовал.
Мне очень повезло с ним.
Он мне нравился, даже больше чем друг. В этом я конечно так и не признался ему, ну словами точно.
Мы были близки.
В одну из ночёвок, которая была у меня, мы по обыкновению играли в приставку, вроде в какую то гонку или шутан на двоих. Был уже час или два часа ночи, но спать не сильно хотелось. Стоял полумрак, комнату освещал телевизор.
Провода проходили до самого дивана, на котором мы и сидели. Так что было довольно комфортно.
Мы сидели на небольшом удалении друг от друга, периодически комментируя игру.
Как то я сам не придав этому значения, начал пододвигаться к нему, просто хотелось быть ближе к нему.
Я сначала приобнял его, а потом положил свою голову ему на плечо, а джойстик на пол. Он отнёсся спокойно.
ты не будешь больше играть?-он сказал и посмотрел мне прямо в глаза.
нет, устал немного - я ответил, давай просто полежим - я добавил.
Диван был просторный, места было достаточно для нас.
Я опять же не особо стесняясь, положим голому ему на грудь, слушая его дыхание. Он начал слегка теребить мои волосы, накручивать их на палец и обратно.
Так мы пролежали минут 15, сонливость уже подступала, так что мы решили просто лечь спать.
Выключили приставку и телевизор, и принёс из своей комнаты ещё подушку и одеяло, и мы устроились на том же диване.
Я то ли в шутку, то ли всерьёз, поцеловал его в лоб, как мама целует детей на ночь. Он принял это спокойно, и просто улыбнулся в ответ.
Заснули мы довольно быстро, лежали очень близко друг к другу.
Я несколько раз просыпался, и просто смотрел на то как он мило сопит ночью.
Когда вспоминаю это, так тепло на душе становится.
Было у нас ещё несколько таких ночёвок, и у него дома, и у меня, но почему то запомнилась сильнее именно та, про которую я написал.
Однажды, по взаимному согласию, мы даже пофапали друг другу. Это была ночёвка у него, и была так же ночь.
Мы обсуждали отношения, порнушку, и дошло и до мастурбации дело.
Я ему доверял, и он мне видимо тоже. Поэтому было достаточно просто говорить об этом, и обнажиться перед ним..
Было всё это давно, наверное даже слишком давно, чтобы возобновлять наши отношения.
По некоторым независящим от нас причинам, наши отношения оборвались, и так и не смогли как следует снова начаться.
Я не видел его в живую уже лет 5. Мы уже не общаемся.
Сумбурно как то получилось но уж извините.
Я так до конца и не понял, была любовь это, или крепкая дружба. Да и наверное, это уже не важно.
Забыл добавить что в институт мы пошли в один, вместе. Из школы. В школе мы тоже дружили, но именно крепко дружить начали в институте.
Мы довольно долго знали друг друга, я с 5 или 6 класса.
Надо было делать шаги, теперь осталось только вспоминать ~~~
Наверное стоило. Но это как раз тред воспоминаний.
Хотя какие именно шаги? И нужно ли мне и ему было это?
Не знаю...
Вообще до сих пор хочется снова сойтись, но столько времени прошло. Столько воды утекло.
Почти с нуля начинать придётся. Нет уже почти ничего общего, я думаю.
А те "независящие от нас причины" были переездом и сменой места учёбы.
Эх.
А после него у тебя был парень?
Да что ты? Нет, не было.
Не то что парень, даже друга не было.
Я и сам виноват наверное, ведь я даже не пытался искать или с кем то сводиться больше.
Для меня он был и остаётся единственным, если не парнем, то очень хорошим другом
Глупо это наверное звучит.
Причем любовь действительно любовь, я думаю и достаточно серьезная для того юного возраста, в котором я это испытал, но обо всём поподробнее.
Я встретился с ним, когда мне лет 15 было. Тогда у меня был несколько трудный период в жизни, родом я из Донецка и трудность состояла в полной смене всего (хотя, признаться честно, привык к постоянным изменениям в жизни), переехали с мамой и отчимом в Россию, недалеко от Новороссийска в Краснодарском крае. Осенью я уже учился в 8-м классе российской школы (без украинского сперва как-то непривычно было, но продолжаю его изучать уже самостоятельно) и где-то в это время я познакомился с ним.
Его звали Велес, тогда я особо не испытывал к нему что-либо, хотя свои предпочтения и наклонности осознал лет в 14, однако я всё ещё сомневаюсь в серьёзности всего касательно сексуальности вообще и своей в частности. Сначала он обратил на меня внимание, после того как я встрял в его разговор с другом (уже не помню о чём речь шла, я падок на подобное и имею привычку появляться в "подходящий" момент), после этого мы разговорились уже отдельно и более менее познакомились. На вид он был миловидный, слегка пухлые щеки, маленькие узкие губки вечно заливаемая в натянутую весёлую гримасу, хотя он умеет искренне улыбаться, но у него с детства есть привычка натягивать весёлую мину, словно говоря: "я всегда весёлый и милый, вот, посмотри на меня!". Чаще и чаще мы стали общаться после того как он во время физкультуры решил поменять наши телефоны в сменной одежде местами, заставив меня бегать за ним по школе, но я был и не против, тем более он не со зла.
Так мы дружили где-то долгие три года (закончили вместе 8-й и 9-е классы, я отправился учиться в другую в 10-й, а он пошёл в колледж), за это время много чего было, но не было каких-то головокружительных событий. Мы жили в тихом загородном посёлке и вряд ли ждали чего-то такого, у него был свой родной дом, а я там был желанным гостем. С момента нашего знакомства я стал идти ему на выручку всегда при всякой возможности, от мелких школьных проблем до работы покрупнее и посложнее уже у него дома (дом частный и они его тогда расширяли немного, строился гараж и теплица для растений, облагораживали сад), я часто ходил к ним в гости, я всегда был там приятен многим (кроме его отчима, но он мне тоже не особо как-то нравился).
Это было весёлое время, мы дурковали и в то же время держались друг друга, хотя чувствовалось, что инициатива шла больше с моей стороны, чем с его. Но однажды я поймал себя на мысли о том, почему я вообще к нему привязался, такая дружба редко развивается так быстро да ещё и так близко. Со временем оно стал мне ближе и дороже, я просто обнимал, я тогда понимал, что ищу поддержки и просто защиты, я никогда себя так не чувствовал. Я не помогал никогда никому по своей инициативе и воле, меня дурили, надо мной издевались, порой просто ненавидели или презирали даже, причины разные, но всякие детские шалости и серии скандалов с учителями, учениками и родителями никому неинтересны, да и вообще раньше я был весьма ужасным ребёнком, хотя родители относились ко мне иначе, и доверяли мне, когда дело касалось учебы, к примеру, думая, что я хорошо учусь (на самом деле, с 6 класса я начал сильно отставать, а к 8 классу и вовсе был двоечником, всё было так грустно, что даже решили с мамой, что я буду учиться второй год в 8 классе, а не сразу в девятый переходить). Но с Велесом я почувствовал себя защищенным, словно за огромной горой, и эта же гора меня и успокаивала. Учёба пошла в гору (я был двоечником, как я раньше упоминал), у меня не было ни обидчиков, ни завистников, ни каких-либо злых людей или жалостливых личностей, я был предоставлен сам себе и я хорошо воспользовался своей свободой. Именно с 15 лет я заинтересовался языками и некоторыми интересными вещами, так я узнал о немецкой грамматике и познакомился с органической химией, а потом (спасибо и в некоторой степени преподавателю) я научился алгебре и заново открыл для себя арифметику и вообще многим стал увлекаться. Ничего бы этого не было, если бы я его не встретил и он не дал бы мне понять простой вещи, что я могу быть хорошим человеком и желать людям хорошего и делать доброе дело. Потом я понял, что я хочу, чтобы он всегда улыбался, был счастлив, чего бы мне это не стоило. С Велесом я понял, что значит любить, любить причём самым чистым образом, без какой-либо пошлости, эгоизма или похоти. Он сделал меня по-настоящему счастливым ребёнком, подарив мне новое детство, и я хотел дать ему нечто большее чем ответ. Я ему рассказывал о подобных чувствах, хотя, честно признаться, слов не хватало и делал я это нелепо и глупо. Мы стали ближе, мы говорили о вещах личных и тревожных, своими объятиями он меня поддерживал (но признаюсь, объятий я больше хотел), закрывая меня своими широкими плечами от всякого зла и тревог, бывало при нём я мог свободно расплакаться и высказаться обо всем, что у меня когда-либо было и что меня терзало, а он это всё весьма просто и лаконично выкручивал до ужаса простыми словами словно говоря, что это всё было неважно.
Близость держалась какое-то время, даже после того как наши пути слегка разошлись, мы всё ещё дружили. Но ближе к концу лета и началу моего последнего года в школе, были тревожные знаки, мы слегка отдалялись, но во многом я понимал, что это я виноват, так как просто я не умел иногда находить темы для интересных разговоров, да и вообще я больше любил его жадно слушать, чем разговаривать самому, но и эту проблему я сумел решить. Но в один день он просто начинал постепенно прекращать всякое общение со мной, сначала это было лишь только в переписках, но потом в один осенний уже день я решил навестить его. Сначала он игнорировал меня вживую, словно перед ним был призрак, делал свои привычные дела будто меня и нет здесь, а потом и вовсе закрыл дверь передо мной. Я был если не в шоке, то в откровенном ужасе, я впал в отчаяние, я делал всё, чтобы хоть как-то добраться до него, звонил, трубил в дверь, кидал камни в окна, получая лишь едкие, но верные замечания с его стороны. Я просидел у порога его дома под дождём где-то час с лишним, а потом уже из полного отчаяния ушел домой в слезах и весь мокрый. Долгое время я плакал.
После этого события я всё не терял надежды с ним поговорить, понять в чём дело, но он отнекивался, я не мог его найти или подловить у остановки после занятий в колледже (да и расписания я не знал), а потом он и вовсе заблокировал все контакты, а когда я решил ему позвонить, то получил в ответ "весёлый пранк" от кого-то из его сокурсников. С этого момента прошло где-то четыре года, у меня много чего произошло и изменилось, но остался сильный осадок и разочарование, я остался в полном одиночестве, без какого-либо понимания и сочувствия, да и друзей у меня больше и не было после этого, а про любовников лучше и вовсе молчать. Недавно я вновь с ним связался (номера у него так и не изменились и я подтвердил свою догадку о его злой шутке), мы снова встретились и стали общаться, он учился последний год в колледже и сейчас он в армии. В общем, причины его поступка не слишком понятны, это было что-то вроде: "мне вдруг стало неприятно с тобой общаться", хотя он на основании моего поведения тогда подозревал о моей ориентации (видимо объятия между мальчиками в России чисто гейская фишка), но в итоге я чистосердечно ему сказал, что на мужиков меня таки, действительно, тянет. Я стал едким, желчным, нелюдимым и вообще крайним индивидуалистом, который не очень то и заботиться о благополучии других, кроме своего собственного, я просто потерял веру.
С Велесом я ещë общаюсь, правда, сейчас он в армии и общение несколько затруднительно, особенно после его перевода в военную часть в Гюмри, Армении. Такой вот у меня полуночный рассказ небольшой скорее, чем просто воспоминание о днях минувшего детства (ночью меня всегда тянет на такие тексты и вообще длиннопосты).
Надеюсь, вам понравится, спрашивайте, бампайте, делитесь тоже тут своими интересными воспоминаниями. Надеюсь тред станет ещё интереснее, да и вообще хочется в гаче видеть побольше чего-то такого и поменьше обсуждения ебли, жепп, членов и всяких телесных предпочтений.
Я встретился с ним, когда мне лет 15 было. Тогда у меня был несколько трудный период в жизни, родом я из Донецка и трудность состояла в полной смене всего (хотя, признаться честно, привык к постоянным изменениям в жизни), переехали с мамой и отчимом в Россию, недалеко от Новороссийска в Краснодарском крае. Осенью я уже учился в 8-м классе российской школы (без украинского сперва как-то непривычно было, но продолжаю его изучать уже самостоятельно) и где-то в это время я познакомился с ним.
Его звали Велес, тогда я особо не испытывал к нему что-либо, хотя свои предпочтения и наклонности осознал лет в 14, однако я всё ещё сомневаюсь в серьёзности всего касательно сексуальности вообще и своей в частности. Сначала он обратил на меня внимание, после того как я встрял в его разговор с другом (уже не помню о чём речь шла, я падок на подобное и имею привычку появляться в "подходящий" момент), после этого мы разговорились уже отдельно и более менее познакомились. На вид он был миловидный, слегка пухлые щеки, маленькие узкие губки вечно заливаемая в натянутую весёлую гримасу, хотя он умеет искренне улыбаться, но у него с детства есть привычка натягивать весёлую мину, словно говоря: "я всегда весёлый и милый, вот, посмотри на меня!". Чаще и чаще мы стали общаться после того как он во время физкультуры решил поменять наши телефоны в сменной одежде местами, заставив меня бегать за ним по школе, но я был и не против, тем более он не со зла.
Так мы дружили где-то долгие три года (закончили вместе 8-й и 9-е классы, я отправился учиться в другую в 10-й, а он пошёл в колледж), за это время много чего было, но не было каких-то головокружительных событий. Мы жили в тихом загородном посёлке и вряд ли ждали чего-то такого, у него был свой родной дом, а я там был желанным гостем. С момента нашего знакомства я стал идти ему на выручку всегда при всякой возможности, от мелких школьных проблем до работы покрупнее и посложнее уже у него дома (дом частный и они его тогда расширяли немного, строился гараж и теплица для растений, облагораживали сад), я часто ходил к ним в гости, я всегда был там приятен многим (кроме его отчима, но он мне тоже не особо как-то нравился).
Это было весёлое время, мы дурковали и в то же время держались друг друга, хотя чувствовалось, что инициатива шла больше с моей стороны, чем с его. Но однажды я поймал себя на мысли о том, почему я вообще к нему привязался, такая дружба редко развивается так быстро да ещё и так близко. Со временем оно стал мне ближе и дороже, я просто обнимал, я тогда понимал, что ищу поддержки и просто защиты, я никогда себя так не чувствовал. Я не помогал никогда никому по своей инициативе и воле, меня дурили, надо мной издевались, порой просто ненавидели или презирали даже, причины разные, но всякие детские шалости и серии скандалов с учителями, учениками и родителями никому неинтересны, да и вообще раньше я был весьма ужасным ребёнком, хотя родители относились ко мне иначе, и доверяли мне, когда дело касалось учебы, к примеру, думая, что я хорошо учусь (на самом деле, с 6 класса я начал сильно отставать, а к 8 классу и вовсе был двоечником, всё было так грустно, что даже решили с мамой, что я буду учиться второй год в 8 классе, а не сразу в девятый переходить). Но с Велесом я почувствовал себя защищенным, словно за огромной горой, и эта же гора меня и успокаивала. Учёба пошла в гору (я был двоечником, как я раньше упоминал), у меня не было ни обидчиков, ни завистников, ни каких-либо злых людей или жалостливых личностей, я был предоставлен сам себе и я хорошо воспользовался своей свободой. Именно с 15 лет я заинтересовался языками и некоторыми интересными вещами, так я узнал о немецкой грамматике и познакомился с органической химией, а потом (спасибо и в некоторой степени преподавателю) я научился алгебре и заново открыл для себя арифметику и вообще многим стал увлекаться. Ничего бы этого не было, если бы я его не встретил и он не дал бы мне понять простой вещи, что я могу быть хорошим человеком и желать людям хорошего и делать доброе дело. Потом я понял, что я хочу, чтобы он всегда улыбался, был счастлив, чего бы мне это не стоило. С Велесом я понял, что значит любить, любить причём самым чистым образом, без какой-либо пошлости, эгоизма или похоти. Он сделал меня по-настоящему счастливым ребёнком, подарив мне новое детство, и я хотел дать ему нечто большее чем ответ. Я ему рассказывал о подобных чувствах, хотя, честно признаться, слов не хватало и делал я это нелепо и глупо. Мы стали ближе, мы говорили о вещах личных и тревожных, своими объятиями он меня поддерживал (но признаюсь, объятий я больше хотел), закрывая меня своими широкими плечами от всякого зла и тревог, бывало при нём я мог свободно расплакаться и высказаться обо всем, что у меня когда-либо было и что меня терзало, а он это всё весьма просто и лаконично выкручивал до ужаса простыми словами словно говоря, что это всё было неважно.
Близость держалась какое-то время, даже после того как наши пути слегка разошлись, мы всё ещё дружили. Но ближе к концу лета и началу моего последнего года в школе, были тревожные знаки, мы слегка отдалялись, но во многом я понимал, что это я виноват, так как просто я не умел иногда находить темы для интересных разговоров, да и вообще я больше любил его жадно слушать, чем разговаривать самому, но и эту проблему я сумел решить. Но в один день он просто начинал постепенно прекращать всякое общение со мной, сначала это было лишь только в переписках, но потом в один осенний уже день я решил навестить его. Сначала он игнорировал меня вживую, словно перед ним был призрак, делал свои привычные дела будто меня и нет здесь, а потом и вовсе закрыл дверь передо мной. Я был если не в шоке, то в откровенном ужасе, я впал в отчаяние, я делал всё, чтобы хоть как-то добраться до него, звонил, трубил в дверь, кидал камни в окна, получая лишь едкие, но верные замечания с его стороны. Я просидел у порога его дома под дождём где-то час с лишним, а потом уже из полного отчаяния ушел домой в слезах и весь мокрый. Долгое время я плакал.
После этого события я всё не терял надежды с ним поговорить, понять в чём дело, но он отнекивался, я не мог его найти или подловить у остановки после занятий в колледже (да и расписания я не знал), а потом он и вовсе заблокировал все контакты, а когда я решил ему позвонить, то получил в ответ "весёлый пранк" от кого-то из его сокурсников. С этого момента прошло где-то четыре года, у меня много чего произошло и изменилось, но остался сильный осадок и разочарование, я остался в полном одиночестве, без какого-либо понимания и сочувствия, да и друзей у меня больше и не было после этого, а про любовников лучше и вовсе молчать. Недавно я вновь с ним связался (номера у него так и не изменились и я подтвердил свою догадку о его злой шутке), мы снова встретились и стали общаться, он учился последний год в колледже и сейчас он в армии. В общем, причины его поступка не слишком понятны, это было что-то вроде: "мне вдруг стало неприятно с тобой общаться", хотя он на основании моего поведения тогда подозревал о моей ориентации (видимо объятия между мальчиками в России чисто гейская фишка), но в итоге я чистосердечно ему сказал, что на мужиков меня таки, действительно, тянет. Я стал едким, желчным, нелюдимым и вообще крайним индивидуалистом, который не очень то и заботиться о благополучии других, кроме своего собственного, я просто потерял веру.
С Велесом я ещë общаюсь, правда, сейчас он в армии и общение несколько затруднительно, особенно после его перевода в военную часть в Гюмри, Армении. Такой вот у меня полуночный рассказ небольшой скорее, чем просто воспоминание о днях минувшего детства (ночью меня всегда тянет на такие тексты и вообще длиннопосты).
Надеюсь, вам понравится, спрашивайте, бампайте, делитесь тоже тут своими интересными воспоминаниями. Надеюсь тред станет ещё интереснее, да и вообще хочется в гаче видеть побольше чего-то такого и поменьше обсуждения ебли, жепп, членов и всяких телесных предпочтений.
Хотел было фотки прикрепить, но тыкнул "ответить" не глядя, так что пусть хвостиком будут так висеть. В дополнение скажу, что даже несмотря на его проступок, я всегда его смогу простить и прощу, да и вообще уже простил, но если он станет опять проявлять признаки подобного "черного игнора", он точно от меня удар по своей ехидной роже получит))))))0000
Надеюсь, он это не читает, никогда его за двачем не замечал, максимум там на пикабу, кек.
бамп
Полностью одетый человек идущий по дороге спиной к тебе - для тебя порно? Как же ты по улицам ходишь?
> А ты, анон, никогда и ничего не бойся. Никогда и ничего. И тогда твоя жизнь будет наполнена тем, что ты ждешь от нее.
Глупость, глупость это всё.
Меня удивляют тётки и особенно дядьки, которые живут в своих каких-то фантазиях и бреднях. Да таких мальчишек дохуища, хоть жопой, ещь. Клинический случай. У меня мать такая, 23 года жила в фантазиях о каком-то парне с которым встречалась в молодости, который её даже не выебал (наверное чувствовал, что ебанутая), она постоянно всю жизнь говорила "Вот пареньнейм, вот с ним бы я зажила, любовь моя" и всё в таком духе она несла и потом однажды встретила его в больнице в очереди через много лет и гештальт подзакрылся, разжиревший гадкий мужик... Она его как увидела, любовь прошла.
с другом-натуралом, который знал, что я гей, закинулись марками, обоим было тогда по 19. несколько часов лежали, музыку слушали, обнимались, потом в шутку пососались даже, уснули вместе, а утром он мне сказал что-то вроде не бери в голову, но за пару месяцев общение сошло на нет, 5 лет прошло, ща изредка переписываемся(
спасибо за наводку, уже начал
бамп
Я вот тоже так смотрю на одного кунчика и боюсь подойти познакомиться поближе. Хотя мы одногруппники
>Его звали Велес
Долбослав?
нуу бля, мальчики и гомоебля описаны в лучших традициях стульчик.нет. Про бухло пишет вкусно, аж самому захотелось выпить, в целом язык неплохой, своими описаниями природы и ночной Москвы правда забывает, хуй поймёшь толи Толстой, с его березами, солей въебал, толи Ремарк с похмелья в россиюшке 90х проснулся. И если в тихом доне через строчку было ЯДРЕНЫЙ БАБИЙ ПОТ, тут поскромнее и терпкий пот кароч, читните пацаны.
2007 год, расцвет субкультур в Москве, на любой вкус. Я после карланского детства сменил китайские гриндера на броски адидасы, майку с коловратом на поло с веночком. Ради веселья после пивка во дворе у моего приятеля ходили пиздить эмарей на местный филиал Манежной. Лупили их знатно, и проехав на какую то хуйню типа сникерсурбании, обпившись ягуаров, я чот проебался от своих корешей и упустил последнюю электричку. Ну хуле, целый портфель яжки, перекантуюсь. и на платформе увидил одного из наших челкарей. худой, хрупкий как девочка, мне неловко стало...какой ж я воин расы. я подошёл к нему, он сразу напрягся, сжался как-то, но я говорю мы ж из одного города, собаку ждать до утра, давай поболтаем, у меня накатить есть. помаленьку, он понял что я без рофлов, и понеслась беседа, о музыке, местной лохалке, играх, книгах, какие-то кулстори, я стал замечать, что он очень интересный парень. А ягуар лился реками с берегами из дешёвых сигарет. Уговорив пол рюкзака, два пьяных подростка, решили пашли пешком по шпалам, пиздовать ого-го, но в залитом мозгу подростка, об этом не было даже мысли. хотелось идти и слушать его. И отойдя в какие-то адовы ебеня, я пизданулся в какой-то овраг с мусором и арматурой, расхуярил себе ногу пздц, мой напарник, выломал мне костыль и взяв меня под руку, поковылял со мной дальше, отвлекая меня от ноги, всякими подколами про воина белой расы, смешными историями. Луна, июньская ночь, мне хотелось чтобы это не кончалось, чтобы его голос все лился и лился. кое как дотащив меня до квартиры, он на прощание обнял меня, прильнул ко мне, как котенок, но я чот замялся и обнял его не как пацанов, а со всей нежностью и благодарностью, на какую был способен и замер так. Потом поцеловал и почувствовал как он задрожал, гладил его худые плечи, ерошил смешные торчухи на затылке, и не мог его отпустить. Это был мой первый поцелуй. Провстречались мы до следующего лета. Мой малыш уехал в Питер. А я ушёл в армию, в ночь перед отправкой, плакал и грыз руки, потому что его нет рядом. прошло уж много лет, но я помню каждый сантиметр его тела, улыбку, как он стеснялся всего.
пизда я тут наваял
это все твой арлекин виноват, настроил меня на лирический лад.
Читаю такие стори и немного обидно, что у меня были друзья с подобными отношениями, но блять они меня абсолютно не привлекали. Мне всегда нравились мужчины постарше, а ламповый друг+ получается из за этого исключен.
А что за марки?я сколько ни пытался вырубить лсд, но всегда была какая то хуита типа н-бомов
> всегда была какая то хуита
сейм
Ебать, как же няшно, просто слов нет.
Ты с ним хоть общаешься? У меня то же самое, но за 3 курса даже не смог наладить ни с кем общение, не то что пытаться к кому-то подкатить
Потом всю жизнь будешь себя пилить, что не попробовал познакомиться. Весь тред об этом. Just do it.
Он сам - нет. Родители прозвали. Странный выбор, но щито поделатб
С ним не общаюсь, он замкнутый сильно...
боже, какая ламповая история..прям прочувствовал..Ну ты не замыкайся, ты видимо хороший чувак. Если он гомофоб и не хочет с тобой общаться как друг и ему пофиг на все что было раньше, то грош ему цена. Ищи других друзей, парней. Кстати, как у тебя на с этим? Привет с Украины)
Мальчики, не стесняемся.
Ты мразь и подонок.
Этот хуйлан просто испугался выходить за рамки гетеро-отношачей и поэтому повёл себя как дурак. У меня был такой же друг. Почти 1 в 1 стори. Забей на него.
Вот же ловушка...
Вообще, мы всё ещё общаемся. Относительно недавно я ему признавался в чувствах, но он просто не хочет заходить дальше дружбы. Не гомофоб, в целом общаемся неплохо, просто обыкновенная проблема из разряда "гей полюбил гетеро". Хотя, он говорил, что с девушками особо не встречается (в том плане, что не ищет кого-либо с кем поебаться можно), хотя у него есть подруга, к которой он весьма не равнодушен.
Бамп годному треду ×2
Котятки, делитесь историями ^^
Присоединяюсь
bump
Откуда?
Расскажи свою!
Бамп, годные пасты. Все кроме той в которой анон ебошил нарика. Ну и про отношения хохла с сыном членоверов не очень.
Уже 3год не общаюсь со своим бывшим лучшим другом.
Изначально мы были просто знакомыми, он к слову сразу знал, что я гей изначально. Потом мы постепенно обсуждением разных тем сблизились в общении, и в итоге, общались 24/7 оффлайн и онлайн. Моментами я замечал у него странные звоночки, хоть он и говорил, что натурал, очевидные признаки проявления билюбопытства/бисексуальности у него были. Но когда я прямо спрашивал у него о чем то таком, он сразу же сливался с темы, а я понял, что влюбился. Общались мы как прежде, за грань я не переходил, максимум, мы обнимались при встрече и на прощание. Но звоночки с его стороны продолжались и наводили меня на мысли, все же, при личном общении всплывает многое, его интересы были клишированно гейскими, когда мы были вдвоем он мог меня лапать и лезть обниматься в шутку, но он делал это с заметной радостью. От происходящего моя психика моментами была в полном ахуе, мне одновременно он все больше нравился как парень, и понимал, что он мой друг натурал. И вот, в очередной момент его подобных проявлений, я спросил его прямо, гей ли он, и чувствует ли ко мне, что то сверх дружбы. Он достаточно однозначно ответил нет, и сказал, что может перестать, если меня это напрягает. Мы прообщались еще недели 2, но я не мог выбросить все это из головы. И я просто написал, что у меня сейчас сложности, и нам стоит прекратить общение. Он не задавал вопросов почему, но после этого еще раза 4 пытался снова наладить общение, а я говорил, что не готов.
Это все еще не дает мне покоя, после того момента я перестал сближаться с людьми в общении, как бы друзья есть, но это все не то, совершенно. Жалею ли я об этом? Нет. Но очень часто мне лезут мысли и флешбеки в голову, что он и правда далеко не гетеро, и возможно, ему просто нужно было больше времени, чтобы об этом сказать.
Мне говорили, что стоит просто отпустить и переключиться на кого-то еще. Но вот уже мне почти 22, прошло 3 года, а меня из людей никто не привлекал так, как он. Думаю сходить к психотерапевту уже, но поможет ли
Изначально мы были просто знакомыми, он к слову сразу знал, что я гей изначально. Потом мы постепенно обсуждением разных тем сблизились в общении, и в итоге, общались 24/7 оффлайн и онлайн. Моментами я замечал у него странные звоночки, хоть он и говорил, что натурал, очевидные признаки проявления билюбопытства/бисексуальности у него были. Но когда я прямо спрашивал у него о чем то таком, он сразу же сливался с темы, а я понял, что влюбился. Общались мы как прежде, за грань я не переходил, максимум, мы обнимались при встрече и на прощание. Но звоночки с его стороны продолжались и наводили меня на мысли, все же, при личном общении всплывает многое, его интересы были клишированно гейскими, когда мы были вдвоем он мог меня лапать и лезть обниматься в шутку, но он делал это с заметной радостью. От происходящего моя психика моментами была в полном ахуе, мне одновременно он все больше нравился как парень, и понимал, что он мой друг натурал. И вот, в очередной момент его подобных проявлений, я спросил его прямо, гей ли он, и чувствует ли ко мне, что то сверх дружбы. Он достаточно однозначно ответил нет, и сказал, что может перестать, если меня это напрягает. Мы прообщались еще недели 2, но я не мог выбросить все это из головы. И я просто написал, что у меня сейчас сложности, и нам стоит прекратить общение. Он не задавал вопросов почему, но после этого еще раза 4 пытался снова наладить общение, а я говорил, что не готов.
Это все еще не дает мне покоя, после того момента я перестал сближаться с людьми в общении, как бы друзья есть, но это все не то, совершенно. Жалею ли я об этом? Нет. Но очень часто мне лезут мысли и флешбеки в голову, что он и правда далеко не гетеро, и возможно, ему просто нужно было больше времени, чтобы об этом сказать.
Мне говорили, что стоит просто отпустить и переключиться на кого-то еще. Но вот уже мне почти 22, прошло 3 года, а меня из людей никто не привлекал так, как он. Думаю сходить к психотерапевту уже, но поможет ли
И за сколько он стал лучшим другом?
Пара месяцев
>он сразу же сливался с темы, а я понял, что влюбился
Тред шизиков, блядь... Хуею с га.
>мысли и флешбеки
Хорошо хоть преследовать его не стал. Знаю одного - так он на свадьбе, уже жене, своего бывшего все как есть рассказал)
пизда кринжово. Это каким долбаебом надо быть чтобы своего бывшего на свадьбу позвать... Ну поделом
>Тред шизиков
Почему сразу шизик то (.
Так его и не было лол.
И да – это нихуя не оправдание.
Чем он сейчас занимается? Пути разошлись окончательно?
Соусец можно?
там же написано, доходяга.
ete 85
Бамп
Сейчас 23 года. В общем была история из пиздючества, лет 10 назад, летом жил на даче с дедом, он все время в огороде что-то делал. Был тогда у меня 1 друг, ибо вокруг соседей не так много было, он примерно на год старше меня, тусили с раннего утра и до позднего вечера, в основном за моим ноутом сидели(инета не было, только игры с дисков) да гуляли. Он еще постоянно про хуи шутил и тд. Ну и в один день у него все родичи из дома сьебались, мы у него сидели за компом в инете и он предложил вместе на порнуху подрочить, я тогда застеснялся и в соседней комнате отсиделся.
Ну а второй раз - его батек нам баню растопил и мы пошли с корешем мыться в баню, немного стесняясь разделись догола и просто сидели хуйню какую-то несли, он постоянно посматривал на меня, потом помылись по очереди, он еще шутил мол что было бы если бы у нас встали и тд.
сейчас я понимаю что он неспроста про хуи постоянно говорил со мной, а в бане ему немного смелости не хватило спросить, да и мне тоже, хотя я намного скромнее его был и такие разговоры не поддерживал.
Иногда вспоминаю это время и понимаю что могли провести время намного веселее)
Ну а второй раз - его батек нам баню растопил и мы пошли с корешем мыться в баню, немного стесняясь разделись догола и просто сидели хуйню какую-то несли, он постоянно посматривал на меня, потом помылись по очереди, он еще шутил мол что было бы если бы у нас встали и тд.
сейчас я понимаю что он неспроста про хуи постоянно говорил со мной, а в бане ему немного смелости не хватило спросить, да и мне тоже, хотя я намного скромнее его был и такие разговоры не поддерживал.
Иногда вспоминаю это время и понимаю что могли провести время намного веселее)
бумп
Поднятие.
Нечего рассказывать. Вообще ничего не было.
Бамп
Давно было.
Поступил в институт. В сентябре на картоху. В Рузу. На месяц.
Там познакомился со своими будущими одногруппниками, сдружился со многими. Но привлекал только один. По моим меркам - это был самый лучший из всех, когда либо виденных мною - до и после. Другими словами, до сих пор не встречал никого, даже отдаленно, приближенного к нему.
Стал с ним плотно общаться. Вместе ходили всегда. Сдружились, насколько это было уместно. Вернулись с картошки. Я уже к тому моменту настолько сильно его любил, что казалось, могу ради него умереть. Готов был на все ради него.
У него самое обычное поведение. Ничем не выделяется среди остальных парней. Как все, другими словами. Часто вместе тусовались. Помогал ему с термехом, математикой и прочим. Чертежи ему часто чертил. Тогда акад только зарождался - делали все на ватмане...
Однажды ехали с военной кафедры. Из мудищ. В автобусе - экарусе - там такая гармошка посередине. Я стоял у перил он напротив меня. И вдруг он ни с того ни с сего спрашивает - в лоб:
- "Ты гей?"
Я растерялся и ответил:
-"Да"
Повисла пауза. Я не счел ничего лучше как добавить:
-"Не переживай, твоя рожа меня не интересует! Мне нравятся другие."
Все, больше никогда к этому не возвращались. Он стал как-то отдаляться от меня. Наши отношения сошли на нет.
А потом его отчислили. С четвертого курса. Он забил хуй на учебу. Время было такое - не до институтов... Даже преподаватели не очень понимали за каким хуем это все нужно.
Наши пути разошлись.
И вот спустя почти 30 лет я за каким то хуем полез на одноклассники. Ностальгия и все дела. Делать было нечего, сродни тому, почему я иногда захожу на двач.
Нашел его там! У него двое детей. Жирная жена. Все как полагается. Мне бы выкинуть из головы и забыть, но воспоминания о нем остались очень яркими и самыми светлыми. Он единственный, кто не стирается из памяти.
Написал ему. "Привет", "как дела" и все такое.
Ничего мне не ответил. Ну я тогда и подумал, что если ему пиздану о том, что всегда к нему чувствовал и испытывал, может быть выбьет из головы его уже наконец.
Ну и написал ему, что отдал бы все на свете, ради того чтобы с ним переспать тогда, что он был самым прекрасным в моей жизни парнем и до сих пор всех я сравниваю, безуспешно, с ним.
Он мне ответил:
-"Мудила".
Я чет как-то не оценил и потребовал у него разговора. Созвонились по скайпу. Он мне сказал, что с первого взгляда, как только увидел, влюбился в меня. Сам себе пообещал, что никогда и ни с кем мне не изменит. Но боялся сказать мне все это. И когда он созрел до этого откровения, в автобусе, я его отшил своим "твоя рожа меня не интересует". Он посчитал, что стоит меня нагружать своими пиздостраданиями, раз мне не нравится.
10 лет он думал обо мне. У него из-за этого были сложности и с секс партнерами и вообще в жизни. Держался он в этом институте из-за меня, а после такого руки у него опустились и он просто ушел от туда.
Пробовал жить с парнем - ничего не получилось. Потом у себя на фирме его взяла в оборот бухгалтер, закрутила, втерлась - это уже как я понимаю - стала близким, для него человеком, и женила на себе. Живет с ней. Не изменяет. Ему похуй уже на многие вещи. Лучше с близким, хотя бы по духу, чем одному. Часто вспоминает обо мне.
Вот такая история.
Внешне он конечно изменился, но остался таким же привлекательным для меня как и раньше. Задумываюсь о том, что начать раскачивать фундамент их крепкой семьи, но что-то в душе клинит от таких поступков.
Сейчас периодически переписываемся, но я морожусь пока. Пусть все идет своим ходом, дальше будет видно.
Поступил в институт. В сентябре на картоху. В Рузу. На месяц.
Там познакомился со своими будущими одногруппниками, сдружился со многими. Но привлекал только один. По моим меркам - это был самый лучший из всех, когда либо виденных мною - до и после. Другими словами, до сих пор не встречал никого, даже отдаленно, приближенного к нему.
Стал с ним плотно общаться. Вместе ходили всегда. Сдружились, насколько это было уместно. Вернулись с картошки. Я уже к тому моменту настолько сильно его любил, что казалось, могу ради него умереть. Готов был на все ради него.
У него самое обычное поведение. Ничем не выделяется среди остальных парней. Как все, другими словами. Часто вместе тусовались. Помогал ему с термехом, математикой и прочим. Чертежи ему часто чертил. Тогда акад только зарождался - делали все на ватмане...
Однажды ехали с военной кафедры. Из мудищ. В автобусе - экарусе - там такая гармошка посередине. Я стоял у перил он напротив меня. И вдруг он ни с того ни с сего спрашивает - в лоб:
- "Ты гей?"
Я растерялся и ответил:
-"Да"
Повисла пауза. Я не счел ничего лучше как добавить:
-"Не переживай, твоя рожа меня не интересует! Мне нравятся другие."
Все, больше никогда к этому не возвращались. Он стал как-то отдаляться от меня. Наши отношения сошли на нет.
А потом его отчислили. С четвертого курса. Он забил хуй на учебу. Время было такое - не до институтов... Даже преподаватели не очень понимали за каким хуем это все нужно.
Наши пути разошлись.
И вот спустя почти 30 лет я за каким то хуем полез на одноклассники. Ностальгия и все дела. Делать было нечего, сродни тому, почему я иногда захожу на двач.
Нашел его там! У него двое детей. Жирная жена. Все как полагается. Мне бы выкинуть из головы и забыть, но воспоминания о нем остались очень яркими и самыми светлыми. Он единственный, кто не стирается из памяти.
Написал ему. "Привет", "как дела" и все такое.
Ничего мне не ответил. Ну я тогда и подумал, что если ему пиздану о том, что всегда к нему чувствовал и испытывал, может быть выбьет из головы его уже наконец.
Ну и написал ему, что отдал бы все на свете, ради того чтобы с ним переспать тогда, что он был самым прекрасным в моей жизни парнем и до сих пор всех я сравниваю, безуспешно, с ним.
Он мне ответил:
-"Мудила".
Я чет как-то не оценил и потребовал у него разговора. Созвонились по скайпу. Он мне сказал, что с первого взгляда, как только увидел, влюбился в меня. Сам себе пообещал, что никогда и ни с кем мне не изменит. Но боялся сказать мне все это. И когда он созрел до этого откровения, в автобусе, я его отшил своим "твоя рожа меня не интересует". Он посчитал, что стоит меня нагружать своими пиздостраданиями, раз мне не нравится.
10 лет он думал обо мне. У него из-за этого были сложности и с секс партнерами и вообще в жизни. Держался он в этом институте из-за меня, а после такого руки у него опустились и он просто ушел от туда.
Пробовал жить с парнем - ничего не получилось. Потом у себя на фирме его взяла в оборот бухгалтер, закрутила, втерлась - это уже как я понимаю - стала близким, для него человеком, и женила на себе. Живет с ней. Не изменяет. Ему похуй уже на многие вещи. Лучше с близким, хотя бы по духу, чем одному. Часто вспоминает обо мне.
Вот такая история.
Внешне он конечно изменился, но остался таким же привлекательным для меня как и раньше. Задумываюсь о том, что начать раскачивать фундамент их крепкой семьи, но что-то в душе клинит от таких поступков.
Сейчас периодически переписываемся, но я морожусь пока. Пусть все идет своим ходом, дальше будет видно.
Надеюсь это не выдумка. Ппц стори грустная, но жизненная. Пути расходятся, оборачиваясь назад думаешь что нужно было делать иначе, но уже ничего не исправить ( я вот вспоминаю парня с которым у нас было лето любви, а потом дорожки разошлись - но это было лучшее лето за всю мою жизнь. Читаю его блог и он в нем меня вспоминал........
Яойно, сис, пиши еще
Так чего это я его приплел, а то что он тоже женат и с детьми
Грустно
Предложи ему встречаться но скажи что семью может не бросать пока дети не вырастут или жена не разлюбит.
