Я подрочил и мать спалила
Дрочил и мать заметила
> пока кровь остановится, фонтанила кровь будто венозная (мб она и была) минут 3-5
>потом обмотал хуй бинтом и пошел гулять.
Да да вот только когда я рвал уздечку то она не останавливалась пол дня, пришлось на скорой везти зашивать нахуй. И после полтора месяца только смотришь на хуй и после полгода как то начинаешь его отдрачивать без боли
>хлопок
В МЧС как прокомментировали? Через сколько бригады спасателей прибыли на место происшествия?
Может ты как-то жестко порвал ее? У меня она оторвалась, конечно, но нормально потом срослась (только не к тому же месту на головке приросла, а чуть ниже), проблем нет, фимоза нет, ебусь нормально, в больницу не ходил
> Как-то раз во время секса пернул, бля, было стремно, но похуй
Всегда пержу когда кончаю, очко реально в раслабухе в эти секунды, бывает так гулко еще как будто самолет преодолел звуковой барьер, вообще похую как то
Блять вы настолько скучные, что это все?
ТО есть ОП пиздабол а тред типичный бототред? Сажи тогда, что уж
Ситуация под контролем, стабильная
Бригада дежурила рядом и вовремя приехала на вызов
Тру стори бля, уздечку по разному порвать можно
1.Назвал свою тянку во время ебли вообще другим именем, даже не знаю девушек с таким именем ИРЛ Яна
2. Обкуреный в хлам на пожарном балконе дал кому-то на клык, но не помню кому, 5 лет прошло но так и не могу вспомнить кто это был.
2. Обкуреный в хлам на пожарном балконе дал кому-то на клык, но не помню кому, 5 лет прошло но так и не могу вспомнить кто это был.
Да залез в не бритую сухую пизду зумерши и видимо под натиском попавшего волоса и сжатости он резанул как нож. Кровь хуярила на всю ванну, я стоял и орал ВРАЧА БЛЯТЬ!!! потом на скорой в трамвпункт мне там три шва наложили, врач еще типа приколол - НЕХУЙ АНАЛ РВАТЬ! ага если бы.
С этого времени небритых сипух сухих малолетних игнорю, пенком нахуй сразу
27 лет, даже за ручку не держался. Не так давно заказал резиновую пизду ИДЕНТИЧНУЮ НАТУРАЛЬНОЙ СДЕЛАННОЙ ПО ТЕХНОЛОГИИ "ТЯН". Так что скоро перестану быть лиственником.
Вспомнил еще
Во время ебли как-то резко сделал серьезное лицо и сказал, что случайно кончил в тянучку, бля, вы б видели ее охуевшее лицо
Во время ебли как-то резко сделал серьезное лицо и сказал, что случайно кончил в тянучку, бля, вы б видели ее охуевшее лицо
Мне как-то стремно бля
Ебал тянку а ее шавкавротвейлер смачно громко пердела рядом
Как-то не перекрыл комментарий не прошел в хохлы, Володин приказал меня по кругу пустить
Как тянучка отреагировала? Пили стори
Мои поздравления
Жиза. Планирую еще купить. Предыдущая порвалась. Думаю что можно сделать очень похожую по ощущениям пизду. Возможно даже такую же.
4. Прохладная былина канешн, но это байка.
Во время половой ебли в неудобной позе свело ноги причем сразу две и я ебанулся скрюченный с дивана, на руках дополз до ванной и только горячая вода спазм отпустила
За эту ничего сказать не могу, не моя
>4. Прохладная былина канешн, но это байка.
У меня была такая хуйня, но я никому не рассказывал.
>3) Как-то раз во время секса пернул, бля, было стремно, но похуй
тупые зумеры, идите нахуй с моей борды
> Думаю что можно сделать очень похожую по ощущениям пизду.
А какая по ощущениям пизда? Я не знаю, сравнивать не с чем. Поэтому пикрил будет моим первым опытом.
Открою тебе секрет тянкам нравится такая хуйня - это для них некий уровень близости, типа ты расположен к ним очень раскрыто как к своей жене. Меня сразу после этого зацеловывают и прижимают к себе
Теоретически вполне может быть, помидорные шкурки в ЖКТ так и выходят порой в своем неизменном виде.
Как то осталась у меня одногруппница 17 лвл ночевать, до этого мы только целовались, обнимались. Постелил ей отдельно в спальне. Она пошла мыться, выходит в одном полотенце, говорит я одна боюсь спать, я ну ок. Она говорит ток я без белья сплю. Ну ок. Ложимся обнимаемся целуемся хуй трусы рвёт и я чёт испугался, говорю сори я не могу) так и пролежали в обнимку. Надо ли говорить, что она со мной перестала общаться, залетела от кабанчика через пару лет. Я так ещё много тупил
пиздец у пидорах нравы, лел
ну просто свиньи ебаные
>тупые зумеры
Причем тут зумеры дебс?
Мимо пердящий при любом раскладе диду
>Как то осталась у меня одногруппница 17 лвл ночевать
Хоспади, с кем я сижу на одной борде. У меня дома вообще ни разу тян не было.
анон
Бесит. У всех секс а у меня его нет. Просто аут
Пиздец, представляю в каком тянка ахуе была с такого колокольчика
Пиздец, анон. Ультра кринж.
Ты просто закомплексованный закрытый в себе омежка который за руку не держался, для тебя такое смерти подобно. Тут речь про взрослых опытных людей
Нихуя. Это весело. Ты же шутишь?
Ты ебнутый? По твоему только зумерам стремно может быть от пердежа во время интимной близости?
Нихуя себе
>4) не моя стори: рассказывали про типа, который поролся в бублик с тянучкой, а когда хуй достал, увидел на члене шкурку от помидорки
Классика
Бля, иди обниму
Не пробовал резиновую, но думаю примерно одно и то же. Только настоящая местами мягче и сама мокреет
Вообще, я с каждым годом всё больше и больше склоняюсь к теории, что никакого секса не существует. Почему я так решил? А потому-что мне 27 уже, а я никогда этого вашего секса не видел. Ко мне никогда тян не подкатывали, не предлагали им заняться. Даже со стороны я этого секса не видел. Ладно если бы мне было лет 14-15, можно было бы ещё сказать, что всё ещё впереди. Но мне уже почти 30, а это о чём-то да говорит.
Так что это всё жидо-массонская пропаганда, а всё порно видеомонтаж.
ошибка ssl/http
Неправильная капча
Неправильная капча
Мне 27 и моей тянучке 20
У нее родители - владельцы заводика в Сибири, а я занимаюсь внешнеэкономической деятельностью. Никто из нас не пердит - и мы оба держим бокал вина правильно, за ножку.
У нас с тобой, пидорахен, явно разный уровень жизни/осознанности
Импотент?
И имя тебе пиздабол.
>я занимаюсь внешнеэкономической деятельностью.
проиграл над этим экономистом уровня б/ пердеть то бегаешь в соседний квартал ?
Да-да, конечно.
Пишу тебе с мака за 200к, на столе телефон за 120к, живу в 90 метрах на большой академической.
>ЗА НОЖКУ
поссал на сибирское быдло алкозависимое
> хуй трусы рвёт и я чёт испугался
> Импотент?
бессмертная классика!
>увидел на члене шкурку от помидорки
Это уже боян
Я такую стори от трех уже слышал
>так, человек пишет слово "внешнеэкономическая"
>так бля, тут есть "экономика"
>эбана в рот, это же ЭКОНОМИСТ
Пидораха, плиз
Нищенка, спок.
Поссать ты в состоянии только в свои штаны
Забей это все тлен и мирская суета
>4) не моя стори: рассказывали про типа, который поролся в бублик с тянучкой, а когда хуй достал, увидел на члене шкурку от помидорки
А ведь это могла быть чья-то уздечка
в году 16 работал мальчиком с флешкой и бегал к клиентам восстанавливать винду. на одной из такой заявке мадам лет 40-45 прихуела от итоговой стоимости и начала звонить подругам, чтобы те дали в займы. минут 30 ныла, что у нее муж долбоеб, за время пока я ченил ее пеку успела нахуяриться. в конце предложила отсосать мне. я потом еще очень долгое время дрочил на ее фразу, которая как тригер стала "аноннейм можно я у тебя в рот возьму?". бяляяяяяяяяя, с тех пор у меня все тни были исключительно 30+ и похожими на нее
Зумерские истории. Про шкурку это пиздёж с 80х годов, пёрнуть это норм, никогдо из взрослых это не удивит.
уебан угомонись тебя тут обосали уже вместе с твоим пека за 200к
Так надо самому к тян подкатывать
А я развожу тяночку на куколд, если все сложится, будет куча крутых историй
ты реально тупой уебан или так тупо тролишь уебак?
Как вариант - старый забытый презерватив
А, то ты еще не достиг просветления! Я даунтшифтенг. Капчую с нокии 3310 из Мухоморосранска в сортире во дворе.
Ну и перди дальше хули, свинота
>Игорь
Игорь с шизоидными высерами, ты?
ты знаешь что такое внешнеэкономическая деятельность, лел?
У меня так со всеми тянками-мимокрокодилками было. Всегда в самый ответственный момент или делал вид что дохуя глубоко задумался и так нельзя или что-то вроде "я не могу тронуть такое очарование, по крайней мере сейчас" – играл роль, не знаю как пояснить. А потом, после срыва глубокой близости, примерно на следующий день, говорил что я гей или начинал показывать, мол она мне не особо и интересна.
Бля, вот это я мудак, оказывается. Бтв, отдался только одной тяночке, год с ней пробыл, а потом дропнул. Так что возможностей было много, но я руинил их за анона, а отдался, извините, по любви.
Да, уздечку тоже рвал. Думал у тян начался поток, так как всё в крови было. Как сейчас помню, как на работе шляпа болела целый день.
у меня нет пк, пидорахен
Гулял как-то, вечером, с тянучкой и так нам невмоготу стало, что решили придаться любовным утехам прям в кустах, в ближайшем парке. Только разложились и начали процесс полового траханья, как ВНЕЗАПНО, неподалеку остановилось несколько машин и начались какие-то ебаные бандитские разборки! Свет фар падал, буквально, в паре метров от нас. Мы, как заправские скауты, слились с природой нахуй. Вжались в траву, точнее я вжал тянку в траву своим телом, не шевелились и не дышали. Минут пятнадцать так валялись, моей голой жопой к верху. Я даже пиструн из тянки боялся достать, хотя он уже давно опал и смысла в его пребывании в писечке, не было абсолютно.
В общем, ебаные бандюганы испортили нам всю романтику, а потом съебались в ближайший бар, видимо для отметить удачное завершение переговоров. Знатно я тогда обосрался.
лол ловите эту корзиночку лиственную кек, она стесняется пукать
Это она про своего отца, а не про меня
Пиздос вы свиньи, тупо твари.
Я чтобы пукнуть выхожу типа мусор выбросить, если тянка в квартире
Еще бля ходить неудобно как минимум месяц
>что такое внешнеэкономическая деятельность
Это когда твоя мамка зашла к соседу Ашоту поебаться потому что твой батька обосранный и бухой в подъезде лежал, к слову так ты и был зачат, сын шалавы дворовой
>СЕКС ИСТОРИЙ ТРЕД
Ну я ж прав ты омеган закомплексованный и душный хуила, нету у тебя никого лошок не пизди тут
У меня так ещё пару раз было. Мы так компанией тусили у меня дома и остались к ночи парень и девчонка у меня дома. Девушка с парнем раньше встречались и он пытался наладить с ней отношения( просто тупо трахнуть) она его послала и остались мы с ней одни. Она легла в зале, я в своей комнате сел играть в кс 1.6. Она заходит через минут 20 в одной футболке моей( как вспомню шишка стоит) говори дай мне пожалуйста капельки носик подзоложен, ну на, она взяла и смотрит на меня чёт трогает, а я дальше в кс играть)надо говорить, что мы с ней тоже не общалисьбольше?))
Вообще потом у меня секса было оч много, с топовыми писечками. Но эту стыдобу уже 13 лет вспоминаю.
Несколько лет назад студентка у меня оставалась классная, ну я ей начал отлизывать писечку, а она неопытная листва. Меня дико заводило с бывшей, я ей ноги запрокидывал, а она разводила своими руками писечку. Я с этой тоже самое хотел сделать, она как заржёт говорит как у гинеколога на приеме )) я чёт тоже прыснул носом было ещё почти в ней) секс случился но позже
Спокойно, свин, раскукарекался больно громко. Правду говорят - нетраханный москаль - шумный москаль
Да кто сомневался ты бомж блять
Ага лол ты еще хохлоскотина ну вообще пиздец
Ха, чинил одной на 15 лет старше меня с работы. Женщина симпатичная, когда она ещё старше стала, то ещё больше стала выделятся на фоне других баб на заводе. Но тогда я был неуверенным. И у неё реально комп требовал замены почти всего железа. В конце присел на диван, а она такая положила подушку у изголовья и спрашивает -Тебе это ниче не напоминает? Я ей ну да спать охота, мы же с ночной. Потом она начала одеваться чтобы проводить меня, не выходя из комнаты, просто справа от дивана, майку сняла, другую одела, я её в лифчике увидел.
Леее, русачок, давно ботинки чеченцам не целовал?
Скоро перестанешь быть лиственником и станешь идентичным натуральному нелиственником.
1) Бухой заснул под скачущей на мне тянкой. Она обиделась потом, пришлось переебывать заново.
2) Уютно няшились под пледиком в отеле, ближе к кульминации за стеной начались громкие стоны и крики, технически - я кончил одновременно с соседкой.
3) Порол тян в бублик, и вдруг послышался запах подливы. Не подавая виду пробзделся, типа это от меня несет и допорол по маслу.
Может ли данный челик стать магом? Потому что меня ждет тот же путь, но я еще резиновую пизденку не пробовал.
Ебать ПЕРДУН.
Кто громче всех орет про свиней? правильно хохол !
нормально ты себя выдал чубатый Тарасюк
У меня дохуя спермы обычно выходит и когда кончал тянке в рот, у нее рот переполнился, она хуй вынула, а я продолжал кончать, сперма прилетела мне на ебало, она заржала зажав рот ладонью, сперма полетела меж её пальцев на постель, обои, небо аллаха
Я вот ебался с одной тян на протяжении года, года 4 назад. После этого перестал на тян смотреть как-то, мб не хотелось. Вот сейчас такое чувство будто и не ебался никогда, будто обратно девственником стал.
Перданул нахуй с этих пердунов.
>Не подавая виду пробзделся
Тут щас омежная хохлосвинья совсем порвется что же ты говоришь такое
Ну ты и пердун бля
Я эту историю еще в 90-х слушал в деревне.
Стесняешься пукать? ненавидишь себя за это?
Все взаимосвязано: диды, зумеры, пердуны и пердеж.
А настоящее имя какое? И поддвачну ОПа, как она отреагировала?
>пёрнуть это норм
Не пизди! Девочки не пердят, а какают цветами! Сам видел, бля буду, не пижжу!
Уединились с тянкой на др в комнате, всё заебись было,презик зачем то снял и кинул на пол, ну как на пол, прям на ебало коту, который с криком выбежал от такой наглой хуйни из комнаты.
Потом спрашивали нахуя я кота ебал по пьяне.
Потом спрашивали нахуя я кота ебал по пьяне.
Ты что, одобряю.
>Потом спрашивали нахуя я кота ебал по пьяне.
Покатился с этого
Сорос, залогинься! Или хотя бы пасскод купи.
Пердеж надо ценить, придет время будешь кланяться каждом выпущенному шиптуну
>про своего отца
Тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине?
подвачну местных пердунов
Мимо тянка 19+ лвл
Мимо тянка 19+ лвл
Ктоб тут еще хрюкал! Если тянка в квартире, то я и не захожу.
Срёшь оче вонюче?
Ебать у тебя скучная сексуальная жизнь
Я свою в одном треде писал, мне сказали, что пиздеж
>Пиздос вы свиньи, тупо твари.
как и все
Попробуй написать в этом.
оруууу
Так пикча об этом же, и видос тоже
Неа. Знал людей, который срали чуть ли без запаха. Заходишь после такого в туалет, а там как будто и не было никого, только стульчак тёплый и несколько черкашей в сливе.
Но ты-то у нас НЕ СВИНЬЯ, конечно же. Тогда зачем ты сидишь на этой борде, в этом разделе и в этом треде? Чтобы твое белое пальто ярче сияло на фоне спермы, пердежа и говна?
Сдрысни, омежище.
>Я чтобы пукнуть выхожу типа мусор выбросить, если тянка в квартире
Лол ты мне напомнил себя в 19 лет. Когда периодически приводял тяночку к себе домой пока родители на огородах были. Так я чтоб посрать и пропердется спускался в подвал под предлогом набрать картошки. Так и срал в подвалах в романтичный сезон, пока не повзрослел не поженился и жена не начала стирать мои обосраные штаны
Когда первый раз кончил девушке в рот и она проглотила, я зачем-то с серьезным лицом сказал:<ебать ты шлюха> я хз что на меня нашло, просто от неожиданности наверное, потом она долго мне это припоминала.
Рискну предположить, где именно ты её слышал: это лейтмотив одной из песен популярной среди детей в девяностые годы музыкальной группы (кажется, коллектив назывался "Красная плесень").
Они что, космодесы с безотходным производством?
>СЕКС ИСТОРИЙ ТРЕД
Ты бы ещё на форуме D&D создал.
> 1) Однажды, по неопытности, вошел в тянучку резко и под неудобным углом, в итоге звонкий хлопок,
Ля. Я думал ты муслимку ебал и взорвался
Одни пердуны в треде.
Особенно этот
Я такой кстати, и причем уже как пол года, после того как перешел на овощи и фрукты, после меня в туалете легкий запах слегка подпрелой травы. Раньше срал трупами плитка отходила даже от стен
Редко пили, почти не курили, вещества не употребляли, в маках не жрали или жрали редко, ну и всего другого по мелочи.
Ща, напишу, только если не прочитаешь до конца, я тебя самого выебу
Шож ьы делаешь, пердун-содомит!
А в рот дашь?
>срал в подвалах в романтичный сезон
Звучит как какой то постмодерн
>Раньше срал трупами плитка отходила даже от стен
Обдристался с этого мастера изящной словесности.
Звучит как текст каких-нибудь копрограйндеров.
А то ж! попробуй сосисок с фасолью в томате пожарить, пердеть будешь на ура. сосиски "пердежные".
Или Сорокин
>СЕКС ИСТОРИЙ ТРЕД
Теперь это ЯДРЕНОГО ПЕРДЕЖА-тред.
Первый секс, как и у всех двачеров произошел в пионерском международном лагере, где были черножопые и чурки всех мастей, но выебал я русскую девчонку с некрасивым поросячьим еблом. Она была на отряд старше меня, постоянно уделяла знаки внимания, доебывалась, а я всячески её избегал. На прощальной дискотеке свинюша просто подперла меня к стенке и засосала, я ахуел и обрадовался, потом потащила в кусты, раздвинула рогатку и предложила вставить. Трясущимся пенисом я воткнул в ее вагину, двинул туда сюда пару раз и кончил на ляжку. После этого фейла я встал, резко заправился и убежал, гасился от нее до отбоя, а на следующий день мы разъехались и больше не виделись
Дрочил и мать зашла и спалила
>на дваче
Давайте лучше пердеж обсуждать, это всем анонам близко и понятно. В отличие от.
Пассивная зоофилия какая-то.
Вчера с огорода привез СЛИВ а сливы у меня дюже пердежные кстати.
Ебать это как нюхать табак специально для почиха, есть сливы и пердеть - просто какое то до селе не виданное удовольствие.
Жена кстати одобрила такие игрища, правда она шипела как паскуда, а я то басом высвобождал
>Первый секс, как и у всех двачеров произошел в пионерском международном лагере
>>секс
>>у двачеров
Почему пориджы не любят когда пердеть?
Санек, ты? Здаров, братан!
Вчера с одной еблись половым сексом. Так заебались, что аж хуй по пизде пошел.
Тоже как-то себе уздечку рвал. Но не сильно. Кровь остановилась минут за 10-15. Болела ещё 2 недели.
че накинулись пчелик залетел недавно, не впонятках что тут за компания
Один раз назвал во время ебли тянку мамой. Они пиздец похожи, а я весьма аутичен. Тян про это знала, так что просто проиграла. От её тряски я кончил не успев вытащить, гандон надет не был, пришлось за постенором бежать.
Вытаскивал говно на хуе из жопы тянок пару раз
Случайно обкончал ебло спящей рядом с кроватью собаке, а потом бегал за ней по квартире, пытаясь убедить не облизываться
Заснул в тянке
Ебался в кустах у канавы, переставил ногу для удобства неудачно и мы вместе с тянкой склеенные полетели в канаву
Ну и пердели конечно и тянки и я, но по моему это норм и даже не кринж, тем более вне секса я всегда пержу во всю мощь, так что иногда приходится бежать менять штани за 30 хрывень
Случайно обкончал ебло спящей рядом с кроватью собаке, а потом бегал за ней по квартире, пытаясь убедить не облизываться
Заснул в тянке
Ебался в кустах у канавы, переставил ногу для удобства неудачно и мы вместе с тянкой склеенные полетели в канаву
Ну и пердели конечно и тянки и я, но по моему это норм и даже не кринж, тем более вне секса я всегда пержу во всю мощь, так что иногда приходится бежать менять штани за 30 хрывень
Лизал пизду двоюродной сестре.
Где-то в 6 классе был отправлен родителями на лето в деревню к бабке с дедом. Там меня почти сразу взял в оборот местный гоповатый селюк, года на три старше меня. В итоге почти два месяца я сосал его хуй, а он взамен ебал меня в жопу. Благо хуй у него был мелкий да использовали то подсолнечное масло, то вазелин, которого у его бати было с излишком, так как тот был местным мастером-чинителем.
После деревни я перевёл собственный анально-оральный опыт на друга. В итоге потом ещё пару лет было с кем обмениваться половыми жидкостями.
Второй секс был через два года, но уже в городе. Мы тусили с пацанами с района, пили яжку со страйком, позвали знакомых шмар. Я этих шмар не знал. Среди пацанов ходила шутка про то, что я якобы ебался и тот еще Дон Жуан, никто не поверил в историю про еблю со свинотой в лагере, поэтому меня нет-нет, да и подъебывали этим. Вот и сейчас, пацаны начали угорать и предлагать склеить самую симпотную тянку из компании 14-16 лет. Я понимал, что я нахожусь в беспроигрышной ситуации, потому что меня есть железное оправдание в случае фейла, поэтому я собрал яйца в кулак, и совершил самый спермотоксикзный подкат в моей жизни - просто подошел к тянке в толпе, обнял ее, и шепотом на ушко спросил, не хочет ли она познакомиться поближе. Она сказала, что хочет, но не сейчас, поэтому в ближайщий выходной мы встретились наедине и пососались, а на следующих я ее трахнул. Кстати, ебались до самого выпуска из школы, была замечательная девочка, давала в жопу. Самый рофел в том, что один тип из нашей компании мутил с ней до нашего секса, а после того, как я ее выебал, спрашивал, почему я на ней не женюсь, ведь я у нее единственный. И так думала вся наша компания, ахуеть. На деле же, с ее же слов, ебало ее человек 10 к 16 годам, из них четверых я знаю лично. Она давно замужем, у нее несколько детей, первого она родила от косоглазого челика с моего двора, это ржомба я ебу. Недавно спрашивала, почему я на ней не женился, чем она меня не устраивала, и я не сказал тогда правду, поэтому скажу сейчас, не женился, потому что не брала в рот, и не давала по первому зову
>че накинулись пчелик залетел недавно, не впонятках что тут за компания
>тем более вне секса я всегда пержу во всю мощь, так что иногда приходится бежать менять штани за 30 хрывень
Увожалачка
ох уж этот игорь
что ж ты делаешь
Бамп тред
Между первой и второй девушкой, я познакомился с очень красивой девицей из моей школы. Она была не по годам развита, встречалась с нормальным челиком из параллельного класса, недавно перевелась в нашу школу, звала всех к себе в гости, налаживала контакты таким образом. Будучи еще совсем тупым пиздюком, я подумал, что если буду мозолить тянке глаза, то она захочет меня, поэтому записался на какую-то бесконтактно-армейско-рукопашную хуйню, на которую ходила девочка из моего класса, которая нравилась мне очень сильно. Во время одного из таких занятий кто-то закрыл мне глаза ладошкой сзади (занятия проходили в школьном коридоре, а тренер был обычным педофилом, как оказалось), это была новенькая красотка, которая мне тоже нравилась, но в ее сторону я особо не смотрел, тк ссал получить по ебалу. Она сказала, что собирается позвать ребят из моего класса к себе в гости, потому что пока ни с кем не познакомилась из нас, и что хотела бы, чтобы я тоже пришел. Я обрадовался конечно, меня редко звали на такие тусичи, потому что вел себя как ебанько и постоянно рассказывал, как ебался в лагере, поэтому пришел. На тусиче были наши общие кореша и ее парень, ну и куча баб, которых не помню. Во время игры в бутылочку, когда ее бутылочка показала на меня, она поцеловала меня в засос, это было ахуенно. Ее парень ахуел, начал возмущаться, она его выгнала. НАчали возмущаться все остальные, она выгнала их тоже. Остался я, и ее друг, который никогда не возмущался. Мы долго целовались, а друг смотрел. Я еще несколько раз гостил нее и познавал красоты женского тела во всех подробностях, но до секса или даже петтинга дело не дошло. В итоге я поступил как мразь. Я испугался, что она поступит со мной так же, как со своим "бывшим", поэтому просто начал пускать слухи про нее, чем быстро воспользовались завистливые всратые гопницы. В итоге меня захуесосили, а с ней подружились, так что всё норм
>попробуй сосисок с фасолью в томате пожарить, пердеть будешь на ура. сосиски "пердежные".
Меня кот и собакин из хаты выгонят. Итак возмущаются. А я ведь на петрушку с укропом перешел. Но балую себя килькой в томате и кабачками.
Реально от слив пердеж нападает? Жрал сливовое варенье - что-то как-то не особо.
>правда она шипела как паскуда, а я то басом высвобождал
Ж и М, сфера, вакуум. Или у вас там семейка Тихопердышевых-Громобздунов?
Многобукав.
1) Случайно кончил жене в глаз, говорила что очень сильно щиплет.
2) Во время секса с прошлой тянкой она начала пердеть влагалищем, прям как у Малышевой, лол. Видя как ей неловко, сказал ей что-то типа "это круто!". Она спросила почему, и неловко стало мне.
3) Бывшей же тянке делал куни, и почувствовал на языке мочу, чуть не блеванул. Больше с ней таким не занимался.
4) С бывшей же тянкой трахался без презика и спускал ей на живот прям до победного, зная что таблетки она пить не будет. Какой же я был еблан.
2) Во время секса с прошлой тянкой она начала пердеть влагалищем, прям как у Малышевой, лол. Видя как ей неловко, сказал ей что-то типа "это круто!". Она спросила почему, и неловко стало мне.
3) Бывшей же тянке делал куни, и почувствовал на языке мочу, чуть не блеванул. Больше с ней таким не занимался.
4) С бывшей же тянкой трахался без презика и спускал ей на живот прям до победного, зная что таблетки она пить не будет. Какой же я был еблан.
>Однажды, по неопытности, вошел в тянучку резко и под неудобным углом, в итоге звонкий хлопок, достаю хуяру - кровь фонтаном, порвал уздечку на хуе, пошел в ванную комнату и просто ждал, пока кровь остановится, фонтанила кровь будто венозная
Теперь будет страшно ебаться. Я и так инцел лиственник, так ещё и эта хуйня, пиздец. Я боли пиздец боюсь, а если будет болеть хуй, это вообще пиздец
Пидор я то думал там реально выебали кого то энималом
На даче бухали компанией, тянка пригласила провести вечер на втором этаже.
Ну я как еблоид с топографически даунизмом + ыпивка....потерялся на даче.
Не помню как, но в я видимо вышел отлить и вернулся к соседнему дому, прям там и уснул. В конечном итоге с тянкой вышло, но уже в трезвом состоянии.
Ну я как еблоид с топографически даунизмом + ыпивка....потерялся на даче.
Не помню как, но в я видимо вышел отлить и вернулся к соседнему дому, прям там и уснул. В конечном итоге с тянкой вышло, но уже в трезвом состоянии.
Кстати, насчёт пердежа влагалищем. Хочешь понравится тянке на самом деле? Делай вид, что ничего не произошло, либо делай вид, что ты дико тащишься от такого, они этого не забывают.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Да там хохлушка поди была, раз свинотой назвали. Боевая.
а что плохого в 4?
1. Была одна дура, которая постоянно свои собачьи сиськи ко мне подкатывала, причём настойчиво так, как будто Тони Монтано в юбке. Помню как припёрлась ко мне, когда я болел, коржики свежеиспечённые принесла, варенье, ну я растаял от такой заботы, и мы в тот же день решили поебаться. Так вот, когда она мне сосала, меня что-то переклинило, я ей засунул хуй в горло, зажал ей нос руками, и нассал ей прямо в глотку. Вы бы видели это ебло, но к моему удивлению она даже слова не сказала, а ещё больше завелась. Я охуел от этого, что она настолько ебнутая, и после ебли оборвал с ней все контакты. Недавно видел её с мужем и пиздюком мелким, помахала мне даже и улыбнулась.
2. Была одна нимфоманка, которая любила подзалупный творог есть. Когда я в первый раз хотел её выебать, предупредил, что с закрытой головкой буду ебать, ибо в душ не ходил два дня, так она просто на колени встала, хуй мой достала, и начисто слизала все мои стратегические запасы. Потом после этого в губы её засосал, оба кайфанули.
3. Одна тянка была алкашиха в завязке, я решил её разыграть, и выжрал литр водки сразу перед еблей, потом когда она открыла рот, я просто начал ей в пасть ссать, она всё проглотила, потом вдвоём пьяные валялись.
4. Одна тян любила ролевые игры, я тоже решил приколоться с ней, прихуярил ей одну руку наручниками к батарее, а потом прямо смотря ей в глаза, просто проглотил ключик. И сказал, что будем ждать когда он выйдет. Когда уже подступала, я ей насрал на грудь, и сказал чтобы она в говне колупалась и ключик искала. Такой вот я Джон Крамер на минималках. Надо наверное было ещё газ на кухне запустить, чтобы прям копроверсия пилы была.
3.
Не пиздеть была команда, блядь!
>Жрал сливовое варенье - что-то как-то не особо.
У меня они свеже собранные, с детства еще помню, все их ели и пердели. ПЕРДЕЖНЫЕ СЛИВЫ только у нас растут на огороде
>Или у вас там семейка Тихопердышевых-Громобздунов?
Там такой газоворот в кишках хочешь не хочешь бзднешь. За то потом хорошо делается
Пидор, аж завидно.
Я как то поел говна своей тян. Когда пёр ее в дупло сзади, вынул хуй вместе с небольшим кусочком кала, размером ну с фисташку. Она не заметила, а я решил что если говно размажется по постели, будет вонять и вот это всё - тян мне больше в жопу никогда не даст. Салфеток под рукой не было, так что я это говно осторожно взял и проглотил, запил шампанским, и продолжил как ни в чем не бывало.
>>2021
>>90% двачеров ебари-террористы, которые переебали кучу тян
>>90% двачеров ебари-террористы, которые переебали кучу тян
Надо было её говно себе в жопу засунуть.
Ебать ты пердун
Ну я и засунул, только с другой стороны.
>Она спросила почему
Потому, что у неё две трубы и можно выдувать полифонические мелодии, тогда как тебе доступна только всратая монофония.
Сцук, схороните тред! Я уже сполз под стол с этих пердунов и секс-маньяков.
Перднул вонюче
Перднул вонюче
Тян была старше меня, и была не прочь залететь. А мне оно было зачем, 20-ти летнему пиздюку.
Вот еще закинул сейчас, через пол часика буду обои руками держать, заябись
Ну извини, что тут не только биомусор с шизой обитает
И как на вкус?
Какие же двачеры дегенераты, пиздец просто
Как земля
делать куни зачуханке, которая даже не мылась перед этим
ЕБАТЬ ТЫ ДЕБИЛ
>Я как то поел говна
пхххх блять да ты еще юнец
Архивач виснет почему-то
>Не пиздеть была команда, блядь!
Ты прежде чем кудахтать что-то, хоть бы из под шконаря вылез - не понятно ничего.
Рассказывай, оп, какой лвл, как искал тян, когда первый раз поебался?
Может немного не по теме треда но есть ли где сайты/ паблики/ тг каналы с секс историями от лица тян либо скрины переписок.
У меня шишка колом когда читаю или вижу переписки тян где она рассказывает где кому сосала/изменяла/ ебалась и так далее.
>говорила что очень сильно щиплет
Ну конечно, среда то вроде щелочная! А вот если бухать, то говорят, что на вкус горькая.
>трахался без презика и спускал ей на живот прям до победного
Есть такое.
Было дело. Вызвал шлюх домой, они устроили лесбишоу. Говорят, а че, ты нас ебать не будешь? А мне как-то перехотелось. Они такие радые были, что одна пошла за 2 пузыря конины. Ну, потом потрахались, конечно. Без презика. Бегал потом вендиспансер через пару недель. Все чисто. Зато дают теперь бесплатно, если на личный звонишь.
перднул тебе в литцо
>Теперь будет страшно ебаться.
Ебаться не надо! Надо секасом заниматься.
Ну как говно.
Да никак, на самом деле, я ж его не жевал, а проглотил, как таблетку. И запил сразу.
А че надо было то?
Красиво жить не запретишь, как говорится. Никогда не интересовался, че за сорт слив? Хочу устроить Сектор Газа на дому.
>ебусь нормально
Нет. Твоя тян мне жаловалась. Приходится её после тебя перетрахивать всем взводом.
Бля, ну я вот не биомусор, но листва в 20 лет, только со шкурой одной на тусе в 18 лет сосался. Не душный, не всратый, не чухан, но вот ёбанарот
>листва в 20 лет
>Не душный, не всратый, не чухан
Как-то не сходится, братан.
Проперделся с этого
>А че надо было то?
Ну как что? всему вас малолеток учить вы же и говно жрать будете дай вам волю.
Волосы на башке у тянок для чего?
Вот то то и оно, я об них руки очищаю допустим, подковырнул говно и запустил его в густоту волос хуле думать?
Я всегда руки грязнве если подхожу к тянке и глажу ее по голове ей норм ухаживания и у меня руки чистые
>вы б видели ее охуевшее лицо
Она рядом стояла когда тебя ебли?
А вот. До шараги был душным, да, но где-то с середины первого курса как-то пофиксилось
>помидорные шкурки в ЖКТ так и выходят порой в своем неизменном виде
Можно снова в салат!
>че за сорт слив?
ПЕРДЕЖНЫЕ же а так хз надо у родителей спрашивать что за содомит им такие посоветовал засадить
Кинь их в разрезе, поиск по картинке поможет. Весь тред узнает что за волшебные пердежные сливы такие, и жизнь анонов станет чуточку счастливее.
>Знатно я тогда обосрался
Прямо на тянучку? Она же под тобой лежала
так ты же не кончал в нее, как она тебе залетит?
Это не так работает..
Это ты, анончик, ничего не понял.
Говно должно было исчезнуть без следа и запаха, а не быть размазано по постели, телу, волосам.
Но я понимаю, просто ты свинья ебаная. Еще и хохол.
Как то раз гуляли с тянучкой, потом пошли домой к ее знакомому другу приятелю. Там немного выпили и валялись на диване смотря какое то кино. Начали обниматься и жамкаться с тянкой под пледиком, а ее друган, которого я тогда первый раз видел с тянкой всего то неделю были знакомы или около того лежал рядом на диване и то ли ему было похуй, то ли он делал вид, что похуй и кино глядел. И я уже лежу и думаю, ну уже переступать грань и делать дело дальше или что, а то тут ее друган рядом же лежит, смотрит фильм и по общей атмосфере совершенно нет ни единого намека на тройничок. В итоге я ее спрашиваю мол, ну так что, хочешь нет, она сказала, что ей все равно. Ну все равно и все равно, я воспринял это как нет, учитывая обстоятельства, да и как то не хотел я ее делить с этим парнем, я думал, что мы вместе. А потом через один или два дня она меня просто кинула и все, мол туда сюда характерами не сошлись надо разобраться в себе пока. Я где то ошибся, что то не понял или что?
Назвал батю лысым.
Он меня за это выебал.
Бля пока вставал с кресла так выдуло не плохо, пришлось труселя проверить вроде норм, подлива не пошла.
Вот в разрезе я хз как тут определить их можно слива и слива.
>да и как то не хотел я ее делить с этим парнем
Надо было его трахнуть!
Ну бля соре, что вспомнил - выкатил
Иди нахуй тогда отсюда, а мы будем дальше обсуждать кринжпоебы
Ну кстати она была похожа на муслимку
Ебать я орнул с вас
> Самый рофел в том, что один тип из нашей компании мутил с ней до нашего секса, а после того, как я ее выебал, спрашивал, почему я на ней не женюсь, ведь я у нее единственный.
> Ее парень ахуел, начал возмущаться, она его выгнала. НАчали возмущаться все остальные, она выгнала их тоже. Остался я, и ее друг, который никогда не возмущался. Мы долго целовались, а друг смотрел.
У тебя что ни история, то куколд-шоу
> сказал ей что-то типа "это круто!". Она спросила почему, и неловко стало мне.
> Какой же я был еблан
Я ща заорал блять и на меня как на идиота смотрят все
> меня что-то переклинило, я ей засунул хуй в горло, зажал ей нос руками, и нассал ей прямо в глотку. Вы бы видели это ебло,
> хуй мой достала, и начисто слизала все мои стратегические запасы. Потом после этого в губы её засосал, оба кайфанули.
> когда она открыла рот, я просто начал ей в пасть ссать, она всё проглотила, потом вдвоём пьяные валялись.
> я ей насрал на грудь, и сказал чтобы она в говне колупалась и ключик искала. Такой вот я Джон Крамер на минималках.
Ты либо ебнутый наглухо либо пиздабол
Ебать я охуеваю, не успеваю за тредом блять, как дизайнить и читать все эти ахуительные копроистории
Я вот не был душным, но был всратым. Потому остался листвой в свои 33. Душнить начал только пару лет назад. Накатила какая-то апатия и стало на всё это похуй. И как-то автоматически слился в духоту. При том, сам прекрасно понимаю, где и когда душню, но при этом уже не могу остановиться.
- вот настоящий двачер, а не эта шалупонь
Синяя узбекская слива. Заебись, как раз на днях иду в сад ехать, там лавка рядом есть с семенами разных растений.
а как?
просто время от времени люблю так делать, пока полет нормальный
>1) Бухой заснул под скачущей на мне тянкой.
Я однажды бухой блевать начал под скачущей на мне тянкой. По пьян сказал ей, что присмотреться к ней просто, подумал будет смешно. Как итог, я с тех пор ее больше не видел
Двачую
Дополню, пытался в тиндере и баду-хуита, в винчике тянкам в среднем лет 15, хотел ну тусу какую-то завалится, но их хуй найдёшь, всякие Канады типа "вписки городнейм" на 99% состоят из "впишу тян"
Халп, короче
Однажды бухал на вписке. Там была старшая сеструха моего друга. Очень текла по мне. А я относился как-то вообще прохладно к ней. До этого несколько раз переспали под синьку, что и в этот раз тоже грозило произойти. Она понимала, что если я буду не достаточно ужрат, то ей ничего не светит. Поэтому с самого начала вечера начала мне подливать пиво, а потом и давала пивом водку запивать. Ну и, разумеется, ближе к ночи я уже был в говно. А предварительно стоит вспомнить, что всё это происходило в частном доме. Мы выходили покурить в огород, там был столик, за ним и сидели в темноте. Ну и во время очередного выхода на перекур, эта мадам сообщила, что хочет поссать. И свалила в темноту справить свои потребности, а я остался за столиком. Через несколько секунд я услыхал сдавленный стон. Оказалось, что когда она присела, то нанизала свою жопу на обрезанные стебли то ли укропа, то ли какой-то другой травы. Короче, торчали таки срезанные палочки. В общем, одна из её ягодиц получила неплохие несколько аккуратных дырочек. Я поржал, да и забыл. Вернулись обратно в хату, там пьянка шла полным ходом. В итоге я дожрался до нужной ей кондиции, и она потянула меня в кровать. Ну, там всё шло по стандартной программе: сосались, лапались, потом я на неё сверху залез, вставил и начал дрыгаться. Минут через 5 я понял, что задолбался люто, что какого хрена я тут пыхчу над ней, если это вообще ей хотелось?! В итоге сказал, что устал, давай теперь ты сверху. А она сказала, что у неё болит жопа после тех палок, так что сверху она не может. И такая мне с вызовом: либо ты сверху, либо спать! Ну, а я чет подумал и решил, да и хуй с тобой. И говорю: ну, спать, так спать. Завалился сбоку от неё, повернулся спиной и мгновенно вырубился. Утром узнал, что она тогда люто охуела и жаловалась своей подруге на меня, что я такое говно. Самое смешное, что даже после этого она не перестала бегать за мной.
>говорил что я гей
Эта отмазка реально работает?
>Душнить начал только пару лет назад
Кто-нибудь хоть раз нормально объяснит - что такое ДУШНЫЙ? Что значит ДУШНИТЬ? Как это проявляется?
Хуя ты садовод как определил, ну давай удачи с пердежом на будщее в этом году сливки уродились жена половину заморозила до НГ пердеть будем с ней
СЕКС ИСТОРИЙ ТРЕД
@
ПОРВАЛ УЗДЕЧКУ
@
ДРОПАЛ ТЯНОК В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ
@
ПОРВАЛ УЗДЕЧКУ
@
ДРОПАЛ ТЯНОК В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ
> 27 лет, даже за ручку не держался. Не так давно заказал резиновую пизду ИДЕНТИЧНУЮ НАТУРАЛЬНОЙ СДЕЛАННОЙ ПО ТЕХНОЛОГИИ "ТЯН". Так что скоро перестану быть лиственником.
1. Нормальная пизда на алике с доставкой стоит до 1000 рублей. Здесь самое главное брать нормального размера - пизда в длинну не менее 17-20 см, иначе будет слишком плотно член обхватывать.
https://aliexpress.ru/item/4000290522688.html - например эту беру второй раз.
2. Вынимаешь пизду из пластикового стакана и заматываешь в полотенце.
3. Сворачиваешь одеяло пикрелетид и всавляешь туда полотенце с пиздой.
3. В качестве смазки исользуешь ГЕЛЬ ДЛЯ УЗИ - стоит копейки как смазка супер
4. Ебешь - получается реально идентично натуральному
Вот это просто мое большое достижение в жизни, что додумался до такого, дома просто портативный бордель теперь имею.
>Ну как что? всему вас малолеток учить вы же и говно жрать будете дай вам волю.
>Волосы на башке у тянок для чего?
>Вот то то и оно, я об них руки очищаю допустим, подковырнул говно и запустил его в густоту волос хуле думать?
>Я всегда руки грязнве если подхожу к тянке и глажу ее по голове ей норм ухаживания и у меня руки чистые
Ты просто раб вагины коли смущаешься воспользоваться ее на все 100%, да и еще слегка туп я что ни наесть русский ванька
Боюсь что ты/я изобрели велосипед. Так как я уже заказал свою первую пизду , и вот жду её, на днях должны привести. Так же планировал именно ебать её, двигая тазом, и, естественно, рычать на фоне. Есть у меня большой плед, который я так же планировал свернуть и зафиксировать в нём пиздень.
анон
>Надо было его трахнуть!
ДВАЧУЮ
Ты хоть извинился перед котом потом?
Пчел, там достаточно не вбивать на сухую, что бы такого не произошло, что тянке кста тоже не нравится, так что подобное действие - лишь некая, довольно тупая, попытка проявить свою самцовость, перед тянкой, которя и так хочет что бы ты её ебал
Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще?
>Оказалось, что когда она присела, то нанизала свою жопу на обрезанные стебли то ли укропа, то ли какой-то другой травы. Короче, торчали таки срезанные палочки. В общем, одна из её ягодиц получила неплохие несколько аккуратных дырочек.
Что за хуйню ты только что высрал? Зачем это? Типа себя похвалил, решив, что звание "двачер" имеет какое-то отношение к элите?
> которя и так хочет что бы ты её ебал
>с сухой пиздой
Это только у малолетник сиповок бывает, по старше селедки текут моментально практически
>достаточно не вбивать на сухую
Поддвачиваю! Позови бро, он перед тобой её туда накончает и дальше ты вставишь как по маслу.
>>с сухой пиздой
>
>Это только у малолетник сиповок бывает
Поддвачиваю! Не надо танкам 5лвл пытаться присунуть! Дождись хотя бы 7 лвл
>если я буду не достаточно ужрат, то ей ничего не светит
Это не пиздёжь сейчас, да? У нормальных людей и тянки за кунами бегают?
Куда же без куколдов в треде секс история, я и забыл
>У нормальных людей и тянки за кунами бегают?
Нет! Только кунчики за кунчиками: https://2ch.hk/news/res/10582081.html
>Дождись
Дождался твою мамку со смены уборщицы потекла мгновенно
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Да просто. Душный - это когда бубнишь какую-то скучную хуйню. Когда часами пытаешься выяснить у тянучки, почему ты её не нравишься. Когда на первом свидании рассказываешь про размер и массу звёзд. Когда в кругу друзей вместо весёлых историй затираешь про то, что алкашка - это зло. Пусть даже ты говоришь правду и объективные прописные истины, но если ты их городишь не к месту и не при тех обстоятельствах, ты - душнила. Или, например, если я сдеалю опчеатку в тексте, а ты приебёшься, то ты - душнилище душное. Или когда тебя зовут погулять-покутить, а ты начинаешь рассказывать, что это всё развлечения для быдла и что тебе оно на хуй не нужно, ты опять таки душнила. Или, например, когда всех вокруг считаешь быдлом, ботами, тупой массой, а себя - мудрецом, просветлённым и всячески уберменшем, то ты классический горный душман. В общем, духота - это всё, что вызывает раздражение или вгоняет в скуку.
Драл тню у неё дома. Вгонял болтецкий со всей силы, да так, что аж новая кровать скрипела, она стонала, расцарапала мне всю спину. Ну суть да дело, на следующий день рассказывает, что батя высказался её по поводу того, что, видите ли, его дочь шлюха, да еще и трахается без гондона (противозачаточные пила). Я просто проиграл с этого. Оказывается, в тот момент домой вернулся её батя, ключи забыл или что-то типа того. Поднялся по лестнице на второй этаж, зашел к нам в комнату, подошел МАКСИМАЛЬНО близко к месту действия, заценил, как в его доченьку с упорством отбойного молотка вгоняют болт, взбугуртнул, что без презика, и удалился (и на том спасибо, а ведь мог и меня отодрать заодно). Я потом неделю не появлялся у них дома, а через полгода дропнул тню, потому что там пздц, в 13 лет ходила с мужиком в сауну, где он там учил ее взрослой жизни, да там рассказов на пару томов наберется, нахер-нахер, зато медаль золотая и диплом красный.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
А как же у насильников? Они себе хуй не рвут что ли когда в подъезде или подворотне бабу ловят, которая вряд ли от них течет.
Про 4 где слышал? Мне такую же в армии рассказывали
>я что ни наесть русский ванька
>схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем
Пиздишь! Тянки в школе такого не позволяют!
возможно плюют в ладонь а дальше сам понимаешь, некоторые любят рвать хуй
Ты драл 13 летнюю тню?
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Поссу на фонарь, на котором ты будешь висеть, чепуха воропидорская.
>Ты драл 13 летнюю тню?
Нет, она в баню потом, через пару лет после меня ходила. Со мной ей 11 лвл было
Насильники почти не ебут если что, плюют на хуй две три фрикции и всё, кончил
Бля, ну не смешно, я серьёзно спрашивал. На меня-то тян даже внимания не обращают, а тут такое
>Насильники почти не ебут если что, плюют на хуй две три фрикции и всё, кончил
Тебе просто не повезло!
Чел у тебя проблемы с изложением своих мыслей
У меня подозрения что ты школоло
>На меня-то тян даже внимания не обращают
Заведи себе ласкового кунчика!
А я то уже подумал...
Кореш на пьянке рассказал, судя по сообщениям анонов, эта стори оказалась какой-то старой байкой
В общем, пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков, решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня.
>позвали знакомых шмар
>я этих шмар не знал
>да там рассказов на пару томов наберется
Да иди ты нахуй, пиздец просто. Даже когда я собирался траповать благо ебало позволяет, всё равно не рассматривал еблю с мужиками. Я скорее изнасилую свинью, чем это
>Я скорее изнасилую свинью
хохла то зашо?
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и
им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал
город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и
им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал
город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут
>Даже когда я собирался траповать благо ебало позволяет, всё равно не рассматривал еблю с мужиками.
А тебе и не надо ничего рассматривать! Просто ложишься сракой вверх и они тебя ебут. А если прям совсем не хочешь рассматривать, то отсасывай с закрытыми глазами.
Незнакомые получается
Отвечу за него - да
Шутку понял. Смешно.
Охуенный тред, джва года ждал такой, спасибо анон
Свинью? СВИНЬЮ?!!
ДА КАК ЖЕ БЕЗ ЭТОГО ЗОЛОТОГО БУГУРТА!
ДЕТИ ИМПЕРАТОРА СОБИРАЮТСЯ ПОСЛЕ БОЯ НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ
@
ОЦЕНИВАЮТ ПОТЕРИ, ДА РАЗБИРАЮТ, ЧТО С ПЛАНЕТЫ ЗАХВАТИЛИ
@
НАРКОТИКИ, РАБЫ, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА, ОРУЖИЕ, ЕДА
@
В СТОРОНКЕ СТОИТ МАРИЙ С МЕШКОМ
@
ЛЮЦИЙ ПРОСИТ МЕШОК РАСКРЫТЬ
@
МАРИЙ РАСКРЫВАЕТ
@
ОТТУДА С ВИЗГОМ ВЫПРЫГИВАЕТ ЗДОРОВЕННАЯ СВИНЬЯ
@
"МАРИЙ, ТЫ ЕБЛАН БЛЯДЬ" - ВОЗМУЩАЕТСЯ ЛЮЦИЙ, В ТО ВРЕМЯ КАК МАРИЙ ПЫТАЕТСЯ УСМИРИТЬ ЖИВОТНОЕ, - "НАХУЯ ТЫ СВИНЬЮ ПРИТАЩИЛ? ОДИН ХУЙ МЯСА НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ"
@
МАРИЙ ВЗДЫХАЕТ:
@
"НИХУЯ ТЫ, ЛЮЦИЙ, НЕ ПОНИМАЕШЬ, СВИНЬЯ - ОХУЕННАЯ ТЕМА"
@
И ДАВАЙ ЕЁ ЕБАТЬ ПОСРЕДИ КОМНАТЫ
тянку от говна потом отмывал?
Ну, пиздец. И как всё происходит? Вот типа учитесь вы вместе, в одной группе, привет-пока, это понятно. А дальше как?
Содомит
пруфай или уёбывай, элитарий пердоголовый
>А дальше как?
Поднимаешь юбку, сдвигаешь в сторону труханы и ебешь.
Если это не тян, а кун - то спускаешь брюки.
С каких пор на дваче стало так много пидоров?
Та вечер как вечер но на каком-то странном подрыве был я. Прям раш почувстовал. Её зовут Вика, но хз почему мне она тогда в постели совершенной другой показалась, типа даже померещилось что лицо не то даже. Назвал Яной, но она типа внимания не обратила, на утро спросила, что я там вчера в постели выкрикивал, я ответил типа мне так збс было что хз что кричал. У меня сроду Ян знакомых не было, я типа даже слабо представлял что есть такое имя и оно славянское
Ну бля чел, ты как вообще? Достаточно социальный? Если ты умеешь общаться с людьми и заводить хоть какие-то дружеские отношения - все будет заебись.
Вообще, любая хуйня вывозится харизмой, на харизме можно ваще многое сделать
Да не об этом я. Тян вообще сами как-то сигналят, что ты им интересен, или чисто самому подходить и звать на пиво надо?
>С каких пор на дваче стало так много пидоров?
До твоего прихода не было! Ты - первый.
С чего бы начать... Мне похуй верите вы мне или нет, но все это реально произошло со мной.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
> Тян вообще сами как-то сигналят, что ты им интересен
Да. Подходишь, трогаешь. Если потекла - значит интересен.
С кунами проще. Стояк виден.
Нихуя се, как-то слишком адекватно она отреагировала.
Я как-то тню, с которой не встречается, а только сношался, назвал именем бывшей - бля, вот это пиздец
У меня в семье есть традиция :
Если кто-то собирается идти в туалет по большому, то оповещает всех громко мол "Фёдр Никифорович отбывает в туалетную комнату по делам государственной важности!". И идёт в толкан. Самый молодой член семьи стоит у двери, слушает всплески и громко оповещает: "Фёдр Никифорович издал указ! И ещё один!" А когда начинает шуршать бумагой, то "Фёдр Никифорович подписывает протокол заседания!". И тогда все домочадцы собираются у двери туалета с чаем, печеньем, конфетами, иногда с цветами и встречают Фёдора Никифоровича стихами, песнями, поздравлениями. Потом Фёдр Никифорович выходит в центр залы и вокруг него водят хоровод, припевая о том, какой он молодец. Потом все счастливо смеются.
Если кто-то собирается идти в туалет по большому, то оповещает всех громко мол "Фёдр Никифорович отбывает в туалетную комнату по делам государственной важности!". И идёт в толкан. Самый молодой член семьи стоит у двери, слушает всплески и громко оповещает: "Фёдр Никифорович издал указ! И ещё один!" А когда начинает шуршать бумагой, то "Фёдр Никифорович подписывает протокол заседания!". И тогда все домочадцы собираются у двери туалета с чаем, печеньем, конфетами, иногда с цветами и встречают Фёдора Никифоровича стихами, песнями, поздравлениями. Потом Фёдр Никифорович выходит в центр залы и вокруг него водят хоровод, припевая о том, какой он молодец. Потом все счастливо смеются.
Бля, анон про тебя надо серик снимать, пиздец у тебя жизнь комедия нахуй, пиши есчо
>Я как-то тню, с которой не встречается, а только сношался, назвал именем бывшей - бля, вот это пиздец
На зов прибежала бывшая и вы устроили тройничок?
У кого-нибудь ещё пизда пердела, когда вы в неё загоняли свой корнишон? Это было забавно и приятно.
Это у них мулька какая-то по поводу имён.
>Как-то раз во время секса пернул, бля, было стремно, но похуй
У меня так же было. Я с кино с тянучкой ко мне домой ехал, хотел на минутку уединится, чтобы пернуть, то там покурить ходил, то машину парковать поехал, но меня ни на секунду не отпускали, в туалете тоже пернуть не мог, ибо тянучка стояла рядом и ждала когда я выйду, а слышимость ппц и она меня вперед пропустила, тип читала где-то что вреднее парням терпеть, чем тянусам. В итоге я пока ебался думал как бы не пернуть, и пернул как раз в тот момент когда кончал, тян ржала пиздец и до сих пор мне это припоминает.
А, и тяночка кстати смущалась по этому поводу, но потом тоже посмеялась
1. Потерял девственность в лесу с тянучкой, разложил куртец, поставил ее на нем раком и долго трахал. В процессе пошел дождь, я вытащил из-под нас куртец и по типу плаща-палатки сверху накинул, продолжая трахать ее уже просто на траве.
2. С этой же тянкой уже на следующее лето трахались раком далеко от людей в лесу на вершине пригорка, на той же моей куртке. В процессе прямо на нас из кустов вышли две ничего не подозревающие бабки-грибницы. Куртка вновь пришла на выручку, я снова укрыл нас с тян ей и продолжил фрикции, чтобы бабкам не было видно наши лица. Они еще громко возмущались типа "молодежь совсем бесстыжая пошла".
3. С этой же тян сидели в гостях у меня в комнате, она начала мне сосать, в процессе вошла моя маман, хотя я всегда просил стучать когда у меня гости (на дверях шпингалетов не было), че-то надо было ей в комнате взять, но она резко вышла. Тян ничего не заметила, все быстро произошло.
4. Эта же тян попросила меня один раз снять гондон и кончить в нее, хотя я знал что она не на таблетках. Я аж охуел от такого, кончать в нее естественно не стал.
5. Уже другая тян пыталась мне неловко насасывать и поддрачивала рукой, а я был настолько возбужден, что не смог проконтролировать момент оргазма и внезапно резкой струей спермача кончил ей прямо в левый глаз.
6. Пытался под спайсухой выебать одногруппницу, но она в полностью казалось бы неадекватном обкуренном состоянии наотрез отказалась. Дрочил потом всю ночь, представляя что могло бы быть.
7. По синей лавочке дальняя родственница моего возраста призналась мне в том, что она секс-зависимая и попросила ее выебать. Я включил моралфага и долго ей лечил что-то про то, что я не такой, как мы потом будем с тобой общаться бла-бла-бла. Жалею сука что не выеб тогда эту шлюшенцию, все равно мы с ней с того бухыча так и не общались
СУКА ПОЧТИ ДВАДВАТЬ ЛЕТ ПРОШЛО С ТЕХ ПОР, ХУЛИ Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ Я ХУЕЮ ПИЗДЕЦ
2. С этой же тянкой уже на следующее лето трахались раком далеко от людей в лесу на вершине пригорка, на той же моей куртке. В процессе прямо на нас из кустов вышли две ничего не подозревающие бабки-грибницы. Куртка вновь пришла на выручку, я снова укрыл нас с тян ей и продолжил фрикции, чтобы бабкам не было видно наши лица. Они еще громко возмущались типа "молодежь совсем бесстыжая пошла".
3. С этой же тян сидели в гостях у меня в комнате, она начала мне сосать, в процессе вошла моя маман, хотя я всегда просил стучать когда у меня гости (на дверях шпингалетов не было), че-то надо было ей в комнате взять, но она резко вышла. Тян ничего не заметила, все быстро произошло.
4. Эта же тян попросила меня один раз снять гондон и кончить в нее, хотя я знал что она не на таблетках. Я аж охуел от такого, кончать в нее естественно не стал.
5. Уже другая тян пыталась мне неловко насасывать и поддрачивала рукой, а я был настолько возбужден, что не смог проконтролировать момент оргазма и внезапно резкой струей спермача кончил ей прямо в левый глаз.
6. Пытался под спайсухой выебать одногруппницу, но она в полностью казалось бы неадекватном обкуренном состоянии наотрез отказалась. Дрочил потом всю ночь, представляя что могло бы быть.
7. По синей лавочке дальняя родственница моего возраста призналась мне в том, что она секс-зависимая и попросила ее выебать. Я включил моралфага и долго ей лечил что-то про то, что я не такой, как мы потом будем с тобой общаться бла-бла-бла. Жалею сука что не выеб тогда эту шлюшенцию, все равно мы с ней с того бухыча так и не общались
СУКА ПОЧТИ ДВАДВАТЬ ЛЕТ ПРОШЛО С ТЕХ ПОР, ХУЛИ Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ Я ХУЕЮ ПИЗДЕЦ
>пернул как раз в тот момент когда кончал, тян ржала пиздец
Надо было сказать "нормальные куны всегда так делают, это значит что оргазм не симулировал" И спросить: "А твои бывшие так не делали?"
Эх бля если бы, я нравился той девчонке и она заплакала, но я ей спокойно объяснил, что был в дорогих отношениях и просто по привычке так назвал ее и если она хочет, я могу уйти. Она успокоилась, пообижалась еще немного и все, потом поебалися и малафья лилася
Ну это можно понять
Бля, схороните потом эту хуйню плс, я такого давно не читал
У меня какая-то хуйня с архивачем
У меня какая-то хуйня с архивачем
Батек рассказывал ,был я как то мал,отец работал до 18:00 а я был малым в детсаде,маман работала до поздна,а с сада нужно было забирать в шесть вечера, батек отпросившись с работы жестко хотел срать,зайдя в каморку к местному охраннику взяв у него газетку и от души насрав огроменными кусками дерьмеца на газету,это дело тщательно сложив ,положил в пакет.Выходит на автобусную остановку с этим пакетом ,у остановки была яма размером в 2 метра,он считал что избавится от улик выкинув его в яму ,и спокойно поедет за мной,Подъезжает автобус,батя кидает пакет в сторону ямы,пакет не долетая 1м остается на виду,и батя забив на пакет хуй садится в автобус,в это время идет наша соседка,назовем ее Лена,берет в руки пакет и кричит бате что он забыл пакет,батя в полнейшем ахуе уже едет в автобусе за мной в сад.Лена забрав пакет судя по всему не открывая тащит его к себе домой,дома же лена возможно подумав что это жрачка или того хуже,ложит пакет в холодильник или на стол(точно незнаю) но позже ввиду своей любопытности решает рассмотреть что в газете.Представьте это ахуевшее ебало лены которое принесла домой говно.После этого батя и лена стали друг друга избегать.
Раз посадил тянку сверху и она взяла такой резкий и рваный темп, что в один момент член выскочил и согнулся под ней. Я предположил самое худшее, как вебме где чувак хуй ломает, но нет. Она просто заправила обратно и продолжила.
В тайе по прилету, без отдыха, ломанулся в гогошку, снял самую фигуристую увел наверх. Долго драл, аж заебался прилично, думал уже ну его нахуй. И тут пошло по кайфу, аж искры из глаз, что случилось понял, когда тянка подомной пищать начала, когда я заливать в нее начал. Оказывается тайские презервативы не рассчитаны на такие перегрузки и он банально порвался. Полбанки хлоргексидина потратил, но вроде пронесло или тян без пиздецомы была или повезло.
В лиманчике раз двумя большими компаниями скорешились и в разгар пьянки увел тянку из другой компании в палатку. Тихо попехались, оказалось тихо только для нас, но прдъяв мол чью то тянку выебал не кидали.
Схоронили уже
Ну вот учился я в шараге. В группе было разделение на 3 "фракции"-долбоёбы, учащиеся и омежки. Я относился к долбоёбам, бухал, вся хуйня, т.е. социализирован. И было 2 тян в группе, так одна переебалась где-то с 4 штрихами, 5й абсолютно не общительный чел, на пьянках чисто чиллит в углу, с той тян не общался фактически, когда она ему предложила-уже сам отказался, но до меня "очередь" так м не дошла))
Вторая когда прощались после пар обнимашки один раз сказала, что у меня волосы заебато пахнут. Сейчас начинаю подозревать, что это был намёк, но она один хуй через недельку где-то уехала в наркодиспансер, так что в любом случае нахуй надо.
Вот так как-то. Вроде бы достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня
Да отъебись ты уже
Мне тоже чел в армии рассказывал, а потом я стал натыкается на подобные истории
>После этого батя и лена стали друг друга избегать.
А до этого трахались?
Пернул пока тян делала минет, двойственные чувства
>Пернул пока тян делала минет, двойственные чувства
Вот ответ нормальный:
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее
Лене будет хорошо, по колено у меня
Бля, я даже не знаю, может им внешка не заходила либо рил намеки упустил какие-то
Не зумер и тоже пёрнул по приколу в постели с тян, но без секса было, потом она эвакуировалась, воняло, было забавно
>4) не моя стори: рассказывали про типа, который поролся в бублик с тянучкой, а когда хуй достал, увидел на члене шкурку от помидорки
Бля, в моей компании тоже такая история про типа ходила, лол. Ты не из Беларуси, случаем?
Как то пошел с тянкой, ее сестрой и парнем сестры в клуб. Парень сестры отвалился, а мы втроем поехали к тянке спать. Ее сестра заснула на кровати, а я с тян начал ебаться на той же кровати. А у нее какая-то собака была здоровая, которая спала в комнате. Она от звуков проснулась и залезла на кровать, начав "ебать" меня. И еще попугай начал верещать.
Короче, я сказал, что хочу спать и бросил эту затею.
Интересно, а если ебануть с подливой с криком АРПЕДЖИО!!!11 будет ли это считаться наивысшим уровнем близости?
Странно, но это работает, хоть и не верю до сих пор, перданул и тянка 10/10 няшилась со мной
>Бля, я даже не знаю, может им внешка не заходила либо рил намеки упустил какие-то
Просто природа тебе говорит: ты не по тянам, ты - по кунам. Вот их намеки ты хорошо понимаешь.
Расскажу свой случай, имевший место в мае, вскоре после праздников. У нас в организации устроили хуйню под названием диспансеризация. Согнали всех первый день блять в лабораторию перед работой с баночками с мочой, потом в очередь на сдачу крови с пальца. На второй день было хуже. После обеда закрыли контору и всех погнали в поликлинику по врачам. Шеф был от всего этого не в восторге, но хули делать - ему позвонили из городской администрации и сказали - надо блять план выполнять в городе по диспансеризации и бабки, выделенные на нее осваивать, а то губернатор мэра и начальника горздравотдела уже по этому поводу отстрапонил нешутейно. Ну а наши блять предприниматели, в том числе директор нашего ООО привыкли стоять перед властью по стойке смирно. Сидим мы на этой ебаной диспансеризации по хуй знает сколько под кабинетом каждого врача, потому что правило очереди - один пациент с талончиком, потом один по диспансеризации. Меня одолел пердёж. Один из пёрдов, перед кабинетом глазного врача, оказался мокрым. Пусканул я пусть мало, но подливы в труселя. Горячо стало, мокро и противно сука. Я прошел оставшихся мне глазника, зубника, эндокринолога. Все они немного потягивали носом воздух, но ничо не сказали. Остался уролог.Подхожу к кабинету, а там наши мужики рассказывают страшилки, что уролог у каждого смотрит простату. Ебааать! А у меня жопа и трусы засраны! Ладно, можно еще в сортир пойти жопу оттереть, но черкаши на трусах как? Снять трусы и пойти на прием без трусов? Скажет пидор какой-то. Короче, я съебался, не допройдя диспансеризацию. Потом нашему шефу позвонили из поликлиники, он вставил пиздюлей мне утром следующего дня, орал, что он не понимает, что за детский сад, чего бздеть уролога, он вот прошел его за две минуты. Пришлось брехать, что позвонили из дома, у меня там якобы прорвало трубу, я срочно помчался. Ну доля, правды есть, только слегка прорвало у меня не трубу, а анальный клапан. Но пришлось идти все-таки к урологу. Он уже был наслышан о моем поведении, решил, что я чем-то болен и чего-то скрываю. Осматривал и опрашивал меня подробно. Долго щупал мне простату, я думал сдохну, стоя в коленно-локтевой позе и чувствуя его руку в перчатке в себе. Во время этой процедуры за каким-то хером в смотровую зашла еще и молодая его медсестра и увидела меня в таком виде. Уролог выдрочил с моего хуя через жопу секрет простаты, капли капнули на стеклышко, которое он заставил меня держать под хуем и с этим стеклышком еще и погнал через всю поликлинику, чтоб я отнес в лабораторию. Люди смотрели на меня кто с усмешкой, кто с сочувствием, мол, наверное простатит у парня. Но самое смешное, что когда я рассказал об этом всем на работе, мужики охуели - у них уролог простату не щупал, осматривал яйца, хуй, постукивал по спине на предмет больных почек и отпускал. Этих страшилок про простату они наслушались от обычных пациентов. А мне он просто уделил особое внимание, учитывая мой съёб от его кабинета. Вот какие последствия могут быть от одного мокрого пука.
Я обычно когда пержу после секса, ору жене в ухо ЗАЕБИСЬ НАСРАЛ, АЖ ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!11. Ей никогда не смешно, почему-то.
>Интересно, а если ебануть с подливой с криком АРПЕДЖИО!!!11 будет ли это считаться наивысшим уровнем близости?
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>мне он просто уделил особое внимание
Просто ты ему понравился!
>Ей никогда не смешно, почему-то.
она не может в юмор
Так-с, попробую и я изложить своей сексуальный опыт. Напишу, неверно, о самом необычном в моем понимании
1. В 9 классе поебывал свою тян в кабинете биологии в период дежурств. Давал ей же на клыка на чаепитии (нас человека 4-5 было). Уверен, что спалили (она ж под столиком была, либо, сидя со стула, ложилась на ляхи и сосала), но хули поделать, не жалею.
2. Ей же кончал в глаз перед школой, ещё все охуевали, хули он такой красный.
3. Другую бывшую тян ебал её дома, в однушке, пока в соседней комнате спали её сестры. Также, драл её возле её же двери в подъезде, закрыв рот рукой, пока батя яростно названивал ей на телефон ввиду долгого отсутствия.
4. На НГ её же поебывал в её квартире, пока там спали мой знакомый и её подруга. Уверен, что это тоже слышали.
5. Другая тян давала в жопу, вышло так, что она хорошо не подготовилась, говно было на лобке и худи, ну, хули, скинул рукой, оттер, пока её еб, этой же рукой провёл ей по ягодицам, оставив большинство говна на ней.
6. Устраивал секс-марафоны с другими, хотя была девушка. То есть: ебу одну, выпроваживаю, мол, гости придут, приходит другая - также ебу её и так по кругу. Неделю так жил.
7. Другая тянка мне сломала хуй. Ну, как сломала, кавернит. До сих пор лечусь. Пиздец, не рекомендую.
Может ещё что вспомню потом.
1. В 9 классе поебывал свою тян в кабинете биологии в период дежурств. Давал ей же на клыка на чаепитии (нас человека 4-5 было). Уверен, что спалили (она ж под столиком была, либо, сидя со стула, ложилась на ляхи и сосала), но хули поделать, не жалею.
2. Ей же кончал в глаз перед школой, ещё все охуевали, хули он такой красный.
3. Другую бывшую тян ебал её дома, в однушке, пока в соседней комнате спали её сестры. Также, драл её возле её же двери в подъезде, закрыв рот рукой, пока батя яростно названивал ей на телефон ввиду долгого отсутствия.
4. На НГ её же поебывал в её квартире, пока там спали мой знакомый и её подруга. Уверен, что это тоже слышали.
5. Другая тян давала в жопу, вышло так, что она хорошо не подготовилась, говно было на лобке и худи, ну, хули, скинул рукой, оттер, пока её еб, этой же рукой провёл ей по ягодицам, оставив большинство говна на ней.
6. Устраивал секс-марафоны с другими, хотя была девушка. То есть: ебу одну, выпроваживаю, мол, гости придут, приходит другая - также ебу её и так по кругу. Неделю так жил.
7. Другая тянка мне сломала хуй. Ну, как сломала, кавернит. До сих пор лечусь. Пиздец, не рекомендую.
Может ещё что вспомню потом.
Одна тян меня душила, пока сверху сидела, я вырубился, очухался через пару минут, а эта придурошная мне массаж сердца с правой стороны блджать и в рот дышит тип, вся в слезах еще, и при этом не слезла с меня даже. Ну я в себя пришел, тян пошла слезы в ванную смывать, возвращается и говорит "Ты еще и в меня кончил".
Поехал на посвят, напился первый раз в жизни как сука, лёг спать
Проснулся от хохота вокруг
Какая-то падла засунула мне свернутый бумажный чирик между булками, а я обосрался через этот чирик
Забрал документы из вуза как только вернулись
Дякую боже за металлические чирики
Проснулся от хохота вокруг
Какая-то падла засунула мне свернутый бумажный чирик между булками, а я обосрался через этот чирик
Забрал документы из вуза как только вернулись
Дякую боже за металлические чирики
Нет, с России, да кажись это дефолт сказка
Собака все испортила вас
А, ну и самое банальное: секс в парке, при друзьях на квартире, в лесу, в подъездах, на заброшках, etc.
Аноны, объясните, а с каких хуев и как давно архивач превратился в хуй пойми что? Под vpn даже не попадаю туда, что за хуйня, раньше все работало
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
>1. Потерял девственность в лесу с тянучкой, разложил куртец, поставил ее на нем раком и долго трахал. В процессе пошел дождь, я вытащил из-под нас куртец и по типу плаща-палатки сверху накинул, продолжая трахать ее уже просто на траве.
Ебать романтика, лул.
Ну не всем же поголовно не заходит, пиздец. Еблет у меня реально не всратый, и не по мнению мамы и бабушки, а по мнению друга у которого тян было дохуя
Я как раз сейчас бампаю твой тред пастами про говно и еблю из треда с архивача, так что хз
Когда мне было 15 лет, я ездил на самокате. И всех бабушек пугал своим членом. А без пятнадцати восемь, нам было скучно очень. И мы шли к бабке Нельке покупать самогон. Когда мы напивалися, мы весело ебалися. А потом домой, я шел довольный по селу. Ведь никто не знал, что я выебал козу.
>Еблет у меня реально не всратый, и не по мнению мамы и бабушки, а по мнению друга
Трахаешь его?
Когда был малым, следил за своим котом. Когда он шел срать, я его поднимал и срал им куда хочу
Однажды так насрал в тарелку
Однажды так насрал в тарелку
Вспомнил ещё: тянка лизала мне очко, я тогда в душ чот забыл сходить. Ничего, понравилось, вроде. По-крайней мере, потом снова лезла туда. Понравилось пиздос. Вот это рекомендую.
Занимался виртом с бывшей, снимала, как дрочит и просила называть её всячески на уровне "ах ты блядина ебаная, сука блядская. Кончил тогда фонтаном.
Бля, честно, я не знаю даже
Как туда попасть бля? Я не тупой, но у меня какая-то ошибка соединения, выручай, анон
Бинго нахуй. Я б на такой женился только для того что б иметь возможность всю жизнь тролить
Аноны, раз тут тред ебли, поясните за болезни хуя.
У меня где-то раз в месяц болит хуец после того как отливаю, обычно если пил бухло до этого. Причем часто буквально через пару минут после первых глотков, даже без отлива. Проходит где-то за 30 минут само.
Что это может быть? Хуй не отвалится?
На зппп не похоже, я в последний раз ебался два года назад, началось где-то год назад.
У меня где-то раз в месяц болит хуец после того как отливаю, обычно если пил бухло до этого. Причем часто буквально через пару минут после первых глотков, даже без отлива. Проходит где-то за 30 минут само.
Что это может быть? Хуй не отвалится?
На зппп не похоже, я в последний раз ебался два года назад, началось где-то год назад.
Сап, гавнач. Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла
Посадил тяночку на лицо. Итог: перелом носа, трещина лицевой кости (скула). Причём тянка проговорилась об этом своим подругам, а те распиздели много кому. Теперь у меня погоняло - лицеист. Мимо 30 LVL.
>я в последний раз ебался два года назад, началось где-то год назад.
Он начинает отмирать из-за невостребованности. Это как мышца атрофируется.
Срочно найди себе ласкового кунчика!
Да сходи к врачу, ёбана. Это ж не постыдное чота, как например у меня походу, порвал кишку чищеным бананом, пару ложек крови натекло, к врачу, конечно,так и не пошёл, а пару месяцев назад когда жопу вытирал после сранья-на бумажке остался хороший такой алый след крови, как от чернил
Охуеть, как так? Она ебать какая огромная была или резко как-то села?
>Посадил тяночку на лицо. Итог: перелом носа
А нахуя ты свиноту 100 кг посадил?
Надо 10-12 лвл сажать. Опять же, такая не рассказала бы никому.
А ты хули не сходишь ко врачу? Это тоже серьезно
Один раз коллега угостил афганским гашем. Домой пришел, дунул, через несколько минут уже долбил себя в жопу зубной щеткой в душе. Понравилось во всех смыслах.
>я сосал его хуй, а он взамен ебал меня в жопу
Всё по честному.
Да эта хуйня давно была с год-два назад, и абсолютно не беспокоит, мб само зажило
Проиграл
>Проиграл
Завидуешь?
>Посадил тяночку на лицо
Я в 13 лет в деревне у бабушки остался наедине с одной шалавой местной 16 лет, она сказала что тип секса не будет, но сидела на лице в трусиках, елозила, дрочила и сосала под конец, потом пацанам в школе хвалился что я взрослый уже и не листва.
Конечно
Вот и я не знаю, но оттого нихуя не легче. Мож есть какой-то protip как тусы искать? Мож там чо обломится
Ну тогда ок
в одежде можно, тварщ майор!
Наладить связи со старыми друзьями/знакомыми, ходить гулять с ними, мб они на прогулку еще кого подтянут
Старый друзья/знакомые - новые знакомства - тусы - телки
Ходить на всякие арт выставки в твоем городе и тд, туда много тянучек ходит и компаний
На второй день встречи с "Я нитакая как все" гугял в одном московском парке. Начало темнеть и мне дико захотелось запустить свою руку в рыбное место, шо я собсно и сделал. Немного попожжэ, после недолгой разминки пальцев, решили двигать ко мне, по пути к выхожу мы заметили что людей стало гораздо меньше, и я пошутил мол, а че домой ехать, го тут. На что она сертезно ответила "давай тут".
И вот я кое как нагнул её на дереве, мешало её сраное платье которое вечно слетал и за ним было нихуя не видно, от такого напряга и стресса, ведь это вообще был мой второй секс за жизнь, и тут сразу такое, да ещё и в двадцати шагах была тропинка, на которой было видно людей, думаю было видно и нас, так вот, от такого стресса я еле спустил пару капель.
Я убрал свой 22Lr, мадам подшаманилась, расчесалась, и мы поспешили покинуть это место. И на выходе из этих деревьев и кустиков, когда я от блаженства и кайфа закинул голову назад, будто говоря богу "спасибо", я увидел на одном из деревьев камеру которая смотрела на то место, где произошло все выше описанное. Говорить ей я конечно не стал, но следующий месяц я провел в интернете в поисках моего дикпика на разных площадках для сливов.
И вот я кое как нагнул её на дереве, мешало её сраное платье которое вечно слетал и за ним было нихуя не видно, от такого напряга и стресса, ведь это вообще был мой второй секс за жизнь, и тут сразу такое, да ещё и в двадцати шагах была тропинка, на которой было видно людей, думаю было видно и нас, так вот, от такого стресса я еле спустил пару капель.
Я убрал свой 22Lr, мадам подшаманилась, расчесалась, и мы поспешили покинуть это место. И на выходе из этих деревьев и кустиков, когда я от блаженства и кайфа закинул голову назад, будто говоря богу "спасибо", я увидел на одном из деревьев камеру которая смотрела на то место, где произошло все выше описанное. Говорить ей я конечно не стал, но следующий месяц я провел в интернете в поисках моего дикпика на разных площадках для сливов.
>Так что возможностей было много, но я руинил их за анона, а отдался, извините, по любви.
Молодчик. Главное в этом деле вдохновение.
Так я с друзьями и так контакт не терял, просто они уже больше по "напалится и чиллить дома", а не по разъёбу.
И вот такая хуета под всевозможными впн, выручайте бляяяя
Тогда второй варик с арт тусовками/выставками и тд
Да вот собираюсь, но потом перестает болеть и я забываю про это.
Я вообще вот ото ебаться не понимаю. Ну шо тут такого? Елозишь, ото, елозишь, а спроси, нахуя? Я вот бы вина выпил.
И что на выставке делать? Я их и так-то не шибко жалую, а тут ещё и сайд-квест)
Алкоголь стимулирует выброс адреналина почками, от этого щиплет залупу когда ссышь.
Любая арт выставка представляет из себя околоандерграунд тусовку, поэтому там сильно познакомиться с кем-нибудь
> >Душнить начал только пару лет назад
> Кто-нибудь хоть раз нормально объяснит - что такое ДУШНЫЙ? Что значит ДУШНИТЬ? Как это проявляется?
Зануда
Тогда бы залупа болела от любого испуга или другого неожиданного поворота судьбы, но такого не происходит.
На http поменяй в адресной строке
Как-то лизнул батину залупу и секунд 30 подержал его вялого во рту, когда году то ли в 2008, то ли в 2009 пришёл бухой в стельку после корпоратива на работе в честь восьмого марта. Мамки тогда дома не было, а батю привёз его коллега по работе и сбагрил сразу мне. Я помог бате доковылять до кровати, а он начал снимать с себя брюки, случайно задев труселя. Еле снял с себя всё это, завалился на кровать, перевернулся на спину, расставил ноги и так спустя пару минут в позе морской звезды уснул. Его хуй буквально гипнотизировал меня и я не смог удержаться. Пригубил. Потом ушёл в ванную и обкончал там всё на хуй.
Это считается?
Лучшая история треда
http или https используешь?
https
Выше анон написал пробнуть через http, ща пробну
Бля, все так легко было, спасибо
Простатит. Я два дня бухал на прошлой неделе, на следующий день повеситься хотелось от обострения и постоянных ложных позывов поссать
Сука ор
Мб тред запилю, как настроение будет, там историй на книгу наберется
Спросил у кота "Тебе понравилось?"
Двачую , сам 29 лвл. Через год стану магом.
Ну ты и уебок. Она же больше никогда не будет глотать. У нее птср.
>жидо-массонская
Тут выбирай что-то одно. Это как сказать "сухопутный мореход".
>птср
Звучит, как понос.
ИМХО
Самая лучшая и искренняя история итт.
Иногда когда сексуюсь сам люблю слегка придушить тян. Но в последнее время на меня из-за возможности вот такой хуйни, у меня падает хуй. Теперь просто чисто в классической позе без всяких излишеств( Хотя недавно начал находить движения, которые заводят тян. Звучит пиздецуи смешно: Хуй одновременно входит, а ты должен им вращать ещё по кругу
Познакомился с тян в забегаловке. Она была очень пьяная и отмечала свои 18. Все её подружки вели себя в стиле "да бля, слыш, ебать", а эта не материлась, не курила, но называла весь этот сброд сёстрами. Я подсел за стол к ней, сел ей на уши. Мы вышли из заведения, прошли в какие-то дворы, а потом пососались на лавке. Я уехал. Звонок от друга в четыре утра - у тебя Хуекатя просит номер телефона, можно ей его давать? Я в ахуе, ну, давай, говорю. Через минут 20 звонок от этой пизды. -Хуендрей, ты можешь приехать ко мне? Я куколдий тот ещё был в 17... попросил этого друга отвезти меня. Он привёз и сразу съебался, а я ей тыкал хуём в очень волосатую пизду... ОЧЕНЬ волосатую пизду за гаражами. Она была в юбке, чулках и белых кружевных трусах. Достал в самый последний момент и кончил ей на футболку. Это мой единственный секс в жизни за 32 года, так как мне совершенно не зашло это занятие. Дрочить намного приятнее. Ладно, пизжу. Я много раз ебался, но дрочить всё равно намного приятнее.
Но меня не тянет поссать, во всяком случае ложно. Но вот залупа болит где-то внутри. Помогает полить холодной водичкой, если прям пиздец, но обычно просто слегка ноет, будто ебался джва часа и устал и проходит само.
Но спасибо анон, запишусь таки к доктору
Надеюсь до этого твой коллега хорошо отымел тебя в попку :3
>Хуй одновременно входит, а ты должен им вращать ещё по кругу
Ты тут местному быдлу секретные техники жопной восьмерки не пали.
Жиза. Причем я не хикка, довольно социальный чел. Я и бухал вдвоём с бабами, и на вписках на одной кровати спал с тянкам. Ноль даже намёков каких-либо с их стороны было. Наоборот, постоянно говорили не надо, не хочу, больше чем друга собутыльника меня не воспринимают
Нет, такого не было. К сожалению или к счастью, тут уж не знаю. Голубые набросы с его стороны были неоднократно, кстати говоря, но я как-то больше по девочкам, все-таки.
Ты просто пиздабол или неудачник. Рвал уздечку. Неделю все заживало. Кровь была минуты 2-3. Баба, правда, знатно охуела.
Так классическая восьмёрка ещё не включает в себя места куда надо целовать тянку, да и вообще где руки должны быть.
А так, я благодарен Двачу за эту идею.
Бля, забыл тот французский фильм, где главный пушер был - любителем пощекотать чужое очко. Он им наркоту давал, а потом ебал их в жопу и рот
Врёшь. Хотя бы на дваче не пизди, Сань.
А я онанировал только. Ну есть одна история, надрочил в телевизор еще в старый с киноскопом, потом мамка его включила а он замкнулся и заголрелся.
Ебаный ты рот блядьт. Какой же ты уебок. Пиздец просто. Жаль, что батя не спалил. Представляю каких бы ты пиздюлей огреб, ебальник бы твой раскрошился бы в миг.
только зумерам не говори, они пукать на соседний район бегают
кому ты на хуй нужен, дрочила
Он бы меня убил на хуй. Батя классический СНГшный гомофоб.
что ты там натер рукой до кровавых мозолей можешь даже не говорить, я порвал в самом начале где сосудов дохуя. И стали бы мне зашивать ее если бы оно само прошло, ага.
>эти визги закостенелой нецивилизованной чурки
Тебе никогда не понять истинный русский дух.
Какого хуя аноны пишут в этот говнотред, а мой остаётся без внимания?
>1
Это больно? Всегда интересно было
Ты дурак или где? они наоборот кайф от этого ловят. Моя постоянно себе пизду растягивает во время секса, еще и просит говорить какая у нее большая растраханная дырка.
>. В 9 классе поебывал свою тян в кабинете биологии в период дежурств
Трахал свою в 11, когда во время уроков типа выходил в толчок. Охуенно было.
> Другая тян давала в жопу, вышло так, что она хорошо не подготовилась, говно было на лобке и худи, ну, хули, скинул рукой, оттер, пока её еб, этой же рукой провёл ей по ягодицам, оставив большинство говна на ней.
Еб бабу в сракотан, ии внезапно некое количество говна оказалось у меня на руке и бицухе. Не подавая виду довел бабу до конца и пошел в душ. Оказывается, у телок говно пахнет также
>Устраивал секс-марафоны с другими, хотя была девушка. То есть: ебу одну, выпроваживаю, мол, гости придут, приходит другая - также ебу её и так по кругу. Неделю так жил.
Делал также, только еще дубас в это время курил. Ебать была паранойя, что они спалят друг друга, но ебаться с индикой вообще ПРОСТО БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ. Это затмевало всю паранойю.
>7. Другая тянка мне сломала хуй.
Уздечку рвал, а вот один раз помню чуть не охуел, когда бабе в кость попал. Ойбля аж сжалось сейчас все.
Хорошую жизнь живём, братуха. Правда я зачем-то женился, надеюсь, что ты нет.
Какой кайф епта, я про разрыв уздечки на хуе
Сексился с тянкой в парке. К нам пришла белка настоящая я начала просить орехи. Я дал ей нюхнуть член
На свой 19й день рождения в конце октября тня решила устроить мне сюрприз дав разорвать ей пердак, но в крайне интересной обстановке. Мы встретились в полу заброшенном парке и сразу пошли на остатки какого то аттракциона, там я ее ставлю на колени, сминаю свою говнарскую цепь и цепляю к ее чокеру пока она снимает мне штаны. Не даю ей и слова сказать как уже вхожу в нее, все это время у нее был какой то странный испуганный взгляд но мне было похуй. И вот спустя какое то времчя уже почти кончаю, цепь у меня выскакивает из рук и я слышу странные шорохи. И она мне говорит "смотри за нами смотрят". Я поворачиваю голову и вижу как на нас с радостью смотрят 4 школьника лет 12 и улыбаются. Ну мне ты похуй я продолжаю дело, а ей не лезит. Пришлось минуты через 4 гыркнуть на школьников и пойти менять место. Сели в метро, проехали 3 станции и пошли на второй этаж заброшки, там я успешно отодрал ее в пердак ах какие были крики. Всеб хорошо но когда мы закончили на лестнечно клетке на встретил местный бомж который громко попросил вернуться и забрать с собой гондон. Ну я на веселе ответил ему "Спокойно мужик! Она порядочная и принимает все в себя" мы поржали и пошли. Но тня где то неделю была наименя страшно обиженна.
Поделом.
>Теперь у меня погоняло - лицеист
А у нее - лицехват.
Мне бы лучше самого майора. Идите нахуй со своими шлюхами.
Да не, тут ничего такого, если говорит что всё равно, то и нахуй оно надо, ещё и при каком-то левом хуе. Самому неприятно будет.
>я увидел на одном из деревьев камеру которая смотрела на то место, где произошло все выше описанное
Мог бы помахать хуем напоследок. Ну или хотя бы рукой.
братан ты по острию ножа ходишь, белки пиздец сильные, она могла тебе хуяру откусить по самую жопу
-однажды в детстве надрочил котенку в рот
-однажды ебался с тян в холодном помещении и нихуя хорошего
-одныжды хуй не встал на волосатую пизду
-одныжды ебался с тян на природе, рядом с авто, комары загнали внутрь, было потно, жарко и хотелось пить
-однажды ебал тян, а она по телефону в это время ебала мужа, что он поздно пришёл с работы
-однажды познакомился на югах с морячком-пидорасом, он меня споил коньяком, но у меня хуй не встал. повезло, что он пасивный пидорас был, иначе судьба бы у меня пошла бы по другому
дохуя чо было за 60 лет
-однажды ебался с тян в холодном помещении и нихуя хорошего
-одныжды хуй не встал на волосатую пизду
-одныжды ебался с тян на природе, рядом с авто, комары загнали внутрь, было потно, жарко и хотелось пить
-однажды ебал тян, а она по телефону в это время ебала мужа, что он поздно пришёл с работы
-однажды познакомился на югах с морячком-пидорасом, он меня споил коньяком, но у меня хуй не встал. повезло, что он пасивный пидорас был, иначе судьба бы у меня пошла бы по другому
дохуя чо было за 60 лет
Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...
>Но тня где то неделю была наименя страшно обиженна.
ЗА ЩО?
>дохуя чо было за 60 лет
ХУЯСЕ ТУТ ОЛДФАГИ
Как-то раз ходил с тянкой на концерт. Эту тян я периодически поебывал, так что когда она попросилась переночевать у меня я знал чем дело закончится. В общем после концерта приехали до меня, мне уже влом было, так как я устал сильно, плюс она ещё дымила как паровоз, а я выходил покурить с ней за компанию. Ну и в конечном итоге просто завалились спать. Я проснулся причем спал всего часа 4 и встал без будильника что уже было удивительно и все-так решил закончить начатое, а именно выебать тянку. Растормошил ее, завел как старый жигуль она в процессе кончила от моих пальцев и начал елозить в ней. В итоге совокупность моей усталости, недосыпа и околопохмельного состояния привели к тому что я никак не мог кончить. Дело дошло до того, что тян сказала что уже не может, а я так и остался со стоящим хуем. После этого с тянкой не общались
ты, паренек, пернуть не успеешь и сам станешь таким
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Нет, спасибо, не доживу и заебись
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
УИИИИИ БЛЯДЬ!
>ХУЯСЕ ТУТ ОЛДФАГИ
Общался мужиком 70+. Он рассказывал, как познакомился в собесе с чувашкой, потом отвез ее в лесополосу и выеб. Она оказалась поварихой, готовила ему много и вкусно потом.
Я аж прихуел, мужики 70+ ебутся, а я нет.
не льсти себе, доживешь еще как. как не тужься.
Я не льщу, я не хочу.
Так порадоваться надо за мужика, что в свои 70 с хером еще огого.
>Я аж прихуел, мужики 70+ ебутся, а я нет.
Сними шлюху, епт
Не баян, а классика.
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
Абу благословил этот пост.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
Абу благословил этот пост.
Ох, хорошо, что есть соратники по опыту. Нет, не женился, да и пока не собираюсь. Не нагулялся ещё.
Как-то тян решила отсосать мне в кинотеатре. Начала сосать, накрывшись моей толстовкой. Потом мы решили, что это не особо катит, и стали направляться домой. И, когда уже были почти у выхода из зала, какой-то чел громко сказал "чё, фильм не особо интересный оказался?"
И я до сих пор гадаю - он что-то заподозрил или действительно филь прокомментировал? Потому что фильм был действительно полная параша, понятия не имею, чем мы вообще думали, когда на него шли ("Равные" с Кристен Стюарт в главной роли).
Ещё как-то ебались в туалете центра для отсталых детей, куда тянка привела племянника своего на занятия к логопеду.
Вот, а больше интересных историй и нет, как и тянки этой. Да и вряд ли будут, на самом деле, тогда мы только школу закончили и ЕГЭ сдали, казалось, всё впереди, а с тех пор уже 5 лет прошло. Старость.
>Я не льщу, я не хочу.
Хе-хе, куда ты денешься? Сам собой не помрешь. Роскомнадзориться тоже не будешь - все время будет казаться "сейчас еще норм, а вот через 10 лет точно уже буду в земле". И так до старости.
>Сними шлюху, епт
Не-не, со шлюхами не то. Не хочу шлюх.
>школу закончили и ЕГЭ сдали, казалось, всё впереди, а с тех пор уже 5 лет прошло
>Старость
Я вот не понимаю, зачем я это сделал. Пока, конечно, все заебись, но блядь, свобода, которую проебал жопу бомбит. А изменять не хочу - жена ведь, а я по натуре изменщик
Прикол в том, что там камера стоит над экраном и снимает зал.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Ну я что поделаю, если у меня вся жизнь расписана лет на 10 вперед, а медицина (особенно high tier наука, которой я занимаюсь) очень плохо сочетается с личной жизнью, неразборчивой еблей и прочими радостями жизни, которые доступны не самым конформным слоям населения?
Остается только составлять листы фильмов для просмотра, чтобы вечером не так одиноко было в пустой квартире сидеть.
>Хе-хе, куда ты денешься? Сам собой не помрешь. Роскомнадзориться тоже не будешь - все время будет казаться "сейчас еще норм, а вот через 10 лет точно уже буду в земле". И так до старости.
Да. Но за столько лет может случиться десяток ядерных войн.
Да это похуй, по ним все равно никто никогда не смотрит. Близкая подруга бывшей тянке работает в кинотеатре (другом, сеть Каро) довольно давно, всем на камеры насрать.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Почему бы вечерние время тратить не на просмотр филмов, а на баб?
Сука проиграл на всю хату с ПЕРДЕЖНЫХ слив
Сколько баб поимел за последние 5 лет?
>с России
Пшёл вон отсюда, чмошник, разговаривать по-человечески научись.
Секса не существует
Ты же даже не аспирант еще
Завис с другом. И двумя девочками. Мы естественно расписали из на двоих. Опуская подробности, которыми, сука, я постоянно сыплю в каждом сука посте на двачах - она говорит, МММ. Полижи мои СОСЦЫ))))
Троллишь? Я ещё универ не закончил даже.
Вообще поимел, но очень немного. Я стараюсь обрасти связями, которые пиздец как бустят карьеру в медицинском мире (который очень маленький, на самом деле, даже в масштабах всей страны). Зарабатывал тем, что помогал с клиническими исследованиями (всякая мелкая хуйня, вроде ведения таблиц, где не нужны клинические навыки, но нужно понимание того, что ты пишешь), там по окончанию исследования падает определенная сумма, которая делится между вовлеченными в исследование участниками. Максимум, что получал, это 150. Итого около 400 с хуем за 5 лет, из которых 2 я ничего не делал, в общем-то.
Всякие главные исследователи (уникальные важные писи) могут и 10, и 20 миллионов поиметь с исследования. Без шуток.
А жена какой лвл? Чем руководствовался, когда предложение делал?
Про изменщика сейм, вечно на два фронта и ведь мало, сука. Обычные отношения очень быстро наскучивают.
В медицине аспирантура нахуй не нужна. Кафедры никто не уважает, клиники с ними сотрудничать особо не любят. Кандидатскую можно писать и без аспирантуры.
Здорово у вас там
И где я за 2 часа найду бабу?
Ну, хорошо, допустим неделю на это потрачу, это 14 часов. За 14 часов насколько реально довести её от состояния незнакомки до ебли в необычном месте (или хотя бы у меня дома Т_Т)?
> high tier медицина
Когда научаться выращивать новые органы, на замену вышедшим из строя(например, большой член)?
поздней осенью ебался с тян на улице, кончил ей в трусы. она так и пошла домой с моей спермой в трусах.
с этой же тян ебался после того как она посрала, у нее еще и месячные тогда были.
с этой же тян ебался после того как она посрала, у нее еще и месячные тогда были.
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
А чому у себя в универе не найдешь вариант? Или просто из медицины? У меня все знакомые медики отношаются с медиками
Речь пойдет о моем лунатизме. Луначу я с детства, но особо смешных случаев до позавчерашнего дня не было. Встал я ночью и пошел к холодильнику (видать все дело заключается в превычке потому что ночью часто ем). В холодильнике я взял связку сосисек и отправился с ней к родителям в комнату. Встав возле их кровати я начал дубасить по животу отца этой связкой. Он проснулся и пытаясь меня остановить повернул в противоположную сторону, но я начал махать такими же движениями по воздуху. Когда он рассказывал они с мамой ржали, как кони и сказали, что ничего нелепее не видели. Они отправили меня спать. А дальше самое не приятное. Я снова встал и пошел в туалет. Начал срать и так как я лунатил я походу попросту насрал мимо. Угадайте какой сюрприз ждал меня с утра. Убирал я его долго. За то, что бил папу сосиской вовсе не стыдно, а смешно, а вот за то что насрал на пол стыдновато.
___
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
___
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.
Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.
В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно... я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.
А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.
В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно... я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.
А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Там все ещё не особо близко к тому, чтобы выращивать органы. Кости могут вырастить, правда это пока только на мышах тестили. Когда они полноценный внутренний орган выращивать смогут (легкие, например) - хуй его знает, не в ближайшие лет 5 точно.
Там проблема в том, что их выращивают из стволовых клеток, а в США это не особо уВоЖаЕмО, поэтому, как следствие, не особо денежно поощряемо, поэтому всем похуй. Китай активно туда деньги валит, но Китай есть Китай все-таки.
Я вообще больше по онкологии, так что в биоинженерии не особо, как и любой стандартный врач, в общем-то.
>Обычные отношения очень быстро наскучивают.
У меня после 25 такая хуйня пошла. До 25 я был с одно девочкой 6 лет и считал, что измена - пиздец. Потом с ней разошлись. Начал встречаться с другими телками, а там пиздец: ущимленки, комплексанты, а ты мне должен, а я посуду мыть не буду, а почему, а что? Ну я в какой-то момент понял, что они все одинаковые и начал тупо ходить не имея никакой совести. Потом уже смекнул НАХУЙ я ушел от той, с который был 6 лет? Потому что она единственная была нормальная.
Жене - 27.
>>Чем руководствовался
Посмотреть как там. Посмотрел. Из плюсов - жена и совесть внезапно вернулась, ну типа понимаю, что жене изменять - такое себе. Детей захотел. Из минусов - блядь, ну как же я люблю свободу, как же хочется послать все на хуй поехать в бар ОДНОМУ, найти там телку илии позвонить подругам нажрать их и выебать.
>Всякие главные исследователи (уникальные важные писи) могут и 10, и 20 миллионов поиметь с исследования.
У тебя же есть мужская пуси, задействуй ее.
Тянка мне сосала, а я пустил густого шептуна от удовольствия.
Котаны, возникла тут
Охуенная ситуация
Короче
Выпил пива
И сижу в прострации
В диван газы пускаю
Трещит, грохочет
Жопа
Как будто чего-то хочет.
Аж обои слезают.
Вдруг звонок
Телефонный
А в трубке бас раскатистый
ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДУН
Говорит мне.
И трубку бросает
Предательски.
Я на двачик пишу
Помощи вашей
Не прошу
Но скажите же
Доколе же
Мирному жителю
Спецслужбы
Будут жучки ставить в вытяжку?
На это тоже нужно время. Да и я вижу, например, милую тян. Думаю написать, а потом смотрю лайки, там какой-то орк, а на странице с орком у них совместные фото. Расстраиваюсь, не пишу, не пытаюсь.
Надеюсь, что на очке тян какая-нибудь сама подкатит, у меня так всю жизнь было просто.
Так у них дохуя регалий и лет им всем за полтос уже обычно.
Зато любовницы, о которых все знают, ходят в картье за миллионы, пиздос забавно выглядят деды бетабаксеры.
Де служил?
Игорь, ты?
Игорь, ты?
Игорь, ты?
>Назвал Яной
Была у меня Яна.
Если ты, чэд 8+/10, 180+, то можешь сразу из тиндера домой к себе звать очередную бабу. За один вечер под фейком такого чэда вывожу сотню баб под вебку в ДС. Сходу им говорил, что хочу тебя поиметь сегодня.
А почему срок ограничен неделей? Можно же бабу и дольше обрабатывать, пока не уломаешь.
Кстати, ты же врач. Дай объявление о лечебном массаже. Пусть приходят бабы. А в комнате распыли средство, от которого при вдыхании бабы теряют голову, сильно возбуждаются. Например, что дым марихуаны так действует. Только в данном случае лучше средство без запаха.
Игорь, ты?
Выпили три семёрки с одной дурой и
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
Слышал, что сейчас попытки применять стволовые клетки на людях зачастую приводят к онкологии.
В прессе каждую неделю читаю в прессе, что учёные наконецто научились лечить рак. При этом люди от него умирают.
Когда рак будет не опаснее туберкулеза,
>чэд 8+/10, 180+
185. Но про внешку не знаю, не могу себя объективно оценить. Ну, исходя из "male scale 10" картинок - минимум 5, потому что дефектов у меня нет, а дальше не знаю. Может, 7.
>А почему срок ограничен неделей? Можно же бабу и дольше обрабатывать, пока не уломаешь.
Я даже неделю слабо представляю о чем с ней разговаривать, куда ещё больше-то?
>ты же врач. Дай объявление о лечебном массаже.
Не все врачи умеют в массаж, для это нужно было отдельный сертификат получать. А толку от него 0 - никто не ходит, у меня куча знакомых с потока их зачем-то получили (и кунов, и тянок), но так ни разу и не воспользовались.
Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
Похоже на правду
Как планокур со стажем и 20лвл листва по совместительству, ответственно заявляю, что трава не заставит бабу потерять голову, если она до того и так по тебе не текла. Трава усиливает приятные ощущения, а не рождает их
Игорь, ты ювелир?
>попытки применять стволовые клетки на людях зачастую приводят к онкологии
Так и есть, но их никто не применяет на людях, это бесполезное занятие.
Выращивают ткани в чашках петри, а потом из них печатают на принтере. Теоретически. Практически нихуя толком это не работает.
>учёные наконецто научились лечить рак
Рак лечится уже очень давно, просто это огромная группа заболеваний, которая объединяется из-за первичного субстрата заболевания - опухоли, сбсна. Дело в том, что есть разные формы, разные подформы, разные варианты течения, разные стадии. Короче. ОЧЕНЬ ДОХУЯ.
Мне очень врезалась фраза моего научрука в голову: "Забудь вообще слово такое "излечился", мы тут никого не излечиваем, мы продлеваем жизнь". Дело в том, что для некоторых форм рака, тот же ГЦР, если человек прожил год с диагноза - неплохо, 5 лет - охуенно поработали, успех и везение. А излечиться он может только если ему новую печень пересадят, а пересадят, если нет метастазов, т.е. рак диагностирован до IVa стадии.
Какой-то действительно лучится, какой-то нет. Извини за сумбурность, я просто чуть больше суток не сплю.
лечится, фикс*
А уж вариантов лечения - это просто отдельный вид охуевания.
Если интересно - загугли BCLC. Это огромный документ со схемой лечения ОДНОЙ формы рака в ОДНОМ конкретном органе. Такие дела. Просто пример.
Так ты размести рекламу в инстаграме/тиктоке, ещё купи фейковые отзывы. При этом реальные свои данные не публикуй.
Так анон же high tier медик. Возможно, есть известные ему средства, которые (в сочетании с марихуаной) могут дать нужный эффект. Ещё может быть концентрация и время воздействия действующих веществ марихуаны в воздухе была недостаточной, когда ты подкатывал бабе.
Бля, ну если он каким-то хуем умудрится накачать тянку экстази, тгк и ещё какой-нибудь хуйнёй для повышения либидо, и всё это незаметно, то да, только дешевле тогда шлюху взять
>излечиться он может только если ему новую печень пересадят
Получается, всё опять упирается выращивание новых органов?
Недавно было много шума в прессе вокруг иммунных t-клеток. Вроде брали эти t-клетки у человека, каким-то образом учили распознавать и убивать его раковые клетки, потом вставляли эти обученные t-клетки обратно. Чем это закончилось?
> мулька
Боже правый, я это слово последний раз в дурке слышал. Ты случаем не из питера, лол?
Просто пригласить бабу в комнату с высокой концентрацией в воздухе психоактивных веществ, действующих на либидо.
Я думал ты про первый оппик, лол.
Разрыв уздечки - это АДСКИ больно.
>за 5 лет
>главные исследователи 20 миллионов
Т.е. медицинский светила в РФ получает 4500$ в месяц.
В США хирург в среднем получает 400k$ в год:https://www.salary.com/research/salary/benchmark/surgeon-salary
Был у тяночки первый, а у меня секса не было около 4 месяцев (и не дрочил почти), по итогу когда вытаскивал кончил мощной и длинной струёй ЕЙ ПРЯМ В ГЛАЗ НАХУЙ и я не ебу в чем прикол, у каждой тянке когда на коже моя сперма появляется там сильное раздражежин, а ей в глаз прям попал и там такое раздражение пошло, я ебал. Пошли в круглосуточную, купили капли в глаз
встречались ещё пол года, расстались потому как ушел к бывшей (и по итогу был ней меньше двух недель ,лол)
встречались ещё пол года, расстались потому как ушел к бывшей (и по итогу был ней меньше двух недель ,лол)
Сидели в лесочке с тян, начал ее няшить пальцами залез в шорты, а она уже течет ручьем, все мокрое, засунул внутрь два пальца, начал быстро быстро теребить и она забрызгала все шорты насквозь. Пришлось их снять, я продолжил и она забрызгала все полотенце, на котором сидели, аж пятно осталось.
Такого у меня никогда не было ещё, это было охуенно зрелище.
Такого у меня никогда не было ещё, это было охуенно зрелище.
Что ж, только что впервые в жизни 29лвл записался к писькиному доктору, во вторник пойду показывать залупу другому мужику.
Что сосач с людьми творит, диву даюсь.
Какие подводные?
к этой же бывшей буквально пару месяцев назад на съемную хату приезжал под предлогом поговорить хотел верить, что просто поговорить просто расставания очень тяжелые были и она в какой-то момент всех моих друзей против меня настроила кроме пары человек которые её ещё во время наших отношений нахуй слали ну и мы напились, а я "верный дохуя", потому только на клык ей дать мог., ну и во время процесса назвал её имением моей нынешней. Она остановилась, посмотрела мне в глаза и через пару секунд "ладно , забей" и дальше сосать, ору
Он говорит, что рост 185, лицо 7/10. Это значит "накачивать" веществами не нужно. С такой внешностью нужно лишь немного усилить влечение, поэтому травы, вероятно, хватит.
>4) не моя стори: рассказывали про типа, который поролся в бублик с тянучкой, а когда хуй достал, увидел на члене шкурку от помидорки
У каждого такая история есть от знакомых или знакомых знакомых.
однажды тян взяла меня за руку и это кто-то увидел, более эротичных нет
Тян на мой др сначала запилила мне охуенный педикюр, потом массаж ног, потом обсасывала ноги и дрочила, потом спиной ко мне села, елозила и ноги лизала, и бонусом позволила в себя закончить.
>во вторник пойду показывать залупу другому мужику
А на диспансеризациях, в военкомате, что, не показывал?
Пили охуенные тупые сторис из своей сексуальной жизни, начну я:
1) Однажды, по неопытности, вошел в тянучку резко и под неудобным углом, в итоге звонкий хлопок, достаю хуяру - кровь фонтаном, порвал уздечку на хуе, пошел в ванную комнату и просто ждал, пока кровь остановится, фонтанила кровь будто венозная (мб она и была) минут 3-5, потом обмотал хуй бинтом и пошел гулять.
2) Во время минета, когда тянка достала член из своего рта, как-то кончил и попал ей прямо в нос
3) Как-то раз во время секса пернул, бля, было стремно, но похуй
4) не моя стори: рассказывали про типа, который поролся в бублик с тянучкой, а когда хуй достал, увидел на члене шкурку от помидорки