Иди нахуй, Антон, заебал.

Ещё в детстве ты чувствуешь превосходство детей из более состоятельных семей над тобой. Это тебе требуется постоянно выбивать дешёвых бетменов из палаток "Союзпечати", а у этих ребят дорогие и крутые коллекции супергероев и суперзлодеев привезенных откуда-нибудь из США. Это тебе приходиться брать у матери лак для ногтей, чтобы закрасить спину бетмену, потому что китайцы оставили её покрашенной в цвет тела. Точные копии, нормальный пластик, шевелящиеся конечности — всё достаётся им. Когда ты каждый вечер бежишь смотреть спайдермена на НТВ, они пфыкают на это, рассказывая про свои коллекции мультиков на кассетах и телевидение с тарелки. Они покупают чипсы с сотками, выбрасывая всё, кроме соток.

В школе у них у первых появляются мобильные телефоны. Когда у тебя появится первый черно-белый телефон — они уже вовсю играются в свои телефоны с цветным дисплеем и полифонией. Когда они играют в Vice City, ты только узнаешь что такое GTA III. Лето для тебя всегда ассоциируется с дачей, иногда с лагерем. У них же — постоянные поездки за рубеж. С тобой они не общаются, но не из-за неприязни, а из-за банального отсутствия чего-либо общего. Компьютера, сноуборда, дорогого мобильника. У тебя нет денег чтобы пойти с ними в кино, в кафе, в парк аттракционов.

К концу школы они уже устроены. Им осталось выбрать ВУЗ, любой, в который они захотят, — потому что их родители могут. И им не надо там учиться, они ходят туда потусоваться, набирают новых знакомых из среды успешных семей. У них уже есть машины, им есть куда ездить. В течение года они бывают больше, чем в одной стране. Зимой — в Австрии на лыжах, летом — умопомрачительный тур по Италии, Германии и Испании. Не надо думать о работе, не надо думать об учёбе. Просто живи и потребляй, живи и потребляй.

По окончанию ВУЗа у них открыта куча дорог. Их могут устроить на любую работу, они могут пойти на второе высшее, в том числе где-нибудь в Англии. А что до тебя? Ты как-то закончил школу, как-то поступил в ВУЗ, нашёл какую-то работу и живёшь всё "как-то". Скоро заканчиваешь учиться, а работать по специальности не хочешь и часто не можешь. Опыт работы от 3 лет, должны уметь это, это и это, желательно это и это, плюсом будет то; и только тогда вы сможете получить должность помощника ассистента на испытательный срок в 3 месяца с зарплатой в 15 тысяч.
Вашей зарплаты хватает только на жизнь. Какие ботинки для сноуборда? Самые дешёвые стоят 5 тысяч. Для вас является трудностью оплатить пошлину для загранпаспорта, не говоря уж о поездке куда-то.

Вчитайся, анон: Джон Малкович, 21 год, основатель 5 успешных консалтинговых фирм. Сергей Бояринцев, 22 года, владелец одного из самых престижных ресторанов Москвы. Григорий Седов, 23 года, руководитель московской сети продаж. Дмитрий Таскин, 24 года, заместитель начальника управления альтернативных инвестиций.
А ты кто такой? Тот, кто живёт ради жизни потом, вкалывая как проклятый? Или кто рассказывает биографии Джобсов, о том как они смогли, и значит ты сможешь? А может просто ленивый человек, который хотел немножечко счастья для себя?
Я не знаю, но если ты читаешь эти строки, то одним из этих трёх ты и являешься. "Ко-ко-ко, чювэк, кому-то повезло больше, чем тебе, но не стоит опускать руки! Как же задолбали ленивые задроты, которым лень поднять жопу со стула; посмотри на Джобса — чего он добился!" или "Ух ты, заметка прям про мою жизнь, надо почитать, может найду способ как выбраться из этого говна". Нет. Не найдёшь.

Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.

Поколение 1985+: Пепси, пейджер, MTV

Мы родились в СССР, но выросли в Новой России, и именно её, а не "совок" считаем своей родиной. Символы, ставшие для нас "своими" ещё с тех лет — это жвачка "Турбо", "сотки", американская газировка и американские же мультики. Мы выросли на "Черепашках-ниндзя" и "Утиных историях". Ну, "Покемоны" ещё, для тех, кому по нраву японский стиль анимации.

Как на некроманта, вызывающего скелет из могилы, смотрим мы на пропагандонов, пытающихся навязать нам откопанные из небытия прогнившие образы и символы навсегда ушедшей эры, символы мёртвого государства, символы из окутанного мглой и тленом прошлого. "Спасибо деду за победу", "победа деда — моя победа", "я помню, я горжусь" — используя подобные ухищрения, отчаянно пытаются некроманты-путинисты убедить нас в принадлежности, в некоей общности с этой уродливой, поганой советской "державой", империей зла во плоти.

Мы прекрасно видим, что "дедывоевальная" риторика есть, по сути, та единственная "духовная скрепа", худо-бедно дающая сегодня подобную связь, некий "мост" к эксплуатации советских образов и "ценностей". Именно через "дедывоевализм" идёт насаждение восхищения "пассионарной" сталинской эпохой и ностальгии по "стабильно-сытой" брежневской.

Но как бы ни старались обслуживающие советский "культ" некроманты, все эти символы и образы навсегда останутся для нас чужими. Прошлыми. Ушедшими. Мрачными. И мы верим, что придёт тот день, когда главным праздником в году будет не "дивятомай", а на военном параде на Красной площади не будет ни единого символа с "серпом и молотом" и черно-оранжевыми полосами. Наша Россия возродится и покажет всем рок-н-ролл.

Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!

Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью!

Блять, только что была в гостях ЕОТ, узнал что она та еще шлюха. Суть в том, что она встречается с парнем уже дохуя лет, говорит, что любит его и видит свою дальнейшую жизнь только с ним. Я делал вялые попытки отбить ее, но она толсто намекала, что у нас ничего не может быть, так как у нее парень. Был один поцелуй и обнимашки, но не более. Я живу рядом с ней и последние два дня подряд встречал ее ближе к вечеру в машине с каким-то быдло-куном, ее одногруппником. Она, увидев меня, бежала ко мне, обнималась, вся хуйня, немного поговорили с ней, а тот кун ревностно смотрел на нас. Сегодня пригласил ее к себе, не с целью выебать, а просто потому что было скучно, а она, как ни странно, довольно приятный собеседник. И вот речь зашла о том быдлане, она рассказала, что они не только просто так катались, но пару раз и занимались кое-чем. Я сделал нейтральное ебало, не выдавая свое розачарование.
Когда я спросил ее, не мучает ли ее совесть, что она изменила своему парню, она ответила, что нет, она любит все равно только его. И еще добавила, что быдлана тоже, можно сказать, немного любит, что он ей симпатичен, да и вообще она не общается ни с кем больше одного раза с теми, кто ей не нравятся.
Я понимаю, это был намек, что она и с меня не прочь сорвать листву? Но тут такая проблема, что да, я и хотел бы ей и присунуть в будущем, но после того, как узнал, что она без укора совести трахалась с каким-то быдланом, желание как-то пропало, стало противно.
Вот сижу, пью и не знаю, что делать. Она довольно начитана и она одна из осне немногих тян, с кем я могу разговаривать нормально, не мимикрируя под быдловатого альфача, поэтому я хочу продолжить с ней общение. Но до этого момента я хотел от нее не только дружеского отношения, но и более близкого, а вот после такого поворота уже хуй знает.
Что делать? Просто общаться с ней, как с другом, давя какие-то бОльшие чуства к ней или все-таки попытаться трахнуть ее, после прекратив с ней общение? Вроде второй вариант вполне логичен, но как-то противно что-ли.
Грустно мне, вобщем.

Твой доход: 415,000.00р. С него ты заплатил путину в виде подоходного налога 53,950.00р.
Но это еще не все. Тебе невдомек, что твой работодатель заплатил путину еще 107,900.00р. (26%) в виде отчислений в пенсионный фонд, в фонд социального страхования 12,035.00р. (2,9%), в Фонд обязательного медицинского страхования 21,165.00р. Допустим, ты получил на руки 361,050.00р. но и это еще не все. Зайдя в любой магазин, получив любую услугу, даже сняв шлюху, ты платишь еще и НДС 18%, что составляет 64,989.00р. от твоей нищенской зарплаты. Таким образом, 63% от твоей зарплаты ты направил добровольно в фонд финансирования бандитского режима. Теперь давай разберемся, что ты получаешь за эти деньги:
107,900.00р. – ты заплатил в пенсионный фонд за год, а пропахав 40 лет на режим , заплатив 4,316,000.00р. знаешь какую пенсию ты получишь? 15836,52 в месяц, 190038.24р. в год. Что составляет 4.4031% от всей суммы твоих накоплений ежегодно. Другими словами, всю жизнь ты жил на 34,583.33р., а теперь попробуй-ка протяни на 15836,52р. На 50% от твоей зарплаты. В ДВА ебанных раза сократится твой доход, в ДВА. Другими словами, тебе придется есть в два раза меньше, а я уже не говорю про лекарства и поездки ЗАРУБЕЖ.
Фонд обязательного медицинского страхования - 21,165.00р Надо ли говорить, что по ДМС за ту же цену можно получить на порядок больше услуг?
Но и это пол беды. За 2011 год рассеюшка добыла 3.726.650.000 баррелей нефти. Что означает возник доход $ 391,298,250,000 при цене 105$ за баррель. Кроме того 647.000.000.000 кубометров газа, что означает доход $ 171.700.000.000. Другими словами это $ 3,927.52 на каждого нищего пидораху. Я не говорю про другие ресурсы и полезные ископаемые, коих тысячи. Логично, что большую часть этих денег следовало бы пустить на улучшение жизни в стране и благосостояния населения. Но нет, литр бензина в стране стоит $ 0,91 за литр, в то время как в Саудовской Аравии (лишь немного опережает по темпам добычи) $ 0,16, что в 5.6 раза дороже.
Вы можете сказать – пожалуйста, покупай акции Газпрома, принимай участие в бизнесе и получай свои деньги. Но и тут наебка, господа. Фри-флоат газпрома – 49%, то есть из 100 акций 49 у обычных инвесторов, а остальные 51 у бизнеса, государства, другими словами. Для сравнения фри-флоат ExxonMobil (крупнейшая газовая корпорация США) почти 100%. А в других компаниях все еще печальней. Фри-флоат роснефти – 0,15. Газпром-нефть 0,05. И так далее. Я уже не буду останавливаться на том, что среди госкорпораций обычным делом считается наебывать акционеров и не платить дивиденты. То есть государство и есть бизнес в этой стране. Таким образом, логично предположить что если государство есть бизнес, то часть профита должна идти на ту часть бизнеса, которая дохода не приносит (чиновники-пидарасы), а другая прямиком людям на улучшения их благосостояния.
Возникает вопрос – почему пидорашка работает 8 месяцев из 12 на государство, помимо этого само государство зарабатывает колоссальные средства, но при этом ничего не получает взамен? Почему не ремонтируют ЖКХ? – нет денег. Почему не строят больницы? – нет денег в бюджете! Почему такое хуевое образование? – НЕТ ДЕНЕГ.
Так вот, у меня вопрос, уебки – ГДЕ ДЕНЬГИ БЛДЖАД?
И еще одно, если каждый пидорашка смог вот так бы взять с калькулятором и интернетом посчитать, то сами понимаете, до выборов дело бы не дошло.

Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить. Беги от них, беги как только можешь.

- Да... Ты мандавошка, блядь. У тебя же сука...
- Ты профура, блядь
- ...ни стыда ни совести. Знаешь почему?
- У тебя тоже самое.
- Хочешь? Подожди. Послушай меня по большому счёту. Хочешь?
- Да.
- Хочешь?
- Да.
- Во-первых, ты, неординарная, непостоянная, жирная, блядь, толстая, блядь, потоскуха.
- А ты-то, жирная свинья, блядь.
- Я? Я?
- Не я же. Ну не я же.
- Я? Я?
- Да ты.
- Я знаешь кто? Знаешь кто? Я - пушинка, снежинка...
- Ты сука, блядь.
- Я сука? Сука это ты. Понимаешь?
- Ты жирная тварь, бля.
- Не нужно путать.
- Жирнячек? Жирных, да?
- Ты просто себя нехорошо себя ведёшь.
- Слушай, ты, блядь, сука.
- Да, да... - Закрой своё, блядь. Поддувало, блядь.
- Поддувало? Ты забыл, как это всё своё поддувало последний раз, блядь, промочил вообще водой, блядь? Оно у тебя уже засохло, блядь, давно.
- Щас, я бу-бу-бу, поддувало.
- Засохло!
- О-о-о Зена блядь! Королева воинов, блядь.

Держи, теперь все няшки будут твоими.


Это анкета моего сына, я его мать. Мой сын спит. Он мертвецки пьян. И я пьяна. Я хотела Вам сказать, что мой сын несчастен. Мой соловушка никак не может найти себе жену. Пригожую и ни на кого не похожую. У Вас красивые фото, хоть и видна ретушь. Это простительно. Вы, как говорит мой сынок, "сочная пизденка". Извините его, где-то я его, похоже, упустила.
В общем, я делаю вам деловое предложение. Вы переезжаете в Краснокаменск, мы выделяем вам полдома с хозяйством. Вы регулярно запихиваете пиструн моего сына в Ваш, уж извините, бывалый рот и, по желанию, позволяете себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства.
Тамара Васильевна, сорок лет. Бухгалтер. Мать.

----

Доброй ночи, птичка-невеличка.
Пишет тебе отец хозяина анкеты. Надеюсь, ты православная, ведь разговор с неправославным человеком- это тьфу, а не разговор. Мы проживаем в Удмуртии, проживаем на самую, что ни на есть, широкую ногу- два гектара прикупили под Чилим-рекой, хрюсов и одного овцебыка. Заводим, значит, хозяйство моему соколику.
А что ж за хозяйство-то, да без пары сисек на полатях? Без мочалки промеж ног-то, что, за хозяйство, спрашивается?

----
Увидев Вас, застыть сумело сердце, а невесомая душа стремилась ввысь, и гамма чувств чиста как у младенца, и сиськи у вас тоже заебись.

----

Эй чика я хикка, давай замутим с тобой счастье. Без принципа в принципе и не парься, не бойся своего счастья. Я буду с тобой рядом и в день и в ночь, когда ты захочешь. Не надо безрезонно кидать во френзону - я не для этого создан, не будь тупой пиздой. Есть сотни достойных с крутыми кулсториями, но я самый стойкий пишу эти строки. Устрой дестрой, расслабь своей пиздой -меня и я стану для тебя звездой. Эй чика - я хикка.

----

Ты плохая девочка, я все про тебя знаю. Жду тебя завтра в 8 вечера на Петровско-разумовской, я подъеду на серебристой ауди о777мм, мы с тобой поедем в клуб, где я тебя угощу, а потом мы поедем ко мне, где ты получишь море удовольствия. По поводу всяких любовников или предков не запаривайся, дома будешь в лучшем виде, подкину обратно. Одень кружевное белье и гладко выбрей лобок. Кинь сюда свой номер, на месте наберу. Кстати я насколько знаю ты предпочитаешь коктейли? В общем без разницы, я тебя буду завтра ждать. Контрацепция на тебе. Скинь еще фотку своей груди, развесели меня перед сном, киска.

----

Привет, бэйба. Я так называю тех, кто мне реально понравился. Хочешь быть одной из них? Тогда удиви меня, и может быть я покатаю тебя, как отремонтирую свою девятку, по ночным мытищам. Может даже чипсами угощу, только маленькими, я ведь экономист по образованию, колледж закончил, ну почти. потом приглашу к себе домой. Только я не один живу, а с другом. Но ты не думай, я не из этих, просто мы вместе снимаем квартиру, так дешевле, но иногда я делаю ему массаж. если он будет дома, ты претваришься сестрой если что?

----

Прива, тёла)) мы корочи тут с батей седим в гавнецо)) уебошили 3л водки на дваих)) ха, блять, слобо????!! Сука блять!! ой сори блять за суку, но как гаварит батя: "словечко не птенчек, вылетит - хуй паймаешь!!")) ай бля мы ужратые в жапень!! Кароче, ну план твоих действий токовой:
1. Соглашаешся приехать
2Береш в виноводочном се вина, а нам с батей водки харошой тока, а то мы точно проблюемся на тя и те врот)))) АХАХАХХА))) про рот батя дабавил, сорри))!
3..Прееезжаеш и пьешь с нами свое вино ебаное)))
4, ну потом ты бросаешся на меня, а я отказываюс, а знаешь почему???!!! Потому что мы с батей кость кинули и выпал он) тоесть он первый будет тебя расчикрыживать))) потом когда батя кончет, я тя патрахаю, пока не усну буду ебать падлу ничтожную!!! .... я разозлился прост из-за бати пидара!!
5. Ну бля а патом ты свалиш в ебеня, кто нить другой тя трахать будет, я хз))) ну как идейка в целам?!? не тормози тока, а то у бат

----

Здравствуйте! У меня к вам деловое предложение!)
Предлагаю сняться в небольшой рекламе-презентации. Я- бренд-менеджер в новой фирме по производству фото- и видеотехники "Сап Би". Ищу для ролика девушку с красивой внешностью и приятным голосом. За съемки (ориентировочно 1 сьемочный день) платим 50 000 рублей. Ничего сложного делать не надо, по сценарию надо лишь изобразить, будто вы снимаете происходящее вокруг на прототип камеры нашего производства, а в конце вне кадра произнести слоган "Сап Би- Лучшие моменты!".
Если вас заинтересовало предложение, пожалуйста, отошлите свое фото в полный рост, по плечи- в профиль и анфас. Также нужен пример голоса для слогана, качество записи не важно. Записать можно прямо с компьютера онлайн на сайте vocaroo.com и ссылку на запись скинуть мне. Или же любыми другими способами, вам удобными.
Надеюсь вы откликнитесь на мое предложение!

----
Универсальный ответ для ебарей:

здарова хуйло))), я твою бабцу на прошлой неделе шатал-ебал, какого это ощущать себя рогатым? А жопа у нее вообще карамельная, без смазки заходит - ты разработал? ))) Чё я те пишу то а точно: Скажи ей чтобы лобок брила ато кусты пиздец заросли:)) Спасяб братан )) Кстати она жалуется что ты куни мало делаешь и плохо, а когда делаешь пропускаешь очко - плохо, старайся лучше ато она еще ко мне зайти хочет. Удачечки =))

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.

— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
— К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал:

— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
— Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина.
— Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. — Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей!
— И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла.
— Что?..

Она перестала раздеваться.

— Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным?
— Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню.
— Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки. — Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее?
— Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина. — Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы!
— Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина.
— Почему? Ты что, импотент?
— Нет.
— Ты бесплоден?
— Вряд ли.
— Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность?
— О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести!
— Но мы должны восстановить баланс системы!
— Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество!

Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни.

— Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать…

Мужчина достал из-за пояса револьвер.

— Не вынуждай меня, детка, — сказал он.
— Чертов педик! — женщина резко поднялась с колен. — Педик! Знаешь… к черту это все! Ты такой мудак, что я не хочу с тобой трахаться, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле!
— А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода?
— Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света!
— Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок?

Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс.

— Ты ненормальный педик, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя!
— Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?!
— Я не знаю.
— Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама.

Женщина со вздохом произнесла:

— Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная!
— Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини.
— Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен!

С последними словами в ее глазах заблестели слезы.

— Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету.

Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам.

— Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир?

Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную.

— Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую.

Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы.

— Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности.
— Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина.
— О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он. — Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал.

Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами.

>>89579946

— Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем.
— Я не о мире плачу, — сказала женщина. — Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой.

Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет.

— В одном ты был прав, — сказала она. — Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род.
— Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови.
— Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя.
— Не смей, — из последних сил хрипел мужчина. — Мир, основанный военным, хуже войны.

Женщина направила ствол в его лоб.

— Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо.
— Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина.
— Почему же? — блондинка взвела курок.
— Потому что я был священником.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч

Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:

- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.

Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:

- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня

Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».

>>89580266
Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:

- Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я

Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать не возможно.

- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.

Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.

- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил

Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное хуйня.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.

- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиься, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.

В Англии шёл на работу в 6 утра мимо вокзала, смотрю стоит красивая девушка, видимо ждет кого-то. Потом иду с работы в 14 часов, она стоит там же и видно, что глаза заплаканные. Подхожу, спрашиваю. You all right?
Та, головой кивает. А я хочу сказать, что-то типа:
Так какого ты хрена с самого утра тут торчишь, видно же что поезда ждешь! Но не могу, так как в английский тогда еще плохо был. Ну я стал на пальцах ей показывать, что время мол долго стоишь тут. Может ты потерялась? Та межевалась и заплакала. Я обнял ее и отвел в кафе свое, накормил и напоил ее. Она ела будто в последний раз. Я мирно пребывал в высочайшей степени удивления от двух вещей: от ее красоты и от того, что же все таки произошло. Потом она мне что-то рассказывала, но я не понимал абсолютно ничего. Я как-то ее веселил, делал розочки из салфеток, или когда жарил яичницу, нарисовал мордочку на желтке и кудряшки из кетчупа. Она пришла в себя и даже смеялась. Мы просидели в кафешке около двух часов. Потом она собралась снова на вокзал. Я замахал головой и позвал ее с собой. Она отказалась. Я стоял что-то ей объяснял, что ловить ей тут нечего. А она молча слушала. Хоть и не понимала. Я даже разозлился, и пошел домой не оглядываясь. Где то метров через триста, она догнала меня. Мы пришли в метро, и я показал ей как надо прыгать через турникеты. Она быстро научилась. Мы приехали ко мне и она осталась. В тот день я принес из магазина скомунижженную свиную лопатку и мы приготовили покушать. О чем то болтали, смотрели кинцо, играли в карты. Потом я стал подделывать билеты, там надо было срезать верхний слой краски с цифрами и написать новые. Такие билеты обычно подходили для автобусов. Но ручка или карандаш всегда давали глянец и цифры отличались от матовых на билете. Я показал ей партаки, она пригляделась потом что-то там химичила с ручками и сказала что то. Ну короче утром я пошел на работу, сказав ей, что приду в районе четырех. Она сказала что ок. Днем я снова приватизировал хавки в магазине, а придя домой не обнаружил Конни. Было очень обидно, быть может впервые в жизни мне было чего-то жаль. Оставив пакеты на столе, я забил на все и лег спать на кухне, на диване. Снилась всякая бредятина, про мать и отца. Проснулся от того, что кто-то что-то готовил. Она уходила пока я спал, а потом просто заблудилась, а ни позвонить, ни адреса она не знала, вот и плутала. Потом показала мне на стол, что там потекло мясо и что не стоит оставлять продукты на столе, если они заморожены. Далее мне совсем стало весело от того, что она принесла гуашь или типа того, сказав, что теперь билеты будут совсем как настоящие. Мы подделали билетов на месяц вперед. Они реально были не отличить. Потом мы вместе ходили с ней воровать еду в магазинах, обналичивали чеки и просто воровали клевую одежду. Работали в кафешке и клёво отрывались после работы. Секса у нас не было, мы спали вместе,но так, в пижамах и просто в обнимку. Я тогда впервые был кому-то нужен, и кто-то был нужен мне. Сколько мы с ней всего попеределывали! Она была самой лучшей ученицей. Даже лендлорда стали вокруг пальца водить, просто оттого, что так было интереснее. Нас, правда выгоняли один раз из дома, но мы выкручивались. А потом ее нашли. Мне устроили тотальный разгром. Дошло до депортации. Она дочка богатых родителей. Сбежала из дома со своим Ромео, чтобы доказать чего-то. Тот ее не встретил на вокзале, укатив в неизвестном направлении. Потом меня выгнали в Россию, ее выдали замуж. У нее есть ребенок, муж. Иногда мы переписываемся. У нас есть всего одна фотография, и то, когда мы были накуренные, фоткнулись в будке. Там из 4 получилась только одна. И она у меня лежит в бумажнике. У нее даже и этого не осталось. Сказать что я жалею? Нет. Но она лучшее, что было в моей жизни.

Недавно я думал о том, как насильно повалить тетю и вылизать ее пизденку, чтобы она возбудилась, а потом выебать. Вы бы сказали ну думал ты об этом, и что такого, и вообще пошел нахуй. Но вы не понимаете, вы просто не понимаете, вы далеко не понимаете. Это были не простые влажные мечты, далеко не простые, я такого вообще никогда в жизни не ощущал.. Думать я об этом начал позавчера перед сном, мне сильно хотелось спать, в этот день ко мне приходила тетя, она добрая женщина, приходит к такому ленивому уёбку хикану как я каждую неделю и приносит продукты за свой счет, этот святой человек никогда не жаловался на меня, не было даже тени презрения или недовольства, такая ламповая тетя лет 46, которая практически растила меня. У нее спокойный голос, добрая улыбка как у клишированной доброй бабки из деревни, и она кстати ниче так, не жирная и сиськи у нее не висят, ибо они слишком маленькие для этого. В тот день я сильно возбудился, я каждый день дрочу по несколько раз подсолнечным маслом, и только попробуйте поржать как тот уебок из аудиочата, мразь блять, ну да ладно, не важно. Я практически всегда возбужден , дома я хожу всегда голым, а когда приходит тетя, то я, естественно, одеваюсь. Пришла она короче в пятницу после работы, заходит на кухню, начинает готовить треугольники, а я сижу рядом, ибо срать на двач, потому что святой человек пришел. Когда она приходит, я вообще за компом не сижу, ибо мне никогда никто не приходит кроме нее. Я всегда рад когда она приходит и всегда люто возбуждаюсь. Когда я у нее за спиной, то я всегда тянусь к ее жопе, строю разные выражения лица, типа вот же жопа рядом, нужно только взять, пизда блять так рядом, но так далеко. Короче всегда когда она приходит, я любуюсь ей, даже иногда быстренько дрочу в другой комнате пока она готовит.
Что-то я от темы отошел. Короче, я не просто фантазировал о ней, у меня появилась идея, тут большая разница с фантазиями. Вдруг, когда я лежал, то осознал, что не могу заснуть, это идея незаметно переросла в план, внезапно я осознал, что начал планировать это на полном серьезе, сердце сильно забилось, в мозгу будто засело что-то, я стал одержим этим, я встал с кровати и начал ходить по комнате судорожно обдумывая как я это проверну, я был люто возбужден от этого плана, ведь я думал что реально это сделаю, я был в этом абсолютно уверен . От возбуждения этим планом, от проворачивания сюжета в голове у меня затряслись руки, я думал что «такой тихий человек ничего никому не скажет, вообще ничего не сделает, я ведь просто полижу ее писю , что тут такого то, я же сразу не начну насиловать, я буду очень старательно лизать ее писю, а когда она возбудится, то выебу ее, она точно не должна начать особо паниковать, ведь я просто повалю ее и начну язычком лизать ее писю, реально, что тут такого, план реально адекватный и вполне реализуемый, как я до такого раньше не догадался, будто бы кто-то начнет сильно паниковать если насильно начнут лизать пизду» как же от этих мыслей у меня шышка встала, это пиздец, я почти кончил даже не касаясь своего члена как тот парень из видоса. После что-то изменилось, я начал продумать все гораздо подробней, начали появляться страхи, поэтому я начал судорожно придумывать план А, Б, В,Г,Д,Е,Ё и тд. Все это время мое сердце ебашило как паровоз, я чувствовал себя очень бодрым, я чувствовал себя охотником одержимым охотой, а точнее слежкой за зверем, я был полностью сконцентрирован, я даже заметил, что выпрямил спину, что когда я ходил по комнате туда сюда, мои движения стали четкими, я хоть был и возбужден, хоть и потряхивало , но я точно был собран, еще я удивился в один момент от того, почему глазам неприятно, оказывается я просто перестал моргать. Тщательно все обдумав я ели как лег в 5 утра, а когда проснулся в 12, то ахуел от того, насколько мне было насрать на этот план и насколько я считал его ебанутым, я ахуел больше от того, что я его реально планировал, не фантазировал, а ПЛАНИРОВАЛ.

Смешно было бы сравнивать себя с маньяками, но, наверное, я хотя бы капельку, но понял, что они чувствуют, когда одержимы своими бредовыми идеями. Не смейтесь, ведь, опять же,я понял это совсем ЧУТЬ-ЧУТЬ, так что не тролльте. Такие дела.

Есть кун и тянка, они явно не знакомы между собой, но имеют одно и тоже отклонение, садятся в общественный транспорт и срут и ссут под себя в штаны. Потом елозят жопой и смотрят на пассажиров и их реакцию, не раз были опиздюлены водителями и пассажирами, но продолжают свой копротеppopизм.
Я так ехал в маршрутке, подсела тянка и начала тихо попердывать, а потом жутко завоняло и немного протекло из ее штанины на пол подливы ядреной, я встал и сел на соседнее свободное место, попросив водителя остановить на следующей и сказав, что тут человек обосрался, а в это время с задних сидений мужик заорал, сказал он, что узнал эту гадину, говорит это засруха сумашедшая, что срет в общественном транспорте, маршрутчик как это услышал и понял что произошло, так остановил на пол пути, приказал ей валить прочь, но она молча сидела и смотрела на пассажиров. Тогда водила вылез сам и вышвырнул ее на дорогу прочь. В тот момент она видимо еще больше обосралась и пришлось всем выйти из маршрутки ибо было невыносимо там находится. Такие дела.

Лол, мне сестра двоюродная, когда жила у нас лет шесть назад, постоянно включала при мне порнуху на компе, при этом нарочно выкручивала звук погромче, когда мамка была в соседней комнате, и ржала, наблюдая за моей реакцией. Ебать я тогда горел, все полыхало, уши, лицо, я отворачивался к стене и делал вид что сплю, боясь что мамка зайдет на звуки порнухи. Сейчас я думаю, мамка тоже проигрывала с меня вместе с сестрой. Один раз я не выдержал, подскочил к сестре и прошипел ей "выключи сейчас же", на что она стала смеяться и говорить "а что ты мне сделаешь? ну что", а я взял ее за руку и скинул на пол со стула, хуй знает что на меня нашло. Я сам потом об этом пожалел. Растянул ей руку и жопой она ударилась еще. Я ее утешать, а она стала хныкать и назвала меня ебанутым. Но включать эту хуйню на полную катушку не перестала. Алсо, она не стесняясь меня, засовывала руку в трусы, когда смотрела, и начинала там тереть. Могла так сидеть и тереть минут по сорок. Я охуевал с нее. А она смеялась и говорила, что знает, чем я занимаюсь в туалете и почему так долго моюсь в ванной. Говорила, что я могу ее не стесняться и делать это при ней. Она постоянно натирала у себя в трусах, и когда читала, и когда музыку слушала в наушниках. Смотрю, лежит и теребонит свой пельмень. Короче, я постоянно пребывал в перманентном ахуе и на нервах от жизни бок о бок с такой сукой. Она делала это все специально, чтобы наблюдать за моей реакцией и проигрывать с меня. И что самое главное, моя мамка совей племяннице ничего не говорила совершенно и никогда, лишь посмеивалась.
Еще был случай, когда сестра включила порево с лесбиянками и легла у меня на коленях, прямо головой на то место где хуй. У меня естественно встал и уперся ей в затылок. А она такая, типа лол, что то не то, что это мне там в голову упирается? Мм, да этой штукой можно массаж головы и шеи делать! - и стала потираться об него затылком. А я вскочил и убежал. Сейчас она замужем давно, есть ребенок, короче все как у быдла.
Алсо, я частенько находил на своем компе ее порнуху в самых неожиданных местах вроде системной папки виндовс и стирал все к ебаной матери. Но ролики с ебущимися блядями таинственным образом появлялись снова и снова с завидной постоянностью. Хуй знает, походу у нее были диски с этой порнухой, так как интернета у меня тогда еще не было.

Говорят, основной религией в России является православие.

Увы, это давно не так.

Главной, единственной и безраздельно господствующей религией в России является телеверие. Русское телеверие – пожалуй, самый жестокий языческий культ со времён уничтожения конкистадорами цивилизаций майя, инков и ацтеков.

Телеверы верят в Бога-Отца, которого также называют Нацлидером. Нацлидер «нормальный мужик» и «всё правильно делает». Если же Нацлидер делает одно, а говорит другое – истинный телевер ликует и верует в то, что стал свидетелем главного Таинства – великой Многоходовочки. Нацлидер выше христианского Бога и исламского Аллаха, в которых телеверы также веруют во имя многонациональной дружбы. То, что Иисус Христос прямо запретил «сотворять себе кумиров», телевера не смущает ибо телеверие приписывает, что «всякая власть от Бога».

Телеверы также веруют во множество богов, которыми окружает себя Нацлидер. Иногда боги мудры и подобны Нацлидеру, как бог Шойгу. Бог Шойгу «нормальный мужик» и «всё правильно делает». Иногда боги не очень хороши. Тем не менее, это наши боги и их требуется уважать, потому что Нацлидер так сказал. Нацлидер «нормальный мужик» и «всё правильно делает», а плохих богов Нацлидер «терпит», потому что он всё равно «всё правильно делает», одновременно являясь «нормальным мужиком».

Главный атрибут телевера – наличие Алтаря Телевизора. Алтарь Телевизор по умолчанию считается «другом семьи» и допускает в отношении себя панибратские и даже оскорбительные названия – «зомбоящик», «телек», «тельник». Каждый истинный телевер совершает перед Алтарём Телевизором обязательные для верующего обряды – «Собраться Семьей», «Узнать Что В Мире Происходит». Приветствуется отправление перед Алтарем вечерней трапезы, освящаемой самыми благочестивыми телеверами святым Майонезом.

У телеверов есть Жрецы, которые растолковывают им через Алтарь Телевизор божественное Откровение Нацлидера. Жрецы настолько велики, высокомудры и почитаемы, что время от времени удостаиваются прямого контакта с Нацлидером (коий, нужно помнить, есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает»). После чего идут просвещать тёмный заблудший «народ» о новых Откровениях Нацлидера и других богов. Откровения сии настолько сложны и запутаны, что хранятся в страшных и недоступных «народу» манускриптах, которые никто из непосвященных никогда не видел, как-то: «План Путина», «Стратегия-2020», «Антикризисный план» и другие.

>>89582400
Жрецы столь прекраснолики, сладкогласы и могущественны, что никто из людей их никогда вживую не видел. Внимать Жрецам и их священным камланиям полагается через Алтарь Телевизор в день праздничный, воскресный, на особой языческой службе с Владимиром Соловьевым.

Нацлидер («нормальный мужик» и «всё правильно делает») управляет страной, издавая всемогущие и обязательные к выполнению Указы, главные из которых – Майские и Секретные.

Беспрекословная вера в Указы Президента обязательно приведёт телевера в конце к райской жизни, наслаждению и бесконечным удовольствиям. К сожалению, добрым богам и Отцу-Нацлидеру (иже есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает») мешают злые духи и бесы. Злые духи мрачны душой, а главный злой дух арапчонок Абамка – и кожей. Злые духи воюют с Нацлидером (присносущно «нормальный мужик» и «всё правильно делает») страшными заклинаниями – Санкциями, и полчищами бесов – краснокожими правосеками, чёрными натовцами, голубыми гомосеками и зеленым укропом. За злыми духами стоит коварный и жестокий народ «пиндосов», главная цель и смысл существования которых – уничтожить Русь, защищаемую Нацлидером (помни, верный! Сей есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает»!). Телеверы веруют в то, что главный бог-Нацлидер (н. м. и в. п. д.) денно и нощно борется со злыми духами и главным духом Абамки (с последним борется по телефону). Также телеверы считают, что в конце нас ждёт сожжение злого духа Абамки на банановых кожурах, после чего наступит Второе пришествие Победы над фашизмом.

Все телеверующие называют себя «народом». Высшая ценность и обязанность для члена «народа» – быть «каквсе». Каквсе есть аналог дзена у дзен-буддистов. Подлинное содержание каквсе никому неизвестно, но только человек, познающий истинное каквсе, может считаться представителем Народа, а значит – благословленным сыном Нацлидера (н. м. и в. п. д.), который заслуживает благодати его Майских Указов, поручений и дел. Тот, кто не состоит в Народе, называется «нацпредателем» и «пятой колонной», и будут исторгнуты после Второго пришествия Победы над фашизмом, а пока Нацлидер (н. м. и в. п. д.) «слишком добренький». Почётные члены Народа носят гордое звание «Нормального Мужика» или «Настоящего Пацана». Народ всегда безгрешен, всегда прав и «всё правильно делает», как и его Нацлидер (н. м. и в. п. д.) . «Народ» заслуживает всего, всегда и в любых желаемых ему масштабах.

К сожалению, для того, чтобы Второе Пришествие Победы над фашизмом состоялось, некоторым телеверам необходимо отдать себя в жертву подобно духам предков – таинственным и неизвестным Дидам-Воевалам. Заветы Дидов утеряны за давностью лет, но это не мешает телеверам истолковывать их волю и «всё правильно делать». Жрецы также толкуют волю умерших Дидов исключительно правильно и мудро. Если Жрецы и Народ толкуют волю Дидов прямо противоположно, правы всегда оба – настолько многолики и святы во всем правильные Диды. Немногие живые Диды, не согласные со Жрецами и Народом, исторгаются из числа почтенного Общества Воевалов и переводятся в «нацпредатели».

>>89582465
Мнимый отказ от жизненных благ является обязательной частью культа телеверов. Каждый человек из числа Народа должен быть готов «потерпеть» и «есть землю», чтобы злые «пиндосы» не поставили на Руси свой Грааль, который называют в Народе Натовским Сапогом. Приход Натовского Сапога на Святую Русь будет означать конец времён и всего сущего, кроме вечного рабства, в которое пиндосы хотят загнать святой и непогрешимый Народ. Но у них не получится, потому что Народ, как мы помним, «всё правильно делает», а лидер «пиндосов», как выяснилось, обезьяна. Поводом для печали телеверов на сегодняшний день, однако, являются бананы по семьдесят рублей — это нестерпимое издевательство над Русским Человеком из Народа, в котором виноват лично арапчонок-Абамка и его прихвостень-фашистка Меркель, которые пьют Кровь Народа через Санкции. Поэтому Нацлидер (н. м. и в. п. д.) очень скоро Переиграет врагов Народа и вернёт украденные обезьяной-Абамой бананы по тридцать.

Для получения статуса «настоящего мужика», член Народа должен совершить паломничество на Исконную Землю – Донбасс, и принести себя там в жертву Борьбе с Фашизмом. Донбасс для телевера священен также, как Мекка – для мусульман. Каждый телевер из числа «нормальных мужиков» должен минимум один раз оказаться на Донбассе. Донбасс существует для того, чтобы бороться во славу Нацлидера (н. м. и в. п. д.) против «укропов» (фашистов) и их вождя «Потрошенко». «Потрошенко» суть мелкий бес, «подпиндосник», главная цель которого – «нагадить» Великому Нацлидеру (н. м. и в. п. д.) и осквернить «духовность».

Прибывший на Донбасс телевер становится «ополченцем» – готовым на жертву телевером. Высшей наградой для «ополченца» становится смерть во славу Дидов.

Тем же, кто убил много «укропа» и остался жить, положены особые дары от Нацлидера (н. м. и в. п. д.) и его бога Шойгу (н. м. и в. п. д.) – Бабло. Бабло можно использовать, чтобы заплатить за Кредиты – священные блага, раздаваемые «народу» для покупки самых важных священных предметов для «народа» – «ништяков», в частности — новой модели Священного Алтаря Телевизора.

Некоторые из телеверов догадываются, что всё телеверие является частью более великого, всероссийского ритуала Кидалова, и однажды отказываются в нём участвовать. Они заявляют о неверии в обряды, происходящие у Алтаря Телевизора. Самые подлые и неверные из сынов Народа осуществляют поругание святыни путем Выключения Телевизора. Самыми кощунственными богохульниками и богоотступниками осуществляется выкидывание из Хаты и проведение сатанинских обрядов – таких, как Чтение Книг. Чтение любой Книги без фамилий «Сталин», «Путин» (н. м. и в. п. д.), «Маринина» или без фразы «народная медицина» является актом кощунства и отступничества от культа телеверия.

Неверные Нацлидеру (н. м. и в. п. д.) исторгаются из единого лона Народа и зачисляются в «пятую колонну» и «национал-предатели». Многие из отринувших телеверие проходят через обряд Сваливания и становятся пиндосами или подпиндосниками. Телеверы утверждают, что прошедшие через обряд Сваливания неминуемо становятся рабами, так как за пределами «духовности» все люди – рабы. Границы «духовности» географически совпадают с границами с ускорением расширяющейся Российской Федерации.

Впрочем, среди «пятой колонны» бытует пророчество, что совсем скоро Кошелёк и Холодильник, ведомые генералом де Долларом-за-Баррелевым, пойдут войной на Телевизор и свергнут его, уничтожив тем самым культ всемогущего Нацлидера (н. м. и в. п. д.). По косвенным признакам можно судить, что война эта уже началась.

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).

Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

меня тот ещё пиздос приключился года 4 назад: поехал в СШП на лето (учился тогда), там внезапно подвернулась другая работка, куда как более выгодная. Так или иначне, ценой дикого недосыпания и отказывания себе во всём я вернулся домой с 14k$. Ну, ес-но мечты - топовая пекарня, авто (ну, чтобы тян давали жэ)... Деньги по наивности хранил дома. Предкам сказал, что еду типа совершенствоваться в инглише. Разумеется сразу куча типа родни прилезла с заказами - привези то, привези это... Привёз сувенирной мелочи, на заказы забил.
Так когда купил пекарню - сразу пошли вопросы "а откуда, ты что, где-то денех украл?". Отпизделася. Но маман и батя (совки, мать их за ногу) перетёрли с роднёй, родня насоветовала - "наверно он там в америке денег зашибил, так надо их найти и взять под контроль - а то молодой ещё, пустится во все тяжкие, и поминай как звали."
Ну, они порылись в комнате, но ничего не нашли (внутрь музыкального центра залезть не сообразили).
И таки двоюродный прлемянничек, падла, одолжил им скрытый видеорегистратор (это я уже потом узнал) - так они и узнали, где я прячу деньги. И всё, изъяли, типа "пусть у нас полежат". Когда я заикнулся об авто - хуй, а не мои деньги, а потом внезапно тётка сделала хуевроремонт, и маман загорелась идеей что нам обязательно надо сделать то же. Откуда взяли денег на ремонт? Правильно! Я тут уже не выдержал, начал качать права, но был моментально задавлен этим "мы тебя растили-одевали-воспитывали, да как ты смеешь, другие вон уже родителей содержат, бла-бла-бла". Ремонт, разумеется, делали таджики, материалы - дешёвейшее говно, денег содрали как за нормальный, всё поразваливалось в первые месяцы.
Потом двоюродная сестра замуж выходила - кто-то 3 k$ подогнал молодожёнам, и по гордости мамани я понял кто, а далее маман исполнила свою полувековую мечту - купила ШУБУ.
Короче денег своих я больше не увидел. Сказать что было обидно - ничего не сказать.
Сейчас работаю (внезапно фрезеровщик), съехал от предков из ДС в замкадск (в ДС таки снимать жильё и не подохнуть с голоду - для вчерашнего студня задача нереальная). Но тут получаю свои 26к, и норм, учитывая божеские цены на жильё и жрачку.
Так мамка обижается что редко звоню, и всячески пытается капать на мозги - мол, "мы тебя растили, деньги вкладывали, а ты теперь обязан нам с папкой помогать, все так делают". А я отпиздживаюсь. И они с батей постоянно хотели в гости понаехать, я отказывался, но в сентябре таки припёрлись без приглашения. Ну, пустил - не выгонять же. И началось: "а нам то надо. а нам это надо, а ты тут жируешь, а у самого вон и ноутбук дарахой, и то, и это...". Типа делиться надо. Ну, я им и припомнил те деньги. Что началось! Просто не передать словами...
Но таки не поддался и не копейки не дал.
Обиделись, не звонили, а тут пару недель назад снова маман звонит и снова в гости напрашивается. Сказал что "уж лучше я к вам", и толсто намекнул, что если они снова приедут без приглашения - меня может ВНЕЗАПНО не оказатсья дома, и ночевать придётся на вокзале, а потом назад в ДС. Уловила суть, опять скандал...

Ну вот какого хуя к детям относятся как к инвестициям, типа как те уёбки из криппистори к свинье: "Вот вырастим кабанчика, как взрослый станет - начнём сало срезать на засолку. Да, с живого - не резать же всего сразу! А что, визжать будет? Ничо, потерпит! А сало снова наростёт. Мы ж его кормили-растили-поили, он нам так должен!

>>89583207
:3
Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда. Посчитав вынесенный приговор слишком мягким, возмущенный родитель выхватил из-за пояса три самодельных метательных ножа. Один за другим он метнул их в преступника, словно в какую-то мишень.

Все произошло так быстро, что полицейский конвой, просто не успел среагировать. Все три ножа угодили в цель, причем два из них попали в сердечную область, а третий боевой метательный нож пробил несчастному гортань. Осужденный замертво свалился на месте. Мстителя тут же арестовали прямо в зале сюда. Удовлетворенный содеянным гражданин Каравайкин не сопротивлялся и добровольно отдал еще два метательных ножа.

На вопрос следствия о причинах побудивших совершить его столь дерзкое убийство, тот ответил: «вырастите благоухающий прекрасный цветок, потом посмотрите, как его кто-то затопчет грязными сапогами, и вы поймете мой поступок. Моя дочь дважды пыталась покончить с собой после изнасилования и оба раза ее спасла чистая случайность. Она до сих пор находится на излечении в психиатрической лечебнице, а этому подонку, дали каких-то пять лет общего режима, да еще и условно»

На вопрос о заранее приготовленных орудиях убийства, подследственный ответил, что он предполагал о подобном приговоре, потому, как ему не раз предлагали крупную взятку, за то, чтобы он забрал заявление из полиции, и даже попытались действовать физически, банальным мордобоем, но связаться с бывшим афганцем им дороже встало. Тогда он заранее изготовил по чертежам из интернета пять боевых метательных ножей. После недели интенсивных тренировок, он легко попадал в тыкву с двадцати метров со скоростью один нож в секунду.

По приговору верховного суда, гражданину Каравайкину назначили наказание в виде восьми лет лишения свободы условно и освободили в зале суда. Условное наказание было вынесено решением присяжных заседателей, у большинства которых имелись дочери разных возрастов.

Однажды, теплым июльским вечером, я открыл холодильник и обнаружил, что там нихуя нет. Было принято решение о срочном пополнении запаса провизии. Рядом с моей хатой уютненько расположились два супермаркета: в одном всё было посвежее, но выбор скудноват, во втором наоборот - огромный выбор, хуеватое качество. Мои любимые (до недавнего времени) печеньки с повидлом были только во втором и этот факт стал решающим.
Накупив уйму печенек со скидкой, я с огромным удовольствием съел четыре пачки. Изумительное повидло таяло во рту, божественная сахарная присыпка совсем не предвещала беды. На середине четвертой пачки я было почуял неладное, но в этот момент заиграл телефон. Звонил мой кореш, приглашая в гости, который созвал к себе кучу няшных однокурсниц, приходи мол да выбирай. Ну погнали, хуле.
Наскоро вымыв бошку, я отправился в путь. Пригнав к корешу, я сразу начал знакомиться со всеми подряд. Больше всего мне понравилась шикарная блондиночка 19 лет - аппетитная троечка, упругая попка и премилые черты лица, да еще и ангельский голосок - гребаный идеал!
Более того, Алёне я вроде как тоже понравился. Щедро поливая диалог шутками-юмором, я стремился всё ближе к её вкусняхам третьего размера, как вдруг живот предательски заурчал. Не просто заурчал - океанские киты точно приняли бы меня за собрата. Тян вроде как сделала вид, что не слышит, хотя люди за 5 метров обернулись (несмотря на громкую музыку) посмотреть, кто там издевается над бедной собачкой. Выждав секунд 10, я вроде как почувствовал, что отпустило. Ну и хрен с ним. Под предлогом показать кое-что интересное завел девочку в соседнюю пустую комнату, где начались активные действия по захвату ваджайны. Она сначала отнекивалась, убирала руки, но потом сдалась. И вот дело подходит к переломному моменту, я уже снарядил своего друга обмундированием и готов к крестовому походу в центр вражеской империи.
Внезапно всё будто замирает вокруг, ну знаете, как в четвертом Гарри Поттере, когда он бьется с Волан-де-Мортом и на какое-то мгновенье видит призраки родителей. Они говорят ему, что надо бежать, ждать больше нельзя. И что они задержат беду, но ненадолго.
Так же было и со мной, но вместо призраков я увидел печеньки. Те самые, что съел несколько часов назад. Они были бледные, говорили, что я должен срочно капитулировать, информацию эту так же подтверждали живот и жопа. Они обещали мне, что я успею уйти, но бежать надо прямо сейчас, без объяснения причин, даже не одевая трусы со штанами обратно на жопу.
Я поверил им, всё-таки они - мои любимые печеньки.
Ужас охватил тело, но разум оставался чист. С нечеловеческим рёвом я вскочил, перекатился с кровати на пол и ринулся в сторону двери.
Я держался столько, сколько мог держаться простой смертный, но этого оказалось недостаточно.
Тугая струя жидкого и вязкого говна пробила мой пердак на четвертом шагу от кровати. Увесистая доля дерьма пришлась на эту самую кровать и на ничего не понимающую тян. Еще немалая порция прилетела на стоящую поотдаль тумбочку и украшающие её статуэтки в виде щенят. Ковер под ногами, естественно, был засран самым обильным образом. Мой зад не щадил никого и не оставлял свидетелей.
Понимая, что мне пизда, я сделал отчаянную попытку сдержать поток, ведь до туалета оставалось всего 2-3 шага. На секунду у меня это получилось, но уже через мгновенье мой анус изверг из своих недр двойной поток застоявшегося там говна, сметая всё на своем пути. Вся стена, к которой я был повернут, окрасилась в абсолютно неподходящий под интерьер коричнево-желтоватый цвет. Тян визжала толи от омерзения, толи от страха (я бы тоже испугался). Понимая, что сейчас на вопли сбегутся люди, я принял непростое решение бежать сразу в сторону выхода, тем более что поток из жопы удалось немного успокоить. Через пару прыжков в сторону выхода я налетел на кореша, который с глазами по 5 рублей уставился на происходящее. Немой вопрос "что, блять, тут происходит??" я оставил без ответа. Сейчас главное - выбраться из этой обители говяного результата человеческого пищеварения, туда, на улицу! Оставалось всего ничего, я как мог сдерживал новый поток не менее жидкого и вонючего дерьмища, который так и норовил пойти вслед за своими товарищами. Еще секунда - и я оказался у двери, яростно дёрнул за ручку...
Дверь была заперта.
Не буду рассказывать, что было дальше, но кореша я с тех пор не видел и все его звонки игнорирую. О сообщениях типа "Ублюдок, ты обосрал всю спальню моих родителей, мать до сих пор не хочет выкидывать своих любимых фарфоровых щенков, а запах абсолютно не выветривается" стараюсь не думать, из дома выхожу с опаской. И в серьез обдумываю план поджога ебаного супермаркета.

Хочу рассказать вам свою историю из жизни. Точнее кратенькую автобиографию. Итак, я хочу рассказать о своих встречах с хачами. Предупреждаю сразу, толерантности здесь нет, а вот мат есть..
Первый раз я пиздился с хачами в классе эдак в шестом. Я был обычным парнишкой. Силой особой не отличался, ростом тоже ( в общем средний паренёк лет 12), на кружки всякие, типа каратэ, айкидо не ходил…Так вот. Как-то раз повздорил я с одним маленьким хачиком… Он был старше меня, но слабее и меньше, но на порядок наглее.. Так вот бычить ( ещё тогда я удивился его дерзости и наглости) он начал, и мы подрались.. Ну как подрались. Обменялись парой ударов, но так как я был посильнее, то ему и досталось побольше.. Я ему, вроде, губу разбил, и оставил большущий фингал на пол лица.. В общем обычная школьная драка, таких у всех было дохуя.. Всё бы ничего, да этот хачёныш решил , что я «весь его род оскорбил».. В общем через пару дней , после школы, на футбольном поле меня встретил этот ублюдок с двумя своими черномазыми братьями. Ну они со мной тогда «поговорили».. Твари мелкие, когда остановится надо не знают. Повезло мне, что народу вокруг было прилично, в общем тогда какая-то бабулька меня спасла от этих выродков. Через пару дней уже в более тихом месте , меня опять подкараулили эти ублюдки. В тот раз мне досталось сильнее, куча синяков, фингалы.. Но опять какой-то прохожий их отогнал, и они не успели меня вконец избить. Тогда я понял, что эти уроды не остановятся , пока я в больницу не попаду.. На этот раз уже я, один, встретил того мелкого хача , и бил его так долго, что аж устал.. Да я избивал эту мразь, хоть он и был слабее меня, и это как-то «нечестно», но мне было глубоко насрать, да и сейчас я об этом не жалею.. Ему не повезло в тот день.. Никто мимо тогда не проходил, и я избил его вдоволь.. Он стал сплошным синяком. Я знал, что меня опять будут встречать его братья, и что моё «везение» рано или поздно кончится.. Поэтому я записался тогда на кружок по самбо и стал носить с собой кастет (взял у одного товарища). И вот, как-то раз, я вновь встретил этих хачей, правда, теперь только двух (видимо тому мелкому гадёнышу всё-таки сильно досталось). Перевес всё ещё был на их стороне. Во-первых они были старше, во – вторых их было двое. Но они не ожидали от меня такой агрессивности. Я быстро и незаметно достал кастет , и когда они подошли поближе , я вмазал сначала одному, потом второму. Всё-таки это было сильно. Один сразу упал, второму пришлось треснуть по лобешнику ещё раза три- четыре.. Потом я похуярил их ещё немного и ушёл.. Не стал их избивать… Добрый я тогда был слишком, решил что им хватит.. Впрочем, тогда я не ошибся. Эти хачи ко мне больше не приставали. Эти хачи… Но их было ещё много в моей жизни…
Тогда я усвоил, что с этими мразями надо быть бескомпромиссными. Если ты один раз сказал что-то не то про хача, а особенно, про его семью или нацию, или решил ему перечить, когда он находится в приступе гордости за свою животную породу, то он начнёт злиться, дерзить и лезть на рожон. Тогда нужно бить прямо в морду, не дожидаясь, когда он первый полезет в драку, а он всё - равно полезет. А потом, готовится к тому, что эта тварь встретит тебя в тёмном переулке с толпой своих дружков. Когда я стал постарше, я стал брать с собой нож. Конечно, ножом ты ничего не сделаешь против толпы, но иногда это срабатывает, всё-таки, кто захочет укольчик в животик?
Потом я пиздился с хачами не раз. Конечно, я не всегда выходил победителем. Бывало, что меня и 1 на 1 избивал хач, а бывало, что они толпой нападут.. Один раз мне даже руку и ребро так сломали.. Но я никогда, не просил своих друзей или кого-либо ещё вместе отпиздить одного ублюдка. На любую «стрелу» я приходил один, но во всеоружии. С кастетом, ножом и тренировками по различным видам борьбы за плечами…
Конечно, существует, наверное, много хачиков, которые ведут себя прилично, и может быть даже не агрессивны. Но в большинстве своём ,это полудикие нецивилизованные и некультурные люди, я очень редко встречал хача, с которым можно нормально поговорить… Поэтому я не люблю хачей. Я сужу об их народах (я имею ввиду кавказцев) по большинству, а не по единицам..

ГАРРИ ПОТТЕР И ФСЯКАЯ ХУЙНЯ
—...Конечно, Гарри. Разумеется. Но сейчас извини, я снова вынужден оставить тебя на минутку.
Дамблдор подошёл к большому зеркалу, улыбнулся туда профессионально-вымученной улыбкой работника Макдональдса и помахал рукой.
— Профессор, простите моё любопытство... — робко начал Гарри — ...а почему вы всё время кого-то приветствуете в Магическом Зеркале?
— О, Гарри, это долгая и грустная история... ты же знаешь, наверное, как сейчас финансируют образование. Вот и приходится подрабатывать участием в промо-акции. Я и 19 других известных магов являемся покупателям на вкладышах от конфетных фантиков, чтобы поприветствовать вас и поднять продажи. Платят неплохо, а из двадцати-то магов всегда кто-нибудь да свободен, чтобы потратить несколько секунд на всякую ерунду.
— А если все маги будут заняты?
— Нуууу... тогда обёртка просто не развернётся, пока кто-нибудь не освободится и не подойдёт к зеркалу.
Гарри вспомнил недавний скандал, когда в столовой Хогвартса подали несвежий борщ. В тот вечер Гермиона двадцать минут пилила бумажный фантик болгаркой, пытаясь добраться до вожделенной конфетки. Гарри начал подозревать, что между этими событиями была определённая связь.

— Хо, гаркнул Хагрид. — Старику тоже не везёт со вкусом этих тянучек. Ушная сера ещё туда-сюда, а вот мне попалась один раз со вкусом спермы единорога!
— А откуда вы знаете, какая на вкус сперма единорога? — изумился Гарри.
Хагрид посерел и посмотрел на Гарри такими глазами, какими должна была бы посмотреть ожившая горная скала на обоссавшего её туриста.
— Гарри. Если ты кому-нибудь про это расскажешь, — голос Хагрида тоже вполне подошёл бы ожившей скале, — я засуну тебе в жопу тридцатисантиметровый самотык!
— А откуда у вас... — начал Гарри и судорожно замолк.
— ГАААРРРИИИ!!! — Хагрид медленно встал, и если до этого Гарри Поттер считал, что выпрыгивать в окна нехорошо и вообще опасно для здоровья, то с этой секунды он однозначно стал горячим сторонником этого способа передвижения. Чуть отряхнувшись от пыли, он глянул на избушку и бросился наутёк. Последнее, что он услышал, был рокочущий голос из окна:
— ЗРЯ Я ЭТО СКАЗАЛ...

— А кто это сделал? Сглотнув, робко спросил Гарри Поттер.
— Это был Тот-Чью-Фамилию-В-Школе-Не-Произносят!
— А почему его фамилию не произносят в школе?
— Ну тут же кругом дети, а его фамилия... его фамилия... короче, Гарри, тебе ещё рано знать такие слова.
Гарри мысленно перебрал все слова, которые ему рано было ещё знать, и густо покраснел. Увы, ни одно из них ни в какой форме не желало быть похожим на то, что могло бы быть фамилией Тёмного Лорда.

— Что случилось? Кто это так поспешно выскочил в дверь? Это был грабитель?
— Это был Лллллорд Мммммудявамврот!!! — пролепетал Гарри Поттер.
— Гарри, я же сказал тебе, что тебе ещё рано знать такие сло-ЧТО, КТО???

24 лвл. В отпуске. Сычую дома. И вдруг захотелось ирл развлечений. Было два шарика воздушных. С работы спиздил, лол. Один наполнил водой, второй ссаниной. Сел у окна и стал ждать. Надо сказать, под окном пешеходная дорожка по которой не очень много людей ходит. Ждал недолго, какой то хач шел по дорожке. Я недолго думая крикнул в окно ПИДОР и бросил сначала водяной шарик, потом ссаный. Думал просто рядом упадут. Водяной собственно и упал рядом с хачем. А второй прилетел ему прямёхонько в ебло.
Этот хуй вычислил где я живу и ломился в дверь потом все стихло и я на цыпочках подобрался к двери. Однако надо заметить у меня после потопа полы стали пиздец скрипучими. Он видимо услышал и начал снова ломиться. Не нашел ничего умнее чем начать мяукать, типа кот полами проскрипел. Он еще постоял полчасика у двери и свалил. Хуй знает, наверно мне надо с опаской теперь выходить из дома, мало ли что этот буйный задумал

Хочу сесть на болт.