Абу, где смехуючки на первое апреля?

Я сука в интернеты лезу похихикать и поржать

Где хихи-хаха?

Чикатилку-то хоть пусти, а то пиздец.

Пока нарою хуйни про первое апреля.

ССАНОЕ 1 АПРЕЛЯ
@
ПИЗДУЕШЬ С УТРА В УНИВЕР, ОЖИДАЯ "ИСКРОМЕТНЫХ" ШУТОК ОТ КОРИФЕЕВ ЮМОРА С ТВОЕГО ФАКУЛЬТЕТА
@
ПОДНЯВШИЙ С ХОЛЛА В АУДИТОРИЮ, ТЫ УЖЕ ВИДИШЬ ЕХИДНЫЕ БЛИНЧИКИ ВМЕСТО ПРИВЫЧНЫХ ФИЗИОНОМИЙ
@
ЭТО ЯВНЫЙ ЗНАК ТОГО, ЧТО ОНИ УЖЕ ПРИГОТОВИЛИ ШУТЕХУ
@
—О, СЫЧ, ГЛЯНЬ, У ТЕБЯ СПИНА БЕЛАЯ!
@
ТЫ ЗНАЕШЬ ЭТО
@
ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТУДЕНТ БЛЯТЬ МЕД УНИВЕРА

>>265835122
>Чикатилку-то хоть пусти, а то пиздец.
Причем тут чикатило и 1 апреля? Его пускают на день святого валентина потому что его 14 февраля расстреляли.

ВСЕ ПАБЛИКИ ВБЫДЛЯТНЕ ПОМЕНЯЛИ АВАТАРКИ
@
ВСЕ ВИДЕОБЛОГГЕРЫ НА ТЫТРУБЕ СЛЁЗНО ВОПЯТ О ЗАКРЫТИИ КАНАЛА
@
И ТАК КАЖДЫЙ, МАТЬ ЕГО, ГОД

>>265835200
Да хуй знает. Пусть бегает, хоть что-то будет.

Что сказал слепой проходя мимо рыбной лавки?
- Здравствуйте, девушки!

ЕХИДНО ПРЕДЛАГАЕШЬ ВСЕМ ПИВА, СОБСТВЕННОГО РАЗЛИВА
@
ВСЕ ГОВОРЯТ О НЕПЕРЕДАВАЕМОМ БУКЕТЕ, НЕВИДАННЫХ ТРАВАХ И СВОЙСТВАХ НАПИТКА
@
ЕХИДНО УЛЫБАЕШЬСЯ, ВЕДЬ ЭТО НЕ ПИВО, А СМЕСЬ АРОМАТИЗАТОРОВ, КРАСИТЕЛЕЙ, ПЕНООБРАЗОВАТЕЛЕЙ И ДВА ОСОБЫХ ИНГРЕДИЕНТА, КОТОРЫЕ ПРИДАЮТ НАПИТКУ НЕПЕРЕДВАВАЕМЫЙ ВКУС: ДИУРЕТИК И СЛАБИТЕЛЬНОЕ

ОМЕГАН ВКАЛЫВАЮЩИЙ НА ЗАВОДЕ
@
ССАНОЕ 1 АПРЕЛЯ
@
УТРОМ ПИЗДУЕШЬ НА РАБОТУ
@
ОЖИДАЕШЬ ДЕНЬ ТРАВЛИ ОТ РАБОТЯГ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ РАБОТАЕШЬ
@
НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАИКНУЛСЯ О ПЕРВОАПРЕЛЬСКИХ ШУТКАХ
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
НИКАКОГО БУГУРТА

ЕРОХИН КРИЧИТЬ ЧТО У ТЕБЯ СПЕНА БЕЛАЯ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО 1 АПРЕЛЯ И ИГНОРИРУШЬ ЕГО
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ЕРОХИНА ЗА ТО ЧТО НЕ ПОВЕРИЛ.

Мой дед ещё при голодном совке пошутил над соседкой. Показал ей банку из под тушенки, типа вот в магазине продают по дешевке тушняк. На деле это из сарая банка с болтами была. Ну она и пошла в магаз, а там хуй.

Веселое мыло Берем кусок нового сухого мыла и красим его бесцветным лаком. Когда подсохнет кладем его на привычное место. Пусть утром кто-нибудь попробует умыться - мылиться оно не будет, как бы его ни тёрли.

Пятно Разлейте лак на вощеной бумаге или стекле, а когда засохнет - аккуратно очистите "пятно" от бумаги. (Лучше всего использовать быстросохнущий лак, ускорить подсыхание можно феном). Потом эту лаковую кляксу можно вместе с бутылочкой от лака положить куда угодно: хоть на новую рубашку мужа, хоть на клавиатуру, хоть на важный документ жены. Варианты: разлить клей ПВА с красителями для создания луж от кофе, чая, морса и т.д.

>>265835070 (OP)
В прошлом году помню он макабу откатил, было весело.

Шутливые смс. Можно разослать родным и друзьям смс:

- Смс 1: Я тебя люблю! Смс 2: Извини, я ошибся номером!

- Ничего не нажимай! Это - вирус. Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован......#@!%$&*@?№ ......ХА-ХА-ХА! Занервничал?

Непослушная мышка. Этот розыгрыш очень хорошо проводить в офисе, где столы расположены впритык друг к другу. Вам нужно просто поменять местами компьютерные мышки у коллег и наблюдать за их реакцией.

Шутка с нитками. Для этого розыгрыша понадобится моток белой нитки и любая черная рубашка (водолазка, футболка, блузка, свитер и т. д.). При помощи иголки вытягиваете изнутри кончик нитки на внешнюю сторону одежды, лучше всего на спине или плече. Катушку при этом кладете в карман - и вперед, на поиски приключений. На вашем пути обязательно встретятся желающие снять с вашего плеча прилипшую нитку. Самое главное - в тот момент, когда человек будет тянуть нитку, вам не потерять самообладания и не рассмеяться.

Срочно на прием!


На информационном стенде вешаете объявление: «Все, кто не прошел лабилизацию, обратитесь срочно в кабинет… (номер кабинета или комнаты)». Для справки: лабилизация - это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех желающих узнать, что это такое, просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля никому не верю!»

Для самых близких коллег

С помощью двустороннего скотча приклейте к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе прикрепить к потолку с помощью все того же двустороннего скотча (например, сменную обувь, пустые корзины для мусора).

Разноцветное место

Бумажные стикеры разных цветов - это отличное средство поднять настроение коллеге. Правда, для подготовки розыгрыша понадобится довольно много времени. Чтобы шутка произвела должный эффект, заклейте стикерами все рабочее место сотрудника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нем, стол, лампу - все, что попадется нам на глаза.

Чем пахнет?

Приделайте к внутренней стороне приоткрытого ящика стола вашего коллеги картонную пластинку с нанесенной на нее бертолетовой солью (можно вытащить готовую картонку из промышленной новогодней хлопушки). В момент закрытия ящика эта конструкция довольно громко сдетонирует и выпустит в воздух небольшое облачко дыма с неприятным запахом.

Массовые розыгрыши: для тех, кто без комплексов

Скрытая камера

На картонку с одной стороны приклеиваете яркую картинку эротического содержания, а с другой стороны надпись «Вас снимает скрытая камера! Повернитесь назад и улыбнитесь!». Повесьте эту картинку на самом видном и людном месте и наблюдайте со стороны. Реакцию прохожих неплохо было бы записать на настоящую видеокамеру.

>>265835220
А як пахнее!

Развеселить подземку

Группа людей входит в один вагон метрополитена. Делать это надо так, чтобы никто не заподозрил, что вы вместе. Через какое-то время, после того как поезд отъедет от станции, один из участников розыгрыша подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: «Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер...». Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции.

На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и кока-колу?» Тот человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки».

Вкусная зубная паста. Вечерком, когда все уже отправились спать, опустошаем тюбик зубной и заполняем его майонезом или сметаной. А утром наблюдаем за реакцией.

Розыгрыш с табличками. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.

Присыпка. Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

>>265835563
Лютые пранки, не пали годноту!

>>265835584
Ладно, не буду развлечения богов палить, лучше анекдоты попощу.

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник
пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся
поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,
а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
Она:
- Что... что... завтрак тебе разогреваю

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
Вторая:
- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
Третья:
- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.

-Стой, кто идёт?
-Дождь
- ответил Штирлиц и забарабанил по стеклу пальцами

Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.

Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.

Даёт братик на клыка сестрёнке.
С: - А у тебя хуй как у папы.
Б: - Знаю. Мама говорила.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...

Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
— Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
— Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
— Это был наш сосед — отвечает она.
— А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Испуганная зебра сделала 3 сальто назад и загипнотизировала льва

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

-Сынок, что там делаешь?
-Ишака ебу в сарае
-Смотри не кури!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Муж приходит домой, ему жена говорит: - всё! Я от тебя ухожу!
- но почему, дорогая?!
- я узнала, что ты педофил!!!
- хм..педофил??? Не дохуя ли умное слово для десятилетней девочки?

Молодая учительница по попадает работать в школу на Кавказе. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да такого, у которого хуй видно.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блядь, раки, где же раки!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Заебал сталкеров профессор Сахаров, ну просто невозможно уже. Решили собраться и его отпиздить. Собрались, отпиздили, спрашивают:
-Понял за что, падла?
-Да да...

Приходит сын домой, батя ему говорит
-Привет
а сын ему
-Привет

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!

Немцы в Нью-Йорке делают заказ:
- Two martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei

-Папа по телевизору сказали что водка в 2 раза подорожает, ты теперь будешь в 2 раза меньше пить?
-Нет, сынок. Ты теперь будешь в 2 меньше есть.

Попали как-то в ад пьяница, бабник и наркоман. Дьявол их встречает и говорит: «Если вы продержитесь 80 лет в комнате с вашими желаниями, то я дарую вам вторую жизнь, а если нет то заберу вашу душу». Пьянице досталась комната с алкоголем. Бабнику дом с сотней красавиц. А наркоману комната полная разной дури. Проходит 70 лет и дьявол решает проверить, что стало с людьми. Пьяница быстро выпил весь алкоголь и страдал от бесконечного похмелья последние 70 лет. Он больше не мог это терпеть и дьявол забрал его душу.
Зашёл к бабнику, а там вечно молодой мужчина убегает от состарившихся красавиц и дьявол забрал и его душу.
Заходит к наркоману, а там армяне в нарды играют.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Нет.

Танцует Ржевский и Наташа Ростова.
-Наташа, вы сегодня без трусиков ?
-Поручик, вы пошляк ! Но я действительно без трусов. А как вы ою этом узнали ?
- По перхоти на ботинках.

Приходит собака к окулисту:
- Доктор, у меня зрение упало.
- Так поднимайте его, - отвечает доктор. - И уебывайте отсюда. Я окулист, принимаю акул и Акулин, а собак не принимаю. Разве что перед едой по две собаки, три раза в день. Но есть я не хочу, уебывайте пожтому.

Лежат два комара, отдыхают. Крови насосались:
- Эх хорошо. Сейчас бы еще потрахаться. Трахни меня?
- Как я тебя трахну, я же самка.
- А ты хоботом.
- Ну, я же самка, а не слон!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Приехал негр в Россию, пару наташек выебать и футбол посмотреть. Выходит из аэропорта и вдруг понимает что сейчас обосрется, бежит до ближайшего угла, штаны расстегивает и дико дрищет. Идут мимо него девочка маленькая с мамой за руку
- Мама, смотри, негр тает!
- Доча, не тает, а какоет!

Едет мужик на пикапе, видит - стоит цыган, голосует. Ну, решил посадить, остановился. Тут целая толпа цыган подбегает, окружила, типа всех нас подвезешь. Ну, че делать, уже не отвертеться. Мужик им говорит, мол, лезьте все в кузов, я вас тентом накрою, чтобы менты не попалили, и поедем. Ну, погрузились, поехали. Проехали километр, мужик останавливается, выходит из машины, и заводит сам с собой диалог:
- Сержант Петров. ваши документы!
- Вот, пожалуйста.
- А что в кузове везем?
- Рубероид везу, на дачу.
- А вот я сейчас проверю, что это за рубероид! - и начинает со всей дури ебашить палкой по тенту. Нормально покуражился. сел обратно, и поехал дальше. Через минуту ему сзади стучит цыган - "Слушай, сколько хочешь заплатим, только на следующем посту не останавливай, а то у нас тут три рубероида уже померло".

Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ написал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон Платон сказал: «Молодой человек, это не для вас написано»

Приходит Гитлер устраиваться в крематорий.
- А почему вы выбрали именно эту профессию? - спрашивают у него.
- Мне нравится смотреть, как горят мертвые люди, - честно ответил Гитлер.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему? - недоумевает Гитлер.
- У нас крематорий для животных.
- Ясно, - обрадовался Гитлер и напал на Польшу.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Подтверждаю.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- На прошлом курсе.

Ебет заяц собаку.
- Тебе не кажется, что мы делаем что-то не то? - спрашивает собака.
- Кажется, - ответил заяц и перекрестился.

Сидит на берегу рыбак. Всплывает подводная лодка и капитан спрашивает:
- Где мы находимся?
- Вы находитесь здесь.
Капитан поворачивается к команде:
- Господа, нам как раз!

Ух, бля, заебался постить.

46 анекдотов в сумме.

Суки, никто даже в тред не зашел.

пидоры

>>265836237
Я зашел, легче?

>>265836322
Да. Спасибо.

Абу благословил этот пост.

С Днём Рождения, Нагаторо ❤️!

>>265835070 (OP)
как щетаете, абизян в обще заходит на борду, или на багамах чилит давно с курчавым?