> >В 12 был изнасилован бандитами
Расскажи
1. В 6 лет убивал
2. В 18 лет убивал
3. В 22 убивал
Иван Говнов к вашим услугам
2. В 18 лет убивал
3. В 22 убивал
Иван Говнов к вашим услугам
Бандиты в жопу трахнули
В 16 убил русского
Второго в 16:40
Второго в 16:40
>>В 5 лет насрал в ванну и купался дальше
Очень малолетний возраст, едва сформировалось сознание, ничего постыдного.
>>В 6 искупал кота, а он потом умер почему-то
Не думаю, что связано, от купания коты разве что простыть могут. Хотя смотря как ты купал, если сполоснул, то точно не мог умереть от этого, а если в ванную с водой окунул, то он мог задохнуться.
>>В 12 был изнасилован бандитами
Ублюдки сели хоть?
Вайомингский Фрик, ты?
В 19 насрал в общажной ванной в 4 часа утра, со звуками пердежа на весь этаж
С твоего высера малолетний пиздабол
Алсо с этого дегенерата
Назвал батю лысым.
Бамп
Говорят им в уши лить нельзя.
>ублюдки сели?
Хз. Только на дваче рассказал.
недавно летел попрощаться с бывшей, уже почти дошел до дома - развернулся и побежал к себе. Не успел усадить жопу на унитаз и обосрался. Весь туалет залил, одежду. Пиздец, видимо карма за измену
В этом году в армейке, будучи дежурным по роте, выпало дохуя снега, в 6 утра пришёл начальник роты и заорал "ряяяя хули снег ещё не убран сукаааа, все на снег, все нахуй" ну я хули: всех дневальных на уборку территории вывел и сам вместе с ними уебал) (устав нахуй идёт ежжи), через десять минут начальник на плац прибегает и: "ты долбаеб!? Ты долбаеб!? Тебе въебать!? Тебе въебать сука!? " пиздец кринжа хапнул, один хуй потом дежурным ставили)
Ты долбаеб!? Зачем ты пошел в армию? Любой дурак откосить может.
Дек забежал бы к ней облегчиться не чужие люди же
Мне нравится жить в одном помещении с кучей молодых парней, стояк был пиздец.
джаст фор лулз
> начальник роты
> >В 5 лет насрал в ванну и купался дальше
Я думал все так хоть раз делали, тем более в детстве
> >В 8 украл резинку в школе
И что здесь кринжового блядь? Я ларьки обворовывал в детстве с компанией других дегенератов
> >В 18 наблевал гречей, а потом уснул в этом
Любой, кто хоть раз нажирался в лютое говно - частенько засыпал в собственной блювоте.
> был изначилован бандитами
Пиздец кринж кринжатный
Оп-хуй, значение слова кринж знаешь? Ничего общего с твоими пуками, учи матчасть
Я как то в классе 4 очень хотел ссать после школы. Бежал как мог домой, уже забежал в туалет и не успев достать пиструн обоссал штаны. Мамке высрал отмазку, что на на уроках не выпускали меня, а она позвонила учителю и все это рассказала. Учитель всю эту ситуацию рассказала классу во время урока, но имя не назвала. Чувствовал я себя тогда ахуеть как под гогот класса. В глаза учителю смотреть не мог.
В 9 классе гуляли вечером с пацанами в другом районе, почувствовал, что срать хочу, побежал искать место, не успел и поносом залил все исподнее.
Хорошо зима была, в подштанниках все осталось.
Пришлось обосраным ехать домой несколько остановок в автобусе. Представляю, как там воняло.
Пацаны на утро спросили, где пропал, сказал, что температура поднялась, и я вам говорил, что домой поеду, не помните что-ли?!
Пацаны не заподозрили.
А вот мамка тогда вечером знатно охуела.
Хорошо зима была, в подштанниках все осталось.
Пришлось обосраным ехать домой несколько остановок в автобусе. Представляю, как там воняло.
Пацаны на утро спросили, где пропал, сказал, что температура поднялась, и я вам говорил, что домой поеду, не помните что-ли?!
Пацаны не заподозрили.
А вот мамка тогда вечером знатно охуела.
Лет в 13 рассказал другу, что влюблен в одноклассницу, с которой сижу за одной партой, на следующий день он, сидя за мной, толкал меня и нашёптывал "ты любишь её", типа чтобы я признался ей, а я его нахуй послал и сказал замолчать. Тогда я думал, что одноклассница ничего не услышала, но сейчас совершенно очевидно то, что раз я слышал его нашептывания, то и она скорее всего тоже.
траву убивал?
Таких историй у меня дохуя. Расскажу ту, которая больше всего заставляет ненавидеть себя. Дело было в году эдак 2012-13, я был в 3-ем классе (да-да, зумерок). Перед школой я очень плотненько поел бутербродиков и посреди дороги захотел срать. Понимая, что возвращаться домой уже слишком поздно, я решил перетерпеть. С трудом отсидев уроки, я уже было хотел уходить домой, как тут нас заставили идти на репетицию какого-то ебучего мероприятия. И вот, когда я с классом пел какую-то песню, я понял, что терпеть не могу и начал люто срать поносом в свои брюки. Из-за этого случая репетицию экстренно перенесли и я, со слезами на глазах и под хохот большинства одноклассников возвращался домой. Забавно, что в том классе я проучился ещё 6 лет, пока не сменил школу.
Няшился с одной тянкой, она сопротивлялась. Полез к ней в трусы, а там ШУРШАЛО что-то.
Она шепнула, что у нее эти дни, а я аккуратно теребил ей фасоль.
Потом она уехала и я пошел мыть руку, понюхал пальцы - ТУПО ссаниной пиздец воняло. Чуть не блеванул.
Больше с ней не виделся.
Она шепнула, что у нее эти дни, а я аккуратно теребил ей фасоль.
Потом она уехала и я пошел мыть руку, понюхал пальцы - ТУПО ссаниной пиздец воняло. Чуть не блеванул.
Больше с ней не виделся.
Как-то раз, будучи в 1-м классе, мамка отправила меня в санаторий на Новый год и последующие недели 2. Причиной этому послужило то, что в детстве я был лютым аллергиком и болезненным додиком. К слову, стоит отметить, что я тогда был пиздец каким несамостоятельным, ваще не ведал как живут нормальные люди, потому творил какую-то хуйню. Начну пожалуй с того, что я люто пренебрегал гигиеной. За почти 3 недели в ебучем санатории, я помылся всего 1 раз, перед тем как съебать, единственное, зубы я всегда чистил вовремя и тщательно(хорошо, что блять до этого додумался, щас никаких траблов нет, улыбка ахуенная) Ходил я всегда в одном и том же, спортивках и олимпийке, носки менял максимум раз в неделю, и то, неохотно, потому что к нам в комнату как-то раз зашла старшая вожатая и сказала: «Фу! Че за пиздец? Откуда у вас так воняет, чуханы ебучие!», и повернула ебало в мою сторону. Я же стал такой типо отгораживаться, давать заднюю, мол это не от меня, это от чурки ебучего несёт говном, вы его видели вообще? Да он спит в дристне. Сказал я это, потому что чурки тогда не было в комнате, соответственно все и подумали на него, ну и забили хуй. После того, как вожатая съебала, чурка вернулся в комнату и мы начали обсуждать, от кого это говном несёт, чурка, чтобы защититься от наплыва осуждений за чуханство в его сторону, демонстративно взял мой носок и понюхал его, после чего скукурузил максимально кислое ебало, как будто сожрал тонну лимона, и сказал: «Фуууу бляяя!» Действовать пришлось быстро, чтобы не подумали, что я и есть тот самый тайный чушка, мне пришлось схватить его носок и занюхнуть с таким же выражением ебала, а потом ещё и под всеобщий гогот назвать его пиздаболом. Только вот пиздаболом был конечно же я, потому как чуркабес реально занюхнул мои пынеходы полуторонедельной свежести, в то время как я взял чистый носок с батареи, лол. Пожалуй стоит отдельно, но кратко описать моих сокамерников на эти 3 недели новогодней колонии. Имена я плохо помню, но характерные черты все ещё есть в памяти. В самый первый день я как я заехал я сразу же познакомился с двумя чувачками-Пупой и Лупой, один из них был довольно здоровым и дружелюбным, постоянно ходил по телкам и играл в мобилку, звали его вроде как Артём. Его кореш-лютый матершинник-карлан, постоянно имел при себе какие-то сладости и ништяки, по-моему звали Никита. Вместе со мной заехал чел, на ебало-типикал уралоид, сам по себе простачок, нихуя особенного, что для меня было странно, так это то, что он пользовался зубной щёткой своего старшего брата, которая ему походу по наследству досталась гы. Звали его Кирюха, с ним я больше всех общался тогда, норм чел. Ну и последний-Вова. Чурка, карлан, со смешным ебалом:крючковатым носом и мелкой челюгой. В целом он походил на какого-то маленького Мука. Он ещё на дискаче когда танцевал тектоник, то просто руками быстро махал, думая, типо реально похоже, кек. Так, ну че-то я нахуй затянул, в чем собственно весь кринж был. Как-то раз ходили мы всем отрядом выступать на сцене, команду представлять. Наш отряд назывался Малыши-карандаши. И мы как самые мелкие должны были по канону первыми выходить, ну и я чето то ли переволновался, то ли съел хуйню какую-то, короче у меня скрутило живот немного. Ну да и похуй, вышли мы на сцену, станцевали залупный танец долбоебов, я ещё по середине танца забыл движения и встал как еблан посреди сцены. Потом на фразе «Малыши-яркие карандаши», мы все должны были разбежаться по своим местам. В общем-то так мы и сделали и вроде как все норм, только когда мы по местам садились, то я видимо слишком сильно плюхнулся в кресло и мое очко немного не выдержало и распылило спреем на трусы. Я это кстати не сразу понял. Сидел смотрел на тянку из соседнего отряда на лвл выше нашего и тут мне Кирюха грит: «Аноннейм, не чувствуешь, запах странный?» Я тогда поерзал на жопе, ощутил неприятную липкость. Незаметно опустил руку к очку, потёр, понюхал-оно самое, родное. Ну делать нечего. Пока все остальные выступали, сказал вожатой, мол отпустите посрать. После одобрительного ответа, кабанчиком побежал в нашу комнату, достал из сумки чистые трусы, снял штаны, начал снимать трусы. В комнату заходит Вова блять. Я подумал, ну пиздец, щас этот пидор мелкий начнёт расспрашивать хули я тут сижу без штанов пока все выступают. Уже морально готовился к худшему, как вдруг чуркабес достаёт свою сумку, из неё трусы, и снимает с себя штаны. Я немного ахуел и спрашиваю, мол че ты делаешь. На что он ответил, что слегка обоссался от смеха. Я тогда увидел в нем родственную душу. И сказал ему, что вот, сэйм ситуэйшн бро и начал выдумывать стори о том как я якобы тоже слегка надудонил в штанишки. Пока я неторопясь пиздел, одновременно снимая обосранные трусы с черкашами. Дверь в комнату открылась и на пороге появился Артемка с гаремом баб. Сказать что я ахуел тогда-ничего не сказать. Я сижу на кровати в одной олимпийке, в руках у меня обосранные трусы с оптимумом праймом. На меня смотрят 5 телок, среди которых та самая тян из отряда постарше и ахуевший Артём. Я тогда повернул ебало в сторону Вовы и вижу, что этот гандон уже в штанах сидит и лыбу давит. Тогда я повернул ебало обратно и заблеяв чето нечленораздельное типа: «Мееее, уйдите, я переодеваюсь ващет», прикрыл свой бибиндер обосранными труселями. Потом еот было стыдно в глаза смотреть, а тянки с тех пор как меня видели сразу ржать начинали.
>кузиной
Кринжанул.
Бамп.
Бамп.
Тоже насрал в ванну и купался дальше в 3-4 года.
Засовывал лягушек в бутылку и швырял ее на камни до их смерти лет в 8.
Трахнул лолю в сарае в 15.
Насрал другу в раковину. Ударил бомжиху ногой в живот.
Засовывал лягушек в бутылку и швырял ее на камни до их смерти лет в 8.
Трахнул лолю в сарае в 15.
Насрал другу в раковину. Ударил бомжиху ногой в живот.
Я хоть и служил, но не понял.
Дежурный по роте, а по совместительству ещё и долбаёб отправил двух дневальных на уборку снега и пошёл вместе с ними так понимаю. В итоге тумбочка без дневального, а рота без дежурного.
Как же кринжово, пиздец просто.
Ага. Лютейший кринж.
>ходил в таких туфлях в дырочках на носок
А что не так? Я так хожу летом. :(
Криинж, жаль что паста
-Ел жвачку из под парты чужую.
-Будучи пиздюком выебал подушку в гостях у родственников.
-Газовал на чувака, который предъявил претензию по делу, в итоге он выглядел уверенно и спокойно, а я как быдло.
-Ржал в маршрутке.
-Пиздюком с балкона смачно плюнул на сапог какой-то бабе, которая в этот момент застегивала его, стоя в компании друзей. Мы встретились взглядами, но разбираться никто не пришёл.
-Тет-а-тет участвовал в унижении омежки, который на ходу косячил и получал публичное презрение. Стыдно.
-Тягал дома гантельку будучи худым подростком, а потом натягивал белую майку, которую носил в детстве и ходил перед товарищами, "проебав арбузы".
-Шутил про пепелище на фотке одного мужика в соц.сети,а потом узнал от него, что он проебал там сына и с женой складывали его по частям в пакет.
-Кидал через дом к соседям пакет с говном, подписав "шоколад" пьяным школьником с товарищем кидал стекляные банки ночью.
-Забыл как бегать во время норматива. В итоге бежал с расстоянием в 40 см от жопы, как пацанский таз со спиленными пружинами.
>Случаев из жизни, с которых вы ловите лютый кринж тред
У меня таких историй нету в силу очень ограниченного жизненного опыта. Все самое стыдное я делал у себя в голове.
то есть вместо того, чтобы послать всех нахуй и пойти домой, ты решил обосраться при всех. Вот что значит быть ТЕРПИЛОЙ
>Забавно, что в том классе я проучился ещё 6 лет, пока не сменил школу.
6 лет был изгоем и только потом додумался перевестись?
>Пришлось обосраным ехать домой несколько остановок в автобусе.
я бы дал тебе кличку "рыцарь"
да какого хуя среди вас засранцы одни????
>-Забыл как бегать во время норматива. В итоге бежал с расстоянием в 40 см от жопы, как пацанский таз со спиленными пружинами.
чего бля? Это как?
>-Тягал дома гантельку будучи худым подростком, а потом натягивал белую майку, которую носил в детстве и ходил перед товарищами, "проебав арбузы".
не понял
У меня таких историй нету в силу очень ограниченного жизненного опыта. Все самое стыдное я делал у себя в голове.
то есть вместо того, чтобы послать всех нахуй и пойти домой, ты решил обосраться при всех. Вот что значит быть ТЕРПИЛОЙ
>Забавно, что в том классе я проучился ещё 6 лет, пока не сменил школу.
6 лет был изгоем и только потом додумался перевестись?
>Пришлось обосраным ехать домой несколько остановок в автобусе.
я бы дал тебе кличку "рыцарь"
да какого хуя среди вас засранцы одни????
>-Забыл как бегать во время норматива. В итоге бежал с расстоянием в 40 см от жопы, как пацанский таз со спиленными пружинами.
чего бля? Это как?
>-Тягал дома гантельку будучи худым подростком, а потом натягивал белую майку, которую носил в детстве и ходил перед товарищами, "проебав арбузы".
не понял
Рассказываю эту историю в первые кому либо. До сих пор вспоминаю и меня передергивает из-за того какой тупой я был и вообще на что надеялся.
Для меня это была заря интернета. 2007-2008 год. У меня только-только появился компьютер и интернет, до этого пользовался этими благами у друзей или в компьютерных клубах, так что какие-никакие знания и навыки у меня были, пускай и минимальные. Плюс я покупал всякие журналы типа игромании и страны игр.
Я тогда любил сидеть в чате mail.ru, может кто из олдфагов помнит такой, там была хуева туча комнат и можно было еще свои создавать и там чатится с людьми. Привлекали меня те чаты, потому что там можно было смешно троллить ну, мне казалось что это смешно, я менял свой ник на ник чувака который пытался знакомится с тяночкой и писал от его лица всякую хуйню чем вызывал приличный такой хаос и неловкие ситуации, потом меня банили, но я сразу создавал новый почтовый ящик и продолжал свое дело. Но речь не об этом. В один из дней мне стало скучно так веселится, да и чат в тот момент был какой-то скучный и стал просто кликать по этому сайту на рандомные опции. Набрел на какой-то раздел, где люди писали какие-то свои истории, ну я и кликнул на одну из таких. А там какая-то якобы тян, рассказывала свою грустную историю о том, как она связалась с плохой компанией и ей приходилось ебаться со всеми подряд и что ей это недоставляло никакого удовольствия и вообще она была максимально несчастна. Весь рассказ сопровождался фотками очень симпатичной тян ну, мне тогда так казалось, сейчас я хуй вспомню как она выглядела, якобы это и есть рассказчица. История была описана максимально красочно, особенно в моментах где ее пускали по кругу в саунах, гостиницах и так далее, что вызвало во мне бурю эмоций и лютейший стояк. Теперь в чем кринж, собственно: я начал писать автору этой истории, в надежде что "она" мне ответит и я смогу с ней поближе познакомится и тоже выебать. Обращаю ваше внимание что мне тогда было лет 18-19, то есть вполне себе взрослый лоб. Писал я всякую хуйню, по типу что сожалею что так получилось и что я очень переживаю за нее, мол, как она сейчас поживает после того что пережила и так далее. Короче полный пиздец. При этом писал я чуть ли не пару недель, не получая никакого ответа. Под конец я уже практически умолял мне ответить, лол. Ответа так и не последовало, хотя я еще пол года чекал этот аккаунт, хотя обычно я свои акки очень быстро забрасывал, а этот выписал на бумажечку, чтобы не забыть пароль. Такие дела, аноны.
>Случаев из жизни, с которых вы ловите лютый кринж тред
1)в 11 классе публично нес корешу хуйню, будто я 5-ти летний ребенок, типа "ты педик, давай тя выебем в зад". Не знаю, что на меня нашло
2)на 1-ом курсе назвал темнокожего нигером. При чем тогда про эту хуйню барнаульскую со спасением западной цивилизации знал только я на потоке.
3)Купил на озоне соковыжималку за 4.5к и не пользуюсь ей
>6 лет был изгоем и только потом додумался перевестись?
Меня не чмырили, по крайней мере, при мне же. Так что не всё так уж плохо было. Тем более, несколько моих одноклассников тоже творили крайне стыдную хуйню в началке, например, один залез на парту и тряс хуём при всём классе и класснухе.
В порыве спермотоксикоза описывал на дваче воображаемый секс с голливудской актрисой.
Сейм.
Только я про Анну Семенович писал.
Собчак, ты?
>доебывался до тней в интернете с пошлыми разговорами, хотя очевидно, что они этого не предлагали
> в сосничестве убил несколько зверей (не хотел убивать- но при этом тянуло мучать почему-то)
>за несколькими исключениями не давал отпор наезжавшим ерохам в учебных заведениях после школы
> Не думаю, что связано, от купания коты разве что простыть могут. Хотя смотря как ты купал, если сполоснул, то точно не мог умереть от этого, а если в ванную с водой окунул, то он мог задохнуться.
Им нельзя мочить уши, это очень чувствительное место и от воды в ушах они могут умереть
В 12 проснулся без одеяла со стояком, в это время в комнате была тетя, которая удивлённо сказала, ого а ты уже совсем большой стал. До сих пор при встрече с ней вспоминаю этот случай и появляется дикая неловкость
В 13 когда ночевал у друга из за дикого спермотокза подрочил в трусы его сестры или мамы и эти трусы со спермой убрал обратно в шкаф. Хуй его знает что было когда трусы были обнаружены, но с другом общение никак не ухудшилось
>Им нельзя мочить уши, это очень чувствительное место и от воды в ушах они могут умереть
А как тогда в случае дождей выживают? И когда плыть приходится (да, коты плавают)?
Сейчас ты тоже с пастами разговариваешь или всё таки вразумился?
Сейчас вразумился. Ну анонче, был неопытен и обычный порно рассказ принял за чистую монету. Понимаю что это пиздец и мне правда стыдно за то как я унижался перед пастой.
Был у меня случай, когда я пытался развести разговорного бота на секс и дрочил на написанное, мне было 13 и я не знал про нормальный хентай. Но все позорные моменты из детства я вспоминаю с угаром.
Однажды я шёл домой со школы и не мог сдерживать змею в её норе, по итогу пришлось сбрасывать бомбу через штанину прямо на асфальт, хорошо, что никого не было на этом участке дороги и я остался незамеченным. Рассказывая эту историю друзьям в дискорде, я чуть не упал со стула
Коты пошли из африканских стран где нет обилия воды. При дожде они как и любой человек прячутся, тем более воду нельзя допускать внутрь уха, а не просто по уху и естественно там должно быть определенное количество воды, что бы что то случилось
Однажды напился пивом и перед сном решил накуриться гашем на кухне- проснулся утром на полу кухни в обосраных шортах, много говна было. Бабка меня ещё утром пинками будила, лол вот она теперь с меня в ахуях была, кек
Когда срал промазал мимо унитаза.
В 2 классе пошёл срать в туалет и к штанам прилипла туалетная бумага с говном, заметил я это только в конце уроков.
1Бухим писал тянам из /soc и с фейка во ВК.
Будучи сосницким ехал в метро со школы, и что-то меня пердеть расперло прилично, терпеть уже сил не было, аж живот надулся. А так как я был воспитанным ребенком, я понимал что пердеть в общественных местах не очень культурно, но живот уже начинал побаливать и я решил потихоньку стравливать газы. В итоге вошел во вкус и так расперделся, при этом задумавшись о чем-то своем, что не заметил что начал делать это громко и часто. Делал так станции две пока какой-то дед сидящий рядом не встал и не дал мне подзатыльник, сказав что я вонючка и засранец. Я думал ща умру нахуй со стыда и выбежал из вагона не на своей станции и пошел до дома пешком еще три две станции(это 1 ходьбы был примерно).
>1 час ходьбы
Проебалось слово.
В пиздючестве жил летом у бабки в деревне, как то с пацанами набрали мелочи и погнали в соседнюю деревню купить газявы, потом спрятали ее на задах чтобы предки не ругались за то, что мы шароебились далеко от дома. Потом все пошли на обед, я быстро пожрал и вернулся к месту схрона, подождал немного - никого нет, достал бутылку - отпил, хорошо! И тут хуй знает зачем, я решил нассать туда. Типа прикол такой. Отпил еще, нассал на два пальца, взболтал, спрятал на место. Стало ссыкотно, вдруг заметят - снова достал бутылку, на цвет норм, понюхал - запах не чувствуется. Спрятал и свалил домой. Вечером с пацанами опять пошли попить газявы, достали, все пьют, УФФФФ ХОРОШО, очередь дошла до меня - я в отказ, типа неохота, дома кваса напился. До сих пор как вспомню, так стыдно.
Бухали с друзьями, один нахерачился быстро и вырубился, при этом с его ноута мы слушали музыку и он остался включенным. Мы зашли в его контактик, решили не читать переписки, так как это неэтично, поэтому просто написали тыщу сообщений рандомным пездам с нашего Мухосранска со статусом "В активном поиске". Писали всякую дичь аля "привет) познакомимся? А ты красивая) Писку даш ебат?". Было поздно, так что сразу никто не ответил. Через день этот чувак бугуртил, что друзья так не поступают. Потом сказал что из этих баб почти половина ответила ему, из них еще половина сразу добавили в друзья. С некоторыми он даже потом на свидания ходил.
Ебать ты долбоеб ебаный.
> Не понял
Представь, что у тебя в руках по арбузу под подмышкой
Штаны носишь? Хуйню говоришь?
Ну ты ебанутый.
Я однажды в озеро насрал, а потом убегал от какашки, но она оказалась расторопнее меня.
А ты какой-то чемпион прямо.
>Ударил бомжиху ногой в живот.
Обосрался. Стори?
1.Родился в Москве в 70-м на краю города
2.Моча рано ударила в голову
3.В 4 активно ругался матом;
4.в детском саду девочки впервые показали мне пизду
5.Воровал деньги в раздевалке
6.В 8 начал курить
7.в 11 кинул первую палку
>-Кидал через дом к соседям пакет с говном
На даче нет толчка, насрал на снег, лопатой перекинул. По весне подумаю собачки нагадили.
Дело было в 5 классе, детям тогда вроде по 11-12 лет, не помню.
Так вот, лежал с бабушкой, под одним одеялом, на одной, понятное дело, кровати, и решил подрочить.
Лег на спину, ноги согнул в коленях и сунул левую руку в трусы, начал наяривать.
Бабушка смотрела телевизор, но потом повернулась, видимо почувствовала тряску кровати небольшую.
Спросила, почему я так чешусь, лол.
Я ответил, что ничего мол такого, смотри дальше телевизор, а потом кончил, благо оргазмы были сухие, вот.
Так вот, лежал с бабушкой, под одним одеялом, на одной, понятное дело, кровати, и решил подрочить.
Лег на спину, ноги согнул в коленях и сунул левую руку в трусы, начал наяривать.
Бабушка смотрела телевизор, но потом повернулась, видимо почувствовала тряску кровати небольшую.
Спросила, почему я так чешусь, лол.
Я ответил, что ничего мол такого, смотри дальше телевизор, а потом кончил, благо оргазмы были сухие, вот.
Ебать, спасибо, анон. Я рили так хорошо написал, что на пасту похоже?
>>В 8 украл резинку в школе
>>В 14 ебался с кузиной
Делал эти две вещи, но не стыжусь, а горжусь.
типа мышцы забивались и ты ходил с растопыренными руками?
50-летний бумер на дваче? Что ты вы тут забыли?
Загорал полгода на Кубе до этого.
Ром, кокос, заебался мулаток ебать, вернулся вот
Это вроде как слова из песни, если не ошибаюсь
В 17 нажрался в говнину и блевал при еот
В 18 нажрался в говнину и блевал при еот
В 18 нажрался в говнину и блевал при еот
Зеленууушка моя...
В школьные годы когда одноклассники говорили по мобильным телефонам с родителями, я как бы невзначай кричал рядом всякие компрометирующие вещи на разные голоса, вроде "саня, я ширку сварил, пошли колоться", "ваня, вазелин взял?" и тому подобное.
АНОНЫ ВЫ ГОТОВЫ ОХУЕТЬ?
Я.. назвал батю лысым
Я.. назвал батю лысым
Ну ты и мразь
О господи, я уже двести раз все на двач выкладывал, лень даже писать, проще погуглить, поэтому коротко:
- Выебывался "научным интересом" перед пацанами. В итоге сжег автобус.
- Накончал на лицо попу. Спящему. В поезде.
- Воткнул в человека отвертку. В автобусе. К первому пункту отношения не имеет.
- Набухался так что не смог придя домой посрать и упал с унитаза, обосрался и заснул. Дверь на лестничную площадку и в сортир прямо от нее остались открытыми настеж.
- Бросил тянку чтобы не портить ей жизнь - через полгода ее зарубили топором. Охуенно позаботился.
лет в 8 окунал котейку в сельский туалет
много раз трусил
много раз трусил
сегодня посрался с преподом и она заплакала
>Выебывался "научным интересом" перед пацанами. В итоге сжег автобус.
Пасту
Лень гуглить даже.
Короче выпили, пошли сидеть на стадион ночью с крепленым. По пути проходили мимо АТП, залезли, там стоял автобус со снятыми сидениями и вообще общивкой внутри. Пока пили на стадионе обсуждали загорится ли он, там же сплошное железо. Ну меня как самого как сейчас говорят душного понесло. На обратном пути затащил всех снова в это атп, нашел тряпку, нашел где там масло было разлито, пропитал, поджег. В общем автобус загорелся. Уебывали так что пообдирались об ворота.
Пили стори. Какой лвл ты и она? ну и что за предмет?
>>спрятали ее в задах
Охуенно!
Обрезал коту усы ножницами
Предлагал ебаться двоюродной сестре
Подглядывал как тетя моется в бане и потом дрочил на это
Предлагал кунилингус соседской девочке
Делал костюм человека паука и ходил в нем по улице
Писал реп в котором признаюсь в любви однокласснице
В детском саду лизал ногу девке
Выебал боксерскую грушу, проделав в ней дырку
Предлагал ебаться двоюродной сестре
Подглядывал как тетя моется в бане и потом дрочил на это
Предлагал кунилингус соседской девочке
Делал костюм человека паука и ходил в нем по улице
Писал реп в котором признаюсь в любви однокласснице
В детском саду лизал ногу девке
Выебал боксерскую грушу, проделав в ней дырку
В 3 года зимой обосрался на прогулке и воспитатель подмывала меня перед всей группой на поддоне. Я потом даже снять футболку стеснялся
Помню как, лет в 11-12, пошли компанией друзяшек к одному из них, в гости. А я стеснялся дико. То ли потому, что впервые был в гостях вообще, то ли именно у него. И чет мне дико срать захотелось, а попроситься в туалет мне было неловко. Подумал что дотерплю уж до дома. Но придавило конкретно. Я и сидел по всякому и стоял, сжимая анус, но все же не выдержал и немного серанул. Вывалилась маленькая говняшка. Стою и чувствую, как она покидает труселя, постепенно, вдоль ноги, скатывает вниз и наконец вываливается из штанины прямо на пол. Ну хули делать. Я взял и аккуратно закатил говняшку под кровать другу. Зато остался нераскрыт. Жаль не узнал, когда и при каких обстоятельствах он нашел этот подарок и какое у него при этом было ебало.
АХАХАХАХ аж сренькнул)) збс стори
Бляяя ору представляю чел такой убирается и «что за говно?» а там реально говно лол
Случаи из жизни
> в 10 классе сдал сироту навальниста в фсб по ложному доносу, его исключили из универа и два дня допрашивали
> когда на первом курсе бухал с одногруппницами то гладил одной ножки и показывал гандоны, одна из них потом испугалась и звонила своему парню
> тян которая мне понравилась попросила купить билеты чтобы доехать к своему парню в другой город
> по пьяни спорил с одним соратником, называл его пидорашкой, скуфидоном, скуфыней и лахтадыром (он меня тоже) (привет Валер)
> >когда на первом курсе бухал с одногруппницами то гладил одной ножки и показывал гандоны, одна из них потом испугалась и звонила своему парню
И чем всё закончилось?
увы ничем
Сижу на двощах с такими долбоёбами.
>Случаев из жизни, с которых вы ловите лютый кринж тред
Да у меня таких случаев и историй дохуя, я расписывать заебусь. Сам себе поражаюсь, а перед сном вообще рипнуться хочется.
Ну, хоть парню объяснять ситуацию не пришлось?
да не, он за три пизды был
я про это вообще случайно узнал через полгода после бухича, когда она звонила меня в ванной обливали уже
Обосрался в лет 16 ночью в трусы. Мать потом подьебывала на этот счёт. Тян тоже эту хуйню рассказывал.
Отравился, видимо. Потом в больнице лежал и пару недель поносил.
Отравился, видимо. Потом в больнице лежал и пару недель поносил.
Лет в 9, в детском лагере (для каждого отряда был свой домик деревянный) наелись просрочки в столовой. Меня ночью скрутило, я терпел, но жидко обдристался. И вот я не знаю что делать, в обдристанных трусах с уточкой на жопе иду к вожатке. А ночью к вожатке приходил хахаль жарить ее. Ну а так как дверь закрывалась на замок, то я, еле сдерживая позывы, захожу к вожатке в педбанник, чтобы она открыла дверь, а у неё в коморке запах странный и воздух спертый. Ну я не выдержал и блеванул прям там. А они там сексом занимались. Ну вы представляете картину: вы ебете бабу, а к вам в коморку залетает малой в обдристанных трусах и блюет. Короче мне открыли дверь и отправили на улицу стирать трусы. Я расплакался и не знал что делать. Повесил эти несчастные обдристанные нестиранные трусы типа на сушилку (это была просто веревочка натянутая от дома до дерева около дома), а сам стоя в майке, с голой грязной жопой на улице, рыдал, потом пошёл на умывальники, а они закрывались до утра. Короче прогулявшись голым зареванным по всему лагерю до умывальников (которые оказались закрыты) в полной кромешной темноте, вернулся обратно и с той самой грязной жопой лёг спать. Утром нас всем отрядом вожатая отправила в баню, а по пути мои малолетние сокамерники увидели обосранные трусы на сушилке и ещё недели 2 спустя искали кто же им на сушилку эти трусы повесил, а я ловил стыд, но молчал.
Вторая история. Палаточный лагерь около пляжа, рядом с санаторием. Спортивный лагерь по карате. Мне лет 12 было. Ночью захотелось ссать, а старшики (лет по 16-18 пацаны) не выпускали из палатки, потому что они бухали с девахами и не хотели чтобы их спалили. Не выпускали под наказом, что будем отжиматься всю ночь до утра. В палатке нас было двое. Решили мы в бутылку от кокаколы пустую нассать. У Санька то писюн мелкий был, он справился норм. А вот у меня залупа не влезла в горлышко почему-то, а в темноте нихуя не видно… Ну я как-то поставил и начал… Но не пошло. Чувствую как член просто надувается изнутри. Я ничего не могу поделать и остановиться и за секунду понимаю всю безысходность ситуации. Залупа от давления отскочила от горлышка и все это дело начало фонтанировать по всей палатке. Саня завизжал истомным визгом, словно его начала резать через жопу, резко укрылся одеялом. Но дело уже было сделано. Обоссал я всю палатку. Но так получилось, что вся лужа накопилась в центре палатки, где был вбит шест, который держал потолок палатки. Кто-то из старшаков услышал крики и через некоторое время пришёл к нам спросить че за хуйня. А тк он был пьян почти в ноль, то завалился спать прямо посредине, прямо в ту лужу. Когда сказал «че так мокро», то мы ответили, что у нас палатка тканевая и после дождя не сохнет и протекает. Так и жили потом в этой палатке две недели до конца лагеря. А в «королевскую» ночь нас накормили макаронами с сарделями прям от души так и я снова проблевался на берегу моря.
Такие вот истории
Вторая история. Палаточный лагерь около пляжа, рядом с санаторием. Спортивный лагерь по карате. Мне лет 12 было. Ночью захотелось ссать, а старшики (лет по 16-18 пацаны) не выпускали из палатки, потому что они бухали с девахами и не хотели чтобы их спалили. Не выпускали под наказом, что будем отжиматься всю ночь до утра. В палатке нас было двое. Решили мы в бутылку от кокаколы пустую нассать. У Санька то писюн мелкий был, он справился норм. А вот у меня залупа не влезла в горлышко почему-то, а в темноте нихуя не видно… Ну я как-то поставил и начал… Но не пошло. Чувствую как член просто надувается изнутри. Я ничего не могу поделать и остановиться и за секунду понимаю всю безысходность ситуации. Залупа от давления отскочила от горлышка и все это дело начало фонтанировать по всей палатке. Саня завизжал истомным визгом, словно его начала резать через жопу, резко укрылся одеялом. Но дело уже было сделано. Обоссал я всю палатку. Но так получилось, что вся лужа накопилась в центре палатки, где был вбит шест, который держал потолок палатки. Кто-то из старшаков услышал крики и через некоторое время пришёл к нам спросить че за хуйня. А тк он был пьян почти в ноль, то завалился спать прямо посредине, прямо в ту лужу. Когда сказал «че так мокро», то мы ответили, что у нас палатка тканевая и после дождя не сохнет и протекает. Так и жили потом в этой палатке две недели до конца лагеря. А в «королевскую» ночь нас накормили макаронами с сарделями прям от души так и я снова проблевался на берегу моря.
Такие вот истории
одноклассник летом ходил в трусах по городу и доказывал всем что это шорты. 15 лет прошло а я все еще в ахуе какой он дегенерат..
А, ещё. Тян довела до слез. Бабы вообще любительницы мозг поебать, поэтому иногда он перегружается и у меня происходит разрядка в виде слез.
>Тян довела до слез.
Неприятная ситуация... Не завидую.
Ну, ты хоть нашёл, что ей в ответ сказать перед тем, как расплакаться?
Ревел перед тян раз десять. Похуй.
>в армии насрал в писсуар, дневальный ахуел, но что делать
>постоянно доёбывал всё окружние, знакомых, друзей, придумал всем закрепившиеся клички но сам ко всем обращался по имени
>широёбился в деревне на летних каникулах в костюмах роботов, сделанных из бумаги наверное из-за этого не люблю теперь косплейеров
>выебал девку друга
>выебал самого друга
>помог девке друга выебать друга
>глотнул мочи чужой немногожко по ошибке, думал что там пиво, а меня все отговаривали мол мы туда ссали, а я пьяный малолетний но упёртый долбоёб до последнего считал что это они так хитрожопо пытаются не дать мне пиво и думаю так до сих пор
>на протяжении полутора лет ебал бабу, которая была в отношениях с вообщем-то нормальным чуваком. хотя он догадывался и потому куколд, а она шалава потому что как потом выяснилось ебал её не только я.
>предлагал ебаться троюродной сестре когда были пиздюками
>часто обламывал еблю говоря девкам какую-то причину и про себя угорал с этих богинь, думающих что все готовы на всё чтобы их выебать. кринжую с того что нахуй я этим занимался когда мог просто их выебать
Притом к ебле отношусь аппатично и даже поебался в первый раз относительно поздно потому что мне было тупо лень что-то для этого делать, типа незначительная цель
>постоянно доёбывал всё окружние, знакомых, друзей, придумал всем закрепившиеся клички но сам ко всем обращался по имени
>широёбился в деревне на летних каникулах в костюмах роботов, сделанных из бумаги наверное из-за этого не люблю теперь косплейеров
>выебал девку друга
>выебал самого друга
>помог девке друга выебать друга
>глотнул мочи чужой немногожко по ошибке, думал что там пиво, а меня все отговаривали мол мы туда ссали, а я пьяный малолетний но упёртый долбоёб до последнего считал что это они так хитрожопо пытаются не дать мне пиво и думаю так до сих пор
>на протяжении полутора лет ебал бабу, которая была в отношениях с вообщем-то нормальным чуваком. хотя он догадывался и потому куколд, а она шалава потому что как потом выяснилось ебал её не только я.
>предлагал ебаться троюродной сестре когда были пиздюками
>часто обламывал еблю говоря девкам какую-то причину и про себя угорал с этих богинь, думающих что все готовы на всё чтобы их выебать. кринжую с того что нахуй я этим занимался когда мог просто их выебать
Притом к ебле отношусь аппатично и даже поебался в первый раз относительно поздно потому что мне было тупо лень что-то для этого делать, типа незначительная цель
Я сичас выпил пыва,так что кратко,зашёл в кабинку школьного туалета,посрал,бумаги не оказалось,пришлось подтереться чьей то прокладкой.
Пожал руку продавцу,который указывал на товар.
Сказал тне спасибо после минета
Ссал на муравейники когда маленький был, теперь чувствую себя моральным уродом покруче хабаровских
Сказал тне спасибо после минета
Ссал на муравейники когда маленький был, теперь чувствую себя моральным уродом покруче хабаровских
Пиздец, как ты живешь?
>в 5 классе пытался засосать учительницу, засунул язык ей в рот
>всем рассказывал, что могу колдовать, все верили
>надул три гондона и подарил одноклассницам
>когда доебался парень одной из них - забил ему стрелу
>не пришел на стрелу, убедил всех, что это он не пришел
>убедил соседа отсосать за набор кепсов (но я слился, NO HOMO)
>подарил стеснительной однокласснице отрубленную свиную голову
>на 1 курсе с левого аккаунта слал в аське самой стеснительной одногруппнице порнорассказы с самой жестью. Она спустя годы стала жирной татуированной давалкой, помешанным на ебле (судя по страничке ВК). WIN
>в бассейне регулярно трусил хуем над вылазящим по лесенке другом на глазах у всех
>пьяный в очко пришел признаваться в любви знакомой, долго что-то лопотал при ней и ее мамке, сказал "извините, мне нужно поблевать", пошел поблевал в её унитаз яростно и вернулся продолжать признания вот за это до сих пор стыдно
>склонил эту знакомую к групповухе с другой парой, в процессе меня перекинуло и я выгнал всех троих на улицу почти голыми во двор (частный дом), заперся, врубил музыку и лег спать
>в детстве напоил ребят со двора бабушкиным слабительным (как сейчас понимаю - в конской дозе)
>прозвал чечеточником парня, который не выговаривал букву "ч"
>перед всей общагой показывал жопу вахтеру, называя того пидором и утверждая, что за мужской жопой он готов гнаться
>убедил тян, что показывал жопу только ради того, чтобы она обратила на меня внимание (поверила. сорт оф вин)
>напоил и выебал ~130кг-тян, это пиздец странные ощущения
>убедил друга поехать во Францию и попытаться вступить в Иностранный легион (хуй знает зачем. хорошо, что ему отказали)
1. В 5 лет, играя с соседской девочкой, нассал в старую аллюминиевую тарелку, добавил туда листьев и помешивал, приговаривая что это суп. Нас спалили и ещё долго шли слухи, что мы чем-то не тем занимались за гаражами. Девочка, кстати, потом со мной в одном классе училась
2. Как-то раз подхватил простуду, пришел на урок в соплях, а затем расхныкался какого-то хуя. Отправили домой.
3. В 12 лет, после переезда пытался рассмешить новых знакомых дословно повторив скетч из Камеди Клаб. Смотрели как на долбоеба.
4. В 13 лет схватился с хачом-каратистом на отдыхе, отхватил пиздов, вернулся домой с синячищем, ловил насмешки от родных и знакомых целый месяц.
5. В 15 лет зарядил однокласснице мячом в живот, а затем сжался как чмошник, когда мне в ответочку прилетел мяч от ее двоюродного брата.
6. В том же году зассал перед одноруким пацаном. Nuff said.
7. Однажды засветил перед младшим братом порно с членодевками на своем телефоне. А затем и перед самым младшим.
8.Совсем недавно, подошел на похоронах к родственникам умершего, промямлил что-то и ушел. Стыдно было так, что уши горели.
9. Не какой-то конкретный случай, суть в том, что каждый раз, когда знакомлюсь с новыми людьми, голос срывается сука на писк. Кринжово до ужаса.
10. А еще у меня хуй короткий на самом деле средний.
Просили запостить кринжовых историй, а не то какой ты охуительный, чмошник ебаный фантазер.
>У Санька то писюн мелкий был, он справился норм
>В итоге бежал с расстоянием в 40 см от жопы, как пацанский таз со спиленными пружинами
А теперь поясни за это.
Не смыл за собой в общественном туалете.
Кинул бумажку мимо урны и не поднял.
Не помыл руки, а маме сказал что помыл.
Написал бамп с сажей, думая что это смешно.
Не протолкнул дверь, когда за мной кто-то тоже заходил.
Когда спросили дорогу, случайно показал не то направление.
Кинул бумажку мимо урны и не поднял.
Не помыл руки, а маме сказал что помыл.
Написал бамп с сажей, думая что это смешно.
Не протолкнул дверь, когда за мной кто-то тоже заходил.
Когда спросили дорогу, случайно показал не то направление.
В чем проблема просто спустить штаны и насрать прямо на дорогу? Даже если сбросить треть говна, будет уже не так напряжно оставшийся баласт носить, это как минимум даёт тебе от 10 часов овертайма. Я помнится лет в семь первый раз в летний лагерь поехал и там приобрел такой вот замечательный скилл срать где захотелось. Там один хуй параши были бетонными коробками с дырками в полу, в которых было градусов на 10 холоднее улицы, невыносимо воняло или говном с ссаниной, или хлоркой как в душегубке ебаной, роились комары с мухами и вообще какая-то инопланетная червеподобная живность на стенах обитала и по углам лягушки сидели и пялились прямо тебе в глаза, пока ты давишь личинку. Куда приятнее, чем в этом говносклепе сидеть, было в кусты жопу увести и там обосраться от души на природе. С тех пор я регулярно срал на улице, когда припрет, и решительно до сих пор не понимаю неспособных это сделать. Запалить свой голый пердак и болтающиеся яйца мимокроку всяко менее зашкварно, чем ебануть говна в штаны. И вычищать повидлу из складочек потом совершенно точно не придётся.
Спалился перед двоюродный братом, что дрочу на Анну Семенович, лол. Дело было так, я был у них в гостях, лазил по интернету, когда браток отошёл начал гуглить, внимание, ЖОПА АННЫ СЕМЕНОВИЧ, ПИЗДА АННЫ СЕМЕНОВИЧ, СИСЬКИ АННЫ СЕМЕНОВИЧ. Причём знал, что история сохраняется, но все равно, думал если закрою вкладки все норм будет. В итоге, он возвращается, заходит в браузер, видит мои запросы, дичайше рофлит. Мне тогда было лет 12-23, и на тот момент это было действительно самое постыдное, что со мной произошло.
>12-23
Хуя разброс.
>Писал реп
Худщее в посте и вообще треде
И тебе за такое стыдно? Я бы гордился (ну, кроме тех случаев, когда ты упускал возможность).
>напоил и выебал ~130кг-тян, это пиздец странные ощущения
Вот это единственный правдивый кукарек из всего поста. И то сомнительно, ведь с 11-сантиметровой пипкой, а у пиздабола такого размаха пипка едва ли больше, проникнуть в 130-килограммовую свинину даже на половину залупы в любой позе будет проблематично.
>Причём знал, что история сохраняется
Помню, на информатике мы специально гуглили всякую хуйню, чтобы если кто-то будет смотреть историю, охуеет. Вроде "как вынуть хуй из принтера" или "малыш и карлсон порно".
Кушал свое говно, когда мне было года 2.
В восемь лет, насмотревшись парка юрского периода, ходил по двору, как велоцираптор, вытягивая шею, рыча, и держа руки перед собой, как лапы. Ещё цокал языком, пытаясь повторить звуки из фильма.
Не кринж, норм
Делаю трупы с 13 лет, с 15 их закапываю
1) в 11 лет совали хуи друг другу в рот со старшим братом
потом через какое то время с лучшим другом ровесником, так же дрочили друг другу по малолетке с некоторыми друзьями
ещё как то нас с другом спалил старшеклассник когда мы пытались друг друга выебать, по факту просто прислоняли хуй к жопе
прошло 15+ лет, ничего такого больше не было, пидором не стал, на трапов не дрочу, 100% натурал, но в памяти отложилось до сих пор
2)случайно перданул во время того как обнимал тян, которая нравится
3)кидал камнями по машинам с горы по малолетке, один раз поймали и грозились отвезти в мусарню, насильно сажая в машину, начал плакать, кричать - отпустили
4)нарыгал в падике прям перед тян, которую любил около 6 лет, потом поехал домой, рыгая в шарф в автобусе, после чего положил его в карман
5)стеснялся с детства тян до лет 20-22, до такой степени, что когда одноклассница(12 лет) лежала на кровати со спущеными трусами я просто лежал рядом, пытаясь отшутится(баловались с ней и другом по очереди трогая её и менялись местами)
много чего ещё было, боюсь задеанонят ещё
>малыш и карлсон порно
Двачерами рождаются.
Ролл
Зашиб воробья круассаном.
Любят же двачеры про говно. Ладно, запилю коротенькую стори. Но мне за неё не стыдно, я был скорее зол на свою жопу и вообще на весь мир.
Короче валяюсь с дичайшего бодуна, пытаюсь нашарить звонящий уже даже не пятый раз мобильник во вздрюченной к ебени матери постели. Ну там хаос такой из скинутых как попало шмоток, расхуяренной простыни, перепизднутого хуй знает как одеяла, ноги блять еще в штанах запутались, одна рука хер проссы как изогнулась и вошла в симбиоз с одеялом, а если башку поверну или ни дай бог поднимусь - заблюю всё это к хуям собачьим. В общем шарюсь ракой вслепую, отвечаю кое как на вызов, подношу трубу к жопе и пытаюсь туда как можно громче пёрнуть, ну, чтобы не звонил больше. Мне было похуй кто там звонил, хоть сам Господь, мне нужен был покой сию же минуту, а рот у меня решительно не открывался по уже упомянутым причинам.
И короче говоря вместо громового залпа я даю залп подливой, да такой мощный, что он аж звонко шлёпнулся об стену, но едва ли это было слышно по ту сторону телефонной трубки. Пришлось блять импровизировать и таки отвечать. Сижу я в густо задристанной койке, буквально перечеркнутой по диагонали широченной такой полоской подливы, в позе лотоса абонента по ту сторону, в нос шибает говнистая вонь и я блюю себе на хуй прямо вот в этот самый лотос ебаный. За первой лентой сразу же хуярит вторая и третья, я конечно же принимаю удобнцю блевотную позу, упершись обеими руками в ляжки, роняю в блевотню мобилу и продолжаю стругать прямо на неё. Когда я таки выблевался и смог вздохнуть с облегчением, я даже не могу описать эмоцию, возникшую на моём лице. Я её сам не видел, но уверен, что она рассмешила бы кого угодно, а цельная картина вообще заставила бы биться в истерическом припадке.
Сижу я в позе вот этого вот самого лотоса, в лотосе литра два блевотины, в блевотине плещется в очередной раз звонящая мобилка, из носа у меня свисают две длиннющие соплины, в бороде болтаются густые блевотные сосульки, по щеке размазано говно, руки тоже все в говне, ляжки в говне, штаны в говне, куртка в говне, одеяло в говне, стена в говне - всё говне, даже небо и даже аллах. Сижу думаю, как и сколько времени я буду всё это стирать и как бы посмотреть, кто звонил и продолжает названивать, не расплескав блевотню из лотоса, лол. Такие вот дела.
Короче валяюсь с дичайшего бодуна, пытаюсь нашарить звонящий уже даже не пятый раз мобильник во вздрюченной к ебени матери постели. Ну там хаос такой из скинутых как попало шмоток, расхуяренной простыни, перепизднутого хуй знает как одеяла, ноги блять еще в штанах запутались, одна рука хер проссы как изогнулась и вошла в симбиоз с одеялом, а если башку поверну или ни дай бог поднимусь - заблюю всё это к хуям собачьим. В общем шарюсь ракой вслепую, отвечаю кое как на вызов, подношу трубу к жопе и пытаюсь туда как можно громче пёрнуть, ну, чтобы не звонил больше. Мне было похуй кто там звонил, хоть сам Господь, мне нужен был покой сию же минуту, а рот у меня решительно не открывался по уже упомянутым причинам.
И короче говоря вместо громового залпа я даю залп подливой, да такой мощный, что он аж звонко шлёпнулся об стену, но едва ли это было слышно по ту сторону телефонной трубки. Пришлось блять импровизировать и таки отвечать. Сижу я в густо задристанной койке, буквально перечеркнутой по диагонали широченной такой полоской подливы, в позе лотоса абонента по ту сторону, в нос шибает говнистая вонь и я блюю себе на хуй прямо вот в этот самый лотос ебаный. За первой лентой сразу же хуярит вторая и третья, я конечно же принимаю удобнцю блевотную позу, упершись обеими руками в ляжки, роняю в блевотню мобилу и продолжаю стругать прямо на неё. Когда я таки выблевался и смог вздохнуть с облегчением, я даже не могу описать эмоцию, возникшую на моём лице. Я её сам не видел, но уверен, что она рассмешила бы кого угодно, а цельная картина вообще заставила бы биться в истерическом припадке.
Сижу я в позе вот этого вот самого лотоса, в лотосе литра два блевотины, в блевотине плещется в очередной раз звонящая мобилка, из носа у меня свисают две длиннющие соплины, в бороде болтаются густые блевотные сосульки, по щеке размазано говно, руки тоже все в говне, ляжки в говне, штаны в говне, куртка в говне, одеяло в говне, стена в говне - всё говне, даже небо и даже аллах. Сижу думаю, как и сколько времени я буду всё это стирать и как бы посмотреть, кто звонил и продолжает названивать, не расплескав блевотню из лотоса, лол. Такие вот дела.
> в позе лотоса пытаюсь послать нахуй абонента по ту сторону
Куда-то выделенное проебалось. Возвращаю.
>на 1-ом курсе назвал темнокожего нигером. При чем тогда про эту хуйню барнаульскую со спасением западной цивилизации знал только я на потоке.
БАза))) Недавно в маршрутке нигера назвал копченым и попросил подвинуться.
>Купил на озоне соковыжималку за 4.5к и не пользуюсь.
Классная вещь, кстати, пользуйся или продай. Сейчас лучше вкладывать в товары.
1) В детстве ссал себе в штаны и получал от этого удовольствие
2) Крал у своей девушки трусы, чтоб нюхать их у себя дома
3) На 1 курсе в университете выступал перед аудиторией в 100+ человек. Во время рассказа начал сильно заикаться и давать петуха голосом.
Саня?
Батиным станком побрил хуй. Потом еще ручку в анус засовывал туда-сюда елозил там и дрочил. Потом водой сполоснул просто. Решил, что мамка ноги бреет его станок. Наивный...ж
В 15 лет поехал в летний лагерь на половину сезона (2 недели). Не знаю во всех лагерях так заведено или нет, но мы в один из первых дней клеили себе конверты, кастомизировали их как хотели и вешали их в большом зале, что бы каждый мог тебе туда анонимно или не анонимно записочки всякие писать. Ну типа прикольно потом спустя какое-то время доставать такой конверт и все это перечитывать.
Сделал я себе такой конвертик и через несколько дней решил проверить кто туда чего накидал. Подошел к нему и понял, что (s)обосрался с разметкой(/s) заклеил конверт полностью. Попытался проделать в нем отверстие, но без инструментов не получилось. Ну и подумал: «Хер с ним, не очень и хотелось». Но через пару дней все-таки не выдержал и решил, что-нибудь сделать с этим.
У нас был тип (имя не помню) который выглядел как типичный гопник и общался примерно также, но на самом деле был нормальным типом (видимо в нормальном обществе, а не у себя во дворе понял, что можно вести себя прилично). Так вот, у этого типа был с собой перочинный ножик, и я попросил у него этот ножик, чтобы прорезать отверстие в конверте. Но когда я начал делать отверстие мимо проходила вожатая. Увидел у меня нож и естественно отобрала (отверстие я так и не успел сделать).
Я пошел к тому типу и говорю, типа так и так я облажался. Он сказал, чтобы я вернул ему нож, иначе я труп. Но вернуть мне его так и не удалось, вожатая сказал, что вернет нож только когда тот тип уже уезжать будет.
Несколько дней пришлось избегать этого типа, но потом он вроде подзабил на это и нормально общались, но я все равно себя кончено чувствовал.
Еще за день до моего отъезда дискач был, но мне было не до веселья. Реально там понравилось и не хотелось уезжать, тем более, что многие еще на 2 недели оставались. Сидел грустный и тут ко мне подошла девчонка, которая мне нравилась и позвала танцевать. Танцуем с ней и у меня писька встала. Пришлось изгибаться, что мы членом к ней не прикасаться так как она была в платье тонком и у меня штаны были тонкие очень. Был бы в джинсах, может было бы попроще. Но иногда все такие я ее задевал.
На следующий день, когда нас провожали, она сказала, что никогда не забудет, как у меня вчера поднялось настроение благодаря ей. Пиздец я тогда раскраснелся.
Потом из-за двух этих случаем я не ездил на встречи с ребятами из лагеря, так как мне стыдно было.
Проснулся в вытрезвителе
Попал туда в четверг в 15:00. 18 лет возраста
Попал туда в четверг в 15:00. 18 лет возраста
Леха?
В третьем классе на уроке состриг ножницами с головы впередисидящей одноклассницы немного волос
В четыре активно ругался матом.
В восемь начал курить, воровал деньги в раздевалке.
В одиннадцать кинул первую палку.
Отпиздил участкового пьяный.
А так всякое было.
В восемь начал курить, воровал деньги в раздевалке.
В одиннадцать кинул первую палку.
Отпиздил участкового пьяный.
А так всякое было.
Ебать ты душный, история уровня просто вода льётся и льётся. Читал ожидал чего-то и это просто пздц, нихера ты вообще это написал?
>«королевская» ночь
Это что такое? Типа королевской битвы с такеши китано?
Ну блять. Мне не повезло и я успевал доносить говно до толчка доносить на самом деле пару раз серил в труселя, но по капельке и мне удавалось как Питеру Паркеру незаметно отойти, сменить труханы и вернуться
Я думал ты жизнь Уиллема Дефо описал.
>
У меня больше нет прошлого и я не ловлю с него кринж
>12-23
Обосрался
сколько см хуй? интересно
Кастанеда, ты?
Так как убирал все это лучше расскажи
Наверное самая страшная и стыдобищная история в моей жизни. Была у нас как-то в Зуме конференция, там все собрались тогда, важное мероприятие. И администрация была. Ну я тогда вечером сказал что спать иду, трансляцию отключил, а сам пошел смотреть технопранки с хачами. А у меня есть такая привычка - люблю повторять фразы из пранков вслух, имитируя хачевский акцент, типа "Я тваю мамачку выиибу сука билят где ты скажи где ты!!!!!" или "Ты как хочиш чтоби ми тваю мамачку выибали?". Ну сижу я так где-то час, угараю, а потом вижу включенный микрофон. Наследующий день я не пошел в универ. Еще через день я забрал документы и переехалв другой город.
Сейчас сантиметров 15-17.
проиграл
Такая же хуйня. Только мне было 22-23. Один раз так нахуячился, что начал блевать во сне с кровати. Тня охуела, конечно. Теперь женаты.
Содомит.
Вадик?
>БАза)))
все равно неловко, ведь черные в вузе были адекватами
>Классная вещь, кстати, пользуйся или продай.
это соковыжималка говном оказалась - только для цитрусов, яблоки хрен выжмешь. Но хорошо, что она на авито за 2-3к продается и это только пока.
Потому что это были трусы твоего друга, а он и не против
Ваш диагноз: гомогей
На улицу вынес всю эту хуиту в простыню завёрнутую, раскатал там на куске фанеры и из мойки высокого давления, которой я машину и мощеные дорожки мою, начал говно с блевотиной истреблять. Дальше в стиралке простирнул по отдельности и вроде заебись. Матрас со стеной так вручную замыл. А вот мобилку выкинуть таки пришлось, от неё общественной парашей пёрло даже через две недели. Я вроде принюхался малость, а когда приятелям заценить давал ради лулзов, у них прям охуительные такие гримасы негодования корчились. Вообще-то я её хотел сперва какой-нибудь мерзкой блядюге из списка бывших подарить, но потом забздел, что какой-нибудь разгневанный калказский долбоёб нанюхавшись говнеца приедет и дом спалит или поломает чего-нибудь ценное, на что ему полгода батрачить в три смены, пока меня нет и некому ему жопу отстрелить из окна.
Ебать тут одни дауны сидят. У всех одна и та же фиксация на говне и хуях. Свое говно до унитаза дотащить не можете что ли? Мне недавно сильно живот свело так что я бежал домой как ошпаренный, но до толчка добежал все таки. Однажды захотел вне дома очень сильно поссать, что принял решение на улице это сделать. Зашел во двор. Пошел к гаражам. Там поссал. Терпеть уже не мог, ладно. Только потом понял что там рядом какие бабки проходили и вроде как на меня смотрели. Мне это кстати понравилось, что я потом забор храма обоссал.
Помню кринж лютый. Я однажды нахерачился сильно. Пошел в паб догоняться. Начал всех угощять, лезть к тням. Меня все отшивали. Сейчас надо сказать, что понимаю какой это кринж. Кто вообще ходит в бары? Одни кринжовники. Какие-то васяны и тни не первой свежести. Целовался с сороколетней медсестрой там. Бляяяя. Еще одной тянке 30+ предлагал расстаться с мужем. ПЗДЦ. Потом меня бармен вывел на улицу и я кричал прохожим, что хочу им типа отсосать. омг. Как сейчас помню один пчел даже заинтересованно обернулся. Хорошо, что я съебал.
Я как-то брил очко, готовясь к визиту своего любовника, используя камеру на телефоне. А потом на экране внезапно начали появляться комментарии и сердечки летать. В конце впридачу выяснилось что я еще и на дистанционной паре был. Теперь я живу в другой стране, с другим паспортом, все старые соцсети выпилены. Любой намек на мое старое имя уничтожен.
>Кто вообще ходит в бары?
Не знаю,у нас есть бары где много зумеров тусует.
Че-то мне кажется, что пиздишь.
Вместе с другом обоссали бомжиху в подъезде.
Чистая правда
Это как так проебаться можно?
У меня сперма поздно появилась. Я ваще дрочить не умел, не знал как. начал просыпаться с мокрыми трусами. Потом мне это стало нравится. Я ноги скрещивал и лежал так, пока малафья не польется. Потом банку стал подкладывать под себя чтобы не обмазаться. У меня еще мамка спрашивала зачем мне банка.
Что маме отвечал?
Цветы полить
Пиздишь. В шесть лет кота искупал, ага. Я здоровый тридцатилетний лоб могу только держать кота в воде, а моет его подруга, потому что одной рукой его хуй удержишь. В шесть лет он бы тебя располосовал как медведь теленка.
>поднялось натроение благодаря ей
Что она имела в виду?
Ну уточнять я не стал. Но все было видно по улыбке.
> 12-23
Утром в шараге встеретил одногуппа хотел поздороваться за руку но мы были в туалете
>малыш и карлсон порно
А оно было: и в жпг и в swf
Мразь.
Вроде есть воспоминание, что в детстве тоже в ванну насрал, а может приснилось, тип я тогда подумал, что раз можно писить, то можно и какать, но мамка не помнит такого.
В пятом классе за день очень хотел ссать, а в школе брезговал и боялся, в результате добежал до дома и обоссался, только зайдя в туалет.
Каким-то летом, вроде 12 было, на даче поздно вечером очень хотелось ссать, но также очень хотелось спать, я собирался пойти в туалет, но заснул и обоссался во сне.
В пятом классе за день очень хотел ссать, а в школе брезговал и боялся, в результате добежал до дома и обоссался, только зайдя в туалет.
Каким-то летом, вроде 12 было, на даче поздно вечером очень хотелось ссать, но также очень хотелось спать, я собирался пойти в туалет, но заснул и обоссался во сне.
>Вроде есть воспоминание, что в детстве тоже в ванну насрал, а может приснилось, тип я тогда подумал, что раз можно писить, то можно и какать, но мамка не помнит такого.
Бля сейм шит. Спрашивал у мамки "а помнишь как я в ванну насрал?". Нет, грит, нге помню. Я как будто это в чувственной памяти держу. Я еще помни, что в детстве умел летать. Да, рил летать. Типа я откидывался на спину и руками делал как в бассейне. И летел как воздушный шар до потолка. Я еще всем говорил, что умею летать и все верили. Сейчас понимаю, что я нихуя летать не умею, разучился видимо. В детстве очень чувственные сны. Наверное это из-за того, что я по стенам лазил как паук.
Пиздец, тумбочка без присмотра. Ёбанная армия, какой же там хуйнёй занимаются. Ещё и с пеной у рта доказывают о ВАЖНОСТИ и НУЖНОСТИ ШКОЛЫ МУЖЕСТВА. А по факту, те кто сильнее дико проёбываются за счёт слабых, слабые занимаются откровенной хуйней в стиле драить очко, красить траву или сугробы ровнять. Вот у меня дохуя друзей служили и все в голос говорили, что просто год проебали в пустую. Никто не пришёл подкаченным, никто больше двух раз на стрельбы не ездил, никто с техникой даже не взаимодействовал (только один парень постоянно чинил машину с помощью говна и палок). Ну вот и объясните мне, нахуя оно нужно, ещё и обязательно?
Поймали с друзьями ужа и запихнули в форточку одной тяночке, над которой все ржали, она завизжала, выбежала из дома и впопыхах ебнулась лбом об угол, потом сидел в палисаднике, обхватив голову руками, и рыдала.
Больше всего такой хуйни было в пиздючестве.
1. В классе 5 предпринял попытку признаться в любви к еот из паралельного, не просто подойти и заговорить, а блять вручить клочок бумажки и надписью будешь моей девушкой. Помню физиономию еот и её подружек, и гогот одноклассников. Этот пиздец я вспоминаю в кошмарах и просыпаюсь в поту, а прошло уже 15 лет.
2. Ездили как-то с мамкой на аттракционы, было мне лет 15 тогда. Произошло всё в автобусе, и пока мы добирались до них я успел уснуть и сны повидать. Видел я кромешный пиздец — зомби, война, бомбы, но добил меня приближающийся метеорит, что я аж вскочил с места и на весь автобусе начать орать про какой-то приближающийся метеорит и вообще всем нам пизда. Смотрели на меня как на долбаёба всю дорогу.
3. Ну тут не много, уснул обхватив толчок в общаге.
Знакомый кретин служил в рамейке. Выкладывал фоточки типа солдатской романтики какой он крутой типа они на какой-то там полигон в ДС поедут. Фотки с пацанами, с оружием в руках. А по факту окозалось, что их согнали на полигон дали возможноть типа пострелять из автомата, а потом сказали, чтобы все в земле ковырялись, пока все гильзы не соберут. Он пытался быть местным заводилой такой социоблядок, а ему все время приходилось от хачей гаситься. Типа они там вместе держатся сильно и щуток не понимают. Он вроде как сейчас спортивное питание продает.
>Я еще помни, что в детстве умел летать. Да, рил летать. Типа я откидывался на спину и руками делал как в бассейне. И летел как воздушный шар до потолка.
Что-то похожее и у меня было, я тебя понимаю (серьёзно, без троллинга).
Пиздец, что делают дети на дваче?
Когда я в 10 классе учился, Навальный еще студентом поди был.
Помню супер классную сториз. Тянка, которая мне нравилась, попросила забрать и принести ей футболку, которую она оставила, потому что ее постирать надо. Оказывается, она бывшему в этой самой тишке дрочила 4лен и о кончил на нее. А я так торопился еще как тот чел с пекабу.
>Оказывается
Она сама тебе об этом сказала или ты сам догадался, вляпавшись в спермач?
Дополню.
Локация Общага. Отмечали мы с соседями днюху друга все вместе, пили веселились и т.д. Уже все устали и решили разойтись по койкам, но мне стало лень подниматься на 5 этажей вверх лифт как обычно не работал, да и бухой я ещё, вобщем решил остаться в другой комнате и поспать. У меня привычка во сне скидывать одеяло с себя полностью и дрыхнуть растопырив руки и ночи, и в тот день на мне были трусы с пуговицей прямо в районе моего хуя. Просыпаюсь я значит, а мой хуй торчит из трусов, и лютый стояк, все ржут и фоткают меня. После этого дня моя валына стала достоянием всей общаги.
Ну она скорее на засохший клей похожа. Вообще она сама сказала, но ей типа стыдно было.
Тут еще стоит отметь, что я ее потом сам надевал и дрочил фантазируя, она мне так и не дала.
Исповедь.
У кошки родились котята, было решено оставить одного. Котенок был слабый, убегал, прятался, бежал к мамке. Мамка его защищала, шипела, кричала.
Что-то было в этом раздражающее, при этом очень личное и близкое, что-то что сложно описать, но послужило мотивом.
Ударам, окунаниям в воду, броскам, удушениям, поджиганию и тд подверглись оба.
Сначала котёнок, затем мать, если злится. Спустя несколько итераций они стали спокойны, перестали шипеть, ещё чуть погодя перестали сопротивляться.
Что стало с котёнком и его матерью неизвестно никому, кроме тебя, двач.
Когда было года 4, батя (ПГМнутый казак) подарил красивую блестящую рельефную ИКОНКУ, которая мне очень нравилась. Так нравилась, что я даже брал ее с собой когда шел срать в туалет. До унитаза я еще не дорос, поэтому срал по старинке в советский жестяной горшок. Однажды, навалив кучу, я как-то заигрался с иконой и нечаянно уронил её в говно. Мне стало страшно, я побоялся, что бог (или батя) меня убьет, поэтому расплакался и побежал жаловаться БРАТУ, даже не подтерев задницу. Брат как-то по-тихому сматерился, но вытащил икону из говна, помыл и обещал родителям не рассказывать. Иронично, что ни отца, ни брата уже давно нет в живых, а я вот живу и в хуй не дую. Бог промазал?
Когда появился интернет мне было 12. И я не знал, что в браузере есть какая-то история и что её можно удалять. Смотрел порно на общем компьютере и любил писать подробные запросы.
Дрочил в кровати и вытирал спермач одеялом, потом переворачивал. На одеяле оставались засохшие пятна с корочкой. Постельное бельё меняла мама.
В комнате возле кровати воняло спермой. Как-то раз отец вошёл в комнату и спросил: "Блядь, что за вонь?". И посмотрел на меня с таким презрением. А я ответил: "Наверное стиральным порошком пахнет". И тут мама вступилась: "Ну не надо, ты чего".
Однажды гостили у родственников на даче и я там подкатывал к двоюродной сестре. Лапал её в сарае и говорил всякие пошлости, потом мы вышли и я увидел, что её мама всё это время была прямо возле сарая и всё слышала.
Дрочил в кровати и вытирал спермач одеялом, потом переворачивал. На одеяле оставались засохшие пятна с корочкой. Постельное бельё меняла мама.
В комнате возле кровати воняло спермой. Как-то раз отец вошёл в комнату и спросил: "Блядь, что за вонь?". И посмотрел на меня с таким презрением. А я ответил: "Наверное стиральным порошком пахнет". И тут мама вступилась: "Ну не надо, ты чего".
Однажды гостили у родственников на даче и я там подкатывал к двоюродной сестре. Лапал её в сарае и говорил всякие пошлости, потом мы вышли и я увидел, что её мама всё это время была прямо возле сарая и всё слышала.
Человек умер, а я, от испуга, после того как тело вынесли - подрочил.
Ну ты и сволочь.
Забыл добавить. Через пару дней после того разговора про вонь в комнате мне подарили книгу для мальчиков про переходный возраст.
Часто это вспоминаю, думаю, что котёнок напоминал меня, поэтому это так раздражало.
Вспомнил ещё.
Мы с бабулей купались в пруду в то время как водолазы искали в нём утопленника. На другом берегу стояла скорая, толпа людей и рыдающая женщина. Бабуля сказала, что ничего страшного, если наступим, скажем.
Как можно от воды в ушах умереть? Они же ими не дышат. Тем более кот может башкой потрясти и вытряхнуть воду из ушей?
Котам так неприятно, что они умирают от брезгливости.
Как же я хочу тебя поймать.
И выебать?
Мб
>стори
Хуясе, тред живой ещё.
Да было лет 15, шёл с корешами по улице и хлебал Ебалтику. На пути встретилась огромная (она реально была здоровая как Пиггси нахуй анон!!!1), грязная и вонючая бомжиха, она вывалилась откуда-то из-за угла и принялась клянчить у нас мелочь. Как же там воняло... Когда мы попытались обойти её, она издала звук "Буээээ", видимо означающий крайнее негодование, схватила меня за рукав своими гнилыми культяпками и не захотела отпускать. А потом она увидела ПИВО. И блядь эта ёбаная мразь присосалась к пиву!!!!!1 Ёбаный клещ-паразит!!! От этого я совершенно охуел, да и перед посонами надо было крутым казаться, вот и уебал ей с пыра в животину, она сложилась пополам и осталась лежать на дороге. Чтобы завершить образ "крутого парня", я пафосно отхлебнул ещё пивка, забыв, что его только что пыталась отпить бомжиха. Вместо БАЗЫ вышел КРИНЖ, я получил кличку Спидозник и теперь 8 лет сижу на дваче.
Меня в детстве бабуля одела в дедовы трусы, тоже сказала, что это как шорты, никто не заметит и отправила во двор гулять. Я вышел из подъезда и просто встал справа от двери за кустами.
Обосрался (2)
Иконка цела? Больше в говно её не ронял?
Прости, но я проиграл как ненормальный.
Что у вас там за сталенские лагеря? Я хочу как в БЛ.
>>18
А после что, жизнь остановилась или ты порридж?
А зачем хохлы убили хохлов в Буче?
Срал маме Опа в рот и ебал её в глазницы, total cringe
>в 5:00
проснулся на обосранном матрасе
Не, проёбана при переезде еще лет 20 назад. В говно больше не падала, после того случая решил не снимать ее со стены больше
Вспомнил. Я травил пацана, который смотрел аниме. Он очень любил Евангелион. Всегда его подкалывал типа ты че аниме смотришь, ты че пидор, ты в очко долбишься, да? Скидывал ему еще вк мальчиков в платьях. Он меня потом терпеть не мог. Вооооооот.А через пару лет я оказался на дваче. Я сам люблю аниме. Кстати о еве, мне нравится такое говно как милый во франсе. Да. Еще я не против передернуть на трапов. Но характер у меня, к слову, лучше не стал. Я здесь как рыба в воде.
>мне нравится такое говно как милый во франсе
Ичиго или 02?
Зеро Ту!
>говно или моча?
>малафья
Ахахахха иди нахуй
Достойный выбор!
Зачем мне туда идти? Я маняме не смотрю.
>"Блядь, что за вонь?"
Не могу перестать орать с этого момента, хорош, анонче.
О, это ты который попу на бороду в плацкарте надрочил!
Я тебя из прошлых тредов помню
Бамп.
Насрал в школьном туалете ядренейшим, вонючейшим поносом, прям тонну этой адской жижи высрал. вытер жопу и не смыл говно за собой. Салфетки которыми жопу вытирал разбросал по туалету.
Вернулся в класс, сказал одноклассникам мол, пацаны вы ахуеете, гляньте как в туалете насрано, все пошли смотреть на говно. кто то поржал, кто-то чуть не блеванул, свалил все на жирного однокла.
Это было в начайной школе, жирнич стал типичной омежкой которого все троллили до конца школы, лол)
Одним жарким летом 2010-го года я, студент 20 лвл, днём ехал на маршрутке домой с универа. Сидел в газели на заднем сидении, увидел под сидением напротив пакет с овощами и арбузиком, подумал, что кто-то забыл. "Как же обрадуется мама, что я принесу овощей домой". Взял пакет с собой и сильно нервничая вышел на остановке. Никогда ничего чужого не брал. Слышу, как сзади двигатель маршрутки заглушили, водитель (хач) вышел и крича идёт на меня. Подходит и говорит: "Быстро блять поставил пакет, где он был, или я тебя прямо здесь в рот выебу". Я воспринял эту фразу буквально.
Поплёлся обратно в маршрутку, с нереальным кринжем пролез мимо всех охуевших сидящих людей и поставил пакет под сиденье.
Поплёлся обратно в маршрутку, с нереальным кринжем пролез мимо всех охуевших сидящих людей и поставил пакет под сиденье.
Я думал, что ты настолько буквально воспринял, что напишешь, как ему там ширинку расстёгиваешь или рот открываешь широко
Звучит неплохо, но я не из этих.
Лет в 15-16 заблевал выход из метро(там двери такие металлические), потом как обычно пошел в школу, где через час заблевал кабинку в туалете
станция - Василеостровская бтв
1. Обоссал в 15 лет коляску в подъезде по пьяне.
2. Спиздил наушники, потом оказалось, что они принадлежали ЕОТ, помогал искать и не нашел.
3. Первый год когда дрочил, спускал под одеяло, в итоге весь матрац обкончал.
4. Подвергался травле до 9 класса и пытался отшучиваться. Других омег пиздили, меня нет.
5. Будучи обкуренным, случайно взял чужой ствол в автобусе, потом не хотел отдавать и просил свидетельской защиты у мимокроков.
6. Будучи бухим, рассказывал школьному омеге про двач на весь автобус.
7. Также будучи бухим, спорил с одним двачером насчет альф, омег, быдла, зога переходя чуть ли не на крик, прямо на остановке, полной людей.
8. Во время полового созревания обоссал хату, потом дрочил на эти воспоминания.
2. Спиздил наушники, потом оказалось, что они принадлежали ЕОТ, помогал искать и не нашел.
3. Первый год когда дрочил, спускал под одеяло, в итоге весь матрац обкончал.
4. Подвергался травле до 9 класса и пытался отшучиваться. Других омег пиздили, меня нет.
5. Будучи обкуренным, случайно взял чужой ствол в автобусе, потом не хотел отдавать и просил свидетельской защиты у мимокроков.
6. Будучи бухим, рассказывал школьному омеге про двач на весь автобус.
7. Также будучи бухим, спорил с одним двачером насчет альф, омег, быдла, зога переходя чуть ли не на крик, прямо на остановке, полной людей.
8. Во время полового созревания обоссал хату, потом дрочил на эти воспоминания.
Двачую этого. Даже если спалят - лучше уж спалят за тебя, как ты серишь посреди улицы, а не за тем, как ты обсираешь свои штаны.
Никита!?
> Я родился за два месяца до срока.
> В год меня уронили на крыльцо.
> В два у меня была пневмония.
> В три у меня была ветряная оспа.
> В четыре я упал с лестницы и сломал шесть рёбер.
> В пять мой дядя был обезглавлен арбузом.
> В шесть родители дали мне по голове лопатой.
> В семь моя ручная крыса отгрызла у меня правый указательный палец.
> В восемь моего пса Спайка сбил трактор.
> В девять бешеный брамин оторвал мой матери руку.
> В десять мою сестру разорвала на части свора собак.
> В одиннадцать мой дедушка застрелился, потому что я был уродом.
> В двенадцать моя бабушка застрелилась, потому что я был уродом. > В тринадцать мой отец напился и выколол себе глаза вилами
> В четырнадцать кенгуру откусил руку моему брату.
> В пятнадцать моя тётя подавилась куриной косточкой.
> В шестнадцать моего брата задрал барсук.
> В семнадцать я оттяпал себе левый большой палец мотыгой.
> В восемнадцать тот трактор, который сбил моего пса, переехал отцу правую ногу.
> В год меня уронили на крыльцо.
> В два у меня была пневмония.
> В три у меня была ветряная оспа.
> В четыре я упал с лестницы и сломал шесть рёбер.
> В пять мой дядя был обезглавлен арбузом.
> В шесть родители дали мне по голове лопатой.
> В семь моя ручная крыса отгрызла у меня правый указательный палец.
> В восемь моего пса Спайка сбил трактор.
> В девять бешеный брамин оторвал мой матери руку.
> В десять мою сестру разорвала на части свора собак.
> В одиннадцать мой дедушка застрелился, потому что я был уродом.
> В двенадцать моя бабушка застрелилась, потому что я был уродом. > В тринадцать мой отец напился и выколол себе глаза вилами
> В четырнадцать кенгуру откусил руку моему брату.
> В пятнадцать моя тётя подавилась куриной косточкой.
> В шестнадцать моего брата задрал барсук.
> В семнадцать я оттяпал себе левый большой палец мотыгой.
> В восемнадцать тот трактор, который сбил моего пса, переехал отцу правую ногу.
>Сказал тне спасибо после минета
Чет обосрался
Садомит
>а потом вижу включенный микрофон
Поэтому у меня нет микрофона, а в зуме я только с чата отвечаю.
>В детстве очень чувственные сны.
Лол, в тему треда случай из детства. Мне снилось, что я в школе был, забежал в само здание и пошел в туалет, там было похоже на туалет дома (в первом классе я ещё не бывал в школьном туалете на самом деле), стал ссать туда, но со снятыми штанами почувствовал, что как-то обоссываюсь - и проснулся правда обоссавшийся, в более позднем возрасте тоже иногда снилось, что ссу, но уже в реальности при этом не ссался.
Поссал в стаканчик и рядом насрал и потом позвал туда малолеток (в 12 лет)
Я бы гордился - сами мы только пауков ловили и летучую мышь однажды. Помню, в школе одноклассница выбесила, я в класс забежал и ей в сумку нассал, потом при классухе делал вид, что просто плюнул туда, но у сучки потом долго тетради были с желтыми пятнами на листах.
Когда был малой, кота и кошку (брата и сестру, о чем я хорошо знал) я хотел заставить ебаться, чтобы дома снова были котята. Не стыдно, инцест это не что-то плохое.
Классная у тебя бабуля, жаль, что сам ты соей вырос
Молодца!
Есть такой кринж из моей жизни о котором даже на анонимном форуме для аниме-девочек боюсь рассказать, это пиздец. Есть ли у вас такое же?
Эх, Алисочку бы или Славеньку
Один раз пришёл со вписона и полез в ванну, настругал большое рагу в ванну и там же уснул. Батя пришёл с работы и мыл меня (было 19 рокив)
Что-то мы всё о говне и о говне. Я вот помню, как в студенческие годы баловался аптекой, ныне преимущественно ушедшей из продажи, однажды обдолбался сропом от кашля так, что на спартакиаде с другом сидели, галлюцинаторных мух много было, потом мы свалили и пошли домой пешком, чтобы не обблеваться в автобусе, по дороге садились на лавочки, остановки, болтали о том, как все вокруг выглядят обдолбаными, но только мы нормальные, одна тня на остановке на нас посмотрела как на ебанутых и ушла быстро, потом мы оттуда звонили третьему другу и заебали его этим.
Как-то в походе нажрался и лег спать в палатке (со второй попытки, лол - сначала в темноте ввалился в чужую). А потом посреди ночи дико срать приперло. А я бухущий, плюс темно хоть глаз выколи. Так и не смог найти молнию и вход открыть. И обосрался, блэт. Утром проснулся и тщательно все вытер влажными салфетками - целую пачку извел. Благо, было во что переодеться, а то на штанах следы остались.
В 8 лет старшаки сказали, что дадут много кэпсов, если отсосу у них. Я в душе даже не ебал, что за КЭПСЫ, ибо был аутсайдером, но я понял, что это нечто крутое, и спокойно согласился. Очень волновался, что придётся сосать, так сосредоточился на этом, что про кэпсы ёбаные и думать забыл. В итоге отсосал прям в школе в закрытом кабинете, вытер рот и ушёл, забыл спростить о кэпсах. Но старшаки оказались благородными рыцарями и никому не рассказали.
В 10 решил спиздить собаку, потому что родители не разрешали заводить. В итоге, идя домой с кружка, увидел щенка немецкой овчарки на привязи, и без задней мысли перерезал поводок и начал его уводить. Пару кварталом он спокойно шёл за мной, а потом ВНЕЗАПНО зарычал, залаял, вырвался и убежал куда-то в сторону промзоны лол, вообще не туда откуда я его вёл. Возможно, хозяин так и не нашёл его. Сорри!
В 14-15 курил чай и помидорные листья, друг рассказал, что торкает. Заворачивал в газету и курил, как косяк. Весь дом пропах дымом, бабка подумала, что я пожар чуть не устроил, на следующий день дико болело горло и голова + дикий понос, думал, кишки высру.
В 16 впервые зашёл на Двач.
В 10 решил спиздить собаку, потому что родители не разрешали заводить. В итоге, идя домой с кружка, увидел щенка немецкой овчарки на привязи, и без задней мысли перерезал поводок и начал его уводить. Пару кварталом он спокойно шёл за мной, а потом ВНЕЗАПНО зарычал, залаял, вырвался и убежал куда-то в сторону промзоны лол, вообще не туда откуда я его вёл. Возможно, хозяин так и не нашёл его. Сорри!
В 14-15 курил чай и помидорные листья, друг рассказал, что торкает. Заворачивал в газету и курил, как косяк. Весь дом пропах дымом, бабка подумала, что я пожар чуть не устроил, на следующий день дико болело горло и голова + дикий понос, думал, кишки высру.
В 16 впервые зашёл на Двач.
Выпал из окна под тареном, сломал ногу
Пытался ограбить аптеку
Прокусил губу другу когда по приколу сосался с ним
Спалился перед тян когда нюхал ее ношеные кеды
Воткнул в трамвае нож в бедро инвалиду, через полгорода убегал от гречневых и пэпсов
Пытался ограбить аптеку
Прокусил губу другу когда по приколу сосался с ним
Спалился перед тян когда нюхал ее ношеные кеды
Воткнул в трамвае нож в бедро инвалиду, через полгорода убегал от гречневых и пэпсов
В 7 лет нассал на кровать потому что лень было идти в туалет
Блять, ненавижу таких училок ебаных
>В 14-15 курил чай
Тоже так делал, только когда младше был. Курил за школьной котельной, однажды медсестра меня застукала и подумала, что это трава, стыдно не было, скорее страшно.
>5. Будучи обкуренным, случайно взял чужой ствол в автобусе, потом не хотел отдавать и просил свидетельской защиты у мимокроков.
Блять, где-то я читал уже эту стори, но более подробную. Рассказывал об этом раньше?
> Сказал тне спасибо после минета
ачо такого?
Да. Я в зимней куртке сидел в автобусе в конце апреля.
Ну представь - ты отсосал а тебе спасибо говорят. Кринж? Кринж.
раньше безумно всего стеснялся и просто смертельно переживал из-за каких-то эпизодов, просто волосы на себе рвал. а сейчас максимум что могу испытать - лёгкое смущение, которое быстро угасает, если на него шикнуть. мне это нравится. не кринжую больше - смысл, если жизнь настолько коротка и хрупка, и всё забывается в два счёта. может быть, на это повлияло смерть моей одноклассницы - сдохла в 19 в пьяной аварии. вот её нет уже. вообще. и не будет никогда. а я такой кринжовый - живу. не похуй ли? тем более в большинстве своём кринж возникает из-за обш. мнения - вот не похуй ли, что там о тебе базарная тётя люся с низким лбом думает? насрать
Помню в шкалке медсестра попросила позвать всех тней из моего класса на осмотр. Ну подхожу к классу, приоткрываю дверь и что то невнятно мычу, от кринжа быстро закрываю дверь и ухожу.
Как-то раз в три часа ночи светил в окно лазером соседского дома и на следующий день тоже вечером. Потом пришел мужик с этой квартиры и начал на меня орать.
Сука лол.
У тебя встал с её слёз?
Нет, они как раз так не могут сделать из за устройства слухового канала и ушных раковин
Если слишком много воды попало она не выйдет
Им просто нельзя нырять
Разумеется
>В 5 лет насрал в ванну и купался дальше
>В 6 искупал кота, а он потом умер почему-то
>В 8 украл резинку в школе
>В 12 был изнасилован бандитами
>В 14 ебался с кузиной
>В 16 ходил в таких туфлях в дырочках на носок и в кепке
>В 18 наблевал гречей, а потом уснул в этом