>>266536371 Ок да, поведаю не про семейки а про то на что я насмотрелся студентом, проживая в общежитиях провинциального вузика(предупреждаю общага смешанная с тян чтобы не было вопросов) :
1) Ебанутая привычка у людей ломиться в закрытую комнату, вдруг я там передергиваю или ебусь с тян. Натурально пытались вскрыть лверь, заглядывали в скважину или под дверь. А потом доебывали вопросами зачем мол закрылся. Неужели у них нет личного пространства или дел вроде переодевания/стрижки ногтей чтобы не сидеть с дверью нараспашку.
2) Обделенные разумом врубали свою говномузыку и выставляли колонки на открытое окно наружу, чтобы вся округа слушала. Был уникум который включал песню "отъеби меня скорей", в репертуаре еще были песни Ак47, Киш и Гуф. Меня коробило зачем так делать.
3) Многократные кенты/ сокурсники/собутыльники по пьяни ссали из окон с 3-5 этажей, один ссал прямо из кухни. А у многих на подоконниках снаружи смонтированы сушилки для вещей, сами понимаете.
4) Было странное отношение к сексу у руководства. Если чтото такое проскакивало или слух про когото то могли без разговоров выпереть из общежития. Лол, там всем овер 18+, ктото даже жил с женами. А как удовлетворять базовую физическую потребность. Меня это вводило в ступор, все же дома ебуться, у всеж них есть мужья, жены, детей полно. Как будто в пионерском лагере.
5) Многие куны, особенно всратые костлявые дрыщи и титьканы любили ходить без маек, светиои своими немощными тушками. В таком виде ходили к руководству даже на первый этаж.
6) Мой сосед спал голый всегда, ему даже было пох если приходили тянки, он с ебалом лягушки раздевался, махал своим короткосволом и лез на второй ярус. Меня потом все заебывали как я такое допускаю.
7) Многие обитатели становились жесточайшими чуханами, буквально ходили в засаленных шмотках, немытые, провонянные сигаретами. Часть корабля, часть команды... Изза таких тяеы стремались щнакомиться если узнаваои что живем в общагах. Сразу начиналось такое фи.
8) Тянычи ходили из душа в одних полотенцах. Мой друг один раз пришел в гости и чуть не захлебнулся слюной. При мне дефки могли менять трусы, типа сычев отвернись и не подглядывай, ага. Про отражения в окнах и зеркалах они конечно не в курсе.
1) Ебанутая привычка у людей ломиться в закрытую комнату, вдруг я там передергиваю или ебусь с тян. Натурально пытались вскрыть лверь, заглядывали в скважину или под дверь. А потом доебывали вопросами зачем мол закрылся. Неужели у них нет личного пространства или дел вроде переодевания/стрижки ногтей чтобы не сидеть с дверью нараспашку.
2) Обделенные разумом врубали свою говномузыку и выставляли колонки на открытое окно наружу, чтобы вся округа слушала. Был уникум который включал песню "отъеби меня скорей", в репертуаре еще были песни Ак47, Киш и Гуф. Меня коробило зачем так делать.
3) Многократные кенты/ сокурсники/собутыльники по пьяни ссали из окон с 3-5 этажей, один ссал прямо из кухни. А у многих на подоконниках снаружи смонтированы сушилки для вещей, сами понимаете.
4) Было странное отношение к сексу у руководства. Если чтото такое проскакивало или слух про когото то могли без разговоров выпереть из общежития. Лол, там всем овер 18+, ктото даже жил с женами. А как удовлетворять базовую физическую потребность. Меня это вводило в ступор, все же дома ебуться, у всеж них есть мужья, жены, детей полно. Как будто в пионерском лагере.
5) Многие куны, особенно всратые костлявые дрыщи и титьканы любили ходить без маек, светиои своими немощными тушками. В таком виде ходили к руководству даже на первый этаж.
6) Мой сосед спал голый всегда, ему даже было пох если приходили тянки, он с ебалом лягушки раздевался, махал своим короткосволом и лез на второй ярус. Меня потом все заебывали как я такое допускаю.
7) Многие обитатели становились жесточайшими чуханами, буквально ходили в засаленных шмотках, немытые, провонянные сигаретами. Часть корабля, часть команды... Изза таких тяеы стремались щнакомиться если узнаваои что живем в общагах. Сразу начиналось такое фи.
8) Тянычи ходили из душа в одних полотенцах. Мой друг один раз пришел в гости и чуть не захлебнулся слюной. При мне дефки могли менять трусы, типа сычев отвернись и не подглядывай, ага. Про отражения в окнах и зеркалах они конечно не в курсе.
>>266536371
Мамаша семейства в доме напротив этажом ниже моего регулярно ходила голая перед мужем (полагаю, что мужем) и сыном. Особенно с утра. У них на кухне не было штор, только совсем уж прозрачная тюль. И мы с друганом часто в бинокль наблюдали за этим семейством. Так-то я предпочёл бы наблюдать без другана, но у меня не было бинокля, а у него, блядь, был. Жил он с другой стороны дома, потому был зависим от меня, как я от него. В общем, у нас было совместное предприятие ООО "Вуаеристы". Только вот даже было не подрочить. Мы ж типа друг перед другом выпендривались, корчили серьёзных парней, которые не дрочат. И вот часто наблюдали за тем, как семейство собиралось на кухне на предмет пожрать. Сидит глава семейства и сын полка семейства, а эта шлюха ходит туда-сюда голая, совсем без нихуя. Сиськами своими обвисшими потрясает, пиздой светит. Но при всём при этом ни батя, ни сын особого внимания на это не обращали, а вели себя так, словно бы маманя нормально одетая. Я даже как-то пошутил, что мамаша семейства умерла, а её призрак ходит голый по квартире и видим его только мы. Я даже напугал друга, он даже ночью как-то спать боялся, на следующий день рассказывал, что я заебал с такими историями. Но мы её несколько раз видели на улице живой, потому призрачная теория не подтвердилась.
Мамаша семейства в доме напротив этажом ниже моего регулярно ходила голая перед мужем (полагаю, что мужем) и сыном. Особенно с утра. У них на кухне не было штор, только совсем уж прозрачная тюль. И мы с друганом часто в бинокль наблюдали за этим семейством. Так-то я предпочёл бы наблюдать без другана, но у меня не было бинокля, а у него, блядь, был. Жил он с другой стороны дома, потому был зависим от меня, как я от него. В общем, у нас было совместное предприятие ООО "Вуаеристы". Только вот даже было не подрочить. Мы ж типа друг перед другом выпендривались, корчили серьёзных парней, которые не дрочат. И вот часто наблюдали за тем, как семейство собиралось на кухне на предмет пожрать. Сидит глава семейства и сын полка семейства, а эта шлюха ходит туда-сюда голая, совсем без нихуя. Сиськами своими обвисшими потрясает, пиздой светит. Но при всём при этом ни батя, ни сын особого внимания на это не обращали, а вели себя так, словно бы маманя нормально одетая. Я даже как-то пошутил, что мамаша семейства умерла, а её призрак ходит голый по квартире и видим его только мы. Я даже напугал друга, он даже ночью как-то спать боялся, на следующий день рассказывал, что я заебал с такими историями. Но мы её несколько раз видели на улице живой, потому призрачная теория не подтвердилась.
>>266536371 Расскажу про молодые парочки, какието уже женатики, а другие просто съехались:
1. Бесит когда приезжаешь у условной парочке в гости с ночевой а потом в метре за шторкой начинается лютая ебля со шлепками и дикими орами. Неужели нельзя один день потерпеть или это вид психологической доминации.
2. Странные ритуалы раскладывать пачки с гандонами в бардачки машин, в подстаканники, на подоконниках в квартире. Одно тело носило гондоны на завод, хз че он с ними там делать хотел. Также не раз замечал больную привычку раскладывать косметические средства на полки и тумбочки как украшения. Среди них разные анальные смазки, вазелины, масло для массажей, всякие прокладк и прочие интимные штуки. Я понимаю в этом ничего нет, но можно же ради культурности такие вещи отдельно хранить. Еще бы дилдаки свои расставляли по росту.
3. Когда учился бывало приходил в гости к знакомым тянкам, они жили группами. И всегда у них труселя развешаны на самых видных местах. Как специально. Они такие всегда, ой как неудобно сними их пожалуйста а то мы не достаем.
4. Самое наибесячее что я ненавижу это выяснение отношений на сборищах компанией, на праздниках. Сидишь кайфуешь и начинается подкаблучная ругань, сидишь случаешь эту дичь и дусаешь нахуя вы вместе живете если практически ненавидите друг друга и при малейшем поводе поливаете говном, припоминая самые грязные косяки при всех. А потом ты должен принять чьюто сторону и рассудить кто прав.
4.
1. Бесит когда приезжаешь у условной парочке в гости с ночевой а потом в метре за шторкой начинается лютая ебля со шлепками и дикими орами. Неужели нельзя один день потерпеть или это вид психологической доминации.
2. Странные ритуалы раскладывать пачки с гандонами в бардачки машин, в подстаканники, на подоконниках в квартире. Одно тело носило гондоны на завод, хз че он с ними там делать хотел. Также не раз замечал больную привычку раскладывать косметические средства на полки и тумбочки как украшения. Среди них разные анальные смазки, вазелины, масло для массажей, всякие прокладк и прочие интимные штуки. Я понимаю в этом ничего нет, но можно же ради культурности такие вещи отдельно хранить. Еще бы дилдаки свои расставляли по росту.
3. Когда учился бывало приходил в гости к знакомым тянкам, они жили группами. И всегда у них труселя развешаны на самых видных местах. Как специально. Они такие всегда, ой как неудобно сними их пожалуйста а то мы не достаем.
4. Самое наибесячее что я ненавижу это выяснение отношений на сборищах компанией, на праздниках. Сидишь кайфуешь и начинается подкаблучная ругань, сидишь случаешь эту дичь и дусаешь нахуя вы вместе живете если практически ненавидите друг друга и при малейшем поводе поливаете говном, припоминая самые грязные косяки при всех. А потом ты должен принять чьюто сторону и рассудить кто прав.
4.
Необходимо не пытаться свергнуть пыню, а пытаться стать лучшим народом, не орущей ненавидящей пидорах истеричкой, а образованным подкованным в законодательстве человеком.
Перестать гадить под себя, перестать воровать, перестать оправдывать преступления, перестать склонять к преступлениям людей. Можно курить в строго отведенных местах, можно не орать пьяным, можно сделать музыку свою зумерскую потише в наушниках дабы не раздражать окружающих. Можно уважать чужое мнение. Можно думать своей головой и искать информацию.
Много чего можно сделать чтобы россия стала лучше.
Проникать и нести правильные мысли во все сферы жизни нужно. И под правильными мыслями я подразумеваю не внушение недовольства.
Перестать гадить под себя, перестать воровать, перестать оправдывать преступления, перестать склонять к преступлениям людей. Можно курить в строго отведенных местах, можно не орать пьяным, можно сделать музыку свою зумерскую потише в наушниках дабы не раздражать окружающих. Можно уважать чужое мнение. Можно думать своей головой и искать информацию.
Много чего можно сделать чтобы россия стала лучше.
Проникать и нести правильные мысли во все сферы жизни нужно. И под правильными мыслями я подразумеваю не внушение недовольства.
>Мой сосед спал голый всегда, ему даже было пох если приходили тянки, он с ебалом лягушки раздевался, махал своим короткосволом и лез на второй ярус. Меня потом все заебывали как я такое допускаю.
Трудвачер, а ты социоблядь ебаная, иди во вкудахт
1. Когда я оставался у друга после пьянок в другом городе, его мать всегда ставила рядом стакан воды на утро и клала обезболивающее. ДЛя меня такой подход в пьянству было очень странным.
2. Еще одна семья, все трое, мать отец и сын вместе пыхали. Парню было 21 год, а он пыхал с семьей на балконе, пиздец.
> 1
Она хотела, чтобы ты её с утра поблагодарил.
Пиздец Лахта в рандомных тредах срёт, видимо долбильня активнее работать начала
Тарас, спокойно!
Я гражданин РФ
Взаимные подколки от мужа и жены (парня и тянки) при посторонних. Как же сука бесит.
Хех, расскажу про бывшую жену и её ебнутых родителей.
1) мыть шваброй потолок в квартире. Прям по побелке. Хотели и меня к этой ебанутой процедуре привлечь, но я наотрез отказался
2) бывшая раз по 15 за день звонила родителям, а они ей. Обсуждали всю хуйню: от погоды до новостей по телеку.
3) люто и бешено развешивали любые поделки своей дочери на стены: от страшнейшей картины по номерам, до всратых вышитых икон. Последние ещё и носили освещать в церковь
4) были настолько ебануто верующими, что её батя крестился когда видел на дороге крест и сигналил, когда ехал мимо кладбища. Адовый ебанат
5) теща с тестем адско бугуртили от того, что я не отдаю всю зп их дочери. Считали это оскорблением и проявлением недоверия
6) Тесть под любым предлогом мог нагрянуть в любой момент времени (жили в 10 минутах ходьбы). Пару раз заходил в душ, когда я мылся. На вопрос «какого хуя» отвечал «а чо такого»
7) бывшая жена могла вломиться в толчок, когда я сру и начать пиздеть про какую-то совершенно неважную хуйню типа «скоро заморозки»
8) теща приходила в нашу квартиру не как гость, а как инспектор. Даже за мелкую пылинку могла отчитать 30 летнюю дочь, а та стояла и хлюпала носом. Поэтому когда появился ребенок бывшая чуть кукухой не двинулась от вечного срача
9) звать родственников на все праздники, душевно с ними пить чаи. А после их ухода рассказывать какие они богачи (стоматологи), как они наворовали денег (пиздежь) и как их надо раскулачить. Причем родственники мега адекватные и приятные люди
10) Тесть приходил к нам домой и рассказывал как бы он престрелил мою кошку из пневматического ружья. Когда я ему доступно объяснил, чтобы я с ним после этого сделал — обиделся.
И это не полный список. Рад что развелся
///продолжение не сохранилось
>Я гражданин РФ
1.Желание всячески пристыдить личинуса перед гостями,рассказывание стремных историй из его жизни,рофлы над возрастной девственнотой и т.д
2.Покупка на рынке коровьего вымени и прочих мало съедобных для человека продуктов и готовка из них ультрапидорашьего хрючева по типу котлет,зажарки и т.д
3.Оьостреннле желание оркопидорашек быть социализированными и приглашение 10+ малознакомых гостей на нг в двухкомнатную квартиру
Тогда флаг должен быть России на фоне свиньи, а не Украины же. Ведь гражданин РФ а не Украины. Шизик, ты?
Материться.
ВЫТИРАТЬ ЖОПУ СТОЯ И СКЛАДЫВАТЬ БУМАЖКИ В ВЕДРО
О, я стоя жопу вытираю. Что такого?
>Тесть приходил к нам домой и рассказывал как бы он престрелил мою кошку из пневматического ружья. Когда я ему доступно объяснил, чтобы я с ним после этого сделал — обиделся.
Готов все вытерпеть, но за эту хуйню я бы максимально охуел.
1. С утра после сна говорить всем доброе утро
2. После каждого приема пищи благодарить и говорить типа спасибо за еду было вкусно
Сука так горит с этой лицемерной вежливости. Хотя может это только в моей семье никто никого не благодарит
2. После каждого приема пищи благодарить и говорить типа спасибо за еду было вкусно
Сука так горит с этой лицемерной вежливости. Хотя может это только в моей семье никто никого не благодарит
Двачую, уебал бы сразу.
Двачеры считают, что ты не прав и вытирать нужно сидя. А лучше не вытирать, а мыть.
>С утра после сна говорить всем доброе утро
Это нормальные отношения внутри семьи
>После каждого приема пищи благодарить и говорить типа спасибо за еду было вкусно
Это тоже.
Вангую ты вырос в семье обозленных пидоранов
> Мамка приготовила покушать
> вертелась у плиты полтора часа, старались, что бы было вкусно
> сына-орчина считает лицемерием выдавить из себя "Спасибо, мам!"
Ты и твоя семья быдло.
Двачую.
"Жри, сука!" и "Опять говна наварила!" -- нормальное общение.
Я вытираю и потом сразу жопку под душ. Если вне дома, то влажные салфетки.
>2) Обделенные разумом врубали свою говномузыку и выставляли колонки на открытое окно наружу, чтобы вся округа слушала. Был уникум который включал песню "отъеби меня скорей", в репертуаре еще были песни Ак47, Киш и Гуф. Меня коробило зачем так делать.
В принципе включать музыку в квартире на полную громкость, если это не а) праздник б) похороны. Зачем? Чтобы все оценили твои музыкальные вкусы уровня 2009 год новое и лучшее?
fqfa
1 - ну я в оьщаге не был, но дома было такое же. Я иногда закрывался чтобы в Пеку поиграть, ттгда был не дискорд, а тимспик и мы по нему с корешами орали. Я закрывал дверь чтобы не мешать. Стоило матери увидеть ,она прямо бежала ломилась открывать дверь, стучала, ОТКРОЙ ДВЕРЬ!! Я ОРАЛ "ну почему нельзаяяяя, ну маааас" она орала "НЕ ВЫРОС ЕЩЕ".
Тоже самое было с туалетом. Нельзя было долго. Забегал, пусткал торпеду, за секунду подтирался и выбигал. Потому что не дай бог задержаться, сразу ломилась в дверь и орала "ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ" . С душем так же ,закрываться нелья было, только шторкой, и она постоянно прибегала в туалет руки мыть, или машинку загружать, только я залезу в душ и говорила давай быстрее.
Незнаю чего она боялась, я вроде обычным был, нормальным не проблемным. Или боялась что буду фапать, или боялась что суициднусь...хз.
А когда снял квартиру, была истерика у ней, плакала, орала что я неблагодарный. Типа нахуя тебе, вот будет жена, поживёте в комнате, а потом накопите на квартиру или она помрёт и достанется эта. А нахуя снимать она не понимала. А когда снял, она приходила каждый день! Готовить, мыть, убирать. Могла придти сделать чай и телек смотреть. Каждый день! Столько было скадалов, с таким боем мне далось личное пространство. Незнаю почему она так себя вела. Сейчас такая же хуйня с сестрой. Она 24/7 торчит у неё с мужем. Сестра не может ей отпор дать
Живу в общаге на 1 курсе, относительно недавно сьехали соседи с комнаты из-за наших постоянных срачей на фоне их ебанутостей.
соседей было трое, двое из которых казахи и все нижеперечисленное будет относится только к ним
1. Постоянно открывали окно. Мне было похуй когда на дворе еще осень была, но когда грянула зима и, мне кажется, они только еще чаще начали окна открывать. Сижу блять за компом и каждые 5 минут хожу и закрываю окно, попутно ругаясь с ними. Им блять, видетели жарко и непривычен наш климат, они ведь с Павлодара там же блять климат как в Якутии. Особенный пиздец когда они приводили телок и обнимались на кроватях. Конечно им блять жарко, да к тому же выгодно создавать мерзлоту, чтобы к ним тни щемились, а мне блять че делать если я сука один сижу и мерзну под двумя одеялами.
2. Не пользоваться наушниками. Эти долбаебы постоянно врубали свою ебливую "хайповую" музыку на колонках. Не, я понимаю врубить когда мы сидим компанией, играем в настолки и тд. Но они врубали эту хуйню КАЖДЫЙ ДЕНЬ 24/7. Когда наступала ночь они врубали МУЗЫКУ ДЛЯ СНА СУКА КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЛА Я ВСЮ ЖИЗНЬ СПАЛ БЕЗ ВСЯКОЙ УЕБАНСКОЙ МУЗЫКИ А ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ВИДЕТЕЛИ НЕ МОГУТ ПРИВЫКЛИ БЛЯТЬ. Также они постоянно играли в игры на колонках и это тоже естественно бесит. Лично я всегда сидел в ебаных наушниках, и сколько я им не говорил делать также им было насрать.
3. Приводить в комнату телок. Поначалу они приводили их очень редко, попить винца да в карты поиграть, всегда звали меня да я только рад был. Иногда просили комнату освободить ненадолго шоб поебаться, ну я все понимал и всегда помогал. Потом, видимо из-за того что с прошлого места их выпнули, начали водить их по КД. Как я ранее упоминал, с ними они всегда открывали окно, заставляя меня укрываться сотнями одеял, а также неимоверно шумели. Мне пришлось даже от этого бируши покупать, но иногда даже они не помогали. Самый пиздец когда они настолько охуели, что начали ебаться пока я спал. На все мои претензии им конечно же было похуй) "Ну ты же все равно спал, какая разница" - говорили эти уебаны. После этого я просто блять боялся спать, вдруг эти долбаебы мне гандон с кончей в рот запихнут или еще какую нибудь другую хуйню.
Как же я радовался когда они сьебали, вы не представляете.
соседей было трое, двое из которых казахи и все нижеперечисленное будет относится только к ним
1. Постоянно открывали окно. Мне было похуй когда на дворе еще осень была, но когда грянула зима и, мне кажется, они только еще чаще начали окна открывать. Сижу блять за компом и каждые 5 минут хожу и закрываю окно, попутно ругаясь с ними. Им блять, видетели жарко и непривычен наш климат, они ведь с Павлодара там же блять климат как в Якутии. Особенный пиздец когда они приводили телок и обнимались на кроватях. Конечно им блять жарко, да к тому же выгодно создавать мерзлоту, чтобы к ним тни щемились, а мне блять че делать если я сука один сижу и мерзну под двумя одеялами.
2. Не пользоваться наушниками. Эти долбаебы постоянно врубали свою ебливую "хайповую" музыку на колонках. Не, я понимаю врубить когда мы сидим компанией, играем в настолки и тд. Но они врубали эту хуйню КАЖДЫЙ ДЕНЬ 24/7. Когда наступала ночь они врубали МУЗЫКУ ДЛЯ СНА СУКА КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЛА Я ВСЮ ЖИЗНЬ СПАЛ БЕЗ ВСЯКОЙ УЕБАНСКОЙ МУЗЫКИ А ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ВИДЕТЕЛИ НЕ МОГУТ ПРИВЫКЛИ БЛЯТЬ. Также они постоянно играли в игры на колонках и это тоже естественно бесит. Лично я всегда сидел в ебаных наушниках, и сколько я им не говорил делать также им было насрать.
3. Приводить в комнату телок. Поначалу они приводили их очень редко, попить винца да в карты поиграть, всегда звали меня да я только рад был. Иногда просили комнату освободить ненадолго шоб поебаться, ну я все понимал и всегда помогал. Потом, видимо из-за того что с прошлого места их выпнули, начали водить их по КД. Как я ранее упоминал, с ними они всегда открывали окно, заставляя меня укрываться сотнями одеял, а также неимоверно шумели. Мне пришлось даже от этого бируши покупать, но иногда даже они не помогали. Самый пиздец когда они настолько охуели, что начали ебаться пока я спал. На все мои претензии им конечно же было похуй) "Ну ты же все равно спал, какая разница" - говорили эти уебаны. После этого я просто блять боялся спать, вдруг эти долбаебы мне гандон с кончей в рот запихнут или еще какую нибудь другую хуйню.
Как же я радовался когда они сьебали, вы не представляете.
>Павлодар
Где учишься, если не секрет? Омич?
нск
Есть родственники по материнской линии, точь в точь бабулю с дедом описал, по всем пунктам попал. Если бы ещё про фанатичную любовь к земледелию и раздаче бесконечных консерв написал, я бы подумал что о них пишешь.
> музыка для сна
Кек, блять.
Гиперопека называется. Возможно её родители в детстве ей вообще не занимались и теперь она своё желание иметь внимание и уход родителей переводит вот в то, что происходит с вами. А ещё может быть боится остаться одна под старость и гиперопекает, чтобы припомнить потом, надавить на совесть и сказать "Теперь давай наоборот"
1. если запнулся левой ногой, то пни то место 3 раза. друг так на дороге стоял как дурак пытаясь попасть в то место.
2. бывшая выдергивала зарядники от телефона, типо они просто так едят энергию.
3. голый сосед каждое утро бегает на площадку и поливается водой из ведра, потом бежит обратно.
4. жена знакомого готовит макароны с картошкой.
5. одногруппники вообще без комплексов, везде могут яйца почесать так смачно. потом здороваются и чешут еблеты свои.
2. бывшая выдергивала зарядники от телефона, типо они просто так едят энергию.
3. голый сосед каждое утро бегает на площадку и поливается водой из ведра, потом бежит обратно.
4. жена знакомого готовит макароны с картошкой.
5. одногруппники вообще без комплексов, везде могут яйца почесать так смачно. потом здороваются и чешут еблеты свои.
Всё правильно.
>Я начну:
>1. Пиздить ребенка в присутствии гостей
>2. Жарить шашлыки в мангале на закрытом балконе
>3. Ходить в душ всем семейством, чтоб экономить воду
>4. Кормить собаку исключительно объедками с обеда и ужина
5. Ходить на рынок в тяжелых сапогах, чтоб там не было очереди за цветами.
6. Спать в одежде, чтоб не заморачиваться со стелкой (нейлоном и прочими педрильскими аксессуарами).
7. Проверять городской водонагреватель с помощью мастихина и безопасной зажигалки каждый раз, когда вода выключается.
8. Есть холодную осетрину с горчицей и яблоками. Тут, блять, главное, чтоб нет ацетона в соусе.
9. Играть в крикет на дворе с хуем против шеста.
10. Бить своего мужика башкой об асфальт при детях и соседях. Или лупить им самим себя по чем попадя, чтоб помнили.
11. Участвовать в выборах местного уровня за 100 долларов. Годится, если у тебя сто баксов наличными в кармане.
12. Напиваться каждый день до беспамятства. Не пропускать дней рождения. Давать салюты каждые две недели.
13. Старательно паковать одежду в черный полиэтилен, потому что тогда лишний раз оторвешь людей от семейных дел.
14. Ебаться исключительно в темноте и со слепыми попутчиками, чтоб было без скидок и без обид. Тогда найдутся желающие.
15. Если у тебя нет другого выхода, а жена беременная — выбрать между отключением электричества и вторым ребенком.
16. Если твои соседи пускают себе пулю в голову — заткнуться и сделать вид, что тебе все по хую. А дальше — как-нибудь разберемся.
17. Выбирать всегда только среди тех, кто лыс и неказист.
18. Никогда не ходить в гости. Даже за деньги. Лучше вообще не знать, кто у тебя там живет.
19. Не ездить в отпуск летом, потому что он в течение этого периода приравнивается к году.
20. Наладить отношения со своим непосредственным начальством — но на равных. Говорить ему «спасибо» при встрече.
21. Каждый день кататься на велосипеде по зеленому полю, что бы ни случилось.
22. И не жрать три дня в неделю, а только два. Потому что нормальный питбуль должен питаться три раза в день.
23. Все вышесказанное относится к удовольствиям второго рода.
24. Жрать только то, что вредно и в рационе животных. И за месяц до рождения ребенка записаться к сексопатологу.
25. Когда ребенок родится, вставить ему затычку в задницу. Именно эту картинку показывают по телевизору.
26. Вообще не думать, какой смысл в жизни, потому что с ним вообще непонятно, о чем думать. Вот он, смысл.
27. Не смотреть кино. Любое. Главное, не смотреть те программы, где показывают кошку или собаку. Или котенка.
28. Вообще не думать. До тех пор, пока эта привычка не будет доведена до автоматизма.
29. Не употреблять наркотиков. Даже если с ними связано много радостных переживаний, то все равно — не употреблять.
30. Стричь ногти на ногах и, что бы ни происходило вокруг, записывать на лист бумаги все, что приходит в голову, например, какой сегодня ветер.
31. Утром начинать день с сыворотки правды.
32. Не принимать никаких лекарств, кроме аспирина.
33. Прекратить половой акт, потому что он очень похож на насилие над личностью. Через три месяца он должен стать способом познания жизни.
че за нейронку юзал?
>Вообще не думать, какой смысл в жизни, потому что с ним вообще непонятно, о чем думать. Вот он, смысл.
Вот это я понимаю сатори. Уважаю
Есть такая знакомая семейка, полюбившаяся моим родителям
1. Если гости у них, последние обязательно нагружаются мелкими домашними делами, то есть
- женщины обязаны что-то делать на кухне, то есть нарезка салатиков, возня с приготовлением, накрытием стола, мойкой посуды потом или по-разному помогать хозяйке в быту, например пропылесосить ковер и т.п.
- мужики должны сами нарубить дров или притащить их к мангалу, зажечь его, нанизывать мяско на шампуры, жарить, приготовить (если на улице) беседку, застелить ее подушечками там, одеялками, которые опять же САМИМ надо притащить откуда скажут
Сами же хозяева могут либо нихуя не делать, либо играть с детьми, либо пиздеть по телефону либо с остальными гостями пока те собсна делают это все вышеперечисленное. Они кстати мелкие предприниматели от слова ПРЕДПРИИМЧИВЫЕ, я еще заметил приемчики манипулирования в их общении с людьми, так что много и красиво пиздеть умеют.
Грубо говоря, поход к ним в гости напоминает скорее массовое добровольное рабство, когда взрослые тетки и дядьки вместо того, чтобы попивать винишко и разговаривать ни о чем, пока хозяева суетятся и накрывают на стол, сами бегают как будто шило в жеппе, ругаются между собой что и как правильнее сделоть.
Благо, посиделки в итоге спокойные и ненапряжные
1. Если гости у них, последние обязательно нагружаются мелкими домашними делами, то есть
- женщины обязаны что-то делать на кухне, то есть нарезка салатиков, возня с приготовлением, накрытием стола, мойкой посуды потом или по-разному помогать хозяйке в быту, например пропылесосить ковер и т.п.
- мужики должны сами нарубить дров или притащить их к мангалу, зажечь его, нанизывать мяско на шампуры, жарить, приготовить (если на улице) беседку, застелить ее подушечками там, одеялками, которые опять же САМИМ надо притащить откуда скажут
Сами же хозяева могут либо нихуя не делать, либо играть с детьми, либо пиздеть по телефону либо с остальными гостями пока те собсна делают это все вышеперечисленное. Они кстати мелкие предприниматели от слова ПРЕДПРИИМЧИВЫЕ, я еще заметил приемчики манипулирования в их общении с людьми, так что много и красиво пиздеть умеют.
Грубо говоря, поход к ним в гости напоминает скорее массовое добровольное рабство, когда взрослые тетки и дядьки вместо того, чтобы попивать винишко и разговаривать ни о чем, пока хозяева суетятся и накрывают на стол, сами бегают как будто шило в жеппе, ругаются между собой что и как правильнее сделоть.
Благо, посиделки в итоге спокойные и ненапряжные
Есть еще одна знакомая парочка, но с этими попроще будет, простые работяги
2. Всегда, В С Е Г Д А у себя дома или у других устраивают скандал. Выебут своим срачем всех гостей, включая дитачек в соседней комнате, включая сыча в наушниках за комплюхтерном
Все начинается с перебрасывания фразочками уже за столом, когда 4-5 стопочка выпита. Внимание постепенно на эту парочку. Потом обсуждение личных проблем прямо за столом, уже блять В С Е в их сраче, кто-то на его стороне, кто-то не ее. Потом кудахтанья, она начинает театрально уходить в комнату (обычно комната сыча), кому-то звонить, жаловаться, гости в ахуе выходят покурить, мужики с НИМ, успокаивают, выпивают, они опять сходятся, она его отчитывает, он уходит домой, она остается с гостями...
Хуй знает зачем их приглашают, но такое впечатление, что они срутся только в гостях или при всех
2. Всегда, В С Е Г Д А у себя дома или у других устраивают скандал. Выебут своим срачем всех гостей, включая дитачек в соседней комнате, включая сыча в наушниках за комплюхтерном
Все начинается с перебрасывания фразочками уже за столом, когда 4-5 стопочка выпита. Внимание постепенно на эту парочку. Потом обсуждение личных проблем прямо за столом, уже блять В С Е в их сраче, кто-то на его стороне, кто-то не ее. Потом кудахтанья, она начинает театрально уходить в комнату (обычно комната сыча), кому-то звонить, жаловаться, гости в ахуе выходят покурить, мужики с НИМ, успокаивают, выпивают, они опять сходятся, она его отчитывает, он уходит домой, она остается с гостями...
Хуй знает зачем их приглашают, но такое впечатление, что они срутся только в гостях или при всех
Ты, наверное, при мамке даже матюгнуться боишься, да?
Дайте ссылку на предыдущий тред в архиваче, я его не дочитал и обновил страницу случайно.
В детстве я с мамкой иногда ходил в гости к однокласнику (дружили семьями), его мамка считала что для мужика самое важное в жизни уметь ухаживать за женщиной и своего сына (моего однокласника), усиленно обучала кавалерскому искусству, прям заставляла запоминать его и обыгрывала с ним как правильно делать комплимент, как преподнести чай, как дарить цветы женщине, учила правильно руку целовать, приглашать на танец и прочие бальные закидоны, ещё и хвасталась подругам своим, мол "Ух какой какой у меня абаятельный рыцарь растет!".
Ну и когда я с мамкой приходил к ним в гости, мамка однокласника звала его "ну ка юзернейм покажи что мы умеем!", а тот исполнял - "хотите ли чаю?", "вы сегодня замечательно выглядите", "вот вам конфеты", "мадам извольте пригласить вас на фуршет!"
так там стрим был
с 6го в голос, тупо томилайфер
Осталось заделать пиздюка, и научить его пыхать. Семейная идилия.
>мадам извольте пригласить вас на фуршет
После такого надо ставить раком и грязно ебать в сраку.
Ты наверно Немецких фильмов пересмотрел! или Японских мультиков
Ya-ya, Oni-chan!
>заглядывали и под дверь.
А травы эти люди пили?
>включал песню "отъеби меня скорей"
Ебанько годные песни делает.
Действительно, хорошо сказано
Mein Schwanz splilen ziben traxen uf-uf
Я так свою подружку ибал когда все на др уснули а на другом диване спали ее одногруппники
> А лучше не вытирать, а мыть.
Ну тут согласен. Сам уже полгода подмываюсь, брат жив, подводных нет. Хотя, если бы прямо в толкане не было раковины, где я мою жопу, забил бы на это и продолжал жить с грязной жопой
>Ходить в душ всем семейством, чтоб экономить воду
Ну давай, будет сборная солянка из всего моего окружения и знакомых, некоторые аспекты протухли, в силу их бородатости, ну да похуй
1) Всей семьей смотреть аншлаг
2) Обязательно надо смотреть на внука, когда он срет. Потому что 9 летнему мальчику страшно одному это делать и нужен присмотр
3) Вместо "смеешься" говорить "СМЕКАЕШЬСЯ" и картинно улюлюкать от этой шутки
4) Баба срака может позвонить в субботу в 7 утра и начать орать, что ее немедленно ДОЛЖНЫ увезти в САД, ибо там РАССАДА, БАЧОК ПОТИК или еще какая-то хуйня. Нет, без предварительной договоренности, просто так, с нихуя, ага
5) Пить картофельный отвар из-под картошки, опять же всей семьей, ибо для стула полезно
6) На детские праздники нажираться до состояния лягушки, при должном вопросе какого хуя, надо обязательно гордо отвечать - я родитель, я залужил, я молодец и прочее и вообще че такого праздник же
7) Аргументированно, опираясь на мозг улитки, доказывать что ТАЗИК лучше Мерседеса. Аргументы уровня, вот если сломается что-то ты же САМ починить не сможешь, а вот на автомате-то за брюквой по осенней распутице не уедешь, а вот у меня запчасть стоит столько-то, а у тебя столько-то ну зачем тебе это
8) Железобетонно впаривать детям, что оценки в школе - билет в счастливую жизнь. Иногда доходило до ремня за тройбан
9) Картинно говорить советским нравоучительским голосом при просмотре телевизора про актеров тех времен или при чтении художественной литературы "А вуууоооооот Пизда Залупковна в твои года, возвращаясь после смены на урановой шахте в Уганде, увидела синюю занавеску похожую на залупу ее мертвого возлюбленного Бафомета Инферновича, и тогда она поняла что станет великой писательницей!" А ты то вот в твои года хоть чего-нибудь достиг, сычина-блядина???
10) И вообще впаривать детям что сын маминой подруги самый лучший, а он говно. При этом особенно в однополых семьях такое повально (мама и бабушка)
11) Считать нормальным, что быть перед ребенком в состонии этиловой улитки по выходным - это нихуя страшного
Много чего, это так, навскидку, что вспомнил
1) Всей семьей смотреть аншлаг
2) Обязательно надо смотреть на внука, когда он срет. Потому что 9 летнему мальчику страшно одному это делать и нужен присмотр
3) Вместо "смеешься" говорить "СМЕКАЕШЬСЯ" и картинно улюлюкать от этой шутки
4) Баба срака может позвонить в субботу в 7 утра и начать орать, что ее немедленно ДОЛЖНЫ увезти в САД, ибо там РАССАДА, БАЧОК ПОТИК или еще какая-то хуйня. Нет, без предварительной договоренности, просто так, с нихуя, ага
5) Пить картофельный отвар из-под картошки, опять же всей семьей, ибо для стула полезно
6) На детские праздники нажираться до состояния лягушки, при должном вопросе какого хуя, надо обязательно гордо отвечать - я родитель, я залужил, я молодец и прочее и вообще че такого праздник же
7) Аргументированно, опираясь на мозг улитки, доказывать что ТАЗИК лучше Мерседеса. Аргументы уровня, вот если сломается что-то ты же САМ починить не сможешь, а вот на автомате-то за брюквой по осенней распутице не уедешь, а вот у меня запчасть стоит столько-то, а у тебя столько-то ну зачем тебе это
8) Железобетонно впаривать детям, что оценки в школе - билет в счастливую жизнь. Иногда доходило до ремня за тройбан
9) Картинно говорить советским нравоучительским голосом при просмотре телевизора про актеров тех времен или при чтении художественной литературы "А вуууоооооот Пизда Залупковна в твои года, возвращаясь после смены на урановой шахте в Уганде, увидела синюю занавеску похожую на залупу ее мертвого возлюбленного Бафомета Инферновича, и тогда она поняла что станет великой писательницей!" А ты то вот в твои года хоть чего-нибудь достиг, сычина-блядина???
10) И вообще впаривать детям что сын маминой подруги самый лучший, а он говно. При этом особенно в однополых семьях такое повально (мама и бабушка)
11) Считать нормальным, что быть перед ребенком в состонии этиловой улитки по выходным - это нихуя страшного
Много чего, это так, навскидку, что вспомнил
Из Новосибирска?
a
Я такое наблюдал когда типу было 18 или 19 а его бате меньше сорока. Батя своего сына не особо признавал там была сложная история, он относился как какому то там родственнику и забирал у него веса, иногда подгонял.
Ах да...Отец и мать чувака, когда мы были пиздюками и играли комп, после школы умудрялись ЕБАТЬСЯ.
Я сгорел нахуй, спасибо
Возможно да. Двери в комнатах были абсолютно рандомные. Кому то достались озуенные железные или хорошие как межкомнатные. А в нашей коморке весь косяк рассыпался, замок закрывался условно, его можно было открыть пальцем. В цель пролазила рука.
Это классека, стелс секс.
Мне кажется что все батьки одиночки так делают. Они тупо делают че по кайфу и воспитывают второго себя.
Мне бабка 80летняя когда я учился всегда грила мол УЧЕНЕ СВЕТ НЕ УЧЕНЕ Т'МА, хотя сама всю жизнь в деревне прожила и никуда не ездила и тяжелее молитвослова нихуя не прочитала
1. Есть хлеб, это прививается с детства неизвестно зачем. В итоге все подростки скиннифеты и если имеют вес в норме то все равно никаких мышц одно сало.
2. Доедать до конца если чтото осталось. А почему нельзя убрать в холодос или выбросить.
3. Постоянно пить чай, лаже после того как попил чаю.
4. Перед походом в гости постоянно начинаются непонятные брифинги, срачи, с тем поздоровайся, тому это не говори. С теми рядом не садись. Еба, столько подводных, думаешь что идешь не в гости на др а на саммит мировых лидеров.
Ссылка на первый тред имеется?
Просто они хотели другого личинуса, поняли что первый безнадежный сыч.
>В итоге все подростки скиннифеты и если имеют вес в норме то все равно никаких мышц одно сало.
Это не из-за хлеба, дурак
>А почему нельзя убрать в холодос или выбросить.
Зачем убирать в холодильник тарелку с объедками?
>Постоянно пить чай
Кофеиновая зависимость штука серьёзная, иногда людей по ночам будит
>непонятные брифинги, срачи, с тем поздоровайся, тому это не говори.
Твоего поведения стыдились, сычик
Давайте продолжу. Часть 2.
1) Просто какое-то патологическое неумение говорить ЛЮБОЕ иностранное и простое слово. КомпьюТЕЕЕЕЕЕР (ЧЕРЕЗ Е БЛЯТЬ), РАФАЗЕНБАНК, НУТЕНБОУКНТ, ПИКАРДЫ, ЧЕРЕПАШКИ МИНЗЯ и прочее
2) Не совсем странности знакомых, но в тему тоже - проходя как-то мимо макдака увидел бабушку с пиздюком. Первая орала и визжала на пацана, внимание, цитата: " ОДНИМИ ГАМБУРГАМИ ПИТАИССЯ, ОДНИМ МАКДОНИКСОМ, НАДО РУССКОЕ ЕСТЬ, НАДО НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ, ПРИДЕМ ДОМОЙ НАЛЬЮ СУПУ". От этих гамбургов, питаисся, макдониксов и супУ у меня пердак стал как термоядерный реактор за секунду до взрыва
3) Орать матом на телевизор, при детях, при гостях, при всех
4) Не покупать туалетку, использовать специальную многоразовую жопную тряпку
5) Старые труханы пускать на тряпки, вытерать кухонный стол ими
6) Носить тапки
7) Готовить рыбу в лучших традициях советских рецептов, чтобы с потрошками и чтобы вонища была на всю округу, сделав из нее зону отчуждения
8) Жить в грязи. Я сам далеко не чистюля, анон, и даже свинина та еще, но есть знакомый это пиздец. большого унитаза в каждой комнате с кучей говна до краев не хватает для полный картины.
1) Просто какое-то патологическое неумение говорить ЛЮБОЕ иностранное и простое слово. КомпьюТЕЕЕЕЕЕР (ЧЕРЕЗ Е БЛЯТЬ), РАФАЗЕНБАНК, НУТЕНБОУКНТ, ПИКАРДЫ, ЧЕРЕПАШКИ МИНЗЯ и прочее
Я специально так говорю, хотя хорошо знаю английский, лол, немного французский, легко отличу испанский от итальянского скажем. Просто потому что! Ещё есть вредная привычка специально говорить неграмотно, ИХНИЙ, ТАМО, ЗДЕСЯ, ПОДИ, ДЫК.
> 2
Ну, если осталась пара ложек еды на дне тарелки, то я дочь заставляю доесть, ибо нехуй. Если много осталось, то или на потом убираю в контейнер или сам в качестве добавки съедаю.
Это вообще-то специальный шифр, чтоб тебя за шпийона не приняли, чтоб твою речь просто так не смогли перевести и понять, и чтоб ты сам мог отличить шпийона
ну или это просто очень весело коверкать слова, ведь так делают во всех странах мира
1. Пиздить гостей в присутствии ребенка
2. Кормить гостей объедками собаки
Мне просто так нравится говорить. Кстати, внезапно, "ихний" несколько раз вполне встречается у того же Достоевского, специально заметил. Причём не как речевая характеристика персонажа, а просто.
Северные корейцы со скверным характером
Ах ты падонак!
> 4
Древних греков косплеят? Сыча туалетным рабом назначают, когда гости приходят, чтобы он им губкой жопу вытирал?
>Ах ты падонак!
Как же давно это было. Будто и не со мной. Онотоле пыщ-пыщ!
Мати залишала мене одного на вулиці перед магазином і змушувала клянчити гроші, а сама купувала бухло. Якщо мені вдавалося щось назбирати, то у нас була вечеря
Две гидроколбасы олдфагу.
Попячься, живтоне!
Да иди ты нахуй, на человеческом давай
Не волнуйся, ещё пара месяцев такой войны и ты сам начнёшь учить украинский
RESPECT
И сколько у него было тян?
1. Иметь огород. Вопрос - нахуй он нужон? Чтобы вырастить на нем пару кг помидорок, огурцов и перцев нужно затратить тысычи часов на уход за участком, прополку, поставить забор, сгрести листья, купить семяна/ рассаду. Все лето прыскать химикатами от жуков и постоянно поливать в жару. И все равно это только в сезон. Остальное время перекапываешь пустую землю с сорняками.
2. Иметь дорогую машину не имея заработка чтобы заправлять и ездить когда нужно. Всем нужны понты и ощущение бахатства. Попросил сычика съездить по делам, не говорит расход слишком большой. А на ей только выебываться вечером катаюсь. Для других дел гнилая чопырка, но на ей дид уехал.
3 Ходить на рыбалку ради рыбы. Лол, я понимаю на природе сидишь в тишине, костерчик палишь, топориком рубишь дрова. Но именно хотеть рыбы похавать, она же продается в магазине.
4. Снимать квартиру за дорого, тратить все деньги на новые гаджеты, ипхоны, смарт часы, тельавизоры по три метра лиагональ и пыть что денег нет, мы нищие ничо не можем позволить. В тоже время за 15 лет практически окупают еботеку ехидному арендодателю.
5. Иметь собаку в однокомнатной халупе. Без комментариев.
6. Бухать певко каждую свободную наносекунду и жрать гавно из микроволновки и при этом жаловаться что все кто на спорте это богачи которые не работают, они развлекаются и у них много возможностей, вот если бы да кабы а у нас фсе патеряна.
2. Иметь дорогую машину не имея заработка чтобы заправлять и ездить когда нужно. Всем нужны понты и ощущение бахатства. Попросил сычика съездить по делам, не говорит расход слишком большой. А на ей только выебываться вечером катаюсь. Для других дел гнилая чопырка, но на ей дид уехал.
3 Ходить на рыбалку ради рыбы. Лол, я понимаю на природе сидишь в тишине, костерчик палишь, топориком рубишь дрова. Но именно хотеть рыбы похавать, она же продается в магазине.
4. Снимать квартиру за дорого, тратить все деньги на новые гаджеты, ипхоны, смарт часы, тельавизоры по три метра лиагональ и пыть что денег нет, мы нищие ничо не можем позволить. В тоже время за 15 лет практически окупают еботеку ехидному арендодателю.
5. Иметь собаку в однокомнатной халупе. Без комментариев.
6. Бухать певко каждую свободную наносекунду и жрать гавно из микроволновки и при этом жаловаться что все кто на спорте это богачи которые не работают, они развлекаются и у них много возможностей, вот если бы да кабы а у нас фсе патеряна.
>6) Носить тапки
А что с тапками-то не так?
Очевидно, ни одной.
Чем тебе микроволновка не угодила?
Для старых бабок любая недомашняя еда и весь фастфуд это оружие массового поражения, заморская отрава для дитачик. А супчик на копченых анусах это полезно( они в это верят).
Хуй знает, считаю, что они правы. Наварил кастрюлю горохового супа (обои пока держаться) в воскресенье, жру всю неделю. Правда варил не из анусов, а из рёбрышек говяжьих.
Мне нравятся всякие словечки внутрячковые, это част культуры. Многие слова уже были до создания толковых словарей. А потом какой то хер с ьугра решил что так правильно говорить а так нет. Это понаехи с дсов привезли домой манеру поправлять "не ихний а их", " Звóнишь а звонишь".
Вот теперь скажи какого объёма твоя кастрюля, что ты её жрёшь целую неделю
>из рёбрышек говяжьих
Если ребрышки ещё и копчёные, ммм...
Им всегда пизда полная, стоптанные на половину, грязные. Я хз почти у всех такие.
Полуфабрикаты
Я не знаю. Правда, никогда не задумывался. Обычная. Литра 3. Я же не 3 раза его в день жру, а только на обед.
Не, просто мясо. Там кости, мясо, жир. Кости и жир я честно выкинул (хотя жир мог бы и сожрать, но пока решил позволить себе). Мясной бульон, горох и картошка, плюс поджарка лук-морковь. С копчёнными было бы бодрее, можно просто добавить туда колбасы. Но и так заебись. Супец, ещё лучку туда зелёного нарезать, с хлебом чёрным. Заебись.
Я просто резиновые купил. Сносу им нету.
У меня чистые, только для дома. К тому же, когда моюсь в душе, я их тоже не снимаю. Удобно из душа выходить и шлепки заодно моются...
>Супец, ещё лучку туда зелёного нарезать, с хлебом чёрным. Заебись.
Согласен. У меня если ничего копченого нет, я в гороховый суп добавляю чайную ложку ароматизатора пик.
Знаю, что химия, но так становится вкуснее.
Содержат животных в одном помещении с людьми. Животные должны содержаться в хлеву, ебучая ты пидораха. Чот аж пригорел немного.
Вот думаю начать самому капусту квасить. Даже немного жалко стало, что где-то проебалась лютая огромная праредова бочка алюминиевая (там реально целая бочка была, не бочонок даже, на зиму бы хватило). Ну, пока начну с банки. Гороховый суп хорош, но я русский человек, не могу же я не есть щей!
Капусту в алюминии не надо квасить.
Ну я не спец, может она и из другого металла была. Прадед был старым рабочим, он даже на ВОВ не ходил по причине инвалидности в Финской. В общем, проебалась бочка!
По сравнению с тем монстром это тазик какой-то.
Тред про идиотские привычки семейной жизни.
100 постов, итоги:
Не надо квасить капусту в алюминиии!
100 постов, итоги:
Не надо квасить капусту в алюминиии!
>1. Есть хлеб, это прививается с детства неизвестно зачем.
В хлебе дохуя глутамата натрия который разгоняет в желудке желание пожрать, тем самым повышая аппетит перед основным хрючевом, которые ты ешь как раз таки с этим хлебом.
Просто без задней мысли покупаешь пластиковую бочку на 25/50/100/200л и в ней квасишь.
Да я пока учусь только, банку бы на полтора литра осилить...
>По сравнению с тем монстром это тазик какой-то
Это я выбрал средний вариант, на 5 литров. И по цене средний.
Есть бочки и на 3л, и на 20. Анон выше правильно сказал - капусту квасить нельзя в металлической посуде, тем более в алюминиевой. Лучше в деревянных кадках\бочонках, в стекле, на крайний случай в эмалированной посуде, но чтобы без сколов эмали. А так вообще, удачи тебе конечно.
>7) бывшая жена могла вломиться в толчок, когда я сру и начать пиздеть про какую-то совершенно неважную хуйню типа «скоро заморозки»
А травы она не пила?
Спасибо, анон. Тот прадед 80+ протянул, вроде ещё до революции был произведён на свет, емнип. Знал, старый гад, в чём капусту квасить, вот точно знал.
Абу благословил этот пост.
Ну а хули.
Вот ещё дурацкая привычка: пркупать в 21 веке, читать и копить газеты.
Рили, маман моя просто пачками складировала прочитанные газеты, потом заёбывало их выносить. При том, что комп и интернет в доме у неё были.
Меньше ведра смысла нет.
Не забывай протыкать, чтобы газики выходили.
Да не, раньше они в хозяйстве были нужны. Я до сих пор убеждён, что окна или там зеркало лучше, чем как газетой со стекломоем не вымыть. Если собираюсь мыть окна, приходится и газету читать, и кроссворд разгадывать на толчке.
>Кормить собаку исключительно объедками с обеда и ужина
А потом она говно своё ест и не только своё
у меня гет на все 4
Да я просто смотрю цены на квашенную капусту и понимаю, и понимаю, что для щей придётся квасить самому. Раньше она реально может рублей на 10 дороже свежей стоила.
>выставляли колонки на открытое окно наружу
Это еще что. У нас во дворе жил чел на пятом этаже, он колонки не выставлял в окно. Они были просто прикручены к стенам на незастекленном балконе. Лет 10 он ебал всем мозги песнями из индийских фильмов.
По идее на высокой громкости только начинает нормально артикулировать, но с другой стороны для любителей погромче есть наушники/изоляция
Тоже об этом подумал. Батя, походу, традицию придумал, чтобы об дочурку свой болт потереть как следует.
Ну пару тройку, хуй с ним. Но пачки по 20кг копить...
Мы с тян, кстати лет пять окна не мыли снаружи, ваще похуй.
> Вместо "смеешься" говорить "СМЕКАЕШЬСЯ" и картинно улюлюкать от этой шутки
Вместо "бугурт" говорить "БУДАПЕШТ" и картинно улюлюкать от этой шутки. Сразу видно преемственность поколений.
Ну я живу один, чистоту люблю. Наводить приходится самому. На газете и рыбу к пиву, и картошку почистить очень даже. Хотя прямо выписывать, да, столько я не изведу. Но в СССРе ими подтрирались вроде.
Блять, ржу, аж слёзы текут. Весь двор танцевал, наверное.
Или называть компьютер КАСТРОФИДЕЛЬСТЕРОМ и думать, что это так оригинально.
Dad jokes Russian edition
Не смывать за собой после того как посрал
Устраивать из кухни бельевую площадку
Жарить плесневый белый хлеб
Набивать холодильник и морозилку просрочкой, которую никто не ест
Ебаное с о б и р а т е л ь с т в о всего и вся. Спросил мамку - когда мы это все разберем. Говорит - мы много зарабатываем, что ли? Умрет - все вывезу на дачу и сожгу. Нет, не вместе с дачей. Реально, если собрать все "нужные" вещи, получится полностью забитая комната. П О Л Н О С Т Ь Ю! Главное, бабушка, я и сестра против этого собирательства, а сделать нихуя не можем.
Устраивать из кухни бельевую площадку
Жарить плесневый белый хлеб
Набивать холодильник и морозилку просрочкой, которую никто не ест
Ебаное с о б и р а т е л ь с т в о всего и вся. Спросил мамку - когда мы это все разберем. Говорит - мы много зарабатываем, что ли? Умрет - все вывезу на дачу и сожгу. Нет, не вместе с дачей. Реально, если собрать все "нужные" вещи, получится полностью забитая комната. П О Л Н О С Т Ь Ю! Главное, бабушка, я и сестра против этого собирательства, а сделать нихуя не можем.
> бывшая выдергивала зарядники от телефона, типо они просто так едят энергию.
Если зарядка с лампочкой, то да. Дело даже не в потреблении энергии в пустую, а в том что плата в зарядке под нагрузкой. В лучшем случае просто испортится, в худшем устроит пожар
1. Жарить ребнка в присутствии гостей
2. Пиздить шашлыки в мангале на закрытом балконе
3. Ходить в душ с собакой, чтобы экономить воду
4.Кормить семейство исключительно объедками с обеда и ужина
В телевизоре и мониторе, тоже дежурный светодиод. Ты их тоже из розетки дергаешь?
> Просто какое-то патологическое неумение говорить ЛЮБОЕ иностранное
Ты попробуй надо много мерикоса правильно произнести сложное для его слуха русское слово типа простокваша или шарикоподшипник? Да он охуеет. Так что ничего зазорного в этом нет. Попадался видос где азиатка произносит слово ХУЙ разными интонациями. И каждый раз объясняет другое значение произнесенного
>2. Доедать до конца если чтото осталось. А почему нельзя убрать в холодос или выбросить.
Хз я накладываю столько сколько смогу съесть, и как то смысл накладывать болше.
>Если твои соседи пускают себе пулю в голову — заткнуться и сделать вид, что тебе все по хую. А дальше — как-нибудь разберемся.
Хороший совет.
> азиатка
Там мужик был, ты озабоченный.
>1
Однажды мать поругалась со мной и дедом и перестала ездить на дачу. И оказалось, что для рекордных урожаев на огород достаточно тратить по 1.5-2 часа в день да раз в неделю дорожки протяпать - ещё +1 час. Летом там сидел, утром полил, вечером полил/подкормил, остальное время играл в доту против ботов, лол.
В конце концов всем заебалось, и там почти все засадили кустами и деревьями. Через пару лет останется только кусты поливать и раз в год урожай собирать.
>4.Кормить семейство исключительно объедками с обеда и ужина
А потом семейство жрёт своё говно. И не только своё...
1. Называть родителей на Вы.
2. Другая крайность обмениваться матерками со своими мамашами. Я был в шоке, когда приходил к друзьями в гости, а мать материлась на своего сына. Оказалось, это российская норма. К одному вообще пришла домой старшая сестра и стала спрашивать, кто я такой и хули я тут делаю, а у нас гостей по другому встречают.
3. Ходить в резиновых тапках по дому.
4. Складывать постель в пирамиду и накрывать платком.
5. Держать дома старые, громко тикающие часы.
6. Иметь в уличном сральнике стульчак, на который садиться жопой. Лучше уж унитаз тогда, некоторые так делают.
7. Белить деревья. Выглядит омерзительно.
8. Иметь вместо рабочего стола тумбу, на которой ПК, а клавиатура с мышью на кровати.
9. Хранить в холодильнике лекарства, просроченные на 5 лет.
10. Превращать свои полки в склеп и алтарь из фоток умерших родственников, икон и прочих предметов, которые нагоняют жуть под тиканье тех же часов.
11.Иметь сервант посреди зала, который занимает 2 квадратных метра.
>Ебаное с о б и р а т е л ь с т в о
Это называется синдром Плюшкина, чувак. Страдаем от той же хуйни. Это психическое расстройство, если что и не лечится. Берёшь самое давнее, что она хранит, складываешь в мешок, пока её нет дома и тихонько на помойку в соседний двор. Она не вспомнит, отвечаю. Вывезли таки образом в общей сложности 2 камаза хлама, только на пикапе, рецепт рабочий.
Это ты особенности деревенских нищеёбов назвал
ну так а ты не думаешь о том, что хрючево, приготовленное нормально в духовке\сковородке, можно разгореть в микроволновке, а не разогревать в очередной раз сковороду на плите, которую мыть потом придется?
Меня потом самого в мешке вынесут, разрезанного на части. Пока она жива - трогать ничего не буду. Реально, зачем нужна бабушкина шуба, которую она не одевала 22 года минимум? Кому? Я что ли носить буду?
Пиздец! У меня история почти один в один, только с бабкой. Мне лет до 11-12 не позволялось закрывать дверь в комнату, бабка буквально вышибала ее с ноги и орала, чтобы я больше так не делал, аргументируя тем, что ей некомфортно лежать перед телеком и видеть мою закрытую дверь. Еще у меня были достаточно длинные волосы, и она не позволяла их мыть самостоятельно до 12 лет, потому что я "плохо промою". Я должен был встать на колени на полотенце перед ванной и свесить голову с патлами внутрь, чтобы она мне ее помыла Как же после этого болела спина и колени... Постоянно рвалась "потереть мне спину", когда я мылся, а то я "не дотягиваюсь", причем если я хотел помыться без ее участия, она начинала истерить, мол я мудак неблагодарный. Ну и конечно до 12 лет она водила меня за ручку до школы, отбирая мой портфель, и таща его на себе, а то он тяжелый и я могу надорваться. И это только малая часть того, что происходило со мной в детстве. Ненавидел ее будучи пиздюком, ненавижу и сейчас.
1. Просить совет у мамы папы и ТД. Пиздец нашли блядь знатоков. Особенно смешно когда предки какие-нибудь работяги на заводе и чадо идет к ним за житейской мудростью.
>Называть родителей на Вы.
Обращался к своей бабушке до 6 лет на Вы, потому что не понимал, что это за левая тетка и почему мы к ней постоянно ездим, и никто мне сука не объяснил!
>Ходить в резиновых тапках по дому.
Что не так?
У меня мамаша так хранила мешки с хламом полностью забитыми до потолка. Буквально стена хлама. Так и умерла не воспользовавшись им. Суммарно я выкинул 18 мешков этого говна.
>4) были настолько ебануто верующими, что её батя крестился когда видел на дороге крест и сигналил, когда ехал мимо кладбища. Адовый ебанат
> как они наворовали денег (пиздежь) и как их надо раскулачить.
>10) Тесть приходил к нам домой и рассказывал как бы он престрелил мою кошку из пневматического ружья. Когда я ему доступно объяснил, чтобы я с ним после этого сделал — обиделся.
Да тут просто пидорашье бинго, верующие-совки-живодеры. Боюсь представь какая каша из убеждений там творится в голове.
завтра мне в путягу на 10 000 голов выше оригинала как слушаю реву пиздец
у меня тесть за 3 дня чилла ебашит рыбы 20 кг, половину сжирает на турбазе под пивко, половиной мы питаемся, люблю щучью уху наварить
Артем, ты?
Не иметь ершика для унитаза. Горит пиздец каждый раз.
Вилку попроси.
Насколько мне известно, желание ходить голым это зарницы шизы
> Бесит когда приезжаешь у условной парочке в гости с ночевой а потом в метре за шторкой начинается лютая ебля со шлепками и дикими орами.
Тоже бесит. Однажды был свидетелем. По -моему, это признак примитивных маргинальных ебанатов
> 2. Еще одна семья, все трое, мать отец и сын вместе пыхали. Парню было 21 год, а он пыхал с семьей на балконе, пиздец.
Вот это тема, тоже так буду делать
Я голым или в трусах в основном хожу.
>.Иметь сервант посреди зала
Это как? Прям посреди зала тумба стоит?
> 6) Носить тапки
А чё такого? Никогда не понимал как люди без тапок дома ходят. Не, ну если мажор и пол с подогревом, да еще и ровный, бесшовный между комнатами, то еще ладно, хотя и то можно пальцами случайно об угол какой-нибудь или ножку стола/стула ёбнуться. А если пол хуёвый? А если на полу чё-то валяется, мало ли иголка или кнопка упала какая, или осколок, который не заметили? А если дома животные или старики, и на полу может быть говно или нассано? Да и поскользнуться без тапок как нехуй делать. Я один раз босиком после ванной вышел в прихожую, чуть не ёбнулся, как вы не подскальзываетесь ваще, если не ковёр? Не понимаю, короче. Бумер 35 лвл.
> стрижки ногтей
> личные дела
Что блядь?
Вот, кстати, ещё одна ебанутая привычка:
Стричь ногти и складывать отрезанное на стол кучкой, вместо того, чтобы над ванной постричь и смыть нахуй.
Ну вы с другом в итоге поебались-то?
> 4. Самое наибесячее что я ненавижу это выяснение отношений на сборищах компанией, на праздниках.
Сука это такой кринж
Ну могу предположить что у этой семейки хорошее место для посиделок. И твоим родителям они полюбились именно за него. И поскольку твои родоки видимо нищеброды и напрашиваются в гости к предпринимателям, то надо же хоть как-то отплатить. Вот и занимаются работой по дому. Типа вы нас пустите, а мы все сделаем.
> 22
Значение знаешь?
> 6) Носить тапки
ХЗ, у меня на осень кроксы из коллекции Realtree, на зиму войлочные ручной работы. Удобно и не холодно. Осенью еще и собаку можно вывести по-быстрому не переобуваясь.
>
> 7. Белить деревья.
А ЕСЛИ ЗАЯЦ ПРИДЕТ?
ролл
-15, не в тот пост насрал. Премия отменяется до победы.
мимоволодин
1. Называть родителей по именам
2. Каждый раз говорить "с легким паром", когда человек вышел из душа/ванны
3. Заходить в туалет по своим делам, даже если там кто-то срёт или моется
4. Есть всем вместе в одно время за одним столом
5. Не иметь мусорного ведра, а складировать мусор в стоящий на кухне пакет
6. Иметь полку с алкоголем, который нельзя пить
7. Вешать на стены кринжовые фотоколлажи с семьей
8. Закрывать унитаз
2. Каждый раз говорить "с легким паром", когда человек вышел из душа/ванны
3. Заходить в туалет по своим делам, даже если там кто-то срёт или моется
4. Есть всем вместе в одно время за одним столом
5. Не иметь мусорного ведра, а складировать мусор в стоящий на кухне пакет
6. Иметь полку с алкоголем, который нельзя пить
7. Вешать на стены кринжовые фотоколлажи с семьей
8. Закрывать унитаз
Семейные ужины отличная здоровая темка, а все приемы пищи совместно- кринж.
ролл
Трипл проебал, ебалай.
1. Дети называют мамку "мамочкой", "любимкой" и вообще у них теплые отношения с матерью и обнимашки. Они вежливо стучат в комнаты друг другу. Никогда не понимала и ловила испанский стыд
2. Скуфы-родители ходят перед друзьями детей в дырявых труханах с вываленным пидорашьим пузом/яйцами
3. Обратная ситуация - перед приходом гостей одеваются как на королевский бал и заставляют пиздюка вылизывать квартиру дочиста. Мамаша друга, например, надевала туфли на каблуках и ходила в них по квартире с солдатской выправкой, тру стори
4. Готовить для гостей, а после их ухода стыдить за наглость и плохие манеры при ребенке. При этом сами пидорахи не голубых кровей
Ну пока все
Объясните за людей которые всё жрут вилкой. У вас в детстве ложки не было или чё? Кашу - вилкой, макароны- вилкой, пюре - вилкой, вы хоть видите что она предназначена не для этого? Там же зубцы чтоб на них что-то натыкать, как вам вообще в голову пришло что это может быть использовано для каши..
Очень ламповая стори
>прозрачная тюль
ПрозрачнЫЙ тюль, блядь, это слово мужского рода.
МОЙ КОТ ЁБНУЛСЯ!
> 1.Желание всячески пристыдить личинуса перед гостями,рассказывание стремных историй из его жизни,рофлы над возрастной девственнотой и т.д
Вот это жиза
>Бухать певко каждую свободную наносекунду и жрать гавно из микроволновки и при этом жаловаться что все кто на спорте это богачи которые не работают, они развлекаются и у них много возможностей, вот если бы да кабы а у нас фсе патеряна.
Все так. Чтобы спортом заниматься надо дохуя денег и времени, когда ты зайобанный с завода идти штанги тягать ну его нахуй. Лучше пивка вьебать
Обожаю подобные политмемы, хоть где то бюджет доходит куда надо.
Норма
Если ты из не трёшь щёткой, то считай, что не моются.
>2. Скуфы-родители ходят перед друзьями детей в дырявых труханах с вываленным пидорашьим пузом/яйцами
Двачую, еще была непонятна такая "традиция" ходить по дому в нижнем белье. То есть мужчины ходят в труханах а женщины в труханах и лифаке. Чё за дичь вообще
Стиральная машинка на кухне. В частном доме ещё можно понять, но когда в квартирах так делают это странно
Стригу над толчком, где твой бокх?
>Закрывать унитаз
А для чего тогда крышка придумана?
Ну я кстати купался со своей собакой, но не в целях экономии, а что бы просто и её помыть заодно. Микропёс руске той терьер, так что даже не кринге.
1. Поцелуи в губы между родителями и их напердышами.
2. Коллекции пустых банок от энергосов и пива, упаковок от сигарет, гандонов и прочего хлама.
3. Мытьё в резиновых тапочках
я видел самую ебейшую семейку моего однокласника
1. они сливали унитаз раз в день. Срали туда, ссали и потом глава семейства, з гордым видом, сам определял момент, когда можно слить воду
2. одного раза его мамка пришла в школу и прям на уроке труда тупо ворвалась в мастерскую аки спецназ и начала его пиздить и кричать, что он не доел оладушек на завтрак и выбросил его в мусорный бак
3. один раз он с нами поехал на экскурсию в замок и ему звонила мамка и на полном серьёзе проясняла, что он мразь и подонок если не привезет ей сувенир и что она его в детдом сдаст
я хз что с ним сейчас
надеюсь все ок
1. они сливали унитаз раз в день. Срали туда, ссали и потом глава семейства, з гордым видом, сам определял момент, когда можно слить воду
2. одного раза его мамка пришла в школу и прям на уроке труда тупо ворвалась в мастерскую аки спецназ и начала его пиздить и кричать, что он не доел оладушек на завтрак и выбросил его в мусорный бак
3. один раз он с нами поехал на экскурсию в замок и ему звонила мамка и на полном серьёзе проясняла, что он мразь и подонок если не привезет ей сувенир и что она его в детдом сдаст
я хз что с ним сейчас
надеюсь все ок
Еще была непонятна такая хрень когда пиздюки прям всё-всё рассказывают своим родакам. В 12 лвл общался с одним пацанчиком, так вот он рассказывал своей мамке абсолютно всё про меня: где учусь, хорошие ли в меня оценки, с кем живу, где живу, если я уезжал отдыхать на море с родителями, он тоже это все рассказывал. Доходило до того что он сказал своей мамке что я пробовал сигареты и что я матерюсь. Непонимаю нахуя это всё было докладывать, у меня конечно родители тоже интересовались моими друзьями, но на уровне "как зовут/где живет" и всё
Сюда же я отнесла бы и взрослых людей, которые рассказывают родителям любой их пук. Я рил не понимаю зачем родителям знать каждый аспект жизни уже ВЗРОСЛЫХ детей
Сюда же я отнесла бы и взрослых людей, которые рассказывают родителям любой их пук. Я рил не понимаю зачем родителям знать каждый аспект жизни уже ВЗРОСЛЫХ детей
Отнес бы*
Быстрофикс
> Многие куны, особенно всратые костлявые дрыщи и титьканы любили ходить без маек, светиои своими немощными тушками. В таком виде ходили к руководству даже на первый этаж.
У меня батя похожий. Приходит иногда брат с девушкой, а он может надеть штаны, при этом не надеть футболку и ходить светить своим пузом и сиськами.
> Мой сосед спал голый всегда, ему даже было пох если приходили тянки, он с ебалом лягушки раздевался, махал своим короткосволом и лез на второй ярус. Меня потом все заебывали как я такое допускаю.
Очень интересный тред. Трудно представить какое количество таких странных семей, в которых дети не подозревают о своих странностях даже когда уже съезжают от родителей.
Вот этот парень например может всю жизнь так делал, светил перед всеми родственниками писюном перед тем как спать пойти, и даже не подозревает, что это как-то неправильно
Конечно всё ок, он теперь трап.
Сейчас бы над ванной стоять. Постриг, собрал и выкинул.
>картофельный отвар из-под картошки,
Ах ты ж сука, нахуя я это загуглил...
Так приучены же. Тотальный контроль всего и вся зашивается в моск с пелёнок. Жаль таких людей.
Вообще читая подобные треды становится кртстально ясно,чому кругом одни орки одебилевшие.
Мой дом-мои правила. Хочешь по-своему -съезжай и живи сам.
Думаю так.
У моего бывшего другана съебался в лес и не вернулся ебанутая была семья, но по-хорошему ебанутая. Они мне нравились. Во-первых, они употребляли и не скрывали это друг от друга. Батька ему даже сам привозил всякого (типа чистого лсд) попробовать. Во-вторых, они вечно придумывали какую-то хуйню вроде смастерить дом вверх дном на дереве или записать симфонию из мычания домашней коровы и вместе этим занимались. Короче, с прибабахом семейка. Его когда признали без вести пропавшим они дом с хозяйством продали и уехали. Хз, что с ними сейчас. Я б даже кино про них снял.
>Чтобы спортом заниматься надо дохуя денег и времени
>8 тысяч год абонемент в миллионнике, 6 часов в неделю
Тоня?
Косплеили хиппарей
>светить своим пузом и сиськами
НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ
>я кстати купался со своей собакой
Ну, норм тема принять душ перед сексом.
Перепощу своё
1. ЁБАНОЕ ПЕКЛО! Очень часто, приходя в гости, я захожу как в сталелитейный цех. Особенно, если это частный дом, они накручивают котёл на самый максимальный максимум, пытаясь убить меня тепловым ударом.
2. Ковёр на кухне. Не коврик, а прямо КОВРИЩЕ, на котором стоят столы, шкафы и прочее. Его просто так не вытащить постирать и он впитывает в себя чаи, супы, кошачий корм, из-за чего принимает хтонический вид, становится липким, жёстким и колючим.
3. И самая главная странность, которую я часто видел - это ЗАПУЩЕННЫЙ САНУЗЕЛ. Что в квартирах, что в частных домах, этому месту почти не уделяют внимание. Во всей хате еврорЭмонт, а в толкане облупленные стены, зеркало на гвоздике, плесень и полумрак. Для меня санузел - это святая комната, где ты очищаешь своё тело от всего ненужного, здесь должен быть максимальный феншуй нахуй. Ухоженный сортир - залог хорошего настроения по жизни.
> Мой дом-мои правила. Хочешь по-своему -съезжай и живи сам.
Такое отношение применимо если ты человеку с улицы взял к себе жить и естественно ожидаешь от него подчинения своим правилам, ведь иначе он так и продолжил бы жить на улице. Но когда ты сам приносишь человека в этот мир и у него нет возможности уйти от тебя до определённого возраста да и даже если сможет уйти лет в 14-15, то это проебанная молодость уже все равно, то требовать от него подчинения своим ебанутым правилам - это преступление
1. Какой то ебаной бабке в семье дует
>Иметь огород. Вопрос - нахуй он нужон?
с пыниными многоходовками на бомбассе теперь точно нужен
>3) Вместо "смеешься" говорить "СМЕКАЕШЬСЯ"
Главу семейства случайно не Джек Воробей звали?
> 5
Нахуй вёдра эти. Приделал в шкафу мойки крючок, на который вешается пакет из супермаркета. Брат жив, зависимость есть.
Молодец. Только они же могут далеко разлетаться, если ты не кусалкой стрижёшь. Поэтому я над ванной это делаю.
> 1
Теоретически, можно вообще не смывать, говно будет медленно проползать в канализацию.
> 3
Зековская тема, нехуй в парашу вкладываться.
Дайте совус
Живу в пот, раньше многие занималичь селтским хозясивом и соответственно работали на земле. Почти все, ходили светили пивными брюхами. У одного мужичка гречневого было настолько гигантское размером с еще одного человека. Причем он сам не был сильно толстым а пузо выперало вперед примерно на метр. Выглядело крипово.
Бабка в селе думает что если открывать кран по струйке, то якобы счетчик не видит воду, лол и можно наябывать систему. Вобщем она набирает ванну так и несколько дней смывает этой водой туалет из ведра, набирает воду в тазики для всякого. Я пытался переубедить что это одно и тоже, счетчик меряет количество воды но она не верит. Самая мякотка в том, что ей по льготам компенсируют полностью всю коммуналку. С этого у меня произошел отвал мозга.
На порнолабе ищи.
Какой же альфач на первом пике, прям 10/10 - так-то всех затролил. Я просто волосы красил в розовый и меня уже отказывались снимать на награждении, а тут такой-то костюм!
Но выглядит он так, как будто родители хотели девочку.
Отодвинь тюль, открой окно и проветри, пожалуйста, а то надушнил
Что ты несешь? Пиздюку лет 10 и у него уже руки и плечи мощнее, чем у 99% двача. Да и на лицо красавчик.
>Мой сосед спал голый всегда, ему даже было пох если приходили тянки, он с ебалом лягушки раздевался, махал своим короткосволом и лез на второй ярус. Меня потом все заебывали как я такое допускаю.
Сосед Тонилайфер, уважаемо.
> фанатичную любовь к земледелию
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
>на улице живой
Надеюсь одетой?
Грустный он какой-то.
Ну и хули тупишь? Замерь показания и докажи, что не права.
>ВЫТИРАТЬ ЖОПУ СТОЯ
Сейм
>И СКЛАДЫВАТЬ БУМАЖКИ В ВЕДРО
Пиздец
Окажется, что у неё счётчика вообще нет.
У меня дома элсчётчик прекратил считать на 19к кВтч, а счётчик на ГВС на 500 с копейками кубах. Но мне похуй, всегда платил по среднему.
А куда ещё её ставить, просвети, пожалуйста
Мимо со стиралкой на кухне
В санузел
блядь просто в голос нухй!!1
Которые наверняка ещё и готовить нормально не умеют
Уж точно не в моём случае. Во-первых, тупо нет места. А во-вторых, даже если и было бы, придётся изъёбываться, разветвлять трубу. В толчке и без того сила смыва херовая, а так вообще пиздец будет. Да и со сливом ебля обеспечена.
бля, анон это кончено пиздец, ну кроме уборки хаты, или там это было до абсурда доведено?
Пили дальше. Выговоришься а мы почитаемпоохуеваем
Я про то что вымя можно покупать и есть вообще не знал.
Двач-открывает что-то новое и познавательное.
Сынку-корзинку выпускают гулять только до 5 вечера, независимо от времени года, корзинке 16. И у них же бабка в свои 60 с хуем лет играет в кс 1.6.
1. Иметь свод правил семьи, герб семьи, гимн семьи и прочую хуйню. У лучшего друга в доме родителей всякая такая ебень есть. Приходил в детстве и охуевал от стыда. Какое-то средневековье блядское.
2. Всей семьёй вместе за одним столом есть.
3. Заставлять пиздюков учиться на одни пятёрки, пиздить за четвёрки. Несколько таких случаев в жизни видел, нихуя хорошего из этих людей не вырастает.
4. Гиперконтроль.
2. Всей семьёй вместе за одним столом есть.
3. Заставлять пиздюков учиться на одни пятёрки, пиздить за четвёрки. Несколько таких случаев в жизни видел, нихуя хорошего из этих людей не вырастает.
4. Гиперконтроль.
Зачем учить исковерканый диалект русского языка?
Ну вообще, мне в принципе похуй на странности других людей, если они не мешают моему комфорту. Да и большинство, что я встречал, уже было описано в треде.
Постараюсь что-нибудь вспомнить.
1. Чтение вечером. Когда мы с другом гуляли, то ближе к вечеру его частенько начинали звать родители, мол, "пора читать". Хз что это было, если честно, да и давно это было, щас такого нет (а, может, и есть, просто видимся мы реже гораздо).
2. Всей семьёй выходить на кухню. Я, сука, хочу яичницу приготовить там или что-то ещё, но нет, блять, к плите не протолкнуться, потому что соседи со своим выводком вышли, и не пройти. Ещё пиздёж этот вечный, уши вянут.
3. Постоянное хождение туда-сюда и громкое хлопанье дверьми.
Остальное по мелочи, типа ведро для сранья и прочее.
Постараюсь что-нибудь вспомнить.
1. Чтение вечером. Когда мы с другом гуляли, то ближе к вечеру его частенько начинали звать родители, мол, "пора читать". Хз что это было, если честно, да и давно это было, щас такого нет (а, может, и есть, просто видимся мы реже гораздо).
2. Всей семьёй выходить на кухню. Я, сука, хочу яичницу приготовить там или что-то ещё, но нет, блять, к плите не протолкнуться, потому что соседи со своим выводком вышли, и не пройти. Ещё пиздёж этот вечный, уши вянут.
3. Постоянное хождение туда-сюда и громкое хлопанье дверьми.
Остальное по мелочи, типа ведро для сранья и прочее.
>3. Заставлять пиздюков учиться на одни пятёрки, пиздить за четвёрки. Несколько таких случаев в жизни видел, нихуя хорошего из этих людей не вырастает.
Лол, ет про меня.
Меня ещё мать дрочила английским, немецким, плаванием, баскетболом, - не хватало, как в той пасте, ходить на лепку петушков из говна, - в итоге не получился ни плавец, ни баскетболист, знаю только английский, и то еле-еле, и из всех увлечений только КОЛДа с анимой.
Соболезную, старина. Насчёт задрачивания всякими секциями хз. Тут главное не перегружать и суметь объяснить ребёнку что ему это пиздец как пригодится в жизни. Своего сына бы лично отправил заниматься боксом и английским.
Про зарядки у меня исключительно пунктик на тему "не обломать случайно задев/упав". Если это невозможно, то пофиг
У меня в седьмом/восьмом классе случилась такая хуйня, что, после немецкого, в десять вечера, доделывая домашку для школы, я задумался А НАХУЯ МНЕ ВСЁ ЭТО НАДО?.
И вот тогда начался прям пиздец, потому что ещё мать начала пить и перестала меня жестко контролировать.
В девятом классе у меня ни одной четвёрки в четверти, лол блядь. К десятому классу мать от алкашки умирает из-за цирроза печени, а я остаюсь живущей одной сиротой с полностью проёбанной и поёбанной мотивацией к учебе и к жизни.
Лучше бы на программирование отправила, компы-то я с детства любил, нет блядь хотел сделать из меня какого-то супермена.
Лол, я так когда девственности лишился на следующий день le maman рассказал.
Она у меня адекватная слава Богу, хорошо общаемся.
Сам не понимаю как я такой ебанат был и додумался до такого, иногда когда вспоминаю это крниге происходит.
Мама кстати с ухмылкой Йобы тогда сказала: " Понравилось? А я думала ты давно уже лишился)"
В первом случаи родители Гуфа случайно не слушали?
С боксом смотри осторожнее анон, меня так батя привел, в принципе благодарен ему, но по голове пиздец как сильно и часто получал. А это, как ты понимаешь, не сказывается на умственных способностях в положительную сторонукак видишь я тут с вами лол
Лучше на самбо как по мне.
>3. Ходить в резиновых тапках по дому.
Если ты живёшь не на первом этаже и у тебя уебанский пол, а так же ты ебаный слон, то тебе ношение резиновых тапочек должно на законодательном уровне закрепляться.
Тупа уважение к людям снизу.
Хуя у тебя мамка тралль
Анальной?
не проецируй
А какую ты ещё мог потерять девственность, да ещё и мамке этим похвалиться?
астральную, /b/ратишка
Я начну:
1. Пиздить ребенка в присутствии гостей
2. Жарить шашлыки в мангале на закрытом балконе
3. Ходить в душ всем семейством, чтоб экономить воду
4. Кормить собаку исключительно объедками с обеда и ужина