бампну еще одним:
БЕЗЫМЯННЫЙ - Просто не помню его имени и всё. Две с половиной округлим до трёх истории есть на него, расставлю по возрастанию градуса:
1. Один мой кент с ним как-то проник на первый этаж квартиры (или частный дом был, не помню), причём на кухню, на которой никого не было. Просто так, без злого умысла. На плите был замечена варящийся суп в кастрюле, куда Безымянный выплюнул жвачку, опосля оба спешно съебались. лично я сомневаюсь в правдоподобности этой истории, но пусть останется
2. Захотел Безымянный на большой перемене сильно жрать, а денег не было, да и родаки ничего не дали. Направляется в столовую, выжидая момента за колонной, вдруг на горизонте рисуется повариха с подносом в руках, на котором куча тарелок с гречкой и котлетами, которые пойдут на обед первоклашкам. Безымянный выхватывает одну тарелку и пулей вылетает нахуй из школы, пока визжащая повариха валяется на полу вся в гречке, с опрокинутым подносом и разбитыми тарелками. Безымянный забегает за угол, спешно лопая налутанную провизию, пока полшколы в ахуе, полшколы в трихуе. Кто-то смеется и тычет пальцами, а ему фиолетово - он доедает свою гречку и уже направляется домой. Другой мой Кент потом пришёл к нему домой, и состоялось вот что.
Б: -"Хочешь хуйню покажу?"
К: -"Ну показывай"
Безымянный открывает полку на кухне и достает оттуда чистую мытую тарелку из столовой, открывает окно и кидает на улицу.
БЕЗЫМЯННЫЙ - Просто не помню его имени и всё. Две с половиной округлим до трёх истории есть на него, расставлю по возрастанию градуса:
1. Один мой кент с ним как-то проник на первый этаж квартиры (или частный дом был, не помню), причём на кухню, на которой никого не было. Просто так, без злого умысла. На плите был замечена варящийся суп в кастрюле, куда Безымянный выплюнул жвачку, опосля оба спешно съебались. лично я сомневаюсь в правдоподобности этой истории, но пусть останется
2. Захотел Безымянный на большой перемене сильно жрать, а денег не было, да и родаки ничего не дали. Направляется в столовую, выжидая момента за колонной, вдруг на горизонте рисуется повариха с подносом в руках, на котором куча тарелок с гречкой и котлетами, которые пойдут на обед первоклашкам. Безымянный выхватывает одну тарелку и пулей вылетает нахуй из школы, пока визжащая повариха валяется на полу вся в гречке, с опрокинутым подносом и разбитыми тарелками. Безымянный забегает за угол, спешно лопая налутанную провизию, пока полшколы в ахуе, полшколы в трихуе. Кто-то смеется и тычет пальцами, а ему фиолетово - он доедает свою гречку и уже направляется домой. Другой мой Кент потом пришёл к нему домой, и состоялось вот что.
Б: -"Хочешь хуйню покажу?"
К: -"Ну показывай"
Безымянный открывает полку на кухне и достает оттуда чистую мытую тарелку из столовой, открывает окно и кидает на улицу.
3. Конец учебного года, 2-3-4 класс примерно, урок плавания.
Училка заявила ученикам, что те могут безнаказанно купаться в свое удовольствие, лишь бы не мешали заполнить журнал и выставить оценки.
Первое время дети действительно спокойно купались, пока в толпе не родился спор, всплывет ли говно, если насрать на дно.
Безымянный всё-таки нырнул и всё-таки насрал. Всплыло.
Даже скучно как-то, учитывая, что училка этого не заметила. Народ махом повылезал с бассейна, пока коричневый Робинзон Крузо безмятежно плавал в бескрайнем океане.
Проходит минут 5, Безымянный снова лезет в бассейн, уже за развалившимся говном. Половинка говна уплыла в сторону фильтра и была ему же вскормлена. Оставшийся шматок Безымянный взял в руку и кинул об стену со смачным плюхом, и только тогда училка обратила внимание.
Отшкрябывал со стены своё же говно со своими родителями, вызванными в школу уже не впервой.
Рядом со школой псих ходил. Юрой вроде звали. Носил с собой зеркальце и смотрел всегда в него. Иногда орали ему что то. Вяло реагировал. Училка потом рассказала его в армии нехуево отпиздили.
Был ещё псих который с лампочками в руках ходил и ржал. Помню один раз в автобусе с ним ехал. Он подсел к бабке и стал эти лампочки показывать и добиться. Она в ахуе отсела.
бамп годному треду.
УШАН
Вот это уже платину пускаю, анон, мне не жаль. Но приготовься, придётся немного напрячь воображение.
Представь себе борзого беспризорника лет 12, лысого, лопоухого, вечно курящего и вследствие говорящего с прокуренным голосом. Его прозвище вообще носило какой-то диалектный характер, у нас его принято было называть МАКС ПОПРОШАЙКА.
С последним прозвищем всё тривиально - чел попрошайничал без намека на стыд, мы даже переняли на какое-то время эту привычку, потом с приходом пубертата вдруг самоуважение появилось и всё такое, но речь сейчас именно об Ушане. Как-то раз во время своего очередного сеанса прошения милостыни у прохожих в центре города ему, видимо, наскучало. Стоит отметить, что он тогда прихватил с собой моего кента, который был на порядок адекватнее.
Наскучало ему. Берёт в рот сразу 5 сигарет и поджигает, ну как в том эпизоде из "Ну, погоди!", помнишь, анон?
Делает плотную тягу, снимает штаны вместе с трусами в области хуя, достаёт сам хуй и начинает им левой рукой быстро трясти вверх-вниз. И при этом с визгом таким "и-и-и-и-и-и-и!!!"
Минуту побеспределил, обоих задержали менты. Кента отпустили почти сразу, а Макс еще успел говна натворить.
имена даю, потому что в историях персонажи будут пересекаться
Вот это уже платину пускаю, анон, мне не жаль. Но приготовься, придётся немного напрячь воображение.
Представь себе борзого беспризорника лет 12, лысого, лопоухого, вечно курящего и вследствие говорящего с прокуренным голосом. Его прозвище вообще носило какой-то диалектный характер, у нас его принято было называть МАКС ПОПРОШАЙКА.
С последним прозвищем всё тривиально - чел попрошайничал без намека на стыд, мы даже переняли на какое-то время эту привычку, потом с приходом пубертата вдруг самоуважение появилось и всё такое, но речь сейчас именно об Ушане. Как-то раз во время своего очередного сеанса прошения милостыни у прохожих в центре города ему, видимо, наскучало. Стоит отметить, что он тогда прихватил с собой моего кента, который был на порядок адекватнее.
Наскучало ему. Берёт в рот сразу 5 сигарет и поджигает, ну как в том эпизоде из "Ну, погоди!", помнишь, анон?
Делает плотную тягу, снимает штаны вместе с трусами в области хуя, достаёт сам хуй и начинает им левой рукой быстро трясти вверх-вниз. И при этом с визгом таким "и-и-и-и-и-и-и!!!"
Минуту побеспределил, обоих задержали менты. Кента отпустили почти сразу, а Макс еще успел говна натворить.
имена даю, потому что в историях персонажи будут пересекаться
Вообще Ушана считаю одним из двух самых ебанутых и опасных людей, с которыми лично общался. У него какие-то склонности были садистские, которые, признаюсь анон, я нахожу несколько смешными даже.
Была за ним история, как он скидывал котёнка с 4-го этажа. После падения котёнок выжил, но был явно при смерти, Ушан же скинул его повторно, и тогда котёнок сдох.
Ебал дохлую собаку палкой в жопу.
Прямо, блядь, у меня под окном нашёл дохлую кошку, сжёг её, обоссал и закопал. Прямо ритуал какой-то, хуй его знает.
>Был ещё псих который с лампочками в руках ходил и ржал. Помню один раз в автобусе с ним ехал. Он подсел к бабке и стал эти лампочки показывать и добиться. Она в ахуе отсела.
Проиграно.
Помнится гулял как то раз с собакой и ко мне подошёл мужик на вид лет 40-50, тоже с собакой. Ну мы с ним и разговорились о всякой хуйне, о жизни там и проч. Думаю вроде бы нормальный дядька без шизы. На следующий день мы встретились на том же месте, но тут произошло то, от чего у меня возникли сомнения насчёт его нормальности. На подходе ко мне он вскинул зигу и крикнул зиг хайль. Я тогда знатно ахуел от этого и начал у него спрашивать, мол "Нахуя?". Тогда он мне пояснял о том, что вот нацисты на самом деле хорошие ребята и то что во всем была виновата советская пропаганда. Поток шизы на этом не прекращался. Дальше он мне начал рассказывать ахуительные истории о том как нашёл жмура, а его потом в полиции допрашивали и хотели повесить на него это дело. То как ему сосала его дочка 6 лет, вообще пиздец. Сам он работал вроде ассенизатором. И тут не обошлось без истории, как он предлагал своей начальнице заняться групповым сексом.
К слову о его нацизме. Я заметил, что кидает зигу он только при мне и говорит зиг хайль только тогда, когда рядом нет людей. Но в том месте, где очень много народу он просто мне кивает головой в качестве приветствия. Выводы сделайте сами.
Алсо, он мне и на рыбалку очень настойчиво предлагал съездить. После этого старался избегать его.
Был один фрик - мой одноклассник, году в 2011 когда мы в 8 классе были, спиздил у родителей карточку на которой что-то около 120 тысяч было, ходил всем бабки в школе раздавал. Его естественно спалили и выкатили нехуевой пизды. Ну и потом с ним всякие истории приключались, в основном на бабки встревал так как был тупой и из довольно обеспеченной семьи, сейчас вроде охранником в магазине работает хз
ШАТУН
Второй по ебанутости человек после Макса Попрошайки, с которым приходилось лично общаться. Еще его у нас Неваляшкой называли, но оба прозвища сводятся к его странной привычке качать головой влево-вправо при ходьбе. Походка его мне помнится как настороженная какая-то, как у Брюса Уиллиса в Криминальном Чтиве, когда тот возвращался в свои апартаменты, чтобы отцовские часы забрать. В общем, что-то у Шатуна было явно не так с головой, причём серьёзно и запущенно.
Лицо жалкое, рот приоткрыт, одежда вся потрёпанная. Гулял он в школьных туфлях, потому что другой обуви не было. Был он очень беден, родители алкоголики, а сам жил в аварийной сталинке. Никто и никогда не общался с ним наравне, разве что приходилось делать вид из корыстных целей. Все его стебали - от млада до велика, или как там говорится. Шатун был на пару лет старше нас - если мне было, скажем, 10, то ему на вид 12.
Весь район знал, кому принадлежит вечно гнилой и скрипучий советский велосипед, у которого переднее колесо было заметно меньше заднего (!)
Ну а теперь к историям:
"Старшаки" как-то напоили его водкой, заставили через крик и слёзы жрать говно из ложки.
Сосал за 10 рублей.
Появилось у него вдруг 500 рублей, на днюху, что ль. Не знал, куда столько потратить и пошёл к местному гопнику, который обеспечил ему час в компьютерном клубе. Шатун так сильно радовался в тот день, даже на загрузке Need For Speed смеялся как долбоёб. Кто-то из зала сказал ему:
-"Хули ты ржёшь, дебил, это загрузка".
Час в компьютерном клубе тогда стоил порядка 30-40 рублей.
С настояния выше упомянутого Ушана был затащен в заброшенную шестёрку, которая стояла неподалёку от нашего дома. Макс ему шею лизал, а Шатун хуй сосал. Потом по-классически поебались, на глазах моих кентов и не очень. Был так же слушок, что Ушан его и на чердаке где-то ебал.
Шатун мог обидеть. Его психического расстройства хватало, чтобы в ответ на легкую провокацию повалить человека на землю и начать люто пиздить. Прецендент был.
Весь его "звёздный час" приходился на 2008-2013 гг. В последнее время вообще куда-то пропал. В последний раз видел его в 2020, гулял с какими-то синяками.
Второй по ебанутости человек после Макса Попрошайки, с которым приходилось лично общаться. Еще его у нас Неваляшкой называли, но оба прозвища сводятся к его странной привычке качать головой влево-вправо при ходьбе. Походка его мне помнится как настороженная какая-то, как у Брюса Уиллиса в Криминальном Чтиве, когда тот возвращался в свои апартаменты, чтобы отцовские часы забрать. В общем, что-то у Шатуна было явно не так с головой, причём серьёзно и запущенно.
Лицо жалкое, рот приоткрыт, одежда вся потрёпанная. Гулял он в школьных туфлях, потому что другой обуви не было. Был он очень беден, родители алкоголики, а сам жил в аварийной сталинке. Никто и никогда не общался с ним наравне, разве что приходилось делать вид из корыстных целей. Все его стебали - от млада до велика, или как там говорится. Шатун был на пару лет старше нас - если мне было, скажем, 10, то ему на вид 12.
Весь район знал, кому принадлежит вечно гнилой и скрипучий советский велосипед, у которого переднее колесо было заметно меньше заднего (!)
Ну а теперь к историям:
"Старшаки" как-то напоили его водкой, заставили через крик и слёзы жрать говно из ложки.
Сосал за 10 рублей.
Появилось у него вдруг 500 рублей, на днюху, что ль. Не знал, куда столько потратить и пошёл к местному гопнику, который обеспечил ему час в компьютерном клубе. Шатун так сильно радовался в тот день, даже на загрузке Need For Speed смеялся как долбоёб. Кто-то из зала сказал ему:
-"Хули ты ржёшь, дебил, это загрузка".
Час в компьютерном клубе тогда стоил порядка 30-40 рублей.
С настояния выше упомянутого Ушана был затащен в заброшенную шестёрку, которая стояла неподалёку от нашего дома. Макс ему шею лизал, а Шатун хуй сосал. Потом по-классически поебались, на глазах моих кентов и не очень. Был так же слушок, что Ушан его и на чердаке где-то ебал.
Шатун мог обидеть. Его психического расстройства хватало, чтобы в ответ на легкую провокацию повалить человека на землю и начать люто пиздить. Прецендент был.
Весь его "звёздный час" приходился на 2008-2013 гг. В последнее время вообще куда-то пропал. В последний раз видел его в 2020, гулял с какими-то синяками.
»267665172
Был так же слушок, что он свою мать пьяную выебал, причём на камеру.
Жил он на втором этаже полуразваленной сталинки, и был у него балкон. Возле балкона удачно так выросло деревце, по которому Шатун любил лазить к себе домой и обратно. 3 лба ночью залезли по этому дереву к нему домой, отхуярили Шатуна и ограбили. Вроде как, безнаказанно даже.
Был так же слушок, что он свою мать пьяную выебал, причём на камеру.
Жил он на втором этаже полуразваленной сталинки, и был у него балкон. Возле балкона удачно так выросло деревце, по которому Шатун любил лазить к себе домой и обратно. 3 лба ночью залезли по этому дереву к нему домой, отхуярили Шатуна и ограбили. Вроде как, безнаказанно даже.
Даже грустно как-то стало, человек психически нездоровый, а свинорылые родители бухают, чому они вообще детей держат а не сдают в дет дом там. Приуныл я однако
Был в школе только отсталый один Валентин, оставляли его на второй год как-то даже. Хуйню просто всякую творил по мелочи, запомнился сильно тем, что однажды его собака завалила и типа выебла, а он вроде и не особо сопротивлялся такому.
Но вообще это дело было в посёлке и у меня несколько одноклассников тоже были люто тупыми, некоторые в 11 классе по слогам читали, общались то они нормально, но в любой умственной деятельности даже уровня сложить два числа или прочесть что-то тупо переключались в режим дауна-аутиста. Они нихуя не делали на уроках, а за вещи уровня "ну хотя бы скатать контрольную смог" им ставили тройки, чтобы чисто не возиться с ними лишний раз. После школы они никуда не поступили и продолжили в селе пахать в свинарниках или ещё каким тяжёлым трудом.
У меня на районе был ЕГОР . у чела кличка это его имя .ну вы поняли . ему многие хотели дать пизды (хотя причин не было ) но он нереально быстро бегал и всегда убегал если наступала угроза.
Я видел его как работал на развозке газет по ларькам и еще видел что он ездит на матизе.
Больше необычных людей у меня не было.
Многие отметились но там банально все.
Я видел его как работал на развозке газет по ларькам и еще видел что он ездит на матизе.
Больше необычных людей у меня не было.
Многие отметились но там банально все.
>Безымянный открывает полку на кухне и достает оттуда чистую мытую тарелку из столовой, открывает окно и кидает на улицу.
Проиграл с абсурдности поступка.
БАШКÁ
Такое прозвище было у хача-трюкача из моего дома. Смуглый (придержите особенно этот момент в памяти), с небольшим акцентом, скользкий и опасный тип. Года на 3-4 старше меня. Но я проигрывал с его поведения и шуток, в частности помню, как он туся у подъезда включил на телефоне какую-то песню, в начале которой был звук наливающейся воды в стакан, а сам присел на корты, предварительно типа сняв штаны, ссать как баба. Следующее событие произошло, когда мне было лет 8.
Разузнал я в детстве про такую замечательную игру, как Crysis. Очень я хотел в неё поиграть, больно уж впечатлила она меня тогда. Интернета тогда не было еще, диски в ходу были. Ни в одном магазине не нашёл, ни у одного друга не оказалось таковой. Пошёл к последнему человеку, к которому вообще можно было бы за чем-то обратиться - к Башке.
Оказалось, что есть у него дома такая игра! И мы пошли к нему домой за диском. Заходим в спальню. Его родители тем временем сидели и смотрели телик в соседней комнате. Он ныряет за диван и достаёт оттуда огромный пакет с кучей коробок и дисками. Ищет-ищет, а я наивно жду. Долго он копошился в этой куче, но когда всё перебрал, расдосадовался, развалился на диван передо стоящим мной и смотрит на меня. Я тоже огорчился, но ничего не сказал. Вдруг он снимает штаны с трусами и достаёт волосатый хуй, нелепо потрясывая, пытаясь делать это эротично.
Б: -"Будаешь хуй сосать?"
Я: -"???"
Б: -"Шоколадный!"
Секундное молчание.
Я: -"Так диска у тебя нету что ли?"
Б: -"Есть, поискать просто надо, но ты хуй-то попробуй"
Уже имея опыт в подобных ситуациях, я аккуратненько съебался из его квартиры и старался больше никогда с ним не контактировать.
Потом он где-то в 2014-16 вскроет наш гараж и спиздит 4 велика, в том числе детские. Ничего ему за это не достанется.
Такое прозвище было у хача-трюкача из моего дома. Смуглый (придержите особенно этот момент в памяти), с небольшим акцентом, скользкий и опасный тип. Года на 3-4 старше меня. Но я проигрывал с его поведения и шуток, в частности помню, как он туся у подъезда включил на телефоне какую-то песню, в начале которой был звук наливающейся воды в стакан, а сам присел на корты, предварительно типа сняв штаны, ссать как баба. Следующее событие произошло, когда мне было лет 8.
Разузнал я в детстве про такую замечательную игру, как Crysis. Очень я хотел в неё поиграть, больно уж впечатлила она меня тогда. Интернета тогда не было еще, диски в ходу были. Ни в одном магазине не нашёл, ни у одного друга не оказалось таковой. Пошёл к последнему человеку, к которому вообще можно было бы за чем-то обратиться - к Башке.
Оказалось, что есть у него дома такая игра! И мы пошли к нему домой за диском. Заходим в спальню. Его родители тем временем сидели и смотрели телик в соседней комнате. Он ныряет за диван и достаёт оттуда огромный пакет с кучей коробок и дисками. Ищет-ищет, а я наивно жду. Долго он копошился в этой куче, но когда всё перебрал, расдосадовался, развалился на диван передо стоящим мной и смотрит на меня. Я тоже огорчился, но ничего не сказал. Вдруг он снимает штаны с трусами и достаёт волосатый хуй, нелепо потрясывая, пытаясь делать это эротично.
Б: -"Будаешь хуй сосать?"
Я: -"???"
Б: -"Шоколадный!"
Секундное молчание.
Я: -"Так диска у тебя нету что ли?"
Б: -"Есть, поискать просто надо, но ты хуй-то попробуй"
Уже имея опыт в подобных ситуациях, я аккуратненько съебался из его квартиры и старался больше никогда с ним не контактировать.
Потом он где-то в 2014-16 вскроет наш гараж и спиздит 4 велика, в том числе детские. Ничего ему за это не достанется.
>Появилось у него вдруг 500 рублей, на днюху, что ль. Не знал, куда столько потратить и пошёл к местному гопнику, который обеспечил ему час в компьютерном клубе. Шатун так сильно радовался в тот день, даже на загрузке Need For Speed смеялся как долбоёб. Кто-то из зала сказал ему:
>-"Хули ты ржёшь, дебил, это загрузка".
>Час в компьютерном клубе тогда стоил порядка 30-40 рублей.
обосрался
ГАЙДУК
Был у вас в детстве скользкий тип, старше вас на пару-тройку лет, которого вы считали за друга? И у меня был такой, прозвище у него было Гайдук. И был он тоже года на 3-4 старше меня.
И он тоже жил в моём доме, только он был более сдержанный в сексуальном плане со мной, хоть и не обошлось без инцедентов. Но начнём с лёгкого:
Приходил я к нему в гости играть в GTA SA и SWAT 4, попутно распивая чаи и смотря "Мою прекрасную няню" с Анастасией Заворотнюк. Как-то попиваем чай, и я начинаю ржать с какой-то мелочи, что-то вспомнилось тогда глупое. Гайдук это заметил и начал меня доёбывать, над чем же я так смеюсь. Дался я не сразу, да и рассказал совершенно левую хуйню, которая первой пришла в голову.
А в голову пришёл эпизод из "6 кадров", в котором баба пришла в солярий, положила хомячка в микроволновку, а сама легла в "гроб". По прошествии времени оба вышли из солярия загоревшие. Чего я не ожидал, так это
-"У меня есть хомячок, давай попробуем?"
Хомячка он положил в микроволновку без особого сопротивления последнего, на 10 секунд. Мы смотрели в тонированное окно микроволновки, пытаясь что-то разглядеть. По прошествии 10 секунд он открывает дверцу и достаёт дохлого хомяка. 7-летний я стою в ахуенезе, он же истерично ржёт и тычет пальцем в него. Мне очень обидно было, а он смеялся всё больше.
Открывает дверцу под микроволновкой и с размаху кидает труп в мусорку со смачным плюхом и словами
-"Да похуй, у меня еще один есть".
Был у вас в детстве скользкий тип, старше вас на пару-тройку лет, которого вы считали за друга? И у меня был такой, прозвище у него было Гайдук. И был он тоже года на 3-4 старше меня.
И он тоже жил в моём доме, только он был более сдержанный в сексуальном плане со мной, хоть и не обошлось без инцедентов. Но начнём с лёгкого:
Приходил я к нему в гости играть в GTA SA и SWAT 4, попутно распивая чаи и смотря "Мою прекрасную няню" с Анастасией Заворотнюк. Как-то попиваем чай, и я начинаю ржать с какой-то мелочи, что-то вспомнилось тогда глупое. Гайдук это заметил и начал меня доёбывать, над чем же я так смеюсь. Дался я не сразу, да и рассказал совершенно левую хуйню, которая первой пришла в голову.
А в голову пришёл эпизод из "6 кадров", в котором баба пришла в солярий, положила хомячка в микроволновку, а сама легла в "гроб". По прошествии времени оба вышли из солярия загоревшие. Чего я не ожидал, так это
-"У меня есть хомячок, давай попробуем?"
Хомячка он положил в микроволновку без особого сопротивления последнего, на 10 секунд. Мы смотрели в тонированное окно микроволновки, пытаясь что-то разглядеть. По прошествии 10 секунд он открывает дверцу и достаёт дохлого хомяка. 7-летний я стою в ахуенезе, он же истерично ржёт и тычет пальцем в него. Мне очень обидно было, а он смеялся всё больше.
Открывает дверцу под микроволновкой и с размаху кидает труп в мусорку со смачным плюхом и словами
-"Да похуй, у меня еще один есть".
>Уже имея опыт в подобных ситуациях
Ты сосал; тебя ебали?
>Дался я не сразу
Так тебя ебали?
>Открывает дверцу под микроволновкой и с размаху кидает труп в мусорку со смачным плюхом и словами
>-"Да похуй, у меня еще один есть".
Да уж, жестокий тип.
в голос
пос. К, р-он Л?
Нет, моя орально-ректальная девственность остаётся при мне.
Днями позже.
К Гайдуку я тогда пришёл с теми же целями, что и в день с хомяком - поиграть в комп и посмотреть телек.
Смотрим в зале телек, скучаем, вдруг Гайдук как-то перетекает из обычной попизделовки в попытку заставить меня лизать ему пятки. Тычет ногами, я отнекиваюсь, он всё "давай-давай!", но я умудрился подобрать момент и съебаться из его квартиры и даже рассказать его друзьям.
На следующий день проходя мимо подъезда вижу валяющегося в позе эмбриона Гайдука, весь в слезах. И над ним толпа его друзей, избивающих ногами, видимо из-за меня.
Ещё он как-то рассказывал, что проезжал на велике мимо моего соседа, толкнул его и тот приземлился рукой прямо в кучу говна
Нет.
Дефолт детство маньяка. 99% из них занимались живодерством.
А второй кто?
Шатун
А что, их в армию не взяли?
Да сидит он сейчас вроде, птички мне напели, что его отпетушили даже, нассав на голову. После 2013 года я его вообще не видел.
Зато видел, как его с браслетами на руках уводили менты куда-то. А всё из-за деда, которого он решил зачем-то доебать, закидав камнями и матом. Дед оказался не промах и в нужный момент спизданул его велик, на котором он катался в тот день. Велик стоял в подъезде, пока не приехали менты и не забрали его. Велосипед, между делом, был не его. Одолжил он его у кого-то...
А вот и первая сажа
Блять, судя по твои словам, все истории приходятся на стык нулевых и десятых, но такое чувство будто они прямо из 90-х.
Хули бампаешь? Рассказывай еще, или ты уже про всех ебанутых рассказал?
Старшаки-то в таких рассказах были и есть полноценные вменяемые люди со столь же полноценными родителями, ага? Всегда это забавляло: анон пишет про додика, которому "старшаки" дали на ротан, выебали, заставили есть говно, ограбили, и.т.д. И это воспринимается как норма, в отличие от поведения додика.
Люди мрази конечно пиздец, ничо не скажешь.
>А вот и первая сажа
В чём суть я тут новеньких. А, как тут регистрироваться? Хочу аватарку себе.
>А вот и первая сажа
В чём суть я тут новенький. А, как тут регистрироваться? Хочу аватарку себе.
ПЕТЯ
Имя изменено. Не было у него клички почему-то, либо я не помню. Он был на 3-4 года младше нас. Отмороженный тип был, постоянно творил какую-то тупую хуйню просто поржать. Смолоду хуету вытворял.
Нашёл на земле пачку беломора и вскурил. 6 лет ему было.
Полез на крышу промышленного здания, опираясь на внешний блок сплит-системы. Сплитка свалилась нахуй.
Проходили вчетвером-впятером мимо детского сада, он перелез через забор и разъебал ногами новые пластиковые панели, которыми была обвешена свежеотремонтированная беседка. На следующий день ситуация дублируется, только после первого же пинка из здания дет.сада выбегает лысый с голым торсом. Петя дал дёру, уже лезет на забор, но охранник взял его за штаны и уебал вниз об землю. Мы выжидаем за гаражами. Проходит 5 минут. 10. 15. Лезем на гараж и наблюдаем за ситуацией так, будто мы вообще не при делах и просто мимо проходили. А в беседке воспитатели, охранник, менты и Петя. Вдруг из беседки тётка орёт:
-"АНОННЕЙМ, АХ ВЫ ЧЕРТИ, НУ-КА СЛАЗЬТЕ ОТТУДА И БЫСТРО СЮДА!"
Она узнала меня. Это была моя воспитательница и это был мой детский сад, который я "окончил" уже как лет 7 примерно.
После недолгих разборок Пете было приговорено прийти на следующий день с инструментами и всё починить.
Вообще в детстве эти истории воспринимались как-то просто. Сейчас кому не расскажу - все говорят что это пиздец и вообще-то было бы неплохо попробовать книгу написать.
Имя изменено. Не было у него клички почему-то, либо я не помню. Он был на 3-4 года младше нас. Отмороженный тип был, постоянно творил какую-то тупую хуйню просто поржать. Смолоду хуету вытворял.
Нашёл на земле пачку беломора и вскурил. 6 лет ему было.
Полез на крышу промышленного здания, опираясь на внешний блок сплит-системы. Сплитка свалилась нахуй.
Проходили вчетвером-впятером мимо детского сада, он перелез через забор и разъебал ногами новые пластиковые панели, которыми была обвешена свежеотремонтированная беседка. На следующий день ситуация дублируется, только после первого же пинка из здания дет.сада выбегает лысый с голым торсом. Петя дал дёру, уже лезет на забор, но охранник взял его за штаны и уебал вниз об землю. Мы выжидаем за гаражами. Проходит 5 минут. 10. 15. Лезем на гараж и наблюдаем за ситуацией так, будто мы вообще не при делах и просто мимо проходили. А в беседке воспитатели, охранник, менты и Петя. Вдруг из беседки тётка орёт:
-"АНОННЕЙМ, АХ ВЫ ЧЕРТИ, НУ-КА СЛАЗЬТЕ ОТТУДА И БЫСТРО СЮДА!"
Она узнала меня. Это была моя воспитательница и это был мой детский сад, который я "окончил" уже как лет 7 примерно.
После недолгих разборок Пете было приговорено прийти на следующий день с инструментами и всё починить.
Вообще в детстве эти истории воспринимались как-то просто. Сейчас кому не расскажу - все говорят что это пиздец и вообще-то было бы неплохо попробовать книгу написать.
Встретил труъ-олда
Один раз помню, лет в 14 вышел из магазина на районе и уронил буханку хлеба в лужу. Затем естественно выкинул её в урну. Тут ко мне подходит дед лет 65 и начинает затирать мол он блокадник, начал рассказывать, как голодал в Ленинграде, будучи ребенком, самому тошно читать нотации, но хлеб это святое, и .т.д. У него ещё вместо ноги был протез. Ну и предложил дойти с ним до дома, как раз по пути было. По дороге затирал про жизнь, молодость, а потом начал рассказывать то, с чего я сразу напрягся. Типа в молодости ему одна тян сосала в кинотеатре, аж хуй глотала и он ей в глотку кончил, и после этого выдает - давай отсосу тебе. Я охуел, говорю, нахуй надо, спасибо, пытаюсь съебаться, он настаивает - денег, говорит, дам, понравится тебе. Еле отстал, короче.
>Еле отстал, короче.
Прочитал как "Еле отсосал"
Это был 30-летний обитатель крымотреда. Всем известно, что в СССР такой бездуховности не было, и сэкса вашего тоже
2, 6, 5, 5.
Петя как-то к нам навязывался поиграть, а мы были против. Но Петя назойливый был и поражение признавать не хотел. Тогда я говорю:
-"Поднимите руки те, кто за то, чтобы Петя съебался нахуй"
Подняли 3 из 4.
Часами позднее, за нами увязалась погоня из 5 здоровых лбов, которым Петя любезно про нас настучал. Бежали мы изо всех ног, в какой-то момент разделились. У меня тогда произошёл первый мощный выброс адреналина. Но мне повезло оказаться в открытом подъезде, в который никто не забежал. А вот другому товарищу так хорошо настучали, что его мамка в слезах прибежала выяснять, кто и за что его так отхуярил, что у него подозрения на перелом позвоночника и ключицы.
По сей день этот товарищ не может загнуть палец на руке с того дня.
Вообще тот товарищ тоже свою кличку тогда имел и был слегка отмороженным, но за ним почти нихуя интересного не помню, кроме долга перед кальянной который в том числе я раздул, за который кальянщики пришли к нему домой и разбъебали его об батарею до сотряса.
ИЛЬЯ
Ненастоящее имя. Сексуально озабоченный барыга, который фарцевал всякие попрыгунчики, стеклянные шарики и т.п., бродя по нашему району. Известен всего одним случаем, зато каким! Ему было лет 12, а Феде (имя изменено) 7 где-то.
Федя встречает на улице Илью и с щенячьим восторгом просит дать ему попрыгунчик, на что Илья отвечает, мол он денег стоит и вообще ничего бесплатного в этом мире нету.
И: -"Но ты можешь по-другому отработать!"
Ф: - "Как??"
И: -"Умеешь так?" - Илья поводил кулаком у рта, уперев язык в щёку, ну знаете, как минет показывается жестом.
Ф: -"Не-е-ет, а что это?"
И: -"Пойдём покажу!"
Пошли за гаражи, Илья снял штаны с трусами, показывая, с чем надо работать, Федя же встал на колени. Только дело идёт на начало, как вдруг объявляется Федькина мамка:
-"Что тут делаете, курите?"
Ну а дальше скандалы, суды, туды...
Илья куда-то пропал и больше не появлялся.
Долго Феде этот случай припоминали, у него даже кличка потом была - ФЕДЯ, КОТОРЫЙ ХУЙ СОСАЛ, чтоб с другими Федями не путать.
Как-то недавно он даже попал на то, что сейчас называется впиской, где закадрил бабу, которая всему району хуи пересосала причмокивая. Петя это увидел и говорит:
-"Чё, Федь, жизнь ничему не учит?"
Ненастоящее имя. Сексуально озабоченный барыга, который фарцевал всякие попрыгунчики, стеклянные шарики и т.п., бродя по нашему району. Известен всего одним случаем, зато каким! Ему было лет 12, а Феде (имя изменено) 7 где-то.
Федя встречает на улице Илью и с щенячьим восторгом просит дать ему попрыгунчик, на что Илья отвечает, мол он денег стоит и вообще ничего бесплатного в этом мире нету.
И: -"Но ты можешь по-другому отработать!"
Ф: - "Как??"
И: -"Умеешь так?" - Илья поводил кулаком у рта, уперев язык в щёку, ну знаете, как минет показывается жестом.
Ф: -"Не-е-ет, а что это?"
И: -"Пойдём покажу!"
Пошли за гаражи, Илья снял штаны с трусами, показывая, с чем надо работать, Федя же встал на колени. Только дело идёт на начало, как вдруг объявляется Федькина мамка:
-"Что тут делаете, курите?"
Ну а дальше скандалы, суды, туды...
Илья куда-то пропал и больше не появлялся.
Долго Феде этот случай припоминали, у него даже кличка потом была - ФЕДЯ, КОТОРЫЙ ХУЙ СОСАЛ, чтоб с другими Федями не путать.
Как-то недавно он даже попал на то, что сейчас называется впиской, где закадрил бабу, которая всему району хуи пересосала причмокивая. Петя это увидел и говорит:
-"Чё, Федь, жизнь ничему не учит?"
Sto let nazad na starom Udaff.com byl diko ussachnyi kreatiff pro sosnichestvo. Nihuya ne pomnyu, pomnyu chto byl pshydelic sviter s olenyami i pomnyu sandaliki. Vot by kto-to uznal i zakinul pastu.
Sorry za translit, komp obossan
Sorry za translit, komp obossan
Нихуя у меня тред археологический, 100 лет транслит не видел
>Был ещё псих который с лампочками в руках ходил и ржал. Помню один раз в автобусе с ним ехал. Он подсел к бабке и стал эти лампочки показывать и добиться. Она в ахуе отсела.
Подробнее, если можно.
Предсмертный бамп, историй больше нет нихуя
Владимир Георгиевич, что вы спозаранку на дваче-то.
Какие-то имена у твоих современников все колхозные: Федя, Петя, Илья...Гришко-хуишко.
Я бы про нанайца с коляской рассказал, но мне надо в Пятёрочку, хрючевом затариться.
бамп
Напиши позже, если тредю не утонет.
Изменил же имена. Некоторые из них выросли вполне нормальными людьми.
Постоянно в подъезде спавнился житель пикрилл. Никогда не видел как он заходит, как он там появляется, всегда видел его просто валяющимся на первом этаже возле двери соседей. Отвечать на мои вопросы он был не способен, только мычал что то непонятное зачастую, либо просто был в афк. Пошёл спрашивать у соседей кто это - говорят Саня. На вопрос хули он тут забыл, говорят - не знают. Попытался вытащить его из подъезда только один раз. Не получилось, весь он какой то скользкий что ли блять, постоянно из рук выскальзывал. Все остальные разы, когда он спавнился, его выносили мои соседи. Момента выноса я тоже никогда не наблюдал, видел только то, как он отдыхает в луже рядом с подъездом, в которую его повалили мои гуманные сожители. Ментов ни разу никто не вызвал, либо из жалости, либо из за того, что всем было похуй. Тем не менее в один момент Саня просто пропал так же внезапно, как и появился. На том месте где он валялся до сих пор остался отпечаток его обмякшего тела.
неплохо
> Я тоже огорчился, но ничего не сказал. Вдруг он снимает штаны с >трусами и достаёт волосатый хуй, нелепо потрясывая, пытаясь делать это эротично.
>Б: -"Будаешь хуй сосать?"
>Я: -"???"
>Б: -"Шоколадный!"
>Секундное молчание.
Пиздец, я на всю квартиру проиграл. Годнота.
Бомж у нас был с приветом на районе, ходил всегда перекошенной походкой и с переполненной сумкой. Сначала опишу, а потом погоняло.
Кудрявые волосы. Высокий голос, нехарактерный для бомжа почти фальцет блять. Разговаривал с помойками, пока в них ковырялся. Дети любили его травить, провоцировать. Он же в силу своей ебанутости кидался стеклянными бутылками.
За всё это его звали ПУШКИН, с чего я сам проигрываю до сих пор.
Кудрявые волосы. Высокий голос, нехарактерный для бомжа почти фальцет блять. Разговаривал с помойками, пока в них ковырялся. Дети любили его травить, провоцировать. Он же в силу своей ебанутости кидался стеклянными бутылками.
За всё это его звали ПУШКИН, с чего я сам проигрываю до сих пор.
>Пушкин
Ты не с дв случайно?
Нет
У нас на районе тоже был просто бомж с таким погонялом. Матрица хуле..
Ещё два бомжа у нас бродило - Констебль и Дядя Ваня.
Первый был просто создан по образу пикрил, скучнейший донельзя, а второй научил нас фунфырики готовить, мы еще как-то случайно заметили у него носок на хую.
Никиш
2003-2007 годы замеченной активности. Беспокойный парень лет 16-ти, которому всё время скучно, а именно:
Наорать матом на мимокрока и сьебаться от него в речку, откуда показывать ему фак и улюлюкать.
Кидаться собачьим говном в окна и убегать.
Лазанье по помойкам, заброшкам, доставание оттуда самой грязной найденной хуйни и уничтожение ногами и палками оной.
Поджигание помоек.
Отжимание у синяка "льдинки" и разъебывания последней.
Залезание на балкон с казырька подъезда и хищение сушившегося пододеяльника, последующий проминад в пододеяльнике по городу.
И ещё много всякой хуйни. Любил рассказывать о своих уморительных подвигах, лично общался с ним мало, но через минут 20 общения виски болели от смеха. Часть указанных подвигов было совершено при мне, остальное я узнавал через друга, с которым он общался. Играл в какой-то группе насколько я помню, потом переместился, вроде даже женат.
2003-2007 годы замеченной активности. Беспокойный парень лет 16-ти, которому всё время скучно, а именно:
Наорать матом на мимокрока и сьебаться от него в речку, откуда показывать ему фак и улюлюкать.
Кидаться собачьим говном в окна и убегать.
Лазанье по помойкам, заброшкам, доставание оттуда самой грязной найденной хуйни и уничтожение ногами и палками оной.
Поджигание помоек.
Отжимание у синяка "льдинки" и разъебывания последней.
Залезание на балкон с казырька подъезда и хищение сушившегося пододеяльника, последующий проминад в пододеяльнике по городу.
И ещё много всякой хуйни. Любил рассказывать о своих уморительных подвигах, лично общался с ним мало, но через минут 20 общения виски болели от смеха. Часть указанных подвигов было совершено при мне, остальное я узнавал через друга, с которым он общался. Играл в какой-то группе насколько я помню, потом переместился, вроде даже женат.
Перебесился*
> ЕГОР.. у чела кличка это его имя.
А настоящее не Федор случаем?
Вывод: у тебя свастика на лице
>либо просто был в афк.
Что это за состояние куматозного аватара?
Зарезали такого? Узнал? Согл?
ВАДИМ
имя изменено
Самый уебищный парень в классе всегда должен иметь большой отрыв по "качеству" от остальных. С Вадимом всё было так.
Он был низок, у него кряхтящий и противный голос, противнее был только смех, при котором обнажался лишний зуб, который растет поверх остальных.
На лабе по химии нам доверили работать с соляной кислотой. Я объяснил Вадиму, что это такое, он начал макать туда ручку и даже говорил, что она вроде как поплавилась лел. Да как тряхнет этой ручкой, что капли кислоты попадают мне в глаз. Нихуево тогда Вадиму досталось, в отличие от меня. Зрение сохранилось.
Часто после школы в 6-7 классе мы любили гулять в частном секторе возле той самой школы. Среди домов там был недострой - фанеры, шифер всякий на улице и вся хуйня. Да еще и собачка бегает по двору, тяфка такая, мохнатая. Мы её Жучкой назвали между собой. Как-то умудрился Вадим по-особенному сесть на кучу деревянных фанер, что собака увидела в нём полового партнёра и пыталась как только да выебать. И всё это снималось и видос до сих пор лежит на ютубе. Какие только позы Вадим не принимал - собака ебала его всякого. Он мне потом сказал, что у него перчатка была мокрая - пёс кончил.
Работал с нами. А работа наша - чинить компы на выезд. А это вообще отдельный тред. Пробное задание дали Вадиму - съехать и передать комп клиенту, БОЛЬШЕ НИЧЕГО, ВСЯ РАБОТА СДЕЛАНА И ОПЛАЧЕНА. Вернулся с 10к.
Завел стрёмную тёлку - казашку вроде. Та ему говорит, что она бесплодная и Вадим может делать всё что хочет. Тыкал-тыкал, кончал-кончал и бац, залетает баба! Чудо нахуй. Приходит мать в клинику, врач говорит:
-"Сегодня последний день, когда можно сделать аборт, но нужно согласие отца"
Вадим приезжает еле на ногах, просто в говнище пьяный, но способный из себя выдавить:
-"Воспита-а-а-аем!"
Так Вадим и стал отцом.
имя изменено
Самый уебищный парень в классе всегда должен иметь большой отрыв по "качеству" от остальных. С Вадимом всё было так.
Он был низок, у него кряхтящий и противный голос, противнее был только смех, при котором обнажался лишний зуб, который растет поверх остальных.
На лабе по химии нам доверили работать с соляной кислотой. Я объяснил Вадиму, что это такое, он начал макать туда ручку и даже говорил, что она вроде как поплавилась лел. Да как тряхнет этой ручкой, что капли кислоты попадают мне в глаз. Нихуево тогда Вадиму досталось, в отличие от меня. Зрение сохранилось.
Часто после школы в 6-7 классе мы любили гулять в частном секторе возле той самой школы. Среди домов там был недострой - фанеры, шифер всякий на улице и вся хуйня. Да еще и собачка бегает по двору, тяфка такая, мохнатая. Мы её Жучкой назвали между собой. Как-то умудрился Вадим по-особенному сесть на кучу деревянных фанер, что собака увидела в нём полового партнёра и пыталась как только да выебать. И всё это снималось и видос до сих пор лежит на ютубе. Какие только позы Вадим не принимал - собака ебала его всякого. Он мне потом сказал, что у него перчатка была мокрая - пёс кончил.
Работал с нами. А работа наша - чинить компы на выезд. А это вообще отдельный тред. Пробное задание дали Вадиму - съехать и передать комп клиенту, БОЛЬШЕ НИЧЕГО, ВСЯ РАБОТА СДЕЛАНА И ОПЛАЧЕНА. Вернулся с 10к.
Завел стрёмную тёлку - казашку вроде. Та ему говорит, что она бесплодная и Вадим может делать всё что хочет. Тыкал-тыкал, кончал-кончал и бац, залетает баба! Чудо нахуй. Приходит мать в клинику, врач говорит:
-"Сегодня последний день, когда можно сделать аборт, но нужно согласие отца"
Вадим приезжает еле на ногах, просто в говнище пьяный, но способный из себя выдавить:
-"Воспита-а-а-аем!"
Так Вадим и стал отцом.
НАНАЕЦ
Мне было 6-9 лет, когда я знал Нанайца. Я был странным с рождения и те люди с которыми я тёрся тоже были все дураками или хотя бы странными. Вот этот нанаец был лет 15-16 мосластый и вообще не нанайцем был, а метисом. Плохо говорил, с дефектом речи, как ребёнок маленький.
Была у него особенность лазить по помойкам. Ещё он любил ходить с коляской. Постоянно его можно было встретить с коляской или на велосипеди, которые он проёбывал, разъёбывал или у него кто-то отжимал.
Однажды я с ещё одним типом - олигофреном увидели нанайца шедшего трёх дворах по тротуару с коляской. Мы крикнули: "Нанаец! И побежали за ним. Он как дал дёру с этой коляской. Ну мы ебанули за ним. Нагнали его только через четыре двора и пустырь. Ещё до хуя приколов с ним было. Так как он был послушным он не особо заморачиваясь мог снять штаны, если ему прямо сказать, что он и делал периодически ходя по двору. Ржака была пиздец. Ещё он деньги и еду просил, которые мы потом трансжирили и куражились. Ещё особенность была он был труслив и старался убежать, ну или просто потому что ебанутый, хотя на то, время мы уже "дружили" вместе, если это можно назвать дружбой, когда я - шизоид, слабоумный и нанаец - непредсказуемая бомба-шут.
Мне было 6-9 лет, когда я знал Нанайца. Я был странным с рождения и те люди с которыми я тёрся тоже были все дураками или хотя бы странными. Вот этот нанаец был лет 15-16 мосластый и вообще не нанайцем был, а метисом. Плохо говорил, с дефектом речи, как ребёнок маленький.
Была у него особенность лазить по помойкам. Ещё он любил ходить с коляской. Постоянно его можно было встретить с коляской или на велосипеди, которые он проёбывал, разъёбывал или у него кто-то отжимал.
Однажды я с ещё одним типом - олигофреном увидели нанайца шедшего трёх дворах по тротуару с коляской. Мы крикнули: "Нанаец! И побежали за ним. Он как дал дёру с этой коляской. Ну мы ебанули за ним. Нагнали его только через четыре двора и пустырь. Ещё до хуя приколов с ним было. Так как он был послушным он не особо заморачиваясь мог снять штаны, если ему прямо сказать, что он и делал периодически ходя по двору. Ржака была пиздец. Ещё он деньги и еду просил, которые мы потом трансжирили и куражились. Ещё особенность была он был труслив и старался убежать, ну или просто потому что ебанутый, хотя на то, время мы уже "дружили" вместе, если это можно назвать дружбой, когда я - шизоид, слабоумный и нанаец - непредсказуемая бомба-шут.
>Так Вадим и стал отцом.
Это случайно не твой папаша?
Наивность у него была какая-то избыточная.
Предложили ему подработку мутные типы. У нас в городе тогда активно гаражи сносили, и вот мол один экземпляр приказано уничтожить. От Вадима требовалось лишь распилить основание болгаркой, остальное сделает погрузчик с магнитом.
Работа заняла часа 4. Магнит довольно увёл гараж, Вадим остался стоять на месте и ждать звонка заказчика. Вдруг обрисовывается владелец гаража со словами
-"Где мой гараж блядь"
Заказчик, понятное дело, трубки не берёт, деньги не приходят, в общем попал.
Так Вадим встретил свою первую судимость.
>Ещё он любил ходить с коляской
с детской что ли лол
Пиздежь, на аборт согласие ебаря не нужно.
>с детской что ли лол
Да разного вида конфигурации. Была даже, что он пиздил. В ней он нас катал. Было угарно. Особенно на пикриле.
>на аборт согласие ебаря не нужно.
Но, Вадим же лох. Вот и женили паренька.
>Ебать, братан, где такие диски взял?
В магазине DVD. Работает с DVD до DVD!
А если я сам такой поехавший?
- будучи в первом садике, нещадно избивал всех и вся: мальчиков, девочек, воспитателей, дворников, даже небо, даже Ал-аха. Не знаю, с чем это было связано, продержался там пару месяцев, затем родители перевели в другой садик, где всё стало просто офигенно.
- уже в новом садике я ВНЕЗАПНО перелез через забор, увидев здоровый огрызок жёлтого яблока всего в пыли и грязи. Перелез и сожрал на глазах у всех. Помню, что было вкусно.
- в школе в классе 7ом, зимой, тусовались на улице и взрывали БОМБОЧКИ. А чей-то взял и положил здорового КОРСАРА на портфель одноклассника. Было интересно, разорвёт или нет. Разорвало к чертям. Вызвали к директору. Я что-то наболтал, и выяснилось, будто я наоборот спас портфель от взрыва, а тот лишь чуть-чуть пострадал. Хотя на самом деле его в портфеле была дыра размером с голову. Меня не наругали.
- купались в речке и захотелось срать. Сходить некуда, поэтому я отплыл подальше, встал на цыпочки на дно и принялся срать, думая, что тут же жопу помою и всё зашибись. Посрал, говно всплыло, а я поплыл. Оборачиваюсь, А ОНО ЗА МНОЙ ПЛЫВЁТ. Я начинаю быстрее грести, а оно догоняет. из-за "зоны разрежения" позади меня. Я ныряю под воду, резко меняю направление в надежде избавиться от погони, выныриваю, а оно тут как тут.
- у бабушки в деревне, пока сестра срала в туалете во дворе, я в щель между досок закинул ей здоровую бомбочку. Сестра оглохла на одно ухо на пару недель.
- на следующий год в коровнике учились с ней сосаться
- со старшим братом запирались в том же туалете и наблюдали с учёным видом как у друг дружки вылазит говно из жопы
- сталкерили за бабкой живущей через три дома в той же деревне. Говорили, что она ведьма по имени МАНЕФА. Прокрались во двор и заглянули в окошечко бани, а она там. Нет, не голая. Посреди пани на столе стоял таз, в тазе опил. Волосы её спали вперёд на лоб, она руками высоко подбрасывала этот опил и кружилась вокруг стола.
- желая прощекотать себе простату, решил седлать предварительно клизму. Жил тогда в недостроенном доме, ванны и душа физически не было. Никакого шланга тоже. Я скрутил гибкую подводку с унитаза, намереваясь один конец вставить в жопу, а во второй изо рта вдувать воду. Ничего не получилось. Шланг коротковат, приходилось сильно изгибаться, резьба на конце подводки острая и постоянно вываливалась из жопы, силы лёгких не хватало, чтобы вдуть воду в жопу. Ушёл спать разочарованными.
- пошёл на первое свидание с тян в незнакомом городе. Пожрали в кафе пасту КАЧАПО Э ПЕПЕ, после которой я уже через 10 минут почуял в животе неладное. Надо было нам ехать по навигатору в машине до одного места, а я уже глазами стреляю, и ищу, где бы посрать. Как назло ничего не мог найти. В конце концов, у меня уже испарина на лбу, я останавливаюсь, смотрю в глаза тянке, говорю ИЗВИНИ и жидко обсираюсь в штаны. Как ни странно, встречаемся до сих пор. А тогда, я попросил купить мне ЛЮБЫЕ штаны и трусы и дал денег.
- дружил с девочкой в детстве, нам было лет по 10. Она жила в старом деревянном многквартирном доме, вход в который был внутри тёмного коридора. Зимой, после того, как мы игрались на снежных горках, я пошёл проводить её до дома. Она скрылась в этом тёмном коридоре, а я зачем-то на прощание бросил туда в темноту здоровую такую ледышку и спокойно пошёл домой. Сижу, ем мамин суп, как приходят родители той тян. Оказалось, я раскроил ей лоб и той сейчас накладывают швы в больничке. Больше не общались.
- будучи в первом садике, нещадно избивал всех и вся: мальчиков, девочек, воспитателей, дворников, даже небо, даже Ал-аха. Не знаю, с чем это было связано, продержался там пару месяцев, затем родители перевели в другой садик, где всё стало просто офигенно.
- уже в новом садике я ВНЕЗАПНО перелез через забор, увидев здоровый огрызок жёлтого яблока всего в пыли и грязи. Перелез и сожрал на глазах у всех. Помню, что было вкусно.
- в школе в классе 7ом, зимой, тусовались на улице и взрывали БОМБОЧКИ. А чей-то взял и положил здорового КОРСАРА на портфель одноклассника. Было интересно, разорвёт или нет. Разорвало к чертям. Вызвали к директору. Я что-то наболтал, и выяснилось, будто я наоборот спас портфель от взрыва, а тот лишь чуть-чуть пострадал. Хотя на самом деле его в портфеле была дыра размером с голову. Меня не наругали.
- купались в речке и захотелось срать. Сходить некуда, поэтому я отплыл подальше, встал на цыпочки на дно и принялся срать, думая, что тут же жопу помою и всё зашибись. Посрал, говно всплыло, а я поплыл. Оборачиваюсь, А ОНО ЗА МНОЙ ПЛЫВЁТ. Я начинаю быстрее грести, а оно догоняет. из-за "зоны разрежения" позади меня. Я ныряю под воду, резко меняю направление в надежде избавиться от погони, выныриваю, а оно тут как тут.
- у бабушки в деревне, пока сестра срала в туалете во дворе, я в щель между досок закинул ей здоровую бомбочку. Сестра оглохла на одно ухо на пару недель.
- на следующий год в коровнике учились с ней сосаться
- со старшим братом запирались в том же туалете и наблюдали с учёным видом как у друг дружки вылазит говно из жопы
- сталкерили за бабкой живущей через три дома в той же деревне. Говорили, что она ведьма по имени МАНЕФА. Прокрались во двор и заглянули в окошечко бани, а она там. Нет, не голая. Посреди пани на столе стоял таз, в тазе опил. Волосы её спали вперёд на лоб, она руками высоко подбрасывала этот опил и кружилась вокруг стола.
- желая прощекотать себе простату, решил седлать предварительно клизму. Жил тогда в недостроенном доме, ванны и душа физически не было. Никакого шланга тоже. Я скрутил гибкую подводку с унитаза, намереваясь один конец вставить в жопу, а во второй изо рта вдувать воду. Ничего не получилось. Шланг коротковат, приходилось сильно изгибаться, резьба на конце подводки острая и постоянно вываливалась из жопы, силы лёгких не хватало, чтобы вдуть воду в жопу. Ушёл спать разочарованными.
- пошёл на первое свидание с тян в незнакомом городе. Пожрали в кафе пасту КАЧАПО Э ПЕПЕ, после которой я уже через 10 минут почуял в животе неладное. Надо было нам ехать по навигатору в машине до одного места, а я уже глазами стреляю, и ищу, где бы посрать. Как назло ничего не мог найти. В конце концов, у меня уже испарина на лбу, я останавливаюсь, смотрю в глаза тянке, говорю ИЗВИНИ и жидко обсираюсь в штаны. Как ни странно, встречаемся до сих пор. А тогда, я попросил купить мне ЛЮБЫЕ штаны и трусы и дал денег.
- дружил с девочкой в детстве, нам было лет по 10. Она жила в старом деревянном многквартирном доме, вход в который был внутри тёмного коридора. Зимой, после того, как мы игрались на снежных горках, я пошёл проводить её до дома. Она скрылась в этом тёмном коридоре, а я зачем-то на прощание бросил туда в темноту здоровую такую ледышку и спокойно пошёл домой. Сижу, ем мамин суп, как приходят родители той тян. Оказалось, я раскроил ей лоб и той сейчас накладывают швы в больничке. Больше не общались.
>- уже в новом садике я ВНЕЗАПНО перелез через забор, увидев здоровый огрызок жёлтого яблока всего в пыли и грязи. Перелез и сожрал на глазах у всех. Помню, что было вкусно.
пиздато
>на гифке не гусь
Нахуй так делать?
>Особенно на пикриле.
Сорян, отклеилась.
У нас жили умственно отсталые брат и сестра Люська с Борькой. В советские времена, когда Борька был молодой, любил показать девочкам хуй, девочки его боялись. Люська даже на заводе работала, но потом её оттуда выгнали. Это всё мне батя с мамой рассказали. Жили они на пенсию, оба бухали.
Итак, 90-е. И вот иногда эта Люська орала на всю округу: "ПЕЗДАААААААА!". Бедные соседи! А сделать ничего не могли. Иногда её сдавали в дурдом.
Рядом был детсад. На его территории, особенно весной и летом, ламповыми вечерами, собиралась молодёжь, а поскольку это были 90-е, молодёжь баловалась героином. А днём там тусмли мы, играли в галю, сифу, выше ноги от земли и иже, и видели наркоманские шприцы. Наркомолодёжь эта была прикольная, я с ними, с тянками оттуда, обсуждали популярную музыку, типа Скутера и Руки Вверх, и они при мне не ставились наркотиками, может быть наркоманми были и не они, но они всегда бухали и курили сигареты. Среди них были не только добрые тян, но и маргинальные, которые меня выгоняли, а я их покрывал отборным матом, называл "минетная блядь туалетная", это выражение я услышал у Красной плесени.
И вот, когда Люська орала, ей били стёкла вот эти девки.
Люське с Борькой не повезло с жильём, они жили на 1 этаже, и под их окнами был вход в подвал, на который можно было залезть, это был пристрой с крышей из листов металла, и по этому пристрою залезть в Люське в квартиру или посмотреть, что там, а там был натуральный бомжатник. Также, около дома являлся бетонный блок, оставшийся там со строительства. И вот, однажды, на этом блоке бухали те девки из садика, и с ними та, которая злая. А Люська орала, злая девка стала орать ей в ответ: " Заткнись, сука!", а Люська стала материть её. Тогда та девка начала бить Люська стёкла, так как ей все били стёкла, и разбила почти все. На неё наорали соседи Люськи. Правда, этих наркоманов боялись, они могли выбить стёкла и другим людям, и за Люська почти никто не заступался.
Чуть позднее, мои знакомые девчонки, двойняшки, тоже ходили кидать ей камни в стёкла, и даже я, а она орала.
Потом, Борька умер. Люська даже в 2006-м орала, когда мы выросли, и подрлсткаии у двойняжек устраивали вписки. Страна после 90-х выздоравливала, стёкла Люська уже никто не бил, но над ней размудали, фоткали её на цифровые фотоаппараты, а она закрывалась, но я не фоткал, так что показать фото не могу. Так вот, без Борьки Люська орала ещё громче, и её было слышно даже у двойняшек, которые жили поотдаль, между их окнами и Люськи был перекрёсток и киоски. Бедные соседи Люськи!
А потом, Люська тоже умерла, и в их квартире сейчас живут богатые - у них дорогие решётки на окнах и евроокна.
Итак, 90-е. И вот иногда эта Люська орала на всю округу: "ПЕЗДАААААААА!". Бедные соседи! А сделать ничего не могли. Иногда её сдавали в дурдом.
Рядом был детсад. На его территории, особенно весной и летом, ламповыми вечерами, собиралась молодёжь, а поскольку это были 90-е, молодёжь баловалась героином. А днём там тусмли мы, играли в галю, сифу, выше ноги от земли и иже, и видели наркоманские шприцы. Наркомолодёжь эта была прикольная, я с ними, с тянками оттуда, обсуждали популярную музыку, типа Скутера и Руки Вверх, и они при мне не ставились наркотиками, может быть наркоманми были и не они, но они всегда бухали и курили сигареты. Среди них были не только добрые тян, но и маргинальные, которые меня выгоняли, а я их покрывал отборным матом, называл "минетная блядь туалетная", это выражение я услышал у Красной плесени.
И вот, когда Люська орала, ей били стёкла вот эти девки.
Люське с Борькой не повезло с жильём, они жили на 1 этаже, и под их окнами был вход в подвал, на который можно было залезть, это был пристрой с крышей из листов металла, и по этому пристрою залезть в Люське в квартиру или посмотреть, что там, а там был натуральный бомжатник. Также, около дома являлся бетонный блок, оставшийся там со строительства. И вот, однажды, на этом блоке бухали те девки из садика, и с ними та, которая злая. А Люська орала, злая девка стала орать ей в ответ: " Заткнись, сука!", а Люська стала материть её. Тогда та девка начала бить Люська стёкла, так как ей все били стёкла, и разбила почти все. На неё наорали соседи Люськи. Правда, этих наркоманов боялись, они могли выбить стёкла и другим людям, и за Люська почти никто не заступался.
Чуть позднее, мои знакомые девчонки, двойняшки, тоже ходили кидать ей камни в стёкла, и даже я, а она орала.
Потом, Борька умер. Люська даже в 2006-м орала, когда мы выросли, и подрлсткаии у двойняжек устраивали вписки. Страна после 90-х выздоравливала, стёкла Люська уже никто не бил, но над ней размудали, фоткали её на цифровые фотоаппараты, а она закрывалась, но я не фоткал, так что показать фото не могу. Так вот, без Борьки Люська орала ещё громче, и её было слышно даже у двойняшек, которые жили поотдаль, между их окнами и Люськи был перекрёсток и киоски. Бедные соседи Люськи!
А потом, Люська тоже умерла, и в их квартире сейчас живут богатые - у них дорогие решётки на окнах и евроокна.
Лох это судьба.
У меня на районе есть странный тип. С виду обычный алкаш, но одевается на удивление довольно неплохо. Странность его в том, что он вообще не говорит, он мычит что-то нечленораздельное и жестикулирует. Выходит регулярно и эти вопли слышно на всю округу.
Давай еще!
Этим дедом бы Альберт Энштейнначало книги Сердца Четырех.автор Сорокин
На районе был Фофан (ну Вован крч), в начале нулевых контуженый в каком-то военном конфликте. Ходил с включеным радио по району, розовым рюкзачком, постоянно стрелял у прохожих сиги и нёс хуйню, что-то из разряда философии 19 века. Любил присесть на уши продавщице из круглосуточного ларька. Помогал пиздюкам чинить велосипеды, бабулям сумки тяжёлые до дома носил, деревья сажал. В последний раз видели его когда он затирал продавщице хуйню про то, что на небе звёзды чьито матери, и они нас всех зовут. На следующий день вышел из дома, орал что ''мама, я стал смелый, я иду гулять по миу!'' И больше его ни кто не видел. Потом объявления были что пропал человек.
Ни кто его не обижал, безобидный был, даже полезный немного.
Ни кто его не обижал, безобидный был, даже полезный немного.
ХОДОК АВСТРОЛОПИТЕК
Супер заросший мужик лет 30-40, патлы огромные, шевелюра вся вот эта, борода нахуй. Ходит по дворам и наяривает круги, причем не идя куда то по делам (я как-то следил за ним), а делая это просто так, прогулки ради. Всё это время молчит, ни с кем по пути не общается, даже телефон не достает. Садится в автобус, едет в следующий двор и делает там то же самое, и так может нахуярить наверное 20-30 км пешком за день. В последний раз видел его наверное лет пять назад, очень редкий НПС для моей мухосрани, редко спавнится.
Из класса моего наберется пару интересных личностей еще.
Одноклассница одна была какая-то все время заряженная что ль. Мне весь класс припоминал, что я на неё когда-то шкаф уронил хотя я этого не помню. В классе 8-9 к нам поступила жалоба на наш класс, что эта дура решила измазать дверь женского туалета своей пёздной кровью, да еще и написать что-то в духе "Маша - дура", открыв дверь нараспашку.
Стоим с кхм, простите, дноклом, в очереди в гардероб, чтобы сдать номерки и вернуть сданную утром одежду. К слову, этот персонаж был прям капельку отмороженным. Говорит мне что-то вроде
-"Хочешь увидеть самую огромную, смачную, вонючую макротную харчу?"
Я, ожидая, что он покажет уже где-то лежачий харчок на полу, ответил "Да".
="хххххххрть... ТЬФУ". Харчок прилетел прямо в волосы вышеупомянутой одноклассницы, которая стояла впереди нас в очереди. Харча оказалась действительно такой, какой он её описал, а одноклассница даже ничего не заметила! Я же съебался в ужасе в другое окно гардероба...
>- уже в новом садике я ВНЕЗАПНО перелез через забор, увидев здоровый огрызок жёлтого яблока всего в пыли и грязи. Перелез и сожрал на глазах у всех. Помню, что было вкусно.
Помню один чувак достлал с помойки то ли кефир, то ли иной кисломолочный продукт и допил, после этого к нему прилипла кличка "Бифидок", дело было где то в начале 00-ых, уральская Мухосрань. Сейчас этот чел выучился на инженегра и по слухам уехал работать в Японию.
>Бродил у меня во дворе лет 10-15 назад с автомобильным рулём в руках, симулируя из себя машину со всеми вытекающими - он аккуратно старался проезжать по нашему двору, крутил свой руль
Ого, у меня в детстве во дворе похожий водила был, только руль у него был невидимый.
Бегал, покручивая его и симулируя звук двигатиеля.
С виду был полноватый при этом. Лет 35 мужичок, опрятные всегда светлые брюки и рубашечка с коротким рукавом, как я его запомнил.
Потом он исчез куда-то. Надеюсь, не в ДТП попал.
Грустно это.
Лучше что-то весёлое запили.
Держи коконафта.
Что за персонаж? Как его в интернетах гуглить?
>Владимир Георгиевич
Бляха, а я все пытался вспомнить где я эту хуйню видел уже. Спасибо, анон!
>Вдруг он снимает штаны с трусами и достаёт волосатый хуй, нелепо потрясывая, пытаясь делать это эротично.
>Б: -"Будаешь хуй сосать?"
>Я: -"???"
>Б: -"Шоколадный!"
>Секундное молчание.
Сука.
Что ж ты творишь, мужеложец!
>и симулируя звук двигатиеля.
Мой Руль тоже так делал, еще и сигналил.
А когда мы над ним прикалывались, "мешая проехать", он типа давал газу, чтоб школота пересралась и свалила из под капота.
Страшаки всё-таки нашли с ним общий язык и даже модель узнали - Тимур.
У меня один знакомый на дваче сидел.
Наш жека аравуд был
ОП
Бамп
Ты просто слишком серьёзно относишься к человеческой жизни
Давно, лет 15 назад, жила на моей улице бабка, бабка-терминатор.
У нее в сумке всегда были кирпичи, ходила она в спортивной обуви,а еще быстро бегала, размахивая сумкой, за всякими пацанами. Страшно было подумать, что встретишь ее на улице, сам только из окна видел
Еще помню на велосипеде ездил какой-то дед, и у него из штанов торчал хуй
У нее в сумке всегда были кирпичи, ходила она в спортивной обуви,а еще быстро бегала, размахивая сумкой, за всякими пацанами. Страшно было подумать, что встретишь ее на улице, сам только из окна видел
Еще помню на велосипеде ездил какой-то дед, и у него из штанов торчал хуй
Ах ты сталкерюга, это обычный волкер
ВОЛОДЯ
имя изменено
Сначала мы звали его Белоснежкой из-за длинных белых волос. Потом только по имени. Парню было лет 6-7, заметна была умственная отсталость, озабоченность, вот это вот всё. Шарился один по помойкам, вечно весь в говне и чумазый. Кентовался я тогда с его старшим братом, а семья их была бедной и жила в пристройке к общаге. 4 ребенка в семье, мать вечно на работах, тугосери предоставлены сами себе.
Речь у него была слишком дефектной для ребенка того возраста, слишком много лишнего он знал для своих лет. Вот пробегает мимо гаражей кот, он обязательно ляпнет что-нибудь вроде:
-"Кофка побевала бомву хуй фофать"
И никто его за это не осуждал. Это ж, блядь, смешно.
В их доме был вечный бардак, срач и демагогия, а Володя всё это видел через какую-то призму наркомана под кайфом. Вот представь, анон, среди этого бардака, грязи и детских воплей 2-летний ребенок обсирается прямо на пол. Володя достает туалетную бумагу и любезно протягивает сестрёнке.
Зачем-то пиздил деньги у матери, за что сильно огрёб.
Как-то Володя пропустил к себе домой одну девчонку нашу ровесницу нет, анон, об этом речи и идти не может, а та стащила найденный штамп и пошла лепить им всё подряд. Судя по тому, что я вечером услышал из их пристройки, Володе от матери досталось охуенно.
Еще он как-то крысе хвост отрезал и та сдохла.
имя изменено
Сначала мы звали его Белоснежкой из-за длинных белых волос. Потом только по имени. Парню было лет 6-7, заметна была умственная отсталость, озабоченность, вот это вот всё. Шарился один по помойкам, вечно весь в говне и чумазый. Кентовался я тогда с его старшим братом, а семья их была бедной и жила в пристройке к общаге. 4 ребенка в семье, мать вечно на работах, тугосери предоставлены сами себе.
Речь у него была слишком дефектной для ребенка того возраста, слишком много лишнего он знал для своих лет. Вот пробегает мимо гаражей кот, он обязательно ляпнет что-нибудь вроде:
-"Кофка побевала бомву хуй фофать"
И никто его за это не осуждал. Это ж, блядь, смешно.
В их доме был вечный бардак, срач и демагогия, а Володя всё это видел через какую-то призму наркомана под кайфом. Вот представь, анон, среди этого бардака, грязи и детских воплей 2-летний ребенок обсирается прямо на пол. Володя достает туалетную бумагу и любезно протягивает сестрёнке.
Зачем-то пиздил деньги у матери, за что сильно огрёб.
Как-то Володя пропустил к себе домой одну девчонку нашу ровесницу нет, анон, об этом речи и идти не может, а та стащила найденный штамп и пошла лепить им всё подряд. Судя по тому, что я вечером услышал из их пристройки, Володе от матери досталось охуенно.
Еще он как-то крысе хвост отрезал и та сдохла.
Был у меня в классе 4 примерно Олег, который странно себя вёл. Он кароче пристраивался сзади к мальчикам и притворялся, что насилует их. Ещё бегал от училки прямо на уроке. Его в псих диспансер определили потом. Извините, никаких интересных историй нет
БАБКА С ЕЛОВЫМИ ВЕТКАМИ
Еще любила вешать крокодильчики для волос на уши и наряжаться в ебанутые халаты. Стояла в случайных местах и улыбаясь наблюдала за происходящим или вальяжно прогуливалась.
Пропала где-то в районе 2012-2014 годов. Говорят, что начала зимой гулять босиком, сильно заболела и умерла.
Еще любила вешать крокодильчики для волос на уши и наряжаться в ебанутые халаты. Стояла в случайных местах и улыбаясь наблюдала за происходящим или вальяжно прогуливалась.
Пропала где-то в районе 2012-2014 годов. Говорят, что начала зимой гулять босиком, сильно заболела и умерла.
>Еще помню на велосипеде ездил какой-то дед, и у него из штанов торчал хуй
обдрандулетился
> Да как тряхнет этой ручкой, что капли кислоты попадают мне в глаз.
Напомнило, бегали мы как-то по этажам, и забежали к мусоропроводу. Там на полу шприц валялся, наполненный какой-то мутной хуйней вперемешку с кровью ну или так мне показалось. Один поцик хватает этот шприц, резко выдавливает из него всю эту пиздецому, и она летит прямо мне в глаз. Мне этот глаз тут же щипать начало, я с воплями через все этажи рванул домой, забарабанил в дверь, родаки открыли, я пулей в ванную бросился всё это промывать. К счастью, без последствий обошлось.
Дик хантер.
"Эпизоды с Писюном", аффтар - Пункт.
мимо бумер
Есть один ЛЮБИТЕЛЬ ПОГУЛЯТЬ один в один как с мема, ходит механической походкой в одной и той же одежде в любое время года (могу ошибаться), один раз видел его втыкающим в стенку автостоянки на газоне (нет ни одной рациональной причины атм стоять, он же не собаку выгуливал на газоне) короче он настолько контрастирует с окружающими что бросается в глаза. По-моему это местный двачер как я
Любил по центральным улицам моего города ходить один дико заросший бородатый мужик лет 45-ти. В народе он получил кликуху "Булкин" хз почему. Так вот, он постоянно ходил с каким-то ремнём, завязанным на руке, и довольно часто с ним была компашка зумерш лет 14-ти, которые угарали с него (он не педофил, это подтверждено). Иногда он любил подходить к рандомным людям, в том и числе и мне и говорить, что нагадает будущее. Как ни странно, за свои услуги он не брал никакой, даже символической, платы. Ну он мне и нагадал хуёвую судьбу, сам уже не помню какую именно. Что-то вроде самовыпила через несколько лет. В итоге, около года назад Булкина набутылили за убийство подростка. Он просто взял и задушил челика по никому неизвестным причинам.
Отец бывший алкаш, в начале нулевых люто бухал каждый день. А я на улице с пиздюками друзьями шароебился. Знатные погоняла там были у местных синяков, типо самовар, Басаев потому что звали Шамиль, бирюлька. В общем была у них такая большая компания синяков. Ну вот отец видимо во время завязал, т.к. этих синяков всех выкосило за несколько лет.
Тян инвалидка.
Ходит всегда с дворняжкой. Просит милостыню возле магазинов. Видел как спала на улице. Передвигается с такой хренью как у старушек, типо стойка с 4 ногами. Тип гигантский костыль.
Еще тележку с собой возит. В ней что то хранит так понял.
Недавно видел как ее за гаражи вели местные бездомные.
Лол. У меня на районе приятель есть, давно его правда не видел. Кабанчик. Ну или как раньше называли уличный. Такое же погоняло.
>безымянный
Мад ты? Опять выходишь на связь? Забыл как тебя пустили по кругу в старом лагере за твои рассказы?
>она руками высоко подбрасывала этот опил и кружилась вокруг стола.
Крипово
Полный тред сам нагугли. А у нас это в мп3 по телефонам гуляло.
>А я на улице с пиздюками друзьями шароебился.
Это что типа взгляд тебя как сына на отца-аватара, который вёл себя , как ребёнок?
На память, кроме просто отбитых наглухо отморозков, алкашей и зэков приходит только один персонаж. Все звали его ТРУШИН. Обычный токсикоман, который просто разгуливал с пакетом в руке по ближайшим районам. Удивляло то, что его никто не трогал, не доебывался и всё такое такое прочее. Но однажды увидел, как к мирно гуляющему и вдыхающему ароматы из пакета видимо для поддержания связи с космосом, а может и с предками, тут хуй знает, решили доебаться два выпивших парня лет 18-20. Так вот этот персонаж прописал обоим в щщи, причем ударом ноги с разворота, с такой легкостью и скоростью, что я искренне позавидовал, ведь сам в то время занимался карате. Я был реально поражен его координацией и растяжкой, мне даже показалось, что он пакет от лица не убирал.
Базированный чувак же.
>Недавно видел как ее за гаражи вели местные бездомные.
Наверное повели на семинар с докладом о вопросах навигации по галактикам и прокладывания маршрутов в эпоху тепловой смерти Вселенной.
Эх даже у бомжей есть тяночки
джокир, спок
База у этого "Уличный"
Так это же и есть норма.
Не тяночки, а коллеги в смежных науках.
Не норма - это уходить в защитный механизм, так называемы прокрастинация.
>Видимо в дальнобойщики устроился, как бы в дтп не попал...
Ебало гречи во время высирания этой шутки представили?
>Уже имея опыт в подобных ситуациях
невкусно было чтоли?
>1 пик
Она смотрит на тебя, как на долбоёба. Вообще у неё взгляд такой, будто она что-то знает.
> Ну он мне и нагадал хуёвую судьбу, сам уже не помню какую именно.
Судя по тому что ты теперь двачер, он был прав
А где он живёт? Затонная, девятый квартал?
Я вообще-то тоже. Но подумай, мы умрём ну лет через 60 максимум и всё, как будто нас и не было. В любом случае страдать или кайфовать не долго
Помню в пиздючестве шел через парк домой и решил присесть на скамейку отдохнуть, ну и ко мне тогда подсел какой то пьяный чел и он начал такой диалог
- О суициде думаешь?
- Вы мне?
- Да. Слушай, не стоит боятся смерти, все мы когда то умрем.
Ну и я быстро встал со скамейки и сказал, что меня уже ждут дома.
- О суициде думаешь?
- Вы мне?
- Да. Слушай, не стоит боятся смерти, все мы когда то умрем.
Ну и я быстро встал со скамейки и сказал, что меня уже ждут дома.
Дядя Лёня
У нас на районе был мутный мужик, знаковая личность. Вроде как он работал в университете местном, но то ли из-за алкоголизма, то ли из-за шизы , то ли иззза всего вместе ушел. Рассказывал кул стори как в Афганистане воевал. Не знаем, правда или нет, но истории были знатные. Как он там гашиш дул, как какого-то солдата за ширяние героином "расстреляли по закону военного времени блять", хотя все там поголовно были марихуанщиками. Как влетал в окопы и хуячил духов заточенной бляшкой армейского ремня. Как ранен в ногу был пулей 5,45, причем видно, что он хромает, так что может быть часть историй и правдива, может с приукрасами. Еще рассказывал, как он ебался с какой-то бабой за экраном в советском кинотеатре на газете. Ну чисто Пахом. Даже Байрона нам однажды прочитал...
В общем эпичный мужик. Года 2 назад он куда-то исчез. Говорят, умер.
F
У нас на районе был мутный мужик, знаковая личность. Вроде как он работал в университете местном, но то ли из-за алкоголизма, то ли из-за шизы , то ли иззза всего вместе ушел. Рассказывал кул стори как в Афганистане воевал. Не знаем, правда или нет, но истории были знатные. Как он там гашиш дул, как какого-то солдата за ширяние героином "расстреляли по закону военного времени блять", хотя все там поголовно были марихуанщиками. Как влетал в окопы и хуячил духов заточенной бляшкой армейского ремня. Как ранен в ногу был пулей 5,45, причем видно, что он хромает, так что может быть часть историй и правдива, может с приукрасами. Еще рассказывал, как он ебался с какой-то бабой за экраном в советском кинотеатре на газете. Ну чисто Пахом. Даже Байрона нам однажды прочитал...
В общем эпичный мужик. Года 2 назад он куда-то исчез. Говорят, умер.
F
Лет 16 назад в соседнем дворе какая-то широкая тётка ходила и мычала под деревьями, вертя на пальцах какую-то верёвочку. Периодически показывала пальцем на эти деревья, у которых на ветках болталась куча этих самых верёвок, которые она, видимо, туда и забрасывала.
>
>РУЛЬ - с виду 30-40-летний мужик, вроде татарин, запомнился выпяченным вперед подбородком но не как у гигачеда, а как у дауна.
У меня такой генетический урод есть на районе, но он не смешной, а просто ходит страхоебина страшная. У него еще нос такой как будто ему его примяли прямым ударом в анфас
Да хуй знает, вроде спрятались как-то от этого. У нас в посёлке далеко не поголовно пацаны в армию шли, многие как-то умудрялись отлинять, даже совсем тупые. Я вообще могу вспомнить только что одного чела на год старше призвали, а больше призывников я вообще и не вспомню абсолютно, но с моего класса 2 чела сразу пошли на контракт сами, и с других тоже шли.
Как-то особо отбитые не попадались никогда. Был пацан в школе, который постоянно пел на уроках и читал лавкрафта. Сейчас регулярно вижу деда с пожелтевшей бородой и каким-то посохом, на котором высечены чьи-то фамилии и инициалы. Ещё есть мужик, который в метро и электричке всегда достаёт из портфеля старый грязный ноутбук и играет в третью цивилизацию. И играет так он в неё много лет. И всегда только в неё.
Из своей Мухосрани на 40к голов в Челябинской области, период конец 90-ых - начало 00-ых, из данной Мухосрани уехал в 2006 году помню следующих фриков:
1) "Сережа Дурачок" Мужик лет 30-40, плел клубки из ниток и кусочков ткани и тряпок. В руках постоянно крутил "фаерболы" из тряпок и ниток и что борматал под нос. По слухам очень агрился на детей, но лично на меня и друзей, когда данные перс проходил рядом, не обращал внимания.
2) Тян в школе по кличке "Маркетинг". По слухам лишила себя девственности при помощи маркера.
3) Кун в школе Леха "Транс". Мальчик с длинными волосами очень похожий на тян. Впервые увидел данного персонажа в школьном туалете и охуел т.к. подумал что это тян. В гомоебле замечен не был, но подьебки со стороны быдла были.
4) Парень из неблагополучной семьи, по слухам сосавший у мужика на стадионе за 500 рублей.
5) Рядом с воинской частью был БМП на постаменте с не заваренными люками. Гуляю я с 2 друзьями и один из друзей захотел срать, вообщем чувак залез в БМП и насрал там.
1) "Сережа Дурачок" Мужик лет 30-40, плел клубки из ниток и кусочков ткани и тряпок. В руках постоянно крутил "фаерболы" из тряпок и ниток и что борматал под нос. По слухам очень агрился на детей, но лично на меня и друзей, когда данные перс проходил рядом, не обращал внимания.
2) Тян в школе по кличке "Маркетинг". По слухам лишила себя девственности при помощи маркера.
3) Кун в школе Леха "Транс". Мальчик с длинными волосами очень похожий на тян. Впервые увидел данного персонажа в школьном туалете и охуел т.к. подумал что это тян. В гомоебле замечен не был, но подьебки со стороны быдла были.
4) Парень из неблагополучной семьи, по слухам сосавший у мужика на стадионе за 500 рублей.
5) Рядом с воинской частью был БМП на постаменте с не заваренными люками. Гуляю я с 2 друзьями и один из друзей захотел срать, вообщем чувак залез в БМП и насрал там.
А вот это обидно было.
мимо Илья
Был один еблан у нас в посёлке. Ходил в противогазе на лице и стальной каской на голове. Любил ходить по двору и просто орать. Иногда кого то пиздил или его пиздили.
В один день этот поехавший выбрался из двора на площадь. Там встретил женщину с собакой. Собака начала на него лаять и поехавший взбунтовался. Зарезал собаку, а потом прирезал заодно и визжащую от ахуя женщину. С того дня его не видел никто.
В один день этот поехавший выбрался из двора на площадь. Там встретил женщину с собакой. Собака начала на него лаять и поехавший взбунтовался. Зарезал собаку, а потом прирезал заодно и визжащую от ахуя женщину. С того дня его не видел никто.
А у него много братьев?
>И играет так он в неё много лет.
С чего так решил? Ты катаешь много лет в метро и видишь этого мужчину?
Мы можем жить довольно долго, если всё делать правильно. А если удачно эксперементировать то и очень долго.
https://www.youtube.com/watch?v=QRt7LjqJ45k&t=0s
Дроп кун
>без злого умысла
>был замечена варящийся суп в кастрюле, куда Безымянный выплюнул жвачку
Как же хуею с пидорашек и их представлений о добре и зле....
Ты случайно не с Миасса?
Прочитал тред, и вспомнил про одного прозаичного дурачка у меня во дворе.
Таджик на вид лет 13-14, но с голосом 17-19 лет, с сознанием 12 летнего. Вроде учился на втором курсе программирования.
Игрался с маленькими детьми, наблюдал как взрослые дядьки разбирают машины, подметал дворики, я с ним один раз по приколу поздоровался "салам", так он мне этот салам на протяжении 2 лет повторял, даже когда я был в совершенно другой одежде. Другие более старшие дети просто угарали над ним. Дали кликуху "Мипо-Бипо"
Анон, я знаю, в твоём окружении когда-то были или даже до сих пор водятся интересные ебанутые личности, которые заслуженно таят свое место в твоей памяти и ты, возможно, не прочь поделиться охуительными прохладными историями, связанными с ними.
Умственно-отсталые, неоправданно агрессивные, да и просто отмороженные персоны - вываливай всё, с удовольствием прочитаю. А пока для примера приведу несколько шизов со своего нейбархуда:
РУЛЬ - с виду 30-40-летний мужик, вроде татарин, запомнился выпяченным вперед подбородком но не как у гигачеда, а как у дауна. Бродил у меня во дворе лет 10-15 назад с автомобильным рулём в руках, симулируя из себя машину со всеми вытекающими - он аккуратно старался проезжать по нашему двору, крутил свой руль, переключал воображаемые передачи и смотрел в несуществующие зеркала. Мы тогда были детьми и Руль воспринимался нами как объект для насмешек, пока "старшаки" подыгрывали ему, аля:
-"Ебать, братан, где такие диски взял?"
-"Ты хули своё корыто вчера на входе в подъезд оставил?! Пройти-ж невозможно!"
-"Бля, ну и ведро у тебя, зато не пешком, как говорится"
В последний раз был замечен в 2011 с огромной веткой, привязанной к торсу. Видимо в дальнобойщики устроился, как бы в дтп не попал...