Ты обычный кобель и долбоеб, никого кроме себя ты не любил, а то что у вас было, это обычная химия и похоть. Не оскверняй высокое понятие любви своей юношеской похабщиной.
Алсо тебя тяжело читать, юзай запятые и абзацы, сука.
Писал с телефона и разметка пошла по пизде
Ну с ней значит химия у меня какая то очень сильная
Сейчас с девушкой могу уже заебаться, словить вялого на утро или на следующий день, с некоторыми вообще может не встать, но честно говоря не припомню подобного с ней, с самого первого и до самого последнего дня вызывала бурное желание,все остальное просто тухло по сравнению с этим.
Просто ты животное, в плохом смысле. Как кот который сцыт в тапки.
Да.
Понимаю это и не могу остановиться, становлюсь нормальным парнем, тру все гавно с телефона, потом через пару дней-недель снова начинается - какие то переписки непонятные и тд. Очень ценю свою тян, но как начнется недопонимание какое то руки сами тянутся что то натворить.
Блять очень тупо, я не был раньше таким, я раньше вообще хотел одного человека навсегда, что бы это переросло в семью, потом началась инцелоистерия с сайтами знакомств, я настолько привык к какому то одноразовому общению и отказам, что когда началось что то нормальное я не смог перестроиться, осталась привычка диверсифицировать
Посмотри на эту историю со стороны тян. Мне так бывший выносил мозг 10+ лет!!! Причём, то люблю, то нет. То давай будем вместе, то фарватер у меня сбился, гоу к мужу…
Итог. Я на табусах, работаю с психотерапевтом. Он в тиндерах, баду и прочем какаду… он в разводе, я в предразводе. Мол, настоящая любовь только со мной была, жена хорошая, но не то…Норм? Это состояние мужчины нарцисса-психопата (без обид). Ты любишь не их, а свои чувства к ним! Хотя, по настоящему не любишь ни одну! Я бы на их месте тебя дропнула…
Итог. Я на табусах, работаю с психотерапевтом. Он в тиндерах, баду и прочем какаду… он в разводе, я в предразводе. Мол, настоящая любовь только со мной была, жена хорошая, но не то…Норм? Это состояние мужчины нарцисса-психопата (без обид). Ты любишь не их, а свои чувства к ним! Хотя, по настоящему не любишь ни одну! Я бы на их месте тебя дропнула…
Да я понимаю, но я хз как правильно поступить.
Типа мне нужно бросить девушку с которой мне хорошо потому что я сам даунито?
Я не накинулся на первую попавшуюся, мб я не умею любить но я искал такую которая сможет перекрыть бывшую. При этом все равно лаг между желанием и действием минимальный, поэтому я в итоге пишу ей хотя очевидно это бессмысленно, я с ней расстался потому что ее выебали когда я от «совести» слил себя с потрохами и отпустил ее, конечно это было из принципа и у меня нихуя не прошло к ней, поэтому я хуй его знает. На этом фоне появляется желанием попробовать еще что то что «вдруг это не та и не другая вовсе»
То есть для меня непонятно что является большим предательством, игнорировать свои желания или наоборот слушать себя
В общем я не сдержался и снова вышел на связь с ней.
Обида в ее тексте меня только приободрила: «ей не похуй» подумал я. Снова спор кто виноват. Она уверена, что стопроцентным уебаном был именно я, а не оба.
Естественно это был экспромт на эмоциях снова. На каком то сообщении совесть проснулась и я остановился, но как будто бы все равно стоит хотя бы поговорить вживую что бы понять что я там себе в голове напридумывал а что реально. В целом возвращать бывших не считается нормальной практикой, но время и хорошая девушка рядом меня чет не вылечили.
Жаль у меня нет реально мудрого пахана который бы объяснил этот момент, потому что допустим мы помиримся, но если я все таки что то почувствую к ней в реале и это перекроет мои нынешние мутки, будет ли это сигнал к тому что за это нужно побороться?
При том с моей тян в целом у меня щас все неплохо.
Когда в себя немного пришел подумал что не хочу делать ей плохого, прям жалко ее. Но на данном этапе это уже какой то бой с тенью, потому что я уже испачкался нахуй.
Наверное я щас попробую без левых движений закончить историю с бывшей, мб и правда увижусь, но постараюсь быть объективным. Ну и еще если быть совсем откровенным, то я рассматриваю другие варианты и тут тоже попробую не делать ничего уебанского, просто буду общаться, какая то двойная мораль ставить эти смешные блоки будучи уже людоедом, но че делать то?
Обида в ее тексте меня только приободрила: «ей не похуй» подумал я. Снова спор кто виноват. Она уверена, что стопроцентным уебаном был именно я, а не оба.
Естественно это был экспромт на эмоциях снова. На каком то сообщении совесть проснулась и я остановился, но как будто бы все равно стоит хотя бы поговорить вживую что бы понять что я там себе в голове напридумывал а что реально. В целом возвращать бывших не считается нормальной практикой, но время и хорошая девушка рядом меня чет не вылечили.
Жаль у меня нет реально мудрого пахана который бы объяснил этот момент, потому что допустим мы помиримся, но если я все таки что то почувствую к ней в реале и это перекроет мои нынешние мутки, будет ли это сигнал к тому что за это нужно побороться?
При том с моей тян в целом у меня щас все неплохо.
Когда в себя немного пришел подумал что не хочу делать ей плохого, прям жалко ее. Но на данном этапе это уже какой то бой с тенью, потому что я уже испачкался нахуй.
Наверное я щас попробую без левых движений закончить историю с бывшей, мб и правда увижусь, но постараюсь быть объективным. Ну и еще если быть совсем откровенным, то я рассматриваю другие варианты и тут тоже попробую не делать ничего уебанского, просто буду общаться, какая то двойная мораль ставить эти смешные блоки будучи уже людоедом, но че делать то?
Какой-же ты дегенерат, пиздец. Время его не вылечило, любит блять, лол. Даже пояснять не буду, тупое животное.
че орешь
Я страдал похожей хуйнёй. Вступил в новые отношения, чтобы перекрыть боль от конца предыдущих. В итоге каждый день просыпался с желанием расстаться и чувством вины, к середине дня отпускало, к ночи снова накатывало. Дошло до такого пиздеца, что начал часто вслух вспоминать бывшую, что и привело к расставанию. После этого встретил первую бывшую, поговорили, извинялись друг перед другом, даже всплакнули немного. У неё есть молодой человек, я со своими предложениями помощи иду нахуй. Теперь потихоньку отпускаю первые отношения. Недавно поговорил в таком же ключе со второй бывшей, дал знать, зачем всё это было, и что по настоящему раскаиваюсь. Вроде отхожу тоже. Но хуйня неблагодарная. Советую всё таки определиться, чтобы хотя не сойти с ума и не сводить других.
>вслух вспоминать бывшую, что и привело к расставанию
Еще сны и тд
Накладывается еще момент что и третьи всякие маячат постоянно, листая инстаграм мне бываео сложно не написать кому то, хочется свежих каких-то ощущений
Пытаюсь сделать так что бы меня попустило, никому не написываю, сконцентрирован на своих делах и своей девушке, но чет мне нихуя не становится легче
Первый раз мы прям расстались летом 2019 года, после чего я выебал одну подругу и другую подругу и говорил обоим что мне щас вообще так сложно на ком то циклиться, потому что я только расстался и вообще я сам по себе, потом сошедшись осенью, мы расстались еще раз зимой 2020 (как раз после этого ее и трахнули вроде) и там я уже другим девушкам говорил что я «только только расстался», а эти уж очень хотели встречаться, даже настаивали. С весны 2020 мы уже не сходились, но трахнув кого то я сразу понимал какой я долбоеб и что я потерял, и тут прям пришло осознание что мою непорочную девушку я уже не верну, а верну только шалаву (по крайней мере в моих понятиях) которую все еще люблю. И оказываясь еще с кем то (или с теми же самыми) я это ощущал еще острее и многим из них снова приходилось слушать про мою бывшую вплоть до 21 года. Нынешняя же уже избежала этой участи, она даже почти избежала измен, но несколько леваков все же случилось.
Я согласен, вся эта история чистая химия, но я близко ничего не испытывал к тому что было тогда в 18 году и даже когда мы виделись последние разы, я даже день знакомства помню и день первой встречи, моя жизнь реально перевернулась, ощущение счастья и беззаботности, уверенность в своих собственных силах.
И очень жалко мою тян щас потому что у нее нет такого меня и у меня не получается почувствовать всего этого, хотя я стараюсь оказывать ей такую же любовь, но это больше благодарность и уважение и много другое. И запах мне ее тоже нравится, но не так крышесносно, он не сводит меня с ума до такой степени.
Первый раз мы прям расстались летом 2019 года, после чего я выебал одну подругу и другую подругу и говорил обоим что мне щас вообще так сложно на ком то циклиться, потому что я только расстался и вообще я сам по себе, потом сошедшись осенью, мы расстались еще раз зимой 2020 (как раз после этого ее и трахнули вроде) и там я уже другим девушкам говорил что я «только только расстался», а эти уж очень хотели встречаться, даже настаивали. С весны 2020 мы уже не сходились, но трахнув кого то я сразу понимал какой я долбоеб и что я потерял, и тут прям пришло осознание что мою непорочную девушку я уже не верну, а верну только шалаву (по крайней мере в моих понятиях) которую все еще люблю. И оказываясь еще с кем то (или с теми же самыми) я это ощущал еще острее и многим из них снова приходилось слушать про мою бывшую вплоть до 21 года. Нынешняя же уже избежала этой участи, она даже почти избежала измен, но несколько леваков все же случилось.
Я согласен, вся эта история чистая химия, но я близко ничего не испытывал к тому что было тогда в 18 году и даже когда мы виделись последние разы, я даже день знакомства помню и день первой встречи, моя жизнь реально перевернулась, ощущение счастья и беззаботности, уверенность в своих собственных силах.
И очень жалко мою тян щас потому что у нее нет такого меня и у меня не получается почувствовать всего этого, хотя я стараюсь оказывать ей такую же любовь, но это больше благодарность и уважение и много другое. И запах мне ее тоже нравится, но не так крышесносно, он не сводит меня с ума до такой степени.
О, я тоже прошлые отношения протянул чисто на благодарности. Сам тоже часто вспоминал себя во время первых отношений, до сих пор скучаю по тому парню, полному чувств, энергии и уверенности. Сейчас пытаюсь топить всё в мимолётных связях, вообще без намёков на что-то серьезное. Подумывал сходить к психологу, что и тебе могу посоветовать. Я лучше въебу условную 30ку в менталку, чем буду с этой хуйнёй до конца жить.
Я не доверяю психологам
Это обычные люди, откуда им может быть известно как лучше
Я люблю свою нынешнюю девушку, просто эти эмоции не такие яркие и может быть это не так искренне если я каждый день вспоминаю другую
Поэтому я и хотел попробовать как то ее выцепить поговорить, может понять что это все иллюзии и там реально уже давным давно другой человек
«если у девушки кто то был то назад дороги нет», это единственная причина почему я ее тогда не вернул. Но спустя столько времени я такой «может попробовать закрыть на это глаза» потому что ну я просто не понимаю как испытать что то такое еще раз, я долблюсь об стенку. у нас с ней реально связь какая то была телепатическая, мне было похуй когда она говорила что «все», но когда я понял что это реально это все, мне стало невыносимо, будто режут пуповину, я старался не держаться за старое как мог, но меня все равно откатывает туда
Вооот, я думаю, лучшим вариантом будет выцепить твою бывшую и всё обсудить. Можешь ей сказать, что ещё что-то чувствуешь, но необходимо порвать вашу эмоциональную связь, чтобы более-менее нормально выстраивать новую. Если не предвидится хеппи энда и вы друг на друга сразу же не запрыгнете, то, как по мне, лучше открыто всё рассказать и дать знать, что тебе нужно. А вот определиться, кто же всё таки занимает первое место в твоём сердце придётся тебе самому, это сложный и долгий процесс. Лично я спустя год после расставания до сих пор ною по первой бывшей. Любили друг друга, тоже была особенная связь, что я вряд ли снова почувствую. Но всё вышло как вышло, так что пытаемся смириться и просто идём дальше.
На вторую, кстати, совершенно забил, за что немного стыдно, но в основном не сильно парит
Попытался еще раз помириться, просто поговорить, наотрез отказалось даже обсуждать что либо
Отпустил ее короче и принял решение в очередной раз поудалять все «планы Б» и дать нынешним отношениям возможность вырасти во что то либо потухнуть, типа не писать никому пока, ни с кем не водиться, понаблюдать просто.
На следующий день написала тян с которой я последний раз виделся как раз в день когда последний раз уехал к бывшей, это было очень странно, мы не встретились но я понял что в моменте я уже был готов побежать и от этого крайне глупо. Забавный момент еще в том, что тогда когда я тогда уехал к бывшей эта сидела у меня и на каком то моменте она говорит типа «ой у меня парень» и однажды мне показалось что я видел ее боковым зрением когда с нынешней где то шел, в общем она будто решила просто пробить меня зная что у меня щас точно кто то есть и что она сама скорее всего изменщица
Короче ахуй, попросил тян скинуть фото, вроде скинула чето, но у меня на это не встал, не знаю может недостаточно откровенные или что, но я открыл фото бывшей - там было попошлее конечно, но дело не в этом, а в том что у меня спокойно начал вставать сразу же.
Просто фейспалм
Просто фейспалм
Еще через полгода мы снова пытаемся что то реабилитировать, я либо изначально либо уже на тот момент не видел будущего с ней, но сейчас перечитываю диалоги тех периодов с такой досадой, она мне пишет что сделает все что бы мы были снова вместе, что готова и дружить, и принять веру и тд и я сейчас думаю «действительно, да», но Когда через еще полгода она поставила вопрос нормальных отношений ребром я ей сказал, что не буду с ней встречаться, могу трахать, но встречаться не буду и на этом разошлись, на тот момент это казалось логичным.
Прошло какое то время, я нашел другую девушку и полюбил, тем более есть за что, она дала все то чего не хватало, но к сожалению недосыпала много из того что было и я снова начал все то же самое, только теперь к этому добавилась и бывшая, которую я до сих пор вспоминаю каждый день, все таки те дни были ярче нынешних и пока что это так. Не было месяца что бы я ей не написал, Сука как же я скучаю, невыносимо и какие светлые эмоции испытываю к нынешней девушке в этот же момент, и непонятно для кого из них двоих сдвинул свою парадигму что бы стать тем кого по сути хотела бывшая, но по факту давать всю эту любовь именно новой девушке, и уже с ней я стал намного лояльнее к мысли о семье и общем будущем, опять таки понимая что заварив такую кашу из лжи, измен, межкультурного барьера хз как получить хэппи энд, желание вернуться к бывшей и восхищение нынешней сосуществуют примерно одновременно, сменяют друг друга в течении суток, сильнее этого только желание оставить какой то след и гипотетический образ той, которая бы вобрала в себе и то и другое, а может утопленное желание получить истинное разнообразие, которое я пачкаю об настолько никакущих в моем представлении ебанашек, что после них измены кажутся действительно глупостью, хотя кто знает как бы я запел, если бы я изменял своим возлюбленным с действительно интересными девушками, а не с теми кого стыжусь, возможно на самом деле я хочу именно этого и поэтому не могу ужиться честно с одной. Есть еще теория что это и вовсе мое естественное состояние и как раз первые полгода-год с бывшей были исключением из всей ебаной жизни, когда я ни по кому не страдал и никуда не смотрел, когда мне не был нужен кто либо еще.