Грустнотред. Ламповый. Твой.
Грущу и апатирую.
Также как и я. Почему грустишь анон?
У меня пузо пивное, либо как у беременной женщины. Пиздец я шарик, как фиксить?
Вот вам смешно, а мне это брюхо жить мешает
Среди всей разноцветной мишуры, мерцающих гирлянд, и шариков цветных
На фоне свежевыглаженных штор, под самым потолком, на самый Новый год
Ну прямо рядом с праздничным столом, где ты держал в руках бенгальские огни
На ёлке, среди безобразных лап искусственной хвоИ, висел твой лучший друг
Висел твой лучший друг...
На фоне свежевыглаженных штор, под самым потолком, на самый Новый год
Ну прямо рядом с праздничным столом, где ты держал в руках бенгальские огни
На ёлке, среди безобразных лап искусственной хвоИ, висел твой лучший друг
Висел твой лучший друг...
Да хуево просто, ничего не интересно. Фильмы и прочее не доставляют, забухать что ли для разгрузки мозга? Хотя тоже хуйня, сначала норм потом опять откат в тоже самое состояние.
Раньше каждый вечер были грустно треды...
Ну и классика таких тредов. Было бы не плохо если кто подкинул мне вебм где серый вид вид из окна на трёхэтажки, там ещё ворона пролетает.
Ну и классика таких тредов. Было бы не плохо если кто подкинул мне вебм где серый вид вид из окна на трёхэтажки, там ещё ворона пролетает.
Ницше утверждал, что смысл жизни человека в том к чему он стремиться здесь и сейчас. То есть вместо попытки рационализировать свою жизнь, принимается решение делать то, что хочется (по настоящему) с полной отдачей и выкладкой наслаждаясь тем, что ты есть здесь и сейчас. Мне зашло, когда я испытывал кризис смысла жизни.
Подсчет калорий,спорт,правильное питание
Вспомни,как Ницше закончил
Правильно говорит твой Ницше так то. Но у меня нету денег на мои хотелки, которые помогли бы прийти в себя и почувствовать вкус жизни.
Да, я их внезапно сегодня вспомнил. В 2012 когда я заходил на двач по вечерам, чтобы просто в них посидеть.
Это не имеет значения. Я могу закончить также. Ты можешь закончить также. Но твоё наследие это весь твой жизненный путь, а не только его конец.
Да, в этом плане мне близка идея идеалистического коммунизма. Когда действительно каждому по потребностям и от каждого по способностям.
Так давно. Я вот на подобных сайтах стал сидеть в 2016 году. По сути как вчера.
Но лучше и правда было. Не было столько политики, в разы меньше. Жаль сейчас за po не дают пермабан.
В тематике неплохо, но заметил что и она стала портиться.
В сосничестве угарал над этим попом, позвзрослев, все понял... Все именно так.
Тут еще есть грустнотреды? Раньше любил залипать, вчера зашел сюда после года перерыва, это ужасно что тут происходит
Ты еще не помер сыровик?
а вы знали что срален насиловал ленина в жопу
Эволюция покемона взад
Тут еще есть живые? Может быть мне курнуть?
Раньше разговоры про политику были моветоном. В 2012 мне было 18 лет и разговоры соседей по общаге про монархизм казались совсем маргинальными. Как же всё поменялось за 10 лет.
Я бы хотел щас воспринимать все также как в сосничестве и этого попа тоже, угарал бы щас над ним и збс, но нет, щас я такой думаю да, походу я и правда в аду, при том что меня иногда что-то раздражает, а иногда нет, иногда рожа хмурая иногда нет, иногда в аду иногда нет. Да бля хочу в свои 16 лет или хотя бы такое восприятие несерьезное похуистичное хоть с долей оптимизма
Тоска...
Хм, я против наркомании, так что не советовал бы, но я не ты, так что решай сам.
Джвачую. Не хватает детского восприятия мира. Недавно гулял в парке с мамкой, ну неинтересно уже, представлял как бы я это воспринимал пиздюком
>Я бы хотел щас воспринимать все также как в сосничестве
Ну есть способы, думаю сам догадываешься какие. Не буду скатывать грустнотред в веществатред, хех.
От этих сразу слезы, лол
Да. Почему у тебя тоска?
Сейчас грущу, плачу. Вогнут в апатию, не знаю где искать помощи. А ведь это все из-за того, что я плохо покакал. Что делать?
Из моей жизни важно в какой-то момент перейти в отношениях с родителями на ступень - я взрослый - ты взрослый. Тогда начинаешь их воспринимать как друзей и общаться становиться гораздо легче.
Жизнь какая-то серая и однообразная, вспоминаю прошлое, думаю о будущем. Инфантильный малолетний дебил в общем
Да это все понятно, но я уже как будто прошел этот этап, употребление кажется бессмысленным и даже чем-то печальным, через три часа все начнет возвращаться обратно и ты либо в эту карусель садишься и похуй, упарываешься самообман этот задрачиваешь, либо со вздохами откладываешь
Эх, частично ты прав, все так и есть. Что же нам делать? Как вернуть ТО САМОЕ чувство? Я вот еще ностальгировать люблю, но на ностальгии далеко не уедешь...
После покура такой депрессняк словил, все начало казаться бессмысенным. Нахуй оно надо
Я тоже иногда вспоминаю погибшего друга. Жизнь это трагедия, потому что в конце мы все умираем.
а) был не в духе и начал загонятся
б) перекурил
в) качество дерьмо
г) иные особенности организма/мозга
Все так
Солнце нихуя не светит
Только ветер, только слякоть
У подъезда имбецилы распивают политуру
С ними крашеная дура
Пьёт и щедро награждает
Застарелой гонореей
Я хочу отсюда слиться
Наша Таня громко плачет
Мальчик Петя тихо помер
Тонет в море алкоголя
Неудавшееся счастье
За окном опять ненастье
В голове опять загоны
Плачет Аня на перроне
Поезда сюда не ходят
Самолёты не летают
На руке снежинки тают
Так пойдёмте же со мною
Зажжём свечи, газ откроем
Солнце нихуя не светит
Только ветер, только слякоть
У подъезда третьи сутки
Распиваем политуру
Невесёлые картинки
Ебанувшийся Мурзилка
Я хочу отсюда слиться
Я хочу быстрей съебаться
Заебался улыбаться
Только ветер, только слякоть
У подъезда имбецилы распивают политуру
С ними крашеная дура
Пьёт и щедро награждает
Застарелой гонореей
Я хочу отсюда слиться
Наша Таня громко плачет
Мальчик Петя тихо помер
Тонет в море алкоголя
Неудавшееся счастье
За окном опять ненастье
В голове опять загоны
Плачет Аня на перроне
Поезда сюда не ходят
Самолёты не летают
На руке снежинки тают
Так пойдёмте же со мною
Зажжём свечи, газ откроем
Солнце нихуя не светит
Только ветер, только слякоть
У подъезда третьи сутки
Распиваем политуру
Невесёлые картинки
Ебанувшийся Мурзилка
Я хочу отсюда слиться
Я хочу быстрей съебаться
Заебался улыбаться
Нужно как бы заниматься тем чем хочется в данный момент, в пиздючестве именно так и было, правда мое решение начать бухать и упарывать в 16 привело не туда куда хотелось бы, но и цели у меня какой-то не было, просто веселился и было охуенно пока все друзья и тян не повзрослели к 22 годам и вот я сижу грустный ностальгирующий сыч уже почти три года. Щас можно начать делать также, цели все равно нет, ничего не цепляет, бухать/упарывать бросил. Но по сути нужно найти чем хочется заниматься и этим заниматься, наверное в этом и суть того восприятия, как бы нет самоограничений. Но бля, а че хочется то? Вот в чем вопрос, я сижу тут, ламповый грустнотред с ламповыми анонами, а чет не то, хочется другого, но чего? Придуманной хуйни какой-то навязанной ради которой я даже с дивана на самом деле вставать не хочу. Да кстати, в том восприятии еще не было навязанной хуйни в башке про успешные успехи и прочее саморазвитие ебаное, заебало это кстати
Может условия еще влияют? Я когда в деревню на лето приезжаю, например, то как овощ себя чувствую и существую, жду чего-то постоянно и проебываю возможности, какую-то ответственность постоянно накидывают
Ну да все так, по сути то это элементарно. Но эта хуйня которая крутится в башке мешает нормально вот так жить этим моментом. Постоянные размышления что надо бля себя улучшать, надо зарабатывать, нужно какое-нибудь дело придумать или изучать что-нибудь. Это говно обесценивает момент здесь и сейчас который и есть самый важный момент в жизни так сказать, он и есть жизнь
сходи покакай
То что условия влияют это же отмазка по сути, состояние то внутреннее, как бы его настроить
Иногда специально хожу в те места где был счастлив, не осознавал этого, не сильно ценил, но был счастлив и так грустно становится, хочется свалить из своего города, но себя то я тоже возьму с собой
Тоже хочу сходить, но все откладываю. Прям приятно на душе, когда там появляюсь
Я свалил. Теперь лишь иногда вспоминаю фонарь, снег, поцелуи возле торгового центра ночью. Становиться хорошо, а потом я возращаюсь в реальность.
Значит не я один такой. В последний раз заходил на борды в 2018ом наверное. Годы вроде идут, жизнь конвенционально у меня "улучшается", а поганое меланхоличное состояние так и осталась.
Потом откат в реальность неминуем, поэтому занятие на любителя, но в грустнотредах все любители такого
Как же хочется обратно пиздец
Синдром раньшебылолучше присутствует? И постоянная ностальгия которая и ламповая теплая и вместе с этим натурально мешающая жить
Аналогично. Отрезвляет когда случается, что-то хуже чем обычно (у меня левая рука больше не работает), тогда на пару часов становишься живым, а потом просто "привыкаешь" и живешь дальше. Кажется это просто возраст.
сам же ответ знаешь, ебанарот. выкинь манянезик, меньше масла на сковородку, в еде в целом, мясо белое. хз пасты пробуй делать из твёрдосортных макарох грам 200+филе 400г+сметаны до 200г и сыра 40-80г + соус 40+-г(если без сахара так вообще заебись, такие должны быть), делай котлеты если любишь из грудки+яйца и специи, выйдёт не такое калорийное и всё так же вкусное если сможешь в пропорции грамотно, со временем научишься, и научишься их лопаткой формировать на сковородке, я лично себе много яиц в фарш хуярю для вкуса и не только, на 200г фарша иичко влетает, с таких котлет если любишь дохуя вкусное можешь бургеры делать которые по бжу не будут неебаться всратыми добавляя дольку тонкую сыра на котлетос, помидоры лучок все дела, к ним каши немного если начнёшь заниматься, добить себе сложные углеводы для куда лучшего перформанса в зале. один хуй активнее жить надо, не только ради сброса пуза а и ради здоровья.
ты губил себя годами, не вешай себе на уши лапшу про быстрые чудоизменения, выбери свою цель стать лучше, запасись терпением и пониманием почему ты идешь по пути далеко не найменьшего сопротивления потому что ты будешь нередко падать, должен быть готов встать и пойти дальше. и начинай понемногу к нему топать. или ничего не меняй проклиная себя за бездействие всё сильнее погружаясь в болото агонии из которого не найти выхода. только сам себе поможечь и сможешь, такая уж жизнь невесёлая, чо поделать)
если в зал хочешь возьми тренера как минимум на пару месяцев и дрочи его что-бы он тебя научил всегда технику правильную делать, плюс пусть немного пояснит за питание, я бы и сам тебе мог програмку сделать но спать пиздец хочу. та и ждать пока ты вес рост дашь дохуя времени.
Спасибо, анон
мимо
Не, лучше не было. Но и не хуже. Вообще никак. Просто серость и бесцельный проеб времени свободного от работы. Такое ощущение что просто пропадает способность ощущать эмоции какие-то. Осталась только ноющая перманентная меланхолия и слабая надежда хотя пора бы уже перестать верить в чудеса в 28-то лет что получится встретить кого-нибудь кто сможет прогнать эту срань.
инвестируешь в будущий момент, хуле. куда лучше не расслабляться и готовиться к худшему чем жить в розовых очках и ловить под дых от жизни по приколу)
бежать от боли и страданий нет смысла, ты или встречаешь её и пытаешься преодолеть выходя победителем рано или поздно или без сил падаешь попытавшись, или пытаешься избежать участи что обычно приводит к смерти как минимум внутри, вечных попытках найти что-то новое что ненадолго заставит тебя забыть всё, один хуй это не поможет в перспективе, лишь время проебешь.
Хорошая заметка, прям охуенная. То есть мы что-то типа как будто во сне, просыпаемся когда нас что-то будоражит, к сожалению обычно это что-то хуже чем было. С возрастом мы погружаемся в ебаный анабиоз какой-то. Докопаться бы как развеять этот сон без плохих происшествий
Подписываюсь под каждым словом.
только сам себе помочь* и сможешь
та нез, не то что-бы я что-то мегаумное говорю, просто понимаю что иногда нужно напоминать даже довольно простые и очевидные вещи.
Просто инстинкты подрубаются временно отодвигая на задний план все остальное. Потом ка проблема решается - прекращается и буст и все возвращается в номинальные значения. Сам так же 3 года назад лежал с двойным переломом челюсти в больничке. В первые шоковые дни чувствовал себя живее всех живых даже этого не замечая. А под выписку просто пялился ночами в потолок думая о том что было бы хорошо если бы ко мне кто-то пришел и просто посидел рядом.
Заебался превозмогать. 10 лет уже
Да, всё так. Кто-то, кто хочет знать о том, что ты существуешь и сразу жизнь не такое уж и дерьмо.
Над чем превозмогаешь анон?
Можно же жить по приколу и выдерживать удары жизни. А постоянно не расслабляться, так и выдохнуться можно, жизнь такая приходит под дых ебашить, а и сил сопротивляться уже нет, перенапрягся. Хз как лучше. Иногда кажется что жизнь васянов куда лучше чем эти напряги. Они поженились по быстрому, на работу туда сюда, выходные бухать, вся жизнь ненапряжная и иногда веселая, а я сижу пытаюсь чето из себя выдавить
Беды с башкой а теперь еще со здоровьем. В 30 лет конкурирую за работу с зумерами. Надежда тает
Ну все эти грустнотреды растут по сути из одиночества в подавляющем количестве случаев кмк. Учитывая контингент борд, хз какой он сейчас то оно и неудивительно в принципе. Похер там уже на листву и все это. Тут просто уже хочется почувствовать что хоть кто-то тебя понимает и заинтересован в этом.
У меня получилось выдавить слезы, я еще не мертв значит
Понимаю. Проблемы со здоровьем это то что сложнее всего можно исправить. Я совру, но всё будет хорошо, анон. Просто продолжай, продолжай во что бы то ни стало.
Я спать. Силы закончились. Через 4 часа вставать на работу. Всем добра, аноны. Всем добра.
Да.
Да.
хз, в моей жизни пока что уже пару лет раз в год стабильно приколы, то близкий родственник умрёт+чуство вины от того что последние месяцы был не рядом даже не подозревая о скорой смерти, то узлы в щитовидке больше см в обьёме, доброе сердце с которым невесело жить в этой среде из-за чего нужно было кулаками бороться за право быть хотя-бы тем на кого хуй забили а не омежкой гнобимой, проблемы с внешкой и лишний вес которые решались упорным трудом и поиском информации как в случае с фиксом лица, отсутствие любви и первые отношения с той девушкой которая мою слабость использовала против меня подарив годы эмоциональных качелек, самому собираться с силами и срываться с этой зависимости отказываясь от кратковременного счастья получая свободу.
хз, не то что-бы неебаца страдалец но постоянно на пассивном стрессе/тоске уже как пару лет которую держу в себе, к людям всегда с улыбкой и желанием помочь но жду удара в спину, нету желания оскотиниваться и вымещать боль на других продолжая этот ебучий цикл
возможно это меня и доведет к ранней могилке уебывая себе здоровье стрессом дальше в свои 21 как и до этого, хз, надежды нет но стою дальше и иду вперёд.
не могу жить по приколу, обстоятельства не располагают, хуле мне
повезло хоть не тянет ебаться и могу доджить подобные крючки с кратковременным кайфом проводя уже годы с собой
Вот доброе сердце это прям тяжело, рил. Мне 24, как будто черствею со временем и как-то даже не по себе от этого, в 21 был более живым. На тянок уже похуй, да бля, уже на все похуй. Превратился в хуйню
есть какое-то черствение, этого не избежать, когда тебя в большинстве окружают те для кого добрый человек=возможность наебать остаётся лишь крепнуть для возможности реагировать на таких людей. один хуй это по крайней мере пока-что не влияет на моё "базовое" отношение к людям, всё такое же хорошее
