Кстати, увидела челика, который говорил за навязчивые грёзы. Знаю, что это другой тред, но хочу сказать, что это всё-таки защитный механизм, почти как "бей/беги/замри". Слишком все связано.
Я как-то создавал в /b тред, и мне сказали, что это похоже на кПТСР и посоветовали книгу Уокера Пита. Я сейчас читаю. Конечно, самодиагнозы не рулят, но внутренний критик, эмоциональные регрессии, меланж отверженности — все это присутствует.
А вот моя паста.
Как фиксить ПТСР, вызванный буллингом?
У меня иногда пробуждается внутренний травитель и начинает разъебывать психику изнутри. Как будто мерзотный навязчивый голосок. Нет, это не голоса, как при шизофрении, просто навязчивые мысли типа "а вот сейчас этот долбоеб мог бы сказать вот так".
Как бы я описал этого травителя?
Это некий субъект, чья самоидентификацию можно было бы описать как радикальную гречневую забазированность с фундаментальным недоверием ко всему "сложному", "интеллигентскому" и т. п. Т. е. этот мудак думает про себя примерно так: "ну я такой простой человек из народа, всю эту сложную пидарасию хуе-мое не понимаю, че там эти чмошники все из себя такие хитровыебанные мутят-крутят, и вообще я такой морально крепкий и устойчивый, не то что эти чмошники изломанные, я весь из себя такой естественный, простой, природный, народный, нутряной и поэтому святой, и поэтому я во всем прав".
И вот этот гречневый мудак начинает по-вахтерски комментировать каждое мое действие внутри моей головы, типа "а эта хуйня зачем?" Вопросы максимально тупые, невежественные, и агрессивно-обесценивающие при этом. Потом я представляю, как пытаюсь ему что-то объяснить, а он смотрит с такой недоверчивой, издевательской и тупой лыбой, из-за которой я чувствую себя обосранным. При этом из головы так просто съебаться не хочет, нужно специально сесть и какую-нибудь дыхательную медитацию проделать, чтобы он растворился.
Когда ПТСР обостряется, я начинаю этого гречневого мудака во всех окружающих видеть. Подсознательно приписываю им гречнево-мудацкие мысли обо мне, скрытую враждебность и желание поиздеваться, и хожу на нервах.
А вот моя паста.
Как фиксить ПТСР, вызванный буллингом?
У меня иногда пробуждается внутренний травитель и начинает разъебывать психику изнутри. Как будто мерзотный навязчивый голосок. Нет, это не голоса, как при шизофрении, просто навязчивые мысли типа "а вот сейчас этот долбоеб мог бы сказать вот так".
Как бы я описал этого травителя?
Это некий субъект, чья самоидентификацию можно было бы описать как радикальную гречневую забазированность с фундаментальным недоверием ко всему "сложному", "интеллигентскому" и т. п. Т. е. этот мудак думает про себя примерно так: "ну я такой простой человек из народа, всю эту сложную пидарасию хуе-мое не понимаю, че там эти чмошники все из себя такие хитровыебанные мутят-крутят, и вообще я такой морально крепкий и устойчивый, не то что эти чмошники изломанные, я весь из себя такой естественный, простой, природный, народный, нутряной и поэтому святой, и поэтому я во всем прав".
И вот этот гречневый мудак начинает по-вахтерски комментировать каждое мое действие внутри моей головы, типа "а эта хуйня зачем?" Вопросы максимально тупые, невежественные, и агрессивно-обесценивающие при этом. Потом я представляю, как пытаюсь ему что-то объяснить, а он смотрит с такой недоверчивой, издевательской и тупой лыбой, из-за которой я чувствую себя обосранным. При этом из головы так просто съебаться не хочет, нужно специально сесть и какую-нибудь дыхательную медитацию проделать, чтобы он растворился.
Когда ПТСР обостряется, я начинаю этого гречневого мудака во всех окружающих видеть. Подсознательно приписываю им гречнево-мудацкие мысли обо мне, скрытую враждебность и желание поиздеваться, и хожу на нервах.
КПТСР не обостряется, скорее ты перед этим в регрессию ушел.
Продолжаю. Я немного попрактиковал горевание позавчера. Просто вспоминал события из прошлого и концентрировался на чувствах обиды, гнева, печали. Полноценно заплакать так и не получилось, но какое-то эмоциональное движение началось.
А вчера заметил, что мир воспринимается более ярким и насыщенным, более живым. Давно забытое ощущение из детства, прежде чем все погрузилось в какую-то серость и отрешенность, в которой я пребывал долго, очень долго. Скорее, в эмоциональном мире появились первые расплывчатые цветные акварельные пятна, а до этого была сплошь шизоидная черно-белая графика.
И я подумал, что "живое" и "серое" восприятие мира – это два разных мира, и живущий в одном будет инопланетянином для другого. Что есть драматичный разрыв между разными восприятиями мира, и что если посмотреть на некие ситуации прошлого с точки зрения другого восприятия, то я воспринимался глазами другого человека совсем не так, как мне тогда представлялось, что я снисходительно воспринимался как узколобый дурачок какой-то...
У меня подобная дичь бывает от травителя со школы. До сих пор могу ясно представить его рыло, голос и ухмылку. Мне в таких ситуациях иногда помогает просто принятие этого и немного игнора. Спустя несколько минут фантазия успокаивается и отпускает.
Ещё занялся составлением карточек для anki (оно не совсем к птср относится) для профилактики. Там пишу приёмы или вопросы которые помогают решать всякие трудности психологические.
Да.
Хах, понимаю. Я порой удивляюсь, как тот ребенок, коим я была, сдерживал все то дерьмо, которое на нее взваливалось. Меня пытались буллить, но они расшибли лбы об мой игнор. Не буду утверждать, я лично с внутренним буляшом начинаю диалог. Может конечно начаться с "Слышишь ты, душнила!", но это крайность. Пытаюсь держать внутренний разговор на спокойной ноте, ну и чудище внутри более-менее на мире с другой половиной. И объясняю, почему что-то происходит или кто-то ведёт себя именно так, не таким образом, каким привыкла лично я. Можно и проигнорировать, особенно если тема раздраженности этого внутреннего чудика не такая уж и серьезная. Но в любом случае, лучше услышать, иначе он начнет гнобить и загнобит до депрессухи, которую ты уже не один раз проходил, просто сам не замечал. Я не очень чувствую эту вещь с лицом человека, который что-то тебе сделал: либо не вижу лица во флешбеках, либо они деформируются в какие-то животные морды и кашу из мяса и белого шума (чаще второй вариант). Можно изменить внутренний голос, хотя бы чуть-чуть, но для этого придется с ним контактировать. Просто нужно понимать, что это часть тебя, какая-никакая, но часть.
Аноны, как думаете, может ли кПТСР возникнуть не в результате каких-то реально ужасных событий, а в следствии моей высокой чувствительности, при которой умеренно стрессовые ситуации (с которыми средний человек обычно нормально справляется) вызывали неадекватно травмирующее воздействие?
Впервые это случилось в детском саду в 3-4 летнем возрасте. В первый день, когда меня завели в группу, я тупо замер посреди помещения и стоял так час. Пока не вернулась мама и не забрала. В следующие дни, я помню, уже находился там весь день, но всё это время я подавлял слёзы, изо всех сил стараясь не плакать. Ощущение тревоги и тоски было постоянным, я только и думал о том, когда мама меня заберёт. Когда в какой-нибудь сказке или еще где-то звучало слово "мама", я уже не мог сдерживаться, начинал тихонько плакать. Но так, чтобы никто не видел. Потому что я смотрел на других детей вокруг и не понимал, почему только мне одному плохо, почему другие спокойно себе играют, бегают, что-то делают. Я же чувствовал всепоглощающую покинутость, беспомощность, конец всему хорошему. И догадывался, что что-то со мной не так.
Потом эта ситуация повторялась несколько раз. Сначала в следующем новом детском сада, потом еще в одном. Потом в начальной школе, где я оставался на продлёнке. Особенно остро в летних лагерях. И вроде ничего особенного, все так жили и живут. Многие в гораздо худших условиях. Но почему я не могу никак привыкнуть к этому? Почему не могу просто быть как все? Я не понимал, и всячески старался не подавать виду и тем более не жаловаться.
Апогей этого состояния случился в третьем классе, когда я учился во вторую смену и мать с утра, уходя на работу, обычно будила меня, я её провожал и шёл смотреть мультики. Но как-то раз она этого не сделала, я проснулся один в пустой квартире. И тут меня триггернуло, будто нахлынуло всё, что я сдерживал до этого, вся тоска и покинутость. Я плакал и не мог остановиться, казалось, что жить так больше невозможно. В коридоре у меня висел турник, я поставил рядом табуретку, взял верёвку (с которой любил играть), связал простой затягивающийся узел, надел на шею и стоял так минут 10 в нерешительности. Оставался буквально один шаг. Я думал о родителях и близких и мне стало их жаль, я понял, что не смогу этого сделать.
И меня есть старший брат. И он рос в тех же условиях, но почему-то вырос более здоровым, у него были друзья, девушки, сейчас семья, хорошая работа и т.д. Меня же при попытках жить также будто всё время тенят обратно, замкнуться в себе и страдать, к чему я регулярно скатываюсь. Выходит это какая-то врожденная хуйня? слабая психика или типа того?
Впервые это случилось в детском саду в 3-4 летнем возрасте. В первый день, когда меня завели в группу, я тупо замер посреди помещения и стоял так час. Пока не вернулась мама и не забрала. В следующие дни, я помню, уже находился там весь день, но всё это время я подавлял слёзы, изо всех сил стараясь не плакать. Ощущение тревоги и тоски было постоянным, я только и думал о том, когда мама меня заберёт. Когда в какой-нибудь сказке или еще где-то звучало слово "мама", я уже не мог сдерживаться, начинал тихонько плакать. Но так, чтобы никто не видел. Потому что я смотрел на других детей вокруг и не понимал, почему только мне одному плохо, почему другие спокойно себе играют, бегают, что-то делают. Я же чувствовал всепоглощающую покинутость, беспомощность, конец всему хорошему. И догадывался, что что-то со мной не так.
Потом эта ситуация повторялась несколько раз. Сначала в следующем новом детском сада, потом еще в одном. Потом в начальной школе, где я оставался на продлёнке. Особенно остро в летних лагерях. И вроде ничего особенного, все так жили и живут. Многие в гораздо худших условиях. Но почему я не могу никак привыкнуть к этому? Почему не могу просто быть как все? Я не понимал, и всячески старался не подавать виду и тем более не жаловаться.
Апогей этого состояния случился в третьем классе, когда я учился во вторую смену и мать с утра, уходя на работу, обычно будила меня, я её провожал и шёл смотреть мультики. Но как-то раз она этого не сделала, я проснулся один в пустой квартире. И тут меня триггернуло, будто нахлынуло всё, что я сдерживал до этого, вся тоска и покинутость. Я плакал и не мог остановиться, казалось, что жить так больше невозможно. В коридоре у меня висел турник, я поставил рядом табуретку, взял верёвку (с которой любил играть), связал простой затягивающийся узел, надел на шею и стоял так минут 10 в нерешительности. Оставался буквально один шаг. Я думал о родителях и близких и мне стало их жаль, я понял, что не смогу этого сделать.
И меня есть старший брат. И он рос в тех же условиях, но почему-то вырос более здоровым, у него были друзья, девушки, сейчас семья, хорошая работа и т.д. Меня же при попытках жить также будто всё время тенят обратно, замкнуться в себе и страдать, к чему я регулярно скатываюсь. Выходит это какая-то врожденная хуйня? слабая психика или типа того?
А ты понимаешь, почему это происходило? Толпотворения не переносишь мб?
Почитай про тревожный тип привязанности.
Да, это про меня, точняк. Спасибо!
Не понимаю. Предполагаю, что это чувствительная или слабая психика. Иначе не могу объяснить, почему обычные события субъективно переживались как катастрофа.
Не исключаю, что по темпераменту ты меланхолик, но это уже слишком. Скорее всего тебя отчим выебал и ты теперь людей боишься, ну или что-то в таком духе.
Чек по всем пунктам.
Хотя полагаю, что под это описание половина двачеров подходит.
Как бороться со внутренним критиком? Я из-за этой хуйни работы лишился. Из-за того, что регулярно корил и ругал себя за нерешительность, медлительность и даже, наоборот, считал обращение за подсказкой и помощью как слабость\неуверенность пиздец
Свою первую терапию я провёл в 16 лет
>Как бороться со внутренним критиком?
емае как будто про себя прочитал((( все тоже самое анон, только еще сверху попытка суицида матери на глазах, рос в нищете с бабушкой, жесткая травля в школе и на квартале и т.д, я постоянно слезливым человеком был, боялся что меня не заберут и оставлять в лагере и мать меня забирала всегда последним это в обычном городском, а в лагере детском я мог по два дня плакать, еще и сильная тревога была, теперь у меня жуткие обиды на неё, часто снится как она мне нож в сердце всаживает, я такую ненависть и жалобу к себе испытываю.
Сейчас уже мысли о суициде вся эта ситуация с войной вообще меня убивает, тревога, страх за будущее, знаю что сейчас живу в стране полного зла, все грежу европой жил когда то там недолго, было счастливое время в моей жизни, все спокойные, добрые там, российская действительность не для меня...
Аноны, это нормально завидовать людям, которые живут одни? Даже если они абсолютно одиноки. Почему-то когда узнаешь, что человек живёт один без всяких соседей и, слава Богу, не на хате у родителей, то про себя думаешь:"Да, вот это рай.", а сам гнобишь себя за то, что неспособен даже на улицу выйти без переживаний.
С какой целью ты задал вопрос "это нормально завидовать..."? Если ты узнаешь что это нормально или не нормально, то что это будет значить?
Расскажи что там было
Чувак ты это я? Реально ли ты это пишешь?? Жест.. Помню был в лагере детском была реклама по телику ещё в 200е, киндер шоколада вроде по типу песни мама это первое слово в каждой судьбе.. Что то такое я жесть как начинал тревожиться и переживать, слезы лились постоянно.. Меня помню долго не забирали я ходил плакал... Сейчас иногда жуткая ностальгия до детским игрушкам. Эхххх не повезло там с психотипом.. Как писал анон вышел мы меланхолики.. И это приговор.. А я щас ещё заморочился.. Думаю может жил эпилепсия... Потому что не может быть так плохо всегда тревога такая сильная, что жжение в грудной клетке.
Я кстати, не согласен с тем, что психотип определил то, что мы более уязвимы, вполне возможно, что психотип такой и образовался под воздействием обстановки. Так что дилемма о курице и яйце.
>Просто нужно понимать, что это часть тебя, какая-никакая, но часть.
Точно такая же часть, как и раковые клетки, и ядовитые вещества, и гной, и отёк, и некроз.
Это пиздец как раздражает, что имунна к чужому псих-воздействию не появляется с рождения, а только к годам 14-15 в лучшем случае.
До этого момента тебе срёт в мозг КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК НАХУЙ, каждый оставляет в нём частичку тебя, которая потом подтачивает твоё сознание и психику изнутри.
Я сам уже засыпаю и просыпаюсь с мыслями о наилучшем методе намыливании верёвки, настолько заебало это говно. За собой замечаю ту же тенденцию, желание насрать в мозги других.
Так что это не хуя не ЧАСТЬ. Это вирусы.
>Мне кажется чем чаще я буду туда ходить, тем более буду становиться открытым.
Нахуй надо, этим могут воспользоваться.
Нужно откопать или разработать действенные одиночные методы, без необходимости полагаться на кого-либо.
ооо, наконец-то кто-то сделал тред
красавчик!
Рассказываю свою историю. Опыт лечения: 1 год гештальта, 3 года кпт и схема-терапии, 3 года таблетки. Сейчас редко бывают эмоциональные регрессии, диссоциации и в целом состояние уже довольно стабильное.
Терапию прохожу уже в поддерживающем формате раз в 2-3 недели, так как нечего уже обсуждать. Стала сама себе терапевт.
1. КПТ и схема-терапия очень помогают, потому что основные проблемы кроются в глубоких бессознательных убеждениях.
2. Без таблеток будет очень трудно проходить терапию, особенно если вы, как и я, с детства смотрите кошмары по ночам несколько раз в неделю. Вас они замучают и уничтожат.
Меня даже с таблетками кошмары доводили до невменяемого состояния. Теряешь связь с реальностью.
3. Как оно по ощущениям?
Когда впадаешь в эмоциональную регрессию у тебя происходит ""захват миндалины" и эмоциональный мозг подавляет рациональный.
Сильная тревога, кошмары, диссоциация, дереализация и в моем случае защитная реакция "замри". Я начинаю очень много спать (все свободное время от работы), перестаю за собой следить, тяжело даже сходить в душ.
Все это действо может длиться от 2х недель до месяца. И самое страшное в этом, что ты не чувствуешь, что тебе надо себе как-то помочь, потому что регрессируешь в эмоциональное состояние своего детства.
Если какие-то есть вопросы, то спрашивайте. Я буду рада поделиться и помочь, потому что очень хорошо понимаю эту болезнь.
Семья: мать нарцисс, отец алкоголик с прл, сестра с прл и биполяркой, вторая сестра пока растет и диагноз непонятен.
Добавлю, что это сейчас регрессии от 2х недель до месяца. Раньше я могла несколько месяцев пребывать в этом состоянии и единственное, что помогало снимать градус напряжения - это курить шмаль, которая не провоцирует диссоциацию (обычно это была чистая индика).
До таблеток я плакала почти ежедневно на протяжении года, когда пошла в гештальт. Начало терапии запустило обострение эмоциональных воспоминаний.
Еще очень помогает медитация и йога. Меня они когда-то буквально спасали от навязчивых мыслей. Но в какой-то момент я домедитировала до нового уровня и у меня был жесткий флешбек.
Вкратце: занималась йогой под тибетские мантры, зазвучали тарелки и я начала чувствовать под каждый новый удар тарелок удары скакалкой по ногам, как когда-то меня избивала мама.
Не медитируйте больше 5ти минут, пожалуйста. Нам это очень опасно!
Как вы с флэшбэками справляетесь? Меня въебывает в рандомное время, без тригеров. Как будто в говно окунули, а потом в реальность выкинули. Осознанность и всё такое по типу описания оуружения мало помогает.
>Вечно быть в напряге и никому не верить и не доверять это пиздец.
Почему именно в напряге?
Я без напряга не верю и не доверяю никому.
Единственный возможный напряг - потребность в суициде как в единственном и естественном выходе из этого мира.
Но тут внезапно облом - я в далёком детстве словил доброкачественное ПТСР, буквально ёбаный джекпот.
И из-за этого не могу совершить роскомназор даже в тех обстоятельствах, когда всё к этому ведло и все этого от меня ждали.
Ни деграднуть, ни возвыситься, ни довериться, ни одичать. Ёбаное проклятие, мать его.
Осознанность - хуйня. Я этой залупой страдал лет 10 нахуй. Верил, что если прорыть до корней, то будет норм. А хуй там. Всё что нашёл - это неизменное "Так уж случилось, нихуя не поменять, соснул у рулетки жизни и отлетел дальше". Или драма длиною в поколения, с безмозглыми людьми, которым осозанность в хуй не встала.
Флешбеки - это лишь куски личности, выстоившейся вокруг несколько раз пососавшей в невероятных обстоятельствах психики. Просто вспоминаю, что Я - это шампур из полусотни кусков говна, записанных мозгом, которые и являются флешбеками. И всё, отпускает. В мире случается ежесекундно тысячи таких записей, важно лишь послать нахуй их, свои воспоминания и себя самого как говнозаписывающий автовоспроизводящий проектор.
Вот только чем заместить собственное эго, которое весь мир и каждый человек стремиться по привычке нагнуть... (ведь оно видит тебя, но не видит никого внутри тебя)
Вот тут уж непросто.
Но мне удалось, и я осознал, что я как обычный Я - это хуйня, мальчик для битья так сказать. На самом деле я - это не Я, а что-то другое. И нет, это не раздвоение личности, ибо "Я" тут полая хуета, не являющееся полноценной личностью и личностью вообще. Так, интерфейс для взаимодействия с привыкшим к нему социумом.
И вот отсюда вся хуйня пошла, всё идеально встало на свои места как это понял. Потому что всё моё окружение, от мала до велика, бугуртило с того что я "сам не свой", неопределённый, странный и от того стремноватый. Ясен пень странный, ибо всё моё поведение не соответствует моему образу, ведь это сука нахуй НЕ Я.
Никак.
У меня они вообще без визуалов, обычно просто просыпаюсь в хуевом настроении (значит ночью были флешбеки и кошмары).
Терпим, хули.
Просто относись это как к призыву внутреннего ребенка к заботе о себе, не более.
Он много страдал и терпел, за это есть своя плата.
Пробовал ли кто-то прорывную терапию? Мне, например, очень помогла, посмотрел на жизнь с другой стороны, осознал, что всё произошедшее со мной - лишь случайность и я не в чём не виноват, поэтому и нету смысла зацикливаться на негативе, надо принять его как часть своей жизни и оставить в прошлом. А негатива было очень много, наркозависимый отец и созависимая мать, постоянные конфликты в семье, травля в школе, суицид близкого человека. Это всё как будто бы ушло.
>надо принять его как часть своей жизни и оставить в прошлом
Зачем принимать шмат говна как часть своей жизни? Чтобы оставаться ущербом ебаным с улыбкой на ебале и гордо шагать в утилизатор?
Как ты собрался принимать шмат говна как часть себя и одновременно оставлять в прошлом? Это же гиря из говна, которую ты привязал к ноге и оставил на месте. Ахуенно, из псих-проблем делать псих-проблемы в квадрате.
как же я люблю двач, люди с н хуя делают выводы и обсирают тебя за то, что сами придумали
А дальше копать не пробовал? Отпустить контроль одной хуйни - окей. Но сам контроль остаётся. Откуда эта потребность в контроле? Кто её создал в твоей голове? Как избавиться от неё? Вот что должно реально волновать и с чем надо работать.
Иначе это чистка обуви, будучи по уши в грязи.
"Ну с чего-то нужно начать выкапывать огромное болото." Как-то так это звучит.
Бедный анон тебя послушает, уши развесит и пойдёт гребсти бесконечную яму говна в своей голове, которая будет становиться только больше. И вот он, окончательно упав психически, уже и не вспомнит того самого еблана, который раздаёт такие хорошие советы - тебя.
Лан, окучивай его дальше, мне-то насрать.
Бедный анон прочитает то, что ты тут высрал, и напишет ответ в тред, проигнорив все остальное. Ты, конечно, такой же "бедный анон", но только своим токсикозом наследил зря. Суицидальные, обсессивные и компульсивные мысли есть не только у тебя, но, например, от анона, который тебе писал, отличает его желание вытащить себя из того дерьма, в которое его запихали не по его воле. У тебя, судя по всему, с пониманием этого проблемы. Как воспринимать вечно кровоточащий шрам в душе и рассудке (а возможно и на теле, как незаметный для людей отпечаток) и лечить его или нет, решать лично каждому. Но ставить палки в колеса тебе не стоит.
Пытаюсь навести контакт с внутренним ребенком, веду внутренний диалог. Недавно начала это делать, помогает. Прислушиваясь к внутренним желаниям если они не радикальны, пытаюсь выполнять их. Рисую, сочиняю/слушаю музыку, пишу. Если ничего совсем не помогает, то даю волю внутреннему ребенку. Хочешь попсиховать? Пожалуйста. Хочешь лежать и ничего не делать? Пожалуйста. Хотя чаще я всё-таки пытаюсь настроить на позитив...
вопрос: как просить помощи когда тебе так плохо что ты уже готов под машину броситься?
меня недавно ебнуло и я ушла в дикую эмоциональную регрессию, перестала говорить, вышла из соц сетей и просто ревела всю неделю, буквально сходила с ума. дошло до того что я сбежала ото всех не сказав куда и оставив любые возможности связи со мной. полегчало вроде, никаких проблем, хотя обман, чувствую безумную тяжесть в груди. стыдно и грустно что не смогла никому рассказать как мне плохо... сейчас пребываю в небытие и не знаю что делать. рада что нашла этот тред, а то думала совсем одна...
меня недавно ебнуло и я ушла в дикую эмоциональную регрессию, перестала говорить, вышла из соц сетей и просто ревела всю неделю, буквально сходила с ума. дошло до того что я сбежала ото всех не сказав куда и оставив любые возможности связи со мной. полегчало вроде, никаких проблем, хотя обман, чувствую безумную тяжесть в груди. стыдно и грустно что не смогла никому рассказать как мне плохо... сейчас пребываю в небытие и не знаю что делать. рада что нашла этот тред, а то думала совсем одна...
Пиши что хочешь, но того анона почистили нахуй всё это ебаное плацебо. Всё это погружение в прошлое и внутренние ребёнки. Я говорю тебе это как человек, который повёлся на эту хуйню и добрался до глубин подсознания спустя семь ёбаных лет.
И знаешь что? Да НИХУЯ, блять. Ты не перепишешь свой биос. Ты познакомишься с ним, повтыкаешь в опции которые невозможно поменять, ведь их настроили в детстве, и всё. Это буквально ничего не даст. Зато бедный анон, если даже и сможет это сделать, а не вздёрнется заранее, словит по итогу такой экзистенциальный удар по яйцам за проникновение куда не следует, что шансы на самовыпил взлетят до бесконечности.
Нет, я не против, если бедный анон выпилится. Может, ты еблан нихуя не понимающий. Может, ты хитровыебанная мразь.
Вот единственное, что я понял и почему сам ещё в верёвочку не сыграл: детство это ебаная лотерея для твоих генов, мозгов и всего будущего. Очень много всяких факторов, которые нельзя проконтроллировать, которые никто не контроллирует и не будет. Даже всосав по всем раздачам и основным банкам, можно словить джек-пот в одном из дополнительных.
Сразу после этого - всё, казино закрывается.
И вспомнив всё у своего внутреннего ребёнка, можно запросто выйти в окно из-за КАКОГО ХУЯ КАРТЫ НЕ В ТОМ ПОРЯДКЕ БЫЛИ РАЗЛОЖЕНЫ. В противном же случае это попросту ничего не даст.
Но ебаные психоутки так любят идеи "внутреннего ребёнка", педофилы мать их. Это же так охуенно, вскрывать зашитую артерию чтобы посмотреть что в ней.
Ты Ван дер Колка то читал хоть, просветленный? Спокойно всё переписывается в мозгу, куча методов есть для этого.
Я в своем познании настолько преисполнился что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь как эта земля.
>Может, ты еблан нихуя не понимающий. Может, ты хитровыебанная мразь.
Может быть, кек.
Не можешь сдержать удар по яйцам? Отравился едой и решил отказаться от нее вообще? Решил сдохнуть от голода из-за собственного тупизма? Ну так это уже будет твоя вина. Тебе никто не говорит исправляться, чел, и можешь дальше токсикозить тем, что "спасения нет, мы все умрем". Ты удивишься, но помимо тебя на этой планете ещё более 8 млрд человек срут теми же фразами круглые сутки. Надеюсь, ты рад быть частью вонючего необученного быдла, которое окружало тебя с самого рождения.
>семь ёбаных лет
И ты не только нихуя не понял, но и до тебя не дошло, что К-ПТСР - это расстройство, которое будет с тобой до самой ебаной смерти. И ты либо кормишь ее своим нытьем о ничегонеполучаемости, либо становишься человеком и наконец принимаешь себя таким, какой ты есть: убитым, измученным и изнасилованным во все щели духовные, и растишь себя заново. Естественно, выпилиться - лучшее решение... у тебя. И это именно то, чего бы захотели все те, кто заставил тебя так думать.
>словит по итогу такой экзистенциальный удар
В этом и суть "экзистенциального удара", чтоб ты встретился со страхом детства и почувствовал себя так, как в этот самый момент: желание исчезнуть, и побыстрее, нормален, потому что ты был мелким лопухом, неспособным за себя постоять. Только ты не должен, а обязан зафорсить себя встретиться с этой хуйней, которая сделала из тебя хиккана и заставила питаться дошиком вместо нормального хавчика. Поскольку эмоциональные регрессии происходят круглые сутки, то и бороться со своей травмой ты должен постоянно. Что с ебалом? Или так тянет на пятлю?
>Вот единственное, что я понял и почему сам ещё в верёвочку не сыграл: детство это ебаная лотерея для твоих генов, мозгов и всего будущего. Очень много всяких факторов, которые нельзя проконтроллировать, которые никто не контроллирует и не будет. Даже всосав по всем раздачам и основным банкам, можно словить джек-пот в одном из дополнительных.
Как твои гены могут повлиять на семью, в которой ты живешь, а именно на травму, которую ты получишь от этих людей если таковы имеются? В какой части это "лотерея"? Даже если ты был вундеркиндом в семье это не знак твоего успешного выживания, чаще даже наоборот. Твоим вундеркизмом будут пользоваться налево и направо, и в итоге от тебя останется только сожженная спичка, потому что ты переживал за говнюков дома + чмошники в школе/колледже/университете/на работе. И остаток своей жизни ты будешь отлеживаться на левом боку от понимания своей сломанности. Догадываешься, кто давал тебе банки всасывать? Те же уроды, что и выращивали тебя. А почему? Потому что ты не мог контролировать свою жизнь. Сам же об этом пишешь и уходишь от мысли. Вот окружающие могли контролировать ситуацию, но у них просто нет желания. Им легче жить по идиотским правилам, которые приносят выгоду только им самим, а неопределенным переебывает голову от говна, которое происходит вокруг.
Вины в ребенке нет и никогда не было, вся вина лежит только на взрослых, и все последующие симптомы взрослой жизни также лежат на безответственности семьи. А вот когда человек переходит грань 18-летия, тогда ответственность за дальнейшее существование лежит на тебе, и тебе решать - исправиться или сдохнуть. Не ты решал, в какой семье родиться, и не те ублюдки, которые тебя выращивали. Зато тебе решать, меняться ради собственного блага и нежелания кончить, как твои прародители, которые из поколения в поколение бухали/кололись/резались, или стать похожим на них и уебнуться об лавку башкой.
>Нет, я не против, если бедный анон выпилится
бог, бля, спок
База. Пытаешься поциенту донести правду в глаза. Гигачад, ты?
Если есть средства, то можешь попросить помощи у специалиста. Звучит дико, но это может оказаться один из немногих людей, который сможет тебе помочь, без шуток.
Поскольку движа на этом треде не наблюдается, задам анонасам вопрос: Где вы нашли работу и как вы работаете? Вас также хуебесит на рабочем месте или вам тупо некогда думать о чем-то, что задело бы окружающих из-за вашего "неправильного выполнения" задач? Если работы нет, мучает вас это? Может, кто-то самозанятостью занимается?
Мне нравится, как весь тред буквально вымер, просто потому что какого-то токсика скинули.
Ыыи, давай, лол.
>КПТСР это всё усложняет ещё сильнее
Везет тому, кто один на хате, хоть ебла пьяные не будут рядом сидеть. Триггера меньше... Хотя хрен знает, может и нет, у кого какая степень расстройства в общем.
Не знаю, хорошо это или плохо, что я не особо доверяю групповой терапии (да и в целом всей групповой шняге), но после сказанного у меня в черепушке раздалось мамкино "Я же говорила". Блин, как можно собираться в толпу с рандомными людьми и вообще не контролировать происходящее? Нахрена тогда сборище? Особенно если кто-то высказался, все ему похлопали и разошлись, ни в чем не разобравшись.
...Чего бля?
>Живу теперь один, мне охуенно.
Хочу жить отдельно, но я лох, потому что "А как же мать?", если она сама такую жизу выбрала...
Двач, почему если у человека ненависть к мужикам, из-за травмы, то его всё поддерживают, лелеят, жалеют и поддакивают, какие хуебляди плохие. А если у человека ненависть к женщинам, тоже из-за травмы, то он инцел, долбоёб, омеган, и воообще ыыыы не всё девушки одинаковы!!!! Сосни хуйца, мизогин!!!
Вот такие люди тупые: с одной стороны проблемы ты лапочка и бедная зайка, а с другой - гавно. Только проблема не меняется. А вообще ненависть не придирчива - она убивает мужиков и баб, черных и белых, китайцев и японцев, так что вообще без разницы.
>Мир катится впизду.
Двачую.
Аноны, знаете, что самое противное? То, что те нелюди, которые вроде-как-бы "друзья", заливают в вас свое говно (переживания, душевную боль и страдания), обмякают и как "друг" нихуя не делают, чтобы помочь лично Вам. Зато, когда Вам нужна моральная поддержка, плечо, на которое можно опереться, они говорят: "Фу, бля, ты че нахой, чтобы Я тебе помог? Не, сук, сам выбирайся, и вообще - я занят, у меня проблемы, а ты тут со своими соплями". То есть, этим уебкам абсолютно поебать, что ты буквально медленно умираешь.
Знаете что, блять? Я на днях об этом думал, но сегодня, раз у меня очешуенное настроение и ненависть сама по себе становится топливом. Я специально на зло этому злоебучему миру начну заново принимать холодный душ и въебывать отжимания.
Знаете что, блять? Я на днях об этом думал, но сегодня, раз у меня очешуенное настроение и ненависть сама по себе становится топливом. Я специально на зло этому злоебучему миру начну заново принимать холодный душ и въебывать отжимания.
Молодец, анончик. Та же хуйня. Походу мы себе специально таких пидарасов в друзья выбираем.
Ребят, а чем отличается КПТСР от того же избегающего расстройства личности?
Как-то это неосознанно происходит. То есть, они видят тебя и твое поведение и уже знают, что могут воспользоваться, а человек с к-птср просто не понимает. Сначала щетиниться из-за травмы, а потом привыкает опять же из-за травмы... Даже как-то не по себе становится от понимания...
Хотя многие психологические расстройства могут иметь похожие симптомы, К-ПТСР в свою очередь - палитра, сочетающая абсолютно несочетаемое.
Если человек с тревожным (избегающим) расстройством личности стремиться полностью изолироваться, то человек с К-ПТСР необязательно это делает или делает, но неосознанно и чаще из желания защититься. У этих двух расстройств достаточно схожие симптомы в части внутреннего и внешнего критика, есть вероятность общего появления - из детства. Только К-ПТСР содержит в себе далеко не одну травму (например, критика родителей), а множество различных травм, которые повторялись каждый день. Каждый. день. Депрессия, ОКР, ТРЛ, ДРИ и многое другое - все эти расстройства могут входить в К-ПТСР (например, ОКР как защитный механизм "бегства"). Я не знаю, как у людей с ТРЛ, но человек с К-ПТСР может реагировать на триггеры, которые формируются со временем проживания в опасном окружении, совсем по-разному. Один бьется, другой бежит, третий замирает, четвертый начинает подстраиваться под нападающего, чтобы ему не навредили. При этом это все происходит автоматически, как выученный урок.
Человек с К-ПТСР находиться в постоянном режиме "выживания", иногда можно даже по внешности увидеть. Человек, выживающий в джунглях вряд ли будет заботиться о внешке, а больше переживать за свою жизнь, правильно? Вот и для к-птсрщика жизнь - выживание чуть ли ни с самого рождения, только люди всерьез эту борьбу не воспринимают. А жаль. Потому что страдающий от К-ПТСР даже после смены обстановки будет чувствовать себя на грани жизни и смерти.
Это не все, но надеюсь ты понял, анон, что я тут выблевал тебе.
Потому что это очередной бессмысленный говнотред в дохлом бесполезном разделе.
>Потому что это очередной бессмысленный говнотред в дохлом бесполезном разделе.
Описал буквально все треды на всех досках двача лол
Перекат делать, не?
Вкатываюсь, потому что одно дерьмо привело меня к ДПДГ и как следствие сюда. Уокера не читал, теперь планирую.
Как же жизненно. Разве что слова другие. Я ходил с другими вопросами к психиатру и жру фарму, так что мои слова могут никак тебе не помочь. Если вдруг поможет тебе или кому-то ещё, то вот - за несколько лет я вдолбил себе в голову новую установку: этот долбоёб - долбоёб (в моём случае два долбоёба). Часть вещей они специально придумали и максимизировали, чтобы меня унизить, то есть, это вообще не объективное мнение, а откровенно лапша на уши. А часть связана с тем, что у нас с ними разная картина мира. В их картине верно одно, а в моей другое, и это норма. Людей семь миллиардов, и даже если существует целая толпа таких же долбоёбов с таким же долбоёбским мнением, это не значит, что я должен даже внимание обращать, не то что грузиться этим.
Это не панацея. Я до сих пор в случайных ситуациях откапываю влияние тех людей. Когда сталкиваюсь с любым дистрессом, начинаю анализировать цепочки мыслей, крутящихся вокруг этого дистресса, и во многих случаях откапываю тех долбоёбов. Полагаю, всем полезно научиться вот так анализировать цепочки мыслей. Как только откопал, что дистресс связан со словами долбоёбов, возвращаешься на абзац выше и объясняешь себе, как терпеливый доброжелательный взрослый грустному ребёнку, почему позиция тех долбоёбов - долбоёбская. Не 100% спасение, но снижает градус.
Как же жизненно. Разве что слова другие. Я ходил с другими вопросами к психиатру и жру фарму, так что мои слова могут никак тебе не помочь. Если вдруг поможет тебе или кому-то ещё, то вот - за несколько лет я вдолбил себе в голову новую установку: этот долбоёб - долбоёб (в моём случае два долбоёба). Часть вещей они специально придумали и максимизировали, чтобы меня унизить, то есть, это вообще не объективное мнение, а откровенно лапша на уши. А часть связана с тем, что у нас с ними разная картина мира. В их картине верно одно, а в моей другое, и это норма. Людей семь миллиардов, и даже если существует целая толпа таких же долбоёбов с таким же долбоёбским мнением, это не значит, что я должен даже внимание обращать, не то что грузиться этим.
Это не панацея. Я до сих пор в случайных ситуациях откапываю влияние тех людей. Когда сталкиваюсь с любым дистрессом, начинаю анализировать цепочки мыслей, крутящихся вокруг этого дистресса, и во многих случаях откапываю тех долбоёбов. Полагаю, всем полезно научиться вот так анализировать цепочки мыслей. Как только откопал, что дистресс связан со словами долбоёбов, возвращаешься на абзац выше и объясняешь себе, как терпеливый доброжелательный взрослый грустному ребёнку, почему позиция тех долбоёбов - долбоёбская. Не 100% спасение, но снижает градус.
> Ещё занялся составлением карточек для anki (оно не совсем к птср относится) для профилактики. Там пишу приёмы или вопросы которые помогают решать всякие трудности психологические.
Расскажи подробнее, пожалуйста. Что ты пишешь и как это помогает? Если я правильно понял, в одном поле типовая проблема, в другом типовой психотерапевтический комментарий?
Следующие несколько реплаев я буду как мамкин инфоцыган, но надеюсь, что кому-то что-то из моих слов пригодится. Я понимаю, что кому-то они не помогут. Но если есть шанс кому-то помочь, то я попробую:
> Аноны, как думаете, может ли кПТСР возникнуть не в результате каких-то реально ужасных событий, а в следствии моей высокой чувствительности
Я абсолютно уверен, что да. Давай поправим твою формулировку: кПТСР формируется в результате ужасных событий, точка. А вот ужасное для каждого своё. У всех свой уровень чувствительности к различным вещам.
Вероятно, тебе могут быть полезны эти же слова . Подумай, откуда взялся этот критик и почему он настолько строг. Сам по себе подход "лучше сделать то-то идеально" логичен, но здоровый человек понимает, что не всегда можно достигнуть идеала, а других почему-то косоёбит, что НАДО. Вероятно, какая-то паскуда тебе в грубом болезненном виде высказала, что ты обязан быть идеальным без исключений. Или пристыдили необоснованно резко, или ещё что-то такое. Если это действительно так, то тут снова можно использовать всё то же "Человек доебался необоснованно? Человек был несправедливо требователен? Ну так это он долбоёб, его слова не имеют ценности."
> Аноны, это нормально завидовать людям
Да. Завидовать можно за что угодно. Если это возможно, лучше не стыдить себя за чувства. (Я понимаю, что это не ПРОСТО так берёт и происходит, и у кого-то не получится, но, может, кому-то это внесёт крупицу уверенности).
Так а как именно ты выходишь из таких регрессий? Чему научили на терапии?
> эмоциональный мозг подавляет рациональный.
Мне психотерапевт говорил то же самое, только про депру. Мол, надо прям месяцами тщательно вырабатывать у себя привычку к рациональности. Помогает тоже нихрена не всегда, иногда мозг переглючивает, и он просто неспособен думать в положительном ключе. Поэтому таблетки тоже важны.
> Ясен пень странный, ибо всё моё поведение не соответствует моему образу, ведь это сука нахуй НЕ Я.
А ты потом понял, что тогда "я"?
Есть такая штука как "ложное я". Насколько я понял, это о том, что вся личность строится вокруг создания и воспроизведения набора реакций. То есть, человек вообще не думает о том, что ему там нравится или не нравится, а думает только о том, какая реакция в каком случае безопаснее и лучше. И вот мне свое я откопать под этим тяжело, потому что у меня никогда и не было цели анализировать жизнь под другим углом.
> прорывную терапию
Имплозивную, что ли? Это явно не для всех. "Его подвергают конфронтации с максимально неприятным стимулом, и, соответственно, он должен пережить максимально выраженную реакцию страха, гнева и т. д" - ну охереть спасибо, меня от одних только воспоминаний пидорасит. Наверняка многие люди просто не готовы хуякс и влететь в прямой и долгий контакт с травмирующим стимулом, нужно что-то в подготовку.
> Рисую, сочиняю/слушаю музыку, пишу.
Для чего? Я знаю, что есть терапия рисованием, но не понимаю, как она работает. Расскажи про свой опыт, пожалуйста.
К специалисту, да. При этом с пониманием того, что не факт, что с первого же раза попадётся хороший. Я относился к этому так (уберу под спойлер, потому что для кого-то это может показаться болезненным давлением) или я сейчас иду хоть к какому-то психиатру и делаю хоть какие-то шевеления с хоть каким-то мизерным шансом найти помощь, или ркн.
Почитай Уокера обязательно. Жизненно важная инфа.
>Если вдруг поможет тебе или кому-то ещё, то вот - за несколько лет я вдолбил себе в голову новую установку: этот долбоёб - долбоёб (в моём случае два долбоёба). Часть вещей они специально придумали и максимизировали, чтобы меня унизить, то есть, это вообще не объективное мнение, а откровенно лапша на уши
Правильно. Всё-таки к-птср должно проходить в постоянном анализе как бы больно это ни было...
>Я до сих пор в случайных ситуациях откапываю влияние тех людей.
Понимаю, хотя у тебя явно связано с другим. Давно начала подозревать, что из-за обстановки, в которой росла, у меня помимо к-птср вышло окр, из-за чего мнение "правого" дауна автоматически становится правильным, а мое неверным. Такая реакция работала только с членами семьи, но я со всеми ними пересралась, скоро пересрусь и с родоками, которые этот ОКР в меня и вложили. На других людей эта хрень не распространяется, и слава Богу никого не хочу оскорбить. В любом случае, копай дальше, много нового узнаешь и никогда этого больше не подпустишь к себе. Это очень сложный процесс, потому что до нас никому не было дела, и дать возможность помочь самому себе будет трудно. И если что-то не получается, не казни себя - ты имеешь право на ошибку.
>Для чего? Я знаю, что есть терапия рисованием, но не понимаю, как она работает. Расскажи про свой опыт, пожалуйста.
Я даже не знаю, можно ли это назвать "терапией" в моем случае, потому что я занимаюсь такой деятельностью по своему желанию, без советов психолога или психиатра.
Во-первых, потому что у меня тяга к творчеству с детства. Во-вторых, это один из способов для очистки сердца и разума. Искусство - язык души, поэтому если голова забита плохими воспоминаниями, а в сердце извивается ненависть, почему бы не вытащить ее на холст? Я сначала делала это неосознанно и в тихушку от родителей. Рисовала хреново, низкий поклон этим эгоистам. И на бумаге в тетрадках чаще появлялась нечисть разного рода, это только потом до меня дойдет, что это такое. Чем чаще уделяла этому время, тем спокойней становилось на душе. Но если сравнить меня прошлую и сегодняшнюю, то это будет полный резонанс, потому что в сегодняшних рисунках у меня больше ЖИВОЙ природы и больше человеческого. То же самое и в тексте, который пишу. Была б возможность, купила бы синтезатор, пилила бы музыку, а не сэмплы из звуков с левого сайта.
В любом случае, мне творчество помогло, открыло глаза на многое и стало инструментом в руках, и я собираюсь использовать его по полной. Только главное использовать правильно и не дать ему съесть тебя, иначе творчество станет причиной твоего эскапизма и более сильной ненависти к окружающим.
Есть какие-нибудь ламповые чаты/конфы для кптсрщиков?
Аналогично с регрессом и медитация мне устраивает флешбеки
Есть, пикабу например, где тебя уже заждались, конфопидорашка ёбаная.
> Такая реакция работала только с членами семьи, но я со всеми ними пересралась, скоро пересрусь и с родоками, которые этот ОКР в меня и вложили.
Думаю, это к лучшему. Я не могу говорить за всех и все случаи, но у меня такое впечатление - если человек такой стабильный долбоёб, что "подарил" кптср и окр, с него вряд ли что-то возьмёшь. С кем-то другим, может, имело бы смысл обсуждать ситуацию, просить с него объяснений, мириться, объяснять свою позицию и т.п., но если здесь человек стабильно срал в голову годами, то лучше его отрезать и выбросить.
> Во-вторых, это один из способов для очистки сердца и разума.
Так всё-таки, как это работает? Когда накатывает, ты садишься и рисуешь просто хоть что-нибудь? Или
> а в сердце извивается ненависть
нужно рисовать что-то особенное?
> И на бумаге в тетрадках чаще появлялась нечисть разного рода
Кстати, интересно, я вспомнил, как в детсаду обиделся на что-то из слов воспитателя, молча сел и стал рисовать монстров в тетради. А воспитатель подбежал с бугуртами, что я порчу тетрадь, хотя я просто сидел и тихо рисовал, блэт.
> творчество помогло, открыло глаза на многое
Можешь рассказать подробнее и привести примеры, если это не слишком личное?
Когда накатывает, то диссоциация своего рода. Иногда просто приходит желание покуралесить.
>нужно рисовать что-то особенное?
Вот тут все очень сложно, сейчас объясню почему. У каждого человека мировоззрение, внутреннее и внешнее, разное. Когда изображаешь травму, результат сам по себе символичен, даже если человек не профи в рисовании/написании/сочинении и не тянется что-то объяснить. Человек делает это так, как чувствует, потому что в таком процессе - он главный, и ему решать, что правильно, а что нет хотя тут скорее никаких ограничений нет. О своей беде рассказывать не буду, но в моем случае я просто дала волю фантазии и создала собирательный облик своей травме. Чем дольше копалась, тем уродливее становилось чудище.
>Можешь рассказать подробнее и привести примеры, если это не слишком личное?
Не, не буду.
Я не уверена, что у меня именно к-птср, это только мой самодиагноз, но все же. 1.5 года меня ненавидел и травил один человек и заставлял страдать, а сегодня я наконец смогла ему отомстить, плюс наконец высказала все, что хотела так долго, а у меня никак не получалось. Не хочу вдаваться в подробности в ситуации, а только в ощущения и общий итог.
Мне стало ТАК ЛЕГЧЕ, когда ты постоянно прокручиваешь диалоги в голове, что нужно сказать вот это и это своему обидчику, а потом наконец действительно это говоришь и делаешь. Я прям чувство свободы ощутила. До этого мне хотелось мстить куда хуже, чуть ли не убийствами заниматься, но теперь тупо словесной перепалки хватило, чтобы поставить на место это чмо. Я все еще буду вспоминать какие-то травмирующие события, но хотя бы буду знать, что я отомстила. я еще до этого жизнь портила этому чму разными способами, из-за чего теперь уже оно сходит с ума, мне похуй, если вы меня мразью за это считаете
Мне стало ТАК ЛЕГЧЕ, когда ты постоянно прокручиваешь диалоги в голове, что нужно сказать вот это и это своему обидчику, а потом наконец действительно это говоришь и делаешь. Я прям чувство свободы ощутила. До этого мне хотелось мстить куда хуже, чуть ли не убийствами заниматься, но теперь тупо словесной перепалки хватило, чтобы поставить на место это чмо. Я все еще буду вспоминать какие-то травмирующие события, но хотя бы буду знать, что я отомстила. я еще до этого жизнь портила этому чму разными способами, из-за чего теперь уже оно сходит с ума, мне похуй, если вы меня мразью за это считаете
Ты все правильно сделала. Хуемразь должна быть наказана, особенно если она не извиняется и не меняется.
Как наладить отношения с тян с ПТСР? Ситуация описана в соседнем треде. Про принцессу.
Если коротко, суицидальное поведение. Только в этот раз было как-то конкретно и слишком много подробностей - про попытку суицида, как хочет умереть, сколько длится и т.д. Потом за котом попросила приглядеть, если что случится. Испугался и сказал брату.
Теперь вот думаю, что, возможно вторгся в её личные границы. Поэтому она меня возненавидела.
Мы общаемся раз в неделю. Вот думаю, как показать, что я это понимаю теперь и вернуть доверие?
Если коротко, суицидальное поведение. Только в этот раз было как-то конкретно и слишком много подробностей - про попытку суицида, как хочет умереть, сколько длится и т.д. Потом за котом попросила приглядеть, если что случится. Испугался и сказал брату.
Теперь вот думаю, что, возможно вторгся в её личные границы. Поэтому она меня возненавидела.
Мы общаемся раз в неделю. Вот думаю, как показать, что я это понимаю теперь и вернуть доверие?
>Как наладить отношения с тян с ПТСР?
Я вот тоже хз,вот как с моей тян наладить уже и надо ли вообще. Можешь самый новый тред глянуть, если интересно, он ее скорее всего, не тот, где 1 пост пока, а другой. Но она со мной видимо вообще общаться не хочет
Во-первых, птср и к-птср - разные расстройства, которые по разному протекают. Во-вторых, почему ты вдруг решил, что у твоей тян птср? То, что у нее суицидальные наклонности не значит, что у нее птср. Вот если у нее тяжкое детство и травма, тогда может быть. А если нет, тогда иди отсюда.
Симптомы надо знать, чтобы даме своей помочь, а не рассылкой заниматься. Высылай карету за ней, раз она себя неадекватно ведёт или ты ждёшь когда она вскроется?
Ну смотри, все эти пидорасы и внутренние критики, они на самом деле тебя так защищают. Логика такая, что если ты внутри себя раньше раскритикуешь/будешь травить, то ты избежишь делать что-то кринжевое или позорное и тебя реальные люди травить не будут.
Это защитный механизм короче.
Покопай/поработай со страхом повторения травли/страхом критики/страхом отвержения/изгнания.
А точно, забыл добавить, посмотри, есть ли убеждение "Если я буду вести себя как гречневый нормис(агрессор), то со мной все будет хорошо, меня не будут травить. В прошлый раз я вел себя неправильно, слишком выделялся и вообще сам виноват в том, что меня начали травить. И виноват в том, что мне было больно от травли, мог бы забить, как гречневый нормис."
А есть тут те, кто не помнит детали травмирующего события?
Я помню меня будучи первоклашкой идущей со школы схватила тян повзрослее и увела в лес. Что происходило дальше не помню, и так было несколько раз. Помню только что я пыталась убежать, но она догоняла и возвращала, толкала к дереву. И момент когда все закончилось ,очень яркий, увидев родственника побежала к нему, та тян отстала только когда увидела что бегу к кому-то. Этот момент запомнился в деталях.
Реально ли вспомнить что происходило?
Я помню меня будучи первоклашкой идущей со школы схватила тян повзрослее и увела в лес. Что происходило дальше не помню, и так было несколько раз. Помню только что я пыталась убежать, но она догоняла и возвращала, толкала к дереву. И момент когда все закончилось ,очень яркий, увидев родственника побежала к нему, та тян отстала только когда увидела что бегу к кому-то. Этот момент запомнился в деталях.
Реально ли вспомнить что происходило?
> почему ты вдруг решил, что у твоей тян птср
Говорила. После смерти парня на руках. И после того, как с его матерью пожила полгода. Клаустрофобия, панические атаки, танатофобия, депрессия и т.д.
>ведёт или ты ждёшь когда она вскроется
Её дело. Мне бы просто с ней быть. И всё.
Треда про ПТСР нету, поэтому решил попробовать написать сюда
ясен фиг не диагностирован. хожу к психиатру, сижу на литии и венлафаксине, он меня раз 7 просил лечь, но я учусь. диагноз не говорил, но наверное биполярное. щас сижу в депрессии.
травили в трёх школах, сильные суицидальные мысли начались с 13. навязчивые воспоминания, крайне серьёзные попытки забыть все что было. доверие к другим людям пропало, до лечения часто сидел в состоянии деперсонализации-дереализации. самооценка торпедировалась ниже нуля.
воспоминания выпадали кусками, щас же недавние воспоминания могут сплавляться друг с другом и я не всегда могу знать кому и что именно я сказал.
когда в первый раз случайно зашел на статьи о ПТСР и К-ПТСР, то становилось буквально плохо и я плакал. а тут еще такой тред появился, вот я и написал. и... какое ваше мнение?
Ананы решил загуглить свою хуйню, и выдало Rumination disorder, простыми словами, я могу взять еду из живота, которая ещё не переварилась, и направить обратно в рот причем это не будет как рвотный рефлекс, в общем мне гугл сказал, что это один из признаков Птср, верится с трудом, ибо, мне кажется, я один такой хуйней маюсь, или как думаете?
>какое ваше мнение?
Не врачи. Инфы мало. Но ты держись там. На психотерапию ходи. Если помогает. Любое человеческое существо заслуживает счастье. Ты не исключение
А зачем ты это делаешь? РППшники так вес контролируют, а ты? ЧТО ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИТ?
Кто юзад ДПДГ? Легче стало? У меня психосоматияеские реакции на триггеры. Нужно от рих избавиться.
Просто удовольствие, на вес похуй.
Мужики, вот чисто без негатива и прочего, но вопросик назрел. Каким хуем кто-то из вас самодиагностирует настолько сложный(и размытый) в диагностике диагноз?Базы для нормальной диагностики у наших врачей думаю нет, разве что у самых продвитуных единиц с 10к+ за сеанс. Вы хуйней не страдайте, этот диагноз сильно походит на крайне странную/фейковую хуйню как и шизотипическое расстройство, которую ставят всем тем у кого сложный и необычный случай и нет реакции на лечение.
Ну если после травмирующего события воспоминания о нем посещают каждый день на протяжении нескольких лет, лищая каких-либо энергетических ресурсов, и наблюдаются психосоматические реакции при триггерах, напоминающих момент травмы - то это птср. Кптср отличается от птср растянутости травмирующих событий во времени.
Мимоанон
Ну если рассуждать как ты, анон, то вся психология в принципе - хуйня.
>Высылай карету за ней, раз она себя неадекватно ведёт или ты ждёшь когда она вскроется?
>Её дело. Мне бы просто с ней быть. И всё.
дурная логика какая-то у тебя, анон
Я надеюсь эта шмара замерзнет где-нибудь под забором. Держись там...
Реально, но тяжело. Тяжело в эмоциональном плане. И лучше разбирать воспоминания под строгим надзором терапевта. Можно самостоятельно. Хотя и в том, и в другом случае шаги все равно делаешь Ты, терапевт хотя бы будет иметь какой-никакой контроль над ситуацией, если вдруг что-то пойдет не так.
Спасибо. А то я думала это все, темный лес. Интересно как это работает
Спецы в РФ таким не занимаются, вангую. Гуглится только восстановление памяти после инсульта
Почитай статью внимательней. И книжки на тему переведены некоторые https://www.ozon.ru/product/mif-ob-utrachennyh-vospominaniyah-kak-vspomnit-to-chego-ne-bylo-loftus-elizabet-844702882
>МКБ-11 официально вступает в силу с 1 января 2022 года, а это значит, что с каждым годом будет выходить все больше книг, проводиться все больше исследований и все больше людей смогут получить качественную помощь.
Это правда или лапша? У нас в Рашке так и не поверили в существование расстройства? Так-то уже целый год прошел.
Перекат: https://2ch.hk/psy/res/1506721.html
>Двач, почему
По той же причине почему на красивых тян такой спрос.
Тян - это ценность вида, бутылочное горлышко, которое ограничивает выживаемость.
1000 тян и 1 кун - всё окей, расплодятся.
1000 кунов и 1 тян - всем пизда лет через 20.
Поэтому у всех вшито в подкорку/биос, что нужно жалеться красивых тянучек. Это вариация когнитивного искажения гало, я бы сказал. Только вот в современном мире уже совершенно насрать на это, тянам ценность - что грязи. Однако этот кусочек прошивки до сих пор работает. Поэтому, например, существуют как феномен онлифанс-шлюхи, которые миллионы зарабатывают с нихуя.
"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."
Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.
- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению
Еще можно ознакомиться с:
- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим
Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.
На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.
У кого данный диагноз, подтверждённый, как оно? Если верить видео, без таблеток не проходит.