Ему бы дварфов в фентези сериалах играть, а он фигней страдает.
Объясните его известность.
Он же просто байкер?
Он же просто байкер?
Ньюфаги-манкурты совсем охуели
Гермодверь бункера уже скребли толпы взбесившихся лябуроидов, предателей, оголодавших ветеранов Донбасса, ставленников олигархов, агентов госдепа. Пыня остался один с группой из четырех самых преданных офицеров ФСО и двумя учёными из центра оккультных исследований Кремля. У одного из них в руках был чемодан.
- Зачем вы взяли с собой в бункер мое говно?
- В чемодане не говно, Владимир Владимирович, а ПОПЫТ.
- Какой ещё папыт?
- Портативная устройство Открытия Порталов Ынтегрального Туннелирования.
- Машина времени что ли?
- Нет, тут все сложнее, Владимир Владимирович. С помощью этого устройства можно перенести ваше сознание в тело случайного человека в апреле 2022 года. Теоретически, можно и в более раннюю дату, но мощности портативной установки не хватит.
- Но это же всего за год до этого самого... Ладно, запускай
Чемодан завибрировал, в воздух хлынул запах озона, все вокруг погасло. Не стало вокруг никакого бункера. Пыня обнаружил себя в теле усатого мужчины средних лет. Сможет ли он убедить руководство страны объявить мобилизацию, чтобы спасти государство и себя? Читайте в новой книге "ПОПЫТ: Пынец-попадунец"
- Зачем вы взяли с собой в бункер мое говно?
- В чемодане не говно, Владимир Владимирович, а ПОПЫТ.
- Какой ещё папыт?
- Портативная устройство Открытия Порталов Ынтегрального Туннелирования.
- Машина времени что ли?
- Нет, тут все сложнее, Владимир Владимирович. С помощью этого устройства можно перенести ваше сознание в тело случайного человека в апреле 2022 года. Теоретически, можно и в более раннюю дату, но мощности портативной установки не хватит.
- Но это же всего за год до этого самого... Ладно, запускай
Чемодан завибрировал, в воздух хлынул запах озона, все вокруг погасло. Не стало вокруг никакого бункера. Пыня обнаружил себя в теле усатого мужчины средних лет. Сможет ли он убедить руководство страны объявить мобилизацию, чтобы спасти государство и себя? Читайте в новой книге "ПОПЫТ: Пынец-попадунец"
>Чемодан завибрировал, в воздух хлынул запах озона, все вокруг погасло.
В комнате материализовался Озон и нарыгал боярином Лакцу на скошенный затылок. 2 русских богатыря принялись дуплетом долбить Лакца. Приспешники судорожно начали лопать попыт дабы спасти начальника, но допустили роковую ошибку - попыт лопнул. Всех троих засосало во временную петлю и переместило в тело змея-горыныча.
Напал на русь Змей-горыныч. Баб ебёт, мужиков убивает. Люди в панике бегут к С. Рунову.
-Срунов помоги нам! Горе у нас! На русь Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Месяц!
Народ подумал, решил что через месяц им уже могилизации-то никакой и не надо будет, пошли все к Луке Хитрому.
-Лука Картофельный, помоги нам! Горе у нас! На русь Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Неделю!
Ну, думают, и за неделю от руси ничего не останется. Пошли к Шуту Зеленому.
-Шут Гороховый, помоги нам! Горе у нас! На русь Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Где меч мой?
Ему принесли меч.
-Где щит мой?
Ему принесли и щит.
-Где конь мой?
Ему привели коня. Народ диву дивится - как так, даже думу думать не хочет.
-А что, думу думать не будешь?!
-А ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ? СЪЕБЫВАТЬ НАДО
Гуляя по парку, Крякл услышал РРРРР! и перепугался досмерти. Крякл уже был готов услышать звон цепей, ползущих по его душу, но ничего не происходило. Крякл сначала открыл один глаз и сидел так несколько минут. Наконец, осмелевший Крякл открыл второй глаз и снова услышал РРРРРРР!, но уже ближе. Гнилое сердце Крякла закатилось в пятки и он снова закрыл глаза. Внезапно, РРРРРРРР! раздалось прямо перед Кряклом. Крякл взвизгнул, открыл глаза и понял, что перед ним стоит обыкновенный ребенок. РРРРРР!, произнес ребенок, РРРРРЫБА! и пошел дальше. "Пронесло", нервно усмехаясь, подумал Крякл и его взгляд упал на рядомстоящее детское ведерко, оставленное мальчишкой. Из ведра донесся рев моторов РРРРРРРРРРР и несколько звонящих цепей утащили кричащего русофоба внутрь ведра.
> В комнате материализовался Озон и нарыгал боярином Лакцу на скошенный затылок
Сука содомит
Однажды, ужиная в ресторане гостиницы Voyage Resort, Хирург заприметил всемирно известного Стивена Кинга и пригласил его присоединиться к трапезе. В ходе беседы изрядно подвыпивший американский писатель поспорил, что способен выкурить одной затяжкой целую сигару не поперхнувшись. Хирург, будучи человеком азартным, решил поддержать пари, и заявил, что выкурить сигару не мудрено, а хватит ли здоровья у Стивена, чтобы выкурить сигару, находящуюся в зубах у другого человека?
- Как такое возможно? - удивился тот
- Все просто, - пояснил байкер, взяв в зубы сигару и сняв штаны, - Надо тянуть воздух через другое отверстие!
Пьяный Кинг нерешительно опустился на колени и принялся тянуть воздух через немаленький член русского мотоциклиста. Сигара в зубах Хирурга тлела, но не раскуривалась.
- Поднажми! - подбодрил бородатый шутник незадачливого американца. Через несколько минут Кинг догадался, что его жестоко разыграли, сплюнул горькую сперму, и произнёс: "Ладно, сдаюсь, теперь ты покажи, как это сделать!"
Хирург с улыбкой протянул писателю сигару. Тот раскурил ее и снял штаны. Хирург деловито обошел его вокруг, вытащил ремень из штанов и завязал руки американцу за спиной.
- Так надо! - пояснил байкер. Затем быстро повалил щуплого низкорослого Кинга лицом на стол, зажал ему нос и принялся сношать его в жопу. Американец бешено вертелся как морской угорь, выпучив глаза, пытаясь сбросить с себя жилистого Хирурга, а закрытый нос и член в заднице заставляли его усиленно пыхтеть сигарой, занимавшей его рот. Через несколько секунд сигара истлела до основания и Хирург слез с бедного Кинга.
- Ну вот и всё! - весело подморгнул Хирург своему новому американскому другу.
- Это нечестно! - закричал тот, - Ты не выкурил эту сигару, ее выкурил я!
- Пожалуй, ты прав, - ответил Хирург, вытирая скатертью член, - Но это лишь потому, что из жопы у тебя дым не пошёл. Ладно уж, ты выиграл пари, вот твоя тысяча рублей! - и со смехом протянул ему мятую зелёную бумажку.
- Как такое возможно? - удивился тот
- Все просто, - пояснил байкер, взяв в зубы сигару и сняв штаны, - Надо тянуть воздух через другое отверстие!
Пьяный Кинг нерешительно опустился на колени и принялся тянуть воздух через немаленький член русского мотоциклиста. Сигара в зубах Хирурга тлела, но не раскуривалась.
- Поднажми! - подбодрил бородатый шутник незадачливого американца. Через несколько минут Кинг догадался, что его жестоко разыграли, сплюнул горькую сперму, и произнёс: "Ладно, сдаюсь, теперь ты покажи, как это сделать!"
Хирург с улыбкой протянул писателю сигару. Тот раскурил ее и снял штаны. Хирург деловито обошел его вокруг, вытащил ремень из штанов и завязал руки американцу за спиной.
- Так надо! - пояснил байкер. Затем быстро повалил щуплого низкорослого Кинга лицом на стол, зажал ему нос и принялся сношать его в жопу. Американец бешено вертелся как морской угорь, выпучив глаза, пытаясь сбросить с себя жилистого Хирурга, а закрытый нос и член в заднице заставляли его усиленно пыхтеть сигарой, занимавшей его рот. Через несколько секунд сигара истлела до основания и Хирург слез с бедного Кинга.
- Ну вот и всё! - весело подморгнул Хирург своему новому американскому другу.
- Это нечестно! - закричал тот, - Ты не выкурил эту сигару, ее выкурил я!
- Пожалуй, ты прав, - ответил Хирург, вытирая скатертью член, - Но это лишь потому, что из жопы у тебя дым не пошёл. Ладно уж, ты выиграл пари, вот твоя тысяча рублей! - и со смехом протянул ему мятую зелёную бумажку.
БЛЯ БАМП
>центр оккультных исследований Кремля
НЕИРОНИЧНО ХОТЕТЬ
Пости смешное
ПОПЫТ: Пынец-попадунец
(аннотация)
Президент России переносится намного дальше и просыпается в теле известного рэпера-либерахи-еврея и пытается восстановить справедливость и вернуться в Кремль, но его никто не слушает и не верит ему. При этом он замечает что тот самый рэпер теперь находится в теле президента и ведет себя как подобает рэперу - ездит с друзьями на лимузинах, сорит баблом, убивает белых, грабит и торгует наркотой. Сможет ли президент запертый в теле рэпера вернуть справедливость или его ждет чудовищная развязка.
МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ ХТОНИЧЕСКИЙ БУРГСИС
С этого гомобайкера все наорались ещё лет 8 назад
Почему всех этих людей связывет питерская детская проституция и немецкие гей клубы?
из тела еврея в тело еврея это же ничего по факту не поменяет
Плюмодебил, спок. Тут креатив куется, а не репост говна, к которому ты привык.
>и немецкие гей клубы?
Потому что это лучшие клубы
лол
Вот вы все ржете, а чел мне денег должен
Он в 95-ом попал в неприятную ситуацию, навыебывался на одного бандюка, а тот его на бабки за гнилой базар поставил и сказал, что спалит нахуй его сарай вместе с мотоциклами и его дружками, если им не повезет. Я дал ему 1000 баксов, он слезно обещал вернуть, он еще по своим насобирал, не знаю, сколько.
В общем, он много кого через хуй опрокинул. Я его однажды выцепил и дал в ебло, ибо больше года завтраков про меня заебали. Это все, что я смог сделать
Знайте, он многим поднасрал, врагов у него больше, чем друзей. И вся эта мафия на моцоцыклах - петушня, да еще и с косметичками, а Херург очень жадный и много о себе думающий.
Он в 95-ом попал в неприятную ситуацию, навыебывался на одного бандюка, а тот его на бабки за гнилой базар поставил и сказал, что спалит нахуй его сарай вместе с мотоциклами и его дружками, если им не повезет. Я дал ему 1000 баксов, он слезно обещал вернуть, он еще по своим насобирал, не знаю, сколько.
В общем, он много кого через хуй опрокинул. Я его однажды выцепил и дал в ебло, ибо больше года завтраков про меня заебали. Это все, что я смог сделать
Знайте, он многим поднасрал, врагов у него больше, чем друзей. И вся эта мафия на моцоцыклах - петушня, да еще и с косметичками, а Херург очень жадный и много о себе думающий.
Ну они вовремя присели на мусорской хуец и некоторое время находились под полным протекторатом властей. Их не осудили за групповое убийство.
Как сейчас - не знаю.
Моё почтение классике
Жирный Вольнов занимался пранками, сидя в глухой деревне, в сделанной из говна мазанке, надеясь, что там его никто не найдёт.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
У нас тоже есть местячковые кататели на двух колесах, называются по другому, Херургу не сосут, сосут местной администрации нашего подмосковного мухосранска, устраивают скрепные покатушки по поводам 9 мая, Дня Города и прочая деятельность
Устроили в 2016-ом(если не ошибаюсь) пункт сбора помощи Донбассу, торжественно открыли в двух местах и целую неделю "работали" - поставили на пункты самых мелких по рангу - у кого моцоцыкл подешевле.
Молодые пацаны неделю пеклись под солнцем, занимались откровенной скукой и хуйней. Я так и не понял, какую, нахуй, помощь они там собирали для Донбасса...
Короче, мне потом сказали, что их опрокинули и они неделю занимались хуйней ЗА БЕСПЛАТНО, а обещали заплатить
Короче, вывод такой - они там все ПИДОРАСЫ! Видишь пидора на чопере в кожаной кирасе с мерчем - это пидорас!
>Видишь пидора на чопере в кожаной кирасе с мерчем - это пидорас!
Соглы, эта петушня на чопирах, на дороге через одного не здоровается.
>Короче, вывод такой - они там все ПИДОРАСЫ! Видишь пидора на чопере в кожаной кирасе с мерчем - это пидорас!
Ну да.
Как представлю, что Ангелы Ада шестерят на мэрию Нью-Йорка, аж смех пробивает.
Думаю следует начать со списка самых влиятельных лиц в РФ.
Буду писать в порядке значимости.
Куклачев - архидемон управляет РФ с помощью гипноза. Существует более тысячи лет переселяясь из тело в тело. Возможно является потомком римских императоров.
Пугачева - является руководителем тайного правительства РФ.
Кобзон - по влиянию почти равен Пугачевой. Заведует всей русской мафией в том числе и зарубежом.
Рамзан Кадыров - очень сильный маг. Потенциально способен развиться в бессмертную сущность типа Куклачева. Маскируется под гопника.
Чубайс фигура поставленная американскими масонами смотрящим за РФ.
Шойгу - по влиянию примерно равен Чубайсу. Ставленник английских масонов возможно пособник лемурийцев. Обладает магическими способностями.
Лев Лещенко - член тайного руководства РФ связан с Кобзоном и Пугачевой.
Петрик - масон оккультист маг возможно смотрящий за РФ от французских масонов.
Грызлов - компромисная фигура международного масонства для влияния на официальных политиков РФ. Магический потенциал неизвестен.
Шевчук Юра - музыкант косит под полного дибила (возможно действительно дибил) представитель красного масонства коминтерна в РФ.
Лужков - друг Кобзона, по дружбе является мэром Москвы.
Дмитрий Маликов - член тайного правительства РФ. Является официально чем-то типа противовеса Куклачеву, так как магические способности гораздо меньше реальной властью не обладает.
Пыня - гомункул. Скорей всего создан Петриком. Смог тем не менее стать президентом.
Медведев - похож на живого человека и тем не менее играет роль президента РФ.
Буду писать в порядке значимости.
Куклачев - архидемон управляет РФ с помощью гипноза. Существует более тысячи лет переселяясь из тело в тело. Возможно является потомком римских императоров.
Пугачева - является руководителем тайного правительства РФ.
Кобзон - по влиянию почти равен Пугачевой. Заведует всей русской мафией в том числе и зарубежом.
Рамзан Кадыров - очень сильный маг. Потенциально способен развиться в бессмертную сущность типа Куклачева. Маскируется под гопника.
Чубайс фигура поставленная американскими масонами смотрящим за РФ.
Шойгу - по влиянию примерно равен Чубайсу. Ставленник английских масонов возможно пособник лемурийцев. Обладает магическими способностями.
Лев Лещенко - член тайного руководства РФ связан с Кобзоном и Пугачевой.
Петрик - масон оккультист маг возможно смотрящий за РФ от французских масонов.
Грызлов - компромисная фигура международного масонства для влияния на официальных политиков РФ. Магический потенциал неизвестен.
Шевчук Юра - музыкант косит под полного дибила (возможно действительно дибил) представитель красного масонства коминтерна в РФ.
Лужков - друг Кобзона, по дружбе является мэром Москвы.
Дмитрий Маликов - член тайного правительства РФ. Является официально чем-то типа противовеса Куклачеву, так как магические способности гораздо меньше реальной властью не обладает.
Пыня - гомункул. Скорей всего создан Петриком. Смог тем не менее стать президентом.
Медведев - похож на живого человека и тем не менее играет роль президента РФ.
Они просто мудаками оказались и пошли по ОСОБОМУ пути, по своему пути
Сначала у администрации ангар выклянчили на промзоне, а потом в местячковую политику втянулись и поняли, что можно пососать хуев и за это тебе дадут денег на бухло и свободу делать ВРУМ-ВРУМ! Чувачки взяли курс на "свободу", а оказались обычными пидорасами, половина из которых уже гоняет на квадроциклах, а не на чоперах и называет себя БАЙКЕРАМИ
Короче, пиздец. Какой-то говномидас это байкерство по-русски
И главное, забыл дописать - их ангар снесли нахуй 2 года назад, ибо по генплану там трасса оказалась, они плакались, а место новое им так и не нашли. Короче, развалилась эта шайка к хуям, на 9 мая вообще какие-то незнакомые рожи съезжаются и круги по городу нарезают
>Как представлю, что Ангелы Ада шестерят на мэрию Нью-Йорка
ой
Господи, неужели Хирург-треды вернулись, это лучший праздник в этом году.
Всё
Хуей, долбоеб квадратно-гнездовой.
Это тру байкеры-бандиты. К ним внедряют агентов и сажают, а не выделяют гранты на проведение мотопробегов в честь присоединения Аляски.
Лакец занимался своим привычным делом и ничто не предвещало беды как вдруг он услышал лязг цепей и рёв электромотора. "Показалось наверное", - подумал Лакец. Но хуй там плавал, через 5 секунд гермодверь бункера была выбита с ноги и в комнату вошел байкер-паладин с хуем на перевес.
"Кхе ээээээээээ", - замычал Лакец
"Хуй будешь, русофоб?", - отвечал Хирург
Пораженный скошенным затылком Лакца, Хирург достал из косметички солидол и обильно смазал своей исполинский 86-сантиметровый хуй, порвал памперс Лакца и принялся ебать его за всю хуйню, нарыгав Лакцу на плешь. После 32 часов непрерывной ебли эту баталию хуя и жопы заметили злые боги-демиурги. Они были оскорблены поведением Лакца, осмелевшегося посягнуть на мировой порядок, но ничуть не меньше были оскорблены и самим Хирургом поскольку мало того что он творил судьбу мира подобно им самим, так еще и хуй у него был намного больше.
В наказание злые боги переселили их обоих в тело двухглавого огра-мага и отправили воевать на Донбасс.