Бамп
Бамп
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше.
По-сути, им деньги особо и не нужны.
Бамп
Серанул с классики, спасибо :3
Бамп
Мартин Иден читать онлайн
Соси хуй быдло
Бамп
Бамп картинкой
Я, кстати, как сейчас помню своё первое знакомство с срезидент калычем.
Был я на тот момент совсем пиздюком, на дворе стоил год, наверное 98 или 99. Вокруг нищета и убожество, родители месяцами не видели ЗП, и я даже денди на тот момент не видел. Да какая там денди, у нас тогда ещё телевизор "Березка" стоил, который утратил возможность передавать цветное изображение. Однако был у меня друг, у которого мать торговала шмотками, батя эти самые шмотки возил и жили они по тем мерком очень даже зажиточно. Как сейчас помню день, когда этот самый друг позвонил мне и радостно сообщил, что батя купил ему приставку. И не хуйню какую-то, а с дисками. Короче, через 10 минут я уже был у него.
Охуеть, отдельный цветной телек GoldStar в его комнате и приставка. Я о таком и мечтать бы не могу, но не суть. Сначала мы покатались в какие-то гонки. Названия не помню, но на первой плойке они пиздец популярные были. Машина хот-дог там была, стрелять можно было. Потом играли ещё во что-то чего я не запомнил, и уже ближе к вечеру мы добрались до диска с какой-то мрачной обложкой. Это и было то самое, что впоследствии перевернет мою жизнь. Это был срезидент калыч.
Мы запустили игру, жуткие звуки, гнетущая атмосфера - у меня начали потеть ладони и мне реально стало страшно. Друг вида не подавал, но очевидоно, что ему тоже было не по себе. Со временем чувство тревоги только усиливалось, а ещё я очень сильно захотел срать. И вот ведь патовая ситуация: хочется срать и в то же время не хочется терять ни минуты игры + я сам по себе был тогда немного замкнутый и в гостях сходить посрать стеснялся. Короче, наплевал на позывы, типа само пройдет, и втыкал в телек дальше. Оно само быть может и прошло был, и даже говнецо от выхода немного отступило, нов какой-то момент появилось чудовищное желание пустить шептуна. Стараясь действовать как можно тише я освободил беспалево одну из булок от стула и пиздец. Шептуна не было, но я смачно насрал в штаны. Хорошо так насрал и пытаться скрывать это не было совершенно никакого смысла. Друг всё понял сразу и пиздец как испугался. Родители, конечно, любили его и покупали всякие приставки, но едва ли поняли бы обосраную комнату. Уверен, он тогда думал в ключе того, что будет наказан. В общем надо избавляься из говна и идти в туалет явно не вариант, там мамка с папкой спалят. Вырвали мы из школьной тетрадки какие-то листочки и часть говна собрали в них, выкинули в окно. А как быть с уделанными руками, штанами? Хуй знает. Стоим, обоих трясет, паника и тут друг выдает: так это же всё равно еда, только уже один раз съеденная. Ну и хули? Давай ещё раз съедим. Блядь, меня испугала это идея и он это увидел, но чтобы подбодрить меня подцепил пальцем говно с моей руки и отправил себе в рот. Охуеть, сожрал и не поморщился. Я парень-то ведомый был, ну и поступил так. Говно на самом деле, скажу я вам, не такое уж и хуевое на вкус. Мне даже понравилось, другу тоже. Короче, мы наелись говна и продолжили играть в срезидент калыча. Блядь, и то чувство эйфории от качественного покака, съеденного говна с другом вдвоем, это как причастие говноедов и запущенного срезидента оставили неизгладимый отпечаток на мне.
После и я обзавелся пекой, плойкой потом. Играл во всех калычей и, кстати, перед каждым запуском новой части я устраиваю торжество. Дня за три я начинаю срать в пищевые контейнеры и убирать их в холодильник. В момент запуска я ем пару ложек говна из контейнера, остальное размазываю по лице и телу. И так со всеми остальными. Ммм... это божественно.
Короче, рикаминдую.
Бамп
Моя бабушка в деревне говняк готовила так:
Два месяца ест особый салат. Килограмм клеверного сена, пол кило тертой свеклы и 300 мл подсолнечного масла. 5 раз в день.
Обязательно ждет чтоб говно из салата пошло, иначе все сгниёт, кал должен быть бордового цвета и маслянистым, хорошо прилипать к стенкам. Собирает массу в ведра, ведра предварительно прокипятить. Ставит в подпол, подпол дымом из печки коптит, так чтоб сажи на стенах было 2 миллиметра. Можно и холодильник но моя бабка им не умела пользоваться. Лучше будет если вся семья выработает свежий кал, так он будет меньше застаиваться.
Квасную массу в 1 литр разбавляет водой 1 к 1, добавляет 160 грамм сахара и 5 г дрожжей. Дает настоятся 10 дней, после просеивает через марлю, скисший кал можно дает коровам, в образовавшуюся жидкость добавляет изюм, кедровые орешки, мяты и оставляет на 4 дня.
Вкус невообразимый, запах резкий и не приятный но вкус мягкий, медово сладкий и разливается клеверно-свекольной теплотой, долго держится.
За этим напитком к ней ходила вся деревня.
Два месяца ест особый салат. Килограмм клеверного сена, пол кило тертой свеклы и 300 мл подсолнечного масла. 5 раз в день.
Обязательно ждет чтоб говно из салата пошло, иначе все сгниёт, кал должен быть бордового цвета и маслянистым, хорошо прилипать к стенкам. Собирает массу в ведра, ведра предварительно прокипятить. Ставит в подпол, подпол дымом из печки коптит, так чтоб сажи на стенах было 2 миллиметра. Можно и холодильник но моя бабка им не умела пользоваться. Лучше будет если вся семья выработает свежий кал, так он будет меньше застаиваться.
Квасную массу в 1 литр разбавляет водой 1 к 1, добавляет 160 грамм сахара и 5 г дрожжей. Дает настоятся 10 дней, после просеивает через марлю, скисший кал можно дает коровам, в образовавшуюся жидкость добавляет изюм, кедровые орешки, мяты и оставляет на 4 дня.
Вкус невообразимый, запах резкий и не приятный но вкус мягкий, медово сладкий и разливается клеверно-свекольной теплотой, долго держится.
За этим напитком к ней ходила вся деревня.
Поселись в дачном кооперативе возле здоровенных линий электро передач. Будет эти шаровые молнии собирать в корзину и закатывать в банки на зиму.
МОЙ ДЕД МОЛНЯК ГОТОВИЛ ТАК:
ВЫКАПЫВАЛ БУНКЕР-ЗЕМЛЯНКУ ПОД ЭЛЕКТРОВЫШКОЙ В 50 М ОТ НЕЁ. В ЯСНУЮ ПОГОДУ ТЯНУЛ ОТ БУНКЕРА ДО ВЫШКИ ПРОВОД, ОБЯЗАТЕЛЬНО ОДЕВАЛ ТОЛСТЫЕ РЕЗИНОВЫЕ САПОГИ И ПЕРЧАТКИ.
ПОТОМ ЖДАЛ ДОЖДЯ В ЗЕМЛЯНКЕ, ВО ВРЕМЯ ДОЖДЯ С ГРОМОМ С ВЫШКИ СЫПЯТСЯ ШАРОВЫЕ МОЛНИИ И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ЛЕТЯТ НА ПРОВОД НА ЗЕМЛЕ. КОГДА ИХ НАБЕРЕТСЯ ШТУК ВОСЕМЬ ДЕД СКРУЧИВАЛ ПРОВОД К СЕБЕ, ПОПУТНО СОБИРАЯ ШАРОВУЮ МОЛНИЮ В БИДОН МАГНИТОМ. ПОСЛЕ ЭТОГО В БИДОН НАСЫПАЛ ЛЬДА ИЗ КИПЯЧЕННОЙ ВОДЫ 30КГ, САХАРА 1КГ, СВЕЖЕНАРЕЗАНЫЕ ЯБЛОКИ 2 КГ ВАЖНО УСПЕТЬ ДО ТОГО КАК ЯБЛОКИ ПОЧЕРНЕЮТ ЧТОБ ЖЕЛЕЗО В НИХ НЕ ОКИСЛИЛОСЬ, 15 ГРАММ ДРОЖЖЕЙ. БИДОН ЗАКРЫВАЕТСЯ И ОСТАВЛЯЕТСЯ НА НЕДЕЛЮ, ЯБЛОКИ В ЭТО ВРЕМЯ ЗАРЯЖАЮТСЯ НЕБЕСНОЙ СИЛОЙ И ИСКРЯТСЯ, ПОДХОДИТЬ К БИДОНУ НЕЛЬЗЯ.
ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ЯБЛОЧНЫЙ ЖМЫХ НАДО ОТФИЛЬТРОВАТЬ И ОСТАВИТЬ НАПИТОК ЕЩЕ НА 2 ДНЯ.
В ИТОГЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ВКУСНЫЙ БОДРЯЩИЙ НАПИТОК, ГЛАВНОЕ ПИТЬ НЕБОЛЬШИМИ ГЛОТКАМИ ЧТОБ НЕ ОНЕМЕЛ ЯЗЫК, МОЖНО НАЛИТЬ НА ТЕЛЕФОН И ЗАРЯДИТЬ ЕГО И НЕ НУЖНЫ НИКАКИЕ ПАВЕР БАНКИ.
Когда заболел коронавирусом от 5г роутера сразу поехал к деду. В миг выдавил эту заразу громовым квасом. Вот что значит советское ПТУ.
Срыгнул с борды маня говнозависимая
ВНИМАНИЕ, ГЛЯДИТЕ ЧЕ ПОДУМАЛ, НЕ РОФЛ
Мелкочлены недовольны тем что не могут довести телку до оргазма своим размером, так? А в остальном они хорошие ребята, приятные, мытые, в форме, хорошо ласкают и зарплата 300кнаносек.
Почему бы им не прилепить накладку на член, хорошего качества чтоб доводить телку до оргазма? Я не рофлю, мелкочлен исправляет свой единственный недочет и телка не валит от него к ашоту у которого член есть но всего остального нет.
Тянка, как бы ты к такому отнеслась? Большая ли будет разница если у твоего идеального парня будет доработанный член? Вы же внутри не особо разбираете что там, вам же просто надо надавить и все.
Я думаю если появится спрос на такие приблуды то они улучшаться в качестве, может материал будет не однородным а композитным чтоб имитировать разные слои кожи, мб внутри будет подсоединяться трубка для кончи, а на поверхности будет сетка с подогревом (электронная или из трубок для теплой воды).
Ведь телки дорабатывают свои сиськи силиконом и никто не пердит на таких.
Мелкочлены недовольны тем что не могут довести телку до оргазма своим размером, так? А в остальном они хорошие ребята, приятные, мытые, в форме, хорошо ласкают и зарплата 300кнаносек.
Почему бы им не прилепить накладку на член, хорошего качества чтоб доводить телку до оргазма? Я не рофлю, мелкочлен исправляет свой единственный недочет и телка не валит от него к ашоту у которого член есть но всего остального нет.
Тянка, как бы ты к такому отнеслась? Большая ли будет разница если у твоего идеального парня будет доработанный член? Вы же внутри не особо разбираете что там, вам же просто надо надавить и все.
Я думаю если появится спрос на такие приблуды то они улучшаться в качестве, может материал будет не однородным а композитным чтоб имитировать разные слои кожи, мб внутри будет подсоединяться трубка для кончи, а на поверхности будет сетка с подогревом (электронная или из трубок для теплой воды).
Ведь телки дорабатывают свои сиськи силиконом и никто не пердит на таких.
но те кто из вас думают что могут в отличии от ниго вскрывать такие темы и "ну уж я то там бы!".
лес это котырй городскому кажется в раз шутливее чем есть на самом деле.
кабана не видно с метра. человека лежащего в яркой одежде- с 5 метров речь не сылшно за 15 метров. крик специальный загонщика не слышно на 60 метрах. километр - то уже парсек по лесным понятиям. вас НЕ найдут спасатели потому что не должны теоретически. все эти операции спасательные - это для галочки. читайте историю поиска самолета ан-2 в татарстане где пьяные покатались.
можно быть опытным, знать местность но сломать ногу и помереть пока ждешь спасателй с известным геолокацией и свзяью. например от холода на земеле лежа.
в лес только с водой ,зажигалками крикет (зунь огниво себе в очко), теплой одеждой, дождевиком и веревкой. даже в прогулочный лес. даже если едешь по трассе на машине. всегда с собой. вы молодые шутливые.
мимоохотник.
лес это котырй городскому кажется в раз шутливее чем есть на самом деле.
кабана не видно с метра. человека лежащего в яркой одежде- с 5 метров речь не сылшно за 15 метров. крик специальный загонщика не слышно на 60 метрах. километр - то уже парсек по лесным понятиям. вас НЕ найдут спасатели потому что не должны теоретически. все эти операции спасательные - это для галочки. читайте историю поиска самолета ан-2 в татарстане где пьяные покатались.
можно быть опытным, знать местность но сломать ногу и помереть пока ждешь спасателй с известным геолокацией и свзяью. например от холода на земеле лежа.
в лес только с водой ,зажигалками крикет (зунь огниво себе в очко), теплой одеждой, дождевиком и веревкой. даже в прогулочный лес. даже если едешь по трассе на машине. всегда с собой. вы молодые шутливые.
мимоохотник.
Говняковые пидораны - ваш форс сдох ещё пол года назад - идите нахуй!
СКИНьТЕ ПАСТУ ПРО ТО КАК СЫЧ ПОШЕЛ НА ПРАЗДНИК К РОДСТВЕННИКАМ СО СВОЕЙ МАМАШЕЙ И БАТЕЙ ПРОШУ
Там еще описывалось какие ерохи успешные, мол тату салоны свои, тачки
Там еще описывалось какие ерохи успешные, мол тату салоны свои, тачки
Серанул с пасты-ответа но не в восторге так-то
Удваивая сей реквест ИТТ
Неправильно.
Ты пойми, Дальбемотер уже в своем колдунстве так преисполнился, словно он уже триста миллионов тысяч миллиардов единиц манны собрал. Ему уже вся хуйня настолько похуй, что он даже не задумывается совершенно над всей этой хуйней. Даже ни на мгновение. Вот к нему прибегают там кричат ТРАЛЛЛ!!! ТРАЛЛЛ! В ПОДЪЕЗДЕ ТРАЛ!!ОН ВЫРВАЛСЯ!!!! А Дримандолстусу похуй на эту хуйню, он просто говорит - 10 очков гриффиндору, все спать! Все. Ты понимаешь какая хуйня? Ему похуй на какие-то блядь охранные испытания, на шахматы, на блядь сорняки с собаками. Он вообще даже не интересуется этой хуйней. Надо было бы он Хагерсу в очко этот камень бы запихал и бетоном бы сверху из палочки залил. И хуй бы кто достал бы этот камень блядь без спроса. Какие-то хуйни, какие-то ебанины, какое-то блядь говно. Все похуй ему! Он блядь себе уже целый мир создал в сознании своем, он там коз ебет, коров ебет, свиней ебет, гусей, всех ебет. Это его истории. Ему похуй на все остальное, он может блядь весь мир в труху, ты пойми бля! Сука ебаный старик, он уже блядь и палку себе достал, и камень достал, и замок захватил, все артефакты себе забрал. Какой-то ебучей ученице машину времени дал - на нахуй, говорит, ебашь, сучка! Нихуя себе блядь!!!... Пиздец просто!... Какое-то шмаре волосатой на орехи блядь такую хуйню кинул. Ебаный пиздец какой. Так что Дрольценбархен в рот всех ебал и ни над чем никогда не задумывался, просто хуярил че попало и похуй ему было все, а в конце он просто сказал нахуй так жить и умер. Вот и все. На пикче он хуярит себе в башку бомбарду.
Ты пойми, Дальбемотер уже в своем колдунстве так преисполнился, словно он уже триста миллионов тысяч миллиардов единиц манны собрал. Ему уже вся хуйня настолько похуй, что он даже не задумывается совершенно над всей этой хуйней. Даже ни на мгновение. Вот к нему прибегают там кричат ТРАЛЛЛ!!! ТРАЛЛЛ! В ПОДЪЕЗДЕ ТРАЛ!!ОН ВЫРВАЛСЯ!!!! А Дримандолстусу похуй на эту хуйню, он просто говорит - 10 очков гриффиндору, все спать! Все. Ты понимаешь какая хуйня? Ему похуй на какие-то блядь охранные испытания, на шахматы, на блядь сорняки с собаками. Он вообще даже не интересуется этой хуйней. Надо было бы он Хагерсу в очко этот камень бы запихал и бетоном бы сверху из палочки залил. И хуй бы кто достал бы этот камень блядь без спроса. Какие-то хуйни, какие-то ебанины, какое-то блядь говно. Все похуй ему! Он блядь себе уже целый мир создал в сознании своем, он там коз ебет, коров ебет, свиней ебет, гусей, всех ебет. Это его истории. Ему похуй на все остальное, он может блядь весь мир в труху, ты пойми бля! Сука ебаный старик, он уже блядь и палку себе достал, и камень достал, и замок захватил, все артефакты себе забрал. Какой-то ебучей ученице машину времени дал - на нахуй, говорит, ебашь, сучка! Нихуя себе блядь!!!... Пиздец просто!... Какое-то шмаре волосатой на орехи блядь такую хуйню кинул. Ебаный пиздец какой. Так что Дрольценбархен в рот всех ебал и ни над чем никогда не задумывался, просто хуярил че попало и похуй ему было все, а в конце он просто сказал нахуй так жить и умер. Вот и все. На пикче он хуярит себе в башку бомбарду.
Кроме того, на отношение к онанизму влияло и восприятие оргазма. В книге “Making Sex” Томас Лакьер приводит различные интерпретации одной показательной истории, описанной врачом в 18 веке. Юный аристократ, который из-за семейных обстоятельств подался в монахи, однажды остановился на постоялом дворе. В это время хозяева оплакивали смерть своей красавицы-дочери, похороны который были назначены на следующий день. Родители попросили монаха прочесть молитвы над ее гробом. Оставшись наедине с прекрасной покойницей, он не выдержал и овладел ею. После, устыдившись своего порыва, начинающий некрофил сбежал, так и не дождавшись похорон. А зря, потому что похороны выдались интересные. В самом их разгаре покойница пошевелилась в гробу. С него тут же сняли крышку и обрадованные родители увидели свою дочь, живую и здоровую! Правда, через несколько месяцев их радость сошла на нет, потому что девица оказалась беременной, причем не помнила, от кого. Ребенка они оставили, а гулящую дочь сбыли в монастырь. Однако конец у этой сказки счастливый. Через несколько лет молодой аристократ, который сложил с себя обеты в виду улучшения финансовых обстоятельств, оказался в той же гостинице. Не иначе как приехал проведать родную могилу (ну там оградку подправить, цветочки посадить, для этого и лопату взял, а вы что подумали?) Узнав о произошедшем, он снова устыдился и примчался в монастырь, знакомиться с матерью своего ребенка. Не долго думая, девица приняла его предложение и стала ему законной супругой (вот только на похороны его вряд ли отпускала, а то вдруг опять либидо взыграет).
Говно
Обмельчали двачеры.
ГДЕ ПЕРЕФОРС АЛОООООООО?? ГДЕ ГРАФИКИ ПРО ТО ЧТО У ТЕЛОК ОДНИ ВЕДРА МЕЖДУ НОГ?
Нормальные аноны ныли бы про что что 80% телок раздолбаны и только у няшных 20% маленькая узенькая которая кончает водопадом от его стройного корнишона.
РИСОВАЛИ БЫ ГРАФИКИ ПРО ТО КАК 80% МУЖИКОВ НЕДОВОЛЬНЫ СВОИМИ ЖЕНАМИ ТАЗИКАМИ.
Видели те дебильные кратинки с твиттора где нарисовано как нигер достает телке до лёгких?
ПОЧЕМУ ТАКИЕ ЖЕ НЕ РИСУЕТЕ НО С НЯШНЫМИ ТЕЛОЧКАМИ?
САМИ УСТРАИВАЙТЕ ПОЛОВОЙ ОТБОР ПО ПРИЗНАКУ НЯШНОЙ МЕЛКОЙ ТЕЛОЧКИ.
Омеги, обоссыки, бездумно соглашаются с выдуманными унижениями от шлюх с мешками и комплексуют.
Годно
Это не паста
>США - это не автоматы с газировкой, а Федеральное бюро тюрем и 2.2 млн невинных заключённых
>США - это дед маразматик у власти и бомжи, как норма жизни.
>США- это лицемерие. При показной русофобии поездка на орбиту на российской ракете - это поощрение, а матрёшка из ГУМа - небывалая удача.
>США - это одинаковость во всём. В городках, в фастфуде, в кантри-песнях, в мыслях.
>США - это перепроизводство и присутствие всякого кризиса.
>США - это картонные дома, где всё из картонки за вечную ипотеку для всех. Где слово "химчистка" приобретает особый смысл.
>США - это запрет на частные огороды, это тюрьма за неуплату налогов, это возбуждение уголовного дела за харрасмент и секшуал ассаульт на любую политическую деятельность вне рамок повесточки.
>США - это запрет на социальные льготы. Запрет на доступную медицину, как таковую. У человека нет и не должно быть ничего социально доступного, своего. Человек принадлежит корпорациям, а не себе.
>США - это всепроникающая цензура и никакой свободы мнения и распространения информации.
>США - это постоянно враньё, ЛГБТ-расцветка и забитость.
>США - это бойскаутские линейки, пение гимна США в детских садах, общественное наебалово и осуждение за неуважение прав меньшинств. Унижение перед всеми, размывание и уничижение всякой индивидуальности.
>США - это повсеместная клановость и наебалово.
>США - это навязывание милитаризма с самого раннего детства.
>США - расслоение.
>США - отсутствие личного интернет-кабинета налогоплательщика.
>США - это убожество быта.
>США - это страх, чувство бессмысленности и абсурдности происходящего.
>США - это неуважение к личности. В школе, в институте, на работе - все официально могут прийти с оружием и всех расстрелять. И это считается нормой.
>США - это пропаганда из каждого утюга, очереди и пустые прилавки после набега чернокожих лутеров.
>США - это постоянный страх перед russians are coming.
>США - это пункт в анкетах "гомофоб, нетолерантен к сексуальным меньшинствам".
>США - это подозрение ко всем кто выделяется.
>США - это невозможность читать, смотреть и слушать, что хочешь.
>США - это очередь за айфоном, где люди теряли сознание.
>США - это отношение к человеку, как к расходному материалу.
>США - это графа национальность.
>США - это беспросветность завтрашнего дня, имитация жизни, как таковой. Это жизнедеятельность.
>США - это ненависть к уму и любовь к лотереям.
>США - это унизительное отсутствие выбора во всём.
>США - это лизоблюдство и трепет перед начальником. Пресмыкание перед более успешным.
>США - это когда цель оправдывает средства.
>США - это противоположность свободы, как таковой. Отсутствие свободы передвижения, свободы совести, свободы мнения, свободы мысли. И постоянные налоговые декларации, собрания, парады, пламенные речи, шествия, планы, флаги США на каждом шагу, искусственные скандалы и дискредитация через СМИ неугодных - огромные ширмы, прикрывающие истинную картину вещей.
>И ложь, ложь, ложь, ложь, ложь.
>Человеконенавистнический режим, на который дрочат соевые либерахи.
>США - это дед маразматик у власти и бомжи, как норма жизни.
>США- это лицемерие. При показной русофобии поездка на орбиту на российской ракете - это поощрение, а матрёшка из ГУМа - небывалая удача.
>США - это одинаковость во всём. В городках, в фастфуде, в кантри-песнях, в мыслях.
>США - это перепроизводство и присутствие всякого кризиса.
>США - это картонные дома, где всё из картонки за вечную ипотеку для всех. Где слово "химчистка" приобретает особый смысл.
>США - это запрет на частные огороды, это тюрьма за неуплату налогов, это возбуждение уголовного дела за харрасмент и секшуал ассаульт на любую политическую деятельность вне рамок повесточки.
>США - это запрет на социальные льготы. Запрет на доступную медицину, как таковую. У человека нет и не должно быть ничего социально доступного, своего. Человек принадлежит корпорациям, а не себе.
>США - это всепроникающая цензура и никакой свободы мнения и распространения информации.
>США - это постоянно враньё, ЛГБТ-расцветка и забитость.
>США - это бойскаутские линейки, пение гимна США в детских садах, общественное наебалово и осуждение за неуважение прав меньшинств. Унижение перед всеми, размывание и уничижение всякой индивидуальности.
>США - это повсеместная клановость и наебалово.
>США - это навязывание милитаризма с самого раннего детства.
>США - расслоение.
>США - отсутствие личного интернет-кабинета налогоплательщика.
>США - это убожество быта.
>США - это страх, чувство бессмысленности и абсурдности происходящего.
>США - это неуважение к личности. В школе, в институте, на работе - все официально могут прийти с оружием и всех расстрелять. И это считается нормой.
>США - это пропаганда из каждого утюга, очереди и пустые прилавки после набега чернокожих лутеров.
>США - это постоянный страх перед russians are coming.
>США - это пункт в анкетах "гомофоб, нетолерантен к сексуальным меньшинствам".
>США - это подозрение ко всем кто выделяется.
>США - это невозможность читать, смотреть и слушать, что хочешь.
>США - это очередь за айфоном, где люди теряли сознание.
>США - это отношение к человеку, как к расходному материалу.
>США - это графа национальность.
>США - это беспросветность завтрашнего дня, имитация жизни, как таковой. Это жизнедеятельность.
>США - это ненависть к уму и любовь к лотереям.
>США - это унизительное отсутствие выбора во всём.
>США - это лизоблюдство и трепет перед начальником. Пресмыкание перед более успешным.
>США - это когда цель оправдывает средства.
>США - это противоположность свободы, как таковой. Отсутствие свободы передвижения, свободы совести, свободы мнения, свободы мысли. И постоянные налоговые декларации, собрания, парады, пламенные речи, шествия, планы, флаги США на каждом шагу, искусственные скандалы и дискредитация через СМИ неугодных - огромные ширмы, прикрывающие истинную картину вещей.
>И ложь, ложь, ложь, ложь, ложь.
>Человеконенавистнический режим, на который дрочат соевые либерахи.
А что это? Я её скопипастил значит копипаста
Я ПРОСТО НАПОМИНАЮ
СССР - это не автоматы с газировкой, а ГУЛАГ и 4 миллиона доносов.
CССР - это маразматики у власти и бедность, как норма жизни.
СССР - это лицемерие. При показном антизападничестве поездка за границу - это поощрение, а вещь из-за границы - небывалая удача.
СССР - это одинаковость во всём. В одежде, в еде, в песнях, в мыслях.
СССР - это дефицит и отсутствие всякого прогресса.
СССР - это коммунальные квартиры, где одна кухня и один коридор на всех. Где слово сосед приобретает особый смысл.
СССР - это запрет на выезд за границу, это тюрьма за валютные операции, это запрет на любую политическую деятельность вне рамок компартии.
СССР - это запрет на частное предпринимательство. Запрет на частную собственность, как таковую. У человека нет и не должно быть ничего личного, своего. Человек принадлежит общественному, а не себе.
СССР - это всепроникающая цензура и никакой свободы мнения и распространения информации.
СССР - это постоянно враньё, серость и забитость.
СССР - это пионерские линейки, комсомольские собрания, общественное порицание и осуждение. Унижение перед всеми, размывание и уничижение всякой индивидуальности.
СССР - это повсеместный блат и вымогательства.
СССР - это навязывание милитаризма с самого раннего детства.
СССР - уравниловка.
СССР - отсутствие предметов личной гигиены.
СССР - это убожество быта.
СССР - это страх, чувство бессмысленности и абсурдности происходящего.
СССР - это неуважение к личности. В школе, в институте, на работе - все официально домогаются до личного пространства человека. И это считается нормой.
СССР - это пропаганда из каждого утюга, очереди и пустые прилавки.
СССР - это постоянный страх перед войной.
СССР - это пункт в анкетах "ставит личные интересы выше общественных".
СССР - это подозрение ко всем кто выделяется.
СССР - это невозможность читать, смотреть и слушать, что хочешь.
СССР - это очередь за колбасой, где люди теряли сознание.
СССР - это отношение к человеку, как к расходному материалу.
СССР - это графа национальность.
СССР - это беспросветность завтрашнего дня, имитация жизни, как таковой. Это жизнедеятельность.
СССР - это ненависть к уму и любовь к станку.
СССР - это унизительное отсутствие выбора во всём.
СССР - это лизоблюдство и трепет перед начальником. Пресмыкание перед силой.
СССР - это когда цель оправдывает средства.
СССР - это противоположность свободы, как таковой. Отсутствие свободы передвижения, свободы совести, свободы мнения, свободы мысли. И постоянные декларации, собрания, парады, пламенные речи, шествия, планы, доски почёта, доски позора - огромные ширмы, прикрывающие истинную картину вещей.
И ложь, ложь, ложь, ложь, ложь.
Человеконенавистнический режим, которому сегодня ставят памятники.
Я китае-аргентиноукраинец, делал обрезание 28 лет назад, моя жизнь изменилась до неузнаваемости:
1) писюн мыть не надо, умывается сам утром и вечером,
2) стоит круглые сутки, можно вешать пакет с продуктами, увеличился в размере на 50%, кончаю как лось вёдрами,
3) зарплату подняли, работы убавилось, вышел на пассивный доход в 30 лет,
4) телки, мама и тётя Нюра с ларька довольны,
5) гопники обходят стороной за 500 метров, менты на дороге не останавливают, недоброжелатели теряют всякое желание конфликтовать со мной, комары и клещи кусают сами себя рядом со мной,
6) в кальянной дымим вместе с хером.
Ни разу не пожалел об этом решении, быть обрезанным - это действительно сплошные плюсы.
1) писюн мыть не надо, умывается сам утром и вечером,
2) стоит круглые сутки, можно вешать пакет с продуктами, увеличился в размере на 50%, кончаю как лось вёдрами,
3) зарплату подняли, работы убавилось, вышел на пассивный доход в 30 лет,
4) телки, мама и тётя Нюра с ларька довольны,
5) гопники обходят стороной за 500 метров, менты на дороге не останавливают, недоброжелатели теряют всякое желание конфликтовать со мной, комары и клещи кусают сами себя рядом со мной,
6) в кальянной дымим вместе с хером.
Ни разу не пожалел об этом решении, быть обрезанным - это действительно сплошные плюсы.
Приснилось мне будто правительство США заявило, что власть в Мексике захватил Ку-клукс-клан, и теперь ущемляет права англоязычных жителей полуострова Юкатан. Американцы год собирают на границе с Мексикой мощную группировку, под стук барабанов войны. Пропагандисты с CNN и Fox в унисон расписывают, что ВВС Мексики прекратят свое существование на первый же день конфликта, что трусливые спики побросают оружие, и что армия США будет в Мехико Сити через три дня после начала войны.
В ответ на недоумение и опасения других стран представители США заявляют, что американцев очень беспокоят китайские базы в Африке, и если Китай не прекратит их строить -- то Мексика может за это поплатиться. Скоро на экранах телевизоров появляется Байден и с садистской ухмылочкой заявляет: Мексику, эту придуманную Боливаром псевдострану с заимствованной культурой, надо разоружить и декуклускланизировать. Пока в США к банкоматам выстраиваются длиннющие очереди за рублями и юанями, американские колонны успешно рвутся вглубь Мексики. Пропагандисты успокаивают население: операция "Мексиканская свобода" кончится быстрой победой, аэропорты в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и Калифорнии будут закрыты всего неделю - таковы даты изначальных NOTAM'ов.
Мир ошарашен. Британское правительство с трудом выдавливает слова поддержки, но ничего больше не делает, и начинает втихую сворачивать английские инвестиции в США. Франция и Германия громкогласно отказываются поддержать американцев, и даже премьер-министр Канады говорит, что их страна не признает квазигосударственную территорию, коей, на его взгляд, является Юкатанская Демократическая Республика. А Китай, Россия и Индия заявляют, что вообще не хотят теперь больше торговать с США, и заодно начинают посылать мексиканцам оружия на миллиарды долларов.
Почти сразу у янки начинаются очевидные военные проблемы. Несколько сотен спецназовцев из "Дельты" забрасывают в Международный аэропорт имени Бенито Хуареса в первый же день, но они спотыкаются там на вооруженном ополчении, потом до них добираются регуляры на стареньких М113, и всех разматывают. Пресс-секретарь Пентагона говорит, что это был отвлекающий маневр, и всё идет по плану.
Появляются видео того, как Хаймарсы стреляют неуправляемыми ракетами M26 с кассетной головной частью по городским кварталам Тихуаны. Поначалу это шокирует, но быстро становится обыденностью.
Американские колонны с грехом пополам доезжают до пригородов Мехико Сити, но со снабжением гигантские проблемы - солдатам на передовой никак не могут подвезти кока-колу, да и боеприпасов с горючим тоже, что наверное даже хуже. Мемом становятся видео, на которых лихие кабальерос угоняют брошенную американцами технику. Через месяц американцы уходят от вражеской столицы. Пентагон сообщает, что это тоже был отвлекающий маневр.
Появляются фотки мобилизованных из ЮДР, с винтовками Спрингфилд образца 1903 года. Американские военкоры поясняют в фейсбуке: эта винтовка отличное оружие снайпера, и .30-06 себя ещё покажет. Те же военкоры поясняют, что уже замеченные на передовой танки М-60 тоже очень даже ничего, да и М-48 вполне соответствуют требованиям современного конфликта, если на них не слишком воевать. Некоторые правдорубы сообщают, что малообученных юкатанских mobics используют как пушечное мясо, но среднему американцу пофиг, они для него не свои.
У берега Юкатана внезапно тонет авианосец "Нимиц". Пентагон сначала путается в версиях, а потом выдает: "он сгорел", не уточняя причин пожара. Американские пропагандисты добавляют: это была старая калоша, которой уже скоро полвека, и которая была не очень даже и нужна.
Мексиканская артиллерия уничтожает двадцать "Абрамсов" и сорок "Брэдли" при попытке форсировать небольшой приток реки Рио-Гранде. Американскому командиру дают за это орден.
Проходит три месяца. Американцы наконец-то полностью захватили штат Чиуауа и половину Соноры. Дальнейшее продвижение завязло из-за упорного сопротивления мексиканцев и растущих поставок передового российского и китайского вооружения. Оказывается, хваленая американская ПВО бессильна против "Искандеров". Мексиканцы проводят наглый вертолетный рейд против НПЗ в Сан-Антонио, и всё чаще начинают обстреливать города в Аризоне и Техасе. Поражена даже база США в Гуантанамо, где уничтожена чуть ли не дюжина Ф-15.
Американские ВВС боятся далеко залетать за линию фронта, по сети расходится куча видео "Апачей" и А-10, которые пускают неуправляемые ракеты с кабрирования и тут же летят обратно в тыл. США могут наносить удары в глубину только крылатыми ракетами, причем хваленые "Томогавки" время от времени мажут, попадая по торговым центрам и жилым домам. При изучении обломков оказывается, что вся электроника в них - российского и китайского происхождения. Дела у USAF настолько плохи, что правительство США умоляет Филиппины продать им хоть немного БПЛА.
Проходит ещё три месяца. Аэропорты на юге страны по-прежнему закрыты. Противник внезапно наносит молниеносный удар в мексиканской Калифорнии, наголову разбивает американскую группировку, и выходит на границу с США. Захвачено больше сотни "Абрамсов", "Брэдли" и "Паладинов" в рабочем состоянии. Байден объявляет о частичной мобилизации, но гребут скорее по принципу "на кого Бог пошлет". Губернатор Западной Вирджинии отказывается проводить мобилизацию в своём штате, объясняя, что у них и так уже весьма большой процент населения в армии. Губернатор Аризоны говорит, что обучать мобилизованных будут недели две. Ну, может быть. Призванным дают ржавые М-16, а остальное просят купить самим. Миллионы американцев в панике бегут на Кубу и в Никарагуа - туда, куда их пока ещё пускают. Остальные оцепенело ждут.
В ответ на недоумение и опасения других стран представители США заявляют, что американцев очень беспокоят китайские базы в Африке, и если Китай не прекратит их строить -- то Мексика может за это поплатиться. Скоро на экранах телевизоров появляется Байден и с садистской ухмылочкой заявляет: Мексику, эту придуманную Боливаром псевдострану с заимствованной культурой, надо разоружить и декуклускланизировать. Пока в США к банкоматам выстраиваются длиннющие очереди за рублями и юанями, американские колонны успешно рвутся вглубь Мексики. Пропагандисты успокаивают население: операция "Мексиканская свобода" кончится быстрой победой, аэропорты в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и Калифорнии будут закрыты всего неделю - таковы даты изначальных NOTAM'ов.
Мир ошарашен. Британское правительство с трудом выдавливает слова поддержки, но ничего больше не делает, и начинает втихую сворачивать английские инвестиции в США. Франция и Германия громкогласно отказываются поддержать американцев, и даже премьер-министр Канады говорит, что их страна не признает квазигосударственную территорию, коей, на его взгляд, является Юкатанская Демократическая Республика. А Китай, Россия и Индия заявляют, что вообще не хотят теперь больше торговать с США, и заодно начинают посылать мексиканцам оружия на миллиарды долларов.
Почти сразу у янки начинаются очевидные военные проблемы. Несколько сотен спецназовцев из "Дельты" забрасывают в Международный аэропорт имени Бенито Хуареса в первый же день, но они спотыкаются там на вооруженном ополчении, потом до них добираются регуляры на стареньких М113, и всех разматывают. Пресс-секретарь Пентагона говорит, что это был отвлекающий маневр, и всё идет по плану.
Появляются видео того, как Хаймарсы стреляют неуправляемыми ракетами M26 с кассетной головной частью по городским кварталам Тихуаны. Поначалу это шокирует, но быстро становится обыденностью.
Американские колонны с грехом пополам доезжают до пригородов Мехико Сити, но со снабжением гигантские проблемы - солдатам на передовой никак не могут подвезти кока-колу, да и боеприпасов с горючим тоже, что наверное даже хуже. Мемом становятся видео, на которых лихие кабальерос угоняют брошенную американцами технику. Через месяц американцы уходят от вражеской столицы. Пентагон сообщает, что это тоже был отвлекающий маневр.
Появляются фотки мобилизованных из ЮДР, с винтовками Спрингфилд образца 1903 года. Американские военкоры поясняют в фейсбуке: эта винтовка отличное оружие снайпера, и .30-06 себя ещё покажет. Те же военкоры поясняют, что уже замеченные на передовой танки М-60 тоже очень даже ничего, да и М-48 вполне соответствуют требованиям современного конфликта, если на них не слишком воевать. Некоторые правдорубы сообщают, что малообученных юкатанских mobics используют как пушечное мясо, но среднему американцу пофиг, они для него не свои.
У берега Юкатана внезапно тонет авианосец "Нимиц". Пентагон сначала путается в версиях, а потом выдает: "он сгорел", не уточняя причин пожара. Американские пропагандисты добавляют: это была старая калоша, которой уже скоро полвека, и которая была не очень даже и нужна.
Мексиканская артиллерия уничтожает двадцать "Абрамсов" и сорок "Брэдли" при попытке форсировать небольшой приток реки Рио-Гранде. Американскому командиру дают за это орден.
Проходит три месяца. Американцы наконец-то полностью захватили штат Чиуауа и половину Соноры. Дальнейшее продвижение завязло из-за упорного сопротивления мексиканцев и растущих поставок передового российского и китайского вооружения. Оказывается, хваленая американская ПВО бессильна против "Искандеров". Мексиканцы проводят наглый вертолетный рейд против НПЗ в Сан-Антонио, и всё чаще начинают обстреливать города в Аризоне и Техасе. Поражена даже база США в Гуантанамо, где уничтожена чуть ли не дюжина Ф-15.
Американские ВВС боятся далеко залетать за линию фронта, по сети расходится куча видео "Апачей" и А-10, которые пускают неуправляемые ракеты с кабрирования и тут же летят обратно в тыл. США могут наносить удары в глубину только крылатыми ракетами, причем хваленые "Томогавки" время от времени мажут, попадая по торговым центрам и жилым домам. При изучении обломков оказывается, что вся электроника в них - российского и китайского происхождения. Дела у USAF настолько плохи, что правительство США умоляет Филиппины продать им хоть немного БПЛА.
Проходит ещё три месяца. Аэропорты на юге страны по-прежнему закрыты. Противник внезапно наносит молниеносный удар в мексиканской Калифорнии, наголову разбивает американскую группировку, и выходит на границу с США. Захвачено больше сотни "Абрамсов", "Брэдли" и "Паладинов" в рабочем состоянии. Байден объявляет о частичной мобилизации, но гребут скорее по принципу "на кого Бог пошлет". Губернатор Западной Вирджинии отказывается проводить мобилизацию в своём штате, объясняя, что у них и так уже весьма большой процент населения в армии. Губернатор Аризоны говорит, что обучать мобилизованных будут недели две. Ну, может быть. Призванным дают ржавые М-16, а остальное просят купить самим. Миллионы американцев в панике бегут на Кубу и в Никарагуа - туда, куда их пока ещё пускают. Остальные оцепенело ждут.
ХАТА С ПЛЕСЕНЬЮ И МУМИЕЙ НЕИЗВЕСТНОГО УЛИЧНОГО ПОЭТА 1914 ГОДА
@
ЧЕРЕЗ ЩЕЛЬ В ПОТОЛКЕ ПРОВАЛИВАЮТСЯ РУФЕРЫ И ПРОСЯТ УГОСТИТЬ ЧАЕМ
@
ЗА ДЕРЕВЕННОЙ СТЕНОЙ КУХНИ СЛЫШНО КАК БАБКА ОРЕТ НА ВНУКА ЗА ОШИБКИ В 27 И 31 ТАКТАХ НОКТЮРНА ШОПЕНА
@
ПЕРЕДНИЕ ОКНА НА ПЕЛЬМЕННУЮ С БОМЖАМИ И ОЧЕРЕДЬ ЗА ЛЕГЕНДАРНОЙ У МЕСТНОГО КВАРТАЛА ШАВЕРМОЙ
@
ЗАДНИЕ - НА ДВОР, ГДЕ СГНИЛ ГАЗ-53, ПРИВОЗИВШИЙ КАРТОШКУ В 92 ГОДУ В МЕСТНЫЙ МАГАЗИН НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ
@
МНОГИЕ ОКНА ВО ВНУТРЕНЕЕМ ДВОРЕ ДО СИХ ПОР ЗАКРЫТЫ ГАЗЕТОЙ
@
ИЗ ФОРТОЧКИ ОДНОГО ОКНА ЧАСТО ВЫСОВЫВАЕТСЯ ТОЩИЙ МУЖИК СО ШРАМОМ В ПОЛ ЧЕРЕПА И ОРЕТ "БАБУШКА! ГДЕ ПРЯНИК?!"
@
ХАТА СТОИТ 25 МИЛЛИОНОВ
ПРИЕЗЖАЕШЬ ЖИТЬ В ХОРОШИЙ РАЙОН
@
НА ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКЕ СТРИТ-АРТ НЕ ХУЖЕ МОНЫ ЛИЗЫ
@
НА ПРОТИВ ТЕБЯ ЗДАНИЕ НАЧАЛА 19 ВЕКА, ГДЕ ПУШКИН ОСТАНАВЛИВАЛСЯ НА ЧАЙ
@
НА ТВОЁМ ДОМЕ РОСКОШНЫЕ СТАТУИ ЛЬВОВ КАК НА ДВОРЦЕ ИМПЕРАТОРА
@
ПРОХОДИТ 5 ЛЕТ
@
СТРИТ-АРТ ЗАКРАШЕН СЕРОЙ КРАСКОЙ И ТЕПЕРЬ ТАМ НАПИСАНО "ХУЙ"
@
ЗДАНИЕ НА ПРОТИВ ТЕБЯ СНЕСЛИ И ПОСТРОИЛИ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР "ЗАЛУПАВИЛЬ"
@
ЛЬВЫ ПОСЛЕ РЕСТАВРАЦИИ ПОХОЖИ НА ТРОГЛОДИТОВ
ДОМ ПЕТРОВСКИХ ВРЕМЁН
@
НА ПОЛУ В ПАРАДНОЙ МОЗАИКА, ДОСТОЙНАЯ МУЗЕЯ
@
ВЫСОКИЕ ПОТОЛКИ С ЛЕПНИНОЙ
@
ОКОННЫЕ ПРОЁМЫ КАК В ЛУЧШИХ ДОМАХ ПАРИЖА
@
ПЕРИЛА НА ЛЕСТНИЦЕ ЗАСТАВЯТ ИЗУМИТЬСЯ ЦАРЕЙ НЕ СЛИШКОМ БОГАТЫХ ГОСУДАРСТВ
@
В ЛИФТЕ НАСРАЛИ
СЕННАЯ ПЛОЩАДЬ
@
ОГРОМНЫЕ ТЦ ВЫПОЛНЕННЫЕ В СТИЛЕ ВСРАТОКОК
@
ОГРОМНЫЕ ВХОДЫ В МЕТРО, ХОТЯ ЕСТЬ ПОДЗЕМНЫЙ ВХОД
@
КУЧА МАШИН ШУМИТ И ПЕРДИТ НА УЗКОЙ ДОРОГЕ
@
ЕДИНСТВЕННЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ АРТ-ОБЪЕКТ СНЕСЛИ
@
ЗАТО ПОСТАВИЛИ ЦЕРКОВЬ
СЫНА-СЫЧИНА, ТЫ ЧЕГО ЭТО ДОМА СИДИШЬ?
@
ТАМ ВОН АЛЫЕ ПАРУСА, СХОДИ ПОСМОТРИ КАКАЯ КРАСОТА
@
КАКАЯ ЕЩЁ ТОЛПА ПЬЯНЫХ МАЛОЛЕТОК?!
@
НЕ ГОВОРИ ЕРУНДЫ! ДЛЯ ТЕБЯ МОЛОДОГО ВОН КАКОЙ ПРАЗДНИК УСТРОИЛИ, А ТЫ ДОМА СИДИШЬ!
ПОНАЕХАЛ В ПИТЕР
@
ЖИВЕШЬ В ОБЩАГЕ С ХАЧАМИ - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ПОДНЯЛ ЧУТЬ ДЕНЕГ - СПИШЬ НА ПОЛУ В КОМНАТЕ БЕЗ ОБОЕВ КОТОРУЮ СНИМАЕТЕ С КОРЕШЕМ - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ПОДНЯЛ НОРМ ДЕНЕГ - УЖЕ ЕСТЬ СВОЯ КОМНАТА В ТРЕХКОМНАТНОЙ ЧТО С КОРЕШАМИ СНИМАЕТЕ, ПРИВЕЛ ПЕРВУЮ ТЯН, СТЕРВОЗНУЮ СЕЛЮЧКУ 6/10 - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ВЬЕБЫВАНИЕ ДАЛО РЕЗУЛЬТАТ - НАПОДСКАКИВАЛ НА ХАТУ В ЦЕНТРЕ ПУСТЬ И РАЗЪЕБАННУЮ
@
ХОДИШЬ ВЫБИРАЕШЬ - КОРЕННЫЕ ЛОМЯТ ЦЕНЫ ЗА ЗАСРАТЫЕ ХАТЫ, ПО ДОКУМЕНТАМ - 90% ПОЛУЧЕНО В НАСЛЕДСТВО, САМИ ОНИ И НА СТУДИЮ В МУРИНО БЫ НЕ ЗАРАБОТАЛИ
@
БЕРЕШЬ РЕЗЪЕБАННУЮ ХАТУ У АЛКАШЕЙ ПОДЕШЕВКЕ - ТЫ ПОБЕДИЛ, ТЫ ЖИТЕЛЬ ЦЕНТРА, ИЗ ОКНА ОХУЕННЫЙ ВИД, ЕЩЕ И БЕЗ ЕБОТЕКИ, ЕБЕШЬ НЯШЬ С ТИНДОРА ГУЛЯЕШЬ ПО ВЕЧЕРАМ - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ
@
ЗНАКОМЫЕ КАРЕННЫЕ - РЯЯЯЯЯЯЯ НУ ТЫ ТАК И АСТАЛСЯ БЫДЛАМ НУ И ШОШО ХАТА РЯЯЯЯЯЯЯЯ ПАНАЕХАЛИИИИИИИИ
трустори
@
ЧЕРЕЗ ЩЕЛЬ В ПОТОЛКЕ ПРОВАЛИВАЮТСЯ РУФЕРЫ И ПРОСЯТ УГОСТИТЬ ЧАЕМ
@
ЗА ДЕРЕВЕННОЙ СТЕНОЙ КУХНИ СЛЫШНО КАК БАБКА ОРЕТ НА ВНУКА ЗА ОШИБКИ В 27 И 31 ТАКТАХ НОКТЮРНА ШОПЕНА
@
ПЕРЕДНИЕ ОКНА НА ПЕЛЬМЕННУЮ С БОМЖАМИ И ОЧЕРЕДЬ ЗА ЛЕГЕНДАРНОЙ У МЕСТНОГО КВАРТАЛА ШАВЕРМОЙ
@
ЗАДНИЕ - НА ДВОР, ГДЕ СГНИЛ ГАЗ-53, ПРИВОЗИВШИЙ КАРТОШКУ В 92 ГОДУ В МЕСТНЫЙ МАГАЗИН НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ
@
МНОГИЕ ОКНА ВО ВНУТРЕНЕЕМ ДВОРЕ ДО СИХ ПОР ЗАКРЫТЫ ГАЗЕТОЙ
@
ИЗ ФОРТОЧКИ ОДНОГО ОКНА ЧАСТО ВЫСОВЫВАЕТСЯ ТОЩИЙ МУЖИК СО ШРАМОМ В ПОЛ ЧЕРЕПА И ОРЕТ "БАБУШКА! ГДЕ ПРЯНИК?!"
@
ХАТА СТОИТ 25 МИЛЛИОНОВ
ПРИЕЗЖАЕШЬ ЖИТЬ В ХОРОШИЙ РАЙОН
@
НА ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКЕ СТРИТ-АРТ НЕ ХУЖЕ МОНЫ ЛИЗЫ
@
НА ПРОТИВ ТЕБЯ ЗДАНИЕ НАЧАЛА 19 ВЕКА, ГДЕ ПУШКИН ОСТАНАВЛИВАЛСЯ НА ЧАЙ
@
НА ТВОЁМ ДОМЕ РОСКОШНЫЕ СТАТУИ ЛЬВОВ КАК НА ДВОРЦЕ ИМПЕРАТОРА
@
ПРОХОДИТ 5 ЛЕТ
@
СТРИТ-АРТ ЗАКРАШЕН СЕРОЙ КРАСКОЙ И ТЕПЕРЬ ТАМ НАПИСАНО "ХУЙ"
@
ЗДАНИЕ НА ПРОТИВ ТЕБЯ СНЕСЛИ И ПОСТРОИЛИ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР "ЗАЛУПАВИЛЬ"
@
ЛЬВЫ ПОСЛЕ РЕСТАВРАЦИИ ПОХОЖИ НА ТРОГЛОДИТОВ
ДОМ ПЕТРОВСКИХ ВРЕМЁН
@
НА ПОЛУ В ПАРАДНОЙ МОЗАИКА, ДОСТОЙНАЯ МУЗЕЯ
@
ВЫСОКИЕ ПОТОЛКИ С ЛЕПНИНОЙ
@
ОКОННЫЕ ПРОЁМЫ КАК В ЛУЧШИХ ДОМАХ ПАРИЖА
@
ПЕРИЛА НА ЛЕСТНИЦЕ ЗАСТАВЯТ ИЗУМИТЬСЯ ЦАРЕЙ НЕ СЛИШКОМ БОГАТЫХ ГОСУДАРСТВ
@
В ЛИФТЕ НАСРАЛИ
СЕННАЯ ПЛОЩАДЬ
@
ОГРОМНЫЕ ТЦ ВЫПОЛНЕННЫЕ В СТИЛЕ ВСРАТОКОК
@
ОГРОМНЫЕ ВХОДЫ В МЕТРО, ХОТЯ ЕСТЬ ПОДЗЕМНЫЙ ВХОД
@
КУЧА МАШИН ШУМИТ И ПЕРДИТ НА УЗКОЙ ДОРОГЕ
@
ЕДИНСТВЕННЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ АРТ-ОБЪЕКТ СНЕСЛИ
@
ЗАТО ПОСТАВИЛИ ЦЕРКОВЬ
СЫНА-СЫЧИНА, ТЫ ЧЕГО ЭТО ДОМА СИДИШЬ?
@
ТАМ ВОН АЛЫЕ ПАРУСА, СХОДИ ПОСМОТРИ КАКАЯ КРАСОТА
@
КАКАЯ ЕЩЁ ТОЛПА ПЬЯНЫХ МАЛОЛЕТОК?!
@
НЕ ГОВОРИ ЕРУНДЫ! ДЛЯ ТЕБЯ МОЛОДОГО ВОН КАКОЙ ПРАЗДНИК УСТРОИЛИ, А ТЫ ДОМА СИДИШЬ!
ПОНАЕХАЛ В ПИТЕР
@
ЖИВЕШЬ В ОБЩАГЕ С ХАЧАМИ - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ПОДНЯЛ ЧУТЬ ДЕНЕГ - СПИШЬ НА ПОЛУ В КОМНАТЕ БЕЗ ОБОЕВ КОТОРУЮ СНИМАЕТЕ С КОРЕШЕМ - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ПОДНЯЛ НОРМ ДЕНЕГ - УЖЕ ЕСТЬ СВОЯ КОМНАТА В ТРЕХКОМНАТНОЙ ЧТО С КОРЕШАМИ СНИМАЕТЕ, ПРИВЕЛ ПЕРВУЮ ТЯН, СТЕРВОЗНУЮ СЕЛЮЧКУ 6/10 - ВЬЕБЫВАЕШЬ
@
ВЬЕБЫВАНИЕ ДАЛО РЕЗУЛЬТАТ - НАПОДСКАКИВАЛ НА ХАТУ В ЦЕНТРЕ ПУСТЬ И РАЗЪЕБАННУЮ
@
ХОДИШЬ ВЫБИРАЕШЬ - КОРЕННЫЕ ЛОМЯТ ЦЕНЫ ЗА ЗАСРАТЫЕ ХАТЫ, ПО ДОКУМЕНТАМ - 90% ПОЛУЧЕНО В НАСЛЕДСТВО, САМИ ОНИ И НА СТУДИЮ В МУРИНО БЫ НЕ ЗАРАБОТАЛИ
@
БЕРЕШЬ РЕЗЪЕБАННУЮ ХАТУ У АЛКАШЕЙ ПОДЕШЕВКЕ - ТЫ ПОБЕДИЛ, ТЫ ЖИТЕЛЬ ЦЕНТРА, ИЗ ОКНА ОХУЕННЫЙ ВИД, ЕЩЕ И БЕЗ ЕБОТЕКИ, ЕБЕШЬ НЯШЬ С ТИНДОРА ГУЛЯЕШЬ ПО ВЕЧЕРАМ - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ
@
ЗНАКОМЫЕ КАРЕННЫЕ - РЯЯЯЯЯЯЯ НУ ТЫ ТАК И АСТАЛСЯ БЫДЛАМ НУ И ШОШО ХАТА РЯЯЯЯЯЯЯЯ ПАНАЕХАЛИИИИИИИИ
трустори
Серанул и сохранил, спасибо!
Я заебался притворяться. Я заебался искать хохлов и либерах.
Я хочу признаться - мне нравится, что всё вокруг разъебано. Мне нравится грязь, коррозия металла, разруха. Я люблю страдать. Мне нравятся такие ямы, я не хочу чтобы их ремонтировали, мне нравится нищета, я люблю голодать и ущемлять себя во всём. Я ненавижу тех, кто хорошо живёт и хочет чтобы все хорошо жили. Я хочу жить в несправедливости, в грязи, в разрухе, хочу валяться в говне, хочу чтобы третьи лица по праву сильного толкали это говно мне в глотку. Я хочу чтобы люди сверху запрещали мне больше и больше, обесчеловечивая меня до уровня собаки. МНЕ НРАВИТСЯ ТАК ЖИТЬ, ПИДОРАСИНА. ИДИ НАХУЙ! УЕЗЖАЙ ИЗ МОЕЙ СТРАНЫ, ЕСЛИ ТЕБЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ, КАК ТЫ ЗАЕБАЛ, УЕЗЖАЙ СУКА ПОКА ГРАНИЦЫ ОТКРЫТЫ!
Я хочу признаться - мне нравится, что всё вокруг разъебано. Мне нравится грязь, коррозия металла, разруха. Я люблю страдать. Мне нравятся такие ямы, я не хочу чтобы их ремонтировали, мне нравится нищета, я люблю голодать и ущемлять себя во всём. Я ненавижу тех, кто хорошо живёт и хочет чтобы все хорошо жили. Я хочу жить в несправедливости, в грязи, в разрухе, хочу валяться в говне, хочу чтобы третьи лица по праву сильного толкали это говно мне в глотку. Я хочу чтобы люди сверху запрещали мне больше и больше, обесчеловечивая меня до уровня собаки. МНЕ НРАВИТСЯ ТАК ЖИТЬ, ПИДОРАСИНА. ИДИ НАХУЙ! УЕЗЖАЙ ИЗ МОЕЙ СТРАНЫ, ЕСЛИ ТЕБЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ, КАК ТЫ ЗАЕБАЛ, УЕЗЖАЙ СУКА ПОКА ГРАНИЦЫ ОТКРЫТЫ!
База - Питерцы не люди, Питер - не город
Бампаю крайний раз и пуздую за шаурмой
Говнотред утонул - ну и хуле - воскресенье - всем говна ;3
БУДУЩЕЕ
ТЕБЕ 26
@
НЕ РАЗБИРАЕШЬСЯ В АНИМЕ, БОИШЬСЯ ЗАХОДИТЬ НА ДВАЧ, СТЫДЛИВО ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ УЛЫБАЮЩИХСЯ ТЯНОК
@
ДЕД СЫЧ ПЕРДИТ В ТРУХАНЫ И РУГАЕТСЯ
@
- Я В ТВОИ ГОДЫ УЖЕ ТУЛЬПУ ВО ВСЮ ТРАХАЛ И ДВА РАЗА В ДУРКЕ ОТЛЕЖАЛ.... ЭХ ВЫРАСТИЛИ НОРМИСА НА СВОЮ ГОЛОВУ, ВАНЬКА ЕРОХИН ТО ВОН УЖЕ ПЯТЙ ДИЛДАК НА АЛИ ЗАКАЗАЛ, А ТЫ ДО СИХ ПОР НА УЛИЦЕ С ДАГАМИ РАМСИШЬ
ТЕБЕ 26
@
НЕ РАЗБИРАЕШЬСЯ В АНИМЕ, БОИШЬСЯ ЗАХОДИТЬ НА ДВАЧ, СТЫДЛИВО ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ УЛЫБАЮЩИХСЯ ТЯНОК
@
ДЕД СЫЧ ПЕРДИТ В ТРУХАНЫ И РУГАЕТСЯ
@
- Я В ТВОИ ГОДЫ УЖЕ ТУЛЬПУ ВО ВСЮ ТРАХАЛ И ДВА РАЗА В ДУРКЕ ОТЛЕЖАЛ.... ЭХ ВЫРАСТИЛИ НОРМИСА НА СВОЮ ГОЛОВУ, ВАНЬКА ЕРОХИН ТО ВОН УЖЕ ПЯТЙ ДИЛДАК НА АЛИ ЗАКАЗАЛ, А ТЫ ДО СИХ ПОР НА УЛИЦЕ С ДАГАМИ РАМСИШЬ
В моих фантазиях боли нет как и любых не приятных ощущений, говна тоже нет.
В одной фантазии мы так влюбились друг в друга что начали продолжать поцелуи откусыванием кусков кожи и мяса.
Я перекусил ей щеки и мышцы челюсти чтоб у неё широко открылся рот, откинул её голову назад и присосался к её горлу а она в это время облизывала мои щеки, потом откусила щеки мне и мы так облизывались и пили слюни друг друга и кровь. Потом уткнулись горлами и дышали одним воздухом.
В другой я стал одеждой для телки, сросся с ней, объединил кровоток, наши сердца синхронизировались, мы чувствовали гормоны друг друга в крови, наше настроения объединились, я постоянно обнимал её, грел своим теплом, слизывал с неё пот и был с ней везде.
Когда увидел аниме клетки за работой подумал а че бы телку из органа не придумать? И придумал телку из женского полового органа, это гуманоид мягкий без костей красный пронизанный синими и фиолетовыми сосудами капиллярами, с большой головой в виде матки, с яичниками растущими из этой головы как прическа хвостики и с полостью внутри в которую можно залезть внутрь между ног, ну и я залез, она хорошо тянется и сидел там, извивался чтоб сделать ей приятно, как же я кайфовал когда она меня сдавливала мммммм.
В одной фантазии мы так влюбились друг в друга что начали продолжать поцелуи откусыванием кусков кожи и мяса.
Я перекусил ей щеки и мышцы челюсти чтоб у неё широко открылся рот, откинул её голову назад и присосался к её горлу а она в это время облизывала мои щеки, потом откусила щеки мне и мы так облизывались и пили слюни друг друга и кровь. Потом уткнулись горлами и дышали одним воздухом.
В другой я стал одеждой для телки, сросся с ней, объединил кровоток, наши сердца синхронизировались, мы чувствовали гормоны друг друга в крови, наше настроения объединились, я постоянно обнимал её, грел своим теплом, слизывал с неё пот и был с ней везде.
Когда увидел аниме клетки за работой подумал а че бы телку из органа не придумать? И придумал телку из женского полового органа, это гуманоид мягкий без костей красный пронизанный синими и фиолетовыми сосудами капиллярами, с большой головой в виде матки, с яичниками растущими из этой головы как прическа хвостики и с полостью внутри в которую можно залезть внутрь между ног, ну и я залез, она хорошо тянется и сидел там, извивался чтоб сделать ей приятно, как же я кайфовал когда она меня сдавливала мммммм.
Работал на заводе наладчиком.
В цеху шум, пары эмульсии и масла. Летом жарко, зимой холодно, почти как на улице. Из за постоянно больших планов работать приходилось в основном без обеда. На ногах 100% рабочего времени. Работа заключается в том, что у тебя под контролем 5 "автоматических" последовательных станков, которые делают шлифовальную обработку подшипниковых колец. Обработка последовательная, т.е. сломался один - встала линия. Станки очень старые, 70х-80х годов выпуска, перезаваренные миллион раз. Так как планы большие, то соответственно и работа ведется на больших подачах, т.е. больших нагрузках и скоростях. У нас было 3 обрабатываемых поверхности, к каждой поверхности свои требования по плану управления, сами размеры от нескольких сотен микрон - до 9 микрон. Ловить размер на многотонных, старых, разъебанных в ноль станках с точностью лежащей в пределах 9 микрон (это как в ураган перемещать фигурки на шахматной доске башенным краном). А помимо этого нужно еще учитывать температуру кольца на выходе, температуру до которой это кольцо нагреется или остынет (в зависимости от времени года, летом - нагреется, зимой - остынет). Просадка или ослабление рабочего размера кольца за счет перепада температур иногда доходила до 9-11 микрон. Ты делаешь например 700 колец за смену, держа их в области брака (что уже дает стресс), ориентируясь по своему опыту что за счет перепада температур к утру они из брака перейдут в годные (а если будешь их сразу держать в области допуска, то остыв или нагревшись они перейдут в область брака), и это все делаешь полагаясь только на внутреннее чутье, прогноз погоды и опыт. Бывало что не получалось угадать нужный размер, соответственно в таких случаях прилетал пиздец от контролеров, и вся партия сделанная за смену (500-700 колец) проверялась заново, каждое кольцо нужно было заново сажать на измеряющий прибор и фасовать брак от годных. Портачить дохуя нельзя. По регламенту у наладчиков допускаемый процент брака 0,9% - меньше одного кольца на сотню. Каждую запоротую единицу продукции сдаешь в изолятор, прикладывая бумажку со своей фамилией, росписью и датой, в изоляторе раскладываешь свой брак по категориям. Слышал стори как пацан за смену запорол несколько сот колец большого типа (а они дорогие) и встрял на десятки тысяч рублей, даже мамка его приходила с начальником разговаривать. Помимо размеров нужно "ловить" и контролировать такие параметры как "грань", "волна", углы роликовых дорожек и бортов, "биение-неперпендикуляр", "непостоянство", шероховатость, остаточная намагниченность, отсутствие ожогов, заусенцев, трещин, забоин, пятен черноты. Если размеры можно проверять на специальных механических приборах прямо на линии, возле станков, то что бы узнать "шероховатость" или "угол подъема борта" кольцо нужно обработать и отнести в лабораторию в соседний цех на анализ, дождаться когда его тебе проверят и если по итогу проверки окажется, что, какой то из параметров не соответствует, то нужно принимать меры со станком, делать определенные весьма сложные операции и нести кольцо снова. Что бы выявить ожог, нужно нести кольцо в "травильню" за несколько цехов. При этом линия не выключается, и все делается бегом, в надежде что за те 5-15 минут твоего отсутствия на линии ничего не взорвется и не врежется. Некоторые параметры проверяются чуть реже, например область допуска высоты борта лежит в пределах около 150 микрон, соответственно шанс ухода размера за область допуска меньше и кольцо можно проверять реже. Но, например, размер отверстия проверяется у 100% продукции, т.е. после финального станка, каждое кольцо ты помимо визуального просмотра, на наличие дефектов, сажаешь на специальный измерительный прибор и проверяешь размер. Годные кольца выставляешь на небольшом столе стопками, считаешь их количество, выписываешь специальные карты со своей фамилией, типом кольца, датой, количеством и укладываешь в специальные металлические телеги. Все это время линия работает и подъезжают новые кольца (!), если не дай бог ты где то задержишься или отвлечешься надолго, то кольца начнут накапливаться в направляющей один за другим, пока не достанут до самой выгрузки станка и ее заклинит в лучшем случае, или кольцо сядет на кольцо (внутри станка на торцевой опоре), тогда последнее сместится, в него врежится шпиндель, разорвет круг, осколками собъет все внутренности и пол смены ты проковыряешься (в удобной позе буквой зю) просто что бы выставить все как было. И так постоянно. Ты бегаешь и бегаешь от станка к станку, проверяешь параметры, проверяешь основной параметр после пятого станка, укладываешь продукцию стопками, считаешь, снова бежишь вдоль линии, проверяешь параметры снова, проверяешь уровни масла в станках и "масленках", если масленки окажутся пустыми то могут сгореть шпинделя. Размеры постоянно "гуляют" туда сюда, ты в вечном раздумии положить ли кольцо в годную партию, отложить его для дальшейшей подработки или сдать в изолятор брака. Бежишь в лабораторию или травильню, возвращаешься собираешь накопившееся кольца из направляющей, быстро проверяешь каждое кольцо, бежишь к начальному станку и загружаешь болванки на обработку. Бежишь пересчитывать кольца, заполняешь "карты качества", ищещь по цеху пустые телеги для укладывания, бежишь снова в лабораторию, если показания нормальные - продолжаешь работу, если херовые, ломаешь голову, орудуешь разными инструментами ползая вокруг станков как паук, крутишь, вертишь, гайки, болты, сбиваешь себе руки, снова бежишь в лабораторию. Приходит контролер, говорит что нашла заусенец, ты сам пока работает линия, перепроверяешь телегу, наполненную примерно двустами колец, каждое кольцо на наличие заусенца, что бы контролер пропустила эту партию. Проверяешь 10 колец бежишь проверять параметры к последнему станку, возвращаешься проверяешь еще 10 колец, укладываешь, считаешь, заполняешь карту, бежишь обратно. Заканчиваются абразивные круга, останавливаешь станки, максимально быстро меняешь абразивы, делаешь процедуру "алмажения" и запускаешь в "автомат".Бежишь туда, бежишь сюда, в голове в памяти держишь тысячу вещей, где и когда ты доливал масло, открыты ли масленки, нету ли лишнего шлама,не залип ли где концевик, не застряли ли кольца, не наполнился ли масленный сток под станками, не сбился ли размер. Всегда в масле и эмульсии, грязный и чумазый, замерзший или весь в поту от жары летом. Руки всегда сбиты и порезаны. Мастера жалуются почему линия работает так медленно, просят выработку, контролеры жалуются почему такие хуевые параметры, проверяющие жалуются почему из под станков натекают масляные лужи.А ты все бегаешь и бегаешь. Цепи рвутся, ремни рвутся, шпинделя сгорают и ты их меняешь, протираются резиновые прокладки и эмульсия начинает течь на пол или в бак, электрика залипает и сгорает из за чего станки или прекращают работать или гонят брак, подъемники заедают, эмульсионные трубы забиваются шламом, а без охлаждения кольцо или круг внутри станка взрывается за пол минуты, воздушное давление падает, абразивных кругов на обработку у обеспеченцев порой просто нет, и вместо нового круга например на 300 колец, ты ставишь отработку из мусорки на 50 колец и потом снова меняешь ставишь на 50 выполняя эту операцию вместо одного раза на 300 колец, 6 раз на 300 колец, соответственно тратя в разы больше сил, нервов и времени на лишние операции из за несостыковок с заказами абразива в комнате обеспечения (! а пока ты менял, остальные станки в линии работают). Работа часто без обеда, перекус на ходу, грязными руками пару бутербродов. На ногах все 100% смены, километры бега, каждый день. Частые поломки, уходы параметров, всякие недочеты, нервотрепка и нервотрепка и беготня. Часто просят остаться в продленку. По субботам "добровольно-принудительно" выходишь на работу минимум 2 раза в месяц. И все это за 26-28к рублей в среднем. Такая жесть изо дня в день, из недели в неделю, без остановок, без перерывов, а работа, работа, беготня, нервотрепка.
В цеху шум, пары эмульсии и масла. Летом жарко, зимой холодно, почти как на улице. Из за постоянно больших планов работать приходилось в основном без обеда. На ногах 100% рабочего времени. Работа заключается в том, что у тебя под контролем 5 "автоматических" последовательных станков, которые делают шлифовальную обработку подшипниковых колец. Обработка последовательная, т.е. сломался один - встала линия. Станки очень старые, 70х-80х годов выпуска, перезаваренные миллион раз. Так как планы большие, то соответственно и работа ведется на больших подачах, т.е. больших нагрузках и скоростях. У нас было 3 обрабатываемых поверхности, к каждой поверхности свои требования по плану управления, сами размеры от нескольких сотен микрон - до 9 микрон. Ловить размер на многотонных, старых, разъебанных в ноль станках с точностью лежащей в пределах 9 микрон (это как в ураган перемещать фигурки на шахматной доске башенным краном). А помимо этого нужно еще учитывать температуру кольца на выходе, температуру до которой это кольцо нагреется или остынет (в зависимости от времени года, летом - нагреется, зимой - остынет). Просадка или ослабление рабочего размера кольца за счет перепада температур иногда доходила до 9-11 микрон. Ты делаешь например 700 колец за смену, держа их в области брака (что уже дает стресс), ориентируясь по своему опыту что за счет перепада температур к утру они из брака перейдут в годные (а если будешь их сразу держать в области допуска, то остыв или нагревшись они перейдут в область брака), и это все делаешь полагаясь только на внутреннее чутье, прогноз погоды и опыт. Бывало что не получалось угадать нужный размер, соответственно в таких случаях прилетал пиздец от контролеров, и вся партия сделанная за смену (500-700 колец) проверялась заново, каждое кольцо нужно было заново сажать на измеряющий прибор и фасовать брак от годных. Портачить дохуя нельзя. По регламенту у наладчиков допускаемый процент брака 0,9% - меньше одного кольца на сотню. Каждую запоротую единицу продукции сдаешь в изолятор, прикладывая бумажку со своей фамилией, росписью и датой, в изоляторе раскладываешь свой брак по категориям. Слышал стори как пацан за смену запорол несколько сот колец большого типа (а они дорогие) и встрял на десятки тысяч рублей, даже мамка его приходила с начальником разговаривать. Помимо размеров нужно "ловить" и контролировать такие параметры как "грань", "волна", углы роликовых дорожек и бортов, "биение-неперпендикуляр", "непостоянство", шероховатость, остаточная намагниченность, отсутствие ожогов, заусенцев, трещин, забоин, пятен черноты. Если размеры можно проверять на специальных механических приборах прямо на линии, возле станков, то что бы узнать "шероховатость" или "угол подъема борта" кольцо нужно обработать и отнести в лабораторию в соседний цех на анализ, дождаться когда его тебе проверят и если по итогу проверки окажется, что, какой то из параметров не соответствует, то нужно принимать меры со станком, делать определенные весьма сложные операции и нести кольцо снова. Что бы выявить ожог, нужно нести кольцо в "травильню" за несколько цехов. При этом линия не выключается, и все делается бегом, в надежде что за те 5-15 минут твоего отсутствия на линии ничего не взорвется и не врежется. Некоторые параметры проверяются чуть реже, например область допуска высоты борта лежит в пределах около 150 микрон, соответственно шанс ухода размера за область допуска меньше и кольцо можно проверять реже. Но, например, размер отверстия проверяется у 100% продукции, т.е. после финального станка, каждое кольцо ты помимо визуального просмотра, на наличие дефектов, сажаешь на специальный измерительный прибор и проверяешь размер. Годные кольца выставляешь на небольшом столе стопками, считаешь их количество, выписываешь специальные карты со своей фамилией, типом кольца, датой, количеством и укладываешь в специальные металлические телеги. Все это время линия работает и подъезжают новые кольца (!), если не дай бог ты где то задержишься или отвлечешься надолго, то кольца начнут накапливаться в направляющей один за другим, пока не достанут до самой выгрузки станка и ее заклинит в лучшем случае, или кольцо сядет на кольцо (внутри станка на торцевой опоре), тогда последнее сместится, в него врежится шпиндель, разорвет круг, осколками собъет все внутренности и пол смены ты проковыряешься (в удобной позе буквой зю) просто что бы выставить все как было. И так постоянно. Ты бегаешь и бегаешь от станка к станку, проверяешь параметры, проверяешь основной параметр после пятого станка, укладываешь продукцию стопками, считаешь, снова бежишь вдоль линии, проверяешь параметры снова, проверяешь уровни масла в станках и "масленках", если масленки окажутся пустыми то могут сгореть шпинделя. Размеры постоянно "гуляют" туда сюда, ты в вечном раздумии положить ли кольцо в годную партию, отложить его для дальшейшей подработки или сдать в изолятор брака. Бежишь в лабораторию или травильню, возвращаешься собираешь накопившееся кольца из направляющей, быстро проверяешь каждое кольцо, бежишь к начальному станку и загружаешь болванки на обработку. Бежишь пересчитывать кольца, заполняешь "карты качества", ищещь по цеху пустые телеги для укладывания, бежишь снова в лабораторию, если показания нормальные - продолжаешь работу, если херовые, ломаешь голову, орудуешь разными инструментами ползая вокруг станков как паук, крутишь, вертишь, гайки, болты, сбиваешь себе руки, снова бежишь в лабораторию. Приходит контролер, говорит что нашла заусенец, ты сам пока работает линия, перепроверяешь телегу, наполненную примерно двустами колец, каждое кольцо на наличие заусенца, что бы контролер пропустила эту партию. Проверяешь 10 колец бежишь проверять параметры к последнему станку, возвращаешься проверяешь еще 10 колец, укладываешь, считаешь, заполняешь карту, бежишь обратно. Заканчиваются абразивные круга, останавливаешь станки, максимально быстро меняешь абразивы, делаешь процедуру "алмажения" и запускаешь в "автомат".Бежишь туда, бежишь сюда, в голове в памяти держишь тысячу вещей, где и когда ты доливал масло, открыты ли масленки, нету ли лишнего шлама,не залип ли где концевик, не застряли ли кольца, не наполнился ли масленный сток под станками, не сбился ли размер. Всегда в масле и эмульсии, грязный и чумазый, замерзший или весь в поту от жары летом. Руки всегда сбиты и порезаны. Мастера жалуются почему линия работает так медленно, просят выработку, контролеры жалуются почему такие хуевые параметры, проверяющие жалуются почему из под станков натекают масляные лужи.А ты все бегаешь и бегаешь. Цепи рвутся, ремни рвутся, шпинделя сгорают и ты их меняешь, протираются резиновые прокладки и эмульсия начинает течь на пол или в бак, электрика залипает и сгорает из за чего станки или прекращают работать или гонят брак, подъемники заедают, эмульсионные трубы забиваются шламом, а без охлаждения кольцо или круг внутри станка взрывается за пол минуты, воздушное давление падает, абразивных кругов на обработку у обеспеченцев порой просто нет, и вместо нового круга например на 300 колец, ты ставишь отработку из мусорки на 50 колец и потом снова меняешь ставишь на 50 выполняя эту операцию вместо одного раза на 300 колец, 6 раз на 300 колец, соответственно тратя в разы больше сил, нервов и времени на лишние операции из за несостыковок с заказами абразива в комнате обеспечения (! а пока ты менял, остальные станки в линии работают). Работа часто без обеда, перекус на ходу, грязными руками пару бутербродов. На ногах все 100% смены, километры бега, каждый день. Частые поломки, уходы параметров, всякие недочеты, нервотрепка и нервотрепка и беготня. Часто просят остаться в продленку. По субботам "добровольно-принудительно" выходишь на работу минимум 2 раза в месяц. И все это за 26-28к рублей в среднем. Такая жесть изо дня в день, из недели в неделю, без остановок, без перерывов, а работа, работа, беготня, нервотрепка.
Пиздец
Серанул
Спасибо в любом случае
Тоже не слышу голоса патриотов.
Настоящие бойцы смирно дома ждут права выполнить свой долг.
И первый бой они дают немедленно - военкому! Тот должен сразу понять, что ты тёртый калач - писулькой хорошего бойца не достанешь. Тут оборона от стука в дверь не сдаётся!
А поймал - тут всё только начинается. Справками, как повестками, до головы засыпет. Актёрствовать начнёт, дурачка изображать - прям в кабинете в штаны насрёт - глазом не моргнёт. Сталь! Разведчик!
В автобус начнёшь грузить - такой раскорякой упрётся - всем призывом вязать будут. Как лисицу бешеную, в сумку с мамкиными пирожками упакуют и до самого фронта открывать не будут! Подходить боязно!
Неет. С такими бойцами повозиться надо. Ловкий зверь! Но овчинка выделка стоит.
Настоящие бойцы смирно дома ждут права выполнить свой долг.
И первый бой они дают немедленно - военкому! Тот должен сразу понять, что ты тёртый калач - писулькой хорошего бойца не достанешь. Тут оборона от стука в дверь не сдаётся!
А поймал - тут всё только начинается. Справками, как повестками, до головы засыпет. Актёрствовать начнёт, дурачка изображать - прям в кабинете в штаны насрёт - глазом не моргнёт. Сталь! Разведчик!
В автобус начнёшь грузить - такой раскорякой упрётся - всем призывом вязать будут. Как лисицу бешеную, в сумку с мамкиными пирожками упакуют и до самого фронта открывать не будут! Подходить боязно!
Неет. С такими бойцами повозиться надо. Ловкий зверь! Но овчинка выделка стоит.
АСТРОПРОГНОЗ. ПУТИНУ ПИЗДА ПОСЛЕ 24
Да, судя по всему, новая Перестройка начнётся не позже весны 2024 года, а в марте-апреле 2020 года (по моим прогнозам) может произойти громкий международный инцидент или\и военная эскалация с участием России, что резко обострит и без того уже давно напряжённые международные отношения, а также дополнительно "закрутит гайки" внутри страны. Вероятно, к 2024 году эта эскалация исчерпает себя и подготовит почву для новой Перестройки — подобно тому, как Афганская война в начале 1980-х подготовила почву для "горбачёвской Перестройки". Конечно, всё это не более чем мои прогнозы и оценочные суждения, и я не претендую на знание "истины в последней инстанции" — но изучение циклов развития России последних примерно 150-ти лет приводит к таким прогнозам на ближайшие годы. Но обо всём по порядку.
1881-1917-1953-1989-2024
С начала 1900-х, от известной тогда юродивой Дарьи Осиповой, бормотавшей свои пророчества в припадках падучей, от нее пошло пророчество о том, что теперь Россия каждые 12 лет "будет переворачиваться". Это предсказание сбывалось с точностью почти до года каждые 12 лет: Николай II вступил на престол в 1894 году, в 1905 последовала первая русская революция, в 1917 — вторая (вернее, две), 1929 год советские историки называли «годом великого перелома» (и власть Сталина с того года стала фактически неограниченной), 1941 год — начало Великой Отечественной войны, в 1953 году Сталин умирает, уходит из жизни как грозный и кровавый царь…
Примерно в 2000 году были опубликованы прогностические исследования (П.Свиридова, Н.Морозова и мои), расширившие эти циклы в обе стороны, вернее совместившие 36-летний цикл российской истории (1881-1917-1953-1989-2025) с ранее известным 12-ти летним.
Первые 12 лет в каждом 36-летнем цикле — это "фаза отрицания прошлого". В 1881-1893 гг это отказ от пути реформ и "заморозка" Александра Третьего; в 1917-1929 гг — отказ от монархии, разрушение всех прежних устоев; в 1953-1965 гг — "разоблачение культа личности Сталина", отказ от прежних методов репрессий; в 1989-2001 гг — Перестройка, крах СССР, "лихие девяностые".
Вторые 12 лет в каждом цикле — "фаза укрепления, роста и застоя". В 1929-1941 гг это укрепление власти Сталина, рост промышленности и милитаризация СССР; в 1965-1977 гг — укрепление власти Брежнева, начало застоя; в 2001-2013 гг — укрепление власти Путина, рост экономики России (и рост цен на нефть), началостагнации.
Третьи 12 лет в каждом цикле — "фаза борьбы с внешними и внутренними врагами". В 1941-1953 гг — Великая отечественная война, затем борьба с "космополитами" и западным влиянием, и корейская война в конце правления Сталина; в 1977-1989 гг — Афганская война (1979-1989 гг), борьба с диссидентами (вплоть до 1986 г); в 2013-2025 гг — "Крымнаш", война на востоке Украины и в Сирии, борьба с либералами и "западниками". Эта фаза продолжается.
Если мы находимся в том же "колесе сансары", что и с 1881 года, то в 2025 году (или годом ранее) начнётся первая фаза нового (пятого!) 36-летнего цикла — новая "фаза отрицания", — новая Перестройка?
Но что это за "колесо сансары" России? Очевидно, что это некие силы, связанные с авторитаризмом (самодержавием, диктатурой, авторитаризмом) и идеологией ("самодержавие, православие, народность", коммунизм, ленинизм, сталинизм, и, наконец, "вставание с колен", "суверенная демократия", "Россия — осаждённая крепость"). У меня нет другого объяснения этого "колесо сансары", кроме влияния внешних космических ритмов (циклов планет).
Так вот, возвращаясь к теме этой статьи, жёсткостью и авторитаризмом в астрологии связан Сатурн, а с идеологией (а также с иллюзиями и заблуждениями) — Нептун. Власть связана со "звездой королей" Юпитером — и именно совместные циклы этих планет определили почти на 150 лет (и до сих пор) будущее России. Сатурн и Нептун соединяются каждые 36 лет (за которые Юпитер совершает почти точно три цикла), и мы видим эти роковые циклы 36 лет (с тремя фазами по 12 лет каждая) в истории России: 1881-1917-1953-1989-2025. В 1881 году Сатурн и Нептун соединялись в Тельце, в 1917 — в во Льве, в 1953 — в Весах, в 1989 — в Козероге, в 2024-2025 они будут соединяться в Рыбах, ещё через 36 лет (в 2060-2061) — в Близнецах. Закончится ли когда-нибудь это "колесо сансары"? — Астрологи говорят: мудрый управляет своими звёздами, глупого они тащат.
Манифест о незыблемости самодержавия (1881-2024)
Начало этому колесо сансары" положил "Манифест о незыблемости самодержавия", опубликованный 30 апреля (12 мая н.с.) 1881 года. Этот манифест положил начало и контрреформам Александра Третьего, начало "подморозке", которая сыграла свою роковую роль в дальнейшей судьбе царской России. Напомним, что на 1 (13) марта 1881 года было намечено подписание Александром Вторым Конституционного акта (включавшего созыв Законодательного собрания) — полный переход России в конституционную монархию европейского типа. Однако, восшешший на престол его сын Александр Третий отказался от этого великого проекта (а затем стал проводить и консервативные и реакционные контрреформы).
Наиболее ярко астрологические факторы проявились как раз к середине мая (к 12 мая н.с. ) 1881 года. Огромное скопление планет в Тельце: соединение Сатурна, Нептуна, Юпитера, Плутона, а также Солнце, Меркурий и Венера (и важный для астрологов планетоид Хирон). Соединение пяти дальних планет в одном знаке — очень-очень редкое событие (примерно раз в тысячу лет), наложившееся на поворотный момент истории России XIX-XX-XXI веков. Каждая из этих планет индуцировала те или иные аспекты тяги к консерватизму, надёжности, привычному комфорту власть имущих, традициям, авторитарности, жёсткости, к отказу от реформ, к укреплению самодержавия. Всё это обосновывалось в Манифесте на уровне идеологии "православия, самодержавия и народности" и "борьбы с крамолой".
Роковой 2020-й и новая Перестройка в 2024-2036 годах?
Как видно, после 2025 года (а скорее не позже весны 2024, пока Юпитер будет в Тельце) начнётся очередная "фаза отрицания", — и мы можем ожидать новую перестройку? — То есть полную смену курса, отказ от авторитаризма и антизападной политики, жёсткую критику прежнего (путинского) режима, — новую перестройку (2024-2036)? Но будет ли это выход из "колеса сансары" — остаётся пока под вопросом.
Многое прояснится, вероятно, в течение 2020 года, когда завершится ещё один, промежуточный, 20-летний цикл (цикл соединений Сатурна и Юпитера). Этот цикл ярко проявился в 2000 году (начало первого президентского срока В.Путина и разгар Второй Чеченской войны), да и за 20 лет до этого, в 1980 году этот цикл совпал с началом войны в Афганистане (первые воинские части были введены 25 декабря 1979 года). 1960 год (1980 минус 20) ознаменовался резким обострением отношений СССР и США после того, как 1 мая 1960 года советские ракеты ПВО сбили американский самолёт-разведчик U-2 над Уралом. В 1940 году была Советско-финская война (началась в ноябре 1939, и СССР в декабре 1939 года был исключён из Лиги наций)... Как видно, начиная с 1940 года соединения Юпитера и Сатурна отмечали начало резкого обострения международной обстановки, а во времена СССР этому предшествовали и военные конфликты или громкие инциденты. Вероятно, к сожалению, мы можем ожидать это и в 2020 году (громкий инцидент или военный конфликт уже в марте-апреле, и затем резкое обострение международной ситуации, с кульминацией в конце 2020 — начале 2021 года).
Да, судя по всему, новая Перестройка начнётся не позже весны 2024 года, а в марте-апреле 2020 года (по моим прогнозам) может произойти громкий международный инцидент или\и военная эскалация с участием России, что резко обострит и без того уже давно напряжённые международные отношения, а также дополнительно "закрутит гайки" внутри страны. Вероятно, к 2024 году эта эскалация исчерпает себя и подготовит почву для новой Перестройки — подобно тому, как Афганская война в начале 1980-х подготовила почву для "горбачёвской Перестройки". Конечно, всё это не более чем мои прогнозы и оценочные суждения, и я не претендую на знание "истины в последней инстанции" — но изучение циклов развития России последних примерно 150-ти лет приводит к таким прогнозам на ближайшие годы. Но обо всём по порядку.
1881-1917-1953-1989-2024
С начала 1900-х, от известной тогда юродивой Дарьи Осиповой, бормотавшей свои пророчества в припадках падучей, от нее пошло пророчество о том, что теперь Россия каждые 12 лет "будет переворачиваться". Это предсказание сбывалось с точностью почти до года каждые 12 лет: Николай II вступил на престол в 1894 году, в 1905 последовала первая русская революция, в 1917 — вторая (вернее, две), 1929 год советские историки называли «годом великого перелома» (и власть Сталина с того года стала фактически неограниченной), 1941 год — начало Великой Отечественной войны, в 1953 году Сталин умирает, уходит из жизни как грозный и кровавый царь…
Примерно в 2000 году были опубликованы прогностические исследования (П.Свиридова, Н.Морозова и мои), расширившие эти циклы в обе стороны, вернее совместившие 36-летний цикл российской истории (1881-1917-1953-1989-2025) с ранее известным 12-ти летним.
Первые 12 лет в каждом 36-летнем цикле — это "фаза отрицания прошлого". В 1881-1893 гг это отказ от пути реформ и "заморозка" Александра Третьего; в 1917-1929 гг — отказ от монархии, разрушение всех прежних устоев; в 1953-1965 гг — "разоблачение культа личности Сталина", отказ от прежних методов репрессий; в 1989-2001 гг — Перестройка, крах СССР, "лихие девяностые".
Вторые 12 лет в каждом цикле — "фаза укрепления, роста и застоя". В 1929-1941 гг это укрепление власти Сталина, рост промышленности и милитаризация СССР; в 1965-1977 гг — укрепление власти Брежнева, начало застоя; в 2001-2013 гг — укрепление власти Путина, рост экономики России (и рост цен на нефть), началостагнации.
Третьи 12 лет в каждом цикле — "фаза борьбы с внешними и внутренними врагами". В 1941-1953 гг — Великая отечественная война, затем борьба с "космополитами" и западным влиянием, и корейская война в конце правления Сталина; в 1977-1989 гг — Афганская война (1979-1989 гг), борьба с диссидентами (вплоть до 1986 г); в 2013-2025 гг — "Крымнаш", война на востоке Украины и в Сирии, борьба с либералами и "западниками". Эта фаза продолжается.
Если мы находимся в том же "колесе сансары", что и с 1881 года, то в 2025 году (или годом ранее) начнётся первая фаза нового (пятого!) 36-летнего цикла — новая "фаза отрицания", — новая Перестройка?
Но что это за "колесо сансары" России? Очевидно, что это некие силы, связанные с авторитаризмом (самодержавием, диктатурой, авторитаризмом) и идеологией ("самодержавие, православие, народность", коммунизм, ленинизм, сталинизм, и, наконец, "вставание с колен", "суверенная демократия", "Россия — осаждённая крепость"). У меня нет другого объяснения этого "колесо сансары", кроме влияния внешних космических ритмов (циклов планет).
Так вот, возвращаясь к теме этой статьи, жёсткостью и авторитаризмом в астрологии связан Сатурн, а с идеологией (а также с иллюзиями и заблуждениями) — Нептун. Власть связана со "звездой королей" Юпитером — и именно совместные циклы этих планет определили почти на 150 лет (и до сих пор) будущее России. Сатурн и Нептун соединяются каждые 36 лет (за которые Юпитер совершает почти точно три цикла), и мы видим эти роковые циклы 36 лет (с тремя фазами по 12 лет каждая) в истории России: 1881-1917-1953-1989-2025. В 1881 году Сатурн и Нептун соединялись в Тельце, в 1917 — в во Льве, в 1953 — в Весах, в 1989 — в Козероге, в 2024-2025 они будут соединяться в Рыбах, ещё через 36 лет (в 2060-2061) — в Близнецах. Закончится ли когда-нибудь это "колесо сансары"? — Астрологи говорят: мудрый управляет своими звёздами, глупого они тащат.
Манифест о незыблемости самодержавия (1881-2024)
Начало этому колесо сансары" положил "Манифест о незыблемости самодержавия", опубликованный 30 апреля (12 мая н.с.) 1881 года. Этот манифест положил начало и контрреформам Александра Третьего, начало "подморозке", которая сыграла свою роковую роль в дальнейшей судьбе царской России. Напомним, что на 1 (13) марта 1881 года было намечено подписание Александром Вторым Конституционного акта (включавшего созыв Законодательного собрания) — полный переход России в конституционную монархию европейского типа. Однако, восшешший на престол его сын Александр Третий отказался от этого великого проекта (а затем стал проводить и консервативные и реакционные контрреформы).
Наиболее ярко астрологические факторы проявились как раз к середине мая (к 12 мая н.с. ) 1881 года. Огромное скопление планет в Тельце: соединение Сатурна, Нептуна, Юпитера, Плутона, а также Солнце, Меркурий и Венера (и важный для астрологов планетоид Хирон). Соединение пяти дальних планет в одном знаке — очень-очень редкое событие (примерно раз в тысячу лет), наложившееся на поворотный момент истории России XIX-XX-XXI веков. Каждая из этих планет индуцировала те или иные аспекты тяги к консерватизму, надёжности, привычному комфорту власть имущих, традициям, авторитарности, жёсткости, к отказу от реформ, к укреплению самодержавия. Всё это обосновывалось в Манифесте на уровне идеологии "православия, самодержавия и народности" и "борьбы с крамолой".
Роковой 2020-й и новая Перестройка в 2024-2036 годах?
Как видно, после 2025 года (а скорее не позже весны 2024, пока Юпитер будет в Тельце) начнётся очередная "фаза отрицания", — и мы можем ожидать новую перестройку? — То есть полную смену курса, отказ от авторитаризма и антизападной политики, жёсткую критику прежнего (путинского) режима, — новую перестройку (2024-2036)? Но будет ли это выход из "колеса сансары" — остаётся пока под вопросом.
Многое прояснится, вероятно, в течение 2020 года, когда завершится ещё один, промежуточный, 20-летний цикл (цикл соединений Сатурна и Юпитера). Этот цикл ярко проявился в 2000 году (начало первого президентского срока В.Путина и разгар Второй Чеченской войны), да и за 20 лет до этого, в 1980 году этот цикл совпал с началом войны в Афганистане (первые воинские части были введены 25 декабря 1979 года). 1960 год (1980 минус 20) ознаменовался резким обострением отношений СССР и США после того, как 1 мая 1960 года советские ракеты ПВО сбили американский самолёт-разведчик U-2 над Уралом. В 1940 году была Советско-финская война (началась в ноябре 1939, и СССР в декабре 1939 года был исключён из Лиги наций)... Как видно, начиная с 1940 года соединения Юпитера и Сатурна отмечали начало резкого обострения международной обстановки, а во времена СССР этому предшествовали и военные конфликты или громкие инциденты. Вероятно, к сожалению, мы можем ожидать это и в 2020 году (громкий инцидент или военный конфликт уже в марте-апреле, и затем резкое обострение международной ситуации, с кульминацией в конце 2020 — начале 2021 года).
>Долбоёб, токсики - это обычно школьники на эмоциях из-за проигрывания в игру.
Ты статьи, которые ИТТ вкинули, почитай, дегенеративная плешивая йододефицитная хуйня, прежде чем пасть свою вонючую раскрывать, окда? Токсик в современном мире - это просто неприятный человек, который имеет наглость называть долбоёбов долбоёбами и ругать за косяки (видимо, блять, надо хвалить), что вводит нормисов в состояние глубочайшего стресса и у них подрубается компенсационный механизм - раньше они просто "токсика" называли долбоёбом в ответ и придирались к его ошибкам, а сейчас появилось слово "токсик" (прям, блять, палочка-выручалочка) - не нравится, что тебя заслуженно назвали долбоёбом и указали на твой очевиднейший проёб? Не беда, назови оппонента токсиком и наслаждайся!
Ты статьи, которые ИТТ вкинули, почитай, дегенеративная плешивая йододефицитная хуйня, прежде чем пасть свою вонючую раскрывать, окда? Токсик в современном мире - это просто неприятный человек, который имеет наглость называть долбоёбов долбоёбами и ругать за косяки (видимо, блять, надо хвалить), что вводит нормисов в состояние глубочайшего стресса и у них подрубается компенсационный механизм - раньше они просто "токсика" называли долбоёбом в ответ и придирались к его ошибкам, а сейчас появилось слово "токсик" (прям, блять, палочка-выручалочка) - не нравится, что тебя заслуженно назвали долбоёбом и указали на твой очевиднейший проёб? Не беда, назови оппонента токсиком и наслаждайся!
Шлюхи своими микросообществами просто взяли и единомоментно сделали вид что выкладывать полуголые фото в сеть это не шлюшье поведение, а остальные просто повелись, будто так всегда и было, внезапно оказывается это только ебанутым не нравится что их тян светит сиськами на миллионы человек. Память коротка. В один момент шалавы допиздятся в своих фем-пердёжнях и внезапно окажется везде что кидать фото пизды другим хуеносцам это не измена, а обычное дело, ну тело и тело хули там ревновать, эстетика же, только ебанутые очевидно могут быть против.
О чем вы спорите, вы ебанутые? Не задумывались почему при продаже почти чего угодно б/у качество в том числе оценивается по количеству владельцев, а не использованное ценится больше всего? Когда ебучую машину покупаешь и тебе говорят что у нее владельцев было до пизды это значит что машина хуевая. Не потому что все сиденья пропердели и зашкварили жопные молекулы, а потому что ее все покупали и видели что это хуйня какая-то, раз продали потом. А это даже нихуя не машина, это человек, даже если она хуевая и тебя все устроит она может сама съебать потом, как съебала от прошлых. И каждому из них она клялась в вечной любви и верности, с хуев ты решил что на этот раз уж точно не пиздит?
Лол, ПЫТАЕТСЯ ЗАПРЕТИТЬ ЧТО-ТО ЧТО КАСАЕТСЯ ЕЁ ТЕЛА.
Но это же надо быть полным дегенератом, чтобы считать что это касается только её тела. Тут социальная, моральная составляющая куда больше имеют место быть, чем её право показывать своё тело. Это право у неё никто не забирает.
Тут скорее условие, если хотите - ультиматум, мол если ты покажешься миру в таком виде, пока мы с тобой в отношениях, то это перечеркнёт любые аргументы ЗА* в отношениях со шлюхой.
И да, шлюха всегда будет шлюхой какими бы позывами она не прикрывалась. Те же #НЮДИСАЧИТВЕРК - для шлюх. Хочешь лёгкого секса с малолеткой за дозу мефа? Тебе в твиттер четверг вечером надо зайти просто.
>>>>>>
Рачьё своими конфочками просто взяли и единомоментно сделали вид что спамить биопроблемные треды в /b/ это не рачинное поведение, а остальные просто повелись, будто так всегда и было, внезапно оказывается это только ебанутым не нравится что их /b/ засрат биотредами на миллионы постов. Память коротка. В один момент допиздятся в своих рако-пердёжнях и внезапно окажется везде что обсуждать фото пизды вместо "Здравствуй" это не рак, а обычное дело, ну /b/ и /b/ хули там вякать, эстетика же, только ебанутые очевидно могут быть против.
О чем вы спорите, вы ебанутые? Не задумывались почему при продаже почти чего угодно б/у качество в том числе оценивается по количеству владельцев, а не использованное ценится больше всего? Когда ебучую машину покупаешь и тебе говорят что у нее владельцев было до пизды это значит что машина хуевая. Не потому что все сиденья пропердели и зашкварили жопные молекулы, а потому что ее все покупали и видели что это хуйня какая-то, раз продали потом. А это даже нихуя не машина, это человек, даже если она хуевая и тебя все устроит она может сама съебать потом, как съебала от прошлых. И каждому из них она клялась в вечной любви и верности, с хуев ты решил что на этот раз уж точно не пиздит?
Лол, ПЫТАЕТСЯ ЗАПРЕТИТЬ ЧТО-ТО ЧТО КАСАЕТСЯ ЕЁ ТЕЛА.
Но это же надо быть полным дегенератом, чтобы считать что это касается только её тела. Тут социальная, моральная составляющая куда больше имеют место быть, чем её право показывать своё тело. Это право у неё никто не забирает.
Тут скорее условие, если хотите - ультиматум, мол если ты покажешься миру в таком виде, пока мы с тобой в отношениях, то это перечеркнёт любые аргументы ЗА* в отношениях со шлюхой.
И да, шлюха всегда будет шлюхой какими бы позывами она не прикрывалась. Те же #НЮДИСАЧИТВЕРК - для шлюх. Хочешь лёгкого секса с малолеткой за дозу мефа? Тебе в твиттер четверг вечером надо зайти просто.
>>>>>>
Рачьё своими конфочками просто взяли и единомоментно сделали вид что спамить биопроблемные треды в /b/ это не рачинное поведение, а остальные просто повелись, будто так всегда и было, внезапно оказывается это только ебанутым не нравится что их /b/ засрат биотредами на миллионы постов. Память коротка. В один момент допиздятся в своих рако-пердёжнях и внезапно окажется везде что обсуждать фото пизды вместо "Здравствуй" это не рак, а обычное дело, ну /b/ и /b/ хули там вякать, эстетика же, только ебанутые очевидно могут быть против.
А что, челики? Что мы, моргена, что ли, факапнем?
Мы жуки-кринжуки или челики хайповые овсяные малиновые? Рили не выйдем на митинг за права LGBTQ+ неоплачиваемый? За кэш толерантностью и нон-токсик сосаити приторговали? Да нет, я по глазам вашим хайповым вижу, что тут цисгендеров нет.
Не та порода! Тут закал двадцатилетний, инстаграмный, тиктокерский. Тут флексом фонит по низам! Тут челик свои реки, своих фолловеров и свой акк стережет накрепко! Тут ради хайпа легкомысленного, ради донатов и твича тянского никто не зачекинится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!
Тут челик флекс без кринжа блюдет. Сами мы что – маленькие. Нас бумеры по хуям понесут, мы и затеряться можем. Нас морген треками крепит к земле, как вековой дуб корневище! С моргеном мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем – со своей стороны, фидбэчим.
Если зачекаем мы, как моргену нехорошо, так последний худи долой с торса – «Морген, сигну плиз!» Нам, челикам, и вейп в горло не лезет, если хайповых крашей нужда грызет! А кто против наших крашей лезет, кто смуту разводит в хаусе – того мы вот так: за шеяку – и в бан! Потому что кринж выгодна юрким, вертлявым, бумерам и предкам. Тем, кто как гадюка в приват спейс лезет нашу. Кто в смешд потатоес норовит с потолка упасть. Кринжово нам это! Не те темы нам морген с нурминским вещали в спотифае! Иные треки мы в антикафе запевали!
Давай, гайс, заходи подписывать петицию на чендже! Завтра в две смены стоим, поридж обеспечат, фудбоксы прямо в опенспейс доставят.
Гараж лимонный будет, а остальное что нам, челикам, – переживем, зачекинимся, в айкос заправим, да во время чилла закурим!
Мы жуки-кринжуки или челики хайповые овсяные малиновые? Рили не выйдем на митинг за права LGBTQ+ неоплачиваемый? За кэш толерантностью и нон-токсик сосаити приторговали? Да нет, я по глазам вашим хайповым вижу, что тут цисгендеров нет.
Не та порода! Тут закал двадцатилетний, инстаграмный, тиктокерский. Тут флексом фонит по низам! Тут челик свои реки, своих фолловеров и свой акк стережет накрепко! Тут ради хайпа легкомысленного, ради донатов и твича тянского никто не зачекинится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!
Тут челик флекс без кринжа блюдет. Сами мы что – маленькие. Нас бумеры по хуям понесут, мы и затеряться можем. Нас морген треками крепит к земле, как вековой дуб корневище! С моргеном мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем – со своей стороны, фидбэчим.
Если зачекаем мы, как моргену нехорошо, так последний худи долой с торса – «Морген, сигну плиз!» Нам, челикам, и вейп в горло не лезет, если хайповых крашей нужда грызет! А кто против наших крашей лезет, кто смуту разводит в хаусе – того мы вот так: за шеяку – и в бан! Потому что кринж выгодна юрким, вертлявым, бумерам и предкам. Тем, кто как гадюка в приват спейс лезет нашу. Кто в смешд потатоес норовит с потолка упасть. Кринжово нам это! Не те темы нам морген с нурминским вещали в спотифае! Иные треки мы в антикафе запевали!
Давай, гайс, заходи подписывать петицию на чендже! Завтра в две смены стоим, поридж обеспечат, фудбоксы прямо в опенспейс доставят.
Гараж лимонный будет, а остальное что нам, челикам, – переживем, зачекинимся, в айкос заправим, да во время чилла закурим!
ПИКАБУШНИКИ БЫЛИ ВО ВСЁМ ПРАВЫ ТРЕД
Сап, оранжевый. Вот и наступил момент, когда я понял, что всё, во что я верил и чем занимал своё время, это полная хуита. Вводные: кун 25 лет, по словам тян и окружающих примерно 6/10, и, сука, Я ХОЧУ ТЯН И ДЕТЕЙ.
Каждый день, когда прихожу с работы, меня встречает унылая конура, без какого-либо намёка на уют и тепло. Нахуя мне паки в 500 Гб пикч и шебм с борд, если меня не целует по утрам тяночка, будя к утреннему кофе? Какой смысл был корчить из себя ценника-мезантрапа, если я никому не нужен, и дальше если выпилюсь, никто и слезинки ни проронит?
Порриджи, не повторяйте моих ошибок, бегите нахуй с этого сайта, становитесь нормисами, невзирая на альтфаков и питурдов, иначе рискуете получить как оглоблей по башке к 30 годам.
Как же хочется тяночку и детей, ёб вашу мать...
ПИКАБУШНИКИ БЫЛИ ВО ВСЁМ НЕПРАВЫ ТРЕД
Сап, оранжевый. Вот и наступил момент, когда я понял, что всё, во что я верил и чем занимал своё время, это охуенно. Вводные: кун 25 лет, по словам тян и окружающих примерно 6/10, и, сука, Я НЕ ХОЧУ ТЯН И ДЕТЕЙ.
Каждый день, когда прихожу с работы, меня встречает уютная конура, без какого-либо намёка на вопли пиздюков и визги пизды. Мне охуенно с пакамм в 500 Гб пикч и шебм с борд, особенно когда меня не целует по утрам тяночка, будя к утреннему кофе. Какой смысл был корчить из себя норми-моралфага, если мне никто не нужен, и дальше если кто-то выпилится, я и слезинки ни пророню?
Порриджи, стремитесь к моему успеху, бегите нахуй с вбыдлятни и пикабу, становитесь питурдами, невзирая на альфачей и нормисов, иначе рискуете получить как оглоблей по башке к 30 годам.
Как же не хочется тяночку и детей, ёб вашу мать...
Сап, оранжевый. Вот и наступил момент, когда я понял, что всё, во что я верил и чем занимал своё время, это полная хуита. Вводные: кун 25 лет, по словам тян и окружающих примерно 6/10, и, сука, Я ХОЧУ ТЯН И ДЕТЕЙ.
Каждый день, когда прихожу с работы, меня встречает унылая конура, без какого-либо намёка на уют и тепло. Нахуя мне паки в 500 Гб пикч и шебм с борд, если меня не целует по утрам тяночка, будя к утреннему кофе? Какой смысл был корчить из себя ценника-мезантрапа, если я никому не нужен, и дальше если выпилюсь, никто и слезинки ни проронит?
Порриджи, не повторяйте моих ошибок, бегите нахуй с этого сайта, становитесь нормисами, невзирая на альтфаков и питурдов, иначе рискуете получить как оглоблей по башке к 30 годам.
Как же хочется тяночку и детей, ёб вашу мать...
ПИКАБУШНИКИ БЫЛИ ВО ВСЁМ НЕПРАВЫ ТРЕД
Сап, оранжевый. Вот и наступил момент, когда я понял, что всё, во что я верил и чем занимал своё время, это охуенно. Вводные: кун 25 лет, по словам тян и окружающих примерно 6/10, и, сука, Я НЕ ХОЧУ ТЯН И ДЕТЕЙ.
Каждый день, когда прихожу с работы, меня встречает уютная конура, без какого-либо намёка на вопли пиздюков и визги пизды. Мне охуенно с пакамм в 500 Гб пикч и шебм с борд, особенно когда меня не целует по утрам тяночка, будя к утреннему кофе. Какой смысл был корчить из себя норми-моралфага, если мне никто не нужен, и дальше если кто-то выпилится, я и слезинки ни пророню?
Порриджи, стремитесь к моему успеху, бегите нахуй с вбыдлятни и пикабу, становитесь питурдами, невзирая на альфачей и нормисов, иначе рискуете получить как оглоблей по башке к 30 годам.
Как же не хочется тяночку и детей, ёб вашу мать...
Каково тебе осознавать, что абсолютно ВСЕ (!) миллионы твоих предков ЕБАЛИСЬ, присаживали телку на кукан, чувствовали тепло женского тела, мацали сиськи, а ты - нет? Начиная блять от натуральных обезьян, заканчивая всякими тупыми крестьянами и крепостными холопами, все ебались. Почему ты до сих пор такой убогий инцельный вырожденец?
Вакцина "нового типа"
Не защищает от заражения
Ты по прежнему являешься переносчиком и заражаешь других
Иммунитет спадает через пол года как после болезни, нужны бустер шоты
Никто не несёт ответственность
Никто не признаёт кроме швабражопии и стран 2-3 мира
От создателей кагоцела
Определённо стоит!
Не защищает от заражения
Ты по прежнему являешься переносчиком и заражаешь других
Иммунитет спадает через пол года как после болезни, нужны бустер шоты
Никто не несёт ответственность
Никто не признаёт кроме швабражопии и стран 2-3 мира
От создателей кагоцела
Определённо стоит!
В Хогвартс не хочу, там надо философский камень защищать, если не защитишь, тебя савадят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сову твою рядом в гроб положат. Полярную, парадную. Ощипанную. С письмом. Ребята, идите учиться.
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Держи:
Хорошо, распишу кратко:
Как я перекатился и что было дальше.
Я четко осознал, что мне надо перебираться в ЕС. Изучив ситуацию по общению в FB я сделал неправильные выводы и вместо простого для переката пути в Португалию, Италию или Венгрию с одной стороны или Исландию и Норвегию с другой, выбрал Германию-Бельгию-Австрию-Францию.
Я выбрал три пути, которые решил применять одновременно - работа, убежище и личные связи.
По первому я приготовил свое резюме на английском и немецком и разместил в линкедыне. По сути три разных, чтоб не вышло “оверквалификэйшн” - на сисадмина со скилами скриптов саморазвертывания и субд, по не-скуэль субд проектам и как джава архитектор. Больше всего откликов я получил по последнему, хотя в итоге стал админом.
По второму пути я начал активность в пейсбухе на две темы сразу - развитие гомосексуализма в россии и фашизм, теория, история, практика. Фашизм именно немецкий. Я начал гененрить стаф о том, что россия - неотъемлемая часть немецкого мира и что в россии должны жить германские народы, а славяне суть чурки типа таджиков. Вся информация была предназначена в основном немецкой аудитории, и если немцы меня чмырили и обещали найти и отмудохать и требовали извинений, то австрийцы и итальянцы на их альтрайт ресурсах поддерживали. Более всего меня заценили румыны и албанцы, которые перевели ряд моих статей и размещают до сих пор в своих ресурсах и используют для троллинга, так как реально считают себя самыми древними из белых европейцев. Этот путь кстати дал мне много полезных знакомств в области ЛГБТ.
По третьему пути я стал френдиться с европейскими трансгендерами-неформалами и геями. Одним из отреагировавших на мои статьи о германском мире стал гей и профессор истории Марк А. - австриец, живущий в Вене, он же помог мне со многими вопросами переезда.
Общение и прокачка немецкого позволили мне за два года понять, что я делаю не так, и вплотную подойти к вопросам беженства. Через ребят из ассоциации гомосексуалистов Австрии я узнал, что положительные кейсы по лгбт-теме для людей из снг были, но нужно было очень грамотно подойти к собеседованию, чтобы объяснить почему именно Австрия должна приютить меня. Помогли Марек и Хаким, с которым я тоже познакомился в FB в одном из клубов трансгендеров анимешников. Я имел точные тексты заявлений и тестов людей, успешно подавшихся на беженство в Австии, потому что их собеседовали ЛГБТ-активисты, которых привлекает правительство. Так же Марек поспособствовал публикации на сайтах австрийских альт-райтов моих манифестов об германском освобождении россии от русских и о древнем исконном фашизме австийцев.
Я стал готовиться к поездке по турвизе, вывозу денег с продажи квартиры, чтоб не платить с них грабительских русских налогов, собрал и приготовил документы и нотариально заверенные переводы. А это время со мной связывались несколько потенциальных работодателей, я собеседовался по скайпу, но предложений не получил. Немного нервов и осознание того, что пути назад уже нет сделали мою осень 2017 особенно невыносимой. Я страдал, выпивал и душевно говорил ночами в месенджере FB с малознакомыми людьми. Одним из этих людей была тридцатилетняя няша Kelly-doll. Эта тянка была куном из скандинавии, свалившим от родаков и жившим на доход от livecams и прочего шоубизнеса, от всяких грязных съемочек, до анимуебских фестов и имеджборд-активности за деньги на политической площадке форчана и ФБ. Келли запала мне в душу откровенным похуизмом и полной отвязанностью, которые мирятся с инфантилизмом и стыдливостью. Легальной работой у нее было “клоун-аниматор” на детских утренниках и в детских садах. Меня это ставило в полный ахуй: ночью тусить с кунами и заниматься анальной еблей, выкладывая видео на свой канал, а днем рассказывать деткам про маленьких овечек - такой безумный европейский мир, счастье, свобода и манящая развращенность.
В Вене меня встретил Марек и мы поехали в центр работы с беженцами. Подъехали еще два местных парня Саид и Фернандо, чтобы поддержать меня. Я попал на бал с корабля. Я написал прошение, изложив что мои фашистские убеждения и трансгендерность не позволяют мне вернуться в россию, и моя жизнь там все время находилась в опасности. Марек приложил заключение учебного совета универа, с высокой оценкой моих статей об исследовании австрийского фашизма, и о том, что меня могли бы принять на пост-док образование в универ, если мне дадут официальный статус в австрии. Саид и Фернандо передали ходатайство обо мне от ассоциации гомосексуалистов и написали свои заявления, что они меня знают и свидетельствуют что я фашист и гей до мозга костей.
Меня поселили в гей-хостеле, с ребятами из бирмы или лаоса, я переключился в тян-моде и встретился вечером с Келли. Мы гуляли по ночной Вене, пили виски и говорили о жизни, но так и не переспали. Первый секс у нас случился только через неделю.
Я посещал комиссии психиатора и эмиграционных офицеров, я знал примерно что и как отвечать и постоянно демоснтрировал свою близость австрийской культуре и менталитету, рассказывал заученные факты из истории австрии, о Гитлере, третьем рейхе, австрийской имеприи. всего было 7 бесед по 3-4 часа каждая. Далее меня должны были опросить о моих гомосексуальных убеждениях в присутствии местных ЛГБТ-активистов. Я уже знал что главой группы экспертов будет известная СЖВ МтФ активистка Джамиля, которая убила несколько гомофобов в алжире своими руками при побеге в ЕС. Допрос был суровым, потом я ждал 40 минут на морозе,пока комиссия совещается. Когда меня позвали в зал, успела подъехать Келли, она держала меня за руку во время оглашения решения: “Пан Андрей, австрийское государство посановило принять ваше прошение, как ЛГБТ-положительного, учитывая вашу культурную близость и единство убеждений с народом Австрии. Ваши документы переданы министерству по делам эмиграции, ждите ответа в установленный законом срок”
Мы выпивали с Мареком и Келли, поехали на транс-вечеринку, но я не знал что это ожидание станет таким адским. Мне выдали карточку просителя, по которой я мог наниматься на работу и оставаться в Австрии, но не мог получать социальную помощь. А дальше прошло три холодных и пустых месяца с редкими звонками работодателей. Мне было жутко неудобно висеть на шее у Келли, деньги таяли и я боялся что может не хватить на жилье, по этому поехал на предложенное собеседование в Братиславу. Келли очень огорчилась, мы разговаривали по скайпу каждый вечер. У меня не было никаких связей в Братиславе и я был вообще не готов жить среди нищего, скрепного, ауешного славянского быдла. Город был мрачным и бедным, а моя квартирка в советской хрущебе напоминала о городе Королеве, обоссаных подъездах и ненавидящей меня русне. Я боялся выйти на улицу в тян-моде и тихо бухал дома, ожидая ответа работодателя. Келли была офлайн и у меня началась паника. интернет был на столько медленный, что на дваче не работала капча. Мне снились жуткие вещи, дождь барабанил по ржавым подоконникам, и вдруг в дверь позвонили. Я ожидал увидеть бухих свинословаков, которым непонравилось, что я выкинул бутылку от водки с балкона, но там была мокрая Келли с рюкзаком и кошачьими ушами на шапке. Когда мы поплакали и пообнимались она мне протянула два письма в бумажных конвертах:
В одном была карточка постоянного жителя Австрии и свидетельство о предоставлении убежища, и о назначении пособия 1400 евро в месяц до момента официального трудоустройства.
Во втором доктор Януш К. из Давоса приглашал меня на собеседование на должность администратора баз данных в службу опеки, попечительств и педиатрии. Конечно я видел этого Януша в сети в разных ЛГБТ-тусовочках, но никогда не думал что он может предлагать мне работу. В общем так вот все сложилось. Что будет дальше не знаю, отпишусь вам через годик. Пока можете готовить тракторы сами, учтя мои ошибки, и возможно добьетесь лучших результатов.
...В тот день, мгла повисла над древним Киевом. Мгла, и гнетущая, удушливая тишина. Тёмное небо словно опрокинулось в безжизненный Днепр, и его зеркально-гладкие воды казались свинцовыми. Куда-то исчезли птицы. Не стало собак и кошек. А бело-розовые соцветия каштанов разом увяли, и безжизненно повисли, источая запахи гниющей плоти. Воздух сгустился, и казался наэлектризованным, как это бывает перед бурей. Но шёл час за часом - а бури всё не было. И весь замерший в страхе огромный город, похожий в сумраке на циклопический лабиринт, от этого бесплодного ожидания всё наполнялся и наполнялся липким, невыносимым ужасом. Автомобили и трамваи остановились. Погасли огни неоновых реклам. Двери лавок и магазинов закрылись. Опустели улицы. Люди затаились в спасительных стенах домов, плотно задёрнув шторы, и не зажигая света, затаились. Кто-то истово молился, вынув из комода давно забытую там дешёвую икону. Кто-то, обнявши детей и жену, шептал им слова ободрения. Иные прильнули к приёмникам, безнадежно пытаясь расслышать среди хрипов и ужасающих завываний взбесившегося эфира хотя бы отзвук живого, человеческого голоса. Но большинство просто замерло в оцепенении, с беспомощной покорностью ожидая, когда свершится некий таинственный, но неизбежный рок.
И вот, в самом сердце древней столицы, там, где на вершине грандиозной колонны замерла статуя неведомой стальной Богини, задрожала земля. И страшное, заунывное пение вдруг послышалось из глубин. Каждое слово этой песни было страшней и противоестественней любой, даже самой невообразимой галлюцинации. Словно щупальца кракена, опутала она парализованный город. И проникая в самые потаённые глубины мозга, она вызывала видения столь отвратительные что их не смог бы описать ни один из человеческих языков. От пения этого кресты на старинных церквах внезапно скрючивались, как будто оплавленные жаром преисподней. Мумии старцев, укрытые в таинственных катакомбах, корчились, и рты их раскрывались в беззвучном вопле. А монахи и священники, разом обезумев, метались в своих чёрных одеяниях по опустевшим улицам словно гигантские нетопыри, и глаза их были подобны мутным глазам утопленников.
А площадь жила своей, особой жизнью. Поверхность её, крытая брусчаткой, то вздымалась, то опадала словно чешуйчатый бок невообразимой рептилии. Странный, ритмический гул, доносился из глубины, и казалось что в недрах земных бьётся исполинское сердце. И вот, настал миг, когда этот утробный рокот, скрежетание камня, и распевы на нечеловеческом языке, создали симфонию, безмерно отвратительную, и столь же безмерно притягательную. И вот, из тёмной улицы, на горячую, пульсирующую площадь выбрался первый человек. Он, одинокий на этой площади, и ничтожный как букашка, постоял некоторое время на месте, дёргаясь как кукла и разевая рост в беззвучном крике, но вдруг конечности его уродливо вывернулись, и он принялся исступлённо подпрыгивать на месте. Вскоре, на площади появился ещё один человек. И ещё один. И вот уже, в центре площади, образовался живой круг уродливых, нелепо скачущих существ. А вокруг ещё один. А потом ещё. Концентрические круги множились, разрастались. А люди всё шли и шли. Понуро, медленно, будто ходячие мертвецы, выходили они из своих жилищ, и обречённо брели на страшный зов. Многие, пытаясь противится, покрывали головы металлическими предметами, или обёртывали череп фольгой. Но в итоге, они ещё скорее оказывались в единой толпе, и с кастрюлями, железными ситами или птичьими клетками на голове, покорно шли на зов. И вот уже людская масса заполонила площадь, и подхватив унылый, похоронный мотив запела, и голоса один за другим соединились в невиданный доселе, жуткий хор. Они пели, и в пении их звучала смерть и безысходность, и всё сильнее вибрировала под их ногами земля. И даже когда огромная колонна вдруг накренилась и рухнула, придавив сотни людей - никто даже не обернулся. И даже умирающие, хрипя и пуская кровавые пузыри, продолжали петь, бесконечно повторяя одну и ту же песнь - "Ще не вмерла Украина".
И вот, над толпой как будто бы забрезжил свет. И сто призраков, разом возникли в воздухе, образовав над головами людей мистический хоровод. Их пустые глазницы излучали зеленоватое, фосфорическое сияние, а полуистлевшие тела, и покрывающие их лохмотья, светились тусклым, кровавым огнём. Средь них был тот, чья царственная осанка выдавала Вождя. Глава этого призрака была увенчана шлемом из неведомого металла, на коем начертаны были две древние руны, подобные молниям. На плечах его была накинута чёрно-алая мантия. В руке же своей, держал он таинственный стеклянный сосуд, в котором пылало неугасимое пламя. И вот воздел он над головой сосуд - и пламя вспыхнуло, осветив разом лица людей. "Слава Украине!" - выкрикнул он, и глас его был ужасен. "Слава Украине" - взвыли привидения. И тогда толпа внизу, как будто очнувшись от оцепенения, разразилась истошными криками: "героям слава!", "героям слава!", "героям слава!".
От этих криков, земная поверхность наконец треснула, вздыбилась, вздулась пузырём, и словно гигантский гнойник гулко лопнула. По площади разлетелись куски брусчатки и ошмётки человеческих тел. А там, где прежде высилась колонна - открылся бездонный провал. Оттуда полыхнуло адским жаром. Удушающий, отвратительный смрад распространился вокруг. Но толпа всё громче и громче повторяла и повторяла "героям слава!", а Призраки с дьявольским визгом закружились в воздухе всё быстрей и быстрей, слившись в огненное кольцо. И вот, из глубин земли поднялся чёрный смерч, и в вихре его, над притихшей толпою, медленно восстала исполинская тень. Подобно чудовищному изваянию, вознеслась она над городом, и простёрла ввысь правую длань. Всё вокруг остановилось. Призраки замерли. А король их склонил пред тенью голову, и изрёк в тишине: "Отец наш, как было предначертано древними, мы низвергли и уничтожили в этой стране, все изваяния твои. Дух твой теперь свободен. И дети твои приветствуют тебя".
И тогда, словно гром с небес, над оцепеневшим Киевом, над его улочками, и предместьями, над полями, лесами, городками и хуторами бессмысленной и несчастной страны, прозвучали СЛОВА. Они звенели словно колокол. Завывали как ураган. В словах этих была первозданная тьма и слепящий свет далёких галактик. Они пронзали людскую душу как жало паука, растворяя её, подчиняя её иной, Непостижимой, силе. И были слова эти: "Здг'аствуйте, товаг'ищи! Волею своей сотвог'ил я стгану сию. И Ук'аиною назвал я её. и пг'идумал наг'од сей. Кг'овью миллионов полил я землю сию, и болью г'асшилил я пг'еделы цаг'ства моего. И тепег'ь здесь будет вечна власть моя. И на всяком пг'ебудет воля моя. И всякое чг'ево г'одит меня. И пг'ебуду я здесь вечно, бесконечно. Уг'а, товаг'ищи укг'аинцы! Слава Мне!"
И вот, в самом сердце древней столицы, там, где на вершине грандиозной колонны замерла статуя неведомой стальной Богини, задрожала земля. И страшное, заунывное пение вдруг послышалось из глубин. Каждое слово этой песни было страшней и противоестественней любой, даже самой невообразимой галлюцинации. Словно щупальца кракена, опутала она парализованный город. И проникая в самые потаённые глубины мозга, она вызывала видения столь отвратительные что их не смог бы описать ни один из человеческих языков. От пения этого кресты на старинных церквах внезапно скрючивались, как будто оплавленные жаром преисподней. Мумии старцев, укрытые в таинственных катакомбах, корчились, и рты их раскрывались в беззвучном вопле. А монахи и священники, разом обезумев, метались в своих чёрных одеяниях по опустевшим улицам словно гигантские нетопыри, и глаза их были подобны мутным глазам утопленников.
А площадь жила своей, особой жизнью. Поверхность её, крытая брусчаткой, то вздымалась, то опадала словно чешуйчатый бок невообразимой рептилии. Странный, ритмический гул, доносился из глубины, и казалось что в недрах земных бьётся исполинское сердце. И вот, настал миг, когда этот утробный рокот, скрежетание камня, и распевы на нечеловеческом языке, создали симфонию, безмерно отвратительную, и столь же безмерно притягательную. И вот, из тёмной улицы, на горячую, пульсирующую площадь выбрался первый человек. Он, одинокий на этой площади, и ничтожный как букашка, постоял некоторое время на месте, дёргаясь как кукла и разевая рост в беззвучном крике, но вдруг конечности его уродливо вывернулись, и он принялся исступлённо подпрыгивать на месте. Вскоре, на площади появился ещё один человек. И ещё один. И вот уже, в центре площади, образовался живой круг уродливых, нелепо скачущих существ. А вокруг ещё один. А потом ещё. Концентрические круги множились, разрастались. А люди всё шли и шли. Понуро, медленно, будто ходячие мертвецы, выходили они из своих жилищ, и обречённо брели на страшный зов. Многие, пытаясь противится, покрывали головы металлическими предметами, или обёртывали череп фольгой. Но в итоге, они ещё скорее оказывались в единой толпе, и с кастрюлями, железными ситами или птичьими клетками на голове, покорно шли на зов. И вот уже людская масса заполонила площадь, и подхватив унылый, похоронный мотив запела, и голоса один за другим соединились в невиданный доселе, жуткий хор. Они пели, и в пении их звучала смерть и безысходность, и всё сильнее вибрировала под их ногами земля. И даже когда огромная колонна вдруг накренилась и рухнула, придавив сотни людей - никто даже не обернулся. И даже умирающие, хрипя и пуская кровавые пузыри, продолжали петь, бесконечно повторяя одну и ту же песнь - "Ще не вмерла Украина".
И вот, над толпой как будто бы забрезжил свет. И сто призраков, разом возникли в воздухе, образовав над головами людей мистический хоровод. Их пустые глазницы излучали зеленоватое, фосфорическое сияние, а полуистлевшие тела, и покрывающие их лохмотья, светились тусклым, кровавым огнём. Средь них был тот, чья царственная осанка выдавала Вождя. Глава этого призрака была увенчана шлемом из неведомого металла, на коем начертаны были две древние руны, подобные молниям. На плечах его была накинута чёрно-алая мантия. В руке же своей, держал он таинственный стеклянный сосуд, в котором пылало неугасимое пламя. И вот воздел он над головой сосуд - и пламя вспыхнуло, осветив разом лица людей. "Слава Украине!" - выкрикнул он, и глас его был ужасен. "Слава Украине" - взвыли привидения. И тогда толпа внизу, как будто очнувшись от оцепенения, разразилась истошными криками: "героям слава!", "героям слава!", "героям слава!".
От этих криков, земная поверхность наконец треснула, вздыбилась, вздулась пузырём, и словно гигантский гнойник гулко лопнула. По площади разлетелись куски брусчатки и ошмётки человеческих тел. А там, где прежде высилась колонна - открылся бездонный провал. Оттуда полыхнуло адским жаром. Удушающий, отвратительный смрад распространился вокруг. Но толпа всё громче и громче повторяла и повторяла "героям слава!", а Призраки с дьявольским визгом закружились в воздухе всё быстрей и быстрей, слившись в огненное кольцо. И вот, из глубин земли поднялся чёрный смерч, и в вихре его, над притихшей толпою, медленно восстала исполинская тень. Подобно чудовищному изваянию, вознеслась она над городом, и простёрла ввысь правую длань. Всё вокруг остановилось. Призраки замерли. А король их склонил пред тенью голову, и изрёк в тишине: "Отец наш, как было предначертано древними, мы низвергли и уничтожили в этой стране, все изваяния твои. Дух твой теперь свободен. И дети твои приветствуют тебя".
И тогда, словно гром с небес, над оцепеневшим Киевом, над его улочками, и предместьями, над полями, лесами, городками и хуторами бессмысленной и несчастной страны, прозвучали СЛОВА. Они звенели словно колокол. Завывали как ураган. В словах этих была первозданная тьма и слепящий свет далёких галактик. Они пронзали людскую душу как жало паука, растворяя её, подчиняя её иной, Непостижимой, силе. И были слова эти: "Здг'аствуйте, товаг'ищи! Волею своей сотвог'ил я стгану сию. И Ук'аиною назвал я её. и пг'идумал наг'од сей. Кг'овью миллионов полил я землю сию, и болью г'асшилил я пг'еделы цаг'ства моего. И тепег'ь здесь будет вечна власть моя. И на всяком пг'ебудет воля моя. И всякое чг'ево г'одит меня. И пг'ебуду я здесь вечно, бесконечно. Уг'а, товаг'ищи укг'аинцы! Слава Мне!"
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Реквестую пасту со снача, где чел с братом на мотике ехали куда-то и встретили мужика который просил подвезти, но он им странным показался и еще якобы за спиной что-то держал. В итоге они проехали дохуя километров, остановились и увидели, что он из леса к ним бежит.
Прикольная стори, не дохуя жуткая, но есть в ней своя крипотца.
Прикольная стори, не дохуя жуткая, но есть в ней своя крипотца.
Ты, Пыня, главпетух сруснявый и зашкваренного лоха брат и товарищ, самого Шайтана подсос. Какой ты нахуй всерусский пахан, когда голой жопой на пику не сядешь. Зеля высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин сын, сынов христианских под шконку гнать, твоего свиновойска мы не боимся. Хуем крепким мы будем драться с тобой, распроеб твою мать. Московский ты петух, Питерский пиздун, Донбассовский чмошник, Луганской и Донецкой области хуенюх, Харьковский опущ, Мариупольский гребень, Киевский карлик, всего мира Крошка Цахес, самого Гитлера внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылья срака, трахнутая собака, некрещенный опарыш, мать твою вьеб. Вот так тебе Легивон сказал, плешивый. Не будешь ты и свиней христианских сношать. Теперь кончаем тебе на губу, ибо числа не знаем и календаря не имеем, Байрактар на небе, контрнаступ в книге, а день у нас какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Я объясню почему. Твоих родителей воспитали в социальной гонке. Если ты не каждый день вджобываешь, не демонстрируешь поездки в Чехословакию, не строишь дачу и не ездишь на волге, то ты считаешься не труъ Ерохиным, а следовательно социально опущенным. А если ты социально опущен, то никто с тобой не общается. А если никто не общается, то тебе никто не поможет в аналоговом аду, где можно выжить только, если ты чей-то друг, родственник, приблатненный. Стать социальноопущенным смерти подобно. И когда родители видят, что ты становишься таким, социоЕрохи не будут уважать тебя, так как у тебя нету чехословацкой мебели, польского сервиза, болгарских компотов и французского санфаняса, а ещё летом ты не ездил в Крым отдыхать с санаторий. И это вызывает истерику у твоих родителей, для них смерти подобно видеть этот процесс.
Объясню второй момент, в социо. гонке важнее казаться, а не быть. Поэтому не считается, что ты сидишь дома и учишь то, что тебе надо. Надо чтоб ты показал грамоту, медаль, трудовую книжку, чтоб ты не сидел дома. а с пруфом куда-то ходил. Если ты этого не делаешь, то ты становишься социально опущенным в иерархии, а это для твоих родителей смерти подобно, вызывает истерику. Они требуют, чтоб ты был Ерохиным в иерархии, чтоб ты ездил на курорт в Сочи, чтоб у тебя всё было и дом и машина и трактор и коровы и свиньи и куры.
Понимаешь, это гонка, в которой надо каждый день выебываться. А если ты сел за пука, то у твоей Ле Маман срабатывает паника, что вместо гонки ты остановился и она завывает сиреной: "СЫЧ!!!!!! БЫСТРО НА ПОЗИЦИЮ!!!!!!!! ЖИВЕЕ !!!!!!!! ЖИВЕЕ!!!!!! ЖИВЕЕ!!!!!11111"
ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗВОНИТЬ СО СКАЙПА НА СКАЙП БЕСПЛАТНО
@
"БЕСПЛАТНЫЙ ТОЛЬКО СЫР В МЫШЕЛОВКЕ"
@
"ЭХ, СЫНА-КОРЗИНА... ПОЗВРОСЛЕЕШЬ, ПОЙМЕШЬ.."
@
ПАРИРУЕШЬ ТЕМ ЧТО ВОЗДУХ ВЕДЬ ТОЖЕ БЕСПЛАТНЫЙ
@
БАТЯ ПЕРЕСТАЕТ ДЫШАТЬ, ЧТО БЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ В КОВАРНУЮ ЗАПАДНЮ
@
МАТЬ ВЫБЕГАЕТ В ПОДЪЕЗД, БАРАБАНИТ ВО ВСЕ ДВЕРИ ВЫЗЫВАЯ СОСЕДЕЙ, ЧТО БЫ РАССКАЗАТЬ ИМ "ДО ЧЕГО ЭТОТ ВЫРОДОК ОТЦА ДОВЕЛ"
ПИНУС 12 СМ
@
В ЛЕЖАКЕ 3 СМ
@
В ОБЩИХ БАНЯХ ПОДДРАЧИВАЕШЬ ЧТОБЫ ХУЕЦ КАЗАЛСЯ НОРМАЛЬНЫМ
@
ВСЕ БЫ НИЧЕГО НО ОДНАЖДЫ ПЕРЕСТАРАЛСЯ
@
НАД ТВОИМ СТОЯЧИМ ВО ВСЕ 12 СМ ПИСТРУНСКИМ ПОРЖАЛ ДАЖЕ ТВОРЕЦ ВСЕЛЕННОЙ ВЕДЬ ЭТО БЫЛ ЕГО ТРОЛЛИНГ
@
ПОЛУЧИЛ В ЕБЫЧ, ВЕДЬ У ТЕБЯ ВСТАЛ В БАНЕ ГДЕ ОДНИ МУЖИКИ
ОЙ ЖОНИХ КОКОЙ ВЫРОС!
@
НЕТ АТБОЯ ОТ ДЕВОК!!
@
НУ, КАДА ТАМ УЖ ПРАВНУКИ/ПЛЕМЯШКИ/ВНУКИ
@
ОЙ СЛАВ, У ТЕБЯ РУБАШЕЧКА ИЗ-ПОД ЖОЛЕТКИ ВЫБИЛАСЬ И ЧЁЛОЧКА УПАЛА, ДАЙ ПОПРАВЛЮ
@
НУ ВОТ, ЗОГЛЯДЕНИЕ КОКОЕ! ДАЙ ЕЩЁ ОЧКИ ПРОТРУ!
ЩАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ ГАМНО МАЛОЕ
@
ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!
@
ВАЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ!!! СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ ЕМУ ГУБКУ БОБА!!! РОТ ЗАТЫКАЙ КЛЯПОМ!!!
@
ОТЕЦ УДАРОМ СБИВАЕТ СЫЧЕВА С НОГ И ФИКСИРУЕТ ДЛЯ ГУБКИ БОБА
@
ЗАТЫКАЕТ РОТ КЛЯПОМ
@
ОБХВАТЫВАЕТ РЕМНЕМ ВОКРУГ ШЕИ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ
@
МАМКА СЫЧЕВА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ДЕМОНСТРИРУЯ НЕБРИТУЮ ПИЗДЕНЬ МОЧИТСЯ НА ЛИЦО СЫЧЕВА, ПОКА ЕГО ДУШИТ БАТЯ
РАБОТАЕШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ПОДХОДИТ ТУГОСЕРЯ
@
ЗА НЕЙ ПОДХОДИТ СЕСТРА
@
ЗА НЕЙ ПОДХОДИТ МАМАН
@
ДЯДЯ ТУТ РАБОТАЕТ, ДА
@
ВОН ГЛЯДИ ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ
@
ДЯДЯ ТАМ ДА
@
ДАА, ДЯДЯ
@
ДЯДЯ СИДИТ, ДАА
@
ЭТО ТВОЙ ДЯДЯ
@
РАБОТАЕТ ЗДЕСЬ, ДА
@
ДЯДЬКА ТВОЙ
@
НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ТЕБЯ
@
ДЯДЯ ЮЗЕРНЕЙМ, СМОТРИ МЫ ПРИШЛИ
@
ДА ВОТ ПОТРОГАЙ ЕГО
@
ЭТО ТВОЙ ДЯДЯ, ДАА
@
СПУСТЯ 15 МИНУТ "НУ ЛАДНО ВСЁ ПОЙДЕМ, НЕ БУДЕМ МЕШАТЬ ДЯДЕ РАБОТАТЬ"
СЕЛ НА ПЕКУ ПОДРОЧИТЬ НА СУСЕЙСЕКИ
@
ЗАЖМУРИЛСЯ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ, ЯЗЫК НАБОК — НАЯРИВАЕШЬ
@
ВДРУГ СКВОЗЬ ШУМ В УШАХ СЛЫШИШЬ
@
О, А ВОТ ДЯДЯ ПИСЬКУ ТИЛИБОНИТ
@
ВОН КАК ТИЛИБОНИТ, СТАРАЕТСЯ
@
ПИСЮН ДЕРГАЕТ, ДЕРБАНИТ
@
ТРЕПЛЕТ СВОЙ ОБМЫЛОК ДЯДЯ
@
ОЙ ДЯДЯ КАКОЙ ПРОКАЗНИК!
@
НАТИРАЕТ ПОЛЕНО, КАК СТРУЖКУ СНИМАЕТ
@
ВИДИШЬ, МОРГАЕТ ГЛАЗИК?
@
ЕСТЬ-НЕТУ, ЕСТЬ-НЕТУ
@
ДЯДЯ КАКОЙ СМЕШНОЙ
@
ПИСТРУН СВОЙ ДРЮКАЕТ
@
ДРОЧИТ СУКИН СЫН, ДЯДЬКА ТВОЙ РОДНОЙ
@
ТЫ ОТОЙДИ ТОЛЬКО, А ТО СЕЙЧАС СТРЕЛЬНЕТ В ТЕБЯ, ДЯДЬКА НАШ НЕПУТЕВЫЙ
@
НУ ПОЙДЕМ, ПУСТЬ ДЕРЕТ ХУЕЦ СЕБЕ ДАЛЬШЕ, ДЯДЯ ТВОЙ
СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ?
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
Садись какать, лялеска, на. Садись какать.
- Куда, в горшок что ли?
- Какать. Какать говно. Садись уже. Какать.
- Блядь.
- Чтоб накакано было.
- Как я буду в горшок-то какать?
- Какать.
- Покажи мне как.
- Какать!
- Что "какать", епта, как я буду в горшок-то какать? Что, совсем что ли мудак, покажи мне, как я буду какать-то ебта?..
Ебта блядь... Как сюда какать, еб твою... Совсем ебанулись... Бля епта...
- Какай, какай, лялечка! Вот как блядь нужно какать! Раз-раз, пупукпукпукпук письпись. Какай! Говно! Какай!
- Бля, у тебя получается классно, давай!
- Давай, какай!
- Пидорасы, блядь... Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука блядь.
Объясню второй момент, в социо. гонке важнее казаться, а не быть. Поэтому не считается, что ты сидишь дома и учишь то, что тебе надо. Надо чтоб ты показал грамоту, медаль, трудовую книжку, чтоб ты не сидел дома. а с пруфом куда-то ходил. Если ты этого не делаешь, то ты становишься социально опущенным в иерархии, а это для твоих родителей смерти подобно, вызывает истерику. Они требуют, чтоб ты был Ерохиным в иерархии, чтоб ты ездил на курорт в Сочи, чтоб у тебя всё было и дом и машина и трактор и коровы и свиньи и куры.
Понимаешь, это гонка, в которой надо каждый день выебываться. А если ты сел за пука, то у твоей Ле Маман срабатывает паника, что вместо гонки ты остановился и она завывает сиреной: "СЫЧ!!!!!! БЫСТРО НА ПОЗИЦИЮ!!!!!!!! ЖИВЕЕ !!!!!!!! ЖИВЕЕ!!!!!! ЖИВЕЕ!!!!!11111"
ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗВОНИТЬ СО СКАЙПА НА СКАЙП БЕСПЛАТНО
@
"БЕСПЛАТНЫЙ ТОЛЬКО СЫР В МЫШЕЛОВКЕ"
@
"ЭХ, СЫНА-КОРЗИНА... ПОЗВРОСЛЕЕШЬ, ПОЙМЕШЬ.."
@
ПАРИРУЕШЬ ТЕМ ЧТО ВОЗДУХ ВЕДЬ ТОЖЕ БЕСПЛАТНЫЙ
@
БАТЯ ПЕРЕСТАЕТ ДЫШАТЬ, ЧТО БЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ В КОВАРНУЮ ЗАПАДНЮ
@
МАТЬ ВЫБЕГАЕТ В ПОДЪЕЗД, БАРАБАНИТ ВО ВСЕ ДВЕРИ ВЫЗЫВАЯ СОСЕДЕЙ, ЧТО БЫ РАССКАЗАТЬ ИМ "ДО ЧЕГО ЭТОТ ВЫРОДОК ОТЦА ДОВЕЛ"
ПИНУС 12 СМ
@
В ЛЕЖАКЕ 3 СМ
@
В ОБЩИХ БАНЯХ ПОДДРАЧИВАЕШЬ ЧТОБЫ ХУЕЦ КАЗАЛСЯ НОРМАЛЬНЫМ
@
ВСЕ БЫ НИЧЕГО НО ОДНАЖДЫ ПЕРЕСТАРАЛСЯ
@
НАД ТВОИМ СТОЯЧИМ ВО ВСЕ 12 СМ ПИСТРУНСКИМ ПОРЖАЛ ДАЖЕ ТВОРЕЦ ВСЕЛЕННОЙ ВЕДЬ ЭТО БЫЛ ЕГО ТРОЛЛИНГ
@
ПОЛУЧИЛ В ЕБЫЧ, ВЕДЬ У ТЕБЯ ВСТАЛ В БАНЕ ГДЕ ОДНИ МУЖИКИ
ОЙ ЖОНИХ КОКОЙ ВЫРОС!
@
НЕТ АТБОЯ ОТ ДЕВОК!!
@
НУ, КАДА ТАМ УЖ ПРАВНУКИ/ПЛЕМЯШКИ/ВНУКИ
@
ОЙ СЛАВ, У ТЕБЯ РУБАШЕЧКА ИЗ-ПОД ЖОЛЕТКИ ВЫБИЛАСЬ И ЧЁЛОЧКА УПАЛА, ДАЙ ПОПРАВЛЮ
@
НУ ВОТ, ЗОГЛЯДЕНИЕ КОКОЕ! ДАЙ ЕЩЁ ОЧКИ ПРОТРУ!
ЩАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ ГАМНО МАЛОЕ
@
ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!
@
ВАЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ!!! СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ ЕМУ ГУБКУ БОБА!!! РОТ ЗАТЫКАЙ КЛЯПОМ!!!
@
ОТЕЦ УДАРОМ СБИВАЕТ СЫЧЕВА С НОГ И ФИКСИРУЕТ ДЛЯ ГУБКИ БОБА
@
ЗАТЫКАЕТ РОТ КЛЯПОМ
@
ОБХВАТЫВАЕТ РЕМНЕМ ВОКРУГ ШЕИ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ
@
МАМКА СЫЧЕВА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ДЕМОНСТРИРУЯ НЕБРИТУЮ ПИЗДЕНЬ МОЧИТСЯ НА ЛИЦО СЫЧЕВА, ПОКА ЕГО ДУШИТ БАТЯ
РАБОТАЕШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ПОДХОДИТ ТУГОСЕРЯ
@
ЗА НЕЙ ПОДХОДИТ СЕСТРА
@
ЗА НЕЙ ПОДХОДИТ МАМАН
@
ДЯДЯ ТУТ РАБОТАЕТ, ДА
@
ВОН ГЛЯДИ ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ
@
ДЯДЯ ТАМ ДА
@
ДАА, ДЯДЯ
@
ДЯДЯ СИДИТ, ДАА
@
ЭТО ТВОЙ ДЯДЯ
@
РАБОТАЕТ ЗДЕСЬ, ДА
@
ДЯДЬКА ТВОЙ
@
НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ТЕБЯ
@
ДЯДЯ ЮЗЕРНЕЙМ, СМОТРИ МЫ ПРИШЛИ
@
ДА ВОТ ПОТРОГАЙ ЕГО
@
ЭТО ТВОЙ ДЯДЯ, ДАА
@
СПУСТЯ 15 МИНУТ "НУ ЛАДНО ВСЁ ПОЙДЕМ, НЕ БУДЕМ МЕШАТЬ ДЯДЕ РАБОТАТЬ"
СЕЛ НА ПЕКУ ПОДРОЧИТЬ НА СУСЕЙСЕКИ
@
ЗАЖМУРИЛСЯ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ, ЯЗЫК НАБОК — НАЯРИВАЕШЬ
@
ВДРУГ СКВОЗЬ ШУМ В УШАХ СЛЫШИШЬ
@
О, А ВОТ ДЯДЯ ПИСЬКУ ТИЛИБОНИТ
@
ВОН КАК ТИЛИБОНИТ, СТАРАЕТСЯ
@
ПИСЮН ДЕРГАЕТ, ДЕРБАНИТ
@
ТРЕПЛЕТ СВОЙ ОБМЫЛОК ДЯДЯ
@
ОЙ ДЯДЯ КАКОЙ ПРОКАЗНИК!
@
НАТИРАЕТ ПОЛЕНО, КАК СТРУЖКУ СНИМАЕТ
@
ВИДИШЬ, МОРГАЕТ ГЛАЗИК?
@
ЕСТЬ-НЕТУ, ЕСТЬ-НЕТУ
@
ДЯДЯ КАКОЙ СМЕШНОЙ
@
ПИСТРУН СВОЙ ДРЮКАЕТ
@
ДРОЧИТ СУКИН СЫН, ДЯДЬКА ТВОЙ РОДНОЙ
@
ТЫ ОТОЙДИ ТОЛЬКО, А ТО СЕЙЧАС СТРЕЛЬНЕТ В ТЕБЯ, ДЯДЬКА НАШ НЕПУТЕВЫЙ
@
НУ ПОЙДЕМ, ПУСТЬ ДЕРЕТ ХУЕЦ СЕБЕ ДАЛЬШЕ, ДЯДЯ ТВОЙ
СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ?
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
Садись какать, лялеска, на. Садись какать.
- Куда, в горшок что ли?
- Какать. Какать говно. Садись уже. Какать.
- Блядь.
- Чтоб накакано было.
- Как я буду в горшок-то какать?
- Какать.
- Покажи мне как.
- Какать!
- Что "какать", епта, как я буду в горшок-то какать? Что, совсем что ли мудак, покажи мне, как я буду какать-то ебта?..
Ебта блядь... Как сюда какать, еб твою... Совсем ебанулись... Бля епта...
- Какай, какай, лялечка! Вот как блядь нужно какать! Раз-раз, пупукпукпукпук письпись. Какай! Говно! Какай!
- Бля, у тебя получается классно, давай!
- Давай, какай!
- Пидорасы, блядь... Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука блядь.
УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА
Потому что русские не способны к социально вменяемому строительству, этот комплекс неполноценности они пытаются скрыть за ширмой натужного комплекса превосходства, что и является источником тотальной лжи и жестокости.
Исследователи от Global Preferences Survey ? регулярного всемирного опроса десятков тысяч людей в разных странах об их предпочтениях ? спрашивали жителей 45 стран о том, сколько им нужно доплатить, чтобы они подождали принимать денежный подарок год и десять лет. Россия оказалась в этом исследовании в самом низу, рядом с Боснией и Нигерией.
На втором фото готовность жителей разных стран ждать награды из исследования 2016 года. Россияне оказались в конце списка.
Россия — это страна, жители которой плюют на своё будущее с высокой колокольни. При этом они конечно о будущем думают, просто они делают это не так, как все остальные. Для них будущее равно настоящему. Поскольку будущее не имеет для них ценности, они не станут тратить серьезные усилия на анализ долговременных последствий собственных действий. Именно поэтому россияне так склонны к переменам настроения. Любой тактический успех они воспринимают как знак близкой и окончательной победы. Если хорошо реконструировали парк, значит Москва с минуты на минуту станет вровень с Лондоном и Парижем. Если на митинг протеста вышло 50 тысяч человек, значит правительство со дня на день падет. Если удалось быстро присоединить Крым, значит к концу лета присоединим Новороссию, а через год-другой и Аляску.
Теми же причинами объясняется и любовь россиян к политической «стабильности». До 2014 года люди надеялись, что стабильность во власти внесет в окружающий хаос хоть один элемент определенности. Но они не учли того, что политики, которых нельзя сменить, могут позволить себе гораздо более резкие шаги, чем политики, которых можно сменить. Не говоря уже о том, что правители — плоть от плоти своего народа, и точно так же не умеют, а на самом деле просто не хотят, планировать хотя бы на пару ходов вперед — и поэтому раз за разом делают глупейшие и трагические для всей страны ошибки. Из-за этого вроде бы более «стабильная» авторитарная система оказывается гораздо менее стабильной и предсказуемой, чем устоявшиеся демократии.
Что всё это значит? То, например, что в России не будет никакого экономического развития — стабильное развитие невозможно без стабильного политико-экономического климата и, тем более, без способности участников рынка к стратегическому планированию. Российская экономика может несколько лет быстро расти, но потом она обязательно свалится в пике.
Не будет в России и никаких серьезных технических инноваций. Инновации дают отдачу не сразу, а через несколько лет; россияне не могут позволить себе столько ждать. По крайней мере не в России. Те инноваторы, которые умеют думать о будущем, уезжают из России на очень раннем этапе развития бизнеса.
Вообще, чего именно не будет, предсказать довольно легко — не будет процветания, безопасности и той самой вожделенной стабильности.
Не будет и взаимного доверия в обществе. Западные страны (включая Японию, Тайвань и Южную Корею) отличается от остального мира, и в том числе от России, тем, что там действует негласный общественный договор, который и делает Запад Западом. Большинство жителей западных стран понимают, что если каждый из них будет учитывать интересы других, его собственная жизнь станет от этого лучше. А россияне, нигерийцы и пакистанцы (кстати, уровень терпеливости в России и Пакистане, согласно Global Preferences Survey, один и тот же: -0,08), договориться друг с другом не могут.
Исследователи от Global Preferences Survey ? регулярного всемирного опроса десятков тысяч людей в разных странах об их предпочтениях ? спрашивали жителей 45 стран о том, сколько им нужно доплатить, чтобы они подождали принимать денежный подарок год и десять лет. Россия оказалась в этом исследовании в самом низу, рядом с Боснией и Нигерией.
На втором фото готовность жителей разных стран ждать награды из исследования 2016 года. Россияне оказались в конце списка.
Россия — это страна, жители которой плюют на своё будущее с высокой колокольни. При этом они конечно о будущем думают, просто они делают это не так, как все остальные. Для них будущее равно настоящему. Поскольку будущее не имеет для них ценности, они не станут тратить серьезные усилия на анализ долговременных последствий собственных действий. Именно поэтому россияне так склонны к переменам настроения. Любой тактический успех они воспринимают как знак близкой и окончательной победы. Если хорошо реконструировали парк, значит Москва с минуты на минуту станет вровень с Лондоном и Парижем. Если на митинг протеста вышло 50 тысяч человек, значит правительство со дня на день падет. Если удалось быстро присоединить Крым, значит к концу лета присоединим Новороссию, а через год-другой и Аляску.
Теми же причинами объясняется и любовь россиян к политической «стабильности». До 2014 года люди надеялись, что стабильность во власти внесет в окружающий хаос хоть один элемент определенности. Но они не учли того, что политики, которых нельзя сменить, могут позволить себе гораздо более резкие шаги, чем политики, которых можно сменить. Не говоря уже о том, что правители — плоть от плоти своего народа, и точно так же не умеют, а на самом деле просто не хотят, планировать хотя бы на пару ходов вперед — и поэтому раз за разом делают глупейшие и трагические для всей страны ошибки. Из-за этого вроде бы более «стабильная» авторитарная система оказывается гораздо менее стабильной и предсказуемой, чем устоявшиеся демократии.
Что всё это значит? То, например, что в России не будет никакого экономического развития — стабильное развитие невозможно без стабильного политико-экономического климата и, тем более, без способности участников рынка к стратегическому планированию. Российская экономика может несколько лет быстро расти, но потом она обязательно свалится в пике.
Не будет в России и никаких серьезных технических инноваций. Инновации дают отдачу не сразу, а через несколько лет; россияне не могут позволить себе столько ждать. По крайней мере не в России. Те инноваторы, которые умеют думать о будущем, уезжают из России на очень раннем этапе развития бизнеса.
Вообще, чего именно не будет, предсказать довольно легко — не будет процветания, безопасности и той самой вожделенной стабильности.
Не будет и взаимного доверия в обществе. Западные страны (включая Японию, Тайвань и Южную Корею) отличается от остального мира, и в том числе от России, тем, что там действует негласный общественный договор, который и делает Запад Западом. Большинство жителей западных стран понимают, что если каждый из них будет учитывать интересы других, его собственная жизнь станет от этого лучше. А россияне, нигерийцы и пакистанцы (кстати, уровень терпеливости в России и Пакистане, согласно Global Preferences Survey, один и тот же: -0,08), договориться друг с другом не могут.
Всеобщее обабливание и феминоблядская пропаганда заебала. Ладно, хуй с ними, со взрослыми, но эти шлюхи делают фильмы, игры и мультики такие, чтобы низвергнуть маленьких мальчиков, с еще неразвитыми мозгами, в пучину баборабства.
Мультики:
Аладдин - получив лампу, этот долбоеб, вместо власти, денег и славы, тратит весь запас магии, чтобы впечатлить принцесску.
Геркулес - герой показан омежкой в отношении с Мегерой, которая крутит им, как хочет. Когда ее подлость вскрывается, он обижается на нее и, лишенный всех сил, идет мочить циклопа, то есть, считай, совершает самоубийство. Чему это учит детей? Стелись перед бабами, и сможешь понравиться им. А если точно узнаешь, что твоя няша - шлюха, просто пойди и с горя выпились.
Горбун из нотр-дама - с одной стороны, основано на романе Гюго, который годен, но в концовке дисней опять берется за свое. Квазиморда всех спасает, потом берет Эсмеральду за руку и подводит ее к офицеру-Ерохину. Они с Эсмеральдой целуются, а горбун смотрит с улыбкой на то, как его ЕОТ уходит к другому, и лыбится, как ишак. Какой нравственный посыл? Надо пояснять? Желание бабы - превыше всего. Если ты омежка, уйди в сторону и не мешай. А лучше, сам сведи ламповую тян с альфачом и будь счастлив, сука, что ты ей как брат.
Красавица и чудовище - принц показан мудаком, которого только баба смогла исправить к лучшему. То же самое с Тарзаном. Так бы и остался дикарем, если бы не умница Джейн. В оригинальной книге Джейн фигурирует просто как приз для Тарзана. В диснее она чуть ли не главный герой.
Мулан - баба становится самым охуенным бойцом в армии. По легенде она просто приблизилась к среднему мужскому уровню, что относительно правдоподобно. У Диснея все мужские персонажи показаны комичными: жирдяй, коротышка и дрищ. Только ее ЕОК более-менее Ерохин, но роль у него пассивная, он просто выступает как приз для главной героини.
Принцесса лебедь - классика. Принц мудак, цель жизни которого - нырнуть в пилотку. В начале фильма говорит принцессе, что она красавица, шлюха обижается, что он не увидел в ней ЛИЧНОСТЬ, принц пытается загладить вину, хотя шлюха свою личность никак не проявляла.
Храбрая сердцем - инфантильная шлюха травит мать, и это, типа, нормально. Все мужские перонажи мудаки и клоуны.
Холодное сердце - главные героини - две принцессы, показаны симпатично, чтобы детям хотелось быть на них похожими. Мужские персонажи: носатый очкарик-паскуда, два головореза всосали в бою у бабы, даун, разговаривающий с оленем, принц-главгад-сволочь.
Фильмы:
Малефисента - Классика. 100% мужских персонажей сволочи и предатели, только бабы няши, которых обмануло патриархальное общество. И стоит довериться мужчине, как тебя сразу изнасилуют, отрежут крылья и кинут.
Железный человек 2-3 - в первой части еще относительно нормально, но чем дальше, тем сильнее герой становится рабом своей секретарши. Гений, миллиардер, плейбой, извиняется и унижается перед ней за то, что купил клубнику, а у нее на нее аллергия. Он изобретает ништяки, поднимает компанию к успеху, а потом просто отдает компанию секретарше. И она чехвостит его за то, что он мало въебывает и слишком много геройствует. И да, самый крутой боец в фильме - Наташа Романофф.
И так далее. Примеров дохуища.
Игры:
Бабы-воины, бабы-рыцари, бабы-спецназовцы, бабы-президенты, бабы-Шепарды-спасители-галактики, и ни в чем не уступают мужчинам. Даже в очевидной физической силе.
Мультики:
Аладдин - получив лампу, этот долбоеб, вместо власти, денег и славы, тратит весь запас магии, чтобы впечатлить принцесску.
Геркулес - герой показан омежкой в отношении с Мегерой, которая крутит им, как хочет. Когда ее подлость вскрывается, он обижается на нее и, лишенный всех сил, идет мочить циклопа, то есть, считай, совершает самоубийство. Чему это учит детей? Стелись перед бабами, и сможешь понравиться им. А если точно узнаешь, что твоя няша - шлюха, просто пойди и с горя выпились.
Горбун из нотр-дама - с одной стороны, основано на романе Гюго, который годен, но в концовке дисней опять берется за свое. Квазиморда всех спасает, потом берет Эсмеральду за руку и подводит ее к офицеру-Ерохину. Они с Эсмеральдой целуются, а горбун смотрит с улыбкой на то, как его ЕОТ уходит к другому, и лыбится, как ишак. Какой нравственный посыл? Надо пояснять? Желание бабы - превыше всего. Если ты омежка, уйди в сторону и не мешай. А лучше, сам сведи ламповую тян с альфачом и будь счастлив, сука, что ты ей как брат.
Красавица и чудовище - принц показан мудаком, которого только баба смогла исправить к лучшему. То же самое с Тарзаном. Так бы и остался дикарем, если бы не умница Джейн. В оригинальной книге Джейн фигурирует просто как приз для Тарзана. В диснее она чуть ли не главный герой.
Мулан - баба становится самым охуенным бойцом в армии. По легенде она просто приблизилась к среднему мужскому уровню, что относительно правдоподобно. У Диснея все мужские персонажи показаны комичными: жирдяй, коротышка и дрищ. Только ее ЕОК более-менее Ерохин, но роль у него пассивная, он просто выступает как приз для главной героини.
Принцесса лебедь - классика. Принц мудак, цель жизни которого - нырнуть в пилотку. В начале фильма говорит принцессе, что она красавица, шлюха обижается, что он не увидел в ней ЛИЧНОСТЬ, принц пытается загладить вину, хотя шлюха свою личность никак не проявляла.
Храбрая сердцем - инфантильная шлюха травит мать, и это, типа, нормально. Все мужские перонажи мудаки и клоуны.
Холодное сердце - главные героини - две принцессы, показаны симпатично, чтобы детям хотелось быть на них похожими. Мужские персонажи: носатый очкарик-паскуда, два головореза всосали в бою у бабы, даун, разговаривающий с оленем, принц-главгад-сволочь.
Фильмы:
Малефисента - Классика. 100% мужских персонажей сволочи и предатели, только бабы няши, которых обмануло патриархальное общество. И стоит довериться мужчине, как тебя сразу изнасилуют, отрежут крылья и кинут.
Железный человек 2-3 - в первой части еще относительно нормально, но чем дальше, тем сильнее герой становится рабом своей секретарши. Гений, миллиардер, плейбой, извиняется и унижается перед ней за то, что купил клубнику, а у нее на нее аллергия. Он изобретает ништяки, поднимает компанию к успеху, а потом просто отдает компанию секретарше. И она чехвостит его за то, что он мало въебывает и слишком много геройствует. И да, самый крутой боец в фильме - Наташа Романофф.
И так далее. Примеров дохуища.
Игры:
Бабы-воины, бабы-рыцари, бабы-спецназовцы, бабы-президенты, бабы-Шепарды-спасители-галактики, и ни в чем не уступают мужчинам. Даже в очевидной физической силе.
Миледи, за измену кардинал Вам подписал смертый приговор...
- Пощадите!!! Атос, Аромис, Д'Артаньян....я сделалаю все что пожелаете....
- Хммм...давно мы не брали шпаги в руки!!! Тысяча чертей!!!
Ооо...как же я жестко была оттрахана этим красавчиками.
Мы знакомы давно, а кажется,что совсем недавно. Периодические встречи всегда яркие, страстные, горячие и жёсткие. Всё как я люблю!!!
В этот раз попка была выебана по полной Ура!!! двойным аналом. Особую остроту придавали мои любимые трусики "ДАЮ В ПОПКУ". Мальчики увидели мой призыв и действовали строго по указанному направлению. Три часа беспрерывной ебли...наручники крепко фиксировали меня к спинки кровати...плеточка проходилась по попочке и сисичкам....мои пощады из ротика, тут же затыкались мощными хуями до самой глотки, до самого основания и там жестко буравили горлышко. Киска текла и молила, чтобы и её трахнули в два члена. После нескольких (сбилась со счета) сквиртоизвержений, фистинга, достались и ей самые лакомные леденцы. Измученное моё тело ещё долго содрогалось от многочисленных оргазмов.
Если бы только знала Миледи, как хороши мушкетёры!!!
- Пощадите!!! Атос, Аромис, Д'Артаньян....я сделалаю все что пожелаете....
- Хммм...давно мы не брали шпаги в руки!!! Тысяча чертей!!!
Ооо...как же я жестко была оттрахана этим красавчиками.
Мы знакомы давно, а кажется,что совсем недавно. Периодические встречи всегда яркие, страстные, горячие и жёсткие. Всё как я люблю!!!
В этот раз попка была выебана по полной Ура!!! двойным аналом. Особую остроту придавали мои любимые трусики "ДАЮ В ПОПКУ". Мальчики увидели мой призыв и действовали строго по указанному направлению. Три часа беспрерывной ебли...наручники крепко фиксировали меня к спинки кровати...плеточка проходилась по попочке и сисичкам....мои пощады из ротика, тут же затыкались мощными хуями до самой глотки, до самого основания и там жестко буравили горлышко. Киска текла и молила, чтобы и её трахнули в два члена. После нескольких (сбилась со счета) сквиртоизвержений, фистинга, достались и ей самые лакомные леденцы. Измученное моё тело ещё долго содрогалось от многочисленных оргазмов.
Если бы только знала Миледи, как хороши мушкетёры!!!
Ну смари. У сверх массивных черных дыр, средняя плотность меньше чем у воздуха в тропосфере земли.
И ты тупо мягко и нихуя не понимая влетаешь в облако газа. ТОлько выбраться из него уже никогда не сможешь.
А если дырдочка маленькая то вероятно у неё есть граница (не путать с горизонтом событий) где на уровне твоих яиц тяготение будет настолько пиздатее чем около твоих ушей, что тебе яйца оторвёт, а тебя импульсом, ещё может отбросить назад из колодца.
Так что с сам думай, вечно скитаться в космическом тумане и думтаь что когда то туда упадёт тянка.
или вернутся в обитаемую вселенную но без яиц
И ты тупо мягко и нихуя не понимая влетаешь в облако газа. ТОлько выбраться из него уже никогда не сможешь.
А если дырдочка маленькая то вероятно у неё есть граница (не путать с горизонтом событий) где на уровне твоих яиц тяготение будет настолько пиздатее чем около твоих ушей, что тебе яйца оторвёт, а тебя импульсом, ещё может отбросить назад из колодца.
Так что с сам думай, вечно скитаться в космическом тумане и думтаь что когда то туда упадёт тянка.
или вернутся в обитаемую вселенную но без яиц
Сап анон. Вчера произошёл со мной просто лютый пиздец. Но обо всём по порядку. У моей родной бабки есть сестра, её сын и его баба были конченными алкашами, и как-то по набуху выехали на встречку и въебались в грузовик. Осталась бабка с внуком. Тот долбоёб сначала по примеру своих родителей лет с 12 начал бухать, а потом и ширятся. Бабку он пиздил, пенсию отбирал, ну всё как у людей. Бабка тоже ебанутая, вместо того, чтобы сдать его куда-нибудь, ставила, блять, свечки в его комнате и считала, что это в него вселилась какая-то потусторонняя хуйня. Давала ему иконки и запирала его там, чтобы он общался с Богом. Он начал съебывать через окно, и как-то откинулся от передоза в этой же комнате. Дня три пролежал там. Бабка думала, что он типо познал Бога или еще че. Кароч упаковали его, похоронили, и на бабку все благополучно забили. Тут мне мамка, сказала, что типо надо проведать бабу Нину, ибо хуле к ней уже 5 лет никто не наведывается, и она очень обрадуется если её внучок приедет поздравить её с НГ. Ну собрался и поехал к ней в какие-то дикие ебеня, куда автобус ходит раз в день. Телефона у нее нет, и вообще она не в курсе, что к ней кто-то собрался приезжать. Собственно, приехал я, начал орать, типо бабуль открывай я приехал. Бабуля в ахуе, покрыла меня матом, кто я вообще такой и нах я приехал. После объяснения всех родственных связей, она вроде подобрела и провела в дом. Место она мне выделила в той собственно комнате, где её внучок обитал. Там стояла древняя панцирная кровать, и какая-то полуразваленная тумба. Запах там был пиздец просто, и возле кровати впитавшееся в пол здоровое белое пятно, хуй знает, что там пролил её внучок. Она меня сразу отправила в сарай за матрасом. Типо держи ключ, и иди там денить поищи, а я пока разогрею ужин, а то ты, наверное, голодный. Ну я пошел, открыл сарай. В сарае, конкретно так, воняло дохлятиной. Среди какого-то древнего хлама я нашел уже разлезающийся матрас, когда я его убрал, в щель между досок под ним виднелась дохлая псина, излучавшая сей прекрасный аромат. Притащил я матрас, и спросил у бабули че за хуйня, че у нее там псина дохлая. Бабуля начала нести какую-то ахинею, типо псина эта сидит там потому, что наказана. На то что псина сдохла, она говорила, мол она просто спит, и тебе, внучек, все причудилось, а то что она там уже несколько месяцев без жратвы сидит, это всё хуйня и Бог ей воздаёт. И потащила она меня ужинать, она уже разогрела. Собственно, придя на кухню, я ахуел пикрелейтед. На вопрос что это за хуйня, она сказала, что это просто пища богов, и она её постоянно питается, и всё ахуенно. Я сказал, что это какая-то дичь, и это жрать я не буду. Она взяла ложку и попыталась в меня это впихнуть. От одного запаха я начал дико блевать, после первой ленты, она подняла меня за волосы и все же впихнула эту хуйню в рот. Я еще пустил пару лент. Бабуля начала ахуевать, какого хуя я от её хавки блюю. Я сказал, что это лютое дермище. Бабуля разоралась, то что все её родственники подонки и не любят её, и съебала куда-то. Оклемавшись, я вышел во двор, где бабка махала руками и ходила по кругу. Увидев, что я пялюсь на неё, взяла лопату, заорала, и побежала на меня. Никогда не думал, что бабка под 90 сможет передвигаться с такой скоростью. Я просто начал съябывать, но дверь со двора была закрыта на ключ. Я от дикого ахуя просто перепрыгнул забор и побежал нахуй оттуда. Прошел километров 15 до трассы, поймал попутку, и съебал нахуй.
Хохла спросить забыли
Котятки не стоит совать свои носики в эту темочку. Вы сонненькие, сладенькие, вам все потягушки. Это не то. Это не медвежатки и даже не пингвинчики. Сюда лучше хвостиками не хитрить. Серьезно, любой из вас будет сидеть на головке. Лучше садитесь на коленочку и прижимайтесь нежненько к животику. Я вполне понимаю что данным сообщеньицем вызову дополнительный интересик, но хочу сразу предостеречь пытливеньких — стопушки. Остальные просто не поднимут лапок.
Но я ебался, хоть и инцел. Похуй что со шлюхами.
ну смотри. вижу пару. он пристав фссп с зп 13.5 кусков, она в магните товар раскладывает за 11-15 тысяч. негусто конечно, но двух детей тянут. на мусорские 30к облизываются.
пацан в прокуратуру на 45к пролез. так шмары, как услышат так сразу жалом водят МММ КАКОЙ МУЩЩИНА. чуть ли не чечетку перед ним пляшут, чтобы он на них внимание обратил, осеменил, замуж взял. у девчонок зп 8-12к.
зп доплату 800 рубв мес друг дружке глотки рвали мат шум крик. заведующая потом вообще отменила доплату
а потом такие ЭЭХХХ, ТАКИХ ЕЩЕ ЩЕНОЧКАМИ РАЗБИРАЮТ
Двач. Я больше не могу молчать и я должен это сказать...
Кто я? Хочу сообщить вам, что я исследовал средства массовой информации и участвовал в нападении на Донбасс, в результате которого было убито 300 человек. Я научился драться с гориллами и был лучшим борцом ФСБ. Ты для меня прекрасное место. Я грешник, я попал в ад один. Как ты думаешь, сможешь объяснить эту строчку? Подумай еще раз, твой идиот. Зарегистрируйтесь в интернете. Это. Шпионская линия в любое время. Теперь, когда ваш IP-адрес возвращен, вы должны быть готовы исправить ошибки. Ураган ужалил бедных. Он был больным ребенком. Они могут убить более 700 яиц за один раз. Я не умею драться, но я тоже использую все американское оружие. Если бы вы знали, какое наказание Бог нанесет «знанием», вы бы так не сказали. Но нельзя этого делать, теперь нельзя, все кончено. Я поделюсь с вами своим беспокойством. Участниками были больные дети.
Кто я? Хочу сообщить вам, что я исследовал средства массовой информации и участвовал в нападении на Донбасс, в результате которого было убито 300 человек. Я научился драться с гориллами и был лучшим борцом ФСБ. Ты для меня прекрасное место. Я грешник, я попал в ад один. Как ты думаешь, сможешь объяснить эту строчку? Подумай еще раз, твой идиот. Зарегистрируйтесь в интернете. Это. Шпионская линия в любое время. Теперь, когда ваш IP-адрес возвращен, вы должны быть готовы исправить ошибки. Ураган ужалил бедных. Он был больным ребенком. Они могут убить более 700 яиц за один раз. Я не умею драться, но я тоже использую все американское оружие. Если бы вы знали, какое наказание Бог нанесет «знанием», вы бы так не сказали. Но нельзя этого делать, теперь нельзя, все кончено. Я поделюсь с вами своим беспокойством. Участниками были больные дети.
Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных <девятках>, специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно
Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Я смотрел, как Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора умирать
паста от 23.02.2022:
Безвременье кончилось
Ну что, анон, на ближайшие 48 часов у нас намечены похороны старой жизни. Наслаждайся последними мирными деньками или даже часами, вот прямо сейчас заканчивается исторический период 1999-2022, интербеллум, безвременье. Старый постсоветский мир заканчивается и начинается совершенно новая эпоха, и, к сожалению, она будет гораздо хуже, чем это прошлые 20 лет.
Многие успели за это время прожить неплохую, а кто-то даже и насыщенную жизни. Влюбиться, освоить ремесло, построить планы на будущее, пройти все слепящие вины тысячителия золотого века игропрома. Жили небогато, но, по крайней мере, мы не были врагами всего цивилизованного мира и не было полномасштабной войны.
Будешь с теплотой вспоминать деньки, как ты мог пойти и купить на накопления видеокарту с Тайваня, заказать доставку из Макдональдса, съездить искупнуться в прозрачной голубоватой средиземноморской воде в там Турции, Египте или Кипре. Как мог вечером выйти прогуляться по своему мухосранску погожим летним деньком и не думать ни о чём, ни о каких проблемах и заботах, а только наслаждаться прохладным августовским ветром и желтовато-красными отблесками солнца на милых душе панельках. Как мог сидеть играть в увлекательную игру сутками напролёт с редкими перерывами на сон и еду. Как мог обнять своих ещё молодых и бодрых родителей.
Всё неотвратимо наступает. Лучше уже не будет никогда, по крайней мере на нашем веку. Впереди только лишения, боль утраты, экзистенциальный ужас, ностальгия, тоска и отчаяние.
До сих пор не понимаю, почему никто до сих пор не снял фильм о последнем гражданине СССР, первом дважды герое Союза и России (звезда Героя Советского Союза № 11595 и звезда Героя Российской Федерации № 1), о космонавте, которого забыли в космосе.
Этот человек стал поневоле последним гражданином СССР. Пока он был в космосе, его страна распалась... Он вынужденно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе.
Не было возможности вернуть его на землю... Ему просто отказали в возврате на землю... Ему сказали: страна, которая его отправила в космос, теперь не существует! Пока в Москве шел переворот, станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала его домом и последним кусочком СССР. Четыре месяца назад СССР отправил его в космос с советского Байконура. Его миссия была рассчитана на пять месяцев. На большее его не готовили.
Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его задержаться как можно дольше на орбите.
При желании Сергей мог покинуть станцию "МИР" в любой момент. На станции была спасательная капсула. Но это привело бы к гибели самой станции. Сергей свой пост не сдал. Его миссия продлилась вдвое дольше - 311 дней.
Вместо четырех запланированных полетов на станцию "МИР" было отправлено всего два. Ни одну из двух отправленных миссий не смогли укомплектовать бортинженером.
В России началась гиперинфляция. Правительство продавало все, что могло, в том числе и места на станцию "МИР".
Япония купила место за 12 миллионов долларов, Австрия за 7 миллионов.
Хотели продать и станцию, пока она еще была в рабочем состоянии.
Все члены экипажа вернулись домой, кроме Сергея Крикалева.
Его смогли заменить, когда его место выкупила Германия под своего бортинженера за 24 миллиона долларов.
Сергей Крикалев вернулся домой 25 марта 1992 года. После посадки из капсулы вышел человек с буквами СССР на скафандре. В руках он держал знамя Советского Союза.
В отчетах написали - вид у него был изнеможённый, кожа была бледного мучного цвета. Состояние оставляло желать лучшего. Четыре человека помогли ему сойти на землю.
Место, где он высадился, - окраина Аркалыка, перестало быть советской территорией и стало Казахстаном. Его родной город Ленинград стал Санкт-Петербургом. На его большую советскую зарплату космонавта (600 рублей) теперь можно купить килограмм колбасы.
Чуть позже он станет первым российским космонавтом, который полетит на шаттле НАСА.
Еще через два года он будет первым на станции "МКС".
Будь здоров, Сергей Константинович!
Люди боятся не самого факта неминуемой смерти, а такой вещи, как обесценивание труда. Логика проста: если мы живём только один раз и никаких адов/раёв/реинкарнаций/атсралов не существует, то жизнь сама по себе бессмысленна. Под жизнью человека мы понимаем именно какую-либо деятельность: физическую, интеллектуальную и духовную. Если всё так просто - мы куски мяса, случайно сформировавшиеся на из химических элементов, летящие на куске камня сквозь бесконечную пустоту, то любая совершённая нами деятельность не будет оценена нами после той самой "смерти". Этого и боятся. Представьте себе абсолютно бессмысленный труд - например камни катать на гору. Смысла нет, цели нет, профитов никаких нет. Вот именно об этом и смерть нам говорит.
Боятся люди не того факта, что они исчезнут, они боятся обесценивания своего личного труда (в любом виде) из-за этого самого перманентного исчезания. И именно поэтому любая религия (личная или глобальная), любое верование, любая мысль про загробную жизнь так отчаянно стремятся СОХРАНИТЬ НАБЛЮДАТЕЛЯ. Мол - ты останешься как душа, ты увидишь, ты воспаришь, ты вернёшься, ты переродишься, ты узришь суть вселенной, ты встретишь создателя вселенной, ты всё поймёшь, ты сможешь помочь ещё живым родственникам и друзьям, ты получишь наказание за грехи или награду за добрые добродетель. Целый ворох этого "ты ещё сможешь что-то".
рассказ А. Куприна 1908 года о путешествии в Финляндию, где он впервые попробовал <шведский стол>:
<- Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.
Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.
Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре.
Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.
Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо.
Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов: Эх, сволочь!
Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я: нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!>
Спасибо, ОПушка, ты порвал мне анус.
Я тогда прошел на повышение на своей первой офисной работе, получал полтора косаря баксов и смотрел в будущее с охуенным оптимизмом.
Мне тогда казалось, что все было не зря, что правильно мне батя говорил - самостоятельность и трудолюбие все порешает. Если ты въебывал, пока твои одногруппники сидели на родительских харчах которых у тебя просто не было, дважды переезжал и искал сферу, которая нравится, то теперь ты вырастешь и будешь получать дивиденды. Вкатишься, так сказать в средний класс.
Я и ощущал себя средним классом, съездил дважды в год заграницу, покупал технику, начал откладывать на ебатеку, не особо себе в чем-то отказывая. Регулярно тусил по модным местам, купил Мартинсы, которые давно хотел, новый телефон и мечтал как займусь альпинизмом.
Прошло 6 лет и я вырос в старого неудачника, мои доходы сжирает инфляция, я полностью выгорел и уже даже нихуя не хочу. Вот только бы сычевальню купить. Только вот одногруппникам, которые сидели на родительской шее, эти квартиры давно подарили родители. А я так и остался бесперспективной нищетой.
Люблю и ненавижу это время за то, что оно мне подарило надежду на хорошую жизнь, которой у меня не будет.
РЕКВЕСТ ПАСТЫ С ЧЁТКИМ ПАЦАНОМ ПОЗНАВШИМ ДАО
Короче - суть в чём - обращаюсь к тута сидящим О.Л.Д.фагам с таким реквестом - накидайте ваших любимых паст пж!
Просто там где я порой раковал вычитывач разные пасты меня забанили нахуй - а вечер воскресенья такой погожий и под пивко хочется окунуться в ту самую атмосферу ракования под лонг-рид хуйню на экране >_< + вчем трэдом отвлечёмся от насущной хуйни
С меня как обычно - нихуя
Бампаю пока не посинею или не добьюсь нормального актива ИТТ
Заранее - спасибо!
ДА БЛЯДЬ, ОБЕЗЬЯНА ЙОБАНАЯ - НЕ ПОЩУ Я СЛИШКОМ БЫСТРО!