соре соре, мейби не по теме. Хочу пообщаться, ибо у меня ебать какая весёлая ситуация =) тг: @JapanMeowww
Апатия — симптом, выражающийся в безразличии, безучастности, в отрешённом отношении к происходящему вокруг, в отсутствии стремления к какой-либо деятельности, отсутствии отрицательного и положительного отношения к действительности, отсутствии внешних эмоциональных проявлений.
Апатия может быть клиническим вариантом депрессии, проявлением негативных расстройств при шизофрении, симптомом различных соматических и неврологических заболеваний (болезнь Пика, болезнь Альцгеймера, различные деменции, СПИД, болезнь Лайма, эндокринные расстройства и др.)
Скопипастил из Педивикии. Как ты поняла, это лишь симптом, а причин мб множество, но по твоему тексту непонятно.
получается, я ток один симптом описала. если бы всю карту раскрыла плюс несколько причин (которых сама считаю возможными причинами) тут бы ваще депресед фанфик вышел, но, думаю, никто бы не стал читать такую огромную пасту. а так, спасибо, гуглить самой страшно и нервозно, полюбасу нагуглю рак жопы какой-нибудь и в очередной раз не поверю в это
Оп, ты что под свободой-то имеешь в виду?
Как будто я писал, только в женском обличии. Ну и еще манера письма как у клоуна, а так литерали я
Тоже хочу какой-то шизо-свободы, всё время думаю что меня что-то в чем-то ограничивает
я писала максимально быстро, у меня желания не было вливаться в полноценку выражений, поэтому, да, как у клоуна, всякие ваще, апп, и тд. Конкретно про ту работу, что дропнула - скорее всего, с ней бы осталась навсегда в России (не скорее всего, а точно).
Не имела бы права покидать границы. А для меня это лишение частицы из "базовой" свободы, которая дана мне изначально, с рождения. С чем я не смогла смириться. А если в другом смысле писать, что есть для меня свобода, писать оч много, получится довольно размыто, и, опять, как всегда, задамся вопросом "а свобода ла это, что я описала и разъяснила?"
Очень знакомая тема, только у меня она накатывала волнами. Иногда было легче, иногда совсем плохо. Апатия такая, околодепрессия, отсутствие желаний и амбиций, единственное сильное - иметь некую свободу. А там и решения горничные, когда и сам понимаешь, что выгоду теряешь, но невмоготу.
Сейчас я немного отошел, но мой способ тебе не поможет - меня прошлой осенью забрали в армию.
Можем поболтать
Сейчас я немного отошел, но мой способ тебе не поможет - меня прошлой осенью забрали в армию.
Можем поболтать
Ну у тебя наверно мозг так устроен, что анализирует всё, и даже вариант с тем, что ты можешь ливнуть со страны, хотя ты наверняка даже не представляешь, как ты будешь ливать. У меня вот бесконечный анализ всего от мозга, я заебался уже, во многих моментах не нужно столько думать, сколько думает мой мозг, при чем думает он хуйню, ладно бы чето дельное выдавал, в основном просто перебираю какие-то варианты развития событий и всё. Работа, я так понимаю, гос служба?
И как нам вообще жить с такой мозговой активностью, это же выматывает все системы организма, а ведь ещё жить, если не учитывать всевозможные разные чп, которые могут произойти и сбрить тушку, минимум, лет 30 в этом мире. Сколько анализов, сомнений, тревог, решительности и нерешительности съедят наш мозг. А там, быть может, и сердце/психику/ещё че нить. И отвлечься нечем (лично мне), я не наркоман, не алкоголик, не сексоголик. А для медитации и подобного, нужно, как минимум «взяться за себя» и реализовать это очищение. А с этим тупик. Очередной xD
Твой способ не сможет помочь — потому что это срочка в армии, на которую тебя забрали, или просто способ, который ты не озвучил, и, как считаешь, который не подойдёт мне?
Ну я как-то со временем привык снижать важность всей хуйни, стало похуй на всё, понял, что многое от меня не зависит и переживать не стоит, но всё равно часто замечаю, что включился анализ мозговой, приходится одёргивать себя, переключать мысли, напоминать себе, что должно быть похуй на всякую ерунду. А если нужно принять какое-то решение, и еще для этого есть время, то всё, по сто раз на дню мозг переваривает какую-то информацию, в основном, естественно, бесполезную, приходится каждый раз переключать мысли, но потом понимаю, что снова вернулся к думам :/
короч мы сдохнем с этим))))))))))) ебики, шок
Попытайся просто взять, уехать в другой город и там начать жить.
Если осилишь, – мы поженимся! [email protected]
надеюсь у тебя всё будет хорошо. советовать ничего не могу
Очень короткий, но такой тёплый комментарий. Благодарю. Это взаимно!
Уверена что прям ничего не хочешь? Обычно просто с дества людей не балуют, вот и не хотят ничего. Придумать что-то лучше как переезд или разовое путешествие вряд ли возможно. Рано или поздно всё таки поймёшь что нужно для счастья
Скорее второе, конечно. При написании своего опыта я не особо задумывался, так что да.
Вся эта тема с мыслями и желаниями никуда не уходит, конечно, она всегда где-то на задворках сознания. Но иногда бывает легче, почти нормально.
Мне помогают социальные взаимодействия. Да, это бывает трудно на дистанции и в целом не всегда выходит, но общение с людьми, наблюдение за их стремлениями, желаниями каким-то образом помогают мне самому. На время.
Особенно удачно, если удается найти "твоего" человека и подружиться, сойтись. В этом случае, особенно если человек активный и тянет тебя.
ебанутые симпы
Просто ты заебалась. Пришла мысль, при чтении тебя в голову. Состояние понимаю, помочь не могу. Сам ищу, чтобы меня смогло само вдохновить.
Тебе обязательно посоветуют влюбиться - не верь, хуита. Я пробовал.
Тебе обязательно посоветуют влюбиться - не верь, хуита. Я пробовал.
А существует ли любовь? Как понять, что ты любишь человека?
Мимо
>22
Влюбиться —русская рулетка в нашем мире. Можно себе таким образом сделать лучше, а можно и хуже :d
чувствую себя будто на форуме прогеров, которые столкнулись с одной и той проблемой, и никто не знает как её решать.
насчёт апатии, могу посочувствовать. наряду с отупевшими в край чувствами беспокоит перегруженность, потеря небольших кусков памяти и повышенный снобизм. мать мне советует привести себя в порядок: наладить сон, витамины принимать, зарядку делать, etc. а я как дебич делаю всё с точностью да наоборот. хотя меня уже заебало это состояние чухана, давать слабину помогает мне держаться в зоне комфорта, что по идее неправильно.
я просто хочу, чтобы эта пора как можно быстрее закончилась и я уже мог нормально взяться за учёбу в вузе, иначе мне кранты
хз зачем я решил поныть, на самом деле жизнь прекрасна, нужно просто научиться смотреть на неё под правильным углом... по крайней мере, так они говорят...
Короч, с 12 лет наверное у меня чет ментальное, психологическое, приписывать чет конкретное не буду, ал-я депрессия, ну, вы поняли. Но у специалиста не проверялась. Ща мне вот-вот 20 стукнет, а состояние так и не менялось. Мб даже хуже стало - эмоциональности стало в тыщу раз меньше, а нехотения, нежелания, сомнений - больше. Недавно была возможность быть на отличной работе, с прекрасным заработком, стабильным, так еще и со временем аппнутым, с сильным статусом в социалке, я уже это имела все на руках. Однако я отказалась, посчитав, что не в деньгах счастье. Ну да, не в них счастье. Типа, работать, чтоб потом лишь в отпуске себя баловать? Хз. Зачем мне это все. Ни семьи, ни ребенка, ниче такого, чтоб было это прям полезно. Я не оч финансово грамотная, поэтому и инвестировать бы не смогла. Не умею. Смогла бы только тратить и копить. А на че ваще тратить то лол? Сижу и тож думаю. На комп тратиться? На родителей? Это все, на что могу. У меня нет каких-то хотелок, от слова совсем. (Да, работа несколько несвободная, кстати, поэтому и отказалась. Не такая сложная. Но там хоть мани огромные, но свободы 0. И я выбрала свободу) (Такая работа оч даже гуд для человека, у которого семья, плюс из России не планирует уезжать)
Свободу.. Смешно конечно написала. ну, сделала выбор, что можно назвать приближенное больше к свободе, нежели наоборот. И щас сижу и думаю. Сделала ли я правильный выбор? Или че ваще значит правильно. Я даже поняла, что мне уже как бы и похуй, сколько зарабатывать. Я хочу какого-то счастья, что ли. А че это такое? Я не могу описать своё состояние. Я довольно социальный человек, с общением траблов нет, ток я в рот ебала само это общение, мне не нужны знакомства, социалка, друзья. В конечном счете оказываются предателями, да и хуй с ними, просто к слову. Поэтому никого ваще не мучаю. В социалке я тоже не вижу особого смысла. Ну просто ебать нулина, лол. Я ничего ваще не понимаю, че происходит. Наверное просто хочу (и могу) иметь какой-то доход и жить спокойно. Все, чего я хочу? Пожалуй, да. Или нет? Сука, как же сложно. Меня оч много че не интересует в этой жизни, не привлекает. Я не падкая на соблазны. Ебальником выдалась вполне так норм, как и всем остальным. Но не понимаю вот этой хуеты в своей голове. Есть идеи пойти в зал, но сделать там акцент именно на наборе массы, укрепить руки, пресс. Именно для этого. Чтобы разбавить рутину в своей черепушке, наверное?
Фильмы, ютубы, я тоже в рот ебла, ни капли не интересно.
Я даже не могу нормально сука формулировать суть всего текста. После написанного я как всегда в соляного, в одиночестве, пробуду несколько часов в режиме залипания в одну точку или насильственно заставлю себя поспать. Вроде у меня потенциалов дохуя, я это осознаю, однако ничего в хорошем смысле не триггерит, какой-то застой внутри. Вот и наверное что-то типа сути ща спрошу ниже.
Как называется это состояние? Это не лень, я не ленивый человек. Просто непонимание и какой-то ступор со стажем. Челы , которые учлись на психолога\чет было похожее\адекваты со своим мнениям, пж, поделитесь, че надумали. Хз как встряхнуться, получить глоток энергии. Это шок, нереально сложно описать то, что происходит.