Заебись работа у тебя, анончик. Интересно небось. По крайней мерее интереснее чем мне, строителю.
Я, по правде, не знаю чего рассказать. Постараюсь что-то выдавить, но вряд-ли будет более, чем просто забавно.
Когда я только купил мот я поехал к родителям в гости, ну и его показать конечно. Я тогда нервничал, потому что это была моя первая серьезная поездка не в ларёк за сигами. 80км. Подъезжая к дому я позвонил бате и сказал, чтобы он выходил, я, мол, ему крутое покажу что-то. Переулок у меня даже не грунтовый, а чистая трава, деревня хули. Уже ехая по переулку я задумался и не заметил как съехал с грунтовки на траву, и не учел, что было раннее утро. Прямо перед батей, в метрах двух от него я сладко разложился на траве на скорости километров 50. Встал, прочекал мотоцикл, отряхнулся, а батя сидит на лавочке скрестив руки, смотрит на меня с серьезным лицом, причмокивает и говорит "Да, круто." Мотан не пострадал, кстати, как и я, дуги зарешали.
Кринжовая история была ровно одна.
2Д-блядкам срочно прекратить чтение, чтобы не травмировать свой хрупкий манямирок
Будучи ещё 19-летним пездюком, только начавшим ездить, я НАКАНЕЦТА смог подкатить шары к совей когдатошней школьной ЕОТ. В школе я был пусть не самым топовым посоном, но тянки меня вполне котировали, полностью облапать тяночку довелось в 15, сбросить листву - в 16, в старших классах даже был в постоянных отношашках с одной клёвой оторвой.
Так или иначе, наличие мота в таком возрасте дичайше бустануло мои статки, и после первой поездки ("подвёз") ЕОТ с восторженной улыбкой чмокнула меня в щёчку.
Вторая поездка была уже чисто "для нас" на озеро, вокруг которого мы ходили в обнимку, прижимаясь друг к дружке бёдрами, сочно лизались и лапали друг друга везде. И это, кстати, было при том, что у неё был какой-то там 25-летний хуй из великовозрастных то ли толчков, то ли это был какой-то лидер местной миталгруппы. До ебли в тот раз у нас не дошло только потому, что был довольно холодный ветер и тучи нихуя не эротичных комаров.
В третий раз ехали уже ко мне на пустующую дачу с целью от души поебаться на потолке, покончать-покурить и попить пивка Bud тогда был - моё почтение, рисовый, освежающий, не чета нынешней ссанине. Иииии, сука, не доехав каких-то 5 километров, я умудрился уебаться практически на ровном месте. Ничего серьёзного и даже среднего, скорость была мизерная, свой шлем я отдал ей, плюс мы, как и положено митолистам, были в коже, но тян приложилась достаточно ощутимо, чтобы у неё пропало настроение трахаться.
Пришлось везти её обратно домой ни с чем, а потом она слилась под разными предлогами.
Через пару лет я, правда, немного отыгрался, полгода сладко потрахивая её чудесную младшую сестричку, но это уже совсем другая история :3
Когда я начинал ездить на мотоцикле, я был неопытным амишкой (по сути я и сейчас амишка, но уже с головой на плечах) и легко поддавался влиянию старших друзей. В то время мотобата не было, обычные менты почти не тормозили мотоциклистов и мы считали что очень круто кататься бухими, заезжать в пешеходные зоны, гонять по лестницам и тд и тп.
Это усугублялось тем, что я пытался поднять свой социальный рейтинг имиджем "плохого парня", раз уж интеллигенты не котировались в нашем городе
Доходило до того, что мы жрали пивас из горла прямо на глазах у ментов. Я как-то, будучи в упитом состяонии, пытался поссать не слезая с мотоцикла и уронил его на чужую машину. Но это было лирическое отступление, а теперь суть.
В тот вечер мы с корешами уже слегка поддатые заехали в один двор, чтобы там подобрать там товарисча. Мы стояли втроем и ждали когда он спустится. Внезапно из-за угла появились здоровенные сиськи, а за ними тянка и сопровождающий ее качок в тельняшке (для простоты будем называть его вдвшником). Мой друг не постеснялся вслух прокомментировать размер этих сисек, что явно не понравилось вдвшнику, т.е. он что-то злобно пробурчал. В итоге парочка зашла в подъезд, возле которого мы стояли.
Наконец из подъезда вышел наш друг, мы собрались ехать дальше бухать. ВНЕЗАПНО из того же подъезда выбегает "вдвшник" и начинает ногами пиздить наши мотоциклы, на которых мы уже сидели верхом и готовились трогаться. Один мой кореш падает вместе с мотом, второй слезает, подбегает и начинает сзади хуярить вдвшника. Тот падает, упавший кореш встает и тоже начинает его пиздить, при этом попадая своему же другу по голове (френдли фаер!!! благо тот был в шлеме).
В общем они отпинали мужика и уехали, а его тянка с балкона кричала как в фильмах: "подонки! уроды! сраные байкеры! милиция!"
В это время я заглушил свой мот и не знал что делать, то ли бежать помогать друзьям, то ли снова заводиться. Когда увидел что они неплохо справились без меня, то перешел ко второму действию. Ебаный урал никак не заводился. В общем я судорожно пинаю кикстартер, и в свете луны вижу как этот ебаный мужик снова встает и направляется ко мне. Самое обидное, что я вообще был не при делах, но он явно собирался отыграться на мне, а разница в габаритах у нас была раза в два лол.
Когда ему оставалось пройти метров 10, ебучий урал все-таки завелся и я попытался как можно быстрее его объехать и свалить, но он расставил руки в стороны и перегородил дорогу. Я в панике поехал прямо на него, и в последнюю секунду у него сдали нервы и он прыгнул в кусты. Вот такая кринжовая история. Были еще подобные эпизоды, но мне реально стыдно вспоминать и детям я это вряд ли расскажу. Сейчас то я конечно за руль не сяду даже после глотка алкоголя, и считаю что мы были теми еще дебилами.
Прикидывался Залупой на мотаче
Прикидывался Енотом там же
Прикидывался "не Енотом, которым на самом деле прикидывается Енот"
Спорил сам с собой
Семенил в пользу собеседника и обвинял его в семёнстве
Детектил сам себя, или кем прикидываюсь
Самое стыдное: всегда внимательно от начала до конца читаю все посты Матарошки
А! Обоссал прошлый мотоцикл. Заехал с трассы в лес, метров 30 отъехал за деревья и остановился поссать. Стою ссу, подножка начинает продавливаться и заваливаться. Резко повернулся схватил за правую грипсу, а ссать не перестал.
>всегда внимательно от начала до конца читаю все посты Матарошки
Сдавайся специалистам, пока не поздно.
Пару раз катал тридескотин, стыдно до сих пор.
Махунис затониса везет. За одного подрезаного двух прогазовывающих дают.
Я пассажиров возил раза три или четыре в жизни, и каждый раз ронял. Потом перестал даже пытаться (к тому же это даже не прикольно, чтобы пытаться освоить), так что опыта перевозки (удачной) пассажира не имею вообще.
Имею опыт получения ведром по шлему от мамки своей первой тридескотины зато (я уже тогда, в 15 лет, был чистый махунис на 650сс оппозитной пушке). И метлой по спине от мамки другой тридескотины (но это не считается, так как я был пешком, зато пьяный).
Была дикая ситуация, когда мы уехали на природу на несколько дней на мотиках (советских!) за 100+ км от села в лес, и у нас через два дня закончилось бухло (потому что мы были дети). Так вот, один поехал за водкой - не вернулся, второй поехал - не вернулся. А я мозговитый с рождения, говорю: не поеду за водкой. Поехал за травой. Да, я знал полянку (я их много знал, уж таковой был мой круг общения тогда), где вырвал несколько кустов с корнем (пьяный ребенок же), привязал к мотоциклу и довез по дороге через села в лес. Насушили и долбились как в не себя. А тех что за водкой поехали таки остановили менты сельские и отправили домой с родителями (потому что пьяные дети на бездоках).
Ну и на другой вылазке я спал в палатке с днепром, чтобы ко мне вночи не проникла моя тридескотина. Она спала в специальной бабской палатке, куда ночью заполз еж, а все подумали что это я специально подкинул. Ебнутые, почему сразу я? Хотя по факту на самом деле я.
Ну а тупые падения на ровном месте, как то через мотоциклв гараже, забыть откинуть ножку на заправке, свечное перевилли с пассажиром посреди леса, выбрасывание чорного круйзора с размаху в кусты и пресловутый пенек, это нормально и с каждым бывает. В отличии от например слетания цепи на риге с такой силой, что зацепившись за раму, она согнула ее пополам. Да, на полном ходу во время валилова максималки 40 с мною 10лвл мастером езды (кстати, не упал)
Ты,кстати, тоже прикидывался залупой же. И довольно успешно.
Я прикидывался так, чтобы сразу было понятно что не залупа. Во первых, показал червяка. Не идеального как по книге, но вполне тянущего на пару лет дикой дрочки азота. Просто ваше незнание сварки не позволило вам заметить подвоха (а сварщик сразу раскусил!). И все, больше ни разу. Я другими не притворяюсь. Даже когда пишу без картинки, не нарушаю своего почерка, чтобы не вводить вас в заблуждение.
>Предлагаю поделиться всякими дикими историями из вашей мотожизни, происшествия, за которые стыдно, ну или хотя бы смешно
Покрасил мотоцикл в кожаный цвет. Мне стыдно. Вам смешно.
Что действительно помогает жить эту говножизнь, так это навык ложить хуй на свои проебы. Ну проебал, и что? Захочешь - еще раз проебешь. А вот когда кто-то другой проебывает - это другое дело! Надо незамедлительно орать во все горло при каждом удобном случае!
>А вот когда кто-то другой проебывает - это другое дело! Надо незамедлительно орать во все горло при каждом удобном случае!
Вот еслиб ты половину своего ора потратил на корч, сейчас бы начинал кустомейзинг №2, корч из порваного на пне корча из прованой на пне нтв
Так я каждый день почти что-то корчую. Даже опережаю свой график немного
Ха, ну ты натолстил, альфач мамкин! Хотя у меня тоже была кринжовая история. Прокатил одну 3дскотину, ну быстро, минут 5 всего каталися, а потом она пристала выеби да выеби! Я говорю, ты чего лопочешь, дура малохольная, разве баб ебут? Так и не отстаёт по сей день, не знаю уже как ей объяснить.
>Махунис затониса везет. За одного подрезаного двух прогазовывающих дают.
Один раз почистил, пять раз в керосине замочи.
>разве баб ебут?
Оу щит, в треде Иисус, родившийся от непорочного зачатия! Все в Третий Храм!
Чисто теоретически: два мужика по-мужски православно любят друг друга в упругие жопы, а потом высираются кончёй бабам на промежности.
???
НЕПОРОЧНО ЯСКОЗАЛ!
Не факт что то самое непорочное зачатие не было именно таким. Где Израиль, там и Византия, а Византия это Рим, где являться непидором было зашкварно вообще-то. Потому что типа как ты будешь без бабы ебаться? Поход легиона на 10-20 лет, без баб. Варварих ебать = зоофилия. Все мужики ебутся, а ты дрочишь, получается? Дрочка в коллективе сочных мужиков это децимация сразу. А кому хочется быть децимированным и ходить декапитированным без головы из-за одного извращенца натурала максималиста? Заломают и выебут.
Войско Македонского, кстати, пыталось в Индии ебать обезьян. Думали что это телочки. А орангутанг он одной рукой дерг за хуй и оторвал. Так и порешили варварих не ебать в античности.
Однажды я почти убедил мотач, что Воге 300 Ралли так же хорош, как и Хонда 300 ралли. В промежутке написал песню про свой мотоцикл:
Бажаджевый мир победил
Воге оказался мощней
Последний си-эр-эф застыл
Последний шильдик устал
А в треде звучат крики хондостраданий!
Оооо-ооооо, мои обороты!
Траурный миг неоткрытого газа!
Оооо-ооооо, мои обороты
Траурный пук от нелепого прайса
Траурный ряк на дешёвого воге
Бажаджевый мир победил
Ликует довольный пуштун
Кому нужен шильдик за полмиллиона?
Оооо-ооооо, мои обороты!
Солнечный пост, небомбит затошильду
Оооо-ооооо, мои обороты
Траурный ВРЁТИ от нового дюка
Траурный ряк "ты представься сначала"
Бажаджевый мир победил
Воге оказался мощней
Последний си-эр-эф застыл
Последний шильдик устал
А в треде звучат крики хондостраданий!
Оооо-ооооо, мои обороты!
Траурный миг неоткрытого газа!
Оооо-ооооо, мои обороты
Траурный пук от нелепого прайса
Траурный ряк на дешёвого воге
Бажаджевый мир победил
Ликует довольный пуштун
Кому нужен шильдик за полмиллиона?
Оооо-ооооо, мои обороты!
Солнечный пост, небомбит затошильду
Оооо-ооооо, мои обороты
Траурный ВРЁТИ от нового дюка
Траурный ряк "ты представься сначала"
Ты ебанутый? Воге это же Китай, а бжижек это ≈ КТМ и прочее Bybre.
сорта кального говна
яка гарна писенка. дякую
>Прикидывался Залупой на мотаче
>Прикидывался Енотом там же
>Прикидывался
Да ладно тебе, давай говори уже всю правду до конца, всё это время это ты и был.
>11/10/21
Традиции мотача: разговоры с реддитом.
А я всегда хотел подрочить на мотоцикле. Правой держать газульку, а левой теребить песюн. Правда у нас дороги хуёвые с кочками, поэтому надо или очень медленно ехать или всё таки управлять двумя руками, чтобы вовремя объезжать все кочки и ямы и/или никуда не наебнуться, подскочивна очередном препятствии.
>надо или очень медленно ехать или всё таки управлять двумя руками, чтобы вовремя объезжать все кочки и ямы и/или никуда не наебнуться, подскочивна очередном препятствии.
Так возьми мотобратишку, посади двойкой, пусть он тебя обнимает сзади и наяривает. А ты двумя руками за руль.
Спасибо! Вот вроде такая очевидная вещь, но сразу про неё и не вспомнить. А вообще думаю, что мотобратишка может и в жопу выебать, пока катаетесь, но для этого надо дырку в мотоштанах вырезать на жопе.
>думаю, что мотобратишка может и в жопу выебать, пока катаетесь
99% физиология не позволит, разве что на жирном круизере с креслом. На среднебайках только страпон на сидуху цеплять если
Я пробовал, хуита, не рекомендую.
Я бы смог.
Катился как то по трапинке в лесополосе, был датый и в охуенном настроении, давольво громко базарил сам с собой, причом лютую хуйню нёс, типа я тебе ебло сломаю, ты чо пёс и тд, а когда повернул голову, увидел охуевшего мужика в кустах, тот уже был на старте наверно, пздц флексовый кринж ))))
Бля, вот это жиза, я тоже сам с собой разговариваю датый, только в стиле той картинки с быдлоадмином: так ёпта сюда через колею хуё-моё, вот здесь залупу его за воротник мать его ети бревно лежит, щас закинем колесо в очечко, так стоп пабажжи ебана...
Пользователи асфальтокала не поймут Господи, помилуй глупцов, лишивших себя самой фановой части мотоциклирования
Пердставь себе, дурачек, можно ведь одновременно иметь целых два мотоцикла а то и три, охуеть.
Прекращай уже рваться.
>Прекращай уже рваться.
Тред мотозашквара, зенки протри.
>попить пивка
>умудрился уебаться
А прикинь что было бы после пива, а?
>на жирном круизере с креслом
На жирном круизере едут ногами вперед. То-ли дело спорт, когда ПЕЛОТ лежит на баке, уперевшись руками в клипоны,а сзади его ....
>ПЕЛОТ лежит на баке, уперевшись руками в клипоны,а сзади
жёрдочка, которая повыше. В анус не попасть никак, увы. Не говоря уже о том, что на норм спорте сзади вообще заглушка
> В анус не попасть никак, увы.
Ну ты привстань и жопку-то оттопырь, всему блядь учить надо.
>ногами вперёд
Представь уровень бесстрашия перед смертью пилотов крузеров! Они едут так, будто направляются прямиком в могилу.
>пилотов
>крузеров
Выбери одно
Пилоты крузеров это бесстрашные ребята, надсмехающиеся над смертью! Ты просто завидуешь настоящим байкерам. Но ещё не поздно продать свой обоссаный соевый нейкид и купить себе мотоцикл.
>Они едут так, будто направляются прямиком в могилу.
Но первым до могилы доезжает их позвоночник
Предлагаю поделиться всякими дикими историями из вашей мотожизни, происшествия, за которые стыдно, ну или хотя бы смешно.
сегодня у меня был довольно странный опыт.
На эти выходные я вышел на работу в мотокоплекс опять.
Там сейчас механики поразбежались, только один главмех и новичок.
Новичок - парень, 23 года, очень нежный на вид, по образованию музыкант, на мотоцикле не ездил никогда, какого лешего его занесло в ремонтники, не понятно. В общем, что именно произошло. Мотокомплекс представляет собой бывший коровник, переоборудованный под хранилище мотоциклов. Сельхоз угодия по соседству, ниже по склону, на берегу небольшого водохранилища превращены в трек для кроссовых мотоциклов. Весь день в выходные проходит так:
Мы вытаскиваем наспех отремонтированные полуживые мотоциклы. Приходят тренера с учениками, берут их, утаскивают на полигон. Там они старательно эти мотоциклы ломают. Тем не менее, большинство все же приходит своим ходом. Но некоторые либо убивают так что уже они никак не едут. Либо рукожопые тренера не в состоянии поддержать еле тлеющую жизнь этих стальных калек. А потому вызывают по рации нас. Мы спускаем им еще живой мотоцикл на замену, а вышедший из строя либо на месте оживляем и угоняем, либо тащим наверх волоком.
В этот трагический вечер мы услышали опять вопли из рации. В ходе диалога с тренером, выяснили, что мотоцикл не заводится никак и его скорее всего придется тащить наверх. А потому я не поехал заменять один. А позвал с собой того парня. Я сел на мотоцикл, завел его и собрался ехать на поле. Коллега же мой не пошел пешком, а неожиданно присел ко мне пассажиром.
Хехе, у меня есть опыт перевозки пассажиров, в том числе и мужчин. Обычно я инструктирую пассажиров. Пассажир или пассажирка должен уверенно поставить ноги на подножки и крепко сжать коленями бедра водителя. Это важно, чтобы не мешать управлению. При этом руками необходимо обхватить талию водителя и взять их в замок. Прижиматься туловищем или нет - не важно, главное, не давить сильно. Получается, что водитель и пассажир едут как единое целое. Но в этот раз я спешил и получилось совсем по другому. Парень не держался ногами за меня, а руками, о ужас, брезгливо взялся за талию, чтобы сидеть не вплотную. Я почувствовал себя как то странно, но не придал этому значение. Мы быстро спустились, легко завели мотоцикл, который тренер посчитал мертвым. Парень снова прыгнул ко мне назад и мы понеслись обратно. Я был так счастлив, что этот металлолом не надо тащить, а потому ехал очень агррессивно, нас мотало и качало, орал мотор на высоких оборотах. Парень офигел от всего это и что-то орал от страха. Когда мы поднялись, я увидел на лицах людей, что наверху странные ухмылки. И только тогда я понял, как это выглядит со стороны. Здоровый усатый мужик со странным блеском в глазах едет на мотоцикле, вытворяя по пути подобие трюков, будто пытается удивить пассажира. На заднем еле сидит, держась за талию его, смазливый парень и кричит как девчонка. Осталось только пороорать: "Rainbow pride! Gay bikers motocross!!". Я понял это все, слез с мотоцикла, отошел туда где меня никто не увидит и долго там смеялся...
https://youtu.be/4QIXxFQidr0