Декарт сидит в баре и допивает свой напиток. Бармен спрашивает его, будет ли он ещё один. Декарт отвечает "я не думаю". И тут же перестаёт существовать.
>>59007275
Никита?
Полицейский останавливает Гейзенберга "Сэр, вы можете сказать, с какой скоростью вы ехали?" - "Нет, но я точно могу сказать, где я нахожусь".
И туда же:
Полицейский останавливает Гейзенберга "Сэр, вы превысили скорость. Она составляла 90 км/ч." - "Прекрасно! Теперь я не знаю, где я".
>>59007222
>Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.
АХАХ АХАХА ХАХ АХ АХХА ХАХА ХА ХАХА ХХАХ АХАХА ХАХ
>>59007222
понял все шутки в треде, оп - хуй
19лвл, 9 классов образования, прочел две книги за этот год
Идет Эйнштейн по Филадельфии, видит "Элдридж", сел в него и исчез.
Продолжай, я заинтересован.
Заходят три логика в бар. Бармен спрашивает, хочет ли кто-нибудь выпить. Первый отвечает "не знаю". Второй отвечает "не знаю". Третий отвечает "нет".
ок
первый выпьет свой бокал пива, но как будут оставшиеся пить?
они что должны пить из одного бокала? отмеряя свою порцию?
что за сервис, блиа
>>59007677
Физика позовут и придумают.
>>59007222
БЛЯ!!1 Говно моча!1 я не понимаю(((
Полицейский останавливает водителя, проехавшего на красный. Водитель оправдывается "но я точно видел, что свет был зелёный". Полицейский переспрашивает "уверены?". - "Да!" И водитель получает штраф за превышение скорости.
A man walks into a bar with his friend and says "Barman I'll have some H2O please!"
The barman gives him his water and asks for the second mans order. He says "I'll have some H2O too".
The second man dies.
>>59007826
А вот это было неплохо.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>59007867>>59007878
Привет, я.
>>59007222
>Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.
понял все шутки, кроме твоей. поясняй
Лингвистический хумор
Спорят два именитых патриция о том, кто сможет произнести самое короткое предложение.
Один говорит: "Eo rus." (Я еду из деревни.)
Второй отвечает: "I." (Езжай.)
>>59007222
Купил математик шляпу, а они ему как единица.
>>59007891
Купил Путин шляпу, а она ему - Слизерин.
Идет медведь, видит машина горит, сел в нее и сгорел.
>>59007222
абдристался
>>59007951
Сходимость рядов. Бармен посчитал к какому количеству пива сходится ряд
ряд (1 + 1/2 + 1/4 + 1/8 + ...) стремится к двойке на бесконечности
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец.
А бармен говорит: "Гришковец, иди нахуй отсюда."
сила есть, эма не надо
биолог в треде
>>59007475
блять,ну просто верх юмора
>>59007222
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько пива не найдётся".
>>59008056
внезапно проиграл с ужасов абсурда
Я знаю шутку про UDP. Но не уверен, что она дойдёт до вас.
>>59007662
А бармен отвечает третьему: "Это значит, что ты пидор!"
>>59008167
не понял
>>59007369
Хм, но ведь Гейзенберг не упарывается сам, а только варит.
Бред какой-то.
>>59008174
Гвоздь-то забить сможешь, погромист?
>>59008227
Сначала трава, а ближе к концу он и мет успел занюхнуть
>>59007275
Ошибка в импликации.
Мыслю => существую не значит не мыслю => не существую.
Задолбали.
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "Мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.
Бесконечное число математиков входит в бордель. Первый заказывает шлюху. Второй заказывает половину шлюхи. Третий - четверть. Мамка их прерывает "хватит, хватит, я поняла". И даёт им мамашу ОПа.
>>59007891
купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
>>59007891
>Купил мужик шляпу, а она ему как двач.
>>59008215
У атома воды ковалентная полярная связь.
>>59008316
Так грустно стало.
>>59008312
Тут лучше подошел бы гармонический ряд.
>>59007825
как ему удолось, не то что-бы остановить, а вобще увидеть водителя?
>>59008379
Но у него же предел - бесконечность.
>>59007222
Охуеть интеллектуалы. Красные выпускники мытищинского политехнического техникума.
>>59008285
Двачую
Есть два типа людей - те, кто может экстраполировать недостающую информацию.
>>59008122
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько стульев не найдётся".
поправил тебя
>>59008371
Проиграл с этого химика.
Пикрелейтед.
>>59008285
Этот хуй прав.
Многие не правильно трактуют фразу. Насколько мне известно, способностью к мышлению Декарт обосновывал своё существование.
>>59008449
Проиграл.
>>59008462
> Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько места не найдётся"
Final fix.
>>59008397
Достаточно поствить на пути автомобиля Гейзенберга сверххолодный конденсат.
>>59008556
Кстати, а что всё-таки первично? И почему?
>>59008592
Твоя мамаша.
>>59008592
Вначале был Боженька.
проходят значит два нейтрино сквозь бар
A software programmer told his wife he was going outside for a walk. She told him: "While you're out, shop for groceries."
He never came back.
Сняли мамку ОПа бесконечное число битардов. Один до конца сунул, второй на полшишечки, третий на четверть шишечки, четвертый на одну восьмую и так далее. Вопрос: сколько битардских хуев побывало в лоне мамаши ОПа?
>>59007951
Школьник детектед
>>59007222
Уже тут паблики устроили, оп ты первый курс?
>>59008660
<28 сантиметров.
>>59007662
Бармен: ПИДОРА ОТВЕТ
>>59007790
Ты что, не умеешь в суммирование сходящегося ряда?
>>59007222
И это по твоему интеллектуальная шутка? Даже я, тупой 11-классник, это понял. прогрессия стремится к двум.
Двое едят пиццу, первый с отвращением откладывает ее в сторону и говорит:
- Знаешь, как я понял, что наша реальность не Матрица?
- Как?
- Если бы мы были в Матрице, пицца была бы вкуснее
Халва, халва, халва.
Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.
>>59008462
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "прошу к нашему шалашу" и ставит два стула.
Поправил тебя.
>>59007891
В чем прикол, поясните
>>59008905
Ну шляпа же.
>>59008844
А ведь в первых версиях матрицы так и было - пицца была вкуснее и трава зеленее. Но ведь не поверили люди в такой идеальный мир.
>>59009110
Да немного не о том шутка. Да и первоисточник никто не угадал, я даже удивлен
>>59008421
Verstehe
>>59008900
1+1/2+1/3+1/4+... даст бесконечность. Пива не хватит.
>>59008839
>прогрессия стремится к двум
проиграл с тупого 11классника
ПРОГРЕССИЯ ахаха
>>59008935
а, ну раз шляпа, тогда понятно, еще бы, это же шляпа
нихуянепонял
>>59008935
Чего шляпа?
>>59009259
Как раз.
Прибегает константа в поле функций и кричит: Спасайтесь, идет оператор дифференцирования! Все функции в ужасе сваливают. А одна говорит:"Ребят, мне пох*й, я e^x" Тут прилетает оператор дифференцирования и говорит: Привет ребятки, я d/dy
Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:
— Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..
Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:
— Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."
>>59007222
Не бесконечное, а счётное.
>>59009419
А что он там забыл?
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
>>59009136
>первоисточник
Неужто ТБВ?
>>59009572
Конечно
>>59007953
Поспорили как-то чеченец, грузин и казах о том, кто научит животное говорить. Казах привёл коня.
- Конь, скажи что-нибудь.
- Иго-го!
Не зачитали казаху.
Грузин привёл овцу.
- Скажи что-нибудь.
- Бе-е-е-е.
Не засчитали.
Чеченец приёл волка.
- Нохче ву?
- Ву!
>>59009564
По английски сцать!
>>59008228
Проиграл.
>>59009637
И это самая удачная шутка что тебе довелось вспомнить?
>>59009640
И какое, блядь, тут требуется образование? Ветеринара?
>>59009734
Волчий вой просто похож на чеченский говор, жи есть.
Тесак заходит в бар и заказывает апельсиновый сок, а бармен ему куяк с левой в бород тот не растерялся и как заорет:
КУДАХ ТАХ ТАХ ПОК ПОК ПОК.
Реальная история я не тролль.
Поспорили как-то бесконечное число чеченцев, кто научит животное говорить. А бармен им такой говорит "Ву!"
>>59009572
>>59009637
фу, Пенни - жирная корова
Играли как-то Ньютон, Паскаль и Эйнштейн в прятки. Водит Эйнштейн. Паскаль заныкался куда-то, а Ньютон нарисовал квадрат и встал на него. Эйнштейн начал искать, увидел Ньютона и сказал:
- Ага, Ньютона я нашёл.
- Нет, - ответил Ньютон, - это Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.
>>59008658
лiл
Объясните наконец самую знаменитую пикчу "будь реальным, будь рациональным"
>>59009650
Это четвёртый пункт.
Гуманитарий: По английски сцать!
>>59009688
Большая часть тамошних юморесок это не шутки, а скорее ехидные замечания. А они не очень подходят сути треда
>>59009838
Не реальным, а вещественным. Число i - комплексное, ergo не является вещественным. А пи - иррациональное.
Студент три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
>>59008658
Ахахах бля, как же я проиграл просто пупок вывернулся наизнанку.
Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: "...полином четвертой степени
ax^4 + bx^3 + cx^2 + dx + e,
где e не обязано быть основанием натуральных логарифмов (но может им быть)".
>>59009175
нет
Отвечая на вопрос, что такое математика, известный русский математик Андрей Марков (1856–1922) сказал: «Математика — это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я».
Семинары по теории вероятностей в разных группах нашего курса вели молодой доктор наук А. Вентцель (кстати, сын автора классического учебника по теорверу Е. Вентцель) и доцент М. Козлов. Первый славился особой лютостью на экзаменах, второму же сдать экзамен ничего не стоило. Про эту антагонистическую парочку в наше время сложили характерный анекдот.
Во время сессии в коридоре мехмата встречаются Вентцель и Козлов, только что закончившие принимать экзамены в своих группах.
— Ну, как студенты? — спрашивает Вентцель. — Нормально сдают?
— Да как сказать, — мнется Козлов. — Вот сейчас мне сдавал один студент. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы не ответил. Но я ему все-таки поставил «четыре».
— Как?! За что? — поражается собеседник. — Он же ничего не знает!
— Теорвер большой, — задумчиво отвечает Козлов, — что-нибудь да знает...
Потом спрашивает Вентцеля.
— А у тебя как студенты?
— Да тоже не очень, — отвечает тот. — Только что принимал экзамен у студента. По билету все рассказал без запинки, на все дополнительные вопросы ответил, однако я ему поставил-таки «три».
— Но почему?! — теперь уже поражается Козлов.
— Теорвер большой, — невозмутимо говорит Вентцель, — что-нибудь да не знает.
>>59010018
Стеклова и Маркова ещё не проходили.
Я не помню целиком. Помню только, что-то смешное в конце. Короче студенты завалились к преподу переночевать. А он оказался комбинатором. Просыпается ночью в одиночестве, а студенты спят с его женой и дочерью. Говорит потом ещё "блядские перестановки"
>>59009992
А dx может быть дифференциалом?
>>59009564
>Инженер: Пи - это что-то около 3
Все верно сказал.
мимоконструктор
>>59010000
квадрипл, да, это простейший пример, который показывает, что сходимость последовательности к нулю не означает сходимость ряда
>>59010080
>А он оказался комбинатором.
Великим?
>>59010018
Отвечая на вопрос, что такое математика, известны русский математик сказал: "ГОЛОВКА ОТ ХУЯ!"
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.
Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.
— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.
— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.
— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
>>59010169
А что бы сказал по этому поводу физик?
Не все поймут нимногии вспомнят
>>59010080
вспоминай, сука, я уже проигрываю
>>59010080
В школе ещё слышал.
Два студента медика пиво пьют. Один: "Что-то пенистое пиво сегодня, извини, что по латыни."
Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.
— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.
— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.
Математик же сказал:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...
>>59007825
Я не понял, это шутка про смещение при высоких скоростях?
Звонит Хана Херх Тристану Тцаре
- ALLO TRISTAN, ETO TI?
А он ей отвечает
- DA DA
>>59010195
Перевёл ее в комплексное множество и посчитал бы насколько она белая
>>59010267
Не чёрные анекдоты про медиков самое тупое что могло случиться с фольклором.
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
>>59007677
Из бесконечности пить будут двое
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.
>>59008174
Первый раз люто проиграл.
>>59010111
трипл, я невнимательно прочитал, гармонический ряд, да.
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет
>>59010270
неожиданно насмешил...
Петросяны, поясните за шапкукакраз.
>>59010192
Я потерялся в диалоге.
>>59010195
Что черные полосы потеряли массу и испарились
Запостите шутку про 100*3
>>59010625
> три
Жопу подотри!
>>59008285
Вообще-то все правильно, гугли закон контрапозиции.
>>59010195
Что бы сказал по этому поводу Дубовский?
- Как тесно здесь, и маленькое окошко.
Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет род шконку и орет. Инвернтирую пространство относительно шконоря! Вы все род шконкой!
>>59008296
Лолд.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
>>59008428
Вот именно
>>59010720
А что бы сказал по этому поводу Ерохин?
>>59010267
Два горе-студента медика пьют пиво. Один:
- Пи...
- Пиперхнулся?
- По английски сцать!
>>59010767
А почему вы спрашиваете?
>>59010747
А физикам ещё нужен спирт на протирку оптических осей.
"Бог - геометр" говорил Платон.
продолжение этого высказывания:
Биологи думают, что они - биохимики
Биохимики думают, что они - Физические Химики
Физические Химики думают, что они - Физики
Физики думают, что они - Боги
А Бог думает, что он - Математик.
>>59010080
10 тысяч лет в гугле:
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
Месье будьте добры шаблон пениса со ртом, я проебал его.
Буду вам очень признаетлен
Анекдот:
Идет по Минску Максим Марцинкевич, видит тату салон, а тюрьма ему как раз
Чем отличается начинающий кодер от конченного? Начинающий думает, что в килобайте тысяча байтов, а законченный - что в километре тысяча двадцать четыре метра.
Анончики! А напомните переделанные анекдоты, в основе которой какой-то баян про озеро и руку, что хватает плавающего за яйца и спрашивает: "плюс два или минус два" и так далее.
Например, с Эйнштейном. Зашёл как-то Альберт в озеро. А яйца-то проскальзывают сквозь пальцы.
>>59008215
вода - полярный растворитель
>>59010832
Бог есть, а математик даже не думает, охуенный анекдот.
>>59010997
Заходит мужик в озеро. Внезапно его кто-то схватил за бубенцы и грит:
- Плюс два, минус два?
- Плюс два.
Стало у мужика четыре яйка. Думает, ещё раз зайду, скажу минус два. Заходит. Опять его хватают.
- Плюс четыре, минус четыре?
>>59011033
Воу воу полегче, такое бы под спойлер спрятать. У меня тянка мимопроходила, краем глаза заметила, а теперь чего-то сидит себе, хихикает...
>>59011116
Решила, что ты какой-то странный.
>>59011116
полярные вещества хорошо растворяются в полярных растворителях.
>>59010883
Собираются как-то конечное число кодеров бесконечно пить пиво...
>>59011116
Она наверно из растворителей ничего круче ацетона для снятия лака не знает. Сидит себе, думает "вот тупые, вода - растворитель" и смеётся, размешивая сахар в чашке с чаем.
Не анекдот, а загадка, но похуй.
Вы живете в квадратном доме, у которого все стены смотрят на юг, вы открываете дверь, там медведь, какого он цвета?
Плывет мужик по реке. Вдруг рука из воды его зай яйца хвать и голос спрашивает: "Минус два или плюс два?. Мужик подумал и отвечает "Плюс два". Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца)))))
>>59011266
Белого, ты на Северном полюсе.
>>59011266
Белый.
Посреди дома точка Северного полюса.
>>59011266
Он плоский же.
>>59009838
Похоже, у тебя всё же есть друзья.
>>59011112
Да, это основа. А были переделанные, про физиков и общий посыл всегда отражал их теории.
Например. Заходит Гейзенберг(?) в озеро. Внезапно кто-то схватил его за бубенцы и грит:
- Плюс два, минус два?
Гейзенберг хитро отвечает:
- Плюс два.
А сам на берег-то не выходит.
>>59011266
Коричневого. Был бы медведь, а говно всегда найдётся.
>>59011286
Бля как так??))
>>59011266
Либо белый, либо нет нихуя медведей на северном полюсе
>>59011266
Через несколько секунд станет чёрного.
>>59010871
>второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга,
и он типа не заметил, что с ним спит старикан, да?
>>59011509
Так темно, блядь.
>>59011582
лал, т.е. колво голов, он видит, а отличит старческую лисину от кудрей друга, он не видит
>>59011266
блакитного
>>59011649
Он же комбинаторик.
Слышал байку краем уха от инженеров:
Студенту нужно было подготовить к зачету по начерталке довольно сложный чертеж. Так как он подрабатывал на каком-то заводе, он воспользовался промышленным агрегатом, автоматически рисующем чертежи. Препод довольно быстро распознал обман - в центре окружностей не было дырочек от циркуля.
Не анекдот, а загадка, но похуй.
Вы живете в круглом доме, у которого стены постепенно сужаются, дверь надёжно заперта, но, кажется, в неё стучится медверь. Всё будет хорошо?
>>59011720
>21 век
>дырки от циркуля
рашкообразование
Один мутант говорит другому:
- У нас с тобой вместе 5 яиц.
Второй:
- Э, брат, да ты кастрат.
Бля
>>59011760
->
>>59011116
>>59011720
А ещё нигде не тёрто резинкой и нажим одинаковый.
>>59011822
ну да, я ведь снаружи а медведь внутри
>>59011881
Подлюка!
>>59000000
>>59010625
Заходит мужик в бар и спрашивает у бармена:
- Сколько будет 100 у 3?
Бармен ему отвечает:
- Иди нахуй, шутник ёбаный.
Этим барменом был Альберт Энштейн
>>59011874
Насчёт нажима вряд ли - Россия же. Тут вряд ли будет точная настройка, тем более на заводе на промышленном агрегате.
>>59007891
Я гранату только что
>>59011838
Не понял. Срочно призываю мутантолога в тред!
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне."
>>59007222
> Интеллектуальных шуток тред
> прочая интеллектуальная илитка
> шутки, для понимания которых нужно образование
> Заезженная до дыр шутка про математиков, которую понимает каждый вася-алкоголик
Съеби в МХК, быдлоинтеллектуал.
>>59011937
>Заходит тракторист в домой к ОПу и спрашивает у мамки ОПа:
- Сколько будет 100 на 3?
Мамка ОПа ему отвечает:
- Триста.
- Отсоси у тракториста.
>>59011457
Старый анекдот вспомнил.
Молодой охотник спрашивает бывалого:-Скажи деда, а как на медведя охотиться?-Хм - сказал бывалый охотник. Короче, идешь по лесу и видишь - берлога, заходишь в нее и идешь в глубь. Доходишь до конца, нащупываешь в темноте что-то мягкое, пушистое и давай забрасывать это говном!!!-Ой - не понял молодой, - а где же я столько говна возьму???- Не бойся - говна будет много!
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово... "
>>59012040
Спрашивают как-то у бесконечного количества алкоголиков по имени Вася...
Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается...
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет.
- Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
- Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята!
- Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности.
- Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется.
Бессель поправил цилиндр.
- А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас...
- Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю!
- Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
********
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет.
Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).
- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ!
Крепость пала.
>>59012088
Старый еще еще заикался при этом, приговаривая постоянно: "Г-г-главное не бояться". И в конце говорит: "Н-н-не переживай, г-г-говна будет м-м-много. Г-г-главное не бояться."
>>59011112
Содомит. Впервые за месяц рассмеялся.
Вот вам, настоящая "Интеллектуальная" шутка.
C, E-flat, and G go into a bar.
The bartender says, "Sorry, but we don't serve minors." So, the E-flat leaves, and the C and the G have an open fifth between them.
After a few drinks, the fifth is diminished; the G is out flat. An F comes in and tries to augment the situation, but is not sharp enough.
A D comes into the bar and heads straight for the bathroom saying, "Excuse me. I'll just be a second."
An A comes into the bar, but the bartender is not convinced that this relative of C is not a minor. Then the bartender notices a B-flat hiding at the end of the bar and exclaims, "Get out now! You're the seventh minor I've found in this bar tonight."
The E-flat, not easily deflated, comes back to the bar the next night in a 3-piece suit with nicely shined shoes. The bartender says: "You're looking sharp tonight, come on in! This could be a major development." This proves to be the case, as the E-flat takes off the suit, and everything else, and is now au naturel.
Eventually, the C sobers up, and realizes in horror that he's under a rest. The C is brought to trial, is found guilty of contributing to the diminution of a minor, and is sentenced to 10 years of DS without Coda at an upscale correctional facility. On appeal, however, the C is found innocent of any wrongdoing, even accidental, and that all accusations to the contrary are bassless.
The bartender decides he needs a rest - and closes the bar.
>>59012100
хехе тонко
>>59012226
Умора.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана (с кафедры математического анализа).
Звонящий:
– Как построить угол в 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов – это что-то около одного радиана»... Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...
Рядом сидел другой замдекана (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
– А кто говорит?
Звонящий:
– С факультета филологии.
Декан:
– Возьмите транспортир!
Бежит мужик по улице. Врезается в столб, падает. Встаёт, говорит «Хорошо что пополам!» и бежит дальше.
>>59012088
Заходит бесконечное число охотников в берлогу, и начинают закидывать медведя говном. Самый первый закинул в медведя одной какашкой...
В конструкторском бюро завода раздается звонок, трубку берет ведущий инженер.
- А Иванов на месте?
- Нет.
Через минуту снова раздается звонок. Трубку берет молодой специалист.
- А в цеху его нет?
Молодой специалист поворачивается к коллегам:
- У нас Овцехуев работает?
>>59009175
>>59008058
Я запутался, так там бесконечность или 2?
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
----------------------------------------
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
----------------------------------------
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
----------------------------------------
Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки...
Когда ее открыли, математик-тополог выползает оттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "
----------------------------------------
После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
- Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
- Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Да, и шестиугольник можно...
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
- Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
>>59012500
стремится к джвойке бесконечно
>>59012500
Если ряд из 1/n - сумма равна бесконечности. А если 1/(2^n) - сумма единица.
>>59012597
Дибил, к бесконечности. Это гармонический ряд.
>>59007867
Я помню, что раньше уже видел эту шутк и понял ее. Но сейчас никак не могу вспомнить, в чем там соль... Помогите.
>>59010872
Wolf не в тему .
>>59012706
H2O2
>>59012378
Зоходят как-то аноны в берлогу к дикому зверю и начинают закидывать его бесконечным количеством говна. Того зверя прозвали Абу.
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх – в знаке ошибся…
[url]>>59012593
Про банку.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
>>59008900
Бесконечное число математиков входит в двач. Первый создает тред. Второй бампует. Третий семенит. Четвертый ракует. Пятый приглашает всех на джва стула и т.д.
>>59012815
Эту кипу бумаги написал Альберт Эйнштейн. Извините, не удержался.
>>59012815
>Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу туалетной бумаги, продолжает лекцию.
>>59012593
Находчиво. Хорошие анекдоты, не без баянов.
>>59011112
Любопытно было бы хирургически удалить тестикулы, войти в озеро и ощутить реакцию кого-то.
>>59013060
Профессор читает кипу бумаги, небрежно держа в руках. В это время студент выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу. А потом еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, подытоживает: "Отсюда с очевидностью следует...". Профессор, извинившись, выходит из аудитории, и больше не возвращается. Кто был этим студентом?
>>59012706
Соли нет. Есть вода, есть перекись, а соли нет.
>>59013299
Твоя мамаша, отсосавшая у тракториста.
>>59013492
ТРИСТА
>>59013299
ричард фейнман
>>59013538
ЧЕТЫРЕСТА
>>59013355
Бомбануло.
>>59012815
Чувак в крафтит печь. Выстраивает на поле длиннющую, совершенно необозримую производственную цепочку. Потом заявил: "Отсюда очевидно должен выйти нужный материал..." Выстраивает еще более громоздкую производственную цепочку. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит в оффлайн. Примерно через полчаса возвращается на сервер и, небрежно закрывая плейлист с кучей видеогайдов, заявляет: - Да, это действительно должно!" и продолжает крафт.
Ландау очень докучали «ферматисты» — дилетанты, пытающиеся доказать Великую теорему Ферма и получить назначенную за это доказательство крупную премию. Чтобы не отвлекаться от основной работы, Ландау заказал несколько сот бланков со следующим текстом:
«Уважаемый …! Благодарю Вас за присланную Вами рукопись с доказательством Великой теоремы Ферма. Первая ошибка находится на стр. … в строке … »
Находить ошибку и заполнять пробелы в бланке он поручал своим аспирантам.
>>59009100
Лолд.
>>59013568
ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА
>>59013355
Хуйня, получаем тот же квадрат, повернутый на 45 градусов.
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
В БАРЕ 100000 ПАСКЛЕЙ
>>59012815
Профессор порет студентку после лекций по математике. Вставляет ей на полшишки длиннющую, совершенно необозримую елду и заявив: "До шейки достал..." вставляет ещё более громоздкий елдак на всю длинну. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру штангенциркуль, заявляет: - Да, действительно достал, и продолжает акт.
>>59009806
лолд
Киньте шутку про теорему пуанкаре
>>59008592
"Сознание" и "бытие" - лишь абстракции языка. Этот вопрос не имеет смысла. (аналитики анализируют, ага.)
>>59013902
А про теорему, которую доказали Пьер д'Эчелло и поп Чанский тебе кинуть?
>>59010267
поясните?
>>59011672
жовто-блакитного
>>59000000
>>59013981
Латынь - член - качество пива.
>>59013806
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
HELLO BAR
>>59014002
Если изменять давление и объём, то почему нет?
>>59013981
Херовое пиво. Penisтое, то-есть.
>>59007222
Мой препод математики рассказывал такую:
Во дворе сумасшедшего дома на прогулке один псих бегает от одного больного к другому и кричит "Проинтегрирую! Продифференциирую!" Больные в ужасе разбегаются, а один не реагирует.
"А ты почему не убегаешь?" - спрашивает псих.
"А я е в степени Х."
>>59013806
Заходит Попов в интернет
@
Яндекс бар
>>59014342
Блин, так не смешно же!
>>59014066
Изотермический - значит температура не меняется.
Нагревание - значит температура растет.
>>59007369
Поясните
>>59014417
Я знаю ещё английский анекдот:
Два джентельмена договорились встретиться в отеле. Сэр Джонс приходит первым и спрашивает портье, нельзя ли завести в уборную лошадь. Портье исполняет. Приходит на встречу сэр Эванс, здоровается и идёт в уборную. Выходит оттуда бледным и говорит: "Представляете, Джонс, там лошадь в уборной." - "Я знаю," - отвечает Джонс.
>>59008278
Не нюхал он мет.
>>59014053
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
HELLO KITTY
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНО МАЛАЯ ВЕЛИЧИНА В БАР
@
ПОНИМАЕТ, ЧТО ДЕНЕГ НЕТ
@
УХОДИТ
>>59014766
Усмехнулся. Я мудак?
>>59014634
Шёл ирландец мимо бара.
>>59014856
Потому что днище ёбаное.
>>59014856
ЗАХОДИТ ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ В БАР
@
БАР АННИГИЛИРУЕТСЯ
>>59014907
Не может такого быть.
>>59014634
>Я знаю ещё английский анекдот
Ух ты, клёво. Расскажи!
Анон, подкинь сайт, где гифки и короткое предложение к ним. Обычно на тему программирования и разработки. Что-то приболел и хочется не напрягать мозги.
— Guard! How long will the next train be?
— About six carriages, sir.
>>59007369
годно
>>59014634
Вообще он не так звучал.
Едет Сэр Джоунс в своей карете, и видит на обочине другую карету с распахнутой дверью. Ну он останавливается, может владелец в нужде, осматривается, и видит что владелец кареты тащит из канавы полуразложившийся труп лошади. Владелец видит сэра Джонса и просит его погрузить труп на карету. Не в праве отказать, сэр Джонс снимает сюртук, подкатывает рукава, и начинает выталкивать труп из канавы. Труп жутко смердит, при очередном рывке у трупа вываливается требуха на сэра Джонса, его обсыпает личинками, но в итоге они заталкивают её на карету. Владелец просит сопроводить его до особняка и помочь её разгрузить. По приезду в особняк вся эта процедура повторяется в обратном направлении, они волокут труп на второй этаж, и сгружают его в ванную. Обтеревшись полотенцем сэр Джоунс наконец-то прерывает молчание и решается поинтересоваться:
- Сэр, позвольте узнать, а зачем вам полуразложившийся труп лошади в ванной?
- Понимаете, я завтра устраиваю бал-маскарад у себя в особняке куда приглашены высокопоставленные лица, и я над ними решил подшутить. Представляете, выходит из ванной мэр, вытирая руки и говорит "сэр Реджинальд, представляете, у вас в ванной полуразложившийся труп лошади!". И знаете что я ему отвечу?
- Нет?
- "Я знаю.".
>>59014968
- Доложите как следует, Эдвард. - Темза, сэр.
>>59012416
Анекдот со словом "Инженер" автоматически становится интеллектуальной?
>интеллектуальная илитка
>2ch.hk
>>59014903
Логически - да.
>>59010296
))))
>>59015088
ОК.
Я ещё знаю очень длинный анекдот про анальный секс в супружеской паре.
НЕ МАТЕМАТИК
@
ИЗОБРЁЛ ДИФФЕРЕНЦИАЛЬНОЕ ИСЧИСЛЕНИЕ
>>59015031
Хули годно? Принцип неопределённости не действует на макроуровне. Годно ему.
>>59007222
> Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "идите нахуй, дебилы. Какие пол бакала блядь? Пиздец, убогие. Пиво они в полбакалах заказывают. Пошли нахуй отсюда".
Очевидный фикс очевиден.
>>59015137
Нет, слово "инженер" влияет только на род слова "анекдот".
>>59015004
пикабу.ру
>>59015243
Ну пиши.
ИЗОБРЁЛ РЕЗИНУ
@
УМЕР В ДОЛГАХ И НИЩИТЕ
Вот вам паблик с ИНТИЛИКТУАЛЬНЫМИ шутками. Хотя, я там понимаю чуть более, чем нихуя.
/public55476622
>>59015452
ИЗОБРЁЛ СЛОВАРЬ
@
ШКОЛЬНИКИ ВСЁ РАВНО ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ
Встретились как то гуманитарий и математик в макдак, а математик говорит- "Мне, пожалуйста, большую картошку....."
>>59015452
ПРИНЁС ПАТЕНТ НА ЧАС ПОЗЖЕ
@
OVER 9000 СУДОВ
>>59015538
>"Мне, пожалуйста, большую картошку..... Хоть что-то поем на этой неделе"
Вчерашняя задачка от анона.
Сколько горящих машин понадобиться, чтобы поместить в них бесконечное количество медведей, причем каждый последующий медведь на 20% меньше предыдущего. Вместительность машины считать за единицу как и размер самого большого первого медведя. Медведей нужно сажать последовательно
>>59015527
ПИШЕШЬ СЛОВАРЬ
@
ЧЕРЕЗ ГОД ПОЛОВИНОЙ СЛОВ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ
@
И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ НОВЫХ СЛОВ ПОЯВИЛОСЬ
>>59015597
>а гуманитарий ему- не русским не подаю
>>59007790
Прочитал, подумал - "а я то всё понимаю, хотя и не задрот." Тут пронеслась сразу же другая мысль, как будто от другого меня - "а кто ты тогда, блять, если не задрот." Такие дела. У меня раздвоение личности?
>>59012593
>мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость
>>59015642
>математик умирает в долгах и нищете.
РОДИЛСЯ НА НЕСКОЛЬКО ВЕКОВ РАНЬШЕ ХРИСТА
@
В СРЕДНИЕ ВЕКА ЯВЛЯЕШЬСЯ ХРИСТИАНИНОМ
>>59015452
Если вы встретите джентльмена в резиновых сапогах, резиновом пальто, в резиновой шляпе, с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это будет ..
>>59014907
Шотландский джентльмен.
>>59015405
Нет.
Суть такова. Когда кто-то рассказывает длинный и несмешной анекдот, осаждать его так: анекдот про супружескую пару. муж хочет анала - жена ни в какую. он идёт к врачу мол хули поделать... дальше выдумываешь длиннющий квест в духе Одиссеи с мудрецом, который велит сварить зелье, посылает в Африку за ингридиентами, за кровями драконов, потом семь лет готовит зелье, а потом бородатому изъеденному язвами умирающему от истощения мужику говорит в духе "поставишь зелье на полочку рядом с кроватью, разбудешь ночью жену и скажешь мол дорогая, пить хочется, ты не подашь мне вон того зелья, а когда она потянется за ним, ты её сзади схвати и выеби."
>>59015643
обдвачевался
Один человек посещал только один сайт в интернете, на котором проводил все свое время. Что это за сайт, если:
1. Этот человек великовозрастной девственник
2. Считает, что женщины не нужны.
3. Ест натоптыши с ног.
>>59015597
А ты хорош. )
>>59015829
Ну не знаю, какие там сайты посещает Столлман?
>>59015780
Резиновый человек?
>>59015880
Это капустинцы?
>>59007825
А тут я посмеялся, но потом понял, что не понял шутку и вновь осознал, что я не просто задрот, но еще и ничего не знаю. С этим согласны обе мои личности. Простите, что я существую.
>>59015643-кун
>>59009904
Вся суть математиков. Уёбища, блять.
Заходит в бар математиков здоровенный детина с пулеметом и говорит:
- Пи равно четырем! Кто против?
А бармен ему говорит:
- Как скажешь, братан.
>>59007222
> Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.
Не выдумывай, для понимания этой шутки достаточно школьного образования.
9 классов - кун.
>>59015780
поручик ржевский?
>>59016026
Для понимания того, что эта ебань и бесконечного числа математиков не существует, достаточно учиться в начальной школе.
>>59015951
Одна крапивница, другая - хз.
>>59016132
В начальной школе я даже не знал, что у девочек нет пениса.
БАГДАД — МИРОВАЯ НАУЧНАЯ СТОЛИЦА, ИЗОБРЕТАЕТЕ АЛГЕБРУ, АСТРОНОМИЮ
@
КАКОЙ-ТО МУЖИК ГОВОРИТ ЧТО МАТЕМАТИКА ДЕЛО РУК ДЬЯВОЛА
@
ЖИВЁТЕ В ГОВНЕ 1000 ЛЕТ
>>59016195
И тебе надо было объяснять, что бесконечное число математиков это сказки?
>>59016205
>АЛГЕБРУ
Это харыпа из Хорезма же работа, не?
>>59008449
есть 10 типа людей - те кто могут считать в двоичной системе, и те кто нет.
>>59012773
Эх, мировой мужик!
Прямо видно, что простой, но зато душевный!
>>59016249
Я читал сказки братьев Гримм тогда, да. Я читал много сказок. И греческие мифы Куна любил.
>>59016278
И всё-таки "типов"
>>59015004
Бампую сам себя.
>>59016151
Ненавидел детский сад. Там нужно было какать с другими людьми.
>>59016361
почему?
СЧИТАЕТЕ ПЛАТИНУ ПСЕВДО-СЕРЕБРОМ
@
ВЫКИДЫВАЕТЕ ЕЁ ВСЮ НАХУЙ В МОРЕ
@
СТОИМОСТЬ СЕГОДНЯ 100 МЛРД.$
>>59016456
Потому что он второй тип?
Два мужика ебут третьего мужика в рот и в жопу. Но они не пидары. Почему?
>>59016531
Соус?
>>59016615
Потому что поблизости нет ни одного малолетнего долбоёба, который назвал бы их так?
>>59016003
Обоснуй, пидр.
>>59016615
пидор - тот кого ебут
>>59016615 Потому что они не смотрят друг другу в глаза.
>>59008056
>Ужасы абсурда
Приведи пример
>>59016682
Он не исключал, что это возможно. Он показал лишь эпизод. При отсутствии внешнего наблюдателя, некому сделать о них такого заключения просто.
>>59010192
Ха, действительно. Но по-прежнему негомеоморфна.
>>59016725
Как можно смотреть человеку в глаза?
>>59016456
ну произносится же ноль-один-десять
А десять типов.
это два было бы типа.
>>59016654
Когда платину стали завозить в Европу, её цена была вдвое ниже серебра. Ювелиры очень быстро обнаружили, что платина хорошо сплавляется с золотом, а так как плотность платины выше чем у золота, то незначительные добавки платины позволили изготавливать подделки, которые невозможно было отличить от золотых изделий. Такого рода подделки получили столь широкое распространение, что испанский король приказал прекратить ввоз платины, а оставшиеся запасы утопить в море. Этот закон просуществовал до 1778 года. После отмены закона потребность в платине была небольшой, её использовали в основном для создания химического оборудования, приспособлений и в качестве катализаторов. Добываемой в Америке платины для этих целей было достаточно. Ни о каком значимом промышленном производстве говорить не приходилось.
НАХОДИШЬ УЯЗВИМОСТЬ В ХЭШ-ФУНКЦИИ С ПОМОЩЬЮ ХИТРОВЫЕБАННОЙ МАТЕМАТИКИ
@
ВСЕ МАТЕМАТИКИ МИРА ПРОКЛИНАЮТ ТЕБЯ И НЕ ЗОВУТ НА КОНФЕРЕНЦИИ
>>59016757
Совсем ебанутый? Тебе говорят, что пидора ебут. Значит он по условию пидор. Ебаные гуманитарии. Вы кроме как решать задачи типа "2+4=192, а 5-3= 465, найдите решение 46+82" нихуя не можете.
>>59007222
Админ МХК, неужели шутки для твоего паблика закончились?
>>59016870
Бля, надо таки достроить машину времени.
>>59007222
Этому треду не хватает боянов годноты!
>>59016531
СЧИТАЕШЬ БИТКОИН ПИРАМИДОЙ
@
ТЕРЯЕШЬ КОШЕЛЕК С ДВУМЯ СОТНЯМИ НАМЙНЕННЫХ БИТКОИНОВ
@
СТОИОМСТЬ 1 БИТКОИНА СЕГОДНЯ 890 ДОЛЛАРОВ
>>59016900
Ты не знаешь, что тех двоих не ебут.
Классика - не боян
Анекдот про математиков 18 века
катались двое джентльменов на воздушном шаре и приземлились посреди туманного и совершенно незнакомого города. Они спросили единственного пешехода:
- Где мы находимся?
Он подумал и ответил:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара
Тогда один из путешественников говорит другому:
- Это математик.
- С чего ты взял?
- Ну первое - он подумал, прежде чем ответить, второе - он ответил абсолютно правильно, третье - его ответ нам ничем не помог.
>>59017023
Про векторную массу было круче.
>>59017065
Если в задаче этого не сказано, то этого нет блядь.
>>59017120
Допустим...
>>59008360
Шутки про хохлов в дургом треде
>>59017093
>векторную массу
Что блядь??
>>59017120
Но ведь в задаче не сказано, что если этого не сказано в задаче, то этого нет.
>>59017168
Очевидно.
ДОКТОР ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИХ НАУК, ПРОФЕССОР, АКАДЕМИК РАН
@
НЕ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ДОЧКИ ПЯТИКЛАСНИЦЫ
>>59017193
А, ну да. Половина страны руководствуясь той же логикой всерьез считает, что на небе летает мертвый еврей. Мир полон долбоебов.
>>59017120
Этот логик порвался.
>>59017168
Векторной массы не существует, все верно
>>59017232
РЕШАЕШЬ ЗАДАЧУ
@
ОТВЕТ В 2 СТРАНИЦЫ
>>59017231
Почему масса? Кто большой М массу обозначает?
Почему не момент импульса, блять?
>>59017248
В мире нет никого, кроме долбоёбов. Проблему составляют те, кто за собой этого не знают.
Пиздец, такое ощущение, будто МХК забанили/админ решил материала собрать/контакт упал.
>>59017300
Угу, как сейчас помню с дедом, можно сказать математиком, решали задачу, и у меня рыбак поймал два ничего.
>>59017429
Ты пробовал мацу?
>>59017158
Едет Ньютон в поезде, вдруг заулыбался и говорит: "Дякую тобi Боже що я нэ Паскаль"
>>59017344
Погоди. Хуй с ним, с Максвеллом. Но Дирак вроде рассчитал, что есть магнитный монополь.
>>59017439
А нехуй пить на рыбалке.
>>59017439
А пятилетнему мне отец загадал загадку из книги математических головоломок и я угадал ответ. Он стал думать, что я гений малолетний.
>>59017535
>Дирак вроде рассчитал, что есть магнитный монополь.
Про это даже анима есть.
>>59017475
Чтоблядь. Я вообще мусульманин кстати обрезанный и поэтому мусульманин только по рождению, иди нахуй.
>>59007222
Есть примерно один делённый на квинтиллион в квинтиллионой степени шанс сделать фундаментальный вклад в создание новой разумной жизни, если насрать в открытом космосе.
A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts to get directions, "Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says: "Yes. You're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology," says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know?"
"Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but It's of no use to anyone."
The man below replies, "You must work in management."
"I do," replies the balloonist, "But how'd you know?"*
"Well", says the man, "you don’t know where you are or where you’re going, but you expect me to be able to help. You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault."
>>59017535
Где?
Не понимаю 90% загадок, учился на эконом факе, зп 80к в месяц- мне норм.
>>59017618
А ты бы убил человека, если бы узнал, что он хранит кусок сала в коране?
>>59017678
В гугле, епта! Ну правда, 21 век, что ты как не ученый?
Сукаблядь, неожиданно понял, что пиво не разделить на бесконечность математиков.
Пиво же нельзя делить бесконечно. У него есть минимальная часть, разделив которую, получим уже не пиво...
>>59017696
Потреблядь.
>>59017738
Нихуя, можно делить пространство.
>>59017798
Как будто что-то плохое. А твоя математика тебя кормит/потребности удовлетворяет?
>>59017738
С точки зрения бесконечного числа математиков пиво можно делить на бесконечное число частей. При чём тут реальность?
>>59017867
Конечно, биткоин.
>>59017696
Для тебя походу зп главное, потому что ты учился на экономфаке, лол.
Нет ученых-миллиардеров. Есть инженеры/айтишники - миллиардеры, есть ученые, которые стали режиссерами, но ученых-богатеев просто нет. Прокормить себя таким делом невозможно. Вот. А ты соси хуй, животное.
>>59017867
Я не математик. Я безработный, 2 с половиной высших, пью, курю, ебу женщин и пишу рассказы.
>>59017897
Лол. Проиграл
НЕЛЬЗЯ МАТЕМАТИЧЕСКИ ОПИСАТЬ МИР ГДЕ ПИ = 4
@
МАТЕМАТИКА - ХУЙНЯ
>>59017897
Айяйяй. Алсо можно ли договориться с владельцами всех компьютерных салонов в городе на майн новых криптовалют и удержание их на хардах до удорожания в сотни раз?
>>59017696
>зп 80к в месяц
нищеброд закукарекал
В нацистской Германии было запрещено принятие Нобелевской премии после того, как в 1935 году премию мира присудили противнику национал-социализма Карлу фон Осецкому. Немецкие физики Макс фон Лауэ и Джеймс Франк доверили хранение своих золотых медалей Нильсу Бору. Когда в апреле 1940 года немцы оккупировали Копенгаген, во избежание возможной конфискации сотрудник Института Нильса Бора химик Георг Хевеши растворил эти медали в царской водке (сам Хевеши был удостоен Нобелевской премии по химии в 1943 году).
После окончания войны сотрудники Нильса Бора выделили золото из раствора тетрахлорозолотой кислоты и передали его Шведской королевской академии наук, которая изготовила новые медали и вернула их фон Лауэ и Франку
>>59017738
Атом - минимальная химическая единица, олицетворяющая вещество. Дальше него делить бессысленно.
посоны, помогите решить задачку гуманитарию, в одиночку осваивающему физику.
Вычислить смещение в приборе Штерна, если он в 1с делает 50 оборотов. Радиус - 10 см. Температура серебряной нити - 900 градусов.
>>59007222
Бесконечное число математиков входит в бар. А бармен по фамилии Нобель говорит им "Пошли нахуй отсюда"!
>>59018015
С точки зрения физиков, например.
>>59018015
Произнеси вслух "атом пива" и осознай как ты жалок...
>>59018014
По этому можно было написать книгу. Но какой ебанутый будет постоянно с собой носить царскую водку? А если прольет?
>>59017734
В том то и дело, что твой монополь так и остался в теориях Дирака.
>>59018015
Но атома пива не существует, делить можно до того момента, когда кончится пиво и начнутся составляющие его вещества.
Теорема Вассермана: Минус на минус не дает плюс.
>>59007369
Шрёдингер и Гейзенберг едут на BMW по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил Игоря и Аню!
- Они умерли?
- Не могу сказать точно.
>>59018195
А если пропьет?
>>59018111
Лол, бля!
СЧИТАЕШЬ МАТЕМАТИКУ ЯЗЫКОМ ВСЕЛЕННОЙ
@
ПРИШЕЛЕЦ ИГРАЮЩИЙ В ЗЕМЛЮ-2 СЧИТАЕТ ЕЁ ЯЗЫКОМ ПРОГРАММИРОВАНИЯ
На пляже загарает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шихлонга:
-Бля, че труюы привезли?
>>59018111
"Жену твою ёб!" - в ответ.
>>59007369
охуенно
>>59018215
Ну это пока.
>>59015829
>Ест натоптыши с ног.
Ты вычислил меня по ip и завладел моей вебкамерой?
Математик входит в квантовый бар, теперь он никогда из него не выйдет, вероятно.
Шутки про Гейзенберга и Шредингера - самые тупые шутки для быдла, пуступившего в инст.
МХК поймёт)))))........
>>59007222
здесь возможно был гейзенберг
идеальная шутка, имхо.
>>59010283
эффект Допплера.
>>59018111
Бесконечное число математиков ебут жену Нобеля. Первый дальше лень расписывать
>>59017717
нет, мне вообще похуй, я атеист, правда хуй все равно обрезанный и 95% окружающих мусульмане. При этом из них от силы 35% знает, что я атеист.
>>59018448
он в него никогда и не входил
>>59018459
Знаешь анекдот про вежливого лося?
>>59018416
В чём соль?
>>59018466
Вот блядь точно. Тут половине даже 16и нет.
>>59018593
>Преобразования Лапласа
>>59018540
Что муслим, что атеист, одного круга долбоёбы.
>>59018564
Бара вообще не существует, пока математик в него не зайдёт. Вот.
>>59008465
был в том треде
>>59017912
>Для тебя походу зп главное
да
>потому что ты учился на экономфаке
еще и потому, что мне это интереснее всего
>ученых-богатеев просто нет
Нахуй тогда становиться ученым? Или они все поехавшие, как Пелерман?
>А ты соси хуй, животное.
Нищебыдло багетит, смешно
>>59018705
Вообще это бар доходит до математика, пока бар не дойдёт он может быть где угодно.
>>59018680
Пошел нахуй, неосилятор гностицизма.
>>59018670
Кстати, гениальная вещь, волшебная, я бы сказал. Такое ощущения, что из параллельной вселенной. А еще эта дельта-функция, у которой нет написания, но зато есть у ее первообразной.
>>59018777
Заставь же меня, сын овцеёба.
>>59010625
Троек не существует
Этим оратором был Гейб
>>59018742 ->>59009100
>Или они все поехавшие, как Пелерман?
Слышь, пацан, да ты фантазёр.
>>59018777
>гностицизма
Пидора ответ.
>>59018567
Бежит лось по лесу, вдруг цепляется яйцами за сук и отрывает их. Выбегает на поляну, там пасется корова. Он ей говорит здравствуйте, вы кто? Она - я корова-большое вымя, а вы? -А я лось, просто лось.
>>59018742
>Нахуй тогда становиться ученым?
Интересно. Плюс альтруизм.
>>59018670
Спасибо. Много матана, но суть я уловил.
>>59018742
>Нахуй тогда становиться ученым? Или они все поехавшие, как Пелерман?
Меркантильное животное.
>>59018854
там была пробка в анусе и "добрый вечер"
>>59018465
а как будет в реальности?
>>59018296
проиграл
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит:"Простите, мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует
>>59018944
Монополь сразу коллапсирует в магнетар и уничтожит Землю, никогда его не делай.
>>59018742
Я, например, не понимаю, как можно иметь деньги мотивом.
Реквестирую пасту про металл. С меня бесконечная благодарность.
В пасте утверждается, что металл -- музыка для мужчин, т.к. она взывает к нашим генам, к нашим инстинктам соскучившиися по лязгу печей, грохоту битвы и т.д.
Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим измашины, залезем обратно и поедет?"
>>59019049
Мотив - не деньги, а то, на что их можно потратить.
Сложность 2/10
>>59008109
Нахуя ты форсишь Маркова? Ты что, его студент-двоечник?
>>59019137
Хотет увидеть pnp
Была шутка про H2O too?
>>59019095
Ну, если продолжать такую аналогию, математик докажет, что машина никогда и не могла ехать?
>>59014907
проиграл)))
>>59019100
Я дохуя гений, мне этого не понять.
>>59010205
Пиздопидор ?
>>59019229
>пюпитр
Мерзкое слово. Когда я был маленький, и моя сестра занималась игрой на флейте нет, не кожанной, я услышал это слово, с тех пор ненавижу, хотя прошло уже более 20 лет.
>>59019230
А слесарь напьется с горя.
>>59007951
Блядь сука я не верю что такие как ты существуют. Ты тролоо, правда же?
>>59019313
А мне доставляло тем, что его никто не знал. Я выёбывался.
>>59008174
Хакер в треде.
>>59008228
Давай адрес своего Гвоздя
мимо Новый Русский
>>59019440
Вообщето это фраза уже и есть сама шутка.
>>59008296
Вот с этого полкласса проигрывает, причём у почти у всех тройка по химии.
>>59019313
Теперь я всегда и везде буду вставлять это слово, ты даже не поймёшь где оно, но твоё подсознание поймёт.
9000 СТРОК КОДА
@
ЗАТО БЕЗ ЦИКЛОВ
Сдает бомж другому бомжу в аренду квартиру ОПа.
А сделка-то не ничтожна.
Азазазаз))
>>59008228
Нет, но могу скодить доску с уже забитым.
>>59019589
Но нахуя?
>>59019610
Божественный кодер.
>>59019610
Лучше смоделируй и распечатай на тридэ-принтере
Ах да, рашкованькам же не положено
>>59008056
годно
>>59012282
в голос
>>59008109
какой ты блять биолог, ебло, зафорсить картиночки из паблика ВК даже обезьяна может. Биолог он блять.
>>59013945
около круга и фрактал с бесконечной длиной можно нарисовать
>>59008167
Взлольнул. Это хорошие шутки.
>>59008240
Химик вошел в бар и заказал концентрированный гидроксид натрия. Бармен спросил: "Почему сильное основание?"
И В ЧЕМ ТУТ ШУТКА БЛЯТЬ?
>>59015247
кг*м/с2
>>59020180
Дедукцию они считают безошибочным методом ошибочно, ибо никакое высокое заключение не является вполне верным. Только индукция. ТОЛЬКО ИНДУКЦИЯ, ПИДОРАСЫ!
>>59016037
проиграл
Заходит парень в аптеку резинок купить. Продавец ему :" Вам пакет нужен?" - "Да нет, не такая уж она и страшная"
>>59019229
Гремерке
>>59020498
Ватсон, вы охуели?
>>59020466
лол, не Ньютон. Лейбниц же.
>>59020599
Метод Шерлока - абдукция. Дойл сучел вообще.
Физтех врывается в тред!
>>59019754
Шутка про амфотерность, ахаха, как смищно, а главное для образованных.
>>59020918
и сразу идёт нахуй
>>59020327
в созвучии "strong base" и "long face"
в англоязычных шутках бармен часто спрашивает у посетителя, почему у того грустное ебало (long face в переносном смысле)
К.О.
>>59020957
Что не так, чухалик?
>>59021041
а, ну ок. Я бы сам не дошел до эдакого подтекста.
>>59009897
Вещественное - это число с плавающей запятой.
сажи технаряблядкам
>>59008066
Жека, залогинься.
>>59010871
Лал, малаца, спасибо
>>59019124
что означает этот жест?
>>59019589
всё правильно, надо использовать стандартные алгоритмы
>>59021736
Всё, что за двумя такими слэшами, считается компилятором за пустое место. Т.е. является комментарием.
>>59021736
Строка кода, которая начинается с особого знака (в данном примере это два слэша) будет проигнорирована устройством, которое этот код выполняет. Это называется "закомментировать строку". В таких строках можно писать любую хрень, они не повредять коду.
>>59022051
>повредят
Самобыстрофикс
Надеюсь, тут не все просто задроты, но есть и задроты-ботаники и прочая интеллектуальная илитка. В общем, предлагаю кидать шутки, для понимания которых нужно образование. Плевать на баянистость - постите всё подряд.
Я начну.
--
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.