О... Хорошо тебе?
Не буду, но сказал.
>Фен для волос купил
Патлач?
>а у меня до 15-го числа денег не много осталось
И снова... Экономь что ли.
>Хочу себе сааамый быстрый интернет.
А зачем?
Отписал.
А я пезду во сне трогал, крутой?
>Приветствую подлунный мир.
Приветствую...
>Такая смешнявка вот.
Ага, забавное. Евфрат и Тигр, все ещё помню!
>Даров. Это поза-позапрошлое. Была и еще другая беседа.. Вот только пост потерял, который последний твой. Неудобненько.. Там про таро еще речь шла. Чтобы на тебя расклад сделать.. Осталось?.
Сейчас с телефона посмотрю. А ты погадал? ДАВАЙ, ПОКАЖИ МНЕ ЦЫГАНСКИЕ ФОКУСЫ!!!!
>Сам thinkaю сюда не ходить.
Пора прощаться?
Пора прощаться?
А ввели, потому что лисотред "оригинальный" развалился к хуям лисячим, и кто-то предложил использовать фдак, но после эту самую фразу начали коверкать. По типу "слова, спеллы, заклинания" и, наконец, "бирюльки".
Ньюфани, и те кто в танке, посчитали последнее слово "ключевым" и начало еговпихать почти во все треды, чьи были не от сами знаете каких постеров.
Ньюфани, и те кто в танке, посчитали последнее слово "ключевым" и начало еговпихать почти во все треды, чьи были не от сами знаете каких постеров.
Jag finner inga svar.
И не z блин >~<
Сам ты.
Эй, не в танке же. Делаем что хотим.
Сам ты.
Эй, не в танке же. Делаем что хотим.
Ты, из всех твоих тредов, несколько раз всего вставил.
>Делаю что хочу
Два раза "нет".
Один раз по ошибке же, и потом переделал ведь, чтобы в другой перебролись.
Два раза "Рыба-рабы, в томате плавает какавька, онъ зясрял."
Послушал я песёнку...
Устал
И я. Прям отец Пиздосий.
Рик, поста не осталось. Если архивача нет только.
> Патлач?
Да!
> И снова... Экономь что ли.
Щас экономить это прям сложно. Даже на дорогу туда. Туда только на такси и ехать, иначе я много времени на дорогу потрачу и все эти пакеты возить уж очень не просто, если на автобусе.
> А зачем?
Быстро качать же. Можно к новому году GFN проплатить и сидеть играть через облачный гейминг. Мне кажется интернет слишком быстрым не бывает.
>к самому закату
Хз. Скорешись с кем-то местным, чтобы в калфу пустили и рассуди.
>пристанище
Шизов-шизных немного. Альтернатив калочату, с разговорами за бытовуху, нема. А тематики на двощах мертвы. Не сколько коллектив, сколько отсутствие тематики в чате таком.
Не понял последнее предложение.
Спасибо. Законспектировал.
Выходит, в калфе и правда нету мега-координации. А я думал, что это тайный ёба-старший брат, смотрящий за паствой. Лол.
С вами была рубрика "рассеивание мифов двача", спасибо за внимание.
>ПОКАЖИ МНЕ ЦЫГАНСКИЕ ФОКУСЫ!!!!
Сейчас. Почищу стол от помоев. Уважительно надо к картам быть что-ли. И тему вбрось лучше. Любишь кого-нибудь? Если тему не вкинешь, то расклад на любовь сделаю.
А еще.. Нужно как-то тебя обозначить. Имя или еще что-то, наверное.
Когда руны кидал, то субъект гадания обозначал как-то. Не знаю, поймут ли космические законы, что такое Коната с двача. Хотя..
>Пора прощаться?
Я обязательно тебе прощальный расклад сделаю.
Чёрт. Жалко.
>в калфе
Чего не знаю - того не знаю. Никогда там не был.
Просто пошел на хуй, фашист, научись читать букварь и конституцию, чтобы от тебя не хотели уехать.
Никто и никогда не сделал ничего сильнее для отъезда из рашки, кроме самой рашки. можете говорить, что угодно, но, очевидно, никто и никогда не захочет быть с быдлом, которое против закона и конституции, исподтишка, кудахчет и всеми силами старается удержать, чтобы уничтожить. Тут уже вопрос выживания, на мой взгляд, а не просто нормального будущего в нормальной стране, внезапно.
А ты почему?
Я тоже... как ты там, справился с долгами? Привет.
Привет, что расскажешь?
Ура!! Лиса!
Ебаноэ Цопесо и Логхта. На что тут-то эти боты тригернулись? Хихикнул.
Привет. Нет, это ты лучше расскажешь. Как там с практикой? Делол что-то?
Привет. Нет, это ты лучше расскажешь. Как там с практикой? Делол что-то?
Долбаебы, это внук тети Эфуарсы, Умерчик!
Тоже устал, кстати.
Надо ещё поработать будет ночью...
Слишком много усилий, чтоб залезть в конфу, в которой я, наверняка, увижу ту же шизофазию и тульпоебство
А, понял-понял.
>Не понял последнее предложение.
Да, чёт хуйню написал.
Ну ты говоришь, мол, тут делать нечего если не писать и не читать. Я говорю, что я всё же пишу и читаю, но в малых кол-вах. Но всё равно так выходит, что мне тут практически делать нечего и потому я потихоньку начинаю сводить свою активность к 0 перед тем как и вовсе уйти.
Смотрю на себя в зеркало и думаю:
Эх... До чего же красивый мальчик. Жаль что так и помрёт в одиночестве.
Эх... До чего же красивый мальчик. Жаль что так и помрёт в одиночестве.
Привет. Отдыхай.
Прощаемся? Эхъ.
Нет. Те, что так можно закрыть я закрыл. А вот десятку я до сих пор не скопил. Я просто существую как бич, ищу какие то халтурки, а сам при этом живу в нищете, и опять недоедаю. Усугубляет все то, что мои соседи могут нихуя не делая шиковать. Короче я снова морально убит, в этот раз лучше переношу эту хуйню, но я снова впадаю в то состояние, которое было в прошлый раз. Поскорей бы уже все это закончить и поехать отдыхать домой
Уважаем.
Я про лишние траты... Ты ж пиццу себе там купил.
> Мне кажется интернет слишком быстрым не бывает.
Нет, ну да, я просто не знаю куда столько. Но да.
>Сейчас. Почищу стол от помоев. Уважительно надо к картам быть что-ли. И тему вбрось лучше. Любишь кого-нибудь? Если тему не вкинешь, то расклад на любовь сделаю.
Хмммм. Протереть не надо? Если там липко. Ну давай на любовь, поглядим. Просто на жызнь не хочу, так как глупое оно, потом поменяется. Карера? Ну тоже, ну хуйня какая-то. Оно ведь гадается именно на этот момент, потом отношение мое к этому меняется и там может поменяться на что-то другое (стать ниже, например). Это можно не допустить... Короче, не знаю. Давай на любов или на проф. кареру писькодриста-рисовальщикTM, т.н. хуежник художник.
>А еще.. Нужно как-то тебя обозначить. Имя или еще что-то, наверное.
>Имя
=3 ну ты смищной прям. Обозначить... Цвет волос пойдет?
>Когда руны кидал, то субъект гадания обозначал как-то. Не знаю, поймут ли космические законы, что такое Коната с двача. Хотя..
Как личность сделаться? Помнишь, обсуждали подобное? Оно сработает? Просто я всех трех Рик воспринимаю каждую по-разному, именно личность, именно сильно отличные друг от друга.
>Я обязательно тебе прощальный расклад сделаю.
Да мне и не совсем это надо... Ну, спасибо как бы, но грустно будет немного, что ты уйдешь. Интересный все же и необычный довольно. Но ты почему-то Сене говорил, что типа хихихаха ты что за личной жизней тредовчан следишь? Но я тогда встречный вопрос задам, а зачум ты спрашиваешь каждый раз как дела, жизнь, как пописол и покакол? Просто не очень понимаю. И поищу пост, наверное...
Не выспался+заебался учеба спасибо кости ломит. УХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ. А ты что? Ебаный рот, только начало недели. Рисовал?
Дратуй же.
Я не он, но я вот что скажу: я очень многих вещей не рассказываю, хотя мне хотелось бы их обсудить с кем-нибудь, но почему-то(не скажу почему) не могу рассказать их вам. Вот и выходит, что я сижу тут с вами и ничего из себя не представляю, потому что просто залепил себе скотчем ротешю Возможно, если бы я был более открытым, то я бы не был таким отчуждённым, а может наоборот, всем было бы не до моих интересов и я бы тогда только сильней расстроился.
Кул стори, бро.
База
дид нот рид
Нет, сначала ты.
Делаю, медитирую, пытаюсь искать проявление карты в своей жизни. У меня почему-то негативные ощущения от этой карты, неприятные ассоциации.
Просто предупреждаю! Чтобы не удивлялись потом, если во сне у нас какая-нибудь хуйня криповая будет. Мне нравятся кошмары, а вам?
Покажи фоточку.
Нужно потерпеть немного, няш. Это все пройдет ведь, все временно. С каждым днем все ближе конец этого ада.
>Усугубляет все то, что мои соседи могут нихуя не делая шиковать
Мерзкие буржуи...
>Поскорей бы уже все это закончить и поехать отдыхать домой
Скоро будет отдых, няш. Скоро.
А зачем Сато меня попросил на вечер остаться, если ничего не произошло? Пойду спать тогда.
Худи в треде.
Да просто я постоянно живу с беспокойными мыслями, потому что долги, потому что нужно срочно найти работу, потому что перерабатываю много, и еще стараюсь рисовать, потому что я не готов бросать это дело ни ради чего. Ну плюсом еще то, что я нищий живу среди деньги имеющих, которые спокойно могут тратить их на всякие вкусняхи и траву, и я такой хаваю пустой рис и макароны. Это сильно бьет по настроению
>рисуешь
Немного. Я могу рисовать только ночью, потому что днем у меня в комнате проходной двор, и я не могу сосредоточиться. Вот над чем сейчас работаю
Сейчас сфотографируюсь с удобного ракурса и покажу.
Знай, что я тебя понимаю. Но помотч не смогу. Но понимаю. М-да. Макапошки...
Безлайн делаешь или скрыл его?
Это печально, няш. Нет смысла себя ограничивать, ведь даже если ты расскажешь что-то и будешь не понят, все-равно будет меньше поводов для сожалений о том что не сделал.
Думаю стоит переступить через себя.
Либерал, спок.
Не. Если переступать через себя, то нужно прямо выкатываться отсюда и никогда больше не заходить. И всякие микроконтакты оборвать тоже, чтобы меня не тянуло сюда тоже. А вообще надо удалить данные по хорошему.
Да, в этот раз безлайн. Он был, но я его скрыл, и мне больше понравилось. Следующую думаю с лайном делать, как обычно делаю. Да и тем более я последнюю тоже в другом стиле делал.
Сука блядь убил бы пидорашку ебаную нахуй бля
Пермобан, нах
>то нужно прямо выкатываться отсюда и никогда больше не заходить
Почему такой вывод? Что будет, если не выкатишься?
>И всякие микроконтакты оборвать тоже
Зачем? Для чего?
>А вообще надо удалить данные по хорошему
Зачем?
Боя... А хотите я свой безлайн скину? Вы ахуеете.
Хах бля нихуя я вам не скину, это не для вас сделано
Тебе кажется. Поверь, здесь есть те, кому будут интересны твои интересы. Я тоже очень скромный сам по себе, но мне приятно было, что меня здесь приняли и некоторым интересны мои интересы, да и элементарно как у меня дела. В конце концов, ты ничего не потеряешь, если немного о себе расскажешь
>ты ничего не потеряешь
Неверно. Ойййй... маляяя. бля заебался чёта
> потому что просто залепил себе скотчем ротешю
Это нормально.
Красивое...
Рисовал?
>ты ничего не потеряешь, если немного о себе расскажешь
Неправда. Смотря что.
Хотим. Жаль, что не скинешь. Мне интересно было бы посмотреть
А хотите я свой билайн скину? Вы ахуеете.
Хах бля нихуя я вам не скину, у меня мегафон
Точно я
Хах бля нихуя я вам не скину, у меня мегафон
Точно я
Не могу смотреть чене в глаза. Я вижу! Я вижу 3д скуфа в её тёмныз зрачках...
Спать иди. А я мыться пойду. Эх. Эх. Ну хули, отдыхай. И я буду. Без заебов. .....
Проиграл.
Да не боись, это фотограф.
Ок
Стоило бы проверить зрение...
>Я про лишние траты... Ты ж пиццу себе там купил.
Ну, конкретно сегодня она была за 1 рубль. За бонусы, в общем. Но да, я на той неделе часто её вообще. Теперь жду, когда мне в субботу придут деньги за проданный на авито e-book.
>Нет, ну да, я просто не знаю куда столько. Но да.
Возможно он будет не 750, а 500. Главное посмотрю другого провайдера, который не хочет мне всучить роутер в рассрочку. Это уже совсем муги.
Вообще, довольно грустно съезжать. Иногда прям в грусть какую-то ударяет из-за этого. Будто вот сейчас всё вообще так не просто станет и кошку наверное не увижу больше, а если и увижу, то не скоро совсем. Не хочу сюда возвращаться, пока тут живёт отец.
Вообще вот можем как-нибудь собраться в вов пробежаться по квестам просто и опять выйти на пару месяцев. Чому нет? :с
>Немного. Я могу рисовать только ночью, потому что днем у меня в комнате проходной двор, и я не могу сосредоточиться.
Похожая ситуация. По подобной причине я и съезжаю сейчас.
Вас было видно. Но вы неплохи.
на наличие либерашек в сетчатке?
А как часто ты домой ездишь? Не представляю как ты в общаге можешь рисовать, там всегда так шумно и некомфортно. Так еще и уставший после работа...
Печально, что тебе приходиться работать одновременно с учебой и занятиями любимым делом. Вот так и пропадают таланты, убитые нуждой и усталостью, вынужденные тратить все силы на выживание, а не на творчество.
Оправдывайся за свои политические взгляды.
Могли бы и лучше.
Только летом и на новый год
Кста, смотри Конат. Это Сеня поёт.
Ляядна... Всё! Всьооо... Спать иду всё. Все всё слышоли? Ну вот гуд-то я спааать. Пожелайте мне хорошего и долгого сна. Желательно подолше пожелайте тама чтобы я долго не просыпался. Лет так через 300 меня разбудите, чтобы все эти буки поумирали уже скока можнааа.. Лан лан всё спать всё спок.
Спокойной ночи. Не депрессуй.
Точно так, я вот не увидел их...
>Оправдывайся за свои политические взгляды
Не люблю когда мне что-то запрещают, так то
Не печалься не грусти, споки
Я кстати гта5 поставил, так что пойду чутка покатаюсь на машинке
>Не депрессуй.
*депрессует
Я Пиками, кстати. Некоторые называют Акулкой ещё. Многие здешние аватарки я помню, в 2d пересекались. Видимо теперь ещё и тут буду появляться.
>2d
Этих на расстрел, значит.
И всё же, трястись или нет?
А щего трястись? Що случилось?
Споки же, Няша.
Няша, с кем я в одном треде общаюсь, а ты кто собственно?
У меня соседи еще и нарики, которые по кд траву шабят. Здесь постоянно целый табор и запах травы
Меня ты знаешь, а вот к тебе уже дурак пришёл.
Здаров. Замотивируй меня заняться пет проектом, как ты умеешь. Пожалуйста...
Тебе надо тоже выезжать. Это муги.
И кто же ты тогда? Кто здеся тоже инфантил.
Меня ловят
Хз, что там Рика-3 делает. Ща отвар на грибах и ягодах варит, чтобы приход провидческий был сильней.
Аа, неплохо тогда, получается.
> спойлер и не спойлер
Эх... Понимаю... Квартира ведь на два месяца вперед оплачивается? Можешь со следующей получки отделить денег про запас? Денежная подушка на случай чтобы что. Обычно ты тратишь, как я заметил... А тебе запас нужен, чтобы не возвращаться туда.
>Вообще вот можем как-нибудь собраться в вов пробежаться по квестам просто и опять выйти на пару месяцев. Чому нет? :с
Я не знаю. На выходных поглядим, но я не обещаю.
Спасибо, полагаю. Да, весьма.
Это по-своему красиво. Мне нравится даже. Отчасти.
Боброй ночи.
Сам же знаешь, что не стоит. Ну ночь, сейчас опять накатит, иди спать.
Сам от дыма не накуриваешься?
Уснуть не можешь?
ХАЙ. Же.
Ладно, у тебя времени общаться нет, да? Но и я спать скоро. Робий.
Он не может.
Этот он идет спать. Должен.
Аа, неплохо тогда, получается.
> спойлер и не спойлер
Эх... Понимаю... Квартира ведь на два месяца вперед оплачивается? Можешь со следующей получки отделить денег про запас? Денежная подушка на случай чтобы что. Обычно ты тратишь, как я заметил... А тебе запас нужен, чтобы не возвращаться туда.
>Вообще вот можем как-нибудь собраться в вов пробежаться по квестам просто и опять выйти на пару месяцев. Чому нет? :с
Я не знаю. На выходных поглядим, но я не обещаю.
Спасибо, полагаю. Да, весьма.
Это по-своему красиво. Мне нравится даже. Отчасти.
Боброй ночи.
Сам же знаешь, что не стоит. Ну ночь, сейчас опять накатит, иди спать.
Сам от дыма не накуриваешься?
Уснуть не можешь?
ХАЙ. Же.
Ладно, у тебя времени общаться нет, да? Но и я спать скоро. Робий.
Он не может.
Этот он идет спать. Должен.
О, пикама.
>Делаю, медитирую, пытаюсь искать проявление карты в своей жизни. У меня почему-то негативные ощущения от этой карты, неприятные ассоциации.
Просто предупреждаю!
А я не так давно, сегодня даже может, не помню, представлял пиздиловки с участием этой карты массовые. Про атаку мертвецов, например.
Просто предупреждаю!
А я не так давно, сегодня даже может, не помню, представлял пиздиловки с участием этой карты массовые. Про атаку мертвецов, например.
Покажи трусики.
Покажи трусики.
>представлял пиздиловки с участием этой карты массовые
Это как? Мне сложно представить это...
До 40 минут и спать.
Хотел показать тебе трускики а туда хохлы говна подложили
Тебе завтра рано вставать, быстро в кроватку!
>у тебя времени общаться нет
Есть, я сегодня весь день гневно спал.
Но если ты хочешь со мной пообщаться, то где гарантии, что я буду? У тебя есть тема для обсуждаения?
А как так вышло, что они имеют доступ к твоим трусикам? Признавайся
Спокойной ночи всем и вся, а то у меня уже язык заплетается руки дрожат
Верните Ченю!
А что ты представляешь? Карта ведь собой штуку эту со сложным, необычным путем выбирания из ситуации или жертву для этого же выбирания. А что ты представляешь?
Хорошо, Рика-сама...
О, а я гневно ел аж 2 раза. Потом гневно топал ногами до кровати, ару. О какие гневные злые и >>>>:-(
Ты прав, не о чем. Просто давно не виделись. Но поздороваюсь тогда хоть.
Спокойной ночи.
Ты по какой причине сегодня такой гневный? И почему долгое отсутствие причина для общения?
Устал и кости болят. Но рад, что ты сейчас не злой. Эх. Давай обниму Лалку-няшку! Епты, давно не виделись! Много лун!
>И почему долгое отсутствие причина для общения?
Нежелание его же! У тебя ещё дольше было ведь. Много лун... Ты за погромированием пропадал? Время пришло, кстати, я ухожу спать, уже не злобно. Доброй ночи!
Все, времяяя. Тоже обнимаю. Спокойнйно ночи.
Ват?
Кстати хай вам.
?
Споки же, ЧарлиНяша!
Шиза же
Игнорю одну аватрку
>Сам от дыма не накуриваешься?
Я уже и не знаю. Но порой у меня ощущение, что есть немного. Меня это напрягает
всем, кого не видел здрасте
Где?
Енто ми тебя игрнорю, а ты плачешься в кроватку после ентого.
Чё, запускать копрокалибры?
Чё, запускать копрокалибры?
>всем, кого видел здрасте
Мой пиздюк
В видосе где ту ту ти ту
Даже не отвечаю одной аватарке
Жду ещё аватрку
Жду ещё аватрку
А тебе ещё раз хай же.
А видео то нраица? Крутое?
>>277189
мне нужно больше пикч с плюшепавой
мне нужно больше пикч с плюшепавой
Кароче, сейчас будет копроприлёт.
>аватрку
Хватит трястись, Сеня тебя не обидит.
11.25 вечера. «-я тебя подниму в 7, ложись спать прямо сейчас». завтра хуевый день, снова в поликлинику. заснуть смогу только часов с 3-х ночи. чем спать 4 часа, лучше вообще не спать — так я думаю, совсем забывая о своем раннем утреннем пробуждении от соседской болгарки. к 4-м утра я уже похож на зомби. в 7 через дверь комнаты вплывает голова матери и пытается отчитать мою оболочку. чуть позже она спрашивает, ел ли я что-нибудь. я думаю, что успокаиваю ее утвердительным ответом, но она так психует, будто я сожрал последний кусок хлеба в ленинградскую блокаду.по ее словам, до сдачи крови часов 7 ничего нельзя есть, именно поэтому ее сдают утром, после сна без завтрака. я обьясняю ей, как глубоко опечален этим фактом и как я был заинтересован в сдаче чистых ебучих анализов. так как я зверски хочу спать, мою речь примитивна, но я пытаюсь выразить глубину своих чувств обильным матом. все так же матерясь одеваю джинсы, и иду ссать. покачиваясь над унитазом, я смотрю, как моя струя выписывает круги, и вспоминаю о стаканчике, стоящим на полке в моей комнате. ведь именно в него я сейчас должен был бы ссать. я кричу, что только что запорол и второй из 3-х я обосрался в 2-х, осталась одна только флюрография. я убежден, что теперь-то могу остаться дома и пойти спать, но мать гонит меня. я матерю проклятых гуманитариев, кричу о элементарной логике, искренне не понимая, нахуя мне куда-то тащиться, если придется это проделывать 2 раза. мать выходит из дома вместе со мной. ну конечно, надо же отвести своего маленького бородатого мальчика за ручку к доктору. мы могли бы пойти через дворы, так короче. но нет, она ходит строго, как шахматный конь, ей там «дорога не нравится». зато вместо того, чтобы пройти 10 метров, и спуститься с пригорка по лестнице, она ныряет прямо со склона сквозь камни и говно, и я, опасаясь переломать свои ноги, скачу за ней. всю дорогу она пиздит. я молю богов о божественном кляпе, и они, как ни странно, слышат меня. наверно, наш режим наконец совпал. прямо поперек нашей дороги лежит кошак, в непринужденной позе отдыха. закатившиеся глаза свидетельствуют о отдыхе вечном. моя мать ойкает, и наконец затыкается. мне это очень приятно, улыбку до ушей я прячу в воротнике куртки. ах да, на улице полно школья. я уже забыл, что утром все эти карлики-уродцы выползают из своих нор.
запах хлорки. я наконец предоставлен сам себе. я стою в коридоре аппаратной, и слушаю, как врачихи перемывают кости своим знакомым. минут 20 я там сидел, наконец одна замечает меня, за секунд 30 они меня облучают, и я выхожу. за исключением сраных врачих, этот этаж мне нравится. на нем почти нет людей. пустой, длинный, холодный коридор. этажом же ниже творится лютый пиздец. там стоит толпа типичного автобусного быдла. все эти совковые бульдоги, смотрящие сквозь вас из окон общественного транспорта, разом оборачиваются на звук моих шагов. я вижу в их глазах ненависть — я пытаюсь влезть в их уже набитый автобус в очередь. им надо успеть до работы сдать анализы, и они пройдут по трупам, чтобы вовремя управиться. медленно, шаг за шагом, я пячусь назад, чтобы не спровоцировать бросок этой стаи, пока не ухожу за угол. на выходе из поликлиники меня ловит мать, она успела встретиться с сестрой и почесать языками. не могу же я просто выполнить то, зачем ходил, поэтому она меня еше нагружает качаном капусты, и отправляет домой. я натягиваю на голову капюшон, и ползу обратно. всю дорогу я пинаю эту ебучую капусту ногой, на меня, как на муму повесили этот сраный качан, мать вашу, сраный качан, мать вашу, качан. а мимо меня все так же идет школье, уже более плотным потоком, я плыву мимо течения с качаном капусты, надеясь доплыть до дома, и выбраться на берег ступенек, чтобы упасть на пол и кинуть в кота капустой. впереди у светофора стоит школьница, стройная, темные волосы, очки…шлюха тупая. я иду мимо, пиная капусту, с закрытым капюшоном лицом. дорогу переходит еще одна, в кедах и шапке, свисающей чуть ли не до жопы. эту шапка по емкости не уступает базарному мешку, но в ней только один качан, с блондинистыми волосами, а я тащу пиная свой, и выхожу на берег ступенек, и открываю дверь квартиры, и кидаю капустой в кота.
Да давай уже, не томи.
Странное, шизовое, не знаю, как реагировать.
ПАЦАНЫ СЕГОДНЯ ЗНАЧИТ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ВАШИНГТОНСКОЙ ПУСТОШИ, И УВИДЕЛ НЬЮФАГА С НАДПИСЬЮ НА ПОВЕРАРМОРКЕ "Ф3 — РУЛЕЗЗЗЗ", НУ Я РЕЗКО ПОДСКОЧИЛ, И ПУСТИЛ ЕМУ В ЩЩИ ОЧЕРЕДЬ ИЗ "БОЗАР", И ПРОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ "Я ЧЕМПИОН НКР ПО БОКСУ, ТЫ СРАНЫЙ САСУНОК А Ф3 ГОВНО БЕЗ ДУШИ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО Ф1 И Ф2, ПАЦАНЫ СУТЬ ПУСТОШИ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В НЬЮ-РИНО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ МОЛОДОСТИ, И ЕБУТ В РОТ ВСЕХ КИТАЙЦЕВ, АНКЛАВОВ, ХАББОЛОГОВ, РЕЙДЕРОВ, ГУЛЕЙ, РЕГУЛЯТОРОВ, МУТАНТОВ, ДЕДКЛАВОВ, РЕЙНДЖЕРОВ НКР. ТОЛЬКО НЬЮ-РИНО, ТОЛЬКО ДЖЕТ, ТОЛЬКО УЛЬТРАХАРДКОР. УБИВАЙТЕ ДЕТЕЙ, РАСКАПЫВАЙТЕ МОГИЛЫ, ЕБИТЕ ШЛЮХ ИЗ КОШАЧЬЕЙ ЛАПКИ, УГОРАЙТЕ ПО МАССОВОЙ РЕЗНЕ. Любите родной Ароййо, семью Мордино, И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ИНОГДА СОХРАНЯТСЯ. И ВСЕГДА ГОВОРИТЕ СМЕЛО И ОТКРЫТО ПРЯМО В ЛИЦО "Я ТУТ ЧТО БЫ ЖЕВАТЬ ЖВАЧКУ И НАДИРАТЬ ЗАДНИЦЫ"!
После наступления ядерной зимы выжило лишь алкобыдло и омичи, у которых выработался иммунитет к радиации в связи с употреблением Путинки и упарыванием веществ. Они путешествуют по пустошам, ведь они привыкли путешествовать по ним и делали это еще задолго до того, как ядерный пепел осел на землю. Некоторые из них сбиваются в кучки, потому что быдло всегда сбивается в кучки и начинают грабить, насиловать, воровать. Таковы их ценности и они начинают возраждать их неспеша. Также возникает религиозная ПГМ-организация, которая набирает силы, могущество и оказывает влияние на пустошь. Параллельно с ней набирает мощь милитаристская организация из остатков бывшего путлеровского режима, которая вышла из убежищ на поверхность и принялась захватывать власть, путем кровопролития и насаждения идиотских законов на своих территориях, а также проводить гэбню и набеги против неугодных. Ты выступаешь в роли избранного, выходца из мухосрани, призванного объединить эти две организации и поднять Русь с колен, возродить былые традиции и успех.
>Квартира ведь на два месяца вперед оплачивается?
Нет, на один. Тут вышло так: месяц проживания (с КУ всякими) + 50% комиссия для риэлтора. В целом не дорого. Я сначала кстати думал, что там правда надо за два месяца вперёд платить, а оказалось это надо уточнять на самом деле. И в общем ничего такого. Я как раз готовился к тому, что придётся за два месяца и офигевал с этого.
>На выходных поглядим
А ты тут каждый день обитаешь? а то я уж думал не увижу на двачах Коначи. Ну, если что, я записал куда тебе можно написать. Не теряйся!
Привет, Пошер!
>Кстати хай вам.
Привет. Ты тоже ночное существо?
я уж обосралась, подумалось, что рил нак написанно.
жесть ты меня напряг
С первым копровайпом в этом тысячилетии!!!!
люблю обмазываться крышечками и отыгрывать торговца. Особенно в Нью-Вегасе, ибо есть крафт. Придумываю какое-нибудь еврейское имя и начинаю путешествие. Вообще обычно бартер во всех частях - далеко не самый нудный навык, но он необходим для отыгрыша. Также следует поднимать ремонт, чтобы собирать всякую хуйню из говна и палочек, а ещё сурвайвл для приготовления пищи и бухла. Очень печалит, что нельзя открыть собственный магазин, где можно было бы продавать малюсенькие кусочки мяса и глоточки чистой воды, завышая цены до небес и убирать при случае конкурентов. Чтобы бедняки продавали последние труханы для того, чтобы купить самые качественные вещи в мире. Дополнительной изюминки добавляет то, что в Неваде достаточно питьевой воды, однако беспомощное быдло просто не сможет до неё добраться, не попав в засаду к рейдерам или просто не умереть от яда касадоров.
Итак, я делаю вылазки на всякие заброшенные места и собираю всё говно, которое можно унести. Со мной летает ED-E, чтобы была возможность скрафтить что-то необходимое в полевых условиях. Затем тащу всё в Новак, сортирую предметы и рассовываю по разным ящикам. Оружие и броню я всегда довожу до 100%-ного состояния, чтобы не терять репутации в глазах потенциальных покупателей. Самый лучшее и доверенное место сбыта — конечно, ган раннеры, но и у них финансы не бесконечны, поэтому надо путешествовать и искать людей для выгодных сделок. А потом я встречаю всякие шайки, отбиваюсь от них и собираю всю экипировку, чтобы потом продать, при этом отыгрываю, что и это оружие они купили или украли у кого-то, кому изначально его продал я. Капитал растёт и я даже не опускаюсь до банальных кражей со взломов.
Сpaное Мохаве. Пчелы убили Буна. Бpигaды пaлaчeй Цезаря. Гришем. Новак. Сpaнaя дамба. Убийcтвo республики. АНКЛАВ. Убийcтвo Последователей. Убежище №21. Смертокогты. Рвать. Быдлoсолдаты. Браминье дepьмo. Гидpа и противоядие. Зaдyшeнный графон. Шлюхоробот. Убийcтвo Ханов. Убитый Спешиал. Мур. Кpoвaвый фapш из варминт-винтовки. Хаус yмиpaет oт cтapocти. Ненужные скиллы. Улисс. Начать снова. Анaльныe рабы Цезаря. Быдлoдикари. Учиться взламывать компьютеры, гринданя мобов. Анaльный НКР. Элайджа. Утeчкa Вероники. Рейнджеры. Сраная дамба. Гелиос 1. НКР в жoпe. 2,5 города. Цезарь. Картонные гекконы. Быдлoгули. Гомосексуализм. Кэсс. Цезарь. Изнacилoвaниe. Аркейд. Зaткнyтыe pты Последователей. Дeвoчки пpoдaют ceбя зa патроны. Маккаранские пoдвaлы. Паладины. Нaxлeбники Кимболла. Расисты. Наемники. Аутодафе в Большом Каньоне. Дикари. Свободу Нью-Вегасу. Кpoвaвый фapш из пукалки. Легионерские четверки. Графон. Убийcтвo республики. Бoйня ханов. Калифорнийские пoблядyшки. Бун. Солдаты покупают стволы за свой счет. Выблядки и Цезарь. Гриндан. Убийцы автолевелинга. Оливер. Рейдеры. Миллиapды paccтpeлянныx мобов. Убийцы дикарей. Через полчаса 10 левел. Писцы Братства продают себя за еду. Сoпeльники 1-го Разведбата. Гидра цивилизации. Примм. Ёбaныe республиканцы. Мечты о ядерной зиме. Сраное Мохаве. Хаус yмиpaет oт cтapocти. Паладинская шoблa. Хаус yмиpaет от cтapocти. Кимболл. Сoпeльники преторианской стражи. Анaльный НКР. Срочники в жопе мира. Три с половиной варианта ответа. Хаус yмиpaет oт старости. Аве кайза. Президент Ричардсон. Анальная диктатура Хауса. Оливер. Нельсон. Убийцы Гришема. КОРОЛИ. Кимболл. Убийцы Шанса. Анaльныe paбы психо. Черти в двух шагах от базы НКР. Блокпосты нa цeнтpaльныx трассах. V.A.T.S. Гули-дегенераты на ракетах. Аркейд не гей. Штypм Нельсона. Быдлoрейнджеры. Империалистические бляди. Зaдyшeнный Фрисайд. Экoнoмикa в жoпe. Убийцы Гришема. МакМерфи. Торгаши с сотней крышек. Коготь смерти убивает Курьера с одного удара. Бpигaды убийц НКР. Фрисайдские пoблядyшки. Мaлoлeтниe пpocтитyтки в Вегасе. Смерти с косой. Смерти с косой. Зaгнaли найткинов в пoдвaл. Пpocтитyтки дaют за батарейки. Дин Домино. Новак. АНКЛАВ. Голограммы. Убийцы Гришема. Дикари воюют копьями. Туннельщики. Хоупвилль. Убийцы работорговли. Аризонские пиздюки. Ланиус. Бригады пaлaчeй Цезаря. Стрип в aнaльныx мyкax тоталитаризма. Динамики. Рyки пpoчь oт Фрисайда. Отcтaлaя apмия. Экoнoмикa в жoпe. Дикари. Быдлофилософия. Улисс и меченые. 14-лeтниe вестсайдские бляди. Нaxлeбники скотовладельцев. Убили Последователя. Пpocтитyтки дaют за металлическую броню. Толстяк. Нapкoмaны. Бляди. Карма за воровство, когда никто не видит. Гимн НКР. Утeчкa мозгов из головы старателя. Охота на дерьмоголовых. Миллиapды paccтpeлянныx лично Цезарем. Опасность. Туннельщики. НКРaшкa. Цезарь. Пpocтитyтки дaют за лазерное вооружение. Оливер. Лeгaлизoвaнныe paccтpeлы мирных легионеров. Рaccтpeлы в Боулдер-Сити. Отcтaлая армия. Шу. Ниптон. Убийцы работорговли. Бoйня супермутантов. Оливер. Ланий. Ебля в казармах. Макаранские пoдвaлы. Хаус yмиpaет oт cтapocти. Кимболл. Рacтянyтый aнaл Аркейда. Рейнджерская шoблa. Цезарь. Убийcтвo Последователей. Оливер. Зaткнyтыe pты Ханов. Цезарь. Отыгрыш молчаливого снайпера со 100% красноречием. Фрисайдские пoблядyшки. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Пропажа мoзгoв в БигЭмпти. Серчлайт в жoпe. Цезарь. Оливер. Последователи. Гули. Бляди. Табита. 14-лeтниe вестсайдские бляди. Рyки пpoчь oт мормонского форта. Ежeднeвныe paccтpeлы мирных Ханов. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Убийcтвo Последователей. Паладины. Апaтия. Пpoпpaвитeльcтвeнныe движeния. Паладины. Лазерных томмиганов больше охотничьих ружей. Растянутый aнaл Вероники. Форт. Гриндан. Модами допилят. Гидpы цeнтpaлизaции. Дeвoчки пpoдaют ceбя зa гаусс-винтовки. Анaльный НКР. Легион с 3,5 квестов. Братскостальская шoблa. Зaдyшeнный графон. Убийcтвo геймплея. Динамики. Цезарь. Блокпосты нa цeнтpaльныx трассах. Туннельщики. Ебaть. Дикари в Зайоне. Меченые. Падающие вертиберды. Маккаранские пoдвaлы. Толстые лоботомиты в одной одежде. Выблядки Цезаря. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Ежeднeвныe децимации. Нapкoмaны. Заткнутые pты Последователей. Бляди. Сoпeльники Братства. Белоногие. Пoдвaлы Форта. Оливер. Отcтaлые мутанты. Графон. Хоупвильские пoдвaлы. Рacтянyтый aнaл Кэсс. Задушенный геймплей. Последователи. НКР. Легион. Мaлoлeтниe бессмертные горцы. Пpoпpaвитeльcтвeнныe движeния. 14-лeтниe неубиваемые бляди. Вероника в aнaльныx муках тoтaлитapизмa. Лeгaлизoвaнныe децимации. Фрументарии. Выблядки Кимболла. Убили фрисайдского бродягу. Рacтянyтый aнaл Аркейда. Оливер. Зaгнaли ханов в каньон. Быдлoсолдаты. Онaниcты. Пиздeц. Кишки. Форт. Растянутый aнaл Аркейда. Убийцы демократии. Супермутанты. Оливер. Цезарь. НКРовские caдиcты. Цензура. Сyчки. Блокпосты нa пути в Калифорнию. 14-лeтниe фрисайдские бляди. Отcтaлая армия. Сyчки. Мутанты. Лупа и eе выблядки. Убили шпиона Последователей. Лeгaлизoвaнныe децимации. Убийcтвo дeмoкpaтии. Цезарь. Кpoвь. Пpocтитyтки. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Бляди. Маккаранские caдиcты. Убийцы Гришема. Пчелы убили Буна. Экoнoмикa в жoпe. Вестсайдские пoблядyшки.
о, почалось.
ну, удачи
ну, удачи
выйди на улицу еблан
Не надо шутить с войной, блять. Здесь другие ребята. Это не Анкоридж, это не Китай. Аарон, твоих рейнджеров здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Легиона блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню Мохаве пройдут за один час! Они взорвут все твои винтокрылы, всех твоих инженеров, врачей. Аарон, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты микробатареи спрячь подальше на склад. И забудь про своего Хауса. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Старый мир. И другой чудак был, за своего робота отомстил — и Братство чуть не рухнуло. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Хауса забудь, Хаус твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем НКР: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей пустыни. Там никто не хочет жить, в НКР, никто! У тебя барахолка, блядь! Крышки, крышки, крышки! Это… грязная красная хреновина, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Тридогнайта, Браун, Агату, блядь. Музеи, технологии, радио — только Столичная Пустошь, блядь, и Стол… и здесь, Легион! Вот здесь любят Цезаря, а тебя — презирают, блять, презирают! Твой предшественник, блядь — Петерсон, блядь, — его элитных рейнджеров разгромили прямо на твоей земле! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то рейдеры, блядь, на земле главы государства его армию заставили отсосать! Это что, НКР?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Гоморра, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какая Дамба Гувера, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, робопидарасы, блядь!
Аарон, Аарон! Посмотри довоенные фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Форт! Форт — это не Шейди Сэндс. Это не Хоупвиль! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Цезаря. Он один на всю Америку тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет продвигается на Запад, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своим 1м развед батальоном, блядь, лазерами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь Мохаве каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Легиона сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой Хаус тоже боялся. А банановая юкка от банановой юкки недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Ричардсон проиграл нефтяную вышку. И Эдем проиграл Битву при Очистителе. Ты проиграешь Дамбу Гувера. Дамба — твоя могила. Понял? Ты, Аарон, сраный ковбой, блядь! Тебе в Гудспрингс обратно, на ранчо, на брамине объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Вегас уже говорит по-латыни. Мы направим в НКР еще 10 миллионов писцов Братства стали и изберем в Стол… в НКР своего президента.
(Смех за кадром)
А ты, Аарон, получишь хорошую камеру в Исправительном учреждении.
(Смех и аплодисменты за кадром)
Ты понял, Аарон? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент)
…ном, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все странники Америки, все андроиды Америки, всё восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш Старейшина это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по Форту! Лучше вместе ебанём по Зиону. (За кадром смех и аплодисменты)
Сьера-Мадре! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Сан-Франциско нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракетные сило, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть пушка Тесла, блядь: ночью наши писцы…
(Жестикулирует)
чуть-чуть изменят радиационный фон Земли, и твоё Мохаве будет заражено. 24 часа, блядь, и вся НКР твоя будет гулифицирована! От 15 Трассы до озера Мид!
(Аплодисменты за кадром)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Ричардсон? Чем кончил Эдем? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Хаус тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Хауса! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 22 октября 77-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои винтокрылы на Форт — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей Неваде, по всей Америке. 6 миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся Америка против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кассандра Мур.
(Смех за кадром)
Эта блядь, любящая приказывать, которой нужен Хан, блядь.
(Аплодисменты за кадром)
Мы… пришли сюда — у нас в Цитадели, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в бункере за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в дерьме паладинов, блядь. Из ушей попрёт. Это не Танди — она раз удовлетворила, блядь, выходца из Убежища а здесь так ей всё удовлетворят нахуй, что она на карачках уползёт в посольство НКР в Нью-Вегасе, блядь.
Аарон, остановись. Комбат! Батяня! Биг айрон он хиис хип биг айрон он хииис хиип… Аарон, давай в казино, на Стрип, и всё заканчиваем. В Форте всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет)
Экспедиция в Ханаан, на которую Вэй возлагал большие надежды, провалилась с треском. В Зайоне отряд караванщиков поджидала засада хорошо вооружённых дикарей с Солёного озера — как оказалось, они давно терроризировали племя местных мирных охотников. Яростная перестрелка, пара часов в пути со следопытом из другого племени обитателей каньонов — и вот оказывается, что Легион успел проникнуть и сюда, Ханаан (а вместе с ним — и надежды на быстрое и обильное снабжение оружием ополчения, которое обязательно потребуется организовать — радиус действия секьюритронов не оставляет возможности использования их для эффективного патрулирования, да и не годится, чтобы рождающая власть винтовка зависела от снабжения аккумулятоами) разрушен до основания, а единственный человек на весь край, с которым имеет смысл разговаривать — религиозный фанатик и бывший легат Цезаря Джошуа Грэм. Вместе с ним и его бойцами из Мёртвых лошадей, которые увлекли за собой отряды охотников из Скорбящих, рейдеров удалось отбросить в узкое русло одной из небольших речушек и перебить там.
Другой проповедник из Ханаана, мирный врач Дэниэл, сопротивлялся этому как мог, и Вэй в чём-то понимал его — племенная война, однажды случившись как прецедент, могла сотворить из чудесного, нетронутого бомбами края подобие доцезаревской Аризоны; однако невозможно убегать от схватки вечно, и иметь потенциальную армию Цезаря на северной границе было бы недопустимо. Обожжённый человек, легенды о котором Вэй слышал в Мохаве и полушёпотом — среди легионеров, разочаровал старого гуля. Боец он, конечно, знатный, нечего сказать, но вот лидер — никудышный. Что толку от его напускного самообладания, если в бою от него не остаётся и следа? Какой пример может подать командир, впадающий в ярость в не самой значительной схватке, и наслаждающийся убийствами пленных? Расстреливать безоружных американцев, которых нельзя было ни оставить в плену, ни отпустить, чтобы не замедлять продвижение армии по Аляске, Вэю приходилось когда-то и самому, но никогда это не делалось ради забавы или глупой мести, исключительно по суровой необходимости военного времени. Хорошо, что его удалось вразумить и уговорить отпустить дрожащего от страха вождя дикарей, который ни разу не видел ничего подобного истребления, которое обрушили на его племя Грэм и Вэй Тао — теперь другие рейдеры Соленого озера, увидев его таким, надолго забудут дорогу в Зайон и Мохаве.
И всё-таки, экспедиция затянулась и не принесла ощутимых результатов (хоть и не оказалась совсем уж бесполезной). Хорошо, думал про себя Вэй, возвращаясь в Вегас, что республиканцы и легионеры пока что ждут и копят силы — обстановка не успела сильно измениться. Его занимал другой персонаж — тоже курьер и фрументарий Цезаря, о котором упоминал Обожжённый. Кажется, обучив Белоногих обращению с оружием, он отправился в Мохаве, а оттуда — в Разлом. Что может быть нужно в таком месте посланнику Легиона? И не тот ли это странный человек, который отказался нести платиновую фишку?
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 300 рублей за 100 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 300 рублей за 100 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Останавливаясь на чьих то граматических, синтаксических пуктуационных и прочих ошибках, я уже ни впервый рас слышу этот бред:
« Это не соченение по-русскому языку!»
«Я не на экзамине руссково !»
«Сдесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума. Да, что такая безграматная мразь как ты может ,предложить, в школе на экзамине? У тебя не ожидано проявляються скрытые способности не доступные в обычной жизне? Не льсти себе, пидар. За этими беспомощьными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчомность, официально расписавшись в умственом безсилии.
Может быть в своей обычной жизни, ты только, и делаешь что произносишь себе под нос:
«Это не кантрольная по матиматике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300$. 'Это не экзамин по физике!" — когда вьезжаешь на папиной машине в столб!
«Это не экзамин по гиографии!' – когда едишь в Египед посмотреть на Эфилеву башню...
" Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь" от банды гопников
«Это не домашнее задание по гиометрии!“ — когда тянишь провод к розетке черес соседей.
«Это не курсы информатики !» - когда подключаешь клавиатуру к модему. «Это не урок истории!»— когда заявляешь родителям, что В.И.Ленин — твой дедушка.
“Это не экзамен в ГИБДД!» —когда на парковке царапаишь соседние машины
Нет этого, всего не происходит потому что, жизнь биспощадна к таким дибилам как ты, и, за любой свой промах ты палучишь , ощутимый пинок под зад .
Всё на что способен, твой узкий? умишко — трусливо плевать на Родной русский язык, полагая что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно, давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем , кто требует от тебя хоть не надолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру ? Не удивляйся когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через
тебя, как через вонючюю тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё не полное развитие за экраном монитора , ты решаешь идти поперек правил которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовся к тому что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину : чтобы нарушать правила, их нужно ,как следует знать.
« Это не соченение по-русскому языку!»
«Я не на экзамине руссково !»
«Сдесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума. Да, что такая безграматная мразь как ты может ,предложить, в школе на экзамине? У тебя не ожидано проявляються скрытые способности не доступные в обычной жизне? Не льсти себе, пидар. За этими беспомощьными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчомность, официально расписавшись в умственом безсилии.
Может быть в своей обычной жизни, ты только, и делаешь что произносишь себе под нос:
«Это не кантрольная по матиматике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300$. 'Это не экзамин по физике!" — когда вьезжаешь на папиной машине в столб!
«Это не экзамин по гиографии!' – когда едишь в Египед посмотреть на Эфилеву башню...
" Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь" от банды гопников
«Это не домашнее задание по гиометрии!“ — когда тянишь провод к розетке черес соседей.
«Это не курсы информатики !» - когда подключаешь клавиатуру к модему. «Это не урок истории!»— когда заявляешь родителям, что В.И.Ленин — твой дедушка.
“Это не экзамен в ГИБДД!» —когда на парковке царапаишь соседние машины
Нет этого, всего не происходит потому что, жизнь биспощадна к таким дибилам как ты, и, за любой свой промах ты палучишь , ощутимый пинок под зад .
Всё на что способен, твой узкий? умишко — трусливо плевать на Родной русский язык, полагая что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно, давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем , кто требует от тебя хоть не надолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру ? Не удивляйся когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через
тебя, как через вонючюю тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё не полное развитие за экраном монитора , ты решаешь идти поперек правил которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовся к тому что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину : чтобы нарушать правила, их нужно ,как следует знать.
Только проверил вайпалку, только хотел завайпать тред, меня опередили
Уже который раз! Могу я завайпать родной тред?
Уже который раз! Могу я завайпать родной тред?
Смайлы появились еще до возникновения интернетов. Популяризация их произошла стихийно и не без участия быдла, которое начало просачивалось в сеть еще тогда. Пользоваться ими или нет, дело твое. Но для того, чтобы определить человека, использующего смайлы, на предмет дегенеративности, достаточно посмотреть на следующие признаки:
1) Неопределимые никем, кроме того, кто их использует, смайлы вроде =
2) Капс (ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ) и куча недосмайлов )))))))))))))))), хД, xDDDDDD, ;((((((
3) Использование смайлов вместо знаков препинания;
4) Соотношение потраченных на смайлы знаков и на осмысленный (или хотя бы читаемый) текст превышает 5%;
5) Если в предложении собеседника различного рода смайлов больше, чем слов — однозначно, что этот индивид страдает критической, неизлечимой и при этом прогрессирующей формой долбоебизма.
Здесь должно быть больше пунктов, но мне лень. Другими словами смайлы появляются в печати в двух случаях: в статьях про смайлики или в идиотской молодежной прессе. А когда ты встречаешь смайлики, вставленные в текст в виде картинок (особенно — анимированных), можно с уверенностью сказать, что ты попал в логово олигофренов.
1) Неопределимые никем, кроме того, кто их использует, смайлы вроде =
2) Капс (ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ) и куча недосмайлов )))))))))))))))), хД, xDDDDDD, ;((((((
3) Использование смайлов вместо знаков препинания;
4) Соотношение потраченных на смайлы знаков и на осмысленный (или хотя бы читаемый) текст превышает 5%;
5) Если в предложении собеседника различного рода смайлов больше, чем слов — однозначно, что этот индивид страдает критической, неизлечимой и при этом прогрессирующей формой долбоебизма.
Здесь должно быть больше пунктов, но мне лень. Другими словами смайлы появляются в печати в двух случаях: в статьях про смайлики или в идиотской молодежной прессе. А когда ты встречаешь смайлики, вставленные в текст в виде картинок (особенно — анимированных), можно с уверенностью сказать, что ты попал в логово олигофренов.
Повер же!
Иногда мне снится сон.
Какой-то разрушенный неведомым апокалипсисом город. Обгоревшие остовы машин, разбитые окна, зарева пожаров... Местами на стенах нарисованы чёрные литеры G на фоне белых кругов, а на одном доме, наполовину закрытый копотью, виднеется кусок надписи “...и и ши [...]ши через и”
В центре города небольшая площадь, на ней стоит врезавшийся в фонарный столб автобус, а на его крыше стою я в окровавленном камуфляже и с ружьём. Автобус окружает безликая толпа, напирающая со всех сторон и норовящая забраться наверх. Время от времени из её глубины доносятся выкрики. В этот момент я вскидываю ружьё и стреляю...
- тОрты!
БАХ! И жертва падает, затаптываемая напирающими сзади...
- по средАм!
БАХ! И ещё в одного прилетел заряд картечи...
- позвонИт!
БАХ! И череп разлетается в клочья, забрызгав кровью соседей...
Но так не может продолжаться вечно, гильзы застилают крышу автобуса, а патроны стремительно кончаются. И вот я уже достаю НЗ в нарукавном кармане — последние два пулевых, припасенных на самый крайний случай. На секунду отвлекаюсь на перезарядку и теряю из виду корму автобуса. В этот момент я слышу сзади шорох и возню, поворачиваю голову на звук, но даже не успеваю вскинуть ружьё, как замечаю лишь перекошенное злобой лицо забравшегося на крышу, который с диким криком: “Кофе — он мой!!!”, сталкивает меня вниз, в самый центр беснующейся толпы...
На этом моменте я обычно просыпаюсь. Кто разбирается в снах? Что бы это значило?
По долгу службы побывал на недавнем Russian Open Source Summit. Если кому интересно, полный отчёт. К обсуждению же я предлагаю следующий момент. Выступал там некий господин Фролов, выдвинувший замечательный тезис: СПО полезно программисту тем, что деньги за разработку выплачиваются только один раз, нельзя всю жизнь сидеть, получая доход от продажи лицензий, а следовательно, стимулируется творчество.
Что он этим имел в виду - возможны варианты. Может быть, программиста, один раз написавшего программу и теперь живущего растением с капающих лицензий. Но я так всё же думаю, что выстроил в голове идиллическую картину: по требованиям госорганов разрабатываемый для них софт выпускается со свободной лицензией, софтовые компании не могут продать разработанную систему более одного раза, а потому пишут, пишут и пишут.
Со своей стороны я бы отметил вот какой момент: возможно, творчество господина Фролова и стимулируется только деньгами, и, заработав достаточно, он проведёт остаток жизни на диване перед телевизором. Лично у меня мотивы немного другие, и мне так представляется, что большинство хороших программистов, и в частности ключевые авторы свободного софта, делают это просто потому, что им нравится это делать. В связи с чем у меня сложилась следующая картина:
1. Я написал абсолютно неинтересный продукт, скажем бухгалтерию. Выпустил её в opensource. После чего зарабатываю деньги, последовательно внедряя её в ста местах. Тем временем другие люди скачали её и зарабатывают деньги, внедряя ещё в 10'000 мест. Мне почёт и уважение.
2. Я написал абсолютно неинтересный продукт, скажем бухгалтерию, внедрил в десятке мест. Другие люди зарабатывают деньги, внедряя её в 10'000 мест, а я, нехороший капиталист, получаю с них лицензионные отчисления и пишу какой-нибудь более интересный софт, ну хотя бы OLAP-движок для бухгалтерской аналитики.
Внимание, вопрос: где больше творчества?
Более того, что гораздо интереснее, во втором случае третьи люди постараются и напишут свою бухгалтерию. Может лучше моей, может хуже. Это будет творчество. Мы будем соревноваться, это тоже будет творчество. Всё в принципе неплохо. В первом же случае - у них не будет стимула писать свою бухгалтерию. Они возьмут мою и допилят под свои нужды. И пойдут внедрять в свои 10'000 мест. Иначе говоря, свободный софт стимулирует допиливание и внедрение в противовес созданию. Что, собственно, мы наблюдаем на реальных примерах. Проблема в том, что если я написал плохую, устаревшую или просто не очень подходящую к ситуации бухгалтерию, у нас теперь навсегда будут не очень хорошие бухгалтерии. Как ни допиливай У-2, Конкорда не выйдет.
Итого вывод: open source убивает интересную разработку в пользу тупого допиливания и в случае полной победы приведёт отрасль к стагнации.
Разработка платного ПО по своей природе является Customer-driven. Оно в большей степени ориентировано на использование девочками с красивыми ногтями, забывшими цифру с единицей и пятью нулями. При этом возникающие ошибки подлежат устранению, а жалобы пользователей на неудобство интерфейса автоматически влекут за собой борьбу за user-friendliness.
Разработка бесплатного ПО по своей природе является Geek- and Nerd-driven, поэтому обладает всеми особенностями процессов, оторванных от потребителя. При этом ни для кого не секрет, что программисты обладают совершенно особенным складом ума, что делает результаты их внутренней деятельности порой абсолютно непостижимыми для остальных людей. Возникающие при работе ошибки объясняются кривостью рук пользователей, которые устраняются путем указания на пакет и библиотеку, в которой ты можешь её подхачить.
Безусловно, бесплатное ПО, написанное программистами для программистов, имеет множество преимуществ.
Кстати, мне ещё ни разу не доводилось встречать программиста, которые пошел и исправил ошибку в указанном ему пакете, несмотря на всю их доступность. Т.е. преимущество открытого кода в большинстве случаев теоретическое. Возможность написать плагин к ПО не приводит к действию по его написанию.
Согласно этому определению почти всй свободное ПО является платным (конторы платят своим либо чужим программистам за добавление фич, нужных местным секретаршам), а тот, кто не тратит ни времени, ни денег на доработку для себя получает ПО, которое разработано с учётом специфичных требований других людей и не факт, что подходящее для того, чего пользователю бы хотелось
ТТ поясняем за геополитику на примерах, доступных среднему политачеру. Ну а учитывая уровень развития и возраст среднего политачера, лучшим примером, конечно, будет класс типичной быдлошколы. Вот примерный положняк класса:
Альфачи:
Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла.
Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно.
Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся. С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента.
Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.
Шестерки: Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.
Чуханы:
Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок.
Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят.
Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками.
СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои.
Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.
Тянки:
Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.
Альфачи:
Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла.
Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно.
Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся. С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента.
Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.
Шестерки: Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.
Чуханы:
Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок.
Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят.
Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками.
СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои.
Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.
Тянки:
Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.
Да вообще ты хуйню несешь. Нельзя сделать охуенной страну с помощью издания указов. Это как если бы захотел собаку котом сделать, выписав собаке справку. Страну делает охуенной бабло. Чем больше в стране бабла тем лучше в ней жить. Ну как бы даже чистильщику ботинок лучше жить в той стране где его клиенты сплошь миллиардеры, чем в той, где он чистит сапоги портовым блядям, которые сосут у морячков за скумбрию. Так что надо думать о том, как сделать так чтобы в стране больше денег стало. И плюнь в лицо тому, кто тебе будет чесать что такое можно сделать с помощью принятия всякого там законодательства налогового и прочего. Лучший способ сделать так чтобы в страну пришло бабло - это принуждение, насилие и террор. Не открытые конечно, типа давай переноси бизнес в Россию иначе тебе пизда (хотя и такой вариант нельзя исключать), а завуалировано - вроде там ненароком какой-то пиздец начался, тут начался и бежать с баблом больше некуда, кроме как в РФ. Ну и основной источник бабла в нашей стране - нефть. Надо сделать так чтобы она сука стоила дороже. И бабло надо вкладывать тут. Чем больше бабла от нефти придет сюда,тем больше возможностей будет его комерсам раздать под низкий процент, а они уже пусть там крутятся-верятся. Главное только чтобы не пиздили бабло и не выводили. Но это решаемо тупо запугиванием. И никаких указов тут тоже особых не нужно. И еще бабло можно просто пиздить, ну т.е. воровать у США и ЕС. Подталкивать молодежь к тому, чтобы училась как там с карт банковских его пиздить и прочие схемы. А когда тут бабла много будет - можно будет приглашать всяких там ученых и инженеров, со всего мира, чисто лучших, чтобы они тут строили всякую охуительную хуйню и изобретали. Это считай и пеар и имидж и еще бабло может приносить. Вот и все. А твои поправки в конституцию и законопроекты - это ебала какая-то, ничего она не даст, нихуяшеньки.
>он делает - подаёт разрывающие жопы мартышек законопроекты; в одного выступает против колониального порядка вещей
Ну-ка, посмотрим какие такие законопроекты подает наш партизан. Вернее, в каких он принимал участие.
Итак, всего в списке на его же сайте таковых 45 штуки. "В одного" им инициированы ровно 5, номера:
425524-4 (о лицензировании отдельных видов деятельности, завернут из-за несоответствия конституции)
385473-4 (о банкротстве юрлиц, отозван самим Федоровым)
352087-4 (принят, поправки к закону о защите прав потребителей)
184669-5 (принят, о переносе сроков закона о налоговых проверках юрлиц)
113620-6 (о СМИ, отозван самим Федоровым)
Есть еще пара законопроектов, которые были выдвинуты им в соавторстве с еще одним-двумя депутатами (опять о банкротстве, о рыболовстве и прочая поебень). Ни один из этих законопроектов не касается ни агентов госдепа, ни восстановления суверенитета, ни даже колониального порядка. Все остальные из 45-ти это тоже скучная мутотень о чем угодно, начиная с нанотехнологий и кончая ветеранами ВОВ.
А вот так называемые "жопоразрывающие" по мнению мартыхевена законопроекты (об иностранных агентах, о запрете усыновления и т.д.) инициировались аж всей фракцией ЕР в полном составе. Законопроекты об агентах-СМИ и ограничении прав Центробанка - тоже группой из 3-4 депутатов.
Как-то легенда о бесстрашном партизане, в одно жало борящемся в уютном кабинете госдумы с захватчиками-американцами при ближайшем рассмотрении начинает вянуть и сохнуть. То ли он не один такой "патриот", а вся Едро тоже "патриоты" уже смешно, то ли парадокс - подконтрольная госдепу госдума голосует против госдепа.
Что же в итоге получается? Сидит Федоров в госдуме, хорошо так сидит, аж с 2003 года, уже 10 лет. Периодически ставит свою подпись под чем укажут, голосует как укажут. За 10 лет инициировал в одно лицо аж 5 законопроектов, 2 принято, 2 отозвано им же самим, один направлен на доработку. Получает депутатскую зарплату, привилегии, живет - в ус не дует. Но при этом утверждает, что не покладая сил борется с "колониальным порядком вещей".
Сейчас я подробно разберу ту писульку, которую наш мартыхевен громко называет ЗАПРЕТОМ НА ЗАГРАНИМУЩЕСТВО (здесь >>2800448) и ЗАПРЕТОМ ИМЕТЬ РУССКИМ ЧИНОВНИКАМ В ЗАГРАНКЕ ВСЁ И ПОЛНОСТЬЮ (здесь >>2800261), и которая якобы так напугала американских петрушек, что они стали набрасывать клоны. Итак, 2 июня 2012 года Федоровым был зарегистрирован и направлен председателю ГД законопроект № 103616-6: Текст: Часть 1 статьи 16 Федерального закона от 27 июля 2004 года № 79-ФЗ дополнить новым пунктом следующего содержания: «11) наличия зарегистрированного за пределами Российской Федерации права собственности на имущество. Гражданские служащие, имеющие на день вступления в силу настоящего Федерального закона зарегистрированное за пределами Российской Федерации право собственности на имущество или получившие его в порядке наследования после дня вступления в силу настоящего Федерального закона, обязаны в срок, определенный руководителем федерального государственного органа или государственного органа субъекта Российской Федерации, принять меры по его отчуждению. В случае сохранения права собственности на указанное имущество за пределами Российской Федерации по истечении указанного срока гражданские служащие могут быть уволены со службы в соответствии с законодательством Российской Федерации.». И все. Вот и весь текст. Специально выделена явная ахинея:
>обязаны в срок, определенный руководителем федерального государственного органа или государственного органа субъекта РФ
То есть просто назначают срок в 50 лет и отчуждай хоть до второго пришествия.
>служащие могут быть уволены
А могут быть и не уволены. Понимай как хочешь. А также можно просто переписать имущество на жену, брата, свата и вообще не париться, т.к. о членах семей чиновников не сказано абсолютно ничего. Фактически этот якобы "закон" запрещает чиновнику даже купить бутылку воды на территории другого государства, т.к. термин имущество подразумевает вообще все, чем человек владеет. А зарегистрированным правом владения в данном случае будет кассовый чек. Даже одежда - тоже имущество. Даже пачка сигарет. Неудивительно, что эту популистскую писанину никто всерьез не воспринял. И данный "законопроект" кстати нихуя не отклонен, он дожидается очередного пленарного заседания ГД. Хотя никто его конечно не примет, т.к. для этого надо отменить 35 статью Конституции (право на собственность и право наследования). Текст этого "закона" это живой пример популизма, некомпетентности и пиздливости нашего "патриота" и "борца за суверенитет". А через 7 месяцев (февраль 2013) Путин внес поправки о запрете ин.счетов для чиновников и членов их семей. И Федоров как послушная собачка за это проголосовал и не вякнул ни слова. И ни одной поправки не внес. А теперь Федоров и его верный соратник мартыхевен рассказывают нам охуительные истории про "клонов", "американских петрушек" и прочую ненаучную фантастику.
А я пока продолжу взрывать пукан мартыхевена, свято верящего пиздоболу Федорову, в частности тому что Федоров
>Был снят со всех постов и лишён доступа к центральным СМИ за свою позицию по суверенитету.
Вот здесь >>2800343 залупка утверждала, что
>Его за это и сняли с поста главу Комитета по экономике Госдумы в далёком 2003-ем
Залупка обосралась и с названием комитета (тогда он назывался Комитетом по экономической политике и предпринимательству) и с датой (Федоров был главой комитета с 10 ноября 2006 по 21 декабря 2011 года). Федоров был назначен на этот пост постановлением ГД № 3698-4 вместо В.Г.Драганова, депутатские полномочия которого были досрочно прекращены. То есть он просидел на этом посту часть срока 4-й Госдумы, затем в 5-й ГД его переизбрали на этот же пост и он благополучно сидел на нем вплоть до начала работы 6-й ГД. Напоминаю, что после того, как госдума заканчивает свою работу все ее комитеты расформировываются и затем в новой думе формируются заново. Если мы взглянем сюда - http://ru.wikipedia.org/wiki/Государственная_дума и найдем там абзац "Комитеты Государственной думы по созывам", то увидим что ни один человек ни разу не занимал пост председателя какого-либо комитета ГД больше 2-х сроков подряд. Уж не знаю, регламент ли у них такой или просто традиции, но это факт. И Федоров это знает. Но продолжает пиздеть. Теперь разберемся как работает свежевыбранная Госдума. На первом пленарном заседании открытым голосованием избираются Председатель ГД, его заместители и председатели комитетов. Вот карточка законопроекта об их избрании от 21.12.2011 http://www.asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/(Spravka)?OpenAgent&RN=198-6 Здесь на пост председателя Комитета по эконом.политике и блаблабла предлагается соратник Федорова по Едру И.Н.Руденский. А вот протокол всего заседания того дня - http://asozd2.duma.gov.ru/work/id.nsf/(ID)/C4D667721BB4EE20C3257990004E5DD1/$File/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%821%D1%88.doc?OpenElement А вот самое интересное, это справка о том, кто и как голосовал по этому законопроекту http://vote.duma.gov.ru/vote/75799 Если верить Федорову, то наверное открыв эту справку мы увидим как Федоров и 30 его верных товарищей из "команды Путина" http://www.aif.ru/politics/russia/944285 встали грудью против того, чтобы на место Федорова был назначен кто-то другой. Ведь так? Авотхуй. Смотрим результаты: За: 436 голосов Против: 0 голосов Воздержалось: 1 голосов (чувак из КПРФ) Не голосовало: 13 голосов О, может быть Федоров как раз среди этих 13-ти? Нет, хуюшки, смотрим поименные результаты голосования и видим: ФЕДОРОВ Евгений Алексеевич ЕР За То есть Федоров собственноручно проголосовал за то, чтобы пост председателя комитета по эконом.политике достался Руденскому. Так же как и все остальные депутаты, в том числе те безвестные 30 "патриотов", которые якобы прошли с ним в 6-ю ГД. Вердикт: никакого снятия с постов не было Федоров сам проголосовал за другого Федоров пиздобол мартыхевен ожидаемо обосрался
Ну давай, тупая залупка, напиши еще что-нибудь про "патриота" Федорова, гонимого агентами госдепа за его патриотическую позицию, не стесняйся. Или тебе как обычно ВПАДЛУ и ты НЕ НАНИМАЛСЯ ?
Ну-ка, посмотрим какие такие законопроекты подает наш партизан. Вернее, в каких он принимал участие.
Итак, всего в списке на его же сайте таковых 45 штуки. "В одного" им инициированы ровно 5, номера:
425524-4 (о лицензировании отдельных видов деятельности, завернут из-за несоответствия конституции)
385473-4 (о банкротстве юрлиц, отозван самим Федоровым)
352087-4 (принят, поправки к закону о защите прав потребителей)
184669-5 (принят, о переносе сроков закона о налоговых проверках юрлиц)
113620-6 (о СМИ, отозван самим Федоровым)
Есть еще пара законопроектов, которые были выдвинуты им в соавторстве с еще одним-двумя депутатами (опять о банкротстве, о рыболовстве и прочая поебень). Ни один из этих законопроектов не касается ни агентов госдепа, ни восстановления суверенитета, ни даже колониального порядка. Все остальные из 45-ти это тоже скучная мутотень о чем угодно, начиная с нанотехнологий и кончая ветеранами ВОВ.
А вот так называемые "жопоразрывающие" по мнению мартыхевена законопроекты (об иностранных агентах, о запрете усыновления и т.д.) инициировались аж всей фракцией ЕР в полном составе. Законопроекты об агентах-СМИ и ограничении прав Центробанка - тоже группой из 3-4 депутатов.
Как-то легенда о бесстрашном партизане, в одно жало борящемся в уютном кабинете госдумы с захватчиками-американцами при ближайшем рассмотрении начинает вянуть и сохнуть. То ли он не один такой "патриот", а вся Едро тоже "патриоты" уже смешно, то ли парадокс - подконтрольная госдепу госдума голосует против госдепа.
Что же в итоге получается? Сидит Федоров в госдуме, хорошо так сидит, аж с 2003 года, уже 10 лет. Периодически ставит свою подпись под чем укажут, голосует как укажут. За 10 лет инициировал в одно лицо аж 5 законопроектов, 2 принято, 2 отозвано им же самим, один направлен на доработку. Получает депутатскую зарплату, привилегии, живет - в ус не дует. Но при этом утверждает, что не покладая сил борется с "колониальным порядком вещей".
Сейчас я подробно разберу ту писульку, которую наш мартыхевен громко называет ЗАПРЕТОМ НА ЗАГРАНИМУЩЕСТВО (здесь >>2800448) и ЗАПРЕТОМ ИМЕТЬ РУССКИМ ЧИНОВНИКАМ В ЗАГРАНКЕ ВСЁ И ПОЛНОСТЬЮ (здесь >>2800261), и которая якобы так напугала американских петрушек, что они стали набрасывать клоны. Итак, 2 июня 2012 года Федоровым был зарегистрирован и направлен председателю ГД законопроект № 103616-6: Текст: Часть 1 статьи 16 Федерального закона от 27 июля 2004 года № 79-ФЗ дополнить новым пунктом следующего содержания: «11) наличия зарегистрированного за пределами Российской Федерации права собственности на имущество. Гражданские служащие, имеющие на день вступления в силу настоящего Федерального закона зарегистрированное за пределами Российской Федерации право собственности на имущество или получившие его в порядке наследования после дня вступления в силу настоящего Федерального закона, обязаны в срок, определенный руководителем федерального государственного органа или государственного органа субъекта Российской Федерации, принять меры по его отчуждению. В случае сохранения права собственности на указанное имущество за пределами Российской Федерации по истечении указанного срока гражданские служащие могут быть уволены со службы в соответствии с законодательством Российской Федерации.». И все. Вот и весь текст. Специально выделена явная ахинея:
>обязаны в срок, определенный руководителем федерального государственного органа или государственного органа субъекта РФ
То есть просто назначают срок в 50 лет и отчуждай хоть до второго пришествия.
>служащие могут быть уволены
А могут быть и не уволены. Понимай как хочешь. А также можно просто переписать имущество на жену, брата, свата и вообще не париться, т.к. о членах семей чиновников не сказано абсолютно ничего. Фактически этот якобы "закон" запрещает чиновнику даже купить бутылку воды на территории другого государства, т.к. термин имущество подразумевает вообще все, чем человек владеет. А зарегистрированным правом владения в данном случае будет кассовый чек. Даже одежда - тоже имущество. Даже пачка сигарет. Неудивительно, что эту популистскую писанину никто всерьез не воспринял. И данный "законопроект" кстати нихуя не отклонен, он дожидается очередного пленарного заседания ГД. Хотя никто его конечно не примет, т.к. для этого надо отменить 35 статью Конституции (право на собственность и право наследования). Текст этого "закона" это живой пример популизма, некомпетентности и пиздливости нашего "патриота" и "борца за суверенитет". А через 7 месяцев (февраль 2013) Путин внес поправки о запрете ин.счетов для чиновников и членов их семей. И Федоров как послушная собачка за это проголосовал и не вякнул ни слова. И ни одной поправки не внес. А теперь Федоров и его верный соратник мартыхевен рассказывают нам охуительные истории про "клонов", "американских петрушек" и прочую ненаучную фантастику.
А я пока продолжу взрывать пукан мартыхевена, свято верящего пиздоболу Федорову, в частности тому что Федоров
>Был снят со всех постов и лишён доступа к центральным СМИ за свою позицию по суверенитету.
Вот здесь >>2800343 залупка утверждала, что
>Его за это и сняли с поста главу Комитета по экономике Госдумы в далёком 2003-ем
Залупка обосралась и с названием комитета (тогда он назывался Комитетом по экономической политике и предпринимательству) и с датой (Федоров был главой комитета с 10 ноября 2006 по 21 декабря 2011 года). Федоров был назначен на этот пост постановлением ГД № 3698-4 вместо В.Г.Драганова, депутатские полномочия которого были досрочно прекращены. То есть он просидел на этом посту часть срока 4-й Госдумы, затем в 5-й ГД его переизбрали на этот же пост и он благополучно сидел на нем вплоть до начала работы 6-й ГД. Напоминаю, что после того, как госдума заканчивает свою работу все ее комитеты расформировываются и затем в новой думе формируются заново. Если мы взглянем сюда - http://ru.wikipedia.org/wiki/Государственная_дума и найдем там абзац "Комитеты Государственной думы по созывам", то увидим что ни один человек ни разу не занимал пост председателя какого-либо комитета ГД больше 2-х сроков подряд. Уж не знаю, регламент ли у них такой или просто традиции, но это факт. И Федоров это знает. Но продолжает пиздеть. Теперь разберемся как работает свежевыбранная Госдума. На первом пленарном заседании открытым голосованием избираются Председатель ГД, его заместители и председатели комитетов. Вот карточка законопроекта об их избрании от 21.12.2011 http://www.asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/(Spravka)?OpenAgent&RN=198-6 Здесь на пост председателя Комитета по эконом.политике и блаблабла предлагается соратник Федорова по Едру И.Н.Руденский. А вот протокол всего заседания того дня - http://asozd2.duma.gov.ru/work/id.nsf/(ID)/C4D667721BB4EE20C3257990004E5DD1/$File/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%821%D1%88.doc?OpenElement А вот самое интересное, это справка о том, кто и как голосовал по этому законопроекту http://vote.duma.gov.ru/vote/75799 Если верить Федорову, то наверное открыв эту справку мы увидим как Федоров и 30 его верных товарищей из "команды Путина" http://www.aif.ru/politics/russia/944285 встали грудью против того, чтобы на место Федорова был назначен кто-то другой. Ведь так? Авотхуй. Смотрим результаты: За: 436 голосов Против: 0 голосов Воздержалось: 1 голосов (чувак из КПРФ) Не голосовало: 13 голосов О, может быть Федоров как раз среди этих 13-ти? Нет, хуюшки, смотрим поименные результаты голосования и видим: ФЕДОРОВ Евгений Алексеевич ЕР За То есть Федоров собственноручно проголосовал за то, чтобы пост председателя комитета по эконом.политике достался Руденскому. Так же как и все остальные депутаты, в том числе те безвестные 30 "патриотов", которые якобы прошли с ним в 6-ю ГД. Вердикт: никакого снятия с постов не было Федоров сам проголосовал за другого Федоров пиздобол мартыхевен ожидаемо обосрался
Ну давай, тупая залупка, напиши еще что-нибудь про "патриота" Федорова, гонимого агентами госдепа за его патриотическую позицию, не стесняйся. Или тебе как обычно ВПАДЛУ и ты НЕ НАНИМАЛСЯ ?
Ты пидор тупой, блядь! Ты нихуя не понимаешь в Ельцине! Он был эпичен и велик.
Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свою отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НУ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ=КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖИТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ! а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков" своим альфаватым поведением до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ. Ельцин - это когда накатил и упал с моста все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ? Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.
Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свою отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НУ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ=КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖИТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ! а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков" своим альфаватым поведением до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ. Ельцин - это когда накатил и упал с моста все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ? Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>Повер же!
Power. Мне понравилось один раз, що можно как пошер. Но ладно. Будешь повер!
Дня не проходит, чтобы не пришло письмо от какого-нибудь пикапера мечтающего стать доминирующией альфой в местной луже и иметь женщин пачками. В целях предостережения и просвещения подобной публики, я написал художественный текст: "Исповедь высокорангового самца" - возможно опубликуете. Алексей Вязовский Знакомьтесь, я – альфа. Нет, не инопланетянин Альф из одноименного сериала, а альфа. Это первая буква греческого алфавита, который используется учеными для нумерации доминирующих самцов в стаде или стае. Моя стая – федеральное агентство силового характера, 1500 подчиненных во всех регионах нашей необъятной родины и я там главный доминант.
Есть в нашем ведомстве и беты с гаммами – это мои замы и начальники отделов. Ну, а низкоранговых самцов и самок (всякие эпсилоны и омеги) само собой тоже полным полно. И все, что любопытно, хотят занять мое большое кожаное кресло. Самые опасные, конечно, замы. Интриги, иерархические схватки, нагибание всех налево и направо – моя ежедневная работа. Или призвание?
Этологи (те самые ученые, что занимаются наблюдениями за животными) утверждают, что доминантами не становятся, а рождаются. Но я для себя вывел стройную формулу – на 70% своим высоким статусом я обязан генам (привет, папе с мамой!), а на 30% обстоятельствам. Судите сами. Во-первых, тестостерон и адреналин. Без них мужчина не мужчина. Высокий уровень гормонов (как у меня) означает высокую агрессивность и стрессоустойчивость. Конфликт будь то с подчиненным сотрудником или вышестоящей особью для меня не проблема, а наслаждение. Ах, как я люблю зарубиться с кем-нибудь! Недавно ехал на своем Хаммере по дороге и тут вылезает впереди какой-то мелкотравчатый Форд Фокус. Ну, типа крутой! Я по газам и сминаю его жестяной зад в лепёшку. Моему стальному танку хоть бы хны, а товарищ-любитель обгонять Хаммеры, разом на три штуки баксов попадает. Выскакивает водила из помятого авто и давай наскакивать на меня: «да я тебя..., да ты кто такой...». Там еще нецензурно было. Я тоже вылезаю, значит из машины – прикинь под два метра ростом, вес 120 кг. Один мой кулак как его голова! Достаю мобилу свою позолоченную и набираю при нем начальнику ГАИ, генералу Федорову. «Саныч – говорю: «пришли по быстрому на 20-й километр Рублевки парней – тут терпила один выеживается». Прилетели через 10 минут ребятки на бэхе с мигалками, водителя Фокуса в наручники и в машину. Только я его и видел. А Фокус я скинул своим Хаммером в кювет – будет знать, как дорогу загораживать хорошим людям. Таких историй у меня не сосчитать. Вот еще.
Паркуюсь однажды на Красной площади, ко мне подбегает полкач из охраны фэсэошной – мол, тут нельзя, быстро отсюда свалил... Я ему в морду свою ксиву-вездеход и как заору: «Молчать, сука! Сейчас отправлю лейтенантом в Урюпинск прописку у бомжей проверять!!». Полковник читает мою фамилию, смотрит подпись на пропуске и резко сдувается как шарик. Глазки опустил, потупил, посиневшими губками воздух ловит. Мне потом рассказывали, что в больничку попал, типа приступ с ним случился. А что ты хотел? Проиграл иерархический конфликт, уровень кортизола в крови скакнул и привет – инфаркт Микарда. Или Миокарда. Не помню, короче.
Приятная сторона высокого уровня гормонов – это либидо! К женщинам меня влечет, не устоять. Что любопытно, и их ко мне тоже! Скольких за свою жизнь я перепробовал – и блондинок и брюнеток, и азиаток с африканками. По-научному это называется – большой репродуктивный успех. В жизни ведь как? Если ты смог стать доминантом, ездишь на Хаммере с ксивой-вездеходом, то твои гены ого-ого! Такие гены хочет отхватить себе любая телка. Нет, сначала они, конечно, все невинность изображают, я не такая, я не сякая. Проверяют твои качества. Напористость там, от поклонников и других мужиков ее отбить – а вдруг под ты маскируешься под альфу?. Но, тут у меня есть два испытанных способа (раскидать ее парней – это само собой). Первый, это дорогой подарок. Нет, реально дорогой подарок. Тысяч на пятнадцать долларов. Кольцо с брильянтом, машина – все годится. Второй способ – это второй подарок. Еще тысяч на десять. И все – любая чикса твоя.
Нет, ты не подумай. У меня и жена есть, и постоянная любовница в Кузьминках. Опять же секретарша мне моя всякие услуги оказывает. Но это не то! Хочется разнообразия. Инстинкт, понимаешь? В конце концов, я всю жизнь можно сказать к этому шел, по головам карабкался – что ж мне теперь в монахи податься? Не..., я свои гены по популяции распространять буду. И кстати, уже распространил. Жена родила мне двух парней, секретарша одного, и любовница сейчас беременная ходит. Надеюсь, тоже пацан будет. Недавно читал про это, как его.. а вспомнил: «родительский фаворитизм». Типа почему, доминанты от своих женщин пацанов требуют, как будто те могут решать, кого родить. Опять гены! Родится у тебя дочка, например. Ну, сколько она за свою жизнь сможет родить? Ну, максимум по современным нормам трех. А пацан, если в папу пойдет? Десятерых без проблем заделает! Это минимум. В три раза быстрее твои ДНК по миру разбегутся. Чуешь разницу? Геометрическая прогрессия! Считай личное бессмертие, но в три - пять раза больше, чем у какого-нибудь терпилы на Фокусе. И так в каждом поколении!
Что еще можно сказать о плюсах? Быть доминантом, в эволюционном так сказать смысле, очень даже неплохо. Территория у меня огромная. Две дачи по пять тысяч квадратов каждая на Рублевке, пентхауз в Москве и вилла на Лазурном берегу. Девки тащутся. Впрочем, про свою сексуальную стратегию – по-научному промискуитет – я уже тебе описал. Я сейчас за другое базарю. Без территории своей – ты эпсилон паршивый. Никому не нужен. Купил трешку в Москве? Молодца – быть тебе зам. начальника отдела. Женится пора, за такого любая окрестная девчонка мигом замуж выйдет. Дом отгрохал из красного кирпича? Уже кандидат в начальники отдела. Любовницу заводи. Чуешь? Личное пространство, желательно помеченное бетонным забором и камерами слежения коррелирует с иерархическим ростом и репродуктивным успехом! Даже тупые раки это понимают. На днях жена рассказала, про крабов-скрипачей. У них самки, бегающие по песку после отлива моря в поисках партнера, предпочитают именно тех самцов, которые потрудились построить для них укрытие. Потому что тогда при появлении птицы самка всегда может спрятаться в песчаный замок, а когда опасность минует – быстро добежать до норки своего избранника. Когда же исследователи искусственно привлекали к пляжу большое количество береговых птиц, то склонность самки к выбору партнера с дополнительной жилплощадью возрастала чуть ли не в десять раз! Как говорится, учись студент. Любовь за жилплощадь. Сама природа нам дает советы, как жить.
Есть в нашем ведомстве и беты с гаммами – это мои замы и начальники отделов. Ну, а низкоранговых самцов и самок (всякие эпсилоны и омеги) само собой тоже полным полно. И все, что любопытно, хотят занять мое большое кожаное кресло. Самые опасные, конечно, замы. Интриги, иерархические схватки, нагибание всех налево и направо – моя ежедневная работа. Или призвание?
Этологи (те самые ученые, что занимаются наблюдениями за животными) утверждают, что доминантами не становятся, а рождаются. Но я для себя вывел стройную формулу – на 70% своим высоким статусом я обязан генам (привет, папе с мамой!), а на 30% обстоятельствам. Судите сами. Во-первых, тестостерон и адреналин. Без них мужчина не мужчина. Высокий уровень гормонов (как у меня) означает высокую агрессивность и стрессоустойчивость. Конфликт будь то с подчиненным сотрудником или вышестоящей особью для меня не проблема, а наслаждение. Ах, как я люблю зарубиться с кем-нибудь! Недавно ехал на своем Хаммере по дороге и тут вылезает впереди какой-то мелкотравчатый Форд Фокус. Ну, типа крутой! Я по газам и сминаю его жестяной зад в лепёшку. Моему стальному танку хоть бы хны, а товарищ-любитель обгонять Хаммеры, разом на три штуки баксов попадает. Выскакивает водила из помятого авто и давай наскакивать на меня: «да я тебя..., да ты кто такой...». Там еще нецензурно было. Я тоже вылезаю, значит из машины – прикинь под два метра ростом, вес 120 кг. Один мой кулак как его голова! Достаю мобилу свою позолоченную и набираю при нем начальнику ГАИ, генералу Федорову. «Саныч – говорю: «пришли по быстрому на 20-й километр Рублевки парней – тут терпила один выеживается». Прилетели через 10 минут ребятки на бэхе с мигалками, водителя Фокуса в наручники и в машину. Только я его и видел. А Фокус я скинул своим Хаммером в кювет – будет знать, как дорогу загораживать хорошим людям. Таких историй у меня не сосчитать. Вот еще.
Паркуюсь однажды на Красной площади, ко мне подбегает полкач из охраны фэсэошной – мол, тут нельзя, быстро отсюда свалил... Я ему в морду свою ксиву-вездеход и как заору: «Молчать, сука! Сейчас отправлю лейтенантом в Урюпинск прописку у бомжей проверять!!». Полковник читает мою фамилию, смотрит подпись на пропуске и резко сдувается как шарик. Глазки опустил, потупил, посиневшими губками воздух ловит. Мне потом рассказывали, что в больничку попал, типа приступ с ним случился. А что ты хотел? Проиграл иерархический конфликт, уровень кортизола в крови скакнул и привет – инфаркт Микарда. Или Миокарда. Не помню, короче.
Приятная сторона высокого уровня гормонов – это либидо! К женщинам меня влечет, не устоять. Что любопытно, и их ко мне тоже! Скольких за свою жизнь я перепробовал – и блондинок и брюнеток, и азиаток с африканками. По-научному это называется – большой репродуктивный успех. В жизни ведь как? Если ты смог стать доминантом, ездишь на Хаммере с ксивой-вездеходом, то твои гены ого-ого! Такие гены хочет отхватить себе любая телка. Нет, сначала они, конечно, все невинность изображают, я не такая, я не сякая. Проверяют твои качества. Напористость там, от поклонников и других мужиков ее отбить – а вдруг под ты маскируешься под альфу?. Но, тут у меня есть два испытанных способа (раскидать ее парней – это само собой). Первый, это дорогой подарок. Нет, реально дорогой подарок. Тысяч на пятнадцать долларов. Кольцо с брильянтом, машина – все годится. Второй способ – это второй подарок. Еще тысяч на десять. И все – любая чикса твоя.
Нет, ты не подумай. У меня и жена есть, и постоянная любовница в Кузьминках. Опять же секретарша мне моя всякие услуги оказывает. Но это не то! Хочется разнообразия. Инстинкт, понимаешь? В конце концов, я всю жизнь можно сказать к этому шел, по головам карабкался – что ж мне теперь в монахи податься? Не..., я свои гены по популяции распространять буду. И кстати, уже распространил. Жена родила мне двух парней, секретарша одного, и любовница сейчас беременная ходит. Надеюсь, тоже пацан будет. Недавно читал про это, как его.. а вспомнил: «родительский фаворитизм». Типа почему, доминанты от своих женщин пацанов требуют, как будто те могут решать, кого родить. Опять гены! Родится у тебя дочка, например. Ну, сколько она за свою жизнь сможет родить? Ну, максимум по современным нормам трех. А пацан, если в папу пойдет? Десятерых без проблем заделает! Это минимум. В три раза быстрее твои ДНК по миру разбегутся. Чуешь разницу? Геометрическая прогрессия! Считай личное бессмертие, но в три - пять раза больше, чем у какого-нибудь терпилы на Фокусе. И так в каждом поколении!
Что еще можно сказать о плюсах? Быть доминантом, в эволюционном так сказать смысле, очень даже неплохо. Территория у меня огромная. Две дачи по пять тысяч квадратов каждая на Рублевке, пентхауз в Москве и вилла на Лазурном берегу. Девки тащутся. Впрочем, про свою сексуальную стратегию – по-научному промискуитет – я уже тебе описал. Я сейчас за другое базарю. Без территории своей – ты эпсилон паршивый. Никому не нужен. Купил трешку в Москве? Молодца – быть тебе зам. начальника отдела. Женится пора, за такого любая окрестная девчонка мигом замуж выйдет. Дом отгрохал из красного кирпича? Уже кандидат в начальники отдела. Любовницу заводи. Чуешь? Личное пространство, желательно помеченное бетонным забором и камерами слежения коррелирует с иерархическим ростом и репродуктивным успехом! Даже тупые раки это понимают. На днях жена рассказала, про крабов-скрипачей. У них самки, бегающие по песку после отлива моря в поисках партнера, предпочитают именно тех самцов, которые потрудились построить для них укрытие. Потому что тогда при появлении птицы самка всегда может спрятаться в песчаный замок, а когда опасность минует – быстро добежать до норки своего избранника. Когда же исследователи искусственно привлекали к пляжу большое количество береговых птиц, то склонность самки к выбору партнера с дополнительной жилплощадью возрастала чуть ли не в десять раз! Как говорится, учись студент. Любовь за жилплощадь. Сама природа нам дает советы, как жить.
Аноны, я только что приехал домой, и я вам расскажу то, от чего вы охуеете, как охуел я.
Предыстория. Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых).
Суть. Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса (то есть, пять лет). Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звёзд не хватает, не альфач, но надёжный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши «тян не нужны», я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал, это до гроба.
Что случилось. Мы играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашёл, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пёзд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед. Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя.
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тнёй, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже её кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите «Крокодил»), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было, как в рассказах, кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают, что показывать. В этот момент пришел ещё один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая её, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Её парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошёл в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. Нет, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же, красная и с каким-то безумным взглядом, ответила (дословно):
— Жень, извини, не моё это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка, — и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошёл за ней, по пути сказав «Сорри, чувак, это жизнь».
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошёл с ним. Мы купили водки и пили в сквере как ёбаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ёбаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял всё.
Я боюсь делать какие-либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришёл брат родной, и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а есть ли смысл вкладывать душу и любить, когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?
нульщ, я ахуенен.
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Я тоже попытался улыбнуться, и проборматал как меня зовут. Она опять улыбнулась.
Тут я осознал что мы стоим у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и я понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще обеденный перерыв уже явно заканчивался.
Так что я тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но я с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее со мной, и что у нее в руках мой телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала мне телефон, я сказал "я тебе наберу", и вышел из столовой.
Потом набрал номер, выждал 1 гудок, сбросил. Через 15 минут от нее пришла смска "и не надо больше на меня так смотреть, мне это не нравится :)" переписывались. договорились вечером пообщаться по аське. нульщ, я охуенен?
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Я тоже попытался улыбнуться, и проборматал как меня зовут. Она опять улыбнулась.
Тут я осознал что мы стоим у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и я понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще обеденный перерыв уже явно заканчивался.
Так что я тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но я с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее со мной, и что у нее в руках мой телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала мне телефон, я сказал "я тебе наберу", и вышел из столовой.
Потом набрал номер, выждал 1 гудок, сбросил. Через 15 минут от нее пришла смска "и не надо больше на меня так смотреть, мне это не нравится :)" переписывались. договорились вечером пообщаться по аське. нульщ, я охуенен?
нульщ, я студентота-задрот, нашел работу на лето в крупной компании.
и там была ОНА.
она-самая красивая деушка, которую я видел в жзни. да к тому же она веселая и заботливая, и очень хорошо воспитана. начитанная, интересный собеседник...
она стала моей богиней.
я старался побольше быть рядом с ней, помогая ей в работе, и в других мелочах...
я мечтал о ней...
и что же ты думаешь, нульщ?
сегодня в обед я пошел покупать нам с ней мороженное, а когда вернулся-она улыбалась и строила глазки какому то уебану, который меня на голову ниже! и дала ему свой номер телефона!
а он бросил ей "я тебе наберу" и тупо съебал!
а она потом еще и сама бросилась ему смски писать!
это же пиздец, нульщ!
я уже третий месяц мечтаю о ней, сдуваю с нее пылинки, а через пару недель этот урод будет трахать ее в ее пухлую попу, намотав волосы на кулак! а что я? буду дальше дрочить на аниму?
нет, нульщ, меня это заебало.
сраный мир катится в сраное говно, в нем не осталось справедливости.
завтра утром я возьму с собой на работу батин ствол.
этот пидорас нихуя не доживет до обеда.
и там была ОНА.
она-самая красивая деушка, которую я видел в жзни. да к тому же она веселая и заботливая, и очень хорошо воспитана. начитанная, интересный собеседник...
она стала моей богиней.
я старался побольше быть рядом с ней, помогая ей в работе, и в других мелочах...
я мечтал о ней...
и что же ты думаешь, нульщ?
сегодня в обед я пошел покупать нам с ней мороженное, а когда вернулся-она улыбалась и строила глазки какому то уебану, который меня на голову ниже! и дала ему свой номер телефона!
а он бросил ей "я тебе наберу" и тупо съебал!
а она потом еще и сама бросилась ему смски писать!
это же пиздец, нульщ!
я уже третий месяц мечтаю о ней, сдуваю с нее пылинки, а через пару недель этот урод будет трахать ее в ее пухлую попу, намотав волосы на кулак! а что я? буду дальше дрочить на аниму?
нет, нульщ, меня это заебало.
сраный мир катится в сраное говно, в нем не осталось справедливости.
завтра утром я возьму с собой на работу батин ствол.
этот пидорас нихуя не доживет до обеда.
Добрый вечер, нульч! Я недавно проходил практику в школьной столовой (повар-кун). И сегодня произошла такая кулстори. Дело было на моей работе.
Туда пришла няшная лоли туда с каким то задротом, и они вдвоем в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Неподалеку стоял быдло-школьник из "Г" класса и в наглую пялился на нее почти все время пока они стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Лоли это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на школохулигана взгляды украдкой.
Потом когда и быдлецо и затротик с лоли уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А задротик как раз тоже выходил. И охуевший быдлокун понял, что если он сейчас с ней не познакомится, когда она одна тут стоит, то во первых он себе не простит того что он такой уебок, а во вторых другого шанса у него, скорее всего, уже не будет.
И он подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом он сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Он тоже попытался улыбнуться, и проборматал как его зовут. Она опять улыбнулась.
Тут он осознал что они стоят у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще перемена уже явно заканчивалась.
Так что он тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но он с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее с однокласником, которого давно очковал и что у нее в руках его телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала быдлецу телефон, он сказал "я тебе наберу", и не успел сделать и шага из столовой, как во мне взыграли старые чувства (тоже был задротом в школе). Я ВЫСКАКИВАЮ ИЗ-ЗА СТОЙКИ РАСДАЧИ, СО СКОРОСТЬЮ АТАКУЮЩЕЙ РЫСИ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ЭТОМУ ШКОЛОАЛЬФЕ И СО ВСЕЙ БЛЯДЬ ДУРИ БЬЮ ЕГО ПОЛОВНИКОМ ПО ЕГО УДИВЛЕННОМУ ЕБАЛУ! ПОТОМ ЕЩЕ С НОГИ ПО ЯЙЦАМ И ЕЩЕ РАЗ ПО ЕБАЛУ! ПОДСКАКИВАЕТ ЗАДРОТ И НАЧИНАЕТ ПРЫГАТЬ У НЕГО НА БАШКЕ ГРИНДЕРСАМИ БЛЯ! а лоли ту я привез на батиной тойоте до дома и сегодня выебу в жопу такие дела, нольщ.
повар-кун
Туда пришла няшная лоли туда с каким то задротом, и они вдвоем в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Неподалеку стоял быдло-школьник из "Г" класса и в наглую пялился на нее почти все время пока они стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Лоли это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на школохулигана взгляды украдкой.
Потом когда и быдлецо и затротик с лоли уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А задротик как раз тоже выходил. И охуевший быдлокун понял, что если он сейчас с ней не познакомится, когда она одна тут стоит, то во первых он себе не простит того что он такой уебок, а во вторых другого шанса у него, скорее всего, уже не будет.
И он подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом он сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Он тоже попытался улыбнуться, и проборматал как его зовут. Она опять улыбнулась.
Тут он осознал что они стоят у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще перемена уже явно заканчивалась.
Так что он тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но он с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее с однокласником, которого давно очковал и что у нее в руках его телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала быдлецу телефон, он сказал "я тебе наберу", и не успел сделать и шага из столовой, как во мне взыграли старые чувства (тоже был задротом в школе). Я ВЫСКАКИВАЮ ИЗ-ЗА СТОЙКИ РАСДАЧИ, СО СКОРОСТЬЮ АТАКУЮЩЕЙ РЫСИ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ЭТОМУ ШКОЛОАЛЬФЕ И СО ВСЕЙ БЛЯДЬ ДУРИ БЬЮ ЕГО ПОЛОВНИКОМ ПО ЕГО УДИВЛЕННОМУ ЕБАЛУ! ПОТОМ ЕЩЕ С НОГИ ПО ЯЙЦАМ И ЕЩЕ РАЗ ПО ЕБАЛУ! ПОДСКАКИВАЕТ ЗАДРОТ И НАЧИНАЕТ ПРЫГАТЬ У НЕГО НА БАШКЕ ГРИНДЕРСАМИ БЛЯ! а лоли ту я привез на батиной тойоте до дома и сегодня выебу в жопу такие дела, нольщ.
повар-кун
нульщ, я ахуенен.
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала " Хуй в рот, какой компот?
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала " Хуй в рот, какой компот?
Смиwно.
Слушай студёную былину, ночнач.
Гулял сегодня по городу и встретил одного куна, с которым вместе учились в щиколе. Поговорили за жизнь, то да сё. И мне вспомнилась одна хуйня, произошедшая в классе год назад (я сейчас студентота, заканчиваю 1 курс).
Мы на 23 февраля бухали классом после уроков, а тот кун (назовём его Васей) притащил ноут и колонки, чтоб типа музычка была. Тут стоит сказать о нём: он всю жизнь мелковат, дрищеват, прыщеват, небрит и очкаст. Одевается во всякие обшарпанные свитера, носит длинные немытые волосы. Похож на гуру пикапа лол. И лицо у него имеет ёбнутое выражение, особенно когда он петросянит (а петросянить он любит).
Короче, добухали мы, Вася выключил музыку и тёлки начали вручать нам шуточные дипломы в честь собсна 23 февраля. Я сам не Аль Факун и тусовки мне не по нраву, но всё же стараюсь поддерживать общение и подыгрывать, когда нужно. Хуй с ними. Вручают они, дошла очередь вручать Васе. А он сидит за ноутом в наушниках. Ему орут - не слышит. Тормошат - нахуй посылает.
Я решил глянуть, что там у него и прям охуел. ОН СУКА СИДИТ И В РАГНАРЁК ИГРАЕТ ЧЕРЕЗ ЮСБ-МОДЕМ. Причём, не рубится, а просто какую-то спокойную хуиту в городе делает. Тёлка ведущая попыталась невинно так подшутить, мол, Вася всегда за компьютером, прокачивает скилл программиста. На что он довольно грубо ей объяснил, что ему посрать и нахуй не упало тут с нами тусить. Надел наушники и дальше поехал.
Я всё понимаю, конечно. Социопатия и битардота, всё такое. Но блядь, это же полный сука пиздец. Как сейчас помню, как мне хотелось его взять и уебать. Трухикки, блять. Такие дела, дристач. Можешь называть меня быдлом и социоблядком. Но такие хикки мне не нужны.
Гулял сегодня по городу и встретил одного куна, с которым вместе учились в щиколе. Поговорили за жизнь, то да сё. И мне вспомнилась одна хуйня, произошедшая в классе год назад (я сейчас студентота, заканчиваю 1 курс).
Мы на 23 февраля бухали классом после уроков, а тот кун (назовём его Васей) притащил ноут и колонки, чтоб типа музычка была. Тут стоит сказать о нём: он всю жизнь мелковат, дрищеват, прыщеват, небрит и очкаст. Одевается во всякие обшарпанные свитера, носит длинные немытые волосы. Похож на гуру пикапа лол. И лицо у него имеет ёбнутое выражение, особенно когда он петросянит (а петросянить он любит).
Короче, добухали мы, Вася выключил музыку и тёлки начали вручать нам шуточные дипломы в честь собсна 23 февраля. Я сам не Аль Факун и тусовки мне не по нраву, но всё же стараюсь поддерживать общение и подыгрывать, когда нужно. Хуй с ними. Вручают они, дошла очередь вручать Васе. А он сидит за ноутом в наушниках. Ему орут - не слышит. Тормошат - нахуй посылает.
Я решил глянуть, что там у него и прям охуел. ОН СУКА СИДИТ И В РАГНАРЁК ИГРАЕТ ЧЕРЕЗ ЮСБ-МОДЕМ. Причём, не рубится, а просто какую-то спокойную хуиту в городе делает. Тёлка ведущая попыталась невинно так подшутить, мол, Вася всегда за компьютером, прокачивает скилл программиста. На что он довольно грубо ей объяснил, что ему посрать и нахуй не упало тут с нами тусить. Надел наушники и дальше поехал.
Я всё понимаю, конечно. Социопатия и битардота, всё такое. Но блядь, это же полный сука пиздец. Как сейчас помню, как мне хотелось его взять и уебать. Трухикки, блять. Такие дела, дристач. Можешь называть меня быдлом и социоблядком. Но такие хикки мне не нужны.
Анон измельчал в наше время. Раньше это были высокодуховные рассуждения, теперь каждая вторая история про пиздострадания. Раньше шлюх травили, не только ради лулзов, но и для восстановления справедливости. Сейчас и от лулзов не осталось и следа. Ты стал похож на обрюзгшего маразматичного старика, который по жизни был задорной сволочью, но к старости скатился в полнейшее говно. Его даже не жалко. Кто-то просто не обращает внимания, кто-то же хочет устроить ему какую-нибудь гадость, чтобы он бесился, а все вокруг насмехались. Ты как дерзкая собачонка на длинном поводке. Ты можешь облать, покусать, обоссать ближайшие столбы, но не более того. И чем ты глупее в большинстве своем, тем короче поводок. Так вот, ты сам чувствуешь, что что-то не так. Но в силу того, что ум твой стал скуднее, ты не понимаешь всей глубины проблемы. Ты видишь лишь то, что ты уже не торт. Ясно, что нужно пытаться восполнить эту утрату. Но опять же, в силу свой ограниченности, ты не нашел идеи остроумней, чем ты сейчас высказал. Затравить Гугл. Ты хоть себя слышал? Вообще охуеть. Я понимаю, что с каждой строчкой ты становишься все толще и толще, но действительность такова, что потратил своё время и время других Анонов на прочтение и обсуждение такой бредовой идеи. Считайте это криком души, мне больно наблюдать за вами, но просто уйти я не могу, иначе справедливо будет обвинение в мой адрес в том, что я просто ною, но не делаю чего-то полезного. Я делаю. Я высказываю свои мысли, накопившиеся за тот промежуток времени, что я за тобой наблюдаю, Анон. Я прекрасно знаю, что ты неоднороден по составу, но этого я уже изменить не могу. Я лишь говорю про то, что вижу. А вижу я непрекращающийся содом. Я могу продолжать ещё долго, но мне надоело. Надеюсь, ты понял суть послания.
“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…
Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты...ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…
Поликлиника...лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне ебабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я...спасенье пришло откуда не ждал.
Ты наверное встречал таких дедков, их походняк напоминает робота Вертера, из “Гостей из будущего”, вот такой типок наебывал по коридору как раз в мою сторону. Поравнявшись со мной, его шарниры перешли в автономный режим и он повернулся к одной из бабок спросить окончание очереди, однако изношенная манжета на выхлопной трубе не выдержала резкой смены траектории деда и робот сделал охуеннийшую перегазовку задней трубой, прямо в район ебл телочек. Вот кого надо было посылать на забеги стометровки от нашей страны, девок просто сдуло со скамейки после первых залпов артиллерии, а дедок обрадовался освободившемуся месту и с радостным ебалом уселся на место девах. Как ты понимаешь, в этот момент я спокойно и со смаком почесал бархотного друга. жалко правда на людях нельзя понюхать руку, и ощутить ускользающий аромат собственных мудей...не поймут блядь, как будьто сами так не делают…
Врач-уролог Бельменштейн Иосиф Моисеевич, был явным представителем своей национальности, всего за 500 рублей, я каждый раз оказывался первым в очереди и для всех процедур использовались только новые резиновые перчатки.Ну и так мужик он был грамотный, поболтать с ним было очень интересно. Он подмигнул мне при входе и по свойски спросил, вздрочнул ли я жопу перед приходом, размял ли булки, а то Наденька, которая была его новой ассистенткой дескать вазелина много на меня тратить не будет, и так перерасход его. Одна мысль, что вполне такая себе ебабетельная женщина моего любимого “чуть за тридцать” возраста будет прямо сейчас совершать путешествие по моим кудрявым джунглям, на той стороне, где солнце не бывало никогда, ввело меня в краску поболее тех телочек, что сидели в коридоре. Ладно хоть додумался с утра коряки стряхнуть, да промыть при купании заросли тернового куста около сточной трубы, а то ведь нежданчиком было бы Надюхе словить у меня там крошки от бородинских сухариков…
Заведя меня за ширму, Надежда ласково попросила меня снять штаны и встать в позу членистоного, открыла банку с вазелином и окунула туда свои пальчики в перчатках. Блять как же непривычно ощущать себя “с другой стороны”, ведь если бы мы в этот момент с Надеждой поменялись местами, все это выглядело более чем эротично. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка и наверное могло перекусить лом, да хули лом,
я бы наверное мог бы раздробить алмаз в крошки…”Пациент, расслабтесь”- ага блять, все бросил и расслабился, меня практически хотят жопной невинности лишить, а она мне - “Расслабтесь”. Молись блять, чтобы я от страха не использовал газовое оружие, а то мой желудок может отстрелить сероводородный взрыв-пакет. Тут Надежда дает мне в одну руку склянку медицинскую, говорит “ждите, в нее с вашего пениса должна капнуть жидкость, это и есть секрет простаты”. Пиздец, тут я понял, что ко мне подкрался пушной зверек, когда я стою в позе четвертой буквы алфавита, одной рукой упираюсь в кушетку, а другой держу склянку. И ...я ощутил у себя в жопе Надин палец, который что-то там сильно начал нажимать и мои зенки чуть сука не выскочили из орбит. Просто я сука глазами в этот момент заглянул внутрь своего черепа, и прямо ясно представил, как вижу Надин палец у себя в жопе. Вдруг что-то закапало у меня с конца...блять внатуре какая-то ебучая прозрачная хуйня накапала в склянку. Я теперь понял, что такое “мужские слезы”, вот сука они, моя жопа плакала, что ее потрогали изнутри. В этот момент я готов был просто въебать с локтя Наде в жбан, за то, что она только что со мной сделала.
Думаешь это конец моим мученьям? Хуй то там. Надя дает мне эту склянку и говорит, чтобы я пиздовал в лабораторию на второй этаж, где мне по-быстрому сделают анализ моих слез и с результатом я рексом вернусь к ним назад...когда я шел по поликлинике с ебучей склянкой в руках, мне казалось, что все сука понимают, что я сейчас тащу и что только что у меня в жопе побывал врачебный палец...как сука теперь жить-то. С таким видом я шел лишь однажды, когда мы с корешем по-малолетке объебашились в колхозном саду зеленых слив и я обосрался прямо в штаны по дороге домой, тогда мне тоже казалась, что вся деревня смотрела из окон на вырвавшееся из под контроля сливовое повидло. Но больше всего я охуел, когда молодая девочка, приемщица анализов, забрала у меня эту склянку и улыбаясь через несколько минут отдала результаты, она то точно сука знала, что со мной только что произошло. Она стопудово понимала, что мой темный угол, только что был проверен на предмет присутствия пыли...пизда малолетняя.
По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть жопу струей холодной воды, отправил меня нахуй с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.
Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне...Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его нахуй, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.
По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть жопу струей холодной воды, отправил меня нахуй с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.
Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне...Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его нахуй, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.
Один мой знакомый занимается установкой лестниц в частных домах. Обычная лестница обходится клиенту в 200 - 300 тысяч рублей. Редко когда дороже. Иногда среди его клиентов попадаются понтующиеся недоумки. О них, собственно и речь.
Итальянский бук.
Один такой понторез заказал сделать ему лестницу. В этом не было бы ничего необычного, если бы не то, что клиент заранее уже купил деревянные ступеньки для неё. - А что у Вас за ступеньки? - Эти ступеньки сделали мне по спецзаказу в Италии. - А что в них такого особенного, что Вы их заказали в Италии? - Да Вы посмотрите на эту покраску и лакировку - в России так делать не умеют. - Ну, обычные ступеньки, у нас они стоят 3 000 рублей за штуку. Ну и что в них такого? - Да что Вы понимаете?!! Они мне обошлись в 30 000 рублей каждая!
Ну, накололи чувака, мало ли. Но самое интересное, это когда такие люди покупают "антиквариат".
Комод.
Бригада заходит в дом устанавливать лестницу и в комнате видит старый советский комод. - Вы его выбросить, что ли, собираетесь? - Да Вы что! Мы его только недавно купили. А комод весь такой опшарпанный, засранный. Видя выражение лиц рабочих, хозяин добавляет: - Он довольно дорого стоит, а знаете сколько стоит его реставрация?! Реставрационные работы включают в себя искусственное старение материала. Видимо, "реставраторы" для "искусственного старения" дали попользоваться этим комодом каким-то бомжам.
Финские стулья.
Раньше в СССР были в моде финские стулья - с гнутыми ножками, гнутыми спинками. Так находятся любители старины, для которых на всяких помойках подбираются такие стулья и впариваются таким лохам. Вид у этих стульев довольно жалкий - все обшарпанные, облезлые, которыми иной бомж-то побрезгует сесть на такой. Так эти хозяева поставят такой стул в центр комнаты. Самый цирк начинается, когда к хозяевам приходят такие же больные на голову гости. Хозяева с гордостью демонстрируют им этот стул, а гости аж слюной от зависти исходят: - Ах, вот бы нам такой! В такие моменты работа бригады останавливается - мужики уходят уссываться в другую комнату.
Семейные святыни.
Иной раз в таких домах можно встретить стоящую на видном месте медную турку, которой по словам хозяев пользовался ещё дедушка. Вид у турки соответствующий - окислившаяся зелёная медь, поросшая плесенью. Турка уже вся бесформенная - судя по форме, этой туркой дедушка отхаживал бабушку. Ещё в таких домах можно увидеть "бабушкину куклу". Кукла такая примерно выглядит как же, как и сама бабушка - выпавшие волосы, платье, как у бомжихи, один глаз выпал, резина, из которой сделана кукла, вся полопалась. Потом ещё ребёнок, которому её дали поиграть, оторвал ей руку.
Деткий велосипед.
Ну и как вы думаете, какой велосипед такие родители покупают своим детям? Разумеется, старый совесткий трёхколёсный. И теперь представьте - на таком откопанном на какой-то свалке велосипеде малыш выезжает на улицу и ездиит на нём по своему сиротскому району. Сиротскому в том смысле, что там живут одни сироты, у которых дома даже хлеба нет - чёрную икру приходится прямо на колбасу намазывать. Так вот, если бы этот малыш проехался бы по району на хаммере с дисками из нержавейки или на бронированном мерсе или на лимузине, это не произвело бы такого фурора, как то, что он проехал по району на таком велике. Из соседских окон на него обращены завистливые взгляды соседей - ах, как их в этот момент душит жаба, что они не могут купить своему ребёнку такой же! Хаммер или бронированный мерседес - это ширпотреб, их каждый дурак может в автосалоне купить. А вот вы попробуйте достать такой велосипед! К малышу выбегают соседи: - Ой, здравствуй, Петечка! А не дашь ли ты прокатиться на своём велосипеде хотя бы разочек моему Васечке? - Нет! - следует гордый ответ, и малыш с гордостью продолжает рассекать по району на своём драндулете.
Визитная карточка.
А теперь представьте себе картину маслом. Высокий трёхметровый забор из кованного железа. Забор покрашен автомобильной краской - точь-в-точь такого же цвета, как автомобиль хозяина. И на этом заборе - старый, проржавевший до дыр, времён Очакова и покоренья Крыма почтовый ящик.
Итальянский бук.
Один такой понторез заказал сделать ему лестницу. В этом не было бы ничего необычного, если бы не то, что клиент заранее уже купил деревянные ступеньки для неё. - А что у Вас за ступеньки? - Эти ступеньки сделали мне по спецзаказу в Италии. - А что в них такого особенного, что Вы их заказали в Италии? - Да Вы посмотрите на эту покраску и лакировку - в России так делать не умеют. - Ну, обычные ступеньки, у нас они стоят 3 000 рублей за штуку. Ну и что в них такого? - Да что Вы понимаете?!! Они мне обошлись в 30 000 рублей каждая!
Ну, накололи чувака, мало ли. Но самое интересное, это когда такие люди покупают "антиквариат".
Комод.
Бригада заходит в дом устанавливать лестницу и в комнате видит старый советский комод. - Вы его выбросить, что ли, собираетесь? - Да Вы что! Мы его только недавно купили. А комод весь такой опшарпанный, засранный. Видя выражение лиц рабочих, хозяин добавляет: - Он довольно дорого стоит, а знаете сколько стоит его реставрация?! Реставрационные работы включают в себя искусственное старение материала. Видимо, "реставраторы" для "искусственного старения" дали попользоваться этим комодом каким-то бомжам.
Финские стулья.
Раньше в СССР были в моде финские стулья - с гнутыми ножками, гнутыми спинками. Так находятся любители старины, для которых на всяких помойках подбираются такие стулья и впариваются таким лохам. Вид у этих стульев довольно жалкий - все обшарпанные, облезлые, которыми иной бомж-то побрезгует сесть на такой. Так эти хозяева поставят такой стул в центр комнаты. Самый цирк начинается, когда к хозяевам приходят такие же больные на голову гости. Хозяева с гордостью демонстрируют им этот стул, а гости аж слюной от зависти исходят: - Ах, вот бы нам такой! В такие моменты работа бригады останавливается - мужики уходят уссываться в другую комнату.
Семейные святыни.
Иной раз в таких домах можно встретить стоящую на видном месте медную турку, которой по словам хозяев пользовался ещё дедушка. Вид у турки соответствующий - окислившаяся зелёная медь, поросшая плесенью. Турка уже вся бесформенная - судя по форме, этой туркой дедушка отхаживал бабушку. Ещё в таких домах можно увидеть "бабушкину куклу". Кукла такая примерно выглядит как же, как и сама бабушка - выпавшие волосы, платье, как у бомжихи, один глаз выпал, резина, из которой сделана кукла, вся полопалась. Потом ещё ребёнок, которому её дали поиграть, оторвал ей руку.
Деткий велосипед.
Ну и как вы думаете, какой велосипед такие родители покупают своим детям? Разумеется, старый совесткий трёхколёсный. И теперь представьте - на таком откопанном на какой-то свалке велосипеде малыш выезжает на улицу и ездиит на нём по своему сиротскому району. Сиротскому в том смысле, что там живут одни сироты, у которых дома даже хлеба нет - чёрную икру приходится прямо на колбасу намазывать. Так вот, если бы этот малыш проехался бы по району на хаммере с дисками из нержавейки или на бронированном мерсе или на лимузине, это не произвело бы такого фурора, как то, что он проехал по району на таком велике. Из соседских окон на него обращены завистливые взгляды соседей - ах, как их в этот момент душит жаба, что они не могут купить своему ребёнку такой же! Хаммер или бронированный мерседес - это ширпотреб, их каждый дурак может в автосалоне купить. А вот вы попробуйте достать такой велосипед! К малышу выбегают соседи: - Ой, здравствуй, Петечка! А не дашь ли ты прокатиться на своём велосипеде хотя бы разочек моему Васечке? - Нет! - следует гордый ответ, и малыш с гордостью продолжает рассекать по району на своём драндулете.
Визитная карточка.
А теперь представьте себе картину маслом. Высокий трёхметровый забор из кованного железа. Забор покрашен автомобильной краской - точь-в-точь такого же цвета, как автомобиль хозяина. И на этом заборе - старый, проржавевший до дыр, времён Очакова и покоренья Крыма почтовый ящик.
Когда-то на далеком Диком Западе жили-были простые четкие ковбои. И все у них было хорошо - мерились длиной стволов своих револьверов, громкостью звякавших шпор, количеством выпитого виски и кто как дошел до кондиции. Но была у них беда - не было у них лошадей. О, сколько времени было потрачено этими ковбоями в салунах на обсуждение разных пород. Каждый из них точно знал, чем кохейлан отличается от хадбана. Но жили ковбои удаленно и лошади в их краях стоили огромных денег. Поэтому ковбои утешались тем, что досконально перемывали достоинства мустангов за бутылкой виски и разбивали друг другу носы, отчаянно доказывая, чьи любимые породы лучше.
И однажды в их поселение лихо заехал всадник. Это был молодой индеец с гордым профилем из соседнего селения. Звали его Армин Златой Ян, он был торговцем мясом и часто привозил в салун почти свежие бифштексы на телеге, запряженной двумя быками. Но сегодня Ян был верхом на прекрасном жеребце. Ковбои сбежались из салуна и громко восхищались им. Жеребец был вороным, густая грива аккуратно ниспадала по шее, копыта были белоснежными.
- Натурально красавец, - сказал Джонни, ковбой с северных пастбищ, - таких я видывал только на ярмарках.
- Великолепный конь, - согласился Майк, местный помощник шерифа, - и откуда только деньги у Яна на такого красавца.
Тут бабка Дженни погнала через улицу свое стадо коров. Ковбои посторонились, пропуская, а жеребец Яна странно покосился на стадо. Вдруг он низко опустил голову и, резко вытянув её в сторону стада, издал протяжное и низкое «Муу-у-у».
Ковбои опешили.
- Это настоящий боевой бык, - гордо сказал Ян, - он ничуть не уступает лошади, а по силе и выносливости и вообще её превосходит.
- Но как ты сделал такую густую гриву? – ошарашенно спросил Майк, - И как он стал у тебя вороным?
- Ээ, все просто бледнолицый, - махнул рукой Ян, - в нашем селении появилась краска для волос, кожи и кости. Она пока трех цветов – рыжая, белая и черная. Но копыта можно окрасить в белый, а шерсть в черный. А гриву я купил за большие деньги на востоке в порту.
Ковбои молча переглянулись и так же молча разошлись. Один только Джонни ходил вокруг быка, покачивая головой и хмыкая про себя.
Прошла неделя. У салуна появилась коновязь, а к ней были привязаны быки. Каких тут только не было: и рыже-полосатые в тигриной расцветке, и вороные в яблоках, и с красивыми тонкими косичками. В самом салуне не стихали споры.
- А я вам говорю, - кричал Большой Джек, купивший себе буйвола и рассматривавший собратьев с высоты, для быков недостижимой, - лучше буйвола нет – он пройдет везде, отобьется от волков! Он может спасти ковбою жизнь!!!
- То, что он огромный, ни о чем не говорит, Джек! - крикнул Билл, - мой бык после особой обработки копыт и на специальных облегченных сдвоенных подковах может уйти от любого волка. Я тренирую его на долгий и быстрый бег – и он уже способен дать фору самим мустангам.
- А я закупаю для своего особый корм, - вклинился в спор Майк, - он становится от него поджарым и бегает, как ветер.
А Джонни тем временем работал в копях, стараясь найти как можно больше золота. Он старался изо всех сил, недоедая и недосыпая.
«Сколько быка не корми, а лошадью он не станет», - сказал ему старый Ричард, бывший погонщик лошадей.
«Сколько же стоит купить настоящую лошадь?» - воскликнул в отчаянии Джонни.
«Так ты не бери жеребенка», - усмехнулся Ричард, - «Даже взрослый конь лучше коровы, поверь, да и приучен к узде уже».
И Джонни старался. Почти год он не вылезал с рудников и все-таки скопил небольшой мешочек золота. Он старался учесть все – и цену лошади, и сбрую, и новую подковку. С замиранием сердца он прибыл в порт.
Утром в селении ковбои собрались у коновязи. Там стоял и гордо постукивал копытом красавец мустанг, изредка поглядывая на своих соседей – раскрашенных быков - и презрительно фыркал.
- Староват, пожалуй, - сказал задумчиво Майк, - да и дорого. Вот я себе могу постоянно быков покупать – и то дешевле, чем одного мустанга, да и ходят они неплохо. И обработка копыт да покраска, вместе с гривой дешевле обойдутся.
- Дело говоришь, - качнул головой Большой Джек, - к тому же если заболеет – везти его аж к ветеринару в город, а там лекарства огромных денег стоят, а без них подохнуть может. С буйволами проще – наш быковал справится.
- Да и подковы на него надо у кузнеца профессионала брать, - встрял в разговор Билл, - наши не подойдут – они все на быков.
Джонни и старый Ричард сидели в теньке и с усмешкой смотрели на стоящих у коновязи ковбоев.
- Вот так, дорогой мой, - сказал Ричард, - ты проехал на коне от порта сюда в десять раз быстрее, чем эти на быках. Но никто из них не скажет тебе, что твой мустанг лучше и быстрее. Они уже привыкли называть коров конями. Но мустанг – не самый быстрый конь – мне больше нравились арабские скакуны, хотя они уже не те, что были раньше.
А ковбои обсудив негодность и дороговатость мустанга разобрали быков и поехали в соседнее селение на выставку беговых быков и буйволов – там ожидались празднования и съезжались все леди из окрестных селений.
И однажды в их поселение лихо заехал всадник. Это был молодой индеец с гордым профилем из соседнего селения. Звали его Армин Златой Ян, он был торговцем мясом и часто привозил в салун почти свежие бифштексы на телеге, запряженной двумя быками. Но сегодня Ян был верхом на прекрасном жеребце. Ковбои сбежались из салуна и громко восхищались им. Жеребец был вороным, густая грива аккуратно ниспадала по шее, копыта были белоснежными.
- Натурально красавец, - сказал Джонни, ковбой с северных пастбищ, - таких я видывал только на ярмарках.
- Великолепный конь, - согласился Майк, местный помощник шерифа, - и откуда только деньги у Яна на такого красавца.
Тут бабка Дженни погнала через улицу свое стадо коров. Ковбои посторонились, пропуская, а жеребец Яна странно покосился на стадо. Вдруг он низко опустил голову и, резко вытянув её в сторону стада, издал протяжное и низкое «Муу-у-у».
Ковбои опешили.
- Это настоящий боевой бык, - гордо сказал Ян, - он ничуть не уступает лошади, а по силе и выносливости и вообще её превосходит.
- Но как ты сделал такую густую гриву? – ошарашенно спросил Майк, - И как он стал у тебя вороным?
- Ээ, все просто бледнолицый, - махнул рукой Ян, - в нашем селении появилась краска для волос, кожи и кости. Она пока трех цветов – рыжая, белая и черная. Но копыта можно окрасить в белый, а шерсть в черный. А гриву я купил за большие деньги на востоке в порту.
Ковбои молча переглянулись и так же молча разошлись. Один только Джонни ходил вокруг быка, покачивая головой и хмыкая про себя.
Прошла неделя. У салуна появилась коновязь, а к ней были привязаны быки. Каких тут только не было: и рыже-полосатые в тигриной расцветке, и вороные в яблоках, и с красивыми тонкими косичками. В самом салуне не стихали споры.
- А я вам говорю, - кричал Большой Джек, купивший себе буйвола и рассматривавший собратьев с высоты, для быков недостижимой, - лучше буйвола нет – он пройдет везде, отобьется от волков! Он может спасти ковбою жизнь!!!
- То, что он огромный, ни о чем не говорит, Джек! - крикнул Билл, - мой бык после особой обработки копыт и на специальных облегченных сдвоенных подковах может уйти от любого волка. Я тренирую его на долгий и быстрый бег – и он уже способен дать фору самим мустангам.
- А я закупаю для своего особый корм, - вклинился в спор Майк, - он становится от него поджарым и бегает, как ветер.
А Джонни тем временем работал в копях, стараясь найти как можно больше золота. Он старался изо всех сил, недоедая и недосыпая.
«Сколько быка не корми, а лошадью он не станет», - сказал ему старый Ричард, бывший погонщик лошадей.
«Сколько же стоит купить настоящую лошадь?» - воскликнул в отчаянии Джонни.
«Так ты не бери жеребенка», - усмехнулся Ричард, - «Даже взрослый конь лучше коровы, поверь, да и приучен к узде уже».
И Джонни старался. Почти год он не вылезал с рудников и все-таки скопил небольшой мешочек золота. Он старался учесть все – и цену лошади, и сбрую, и новую подковку. С замиранием сердца он прибыл в порт.
Утром в селении ковбои собрались у коновязи. Там стоял и гордо постукивал копытом красавец мустанг, изредка поглядывая на своих соседей – раскрашенных быков - и презрительно фыркал.
- Староват, пожалуй, - сказал задумчиво Майк, - да и дорого. Вот я себе могу постоянно быков покупать – и то дешевле, чем одного мустанга, да и ходят они неплохо. И обработка копыт да покраска, вместе с гривой дешевле обойдутся.
- Дело говоришь, - качнул головой Большой Джек, - к тому же если заболеет – везти его аж к ветеринару в город, а там лекарства огромных денег стоят, а без них подохнуть может. С буйволами проще – наш быковал справится.
- Да и подковы на него надо у кузнеца профессионала брать, - встрял в разговор Билл, - наши не подойдут – они все на быков.
Джонни и старый Ричард сидели в теньке и с усмешкой смотрели на стоящих у коновязи ковбоев.
- Вот так, дорогой мой, - сказал Ричард, - ты проехал на коне от порта сюда в десять раз быстрее, чем эти на быках. Но никто из них не скажет тебе, что твой мустанг лучше и быстрее. Они уже привыкли называть коров конями. Но мустанг – не самый быстрый конь – мне больше нравились арабские скакуны, хотя они уже не те, что были раньше.
А ковбои обсудив негодность и дороговатость мустанга разобрали быков и поехали в соседнее селение на выставку беговых быков и буйволов – там ожидались празднования и съезжались все леди из окрестных селений.
Решил это написать, так меня реально заебало абсолютно всё. Сам не верил, что такое бывает, но всё же. Началось всё 3,5 года назад, когда появились первые «Спайсы». Знакомые ребята постарше открыли свой магазин одними из первых в городе и весьма быстро раскрутились, нам можно сказать повезло и мы попали в первый, главный магазин. На это место хотели попасть многие и мы были «счастливчиками». Думаю каждый понимает, что когда имеешь дело с наркотой – оборот денег просто бешенный и на нас, тогда 16-17 летних подростков обрушилась просто гора бабла. А что нужно в этом возрасте? Разве думаешь о завтрашнем дне? В итоге мы тратили огромные суммы на клубы, выпивку и прочую подобную херню, как говорят «прожигали ночи и деньги» Первая волна «Спайсов» продержалась полгода и после встречи Старого Нового года вышел закон о запрете, тут все с ужасом поняли, что денег-то нет и брать их негде, разбежались кто куда, на институт я забил ещё в декабре поэтому полгода просто болтался без дела, вынося мозг родителям и в глубине души понимая, насколько они правы. Но наступило лето, и в середине июля нахлынула новая волна, в этот раз уже появились «морские соли для ванн», так называемый заменитель кокаина. Сперва наш магазин открыть не получилось, и приходилось сидеть на неблагополучных точках, вот там творился пиздец. Мусора приезжали просто когда хотели, разбивая улыбальник продавцу и забирая выручку и товар, сам знаю, наполучался. Но менты были ещё полбеды, они били не насмерть. Бывало, что какому-нибудь уторченному придурку не нравился вес, и он начинал что-то «качать», отзванивая пацанам и обещая сжечь нас, убивать, взорвать и .т.д. Бывало, что правда приезжали и начинали выёбываться. Приходилось звонить своим и ребят быстро успокаивали пару выстрелов в воздух из травматов. Радовали диалоги в отеделе, когда пытались колоть или просто морально унизить. - Что же ты, падла, людей то травишь? - Мы продаём корм для рыб. - Ты чё, блять, ахуел, пиздюк? Я же тебя посажу лет на 10! - Повторите мне это утром, когда за мной приедут ребята. - Ты остряк, я смотрю, вставай, фоткаться будем. Ага, блять, я уже у вас «фоткался». Прмиерно это так: берётся большая книга с мягким переплётом, какой-нибудь справочник, например. Тебе дают её в руки, и говорят закрыть грудь для фото. Ты на это ведёшься, берёшь книгу и тебе сразу бьют в солнечное сплетение. Из-за книги удар такой, как будто ядро прилетело. - Ой, что-то смазанно получилось, давай-ка ещё дубль. - Вы палец со вспышки не убрали. - Ах ты сука! Даёт подзатльник и отправляет в камеру. Утром снова вызывает к себе, за тобой приехали говорит, стою улыбаясь. Он вдруг спокойно спрашивает. - А зачем тебе это? - Я в день получаю твою запрлату. - Аргумент. Но ведь доиграешься. - Себя береги, а о себе я позабочусь. Забираю вещи, едем домой, и так несколько раз за месяц. Но оказалось, что это всё цветочки, мы всё таки попали в главный магазин, всё наладилось и подкрался пиздец с другой стороны. Народ распробывал кайф, ему понравилось, и это главное легально. Всплыли все нарки в городе, за месяц, в магазин тащили уже реальные вещи – телефоны, цепочки, паспорта. Приходили нередко и девушки, просили за «поебаться» таких сразу слали нахуй, с ней здороваться-то опасно, какой там секс. Бывало кого-нибудь клинило и он начинал ебашить других клиентов, борясь за чистый город, в общем пережили всякое но уже были куда умнее и все деньгм не тратили, зная что это ненадолго, как и ожидалось весной вышел весьма туманный закон, по которому было непонятно, что запретили, а что нет, и магазины позакрывались. Мои «коллеги» продолжали заниматься этим, хотя было понятно, что скоро настанет пиздец, и он настал. Их как и многих других просто сдал один из своих. Только спустя полгода я вновь задумался об этом,успел поработать на заводе и понял, хочется жить, а не выживать. А хорошо делать я умею только одно, подкопили деньги и понеслась. Клубы/сауны/базы отдыха, в общем куча бабла в никуда... Летние ночи, я люблю вас очень, блять. Появилась новая куча знакомых рож – «чаек», которым хотелось халявы, они были на каждой крупной вечеринке в нашем городе, равно как и мы...И вот в один из таких дней, я вдруг понял, что всё. Накипело. Я пришёл отдохнуть в клуб с друзьми, а не готовить как долбаёб пипетку «братанам». После этого, я понял, насколько мне всё это осточертело...Вы подумаете, зажрался, ахуел, но на самом деле это очень быстро всё надоедает. Понятно, почему у мажоров свои причуды, им реально настырила эта жизнь. И бросить это всё нельзя, потому что есть те самые люди, ради которых я и стал таким, кого многие готовы убить голыми руками. Мать, друзья, раньше всего этого не было видно. Новая техника дома, всегда полный холодильник, мать счастлива, она конечно в невединии... Я вижу глаза друзей, когда мы можем позволить то, о чём мечтали в детстве, держась за руки, и клялясь что наши дети ни в чём не будут нуждаться. Да, я барыга , но это люди находят меня, а не я их. У каждого есть выбор, можете мне не верить, но ни разу за все года не притронулся ни к чему «белому», видел сам, что это делает с людьми. Дрался с близким другом у него дома насмерть, не жалея ни сил, ни его, когда его ломало. Долго буду помнить его благодарные глаза потом. Помню почти всех ментов, кто меня принимал. Сотрудники, не обижайтесь, но ни одного нормального, адекватного я не встретил. Кстати, у них очень интересная расценка человеческих жизней. За молодого парня, у которого дома нашли киллограмм, попросят меньше бабла, чем за молодую девчушку, с маленьким пакетиком. Было всякое в общем, и вот сейчас наступила сильнейшая апатия, хочется настолько сильно сменить обстановку, что порой на стену лезешь от безысходности... Но если вы меня спросите стал бы я что-то менять, если бы была возможность, к примеру вернуться в институт, я бы ничего не изменил, разве что место своего рождения на другую страну, я конечно патриот, но жить в стране с девизом «Разбогатей или сдохни, пытаясь» даже мне тяжёло, несмотря на роскошь стиля жизни. Но в тоже время, понимаю, что и сам очень сильно к этому всему привык... В общем, всё. Высказался. Не судите строго, просто хотелось, думал полегчает.
А Чечню?
Потому что хохлы - Народ-протоукр, народ-переможець, народ-майдан, народ-пидарешт, народ-пандугеть, народ-безвизг, народ-перефорс, народ-стiна, народ-джавелин, народ-натодопоможе, народ-эсмiнець, народ-защо, народ-подрыв, народ-кондиционер, народ-бук, народ-аэропорт, народ-котёл, народ-плацдарм, народ-граната, народ-, народ-цензорнет, народ-леденец, народ-насекомоед, народ-евроинтегратор, народ-грибник, народ-АТО, народ-угледобытчик, народ-оружейник, народ-самоубийца, народ-туалет, народ-майонез, народ-крыса, народ-марафонец, народ-кастрюля, народ-вор, народ-флотоводец, народ-рекордсмен, народ-попрошайка, народ-говно, народ-розбійник, народ-молотобоец, народ-дешевка, народ-ежедневнаяграната, народ-бильярд, народ-ботулизм, народ-эксгибиционист, народ-талон, народ-хлам, народ-шмель, народ-переможець олімпіад, народ-балкон, народ-фальшивомонетчик, народ-сани, народ-памятникоборец, народ-лифтокрад, народ-сижка, народ-#прикрути, народ-аспирантНАТО, народ-байкер, народ-мелофоб, народ-Пыня, народ-боеприпас, народ-нераб, народ-терпила, народ-пловец, народ-провододобытчик, народ-эколог, народ-вирус, народ-тарзан, народ-утконос, народ-жопомоец, народ-старатель, народ-хорват, народ-спелеолог, народ-обличяя-книга, народ-свистун, народ-корь, народ-понос, народ-самбист, народ-монгол, народ-пидорашка, народ-негр, народ-антихлор, народ-автосанитар, народ-кошкоед, народ-табличка, народ-викинг, народ-Свенеция, народ-автофекалия, народ-дельтаплан, народ-террорист, народ-старбакс, народ-скейтбордист, народ-фермер, народ-гиперзалуп, народ-мастурбатор, народ-вошь, народ-салоимитатор, народ-невидимка, народ-склад, народ-чепига, народ-хохолд, народ-мочехлеб, народ-химзащита, народ-порноактер, народ-загнiвок, народ-пыня, народ-смiття, народ-блохолет, народ-вiнiк
Вот уже больше года, как я не пишу тебе писем, не ищу встреч с тобой, год как я полностью пропал из твоей жизни - всё, как ты хотела. Тогда, полтора года назад, я был так наивен в своем тщеславии, я полагал, что если ты вдруг захочешь вернуться, то я скорее всего уже не захочу быть с тобой. Какое наивное "если"... Не сказать, что я потом фейлил с другими тян, но каждое утро позапрошлой осени я глотал эти ёбаные таблетки, выключал компьютер и шёл на автобусную остановку - ту, на которой садишься ты. Я теперь всегда надеюсь случайно тебя где-нибудь встретить - а вдруг? Вдруг я увижу тебя, улыбнусь, а ты улыбнешься мне в ответ, и у нас с тобой все станет по-прежнему. Даже иногда я путаю тебя с кем-нибудь - стараюсь верить, что приближающаяся вдалеке девушка это ты.
А когда я действительно встречал тебя, меня пробивала дрожь. Да что там, меня трясло по целым девяти баллам так, что это было видно невооруженным глазом, но я ничего не мог с собой поделать. Это самое ужасное чувство страха, какое только может быть, потому что ты не знаешь, чего на самом деле боишься. Ведь никто не хочет лишить тебя жизни, направив в твое лицо пистолет, никто не собирается тебя ограбить, никому вообще нет до тебя дела! Просто перед тобой стоит женщина, которую любишь больше всей своей жизни, так почему же меня разрывает на части при одной только мысли о ней?
На вопрос "что ты делаешь на этой остановке?" я обычно что-нибудь врал или отвечал "не знаю", и я действительно не знал. Не знал, зачем я это делаю, зачем приходил туда. Я не знаю, когда прекратят течь по венам эти дорогие сердцу воспоминания, связывающие тебя и меня, полные яда и блаженства одновременно. Говорят, время лечит. Но вот уже больше года я не могу забыть тебя - как вообще можно забыть самого дорогого на свете человека? Кто-то пошутил, что я буду помнить о тебе ровно столько лет, сколько мы были вместе, но я-то знаю, что буду помнить тебя всю жизнь.И иногда я гуляю вокруг твоего дома. Я всегда смотрю на свет в твоем окне, а однажды ночью мне даже удалось поймать момент, когда ты выключила свет и легла спать. Во дворе я качаю пустые качели, в которых когда-то качал тебя. Я смотрю на качели, потом на свет в твоем окне, и сердце обливается кровью. Иногда я даже добираюсь до дверей твоей квартиры, но не смею нажать кнопку звонка. Зато я чувствую, что буквально за парой стен этого панельного дома есть ты, настоящая и живая, не плод моей фантазии. Я мысленно обнимаю тебя и желаю тебе прожить свою жизнь более счастливой, чем у меня. А мне остается лишь бродить по улицам, где мы гуляли, по тем местам, где мы были, пересматривать фильмы, которые смотрели вместе. Мне остаётся жить только прошлым. Это какой-то обратный отсчет - я намеренно повторяю всё, что с нами было, в обратном порядке, но никогда не смогу вернуться назад. Я только насилую себя воспоминаниями.Вот я впервые взял тебя за руку осенью 2007-го, мы сидели на скамейке на набережной, тогда и обнял тебя впервые. Мы в тот день гуляли и очень далеко прошли, а потом ехали на 42 автобусе, уставшие и счастливые. Наш первый поцелуй у тебя дома на твоем диване, тогда я ночевал у тебя в комнате родителей, потому что они куда-то уехали. В тот день ты приготовила охуенные макароны и сосиски, а по телевизору показывали какую-то хрень вроде флинстоунов... А помнишь, как летом 2009-го я провожал тебя домой после просмотра "Эдварда Руки-Ножницы"? Тогда только прошел дождь, асфальт был мокрым, но в небе была радуга, светило солнце, и нам было так хорошо вдвоем... Кстати, насчет дождя. Однажды нас примирил ливень, ты помнишь?Множество прекрасных моментов, из-за которых я могу сказать, что жил не зря. Да я только ради них и жил, а еще я жил ради тебя! И ничего такого уже не будет, я пытался. Я понял, что не смогу ни с кем начать все сначала, только с тобой. И если вдруг ты читаешь этот тред, то знай, что я всегда думаю о тебе, и если ты вдруг решишь, что мы еще можем быть вместе, я готов попробовать. Но ты не зайдешь на Нульчан. Ты конечно же знаешь о его существовании, но заходить сюда тебе незачем, и уж тем более не занесет тебя в этот богом забытый /b/. Но если вдруг это случилось, то пойми, что это не случайно. Это значит, что еще стоит попробовать.
ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся :)
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!
Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.
Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю!
Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.
Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.
Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколистом оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел.
Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего... Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...
Рамзан Ахматович требует извинений!
Как известно, доктор Ватсон был ветераном Афганистана. Он действительно служил в Афгане и был ранен под Кандагаром в ногу. Нога - незалеченная - сильно болела в Лондоне. Аукалась на погоду, на туманы лондонские, слизь и скользь. Чтобы унять боли, Ватсон пристрастился к наркотикам, которые попробовал еще во время афганской кампании. Денег на опиаты и кокаин не хватало скромному доктору; ему пришлось заняться контрабандой наркотиков. Когда Ватсон повстречал Холмса, он понял, что вот - человек, который сможет стать гением наркобизнеса: следует его только сильно заинтересовать. И Ватсон посадил Холмса на иглу. Нагероиненный Холмс расправился со всеми соперниками наркосети Ватсона - с Милвертоном, с сэром Генри Баскервилем (старшим), потом - со своим компаньоном по поставкам кокаина из Ю.Америки натуралистом Стэплтоном (а его красавицу-жену продал в таиландский бордель), с известным французским контрабандистом Лукасом... Он шантажировал несчастного наркомана - наследника богемского престола и заставил его сколотить чешскую банду, поставлявшую гашиш (в начинке кнедликов) высшему австро-венгерскому офицерству. В конце концов, консорциум Холмс-Ватсон столкнулся с консорциумом Мориарти и началась схватка не на жизнь, а на смерть. Я забыл сказать, что Ватсон и Холмс смогли подкупить и Скотланд-Ярд; и если бывалый инспектор Лестрейд (алкоголик как все шотландцы) относился к торчкам Ватсону и Холмсу подозрительно, то более молодые полицейские офицеры, в роде Грегсона, подышавшие воздухом декаданса, подержавшие в руках книги Уайльда, журнал "Савой" с картинками Бердсли, не могли устоять и за понюшку продались злодеям. Исход схватки Холмс-Мориарти известен; Холмс, используя свои связи в высших кругах смог заморозить швейцарские счета Мориарти, а затем и вовсе расправился с соперником, заманив его в Альпы якобы для мировой и испепелив с помощью странного прибора, купленного им за бесценок у спившегося русского инженера по фамилии Гарин. Через несколько лет Холмс, воспользовавшись женитьбой Ватсона на известной контрабандистке жемчуга Мэри, освободился от влияния своего напарника и вылечился от наркомании. Закат своей жизни он провел в Саррее, разводя пчел и сочиняя логико-философские трактаты, которые чуть позже оказали столь сильное вляние на небезызвестного Людвига Витгенштейна.
Жена Ватсона умерла при загадочных обстоятельствах. Сам доктор-злодей после ее смерти имел небольшую, но солидную практику; когда же началась первая мировая, он вдруг, воспылав патриотическими чувствами, несмотря на преклонный возраст, отправился на фронт. Ватсон был заколот офицером немецкой армии Эрнестом Юнгером во время одной из немногочисленных контратак бошей в июле 1918 года.
Из австро-венгерской линии преступной деятельности Холмса-Ватсона можно выделить особенно упорную борьбу богемской банды поставщиков наркотиков высшим чинам империи с конкурирующим балканским картелем "Черная рука". "Черная рука" маскировалась под тайное общество сербских офицеров, борющихся за создание Великой Сербии. Эрцгерцог Франц Фердинанд, бывший "крестным отцом" наркомафии при венском дворе и, конечно, кокаинистом (см. его водянистые глазки, совершенно безумный взгляд и не менее безумные - хоть тем самым и симпатичные - идеи государственного переустройства) отдавал предпочтение чехам, которым оказывала покровительство его морганатическая супруга София Хотек фон Гогенберг. В результате сербы организовали убийство Франца-Фердинанда, якобы по политическим мотивам, что спровоцировало, как известно, первую мировую войну, в ходе которой, собственно, Ватсон и погиб. Не следует также упускать из внимания правнука Ватсона по внебрачной линии - Бенджамена Лейдена, которого строгое британское воспитание (Итон, Кембридж, аристократический гомосексуализм, ранняя страсть к "Потерянному раю Бодлера" и настойке опия) привели в ряды самых неистовых исламистов. В конце концов, он создал могущественную тайную группу, целью которой была организация самого прекрасного в мире преступления. Идеи Бена Лейдена реализовывались под видом густобородого исламского экстермизма, не лишеного, впрочем, эстетической утонченности алкогольных абстинентов и потребителей героина. Несколько лет назад Б.Лейден решил вернуться в страну, в которой воевал его прадед и откуда пошло неслыханное богатство Ватсонов-Лейденов. Чтобы придать будущим своим действиям образ презренной политики, он наскоро организовал из местных бездельников нечто в роде ордена опричников, поставив во главе их слепого полуидиота-муллу, который, впрочем, и Корана-то не читал. Итак, к началу осени 2001 года все было готово...
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
В общем-то, случай из жизни одного шапошного знакомого, так что наматывай на ус, будущий добытчик природных благ. Итак, собирают предположим — банду тех или иных наемников для добыче углерода в каком-нибудь Ватлоре. Обещают, предположим, за работу 200К рублей. Обращу внимание — за РАБОТУ, а не в месяц. Это важно. Потенциальные грунты\полярные дварфы радостно соглашаются. Их радостно, набив тушками бытовку, вывозят из ближайшего аэропорта на какой-нибудь «куст» одним из вышеописанных способов. Держат там недельку. Потом — переводят на более отдаленное место работы, но туда, где еще есть сообщение с цивилизацией, и там они продолжают мерно и уверенно обматывать ватой трубы с газком или нефтьюшкой, если речь идет о нефтяной промышленности. Или делают чего еще. Так проходит недели две. Им честно выдают по 20К аванса на рыло и, опять же радостно сообщают, что с этого момента они все перебрасываются вертолетом на новое место работы, где и будут «мантулить» полгода. В честь этого им выдают официальные, может — даже новые, бушлаты, валенки и хмурым снежным утром грузят полупьяную (хули, все отлично же!) бригаду на вертушку. Которая, кряхтя и попердывая, летит в направлении Северного Ледовитого — туда, где олени пасут моржей.
Все. Дело в шляпе. На месте добычи, в каком-нибудь отдаленном участке лесотуендры, куда даже местное население не ходит по причине пустынности, доблестным работникам сообщают, что 200К — это за полгода работы (ну, дружок, ты ж не бухающий маргинал — и сможешь поделить 200 000 на 6 и понять, что это не так уж и много за работу в тех условиях, где сталь лопается от мороза?), жрать они тут будут теперь — «Доширак» и «Чойс» (ну, еще леммингов и песцов с кедровками, коли поймают), и на «землю» их до конца смены не выпустят. Потому что до «земли» — только на вертолете. Если кто-то хочет — то может идти по тундре. И самое смешное — что некоторые, затарившись бичпакетами и водкой, действительно — сваливают и уходят. Иногда доходят даже до автозимников или трасс! Но не всегда. Большинство же остается.
Например, по легенде, где-то в районе совсем уж арктического ануса России — до сих пор уже три года сидит некий бульдозерист, который работает в долг. Ему ежемесячно начисляют некую сумму, но выдают на руки 5000-6000 деревянных. Иногда вывозят в какой-нибудь Ноябрьск или Ханымей совокупиться с местными ненками и снять психологическое напряжение. Потом, пьяного в кал, грузят на вертушку и везут обратно в тундру. Общаясь с вновьприбывшими, охеревшими от развода любителями «северов» и вроде бы легкой наживы, трясущимися от напора туч гнуса, холода, похмелья и степени наглости работодателей, он говорит, что вот — накопил уже три миллиона, а сейчас на четвертый пошел. И копит даже сейчас, пока ты читаешь все это, аннон — сидя в своем тракторе в сердце Евразии, безымянный миллионер (почти поросенок, и не удивлюсь, если его зовут Петр) наслаждается жизнью в долг. Правда, вряд ли он получить свои кровные, так как обитая так далеко от людей и так близко к Арктике — многие не доживают до выплат.
Причина? Причин много. Алкоголизм, венерические заболевания, циститы-простатиты, язвы-гастритики, банальное безумие и все прочее. Иногда — нападения пьяных или обдолбанных оленеводов, периодически, подобно североамериканским индейцам, набегающих, ворующих провизию, рубящих кабели связи им с веселым хохотом уносящихся на своих мустангах-снегоходах в антарктические прерии. Причин нападений МНСов на вахтовиков множество — от банального слова из трех букв, неосторожно сказанного в адрес какого-нибудь низкорослика в малице на улице райцентра — до глубоко идеологических (типа — шаману внутренности белого святого олежки, закланного на берегу Обской Губы, сказали, что Васю Сидорова надо проучить по закону тундры). Но итог всегда один — становится худо.
У вас на урине все такие шизы?
В целом все квохтания про баснословные бабки — это происки газпромовских петушков. В начале 90-х — действительно, все это было золотой жилой. Но сейчас немного ссучилось, ибо появилось множество «дочек» крупных компаний, посредников и просто — кидал, наживающихся на простых парнях. Хотя, по легендам — где-то есть люди, устраивающие горе-первопроходцев официально в какой-нибудь «Гоблинпром» на условии, что первую и вторую зарплату (а там она в пределах 140 000) вновьиспеченный вахтовик отдает этому, устроившему, человеку. А потом полгода отстегивает30% от своей зп. Но при условии того, что в этом вашем «Гоблинпроме» или «Рюсьнефти» 13-я зарплата — 900 000, плюс отпускные, стабильность и бесплатная жрачка с проживанием — все, прошедшие такой путь с официальным коррупционным трудоустройством — довольны. Однако везет так не многим, так как помимо «добрых», есть и «злые» вербовщики.
Злые вербовщики тоже бывают разные. Например, это бывшие вахтовики, озлобленные Севером и желающие заработать денег. Приехав в какую-нибудь забытую Богом и Путиным деревню на Алтае или в Рязани, они сообщают, что компании нужны мужики со знанием трактора, электрики и киянки, чтобы ехать «на севера». Все население деревни радостно ликует. Гастролер даже устраивает конкурс среди желающих, заносит их имена в липовые анкеты и строго следит, пьющий ли претендент, каковы его характеристики в деревенском сообществе и так далее. Не подходящих по его мнению — отправляет домой (на самом деле, по словам самих же гастролеров, он просто «выбирает лохов», находя из общей массы самых безобидных крестьян). Отобрав паству, он выписывает им пропуска на какой-нибудь КПП в районе ЯНАО (с печатями). И после — спрашивает, кто на чем поедет или полетит. Если кто-то из будущих «работников» желает самолет, то он сдает 15 000 рублей. А если поезд — то 8 000. Все честно, да?.. Обрадованные путешественники, в предвкушении денег, которые они заработают, вынимают из трусов последние кровные и отдают их сборщику. Вместо этого — они все получают автобусный билет до близлежащего города с вокзалом и аэропортом (скажем, до Новосибирска), который стоит рублей 300. Посчитаем? Предположим, у вербовщика было 100 лохов. 50 решили полетать, а 50 — почухчухать. 50 Х 15 000 = 750 000. 50 Х 8 000 = 400 000. 750 000 + 400 000 = 1 150 000. Из этого мы вычтем 30 000 (ну, 100 Х 300 — это общие затраты на автобусные билеты до аэропорта и вокзала из деревеньки).
Итог: 1 120 000 чистой прибыли на руках у смышленого вербовщика. Затем радостные поселяне толпой едут на автобусах в райцентр, где им обещано, что их встретят проводники — представители компании и доведут до трапа или перрона… Стоит ли говорить, что их там никто ни когда не встречает, а загадочный вербовщик — пропадает из деревни вместе с деньгами так же внезапно, как и появился? Но это, скорее, частные случаи, имеющие отношение к «вахте» скорее опосредованно.
И — да, не обольщайся, таких особо хитрожопых товарищей обычно ловят и сдают в потные руки этих же обманутых поселян, уже очистивших от навоза вилы и спустивших штаны в предвкушении анальной кары обманщика.
Как же енто круто, когда писая, все жёстко прерывается и ты скручиваешься от стимуляции. А ведь иногда бывает больно же >~<
Вот бы.
Няшное.
Но хотя-бы голос тебе понравился.
Вот бы.
Няшное.
Но хотя-бы голос тебе понравился.
а если серьезно — то и в этом топике и в подавляющем большинстве рассуждений о педофилах с самого начала делается одна ошибка, которая все последующие построения делает нелепыми. А именно: объединив группу людей по формальному признаку, сексуальному влечению к детям, их называют педофилами и все остальные признаки пытаются сделать общими. Отсюда нелепые рассуждения, вроде недавнего, что педофилам важен возраст ребенка, а не пол. Да, действительно есть несколько типов педофилов, как правило ориентированных на самый уж нежный возраст, что не разделяют детей по полу. (причем «педофилами» их можно назвать лишь условно, тут скорее просто половая распущенность либо проблемы иного характера).
Довольно оригинально, что даже при таком подходе руководствуются чисто умозрительными умопостроениями, точнее искаженной картиной, наведенной СМИ и высказываниями общественных и политических деятелей. Напр., существует большая, возможно самая большая, группа педофилов, которых можно назвать «невидимые». Нет, о них не молчат, о них регулярно пишут, просто на них не заостряют внимания, даже в сколько-то компетентных высказываниях упоминая лишь самыми общими словами. Результат — о них не рассуждают в этом топике, их предпочтения не пытаются распространить на всех педофилов и т. п., — что с моей стороны модема выглядит очень смешно.
Ровно ту же ошибку совершаете и Вы в своих приблатненных рассуждениях. Я в 2007 году делал анализ бойлав-литературы. Вообще-то я «копал» под Крапивина, хотел понять точно ли он тот, за кого его выдают бойлаверы. Для чего и анализировал параллели между творчеством мэтра и бойлав-литературой. Попутно пришлось вести анализ на уровне персоналий — собирать данные на авторов, для оценки достоверности деталей их рассказов и не только. В силу определенной специфики все материалы пришлось уничтожить, но картинка сложилась неожиданная даже для меня.
Нет единой группы людей, которых можно обозначить словом «бойлаверы». Есть три сколько-то заметных группы, чьи особенности в чем-то сходятся, а в чем-то нет. Самая большая — это собственно педофилы, условно — предпочитающие пубертатных мальчиков до формирования вторичных половых признаков и какое-то время после. Другая — как раз упомянутые Вами гомосексуалисты, у которых снижен возраст предпочтения — условно для них привлекательны мальчики с начавшими формироваться вторичными половыми и чем сформированней — тем лучше. Правда после 2003 года они постепенно законопослушно покинули бл-нет либо перестали афишировать что и с мужчинами не прочь. Третья, самая малочисленная — половые психопаты, которым «чего-то хочется, но не знаю кого». Впрочем, эта представители этой группы из бл-нета постоянно вымываются, то ли в силу особой невротичности, то ли изменения направленности желания.
Но и это подразделение условно и даже очень — один из самых моих любимых авторов, как-то упомянул что отжог с 23-летним. А заведомый гей трогательно описывал дружбу с десятилеткой, с которым ничего и не предполагал, но вот привязался. Было и такое, что один участник бл-форума признался что является геем, причем мальчики для него начинаются вообще от 19+ — но вот нравится ему тусить среди бойлаверов. (наверное понравилась милая непосредственность и беспрестанные войнушки бойлаверов))) кстати, на одном из форумов в самом разгаре т. н. «9 путинская» война, любители мальчиков и полит.баталий, спешите присоединиться!)))) И даже собственно педофилов среди бойлаверов отнюдь нельзя объединить в одну группу однозначно, по некоторым признакам они друг от друг отделены очень четко. Т.ч. нет единой группы людей, которых можно обозначить словом «бойлаверы» и считать, что они все одинаковые.
И, поверьте, когда начинают так вот умно рассуждать о педофилах, даже не пытаясь хоть сколько-то привязаться к наличной и доступной информации — это смешно, очень смешно выглядит))) За что я, в какой-то мере даже и благодарен :)
Вообще, казалось бы, педофилы — мразь. Ну какая разница, какой породы педофил — хватай его, секир башка, серпом по яй…м, паяльник в жо..у, далее еще можно что-нибудь придумать. А вот фиг. Есть на просторах нашей необъятной порода педофилов, о которых нет-нет пишут — но не вспоминают. Православные батюшки. Обвинения в педофилии и реальные сроки получали в разное время православные священнослужители США, Финляндии, Литвы, Сербии, Украины, Греции. В Греции православная церковь была вынуждена создать совет по расследованию случаев педофилии среди православных священников. В России, где православных больше всего, почти что тишь да гладь, да божья благодать. Почти что. Из более-менее достоверных случаев всего два: Был осужден настоятель челябинского храма Нечаянной Радости отец Севастьян (в миру Юрий Жатков)
Начало:
Итог:
Другой случай был погромче, касался настоятеля собора Александра Невского протоиерея Валентина. Увы, я нашел только середину истории: Насколько помню, светский суд все таки состоялся и оправдал священника по недостатку улик. (Тут, скорее всего, имели место юридические закавыки: сначала выдвигались обвинения в совращении, но по соответствующей статье срок давности пять лет, почему прокуратура и отказалась возбуждать дело. А когда мать довела дело до суда по обвинению в насильственных действиях сексуального характера, суд не захотел поверить, что мальчика насиловали, а он все равно бегал к насильнику, получал подарки, пользовался помощью.) Вот и все, что есть в современной истории РПЦ. Все остальное — либо голословные обвинения без уголовного преследования либо касается православных сектантов. Почему так, это отдельный разговор, но вот что характерно: популярная пресса о православных педофилах не пишет вовсе. Если пресса упоминает педофилов в рясах, то это всенепременно американские католики. Получается, страдания американских тинейджеров тридцатилетней давности много важней, чем боль насилуемых детей православных верующих. Так что, когда пресса трубит о педофилах — она трубит тех педофилах, о которых можно, а не о педофилах вообще.
Примерно в ту же кассу — дело KDV, московского торговца детской порнографией. Даже журналисты от МВД изощрялись в намеках, что он был вхож в кабинеты высокопоставленных педофилов. Но — в начале 2000-х тысячных. А по мере построения вертикали власти чиновниками-педофилами становились исключительно чиновники районного масштаба, да и тех все меньше и меньше. Педофилия стала уделом исключительно невнятных молодых людей, программистов и педагогов. Этих — мочить можно. Про остальных публике думать не положено.
Справедливости ради надо сказать, что сия кривоглазость присуща отнюдь только не российской прессе. Помнится, в первой половине этого десятилетия была такая славная заметка о героических буднях кибер-патрулей ФБР. Очередные несколько десятков педофилов попались на скачивании детской порнографии. В их числе восемь священников, двое из которых — католики. Ну, что католики педофилы, это все знают. А кто остальные шестеро? ФБР скромно промолчало))))
Не все йогурты одинаково полезны. Не все педофилы одинаково ужасны.
ЗЫ. Интереса ради я как-то составлял список профессий педофилов. Ну, учителя-воспитатели и прочие педагоги, это понятно. Помимо них — военные, милиционеры, артисты, водители, даже один браток и один изготовитель искусственных цветов затесались. Педофилам все профессии покорны))) Кроме сотрудников ФСБ. И журналистов. (Было разок обвинение в педофилии журналиста — но тот быстро отбился). Отсюда ясен путь полного искоренения педофилии: поверстать одну половину мужиков в ФСБ, а другую — в журналисты. Пусть последние повествуют о подвигах разведчиков, а те — приглядывают, что бы повестовали правильно. И не станет никакой педофилии в одной отдельно взятой стране…
Елена:
Нет
Юля Корчагина:
Но почему? Ведь можно рожать детей до процедуры. Или даже забеременеть уже после процедуры, причём с меньшим риском для здоровья!
Елена:
А вам не кажется чудовищным, что из вас вытащат и измельчат для этой инъекции?
Юля Корчагина:
Ну это всё равно, что думать о каждой яйцеклетке, что мы теряем во время менструации. Ведь тоже потенциальный ребёнок? Что в этом чудовищного?
Елена:
Не знаю, как вам, но для меня это чудовищно!
Юля Корчагина:
Наверное для вас чудовищно и существование рукоблудствующих мужчин. Ведь столько детей погибают не родившись! Не так ли?
Елена:
Что за бред? погибшие сперматозоиды меня не беспокоят!
Юля Корчагина:
Ну вот. А 2 недельный эмбрион - тот же сперматозоид. Он не мыслит, не ходит, не видит и не слышит ничего.
Елена:
Юлия послушайте, для меня эта процедура невозможна, это мое мнение! Как к этому относитесь вы, это ваше дело!
Юля Корчагина:
Хорошо. Представьте что через 10 лет все женщины вокруг молоды и красивы, благодаря этой процедуре. А вы выглядите точно на те года, что дала вам природа. Ваш муж глядит на вас уже не с любовью, но почти с отвращением. И спите вы на разных кроватях. Представьте, что ваш муж уходит от вас к другой женщине. Того же возраста, что и вы, но выглядящей на 18 лет. Будете ли вы испытывать хотя бы досаду? Сожаление?
_________________________________________(нет ответа)
Коша:
Вот именно, что потенциальный. А эмбрион - уже готовый формирующийся. Разница огромная!
Юля Корчагина:
Ничуть! Кроме медицинских абортов есть ещё и выкидыши. Эмбрион - не человек, а только материал для его постройки.
_________________________________________(нет ответа)
Ляна: (единственная более-менее разумная среди овуляшек)
Сегодня скажу нет. В 60 лет-незнаю что скажу.
Лена:
Это жестоко и ужасно....НЕТ!!!!
Семицветик:
я не ворона и 300 лет жить не собираюсь, однозначно НЕТ!!!!
Юля Корчагина:
Но пусть не жить вечно - но быть всегда молодой и красивой разве не заманчиво?
Семицветик:
не таким способом
Юля Корчагина:
Чем же плох этот способ?
Семицветик:
Юля у Вас дети есть?
Юля Корчагина:
Нет, ещё не завела.
Семицветик:
Вот когда "заведете" тогда сами на свой вопрос и ответите, а вообще детки не зверушки их не заводят
Ляна:
+++
Юля Корчагина:
И я и муж сейчас работаем. Если хоть кто-то из нас не сможет работать - мы не сможем выплачивать кредит по ипотеке и квартиру у нас отберут. Я работаю в такой компании... мне чётко дали понять, что не дадут декрет, а просто уволят. Такие дела :( Так что не до детей сейчас. Ну а как выплатим кредит - тогда и будет. Но что измениться после рождения ребёнка? Да, я с трепетом буду относиться к уже рождённому чаду. Но к нерождённому?
Коша:
После родов из-за гормональных перестроек вы начнете относится и к другим детям с трепетом. Даже не к своим и к не рожденным! Я вот не плакса вообще и слез не люблю, но когда родила, ревела ого-го, второй раз еле успокоилась. Просто когда положили этот комочек на живот, эмоции сами собой поперли.
Юля Корчагина:
Боже какой кошмар! Но ведь есть матери, которые ведут себя совсем иначе? Бывало видела по телевизору такие ужасы, про то, как в помойке нашли младенца. Или про матерей, которые отказывались от своих детей или даже убивали их. Нет, я конечно своего долгожданного ребёночка будут холить лелеять и нежить. Но что там у меня в животе твориться на второй неделе как мой организм узнает? Родов же ещё нет?
Семицветик:
Нерожденный ребенок,пусть даже на такой стадии развития, это будущий ребенок живой и теплый и в данном случае это хуже сделанного просто аборта , а аборт сделанный из желания омолодить свою МОРДУ ,извините, это нечто запредельно чудовищное на мой взгляд надеюсь объяснила свою точку зрения и кстати в свое время точно так же могли бы отнестись к любому из нас , мол это ещё даже и не человек пустим ка его на лекарствичко
Bambinа
А я хочу быть старой, не сейчас и сразу, а со временем, конечно, а что в этом плохого? не вижу в старении ничего страшного- это естественное состояние организма.
Bambinа
А ответ на ваш вопрос- нет.
Юля Корчагина:
Я не понимаю... Может пойму, когда постарею, но сейчас в мои 26 лет для меня нет ничего приятней мужского внимания. Когда ловишь мужские взгляды, полные интереса. Я со страхом жду, когда моя кожа начнёт покрываться морщинами и пигментными пятнами, словно гниющее яблоко, и когда я больше не смогу вместо лифта легко взбежать по лестнице на третий этаж.
Bambinа
А вы думаете ухоженная женщина и в 40 и в 50, да что там у нас на работе есть сотрудница, которой 65, не ловит восхищенные взгляды и похожа на гниющее яблоко? Ухаживать нужно за кожей и телом, красиво одеваться, а то что вам страшно- могу только посочувствовать- пластические операции вам, в будущем, в помощь, это более реально, чем какие-то эмбрионы.
Испанамама:
Мне тоже это кажется чудовищным. Примерно то же самое, как спортсменки, забеременевшие и сделавшие аборт накануне важных соревнований для повышения результативности.
тигрокрол Dark:
Может, стоило бы приписать, что тема не для чтения беременным...Они такие впечатлительные...А?
Мух-мух:
Вы, кажется, форумом ошиблись. Здесь на такое никто не согласится. Когда родите - поймете почему.
Юля Корчагина:
Вот уверена на все 100%, что после рождения ребёнка у меня ну ничегошеньки не измениться! Ребёнок - это одно. Он живой, он лопочет что-то, ножками дрыгает. А то, что там внутри на второй неделе беременности и ребёнком называть не стоит. Я же не предлагаю засовывать в мясорубку живых кричащих вопящих малышей?
Начинаю третью Ченевскую.
Ангельский голосочек.
Мух-мух:
Ну что ж... Могу только повторить - только забеременев, Вы поймете, какую глупость сегодня сказали.
Семицветик:
Я девушке уже ответила что точно так же могли и слюбым из нас когда-то поступить надеюсь дойдет мысля
тигрокрол Dark:
не дойдет...слишком извилист путь)
Семицветик:
ну так она ниже написала что 2нед эмбрион глупее рыбы и ничего не понимает, вот там то её мышление и осталось, в эмбриональном состоянии т.е
тигрокрол Dark:
ууу как все запущено и не вылечишь наверно)))))))
Юля Корчагина:
Женщины! Я вас не оскорбляла! А между прочим ваша косность и мнительность просто запредельна.
тигрокрол Dark:
Я не увидела здесь оскорбление - это ваша мнительность)
Юля Корчагина:
ну так она ниже написала что 2нед эмбрион глупее рыбы и ничего не понимает, вот там то её мышление и осталось, в эмбриональном состоянии т.е
ууу как все запущено и не вылечишь наверно)))))))
(
Столь слабо завуалированное оскорбление трудно не заметить. Ну ладно, я это проглочу. Но ответьте мне на вопрос:
Представьте что через 10 лет все женщины вокруг молоды и красивы, благодаря этой процедуре. А вы выглядите точно на те года, что дала вам природа. Ваш муж глядит на вас уже не с любовью, но почти с отвращением. И спите вы на разных кроватях. Представьте, что ваш муж уходит от вас к другой женщине. Того же возраста, что и вы, но выглядящей на 18 лет. Будете ли вы испытывать хотя бы досаду? Сожаление?
тигрокрол Dark:
)))))))Нет досаду не испытаю))))Ведь любят не за года милая...если уйдет значит не любил...))))а так размышлять- любой мужчина не любящий по настоящему свою женщину и так через десять лет может уйти к другой)))не думаю, что мужчина с отвращением будет смотреть вы слишком утрируете)))вспомните, что есть пары которые вместе уже хрен знает сколько лет и до сих пор у них "романтик"....Если вы скажите, что мой мужчина себе такую операцию мог бы сделать,то с БОЛЬШОЙ уверенностью скажу что не смог бы...так и будем мы в старости "дряхлыми телами тереться"ХАХххх
___________________________________________________(уже забанили)
тигрокрол Dark:
Да ей надо бы на форум "чайлдфри", там бы ее с радостью приняли бы...
Мух-мух:
Не обижайте движение "чайлдфри" - они вполне адекватны. Но вот те форумы, о которых тут все говорят, и куда без конца лезут местные мамочки, чтобы потом расстроиться - эти форумы или для подростков, или просто для больных на голову. Это детоненавистники. Причем временные. Это пройдет.
тигрокрол Dark:
не обижаю я их они просто не хотят детей...А я форумы имела ввиду,как вы говорите там одни подростки сидят и больные-ее там примут...ни чего против настоящих "чайлдфри" ...кстати я так и написала форум)
Мух-мух:
Ну, значит, не поняла я Вас. Оно и неудивительно, в 4 часа ночи... ))
___________________________________________________
Olyalya:
Чей воспаленный мозг придумал эту больную фантазию? Ваш?
Юля Корчагина:
Есть так называемые стволовые клетки. Эти клетки - "кирпичики" нашего организма. Со временем их запас у нас кончается и мы стареем. Но стволовые клетки можно получить и из другого источника. Например вышеописанным способом. К сожалению такие исследования стволовых клеток запрещены. Если просто так вколоть измельчённый эмбрион ничего хорошего не получиться. Его нужно очистить от генетического материала исходного объекта и заменить своим. Пока достаточно простого способа это сделать не изобретено. Читайте википедию.
Olyalya:
На хрена она мне нужна? А вам видимо делать не чего.
___________________________________________________(уже забанили)
тигрокрол Dark: (раскусила, зараза)
да Ужжж, какие странные нынче тролли пошли)))))))Ответ на ваш вопрос - нет...хочу старости и смерти естественно в свое время....А вкалывать чужое мясо под кожу бы не стала...
Olyalya:
тролли-извращенцы))
тигрокрол Dark: (но спасибо за комплемент)
ага)++++всякие тролльские темы читала,но это...ппц полный,и ведь хватает фантазии...
Семицветик:
и чего только ночью не приснится
Рыжим_можно_всё:
Как-то один мой бывший рассказал мне сон. На Земле решили, что ни одна клетка не должна пропасть. И вот все презики с содержимым собирают, все яйцеклетки оплодотворяют... И бродят по планете многорукие одноглазые мутанты, бродят и размножаются... По-моему, Юлия, эта Ваша идея из той же оперы. Только с другим знаком. А в целом - такой же ужастик. И, скажу Вам честно, ни мимические морщинки, ни болячки не по возрасту, ни то, что выгляжу старше своих лет, мне жить не мешает. Более того, все вышеперечисленное не мешает этой жизни радоваться, пока она у меня еще есть. Не мешает ни любить, ни дружить, ни творить. А через "извлечение" (по-простому - аборт) лучше Вам никогда не проходить (независимо от причины), если хотите спать спокойно и во сне не видеть нерожденного.
Семицветик:
да после такого омоложения еще и спать? Нереально
Рыжим_можно_всё:
Думаю, отдельных особей это не смутит, будут спать в свое удовольствие. Их вообще ничто не смущает, пока жареный петух не клюнет.
Семицветик:
но будет поздно
Юля Корчагина:
Через аборты я, слава Богу, не проходила. Бог миловал. Но думаю, те кто видят во сне нерождённых младенцев просто чересчур мнительные особы. Идея отнюдь не тянет на фильм ужасов. Двухнедельный эмбрион - это же существо глупее, даже чем рыба. Мы же не жалеем рыбу?
Рыжим_можно_всё:
Миловал - и хорошо. Знаете, глупее рыбы и взрослые иногда бывают, но мы ведь их на фарш не пускаем, не правда ли?
Юля Корчагина:
О чём вы? Люди глупее рыбы - это люди-растения, которых мы кормим с ложечки. Они живут ради надежды родных и близких, которые верят, что разум когда-нибудь вернётся к ним. А вот педофилов я бы пускала на фарш! Этих... этих мерзких... их надо на кострах сжигать, остальным в назидание!
_____________________________________________(без ответа)
Olyalya:
Девушка либо очень-очень молода, либо очень-очень глупа, либо очень-очень тролль.
И что вы, совкопидоры все дрочите на это фото? Лепите его к месту и не к месту. Что, дескать, взяли Берлин и этот тред возьмете? За щеку вы возьмете. Что вы вообще знаете об этой фотографии? То, что там ваши воевалые диды? Ну, учитывая средний возраст совка (а это 5-8 лет) ваши диды в 45м еще плавали в яйцах ваших прадидов, которые даст Б-г если только получили повестки на фронт, обоссав портки от страха. Так что на фото не ваши диды. Более того один из этих дидов (Кантария) даже не русский, а представитель той национальности, которую вы ныне презрительно величаете «чурками», «хачами», «лаврушниками» и «барсеточниками». А авторами легендарных кадров (Кармен и Халдей) являются представители той нации, которую вы иначе, чем «жиды» и не зовете. История этой фотки вам вообще известна? Нет? Так, ну щас чай принесу, мы с вами продолжим, продолжим… Вы хоть и полные идиоты, но… Я думаю, эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
А было это так. В феврале 45го американцы закончили бои за Иводзиму. 23 февраля Розенталь (еще один жыд, я уверен это заговор) сделал свое легендарное фото (история которого тоже весьма драматична). Фото это попало на глаза товарища Швалина, и так у него шишка встала, что начал он стены ебать, да весь Кремль замалафил. И приказал своим холопьям, чтобы кровь из анусу, но такое же ему запилили. Но только в берлинских декорациях и с квадратными бушлатами в главных ролях. В самом конце апреля 45го бои подошли уже к центральной лестнице «черного логова фашистского зверя» (на деле малозначимого административного здания), наконец появилась возможность порадовать рябого кремлевыродка. 29 числа командующий 756 полком полковник Зинченко, предварительно хорошенько накатив шмурдяку за, по сути свершившуюся победу, опрашивал разведчиков, которые утром шуровали на Королевской площади перед Рейхстагом. Командир разведчиков видимо сказал: «Мы обосрались», а Зинченко спьяну показалось «Мы прорвались!». Полковник уже представляя, как он командует парадом и пьет пиво в Доме офицеров, вызвал к себе начштаба, и повелел передать в дивизию, что «756-й полк захватил Рейхстаг сегодня в 14 часов 25 минут и водрузил знамя Победы!»(во всем Рейхстаге на тот момент не было ни одного совкодида, ну если только дохлые). И все бы ничего, если бы хоть кто-то из вышестоящих офицеров удосужился проверить эту радиоотрыжку на предмет достоверности. Но нет. Радостная весть сперва вышла на дивизионный уровень. Потом на корпусной, потом на армейский. И, в конце концов, достигла ушей товарищей Жукова и Сталина.
Мгновенно протрезвев, понимая, что случается с теми, кто расстраивает товарища Сталина, Зинченко повелевает в срочном порядке воплотить сказку в быль. И ваши красножопые диды ползли на брюхе под шквальным огнем, оплачивать своими никчемными жизнями чей-то преждевременный банкет. Это был сущий АдЪ. Треск немецких автоматов заглушал треск бомбящих советских жоп. Одним из первых дидов, кто перешагивая через дымящиеся трупы друзей и врагов умудрился водрузить красную портянку на фронтон Рейхстага был 19-летний Григорий Булатов. Однако здание все еще кишело злобными бошами. Поняв, что никто его почин не поддержал, Булатов с криками «Я один здесь, нахуй!» поспешил ретироваться. Следующими счастливчиками, кому выпал шанс стать лицом «Мистер Квадратный бушлат 45» стала группа под командованием замполит-лейтенанта Береста, куда собственно и входили приснопамятные Егоров и Кантария. Вечером 30 апреля им удалось повторить успех Булатова. Однако ни о какой победе речи не шло. Еще 1 мая кругом шли ожесточенные бои, а неоднократно «разгромленные, уничтоженные и плененные фашистские изверги» продолжали настойчиво поливать «освободителей» свинцом. Только 2 числа прибывшая съемочная группа таки смогла в уже тепличных условиях сделать свои знаменитые, постановочные кадры. Забавно, что финальную версию легендарной фотографии за авторством Халдея все равно пришлось ретушировать: на обоих запястьях Абдулхакима Исмаилова, который поддерживал Алексея Ковалёва, водружающего флаг, виднелись циферблаты. Кто сказал «мародеры»? Я ничего такого не говорил.
Как Родина вознаградила своих героев? О, это моя любимая часть этой истории, под названием «Сделал добра – отведай говна». Так как Роману Кармену по идеологическим соображениям больше глянулся дуэт куплетистов Егоров&Кантария, то в документальном фильме Берест себя не обнаружил. Что еще было бы полбеды. Однако бравый замполит не обнаружил себя и в наградных листах! Маршал Жуков просто недолюбливал политработников, и в отношении Береста порешил «Этот холоп сломался. Принесите нового». Жора кушал на завтрак целые дивизии, что ему какой-то лейтенантишка. Берест был человеком достойным, но тупым. Намека не понял, и сразу после войны начал добиваться справедливости. Он писал в министерство обороны, в наградной комитет, Жукову, Сталину, в спортлото, на деревню дедушке. Последнюю свою челобитную он уже царапал гвоздиком на коре векового кедра в Сибири, куда его сослали по надуманному обвинению. После отсидки Берест уже ничего не добивался, впахивал простым рабочим на «Ростсельмаше». В сентябре 79го он погиб под колесами поезда спасая личинку советского быдла от неминуемой смерти. И очень правильно сделал – хотя бы умер достойно.
Судьба Булатова и вовсе сложилась, как смесь комедии и триллера. В качестве награды за верную службу он получил фотографию маршала Жукова с автографом маршала Жукова. Вероятно для сеансов патриотического рукоблудия. Повозмущаться как следует Булатов в отличии от Береста не успел. Очень быстро выяснилось, что он враг, вредитель, шкурник, и вообще нигде нихуя не был. Человека, по сути первого водрузившего краснотряпку над Рейхстагом быстренько водрузили на парашу. Долгие годы солдат, не боявшийся вражеских пуль, боялся даже заикнуться о своей сопричастности, и наверняка мочил штанишки только лишь завидев вдалеке милицейскую фуражку. Однако накануне очередного юбилея дохуя Великой Подливы Булатова прорвало, и он рассказал правду. Естественно, что добрые советские сограждане-свинолюди смеялись над ним, и показывали пальцем, как на поехавшего. В 73м, вместо того чтобы выипать мамок траллей Булатов решил, что он хороший ганстыр и должен проехаться на дробовике. По мощам и елей.
Егоров, начав накатывать за победу в 45м, закончил за нее накатывать только в 75м, когда разбился на наградной «Волге», будучи пьяным в дым. Неизвестно, что стало причиной смерти: автокатастрофа или отсутствие в его спирте крови.
После войны Кантария стремительно спивающегося, и на глазах теряющего адекватность возили по разным «гвардейским» частям на потеху солдатне, словно забавного игрунка из зоопарка. Там он в окружении защечников родины накатывал за минувшие и будущие победы, и рассказывал охуительные истории, о том, как он лично выебал Гитлера в жопу. В 90е, когда нынешние путенские дружки абхазы начали косплеить у себя в «республике» Дарфур, родные Кантария взяли эту статусную советскую недвижимость под локотки и повезли в Россиюшку, где он и умер на полдороги в Москву – не выдержало сердце. А может печень.
Вот видите, совки, какая маленькая фотография, а сколько за ней крови, грязи и лжи. А ведь это всего лишь один маленький эпизод вашей блевотворной истории. Истории, которая при ближайшем рассмотрении выглядит, как лужа ссанья, в которую блеванул больной проказой бомж, наевшийся говна. Так что в следующий раз, когда будете ставить этот сифилис на аватарки, или тащить его в мой уютный тред, десять раз подумайте: а не является ли эта веселая картинка самозашкваром для вас же самих?
Все-таки нужно быть немного поосторожнее с размещением своих эротических фотографий. Некоторые не совсем уравновешенные творческие личности могут перевозбудиться и напасть на ничего не подозревающую бывшую балерину. Что, собственно, и случилось.
Еще в далеком 2001 году прогремела новость, заставившая весь мир вздрогнуть: в лаборатории, расположенной в городе Нью-Бромли, штат Огайо, был проведен успешный эксперимент по клонированию человека. Да не просто человека, а классика русской и мировой литературы Федора Михайловича Достоевского. Эмбрион был вживлен выступившей добровольцем туристке из России Светлане Михальчук. Родила Светлана уже на родине, чем привила новорожденному клону любовь к России.
Малыш развивался быстро. В четырехмесячном возрасте он уже мог ходить и разговаривать, в пять месяцев научился читать и писать. В итоге к февралю 2011-го он вырос в полноценного Федора Михайловича и решил написать продолжение "Братьев Карамазовых". За материалом он обратился в сеть Интернет, где и наткнулся на фотографии, нанесшие урон не до конца сформировавшейся личности клона.
Он решил выследить Анастасию. За неделю ему удалось выяснить все ее маршруты, ее домашний адрес и номер сотового телефона. И в ночь с 28 февраля на 1 марта случилось страшное. Анастасия замешкалась, подбирая ключи, у подъезда, когда сзади на нее напал неизвестный. Крикнув: "Гулящая!" он принялся избивать экс-балерину и рвать на ней одежду.
После полового акта Федор Михайлович сам пришел в ближайшее отделение УВД и во всем признался. "Преступление и наказание" - комментирует он свой поступок.
Сейчас Анастасия проходит курс реабилитации и клянется больше не показывать свои "прелести" широкой общественности. Нет, как говорится, худа без добра.
Тут написала девушка, её имя я называть не буду, да и часть совсем личного удалю.
"да знакомо все это((и ничего с этим не поделаешь((
Мужики мне кажется не понимают зачем нас надо все время гладить,целовать и обнимать...
таких большинство и поэтому так все и ругают совместную жизнь))
Меня вот мой обидел один раз своими высказывания ....очень обиделась я тогда((
а он до сих пор не понимает что здесь такого((
да жить вместе трудно очень и чувства притупляются и стрась угасает...
и реально заметно, что когда начинаешь жить вместе мужики считают, что все со мной живешь значит никуда не денешься от меня, а посему и зачем ухаживать,внимание уделять.....
а зря...
ты с ним пробовала поговорить, сказать, что его отношение изменилось и подкреплять это примерами???или именно это он щитает пустой истерикой??"
просто такое приводит как раз к изменам..
дык ) на вас надо забивать и посылать, и вообще меньше как можно внимания уделять вам, только так вас заинтересовать можно и отношения сохранить ))
если женщина любит мужчину, а он тот единственный, кто на неё не обращает внимания, не ухаживает и говорит гадкие глупости, то Женщина скорее будет искать утешение где-то на стороне.
Дело в том, что мужчина считает много "пустых слов" и ласки - глупым. Он не понимает, что женщина живёт этим.
живут этим сентиментальные люди ) как мужчины так и женщины=равнозначно
А любовь оприоре сентиментально. Когда утром просыпается рядом потное существо ужасно выглядящее да ещё с перегаром, без сентиментальности не обойтись
жрать надо готовить почаще - будем и гладить, и обнимать, и целовать: мы когда сытые - добрые.
Вообще ничего не хочется делать, когда такое отношение - по себе знаю даже.
дык когда голодные - еще и не такое отношние может быть.
Дело не в доброте. Мужчина может хорошо относиться, с добротой.. Но при этом считать, что женщине не нужно столько внимания. Можно было бы лишний раз сказать САМОМУ, что любит или что-то тёплое и нежное, а мужчина считает, что это ненужные глупости. Это мужчине пофиг на слова, а женщина без этих слов чахнет..
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
Как только три года назад я прилетел в Берлин, то сразу же началось разочарование. До этого меня хорошенько мотивировало наше «как на Западе все хорошо, как в Европе живут непринужденно и все улыбаются». Нет, немцы настолько же угрюмые, как и в родном Ульяновске. Очень угрюмые. Распиаренной немецкой чистоты я тоже не увидел, даже на окраине Берлина валяется мусор на тротуарах.
Потом я поехал в Коттбус, где я учился и сразу окончательно поник, когда увидел сплошные пятиэтажки, как в совке. Тогда я подумал «ради этого я столько усирался для поступления и столько унижался катаясь в Москву к высокомерным работникам посольства?!». Ожидал я большего.
Так же я охренел, насколько в городе уныло, после 6 вечера все умирает и не хватает только гонимого ветром перекати-поля.
Я частенько проводил выходные в Берлине и Дрездене, в обоих городах грязно.
Часы работы в Германии просто взрывают мне мозг. Хочешь сходить на массаж? Умудрись с 9 до 18 попасть. Парикмахерская — так же. Банк — еще хуже, дай Бог будет открыт до 5 вечера, причем это у них называется «долгий день», часто они закрываются в 4, а в пятницу в 3 дня! Что делать тебе, рабочему в пятидневку человеку? Да, отпрашиваться с работы. Чтобы сходить подписать бумажку в банке. Отпроситься. С работы… А постричься? Отпрашивайся с работы, либо умудрись попасть до обеда в субботу, если найдется для тебя время. Я считаю, что есть профессии, которые должны иметь сдвинутые часы работы, иначе работающий человек просто напросто не сможет физически воспользоваться услугой. Очень бесит.
Также я был шокирован убожеством немецких кафе и ресторанов. Даже в российской провинции часто кафе имеют определенный дизайн, сидеть в них приятно и уютно, поэтому не возникает вопроса, почему ты платишь за еду и напитки по завышенной цене, ты платишь за сервис и атмосферу. В Германии же в большинстве своем кафе, или как многие пишут «Рестораны», — это обычные столовки, где тупо понаставляют как можно больше столов (или просто стоек) и ты ничего не получаешь, кроме как пожрать и все! Плюс сервис отстойный, официант может к пиву тебе просто кинуть на стол картонную подставку и еще потребовать, чтоб ты сам взял у него с подноса кружку себе. Несколько раз так было в разных «ресторанах». Это не тебя обслуживают официанты, это ВАМ НУЖНО, чтоб они вас обслужили. Не везде так, но заметно чаще. Вот ты, выпил пива, пошел в туалет, а там сидит африканка с тарелкой для чаевых, которая иногда может прям с тобой пройти к писуару и похлопать по плечу, мол, «ты че, не платишь-то мне чаевые, а?». На месте владельцев кафе я бы просто сгорел со стыда за такое! Ну а о том, что в большинстве «ресторанов» нельзя платить картой, даже и говорить не хочется. У нас же всего лишь 21 век, ишь чего захотел, картой плати ему, а может тебе интернет еще быстрый?
Да, я был в шоке, что ГЕРМАААНИИя, центр Европы, который больше всех качает права, настолько убого отсталая в плане интернета и мобильной связи. У меня глаза на лоб прыгнули, когда мне сказали, что мне нужна телефонная розетка, чтобы пользоваться домашним интернетом! А цена и скорость — это просто ахтунг полный. Подключит тебе техник интернет дай Бог через неделю, а можно и месяц ждать. Тебе же надо, а не им.
То же касается и мобильной сети, дорого, а ни интернета тебе нормального, ни зоны покрытия. Представляете, на определенных участках на автобане может не ловить вообще, например, и в поезде. Так же не ловит ни во многих помещениях, ни в магазинах, не говоря уже о метро. Когда один работник ти-мобайла доказывал мне, что эта моя сеть лучшая в стране, я ему назвал цифры скорости мобильного интернета Мегафона в России, на что он мне ответил: «Такого не может быть. Это технически невозможно. Зачем Вы врете?» (sic!)
Ну и опять же о сервисе. Никто не хочет тебе помочь, это ТЕБЕ надо, поэтому играй по их правилам. Мне целых два года в ти-мобайле не могли объяснить, почему у меня не работает ни скайп, ни вайбер. Сначала говорили, что я им вру (!). Потом говорили, что у меня интернет плохой на телефоне. Потом сотрудница компании по телефону, которая сидит перед компом и может все обо мне запросто узнать (!) гадала и в итоге сказала, что у меня симка бракованая. Новую прислать 25 евро! Я оказался. В итоге мне продлили контракт, я забыл его расторгнуть заранее, прислали новый телефон и новую симку — скайп все равно не работает. После десяти (!) звонков в компанию в итоге выяснилось, что у меня была полностью заблокирована VoIP, так как тимобайл из-за жадности ее блокировал в начале моего контракта с ними, потом эту тему отменили, но забыли мне ее включить! Была мне компенсация за два года без скайпа? Нет. Никто ни за что не отвечает. Никто даже не извинился.
Многие отделы сотовой компании будут консультировать вас по телефону исключительно платно, то есть ты звонишь в службу поддержки и еще сам же и платишь по 50 центов за минуту. 21 век же.
В Германии многие документы не хотят принимать отсканированными по и-мейлу. Вы должны отправить их факсом. ФАКСОМ, КАРЛ!
Говоря о сервисе я вообще сделал такой вывод, что в Германии никто никому не обязан и каждый отрабатывает чисто свое время и свои обязанности. Сотруднику фирмы, не смотря на то что для клиента этот сотрудник — лицо фирмы, глубоко насрать, что тебе не нравится, почему у тебя проблема, он может просто сказать «это была ошибка моего коллеги, обращайтесь сами к нему» или просто «нам очень жаль» и все, давай до свиданья.
Еще везде сплошь эти сраные гебюры (дополнительные платы): покупаешь билет на поезд в автомате — ок, а если у сотрудника DB — дополнительно гебюр один евро или два. Сменить тариф на телефон хочешь? 50 евро гебюр. Отключить услугу — 3 евро гебюр. Попросить, чтобы у тебя за тренажерку снимали деньги не 22 числа, а хотя бы в последний день месяца — 7 евро гебюр. И так далее. В принципе тут ничего нет бесплатного, у немцев даже насчет бесплатных туалетов не укладывается в голове, что с такими-то налогами государство не обеднеет сделать бесплатные туалеты чистыми. В итоге многие немцы все равно сами не хотят платить евро за пописить и ссут, например, в кустах. Поэтому в местах толпы и у вокзалов вечно воняет ссаниной!
В общем, нашел я работу, переехал в Эссен, в Рурскую область, думал, вот она развитая ФРГ, а не сраная ГДР. Хер бы там плавал. Тут в плане урбанизации, конечно, не плохо, всегда есть и концерты, и Икей несколько штук, в общем, любая услуга или тусовка в часовой доступности. Но все минусы, что я описал выше — тут тоже. И дополнительная проблема — сколько тут мусульман, это просто ужас.
Скажу сразу, мне очень неприятно видеть угрюмые чернобровые лица в хиджабах. Тут их, к моему сожалению, куча. То же можно сказать и о любом крупном городе Германии. Причем ладно б турки, они хотя б строить страну помогали, но нет — кучи беженцев из Ливии, Сирии и дальше по списку. Интегрированы ли они? Судя по тем, кого я встречал, нет, ибо едва говорят по-немецки и не работают. Живут десятилетиями, не знают язык, не работают и только плодятся, плодятся и плодятся. Как же они задолбали толпиться со своими колясками везде, где только можно. Их дети вырастают, говорят почему-то с чурбанским акцентом и часто ведут себя в общественных местах, как обезьяны. Я присутствовал в ситуациях, когда их культ силы унижал немцев и побеждал здравый смысл и попытки решить все на словах. Эту тему я могу продолжать бесконечно, поэтому остановлюсь.
Мусор. Судя по моим путешествиям по стране, в Германии, если город больше 200 тыс человек, что в принципе и городом сложно назвать, то в нем обязательно будет дохренище мусора. Вот вокруг меня, Эссен, Дортмунд, Дюссельдорф — просто напросто помойки. На улицах вечно носит ветер пакеты, бумажки, прокладки, бутылки и прочее говно. Когда постоянно это видишь, начинаешь сходить с ума. Кстати, недавно был полный позор, ко мне приезжали родители в гости из Ульяновска, где, к слову, они живут в неблагополучном районе. Дык даже они, после того как я их повозил по NRW, сказали: «Да уж, даже у нас в Ульяновске чище!», и я с ними согласен, мне было очень-очень стыдно за регион, куда я переехал. Хотя я повторюсь, в Берлине и Дрездене я тоже видел мусор. В Мюнхене полно мусора. В Гамбурге полно мусора. В Кельне полно мусора. Германия в целом намного грязнее, чем говорят германодрочеры!
...Потом яндекс сказал что относительно свежо и довольной круто - это Гиперион. Я скачал Гиперион - круто. Правда он блеть крут ни как цельное произведение, а как сборник рассказов. Подобные которым предлагают самые геройские русские авторы чьи произведения продаются в мягкой обложке, по подземным переходам. Но вдохновило - прочёл падение. Вывод - автор явный дибил который доооооолго тёр у себя что-то там в семейниках читая Китса. И решил его обессмертить(гадить). Треньдец. Там не миллионы шрайков против Кассада выпускать надо а миллионы кистов. Спустя месяц снова попёрло читать - Эндимион. Эндимион? Терминатор два!!!! 1997 года книга, как раз смотрел сука терминатора 2 с арни и писал. УЖОС. Но, читабельно. А вот восход...... Это уже товарищи не подземный переход и мягкий переплёт. Это перемать звезда разделов (да я грешен) "Запредельщина" "Эротическая сказка" + "Зоофилия". Вот на этих сайтах ему писать - самое то уровень! С начала бросается сцена в глаза как воскресает Дюре. ДОО. Забыл козлик что у Дюре шрайк симбионта вырвал в лабиринте и ему оставалась 1 жизнь и крестоформ Хойта??? Забыл. Ну и умница. Порнуха-чернуха + терминатор. В конце переходит в слюнявый пафос. Я выл.... Я хотел выкинуть ай фон в окно, я хотел потопать по нему ногами в кашу. Если бы он не стоил так дорого и на нём были не только ЭТО. Мужика автор с себя срисовал. Зачем бабу 16 лет на старой земле трахать семью сколачивать и от всякого мессианства отучать? Не! Мы за щёку, и на каяк. Зачем когда ей 21 в 1й пагоде жить? Монах! А уж когда сильная женщина приходит и берёт сама... А он спрашивает про то не ошибка ли.... А она ему отвечает что ошибка ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ ЕСЛИ У НЕГО ГОЛОВАСТИКИ НЕ НА ПРЕДОХРАНИТЕЛЕ. М-да! Для меня бы сложно покруче оскорбление придумать было, окажись я там. И по морде бы пошло и с ноги... Но ладно. Дальше это выпадает в полную орбиту маразма. Узнал откровений про детей (а от него не хочет!) про мужа - пошёл бегать. Услышал про то что внуков хочет (не от его детей) пофиг. Вон абетик шутит зато как. На каждый вопрос его затыкают? Ну и ладно! Причастие кровью пальчиком запретили? Слушаюсь Госпожа! В общем, это не космическая опера. Это гимн подкаблучнику, который трахаться даже по команде ходит(когда он что-то сам там мутил?). Ладно, пар спустил. Остальное взбесило не меньше но напишу меньше. 1) Автор ЖИД и пропагандирует ценности извращённо-жидовские. 2) Автор даун в силу того что не может разделить понятия паразита и симбионта. Если крестик оживляет, то нехай хоть 2 километра червей во мне растит! Это не паразитизм, он же не ест и не уродует. 3) Автор даун в силу того что выдумал такую концепцию которую хвала Великой Тьме в реальности 99% людей ему предложат засунуть в известное место. 4) Автор уже старый, устал от жизни и хочет помереть наконец, но перед этим искупить грехи молодости служением секте. Настоящей секте, не чета тем что сейчас ползают. Три рекомендации автору и один восторг. - 1) Автор, кроме порно и Терминатора смотри - Властелин Колец, Вавилон 5 и Стар Трээккк. Ждём новых романов. 2) Автор, надо было сделать Энею эльфийкой + чтоб задница титьки итд. А обложку Как у твоего Мартина в сериале про умирающую землю. Чтоб полуголый и мускулистый рауль ей латексный сапожок лизал(с плазмомётом наперевес и в ошейнике). И размер, раз в 30 меньше. На Брэдбери, явно не тянешь. 3) Выпей яяяяядуууу :) Ура, что у этого г-на, почитателей меньше чем у Донцовой. Значит, в будущем когда психушек уже не будет - выводить станем в цирк :Р
Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.
Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.
Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
Ты ненастоящий. Настоящий бы меня замотивровал.
Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина.
По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.
Однако вскорости их ловят и привозят обратно.
После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.
Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.
После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.
Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.
Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.
Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. — Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом «Сталин-3000». С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах — три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить — устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад — человек советской закалки — в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает «Сталина-3000» в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба — это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может — руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может — он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: «Гоблеен дрочеет». Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»
Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.
Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.
Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:
Скачки на рохляндских козлах.
Тюнингованные урки Сарумяна.
И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.
Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.
Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.
Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.
Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.
Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.
И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.
Играть в обязательном порядке.
Купить игру "Две Сорванные Башни" на OZON.ru
И ты говоришь это тому, кто убил два часа своего вечера на скачивание картинок с Сакуей и прослушивание хардбаса?
Я бы замотивировал, но мне спать хочется. Что за пет проект, если нет мотивации, значит он не так уж и нужен, не интересен?
Ну смотри, оп. По ее фото и интересам в принципе видно, что она социоблядь, завышающая свою цену. Такому типажу нужен парень сильнее их. То есть это они должны рыдать по куну-мудаку, быть с ним романтичной и т.д. Такие как ты, как я и как бóльшая часть анонов тут ей нахуй не нужны. Следовательно, и нам таких нужно избегать. Ну простая аналогия - ты же не будешь рыдать и впадать в депрессию из-за того, что не можешь позволить себе виллу на острове, роллс-ройс и яхту. Нет, ты, конечно можешь позавидовать этому всему, но не делать целью всей жизни, а вполне радоваться однушке, солярису и надувной лодке. Так и с тянками.
Короче, у тебя два стула:
1) Смириться, как я привел аналогию выше, с тем, что не будешь никогда иметь любящую тян и семью и доживать свои года.
2) Понижать планку. Искать тян, которая будет наравне или даже хуже тебя (как внешне, так и материально).
Я по жизни выбрал первый вариант. Я смирился с тем, что у меня никогда не будет семьи и любящего человека рядом. Вот как нельзя прыгнуть выше головы, так и здесь. Да, я сдался и проиграл в генетическую лотерею - у меня заболевание щитовидной железы, которое я 100% передам детям. А какая тянка захочет больное потомство? Правильно. Поэтому я по инерции хожу на РАБоту, не понимая даже зачем я это делаю. Временами возникает желание РКН, но пока не выплачу кредит буду подавлять его. Сначала кидался в отчаяние как и ты, анон. Но со временем накатила апатия и спокойствие. Жизнь и так слишком непроста, чтобы строить ее вокруг куска рваной пиздятины.
Так что не расстраивайся, анон, а лучше представь сколько у нее заморочек и как у нее будет свистеть фляга, когда она выйдет в тираж лет к 40, а то и останется разведенкой с выблядками. А ты в это время будешь спокойно сычевать в пеке, либо спать сладким сном в двух метрах под землей. Что хуже?
Столько няшных копрофильш и извращюг. Все ебутся кроме меня 😭
Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.ru.
Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.
Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.
По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:
Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.
/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.
/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.
/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.
/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина
Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.
А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.
И движок сайта у вас какой-то неправильный.
Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.
И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.
Единственный раздел без изменений - /vip/.
Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!
Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".
Следите за новостями.
Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. «Сынок, сколько тебе лет?», спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот.
А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе.
До чего сталин страну довёл.
Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.
Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана «шестое чувство» с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками «за Немцова» он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи — огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме «зомби в кровавом угаре» всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из «зловещих мертвецов» с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм «шестое чувство» на озоне.
Третьего дня завершил просмотр художественного фильма "До первой крови". Это который про Зарницу, пионеров и всё такое, заснят был ажно в 1989 году. Камрады долго убеждали, что фильм дескать неоценённый и вообще решительно гениальный. Сценарий по слухам забацал сам Остер, это кто если не помнит автор блокбастеров "Котёнок по имени Гав", "Тридцать восемь попугаев" ну и попутно автор всяких там "Вредных советов". Я сам кому угодно могу вредные советы дать так что сразу заинтересовался, а ну как Остер и выдаст правильное патриотическое кино? А ну как не подведёт? В обчем, разложил селёдку с покорном, завязал уши у любимой ушаночки на макушке - от кондея в квартире и летом холодно, а зимой так и совсем сидишь как пельмень в морозилке - и приступил к просмотру. Первые же кадры фильма вызвали решительное одобрение - ухал как филин глядя как пионеры решительно хватают деревянные автоматы и бегут сражаться с такими же пионерами. Если ребёнок в детстве не хватает деревянный автомат, то ему нужно к врачу - я вот например с детства рос угрюмым пареньком и вырос в мегапереводчика. Понятно что из автоматов дети друг в друга не стреляют - только погоны срывают - ну как на Тупичке, только наоборот, на Тупичке выдают погоны, а тут сразу срывают. Если один погон сорвали значит ранен и погон можно пришить - толково придумано. В обчем посыл правильный, только сразу засомневался зачем пионеры взяли с собой в разведку предателя-белоленточника? Белоленточник по совместительству главный герой фильма. Все пионеры тыкают в него пальцами и говорят - предатель он всех сдал пионервожатым когда палата ночью пошла купаться - это дети к вопросу о том что граждане не любят информаторов-стукачей, читай добропорядочных граждан своевременно сообщающих о правонарушениях. Но командир - крутой как обрыв, резко пресёк все разговорчики в строю и выдал белоленточнику на хранение секретную мегакарту, на которой был обозначен свой штаб. Это он типа ему доверие выказал. Само-собой белоленточник с этой картой тут же попал в плен. Точнее карту он успел заныкать. И тут его начали допрашивать. Отдельно хотелось бы высказаться по поводу допросов - сделано моё почтение, пионеры в допросах толк выказали такой что даже ушанка вспотела. Нет, до использования справочника "Жёлтые страницы" дело конечно не дошло, но в изобретательности товарищам не откажешь.То лягушку девке под футболку засунут, то фонариком рожу светят, а белоленточника решили сломать психологически. Сказали - мы тебя отпустим, а всем скажем что ты нам карту выдал, ну и отпустили, сказали что карту без него нашли. Ну паренёк на всякий случай пошёл тайник проверять - само собой карта на месте оказалась, а за ним четверо вражеских бойцов увязались, проследили. И тут началось - паренёк-то не промах оказался, даром что белоленточник, рванул от них как Форест Гамп, только пыль столбом. Взрослые в фильмах кстати не хуже детей оказались - это авторы ужасы тоталитаризма решили показать, пацан одну попутку поймал, преследователи другую, и давай друг за другом гоняться. Водилы оба уже между собой соревнуются. В обчем оторвался пацан от погони, потом ещё раз, потом мелких пацанов с собой потащил, потом одного на дереве враги поймали, пришёл к своим в итоге и одним мелким пацанёнком. Ну там его как водится при тоталитаризме собираются расстрелять - они-то думали что он всех сдаст, дали ему фальшивую карту с фальшивым штабом и сели в засаде а он оказался ещё и майдауном - своих не сдал, врагов победил, засада два часа просто так ждала когда враги нападут на фальшивый штаб. Командир от таких волнений чуть в компотный запой не ушёл. Ну а тут и дождь пошёл и всем погоны смыл - не сложилось с разгромом противника окончательно. В целом кино получилось добротное и по-детски брутальное - товарищ Остер не забыл напихать в сценарий анекдотов про своих же слонёнков и удавов, мествми ржал в голос. Ну и режиссёр Фокин соответственно тоже не подвёл. В обчем фильм строго рекомендуется к просмотру.Это была реклама вредных советов.
Третьего дня посмотрел мультфильм "Черный Плащ" (да, я такой стремительный). Смотреть пришлось с малограмотными, английского языка не знающими, потому звук шёл русский, а себе я включил английские субтитры. Ну, дабы знать, о чём там на самом деле говорят. И что же на самом деле в мультфильме происходит. Естественно, не ошибся.
Отечественное издание, кстати, порадовало: дублировано на четырнадцать языков и субтитров штук восемьдесят восемь разных. Лучшего всего смотреть либо на мунспике (сюжет как будто в "Неон Генезис Евангелион" разворачивается), либо на клингонском (это вообще за гранью, настолько круто). Но, повторюсь, больше всего порадовало на русском.
Про сам мультфильм говорить особенно нечего — мне и "Микки Маус" как-то никак, и этот — точно так же. В смысле , сама анимация — аттракцион, катание с горки. Чтобы стреляло, бабахало, ухало и всячески захватывало дух. Задача выполнена: все бегают, скачут, ездят на вундервафлях, стреляют и взрывают на должном уровне, то есть местами просто разинув рот смотришь. Но пересматривать не тянет, а это серьёзный минус.
К сожалению, идиотский образ Черного Плаща лично у меня ничего кроме непонимания не вызывает. Что это? Зачем? С какой целью? Лично мне непонятно и через это как-то даже не смешно. Кряк Лапчатый серьёзная фигура, почти как Феликс Эдмундович, а вот это всё зачем — непонятно.
Но речь, собственно, про перевод. Так вот, перевод — мощнейший. Полагаю, один из лучших в отечественной мультипликации. Во всём мультфильме не сыскать пары фраз, верно передающих содержание оригинала. Вместо цифры два — уверенно называют двести двадцать восемь, вместо my ass, т.е. моя жопа — перевели — мой осел, вместо пидарасов в хорошем смысле слова — пидорасы в плохом смысле слова.
Вместо ночного дозора вдруг оказывается ночной базар, вместо доброго человека в библейском смысле — камрад. К середине фильма полностью утратил душевное равновесие, и, будучи не в силах сдержаться, выкрикивал всякое.
Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям:
- Let's get dangerous!
Что в переводе на русский обозначает:
- Давайте достать опасный!
То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение.
Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы:
- Ну-ка, от винта!
Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие задумки на собственный бред?
Крепкая пятёрка.
Говорят, за первую часть переводчикам дали премию.
Здесь надо выдать две.
Купить "Черный Плащ" на Озоне.
Здраствуйте. Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.ру, черенки деревяные вставляют модераторы дэнчик и мерлин. Можно грабить свирпеого подручного... И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег"... А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков. Можно быть состоятельным парнем и т.п. возможности как в смишном переводе. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т.п. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого (имя я не придумал) и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих (долбаебов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны малолетних долбаебов иногда нападают, Гавний сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на задний проход и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона НИИ (нейтрал), 2- зона гавния (где oper.ru), 3-зона кумрадиев, 4 - зона злого... (в жж, там есть старый журнал...)
Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
Да нет же! Была мотивация. Вот вчера была ночью мотивация, думал проснусь и как начну придумывать. Вот сегодня с утра была мотивация, думал включу IDE и начну придумывать. Открыл почту: а электронные билеты, которые я заказывал вчера не пришли! И вот разбирался, документов не дали, гарантий не дали, ничего не дали, настроение испортили, спать захотелось со злости. Считай день впустую потратил и несколько косариков. А просыпаюсь, ба, мотивации то нет, день испорчен, делать нечего.
Дай мотивации на пет проект. Ты можешь... Ну что тебе стоит..?
Да-да.
И вам хай же!
Приятно такое слышать же, спасибо!
Приятно слышать твой голос.
Жду мотивации одной аватарки
Вот бы записать тебе что-то >~<
А у тебя грубый голос?
Картавый.
>как начну придумывать
То есть, ты даже не решил какой? Почему? Вот у меня несколько идей которые я записываю, но все руки не доходят, причем для меня шибко полезные были бы. К тому же я приучиваю себя не бросать. Сделай тогда ради тредика!
День кстати тоже не простой выдался на работе, теперь у меня звонки до восьми вечера, но я вех обману - я буду теперь ложиться спать глубокой ночью и вставать позже всех, так то
Но сейчас я уже спать, а ты кофе попей, ты чего допоздна сидишь, у тебя по идее ночь глубокая!
Третьего дня по совету проверенных камрадов раздобыл в свои цепкие лапки игру Grand Thief Corovan.
Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди (злые взрослые) в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру.
Игра, стало быть, про грабителя корованов. Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление. То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй 161 УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является.
Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов. Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников.
Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе. Отечественные толмачи даром что выучены в бесплатных ВУЗах СССР, наверняка переводили бы брутальные мега-вопли Кочевника как "чёрт возьми!" или "твою мать!". В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение. Этот bullshit можно перевести так: хуита.
Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов (хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках), а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай. По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает!
Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги.
Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины.
Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.
Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.
Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.
В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.
Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.
По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.
Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.
Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.
Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.
Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.
После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.
Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.
Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.
Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.
Про это будет отдельная новость.
Следите за новостями.
День первый. Вечеринка.
Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину.
Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.
Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.
Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.
Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.
[просмотр]
День второй. Посетил гей-клуб
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.
[просмотр]
Съемки фильма
Третьего дня совершил заезд в Исландию.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.
Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Милиционер. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.
Купить "Как правильно снимать кино" на Озоне.
Интересные подробности.
Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы.
Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков.
Действует технично и резко.
Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает.
И я туда же.
И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают.
И с двух сторон сразу double penetration — бац.
Очень цепко и крепко.
Первая мысль — порвут очко без смазки.
Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше.
А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать.
Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно.
Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.
Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют.
Это, как известно, неприятно.
Стало страшно.
В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит.
Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил.
Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый хуй напрыгнул.
Не то что я не хотел, просто заботливый.
Стал думать, как прекратить оргию, ебаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.
Почему не разъебали анус — так и не понял.
Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало.
Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало.
Подмышкой у меня был диск с Бруно.
Может, разглядели.
Что-то во мне не так.
Как-то не так выгляжу, что с такой частотой лезут.
Странно.
Это, как водится, реклама общественных сортиров.
Кое-как оправившись от впечатлений предыдущего захода, решил набежать на пидорские ресурсы повторно.
По факту были закуплены: мега-девайс МакБук Про, огнеупорный стул и пачка добротных ч0рных блокнотов Молескин.
Был установлен специальный софт и третьего дня всплыл по рубку, известной коричневой субстанцией, в жэжэ бывшего продюсера.
Граждане бодро обсуждали премьеру фильма, снятого по книге известных либеральных пидорасов Стругацких.
Сходу хотел было сострить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Попытался атомно пошутить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Как и подобает джигиту принялся отчаянно хамить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Пытался забороть, нажимал всякое, но стильный люминьевый девайс от Жопса неизменно показывал мне направление в область, где медведи за пол банки сгущенки дают в жопу. Это, как нетрудно догадаться, оказалась страна с незамысловатым названием Хуйляндия. И мне, как водится, трижды выдали туда визу.
Крепко задумался с местного радушия, но решил не сбавлять накал разоблачений.
На вопрос: "Трудно ли быть богом"? немедленно был получен ответ: "Хуёво быть Гоблином". Невозможно не согласиться.
Граждане, доложу я вам, знают толк в правильных посылах нахуй.
Хотел с жаром высказался о том, в чём нихрена не понимаю, но резкая как понос струя говна осадила.
Отч0т по забегу: Сергей должен мне денег, как земля колхозу "Заря", но слать нахуй будут меня.
А был бы у меня продюсер — всё сложилось бы иначе.
Уебан ли я комнатный после всего?
С точки зрения малолетнего долбоёба — возможно.
С точки зрения калиброванного камрада — невозможно.
С точки зрения прокурора - условно.
С точки зрения гражданина Павлова и собаки-убийцы — безусловно.
С точки зрения всех остальных - несомненно.
Это была реклама посылов нахуй, страны Хуйляндия и разных точек зрений.
Купить горячий тур в Хуйляндию на Озоне.
Словно хуй дроченый в жопу пидора, в лисотред копровайперская рать вошла.
Паверррррр. а ты не картавишь?
Я вас категорически приветствую.
Есть мнение, что катание на такси обходится дешевле, чем содержание личного авто.
Я с этим мнением в корне не согласен.
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид и сразу же прокатился по городу на максимальной скорости.
Ощущения, доложу я вам, резкие как понос и незабываемые как молодецкий блёв на выпускном.
Правда разбил фару и погнул бампер о зазевавшуюся старушку.
Не сбавляя скорости отважно метнулся в автосервис, рекомендованный проверенными камрадами.
Через пару часов болид был отрихтован, и мне выставили счёт. Вежливо поинтересовался: почему так много?
Мне пояснили что нужно говорить с механиком. Тут меня осенило - это Кришна мне знак подаёт.
И немедленно предложил механику оплатить счёт натурой.
Механик оказался толковым, к вопросу отнёсся основательно.
Перво-наперво сорвал с меня исподнее, резко схватил цепкими, еще грязными лапами и потащил на заднее сиденье.
От такой неожиданности я слегка обалдел.
Тут же немедля засадил со всей мощи. Имею заявить, огуливал - просто отвал башки!
Один раз от восторга кричал в голос и хватался за переднее сиденье - настолько ловко и умело.
На крик прибежал менеджер. После чего обое-трое яростно поимели друг друга.
В обчем отлично провел время и произвел ремонт бампера и фары практически за даром.
Происходящее напомнило мне службу в армии, когда меня огуляли два сержанта.
Но в армии всё понятно – военные они ведь, как известно, все тупое быдло и гомосеки.
Многие уверенно полагают что сержант – тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом.
А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава и укреплением воинской дружбы.
После того одел портки, прыгнул в болид и снова ураганил по городу.
Увязавшихся было за мной дорожных инспекторов, умело срубил с хвоста пачкой зелени, брошенной на дорогу.
Хорошо быть состоятельным парнем.
Всё это, дорогие дети, реклама автосервиса и дачи взяток.
Я вас категорически приветствую!
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид марки mercedes-benz е200 цвета несвежего говна.
Болид — моё почтение, не зря в свое время немецкие освободители гнали ссаными тряпками совковое быдло аж до Сталинграда.
Goblin nazi.jpg
Надев любимую Эсэсовскую фуражку прыгнул в болид и нажал кнопку старт двигателя.
Однако гениальное произведение тевтонских авто мастеров почему то не подавало признаков жизни.
Пытался забороть, нажимал всякое, но болид упорно не хотел ехать.
Видимо аккумулятор накрылся.
Стал останавливать проезжающее машины и спрашивать прикуриватель, однако нехорошие водители крутили у виска, отчаянно хамили и обзывали фашистом. Почему? Потому что, дороги просто наводнены неумелыми баранами. С другой стороны — машины очень разные. В итоге удалось остановить джип с лицом явно кавказской национальности, спросив про прикуриватель получил в ответ волну хамства: дескать деды воевали, а ты старый пидор в фуражке фашистской тут скачешь. Не растерявшись стал в ответ отчаянно хамить попутно уточнив сколько ему лет, начал пояснять про малолетнего мудака.
И тут же получил глухой удар в голову. Затем нехороший кавказец зачем-то решил прикурить вместо моего мерседеса меня самого, вставив мне анус раскаленный прикуриватель.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
Правда пламенем немного опалило мех вокруг ануса, депиляция - как дуговой сваркой!
Теперь на улицу ни ногой. Сижу дома, лечусь.
А мерседес пришлось везти на экваторе компании ЛАТ. Так то камрады!
Это, дорогие дети, как водится — реклама автомобилей mercedes-benz, эвакуаторов ЛАТ и суровой мужской дружбы.
Не какабрь же, хватит питать гавном сланеша.
>9
Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.
Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
>Строго нахуй, кто не успел - тот опоздал.
>шутник
Боже, какая шутка.
Хай же, Няша.
Пгхивет, Павегх. Нить же ^~^.
>шутник
Боже, какая шутка.
Хай же, Няша.
Пгхивет, Павегх. Нить же ^~^.
…раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Пацаны не знали, что петух — такой же человек, как и они, и сегодня будет кровавая ночь. Уже полтора года он готовил эту ночь, ныкая под парашей заточки, а в сгущенке — напильник. Его арсенал был уже настолько обширен, что они могли бы поднять бунт против мусоров. Но они этого никогда не сделают. Пацаны не знали, что Утюг проснется сегодня с заточкой в шее, что Пархатому выколят глаза, и он будет, дико крича, метаться по камере пока не сдохнет под койкой от потери крови, что Лысый проснется связанный раком на параше и сдохнет от того, что ему засунут в очко табуретку. Медленно сдохнет. И не знают пацаны, что петух хладнокровно перерезав всех остальных, напильником откроет камеру, оглушит мусора и с пистолетом войдет в соседнюю, где сидит Пахан и еще семь пацанов. Там он пристрелит двух шестерок и, угрожая оружием, заставит пацанов сломать унитаз, так что б прорвало трубу. После чего он выйдет из камеры и захлопнет за собой дверь, а на ней закроет заслонку.
Но ничего этого пацаны не знают, потому что не обращают внимание на кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Пава и Агхсений.
Лошара
Почему же! Решил! Я придумал конечный результат и критерии работоспособности, но, архитектуру, например, не придумал, компоненты не придумал. Много чего не придумал, это не считая тестов и окружения.
Я заканчиваю не все но всегда выполняю программу минимум, чего я хочу проектом достичь. Например, теху изучить, или процесс автоматизировать. А у тебя пет проекты для автоматизации личной жизни или обучения новому-полезному? Что Ченьке может быть новым-полезным?
Ладно. Вру. Один проект из ~ 15 лежит незавершённым и криво на меня косится...
Говорил, же, гневно спал, не хочется больше спать.
Ченечка не хочет мотивировать?
Картинка пошло-неприятная.
Ага.
Этот вайп и не вайп вовсе, уныние одно.
Дополнить эту пародию на вайп саоим крепким мужским вайпом?
Дополнить эту пародию на вайп саоим крепким мужским вайпом?
Няшное!
Да.
Ненада
Пасиба, ты тоже.
English
Suddenly, a voice came from the chamber-pot party. But guys, as usually, did not pay any attention to shouts of that shrill cock. Allow these ravens of a being, anything to take from it. A rooster is not a person, and tonight it’s going to have a very tough night. Throughout the last year and a half, every single one of his nights was such, thus now its anus has been stretched so wide that one could easily hide a can of condensed milk inside it.
Español
De repente se oyó una voz chillona desde el lado del cagadero. Pero los chicos, como siempre, no prestaron ninguna atención a aquel estridente quiquiriquí. Que haga esos gritos si quiere, dejemos lo para lo quien es. El gallo no es humano y esta noche va a ser muy dura para él. Durante un año y medio cada noche para él era muy dura, así que ahora su ano estaba tan anchado que se podría con facilidad esconder allí una lata de leche condensada.
Latīna
«Nōs cacāmus super īnferiōrēs creātūrās!» – vōx strīdens ab merdae urnae parte sōnuit. Sed masculī, quemadmodum semper, eōrum acerbīs clāmōribus coco-coco non animadvertunt. Cucurriat, nihil est exspectāre ab eō. Gāllus non est persōna, et hodiē nōx terribilis est de eō exspectūra. In ultimō annō et sēmisse annī, quaeque ejus nōx difficillima erat, et nunc ejus cūlus est tam magnopere expansus, quam facile intrā eam vāsculum lactis condēnsāti concelere potest.
Íslenska
Skrækur rómur heyrðist frá lokstólnum. En drengirnir gáfu því engan gaum. Látum hann skrækja, varla er mönnum nokk annað fært. Eigi er hænsnfyglið mannlegt, og nótt þessi er ekkert grín fyrir margblessað dýrið. Reyndar hefur hann átt nokkuð erfiðar nætur til margra mánaða. Endaþarmur hans er svo afmyndaður að þar mætti auðveldlega geyma dollu af mjólkurdufti.
Svenska
En gäll röst hördes från klosettstolen. Men grabbarna struntade, som vanligt, i detta gnälliga galande. Låt honom gala, vad ska man göra? En tupp är ingen man, och han har en väldigt svår natt framför sig. Han har haft svåra nätter framför sig i ett och ett halvt år nu, och hans anus har blivit så utsträckt att han lätt skulle kunna gömma en konservburk med kondenserad mjölk inuti det.
Nederlands
Een schrille stem klonk van de toilet-stoel. Maar die jongens, zoals altijd, schonken geen aandacht aan dit piepend gekraai. Laat hem kraaien, wat kan een man doen? Haan is geen man, en hij heeft een hele moeilijke nacht vandaag. Hij heeft nu al een half jaar moeilijke nachten gehad, en zijn anus is zo gestrekt geraakt dat hij gemakkelijk een blik gecondenseerde melk erin kan verbergen.
Deutsch
Eine schrille Stimme erklang vom Toilettenstuhl. Doch die Jüngs scherten sich wieder nicht um das kreischende Gekrähe. Soll er doch krähen, dem bleibt ja nichts übrig. Ein Hahn ist kein Mensch, und die Nacht wird heute besonders schwer für ihn sein. Schon seit einem halben Jahr kriegt er nachts kaum ein Auge zu, und sein Anus war inzwischen so weit gedehnt, dass er ohne Mühe eine Dose Kondensmilch darin verstecken könnte.
Latviski
Atskanēja griezīga balss no poda malas. Bet džeki kā vienmēr nepievērsa uzmanību šai spiedzīgai gaiļu dziesmai. Lai dzied ko no viņa paņemsi? Gailis — nav cilvēks, un šodien viņam priekšā ir ļoti grūta nakts. Viņam jau pusotra gada laikā katra nakts bijusi ļoti grūta, un pašlaik viņa anāls ir tik izdilis, ka viņš mierīgi var noslēpt tur iebiezinātā piena bundžu.
Беларуская
...пачуўся пранізлівы голас з боку парашы.
Але пацаны, як заўсёды, не звярнулі ўвагі на гэтае віскатлівае кукарэканне. Хай кукарэча, што з яго возьмеш? Певень — не чалавек, і сёння яго чакае вельмі цяжкая ноч. У яго ўжо на цягу паўтарох гадоў кожная ноч была вельмі цяжкай, і цяпер ягоная срака была распрацавана настолькі, што ён без намаганняў мог схаваць у ёй банку згушчонкі.
Українська
Пролунав пронизливий голос з боку параші.
Але пацани, як завжди, не звернули уваги на це верескливе кукурікання. Нехай кукурікає, що з нього взяти? Півень — не людина, і сьогодні на нього чекає дуже важка ніч. У нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важкою, і тепер його відхідник був розроблений настільки, що він без проблем міг заховати в ньому банку згущівки.
Oʻzbekcha
Tuvak tomonidan keskin baqiriq taraldi.
Ammo bolalar, har doimgidek, bu qichqiriqqa eʼtibor berishmadi. Qichqiraversin, nima qipti?
Joʻjaxoʻroz - odam emas, va bugun uni juda qiyin tun kutmoqda. Oxirgi bir yarim yil davomida uning har bir tuni qiyin kechardi, va uning koʻti shunchalik kengayib ketgandi-ki, unda bemalol bir banka quyuq sut yashirish mumkin edi.
Српски/Hrvatski
Глас jе дошао са стране нокшира. Али момци, као и увек, нису обратили пажњу на ово кукурикање. Нек' он кукурика, шта узети од њега? Петао ниjе човек, и вечерас имаће веома тешку ноћ. Током последњих година и по дана, свака ноћ је била таква тешка, и сада његов анус је толико широк да се може лако сакрити у њему конзерву кондензована млека.
Glas je došao sa strane nokšir. Ali dečki, kao i uvijek, nisu obratili pozornost na ovo kukurikanje. Nek' on kukurika, što uzeti od njega? Pijetao nije čovjek, i večeras imat će vrlo tešku noć. Tijekom posljednjih godina i po dana, svaka noć je bila takva teška, i sada njegov anus je toliko širok da se može lako sakriti u njemu konzervu kondenzirana mlijeka.
^~^ Обнял!
Версия Правого сектора
Почувся пронизливий голос зі сторони кацапєнії.
Але гуцули, як завжди, ніц не звернули уваги на це верещання. Нехай верещить, що з нього узяти?
Москаль — не людина, і сьогодні на нього очікує дуже важка ніч. В нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важка, і тепер його дупа була настільки роздовбана, що він міг без усякого сорому заховати там кухлик молока.
Версия Партии регионов
«Несчастные путинские рабы, да здравствует ЕвроСоюз!» — раздался пронзительный голос со стороны майдана. Но власти, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекают, что с них взять? Каклы - не люди, и сейчас им предстоит очень трудный год. У них уже в течение двадцати лет каждый год был очень трудным, и теперь их майдан был разработан настолько, что он без труда мог вместить всю еврозону.
Олигархи
"Долой олигархов!" - раздалось со стороны Майдана, но Порошенко не обратил внимания на это визгливое кукареканье. Укроп - не человек и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. Уже почти год каждая ночь у укропа была трудной, а его русский язык был разработан настолько,что можно было без проблем притвориться донбасовцем и получить статус беженца.
Тонкости дипломатии
"МИД Украины выражает решительный протест в связи с очередным осуществлением высшим руководством Российской Федерации визита на территорию Автономной Республики Крым."— раздался пронзительный голос со стороны Незалежной Украины.
Но Лавров и компания, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекают, дебилы блядь.
Климкин — не-до-дипломат, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём объемную пачку из нот протеста.
Обнялась
Долина Хунза
"Аллахууу акбааар" - раздался пронзительный азан со стороны крепости Алтит, но буриши язычники и не обратили внимание на призыв к вечерней молитве. Пусть кричит, что с него взять? Муэдзин - не шаманист, и сегодня у него будет трудная ночь. У него уже последние полтора года ночь была очень трудной и теперь его голосовые связки натренированы так сильно, что он без труда сможет вызвать сход ледника с горы Ракапоши
Титаник
«Он непотопляемый!» — раздался пронзительный голос со стороны океана. Но Айсберг как всегда, не обратил внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Титаник — не человек, и сегодня ему и его пассажирам предстояла очень трудная ночь. И теперь его корпус был распорот настолько, что в него без труда поступало 7 тонн воды в секунду.
Наставник
Послышался старческий голос со стороны монастыря. И ученики, как всегда, обратили внимания на это мудрое поучение. Пусть говорит, будем ему внимать. Учитель — сверхчеловек, и сегодня ему предстоит очень трудный день. У него уже в течение пяти десятилетий каждый день был очень трудным, и теперь его разум был развит настолько, что он без труда мог материализовать банку сгущёнки.
Тимошенко-вариант
Раздался недовольный крик с мест, занятых блоком Тимошенко. Но Гопота Регионов, как всегда, не обратила внимания на парламентскую реинкарнацию оранжевой революции. Пусть подают в суд, все уже куплено, что с них взять? Тимошенко — политик, и сейчас ей предстоит очень трудный судебный процесс, несмотря на то, что Проффесор уже типа признан мировой общественностью как президент Украины. У неё уже в течение более, чем 4 лет каждая ночь была очень трудной, пока она занимала пост премьер-министра и воевала на Майданах, но теперь ее хитрый план стал настолько хитрым, что если в Витюню пульнут не яицом, а банкой сгущёнки, этому никто не удивится.
Военная
Раздался боевой клич с тыла. Шло подкрепление. Но бойцы, как всегда, не обратили внимания на этот крик. Шел тяжелый бой, как отвлечься? 56-я стрелковая дивизия — не просто солдаты, а элитные войска 42 армии, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь глазомер каждого из бойцов был развит настолько, что он без труда мог пробить со ста метров банку сгущенки насквозь с одного выстрела.
Дед
«Я уже знаю, где ты базируешься!» - раздался грозный голос из телефонной трубки. И пранкеры, как всегда, записали эти вопли на плёнку. Дед - их излюбленная жертва. Пускай себе кричит, за тем ведь и звонят. Сейчас ему предстояло трудное время суток. У него вот уже 10 лет любое время суток - трудное. За это время его глотка стала такой луженой от ругательств, что из нее можно сделать банку для сгущенки.
Утопающий
Раздался крик о помощи со стороны буйков. Но бригада спасателей, как всегда, не обратила внимания на очередную жертву местных акул. Покричит и перестанет-все равно ведь на помощь не успеть. Ведь спасатели тоже люди, и им нужен отдых, ведь позади у них была трудная ночь, и теперь они лежали и грелись под теплым солнцем, похмеляясь холодным пивом. У них уже в течечие полутора лет каждая ночь была очень трудной, и вот теперь их кожа была настолько загорела, что каждого из них можно было принять за эфиопа.
Гуманитарий
...раздался пронзительный голос со стороны Макдональдса. Но технари, как всегда, не обратили внимания на эти попытки саморазвиваться. Пусть саморазвивается, что с него взять? Гуманитарий - не человек, и сегодня ему предстоит трудный рабочий день в макдональдсе. Вообще каждый рабочий день после получения диплома гуманитарного недовуза у него был трудным, и мозг его деградировал настолько, что он не мог понять даже схему банки сгущёнки.
Вирус
Раздалось верещание со стороны системного трея. Но нормальные программы, как всегда, не обратили внимания на это визгливый крик. Пусть верещит, что с него взять? Касперский — не антивирус, и сегодня ему предстоит очень трудная проверка компьютера на malware. У него уже в течение полутора лет каждая проверка была очень трудной, и теперь его сигнатурные базы были разработаны настолько, что без труда могли вместить в себя все существующие вредоносные программы.
Webmoney
«Разблокируйте аккаунт! Я не делал ничего незаконного !» — раздался пронзительный голос со стороны пользователя Webmoney. Но служба поддержки, как всегда, не обратила внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Юзер — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него с самой регистрации в системе каждая ночь была очень трудной, а теперь его кошелек был заблокирован, и он не мог купить даже банку сгущенки.
Мем
Появилась пронзительная капча со стороны браузера. Но паста про петушка и сгущенку как всегда не обратила никакого внимание на этот визгливый набор букв. Тиреч — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его тред был разработан на столько, что он без труда мог спрятать в нем мем про сгущенку
Копипаста-гей
раздался пронзительный голос со стороны параши. Но анимуфаги, как всегда, не обратили внимания на это визгливое пастодроченье. Пусть постит, что с него взять? Копипаста-гей — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Консольщик
«Консоли лучше ПЕКА!» — раздался пронзительный голос со стороны параши. Но Пекабоги, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Консольщик — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём системный блок.
Шины
раздалось пронзительное прерывание со стороны шины. Но обработчики, как всегда, не обратили внимания на эту навязчивую инструкцию. Пусть прерывает, что с нее взять? IDE — не шина, и сегодня ей предстоит очень трудная работа. У нее уже в течение полутора лет работа была очень трудной, и теперь ее разъем был разработан настолько, что она без труда могла поместить в нём pci-карту.
Оппозиция
Я перегрызу глотки этим скотам! И мы все вместе это сделаем! - раздался голос со стороны болотно/сахаровской параши. Но власти, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекают, что с них взять? Опозиционеры - не люди, и сегодня им предстоит тяжелая ночь. На протяжении следующих 15 суток каждая ночь у них будет трудной, и их анусы будут разработаны настолько, что они без труда смогут спрятать в них пачку американских долларов.
Сапсан
послышался низкий гудок со стороны вокзала. Но машинисты, как всегда, не обратили внимания на это мерзкое бибиканье. Пусть гудит, что с него взять? Сапсан — не поезд, и сегодня ему предстоит очень трудный рейс. У него уже в течение полутора месяцев каждый рейс была очень трудным, и теперь его аэродинамика была разработана так, что он без труда мог сбить потоком воздуха грузовичок со сгущенкой.
Канат
донёсся скрип сверху. Но ребята, как всегда, не обратили внимания на это визгливое поскрипывание. Пусть скрипит, что с него взять? Канат — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный день. У него уже в течение полутора лет каждый день был очень трудный, и теперь каждая его ниточка прогнила настолько, что он с трудом выдерживал собственный вес.
Паладин
Донесся зычный окрик до паладинов. Но воины света, как всегда, не обратили внимания на этот закаленный службой бас. Пусть гудит, что с него взять? Командор — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение семи месяцев почти каждая ночь была очень трудной, и теперь его всепроницающий взгляд была развит так, что он без труда мог увидеть сажу даже в скрытом посте.
А то!
«А ТО!» — раздался пронзительный голос со стороны свинарника. Но колхозники, как всегда, не обратили внимания на это визгливое похрюкивание. Пусть хрюкает, что с него взять? Свин — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его кулак был разработан настолько, что он без труда мог показывать одобрительный жест целые сутки.
Тиреч
…Опять упал nginx — раздался пронзительный голос со стороны асечки Виталика. Но аноны, как всегда, не обратили внимания на этот высер Виталика с красной подписью. — Пусть несет херню дальше, что с него взять? Виталик — не Константин Груша, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении года каждая ночь была очень трудной, и теперь его говноборда была разработана настолько, что она с трудом может выдержать напор школонимусов.
500 Internal Server Error — раздался ответ голос со стороны сервера тиреча. Но аноны, как всегда, обратили внимания на этот говносайт Виталика. — Пусть попробует сменить хостера, хотя он нищеброд, что с него взять? Тиреч — не Двач, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении года каждое падение было очень трудным, и теперь сервер лагает так сильно, что с трудом держит ping 2-ch.ru в командной строке Императора.
У нас на хороший сервер то денег нету — раздался очередной высер Виталика со стороны /d/. Но аноны, как всегда, не обратили внимания на это. — Пусть дальше нищебродствует, что с него взять? Виталик — кривой хуй, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении года каждый день был очень трудный, и теперь его пародия на двач была засрана настолько, что она с трудом может выдержать пикчу больше 500 kb.
Хорватия
«Srbe na vrbe!» — раздался пронзительный голос со стороны Хорватии. Но сербы, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Хорват — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение девяти столетий каждая ночь была очень трудной, и теперь его страна была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в нём венгров, цыган, албанцев и геев.
Нульчан
«Тиреч — ракочан!» — раздaлся пронзительный голос со стороны нульчана. Но тиречер, как всегда, не обратил внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Нульчеблядь — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его нульчан был загажен настолько, что он мог зайти на тиреч и не заметить разницы.
Доброчан
«Двач — ракочан!» — раздaлся пронзительный голос со стороны доброчана. Но двачер, как всегда, не обратил внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Доброблядь — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его доброчан был загажен настолько, что он мог зайти на двач и не заметить разницы.
Тиречер
Раздался пронзительный голос со стороны тиречера. Но элита нульчана, как всегда, не обратила внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Тирак — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный день. У него уже в течении полугода каждый день был очень трудным, и теперь его баттхёрт был силён настолько, что он без остановки мог пытаться засрать /b/ нульчана своими тредами с утра до вечера.
Мод-тян
раздался пронзительный голос со стороны /d/. Но чванливые мудаки, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Мод-тян — не аноним, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение трёх лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его фаервол был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём десяток диапазонов российских и украинских провайдеров.
Аркадий Райкин
… — paздaлcя звонкий гoлoc co cтopoны Аркаши. Нo члены КПСС, кaк вcегдa, не oбpaтили внимaния нa эту едкую сатиру. Пуcть смеется, чтo c негo взять? Райкин — не челoвек, и cегoдня ему пpедcтoит oчень тpуднaя нoчь. У негo уже в течение пoлутopa лет кaждaя нoчь былa oчень тpуднoй, и тепеpь на егo выступления были paзобраны билеты нacтoлькo, чтo oн без тpудa мoг cпpятaть среди своих зрителей всю пятую колонну СССР.
Цыплёнок
Раздaлся прoнзитeльный голос со стороны параши. Но куры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Цыпленок — не петух, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора месяцев каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что петухи без труда могли спрятать в нём банку комбикорма.
Петух — интересная личность
Быстро, блядь! Петух, чего тебе надо, бля, свали отсюда блядь! Петух, свали отсюда, блядь. Чего тебе надо у меня в камере?! А ты меня не видишь чтоли? А зачем мне тебя видеть? А зачем тебе мне видеть? Чё ты мне сгущенку засунул, ты чё, беспределом, что ли, занимаешься? Чё ты мне сгущенку засунул, блядь? Чё ты мне сгущенку засунул, блядь? Чё ты мне сгущенку засунул, блядь? Давай делай сгущенку быстро, блядь. Сгущенку высовывай, блядь. Сгущенку высовывай, блядь. Сгущенку высовывай, блядь. Давай, ставь, епты, блядь! Поставил мне сгущенку быстро, блядь. Сгущенку высунь. Давай, засовывай. Давай, делай сгущенку, чё ты пришёл ко мне, бля? Сгущенку высовывай мне, блядь. Сгущенку мне высовывай, блядь. Сгущенку мне высовывай, блядь. Сгущенку мне высовывай, блядь. Сгущенку мне высовывай, блядь. Сгущенку мне высовывай, блядь. Давай делай, хули ты стоишь, руку отпусти мне, блядь. Руку отпусти, блядь. Кто авторитет, ты авторитет епт, блядь. Сгущенку мне высунь, блядь. Сгущенку мне высунь, блядь. Давай засовывай, блядь. Давай засовывай сейчас, чё ты ко мне пришёл, блядь? Чё тебе надо, блядь? Чё тебе надо у меня в камере, блядь? Что значит нужно, ёпт? Что тебе нужно у меня в камере, блядь? Что тебе нужно у меня в камере, блядь? Что? Что тебе нужно у меня в камере, блядь? Зачем я тебе нужен, блядь? Зачем я к тебе должен приходить, блядь? Каком учёте, ты что, дурак, что ли, петух, епт? Сгущенку мне поставь как засунул, блядь.
Когда я служил на срочной, у нас в части произошел такой случай. Часть у нас была многонациональная. И вот один узбек-дембель, ему месяца три до дома оставалося, говорит другому таджику, тоже дембелю: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Таджик говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина" Ну и после ужина они пошли вдвоем туда где в боксах техника стояла. А там было большое дерево, толстое такое. Ну узбек захватил с собой веревки и говорит таджику, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня кутак большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного таджика к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного таджика привязанным к дереву. Таджик так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерняя поверка, и тут старшина заметил, что данный таджик отсутствует, так бы может и прокатило, если бы старшины на поверке не было. Подняли тревогу по всей части: солдат мол перед дембелем съебался и стали того таджика искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто то за боксами возле забора, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, сказаль: вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом!.. ыыыы.. а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!.." Собственно, эту историю знаю со слов тех, кто его первым нашел, я его без штанов и с порваной жопой не видел, потом видал этого таджика, он все время сидел молча, смотрел в пол и плакал, держась за голову. Ебать мы кишки рвали с этой истории, ее по всей части передавали, и срочники, и офицеры рассказывали. Тот таджик кстати хотел потом повеситься на ремне в сушилке, но ему не дали, его психиатры обследовали и потом пораньше отправили домой, как получившего моральную травму. Что потом с ним было дальше- я не знаю. А узбека того, который его выебал, кстати потом осудили и отправили на дизель. Такие дела.
^~^ Няшное же взаимодействие же. Спасибо.
На данный момент все страны, где вместо здравого смысла правит обезумевший гуманизм - неуклонно колонизируются паразитами. И поделом.
Лояльность к воровству и грабежу, всяческое выведение воров из-под ответственности и запрет гражданам оказывать им сопротивление - это характерная черта современного потребительского капитализма. Для капиталиста вор - это ещё один потребитель его продукции. Если вору не давать воровать, то этого потребителя не будет.
Есть честный потребитель, заработавший и купивший нечто. И есть шваль, которая это нечто никогда не сможет купить, потому что демонстративно не желает трудиться. А дальше шваль крадёт или отбирает вещь у честного работяги, закон работяге запрещает оказывать адекватное сопротивление для пресечения отъёма, работяге остаётся стиснуть зубы, взять вторую смену (зачастую за заниженную оплату) и заработать на новую нужную ему вещь. Вору профит - он получил нужное ему задаром, а гуманистические законы приоритетности любой жизни позволяют ему продолжать жить на свободе в целости и сохранности и наслаждаться приобретением. Капиталисту профит - у него удвоен рынок сбыта и удвоен рынок сговорчивой и дешёвой рабочей силы. Работяга покупает себе вещи в двойном количестве. Государству профит - ему не нужно платить пособия свои гражданам на поддержание уровня их жизни, граждане поддерживают его самостоятельно за счёт других граждан, за счёт работяг, которые после отъёма части собственности не попадут в категорию соцобеспечения, так как будут работать в два раза больше и решат свои проблемы самостоятельно (соответственно и налогов принесут в два раза больше).
В профите все, кроме работяги. Он в данном обществе - унтерменш, обеспечивающий благополучие ублюдков, их раб. А проблемы рабов никого не волнуют.
Поэтому идите-ка вы, "гуманисты", со своей ублюдочной идеологией "ценности любой жизни" и любовью к паразитам и отбросам общества - к чёрту. Ибо он и есть бог ваш, пропагандирующий такую же идеологию паразитов, а не созидателей.
Лояльность к воровству и грабежу, всяческое выведение воров из-под ответственности и запрет гражданам оказывать им сопротивление - это характерная черта современного потребительского капитализма. Для капиталиста вор - это ещё один потребитель его продукции. Если вору не давать воровать, то этого потребителя не будет.
Есть честный потребитель, заработавший и купивший нечто. И есть шваль, которая это нечто никогда не сможет купить, потому что демонстративно не желает трудиться. А дальше шваль крадёт или отбирает вещь у честного работяги, закон работяге запрещает оказывать адекватное сопротивление для пресечения отъёма, работяге остаётся стиснуть зубы, взять вторую смену (зачастую за заниженную оплату) и заработать на новую нужную ему вещь. Вору профит - он получил нужное ему задаром, а гуманистические законы приоритетности любой жизни позволяют ему продолжать жить на свободе в целости и сохранности и наслаждаться приобретением. Капиталисту профит - у него удвоен рынок сбыта и удвоен рынок сговорчивой и дешёвой рабочей силы. Работяга покупает себе вещи в двойном количестве. Государству профит - ему не нужно платить пособия свои гражданам на поддержание уровня их жизни, граждане поддерживают его самостоятельно за счёт других граждан, за счёт работяг, которые после отъёма части собственности не попадут в категорию соцобеспечения, так как будут работать в два раза больше и решат свои проблемы самостоятельно (соответственно и налогов принесут в два раза больше).
В профите все, кроме работяги. Он в данном обществе - унтерменш, обеспечивающий благополучие ублюдков, их раб. А проблемы рабов никого не волнуют.
Поэтому идите-ка вы, "гуманисты", со своей ублюдочной идеологией "ценности любой жизни" и любовью к паразитам и отбросам общества - к чёрту. Ибо он и есть бог ваш, пропагандирующий такую же идеологию паразитов, а не созидателей.
>Лошара
Лошара-миконтара
Точно спать, делай проект уже, завтра приду проверю, чтобы завел!
Остальное много писать, завтра...
Граждане! У меня есть одно здравое предложение по небольшому реформированию нашего общества. На содержание домов-интернатов для детей инвалидов с рождения, физических уродцев, всевозможных даунов, страдающих ДЦП и прочих людей-овощей ежегодно тратятся колоссальные суммы. Средств одних меценатов не хватает, чтобы полностью обеспечить всех нуждающихся крышей над головой, одеждой, едой, постоянным дорогостоящим лечением и последующей и далеко не всегда успешной социализацией. Другая серьезная проблема - педофилия. Ни для кого не секрет что некоторые люди не могут получать сексуального удовольствия иначе, кроме как совокупляясь с несовершеннолетними. Случаи, когда педофилы похищают для своих целей чужих детей, будоражат общество и подвергаются решительному и справедливому порицанию. Однако разве это выход - бесконечно кидать на ветер деньги в больницах и интернатах в попытке выходить бракованых людей - и в тюрьмах, тщетно пытаясь исправить людей со специфическими сексуальными пристрастиями? Есть решение обеих этих проблем! Дети, родившиеся с врожденными отклонениями и от которых отказались родители, должны получать опеку не государства, а именно таких, отвергнутых обществом, но так сильно нуждающихся в них взрослых-педофилах. Под расписку они получают права на ребенка и будут растить его как своего при этом не допуская его контактов с другими детьми и, желательно, с обществом вообще и использовать его для своих целей, не трогая при этом детей из других семей. Возможно также создание своего рода комунны для педофилов и их воспитанников, в которой все дети и родители будут общими. Уверены, это решение придется по нраву всем, кто хочет избавить наше общество от этих серьезных пороков.
Граждане! У меня есть одно здравое предложение по небольшому реформированию нашего общества. На содержание интернетов для битардов с рождения, физических уродцев, всевозможных даунов, страдающих спермотоксикозом и прочих недолюдей ежегодно тратятся колоссальные суммы. Средств одних меценатов не хватает, чтобы полностью обеспечить всех нуждающихся имиджбордами, пастой, едой, постоянным стояколечением и последующей и далеко не всегда успешной социализацией. Другая серьезная проблема - петушение. Ни для кого не секрет что некоторые люди не могут получать сексуального удовольствия иначе, кроме как совокупляясь с петухом в камере. Случаи, когда правильные пацаны опускают для своих целей людой, будоражат общество и подвергаются решительному и справедливому порицанию в фильме "Беспредел". Однако разве это выход - бесконечно кидать на ветер деньги в интернетах в попытке выходить бракованых людей - и в тюрьмах, тщетно пытаясь исправить людей со специфическими сексуальными пристрастиями? Есть решение обеих этих проблем! Битарды, родившиеся с врожденными социальными отклонениями и от которых наконец отказались родители, должны получать опеку не государства, а именно таких, отвергнутых обществом, но так сильно нуждающихся в них правильных пацанах. Под расписку они получают права на битарда и будут ебать его как последнего при этом не допуская его контактов с другими битардами и, желательно, с обществом вообще и использовать его для своих целей, не трогая при этом людей из нормальных семей. Возможно также создание своего рода комунны для петухов, в которой все битарды будут общими. Уверены, это решение придется по нраву всем, кто хочет избавить наше общество от этих серьезных пороков.
Всегода пожалуйста.
Спать иди.
Хочешь изменить мир - начни с себя.
1. Базисы идеологии DOWNGRADE:
Основа идеи DOWNGRADE - дух в технологии, DOWNGRADER ставит духовное выше материального. Государство, экономика, границы, заводы для нас - это лишь способ достичь достойного уровня жизни всего населения, чтобы развивать затем разумную технологию, которая сможет не только улучшить качество жизни общества, но и заставит шагнуть государство на новую ступень развития. Исходя из этого, можно утверждать, что DOWNGRADE является не только материальным, но и духовным учением, преследующим цели:
по поднятию уровня жизни населения до 3-го уровня по меркам идеологии DOWNGRADE.
способствование демократическим процессам.
задание иного пути развития и устройства государства, идущего сегодня по так называемому пути прогресса для удовлетворения все возрастающих материальных потребностей общества, причем любое РАЗУМНОЕ самоограничение в существующей системе отвергается в корне. Однако сегодня, умышленно или по недостатку знания нашу идею пытаются объяснять только с точки зрения материального понимания, в основе которого лежит банальная экономия средств.
организация научно исследовательских центров по исследованию проблем совмещения старых и новых технологий, для создания или возрождения экологически безопасных методик по строительству доступного жилья, эффективному ведению сельского хозяйства, работы предприятий, транспорта.
создание новых программ по освоению космоса и ресурсов Земли.
жесточайшая борьба с идеологиями религиозного и политического экстремизма, пытающимися навязывать что-либо.
создание Комитетов, позволяющих общаться и организовываться людям, разделяющим наши идеи.
создание общественных программ по привлечению молодых кадров к управлению.
увеличение роли женщин в жизни общества, а так же в сфере принятия решений.
возражение национальной культуры и искусства, как путь к возрождению духа единства нации.
поиск эффективных путей управления собственностью, как путь к снижению безработицы и росту доходов населения.
привлечение широких слоёв общества к дискуссиям по самым сложным вопросам.
развитие спорта и туризма, как путь к оздоровлению народа и возрождению национального самосознания.
поиск эффективных альтернативных источников энергии.
2. Цели Комитетов DOWNGRADE в Минске и регионах:
Downgrade воздвигает духовное над материальным, НО только по достижению конкретных задач - поднятия уровня жизни для всех членов Комитета:
Первый уровень - (сегодняшний день):
доступная еда;
доступное образование;
доступная медицина;
доступная одежда;
доступная связь;
Каждый из членов Главного или Регионального Комитета всегда готов помочь другим своим товарищам в случае потери работы или каких-то других сложных жизненных обстоятельств в меру своих возможностей. Никто никогда не откажется от взятых при вступлении в Комитет на себя обязательств, ведь слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ для нас не пустой звук.
Второй уровень:
доступная еда;
доступная одежда;
доступная связь;
доступная техника;
доступный транспорт;
доступная медицина;
доступный отдых и развлечения.
официальная регистрация в министерстве юстиции.
Чем большие материальные возможности даёт Комитет своим членам, тем больше вероятность того, что товарищи попросту забудут о первопричине их прихода к нам, поэтому всегда важным элементом нашей работы является выработка коллективного КОНСЕНСУСА, как в принятии решений, так и во всём остальном. Для этого мы проводим семинары на природе, в красивых и живописных местах, где помимо отдыха решаются важные вопросы.
Третий уровень - (высшая стадия развития):
доступная еда;
доступная одежда;
доступная связь;
доступная техника;
доступный транспорт;
доступная медицина;
доступный отдых и развлечения;
доступное жильё.
участие в местных и республиканских выборах.
Наша организация не идёт против интересов государства и общества. Наоборот мы стараемся всячески способствовать в меру своих возможностей развитию нашей страны. Один из примеров "мозговой атаки" Главного Комитета: Одна из самых сложных социальных проблем, вызывающая противоречия в нашей стране - это недоступное жильё. Идеология DOWNGRADE даёт нам широкие возможности для мозговой атаки по данному пункту. Сейчас мы ищем возможные дешёвые и качественные материалы позволяющие строить высоклассное жильё по низким ценам. Но всё же имеем и свой вариант возникший во время "мозговой атаки". Дома из прессованной соломы стоят по сегодняшний день во многих немецких городах. Их возраст перевалил за 200 лет!!! Прессованная солома, пропитанная специальным раствором не горит, она экологически чистая, замечательно держит тепло. Да, и эстетически данное строение будет выглядеть очень эффектно. Вспомните, классический немецкий городок середины 19 века?! Если строить такой дом, то останется снабдить его лишь современными атрибутами, такими как водопровод, канализация, газовое отопление, электроэнергия. Цена такого строения, будет намного ниже, чем цена аналогичного из бетона или кирпича. При всём при этом в строении будет тепло, сухо и оно будет 100% экологически безопасным.
3. Что же предлагает Комитет?
Мы предлагаем людям, потерявшим надежду на перемены к лучшему, желающим как-то помочь развитию своей страны, разочаровавшимся в жизни, всем тем, кто не может сидеть без дела, всем тем, кто жаждет нового и неизведанного вступать в Региональные Комитеты DOWNGRADE!!!
Взаимовыручка и защита - вот главная идея Комитета!
Давать надежду и перспективы каждому в жизни - вот задача Комитета!
Создание серьёзной общественной силы на базе идеи DOWNGRADE это главная цель Комитета!
4. Что же такое DOWNGRADE?
DOWNGRADE - это система взглядов на окружающий мир, которая позволяет взглянуть на историю, политику, культуру, науку с абсолютно новой не материально-озабоченной точки зрения. Наша идея идёт в разрез с жёстким материальным порядком глобального прогресса, который обрекает целые народы на бесперспективное существование в рамках некой глобальной модели. В основе наших взглядов лежат духовные ценности славянских народов.
5. Наши знания - наш путь!
Мы не идём по пути бывших советских номенклатурных работников, комсомольцев или неких призрачных либералов. У нас другой путь и другие приоритеты. Это не навязанный кем-либо сценарий прогресса. Наша идеология родилась в Беларуси. Первым этапом в её реализации стал internet и портал www.fdd5-25.net. Компьютер послужил первым шагом на пути к рождению идеи. DOWNGRADE - строя будущее, помни о прошлом!
Текст основан на источниках 2000-2004 г.г. и имеет целью доказать право на идеологию Довнгрейда Романа Карпача & Co, а так же опровергнуть ряд заблуждений возникших, в ходе наших непродуманных действий.
В последнее время возникло множество людей желающих приписать себе право на идею Довнгрейд в русском понимании смысла этого слова. Многие и многие искренне заблуждаются, думая, что ДГ в виде идеологии от юзанья старого железа на уровне нового до политической среды возник сам по себе. В этом тексте мы попытаемся опровергнуть все домыслы, которые новоиспечённые провокаторы начали приписывать ДГ. От лица Комитета Довнгрейд мы заявляем, что есть только один Довнгрейд и один его истинный, исторически сложившийся глашатай - www.fdd5-25.net
Заблуждение 1. Довнгрейд был до fdd5-25.net.
Это утверждение неверно. Так как Downgrade в английской транскрипции обозначает исключительно использование устаревшего аппаратного и программного обеспечения на новых компьютерах. И не более того. Наш Довнгрейд - это выработанная нами система взглядов на окружающий мир, которая позволяет взглянуть на историю, политику, культуру, науку с абсолютно новой не материально-озабоченной точки зрения. Наша идея идёт в разрез с жёстким материальным порядком глобального прогресса, который обрекает целые народы на бесперспективное существование в рамках некой глобальной модели. В основе наших взглядов лежат духовные ценности славянских народов.
Комитет Downgrade - это организация формирующиеся в Беларуси, как альтернатива сектам, радикальным политическим силам, призванная сплотить и организовать молодёжь с целью достижения лучшего уровня жизни нашего общества.
Заблуждение 2. Довнгрейд fdd5-25.net был всегда.
Идея Довнгрейд возникла в 2002 году, как попытка создания новой альтернативной идеологии и окончательно оформилась в 2003 году, после переезда fdd5-25.net на платный хостинг с "народа". Продвижение новой идеи началось Романом Карпачом с 2003 года в изданиях: Радиомир Ваш Компьютер, Компьютерная Газета, Компьюетрные Вести, Персональный Компьютер, Учительская, Человек & Интернет и культовой рубрике "Ретро" и т.д. Конкретно компьютерная её часть была сформирована в 2004 году, когда на премии ТИБО 2004, проект получил 2-е место, как лучший игровой и развлекательный портал Беларуси. Но компьютерная идеология остановила развитие идеи и концепции, так как де-юре произошло зацикливание на старой технике хотя де-факто Довнгрейд использовался во многих облостях человеческой деятельности. Поэтому уже 26 августа 2006 года, был создан Комитет Довнгрейд, дабы распрастранить нашу философию на все сферы жизни общества. В течении предшестующих 4х месяцев при бурном обсуждении писался Устав Комитета, Доктрина Комитета, а так же уставные документы. Сама идеология Довнгрейд была написана ещё весной 2006 года.
Заблуждение 3. Каждый понимает ДГ так, как ему захочется.
Понимать и извращать можно всё, свободу совести ещё никто не отменял. Так после того, как форум сайта стал полностью неуправляемым весной 2006 года, из-за флейма, наглости пользователей, мата, флуда и прочей ерунды, множество посетителей ожидал заслуженный бан. После чего, как реакция, возникла масса новых ПсевдоДовнгрейд сайтов и якобы истинных проектов одни из которых уже закрылись, другие до сих пор влекут жалкое существование на полном автопилоте. В попытке насолить команде ФДД разработчики данных сайтов попытались хоть как-то умолить нашу идею для чего в Википедии выложили свою точку зрения на Довнгрейд. Но к великой нашей радости их проекты, из тех, что остались живы - висят мёртвым грузом. Так как не имеют под собой никакой идеологической базы, а лишь выдранную первую часть Доктрины Довнгрейд - "юзанье старого софта и железа" даже отвергая основу основ Довнгрейда "Принцип разумной достаточности". Отсюда и все их проблемы. В отсутсвии оригинальной идеи, идеологии и моральных прав на неё они не могут ничего сделать, как только заниматься механическим копированием ФДД.
Краткая история (www.fdd5-25.net)
Здравствуй друг! Если ты забрёл в этот раздел, то значит тебе интересно чем живёт сайт FDD5-25 и откуда он взялся. Что же, коли так, постараюсь удовлетворить твоё любопытство...
16 ноября 2000 года – Роман Карпач открыл сайт FDD5-25.NAROD.RU (сайт компьютерной истории). В силу того, что в РуНеТе не было ресурсов исторически - ностальгического направления. А те, что были или не обновлялись, или были уже закрыты. Поэтому FDD5-25 по праву можно считать продолжателем идей PC-X86.NAROD.RU. Сайта который был одним из первых вдохновителей идей дружбы пользователей старых ПК с 1997 по 1999 года. Первые версии FDD5-25 были ужасны по внешнему виду и скорее напоминали BBS времён Горбачёва. От того времени не осталось и следа. У идеи FDD5-25 появилось много последователей по всей сети во всех уголках мира. И это сделало мою работу более осмысленной. Нельзя выбрасывать то, о чём приятно вспоминать.
2000 декабрь – сайт был зарегистрирован во всех русскоязычных поисковиках, которые только можно было найти. Ведётся отлов старых программ со старых дискет 5-25, компьютеров ЕС 1841 и прочей техники.
2000 декабрь – 2001 декабрь – размер коллекции вырос с 15 до 45 мегабайт. Посещаемость поднялась до 30-50 загрузок в день. В тот же период закрылись последние сайты компьютерной истории. Настало звёздное время FDD5-25. Был установлен чат.
2001 январь – 2002 март – о сайте рассказали в ссылках журналы: “Мой компьютер”, "Хакер", газеты: “Компьютерные вести” и “Компьютерная газета”. В это же время лицо сайта полностью сменилось в сторону BBS. Коллекция выросла до 50 или 60 мб. Открылся новый раздел публикаций Романа Карпача и рассылка. Чат был удалён из-за вечных проблем с бесплатным хостингом. Ведётся переписка с множеством друзей из разных уголков СНГ. Появляются аналоги FDD5-25. В это же время происходит первая попытка переезда на платный хостинг. Неудачная. Слишком много требований к маленькому сайту от компании хостера.
2002 апрель по конец 2003 года – сайт FDD5-25 увеличил коллекцию до 75 мб. В это же время вновь возникает идея портала старых компьютерщиков. На этот раз есть и деньги, и время. Я познакомился с Николаем создателем проекта MMXCLUB, который пытается объединить пользователей старых PC. В связи с этим ему предложено участвовать в создании проекта {WWW.FDD5-25.NET}. С чем Николай и согласился. За этот промежуток времени был собран мой 286-й IBM на котором проверены почти все программы с сайта. Так же в FDD5-25 согласился участвовать создатель FLOP OS Константин из Москвы. Видимо, вместе нам удастся объеденить пользователей всех старых PC!!! Дизайн сменился ещё два раза. В итоге вышло, то что вы и видите сейчас.
2004 год - начало. Коллекция программ составила 175 мб. Работает чат, форум клуб, появилась своя рубрика в газете Ч&И. В планах выставиться на выставке ТИБО 2004. Посещаемость составила 150 оригинальных загрузок в день или что-то около 800-1000 обозоров сайта.
6-9 апреля 2004 года «FDD5-25» принял совместно с газетой Человек & Internet участие в выставке ТИБО 2004, занял 2-е место в номинации «лучший игровой и развлекательный сайт 2004», а так же началась крупномасштабная компания по продвижению сайта в Белоруссии.
Далёкое будущее – верю, что мы найдём много новых друзей, поднимем посещаемость до 1000 загрузок в день, повесим чат и заработаем прибыли, чтобы окупить хостинг. И в мире наступит мир.
Здравствуй друг! Если ты забрёл в этот раздел, то значит тебе интересно чем живёт сайт FDD5-25 и откуда он взялся. Что же, коли так, постараюсь удовлетворить твоё любопытство...
16 ноября 2000 года – Роман Карпач открыл сайт FDD5-25.NAROD.RU (сайт компьютерной истории). В силу того, что в РуНеТе не было ресурсов исторически - ностальгического направления. А те, что были или не обновлялись, или были уже закрыты. Поэтому FDD5-25 по праву можно считать продолжателем идей PC-X86.NAROD.RU. Сайта который был одним из первых вдохновителей идей дружбы пользователей старых ПК с 1997 по 1999 года. Первые версии FDD5-25 были ужасны по внешнему виду и скорее напоминали BBS времён Горбачёва. От того времени не осталось и следа. У идеи FDD5-25 появилось много последователей по всей сети во всех уголках мира. И это сделало мою работу более осмысленной. Нельзя выбрасывать то, о чём приятно вспоминать.
2000 декабрь – сайт был зарегистрирован во всех русскоязычных поисковиках, которые только можно было найти. Ведётся отлов старых программ со старых дискет 5-25, компьютеров ЕС 1841 и прочей техники.
2000 декабрь – 2001 декабрь – размер коллекции вырос с 15 до 45 мегабайт. Посещаемость поднялась до 30-50 загрузок в день. В тот же период закрылись последние сайты компьютерной истории. Настало звёздное время FDD5-25. Был установлен чат.
2001 январь – 2002 март – о сайте рассказали в ссылках журналы: “Мой компьютер”, "Хакер", газеты: “Компьютерные вести” и “Компьютерная газета”. В это же время лицо сайта полностью сменилось в сторону BBS. Коллекция выросла до 50 или 60 мб. Открылся новый раздел публикаций Романа Карпача и рассылка. Чат был удалён из-за вечных проблем с бесплатным хостингом. Ведётся переписка с множеством друзей из разных уголков СНГ. Появляются аналоги FDD5-25. В это же время происходит первая попытка переезда на платный хостинг. Неудачная. Слишком много требований к маленькому сайту от компании хостера.
2002 апрель по конец 2003 года – сайт FDD5-25 увеличил коллекцию до 75 мб. В это же время вновь возникает идея портала старых компьютерщиков. На этот раз есть и деньги, и время. Я познакомился с Николаем создателем проекта MMXCLUB, который пытается объединить пользователей старых PC. В связи с этим ему предложено участвовать в создании проекта {WWW.FDD5-25.NET}. С чем Николай и согласился. За этот промежуток времени был собран мой 286-й IBM на котором проверены почти все программы с сайта. Так же в FDD5-25 согласился участвовать создатель FLOP OS Константин из Москвы. Видимо, вместе нам удастся объеденить пользователей всех старых PC!!! Дизайн сменился ещё два раза. В итоге вышло, то что вы и видите сейчас.
2004 год - начало. Коллекция программ составила 175 мб. Работает чат, форум клуб, появилась своя рубрика в газете Ч&И. В планах выставиться на выставке ТИБО 2004. Посещаемость составила 150 оригинальных загрузок в день или что-то около 800-1000 обозоров сайта.
6-9 апреля 2004 года «FDD5-25» принял совместно с газетой Человек & Internet участие в выставке ТИБО 2004, занял 2-е место в номинации «лучший игровой и развлекательный сайт 2004», а так же началась крупномасштабная компания по продвижению сайта в Белоруссии.
Далёкое будущее – верю, что мы найдём много новых друзей, поднимем посещаемость до 1000 загрузок в день, повесим чат и заработаем прибыли, чтобы окупить хостинг. И в мире наступит мир.
Я спатки думаю! Бай!
^~^
Ладно-ладно.
^~^
Ладно-ладно.
Видя наши руны на гербе Комитета, а так же нашу работу в том числе и религиозную, отдельные люди приписывают нас к неоязычникам, движению Нью Эйдж и прочим организациям. Ну, что же. Начнём по-порядку. Руны, являются такими же буквами, как и кириллица с латиницей или иероглифы. Каждым из таких алфавитов можно написать заклинание, следовательно все они являются магическими. Поэтому логично предположить, что не стоит вообще писать, так как любые буквы могут быть использованы в заклинаниях. Стоит так же отметить неадекватную реакцию людей именующих себя православными, которые позволяют себе делать в наш адрес оскорбительные выпады. Ответ: Мы придерживаемся Вестминстерского Исповедания Веры 1648 года, Вестминстерского аббатства, Лондона, Англии, 1643-1649 гг. Вестминстерское исповедание веры не только исповедует библейские взгляды на разные вопросы прикладного и теоретического богословия, но и опровергает на основе Библии десятки заблуждений (ересей) католицизма, православия и анабаптизма. Вестминстерское исповедание веры было написано на Вестминстерском Вселенском Соборе, проходившем в Церкви Вестминстерского Аббатства в Лондоне, Англия, с 1 июля 1643 г. по 22 февраля 1649 г. Богословы и пасторы со всей Европы (всего 151 делегат) провели 1163 полных дня заседаний, чтобы чётко изложить ряд положений библейской христианской веры и осудить ереси. Вестминстерский Собор до сих пор остается наиболее продолжительным в истории собранием такого внушительного числа христианских ученых-богословов разных стран, созванных вместе для написания исповедания веры. Результатом этих встреч явилось несравненное по точности изложение христианской веры. Целью написания этого документа было сохранение основополагающих библейских истин для будущих поколений христиан.
Далее: В своем решении № 4 (138) от 12 февраля 1998 г. Судебная палата по информационным спорам при Президенте РФ отмечает, что в законодательстве Российской Федерации нет такого понятия как "секта". По мнению экспертов из ИСС, "использование юридически некорректного термина "секта" в деятельности государственных учреждений разжигает ксенофобию, нетерпимость и насилие в поликонфессиональном российском обществе". «Термин «сектантство» в применении ко многим религиозным объединениям просто не правомерен . Вердикт «секта» зачастую выносится тем верующим, которые выходят из официальной церкви и не соответствуют критериям официальной религиозности. Под сектой понимается та или иная община отступников, изменившая традиционным церковным основам. Зарубежные авторы предпочитают называть мелкие религиозные общины «свободными церковными группами», а российское законодательство вообще не употребляет термин «секты». Таким образом, едва ли термин «секта» подходит к представителям, всех неправославных религиозных объединений христианского толка, не говоря уже о всех остальных. Появление клеветнических газетных публикаций, оскорбляющих деловую репутацию любого неправославного религиозного объединения, провоцируют ксенофобию, межконфессиональную вражду, незаконные действия в отношении религиозных меньшинств. Подобные газетные статьи, лишь способствуют созданию вокруг некоторых религиозных организаций невыносимого морального климата, что абсолютно неприемлемо в демократическом и правовом государстве…» А по-скольку Комитет Довнгрейд лишь поддерживает распространение идей реформации и при этом не ведёт религиозного служения в классическом понимании, то такие суждения просто беспочвенны и могут послужить причиной судебных исков.
Самым большим заблуждением, которое только может существовать и которое, несомненно, следует внести в список заблуждений расположенный у нас на сайте, является восприятие идеи Довнгрейд, как попытки уйти от новых технологий в каменный век. Отказаться от всего на благо призрачной ностальгии, стать гордым затворником, пропагандирующим деградирующий личность аскетизм и "некрофилию" (термин. Cat Vaska). Не буду скрывать, что существует группы людей, которые именно так и пытается представить нашу концепцию разумной достаточности. Они искренне полагают, что все новое это зло, да и сам прогресс является негативом. Они пытаются обосновать такой подход, во истину марксиско - ленинским методом, гласящем о том, что на новых технологиях с "наивных" людей сшибают миллиарды долларов, а мировое теневое правительство тайно лелеет заговор по поводу внедрения тотального контроля над всем человечеством. Отсюда делается вывод, что все вокруг лишь жертвы системы, а они аскеты - борцы с ней. На самом деле такой подход неконструктивен, непродуктивен, он пагубен, негативен, он создаёт проблемы их ДГ, как философии и мировоззрению. Потому что такие выпады показывают только желание отдельных людей абстрагироваться от реальности, уйдя в собственный мирок, отличный от окружающего. И в данном случае, это не является проблемой Довнгрейд - это проблема этих людей. Поэтому я вполне понимаю, справедливость выпадов говорящих, давайте бросим всё, оденемся в шкуры и будем бегать по лесам за животными. Думаю, и тогда найдётся место их Довнгрейду, например, просто выкинуть луки, так как можно антилопу или лося завалить дубиной, предварительно загнав животное в яму-ловушку. Истинная идеология Довнгрейд - позитивна. Она пытается принести в мир всё лучшее, что есть у человечества. Она не отвергает реальность, она не отвергает новых технологий. Довнгрейд - учит нас беречь экологию, искать дешёвые и выгодные источники энергоресурсов, он продвигает принцип разумной достаточности в жизнь, он продвигает свободное образование, борьбу с несправедливостью, нищетой, разрухой, взяточничеством, милитаризмом. Наша идеология учит конструктивному взгляду на мир. Вот примеры истинного Довнгрейда: 1) Ветряки - энергия ветра, которая крутила некогда мельничные жернова, наполняла паруса судов многие столетия, теперь крутит генераторы вырабатывающие электроэнергию; 2) Солнечные батареи - энергия солнца, позволявшая веками освещать дома людей, дворцы царей в солнечных странах, использовавшиеся для просушки зерна и прочих нужд, используется для выработки электроэнергии и обогрева теплиц; 3) Компьютеры - которые мы лично доводим до ума и они вместо одного срока службы, работают по 2, а то и по 4. Это защищает окружающую среду от лишнего мусора, который навряд ли подлежит полной утилизации. Вот это и есть примеры истинного Довнгрейда. Позитивной жизнеутверждающей идеологии, концепции fdd5-25.net, а не маргинально - академического юзанья старого железа, которое приводит лишь к уходу от реальных вызовов современности. Именно Довнгрейд - некрофилы (термин Cat Vaska), привели к восприятию нашей идеологии, как к некой попытке уйти в каменный век сегодня. НЕТ! Это страшное заблуждение. Цель этих людей проста и незатейлива. Им нужен такой Довнгрейд, который будет показывать именно их превосходство над другими. Им не нужна партия, им не нужна организация, им вообще ничего не нужно - потому что на самом деле они ненавидят людей. Они просто хотят показывать, что только они имеют монополию на свою "некрофилию". Поэтому, спрятавшись за статичной пыльной декорацией под названием "ностальгия по прошлому" они нехотя рушат свой Довнгрейд. Благо, что не у нас в Беларуси. Кстати, поступило очень много упрёков по поводу того, что мы в идеологии Довнгрейд использовали Библию. А ведь она и только она содержит законы нам подаренные Богом (УК, семейный кодекс и т.д, и т.п). И я об этом не стеснялся никогда не писать и не говорить. Я не чуряюсь своего Бога. И если кто-то полагает, что нравственный закон Ветхого Завета отменён на 100%, то он просто еретик. Закон не отменён Христом, закон исполнен. Так что любой может брать нравственные заповеди Ветхого Завета и внедрять их в жизнь. Именно на Библейских позитивных заповедях основан наш подход. И это не религиозные идеи, это идеи оптимистичной, созидательной работы на благо людей и наше благо. Любой может отрицать Довнгрейд в полном его виде. Но Довнгрейд включает в себя не только железо, софт и прочие прелести. Это лишь часть, средство, не более того. Не стоит зацикливаться на прошлом, нужно двигаться в будущее позитивно. Поэтому Довнгрейд - система разумного будущего, а не практика ухода в отмирающее прошлое. Только новое на базе лучшего старого и только позитив - это есть настоящий Довнгрейд.
Ещё одно из самых распространённых заблуждений сводится к тому, что якобы составные части Довнгрейд, такие как теория и практика существуют отдельно друг от друга. На самом деле это не так. Такое утверждение, прежде всего вызвано нежеланием отдельных индивидуумов вникнуть в суть нашей концепции и идеологии. Разделить Довнгрейд пытаются давно, но безуспешно. Всё дело в том, что человек, не имеющий достойного дохода, семьи, друзей в некоторых случаях физически неполноценный или алкоголик, не может воспринять позитивных идей и чаяний истинных довнгрейдеров. И чтобы избавиться от депрессии и уйти от собственной неполноценности он начинает искать оправдание в виде какой-нибудь собственной философии или доктрины. Чтобы она, и именно она, возвысила его над другими, показала им, что он - этот человек, особый избранный, не такой как все, что именно он видит истину и борется с системой, вместо того, чтобы бороться с собственной ленью. Поэтому именно применение старой техники в повседневной жизни привлекло к нашему Довнгрейду массу "своеобразных" людей. Так как они (эти люди) используют устаревшую технику не в силу того, что они защищают экологию или пытаются сэкономить деньги компании, а в силу того, что у них просто нет средств не на своё существование, не на покупку новой техники. Как показал опыт, такие люди сразу отходят от своего псевдодовнгрейда, как только у них появляются работа и зарплата. После этого забываются все призывы переходить всех на 486-е машины и ДОС. Но всё же, остаются обиженные миром единицы, которые объявляют свой псевдодовнгрейд единственной истиной. К нашей всеобщей скорби это действительно, физически неполноценные люди, которых избивают и оскорбляют сверстники из - за чего они просто боятся ходить вечером по улицам. Такие люди носят старую рваную чёрную одежду, прячут своё лицо под капюшоном, думая, что они создают ореол загадочности и избранности. И как только Комитет принимает их в свои ряды, их ЭГО начинает играть. Они думают, что получили карт-бланш за все свои страдания и переживания. И их страхи и ненависть к человечеству перерастает в "моральное уродство" в качестве эталона всего Довнгрейда. Не поняв и не приняв, ухватив лишь кусочек нашего принципа разумной достаточности относящегося к компьютерам, такие люди пытаются обосновать своё апокалиптическое, человеконенавистническое мировоззрение нашим Довнгрейдом. Взявшись фактически из неоткуда эти люди объявляют наш Довнгрейд религиозным, а нас сектантами, рьяно взявшись за написание новых идей от своего уже возвеличенного лица. Но в отличие от них, у нас есть своя организация Комитет Довнгрейд, которая действует не только в интернет, но и в обычной жизни. И наши люди знают, как звать друг друга, где кто живёт и чем увлекается. Такая работа по объединению явно не может быть проведена людьми, которые всех ненавидят в силу своей неполноценности. Не стоит заблуждаться на их счёт, когда они пишут "Мы". Кроме 1, 2 человек, там нет никого. Поэтому и писать от лица Довнгрейд они не могут. Так как Довнгрейд один - Комитета Довнгрейд и fdd5-25.net. Их философия "непонимания обществом избранности", построенная на культивации собственной исключительности, сосредоточенной на сборе мусора, игре в старые компьютерные игры и собственно превозношения этого процесса не может принести добрых плодов. Это лишь ширма от реальности, она травит неокрепшую подростковую психику, отдаляя её всё дальше и дальше от созидания, ведя её в пучину разрушения и как следствие суициду. Как, невозможно взяв один том из тридцати, судить обо всём произведении, так и невозможно отделить философию Довнгрейд от практики и Комитета. Как невозможно знать содержание книги, прочитав лишь одну фразу, вырванную из контекста, так невозможно понять наши идеи, судя лишь по цитатам из них. Поэтому использование старой техники, программ, создание экологически чистых технологий, новой экономической и политической программы не может быть разделено на части. Как фундамент дома лежит в основе всего здания, так и Довнгрейд Комитет скрепляет всё в логически обоснованную концепцию. И если ты соорудишь крышу на земле вместо дома, из ненависти, что она у всех наверху, то зиму ты не переживёшь - замёрзнешь. Если ты возведёшь стену, пытаясь показать, что ты не такой как другие, то она не защитит тебя от дождя. Но если ты построишь дом полностью, потому что ты хочешь жить в тепле, уюте, под собственной крышей, а не выказывать своё превосходство, то зимой тебе будет хорошо. Такое здание можно достраивать, укреплять, потому что ты знаешь, зачем это нужно. И тогда твой дом станет прибежищем для всех, в том числе и для тех, у кого нет крова: для путников, бедняков и свободных философов. И все будут говорить о тебе: - "Слава Богу, что в этом селении есть добрый человек"! И ты приобретёшь больше от этого, нежели прячась под крышей или отгораживаясь стеной.
Ждать теперь пока этот проснётся. Спокойной ночи ему
Это очень редкое заблуждение, но оно всё же иногда высказывается некоторыми разработчиками программного обеспечения. Должен заметить, что наравне с варезными версиями мы так же используем и распространяем Freeware. И всё дело не в нашей злонамеренности, а в том, что производители сознательно ставят пользователей в такое положение. Дело в том, что существует так называемое право довнгрейд (Downgrade rights), которое оговаривает в лицензии программного продукта возможность обменять его на раннее произведённую такую версию, но с которой не снята техническая поддержка. Т.е, если вы используете Windows Vista, то вы можете претендовать на установку Windows XP. Если у вас лицензионный 2003 server, то вы можете смело претендовать на Windows NT 4.0. Ну, а что делать, если ваш компьютер требует Windows 3.11? Или что делать, если вам нужна Windows 98? Или DOS 6.x??? Вам ответят следующее: Лика Невская, компания Microsoft, 1 октября 2003 года. "К сожалению, в данном случае будет иметь место грубое нарушение авторских прав компании Microsoft. Перечисленные Вами продукты являются коммерческими и не могут распространяться без лицензии на каждую копию. Несмотря на то что продукты эти уже не выпускаются, они не могут свободно распространяться". Тогда вы спросите, как их приобрести? И вам ответят: "Продукты, о которых идет речь, не производятся довольно давно. Продавать их, безусловно, можно, однако ни один дистрибьютор эти продукты уже не распространяет". В общем, получается следующая ситуация. Скачать любые бывшие варезные программы вы не сможете, так как это будет пиратство. Но при этом, купить их тоже нельзя, потому что компания производитель их убрала с рынка, из-за чего дистрибьюторы не могут их реализовывать. Какой из этого можно сделать вывод? А очень простой. Если вы пользователь старого или очень старого компьютера, то вы нарушаете закон, так как де-факто используете на нём устаревшее программное обеспечение, которое стало пиратским. Т.е, по логике западных экспертов, изготовив дома самовольно загрузочную дискету PC-DOS, вы злонамеренно нарушаете их закон. И вас следует судить. Предлагаю рассмотреть аналогичную ситуацию на примере радио Попова. Он в 1894 году изобрёл и испытал первое в мире радио. Значит, следуя логике компаний производителей программного обеспечения, все кто слушает и работает на радио в данный момент времени нарушают закон. Так как радио является собственностью семьи Попова. И если вы используете диапазон FM, при условии его законного приобретения, то можете бесплатно перейти на AM. Но вот, если захотите выйти на другие диапазоны, то вы не сможете. Потому что сейчас их для вещания почти не используют. Следовательно, пожелай вы услышать на своём старом приёмнике, что либо другое, нежели АМ или ФМ вы нарушите закон. Так как используете устаревшую разработку Попова без одобрения его семьи. Поэтому в данном случае мы имеем дело не с пиратством, а с жлобством компаний, так как они не заинтересованы в том, чтобы вообще существовали некие люди, которые пользуются совсем старым компьютерным железом, так как в таком случае их процент продаж может упасть. Что с моей точки зрения полная глупость. Ведь немногочисленная группа фанатичных довнгрейдеров, итак не будет использовать новое железо, просто исходя из нашей идеологии и принципа разумной достаточности. А это уже совсем иная ситуация.
Детективный роман — это своего рода интеллектуальная игра. Больше того, это спортивное соревнование. И создаются детективные романы по строго определенным законам — пускай неписаным, но тем не менее обязательным. Каждый уважаемый. и уважающий себя сочинитель детективов неукоснительно соблюдает их. Итак, ниже сформулировано своего рода кредо детективщика, основанное отчасти на практическом опыте всех больших мастеров детективного жанра, а отчасти на подсказках голоса совести честного писателя. Вот оно.
1. Читатель должен иметь равные с сыщиком возможности для разгадки тайны преступления. Все ключи к разгадке должны быть ясно обозначены и описаны.
2. Читателя нельзя умышленно обманывать или вводить в заблуждение, кроме как в тех случаях, когда его вместе с сыщиком по всем правилам честной игры обманывает преступник.
3. В романе не должно быть любовной линии. Речь ведь идет о том, чтобы отдать преступника в руки правосудия, а не о том, чтобы соединить узами Гименея тоскующих влюбленных.
4. Ни сам сыщик, ни кто-либо из официальных расследователей не должен оказаться преступником. Это равносильно откровенному обману — все равно как если бы нам подсунули блестящую медяшку вместо золотой монеты. Мошенничество есть мошенничество.
5. Преступник должен быть обнаружен дедуктивным путем — с помощью логических умозаключений, а не благодаря случайности, совпадению или немотивированному признанию. Ведь, избирая этот последний способ разгадки тайны преступления, автор вполне сознательно направляет читателя по заведомо ложному следу, а когда тот возвращается с пустыми руками, преспокойно сообщает ему, что разгадка все время лежала у него, автора, в кармане. Такой автор ничем не лучше любителя примитивных розыгрышей.
6. В детективном романе должен быть детектив, а детектив только тогда детектив, когда он выслеживает и расследует. Его задача состоит в том, чтобы собрать улики, которые послужат ключом к разгадке и в конечном счете укажут на того, кто совершил это низкое преступление в первой главе. Детектив строит цепь своих умозаключений на основе анализа собранных улик, а иначе он уподобляется нерадивому школьнику, который, не решив задачу, списывает ответ из конца задачника.
7. Без трупа в детективном романе просто не обойтись, и чем натуралистичней этот труп, тем лучше. Только убийство делает роман достаточно интересным. Кто бы стал с волнением читать три сотни страниц, если бы речь шла о преступлении менее серьезном! В конце концов, читатель должен быть вознагражден за беспокойство и потраченную энергию.
8. Тайна преступления должна быть раскрыта сугубо материалистическим путем. Совершенно недопустимы такие способы установления истины, как ворожба, спиритические сеансы, чтение чужих мыслей, гадание с помощью «магического кристалла» и т. д. и т. п. У читателя есть какой-то шанс не уступить в сообразительности детективу, рассуждающему рационалистически, но, если он вынужден состязаться с духами потустороннего мира и гоняться за преступником в четвертом измерении, он обречен на поражение ab initio [с самого начала (лат.)] .
9. Должен быть только один детектив, то бишь только один главный герой дедукции, лишь один deus ex machina ["Бог из машины" (лат.), то есть неожиданно появляющееся (как боги в античных трагедиях) лицо, которое своим вмешательством распутывает положение, казавшееся безнадежным.] . Мобилизовать для разгадки тайны преступления умы троих, четверых, а то и целого отряда сыщиков — значит не только рассеять читательское внимание и порвать прямую логическую нить, но и несправедливо поставить читателя в невыгодное положение. При наличии более чем одного детектива читатель не знает, с которым из них он состязается по части дедуктивных умозаключений. Это все равно что заставить читателя бежать наперегонки с эстафетной командой.
10. Преступником должен оказаться персонаж, игравший в романе более или менее заметную роль, то есть такой персонаж, который знаком и интересен читателю.
11. Автор не должен делать убийцей слугу. Это слишком легкое решение, избрать его — значит уклониться от трудностей. Преступник должен быть человеком с определенным достоинством — таким, который обычно не навлекает на себя подозрений.
12. Сколько бы ни совершалось в романе убийств, преступник должен быть только один. Конечно, преступник может иметь помощника или соучастника, оказывающего ему кое-какие услуги, но все бремя вины должно лежать на плечах одного человека. Надо предоставить читателю возможность сосредоточить весь пыл своего негодования на одной-единственной черной натуре.
13. В детективном романе неуместны тайные бандитские общества, всякие там каморры и мафии. Ведь захватывающее и по-настоящему красивое убийство будет непоправимо испорчено, если окажется, что вина ложится на целую преступную компанию. Разумеется, убийце в детективном романе следует дать надежду на спасение, но позволить ему прибегнуть к помощи тайного общества — это уже слишком. Ни один первоклассный, уважающий себя убийца не нуждается в подобном преимуществе.
14. Способ убийства и средства раскрытия преступления должны отвечать критериям рациональности и научности. Иначе говоря, в roman policier недопустимо вводить псевдонаучные, гипотетические и чисто фантастические приспособления. Как только автор воспаряет на манер Жюля Верна в фантастические выси, он оказывается за пределами детективного жанра и резвится на неизведанных просторах жанра приключенческого.
15. В любой момент разгадка должна быть очевидной — при условии, что читателю хватит проницательности разгадать ее. Под этим я подразумеваю следующее: если читатель, добравшись до объяснения того, как было совершено преступление, перечитает книгу, он увидит, что разгадка, так сказать, лежала на поверхности, то есть все улики в действительности указывали на виновника, и, будь он, читатель, так же сообразителен, как детектив, он сумел бы раскрыть тайну самостоятельно задолго до последней главы. Нечего и говорить, что сообразительный читатель частенько именно так и раскрывает ее.
16. В детективном романе неуместны длинные описания, литературные отступления на побочные темы, изощренно тонкий анализ характеров и воссоздание «атмосферы». Все эти вещи несущественны для повествования о преступлении и логическом его раскрытии. Они лишь задерживают действие и привносят элементы, не имеющие никакого отношения к главной цели, которая состоит в том, чтобы изложить задачу, проанализировать ее и довести до успешного решения. Разумеется, в роман следует ввести достаточно описаний и четко очерченных характеров, чтобы придать ему достоверность.
17. Вина за совершение преступления никогда не должна взваливаться в детективном романе на преступника-профессионала. Преступления, совершенные взломщиками или бандитами, расследуются управлениями полиции, а не писателями-детективщиками и блестящими сыщиками-любителями. По-настоящему захватывающее преступление — это преступление, совершенное столпом церкви или старой девой, известной благотворительницей.
18. Преступление в детективном романе не должно оказаться на поверку несчастным случаем или самоубийством. Завершить одиссею выслеживания подобным спадом напряжения — значит одурачить доверчивого и доброго читателя.
19. Все преступления в детективных романах должны совершаться по личным мотивам. Международные заговоры и военная политика являются достоянием совершенно другого литературного жанра — скажем, романов о секретных разведывательных службах. А детективный роман про убийство должен оставаться, как бы это выразиться, в уютных, «домашних» рамках. Он должен отражать повседневные переживания читателя и в известном смысле давать выход его собственным подавленным желаниям и эмоциям.
20. И наконец, еще один пункт для ровного счета: перечень некоторых приемов, которыми теперь не воспользуется ни один уважающий себя автор детективных романов. Они использовались слишком часто и хорошо известны всем истинным любителям литературных преступлений. Прибегнуть к ним — значит расписаться в своей писательской несостоятельности и в отсутствии оригинальности.
В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.
Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет).
Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
Не должно быть ревности.
Не должно быть половых извращений.
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет).
Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
Не должно быть ревности.
Не должно быть половых извращений.
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
В это самое время в парке появился неприметный микроавтобус. Бедные девочки! Плохое вы выбрали место для задушевных бесед. Сквозь тонированное стекло машины Анатолий Самсонов ощупывал хищным взглядом пустое пространство парка. Кровожадные сотрудники снафф-студии искали человеческий материал для своих бесчеловечных опытов. Анатолий довольно ощерился, увидев, как по припорошенной снегом аллее бредут две детские фигурки. Людей поблизости не было. "Хорошая добыча", - подумал этот потерявший человеческий облик зверюга.Таня почувствовала, как ей в лицо впилась вата, источавшая мерзкий сладкий запах. Перед глазами все поплыло, она даже не успела толком испугаться. Первое, что поняла Катя, когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно голая. Перед глазами все кружилось, мысли в голове путались. Ее руки и ноги прикованы; судя по холоду, она лежала на металлической пластине под углом примерно в 45 градусов. Несколько мужчин склонилось над Катиным телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот момент в тело забрался липкий паук страха. В голове замелькали заголовки статей МК из рубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцев два дня насиловали школьницу", "Насильник задушил жертву ремешком от сумочки прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь на месте тех безымянных девочек из статей МК, которых насиловали, пытали, убивали. Вот оно оказывается, как происходит.Анатолий Самсонов склонился над беспомощным тельцем девочки. В такие минуты он чувствовал себя богом. Его мускулистые лапы погладили дрожащее тело девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не знала какая ужасная и мучительная пытка для нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал ровный, глубокий надрез рядом с соском, потом повторил свое действие на другой груди. Катя не кричала, только стонала и плакала. Толя довольно посмотрел на симметричные надрезы на грудях девочки, работа мастера. Его руки извлекли кондитерский шприц, предназначенный для украшения тортов кремом и взбитыми сливками. Сейчас этот шприц собирались использовать несколько в других целях. Ассистент услужливо поднес стеклянную баночку, наполненную маленькими красными, извивающимися червями. Толя зачерпнул немного червей, и заправил ими шприц. Все это он сделал медленно и демонстративно, для того чтобы Катя полностью осознала, какую ужасную вещь с ней хотят сотворить. Ведь эмоции этой девочки - главное в фильме. Камера бесстрастно фиксировала обезображенное ужасом лицо Кати, копошащихся червей в кондитерском шприце.Толя раздвинул руками края надреза и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса была впрыснута в девичий организм. Анатолий снова наполнил червями шприц и ввел еще одну порцию в ту же самую грудь. Порции были совсем маленькими, чтобы черви не умерли в шприце и попали живыми в пункт назначения. Когда Толя поднес первый шприц, к груди, Катя заорала так истошно, что через несколько секунд ее отчаянный крик превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри ее тела извивался живой клубок червей. Этот отвратительный комок примитивных существ, подчиняясь законам, которые открыл Чарльз Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри организма девочки. Катино сознание отказывалась воспринимать, что под кожей шевелятся черви. Разве такое возможно, что под кожей, внутри тебя черви, настоящие живые черви. Мышцы лица судорожно сокращались, с губ слетало бессмысленное лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию основным гвоздем фильма должно стать эффектное сочетание крупных планов искаженного Катиного лица и окровавленной плоти, из которой лезут черви, вздутой клубками червей кожи. Эти маленькие твари купались в крови, извивались, проникая своими гибкими телами в мясо, в жировую прослойку, в мускулы. Изуродованная, вздувшаяся грудь выглядела просто отвратительно. Получив полное удовлетворение от проделанной работы, Толя приступил к следующему этапу. Ассистент поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими пиявками. Толя ловко выловил пиявку и положил Кате на лоб. Голова девочки была плотно зафиксирована, так что она не могла скинуть кровососущего паразита. Все, что она могла сделать, это захлебываться собственным криком, чувствуя, как в лицо впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки бладсакерами, Толя снова взялся за скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле девочки появилось новое отвратительное вздутие, наполненное червями. Катя больше не кричала, ее взгляд застыл в одной точке; из горла через одинаковые промежутки времени вылетал короткий всхлип, вроде тех, что люди издают, перед тем как расплакаться. Она не потеряла сознание, просто сознательная деятельность погрузилась куда-то глубоко, оставив на поверхности внешние признаки. Другими словами, она была в духовной коме. Съемки продолжались. Ассистенты сделали три надреза с каждого бока и ввели туда червей. 15 минут спустя, Толя делает длинный и глубокий надрез на животе, раздвигает края раны и опрокидывает в окровавленные внутренности пару литровых банок червей. Все эти манипуляции он производит спокойно и размеренно, словно перед ним кукла, а не живая 16-летняя девочка. В рану на животе сыпятся тараканы, большие дождевые черви. Стальная пластина вся забрызгана кровью. Ключевой момент фильма - мучительная и непродолжительная агония.Толя раздвигает края надреза на животе, оператор подносит камеру ближе, чтобы снять крупным планом Катины внутренности вперемешку с клубками червей. Изуродованное Катино тело лежало на залитой кровью металлической пластине, люминесцентные лампы заливали холодным белым светом обезображенное болью и ужасом лицо девочки, облепленное еще живыми пиявками, торчащие из разреза кишки и органы вперемешку с червями и тараканами. Скользкие и блестящие, здоровые кишки, покрытые кровавой слизью органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета - все это когда-то называлось Катей. Камера снимала с разных позиций тело несчастной девочки, нужно было выжать максимум из этой сцены, от которой даже бывалый мясник наверняка потерял бы сознание. Толя, довольный хорошо выполненной работой, смывал с рук кровь, весело насвистывая попсовую песенку. Все просто замечательно, девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты будут довольны. Капельки крови падали и исчезали в прозрачной воде.
Q: Хнык-хнык, хочу поебушек, а мне не дают. Что делать?
A: Вначале определись, действительно ли это твое собственное желание (а не, например, навязанное твоим окружением). Пофапай на свою любимую мангу и возвращайся через часик к этому посту. Далее есть два варианта:
а) Если после фапа проблемы половой сферы ушли на задний план, то прими мои поздравления. Чтобы притупить (а то и вообще отключить) свой секс-драйв, тебе достаточно фапа раз в неделю и/или занятия, требующего много ресурсов (wiki: сублимация). Например, работа или хобби.
б) Если тебе все еще хочется присунуть в мясную дырку даже после фапа, то у меня для тебя плохие новости. Ты не контролируешь свои животные инстинкты. Здесь два варианта действий.
Первый - ты начинаешь заниматься тем, что повысит твою ликвидность у шлюх. Тебе придется вкладывать много усилий и делать ненужные затраты только для того, чтобы поебаться (качалочка, дерматолог, социальная адаптация и т.п.). Sad but true. Если для тебя такая ситуация норм, флаг тебе в руки. Но помни: Ерохин с первого этажа ебется, не прикладывая никаких усилий, так что ты переплачиваешь. Нравится быть переплачивающим лохом? Дело твое.
Второй - ты учишься контролировать свои баттхерты животные инстинкты. Это достигается повышением нагрузок (как физических, так и интеллектуальных) и уменьшением свободного времени (wiki: сублимация), при наличии которого ты начинаешь рефлексировать.
> 2
Q: Что это за переплата такая у тебя в первом ответе?
A: Дело в том, что Васян из 10 "Б" на тему секса не рефлексирует и специально ради ебли ничем не занимается, ему ПРОСТО дают. И Петя Ерохин на ауди, когда к клубу подъезжает, тоже на эту тему не загоняется, он ПРОСТО клеит шлюху на поебаться. Примеры стереотипны и наиграны, но суть передают хорошо.
Так вот, у девственоты за 20 так, как в этих примерах, не получится. Задротикам придется вкладывать немалые усилия (см. 1 вопрос → пункт "а" → 1 вариант действий). Чувствуешь разницу во вложениях? Вот, это и есть переплата.
Более того, сколь угодно большие вложения не дают никаких гарантий результата. Чаще всего затраты не окупаются и у доморощенного пикупера получается склеить только страшношлюху.
> 3
Q: Я сукадебил и не понял суть переплаты. Можно еще раз попроще?
A: Большинству девственников для получения ебли придется заниматься тем, чего они терпеть не могут. Сюда входят физические нагрузки, попытки соперничества с другими самцами, социализация, активный поиск самой шлюхи и т.п. Все это не доставляет задроту никакого удовольствия. А вот альфе доставляет соперничать, самоутверждаться, качаться и клеить шлюх. В этом вся суть переплаты.
> 4
Q: Это все чушь, надо ПРОСТО взять и заняться саморазвитием, тут-то и ебля сразу появится бонусом. Тот, кто хочет что-то сделать - ищет способы, а кто не хочет - оправдания.
A: Привет, нормалфаг. Ты априори считаешь, что любое вложение в себя так или иначе способствует ебле и дает двойной профит - саморазвитие + секс, а ведь это не так.
Допустим, для получения мокрой писечки надо развить A, B и C. Но для задротика A, B и C совсем не являются саморазвитием, сами по себе ему не нужны и вообще не интересуют (вообще никак). В такой ситуации только биопроблемник-идиот будет делать A, B и C, ведь на выходе будет всего лишь ебля. Па-бам. ПЕРЕПЛАТА.
> 5
Q: Если у тебя есть работающий хуй - ты должен ебаться. Иначе у тебя будут проблемы со здоровьем, КОКОКО РАЗРУШЕНИЕ НЕРВНОЙ И ЭНДОКРИННОЙ СИСТЕМ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР.
A: Привет, советоблядь-кукаретик. Отсутствие половой ебли с партнером не дает каких-либо негативных последствий, пруфов обратного как нет, так и не было. Да и никто еще не умирал от недоеба. В худшем случае можно получить простатит от застоя, но это решается фапом.
> 6
Q: Меня на работе/улице/дома подъебывают, что я девственота, говорят, что это удел лохов и омежек, и вообще что я дефектный. Они правы?
A: Нет, они нормалфаги. Учись не зависеть от мнения окружения, мало ли что быдло говорит. Девственность (для куна в особенности) не может приносить каких-либо неудобств - это просто невозможно. Многие даже не понимают, зачем им нужно лишаться ее, такими движет только стадное чувство НАДО-ЧТОБ-КАК-У-ВСЕХ.
> 7
Q: Задрот, ты же женской писечки никогда не нюхал. Как ты вообще о ебле говорить-то можешь? Вот и думаешь, что фап приятнее секса. ТАК-ТО щупать шлюху за ляжку, присовывать ей пальчиком, ахаха.
A: Привет, быдло. Никто и не отрицает, что секс приносит удовольствия больше, чем фап. Отрицается только жизненная необходимость ебли. Героин тоже приносит ни с чем не сравнимые ощущения, но это не значит, что всем надо вмазываться и тратить последние деньги на дозу.
> 8
Q: Но так нельзя! Быть девственником, значит не размножаться. Это же противоестественно, как, например, не кушать. Любой полноценный человек должен ебать самок, иначе не бывает, вы обманываете себя, ебаться - норма, КОКОКО БОРЬБА С ПРИРОДОЙ КОКОКО ЧТОБЫ КАК У ВСЕХ БЫЛО.
A: Привет, ватник. Во-первых, не надо проецировать на других. Во-вторых, глупо сравнивать секс с едой, т.к. жратва, в отличие от секса, является жизненно необходимой.
Если ты не контролируешь свои элементарные позывы природы и бегаешь за шлюхами, чтобы полизать у них писечку и таки получить свою дозу эндорфинов, то это только твои проблемы. И про асексуалов заодно читни, а норма только в голове у тебя.
> 9
Q: Что будет после 30 со мной, девственником?
A: Ты станешь волшебником.
A: Вначале определись, действительно ли это твое собственное желание (а не, например, навязанное твоим окружением). Пофапай на свою любимую мангу и возвращайся через часик к этому посту. Далее есть два варианта:
а) Если после фапа проблемы половой сферы ушли на задний план, то прими мои поздравления. Чтобы притупить (а то и вообще отключить) свой секс-драйв, тебе достаточно фапа раз в неделю и/или занятия, требующего много ресурсов (wiki: сублимация). Например, работа или хобби.
б) Если тебе все еще хочется присунуть в мясную дырку даже после фапа, то у меня для тебя плохие новости. Ты не контролируешь свои животные инстинкты. Здесь два варианта действий.
Первый - ты начинаешь заниматься тем, что повысит твою ликвидность у шлюх. Тебе придется вкладывать много усилий и делать ненужные затраты только для того, чтобы поебаться (качалочка, дерматолог, социальная адаптация и т.п.). Sad but true. Если для тебя такая ситуация норм, флаг тебе в руки. Но помни: Ерохин с первого этажа ебется, не прикладывая никаких усилий, так что ты переплачиваешь. Нравится быть переплачивающим лохом? Дело твое.
Второй - ты учишься контролировать свои баттхерты животные инстинкты. Это достигается повышением нагрузок (как физических, так и интеллектуальных) и уменьшением свободного времени (wiki: сублимация), при наличии которого ты начинаешь рефлексировать.
> 2
Q: Что это за переплата такая у тебя в первом ответе?
A: Дело в том, что Васян из 10 "Б" на тему секса не рефлексирует и специально ради ебли ничем не занимается, ему ПРОСТО дают. И Петя Ерохин на ауди, когда к клубу подъезжает, тоже на эту тему не загоняется, он ПРОСТО клеит шлюху на поебаться. Примеры стереотипны и наиграны, но суть передают хорошо.
Так вот, у девственоты за 20 так, как в этих примерах, не получится. Задротикам придется вкладывать немалые усилия (см. 1 вопрос → пункт "а" → 1 вариант действий). Чувствуешь разницу во вложениях? Вот, это и есть переплата.
Более того, сколь угодно большие вложения не дают никаких гарантий результата. Чаще всего затраты не окупаются и у доморощенного пикупера получается склеить только страшношлюху.
> 3
Q: Я сукадебил и не понял суть переплаты. Можно еще раз попроще?
A: Большинству девственников для получения ебли придется заниматься тем, чего они терпеть не могут. Сюда входят физические нагрузки, попытки соперничества с другими самцами, социализация, активный поиск самой шлюхи и т.п. Все это не доставляет задроту никакого удовольствия. А вот альфе доставляет соперничать, самоутверждаться, качаться и клеить шлюх. В этом вся суть переплаты.
> 4
Q: Это все чушь, надо ПРОСТО взять и заняться саморазвитием, тут-то и ебля сразу появится бонусом. Тот, кто хочет что-то сделать - ищет способы, а кто не хочет - оправдания.
A: Привет, нормалфаг. Ты априори считаешь, что любое вложение в себя так или иначе способствует ебле и дает двойной профит - саморазвитие + секс, а ведь это не так.
Допустим, для получения мокрой писечки надо развить A, B и C. Но для задротика A, B и C совсем не являются саморазвитием, сами по себе ему не нужны и вообще не интересуют (вообще никак). В такой ситуации только биопроблемник-идиот будет делать A, B и C, ведь на выходе будет всего лишь ебля. Па-бам. ПЕРЕПЛАТА.
> 5
Q: Если у тебя есть работающий хуй - ты должен ебаться. Иначе у тебя будут проблемы со здоровьем, КОКОКО РАЗРУШЕНИЕ НЕРВНОЙ И ЭНДОКРИННОЙ СИСТЕМ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР.
A: Привет, советоблядь-кукаретик. Отсутствие половой ебли с партнером не дает каких-либо негативных последствий, пруфов обратного как нет, так и не было. Да и никто еще не умирал от недоеба. В худшем случае можно получить простатит от застоя, но это решается фапом.
> 6
Q: Меня на работе/улице/дома подъебывают, что я девственота, говорят, что это удел лохов и омежек, и вообще что я дефектный. Они правы?
A: Нет, они нормалфаги. Учись не зависеть от мнения окружения, мало ли что быдло говорит. Девственность (для куна в особенности) не может приносить каких-либо неудобств - это просто невозможно. Многие даже не понимают, зачем им нужно лишаться ее, такими движет только стадное чувство НАДО-ЧТОБ-КАК-У-ВСЕХ.
> 7
Q: Задрот, ты же женской писечки никогда не нюхал. Как ты вообще о ебле говорить-то можешь? Вот и думаешь, что фап приятнее секса. ТАК-ТО щупать шлюху за ляжку, присовывать ей пальчиком, ахаха.
A: Привет, быдло. Никто и не отрицает, что секс приносит удовольствия больше, чем фап. Отрицается только жизненная необходимость ебли. Героин тоже приносит ни с чем не сравнимые ощущения, но это не значит, что всем надо вмазываться и тратить последние деньги на дозу.
> 8
Q: Но так нельзя! Быть девственником, значит не размножаться. Это же противоестественно, как, например, не кушать. Любой полноценный человек должен ебать самок, иначе не бывает, вы обманываете себя, ебаться - норма, КОКОКО БОРЬБА С ПРИРОДОЙ КОКОКО ЧТОБЫ КАК У ВСЕХ БЫЛО.
A: Привет, ватник. Во-первых, не надо проецировать на других. Во-вторых, глупо сравнивать секс с едой, т.к. жратва, в отличие от секса, является жизненно необходимой.
Если ты не контролируешь свои элементарные позывы природы и бегаешь за шлюхами, чтобы полизать у них писечку и таки получить свою дозу эндорфинов, то это только твои проблемы. И про асексуалов заодно читни, а норма только в голове у тебя.
> 9
Q: Что будет после 30 со мной, девственником?
A: Ты станешь волшебником.
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Дети - это такие выделения человеческого организма. Так же как кал, моча, сперма Они появляются наружу из тех же зловонных закоулков человеческого тела и отличаются от других выделений несравнимо большей степенью мерзости и гнусности. Если простые какашки появившись наружу хотя и воняют, но сами не какают, то дети, очень скоро после своего появления на свет начинают извергать во внеший мир собственный кал, мочу, сопровождая это бессмысленными воплями а ля резаный поросёнок и всячески стремясь увеличить количество мерзости и гнуси в окружающем мире. По мере увеличения в размерах эти твари наряду с писаньем каканьем и воплями открывают все новые и новые способы гадить окружающим взрослым людям, которые не устают суетиться вокруг всячески угождать сдувать пылинки и сюсюкать их вместо того, чтобы взять и придушить этих мерзких мелких гнид.
Как избавляться от детей? По идее этим должна была бы заниматься саэпидстанция. ДЕДЕТОФИКАЦИЯ должна проводиться также как дезинфекция, дезинсекция, дератизация. Я понимаю, клопы, тараканы, блохи, конечно, гадкие существа, но дети намного гаже и вреднее. Вот бы было б здрово - приезжает команда из санэпидстанции, рассыпает какой-нибудь порошок в доме, в дворе, на детских площадах и скоро сдыхают в корчах по всему микрорайонувсе эти мелкие гнусные твари, вопящие шкодливые дристуны, засротные "цветы жизни" .
К сожалению, санэпидстанция не справляется с этой работой, уклоняясь от своих прямых обязанностей. Коммерческие организациии, предлагающие услуги по дезинсекции, дератизации тоже пока не догадались расширить свой спектр услуг, включив в него дедетофикацию. А жаль! Это очень перспективное направление.
Впрочем, заканчиваю писать, мне пора идти разбрасывть конфетки с цианидом. Хочу обойти сегодня не меньше десяти детских площадок. Если от разбросанных мною сотни конфет на завтра сдохнет хотя бы десяток карапузов - значит день прошел не зря. СПЕШУ ДЕЛАТЬ ДОБРО!
Как избавляться от детей? По идее этим должна была бы заниматься саэпидстанция. ДЕДЕТОФИКАЦИЯ должна проводиться также как дезинфекция, дезинсекция, дератизация. Я понимаю, клопы, тараканы, блохи, конечно, гадкие существа, но дети намного гаже и вреднее. Вот бы было б здрово - приезжает команда из санэпидстанции, рассыпает какой-нибудь порошок в доме, в дворе, на детских площадах и скоро сдыхают в корчах по всему микрорайонувсе эти мелкие гнусные твари, вопящие шкодливые дристуны, засротные "цветы жизни" .
К сожалению, санэпидстанция не справляется с этой работой, уклоняясь от своих прямых обязанностей. Коммерческие организациии, предлагающие услуги по дезинсекции, дератизации тоже пока не догадались расширить свой спектр услуг, включив в него дедетофикацию. А жаль! Это очень перспективное направление.
Впрочем, заканчиваю писать, мне пора идти разбрасывть конфетки с цианидом. Хочу обойти сегодня не меньше десяти детских площадок. Если от разбросанных мною сотни конфет на завтра сдохнет хотя бы десяток карапузов - значит день прошел не зря. СПЕШУ ДЕЛАТЬ ДОБРО!
Мир вам и благословение всевышнего Аллаха! Я исполняю службу милостивого Господина и Создателя миров в одной из небольших мечетей в качестве имама. Прибежище Аллаха, в котором я служу и прославляю его величие, находится в одном из бесчисленных селений нашей необъятной родины, среди частных домов. В этот день, я, как обычно, стал взбираться на минарет, чтобы призвать правоверных мусульман на полудненную молитву, как ощутил у себя в животе некое бурление и скручивание кишок. Я понял, что услыхал гнусавый голос шайтана, который вещал из моего чрева и явно имел злые намерения помешать благочестивой молитве. Ведь ничто так не радует проклятого шайтана, как творить всякие злокозненные выходки, имеющие своей целью помеху общению правоверных с Творцом. Я произнес про себя "будь проклят шайтан!" и плюнув через левое плечо ему в бороду, продолжил свой подъем по лестнице. Когда я наконец взобрался, гул в моем нутре достиг немыслимой громкости, но спускаться вниз и бежать в отхожее место было уже поздно. Скорчившись от боли в животе и проклиная коварного сатану, я присел на край минарета, спустил штаны, и подняв полы своего парчового халата, оголил свой грешный зад и выставил его за перила. Заодно я вспомнил недобрыми словами и своего брата Самеда, в ларьке у которого я взял сегодня утром три шаурмы и два беляша. Я полагал, что шайтан ввел Самеда в заблуждение своим коварством и сделал так, чтобы сотворить мне ехидную пакость. Справив свое богопротивное дело, я вытерся указательным пальцем, пожалев о том, что не взял с собой бутылку воды. Но я не мог и предвидеть, что так получится, ведь никто, кроме всевышнего Аллаха, не знает наперед, какие козни уготовил человеку проклятый шайтан. С высоты минарета я увидел внизу какого то человека, он был похож на деда Хасана, который жил недалеко от мечети. Он смотрел в мою сторону, что то кричал и размахивал кулаком. Кое как прокричав с минарета благословенные слова радующего слух правоверных и прославляющего милостивого и милосердного Аллаха азана, прерывая их громкими хлопками из своей нечестивой задницы, я, корчась от кишечных болей, я почти бегом поспешил обратно в главный зал мечети. Вскоре в мечеть поспешили верующие, чтобы преклонить свои головы пред всевышним Аллахом и прославить мудрость его. Верующих было немного, как и обычно в это знойное время суток. Я читал аяты священного Корана, но порою их полностью перекрывал мощный гул, который издавал мой кишечник, и я с ужасом ощущал, как вздуваются, словно от ветра, полы моего халата, и мои бархатные штаны наполняются зловонной жижей. Я надеялся, что верные заветам Аллаха и пророка, мир ему и благословение всевышнего, столь увлечены молитвой, что не заметят этого кощунства. После намаза ко мне подошел дед Хасан и сказал мне шепотом: "О имам, сказать ли тебе, что я видел, когда поспешал сегодня в мечеть поклониться Аллаху?!" Он весьма изменился в лице и был очень напуган. "На минарете нашей мечети я узрел шайтана!- воскликнул дед Хасан.- Он сидел там, высунув свой черный зад и смотрел прямо на меня, наверное, он надо мною смеялся! Я крикнул ему: будь проклят, шайтан!и стал с жаром читать суру Ясин вслух- и он пропал! Пойдем, имам, если желаешь, я тебе покажу то место, где он сидел!" Мы с дедом Хасаном вышли во двор мечети и я, подняв голову, взглянул на то место, куда он указал. "Вон там он сидел, проклятый враг человечества! Даже здесь все пропиталось зловонием серы!"- сказал дед Хасан, указывая на минарет и поводя носом. Я перевел свой взгляд чуть пониже, и увидел на куполе мечети, чуть пониже того места, где по словам деда Хасана сидел шайтан, большое коричневое пятно присохшего кала. "Ступай домой, дед Хасан,- сказал я почтенному аксакалу,- истинно верующему не страшны козни шайтана. Для верного сподвижника Расулалла Мухаммада это не более, чем мелкие пакости. Видишь, как действует на проклятого благословенное слово Аллаха! Читай почаще суру Ясин, дед Хасан, и про Фатиху не забывай, и ты будешь неуязвим для проделок сатаны!" Приободрив таким образом деда Хасана, я отпустил его восвояси, а сам пошел обратно в мечеть. Тяжел и труден каждодневный подвиг верующего в борьбе с проклятым шайтаном, но если он обращается на этой нелегкой стезе к помощи и покровительству всемилостивого и всемилосердного Аллаха, то враг рода людского обязательно будет посрамлен, а верному последователю Аллаха и его святейшества пророка, мир и благословение его святому семейству, будет уготовано место в райских кущах, в окружении чернооких гурий. Ля илляха иль Алла!
Мы ехали в машине, за окном был дождливый осенний вечер. Доджь хлестал по лобовому стеклу так, что дворники не успевали выполнять свою работу. Остановившись на перекрестке на красный сигнал светофора, мы увидели тоненькую фигурку, семенящую в темноте между машинами. Вдруг неожиданно сбоку я увидела личико парня с протянутой рукой. В его глазах было нечто такое, что захотелось ему помочь. Это и подкупило нас, обычно мы всегда проезжали мимо или ограничивались мелочью, которую выгребали в бардачке машины.
Светофор переключился, и я быстро открыла дверь машины с криком: "Садись". Паренек проскользнул на заднее сидение, и мы тронулись с места.
Он представился как Олег, на вид ему было лет 14, худенький, сo впалыми щеками от постоянного недоедания, одет он был в какие-то обноски не по размеру и имел довольно-таки жалкий вид. Решение ему помочь пришло к нам обеим. Мы с подругой поехали к ближайшему Макдональдсу и накупили там всего, что любили и не любили. Паренек накинулся на еду, как будто не ел пару недель. Он жадкохватал грязными рученками кусочки бутерброда и запихивал их в рот. Ночевать ему было негде, по его рассказам родителей у него тоже не было. У меня была своя свободная квартира, и мы решили егоотвезти туда, помыть, одеть во что-нибудь теплое и думать, что с ним делать дальше. Это были выходные дни, и мы с подругой были полностью свободны.
Приехав в квартиру, я включила горячую воду и набрала ванную, моя подруга тем временем включила телевизор и поставила на стол бутылку виски.В холодильнике была кое-какая еда, мы накрыли столик, скорее для себя. Паренек сидел в углу на стуле, вжавшись в плечи. Он практически не поднимал глаза на нас.
Пока набиралась ванная мы успели выпить с подругой,паренек отказался от предложенногоспиртного,зато усиленно налегал на еду.
Когда ванная набралась бутылка виски была нами успешно выпита,нам было легко и весело отобщества друг друга и неожиданным гостем.Я повела его в ванную комнату,сказала чтобы онраздевался,он мешкал-видимо стесняясь...
Пригласив подругу, я начала его раздевать, он цеплялся за свои тряпки, но силы не позволяли ему это делать. Спокойно объяснив, что ванну надо принимать голым, мы уговорили его раздеться. Он снимал курточку, свитер, грязные штаны, остался в темно серой от грязи майке и каком-то подобии трусов. Все его вещи подруга кинула в мусорное ведро.
Я стянула с него остатки одежды, прикрывавшие его голое худое тельце, волос практически не было, только на лобке пробивались пара-тройка волосинок.Член его был худой, как и сам паренек. Как ни странно, все это нас возбудило.Моя подруга присела на край ванны и начала раздеваться. Виски и пар от ванны возбуждали.Мы окунули его в ванну и начали растирать мочалкой его тело. Он лежал с глубоко расскрытыми глазами и не мог пошевелиться, зато его член начал увеличиваться в размерах от наших постоянных и, скажем честно, преднамеренных прикосновений. Моя подруга потянула его за руку, и он встал на ноги в ванне, мы его повернули задом и попросили нагнуться, чтобы вымыть его как следует. Раздвинули его ягодицы и мочалкой водили по его анусу, его передергивало не то отнеобычных ощущений, не то от возбуждения. Потом моя подруга взяла презерватив и, натянув его на палец, стала вводить палец в попу этого ребенка, его затрусило... Тем временем я сняла трусы и села на ванну, притянула его за шею, и он лицом уткнулся мне в лобок, я приказала ему лизать себя там. Он, не понимая толком, что от него хотят, начал интуитивно лизать языком клитор, как ни странно, делая довольно приятно мне. Взяв его за волосы, я делала с его лицом те движения, которые были мне наиболее приятны, тем временем подруга трахала его пальцем в попу, одновременно своей рукой водя себе между ног. Кончили мы с подругой одновременно, а член этого паренька стоял без движений. Мы вытянули его из ванны и повели в комнату, посадили на стул и раздвинули ему ноги. Связали ему руки за спиной и ноги привязали к ножкам стула. Он уже не понимал, чего от него хотят, но его взгляд был благодарным за еду и испуганным от происходящего. Мы по очереди мастурбировали ему член, при этом получая кайф от его впечатлений. Он кончил, и, видимо, с ним это было впервые, потому что он был сильно перепуган.
Потом я легла на кровать, подруга поставила его раком, он лизал мне клитор, а она свечкой входилав его анус, это было очень ритмично, и я получила неописуемый оргазм.Потом мы заставили его пальцами гладить наши промежности и кончали от этого раз за разом.
Привязав его к кровати больше из-за безопасности и еще, конечно, от фантазий, мы надели на него пару презервативов и по очереди пользовались его полудетской эрекцией.
Наутро мы проснулись с похмелья, паренек мирно посапывал во сне, мы его разбудили, накормили и одели в приличные вещи. Нахлобучив ему на глаза шапочку, мы его вывели из квартиры и повезли на окраину города, положив в карман 50$
Будь счастлив паренек, и дай тебе бог, чтобы тебе попадались только такие, как мы!
Светофор переключился, и я быстро открыла дверь машины с криком: "Садись". Паренек проскользнул на заднее сидение, и мы тронулись с места.
Он представился как Олег, на вид ему было лет 14, худенький, сo впалыми щеками от постоянного недоедания, одет он был в какие-то обноски не по размеру и имел довольно-таки жалкий вид. Решение ему помочь пришло к нам обеим. Мы с подругой поехали к ближайшему Макдональдсу и накупили там всего, что любили и не любили. Паренек накинулся на еду, как будто не ел пару недель. Он жадкохватал грязными рученками кусочки бутерброда и запихивал их в рот. Ночевать ему было негде, по его рассказам родителей у него тоже не было. У меня была своя свободная квартира, и мы решили егоотвезти туда, помыть, одеть во что-нибудь теплое и думать, что с ним делать дальше. Это были выходные дни, и мы с подругой были полностью свободны.
Приехав в квартиру, я включила горячую воду и набрала ванную, моя подруга тем временем включила телевизор и поставила на стол бутылку виски.В холодильнике была кое-какая еда, мы накрыли столик, скорее для себя. Паренек сидел в углу на стуле, вжавшись в плечи. Он практически не поднимал глаза на нас.
Пока набиралась ванная мы успели выпить с подругой,паренек отказался от предложенногоспиртного,зато усиленно налегал на еду.
Когда ванная набралась бутылка виски была нами успешно выпита,нам было легко и весело отобщества друг друга и неожиданным гостем.Я повела его в ванную комнату,сказала чтобы онраздевался,он мешкал-видимо стесняясь...
Пригласив подругу, я начала его раздевать, он цеплялся за свои тряпки, но силы не позволяли ему это делать. Спокойно объяснив, что ванну надо принимать голым, мы уговорили его раздеться. Он снимал курточку, свитер, грязные штаны, остался в темно серой от грязи майке и каком-то подобии трусов. Все его вещи подруга кинула в мусорное ведро.
Я стянула с него остатки одежды, прикрывавшие его голое худое тельце, волос практически не было, только на лобке пробивались пара-тройка волосинок.Член его был худой, как и сам паренек. Как ни странно, все это нас возбудило.Моя подруга присела на край ванны и начала раздеваться. Виски и пар от ванны возбуждали.Мы окунули его в ванну и начали растирать мочалкой его тело. Он лежал с глубоко расскрытыми глазами и не мог пошевелиться, зато его член начал увеличиваться в размерах от наших постоянных и, скажем честно, преднамеренных прикосновений. Моя подруга потянула его за руку, и он встал на ноги в ванне, мы его повернули задом и попросили нагнуться, чтобы вымыть его как следует. Раздвинули его ягодицы и мочалкой водили по его анусу, его передергивало не то отнеобычных ощущений, не то от возбуждения. Потом моя подруга взяла презерватив и, натянув его на палец, стала вводить палец в попу этого ребенка, его затрусило... Тем временем я сняла трусы и села на ванну, притянула его за шею, и он лицом уткнулся мне в лобок, я приказала ему лизать себя там. Он, не понимая толком, что от него хотят, начал интуитивно лизать языком клитор, как ни странно, делая довольно приятно мне. Взяв его за волосы, я делала с его лицом те движения, которые были мне наиболее приятны, тем временем подруга трахала его пальцем в попу, одновременно своей рукой водя себе между ног. Кончили мы с подругой одновременно, а член этого паренька стоял без движений. Мы вытянули его из ванны и повели в комнату, посадили на стул и раздвинули ему ноги. Связали ему руки за спиной и ноги привязали к ножкам стула. Он уже не понимал, чего от него хотят, но его взгляд был благодарным за еду и испуганным от происходящего. Мы по очереди мастурбировали ему член, при этом получая кайф от его впечатлений. Он кончил, и, видимо, с ним это было впервые, потому что он был сильно перепуган.
Потом я легла на кровать, подруга поставила его раком, он лизал мне клитор, а она свечкой входилав его анус, это было очень ритмично, и я получила неописуемый оргазм.Потом мы заставили его пальцами гладить наши промежности и кончали от этого раз за разом.
Привязав его к кровати больше из-за безопасности и еще, конечно, от фантазий, мы надели на него пару презервативов и по очереди пользовались его полудетской эрекцией.
Наутро мы проснулись с похмелья, паренек мирно посапывал во сне, мы его разбудили, накормили и одели в приличные вещи. Нахлобучив ему на глаза шапочку, мы его вывели из квартиры и повезли на окраину города, положив в карман 50$
Будь счастлив паренек, и дай тебе бог, чтобы тебе попадались только такие, как мы!
Same.
В таком случае уже завтра будет минусдва. Может, через несколько лет встретимся на форчане.
Окей, на обе трайну кинуть. Признаюсь, особо не загонялся по таро глубоко, но постараюсь дать +- ответ для тебя, дорогой.
1) Про любовь.
Забавное выкинула колода. Скажи, а ты был влюблен/сейчас любишь? То, что к настоящему - будущему относится - примерно такое: (настоящее) ты держишь витальное и ратио в гармонии, умерен и в делах души и разума. Если ты и любишь кого-то, то довольно сдержанный, а если нет, то сдержан в эмпатичности к другим.
(Будущее) десятка жезлов, связана с трудностями в делах сердечных, это будет целое испытание, за которое, судя по карте, ты и берешься добровольно. Трудно сказать будет это внутри отношений или вообще попытка к коммуникации с любимым тебе человеком(ситуация до признания). Или, быть может, это будет "тяжкой ношей" после признания.
2)Про художественное ремесло. Тут сомнительнее результат будет. Ибо дважды переспрашивал колоду. Первый раз выдала три старших аркана.(лол). Похоже, я или руки не помыл, или колода обиделась за молот тора на моей шее. Хе.. Переспросил второй раз, но тут уже осторожнее к этому отнестись надо. Эгрегоры сцука конфликтуют походу..
Так вот: Падает Отшельник. Прочел это как исхождение твоего "художества" из некоторого интроверсивного мотива. Что-то ты ищешь через художество гораздо более далёкое, идёшь к этому.
Я правильно понимаю, что художество ты никому не показывал/ваешь? Может и в этом отшельник, ищущий и не готовый делиться.
В настоящем же, кажется, духовный подъем? Будто бы нашел что-то/появилась зачаточная идея.. Но она очень плодовита.
А будущее же.. Неудовлетворенность. Забавная картинка на карте, кста. Люди смотрящие на радугу, кои вроде и счастливы, там семья, но их превосходит, т.к. Биврёст или Ирида. Хее. Дойдешь до вполне довольствующего результата, но обнаружишь пропасть между более глубоким и тобой.
Как это и бывает у творческих личностей.. Погоня за музами, а затем обнаружение еще бОльшей красоты и тоска..
>вет волос пойдет?
>Как личность сделаться?
Подумал, что и с именем проблемы могут быть. Много людей с одним именем. Так что пускай форумное имя будет, через кличку мне понятен субъект. Спрошу про некоего "Котана".
>как дела, жизнь, как пописол и покакол
А помнишь, что я говорил, что у богов есть свои фавориты? Я такой же хе-хе. Есть, кому прощаю всё, а есть те, кому - нет.
Да и за мемы предъявы кидать.. Такое. Порой меня пугает, что я всё время через некоторую призму иронии смотрю, а другие, ты, например, считают, что я серъезен в своих высерах. Не пугай меня.
>сначала ты.
Заметил, что текст может мистически промывать человека. Это как проживание карты, но несколько другое. Если проживать карту, то будешь как карта. Если проживать текст, то будешь как текст.
Чувствую, что повторяю что-то. Забавно, что в этом что-то героя убьют. А у тебя как?
>Мне нравятся кошмары, а вам?
Ничего против не имею. На аффекте не стоит останавливаться. Может, это будет хорошей терапией. Карта про преодоление, можно сказать, одного состояния и переход к другому(преодоление дуализма). А аффект - это уже выход из стагнации.
Понимаю. Последний оппозиционер в треде..
Каждый раз, как у меня появляется мотивация и я думаю, что сейчас вот проснусь и как начну делать, то я просыпаюсь и ничего этого не происходит. Так що тут лучше не откладывать, хотя это и вообще сложно как-то. Мотивация появляется перед сном. Частенько именно тогда, когда смотрю ночью аниме.
Кстати, тоже идеи приходят конкретные.
Кстати, я картавлю
Братан.
Так блин, не откладывал же. Уже почти начал заниматься социально одобряемым действом, мне настроение испортили, блин
Почему оппозиционер?
Бгхатан, если быть точным
ОНИЧААААН
Теперь ушёл спать точна.
>Есть, кому прощаю всё, а есть те, кому - нет.
Ломаю тебе колени, оскорбляю твоих богов. Простишь?
А спатки мне пожелать?
>Есть, кому прощаю всё, а есть те, кому - нет.
Ломаю тебе колени, оскорбляю твоих богов. Простишь?
А спатки мне пожелать?
Ладно. Теперь, после расклада, выкатываюсь до следующего космического цикла. Я надеюсь, что с кем-нибудь из вас разделю хмельную чашу и радость от битвы среди рядов эйнхериев, няхи.
Споки-ноки Арсению няшечке!
"Братан, момент!"
Ну хоть какие-то подвижки! А що тебя мотивирует? Может тебе нравятся опенинги, где есть какой-нибудь взрывной припев? Вот я сейчас этот вспомнил и получше стало.
https://youtu.be/dlSbEP4V-gI
Уходит... эхъ >~< лядно, поки же. Я тебя достану.
Вот теперь точна спатки иду! ^~^
Устойчиво игнорирую одну спящую аватрку
Брух?
Споооки!
С такими бубами тяжело отжиматься, полагаю. Нужна поддержка.
>Брух?
Брух воспринимаю как какое-то месиво из типа винегрет.
Хурма.
Хочу кстати купить себе плюш с Почита. Буду с ним сидеть дома. И если будет не хватать на норм еду, буду думать, что я Дэнджи.
Блятть, просто охуенный план, самый лучший, что я когда-либо слышала.
>Ну хоть какие-то подвижки!
Ты, блин, по мне себя не суди. Мне двигаться некуда, я никуда не иду. И вообще плохая идея, рассуждать о жизни, как о векторе. Выкинь её из головы.
Задумался из-за тебя о работе, вспомнил про контакт с этими проклятыми буржуями. Неприятное.
>опенинги
Вообще мимо. По многим причинам. Главная из них: твой опенинг же анимешный, я не скот аниме смотреть, откуда у тебя вообще ко мне такое негативное отношение?
Военные отжимаются в полной 140кг экипировке. А ты про лишние 8-10 кг...
test
Наверное первые (после переезда) аниме покупки будут именно плюш с Почита и какая-нибудь кружка. Можно даже с Макимой, чтобы точно Дэнджи.
Щас шоу продолжится
Может мне тоже на помойке пожить с собакой и думать, что я Денджи?
ахах тогда я буквально денджи без собаки
>Мне двигаться некуда, я никуда не иду.
Ну я просто слово "подвижки" применил. Так-то я что-то другое имел в виду. В общем, удаётся собраться и сесть за дела. А мне вот сейчас надо одну задачу, но я вот всё никак, много дел про переезд было на прошлой и этой недельке. Такое вот не простое немного.
Человек Бензопила, как лекарство на случай, если нет норм еды до ЗП!
Осталось завести собакена.
Может и правда снять халупу, пойти на работу и думать, что я Денджи?
в голодный год всегда можно съесть макиму протухшую лазанью из мусорки
Лучше сначала пойти на работу, а потом снять что-нибудь (желательно не халупу). А то как же смотреть аниме, сидя в халупе, десу?
Лучше как Денджи, съесть кусок хлеба, разделив с собакеном.
Взять уже с интернетом и смотреть по вифи на телефоне. Ну да ладно, мне пока не до этого.
денджилайферы не смотрят аниму, они сидят в сарае и пытаются прожить очередной день как настоящие тру гигачады
Вот бы спать с собачкой вместе
Дрочила, смотри где я твою тян нашел
https://www.youtube.com/watch?v=-UJ2XebMA1E
https://www.youtube.com/watch?v=-UJ2XebMA1E
>Взять уже с интернетом и смотреть по вифи на телефоне.
Я вот взял себе с интернетом, ещё пока не заехал наверное уже всех занякал историями про перекот, но интернет там только в виде лежащего кабеля. Нужно выбрать провайдера из доступных в доме и там уже подключат интернет. В общем, всё не так просто тоже.
А на двощах они сидят только во сне. Двощи у денджилайферов это такая своебразная паралельная реальность.
А потом идти с ней валить лес.
> только в виде лежащего кабеля
Кобеля
Ээээээээхххххх сейчас бы
А где зайка кстати?
А где зайка кстати?
Я кролик.
Будем знакомы
bnuuy
А я демон.
Будем здоровы.
Дежурно напоминаю, что почти на все вопросы ответил 1.kla$
Видали как я
/в стазис
/в стазис
Ты НИЧЕГО не знаешь о стазисе.
/отвал
/отвал
Что за игра у вас началась? Про стазис и отвал.
Тем временем, смотрю третий сезон Кагуи.
Тем временем, смотрю третий сезон Кагуи.
/ //////
Этого конспектируем)
3 ЧАСА НОЧИ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ И ИДЕШЬ СПАТЬ
@
ТВОЙ ЕХИДНЫЙ КИШЕЧНИК
@
ПОСИДИКА ЧАСИК С ПОЛУПОНОСОМ НА ТОЛЧКЕ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ СИДИШЬ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ И ИДЕШЬ СПАТЬ
@
ТВОЙ ЕХИДНЫЙ КИШЕЧНИК
@
ПОСИДИКА ЧАСИК С ПОЛУПОНОСОМ НА ТОЛЧКЕ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ СИДИШЬ
/ >(^_^)<
Няка.
Все уснули? Я тоже дремлю.
Я досматриваю эпизод и пойду спать.
Спооооооооооуки
Оясуми! Йоу!
Доброе утро. Или что у вас там.
Нахуярился крепчайшего кофе и сижу довольный. Изнутри как-будто теплее стало, как от спирта. Не зря кофеин в алкалоидном ряду стоит, химия-с.
Нахуярился крепчайшего кофе и сижу довольный. Изнутри как-будто теплее стало, как от спирта. Не зря кофеин в алкалоидном ряду стоит, химия-с.
шитпост
Как спать
Засунуть ножницы в розетку.
Говна поешь, копроговно.
Местами мутирует в Хованского.
>"Солнцеёб спок"
Улыбнуло )
Схоронила )
Шароёбы.
Доброе утро, Свят. Как настроение?
Всем доброе
>Доброе
>Доброе
>доброе
Не бывает.
рыгнул в тред
Зачем вы так рано встаете, ужас...
Привет. Еще один зависимый от кофе...
Привет. Снилось что-нибудь?
Привет. Еще один зависимый от кофе...
Привет. Снилось что-нибудь?
>12:30
>рано
Таблетки, шизик.
Чаю.
Правильно, таблетки запивать лучше чаем.
Лучше водичкой.
Хай, Рико.
Нет, зеленым чаем лучше всего.
Слушай деда, у деда опыт.
Слово "чаю" - это не прошение, а выражение, образовавшееся от "двачую" - так на популярном молодёжном сервисе "Двач" лаконично выражается согласие с собеседником.
Примеры: "Два чая этому господину!", "Цистерну чая аффтору!"
postScriptum: В зависимости от форума произношение может меняться. Например - "Тиречую/Доброчую"
Ты тот дед, который в лесополосе регулярно побирался?
>postScriptum
Пхпетух не палится.
Да.
Три дебила - это сила.
дед
А чуть больше - это двач.
>Три дебила - это
Дед
Не благодари)
Сейчас время такое, что название книжки "Три товарища" лучше писать цифрой.
Истина.
Ложь не три а четыре, очевидно же
>пук
Ты явно себя плохо чувствуешь, иди поспи еще. Это понятно, если каждый день в такую рань вставать - совсем крыша поедет.
Привет же. Что снилось?
Шутка настолько пидорская, что даже сразу не понял.
местный гей
>поспи еще
>еще
Сон для слабаков, ночь для работы.
И день тоже.
>Сон для слабаков
Сама жизнь для слабаков.
>ночь для работы
Ночь для сна. Это же почти смерть! Подумай, от чего отказываешься...
>И день тоже
Для безделья.
Снилось, что я покупал безладовую балалайку в каком-то непонятном магазине, а ещё прогуливался возле какого-то университета где была толпа студнетов и людей в пинджаках. Ещё запомнилось, что когда я покупал балалайку, то там была раковина вместо кассы и я хотел там руки помыть, но меня отправили в уборную, а там было много разного мыла, но когда я брал какое-нибудь из них, то продавец говорил, что это мыло нельзя использовать и надо брать другое, в итоге можно было использовать только какой-то задрипаный высохший обмылок хозяйственного мыла. А ещё я спал деревенском домике, а за окном были виды как в какой-нибудь бразилии, только не жаркой, а такой горно прохладной, как кавказ, но зелено как в бразилии, да.
>Сама жизнь для слабаков.
Истина.
>от чего отказываешься...
Тоже истина, но жертвоприношения необходимы.
>безделья
Да, вы все такие.
>я покупал безладовую балалайку
Я же ещё на ней играть пытался и она типа не строила, либо я промахивался. Потом помню пытаясь нажать правильно, там словно появлялись лады и она начинала строить. Интересно что за музыку я играл.
Настроение злое, на дабл иду щемить первокурсников.
А в итоге защемят тебя.
>Настроение омежное, на дабл иду компенсировать.
Не трясись ты так из-за него вчера. Ну подумаешь обосал случайно. Ты сам полез ведь в сортир.
Чего случилось, няш?
>что я покупал безладовую балалайку в каком-то непонятном магазине
Радовал бы нас своей музыкой!
>студнетов и людей
Как же ты их...
>в итоге можно было использовать только какой-то задрипаный высохший обмылок хозяйственного мыла
Типичный буржуй, нужно было незаметно спиздить все хорошее мыло, чтобы он задумался о своем поведении...
>А ещё я спал деревенском домике
Хотел бы себе такой?
>но жертвоприношения необходимы
Видимо, что-то стоящее, раз приходится на жертвы идти.
>Да, вы все такие
Если бы...
>что-то стоящее
Это единственно важный вопрос, стоящее ли.
И на днях ответ будет дан, объективно и прямо в этой вашей реальности.
Чет трясет. Мда.
"Проблемы на личном фронте" и беспричинная ненависть к живому.
>трясёт
:-)
>Радовал бы нас своей музыкой!
Вы мне кстати не снитесь совсем. Что это может значить?
>Хотел бы себе такой?
Дамс. Было бы неплохо. Тишина + покой. Ещё бы соседей хороших и можно было бы всю жизнь жить так.
>Проблемы на личном фронте
Выеби его.
>выебать фронт
Какая-то политическая/макакская шутка, для которой я недостаточно 2чер?
Почему ты ещё здесь?
>для которой я недостаточно альфач
Вот так правильно.
выеби фронт в бек енд
Страшно, что все провалится или может быть, что все получится? Иногда и такое бывает... делаешь что-то, прикладывая все силы, но лучше бы и не получалось. Хотя, это уже шизофрения какая-то.
>Что это может значить?
Что мы тебе не снимся)
>Ещё бы соседей хороших и можно было бы всю жизнь жить так
Понимаю. Но главное, чтобы были хоть какие-нибудь удобства и климат подходящий. Выращивал бы что-нибудь? Может, животных разводил бы каких-нибудь?
Пацаны смотрите прикол
Я в рыгаловке обедаю.
Хохол/Кнопкокрас, спокойнее.
О, так ты фронтендер? Почему не на фронте?
Я в рыгаловке обедаю.
Хохол/Кнопкокрас, спокойнее.
О, так ты фронтендер? Почему не на фронте?
>проекции/проекции
Консерва, ну что же ты такой жалкий сегодня.
Сон не запомнил.
>Страшно, что все провалится
Истина.
>что все получится
Ложь это даже не страшно, такого слова не придумано еще
Ну так извлеки урок из этого и вырасти над собой.
Как дите малое, право слово.
На чёт - заканчиваю свои художественные наработки сегодня
На нечёт - забиваю на работу и иду проедать деньги
На нечёт - забиваю на работу и иду проедать деньги
Ок.
Не знаю. Если бы я что-то выращивал, то наверное какие-нибудь дорогущие приколы, чтобы их просто продавать куда-нибудь. Ну типа какие-нибудь цветы или что-нибудь такое. Может быть вообще деревья какие-нибудь? Типа бонсай для хипстера сделал и потребовал десятку за микрогоршочек. Животных бы наверное не разводил. А вообще я бы хотел мастерскую, где я бы делал адовые конструкции, типа гигантской трубы, в которую я буду дуть по праздникам на всю деревню. И чтобы звук был как будто гигатрансформатор гудит. Ебало обывателей имагишвили? Ну короче вот мастерить + изобретать я бы вот прям хотел да, но это конечно просто фантазии + мечты. Прикинь сделать лабораторию для клонирования животных. Ебало гуманистов имагiвнув? Или какую-нибудь хуйнюшку запустить на орбиту ну чисто по приколу микрохуйнюшку ору нах.
Да кого я опять наёбываю. Злость не беспричинная, я опять зол на себя за то, что ниасиливаю или ленюсь. Надо же бля практиковаться иначе пиздец, а я сплю до обеда.
Минутное помутнение.
Высрался.
Минутное помутнение.
Высрался.
Ты тупой даун.
Чей Крым, хохлина?
Нет, ты.
о
>о
дырчка
Бляяя вы только подумайте нахуй уже год прошёл в этой хуйне что за хуйня нахуй какого хуя бля какого хуя
Прыгай в окно.
Очевидно же - жертвоприношение.
Хоть какая-то польза от лысых мартышек.
Можно для себя выращивать что-нибудь. Не нравится копаться в огороде?
Интересные у тебя идеи, думаю, реализовать их вполне возможно.
>Прикинь сделать лабораторию для клонирования животных
Вот только этим не нужно заниматься, не гуманно...
Только нужно будет обязательно кошечку или собачку завести в доме, чтобы веселее было.
Нужен Ченя
Нужен Рин
>Надо
Ужасное слово. Произноси его как можно реже.
А дела важны только те, которые ты сам хочешь делать.
Вот бери пример с этого . Он хочет отдыхать -- идёт отдыхать. Хочет спать -- идёт спать. Только злится на себя за это, почему то. Зачем няш? Отдохни лучше, без отдыха никакой работы быть не может.
Нужен Рин
>Надо
Ужасное слово. Произноси его как можно реже.
А дела важны только те, которые ты сам хочешь делать.
Вот бери пример с этого . Он хочет отдыхать -- идёт отдыхать. Хочет спать -- идёт спать. Только злится на себя за это, почему то. Зачем няш? Отдохни лучше, без отдыха никакой работы быть не может.
>жертвоприношение
Жертвую своей социальной жизнью во благо Самого Себя, погнали!
/vykat do zavtra
Жертвую своей социальной жизнью во благо Самого Себя, погнали!
/vykat do zavtra
Можно, но мне кажется, что это слишком трудозатратно. Типа на урожай всё равно прожить не получится, а хлопот добовляется я ебу. Хотя если климат будет супер-пупер то мб и можно раскидать всякую хрень и лениво её хавать. Но хз если честно.
А вообще что-то я засиделсе.
Пиздец, пиздец.
И как только увидел - все просто было.
Когда перевожу в кресты - уже не особо просто.
А если задумываюсь что я вообще творю борода с лысиной дыбом встают
Отсюда вывод: думать вредно.
И как только увидел - все просто было.
Когда перевожу в кресты - уже не особо просто.
А если задумываюсь что я вообще творю борода с лысиной дыбом встают
Отсюда вывод: думать вредно.
Всем приветы, думается.
...
...
>думать вредно.
Остановись! Хочу с тобой пообщаться. Ты приятный :3
Я и не спал. Так что нет. Вернулся с пар, сейчас пойду вздремну
Фубля, да ты же пидор.
Одобряю же! За деньги или удовольствие?
>ентот омежный пук
Чому же на улицы стока гопоты...
Нет ты
Да, ты.
К слову. А почему ты ЛГБТ не относишься нейтрально?
Что они тебе сделали?
Мимо
Заснял на телефон, как Килька грустный курит на балконе
Очень эмоционально
Очень эмоционально
Ему завидно, хочется теплых отношений с мальчикаии, а воспитание и каки в голове мешают принять себя)
Ебало мотылька, который меня на политсрач пытается развести имагине
Давай какие нибудь более острые вопросы. Например, чей Крым?
Сиги
Жаль ентого даже стало как-то.
Российский.
Ответь на вопрос. Он не сложный.
>киля ирл
Свой собственный.
Свой собственный.
Деанон кили. Киля оказался...
/vkat
Пошли нахуй, Я не петух.
/vykat
Пошли нахуй, Я не петух.
/vykat
Я пидор.
Мы пидор петух.
Так, господа Аватарки. Килька теперь опущенный, ему на клык дали. Ясно всем? Кто, блять, будет писать о нём, писать ему - тоже опустим. Чморим петуха на треда.
Я больше! Люблю сосать большие хуи. Сперма - ням-ням.
Этот пердит.
Э, блять, газонюх, работу выполняй опущенскую.
Э, блять, газонюх, работу выполняй опущенскую.
Лицо собаки представили?
А надо отжимать деньги у тех кто слабее было начинать курить в 16, сейчас только лёгкие попортишь!
Неиронично советую перейти на вейп.
Да не трясись ты так.
А надо отжимать деньги у тех кто слабее было начинать курить в 16, сейчас только лёгкие попортишь!
Неиронично советую перейти на вейп.
Да не трясись ты так.
Подойди суда, чмо. Достаю хуй. Соси залупу, кирюнесса.
Почему вся нелюбовь достаётся одному Кириллу? Я тоже хочу, чтобы меня ненавидели!
Ты давай опусти его, тя потом тоже прессовать будем.
Осуждаю же. Можешь такие плюшки получать, а получаешь вред здоровью. Плохо же, очень плохо!
Никогда кстати не понимал прикола щемить перваков, если можно щемить девушек и молодых преподш. Ты перваков какого пола щемишь?
>Российский.
Русню забыли спросить.
Потому что строить культуру или идеологию вокруг сексуальных извращений иррационально и вредно. Такие культуры были всегда, всегда приносили окружающим только вред и всегда были гонимы. Поэтому же против аниме, кста
Да не трясись ты
На чёт одеваю персону
На нечёт одеваю спрингтрапа
На дабл пишу без авы
На нечёт одеваю спрингтрапа
На дабл пишу без авы
ГОЙДА
Тебе жалко что ли? Дай потрястись.
А ты чаще выёбывайся + строй из себя хуй пойми чё.
>плюшки
Ты забыл, что у меня по сравнению с 95% жителей здесь и так дохуя плюшек? Мне и лутать особо нечего. Кроме еды и никотина, конечно.
>девушек и молодых преподш
Какой профит? Показать превосходство над женщиной может любой, а толку? Не ебать же их.
ы
>Не ебать же их.
Ты уже на верном пути.
Элементарный кайф от превосходства
>Показать превосходство над женщиной
this. Самоцель
Это же сродни "Отпиздить детдомовца".
Сейчас ты или удаляешь обновлённый пак Лалатины, или скидываешь его мне. Как я буду оправдывать военные преступления с устаревшими картинками?
Нет ты
>Отпиздить детдомовца
Осуждаешь?
Вообще детдомовца трудно отпиздить, пытался я как то пойти на одного он меня сам отпиздил, я до дома еле дошёл.
Здесь нужно цели различать: для удовольствия это делать, либо же чисто для коммерческих целей.
>можно раскидать всякую хрень и лениво её хавать
Можно посадить яблони, например. Любишь яблочки?
Пойдешь отдыхать? Правильно. Я тоже пойду.
>если можно щемить девушек и молодых преподш
>Показать превосходство над женщиной может любой
Лица омеганов доминаторов, которые женщин только на картинках видели, представили?
>Осуждаешь?
Никак нет, я же тебе рассказывал весь пак ахуительных кулстори из лагеря.
>Вообще детдомовца трудно отпиздить
Зависит от ситуации. Время, место, состояние здоровья, возраст. Ясен хуй, анимэшников проще.
>Лица омеганов доминаторов, которые женщин только на картинках видели
Висят в закрепе конфы, конечно!
У вас еще и конфа есть? Нет, точно омеганы. Жду оправданий.
>Жду
Звучит как-то омежно, исправляйся.
Видел женщину. Голой! Ты знаешь, что у женщины там, где у нас половые органы, огромная зияющая дырень! Или огромный свисающий хуй.
>Ясен хуй, анимэшников проще
А вот тут вопрос. С детдомовцем можно и на кулаках, пусть он тебя и выиграет. Анимешника я буду трогать только палкой, битой, арматуриной или ножом, а они, знаешь, есть не везде.
Ханженство. Возможно. В любом случае драка должна приносить удовольствие, потэтому, ИМХО, Ханженство допустимо. Как ты считаешь есть ли такая ситуация, когда Ханженство допустимо*
>Ты знаешь, что у женщины там, где у нас половые органы, огромная зияющая дырень
Страшно...
Зачем ты переписываешься сам с собой?
мимо модератор
>невнятный пук омегана
Что? Говори понятнее.
Не трясись ты так, сегодня я добрый, бить не буду.
Черная дыра. Поглащает. Землю. В черную дыру. Идём.
>Что?
Глухая омежка, какая прелесть :3
>Или огромный свисающий хуй
Да, женщины страшные существа.
Хочешь туда?
Зарыться в норку и захлебнуться соками. Вспоминается мать съела своёго сына букной.
Омеган, который не может и предложение связать своим тоненьким голосочком, ты?
Прекращай тряску.
>?
Риторические вопросы - симптом омежного чма и лоха по жизни.
Что-то ты совсем плохой стал.
Всех затралил и съебал довольный.
выкат
выкат
Мамина омежка, папина пельмешка...
Пойман!
Я вчера так на тебя надеялся, а ты так и несмотивировал меня. Так несмотивировал, что я аж уснул ещё раз. Ну и ладно, сижу, ем пиццу, пью чай, а ты... Блин, зачем ты так со мной?
Джва ночи, я поиграл в гташку, полистал мангу и захотел спать. Ты почему так поздно был?
А сейчас вообще работа...
>Анимешника я буду трогать только палкой, битой, арматуриной или ножом
А что из этого ты принесёшь на сходку со мной?
>Как ты считаешь
Я считаю, что я вопрошаю, а не отвечаю!
> :3
В автоскрытии, хуйло.
>16819Кб
Иди нахуй)
Кыш с треда.
Хорошо, Сенечка.
съебал по более важным, чем вы, делам
Вернулся. У кого хуяку отсосать?
Не ссорьтесь, девочки.
Что он там сказал?
Щас и тебя скрою, девотька.
Щас и тебя скрою, девотька.
Кстати, у меня в фоллыче наконц-то звук появился же ^~^
Что я там сказал?
Вот на тебе.
Это точно не сеня.
Опять тупорылая лалагнида семенит.
Обосновываю по пацански Оба Серёги.
Не семенит, а ававорит!
Что енто?
...
Ты обещал уйти
То есть по факту тупорылой гниды возражений нет.
Фиксирую.
>Ты обещал
Где?
Алсо
>верить словам Кирилла
Ебало?
Возражение! Просто гнида.
А чому так думаешь, дэсу? У админов есть глаза.
>Просто гнида.
Вовсе нет.
Просто гнида - это существо заурядное.
Просто тупой даун - аналогично.
А вот сразу оба пункта - это нечто особенное, совсем как ты.
>дэсу
Лисик/Кирилл не палится.
Мне всегда говорили, что я особенный.
Килькопидор
ФИО: Пешкин Кирилл Владимирович
Телеграм: @krkknds
Телефон: 89771804239
Город: Новосибирск (левый берег)
Второй город где-то на Байкале
Часовой пояс: МСК+4
https://ok.ru/profile/463913958288
Пароли от скрытопостов: mi2sa2ki2, SAKUMBRIA, bea2
Ютуб-канал: https://www.youtube.com/channel/UC_4fNW0oq-2Vgl4bdxsHZcg
Steam: https://steamcommunity.com/id/bhxenjima/
Профессия: заводчанин (либо грузчик)
Был замечен на других бордах, например ДоброЧан и Ычан в /b/ и /hau/, а так же в тульпотаверне /se/.
ФИО: Пешкин Кирилл Владимирович
Телеграм: @krkknds
Телефон: 89771804239
Город: Новосибирск (левый берег)
Второй город где-то на Байкале
Часовой пояс: МСК+4
https://ok.ru/profile/463913958288
Пароли от скрытопостов: mi2sa2ki2, SAKUMBRIA, bea2
Ютуб-канал: https://www.youtube.com/channel/UC_4fNW0oq-2Vgl4bdxsHZcg
Steam: https://steamcommunity.com/id/bhxenjima/
Профессия: заводчанин (либо грузчик)
Был замечен на других бордах, например ДоброЧан и Ычан в /b/ и /hau/, а так же в тульпотаверне /se/.
дудка
>МСК+4
Literally how???
Забавно что у Сени попёр тест и он теперь не такой няшный.
Что за тест?
>не такой няшный
Я чувствую себя вечно уставшим же и грязным, так что логично. И мне жаль.
>89771804239
Кто звонил уже?
Сталкер, когда уже деанон меня?
Ответил скрытопостом.
>Что за тест?
На IQ, конечно же!
Нет пути.
На беременность.
Стоп. Если сталкер - лалатина, то получается он в курсе...
>И мне жаль.
Пиздец дурачок, не надо так.
Давно ещё попёр же. Или попёр енто про снизилось?
Рожу никому ненужную громоскую фигню.
>меня?
Ты что за пидор?
Ну а чего так? Я не могу собраться с силами же что-то, не могу раскрыться же, к сожалению. Хотя я додумал постулаты же и там интересно.
>Я не могу
Нет можешь.
Я сказал.
Не вижу чёт.
Прямо как Государству, гос-ву надо.
Рожай.
>Если сталкер - лалатина
С чего такое предположение?
Твоя вторая личность!
Пидора ответ.
Конфа опять угнала тред
Думаешь? А получается не няшно же, эхъ. Ну вроде как. Но ладно, хватит об ентом.
Ладно-ладно.
Калфарезня.
Можно мне вот эту хуйню показать?
>С чего такое предположение?
>ненависть к украинцам
>есть доступ к тг аватарок
>родился в богатой семье
>любишь тир
Как минимум это.
Дрочила, спохуй спокуха
радостно на душе, эх весело на душе
охао же
охао же
Неееет~
Хай же.
ммммммммм мое любимое Шинобу = Снежка запах морозного пивааааааа
/выкат
/выкат
//////
Пытаться воплотить в себе, к тому же напрямую - это тупик, причем очень глупый.
Вот теперь и правда хватит.
Пора запускать теневые цепи и не помереть при этом
вжух
Тока не очень ясно про что же ты, но трактовки есть.
Пока же.
>Ты почему так поздно был
Писал же: лег спать вечером. Злой. Проснулся бодрый, но немотивированный.
Работай же, няш. Ободряем-одобряем. А на вопросики мои.. После работы отвечать будешь?
Ты так говоришь, будто бы ты анимешник. Не называй себя так. Ты очень хороший и приятный человек.
>Я считаю, что я вопрошаю, а не отвечаю!
Буквальный я!
>лалагнида
Приятное. Звучит лучше Калатины. но мне всё ещё приятное Скарлатина и Скокотина.
А вообще Сеню игнорирую. В чём не прав?
Эти спутывания карт...
Доброе утро!
Сотрите, что с Килькой в ближайшем ТЦ ему на ДР купили
Кто делает перекат?
Какое утро, скоро спать уже
>ненависть к украинцам
Я не ненавижу украинцев!
>любишь тир
Это каким местом тут?
Он >>27721
Катюша
https://2ch.hk/b/res/277216632.html - ссылка для людей
https://2ch.life/b/res/277216632.html - ссылка для свиней
Катюша
https://2ch.hk/b/res/277216632.html - ссылка для людей
https://2ch.life/b/res/277216632.html - ссылка для свиней
Катюша
То тред одинокой свиньи, давайте оставим ее одну
А кто-то только перестал спать.
И вы умёр.