В ТУАЛЕТЕ ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
НЕ ДЕЛАЙ СЕБЕ КУМИРА И НИКАКОГО ИЗОБРАЖЕНИЯ ТОГО, ЧТО НА НЕБЕ ВВЕРХУ, И ЧТО НА ЗЕМЛЕ ВНИЗУ, И ЧТО В ВОДЕ НИЖЕ ЗЕМЛИ; НЕ ПОКЛОНЯЙСЯ ИМ И НЕ СЛУЖИ ИМ
@
ОБВЕШИВАЕШЬ ДОМ ИКОНАМИ СВЯТЫХ БАТЮШЕК ПАХОМА И САУРОНА МОРДОРСКОГО, НОСИШЬ НА ШЕЕ ЧАСТЬ ПЯТКИ ЦЫГАНСКОГО ЧУДОТВОРЦА БАБИДЖОНА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЛИШЬСЯ СЛЕПОЙ БАБКЕ ОБ ИЗЛЕЧЕНИИ ГЕМОРРОЯ
@
ГОСПОДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВСПОМИНАЛА 20 ЛЕТ НАЩАД, КОГДА ВАНЯ ЕРОХИН РАСПЕЧАТЫВАЛ ТЕБЕ ТУЗА В ПОДВОРОТНЕ
@
ОБВЕШИВАЕШЬ ДОМ ИКОНАМИ СВЯТЫХ БАТЮШЕК ПАХОМА И САУРОНА МОРДОРСКОГО, НОСИШЬ НА ШЕЕ ЧАСТЬ ПЯТКИ ЦЫГАНСКОГО ЧУДОТВОРЦА БАБИДЖОНА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЛИШЬСЯ СЛЕПОЙ БАБКЕ ОБ ИЗЛЕЧЕНИИ ГЕМОРРОЯ
@
ГОСПОДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВСПОМИНАЛА 20 ЛЕТ НАЩАД, КОГДА ВАНЯ ЕРОХИН РАСПЕЧАТЫВАЛ ТЕБЕ ТУЗА В ПОДВОРОТНЕ
СТАКАН МАСЛА В СУП
@
ВСЯ ЕДА ПОСЫПАНА ЗЕЛЕНУШЕЧКОЙ
@
МАЙОНЕЗ ДАЖЕ ЗАМЕШИВАЕТСЯ В ТЕСТО
@
ВСЯ ЕДА ПОСЫПАНА ЗЕЛЕНУШЕЧКОЙ
@
МАЙОНЕЗ ДАЖЕ ЗАМЕШИВАЕТСЯ В ТЕСТО
ЧЕХОСЛОВАЦКАЯ СТЕНКА
@
ФАРФОР И ХРЫСТАЛЬ
@
ФУЖЕРЫ И САЛАТНИКИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ В ДНИ РОЖДЕНИЯ И НА НОВЫЙ ГОД
@
КУЧА САВЕЦКИХ КНИГ ПРО ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ЯМЗ 238 И ПРОБЛЕМЫ ДЕФИЦИТА НИЖНЕГО БЕЛЬЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ В СОЮЗНЫХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ ГОСУДАРСТВАХ
@
ИКОНЫ
@
ФАРФОР И ХРЫСТАЛЬ
@
ФУЖЕРЫ И САЛАТНИКИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ В ДНИ РОЖДЕНИЯ И НА НОВЫЙ ГОД
@
КУЧА САВЕЦКИХ КНИГ ПРО ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ЯМЗ 238 И ПРОБЛЕМЫ ДЕФИЦИТА НИЖНЕГО БЕЛЬЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ В СОЮЗНЫХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ ГОСУДАРСТВАХ
@
ИКОНЫ
РЯЯ ПЫНЬКА, РАБСКИЕ ВЫМИРАТЫ, ПИДОРАХИ, +15
@
ПОПАЛ ПОД МАМКИНЫ САНКЦИИ
@
В ТВОЮ КОМНАТУ БОЛЬШЕ НЕ ИМПОРТИРУЮТ ИНТЕРНЕТ
@
МАМКИНА ДЕБЕТОВАЯ КАРТА БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕЛЯЕТ ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ
@
ЗАГИБАЕШЬСЯ ОТ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО И ИНФОРМАЦИОННОГО ДЕФИЦИТА
@
ПОПАЛ ПОД МАМКИНЫ САНКЦИИ
@
В ТВОЮ КОМНАТУ БОЛЬШЕ НЕ ИМПОРТИРУЮТ ИНТЕРНЕТ
@
МАМКИНА ДЕБЕТОВАЯ КАРТА БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕЛЯЕТ ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ
@
ЗАГИБАЕШЬСЯ ОТ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО И ИНФОРМАЦИОННОГО ДЕФИЦИТА
МАМКА ОРЕТ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ЗАБУДЕШЬ ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ В ТУАЛЕТЕ
@
В ТУАЛЕТЕ СТОИТ СВЕТОДИОДНАЯ ЛАМПОЧКА
@
САМА КИПЯТИТ ПОЛНЫЙ ДВУХЛИТРОВЫЙ ЧАЙНИК ЧТОБЫ ВЫПИТЬ 250 МЛ ЧАШЕЧКУ ЧАЯ
@
В ТУАЛЕТЕ СТОИТ СВЕТОДИОДНАЯ ЛАМПОЧКА
@
САМА КИПЯТИТ ПОЛНЫЙ ДВУХЛИТРОВЫЙ ЧАЙНИК ЧТОБЫ ВЫПИТЬ 250 МЛ ЧАШЕЧКУ ЧАЯ
НАЖАРИЛ СУПА СО ШКВАРКАМИ
@
ВСЯ СЕМЬЯ В ВОСТОРГЕ
@
ЖЕНА НАДЕЛА ПРАЗДНИЧНУЮ БЛУЗУ
@
ДОЧУРКА ДЕЛАЕТ ПОГРОМЧЕ ДОРОЖНОЕ РАДИО
@
БАРСИК ДОВОЛЬНО МУРЧИТ
@
СЫЧ ОБЗЫВАЕТ ПИДОРАХАМИ И ВАТНИКАМИ, ДЕМОНСТРАТИВНО ПЫТАЕТСЯ ЕСТЬ РОЛЛТОН ПАЛОЧКАМИ
@
БОРМОЧЕТ ПОД НОС -"ММММ, СУГОЙ. ХОНТОНИ УММАЙ."
ДЕД ДОЕЛ БЛИНЫ С ТВОРОГОМ, КОТОРЫЕ БАБКА ГОТОВИЛА ЕЩЕ НЕДЕЛИ ТРИ НАЗАД
@
ПУСТЬ И ПРОПАЛИ, А НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ. КИСЛОМОЛОЧНЫЕ БАКТЕРИИ ПОЛЕЗНЫЕ
@
С НАТУЖНЫМ ВОЕМ И ХЛОПКАМИ МАРШЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ, ДЕД ОКУТАННЫЙ ОБЛАКОМ ПАРА ИЗ-ЗА ЭФФЕКТА ПРАНДТЛЯ - ГЛОЕРТА ВЫХОДИТ НА ОКОЛОЗЕМНУЮ ОРБИТУ, ОТКУДА УСПЕШНО ВЕЩАЕТ НА ДЕЦИМЕТРОВЫХ ВОЛНАХ.
@
ПУСТЬ И ПРОПАЛИ, А НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ. КИСЛОМОЛОЧНЫЕ БАКТЕРИИ ПОЛЕЗНЫЕ
@
С НАТУЖНЫМ ВОЕМ И ХЛОПКАМИ МАРШЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ, ДЕД ОКУТАННЫЙ ОБЛАКОМ ПАРА ИЗ-ЗА ЭФФЕКТА ПРАНДТЛЯ - ГЛОЕРТА ВЫХОДИТ НА ОКОЛОЗЕМНУЮ ОРБИТУ, ОТКУДА УСПЕШНО ВЕЩАЕТ НА ДЕЦИМЕТРОВЫХ ВОЛНАХ.
ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ПАКЕТОМ ЖРАТВЫ ИЗ ЗАБЕГАЛОВКИ УРОВНЯ МАКА ИЛИ БК
@
НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОЕСТЬ ВИНЕГРЕТА ГОВОРИТ О ХРЮЧЕВЕ
@
В КОМНАТЕ, ПРИЧМОКИВАЯ, ЖРЕТ СОЧАЩИЙСЯ ЖИРОМ БУРГЕР ИЗ ГОВНА И БУЛКИ
@
НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОЕСТЬ ВИНЕГРЕТА ГОВОРИТ О ХРЮЧЕВЕ
@
В КОМНАТЕ, ПРИЧМОКИВАЯ, ЖРЕТ СОЧАЩИЙСЯ ЖИРОМ БУРГЕР ИЗ ГОВНА И БУЛКИ
ТЕЛЕВИЗОР НА КУХНЕ ОРЕТ 24/7 КИСЕЛЯ ИЛИ ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ
@
А ШО КОМУ МЫ МЕШАЕМ ТО
@
ВКЛЮЧИЛ СВОЮ МУЗЫКУ ИЛИ КИНО
@
ВЫКЛЮЧИ СЕЙЧАС ЖЕ СВОЕ ГОВНО СОСЕДИ УСЛЫШАТ ЖЕ
@
А ШО КОМУ МЫ МЕШАЕМ ТО
@
ВКЛЮЧИЛ СВОЮ МУЗЫКУ ИЛИ КИНО
@
ВЫКЛЮЧИ СЕЙЧАС ЖЕ СВОЕ ГОВНО СОСЕДИ УСЛЫШАТ ЖЕ
ААААРЯЯЯ ТУПЫЕ ПИДОРАХИ НЕ МОГУТ НИКАК АРГУМЕНТИРОВАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ ААА КАКИЕ ЖЕ ОНИ ТУПЫЕ
@
ВСТРЕЧАЕТ МНЕНИЕ ОТЛИЧНОЕ ОТ СВОЕГО
@
НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО ВАЙПАТЬ ТРЕД ДРОЖАЩАМИ РУЧКАМИ
@
ВСТРЕЧАЕТ МНЕНИЕ ОТЛИЧНОЕ ОТ СВОЕГО
@
НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО ВАЙПАТЬ ТРЕД ДРОЖАЩАМИ РУЧКАМИ
LE MAMAN ПРИЕЗЖАЕТ В ГОСЬТИ В ТВОЮ СЪЁМНУЮ СЫЧЕВАЛЬНЮ
@
ИДЁТЕ ЗА ПРОДУКТАМИ, В МАГАЗИНЕ МАМКА ДОСТАЁТ СВОИ ПАКЕТЫ, ИБО "НЕЧА ЛИШНИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ"
@
УЕЗЖАЯ ДАРИТ ТЕБЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ПАКЕТ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ
@
ИДЁТЕ ЗА ПРОДУКТАМИ, В МАГАЗИНЕ МАМКА ДОСТАЁТ СВОИ ПАКЕТЫ, ИБО "НЕЧА ЛИШНИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ"
@
УЕЗЖАЯ ДАРИТ ТЕБЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ПАКЕТ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ
ПРОПАЛА ПРОБКА ИЗ-ПОД КРЫШКИ ОТ КАСТРЮЛИ
@
ВСЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ТЕБЯ
@
ВСЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ТЕБЯ
ЕСТ ЖАРЕНЫЕ НА ТОПЛЕНОМ МАСЛЕ ПЕЛЬМЕНИ, НАЖОРИСТЫЙ СУП С МАЙОНЕЗОМ, ПИРОГИ НЕСКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ, САХАР С САХАРНЫМ КРЕМОМ В САХАРНОМ ТЕСТЕ НА ДЕСЕРТ
@
СЧИТАЕТ, ЧТО КРАФТОВЫЕ БУРГЕРЫ С ПИВОМ ПО ПЯТНИЦАМ НЕИЗБЕЖНО ПРИВЕДУТ К РАКУ АНУСА
@
СЧИТАЕТ, ЧТО КРАФТОВЫЕ БУРГЕРЫ С ПИВОМ ПО ПЯТНИЦАМ НЕИЗБЕЖНО ПРИВЕДУТ К РАКУ АНУСА
СОБРАЛСЯ ПИЛИТЬ ТРУ ПИЦЦУ
@
МАМКА: ОЙ НУ КАКОЙ ТОНКИЙ БЕЗДРОЖЖЕВОЙ БЛИНЧИК, ШО ТУТ ЕСТЬ, АЖ СВЕТИТСЯ
@
ЩАС НА ТЕРТОЙ КАРТОШЕЧКЕ ЗАМЕСИМ С МАЯНЕЗИКОМ С ЯИЧКАМИ
@
ШО ЗНАЧИТ НЕ КАНОН, МАТЬ ЕЩЕ ГОТОВИТЬ ПОУЧИ, ЧТО ОТЕЦ ЕСТЬ БУДЕТ?
@
КАКОЕ ОЛИВКОВОЕ МАСЛО, СДУРЕЛ, ОНОЖ ДАРАШЕННОЕ, МАРГАРИН НА ШО
@
ШАМПИНЬЕНЫ ЕМУ, ИШЬ ЗАЖРАЛСЯ. РИС С ЛУЧКОМ И ИИЧКОМ ПОКРОШИМ
@
КАКОЙ САЛЯМИ, ЩАС САЙРЫ КОСЕРВУ ПРОКРУТИМ В МЯСОРУБКЕ, С МАЯНЕЗИКОМ СМЕШАЕМ, СВЕРХУ ПОЛОЖИМ
@
РУКАЛА, МУСАРЕЛЛА... ТЬФУ НАХВАТАЛСЯ ГЛЕ
@
А ЛУЧОК СВОЙСКИЙ НА ОГОРОДЕ НА ШО САДИЛИ А?
@
ЩАС УКРОПЧИКУ ЕЩЕ СВЕРХУ С ЛУЧКОМ ПОКРОШИМ
@
НЕ ТРОЖЬ ПОМИДОРЫ, ОНИ НА ЗИМУ НА ЗАСОЛ, КЕКЧУМОМ ВОТ ПОЛЬЕМ
@
СЫРКОМ ЩАС РАСЕЙСКИМ НАТРУСИМ СВЕРХУ
@
ШО РОЖУ ТО КРИВИШЬ, ПИЦЦА ПОЛУЧШЕ ВСЯКИХ ТОЩИХ МАГАЗИННЫХ, ГЛЯДИ КАКАЯ БОЛЬШАЯ ДА СЛОЁНАЯ, НАЖОРИСТАЯ
@
МАТЬ СТАРАЛАСЬ ГОТОВИЛА, НЕ НРАВИТСЯ ЕМУ СТРЯПНЯ ТО МАТЕРИНА, ВОН ОТЕЦ ТО ГЛЯДИ КАК УПЛЕТАЕТ
@
дА НЕ КРИВИ РОЖУ ТО, С ХЛЕБОМ ЕШЬ СКАЗАЛА
@
МАМКА: ОЙ НУ КАКОЙ ТОНКИЙ БЕЗДРОЖЖЕВОЙ БЛИНЧИК, ШО ТУТ ЕСТЬ, АЖ СВЕТИТСЯ
@
ЩАС НА ТЕРТОЙ КАРТОШЕЧКЕ ЗАМЕСИМ С МАЯНЕЗИКОМ С ЯИЧКАМИ
@
ШО ЗНАЧИТ НЕ КАНОН, МАТЬ ЕЩЕ ГОТОВИТЬ ПОУЧИ, ЧТО ОТЕЦ ЕСТЬ БУДЕТ?
@
КАКОЕ ОЛИВКОВОЕ МАСЛО, СДУРЕЛ, ОНОЖ ДАРАШЕННОЕ, МАРГАРИН НА ШО
@
ШАМПИНЬЕНЫ ЕМУ, ИШЬ ЗАЖРАЛСЯ. РИС С ЛУЧКОМ И ИИЧКОМ ПОКРОШИМ
@
КАКОЙ САЛЯМИ, ЩАС САЙРЫ КОСЕРВУ ПРОКРУТИМ В МЯСОРУБКЕ, С МАЯНЕЗИКОМ СМЕШАЕМ, СВЕРХУ ПОЛОЖИМ
@
РУКАЛА, МУСАРЕЛЛА... ТЬФУ НАХВАТАЛСЯ ГЛЕ
@
А ЛУЧОК СВОЙСКИЙ НА ОГОРОДЕ НА ШО САДИЛИ А?
@
ЩАС УКРОПЧИКУ ЕЩЕ СВЕРХУ С ЛУЧКОМ ПОКРОШИМ
@
НЕ ТРОЖЬ ПОМИДОРЫ, ОНИ НА ЗИМУ НА ЗАСОЛ, КЕКЧУМОМ ВОТ ПОЛЬЕМ
@
СЫРКОМ ЩАС РАСЕЙСКИМ НАТРУСИМ СВЕРХУ
@
ШО РОЖУ ТО КРИВИШЬ, ПИЦЦА ПОЛУЧШЕ ВСЯКИХ ТОЩИХ МАГАЗИННЫХ, ГЛЯДИ КАКАЯ БОЛЬШАЯ ДА СЛОЁНАЯ, НАЖОРИСТАЯ
@
МАТЬ СТАРАЛАСЬ ГОТОВИЛА, НЕ НРАВИТСЯ ЕМУ СТРЯПНЯ ТО МАТЕРИНА, ВОН ОТЕЦ ТО ГЛЯДИ КАК УПЛЕТАЕТ
@
дА НЕ КРИВИ РОЖУ ТО, С ХЛЕБОМ ЕШЬ СКАЗАЛА
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ УЖЕ ПОЧТИ НЕДЕЛЮ ЛЕЖИТ КУСОК КОЛБАСЫ И НИКТО ЕГО НЕ ЕСТ
@
СЪЕДАЕШЬ, ЧТОБЫ ОН НЕ СТУХ ВПУСТУЮ
@
ВСЕМ В ДОМЕ ВДРУГ СРАЗУ ЗАХОТЕЛОСЬ КАЛБАСКИ
@
"ЭГОИСТ, САМ ВСЕ СЪЕЛ, А ДРУГИМ НЕ ОСТАВИЛ"
@
СЪЕДАЕШЬ, ЧТОБЫ ОН НЕ СТУХ ВПУСТУЮ
@
ВСЕМ В ДОМЕ ВДРУГ СРАЗУ ЗАХОТЕЛОСЬ КАЛБАСКИ
@
"ЭГОИСТ, САМ ВСЕ СЪЕЛ, А ДРУГИМ НЕ ОСТАВИЛ"
СЫНОЧКА, НАДО ЛЮСТРУ ПОМЫТЬ, НАБЕРИ ТАЗИК С ВОДОЙ, НАСЫПЬ ТУДА ПОРОШКА И СНИМАЙ ВИСЮЛЬКИ С ЛЮСТРЫ
@
СТОИШЬ ДВА ЧАСА НА ТАБУРЕТКЕ, СНИМАЕШЬ ЭТУ БЛЯДОКОНСТРУКЦИЮ, РУК НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, ШЕЯ ОТНИМАЕТСЯ
@
МОЕШЬ
@
ПОТОМ 16 ЧАСОВ ЭТУ ТВАРЬ СОБИРАЕШЬ ОБРАТНО,ЭТИ ХУЕВИНЫ КРИВО ВСТАЮТ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЫ ЗА ПРОПАВШИЕ ВИСЮЛЬКИ
@
ОЙ НУ ПРЯМО КАК НОВАЯ
@
СТОИШЬ ДВА ЧАСА НА ТАБУРЕТКЕ, СНИМАЕШЬ ЭТУ БЛЯДОКОНСТРУКЦИЮ, РУК НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, ШЕЯ ОТНИМАЕТСЯ
@
МОЕШЬ
@
ПОТОМ 16 ЧАСОВ ЭТУ ТВАРЬ СОБИРАЕШЬ ОБРАТНО,ЭТИ ХУЕВИНЫ КРИВО ВСТАЮТ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЫ ЗА ПРОПАВШИЕ ВИСЮЛЬКИ
@
ОЙ НУ ПРЯМО КАК НОВАЯ
МАЗИК НА ХЛЕБ
@
МАЗИК В СУП
@
ОТРЕЗАЮТ КУСОК КОЛБАСЫ
@
ПОЛИВАЮТ МАЗИКОМ
@
ЕЩЕ ХЛЕБА
@
АДЖИЧКИ ТО ПО БОЛЬШЕ, ДА С МАЗИКОМ
@
САЛАТИК С КАПУСТОЙ И КОЛБАСОЙ
@
И ТУДА МАЗИК
@
ПОСЛЕ КОРМЛЕНИЯ ГИГАЛИЧИНКИ ВСТАЮТ, ЖИВОТАМИ ОПРОКИДЫВАЯ СТОЛ
@
ГРОМОГЛАСНЫЙ ПЕРДЕЖ В ПЕРЕМЕШКУ С ОТРЫЖКОЙ
@
УХ БЛЯ, СЫНА, А ТЫ ЧО КАК МАЛЕНЬКИЙ СВОЮ КАРТОШКУ ЕШЬ, ТАК ЕЩЕ И БЕЗ СОЛИ И БЕЗ МАЗИКА, ТЫ ШО, ОТ СЕМЬИ РЕШИЛ ОТДЕЛИТЬСЯ?
@
НАВАЛИВАЮТ ТОННУ МАЗИКА, КЕПЧУКА, САЛАТА, ПЕРЕМЕШИВАЮТ, КОЛБАСЫ КИДАЮТ В ПРИДАЧУ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ
@
А ТЫ ЧАВО ЕНТО НЕ ЕШЬ, СМОТРИ, КАК ПОЛЕЗНО ТО, ВСЕ МИКРОХЕЛЕМЕНЕТЫ ЭТИ ВАШИ, СМАРИ, И МЯСКО В КОЛБАСКЕ, И ЖИРЫ ТО В МАЗИКЕ, И КАРТОШЕЧКА ШОБ ШЛАКИ ТО ВЫВОДИЛА
СЫНОК ИДИ К СТОЛУ ПРИКРУТИ
@
СЫНОК ПОКРУТИ ДАВАЙ
@
НУ ТЕБЕ ЖЕ МРАЗИ ГНИДЕ ГОТОВЛЮ БЛЯДЬ
@
РАЗБИРАЙ
@
ВЫСОХЛА? СОБИРАЙ
@
СЫНОК ПОКРУТИ ДАВАЙ
@
НУ ТЕБЕ ЖЕ МРАЗИ ГНИДЕ ГОТОВЛЮ БЛЯДЬ
@
РАЗБИРАЙ
@
ВЫСОХЛА? СОБИРАЙ
ЭТО КТО-ТО ТАМ ПОСУДУ ОПОЛАСКИВАТЬ СОБРАЛСЯ?
@
ИШ, ЕДЫ СКОЛЬКО ОСТАВИЛИ НА ТАРЕЛКАХ
@
В БЛОКАДНОМ ЛЕНИНГРАДЕ ЗА ТАКОЙ СЛОЙ МАЯНЕЗА БЫ УБИЛИ
@
НЕ СТАВЬ В РАКОВИНУ, Я ЩАС ВСЕ ДОЧИСТА ВЫЛИЖУ
@
НАШЛИСЯ ТУТА БОХАТЫЕ, ПОНИМАЕШЬ, СТОЛЬКО КРОШЕК ОСТАВЛЯТЬ
@
ИШ, ЕДЫ СКОЛЬКО ОСТАВИЛИ НА ТАРЕЛКАХ
@
В БЛОКАДНОМ ЛЕНИНГРАДЕ ЗА ТАКОЙ СЛОЙ МАЯНЕЗА БЫ УБИЛИ
@
НЕ СТАВЬ В РАКОВИНУ, Я ЩАС ВСЕ ДОЧИСТА ВЫЛИЖУ
@
НАШЛИСЯ ТУТА БОХАТЫЕ, ПОНИМАЕШЬ, СТОЛЬКО КРОШЕК ОСТАВЛЯТЬ
Один человек мне неиронично доказывал, что мазик не вреднее сметаны, может даже и менее вредный
ОЙ, СМОТРИ-КА, ЕРОХИНЫ РЕМОНТ ДЕЛАЮТЬ
@
ИДИ СТОЙ У ГЛАЗКА, СМОТРИ ЕСЛИ ЧЕГО ПОНЕСУТ
@
ЧТОБЫ ПОТОМ ОТ ПОМОЙКИ ТАЩИТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ
@
ТАЩИТЕ НА ПАРУ С БАТЕЙ ШКАФ ВЫКИНУТЫЙ ЕРОХИНАМИ С ПОМОЙКИ
@
ВАМ НА ВСТРЧУ ЕДУТ ЕРОХИНЫ ИЗ МАГАЗИНА НА НОВЕНЬКОМ ПОРШ КАЙЕНЕ
@
ИДИ СТОЙ У ГЛАЗКА, СМОТРИ ЕСЛИ ЧЕГО ПОНЕСУТ
@
ЧТОБЫ ПОТОМ ОТ ПОМОЙКИ ТАЩИТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ
@
ТАЩИТЕ НА ПАРУ С БАТЕЙ ШКАФ ВЫКИНУТЫЙ ЕРОХИНАМИ С ПОМОЙКИ
@
ВАМ НА ВСТРЧУ ЕДУТ ЕРОХИНЫ ИЗ МАГАЗИНА НА НОВЕНЬКОМ ПОРШ КАЙЕНЕ
ПРИЕЗЖАЕТЕ С BATYA В ГАРАЖ
@
НАБЛЮДАЕШЬ СРЕДИ ПРОЧЕГО ХЛАМА РАЗЪЕБАНЫЙ ДЕТСКИЙ МОТОЦИКЛ, С ГРЯЗНЫМИ СЛЕДАМИ ОТ ОТОРВАННЫХ НАКЛЕЕК, БЕЗ ОДНОЙ ФАРЫ И ТОРЧАЩИМИ ИЗ-ПОД СИДЕНИЯ ПРОВОДАМИ
@
БАТЬ ЭТО ЧТО?
@
"У ЙЦУКЕНОВЫХ ИЛЮШЕНЬКЕ СКОРО 2 ГОДИКА БУДЕТ, Я МИМО ПОМОЙКИ ШЛА, СМОТРЮ ХОРОШИЙ, ДАЙ ЗАБЕРУ, НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РОБЯТЕНКУ ПОДАРИМ, ПОКАТАЕТСЯ ЕЩЕ(С)МАМАН
@
ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ ОБ РЕАЛИЗАЦИИ ЭТОГО ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ
@
НАБЛЮДАЕШЬ СРЕДИ ПРОЧЕГО ХЛАМА РАЗЪЕБАНЫЙ ДЕТСКИЙ МОТОЦИКЛ, С ГРЯЗНЫМИ СЛЕДАМИ ОТ ОТОРВАННЫХ НАКЛЕЕК, БЕЗ ОДНОЙ ФАРЫ И ТОРЧАЩИМИ ИЗ-ПОД СИДЕНИЯ ПРОВОДАМИ
@
БАТЬ ЭТО ЧТО?
@
"У ЙЦУКЕНОВЫХ ИЛЮШЕНЬКЕ СКОРО 2 ГОДИКА БУДЕТ, Я МИМО ПОМОЙКИ ШЛА, СМОТРЮ ХОРОШИЙ, ДАЙ ЗАБЕРУ, НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РОБЯТЕНКУ ПОДАРИМ, ПОКАТАЕТСЯ ЕЩЕ(С)МАМАН
@
ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ ОБ РЕАЛИЗАЦИИ ЭТОГО ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ
Лол, мне на серьёзных щщах как-то рассказывали, что абсолютно вся еда, которая продаётся в магазинах полезная. Поэтому можно есть смело и в любом количестве. Если бы продукты были вредными для здоровья, то их бы не продавали.
ДОЕШЬ ТУТ ЧТОБЫ В ХОЛОДИЛЬНИК НЕ СТАВИТЬ, ТУТ ВСЕГО ПОЛВЕДРА ОСТАЛОСЬ
@
ЧЕ ЭТО У ТЕБЯ ПУЗО РАСТЕТ? ОТ ПИВАСИКА ПАДИ
@
ЧЕ ЭТО У ТЕБЯ ПУЗО РАСТЕТ? ОТ ПИВАСИКА ПАДИ
САЛАТ, НА ДВЕ ТРЕТИ СОСТОЯЩИЙ ИЗ МАЙОНЕЗА
@
СОСИСКИ "КРАСНАЯ ЦЕНА" СО ВКУСОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И МАКАРОНЫ, НАПОМИНАЮЩИЕ СОПЛИ
@
КОЛБАСА "ДОКТОРСКАЯ", ЗАЖАРЕННАЯ ДО УГЛЕЙ В САНТИМЕТРОВОМ СЛОЕ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА
@
ПИРОЖКИ С КАРТОШКОЙ, ЛОСНЯЩИЕСЯ ОТ МАСЛА
@
ЧАЙ С САХАРОМ И КОНФЕТАМИ
@
ВОТ ЭТО НОРМАЛЬНАЯ ЕДА, А НЕ МАКДОНАЛЬДСЫ И ПЕПСИКОЛЫ ТВОИ
@
СОСИСКИ "КРАСНАЯ ЦЕНА" СО ВКУСОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И МАКАРОНЫ, НАПОМИНАЮЩИЕ СОПЛИ
@
КОЛБАСА "ДОКТОРСКАЯ", ЗАЖАРЕННАЯ ДО УГЛЕЙ В САНТИМЕТРОВОМ СЛОЕ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА
@
ПИРОЖКИ С КАРТОШКОЙ, ЛОСНЯЩИЕСЯ ОТ МАСЛА
@
ЧАЙ С САХАРОМ И КОНФЕТАМИ
@
ВОТ ЭТО НОРМАЛЬНАЯ ЕДА, А НЕ МАКДОНАЛЬДСЫ И ПЕПСИКОЛЫ ТВОИ
"АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НИПРАСИЛ РАЖАТЬ НИЩИЕ ПИДАРАХИ Н-И-П-Р-А-С-И-Л!"
@
ДОСТАЕШЬ НОЖ, ПРЕДЛАГАЕШЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ БЫСТРО
@
ПУК-СРЕНЬК ПАПОЧКА Я ЖИТЬ ХОЧУ!
@
ДОСТАЕШЬ НОЖ, ПРЕДЛАГАЕШЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ БЫСТРО
@
ПУК-СРЕНЬК ПАПОЧКА Я ЖИТЬ ХОЧУ!
ГЛУПЫЕ ПИДОРАХИ НЕ РАЗБИРАЮТСЯ В ИСТОРИИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ ИХ ЛЮБОЙ СОЛОВЬЕВ МОЖЕТ НАЕБАТЬ ТУПЫИ
@
ЮРИЙ БУДЕТ ДУДЬ БУДЕТ ДУДЬ ЮРИЙ
@
ЮРИЙ БУДЕТ ДУДЬ БУДЕТ ДУДЬ ЮРИЙ
Я ДОСТАТОЧНО УМНЫЙ, ЧТОБЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО К ЧЕМУ
@
НУ ВОТ ДУДЬ ГОВОРИТ...
@
НУ ВОТ ОБЗОРЩИК ГОВОРИТ...
@
А НА ЮТУБЕ ЕСТЬ ВИДЕО, ТАМ...
@
Я В ЖЖ ЗНАЧИТ ЧИТАЛ ТАМ НАПИСАНО...
@
НУ ВОТ ДУДЬ ГОВОРИТ...
@
НУ ВОТ ОБЗОРЩИК ГОВОРИТ...
@
А НА ЮТУБЕ ЕСТЬ ВИДЕО, ТАМ...
@
Я В ЖЖ ЗНАЧИТ ЧИТАЛ ТАМ НАПИСАНО...
17 ЛЕТ
@
ПИТАЕШЬСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПИВОМ, ШАВОЙ, ЖРАЧКОЙ ИЗ МАКА И БИЧ-ПАКЕТАМИ
@
ЗАСТОЛЬЕ НА КАКОЙ ТО ПРАЗДНИК С РОДСТВЕННИКАМИ - НУ НАХУЙ, ЛУЧШЕ СВАЛЮ ПОСКОРЕЕ К ПАЦАНАМ ЗА ПИВКОМ СГОНЯЮ
@
24 ГОДА
@
МЕЖДУ МАКОМВКУСНОТОЧКОЙ И СТОЛОВКОЙ НЕ ДУМАЯ ВЫБИРАЕШЬ ВТОРОЕ, ДОМАШНЯЯ ЕДА ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ ТОГО И ВТОРОГО
@
С УДОВОЛЬСТВИЕМ УЧАСТВОВАЛ БЫ В СЕМЕЙНЫХ ПРАЗДНИКАХ ЖАЛЬ РАЗЪЕХАЛИСЬ ВСЕ И НЕ СОБИРАЮТСЯ
@
АБСОЛЮТНО ВСЕ КРУПНЫЕ ПРАЗДНИКИ ОТМЕЧАЕШЬ С РОДСТВЕННИКАМИ ЖЕНЫ, ЛАМПОВО ИГРАЕШЬ В ШАХМАТЫ И СЛУШАЕШЬ БАЙКИ ДЕДА, ПОДНИМАЕШЬ ПО ЧАРКЕ ДЕДОВОЙ САМОГОНКИ С ЕЕ ДЯДЬКОЙ ХОМЯЧИШЬ БАБУШКИНЫ САЛАТИКИ
@
ЕЩЕ И В ДОРОГУ ДАЛИ ПАРУ БАНОК С ЗАКАТКАМИ, РАДОСТНО
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
@
АН НЕТ, ГАСТРИТ ТО ТЫ СЕБЕ УЖЕ НАЖРАЛ РАНЕЕ
Трустори так сказать.
МАМКА СОБРАЛАСЬ ЕСТЬ ЗДОРОВУЮ ПИЩУ
@
ГОТОВИТ САЛАТИК ИЗ ОГУРЦОВ И ПОМИДОРОВ
@
ОБИЛЬНО ПОЛИВАЕТ МАЯНЕЗИКОМ
@
ГОТОВИТ САЛАТИК ИЗ ОГУРЦОВ И ПОМИДОРОВ
@
ОБИЛЬНО ПОЛИВАЕТ МАЯНЕЗИКОМ
В ДЕТСТВЕ БИЛИ РЕМНЕМ ПО ЛИЦУ, РУКАМ И НОГАМ
@
ЗАПИРАЛИ В ТЕМНОТЕ В ТУАЛЕТЕ НА ПАРУ ЧАСОВ, ЧТОБЫ "ВОСПИТАЛСЯ"
@
ВСЕ ДЕТСТВО ГОВОРИЛИ, ЧТО ДОЛБАЕБ, ТВАРЬ, МРАЗЬ, ЧМО
@
НЕ БЫЛО ТАКОГО
@
ЗАПИРАЛИ В ТЕМНОТЕ В ТУАЛЕТЕ НА ПАРУ ЧАСОВ, ЧТОБЫ "ВОСПИТАЛСЯ"
@
ВСЕ ДЕТСТВО ГОВОРИЛИ, ЧТО ДОЛБАЕБ, ТВАРЬ, МРАЗЬ, ЧМО
@
НЕ БЫЛО ТАКОГО
КОРЗИН, НА ТЕБЕ ИКОНКУ
@
ЕЩЕ ОДНУ НА
@
И ЕЩЕ ОДНУ ВОЗЬМИ
@
НА ВОТ ЕЩЕ ТЕТЯ ЗИНА ПЕРЕДАЛА
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ?
@
КАК МОЖНО НЕ ВЕРИТЬ, ТЫ ЖЕ КРЕШЕННЫЙ
@
НАДО ВЕРИТЬ
@
ЕЩЕ ОДНУ НА
@
И ЕЩЕ ОДНУ ВОЗЬМИ
@
НА ВОТ ЕЩЕ ТЕТЯ ЗИНА ПЕРЕДАЛА
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ?
@
КАК МОЖНО НЕ ВЕРИТЬ, ТЫ ЖЕ КРЕШЕННЫЙ
@
НАДО ВЕРИТЬ
ЛЮСТРА В ГЛАВНОЙ КОМНАТЕ
@
НА 6 ЛАМПОЧЕК
@
ГОРЯТ ТОЛЬКО 2
@
ОСТАЛЬНЫЕ НИКТО НЕ ВЫКРУЧИВАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕНЬ, ДНЁМ ОНИ ВИДИМОСТЬ СОЗДАЮТ, А ВЕЧЕРОМ 2 ЛАМПОЧКИ И ТАК КОМНАТУ ОСВЕЩАЮТ
@
НА 6 ЛАМПОЧЕК
@
ГОРЯТ ТОЛЬКО 2
@
ОСТАЛЬНЫЕ НИКТО НЕ ВЫКРУЧИВАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕНЬ, ДНЁМ ОНИ ВИДИМОСТЬ СОЗДАЮТ, А ВЕЧЕРОМ 2 ЛАМПОЧКИ И ТАК КОМНАТУ ОСВЕЩАЮТ
ПОЗАВЧЕРАШНЯЯ ПЮРЕШКА, РАЗОГРЕТАЯ НА СКОВОРОДЕ С ПОЛПАЧКОЙ СЛИВОЧНОГО МАСЛА, ОДНОВРЕМЕННО И С ЯИЧНИЦЕЙ И С ТУШЕНКОЙ И С ЖАРЕНЫМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ С МАЯНЕЗИКОМ
@
ЗАПИВАЕТСЯ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ПЯТЬЮ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
РАЗОГРЕТАЯ С ПОЛПАЧКОЙ СЛИВОЧНОГО МАСЛА ВЧЕРАШНЯЯ ЖАРЕНАЯ КАРТОШКА С ПАРОЙ ЯИЦ, ТУШЕНКОЙ И КОЛЕСОМ КОЛБАСЫ "КРАСНАЯ ЦЕНА"/"АТЯШЕВО" ЗАПИТАЯ ПОЛЛИТРОМ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
ЖАРЕНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ С МАЗИКОМ (СОСТАВ: ЖИР, КЛЕЙ ПВА) ЗАПИТЫЕ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
З Д О Р О В А Я П И Щ А
@
ЗАПИВАЕТСЯ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ПЯТЬЮ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
РАЗОГРЕТАЯ С ПОЛПАЧКОЙ СЛИВОЧНОГО МАСЛА ВЧЕРАШНЯЯ ЖАРЕНАЯ КАРТОШКА С ПАРОЙ ЯИЦ, ТУШЕНКОЙ И КОЛЕСОМ КОЛБАСЫ "КРАСНАЯ ЦЕНА"/"АТЯШЕВО" ЗАПИТАЯ ПОЛЛИТРОМ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
ЖАРЕНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ С МАЗИКОМ (СОСТАВ: ЖИР, КЛЕЙ ПВА) ЗАПИТЫЕ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
З Д О Р О В А Я П И Щ А
БАТЯ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ СМЕНЫ
@
ПРИНОСИТ С СОБОЙ ПАКЕТ ПРОДУКТОВ, В КОТОРОМ ЗАОДНО ЛЕЖАТ ПАРУ БУТЫЛОК ПИВА
@
САДИТСЯ НА КУХНЕ, ОТКРЫВАЕТ ПИВКА, ЖАРИТ К НИМ ХЛЕБА, ОТДЫХАЕТ, ОБДУМЫВАЕТ КАК В СУББОТУ СГОНЯЕТ С ДРУЗЬЯМИ НА РЫБАЛКУ
@
МЕНТАЛЬНЫЙ ХИЩНИК, СЫЧНИЙ СЫН, В ЭТО ВРЕМЯ ПРОЖИГАЕТ ЕГО ВЗГЛЯДОМ ИЗ-ЗА УГЛА, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕДАТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ МЫСЛЬ "НУ ТЫ БЫДЛО, СМЕЕШЬ ОТДЫХАТЬ КАК ХОЧЕШЬ"
@
ПРИНОСИТ С СОБОЙ ПАКЕТ ПРОДУКТОВ, В КОТОРОМ ЗАОДНО ЛЕЖАТ ПАРУ БУТЫЛОК ПИВА
@
САДИТСЯ НА КУХНЕ, ОТКРЫВАЕТ ПИВКА, ЖАРИТ К НИМ ХЛЕБА, ОТДЫХАЕТ, ОБДУМЫВАЕТ КАК В СУББОТУ СГОНЯЕТ С ДРУЗЬЯМИ НА РЫБАЛКУ
@
МЕНТАЛЬНЫЙ ХИЩНИК, СЫЧНИЙ СЫН, В ЭТО ВРЕМЯ ПРОЖИГАЕТ ЕГО ВЗГЛЯДОМ ИЗ-ЗА УГЛА, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕДАТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ МЫСЛЬ "НУ ТЫ БЫДЛО, СМЕЕШЬ ОТДЫХАТЬ КАК ХОЧЕШЬ"
ВО ТУПАЯ МАМКА, СМОТРИТ ВЕЧНО ПУСТЬ ГОВОРЯТ СВОЕ ЕБУЧЕЕ
@
ВО БАТЯ ТУПОЙ, СУТКАМИ СМОТРИТ ПРОГРАММЫ ПРО УКРАИНУ
@
ВО СЕСТРА ТУПАЯ, СМОТРИТ ПРОГРАММЫ ПРО ЖИЗНЬ ПОПУЛЯРНЫХ ЛЮДЕЙ
@
ОЛОЛО, АНОНЧИКИ, НОВОЕ ВИДЕО ПРО ШУРЫГИНУ, ГОУ ОБСУЖДАТЬ
@
БЛЯ, ЭТИ ВАТНИКИ/ПИДОРАХИ/КОММУНИСТЫ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ
@
ТРЕД ОБСУЖДЕНИЯ КОНФЛИКТА СТАСА АЙ КАК ПРОСТО И УБЕРМАРГИНАЛА НОМЕР 228
@
ВО БАТЯ ТУПОЙ, СУТКАМИ СМОТРИТ ПРОГРАММЫ ПРО УКРАИНУ
@
ВО СЕСТРА ТУПАЯ, СМОТРИТ ПРОГРАММЫ ПРО ЖИЗНЬ ПОПУЛЯРНЫХ ЛЮДЕЙ
@
ОЛОЛО, АНОНЧИКИ, НОВОЕ ВИДЕО ПРО ШУРЫГИНУ, ГОУ ОБСУЖДАТЬ
@
БЛЯ, ЭТИ ВАТНИКИ/ПИДОРАХИ/КОММУНИСТЫ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ
@
ТРЕД ОБСУЖДЕНИЯ КОНФЛИКТА СТАСА АЙ КАК ПРОСТО И УБЕРМАРГИНАЛА НОМЕР 228
А МОЙ ОБОЛТУС НАКУПИЛ У ЖЕЛТОМОРДЫХ КАКИХ-ТО ЧАЕВ
@
МНЕ ПИЗДАРИНА ЕВСТРАФЬЕВНА РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО ОНИ КОРОНОЙ ЗАРАЖЕНЫ
@
ДА ЕЩЕ НАЗВАНИЯ ВСЯКИЕ НЕПОНЯТНЫЕ РУГАТЕЛЬНЫЕ: ХУЙЛУН, ДУНЬ ХУЙ ПАПЕ, СУНЬ ХУЙ ЧАЙ
@
ИШЬ ГУРМАН ВЫИСКАЛСЯ
@
ВОТ ЗАВАРИМ ВЧЕРАШНИЕ ПАКЕТИКИ ЛИПТОНА, НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ
@
А ЧАИ ЕГО БАСУРМАНСКИЕ Я ДЕДУ ПОЛИКАСТРАТУ ОТДАЛА, У НЕГО КАК РАЗ МАХОРКА ЗАКОНЧИЛАСЬ
@
МНЕ ПИЗДАРИНА ЕВСТРАФЬЕВНА РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО ОНИ КОРОНОЙ ЗАРАЖЕНЫ
@
ДА ЕЩЕ НАЗВАНИЯ ВСЯКИЕ НЕПОНЯТНЫЕ РУГАТЕЛЬНЫЕ: ХУЙЛУН, ДУНЬ ХУЙ ПАПЕ, СУНЬ ХУЙ ЧАЙ
@
ИШЬ ГУРМАН ВЫИСКАЛСЯ
@
ВОТ ЗАВАРИМ ВЧЕРАШНИЕ ПАКЕТИКИ ЛИПТОНА, НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ
@
А ЧАИ ЕГО БАСУРМАНСКИЕ Я ДЕДУ ПОЛИКАСТРАТУ ОТДАЛА, У НЕГО КАК РАЗ МАХОРКА ЗАКОНЧИЛАСЬ
ОЙ СЫЧА, У КОШКИ ПЕСОК ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
@
СХОДИ 3КМ ДО БЕРЕГА И ОБРАТНО- НАБЕРИ РЕЧНОГО МЕШОЧЕК
@
НУ И ЧТО ЧТО ОН 80КГ ВЕСИТ, СХОДИ 8 РАЗ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ С ТЯЖЕЛЕННЫМ ПАКЕТОМ ПЕСКА ВСТРЕЧАЕШЬ ОДНОКЛАССНИКОВ С ТЯНАМИ
@
ОЙ СЫЧА, А ЧО ТАКОЕ ТЯЖЁЛОЕ НЕСЁШЬ ? ПЕСОК ? ЗАЧЕМ ? ЕСТЬ ЖЕ НАПОЛНИТЕЛЬ
@
ДОМА ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЫ ОТ ОТЧИМА ЗА ТО ЧТО ПЕСОК КАМЕНИСТЫЙ, А НАДО ВЫБИРАТЬ САМЫЙ МЕЛКИЙ
@
ВСЕ ЗНАКОМЫЕ НАД ТОБОЙ НАСМЕХАЮТСЯ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ ДАЛЕКО - НЕ БЕДНЫЕ. ЖРУТ ИКРУ И ПЬЮТ ДОРОГУЮ ВОДЯРУ КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ.
@
СХОДИ 3КМ ДО БЕРЕГА И ОБРАТНО- НАБЕРИ РЕЧНОГО МЕШОЧЕК
@
НУ И ЧТО ЧТО ОН 80КГ ВЕСИТ, СХОДИ 8 РАЗ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ С ТЯЖЕЛЕННЫМ ПАКЕТОМ ПЕСКА ВСТРЕЧАЕШЬ ОДНОКЛАССНИКОВ С ТЯНАМИ
@
ОЙ СЫЧА, А ЧО ТАКОЕ ТЯЖЁЛОЕ НЕСЁШЬ ? ПЕСОК ? ЗАЧЕМ ? ЕСТЬ ЖЕ НАПОЛНИТЕЛЬ
@
ДОМА ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЫ ОТ ОТЧИМА ЗА ТО ЧТО ПЕСОК КАМЕНИСТЫЙ, А НАДО ВЫБИРАТЬ САМЫЙ МЕЛКИЙ
@
ВСЕ ЗНАКОМЫЕ НАД ТОБОЙ НАСМЕХАЮТСЯ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ ДАЛЕКО - НЕ БЕДНЫЕ. ЖРУТ ИКРУ И ПЬЮТ ДОРОГУЮ ВОДЯРУ КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ.
МИРНО ДЕЛАЕШЬ ДОМАШКУ К ШКАЛКЕ В ДЕТСКОЙ КОМНАТЕ
@
LE BATYA В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ НАБЛЮДАЕТ ЗА ОЧЕРЕДНЫМ ПОСОСОМ ФК СПАРТАК, ПОЕДАЯ ЖАРЕНУЮ КАРТОХУ СО СКОВОРОДКИ
@
ВНЕЗАПНО СПАРТАК ЗАБИВАЕТ, BATYA ОРЕТ КАК ЖИВОТНОЕ ГОООООЛ!!!
@
ПРИ ЭТОМ СПРЫГИВАЕТ С КРЕСЛА НА КОЛЕНИ К ТЕЛЕВИЗОРУ, И ПОДНИМАЯ РУКИ ВВЕРХ, ПРОДОЛЖАЕТ НЕИСТОВО ОРАТЬ
@
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ПАДАЕШЬ СО СТУЛА
@
LE BATYA В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ НАБЛЮДАЕТ ЗА ОЧЕРЕДНЫМ ПОСОСОМ ФК СПАРТАК, ПОЕДАЯ ЖАРЕНУЮ КАРТОХУ СО СКОВОРОДКИ
@
ВНЕЗАПНО СПАРТАК ЗАБИВАЕТ, BATYA ОРЕТ КАК ЖИВОТНОЕ ГОООООЛ!!!
@
ПРИ ЭТОМ СПРЫГИВАЕТ С КРЕСЛА НА КОЛЕНИ К ТЕЛЕВИЗОРУ, И ПОДНИМАЯ РУКИ ВВЕРХ, ПРОДОЛЖАЕТ НЕИСТОВО ОРАТЬ
@
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ПАДАЕШЬ СО СТУЛА
ПОЕЗДКА В ГИПЕРАШАН КАК ПОЕЗДКА К БАБКЕ АВДОТЬЕ ПОД ХОХЛОМУ
@
ПОЛДНЯ ПРОВЕСТИ В МАГАЗИНЕ
@
МАТЬ ХОДИТ ГДЕ ХОЧЕТ И СКОЛЬКО ХОЧЕТ
@
ТЫ НА МИЛЛИСЕКУНДУ ЗАДЕРЖАЛСЯ У ПРИЛАВКА, СРАЗКУ КРИК Я ЧТО ДОЛЖНА ТЕБЯ ПО ВСЕМУ МАГАЗИНУ ИСКАТЬ?
@
ДАВАЙ БЫСТРЕЕ МНЕ НЕКОГДА, Я УСТАЛА, ОБОСРАЛАСЬ, МНЕ НУЖНО СТИРАТЬ, МАРАФОНИТЬ, ЗВОНИТЬ В КОЛОКОЛА, ПРИЗЫВАТЬ НЕБО/АЛЛАХА
@
ПО ПРИЕЗДУ ДОМОЙ НЕ ДЕЛАЕТ НИХУЯ
@
ПОЛДНЯ ПРОВЕСТИ В МАГАЗИНЕ
@
МАТЬ ХОДИТ ГДЕ ХОЧЕТ И СКОЛЬКО ХОЧЕТ
@
ТЫ НА МИЛЛИСЕКУНДУ ЗАДЕРЖАЛСЯ У ПРИЛАВКА, СРАЗКУ КРИК Я ЧТО ДОЛЖНА ТЕБЯ ПО ВСЕМУ МАГАЗИНУ ИСКАТЬ?
@
ДАВАЙ БЫСТРЕЕ МНЕ НЕКОГДА, Я УСТАЛА, ОБОСРАЛАСЬ, МНЕ НУЖНО СТИРАТЬ, МАРАФОНИТЬ, ЗВОНИТЬ В КОЛОКОЛА, ПРИЗЫВАТЬ НЕБО/АЛЛАХА
@
ПО ПРИЕЗДУ ДОМОЙ НЕ ДЕЛАЕТ НИХУЯ
В КВАРТИРЕ ОДИН ТЕЛЕВИЗОР, КОТОРЫЙ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ИЗ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ ДРЕВНЯЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
@
БАБКА ПОСТАВИЛА ВТОРУЮ ДВЕРЬ, В ОБЩЕМ ЗАКРЫВАЯСЬ НА ПЯТЬ ЗАМКОВ КАЖДЫЙ РАЗ, А ТО "ОБВОРУЮТЬ ЖЕ"
@
ИЗ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ ДРЕВНЯЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
@
БАБКА ПОСТАВИЛА ВТОРУЮ ДВЕРЬ, В ОБЩЕМ ЗАКРЫВАЯСЬ НА ПЯТЬ ЗАМКОВ КАЖДЫЙ РАЗ, А ТО "ОБВОРУЮТЬ ЖЕ"
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
В ШКОЛЕ ПЛАНИРУЕТСЯ ВСТРЕЧА С МЕСТНЫМ ДЕТСКИМ ПИСАТЕЛЕМ, ПРЕЗЕНТУЕТ КНИЖКУ
@
ПРОСИШЬ У МАМКИ ЦАТЬ РУБЛЕЙ, Т.К. ТАМ ЖЕ МОЖНО БУДЕТ ЕЁ КУПИТЬ
@
ПОКУПАЕШЬ КНИЖКУ И АВТОР ДЕЛАЕТ ИМЕННУЮ ПОДПИСЬ В КНИГЕ - С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ АНАНАСУ АНАНАСОВУ ОТ АВТОРА
@
ВЕСЕЛО ПЕРДИШЬ И БЕЖИШЬ ДОМОЙ С КНИГОЙ ПОКАЗАТЬ МАМКЕ
@
ТЕБЯ ОТЧИТЫВАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТУ КНИЖКУ НИ ПОДАРИТЬ КОМУ-ТО НИ ПРОДАТЬ
@
ПРОСИШЬ У МАМКИ ЦАТЬ РУБЛЕЙ, Т.К. ТАМ ЖЕ МОЖНО БУДЕТ ЕЁ КУПИТЬ
@
ПОКУПАЕШЬ КНИЖКУ И АВТОР ДЕЛАЕТ ИМЕННУЮ ПОДПИСЬ В КНИГЕ - С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ АНАНАСУ АНАНАСОВУ ОТ АВТОРА
@
ВЕСЕЛО ПЕРДИШЬ И БЕЖИШЬ ДОМОЙ С КНИГОЙ ПОКАЗАТЬ МАМКЕ
@
ТЕБЯ ОТЧИТЫВАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТУ КНИЖКУ НИ ПОДАРИТЬ КОМУ-ТО НИ ПРОДАТЬ
РОДИТЕЛИ С ГОРДЫМ ВИДОМ ОБЪЯВЛЯЮТ ЧТО СЕГОДНЯ БУДУТ ШАШЛЫКИ
@
ХУЕВЕЙШЕЕ ЗА МОРОЖЕННОЕ МЯСО ИЗ СВЕТОФОРА ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОДУКТОМ МАЯНЕЗОСОДЕРЖАЩИМ, ЗАСЫПАЕТСЯ ПЕРЦЕМ, СОЛЬЮ, АДЖИКОЙ, ГОВНОМ, ТОННОЙ ЛУКА И ОСТАВЛЯЕТСЯ ТУХНУТЬ НА ЖАРЕ
@
ОБУГЛИВАЕТСЯ ДО ПЕПЛА, ЗАЛИВАЕТСЯ КЕТЧУНЕЗОМ И ЖРЕТСЯ ПОД ВОДКУ, ВЕСЕЛО ХРУСТЯ ХРЯЩАМИ
@
БАБКА С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫСАСЫВАЕТ ИЗ ОБУГЛЕННОЙ НА МАНГАЛЕ КОСТИ КОСТНЫЙ МОЗГ, САМ ЛАВКРАФТ БЫ ОБОСРАЛ ШТАНЫ ОТ СТРАХА ПРИ ВИДЕ ЭТОЙ КАРТИНЫ
@
"СЛАВК А ТЫ ЧЕ НЕ ЖРЕШЬ? ВЕГАН ЧТО-ЛИ? МОЖЕТ ЕЩЕ И С МУЖИКАМИ ДОЛБИШЬСЯ ХЕХЕХЕ?“
@
ХУЕВЕЙШЕЕ ЗА МОРОЖЕННОЕ МЯСО ИЗ СВЕТОФОРА ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОДУКТОМ МАЯНЕЗОСОДЕРЖАЩИМ, ЗАСЫПАЕТСЯ ПЕРЦЕМ, СОЛЬЮ, АДЖИКОЙ, ГОВНОМ, ТОННОЙ ЛУКА И ОСТАВЛЯЕТСЯ ТУХНУТЬ НА ЖАРЕ
@
ОБУГЛИВАЕТСЯ ДО ПЕПЛА, ЗАЛИВАЕТСЯ КЕТЧУНЕЗОМ И ЖРЕТСЯ ПОД ВОДКУ, ВЕСЕЛО ХРУСТЯ ХРЯЩАМИ
@
БАБКА С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫСАСЫВАЕТ ИЗ ОБУГЛЕННОЙ НА МАНГАЛЕ КОСТИ КОСТНЫЙ МОЗГ, САМ ЛАВКРАФТ БЫ ОБОСРАЛ ШТАНЫ ОТ СТРАХА ПРИ ВИДЕ ЭТОЙ КАРТИНЫ
@
"СЛАВК А ТЫ ЧЕ НЕ ЖРЕШЬ? ВЕГАН ЧТО-ЛИ? МОЖЕТ ЕЩЕ И С МУЖИКАМИ ДОЛБИШЬСЯ ХЕХЕХЕ?“
Стас слит, объективно
ПРИНОСИШЬ ПРОДУКТЫ ИЗ МАГАЗИНА
@
СРАЗУ ПРОТИРАЮТСЯ ТРЯПКОЙ
@
СТАВИТЬ ПАКЕТ НА СИДЕНЬЕ ИЛИ СТУЛ НЕЛЬЗЯ - ТОЛЬКО НА ПОЛ
@
УПАКОВКИ МОЮТСЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ И ПОХУЙ ЧТО ТАМ МАЙОНЕЗ И МОЛОКО
@
СРАЗУ ПРОТИРАЮТСЯ ТРЯПКОЙ
@
СТАВИТЬ ПАКЕТ НА СИДЕНЬЕ ИЛИ СТУЛ НЕЛЬЗЯ - ТОЛЬКО НА ПОЛ
@
УПАКОВКИ МОЮТСЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ И ПОХУЙ ЧТО ТАМ МАЙОНЕЗ И МОЛОКО
ЖАРИШЬ МЯСО
@
СЕМЬЯ ГОВОРИТ МММ КАК ВКУСНО! ТЫ ОТЛИЧНЫЙ ПОВАР!!!
@
ПОСЛЕ ПЕРВОГО ЛИТРА ВОДКИ, МЯСО ТО БЛЯТЬ ПЕРЕСУШЕНО, ЕБАНА РОТ, РУКИ У ТЕБЯ ИЗ ЖОПЫ, БАБКЕ НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ, У НЕЕ ГАСТРИТ
РНН КУН ВРЫВАЕТСЯ В ИТТ
@
ВСТАЮ В 16:00, ЛОЖУСЬ В 7:00, ГОНЯЮ ИГОРЯ, СМОТРЮ АНИМУ
@
КАК ТАМ НА РАБОТКЕ, РАБЫ?
@
САП Б, КАК ОБЪЯСНИТЬ МАМКЕ, ЧТО МНЕ УЖЕ 30 И Я НЕ ХОЧУ ЖРАТЬ ЕЕ ПИДОРАШЕЧЬЕ ХРЮЧЕВО?
@
ВСТАЮ В 16:00, ЛОЖУСЬ В 7:00, ГОНЯЮ ИГОРЯ, СМОТРЮ АНИМУ
@
КАК ТАМ НА РАБОТКЕ, РАБЫ?
@
САП Б, КАК ОБЪЯСНИТЬ МАМКЕ, ЧТО МНЕ УЖЕ 30 И Я НЕ ХОЧУ ЖРАТЬ ЕЕ ПИДОРАШЕЧЬЕ ХРЮЧЕВО?
МААМ, НУ ЧТО ЗА ПИДАРАШЬЕ ХРЮЧЕВО ТЫ ОПЯТЬ ПРИГОТОВИЛА?
@
НЕ ЕМ Я ПЮРЕ, КОТЛЕТЫ И МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ! НЕ ЕМ!
@
НО ЭТО МЭШЭД ПОТАТО ЭНД МИТБОЛЛС ВИЗ ПИКЛС
@
ОМ-НОМ-НОМ
@
НЕ ЕМ Я ПЮРЕ, КОТЛЕТЫ И МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ! НЕ ЕМ!
@
НО ЭТО МЭШЭД ПОТАТО ЭНД МИТБОЛЛС ВИЗ ПИКЛС
@
ОМ-НОМ-НОМ
КАЖДЫЙ ВЕЧЕР УПРЕКАЕТ ОТЦА И МАТЬ В НИЩЕБРОДСТВЕ
@
У САМОГО ИЗ СОКРОВИЩ ТОЛЬКО ФАПЧЕВЫЕ КОРКИ И СТАЛАКТИТЫ ИЗ КОЗЯВОК
@
У САМОГО ИЗ СОКРОВИЩ ТОЛЬКО ФАПЧЕВЫЕ КОРКИ И СТАЛАКТИТЫ ИЗ КОЗЯВОК
ЭХ ВОТ В ЕВРОПЕ-ТО РАЙ! АМЕРИКА ВООБЩЕ СУПЕРРАЙ!
@
ВОТ БЫ УЕХАТЬ
@
АНГЛИЙСКИЙ ТОЛЬКО В ШКОЛЕ УЧИЛ
@
НУ Я УВЛЕКАЮСЬ АНИМЕ И КОМПЬЮТЕРНЫМИ ИГРАМИ
@
ЭХ КАК ЖЕ ТАМ ХОРОШО
@
ВОТ БЫ УЕХАТЬ
@
АНГЛИЙСКИЙ ТОЛЬКО В ШКОЛЕ УЧИЛ
@
НУ Я УВЛЕКАЮСЬ АНИМЕ И КОМПЬЮТЕРНЫМИ ИГРАМИ
@
ЭХ КАК ЖЕ ТАМ ХОРОШО
ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК
@
ЗАВАРИВАЕТСЯ ДО ТЕХ ПОР
@
ПОКА НЕ РАЗОРВЁТСЯ В КЛОЧЬЯ
@
ЗАВАРИВАЕТСЯ ДО ТЕХ ПОР
@
ПОКА НЕ РАЗОРВЁТСЯ В КЛОЧЬЯ
НЕ ВЫКИДЫВАЙ БАНКИ, Я НА ДАЧУ ВОЗЬМУ ПОД СОЛЕНИЯ
@
НЕ ВЫКИДЫВАЙ КОРОБОЧКИ, Я НА ДАЧУ ВОЗЬМУ ПОД САМОРЕЗЫ
@
НЕ ВЫКИДЫВАЙ ТУХЛЫЕ КАБАЧКИ, Я НА ДАЧУ УВЕЗУ ГУСЯМ
@
НЕ СМЫВАЙ ГОВНО, Я НА ДАЧУ УВЕЗУ ДЛЯ УДОБРЕНИЯ
Ответы: >>279044766, >>279045352
@
НЕ ВЫКИДЫВАЙ КОРОБОЧКИ, Я НА ДАЧУ ВОЗЬМУ ПОД САМОРЕЗЫ
@
НЕ ВЫКИДЫВАЙ ТУХЛЫЕ КАБАЧКИ, Я НА ДАЧУ УВЕЗУ ГУСЯМ
@
НЕ СМЫВАЙ ГОВНО, Я НА ДАЧУ УВЕЗУ ДЛЯ УДОБРЕНИЯ
Ответы: >>279044766, >>279045352
МАМКА ОРЕТ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ЗАБУДЕШЬ ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ В ТУАЛЕТЕ
@
В ТУАЛЕТЕ СТОИТ СВЕТОДИОДНАЯ ЛАМПОЧКА
@
САМА КИПЯТИТ ПОЛНЫЙ ДВУХЛИТРОВЫЙ ЧАЙНИК ЧТОБЫ ВЫПИТЬ 250 МЛ ЧАШЕЧКУ ЧАЯ
@
В ТУАЛЕТЕ СТОИТ СВЕТОДИОДНАЯ ЛАМПОЧКА
@
САМА КИПЯТИТ ПОЛНЫЙ ДВУХЛИТРОВЫЙ ЧАЙНИК ЧТОБЫ ВЫПИТЬ 250 МЛ ЧАШЕЧКУ ЧАЯ
ВИНЕГРЕТ
@
ЗАПРПВЛЯЕТ МАЕНЕЗОМ
тру стори
СОБИРАЕШЬСЯ ВЫНЕСТИ ЕГО
@
АХ НЕГОДЯЙ КУДА ПОНЕС КАК МОЖНО ТАКОЕ ДОБРО ВЫКИДЫВАТЬ
@
БАБКА ЗАСОВЫВАЕТ ТУДА РУКУ, ДОСТАЕТ ОХАПКУ БУМАЖНЫХ ЧЕРКАШЕЙ
@
СЪЕДАЕТ
бля жиза. Только у меня спизженная урна из супермаркета) Это вынужденная мера, так как ебучий унитаз засоряется от любой хуйни.
пофикси
>Спизженная
Пидораха.
>МАЙОНЕЗ ДАЖЕ ЗАМЕШИВАЕТСЯ В ТЕСТО
Недавно такой тред видел где анон тесто с майонезом мешал
Тесто замешанное с майонезом тема старая как мир.
Как пидораший мир
О дивный новый мир
>ВОНЯЕТ КАРТОШКА? ОБРЕЖЬ ЛИШНЕЕ
Если она не насквозь прогнила, не вижу бугурта.
>ФРУКТЫ СГНИЛИ? КАНПОТ СВАРИМ
Та же история. Если фрукты поспели, а не сгнили то тоже не вижу бугурта.
Да в принципе и мочу полезно пить. Добавлю
Нищечмо спокойно
У меня еда никогда не портиться, ведь достаточно иметь пищевую пленку, а лучше ебать его в рот вакуматор.
чугунные трубы сменить? Ты понимаешь что трубы надо будет менять на всем этаже?)
тросом почисти. если нет троса - годится коаксиал от телевизора. можешь ещё крота хуйнуть предварительно, и прекращай смывать картофельные очистки, кофейную гущу и чай в раковину на кухне
МАСЛЕНИЦА
@
ПРОВОДЫ ЗИМЫ
@
НА ПЛОЩАДЬ НАЕЗЖАЮТ ФУРГОНЫ ИЗ КОТОРЫХ ПРОДАЮТ ВСЯКОЕ ГОВНО
@
БЛИНЫ С ЛОПАТЫ
@
ПРОСРОЧЕННЫЕ КОНФЕТЫ СО ВСЕГО РЕГИОНА
@
КИТАЙСКУЮ ПОЕБЕНЬ В ТРИ ДОРОГА
@
ДЕТСКИЙ АНСАМБЛЬ "ГОВНИНУШКА" НА СЦЕНЕ ИЗ ДВУХ БОРТОВЫХ МАШИН ИСПОЛНИЛ РУСССКИЙ НАРОДНЫЙ ТАНЕЦ В КОКОШНИКАХ И КЕПКАХ КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛИ СОВЕТСКИЕ ВОСПИТАТЕЛИ
@
ХОР ВОЮЩИХ СТАРУХ "МОГИЛУШКА" ИСПОЛНИЛ ПЕСНЮ КРАЙ РОДНОЙ НА ВЕК ЛЮБИМЫЙ, КОГДА СЛАЗИЛИ С БОРТОВЫХ МАШИН ОДНА СТАРУХА СЛОМАЛА ШЕЙКУ БЕДРА
@
МУЖИК ПОДНЯЛ ТРИ РАЗА ГИРЮ - ПОЛУЧИЛ ОДИН ДВОРИК ДЛЯ МОСКВИЧА
@
НАКАНЕЦТА БЛЯЯЯ МЫ ВСЕ ЭТОГО ТАК ЖДАААЛИ! НА СТОЛБ ЛЕЗУТ МУЖИКИ!
@
ГДЕ-ТО СИДИТ ТИПА КОММЕНТАТОР И ОРЁТ ШЮТКИ В МАТЮГАЛЬНИК
@
ООО СМОТРИТЕ КРАСНЫЕ ТРУСЕЛЯ! МИХАААЛЫЧ! УРА ОН ЗАЛЕЗ, ПОЛУЧАЕТ ШИНУ ОТ ЗАПАРОЖЦА
@
ОЙ БЛЯ НУ А ТЫ ТО КУДА ТЫ ЖЕ ЖИРНЫЙ КАК СВИНЬЯ. ИДИ НАХУЙ СО СТОЛБА ГОВНО
@
А ТЕПЕРЬ СУРЕРПРИИЗ, ПУТЁВКА НА НЕДЕЛЮ В САНАТОРИЙ АСБЕСТОВОЙ ОНКОЛОГИИ!
@
ДААА ПОЧТИ, ЕЩЁ ПОЛМЕТРА, ДАВАЙ
@
ЛОВИТЕ ЕГО! ПЕТРОВИЧ СКОРУЮ!
@
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ.
@
ПРОВОДЫ ЗИМЫ
@
НА ПЛОЩАДЬ НАЕЗЖАЮТ ФУРГОНЫ ИЗ КОТОРЫХ ПРОДАЮТ ВСЯКОЕ ГОВНО
@
БЛИНЫ С ЛОПАТЫ
@
ПРОСРОЧЕННЫЕ КОНФЕТЫ СО ВСЕГО РЕГИОНА
@
КИТАЙСКУЮ ПОЕБЕНЬ В ТРИ ДОРОГА
@
ДЕТСКИЙ АНСАМБЛЬ "ГОВНИНУШКА" НА СЦЕНЕ ИЗ ДВУХ БОРТОВЫХ МАШИН ИСПОЛНИЛ РУСССКИЙ НАРОДНЫЙ ТАНЕЦ В КОКОШНИКАХ И КЕПКАХ КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛИ СОВЕТСКИЕ ВОСПИТАТЕЛИ
@
ХОР ВОЮЩИХ СТАРУХ "МОГИЛУШКА" ИСПОЛНИЛ ПЕСНЮ КРАЙ РОДНОЙ НА ВЕК ЛЮБИМЫЙ, КОГДА СЛАЗИЛИ С БОРТОВЫХ МАШИН ОДНА СТАРУХА СЛОМАЛА ШЕЙКУ БЕДРА
@
МУЖИК ПОДНЯЛ ТРИ РАЗА ГИРЮ - ПОЛУЧИЛ ОДИН ДВОРИК ДЛЯ МОСКВИЧА
@
НАКАНЕЦТА БЛЯЯЯ МЫ ВСЕ ЭТОГО ТАК ЖДАААЛИ! НА СТОЛБ ЛЕЗУТ МУЖИКИ!
@
ГДЕ-ТО СИДИТ ТИПА КОММЕНТАТОР И ОРЁТ ШЮТКИ В МАТЮГАЛЬНИК
@
ООО СМОТРИТЕ КРАСНЫЕ ТРУСЕЛЯ! МИХАААЛЫЧ! УРА ОН ЗАЛЕЗ, ПОЛУЧАЕТ ШИНУ ОТ ЗАПАРОЖЦА
@
ОЙ БЛЯ НУ А ТЫ ТО КУДА ТЫ ЖЕ ЖИРНЫЙ КАК СВИНЬЯ. ИДИ НАХУЙ СО СТОЛБА ГОВНО
@
А ТЕПЕРЬ СУРЕРПРИИЗ, ПУТЁВКА НА НЕДЕЛЮ В САНАТОРИЙ АСБЕСТОВОЙ ОНКОЛОГИИ!
@
ДААА ПОЧТИ, ЕЩЁ ПОЛМЕТРА, ДАВАЙ
@
ЛОВИТЕ ЕГО! ПЕТРОВИЧ СКОРУЮ!
@
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ.
ТЫ С ЭТИМИ МАЛЬЧИШКАМИ НЕ ДРУЖИ, ОНИ ХУЛИГАНЫ, МОГУТ ПЛОХОМУ НАУЧИТЬ. ДРУЖИ СО СЛАВИКОМ ОМЕЖКИНЫМ, ОН ВОСПИТАННЫЙ МАЛЬЧИК, БАБУШКУ СЛУШАЕТСЯ
@
НИКАКИХ ПРОГУЛОК ВО ДВОРЕ! ТАМ ОДНИ НАРКОМАНЫ И БАНДИТЫ, ОХРАБЮТЬ ТЕБЯ ИЛИ КОКАИНОМ УКОЛЮТЬ
@
НЕ СМОТРИ ЭТИ МУЛЬТИКИ, ЧЕРЕЗ НИХ АМЕРИКАНЦЫ УЧАТЬ ДЕТЕЙ НАСИЛИЮ
@
ТЫ ЧАВО РАЗЛЕГСЯ? ИДИ ДЕЛАЙ УРОКИ! КАК, ВСЕ УЖЕ СДЕЛАЛ?! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО, ЗВОНИ МАШЕНЬКЕ ЗАДРОТОВОЙ И СПРАШИВАЙ, ШО НА ВСЮ НЕДЕЛЮ ЗАДАЛИ
@
ЕШЬ СУП, Я КОМУ СКАЗАЛА! НЕ СЪЕШЬ СУП, Я ПОЗВОНЮ ДЯДЕ МИЛИЦИОНЕРУ, ОН ТЕБЯ УВЕДЕТ И ПОСАДИТ В ТЮРЬМУ
@
НИКАКОГО ФУТБОЛА, А ПРО БОКС ВООБЩЕ ЗАБУДЬ! ТЕБЯ ТАМ ТОЛЬКО ПОКАЛЕЧАТ. Я ТЕБЯ УЖЕ В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ЗАПИСАЛА В КЛАСС СКРЫПКИ И НА НАРОДНЫЕ ТАНЦЫ
@
ШО ЗНАЧИТ, ТЕБЕ ДЕВОЧКА НРАВИТСЯ?! ВЫРОДОК! ЧТО ЗА ВРЕМЕНА ПОШЛИ, У ДЕТЕЙ В 15 ЛЕТ УЖЕ МЫСЛИ О РАЗВРАТЕ! ЭТО ВСЕ ХВЫЛЬМЫ АМЕРИКАНСКИЕ ТВОИ
@
НЕ СМЕЙ СО МНОЙ СПОРИТЬ!!! Я ВСЕГДА ПРАВА, Я СТАРШЕ И НЕ МОГУ ОШИБАТЬСЯ!!! ИШЬ КАКОЙ УМНЫЙ, ЯЙЦА КУРИЦУ НЕ УЧАТ!
@
НИКАКИХ ПРОГУЛОК ВО ДВОРЕ! ТАМ ОДНИ НАРКОМАНЫ И БАНДИТЫ, ОХРАБЮТЬ ТЕБЯ ИЛИ КОКАИНОМ УКОЛЮТЬ
@
НЕ СМОТРИ ЭТИ МУЛЬТИКИ, ЧЕРЕЗ НИХ АМЕРИКАНЦЫ УЧАТЬ ДЕТЕЙ НАСИЛИЮ
@
ТЫ ЧАВО РАЗЛЕГСЯ? ИДИ ДЕЛАЙ УРОКИ! КАК, ВСЕ УЖЕ СДЕЛАЛ?! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО, ЗВОНИ МАШЕНЬКЕ ЗАДРОТОВОЙ И СПРАШИВАЙ, ШО НА ВСЮ НЕДЕЛЮ ЗАДАЛИ
@
ЕШЬ СУП, Я КОМУ СКАЗАЛА! НЕ СЪЕШЬ СУП, Я ПОЗВОНЮ ДЯДЕ МИЛИЦИОНЕРУ, ОН ТЕБЯ УВЕДЕТ И ПОСАДИТ В ТЮРЬМУ
@
НИКАКОГО ФУТБОЛА, А ПРО БОКС ВООБЩЕ ЗАБУДЬ! ТЕБЯ ТАМ ТОЛЬКО ПОКАЛЕЧАТ. Я ТЕБЯ УЖЕ В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ЗАПИСАЛА В КЛАСС СКРЫПКИ И НА НАРОДНЫЕ ТАНЦЫ
@
ШО ЗНАЧИТ, ТЕБЕ ДЕВОЧКА НРАВИТСЯ?! ВЫРОДОК! ЧТО ЗА ВРЕМЕНА ПОШЛИ, У ДЕТЕЙ В 15 ЛЕТ УЖЕ МЫСЛИ О РАЗВРАТЕ! ЭТО ВСЕ ХВЫЛЬМЫ АМЕРИКАНСКИЕ ТВОИ
@
НЕ СМЕЙ СО МНОЙ СПОРИТЬ!!! Я ВСЕГДА ПРАВА, Я СТАРШЕ И НЕ МОГУ ОШИБАТЬСЯ!!! ИШЬ КАКОЙ УМНЫЙ, ЯЙЦА КУРИЦУ НЕ УЧАТ!
ПОКА ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ИДУТ ИГРАТЬ В ПЕКУ\ИГРАТЬ В ФУТБИК\СМОТРЕТЬ НИКЕЛОДЕОН НА ТНТ\ЛАМПОЧКИ КИРПИДОНАМИ КОКАТЬ\
ЕБАТЬ СОБАК\ПИЗДИТЬ БОМЖЕЙ И ВСЯЧЕСКИ СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ-ТЫ В ПРИПРЫЖКУ НА ПЕРВОЙ ЗВУКОВОЙ МЧИШЬСЯ ДОМОЙ
@
ТАМ ТЕБЯ СОБИРАЮТ ОДНОВРЕМЕННО И СОВКОВЫЕ И ПГМНУТЫЕ БАБКА С МАМКОЙ НА СЕКЦИЮ АНАЛЬНОЙ КЛОУНАДЫ, ЗАТЕМ У ТЕБЯ БУРЯТСКОЕ ГОРЛОВОЕ ПЕНИЕ,
ДВА ЧАСА СОЛЬФЕДЖИО, ПОСЛЕ НЕГО ФЕКАЛЬНАЯ ЛЕПКА КОСТРОМСКИХ ПЕТУШКОВ, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК, ФИГУРНОЕ ГУДЕНИЕ ЖОПОЙ, ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ,
СТОЯНИЕ КАК ЦАПЛЯ, БОЕВОЙ ГОПАК И ВЫСТУПЛЕНИЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ В РОЛИ ПОЖИЛОГО ГИБОНА
@
ЗАКОНОМЕРНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 11 ВЕЧЕРА И ДО 3 НОЧИ УЧИШЬ УРОКИ ПОД ПИЗДЮЛЯМИ
@
И ТАК 6 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЕБАНУТАЯ КАРГА СЛУШАЕТ СОВЕТЫ КАЖДОЙ ВСТРЕЧНОЙ-ПОПЕРЕЧНОЙ СРАКИ АВДОТЬЕВНЫ В ДУХЕ
"У ВАШЕГО ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ РУК ДЛИННЫЕ, НЕ ДУМАЕТЕ НА ПИАНИНО ОТДАТЬ?"
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА БАТЯ РЕШАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ НА БОКС ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ ЧТОБЫ ТЕБЕ В ДОВЕСОК ЕЩЕ ЕБУШАТНЮ СТУКАЛИ,
НА ЛОСЯ ПРОБИВАЛИ И ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ 20 РАЗ ДО ОБЕДА
ЕБАТЬ СОБАК\ПИЗДИТЬ БОМЖЕЙ И ВСЯЧЕСКИ СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ-ТЫ В ПРИПРЫЖКУ НА ПЕРВОЙ ЗВУКОВОЙ МЧИШЬСЯ ДОМОЙ
@
ТАМ ТЕБЯ СОБИРАЮТ ОДНОВРЕМЕННО И СОВКОВЫЕ И ПГМНУТЫЕ БАБКА С МАМКОЙ НА СЕКЦИЮ АНАЛЬНОЙ КЛОУНАДЫ, ЗАТЕМ У ТЕБЯ БУРЯТСКОЕ ГОРЛОВОЕ ПЕНИЕ,
ДВА ЧАСА СОЛЬФЕДЖИО, ПОСЛЕ НЕГО ФЕКАЛЬНАЯ ЛЕПКА КОСТРОМСКИХ ПЕТУШКОВ, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК, ФИГУРНОЕ ГУДЕНИЕ ЖОПОЙ, ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ,
СТОЯНИЕ КАК ЦАПЛЯ, БОЕВОЙ ГОПАК И ВЫСТУПЛЕНИЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ В РОЛИ ПОЖИЛОГО ГИБОНА
@
ЗАКОНОМЕРНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 11 ВЕЧЕРА И ДО 3 НОЧИ УЧИШЬ УРОКИ ПОД ПИЗДЮЛЯМИ
@
И ТАК 6 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЕБАНУТАЯ КАРГА СЛУШАЕТ СОВЕТЫ КАЖДОЙ ВСТРЕЧНОЙ-ПОПЕРЕЧНОЙ СРАКИ АВДОТЬЕВНЫ В ДУХЕ
"У ВАШЕГО ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ РУК ДЛИННЫЕ, НЕ ДУМАЕТЕ НА ПИАНИНО ОТДАТЬ?"
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА БАТЯ РЕШАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ НА БОКС ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ ЧТОБЫ ТЕБЕ В ДОВЕСОК ЕЩЕ ЕБУШАТНЮ СТУКАЛИ,
НА ЛОСЯ ПРОБИВАЛИ И ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ 20 РАЗ ДО ОБЕДА
Новогоднее поздравление
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы.
Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки.
Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и
громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься,
но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать.
— Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол —
аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля,
а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа».
Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось,
потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас.
Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы,
связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше,
что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то,
что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации,
включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно.
И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб,
Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье.
Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта
и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали.
Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался
тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
«Александр Блог. “Оккультные корни Энергетической Сверх-державы. Часть одиннадцатая: Великое Кормление”»
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы.
Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки.
Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и
громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься,
но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать.
— Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол —
аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля,
а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа».
Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось,
потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас.
Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы,
связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше,
что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то,
что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации,
включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно.
И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб,
Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье.
Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта
и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали.
Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался
тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
«Александр Блог. “Оккультные корни Энергетической Сверх-державы. Часть одиннадцатая: Великое Кормление”»
Ну ты и лох, пиздец. Сажи лохам-пидорасам.
На дневном с этого бугурта каждый нитакойкаквсе зумерок подрывается.
Чего уж там, прочитав такой бугурт в 15 лет я бы тоже возгорелся.
Каждый раз проигрываю
Я ОБЪЯВЛЯЮ О ПРОВЕДЕНИИ СВО НА ТЕРРИТОРИИ МАМКИНОЙ КРОВАТИ
@
ЭТО ВЫНУЖДЕННАЯ МЕРА, Я НАСРУ ИМ ПОД МАТРАС
@
И ЕСЛИ БЫ Я ЭТО НЕ СДЕЛАЛ, ТО ПО МОЕЙ ГОЛОВЕ БЫЛ БЫ НАНЕСЕН ПРЕВЕНТИВНЫЙ УДАР
А чем надо? Ты даун что ли?
Тащемта аксиома Эскобара, шотохуйня шо этохуйня. Мазик и колбаса - бумерские аналоги фастфуда, а пердиксные бургеры - просто говно
Соком подсолнечной семечки
Ваще-то, майонез, даже, полезен. Просто магазинный рецепт говно. Но если делать домашний, это очень годная и полезная еда.
Годная пикча. Откуда?
Смотря какой. Если сам готовишь-там ничего особо страшного. Если магазинный из моторной отработки-тут да.
Но килограммами жрать так и так нельзя-разжиреешь пиздец
в телеге нашел
СОТНИ ЦЕЛЛОФАНОВЫХ ПАКЕТОВ
@
СЛОЖЕНЫ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
@
КАЖДЫЙ РАЗ В МАГАЗИНЕ ПОКУПАЕТСЯ НОВЫЙ
@
СЛОЖЕНЫ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
@
КАЖДЫЙ РАЗ В МАГАЗИНЕ ПОКУПАЕТСЯ НОВЫЙ
>Но килограммами жрать так и так нельзя-разжиреешь пиздец
Как и с любой хуйней, содержащей каллории, тащем-та.
Ухбля!
>МЕНТАЛЬНЫЙ ХИЩНИК, СЫЧНИЙ СЫН, В ЭТО ВРЕМЯ ПРОЖИГАЕТ ЕГО ВЗГЛЯДОМ ИЗ-ЗА УГЛА, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕДАТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ МЫСЛЬ "НУ ТЫ БЫДЛО, СМЕЕШЬ ОТДЫХАТЬ КАК ХОЧЕШЬ"
Содомит.
Вот, кстати, верно же, что, если человека крестили даже в несознательном возрасте, то он обязан верить по всем канонам?
Никто никому ничем не обязан.
СООБЩАЕШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО РЕШИЛ ПОХУДЕТЬ
@
СЫНА, Я КУРОЧКУ ПОЖАРИЛА! КУРИЦА - ДИЕТИЧЕСКАЯ ЕДА!
@
ТАК ОНА ЖЕ НА МАСЛЕ ПОЖАРЕНА!
@
ГДЕ??ЭТО СОК!!
@
НУ КАНУЛА КАПЛЮ. И ВООБЩЕ ПОДСОЛНЕЧНОЕ МАСЛО - ПОСТНОЕ! ДИЕТИЧЕСКОЕ!
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ НА ЭТИКЕТКЕ ПРОЦЕНТ ЖИРА 100%
@
ТАК ЖИР НУЖЕН ОРГАНИЗМУ!!
@
СЫНА, Я КУРОЧКУ ПОЖАРИЛА! КУРИЦА - ДИЕТИЧЕСКАЯ ЕДА!
@
ТАК ОНА ЖЕ НА МАСЛЕ ПОЖАРЕНА!
@
ГДЕ??ЭТО СОК!!
@
НУ КАНУЛА КАПЛЮ. И ВООБЩЕ ПОДСОЛНЕЧНОЕ МАСЛО - ПОСТНОЕ! ДИЕТИЧЕСКОЕ!
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ НА ЭТИКЕТКЕ ПРОЦЕНТ ЖИРА 100%
@
ТАК ЖИР НУЖЕН ОРГАНИЗМУ!!
К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
>Ответы:
Спалился
@
ОТ КРИНЖА ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
Почему при чтении подобных бугурт-паст появляются мысли, наказуемые по 282 и 205.2?
Ну так если хочешь похудеть, то нужно угли урезать.
А куда гущу смывать то?
бамп
в помойку
90-Е
@
КУПИЛИ ЛЮБУЮ ШКОЛОАДКУ
@
ОБЁРТКА БЕРЕЖНО СОХРАНЯЕТСЯ И ПОКАЗЫВАЕСТЯ ГОСТЯМ,СОСЕДЯМ,КОШКЕ,ДАЛЬНИМ РОДСТВЕННИКАМ
@
ЛЕЖИТ В СЕРВАНТЕ ПРИКЛЕЕНОЙ К СТЕКЛУ ПОЛЬСКОЙ СТЕНКИ
МЯСО ПО-ХРАНЦУССКИ
@
ЛЮБОГО ФРАНЦУЗА ХВАТИТ ИНФАРКТ
НУ В КОГО, НУ В КОГО ТЫ ТАКОЙ ТУПОЙ?
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ШКОЛУ БУДЕШЬ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ...
@
ВОТ ПОСТУПИШЬ В КОЛЛЕДЖ БУДЕШЬ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ...
@
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ПЕРВЫЙ КУРС БУДЕШЬ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ...
@
ВОТ ВЫЙДЕШЬ НА РАБОТУ БУДЕШЬ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ...
90-E
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРИХОДЯТ ГОСТИ
@
ДЯДЯ БОЛЬДЕЖОР,ТЕТЯ ЖОПА,КРЁСТНАЯ ПАФНУТИЯ
@
ЛЕ МАМАН И БАТЯ НАКРЫВАЮТ НЕЕБИЧЕСКИЙ СТОЛ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ВСЕ ПЬЯНЫЕ ВКЛЮЧАЮТ "ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО"
@
"ТЕЧЁЁЁТ РУЧЕЕЕЙ, БЕЖИТ РУЧЕЕЕЙ..."
@
ТЫ СИДШЬ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ С DENDY В ОБНИМКУ
И ХОЧЕШЬ ПОСКОРЕЕ ЧТОБЫ ЗАКОНЧИЛСЯ ЭТОТ КОШМАР
@
ТЕБЕ ПОДАРИЛИ ПОЛОТЕНЦЕ
КАК ЭТО ТЫ РАБОТАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?
@
ВСЕ ХОТЯТ РАБОТАТЬ!
@
БУДЕШ РАБОТАТЬ ТОГДА И ДЕНЬГИ ПОЯВЯТСЯ!
@
РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК - БАХАТЫЙ ЧЕЛОВЕК!
@
БЕЗ ПРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ И РЫБКУ ИЗ ТРУДА!
@
РАБОТАТЬ НАДО!
@
ВСЕ СКАНДАЛЫ С ТОБОЙ ПЕРЕВОДЯТСЯ НА ЭТУ ТЕМУ
@
САМИ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛИ В НИЩЕТЕ
ИШЬ, ЧЕГО ЗАХОТЕЛ!
@
КАНПЛЮХТЕРН НОВЫЙ ЕМУ НАДО!
@
У ТЕБЯ ЭТОТ КАК НОВЫЙ
@
20 ЛЕТ ВСЕГО
@
НАМ ОДНОКЛАССНИКИ ОТКРЫВАЮТСЯ И ЛАДНО!
@
НУ ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТИ ГИГАБАЙДЫ?
2006
@
КУПИЛИ КОМПЬЮТЕР
@
2 ЯДРА
@
2 ГИГА
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОН ПЕРЕСТАЛ ВКЛЮЧАТЬСЯ
@
LE MAMAN И БАТЯ НА ТЕБЯ ОРУТ МАТОМ
@
"ИЗ-ЗА КАНПЛЮХТЕРНЫХ ИИИИГОР ТВОИХ!!!"
@
"ЗАИБАЛ ТЫ СО СВАИМИ ИХРАМИ! СИЛ МОИХ НЕТ!"
@
КОМПЬЮТЕР ОТДАЮТ В РЕМОНТ
@
ВЕСЬ МЕСЯЦ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДОМА СКАНДАЛЫ
@
ПОСЛЕ "РЕМОНТА" КОМПЬЮТЕР ПРИ ПЕРВОМ ВКЛЮЧЕНИИ ПОДЫХАЕТ
@
ПЛАТИТЕ КРЕДИТ ЗА НЕГО ЕЩЁ ТРИ ГОДА
ВОТ ЖЕНИШЬСЯ БУДЕШЬ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ...
РЕШИЛ ОБНОВИТЬ OPERA MINI С ТЕЛЕФОНА
@
ВАШ БАЛАНС -210 РУБЛЕЙ
@
У ТЕБЯ МИНУС ТРИ ЗУБА ОТ КУЛАКА БАТИ
>кофейную гущу
Бля. Извиняюсь. Больше не буду
НЕ БУДЕШЬ СПАТЬ – ТЕБЯ ЗАБЕРЕТ СЕРЫЙ ВОЛК
@
РУКИ У ТЕБЯ НЕ ТЕМ КОНЦОМ ВСТАВЛЕНЫ
@
У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ, А ТЫ ВЕЧНО…
@
ПОКА НЕ ПОЕШЬ – ГУЛЯТЬ НЕ ПОЙДЕШЬ
@
Я ТЕБЯ ТАКОГО ВРЕДНОГО НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ
@
ЗАЧЕМ Я ТЕБЯ ВООБЩЕ РОДИЛА
@
Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ КАРЬЕРУ НЕ СДЕЛАЛА
@
МНЕ БЕЗ РАЗНИЦЫ, ЧТО ТЫ ТАМ ХОЧЕШЬ, ДЕЛАЙ, КАК Я СКАЗАЛА
@
КАК ТЫ МЕНЯ ИЗМОТАЛ, НАВЕРНОЕ, ДАВЛЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ
@
ИСЧЕЗНИ, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛА ЗДЕСЬ
@
ЕЩЕ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ – МУЛЬТИКОВ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ
@
НУ-КА БЫСТРО ЗАМОЛЧАЛ!
@
НАШЕЛ ИЗ-ЗА ЧЕГО РЕВЕТЬ, ЕРУНДА КАКАЯ!
@
НЕ ПРИДУМЫВАЙ, ТАМ НИКОГО НЕТ
@
АХ ТЫ ЖАДИНА
ДРУГИЕ ВОН ВООБЩЕ БЕЗ ВСЕГО СИДЯТ!
@
А У ТЕБЯ ДАЖЕ ТЕЛЕВИЗОР ЕСТЬ!
@
СЛУЧАЙНО ПОПАДАЕШЬ ДОМОЙ В ГОСТИ К БЕТКИНЫМ
@
ВСЯ ТЕХНИКА САМАЯ НОВАЯ
@
ЖК ТЕЛЕК, НОВЫЙ ПК,ДОРОГИЕ ОБОИ, МИКРОВОЛНОВКА И ХОЛОДИЛЬНИК НОВОЙ МОДЕЛИ
@
ДОМА ПЛАЧЕШЬ В ПОДУШКУ
УТРО 1 ЯНВАРЯ
@
ТЕБЕ 8 ЛЕТ
@
"МААМ, А ПОЧЕМУ НЕТ ПОДАРКА?"
@
"ДЕД МОРОЗ УМЕР"
В ТВОЕЙ СЕМЬЕ ТЕМА СЕКСА - ТАБУ
@
КОМПЬЮТЕР КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРОВЕРЯЕТСЯ
@
ПРОГРАММЫ ПО ТВ КОНТРОЛЛИРУЮТСЯ
@
ЧТОБЫ НЕ ДАЙ БОГ СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА НЕ
УВИДЕЛ ГОЛУЮ БАБУ
СЛААВИК! СЛАААВИК! ТЫ ХДЕ, ЫРАД ОКАЯННАЙ!
@
ЭТТТ ЧАВОЙ ТЫ СМОТРЫШЬ? А?
@
ЭЭЭХХ, ГЛЯНЬ-КА КАК СВОЕЙ ЖОПОЙ КРУТИТ, ПРОШМАНДОВКА!
@
БЯССТЫДНИЦЦЦА! А? ЭТ ОТО ТАКИЕ ФИЛЬМЫ ТЫ СМОТРЫШШЬ?
@
ОТЕЦ! ИДИ НЕСИ РЕМЕНЬ! НАШ СЛАВИК НА БАБ ГОЛЫХ ХЛЯДИТ!!!
В чем бугурт? Изи работа ведь
СЫЧУШ, У НАС НЕТ ДЕНЕГ
@
СЛЕДОМ ПОКУПАЕТ МЕГАДОРОГУЮ ХУЙНЮ
КОГДА БУМАГА ЗАСЫХАЕТ, ОТДИРАЕТЕ ЗУБОЧИСТКАМИ ГОВНО
@
ПОСЛЕ ЭТОГО БУМАГА И ЗУБОЧИСТКИ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ ПОВТОРНО
ТЫ ЖЕ КАК СЫР В МАСЛЕ КАТАЕШЬСЯ!
@
НАХАЛ И НАГЛЕЦ! БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ!
Блять два чая анону. Такая же хуйня дома с хлебом. НИКТО его сука не жрёт неделями, но как он кончится так вой почему ХЛИБУ НЕТУ ДОМА
Подрастешь - поймешь
> ВСЯ ЕДА ПОСЫПАНА ЗЕЛЕНУШЕЧКОЙ
В чем бугурт?
Тащемто это тоже пицца. Пицца это пидорахаблюдо по определению.
>на полных серьёза щах предлагает инцелам жимцельство и прогружение в манямирок аля Я главный, я уникальный, бойтесь меня, ряяя!
Ебало этого фаната эдика жеребца представили?
Жиза, но годов 90-х.
Мимо анон 81-го года выпуска
под конец жизни разрешили выбрать гроб
Тупые веруны, Бога нет
@
Голова дай денег
@
Твоя мать умрет, если не напишешь в этот тред
@
Таро анон, когда у меня будет тян
# это лругое
> "АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НИПРАСИЛ РАЖАТЬ НИЩИЕ ПИДАРАХИ Н-И-П-Р-А-С-И-Л!"
> @
> ДОСТАЕШЬ НОЖ, ПРЕДЛАГАЕШЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ БЫСТРО
@
ДАВАЙ РЕЖЬ
@
ПУК СРЕНЬК СЫНОЧКА Я В ТЮРЬМУ НЕ ХОЧУ
Пукнутый, иди нахуй из треда
бамп
@
СДОХЛО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ? ПЕРЕЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ
@
ВОНЯЕТ КАРТОШКА? ОБРЕЖЬ ЛИШНЕЕ
@
СУП ПРОКИС? ВЫЛЕЙ БУЛЬОН А ГУСТЫШКУ ПЕРЕЖАРИМ
@
ФРУКТЫ СГНИЛИ? КАНПОТ СВАРИМ