>>1400183
што
Про компы, значит, Гнидсперименты Лэйн.
Тоже вброшу.
Жил был Винни-пух, вел здоровый образ жизни, питался соответственно. И был у него друг Пятачок, который ненавязчиво пытался его научить есть желуди. Винни-пух, конечно, мог начать есть желуди, многие друзья даже удивлялись, почему он их не ест, но он их не ел.
Однажды Винни-пух попробовал горчицу с хреном. Не скажу, что ему это понравилось, кроме того он и сам понимал, что медведь, который кушает горчицу с хреном - это ненормально. А потом он узнал, что у Тигры, производителя горчицы с хреном, очень серьезные проблемы, а у Винни-пуха очень большие возможности ему помочь. И он стал помогать Тигре, стал понемногу кушать горчицу с хреном.
Но потом, на конференции производителей всякой нямки Винни встретил Черного Кролика, который угостил его медом. Мед, конечно же, ему понравился, но он сам этого не понял. Теперь в его рационе появился и мед.
Внезапно Тигра, производитель хрена с горчицей, решил попытать счастья за бугром, куда благополучно свалил.
И нет бы Винни-пуху полностью перейти на мед, как нормальному медведю, или же начать жрать желуди. Так нет же, Кролик сначала откормил его медом, а потом чуть ли не пинком отправил за бугор возвращать производителя хрена с горчицей.
>>1400200
Это было очвидно, старая паста. Да, первый сезон со спешлами.
>>1400201
Настолько очевидно, что даже я, человек, который посмотрел лишь первый сезон и в общих чертах знает приблизительно спешелы угадал, лол.
Все бобры строили плотины из дерева, но они часто ломались. И те бобры, кому медведь притащил камень, чтобы заделать плотину, важничали и унижали тех, у кого плотины были полностью деревянные. А какие-то бобры считали, что ставить камень в плотину зашквар, не подозревая, что у лидера их движения тоже есть заныканный камешек прямо посреди плотины. И вот они так враждовали между собой, но потом с севера пришли бобры, которых люди научили заливать плотины бетоном, и выкосили всех.
Ебанистические описания.
>>1400240
Я не понял, что ты имеешь в виду, но анима называлась иначе.
Вован однажды нечаянно в школе вляпался в говно, а потом, когда дрочил, попал в чудесный мир, где все из говна. Он потом стал каждый день уже специально обмазываться и дрочить, и каждый раз ему снилось то море из говна, то лес. Как-то раз ему захотелось съесть немного говна, но он не решился, это слишком серьезно, отложил. А потом он вспомнил, что раньше еще как-то облился мочой. И решил попробовать обливаться мочой, но любовь к говну все-таки победила. Ведь через говно ему передавались эмоции, в этом был его секрет.
1/10
Джон Доу живет нормальной жизнью офисного работника, до того дня, когда становится свидетелем покушения на права животных: в туалете Воллмарта, неизвестный пытается смыть в унитаз белку. Подоспевший охранник спасает животное и неизвестный злодей ретируется. Позже, в отдел к Доу переводят того самого неизвестного мучителя животных, который требует от Джона не прыгать в терновый куст. Джон дает новичку слово, сам ни хуя не понимая.
Позже, перед нашим героем открывается страшная тайна: его компания выпускает продукцию, наносящую фатальный вред окружающей среде. В теории, предотвратить экологическую катастрофу можно, прыгнув в терновый куст, но при этом, Джона ждала бы очень незавидная судьба. Обыкновенный Американский Служащий до последнего момента не решается сделать важный шаг, несмотря на окружающий его хаос: друзей увольняют одного за другим, Убийца белок что-то скрывает, а тут еще и выясняется, что золотая карточка, которую выдают в их конторе, не имеет положительного баланса - чем больше ты тратишь, тем больше становится твой долг. На глазах у Джона, один его друг теряет карту, полностью исчерпывая лимит. Новичок-маньяк продолжает мучить животных, пытаясь таким образом, решить проблемы своего прошлого. После еще одной череды ужасных открытий, Джон Доу решается прыгнуть в терновый куст, ради спасения окружающей среды.
>>1400266
Девочка-волшебница Мадока Магика.
>>1400266
> На глазах у Джона, один его друг теряет карту, полностью исчерпывая лимит.
>>1400266 Слишком легко... Уже на
>в туалете Воллмарта, неизвестный пытается смыть в унитаз белку.
почуствовал неладное! :З
Пловцы были рождены, чтобы плавать, чтобы кто-то из них стал чемпионом. У всех были разные особенности и свой личный стиль. Но после последнего соревнования был большой перерыв, и они забили на тренировки, вместо этого стали пить чай с тортиками, да еще все стали у одного тренера жить, после того, как помогли ему решить проблемы с его сестрой. Кроме одного пловца, у которого была проблема с одной рукой, но он не сдавался - его тренер был тяжело болен, и этот пловец хотел поскорее придти к чемпионству. Так он и спровоцировал остальных на соревнование, обходя одного за другим, но в финале проиграл.
>>1400301
Некий магический индекс?
Жил-был не тужил в обычной русской деревне козел Ваня со своей семьей, жил в колхозе, куда Царь и запер всей народ неладный, на защиту от иностранцев поганых. Но Ваньку уж очень интересовал капитал иногородний да вкусности заморские, но сами иностранцы не интересовали его, он тупо хотел земляники с чужих лесов пожрать. Не давал колхоз Ванюше этого, и вот настала война темной зимой, когда село и город соединились, и бежал землянику рвать в чужих лесах. С ним еще банда была на чужое позырится, и один чмырь французкой не дал ему куст испоганить святой, ну Ванька его рогами своими порешал и захотел дальше их всех искоренить, дабы одному русскому народу ягоды лесные были даны. В лесу таилась также группа крестьян и медведей, которые хлеб иностранный хотели ну и объединился с ним, попутно продумывая захват басурманских царских владений. Но всяким воякам было похуй на крестьян поэтому они их убивали направо и налево, собсна, продовольство бомжей им было не нужно. А в группе славян оказалось пара чеченцев, которые потом сбежали и французам своим докладывали как русский дух сломить да их дичь усмирить.
Позже они нашли вторую группу последний медведей и объединились с ними. Там были дни поехавшие, но не удивительно. Ванька с этими поехавшими и чеченцев нашли, одного в колодец кинули, другие убежать успели, но Ваню хотели отпиздить и на фарш пустить.
Ну и потом с Ваней и Ко происходила какая-то лабуда, и хуй знает кто остался - славяне или чеченцы. Французы сьебали.
>>1400308
Валврэйв освободитель?
>>1400319
Странно, тогда, может быть, Ганбастер?
Похуй, нужного треда не нашел.
Посоветуйте анимы, где нормально показаны военные действия, а не как в какой-нибудь еве.
>>1400386
Легенда о Героях Галактики, Сора но Вото, Гандам 0079, Гандам 8 команда, Вотомы.
>>1400388
Прочитал сперва как "Титаны лучше Легенды". Хотел похвалить.
>>1400386
Атака титанов. Энциклопедия по военному делу в формате аниме.
>>1400388
Целых два сражения лучше 100 лет беспощадной бойни? Лучше бы Звёздный Герб назвал.
>>1400407
В Титании война больше 100 лет длится, насколько я помню. Герб параша, дропал на 3 сезоне. Там все тупые, масштабности нет и уныло.
>>1400417
Два сражения за весь тайтл. Остальное - игра в догонялки.
>>1400424
>где нормально показаны военные действия
А на реквесты мы отвечаем с Муги?
>>1400411
Охренеть. Я угадываю тайтлы, которые не смотрел, по ебанутому описанию.
Энтрилвл 0/10.
История первая
-
Сельский ветеринар доктор Тенга лечит молодого сивого бычка с дротиком от корриды в яйце. Но бычок исчезает и возвращается через много лет, отплатив доктору Тенге копытом по лбу. Но, доктор простил бычка и извлек второй дротик из его второго яйца.
История вторая
-
Рахманинова базарная баба опрокидывает на пол шахматную доску, найденную в шатре. Тут все и начинается: ее непредсказуемые путешествия от одного цыганского табора к другому с целью вернуть потерянных лошадей.
История III
-
Илита общества галантно восседает на своих креслах, покрытых бахромой. Один из них настолько богат, что модернизировал себя на убермодернизированное мехатело; а другой - звезда мирового масштаба. Во время поездки в здание суда по делу в связи с рождением новых улик, один из представителей илиты скрывает от своих слуг вполне ожидаемый приступ подагры.
История че4
-
Несколько кисен откушивают царские обеды и периодически играют на арфах.
История 5
-
Жил был Морфей и любил он свой мопед Карпаты, ездил по селам, смотрел, как деды пыжутся. На самом деле Морфей - это Мотря, просто она шифровалась, чтоб ее арсенал граблей и лопат не угнали.
История 6
-
Главный герой типичный украинский хлопчина из села Листовые. Он учился на свинопаса, чтоб свободно конкурировать с соседними селами, но тут он замечает, что селяни его избегают. И тут ему открывается правда про монстра, который живет внутри него - сибирская сколопендринатпочечная. Нечего молоко сырое у мамки сосать - говорят ему односельчане.
История
-
Главный герой типичный арабский мусульманин Шайтан, его баба - типичная мусульманская фарида по кличке Салам. И вот однажды к ГГ прилетают вместе с бомбой ошметки жопы его любимой. Герои отправляются на базу и там встречают других героев - Фаршида и Казбега. Таинственная женщина Юлан отправляет героев покорять Америку. Шайтан неистово взывает к Аллаху, но слышит лишь тишину. А потом ему делают обрезание, вокруг этой темы все больше драмы. Но, к сожалению, остальные серии этого тайтла - слайс про ежедневный поход в храм.
>>1400489 5-ая это очевидная Кино же! :З
>>1400518
>Сакура
В смысле да, Сакура, молодца. Я бы не догадался.
>>1400489
> Сельский ветеринар доктор Тенга
Монстр жи.
> Рахманинова базарная баба опрокидывает на пол шахматную доску, найденную в шатре
Мегука штоле?
> Жил был Морфей и любил он свой мопед Карпаты
У меня от таких реверсов Кино путешествует.
>>1400489
1. Монстр
2. Врата Штейна?
3. Психопаспорт?
4. Кейон.
5. Путешествие Кино
6. Наруто?
7. Может быть, тетаны?
>>1400489
> слайс про ежедневный поход в храм
Это что-то из серии Эф?
Раз такие умные отгадчики собрались, бампую пасту.
>>1400231
Порция потока сознания.
1. Один удав очень дружил с гадюкой, но однажды она плюнула ему в глаз и удав упал с дерева. Но добрая панда его спасла, и удав отомстил, убив всех братьев гадюки и её саму, после чего скончался от яда.
3 из 10.
2. Там, где море глубоко, плавала рыба, думавшая, что она млекопитающее. А оказалось, что это лягушка на розовом кусте.
6 из 10.
3. На звёздном небе много созвездий и не счесть звёзд. Одна звезда упала, другая стремила забраться уще выше, одной поклонялись, другую боялись, одна была символом надежды, одной заговаривали раны. А после апокалипсиса осталась только три.
9 из 10.
Негр-гомосексуалист заболел ВИЧем. Чтобы вылечить ВИЧ, он нанимается доктором к богатой старухе, которая тоже больна ВИЧем. Незадолго до этого старуха находит своего брата-конееба, которого потеряла в детстве. Они решают вывести новую породу лошадей: старуха дрочит коням, а старик экспериментирует над спермой. Негр в это время мешает составы в лаборатории и делает клизму старухе каждый день, это помогает и ВИЧ понемногу уходит. Кони получаются хуевые и их никто не покупает, старик уезжает обратно к внукам. Старухин ВИЧ входит в ремиссию, в качестве побочного эффекта она молодеет от клизм, сходит с ума, продает все и становится шпалоукладчицей. У гей-негра тоже ремиссия, но он тоже сходит с ума и режет себе вены, а когда его откачивают, то он едет в гетто, где убили его папу-негра и хочет повыебываться, чтобы его расстреляли гангсты. Бывшая старуха узнает об этом и сама первая приезжает в гетто, ее насилуют и бросают умирать. Гей-негр вылечивает ее и они продолжают оставаться просто друзьями, потому что он гей, а она бывшая старуха и у нее уже нет либидо. Конец.
Художник ёбнулся и начал ебать собак и рисовать говном. Тогда его отправили в психушку. Там он познакомился с новыми друзьями: скульптором, который лепит фигурки из говна, музыкантом, который исполняет мелодии, пердя жопой, затворником-танцором, который отгораживается от окружающего мира стеной из говна и другими творческими личностями. В дурке художник оказывается в центре пидарского любовного треугольника, драмы добавляют периодические посещения его приятеля из Австралии. Что характерно, остальные психи прутся от говняных поделий этой компашки, а врачи хотят расселить их по разным палатам, пока совсем не скатились.
Заяц сочиняет истории о том, как он победил Льва, в то время как Тигр мало того, что играючи и даже не преследуя такой цели отпиздил Льва, так еще и пишет куда более охуительные истории. Тигру вообще все по барабану. В свою очередь, за Зайцем охотится Волк, пусть даже тщательно скрывает это от остальных, ему положено питаться более крупной дичью, другие волки не поймут.
>>1400586
Вообще слишком сложное описание получилось, вот попроще:
Жил плохой художник Михаил. У него был друг Вася, который делал протезы. Вдвоем они захотели создать искусственного человека - гей-проститута: Михаил рисовал, а Вася делал из протезов тело. Михаила часто отвлекали от работы:
1)Его одноклассник стал играть в грайндкор-группе и пригласил туда Михаила в качестве копро-подтанцовки (гуглите Gerogerigegege), но Михаил съебал оттуда и посоветовал группе играть шансон. Группа стала играть шансон.
2)Другой его одноклассник побрился налысо и продал почку, он хитротой заставил Михаила тоже продать почку, но потом Михаил вернул почку обратно.
3)Гей-негр Саша, который тоже был плохим художником, пытался научить Михаила рисовать. Михаил стал лучше рисовать, но Саша начал приставать к нему и Михаил послал его нахуй.
В конце-концов гей-проститут получился плохим и его пришлось выбросить. Михаил стал дворником. Он пошел домой к Саше и узнал, что Саша вырос в тайге и его отец-негр у него на глазах утонул в болоте. И в это самое время Саша поехал в тайгу суициднуть в болоте. Михаил тоже поехал в тайгу и вытащил Сашу из болота и сам залез в болото, но его не стало засасывать. Тогда он вылез из болота и они с Сашей уехали домой, но остались просто друзьями, потому что Михаил не гей.
Эти истории о говне и художниках напомнили мне следующий рассказ (0/10):
Один простой сельский парниша приехал в Москву, чтобы стать хуложником. Он хотел рисовать розы, но так получилось, что у него выходило хорошо только рисовать говно. На всех выставках современного искусства его картины с говном получали высшую похвалу критиков, в то время как он дома тайком рисовал цветы.
В итоге он спас бомжа от самоубийства, вручив ему картину с говном, убедил отца перестать ебаться с неграми, используя свой авторитет как творческой личности, и выебал в жопу известнейших художников, работавших в том же жанре, хотя сначала хотел просто поздороваться.
>>1400489
Что-то вы долго угадываете.
Подсказки:
3. Комедия.
Последнее: подсказка в самих именах.
6 МОНСТРОВ ИЗ ЦИФРОВОГО ОСТРОВА ПОПАДАЮТ НА ЗЕМЛЮ, ГДЕ ПОЛУЧАЮТ ВО ВЛАДЕНИЕ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ МОГУТ ВЫЗЫВАТЬ С ПОМОЩЬЮ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА
Переехал городской в село. У него папка мухолов, а сестра лоля.Смотрят сельские детки в бедон, а там мухи едят друг-друга. Пошли они на молокозавод, стали смотрят на бедон, а тут их как засосет в теневой Мулсартир. А там какая-то нёх и яйцо с томным ребенком внутри, оно позже вылезло.
Тут пишем ебанутые описания анимы и ты должен угадать, начну я:
Молодой Билл Гейтс собирает свой первый компьютер IBM, он понимает, что перед ним стоят невиданные возможности по путешествию в мир цифр, пикселей и пинг-понга. Увлекшись и погрузившись в это занятие, он забывает про течение времени, семью, и тут судьба играет с ним злую шутку: он запутывается в проводах, а малейшее движение убьет его током, транзистер перережет ему глотку, а кремневые платы вспорят ему брюхо. Все, что ему остаётся - играть в арканоид до скончания времён, и тут он встречает свой первый двоичный код, который становится ему другом и соратником.