Жизнь проходит настолько тупо, что я иногда даже не знаю, чем себя развлечь кроме фапа.
Ты хотя бы этим можешь себя развлечь
У меня есть один старый друг, мы с ним общались раньше ежедневно, но потом он уехал и видимся мы очень нечасто. Так вот, иногда я с ним яншился, да. А вчера он приехали и вечером м ы пошли гулять, настало время прощаться, он все не уходил, все говорил о какой-то ерунде. Я понял к чему он клонит. наконец, он без намеков предложил поняшиться, но я, сам не знаю почему, отказался, хотя ведь я тоже хотел. Такой во ту меня ебонутый характер, хочется вредить себе, потом пиздострадать, думать, что нужно было согласиться. При следующей встрече мне стоит с ним объясниться, кажется, он обиделся. Такие дела.
у меня жизненная ситуация само собой безысходная, но не хочу ее описывать. реальная проблема же в голове всегда. вот меня беспокоит какая-то потребность чтобы на меня хотя бы кому-нибудь было не похуй, хотя бы вселенной/моей истинной природе (интересуюсь адвайтой, да). невыносима мысль о полном экзистенциальном одиночестве.
и еще мазохизм моральный. и хочу чтобы меня жалели. это желание чуть ли не затмевает все остальные, включая желание изменить что-либо. как справится с желанием быть кому-то нужным и жалеемым?
и еще мазохизм моральный. и хочу чтобы меня жалели. это желание чуть ли не затмевает все остальные, включая желание изменить что-либо. как справится с желанием быть кому-то нужным и жалеемым?
Ну, тут как бы понятно, что фап изо дня в день доставляет удовольствия всё меньше, поэтому "развлечение" такое оче скоро окончательно опостылет.
В последнее время жутко бомбит с моей омежности.
Не то, чтобы желания такие были прям иррациональными. В мире людей всё "на ниточках", и на практике, по жизни у кого-то что-то выходит только, если хоть кому-то хоть когда-то на него не совсем похуй. Это выражается и в том, что выбор человека уважают, и в то, что его делами интересуются, в множестве вещей. Это заставляет человека самому себе создавать возможности.
Я недавно аж прихуел, когда мой новый друг стал спрашивать меня про прогресс в хобби, а сослуживица внезапно поинтересовалась как прошёл мой вечер. А ведь это всё как бы нормальные явления на самом деле, просто омежки к ним не привыкши, такое для них роскошь.
Так что, я считаю, жлеания у тебя правильные. Они просто стали идеей фикс из-за нереализованности, навязчивой идеей, смекаешь. В общем, надо прийти к осознанию, что они гипертрафировались, и это не здоро'во.
Всем пиздец как бомбит. Прежде всего, главное понимать, что ты не одинок.
Да вы ебанулись совсем
Мне не бомбит. Мне было достаточно совсем немного преодолеть свою омежность, чтобы завести тянку.
Тащемта человек это существо социальное. Изолировав себя от общества, саморазвитие становится невозможным. В данном случае двач немного это общество представляет, но для полноценного развития этого, конечно же, недостаточно.
Вот я нашел себе еот, и прям волна ненависти к себе накатила
-кун
Эм... У тебя с этой тян есть отношения?
В смысле? Ты трахаешься с девушкой, но у тебя прям волна ненависти к себе? Ты что-то делаешь неправильно.
ЕОТ не тян, понимаешь, нет отношений
достало ваше нытьё
тоже жалоба так-то
тоже жалоба так-то
Эта доска для этого, нет?
Эта доска для этого, нет?
Как же меня заебало быть собой. Ничтожный, слабый, жалкий неудачник, неспособный в жизнь. Весь мой досуг, это задрочка в игры и одноклеточное общение в анонимных чатиках. Надо ли говорить, что у меня нет даже знакомых, а о девушке и друзьях я даже не мечтаю? Разумеется нецеловананя листва, 21 лвла. И других тут винить не в чем, кому я такой нужен? Не могу найти себе собеседников даже в интернете, ибо озлобленный хиккан , без интересов, с глупой обидчивостью и уже атрофированным мозгом.
В жизни полный бардак, ибо ни на что неспособный мудак, просирающий все, что только можно.
Ты можешь все изменить. Нет, не могу. Что бы я не делал, меня не хватает даже на неделю превозмогания. Сила воли? Нет, не слышал. Я просто не верю, что у меня что-то получится.
Остается смириться с этим, продолжать жить, вернее существовать. Стоит ли оно того? Все что меня ждет, это тоска, одиночество, гниение, отупение. И больше всего убивает именно бессмысленность этих переживаний. Они никогда мне не помогут и не принесут никаких плодов, лишь сжирают изнутри, но остановить я это не могу.
Разумеется на ум приходят мысли о самоубийстве, хотя ими я скорее себя успокаиваю, что могу в любой момент все закончить, что разумеется самообман. Ведь я слабовольный червяк, я лишь могу воображать, а сделать у меня не хватит духу.
Оп-хуй
В жизни полный бардак, ибо ни на что неспособный мудак, просирающий все, что только можно.
Ты можешь все изменить. Нет, не могу. Что бы я не делал, меня не хватает даже на неделю превозмогания. Сила воли? Нет, не слышал. Я просто не верю, что у меня что-то получится.
Остается смириться с этим, продолжать жить, вернее существовать. Стоит ли оно того? Все что меня ждет, это тоска, одиночество, гниение, отупение. И больше всего убивает именно бессмысленность этих переживаний. Они никогда мне не помогут и не принесут никаких плодов, лишь сжирают изнутри, но остановить я это не могу.
Разумеется на ум приходят мысли о самоубийстве, хотя ими я скорее себя успокаиваю, что могу в любой момент все закончить, что разумеется самообман. Ведь я слабовольный червяк, я лишь могу воображать, а сделать у меня не хватит духу.
Оп-хуй
>Изолировав себя от общества, саморазвитие становится невозможным
И где взаимосвязь? Про отшельников не знаешь?
Сам хуй, одноклеточное
Ты довольно грамотен.
Блин, а я вообще от фапа только негативные эмоции получаю! Завидую тебе :с
А я вот просто родился всратым. Нет, не как нытики-вниманиебляди, а действительно всратым. Узнал об этом еще в начальной школе, когда попытался завязать разговор с одноклассницей, а она ответила: "Я с некрасивыми не общаюсь".
С годами все становилось только хуже. Тянки меня, понятное дело, сторонились, куны - тоже, ибо "Стремный он какой-то". В результате, вырос эталонный хикка-задрот без целей, знакомств и социальных навыков.
Самое обидное, что мою проблему, в отличие от омежности большинства сидящих тут, никак не исправить. Пожалейте меня, что ли.
Знаешь рецепт от омежности?
Сколько тебе, няш?
-->
Пидрила, не мог в оп посте нормальную лягуху запостить?
I know that feel. Тянки дропали, когда скидывал им фотку. До этого говорили, что внешность не важна. Душевная травма на всю жизнь.
На днях апаю двадцатый. Не сильно много, но вряд ли что-то изменится за оставшиеся годы.
С наступающим, бро. Удачи тебе, надеюсь, ты все же будешь счастлив
Спасибо, няш.
Продай почку и запили пластику не вздумай так делать
Я мочился в кровать до 13 лет и никто кроме родителей и вас этого никогда не узнают.
понимаю, я например часто фапаю на пике негативных эмоций
Ничего ты не понимаешь
Я не дрочу и по ночам у меня поллюции и труханы пахнут с утра. Довольно неприятно.
Никогда подобной херни не было, наверное, некоторые больше животные, чем остальные
Мандаринки плохо чистятся, как же я с ними заебался.
Всё равно это всё кратковременно и трудозатратно. Последние хорошие ощущения от фапа были когда я час дрочил на порно-комикс confiscated twins 1-6, параллельно запуская некоторые лучшие видо от Рокко Сиффреди. Сложно это всё.
Ну тогда фигово. Нужны именно отношения с тян, а не ЕОТ. От ЕОТ, конечно, наоборот еще больше бомбить будет.
Такая сойдет, еба?
Вот то то и оно, я даже поговорить с ней нормально не могу
Все плохо
А конкретней?
Ребят, почему мы еще тут? Неужели нет рецепта от омежности?
Конечно, есть. Просто сделай пластику и принимай гормоны. Ну и жилье отдельное от мамки купи. Видишь? Все ПРОСТО
Не поможет кстати, проверяли.
пиздаааа та же ситуация
сука, мб кто в psy ходил там что-то говорят?
А что там скажут? Если уж хочешь советов мудрых, то лучше обратиться к специалисту. Лично я хочу попробовать транки, хоть перестать бугуртеть по поводу своей ущербности. Посоветуете что на эту тему?
Я затворник. Наверное самый настоящий "хикка" из всех здесь сидящих. Не выходил за пределы квартиры уже более года. В общей сложности хиккую лет 5-6.
Хотя когда я выходил из дома особого страха я не чувствовал. Да и сейчас если бы я вышел в обморок я точно не упал.
Но выходить на улицу нет никакого желания.
Понимаю что нужно идти работать, вроде как и перед матерью уже стыдно да и самому хочется иметь лишнюю копейку на покупки всякой йобы. Но работать боюсь. Не знаю куда идти, что делать, боюсь того что на работе начнут задавать неудобные вопросы и смеяться. Не имею никаких скиловесть диплом говноколледжа но я вообще ничего не знаю по профессии, все экзамены сдавал за деньги
Здоровье тоже говно. Постоянно чувствую усталость, вообще ничего не могу делать. Иногда боюсь что во мне развивается болезнь рак а я даже и не знаю об этом.
Секс это вообще отдельная тема. Я не чувствую никакого влечения к кому либо. Почти уверен что у меня низкий тестостерон или еще какая то хуйня связанная с мужскими гормонами. иногда даже думаю что все мои проблемы из за того что я в раннем возрасте стал неправильно развиваться
Я фапаю но знакомиться с женщинами я не могу и не хочу. Для меня нонсенс когда какой то хиккан с рф рассказывает как он писал какой то девушке в контакте, я вообще на такое не способен. Я просто не чувствую влечения к этому.
Вот такие вот дела. Вообще мог бы еще многое написать но не хочу. Не буду писать банальщину про самовыпил, потому что самовыпиливаться я как то не хочу. Я получаю удовольствие от игр, фильмов, музыки, книг.
Просто я не знаю что дальше делать. Я понимаю что единственный путь измениться это встать и найти работу. Но я не могу это сделать это сам, мне нужен хороший толчёк.
Сидел тут писал пост, стену текста, потом нажал не туда и все сбросилось. Вообщем суть: все бесит, валится из рук все, дисфория сильная - висит как камень на шее и душит. 24 года скоро исполнится, а состояние как будто мне 70, ощущение что мне сейчас позвонит в дверь разносчик пенсий, а ему налью чаю с сухарями и начну сетовать про жизнь. Что будет со мной дальше ?
Ты это я? Или это я сам написал, а потом забыл нахуй?
Мне ебануло в голову так сильно от одного её взгляда, что охуеть.
Мне почти 24, а ей оказалось нет 18, пиздец!
Ну почему такая хуйня, почему всё, что я пытаюсь делать, заканчивается говном
Единственный раз попытался познакомиться, какого хера мне 24? Только недавно было 20, всё проёбано
Выпилился бы нахер, прямо сейчас, если бы не был таким говном безвольным
Я всё сказал.
(Была только переписка, вы не подумайте, что я такая охуенная альфа и знакомлюсь ирл на изичах)
Мне почти 24, а ей оказалось нет 18, пиздец!
Ну почему такая хуйня, почему всё, что я пытаюсь делать, заканчивается говном
Единственный раз попытался познакомиться, какого хера мне 24? Только недавно было 20, всё проёбано
Выпилился бы нахер, прямо сейчас, если бы не был таким говном безвольным
Я всё сказал.
(Была только переписка, вы не подумайте, что я такая охуенная альфа и знакомлюсь ирл на изичах)
Посоны, я влюбился в Лизаньку. Чо делать?
А что ты будешь делать, когда мать умрет?
Пойду за ней и Леночкой
Подумай, что влюбленность это не все в жизни, и прекрати мучать себя этой бессмысленной фигней.
Пили мыльце. Будем на пару страдать.
тест
бамп
Мы эмоцианально с тобой! Не раскисать!
Краткое описание моей истории. В общем то я мог написать всё более подробно, но тогда бы получилось слишком много текста. Если кто заинтересуется моей историей, то задавайте вопросы и я на них отвечу. Спасибо.
Начну с того, что я рождённый кесаревом сечением. Это много значит, погуглите. Это повышенная эмоциональность и слабая нервная система. Так вот. Я вырос вместе с двумя двоюродными сёстрами одногодками. В садике мало с кем общался, имел максимум одного кореша и одну еот. В начальной школе часто дрался, плакал, обижался и срался, но в принципе был своим парнем. Было пару еот с одной из которой пытался замутил, но она меня отшила и я плакал в подушку как побитая шлюха. Потом перешёл в йоба лицей, где скатился на тройки из-за чего сильно переживал и был чужим в компании мажоров, потом перевёлся в класс для быдла(по прописке), но в этот раз приспособился и даже заимел пару корешей. В это время начинаю яростно дрочить и аутировать в пека. Записываюсь на курсы журналистики, пытаюсь преодолеть свою замкнутость. Хожу со страхом, но учителя хвалят. В старшой школе перевожусь в специально организованный класс для журналистов в "лучшей школе города". Из за страха всё зафейлить пробую сигареты, успокаивает. Пробую ходить на вписки, пиво веселит. Всё не так уж плохо. Среди учениц средней школы появляется тян, которая меня задеононила. Начинается роман. Начинаю играть в доту, пью энергетики, не сплю ночами, курю крепкий табак и пью Балтику 9. Здоровье ухудшается вместе с оценками. В коллективе чувствую себя почти как свой, правда завидую мажорам, но к этому уже привык. В начале 11 класса попадаю в больницу с учащённым биением сердца. Говорят всё бросать, иначе плохо будет. Я забиваю на советы и еду на днюху к своей двоюродной сестре. Там собирается одно быдло. Под их давлением нажираюсь в хлам. Бью рожу парню сестры, иду блевать на улицу. Было холодно, отморозил ногу и руку. Затащили домой, я весь в слезах посылаю всех нахуй. Еле засыпаю, просыпаюсь будто на том свете побывал. В этот момент что то умерло во мне. Я перестал смотреть на мир наивно и стал бояться себя самого. Бросаю всё. Веду здоровый образ жизни, но всё равно хуёво, словами не передать. Половина друзей оказалась просто собутыльниками. Другая половина ничего, но я чувствую что я уже не тот что раньше, но не могу признаться. Вытягиваю оценки, сдаю Егэ на ~4. Однако из-за своего долбоебизма выбрал не те предметы. Пытаюсь поступить, везьде хуй. У родителей не хватает денег на средний вуз в который поступили все мои одноклассники. Поступаю в колхозный институт на окраине города. Начинаю опять курить. Летом стажируюсь в рекламном агентстве по рекомендации преподавателя. Выкладываюсь по полной, но фейлю. Работы не получаю. Вынужденно поступаю на экономиста, а я всю жизнь стремился к творческим профессиям, очень расстроен. В группе одно иногороднее быдло, с которым я вообще не общаюсь ибо дауны на лицо, вы бы видели их это пиздец, двух слов связать не могут. Начинаю сходить с ума из за крепкого табака, зимы, ситуации в целом и смерти очень близкого мне дедушки. Ухожу в тяжёлую депрессию, деперсонализацию и дереализацию. Родители ведут в психотерапевту. Прописывают нейролептики и антидеперссанты. Превращаюсь в овоща. Во втором семестре перевожусь в платный вуз, зато в центре города. Но там своё, городское хипсто-быдло. Общаюсь только на перекурах. Учиться уже сил нет. Прогуливаю пары и похоже близок к отчислению и суициду. Таблетки превратили меня в амёбу, я не получаю удовольствия от просмотра любимых фильмов, от прослушивания любимой музыки, которую я так любил, я понял что зря учился играть на гитаре 2 года тк пропала энергия, вдохновение и дух молодости. Вся память поблекла как серое волокно. Мне не нравится как я пахну, фап не доставляет. Делаю всё только потому что так надо, а не потому что хочу. Друзей нет, денег нет, пропала фантазия и сил нет даже что бы написать симфонию. Хочу уехать в деревню как Момонов и прожить остатки жизни в затворничестве. Такие дела. Рассуди меня анон, что сделано, то сделано, но как мне поступить дальше и куда стремится. Подскажи.
Начну с того, что я рождённый кесаревом сечением. Это много значит, погуглите. Это повышенная эмоциональность и слабая нервная система. Так вот. Я вырос вместе с двумя двоюродными сёстрами одногодками. В садике мало с кем общался, имел максимум одного кореша и одну еот. В начальной школе часто дрался, плакал, обижался и срался, но в принципе был своим парнем. Было пару еот с одной из которой пытался замутил, но она меня отшила и я плакал в подушку как побитая шлюха. Потом перешёл в йоба лицей, где скатился на тройки из-за чего сильно переживал и был чужим в компании мажоров, потом перевёлся в класс для быдла(по прописке), но в этот раз приспособился и даже заимел пару корешей. В это время начинаю яростно дрочить и аутировать в пека. Записываюсь на курсы журналистики, пытаюсь преодолеть свою замкнутость. Хожу со страхом, но учителя хвалят. В старшой школе перевожусь в специально организованный класс для журналистов в "лучшей школе города". Из за страха всё зафейлить пробую сигареты, успокаивает. Пробую ходить на вписки, пиво веселит. Всё не так уж плохо. Среди учениц средней школы появляется тян, которая меня задеононила. Начинается роман. Начинаю играть в доту, пью энергетики, не сплю ночами, курю крепкий табак и пью Балтику 9. Здоровье ухудшается вместе с оценками. В коллективе чувствую себя почти как свой, правда завидую мажорам, но к этому уже привык. В начале 11 класса попадаю в больницу с учащённым биением сердца. Говорят всё бросать, иначе плохо будет. Я забиваю на советы и еду на днюху к своей двоюродной сестре. Там собирается одно быдло. Под их давлением нажираюсь в хлам. Бью рожу парню сестры, иду блевать на улицу. Было холодно, отморозил ногу и руку. Затащили домой, я весь в слезах посылаю всех нахуй. Еле засыпаю, просыпаюсь будто на том свете побывал. В этот момент что то умерло во мне. Я перестал смотреть на мир наивно и стал бояться себя самого. Бросаю всё. Веду здоровый образ жизни, но всё равно хуёво, словами не передать. Половина друзей оказалась просто собутыльниками. Другая половина ничего, но я чувствую что я уже не тот что раньше, но не могу признаться. Вытягиваю оценки, сдаю Егэ на ~4. Однако из-за своего долбоебизма выбрал не те предметы. Пытаюсь поступить, везьде хуй. У родителей не хватает денег на средний вуз в который поступили все мои одноклассники. Поступаю в колхозный институт на окраине города. Начинаю опять курить. Летом стажируюсь в рекламном агентстве по рекомендации преподавателя. Выкладываюсь по полной, но фейлю. Работы не получаю. Вынужденно поступаю на экономиста, а я всю жизнь стремился к творческим профессиям, очень расстроен. В группе одно иногороднее быдло, с которым я вообще не общаюсь ибо дауны на лицо, вы бы видели их это пиздец, двух слов связать не могут. Начинаю сходить с ума из за крепкого табака, зимы, ситуации в целом и смерти очень близкого мне дедушки. Ухожу в тяжёлую депрессию, деперсонализацию и дереализацию. Родители ведут в психотерапевту. Прописывают нейролептики и антидеперссанты. Превращаюсь в овоща. Во втором семестре перевожусь в платный вуз, зато в центре города. Но там своё, городское хипсто-быдло. Общаюсь только на перекурах. Учиться уже сил нет. Прогуливаю пары и похоже близок к отчислению и суициду. Таблетки превратили меня в амёбу, я не получаю удовольствия от просмотра любимых фильмов, от прослушивания любимой музыки, которую я так любил, я понял что зря учился играть на гитаре 2 года тк пропала энергия, вдохновение и дух молодости. Вся память поблекла как серое волокно. Мне не нравится как я пахну, фап не доставляет. Делаю всё только потому что так надо, а не потому что хочу. Друзей нет, денег нет, пропала фантазия и сил нет даже что бы написать симфонию. Хочу уехать в деревню как Момонов и прожить остатки жизни в затворничестве. Такие дела. Рассуди меня анон, что сделано, то сделано, но как мне поступить дальше и куда стремится. Подскажи.
Ну так займись творчеством!
Бухаешь?
Я почти такой же, только мне 28 и есть днищеработка. В твоем возрасте думал, что когда-нибудь все наладится. Не особо наладилось...
[email protected]
Летс трай.
Не бухаю, одно время слегка наркоманил, из-за неприятных обстоятельств перестал. Сейчас вот транки попробовал, для меня лютая годнота.
Уж то, что само собой не наладится, это я уже понял, не знаю, на что ты надеялся когда думал,
"что когда-нибудь все наладится".
Даже представлять не хочу, что у тебя на душе, особенно по поводу возраста и проебства невозвратимых годов. Мне в 21 лвл и то становится жутко от этих мыслей.
Я сижу один и делаю уроки, а в выходные я делаю то же самое, а в каникулы я в депрессии от того, что мне нечего делать. Вот так вот.
Я помню на соревнованиях бегал и меня тянка обогнала.
Ну я позабыл вначале этого учебного года вспомнил,и всю осень грустный был , за год раза 4 из за этого плакал.А ещё
мы с другом поспорили с той же тянкой что она зассыт подняться на второй этаж в заброшке,а она не зассала, а мы с другом зассали. Да и на соревнованиях она зачастую лучше меня всё делает ,даже если у неё проблемы с сердцем.Как вспоминаю грустно очень.И я её полтора года любил, ну мы так улыбались друг другу,но даже официально не встречались.
Друг указанный выше с ней встречался.Я её до сих пор люблю ,но встречаться теперь врятли захочу,он её и лапал и целовал,а я брезгливый. Такие дела
Ну я позабыл вначале этого учебного года вспомнил,и всю осень грустный был , за год раза 4 из за этого плакал.А ещё
мы с другом поспорили с той же тянкой что она зассыт подняться на второй этаж в заброшке,а она не зассала, а мы с другом зассали. Да и на соревнованиях она зачастую лучше меня всё делает ,даже если у неё проблемы с сердцем.Как вспоминаю грустно очень.И я её полтора года любил, ну мы так улыбались друг другу,но даже официально не встречались.
Друг указанный выше с ней встречался.Я её до сих пор люблю ,но встречаться теперь врятли захочу,он её и лапал и целовал,а я брезгливый. Такие дела
Анонимус верит в тебя.
Анонимус поможет тебе.
Анонимус слишком добр.
Попробуй бросить все, от алкоголя до табака, или что там у тебя.
Попробуй самореализоваться в компуктере, раз не можешь ирл.
Советы уровня /rf/ просто.
>Советы уровня /rf/ простою
А че в rf не люди что ли?
Ох, так грустно нынче в эту весну. Не могу встать на пары, сложно учить материал вузовский. Что делать, как быть.
У тебя такие интересные истории. Расскажи ещё что-нибудь.
У меня есть годная идея.
Первое: бросай алкоголь и табак. Серьёзно. Ибо это чуть ли не главная причина того пиздеца, в котором ты находишься.
Плюс, алкоголь и табак употребляет только самое зашкваренное быдло.
Второе: это то, на что ты никогда не пойдешь. Ибо ты даун и опущенец. Это видно из рассказа. Иди в монастырь. Серьёзно. Я не тролль.
Ты же хотел в деревню, на природу. Это почти тоже самое. И даже если ты аметист, всё равно, насрать.
Например я, когда мне хуёво, просто беру и читаю библию. А именно, книги Исаии, Луки, и Соломона.
Доставляет неимоверно. Отвал бошки.
Угнетённое состояние улетучивается как-то само собой. Правда.
Итого: бросай эту недоучёбу, иди в монастырь.
Желательно куда-нибудь в горы. Ибо чистый воздух, чистые реки, и красивое небо. Да, в горах оно охуенно. Ибо этот купол кажется ближе.
Хотя зачем я тебе это пишу? Ты же нихуя не изменишься.
Я приду к тебе ночью, когда ты будешь спать, и отшлёпаю тебя своим хуем по щёчкам.
Ну люди, но зашкваренные.
Вставай и пиздуй на учебу, учебный материал постарайся заучить как-то так, как тебе больше подходит. Лучше пустой зубрежки все-таки.
> У меня есть годная идея.
Внимательно слушаем анонимуса!
> какое-то втирание библии, монастырей и прочего религиозного зашквара
А мы на тебя надеялись!
Ну в монастыре хоть девственности лишат
ну хочешь я расскажу как на лавочке лежали ,она мне волосы глядила. Ну хотя ненадо ,а то шишка встанет малафить начнёшь тут всё.
А у меня сегодня день рождения. 24 года. Празднуем.
С Днем Рождения! Пусть в этом году ты встанешь на путь истины и станешь счастливым человеком
с днём рождения!
Начал уже стены малафить
Рассказывай дальше
Удачи тебе и сваливай с двачей, начни жить :)
Ебаный хуй, я уже суа не вижу пуда печетать, го вы сука красавчтки. Срастбо и добра вам, мочоны.
Кароче бесились с ней ,по классу бегали,я чёт сделал она меня толкнула сильно ,а патом обняла и жалела.
Так я учу даже. Учу много, учу почти всё, да кое-что упускаю и загоняюсь. А вот просыпаться не могу. Пропускаю пары, лишаю себя возможности автомата. Тоже зпгоняюсь. Хотя уже запросил помощь подруги, бывшей одноклассницы, договорились, что звонить мне из другого города по утрам будет, сегодня звонила, разбудила, но я не пошёл на пары, хотя как всегда был готов. А не пошёл потому что не могу уснуть. Лежу 4 часа, засыпаю, начинаю думать о том, о сём, начинает сильнее сердце биться, не получается уснуть. От людей тошнит, итак всегда интроверт, общение близкое очень избирательное, а сейчас пуще прежнего. Тяжело жить астенику в чужом городе, в общаге, в медицинском вузе, в весну.
Я тоже родился с помощью кесарева. Так вот чому я ебанутый, психованный, нервный и агрессивный as hell, а в детстве был нюней и плаксой. Благо много спортом занимаюсь, поэтому все физические недуги которые могут быть от рождения устранил, уровень тестостерона пиздец какой высокий, борода ебашит во все стороны, и волосат как хач, да и в целом настрой духа мощный, изредка приунываю как сейчас, например.
Ага, давайте кесарево винить, мы тут не при чем
люто удвачиваю, бро
))
Учись орудовать ножкой от стула, братан (улыбнулся)
Ты хуй, пиши в один пост
И какое же у них саморазвитие? Сплошная деградация личности, сужение интересов (если они вообще были).
Его пример впринципе не корректен, условия существования разные - хикка на обеспечении мамки =/= отшельник 16 века, так как правило 1 случай упускает многое и деградирует из за общей подавленности. Самый смак начинается когда хикка проябывает последние полимеры и мамки больше нету - хорошо если пенсия будет и активы кое какие остались, а так полный пиздец настанет.
В конце этого месяца уволят с работы. Тогда у меня ничего не останется. В своих влажных мечтах фантазирую, как я перерезаю себе горло под дверями ОТ. Особенно грустно от осознания того, что я никогда на это не отважусь и продолжу дальше влачить свое скотское существование.
Не могу да и не хочу заводить 3д тян.
Влюбился в 2д, но оно не досягаемо, с 3д тян не могу даже представить какую то любовь.
Разве что заняться половым актом,но и то считаю,что это не принесет должного удовольствия,ибо предаю свои интересы.
Не всегда, но очень часто, даже двачую тебя наполовину.
Чо-та тихо
БАМП
БАМП
Тульпу заведи
Скоро сдавать ЕГЭ, но это даже и не проблема к нему можно подготовиться. Другое дело, что меня тарвят в школе и руки действительно отпускаются. Cегодня пришёл домой и даже не знаю что делать, хочется просто просидеть на дваче посмотреть аниме / фильмы весь день и забыть про всё.
Поступи в норм универ, в хороший коллектив, и все будет заебись
Спасибо. Только это меня и мотивирует.
Мне совсем некому написать. Чувствую себя овощем, вечно спать хочется, все болит, мотивация ниже плинтуса. Был один более менее нормальный друг по совместным играм/аниме, теперь и ему лень писать. Поговорить больше не о чем, и я только достаю его нытьем. Институт в говне, все интересы- в говне, аниме больше не доставляет, игры тоже. Что же мне блять делать? Чувствую себя размазней и ебланом, показушником. И все это противоречит с тем мной, которому правда плохо.
Пиши мне.
Алсо, город?
Тян уезжает в другой город на 10 дней. На 10 дней мне надо будет стать ТННщиком. Как вы это делаете, аноны, подскажите.
Что, блядь, ты несёшь?
У тебя есть тян? Что ты тут делаешь ?
Скачай эроге и проходи.
Тебе не дают. Убей себя
я тебя понимаю, братиш. добра тебе. попробуй турбо-суслик, что-ли. говорят помогает.
чет пиздец, ты не один.
держись, чувак
??
Умей находить связи.
Твой пост начинается с "Мне совсем некому написать", а дальше идет километр нытья, которое полезеней будет выкладывать порциями и не всем подряд, а кому-нибудь одному.
Мне действительно интересно проникнуться чьей-нибудь жизнью, что вероятно расставило бы в моей жизни порядок.
Самый умный тут?
Чо такой дерзкий?
Тебе, хотя бы хорошо в таком состоянии?
У меня так под грибами крышняк съезжал, дак я от этого хаоса, ногу порезал и хотел с балкона полететь.
Хорошо, что вся эта карусель была в желудке.
Куда?
Берегись.они собирают на тебя компромат
Наверное, за дорого?
Использовали как-нибудь??
А усилием воли в адекватный диалог?
сможешь
слоуфикс*
Что значит наверно? Ты что не помнишь?
Дни всегда наступают
Немного, но не уверен
Чо ты такой агрессивный?
Где-то я это видел
Пудж?
Почему твои посты трут?
Совсем блять охуели
Ну зачем убивать-то? За идею ли?
Ну вместо земли, ты тут, такой ли ты мир хотел?
я бы взял, но я хикка
Дико бомбит от всего вокруг, от своего ебала, от окружающей реальности, от того что я вынужден работать за копейки, бомбит от того что омега, бомбит от того что до меня постоянно доябываются разные поехавшие геи, рсп и просто быдло побазарить. Все вокруг цвета говна и хрущевки повсюду, безысходность.
Игнорируй их, дружище
Хикке почему вы не заводите друзей среди таких же хикке? Ведь люди с похожими взглядами и характерами могут стать хорошими друзьями, а это в свою очередь даст дополнительные хорошие эмоции.
Даже представить не могу, как можно общаться с такими мудаками, вроде меня.
Вот самокритичность и есть главный недостаток многих недостаточно социальных личностей. Нужно бороться с этим парадоксом - а то можно подумать - с одной стороны вокруг тупое быдло, с которым общаться западло, а с другой стороны сам ни на что не годный и ненужный тням/приличным людям и т.д. В итоге загоняем себя в прокрустово ложе, не давая себе приблизиться ни к тем, ни к другим. Имхо, лучше считать себя лучше всех - тогда и желание ныть пропадёт.
>Имхо, лучше считать себя лучше всех
Завышенная самооценка дает плоды если человек действительно что-то из себя представляет. А так - просто гордый бедняк, который загоняет себя в бедность еще больше.
> Завышенная самооценка дает плоды если человек действительно что-то из себя представляет
Ты сейчас обосрал 80% нехикк прост
Чо-та тихо
БАМП
БАМП
Ну они-то хоть ебутся
И ВНОВЬ
Как перестать чувствовать внутреннюю боль? Постоянная заноза в сердце. Как это преодолеть?
У тебя есть потенция?
Не помогает. Если ты о фапе
Найди бабу и еби ее
Кому я такой нужен? Да и отношашки скорее принесут проблемы, разве нет?
Если ты действительно сделаешь тянку течь, то нет. Другое дело, что настойчивое внимание с ее стороны скорее всего быстро тебе надоест. Поверь, мы не просто так собрались здесь
Ну и такой: это какой? Осанка, вес поправимы. Общаться уметь не надо, тян за тебя сама все додумает
>Общаться уметь не надо, тян за тебя сама все додумает
жизнь научила меня ничего не делать.
это самое выгодное и эффективное поведение. всегда, когда я пытался делать что-то, это приводило только к хуйне. например, меян забирали в полицию за сексуальные домогательства. сейчса я уже не делаю ничего. лучше скроллить интернеты и бухать. любое осознанное действие вызывает отторжение. хотя, я совсем плох. у меня отвисло пузо, глоток пива немедленно отдается болью в нижней части живота. у меня на жопе выросли какие-то гнойники, это началось около года назад, когда я выдавил прыщ. у меня довольно часто бывают прыщи, переходящие в гноящиеся тонкие участки кожи, сыпь на разных частях тела, но обычно это проходит само. мне все время хочется спать и кажется, что я скоро умру. наверное, это МНИТЕЛЬНОСТЬ. и что самое плохое, я начал думать о Пушкине.
последний раз я думал о Пушкине перед тем как съехатл от родителей. В школе в одиннадцатом классе заставляли писать сочинения про этого чернявого пидараса из--за его 200--летия. Я осенью, уже намного позже, подумал, что его надо было бы написать по-другому. Что надо было обстебать Солнцеликого, приказавшего дрочить всем школьникам на ети черные хари. Мне тогда было совсем хуево жить с родителями, я каждый день испытывал страдания. Потом я съехал, жизнь не стала менее хуевой, но страдать я перестал. Сейчпм ч снова подумал о Пушкине, к этому меня подтолкнул какой-то анон в политотреде в ЖЖ, вбросивший запись Бродского, читающего свое стихотворение "На независимость Украины", и вот тогда я понял, что дрочьба на Пушкина это не придурь Солнцеликого, это что-то более глубокое, и да, то детское сочинеине надо было написать по-другому))
Следую аналогиям, скоро мне станет совсем плохо, по типу того времени, когда я жил с предками. И я снова съебу. Непонятно только куда, или найду наконец фулл тайм удаленку и уеду из рашки, или преодолею свою лень, куплю веревку в хозяйственном магазине, научусь завязывать затягивающий узел и съебу из этой жизни. Но я ща слишком ленив, мне трудно покинуть зону комфорта. Посмотрим, что будет дальше.
это самое выгодное и эффективное поведение. всегда, когда я пытался делать что-то, это приводило только к хуйне. например, меян забирали в полицию за сексуальные домогательства. сейчса я уже не делаю ничего. лучше скроллить интернеты и бухать. любое осознанное действие вызывает отторжение. хотя, я совсем плох. у меня отвисло пузо, глоток пива немедленно отдается болью в нижней части живота. у меня на жопе выросли какие-то гнойники, это началось около года назад, когда я выдавил прыщ. у меня довольно часто бывают прыщи, переходящие в гноящиеся тонкие участки кожи, сыпь на разных частях тела, но обычно это проходит само. мне все время хочется спать и кажется, что я скоро умру. наверное, это МНИТЕЛЬНОСТЬ. и что самое плохое, я начал думать о Пушкине.
последний раз я думал о Пушкине перед тем как съехатл от родителей. В школе в одиннадцатом классе заставляли писать сочинения про этого чернявого пидараса из--за его 200--летия. Я осенью, уже намного позже, подумал, что его надо было бы написать по-другому. Что надо было обстебать Солнцеликого, приказавшего дрочить всем школьникам на ети черные хари. Мне тогда было совсем хуево жить с родителями, я каждый день испытывал страдания. Потом я съехал, жизнь не стала менее хуевой, но страдать я перестал. Сейчпм ч снова подумал о Пушкине, к этому меня подтолкнул какой-то анон в политотреде в ЖЖ, вбросивший запись Бродского, читающего свое стихотворение "На независимость Украины", и вот тогда я понял, что дрочьба на Пушкина это не придурь Солнцеликого, это что-то более глубокое, и да, то детское сочинеине надо было написать по-другому))
Следую аналогиям, скоро мне станет совсем плохо, по типу того времени, когда я жил с предками. И я снова съебу. Непонятно только куда, или найду наконец фулл тайм удаленку и уеду из рашки, или преодолею свою лень, куплю веревку в хозяйственном магазине, научусь завязывать затягивающий узел и съебу из этой жизни. Но я ща слишком ленив, мне трудно покинуть зону комфорта. Посмотрим, что будет дальше.
>сослуживица внезапно поинтересовалась как прошёл мой вечер
я бы посмотрел на нее стеклянным взглядом, пробормотал что-то типа "нормально", а потом стал бы тихо ее ненавидеть
Прикол %)
Как же всё сложно! Я абсолютно серьёзно заявляю, что самой главной моей проблемой является противоречивость. Противоречивость всего. Такая противоречивость, от которой взрывается голова, и хочется кричать. Я не могу ничего делать. Не могу определиться даже со своими взглядами. Взглядами на что угодно. Я как будто сознательно держу свою голову пустой, не могу ничем наполнить её, ведь ни что не истина. Сейчас я просто медленно умираю или, точнее сказать, убиваю себя. Убиваю эмоции, желания - всё. Изредка пробивающиеся ростки чего-то человеческого безжалостно топчутся. А ведь время идёт. С каждым днём я становлюсь всё хуже и хуже. Запас здоровья иссякает, запас терпения окружающих иссякает. Вырваться всё сложнее. Что же мне делать? Как люди могут выбирать? Выбирать векторы своих взглядов, выбирать, как поступать. Весь мир мне видится огромным бесконечным пространством, где каждый встаёт на нужные рельсы и движется вперёд. Я не могу выбрать нужные и просто зависаю в пространстве, не имея ничего, внутри пустота, на рельсы встать не удалось. И как мне взаимодействовать с миром, с окружающими? Ведь я не могу ничего дать им, могу только жадно впитывать их взгляды, их смыслы. У меня-то ничего этого нет. Неудивительно, что общаться со мной невозможно. Даже в этом тексте нет смысла, одни сумбурные отрывки ощущений. Тут ноют л проблемах, заботящих их, а какие могут быть проблемы у пуcтой оболочки, вроде меня? Только такие кусочки сознания, которые удалось ухватить.
>Весь мир мне видится огромным бесконечным пространством, где каждый встаёт на нужные рельсы и движется вперёд.
Только обыватели. Если же человек обладает достаточно высокой степенью осознанности - на рельсы вряд ли получится встать, нужна взлетная полоса.
еще бамп
Хочу выпилиться. Уже нет сил терпеть все это. Ведь жизнь - пустая трата времени. Мне даже снится уже, что я умереть хочу. Только духу не хватает.
Подскажите, как сделать это,чтобы быстро и,по возможности, не очень болезненно.
Подскажите, как сделать это,чтобы быстро и,по возможности, не очень болезненно.
Эх, лучше пробуй жить.
вены лезвием. выпил 100%, не очкуй, я уже 100 раз так делал
Есть уже новый тред, Вам туда:
один вопрос: ты девственник? Целован? За ручку держался?
это три вопроса
так отвечай по-порядку
блять только что фоткал себя и кароче телефон уронил теперь царапина хуй знает об чё и вообще горрила гласс 3 у менят,
вроде и царапина там не сильно портит экран ,фильмы можно смотреть ,но теперь грустно,вот душу вылил
вроде и царапина там не сильно портит экран ,фильмы можно смотреть ,но теперь грустно,вот душу вылил
Забей. Представь что пост-апокалипсис и ты другого не нашел на руинах цивилизации.
Ну можно и так.Как говорил Тайлер Дерден -Люди рабы своих вещей
А меня тянка на соревнованиях обгонала и ещё она не зассала в заброшенное здание зайти а мы с другом зассали,я теперь это буду всю жизнь вспоминать,может в лет 40 с ума сойду и выпелюсь.
Надо было её трахнуть
>дауны на лицо, вы бы видели их это пиздец, двух слов связать не могут
Даже у них есть тян и они ебутся, а ты нет.
А меня заебали сны, где я в школе на уроке сижу, но только я уже нихуя не помню с тех пор что учил, а во сне меня собираются спрашивать и нужно отвечать и я понимаю, что это пиздец, придётся оставаться на второй год. И так каждый раз. Зато как охуенно просыпаться, понимая что все школы позади и я свободен.
У меня похожие сны где я в школе и меня начинают грузить разной хуйней, заставляют писать конспекты, а я сука устал ужасно на работе и не хочу, где мне и так приходиться учить много чего. Ну и разные сны типо как тян динамят, попадаю под поезд, происходит какой нибудь пиздец. Раньше был навязчивые сны про подъезды и кладбища - попадал в подъезд откуда нельзя выйти или на кладбище где все темно, также снилась школа когда хотел ссать и когда шел в туалет там было много народу и немог выдавить ни капли ( я страдал парурезом, отсюда такой ебанутый сон ).
>ссут в ебало
>игнорируй дружище
Да это даже вкусно!
Битурды, есть уже новый тред
У вас не проблемы, а фигня. Я вот, например, никак поесть не могу, потому что стоит закупить продуктов - прибегает батя и творит какую-то жирную, несъедобную херню, от запаха которой тянет блевать, а деньги кончились, придётся папке въебать, чтобы на говно еду не переводил, и голодать до субботы.
Готовь сам.
лягуха
Бля, не говори. Надо выпилиться.
Ты идиот. Если снится одно и тоже можно поставить маяк. Видишь парту. Проверять мир на реальность начинай! Понимаешь что ты во сне. Еби тянок и разрушай мир.
Вата в ДТ все тебя боится.
Я думаю предлагать рандомотянам полизать писю
Что ты делал в ДТ и чому тебя там не навидят?
Ну он ходит на сходки с ментом, дружит с СОБРом и тд
Бумп последнего живого треда, поди #3 удолили
>ватники
Так ты же сам вышиватник. Я думал, должен наоборот радоваться -- нашел братьев по разуму, все дела.
Бумпа
>я не могу в поиск
ясно
Нет, он удален, точно, 404 ошибка
Бумпа тебе, о тред
А что рассказывать, ленивый 24х летний уебан, как и множество здесь. Не хочу быть счастливым, потому что не заслужил. Трус - мог бы пойти в АТО и стать "героем", да трус и слабак.
Мы существуем в ебучем маня мирке и съедаем губы выбираясь наружу, осозная как быстро поменялся мир, вроде еще позавчера были 90е, а вчера 00е.
Самое ужасное - становлюсь как мой отец. Его травил дед (отец матери), так что вырос под юбкой. Весело пиздец.
Еще под веществами вбил себе в голову, что выпилюсь в определенный момент, теперь только об этом и думаю. Оценивая нынешние положение и недалекое будущее - все правильно сделаю. Ведь уничтожив винт, ничего после себя и не оставлю.
Мы существуем в ебучем маня мирке и съедаем губы выбираясь наружу, осозная как быстро поменялся мир, вроде еще позавчера были 90е, а вчера 00е.
Самое ужасное - становлюсь как мой отец. Его травил дед (отец матери), так что вырос под юбкой. Весело пиздец.
Еще под веществами вбил себе в голову, что выпилюсь в определенный момент, теперь только об этом и думаю. Оценивая нынешние положение и недалекое будущее - все правильно сделаю. Ведь уничтожив винт, ничего после себя и не оставлю.
Попробуй выйти из всего этого чуждого тебе дерьма.
Некоторое время назад осознал себя как пост-человека. Изменению подверглось все, что образует личность современников: понимание времени, структуры мышления, представления о воле и разуме, вопросы идентичности. Я всегда был ходячим примером несообразности. Я не мог сформировать гармоничный социальный образ, отражающий роль в обществе. Мне кажется, большинство задротов отвергаются именно из-за маркеров противоположностей, которые в существующей культурной парадигме понимаются как изуродованное единство, сигнал к внутренней тревоге по отношению к опасной личности, балансирующей на грани видовой идентичности. Симуляция идентичности (культурной адекватности языковых суждений, невербального общения, внешнего вида, занятий), и в этом я убедился на собственном горьком примере, не приводит к желанной мимикрии. Во мне нет адекватной культурной матрицы, свойственной современному субъекту, драйверов жизненности.
Я растворился в Ничто еще в детстве. И лишь сейчас после многих усилий уловил, что именно это отличает меня от других людей. Хикканство - это единственно возможный путь, так как остальной мир - это тревога, субъективно переживаемая неуместность, конфликт на уровне логических принципов. Впрочем, даже дома я чувствую себя лишним, если приходится общаться. Не удивляюсь, так как сам являюсь другим по отношению к себе, когда пытаюсь доказать себе, что я - отрицание Пустоты.
Я растворился в Ничто еще в детстве. И лишь сейчас после многих усилий уловил, что именно это отличает меня от других людей. Хикканство - это единственно возможный путь, так как остальной мир - это тревога, субъективно переживаемая неуместность, конфликт на уровне логических принципов. Впрочем, даже дома я чувствую себя лишним, если приходится общаться. Не удивляюсь, так как сам являюсь другим по отношению к себе, когда пытаюсь доказать себе, что я - отрицание Пустоты.
Эй пустота, уроки сделал?
Вот за это я и люблю двач
оп
Удваиваю. Только "пост-человека" заменил бы на "урод какой-то".
БАМП
Мне нужны друзья, кто-нибудь, плз ://
[email protected]
[email protected]
Мм?
Написал, йопта
бамп
СУКА, ТРЕД, ЖИВИ
была комната доброты и жалости. не удержали. она ведь оригинальная. а тут.
Может сегодня свою стену текста запилю. Хз. После прохождения Бесконечного Лета камень на душе. Буду проходить ещё пару раз.
Было сегодня очень странное чувство. У меня такое уже третий раз за всю жизнь. Я лежал с закрытыми глазами, вдруг в голове появился сильный писк и я будто увидел себя со стороны, потом глаза сами открылись, хоть я сопротивлялся.. я не знаю как описать лучше..
Такс такс. Надо чуть-чуть побампать.
БАМП
Хиккач, у меня сегодня день рождения. Мне 20 лет. Я не учусь и не работаю с тех пор, как из вузика пидорнули. Нет друзей и нет интересов. Сижу на шее у мамки. Сейчас бабушка накроет на стол и будем сидеть, праздновать. А я не вижу смысла. Его нет, во всей моей жизни. Жизнь проёбана.
Найди то, что тебе по душе и чем ты хочешься заниматься в этом жестоком мире, дружищ...э сорян хиккан ебаный
бампа епта
ещё бля, в бамп лимит не хотим
Через 3 дня отпуск длинной в месяц. Найди мне занятие анон.
Смотри интересные сериалы, фильмы, играй в игры, читай книги...
В общем, развлекайся
>интересные сериалы, фильмы, играй в игры, читай книги
>интересные
Чёт не очень всё это интересно.
Ну я просто дал пример...
Можешь с котом поиграть, лол
Съездить куда-то...
бампа
бамп
За весь май не случилось ничего нормального и чем дальше тем хуже.
Сегодня меня в очередной раз трахнули. Как будто мне без них хорошо живется.
Я не курил почти 4 дня, а сейчас думаю, что можно бы уже продолжать, потому что я чувствую что очень скоро жизнь меня трахнет очень сильно и тогда точно захочется закурить.
Еще я планировал не бриться до понедельника. Потом прийти на работу и все подумали бы, как хуево выглядит моя борода. А на следующий день я бы пришел аккуратно побритый и все подумали бы в сравнении, какой я красавчик без бороды. Но это тоже отменяется, потому что перед тем как идти за сигами я побреюсь, потому что хочу выглядеть красиво когда меня трахают.
Сегодня меня в очередной раз трахнули. Как будто мне без них хорошо живется.
Я не курил почти 4 дня, а сейчас думаю, что можно бы уже продолжать, потому что я чувствую что очень скоро жизнь меня трахнет очень сильно и тогда точно захочется закурить.
Еще я планировал не бриться до понедельника. Потом прийти на работу и все подумали бы, как хуево выглядит моя борода. А на следующий день я бы пришел аккуратно побритый и все подумали бы в сравнении, какой я красавчик без бороды. Но это тоже отменяется, потому что перед тем как идти за сигами я побреюсь, потому что хочу выглядеть красиво когда меня трахают.
У тебя хотя бы есть секс.
Только в метафорическом смысле.
Всё равно лучше, чем у всей доски вместе взятой.
О минигет
Сегодня ночью я читал книжку до 5 утра, потому что спать было невозможно и надо было как-то отвлечься. Потом я 3 раза послушал Please, Please, Please Let Me Get What I Want и мне удалось заснуть на 3 часа. И что бы вы думали? Утром меня опять трахнули.
О ньюфажный даун
Лол, у меня 22 мая было 20 лет.
22 Мая Ситуация похожа на твою, но у меня интересы есть. Немного. А так все тоже самое.
Может он ничем заниматься не хочет, блять, не дошло? Собственно, это признак психического расстройства.
Или сидеть на дваче. Рф, хиккуем.
Пацаны, почему в России нет пособия для хикканов? Просто те кто не может и не хочет работать получают тысяч 15 и в ус не дуют. Все счастливы. Ведь мы бы деньги эти тратили, соответственно, товаоборот происходил бы как если бы мы работали, и мы покупали бы иногда некоторые другие вещи.
К тому же, 15 тысяч не убудет с казны на несколько десятков тысяч плдростков по всей стране.
ПОЧЕМУУУУУУУ ПОСОБИЕ МНЕ ДАЙ БЛЯДЬ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ
К тому же, 15 тысяч не убудет с казны на несколько десятков тысяч плдростков по всей стране.
ПОЧЕМУУУУУУУ ПОСОБИЕ МНЕ ДАЙ БЛЯДЬ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ
15 тыщ жирно. Хватит прожиточного минимума по региону. Когда мы придём к власти, раскулачим всех олигархов и введём такое.
серъезно что-ли?пятьдесят миллионов,и каждому добавь по три косарика,оссел блять
в москве еще может
ВВОДЯТ ПОСОБИЕ
@
КАЖДЫЙ БОМЖ ОКАЗЫВАЕТСЯ "ХИККИ"
Ты блять как не в убежище сидишь, хуйню такую писать
>КАЖДЫЙ БОМЖ
Пфф. Да я бы тоже не отказался. Нахуй мне жопу подрывать.
мимо-работаблядь с заработком выше среднего
такой,да,умный?корми его блять-раз он не может.ты тогда хоть отдавать старайся
оххуел вообще-не убудет-зарплата 25 средняя
я бы так пришел блять-почему мне не платят миллион?я блять может достоин
вот ты,конкретно,хикка-ты то что собираешься делать на этих 15-ти косарях?читаю-спать и жррать блять.мы?создадут условия-по.йдем
а нет,блять,мы сидим-хихикаем,как мы всех ловко наебали
Лёха тогда чуть не уехал на ШЗ,я-Лёха-очнись-вижу-ему до овоща
как понять какие условия,суки?(начал визжать)
когда тебе предъявили,что наблюдался-хотя бы не отправлять на семь тысяч по поцентнера восемь часов таскать
ну 2-я сейчас в среднем 8,500
лично я то два месяца в году только проводил то нормально иногда
Хули ты блядь двещ засираешь графоманией своей, бля?!
Пожалейте меня, няши.
Я люблю человека, но нас разделяет расстояние.
И мы ещё не скоро сможем встреться.
Если вообще сможем.
Я люблю человека, но нас разделяет расстояние.
И мы ещё не скоро сможем встреться.
Если вообще сможем.
Просто из лбьопытства, где находишься ты, а где тот человек? У меня у самого похожая ситуация, но того "человека" нет лол.
Смотрите - живой нюфек, лол.
Привет, теперь ты и сюда зашла?
Будешь Богиней /rf/?
Согласен. 7-10 тысяч также было бы очень здорово.
Ну и бомжи бы получали. Почему нет? Пусть рабы зарабатывают на новую тачку и прочие излишества, а обычные люди будут скромно жить, но в свое удовольствие.
И не говори мне, что тут же масса народу побежит хикками и бомжами становится. Во-первых, при наличии такого ярлыка, доступ к любой официальной работе будет закрыт, во-вторых, нормальный, обычный человек, не пойдет на такого рода унижение. Ему лучше постараться еще лишнюх копейку заработать и чсв потешить.
Кто как думает?
Хикканы имеют психическое расстройство, - отсутствие друзей, нахождения дома 24/7, не умение себе приготовить, - всё это тянет на инвалидность.
Вы как-то странно ходите к психиатру, - жалуетесь на свои проблемы, а достаточно сказать "я уже девять месяцев не выхожу из дома, мама мне приносит еду в комнату" это намного эффективнее, чем "я волнуюсь на улице или в магазине", прямо и говори "я совсем не выхожу из дома, мама приносит еду в комнату" желательно с длинными волосами и явно неподстриженными ногтями.
А затем составят анамез, что ты такой с детства.
Мама скажет, - он всю жизнь дома сидит, ни с кем не общается, не может себе приготовить еду, всё время ходит за маминой юбкой, и прочее-прочее, чтобы было понятно, что ты такой с детства.
Изначально есть пособие для людей с психическими расстройствами.
И за это дают пенсию?
Это как так?
Похожая ситуация, но тянки нету?
Ничего не понимать!
Я из украшки, он из рашки.
Вооот.
Блиииин.
Ты зачем меня помнишь? :с
Нет, у него терминальный случай. Хотя, если все комплексно внешне так продемонстрировать - вполне вероятно...но мне не дали, суки. Потому что внешне не тяну на больного.
Алсо, для этого много раз и долго придется в психушке лежать. Так просто пенсию вам никто не даст. Я говорю как психически больной с легкой формой шизофрении. Нужно доказывать, какой ты опушенец стал и как тебе плохо уже год-два-пять. При этом гарантию никио не даст. Инвалидность без проблем только реальным больным дают, которые полностью в манямирке живут и этл внешне проявляется совсем, то есть характерные признаки регресса. Конечно, можно все утрировать и попытаться все показать на комиссии хуже чем оно есть...Но я этот вариант на потом оставлю, те же волосы отращу. А для обычных хикканов вообще не варянт такой сценарий: "здрасте, мне оч плохо, я затворник, признавате меня шизофреников, и давайие поскорее пенсию в 6-12 тысяч. На этом все, мне только это нужно"
Я запоминаю всех девушек с которыми общался, такой у меня альфа-параметр.
Учитывая контингент который здесь сидит, ты и правда можешь стать Богиней.
Или "Богиней", т.е. в кавычках
Здесь даже могут посторонние люди открыть храм-тред поклонения тебе любимой.
Были прецеденты
Ну пили про прецеденты.
А мне это не нужно.
Ты выше этого.
Йеп.
ты понимаешь,я пытаюсь понять.и все
(погладил лапой)
(погладил лапой)
Ты что, дракон? Летать умеешь то?
нет?
дак ты же не дракон
)
еще буду,сынок,еще буду(старый аттраханный Маттерс важно кивает)
да Маттерса кто только не хотел.но старый хрен сечет рябину в марте
А огонь? Есть то?
дак когда летать будешь, дракон?ты ж не молодой
а ты точно дракон?
?нет
(что-то делаю)
когда вырастут крыылья,мамаааша
дак ты не дракон? ужасно
да,ужасно((( (на хуй)уйди)))
че-то пришла какая то ебанувшаяся пизда с дочкой-не дракон?увыы блять.сидят шают,а что дальше
чисто в зоопарк свой высер привела,дёо?
отошел если чо:надолго
Ой, спасииибо :з
Ты няша, солдат.
этот ебанулся, замените на новго
Двач весь ебанулся, нужна новая имиджборда
По инвайтам
Фап - он как вещество, с каждым днем толерантность растет и удовольствия все меньше. Вот только в отличие от вещества в случае с фапом сколько дозу не увеличивай, удовольствия больше не станет. Хотя можно поменять объект фапа и таким образом внести разнообразие. Ну или купить дакимакуру и неистово тереться об нее пинусом каждую ночь, как это делаю я.
Всегда думал что я типа бетка, просто нихуя не предпринимаю сам. Прошёл тест ротожопова, в результате 11 балов т.е. гамма (10-22 бала) при чём гамма низший лол.
Только что вышел из зоны комфорта. Добавил в друзья человека, которого боялся добавить уже год. А потом поменял аватарку, на фотку, которая на аватарку даже не тянет. У меня сейчас такой выброс адреналина, как будто меня убивают. Вот так вот я расслабленный человек, и совсем не волнуюсь о мнении окружающих.
Один только вопрос, как мне блядь теперь избавиться от этой недоаватарки.
Конечно же это хорошо, потому что теперь мне придется еще раз сменить аватарку, и я еще раз смогу преодолеть свой страх.
BUMP
Анон, прикинь, я сегодня просыпаюсь и тут БАМ - приходит уведомление: моя ИРЛ вайфу зафейворила мой твит! Лучший день ever.
Всё, ты теперь альфа, уходи с двачей
Ну все, нетаны, не долго нетовал. Мамка сказала, что ту не отель и послала искать работу. Бухаю вот балтику сижу на последние деньги.
Три года назад я взял пятьсот штук в кредит отцу для развития бизнеса. Он обещал погасить через два месяца. Потом что-то не получалось и он уходил в жесткие запои. Сейчас я узнал что он живет займами и перезаймами крупных сумм, а еще поехал крышей от пьянки. сосёт одеколон. Я его жестко избиваю, но ему насрать. Ни на что не реагирует, угрозы не действуют. Сейчас я понимаю в какой жопе. Дело дошло до суда. Нас прикрывает знакомый юрист и, вроде как отсрочивает мой судный день. Уверен что скоро батек сдохнет от пьянки и тогда я останусь с этим крупным долгом, херовой кредитной историей и в рабстве перед банком. Моя жизнь сломана, анончики. Всем добра.
ЗЫ: не верьте никому, и если даете деньги в долг, не забывайте перестраховываться должностными записками и нотариальными доверенностями.
ЗЫ: не верьте никому, и если даете деньги в долг, не забывайте перестраховываться должностными записками и нотариальными доверенностями.
заебал сам себя, тупорылый уёбок
Каким бы образом ты бы мог перестраховаться от лысогобати доверенностью или запиской?
Ни дня не работал, 4 года как закончил говноунивер с кучей троек, так и не сдвинулся с места. Я, в принципе, человек достаточно общительный, но за эти годы выработал в себе нехилую социофобию. Теперь дичайше страшно без скилов и опыта идти на собеседования, смотреть на недоумевающих кошелок-кадровиц, отвечать им, почему в 26 нигде не работал. Можно, как вариант, как-то дообразоваться, можно и за рубежом, деньги папка даст, но это во-первых, тоже страшно до усрачки, а во-вторых, у меня уже начинают в голове тикать часики, отсчитывающие мои молодые годы, после которых с моей мнительностью все станет совсем печально.
Говорят, если такая ситуация, то надо врать в разумных пределах в резюме и на собеседованиях, вероятно, этого не избежать, и ложь еще больше усиливает страх.
Алсо, у меня какая-то патологическая неспособность выбрать, что мне нравится. Я интересуюсь всем и одновременно ничем. У меня как в 18 была неопределенность, чем мне хочется заниматься, так она никуда не делась и сейчас. Как этот порочный круг разорвать и с какой стороны, я не знаю, и время работает против меня. Только, казалось, размышлял на эту тему перед своим днем рожденья (думаю, на всех хикканов это наседает в день рождения), а уже скоро следующее.
А в целом я абсолютно здоров, не на что даже свалить этот свой проеб жизни. У меня полная любящая семья, которая всегда меня поддерживала во всех начинаниях, приличная школа и институт, никто не травил, я всегда был общительным (кроме последних курсов института, когда начал замыкаться), тянет мной интересовались. Даже свалить все на тяжелую болезнь или, там, какую-нибудь шизу не получится. Шо делать, хикканы?
Говорят, если такая ситуация, то надо врать в разумных пределах в резюме и на собеседованиях, вероятно, этого не избежать, и ложь еще больше усиливает страх.
Алсо, у меня какая-то патологическая неспособность выбрать, что мне нравится. Я интересуюсь всем и одновременно ничем. У меня как в 18 была неопределенность, чем мне хочется заниматься, так она никуда не делась и сейчас. Как этот порочный круг разорвать и с какой стороны, я не знаю, и время работает против меня. Только, казалось, размышлял на эту тему перед своим днем рожденья (думаю, на всех хикканов это наседает в день рождения), а уже скоро следующее.
А в целом я абсолютно здоров, не на что даже свалить этот свой проеб жизни. У меня полная любящая семья, которая всегда меня поддерживала во всех начинаниях, приличная школа и институт, никто не травил, я всегда был общительным (кроме последних курсов института, когда начал замыкаться), тянет мной интересовались. Даже свалить все на тяжелую болезнь или, там, какую-нибудь шизу не получится. Шо делать, хикканы?
Раз значит батя тебе может дать денег, то теоретически и на какую-нибудь работку в пихнуть тоже может. Хули ты как хиккан??
Тня с которой хоть редко но перезванивался, теперь напрочь игнорирует, прозябаю на работе с гнобящим начальством, в универе никогда не чувствовал себя частью группы, а ко всем приглашениям на бухалово относился как к насмешкам
>Шо делать, хикканы?
Поставь себя в безвыходное положение. Я так сделал, просто ходил мимо отдела кадров завода, а потом стараясь ни о чем не думать зашел и сказал, что работу ищу. Потом было стыдно уходить, и так вышло, что устроился, лол.
Хорошая идея, спасибо. И как тебе работается? И кем, кстати?
Ну и как дела?
В общем вот. В последние месяца 3 живу от события к событию. И вроде бы к успеху (неспеша) иду: за пару прошлых лет обзавелся квартирой, автомобилем, на работе подчиненных появилось, зарплата растет, да и сама работа должна быть интересной. Но интерес к жизни куда-то уходит.
Раньше, буквально еще год назад, я мог с утра пораньше проснуться, быстро перекусить и пойти пешком 10км на работу, потому как автобусы в 5 утра еще не ходят, после чего 10 часов к ряду усиленно ебашить код, а потом еще бежать домой чтобы успеть в спортзал или ебануть 50ку на велосипеде.
Теперь же мне не хочется начинать день, покуда в нем нет запланированного события, я даже могу не вспомнить, вчера ли или 3 дня назад я кого-нибудь повстречал, например. Базовое расписание - 2 тренеровки в неделю (совсем без физической активности тело болеть начинает), иногда добавляется поход на концерт, много реже прогулка/посиделка с кем-нибудь. Все, остальных дней нет. Ну или я хотел бы, чтобы их не было.
Все усугубляется тем, что я не особо-то и желаю впускать социум в личную жизнь. И раньше все старался делать один, но теперь уже полный пиздец: доходит до того, что я даже сообщение "глянь в окно: погода пиздатая" знакомой вроде и хочу отправить, но не отправляю с мыслью "пусть первая пишет, нехуй." В тоже время я засыпаю плача в подушку и думая о ней, но ровно до того как уснул: потом вредность берет свое, до следующего вечера. Трагичности добавляет то, что она прявляет симпатию и как-будто ждет от меня первого шага на сближение. Не хочется ее расстраивать.
Вредность, или что за ней скрывается, как какой-то защитный механизм делает все чтобы избежать изменения уклада жизни. "Ты думал, насколько тебе придется изменить свой распорядок если у тебя кто-нибудь появится?" - такой вопрос был задан мне больше 3х лет назад. Тогда я не ответил, и по-прежнему боюсь о нем думать, хотя он всплывает в памяти при каждой попытке рефлексии. Но задуматься стоит, хотя бы потому что с того момента я оттолкнул 5 девушек, и это только те что сами проявили инициативу.
Скатил в пиздострадание, не этого хотел.
Хобби. Раньше работа была как хобби: я всегда был в первых рядах на сверхурочные, работу в выходные и праздники, но теперь, блядь, нету желания работать. Точнее есть и мне хочется, но появилась какая-то апатия и боязнь принятия решений.
Хобби. И я нашел себе такое - столярное дело. Всегда нравилось работать с деревом. Но опять же - строю планы, чертежи, покупаю недостающий инструмент. Все идет хорошо, ровно до того момента как я купил материал. Боязнь начать. Боязнь ответственности.
Выходит, не мир вокруг меня меняется, а я сам порчусь.
Старею. Уже?
"Мечты о прошлом." Так можно охарактеризовать каждый мой вечер из-за попыток вернуться назад и представить как все было бы, прими я другое решение.
Какую таблеточку выпить?
Раньше, буквально еще год назад, я мог с утра пораньше проснуться, быстро перекусить и пойти пешком 10км на работу, потому как автобусы в 5 утра еще не ходят, после чего 10 часов к ряду усиленно ебашить код, а потом еще бежать домой чтобы успеть в спортзал или ебануть 50ку на велосипеде.
Теперь же мне не хочется начинать день, покуда в нем нет запланированного события, я даже могу не вспомнить, вчера ли или 3 дня назад я кого-нибудь повстречал, например. Базовое расписание - 2 тренеровки в неделю (совсем без физической активности тело болеть начинает), иногда добавляется поход на концерт, много реже прогулка/посиделка с кем-нибудь. Все, остальных дней нет. Ну или я хотел бы, чтобы их не было.
Все усугубляется тем, что я не особо-то и желаю впускать социум в личную жизнь. И раньше все старался делать один, но теперь уже полный пиздец: доходит до того, что я даже сообщение "глянь в окно: погода пиздатая" знакомой вроде и хочу отправить, но не отправляю с мыслью "пусть первая пишет, нехуй." В тоже время я засыпаю плача в подушку и думая о ней, но ровно до того как уснул: потом вредность берет свое, до следующего вечера. Трагичности добавляет то, что она прявляет симпатию и как-будто ждет от меня первого шага на сближение. Не хочется ее расстраивать.
Вредность, или что за ней скрывается, как какой-то защитный механизм делает все чтобы избежать изменения уклада жизни. "Ты думал, насколько тебе придется изменить свой распорядок если у тебя кто-нибудь появится?" - такой вопрос был задан мне больше 3х лет назад. Тогда я не ответил, и по-прежнему боюсь о нем думать, хотя он всплывает в памяти при каждой попытке рефлексии. Но задуматься стоит, хотя бы потому что с того момента я оттолкнул 5 девушек, и это только те что сами проявили инициативу.
Скатил в пиздострадание, не этого хотел.
Хобби. Раньше работа была как хобби: я всегда был в первых рядах на сверхурочные, работу в выходные и праздники, но теперь, блядь, нету желания работать. Точнее есть и мне хочется, но появилась какая-то апатия и боязнь принятия решений.
Хобби. И я нашел себе такое - столярное дело. Всегда нравилось работать с деревом. Но опять же - строю планы, чертежи, покупаю недостающий инструмент. Все идет хорошо, ровно до того момента как я купил материал. Боязнь начать. Боязнь ответственности.
Выходит, не мир вокруг меня меняется, а я сам порчусь.
Старею. Уже?
"Мечты о прошлом." Так можно охарактеризовать каждый мой вечер из-за попыток вернуться назад и представить как все было бы, прими я другое решение.
Какую таблеточку выпить?
Ты не одинок, есть еще существа того же вида.
Маша,а я тебе нравлюсь?))
сопливый мой..................(расхохотались)
Инженером. Первые четыре месяца было очень хуево.
ты будешь на красной
я буду на синей
а после
останется иней
ты будешь бандитом
а я буду возле
убьешь всех прохожих
в метро встреча после
и мы нааверно туда попадем
мы были
все врремя!вместе
да соседи то дррожали,когда начинался панк-рок
я заведу тебя далеко
ты так боишься колодцев
я ползал там,пока ты торчал на диване
думал про солнце?)
тащиться по лунной-трамваи не ходят
кофе плёд телевизор-да мой тепловизор
трамваи не ходят,а ты еще можешь
но паники)множишь
А сейчас как? Удовольствие-то пришло? Что-то фундаментально в жизни и сознании поменялось? Есть ощущение, что тогда сделал правильный выбор?
Просто тошнит от себя. Понял, какой я убогий. Хочу уже несколько месяцев героем стать, но я ссыкло. Стараюсь, найти ради чего можно жить, но понимаю, что моя жизнь не представляет ценности. Так и буду существовать, пока не сдохну в своей квартире, все узнают, что я сдох, когда разлагаться начну.
Привил себе вредные привычки, не могу вскрыться, хотя бы здоровье портить буду.
Привил себе вредные привычки, не могу вскрыться, хотя бы здоровье портить буду.
Бесит этот тред.
Рад за тебя.
>А сейчас как? Удовольствие-то пришло?
Иногда накатывает удовлетворение от работы, лол, но в основном просто привык. Еще приятно зарплату получать.
>Что-то фундаментально в жизни и сознании поменялось?
В игры стал меньше играть, и читать тоже меньше. За этот год только три книги и прочел.
>Есть ощущение, что тогда сделал правильный выбор?
Я знаю, когда сделал неправильный, это было 9 лет назад, когда специальность после школы выбирал, сейчас уже поздно что-то менять. Но все не так уж плохо.
Какой же у меня бугурт сегодня в макдаке приключился, блять!
Купил значит БигМак, карамельный МакФлури и апельсиновый сок.
Начал есть. Вроде збс пошло, но тут я подумал что могло бы быть лучше - решил сбегать до кассы и захватить чикенбургер.
Дошел до кассы и началось, блядь. Знакомые-хуемые пиздели с кассиром и минут 5 оформляли один сраный заказ.
Ок. Дождался очереди. Еще 3 минуты его готовили, ну да ладно.
Возвращаюсь на свое место к ожидающей меня нямке и... НИХУЯ НЕТ!
Я ведь специально отделил еду от мусора на подносе, чтобы ее случайно не унесли, но хуй там!
Сначала подумл размазать им чикенбургер по креслу, как я обычно разливал глясе по столу, но что уж там, решил съесть. И зря!
До сих пор комок из булки и котлеты барахтается в желудке.
- Проебал деньги
- Проебал время
- Потратил нервы в очереди
- Проебал оставленную еду
- Всухломятку съел сраный чикенбургер и ходил с полным животом весь вечер.
Дерьмо, товарищи, дерьмо.
А чего ты от внешнего мира ждал?
Ебучие прохожие, что им от меня всем надо? Смотрят на меня таким взглядом "я всё про тебя знаю, омежка". Видят, что я зашуганный весь, и смотрят с ещё большей усмешкой. Эти ублюдки питаются моим страхом. Неужели так сложно просто блять пройти мимо, не смотреть на меня?
Неужели так сложно просто не выходить из дома?
Не отравляй им чудесный летний день своим присутствием. Поставь себя на их место - вот идёшь ты по улице, солнце, птички поют, ты в приподнятом настроении. И тут какое-то забитое чмо идёт навстречу, диссонируя с окружающим миром. Такой знаешь диссонанс, как будто тебе муха села на мороженное или ты таракана в супе нашёл.
Поведай.
Соси хуй, быдло. Судя по его посту, это не он им отравляет существование, а как раз наоборот.
Как по мне, они просто оглядываются, это мнительность твоя. В любом случае - забей.
Если бы был чек, можно было бы объяснить ситуацию и заставить их повторить заказ. Алсо, если много народу, то можно таким образом бесплатно повторять, скажем, какой-нибудь бургер из твоего заказа — говоришь, что не доложили, и они как правило докладывают, потому что нет времени разбираться. Если присутствуют яички, то можно даже по чужому чеку так еду получать.
>сейчас уже поздно что-то менять
Бля, а я себя тешу ещё надеждой. Читаю вот про тойфл с айлтсом, хочу набратсья смелости и сдать, может, поучиться куда поехать. Думаешь, поздно?
У тебя, кстати, какие-то скилы инженерные имелись или тебя просто так взяли?
26 лвл
а что можно попить такого, чтобы так не страдать от тревожности, когда надо что-то предпринимать? Фенибут?
Не смотря на периодическую импульсивность, порывы к общению и стремление к социоблядству, когда доходит до дела происходит только лишь одно - разочарование. Но не в людях, а в себе. То что я больше молчу, чем говорю, было замечено года два назад. И всё бы ничего, если бы с появлением множества непринуждённых знакомств, каждый заявлял, что я много молчу. После длительного анализа, помимо того, что я риальна не знаю, что сказать, и всё вылетает из головы, были выявлены лень и.. отсутствие мотивации что ли.
Не смотря на мой огромный романтизм, правда направленный в сторону одного лишь человека, который не принял меня и причинил мне много боли, ищу в каждом либо замену и новую любовь, либо удовлетворение физических потребностей, либо полезную инфу.
Опять прихожу к выводу, что лучше бухать и жрать с компиком дома, но вроде хочется и чего-то человеческого.
Не знаю, к чему я веду. Вобщм, кто-нибудь из вас сталкивался с подобным? Я имею ввиду именно стремление, но в то же время отторжение. И, возможно, проблема не только во мне, но в людях. И в моём отсутствии интереса к ним? Но ведь как-то люди умеют непринуждённо общаться и не напрягаться.
Алсо, провести больше времени - не варик.
И ещё: о чём говорят тян с кунами? Может, я всё делаю не так. Я реально не представляю :I
Не смотря на мой огромный романтизм, правда направленный в сторону одного лишь человека, который не принял меня и причинил мне много боли, ищу в каждом либо замену и новую любовь, либо удовлетворение физических потребностей, либо полезную инфу.
Опять прихожу к выводу, что лучше бухать и жрать с компиком дома, но вроде хочется и чего-то человеческого.
Не знаю, к чему я веду. Вобщм, кто-нибудь из вас сталкивался с подобным? Я имею ввиду именно стремление, но в то же время отторжение. И, возможно, проблема не только во мне, но в людях. И в моём отсутствии интереса к ним? Но ведь как-то люди умеют непринуждённо общаться и не напрягаться.
Алсо, провести больше времени - не варик.
И ещё: о чём говорят тян с кунами? Может, я всё делаю не так. Я реально не представляю :I
PMUB
уедь нах к бабке
Полистал пабмед, почитал педивикию — похоже, ты прав насчёт фенибута. Все исследования написаны русскими, которым я, зная состояние нашей медицины, не доверяю, так ещё и в европах-америках как лекарство не лицензирован и идёт как БАД.
Феназепам, к сожалению, вызывает сонливость и потерю концентрации, поэтому слабо подходит для того, чтобы принимать его перед какими-то принципиальными событиями типа сдачи экзамена/собеседования на работу и т.д.
сероквель бы раствором.таблетки тяжеловато(
да уколов пять раз в три дня и выпускать можно
че-то уехал опять в призраки вчера
*что-то
)вот вам секрет
самые приемлимые у нас в Центр только в парочке мест
)Успенский-дела давно забытые Бриганте.и
но почти))
дак я же вел двойную жизнь.такой иногда бывал.не покажу,какой был
)
когда включался.только)когда вылез снова на кибер
Ты можешь заткнуться? Меня твои истории уже доебали.
Попробуй фенибут курсом, но лично у меня после него реакция была однозначная - сразу тяжелая голова и очень плохая соображалка, просто в 0. Забывал через секунду, что мне сказали, тупил. При этом тревога только увеличивалась.
Феназепам хоть гасит тревогу (если она реальная, если тревоги нет - то он только сонливость вызывает). Перед собеседованиями я бы упорол бета-блокаторы, чтобы не трястись и не потеть в ответственный момент. К бета-блокаторам добавить глюкозу (в таблетках или шоколад), иначе от них тоже голова тупеет.
Заебал этот пидор, да? Затрудняет общение, он весь раздел уже убил.
Странно, судя по информации в интернетах, фенибут именно для того и создавался, чтобы нервная система расслаблялась, а работоспособность головы не снижалась, а получается, что и этого нет, по твоим словам. В общем, спасибо за инфу, закуплюсь и опробую на какой-нибудь небольшой стрессовой ситуации.
Купи и попробуй, только не российский т.к. мел.
На меня он действует исключительно положительно, снимает тревогу и стресс, улучшает настроение и сон.
Но фенибут в россии и придумали, чего ты такой либераст?
Ели разные, эффект у всех один, тормозит моторику, безмятежность внутри, унылость снаружи
Он говорит про феназепам, который, хоть и был изобретён в совке, производится теперь по всему миру. Алсо, русофобия сейчас — выбор каждого приличного человека. Ассоциировать себя с ватагой шовинистических пидорашек, которые почему-то называются "патриотами" — себя не уважать.
>Думаешь, поздно?
Думаю, что нет, полно примеров ирл знаю, когда и за 30 люди начинали учиться и более-менее к успеху приходили.
>скилы инженерные имелись или тебя просто так взяли?
Вышка есть, что-то умел, собеседование прошел.
Спасибо на добром слове, анон, всяческих успехов тебе в работе.
бамп
Сейм щит бро. Только я в сумме на 600 тысяч попал. Общая сумма была миллион. 600 поднатужился и закрыл за год. Теперь он ведет себя так, словно ничего не случилось.
тебя посодют,а ты не ори
только тут тоже есть нюанс.иногда.умудряются брать кредиты и по миллиону долларов.якобы построить ТЦ.когда приходит срок первого платежа-да он уже в Лас-Вегасе,лохи
а кто-то занял,ну ебанувшись чуток,на ипотеку,его начинают болванить-каак в попу дал
Да знаю я ты. Лучше скажи чтоу там ты нёс ему?
да высунулся,и спать пошел
Да рано еще, Рипси. Посиди с нами.
ещё раз
А на меня мамка опять орёт - ей захотелось напомнить мне о том, какая у меня ущербная жизнь. Как угомонить женщину?
бля, дико жизненно
продал бы на органы за такое, еслиб они были не пропиты
Купи себе квариру и съедь от нее, в чем проблема, ведь успешный и причин напоминать тебе об этом нет? Начни помогать ей хотя бы, ей наверняка очень тяжело с таким ярмом на шее как ты.
напомни, что она тебе её дала
ЭЭЭ, ТРЕД, БАМП
и понеслась....................в небе гимнастика(винтя ножом)
В общем нашел тню из /soc/ из своего города. Нарадоваться своему счастью не мог. Не мог пока не узнал страшную правду. Она та еще социоблядь. Бросается терминами двача, но при этом она не ламповая няша, а просто ебаная социоблядь. Но как же я пришел к таким выводам анон? Она отвечала мне раз в день. Хотя заходила раз 50 на день. И это позволило сделать вывод, что кроме меня ей написало дохуя анонов и я среди них самый хуевый. Обоссыте меня или пожалейте, но никогда, я сказал НИКОГДА, никогда и не при каких условиях не заходите в /soc/ и не пишите тянкам. Это все наебка
Я так 2 раза нарывался, с одной тян даже первый раз в жизни гулял за ручку и обнимался, она весила под центнер хоть и была весьма милого вида, потом дропнула меня когда объявился кун получше. 2 же сидит тут, мажорка, ленивая и капризная, внешность средняя. Динамила меня долгое время, была очень холодна, что этому служило причиной неизвестно, вообще опыт общения с тянами которые сидят тут исключительно негативный, либо ебанутые, либо максимум шлюхи и социобляди. Если хотите тян, то ищите где угодно но только не здесь, лучше всего ищите школьницу у которой минимум друзей в вк.
долбоебы законы биологии везде одинаковые. если ты встартый- никакая тян тебе не даст. хоть из соца хоть из хуеца
>если ты омега-нищеброд
Пофиксил.
> потом дропнула меня когда объявился кун получше
Пиздец расчетливость
> 2 же сидит тут, мажорка, ленивая и капризная
Нахуй мажорке сидеть тут? Не уж то совсем развлечения закончились?
Но не на сосаче же. Не знаю, сложилось понимание, что тут все мои друзья. Оказалось тянки не входят в их число. Причем я не всратый, но она этого не знает. Я фотки не показывал, боюсь зафейлить вдруг что и потом чтобы меня весь город не травил
Да блядь, анон, я бы с радостью работал, только хуй у меня работу по специальности найдешь, а пахать как папа карло не хочется. Не хочется мешки разносить и потом тянкам на хуйню с этих денег тратится. Хочу нихуя не делать и зарабатывать, как это менеджеры и прочие распиздяи делают. Надеюсь съебать после учебы, но не надеюсь что там все будет по другому. А она кстати тоже не знает, что я нищеброд, только если интуиция. Вообще типичная тупая пизда, только вместо дефолтных терминов использует термины двача. "куны", "тянки" мне кажется она даже с родителями так говорит. "Мам, мне тут один анон кунчик написал, мы пойдем гулять" и "Хорошо доча, только не до поздна". А ты анон используешь термины вне сосача?
>>ОНОНИМУС, ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТЕРМИНЫ КЛОАКИ ВНЕ КЛОАКИ???
Редко, но метко, лол
>А ты анон используешь термины вне сосача?
Использую фразу "разрыв очка", например.
> пиздец расчетливость
Так нахуя было ныть что "я страшная жирная миня не любят", а потом воротить нос от того что я не принц-альфач.
> А ты анон используешь термины вне сосача?
Я их даже на сосаче не использую. Они тупые.
Бамп ещё
я долбоеб который не может в общение.
который не понимает подьебывают ли его, говорят ли всерьез или просто шутят.
не могу в иронию, в сарказм.
как то уже писал что у меня в общении три состояния: туплю, агрюсь, молчу. Но это не от того что у меня вздутое чсв, а от непонимания того что происходит в данный момент. могу вообще в диалоге с кем либо тупо взять и не слушать что собеседник говорит, потупить взляд и погрузиться в свой манямирок, потом когда звуки слов прекратятся, кивнуть гривой и промямлить что то типа: "ну да", "ага..", "бывает, что поделать"
как же меня легко наебать, или сделать меня идиотом...
хнык((((
push on to you
-member?
and you so cool again
member?
..а ты,Викин................
(
а я убил вас всех,да?
потому что ты ни рразу не спросила.и.абсолютно
потому меня так бесят ваши слезы
знаешь,что было со мной на операционном столе?
а ты)мимоза)
жалость)
оружие этих screamer's
да?))))))))))))))))))))))
что ты несешь? поехавший?
смотри,сука.мы тоже умеем жалеть,но отличе НАС.и вас.серия 12.что мы сочувствуем и->ДРУГ ДРУГУ.а тыы
что открыть то? мнение своё относительно бреда твоего?
я хз, у меня нет мнения на этот счет нет, первое что пришло в голову, очередная анимепараша.
скрою сажу от тебя, но ты знаешь что она есть.
Лёха,извини,вчера может был твой китайский подделка.вот там m14 и завелась ' '
Здравствуй анон, мне 16, и на днях я заметил, что практически месяц не общаюсь с матерью, а она единственный человек с кем я говорил ближайший год, и вот картина, я уже месяц абсолютно ни с кем не говорю, т.к друзей так же нет как неожиданно и из дома не выхожу никуда, помимо прогулок в 3 утра, но это хуйня с которой я давно смирился. И я так живу довольно долго, но всегда я хоть раз в 2 дня говорит с матерью, а сейчас отпало, и меня постигает странное чувство, я конечно испытывал ярое одиночество, но сейчас... я не знаю как описать, моей скудной способности формулировать мысль не хватает, это как будто я социоблядок, которым никогда не являлся, и мне нужно, сука, с кем то поговорить, чего я так же в жизни не испытывал. Еще в те же последние дни от криков детей/псин за окном у меня начинаются нервные припадки, прямо злость, бурная злость, я никогда этих созданий не любил, но терпел. Бывали еще мелкие потери памяти, и из всего этого выливаеться лишь один вопрос - не поеду ли я ? Может это просто в первое время такое чувтсво будет, а потом отпадет? Я и от ухода от социальной жизни испытывал подобное, но это было давно и не так грубо выражалось, а тут прямо странное ощущение. Что порекомендуешь, анон? Ты же явно опытней меня, может нужен более плавный уход или само собой пройдет? Меня пока такая жизнь устраивать, и ехать головой я не планирую.
Если не толстишь, желаю тебе найти друзьяшек-задротов по интересам (хотя бы даже какие-нибудь сходки анимешников, или что-то подобное), и если не "вылезти", то хотя бы дополнить домоседство небольшими вылазками и некоторым реальным общением. 16 лет - слишком рано, чтобы начинать хикковать по хардкору.
помолись хорошо и-все пройдет,я больше не уеду.все пройдет-я больше не уеду
жара.еще
Не не не, этот вариант я даже рассматривать не буду, тут такое дело, что я не очень хорошо уживаюсь с людьми, если передомной человек/групка людей, которую я знаю менее чем 2 года я становлюсь дауном аутистом, половина словарного запаса отпадает, "ёпте,бля,сука,азаза" - дополняют пропажу, несу херню, за которую в ту же секунду жутко стыдно, не могу поддерживать диалог. Это, как я понимаю - не излечимо, ведь попытки излечить были, но провалились, это я до 14 пытался ужиться, дальше забил, 7-9 класс в школе почти не появлялся, потом сдал экзамены и вовсе забил. Вот как развернуто ответил. В данной ситуации меня интерисуют варинаты - как перейти в полное хиккование и не поехать, хотелось бы услышать мнения более просветленных анончиков. А если я передееду в свою хату и останусь полностью один? Мало ли что.
Это не считается
Я думаю она это говорила дохуя людям с этого сайта, ну и вообще дохуя людям. И все ее жалели. Анон, могу припомнить из своего малого жизненного опыта, что жирнухи и фрикессы ебудться поболее чем красивые тни
Та же ситуация. Со временем стал больше понимать что к чему. Но все равно часто такое бывает, что не пойму чего от меня хотят и что имеют ввиду. Обычно люди не заморачиваются над такими вещами. Нормальные люди
> а ты)мимоза)
И тут я понял какое я быдло. Это слово говорят все кому не лень. Теперь понятно откуда это взялось
Надеюсь ты вылезешь из этого дерьма, потому что мне завтра на все лето к мамке ехать и я тебя очень понимаю и сочувствую
Бывает, к сожалению бывает. Кто знает как бороться и положить на все это?
PMUB
Папка бухает дико. У меня все.
Исчерпывающе. Подробней давай
приехал в омскву, думал больше людей - больше шансов, оказалось иначе. больше людей - меньше ценность отдельно взятого тебя. бугурт уже третий год. no relations. би
зачем приехал? за тяночками?
за кунчиками. лол. хотя в итоге ни тянчиков ни кунчиков. никого
У меня вопрос: когда в России будут деньги давать просто за то что ты гражданин? Давали бы тысяч 10-20, при условии, что не сможешь на ЭЛИТНЫХ СПЕЦИАЛЬНОСТЯХ работать и всем было бы заебись. Справедливо.
Не хочу трудиться.
Не хочу трудиться.
ПАТРИБИТИЛЬ, КАК ТЫ ПА ЖИЗНИ БУДИШЬ ЖИТЬ, А
Смотри, когда это ввели в условной Швейцарии или Нидерландах (любой западноевропейской/североевропейской стране "Первого" мира), прибавляй 50 лет, и получишь приблизительный ответ.
>прибавляй время всей свой жизни, и получишь приблизительный ответ.
Но через лет 50 мне это уже и не нужно будет, если я вообще буду жив.
А ты сам как относишься к идее пособия? Вообще, какие-то движения в это сторону со стороны народа делаются?
>А ты сам как относишься к идее пособия?
Здесь вроде ярых коммуняк ("с каждого требую по его способностям"), как и ярых ретроградов-традиционалистов ("деды работали, не покладая рук, и ты должен") - нету. Очевидно, что basic income решит многие мои проблемы, и позволит относительно спокойно хикковать до конца жизни. Но надежд мало, что на моем веку такое будет. А перспектива вылезания в социум на днищеработу, когда мамка таки выйдет на пенсию, немало удручает.
Далее, продолжаем, сычи, давайте стори
Да бампайся уже
Похожее дерьмо. В деталях другое, но всё похоже оче. Собираюсь позвонить психологу по скайпу и выложить это всё уже полтора года, и всё никак. Сижу, систематизирую бесконечно.
Альзоу, у тебя было какое-то судьбоносное, переломное решение, после которого ты "сломался"? Я у себя такое не нахожу. Живу овощем прост, с каждым годом только всё овощнее.
-уёба
>автомобиль
>подчиненные
>зарплата растет
>спортзал
>велосипед
>ЕОТ
>проявляет симпатию
>5 девушек
>сами проявили инициативу
Лол. /rf/ прям такой /rf/. Впрочем, как всегда. Даже добавляют некоторого колорита подобные сообщения.
Салам, анон. Давно гложет желание рассказать о моей жизни, моих чувствах, но некому. Анон, я один. Поэтому решил рассказать всё здесь.
Родился я в семье не богатой, но и не в бедной, чуть ниже средней, наверное. Ходил в детский сад, там скорешился только с парой человек, остальных даже не помню. Пошёл в школу. Примерно в то же время моего отца уволили с работы (новую он так и не стал искать, просто сидит дома и иногда бухает) В школе меня чмырили, ибо я был: а) самым маленьким в классе. б) с не особо грозной фамилей, скорее насмешливой. в) я был зашуганным, такое воспитание. Несколько друзей у меня было, но и дружбой это назвать трудно, я просто ходил вместе с ними. Так было до класса шестого. Тогда я не много подрос и стал более менее общаться со своими типадрузьями. Пришло время подъездов и блайзера, проводил я это время с сычеватой быдлотой. Помимо школы и подъездов, я стал посещать чуханские курсы по компьютерной графике, что-то там даже по городу выиграл. Как то раз мне и Ерохину, который с нами по подъездам шастал, приспичило стать сильными, хех. Пошли мы с ним в тренажерный зал. Ерохин слился, а я остался и потом кинул подъездных. У меня начался ЗОЖ-ХУЕЖ. Какую-то форму сделать смог, но она ничем не отличалась от формы нынешних турникоменоблядей, у которых рука чуть больше табуретной ножки. В школе ко мне стали относиться по-другому, зауважали немного, что ли. У меня появились единомышленники, в скором будущем они стали моими друзьями. Кого-то я даже вдохновлял, ПРИКИНЬ. Но более общительным я так и не стал.
Это я про детство своё набросал, чтобы было понятно что я из себя представляю.
Конец 9-го класса, своих одноклассников я не особо любил, поэтому даже не удосужился придти на последний звонок. Из школы уходить не стал, остался в десятом, а там уже я начал жить.
Перед началом 10-го, летом, я гонял с кисами модельной внешности на дачу к другу, но листву так и не снял, да и не влился в компанию из-за "ЗОЖ ГОЛОВНОГО МОЗГА". Ну вот и начался сентябрь, в новом классе больше половины я не знал. Перезнакомились, ребята мне эти понравились. И вот я понял, что настало моё время жить нормальной, полноценной жизнью.
ЗОЖ откинул, но и употреблял нечасто, так что это полуЗОЖ. В тренажерку всё ещё ходил, тело у меня было ебейшего самца. В школьной жизни я активно участвовал, организовывал всяческие мероприятия, проводил их, в тех, что проводились вне школы, участвовал.
Начал общаться с одной одноклассницей, няша 9/10, староста класса, если че. Правда, общались мы только по делу, но дел у нас было много. И что неудивительно, мы стали близкими друзьями. Днем бегали по разным мероприятиям, а вечерами болтали за жизнь в скайпе и гоняли в онлайн шахматы. После школы я начал провожать её домой, но прощаться мы не спешили, сидели на скамейке рядом с её подъездом и говорили обо всём на свете, когда всё таки прощались, то долго обнимались. Как-то раз нас заметил её младший брат и рассказал об этом её родителям (дело в том, что они азеры, эта тян, следовательно, тоже. Ну а порядки знаете какие у них. Русского Ваньку там не потерпят. За тян, кстати, бегал один усатик и этот усатик был по душе её отцу. Ну а тут такая новость. Естественно, ему припекло) Тян мне об этом рассказала и огласила обещание своему отцу "..ТОГДА ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ БУДУ" ну ты понял, анон, она решила с парнями не контачить. Мы обнялись в последний раз. И начался игнор с её стороны. Мне её не хватало.
Прошло меньше месяца. С какими-то парнями она всё таки общаться начала. Но не со мной. Из-за этого впал в минидепрессию. Сам не заметил, как начал встречаться с какой-то тян, которая была младше меня на год. Сосались, мацались и при этом я подгонял её с учебой я отличник Дело дошло до секса, но в самом начале я слился, посчитал это неправильным, ибо были чувства к той няше с гор. Перед той девахой я оправдался тем, что ещё рано, а позже расстался с ней.
Я смирился со своим положениям. Надеялся на возобновление контакта с той самой няшей с гор И просто жил ничем не выделяясь. Тогда уже я окончил десятый класс. Начались каникулы. Друзья вытащили меня на игру покер собирались у типа одного на хате . Литры эля и звездное небо вдохновили нас устроить ночной пикник на городской набережной. По пути мне не свезло перелом позвоночника. Следующие два месяца я пролежал в больнице.
Врачи толсто намекнули:"ходить ты уже не сможешь". Не каждого такое обрадует, да? С лицом лягушки я ждал своей выписки.
Прибыв домой, я отстранился от всех. Анон, я умер. Это не жизнь. Уже как год я не покидаю своей комнаты. Палю аниме, представляя себя его непосредственным участником, тем самым давая себе ложное чувство полноценной жизни. Из близких мне друзей, со мной только кот. Недавно ко мне жучок один залетел, постоянно падал на спину, я ему помогал перевернуться, может мне показалось, но он меня благодарил. Я назвал этого жучка Букашкин. Он жил у меня на подоконнике. В один день я обнаружил его уже мертвым. Похоронил в цветочном горшке. Единственное, что меня радует, так это сон. Ты бы их видел, анон. Там всё то, о чём я мечтал. а мечтал я быть счастливым . Спасибо, что дочитал.
Родился я в семье не богатой, но и не в бедной, чуть ниже средней, наверное. Ходил в детский сад, там скорешился только с парой человек, остальных даже не помню. Пошёл в школу. Примерно в то же время моего отца уволили с работы (новую он так и не стал искать, просто сидит дома и иногда бухает) В школе меня чмырили, ибо я был: а) самым маленьким в классе. б) с не особо грозной фамилей, скорее насмешливой. в) я был зашуганным, такое воспитание. Несколько друзей у меня было, но и дружбой это назвать трудно, я просто ходил вместе с ними. Так было до класса шестого. Тогда я не много подрос и стал более менее общаться со своими типадрузьями. Пришло время подъездов и блайзера, проводил я это время с сычеватой быдлотой. Помимо школы и подъездов, я стал посещать чуханские курсы по компьютерной графике, что-то там даже по городу выиграл. Как то раз мне и Ерохину, который с нами по подъездам шастал, приспичило стать сильными, хех. Пошли мы с ним в тренажерный зал. Ерохин слился, а я остался и потом кинул подъездных. У меня начался ЗОЖ-ХУЕЖ. Какую-то форму сделать смог, но она ничем не отличалась от формы нынешних турникоменоблядей, у которых рука чуть больше табуретной ножки. В школе ко мне стали относиться по-другому, зауважали немного, что ли. У меня появились единомышленники, в скором будущем они стали моими друзьями. Кого-то я даже вдохновлял, ПРИКИНЬ. Но более общительным я так и не стал.
Это я про детство своё набросал, чтобы было понятно что я из себя представляю.
Конец 9-го класса, своих одноклассников я не особо любил, поэтому даже не удосужился придти на последний звонок. Из школы уходить не стал, остался в десятом, а там уже я начал жить.
Перед началом 10-го, летом, я гонял с кисами модельной внешности на дачу к другу, но листву так и не снял, да и не влился в компанию из-за "ЗОЖ ГОЛОВНОГО МОЗГА". Ну вот и начался сентябрь, в новом классе больше половины я не знал. Перезнакомились, ребята мне эти понравились. И вот я понял, что настало моё время жить нормальной, полноценной жизнью.
ЗОЖ откинул, но и употреблял нечасто, так что это полуЗОЖ. В тренажерку всё ещё ходил, тело у меня было ебейшего самца. В школьной жизни я активно участвовал, организовывал всяческие мероприятия, проводил их, в тех, что проводились вне школы, участвовал.
Начал общаться с одной одноклассницей, няша 9/10, староста класса, если че. Правда, общались мы только по делу, но дел у нас было много. И что неудивительно, мы стали близкими друзьями. Днем бегали по разным мероприятиям, а вечерами болтали за жизнь в скайпе и гоняли в онлайн шахматы. После школы я начал провожать её домой, но прощаться мы не спешили, сидели на скамейке рядом с её подъездом и говорили обо всём на свете, когда всё таки прощались, то долго обнимались. Как-то раз нас заметил её младший брат и рассказал об этом её родителям (дело в том, что они азеры, эта тян, следовательно, тоже. Ну а порядки знаете какие у них. Русского Ваньку там не потерпят. За тян, кстати, бегал один усатик и этот усатик был по душе её отцу. Ну а тут такая новость. Естественно, ему припекло) Тян мне об этом рассказала и огласила обещание своему отцу "..ТОГДА ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ БУДУ" ну ты понял, анон, она решила с парнями не контачить. Мы обнялись в последний раз. И начался игнор с её стороны. Мне её не хватало.
Прошло меньше месяца. С какими-то парнями она всё таки общаться начала. Но не со мной. Из-за этого впал в минидепрессию. Сам не заметил, как начал встречаться с какой-то тян, которая была младше меня на год. Сосались, мацались и при этом я подгонял её с учебой я отличник Дело дошло до секса, но в самом начале я слился, посчитал это неправильным, ибо были чувства к той няше с гор. Перед той девахой я оправдался тем, что ещё рано, а позже расстался с ней.
Я смирился со своим положениям. Надеялся на возобновление контакта с той самой няшей с гор И просто жил ничем не выделяясь. Тогда уже я окончил десятый класс. Начались каникулы. Друзья вытащили меня на игру покер собирались у типа одного на хате . Литры эля и звездное небо вдохновили нас устроить ночной пикник на городской набережной. По пути мне не свезло перелом позвоночника. Следующие два месяца я пролежал в больнице.
Врачи толсто намекнули:"ходить ты уже не сможешь". Не каждого такое обрадует, да? С лицом лягушки я ждал своей выписки.
Прибыв домой, я отстранился от всех. Анон, я умер. Это не жизнь. Уже как год я не покидаю своей комнаты. Палю аниме, представляя себя его непосредственным участником, тем самым давая себе ложное чувство полноценной жизни. Из близких мне друзей, со мной только кот. Недавно ко мне жучок один залетел, постоянно падал на спину, я ему помогал перевернуться, может мне показалось, но он меня благодарил. Я назвал этого жучка Букашкин. Он жил у меня на подоконнике. В один день я обнаружил его уже мертвым. Похоронил в цветочном горшке. Единственное, что меня радует, так это сон. Ты бы их видел, анон. Там всё то, о чём я мечтал. а мечтал я быть счастливым . Спасибо, что дочитал.
Не так всё четко расписал, как хотелось.
На вопросы постараюсь лучше отвечать
Анон, написал тебе огромный жизневдохновляющий пост, но браузер глюканул и всё стер. Не везет тебе, что сказать. А как позвоночник то сломал ? Просто упал или что ? И врачей не вздумай слушать, тебе обязательно нужно возобновить занятия спортом.
Да, упал неудачно. Травма, кстати, говорят тяжелая, что с такой не выживают я особенный Так я занимаюсь, потихоньку начинаю уже на ноги вставать, но это займет очень много времени
Да у тебя была яркая жизнь, я же едва могу вспомнить свои сирые школьные годы, да и студенчество мало чем отличалось.
В общем поделом тебе)) сосницкий сосцнул - ну и ладно.
Да. Фантазии фантазиями, но посмеяться можно.
В следующий раз пиши более кратко.
Не стал редактировать, так бы хоть на одну треть сократил
Я всё проёбываю. У меня сильно развиты похуизм и самоугнетение. Я очень люблю ставить себя в ужасные ситуации, а потом много ныть по этому поводу. Хочу отучиться от этого дерьма.
А ещё, я так хочу поехать на учёбу в другой город, но из-за моего похуизма мне это, похоже, не светит. Там была бы хоть немного другая атмосфера, а я очень люблю разнообразие, прямо жить без него не могу. А в итоге придётся ещё долгое время храниться у себя в комнатушке и мечтать о смене обстановки, зная заранее, что это близко к невозможному. А в том городе ещё есть одна особа, которую я в своё время просто дропнул, а теперь жалею и хочу прикончить себя за этот поступок. Однако, этот случай непрецедентный, я продул ещё несколько шансов на успех.
Любое новое начало обрубается, всё желание повысить уровень своей жизни и какие-то навыки исчезает. Всё слишком безжизненно и скучно. А может стоит научиться любить свою натуру как есть? Может стоит принять своё положение и не пытаться больше, а получать удовольствие от постепенного загнивания?
А ещё, я так хочу поехать на учёбу в другой город, но из-за моего похуизма мне это, похоже, не светит. Там была бы хоть немного другая атмосфера, а я очень люблю разнообразие, прямо жить без него не могу. А в итоге придётся ещё долгое время храниться у себя в комнатушке и мечтать о смене обстановки, зная заранее, что это близко к невозможному. А в том городе ещё есть одна особа, которую я в своё время просто дропнул, а теперь жалею и хочу прикончить себя за этот поступок. Однако, этот случай непрецедентный, я продул ещё несколько шансов на успех.
Любое новое начало обрубается, всё желание повысить уровень своей жизни и какие-то навыки исчезает. Всё слишком безжизненно и скучно. А может стоит научиться любить свою натуру как есть? Может стоит принять своё положение и не пытаться больше, а получать удовольствие от постепенного загнивания?
Хорошо написал, я просто проникся твоей жизой. Жаль тебя за такой конец. Не буду кукарекать насчёт "ЕЩЁ НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО!", но если ты написал правду, то просто удачи. Может быть она тебе ещё поможет.
Я 160 ростом, поэтому в школе я выглядел как 5классник и меня мог кто угодно ударить, я не терпила, но чисто физически было тяжело давать сдачи великанам. Теперь у меня комплексы и я никогда не смогу жить нормально, только как хикка. Алсо, всем нравится шутить по поводу моего роста, от чего мне еще сильнее бомбит. Так ведь шутят так не только те кого я знаю, а еще и всякие хуесосы с ТВ рекламы и так далее, везде унижают карланов.
Анон, все норм. Тут все свои. Мы твои друзья, не бойся
Блдж, до слез, анон. Отправляю в космос силу джедаев, чтобы ты хоть как-то начал поправляться. Надеюсь, еще вернешься к двуногим. Даже если нет, не унывай. Ищи тян в сети. Равную тебе тян.
Носи с собой заточенную отвёртку
Моя такой-же, однако, процентов на 90сто
С маленьким мальчиком
Я тру хикка лиственник без образования, друзей, работы, живу с родителями, даже не пытаюсь этого исправить, всё должно было так закончится. С раннего детства в основном был один шатался по району один, играл один, вообщем был сам по себе, когда появлялись знакомые, меня кидали и обманывали, либо быстро расходились, но я и сам был не лучше. В школе вернее после неё, потому что родители работали с 8 да 8 был оставлен сам по себе, и в это время много гулял в основном в одиночестве, затем попал в плохую компанию где научили воровать, но воровал только у родителей и постоянно засиживал в компьютерных клубах, после того как поругался с одноклассниками, уже не помню почему, 2 недели подряд прогуливал школу делал вид что делаю домашнее задание и выходил в школу с утра, что б не с палица тд, пока не позвонили родителям и не пришли домой. Потом перешел в другую школу там стал носить очки и стал из за этого стал тихим троечником (до этого был двоечником) иногда дрался хотя до этого никогда не делал, был гнобим одной компанией, также воровал до 7 класса пока родителям не подняли зарплату и сами не стали давать деньги. Никогда не пытался и не хотел знакомится с тян, даже об этом и не думал, что с кем то могу познакомится, хотя девушки ко мне всегда относились негативно и унизительно даже незнакомые, поэтому и безразличие к ним. Из-за того что был один постоянно туплю, а потом себя ещё виню нахуя я это сделал, отсюда ещё и плохая память, наверное чтоб не вспоминать всю эту тупость. Раньше когда меня пытались хвалить всегда это воспринимал с некой опаской. Сейчас мне 23 редко выхожу из дома в основном веду ночной образ жизни. О здоровье не пью, не курю, Но дрыщ питаюсь плохо 1-2 раза вдень, иногда за несколько дней съедаю пару бутеров, отсюда и проблемы с желудком, иногда тянет рвать, если много поешь начинается понос или болеть живот, плохое зрение -6,5 поэтому в армию не пошел, потерял зуб по собственной тупости, внешность средняя. Но мне себя не жалко, ну в принципе как может быть жалко того человека которого ненавидишь больше всего и при мысли о самоубийстве невольно возникает улыбка на лице и порой просто хочется взять и перерезать себе горло, представляю себя лежащим в луже крови с ножом в руке и счастливой улыбкой на лице. Ну как то так анон. напишу потом в /b вдруг кому пригодится история
>Я тру хикка
Сколько уже не выходил из дома? Если 6 месяцев подряд не выходил даже в магазин и вынести мусор, то трухикка. Иначе обычный позёр. Алсо у тебя еще не должно быть страничке вконтактопараше. Если есть, то ты опять же обычный позёр.
тру хикка
Не обращай внимания на пост выше, это местный анальный циркач.
Не обращай внимания на пост выше, это местный анальный циркач.
И позёр, лол.
1697347
1697347
Социоблядь и позёр, иди уже спать. А то через 2 месяца тебе уже в школу.
Ничего, скоро пидорнем срущего петуха. Мочератор, это чучело опять вылезло из хт, принимай меры.
Двачую, мод, пидорни обоссанца -> проявлящего агрессию к анонимному душевнобольному домоседу.
Удваиваю. Детектит каких-то срущих петухов и чучел, когда идёт релейтед-обсуждение хикковатости. Видать это школьник какой-то из /b/ залетел на каникулах.
И так Анон когда тебя сожрёт одиночество позвони мне, я доем труп
Поняшишься со мной?
школьник извини но я не пидор
Альфбодло забухало со своим друзяшками и разъебалось, теперь ты омега)))
Как бы всё детство был омегой.
Исправился - получил люлей от жизни.
>сычевство
Блин, да ты стал инвалидом просто. Естественно ты из дома не выходишь. И прирожденный альфач бы не выходил. Я понимаю если бы опять замкнулся в себе и бросил свою социожинь, а так ты просто жертва несчастного случая по пьяни, каких в Рашке сотни тысяч.
Да ладно тебе, больше половины инвалидов, независимо от своего уебищного положения, ведут полноценную социоблядскую жизнь.
У меня другая проблема.
Мне как-то довелось побывать на людях в своём нынешнем виде. И знаешь как они на меня смотрели? Как на безногого щенка. Не как на человека. не касается моих знакомых или друзей - от них я отрекся раньше, чем мы увиделись
И я стал бояться. Хуй знает чего, но я боюсь. Даже когда врачи приходят глянуть моё состояние, меня перетрясывает от страха.
p.s.
>ты просто жертва несчастного случая по пьяни
Я не был пьян и соображал как обычно. Про это отдельная история, которую я даже вспоминать не хочу
Этот, как его, который на крыше авто ехал 120 км/ч и ебался с бабой в актовом зале на мероприятии, ты?
ПС. Даже если не ты, не зря я сразу начал глазами искать инфу, где у тебя там тянки появились, и не ошибся.
> напишу потом в /b
Нахуй ты сидишь в этом загоне для школьников социоблядей? Легче сразу в паблик бухурт тред написать.
Сейчас 7 июля, начало второго летнего месяца. Я с некоторых пор (с позапрошлого где-то лета) стал ненавидеть это время года. Три месяца я мучаюсь, у меня тревоги-депрессии, я сижу один, а потом снова выходить на учебу и учиться, как все, хотя ни хера не отдохнул . Больше всего бесят первые числа сентября: все делятся впечатлениями, рассказывают про отдых в Мадриде-на Корсике-в Милане на показе мод-на даче с друзьями выпивушки, а, блять, сидел а жопе три месяца в четырех стенах!. У меня еще день рождения 5 сентября, это вообще отдельная игла мне под кожу.
Ни-кто мне не звонит/не пишет, ни-кому я не интересен/не нужен. Знаете, когда вот мне звонит бабушка из деревни, например, с вопросами "как я поел, как поспал, что делаю", я готов плакать и орать матом одновременно.
Даже денег нет, чтобы просто шляться и тратить их. Даже комп старинный (нвидиа джифорс 8600 джити, 2 гб оперативки, 2.6 ггц процессор и виндоус икспи).
Я же сдал эти ссаные экзамены на 4 и 5, я же прошел двухнедельную практику, ну где теперь ништяки, гдее?!
Студенчество – лучшее время жизни, столько воспоминаний! Ах, как мы тогда в ночь перед экзаменом учили, а препод злющий, а как мы поебались тогда в общаге ! --> тьххр-тьфуу!
У меня опять болит спина, она кривая, у меня опять растет пузо, а руки тонкие. У меня прыщи, у единственного в округе они остались, наверное. А еще у меня широкий отвратительный нос.
Все девушки, когда я рядом, делают вид, что меня нет. На мою попытку пошутить я могу получить "угу".
За что зацепиться, за что, и за что это дерьмо?
Если вы здесь проходом, кто-то, ну-ка быстро в тренажерный зал/играть в футбол/ в кино с классом – не ждите приглашений!
Я вот биток сегодня записал, хоть что-то сделал: http://rghost.ru/7GGddg6SQ
Ни-кто мне не звонит/не пишет, ни-кому я не интересен/не нужен. Знаете, когда вот мне звонит бабушка из деревни, например, с вопросами "как я поел, как поспал, что делаю", я готов плакать и орать матом одновременно.
Даже денег нет, чтобы просто шляться и тратить их. Даже комп старинный (нвидиа джифорс 8600 джити, 2 гб оперативки, 2.6 ггц процессор и виндоус икспи).
Я же сдал эти ссаные экзамены на 4 и 5, я же прошел двухнедельную практику, ну где теперь ништяки, гдее?!
Студенчество – лучшее время жизни, столько воспоминаний! Ах, как мы тогда в ночь перед экзаменом учили, а препод злющий, а как мы поебались тогда в общаге ! --> тьххр-тьфуу!
У меня опять болит спина, она кривая, у меня опять растет пузо, а руки тонкие. У меня прыщи, у единственного в округе они остались, наверное. А еще у меня широкий отвратительный нос.
Все девушки, когда я рядом, делают вид, что меня нет. На мою попытку пошутить я могу получить "угу".
За что зацепиться, за что, и за что это дерьмо?
Если вы здесь проходом, кто-то, ну-ка быстро в тренажерный зал/играть в футбол/ в кино с классом – не ждите приглашений!
Я вот биток сегодня записал, хоть что-то сделал: http://rghost.ru/7GGddg6SQ
Какой-то пизде с нихуя подарили хату, а я бомжую с мамкой. Сука, мрази ебаные, ненавижу, аштрисёт.
Добро пожаловать в реальный мир. Потом эта дрянь станет уверенной в себе и будет писать херню типа такой https://2ch.hk/rf/res/1679914.html
Как будто это что-то меняет и значит.
Я даже не знаю откуда начать, просто хочется излить из себя. Недавно исполнилось 25 и я никак не могу понять - зачем все таки люди живут. У одних, не спорю, есть увлечения всей жизни, которые им подарили реально хорошо умеющие мотивировать личности в детстве. У других, возможно, есть безумно любимый человек, ради которого они живут. Но ради чего живет большинство - я не представляю. Ведь нет у них ни цели, ни любви, ничего. Просто жизнь. А какой в ней смысл? Сейчас я вот еще могу жить на определенные сбережения, но скоро их не станет и я наверно покончу с собой. Противна сама мысль чтобы вкалывать сутками на работе, которая тебе не нравится (и нет - я пока еще не встречал людей, которым их бы работа доставляла, все кого я знаю работают "ну надо же на что-то жить!"), чтобы прокормить себя, чтобы дальше работать. Бессмысленный цикл, когда ты пашешь, чтобы пахать дальше. А потом ты все равно умрешь. Так почему они не прерывают свои муки раньше? Почему занимаются этим самобичеванием. Загадка которую мне не возможно понять.
У меня своя хата с 20 лет но я как был хиккой так и остался. Хата ничего не меняет, поверь мне. Либо ты меняешься сейчас живя с мамкой либо ты не меняешься никогда
Выйди из манямирка. Да, больно будет, но хватит там сидеть. Ты - не они. У них есть жизнь. Им не нравится работа, но им нравится то, что после неё. Секс дома с любимой девушкой, чашка кофе с утра, месяц в год отпуска. Это ты работаешь, а толку ноль. А у них есть жизнь, а у тебя существование. Поэтому они живут. И если что-то случится, они ухватятся за жизнь двумя руками, согласятся жить безногими инвалидами в коляске, чем вообще не жить. Для них любая жизнь лучше.
Себя узнал частично.
С раннего детства всегда был молчаливым. В детский сад не ходил, гулять мне было нельзя, только с мамой за ручку. Поэтому не развились соц. навыки в своё время. Поддерживать диалог я вообще не способен. Мозг не генерирует фразы. Но это только первая проблема.
Вторая проблема — это пьянки. У меня есть несколько друзей оставшихся со школы (сейчас мне почти 22). Это единственные люди с которыми я неформально общаюсь. В общем-то уже давно всё общение свелось к попойкам раз в 1-2 месяца. Я живу далековато от них.
Третья проблема самая серьёзная — это лень. Учился всегда хуёво (хотя закончил недавно бакалавриат (погроммист)), не умею нихуя. Физкультурой не занимался. В результате — кривая осанка, узкие плечи, скиннифэт к тому же.
>за что это дерьмо?
Я лично получил от жизни то, что заслужил. Здоровье проебал, навыков, позволяющих зарабатывать деньги не имею. Сдохну в нищете и одиночестве. Как потопаешь — так и полопаешь.
>За что зацепиться?
А теперь остаётся либо выпиливаться, либо жить по инерции. Заниматься физкультуркой с утра на стадионе, чтобы совсем в говно не скатиться. Устроиться на днищеработку, в какой-нибудь НИИ им. Сюсюкина. Перспективы хуёвые. Пока ещё молодой и друзья ещё есть. А лет через десять будет заебись — друзья переженятся, организм начнёт сыпаться и никаких надежд на лучшее не останется.
Вот знаете, все на СССР гонят, но там таких, как я как мы устраивали в жизни.
1)Всякие пионерлагеря (да, Ленин, тупые песни и форма, но там все знакомились друг с другом и купались в речке, и в походы ходили);
2) пту, позволяющие работать за нормальную зарплату;
3) всякие политруки, которые следили, чтобы ты хоть ходил на учебу и работу;
4) общий фон: быть небогатым – не стремно;
5) сверху давали хоть какую-то мотивацию: строим светлое будущее, выполняем план;
6) бабы были не такие требовательные: все алкаши из моего двора были женаты, сами тупили.
1)Всякие пионерлагеря (да, Ленин, тупые песни и форма, но там все знакомились друг с другом и купались в речке, и в походы ходили);
2) пту, позволяющие работать за нормальную зарплату;
3) всякие политруки, которые следили, чтобы ты хоть ходил на учебу и работу;
4) общий фон: быть небогатым – не стремно;
5) сверху давали хоть какую-то мотивацию: строим светлое будущее, выполняем план;
6) бабы были не такие требовательные: все алкаши из моего двора были женаты, сами тупили.
>>1)
Меня, как и многих местных хикканов чморили в школе. Никогда не читал треды про травли в летних лагерях? Омега в наше время — омега и в СССР.
>>2)
Сейчас просто производство пидорнулось, и на смену ему пришла сфера услуг. В ней социопатам не место. Надо уметь языком чесать, клиентов обслуживать. В современном Китае, например, хиккан мог бы стоять у конвейера, выполняя несложную работу, и быть таким как все (в плане работы).
>>3)
>>чтобы ты хоть ходил ... на работу
Типичный омега способен работать только дворником. Работа ему профитов не принесёт. Как был отбросом общества, так и останется.
>>4)
Всё было по блату. Ништяки приобретались с помощью связей. Современный социопат был бы в полном говне, окажись он в СССР.
>>5)
Крымнаш. Дугина почитай.
>>6)
Все алкаши из моего двора тоже женаты (женились уже при нынешней власти).
Я не хочу меняться, я хочу сычевать в своей хате. Играть в игори, бухать, дрочить, упарывать вещества, приводить шлюх, всячески морально разлагаться. Без стыда перед мамкой за своё поведение.
А вот и дежурный пятнадцатирублёвый пидор высрался, яхта Абрамовича в безопасности.
А деньги откуда?
Мне пиво не продали в 8 утра, а я полночи не спал, курить хотел и выпить, а меня так обломали. Не сомневаюсь, что быдло-алко сообществу продали без намека на день Семьи. Хоть бы эти алканы нажрали и перерезали все свое семейство ради того, чтоб продавщицы тоже попали. Ебаная несправедливость: сраным алканам продают, а меня с 0,5 пива обломали.
Хотя сегодня няшная продавщица, внешность у нее 7/10, да и взгляд у нее странный, от того и привлекательный. Один раз что-то покупал. Рассчитываюсь картой. Ввожу пин. Боковым зрением замечаю, что она на меня смотрит. Я полностью перевел на нее взгляд, она отводит глаза и все равно смотрит на меня.
Но это все равно не смягчает моих пожеланий в ее сторону.
Молодой человек, я советую вам извиниться и покинуть этот форум.
Была бы хата, нашлись бы и деньги. А если отдавать Ашоту ползарплаты за съём хаты, тогда точно денег не будет.
бухурт
а мне ну бугуртит
Бамп, чтоли
Средний бампецкий.
Бамп сбоку.
Zdravstvuy
Пожалуюсь тут, а то в психаче совсем другое ценится, почему-то.
А инвалидо-тред куда-то утонул.
Уезжал на повторное обследование и бонусом направление на трудовую комиссию.
Короче, пролежал 5 дней в общем отделении. На самом деле как острое, но без санитаров и совсем уж дебилов. А так - такой же дрочь по дисциплине, шаг влево или вправо - сразу в наблюдательную палату к пацанам в психозе и на вязки, в профилактических целях.
Под конец уже так хуёво было, что врачу надоело моё нытьё, и он меня в лечебный отпуск отправил на выходные.
В понедельник опять поеду, уже на 3 недели. Ну а хули.
Всё это время мы с врачом спорили. Я утверждал, что мне не нужна группа, что я как-нибудь адаптируюсь.
Он меня наоборот убеждает (сказал, что без личной заинтересованности, а как врач не может по-другому), что я без группы подохну от какой-нибудь анемии у компа, и что никто даже не заметит.
Утверждает, что у меня нет шизофрении и т.п., хотя я раньше подозревал у себя психопатоподобную шизу, но нет.
Говорит, что моё шизоидное рл с детства, и что оно настолько ярко выраженное, что у меня на этом фоне личность стала однобокой, я потерял возможность к адаптации, особенно к социальной, и что у меня при этом по классической психиатрии наблюдается аффективно-волевой дефект и лёгкие нарушения мышления (всё в рамках рл).
Такие дела. Я бы давно съебал оттуда, но врач не может отпустить. Пообещал, что на след неделе с глав врачом меня встретит, и что если тот добро даст, и я сам захочу, то выпишусь.
А пока никак.
Но мне ща и батя мозги прополоскал, да и все говорят, что надо дотерпеть.
Но бля, я там просто охуеваю. Точнее мой невротизм. Там даже в туалет нормально не сходить. Вечно терплю, пока чуть ли не лопаюсь, жду ночи.
Банные процедуры общие. Хуй знает, буду косить до последнего от этого.
А инвалидо-тред куда-то утонул.
Уезжал на повторное обследование и бонусом направление на трудовую комиссию.
Короче, пролежал 5 дней в общем отделении. На самом деле как острое, но без санитаров и совсем уж дебилов. А так - такой же дрочь по дисциплине, шаг влево или вправо - сразу в наблюдательную палату к пацанам в психозе и на вязки, в профилактических целях.
Под конец уже так хуёво было, что врачу надоело моё нытьё, и он меня в лечебный отпуск отправил на выходные.
В понедельник опять поеду, уже на 3 недели. Ну а хули.
Всё это время мы с врачом спорили. Я утверждал, что мне не нужна группа, что я как-нибудь адаптируюсь.
Он меня наоборот убеждает (сказал, что без личной заинтересованности, а как врач не может по-другому), что я без группы подохну от какой-нибудь анемии у компа, и что никто даже не заметит.
Утверждает, что у меня нет шизофрении и т.п., хотя я раньше подозревал у себя психопатоподобную шизу, но нет.
Говорит, что моё шизоидное рл с детства, и что оно настолько ярко выраженное, что у меня на этом фоне личность стала однобокой, я потерял возможность к адаптации, особенно к социальной, и что у меня при этом по классической психиатрии наблюдается аффективно-волевой дефект и лёгкие нарушения мышления (всё в рамках рл).
Такие дела. Я бы давно съебал оттуда, но врач не может отпустить. Пообещал, что на след неделе с глав врачом меня встретит, и что если тот добро даст, и я сам захочу, то выпишусь.
А пока никак.
Но мне ща и батя мозги прополоскал, да и все говорят, что надо дотерпеть.
Но бля, я там просто охуеваю. Точнее мой невротизм. Там даже в туалет нормально не сходить. Вечно терплю, пока чуть ли не лопаюсь, жду ночи.
Банные процедуры общие. Хуй знает, буду косить до последнего от этого.
А какое именно у тебя заболевание, когда проявилось? Как дошел до больнички, так уж туго?
У меня нет болезни.
Я же написал - шизоидное расстройство. По словам врача без компенсации, то есть с декомпенсацией.
Я себя норм чувствую, особенно не в больнице.
Но доктор говорит, что я не вписываюсь ни в один коллектив рабочий, что я просто просижу ещё год у компа, играя в игру, а затем помру от анемии какой-нибудь.
Просто из-за своей личности. Ну и из-за того, что при расстройстве нет компенсации, хотя должно быть.
А само расстройство у меня с детства. Просто оно там проявлялось не так сильно.
И там никто на странности внимания не обращает, ибо ребёнок же.
В больничку меня отправили в пнд, уже второй раз шлют с направлением на обследование и комиссию.
В первый раз я не выдержал и через 3 дня уехал.
Во второй раз еле-еле держусь, 5 дней продержался. Я и моя бедная моче-половая система с кишечником.
Как буду терпеть 3 недели - хз, но попытаюсь, выбора нет.
Все говорят, в том числе и врач, что без группы я загнусь.
Я говорил врачу, что при рл не положена группа, но он сказал, что в моём случае всё положено, хотя бы третья, что уже какие-то деньги и льготы.
А так, я просто не вписываюсь в шаблон классической психиатрии.
Обычные люди меня расколоть смогут только, если они начнут задавать вопросы, касающиеся образа жизни и планов на жизнь.
Шел сегодня по улице, навстречу идут три няши с плакатами free hugs, думал хоть удастся первый раз в жизни тянку обнять, хуй там - прошли в метре и не обратили внимания, а я уже реально настроился. Зачем меня родили...
А меня ещё кстати психолог записала на занятия к себе.
Мне вот интересно, а каким образом она собирается повлиять на меня?
Ну то есть, ведь по сути, психология полезна, когда человек временно поломался.
А я же с рождения мутировавший. У меня и восприятие другое, и эмоций меньше, и волевая-аффективная система нарушена.
Она же меня просто разочарует, и я откажусь от занятий после первого же, я правильно предсказываю исход всего этого?
Или в клинической психологии есть какие-то методы работы с врождёнными рл?
https://2ch.hk/dev/res/1333628.html
убили посты тянок, такие дела.
убили посты тянок, такие дела.
Какие конкретно посты тебя убили (номера)?
Общая ситуация в треде.
бамп
Бля, спалили
Пойду дальше анально цирковать
хе
У тебя забрали твою жизнь, в отместку забери жизнь какой-нибудь социобляди.
Это новый хикки-тред?
Это тред анальных циркачей
типа да, тред ТРУЪ-ХИКК, ага, лол, и их охуительных стори
МимоОП
Ага, будут увлекаться нумерацией - отправятся туда же
Но нам необходим чатик, чтобы писать туда всякую шизофазию.
Ебать, это кажется единственный живой из трех, лол
всёещёОП
НЕ ЧАТИК, А ЧЯТИК, БЛЯДЬ
Тебя обманули. Создавать треды хорошо и правильно. Ты видишь десяток тредов на нулевой. Ты видишь три поста в чатике - и те ответы на ответы к ответам
Создание треда - большая ответственность. Я боюсь её понести. Поэтому нужен чатик.
Ебать я ответственный
3,5 анонимуса тред
Выход есть
>нам нужен чатик
>нам нужно постить ебальца
>мы хотим расписывать, кто с кем потрахался
not this shit again
>нам нужно постить ебальца
>мы хотим расписывать, кто с кем потрахался
not this shit again
Да не говори, что за анальные клоуны
анальный клоун-ОП
>>нам нужно постить ебальца
>>мы хотим расписывать, кто с кем потрахался
Это уже твои фантазии. Аватарко/Трипо/Конфо-бляди уже съебали отсюда.
Нет, ещё ОП не съебал, самый мерзкий из всех анальных клоунов треда.
А так да, всё больше мнимых хикканов собирается со своими охуительными стори
НЕТ НЕ ОП Я СКАЗАЛ!!!1111
оФФициальный тред №N из той же оперы
В разделе для хикк создавать тред-резервацию для хикк и держать их там - что это вообще?
>то это вообще?
Многоходовочка для сдерживания аватарок, очевидно же.
Почему нет
так говоришь, как будто что-то плохое
Засекаем время, через сколько тредов у здесь заведутся аватарки и начнут требовать особого отношения. Оп-хуй-вниманиеблядь уже есть
Что блядь за сходочка 3,5 анонимусов, это не флудильня для пидорасов, а
ДА Я УЖЕ СТО РАЗ БЛЯДЬ ГОВОРИЛ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТОТ СРАНЫЙ РАКОВЫЙ БЛЯДЬ ТРЕД
для публикаций стори анонимуса-хиккана или не очень.
ДА Я УЖЕ СТО РАЗ БЛЯДЬ ГОВОРИЛ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТОТ СРАНЫЙ РАКОВЫЙ БЛЯДЬ ТРЕД
для публикаций стори анонимуса-хиккана или не очень.
>для публикаций стори анонимуса-хиккана
Для этого весь раздел
Бля, заебись, ко мне в говнотред какие-то пидорасы пришли, а я вниманиеблядь ещё
>ко мне в говнотред какие-то пидорасы пришли
>пошли нахуй, это мой тред, оФФициальный, я новый шмыга!
Даже следующего треда ждать не пришлось
Хе, ну не совсем конечно, но тут действительно почти вся доска для пиздостраданий анонимуса, согласен. И тред-ДЛЯКУЛСТОРЕЙ наверняка не что-то новое и что-то такое было, не засёк.
Во всяком случае, анон может высказаться и анализировать пиздострадания свои, например, здесь.
!!!11
Ну что ты так утрируешь, лол
И был ещё не взлетевший третий.
>И был ещё не взлетевший третий.
Ну охуеть теперь
Хватит уже его бессмысленно бампать не менее бессмысленным киданием говном, я сам умею это говно бампать.
И да, на этот тред таки есть спрос, почти 500 говнопостов, если бы эту дрищенскую "серию" совсем зачморили, я бы это говно постить прекратил.
Да, был третий, но всем похуй, хе
И да, на этот тред таки есть спрос, почти 500 говнопостов, если бы эту дрищенскую "серию" совсем зачморили, я бы это говно постить прекратил.
Да, был третий, но всем похуй, хе
Мне стыдно это говно в начале доски видеть
Отряд говноголовых аватарок пытается провести диверсию. Жалкое зрелище.
pizda tebe
Чатики под снос! Не стесняемся, пишем жалобы
Это не чятик, лол
Ну, не был им до сегодняшнего дня, похоже.
РАЗВАЛИЛИ МНЕ ВСЁ, ПИДОРАСЫ
А в /asylum/ сплошные уёбки.
>А в /asylum/ сплошные уёбки
Прям как оп
И то верно, прям как я, хе.
Тред зашкварился, эх.
Либо пойду в доску-для-уёбков, либо просто прекращу постить эту хуйню.
Модератор, мел не упыряйте, удаляйте это говно.
уёбок
Смысл тот же, ты ной, может, тебя даже пожалеют.