Еще больше меня пугает, что это не просто депрессия, а уже органическое повреждение мозга. Я читал, что если медитировать на дыхание, то усиливается поток крови к области мозга, отвечающему за волю. А что если наоборот? Что если от долгого бездействия эта самая область не получила должного количества крови и начала постепенно отмирать? Не может ли быть так, чтобы нейроны/нейронные связи ослабли настолько, что теперь мне пиздец?
Когда я думал о способах решения моей проблемы, мне в голову пришла мысль о тульпе. Что если собрать все хорошее, что осталось во мне и поместить это в алтер-личность? Но если тульпы это своеобразный фингербокс, то я просто впустую потрачу свое время, что еще больше усугубит ситуацию.
С одной стороны в психаче больший шанс, что скажут что-то разумное. Но мне через несколько часов в универ и если я не составлю какой-нибудь план действий, хотя бы примерных, то скорее всего мотивация развеется в течении дня. Сейчас я нахожусь в возбужденном(я не про похоть) состоянии.
Может медитировать, как было сказано выше?
Вообще я не надеюсь на таблетку/уникальный совет по подниманию воли до заоблачных высот. Я просто знаю, что у многих битардов были или есть подобные проблемы и я бы хотел услышать ваши кулстори.
Неужели на утреннем нужно бампать так же часто как на вечернем?
>>59249598
Нет не нужно.
>>59249630 ну так что, это значит мне пиздовать в психач?
Одень самую подходящую для бега обувь завтра днем, что имеешь, нарисуй на гугл планета земля маршрут себе: 5 километров. И начинай бегать три раза в неделю. Это сложно, но это самое простое и бесплатное занятие, помогающее видеть цель и прогресс. Телефон и плеер есть? Пиши маршрут по ЖПС и музыку слушай, подкасты.
Не откладывай. Тебе уже хуево, хуже только червь-пидор. И запомни - пока ты бежишь - ты лучше прошлого себя и лучше всех диванных жиробасов.
Бег очень приятный на больших дистанциях. Пожалуйста, анон, пускай моя писанина будет не напрасна.
>>59249682
Точно, совсем забыл про бег. Годный способ, но немного пугает, что на улице зима. В прошлый раз после бега на морозе я относительно сильно заболел и оправдывал перед собой прогулы пар болезнью.
Алсо, врать себе это пиздец как стыдно.
>>59249157
Летом у меня тоже подобное началось. В августе, после 2.5 месяцев хиккования, особенно чувствовалось. Постоянная апатия. Ничего не хочется делать. Сейчас учусь в вузике, очень много времени на учебу уходит, и пиздострадать опять начал по ЕоТ. Все это вызывает ещё большее огорчение. Хотя возможно поступление негативных эмоций все же лучше чем совсем никаких.
>>59249770
Используй платок, шарф, высокое горло. Можешь маску пластиковую дешевую купить.
>>59249770>>59249815
Хотя стой, я же опять вру себе. Сейчас я возбужден и думаю, что буду бегать, но после первого же сна я потеряю всё желание. Такое со мной уже было. Бежать прямо сейчас, пока есть на это силы, я не вижу смысла ибо потом первая пара - физра, где мы будем все так же бегать. Вообще да, согласен, бег очищает от эмоцианального говна, но сомневаюсь, что не сдамся после первых двух пробежек.
>>59249780
Пиздострадания - отличная мотивация изменить себя. Жаль, что я ничего подобного еще никогда не испытывал.
>>59249883
Но я не могу, у меня нофап.
>>59249860
Я бегаю с лета. Раньше не бегал вообще. Во время первых 5км не мог пробежать больше 800м без остановки.
Теперь я могу пробежать 20км. Это невероятно было бы для меня полугодичной давности. Смелее, анон. Не раздумывай лишний раз. Каждый раз, когда надумаешь откладывать, вспоминай о том, что я в тебя верю.
>>59249928
Что не можешь?
>>59249952
Ты бегаешь с утра или именно днем?
Я бы хотел бегать с утра, когда тебя никто не видит, ибо я стесняюсь людей. Но при раннем подъеме я думаю "Ох, на улице такой холод и так сильно хочется спать. В пизду." Но даже если удается себя поднять, то наступает то самое чувство отвращения к бегу, к себе, к небу и аллаху.
А днем учеба, после которой обычно нету сил. Да и страшно бегать, когда вокруг ходят люди.
>>59250067
Раньше я бегал с утра, и себя поднято и заставить было трудно. Давно перешел на другой режим, бегаю вечером или днем, если нет работы. Три дня в неделю это делать ненапряжно и даже наоборот - сам ждешь очередного бегодня. Чаще нельзя - надо ногам давать восстанавливаться.
Людей не бойся. Пешеходы завидуют бегунам, другие бегуны тебе рукой машут, сплошная радость.
>>59249952
Как бегать зимой блядь? Холодрыга же пиздец, а я еще и возле моря живу, постоянно невъебенный ветер.
Любое проявление чувств-есть признак слабохарактерности.
Оп, я не читал дальше 3 строчки, ибо ты плакса и хронический неудачник. Соберись.
Умиляют такие треды.
Ничего кроме улыбки вызвать не могут.
>>59250161
Шапку одень. Я тоже в прибрежном городе живу, до -10 можно бегать, некоторые и в мороз выходят.
>>59250191
>>59250197
Высокомерные питухи.
>>59250191
>соберись
Как?
>>59250197
Почему?
>>59250191
Два чая. У меня от ОПа АНГЕДОНИЯ
Рефлексируешь, рефлексируй, но если ты говоришь что у тебя апатия, и потом идешь плакаться на сосач, то тут не апатия, а желание быть понятым, и желание сочувствия. Нечему сочувствовать тут, воистину уймись.
>>59250191
> - Уразумение... - поморщился Иван Дмитрич. - Внешнее, внутреннее... Извините, я этого не понимаю. Я знаю только, - сказал он, вставая и сердито глядя на доктора, - я знаю, что бог создал меня из теплой крови и нервов, да-с! А органическая ткань, если она жизнеспособна, должна реагировать на всякое раздражение. И я реагирую! На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость - негодованием, на мерзость - отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью. Чем ниже организм, тем он менее чувствителен и тем слабее отвечает на раздражение, и чем выше, тем он восприимчивее и энергичнее реагирует на действительность. Как не знать этого? Доктор, а не знает таких пустяков! Чтобы презирать страдание, быть всегда довольным и ничему не удивляться, нужно дойти вот до этакого состояния, - и Иван Дмитрич указал на толстого, заплывшего жиром мужика, - или же закалить себя страданиями до такой степени, чтобы потерять всякую чувствительность к ним, то есть, другими словами, перестать жить.
Анон, съеби из дома. Просто выйди на улицу. Выключи ебаный компутер, собери портфель и иди прогуляйся.
Можешь даже совершить путешествие до кого-нибудь населеного пункта.
>>59249157
Похожая херня. С психологического на физиологический уровне давно уже перешло.
>>59250229
Пикрелейтед (тот, который выше) тебе ничего не говорит?
>>59250260
Потому, что основной контингент этой мочепараши был и остается такими же тюфяками и девочками со слабой силой воли.
>>59250324
Ага, только айфон заряди и полиэтилена прихвати моток.
>>59250324
Толку-то? От прогулки по рашкинским улицам можно получить только ощущение безысходности.
>>59250289
Написано же, любое проявление чувств
проявление
Понимаешь?
>>59250350
Вот только нахуя здесь тогда? Пиздуй из треда тюфяков и девочек, тебе тут не рады.
>>59250359
Если держать все в себе, то ты просто раньше сожжешь себе нервы и угробишь сердце, не говоря уже о психике.
>>59250324
А мне, например, противно и лень выйти на улицу. Люди меня раздражают. Бесят. Особенно, когда я вижу куча быдла вокруг и блядских пар.
>>59250385
Я не он, но тоже считаю тебя сикелявым размазнёй. Иди поплачь, мамка то пожалеет. А мир, он суров, не пожалеет никто.
Вангую, Оп- мальчик от 17 до 21 года. Либо гуманитарий, либо гик-физик какой-нибудь. Не работает. Одинок. Воспитывался матерью, отец либо безразличен к судьбе, либо нет. Есть младшая сестра
>>59250428
Петуха забыли спросить. Уёбывай вслед за первым.
>>59250507
Или что?
Анан, который оп, продолжай падать вниз, чем ниже упадёшь, тем ещё ниже сможешь упасть позже. Стань ничтожен до такой степени, до какой это невозможно. Опустить ниже кладбища, ниже самого глубокого дна. Вниз вниз вниз, говорят, если провести лето в аду, можно приобрести для себя что нибудь хорошее, если сойти в страшный колодец, и выйти из него оставшись живым, можно стать совсем другим человеком. Впрочем, можно просто упасть в грязь, конечно.
>>59250523
Или уёбывай. Вариантов тебе не предлагали.
>>59250507
Ты еще смеешь кого-то называть "петухом"?
Помнится, ты недавно пришел со своими, якобы проблемами, на мочепарашу, чтобы спросить как тебе быть и что дальше у школьников и таких же как ты идиотов.
Твоя жизнь - твое внутреннее состояние, это аксиома. Ты идиот, жизнь твоя дерьмо, потому и так херово тебе.
>>59249682
А мне просто не в чем бегать. Есть одни рваные спортивные штаны и грязная кофта с грязной майкой. Обуви подходящей вообще нет, кроме старых рваных кроссовок, в которых даже появляться на людях стыдно. Стирать лень. Денег нет.
неОП
>>59250558
Ему так не хватало твоих слов, после прочтения которых он станет веселее и вернется к нормальной жизни.
Всем бы таких "полезных" советов!
>>59250633
В этом твоя проблема.
Продолжай дальше себя оправдывать, тряпка.
>>59250603
А почему нет? Вещи надо называть своими именами.
Я со своими проблемами на сосач не хочу, я только наблюдаю петухов тут, лезущих в треды со своим ценным кукареканьем.
Так что ты всё ещё тут делаешь?
>>59250665
Сам знаю.
>>59250678
Хочу вбросить на другую борду этот высер.
Жду пока наберется достаточное кол-во сообщений, чтобы создать иллюзию общения.
>>59250727
Гениальная идея.
Пойду-ка я лучше спать. Всяко полезнее.
>>59249157
Ты это я, бро.
Борда полна апатиков, омежек и лунатиков и хоть бы один выпилился с пруфами.
>>59250350
И это пишет шизочмошник?
Пиздуй записывать новое говновидео, ублюдок.
[url]>>59250832
А нахуя выпиливаться-то? Я еще надеюсь, что все будет только лучше. Если сейчас самое плохое время в моей жизни, то дальше будет только лучше же.
>>59250892
Ну вам-то так и так нет в жизни счастья, а такое шоу всегда поднимает настроение публике.
>>59250925
Да похуй мне на публику.
>>59249157
>выполнение дз
Тебе завтра рано в школу, почему ты здесь?
>>59250936
У нас в универе модульная система и после каждого модуля нужно сдавать, а потом защищать дз. Так и знал, что кто-нибудь на это среагирует.
Однажды я спросил своего деда.
Мне нужно было отвлечься от очередных зафейленых отношений. И я приехал погостить к старику на недельку и вызвался помочь на сенокосе. Он когда-то был здоровенным мужиком, но годы берут свое. К 75 он превратился в сухую жердь. Уже с десяток лет, к тому моменту, он вдовствовал, но исправно содержал хозяйство: скотинку, гектарчик с бульбой, яблоньки, клубничку - обычный ватниковский набор.
А теперь, он сухонький стоял передо мной и выстукивал оселком косу, что-то бормоча себе под нос. Кепка смешно съехала ему на левую сторону. От этого он стал похож на веселого деревенского гуляку, как их нам рисовал монохромный советский кинематограф.
- Дед, слышь, а у тебя депрессии бывают?
- Пошто они мне? - он с недоумением отвел взгляд от косы и уставился на меня.
Я смутился и ощутил себя идиотом:
- Ну, не знаю, вот когда допустим неурожай, или теленок заболел, а ты ничего сделать не можешь. Или когда бабушки не стало...
Он хмыкнул и ничего не ответил. Я ощутил себя последней скотиной и отвел взгляд. Старый молчал. Я украдкой взглянул на него.
Я никогда не испытывал ничего подобного. Для меня это было просто прозрением. Дед стоял по пояс в траве, закинув голову и прижав ладонь козырьком ко лбу. Его взгляд был нацелен на двух ласточек, что резвились в лазурном, без облачка, небе. Его грудь вздымалась мерно, казалось, в такт всему окружающему миру. Я не пацриот и не фанат всех этих березок-валенок и прочих этнопидорашкинских ценностей. Но сейчас меня зацепило.
Этот старый человек - мой дед - казалось он растет из этой земли, до того гармонично он вписывался в природу. Стрекот насекомых, запах сена, эти ебущиеся ласточки - все вокруг дышало спокойствием и незыблемостью через легкие моего деда. Казалось прошла вечность, пока я наблюдал за этим дзеновским созерцанием. Дед встряхнул головой и посмотрел на меня лучащимися, голубыми глазами в упор:
- Ладно, пошли работать.
Я, как застуканный вуайрист, ощутил укол стыда и неловкости.
- Пошли.
Через три дня я уехал домой. Дед через два месяца умер. Мне было обидно, что я не извинился тогда перед ним. А еще не спросил его о том, что увидел. Может просто боялся, что он окончательно примет меня за чудика? Я так и представляю, как он жалуется соседу:
- Послал Бог внучека...
Но это мои фантазии. Я точно знаю, что он меня любил.
Но то, что я понял тогда в поле, надеюсь, пронесу в своем сердце сквозь всю жизнь.
Не бывает депрессий, страшны только те раны, от которых умираешь. Когда ты смотришь вглубь себя, на свое горе - он разрастается и порабощает тебя. Глаза твоей души мутнеют, в них развивается катаракта. И из-за нее ты уже никогда не увидишь красочный мир вокруг тебя. А мир не раскроется перед тобой и не посмотрит тебе в сердце взглядом цвета июльского полуденного неба. Тем взглядом, которым он смотрел на моего деда тем летним днем.
Если у тебя есть легкие - дыши. Если есть разум - постигай. Если есть руки - работай. И для этого не нужно жить в дремучем мухосранске среди полей и нив. Где бы ты ни был. Каждый момент твоей жизни - бесценное произведение искусства. Даже если в этот момент ты просто двачуешь капчу.
>>59249157
Паста с апачана, нахуй ушел отсюда, мразь. Абу бань эту суку
>>59251050
И нахуя ты это на апачан вбросил, копируя при этом посты?
>>59250603
У петуха рвануло, спешите видеть.
>>59251021
Нот бад. Двачевание это искусство!
,
>>59251098
Кто сказал, что это именно Он вросил?
=)
>>59251582
Да похуй мне кто из вас это вбросил, мне просто интересно - нахуя?
)))))))))))))))))))))))))))
>>59250067
>Стесняюсь людей
Это все хуйня. На самом деле всем ты и твой бег всецело, всепоглощающе, сугубо и бесповоротно похуй. Ощущение неудобства проходит метров через 300, я гарантирую это. Не так давно я стал бегать в качестве разминки в спортзал, километра 2. Просто по улицам и дворам, еще и в не самом беговом шмотье, с рюкзаком. Вечером, когда улицы забиты всякой студентотой, мамашами, работниками спешащими домой.
Так вот, некоторый конфуз что ты здесь неуместен в таком виде и за таким занятием наличиствует когда ты только выходишь из подъезда и начинаешь бежать, а потом это проходит самым необъяснимым образом. Тебе становится еще более похуй на всех окружающих, иногда даже можно почувствовать некоторое уберство в сравнении с ними. Как же... эти сосунки не могут просто так взять, и побежать! а тебе похуй. ты все можешь.
Самое главное - не тушеваться выходя на улицу, не думать что я сейчас немножко пройду а потом начну бежать, там где поменьше народа и все такое. Так ты рискуешь пройти половину дистанции как мудак высматривая момент когда же начать. Начинай сразу. То же касается и выбега на оживленную улицу. Просто делай покерфэйс и врывайся в стадо пешеблядствующих унтерков.
Это работает. Базарю.
>>59251632
Сравнить реакции на такую тему.
Уже сейчас есть результат - пусть людей не больше пятидесяти, а тред периодически всплывает в самый вверх, никто не ответил, даже при том, что есть уже ответы, тема завязана, всем насрать на это, другой контингент.
Осталось на 2чрунет закинуть. скобка))
>>59249639
Пиздуй-ка ты в школу.
>>59251795
Тогда уж и на добрачан с ичаном.
>>59249883
Худшая из возможных.
>>59252004
Это уже крайность, там более-менее предсказуемо.
>>59249157
оп это ты?
>>59252198
Нет.
Оп.
Бамп.
>>59254017
Посоны, а если вот я дрыщ-дистрофик. Это же я с вашим бегом совсем в жертву концлагеря превращусь.
>>59256558 Наоборот накачаешься же.
Бамп
>>59250487
Я не оп, но мне тоже не оче, и ты описал меня на все 100%. И что все это должно значить?
>>59257437
Что скоро ты скатишься в такое же говно, что и я.
ОП.
Иногда я веду дневник. Ну точнее вёл. Сейчас с момента последней записи прошло больше половины года. Раньше я "общался" с ним, что помогало мне не спятить от одиночества. Но сейчас мне похуй на одиночество. Раньше я делал записи в особенно трудные моменты жизни. Мне некому было рассказать о своих проблемах и после таких вот записей я чувствовал себя лучше. И вот в моей жизни опять появились проблемы и я открыл его. Пол года беззаботной жизни и новая запись. Я обещал, что не буду читать свои старые записи, чтобы не упиваться жалостью к себе, которая тоже может приносить извращенное удовольствие. Но на глаза попалось последнее предложение последней записи.
"P.s. сейчас просто пиздецовое состояние безразличия. И от этого становится грустно".
Я понял, что за эти полгода ничего не изменилось. Все стало только хуже. Все познается в сравнении и сравнивая себя настоящего и себя прошлого, я понял насколько сильно я скатился в говно.
Состояние апатии, которое я сейчас испытываю, не просто "пиздецовое", оно просто критическое. Я уже не могу ничего делать. Если раньше я мог собрать волю в кулак и сделать какое-нибудь обычное для нормального человека действие(например уборка в комнате, выполнение дз или что-то в этом роде), то сейчас я не могу даже этого. Я не могу довести даже самое простое действие до конца. Причем дело не в том, что я не могу его сделать, дело в том что я не хочу это делать. Любой труд вызывает просто физическое отторжение. Раньше такого не было. При любом труде приходится кривя лицо терпеть, но надолго меня не хватает. Трудно описать это ощущение. Что-то вроде тошноты, усталости и что-то еще. Я не знаю как это описать. То есть я либо ничего не делаю, либо собираю все крохи воли и занимаюсь чем-то пару десятков минут. На большее я не способен. И речь о любом труде, даже о посильном, например таком как уборка.
Меня не пугало потенциальное отчисление из вуза, мне было похуй что подумают обо мне окружающие, мне было похуй абсолютно на все. И поэтому я делал только то, что приносило мне удовольствие. Но открыв свой дневник, я понял что все будет только хуже. Я понял, что если что-то не изменю, то скорее всего полностью деградирую. Я уже не тот, кем был раньше, я упустил большинство возможностей и способностей. Но мне кажется, что если я ничего не изменю, то вскоре погибну как личность я говорю не про пафосную Личность с большой буквы, я говорю именно про обычный разум. Сейчас мне стало искренне страшно, такого я не испытывал уже долгое время. После новой записи в дневник и этого треда я получил небольшую долю мотивации, но я знаю себя. Я знаю что эти крохи уйдут после сна и скорее всего еще больше усилится апатия.
Блять, анон, я не знаю что мне делать.