в классе седьмом сидел за последней партой со спущенными штанами и трогал свой отросток. За соседней партой сидела одноклассница. Воняло хуями на весь класс, училка заметила, что странно пахнет и попросила открыть окно
На летних каникулах между 7 и 8 классами решился подкатить к тянке, которая ппц нравилась тогда. Подкат прошел успешно, ходили раз-два в неделю на свиданки в кофейню/кино/парк. Были объятия, поглаживания, поцелуи (Но только в щеку, почему-то) от нее. И вот так через месяц такой хуеты после свидания она пригласила меня к себе домой под предлогом что родителей еще часа три не будет.
Ну и я в тот момент резко съехал по надуманной причине.
После мы с этой тян больше не встречались, да и вообще далее я ее сторонился как огня. Благо что в после девятого я съебал в лицей попонтовее
Анон, вот буквально на днях был случай, я вчера даже тред создавал, но всем было похуй
Ебать вы чмошники тупые, ссыкливые и потешные.
нормис, спок
>НЕВЫНОСИМОГО КРИНЖА ТРЕД
31 лвл, до сих пор не целован
Подписался на тред. Постите кринж, жду развлечения.
>Воняло хуями на весь класс
Лол, а на что этот "запах хуев" похож?
Ну нюхни свой, узнаешь
Афродизиак, училка уже текла и поэтому открыла окно
Меня за дочкой спалила мамка в 6 лет. Доебывала все, откуда я про это узнал. Было три варианта у нее: в школе рассказали, батя рассказал и по телевизору увидел. Сказал, что по телеку увидел, хотя на самом деле деле не знаю, откуда взялось. Ну это не кринж, просто ОП написал и я вспомнил
Я в классе 6 или 7 на уроке качался на стуле, учителка сказала типо щас упадешь же, в итоге я сказал типо да не, и тут же упал назад, больно небыло но весь класс нахуй заржал как ебанутый, я расплакался и выбежал за дверь, хз сколько я там стоял уже, но когда вернулся в дневнике стояла двойка
Хуя ты флексер
Училка*
В шараге раздавал зашквареные сиги быдлу, кончик фильтра был в мочу опущен.
Ммм, беспокоилась о тебе. Нам просто говорили, чтобы не ломали стулья, а упадет кто-то или нет - пахую вообще
В 13 лет узнал про автофеляцию, ну и по пиздюковски был довольно гибким. В общем сосу свой хуй, а тут внезапно заходит сестра 17 лвл. Убежала с криком бляяяяяя.
> Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
ИРОД КАКОЙ ДРОЧИТ
> Лол, а на что этот "запах хуев" похож?
На малину
Че дальшето было?
А я как-то срал в шараге, даже на перемене, и люди заходили, но я посрал спокойно и вытер жопу бумагами скомканными, и оно даже смылось! Это был драйв, хорошо кабинки были
Продолжил сосать
Типичный запутинец.
Видео с убермаргиналом в гостях у просвирнина самое кринжовое видео за историю человечество
Я тарабс пидорашко и против хуйла)
А дальше я прекратил это дело и сидел в ахуе, боясь выйти из своей комнаты. Сестра никому не рассказала. Стыдно было ей в глаза смотреть.
Тарабс Петух, позывной - Пидорашко.
Ещё и пиздлявая мразь, ну точно запутинец.
Ты враг Русских и России. Хорошо бы таких устраняли.
Хз, ничем не пахнет. Ну, может, отголосками сандового геля еще с утреннего душа
Даже не обсуждали?
Можешь не задаваться вопросом, это тема исключительно гениев, у которых залупу уже опарыши съедают.
ты в 7 классе, наверное, каждый день мылся и залупу выдраивал доблеска?
СУКА, ОэЛДэ ПОСТ, РАНЬШЕ ДВАЧ БЫЛ ТАКИМ, А НЕ ИНЦЕЛ И НОРМИ ПОМОЙКОЙ!
Я:
1) 2017, с утра хорошо покакал, прям много. Поехал в шарагу (на трамвае от 30 до 40 минут). Проехал ровно половину (депо) и говно полилось как малафья. Резко вылетел из трамвая, нашел гаражи и посрал там. Вышел на улицу (мне по ней прямо идти и упрусь прямо в свой дом, но идти кварталов 7 надо было). Прошел треть пути и резко захотелось навалить жопных бассов, а рядом только офис единой России, ну, я и решил что подходит (я за Россию, Путин Бог!). За 2-3 квартала вышли две милфы и хуй, одна сказала "чем воняет?", я с улыбкой сказал, что я обосрался и иду домой, а хуле я мог сказать?!
2) видел двух целующихся зумерш и от охуя застыл, смотря на них, даже какое-то время не дышал, они посмеялись с меня, но я был школьник, им было 17-22+- (если я в 23 не могу купить ебаные сиги и пиво без паспорта, то тогда я был вообще пиздюком, но мне было уже 15-16).
3) ссал и спал на последних этажах или прямо в городе, но пусть долбоёбы строят туалеты (не считаю себя пидорахой или плохим из-за этого, просто туалетов нету и как какать?!).
4) съел пару конфет из коробки, которую мать, оказывается, подарила сестре. Та посмеялась, сказав что это так мило, но было пиздец стыдно, мать сказала что надо было спросить и дала шоколадку. Мне было 19, лол, сестре 21.
5) спиздил пачку сигарет у бомжа, продал пацанам в 2006 за 10руб.
6) нюхал обувь тети, другой тети, их дочек, стояк железобетонный.
7) двоюродная сестра рассказала и показывала как меняется её тело (писку не показала, но через лоссины палил нужно). Делал ей массаж стоп. В 16 (ей 18 было) сказала, что могу лечь на её ляжку в машине и настаивала, говоря что в детстве мы лежали друг на друге, я отморозился, а надо было занюхнуть.
8) взрывал петарды и кинул бабке в след, она перепугались шо пиздец.
9) ждал пока кто-нибудь доделает снеговика, подбегал и ебашил его и похуй кто его лепил, хоть дети, хоть старшаки.
10) с той же двоюродной сестрой в 9 (её 11) смотрели первую часть голубой лагуны (ещё на кассете), лёжа в обнимку и я гладил её бедро без сексуального подтекста (у меня только в 11 сперма появилась, начало хотеться ебли и тд).
11) кинул со второго этажа яйцо в подростков, мне весь балкон закидали, лол.
12) делал гомункула.
13) в 16 (18 двоюродной сестры) напились и спали на одной кровати, она спала в трусиках, я с голым торсом (никакого секс подтекста, просто по пьянке).
А, так причина описанного мною в первом посте в том что я обрезан?
Да, только залупу у меня достаточно намылить одним движением вместе яйтсами. Поэтому каких-то особых танцев с бубном конкретно для этого не нужно было
Признавайся, негодник, доставал трусики сестры из корзины с грязным бельём и нюхал их?
Никита, ты?
Бамп годному треду.
Бамп
Нет, не я
Бамп
Бамп
Попизди мне тут, мороз.
1) пожал руку продавцу, который показывал на товар
2) бухал с незнакомыми бомжами и угощал их пивом
3) назвал батю лысым
>ждал пока кто-нибудь доделает снеговика, подбегал и ебашил его и похуй кто его лепил, хоть дети, хоть старшаки.
Ты пидор
хз, у нас в классе не было обрезанных, так что иногда хуями воняло и с надетыми штанами
Бамп
>невыносимого кринжа
32 лвл, на бордах с 2009, живу с мамкой, нет высшего образования, работаю за копейки на дноработе
32 лвл, на бордах с 2009, живу с мамкой, нет высшего образования, работаю за копейки на дноработе
это не кринж, это дефолт бытие
Он не по мужски дрочил. Настоящие мужчины получают оргазм от простаты
Развели на деньги в армии и опустили. Был ротным петухом всю службу.
1. Летом у бабки в деревне ссал в бутылки, которые ставил в ряд за сараем, смотрел как моча со временем меняет цвет, выпадает в осадок, пузырится на солнце
2. Ночевал на чердаке, ссал прямо с крыши в соседский сад, однажды чуть не обоссал соседскую бабку, она подняла дикий вой.
3. Кидались по весне с другими пиздюками комьями грязи, я случайно заебенил в мужика, который шел куда то весь такой нарядный и с цветами.
4. Насрал на газету, потом измазал говном лавку, на которой обычно тусовался ероха со своими подсосами.
5. Писал на партах гадости про еотову, так же про рандомных баб из класса.
Ебали в жопу?
Чаще сосал, ебали в жопу редко (наживую ебсти никому не хотелось, а гондоны были редкими и дорогими в той глухомани, где была часть).
>5) На семейном празднике двоюродная сестра поцеловала в щечку на прощание, её родители сказали:
>- СМОТРИТЕ КАК ЗАСТЕСНЯЛСЯ, ЕГО НАВЕРНОЕ ВПЕРВЫЕ ЦЕЛУЕТ ДЕВОЧКА
Аххахаа)) Лошок))
Как докатился до этого?
Не знаю, что насчет запаха, но помню, что на физру я ходил в штанах и футболке вечно засранных белыми пятнами. Сука, вспоминаю, и аж в дрожь берет. Удивительно, что никто за это мне даже и слова не сказал. Столько лет прошло, а я так и сижу в засранных застывшей спермой штанах
Да очень просто. Служил в Забайкалье (Чита), 2006-2008. В первые дни службы после присяги развели меня. Один дед дал телефон позвонить, и меня с ним спалил дежурный по роте сержант (тоже дед, как оказалось, кореш того уёбка). Ну и короче, давай меня трясти. Через пару дней завели в каптёрку в подвали и опустили. Иногда за бутыль водки отдавали меня дедам других рот. Сосал и русским, и кавказцам. Запомнился один случай, когда "обслуживал" одного селюка из-под Воронежа. Сосу ему хуй, а он всё приговаривал: "Настенька моя, как же я по тебе стосковался". Мои одногодки ушли со службы нормальными, а я опущенным. "Петушкой", как они называли. Блядь, я же петушкой ещё стал и для молодого пополнения (для особо борзой её части).
Да там мамка не зрелай сама, вангую еще, что одиночка
няшный?
Блять... Не представляю всю гамму чувств, которые ты ощущал в тот момент
Когда-то был няшным, сейчас оскуфел от жизни такой...
Как опустили? Стори?
Почему не копротивлялся? У тебя было оружие?
А, все
Да, рот и жопа
А тебе нравилось?
Так а почему съехал-то?
Пожал руку продавцу,который показывал на лысину бати.
Тему эту не обсуждали. Общались как то отстранённо, будто едва знакомы. До самоотсоса бывало брал труханы и шишка вставала конечно, но потом вообще старался лишний раз её не трогать и не палиться.
Потом она через полтора года замуж вышла и съехала к ебарьку своему. Стало полегче жить.
Оружия не было. На стрельбы ни разу не попал. Через сутки (а то и по несколько) ходил в наряд по роте (3-я смена, это которая очкотёрная). Дневальным положен только противогаз и штык-нож. С последним, кстати, занятная история. За мной был закреплён пулемёт (РПК-74), которого я, естественно, за всю службу и в глаза-то не видел. В отличие от автоматов (АК), у РПК нет штык ножа. Не потому, что не положено, а тупо конструктивно, блядь, не предусмотрено. Поэтому за пулемётчиками был закреплён учебный штык-нож.Так им даже никого.. кхм, ну вы поняли, нельзя было. Там блять рукоятка к ножнам была приклеена нахуй.
Ебать ты чмошный хуесос, лол)
Кароч седьмого марта все бабы на РАБотке красиво нарядились. Я встретил одну привлекательную милфу в коридоре, сделал ей комплимент, а потом предложил её сфоткать на свой сяоми. Она ответила что-то вроде — ахахахх, ойненене, не надо! Нене, сычуш, не надо. И это всё видели несколько человек. Сука, хотелось провалиться.
Даже никакого кухонного ножа не было? Один удар в шею - труп через 90 секунд
Какой случай я пидор?
Ну это понятно так сказать.
>бывало брал труханы и шишка вставала конечно
Моя школа)
Тоже щас служу и грубо говоря с оружием такая же ситуация. Только петухов у нас нет. Служба ужасная. Анон, мне тебя по человечески жаль. В таких условиях ещё и сексуальное насилие. Ужас.
Хз, сам этим вопросом задаюсь до сих пор.
Стояли у ее подъезда, куда я ее проводил после свиданки очередной, лобызались. Она собственно пригласила, и я почувствовал сильный выброс адреналина в кровь (Резкую легкость в теле, ватность ног, резкое увеличение ЧСС вот это вот все).
Сказал какую-то херню типа там "Ну мням слушай воот мне надо к врачу хех на осмотр жопы дааа ну ладно, давай мням снова на свиданку пук в четверг сходим и потом к тебе?"
А потом я ее избегать начал и отношения без объявления войны сами собой свернулись
Я предположить мог бы что это избегающее расстройство личности, но это было единожды. Буквально через год у меня появилась нормальная тян, с засосами и сексом. И я никуда т нее не улепетывал. Да и близкие друзья у меня твсегда были.
Так что хз, чего-то я испугался. Сам хз чего, так как потом этот страх не проявлялся никогда
1. На первом курсе пошёл на д/р одногруппника, где была его сестра, которая мне сразу понравилась. Желая показать себя своим в доску, бухал как все водку, потом мы отошли в сторону и покурили гаш. Меня убрало с такой хлам, что дальше я помнил только эпизоды: как блевал на набережной, блевал на выходе из такси, блевал дома в сортире. Очнулся на следующий день. Половину вечера не помнил. Та тян потом вышла замуж, я её больше не видел, да и так было бы стыдно снова пересекаться.
2. На работе жутко встал на сисястую коллегу. Пошёл в сортир дрочить, только устроился поудобнее - врывается какой-то чел с этажа и именно в мою кабинку (а я с какого-то хуя забыл запереть). Ну и поймал меня с членом в руке. Благо этаж большой и фирм много, и это был чел не из моей конторы.
3. ЕОТ рассталась со своим ёбырем, а тут как тут. Встретились в кафе, поболтали и договорились ещё раз встретиться. Там уже она меня за член схватила и сказала, что хочет ебаться. Привёл её к себе, а у меня на пол-шестого, при том, что хотел её ебейше. Пришлось ублажать языком и пальцами. Извинился. Встретились через 3 дня и сука опять всё повторилось. Самый ебаный кринж в моей жизни.
4. В детстве с братом сидели дома, а тут наши друзья с улицы начали нам орать что-то. Ну и мы по тупости стали в них бросать из окна всякую хуйню, сначала мелкую, а потом крупную. В итоге я метнул батарейку здоровую и расхуярил стекло машины, которая стояла внизу. "Друзья" сдали нас с потрохами и родакам пришлось платить за новое стекло. До сих пор стыд от этого, хотя уже почти 30 лет прошло.
5. В том же детстве с братом вломились в спальню мамки и бати, когда мамка елозила сверху на батином члене. Было неловко им и нам. Они отшучивались, а мы пиздюки ничего толком и не поняли.
Чужой не сосал, так что не щитово. Пидорство, это как чулочники из соседнего треда хотят сосать мужикам. А самоотсос это для кайфа именно через хуй, а не рот.
Узнал про дрочку лет в 5, очень хотел ссать и стоял дёргал пиструн, пока случайно не кончил. Пиздец. Потом дрочил квартиранту, опять же в 5 лет, так что это цп со мной в главной роли, но родители не знали и не знают, ну нахуй, я сам не осознавал что творю
> Было три варианта у нее: в школе рассказали, батя рассказал и по телевизору увидел. Сказал, что по телеку увидел, хотя на самом деле деле не знаю, откуда взялось.
На самом деле батя рассказал, да еще и показал, а мозг затер травмирующие воспоминания.
А я забыл весь происходивший кринж, спасибо коронавирусу
Такой случай, ты пидор
Вот такой
Пытался делать заточку, ещё до того, как отчаялся. Спалили. Дали такой пизды, что я никогда не забуду. До сих пор последствия. Сбежать анриал, тайга кругом.
Да и потом, понимаешь, анон. Меня настигла такая тоска и безысходность, что я просто на автомате обслуживал эти хуи. Я просто отчаялся и был морально раздавлен. Никаких резких движений. А в конце концов за ворота части я вышел в пожранном молью бушлате-афганке, кепке ЮСА, штанах абибос синих, заправленных в дырявые берцы. Декабрь. Форма износилась под конец, старшина дал вещей, смотря на меня как на юродивого. И вот когда вышел, по настроению было похоже на Шакурова из фильма "Друг" в конце, когда его в дурке пролечили... (пикрил). Как доехал домой - в шоке до сих пор.
Нихуясе это кто мне поменял в посте "ты" на "я"??
Спасибо тебе, анон, за тёплые слова!
Абу
Спасибо, Абу!
>Чужой не сосал, так что не щитово. Пидорство, это как чулочники из соседнего треда хотят сосать мужикам. А самоотсос это для кайфа именно через хуй, а не рот.
>Буквально через год у меня появилась нормальная тян, с засосами и сексом.
Эх, а такая стори была...
>Пошёл в сортир дрочить, только устроился поудобнее - врывается какой-то чел с этажа и именно в мою кабинку
Надо было ему руку для пожатия протянуть.
Чёт тож вспомнил сидел с другом за последней партой и по фану быстро доставали и прятали стояки, повернул голову на право а там одноклассница сидела и смотрела. Интересно, ей понравилось?
Ах да, еще забыл один случай:
В армии где-то через полгода уже пиздец как невыносимо стало терпеть, поэтому стал качать на мобилу порно и дрочить. В один прекрасный день командир роты построил нас и собрал блять у всех мобилы, потому что какой-то еблан фоткал секретную технику на позиции. Потом каждого подзывали и говорили разблокировать мобилу и показать фотки в памяти. А у меня там аналы, джвойные проникновения. Ну хоть трапов не было. Но кринжа словил ебаного, когда перед командиром краснел
Я один что-ли такой отсталый, что только лет в 12 это дело начал
> Аххахаа)) Лошок))
это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
Класс 10, выходили с друганом из школы, а там зимой дверь такая была, которая херово закрывалась. Пытаешься ее закрыть, а она сопротивление оказывает. Ну и я привык уже к этому, выхожу давлю на нее как обычно, но в этот раз она оказывала еще большее сопротивление, как взял плечом ее долбанул - закрылась. А потом эта дверь открывается и из нее выходит девочка класса 9 и материт меня.
Кринжа правда не было никакого, стояли минут 10 с этой ситуации проигрывали во весь голос
нет
мимо первый раз подрочил в 14
>5
Бизнесмен не по годам
Vgoloseenoo
1)в 10 класе НАСТОЙЧИВО подкатывала тян с мамой/батей в стиле оо жиних не иронично.
обосрался и лол убежал
2)в 21 напугал тянок своим подкатом лол,потом ввидел пост в подслушано о шизе подкатыющим к тянкам
3)на дне рождение маминой подруги будучи 12 лвл стиле рестлера душил ее дочь 17
А как подкатил то?)))
Пиздец. Тяжело, когда что бы ты ни делал и чем бы не пожертвовал, ситуация остаётся безысходной, потому что изначальные условия ставят тебя в такое положение. Хотя, может быть, можно было спиздить оружие или записать по именам каждого пидораса, а потом выследить и зарезать, но первый план - почти нереализуем, видимо, а второй бессмыслен после случившегося. Хотя кто-то, наверно, сначала бы отомстил, а потом со спокойной душой полез в петлю
Гулял с тней , она сказала ей надо по быстрому домой зайти ну заходим она куда-то исчезла,стою в коридоре жду ее,вижу свет в туалете включен думаю вот почему она заскочить решила ну и я начал громко говорить начинаем сброс говнатомных бомб на унитазиму и обоссаки, негры совершают побег из тюрьмы Жопотрасс и в таком духе, слышу звук слива воды и мужской смех, и из туалета выходит красный батя тни и ржет, я в ахуе, смотрю тян сзади выходит ,она оказывается переодеться решила.
Хорошо что батя душевный мужик оказался.
Хорошо что батя душевный мужик оказался.
Спалился за нюханием потной физкультурной формы сочной одноклассницы. Классуха об этом рассказала всему классу пока я стоял красный как рак.
Когда мне было лет шесть, к le maman приехала подруга из ДС. С дочкой, лет семи.
Так вот.
Мы сидели на диване, я снимал труханы и говорил "еотова, а еотова, посмотри сюда! Я точно тебе хуй не показываю)0)"
Она раза три велась, и каждый раз говорила что на следующей раз мамке расскажет. Ну на четвертый рассказала. Моя мамаша и её просто поржали, и через часа три разошлись. Моя мамка до сих пор иногда такая: "ну чё сычуш, помнишь как мелкий писю девочке показывал, а?)0)"
Стыдно пиздец.
Я ещё помню в классе первом пацану-соседу жопу лизал, а потом он мне, нам не понравилось и мы больше не пробовали.
Тогда же у одноклассника дома теребили писюныдруг другу и называли это сексом
У дальнего родственника, на год старше меня, ходили по дому голые и играли в блокаду3д, хуй знает зачем.
Ну и последняя
На протяжени лет трех вместе с другом в деревне дружили с тян, она нам сисик-писик показывала и давала потрогать, наши трогала, мечта любого сыча! А мы ее как-то раз настолько заебали, что она своей бабке рассказала, а она нашей. В общем проебали шанс поебаться, тупо не успели узнать что это, но писюны дрочили. Когда она стала подростком она побрилась налысо, и стала из 6/10 2/10
Как-то так анонче.
Так вот.
Мы сидели на диване, я снимал труханы и говорил "еотова, а еотова, посмотри сюда! Я точно тебе хуй не показываю)0)"
Она раза три велась, и каждый раз говорила что на следующей раз мамке расскажет. Ну на четвертый рассказала. Моя мамаша и её просто поржали, и через часа три разошлись. Моя мамка до сих пор иногда такая: "ну чё сычуш, помнишь как мелкий писю девочке показывал, а?)0)"
Стыдно пиздец.
Я ещё помню в классе первом пацану-соседу жопу лизал, а потом он мне, нам не понравилось и мы больше не пробовали.
Тогда же у одноклассника дома теребили писюныдруг другу и называли это сексом
У дальнего родственника, на год старше меня, ходили по дому голые и играли в блокаду3д, хуй знает зачем.
Ну и последняя
На протяжени лет трех вместе с другом в деревне дружили с тян, она нам сисик-писик показывала и давала потрогать, наши трогала, мечта любого сыча! А мы ее как-то раз настолько заебали, что она своей бабке рассказала, а она нашей. В общем проебали шанс поебаться, тупо не успели узнать что это, но писюны дрочили. Когда она стала подростком она побрилась налысо, и стала из 6/10 2/10
Как-то так анонче.
А какая конкретно форма? Футболка там или носочки? В каких местах нюхал?
А в классе все вывалили мудя и надрачивали на рассказ классухи?
1) В 14 спалился за дрочкой перед мамой. Зачем-то начал оправдываться и говорить маме, что она не права. Подрался с мамой, потом пришёл батя делать мне губку боба, и я съебался из дома на два дня. Была осень, на улице спать было холодно. Спугул бабку в час ночи у подъезда. В 4.00 ночи, когда шёл по дороге, меня заметила девятка, в кабине с толпой каких-то пьяных мужиков. Я ускорил шаг, а она развернулась и поехала за мной. Я побежал и скрылся в переулке, а мужики что-то орали мне в след. Следующий день я оголлдал и лежал в каком-то мусорном баке пока совсем не замёрз и не пошёл домой.
2)В 16 лет попрошайничал деньги, играя на гитаре в метро. Играть не умел, и петь тоже. Все не обращали на меня внимания и ни копейки не дал. Даже бабке которая стояла у входа каждый заносил по подтиннику.
Гитару разбили мне об голову несколько хулиганов. Я просрал гитару, а денег не получил. Надо ли говорить, что с того момента я разочаровался в музыке и больше ей не занимаюсь?
3)На первом курсе нашёл тяночку. Она звала меня гулять, я ходил за ней, но как-то по хикканский не мог найти дела. По итогу бросил её так, как считал, что учёба важнее. На последнем курсе решил поклеиться к ней - оказалось она уже вышла замуж и ждёт ребёнка.
4)Несколько раз приезжал в ВУЗ пьяным в дребезги. Наверное это было заметно, ведь я обычно не пью. Сам не знаю как мне пришла в голову эта гениальная мысь, ни с того, ни с сего нажраться с утра и поехать в ВУЗ. Впрочем, мне хватило ума ни на кого не выёбыааться.
5)Зачем-то спиздил ССД диск из ВУЗовского ноутбука. Все одногруппники это видели, но почему-то меня не сдали. Учитель информатики потом ещё долго ходил недовольный и злой на нашу группу.
Нахуя она это рассказала, блядь?
Очень жалко тебя, анончик. Обнял тебя крепко-крепко... Не повезло тебе с такими мудаками пересечься в жизни (
1) в раннем детстве (лет в 6) случайно нассал в рот своей сестре. Она сказала, что на вкус моча соленая
2) в каком-то детском лагере ссали с челами из окна, нас потом вожатые за это ругали
3) в этом же лагере сосед по комнате помыл пол своей ссаниной. Этот же сосед днем позже насрал в пакет и положил это в шкаф. Я понял, что он ебнутый, и попросил вожатых переселить меня в другой номер
4) уже в другом детском лагере обоссался во сне, когда проснулся, спрятал матрас под шкаф, благо, все еще спали
Класс уровня /b
Лосики в промежности, футболку в подмышках, кроссовки. Носков не было сменных. Это все было в гардеробе. В 10м классе был, отпросился домой после физры как раз и решил моментом воспользоваться (не в 1й раз). Ну меня охранник спалил и за ухо отвел к классухе.
У бати друга была кассета с порнухой. Он сначала мне её показал, мы подрочили. Потом начали приводить других ребят и устраивать акт массового мастурбирования. Это было типа посвящение в компашку нашу. Клятва на сперме. Сидели на полу перед теликом и дергали пиструны. Один челик расплакался и ахуевал с порнухи. Он думал что тёлки от боли орут и мы тут какие-то лютые вещи со смертями и пиздецом смотрим. Хотя это была какая-то немецкая порнуха типичная.
Однажды привели девку со двора и стали ей порнуху показывать. Начать дрочить не успели, она ушла.
Однажды привели девку со двора и стали ей порнуху показывать. Начать дрочить не успели, она ушла.
А, ещё дрочил трусами одноклассницы, когда мы к ней на хату с ночёвкой приехали. Никто так не узнал. Адреналин ебейший был
Ну чтоб пристыдить, выбить всю дурь так сказать (я ещё стул нюхал пару раз после её милфячего пердища)
Тупорылый дебил, лучше бы ты сдох нахуй, уёбище.
Сначало долго сидел на соседней скамейке
Потом резко стал
Смотря на них приблизелся
Что то промямлил
они чего блять?!@
Резко сел между ними пожал руки и сказал тупую фразу уровня вы прекрасная маркиза
Несколько секун погодя
резко ушел
Помню ещё лет в пять ссал на батарею в углу, думая что моча испарится. Так и не спалили, лол.
Вытирал фапчу кончиком одеяла. К какой-то момент там уже была окаменелость 30х30см примерно.
Однажды мамка сказала - харош уже сморкаться в одеяло! Возьми платок или салфетки.
Однажды мамка сказала - харош уже сморкаться в одеяло! Возьми платок или салфетки.
ахахаха
>Набухался в баре и со мной познакомилась всратая милфа, угощал её и ее всратую подругу, мы сосались и я лапал её жопу, под утро она попросила вызвать им такси, я напиздел, что вызвал и ссъебался оттуда.
Тут где кринж? По пьяни крокодилов иногда и ебут. А тут отделался лёгким испугом.
>Эх, а такая стори была...
А что не так-то?
> у меня появилась нормальная тян, с засосами и сексом.
нормис, спок
> Он думал что тёлки от боли орут и мы тут какие-то лютые вещи со смертями и пиздецом смотрим.
Конечно. Тычут в кровоточащую рану
И чё ты мне сделаешь? Обоссышься или потрясёшься?
>У бати друга была кассета с порнухой. Он сначала мне её показал, мы подрочили.
Батя друга показал?
позвоню маме твоей
> вангую еще, что одиночка
То есть она разозлилась потому что сынок дрочит а не ее ебёт?
Хохлы
>потрясёшься?
Я потрясающий! Ты - потрясный!
1. На 18 летие пошел в бар с корешом из класса и там были его знакомые + тян с раена которая мне нравилась. В процессе настолько хуярился пивом что в конце концов блеванул прямо на стол на глазах у всех.
2. Пошел в макдак взять хавчик с собой и там опять же оказалась знакомая тян с раена которая мне нравилась (уже другая). Беру пакет с бургерами и он рвётся и всё падает на пол под пристальный взгляд еотовны.
3. Обосрался в машине пока предки ходили в магазин. Маман с меня тогда ржала в голос.
2. Пошел в макдак взять хавчик с собой и там опять же оказалась знакомая тян с раена которая мне нравилась (уже другая). Беру пакет с бургерами и он рвётся и всё падает на пол под пристальный взгляд еотовны.
3. Обосрался в машине пока предки ходили в магазин. Маман с меня тогда ржала в голос.
Да не трясись ты так, лучше стори свои пили
Тредис умер
Шел как-то летом в белых штанах. Пердеть пиздец хочется. Но чувство прям, что громко пердану, поэтому решил потихоньку клапан приспустить. Приступил к процессу и по звуку понимаю, что с подливой получилось. Вонь пиздец стоит, а тут ещё и знакомая баба срака на встречу. Поздоровались, почуяла вонь, встала и стояла меня взглядом провожала, разлядывая коричневое пятно на жопе
>Однажды привели девку со двора и стали ей порнуху показывать. Начать дрочить не успели, она ушла.
Такой маленький, а уже сигма мейл.
>Маман с меня тогда ржала в голос.
Забыл добавить - она моя третья еот, к слову.
Не умер, я ещё не додрочил на историю чела, нюхавшего одежду и обувь одноклассницы.
Обосранец тупой.
Зря ты так всё вспоминаешь во страданиях, лучше бы по приколу просто как инфу вспоминал, ну было и было, забавно же, это же просто инфа.
Помню как в школе писал одноклассникам валентинки на ободранных клочках бумаги рисуя хуи и пезды, мол ты хуя, я пизда, равно любовь, они верили что им это девки какие-то слали, как же я ржал тогда, сука, такие тупые дегенераты, ахаха.
Как-то спешил в школу, опаздывал, прибежал, сел в кабинете и чувствую говной понесло, понимаю что-то не так, смотрю на кроссвок, а там такой смычный тягучий увестистый шмат, ну бля, пришлось бумажкой оттирать пока вонево не распространилось по классу и меня не спалили, оттер и однокласснице что впереди сидела аккуратно в режиме стелс об волосы хорошенько вытер, потом ей аки Джордан метко в пакет закинул бумажку, дальше быстро до звонка успел выскочить в сортир и помыть кроссовок, благо в туалете лежало обоссаное хозяйственное мыло, им и вымыл. А когда вернулся в класс, то все над бабой этой ржали, а она верещала, мол девка говнистой то оказалась, тогда аж чуть со смеху не обосрался сам, ахаха. Меня не спалили, вообще подумали что я только что пришел, свезло, та говнистая с роскошными волосами полными говна была в недоумении откуда у него шмат собачьего дерьма на голове, ахаха блядь, как же было ахуено.
А ну еще как-то срать на уроке захотел, отпросился и побежал в сортир, а тут вспомнил что листов из тетрадки/учебника не подрал чтобы свой анальный портал почистить, ну хули, было уже поздно, вход на блаженный склад анального хабара перед глазами, а кабинет далеко, но я быстро сообразил, рядом никого не было, анальный кал заставлял очень быстро соображать, в общем я сорвал одну занавеску с окна и быстро помчался в сокровенную пещеру по анальной отладке. Вот знатно просравшись, я подтёрся занавеской даже смочив ее в рукомойнике, тем самым сделав более мягкой и серевище своё ещё и подмыв, одни профиты.
Занавеску же спрятал в соседней кабинке перелез в нее и закрыв изнутри, так возможно было при ловкости прокаченной.
В общем вернулся в класс, и после урока у сортира в неивстовтсве уборщица верещала и металась с обосраной занавеской в руках, крича кто это сделал бляди такие, уже занавесками жёпы трут!!! Ахахаха.
Такие стори, бро, пока что вспомнил, хех.
>Пошёл в сортир дрочить
Нахуя?
1) Когда начальник показывал нам, новичкам, рабочие места он указал на что-то возле меня и я пожал ему руку. Резко повисла тишина и он в ахуе смотрел на меня
2) У бабушки с дедушкой была эдакая вазочка с платками. У меня тогда сперма начала появляться и я кончал в эти платочки. А они ими нос вытирали или пот. Пиздец как стыдно стало и прекратил
3) Батя зашел в комнату, а там на кровати шланг от пылесоса и телефон с проном на паузе. А я дверь забыл закрыть. Его взгляд никогда не забуду, хотя он никогда ничего не говорила об этом потом
4) Принимал душ у бабушки. У нее в ванной кран плохо работал. Бабушка позвала соседа починить его, как раз когда я купался. Мои протесты были проигнорированы и я в ахуе сидел прикрывшись руками в ванной. Сосед поржал, но кран починил таки
5) Заставляли ходить на каратэ. Мне сзади дали подсрачник. На деле это был мой приятель, но он быстро сьебался, а я подумал на взрослого мужика, что стоял рядом. Решил, что вполне нормально будет дать ему в ответ. Он в ахуе развернулся и за горло повалил меня на мат. И что-то прорычал с угрозой и в конце добавил - баррран... А я чуть не обосрался в ахуе лежал глазами хлопал. Никогда не забуду его взгляд
>Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
>СМОТРИТЕ КАК ЗАСТЕСНЯЛСЯ, ЕГО НАВЕРНОЕ ВПЕРВЫЕ ЦЕЛУЕТ ДЕВОЧКА
> ПОЛГОДА ПЕРЕПИСЫВАЛСЯ С ТЯНКОЙ В АСЬКЕ, А КОГДА РАНДОМНО ПЕРЕСЕКЛИСЬ В АВТОБУСЕ, И ОНА ПОДОШЛА КО МНЕ, Я ПРОМЯМЛИЛ ЧТО-ТО СЕБЕ ПОД НОС И УТКНУЛСЯ В ТЕЛЕФОН
Пидорахи, сер
>такие тупые дегенераты
Как и ты. Только ты таким и остался.
Свои стори пили, дебич
Ну вот мне вкололи наркоз и сказали считать до десяти. Ну а я такой НЕ СМЕЙ МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ! RULES OF NATURE!, вскочил, схватил стойку для капельниц и как уебал врачу прямо по голове. На меня тут же начали напрыгивать другие врачи и санитары, но я ловко уворачивался и опиздюливал их всех по одному. Потом в операционную вошел главный врач и сказал ТЫ НЕПЛОХ. НО ПОСМОТРИМ, ЧЕГО ТЫ СТОИШЬ ПРОТИВ НАСТОЯЩЕГО ПРОТИВНИКА!, аккуратно снял халат, повесил его на крючок и не спеша пошел на меня. Таких дешевых понтов я никогда еще не видел и, чтобы навсегда унизить его, я заложил одну руку за спину, намереваясь драться только одной рукой.
Он явно пересмотрел боевиков, но на деле оказался хуем простым и сложился от одной точной пиздюлины. Я наклонился к нему, схватил его за горло и поднял высоко над головой, слушая его сдавленные хрипы и чувствуя его слезы и сопли.
А потом я проснулся и обнаружил, что держу над головой шматок говна из своей же шипящей и хлюпающей жопы, которая уже пошла на второй заход.
Потом мне рассказали, как это было. Когда мне вкололи наркоз, я сразу же вырубился и обосрался, потому что стеснялся сходить в туалет, а когда меня отключило, я перестал сдерживать сфинктер и говно мощно так полилось наружу, а я, бормоча какие-то фразы, засунул руку за спину, пошарил там и вытащил назад шлепок говна.
Но операция прошла хорошо, даже отходняка не было, только врачи и сестры ржали надо мной до самой выписки, а я сгорал от стыда.
Что же ты творишь, обосрался с тебя
Давай уже свои стори, бро срущий сагой
1. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
>Как и ты. Только ты таким и остался.
Токсик желчный, в школьные года это было прикольно вообще-то, не унылым же говном ходить и страдать, веселье так и пёрло.
А ты смотрю как забитой чмохой был, такой и остался, только ещё злее и душнее стал, жаль тебя.
>мы больше не пробовали
Ты с ним на связь выйди, может понравится теперь.
1) В школе протянул руку проходящему мимо старшаку, с которым корешились ерохинсены из моего класса, он пожал им руки, а меня мимо обошел. Дноклы с меня поржали.
2) Вкрутил приятелю дневник шурупом к парте, хз зачем, просто идея такая пришла. Он об этом узнал только когда ему поставили 2 на уроке и потребовали дневник. Он подергал дневник и сказал, что не может, а т.к. училка уже была на взводе, то оправданий его слушать не стала и потащила к директору. Не знаю, что он тому сказал, но разбирательств не было.
3) Гулял как-то с другом. И тот бросил камень в голубей, но случайно попал в таджика, который сидел на корточках и что-то там на дороге делал. Он схватил этот камень и погнался за нами. Убежали.
4) Как то раз вызвал еот, по которой очень сох, на бой на пальцах, чтобы за ручку ее подержать. Она согласилась. Было приятно.
5) Один раз около лицея, где я учился, выпал мужик из балкона 5 этажа отеля насмерть, а меня обычно батя отвозил, когда ехал на работу, т.е. я задолго до занятий приезжал, и соответственно, о трупце узнал первым. Ну так вот, я приходящим дноклам говорил: А спорим на сотку, во дворе мертвый мужик лежит. Ну, полутал немного средств, так сказать.
Потом еще, когда все ходили на него смотреть, дождик шел, а я, как омежка, всегда был во всеоружии, и таскал с собой всегда зонт, антибактериальные салфетки, швейцарский нож, еще какую-то хуйню. Ну и вот, еот пошла со мной под одним зонтом на труп смотреть, держа меня под ручку. Спасибо тебе мужик, где бы ты сейчас ни был.
6) Когда выпустился, скучал по еот, она стала мне сниться часто. Из-за этого вкатился в осы. Прошло 10 лет, мы до сих пор видимся с ней во снах в этом же лицее зачастую, и выглядим так же, как тогда. Люблю ее все так же. Надо ли пояснить, что ирл я социофоб с бедами с башкой, который почти не выходит из дома и существует кое как?
Как-то закорешился во дворе с залетной цыганкой. Сидели на качелях качались и тут она начинает рассказывать, как ее кореш ебал и как ей понравилось, и что она не прочь повторить. У меня шишак улетел. Грю, погнали ко мне, я тебя не хуже отжарю. Она радостно соглашается. Приходим ко мне, по-тихому проскальзываем в мою комнату. Она театрально падает на кровать и загробным голосом говорит "принеси мне водички, чёт мне солнцем бошку припекло". Пошел за водичкой на кухню, возвращаюсь, а этой макаки в хате уже и нет, как и половины моих картриджей от сеги.
>в школьные года это было прикольно вообще-то
Пиздец дебил, новиопское дерьмо, блять. Нерусь, блять ёбаная, таких за 101 километр нужно было насильно выселять в нежилые области.
>Вкрутил приятелю дневник шурупом к парте, хз зачем, просто идея такая пришла. Он об этом узнал только когда ему поставили 2 на уроке и потребовали дневник. Он подергал дневник и сказал, что не может, а т.к. училка уже была на взводе, то оправданий его слушать не стала и потащила к директору. Не знаю, что он тому сказал, но разбирательств не было.
Ахаха, на трудах так челу пока тот сидел на стуле в абсолютно режиме стелс саморезом прикрутили штанину пока его другие громко отвлекали. Трудовик потом позвал его к верстаку, тот резко встал и уебался вместе со стулом, лол, не пострадал, встает и тащит за собой стул, аааа бля, трудовик ахуел, мы обоссались от смеха, потом трудовик всем пиздов вставил и мы скидывались эому челу на новые штаны, а трудовику на пачку саморезов и новую сидушку для стула, за то чтобы он классухе не рассказал, лол, но то того стоило.
Пиздец дебил, новиопское дерьмо, блять. Нерусь, блять ёбаная, таких за 101 километр нужно было насильно выселять в нежилые области.
Во всех стори одна и та же еот?
Я же не долбоёб, чтобы такую дичь творить, как вы, чуханы обосранные, животные, блять.
Ты че так порвалась, спидорашка совковая?
Знатный БРАНДЕНБУРГ у тебя, зашивайся теперь, а то к проктологу придется топать.
Твою мать ебали
/thread
Ты владеешь ОСами 10 лет и всë это время используешь их чтобы тян за ручку подержать?
Это абсолютная ЕОТ, она одна, но она везде
То, что ты сейчас делаешь, вызывает гораздо больший испанский стыд, даже если допустить, что это такая форма развлечения и троллинга
пиздлявый хуесос, съеби.
>сильно подвернула ногу
>через пару недель выздоровела
Пиздец дебил пиздлявый. Соси хуй, тупое быдло, блять. За секунды у него разрыв связок заживает, ага.
Играли с другом в снежки и я попал случайно в цыганку. Она прокляла нас и крича на всю улицу пошла дальше
Како-то казах или бурят в моих нижних пупках шел на стройку в форме рейнджеров США или морских котиков, хз. Я как конь начал ржать при виде этого, а он обернулся и посмотрел таким взглядом несчастным. Мне сразу жаль его стало и с тех пор над работягами не смеюсь
На анимефесте попросил косплеершу сфоткаться со мной и был послан нахуй с выражением лица будто я насрал ей под нос
Когда провели инет на комп, я первым же делом принялся смотреть порнуху. Спустя час пришел сосед-компьютерщик инструктировать нашу семейку как пользовались и тд и спалил перед мамкой и батей историю поиска, которую я конечно же не потер
Ахаха блядь, на омегана переростка нарвался походу.
Пошёл нахуй, гной пидораший. Таких как ты убивать нужно. С такими Сильную Россию не построить, пока вас всех не перехуярят нахуй как скот, коим ты и являешься.
Не совсем невыносимый, но кринж.
В школе любил сделать какую-то хуйню. Как-то принес свиное копытце в столовку и попросил повариху его сварить. Та сказала, что сварила бы, но нужно было раньше приходить для этого, лол.
Еще хотел принести голову утки. Заметил в магазине мороженные головы и попросил достать одну или две. 2 молодые продавщицы угарали от этого. После, когда в магаз ходил, они все еще ржали когда я покупал обычные продукты, благо теперь там другие продавцы. Голову утки так и не удосужился принести, валялась в морозилке, маман еще вроде спрашивала че это за хуйня.
В школе любил сделать какую-то хуйню. Как-то принес свиное копытце в столовку и попросил повариху его сварить. Та сказала, что сварила бы, но нужно было раньше приходить для этого, лол.
Еще хотел принести голову утки. Заметил в магазине мороженные головы и попросил достать одну или две. 2 молодые продавщицы угарали от этого. После, когда в магаз ходил, они все еще ржали когда я покупал обычные продукты, благо теперь там другие продавцы. Голову утки так и не удосужился принести, валялась в морозилке, маман еще вроде спрашивала че это за хуйня.
>Я же не долбоёб, чтобы такую дичь творить, как вы, чуханы обосранные, животные, блять.
Если троллишь агрессивной духотой - то кормлю.
Если ты реально такой по жизни - то ты же эталонное чмо, просто из палаты мер и весов, этакий злобный сутулящийся опционально в очках и пиджачке потрепанном ворчливый псевдоправильный и везде сующий нос и всем указывающий и поправляющий уёбок, ух бля, аж напомнил одного такого из школы, всего один единственный был сей экземпляр, его даже пиздить никто не хотел, настолько он был отвратителен своим разговором и поведением, просто могли чем-нибудь ёбнуть чтобы не прикосаться и дальше пойти когда тот начинал всем мозги ебать как нужно чуть-ли не ходить правильно, воду пить, в какой руке и как вилку держать, как говрить, ох щи, да уж.
>Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана.
Ты додич, я в постсовке уже родился и вырос.
Пиздец дебил, новиопское дерьмо, блять. Нерусь, блять ёбаная, таких за 101 километр нужно было насильно выселять в нежилые области.
Как-то делал тяночке анилингус и так увлекся, что пол языка в очко ей засунул. И где-то в глубине нащупал языком что-то твердое и горькое. Я тогда думал, что тяночки цветами и бабочками какают и не мог даже допустить, что это какашка. Решил уточнить пальцем. Достал палец, а он в говне. И воняет пиздец
За что блядь?!!!
Так поведение абсолютно контромежное
Представил если таких как ты злобных чмошников согнать в резервацию одну, вы бы своей злобой и желчью с духотой друг дружку бы там быстро придушили, хех.
Напиши ещё что-нибудь.
Пиздец дебил, новиопское дерьмо, блять. Нерусь, блять ёбаная, таких за 101 километр нужно было насильно выселять в нежилые области.
Тогда вообще нахуй иди, зумерастская хуйня из под ногтей
Вот-вот, омеган промычал бы на меня что-то в ответ или махнул рукой, мол, пездюк
> Решил уточнить пальцем. Достал палец, а он в говне. И воняет пиздец
Ой, найс фантазер. Да ты в жизни тян голую не видел даже! Всё там не так!
Обосранец тупой.
>троллишь
>Называешь дерьмо дерьмом
>дерьмо хлюпает: АХАХ НАЙС ТРАЛИШЬ()
Пиздец, какие же пидорашки конченые.
За поведение, наверно. Нам только так двойки за поведение хуярили, в началке и в средней школе
Дед, таблктки прими, ты же поехавший ни за что постеров нахуй посылаешь.
Твой пахан
Еще за друга вспомнил: он как-то дрочил на уроке, то ли думая, что его никто не видит, то ли ему похуй было, но он позже вспоминал, что учительница все же посматривая на него и наверняка было ясно, отчего пиздюк шкирится за партой и дергает рукой.
Сам не дрочил в школе, а жаль. Думал хоть раз ради прикола подрочить в туалете. Ебучий коронавирус все испоганил, откладывал это дело до выпуска, но тогда уже на удаленку нас перевели. Теперь блядь гештальт не закрыт.
Двачую. Нам до самого 11го ставили эти двойки ебучие за поведение. Мы парадировали Рамшана и Джамшута из Нашей Раши и училка по русскому сгорела и поставила нашей группе двойки за поведение
Мало шбмов с ебанутыми омегами видел? У некоторых берсерк мод включается.
> испан
Ты натурально обосрался, хуесос донный, а чё-то ещё квакаешь, опущ, блять.
А где ты разрыв связок увидел, ебанько?
Срыгни с треда нахъуй, мудила.
Видел, но это редкие исключения. А тут взрослый просто сагрился и напугал сыча-шкилу. Никакого омеганства
Тупорылый дебил
>зумерастская
Вот это зумер он в школе учился когда коронавирусная пандемия случилась. Я не зумер.
>Так им даже никого.. кхм, ну вы поняли, нельзя было.
Артерию разгрызть можно было попробовать, лол. А я б вообще повесился с такой хуйни.
Да не трясись ты так
Ну я школу в 2016м закончил, ты промахнулся
Дрочер ебаный, рассказываешь так будто наяриваешь на фоне, явно не как человек переживший насилие. Если бы пережил такое то точно не распространялся бы.
Зато ты не промахнулся, потому что у тебя вся жопа в какашках
Ты что-то совсем бред начала нести, вниманиеблядь обоссанная. Уйми тряску и съеби на улицу, там до рандомов доёбывайся
Да это ты весь тред трясёшься почему-то.
Как скажешь
Ты натурально обосрался
Еще как-то сидели на уроке литры, читали Тарабса Бульбу. Тогда у учительницы строгой и педантичной, класс ее не любил, хотя мне было с ней норм была красная помада на зубах, видимо хуево накрасилась. Пока читали про то как сына Бульбы пытают, я ржал как конь из-за помады на зубах, хуй знает отчего так пробило на ржач. Учительница попросила выйти из класса, другие на моем месте обычно тупили взгляд в парту и утихали, но я как сигма школьник пошел пересмеятся в коридор. надеюсь она так и не поняла из-за чего я ржал, не хотелось бы выглядеть как мудак.
Еще на физике у училки через ткань просвечивали ореолы сосков увы, учительница была уже постбальзаковского возраста и не особо секси так я со своим другом тоже ржали из-за этого, пусть и не так как над губами. Он еще приговаривал какую-то хуйню типа "гыгы соски гыыы". Другим парням вроде похуй было кстати.
Обосранец тупой.
Да-да-да, мне похуй.
Мы с корешем как-то у него одни сидели и решили в бесконечное лето погамать. В общем сидим, дрочим диалоги, чтобы всем 2д-тянам присунуть, как вдруг его батя бухущий в хату заваливается. И давай мозг дрочить - а чё это вы тут делаете, че за игра етц. Увидел маняме и грит, вы че, педики что ли? Мы начинаем оправдываться, типа что первый раз скачали, один раз не пидорас и все в таком духе. А он все не унимается. Хватает трубу и начинает в школьный чат набирать гневное сообщение, что вот блять, заявился домой, а эти двое на манямэ письки гоняют, доколе блять школа детей от манямэ не отучит. В общем, до конца года все одноклассники нас пидорами считали. А потом все на каникулы сьебались и все забылось
Ты дебил
>Этот же сосед днем позже насрал в пакет и положил это в шкаф. Я понял, что он ебнутый, и попросил вожатых переселить меня в другой номер
Валера, ты?
Конечно.
Нет, почему ты так решил?
Зато не вибрирующая вниманиеблядь.
Надеюсь занавесок рядом нет.
Конечно.
Нет, почему ты так решил? Чего я только во снах не видел и не делал за это время.
Зато ты какахи ешь
>будто я насрал ей под нос
вот тебе гайд
Уже не знаешь, чего набросить? Быстро ты сдулся.
Чтобы в 13-14 лет залупа воняла так что комнату приходилось проветривать её надо было наверное месяцами не мыть... Я в этом возрасте даже когда раз в неделю мылся от хуя ничем не пахло.
1)Как то гуляли с одноклассниками после школы. Класс 4-5. Мне дали попить лимонада, но оказалось, что это ссаки. опить дали по принципу: " ну ща нассым, толпе дадим, и будь что будет" Я взял в рот, понял, что вкус ебаненький, и выплюнул. Через какое то время родошел одноклассник, посоветовал снега поесть, или что то в этом духе. Хз почему этот случай никто не вспоминал всю школу, т.к. минимум один знал, что я хлебнул
2) Не мой зашквар. В детском лагере одноклассник хуйца хапнул, пока спал, и не один раз, а когда мы приехали, и я пытался об этом рассказать, то полез в драку
Я конечно чухан, но запаха от меня нет
Это тебе сказать нечего потому что все дицо в говне
Это потому что ты привык
Помню сидел лампово срал в больничке, потом пришёл мужик прямо в середине процесса и тоже сел срать. Мне было стыдно немного и я думал переждать, но он начал так громко и вонюче срать что я быстренько вытерся и вышел так и не закончив процесс. Потом ходил досирать.
Возможно кстати
аур дэд тоут ас нот ту би ашеймд оф аур дикс
>Всё там не так!
Вот поэтому я и со своей кружечкой
НУ ты просто был не готов, вот и всё. Это со всеми бывает. Только в случае с кунами- чревато тем, что ты проебешь плоды своих трудов. Тян то за 15 минут нового найдет, а ты опять ебись с подкатами, танцами с бубнами, стоянием как цапля, чтобы бааб заинтересовалась тобой
Какая странная история. Вы срали в один унитаз?
Засунули с пацанами банан в пизду алкаши, спящей в кустах, а потом угостили другого кореша им. Он ещё корешок сверху зубами отгрыз, лол. Нас тогда разрывало от ржача дико.
1) Катался с другом на великах и тут резко приспичило срать, ну я дропнул друга и что есть мочи похуярил домой, у двери подъезда почувствовал как говно пошло по ляжке и упало на асфальт, в это же время открылась дверь и я быстро забежал в подъезд. Думаю та женщина почувствовала запах говна, но мне было похуй.
2) Любил будучи школьник лет 11-12 доебываться и троллить всяких челов в вкалтактике. В тот день уже даже не знаю, что мне в голову ударило, но написал какому то парню А у тебя большой член?, переписывался так около часа, потом отошёл с маман в магазин, а по пришествии домой понял что батек чекнул переписку. Дали пиздюлей, запретили полгода сидеть в комплюхтере. Пидором кстати не стал.
3) Годом ранее смотрел порнуху на ноуте бати, он спалил, дали пиздюлей.
4) Доебывал знакомого гея расспросами типа а как так тебе девушки не нравятся? На любой вкус же есть, ну знаешь всегда же можно томбойку найти, ну или чтобы она тебя страпонила и так далее. Кукож чувствую до сих пор.
5) Самую мякотку оставил напоследок. Гуляя по соседнему леску часто наблюдаю всякие таблички на деревьях уровня ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ вор, увеличение члена, ВСЕ К ревоДАННЫЕ УДАЛЕНЫ, и тд. В тот день мимо проходящая лыжница спросила как этот лес называется и сделала такой жест рукой, я подумал тип на табличку показывает и спрашивает чойта там написано ну значит я и выдаю Дед мороз ВОР, у бабки в тот момент глаза по 5 рублев были, как у пикрила примерно.
Ходил видеокарту покупать.
Спрашивал всегда одну и ту же модель, а продавец невозмутимо мне отвечал, что такими видеокартами они не торгуют. Он еще курил и журнал листал.
Ну я и решил каждый день туда ходить и спрашивать, стало интересно, кто в этом поединке выйдет победителем.
Ебать ты берсерк.
>Тян то за 15 минут нового найдет, а ты опять ебись с подкатами, танцами с бубнами, стоянием как цапля, чтобы бааб заинтересовалась тобой
Ну вообще собственно эти недоотношения у меня завязались достаточно легко. Просто предложил тян погулять и в кофейню заглянуть в процессе. И фсе, дальше она меня даже сама иногда вытаскивала на погулять-пообниматься/петтинговаться
Мне казалось, что за 10 лет практики осов можно так преисполниться, что от биопроблем даже мыслей не останется.
мимо безуспешно пытаюсьлся вкатиться
У меня шышак дымит на то, чтобы куколдить своих корешей. Раз 5 эту схему проворачивал, пару раз даже спалился, но выезжал на том, что якобы хотел им показать, каких шлюх они себе находят и что эти сельди ебаные им не пара. Прокатило. И вот чел, который меня уже спалил и простил нашел себе новую шкуру. Но с нюансом. Тян была просто омерзительной жирухой, кг под 80, не меньше. И в моей голове поселилась навязчивая мысль - он спалил мою схему и специально издевается надо мной, отношаясь с жирнотян. Типа, нашел себе то, на что я не позарюсь. С одной стороны меня это даже как-то задорило, с другой - тян была настолько мерзотной, что одна только мысль о ней вызывала тошноту. А этот пидор ещё и как будто издеваясь начал меня с ними звать везде втроём. Сидит, пьет пиво и рассказывает, как же он наконец-то счастлив с любовью всей своей жизни, сука! Где-то через месяц такой хуйни у меня потек колпак. Я решил сделать то, что должен. Начал заранее себя готовить - смотрел порно с жирухами. Купил даже кусок сала, чтобы нюхать и лизать и приучить себя к запаху и вкусу жирухи. Параллельно, начал писать самой жирухе, мол хуе мое, я тут комбикорма по акции в Садоводе купил, не хочешь после работы зарулить на хрючево? Толстуха потужно ломалась, но жирно намекала, что в общем и целом не против, но как-то стрёмно без своего куна хоть и к знакомому, но куну одной идти. И вот однажды таки согласилась, но пригласила к себе. Я слетал в аптеку за силденафилом, потому что без него очевидно ничего не получилось бы и подскочил на адресок. В общем, с грехом пополам осуществил задуманное. Признаться, это был самый отвратный секс в моей жизни, тело у тян было просто 1/10, хуже чем у рандом старухи, воняла она так, что даже тухлое сало могло показаться райским ароматом. Вышел от нее весь зелёный, закурил сигу, и так отвратно стало. И тут на зап прилетает фото от того самого кореша, где я на жирухе потею и миллионы ржущих смайлов. В общем, этот пидор реально меня пропалил и решил развести. Подговорил какую-то маргиналку, то ли буфетчицу, то ли уборщицу со своего завода сделать вид, что она его тян и записать мои с ней любовные игрища. Естессно, позже стори разошлась по всем общим знакомым, а у меня теперь репутация жирухоеба. К счастью, хоть видево этот монстр додумался им не скидывать, а пруфанул проделанную работу только скрином
Как-то подкатил ко всратой тян и она меня отшила. Крижово до сих пор хотя после нее кучу красивых переебал
Анон ну ты конечно фокусник.Я бы до такой жести в жизни не додумался бы.
Помню ту твою пасту из похожих тредов, но в них у тебя более смешно выходило, с диалогами, которые доставляли.
А мне за 9 классов никто ни разу даже из пацанов не подраил.обидно
8 - ♥
Что-то нужно сделать с сестрой уже
А почему с ней не получилось? Вроде по стори она нормально к тебе относилась
Бухой в жопу решил подкатить к кассирше ЕОТ. Ничего умнее не придумал как убитой походкой синяка подползти, подарить ей стопку листовок в "Магнит косметик" которые там же и подобрал. После чего ретировался и обрыгал им пеной весь порог.
Если узнала меня шлюха, ставь лайк
Если узнала меня шлюха, ставь лайк
много всякой мерзкой хуерни было но самое мерзкое наверное то как я кончил в кроссовок одноклассницы. прогуливал физру и решил зайти в тянскую раздевалку, увидел там кроссовки еот понюхал их у меня хуй встал и я подрочил ими, кончил прямо во внутрь, не знаю спалила она что там что то мокрое или нет но проходила в них так еще 3 урока.
Это не моя паста, я прост по памяти пересказал краткое содержание.
Поделом жирухоебу
Насмотрелся сериала "Непосредственно Каха". На рабочем корпоративе набухался в говно и стал косплеить Каху доёбывась до всех кунов. Был опиздюлен на глазах у коллектива. Мой кринж затмило то, что на этом корпоративе много кто учудил, поэтому мне хоть и было невыносимо стыдно, но я продолжил работать в конторе. Так сказать размазалось чувство стыда. Конкретно там одна баба наблевала на другую, начальник выебал бухгалтершу и был спален. Ещё один кун набросился с кулаками на официантку и его заставляла извиняться стоя на коленях местная охрана.
Друг другу в кариозные желтозубые рты
пидорашьи родители не могут уяснить что их чадо 100% дрочит
Весь тред - про говно, сранье и ссанье, пердеж, дрочку и нюханье чужих трусов. Ебать вы дегенераты конеш...
Не парьтесь, я такой же, сирун-дрочун-нюхач, но рассказывать вам о своих приключениях не буду
Не парьтесь, я такой же, сирун-дрочун-нюхач, но рассказывать вам о своих приключениях не буду
В оригинале 980 была. Или 1080.
Помню как учился в 9 классе, приехал в село к бабке.На одеколонился,причесался.И пошел с местными пацанами в сельский клуб, на быкотеку.Думал с тянкой познакомлюсь туда сюда.И наблюдаю такую картину.Две пьяные в сиську тянки рыгают за клубом.Потом через пару минут они вышли,и смотрю,одна из них уже с одним пацаном целуется во всю.Меня чуть не стошнило и я пошел домой,после этого я по клубам больше не ходил.
Аа, жаль.
Помню, тот анон подробно описывал, как он каждый раз задавал продавцу один и тот же вопрос, но разными фразами, а тот ему давал тоже разными фразами один и тот же ответ, хех. Только не помню, чем все закончилось.
Классно, что ты вспомнил и запостил эту пасту. Я бы сейчас поискал ее, но капчую с тонометра.
гуд эндинг нтр
Нет, Джокер только на этой играет
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Помню как-то приспичило в школе резко посрать. Прям почувствовал внезапный жгучий удар каловой жижи в анус. Растерявшись, я тут же побежал в туалет дристать, забыв о бумажке. Закончив грязное дело, я вспомнил что мне нечем вытереть жопу. Очень мне тогда не хотелось изъёбываться с трусами и ходить ещё пол дня в брюках на голую жопу... да и банально оставлять на месте обосранные трусы не хотелось. В общем, пришлось вытереть очко половой тряпкой, которая лежала в ведре рядом с унитазом. Неприятно было конечно, но лучше чем обосраная жопа. Отмывать тряпку от чиркашей я конечно же не собирался, так что бросил её в то же самое ведро. На следующей перемене я снова зашёл в туалет и увидел ту же самую, но уже чистую тряпку в руках у технички. Неловко я конечно проржался тогда внутри себя и вышел.
3 - сейм, первая еот с 14 лет.
В 28 повстречал, 2 раза нестояк словил, испугался люто. Уже по врачам пальце_жопо_сующим собирался идти.
1ый раз - свалил всё на презерватив, что мол, пользовался пару раз, не нравятся мне
2ой раз с виагрой, нифига не взлетело, такая срань, голову набила кровью, думал откинусь нахуй.
Потом решительно 2 месяца нофап держал, после чего успешно-таки присунул. Через полгода встретились - попросила авто выбрать, купить, рассказала, что почётно вкатилась в вебкам.
Потом отправилась вна Украину, вышла там замуж.
Вот думаю, если б не нервы - няшил бы сейчас на евридей средне_вебкам_тян 7/10
Лонг стори шорт:
Короче, встречался лет десять назад с тян. Я - регулярно ускорялся, тян - корайне изредка и только за компанию со мной. А одному, будучи в компании, упарываться мне было крайне неудобно и я стремился делиться, вплоть до практически полу-насильного склонения ближнего. Алсо я шизофреник и тогда (Как и сейчас) меня лечили крупнокалиберной фармой. Плюс - я сам врач, тогда как раз учился.
Ну и после очередного склонения моей тян нюхнуть за компанию она словила слабые слуховые галлюцинации и паранойю. Естественно начала говниться и злиться-обижаться на меня. Ну а я, будучи врачом с доступом к своей же фарме, решил что купирую эти симптомы при помощи нейролептика (имел запас разнокалиберных) и тян перестанет на меня обижаться и мы продолжим спокойно отношаться. Нужно было рассчитать дозу для купирования острого психоза, а поскольку я был изрядно ускорен и не спал полтора суток во время расчетов - я ИЗРЯДНО напартачил с дозой.
Ну и утром я такой весь из себя херой на белом коне приезжаю к тне, сидим в кафехе, я говорю ей что ща все пройдет, тока выпей стакан (Там был разведен препарат). Тян выпила, и через пять минут по пути к ее дому она сказала постепенно заплетающимся языком что ей как-то стало очень тяжело идти и хочется спать. По пути к ее дому ее состояние планомерно ухудшалось, моя паника нарастала, и, донеся ее уже практически на своем горбу до ее квартиры я ее "повесил" на дверную ручку, позвонил в звонок (Ее родители были дома, в чем и была главная проблема) и максимально быстро убежал как ссыкливый нашкодивший школьник. Этот мой последний поступок - кринж номер один. Далее я последующие три дня думал, что тян там сдохла и я ее убил, прикидывал срок, методы съеба от ментов и так далее. Но через три дня она позвонила и заплетающимся языком сказала все что обо мне думала. Тем не менее, я пояснил почему так произошло и что я из благих побуждений, просто идиот. А эти три дня ее прокапывали и выводили из коматоза. Ну и мы после этого, тем не менее, провстречались еще два года. Это - кринж два. А кринж три - я до сих пор должен ее родителям 25к за врачей и капельницы.
Короче, встречался лет десять назад с тян. Я - регулярно ускорялся, тян - корайне изредка и только за компанию со мной. А одному, будучи в компании, упарываться мне было крайне неудобно и я стремился делиться, вплоть до практически полу-насильного склонения ближнего. Алсо я шизофреник и тогда (Как и сейчас) меня лечили крупнокалиберной фармой. Плюс - я сам врач, тогда как раз учился.
Ну и после очередного склонения моей тян нюхнуть за компанию она словила слабые слуховые галлюцинации и паранойю. Естественно начала говниться и злиться-обижаться на меня. Ну а я, будучи врачом с доступом к своей же фарме, решил что купирую эти симптомы при помощи нейролептика (имел запас разнокалиберных) и тян перестанет на меня обижаться и мы продолжим спокойно отношаться. Нужно было рассчитать дозу для купирования острого психоза, а поскольку я был изрядно ускорен и не спал полтора суток во время расчетов - я ИЗРЯДНО напартачил с дозой.
Ну и утром я такой весь из себя херой на белом коне приезжаю к тне, сидим в кафехе, я говорю ей что ща все пройдет, тока выпей стакан (Там был разведен препарат). Тян выпила, и через пять минут по пути к ее дому она сказала постепенно заплетающимся языком что ей как-то стало очень тяжело идти и хочется спать. По пути к ее дому ее состояние планомерно ухудшалось, моя паника нарастала, и, донеся ее уже практически на своем горбу до ее квартиры я ее "повесил" на дверную ручку, позвонил в звонок (Ее родители были дома, в чем и была главная проблема) и максимально быстро убежал как ссыкливый нашкодивший школьник. Этот мой последний поступок - кринж номер один. Далее я последующие три дня думал, что тян там сдохла и я ее убил, прикидывал срок, методы съеба от ментов и так далее. Но через три дня она позвонила и заплетающимся языком сказала все что обо мне думала. Тем не менее, я пояснил почему так произошло и что я из благих побуждений, просто идиот. А эти три дня ее прокапывали и выводили из коматоза. Ну и мы после этого, тем не менее, провстречались еще два года. Это - кринж два. А кринж три - я до сих пор должен ее родителям 25к за врачей и капельницы.
>я до сих пор должен ее родителям 25к за врачей и капельницы.
подожди еще пару лет, инфляция все сделает за тебя
Пиздец приключился в одном из ТЦ. Лютейше пробило днище. Пока бегал и искал сральню, подлива подкатила уже к самому очку. Врываюсь в кабинку, скидываю штаны и не успевая даже присесть на толчок даю мощнейшего залпа коричневой струёй. На душе отлегло, поварачиваюсь, чтобы сорвать туалетки и вижу, что весь бачок, а также стена от пола до потолка в коричневых брызгах. Ну и запах мощнейший стоит. Хорошо хоть был день и в сральне я был один. Оцениваю примерный объем работ и понимаю, что такой клининг я тупо не вывезу и нужно быстро подтереться и сьебаться. Конечно же, туалетки в моей кабине не оказалось и пришлось с грязной жопой и спущенными штанами пердолить в соседнюю. Подтерся, накинул штаны и уже было стартанул. Как вдруг невидимый барьер остановил меня. Это была совесть, анон. Я представил маленькую бедную уборщицу-узбечку, которая буквально за тарелку супа убирает ТЦшку. Представил, как она охуеет, обнаружив полностью обдристанную кабинку. И как она весь вечер проведет, подчищая за мной говно. Мне стало стыдно. Я развернулся, нарвал бумажных полотенец у рукомойника и пошел все отмывать. Зашёл в кабину, ещё раз охуел от количества подливы. Воняло так, что из глаз катились слезы. Подлива уже успела засохнуть и так просто не оттиралась. Приходилось мочить бумажные полотенца в воде, а кое где орудовать ёршиком. Говно попадало на руки, капельки с ершика летели на одежду и лицо. Я плакал, но чистил гребаную сральню. Минут через 15 кабинка блестела. Я потянулся за туалеткой, чтобы вытереть от говна руки. Стою, тру меж пальцев и понимаю, что в кабине, которую я обдристал туалетка закончилась. Выхожу, начинаю открывать одну кабинку за другой и тут же нахожу обосранную мной. Все такую же грязную и вонючую. Да, анон, я ошибся и чистил чужое говно за таким же засранцем.
Ну чисто ниндзя отсосин обосранец)
Везет тебе с коллегами, на их фоне хоть не так выделяешься. А я на разных работах и корпоративах постоянно исполнял такое, чего больше никто и не пытался, поэтому потом было стыдно, почти все считали ебанутым и предпочитали не связываться. То бычил на диджея, то рамсил с поваром из соседнего заведнния, а потом чуть не устроил понажовщину с ним, спрятав в рукав нож, взятый с банкетного стола, то упал плашмя на выходе из заведения, дома после корпоратива спал в одежде, разбудила своим звонком начальница, так как я проспал работу на час, и сказала, чтобы по пути в офис захватил бутылку шампанского и коробку конфет, мол, будем отмечать Новый год дальше. По дороге я кроме этого взял 2 банки пива, чтобы похмелиться, выпил их, и меня снова разогнало. В итоге, прийдя в офис, я потряс бутылку шампанского, открыл и стал ис всех обливать, крича как ебанутый: "Формулааааа-одиииин!!!". Блядь, зачем я это кричал? Директор был на больничном, а водилы - в рейсах, поэтому из мужиков был только я, а коллеги-бабы, естественно, в душе не знали о том, что пилоты Формулы-1 обливают друг друга шампанским... Ладно, хрен с этими гонками, так как шампанского почти не осталось, мы решили пить коньяк из старой заначки... Короче, меня в итоге убрало, я стал названивать своим постоянным покупателям, чтобы их поздравить, естественно, делая это очень панибратски и охуевше, поэтому после третьего звонка мне просто отключили телефон и выгнали домой... Меня и раньше считали отбитым гопником, а после новогодних праздников почти не общались месяца полтора.
Летом в той же фирме на юбилей компании я нажрался на природе, блевал в урну, рамсил с каким-то ключевым поставщиком, которого туда пригласили, и еще с каким-то важным и бухим деловым партнером.
Через пару месяцев уволился по другим причинам, а зимой устроился в другую компанию, решив завязать с синькой, но даже трезвым на работе себя вел охуевше, хоть и дрыщ... На новогоднем корпоративе я снова нажрался, снова с кем-то зарамсил на улице, спиздил нож со стола, споятав его в рукав, но меня вовремя остановили коллеги, курящие на улице, и отправили на такси домой. Проработав там еще полгода, уволился.
5 месяцев шабашил и мутил деньги соучайными заработками, а в декабре устроился в новую фирму... Первый новогодний корпоратив, сначала держу себя в руках, но в итоге бухой травлю свои охуительные истории бухому директору, слушая его не менее охуительные, нажираемся с ним. Когда шел к машине коллеги, то 2 раза упал, потом меня заносили в тачку, а я половины и не помню. После корпоратива никто на меня не бузил, все отнеслись с юмором, а директор сказал, что я - единственный нормальный мужик, с которым можно нормально побухать и перетереть о жизни... После этого я всё-таки завязал с бухлом, тружусь там уже больше трех лет, выпить даже не тянет. Знакомые и друзья долго не могли привыкнуть к этому... Все скучают по прошлому мне, который может исполнить какую-то дичь, рассказать какую-нибудь историю, попытаться сжечь клуб из-за конфликта с администратором, порамсить с ментами, с таксистами, специально бить рюмки перед хабалкой-барменшей, тырить мигалку с крыши бобика и убегать с ней под мышкой, ехидно хихикая, идти по району, истекая кровью после потасовки с какими-то типами и т.д.
От души, анон, всех благ тебе. Сохранил.
бля каждый день был крынж, правда я редко ходил очень, мб поэтому все соскучивались.
А у вас тоже есть такая фигня, что вы многие неприятные моменты вспоминаете, только если сильно постараетесь, а так будто их и не было вовсе?
> пожал руку продавцу, который показывал на товар
СУКА ПРОИГРАЛ НА ВСЮ КВАРТИРУ
Я помню такие моменты с 3 до 33 лет, но со временем стал относиться к ним как к обычным фактам из своей жизни, а к большинству из них - с юмором. Поэтому вообще пофиг.
У меня так с хорошими моментами.
Пиздец ты зумерье, какой нах школьный чат.
а у меня так было с моментом буквально двухгодичной давности. Я вспомнил про него только когда вспоминал человека, связанного с этой историей, и то не полностью помню чем закончилось
Ты пидор
Да мне тащемта уже поебать. Отдать их прямо здесь и сейчас для меня вообще нихуя не проблема. Но десять лет прошло и меня этот вопрос уже не гложет, за исключением небольшого мороза, когда случайно вспоминаю.
Меня вообще удивляет, как это люди контактируют с говном. Оно липкое и вонючее. Как вспомню рассказы друзей в детстве, как говно в пакетах передавали с балкона на балкон на верёвочке, как мазали двери и стены, как вы это делаете, твари?!!
> Невыносимого кринжа тред
Россияне считают, что живут в великой державе, а Америка боится их и хочет Россию развалить. Вот где всем кринжам кринж.
Потому что я был дураком и даже не пытался как то показать ей, что она мне небезразлична. Хотя мы неплохо общались, можно сказать приятельствовали.
Кому как. Лично меня порой до костей пробирает экзистенциальный холод, и искренняя нежность и ласка от прекрасного трепетного существа в мире сказок - единственное, что способно меня согреть. А ирл тян, понятно, в этом плане давно перестали даже минимально привлекать. Им до таких фей, как до небес, как и мне, собственно, Люди все же ужасно неидеальны.
Так то годно, не кринж
> парадировали
На параде? Неуч ебучий.
Поменьше смотри телевизор, там тебе покажут и россиян, и Америку.
Дрочил на работе в туалете,обкончал всю стену толкан спермачом,не дрочил до этого 4 месяца.Густой спермач стекал по стене и в этот момент в толкан захотела коллега по работе
Блять, откусил бы самый первый хуй, ёбана.
Видимо, тебе в душе этого хотелось.
>6) Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
Почему?
Охранник хотел сам аромат девчачьих писек вдохнуть, а там ты. Ну он и разозлился.
Как возможно случайно нассать кому-то в рот?
Надо было прямо в офисе?
Однажды ехал с тяночкой во Львов поездом, не мог заснуть на верхней полке, ночью подрочил. Утром она говорит мне "пообещай мне больше так меня не позорить".
В купешке ещё люди были, видимо они тоже не спали как моя тяночка
>) Батя зашел в комнату, а там на кровати шланг от пылесоса и телефон с проном на паузе. А я дверь забыл закрыть. Его взгляд никогда не забуду, хотя он никогда ничего не говорила об этом потом
Как же я поржал с этого. Спасибо анон
В 6 классе перед физкултурой друг пошёл срать в женский толчок на первом этаже, т.к. только там можно было закрыться. Сам толчок там обоссаный был, и в связи с этим друг решил насрать в раковину. Он зашёл и закрылся, а я стоял рядом с дверью снаружи. Через 1-2 минуты я выключил свет. Судя по звуку там что-то упало. Потом на физ-ре друг сказал что наебнулся на обоссаный пол когда с раковины слазил.
>крича как ебанутый: "Формулааааа-одиииин!!!".
Треснул нахуй.
Рад за тебя что не бухаешь Синька чмо пиздос, особено если ты становишься агрессивным говном.
Я по синьке становился бесстрашным но не агрессивным Я дохуя спортсменом был занимался спорт гимнастикой и легкой атлетикой и паркуром на серьезных щщах.
Из такого спрыгнул. на баржу с моста с баржи воду и до берега, спрыгнул в тц со второго этажа. С разбегу запрыгнул на строительные леса соседнего здания Здание не большое 3 этажа.
А по теме кринжа самая кринжовая хуйня это как я ЕОТ добивался. Все по классике ЕОт держала меня во френдзоне я по наивности думал что да вот ЕОТ такая вот няша стесняша по кд учиться, угу. В итоге у неё появился КУН я тогда люто страдал я тогда не знал кто её кун сталкерил её вкудахт. Потом уже когда отпустило я случайно узнал что её КУН мой знакомый который по всем параметрам хуже меня в разы вот тогда у меня шаблон треснул.
Я однажды взял шаурму по пути в универ, сьел, приехал полчаса на метро, подошёл, поздоровался со всеми, потом решил без палева перданул и почувствовал теплое по ляжкам. Начинается пара, но я без палева кричу пацан "Бля, я забыл, мне к врачу надо" и убегаю, прыгаю в метро и еду домой. В вагоне от меня пиздец воняло говнищем, я стоял в конце вагона, и ловил косые взгляды, но чувствовал только торжество - что мне эти взгляды незнакомых людей, ещё бы 10 минут и извержение произошло бы при одногруппниках, а так я отделался пахучим конфузом.
лох. я шёл против системы со стороны знаний и за мой аргументированный демарш единственная тройка в аттестате за обществознание, лол
Бля 3 грустная хуйня, но поучительная
Однажды в сердцах назвал батю лысым
с 3 проиграл.
Напомнило мне такую же хуету.
У меня был друг, который показал мне приколюху, которую они сделали с его другом - слайдшоу под названием "История говнодава" где они с другом разгоняли историю про нашего знакомого, где он типа танцует босиком по говну под дождем со своей девушкой-чухонкой. Помню как я ржал, и было весело, и я предложил ему записать продолжение со мной. Он нехотя согласился, я накидал какого-то кринжа, а через час он сказал "да нет, хуйня какая-то" и одним кликом мыши отправил в виртуальный камин наши "Мертвые Души 2". Помню, погодя, мне было обидно, что я не смог перепрыгнуть эту планку, заданную историей говнодава
В 3 и 5 классах ебал подушку, которая застегивалась на монию, немного расстегивая ее. Еще ебал пылесос в то отверстие, в которое вставлялся шланг. Хорошо что в те времена крутили рекламу пылесосов, в которой рассказывали о всяких сапрофитах и сапрофагах, живущих в коврах, поэтому я смекнул, что надо использовать гондоны, чтобы не подцепить эту живность. А потом постоянно дрочил. Первую телку трахнул прямо в универе на паре в пустой аудитории, и понеслось. С 21 года до нынешних 33 ебал всех, кого мог, - жирух, бухих телок, которые моложе на 7-8 лет, цыганку, страшных и симпатичных рспх, которые старше меня на 6, 7, 8, 10, 12 лет, какую-то симпатичную бабу-кмс по дзюдо, пару лет назад выебал 48-летнюю бабу, которая выглядела лет на 55, но была с классной жопой и сиськами, при этом постоянно дрочил, и они сами мне дрочили минут по 20-40. Сейчас я временно один, так как нужно разобраться с кое-какими делами, а потом снова начну искать телку/бабу, ибо уже стены ебать готов. Дрочу по 2-3 раза в день, а если сделаю перерыв на пару дней, то по офису хожу со стояком, так как там работает много баб, поэтому иногда приходится дрочить в сортире на работе. Пару месяцев назад всё никак не мог найти телку/бабу, так как они очень охуели в последнее время, поэтому даже стал искать какого-нибудь пассива, но они оказались еще более охуевшими динамщиками, хорошо, что всё-таки нашлась хоть какая-то рсп, с которой мы разбежались через месяц ебли.
Фига се, прыгун какой.
Тоже полгода назад добивался одну бабу, прям помутнение какое-то нашло на старости лет, но она меня везде заблокировала, поэтому я приезжал к ней домой, а та от меня терялась у предков. В итоге оказалось, что она - просто ебанутая баба, которую в 40 лет до сих пор контролирует маманя, и эта маманя была против, так как хотела свести эту дуру с ее бывшим мужем-додиком, с которым они были в браке 15 лет. Я злился еще неделю, а потом меня отпустило, в очередной раз понял то, каким ебланом я иногда бываю, и начал тупо заниматься своими делами, временно забив на баб.
Какая же ты мразь!
Серёга?
1)В младшей школе ходили в бассейн на физру. Я забыл однажды трусы, т.к. на занятие ехал уже сразу в плавках. Когда проблема всплыла не придумал ничего лучше, чем идти на занятия в школу в мокрых плавках под штанами. Это зимой в - 10.
2)Обосрался по дороге из универа зимой в 100 метрах от дома. В кусты было пойти не вариант, ибо зима, холод и кусты прозрачные.
3) Траванулся чем-то. Ехал на работу в машине и понял, что хуево. Сдерживался чтобы не обосраться. До офиса оставался 1 км с двумя светофорами. На первом из них пока стоял понял, что пиздец. Только не срать, а тошнит. Вместо того, чтобы открыть дверь и блевануть я начал открывать окно и в итоге заблевал дверную карту, руль, штаны, пальто, сиденье и коврик.
4) Гулял с тян по улице, захотелось срать. Один раз в кусты сбегал. Вроде норм, только подтираться пришлось лопухом. Потом шёл, опять срать начало хотеться. Думал пердану и стравлю газы - оподливился немного. Тян пизда с ушами не сказала ничего чтобы быстрее домой идти и я, как еблан, обосранным ещё 30 минут ходил.
5) Траповал раньше. Мамка уехала в командировку, а я, 14 летний фапер, переоделся в женское, накрасился и стоял на балконе всяким школьникам лифоном светил. Я ведь могли и соседи спалить.
6) Где-то в 15 лет надо было сходить к мамке на работу распечатать реферат. Я решил под джинсы надеть мамкины чулки чтобы потом хорошо пофапать. По пути один чулок начал сползать. Пришлось заруливать за гаражи. Пока стоял между гаражей со спущенными штанами и подтягивал чулок, меня спалили мелкие школотроны и стояли смотрели, пока я в них камнем не кинул. Хорошо, что тогда мобилок особо не было. По итогу по пути уже второй чулок сполз. Зашел к мамке в офис, так ещё и мужской туалет был закрыт. Пришлось идти в женский поправлять.
7)Еще трапоистория. Вышел ночью в образе съездить на авто в банкомат снять деньги и заодно покататься на машине. Остановили менты для проверки на трезвость. Не верили разнице между фото в правах и ирл водителем. Хорошо хоть не насмехались в лицо и не заставили из машины выходить.
8) Ну и последняя. Гулял в образе рано утром летом. Шёл мимо остановки, где 2 мужика ждали автобус. Один закурил и отошел в сторону. А второй стоит и разговаривает по телефону. При моем приближении к остановке, говорящий по телефону начал двигаться к краю этой самой остановки. Хуй знает, может просто совпало, а может хотел посмотреть на мои ноги и вообще что это за тян в такую рань ходит. За три метра до него я заволновался, как бы он чего не спросил у меня или вообще не предложил познакомиться. Впридачу там был не очень ровный асфальт, а у меня туфли на высоких каблуках. Стечением обстоятельств мои ноги подкосились и я начал падать. Сумочка упала на землю, а я сам присел на корточки и руками коснулся земли. Мужик, куривший в паре метров от места происшествия, наверняка заметил чулки под приподнявшимся платьем, когда я раскорячился. Когда поднимал сумочку, то заметил, что у меня выпал презерватив с водой из бюстгальтера через декольте. Я его тут же подобрал и начал быстро уходить с места происшествия. Мимолетом посмотрел на охуевшее от происходящего лицо того мужика. Хорошо что он продолжал говорить по телефону. Если бы он вдруг решил помочь мне встать или спросил бы все ли в порядке, то был бы полный пиздец и запал. Когда я немного отошел от остановки и хотел вложить презерватив обратно в бюстгальтер, я заметил что второй тоже вывалился из чашки и оказался на животе, прижатый платьем. Хотел было поправить все, но как назло в радиусе 15 метров приближались еще две тетки. Пришлось дальше отходить, укладывать презики в чашки и скорее идти домой, благо до него было метров 100.
2)Обосрался по дороге из универа зимой в 100 метрах от дома. В кусты было пойти не вариант, ибо зима, холод и кусты прозрачные.
3) Траванулся чем-то. Ехал на работу в машине и понял, что хуево. Сдерживался чтобы не обосраться. До офиса оставался 1 км с двумя светофорами. На первом из них пока стоял понял, что пиздец. Только не срать, а тошнит. Вместо того, чтобы открыть дверь и блевануть я начал открывать окно и в итоге заблевал дверную карту, руль, штаны, пальто, сиденье и коврик.
4) Гулял с тян по улице, захотелось срать. Один раз в кусты сбегал. Вроде норм, только подтираться пришлось лопухом. Потом шёл, опять срать начало хотеться. Думал пердану и стравлю газы - оподливился немного. Тян пизда с ушами не сказала ничего чтобы быстрее домой идти и я, как еблан, обосранным ещё 30 минут ходил.
5) Траповал раньше. Мамка уехала в командировку, а я, 14 летний фапер, переоделся в женское, накрасился и стоял на балконе всяким школьникам лифоном светил. Я ведь могли и соседи спалить.
6) Где-то в 15 лет надо было сходить к мамке на работу распечатать реферат. Я решил под джинсы надеть мамкины чулки чтобы потом хорошо пофапать. По пути один чулок начал сползать. Пришлось заруливать за гаражи. Пока стоял между гаражей со спущенными штанами и подтягивал чулок, меня спалили мелкие школотроны и стояли смотрели, пока я в них камнем не кинул. Хорошо, что тогда мобилок особо не было. По итогу по пути уже второй чулок сполз. Зашел к мамке в офис, так ещё и мужской туалет был закрыт. Пришлось идти в женский поправлять.
7)Еще трапоистория. Вышел ночью в образе съездить на авто в банкомат снять деньги и заодно покататься на машине. Остановили менты для проверки на трезвость. Не верили разнице между фото в правах и ирл водителем. Хорошо хоть не насмехались в лицо и не заставили из машины выходить.
8) Ну и последняя. Гулял в образе рано утром летом. Шёл мимо остановки, где 2 мужика ждали автобус. Один закурил и отошел в сторону. А второй стоит и разговаривает по телефону. При моем приближении к остановке, говорящий по телефону начал двигаться к краю этой самой остановки. Хуй знает, может просто совпало, а может хотел посмотреть на мои ноги и вообще что это за тян в такую рань ходит. За три метра до него я заволновался, как бы он чего не спросил у меня или вообще не предложил познакомиться. Впридачу там был не очень ровный асфальт, а у меня туфли на высоких каблуках. Стечением обстоятельств мои ноги подкосились и я начал падать. Сумочка упала на землю, а я сам присел на корточки и руками коснулся земли. Мужик, куривший в паре метров от места происшествия, наверняка заметил чулки под приподнявшимся платьем, когда я раскорячился. Когда поднимал сумочку, то заметил, что у меня выпал презерватив с водой из бюстгальтера через декольте. Я его тут же подобрал и начал быстро уходить с места происшествия. Мимолетом посмотрел на охуевшее от происходящего лицо того мужика. Хорошо что он продолжал говорить по телефону. Если бы он вдруг решил помочь мне встать или спросил бы все ли в порядке, то был бы полный пиздец и запал. Когда я немного отошел от остановки и хотел вложить презерватив обратно в бюстгальтер, я заметил что второй тоже вывалился из чашки и оказался на животе, прижатый платьем. Хотел было поправить все, но как назло в радиусе 15 метров приближались еще две тетки. Пришлось дальше отходить, укладывать презики в чашки и скорее идти домой, благо до него было метров 100.
Дима Манулов?
>1) пожал руку продавцу, который показывал на товар
что же ты делаешь, содомит, я чуть на весь дом не проиграл
В 4 или 5 классе, на природоведение/биологии переписывался с отличником с помощью листа из тетради.
Так вот суть была такова.
В нашем классе училась ну очень тупая девочка. P.s ей щас 22 она уже тройню сдеалала.
Ну и мы с этим отличником писали шутки про неё и проигрывали. Ну вот я решил выдать самую тупую шутку и захотел написать "У тян-нэйм самый маленький мозг", что я успешно и написал.
Только вот слово мозг превратился в хуй, а мой мозг думал что я написал "мозг."
Завернул я свою шутку и кинул однокласснику. Однако мой джорданский бросок поймала другая жирная одноклассница и отдала учительнице.
Она медленно открыла этот листок и с выражениям полного ахуя прочитала "У тян-нэйм самый маленький хуй."
Отличник смотря на задумчивое выражения лица учительницы - понял, что я написал хуету и сразу показла пальцем на меня мол это я написал. Я же подумал мол "что этот аристократический уродец себе позволяет" и тоже показал пальцем на него.
Стоит ли говорить кому поверила учительница отличнику или троешнику.
В 7 классе когда занял 7 место в между-школьным чемпионате по биологии, приз и грамоту мне вручила всё та же сексуальная учительница и шепнула на ушко "анон-нэйм", ты уже прошёл тему физических и биологических отличий мужчины от женщины?" Улыбнувшись она пошла по делам.
До сих пор стыдно.
2.Так как я был особенным ребёнком, я слушал то что должны были слушать думеры. Так вот, наушники на момент 4 - 8 класса были для меня дорогой вещью.
И всё 4 года я проходил от дома до школы с музыкой из телефона. Ирония заключается в том что из неё ебашил aka-47 и 1.Kla$.
Только потом я понял какой-то это кринж.
3.Насрал в ведро с мусором в школе. Бумаги не было в туалете, бежать сил тоже, ну я взял ведро и облегчился.
После этого я не ел кашу в школе.
P.S я убрал за собой, никто не заметил.
мимо 22 LVL
Юра Спасокукоцкий?
1)В детском лагере спизидил у тянки розовые трусы, было нам по лет 15-16.
Проходил в них до конца недели, до конца смены, приехал домой в них, чуть не спалила мать.
2)Обосрался идя из шкилы в 1 классе, потом мать помогала мыться
3)В чате сидел с женского акка, и пару раз спалился писав в мужском роде, от чего ловил дикий кринж.
Про учительницу дополню.
Неужели она ждала 3 года чтобы подъебать меня?
>В 7 классе когда занял 7 место в между-школьным чемпионате по биологии, приз и грамоту мне вручила всё та же сексуальная учительница и шепнула на ушко "анон-нэйм", ты уже прошёл тему физических и биологических отличий мужчины от женщины?" Улыбнувшись она пошла по делам.
Побожись.
Или пиздабол позорный.
> побожись
Я тут всего 2 года, не особо знаю все термины анонов.
>Побожись
Он атеист мб,
Побожиться — покляться всеми святыми, зуб дать, поцеловать крест, клятвенно обещать, дать обет, ухо дать, покляться, покляться на кресте, клятвенно пообещать, клятвенно заверить, дать клятву, принести клятву.
Её не Виола звали случайно?
меня мразь травила с 1 по 11 класс, так что не вижу проблемы
Ритан, не проецируй.
Потряхивать начало?
> Побожиться — покляться всеми святыми, зуб дать, поцеловать крест, клятвенно обещать, дать обет, ухо дать, покляться, покляться на кресте, клятвенно пообещать, клятвенно заверить, дать клятву, принести клятву.
Я вахоёб клянусь только богом-императором, уж поверь за это меня выебут в варпе
> Её не Виола звали случайно?
Кто это?
Ладно, хорошая история, я ее сохраню. Гуляй, пионэр.
Не, не мне тян с большими сиськами не по нраву.
Всегда кекал с паст про говно и думал, что это выдуманные истории, пока самого по жесткому не прихватило.
Что-то не то сожрал походу, после работы договорился коллегу-кореша в другой город свозить, и потом домой. Приехали в город, он грит, мол, давай в шаурмечную заедем. Я сначала согласился. Приехали, я понял, что жрать я не хочу совершенно, и единственное, чего бы я хотел, так это сгонять в туалет. Но пока я виду не подаю, просто отказываюсь и иду в магнит за энергосом, пока он идет за шавой. Время шло катастрофически медленно, ему её готовили целую вечность, потом он её смачно поедал полчаса. Наконец я говорю, мол, бля, поехали уже по делам. Давление в булках было критическим, я буквально говорил сквозь зубы. Он согласился, и я поехал. Это было жестко. Левой ногой я уперся в площадку для ноги, спиной вжался в седло, жопу стиснул изо всех сил. Кишки бурлили и гудели, как трубы сотен кораблей. Очень сильно хотелось стравить давление через перепускной клапан, но я понимал, что просто сбросом зловонного воздуха это не окончится, да и пердеть в машине я не люблю и за такую хуйню сразу катапультирую попутчиков. Короче, я привез этого чела, и началось самое мучительное ожидание в моей жизни. Я уже как пингвин хотел туда-сюда вокруг магазина, думая, мейби зайти и попросить обосрать парашу в магните, пятерке, КБ или магазине автодитолей, или насрать в мусорку, или просто забиться между двух машин на парковке и наметать там глины, но меня сдерживало то, что я понимал, что это будет особое извержение, и бумаги у меня не было, а салфеток, оставшихся от шавух в бардачке, может и не хватить. Слава богу, я не стал этого делать, мне бы в натуре не хватило бумаги, даже если бы в ход пошла страховка и конспекты лекций, что валялись в машине ещё с сессии. Иногда меня отпускало, и я немного расслаблялся, и через пару минут накатывало с новой силой. Когда он вышел, я с разбегу залетел в машину, пихнул его внутрь и въебал по газам так, как никогда не давал. И тут блядский вечерний трафик. Ебать, и тут понеслось: шашки, дамки, сплошные, обочины, пролеты на желтый, чуть ли не кладу стрелку на трассе между фурами, а терпеть уже некуда, аж выть охота. Чел в ахуе, я весь надутый и боюсь ногу с газа убрать — то ли не успею и обосрусь, то ли от движения ногой обосрусь. Я ему сразу говорю, мол, мне нужно заехать домой, ёпта, важные дела. Уже на подъезде к своему городу уперся в жопу бимеру, блядь, я его там проклинал. Темно нахуй, дорога и скользкая, и мокрая одновременно, моросит хуйня какая-то, и я знаю, что дорога так себе, узкая, оборочина опасная, а края дороги в ямах, но я там спокойно уж 100-120 ездил, все ездят посередине, разъезжаясь с редкой встречкой чуть ли не касаясь зеркалами. Крч обгонять стремно, а этот мудак плетется ну буквально 50 км/ч. Я уже пожалел, что через двойную сплошную на мосту его не обогнал, пока была возможность, он хотя бы широкий был. Потом я сотку по городу летел моргая дальним, чтобы все уёбывали под шконки, пока я их не зафаршмачил дрисней. Останавливаю у дома, выбегаю из машины и натурально начинаю ронять кал. Кое как залетаю в дом, сразу в туалет, и как захуярю полный толкан зловонной жижи. Еле смываю с десятого раза, сажусь опять и заваливаю весь толкан снова. Труханы в дерьме, штаны в дерьме, я весь в дерьме, буквально весь туалет в брызгах говна. Звук стоял, будто я в туалете четырку без глушителя в отсечку кручу. Оттереть это говно вообще без вариантов, залезаю в ванную, включаю воду, а она ледяная, и горячей нет. Ебало мое представили? Кое-как отмылся, переоделся, сожрал колес и поехал этого пчелика домой отвозить. Можно сказать, повезло
А бля, так ты про лучшую милфу из бесконечного лета.
Я просто подумал про порно-актриссу
Да. Ну я бы на её месте поступил бы так же
Во всех двух школах где я учился была одна такая учительница.
Я её вечно нахуй посылал, хотя никогда не гркбил учителям ( старался )
Пиздец, меня так боевики в детстве не захватывали, как эта история
> а потом меня отпустило, в очередной раз понял то, каким ебланом я иногда бываю, и начал тупо заниматься своими делами, временно забив на баб.
Два чаю, А ещё вспомнилась кулстори как по мне гомогей страдал я его зафрендзонил лол. Если в краце в лучшие годы тело было как у данжен мастера. Он по кд клеился покупал мне бухло при этом сам был гей шлюхой у местного скуфа-кобанчика лол.
Исполнилось 20. Ходил с батей, я же сыч аутист, в феврале в мфц менять паспорт. Короче прихожу, беру номерок, жду когда вызовут и тут понимаю что сейчас обосрусь, сразу быстро побежал в туалет. Там на этаж одна кабинка только, жидко так насрал, разбрызгало по стенкам унитаза.
Я уже было начал тянутся к бумаге, как тут дверь дергает кто-то, благо она была закрыта, ну вытер, выхожу, в кабинку сразу направляется сельдь из местных работников.
Подхожу к бате, он говорит мол место в очереди он не застолбил, баба из окна его заигнорила, затерпел короче и пришлось еще ждать другое окно.
А еще оказывается в то время когда я срал он мне 2 раза звонил, хз, зачем, мб думал что я ускорюсь, но телефон был на беззвучном.
Я уже было начал тянутся к бумаге, как тут дверь дергает кто-то, благо она была закрыта, ну вытер, выхожу, в кабинку сразу направляется сельдь из местных работников.
Подхожу к бате, он говорит мол место в очереди он не застолбил, баба из окна его заигнорила, затерпел короче и пришлось еще ждать другое окно.
А еще оказывается в то время когда я срал он мне 2 раза звонил, хз, зачем, мб думал что я ускорюсь, но телефон был на беззвучном.
Мне тоже исполнилось 20, я паспорт пол года не мог поменять, вот позавчера наконец дошел, пришлось штраф платить нахой, там тянка еще няшная была в форме мусорской, а я сыч омежка, трясущимся руками бумажки подписывал, карточку заполнял. Свалил оттуда с панической атакой.
1. Ну короче такая хуйня была. Я пездюком с просонья решил, что мои труханы - старейшина, и им положен отпуск по выслуге лет. Снял их, в одеяло замотался и дальше спать откинулся. Когда окончательно проснулся - охуел.
2. В младших классах был добрым и хорошим, и однажды к нам перевели знакомую девочку 10/10 - я ей помахал рукой и крикнул "Привет!", а она меня заигнорила, расстроился тогда, хоть на др у меня была раньше. За 11 лет общались в стиле привет-пока.
3. В школе подкатывала тянка на тот момент 3/10, заигнорил её в вк, когда добавилась к мамке - напизедел на неё что она хуйню впаривать будет и кинул в чс и там. Слегка жаль, тк у неё ща здоровые сиськи, но жирная и жопы нет, так что ладно.
4. Шизоидный синдром восьмиклассника - пиздел одноклассникам что могу влиять на самочувствие путём нажатия на акупунктурные точки на лице - один тревожный омежка подыгрывает и я заслужил статус шиза. Ещё были кринжовые мини моменты, когда пытался косить под крутого анимучного решалу.
5. Насмотрелся Omamori Himari, и решил что обращаться к первому попавшемуся пездюку в бассейне исключительно как к милорду - охуенно стильная идея. Благо быстро отпустило.
6. Пиздел какому-то кубаноиду что играл в юниорской лиге на позиции вратаря, зачем - да хуй его знает?
7. Кринжевал перед еотовой всеми возможными способами. Помню, как она глядя мне в глаза изобразила ладошкой фаллос и начала с помощью языка изображать минет. Я смутился.
8. С Кентом в школе сидели в кустах и орали песни из трёх мушкетеров.
2. В младших классах был добрым и хорошим, и однажды к нам перевели знакомую девочку 10/10 - я ей помахал рукой и крикнул "Привет!", а она меня заигнорила, расстроился тогда, хоть на др у меня была раньше. За 11 лет общались в стиле привет-пока.
3. В школе подкатывала тянка на тот момент 3/10, заигнорил её в вк, когда добавилась к мамке - напизедел на неё что она хуйню впаривать будет и кинул в чс и там. Слегка жаль, тк у неё ща здоровые сиськи, но жирная и жопы нет, так что ладно.
4. Шизоидный синдром восьмиклассника - пиздел одноклассникам что могу влиять на самочувствие путём нажатия на акупунктурные точки на лице - один тревожный омежка подыгрывает и я заслужил статус шиза. Ещё были кринжовые мини моменты, когда пытался косить под крутого анимучного решалу.
5. Насмотрелся Omamori Himari, и решил что обращаться к первому попавшемуся пездюку в бассейне исключительно как к милорду - охуенно стильная идея. Благо быстро отпустило.
6. Пиздел какому-то кубаноиду что играл в юниорской лиге на позиции вратаря, зачем - да хуй его знает?
7. Кринжевал перед еотовой всеми возможными способами. Помню, как она глядя мне в глаза изобразила ладошкой фаллос и начала с помощью языка изображать минет. Я смутился.
8. С Кентом в школе сидели в кустах и орали песни из трёх мушкетеров.
Был случай в 8 классе, я был на физре, и мне приспичило в туалет, сообразив что до окончания урока осталось 10 минут, я отпросился у физрука и пошел срать. Захожу в туалет, у нас кабинок не было, были туалеты, без ободков. Присев на карачки кое-как начинаю давить из себя, и понимаю что из себя льется адовая смесь, и она нихуя не попадает в толчок, она наоборот ебашит в бачок туалета, поворачиваюсь смотрю весь бачок обосран. Мне становится жутко, так как время идет, часть капает на трусы, другая часть на ботинки. Мне становится очень больно страть как физически от боли, так и морально от того что меня увидят. Насрав хуеву тучу говна, мне кажется я до сих пор столько не срал. Снимаю штаны и трусы, трусами вытираю жопу, и кое-как вытерев ботинки, выкидываю трусы в писсуар. И через несколько секунд заходит 10 классник, он проходит возле меня, и из меня вырывается "вот обосрали унитаз", он ничего не ответил. А я типу ссу в писсуар. Который блять не работал. Выхожу из туалета возвращаюсь на физру, а урок закончился все переодеваются, и я думаю как я буду снимать шорты я же без трусов, возвращаюсь в туалет надеваю трусы, далее иду в раздевалку переодеваюсь, там уже никого нет. Далее по школе разносится слух что кто-то обосрал туалет, одноклассники начинают заходить туда и ржать, далее уборщица матерится и кричит кто это сделал, все в ахуе, даже девочки хотят узнать что там. От меня чета не воняло, но хотя некоторые одноклассницы чувствовали запах говна, и кривляли носом которые рядом сидели. Остальные вроде норм.
Хорошая паста, мне аж самому нос пробило этим едким запахом дрисни. 4D погружение.
В одной из школ когда мне подарили Леново дешёвый, и я был единственный в классе с 4G интернетом, задира чёт во время перемены пристал ко мне, начал его пытаться отбирать, отчего я психанул и разъебал телефон об кафель. До сих пор вспоминаю.
Несколько месяцев вместо уроков в той школе ходил в компьютерный клуб, хотя у меня самого даже был комп с интернетом. После того, как меня заметила математичка на выходе, уже тогда стало стыдно и я перестал туда ходить вместо уроков, а после и вовсе перестал там появляться.
В той же школе задира мне настолько настоебал тем, что дёргал мою парту, что я со злости опрокинул её. И перешёл в другую школу. Но не это главное. Мякотка в том, что учительница математики в той школе верила в меня и пыталась продвинуть меня по всяким программистким кружкам, они как раз по городу начали появляться. После перехода в другую школу, более худшую, но ближе к дому, я перестал интересоваться в математике, в программировании, кружок забросил, просто начал пропускать уроки, гулять в компании баб... В общем, когда наступил ОГЭ, я к нему не очень-то готовился, но его мы должны были сдавать в той самой школе. И эта учительница там была. Она так похвалила и обнадежила меня перед экзаменом, что мне до сих пор за все это стыдно.
Иной раз мне так хочется извиниться перед всеми этими преподавателями за их веру в меня и за их потраченные нервы на меня...
А ведь я давно уже школу закончил.
Омежка 99 лвл.
Ты тот самый омега-псих, который был почти у всех в классе
Янур, ето ти?
Пися камушков
вышел на сцену на школьном выпускном когда рано было. понял это когда уже встал у микрофона. ну и че, постоял пару секунд молча посмотрел на зал и обратно за кулисы сьебал
Взорвался с этого
Лэйс со вкусом краба
>Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
И на что же она так сильно обиделась?
Ни ставтьэ двойке нащаникамана, шебель кемене!
Иу
>3. Кидались по весне с другими пиздюками комьями грязи, я случайно заебенил в мужика, который шел куда то весь такой нарядный и с цветами.
тупо на кэжуале заруинил секс инцелу
если бы ты повесился то закрепил бы положение попуска. а так относится к этому можно по разному
Что ж ты делаешь, содомит?
типо там все с айфонами и ты позорник с сяоми не пойму
> начал пропускать уроки
> гулять в компании баб...
Какой он нахуй омежка, если с бабами гуляет? Вот я тру омежка, если и пропускал уроки, ходил-бродил в одиночку по парку, дома в игры задротил
20 лвл
Гулять в компании баб и ебать их или хотя бы лапать за все места, если малые еще это разные вещи.
Ты Федот
> 6) Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
На этом моменте мне очевидно что твоя, как минимум, мамка - ебанутая. И не стоит кринжевать из-за хуйни, которая у тебя по факту из-за ебанутой родни.
Двачую. Меня тоже палили, но батя. Сказал, что тянка на фото заебись была. Я тогда на стрип шашки дрочил.
Лишний раз доказывает, что русня народ пидор.
Меня когда палили (несколько раз) ничего не сказали, более того, меня не научили даже базовой гигиене, а гормоны у меня ебашили будь здоров, в итоге в комнате всегда воняло спермой и от меня. И, сука, никто мне об этом не говорил, блять.
>если бы ты повесился то закрепил бы положение попуска
Я сдох бы, прежде всего.
1.Поел маленькой пиццы в какой-то забегаловке. А там туалет стоил рублей 20, почему-то. Проводил человека, на обратном пути настолько сильно прихватило живот, что посреди улицы снимай штаны и сри. У меня уже вся жизнь перед глазами. Но вспоминаю, что я нахожусь прямо у той забегаловки. Забегаю, кидаю 50 рублей кассирше, захожу в туалет, снимаю штаны, не успевая полностью согнуться и обсираю весь унитаз и немного стены. Досираю и убегаю
2. Лет в 12 поехал с мамкой на рынок в другой город, зима. Сильно хочу ссать. Захожу в туалет в автостанции. Достаю хуй, ссу, но почему-то хуй слипся и я обоссал себе штаны. Несколько часов я ходил прикрывая это пятно портфелем или курткой. Обмерял 10 штанов в тот день.
3. Со мной познакомились на улице зумерши. Как тольлько они отвлеклись я убежал
4. Бывшая одноклассница напросилась в гости, посмотреть как я живу. Поехала из другого города. Ночь, зима, она у меня дома. Тут я разволновался и говорю "Ну вот так я живу, пока". И она ушла. Ночью, в неизвестном для нее городе.
5. Когда жил в общаге, я спал снизу. Сверху спит сосед, у него свисает полотенце для лица у моей головы. Я переписывался с тянкой, подрачивая, часов 6. Тут неожиданно кончаю в ладошку. Очень обильно. До туалета я бы точно это все не донес. Беру и вытираю всю сперму о полотенце соседа, когда он спит в метре от меня
2. Лет в 12 поехал с мамкой на рынок в другой город, зима. Сильно хочу ссать. Захожу в туалет в автостанции. Достаю хуй, ссу, но почему-то хуй слипся и я обоссал себе штаны. Несколько часов я ходил прикрывая это пятно портфелем или курткой. Обмерял 10 штанов в тот день.
3. Со мной познакомились на улице зумерши. Как тольлько они отвлеклись я убежал
4. Бывшая одноклассница напросилась в гости, посмотреть как я живу. Поехала из другого города. Ночь, зима, она у меня дома. Тут я разволновался и говорю "Ну вот так я живу, пока". И она ушла. Ночью, в неизвестном для нее городе.
5. Когда жил в общаге, я спал снизу. Сверху спит сосед, у него свисает полотенце для лица у моей головы. Я переписывался с тянкой, подрачивая, часов 6. Тут неожиданно кончаю в ладошку. Очень обильно. До туалета я бы точно это все не донес. Беру и вытираю всю сперму о полотенце соседа, когда он спит в метре от меня
Менял паспорт очень близко к дедлайну и в паспорте у меня стоит красивая дата выдачи ровно через 3 месяца после моего дня рождения.
>туалет стоил рублей 20
>Забегаю, кидаю 50 рублей
30 рублей просрал
Жил в своем доме, было лет 11-12. Я тогда пиструн во всю дрочил в деревенском туалете с мухами, пауками и прочим дерьмом, немного погодя понял, что дрочу долго и хуй потом весь в мазолях, ну я и решил смазать хер мылом. Зашел домой, намылил руку, дрочил так, что аж пена пошла, я от кайфа тогда аж на пол уебался и лежа посреди дома дрочил. А мать в это время на веранде курила и с подругой по телефону пиздела. Я тогда кончил и выстрелом попал себе прям в рот. Милилитров 10 тогда схавал мыльной спермы. Больше такого опыта не было.
1. Почти стал магом (сбросил листву в 25).
2. В 27 живу с родителями.
3. Дноработа.
Вот это реально кринж.
Мегахарош. Жаль, такое ирл лучше никому не рассказывать. Довольно интересный опыт.
Я ирл коллеге все рассказываю, он тоже двачер
Что без неё
Когда был пиздюком - ходил в тц рядом с домом, срал на пол и писал ершиком на полу и стенах матерные слова
В туалете, если что, а не прям в коридоре
Почему?
Не знаю. Просто почему-то однажды решил так сделать, когда срал в том толчке - подумал, что это будет ебать как смешно. Камер в тц было мало, поэтому не спалился.
Делал это не один, а с другом таким же пиздюком. Потом сидели на диванчике в отдалении и проигрывали с криков узбечек, которые приходили туда навести чистоту. Тащемта до сих пор считаю эту идею с говняными письменами охуенно ржачной
С другом пошли в лес бухать. До этого накатили немного. Пришли а закусить /запить нечем. Ну мы своими концами занюхивали. Выпивали стопку и наклонялись занюхнуть
Добра анон, с твоих стори прям повеяло школьной подростковой романтикой.
Эххх.
>В 3 и 5 классах ебал подушку
А в 4 что? Подушка залетела?
Почему не в коридоре? Балаклаву или шарф натянул бы, одежду сменил и вперёд.
Был в детском лагере и ночью сильно захотелось ссать. Пойти в старый уебищный сортир с пауками над башкой я не осмелился и решился на отважный шаг. Встал с кровати, достал из тумбочкт свое полотенце и нассал в него пока не впиталось. Потом забросил его под кровать и продолжил спать как ни в чем не бывало. Не знаю проснулся ли кто-то в комнате во время этого. На следующий день я забываю о случившемся и вдруг обнаруживаю что полотенца под кроватью нет. На меня обрушился весь мир в этот момент и я не мог никому нормально смотреть в глаза.
До сих пор вспоминаю и хочется провалится под землю. Все положительные воспоминания о лагере перечеркиваются этой хуйней.
1) По пиздючеству называл брата дебилом громко смеясь, а рядом сидящий дедушка мой дед думал что это я его обзываю
2) Пытался поцеловать одноклассницу
3) С одноклассником у нас были одинаковые брюки и рубашка. Как то раз я спокойно поднимался на этаж выше, ко мне подошла старшеклассница и уебала пощёчину - у меня аж след остался. Я начал плакать и спрашивал ЗА ЩЁ?!, а она сказала НЕХУЙ ПО ПЕРИЛАМ ЕЗДИТЬ. Что было потом точно не помню
4) Нормально общался с ребятами во дворе, потом к нам на лето начал приезжать какой то мудак из соседнего города и начал меня подтравливать. Кароче за несколько лет меня уже всей компанией начали гнобить активно.
Потом к нам во двор переехал чел с другого конца города, у него тоже не срослось в этой компании и я с ним начал дружить - буквально всё пиздючество вплоть до 16 лвл я с ним одним и гулял ежедневно. Иногда мы ребят из той компании попускали когда с ними пересекались в городе.
Потом время шло и я даже рад был, что я с этими даунами перестал общаться. У них такая кампания потом была долбоёбская пиздец...
2) Пытался поцеловать одноклассницу
3) С одноклассником у нас были одинаковые брюки и рубашка. Как то раз я спокойно поднимался на этаж выше, ко мне подошла старшеклассница и уебала пощёчину - у меня аж след остался. Я начал плакать и спрашивал ЗА ЩЁ?!, а она сказала НЕХУЙ ПО ПЕРИЛАМ ЕЗДИТЬ. Что было потом точно не помню
4) Нормально общался с ребятами во дворе, потом к нам на лето начал приезжать какой то мудак из соседнего города и начал меня подтравливать. Кароче за несколько лет меня уже всей компанией начали гнобить активно.
Потом к нам во двор переехал чел с другого конца города, у него тоже не срослось в этой компании и я с ним начал дружить - буквально всё пиздючество вплоть до 16 лвл я с ним одним и гулял ежедневно. Иногда мы ребят из той компании попускали когда с ними пересекались в городе.
Потом время шло и я даже рад был, что я с этими даунами перестал общаться. У них такая кампания потом была долбоёбская пиздец...
сейм ситуация была, охранник меня хотел остановить и показал ладонью, мол, "попридержи коней, Анон", а у меня в мозгу обезьянка абу литаврами в тот момент стучала и я вместо того чтобы остановиться дал ему пять и пошел дальше.
Ну епт, там люди ходят. А так - в толчке заперся, начертил каловые письмена, да пошёл дальше гулять. Хотя я помню, что однажды чуть не спалился или даже спалился - в тот момент, когда выходил, мне навстречу шла какая-то сотрудница тц и зашла в толчок. Не знаю, в какой именно там по сути было две комнаты с толчками и общим предбанником с мойкой, но я тогда знатно пересрал и быстрым шагом вышел на улицу.
Был в лагере с друганами. Лет нам было по 11 или 12 хз. Короч один раз я нашел такого жука , охуел от его клешней и решил сделать из него питомца . Написал у него на спине свое имя и везде ходил с ним . Ну чисто братик мой. кидал его на кучу песка и сыпал на него его пока он убегал . Хз почему но представлял что это принц перссии. Потом когда стояла очередь в столовую , я хуй знает из зачего с криком блять, кинул его на землю и смачно задавил .Я жалел о садеяном, он был хорошим парнем. Мы его похоронили . Носили подношения в виде прокисшего кифира. Ну а потом нассали на его могилу .....
Я так делал с шампунем. Потом вся залупа облезла и болела неделю
Смени шампуньку
Ладно пилю
1.Шли как то со шкалки с дружком, как обычно по тропиночке вижу лежит охуенный кабель металл говорю щас спизжим сдадим пивка купим сигарет начали тянуть его тянем тянем и тут чето липкое на моих руках я сразу понял говно друг сзади стоял тянул я говорю блядь кабель зашквареный в говне смотри а у меня рука в говне пиздос я вида не подаю говорю нахуй его погнали домой ну погнали стрёмно пиздос рука в говне я в кармане держу воняло но он не спалил думаю по дороге были сортиры совковые возле бараков деревянные такие я говорю срать хочу он такой бля да я тоже сортир двойной такой был я с одной стороны он с другой естественно огорожен видимо лево для женщин право для мужчин сижу я короче жду момента что бы достать тетрадку что бы вытереть руку от говна его прям дохуя было вся рука в говне рву тетрадки а оно не вытирается нихуя пиздос большую часть вроде убрал пошли вобщем дальше про кабель говорим может вернёмся спиздим сдадим я отказываюсь ибо пиздос рука в говне стыдно нахуй ещё в школе узнают зашквареным буду ну его нахуй дошли до поворота ему в одну сторону мне в другую протягивает мне руку попрощаться а у меня рука в говне я протягиваю так типо рука грязная кисть ему ну он пожал да ушел а я быстро домой отмывать говно.
2. Как то доебывал меня однокласничек второгодник жоско так на уроке то в яйцо уебет то ещё чё в ногу хуйню какую то сочиняет с которой я ржу пиздец училке похуй класухе ну и что бы отомстить я на работе пишу карандашом типо лох и стрелку туда где я сижу ну и ушел как звонок потом класуха спалила что на парте написано расчет был на то что дадут пизды не мне а днокласничку а хуй там был эта сука отчитывала меня перед всем классом я стоял краснел помидором обзывала тварь пришлось оттирать эту хуйню
3. Все курили в школьном толчке ну и я покурил сигу выкинул выходить тут хуякс залетает медсестра к директору нахуй за то что курил родителей в школу ну пизда я и заплакал нахуй она меня тащила через пол школы все видят кринж пиздос еот видит привели к директору директор выдает базу моешь толчки короче хули я в отказ со слезами соплями классного руководителя вызывают я уже у нее в кабинете хрю му родителям не звоните я хоть чё сделаю ну и толчке я не мыл она сказала к психологу иди ты какой то ненормальный и т.д да я и на это хуй забил но стыд бля что меня орущего и ноющего на всю сука школку провели
4. Да дохуя чё было всё и не вспомню но за то что выше стрёмно ну и ероха конечно попускал
1.Шли как то со шкалки с дружком, как обычно по тропиночке вижу лежит охуенный кабель металл говорю щас спизжим сдадим пивка купим сигарет начали тянуть его тянем тянем и тут чето липкое на моих руках я сразу понял говно друг сзади стоял тянул я говорю блядь кабель зашквареный в говне смотри а у меня рука в говне пиздос я вида не подаю говорю нахуй его погнали домой ну погнали стрёмно пиздос рука в говне я в кармане держу воняло но он не спалил думаю по дороге были сортиры совковые возле бараков деревянные такие я говорю срать хочу он такой бля да я тоже сортир двойной такой был я с одной стороны он с другой естественно огорожен видимо лево для женщин право для мужчин сижу я короче жду момента что бы достать тетрадку что бы вытереть руку от говна его прям дохуя было вся рука в говне рву тетрадки а оно не вытирается нихуя пиздос большую часть вроде убрал пошли вобщем дальше про кабель говорим может вернёмся спиздим сдадим я отказываюсь ибо пиздос рука в говне стыдно нахуй ещё в школе узнают зашквареным буду ну его нахуй дошли до поворота ему в одну сторону мне в другую протягивает мне руку попрощаться а у меня рука в говне я протягиваю так типо рука грязная кисть ему ну он пожал да ушел а я быстро домой отмывать говно.
2. Как то доебывал меня однокласничек второгодник жоско так на уроке то в яйцо уебет то ещё чё в ногу хуйню какую то сочиняет с которой я ржу пиздец училке похуй класухе ну и что бы отомстить я на работе пишу карандашом типо лох и стрелку туда где я сижу ну и ушел как звонок потом класуха спалила что на парте написано расчет был на то что дадут пизды не мне а днокласничку а хуй там был эта сука отчитывала меня перед всем классом я стоял краснел помидором обзывала тварь пришлось оттирать эту хуйню
3. Все курили в школьном толчке ну и я покурил сигу выкинул выходить тут хуякс залетает медсестра к директору нахуй за то что курил родителей в школу ну пизда я и заплакал нахуй она меня тащила через пол школы все видят кринж пиздос еот видит привели к директору директор выдает базу моешь толчки короче хули я в отказ со слезами соплями классного руководителя вызывают я уже у нее в кабинете хрю му родителям не звоните я хоть чё сделаю ну и толчке я не мыл она сказала к психологу иди ты какой то ненормальный и т.д да я и на это хуй забил но стыд бля что меня орущего и ноющего на всю сука школку провели
4. Да дохуя чё было всё и не вспомню но за то что выше стрёмно ну и ероха конечно попускал
Виктор Корнеплод
>Кому как. Лично меня порой до костей пробирает экзистенциальный холод, и искренняя нежность и ласка от прекрасного трепетного существа в мире сказок - единственное, что способно меня согреть. А ирл тян, понятно, в этом плане давно перестали даже минимально привлекать. Им до таких фей, как до небес, как и мне, собственно, Люди все же ужасно неидеальны.
Тяны во снах или даже в ОС - это просто нечто, мне листве конечно не с чем сравнивать - но эмоции просто ебанись, какая то грусть и тоска и теплота от которых кайфуешь.
Ничего себе, у вас там страсти, хех.
У нас сразу после 3 класса был пятый.
Как то в пиздючестве дядя дал поиграть диски на первую плойку, вместо диска одной из игр там был диск "веселые истории" (порнуха). Ну я пригласил соседа такого же пиздюка на просмотр, мы начали мастурбировать, точнее даже имитировать ибо никто особо тогда ничего не знал и в тот момент когда в порнухе мужик кончал, сосед видимо нихуя не поняв, начал ссать, обоссал все вокруг, ковры, диван с копированием крика в видео. Естественно родаки вломили мне пиздюлей, думая что я обоссал все спецом.
А у тебя рот
А я не менял до 23 с половиной лет, не менял бы и дальше, но директорша на новой работе отказывалась устраивать меня неофициально. Было это почти 10 лет назад. Знакомая бабуля из паспортного стола собрала и подала за 500 рублей документы участковому, ч с бодуна пришел к нему, он еще актерски удивлялся тому, как я жил с недействительным паспортом 3 года, на что я ответил, что некоторые всю жизнь без паспорта живут... Нужно было сделать несколько копий протокола и акта, но у них сломался копир, поэтому мне пришлось идти в какую-то контору по продажам какой-то дичи, а денег я не брал, и те отказали мне в копировании в долг... У меня были наушники, купленные неделю назад за 60 рублей, начал их пытаться впарить прохожим и в итоге продал третьему по счету мужику за 150 рублей, сделал копии и вернулся к участковому. Тот выписал мне штраф в тысячу рублей вместо двух с половиной и сказал, что его можно оплатить не сразу, а после получения паспорта... Ну, я и понял, что можно его вообще не платить, хахах. А через полгода этот штраф сгорел, узнал об этом, когда менты пробивали по базам и ничего там не увидели, но это - уже совсем другая история.
Мимо местная гопота в прошлом
Потому что официально штрафа не было, тебе же протокол не выписали, дали только клочок бумажки с реквизитами, известная наебка
Не кринж, но прикол.
В лагере в лет 16 надо было анимировать мультик из подручных средств. Ну мы с пацанами пораскинули мозгом одним на троих и сделали мультик про кентов, которые качались на турниках и мазали их говном чтобы потом упасть в говно и тип дружбу закрепить. Не помню фул стори, но это была какая- то древняя паста. На вечернем показе все стали показывать свои «шедевры», в основном что- то претенциозное и «возвышенное». Ну и мы одни с пастой про говно (так-то все уже привыкли ко мне.). После показа главный попросил при всем зале встать и показаться кто «эту хуйню сделал». В общем было немного кринж стоять и слушать как нас материт вожатый. Вот, ну а с того года я в чс и мне запретили возвращаться тк «я ебалан, бездарь и бездельник». Если бы жил в России сейчас, поехал бы туда вожатым, хотя скорее всего меня запомнили и пошлют нахуй
Было дело значит летом 2022.Я решил что не дело вот уже 4 месяца сидеть дома и хикковать.Надо тню.Решил вылезаторство совершить.Помылся,привёл себя в более менее человеческий вид и стал искать тню.Так как одногодки мне 100% не дадут,решил на помладше,16 годков.В итоге я решил искать свою зумер-тян на просторах винчика.Спустя день-два свершилося чудо.Нашёл няшу.И девственница и милая.И так пообщались день,и на следующий гулять позвала.Я уже обрадовался и еле заснул,предвкушаю что завтра впервые пойду гулять с девочкой.В итоге я проебал вещи которые заготовил для прогулки,я блять точно помню что клал их там,но их не было.А уже время блять поджимало.Я сказал бабе что мол так и так.Ты там сама начинай идти на встречу мне,я буду идти на встречу тоже.Она показав явное недовольство но пошла.Я сука кое как нашёл шмотки и оделся.И сука мать начала.
-Ой сына,ты как раз одеваешься на улицу.Вот гроши,купи сестре канцелярию к 1 сентября,и иди гуляй
Я согласился ибо ну отказать нельзя.В то время тян прошла уже половину пути сама.В итоге спутся пол часа я всё купил и отдал.И ринулся на встречу писечке.И вот настал тот час!Вот она!Моя ЕОТ!Ахуйтам блять я вижу её и понимаю что меня наебали и она блядь жирная.Не пухлая даже а сука жирная.У меня тогда впервые зазвучала мысль в голове одна ХОЧУ ДОМОЙ.В итоге мы кое как пошли гулять по маршруту,куда глаза глядят.А меня сука трясёт блять.Мне сложно говорить,я веду себя как долбаёб а она ржёт.В итоге оказалось тня беженка с Северодонецка.Потом она купила Триган-д и закинулась 8 таблетками и предложила мне.А я чё.Я не отказался.В итоге моя и так паника стала ещё больше.И то ли меня так крыло,или паника так добила,я решил надо валить блять.В итоге я предложил просто пройтись погулять но перед этим зайти в магазин,водички взять.Сушит пиздец.В итоге купила она воду за свой счёт,ибо у меня было целых 0 денег.И вот почти выпив 2 литра водички,мой 15 см гигант дал сигнал что время писять.Я вручил тне бутылку из под воды а сам отлучился за дом.И тут я понимаю что вот оно!Шанс свалить блять!Я пока ссал быстро кинул зумершу в чс везде.И когда закончил ссать,я просто начал бежать в сторону дома своего через двора,я летел блять будто за мной погоня.Благо дом был в 200 метрах примерно,и добежать было дело не долгое.Правда я выдохся через 20 секунд и остаток просто быстро шёл.Но всё таки я сбежал.В тот день я понял что бабы,социум,отношения.Это не моё
Были протокол и акт
Фашист ебаный.
>был спален за дрочкой
Ого, мальчик подросток дрочит, ох горе то какое оооой. Всё надо писюн резинкой пережимать и на головку перец сыпать как на женских форумах советуют
Сука ты ебаная, это паста, я её ещё неделю назад видел, точно такая же история, точно такой же вопрос и точно такой же ответ, сказочник куев.
>формула одииин
Чтож ты делаешь содомит
Типо я омежка, мне не дозволяется даже фотографировать богиню.
проорал
Хахаххаах ну ты и фокусник, анон.
Узнал тебя по твоим шизоидным высерам, зачем ты всем это рассказываешь Пётушка, жалости ищешь?
вспомнил историю про 14 февраля. В корридоре ставили коробку для валентинок. и я решил написать одной красивой девочке из 10 класса. сам я был в 8. наши одноклассницы были безтитек и жёпп, а вот девочки постарше наоборот.
кароч, написал: Маша, я тебя люблю.
специально изменил почерк, чтоб не сдеанонили.
а эту тупую пизди настолько заело любопытсво, что на уроке училка в открытую ходила и сверяла почерк в тетрадки с валентинкой по всем классам. подозрение пало на меня, так как видели, что я что-то кидал в коробку, но я мужественно не выдавал себя лицом, а почерк был не мой.
кароч пало подозрение на другого, но он как дурачек мычал что это не он. в итоге была какаято дискотека в школе хуй знает может к 8 марта и эта девчонка приставала к этому дурачку и засосала его и они потом пару недель встречались.
кароч, дурачок на самом деле я оказался, всех переиграл и себя тоже. пиздец.
аноны, признавайтесь еотам в любви в открытую
Ехали мы с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбаёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебемся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно поп@здывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
8 марта 2023 поздравил парнишку-кассира в Магните с праздником. Очередь смотрела на нас как-то странно
Короче проспал чутка с утра, поэтому не успел посрать перед работой толком. Ну как не успел, выходить через минут 15, а я ток в толкан залетел. И сука как назло сложилось, что разболелся живот и я натурально дристал эти 15 минут. В итоге понимаю, что уже нет времени дальше срать, надо бежать, вышел, сёл в машину, выпил лоперамида, поехал вроде всё заебок. Отъехал 100 метров от дома и очень прижало. Хуле, я посреди оживлённого двора, кустов нет нихуя, укрытий нет. Нашёл пакет в багажнике, толканка была с собой, в итоге смачно обосрался в пакет, выкинул на улицу и съебал. Теперь всегда с собой упаковку мусорных пакетов вожу, чтобы просраться если прижмет
Смешно конечно. Так можно и Ролекс с золотым браслетом утянуть. Ограбление по французски.
Пéтушка, ты?
Хз, чирна меня тогда нашло, в тот момент я думал, что это - очень прикольно и круто, хех. Но по выражению лиц и крикам понял, что это - не лучшая моя шутка.
1) В 9 лет спросил у бати, кто такие парнокопытные, батя сказал что там коровы всякие, свиньи, я ему в ответ спизданул -"сам ты свинья"
Стыдно до сих пор
2) В школе носил чёрную рубашку С БЛЕСТЯЩИМ ОТЛИВОМ
3) В институте, на первом курсе, сидел на последней парте
Сунул руку яйца почесать, потом достал и по привычке понюхал, это заметили пару человек
4) На заводской работе мне мужик потянул руку пожать, но мне показалось что он потянул её пол углом, типа "по пацански", ну знаете, когда хватаетесь большими пальцами.
Ну я пожал, хуле
У мужика на руке не было большого пальца
>4
В чём кринж? Правильно же сделал.
>В школе носил чёрную рубашку С БЛЕСТЯЩИМ ОТЛИВОМ
И хуле?
Блестящая, чёрная рубашка
Перестал носить после того как какой-то хач спросил, нахуя я кожаную рубашку ношу
Долбоеб он. Шелк, если вы в своем селе не в курсе, вполне себе блестит. Я сдуру купил черную рубашку с белыми пуговицами и воротником в полоску. Надевал два или три раза.
Хохлуту, спокнись
Ну вот только нихуя это не шёлк был
Пффф, обсмеялся
Ты бухой штоле, сука?
Проиграл
>НЕВЫНОСИМОГО КРИНЖА
Чего?
А "Зяки-зяки" пиздой пахнут.
Посрал на все деньги.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.
Сука как в первый, как будто в 2011 год вернулся и зашёл на сраму нет
1. Когда мне было лет 12, я мог начать дрочить в любое время рандомно. И вот в тот раз мне тоже захотелось вздрочнуть, я встал на колени посередине комнаты и начал душить питона, при этом приговаривая да блять сука и прочее что увидел в порнухе. И тут я поворачиваю голову в сторону двери и вижу бабушку которая стоит метрах в 5 в коридоре и смотрит с охуением на мой перфоманс (дверь я закрыть забыл как вы поняли).
2. В классе 7 вместе с корешем решили сделать какую-то пакость и наплевали в столовой в стаканы с чаем на раздаче. Нас спалили, корефан пидорас все спихнул на меня, пришлось отдать 50 рублей за испорченные чаи и получить замечание в дневник. Еще хотели в школу вызвать родителей но почему-то не стали.
3.Когда было 11 лет нашел на даче старые книги советские по половому воспитанию подростков и дрочил на картинки оттуда, попутно проигрывая с кулстори советских родителей которые обнаружили что их сынуля дрочит.
4. Когда только начинал фапать умудрился натереть хуй до волдырей, спалила мамка и спросила че ты с хуем сделал.
5. В 15 лет делал вагину по всем известному гайду, из губок для мытья посуды полотенца и перчатки. Маман когда в шкафу прибиралсь нашла эту приблуду, ничего не сказала но посмеялась.
6. Однажды с тянкой решили поебаться у нее дома, начали уже процесс, и тут хуяк свет вырубило во всей квартире. Ну мы продолжаем, а тут ее мамка врывается в комнату со словами ребята, у вас тоже свет вырубился? Было темно надеюсь она ничего не поняла, лол.
2. В классе 7 вместе с корешем решили сделать какую-то пакость и наплевали в столовой в стаканы с чаем на раздаче. Нас спалили, корефан пидорас все спихнул на меня, пришлось отдать 50 рублей за испорченные чаи и получить замечание в дневник. Еще хотели в школу вызвать родителей но почему-то не стали.
3.Когда было 11 лет нашел на даче старые книги советские по половому воспитанию подростков и дрочил на картинки оттуда, попутно проигрывая с кулстори советских родителей которые обнаружили что их сынуля дрочит.
4. Когда только начинал фапать умудрился натереть хуй до волдырей, спалила мамка и спросила че ты с хуем сделал.
5. В 15 лет делал вагину по всем известному гайду, из губок для мытья посуды полотенца и перчатки. Маман когда в шкафу прибиралсь нашла эту приблуду, ничего не сказала но посмеялась.
6. Однажды с тянкой решили поебаться у нее дома, начали уже процесс, и тут хуяк свет вырубило во всей квартире. Ну мы продолжаем, а тут ее мамка врывается в комнату со словами ребята, у вас тоже свет вырубился? Было темно надеюсь она ничего не поняла, лол.
победиьтель
В детстве тоже без проблем дрочили целыми компаниями. Я один раз так специально на Ероху нассал. Мы были вдвоём, и никому об этом не рассказывали. Но и он, и я, до конца всегда знали что он попущеный с того момента. Задирать нос он перестал. Ни разу не кринж
Пфффф, как же мне нравятся фильмы с такими сюжетами, когда гг на ровном месте вляпываются в какое-то дерьмо, куда-то не успевают, что-то забывают. Кайф
Короче рассказываю самую кринжовую стори из всех. У моих бабушки с дедом дачный участок по соседству с дачей родителей моей одноклассницы. Дело было классе в 9, я тогда летом частенько приезжал туда один заранее чтобы покурить сижек без палева, поиграть в ноут и прочие радости подростка. И однажды я пошел топить баню, разделся как ни в чем не бывало, пошел до домика за трусами новыми, и заметил что одноклассница стоит напротив забора и смотрит сука на мой хуец. Подозреваю что распиздела она всем кому можно, хотя последствий я не заметил никаких.
Ебать, тебе в думу надо.
Если это правда, то ебать ты лох. Такая демократичная тня. Второго шанса боги тебе уже не дадут
Назвал учительницу мамой.
Подарил танке телефон . она поставила на рабочий стол ФОТКУ БЫВШЕГО . это давно было. Я не знал еще про аленизм и куколдизм.
Сейчас конечно понимаю что надо было разбить телефон об ее голову806796
Сейчас конечно понимаю что надо было разбить телефон об ее голову806796
Хахах, годная паста, лупи еще. Еле сдержался от хохота на работе.
Чет я не понял, она такая охуевшая скотина, что будучи в отношениях с тобой поставила фотку бывшего? Или ты просто купил телефон какой-то знакомой тянке?
Батя когда-то чистил также и уколол тросом в булку соседа снизу, который в тот момент сидел на толчке, хах. Тому еще повезло, что батя остановился, а то бы проткнул там чего еще.
Распиздела о чем? Что у тебя есть хуец? Вот это секрет конечно ебать. В 9 классе хуйцы для них ничем удивительным не являются, они уже вовсю в себя принимают во все дырки. Классе в 2 может и распиздела бы
>6) Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
СЫНА ДРОЧЕТ, ВСЁ, ПИЗДЕЦ!
У меня дата выдачи за 4 дня до годовщины сво.
>6) Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3
Все пункты выше - следствие того, что у тебя мамаша ебанутая
Здоровался с незнакомцами на улице, приняв за знакомых.
Случайно перданул перед одногруппницами. Сделали вид, что не слышали этот грохот.
Недавно шел по ТЦ, позвонили с работы. Замешкался и выдал секунд 10 бубнежа, как в том видике Ну, в этой ситуации мы просто, наша, это самое, мы уже здесь, наши полномочия всё, окончены. Окружающие и охуели, девка на проводе положила трубку.
РЕКВЕСТИРУЮ, может кто-нибудь помнит пост в одном из подобных тредов год назад: там челик рассказывал, что увлекался аниме, и когда его перевели из одной школы в другую, и надо было представится, он выдал что-то типа "я Славик, приятно познакомится! Пожалуйста, позаботьтесь обо мне!"
Случайно перданул перед одногруппницами. Сделали вид, что не слышали этот грохот.
Недавно шел по ТЦ, позвонили с работы. Замешкался и выдал секунд 10 бубнежа, как в том видике Ну, в этой ситуации мы просто, наша, это самое, мы уже здесь, наши полномочия всё, окончены. Окружающие и охуели, девка на проводе положила трубку.
РЕКВЕСТИРУЮ, может кто-нибудь помнит пост в одном из подобных тредов год назад: там челик рассказывал, что увлекался аниме, и когда его перевели из одной школы в другую, и надо было представится, он выдал что-то типа "я Славик, приятно познакомится! Пожалуйста, позаботьтесь обо мне!"
> бывшего? Или ты просто купил телефон какой-то знакомой тянке?
Мы отношались .
Чтоб ты понимал -сейчас эта шлюха переехала с района . ее тут много кто ебал. Сам понимаешь ,таким проще с чистого листа начинать.
Тня-медик рассказывала мне, что в учебнике написано: хуи пахнут каштанами. И что это действительно так, по крайней мере с моим членом.
Пожал руку продавцу.
>
>Тня-медик рассказывала мне, что в учебнике написано: хуи пахнут
Ты должен был предложить ей понюхать. На самом деле хуец по разному пахнет .
Летом один запах . зимой другой.
Если неделю не мыть - третий. Если 2 дня не мыть - четвертый
цыгане лучше обиженных злобных маняправых омежек
день первый - хуй пахнет каштанами
день второй - запах приобретает оттенки свежих роз и персика
день третий - появляется приятное ментоловое послевкусие
Учите мемы, это чмодер пихача емнип, по совместительству фотодрочер и ебливый транс с питера, щяс аватарит суигинто в куклотреде сайта два си эйч точка рип. Вроде бы даже член отрезал или собирается в ближайшее время.
Так она жирная -> неликвидная.
Я не правый. Я сам новиоп, мать татарка батя русский, не выпиливаюсть только потому что хочу посмотреть развитие науки и техники, прогресс людишек.
Ок.
1. Лет в 10-11 залезл в хату на 1 этаже через окно к слепому деду и спиздил магнитофон. Оказалось меня спалила бабка из окна напротив. Родакам пришлось отдать ему наш мафон.
2. Этого же деда летом иногда выводили за дом посидеть в кресле пропердеться. Так вот с другом угорали над ним, мяукая, гавкая и тд. Он думал кошка, подзывал кыс кыс кыс. В один момент по приколу нахаркали соплями ему в ботинок и, ебанарот, нас спалил его сын (мужик лет 45). Гонялся за нами с топором. Лол потом он пришел к моим родакам с предъявами и этим сопливым ботинком, мне пришлось отмывать его.
Охуеть, такой биомусор, а чсв выши крыши
>В один момент по приколу нахаркали соплями ему в ботинок
Биоскот ватный, унтерок. Уъу сука.
а чего взбугуртил тогда?
Сгорел с того что тян пускай и вскрытая подкатила, Ко мне на улице тянки не подкатывают.
Учитывая как ты себя описал, представляю что там за чмондель. В любом случае, ни одному двачеру не повредило бы просто погулять с тнёй обдолбанным. Пусть и просто потрепаться
После шараги стоял на остановке, никого не было, потом подошли 2 зумерши и стали обсуждать еблю, пусть их зовут Лера и Катя. Катя говорила оййй машка-то листва ещё пиздееееец
Потом она увидела меня, а я так и понял, что всё этим и закончистся сука. Ну и говорит Лере, а с таким ты бы поебалась? Лера не помню че ответила, но Катя отвечает ты чееее с таким бы не стала ебаться??
Лера отвечает с какиииим такииим?
Ну поняли всё в общем, душу терзает до сих пор, прошло года 4
В целом тян меня оценивают на 6, максимум 7
1) В детском саду бандой обоссали своего одногруппника в туалете. Причем, без всякого "опускательного" подтекста, о таких вещах тогда еще никто не знал, и даже без агрессии вроде все было. Так и не смог вспомнить, нахуя мы это сделали, но обоссан чувак был знатно, с ног до головы. Нянечки были в полнейшем ахуе. А самый прикол в том, что в этом дедсаду работала моя бабка. Вроде бы никаких последствий для меня не было вообще. А чувака из детсада видимо забрали предки.
2) В школе был влюблен в одноклассницу. Для меня это вообще было нормально тогда, часто влюблялся, первый раз еще в детском саду. И это была уже вторая одноклассинца из этого класса, в которую я влюбился, первую уже успел разлюбить. Я был не то чтобы совсем омежкой, ну так... бетка с натяжкой, и с тянками общался не очень, и с ней естественно тоже. Но ревновал ее пиздец жутко. И вот однажды она и та тянка, в которую я был влюблен до этого, и два моих одноклассника, один из альфачей и его подсирала, прогуляли урок и пошли гулять. Я блять чуть с ума от ревности не сошел. Хотя они пошли чисто как одноклассники, у них друг к другу романтического интереса даже не было особого, я почти уверен. Но я себе накрутил хуй знает что и следил за ними из-за углов, из кустов. Ну хоть не спалили, а то бы совсем сгорел нахуй. Хотя может и отмазался бы как-нибудь нелепо.
3) Гуляли вечером летом с компашкой, решили переместиться в хату. Идем к подъезду, все изрядно синие да к тому же под скоростями. Я немного отстал и решил пропердеться как следует. Ну и по классике из жопы полетело. Не сильно, и не жидкое, но все равно палево. Зашли в хату, я сразу в туалет. Там нет света и бумаги. Про бумагу я узнал уже когда просрался. А компания естественно в это время была на кухне прямо за стенкой. Ну хули делать. Вытер жопу трусами. А что делать с трусами? Сразу понял, что если смою, может забиться слив, и тогда вообще пиздец. Максимально аккуратно скомкал, из сортира сразу рванул к балкону, с понтом покурить, а на самом деле чтобы метнуть обосранные труханы в темноту под домом. Не знаю, просекли меня или нет.
так она подкатила чтобы катриджи спиздить лол. Хочешь чтоб тебя обворовали?
Содомит. Я требую моар.
Недели две назад кринжово признался в любви еот.
Мы сидим в баре, бухаем, она такая спрашивает, мол а тебе какая-нибудь девочка на работе нравится. Я говорю, что нет. Она продолжает, мол а вообще тебе хоть кто-то нравился, в школе, например. Я решил соскочить с вопроса и спросил, могу ли не отвечать. Она сразу допёрла, что это она мне нравилась и такая "Я ЧТО ЛИ?!". Я сказал, что мне, наверное, другая девочка никогда и не понравится. Ну на смех не подняла, только спросила, должна ли она дать мне какой-то ответ, я бросил "не надо" и мы продолжили бухать как и до этого.
Кринж был среднего уровня, алкоголь как-то сгладил всё и в целом мне было похуй на происходящее.
вы потрахались потом?
Нет, конечно. Virgin for life.
1) сам делал такие валентинки для сычей, только друг от друга якобы, от мужского имени короче, было смешно. никакого кринжа
2) переписывался долго с девочкой, через пол года встретил ИРЛ, она оказалась страшной дылдой, свалил через 5 мин встречи. никакого кринжа
3) гулял с приятелем, обоссался около дома бухой от пива, не донёс метров 20, сделал вид что облился водой, никакого кринжа
4) постоянно наёбываю людей и съёбываюсь, вот сейчас пыню наебал и флексирую за бугром и не плачу налогов
5) блять уеби этих родителей топором по голове, даже у меня кринж от тебя
6) мать ебанутая у тебя, уеби её
И щепотку базилика.
В школе писали валентинки стремным телкам и кидали в коробку. На валентинках была написана всякая хуйня по типу "приходи на кладбщие, я тебя там выебу" и люто проигрывали. Рядом сидела вахтерша уже доебывались до нее с рассказами как наша классуха заставляет нас ходить в баню с какими-то мужиками, которые предлагают свои невкусные колбаски
Менял в 24, когда решил вопрос с военником. Минут 20 ждал мусоршу, платил штраф потом.
1 збс, смешно же, хули ты такой нытик?
Не бьют если менять?
Мдя
Спасибо, что вы есть, уебки: когда читаю подобные высеры, ощущаю себя гигачадом, а не говном, как обычно лол
Немножко удивляюсь правда откуда такие дегенераты берутся и как доживают до 12-ти лет, впрочем похуй
Ну, не ты один.
Мне учительница штаны застегивала после туалета, и не один раз(сам не умел).
Я просто подходил и просил её это сделать. А потом научился и безудержно хвастался перед всеми.
Удваиваю, а потом - на арасhаn. Эх, были времена.
Зависит от чистоплотности. Если долго не мыться, то начинает смердеть тухлой капустой, а мытый пахнет шампунем
>пожал руку продавцу, который показывал на товар
Почти сейм, я пожал руку сантехнику, хотя тот руку протянул типо деньги давай. Тот посмотрел на меня как на еблана и ответил "И за это спасибо конечно", а я понял что проебался и пошел за бабками.
Ну погнали на хуй.Был у меня отбитый кореш, все истории про него:
1. Который не имел особо страха в голове, мог любую хуйню вытворить, которая, как он считал, делала его круче. Из того что помню: дрался с местной ебнутой с района (отсталая она была или что, но как огромный орк по размерам), дал ей свой номер она ему названивала бросала трубки, своего рода любовь получается.
2. Дрочил в сапог однокласснице, в угг, не спалили.
3. Ссал везде где только можно и нельзя концертный зал, раздевалка, подъезд (почти норма). Вытирал жопу занавеской в том же актовом зале. Детские площади тоже пострадали
4. На выпускном насрал в пианино, догадайтесь где, правильно в актовом зале. Вытирал жопу как собака об траву. Эта история получила название СРАЯЛЬ.
5. Ебал каких-то черных шлюх снимал на видео, показывал нам.
6. Ломал метлы и другое оборудование дворников, в каждом подъезде.
7. Вынес с ноги дверь однокласснице, тяжеленным берцем(по факту просто замок сломал).
8. Приглашал друзей к себе домой, дрочить вместе на порнуху.
9. Купил МЕЧ крестоносцев (копия) и дрочил на него два года, тот аж покраснел, заржавел и очевидно загрустил.
Такой вот человек был, потом правда его жизнь пошла попизде...оно и не удивительно
1. Который не имел особо страха в голове, мог любую хуйню вытворить, которая, как он считал, делала его круче. Из того что помню: дрался с местной ебнутой с района (отсталая она была или что, но как огромный орк по размерам), дал ей свой номер она ему названивала бросала трубки, своего рода любовь получается.
2. Дрочил в сапог однокласснице, в угг, не спалили.
3. Ссал везде где только можно и нельзя концертный зал, раздевалка, подъезд (почти норма). Вытирал жопу занавеской в том же актовом зале. Детские площади тоже пострадали
4. На выпускном насрал в пианино, догадайтесь где, правильно в актовом зале. Вытирал жопу как собака об траву. Эта история получила название СРАЯЛЬ.
5. Ебал каких-то черных шлюх снимал на видео, показывал нам.
6. Ломал метлы и другое оборудование дворников, в каждом подъезде.
7. Вынес с ноги дверь однокласснице, тяжеленным берцем(по факту просто замок сломал).
8. Приглашал друзей к себе домой, дрочить вместе на порнуху.
9. Купил МЕЧ крестоносцев (копия) и дрочил на него два года, тот аж покраснел, заржавел и очевидно загрустил.
Такой вот человек был, потом правда его жизнь пошла попизде...оно и не удивительно
Пиздец рак. Занекропостил просто чтобы сказать, что ты ебаный рак, аж блевать от тебя, дебила, захотелось.
Лол, кореш как то пожал руку менту, который проверял документы на вокзале
Мутирую в гидралиска.
Свинья, в стойло.
Лол. На счёт пасты не знаю, но вопрос и правда напрашивающийся
1. В школе развел тян на секас, а хуй от волнения не встал.
2. В абсолютно пустом автобусе зашла тянка и села рядом со мной, причем было это 2007е года, оба были одеты под ту моду, но я как омеган промолчал и ехал потел всю дорогу.
3. На работе клеилась милфа, причем охуенная, один раз даже схватила за жопу. Но я уже был женат, и проигнорировал ухаживания этой мадам. зря, надо было выебать, баба как из порно была прям подтянутой
2. В абсолютно пустом автобусе зашла тянка и села рядом со мной, причем было это 2007е года, оба были одеты под ту моду, но я как омеган промолчал и ехал потел всю дорогу.
3. На работе клеилась милфа, причем охуенная, один раз даже схватила за жопу. Но я уже был женат, и проигнорировал ухаживания этой мадам. зря, надо было выебать, баба как из порно была прям подтянутой
А нужно было членобитву с ней устраивать!
>под утро она попросила вызвать им такси, я напиздел, что вызвал и ссъебался оттуда
Если не жирнухи были - то зря, бухим с двумя тетками опытными заебися поебаться, главное потом не продолжать тему или очень контролированно, чтобы не протекло в твою обычную жизнь.
Когда читаешь такие истрии от ребенка, который сыкнул на другого и теперь тот опущенный по жизни, а другой бережет эту тайну, понимаешь, что русня это генетический мусор.
> нашел на даче старые книги советские по половому воспитанию подростков и дрочил на картинки оттуда, попутно проигрывая с кулстори советских родителей которые обнаружили что их сынуля дрочит.
Что эти книги интересно советовали родителям в таких ситуациях?
Мишаня, спок. Следовало догадаться, что тот случай приведет тебя сюда
Это верно.
Помню, мне было пять или шесть лет.
Местные долбоебы лет 11-12 подговаривали меня и девочку моего возраста, чтобы мы встретились в каком-то сарае и показали друг другу КОЕ-ЧТО. Чего они думали, о чем мечтали, для меня до сих пор загадка. Встреча состоялась.
Эти дебилы потом глумились над этой историей много лет.
- Помнишь, как ты с Аленкой.... Га-га-га!
Правда, это было в Украине. Но это же ничего не меняет, да?
а я в 15, когда послушал альбом красной плесени 9 бред, там были слова "если денег нет пиздуй, за оградой дёргай хуй", ну я и попробывал, прошло уже больше 20 лет и ничего не изменилось
а я в 15, когда послушал альбом красной плесени 9 бред, там были слова "если денег нет пиздуй, за оградой дёргай хуй", ну я и попробывал, прошло уже больше 20 лет и ничего не изменилось
Ты с Ковчега?
>что этот аристократический уродец себе позволяет
Взвыл
1. Познакомился с тянкой в тиндер. На фотках средняя, в реале толще, больная на вид с мерзкими прыщами. Мы зашли в ТЦ, я сказал подождать, типа в туалет и сьебался.
2. Пьяным гулял около парка у своего дома. Увидел сочную милфу загорающую. Познакомился и все шло хорошо. Но сразу предложил ей отойти в кусты и поебаться и она начала угрожать мужем. Сейчас часто вижу на районе, она сверлит меня глазами
3. Ехал в автобусе и что--то перекрыло и я начал рыдать.спрятался сзади автобуса, уткнувшись лицом в окно. Зашла бывшая одноклассница и как-то сразу определила меня и подошла. Начала всякие вопросы задавать, а у меня морда вся мокра, красная, заплаканная. Я промямлил что-то и выбежал на след остановке.
ВО ВТОРОМ КЛАССЕ МАЦАЛ ЧЕРЕЗ КАРМАН ХУЙ, СИДЯ НА ПЕРВОЙ ПАРТЕ, УЧИТЕЛЬ-БАБКА СКАЗАЛА, ЧТО ЩАС ОТОРВЁТ
Не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди, какая-нибудь клофелинщица подкатит, и твою хату обнесёт, лол.
Нахуярился пивом в дерьмину в вагоне-ресторане Москва - Питер, пошел спать в купе после закрытия, был только я и две девчонки. Они уже спали и я решил воспользоваться моментом, полностью разделся и надрачивал на белье одной из тянок. Кончил спустя минут двадцать и лег спать как ни в чем не бывало, они ничего на утро и не заметили, но стыдно было пиздецки.
Уаааааа это очень мило!!!
А что с ЕОТ самой?
Вы чуть чуть дружили в школе если она с тобой ходила и вообще общалась на переменах?
Почему ты ей не писал все это время.
Ты можешь написать ей сейчас?
Что для тебя любовь? Ты изучал этот вопрос? Это у тебя какое-то низменное чувство или ты правда уверен что это настоящая любовь? Если ты вообще ничего не смотрел на эту тему посмотри видео Дугина Любовь Мертва. Это прям ентри-левел в думы о любви...
С 4 пункта прям передернуло. Начал себя держать заруку. Я держался с ЕОТ за руки несколько раз. Ну мы пытались в романтику пару месяцев, а потом она мне отказала. Емое как же хочется еще раз потрогать за руки и поцеловаться и пообниматься. Но это нельзя. Надо вообще про это забыть. Чтобы жить нужно умереть для этого мира. АААААААААААААААААААААААААААА
Уаааааа это очень мило!!!
А что с ЕОТ самой?
Вы чуть чуть дружили в школе если она с тобой ходила и вообще общалась на переменах?
Почему ты ей не писал все это время.
Ты можешь написать ей сейчас?
Что для тебя любовь? Ты изучал этот вопрос? Это у тебя какое-то низменное чувство или ты правда уверен что это настоящая любовь? Если ты вообще ничего не смотрел на эту тему посмотри видео Дугина Любовь Мертва. Это прям ентри-левел в думы о любви...
С 4 пункта прям передернуло. Начал себя держать за руки. Я держался с ЕОТ за руки несколько раз. Ну мы пытались в романтику пару месяцев, а потом она мне отказала. Емое как же хочется еще раз потрогать за руки и поцеловаться и пообниматься. Но это нельзя. Надо вообще про это забыть. Чтобы жить нужно умереть для этого мира. АААААААААААААААААААААААААААА
Хуя ты ёбнутый. Но это даже весело
На физре в раздевалке закрыли дверь, выключили свет и начали бороться. Пару минут спустя уже лежали кучей на полу, имитировали еблю и дико стонали, задыхаясь от смеха . Про гачи в то время не знали. Вскоре зашла физручка, привлечённая звуками размножения павианов, и наорала
Читинг Штанговский?
>руку для пожатия протянуть
Лучше уж хуй тогда.
1) Нассал в коляску бухим в 15 лет. Потом возбудился от этого и туда же подрочил и кончил. Дело было в подъезде.
2) По пьяне признался в любви не своей ЕОТ. Просто был такой вайб, что захотелось кому-то признаться. Разумеется, меня отшили. Потом я делал вид что был настолько бухим, что ничего не помню.
3) Дрочил на улице ( да-да, пьяный ), кончил на здание школы, в которой тогда еще учился, также обоссал ручку у парадного входа. Снимал вдвоем с челом малосемейку и дрочил пока он залипал в смишные видево, просто отвернувшись к стене, спустил в трусы, потом пошел в ванную стирать.
4) Обкуренный случайно в маршике спиздил ствол у курсанта долбоеба, который проебал его из кобуры у меня возле сиденья. Упал на измену, начал истерить в маршике, доебывался до пассажиров, размахивая стволом, когда объявился этот курсант - не хотел отдавать и просил пруфы.
5) Нажрался водкой и поймал белочку, общался с одной зумершей войсом и начал ныть ей что я подыхаю, прощай, любимая и т.д. потом скинул ей вебм как я ссу в ведро, она прислала своих друзей зумерков, чтоб со мной посидели, они сидели в моей хате, похожей на притон и нюхали мочу из ведра.
6) Рассказывал в маршрутке корешу омегану про двач, был бухой, орал на весь маршик.
2) По пьяне признался в любви не своей ЕОТ. Просто был такой вайб, что захотелось кому-то признаться. Разумеется, меня отшили. Потом я делал вид что был настолько бухим, что ничего не помню.
3) Дрочил на улице ( да-да, пьяный ), кончил на здание школы, в которой тогда еще учился, также обоссал ручку у парадного входа. Снимал вдвоем с челом малосемейку и дрочил пока он залипал в смишные видево, просто отвернувшись к стене, спустил в трусы, потом пошел в ванную стирать.
4) Обкуренный случайно в маршике спиздил ствол у курсанта долбоеба, который проебал его из кобуры у меня возле сиденья. Упал на измену, начал истерить в маршике, доебывался до пассажиров, размахивая стволом, когда объявился этот курсант - не хотел отдавать и просил пруфы.
5) Нажрался водкой и поймал белочку, общался с одной зумершей войсом и начал ныть ей что я подыхаю, прощай, любимая и т.д. потом скинул ей вебм как я ссу в ведро, она прислала своих друзей зумерков, чтоб со мной посидели, они сидели в моей хате, похожей на притон и нюхали мочу из ведра.
6) Рассказывал в маршрутке корешу омегану про двач, был бухой, орал на весь маршик.
>НЕВЫНОСИМОГО КРИНЖА ТРЕД
>Кринжа правда не было никакого
Откуда вы только лезете?
>5)
Тоже люблю такую хуйню творить. А потом утром удивляюсь, как они суки догадались что я был пьяный.
1) В 9 классе на 14 февраля классуха доставала из ящика валентинки и перед всем классом по очереди приглашала тех, кому они были адресованы. Разумеется, альфачи и альфа-самки получили 80% валентинок. Внезапно звучит моё имя, все смотрят на меня, слышны смешки с задних парт, сама классуха ЗАУЛЫБАЛАСЬ. Это была рофловалентинка якобы от самой всратой чуханки класса, которую сделал кто-то из кунов.
- СЫЧЁВ, НУ ЧЁ ТАМ АХАХАХАХ
2) ПОЛГОДА ПЕРЕПИСЫВАЛСЯ С ТЯНКОЙ В АСЬКЕ, А КОГДА РАНДОМНО ПЕРЕСЕКЛИСЬ В АВТОБУСЕ, И ОНА ПОДОШЛА КО МНЕ, Я ПРОМЯМЛИЛ ЧТО-ТО СЕБЕ ПОД НОС И УТКНУЛСЯ В ТЕЛЕФОН
3) Обосрался в трамвае на глазах у однокурсника, вышел на следующей и пошёл в ближайший макдак отмываться, он 100% заметил, т.к. вонь стояла невозможная, и я был в светлых штанах, но т.к. он был не особо общительным, мейби никому не сказал.
4) Набухался в баре и со мной познакомилась всратая милфа, угощал её и ее всратую подругу, мы сосались и я лапал её жопу, под утро она попросила вызвать им такси, я напиздел, что вызвал и ссъебался оттуда.
5) На семейном празднике двоюродная сестра поцеловала в щечку на прощание, её родители сказали:
- СМОТРИТЕ КАК ЗАСТЕСНЯЛСЯ, ЕГО НАВЕРНОЕ ВПЕРВЫЕ ЦЕЛУЕТ ДЕВОЧКА
мне было 23
6) Был спален за дрочкой в 13 лет, мать со мной не разговаривала дня 3