Бамп.
Бамп.
Бля, братан, очень своевременный тред. На душе pain, правда за окном совсем не rain. Жизнь какая-то стала хуевая, что будет завтра совсем не ясно. Это угнетает и заставляет грустить.
Бамп.
В какой момент она стала хуеовой?
Да после 2014 года, пожалуй.
Лежу в больничке
Оче хуёго на душе. Сам по себе ебучий дебик без высшего образования, работаю за копейки, очень одиноко, хожу бесцельно по улице в свободное время, мотивации ни на что нет, жить вообще не хочется. Тянка, которую знаю овердохуя лет и с которой отношался, знать меня не хочет, а я ебучий пиздострадалец и каждый день думаю о ней. Выпилился бы, но пока мать жива, её очень жаль.
Раз уж такой тред, может подскажет кто-нибудь, как забыть о этой ебучей тянке? Я уже не могу, джва года пиздострадаю, просто полнейший мрак.
>Для тоскующих, отчаянных, уставших.
>Что на душе сейчас, анон?
>Лежу в больничке
Iq отрицательный
А какой была жизнь до 2014?
Что случилось?
В пизду блять навалилось за сегодня просто пизда
Электрический свет продолжает наш день
И коробка от спичек пуста...
Но на кухне, синим цветком, горит газ...
Из Америки капчуешь или просто фотку кинул?
Мне так всё остопиздело, а я топнул ногой и вылетели нахуй все стёкла и двери, глаза и вилки ложки, а из кармана выпал складной ножичек.
Тхреад не взлетит.
Сейм момент.
Тоже пиздострадаю, мотивации нет, НИХУЯ нет.
Оно и ясно.
Вся проблема в отсутствии интереса к чему-то.
Нету хобби, нету дела, НИХУЯ нету.
А что ещё тогда остаётся кроме, как бесцельного хождения туда-сюда, скролла двача, мелк удовольствий и вечной руминации?
Выход есть.
Но выход требует усилий, а напрягаться вообще не хочется, ибо мотивации как бы и нет, да и кажется все бессмысленным.
Тян будет сложно забыть из-за нихуя не делания, но вообще все сводиться к тому, чтобы просто не напоминать себе о тян, когда у тебя есть дело, то это происходит само собой.
Как же хочется хорошего дождя.
Просто фотка.
Вот ещё одна просто фотка.
сейчас лучше, чем было. скоро переезжаю в дс2
сам как?
Прямо в точку. Надо чем-то заниматься, а я даже не знаю, что хочу делать. Сижу двачи скроллю, играю, кино смотрю и книги читаю. ВСЁ. Причём я прекрасно понимаю, что если будет какое-то дело, то и пиздострадать перестану, а делать ничего и не хочется. Наверное, это просто от глупости. Эх.
Попробуй разговаривать с ёжиками.
Три чая.
>сейчас лучше, чем было. скоро переезжаю в дс2
Рад за тебя анон, что планируешь потом сделать?
>сам как?
Бывало лучше.
>Что на душе сейчас, анон?
Да как и у всех, наверное.
Тоска, тяжелые мысли и безысходность.
Хотя уже хоть морально попроще, еще утром да и вчера плакал как побитая шлюха пьяным, об ркн думал...А сейчас хоть как-то.
На правах саундтрека к моему посту, уже ~полгода или больше по кд слушаю видрил.
Ну, главное, что есть вот это небольшое недовольство своим положением.
Худший, почти безнадёжный случай — когда уже похуй.
Надо помнить, что проблема решаема.
Найти цель - уже цель.
В любом случае, удачи вам аноны, я думаю, у вас есть шансы на спасение, главное бороться.
мимокрокодил.
Проблевался, долгих тебе лет жизни.
>что планируешь потом сделать?
вкатываться в РАБоту))) с января отдыхаю
>Бывало лучше
И будет ещё лучше, обнимаю тебя
Очень одиноко, плачу уже на протяжении года из-за этого чувства. На улице куча парочек, все такие счастливые, а мне одиноко. Хочется понимания, заботы, обнимашек и всякой милоты, но вместо этого получаю холодную уебищную жизнь, которая хочет перемолоть меня в своих жерновах.
Общение с людьми только поверхностное, как с коллегами, максимум — знакомыми. Чувствую только отторжение и еще большее одиночество от этого.
Мне было бы легче жить и справляться с трудностями, если бы у меня кто-то был. Если бы кто-то хоть немного поддерживал меня и любил.
Грядущее принятие потери очередного человека, к которому я успел привязаться. Заебало. Какого хуя они лезут в мою жизнь, если не собираются в ней задерживаться?
отпускаю бывшую тян
Как говорил Епифан - жизнь будет мокать тебя головой в дерьмо до тех пор, пока ты не поймёшь одно: что ты выбираешь есть дерьмо или не есть, как его есть и с чем. А до тех пор она так и будет тебя мокать лицом в говно и кормить им до посинения.
Тупые пёзды заебали в край. Всё им чё то должен просто потому что у тебя хуй между ног. Всего им мало и всё не так. Недостаточно красив, недостаточно богат, недостаточно внимания, тут недожал, тут пережал, слишком настойчив, недостаточно настойчив, у неё сегодня плохое настроение ну и тд. Мне всего 22, а я уже настолько устал от тянок что не хочется их абсолютно.
С крыши?
А ты не пробовал одиночество принять?
Может одиночество благо гораздо высшее, чем любовь?
>Не собираются в ней задерживаться?
А ты не пробовал не ждать этого от других?
Пустота. Печаль от одиночества. Вроде неплохо живу, а разделить радость не с кем. Как в добровольном заключении нахожусь. Аутсайдер. Пятидневщики не понимают и ропщут, думают, я бомж и меня постигла неудача, а я на удаленке, лол
И это.
Отчаянный - это сорвиголова, ты наверно про отчаявшихся, братишка
Можешь попробовать обесчеловечить ее у себя в голове. Если дебик, вспоминаешь ее взгляды на жизнь и начинаешь потреблять контент, который эти взгляды хуесосит. Например если она коммунист, слушаешь антикоммунистов, если любит путешествовать смотришь треды на дваче про тарелочниц и т.д. Вон как с хохлами получилось: обе стороны ненавидят друг друга, будто в этом есть какая-то причина веская.
Не могу принять его. Со временем становится всё тяжелее, а ведь когда-то мне вообще было все равно.
> А ты не пробовал не ждать этого от других?
Вообще пробовал. Но все разворачивается по одному сценарию: мое равнодушие и ее интерес > мой интерес и ее интерес > мой интерес и ее равнодушие, ну и закономерный финал. Сердцу тяжело приказать, особенно если кажется, что вот он, твой друг, и это ты что-то не так сделал, где-то накосячил, и может, ты можешь что-то сделать и исправить ситуацию. Ебнуться можно. Лучше без людей вообще.
Я так понимаю, он имел в виду убийство сучки Надежды. Иначе не получилось его слова истрактовать. Ибо нет надежды - нет и мук выбора.
Апатия ко всему. Практически полное отсутствие эмоций
Как выяснилось любовь - совершенно чуждая для меня материя.
Как выяснилось любовь - совершенно чуждая для меня материя.
Я не он, но одиночество точно не выше, чем любовь.
Мы, человеки, созданы чтобы любить, а не быть одинокими.
>Вообще пробовал. Но все разворачивается по одному сценарию: мое равнодушие и ее интерес > мой интерес и ее интерес > мой интерес и ее равнодушие, ну и закономерный финал. Сердцу тяжело приказать, особенно если кажется, что вот он, твой друг, и это ты что-то не так сделал, где-то накосячил, и может, ты можешь что-то сделать и исправить ситуацию. Ебнуться можно. Лучше без людей вообще.
Почиатй соционику. ХУета с точки зрения объективности/доказуемости/проверяемости, но на тему "почему та пизда ебёт мозги тому хую очень любопытное чтиво.
>Я так понимаю, он имел в виду убийство сучки Надежды. Иначе не получилось его слова истрактовать. Ибо нет надежды - нет и мук выбора.
Он имел ввиду что ты хозяин собственных решений и волен выбирать как и что тебе творить и что от этого испытывать. А не то что жрать говно и сокрушаться как тебе плохо это естественно.
Устал я
Бесконечный цикл одной и той же хуйни
Утром учёба, вечером работа, на выходных просто весь день работа
День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем одно и то же
И конца этому не видно
Я устал, анон, надеюсь у тебя всё получше
Мы созданы чтоб самореплицироваться и создавать условия, для дальнейшего продвижения уровня бытия, для приближения к внетелесному бытию. А вся остальная шелуха это только шторки да обложки для разнообразия и для тех кто не хочет размышлять о глобальных вещах и чём то отрешённом от локальной бытовухи.
Отписался в годнотреде, может позже ночью заскочу ещё на огонёк
Но ведь учёба вполне себе скоро закончится, а значит твоим мучениям виден финал.
Тоска.
Тоска по нулевым.
Тоска по тому что было.
Тоска по тому чего не было.
Тоска по тому что могло быть .
Каждый день всегда будет хуже вчерашнего и все настоящее счастье всегда в прошлом.
На будущее у меня лишь одна надежда-в будущем будет матрица где я буду тусить в нулевые на основе собственных воспоминаний.
Двачую. Девки реально черезчур заигрались в принцессок.
Так то в параллельной вселенной ты живёшь по другому временному пути. Тащемта не всё так безысходно.
Я просто устал.
Но мне то от этого не легче
Это котомолоко?
Так и не должно быть. В этой реальности тебе сейчас нелегко, но будет легче позже. В иной реальности всё так же чуть иначе. Это естественный порядок. В нём нет положительного или отрицательного - в нём есть только течение времени в его линии и только лишь.
Преуспеешь в делах, юноша. А секс переоценен, говорю тебе как человек наебавшийся к 40 годам досыта. Лень просто подниматься и что-то делать чтоб писюха оказалась в моей постели. Ты тоже через это пройдешь. Нет в этом правды, и с бабой лучше на расстоянии.
Ещё два курса, а если ты про само обучение как семестр, то ещё даже не середина
Да и учёба тут не является главной проблемой
Проблема во всём и сразу. От того, что у меня теперь вместо учёбы будет круглые дни работа ситуация не улучшится
Я живу не той жизнью, какой хотел бы, хотя вроде всё неплохо если сравнивать с моими знакомыми
При этом мои друзья и знакомые считают что я живу в их мечте
Странные эти нормисы
Я свалил из родительского дома и ночую у друга. Не спится.
> ты хозяин собственных решений
Хотелось бы, но пока я просто мясной раб собственных гормонов и диктуемых ими паттернов поведения.
Одно страдание на душе, не знаю как выбраться из ямы.
У стир машинки стёрлись щётки, уже 3 дня не могу заставить себя починить, это столько сил и времени нужно потратить чтобы убраться и вытащить её, чтобы за 10 мин сами щётки сменить. От одной мысли паника.
Год в тяжёлой депре, год назад итак была тяжёлая жизненная ситуация, так ещё получил предательство бывшей, это не нож, это растед сворд в спину. Зато у неё вообще всё идеально пошло, познакомилась с чуваком в сети, оба не видя даже фото др друга через нед встретились, взаимно влюбились и тут же начали отношения, через неск месяцев съехались. Сказка просто. И он прям для неё идеален, встречает, по ресторанам/кафе/музеям/выставкам водил (щас хз). И сюр в том, что она рассказала об новом ёбыре только спустя месяц, и то потому, что я стал расспрашивать ибо жопой почуял. А вела тот месяц себя как и до этого, будто отношения ещё можно восстановить, полгода на тот момент качелей, ну и точки что "мы расстались" вообще не ставила.
Почему у неё всё так идеально и легко, она даже усилий почти не приложила для новых отношений??
А я уже год в ебучей депре и не могу выбраться, почему мне такое свалилось??
депра-кун
>Ща хуево но потом будет легче?
Схуяли? У меня с середины 13того все впизду летит в с началом 21 улетело безвозвратно.
И тем не менее твоя жизнь является постройкой твоего базиса + получение навыков/опыта/знаний. Они не все и сразу понадобятся, но фрагментарно и по случаю очень тебя выручат. А это означает что ты не впустую страдаешь а на перспективу обмена страданий на левел-ап.
>Что на душе сейчас, анон?
Я уже не знаю
есть это же но без музыки?
>Почему у неё всё так идеально и легко, она даже усилий почти не приложила для новых отношений??
У тнусов изи мод. Ну это же правда что у тнусов изи мод. Вона на двоще всё время об этом пишут лучшие мыслители аноны
А ты кунчик у тебя хард мод
Аж дыхание спирает от накатавающей безыходности, когда понимаешь, каким сверхчеловеком нужно быть, чтобы переехать в Канаду или Австралию.
Так ведь их выработку ты можешь взять под свой контроль, если пожелаешь взять. Ну а если нет то и продолжишь кушать калл. Всё довольно просто - либо ты себя превозмогаешь, либо тебя превозмогает ничто. Правда во втором случае это будет ооочень медленно и болезненно, будто гниёшь заживо и опарыши подгрызают с каждым днём вновь отмершие кусочки твоих ног или рук. Ты ощущаешь как это мерзко и вонь чувствуешь, но лежишь и гниёшь дальше.
Одиноко, не чувствую себя в безопасности как будто кругом враги, все хотят навредить, все хотят поднасрать. Я тут чужой, лишний, ненужный. Не понимаю для чего вообще это всë нужно, скучно, всë заебало. Очень часто чувство что я никому не нужен, что я кроме себя самого никому не нужен, разочарование, апатия, страх. Боюсь что мне нечего будет есть, боюсь что мне негде будет жить, не будут денег будет пиздец. А если новые 90х будут как мне выживать? Я же не смогу быть бандитом или вкалывать как проклятый за тарелку гречки, пиздец....
хочется щеночка, маленького, чтобы он на меня смотрел своими щенячьими глазками
Но ведь ты сам ещё жив и вполне себе на ногах, верно? Значит ещё далеко не всё утрачено и есть с чего начать.
И по ней я не страдаю, чувств к ней абсолютно никаких не осталось, индеферентен. Много в себе пришлось убить/сломать.
Но больно оттого, насколько у неё всё идеально вышло. Если бы просто сказала "нам надо расстаться" и нашла бы ёбыря хотя бы через пол года или это был бы уже знакомый, а не рандом из сети которого первый раз увидела, даже близко не было так больно.
Оно так не работает. Жизнь не умеет налаживаться-ты просто смиряется и адаптируется к новым условиям. И так до нового витка пиздеца и новой порции говна с небес
Так ведь он потом состарится и умрёт в мучениях. Ты этого ему желаешь?
Потому что надо себя любить в первую очередь и о себе заботиться, а отношения с бабами это всего лишь побочный продукт и каждого человека (кроме родителей) в жизни можно заменить.
>в канаду или австралию
ну и нахер они тебе? из одного совка в другой?
Анихуя. Тут как с фондовым рынком - есть понижательный тренд, потом идёт коррекция, затем рост, затем опять коррекция, затем либо валимся сразу либо долгий боковик и только потом валимся вновь.
>будто кругом враги, все хотят навредить, все хотят поднасрать
Попробуй курс фенибута.
Что бы потом стать участником Безумного Макса в реальной жизни.
даже не знаю как пояснить, просто постоянно хуево мне, постоянно трясусь, нервируюсь, боюсь, ничего не хочется, ничего не делаю, не вижу будущего, в последнее время постоянно кажется, что скоро умру, что у меня рак, к врачам при этом не иду, чтобы не подтвердилась моя теория.
Кстати вы верите в депрессию? у меня на всех этих тестах показывает умеренную-среднюю депрессию, но есть такое ощущение, что там у любого будет такое, я бы уже просто таблетки какие-то пил не знаю
Кстати вы верите в депрессию? у меня на всех этих тестах показывает умеренную-среднюю депрессию, но есть такое ощущение, что там у любого будет такое, я бы уже просто таблетки какие-то пил не знаю
Ебано, я никогда не смогу познать простого человеческого счастья, как бы ни старался. Дни сменяются годами, жизнь проходит через меня, словно я потусторонний персонаж массовки, выглядывающий на всё со скорбью и экзистенциальной тоской. Так всё заебало, просто невыносимо.
Жрать таблетки по совету с двача, ща
С точки зрения природы, эволюции - безусловно, мы созданы, чтобы плодится и размножаться. Но плодится и размножаться лучше по любви, чем просто ради самого факта воспроизведения себе подобных.
Приближение к внетелесному бытию - суть смерть. Или не смерть, но человеком ты быть точно перестанешь. Человека делает человеком осознание своей смерти. А смерть пугает своей необратимостью и только любовь способна победить этот страх и придать нашей жизни смысл. Поэтому мы созданы, чтобы любить, а не быть одинокими.
Хуя. После 25-30 тебя ждёт только спад во всем. То что ты видишь как рост на самом деле не так-ты просто продал часть себя
Ну пойди к психотерапевту, он тебе тоже самое назначит. У тебя очевидно высокая тревожность, фенибут самое легкое средство и эффективное.
Одна лишь ненависть да тлен и пустота,
Желание скорей из ада этого проснуться...
Пусть юность с детством обокрала сволота,
Продолжу путь неистовый свободного безумца.
Ну почитай про них, долбоеб.
Пишу потому что сам с таким-же примерно сталкивался, на улице по кд думалось всякое, но сабж помог.
Блин, прости за оскорбления, не хотел святой грустно-тред осквернять, переклинило чот.
миша, ты и тут меня обламываешь?
Это истина, увы. Буквально все её усилия - порыскать паблики знакомств, написать и встретиться. Всё. Он тупо везде её водил и нон-стоп говорил всякие приятности ей (сама сказала, мол, ЕЙ ТАК ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО, хотя объективно я говорил искренне и куда чаще просто не ебу, это надо раз 30 за день говорить походу, разве через время ценность этого не стремится к 0 от такой частоты?).
Ой, извините что я такой нищеброд не мог 2-3 раза в неделю водить по музеям/концертам и после в кафешках кормить.
Даже сама рассказывала, когда ему хуёво было, приехала, и вместо того чтобы сделать пожрать или самой заказать, он стал заказывать спрашивая её что она хочет, так она ещё и выбор свалила на него.
депра-кун
Ты это я. Но знаешь, утешу тем, что лучше не пробовать, если не доступно само блюдо. Пока не попробуешь, самую мякотку страдания не испытаешь. Ну нет и нет, хуй с ними как бы.
Неплохо. Постишь что-то в издаче?
Есть возможность к мозгоправу сходить?
>такое ощущение, что там у любого будет такое
Если кто-то из этого треда пройдет, то да.
складываю в папочке на рабочем столе и на бумагу мараю...
>и на бумагу мараю
бумагу мараю конечно же, неграмотное я быдло
Залетай к нам. У нас мало хороших стихов, одно говно.
У меня псих проблемы не связанные с этим (не шиз), а предательство просто ещё ухудшило всё. У меня буквально никого тогда не осталось. Родня есть, но они как чужие.
Больно то от контраста такого, будто я заслужил каторгу такую..
Говна у меня так-то тоже немало) Спасибо за приглашение, будем делать.
да есть, я то нихуя не делаю, но хз смогу ли заставить себя
У вас обитает хорни-анимешиз, который срёт своей хуетой постоянно.
мимо заглядывал в стихотред
хз ничего просто обидно что свободы нету что я раб плоти как и все и что я умру в нищите
Зато с ним нескучно. Я ему даже поэму посвятил. Забей хуй, это же двощи. Делай что хочешь, но и другие делают, что хотят.
Заходи-заходи, всем рады.
>лучше не пробовать, если не доступно само блюдо. Пока не попробуешь, самую мякотку страдания не испытаешь.
Хорошо сказано.
всё тот же
Заебался. Из офиса приехал час назад. При этом за неделю сделано хуй да нихуя по самому важному проекту, в добавок устал из-за высокой загрузки на прошлой неделе. Завтра еще тренинг, звонок и вот это всё. Не общался с родителями месяц. Перестаю справляться со своей обычной жизнью. Хочется не то вбить себе в лоб гвоздь, не то дома закрыться… Не хочу никого видеть, ни с кем общаться.
поймите меня. я родился не по своей воли. привык к жизни. привык к вещам которые радуют меня. но я вынужден стареть дряхлеть болеть и страдать. я вижу что мое лицо блекнет. что глаза глупеют. и притом я не могу быть тем кем хотел бы быть. это не проблема того что я не могу стать богатым или гражданином другой страны. это проблема выбора, вы меня поймите. сама это необходимость выбирать это уже пытка чудовищная и величайшая трагедия. я не могу быть всем и сразу. как тогда мне быть вообще кем-то? человек примитивный не станет себя таким озадачивать и будет тем кем ему диктует быть его биология. неужто мне тогда биология диктует быть никем, бестолковым телом, нписи? но почему, кто создал такую жестокую вселенную, где я не могу быть собой? почему я вынужден всегда выбирать? почему создатель создал нас несвободными в своей свободе, сделав нас смертными? смерть - это приговор. как мало нам дано прожить. но мы не можем понять в полной мере как мало. мы находимся в иллюзии вечного настоящего. но проблема в том, что нам не получится вечно заниматься одним и тем же. всегда приходится покидать одно занятие и переходить к другому.
мне кажется я дефективный. но я хочу жить, хотя и понимаю как постыдно мое существование для самой жизни. но я хочу жить, но не могу. мои аппетиты к жизни чрезмерно велики. я слишком люблю жизнь и потому ненавижу ее. эта любовь не взаимна.
капча любить кстати.
Пытаюсь восстановить график, вставал в 14-16, сегодня встал в 19.41, охуенно восстановил, сука.
3 дня засыпаю только со стаканом водки, по др не получается, пиздец стресс.
депра-кун
3 дня засыпаю только со стаканом водки, по др не получается, пиздец стресс.
депра-кун
вторая самая болезненная трагедия нашей жизни - бессилие перед другим человеком.
Год засыпаю с шишки. Полет хуевый
Ну у тебя же дохуя заебов в голове, анончик.
Просто представь, что их нет, внезапно.Хорошо?
Тогда иди к кому надо и исправляй свою головушку!
С таким графиком уже лучше двигаться вперёд а не пытаться откатить время просыпания назад
Нихуяж отправилось кто-то перебанил все польские впны, да и не только их, бывают же люди
Хочу снова купить мелатонин 10мг, хорошо с него засыпал, но сука 1.5к.. А ещё он при стрессе не работает и только после дня бодрости можно уснуть, короче хорош при нормальной инсомнии. Жаль снотворных не достать, чтобы восстановить настолько сбившийся график.
Люто двачую. Я думал об этом так - "мечты, связанные с другими людьми никогда не исполнятся". А ты облек это в куда более лаконичную и красивую форму.
Крепись, анончик. Когда-нибудь, может быть, и у нас будет хорошее время. Обнял тебя.
Теперь уже походу да. И вот со снотворным ща б уснул и проснулся утром. А так жалко ещё 2 дня проебать тупо на восстановление графика..
Тоскливо пиздец, но сейчас есть чувство предвкушения и ожидания. Через 10 дней наконец уеду из своего мухосранска.
На деле нет разницы, 10мг или 1мг, там есть предел биологический и больше 2-3мг смысла принимать нет. Алсо лучше купи Донормил или Биосон, если хочется вырубаться. От мелатонина потом будет зависимость и без него хуй заснешь (потому что по сути замещаешь свой родной мелатоин).
Чёт внезапно перегорел от дела.
Вчера горел, а сегодня уже все.
Просто лень напрягаться. Лень думать, голову как-то напрягать.
Даже не знаю из-за чего это.
Может заболел? Чёт такое состояние - болезненное. Голова тяжёлая, как будто бы, мозги тонну весит.
Помогите советом аноны.
Вчера горел, а сегодня уже все.
Просто лень напрягаться. Лень думать, голову как-то напрягать.
Даже не знаю из-за чего это.
Может заболел? Чёт такое состояние - болезненное. Голова тяжёлая, как будто бы, мозги тонну весит.
Помогите советом аноны.
спасибо.
post tenebras lux
Окр ебашит. К врачу пойти никак не получается
Хочу какать
Тяжело, помогает только транквилизаторы
Запор?
>Алсо лучше купи Донормил или Биосон
Погуглю, спасибо. Они без рецепта?
>От мелатонина потом будет зависимость и без него хуй заснешь
Вот кстати не было зависимости, просто через месяц переставал действовать. На постоянку энивей не юзать лучше, мне б что-то мощное чтоб просто бустануть график к норме.
В 15 лет пизда обоостилось, страдаю уже 10 месяц
Да ты знаешь,вот сижу с другими людьми в дискорде общаюсь и понимаю что у них и мужья и жёны,и я под них мимикрирую а потом выхожу и понимаю что одиночество меня сжирает с каждым днём всё больше и это общение как обезболивающее.
А я любить хочу,жить как люди.
помогите
А я любить хочу,жить как люди.
помогите
Не парься
Быть одному это нормально
>сижу с другими людьми в дискорде
Социоблядь сдрысни
Внатуре
Я чт с друзьями что без по кайфу жил
>мимикрирую
меня на долго не хватает с людьми,я немогу.
На душе тоска и страх, анон. Скоро защита диплома, госы, а я ни к первому, ни ко второму совершенно не готов. Постоянные срачи родителей между собой не дают положительной динамики и я ощущаю себя каким-то ненужным отборосом в собственной семье, ЕОТ адово френдзонит, а я не могу ничо с собой поделать и продолжаю изрыгивать всякие комплименты и прочее говно, потому что искренне люблю её...
Всё сложно, короче. Не хватит борды и туалетной бумаги чтобы описать вообще всё, поэтому зафокусил то, что крутится в голове прям сейчас.
> Для тоскующих, отчаянных, уставших.
> Что на душе сейчас, анон?
Тоска, отчаяние, усталость.
Нахуй ее это ненормальная хуйня
взаимность нужна
Очередное разочарование. Я никому не нужен, для чего я живу?
Купи Велсон. Он тоже содержит мелатонин и стоит в 3 раза дешевле. Именно эти таблетки мне помогли восстановить режим. Продаётся почти во всех аптеках и даже на Озоне. Попробуй.
Ебать.
Сука.
Ты - это я.
Буквально такие же мысли.
Тоже дело с ПРЛщицой имеешь?
Да нахуя вам быть нужным кому-то?
>Какого хуя они лезут в мою жизнь, если не собираются в ней задерживаться?
Чтобы насрать.
Ну да, норм взрастить ненависть, ага. Тогда будешь вспоминать и плеваться, лол.
Ну по сути тот же мелатонин. Просто 10мг тот хорошо помогал, 3мг мелаксена будто слабее, но мб плацебо, хз.
Сочувствую. Сам пиздострадал восемь лет. Хз, почему отпустило, наверное потому, что в жизни началась такая жопа, что стало не до пиздостраданий. Но скажу, что пытаться ненавидеть, пытаться отомстить - это хуйня, от слабости. Прости ее, пожелай ей счастья, постарайся отпустить, тогда ты прежде всего будешь спокойнее и добрее. Я свою еот пытался возненавидеть, не смог.
Ну выпей не одну, а две или три таблетки.
на душе сейчас непонятная субстанция, собранная из моих заебов, стрессов, переживаний и воспоминаниям из минувших дней. не хочется делать вообще ничего, никаких сил и мотивации. еле заставил сегодня себя встать в кровати умыться и пойти на работу.
в воскресенье на ночной меня дико переклинило, паническая атака, бред, паранойя. валялся в кабинете на работе на полу в истерике, пытался схватиться за скальпель и покончить с собой. приехала бывшая девушка по совместительству подруга и кореш, накормили транквилизаторами и повезли домой. всю ночь лежал не мог уснуть, трясся как пес. до утра рта не мог раскрыть ничего сказать.
ы итоге выпал из жизни на три дня.
к тому же на прошлой неделе приехал без предупреждения отец, с которым мы не общались и не виделись около полу года. была годовщина маминой смерти. да и в целом состояние нестабильное последний месяц, хочется съебаться подальше.
в воскресенье на ночной меня дико переклинило, паническая атака, бред, паранойя. валялся в кабинете на работе на полу в истерике, пытался схватиться за скальпель и покончить с собой. приехала бывшая девушка по совместительству подруга и кореш, накормили транквилизаторами и повезли домой. всю ночь лежал не мог уснуть, трясся как пес. до утра рта не мог раскрыть ничего сказать.
ы итоге выпал из жизни на три дня.
к тому же на прошлой неделе приехал без предупреждения отец, с которым мы не общались и не виделись около полу года. была годовщина маминой смерти. да и в целом состояние нестабильное последний месяц, хочется съебаться подальше.
Наткнулся на фото бывшей, где она со своим новым парнем. Опять накатили пиздострадания.Никогда не думал, что стану тем, с кого раньше смеялся и не понимал. Помните: зарекаться не стоит.
Эх, аноны. Не справился. Тяночка игнорит второй день, решил написать ей и спросить, почему - написал, но через два часа удалил. Потому что стало стыдно и страшно. Теперь сам буду ее игнорить, она все равно бы меня заигнорила после моего омежьего высера, так что подумал, что разницы не будет. И так, и так хуево.
Но все равно от того, что не справился и струсил, особенно хуево.
Но все равно от того, что не справился и струсил, особенно хуево.
Ничего анон.
Ты правильно все сделал. Шли нахуй тян, которая тебя игнорит, не гадай о её мотивах, не ведись на её инициативу, решил игнорировать - игнорируй ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, как бы сильно тебе не хотелось ответить ей и поклоуничать.
Советую заранее просчитать все, что она может тебе написать и на каждый случай план составить, помни, что планы должны быть основаны на принципе "игнорировать тян" — так тебе будет гораздо легче не нарушать этот принцип.
Тян дохуя, а любовь редко бывает искренней, открытой, без уловок так, что не гонись за этим как собака за костью.
Сублимируй. Занимайся собой.
Я поступила туда, куда хотела. Я встречаюсь с тем человеком, с которым хотела. Я занимаю тем, чем я хочу заниматься. Но всё равно очень плохо. Всё равно грызут эти паршивые навязчивые мысли, о том, о сём. Не могу заняться своим психическим здоровьем из-за того, как отстойно работает в нашем городе психиатр. Я уже и писала записки прощальные, и планировала даты, но я трусишка, и наверное так и останусь в этом состоянии, без подвижек в ту или иную сторону. Ужасно тянущее вниз чувство.
В девач, шлюха.
Это потому что ты шлюха без души. Можешь конечно выпилиться, но это ничего не изменит.
Не переживай. Все будет хорошо
А ты моешь попку после покака?
Уныл-тян тред? Уныл-тян тред!
А я просто заебался.
Столько говна вокруг творится, просто блядский пиздец.
Тяжелее всего оттого, что птздец этот я никак не могу изничтожить, я не могу прекратить его, ибо этот пиздец есть мир.
Мир тяжек и тяжко в нем и нет представления что делать в нем.
Чудес творить я не умею.
Все что хочу – счастья для всех и вечного блаженства, а всем похуй.
Похуй.
Столько говна вокруг творится, просто блядский пиздец.
Тяжелее всего оттого, что птздец этот я никак не могу изничтожить, я не могу прекратить его, ибо этот пиздец есть мир.
Мир тяжек и тяжко в нем и нет представления что делать в нем.
Чудес творить я не умею.
Все что хочу – счастья для всех и вечного блаженства, а всем похуй.
Похуй.
Да да
Я иногда вспоминаю и думаю "Ух, ну и повезло, что не сошлись! Бог провел. Она же тупая и пустая. А если дети? Всё, пиздец ребенку. Да и самому какой бы ад и израиль был."
>Все что хочу – счастья для всех и вечного блаженства
А почему не вкатываешься в христианство или буддизм?
Мб не ценишь то, что есть?
Пропробуй делать практику благодарности.
Аноны, у меня настолько много мыслей и столько душевных терзаний, что они идут со мной бок о бок уже несколько лет, я ни разу ни кому в жизни не поделился с тем, что у меня на самом деле в душе, потому что от меня очень много людей многого ожидают и я заложник этой ситуации.
Опять дауны с двача развлекают текст женского рода, Господи, какое же вы жалкое отребье, убейте себя просто, зачем вы живёте ублюдки
Расскажи нам.
Я в тотальной жопе.
Когда-то всё было терпимо, но потом еот, кислота, выгорание на работе, проблемы со здоровьем. Психике трындец, не знаю, восстановлюсь ли. Прошлой личности/памяти почти нет, какие-то обрывки. Стал конченным трусом, хотя до этого скорее не был. Был внутренний стержень, теперь нету.
Даже злиться только м не получается. Всё -обман. И нет ничего, что я хочу. А если будет то, что я хочу, то это всё равно окажется обман. Весь мир - наебалово.
Люди - дерьмо. После всего, что со мной было, я это забыл. Но люди - это просто мусор. Сраные животные. И хуй знает, как к этому относиться. И снисходительно - не правильно, потому что ущербность - это ущербность. И ненавидеть.. ненависть не только дает силы, но и отнимает.
Да что там люди. Сам мир - говно. Сам мир -говно и люди,, лишь часть этой мерзости. Сам мир устроен дегенеративно, так, что в нем добродетели просираются и теряют поддержку, а погань цветет и зловоняет.
И, знаете что, нахуй бога. Бога якобы надо любить. Но я похоже понимаю, что настоящий индивид обязан уметь бога ненавидеть и презирать. Уже не бог судит человека, а человек бога. Я пытался со всем слиться, но. Это не честно. Это предательство против правды.
Человек обязан отвергать бога. Быть не согласным с ним. Быть вопреки ему. Быть против него.
Это не отрицание, не атеизм.
Это акт. Акт самостоятельной воли. И мне плевать, что сверх-Разум на этот счет думает. Он дескридитировал себя в моих глазах.
От бога можно быть в отдалении, но отдавать ему себя нельзя. Это пиздеж.
Более того, это Нечто зависит от моего (собственного) разумения, от участия моего личного разумения. Хотя люди, всеемство, внушают обратное. Что личное разумение богу оскорбительно. Как жалок тогда "людской" бог. Как слаб.
И вот я будто на горе сверху взираю на людское копошение. И их - любить? Может, я не понимаю, что тогда значит "любить"? Весь этот клубок манипуляция, мешанный от доисторических до настоящих времен.
Может, и мог бы любить убогих, мелких.
А презирать? Почему есть обязательство любить, но не дано обязательства презирать?
Как это тоже проникнуто той же слабостью. И, стало быть, обязательство "любить" также сочинено этим ничтожным копошением и нет ему веры?
Всё грязь. Всё грязь, противная гордому человеческому духу.
А если гордый дух - это порок... Такое может утверждать только тот, у кого нет гордости. Кто дурное от благого не отличает, поэтому не брезгует ничем.
Если бог - это "Всё минус Человек", тогда Человек выше Бога.
И вообще то, что поставило Бога(нечто вроде субъекта) выше Человека - уже по себе есть подмена, обман, уловка.
Ежели нет божественного субъекта/личности, то есть лишь нравственный императив, закон благого и не благого, с которым, по видимому и стоит соотносить свои воления.
Однако же, а нахера весь проект христианства, если всё необходимое уже содержалось в древнегреческой культуре? Социально-гуманистический проект, опять-таки ставящий одних в позицию над другими?
Короче, это пиздец. Ловлю себя на мысли, что в жизни уже нихуя хорошего не будет. Будет просто менее херово, но - хорошо, уже не будет.
А говоря о "поводырях", имеющих внутреннюю правду(со всеми её терзаниями гордости), приходится говорить о власти, о признании. И о том, что всё оно - тоже унижение, тоже унижение духа и правды, а ймут ущербные только голосу страха смерти, а остальным внушаемы неохотно.
И где тут быть социальным миссиям и мессиям? Что должно вести человека? Какая необходимость? Имение глаз перед глаз не имеющих?
И оно - тоже жалко! Жалко идти на поводу у роли. И роль эта умному человеку ненавистна и хуже чем с коеветой, сопряжена с лестью, с набиванием соломенной дуры и всё снова клоунада и цирк.
Мрачно мне. Мрачно тяжело...
Баба с возу - кобыле легче.
>познакомилась с чуваком в сети
То есть, она уже кого-то искала?
Выдохни. С тебя такое проклятие спало.
Как же хочется банально дохуя денег
Ну и потешно, конечно, получается, что "мораль рабов" не потому, что делает одних рабами перед богом, а потому что одних назначает господами. Античная культура в отношении своих граждан до такого не доходила. Дух был обязательством каждого.
Значит, что это социальная пертурбация, соответствующая переменам в государственной структуре.
>То есть, она уже кого-то искала?
С её тогдашних слов они оба "просто общения" искали, ага. Когда узнал она вообще сначала врала что у них ничего мол нет, но такими очень обтекаемыми фразами типа "не рассматриваю его как партнёра", НУ КОНЕЧНО НЕ РАССМАТРИВАЕТ ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ, ОН УЖЕ ПАРТНЁР, офк я не поверил и уже через пару часов призналась, а чуть позже оказалось что уже ~месяц встречаются.
>Выдохни. С тебя такое проклятие спало.
Тоже такого мнения, в конце такой пиздец был психилогический. Жалко проёбаных 5.7 лет + ещё год вот в этом дерьме.
Причём в начале отношений никакой хуйни не было, а в посл 1.5 года она очень сильно изменилась.
У неё уже был интерес к нему. Иначе бы и общение дальше не пошло.
>Жалко проёбаных 5.7 лет
Какой-то опыт ты за это время получил, так или иначе. Даже не в плане того, что не делать, чтобы не было того же(хотя это тоже ценно), не в плане ориентированности на результат, а в том, что это время как-то тебя изменило.
Я уже три года не в отношениях, а до сих пор подмечаю какие-то перемены, которых раньше у меня не было.
А тян у тебя.. глуповатая была, раз сравнивала постоянные отношения с началом интриги. ибо никто не будет её так же, как в начале, охаживать в середине.
Вообще, можешь сходить к психологу и выложить ему, что у вас в отношениях было, что это было более конструктивно, чем в онлайн переписке с анонимом.
Грущу как и все. Сижу в отпуске перед пекой. Иногда хочу погулять по району. Иногда в магазин зайду. На этом всё. Хуй знает. Тоже стал жить одним днём ну максимум двумя.
Как свалить из дыры?
Нужно иметь многа деняк
>У неё уже был интерес к нему. Иначе бы и общение дальше не пошло.
Так рофл в том, что ни она его фото, ни он её - не видели даже, пообщались так неделю, тупо встретились, влюбились тут же и начали отношения. Офк у неё был интерес. Вообще вот так вот гладко. Вот отчего так больно, а у меня пиздец в жизни.
А из ~100 метчей даже просто для общения не сконнектился ни с кем, при том >90% тян не прикладывают сил для общения, в лучшем случае отвечаю ни вопросы, в худшем - односложно или банят. Были всего 2 знакомые с других мест, но одна ща вся в работе и не общаемся, другая 2 мес не в сети, лол. И вот я опять один.
>Я уже три года не в отношениях, а до сих пор подмечаю какие-то перемены, которых раньше у меня не было.
Да, тоже многие штуки/взгляды слегка или не очень изменились.
>ибо никто не будет её так же, как в начале, охаживать в середине
С одной стороны интересно как у них дальше будет, с другой и знать ничего не хочу. Но пока вроде всё ещё купаются в блаженстве.
Там ещё родаки её против меня пассивно настраивали, а вот за него они всеми руками. Ещё её друзья стали против меня, хотя ни разу не видели, не ебу что она им напиздела.
>Вообще, можешь сходить к психологу и выложить ему, что у вас в отношениях было, что это было более конструктивно, чем в онлайн переписке с анонимом.
Ну на психолога энивей денег нет, бывает сил настолько нет что пожрать сделать не могу, не то что работать сейчас. Периодами фрилансом пыхчу, но постоянный заказчик слился.
Но энивей к ней никаких чувств уже давно к счастью нет, не пиздострадаю. Просто больно что у меня такое болото.
Спасибо за поддержку, ананас.
Думал ЗАЖИТЬ, а это ЗАЖАТЬ, капча затроллила.
Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожащей рукой,
Только так бешпошчадно, так зло и ненужно
Опускали их в вечный покой.
Равнодушные зрители молча кутались в шубы,
И какая-то женшчина с искаженным лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом.
Забросали их ёлками, закидали их грязью
И пошли по домам, под шумок толковать,
Что пора положить уже конец безобразию,
Что и так уже скоро мы все начнем голодать.
Но никто не додумался просто встать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги — это только ступени
В бесконечные пропасти к недоступной весне!
Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожащей рукой,
Только так бесполезно, так зло и ненужно
Опустили их в вечный покой
не чувствую тоски, не было почти у меня хорошего в прошлом, первые 18 лет уж точно, а от того что было отвязался чувственно ибо так проще жить. сейчас у меня нет ничего особо за душой, но я довольствуюсь тем что есть и спокоен, даже немного счастлив.
Этот тред создан запитаться от вас гаввахом. Не кормите. Пошли нахуй пидоры гнойные, у меня всё заебцом.
Панические атаки по ночам, без транквилизатора на ночь заснуть нереально.
внутренний конфликт между душой и сознанием
Пытаюсь понять, как мне не попасть под Бахмут. Нет военника, есть приписное, работаю официально, собственности нет.
Помню, хотел в 21 год покончить с собой, потому что разочаровался полностью в своей жизни, в том, во что верил, но как будто по посланию свыше наткнулся на материалы по дхарма-винайе и индуизму. У меня как будто жизнь перевернулась полностью, я нашел причины многих своих переживаний и нервняков, ща чувствую себя охуенно, мечу себе новые ориентиры в жизни, развиваюсь, нашел тян и компанию близких по духу людей, все отлично, и верю что у всех ИТТ все сложиться в конце концов отлично!
Чувствую что чем больше я поворачиваюсь жопой к жизни, тем лучше она становится. Денег дают больше, работа менее напряжная, люди более добрые и открытые. Возможностей больше. Но мне уже похуй. Где вы, суки, были когда мне было 20?
Почему ты должен попасть под бахмут?
а я как то постепенно буддизмом интересовался потихоньку, и когда в жизни настал момент, когда это было наиболее актуально, углубился больше. не помню как это началось, как то случайно, наверно. не придавал этому большое значение по началу. действительно полезно изучать такое и какие то практики духовные проводить для людей, познавших отчаяние, становишься спокойнее и добрее.
Наитупейший вопрос. Повестка на срочку > отправка по беспределу > "добровольное" подписание контракта, т.к. с поправками новыми его можно заключать с 1 дня службы.
Ладно, чел, забудь, наитупейший это ты.
Даю тебе кризисный вариант. Прямо сейчас режешь оба предплечья, бинтуешь, на рвк показываешь психиатру зажившие шраму и жалуешься на жизнь.
Соевое обосанное избалованное ссыкло.
У меня было несчастливое детство, без человеческих отношений с родителями, и я не научился общаться. Никогда не было друзей, даже в интернете трудно поддерживать общение, близких родственников не осталось а с дальними не общаюсь, занимаюсь выживанием и работой на дноработе, не чувствую себя живым. В тотальной изоляции годами и почти ничем не интересуюсь и постоянно в плохом настроении. Нарушена способность нормально выражать мысли словами и понимать, что я чувствую . Мучает сексуальная неудовлетворенность, зависимость от фапа на гомо БДСМ фетиши, хочется физической близости с человеком (а возможно чего то большего, принятия, понимания), и от этого больно
literally
Сейчас я допью кофе и попиздую на РАБоту. После работы немного поживу, посмотрю аниме и спать.
Не пил алкоголь уже больше недели, из-за этого чувствую себя чуть лучше обычного.
>Вот отчего так больно
Мол, почему в твоей жизни нету счастья?
>А из ~100 метчей даже просто для общения не сконнектился ни с кем, при том >90% тян не прикладывают сил для общения, в лучшем случае отвечаю ни вопросы, в худшем - односложно или банят. Были всего 2 знакомые с других мест, но одна ща вся в работе и не общаемся, другая 2 мес не в сети, лол. И вот я опять один.
По написанному тобой мне кажется, что тебе чего-то не хватает и тебе кажется, что вместе с тян ты сможешь это получить. (Мб внимания) И я думаю сейчас о том, что люди больше склонны получать, чем давать(Это я о том, почему тебя могут игнорить.)
Ну и что-то такое думаю, что ты её всё еще не отпустил, думаешь, что он её охмурил. (Может и ошибаюсь.)
Посмотри, нужно ли тебе переключиться на то, что она больше не часть тебя.
Может именно это препятствует выстраиванию отношений с новой тян.
Полная апатия и ахуй.
Сейчас уныло под дождем поплетусь подписывать доекменты о расчете.
Потом уныло поплетусь в банк, надеясь что то снять с карт до того как с них все спишут по кредитам.
Друзья все разьехались.
Ничего не хочу.
Ни пытаться работать, ни чего.
Жизнь, мечты, желания, цели все растоптано и уничтожено. Причем не каким то ужасающим Пыней или около, а моей собственной тупорылой семейкой, которой я отдал все, не получил нихуя и надо ещё 300к СРОЧНО БЫСТРО.
Долбоебы дошли до продажи мебели.
Ничего не хочу.
Нахуй все.
Косит по дурке если придут, хули.
У меня нет души.
тип того)
Да и в пизду.
Переоцененный кусок нихуя.
>Что на душе сейчас, анон?
В очередной раз меня предали. Хотя это небольно, скорее легкое покалывание в моей черствой душонке.
Вновь убеждаюсь, что людям доверять нельзя...
Ну для кого как, я например не способен общаться и чувствовать происходящее как нормальные люди, эмоции притуплены из-за чего игоры и фильмы не приносят удовольствия, очень часто я замечаю за собой что лишь одеваю маску какой-либо эмоции, просто потому что так принято, а внутри мне глубоко похуй.
тск
побольше находись среди людей, в барах, клубах, различных беседах в вк, дискорде и бля тебе буде за пару недель найдешь кого нибудь
у меня даже капча мудрец
Анон. Я такой же как и ты. Даже когда умирал отец, я просто стоял и смотрел. Как и на похоронах.
пиздец у вас конечно проблемы тян тян пизда вагина, у меня нихуя не получилось с проектом на который я проебал хуеву гору времени и теперь не знаю что дальше делать, но все равно каждый день продолжаю просыпаться, пытаюсь получать удовольствие от банальной музыки и еды, и продолжаю думать как можно переделать/изменить подход к тому что я делал...
может все получится...
может все получится...
>пиздец у вас конечно проблемы тян тян пизда вагина
Не внимательно тред читаешь.
Бамп
Куррент муд.
Ебать ты.
Первый проект, чи шо?
Учу малютку, как из этого выйти. Просто забиваешь хуй на проект на максимально возможный срок, возможно, месяц. Забиваешь и всё. Не думаешь даже, нахуй, а когда пытаешься - хуяришь себя розгами.
Через месяц со свежей головой возвращаешься к проекту и видишь, что тупики - нихуя не тупики, а по бокам десять развилок, по которым можешь пройти. Заявленный глаз, мозг и эмоциональная усталость приведут только к навороту ещё большей хуйни
>Замыленный глаз
Фикс
так постепенно и происходит, но сейчас все уперлось в рекламу и тут уже дело не в том как допилить что то, а в том что я вообще не ебу как что то рекламировать и какие цены приемлемые, и как не проебаться, но да проект первый
У меня вообще семьи нет. Родители попали в ДТП в 1995 , отец умер от ожогов ещё в больнице, мать осталась с увечьями , инвалидом, но потихоньку поднялась и приспособилась к жизни, но в 2018 умерла в возрасте 58 лет. Всю жизнь был с ней и ухаживал за ней, после её смерти собрал рюкзак и свалил из Украины в Чехию. Вроде нормально было всё, но потом опять всё расстроилось. Сейчас нахожусь в Украине, война , безработица, отсутствие будущего как такового, такие дела.
Хуйня в том что мне сложно и некомфортно в больших шумных компаниях. В лучшем случае будет просто скучно, в худшем будет дико противно, буду сильнее загоняться с желанием поскорее свалить. В клубе просто не представляю что делать, буду как в том меме "они ещё не знают..". В бар могу сходить, но вангую так и просижу пару часов соло, ведь туда обычно с кем-то ходят, и подходить знакомиться к нескольким кринж, ибо они туда с целью компанией пришли посидеть/отдохнуть. В чаты vk/tg/ds пробовал, но нихуя не выходило, скучные пустые разговоры, и каждый раз вникать в сабж такое, у них либо уже своя туса, либо проходной двор, даже на дваче с аноном часто интереснее диалоги получаются, лол. Вот хочу сходить всё поиграть в настолки/мафию, если ни с кем не законнекчусь, то хоть мне самому интересно будет провести время, но там как понимаю в основном куны/гики. Минус что часто не походишь, за сеанс в тайм-кафе мин. 500 и до 2к может доходить.
Куда ещё можно хз.
Вот такие-то проблемы то. При чём не могу назвать себя прям омеганом или социофобом, но вот именно бывает некомфортно.
Забавно.
>Мол, почему в твоей жизни нету счастья?
Ну типа. Мол, у неё всё тал гладко, быстро, легко вышло, а я в яме и всё пиздец хуёво, и даже близкого человека нету.
>По написанному тобой мне кажется, что тебе чего-то не хватает и тебе кажется, что вместе с тян ты сможешь это получить. (Мб внимания)
Возможно.
>И я думаю сейчас о том, что люди больше склонны получать, чем давать(Это я о том, почему тебя могут игнорить.)
Так я от них ничего не требую и трачу силы на диалог, а они будто индифферентны.
>Ну и что-то такое думаю, что ты её всё еще не отпустил
Не, к ней никаких чувств не осталось, кроме ненависти. А вот боль оттого как всё вышло невыносимая.
>думаешь, что он её охмурил
Как ни странно, к нему вообще никаких претензий нет. Ну парниша познакомился с тян, влюбился, начал ухаживать, ничего не зная, а от неё полная взаимность, какие к нему вопросы могут быть? Он меня не обманывал и не предавал.
я высрался в восьмом стихотреде, попрошу оценочных суждений)
Что на душе сейчас, анон?