Побежал патентовать проверять
Йоб тваю мать блядь. Но говно из жопы все равно вылазило. А значит жопа должна быть в говне. Говно из жопы само не пропадет.
Не советую увлекаться. У меня так шпингалеты лопнули.
>мировое открытие
Ну вы поняли, какого уровня
ОП, вот ты хоть и ебанутый, но по-хорошему ебанутый
Тоесть я себе должен жопу рвать? Шобы поспать ине вытерать жопу?
Всю жизнь так делаю. Иди нахуй
Двачую
Говно пачкает внутренние стенки очка, которые прячутся, когда ты снимаешь натяжение с булок. Простая физика
МОАР науки в этот тред
/b/ на острие науки
Проиграл с формул на пике.
> Практикуешь метот месяц
> ловишь пролапс
Ну нахуй, лучше по старинке буду подмываться.
> ловишь пролапс
Ну нахуй, лучше по старинке буду подмываться.
ОП, ты не учел, что волосы ануса испортят всю блистательносиь твоего изобретения – какахи на волосаз останутся, хоть раздвигай булки расширителем, хоть нет.
Я один вижу на рисунке мужика, который вылизывает анус другому мужику?
тред не читал
Но можно же побрить.
ОП, срочно пили патент на прищепку для жопных волос
ОП, при чем тут закон Гука, блять? Почему нет закона Бернулли и описания реактивного сопла?
Сука, двач ещё торт
после того как начал срать на работе в очко реально угорел по этой теме
реально ли очко запилить в квартире вместо обычного унитаза
и еще краник воткнуть чтобы жопу сразу подмывать
реально ли очко запилить в квартире вместо обычного унитаза
и еще краник воткнуть чтобы жопу сразу подмывать
В данном случае можно ограничиться теоремой Сосницкого.
Это идея, вот и нашёлся способ борьбы с волосами. Всем двачем мы сможем изменить мир!
Нахуй брить, ты из какой пещеры вылез, неандерталец? Берёшь крем Veet, наносишь на очко, через пять минут смываешь, и оно гладкое и нежное как у младенца.
Купи крепкий толкан и вставай на него ногами
>раздвигать булки
Pfff-ff-f, mah.
мимо писал диссертацию про как срать не снимая свитер
Блять, теперь я тоже вижу. Только нижний мужик типа калека же, так? Безногий.
Пидоры тормозят прогресс контрпродуктивными предложениями!
Всегда растягиваю анус как можно шире, говном действительно пачкается значительно меньше. А если твердым говном сру, то вообще подтирать нечего, анус чистый.
Нахуй толкан, можно же в гостях срать вообще
Что это за чудо крем, поясни? Похоже я совсем отстал от жизни.
Да, реально, если канализационная труба у тебя под полом.
это как? там же постоянно говно падает на ободок и ебнуться можно нахуй
В студию!
Волосы же можно удалить тряпочкой, хорошо смоченной суперклеем. Это как восковая депиляция, только дешевле и быстрей.
Анусок останется грязным. Плюс, черкаши. Плюс, если есть волосы вокруг ануса - зашкварятся и станут баребухами. Хуйня изобретение. Я просто водой из душа мою анус после сранья. Это прекрасно, гигиенично и результат выше всяческих похвал.
Говно бывает разной консистенции. Бывает посру и все чисто, а бывает по пол рулона уходит, прям куски говна на бумаге остаются.
В Японии ведь есть очки с системой пвтоподмыва ануса.
Удачи в лечении геморроя, через несколько лет, ОП.
Шкальнек, плз
Да, у него только туловище, а руки раздвигают ягодицы и поэтому ладошек тоже не видно.
NYET
Только эпоксидная смола, только хардкор
ОП, ты забыл ещё делать резкие приседания над толчком какбэ стряхивая налипшее говнецо, так, на всякий пожарный.
Эта помойка называется сосач.
Вот он, бро, изобретение богов. Поверь мне, после него ты забудешь о бритве.
Две свечки этому анону.
>очко оно было чище, чем ваша совесть, господа
В голос с такого речевого оборота, сэр
Ман гот! Пишу в платиновом треде! ОПу Нобелевку!
Ее сложнее достать, и сохнет дольше.
Ты ебанутый? Это уже везде есть. Унитаз с биде копейки стоит.
И оно жжет, как удар ремнем по жопе.
Давно так делаю. Только ещё и дотираюсь влажными салфетками, а потом насухо бумажкой. Кстати подтираюсь спереди, одной рукой держу яйца, а другой шерудю по анусу, иногда немного проталкивая внутрь. Залупку тоже обязательно вытираю.
уже забыл что такое черкаши, хотя пержу безбожно. И трусы стали меньше мочой вонять.
уже забыл что такое черкаши, хотя пержу безбожно. И трусы стали меньше мочой вонять.
Пизда тебе. Жди гостей.
Мимо магнат туалетной бумаги
Надо вибраторы в расширители булок встроить! ОП, лови идею! И угол надо не 30, а 45!
Если сру дома, то бегу сразу мыть жопу в ванну. Если ссу, то смотрю, чтобы в хуйце не оставалось капель мочи.
Дружище, просто бери "для чувствительной кожи", он нежнее писечки твоей младшей сестры
Этот пидр украл нашу идею! Помню мы спорили с аноном про анус и применимость к ниму закона Гука, ПИДР ЕБАННЫЙ, НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ДАДУТ НОБЕЛЯ!
Еще мне кажется, что тот, нижний, он ВДВшник. Вон даже у парашюта лямки...
Зато тру
Для настоящего битарда это не проблема
Так я и брал его, потом бежал за льдом и подкладывал прямо под яйца.
Хмм, окей, спасибо за наводку.
Я долблюсь в глаза, обрисуй там мужика и вдвшника плез
Хуйня, ОП. Чистота жопы после сранья зависит от:
1) консестенции говна. Если говно пастообразное , мягкое, то испачкаешься, если твердое (более обезвоженное), то велика вероятность посрать "чисто"
2) самое главное - какаха должна выйти полностью! То есть ты должен быть расслаблен, дабы в процессе дефекации случайно не обрезать ее сфинктером раньше времени!
При соблюдении этих двух условий, посрешь чисто!
Что ты за женоподобный хуесос? Наждачкой, блять, надо.
Двачую. Самое мерзкое когда говно вылазит и уже в конце, измотавшийся, расслабляешься и сжавшийся сфинктер как бы отрезает маленький кусочек, который вытолкать потом не хватит никакого усилия.
Как же его покупать? Продавщица сразу смекнет движуху и заорет: ГОМОСЕКСУАЛИСТАМ СКИДКИ! ЖЕЛАЕТЕ СКИДКУ?
Было, кстати, даже исследование на эту тему. Мол, почему жители Азии меньше страдают от геморроя, нежели европейцы? Все потому что большинство азиатов какают на корточках, как и задумано природой. В отличие от европейцев, выталкивающих какахи вместе в прямой кишкой. Такие дела.
Нужно защитить ОПа, аноны! ОП, пили адрес – где тебя защищать?
А хули нет, пробивайте.
Когда сру, то встаю как бы на носочки и высоко поднимаю колени. Говно легче вылезает, попробуйте, котаны.
Да нахуя ты ей нужен, блядь, возомнил о себе хуйни всякой, долбоеб.
Яйца то ты нахуя мазал? Жепу надо только
Друг, как потом волосня растет?
Не колит ли анальные врата ректального ануса?
Сколько стоит чудо сие?
Анальный клоун–акробат, уйди, а то прокляну!
че, небось после сранья паьлчиком своим залазишь в глиняную пещеру вычищать от говна кишку, которая по дефолту должна быть в говне - ибо в способе анона кал не касается ничего кроме кишки и донышка унитаза
Не, она просто нажмёт тревожную кнопку и при выходе из магазина с кремом в кармане тебя сразу же расстреляют.
Да случайно попало, я вместе с лобком все сбривал.
Зачем ты так жестоко со мной?
Точно, на него как раз, что вроде тельника надето.
Если инвалид - то вероятней всего ветеран Афганской войны или одной из Чеченской Кампаний. Похоже, что ОП послал скрытый посыл в своем творении. Этим шедевром, он показывает, как тяжела жизнь для бывших военных, которые остались инвалидами выполняя свой долг. Герои не нужны, когда нет войны и поэтому они вынуждены зарабатывать на жизнь гей-шлюхами.
> консестенции говна.
Кстати, да. После твердых каках бумаги уходит меньше. Пик в тему.
Вот потому-то суперклей лучше.
Всегда так делаю, но очко протираю.
Я такой брал, за год след от химожога не прошел, все индивидуально. Хотя брить яйца тоже гемор - на следующий день уже щетка и прыщи от раздрожения, хотя может потоиу что юзаю одноразовые.
Ты ведь понимаешь, что в Африке прямо вот сейчас дети от жажды умирают, а ты тут простату массируешь под предлогом мытья ануса?
Нищие плебеи без биде ИТТ.
Уходи. Тебе не рады тут.
Вот это почитай же.
А реально из-за поноса обезвоживание?
отравился на выходных и вонюче срал жиденьким-кун
нз)
Линия бикини что?
Уже гд практикую такое подмывание, все чисто и вообще заебись, без этого чувство будто вся жеппа в говне.
Собственно так и умирают при дизентирии.
Хмм...
Из инструкции следует, что я должен взять в магазине пробник, намазать анус и уйти для теста.
Линия бикини же, да и подмышки тоже очень чувствительны.
Да. Обильное питьё не помогает.
Пишу в эпичном треде.
Вот именно, линя бикина, а не линия ЖОПНОГО ЗАВОЛОСЕЛОГО АНУСА РЕКТУМА!!1
Линия труселей бабский, там, где они проходят и в ближайший областях можно наносить.
Ничего себе.
ВСЕМ ВДВШНИКОВ ЛИЖУЩИХ АНУС ЗА МОЙ СЧЁТ
Я тоже, бро. Но я сомневаюсь – не латентный пидор ли я? Молю, развей мои страхи!
>эпичном
Очередной высер анонасов.
ну, линия бикини, все норм
Да.
Мысль хорошая, но а что если ты в свитере?
Тоже угораю по подмыванию жопы, если не получается, например, на работе, то даже плохо себя чувствую, каким-то грязным прямо. Пиздец, короч.
Но ведь 2 августа еще далеко!
А вы знаете, что после сигареты очень легко срётся.
Что «да», блять? Что «да»?
ОП, а еще ты можешь в очко ебаться. Как достигнешь уровня гоатсе, очко начнет при сранье выворачиваться наружу и кожа вокруг будет всегда чистой.
хмм, да я смотрю ты затейник
Надо будет скрафтить бикини из трусов.
СЛОУПОЧНО!!!
Сап двощ, когда мне было 15 лет я сделал мировое открытие. Оно перевернёт всю текстильную промышленность и разорит продавцов трав.
Суть вот в чём: сегодня я пошёл посрать, но когда зашёл в туалет заметил, что свитер я не снял, ну да похуй думаю...
В общем натянул я свитер на ляжки повыше, И СТАЛ СРАТЬ!!11! Представляешь анон, не снимая свитера!
Делюсь с вами, т.к. батя совсем ебанулся. Я не тролль.
А я на работе клочок туалетной бумаги смачиваю водой и им тру анус. Оче хорошо освежает и очищает!
ХОХЛЫ НЕ ЛЮДИ, СРУТ В НИЗ ГОЛОВЙ
А где ты бумагу то смочишь? Не в унитазе же. У меня просто сортиры с перегородками.
Посоны, сморите, хохол уже наполовину полон
Пидор, спиздил эту технику из моих тредов Стоя vs Сидя, говнобелевка должна быть моей, у меня есть свидетели!
Просто клади в рот и жди 5 секунд.
Анусай не входит в линию бикини.
А ты неплох. Но бумагу до тебя лапали говняными руками.
/пораша уже и сюда протекла.
Блять, в раковине умывальной. Потом иду к унитазу с гордо поднятой головой. А если раковины нет, то таки да – смываю и пока вода бежит, мочу бумагу под потоком воды в унитазе.
Ты это я.
Нет.
Б - филиал пораши.
Кароче, ОП, я в доле.
Доработал твою идею: нужно просверлить в каждой булке по отверстию, куда вставить резьбовую втулку. Когда идёшь посрать, вкручиваешь в каждую булку по рым-болту. К каждому рым-болту привязана верёвка, которая перекинута через блоки, предварительно смонтированные около толкана.
1) Садишься на толкан
2) Вкручиваешь рым-болты
3) Натягиваешь верёвки
4) ...
5) PROFIT
Коворкинг уровня /b
Доработал твою идею: нужно просверлить в каждой булке по отверстию, куда вставить резьбовую втулку. Когда идёшь посрать, вкручиваешь в каждую булку по рым-болту. К каждому рым-болту привязана верёвка, которая перекинута через блоки, предварительно смонтированные около толкана.
1) Садишься на толкан
2) Вкручиваешь рым-болты
3) Натягиваешь верёвки
4) ...
5) PROFIT
Коворкинг уровня /b
Годно, Оп. жди пост на м де ка
Пидора ответ
Попизди мне! Политач после тредов о майдане и протоукрах активизирован.
Можно просто анус просверлить.
вкручивать сложно, используй карабины
Не буду прекращать.
Ты в доле братец, наконец-то на сосаче появились здравомыслящие люди. Уважаю. Аноны, кто хочет в долю присылайте пикчи с усовершенствованием технологии проекта "ЧИСТОТА 2.0"
Nyet, you.
Блять проигрываю с треда, как ебанутый!!! Вспомнил еще старый тред про то как срать в халате, когда аноны предлагали дристать как пианист закинув полы халата на бачок или в позе бетмана подняв края за петли вшитые в углы.
Тоже мне открытие, я давно так делаю.
Рым–болты не эстетичны. Нужно другое решение. Дерзкое, оригинальное. Думайте, аноны, думайте! Не надо халтуры в таком проектк!
Странно, что тема сранья так непопулярна в обществе. Ведь это то, чем мы занимаемся постоянно, что-то уровня дышать или даже выше.
Срите в пылесос
так-то бы надо заменить рым-болты на пикрилейтед, а так годно
Блядь, точно!
Это же охуительно, давно так не смеялся с треда.
Чего только не придумают, лишь бы не подмываться
Чего только не придумают, лишь бы не подмываться
Сука, в голос!
я ж предложил. оставляем проушины в булках, к ним цепляем карабины. быстро и просто.
Шедеврально! Горжусь тобой, анон.
А знаете как у меня бабка говорила, когда ей стало тяжело себя подмыть? Вот до чего дожила, не могу даже себя ОБИХОДИТЬ
Проиграл с подливой.
но при этом нужно как то усилить края проушин, прорвутся же
Господи, работает! Наверно Иисус так же срет, я уверен!
Автор, очко чистое, спасибо, дал бы тебе в него.
Автор, очко чистое, спасибо, дал бы тебе в него.
Клещи, болты... ВАКУУМНЫЕ ПРИСОСКИ — ВОТ ЧТО ВАМ НУЖНО!
бамп хуйли не отвечаешь оп
На парашу, быдло
Пробить туннели в булках, как у хипстеров в ушах, укрепить пластиковыми цилиндрами
поясни за присоски? не усложнит ли это конструкцию и не увеличит время подготовки к сранью?
А может реально доживём до какой-нибудь хуйни типа вакуумных унитазов? Ну хотя бы небольшой вакуум, типа 0,9 атмосферного, ну чтобы совсем немного говно вытягивало. Круто же будет.
ПОРОШОК УХОДИ
Вот какого хуй я вместо того, чтобы готовиться к экзамену, сижу и думаю с аноном, как сохранить чистоту очка после дефекации?
Кушайте еду, плотно завернутую вцеллофан. Говно будет выходить в целлофане же, не пачкаясь.
Вот нахуя?
Ты гений, анон.
Может, заменить все это на тян, которая раздвигала бы анону булки перед актом дефекации? Кстати, так был бы опровергнут тезис ТНН. Хоть на что–то бы он пригодились!
потому что экзамен ты сдашь (или скорее не сдашь) и забудешь. А тут практически индустриальная революция происходит.
Присоски вызовут локальные гематомы!
Решение на рым-болтах самое годное. Рым-болты можно не выкручивать, так и ходить с ними, а года садишься посрать, пристёгивать веревки карабинами, как тут кто-то посоветовал.
ШОБ СМЕХУ БЫЛО ДАХУЯ)))))))))))))))))))))))))
завтрадолженсдатьдипломкун
а если сильно дернешь и резьбу сорвешь? новые отверстия высверливать?
пффф, предзащита на днях
Но эти болты не дадут мне сделать нормальное селфи! Они выглядят некрасиво!
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
кевларовые белые болты будут выглядеть очень стильно, как apple
>так и ходить с ними
I NEVER ASKED FOR THIS
А вообще, нехуй велосипед изопретать. Вот, кстати, и он сам: знай педали крути!
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Потому что ты говно залётное с вк.
Чёт проиграл. Спасибо ОП , теперь я выживу в любом случае.
Вставьте и носите калоприемник килограмма на 2. Можно спрятать под штанину (привязав к ноге). Раз в неделю вытряхивайте его куда-нибудь. Удобства очеввидны - срать можно когда угодно и где угодно, посещать туалет - гораздо реже.
Потом ленту карандашом перемотал и по новой!
А свитер? Он же помешает!
А как срать, прямо на ленту что ли?
Да нееее.
Скорее втулку выдеренет, чем резьба сорвется. Чтобы втулку не выдрало, нужно использовать анкерные втулки, которые внутри булки будут хорошо закреплены. Типа пикрелейтед.
и прямо в кость можно
Ну сдвинь анус в сторону слегка! Как будто жопой ни разу не крутил, вот дилетант!
Придется снять, увы. Но это единственный неустранимый порок предложенной технологии.
Но ведь жёппа грязная будет, нужно решить эту проблему!
Вот тебе няша. Как раз под цвет твоего гейфона.
а если понос, как быть
придется мед. справку получать, а то в аэропорте не пропустят через металодетектор
Реквестирую ещё годных способов стать не снимая свитер
О Боже! Это же.. то, что нужно!!
Ну да. Чому бы нет. ОП, возьми на заметку.
Турецкий унитаз юзай.
Но ведь такая дыра в жире ануса и мышца вызовет боли и гноение
Жеппа всегда будет чистая, трубка говнозаборника вставляется на 5 см в прямую кишку и фиксируется от выпадения ремнями.
А можно и не снимать
Растет
Нет, если не ждать слишком долго, то волосы удалятся не полностью и останутся короткие мягкие, которые не будут колоть.
Мимохуй
Котаны, я снова выхожу на связь. Я создаю говеный алфавит, может кому-то что-нибудь надо написать?
Буквы "К" и "Л" уже готовы.
Буквы "К" и "Л" уже готовы.
Можно по типу разводного ключа сделать, вставляешь между полужопиями когда срешь, затем крутишь и булки раздвигаются.
А можно внутрь человека встроить контейнер для сбора говна, и по вечерам вытряхивать. Анус тогда вообще будет не нужен.
Не подойдёт. Потому что у Apple анальная резьба проприетарная. По часовой стрелке.
ПОТОМУ ЧТО THINK DЫFFERENT, УЁБОК!
Можно просто калостому себе сделать.
Нужна ещё буква Л. Пожалуйсто.
Анус на боку самый лучший вариант
> не снимая свитер
Подведя итог треду, я предлагаю следующее: создаём таблетку от которой все какахи становятся твёрдой консестениции и Срем по методу опа. Таблетки называем "быстросеря". Они будут рекламировался как специальные таблетки для того чтобы спать в условиях отсуцтвия туалетной бумаги. Багатеем, продавая их
> "быстросеря"
"Чистосеря" тогда уж.
Неуч. Иди почитай работы Шарка и Сноули о дефекации при наличии свитера. Потом приходи.
бля я один раз про поносился, начал вытерать зад, а он на удивление оказался чист!
бывают же чудеса в мире. обычно после такой лютой дрисни, всегда жопу вытерать по долгу приходится
Поссал на олдфагоф с их завываниями насчет двача.
ОП, я снова в доле.
Предлагаю принципиально другой подход. Используем эжекторную схему:
1) Один конец шланга подключаем к крану с холодной водой
2) Второй конец выводим в унитаз
3) Посредине делаем врезку с ответвлением, на конце которой прикручиваем штуцер. Этот штуцер втсавляем в анус. ВАЖНО! Внутри этого участка должна быть конусообразная вставка для создания разницы потоков, а следовательно и разницы давлений.
4) Включаем воду, говно само отсасывается из жопы и стекает вперемешку с водой в толкан
5) ...
6) PROFIT
Коворкинг уровня /b продолжается здесь.
Предлагаю принципиально другой подход. Используем эжекторную схему:
1) Один конец шланга подключаем к крану с холодной водой
2) Второй конец выводим в унитаз
3) Посредине делаем врезку с ответвлением, на конце которой прикручиваем штуцер. Этот штуцер втсавляем в анус. ВАЖНО! Внутри этого участка должна быть конусообразная вставка для создания разницы потоков, а следовательно и разницы давлений.
4) Включаем воду, говно само отсасывается из жопы и стекает вперемешку с водой в толкан
5) ...
6) PROFIT
Коворкинг уровня /b продолжается здесь.
Пиздос!
Я был в треде про "не снимая свитер" и только сейчас осознал, что я не могу срать не снимая свитер. Неудобно же. Всегда снимаю.
Я был в треде про "не снимая свитер" и только сейчас осознал, что я не могу срать не снимая свитер. Неудобно же. Всегда снимаю.
Представил, как битард будучи злым гением изобрел таблетки "Молот" и подкидывает их в поставки "чистосери". Суть в том, что "Молот" уплотняет говнецо, делая его очень толстым и твердым, но с другой стороны он покрывается его скользким поносом. В результате сранься, человек выстреливает говешкой, разрывая себе анус.
А еще можно ность с собой пакетик мушиных яиц. Когда захочешь срать, просто засунь горсточку себе в анус. Почуяв говно, из яиц вылупятся опарыши, сожрут его, окуклятся и превратятся в мух. Достаточно пукнуть, чтобы мухи вылетели наружу.
Поздравляю, теперь ты ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ.
Идея интересная, но.. Коллега, как вы подберете диаметр диффузора? Индивидуально?
И потом, смесь каловых масс с водой вызовет увеличение числа Рейнольдса смеси! Вы учли при этом эффекты турбулентеости потока?
Суууука как же я проиграл
Давно так делаю. Потом иду и быстро подмываюсь в ванной. ТБ не покупал года 3 уже.
СУКА! КОГДА ВЫПОЛНИШЬ МОЙ ЗАКАЗ НА /b? ТЫ НЕ ЗАБЫЛ?
>Идея интересная, но.. Коллега, как вы подберете диаметр диффузора? Индивидуально?
Да, будем выпускать готовые наборы с самыми распространёнными диаметрами анусов
>И потом, смесь каловых масс с водой вызовет увеличение числа Рейнольдса смеси! Вы учли при этом эффекты турбулентеости потока?
Этим можно пренебречь
Антоны, есть же уже разработанная конструкция, пикрилейтед.
Алсо, есть финал кулстори про анона, который придумал хитрый план: заранее сфоткаться на Красной площади, потом сказать своим двоим соседям по хате, что собирается свалить в ДС, закрыться на выходные в комнате и под покровом ночи насрать в ванной, попутно выкладывая фоточку в вк для сохранения алиби? Есть новости?
Алсо, есть финал кулстори про анона, который придумал хитрый план: заранее сфоткаться на Красной площади, потом сказать своим двоим соседям по хате, что собирается свалить в ДС, закрыться на выходные в комнате и под покровом ночи насрать в ванной, попутно выкладывая фоточку в вк для сохранения алиби? Есть новости?
Так вот как тян какают бабочками! Только вместо личинок мух используют куколки бабочек!
триждую
Начинающий биохимик врывается в тред! Посоны, я тут на днях размышлял. А что если ферментировать говно до исходных составляющих? Ведь что по сути говно? Вода, органика (продукты разложения белков, амины всякие там, может быть чутка органических фосфатов).
Можно ведь разложить говно до самых базовых компонентов, пусть будет углекислый газ, сероводород, вода и прочее. Вода вполне может обратно всосаться кишечником, а остальные продукты будут газообразными, так что будет только пердёж. Много пердежа. Вот только проблема в том, чтобы наш фермент, назовём его "каказа", вполне себе может вредить организму. Принимать его придётся конечно же свечами, но ведь и так "каказа" может нарушить баланс микрофлоры кишечника.
Можно ведь разложить говно до самых базовых компонентов, пусть будет углекислый газ, сероводород, вода и прочее. Вода вполне может обратно всосаться кишечником, а остальные продукты будут газообразными, так что будет только пердёж. Много пердежа. Вот только проблема в том, чтобы наш фермент, назовём его "каказа", вполне себе может вредить организму. Принимать его придётся конечно же свечами, но ведь и так "каказа" может нарушить баланс микрофлоры кишечника.
>2015
>Не пользоваться ракушкой
>Не пользоваться ракушкой
Ах тыж черт, а я все никак эту пикчу найти не мог. Годный способ.
Двачую. Тоже люто проигрываю, придется идти на толкан и раздвигать булки.
Неудобно. Придется носить с собой весь инструментарий.
Тред вообще-то о жоподтирании. И да, ракушки для хипстеров. Прикрываю пах листом папоротника.
>2015
>Быть ньюфагом.
Тред не о том! А о том, как обойтись без жопоподтирания!
Нет, тогда тне надо платить зарплату. Только, если это не будет тян - негр.
> Прикрываю пах листом папоротника.
Эстет ебаный.
Двачую. Давно борды так не доставляли.
Вы преувеличивайте. Этому треду далеко до винрарного.
http://vk.com/mambabets. Ничего не обычного, просто немного пиара, только развиваюсь, кому не лень хотяб просто подпишитесь(ставить не обязательно). P.S. хотя ставки проходят почти все.
Ты прав. Надо написать петицию об эмбарго не туалетную бумагу.
Настало время открыть народу истину!
Уже лет 10 забыл что такое туалетная бумага, исключительно мою жопу только водой. Задавайте ответы.
Даже не знаю как тебе лучше пояснить насколько ты мудак.
Тремя ракушками, если точно.
Воду хоть минеральную газированную используешь, надеюсь?
Лучший тред месяца
>2) самое главное - какаха должна выйти полностью! То есть ты должен быть расслаблен, дабы в процессе дефекации случайно не обрезать ее сфинктером раньше времени!
Кстати, у меня это часто не выходит сделать, и конец какахи обрезается, остается в жопе, и его уже не выдавить. Как сделать, чтобы этого не происходило?
Забыл про отбеливатель, рецептуру которого знают только избранные.
Палю годноту нюфагам. Можно воду с лимоном и мятой использовать. Мята придаст приятный аромат, а лимон обладает отбеливающими свойствами. Можете патентовать, я сегодня добры ехидный котик.
Говна въеби.
Теперь можно давать в жопу не нагибаясь.
А может быть ты?
хуйня, обнаружил сей эффект года 2 назад, тогда же начал подтираться сидя, а не стоя, как остальные уебаны
Нет ты.
А как ты руку под очко просовываешь, сидя на унитазе?
Два чая, расдвигать булки - это энтри левел. Я сейчас пошёл посрать, пока срал, думал, и понял, что главное это техника управления анусом. Да, главное - это не расслаблять полностью анусай на протяжение всего акта дефекации. Особенно важно поднажать в конце.
Боюсь, я просто не могу передать словами, даже на великом и могучем, что именно надо делать.
Ты должен понять, анон, что некоторые вещи не могут быть выражены словами, так как они идут из глубин сердца.
Не, техника лучше, биотехнологии пока не так развиты.
Очередная идея: анальный крематор.
Когда говно (1) попадает в приемный стакан (2), датчики веса (3) закрывают пукан-клапан (4) и включают ТЭНы (5) Какаха начинает отдавать воду в виде пара, потом прожаривается, закоксовывается и обугливается, газы и пар отводятся наружу прямо из штанов, при этом газы дожигаются в каталитической камере дожигания (6), чтобы полностью разложиться на простые вещества без запаха - азот и углекислый газ. Когда процесс закончен, фекальный прах прессуется поршнем (7) в маленькую непачкающуюся таблетку активированного угля, которую потом можно выкинуть, использовать для рисования или даже как лекарство.
просто бамп
Требует квалифицированного обслуживания. Нужно что-то простое и изящное.
А потом выебут в жопу. Но сначала выебут в жопу.
Пукан пригорит.
Двадцать лет так сру. Только я ослабляю натяжение, чтобы не было проблем с прямой кишкой, и потом жопу мою.
>обезвоженное говно
Так, значит надо носить жопную пробку из силикагеля или другого влагопоглотителя?
Всегда так делаю, само очко все равно в говне. ОПРОВЕРГНУТО
Но есть же более проверенный способ не вытирать жопу\
Ну, не знаю... Хотя вот идея: с помощью интернетов и масс-медиа насадить в общественном создании идею, что ходить с грязной жопой - это естественно, и ничего плохого в этом нет, спонсировать парады и т.п. Сомневающихся убеждать, несогласных гнать и насмехаться.
Таким образом проблема спустя какое-то время исчезнет сама собой, превратившись в особенность любого свободно мыслящего человека.
Мой сосед так срет, уебан. Причем залазит на него в тапках. А я не могу срать на стульчаке, например, жопе как-то тесновато. Из-за этого постоянно протираю унитаз перед сраньем.
Только для первых 2-х.
Что ж ты творишь, содомит!
Вот это интересно. Но понадобится хорошее лобби.
тогда пошёл ты нахуй
А еще при холере главная причина смерти - обезвоживание. Больные дрищут так, что для холерных кровати специальные ставят. И от блевания тоже обезвоживание наступает.
"Посрать с куреньем, что выпить чай с вареньем".
Перистальтика усиливается же.
Разумеется. Я уже флаг движения придумал. Верхние три полоски символизируют чиркаши здорового говна, нижние три - альтернативно здорового.
Это наша технология, уебок. Ты говнобак вставил - должен был косарь отдать, а хули тутк мало?
Срю так с 9ти лет, изобретатель хуев. Однохуйственно периметр очка покрывается вязкой нутеллой.
Хуй на рыло, наш калоприемник работает на другой ОС, с другим интерфейсом, процессором и экраном, а корпус на 0.5 мм более округлый.
Ебать ты слоупок, я так уже лет пять сру, срать растянув очко удел сверхлюдей, мы новая ступень эволюций, а бумага для отсталых плебеев.
Если очкуешь еще не настолько, чтобы обращаться к врачу, пей минералку, а не обычную воду, хоть как то вернешь соли организму. Иначе нарушится электролитический баланс. а ваще если понос более 2х дней, или температура при поносе, звони в скорую или пиздуй в инфекционную больницу
Последнему можно зашить жопу нахуй, все равно сдохнет.
Да что ж ты, содомит, делаешь, у меня аж слезы потекли!
Медики в треде есть? В феврале был понос неделю пепельного, почти белого цвета. Сейчас вроде норм, но иногда не с того ни с сего прихватывает. Мне пиздец?
Лучше пришить трубку, к анусу последнего и рту первого, и говно последнего будет попадать к первому, безотходное производство хуле.
Успокойся, для данмеров это вполне естественно.
До сих пор помню тот момент, как один парень во дворе говорил, что когда ты сжимаешь жопу, то ты режешь говно. Даже выражение его лица помню.
У тебя желчный закупорен (бил) камнем, скорее всего - белое говно - ахоличный кал. Беги к врачу, УЗИ сделают, скажут, что холецисьтит калькулезный был или типа того. Могут найти камушек побольше, который либо желчный проток закупорит, и тогда пожелтеешь нахуй и будут операцию делать, либо онстенку желчного пролежит и тогда ты охуеешь, когда желчь тебе в пузо потечет, можешь и коней двинуть.
вот за что я люблю двосч
бамп говнотреду!
Медик, у меня на отходах от фена вздулась шишка на анусе, прошла через несколько дней. Что за хуйня? Гемморой? И так уже второй раз.
Ну, автор, конечно, долбоеб, но я всегда так делаю, но пукан подтираю-с. Иначе ощущение, будто говно по булкам размазывается, фе.
Справка о наличии жёппных имплантов в количестве две штуки. Предъявить при возникновении претензий у правоохранительных органов.
Опционально оформляется на: залупный пирсинг, проглоченные анусом металлические предметы не подлежащие извлечению
Проиграл с формул на пике
Спасибо, ты возрождаешь двощик ^_^
Проиграл!БЛЯТ
Возможно, я ж в жопу тебе не смотрел. Не уебывай, короче.
Вы чувствуете это славный аромат... Двач...
На самом деле такое работает только когда какашки твердые, если они жиденькие, то липнут к волосям и стекают по булке.
Для усреднения выходного продукта можно подогревать воду, смешение будет проходить эффективнее
Также трубы необходимо изготовлять гидравлически гладкими и с максимальной экономией материала, т.е. что бы вся установка имела минимально возможные размеры. При соблюдение этих условий, критерий Рейнольдса не должен достигнуть значений турбулентных характеристик
Окей, возможно у меня застоялась кровь в венах. Я чувствствовал как все мои части тела сдавило, передвигаться было немного трудно. Чем грозит эта хуйня на анусе? Я почему то боялся что эта шишка раздуется и лопнет, ну обычные загоны лол.
Тогда так и есть, из-за венозного застоя сосуд дал слабину. Грозит кровоточением и баттхертом. В легких случаях лечится жопной мазью, в тяжелых - узел прошивают ниткой и он отваливается.
это геморрой начинается. Крепись, мы с тобой.
Спасибо, значит на выходных можно начать новый марафон.
Этот узел может и не пройти. Будешь как с яйцом в жопе ходить, сидеть будет неприятно, кровь будет при сранье на говне и бумаге, ну и нагноится может, если расцарапаешь. Короче, бугурт как он есть.
Аноны, а этот пик случайно не с треда, когда форсили Я СРАКА?
Последний раз тогда марафоню, кстати работа у меня сидячая, офисный раб. Может быть такое что именно это повлияло на то что именно на анусе вскочила шишка? Почему анус? Где еще может вскочить эта шишка?
Бля ебта, не в тему мож. Но однажды в общаге жил. Там один с деревни приехал. Он посрал и жопу вытер об стульчак. Такие дела.
Ещё как входит! Или у тебя бикини очко не трёт?
Дельта л - ширина очка? Или что. И почему 5/10^-5.
Когда я покупал на рынке, спрашиваю, мол, дайте депиляторий "вельвет", тетка-продавщица засуетилась, достала крем и дала его мне со словами "на, мой хороший". :)
Минус лишний в степени
А на меня так же бабуська отреагировала, когда я губную спрашивал. В итоге помаду всё равно в другом магазе купил.
и тени тоже.
Волосы вокруг ануса растут в большей части на обычной коже, которую можно мазать кремом, по крайней мере, "veet для сухой кожи". Некоторые крема могут быть неэффективны и вызывать раздражение на любых участках.
Волосы вокруг ануса так же можно легко удалить с помощью шугаринга, при этом следует удалять небольшими участками по 1 кв. см, параллельно поверхности коже, по росту волос, но не ортогонально поверхности, так как это может привести к повреждениям тканей и гематомам. Шугаринг быстрей и удобней, чем использование пинцета, который может пригодиться для удаления лишь отдельных волосков. Кожа после шугаринга должна регулярно подвергаться уходу, мытью, увлажнению, пилингу. Мытье простой водой можно производить 2 и более раза в день. Мытье мылом можно производить раз в 2 дня или чаще, если использовать защитные крема. Пилинг следует производить раз в неделю, либо, если делать это очень осторожно, то можно два раза в неделю.
Хлебцы цельнозерновые, либо отруби в помощь. Короче, не менее 35 грамм пищевых волокон и не менее 2 литров воды в день.
Ебать ты анальный цирюльник.
Если очко волосатое, снаружи могут остаться фекальные микрочастицы. Также этот способ не подходит в случае сранья жидковатым, или же поносом.
мимо-инженер-тред-не-читал
мимо-инженер-тред-не-читал
ету штуку на лице можно использовать? А то я заебался ебальник царапать.
Волосы на жопе у юного кулибина еще не выросли, я так понимаю?
Бессмысленно. Лучший эффект дает шугаринг. Удаление следует производить параллельно поверхности кожи по росту волос, небольшими участками, нельзя рвать от поверхности. Процесс слегка трудней, чем кажется, но дает хороший результат.
Если не нравится царапать ебальник, распаривай подольше щетину теплой водой, используй дешевый силиконовый крем для рук и густо мажь им ебло, потом наноси пену для бритья или мыльную пену и брей новенькими синими одноразовыми станками, ну или теми, которые тебе нравятся. Можно использовать т-образные станки с суперострыми лезвиями "feather" или лезвиями "восход", если современное производство не понизило их качество.
Не представляю, как можно не брить очко. Я даже в армии побрил очко, когда появилась возможность, потому что невозможно жить с волосами на жопе, это баг человеческой физиологии.
Изобретение уровня /b
Лютая хуита. Пробовал разные, оставляют больше половины волос вне зависимости от зоны применения. Хотя я полухач, да.
А потом тебя в твоё блестящее очко ебали всей ротой?
Cпасибо.
ты хороший человек
Разные крема имеют разную эффективность. Депилятории изначально появились для удаления шерсти со шкур животных в кожевенной промышленности, поэтому нет таких волос, которые нельзя было бы удалить с кожи.
Значение имеет подготовка к депиляции: волосы не должны быть жирными и влажными. Крем должен находиться на волосах достаточное время, например, максимально допустимое, но, чтобы не превысить это время, обрабатывать кожу следует небольшими участками, например, сначала только голени, подождать максимальное время и быстро удалить, потом только бедра, потом только жопецкий. Нельзя достаточно быстро удалить крем со всего тела, либо следует удалять крем в том же порядке, в каком он наносится, так, чтобы на каждом участке тела, крем пребывал одинаковое время.
"Холерная кровать" - четыре капельницы в каждую вену и сральник. Переливать из капельниц до брызгучего очка, и не дать умереть.
Можешь пофантазировать на эту тему. В моей роте было много кавказцев, кстати, они были очень крупные по телосложению и с суровыми лицами, как у Азиса. Фантазируй! :)
В славянской культуре уже давно ходить с грязной жопой естественно. Это лишь у мусульман принято мыть очко левой рукой. В армии кавказцы ходят какать с пластиковой бутылкой, наполненной водой.
Смысл фантазировать? И так же очевидно всё.
кстати с бритой жопой заметил что после треньки остатки гомна смешиваются с потом и равномерно размазываются между булками.
а с волосами такого нет, волосы задерживают в себе частицы гомна.
>поспать ине вытерать жопу
Не проецируй, студент.
Я так все время делаю что б жопу не подтирать, тоже мне открытие
>первые прототипы "ракушек" были изобретены в /b/
Зачем ты срешь на тренировки, содомит?
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Давай сделаем унитаз с брандсбойтом
Делай что хочешь.
Бля, я так и не понял, как ими пользоваться. Соскребать говно с ануса этой хуйнёй?
как же я проиграл с формул
Не стоит вскрывать эту тему, можно нарушать пространственно-временной континуум, ибо их изобретут только в следующем треде.
Это что ещё за анальные ракушки? Мне кто нибудь пояснит в этом итт треде?
Ебать ты ньюфаг.
а я жопу в биде мою. а в гостях в к крану в ванной подставляю
эээм... четверчую?
Да нихуя, годами сижу на этой параше.
А у меня такая фигня срабатывала. Посрал и сидел достаточно долго, когда начал вытирать говно с очка оно куда-то исчезло, все бумажки были чистые. Тут два варианта, либо оно испаряется со временем, либо высыхает. Скорее всего первый вариант. Пробуйте, не пожалеете.
БЛЯТЬ ПРОМАЗАЛ ЧУТЬ
СМОТРИТЕ СЮДА
СМОТРИТЕ СЮДА
Ты не умеешь пользоваться ракушками. Лолблядь! Как таких земля только носит?
годный тред.
нет, ты уже идёшь на хуй
Гугли мусульманские тулаеты. Им по религии положено срать имено так, а потом подмывать жопу.
В ДС должны продаваться в разных вариантах.
>В ДС должны продаваться
как поступать в моём селе, анонас?
лопухов в округе почти не осталось
Кстати, довольно неплохая вещь у тебя на картинке. Я бы сказал - отличная. Говно выходит естественным методом и большим объемом, вприсядку, ну и так же естественно все можно помыть неплохим напором воды. Я бы ещё клизму добавил, если сортир личный.
Мухаммед знал толк в гигиене.
Я травы пью для этого, отвар ромашки или пустырника, для пищеварения полезно.
Я так делал, когда говно колючее было и при запорах.
лол, ты не первый кто до этого догадался
Сап двощ, сегодня я сделал мировое открытие. Оно перевернёт весь мир и разорит производителей туалетной бумаги. Я кун, 19 лвл и теперь по совместительству великий изобретатель. Суть вот в чём: сегодня я пошёл посрать, но когда зашёл в туалет заметил, что туалетная бумага отсутствует, а бежать за ней не было времени и сил. Я сел на очко, натянул свою левую булку и своим весом прижал её, так же поступил с правой булкой, моё очко было растянуто, как глаз китайца. И когда я встал и потрогал своё очко оно было чище, чем ваша совесть, господа. Делюсь только с вами, т.к вы все миллионные посетители этого сайта, это не шутка. Саму технику я подробно описал в схеме. Не благодарите.