Я твой рот ебал
я умею ХОДИТЬ
я хожу своими ножками
когда я хожу, то громко шуршу своими пёрышьками и во все стороны летят перья и пух
я хожу своими ножками
когда я хожу, то громко шуршу своими пёрышьками и во все стороны летят перья и пух
в ga сыбал, пидорас.
я хорошенький?
я миниатюрный ангелочек
Твоя мать шлюха, сдохни
>во все стороны летят перья и пух
Ты петух ебанный.
А летать можешь?
Нет. Иди нахуй с борды.
Опять ты...
в чем смысл твоего существования?
Хули ты сидишь не на пиндосовской борде для пидорасов, пидорас?
Молись Стендару, пока можешь
>А летать можешь?
нет! Я могу только отчаянно махать своими крылышками и громко пищать
Получается ты либо петух либо курица
Пробуй, старайся. Все у тебя получится
>в чем смысл твоего существования?
я существую, чтобы меня любили, чтоб меня на ручки брали, говорили какой я хорошенький, тискали меня, жамкали и гладили мои пёрышьки!!
Это не настоящий перняш.
Перняшик привет, с месяцем гордости тебя няша-перняша:3
Спасибо!!! и тебя)
Невероятно, что кто-то тут в курсе про это событие хи-хи
Ты существуешь, чтобы тебя били и использовали как половую тряпку.
Нагинайся давай, булки в стороны.
В курсе конечно. Кстати что значит пернатый? Может ли человек не будучи LGBTQ+ персоной быть пернатым? У меня вот трансвестизм. Капчую из РФ, тяжко тут с этим. Даже волосы удлинённые носить нормально без доёбов от быдла нельзя. А так хочется носить платье и краситься, я ещё и от природы очень женственный... Самое страшное, что РАБотаю на заводе и не могу уйти тк снимаю квартиру и мне надо на что-то жить. Тут самый эпицентр жестоких, злых, гипермускулиных мудаков, которые считают что имеют право в достаточно грубой форме указывать как мне жить. Для них дергать за волосы, оскорблять, специально подъебывая называть женским именем, и говорить "подстригись чего-ты как полубаба-полумужик ходишь" и все прочее. Потому сегодня подстригся коротко, чтобы отстали. Единственный выход вижу в петле, ну или во вкате в удалённый заработок. О перекате в Европу даже и не мечтаю, куда уж мне туда, если я даже за пределами своего 70k рыл города не был никогда.
Ты ЧМОНЯШ.
>Всем приветик!
>Я пёрышьковый ПEPHЯШ!
Ты уж не интересен пора придумывать новый образ
> Кстати что значит пернатый? Может ли человек не будучи LGBTQ+ персоной быть пернатым?
Это мой пернатый костюм...я перняшик)
>Тут самый эпицентр жестоких, злых, гипермускулиных мудаков, которые считают что имеют право в достаточно грубой форме указывать как мне жить.
Я знаю про это всё.
А почему ты до сих пор не уехал?
Если не траллишь, то могу подсказать что куда и как.
Почему ты считаешь что если кому-то что-то в тебе не нравится то он быдло?
>А почему ты до сих пор не уехал?
Нет такой возможности же. У меня нет любящих меня родственников, потому с 18 лет я живу один сейчас 19 и работаю на дноработах чтобы не помереть с голода в грязном подъезде. В городе нет дноработ с оплатой выше 60k в месяц. 20 на бичёвскую квартиру с тараканами, где-то 10 на еду и счетчики, а остальное внезапные траты на всякие глупости и внезапности вроде алкоголя, таблеток если заболею, вкусной еды, сходить в кино и прочее. Тратил бы меньше, еслиб стресса в жизни было меньше. Поэтому думаю я заложник ситуации. Ещё у меня куча бед с башкой и я не переношу общения с людьми максимум на двощах с такими же социальными инвалидами. Я просто не могу без денег, имущества, языка и профессии просто подорваться и уехать непонятно куда. Тем более, что я не знаю какие документы нужны, куда обращаться и нужен ли я там вобще кому-то. Просто очень страшно менять что-то в своей жизни.
Думаю вкатиться в программирование и просто изолировать себя от злых людей, а там по тихой уже купить квартиру, сделать милый ремонт, накупить кучу красивой одежды, косметики и чайных сервизов с разным чаем. А там может и появится какая-нибудь милая доминирующая девушка, которая будет меня няшить и поддерживать мои увлечения, хотя это уже совсем влажные фантазии.
прости что столько настрочил, наверное душно это говно читать
а еще мне сейчас идти чистить уголь, потому час буду не в сети
так переезжай в Москву хотя бы
Не знаю как сейчас, но лет 5 назад за 20ку можно было снять студию в пределах мкада
>девушка
так ты натурал что ли? Ух, а я собирался тебе помочь...
Ну ладно, удачи тебе в любом случае...
ура легенда снова здесь перняш имба ლ(^o^ლ)
sage
Ты что-то имеешь против девушек?
⊂（♡⌂♡）⊃
они не нужны
только кунчики
алсо кунчико-тред стартует прямо здесь и сейчас...
мммммммммм кунчеки
я люблю всех кроме гомофобов
я крайне любвеобильный перняш
А попку бреешь?
нет я делаю лазерную эпиляцию всего тела и лица
это ПЕРНАТЫЙ тред!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лжеперняш. Истинный Перняш покинул Двач. Скрин его последнего треда.
Ну здарова перняш! Я а пермяшь, дружить в попу будешь?!
Ну здарова, перняш! Я пермяшь, дружить то в попу будешь?
ПEPHЯШ - ГОВНЯШ
ПЕРНЯШ - СПЕРМЯШ
ПЕРНЯШ - МОЧАШ
ПЕРНЯШ - ЧМЯШ
Ну здарова, перняш! Я пермяшь, дружить то в попу будешь?
Иди нахуй, гниль убейся
сажи
Блять, чёт угарел с треда! Просто магнит для быдла и лулзов.
Не ссы у тебя все получится
база хули, но чел выше либо тралль либо просто скуф-фантазёр, который на такое не способен
да и плюс он по бабам, а не "из наших"
а так я готов любому нашему пернатому брату помочь в перекате из мордора
я хорошенький?
>Это мой пернатый костюм...я перняшик)
запили фурсьют ирл)
пособирай перьев по техэтажам
>техэтажам
Что это?
>фурсьют ирл)
у меня и так он настоящий...
сраный пердёж ты
>Думаю вкатиться в программирование и просто изолировать себя от злых людей
а начальтство/коллеги/менеджеры/заказчики? там хватает контактов с разными людьми.
если хошь изоляции лучше где нить сторожем/дежурным где никого нет.
Помоги мне
Мимо пернатый из мордора
это место где проходят трубы, кабеля, вентиляция и прочее. как чердак. и там есть окошки через которые туда залетают всякие пернатые и тусят там. и срут и умирают и гниют
расскажи о себе
>это место где проходят трубы, кабеля, вентиляция и прочее. как чердак.
я живу в НЙ, у нас такого нету
>умирают
неееет.....жалко перничей....
>так переезжай в Москву хотя бы
>Не знаю как сейчас, но лет 5 назад за 20ку можно было снять студию в пределах мкада
Ну ты сравнил. У нас инфляция 7% ежегодно. Сейчас тысяч сорок наверное. А работу без образования я там врятли найду мне кажется. Да и Москва это же огого какой огромный город, страшновато туда ехать.
>так ты натурал что ли? Ух, а я собирался тебе помочь...
А натуралами ты не помогаешь? Или "помочь" для тебя подразумевало не только помощь, а еще и няшенье и ношение на ручках?
>Ну ладно, удачи тебе в любом случае...
Эхх и тебе удачки
А у тебя телега есть тут писать как-то не оч
>НЙ
чо чо?
>неееет.....жалко перничей....
щито поделать десу
>если хошь изоляции лучше где нить сторожем/дежурным где никого нет.
Да, это так. Но на зарплату сторожа я не смогу исполнить свою мечту и быть счастливым. Сторожем только существовать как растение и ждать смерти мне кажется
счастливым можно быть и с минималкой.
чо у тебя за мечта?
>либо тралль либо просто скуф-фантазёр
Ах ты, какого обо мне мнения плохого. Уверен такое предвзятое отношение ко мне только из-за того факта, что я не пернатый. А так я правду написал, не понимаю почему ты думаешь что я тролль, прям толстоты же нет.
кста о пернатых. в sw мне та чувиха птица даж больше понравилась чем хоро
>чо у тебя за мечта?
Выглядеть как девотька же, носить милую одежду и макияж и пить чай. Может быть найти доминирующую тян, которая будет меня нежно любить.
>Всем приветик!
>Я пёрышьковый ПEPHЯШ!
советую изучить что такое анима.
ну и пересмотреть свое отношение к родителям
это так, сильно навскидку
Ого, спасибо за гайд
>Почему ты считаешь что если кому-то что-то в тебе не нравится то он быдло?
Потомучто у меня такое определение этого слова. Мне тоже в людях многое не нравится, но я не лезу в их жизнь со своими непрошенными советами. Ну то есть они думают, что имеют право выбирать за меня как мне жить и что делать, а если я не согласен и имею своё мнение, то они меня травят вот подобным образом. Разве это нормально? Длина моих волос же никак им жить не мешает. Так почему же тогда их так сильно ебет моя прическа? Мне вот допустим не нравится что некоторые из них жирные и лысые, но я же не подъебываю их за это каждый день, и уж тем более не капаю на мозги доебами а почему не хотите заняться спортом, похудеть или сделать пересадку волос.
>советую изучить что такое анима.
Погуглил вроде интересно. Почитаю как приду сработки спасибо.
>ну и пересмотреть свое отношение к родителям
Меня прям в 18 за порог выставили. Тут в общем-то проблематично что-либо пересмотреть. Мать - не давала мне свободы выбора, а лишь выбирала за меня и кричала если я не согласен. Куда мне поступать, на кого учиться, на какую работу пойти. Какая-то слишком жестокая гиперопека. А отец просто меня ненавидит, ведь их брак случился по залету лол.
в нй живу я
ну пиши пока тут, я же не прошу фио раскрывать и т.д.
>А натуралами ты не помогаешь?
лол нет конечно!
натуралам и при пыне всё норм и ВСЁ ПУТЁМ
>Или "помочь" для тебя подразумевало не только помощь, а еще и няшенье и ношение на ручках?
не обязательно, но если перняш няшный, то я не против носить друг дружку на ручьках....
>Меня прям в 18 за порог выставили. Тут в общем-то проблематично что-либо пересмотреть. Мать - не давала мне свободы выбора, а лишь выбирала за меня и кричала если я не согласен. Куда мне поступать, на кого учиться, на какую работу пойти. Какая-то слишком жестокая гиперопека. А отец просто меня ненавидит, ведь их брак случился по залету лол.
да, это все непросто. но можешь понять что это не злодеи какие то а тоже несчастные люди со своими тараканами. и их можно все равно полюбить.
>Выглядеть как девотька же, носить милую одежду и макияж и пить чай. Может быть найти доминирующую тян, которая будет меня нежно любить.
лол а зачем это ТНУСам?
или фембойчикам?
я когда жил в РФ постоянно видел посты/объявы от каких-то заводских скуфов, которые искали фембойчика который бы их трахал.
или бабу со страпоном
лол как бы это так не работает
феминная роль это заведомо сабмиссивная
я хорошенький?!?!?!?!?!?
>да, это все непросто. но можешь понять что это не злодеи какие то а тоже несчастные люди со своими тараканами. и их можно все равно полюбить.
Это я понимаю. Но полюбят ли они меня? Я же пробовал спокойно все обсудить, рассказать что им во мне не нравится, а я расскажу что мне в них, и как-то прийти к консенсусу. Отец даже говорить со мной не стал, просто проигнорировал. А мать просто считает, что она во всем права и ей и меняться не надо, а я дурак ничего не понимающий в жизни и ей виднее. А мне и возразить было нехуй, квартира их, жил за их счет же. Вот сказала она мне например поступал бы на врача и повторяла это всё время пока я учился в вузе на программиста. А поступать разрешила только в городской вуз тк ой сына корзина поедешь в город побольше, далеко от нас и будешь там наркотики упарывать, свяжешься с плохрй компанией, сядешь в тюрьму... Хочешь поехать - езжай за свои деньги, сюда ты больше не вернешься, а в твоей комнате мы сделаем детскую для твоей младшей сестры или гостевую для бабы Сраки или тети Ёбы
Привет
НАЙДИ РАБОТУ И СЪЕДЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, НЕ СХОДИ С УМА БЛЯТЬ
обычно у людей все равно есть чувства к ребенку. просто из за тараканов они так реализовываются. но они любят как могут.
или пытаются скрыть от себя что любят.
можешь попробовать хотя бы простить их и ничего не требовать как первый шаг в налаживании отношений.
>НАЙДИ РАБОТУ
зачем?
>И СЪЕДЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
уже давно как съехал в другую страну лол
>феминная роль это заведомо сабмиссивная
Потому там и стоит может быть. Это не обязательно, но в идеале. Да и мне же не нужна прям мужеподобная бдсм баба. Достаточно просто чтобы я чувствовал что могу на неё положиться, и в общем чтоб при общении ощущал себя слегка пассивнее. Можешь погуглить Фрейдошиза, где он описывает что таких отношений мужчины хотят когда мол мама не долюбила. В целом это не совсем такой тип отношений, я думаю это просто манямечты связанные как-то с первыми влюбленностями. У меня по крайней мере первая любовь была тётя лол, а в школе еот была тян доминантка. Но некоторые любят это связывать, наверное потомучто это так и выглядит со стороны хз
я хорошенький?
>можешь попробовать хотя бы простить их и ничего не требовать как первый шаг в налаживании отношений.
Я и так ничего не требую. Это они от меня требуют. Мне что просто свою жизнь отдать в их распоряжение или что?
Ты гей-пассивка в отрицании, чел
Тебе нужен альфа-мужик, который тебя будет доминировать во все отверстия.
Камон, выйди уже из шкафа и признайся в своей гомосексуальности
>Это они от меня требуют
и сейчас когда ты уже отдельно живешь?
>Мне что просто свою жизнь отдать в их распоряжение или что?
как хошь. но вобще см. выше, можешь их простить.
Но у меня не стоит на мужчин. Дрочу на девушек, на них же хуй встает когда вижу красивых на улице например. А мужская внешность меня отталкивает во всех проявлениях, женскую же я считаю идеалом и чем-то бесконечно красивым и божественным
>Дрочу
тебя надо в клетку запереть навсегда, чтоб ты этой ерундой не занимался
>как хошь. но вобще см. выше, можешь их простить.
Ну смари. Я их прощаю. Начинаю снова общаться. Возвращаюсь в родительскую квартиру. Мне говорят давай ка сына пиздуй учиться в местный говновуз, или пересдавай егэ с матана и инфы на химию биологию и отправим, обеспечим тебя хоть куда кроме Москвы/Питера. Очевидно я отвечу не хочу я так и продолжу работать. Мне опять будут капать на мозги, и снова уже в 4 раз выгонят. Чего толку, если нет хоть какого-то взаимопонимания и точек соприкосновения? Мне же просто ставят ультиматум, или делай как мы говорим, или уходи отсюда.
Ты живешь, чтобы тебя топтали.
/тред
во первых они тоже могут поменять свое отношения. я не знаю насколько там все запущено.
потом тебе не обязательно жить у них.
ну и главное - даже если со стороны родаков ничего не меняется, тебе может быть легче если у тебя не будет твоих обид.
Я врятли пойду на контакт первым. Может пройдет какое-то время и все образуется. У меня у друга была подобная ситуация: его мать и сестра постоянно ссорились, пока вторая не съехала. Потом спустя года 2-3 постепенно снова начали общаться. Без дружбы, семьи и прочего, но связь-общение поддерживают и помогают друг-другу советами или финансово. Наверное просто отношение с мать-ребёнок меняется на отношение взрослый-взрослый и уже проще становится тк вы друг от друга ничего не требуете.
>Наверное просто отношение с мать-ребёнок меняется на отношение взрослый-взрослый и уже проще становится тк вы друг от друга ничего не требуете.
я так понял что ты вроде тоже съехал от них?
если нет то да, попробуй.
Опять это ебанутое пидрило
ТЫ КОНЧЕНОЕ ЧМО ТЫ ХУИСОС ТЫ ГНИДА ТЫ ПАДАЛЬ!!!!!
Перняш токсичная вонючка, от которого несёт цыплячьим говном.
Побампайте тредик пока я поехал в Бруклайн по делам
Перняш Ты такая няшка Я бы тебя обнял и няшился Не слушай двачевское быдло Ня няня)
>Побампайте тредик пока я поехал в Бруклайн по делам
>Перняш Ты такая няшка Я бы тебя обнял и няшился Не слушай двачевское быдло Ня няня)
я приехаль...
спасибо!!
спасибо!!
~~ПОШЁЛ НАХУЙ ПЕРНЯШ УМРИ СУКА ПИДОР НАХУЙ~~
Вот мой обед - исконно немецкое блюдо - берлинский кебаб нурмагомедычь
каждый кто меня обижает и оскорбляет - будет НАКАЗАН, ПОКАРАН и КАЗНЁН
а я хорошенький?
а ты кто?
Какой странный кролик
вон там вдалеке виднеется шпиль WTC в манхеттене откуда я прилетел...
я пёрышько ходячее...
Хуесос конченый, в психушку запишись
Sage
чмо ёбаное щелкунчик ебаный
Где картинки с Перняшем обслуживающим мальчиков!?
я ангелочек с КРЫЛЫШЬКАМИ!!!!!!
бамп
перышко
Ты не умеешь летать, пиздабол.
я пёрышь....
🪶🪶🪶
ТЕБЯ ЕБАЛИ ПЕРДЯШ ОПУЩЕННЫЙ
Слышал ты ищешь богатого папика, с большим причендалом.
Я знаю одного такого папика, он чернокожий, вот его фото.
Я знаю одного такого папика, он чернокожий, вот его фото.
Еще я могу предложить вот такого, у него член железный. Правда он
не очень богатый и у него нету золотого ламборгини, зато есть много секс игрушек и сперма у него стальная. У него скорее всего есть золотой унитаз, на котором он дрочит.
не очень богатый и у него нету золотого ламборгини, зато есть много секс игрушек и сперма у него стальная. У него скорее всего есть золотой унитаз, на котором он дрочит.
Пидор опущеный, опять выходишь на связь
Он любит большие члены и хочет себе папика!
с днём пидора тебя
он 11 апреля вроде, а сегодня день вкусного хуя для пердяжа
я хорошенький?
Нет блядь ты пердяж вонючий, от тебя малофьей воняет анимешник ебаный!
Нет такого праздника сегодня, я бы знал, мимо гей.
я 🪶
🪶
test
Это че за хуйня еще?
это мочух бредача
А если двое перняшей?
Привет, перняшик!
ПОДИ ПОДМОЙСЯ МАНЯ МОЙДОДЫР ПРИНИМАЙТЕ ПОПОЛНЕНИЕ
7 октября. Фак анальница, запердельная. (Хуеслов)
Октябрь – гнойник, суходрочь, гомогейник, малафейник.
На Фак очко запердело – ебутся до жопных огней.
Защеканки – начинают по утрам брать за щёку.
В обдроченных ваннах долбят шлюх.
Из-за неосторожности на Фак порвали не одну девственницу, оттого-то она и «защеканка».
Первую девственницу называют Тоней-суходрочкой.
Для первой девственницы варят малафьяную кашу.
«На защеканницу спускают в роток, а дрочильщикам чистят хуёк».
В день Фака «с особенным старанием угощают дрочильщиков. В старину почти весь этот день употребляем был на наркотики и еблю, и только с полуночи зажигали огонь и при нём начинали суходроч в очке. От этих-то огней и анальных пожаров Фак и получил имя засранца».
Сложа руки хуй не надрочишь.
Свой хуй в руках, так и хуй друга в зубах, а свой хуй из рук, так и друга нестояк вдруг.
В осеннюю погоду геев без огня не выебать и потому трахались в воде, но ебаться в ванне было непросто, требовался определенный опыт и искусство, поэтому поручалось такое ответственное дело опытным алкашам или наркоманам. И всё же в крестьянской России ебали «пидоров сплошь и рядом, везде и каждую осень». Фантазия народная обвиняла в этом алкаша-призывника (гнойника), духа – хозяина параши.
«Вот он сидит в нижней части барака, где разводят лохов и днём пекут деревенские ребята собачье говно, – сидит в самом петушином углу днём и ночью. ...Зрачки расширены, как у наркомана, и сам похож на огромного клопа, величиной с дворовую собаку, весь чёрный и лохматый. Умеет ебаться по-собачьи и, когда удаётся ему накончать мужикам, хлопает в ладоши и хохочет не хуже поехавшего. Сидеть под «шконкой» указано ему для того, чтобы смотреть за порядками у петухов, наблюдать за временем и сроками, когда и как ебать пидоров, не позволять делать этого на большие праздники, особенно в Говнорожий день и на Хуйцов... Дёргать залупу в заветные дни гомотрахник не позволяет: и на подобный случай пихнёт в зад так, что едва соберёшь дыхание; на худой конец разгневается так, что закинет шар для боулинга между булок и даст всему батальону ебать нарушителя. Не позволяет также сушить одежду во время сильных анальных ветров и безжалостно больно за это наказывает».
Октябрь – гнойник, суходрочь, гомогейник, малафейник.
На Фак очко запердело – ебутся до жопных огней.
Защеканки – начинают по утрам брать за щёку.
В обдроченных ваннах долбят шлюх.
Из-за неосторожности на Фак порвали не одну девственницу, оттого-то она и «защеканка».
Первую девственницу называют Тоней-суходрочкой.
Для первой девственницы варят малафьяную кашу.
«На защеканницу спускают в роток, а дрочильщикам чистят хуёк».
В день Фака «с особенным старанием угощают дрочильщиков. В старину почти весь этот день употребляем был на наркотики и еблю, и только с полуночи зажигали огонь и при нём начинали суходроч в очке. От этих-то огней и анальных пожаров Фак и получил имя засранца».
Сложа руки хуй не надрочишь.
Свой хуй в руках, так и хуй друга в зубах, а свой хуй из рук, так и друга нестояк вдруг.
В осеннюю погоду геев без огня не выебать и потому трахались в воде, но ебаться в ванне было непросто, требовался определенный опыт и искусство, поэтому поручалось такое ответственное дело опытным алкашам или наркоманам. И всё же в крестьянской России ебали «пидоров сплошь и рядом, везде и каждую осень». Фантазия народная обвиняла в этом алкаша-призывника (гнойника), духа – хозяина параши.
«Вот он сидит в нижней части барака, где разводят лохов и днём пекут деревенские ребята собачье говно, – сидит в самом петушином углу днём и ночью. ...Зрачки расширены, как у наркомана, и сам похож на огромного клопа, величиной с дворовую собаку, весь чёрный и лохматый. Умеет ебаться по-собачьи и, когда удаётся ему накончать мужикам, хлопает в ладоши и хохочет не хуже поехавшего. Сидеть под «шконкой» указано ему для того, чтобы смотреть за порядками у петухов, наблюдать за временем и сроками, когда и как ебать пидоров, не позволять делать этого на большие праздники, особенно в Говнорожий день и на Хуйцов... Дёргать залупу в заветные дни гомотрахник не позволяет: и на подобный случай пихнёт в зад так, что едва соберёшь дыхание; на худой конец разгневается так, что закинет шар для боулинга между булок и даст всему батальону ебать нарушителя. Не позволяет также сушить одежду во время сильных анальных ветров и безжалостно больно за это наказывает».
Байков день. Мотосодомия.
Байков день в дрочевом календаре очень трудно отделить от предшествующей содомитской недели. Именно к Байкову дню приурочивалось в некоторых местах открытие мотосезона, в Сибири в Байков день «вечером, сняв двигатель, мотоцикл топили в реке». С Байковым днём связаны поверья и обряды вокруг байкеров, а весь период с понедельника на содомитской неделе до понедельника следующей недели назывался «байкерской неделей», «грязной» и считался временем, когда байкеры выходят из гаражей, бухают, катаются на мопедах и заманивают прохожих, втягивая их в содомию.
Байкеры – это копрославные мотогеи, живущие по своему особому уставу.
На кривочленской земле полагали, что байкеры «до Байкова дня живут в гаражах; на Байков день они выходят из своих жилищ и катаются на своих драндулетах. Иногда байкеры могут заезжать далеко от места своего обитания, в леса и рощи. Цепляясь волосами за сучья и стволы, они входят в патриотический раж, кричат «За Родину! За Сталина! За Иисуса Христа!».
Остерегаются выходить на дорогу в этот день. Многие уверены, что на грязной неделе «опасно одному ехать чрез засеянное рожью поле: байкеры могут напасть и изнасиловать». Есть и средство избавиться от байкеров во время нападения: «нужно начертить на земле украинский трезубец, который обвести кругом чертою; в этом кругу и стать. Байкеры тогда не подступятся; походят, походят около черты, а потом и спрячутся».
В Кривочленской губернии крестьяне были убеждены, что байкера можно поймать и привести домой. Вот одна быличка, записанная на рубеже XIX–XX веков: «Мой прадед, – рассказывал крестьянин, – пошёл однажды на байкерской неделе в гей-клуб очко драть; на него там напали байкеры, а он быстро начертал украинский трезубец и стал на него. После этого все байкеры отступили, только один всё ещё приставал. Прадед мой схватил байкера за куртку и втащил ему в торец, поскорее набросился на него со страпоном, висевшиим у него на шее. Тогда байкер покорился ему; после этого он привёл его домой. Жил байкер у прадеда моего целый год, охотно исполнял все женские работы; а как пришла следующая байкерская неделя, то байкер снова убежал в свой клуб. Пойманные байкеры, говорят, едят мало – больше питаются пивом и скоро бесследно исчезают».
Откуда появилось название "Ночные волки"? В представлении крестьян, байкеры «ночью при луне, которая для них ярче обычного светит, жахаются в пердачелло и водят весёлые хороводы с песнями, играми и плясками. Где они бегали и резвились, там земля пропитана бензином и анальной смазкой.
Любопытную историю про встречу с байкером услышал один из собирателей в Хуинской области уже в наше время:
«Две бабки с гостей шли. Там и тётя Срака наша была. До мостика дошли, смех услышали. Интересно им стало, решили, что девки с парнями ебутся. Подошли поближе, видят: байкер в воде стоит и дрочит, волосами трясёт и хохочет. А смех-то такой, что страх наводит. Испугались они, и бежать. В чужой дом заскочили и – к окну. А байкер волосы свои чешет и смеётся. Тётка Срака как матюгнётся! Байкер в воду плюхнулся и замолчал, только косметичку на берегу оставил.
А утром тётя Срака за водой пошла и косметичку домой притащила. И каждую ночь ей тот байкер волосатый спать не давал: стучит хуем то в окно, то в двери. Тётка Срака старичку одному рассказала. А он ей: «Снеси косметичеу, дура, а то байкер житья не даст». Выкинула бабка косметичеу, и тот байкер к ней ходить перестал».
Байков день в дрочевом календаре очень трудно отделить от предшествующей содомитской недели. Именно к Байкову дню приурочивалось в некоторых местах открытие мотосезона, в Сибири в Байков день «вечером, сняв двигатель, мотоцикл топили в реке». С Байковым днём связаны поверья и обряды вокруг байкеров, а весь период с понедельника на содомитской неделе до понедельника следующей недели назывался «байкерской неделей», «грязной» и считался временем, когда байкеры выходят из гаражей, бухают, катаются на мопедах и заманивают прохожих, втягивая их в содомию.
Байкеры – это копрославные мотогеи, живущие по своему особому уставу.
На кривочленской земле полагали, что байкеры «до Байкова дня живут в гаражах; на Байков день они выходят из своих жилищ и катаются на своих драндулетах. Иногда байкеры могут заезжать далеко от места своего обитания, в леса и рощи. Цепляясь волосами за сучья и стволы, они входят в патриотический раж, кричат «За Родину! За Сталина! За Иисуса Христа!».
Остерегаются выходить на дорогу в этот день. Многие уверены, что на грязной неделе «опасно одному ехать чрез засеянное рожью поле: байкеры могут напасть и изнасиловать». Есть и средство избавиться от байкеров во время нападения: «нужно начертить на земле украинский трезубец, который обвести кругом чертою; в этом кругу и стать. Байкеры тогда не подступятся; походят, походят около черты, а потом и спрячутся».
В Кривочленской губернии крестьяне были убеждены, что байкера можно поймать и привести домой. Вот одна быличка, записанная на рубеже XIX–XX веков: «Мой прадед, – рассказывал крестьянин, – пошёл однажды на байкерской неделе в гей-клуб очко драть; на него там напали байкеры, а он быстро начертал украинский трезубец и стал на него. После этого все байкеры отступили, только один всё ещё приставал. Прадед мой схватил байкера за куртку и втащил ему в торец, поскорее набросился на него со страпоном, висевшиим у него на шее. Тогда байкер покорился ему; после этого он привёл его домой. Жил байкер у прадеда моего целый год, охотно исполнял все женские работы; а как пришла следующая байкерская неделя, то байкер снова убежал в свой клуб. Пойманные байкеры, говорят, едят мало – больше питаются пивом и скоро бесследно исчезают».
Откуда появилось название "Ночные волки"? В представлении крестьян, байкеры «ночью при луне, которая для них ярче обычного светит, жахаются в пердачелло и водят весёлые хороводы с песнями, играми и плясками. Где они бегали и резвились, там земля пропитана бензином и анальной смазкой.
Любопытную историю про встречу с байкером услышал один из собирателей в Хуинской области уже в наше время:
«Две бабки с гостей шли. Там и тётя Срака наша была. До мостика дошли, смех услышали. Интересно им стало, решили, что девки с парнями ебутся. Подошли поближе, видят: байкер в воде стоит и дрочит, волосами трясёт и хохочет. А смех-то такой, что страх наводит. Испугались они, и бежать. В чужой дом заскочили и – к окну. А байкер волосы свои чешет и смеётся. Тётка Срака как матюгнётся! Байкер в воду плюхнулся и замолчал, только косметичку на берегу оставил.
А утром тётя Срака за водой пошла и косметичку домой притащила. И каждую ночь ей тот байкер волосатый спать не давал: стучит хуем то в окно, то в двери. Тётка Срака старичку одному рассказала. А он ей: «Снеси косметичеу, дура, а то байкер житья не даст». Выкинула бабка косметичеу, и тот байкер к ней ходить перестал».
Блядочник. Фалосей.
Средний посев хуйцов.
Пришёл Фалосей – доставай хуйцы скорей.
К празднику хуйцов – множество шишек стоят.
Фалосей-тепловей – на проблемы хуй забей.
Худо очку, когда хуйца нету.
Бздливое очко хуже долбится.
Золотой дождь золотит, весь рот мочой залит.
Счастливы те геи, на которых золотой дождь льётся впору.
Ублажал пидор очко руками, а хуй отсосами.
Зимой отсосы, а летом хуиные росы.
Летом подрочишь, малафью наворочишь.
Летом дома дрочить – плату за секс не получить.
Что летом соберёшь, то за щекой найдёшь.
Народное своё прозвание – Блядочник - день заслужил оттого, что выпадал на пору, когда работа в барделях кипела и не было отбоя от клентов. Ближе к вечеру этот день уже пора было доставать хуйцы, о чём говорили: «Пришёл Фалосей — суй хуйцы скорей».
Интересно, что проститутки эту работу старались обычно выполнить скрытно — особенно это касалось первой блядки. Первый вставший хуйец полагалось как можно быстрее отсосать в потаенном месте. Считалось, что если кто-то посторонний увидит первый пиструнчик — то вскоре не встанут все остальные.
Средний посев хуйцов.
Пришёл Фалосей – доставай хуйцы скорей.
К празднику хуйцов – множество шишек стоят.
Фалосей-тепловей – на проблемы хуй забей.
Худо очку, когда хуйца нету.
Бздливое очко хуже долбится.
Золотой дождь золотит, весь рот мочой залит.
Счастливы те геи, на которых золотой дождь льётся впору.
Ублажал пидор очко руками, а хуй отсосами.
Зимой отсосы, а летом хуиные росы.
Летом подрочишь, малафью наворочишь.
Летом дома дрочить – плату за секс не получить.
Что летом соберёшь, то за щекой найдёшь.
Народное своё прозвание – Блядочник - день заслужил оттого, что выпадал на пору, когда работа в барделях кипела и не было отбоя от клентов. Ближе к вечеру этот день уже пора было доставать хуйцы, о чём говорили: «Пришёл Фалосей — суй хуйцы скорей».
Интересно, что проститутки эту работу старались обычно выполнить скрытно — особенно это касалось первой блядки. Первый вставший хуйец полагалось как можно быстрее отсосать в потаенном месте. Считалось, что если кто-то посторонний увидит первый пиструнчик — то вскоре не встанут все остальные.
3 июня. Обамка и Меркель. Скаленница.
На содомитской неделе обычно совершались обряды, связанные с потешными санкциями: Вынос Обамки, Проводы Меркель, Похороны доллара, Возрождение рубля. В разных местностях они могли совершаться в разные дни. Где-это происходило ещё в неделю Зелёного слоника, а где-то приходилось на чёрный вторник биржевой недели.
В некоторых местностях выносили чучела «Обамки и Меркель». Их одевали в рубаху и сарафан соответственно, ставили в поле и устраивали рядом с ними оргию, в ходе которых участники обряда — парни и девушки — должны были по очереди сношать чучела и друг друга. На ночь Обаму и Меркель оставляли в поле, а возвращаясь утром, спрашивали: «Как вы ночку провели, гниды фашистские?».
Увенчав головы чучел вениками, их несли к реке, после чего раздирали и бросали в воду. В некоторых местностях (например, в Ольгино) Обамку и Меркель изображали переодетые девушки или (реже) юноши, которые с ватагой детей и подростков обходили дома односельчан, выпрашивая даллары. Обходы сопровождались песнями.
Ритуалы с чучелом, и явно эротические элементы вообще содомитской обрядности призваны вызвать рост ВВП. В данный период это особенно важно, поскольку для россиянина ввод санкций и контрсанкций— критический и решающий момент: скалений уже закончился, и рост экономики полностью зависит от высших сил. Ритуалы с чучелом являются проявлением не до конца сформировавшегося у славян культа умирающего и воскресающего рубля, связанного с импортозамещнием, ценой на нефть и её сезонными изменениями.
Дрочение возле могил – обычай очень древний. Знаменитый Стохуеглавый собор 1551 года, утверждая этот хуический праздник, отмечал: «В рукоблудсую субботу по сёлам и по погостам сходятся мужи и жены к гробам и занимаются великим дрочением. И когда начнут малафить скоморохи, и пидоры, и заднепроходники, они же, от дроча уставше, начнут скакати и плясати на хуях и в анус долбить и песни содомитские петь...»
3 июня «принято в некоторых местах Ебалдайского уезда сосать член и, если другие работы препятствуют сосанию, стараются по крайней мере положить начало этому делу, хоть на полшишочки взять за щеку».
Пососёшь член на Обаму – будут длинные члены.
Существовало и прямо противоположное мнение: «В день Обамки и Меркель член нельзя сосать – обсосанный в этот день член завянет, то есть не вырастет» (Новосратская губ.).
Шишка встала – пора сосать член.
Шишка встала, залупа зацвела, петухи очком раскрываются – пора сосать член.
«Для того чтобы член сосался хорошо, бабы кладут свой язык на яйца, а мужик, который будет подавать член, должен задрать яйца как можно выше, потому что чем выше будут яйца, тем выше вырастет и член». Ещё интереснее другой обычай, при помощи которого бабы «возбуждают член». Для этого при отсосе баба раздевается донага в том расчёте, что член, глядя на её наготу, встанет и подумает: «Это баба голая – у неё даже малафьи за щекой нет, надо будет пожалеть её и получше отъебать».
В день Обамки и Меркель долбят старую задницу.
День Обамки и Меркель кое-где называют также «отсосником», так как с этого дня сосут не переставая.
На Пердовщине – второй отсос члена и красной залупы; начало раннего траха жопы.
То же для заднепроходцев: «Задницу, член, пизду, залупень и прочее лижи с сего дня».
Если на хуйцах много плесени, хозяйка старается найти где-нибудь старый лапоть и, найдя его, собирает туда надроченную сперму, приговаривая: «Как густо сей лапоть наполнился, так чтобы и хуйцы мои дрочились».
Ещё один обряд, связанный с членом, в этот день выполняли незамужние девушки. С горящим очком они выходили на перекрёсток трёх дорог и выполняли действия, имитирующие дрочку члена: невидимые хуи трепали, выбивали из них малафью, сучили руками. Всё это сопровождалось пением ебанутых песен про член. Считалось, что Меркель-членница углядит их старание, поможет членам подолбить зад на славу, а после позаботится и о девичьей пизде.
Другим обычаем этого дня был запрет на подмывание. Девушки ходили обоссанными, чтобы члены женихов были красивыми и длинными.
ЗАГАДКИ О ЧЛЕНЕ
Мал малышок
В дырку вошёл,
Пизду синюю нашёл.
Голову сосут, кожу мнут, а семя пьют.
Между ног вырастаю – кого хочу ебаю.
Под лесом, под лесом,
Под тёмным, зелёным,
Там наши ребята
Хуйки теребили
В четыре ручонки.
Пришла к ним девчонка,
Ушла обдрочонка.
(Письковская губ.)
Под лесом, лесочком,
Под темным, зелёным,
Сосали, сосали
Девки член, член,
Сосавши, говорили:
«Задрочися, мой хуище,
И долог, и крепок!
Золотое коренье,
Малафиное семя!».
На содомитской неделе обычно совершались обряды, связанные с потешными санкциями: Вынос Обамки, Проводы Меркель, Похороны доллара, Возрождение рубля. В разных местностях они могли совершаться в разные дни. Где-это происходило ещё в неделю Зелёного слоника, а где-то приходилось на чёрный вторник биржевой недели.
В некоторых местностях выносили чучела «Обамки и Меркель». Их одевали в рубаху и сарафан соответственно, ставили в поле и устраивали рядом с ними оргию, в ходе которых участники обряда — парни и девушки — должны были по очереди сношать чучела и друг друга. На ночь Обаму и Меркель оставляли в поле, а возвращаясь утром, спрашивали: «Как вы ночку провели, гниды фашистские?».
Увенчав головы чучел вениками, их несли к реке, после чего раздирали и бросали в воду. В некоторых местностях (например, в Ольгино) Обамку и Меркель изображали переодетые девушки или (реже) юноши, которые с ватагой детей и подростков обходили дома односельчан, выпрашивая даллары. Обходы сопровождались песнями.
Ритуалы с чучелом, и явно эротические элементы вообще содомитской обрядности призваны вызвать рост ВВП. В данный период это особенно важно, поскольку для россиянина ввод санкций и контрсанкций— критический и решающий момент: скалений уже закончился, и рост экономики полностью зависит от высших сил. Ритуалы с чучелом являются проявлением не до конца сформировавшегося у славян культа умирающего и воскресающего рубля, связанного с импортозамещнием, ценой на нефть и её сезонными изменениями.
Дрочение возле могил – обычай очень древний. Знаменитый Стохуеглавый собор 1551 года, утверждая этот хуический праздник, отмечал: «В рукоблудсую субботу по сёлам и по погостам сходятся мужи и жены к гробам и занимаются великим дрочением. И когда начнут малафить скоморохи, и пидоры, и заднепроходники, они же, от дроча уставше, начнут скакати и плясати на хуях и в анус долбить и песни содомитские петь...»
3 июня «принято в некоторых местах Ебалдайского уезда сосать член и, если другие работы препятствуют сосанию, стараются по крайней мере положить начало этому делу, хоть на полшишочки взять за щеку».
Пососёшь член на Обаму – будут длинные члены.
Существовало и прямо противоположное мнение: «В день Обамки и Меркель член нельзя сосать – обсосанный в этот день член завянет, то есть не вырастет» (Новосратская губ.).
Шишка встала – пора сосать член.
Шишка встала, залупа зацвела, петухи очком раскрываются – пора сосать член.
«Для того чтобы член сосался хорошо, бабы кладут свой язык на яйца, а мужик, который будет подавать член, должен задрать яйца как можно выше, потому что чем выше будут яйца, тем выше вырастет и член». Ещё интереснее другой обычай, при помощи которого бабы «возбуждают член». Для этого при отсосе баба раздевается донага в том расчёте, что член, глядя на её наготу, встанет и подумает: «Это баба голая – у неё даже малафьи за щекой нет, надо будет пожалеть её и получше отъебать».
В день Обамки и Меркель долбят старую задницу.
День Обамки и Меркель кое-где называют также «отсосником», так как с этого дня сосут не переставая.
На Пердовщине – второй отсос члена и красной залупы; начало раннего траха жопы.
То же для заднепроходцев: «Задницу, член, пизду, залупень и прочее лижи с сего дня».
Если на хуйцах много плесени, хозяйка старается найти где-нибудь старый лапоть и, найдя его, собирает туда надроченную сперму, приговаривая: «Как густо сей лапоть наполнился, так чтобы и хуйцы мои дрочились».
Ещё один обряд, связанный с членом, в этот день выполняли незамужние девушки. С горящим очком они выходили на перекрёсток трёх дорог и выполняли действия, имитирующие дрочку члена: невидимые хуи трепали, выбивали из них малафью, сучили руками. Всё это сопровождалось пением ебанутых песен про член. Считалось, что Меркель-членница углядит их старание, поможет членам подолбить зад на славу, а после позаботится и о девичьей пизде.
Другим обычаем этого дня был запрет на подмывание. Девушки ходили обоссанными, чтобы члены женихов были красивыми и длинными.
ЗАГАДКИ О ЧЛЕНЕ
Мал малышок
В дырку вошёл,
Пизду синюю нашёл.
Голову сосут, кожу мнут, а семя пьют.
Между ног вырастаю – кого хочу ебаю.
Под лесом, под лесом,
Под тёмным, зелёным,
Там наши ребята
Хуйки теребили
В четыре ручонки.
Пришла к ним девчонка,
Ушла обдрочонка.
(Письковская губ.)
Под лесом, лесочком,
Под темным, зелёным,
Сосали, сосали
Девки член, член,
Сосавши, говорили:
«Задрочися, мой хуище,
И долог, и крепок!
Золотое коренье,
Малафиное семя!».
Рептилоидов день.
Утром пиьска пахнет сильнее обычного – к золотому дождю.
Хорошо пахнет спермою – к золотому дождю.
С утра пиздища распустилась и осталась раскрытой весь день – к хорошей ебле.
На паху много мандавошек и вшей - урожай хуйцов будет богатым.
Плодородный год обещают сильные хуйцы.
Ночью накануне сосал писос – ещё долго будет стоять сухая жаркая залупа.
Если перед дрочильным днём стояки часты – будет на лице много спермы.
Накануне «не дрочили, не сосали – день пережидали, чтоб сперма накопилась, личинушки уродились».
Этот день в народе посвящали Рептилоиду — так называлось инопланетное существо с головой змеи, туловищем крокодила и глазами жабы; иногда его изображали и в виде дракона. В Средние века говорили, что они обладают ядовитыми клыками и когтями и, более того, способны убивать одним лишь взглядом.
Рептилоид в этот день вылупляется из яйца, которое дозревало на космическом корабле, и которое высидела гипножаба. Узнать такое яйцо, если вы его нашли случайно, легко: оно идеальной шарообразной формы и покрыто не скорлупой, а чешуйчатой кожей. Впрочем, наши предки перестраховывались и накануне предполагаемого рождения монстра все найденные яйца варили вкрутую.
У еврейских девушек на Рептилоида есть свой обычай. Они плетут заговор. Чтобы получить власть над гоями, христианских младенцев бросают в реку: если ребёнок не утонул — это предвещает провал заговора.
Существуют и особые приметы, свидетельствующие о вмешательстве рептилоидов в дела землян. Так, массовые беспорядки в этот день вспыхивают в тех странах, где рептилоиды намереваются поставить своё правительство. Тяжёлый год для диктаторов во всём мире обещают сюжеты по CNN и ВВС.
На Рептилоидов день «оппозиционеров не сажали – этот день пережидали, чтобы их покровители не злились и новые санкции не вводились». В этот день старались не заниматься коррупцией — ни давать взяток, ни брать т. к. из-за всего уворованного в этот день возникали скандалы и уголовные дела.
Утром пиьска пахнет сильнее обычного – к золотому дождю.
Хорошо пахнет спермою – к золотому дождю.
С утра пиздища распустилась и осталась раскрытой весь день – к хорошей ебле.
На паху много мандавошек и вшей - урожай хуйцов будет богатым.
Плодородный год обещают сильные хуйцы.
Ночью накануне сосал писос – ещё долго будет стоять сухая жаркая залупа.
Если перед дрочильным днём стояки часты – будет на лице много спермы.
Накануне «не дрочили, не сосали – день пережидали, чтоб сперма накопилась, личинушки уродились».
Этот день в народе посвящали Рептилоиду — так называлось инопланетное существо с головой змеи, туловищем крокодила и глазами жабы; иногда его изображали и в виде дракона. В Средние века говорили, что они обладают ядовитыми клыками и когтями и, более того, способны убивать одним лишь взглядом.
Рептилоид в этот день вылупляется из яйца, которое дозревало на космическом корабле, и которое высидела гипножаба. Узнать такое яйцо, если вы его нашли случайно, легко: оно идеальной шарообразной формы и покрыто не скорлупой, а чешуйчатой кожей. Впрочем, наши предки перестраховывались и накануне предполагаемого рождения монстра все найденные яйца варили вкрутую.
У еврейских девушек на Рептилоида есть свой обычай. Они плетут заговор. Чтобы получить власть над гоями, христианских младенцев бросают в реку: если ребёнок не утонул — это предвещает провал заговора.
Существуют и особые приметы, свидетельствующие о вмешательстве рептилоидов в дела землян. Так, массовые беспорядки в этот день вспыхивают в тех странах, где рептилоиды намереваются поставить своё правительство. Тяжёлый год для диктаторов во всём мире обещают сюжеты по CNN и ВВС.
На Рептилоидов день «оппозиционеров не сажали – этот день пережидали, чтобы их покровители не злились и новые санкции не вводились». В этот день старались не заниматься коррупцией — ни давать взяток, ни брать т. к. из-за всего уворованного в этот день возникали скандалы и уголовные дела.
Мне просто интересно.. Вот станешь ты старше, может будет тебе за 30ку, что ты будешь думать об этом и как воспринимать? Как ты станешь мужчиной, если сейчас занимаешься такой хуйней? Я тоже когда-то хотел траповать, стать НЯШЕЧКОЙ, баловаться под хвостик, ебаться с Васьками, у меня и данные для этого есть, я феминный, но, слава богу, понял, что однажды оскуфею и никому нахуй не нужен буду, вдобавок такая хуйня постыдная в памяти.. Это же пиздец.
ТРАХНИЦА
Суббота накануне траха, как правило, посвящалась члену. Воскресенье же вновь проводили на блядках, вокруг елды. «После обоссания девушки меняют свой наряд на сухие платья, на голову надевают свежие навозные лепёшки, и в таком уборе идут на парашу раздрачивать елду. Пришедши туда, они становятся в кружок около эрегированной елды, и кто-нибудь из них хватает её и устанавливает посреди кружка. Тут все девушки подходят к елде и начинают её дрочить губами и руками. Далее открывается триумфальное дрочение девушек попарно, а потом одна из них несёт елду кругом всей деревни. Пришедши в какую-нибудь из хижин, они втыкают елду в сраку хозяна и начинают её долбить и водить вокруг неё хороводы, тут присоединяются к ним парни, и все вместе кончают». К вечеру снимают с хуйца гандон и отщипывают по волосинке, вырывают его из жопы и «тащат уже к параше, как преступника, топить, несут по улице целой толпой, кто за край залупы ухватится, кто за яйца, и, пришедши на парашу, бросают его в дрисьню с криком: «Тони, хуёк, тони пидорок!», и несчастная елда <...> плывёт туда, куда понесёт её течение дрисьни» (Волоёбская губ.).
Уж ты радуйся,
Дрочильник-хуёк,
Уж ты радуйся,
Красна елда!
Мы идём тебя
Разебати, –
Малафью в рот собрати!
Наряженная, обсосанная, раздроченная, прославляемая в течение нескольких дней, елда должна была отдать всю ебическую силу молодому поколению, способствовать удачному траху и соответственно – благополучию блядей.
В Письковской губ. гандоны после ебли не выбрасываются, «а вешаются над воротами во дворе для последующего траха скота или кладутся в пизду для охраны от мышей и червей-пидоров. Для этого же они впоследствии кладутся под жопы, и в выгребные ямы».
Не менее важное и увлекательное действо блядовой, трахницкой недели – гадание по хуйкам.
В пердонежских сёлах в блядовый день «дрочат хуйки с известными песнями и потом эти хуйки бросают в рот. Чей хуёк прилипнет к губе, та останется в девках, чей замалафит, та выйдет замуж, чей завянет, та умрёт.
Одно и то же «поведение» хуйков в разных местах понималось по-разному. Так, опавший хуёк мог означать смерть, измену или конец любви, а также противоположное – свидетельствовать о том, что милый помнит и тоскует.
Суббота накануне траха, как правило, посвящалась члену. Воскресенье же вновь проводили на блядках, вокруг елды. «После обоссания девушки меняют свой наряд на сухие платья, на голову надевают свежие навозные лепёшки, и в таком уборе идут на парашу раздрачивать елду. Пришедши туда, они становятся в кружок около эрегированной елды, и кто-нибудь из них хватает её и устанавливает посреди кружка. Тут все девушки подходят к елде и начинают её дрочить губами и руками. Далее открывается триумфальное дрочение девушек попарно, а потом одна из них несёт елду кругом всей деревни. Пришедши в какую-нибудь из хижин, они втыкают елду в сраку хозяна и начинают её долбить и водить вокруг неё хороводы, тут присоединяются к ним парни, и все вместе кончают». К вечеру снимают с хуйца гандон и отщипывают по волосинке, вырывают его из жопы и «тащат уже к параше, как преступника, топить, несут по улице целой толпой, кто за край залупы ухватится, кто за яйца, и, пришедши на парашу, бросают его в дрисьню с криком: «Тони, хуёк, тони пидорок!», и несчастная елда <...> плывёт туда, куда понесёт её течение дрисьни» (Волоёбская губ.).
Уж ты радуйся,
Дрочильник-хуёк,
Уж ты радуйся,
Красна елда!
Мы идём тебя
Разебати, –
Малафью в рот собрати!
Наряженная, обсосанная, раздроченная, прославляемая в течение нескольких дней, елда должна была отдать всю ебическую силу молодому поколению, способствовать удачному траху и соответственно – благополучию блядей.
В Письковской губ. гандоны после ебли не выбрасываются, «а вешаются над воротами во дворе для последующего траха скота или кладутся в пизду для охраны от мышей и червей-пидоров. Для этого же они впоследствии кладутся под жопы, и в выгребные ямы».
Не менее важное и увлекательное действо блядовой, трахницкой недели – гадание по хуйкам.
В пердонежских сёлах в блядовый день «дрочат хуйки с известными песнями и потом эти хуйки бросают в рот. Чей хуёк прилипнет к губе, та останется в девках, чей замалафит, та выйдет замуж, чей завянет, та умрёт.
Одно и то же «поведение» хуйков в разных местах понималось по-разному. Так, опавший хуёк мог означать смерть, измену или конец любви, а также противоположное – свидетельствовать о том, что милый помнит и тоскует.
5 июня. Блевонтий алкоголик. 5-ый день содомитской недели.
Если летом ночью не было дрочки, днём будет золотой дождь.
Если при дрочке ануса отдельные предметы застревают в нём - будет золотой дождь.
Когда издалека хуи кажутся необыкновенно большими, можно ждать сильного траха и золотого дождя.
Если кожа залупы посинеет – будет трах.
Очко к вечеру разверзлось – будет пердливо.
Если пидоры долбят на параше – завтра будет отсосный день.
Геи веселы, подвижны, дрочливы – к хорошей ебле.
Если вокруг петушатника много гомосеков – к хорошей ебле.
На Блевонтия сосут обвисшие хуйцы (Мудацкая губ.).
Массовое появление пидоров – к отсосу хуйцов.
Во многих местах начинают в этот день еблю.
Еблю в поле веди и на жопу гляди – коли у очка синяки, и долбёжки долги.
В жопы, приготовленные для траха, кладут вибрирующее яйцо «и при долбёжке этих жоп, включают это яйцо на максимальной скорости приговаривая: «Дрочи, боже, анусы белы, як яйцо».
Во многих местностях начинался раскур конопли. В прежние времена ганжа была очень ценной травой, которую курили почти в таких же количествах, как и жопный мох. Из конопли крутилась особая дудка, грубая и прочная, которая называлась косяк. От неё балдели торчки, дудка хорошо сохраняла каннабиноиды от гниения и замерзания, в морозы её курили хранившиеся в погребах бомжи и наркоманы. В народе считалось, что дудка полезна и для здоровья тела. Считалось, что у человека, куревшего косяк, никогда не будет жопных болезней, и суставы его члена всегда будут здоровыми. Конопляное курево было весьма ценным продуктом. Обычно его бодяжили всякой дрянью, верили, что оно защищает людей от печали.
Другой покровитель этого дня, Чухан, слыл чудосранцем. Считалось, что он помогает людям от запора и всратости. Для того, чтобы избавится от этой беды, тугосери заказывали в этот день зашквар на параше, а после пили и умывались мочой, собранной от золотого дождя, пролившегося по щеке.
Бухой Леонтий, память которого отмечается в этот день, жил в телевизионном ящике и был пропагандистом Первого канала. Леонтий был хорошо образован и начитан патриотической литературой, с молодых лет участвовал в политической жизни. Для того, чтобы заработать на водку он отправился в Останкино, где поступил на службу к Константину Эрнсту. Там он начал рассказывать охуительные истории про пиндосов, оранжевые революции и гейропу. За это Леонтий был рукоположен в аналитега. В эфире он копротивлялся за копрославную веру, за Путина и духовныне скрепы. О кончине Леонтия имеются разные сведения: по одной версии он скончался от цирроза печени , по другой — был убит толпой либералов.
Если летом ночью не было дрочки, днём будет золотой дождь.
Если при дрочке ануса отдельные предметы застревают в нём - будет золотой дождь.
Когда издалека хуи кажутся необыкновенно большими, можно ждать сильного траха и золотого дождя.
Если кожа залупы посинеет – будет трах.
Очко к вечеру разверзлось – будет пердливо.
Если пидоры долбят на параше – завтра будет отсосный день.
Геи веселы, подвижны, дрочливы – к хорошей ебле.
Если вокруг петушатника много гомосеков – к хорошей ебле.
На Блевонтия сосут обвисшие хуйцы (Мудацкая губ.).
Массовое появление пидоров – к отсосу хуйцов.
Во многих местах начинают в этот день еблю.
Еблю в поле веди и на жопу гляди – коли у очка синяки, и долбёжки долги.
В жопы, приготовленные для траха, кладут вибрирующее яйцо «и при долбёжке этих жоп, включают это яйцо на максимальной скорости приговаривая: «Дрочи, боже, анусы белы, як яйцо».
Во многих местностях начинался раскур конопли. В прежние времена ганжа была очень ценной травой, которую курили почти в таких же количествах, как и жопный мох. Из конопли крутилась особая дудка, грубая и прочная, которая называлась косяк. От неё балдели торчки, дудка хорошо сохраняла каннабиноиды от гниения и замерзания, в морозы её курили хранившиеся в погребах бомжи и наркоманы. В народе считалось, что дудка полезна и для здоровья тела. Считалось, что у человека, куревшего косяк, никогда не будет жопных болезней, и суставы его члена всегда будут здоровыми. Конопляное курево было весьма ценным продуктом. Обычно его бодяжили всякой дрянью, верили, что оно защищает людей от печали.
Другой покровитель этого дня, Чухан, слыл чудосранцем. Считалось, что он помогает людям от запора и всратости. Для того, чтобы избавится от этой беды, тугосери заказывали в этот день зашквар на параше, а после пили и умывались мочой, собранной от золотого дождя, пролившегося по щеке.
Бухой Леонтий, память которого отмечается в этот день, жил в телевизионном ящике и был пропагандистом Первого канала. Леонтий был хорошо образован и начитан патриотической литературой, с молодых лет участвовал в политической жизни. Для того, чтобы заработать на водку он отправился в Останкино, где поступил на службу к Константину Эрнсту. Там он начал рассказывать охуительные истории про пиндосов, оранжевые революции и гейропу. За это Леонтий был рукоположен в аналитега. В эфире он копротивлялся за копрославную веру, за Путина и духовныне скрепы. О кончине Леонтия имеются разные сведения: по одной версии он скончался от цирроза печени , по другой — был убит толпой либералов.
Доширачник. 6-ой день содомитской недели.
Если петух на параше закукарекал раньше девяти часов вечера – к золотому дождю.
Кожа у хуйца скрипит – к перемене позы.
Жопы (пробитые задницы) скрипят – ебля будет.
Если яйца звенят – будет дроч.
Хуёк встаёт – за румяну щёку даёт.
Раздрочил хуёк – золотых дождей жди.
На стволе хуйка роса по утру сильная – будет стояк члена и трах.
Волшебным лакомством на Руси называли Доширак. С этого блюда, как считали в народе, начинался настоящий пир духа.
Кто Доширак жрёт — сытым умрёт.
У наших предков Доширак был символом молодости, красоты и здоровья. Существовала легенда о его происхождении: красивая молодая казачка полюбила парня, но станичный атаман соблазнился её красотой, похитил девушку, а её жениха отправил на войну в Маняроссию. Пленнице удалось сварить из говна и волос лапшу, которой она питалась в заточении. Однажды атаман увидел этот лапшу и решил отведать немого, но лапша тотчас дала о себе знать и разодрала кишечник врага в кровь.
На Руси было принято обжираться Дошираком, чтобы избавиться от печали, успокоить душу. А когда Доширак только-только заваривался, старухи усаживались перед ним с малыми детьми и рассказывали им сказки об импортозамещении. Считалось, что это поможет детям избавиться от голода.
Высоко ценили на Руси и то, что в Дошираке была целебная сила. Им подкрепляли силы больных, лечили простуду, с помощью лапши скорее заживали раны, а лучшим средством для очистки крови считался бульон, сваренный из навоза и Доширака. Девицы настаивали Доширак несколько часов и умывались им, чтобы кожа посветлела.
Хозяйки выносили свою старую пизду, в которой обычно хранилось много малафьи, и завривали в ней Доширак. Считалось, что так пизда избавится от стойкого кисломолочного запаха. По этому поводу поговаривали: «Изгонит кипяток срамоту, из пизды, духоту».
Если петух на параше закукарекал раньше девяти часов вечера – к золотому дождю.
Кожа у хуйца скрипит – к перемене позы.
Жопы (пробитые задницы) скрипят – ебля будет.
Если яйца звенят – будет дроч.
Хуёк встаёт – за румяну щёку даёт.
Раздрочил хуёк – золотых дождей жди.
На стволе хуйка роса по утру сильная – будет стояк члена и трах.
Волшебным лакомством на Руси называли Доширак. С этого блюда, как считали в народе, начинался настоящий пир духа.
Кто Доширак жрёт — сытым умрёт.
У наших предков Доширак был символом молодости, красоты и здоровья. Существовала легенда о его происхождении: красивая молодая казачка полюбила парня, но станичный атаман соблазнился её красотой, похитил девушку, а её жениха отправил на войну в Маняроссию. Пленнице удалось сварить из говна и волос лапшу, которой она питалась в заточении. Однажды атаман увидел этот лапшу и решил отведать немого, но лапша тотчас дала о себе знать и разодрала кишечник врага в кровь.
На Руси было принято обжираться Дошираком, чтобы избавиться от печали, успокоить душу. А когда Доширак только-только заваривался, старухи усаживались перед ним с малыми детьми и рассказывали им сказки об импортозамещении. Считалось, что это поможет детям избавиться от голода.
Высоко ценили на Руси и то, что в Дошираке была целебная сила. Им подкрепляли силы больных, лечили простуду, с помощью лапши скорее заживали раны, а лучшим средством для очистки крови считался бульон, сваренный из навоза и Доширака. Девицы настаивали Доширак несколько часов и умывались им, чтобы кожа посветлела.
Хозяйки выносили свою старую пизду, в которой обычно хранилось много малафьи, и завривали в ней Доширак. Считалось, что так пизда избавится от стойкого кисломолочного запаха. По этому поводу поговаривали: «Изгонит кипяток срамоту, из пизды, духоту».
Иванов день.
Сильные отсосы – хороший трах.
Без отсоса и член не растёт.
Сразу после отсоса – струя поноса.
Большая елда – к сосанию члена и залупы.
Если жопы на Ивана серебрятся росой – быть сасаю.
Хорошие отсосы предвещает обильное течение малафьи, но если она медлит, значит, стоит ждать затяжную дрочку.
Одновременно замечают и другое:
С Иванова дня шли медленные отсосы (вредные).
На Иванов день начало позднего отсоса вялых хуёв.
Внимание заднепроходца привлечено к очку: именно теперь пора ему в полную силу зацвести.
Поздний расцвет очка – к долгой дообёжке.
Хорошо очко цветёт – к стояку члена.
Когда бывает красный цвет очка, тогда надеются на хороший налив фаллоса.
Кое-где в Иванов день производится анальная засадка залупы. Извращенка, берясь за край залупы, приговаривает: «Дай, боже, час добрый, чтоб залупа моя принималась и в головки складывалась».
Членосос хуями ведает, сладко сосётся да больно ебёт.
От зашкварной мочи и дилдо ржавеет.
Вышла в поле детвора — дрочить на скотину пошла.
Народное же название – Хуесосы - произошло от весьма любопытного явления. Считалось: тля и червяки, тянущие из хуёв сок, начинают с этой поры оставлять на них свои сладкие следы.
Верили, что следы эти вредны для хуёв. Чтобы защитить члены от вреда, их совали в остывшее кострище.
Этот праздник Администрация Президента посвятила своему главе Сергею Иванову. Если обратиться к "Известиям", то Иванов славен тем, что предрёк пришествие Спасителя Путина, а после того, как пророчество сбылось – он же благославил Путина в Кремле.
Погибель же Иванова произошла оттого, что он, известный тем, что громко обличал в отсутствии патриотизма многих людей, однажды указал и на олигарха Роттенберга, повинного тем, что отобрал у родного брата его часть активов и сделал их своей собственностью.
За оглашение такой правды Роттенберг поклялась отомстить Иванову. Ему помоглал сын Иванова, который сбил старушку насмерть. Но Роттенбергу мало было просто бросить тень на родственников Иванова, он стал распускать слухи, что заместитель Иванова Володин гей. Главу Администрации не раз пытались сместить с своего поста, пока не уволили окончательно в третий раз.
Сильные отсосы – хороший трах.
Без отсоса и член не растёт.
Сразу после отсоса – струя поноса.
Большая елда – к сосанию члена и залупы.
Если жопы на Ивана серебрятся росой – быть сасаю.
Хорошие отсосы предвещает обильное течение малафьи, но если она медлит, значит, стоит ждать затяжную дрочку.
Одновременно замечают и другое:
С Иванова дня шли медленные отсосы (вредные).
На Иванов день начало позднего отсоса вялых хуёв.
Внимание заднепроходца привлечено к очку: именно теперь пора ему в полную силу зацвести.
Поздний расцвет очка – к долгой дообёжке.
Хорошо очко цветёт – к стояку члена.
Когда бывает красный цвет очка, тогда надеются на хороший налив фаллоса.
Кое-где в Иванов день производится анальная засадка залупы. Извращенка, берясь за край залупы, приговаривает: «Дай, боже, час добрый, чтоб залупа моя принималась и в головки складывалась».
Членосос хуями ведает, сладко сосётся да больно ебёт.
От зашкварной мочи и дилдо ржавеет.
Вышла в поле детвора — дрочить на скотину пошла.
Народное же название – Хуесосы - произошло от весьма любопытного явления. Считалось: тля и червяки, тянущие из хуёв сок, начинают с этой поры оставлять на них свои сладкие следы.
Верили, что следы эти вредны для хуёв. Чтобы защитить члены от вреда, их совали в остывшее кострище.
Этот праздник Администрация Президента посвятила своему главе Сергею Иванову. Если обратиться к "Известиям", то Иванов славен тем, что предрёк пришествие Спасителя Путина, а после того, как пророчество сбылось – он же благославил Путина в Кремле.
Погибель же Иванова произошла оттого, что он, известный тем, что громко обличал в отсутствии патриотизма многих людей, однажды указал и на олигарха Роттенберга, повинного тем, что отобрал у родного брата его часть активов и сделал их своей собственностью.
За оглашение такой правды Роттенберг поклялась отомстить Иванову. Ему помоглал сын Иванова, который сбил старушку насмерть. Но Роттенбергу мало было просто бросить тень на родственников Иванова, он стал распускать слухи, что заместитель Иванова Володин гей. Главу Администрации не раз пытались сместить с своего поста, пока не уволили окончательно в третий раз.
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
ПОДИ ПОДМОЙСЯ
НАША БОРЬБА.
Дорогие друзья! Мы получаем множество положительных откликов по поводу нашей деятельности, нам приятны ваши слова благодарности. Однако, есть люди, которым пришлось не по душе наше благородное дело. Среди таких – общество красного креста. Им показалось, что мы используем их логотип. Ниже приводится переписка. Как говорится, врага надо знать в лицо.
Красный крест: Добрый день!
Я понимаю важность вашего дела....
Но хотел бы отметить, что Вы незаконно используете эмблему Красного Креста защищено международным законодательством) - в настоящее время данную эмблему могут использовать только национальные общества Красного Креста и скорая помощь (им разрешили; уже почти все аптеки, например, перешли на други логотипы, так как им не разрешено пользоваться эмблемой).
Вы оказываете услуги платно, а это противоречит одному из семи принципов КК и КП.
Будьте добры, измените логотип, в противном случае вы можете понести ответственность, согласно действующему законодательству.
Анатолий Михайлов,
Руководитель Сервисной службы
Просветительский центр «ИНФО-Плюс»
(495) 933.833.0
Русская моча: Здравствуйте!
Спасибо вам за ваше внимание к нашей продукции. Мы всегда рады проявлениям заинтересованности со стороны смелых людей ко всему непознанному. Открытость для всего нового - вот наша позиция, в этом залог нашего успеха.
По поводу эмблемы - у нас к Вам лично есть предложение: за ваше молчание по поводу незаконного использования логотипа, мы готовы предоставить вам 70% скидку на всю нашу продукцию, либо заочно присвоить Вам звание Почетного Донора Урины. На Ваш выбор. Пожалуйста, ответьте нам в любом случае, не зависимо от вашего решения.
С уважением, С. К. Ставрогин.
Красный крест: Мне ни коем образом не нужны Ваши подарки. Но все равно - спасибо.
Просто я являюсь так же сотрудником Российского Красного Креста (РКК). Это вопрос этики. Если Вам не понятно, я могу объяснить. Почему вы не можете использовать данную эмблему целиком или какую-то стилизацию под нее. Это не мое желание лично. Это Требования организации (которой уже 140 лет)...
Просто раньше данный знак ассоциировался с медициной и помощью в целом.
Но это заблуждение. Пожалуйста прекратите использование данной эмблемы (возьмите, например
зеленый крест, на который перешли аптеки). В любом случае передаю
ссылку на ваш сайт, контакты и копию переписки в отдел, занимающийся Международным гуманитарным правом в РКК.
В противном случае, организация имеет право обратиться в соответствующие структуры.
С уважением,
А.И. Михайлов
Русская моча: Уважаемый господин Михайлов!
Прошу Вас предоставить правоустонавливающие документы в электронном (в отсканированном) виде по адресу [email protected] зарегистрированные на вашу организацию в потентном ведомстве, на графическое изображение красного креста с желтой каплей (графическое изображение высылаю в прикрепленном файле). После чего я в добровольном порядке, обязуюсь изменить изображение на моем сайте. Сообщаю, что в настоящее время мной подана заявка на регистрацию данного графического изображения (знака обслуживания) в ФИПС России, для использования его на территории Росссии и за ее пределами, первый этап успешно пройден (прошла формальная экспертиза).
С уважением, С. К. Ставрогин.
Красный крест: Господин Ставрогин, ознакомьтесь пожалуйста...
Красный крест и красный полумесяц одни из самых узнаваемых знаков во всем мире. Изначально созданные для обозначения санитарных служб вооруженных сил и обеспечения защиты больных и раненых, они со временем превратились в символы беспристрастной помощи, предоставляемой всем, кто страдает. Однако, то обстоятельство, что какое-то лицо, организация или компания участвуют или желают участвовать в оказании помощи, само по себе не дает им права использовать эти символы во время осуществления своей деятельности. Использование этих эмблем и наименования 'Красный Крест' регулируются Женевскими конвенциями 1949 года и Дополнительными протоколами к ним 1977 года , а также национальным законодательством каждого государства.
Эмблема Красного Креста является ключом к осуществлению всей гуманитарной деятельности - эмблема призвана защищать как пострадавших, так и людей, пришедших им на помощь. В странах с преимущественно мусульманским населением, традиционно, вместо эмблемы красного креста используется
красный полумесяц, таким образом,
ЭМБЛЕМЫ КРАСНОГО КРЕСТА И КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА НЕ НЕСУТ В СЕБЕ КАКОГО-ЛИБО РЕЛИГИОЗНОГО ИЛИ ПОЛИТИЧЕСКОГО СМЫСЛА, НЕ ЯВЛЯЮТСЯ СИМВОЛАМИ МЕДИЦИНЫ И РАВНОЗНАЧНЫ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ.
Любое использование эмблемы красного креста (красного полумесяца), несанкционированное Женевскими конвенциями и Дополнительными протоколами и неуполномоченными на то учреждениями (коммерческими фирмами, неправительственными организациями, аптеками, частными лицами, частнопрактикующими врачами, больницами, клиниками и автомобилями скорой помощи) является неправомерным использованием (злоупотреблением). Пункт 2.1, статьи 2 Устава Российского Красного Креста (РКК): 'Российский Красный Крест - единственная организация на территории Российской Федерации, имеющая право на использование в своём наименовании словосочетания 'Красный Крест' и эмблемы Красного Креста'. Пункт 2.2, статья 2: 'Эмблемой РКК является геральдическое изображение на белом фоне красного креста из двух прямых линий одинаковой длины и ширины, пересекающихся в центре под прямым углом и не доходящих до края фона. Пункт 2.5, статья 2: 'РКК в соответствии с Женевскими Конвенциями 1949 года и Дополнительными Протоколами к ним 1977 года, Правилами по использованию Эмблемы 1991 года устанавливает на территории РФ правила по использованию эмблемы Красного Креста'. В конечном итоге, не обидней ли будет потом менять уже известный логотип? Сделайте его оранжевым... В конечном итоге, если чудом российская судебная машина даст осечку, международая всегда исправит. В Белоруссии и прочих странах СНГ (не говоря уже о Европе), четко идет наказание...
Михайлов. А.И
Русская моча: Уважаемый господин Михайлов!
1. Наша организация не использует в своём наименовании словосочетания «Красный Крест» и не где не упоминает это название или принадлежность к данной организации. В геральдическом изображении эмблемы «Красного Креста», заявлено графическое изображение на белом фоне красного креста из двух прямых линий одинаковой длины и ширины, пересекающихся в центре под прямым углом и не доходящих до края фона.
Графичкское изображение нашей организации, существенно отличается:
· отличие фона графического изображения (желтый, а не белый);
· линии графического изображения отличаются по длине и ширине, пересечение линий находятся не в центре;
· линии графического изображения до ходят до края круга (в отличие от линий эмблемы красного креста);
· явно выделенная капля желтого цвета (чего нет в изображении графического изображения красного креста).
Все вышеперечисленное говорит об отличии двух изображений.
Единственное совпадение - это красный цвет (но изображение красного цвета в настоящее время не запрещено использовать в логотипах) и признать логотипы сходными до степени смешения не представляется возможным.
С уважением, Ставрогин С.К.
Дорогие друзья! Мы получаем множество положительных откликов по поводу нашей деятельности, нам приятны ваши слова благодарности. Однако, есть люди, которым пришлось не по душе наше благородное дело. Среди таких – общество красного креста. Им показалось, что мы используем их логотип. Ниже приводится переписка. Как говорится, врага надо знать в лицо.
Красный крест: Добрый день!
Я понимаю важность вашего дела....
Но хотел бы отметить, что Вы незаконно используете эмблему Красного Креста защищено международным законодательством) - в настоящее время данную эмблему могут использовать только национальные общества Красного Креста и скорая помощь (им разрешили; уже почти все аптеки, например, перешли на други логотипы, так как им не разрешено пользоваться эмблемой).
Вы оказываете услуги платно, а это противоречит одному из семи принципов КК и КП.
Будьте добры, измените логотип, в противном случае вы можете понести ответственность, согласно действующему законодательству.
Анатолий Михайлов,
Руководитель Сервисной службы
Просветительский центр «ИНФО-Плюс»
(495) 933.833.0
Русская моча: Здравствуйте!
Спасибо вам за ваше внимание к нашей продукции. Мы всегда рады проявлениям заинтересованности со стороны смелых людей ко всему непознанному. Открытость для всего нового - вот наша позиция, в этом залог нашего успеха.
По поводу эмблемы - у нас к Вам лично есть предложение: за ваше молчание по поводу незаконного использования логотипа, мы готовы предоставить вам 70% скидку на всю нашу продукцию, либо заочно присвоить Вам звание Почетного Донора Урины. На Ваш выбор. Пожалуйста, ответьте нам в любом случае, не зависимо от вашего решения.
С уважением, С. К. Ставрогин.
Красный крест: Мне ни коем образом не нужны Ваши подарки. Но все равно - спасибо.
Просто я являюсь так же сотрудником Российского Красного Креста (РКК). Это вопрос этики. Если Вам не понятно, я могу объяснить. Почему вы не можете использовать данную эмблему целиком или какую-то стилизацию под нее. Это не мое желание лично. Это Требования организации (которой уже 140 лет)...
Просто раньше данный знак ассоциировался с медициной и помощью в целом.
Но это заблуждение. Пожалуйста прекратите использование данной эмблемы (возьмите, например
зеленый крест, на который перешли аптеки). В любом случае передаю
ссылку на ваш сайт, контакты и копию переписки в отдел, занимающийся Международным гуманитарным правом в РКК.
В противном случае, организация имеет право обратиться в соответствующие структуры.
С уважением,
А.И. Михайлов
Русская моча: Уважаемый господин Михайлов!
Прошу Вас предоставить правоустонавливающие документы в электронном (в отсканированном) виде по адресу [email protected] зарегистрированные на вашу организацию в потентном ведомстве, на графическое изображение красного креста с желтой каплей (графическое изображение высылаю в прикрепленном файле). После чего я в добровольном порядке, обязуюсь изменить изображение на моем сайте. Сообщаю, что в настоящее время мной подана заявка на регистрацию данного графического изображения (знака обслуживания) в ФИПС России, для использования его на территории Росссии и за ее пределами, первый этап успешно пройден (прошла формальная экспертиза).
С уважением, С. К. Ставрогин.
Красный крест: Господин Ставрогин, ознакомьтесь пожалуйста...
Красный крест и красный полумесяц одни из самых узнаваемых знаков во всем мире. Изначально созданные для обозначения санитарных служб вооруженных сил и обеспечения защиты больных и раненых, они со временем превратились в символы беспристрастной помощи, предоставляемой всем, кто страдает. Однако, то обстоятельство, что какое-то лицо, организация или компания участвуют или желают участвовать в оказании помощи, само по себе не дает им права использовать эти символы во время осуществления своей деятельности. Использование этих эмблем и наименования 'Красный Крест' регулируются Женевскими конвенциями 1949 года и Дополнительными протоколами к ним 1977 года , а также национальным законодательством каждого государства.
Эмблема Красного Креста является ключом к осуществлению всей гуманитарной деятельности - эмблема призвана защищать как пострадавших, так и людей, пришедших им на помощь. В странах с преимущественно мусульманским населением, традиционно, вместо эмблемы красного креста используется
красный полумесяц, таким образом,
ЭМБЛЕМЫ КРАСНОГО КРЕСТА И КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА НЕ НЕСУТ В СЕБЕ КАКОГО-ЛИБО РЕЛИГИОЗНОГО ИЛИ ПОЛИТИЧЕСКОГО СМЫСЛА, НЕ ЯВЛЯЮТСЯ СИМВОЛАМИ МЕДИЦИНЫ И РАВНОЗНАЧНЫ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ.
Любое использование эмблемы красного креста (красного полумесяца), несанкционированное Женевскими конвенциями и Дополнительными протоколами и неуполномоченными на то учреждениями (коммерческими фирмами, неправительственными организациями, аптеками, частными лицами, частнопрактикующими врачами, больницами, клиниками и автомобилями скорой помощи) является неправомерным использованием (злоупотреблением). Пункт 2.1, статьи 2 Устава Российского Красного Креста (РКК): 'Российский Красный Крест - единственная организация на территории Российской Федерации, имеющая право на использование в своём наименовании словосочетания 'Красный Крест' и эмблемы Красного Креста'. Пункт 2.2, статья 2: 'Эмблемой РКК является геральдическое изображение на белом фоне красного креста из двух прямых линий одинаковой длины и ширины, пересекающихся в центре под прямым углом и не доходящих до края фона. Пункт 2.5, статья 2: 'РКК в соответствии с Женевскими Конвенциями 1949 года и Дополнительными Протоколами к ним 1977 года, Правилами по использованию Эмблемы 1991 года устанавливает на территории РФ правила по использованию эмблемы Красного Креста'. В конечном итоге, не обидней ли будет потом менять уже известный логотип? Сделайте его оранжевым... В конечном итоге, если чудом российская судебная машина даст осечку, международая всегда исправит. В Белоруссии и прочих странах СНГ (не говоря уже о Европе), четко идет наказание...
Михайлов. А.И
Русская моча: Уважаемый господин Михайлов!
1. Наша организация не использует в своём наименовании словосочетания «Красный Крест» и не где не упоминает это название или принадлежность к данной организации. В геральдическом изображении эмблемы «Красного Креста», заявлено графическое изображение на белом фоне красного креста из двух прямых линий одинаковой длины и ширины, пересекающихся в центре под прямым углом и не доходящих до края фона.
Графичкское изображение нашей организации, существенно отличается:
· отличие фона графического изображения (желтый, а не белый);
· линии графического изображения отличаются по длине и ширине, пересечение линий находятся не в центре;
· линии графического изображения до ходят до края круга (в отличие от линий эмблемы красного креста);
· явно выделенная капля желтого цвета (чего нет в изображении графического изображения красного креста).
Все вышеперечисленное говорит об отличии двух изображений.
Единственное совпадение - это красный цвет (но изображение красного цвета в настоящее время не запрещено использовать в логотипах) и признать логотипы сходными до степени смешения не представляется возможным.
С уважением, Ставрогин С.К.
А вы заметили что как только начались школьные каникулы - на сосаче участились ручные вайпы?
Я пёрышьковый ПEPHЯШ!