Что ты можешь дать кунчику, инцел?
Хуемрази ничего не дают, кроме как по ебалу. Стрелочка не поворачивается.
Неправда, я не инцел
Видрил
О спасибо анонче. Видосик всегда настроение повышает
Ничего мне не нужно. Я самодостаточный. UwU
Я хоть и самодостаточный, но от одиночества страдаю...
Почему не найдёшь себе молодого человека (или немолодого)?
Не по-лу-ча-ет-ся! Хотя ищу.
А какой рост у тебя.
Может ты не в том месте ищешь?
172
Везде, кроме СЗшек (там уже настрадался)
В рот
а см сколько
О, впервые вижу невысокого кунчика на дваче. А где это "кроме сзшек"?
11
Имиджборды, различные сообщества в мессенджерах, стараюсь первым писать даже... ИРЛ не ищу, ибо боюсь непринятия.
Ясненько. А я вот уже даже не знаю. Вроде и хочу поискать, а вроде как-то не привык с кем-то быть, будто одиночество и делает меня личностью.
С таким ростом, ты скорее всего пасивка?)
~~
И что это означает?
"Да"
Бля я уже задавал этот вопрос в одном из предыдущих тредов, но я отошёл тогда и тред утонул.
52 кг при 170 см роста это многи или как?
52 кг при 170 см роста это многи или как?
Нормально
Хм, в том самом треде я же отвечал, что для 170 это многовато, если хочешь быть стройным.
Нет, не много. У меня 49-50 при 166 росте, выгляжу как скелет.
Так ты карлик инцел.
В рот.
Я 172/51 хотел бы ещё процент жира понизить.
Ахахаххаха ну вы и чмони. Я же вас троих с 1 удара уработаю
Мимо чед 182 65
У меня есть к тебе вопрос, что ты будешь делать после 30-40 лет, когда оскуфеешь, и перестанешь быть феминным? Активам то похуй на это, они при должном уходе могут выглядеть хорошо и в 30, и в 40, и продолжать трахать таких же молодых пасивок, а что будешь делать ты?
Какой ты чед со 65кг при 182 ;)
Хуй буш?
Повзрослею и буду жить дальше.
Неправда, со мной даже девушки хотели познакомиться.
Как там твои занятия медитацией?
Жену что ли заведешь?)
Всё может быть!) Выгляжу я хорошо.
Я бы не стал в 40лет трахать детей это мерзко
Всё также приятна.
А я последние недели две совсем плохой стал. Не могу почти ничего сделать, даже в компе посидеть или кинцо посмотреть, просто не лезет. Просто лежу и втыкаю в двач, музыку слушаю.
А вот был бы кунчик вместе бы играли и смотрели
А я только работаю, у меня от этого паника развивается. Т.к. даже помойку дома нет времени и сил убрать
Похожее состояние.
Возможно. Прибавило бы мотивации, а то даже встать порой с кровати не могу, а если и встал то назад хочу. Аппетит куда-то испарился, интерес ко всему пропал напрочь.
Не везет... Я хоть работаю тоже, но, успеваю со всем управиться. Сил тебе, анон.
Интересно когда мне станет не лень и я начну хуярить сотнями заявки на эти пидорские треды?
Жаль только от одного меня нихуя не изменится, а строчить по сотне тредов мне тяжело, я уже не тот, что был на сосаче.
Ты волцел?
Могу у него пососать.
Кто это, хотя ладно, сейчас гляну
182/61
Готов сразиться с тобой
Почему с началом лета в таком большом количестве появились кунчикотреде? До его наступления их было совсем не много, а теперь по несколько тредов каждый день и даже больше, почему так?
А меня динамят пассивные пареньки из нашего миллионника. Искал как в га, так и вгруппах вк и телеги. На блюсистеме общались только огромные качки и жирные маньяки массой под 100кг, которые предлагали трахнуть их в лесополосе на окраине города зимой и в 10 часов вечера.
Мимо подтянутый дрыщ, 33 года, 176/57см, есть жилье и неплохая работа, предлагал им (молодым паренькам 19-25 лет, которые ноют о том, как хотят член) встретиться и погулять для начала или провести вместе день и ночь на нейтральной территории, есть фрукты и всякие вкусности, пить вино, смотреть что-нибудь вместе, грубо трахать их и ласкать друг друга
Но никому я не нужен. А эти пареньки динамят и ведут себя хуже, чем современные девушки и женщины.
Мимо подтянутый дрыщ, 33 года, 176/57см, есть жилье и неплохая работа, предлагал им (молодым паренькам 19-25 лет, которые ноют о том, как хотят член) встретиться и погулять для начала или провести вместе день и ночь на нейтральной территории, есть фрукты и всякие вкусности, пить вино, смотреть что-нибудь вместе, грубо трахать их и ласкать друг друга
Но никому я не нужен. А эти пареньки динамят и ведут себя хуже, чем современные девушки и женщины.
Я в послднее время стал слишком одержим тредами, где эти хоть какой-то намёк на гомосексуализм. Я думаю, что на днях всё таки сделаю настоящие анкеты в дв и некоторых разделах двача. Заебало уже столько времени фантазировать.
Хохлы ципсошные пытаются дестабилизировать треды где им рвёт жопу. Да и барина нового жопотраха надо защищать.
Липецкая няша тут? Я в Липец в июле на месяц к бабушке поеду, не хочешь погулять за это время?...
1
Свой член, чтобы он его запер в клетку , и свой рот, котом буду вылизывать его ножки и жопку, когда он захочет этого.
Кто-то один начинат активно постить, а другие подхватывают. Потом это стухает. Потом опять...
>Что ты можешь дать кунчику, инцел?
По ебалу.
Вообщем-то я глянул кто это - инцел, но наоборот. Я не против секса, просто я не стремлюсь к нему. Будет или не будет, какая разница, у меня в голове такая хрень порой творится что мне не до этого. А вот просто от романтических и взаимовыгодных отношений я бы не отказался, там бы секс был приятным дополнением.
Поэтому отказался от СЗшек и вспомогательных тредов для знакомств. Гиблые места.
Стань жирным 80+ кг. Кунчики не любят худых скуфов
Похожая ситуация. Я итак был не особо адекватным, а сейчас совсем крыша едет по всей этой теме.
Ой, даже не знаю. Наверное можно попробовать, но не факт что я тебе понравлюсь...
Вот бы найти такого же глупого маленького мальчика и жестко его мучить
Мимо проженный скуф маньяк 25лвл
Не получается.
А кого ты называешь кунчиком, ОП?
Я тоже немного переживаю что не понравлюсь тебе..
Мне нужно только вот этот.
мимо_кунчик
мимо_кунчик
тонкий какой то
Обнимашек и приятностей, а меркантильные свиньи нинужны
а у тебя место есть хоть где будешь обнимать?
Квартира своя, только жену надо прогнать.
Нету, но лучше же всего на природе, да и так романтичнее! Шелест травки, солнышко, мммм
>Что ты можешь дать кунчику, инцел?
Пиздюлей. Откуда вас сегодня столько выползло, пидарасы?!
а спать где будете?
Как свяжемся?
>сегодня
Чел, это уже как минимум 3 недели активного кунчиконытья на двачсе
Сойдёт и такой.
В падике
Дома конечно же, где ещё? Странные вопросы задаешь, анончик
Ну так у кого дома? С мамой по соседству?
Какие три недели блять? С февраля месяца эта хуйня идёт, сначала без содомии, потом гюня пидорские треды, хорошо хоть он откинулся, поспокойнее стало
Гюня срал активно все время, а я говорю про новую волну активности которая началась аккурат летом, до этого в таком количестве кунчикотредов на нулевой не было, а с наступлением июня прямо как прорвало по 3-5 тредов за день
Ну каждый у себя дома, вопросы?
Так это скучно, кек. Спать надо с кунчиком, а не раздельно, какой тогда смысл?
Романтично.
Спасибо большое
Могу дать по жжепе. Крепенько так, с оттягом, чтоб ярко-красный отпечаток остался.
Звучит заманчиво
мимо гетеро-мужчина
Да все мы прекрасно понимаем какие вы тут гетеро
Научи как. Тупо ебошить ладошкой со всей дури?
А бывает так что не гетеро, но и не гей? Асексуал не считается.
187/72, жру таких чедов на завтрак.
У меня эрекция на девушек. Дрочу на девушек. И был «секс» с проституткой, хоть я и не кончил
Рейт хуй
Это как-то не по гетеросексуальски.
Бисексуал?
Бывает, би например
Пансексуал?
Сука это просто ужасная хуйня как мне это развидеть блять что за пятно что за хуй что за
Меня возбуждают женщины. Нравятся сиськи и женское лицо. В детском садике у меня даже девочка была, которую я зашишал
Блять мне как то сон снился, что из моих патл сделали две косы и так же держа за них насаживали на писю. Проснулся потом с мокрыми трусами, хотя я строго натурал и парни привлекают только в романтическом плане
Я имел ввиду когда никто не привлекает.
Начинаешь жрать с кончика, да? Одобряю
Аромантик тогда хуй знает, импотент во еба
Это всего лишь шрамик...
18 см в попу в рот
Постановка плеча, доворот бедром, не передаешь толчок.
Как вам мой гусь кстати. Порой закрою глаза и представлю что это кунчик, начинаю его обнимать, пртжимать и целовать.
Хочу бить кунчиков
Кунчиков надо использовать для отработки ударов
Да я тебя сам побью
Пизды могу дать кунчику. Сдерживаюсь.
Защити нас, няша!
Вот бы меня побил няшный кунчик...
Сколько см? Я про гуся
150 где-то наверное
Классный гусь и ножки, а он большой? Сколько см?
Иду резать тебя как свинью.
Куньтики. ;333
Он огромный. С ребёнка подростка размером. Видел на улице пару с таким же гусём
Что у него с аналом...
На какой конкретно пикче?
Кого ты там побьешь хуета, я здоровый амбал 100кг
На первой он как вагина, на остальных странно вытянут. Ужасно.
Анончики будут под защитой
Для таких случаев есть мой любимый нож
Носит ли кто нидь из вас женские шмотки?
Это называется бусси. UwU
Тащемто, у всех мужчин сфинктер слегка овальный. В хентае всё гиперболизирует, чтобы можно было обдрочиться.
То есть он выше тебя, да? А где брал? И как родители на это реагируют? Тоже вот хочу себе взять, только не знаю как оправдываться перед маман за то что деньги на мягкие игрушки трачу, когда мог на что то более полезное потратить
Неа, ты шо, мы тут нормальные натуралы все, а носочки до бедра или например килты это чисто мужская одежда
Так я другой анон
Не бусси это другое, на той пикче такое чувство что там побывала баночка монстра и поэтому он так вытянут и торчит даже неестественно
А может лучше...
Девотьки :ззз
Я сначала подумал, что это человек-невидимка своим большим членом орудует.
Так это оно и есть. Кто-то рисует летающие пенисы. Кто-то торс целиком.
Сука вот бы иметь толстый хуй чтоб прям разрывать кунчиков. А у меня жалкая тростинка 12см в обхвате, ее даже не почувствуют
Учитывая, что на пике изображены девочки с членом и вагиной вместо жопы, то лучше было бы действительно на девочек перейти.
Что такое бусси?
Тогда уж лучше девушки. (´･ω･`)?
Не все куньтики представляют собой вёдра. （o´・ェ・｀o）
Буду пихать в кунчиков свою ногу
И отсутствием грудей.
Сап двач я покакала UwU
>Сап двач я покакала UwU
Пруфы. В^)
кунчики хуйчики сасики крашики
Мужик ты чего
> Что ты можешь дать кунчику, инцел?
Сажки могу дать.
Гиперболизация почему-то не приносит удовольствия.
Я подумал, что это метафора такая...
Гиперболизация почему-то не приносит удовольствия.
Накину от себя
Как же мне нравится смотреть на кунчиков
А Сап двач я пописиля OwU что бы тогда значило?
А вот скромно от меня.
Бой пусси
Жаль что Гвиндолина сделали только боссом в первой DS. Было бы интересно услышать от него что-нибудь о его бате и Анор лондо.
Его пожрал жирный скуф. И такая участь ждет каждого фембойчика.
Хуясе ведро. Хоть банку сгущёнки в его жопе прячь.
Истина.
Смотря какая. Издавна люди гиперболизировали всё, что их окружает. У статуи Давида увеличена голова, чтобы смотрящим снизу людям она не казалась маленькой. Колонны античных акрополей тоже расширяются к верху, чтобы придать монументальности. Человек должен чувствовать себя ничтожным в этом мире. Купол собора во Флоренции та же басня. Из более современного - это дирижабли и искусственные архипелаги в ОАЭ.
Хентай художники тоже переняли эту традицию. Да и обычные художники тоже.
Леща.
Ну или его убил уёбищный избранный.
И сам начал траповать
Как найти куньчека?
Я хочу друга
Я хочу друга
А для чего тебе такой друг?
Добро пожаловать в клуб вечноищущих кунчика
Лично я тот самый чузен андед. Только без трапования. Огромным батям таким не подавно заниматься.
Ну это небольшой вброс. А покакать - значит основательно поселиться в тредике.
Учитывая, что я хочу кунчика такого же, как и я, то могу дать то же, что и он.
>чузен андед
Кто блять?
>Огромным батям таким не подавно заниматься.
Ты любитель тяжёлой брони что-ли?
Тогда я не покакала, только пописиля OwO
Я одинок. Мне хочется с кем-то проводить время.
Кататься на великах, делиться чем-то приятным
Оформила попись так сказатб.
The Chosen Undead, епта. А Giant dad просто забавный билдец.
Ты так странно написал, что даже я про GD не выкупил
Если живёшь в дсах, то можешь сидеть в тредах в /b/
А так куча всяких приложений/сайтов для знакомств. Можно ещё в гомором треде оставить анкету: https://2ch.hk/ga/res/1924784.html
Однажды я решусь это всё сделать
Привет, ты еще здесь?
Понял. А я всю игру гонял копейшиком-перекатчиком в лёгкой броне.
И как успехи в поиске друзей?
Я уже оставлял там и за полгода никто не написал вообще.
А успехи мои никакие
А ты откуда? Почему сам никому не напишешь?
Дело в том, что моя анкета была единственная из моего города
Тогда треды знакомств не для тебя
Тогда гомром тред не для тебя, в бесконечном пробовал?
Так я там и оставлял
Ну а тут почему всё так плохо?ты житель мухосранска?
В гадюшнике если ты не колбасник найти кого-то действительно тяжело.
как же заебало быть одному хоспаде
просто проебываю свою молодость
а мог бы гулять с кунчиком и жить счастливо
но опять очередное лето за компом проебываю на дваче
просто проебываю свою молодость
а мог бы гулять с кунчиком и жить счастливо
но опять очередное лето за компом проебываю на дваче
Вопросики:
Кого называют колбасником?
Поянму там трудно кого-то найти?
И скок тебе лет?
У всех сидящих те-же проблемы.
19
Привет, снова ты
Обычных, мужественных, скуфов.
Из Иваново
50000 рублей/мес
Топовую пеку
жизнь в ДС
Достаточно?
>но опять очередное лето за компом проебываю на дваче
Сеймычи
угу, снова я
сходил сейчас в магазин
и вместо того чтобы сразу пойти домой как обычно
посидел на лавочке во дворе под грустную музыку
перемалывая мысли куда катится моя жизнь
О, ровесник.
А что ты так время своё проёбываешь? Ты двачер-омежка что-ли?
А второй вопрос:
>Почему там трудно кого-то найти?
да как и все
просто хиккую дома за пекой
иногда хожу на учебу
но когда мысли заняты учебой от этого даже легче
а сейчас когда наступило лето и делать стало особо нечего
вся голова только и забита мыслями об одиночестве
У кого-то лето на даче, а у кого-то на дваче.
Интересно, что хуже?
Че так много? Ты настолтко всратый скуф чтоли+
>лето на даче
С кунчиком?
Фрустрацией и деструкцией себя я пока не занимаюсь, но мысли с тобой похожие.
Хуёво тебе. Даже у меня не так всё плохо. С одногруппниками ты так и не подружился что-ли?
Как повезёт.
Хотя с кунчиком будет легче работать.
тут два пасивных пидора ноют что нету ебыря дари им
У меня и там и там.
ну как сказать подружился
просто общение на уровне учебных тем
и все, вне учебы я с ними не вижусь
Ну ты чего, с кунчиком на даче не работают, а ходят гулять, купаются и наслаждаются видами природы
А, всё, вижу твою анкету. Ну понимаешь, следует завести фейкотг вместо почты, потому что почта показатель скуфа.
Пизды могу дать пидору ебаному. А потом его в психдиспансер посадят нахуй.
ну чтобы уж наверняка!
Нет с кунчиком пашут на заводике
Также дела обстоят, понимаю тебя
Опять каклы форсят своих кунчиков
И что это за кунчик такой, который с тобой только в моменты радости?
Если кунчик будет пахать на заводике то он соскуфится к 25 годам.
Почему кунчики так сводят с ума? Мне уже даже похуй на тянок стало. Засматриваюсь тока на мальчиков красивых
ПО ЕБАЛУ ДАМ ДЫРКА С ГОВНОМ, БЕЙ КУНЧИКО ШЛЮХ!
Работа убивает, согласен
Анон, пожалуйста, займись делом, не засирай тред ребятам.
Это не моя анкета
Я больше от учебы заебывался чем от работы
ты его только провоцируешь
Я просто пытаюсь по хорошему поговорить с ним. Может он чем то обижен и его не стоит злить.
Ты его мало знаешь...
Ну хоть школьные друзья есть у тебя?
Тогда почему ты не написал этому человеку?
Даём с кунчиком друг друга друг другу
>>288813075
Блять, ты сайтом ошибся.
Блять, ты сайтом ошибся.
КУНЧИК ЭТО ПРОДАЖНАЯ ДЫРКА С ГОВНОМ , САГАЕМ РЕБЯТА
КУНЧИК ЭТО ПРОДАЖНАЯ ДЫРКА С ГОВНОМ , САГАЕМ РЕБЯТА
Писал. Мы не подходим друг другу, да возраст его мне не нравится
КУНЧИК ЭТО ПРОДАЖНАЯ ДЫРКА С ГОВНОМ , САГАЕМ РЕБЯТА
Сейм. Дико возбуждают фантазии с кунчиками.
Бывает даже на двух своих достаточо милых и худых друзей заглядываюсь.
Сажи пидорам
> возраст его мне не нравится
сидит блядина-эйджистка и ноет годами какая она несчастная и одинокая...
ну ничего, скоро ты ваще в петлю полезешь, сука лживая
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Скуф, спок
Почему? Молодой юный кун не скуф. Или тебе нравятся постарше, скажем 30-40+?
Сагаем дружно, братья
Не всегда
Просто моментов радости побольше чем всего остального
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Почему в геншине все куны такие сладкие и няшные?
Сажи
РАБОТАЕМ БРАТЬЯ, НАДО ЭТУ ГНИЛЬ КУНЧИКОВУЮ С ДВАЧЕЙ ВЫГОНЯТЬ, ЭТО ЛЕНВЫЕ УБЛЮДКИ СОДЕРЖАНКИ КОТОРЫЕ НИХУЯ НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ПРИ ЭТОМ ДОХУЯ ХОТЯТ
Check this out!
Давление выше 140/80? У вас забиты сосуды. Пока сосуды на лопнули, уберите из рациона черный...
Реклама
1 ч.л. на ночь и все - потенция сильней, чем в 20 лет...
Реклама
1 ч.л. на ночь и все - потенция сильней, чем в 20 лет...
Реклама
1 чашку на ночь и все. Живот уйдет за 5 дней, бока за неделю...
Реклама
1 чашку на ночь и все. Живот уйдет за 5 дней, бока за неделю...
Реклама
Боли в коленях быстро пройдут, а суставы будут как в 20 лет! Просто примотайте на ночь...
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
Давление выше 140/80? У вас забиты сосуды. Пока сосуды на лопнули, уберите из рациона черный...
Реклама
1 ч.л. на ночь и все - потенция сильней, чем в 20 лет...
Реклама
1 ч.л. на ночь и все - потенция сильней, чем в 20 лет...
Реклама
1 чашку на ночь и все. Живот уйдет за 5 дней, бока за неделю...
Реклама
1 чашку на ночь и все. Живот уйдет за 5 дней, бока за неделю...
Реклама
Боли в коленях быстро пройдут, а суставы будут как в 20 лет! Просто примотайте на ночь...
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
База. Я с тобой брат. Надо ловить кунчиков и бить
САГАЕМ ЭТУ ХУЙНЮ
Ну и нахуй ты тред сагаешь? Тебе выходной тратить не на что, кроме как пидоров на двачах сагать?
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Несомненно моментов радости гораздо больше чем других. Но и в трудные моменты надо быть вместе и помогать друг другу.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Мальчик что приезжает в Липецк в июле, ты здесь?
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Он кувалдирован
> Молодой юный кун
Зачем мне какой-то малолетний дурачок с которым у меня нет интересов?
Чтобы его нянчить?
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Да хватит вайпать этой хуйнёй, тут не только шлюхи сидят.
По яичкам с размаха.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Чтоб его в жопу ебать хорошенько и всё, на большее пидоры не способны
Двачую. Хочу бить кунчиков по яйцам
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Ебать. Паста про бильяд-куна.
Давно её не читал.
Ты и сам кунчиковый, еблан.
Нельзя. Это удовольствие только для девочек.
Тред всë.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Я когда вижу кунчика у меня какие то садистские желания хочется его измучать прямо
О, ценитель боллбастинга.
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Верно.
Топчик это парни 40+
Но они бывают 2 видов - новой формации: современные, прогрессивные
И старой закалки: понахватавшиеся от совковых родителей всякой хуйни.
Вот например Максим Галкин или Дима Рогов - они новой формации. С ними поинтереснее будет, чем с дурачком 19лвл который вообще за жизнь не тащит
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
САМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕДСАМИ НИХУЯ НЕ ДОБИЛИСЬ, НЕ УМЕЕТ, ЗАТО ХОТИТЕ ВСЕГО И СРАЗУ УЕБКИ ЛИЦЕМЕРНЫЕ, НАПОМНЮ ВАМ ТАК ВЕДУТ СЕБЯ ПИЗДАДЫРКИ ЕБАНЫЕ А НЕ УВАЖАЮЩЗИЕ СЕБЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ КОТОРЫХ Я В ТРЕДЕ НЕ ВИЖУ, ВЫ НЕ КУНЧИКИ А ШЛЮХИ ДЫРЯВЫЕ ЕБАНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ, САГАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД
Сразу видно, что у тебя дальше общения ничего не заходило.
Видимо в тебе так много сил, что ты готов всё делать для других и ничего для себя
У меня нет кунчика поэтому я буду сагать вас шлюх ебаных.
Разумеется, помогать друг другу в трудные моменты это самое главное
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Ну вот и решили вопрос с огородом на даче.
Вы как, вместе живете?
Поясни что не так? Что имеешь в виду
C этим тоже приходилось помогать, только не на моей
Да, переехали
Теперь ты с ним знаком.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Когда уже я обрету хобби, интересы и начну считать, что достоин с кем-то знакомиться...
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Какие хобби наху? Меня интересует тока:
1) феминное ебало
2) няшное тельце
Вот и все
>парни привлекают только в романтическом плане
АХАХАХАХАХА
Я тебя выебу, пидор дырявый, очкошник оттраханый
Ты не в курсе, что такое психологическое истощение?
А какое оно имеет отношение к ситуации ?
КУНЧИК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПРОСТО НЯШНЫМ БОЛВАНЧИКОМ ОН ДОЛЖЕН ПЕРЕНИМАТЬ ИНТЕРЕСЫ ЕБЫРЯ (меня)
боевая пикча?
Я не кунчик.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Настолько обосрался , что аж сажа слетела
Я даже не могу встать и приготовить ужин. Дичайшая апатия.
Ты не в курсе, что если ты будешь нянчиться с человеком у которого психологическое развитие гораздо ниже твоего, то ты просто потратишь на это зря силы и время?
Ты не знаешь таких примитивных вещей?
Может быть тебе самому 19 лет?
Да, каждый раз просираюсь с этой пасты
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
>то ты просто потратишь на это зря силы и время
А на что их мне еще тратить?
Я люблю допустим его
Это все равно что животное любить
А хата откуда?
Погодь, ты чё, тред вручную сагаешь?
Подарили
Нет, просто иногда отхожу пофапоть на кунтиков и забываю сагать извинити, щас снова начну
Вот бы мне такие подарки. Но мне даже синтезатор не могут подогнать.
Анончик, у тебя большой гусь :з?
Просто я с детства старался быть хорошим мальчиком
КАК ЖИ ХОЧИТЬЦЯ КУНЬЧЕКА
Не маленький.
>Просто я с детства
С прошлой жизни скорее.
Ты веришь в реинкарнацию?
База
Да и я всю жизнь был паинькой. По крайней мере комп есть, уже хорошо. Правда я в него захожу только диплом и презнтации писать, остальное лень.
Я плохой мальчик. Поэтому недостоин кунчека
А из тебя бы вышла хорошая девочка?
Получается всегда с телефона сидишь? А мне наоборот за пекой как-то удобнее
Все достойны, анончик
Могу заставить его кончить без прикосновений к его закованному в клетку членику
Покажи его в полный рост пожалуйста (◜‿◝)♡
А такому что можете дать, господа аноны (и оп в частности)?
Да, с телефона. Я не могу за компом сидеть, у меня руки не поднимаются. Вообще не могу ничего сделать на этой неделе, постоянно тянет в постель. К тому же с гусем полежать могу, закрыть глаза и обнять его руками и ножками, представить что это кунчик
Я бы из него мыло сделал
В фейсаппе красивая выходит.
Полицай в треде, все по шахтам
Классный Астольфыч, хотел бы себе такого же в меру спортивного куна.
Я думал спортивные не особо кому-то надо.
Допустим
Получается кунчикосодержащий продукт идентичный натуральному?
А я бы хотел наоборот: кунчик чтобы запер меня в пояс верности и заставил кончить без рук. А ещё больше хочу чтобы он дразнил мой запертый член.
Уф классный, а сколько см?
Не прям. У него нет губ которые я могу поцеловать.
Странно что спортом я совсем не занимаюсь, но выгляжу так же спортивно
И оно не говорит.
Не знаю, 140 где-то наверное
Да...
Процент жира в теле маленький
О, ты дрыщ значит. Весишь небось чуть больше 50 кг?
Я тоже раньше всегда использовал дакимакуру для этого...
Ну это база
55/180
Он не знает хи-хи-хи
Глупости
А твой куня какого роста?
>Что ты можешь дать кунчику, инцел?
Машину могу подарить. А что?
Ненамного ниже, 177 дета
дари здешним пидорасикам у которых ебаря нету
Не люблю капюшоны с мехом. люблю когда шея открыта
А они хоть твинко-образные?
Или членодевки? От членодевок блевать тянет. Говна им на лопате, а не машину.
сам узнай и иди наху
А мне викторианский стиль нравится. Когда все закрыто, шея и пальчики.
Так это разное. Я Гвиндолина тоже люблю за такие красивые одеяния, а в повседневной одежде явно хотелось бы больше открытости.
Ты пассивка?
Я почти угадал.
интересно , насколько ты худой, если мой друг 50/170 тот ещё дрыщ и на малолетку похож?
Не знаю. Я бы и в жизни так хотел бы ходить. И в красивой шляпке.
Нет, я активка
Ну у меня еще рост мог немного измениться, потому что это цифра еще со времен медосмотра в школе
Все бы так хотели!) Но, увы, мы не королевская семья Британии.
Классно быть выше 180 см. По крайней мере тебя за равного считают, а не за козявку.
Таких активок только скручивать и в жопу ебать
Не видел нигде за рост пренебрежения.
Вообще в росте каждый находит свои плюсы, кому-то хочется быть повыше, кому-то наоборот пониже, так что тут уже от человека зависит. Меня средний вполне устраивает, по крайней мере с ним удобно в повседневной жизни
Скорее я тебя
А какое вообще значение у маски гвинда? Почему где-то больше шипосправа, а где то меньше?
не играл в дс, не знаю
Любовь, заботу и поддержу. Ну и еще много всякого
Ну и конечно же членикс, буду трахать его ежедневно, дрочу раза 3 на день. Сосать мне будет
Ну, подразнить тоже можно, я имел в виду, что ему нельзя прикасаться к собственному членику, только к моему
Описаний что конкретно и зачем в плане внешности в Соулсах нету. Могу предположить, что этот шлем символизирует то, что он является владельцем Силы Луны.
Еба, прям сейчас ломаю голову, как за говно на демонах пробиваться.
А я испытывал пренебрежение и постоянные быдло-шутки. Особенно психолтогически давит когда приходится к кому-то высокиму подходить и смотреть на него снизу вверх. Но это уже мои тараканы в голове.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТРЕНИРУЮСЬ, ДЕРЖУ ТУШКУ В ФОРМЕ ТАК ЖЕ ОТРАБАТЫВАЮ УДАРЫ НА МЕШКЕ, ВЫ СПРОСИТЕ ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ ПРИ ВСТРЕЧЕ ЕСЛИ УВИЖУ ДВУХ ГОЛУБКОВ КУНЧЕКОВ ИЗ КУНЧИКОТРЕДА ГУЛЯЮЩИХ ПОД РУЧКУ БЕЗ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ ПРОСТО ВЫРУБИТЬ ИХ НАХУЙ И ПОЙТИ С ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ ДАЛЬШЕ, БЕЙ КУНЧИКОВ ШЛЮХАНЧИКОВ
Блин хочеца....
Вот бы кунчика чтобы играть в герои по хот ситу. Чтобы я закрывал ему глаза ладошками когда смотрел на карту Грааля...
Как же хочется, чтобы ты смотрел на меня снизу вверх, а я гладил тебя по голове :3
Просто они из разных частей игры.
Маска, наверное, символизирует Солнце. Его отец был повелителем Света, самому Гвиндолину достались лунные силы, которыми обычно наделены девочки, его так же называли Тёмное Солнце.
>ДВУХ ГОЛУБКОВ КУНЧЕКОВ ИЗ КУНЧИКОТРЕДА ГУЛЯЮЩИХ ПОД РУЧКУ
Будут ли шлюха гулять за ручку с другой шлюхой?
Ты ч0рт, понял? Я блять из одного из самых опасных районов в постсовке, где такая чепуха как ты из дома за хлебом выйти испугается. Я сука вешу как два тебя, шелбаном тебя в нокаут отправлю.
Так что лучше не попадайся мне на глаза, когда я найду кунчика и мы с ним будем мило гулять за ручку
Какой-то ты хрупкий для акта.
Если бы это был мой парень то ладно.
Да ладно тебе , в низком росте свот плюсы есть: выглядишь моложе своего возраста. Мы с моим другом на пиздюков 15 лвл похожи, будучи низкими.
Он просто няша, что за стереотип будто акт обязательно должен быть скуфо-нормисом или альфачем
Как же хочется быть твоим парнем
Милота, анонче. С хот ситом поиграть так было бы прекрасно.
Да это понятно, про это я сам вкурсе, просто где-то больше шипов, где то меньше, вот и интересно стало
Я бы не сказал что на лицо очень красив. Но ладно.
Та да. Или в Age of Wonders 3. Чтоб кунчик у меня на коленях сидел...
Тебе выше анончик ответил.
Не бывает стройных некрасивых кунчиков. Ну разве что если они проиграли генетическую лотерею и облысели в 18
А я просто хоцю быть с кунчиком... Все его желания и начинания поддерживать...
И вы попеременно обнимались - то он тебя, то ты его. Все так.
Зато многим нравятся низкие няши
Да лан, главное не вес, а умение им пользоваться
Да не то что бы должен быть гигаёбырем для этого. Просто человек с такими параметрами хрупким кажется . хотя с таким весом на руках его нести будет легко
Я не урод, но не няша. Обычный парень, может по повадкам женственный немного
Могу дать настоящую руССкую сперму и анальную еблю под песню ЯРУУУУУУУСКИЙ!
Возможно...
Яруский пидор спокуха!
Я СОСУ ДО КОНЦАААА!
Из-за роста комплексуешь?
Как же не хочется позориться перед нормисами из дв...
Ты вреш... У тебя просто самооценка заниженная. Литералли знал пару таких няш как ты, которые считали себя не няшами, будучи охуеть какими няшами
СЛОВНО РУССКИИИИЙ ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРУ ВОШЛИ!
> встретиться и погулять для начала или провести вместе день и ночь на нейтральной территории
Долбоёб? Ты конченый? Только честно? Ёбик?
НЕ ОСТАВИВ ВЫБОРА МЫ ШАМАНА ОТЪЕБЛИ!
А ведь меня реально иногда поднимают, чувствую себя немного неловко в такие моменты...
Слишком большой.
Эх, а я уже ступил на эту тропу позора,фоточки поставил даже... Жаль никто не лайкает вообще, хотя на бордах говорили что я мило выгляжу. Есть ли вообще в дв теневые баны? А то мне даже от ботов лайки не прилетают.
>хотя на бордах говорили что я мило выгляжу
Нужен контрольный замер в рамках этого итт треда!
Я бы побоялся выкладывать фото лица в тредах с такой тематикой...
мимо
Я бы если честно хотел бы на руки взять куна выше себя или на плечи себе посадить. Хз почему.
Да и хз почему хочется быть ниже куна.
готовь анус выезжаю
чед 183/70
В ДВ баны есть, но словить тяжело. Если ты не ДС'ы, то в гей анкетах мало людей.
Хочется защищать кого-то больше себя?
Я СЕЙЧАС КУПИЛ КУСОК СВИНИНЫ СДЕЛАЮ ЕЁ С ГРЕЧКОЙ А ЕЩЕ КУПИЛ ЧЕРНЫЙ ХЛЕБ И ЯЙЦА,Я ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ И МНЕ НУЖНО МНОГО КАЛОРИЙ ТАК КАК Я ВЕСЬ ДЕНЬ ТРЕНИРУЮСЬ, СИЛА МОЕГО УДАРА ЛЕГКО МОЖЕТ УРОНИТЬ ЖИРНОГО СКУФА А УЖ ПРО ВАС ПЕДИКОВ СЛАЩАВЫХ Я МОЛЧУ, А ЕЩЕ Я НАРАЩИВАЮ МАССУ ПРИ ЭТО Я БЫСТРЫЙ ПОДВИЖНЫЙ ТАК ВЫ ЧТО ОТ МЕНЯ НЕ УБЕЖИТЕ
Не знаю. Но я себе не нравлюсь. Каждый день делаю по 50 фото себя и почти все не нравятся. Я видел столько няш в интернете, а потом смотрю на себя и апатия берет вверх.
Ровно то же, что кунчики (как и все остальные) дали мне - ничего.
Нет такого желания. Почему-то приятно становится от мысли что я меньше своего куна.
Ля какая ты машина. В качалку ходишь что ль?
Мне не нужон диванон и тхгавля
Я дс-господин, но все равно все гомо-анкеты в дв как под копирку, либо ебля, либо обмен/Вирт/етс, анкет про отношачи и что то такое почти на встретил за те две недели что "сижу" там
А почему возникают такие мысли не задумывался?
Для меня идеально, если кун будет такого же роста (180) как и я. Тогда можно будет примерять на себя несколько ролей.
Фоточек твоих не видел, но я уверен что на самом деле ты няша
А что кунчик может дать мне?
ПОКА Я ЕЩЕ ПОЛНОСТЬЮ НЕ СТАЛ МАШИНОЙ УТИЛИЗАЦИИ КУНЧИКОВ , ВЫ ШЛЮХАНЧИКИ МОЖЕТЕ СПАСТИ СВОЁ ПЛАЧЕВНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ВАМ ВСЕГО ЛИШЬ НУЖНО РЕШИТЬ КЕМ ВЫ ГОТОВЫ ПОЖЕРТВОВАТЬ И ОТДАТЬ ОДНОГО ИЗ ВАС В МОЁ АНАЛЬНОЕ РАБСТВО И МОЖЕТ МОЙ ГНЕВ СМЕНИТСЯ НА МИЛОСТЬ И Я НЕ БУДУ ВАС ДЕНАЦИФИЦИРОВАТЬ , ЖЕРТВА СТАРШЕ 20 ЛЕТ С РАЗЪЕБАНЫМ АНУСОМ И ПРОЛАПСОМ НЕ ПРИНИМАЕТСЯ
За сколько 100 метровку пнобегаешь?
>Я видел столько няш в интернете
С фотошопом и макияжем?
Я уже выше писал, что это помойки.
Возможно
Да знаю знаю...., а где ещё искать, м? Просто сидеть и ждать? Ну его нахуй. Где вообще зумерки гомичи сидят, которые что-то долгосрочное ищут.
https://voca.ro/1a46fnBZYP3F
ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ОБДУМЫВАТЬ ВАРИАНТЫ ПОБЕГА МОЯ ТОЧНАЯ ДВОЕЧКА ПРИЛЕТИТ В ТВОЙ СМАЗЛИВЫЙ ЕБАЛЬНИК И ТЫ УСНЕШЬ
Ничего. Если что-то кому-то давать, то этот кто-то не разовьëтся в личность получая всë требуемое легко и непринуждённо. Зачем уравнивать кунчика с педовкой, которая существует за счëт ништяков и ради ништяков.
Давай лучше ты ко мне в анальное рабство, мне 33 скоро.
За долгое время поисков понял, что точно не в специализированных местах для знакомств. Там сидят только сумасшедшие. А искать надо по интересам медленно перебирая людей. Условно умеешь играть в какую-нибудь игру хорошо - ищешь тематический дискорд сервер - там есть шанс встретить кунчека.(в том числе и меня)
Такие гомичи, наверное все сидят в /b/.
Я слышал, что существуют паблики знакомств для ЛГБТ в ВК -- можно там ещё посмотреть.
Ну я видимо что то уже дал или предложил, аж живем вместе
Думал . Но всё так же хз.
Разве что предположения появилось у меня, что таким образом мне хочется заботы от парнёра, и может чувства спокойсвия , находясь в его объятиях.
>чувства спокойсвия , находясь в его объятиях.
Можешь быть уверен что оно в любом случае будет вне зависимости от роста партнера, главное чтобы это был человек с которым тебе хорошо.
а где владос? давно его в тредах не видать
С 2001 года живу с кунчиком как семья. Но я уже его не люблю. Просто привычка.
Предполагаю экзамены
какие экзамены, он уже дед
Это как. А он тебя любит?
Его убил Гюня
Нет. Но у нас все переплетено, общая недвижка. Я ищу третьего
Я тоже в этом не сомневаюсь.
Кто?
который готоаска
Много владосов шастает по кунтредам. Я знаю минимум 3.
ебанутый? ты понимаешь что у него говно в жопе?
это какие?
Интересный вариант... Они оба пропали почти в одно и то же время
>А искать надо по интересам медленно перебирая людей
Так и до седых мудей перебирать можно..
>седых мудей перебирать можно.
У меня, кстати, седые
Они встречаются!
Получается мне надо найти историко-географическую няшку. Что-ж, было бы неплохо.
Хоспаде, как же сложно эти колокольчики в генше собирать
Сколько ты уже играешь? Какой лвл
Кстати про высоких кунов: итт хочу поделиться пикчей на эту тему, и заодно одной из любимых пик с кунчиками.
Хе, тоже интересуюсь историей и физической географией.
Больше 2х лет, 60лвл
Такого, наверное, было бы найти в местах, где тусуются фанаты игры про покраску карт.
Ну или на форуме про попаданцев
А ещё он должен оказаться из того же города, что и ты...
А анальным сексом без презерватива интересуешься?
Необязательно, если полюбите друг-друга, думаю, преград не будет.
Только с. Не хочу подвергать риску кунчика.
А если я мало интересуюсь игорями и мне нравятся разное около созидательное времяпрепровождение, но в этом я нюфаня и меня скорее всего обоссут просто в спец пабликах всяких, что тогда делать?
Ты спидозник получается?
Для актива риск минимален. Алсо, у тебя что, есть причины подозревать у себя какие-то проблемы в этом плане?
Иди в майнкрафт дискорд. Там людей дохуя, новичков думаю тоже.
Во-первых, по жизни неплохо быть в чём-то спецом, поэтому учись!
Во-вторых, если не очень-то хочется, то терпеть мочу в лицо и учиться дальше. Главное, показать хороший характер и вежливо вести себя.
В Европке больше 1000 часов. В хойке где-то 500, но забросил года два назад. Хочу еще попробовать в Crusades Kings 3 вкатиться.
Неть, но кишечная палочка и прочая гадость из-за случайности при очищении прохода могут остаться.
Но я же не про игори говорю, а про ирл активности.
Тоже наиграл в игры Парадох не менее 3к часов. Преимущественно в Викторию.
Тогда в качалку загляни. 100% познакомиштся там с кем-нибудь.
Я тоже про Викторию думал, но мне уже лень разбираться в ней, особенно в экономике.
Ну какого хера найти кунчика на столько невыполнимая задача... Мне что придётся подкатывать к своему латентному одногруппнику...
Если кунчик норм подготовился, то риск этой хуйни почти нулевой, можешь мне поверить. Энивей, секс без защиты это настолько охуенно, что стоит всех рисков
АХУЕНО ПОКУШАЛ МЯСКА С ГРЕЧКОЙ, ЩАС СДЕЛАЮ АПЕЛЬСИНОГО СОКА И БУДУ СМОТРЕТЬ ЮТУБ, НУ ЧЕ ПЕДИКИ СИДИТЕ ВОРКУЕТЕ? НУ ЛАДНО ЛАДНО НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, НА УЛИЦУ ТОЛЬКО НЕ ВЫХОДИТЕ ЛУЧШЕ, ТАМ БУДУ Я
Могу кунчику попку лизать. Столько, сколько скажет.
МОЙ КУЛАК ПОЛИЖЕШЬ ХУЮНЧИК ЕБАНЫЙ, НАДЕЮСЬ КОГДА НИБУДЬ ПЕРЕСЕЧМСЯ
Кого мейнишь?
я попытлася однажды
больше не хочу )
Ладно-ладно, это будет уже решать мой воображаемый актив.
Много кого, чаще всего лису наверное
Эх, вот бы быть твоим невоображаемым активом
А там экономика в принципе единственное ради чего можно заходить. Мимо значит.
Чего так? Ты же его помой и побрей.
ПРЕДСТАВИЛИ ЭТОГО ЕБЛАНА КОТОРЫЙ 2 ГОДА В ХУЕНШИН ИГРАЕТ, ЕБАТЬ ТАМ УЕБИЩЕ СИДИТ , С КАКИМ БЫ УДОВОЛЬСТВИЕМ Я ТЕБЯ УНИЧТОЖИЛ
Чего останавливает познакомиться...
Поделишься впечатлениямм?
Представьте этого конана который уже 3 часа сидит в кунтреде
Я боюсь идти в качалку, поэтому занимаюсь дома, у меня и инвентарь как раз есть, жаль кунчик лишь один......в отражении
Ну, ты наверняка далеко... На дваче всегда так
А чем генш плох?
ЕСЛИ НА УЛИЦЕ ВСТРЕТИТЕ ЧЕЛА И УЗНАЕТЕ ЧТО ОН ИГРАЕТ В ГЕНШИН СРАЗУ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕЙТЕ В ЕБЛО, УНИЧТОЖТЕ ЕГО
Очередной кунчикотред достиг бамплимита.
А ты так и не показал свою сладкую кунчиковую попочку...
У меня кстати тоже аккаунт есть. 58 лвл, Е Лань последний персонаж полученный мной. Уже год как не играю.
Хуй в рот. А вот кунчик что может мне дать? Вич?
ШЛЮХОТРЕД ЕБАНЫЙ, НЕ УВИДЕЛ ТУТ НЕ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА КУНЦА СО СТЕРЖНЕМ ТОКА ХУЮНЧИКИ НЫТИКИ С ДЫРЯВЫМ ОЧКОМ ИГРОКИ В ГЕНШИН СИДЯТ ФУ БЛЯТЬ
У него было побрито. Мы вместе мылись в душе перед этим.
Когда он лежал на кровате, я попробовал сделать римминг, приблизившись к анусу я почувствовал запах. Не говна, а такой знаешь, специфический запах, вот если потрогать анус, чуточку внутри и потом понюхать - вот это вонь. Я не знаю, может железы какие то там. Кстати, когда ебал тянку в вагину в догги-стайл, тоже помню почувствовал такой же запах.
Короче больше это делать я не хочу...
Ну а чего бояться в качалке? Местные мужики не агрессивные, даже наоборот, помочь готовы или подсказать что могут.
Я и не обязан.
И ДЫРКУ С ГОВНОМ, А ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ?
Расстояние не шибко проблема, если ты из Западной части СНГ. Впрочем, заставлять не буду.
Вывод - сосите хуй
Данным постом и властью, данной мне богом и законом, обязую тебя показать попу
Перекатывайте!
Я из Харькова
>Мы вместе мылись в душе перед этим
>приблизившись к анусу я почувствовал запах
ХУЮНЧИКИ ДАЖЕ АНУС СВОЙ ДРАГОЦЕННЫЙ МЫТЬ НЕ УМЕЮТ? ЭТО ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ КАКИЕ ЖЕ ДЕГЕНЕРАТЫ
бедная пепега, уже до срывов дошел от долгого состояния безкунчиковости
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
но у тебя нет тян))
Я СИЖУ В ТРЕДЕ ИЗУЧАЮ ВАС, БУДУ ДЕТЕКТИТЬ ВАС НА УЛИЦЕ ПО ВОНЮЧИМ АНУСАМ И БИТЬ
Сочувствую в сегодняшних условиях.
А тян тебе даст?)
да я же тебя помню, ты та чмоня которая плакалась что у нее нет кунчика, еще в одном треде признавался что на самом деле любишь их, а своим агрессивным поведением пытаешься унять боль
У МЕНЯ ЕСТЬ ТЯН Я ПРЯМО СЕЙЧАС МОГУ ПОЙТИ ЗАНЯТСЯ СЕКСОМ ПРИ ТОМ НЕ ОДНА, ТЫ НА ВОПРОС ОТВЕТЬ , ЧЕМ ТВОЯ ДЫРКА С ГОВНОМ ЛУЧШЕ ЧИСТОЙ ПИСЕЧКИ ТЯН?
пруфай или пиздабол
>СНГ
Увы, но я враг всей Европы... Поэтому, придется подождать.
Ну сейчас у нас все относительно норм. Но кунчика очень хочется все равно...
А в ближайшие пару лет мне кунчик явно не светит, потому что я оскуфел, обжираясь и бухая на нервах
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
почему пепега стал такой злой?
он же говорил что ему нравятся кунчики
совсем отчаялся получается?
он же говорил что ему нравятся кунчики
совсем отчаялся получается?
Эх, помню год назад фантазировал как буду няшиться со своим женственным одногрупником и как мы будем время проводить вместе. А потом получше подружился с ним, да и что-то прошли такие мысли.
НАХУЙ МНЕ ТЕБЕ ПРУФАТЬ ДЫРКА С ГОВНОМ, У МЕНЯ БЫЛО ТАК МНОГО ТЯН ЧТО ВСПОМИНАТЬ ЛЕНЬ Я ЖЕ НЕ ЧМО ВРОДЕ ТЕБЯ
Ты кажется уже рассказывал эту стори
Соболезную, анон, сам с Одессы. Но мне относительно повезло, т.к. я в конце лета в Германию улетаю
>пук
жалко ты слился, фантазер
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
>я оскуфел
Присоединяйся к нашему клубу бетабаксеров - любителей кунчиков
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
Его вчера кто-то затроллил постаами уровня "А что ты можешь дать кунчику?", "Ты же ничего из себя не представляешь" и проч.
см ОП-пост
Тут разные пепеги сидят просто, есть добрый пепега, а есть бей пидоров пепега
нет у тебя никакой тян, чмонь
и кунчика тоже не будет
потому что ты чмоня без достижений
которая думала что если ему не дают женщины то кунчики хоть дадут
и кунчика тоже не будет
потому что ты чмоня без достижений
которая думала что если ему не дают женщины то кунчики хоть дадут
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
Какую?
кунчика будешь на хату к бабке своей звать? зп сколько, чмоня?
Понятно. Раньше из Липецка в Харьков часов за 7 можно было приехать.
Ого, а как ты сможешь выбраться?
Ну, я рассчитываю все-таки расскуфиться назад и привлекать кунчиков без особых вложений. Впрочем, когда-то я в любом случае состарюсь и оскуфею окончательно. Надеюсь, к тому времени я стану высокооплачиваемым профи и смогу позволять себе молоденьких няшек
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
>ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО
Шишка колом когда представляю как ебу кунчика по говну. Есть сеймы?
все давай чмоня обтекай, мало того что ты нищий, так еще и скуф, какие тебе кунчики
Опекунство. "Повезло" с родней
АХАХАХАХАХААХАХ ДА МНЕ ПРОСТО ЛЕНЬ РАСКРЫВАТЬ КАРТЫ, ВЫ НИЩИЕ БЕЗУБЫЕ АЛКАШИ, БОГАТЫЕ И УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ НЕ ХВАСТАЮТСЯ ДОСТИЖЕНИЯМИ ТЕМБОЛЕЕ НА ДВАЧЕ
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
проиграл с нищеты
как там в проперженной хрущевке на шизопенсию живется?
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
Кринж с тебя словил. Я не имею никакого отношения к этому дурачку с капсболдом и пепегами в боксерских перчатках.
мимо другой пепе-кун итт
Оу май, реально повезло. Я пытался съебаться, но не вышло
боюсь даже представить физиономию чмонделя который рвется от того что ему не дают кунчики на двоще
>БОГАТЫЕ И УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ НЕ
Не сидят в пидорских тредах. Гюня аватарку сменил что-ли? Этого чмошника здесь раньше не видел
У меня наоборот падает сразу. Было такое 4 раза с разными кунчиками
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
>Этого чмошника здесь раньше не видел
Я его год или два назад видел, он также себя вёл.
он реал чмоня, в каком-то треде решил раскрыться и плакался что ему не дают кунчики, а очень хочется
теперь вот вымещает злость и обидку гневными постами
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
Гвиндолин а ты умеешь в пвп в темных душах?
А как пытался, если не секрет?
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
У меня всего один раз было с непромытым кунчиком, когда я вдруг уломал его на еблю на одной выставке современного искусства, когда мы по лестнице зашли на самый верх, где выше только лестница на крышу. Ну, самому сексу это никак не помешало, секс был охуенный. Но когда я достал хуй и мы оба услышали запах, было немного неловко.
Потом я мыл хуй в толкане, пока он стоял на стреме и смотрел чтоб никого не было. А потом он выпукивал мою сперму, пока я стоял на стреме
Нам нужен собственный тред, пепеброу
У меня и лицензии нету.
Ну кароч, попытался найти связи, вроде как что-то нашлось, потратил нехило так бабок на это, а потом какой-то рандомный пидор погранец доебался до меня, в итоге у меня отжали все документы и я уехал назад. Адвокатские запросы и прочая хуйня не помогает, адвокат сказал, что они тупо будут мурыжить это все максимально долго, а потом документы "потеряются", так что про них можно забыть, учитывая что доки были на полгода
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
Легитимный перекот!!!
да наху ты разделяешь людей дебикс
ХАРАКТЕР ХУЖЕ ЧЕМ У ТЯН, ТАК НАХУЙ МНЕ ЕБАТЬ ХУЮНЧИКА ШЛЮХУ У КОТОРОГО В ЖОПЕ ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ ТЯН КОТОРАЯ ГОТОВА К СЕКСУ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, А НЕ ГОВНОКУНЧИК КОТОРЫЙ ПЕРЕД КАЖДЫМ РАЗОМ ОЧКО ПРОМЫВАЕТ? И КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ХУЮНЧИК ДАЖЕ ОЧКО МЫТЬ НЕ УМЕЕТ
>самому сексу это никак не помешало
>когда я достал хуй...
что это за секс такой? по любому хуй в процессе выходит из очка
Ну, выходит.
Но по факту, если твой кунчик не хочет срать прямо сейчас и у него уже все подошло напрямую к выходу, то возле ануса изнутри говна почти нет. Ну, в общем, когда я достал, это был просто неприятный запах + штук 5 миллиметровых микрокусочков. Не было такого что типа весь хуй в говне.
В общем, запахи появились только когда я вытащил после секса. Бтв, когда ебался с тянками, то иногда бывало, что вроде ебешь тянку раком, причем в ваджайну, а говной воняет потому что она чуханка и не помылась
>Уже год как не играю
Почему?
