Жила–была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: — Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…
Мужик сидит с компанией в баре,
подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли?
Бармен-давай на питихатку?
мужик-давай
ставит стакан начинает ссать,промахивается
официанта обоссывает...
официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку
а компания сидит и смеётся
бармен-чё смеётесь?
Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется!
подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли?
Бармен-давай на питихатку?
мужик-давай
ставит стакан начинает ссать,промахивается
официанта обоссывает...
официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку
а компания сидит и смеётся
бармен-чё смеётесь?
Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется!
Диалог двух украинцев в бомбоубежище:
– Это ваш сын?
– Нет!
– Я доем?
Звонок в дверь. Открывает мужик - перед ним стоит скелет с косой.
Скелет спрашивает:
- Сидоров Пётр Иванович?
- Да, а ты кто?
- Смерть!
- И что, уже за мной?..
- Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания.
- А-а-а... Ну тогда пошла на хуй и чтобы я тебя больше не видел!!!
- Большое спасибо.
Скелет спрашивает:
- Сидоров Пётр Иванович?
- Да, а ты кто?
- Смерть!
- И что, уже за мной?..
- Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания.
- А-а-а... Ну тогда пошла на хуй и чтобы я тебя больше не видел!!!
- Большое спасибо.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
— ...?
— Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
— Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
— Hеужели такой быстpый?
— Да пиздец какой быстpый.
— Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
— ...?
— Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
— Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
— Hеужели такой быстpый?
— Да пиздец какой быстpый.
— Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
Мать собирает сына в школу. Кладет ему в рюкзак бутерброд, бутылку воды и горшок. Сын спрашивает:
- А зачем это?
- Ну как, бутерброд - чтобы перекусить, вода - чтобы запить.
- А горшок?
- Умер.
- А зачем это?
- Ну как, бутерброд - чтобы перекусить, вода - чтобы запить.
- А горшок?
- Умер.
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил...
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил...
Я не понял
— За мной будете.
Держи смешной
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил...
Идут как-то по степи два украинских генерала. Слышат откуда-то со стороны громкое такое и гордое: "один русский солдат десятерых украинских стоит!" Прихуели генералы, вызвали себе 10 солдат и послали в сторону откуда слышали эти слова. Ждут пол часа. Ждут час. Никого нет, связи с солдатами тоже нет. Вдруг снова слышат: "один русский солдат стоит сотни украинских солдат!" Генералы в ахуе, попыхтели, попыхтели, и вызвали себе сотню солдат, все тактикульные такие, боевые, и отправили их генералы короче вслед за предыдущими. Ждут час, ждут два, никто не возвращается, связи с солдатами нет. И в третий раз слышат: "один русский солдат тысячи украинских стоит!" Долго генералы пыхтели, пока им целую тысячу прислали. У всех броники - высший класс, оружие - лучшие поставки наты, ну словом нихуево так снаряжены. Послали наконец и их. Ждут час, два, три, никого. И тут из кустов выползает всу-шник, без ноги, весь в крови, из последних сил ползет. Генералы тут же к нему, спрашивают: "солдат! Что там происходит? Сколько там этих русских-то?!" А солдат им отвечает, не без труда: "Та хуй их знаэ, ибаны минные поля..."
Единственные смешные анекдоты, а всё остальное - либерашья хуйня
Смотри-ка, все верно анек ситуацию демонстрирует. Украинцы храбрее, более организованы, понимают язык врага, хотя враг их не понимает. А русский как обычно способен только на кровавую подлость.
Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
— Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
— Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
Мне вот это понравилось. Всё остальное хуйня полная
Держите вот такой
Собрал царь француза, американца и русского и сказал "кто сможет на турнике измазанным говном подтянутся 10 раз и не испачкаться, тому дочь в жены и полцарства, а если нет - голова с плеч".
Американец полез очень аккуратно, но сразу же вляпался в говно. Казнили. Француз ювелирно ухватился, подтянулся 5 раз и задел говно. Казнили.
Русский Иван надел на руки пакеты, удалецки запрыгнул и начал подтягиваться уголком. Все аплодируют: 7! 8! 9! 10!
Иван спрыгнул и обосрался.
Малоросы не могут в юмор...
Это кто
цыка
А как это он с 5040 на 40320 перескочил, а затем и того больше? И хули он так много делал, там же только 10 раз надо?
Нет, там конь пуговица стелить перламутровые
Пиздец на самом деле хтоническое дарк-фентези. Тёмное пари со злобным обманщиком из представителей власти, соревнование на грани выживания, луч надежды, кажется победа с участием божественного вмешательства - и резкий ужасный конец. В этом фатализм многих русских.
Построила значит Украина с Россией стену, типо чтоб границу никто не пересекал. Народ поддержал, но в Россию-то как-то зарабатывать ездить надо, и вот пришли к стене как-то раз два украинца, Тарас и Мыкола, хотят стену пересечь. Пытаются – не получается, стена высокая, а зацепится не за что. Тут Тарас подумал, и говорит: "Мыкола, а давай я тэбэ подсажу, а ты потим меня за руку до соби вытащишь?" Мыкола согласился. Взял Тарас Мыколу на спину, Мыкола хвать за край стены и поднялся на неё.
— Ну шо, Мыкола, – говорит Тарас – давай руку
— Какую ещё руку? И не Мыкола я, а Николай. А ну пошел отсюдова, морда хохляцкая!
— Ну шо, Мыкола, – говорит Тарас – давай руку
— Какую ещё руку? И не Мыкола я, а Николай. А ну пошел отсюдова, морда хохляцкая!
Ска проорал
Едут два хохла в поезде. Скучно, развлечься нечем, интернета нет (ну вы понимаете). Тут один из них второму:
— Слухай, а спорим на 200 гривень шо я зьим миску твоего говна?
— Та ну! Не может быти!
— Можу! Не веришь? Давай миску, всё зьим!
Насрал хохол в миску, второй хохол начал есть. Через пять минут кое-как всё съел, получил свои 200 гривень. Едут дальше. Начало проигравшего хохла мучать, что деньги потерял. Он тогда и говорит сам:
— А спорим на 200 гривень, что и я твоего говна миску зьим?
— Та ты разве сможешь? Ну давай, поглядэмо.
Поспорили. Насрал хохол миску, второй ест. Слезы из глаз выступают, противно, но ест. Доел, гривны получил, едут дальше. Тут один хохол, задумчиво так:
— Слушай, а мы что в итоге, говна за бесплатно поели?
Второй хохол тоже задумался. Подумал, усы почесал и говорит:
— А мы это москалям на зло!
Первый хохол покосился, огляделся, выдает:
— Тоби давай ще по ложечке!
— Слухай, а спорим на 200 гривень шо я зьим миску твоего говна?
— Та ну! Не может быти!
— Можу! Не веришь? Давай миску, всё зьим!
Насрал хохол в миску, второй хохол начал есть. Через пять минут кое-как всё съел, получил свои 200 гривень. Едут дальше. Начало проигравшего хохла мучать, что деньги потерял. Он тогда и говорит сам:
— А спорим на 200 гривень, что и я твоего говна миску зьим?
— Та ты разве сможешь? Ну давай, поглядэмо.
Поспорили. Насрал хохол миску, второй ест. Слезы из глаз выступают, противно, но ест. Доел, гривны получил, едут дальше. Тут один хохол, задумчиво так:
— Слушай, а мы что в итоге, говна за бесплатно поели?
Второй хохол тоже задумался. Подумал, усы почесал и говорит:
— А мы это москалям на зло!
Первый хохол покосился, огляделся, выдает:
— Тоби давай ще по ложечке!
Наконец-то начали нормальные анекдоты постить, в отличие от той либерашьей несмешной хуйни в начале
Хохлы не могут в юмор
бамп
бамп
бамп
Пришли как-то в бар русский, немец и хохол. Бармен спрашивает у русского что он будет заказывать:
— Мне водочки с селёдкой - говорит русский
Спрашивает у немца:
— Мне пива и сосисок - отвечает немец
— Мне водочки с селёдкой - говорит русский
Спрашивает у немца:
— Мне пива и сосисок - отвечает немец
Русский, немец и хохол собрались хуями меряться.
Немец говорит у меня 20 см
Русский говорит у меня 25 см
Хохол говорит а у американца 30 см!
Немец говорит у меня 20 см
Русский говорит у меня 25 см
Хохол говорит а у американца 30 см!
А затем американец дал хохлу свой хуй за щеку
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Друзья его мамаши.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Поясните
Мой самый любимый анекдот
Заходят в бар русский, американец и украинец, бармен у русского спрашиваете:
- Что будете пить?
Русский отвечает:
- Водку!
Ну налил официант водки и спрашивает у американцы:
- Что будете пить?
Американец не долго думая:
- Виски
Налил бармен американцу виски
Заходят в бар русский, американец и украинец, бармен у русского спрашиваете:
- Что будете пить?
Русский отвечает:
- Водку!
Ну налил официант водки и спрашивает у американцы:
- Что будете пить?
Американец не долго думая:
- Виски
Налил бармен американцу виски
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: да мы ебанутые просто.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: да мы ебанутые просто.
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентайщик паршивый!!!
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентайщик паршивый!!!
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Я сначала не понял и спустя час до меня дошло - сукаааа это лучшее, что я вмтречал в интернете, бже
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
С этого в голос.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Под стекломоем мозги туго соображают, да?
ya tak i ne ponyal
А украинца почему не спросил?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, бьёт волка люком по голове и говорит:
А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ПАНАМКА
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, бьёт волка люком по голове и говорит:
А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ПАНАМКА
Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- Теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить.
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!
Филин отвечает:
- Подтверждаю!
Давайте уже про шляпу, которая как раз. Медведя. И ГОВНО, конечно же
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Свинья, не рвись.
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел. Oдин хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог.
Получается, что в данном анекдоте русский - пидор, верно?
Да. А причём тут анекдот?
При том, что ещё и в анекдоте...
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Данный анекдот является аллюзией на провеленную в нашей стране могилизацию, когда внезапно можно было просто отказать смерти и не пойти по повестке?
Лол
Первый анек смешнее
Двачую
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженные пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
- Мог бы хотя бы сварить...
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
- Мог бы хотя бы сварить...
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
Масасюмару приходит домой к Мисато:
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Синди сдает письменно устный экзамен. Подложил “бомбу", которую у Рэй взял.
Масасюмару:
- А почему почерк женский?
Синдзи, делать нечего, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!
Масасюмару:
- А почему почерк женский?
Синдзи, делать нечего, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!
В школе Токио-3 веселье. Все радуются, смеются. А Синди стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, Аска из окна выпала.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
- Чего вы радуетесь?
- Да, Аска из окна выпала.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Bump
Урок биологии.
Учительница: "Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка: "Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
Учительница: "Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка: "Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллеры там крутятся?
- А... это хохлы.
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллеры там крутятся?
- А... это хохлы.
>1110 дебилов разминировали соьой участок земли
>перемога
Царю скучно, собрал русского , украинца и грузина и говорит - кто первый на гору поднимется, тому полцарства и дочь в жены. Первым поднялся русский и видит на горе сидит циклоп и хуй салом натирает, в общем, отодрал его циклоп. Спускается он вниз на встречу украинец лезет - ну что там? русский: - да там такой подъëм, я не смог, попробуй ты. Хохол подымается, а там циклоп салом хуй натирает, в общем и его отодрал. Идëт вниз, на встречу грузин: ну что там? хохол: да там такая скала, я не смог, ты горец , может у тебя получится. Сидят русский и хохол под горой курят, а на верху грузин орëт. Русский: - блин, это я виноват , надо было вас сразу предупредить. Хохол: да нет - это я виноват, он меня пока ебал, я сало сожрал.
Пришёл мужик на конкурс татуировок. Показывает точку на крайней плоти, потом заставил отсосать и там оказалась карта Московского метро
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
В голос нахуй
Ору нахуй
Охуеть, я пенту выбил
охуеть блять,пентипл нахуй.я квадрипл никогда не выбивал,а тут пентипл нахуй
Всё ещё на бермена обижаешься?
Ну блять
Ну анекдотов я зашёл почитать, похихикать
Вляпался в это, теперь сижу курю с ебалом Макконахи
– Деда, покажи фокус!
– Хорошо внучок, присаживайся ко мне на коленки... Чувствуешь пальчик в попе?
– Да, деда!
– А ручки то, вот они!
– Хорошо внучок, присаживайся ко мне на коленки... Чувствуешь пальчик в попе?
– Да, деда!
– А ручки то, вот они!
Собрала майор Катсураги ученых NERV на собрание:
— КОЛЛЕГИ!!! Мы последний оплот человечества?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Переплавили корпус одной из Ев в ракету, выдолбили сердцевину топорами, привинтили супер-соленоид, посадили внутрь истеричного школьника, заколотили, чтобы не вылез.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Антарктиду!
— А почему в Антарктиду?
— Женская интуиция)))
Написали на ракете «На Антарктиду», столпили всех ученых, начали обратный отсчет… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Катсураги без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хя себе… Представляю, что в Антарктиде творится…
Комический эфект заключается в том, что хохлы попали в рай
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает ЗАЙЦА на свою шишку и как крутанёт:
- А это вот так!!!!
Волк: Ухты, классно ты меня подколол.
Я один раз секстипл выбил, буду потом на старости лет пост-пыниксам рассказывать как капчевать надо
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- Я люблю тебя Юнга!
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц
волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
Идет джун в айти компании, навстречу ему тимлид.
- Джун, давай мидла подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, мидл, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Джун подходит к мидлу и говорит:
- Мидл, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из опенспейса выходит тимлид, насаживает мидла на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц тимлид опять джуна встречает:
- Джун, мидл из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, мидл, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит джун к мидлу и говорит:
- Мидл, а ты плавал на лодке?
Мидл испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из зоны отдыха выходит тимлид, мидла на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
Получается, что в данном анекдоте русский беспредельно возит по тюрьмам свое имущество и продукты питания, которые ну никакая тюремная охрана отобрать не может. Сдается мне, что анекдот про Навального. Тот тоже из СИЗО в твитер пишет.
Какое СИЗО, он в колонии. Да и твиттер его наверняка кто-то другой ведет.
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
лучше не пиши ничего кроме кода
проиграллл это ориг типа?
Пришёл как-то католический священник в парикмахерскую. После стрижки спросил:
-- Сколько с меня?
-- Нисколько, -- отвечает парикмахер,-- на этой неделе я стригу пасторов бесплатно.
Священник довольный такой новостью ушёл. На следующий день, придя на работу, парикмахер обнаружил у дверей 12 бутылок хорошего монастырского вина.
На следующий день пришёл православный поп. Его постригли, и он спрашивает, мол, сколько с меня?
-- Ничего не нужно, я на этой неделе батюшек стригу абсолютно даром, --отвечает парикмахер.
Батюшка довольный таким раскладом, ушёл. На следующий день у дверей своего заведения парикмахер обнаружил 12 бутылок водки.
Через день пришёл стричься равин.
После стрижки спрашивает:
--Сколько я вам заплатить должен?
--Я на этой неделе стригу почтенных ребе бесплатно, вы ничего не должны, --ответил парикмахер.
Равин с широкой улыбкой вышел из парикмахерской.
На следующий день парикмахер обнаружил у дверей 12 равинов.
Рави
-- Сколько с меня?
-- Нисколько, -- отвечает парикмахер,-- на этой неделе я стригу пасторов бесплатно.
Священник довольный такой новостью ушёл. На следующий день, придя на работу, парикмахер обнаружил у дверей 12 бутылок хорошего монастырского вина.
На следующий день пришёл православный поп. Его постригли, и он спрашивает, мол, сколько с меня?
-- Ничего не нужно, я на этой неделе батюшек стригу абсолютно даром, --отвечает парикмахер.
Батюшка довольный таким раскладом, ушёл. На следующий день у дверей своего заведения парикмахер обнаружил 12 бутылок водки.
Через день пришёл стричься равин.
После стрижки спрашивает:
--Сколько я вам заплатить должен?
--Я на этой неделе стригу почтенных ребе бесплатно, вы ничего не должны, --ответил парикмахер.
Равин с широкой улыбкой вышел из парикмахерской.
На следующий день парикмахер обнаружил у дверей 12 равинов.
Рави
Бессмертная классика с филином.
Отличная иллюстрация женского юмора.
> (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
Ахпх в голос с этого недоумка!
Ахаха
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно
псевдоинтеллектуального
Хохол и Русский решили заняться сексом, выключают свет раздеваются и ничего не происходит, проходит 5, 10, 20 минут, тут в комнату заходит пыня, включает свет а хохол с русским раком стоят
Аллюзия на братскость народов?
>Единственные смешные анекдоты, а всё остальное - либерашья хуйня
Пыню в анекдоте надо заменить на Лугабе
Любимое:
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает:
- Как — закончились?!
- Папа, я дал рекламу…
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет"
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай эти гвозди закончились".
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."
Джун (Д)идет по офису, вдруг видит тимлид(Т) полез поднимать упавший телефон и между столов застрял, ну джун
тимлиду заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал джун в тестовый отдел, бежать больше некуда, испугался, сел за первый попавшийся комп,
зубы сжал и сидит. Тут тимлид подбегает:
(Т)-Слышь ты! Джуна не видел?
(Д сквозь зубы)-Я с пидарасами не разговариваю!
(Т)- Во попал! Уже и тестеры знают!!!
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Мешок золота хуй утащишь
>включает свет а хохол с русским раком стоят
нах
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Всеё хуйня, кроме классики.
Ну ты и тупой пиздец
Тип оба привыкли что их ебут вот и подумали оба что будут в качестве пассива
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он засовывает голову в задницу быстрого Гонзалеса
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню
Ебет боцман юнгу и последний спрашивает: "- Боцман ты меня любишь?". А Боцман отвечает: " У тебя тире маленькое".
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:
- дед, а зачем там говно плывет?
А дед отвечает:
- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук:
- дед, а говоно-то тут причем?
- Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
- дед, а зачем там говно плывет?
А дед отвечает:
- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук:
- дед, а говоно-то тут причем?
- Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: я люблю тебя юнга.
- А почему ты тире не ставишь вначале диалога, - спросил мужик ?
Пока мужик со шляпой разговаривал продавщица дурку вызвала.
- А почему ты тире не ставишь вначале диалога, - спросил мужик ?
Пока мужик со шляпой разговаривал продавщица дурку вызвала.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - ТВОИМ ХУЕМ...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - ТВОИМ ХУЕМ...
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Этим Иваном-Царевичем был Альберт Эйнштейн
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Этим Иваном-Царевичем был Альберт Эйнштейн
Поймали русский и хохол золотую рыбку, рыбка предлагает по три желания. Первый загадывает хохол.
- Хочу, чтобы все москали из Украины уехали.
- Сделано.
- Хочу, чтобы все украинцы в Украину вернулись.
- Сделано.
- Хочу, чтобы вокруг Украины была 20-метровая стена от москалей.
- Сделано.
Теперь загадывает русский.
- Рыбка, слышишь, а точно все хохлы вернулись?
- Точнр
- И внутри точно ни одного русского?
- Точно.
- И в заборе дырок точно нет?
- Точно.
- Заливай бетоном.
- Хочу, чтобы все москали из Украины уехали.
- Сделано.
- Хочу, чтобы все украинцы в Украину вернулись.
- Сделано.
- Хочу, чтобы вокруг Украины была 20-метровая стена от москалей.
- Сделано.
Теперь загадывает русский.
- Рыбка, слышишь, а точно все хохлы вернулись?
- Точнр
- И внутри точно ни одного русского?
- Точно.
- И в заборе дырок точно нет?
- Точно.
- Заливай бетоном.
Нет.
Последней строчки не хватает "записала: рак яичек"
>привыкли что их ебут
а)
За долю малую арендуешь погрузчик
Ты нахуя со своей тяночкой пасёшься рядом с нашей сычевальной? ?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолётах КБ Миля? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолётах КБ Миля?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолетах КБ Камова? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолетах КБ Камова?
Волк испуганно:
- Не летал я ни на каких Камовских вертолетах!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает, а зайца насаживает на хуй волк, раскручивает и говорит:
- НА КАМОВСКИХ МАШИНАХ ТО ОХУЕННЕЕ, ДА СУКА?))
Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- Теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить.
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!