Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
Почему в саванне не пьют и не курят?
Лев против
Лев против
Ебёт Ньютон Энштейна в сраку. А тот нарисовал на полу квадрат и плачет...
Такой единицы измерения не существует.
Такой единицы измерения не существует.
Идет медведь по лесу, видит - шляпа лежит. Надевает ё, а она ему как раз. Эту шляпу оставил Альберт Эйнштейн.
– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.
– Кто твой друг?
– Кто ты?
– Кто твой друг?
– Кто ты?
> — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
Может, если трахнет батю
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана пытается вытащить изо рта его инструмент, но ничего не выходит. Моряк знал этот анекдот.
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана пытается вытащить изо рта его инструмент, но ничего не выходит. Моряк знал этот анекдот.
Q: Что общего между канатоходцем над воподадом и двадцатишестилетним парнем, которому делает минет семидесятилетняя старуха?
A: Оба думают: "Не смотри вниз!"
A: Оба думают: "Не смотри вниз!"
Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.
-Доця, это что?
-Это хуй, папа.
-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери.
Сняв перед ней штаны, он спросил: .
-Дочь, знаешь, что это?
-Это хуй, папа.
-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая.
Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:
-Ну а ты знаешь, что это?
-Не знаю, папочка.
-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король.
-Это хуй, кстати.
-Папенька, да разве ж это хуй?
-Доця, это что?
-Это хуй, папа.
-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери.
Сняв перед ней штаны, он спросил: .
-Дочь, знаешь, что это?
-Это хуй, папа.
-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая.
Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:
-Ну а ты знаешь, что это?
-Не знаю, папочка.
-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король.
-Это хуй, кстати.
-Папенька, да разве ж это хуй?
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Полина – шлюха.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Полина – шлюха.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
это приличная планета русне тут не рады уёбывайте на марс и дрочите себе там анусы комунизмом
Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые.
Вернувшись, майор спрашивает :
- Ну, как прошла лекция??
- Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем.
- А вопросы задавали??
- Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля.
- И что ты ответил??
- А я ответил уклончиво.
- Это как??
- Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!
Вернувшись, майор спрашивает :
- Ну, как прошла лекция??
- Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем.
- А вопросы задавали??
- Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля.
- И что ты ответил??
- А я ответил уклончиво.
- Это как??
- Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!
Свинья не смогла сдержаться и пришла хрюкать, лол.
Парень девушке:
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог:
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
Сука, вот тут я и бзднул. Хорошие анекдоты, продолжай.
Что любят цыганские девушки?
Конилингус
Конилингус
Война в Югославии. Темная ночь. Солдаты стучат в дверь деревенского дома. Открывает женщина.
Солдаты:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись мать. Ёбана убили.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
>видео
откуда у сраного американского алкаша деньги на такую машину и дом?
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше
— Алло, это бардель?
— Да
— Пизда
— 4.000
— Да
— Пизда
— 4.000
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Лол я чё пидор?
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Лол я чё пидор?
Сказали же, хохлам не рады :/
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Что за пингвинчик
-Здесь есть доктор?
-Да, есть.
-Тут сердечный приступ!
-Я доктор гендерных наук
-И? Помогите, он умирает
-Он?
-Да, есть.
-Тут сердечный приступ!
-Я доктор гендерных наук
-И? Помогите, он умирает
-Он?
Отсосешь - скажу.
Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
— Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
— Ну что, написали мы вчера песню?
— Написали.
— А про что песня то?
— Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
— Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
— Ну что, написали мы вчера песню?
— Написали.
— А про что песня то?
— Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
Выпал в стратосферу.
Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и хуй с ними
— Да, и хуй с ними…
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и хуй с ними
— Да, и хуй с ними…
Знаете что общего у старого компа и старого еврея??
У обоих мать сгорела
У обоих мать сгорела
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Годный тред, требую продолжения. Хохлы, идите на хуй
Часто в командировки в Россию летает, в подъездах ссать.
Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:
- Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?
- Да вот, двух волков поймал..
- Покажи, Илюша!
Илья вытаскивает головы из мешка.
- Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки!
- Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!
- Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?
- Да вот, двух волков поймал..
- Покажи, Илюша!
Илья вытаскивает головы из мешка.
- Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки!
- Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!
Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.
Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.
«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.
«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».
«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова и обратно».
Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.
«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.
«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».
«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова и обратно».
Работникам монетного двора выдали зарплату продукцией
Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
— Еби, ежик, потом расскажу
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
— Еби, ежик, потом расскажу
Отец разговаривает с сыном:
— Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность.
— Бля паааап, пожалуйста, нет.
— Именно.
— Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность.
— Бля паааап, пожалуйста, нет.
— Именно.
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты охуела в начале 19 века звонить???
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты охуела в начале 19 века звонить???
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась. - Не знаю, земляк, я сапер.
Заходят в бар русский, американец и украинец.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Белый монстр и бонд с кнопкой
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Белый монстр и бонд с кнопкой
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. Голос гея из толпы:
— Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
— Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А гора ему в ответ:
- А может ты пидор?
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А гора ему в ответ:
- А может ты пидор?
Генерал бы подумал, что идёт активная боевая подготовка или рабочка у срочников.
звонит пиявка по телефону другой. та поднимает трубку:
-Алло!
-Алло! Я тебя не отрываю?!
-Алло!
-Алло! Я тебя не отрываю?!
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для твоей мамы, её столько раз в день ебут из-за твоих комментариев в интернете
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для твоей мамы, её столько раз в день ебут из-за твоих комментариев в интернете
Однажды Пупа и Лупа пошли за забив, где Лупе выбили зубы, а Пупа остался более-менее целым. Приходят Пупа и Лупа к врачу, а тот говорит, что если у Лупы выбиты все зубы, то Пупе придётся жевать за Лупу.
Каждый раз проигрываю хотя в армии не был
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
Обучающее гей порно для самых маленьких?
.
.
.
.
Почемучи.
.
.
.
.
Почемучи.
Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахаха
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахаха
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет
— Давай допивать скорее, а то темнеет
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!
>Хохлы, идите на хуй
Раздался пронзительный голос со стороны параши, но гордые украинцы опять не обратили внимания на это визгливое кукареканье и продолжили вылизывать сало с петушиных жоп.
Анекдотов тред. Это приличный тред, хохлам тут не рады.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и командир Азова. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Командиро Азова.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— У мужа хуй маленький, сын ссытся по ночам в кровать, а у командира Азова хуй маленький и он ссытся по ночам в кровать
После услышанного Чингисхан заплакал и вступил в Азов.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— БРАВО! ВЕЛИКОЛЕПНО!
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и командир Азова. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Командиро Азова.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— У мужа хуй маленький, сын ссытся по ночам в кровать, а у командира Азова хуй маленький и он ссытся по ночам в кровать
После услышанного Чингисхан заплакал и вступил в Азов.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— БРАВО! ВЕЛИКОЛЕПНО!
Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что это делаешь?
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А я думал блядь.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что это делаешь?
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А я думал блядь.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он не ест нихуя.
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!
Пошел полицейский с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— В подмышках растут...
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут полицейский поднимается и говорит:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет про пизду, я его арестую!
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— В подмышках растут...
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут полицейский поднимается и говорит:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет про пизду, я его арестую!
Хохла спросить забыли.
АККУРАТНО БЛЯДЬ ЭТО ПИЗДЕЦ СМЕШНО ЕСЛИ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ С СЕРДЦЕМ НЕ ЧИТАЙТЕ УЕБКИ
Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают:
— Че случилось?
— Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться.
Сотрудники в ответ:
— Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
— Точно!
Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой.
Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят:
— Что опять случилось?
— Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"
Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают:
— Че случилось?
— Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться.
Сотрудники в ответ:
— Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
— Точно!
Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой.
Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят:
— Что опять случилось?
— Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"
«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мухаммед» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мухаммед вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»
«Мухаммед» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мухаммед вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать”
- У меня всего десять?!!
- А ты попа мыл?
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать”
- У меня всего десять?!!
- А ты попа мыл?
>Чингисхан
Какой именно чингисхан? В каждом регионе был свой чингис хан.
Чингис хан это военный генерал так то, стыдно не знать.
В региона русичей чингисханы были русичами, хохлобес, а не монголами, если ты не знал.
Монголы до 60 годов вообще ничего не знали про чингисханов.
Но хорошо что русские летописи дошли до нас.
Блин, ручка кончилась
Как мило вы называете ампутацию
Как мило вы называете ампутацию
-доктор, у меня хуй пропал
- не может быть, снимайте штаны и показывайте
Пациент снимает штаны.
-ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально
-а вы понюхайте
- не может быть, снимайте штаны и показывайте
Пациент снимает штаны.
-ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально
-а вы понюхайте
Американец бежит по дорожке, сзади пыхтит хохол:
- хозяин, куда бежите?
- на хуй бегу
- погоди, я с тобой.
- хозяин, куда бежите?
- на хуй бегу
- погоди, я с тобой.
Как называют высокого больного на голову человека?
Шизлонг
Шизлонг
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься
- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
> но гордые украинцы
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".
Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".
Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Выставка современного искусства, парень стоит возле картины, где изображены трое голых чернокожих, причем у двух член розовый, а у третьего посередине обычный, черный. Парень в недоумении, что имел ввиду автор, спрашивает у одной интеллигентной дамы.
"Ну как же, - отвечает дама - этой картиной автор хотел подчеркнуть бедственное положение чернокожих в обществе, и сделать акцент на ущемлении их в сексуальном плане!"
"Чушь, - говорит парню подошедший мужчина - я автор картины. И это не чернокожие, а ирландские шахтеры, просто одному из них во время обеденного сна снилось, что он на лыжах катается"
"Ну как же, - отвечает дама - этой картиной автор хотел подчеркнуть бедственное положение чернокожих в обществе, и сделать акцент на ущемлении их в сексуальном плане!"
"Чушь, - говорит парню подошедший мужчина - я автор картины. И это не чернокожие, а ирландские шахтеры, просто одному из них во время обеденного сна снилось, что он на лыжах катается"
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
Полицейский говорит:
— Круто! А можно с вами сфотографироваться?
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- Вот это я тупанул конечно
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- Вот это я тупанул конечно
Едет еврей в освенцим. Приехал и сгорел.
Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"
Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Вы инцелы!
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: — Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят. Мужик согласился. Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку: — Где же беременность? — С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: — Братва, где че результаты? — Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь. Мужик: — Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: — Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят. Мужик согласился. Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку: — Где же беременность? — С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: — Братва, где че результаты? — Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь. Мужик: — Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
>Анекдотов тред. Это приличный тред, хохлам тут не рады.
А, т.е. шутить над черными, христианами, женщинами, украинцами и прочими, это заебись и просто юмор, понимать надо
А если кто-то пошутит про русню, то это уже не юмор, а оскрорбление и либерализм
Вот такой он, свободный юмор без границ, лол
Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они ебутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:
— Прячься в туалет.
Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. Ебутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.
— Прячься на балкон.
Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, ебутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.
— Прячься в шкаф.
Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.
— Ты кто?
— А я вам балкон чиню.
— Молодец, держи 500 рублей.
Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.
— Ты кто такой?
— Я сантехник, унитаз чиню.
— Ну молодец, держи 500 рублей.
А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:
— Я ТОЖЕ ЕБАЛ
— Прячься в туалет.
Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. Ебутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.
— Прячься на балкон.
Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, ебутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.
— Прячься в шкаф.
Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.
— Ты кто?
— А я вам балкон чиню.
— Молодец, держи 500 рублей.
Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.
— Ты кто такой?
— Я сантехник, унитаз чиню.
— Ну молодец, держи 500 рублей.
А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:
— Я ТОЖЕ ЕБАЛ
Юноша 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, я из питера.
Полицейский говорит:
— Круто! Мефедрон, соли?
Свинья, специально для тебя на двери висит табличка, сьеби.
Так про русню иди в свой свинарник шутить, сюда зачем прискакал?
Мы про хохлов не на хохлочане шутим.
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
>1692966816317920.mp4
Ахуенно! Почему русские так не могут?
>такой он, свободный юмор без границ, лол
В россии только тоталитарный, жестокий, чёрный и расистский юмор.
Скиньте анекдот где третий брат загадал чтобы у него оука и нога тряслась
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Да, все так, уёбывай.
>жестокий, чёрный и расистский юмор
За то и любим.
Чувство чёрного юмора как Крым. У кого-то есть.
Реквестую анекдот про поручека Ржевского)) где он приезжалдочерей трахать с вазилином и потом батя пошел посуду мыть
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам
- С трудом-с, мадам
Мужик попал на зону. Местная братия думает, мол, сейчас мы его поймаем на слове и опустим. А мужик говорит:
- Даже не старайтесь, у вас ничего не выйдет.
Ну, ему полотенце кидают, загадки загадывают про два стула, про мать, все остальное. Мужик держится уверенно, отвечает на все правильно и исчерпывающе. В общем, ничего у них не вышло.
- Говорю же, все бесполезно. Зато я смогу каждого из вас без труда опустить.
Вперед выходит пахан:
- Что, даже меня? Ну попробуй!
- Даже тебя. Снимай штаны.
Пахан снял.
- Повернись спиной и нагнись.
Так и сделал. А мужик давай его в жопу трахать. Пахан с уважением:
- Ох хитер, собака, ох хитер!
Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот 2 лотерейных билета купил
— Ну и?
— В первом машина выпала
— А почему тогда плачешь?
— Так зачем мне тогда второй
— Почему плачешь?
— Да вот 2 лотерейных билета купил
— Ну и?
— В первом машина выпала
— А почему тогда плачешь?
— Так зачем мне тогда второй
Как называется секс двух лесб с месячными?
Переливание крови.
Переливание крови.
Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак-тоже образование.
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Мне ещё рано сидеть на переднем сидении
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Мне ещё рано сидеть на переднем сидении
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт
— И куколд
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт
— И куколд
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Идиот! Надо было чулки для программирования брать!
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает: — Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"? А Чапаев ему и отвечает:
- Нюанс, Петька, это незначительное различие в свойствах чего–либо, оттенок, мелкая подробность.
- Нюанс, Петька, это незначительное различие в свойствах чего–либо, оттенок, мелкая подробность.
В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй
>свободный юмор без границ
Шёл хохол по Украине, видит - линия разграничения, а за ней Буча. Зашёл хохол в Бучу и упал на асфальт. Голову поднимает - а ему режиссёр орет: "ты, пидар, хуле голову поднял"? За это в него азовцы из гаубицы выстрелили и он помер.
А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус
Что общего у польского суверенитета и пыли на полу?
И то и другое устраняется с помощью совка.
И то и другое устраняется с помощью совка.
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-ООООО! АНИМЕ!!!! - откликнулись мужики.
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-ООООО! АНИМЕ!!!! - откликнулись мужики.
Орнул
бамп реквесту!!
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".
Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Они всё это время обедали.
Да, а в самоиронию - ни ногой, лол. Главное, чтобы в случае чего никто не посмел подшутить над великими урусами, а то беда, либерализм и пропаганда. И при этом мы не такие, как феминистки и ЛГБТ комьюнити с их вечными запретами на все подряд, лол.
Вы такие же, просто триггеры другие. Хех
Уже лучше
Россия такая же тоталитарная помойка, как и США на социо-культурном уровне. Та же культура отмены и прочее. Только триггеры другие. Лел.
Незаслуженно недооценённый анек
Так не лезь сюда, свинья. И язык русский забудь, пиши на своем швайнспике
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
- А не пошёл бы ты нахуй, пиздюк ёбаный?!?
Ору
Изначально это был новый русский в плаще и со здоровым крестом, который сказал "мужик, у тебя барсетка горит".
Выпал с этой простой хуйни
Встречаются два программиста. Один приковылял пешком.
Второй спрашивает:
— Хули хромаешь?
— Вчера в парке выебали!
сделал смеяне с этого, спасибо
>подшутить над великими урусами
Решил хохол пошутить над русскими. Пришёл на двач и говорит: "вы как пидарасы и лгбт, не то что мы вольные и свободные"!
>пук
Ответили русские
>ПУК
Закричал хохол.
Так и выяснилось, кто пидор.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Не смешно
мимо служивый
Ладно, сам нашел=)
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду.
Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает:
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Что это было?
- Антоновка!
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Что это было?
- Антоновка!
Не благодари)))))0)00
Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему свою пизду
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему свою пизду
— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат,может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат,может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.
спроси сколько она тредов перечитала, прежде чем выдать такую залупу
>Анекдотов тред. Это приличный тред, хохлам тут не рады.
>
>
>Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
>Чингисхан сказал:
>— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
>Не задумываясь, она ответила:
>— Брата.
>— Объясни мне, почему?
>Женщина сказала:
>— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
>После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут
Хорошо
орирую
Хуйню то прекратил?
Доставьте про копчёное сало.
Спрятал, но не прекратил.
>кто пидор.
Кто?
То, кто тише пукнул.
Прилунился с этого
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Европеец красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
- STOP THAT SHIT!
Ты.
А может ты?
Поясняй
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретку ебут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
-рядовой Табуретка!
КАК ЖЕ Я ОРУ
Ебет один клоун другого, а тот смеется.
- Ты чего смеешься?
- Да такая же ситуация была в одном анекдоте
- Ты чего смеешься?
- Да такая же ситуация была в одном анекдоте
Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию...
Дoг:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!!!
- Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию...
Дoг:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!!!
- Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь
Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?
Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание... — Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно умирает от воды.
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно умирает от воды.
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
Можно больше анеков про куколдов? Всё-таки Россиюшка...
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор
— Доктор,а я буду ходить?
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Да, если будете много ходить
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Да, если будете много ходить
Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес
Ленин пишет завещание:
-Перед тем как меня захоронить отрежьте член
Его спрашивают:
-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?
-А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
-Перед тем как меня захоронить отрежьте член
Его спрашивают:
-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?
-А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
Подходит как то анимешник к отцу и говорит:
— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?
А отец ему отвечает:
— Посмотри во что ты, блять, превратился
— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?
А отец ему отвечает:
— Посмотри во что ты, блять, превратился
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
Археологи обнаружили артефакты с изображением трезубца в пещере протоукров и и перфорированая черпалкк, похожая на нынешнюю ложку, письмена в пещере очень похожи на нынешнюю мову, на черпаке была надпись "хохлы пидорасы, это про меня" спойлер тут, а зеленский там гдето со своим народом и чужим хуем в жопе
В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.
Написал: "лежу пержу".
Дали десять лет за выбросы CO2.
Написал: "лежу пержу".
Дали десять лет за выбросы CO2.
Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
- Дорогой, свари пельменей
Сварщик: - нихуя у тебя запросы
- Дорогой, свари пельменей
Сварщик: - нихуя у тебя запросы
Ебет один клоун другого, а тот смеется.
- Ты чего смеешься?
- Да вот у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс.
Вчера хохлы праздновали день независимости
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Толстый кладмен прячет стаф в складках
Подходит как то анимешник к отцу и говорит:
— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?
А отец кричит:
— Второй отец, иди сюда, с сыном говорить будем
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Решил как-то новый русский дать крышу автозаправке, но не знал кто там начальник.
И вот он приходит на эту заправку и спрашивает:
— Ну, кто здесь всем заправляет?
И вот он приходит на эту заправку и спрашивает:
— Ну, кто здесь всем заправляет?
Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.
охуенно!
Что говорит компьютер Роме, когда тот хочет уйти?
.
.
.
.
.
CD-ROM
.
.
.
.
.
CD-ROM
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и оригинального автора поста — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ебу?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ебу?
- Наконец-то зима пришла!
- И не говори!
- Наконец-то зма пршла!
- И не говори!
- Наконец-то зма пршла!
Poprigun
Пердикс, спок
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.
Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Хуёвый охотник"
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?
Уши.
Уши.
- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны?
- Наверстывает упущенное
- Наверстывает упущенное
Андер не каждый себе может позволить
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь
Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка
Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.
Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой "бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?"
Приходит как то проверяющий на ферму. Ходит осматривает выгул животных. И спрашивает проверяющий :
-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?
- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.
- Что?! Как?!
- Ну пройдёмте я вам покажу.
Заходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.
Проверющий удивлённо смотрит и восклицает:
-Да как так то, неужели это правда работает?
- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.
Почесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.
Все на него вылупились, рот раскрыли и стоят.
Проверяющий говорит :
-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?
-Так она не красивая.
-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?
- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.
- Что?! Как?!
- Ну пройдёмте я вам покажу.
Заходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.
Проверющий удивлённо смотрит и восклицает:
-Да как так то, неужели это правда работает?
- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.
Почесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.
Все на него вылупились, рот раскрыли и стоят.
Проверяющий говорит :
-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?
-Так она не красивая.
Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца:
- А выбор большой?
- Ну, третьего не дано!
- А выбор большой?
- Ну, третьего не дано!
Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.
Однажды попа Романа стошнило на службе.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища
— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Пригласила тян двачера в ресторан винца попить, тот в отказ да я кать не работаю денег нет, она да ладно потом как будет на пополам раскидаем, ну не на лавочке же в парке сидеть еще петух лев доебется, да там винцо и салат закажем . Двачер согласился, 3 бутылка вина допита, тян говорит пойду посрупопудрю нос и съебалась. Имагине фэйс двачера анимэшного?
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.
И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.
Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.
И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.
Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы?
-Выключите свет.
-Выключите свет.
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Ты ебалай какой-то
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?
> Свинья не смогла сдержаться и пришла хрюкать, лол.
> Сказали же, хохлам не рады :/
>здравствуйте сэр
Точнее здравствуйте маста
Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"
Сдался хохол в плен....
В итоге всю семью перетянул
В итоге всю семью перетянул
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?
g есть
g есть
Просыпается рано утром данмерка, и через окно видит, что на грибе сидит гуар. Испугалась, кричит, зовет на помощь. Через час стук в дверь. На пороге огромный орк с поводком, на котором маленький вьючный скриб.
- Я Горак, а это суджимчик. Вот тебе арбалет. Я сейчас залезу на гриб, скину гуара, суджимчик его за яйца и в эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Если вместо гуара с дерева упаду я, вали ко всем даэдра суджимчика, потому что ему все равно кого за яйца в эшленд таскать.
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
Там было отставить.
Но вроде анекдот бестолковый, но почему он такой смешной?
Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил:
Где мать?
Где мать?
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Талант к оксимирону пришел тогда когда Жиган въеьал ему леща и немного включил мозг, но зона хохлизма была тоже затронута
Ты тян что ли? Зачем шифруешься?
Как будет на мове:"Здравствуйте маста".
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Приходит Магнус в сельский кабак, сел и начинает выпивать. Вдруг наблюдает такую картину - в усмерть пьяного Ангрона несут куда то из заведения.
Магнус спрашивает - "а что случилось?"
А рядом сидящий посетитель отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"
Магнус, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. А Леман Русс ему и говорит - "да не ори ты, блять, мы тебя уже обратно несём"
Магнус спрашивает - "а что случилось?"
А рядом сидящий посетитель отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"
Магнус, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. А Леман Русс ему и говорит - "да не ори ты, блять, мы тебя уже обратно несём"
кал
Хуйня, насильная шутка, к тому же нету никаких гендеров нахуй, только два пола
Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит:
— Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!
— Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!"
Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!"
Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"
Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, 6лять!
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, 6лять!
- На следующей выходите?
- Нет..
- Зря! Охуенная остановка!
- Нет..
- Зря! Охуенная остановка!
Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит:
— Василий Иванович, на нас батальон белых идёт!
— Петька, дай-ка мне мою красную рубаху.
— Зачем, Василий Иванович?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых.
На следующий день та же ситуация.
— Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть!
— Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху!
Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день:
— Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!
— Василий Иванович, на нас батальон белых идёт!
— Петька, дай-ка мне мою красную рубаху.
— Зачем, Василий Иванович?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых.
На следующий день та же ситуация.
— Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть!
— Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху!
Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день:
— Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Вот это кстати правдоподобнее
А причём тут ты к приличным людям, даун?
Вымученная несмешная вздрочь
- Чим різниться труп збитої собаки і москаля?
- Чим?
- Перед собакою є тормозний слід.
- Чим?
- Перед собакою є тормозний слід.
Лол, оп, ты проебался - свиньи ж читать не умеют, вон набежали и возмущённо хрюкают.
Птички на чернигове оставили слiд?
Приходит женщина домой, видит - ее муж под одеялом кого-то прячет.
Ну она давай скандалить, орет:
- Как ты мог?!
Мужик отвечает:
- Милая, давай не будем ругаться из-за всяких мелочей!
- Что?! Для тебя это мелочи?!
- Ну конечно! Милая, ей де всего 10 лет!
Заходи отец к сыну в комнату. Видит серёжку на ухе и говорит:
— Блять, Сережка, хули ты на ухо уселся!
Альтернативное название лесбийского секса
НИХУЯ
НИХУЯ
Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.
- росіянам потрібно купідона на гербі намалювати.
- Це чому?
- Він теж з голою сракою, озброєний і лізе до всіх зі своєю любов'ю.
- Це чому?
- Він теж з голою сракою, озброєний і лізе до всіх зі своєю любов'ю.
Один канадец ненавидел снег… он ненавидел его с детства… и вот однажды, зимой, когда его все задолбало, он продал дом, собрал вещи, привязал к багажнику сверху машины лыжи и поехал куда глаза глядят
друзья спросили:
- если ты уезжаешь от снега, зачем тебе лыжи?
он им ответил:
- вот я буду ехать на Юг, пока кто-нибудь не спросит у меня: " - а что это у тебя на багажнике?.." - это будет означать что люди не знают что такое снег и там-то я и останусь…
через 3 месяца пришло от него письмо из Флориды, как там всё замечательно, чудесно и никогда не бывает снега… и приглашение друзьям в гости
друзья долго собирались… ну, и через год поехали… приезжают по указанному адресу, а там никто не живет, дом продается…
они спрашивают у соседей:
- а где этот парень из Канады который тут жил?
соседи:
-да странный он какой-то… жил, жил… а потом вдруг продал дом, собрал вещи, привязал к багажнику негра и уехал…
друзья спросили:
- если ты уезжаешь от снега, зачем тебе лыжи?
он им ответил:
- вот я буду ехать на Юг, пока кто-нибудь не спросит у меня: " - а что это у тебя на багажнике?.." - это будет означать что люди не знают что такое снег и там-то я и останусь…
через 3 месяца пришло от него письмо из Флориды, как там всё замечательно, чудесно и никогда не бывает снега… и приглашение друзьям в гости
друзья долго собирались… ну, и через год поехали… приезжают по указанному адресу, а там никто не живет, дом продается…
они спрашивают у соседей:
- а где этот парень из Канады который тут жил?
соседи:
-да странный он какой-то… жил, жил… а потом вдруг продал дом, собрал вещи, привязал к багажнику негра и уехал…
На Московії випустили марку з портретом путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.
Заходит свинья к русским в тред - а те сидят, анекдоты рассказывают друг другу, куча локальных мемов (ещё бы, тут и Ржевский, и цари, и Чапаев, и Штирлиц - история у русских более тысячи лет всё таки), грустно стоять культурно-нищей свинье ну он взял и перефорсили анекдот про негров.
На исковерканом русском.
- Росіяни кажуть, що добре там, де нас нема. - Я б уточнив. Не просто там, де їх нема, а де їх ніколи і не було!
Сосать, хохол
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:\
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:\
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— начни с плохой.
—я сбил Марину и Надю
—о господи , а хорошая?
— теперь у меня вся тачка в маринаде
— начни с плохой.
—я сбил Марину и Надю
—о господи , а хорошая?
— теперь у меня вся тачка в маринаде
Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак.
Запитання: хто за кермом?
Відповідь: водій рефрижератора
Запитання: хто за кермом?
Відповідь: водій рефрижератора
Кто в треде хрюкает лол
Ебет Герасим Му-му и приговаривает:
— Му-му, му му-му, му му-му му-му-му?
Му-му отвечает:
— Не вижу.
АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!
Летит самолёт с рюсскими, летит в пизду.
Пилот орёт в рацию:
- ДИСПЕТЧЕР БЛЯЯЯЯЯТЬ, МЫ ПАДАЕМ, ПАДАЕМ СУУУКА!
- Понял, понял. Вычёркиваем.
Летит самолёт с рюсскими, летит в пизду.
Пилот орёт в рацию:
- ДИСПЕТЧЕР БЛЯЯЯЯЯТЬ, МЫ ПАДАЕМ, ПАДАЕМ СУУУКА!
- Понял, понял. Вычёркиваем.
Хохлушку Светку ебет русский Ванька. Ванька говорит:
- Теперь я самый счастливый на свете!
Та злобно на него смотрит:
- Не "на", а "в"!
- Теперь я самый счастливый на свете!
Та злобно на него смотрит:
- Не "на", а "в"!
.
Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф
Плывет по морю корабль. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, сниму штаны, как пердану и корабль развалится?
Все спорят. Боцман перданул. Корабль в щепки.
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, сниму штаны, как пердану и корабль развалится?
Все спорят. Боцман перданул. Корабль в щепки.
Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!
Заходит бесконечное количество мужиков к терапевту. Первый говорит, что он моль. Второй говорит, что он наполовину моль. Третий говорит, что он на четверть моль. Четвертый говорит, что он моль на одну восьмую. Тут их перебивает врач:
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.
Настоящий охотник в тайге орёт "МИША, ИДИ НА ХУЙ!" если хотя бы подозревает присутствие медведя. Потому что до ружья лучше не доводить - остановить атакующего медведя быстрее, чем он тебя убьёт, можно разве что попаданием в голову. Даже попадание в летальную зону (сердце, лёгкие, етц) не факт, что остановит эту хуйню достаточно быстро. Разве что ты опытный стрелок, а ружьё заряжено экспансивным патроном на медведя с хорошей навеской.
Медведь-то помрёт, но потом, когда тебе будет уже всё равно. Это если ты попал, что с полными штанами говна да по движущейся мишени, сам понимаешь, - та ещё задачка.
А вот если в лесу шуметь и оповещать животных о своём присутствии, миша скорее всего уйдёт. Если только какие-нибудь ебанаты его не прикормили и у него человек не начал ассоциироваться с едой.
У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- У вашей матушки тоже, да и не один
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- У вашей матушки тоже, да и не один
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
Хороший анекдот
Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
Сука предурак
А потом на Украину едет, хохлушек ебать
Еврей пошел к доктору и говорит, что у него родился сын без век, и как ему дальше жить. Доктор предлагает пришить малышу вместо век крайнюю плоть, которая осталась после обрезания. Операция проходит успешно, отец счастлив и благодарит доктора. Проходит много лет, доктор встречает в синагоге отца своего бывшего пациента и спрашивает про сына. Батя отвечает: "Спасибо доктор, у него все хорошо, вроде учится, работает, но все равно мне иногда кажется, что у него хуевый взгляд на жизнь".
Трахает брат сестру и говорит:
- Ты стонешь почти как мама.
- Папа тоже самое говорил…
- Ты стонешь почти как мама.
- Папа тоже самое говорил…
Этим сельским кабаком был императорский дворец на (тогда ещё не святой) Терре.
> только два пола
Линолеум и паркет.
-ты что, в меня кончил?
- да.
- и что, я теперь забеременнею?
- не говори глупостей сынок.
- да.
- и что, я теперь забеременнею?
- не говори глупостей сынок.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы!
Потом мужика не только в жопу выебали, но и на твиче забанили
Потом мужика не только в жопу выебали, но и на твиче забанили
Командир проводит линейку и спрашивает солдат:
— Расскажите, кто какую специальность получил?
— Я - водитель танка, товарищ капитан!
— Отлично! А вы, солдат Иванов, чему научились?
— Я - пулеметчик, товарищ капитан!
— Прекрасно! А вы, прапорщик Иванов, какую специальность выбрали?
— Я - топограф, товарищ капитан!
— Ну, это здорово! А что именно в топографии вы изучали?
— Всё, что связано с местностью, товарищ капитан! Какие-то кочки, возвышенности...
— Отлично! А как называется та возвышенность, которая является естественной защитой и преградой для движения войск?
— Это... это... солдат обкакался, товарищ капитан!
— Расскажите, кто какую специальность получил?
— Я - водитель танка, товарищ капитан!
— Отлично! А вы, солдат Иванов, чему научились?
— Я - пулеметчик, товарищ капитан!
— Прекрасно! А вы, прапорщик Иванов, какую специальность выбрали?
— Я - топограф, товарищ капитан!
— Ну, это здорово! А что именно в топографии вы изучали?
— Всё, что связано с местностью, товарищ капитан! Какие-то кочки, возвышенности...
— Отлично! А как называется та возвышенность, которая является естественной защитой и преградой для движения войск?
— Это... это... солдат обкакался, товарищ капитан!
> нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.
И с козой ебётся.
Ну папа!
Охуенно!
Даiтi грошi.
Дух в армии спрашивает у опытного солдата:
— Скажи, как ты справляешься с нервами во время боевых действий?
— Элементарно! Я просто представляю, что передо мной не враги, а наш генерал.
— И это помогает?
— Конечно! Всегда же легче бояться обосраться, чем обосраться от боя.
— Скажи, как ты справляешься с нервами во время боевых действий?
— Элементарно! Я просто представляю, что передо мной не враги, а наш генерал.
— И это помогает?
— Конечно! Всегда же легче бояться обосраться, чем обосраться от боя.
Вна голосину с этого!
На учениях в армии новобранцу говорят:
— Слушай, завтра будет испытание на прочность. На поле будет разбросано множество бутылок. Тебе нужно будет пройти через поле, не разбив ни одной бутылки.
На следующий день новобранец медленно и осторожно прокладывает себе путь сквозь поле с бутылками. В конце он подходит к командиру и говорит:
— Все сделано, ни одной бутылки не разбил. Что дальше?
Командир улыбается:
— Отлично, солдат! Теперь возвращайся назад, но уже смотри на ноги - там ведь вторая бутылка.
— Слушай, завтра будет испытание на прочность. На поле будет разбросано множество бутылок. Тебе нужно будет пройти через поле, не разбив ни одной бутылки.
На следующий день новобранец медленно и осторожно прокладывает себе путь сквозь поле с бутылками. В конце он подходит к командиру и говорит:
— Все сделано, ни одной бутылки не разбил. Что дальше?
Командир улыбается:
— Отлично, солдат! Теперь возвращайся назад, но уже смотри на ноги - там ведь вторая бутылка.
В Африке часто болеют, потому что нечем запить таблетки
Чем отличается любительница фистинга от перчатки?
В перчатку поместится только одна рука
В перчатку поместится только одна рука
Анекдот научно обоснован.
Брат - это до 21/22 общих генов
Сын - до 11/22 общих генов
А муж - 0/22 (ну, если он не брат тоже)
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
В резиновую (и из некоторых других материалов) поместятся обе.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иваныч, а что мы будем делать, если вдруг белые внезапно наступят?
Чапаев на это отвечает:
— Петька, не переживай, белые просто охренеют, когда увидят, какую наша армия им выставит бригаду клоунов!
— Василий Иваныч, а что мы будем делать, если вдруг белые внезапно наступят?
Чапаев на это отвечает:
— Петька, не переживай, белые просто охренеют, когда увидят, какую наша армия им выставит бригаду клоунов!
Русско-украинская война. Украинский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 азовцев, побросав оружие. За ними гонятся 10 вагнеров.
Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
чел ты меня описал
Чего хочется Щелкунчику?
Щелтяночку
Щелтяночку
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я в жопу ебусь.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- А у нас механики в хвосте ещё не знают, что горшок умер.
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- А у нас механики в хвосте ещё не знают, что горшок умер.
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись
Как называется изгнание из фистинг-комьюнити?
Раскулачивание
Раскулачивание
- Мария! Посмотрите, какая чудная сегодня ночь! Как поют соловьи, как лёгкая дымка нежным флером укутывает в небе полную луну, мерцающим светом озаряющую ваш нежный лик!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Два месяцa не ебaлся!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Два месяцa не ебaлся!
СВО. Поле боя. В окопе сидит зеленый хохол, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, хлопци, вылазьтэ! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, хлопци, вылазьтэ! Они тушёнкой стреляют!
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
— Поймаю - выебу!
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
— Поймаю - выебу!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика:
-Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех
Ну индеец говорит:
-Whole Cost?
-Холокост, так холокост
-Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех
Ну индеец говорит:
-Whole Cost?
-Холокост, так холокост
Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?
Проиграл!
бля я хотел у бати спросить что за пингвинчик, но когда пересказывал, ошибся и поменял морячка и проститутку местами, и моряк отсосал путане
Тоже неплохо.
Кстати, а где про страх божий? Или он без Гордона не убивает?
>Второй отец, иди сюда
Сиранул
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
— Мама, я хочу братика
— Но он ещё спит
— Но он ещё спит
Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили.
Идут по Красной площади два негра, один другому говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
– Мойша, таки я больше не могу не мыться!
Идут по Красной площади два негра, один другому говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
– Мойша, таки я больше не могу не мыться!
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такие блинчики нужны..
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такие блинчики нужны..
— Мама, я хочу братика
— Но он ещё спит
— Да у меня тоже СПИД, хули мне
Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис
- чем занимаешься?
- я уличный торговец.
- и по чем сейчас 1 улица?
- я уличный торговец.
- и по чем сейчас 1 улица?
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Отсосешь - скажу.
Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер.
— Вот, товарищи, упавший сервер. Петров.
— Я!
— Подними сервер.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ сисадмин!
— А хули вы хотели? DDOS-атака!
— Вот, товарищи, упавший сервер. Петров.
— Я!
— Подними сервер.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ сисадмин!
— А хули вы хотели? DDOS-атака!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил:
«Как тебе удалось этого достичь?»
Йог ответил:
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?»
Лодочник ответил:
«Три гроша».
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил:
«Как тебе удалось этого достичь?»
Йог ответил:
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?»
Лодочник ответил:
«Три гроша».
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
Обоссался и обосрался
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
— Здарова, я слышал ты японский учишь?
— Здарова, да учу, мне нравится
— А нук, скажи что нибудь
— Нуу, могу нахуй послать
— Давай!
— Пошел нахуй.
— Здарова, да учу, мне нравится
— А нук, скажи что нибудь
— Нуу, могу нахуй послать
— Давай!
— Пошел нахуй.
Кек, свинья даже не удосужилась прочитать объявление на входе.
Фанатки группы Врата Овертона переписываются друг с другом кипятком
Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты ХУЙ у дедушки выдела?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты ХУЙ у дедушки выдела?
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:
-чего плачешь?
-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:
-он у тебя резиновый чтоль?
-чего плачешь?
-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:
-он у тебя резиновый чтоль?
Идет еврей, несет трехлитровую банку мочи. Другой еврей спрашивает:
- Мойша, ты куда?
- В больницу, анализы сдавать.
- А почему банка такая большая?
- А чтобы не говорили, будто евреи жадные.
Через некоторое время он идет обратно с той же банкой мочи.
- Мойша, а почему ты ее обратно несешь?
- Так в моче сахар нашли. Не оставлять же им его!
У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!
Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, пиздит обманщицу и идет искать нормальную девушку с хуем.
На урок английского языка пришел проверяющий, сел на свободное место рядом с Вовочкой. Молодая учительница очень нервничает. Она пишет на доске, роняет мел от волнения, нагибается его поднять, после чего говорит:
- Ну, дети, кто может перевести то, что я написала?
Вовочка тянет руку:
- Вот бы к этому пердаку присосаться губами и поесть говна прямо из ануса.
Учительница жутко покраснела и кричит:
- ВОН ИЗ КЛАССА!
Вовочка собирает вещи и недовольно говорит проверяющему:
- А вы, если не знаете, то не подсказывайте.
- Ну, дети, кто может перевести то, что я написала?
Вовочка тянет руку:
- Вот бы к этому пердаку присосаться губами и поесть говна прямо из ануса.
Учительница жутко покраснела и кричит:
- ВОН ИЗ КЛАССА!
Вовочка собирает вещи и недовольно говорит проверяющему:
- А вы, если не знаете, то не подсказывайте.
>Кек, свинья даже не удосужилась прочитать объявление на входе.
Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
Свинья, это твой личный контрнаступ? А когда боевые картинки закончатся, чё делать будешь?
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
— А-а-а блять!
Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.
— А-а-а блять!
Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.
Ахаххахахахаха
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
>Свинья, это твой личный контрнаступ? А когда боевые картинки закончатся, чё делать будешь?
Десантник отказывается прыгать, кричит:
— Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет…
Тут грохот от удара по крыше.
— И десантник этот достал уже!
— Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет…
Тут грохот от удара по крыше.
— И десантник этот достал уже!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Свинья, а ведь картиночки не бесконечные. Как и тарасы, лил.
МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ.
— ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС.
— ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!
— НУ СМОТРИ..
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:
— ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.
— НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ
— НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС!
— КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО
— ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС.
— ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!
— НУ СМОТРИ..
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:
— ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.
— НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ
— НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС!
— КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО
Блять какой же ты хороший анон. Так ещё и в треде хохлам не рады. Это хорошо.у меня есть тоже анекдотик и как раз про хохлов.
Решил значит украинец прогуляться
Вышел из подъезда
Идёт-идёт
и тут в него ракета прилетает и он подыхает нахуй
🤣🤣🤣
Парень с девушкой на свидании.
Девушка спрашивает:
- У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это?
- Да я чет ваще не ебу
Девушка спрашивает:
- У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это?
- Да я чет ваще не ебу
Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.
Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
— Один момент
— Тогдa двa тюбикa.
Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
— Один момент
— Тогдa двa тюбикa.
Куда попадают Грузины, умершие на рынке?
В чурчхеллу
В чурчхеллу
Кем становятся куколды, когда попадают на зону?
Смотрящими
Смотрящими
Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
— Наташа, у Вас хуй?!
— Нет, поручик, я просто сру.
— Наташа, у Вас хуй?!
— Нет, поручик, я просто сру.
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"
— Я считаю, секс - лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
— Папа, не надо.
Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили
1
Сука хохол иди нахуй
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.
Они подходят к бармену и спрашивают:
-Мы вчера сюда часы принесли,где они?
-Какие часы?
-Ну вот тут на стене висели.
-А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор
В пиздец холодную зиму.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.
Они подходят к бармену и спрашивают:
-Мы вчера сюда часы принесли,где они?
-Какие часы?
-Ну вот тут на стене висели.
-А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор
В пиздец холодную зиму.
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
— Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Путлер сдох, попал в ад, Его там черти ебут во все дыры двадцать лет подряд, потом говорят:
- сегодня выходной.
Хуйло спрашивает:
- а не отпустите меня тогда на денек в москву, хочу посмотреть, что там как без меня? Что нового, что изменилось?
Ну черти его отпускают.
Идет он по москве, смотрит вокруг, все чисто, красиво, люди радосные все. Заходит в магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
- ну раскажите, как вы тут живете?
- да хорошо живем, все нормально, все чисто, красиво, зарплаты платят, работаем, жизни радуемся.
- Ну и хорошо, а почем мороженое?
- пять гривен
- сегодня выходной.
Хуйло спрашивает:
- а не отпустите меня тогда на денек в москву, хочу посмотреть, что там как без меня? Что нового, что изменилось?
Ну черти его отпускают.
Идет он по москве, смотрит вокруг, все чисто, красиво, люди радосные все. Заходит в магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
- ну раскажите, как вы тут живете?
- да хорошо живем, все нормально, все чисто, красиво, зарплаты платят, работаем, жизни радуемся.
- Ну и хорошо, а почем мороженое?
- пять гривен
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
Опять хохол про анусы хрюкает. Кстаи хочешь анкдот?
Заходит российский солдат в Бучу
А там украинская девочка
Ну вот, взял он её значит и надел
А она ему как раз
🤣🤣🤣 🇷🇺🤜🐷🇺🇦
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну ебать вы безбашенные!
- Нет, не мы
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну ебать вы безбашенные!
- Нет, не мы
Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит:
- Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь.
- Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер.
- Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.
- Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь.
- Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер.
- Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.
🤣🤣🤣 вот это действительно смешной анекдот. особенно про гривны понравилось 👍
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
хуево скопировал, извините
-Славик, че там у тебя, покажи, картинки странные
-Не покажу
-Капчуешь?
-Нет, у меня пасскорд
-Не покажу
-Капчуешь?
-Нет, у меня пасскорд
>хохлам тут не рады.
Раковая нацистская пидорашка везде приплетает свою религию и своих богов, везде блять думает о хохлах, куда не сунешься везде раковый хохлосрач. Сука, ну нахуя Абу пропиарил двач среди политозависимого быдла
>Свинья, а ведь картиночки не бесконечные. Как и тарасы, лил.
>Блять какой же ты хороший анон. Так ещё и в треде хохлам не рады. Это хорошо.у меня есть тоже анекдотик и как раз про хохлов.
>
>Решил значит украинец прогуляться
>Вышел из подъезда
>Идёт-идёт
>и тут в него ракета прилетает и он подыхает нахуй
>🤣🤣🤣
усраинец сдох, попал в ад, егоо там черти ебут во все дыры тридцать летнизависемастиподряд, потом говорят:
- сегодня выходной.
свинья спрашивает:
- а не отпустите меня тогда на денек в мариуполь, хочу посмотреть, что там как без меня? Что нового, что изменилось?
Ну черти его отпускают.
Идет он по мариуполю, смотрит вокруг, все чисто, красиво, люди радосные все. Заходит в магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
- ну раскажите, как вы тут живете?
- да хорошо живем, все нормально, все чисто, красиво, зарплаты платят, работаем, жизни радуемся.
- Ну и хорошо, а почем мороженое?
- 70 руб.
усраинец сдох, попал в ад, его там черти ебут во все дыры тридцать лет подряд, потом говорят:
- сегодня выходной.
свинья спрашивает:
- а не отпустите меня тогда на денек в мариуполь, хочу посмотреть, что там как без меня? Что нового, что изменилось?
Ну черти его отпускают.
Идет он по мариуполю, смотрит вокруг, все чисто, красиво, люди радосные все. Заходит в магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
- ну раскажите, как вы тут живете?
- да хорошо живем, все нормально, все чисто, красиво, зарплаты платят, работаем, жизни радуемся.
- Ну и хорошо, а почем мороженое?
Тут-то их Ланцетом и расхуячило...
И тишина, лол. Лахтохуйня отработала.
>тред с анекдотами
>лахта
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
>лахта
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Шо, свыня, не приятно?
Обычный тред, где не рады похрюкивающим нацистским долбаёбам с татушками фашистских крестов, чё ж ты так сгорел?
Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Написать в телегу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Написать в телегу
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
Ученые в Узбекистане закрыли третий закон ньютона
1488
Хаха хохлы сосать!
Существование недонародца под названием украинцы. И существование недогосударства под названием украина.
Как же лахту ебут
Лахта отработала в рот твоей мамаше. Работайте братья!
Жопой
Пиздец с каких пор двач стал вторым вк для хрюкающих лахтонацистов
С тех пор как хрюбль по сотку стал и сервера подорожали. Абу приходится лахтохуйню вываливать сюда.
Грузина судят за убийство другого грузина. Судья:
-Подсудимыц, за что вы убили Гогика?
-Товарищ судья, меня не было он ко мне домой пришел. Я хотел его убить но я то тоже к нему прихожу.
-Дальше
-Он выебал мою жену в моей кровати. Я хотел убить его но потом подумал, хули тут, я же тоже его жену ебу.
-Так все дело из за измены?
-Подождите. Потом он у меня из холодильника мясо съел. Я вообще озверел. но потом подумал, я то тоже у него из холодильника еду ел.
-Давай сразу к делу, почему убил то его?
-ТОВАРИЩ СУДЬЯ!! Я ТО СВОЙ ХУЙ И ЖОПУ ОБ ЕГО ЗАНАВЭСКИ НЕ ВЫТИРАЛ!!!
Грузина судят за убийство другого грузина. Судья:
-Подсудимыц, за что вы убили Гогика?
-Товарищ судья, меня не было он ко мне домой пришел. Я хотел его убить но я то тоже к нему прихожу.
-Дальше
-Он выебал мою жену в моей кровати. Я хотел убить его но потом подумал, хули тут, я же тоже его жену ебу.
-Так все дело из за измены?
-Подождите. Потом он у меня из холодильника мясо съел. Я вообще озверел. но потом подумал, я то тоже у него из холодильника еду ел.
-Давай сразу к делу, почему убил то его?
-ТОВАРИЩ СУДЬЯ!! Я ТО СВОЙ ХУЙ И ЖОПУ ОБ ЕГО ЗАНАВЭСКИ НЕ ВЫТИРАЛ!!!
Судят азера за то что он макабу ушатал. А потом в жопу ебут
Пиздец, был ахуенный тред с анеками, пока сюда не ввалились по-свиньи вроде тебя. Потому табличка на двери и висела.
Весь тред - анекдоты и проигрывающие аноны, но потом приходит одебилевший швайнокарась и начинает во всех плеваться говном.
Фу блядь. Хохлы, вы реально пидорасы.
>пока сюда не ввалились по-свиньи вроде тебя
>РЯЯЯЯЯ НИСМЕТЬ ПРО ЛАХТУ ГОВОРИТЬ
>на каждый пост про лахту по 3 поста перекрыва
Кому ты пиздишь, корыто лахтинское? Ты только и ждал, как хохлосрач начать. Хрюкни еще, говно ватное.
- Что делаешь, Василь Иваныч? - Да оперу пишу, Петька. - Ух ты! А про меня там напишешь? - Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
Двачую! Надоели эти хохлопидоры и хуесосы пишущие что тут лахта.
Да кому ты на хуй нужен, чмо свинявое, лол. Уёбывай.
>кому ты на хуй нужен
>полтреда поисков хохлов
Очко твое лахтодырое тут ненужно, срыгни в стойло.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная! А лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
— Мать честная! А лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Истерика нахуй!
Да иди ты нахуй уже отсюда пидор ты ебаный
мимо
Смарити, щас хуесос вскукарекнет что-то про лахту. Прямо через 3 2 1..
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
>ПИДОРАШКА ИЩЕТ ХОХЛОВ.ЖПГ
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!"
Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!"
Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
— Идите нахуй, мне некогда.
Заходит Ягами Лайт в туалет и резко начинает исписывать всё помещение именами преступников, агентов ФБР, своих врагов. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Рюк стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
—Лайт а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет именами исписал
Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...
—Лайт а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет именами исписал
Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...
>в посте ни слова про хохлов
>хуесосик пишет про пидарашку которая ищет хохлов
Марш в долбильню, пидар!
Хохлы дегенераты 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната.
"Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.
"Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
- Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
- Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!
>мимо
Не трясись ты лахтошлюха семенящая, пятак видно.
🇺🇦🐷👈🤣🤣🤣🖕
после тебя хуесос лахтинский
Я два года искал убийцу моей бывшей жены
Никто на это не соглашался
Никто на это не соглашался
>>в посте ни слова про хохлов
>>хуесосик пишет про пидарашку которая ищет хохлов
>
>Марш в долбильню, пидар!
>🇺🇦🐷👈🤣🤣🤣🖕
> >>в посте ни слова про хохлов
> >>хуесосик пишет про пидарашку которая ищет хохлов
> >
> >Марш в долбильню, пидар!
> >🇺🇦🐷👈🤣🤣🤣🖕
Приходит Зенон к путане, а она над ним смеется:
-Чтобы вставить на полшишечки, надо сначала вставить на четверть, а чтобы вставить на четверть, надо сначала на восьмую...
Зенон обиделся, встал и вышел.
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра:
— Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам:
— Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: — НУ, БЛЯТЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра:
— Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам:
— Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: — НУ, БЛЯТЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!
обосрался
О! Вот ты и откликнулся на мой пост, хуесос! Давай, тявкни еще что-нибудь, ты ж проплатка ебаная, хуесосик.
Залезает как-то лахта под диван хохла поискать, а там долбильня.
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?
Хуесооос, вали с треда.
>проплатка
Лахтохуйня ожидаемо перефорсить пытается. Хрюкни еще, крымодырка.
Ебало завали, вата горелая.
Заходит как то хохол в бучу, а обратно уже не выходит.
Кто дверь на закрыл в тред? Теперь тут хрюкает свинья.
Однажды, очень не конфликтный, не любящий спорить человек зашел в бар. Подходит к нему мужик и говорит что тот пидор. А он на столько не любил конфликты, что прожил с ним 8 лет.
Однажды, очень не конфликтный, не любящий спорить человек зашел в бар. Подходит к нему мужик и говорит что тот пидор. А он на столько не любил конфликты, что прожил с ним 8 лет.
Летит самолёт рейсом Амстердам - Москва.
Пассажиры спокойно сидят, скоро обед, а на задних сидениях уместились растаманы Кекс и Укроп, которые каким-то чудом смогли провезти с собой кило самой жёсткой анаши в мире.
Они подумали, и решили скурнуть щепотку прямо в самолёте, кекса сразу потянуло посрать в туалет, а у укропа жопа захотела поискать приключений. Он подождал, пока к нему прийдёт стюардесса, и спросил у неё: "можно ли зайти с вопросом в кабину к пилотам?". Уставшая от пассажиров стюардесса сказала, что можно. Довольный растаман побежал в кабину, и сразу начал спорить с пилотами: "здарова ребята, даю вам два косаря баксов, и вы делаете петлю". Пилоты сразу возмутились: "во-первых - это пассажирский боинг, как мы на нём сделаем петлю? Во-вторых - у пассажиров обед". Ну тут растаман протянул ещё пачку денег и сказал: "петлю сделаете - бабло ваше". Пилоты переглянулись, поняли, что это в три раза выше премиальных, и ебанули петлю. В салоне слышны крики. Укроп отдал деньги, выходит в салон и ржёт как не в себя: весь обед размазан по фюзеляжу, люди блюют, полный хаос. Идёт он, и не может сдержать смех. Дошёл до своего места, и вдруг, кекс из туалета выходит, и с удивлением говорит: "БЛЯ, УКРОП, ТОПОВАЯ ШМАЛЬ, Я АЖ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ"
А то что, постик грозный напишешь, а?, хуесосик?
Ебало завали, вата горелая.
Молодец! Хорошо тявкаешь, хуесосик, послушная собачка.
хотел поржать с анеков, а вместо них читаю руснявые лахтовизги. подхуйлач 2023, итоги
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец.
Ебало завали, вата горелая.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
Шел хохол, видит - буча горит. Ну он залез в нее и сгорел.
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Крым🇷🇺 всё иди нахуй тебе ж написали, либерахен опущенный.
- А правда что, что у самого умного еврея взяли интервью прям во время игры в шахматы которые он выиграл по итогу?
- Все верно. Только не во время игры в шахматы, а во время спора. И не выиграл, а проиграл. И не самого умного, а тупого. И не еврея, а хохла. И не интервью взяли, а спросить забыли.
- Все верно. Только не во время игры в шахматы, а во время спора. И не выиграл, а проиграл. И не самого умного, а тупого. И не еврея, а хохла. И не интервью взяли, а спросить забыли.
— Здравствуй, Дедушка Мороз
Борода из ваты!
Подари на Новый год
Мне Плейстейшон пятый
— Не визжи, консолеблядь!
Не приду к кретинам!
(Оказался Дед Мороз Пека-господином)
Борода из ваты!
Подари на Новый год
Мне Плейстейшон пятый
— Не визжи, консолеблядь!
Не приду к кретинам!
(Оказался Дед Мороз Пека-господином)
>Крым🇷🇺
И к чему ты это высрал, хуесос руснявый?
лахтотройка спалилась
Ебало завали, вата горелая.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Бухают в баре две компании
Одна из мужиков,другая из баб
И вот мужики говорят бабам: чё вы одни бухаете? Может вы как Крым, присоединитесь к нам?
🇺🇦💩👈🤣🤣🤣👍
Одна из мужиков,другая из баб
И вот мужики говорят бабам: чё вы одни бухаете? Может вы как Крым, присоединитесь к нам?
🇺🇦💩👈🤣🤣🤣👍
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Но мы тут и почтили анеки, пока не пришла визжащяя свинья.
Пошла свинотряска
>Бухают в баре две компании
>Одна из мужиков,другая из баб
>И вот мужики говорят бабам: чё вы одни бухаете? Может вы как Крым, присоединитесь к нам?
>
>🇺🇦💩👈🤣🤣🤣👍
К тому чтоб ты сгорел как дети в буче. Видишь, ты ж даже не поленился и ответил на мой пост, хуесосик.
Ебало завали, вата горелая.
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Пора в Бахмут, Мыкола
>дети в буче
Крымодебил хрюснявый как обычно.
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Ебало завали, вата горелая.
Лолблядь
Ебало завали, вата горелая.
Пошла свинотряска
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Да сколько вас набежало-то хуесосов. Не иначе вы проплатки ебаные. Пиздец просто какое-то нашествие хуесосов. Эх как же хорошо что Крым не усраинскийда он и никогда им не был
Ебало завали, вата горелая.
Хуесос, что тебе абидна стало, да? Хочешь еще шутку, хуесосик? голодомор на самом деле существовал
Всем спасибо, ахуенный получился тред, наорался аки сука.
Впредь надо на все треды вешать табличку, почти до конца в тишине и чистоте просидели.
Впредь надо на все треды вешать табличку, почти до конца в тишине и чистоте просидели.
>проплатки
>Эх как же хорошо что Крым не усраинскийда он и никогда им не был
Лахтохуйня держит всех в курсе, а то отдолбят.
Хуйня какае то, дура баба. Муж для бабы имеет реальную ценность. Он будет её кормить, содержать, защищать и ебать. А с тех двух обмылков ни какого реального навара одни расходы.
О! О! мене повезло! хотите ещё анекдот? Конешно хотите
Крым это украина
😆
Крым это украина
😆
Ебало завали, вата горелая.
https://arhivach.top/thread/924161/
Архив треда
Архив треда
Но если брать редкость - то мужа в изимлде налутать можно легко, сюребенка тоже, хоть и физически и по времени довольно затратно, а брат рил легендарка.
Пора в Бахмут, Мыкола
Ебало завали, вата горелая.
Но ведь на ровном месте сгорела ты, свинья.
Пошла свинотряска
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
>а то отдолбят.
Тебя чтоль? Ну да, тебя тут и так долбят вон во всю, хуесосик. Аж друзей-хуесосов своих призвал в тред. Иди нахуй уже из треда, хуесос!🖕
Хуйня такая петрушка заливная.
Ебало завали, вата горелая.
Заходит хохол в тред анекдотов и не выходит
Крым - 🇷🇺
Пора в Бахмут, Мыкола
Как Крым из состава России
🤣🤣🤣
Почтенные господа хорошо провели время, вышли из клуба и разъехались по домам, но в тред через открытую дверь проникла двойка свиней и ищет желуди, попутно заляпывая всё говном.
Классик
Классик
Ебало завали, вата горелая.
Пошла свинотряска
Ебало завали, вата горелая.
КАКАЯ ЖЕ БАЗА ТРЕДА ЕБАТЬ
Пора в Бахмут, Мыкола
обосрался
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно
псевдоинтеллектуального
Ебало завали, вата горелая.
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
Подобрали вагнера хохла без рук без ног. Крутят его
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не треба мене ебати!
- Откуда ты это сказал??! Откуда ты это сказал???
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не треба мене ебати!
- Откуда ты это сказал??! Откуда ты это сказал???
Даня, отл
Давай про Гоголя
Нравится не нравится - терпи моя красавица.
Ебало завали, вата горелая.
Чем же ты падла деда запуга, что он лук стал есть как яблоко?!
Кста, пощу без капчи, кек. Свинья, ты там ручками вбиваешь, да?
Идёт как-то хохол по улице и попадает на Украину
Ебало завали, вата горелая.
Пошла свинотряска
Скачет хохол, видит - брэдли горит. Ну он залез внутрь и сгорел.
Ебало завали, вата горелая.
хуя контрнаступ в треде
Пора в Бахмут, Мыкола
Свинья, там на двери табличка, перечитай.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
>ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО
>чо
>МБ
>ебал у
>говно
псевдоинтеллектуального
Да не трясись ты. Что ты там похлопать можешь, хуесосик, разве, что по клавиатурке🤣🤣🤣
Снял как-то хохол видео и попал в сбу
Свинья, там на двери табличка, перечитай.
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
Охуенно
Ебало завали, вата горелая.
Пришёл как-то хохол домой после работы, хотел лечь спать, но не тут-то было
Летят два крокодила, один белый, а другой в Африку.
Сколько лет ёжику?
Уёбывай, свинья.
Пошла свинотряска
Летят два крокодила, один белый, а другой в Африку.
Сколько лет ёжику?
Да мы не вата, хуесос. Что ты такой тупой-то?
Ебало завали, вата горелая.
Пора в Бахмут, Мыкола
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Подходит хохол к розетке и говорит - що, братику, замурували?
Однажды сидя в коробке кот спросил:
-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?
Ответ убил
-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?
Ответ убил
Проплатка ты не заебалась ещё эту хуйню постить? 😂
Фальшивого сборщика клубники на границе быстро мобилизовали.
Если жизнь даёт тебе хохлов - делай холодец
блджд, а прикиньте там лично залужный сидит и пишет эту хуйню, типа финальная, стадия контрнаступу
Однажды сидя в окопе хохол спросил:
-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?
Ответ убил
-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?
Ответ убил
Токсикоман ценит в своей жизни
Каждый момент.
Каждый момент.
Хохол ценит в своей жизни
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
Однажды стоя на земле хохол сказал:
- сдава украïне
Ответ убил
- сдава украïне
Ответ убил
Подходит дед к внуку и спрашивает:
— Бодя, ты знаешь что такое секс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
— Оттуда откуда и ты, дед
— Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?
— Бодя, ты знаешь что такое секс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
— Оттуда откуда и ты, дед
— Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Бля опередил
По улице идут американец и русский. Впереди девушка в мини. Американец:
— Смотри, хохол идет! Давай его выебем.
Русский:
— Давай. А за что?
— Смотри, хохол идет! Давай его выебем.
Русский:
— Давай. А за что?
Ебало завали, вата горелая.
Пошла свинотряска
Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
О этот педик срущий постами про сгоревшую вату наконец сьебал. Это победа, товарищи! Можем поVторить!
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Объявили первый международный съезд лохов.
Хохлы приехали со всего мира, а съезд отменили.
Хохлы приехали со всего мира, а съезд отменили.
Объявили первый международный съезд хохлов.
Хохлы приехали со всего мира, а их за пятачок и в басик
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8
Пушкин и Гоголь
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот чорт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает) — Никак, об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает) —
Вот чорт! Никак, опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает) — Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает) — Вот чорт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает) — Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт! Ис-
тинно, что чорт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает) — Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»
Занавес.
<1934>
Ебало завали, вата горелая.
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие хохол, хохол, хохол!..
— А хохол!!! Вы посмотрите, сколько хохлов среди современной молодёжи!!!
— А хохол!!! Вы посмотрите, сколько хохлов среди современной молодёжи!!!
Свинья, перечитай оп-пост и уёбывай.
А нет не сьебал
Пора в Бахмут, Мыкола
>
> >Чингисхан
> Какой именно чингисхан? В каждом регионе был свой чингис хан.
> Чингис хан это военный генерал так то, стыдно не знать.
> В региона русичей чингисханы были русичами, хохлобес, а не монголами, если ты не знал.
> Монголы до 60 годов вообще ничего не знали про чингисханов.
> Но хорошо что русские летописи дошли до нас.
Заходит как-то хохол в укр и начинается свинотряска
🇺🇦💩👈🤣🤣🤣🖕
Заходит как-то хохол на двач и сгорает в треде анеков
Ебало завали, вата горелая.
лол, порвали таки свинью, расчленёнкой кидаться начал
Моментальный подрыв свинособаки
хахазазащазпзпзпзп
🇷🇺🚀🚀🚀🐷🇺🇦🤣🤣🤣🖕🖕🖕
Разрыв свиней итт прекрасен
Свиньи плачут итт
Ебало завали, вата горелая.
На колени, животные
Ахуенно, свиньи сосать.
Свинособака научилась ездить
Свинособака научилась ездить
Внимание анекдот!
Приходят как-то хохлёнок с мамашкой на могилку свойого татки
И поросёнок как заверещит ТАТКО ВСТАВАЙ!
Свиноматка ему говорит ты что ёбнутiй твий тато загиб!
А подсвинок ей отвечает мамко но як так? ХЕРОИ Ж НЕ ВМИРАЮТ!
😂😂😂😂👉🐷🇺🇦
Приходят как-то хохлёнок с мамашкой на могилку свойого татки
И поросёнок как заверещит ТАТКО ВСТАВАЙ!
Свиноматка ему говорит ты что ёбнутiй твий тато загиб!
А подсвинок ей отвечает мамко но як так? ХЕРОИ Ж НЕ ВМИРАЮТ!
😂😂😂😂👉🐷🇺🇦
Ебать, какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Ебало завали, вата горелая.
Свиньи решили стать самоварами и им удалось нет
Залезла свинособака в танк и сгорела
Эй, хахлы, херои не вмирают, да? Зато жители бучи вмирают 🤣
Свинья, как мантру повторяет, но уже по пояс в моче. Глаза не щиплет?
ватный нахрюк читать бесплатно без смс
Ебало завали, вата горелая.
Зашла свинособака в лес и сгорела от треда анекдотов
3 несовместимые пары
1. Огонь и вода
2.крым и украина
3. украинцы и буча
🤣🤣🤣🤜🐷🇺🇦🖕
1. Огонь и вода
2.крым и украина
3. украинцы и буча
🤣🤣🤣🤜🐷🇺🇦🖕
АЙБЕЛИВАЙКЕНФЛАЙ
Сел хохол в натовский, а там всё не по-русски и сгорел
Ладно, я не руснявый фашист, по этому расчленёнки много не храню
Значит не щиплет. Ну ты хлебай, хлебай.
Перед этим в этот тред этот хохол зашёл. Прежде чем сгореда его головёшка сгорела его дупа🤣🤣🤣
🇺🇦💩
Прыгнула свинособака в окоп, а там растяжка
Но хохол не волочкова и поэтому разорвался 😆
Ебало завали, вата горелая.
Мина попала хохлу в ноги. "Противопехотная" - подумал хохол, пораскинув ногами.
УКРАИНСКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА
А у них там парашюты не выдают?
Зашёл как-то нефашист в тред, а его хохол встретил и гуро с хохлами ему кидает в ответ
Выходит как то Крым их Украины...
Зашли свинособаки в лес, наелись и легли спать
Хм, а ведь пока я весь день сидел, читал анеки и играл в игры - где-то умирали свиньи. Ахуенно же.
Выписан из русских, патерь нет
Ну я же не кровожадная свинособака, что-бы хранить терабайт расчленёнки. Всего то сотня мегабайтов
- Пап, мам, смотрите. Мой друг Мыкола.
- Твою мать, дохлая свинья!
- Мыкола, пойдем, нам тут не рады.
- Твою мать, дохлая свинья!
- Мыкола, пойдем, нам тут не рады.
А ему как раз 🤣
Бежит свинособака по полю, а его бобры настигают
Заходит в тред анеков некровожадная свинособака, а ей хохол гуро с хохлами кидает
Встретились как-то две свинособаки на литаках и поздоровались
И пошли они в Бучи. и жили они там долго и счастливопо меркам усраины
Сидят два хохла на помойке, один жрет тухлые макароны, а второй на него смотрит. Первый спрашивает:
- Чо смотришь, жри тоже!
- Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.
- Чо смотришь, жри тоже!
- Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.
Ползут как-то две свинособаки по полю, а их бобры встречают
Бежит свинособака по полю, а тут бобры на встречу
Свиньи загорают на солнышке. 🐷🇺🇦🖕😆🖕
Ебать, а в чем вообще прикол быть хохлом?
Идёт хохол по полю, увидел мину.
Подошёл к ней , сует ногу - нет ноги . . . Он обалдел. . . засунул другую ногу - и этой нет.
Тогда он голову суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Подошёл к ней , сует ногу - нет ноги . . . Он обалдел. . . засунул другую ногу - и этой нет.
Тогда он голову суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Внатуре. Как можно родиться украинцем? Это нужно быть полнейшим дегенератом😆
Я сам хохол, ты такие вопросы мне не задавай
Лол, стоило запостить пару видрилов с расчленёнкой, а лахтофашистских свинособак до сих пор рвёт
Блядь в голос
да не трясись ты так, лябуряш
Мы на своей волне. А ты иди, пидорок, гуляй нахуй🤣🤣🤣🖕
Тоесть трясётся лябуряшь, а постит расчленёнку по инерции лахтофашист?
Хули здесь забыли смайлобляди из ВК? Идите в свои Z паблики хрюкайтеч детектите в друг друге ципсо и баньте
ты не прав во второй части своего предложения
Да мы на своей волне, хуесосик. Есессна ты трясёшься, иначе бы посты тут не оставлял. Ещё раз, лябурашка, иди нахуй😂
Хороший тред получился.
Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то копытами жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Хохлов сжигаем. Смеемся.
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то копытами жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Хохлов сжигаем. Смеемся.
Да не трясись ты😁
Хуле тут лябурахи забыли иди поскакай на дубинке товарища полицейскго или на гантеле под крики нит вайне!
Как вы можете продолжать хохлосрач без нетленной классики???
- Что это такое - с луком, с яйцами?
- Робин Гуд
- А без лука и без яиц?
- Хохол
- Робин Гуд
- А без лука и без яиц?
- Хохол
а я считаю што вы зря украинцев обижаете вы сами лучше чем нет?
>Свинокомбо
>без яиц
>пик 2
Блять конечно! Мы ж не какие-то ебаные хохлы, которые даже нацией не являются.😆
Хохол, тебя в Польше работка ждёт.
3 вещи котрых боятся животные
1. Кошка-огурцов
2. Лемминг-обрыва
3. Свинья-пикрил
1. Кошка-огурцов
2. Лемминг-обрыва
3. Свинья-пикрил
Ти Польшу не трожь, они тебя на куски порвут
Ммммм запах перемоги там навернаа хохлам по кайфу
> свинья бежит на захест барена
Лол блядь
ебать, это что такое?
хохол убирает говно в пшекии, естественная эволюция хiхла до стадии раба, что непонятного?
абу, иди нахуй, в смысле капча невалидна?
Хохлы, лябурахи, что утихли-то?
Ахаха хахлы сасать!
Пока вы тут смеётесь, в чатах хохлов працюэ ппо
Хуево, лучше: "спроси у второго отца"
Пока вы тут смеётесь, в чатах хохлов працюэ ппо
Это что за свинособачий язык? Переводчик в студию!
ООН заявил, что этот язык невозможно перевести
Чтож поддержу хохлов пожалуй
Упади
Упади
Упади
на житловий будынок
Вообще-то исторически сложилось так, что это Русские обычно Польшу рвут, кек.
Вопрос не нов, что с ебалом у хохлов?
достаточно было одного упоминания хохлов в оп-посте, чтобы набежали и они и лахта
мимохохол
мимохохол
Надо же, даже моча анеки про хохлов писал.
Блять какие же дегенераты. Сука вот хохлы воистину дегенраты. Не существует блять никакой лахты, тупой хохол.
хрюкни лахтохохлина ебаная
чей Крым кста?
ебать, 700+ постов
а ведь такой объём был достигнут благодаря хохлосрачу...
можем повторить
Забудьте про анекдоты и скажите спасибо хохлам. Я закрываю тред.
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Анекдоты - это явление руснявых пидорашек. Культура руснявого алкоскота, фсб-кгб шников, ментов.
Начну
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/1280-anekdot-1280-myshka-v-lesu-vstrechaet-losja.html
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/1280-anekdot-1280-myshka-v-lesu-vstrechaet-losja.html
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Сейчас это поговорка имеет негативный оттенок, но раньше это была русская народная мудрость.
Раньше на древней Руси государственными делами занимались Украинцы. Они даже столицу в Киеве сделали, чтобы удобнее было Русью управлять. Так как из истории мы знаем, русские не умели управлять своим государством и постоянно об этом просили других. К примеру, они пригласили варяга Рюрика на трон, чтобы править.
Сказали руси чудь, славяне, кривичи и весь: „Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами“.
Вначале там княжили варяги, то есть шведы, потом и украинцы. И Украинцы так хорошо княжили, что у русских в политических срачей возникла поговорка "хохла забыть спросили", которая подразумевала, что без Украинцев мы не можем навести порядок в России.
Как то так.
Раньше на древней Руси государственными делами занимались Украинцы. Они даже столицу в Киеве сделали, чтобы удобнее было Русью управлять. Так как из истории мы знаем, русские не умели управлять своим государством и постоянно об этом просили других. К примеру, они пригласили варяга Рюрика на трон, чтобы править.
Сказали руси чудь, славяне, кривичи и весь: „Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами“.
Вначале там княжили варяги, то есть шведы, потом и украинцы. И Украинцы так хорошо княжили, что у русских в политических срачей возникла поговорка "хохла забыть спросили", которая подразумевала, что без Украинцев мы не можем навести порядок в России.
Как то так.
Пришел двачер домой, сел за пекарню, а мамка шарик из мышки вытащила.
Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и хохол:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
Мужики зашли со Смегмой в туалет. Посадили его на колени и все вместе обосцали. Потом один из мужиков сказал:
- А вот твоя корона!
И надел Смегме хуй на голову. По окончанию пиздюку сказали: «Всё, иди» и он выполз из туалета
- А вот твоя корона!
И надел Смегме хуй на голову. По окончанию пиздюку сказали: «Всё, иди» и он выполз из туалета
Решил новый русский купить крутой сотовый. Идет к типичному интеллигентишке, спрашивает какой лучше взять? Тот ему говорит а тебе какой нужен? Новый русский ему отвечает а у тебя есть какой-нибудь крутой? Интеллигентишка говорит да, есть. А ну тогда не надо кто мне по такому звонить то будет.
едут в купе стульщека, плаксуха и смегма. У плаксы и смегмы денег нет, свой колчок охота, а стульщека достает впс, домен и спрашивает у смегмы – хочешь?
Смегма думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
смегма говорит – не, не хочу.
стульщека плаксе – хочешь?
Плакса думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
Хотя, думает плакса дальше, движок поставлю, колчков позову – постинг появится, еще донатов соберу.
Движок поставил, позвал колчков.
Стульщека его спрашивает – ну что, движок поставил?
Плакса – поставил.
Стульщека – колчков позвал?
Плакса – позвал.
Стульщека – постинг появился?
Плакса – появился.
Стульщека – держи смегму.
Смегма думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
смегма говорит – не, не хочу.
стульщека плаксе – хочешь?
Плакса думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
Хотя, думает плакса дальше, движок поставлю, колчков позову – постинг появится, еще донатов соберу.
Движок поставил, позвал колчков.
Стульщека его спрашивает – ну что, движок поставил?
Плакса – поставил.
Стульщека – колчков позвал?
Плакса – позвал.
Стульщека – постинг появился?
Плакса – появился.
Стульщека – держи смегму.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Просыпается как-то поручик Ржевский со страшного бодуна. Башка трещит, во рту словно бобры насрали, но самое главное — он совершенно не помнит, что с ним было вчера.
Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.
"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".
Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!
Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.
"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".
Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!
Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Покупает зоофил собаку, продавец его спрашивает: вам какой породы?
- Мне поебать
- Мне поебать
Заходит как-то нейросеть в бар, а ей и говорят, - у нас с питонами нельзя.
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Пидорашкинский скот защищает власть тюрем и фсб-шников ?
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
Хохлу рассказали смешную шутку про девятнадцатый век.
– Хiх)
рассмеялся хохол.
– Хiх)
рассмеялся хохол.
Заходят в бар русский, американец и хохол.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Надобранiч
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут