Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
-Ну и...
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
-Ну и...
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Сталкер бродит по Свалке. Вдруг слышит: " Эй, сталкер!" Оборачивается - Контролер!
- Там слева от тебя - "жарка"! - говорит Контролер.
- Вот спасибочки, предупредил! - отвечает испуганный сталкер... и бочком - в сторону.
- Ты не понял, сталкер! Я не предупредил, я сказал - куда идти! Что-то не тянет сегодня на сырое , понимаешь...
- Там слева от тебя - "жарка"! - говорит Контролер.
- Вот спасибочки, предупредил! - отвечает испуганный сталкер... и бочком - в сторону.
- Ты не понял, сталкер! Я не предупредил, я сказал - куда идти! Что-то не тянет сегодня на сырое , понимаешь...
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину.
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Сталкер говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая
-Зато как сосет..
-Она-же некрасивая
-Зато как сосет..
Сидят обкуреные Лукаш и Повар:
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!
НУ ТЫ ВЫДАЛ!
Стоят два кровососа и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай, а зачем?
-А просто так
-А если они нас ….
-А нас то за,что?
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай, а зачем?
-А просто так
-А если они нас ….
-А нас то за,что?
Сидят сталкеры вокруг костра, песни поют, анекдоты читают и т.п…. Тут подходит к ним Монолитовец, взял, перестрелял всех… Стоит, на трупы любуется, и смеётся:
- Вот дибилы… Ха-ха-хахаа!
Тут один труп как сказанёт:
- Блин! Да не смешно же!
Шел сталкер по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
А ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТ?
Купил сталкер экзоскелет а он ему как раз
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ
Заходят как то бесконечное количество монолитовцев в бар...
А бармен им говорит А НУ ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА!
Зашел как-то Затейник к Сидоровичу и говорит:
-Пасскоды нужны?
А он ему отвечает:
-Ты бы мне ещё консервов приволок.
-Пасскоды нужны?
А он ему отвечает:
-Ты бы мне ещё консервов приволок.
Зашел как-то сажепидор в тред и говорит:
-Я пидор
А оп ему отвечает:
-Да.
Объезжает сталкер кордоны военные, хабар набирает набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, говорит:
- Иди своей дорогой сталкер
- Всем дороги, а тебе в ебало говна. Сказал сталкер и насмерть уебался с кабана
Люто проиграл.
С тобой никто не играл.
иди своей дорогой стопкран.
Чики брыки как в танке
Вот это что-то новенькое.
подходи пообщаемс++
Пишу в чикибричном треде.
Брось оружие, к морскому угрю
Вот эти хорошие.
Эхххх. Не тот уже хабар пошел, не тот... Неужто повязывать дрова?
Мне больше нравится черный юмор.
Трустори!
В старинном городе Обломове, на Достоевской стороне
Живет парнишка Костик Страуве лет двадцать восемь вроде как уже.
Живет на улице Кидаловой, что в тихом месте у реки,
И каждый вечер - зависалово и беспременно с планом косяки.
Живет парнишка Костик Страуве лет двадцать восемь вроде как уже.
Живет на улице Кидаловой, что в тихом месте у реки,
И каждый вечер - зависалово и беспременно с планом косяки.
Из вcеx cтaлкерoвcкиx aнекдoтoв бoльше вcегo дocтaвил прo бaтю-крoвococa, кoтoрый cтaлкерa пoкaзывaл. ИРЛ ржaл кaк кoнь.
Дошли как-то долговец, свободовец и кровосос до монолита. Монолит готов исполнить желание каждого. Свободовец говорит:
- Хочу чтоб я и все мои братья-свободовцы на канарах оказались, у каждого по вилле и мешку денег.
Желание исполнилось. Все свободовцы телепортировались.
Кровосос говорит:
- Ррггрххргр рггххррх.
Желание исполнилось, все мутанты телепортировались.
Долговец спрашивает у монолита:
- А что, теперь в зоне ни анархистов, ни мутантов нет?
Монолит отвечает:
- Ага.
- Ну тогда мне бинт х2, аптечка х1.
Посоветуйте хороший мод на Сталкер
Misery
HapoDHaR CoJIRHKa by BacR v.0.58
"Да какие тут нахрен кровососы!?"
Этот?
Лост Альфу попробуй, базарю, ещё захочешь.
Агa.
Кекнул в штаны от смеха
А он им как раз
"А разве макарычем играют в рулетку?"