Вброшу не свое.
Пердануть в компании девушки, которая нравится
Пердануть в компании девушки, которая нравится
Вот прикиньте, гуляете вы с девушкой, которая вам нравится
она шутит, вы такой смеетесь и у вас из носа вылетает сопля
жестко
она шутит, вы такой смеетесь и у вас из носа вылетает сопля
жестко
№3
Вы едите в маке с телкой
и у вас вылетает еда из рта, когда вы начинаете говорить
Вы едите в маке с телкой
и у вас вылетает еда из рта, когда вы начинаете говорить
Мамка один раз запалила,когда я дрочил на трапа из соуспарка. Вот тогда я знатно охуел
Ох и давно же это было
Ох и давно же это было
шутишь что ле? если нет, то жостко
Заходят англичанин, шотландец и ирландец в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: "это что, какая-то шутка?"
Приходит мужик на работу, а на нём всего один ботинок. Коллега спрашивает:
- потерял что ли?
- нет, нашёл.
- потерял что ли?
- нет, нашёл.
Хорошо что не говно.
Ловите рукой на лету, запихиваете обратно в рот.
Пришел проходить экг, с врачом состоялся следующий диалог:
В: Раздевайтесь, по пояс, штаны по колено, ложитесь на кушетку
Я: Ну ок
Раздеваюсь такой кароче, снял футболку, снял штаны с трусами по колено, лег на кушетку и жду.
Подходит врач, смотрит на меня как на долбаеба и говорит
"Я имела ввиду по калено штанины снизу закатайте."
А я лежу на кушетке и думаю, охуеть, экг на яйца делать будут что ле.
Вот такая вот кулстори приключилась со мной, потом еще когда выходить начал, дверь не до конца открыл и въебся в нее со всего маху.
И смех и грех, не будьте такими же долбоебами как я.
В: Раздевайтесь, по пояс, штаны по колено, ложитесь на кушетку
Я: Ну ок
Раздеваюсь такой кароче, снял футболку, снял штаны с трусами по колено, лег на кушетку и жду.
Подходит врач, смотрит на меня как на долбаеба и говорит
"Я имела ввиду по калено штанины снизу закатайте."
А я лежу на кушетке и думаю, охуеть, экг на яйца делать будут что ле.
Вот такая вот кулстори приключилась со мной, потом еще когда выходить начал, дверь не до конца открыл и въебся в нее со всего маху.
И смех и грех, не будьте такими же долбоебами как я.
В 4 года предложил тян лет 20 поебаться. Конец
Поебалися?
Я как-то слюну пустил при тне, то то же было моё удивление, когда она улыбнулась и вытерла её на самом деле нет
Рассказал тебе за щеку. Проверяй.
Нет,не шучу. Тогда еще у меня не было интернета и я смотрел 2х2 через тюнер с пеки. Было довольно поздно уже,поэтому я решил передернутькак раз в это время миссис гаррисон ебал какой-то чмырь и вдруг зашла мамка с криками "хуле ты до сих пор не спишь". Вот это был фейл, не знаю кто больше из нас охуел,но она вышла,не сказав ни слова.
Я бы тоже спустил. Хуле они не могут четко и ясно изъясняться?
Не в тему треда.
Просто так есть, что вспомнить. Алгебра в школе давалась нам НИКАК, учителю похуй, на уроке рисовал с соседом по парте. Как-то раз втроём смеялись со старых историй. Например, учитель рисует на доске систему координат, на доску не влезло, точка пришлась на район выше доски и знаете, что она сделала? Она взяла синий мел и поставила точку прямо на штукатурке, проигрывали до конца урока только мы, остальным будто бы было похуй. Или же объясняет она тему и тут вдруг резко откроет дверь в коридор, выйдет выглянуть кто ходит во время урока и продолжает в коридоре объяснять тему. То она ещё анекдот какой-то травила делая кавказский акцент, думаю, вы поняли как там весело было. Ну и однажды дичайше проигрывали шёпотом, уроки срывать не любители, одноклассник говорит что-то типа ПРИКИНЬТЕ, СНИМАЮТ КРИВОЕ ЗЕРКАЛО, НАПРИМЕР, КАМЕРА К ЗРИТЕЛЯМ ПОДВИГАЕТСЯ, А МУЖИК ТАК СМЕЁТСЯ, ЧТО У НЕГО АЖ СОПЛЯ ВЫЛЕТЕЛА, ну мы как-то на волне юношеского идиотизма выпали, после чего у соседа по парте вылетает сопля. Урок сорвался от истерики, я упал на пол от смеха.
Просто так есть, что вспомнить. Алгебра в школе давалась нам НИКАК, учителю похуй, на уроке рисовал с соседом по парте. Как-то раз втроём смеялись со старых историй. Например, учитель рисует на доске систему координат, на доску не влезло, точка пришлась на район выше доски и знаете, что она сделала? Она взяла синий мел и поставила точку прямо на штукатурке, проигрывали до конца урока только мы, остальным будто бы было похуй. Или же объясняет она тему и тут вдруг резко откроет дверь в коридор, выйдет выглянуть кто ходит во время урока и продолжает в коридоре объяснять тему. То она ещё анекдот какой-то травила делая кавказский акцент, думаю, вы поняли как там весело было. Ну и однажды дичайше проигрывали шёпотом, уроки срывать не любители, одноклассник говорит что-то типа ПРИКИНЬТЕ, СНИМАЮТ КРИВОЕ ЗЕРКАЛО, НАПРИМЕР, КАМЕРА К ЗРИТЕЛЯМ ПОДВИГАЕТСЯ, А МУЖИК ТАК СМЕЁТСЯ, ЧТО У НЕГО АЖ СОПЛЯ ВЫЛЕТЕЛА, ну мы как-то на волне юношеского идиотизма выпали, после чего у соседа по парте вылетает сопля. Урок сорвался от истерики, я упал на пол от смеха.
Да вы, батенька, слюнтяй.
У меня подозрение, что ты, анон, следишь за мной и ходишь по тем же тредам/доскам, что и я.
бля, жестко (что на самом деле не)
а это твоя девушка была или просто?
Сходил тебе за щеку. Проверяй.
Отклеилось:
А потом ещё когда мне было лет 10-11 напомнила мне об этом. Это был пиздец. Типа: О, помнишь как ты ко мне приставал? Грязный извращенец, ой умора ха-ха
первый и последний раз?
Месяца три назад аки Талейрану предлагали взятку в размере ~20 зарплат раз в дав-три месяца за то чтобы я пробил контракт с другой логистической фирмой.
Причем предыдущий контракт имел в 10 раз завышенную цену по сравнию с предлагавшими бабло, а предлагавшие бабло взятку чисто из своей прибыли оплачивали.
Я пошел к шефу и пояснил расклад, предлагал аж до 80% взятки ему отстегивать, а он с кулфейсом отказался.
Оказалось что контракт с завышением в 10 раз заключил он лично.
Нравилась мне, даже на что-то рассчитывал.
Прикус у меня по пизде, котаны, непроизвольно получается
Проверил тебе за щеку.
За щеку тебе за щеку. Проверяй.
Не хочу даже вспоминать.
Проверяй.
ПИЛИ
Проверил. Проверяй.
а вот если бы она была твоей девушкой
было бы по-другому все
И ЕЛИ
Напроверял тебе.
В голос чёт.
У нас училка подобную хуйню исполняла, спрашивала, есть ли у кого "свободный член"? Мы тряслись от беззвучного и ждали, пока она якобы пошутит и тогда проигрывать можно было безопасно
Мамке своей напроверяй.
А я болел однажды, чихнул при ней и облако соплей опустилось на мое лицо.
Тоже так делали. Причем могла спетросянить ужасно, абсолютно не смешно, но мы взрывались от предыдущей фигни.
мимокрок
>пока она якобы пошутит
У меня всегда пригорало. Спизданет хуйту уровня ваганыча и смотрит кто не смеется. А кто не смеялся того в итоге к доске. Мы были ее личным цирком анальным
буккаке?
ну если сопли прозрачные, то норм
а если гнойные, то не очень
Девушка заметила мою фапчу в ее чае.
Кстати у меня дохуина разных сторей, каждый день жизни был фейл, только я не помню, если без ассоциаций. Вспоминаю, когда анон рассказывает что-нибудь похожее.
В магазине, накупив всякого говна, продавщица протянула рука, ну типо взять деньги, вместо того, чтобы дать деньги, пожал ей руку
А ты ее менструху у себя в борще и не заметил.
у нас в детском саду пацан обасрался и заплакал сразу, а воспиталка взяла его и пошла мыть АХАХХАХА
Плотные, вкусные с комками.
Как-то решил пернуть в школе на уроке. Тихо так шептуна пустить. Но получилось громко и жиденько. Обосрался в общем. А дело было то ли на первом, то ли на втором уроке, в общем до конца дня ходил обосранный. Воняло еще сильно, говном воняло. Говно жидкое было, засохло потом на трусах. Ну я домой когда пришел, сразу в туалет пошел, а дверь забыл закрыть. Ну мамка услышала, что я там копошусь что-то постучалась, а потом дверь дернула и открыла - а там с обосранными трусами в руках. Я заплакал тогда, визжать начал, не знаю, что на меня нашло. В первом классе тогда учился.
Еще был случай. Я летом в лагерь детский ездил всегда. Мне тогда уже 13 лет вроде было, в общем ДЕВОЧКАМИ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ я уже. Я мальчик стеснительный всегда в этом плане был, но довольно симпатичный. На дискотеке как-то меня на белый танец пригласила девочка, она старше меня была, наверное 14 лет уже. А может и моего возраста, но выглядела взросло - сиськи, пердачело, вот это все. Ну мы начали кружиться, я волновался, спотыкался, но она все стерпела. Ну а потом у меня пыса подниматься начала и ей в пупок упираться. Она вроде как почувствовала, но виду не подала. Ну потом малафья полилась. Закончилась песня, мы разошлись, я глядь - а у меня мокрое пятно спереди. Пришлось сесть в уголок сидеть там до самого конца, ждать, пока штаны высохнут.
кун-25лвл
Еще был случай. Я летом в лагерь детский ездил всегда. Мне тогда уже 13 лет вроде было, в общем ДЕВОЧКАМИ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ я уже. Я мальчик стеснительный всегда в этом плане был, но довольно симпатичный. На дискотеке как-то меня на белый танец пригласила девочка, она старше меня была, наверное 14 лет уже. А может и моего возраста, но выглядела взросло - сиськи, пердачело, вот это все. Ну мы начали кружиться, я волновался, спотыкался, но она все стерпела. Ну а потом у меня пыса подниматься начала и ей в пупок упираться. Она вроде как почувствовала, но виду не подала. Ну потом малафья полилась. Закончилась песня, мы разошлись, я глядь - а у меня мокрое пятно спереди. Пришлось сесть в уголок сидеть там до самого конца, ждать, пока штаны высохнут.
кун-25лвл
надо было сразу слизать это все дело, а потом заржать типо ты прикольнулся так спецом
У меня мамка в шутку выпила чайку с моими соплями, мне было 8
напомнило мимо
У меня так учительница по допам сделала. Протянула руку, чтоб с сумкой помочь, я пожал руку и дальше разбувался. Не считаю чем-то плохим, она люто проиграла, потом вспоминала пару раз.
Засунул в жопу ершик от толчка в общественном туалете и был спален уборщицей - это достаточно неловкая ситуация?
ВЕСЕЛЫЙ ПИР В ГЛУШИ ЛЕСНОЙ
в голос
Если ты сантехник, то дело привычное, что уж тут
не знаю, мне лично было дико неловко. Как год уже не заходил в этот магазин
В детском саду на тихом часу я отпрашивался в туалет. А т.к. мы были уже взрослыми, то ходили одни. Туалет был совмещен с душевыми. Я брал полотенца, обматывал их вокруг пояса как юбку и шел в девчачий туалет. И играл там в девочку. Писал сидя, закатывал сам себе истерики и любовные романы. А потом меня спалила уборщица.
Ну ты пидарас, блять...
Иди, блять, под струю мойся, блять!
Да и не парься, Анон. Вообще продавщицы на своей волне, как мне кажется. Покупаю жвачку или каую-то подобную фигню в количестве 1 шт: ПАКЕТ НУЖЕН?
Все зациклены на себе.
прохладная стори однако
надо было сразу слизать это все дело, а потом заржать типо ты прикольнулся так спецом
а сейчас уже не играешь так?
Пришла в офис новая сотрудница, я пошутил про хохлов, она по смеялась. Позже узнал, что она беженка с Украины
а что за шутка была? конкретно
Нет, у меня после того скандала комплексы.
Беженцы не обижаются за хохлов, сириусли. Ну, если только не переусердствовать с шутками.
В шестом классе обосрался у друга в гостях. Он защекотал меня и говорил какую-то хуету смешную. Дома были его родители, и когда я ушел, они спросили: "а чего это так воняет?". А он ответил: "да это корешнейм обосрался". Потом я ковылял обосранный по улице до дома, где бабушка отмыла мне жепу. Очень сильно стыдился этого случая. Сейчас стало похуй, и эту историю знают все, даже родители моей девушки.
Часто так шутишь?
У Меня сопли, блять, постоянно текут на улице, так что вполне возможно.
Я сам с твоей стори про соплю и кривое зеркало выпал сейчас.
Мы с тянкой в дошкольном заведении показывали друг другу гениталии, никто не палил, последний положительный опыт с тян
20лвл, листва
бля, еще и скандал был? во пиздец
Ну так уборщица-шлюха рассказала воспитателям, а те предкам. А батя у меня в то время ментом работал. СССР, все такое гомогейство люди терпеть не желали, даже от мелких пиздюков.
Лол, наблевал в гостях у друга. Он угостил меня мёдом, а у меня аллергия, на дух его не переношу. Сидит он значит играет в третий гта и тут я сзади начинаю рыгать в руку и бегу в сортир. Немножечко расплескалось, но донёс. Дружим до сих пор. Этот ушлёпок и не помнит уже
Когда было лет 5-7, с пацанами вместе играли и вдруг один из них начал рассказывать что-то женские письки и про то как он видел как брат женскую письку лизал. Ну и сказал он мол, что если письку лизать, то язык черный будет.
Ну мы и проверили, нашли девченку, я ее кстати даже не знал, лол, и по очереди лизали.
Язык не почернел.
Мне до сих пор от этого некомфортно, а именно оттого, что я ее не помню, а она меня, возможно, помнит.
Вот разговариваешь ты с девушкой - а потом выясняется что ты ей в детстве лизал. Внезапно, да?
Ну мы и проверили, нашли девченку, я ее кстати даже не знал, лол, и по очереди лизали.
Язык не почернел.
Мне до сих пор от этого некомфортно, а именно оттого, что я ее не помню, а она меня, возможно, помнит.
Вот разговариваешь ты с девушкой - а потом выясняется что ты ей в детстве лизал. Внезапно, да?
Давно было, я не помню уже
ОП даун, сагаем тред, копипастит из прошлого.
>Мы с тянкой в дошкольном заведении показывали друг другу гениталии
>20лвл
Ну ты и уебок, блядь.
Пришел на собеседование позавчера (мидл ява дев). Проводила баба эйчарша. Ближе к конце захотел дико ссать, но я решил уже потерпеть до конца вьюхи. Вроде всё норм прошло, попрощался, вылетаю с кабинета, на ресепшене спрашиваю, где у вас тут уборная в офисе, девочка меня направляет. Только у меня настолько в голове помутилось, что я перепутал м и ж. Захожу, а там обе кабинки заняты. Ну я не долго думаю вывалил болт в раковину и кайфую стою. Тут открывается дверь и заходит эта самая HR-менеджер, которая собеседование проводила. Сука лол, какое же у неё было выражение лица...
мда, ну тизин, таблетки от насморка, противоаллергические
весной у тебя только? да, это иногда мешает общению
либо заложен нос, либо течет писец
>А я лежу на кушетке и думаю, охуеть, экг на яйца делать будут что ле
Ну если трусы тебе таки снимать не надо было, то очевидно, что нет.
Тогда это даже был вин, а фейл то в другом..эх
Работал в ночную смену в саппорте. Решил пофапать в толчке. Кончил в унитаз, хотел помыть руку но воды не было. В итоге руку которая была в фапче я вытер о туалетную бумагу но все равно запах остался. Выхожу а там охранник. Говорит привет и руку мне тянет. Ну вообщем я его немного зашкварил
Как-то назвал батю лысым.
аххах, картина маслом наверно была
надо было говорить, что это все гон, хотя будучи ребенком это сложновато
Гулял с тян, кароч, она пошутила, а у меня сперма вылетела
Не, когда попрохладнее. Постоянно рукой вытираю.
проиграл
вспомнил видео, где енот ворует еду и уносит ее в двух лапах
пиздец, куда Расея катится
так всего 3 примера, дебел
тред уже попер
Я когда ссу дома, начинаю корчить тупые рожи, ну, глаза вытаращу, рот открою криво так, нувыпонели. Это конечно вошло в привычку, стою я около писуара в супермаркете, ссу, корчу ебало, случайно смотрю вправо, а там мужик стоит и смотрит на меня.
На работу то взяли?
Однажды после пар я пошел подрочить в туалет универа. Долго так дрочил, пока не пришли уборщицы. Одна из них открыла кабинку, увидела эрегированный писюн и сказала "У нас не курят"
В голосину
Когда я учился в школе, у меня в классе был веселый омежка, которого все чмырили. И вот однажды на уроке биологии, училка рассказывала нам про то как устроена наша пищеварительная система и про то как мы пердим. Мы все жестко проигрывали с этой темы, иногда даже смеха сдержать не могли и учительница тоже, видя наши перекошенные от смеха лица. И вот эта омежка осмелился и вышел к доске, со словами мол ''Вы быдло, как вы можете смеяться над естественным. Что естественно, то не безобразно и стыдиться и смеяться над этим не стоит''. Учительница похвалила его, но в этот момент у неё со стола упал карандаш и он как подобает воспитанному человеку нагнулся, чтобы поднять её карандаш. В этот момент он жестко перданул на весь класс и все начали ещё сильней проигрывать с него. Училка вообще сбежала в лаборантскую, чтобы никто не слышал её смеха, а омежка покраснев убежал из класса.
После этого он ушел домой, а мы ещё долго все проигрывали над этой историей. Издевательства над ним не прекратились и теперь в них активное участие даже принимала наша училка биологии, каждый раз подъебывая его про карандаш, который упал у неё на уроке.
Он напросился, стал, так сказать, петухом-волонтёром, теперь всегда улыбайся ему, когда видитесь
а ты че? "ой, я сейчас" или например "привет)"
Пришел устраиваться на работу в магазин. Подошел на стойку информации, сказал, что звонили мне и звали на собеседование, попросил с менеджером поговорить. Паря за стойкой дал мне анкету и сказал заполнять. Я сказал, что уже заполнял такую в инете и мне уже позвонили и сказали, что я гожусь, и что надо только поговорить с менеджером. На что парень стал усираться и говорить, что так положено для всех. Я сказал что пусть он идет тогда нахуй, что я ебал его мать и найду другое место, где нет таких бюрократических проволочек уже с момента устройства. И ушел.
Поехал домой. Подхожу уже к подъезду, и тут мне звонок на мобильный. Аноннейм? Это звонят из магазина, вы к нам сегодня приходили на собеседование. Вы еще не передумали? Чертыхнулся, сказал что нет и поехал обратно. Сказали подойти к парню за стойкой и попросить отвести к менеджеру еще раз.
Пришел, подхожу к парню, говорю ну блять вот он я снова, веди к менеджеру. А он мне такой молча на бейджик свой показывает, а там: "Николай. Менеджер". Я охуел. Он сказал, что ебал мою мать и позвал контролера, чтобы он выкинул меня из зала.
Меня вывели и я начал орать, что позвоню ментам. Тогда он вышел, сказал не ори, ты принят. Теперь я уже сам менеджер и мы с ней лучшие кореша лол.
Поехал домой. Подхожу уже к подъезду, и тут мне звонок на мобильный. Аноннейм? Это звонят из магазина, вы к нам сегодня приходили на собеседование. Вы еще не передумали? Чертыхнулся, сказал что нет и поехал обратно. Сказали подойти к парню за стойкой и попросить отвести к менеджеру еще раз.
Пришел, подхожу к парню, говорю ну блять вот он я снова, веди к менеджеру. А он мне такой молча на бейджик свой показывает, а там: "Николай. Менеджер". Я охуел. Он сказал, что ебал мою мать и позвал контролера, чтобы он выкинул меня из зала.
Меня вывели и я начал орать, что позвоню ментам. Тогда он вышел, сказал не ори, ты принят. Теперь я уже сам менеджер и мы с ней лучшие кореша лол.
lol
Чет в голос.
Я когда ссу дома, начинаю корчить тупые рожи, ну, глаза вытаращу, рот открою криво так, нувыпонели. Это конечно вошло в привычку, стою я около писуара в супермаркете, ссу, корчу ебало, случайно смотрю вправо, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Хмм, такая же хуйня.
Постоянно когда ссу и особенно сру, непроизвольно корчу рожи, улыбаюсь так по ебанутому, почему так?
Так просто мышцам лица комфортнее.
И вот как-то раз выхожу я с толкана, забыв снять с фейса гримассу безумия и тут батя.
Выходит такой сына из толкана с улыбающейся довольной безумной рожей, в руках освежитель, ебасос будто я только что выпотрошил 10 детей и мумифицировал
>с ней
wat?
Лол. Артём?
Хуй знает. Сказала, что я был только 2й кандидат, но я её понравился и она обещала, что будет за меня. Это ещё до того, как увидела мой 16-см "богатырь"
В школе бесился на уроке, выковорял козявку и вытер на стороне парты у соседа. Сосед забугуртил и позвал училку. А училка подошла и говорит: да ну, юзернэйм, эт прост грязь. Взяла бумажку и вытерла, лол.
наверно хотела меня, а я омежка ссаная, все проебал
наверно хотела меня, а я омежка ссаная, все проебал
Блять.
Как-то дрочил в туалете. А дрочу я всегда стоя на коленях, так быстрее выходит. Ну и вот стою я на коленях в сортире, наяриваю, места нихуя нет. Ну и ногой задел дверь, а там шпингалет оче хуевый, вылетел, дверь приоткрылась, и в щелку дверь вижу охуевшие глаза мамки.
Колян?
Приехал к племяннику в гости. Сидим с его семьей, ужинаем и тут он такой говорит "смотрите что могу" - приподнял жопу и пернул. Бля, все сделали вид, что ничего не произошло
Борис?
Не представляю как люди с детьми работают. Ад жеж.
>дрочу я всегда стоя на коленях
Ты хуже червя-пидора.
Я не могу поссать совсем, если не дёрну за верёвку от подобного бачка, детская привычка. Приходиться обманывать психику, делать пассы свободной рукой в воздухе, чтобы поссать. Так вот, стою я перед писсуаром в своём ТРЦ, слушаю музыку, машу рукой и тут понимаю, что пара человек палит это дело, что даже ссать перестали, разворачиваюсь, ухожу. бля, что у них в голове было в этот момент
"Нвйди меня" уровня /b/
А ты бы ей - usergirl, мне кажется, это начало прекрасной дружбы.
гуляли с подругой, она на скейте упала в лужу
лол
лол
Однажды я сидел со своей тней у себя на хате, а я тогда пытался сбросить вес и не ел 1-2 дня, но чувствовал я себя нормально. Когда мы сидели и я её обнимал, у меня сильно заурчал желудок, что слышно наверное было даже в соседней комнате. Она немного ахуела от такого разворота событий и спросила меня: ''Что за хуйня?'', а я ей ответил все по честному, что пытаюсь сбросить вес ради неё. Она застеснялась и пошла на кухню, чтобы приготовить мне что-нибудь поесть.
В другой же раз, когда мы обнимались она мило чихнула и у неё вылетела сопля прямо мне на руку, я был не против, но она аккуратно и незаметно убрала её. Я сказал, что не стоило этого делать и она после этого сидела вся красная.
В 5 классе всё время бегал за тянкой из 6 классе. В то время она для меня была все 10/10. Из-за того, что в то время родители меня заставляли читать всякие романы и прочую хуету мне показалось, что я испытываю романтические ощущения к этой тян и я запрещал себе дрочить на неё.
Найдя её страничку в ВК, дохуя с ней общался и решил встретиться и погулять одним вечером. На прогулку надел кеды, которые выпросил у мамки, по прочине того, что тян тоже носила кеды.
На место встречи он пришла с друзьями. Во время прогулки не мог выговорить не слова. Вся её компания веселилась и общалась, а я молчал. После они начали играть в рифмовки (каждый участник игры должен был за 30 секунд зарифмовать пару строк), когда подошла моя очередь, я застыл, а потом начал нести несусветную хуйню. Через минуту я сказал, что мне надо идти домой
. Больше с этой тян не виделся, а кеды оказались девчачими
Найдя её страничку в ВК, дохуя с ней общался и решил встретиться и погулять одним вечером. На прогулку надел кеды, которые выпросил у мамки, по прочине того, что тян тоже носила кеды.
На место встречи он пришла с друзьями. Во время прогулки не мог выговорить не слова. Вся её компания веселилась и общалась, а я молчал. После они начали играть в рифмовки (каждый участник игры должен был за 30 секунд зарифмовать пару строк), когда подошла моя очередь, я застыл, а потом начал нести несусветную хуйню. Через минуту я сказал, что мне надо идти домой
. Больше с этой тян не виделся, а кеды оказались девчачими
Сказал ЕОТ, что ее синий свитер красиво сочетается с ее рыжими волосами
КАК ЦВЕТА ПОРТАЛОВ В ИГРЕ ПОРТАЛ БЛЯДЬ
Не могу ссать в писуар, если рядом кто-то ссыт стоит. Первый день на новой работе помню, пошли обратно в офис после перерыва, ну я и говорю, мол я в туалет заскочу. Они такие ОК. Я захожу в сортир, а там никого, ну и расчехляюсь перед писуаром. И тут блять заходит новый этот знакомый. Говорит, я тоже надумал. И встает рядом блять. И тишина такая. И я стою, пытаюсь выдавить хоть каплю, а он стоит и ссыт. Минуту он ссал наверное, а тупо стоял и пытался выссать хоть чутка. В итоге понял как тупо это выглядит. Сделал вид что отряхиваю писюн, застегнулся и пошел мыть руки. Он молча доссал. Так же молча помыл руки. Так же молча теперь работает со мной в одном офисе пятый год.
Сука, даже мне неловко стало. Дай угадаю, она лишь молча улыбнулась, а потом ты слышал как она говорит подружкам что ыт странный?
И ты не ссал всё это время?
Один раз обоссался в кинотеатре.
Зимой было дело. Я еще взял 2 бутылки воды по литру каждая.
Я спокойно пил, одну выпил, начал другую допивать и вдруг понимаю, что мои почки продуцируют по 10 грам мочи в секунду и ей надо куда-то деться.
Сидел как раз один на последнем ряду.
Не придумав ничего лучше, взял пустую бутылку, направил туда хуй и смачно выссался.
Но лишь затем я обнаружил, что в бутылку попала только половина мочи, а другую я просто выссал на себя, даже в сумку надул, что стояла на полу.
Что мог быстро вытер платком и вышел из зала. Направился в туалет. По пути еще все время приговаривал, "Ебаный лимонад", типо я облился.
Просидел в кабинке толчка час, ожидая пока штаны высохнут.
Зимой было дело. Я еще взял 2 бутылки воды по литру каждая.
Я спокойно пил, одну выпил, начал другую допивать и вдруг понимаю, что мои почки продуцируют по 10 грам мочи в секунду и ей надо куда-то деться.
Сидел как раз один на последнем ряду.
Не придумав ничего лучше, взял пустую бутылку, направил туда хуй и смачно выссался.
Но лишь затем я обнаружил, что в бутылку попала только половина мочи, а другую я просто выссал на себя, даже в сумку надул, что стояла на полу.
Что мог быстро вытер платком и вышел из зала. Направился в туалет. По пути еще все время приговаривал, "Ебаный лимонад", типо я облился.
Просидел в кабинке толчка час, ожидая пока штаны высохнут.
какая именно сопля? (это много значит) либо длинная козявка зеленая или прозрачная маленькая соплюшка
Я вот например прежде чем пофапать хожу по дому, закрываю шторы, громко хлопаю дверями и кричу на всю квартиру БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
>По пути еще все время приговаривал, "Ебаный лимонад"
Обоссался с этого Буратино
Был охуенно недоуменный взгляд. Про подружек не знаю. Она вообще создавала впечатление той самой ламповой няши-стесняши. У нее даже во вконтактике ни одной фоточки нет, хотя по-моему она очень красивая. И музыкальные вкусы похожи на мои. Эх, почему я такой уебок.
В школе на уроке напердел шептунами настолько сильно, что воняло около доски. И чувствовали все, лол. Хотя мне нихуя не стыдно - не спалили, да и если бы спалили - я бы первый стал отпускать мерзкие шуточки. Списали все на местного омежку и после урока прописали ему пиздюлей, лол.
бля, жестко
а потом ты 10 лет не выходил из дома, да
Взял я как-то грамм прекрасного амфетамина себе. У меня недалеко от дома заправка, решил занюхать там в туалете, чтобы проехать небольшой отрезок до дома уже нанюханным. Зашёл в туалет, сделал несколько дорог, купюру скрутил, вдруг открывается дверь, оттуда показывается девушка, я с купюрой в руках и дорогами смотрю на неё, она на меня, и она выходит. Дверь не закрыл на замок, млять. Думал, что меня сразу на выходе и возьмут, лол, но нет.
>я запрещал себе дрочить на неё
Такая же хуйня. Лет в 15-17 я запрещал себе дрочить на особо хороших тян. Тогда мне это казалось оскорблением в их адрес.
Еще помню когда впервые подрочил на свою еот и понял что на нее тоже вполне можно дрочить. Кончил тогда наверное поллитрой спермы и еще неделю дрочил в экстазе
>По пути еще все время приговаривал, "Ебаный лимонад",
Сука, до слёз. Ты ещё и телефон наверное достаешь когда понимаешь что идёшь не туда, и тебе нужно резко изменить маршрут.
Гаррисон с Докинзом вроде же?
В метро так делаю постоянно, пержу во всю мощь, да желательноч тобы воянло, за шумом поезда не слышно источник пердежа, а вот зато запах чувствуют все и что самое приятное - съебаться не могут.
проиграл
Каждый раз проигрываю, а потом вспоминаю что пасте уже года 3 и я долбоёб.
Так и есть.
(
Только что была, я проснулся, а мне хуйня померещилась какая-то после сна, мне показалось, что кто-то сзади меня есть, я закричал, ко мне мамка в комнату зашла. Вот так вот.
Проиграл со специалиста по соплям.
Ебал как-то тянку в сортире. Все норм, но выходим из толкана и понимаем, что дверь была из плексигласа - т.е. полупрозрачная. Как же я тогда проигрывал.
тянка кстати шлюхой оказалась
-кун
тянка кстати шлюхой оказалась
-кун
Маленькая, длинная зелёного оттенка.
Сука аж сердце кольнуло
Да, раньше так было. Постоянно какое-то объяснение перед обществом.
Теперь я внезапно понял, как нелепо это выглядит и наоборот стойко подавляю подобные мотивы, даже если очень хочется достать телефон/опустить глаза и т.п.
Но настоящая истина в том, что ни то ни другое не имеет значения, что бы ты не делал - тебе должно быть похуй.
Вот ты пидор!
У меня тоже такое было, меня пиздили
Как-то проебывал пары в кино, пришел, а из ближайших сеансов только пингвины из мадагаскара. Ну блять ладно думаю. Взял билет, пошел в зал. А дверь закрыта и тишина. Думаю чо за хуйня? Тут откуда-то появляется билетерша и говорит: "вы на этот сеанс?". Я типа такой да, даю билет. Она говорит, видимо вы один будете)
Открывает зал ключом при мне. Я иду сажусь на место по билету, и понимаю, что в билете пробито место в самой середине зала. Ну похуй. Фильм начинается, достаю чипсы и газировку. Изредка заходит тетка посмотреть что я делаю один в пустом зале. А я там сижу жру и проигрываю с детского мультика. На выходе после сеанса спросила понравилось ли мне. Я сказал норм. И она спросила блять вы уже в выпускном классе?
Мне 24.
Открывает зал ключом при мне. Я иду сажусь на место по билету, и понимаю, что в билете пробито место в самой середине зала. Ну похуй. Фильм начинается, достаю чипсы и газировку. Изредка заходит тетка посмотреть что я делаю один в пустом зале. А я там сижу жру и проигрываю с детского мультика. На выходе после сеанса спросила понравилось ли мне. Я сказал норм. И она спросила блять вы уже в выпускном классе?
Мне 24.
В 15 или в 14 лет напились у друга дома, и он, к моему удивлению, лег на кровать и начал дрочить прямо при мне, говоря что ему похуй. Я, честно говоря, немного ахуел.
Мне пох, шторы редко задраиваю
Однажды посадил тян на рандомный автобус. Она подошла и стала расспрашивать, мол, как доехать до %район_нейм, опаздывает. У меня в голове начала вертеться назойливая несущественная хуета, вместо дельного совета. Ну и я, чтоб не казаться совсем конченным изобразил бурное участие, успокоил и с каменным ебалом посадил в первый попавшийся ПАЗ. Как только он отъехал до меня дошло, куда ей было нужно.
Ты сидишь в одном треде с человеком, который ее написал:3
Примерно 2.5 сантиметра зеленый соплянуй пузырь с желтым хоботом на конце
УБЛЮДОК, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ.
Я ТОГДА С ТЯН ПОЗНАКОМИТЬСЯ ХОТЕЛ, А ИЗ-ЗА ВОНИ ОНА ПОДУМАЛА, ЧТО ЭТО Я И ПОСЛАЛА МЕНЯ НАХУЙ
БЕГИ ПСИНА
Сейчас мне 19.
Лампово.
Охуенно же, я тоже ходил на пингвинов из мадагаскара, классный мультфильм.
obosralsya
В голос с маршрута
Её понять можно. Мульт говно, сериал лучше. Проебали всё развитие персонажей.
Бля, проиграл
Бля, я однажды поел чего-то хуевого с утра, в метро реально каждые 30 секунд пускал ядовитого такого шептуна, аж жопу щипало. Ехал 40 минут и стоял у дверей боком. Сзади меня, прямо носом к моей жопе все это время ехала какая-то баба. Когда она выходила, она так на меня посмотрела, лол, но ничего не сказала. С тех пор люблю на это место вставать и пускать шептунов
Проиграл с этой стори.
Помог бы ему
А я специально так делаю.
Не стыдная стори, но почему-то вспомнилось.
Ебу я, значит, рандомную бабу на ВПИСКЕ. Ну, вроде выебал, она довольна, пошли дальше бухать и веселиться. Потом мне друг рассказывает, что на этой вписке был ее парень и прекрасно видел, как я ей на клык давал и раком пялил.
-кун
Ебу я, значит, рандомную бабу на ВПИСКЕ. Ну, вроде выебал, она довольна, пошли дальше бухать и веселиться. Потом мне друг рассказывает, что на этой вписке был ее парень и прекрасно видел, как я ей на клык давал и раком пялил.
-кун
Лови
Я ещё схоронил подобную хуету как у тебя.
И то ли он, то ли другой, наливая чай, закрывал и открывал глаза со звуком, как в трейлерах, и говорил: НАСТАЛИ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Сука, я теперь тоже так делаю и ржу.
Очень громко пернул как то раз в школьной раздевалке при одноклассницах ЕОТ и её подруге. К моему огромному удивлению, они не стали об этом никому рассказывать и травить, хотя стервы были еще те.
кокой-то ты ёбырь-террорист
Лил, тоже постоянно хожу на всякий трешак, какой по времени попадает.
Один раз чуть не пошел на холодное сердце, где ползала 5-летних пиздюков. Но вовремя передумал и пошел в четвертый раз на один и тот же фильм
обоссавшийся в кинотеатре
Извините за почерк, пишу с ведра.
Стыдно пиздец. Если честно, то я не особо силен в этих родственных связях, но как-то так оказалось, что у меня есть якобы дядя, всего на пару лет меня старше.
И дядя мой соизволил пойти служить в армию. Пригласил меня на проводы, все дела. А лет мне было тогда ну 15, максимум 16. Прихожу я в общем. Типичный такой частный дом, знаете. С коврами на стенах, деревянными полами. И в самой большой комнате 2 стола с лавками. Один стол для молодых, второй для старых. Бабки, дедки, тетки, вот это вот все.
Я, естественно, сел со своими кентами. Пели песни под гитару, бухали водку, веселились. А водка оно то знаете какая вещь, пьешь, пьешь - нифига, а потом моргнул - и ты уже вхлам. Так вот. Я моргнул. Понимаю, что мне пиздец, а встать я не могу. Захотелось блевать, лол, я всеми усилиями подымаю свое дрыщетело с лавочки и стоя начинаю блевать на стол, на еду, на гостей. А все смотрят и орут. Ну меня быстро под руку схватили, вывели во двор. Там я упал, скользко было, зима, и барахтаясь в снегу продолжал блевать на глазах у всех родственников. Потом меня отвели домой, всю дорогу причитая: "Куннейм, ну что ж ты так, ну ты даешь". Потом неделю боялся на улицу выходить, что бы кого не встретить. Радовался, что дядю в армию забрали, как бы я ему с глаза смотрел. И только я немного отошел от стыда, как узнал, что дядю вернули обратно с распределения. Вот это был пиздец, больше всего в жизни не хотел его на улице встретить.
Комичности ситуации придало еще то, что я был полным ботаном, окончивал школу с золотой медалью, а мама была учительницей, известнейший в маленьком городке человек. А сын ее - алкаш.
Обосрался. Теперь тоже так делать буду.
Я на самом деле забыл слово "путь".
Бля, проиграл в голос
Ашот?
Проигрыш.
А вот за что реально стыдно - так это за то, что пустил слезу в аэропорту, провожая ламповую тню 10/10 богиню няшу-милашу как я тогда думал в другую страну на ПМЖ.
-кун
-кун
Да пошёл ты на хуй уже из треда. Заебал со своими унылыми поебушками.
Блеванул на весь автобус, после трёх часов тряски в оном. Вроде это была экскурсия, а я тогда нажрался эклеров с кремом и запил газировкой(а дома супца заточил, чтоб не укачивало), ребята, я столько никогда в жизни не блевал, мне показалось, что там не меньше двух литров, после, когда автобус наклонялся на кочках на одной стороне на полу собиралась лужица. Ну ещё один друг, смотря на всё это тоже не сдержался и добавил. Запах стоял, что глаза выедало, нам даже автобус заменили, лал
Ну не все ж омежьи кулстори а-ля "бля пернул при еот(((99" слушать.
Пошел в кино на полнометражку Jackass с девушкой. Неудобно было.
Кроме того, по ходу фильма из зала вышли несколько кавказцев. Они тихо сидели, смотрели, а потом просто встали и также тихо вышли (на моменте, когда там говно в воздух взлетало). Мне тогда стало как-то неловко перед ними. Странное чувство.
Да и вообще, после просмотра я стал как-то похуже относится к нашему белому миру.
Такие дела.
Блять, не могу так делать. Если пёрну очень вонюче, то меня сразу пробивает на дикий ржач, еле сдерживаю, дико палюсь и выхожу на ближайшей станции из поезда а потом неловко становится
Как-то стоял, пердел в метро и тут мужик встает с места и пересаживается. Да, ванища пизда было вообще
Сложный прекол (
У тебя у самого самая первая стори про омежий тихий пердеж. Пшёл отседова.
Бляя, эти YOBAные эклеры и меня заставили однажды на людях блевануть. В чём секрет этих маленьких пирожных-подонков?
Еще случай из кино.
Пошел на безумного макса в кинотеатр, где еще не был (мой рядом с домом закрыт на ремонт был). Подхожу к кассе, говорю "один билет на сеанс 19:20". Девушка за стеклом чето под нос себе бормочет. Я подумал что сумму называет. Протягиваю ей пятихат. Она не берет и дальше пиздит что-то.
-Плохо слышно
-Выберите место себе! - кричит она и показывает на жк экран рядом с окошком кассы.
Я смотрю, а там схема зала и места показаны. Ну я блять пальцем и тыкаю в понравившееся место. На экране блять ничего не происходит. Девка чета блять пиздит там опять за стеклом. Ну я блять подумал что типа сильнее нажимать надо. Жму уже сильнее на красный квадратик понравившегося места.
Девка там чета жестикулирует и начинает ржать.
Я спрашиваю: так надо в красный квадрат тыкать? Она мотает башкой типа "нет". Ну блять я стал тыкать в серые квадраты (они там двух цветов, одни места занятые другие свободные). Девка там сука блять уже просто в сопли проигрывает сидит, а мне не слышно нихуя блять.
- Да хули оно не нажимается блять у вас тут!! Я жму!! Ничего не происходит!
-ДЛовыалыраопраы
-Что?? Я не слышу, говорите громче! Надо нажать и держать? Не работает оно все блять!!
Тут уже мужик сзади не выдержал и говорит: это не тач скрин, просто назовите номер места девушке. У меня в голове сложилось два и два. С дебильной улыбкой выбрал место и сказал девке. Как получил билет убежал оттуда нахуй.
Пошел на безумного макса в кинотеатр, где еще не был (мой рядом с домом закрыт на ремонт был). Подхожу к кассе, говорю "один билет на сеанс 19:20". Девушка за стеклом чето под нос себе бормочет. Я подумал что сумму называет. Протягиваю ей пятихат. Она не берет и дальше пиздит что-то.
-Плохо слышно
-Выберите место себе! - кричит она и показывает на жк экран рядом с окошком кассы.
Я смотрю, а там схема зала и места показаны. Ну я блять пальцем и тыкаю в понравившееся место. На экране блять ничего не происходит. Девка чета блять пиздит там опять за стеклом. Ну я блять подумал что типа сильнее нажимать надо. Жму уже сильнее на красный квадратик понравившегося места.
Девка там чета жестикулирует и начинает ржать.
Я спрашиваю: так надо в красный квадрат тыкать? Она мотает башкой типа "нет". Ну блять я стал тыкать в серые квадраты (они там двух цветов, одни места занятые другие свободные). Девка там сука блять уже просто в сопли проигрывает сидит, а мне не слышно нихуя блять.
- Да хули оно не нажимается блять у вас тут!! Я жму!! Ничего не происходит!
-ДЛовыалыраопраы
-Что?? Я не слышу, говорите громче! Надо нажать и держать? Не работает оно все блять!!
Тут уже мужик сзади не выдержал и говорит: это не тач скрин, просто назовите номер места девушке. У меня в голове сложилось два и два. С дебильной улыбкой выбрал место и сказал девке. Как получил билет убежал оттуда нахуй.
Решил я до друга доехать, а заодно мусор выбросить. Беру значит с собой пакет с мусором и выходя из дома забыл, что хотел выбросить его так и зашел с пакетом в автобус. Начало жутко вонять, я думал про себя что за хуйло так воняет ебучий автобус, но когда на меня стали косо смотреть до меня дошло, что я с мусорным пакетом стою как долбаеб.
Нужно было пердеть громко, чтобы он был не омежий?
Сегодня ко мне пристал один странный тип.
В метро, на эскалаторе.
На вид лет 26.
Начал нести всякую чепуху, сначала о прогулках, потом перешёл на верунскую тему и начал мне заливать про церкви. Потом начал говорить о фильмах и намекал на кино и вконтакты. Я сказала, что не знакомлюсь и вообще не люблю контактировать с людьми. Он продолжал, на что я отвкчала, что меня знакомства не интересуют.
Это был первый раз, когда ко мне кто-то лез, когда я была маленькая, мне ещё хачи что-то говорили, но не лезли, просто проходили мимо. Я очканула пиздец, он был похож на пикрелейтед, только волосы короче.
В общем, как только я увидела конец эскалатора, я ломанулась сквозь людей, подвернув ногу, доковыляляа до вагона поезда и еле - еле вписалась в уже закрывавшиеся двери.
А, он ещё педофилом был, оказывается. Когда он у меня спросил про возраст, я сказала что 18, а он удивился и сказал, что выгляжу на лет 14-15. Когда я добавила, что в этом месяце мне бабахнет 19, то он немного прихуел, но всё равно продолжил, стоял сбоку, сзади меня и вытягивал свою шею, как-то по-особому неприятно.
В общем, у меня появился вопрос.
Что делать, если ко мне лезут, а на фразы: «Извините, меня знакомства не интересуют»; «Мне это не интересно»;«Нет, я этим не увлекаюсь» и я нахожусь в месте, из которого сложно выбраться сразу ( вагон метро, автобус, лифт, эскалатор)
Вы когда нибудь приставали к тянкам?
Как вас они отшивали? Вы продолжали настаивать? Тянки убегали от вас? Я не поверю, что вы тут все в обморок падаете в разговорах с тянами, посему и не знакомитесь.
Не знаю зачем сюда пишу, тонны какашек в мою сторону, ну ладно. Простоя не знаю где мне ещё поделиться :'с
В метро, на эскалаторе.
На вид лет 26.
Начал нести всякую чепуху, сначала о прогулках, потом перешёл на верунскую тему и начал мне заливать про церкви. Потом начал говорить о фильмах и намекал на кино и вконтакты. Я сказала, что не знакомлюсь и вообще не люблю контактировать с людьми. Он продолжал, на что я отвкчала, что меня знакомства не интересуют.
Это был первый раз, когда ко мне кто-то лез, когда я была маленькая, мне ещё хачи что-то говорили, но не лезли, просто проходили мимо. Я очканула пиздец, он был похож на пикрелейтед, только волосы короче.
В общем, как только я увидела конец эскалатора, я ломанулась сквозь людей, подвернув ногу, доковыляляа до вагона поезда и еле - еле вписалась в уже закрывавшиеся двери.
А, он ещё педофилом был, оказывается. Когда он у меня спросил про возраст, я сказала что 18, а он удивился и сказал, что выгляжу на лет 14-15. Когда я добавила, что в этом месяце мне бабахнет 19, то он немного прихуел, но всё равно продолжил, стоял сбоку, сзади меня и вытягивал свою шею, как-то по-особому неприятно.
В общем, у меня появился вопрос.
Что делать, если ко мне лезут, а на фразы: «Извините, меня знакомства не интересуют»; «Мне это не интересно»;«Нет, я этим не увлекаюсь» и я нахожусь в месте, из которого сложно выбраться сразу ( вагон метро, автобус, лифт, эскалатор)
Вы когда нибудь приставали к тянкам?
Как вас они отшивали? Вы продолжали настаивать? Тянки убегали от вас? Я не поверю, что вы тут все в обморок падаете в разговорах с тянами, посему и не знакомитесь.
Не знаю зачем сюда пишу, тонны какашек в мою сторону, ну ладно. Простоя не знаю где мне ещё поделиться :'с
Это брат катющика на фото?
Да. То ли дело этот джентельмен и альфа-самец . Бери пример.
А пока плачь как сучка и учись пердеть громко.
Дело было в 5 классе. Однажды, прекрасным светлым днем я сидел на 2 уроке, это был урок математики и сильно хотел в туалет, но из-за того, что я был слишком застенчивым, я не мог отпроситься. В результате чего из-за сильного запаха духов я сильно чихнул и в этот момент я почувствовал, как говно растекается по моим ляшкам и потихоньку размазывается по колготкам, запах говна стоял на весь класс. Посколько я был дисциплинированным омежкой, то я не мог уйти из школы, пока не кончились уроки, да ещё и потому-что все бы сразу поняли, что это я надругался над чистым кислородом, которым они дышут. Дождавшись конца уроков, я побежал домой к бабушке, посколько я был сиротой и у меня была только бабушка. Придя домой, я рассказал все бабушке и она назвала меня долбаебом и дала пиздюлей, так что говно ещё сильней размазалось по моему сракатану. После этого я попросил у неё чистую одежду и помыться в душе, чтобы избавиться от запаха говна, но она послала меня нахуй, ведь в этот день должен был быть утренник для детей сирот, на котором один из работник соц.службы вручает всем подарки, когда мы танцуем вокруг ёлки. В результате чего я получил пиздюлей от бабушки и пошел на этот утренник. Придя на утренник я бегал, прыгал, водил хороводы вокруг ёлки и просто так, как ни в чем не бывало, хотя запах говна к этому моменту усилился, но я уже начинал чувствовать, как он потихоньку засыпает на моем сракотане. После этого я получил подарок и со спокойной душей съебался домой подмываться и переодеваться.
Охуенно же. Никаких тупых вопросов!
Пиздец проиграл
Проиграно.
Не знаю. Это просто похожая фотка мужика, похожего на того мужика из прохладной.
Лет в 15 моя сестра выскочила замуж нет, это мне было 15, ей 25 и к нам в деревню привезли пацана моего возраста, вроде брат или племянник ее мужа. Мы с ним играли и гуляли вместе, обычные ребяческие дела. Он еще городской, деревенской жизни не нюхал, ему все интересно было. Кур, ходящих по дороге, привязанных телят - для него был как зоопарк.
Короче, как-то раз я показал ему книги из библиотеки родителей, Эммануэль - это моя была особо любимая дрочильная книга.
Короче я прочитал один из отрывков, а он говорит, ебать заебца, давай подрочим. Ну достали хоботы, спокойно дрочим в тишине.
И тут он говорит: "Почитай мне". А я говорю: "Мне лень, читай сам". А он: "Да мне неудобно одной рукой дрочить, а другой книгу держать". Ну я и начал читать еще один отрывок, а он сидел и дрочил.
Затем меня отвезли наоборот туда в город и я там жил где-то неделю.
Ночью мы с ним не спали. Обычно переговаривались о всяких пацанских делах, о всякой фигне, играли в телефон нокиа с камерой 0.3 мегаписеля, светили фонариками.
И тут он говорит, что в 3 часа по рен-тв будет ночной показ и это отличный шанс подрочить.
Все происходило в однокомнатной квартире и родители этого поцана спали в соседней комнате.
У него еще такая сочная рыжая мамка была, просто супер. До сих пор иногда передергиваю.
Включили беззвучно телек, и там внатуре ночной показ, какой-то порно фильм. Вот действительно ФИЛЬМ, с сюжетом, со смыслом, не то что современные бездушные отрывки.
Там 3 телки мылись в душе и занимались знойным лезбийским сексом.
Мы кстати лежали на одной кровати.
Кровать двуярусная, а на верхнем ярусе спал как вы думаете кто?
Правильно, его сестра на год младше нас. Похоже она не заметила света телевизора и давно забила на наши перешушукиванья внизу и тупо спала, пока мы дрочили.
Закончив передергивать, он еще сказал: "Гляди какая у меня рука мокрая, сколько спермы". Я сказал: "Фу блядь, убери нахуй".
Спать мы не думали вовсе.
И тут он предложил: "Хочешь на пизду поглядеть?"
Я сказал: "Давай".
Он аккуратно начал стаскивать одеяло со своей сестры. Все максимально сдержанно и медленно, будто мы обезвреживали бомбу.
Затем аккуратно приподнял ей трусики и сказал: "Гляди. Я постоянно смотрю".
Я тогда еще нихуя там не разглядел. Затем он надернул на нее одеяло как было.
Я тогда еще подумал, они там не ебутся часом с сестренкой?
Эта ночь мне ярко запомнилась.
Всегда внимательно для избегания таких ситуаций проверяют пакеты, как то раз нужный пакет с вещами выкинул, мусорный с собой забрал. Потом вместе с Людкой да Пахомом на помойке рылся
Ты, конечно, без пруфов, но мне скучно, поэтому покормлю
>Как они вас отшивали?
Ни разу не отшивали. Есть лайфхак - мужики с ПОНЯТИЯМИ в транспорте, подходишь к кому-нибудь покрупнее и просишь защитить вооон от того мудака, типа он ко мне пристает.
Дело было так - ночь уже без пяти час, я бухой еду домой но незадача, чтобы попасть домой нужно сделать всего одну ебаную пересадку. Уже не судьба, мент говорит метро закрыто, пиздуй наверх и похуй. Выхожу, достаю кошелек и понимаю что ночью в Москве за такие деньги можно только нахуй пойти, даже обувать никто не станет, не то что машину поймать. Ну думаю хуй с ним, пешком не дойду остается тупо стоять ждать утра. И сперва все нормально, но... Конечно, через некоторое время мне просто адски хочется срать, до такого состояния что выбор прост - либо в штаны либо не в штаны но немедленно. Искать укромный уголок нет времени. А рядом виднеются башни Кремля если что, хуй там че найдешь ко всему прочему. От выхода из станции метро я заворачиваю за угол, к как мне кажется безопасному от случайных прохожих ночью месту, снимаю штаны и неистово сру. После чего вытер жопу снегом (была зима, да). Затем уже более спокойно надеваю штаны, оттираю руки другим чистым снегом. Только развернувшись я увидел 2 вещи. Во-первых я посрал возле одного из выходов Библиотеки имени Ленина (самой библиотеки, а не станции метро), во-вторых, что самое поганое, там достаточно большие окна и ВНУТРИ ГОРЕЛ СВЕТ И ЯВНО БЫЛИ ЛЮДИ.
Ну ты и пиздец, мудило.
А если очень-очень неудобно просить постороннего человека о просьбе?
Тот мужик к этому нормально отнесётся?
>Все происходило в однокомнатной квартире и родители этого поцана спали в соседней комнате.
Чего, блять?
Почему одни куны рассказывают про свои неудачи, неужто у тян не бывает подобных оказий?
Может кто вспомнит, как видел тянский обосрамс? Что они делают в подобных ситуациях?
Может кто вспомнит, как видел тянский обосрамс? Что они делают в подобных ситуациях?
Сам в такой ситуации был, что просили защитить. Все абсолютно нормально относятся, со мной еще два сидевших рядом мужика пошли РАЗБИРАТЬСЯ.
Блеать, проиграно. Ну ты пиздец тупой
Годно. У меня встал.
В школе у одной начались месячные. Весь класс об этом узнал когда она резко отпросилась с урока и ушла домой. Месячные остались на стуле, кто-то взял лист тетрадки - вытер и кидали в друг дружку, зашквар-прятки вариант.
Как-то разбирали балкон с маман. Выставили в коридор 10 пакетов огромных с мусором и старые коробки из-под телевизоров\холодильников, а так же старые доски, детлаи от машины и прочее. Стал потом все это таскать на помойку в конце дома. Дом у меня 15 подъездов, пока иду до помойки охзуеть можно. И вот я хожу, а на лавке у одного из подъездов чурка сидит какой-то курит и смотрит на меня странно. Пошел уже с пятым пакетом до туда и тут слышу сзади: "эй, парень". Обернулся, а там таджик. Он мне говорит: "по-братски не таскай это говно на ту помойку, я ее убираю по утрам, для строительного мусора надо вызывать машину специальную".
Шеф как способного не выделил? ))
пиздец жизненно, я так прогуливался с мусором
Подруга упала на скейте
Чет как-то фейл был норм, не как обычно, она смешно упала, разлеглась на асфальте
>Что?? Я не слышу, говорите громче!
Лел. А у меня было наоборот.
Обычно хожу в свой любимый кинотеатр, где билеты по сотке.
А тогда пошел в новый, свежепостроенный, там билеты по 400.
Я тогда еще охуел от цены. Ну лан, думаю, раз пришел, куплю билет.
Как привык в старом кинотеатре подхожу к "окошку", еще подумал, хуле у них там совсем дырок нет? Будто в бункере сидят. И называю желаемый фильм.
Тут девушка за стеклом включает ебаный ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ и с мощностью 140 децибел на меня обрушивается ее голос с вопросом
- Какое время?
Я охуел от происходящего, даже слова из себя выдавить не смог.
Говорю:
- 13.00
Микрофон с ядовитым хрипом хрипит и орет на все помещение, что даже за 100 метров слышно:
- ППШШШ, ПШШШШ, ВЖХРРРР, КККАКОЕ ВРЕМЯ?
- Триннаннанцатаь но но
- 13.00?
- Да
- ПЖЖЖЖ, ПЖЖЖ, ТААААК, ФИЛЬМ "ГОМОЕБЛЯ В САН-АНТОНИО", ВРЕМЯ 13.00, ВСЕ ВЕРНО?
- Дддда - только и смог выдавить я из себя, чувствуя как воздух кристаллизуется и потолок обрушивается на меня.
Задыхаясь удалился оттуда, ошеломленный потрясением
>вытер листом
>кидались в друг друга
Расход ценного материала, это не простительно анон. Нужно было сразу забирать к себе домой и хранить в сейфе родителей. А доставать только во время дрочки, чтобы понюхать или облизать.
Если бы у меня такой трофей был, то облизывал бы по праздникам, а нюхал по выходным.
Один раз, когда я была маленькая, я не выдержала и пукнула, у меня пучил живот и я немножко серанула в штанишки. Благо я в свои пять лет была сообразительной, сказала маме, что у меня проблемы.
Мы быстро зашли в макдак, я воспользовался туалетом и сняла трусы и выкинула, было очень неудобно и жалко с ними расставаться, они были с моим любимым дешьфинчиком. К счастью, мы шли с бассейна и я надела купальные плавки.
Потом плакала весь день от ситуации, и жевала чмзбургер купленный в маке.
>для строительного мусора надо вызывать машину специальную".
Нахуй он пошёл. Для строительного мусора ставят баки рядом, если их нет - мусор ставят рядом просто.
>Микрофон с ядовитым хрипом хрипит и орет на все помещение, что даже за 100 метров слышно:
- ППШШШ, ПШШШШ, YOBA ETO TI?
Хорошо. Спасибо.
А то я сегодня дико очканула, не знала что делать.
Потому что ты омежка.
С сумки выпал
Ну да, там короче была одна большая комната, кладовка 2 на 2 метра и еще как-то отгорожена была часть помещения, как комната маленькая
Штаны за 40 гривен блять!
Напиши мыло, хочу тебя утещить бедняжка.
Помню, был на пляже, отдыхаем, тут из воды выходит знакомая страшнотян в купальнике и у неё по ногам потекла кровь из пизды, фу как это было мерзко. Ещё помню милфу, которая купалась и у неё через купальник просвечивали сиськи с сосками
Трудное детство с приклеенными к потолку игрушками? Как такое можно получить?
А вдруг сработает колдунство, каждый раз, когда ты прикасаешься к листику у тян, на которую ты смотришь начинаются месячные, ты бы смог стать Мурскингом, страшная сила
Мне будет неудобно общаться с человеком, который знает о моём фейле.
Можешь еще газовый баллончик прикупить - самое то для пьяного быдла вечерком.
В меня однажды чуть таким не ебнули - возвращаюсь вечером, где-то в 11 уже, домой. Хожу быстро, иду привычным маршрутом, передо мной тянка - видит мою тень и чуть ли не пулей несется, лол. А я все равно догоняю. Ну короче она развернулась, в руке баллончик, она такая - НИПАДХАДИИИ, я слегка охуел от ситуации и одновременно проигрывал.
Я срал в море и потом раздавливал говно руками, чтобы никто из окружающих не спалил что какаха плывет
Не неловкая ситуация, мне смешно было
Не неловкая ситуация, мне смешно было
Как-то поехали с батей и его знакомым на рыбалку, ну батя захватил ящик пива и мы его втроем потихоньку пили, меня после бутылок шести потянуло в сон и я пошел в палатку спать.
Будит меня батя утром: бля, аноннейм проснись, заблевал тут все.
Пиздец как мне стыдно было, а спальный мешок и палатка были батиного знакомого кстати. По дороге домой мне батя еще лекцию читал что мол нельзя столько пить, а то если на спине уснешь можно и не проснуться. А еще совет дал что если даже немного плохо становится то лучше сразу идти в сортир и два пальца в горло сувать. Было охуеть как неловко, посоны
Будит меня батя утром: бля, аноннейм проснись, заблевал тут все.
Пиздец как мне стыдно было, а спальный мешок и палатка были батиного знакомого кстати. По дороге домой мне батя еще лекцию читал что мол нельзя столько пить, а то если на спине уснешь можно и не проснуться. А еще совет дал что если даже немного плохо становится то лучше сразу идти в сортир и два пальца в горло сувать. Было охуеть как неловко, посоны
Как-то ехал в универ, сидел слушал музыку. Рядом подсела женщина. Сидела сидела и видимо ее заебало и она меня дернула и сказала: молодой человек, не могли бы вы музыку потише сделать? Я просто сказал нет и продолжил слушать.
Приехал в универ, было начало семестра, пошел искать новую аудиторию. Захожу, а там эта тетка, новый препод типа. Она так ядовито улыбнулась пиздец.
Приехал в универ, было начало семестра, пошел искать новую аудиторию. Захожу, а там эта тетка, новый препод типа. Она так ядовито улыбнулась пиздец.
Я всегда хотела, но не знаю где покупать. В интернетах заказывать боюсь, а спросить стесняюсь в магазинах.
Я однажды в речке посрал. Какаха всплыла. А ниже по течению тетки какие-то бултыхались. Вот эта какаха одной прямо в волосы угодила. Такие дела.
Бердянск?
> хотела
Асечку-писечку, шлюха.
Ссал в бассейн и боялся, что моча будет окрашиваться
Типо такие есть бассейны
Все норм
Типо такие есть бассейны
Все норм
Пф. У меня наоборот. Был с батей как-то в походе, он нажрался. Ночью чувствую мокро что-то блядь, просыпаюсь, а батя обоссался и я лежу в его моче. Пиздец он мне потом в глаза не мог смотреть месяц. А я проигрывал.
В точку.
А у нас как-то классе в 4-м или 5-м на уроке музыки вызывают что-то скзаать самую сочную еот класса, она не хочет, че-то говорит, я не слышал что, училка спрашивает: "Почему?"
А она говорит: "Да потому что у меня критические дни, вот почему!"
И все засмеялись. Ее, кстати, не стали больше спрашивать на этом уроке, лол.
Я тогда еще нихуя не понял, че за критические дни и подумал что это какой-то термин из любовных отношений
Как же ты так батю подвел? Отсоси ему за это.
Крым
Бля, пора прекращать говорить от женского лица...
Лучше мне скажи, где балончики продаются и дорогие ли они?
Школьник, иди нахуй.
Берешь и идешь в охотничий магазин. Их, между прочим, как говна. Просишь консультанта дать тебе перцовый баллончик. Все. Что сложного?
>баллончики.
Фикс
Заебала тред скатывать, селедка рваная. Съеби.
Но мне 25
Фейл был, включаю свою музыку в автобусе, трек послушал, второй, хуёво слышно, да ещё так тян смотрит и улыбается мне и не одна она, все пассажиры косятся неодобрительно, ну я снял одно ухо, оказалось, что наушник не до конца вставлен в гнездо и играет на пол автобуса, а играла https://www.youtube.com/watch?v=JF_fkY46RA0
Я стесняюсь.
В охотничьих, значит, спасибо.
Надо будет поискать.
>5 класс
>страничка в вк
Ты школу уже закончил?
Держи, это мой фейл. Будешь утешать друг-друга вместе, кстати, так что там насчет мыла?
Камшот.
Кек
Будем*
Строльберг?
Ты че, ты че, ты че.
Чем я его скатываю.
Я просто задала пару вопросов, а ты тут начинаешь.
>пару вопросов
>полтреда обсуждают твои проблемы и просят асечку-писечку
Просто съеби.
95 г. р
Хватит писать от женского лица, мы то знаем кто ты на самом деле
Все эти наигранные дополнительные фразочки типа "я стесняюсь" все понятно короче
Все эти наигранные дополнительные фразочки типа "я стесняюсь" все понятно короче
Ты пишешь в женском роде на сайте для мужчин-одиночек, твоя вина не нуждается в доказательствах
ПИЗДОС,ПРОСТО В ГОЛОСты что наделал?Все спят уже
В каком месте полтреда, долбаёб.
Совсем сперма в голову дала у тебя, видимо.
Омг фейспалм
Съеби, не скатывай тред.
Либо вливай свой пирожок с супом.
Мне надо постоянно писать в мужском роде?
И прохладные пилить тоже в мужском роде?
Странно получится, полагаю.
Как же в детстве все было ярко и охуенно, будто под наркотой ходил.
Даже когда смотрел мультик Витч или как он там называется. Про девочек-волшебниц, их смазливого ебыря и какого-то зеленого карлика типа йоды. Они тогда еще прыгли по порталам.
Сначала думал что мультик для девченок, а потом втянулся. Особенно доставляла вся эта ЛЮБОВЬ.
Вот такой у меня был ментальный онанизм
Даже когда смотрел мультик Витч или как он там называется. Про девочек-волшебниц, их смазливого ебыря и какого-то зеленого карлика типа йоды. Они тогда еще прыгли по порталам.
Сначала думал что мультик для девченок, а потом втянулся. Особенно доставляла вся эта ЛЮБОВЬ.
Вот такой у меня был ментальный онанизм
Все, расстрелять. Много вас таких на фронте каждый день оттаивает. Нас не проведешь
Съеби, зелень.
Каких таких оттаевает?
Бегали эстафету. Нужно было пробежать километра 2-3 на скорость с разворотом, ну и я на последнем километре въебал дикую отдышку, отстал вместе с каким-то омежкой и двумя жиробасами. Дело в том, что я за 2 года ни разу не бегал, кроме этого момента, поэтому меня, блядь, обогнали эти типы, да с отрывом метров в 200. В конце пути был поворот, закрывал видимость. И представьте: я унизительно выбегаю перед двумя сотнями рыл, бегу эти ебучие, нескончаемые 100 метров в всеобщей тишине и пересекаю финишную черту под тихие смешки. Какой же пиздец.
Я как то знакомой тянке песню в контакте кинул, а она не ответила ничего, пиздец как стыдно стало, наверное считает меня странным, теперь вообще стесняюсь кому то писать.
>
>Съеби.
>Либо вливай свой пирожок
Ясно.
В наушниках был?
Ясно
Точка!
Точка где?
Ясно
Я считаю излишним ставить точку в конце последнего предложения
Ясно.
Не ясно
Отправил бы ей вторую песню, потом третью.
Ей бы стало неловко и она бы ответила.
Кокой ты.
Точка все предложения делает приятней и красивей на глаз.
Вовсе нет, она смотрится неестественно в последнем предложении. Одно дело разграничивать предложения, но текст выглядит гораздо приятнее, когда в последнем предложении точки нет. Это выглядит гармонично и лаконично
Точки придают: важность, грубость и брутальность предложению.
Зачем тебя взяли на эстафету?
Главное не победа, главное участие
Мне плохо от тебя стало.
Пошел в кино, пиво закончилось, выбежал из кинотеатра в магазин
Возвращаюсь обратно, роняю 2,5 литровую бутылку пива на землю и она дает пробоину и все пиво начинает тонкой, но мощной струей литься из бутылки. Ну я быстрей в кинотеатр побежал, а он в тц, там еще и по эскалатору на второй этаж надо подняться. Подхожу ко входу, тут у меня спрашивают билет, а бутылку я ставлю под ноги, пробоина во всю течет, ну я быстро показал и побежал в зал.
Возвращаюсь обратно, роняю 2,5 литровую бутылку пива на землю и она дает пробоину и все пиво начинает тонкой, но мощной струей литься из бутылки. Ну я быстрей в кинотеатр побежал, а он в тц, там еще и по эскалатору на второй этаж надо подняться. Подхожу ко входу, тут у меня спрашивают билет, а бутылку я ставлю под ноги, пробоина во всю течет, ну я быстро показал и побежал в зал.
Пошел на обед на работе, меня как всегда в массово обедающую компанию никто не звал, попал в ту же забегаловку, куда пошли все, ну сижу в другой части зала, жду еду. Смотрю одна из коллег встает, идет ко мне, думаю ну нихера себе, не уж то я стал частью коллектива и меня примут за столик, а она говорит: "Ой, ты не мог бы Пашке на вынос взять еду, а то мы уже поели, а ты б донес, я заплатила уже, сейчас скажу официанту чтобы тебе отдал."
Вот эт я прихуел. Люди, которые со мной не общаются, пообещали другому человеку принести пожрат, и я иду и несу это пешком на работу. И тут они, блядь, на машине ещё мимо меня проезжают.
Чет таким униженным себя ощутил. Ем один - уже жалкое зрелище, а тут ещё и издеваются теперь.
Вот эт я прихуел. Люди, которые со мной не общаются, пообещали другому человеку принести пожрат, и я иду и несу это пешком на работу. И тут они, блядь, на машине ещё мимо меня проезжают.
Чет таким униженным себя ощутил. Ем один - уже жалкое зрелище, а тут ещё и издеваются теперь.
> после бутылок шести потянуло в сон
Слабовато. После 12 бутылок меня даже блевать не тянет.
17лвл-кун
Уже когда-то писала, но напишу еще раз. Я не могу срать вне дома.
Яя очень стесняюсь. И вот было вовремя, когда я жила у знакомого неделю в другом городе, а кквартиру эту снимают 4 человек, лол. Благо, количество комнат позволяет. На 4 день где-то терпеть было уже невозможно, в туалет хотелось безумно, а сходить... Ну не могу я, захожу, сажусь и. И ничего, не лезет и все. И один раз, когда сил уже не было терпеть, я вот зашла в ванну , залезла в нее и посерила в мешок. Вот стою я с этим вонючим мешком, а что делать то? Ну засунула его в сумку, которая в дальнейшем вся говном провоняла, а сумку оставила перед входом в комнату, ибо от нее несло. Потом знакомый пошел мыться, а я мешок с окна выкинула. Вот.
Яя очень стесняюсь. И вот было вовремя, когда я жила у знакомого неделю в другом городе, а кквартиру эту снимают 4 человек, лол. Благо, количество комнат позволяет. На 4 день где-то терпеть было уже невозможно, в туалет хотелось безумно, а сходить... Ну не могу я, захожу, сажусь и. И ничего, не лезет и все. И один раз, когда сил уже не было терпеть, я вот зашла в ванну , залезла в нее и посерила в мешок. Вот стою я с этим вонючим мешком, а что делать то? Ну засунула его в сумку, которая в дальнейшем вся говном провоняла, а сумку оставила перед входом в комнату, ибо от нее несло. Потом знакомый пошел мыться, а я мешок с окна выкинула. Вот.
Мне 35 и я девственник.Сам уже понял что это катастрофа.Пытался сам понять как так получилось.Пришел к некоторым выводам.Рос в неблагополучной семье,без отца,в стесненных условиях.В период моего полового созревания тема секса только начинала освещаться в стране.Секс меня конечно интересовал,но видя вокруг такое совсем неоднозначное отношение к нему(в основном темнота,какие то понятия и плебейство),не знал как самому к этому относиться.К примеру занимаясь самоудовлетворением,думал что делаю вред здоровью,но все равно продолжал.Спросить что либо об этом у родителей было для меня нереально.Иногда слышал их разговоры на тему секса и понимал что с ними ловить нечего(не то поколение).Постепенно сам разобрался в теоретических вопросах(литература,порно).Но это мне ничего не дало для реальных отношений.Никак не мог преодолеть свою робость.Смешно было смотреть,как в возрасте 17-ти лет родители стали сильно обо мне беспокоиться(что я замкнут,не общителен,не начинаю встречаться с девушками).Не знаю как сейчас,но тогда в учебных заведениях из сексуального образования были только плановые лекции о венерических заболеваниях и уголовной ответственности за изнасилования.В общем не привили мне культуру сексуальных отношений и я как в естественном отборе просто выпал из этой темы,поскольку не мог как животное взять свое несмотря ни на какие преграды.Но с возрастом все больше понимал высказывание,что какой у тебя секс,такая у тебя и жизнь.
Все считали меня ахуенным куном, с хорошей выносливостью, ибо в классе моем были только жиробассы. Но к моему позору даже они смогли меня обогнать на той эстафете, после этого меня чмырили.
Девиз лузеров. Понял это ещё в первом 3 классе.
Сука, что ж ты делаешь, я соседей разбудил!
Сколько ты уже въебал перед гениальным решением сгонять за 2.5 литровым пузырем посреди сеанса?
Не хочу навязываться. Еще ругаться будет.
Попросил бы её убрать остатки еды после тебя за такую услугу.
Сто проуентов паста какая-нить.
С тян шли из гостей по полю, ей приспичило, а на улице темень, ни зги, она говорит боюсь от тебя отходить, ну хуле делать, держу её за руку, она делает свои дела, запах там был, что надо, аж в дрожь бросает
Из-за этой же причины пукнула во сне на вписке. Пиздец, стыдно, но это блять непроизвольно получилось ибо ПОСТОЯННОЕ НАПРЯЖЕНИЕ ИСПЫТЫВАЕШЬ.
В классе во 2 дико захотелось посрать. Тогда у меня были дикие проблемы с желудком: мог от любого рандомного запаха разболеться живот и начаться жуткий понос. Ну и конечно у меня начался понос. Переборов себя, т.к. терпеть уже было невозможно, я отпросился в туалет. Редко когда я отпрашивался в туалет, поэтому, несомненно, мое злоебучие одноклассники сразу что-то заподозрили. Ну да похуй. Так вот, в тот момент на мне были огромные болоневые штаны спешл фром рынок и я начал путаться в этим лямках. В итоге, я кое-как сумел посрать, надел штаны и отправился в класс. Сижу на стуле и замечаю: кусок говна прилепился на спинку стула, блядь. Оказывается, когда я срал, лямки от моих штанов вжикнули по говну и зачерпнули его. Я в панике, но незаметно, начал оттирать рукой говно с лямок и стула. Вроде бы никто не заметил. Это был сущий ад, блядь. Ебучий желудок меня ещё несколько раз подводил в начальной школе (например, я бегал на лыжах с киллограмом говна в трусах, ну и другие охуительные истории), пока я его не вылечил в конце 5 класса.
Бутылки 3 по 0,5
Охохохо, когда я пришёл в новую школу, в порыве страсти кинул (одну и ту же) очень понравившуюся песню на стены всем одноклассникам. Они ничего не написали мда. Потом меня затравили и я ушёл из школы. А сейчас похуй и вполне нормальным парнем вышел. Я конечно как и раньше не люблю людей но могу нормально себя в обществе вести.
Я тут вспомнила.
Однажды, дед мне рассказывал историю.
Купил как-то он бутылок шесть пива и прочей фигни в магазине. Ну, мой дедушка взял два пакета, а бабушка потащила бутылки. И, спускаясь по лестнице бабушка навернулась и грохнулась на асфальт уронив всё на асфальт. Деда спохватился, подбежал, оставив пакеты наверху и начал кричать: «БУТЫЛКИ, А КАК ЖЕ БУТЫЛКИ, ТЫ ПОСМОТРИ, С НИМИ ВСЁ ТАМ В ПОРЯДКЕ Бабушка обиделась на него, а дед шёл довольный домой.
Однажды, дед мне рассказывал историю.
Купил как-то он бутылок шесть пива и прочей фигни в магазине. Ну, мой дедушка взял два пакета, а бабушка потащила бутылки. И, спускаясь по лестнице бабушка навернулась и грохнулась на асфальт уронив всё на асфальт. Деда спохватился, подбежал, оставив пакеты наверху и начал кричать: «БУТЫЛКИ, А КАК ЖЕ БУТЫЛКИ, ТЫ ПОСМОТРИ, С НИМИ ВСЁ ТАМ В ПОРЯДКЕ Бабушка обиделась на него, а дед шёл довольный домой.
На каком-то празднике жизни в старшей школе мы с корешами пронесли с собой водку, виски, пиво и еще что-то. Пить я тогда ВООБЩЕ не умел, посему влил в себя 0,5 водки и запил это виски. Что было потом, нетрудно догадаться. Я блевал, нес хуйню, валялся на полу в кабинете директора, песни-танцы закончились, мамка в школе. Мне становилось все хуевее, в итоге меня откачивали в наркобольнице, думали, что я спайсом обдолбился.
Хотели из школы выгнать и на учет в милицию поставить, удалось все разрулить.
>5 класс
>колготки
Какой-то пиздюк отписался за меня, но похуй. В моём классе было всего лишь 5 кунов, а на эстафету требовалось ровно 5 человек.
Какой опыт бухания? Бутылки же по 8 градусов?
Учись себя контролировать.
Я щас только после 4-й 8-градусной начинаю делать неадекватные вещи, раньше вообще после первой-второй.
Снижается постепенно эффект от алкоголя, самое охуенное - это бухать первые полгода-год, дальше уже не можешь набухаться так, чтоб вставило, скоолько бы не выпил.
>я бегал на лыжах с киллограмом говна в трусах
пили
Пришла на экг, а там врач кун молодой, а у меня ноги небритые (там прищепки и на ноги цепляются)
, так он заставил меня еще и лиф снять и смотрел на мои отвратительные сиськи и небритые ноги.
, так он заставил меня еще и лиф снять и смотрел на мои отвратительные сиськи и небритые ноги.
Бабушка заставляла, говорила пиструн отморожу, если без них ходить буду.
Ненадо
Да похуй ему на тебя, 3д-блядь.
Няшный?
Если не няшный, то похуй.
Всегда возбуждали небритые ноги.
Может он был одним из таких? Не заметила выпирающий бугарок из под его халата?
До чего мужиков довели
Да и похуй, нормально отношусь к такому дерьму, даже заводит немного.
Фемкам так и ваще норм.
Ну ты это, сё равно прекращай так писать, мне перед посонами стыдно
А думаешь ему было приятно смотреть на твое уебищное тело?
У меня вообще сисек нет.
Меня всегда смущали школьные осмотры, там всё тянки в классе сисястые были, с буферами :(
С гордостью на это ЭКГ шли, тьфу.
Бутылки, то остались целы или все же эта шмара их разбила?
К нему приходят бабки одни, обвисшие, ему либо похуй, либо хоть что-то молодое, отвечаю.
Обосрался в поезде, когда малой был, потом шел с батей в сортир и ревел, а по ляжкам стекало.
Мне тогда 17 было, летом в кино пошли и потом понеслась
Что на середине фильма побежал в магазин, который не близко
А еще как-то раз мы пошли в кино, у одного чувака было много пива в рюкзаке, его спалили и не пустили
Писец мы ржали над ним.
8 градусная хороша в кач-ве первой, потом уже чет не то
Еще классе в 3-4, когда ебаться хотелось уже во всю, я придумал гениальный план. Я предложил вставить мамке свой бенис в ее пизду, чтобы я в нее пописал(!), а она потом пописала моей мочей. Не знаю, на что я рассчитывал, думал, что моя мама купиться на безобидное времяпрепровождение, а я ее НЕОЖИДАННО выебу.
Не называй так мою бабулю, она хорошая.
Бутылки остались целы, бабушка на всякий случай туда платок сунула и пару пакетов бля мягкости.
>в порыве страсти кинул зигу
А я в дерьмо походу сел на рынке, деду сказал, он матерился забористо и попиздавали мы штаны бабке отдавать, не шквариться же мужикам из-за хуйни
Неистово проиграл. А что мамка сказала?
Ну, я карлан 1.57.
Это я писала того пост выше, где мужик думал, что мне 14. Меня это немного напрягает, мои сверстницы в основном кобылы такие, сексапильные и сисястые. На лицо мне не нравится, но всё же.
а прикиньте упасть в рандомное гавнище на земле
Но у меня есть задница. Даже не знаю, как по мне, так нелепо выглядит.
Месяц назад ехал домой, пернул в тамбуре так, что глаза заслезились. Зашли две тни, и почти сразу начали жрать. Я даже не покраснел, т.к с часу назад поебался и было похуй на мнение сельди.
"Ты что, я же твоя мать, а ты - мой сын", после чего я развернулся и с невозмутимым видом пошел по делам
Молодец сынок, такую весёлую игру придумал
мимо_эксперт_по_мамкам
В детском саду нарисовал одногруппницу, размером с дом, и как она нассала целое море. Показал рисунок маме. Пиздец. В голове всякие фантазии прокручивались на тему гигантизма и золотого дождя. Чуть позже представлял, как какая-то определенная девушка в белых кружевных трусах садится мне попенгагеном на лицо.
Наверное, это как-то связано с низкой самооценкой.
Наверное, это как-то связано с низкой самооценкой.
Хорошо сказал, надо было мамку заставить, не подумал тогда об этом
Просто ты гном, это нормально, ищи себе карлана с бородой и секирой
Блин, ты же с бабушкой жил, точно. Извини, анон.
Отказался-бы просто, в чём проблема?
>тамбуре
прочитал в тамблере
Раз тут столько "тян", то я отпишусь, в возрасте, когда у меня еще не было паспорта, все пили Ягу и блейзер по парадным, несколько раз не успевала добегать до туалета и обсывалась по пути домой. Благо, шла одна, но происходило это на 30-50 %пути, остальное время шла с мокрыми узкачами.
В сосничестве занимался ПАРКУРОМ. Спрыгнул с гаража и сделал кувырок через плечо, чтобы смягчить падение. Потом из-за неприятного запаха заметил, что прокатился плечом по говну. Пацаны поржали надо мной, да на следующий день и забыли.
Вспомнил стори, глядя на ваши. Как то раз, я был на тренировке мне было лет 9. И мне жутко захотелось ссать. Алсо, у нас был кун, который вечно просился выйти, а его не пускали, так как он просто хотел походить, а ссать то и не хотел. Так вот, начал этот долбоеб просится выйти, а его не пускали, а я тоже ссать хотел. Просится я не стал, так как подумал, что меня всё равно не выпустят, и нассал в штаны. Смачно так нассал. А занимался я бальными танцами, и я обоссаный к тянке прижимался, лол. Потом тренер меня спросил:"Аноннейм, а хули ты в туалет не попросился?". Ебать у меня пригорело тогда
>Наверное, это как-то связано с низкой самооценкой.
Топ лел. Не унывай, с тобой всё нормально.
Серьёзно.
В начальной школе боялся отпрашиваться домой, так как пришлось бы говорить учительнице, что я дико срать хочу, а мой кодекс маленького мужчины запрещал мне подобное, поэтому я всегда терпел. На повестке дня была физра, и мне, как не сложно было догадаться, приспичило посрать. Да не просто посрать, а выпустить жидкого ревущего дракона. Вообщем, я не выдержал и при раздаче лыж надристал прямо в трусы (на мне, кстати, были те же злоебучие болонки). Говна было столько, что я не мог нормально передвигаться. При ходьбе я плотно сжимал ноги, чтобы говно не потекло вниз. Мои одноклассники заметили это и начали говорить, что якобы я обосрался, но доказательств у них не было. (Кстати, меня не травили никогда, с одноклассниками этими хорошо ладили). Сама физра была просто сущим ПИЗДЕЦОМ. Я, плотно сжимая ноги, передвигался как еблан, но мне было похуй, главная цель - пережить этот АД. Мне повезло, и в то же время не повезло, что мои штаны были толще моих ног в 2 раза (рынок эдишн), поэтому бугорок на жопе был не очень заметен. Когда нас заставили съезжать с горки, я чуть дважды не обосрался, но теперь уже от страха. По-инвалидски съехав, за что получил пару смешков в спину, я почувствовал, что говно начало выливаться из трусов и стекать по ноге. Благо тогда был конец урока, и я тихонько пошёл отдавать лыжи, чтобы говно не вытекло у меня из штанины, а потом рванул домой подмываться.
Теперь ты шоколадный сёрфер
>дрочу я всегда стоя на коленях
Кому дрочишь то?
> просто
*купиТся
Кинул зигу учителю немецкого, а он мне
Сейчас сижу за столом удобно скрючившись, тредик почитываю, и тут пердануть приспичило. Ну я перданул, а пердёж чебуреками пахнет, жрать захотелось, сука. Достаточно неловкая ситуация?
BLYAD
Ахаха
А я хочу себе высокого :(
У меня пропорции, вроде бы не очень сплюснутые, ну, как бывает.
Или мне только на карланов и смотреть? :(
Пошел на самбо лет в 9, после кувырков пошла кровь из носа, подошла мамка и начала успокаивать, на виду у тренера и других пиздюков.
В 12 лет, первый раз, когда я один гулял на улице, вижу, пиздюки сидят на дереве, ну я подошел и с дебиловатой улыбкой уставился. Они стали обзываться. Я просто не знал, что делать. Мамка подошла и увела.
В 12 лет, первый раз, когда я один гулял на улице, вижу, пиздюки сидят на дереве, ну я подошел и с дебиловатой улыбкой уставился. Они стали обзываться. Я просто не знал, что делать. Мамка подошла и увела.
няшная?
О еще вспомнила, сидели во дворе короче, а там ну тяны, куны, все по траве ползали/катались, а я была в таких штанах как трико, вот сидим мы все на траве, а я на говне. А потом все катались вот и я не сразу заметила, что сзади все трико в говне. Измазалась. Потом домой шла прячась за деревья и от мамки огреблась.
Дико проиграл бы если бы, ты ехал с горки и оставлял бы за собой след из своего дерьма.
лол
190 подойдёт?
Да не, ты просто макрофил.
Довольно популярный фемдом фетишь.
Какие шмотки с базара у нее.
По молодости, уже в училище, кидал зиги преподу по БЖД, а он еврей. Чуть не выперли за это. Сейчас стыдно.
190, буду кушать писю
сука, напомнил
Смотрел фильм Интерстеллар, он идёт 2:49
Смотрел я его, тоже программист, делать было нехуй. Я омежка, он тоже гик, но умудрился женится и лечинку сделать. Его семья была в другом городе, он типа к нам за конвертом ЗП приехал.
Так вот я напился всяких разных пепси пока жрал перед сеансом, ещё взял с собой литр фреша. Попивал его, ну и до меня доходит, что фильм идёт ёбаных 3 часа, но он пиздец какой завораживающий, я не мог оторваться.
Вот включают свет, все конечно же пошли в туалет. Я вижу охуенную очередь на нашем этаже. Говорю: "$коллега_нейм, нужно срочно поссать, а то пиздец. Мы пошли по эскалатору вних, там типа людей меньше, а было часов пол двенаднцатого ночи где, кроме уёбков с того Инерстеллара никого и не было в ТРЦ. Короче едем по эскалатору, а я блять начинаю краник уже держать, а оно всё равно просачивается, и тут я понял что сопротивление бесполезно и расслабился, один хуй терять уже нечего. И вот я еду блять по эскалатору обоссаный. И говорю: пиздец, я всё.
- В смысле всё? - видит мои штаны, - Бля ну внатуре пиздец.
Нашёл макдогальдс, доссал то что оставолось.
Купил в ларьке какой-то пакет и что-то дуда положил, типа я несу каие-то ништяки домой. Поехал сначала на трамвае до метро потом на метро домой. Слава богу людей уже нигде не было.
Нет. Мне нравится 180-185.
190 это совсем большой.
Читаю и удивляюсь, это ж надо так конспирировать свои обсёры. Думаю, штаны тебя и спасали, сквозь синтетику же нихуя не просачивается, представляю этот говняный парник. Ты бы их, как памятник схоронил, как счастливую шинель
Мамка спалила в ванной, когда душ себе в задницу засовывал (предварительно открутив насадку) всегда так делаю и приятно и срешь легко.
Как-то раз ехал в метро с дешевым китайским плеером с али экспресс. Достал наушники, включил плеер и тут же раздалось начало песни "Казённый унитаз - хуй в муке". На весь вагон блядь. На меня сразу начали странно смотреть. Благо я успел воткнуть наушники до вокала. Но тогда у меня просто в глазах потемнело нахуй. Кто слушал песню, тот поймёт.
https://myzuka.org/Song/3607105/%D0%9A%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B8-%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B7-%D0%A5%D1%83%D0%B8-%D0%92-%D0%9C%D1%83%D0%BA%D0%B5
https://myzuka.org/Song/3607105/%D0%9A%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B8-%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B7-%D0%A5%D1%83%D0%B8-%D0%92-%D0%9C%D1%83%D0%BA%D0%B5
187.
возьмёшь?
не /б, а филиал /соц прямо таки
Жил летом в деревне. Моя сестра тоже была ам. Жарили хлеб на костре, который сделали в углу, у заборы, ели. Потом как-то так вышло, что через полчаса, сидя в комнате, она начала пердеть. Я говорю, что, мол, вкусный запах, ну и она такая: "Понюхай ещё". Я приставился к её заднице в колготках и нюхал её пердёж со вкусом жареного хлеба. Доставило нереально. Но это был лютый пиздец.
В следующий заход набери пердеж в пакет и наслаждайся чебуреками
Я б тя лизнул
Даша?
Я 2 метра с хуем.
У меня был опыт, когда встречался с девушкой твоего роста. Я даже её обнять спокойно не мог, а все прохожие думали, что я её отец из-за моей бороды. Ей было 12, а мне 17. Тру стори.
В садике у нас были кровати сомкнутые. То есть на одной спит один, а на другой кровати рядом спит другой. В одной половине зала спали мальчики, в другой девочки. Было, конечно, пару человек, которые спали м+ж. Я не был этим человеком, поэтому история не такая интересная.
Лежу я такой, сплю, разговорились с сопалатником, который лежал на соседней кровати (я хуй знает как всё это называть в детских тонах, поэтому буду говорить как есть, поймёте). Ну разговариваем, хуйня какая-то, не помню уже, было-то лет дохуя назад. Не суть. Жарко стало, я одеяло убрал, так лежал. И то ли он попросил, то ли я ебанутый такой, но я хуй достал такой и лежу. Он такой посмотрел и свой показал. Не знаю что дальше произошло, но мы с ним жопы начали показывать друг другу и ступни. Теперь я понял, что именно тогда я стал футфетишистом.
Лежу я такой, сплю, разговорились с сопалатником, который лежал на соседней кровати (я хуй знает как всё это называть в детских тонах, поэтому буду говорить как есть, поймёте). Ну разговариваем, хуйня какая-то, не помню уже, было-то лет дохуя назад. Не суть. Жарко стало, я одеяло убрал, так лежал. И то ли он попросил, то ли я ебанутый такой, но я хуй достал такой и лежу. Он такой посмотрел и свой показал. Не знаю что дальше произошло, но мы с ним жопы начали показывать друг другу и ступни. Теперь я понял, что именно тогда я стал футфетишистом.
Хули ты так на мою бывшую похожа? Даже комнату спиздила у нее. Даже плакаты в том же месте.
Я не одеваю то, в чем мне удобно.
Вещей у меня не так много, но она все не дешёвые, так как я считаю, что лучше купить одежду удобную и практичную, чем много, но дёшево. Да и на улицу я не часто выхожу, и наряжаться мне не для кого.
Так что успокойся, мамкин модник.
Извини, но я тоже хочу себе высокую тян, или хотя бы своего роста.
Мимо180+.
Проиграл
> Как-то решил пернуть в школе на уроке. Тихо так шептуна пустить. Но получилось громко и жиденько. Обосрался в общем. А дело было то ли на первом, то ли на втором уроке, в общем до конца дня ходил обосранный. Воняло еще сильно, говном воняло. Говно жидкое было, засохло потом на трусах. Ну я домой когда пришел, сразу в туалет пошел, а дверь забыл закрыть. Ну мамка услышала, что я там копошусь что-то постучалась, а потом дверь дернула и открыла - а там с обосранными трусами в руках. Я заплакал тогда, визжать начал, не знаю, что на меня нашло. В первом классе тогда учился.
Как ты угадал?
Die nazi scam
Это фотография с суши-котом. Подарок от бывшей единственной подруги :( Потом я переехала в Дс, и только кота с собой взяла.
Я доказывал всем что я олдфаг, приэтом доказывая, что двач - это паблик втентаклях
1590?
Нет, не Даша.
>Я приставился к её заднице в колготках и нюхал её пердёж со вкусом жареного хлеба.
Блять, встал люто. Хули ты творишь то?
И почему пиздец?
1640
А вообще как?
Сильно разница мешала в росте?
> дуда положил
да, обдудонился знатно.
Ну фильм то на сколько из 10 оцениваешь?
От смеха перданул с говняного парника
А судя по всему-дешевка. Одеваешься поди в бюджетных магазинах на уровне ЭЙЧИКА, В лучшем случае, я прав?
Я одеваюсь в то.
* фикс.
Да ты охуела! Моя бывшая тоже в ДС уехала!
В начальной школе любил ковыряться в носу и незаметно намазывать полученную массу под парту. В какой-то момент нижняя поверхность парты уже была полностью покрыта засохшими козявками. Девочка, которая сидела со мной за одной партой, и по совместительству мой единственный друг, заметила это. Я думал что она раскроет мою ужасную тайну, но она предположила что нашу парту обмазали козявками "вон те" с передней парты, "Ну да, наверное" - промямлил я в ответ.
Такой мелкий, а уже пидарас.
Ну хуй знает. Думаешь, это нормально?
Встал, требую продолжения.
Я не знаю что такое Эйчик, не могу сравнить, извини.
Меня мусара шмонали один раз, такая же хуйня была.
Бутылкой/дубинкой не ебали
Абсолютно.
Но у меня никогда не было куна.
Доиграешься блядь, пёс. Стенки ануса же теряют способность напрягаться со временем, да ещё геморроидальные узлы, а душ ещё и кровотечение может вызвать, купи штоле дилдак себе
Пиздец, как тянки в колготках летом ходят. Жарко же, к тому же ещё и в деревне.
Зашкваренный магазинчик, который есть в трц почти любой деревни. Ну там тебе подобные Мани одеваются.
Слава б-гу.
сахара много, блеать
я сам недавно наелся их и запил байкалом, сильногазованым, через минут 15 выдал всё обратно, но я слава Богу дома был, спокойно поблевал в параше. минут через 20 доел остальные эклеры и опять запил колой, в этот раз норм
Ладно.
В школе нарисовал на доске трифорс и орал, что ньюфаги так не умеют. О бордах тогда только слышал.
Когда рассказал это здесь, мне желали смерти от рака. Мне похуй, стыд вообще испытывать не умею.
Когда рассказал это здесь, мне желали смерти от рака. Мне похуй, стыд вообще испытывать не умею.
Илона?
В детском садике заставлял всех телок во время тихого часа показывать мне свою пизду и они показывали. Сейчас с некоторыми из них я до сих пор учусь в одной школе, все время старательно избегаем темы про воспоминания из детского садика. Кажется они помнят эти моменты, пиздец как стыдно.
В лагере чел пожарку врубил, всех эвакуировали и собрали в одно место
Тут к моему однокласснику подбегает чел и сдергивает с него шорты. А у того не было трусов
И при всех он находился пару сек голым
Лол, так дофига народу было и девушки тоже
Тут к моему однокласснику подбегает чел и сдергивает с него шорты. А у того не было трусов
И при всех он находился пару сек голым
Лол, так дофига народу было и девушки тоже
Вся моя жизь неловкая ситуация.
Сидели пили чай с батей и мамкой. Моя кружка как-то выскользнула у меня из рук и в общем я облил себя горяченным чаемошпарил яйки и пиструн, в этот же момент довольно громко и протяжно сказал "БЛЯЯЯТЬ". Было мне тогда 13.
Юля я, не Илона.
Илона, Илона, я хочу быть с тобой.
Продолжение не особо интересное. Есть другая стори с ней же. Когда был совсем маленьким, года 4, моей сестре было 9 лет. У неё был особый ритуал какой-то: каждый день, перед сном, она проходила голой по всей комнате к своей раскладушке. Видимо, думала, что слишком темно и её не видно, но свет из соседней комнаты освещал всё её тело. Ну и её койка была в полутора метрах от моей. У меня постоянно был лютый стояк, хотя я не понимал, что это значит. Ещё помню с нами в комнате жили 2 бабки, ну и помню фразу одной: "Ах, какое тело".
город, няш
Юля, ты?
О, Господи-всевышний, как ты догадался?
Учитывая то, что я с тобой на одном потоке учусь, очень просто
Лол, там одни ботинки 6к стоят.
У меня тянка в таких ходит.
Ну поцеловать мне её так и не удалось, ибо она была слишком стеснительной, да и я не настаивал, но чтобы опустить на уровень её головы приходилось складывать вдвое.
Когда сидели на одном диване, чтобы обнять её приходилось садить себе на коленки, как маленького ребенка.
А ещё терпел всякого рода насмешки, мол такой высокий, а встречаешь с карликом.
Она тоже терпела такие насмешки от своих друзей и родственников.
Нахуй пошла. Алсо знакомиться по росту на дваче это пиздец, скорее всего эта курвакидать свои фотки на Двач? Выбирать из омежек - пиздолизов? Бесценно. вас отошьет и here comes очередной боипроблемный тред.
Я так стянул штаны другу прямо перед тянками, когда он на турник залез. Одна тян потом шёпотом сказала, что не видела такого маленького никогда.
Я почти поверила.
Блин, жалко
Где тут она знакомится и выбирает, покажи мне посты.
Ой, иди нахуй
Так, я где-то в районе 9-10 стал чувствовать половое возбуждение. Я смотрел на страницу журнала где был изображен женский пах в бикини, возбуждался, но не знал как закончить возбуждение. И меня сильно интересовало, что находится за бикини. Один раз я спросил у мамы, она стала бежать за мной и пиздить. Потом в 14 только стал дрочить.
Прикол если бы он еще расхерачился об землю
И все это со спущенными труселями
Обидно как :с
А мне наоборт узи мочевого пузыря или что там делали - говорит "приспустите трусы", - ну я и приспустил, говорит ещё нижу, ну я и приспустил ещё ниже, тут уже она заебалась и сама их стянула, тут "приспустить" значит вообще снять лол
Ооооой
Лiл
Да стандартная развлекуха же. Хули тут стыдится? Со всем такое делали.
Помню, с чебуреков жестко и мощно блевал в тазик в 6 утра. Даже родителей разбудил. Они заходят в ванную, а там их сын с дилдаком в блевотине дрочит
>Ах, какое тело
Люто проиграл
Однажды ехал в автобусе и уже подъезжал к своей остановке. Встаю и собираюсь к выходу. Вдруг на меня что-то нашло и я как-то перешел на легкий бег. Автобус резко останавливается, открывается дверь, я лечу вперед, хватаюсь за поручень и чуть не вываливаюсь нахуй из автобуса. Из-за того, что держался за поручень, таки смог удержаться, вылетела из двери только голова. Какая-то бабка еще пиздеть начала: "надо нормально выходить!"
Смотри вверх пиздоглазый
Фамилия на Н начинается?
С меня так однажды знакомый стянул, когда я на турнике норматив по физкультуре сдавал. Я тогда ещё в семейниках в клеточку был и ноги жутко волосатые, а он это сделал перед всеми тянками. Помню потом пизды ему дал в раздевалке и сделал омежкой в классе.
Была одна. Стою в магазе с другом, вижу передо мной стоит нерусский (чеченец или хуй пойми, борода пиздец) его жена, и их мелкий с шариком надувным. Ну знач они пробили, затем мы, и вышли, и я их потерял из виду. Идем дальше, пиздим с товарищем, смеемся над чем то, вдруг слышу шум "бабаах" и я без задней мысли (поняв что звук не угрожает, ну там не бомба или еще что то) громко прокрикиваю "тераристы ебаные". И тут оборачиваюсь-это тот чеченец (у его ребенка лопнул шарик) И смотрит на меня так пристально. Я говорю "Эм...это я не Вам" А он такой " Да я понял" Вот тут пиздец мне неловко было.
Ты промахнулся на три буквы. Ну ничего, бывает.
Ко мне как-то тоже один пиздюк подбежал и начал сдергивать штаны, благо они мне узковаты были в ояснице, и не получилось ничего.
Ну ты и мудак конечно
Чтобы не ходить в школу, решил получить справку в поликлинике, заранее подготовил градусник с нужной температурой, с обратной стороны пиджака был широкий карман, туда то я и его запрятал. Придя в поликлинику успешно подменил градусники и казалось бы все прошло успешно, но позже потребовалось снять верхнюю одежду для прослушивания легких, сняв пиджак и рубашку, положил на кушетку рядом, а когда обратно оделся, то второй градусник оказался на кушетке, широкий карман сделал свое дело. Естественно они заметили и все поняли, пришлось сознаться и было очень стыдно. До сих пор вспоминаю этот случай, хотя прошло наверное уже лет десять.
Просто на знакомую похожа :3
Уехала с севера в малолетстве
Такой-то хитрый план.
Ну, я просто из-за километра отМКАДА перекатилась.
В рот тян
Я за такое на физре однокласснику череп проломил перекладиной от турника, лол.
1533 попалась
Какой лвл?
Яннп.
17, пошёл на хуй
Няша ^^
Лицей 1533 сучка
Сам иди
183 тебя устроит няш? :3
Экзифки есть? Ото я с ведра.
Но я в гимназии #6 училась, дружище.
Мб, но что дальше?
Социобляди ебаные.
Ага
Не, нужен высокий а не -2 карлан.
ну пиздец, бывает
>хочу высокую тян
Толсто блядь.
Да я не ищу куна, просто речь зашла о росте и о том, что мне на гномов смотреть надо ) :
Как он ноги то стиснул.
Вы обменяетесь почтами, наладите контакты, он наврет про свой возраст, предложит встречаться, ты согласишься, он приедет к тебе, ты будешь рада до того момента, когда узнаешь его возраст и получишь тупым предметом по голове и разрыв паруса.
пиздос толстые разводы на лис пошли, и ни один блядь не сказал ничего.
Забыла написать что любишь аниме и видеоигры с пивом\футболом блядь.
была забавная история с зигулей в моей шараге, на первом курсе к нам пришел психолог и устроил что-то вроде тренинга. Мы всей группой должны были познакомиться. Встали полукругом и каждый назвал свое имя и показывал жест, а остальные повторяли имя и жест,ну и я как самый отбитый даун кинул зигу. Самое забавное в этом было то что меня поддержал психолог и половина группы
>какие неловкие ситуации у вас были
Вся моя жизнь.
Тред не читал.
Не выбирай гномов, смотри на таких, как тот 2-ух метровый кун педофил с 12 летней тян.
Будете няшно смотреться, да и он всегда сможет защитить тебя.
Ты пришла на нашу борду и скинула маску анонимности. Ты не одна из нас, уходи.
>Аниме
>Игори
Люблю, что теперь делать? Как дальше жить?
Выпила тред пили. Вкачусь
так все и будет
183 кун
У меня нет сил на самовыпил.
Я только думаю об этом.
Пиздец ты свинья
Двачую.
Кстати, тред исчезает, может быть кто-нибудь перекат сделает, а этот сохранит в гугл док?
>шарага
>кинул зигу
>меня поддержали
>самое забавное
Животное блять
>2015
>Маска анонимности
Сука, да чего же ты скатился, если сил нет даже на самовыпил
Что бы не кукарекола школота, я не один такой
Тебя смутил макетный коврик и монитор в наклеечках?
А ты можешь выпилиться без сомнений и сожалений?
Должен быть в архиваче,
ну а смысл?
скатили всё в отношач, когда-нибудь такой тред снова зайдёт, но не сейчас
Первый раз меня вырубил алкоголь, мне было лет 13-14. Двоюродный брат (старше меня лет на 8) весь такой крутой приезжал на 99, которую ему купила маман, из ДС в деревню нашей бабушки. У наших маман была традиция отправлять нас туда каждое лето, они типо привык и возвёл себе в традицию каждое лето брать отпуск, приезжать туда, бухать и поить все окружающие сёла.
Тут он такой говорит: $username, ты же у нас ещё лиственник, не так ли?
- Ну как бы да.
- Будем это исправлять, у моей тян, есть подруга помладше, мы её типа позовём завтра, она договорится.
И тут мы приехали с ним и некоотрыми из его компании. Один из его друзяшек, пездатый чел, кстати, базарю, наловил дохуище раков. Ну мы их и сварили и под пивко с водочкой.
Дальше отрывки: - да не нихуя я не пьяный, - хотя всё плывет пиздец, - наливайте ещё!
Следующая вспышка: мы на водоёме ночью, я с закруженными штаны до колен залез ноги помочить.
Ещё вспышка: я сижу с пакетом на голове на заднем сиденье: - Что за хуйня, почему у меня пакет на голове? - Да ты же блевал как скотина, мы пакет надели, чтобы как-то довести тебя до хаты, чтобы ты машину не заблевал.
Снял пакет нахуй, сижу за водителем в 99, срава сидит, тот дружбан, что раков наловил, спереди брат за рулём, за рулём мой брат. И он говорит своему другу, который тоже из ДС приехал, типа деревню посмотреть, тому было лет 35. Брат, тоже пьяный пиздец, ему говорит: Игорь, ты долбоёб, иди нахуй, отойди от машины, я уезжаю. Тот типа отходит, и он трогаем по хуёвой просёлочной дороге домой.
А я такой: - не трогай Игоря!, и заряжаю ему боковой с заднего сиденья.
Братан такой: ах ты сука!
Следующая картина: я стою спустив голову, а братан пиздит меня в по ебальнику в посадке.
Я немножко проспался, встал когда светало, дотяпал пешком до хаты, взял шмотки и попиздавал пешком 7км до ближайшего автобуса, чтобы съебать в свой мухосранск.
Тётка ещё говорила сонная: блять, что за хуйня, ты куда? - Домой, подальше от этого пидара, он сука меня отпиздил.
Он ещё меня догонял на машине, пытался успокоить, мне было похуй, я на автомате ебашил чуть ли не бегом эти 7 км, только слышал как ноги тяпают.
И вот до меня дошло когда я уже сидел на остановке и ждал первый автобус, что ключей у меня нет и я буду как долбоёб по жаре, с бодуна ждать, когда маман вернётся с работы часов в 18:30.
Попиздавал пешком обратно до бабки.
Лёг спать, проснулся часа 3 дня. Попил пивка, понял какой я долбоёб, брат с друганом помогли мне объяснить ситуацию. Брат чуть ли не плакал тогда ночью, что типа вот его брат из подстежка зарядил ему в ухо. Рассказали, как я бегал кросс вокруг машины по ставку со стояком.
$Тян_нейм, нихуя не смутилась, продолжала типа со мной мутить, я потом уже узнал, что она та ещё ебанутая гордая 18-летняя лиственница, пытался развести её на поебеньки, рассазывал как я её люблю, пиздел конечно, а она не давала.
Потом скал братану: - нах мне эта целка, давай лучше кого-то по блядистей мне найди. Он нашёл какую-то тихоню, но по слухам блядовистую, я ей сиськи охуенно помял сиськи на заднем сиденье в первый же вечер, когда с сельского дискача по домам ехали.
Я думал, что она хотела того же, а она с тех пор отморозилась.
26-lvl, лиственник с 10ми вариантов reporting-in.
Как ты вовремя.
Меня смутила пизда дотерша, которая смотрет стрим бывшего игрока отсосвинцере и скорее всего ты за них болеешь, ведь так бабе в доте прожить легче.
Лучше бы в первую гоняла, вторая слита.
Хотел бы я напиздеть что "Да". Но увы, нет. Мне и незачем. У меня вроде все не плохо в жизни
>Или же объясняет она тему и тут вдруг резко откроет дверь в коридор, выйдет выглянуть кто ходит во время урока и продолжает в коридоре объяснять тему
Такой же препод был, дико проигрывал один я с таких моментов
У кавказцев есть хоть какое-то понятие о чести, их деды учили, которые при совке не смотря на все запреты оставались муслимами. А это поколение потеряно, Кадыров - наш президент, все деда.
Нет. Я люблю Лоста и Пупешу.
Хохлы и птушник Фаник не нужны.
Монитор засран дальше некуда, еще и клаву поди никогда не мыла
Зато смотри, какой у меня прекрасный десктоп. С окнами мне удобней.
А наклейки прилепил братишка, оказалось, что их не так просто отлепить.
13/10, я базарю, хотя не исключаю эффект от IMAX
А клавиатуру я новую купила, на заработанные.
Не агрись.
Во время уебок, но не переживай, мне было настолько похуй, что так и быть прочел твою тру стори.
Небось свои фотки в стиле ню продавал зачуханным педофилам
Хуита, где иконки, ты что сидишь в десктоп тредах?
Зачем мне бесполезные иконки, если у меня слева Рейнметр есть, с нужным мне интернетом фотошопом и папками, которые мне чаще всего требуются?
Суп с сиськами или шла нахуй с треда.
Нет.
Я работала сбербанке и охуевала от тупости людей
Проснулся.
Безполезные, извини.
Иконки у нее бесполезные, охуеть вообще, как же тебе в уши-то нассали
А у тебя небось, вырвиглазный пиздец из дублирующихся ярлыков?
Пиздец, только встал.
Рили ток проснулся. Всем доброй ночи
У меня за всё моё пользование комплектером было от силы иконки четыре, включая корзину, видимо, сама себе в уши нассала и не заметила.
Да
Ну вот нахуя тебе две Мозилы, объясни мне.
Я уж про папки не говорю.
НАУЧИТЕ ПИЗДУ СТАВИТЬ СТОРОННЕЕ ПО
Ты совсем дурной, что ли?
В папочках смотрел разные версии, мозилла одна, чо ебанутый?
Это ты ебанутый со своим говном на рабочем.
У тянки кошерный деск.
Тоже сидишь в десктоп тредах?
скатили пидоры
каникулы-в-деревне-кун вспомнил ещё один момент про деревню и двоюродную сестру.
Ей тогда было лет 30, мне лет 12, мы спали в одной комнате, брат куралесил то ли на Яве, то ли у него уже 99 была, я уже не помню. А сестра такая симпатичная была, я по ней с детства сох. Как-то лет в 5 сказал братьям (родной старше на 7 лет, двоюродный на 8), что выросту и женюсь на $кузина_нейм, они люто проиграли, а мне стыдно было.
Короче было жарко и она спала в одних трусах и укрывалась пустым пододеяльником, типа чтобы не простыть или я х.з. зачем люди летом укрываются.
А я на полу спал в той же комнате, но какой анон может спать когда рядом такая сочная тяночка топлесс. Короче, я такой приподнял пододеяльник и начал окуратно косаться её сисечеки. И с замеранием сердца смотрел на её лицо, не начала ли она просыпаться. Потом испуганный закрыл её обратно.
И так раза 2-3. Она пару типа носом ворочала, но вроде бы не проснулась, или на самом деле проснулась, но не хотела подавать виду.
Короче, сейчас, когда смотрю самый охуенный прон с самыми невбибацаа шлюхами, всё равно стояк не тот, ну адреналин конечно сыграл роль.
Блядь, я тут на всю квартиру проиграл. Соседей точно разбудил.
Двоюродные сестра с братом.
Типичные москали.
пиздец, аж мне стыдно стало. ох и уёбки
проиграл.
тянки-петянки тоже срут, как мерзко
годная паста
ну как тебе разговаривать с пастой, весело, уёбок?
питерская ссыкуха?
перекатываемся, я создал
Где-то месяц назад вышел на балкон покурить и по утренней привычке смачно пернул. Дело в том, что соседи снизу недавно заселились и я к ним еще не привык. Так вот, сразу после того как пернул, оперся на балкон локтями и заметил, что соседка снизу тоже смолит стоит. Мне тогда было стыдно, а сейчас делаю это каждое утро и дико сам с себя проигрываю. Было дело, вечером вышел покурить, бзднул, а снизу сосед с каким-то другом своим курил (видимо, в гости пришел). Я поржал вслух, докурил и ушел.
>иконки
Лол, нахуя?
> я не выдержала и пукнула
> я воспользовался туалетом
oh you...
Рассказываем какие неловкие ситуации у вас были.