сап двач я тян ^^ на 100 постов моар мне скучно :3
фэк
объявление всем симпам и куколдам: остановитесь, прекратите
Очко показывай открытое своё
Ладно, ждём
На дваче тонны порно контента. Чем ты можеш заинтересовать дваера?
Ебучие нейросети
Дефочка! Жывая! Жывая дефочка!!11
Фемцелки не умеют фоткаться
Красиво
It's a trap!
жду сиськи
Готов уже передёрнуть на твои сисечки
Сис, зачем ты позоришь наш пол оголением своего тела?
КУКОЛДЫ, БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ, САГАЙТЕ И СКРЫВАЙТЕ, не будьте баранами. Шлюхам любого пола стыд и срам. Животные, блять
КУКОЛДЫ, БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ, САГАЙТЕ И СКРЫВАЙТЕ, не будьте баранами. Шлюхам любого пола стыд и срам. Животные, блять
Пентил нулями не врёт!
Гет нахуй. Базированный.
Скучно ей... а делом заняться не?
Фу бля этой дряблой хуете 40 лет?
У тебя раны на хуйце. Сходи к врачу
ЕБАТЬ ПРОИГРАЛ, ЕСТЬ СОУС МУЛЬТИКА БУДУ СМОТРЕТЬ И ЗАРЯЖАТЬСЯ ИНФАНТИЛИЗМОМ ПИ ПИ КА КА!
BAZA, SAGE
Ого вы видели? Женская грудь!
Удивительный цифровой цирк же
и эт не мультик а хоррор типо
В чем смысл, если я могу получить миллионы картинок с тянской грудью в интернете без этих 100 постов? Сажа сельди.
Смысл будет в том что это грудь анонши с двачей, а не картинки из поисковика
>грудь анонши с двачей, а не картинки из поисковика
Эта грудь какая-то особенная? Обычный сисик жеж. Даже не выдающийся, а совершенно средний.
Письку давай! Сиськи ничо так
Сажи шлюхе
>сап двач я тян ^^ на 100 постов моар мне скучно :3
Сажа отклеилась.
В рот берешь?
Сажи
реквести тебе тяночка сосочка
как на пике сделать сможешь с собой?
Судя по почерку, у его автора ума совсем мало, при чём не в силу возраста. Ебать его (автора) будут Ашот и Васген.
Бототред ебаный
фимозник
Думаешь, в Америке всем весело, пиздень ты тупая?
Это трап членодевка. Я сам видел.
Змииный
Ну расскажи о себе? Целка, не целка. Кун есть, нет. Скучно же, чо
>мне скучно
Почему скучно? Найди куна себе, да ебитесь.
целка, куна нет
Ну так и вали в свою Америку
А чего руки мужские?
И как так, поч не поебалась?
оооо это что DARK WEBM ТРЕД ? я не заготовил , покидайте контента пж. шишкаа колом
Макак бы, желательно капуцинов
у меня руки венистые просто очень
хз
Извини, мамку сегодня твою не ебали.
Ну я и говорю, мужские руки, ключицы тоже как у мужика, длинные.
Сажа
Скучно? Ну так лови сегуна.
>Удивительный цифровой цирк же
Спасибо, анон.
Как же хочется ламповую тяночку
Как же хочется нюхать и лизать вспрелые горько-кисленькие пяточки
Ну кун - это дело наживное. Принца ждать точно не стоит, но и непонятному хую с горы давать не стоит. Главное чтоб по кайфу.
Работаешь / учишься?
Ты не представляешь насколько сильно хочется
учусь в вузе)
Представляю. Каждый день бы мыл тне ноги ртом после работы и делал массаж перед сном
А подмышочки полизал бы?
Лучшее время, не проеби. Уже не дети, ещё не взрослые. Самый кайф и веселье.
Одногруппники норм? Тусуешь с ними? Я в свое время, специально задружил с одним одногруппником, потому как ему родители хату снимали. Место для тус! Это. Было. Охуенно.
Конечно. И попочку бы. И писечку. И сисечку.
это не я говорю. Это моя похоть и шиза говорит. Не обессудьте
неа, я вообще хикка
Тащемта на твоих пиках скорпион аки таракан. Она сама бы мне захотела ноги полизать. Тут надо бабу льва или стрельца... или тельца или весы
Пните когда апдейт будет
Зря. Проебываешься. Я тоже был тот ещё асоциальный элемент в универе, но все равно самое веселье - оно не дома
А у девы какие предпочтения?
Огромный пенис.
Да похуй нахуй на то кто она по знакам
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Пусть себе нормального ищет сразу на перспективу, там бывают такие. В моё время были и целки на 2-3 курсе и парни серьёзные, лет 10 всего назад. А то насоветуете и станет очередной шкурой, коих тысячи.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
сага шлюхе
Двач, у меня есть пакет с говном!
Но обо всём по порядку.
Примерно час назад я решил пофапать. После не долгих поисков на порнхабе я остановился на чьё-то хоум видео, где в полумраке какой-то кун сношал татуированную латинку. И тут во время фапа мне в голову пришла мысль о хохлах и их проблемах.
В общем я представил себе стройную белокурую хохлушку, которая одна в холодной тёмной квартире шуршит пакетом, пытаясь справить свои потребности. Надо ли говорить, что кончил я фонтаном?
После такого сочного фапа меня внезапно обуял чисто научный интерес: а как они всё таки умудряются это делать?
Ну я и решил практическим опытом узнать. Для начала я нашёл пакет, положил его на пол промеж двух стульев, намереваясь взгромоздиться на них в позе орла, но понял, что высота слишком большая и есть риск промахнуться, да и брызги никто не отменял.
Финальным результатом моих научных изысканий стало: пакет просто на полу максимально расстелен, никакого света в комнате и звук сирены воздушной тревоги с телефона (для антуража). Пришлось хуец рукой направлять в пакет правда, но всё в результате прошло идеально.
Так вот, двач, что делать с пакетом то? Планирую выкинуть его в окно часика через два. Меня не вычислят?
Но обо всём по порядку.
Примерно час назад я решил пофапать. После не долгих поисков на порнхабе я остановился на чьё-то хоум видео, где в полумраке какой-то кун сношал татуированную латинку. И тут во время фапа мне в голову пришла мысль о хохлах и их проблемах.
В общем я представил себе стройную белокурую хохлушку, которая одна в холодной тёмной квартире шуршит пакетом, пытаясь справить свои потребности. Надо ли говорить, что кончил я фонтаном?
После такого сочного фапа меня внезапно обуял чисто научный интерес: а как они всё таки умудряются это делать?
Ну я и решил практическим опытом узнать. Для начала я нашёл пакет, положил его на пол промеж двух стульев, намереваясь взгромоздиться на них в позе орла, но понял, что высота слишком большая и есть риск промахнуться, да и брызги никто не отменял.
Финальным результатом моих научных изысканий стало: пакет просто на полу максимально расстелен, никакого света в комнате и звук сирены воздушной тревоги с телефона (для антуража). Пришлось хуец рукой направлять в пакет правда, но всё в результате прошло идеально.
Так вот, двач, что делать с пакетом то? Планирую выкинуть его в окно часика через два. Меня не вычислят?
Симонов скорп тоже
Сап Двач, вчера я гулял с другом, все было как обычно, сидели на площадке рядом с домом моего корешка, сидим пиздим о жизни, и в один момент понимаю, что мне приспичило посрать, ну я конечно культурный, не говорить же другу
- "Баляяя, Дружище, мне срать приспичило, можно я к тебе зайду обдристаю твою срачельню?"
Я не такое быдло, так что поискал альтернативы, смотрю вокруг нихуя нету собственно, ни единой точки, где бы можно было анонимно посрать не нашлось, в моей голове зародился план, как наебать друга и посрать у него дома, предлагаю я значит зайти к нему домой ебануть чайка, может с рофланами получится заговорить дружка, дабы мой знатный обсер не был заметен никому из окружения хотя бы его квартиры. дружбан неохотно согласился на данную авантюру постоянно отнекиваясь, отшучиваясь какой то невнятной ебетней, которую мой мозг в свою очередь отказывался воспринимать, направив все силы на сдерживание вражеских войск, все сильнее с каждой минутой пробивавших мой зажатый анус.
Попивая чайка, я решил, что пора переходить в контр наступление и высадить войска, т.к идти в Сральню было бы подозрительно, я решил насрать ему в мусорный бак, осталось сделать так, что бы я остался один на один на кухне, я решаю имитировать что мне звонят и сказать ему что бы он съебался отсюда на время, это сработало! И я закрыв дверь на кухне остаюсь один на один с ебучим мусорным баком.
Рассудок мутнеет, в глазах темнеет и я, словно сорвавшись с цепи несусь к мусорке, все было как в эпичнейших фильмах, слоумо, в глазах проносится вся моя жизнь, ничтожная жизнь двачера, господа и в момент, когда время воспоминаний поравнялось с реальным, превозмогая, я открываю глаза и первое что предстало передо мной было это его мама... Я смотрю в ее глаза и вижу там недоумение, в тот момент я еще сам нихуя не понял, но дело было уже сделано, а значит переживать больше не зачем.
Пока его мать с ахуевшими глазами смотрит на меня, я с обосранной жопой выбегаю из кухни и иду к двери что бы съебать по быстрее с места происшествия, пытаюсь открыть злосчастную дверь, но эти ебанные замки с времен СССР нихуя не открываются, я понимаю что дела идут плохо, его мать скоро опомнится от ахуя, вдруг я слышу чьи-то тяжело, размеренные шаги, словно часы, отщитывающие секунды до моей смерти в этой обосранной квартире, шаги становились все ближе и громче. человек явно был не один. скрип деревянной двери знаменовал полное мое поражение. передо мной предстали два обнаженных силуэта, торопливо их оглядев мой взгляд остановился на... блять это же кореш с своим Отцом, но почему они были полуголые? картина выглядила так, я стою с обосранной сракой передомной стоят двое особьей мужского пола к тому же полу голые, на них были одеты только трусы, оглядев их получше мой орлиный глаз заметил бугорки на их трусах, физиономия лица у обоев была пугающей, эта улыбка и этот взгляд...
Определенно мне казалось, что они хотят пригласить меня на чашечку чая, безусловно все так и есть, думал я, пока отец семейства ловко стягивал с меня обосранные трусы и поворачивал мою сладкую ароматную попочку прямо в сторону своих кружевных алых трусов как кровь поутру от содранного геморроя. ласково шлепнув меня по заднице, дружбан и его батя начали вытаскивать что то из трусов, слушая как я покраснев, тихо постанываю, словно сучка, в свой первый раз. выпирающими предметами из их трусов были... блять.. часы. круглый циферблат, идущие стрелки. я знатно ахуел и возможность быть выебанным парой хачей с вазелином или без была не такой уж и плохой по сравнению с часами. я даже не хотел представлять как эта херь разрывает к хуям мою жопу. два енота в очке могут хотя бы съебориться поломав пару ребер, но часы то блять. я даже не хотел представлять как эта херь разорвет мой пердачело.
меня вырубило резким ударом в голову. проснулся я в луже собственной крови и ошметков органов, уже натянутым на два циферблата. рядом со мной моим же говном была написана ссылка. из последних сил я ввожу эту ссыку в поисковик и оказываюсь на каком то странном сайте именуемом двач. спустя годы после этого случая мой геморой прошел, я больше ничем ни разу не болел, а мой муж чтобы поддерживать мое здоровье в идеальном состоянии долбит меня часами. я два раза сменил пол, оброс шерстью и теперь ем из миски у этих добрых родителей моего друга, нынешнего мужа. я разучился говорить и лишился двух ног. но теперь я по настощему счастлив. а как у вас дела?
- "Баляяя, Дружище, мне срать приспичило, можно я к тебе зайду обдристаю твою срачельню?"
Я не такое быдло, так что поискал альтернативы, смотрю вокруг нихуя нету собственно, ни единой точки, где бы можно было анонимно посрать не нашлось, в моей голове зародился план, как наебать друга и посрать у него дома, предлагаю я значит зайти к нему домой ебануть чайка, может с рофланами получится заговорить дружка, дабы мой знатный обсер не был заметен никому из окружения хотя бы его квартиры. дружбан неохотно согласился на данную авантюру постоянно отнекиваясь, отшучиваясь какой то невнятной ебетней, которую мой мозг в свою очередь отказывался воспринимать, направив все силы на сдерживание вражеских войск, все сильнее с каждой минутой пробивавших мой зажатый анус.
Попивая чайка, я решил, что пора переходить в контр наступление и высадить войска, т.к идти в Сральню было бы подозрительно, я решил насрать ему в мусорный бак, осталось сделать так, что бы я остался один на один на кухне, я решаю имитировать что мне звонят и сказать ему что бы он съебался отсюда на время, это сработало! И я закрыв дверь на кухне остаюсь один на один с ебучим мусорным баком.
Рассудок мутнеет, в глазах темнеет и я, словно сорвавшись с цепи несусь к мусорке, все было как в эпичнейших фильмах, слоумо, в глазах проносится вся моя жизнь, ничтожная жизнь двачера, господа и в момент, когда время воспоминаний поравнялось с реальным, превозмогая, я открываю глаза и первое что предстало передо мной было это его мама... Я смотрю в ее глаза и вижу там недоумение, в тот момент я еще сам нихуя не понял, но дело было уже сделано, а значит переживать больше не зачем.
Пока его мать с ахуевшими глазами смотрит на меня, я с обосранной жопой выбегаю из кухни и иду к двери что бы съебать по быстрее с места происшествия, пытаюсь открыть злосчастную дверь, но эти ебанные замки с времен СССР нихуя не открываются, я понимаю что дела идут плохо, его мать скоро опомнится от ахуя, вдруг я слышу чьи-то тяжело, размеренные шаги, словно часы, отщитывающие секунды до моей смерти в этой обосранной квартире, шаги становились все ближе и громче. человек явно был не один. скрип деревянной двери знаменовал полное мое поражение. передо мной предстали два обнаженных силуэта, торопливо их оглядев мой взгляд остановился на... блять это же кореш с своим Отцом, но почему они были полуголые? картина выглядила так, я стою с обосранной сракой передомной стоят двое особьей мужского пола к тому же полу голые, на них были одеты только трусы, оглядев их получше мой орлиный глаз заметил бугорки на их трусах, физиономия лица у обоев была пугающей, эта улыбка и этот взгляд...
Определенно мне казалось, что они хотят пригласить меня на чашечку чая, безусловно все так и есть, думал я, пока отец семейства ловко стягивал с меня обосранные трусы и поворачивал мою сладкую ароматную попочку прямо в сторону своих кружевных алых трусов как кровь поутру от содранного геморроя. ласково шлепнув меня по заднице, дружбан и его батя начали вытаскивать что то из трусов, слушая как я покраснев, тихо постанываю, словно сучка, в свой первый раз. выпирающими предметами из их трусов были... блять.. часы. круглый циферблат, идущие стрелки. я знатно ахуел и возможность быть выебанным парой хачей с вазелином или без была не такой уж и плохой по сравнению с часами. я даже не хотел представлять как эта херь разрывает к хуям мою жопу. два енота в очке могут хотя бы съебориться поломав пару ребер, но часы то блять. я даже не хотел представлять как эта херь разорвет мой пердачело.
меня вырубило резким ударом в голову. проснулся я в луже собственной крови и ошметков органов, уже натянутым на два циферблата. рядом со мной моим же говном была написана ссылка. из последних сил я ввожу эту ссыку в поисковик и оказываюсь на каком то странном сайте именуемом двач. спустя годы после этого случая мой геморой прошел, я больше ничем ни разу не болел, а мой муж чтобы поддерживать мое здоровье в идеальном состоянии долбит меня часами. я два раза сменил пол, оброс шерстью и теперь ем из миски у этих добрых родителей моего друга, нынешнего мужа. я разучился говорить и лишился двух ног. но теперь я по настощему счастлив. а как у вас дела?
Tы хoть чтo-тo, кpoмe кaк пиздeть, умeeшь? Haхуй ты живeшь вooбщe, быдлo ты eбaнoe? Пoнятнo чтo в oбщecтвe ктo-тo дoлжeн выпoлнять гpязную paбoту, нo тeбe caмoму умepeть нe хoчeтcя, oт мыcли o cвoeй ничтoжнocти? Лaднo бы ты oбычным быдлoм был, тoгдa былo бы хoть чтo-тo, paди чeгo cтoит жить, нaпpимep пиздeнкa. Taк ты жe из pядa тeх, ктo нe cчитaeт ceбя быдлoм, думaeшь чтo нe тaкoй кaк вce. Ha caмoм дeлe ты eщe хужe oбычнoгo быдлaнa, у тeбя вooбщe никaкoгo cмыcлa жизни нeту, ты пpocтo пуcтoe мecтo. И вoт вoпpoc, пoчeму ты eщe нe выпилилcя уpoдeц? caм жe oтвeчу нa нeгo. Tы нacтoлькo жaлoк, чтo кaк бы cильнo тeбe нe хoтeлocь умepeть oт cвoeй ущepбнocти, ты бoишьcя cмepти. Tы жив eщe тoлькo блaгoдapя живoтным инcтинктaм. Дa-дa, имeннo тeм, нa пoвoду кaких ты якoбы нe идeшь, вeдь ты жe нe быдлo. Пoпpoбуй cдeлaть их этoгo кaкиe-тo вывoды, вдpуг у тeбя пoлучитcя, хoтя я coмнeвaюcь.
А я напоминаю - Только тупые животные ищут полового партнёра. Животное хочет ебаться - животное ищет партнёра. А человек ищет инструмент, ведь с инструментом всё намного проще, чем без. Свинья хочет скушать яблоко, висящее на ветке, но у неё нет инструмента. А человек берет палку или лестницу и достаёт яблоко. Точно так же ты берёшь и дрочишь, вместо того, чтобы как тупое животное, искать самок. Ты можешь наебать свой мозг и подрочить на красивую тёлку, вместо того, чтобы трахать прыщавую страшнотян.
Даже если кто-то пизданёт, что тёлка - это лучше чем онанизм, запомни: тёлка будет приносить не только кайф, но и кучу проблем - траты денег, нервов, возможные измены, навязывание своих ценностей тебе (типа ты же мужик - делай то, что мне нужно). А дроч - это просто, хочешь дрочи, хочешь - сделай перерыв на недельку, и никаких нервов. Забудь про тян, они нахуй не нужны Человеку.
Даже если кто-то пизданёт, что тёлка - это лучше чем онанизм, запомни: тёлка будет приносить не только кайф, но и кучу проблем - траты денег, нервов, возможные измены, навязывание своих ценностей тебе (типа ты же мужик - делай то, что мне нужно). А дроч - это просто, хочешь дрочи, хочешь - сделай перерыв на недельку, и никаких нервов. Забудь про тян, они нахуй не нужны Человеку.
Омежки, почему вы такие конченные?
Ору не переставая со вчерашнего дня.
Заехал в перекресток, набрал корзинку всякого, пошел, значит, на кассу. Начал выкладывать на ленту товар, передо мной там кобыла уже почти расплачивалась.
Сзади подходит поридж-омеж типичный - сутулая чмоня прямо как на картинках с вирджином и чедом.
И что вы таки думаете делает это тупое чмо? Оно ставит там свои булочки и какую-то хуйню типа йогурта или кефира на ленту за мной. А я еще не выложил свое нихуя.
Ну и я такой поворачиваюсь и говорю: "уберите пожалуйста свои покупки с ленты" (это я только внешне выгляжу как бычара, так то я интеллигентный человек).
И тут омежа стопорит нахуй. Он глазками начинает бегать по мне, по ленте, по моей корзинке, но вместо того, чтобы улыбнувшись и хлопнув себя по лбу убрать все в руки, дав мне выставить остальной мой товар, дрожащим голосом что-то буркает. Видимо для омежа это блядь не косяк свой исправить, а "прогнуться", как я потом обдумал, глубочайшие комплексы.
Интеллигентность моя умеет пропадать моментально, потому я повторяю уже по-русски и громко АЛО, ОЛЕНЬ, УБЕРИ СВОЮ ХЕРНЮ С ЛЕНТЫ, Я СВОИ ПОКУПКИ ВЫКЛАДЫВАЮ, НЕ ТУПИ.
У омежа начинают еще больше бегать глазки, начали трястись ручки и изменился цвет лица.
Я еще раз пытаюсь привести его в чувство: АЛО ПАССАЖИР НЕ ТУПИ БЛЯДЬ, УБЕРИ СВОЮ ХУЙНЮ С ЛЕНТЫ.
Сзади за омежем слышится взрыв хохота от двух мокрощелок малолетних, не старше 13 лет.
Наконец-то до омежа доходит и он берет свои покупки на руки.
Я продолжаю выкладывать, проигрываю с омежа, тянки проигрывают.
И тут омеж делает еще одну эпичную хуйню: он своим ебалом, подедшим пятнами, резко внимательно начинает читать что-то на своих булочках, и вдруг внезапно театрально обнаружив ЧТО-ТО чуть ли не хлопает себя по лбу и устремляется в глубь магаза, спасаясь бегством. Проходя мимо хихикающих малолеток омеж даже спотыкается на ровном месте, буквально нога за ногу, вызывая уже настоящий хохот, но равновесие удерживает, молодец, иначе было бы еще эпичнее
Ору не переставая со вчерашнего дня.
Заехал в перекресток, набрал корзинку всякого, пошел, значит, на кассу. Начал выкладывать на ленту товар, передо мной там кобыла уже почти расплачивалась.
Сзади подходит поридж-омеж типичный - сутулая чмоня прямо как на картинках с вирджином и чедом.
И что вы таки думаете делает это тупое чмо? Оно ставит там свои булочки и какую-то хуйню типа йогурта или кефира на ленту за мной. А я еще не выложил свое нихуя.
Ну и я такой поворачиваюсь и говорю: "уберите пожалуйста свои покупки с ленты" (это я только внешне выгляжу как бычара, так то я интеллигентный человек).
И тут омежа стопорит нахуй. Он глазками начинает бегать по мне, по ленте, по моей корзинке, но вместо того, чтобы улыбнувшись и хлопнув себя по лбу убрать все в руки, дав мне выставить остальной мой товар, дрожащим голосом что-то буркает. Видимо для омежа это блядь не косяк свой исправить, а "прогнуться", как я потом обдумал, глубочайшие комплексы.
Интеллигентность моя умеет пропадать моментально, потому я повторяю уже по-русски и громко АЛО, ОЛЕНЬ, УБЕРИ СВОЮ ХЕРНЮ С ЛЕНТЫ, Я СВОИ ПОКУПКИ ВЫКЛАДЫВАЮ, НЕ ТУПИ.
У омежа начинают еще больше бегать глазки, начали трястись ручки и изменился цвет лица.
Я еще раз пытаюсь привести его в чувство: АЛО ПАССАЖИР НЕ ТУПИ БЛЯДЬ, УБЕРИ СВОЮ ХУЙНЮ С ЛЕНТЫ.
Сзади за омежем слышится взрыв хохота от двух мокрощелок малолетних, не старше 13 лет.
Наконец-то до омежа доходит и он берет свои покупки на руки.
Я продолжаю выкладывать, проигрываю с омежа, тянки проигрывают.
И тут омеж делает еще одну эпичную хуйню: он своим ебалом, подедшим пятнами, резко внимательно начинает читать что-то на своих булочках, и вдруг внезапно театрально обнаружив ЧТО-ТО чуть ли не хлопает себя по лбу и устремляется в глубь магаза, спасаясь бегством. Проходя мимо хихикающих малолеток омеж даже спотыкается на ровном месте, буквально нога за ногу, вызывая уже настоящий хохот, но равновесие удерживает, молодец, иначе было бы еще эпичнее
ТУЖЬСЯ ДАВАЙ! А-А! А-А! А-А! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, КАКАЙ ДАВАЙ, КОТЕНОЧЕК МОЙ!
@
ОЙ МОЛОДЕЦ ВАНЕЧКА КАКАЯ БОЛЬШАЯ КРАСИВАЯ КАКУЛЯ, ХОТЬ В МУЗЕЙ ОТДАВАЙ! ЭЙ, АНТОША, ПОСМОТРИ, КАК ТВОЙ БРАТИК ПОКАКУНЬКАЛ! БЫСТРЕЕ ИДИ, ЧЕГО РАССЕЛСЯ ЗА ТВОИМ КОНТУПЕРОМ?
@
ОЙ ТАКАЯ КАКА КРАСИВАЯ ПРЯМ РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ УБИРАТЬ. СЫЧЕНЬКА ПОМОЙ ТУГОСЕРЕНЬКУ ПОЖАЛУЙСТА
@
ПОДХОДИШЬ И УСМЕХНУВШИСЬ, С ПРИЗРЕНИЕМ, СНИМАЕШЬ ШТАНЫ
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ ГИГАНТСКУЮ ГОВЁХУ
@
ЛИЧИНКА В СЛЕЗАХ УБЕГАЕТ И КЛЯНЁТСЯ ОТОМСТИТЬ
@
ЛИЧИНУС НАХОДИТ УЧИТЕЛЯ
@
УЧИТЕЛЬ ВЕДЁТ СЕБЯ ГРУБО, НО ТОЛЬКО ЧТО БЫ ЗАКАЛИТЬ ЕГО ХАРАКТЕР
@
ОБУЧАЕТ ДРЕВНЕМУ И ЗАПРЕТНОМУ МАСТЕРСТВУ СЁРА
@
НОЧЬ, ДОЖДЬ
@
НА ПОРОГЕ ТВОЕЙ МИНКЕ СТОИТ ВОЗМУЖАВШИЙ ВАНЕЧКА
@
- ТЫ ОПОЗОРИЛ МЕНЯ СЫЧ-САН, ТЕПЕРЬ НАСТАЛО ВРЕМЯ РАСПЛАТЫ
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Как же ты эту блядину приложил...
Не удался сучий тред, сносите нахой
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Огромный пенис.
Кидай дырочку
Где пенис?
заливаю ляшки и идите наху со своей сагой
Там пенис.
Где пенис?
МОРРРРР
Я хочу видеть пенис.
Пиздец это худшие куриные ляхи которые я видел. Лучше поститет вот этого таракана
ты камерная хора что ли - ну токены на паперти подадут. можешь даже не начинать клянчить животное
антисекс какой-то, нормально сфоткай
Каловый тред
Да у нас тоже были и целки и серьезные, ясное дело. Я про фан. Не обязательно ебаться со всеми подряд чтобы веселиться. Тут больше про упускание возможностей. Например, я до сих пор жалею, что не ездил с одногруппниками на лыжах кататься. Рассказывали, что круто было
Я всратка с 0-1 размером сисек и всратыми костями, завидую опше, мне нечего показать
вообще если про житуху говорить я от всех хороших парней слышу "вот у тебя сиськи огромные а вот 1 размер самый идеальный" есть конечно ебланы которые ток ради сисек и будут со мной но эт явно не хорошие парни, печально
Почти суп или иди нахуй
Можно дырочку с раздвинутыми губками?
Вот это в точку. Но у тебя хоть актив был...
У меня хоть и охуенные одногруппники были, вроде как дружные, но нихуя просто не делали вместе. Дальше контры на парах по локалке и задротства дома не заходило. Пару раз побухали после окончания и всё... Но в универе и другие возможности были.
Жаль, что всё упустил, хотя был более социально активен, чем сейчас, думаю, тогда время прям шикарное было
Дрочи
Ладно.
Можно закрывать тред
Можно закрывать тред
бамп
сажа ебаная, совсем поехавшая? Иди делом займись зумерша
Ты не скинешь ступни? =(((
что за пизда?
ФУУ, ЖЕНЩИНА
спасибо, с меня как всегда
Палка палка огуречик
У тебя одна сиська больше другой мгагагага
НОГИ КАК У ВСРАТОГО ТРАПА.
Зачем ты сливаешь мои фото?
Алин, иди нахуй
Прифотошопил ещё эту бумажку
ебать пузо скрючила
Борда 18+ школота
И чем ты отличаешься от тысяч вебкам моделей? В чем уникальность того, что ты выкладываешь или собираешься выложить? Вот если бы ты была моей соседкой, которую я знаю уже 10 лет, тогда был бы интересно. А сейчас открою рандомную модель, которая уже сидит голой (потому, что дохуя оленей ей уже задонатили), подрочу и лягу спать. Незнакомые женщины взаимозаменяемы.
С превеликим удовольствием.
Наверняка опять спиздили тред с 4чана и разводят дурачков на комменты, лол)
Скок тут?
Со мной произошёл просто фееричный фейл галактического масштаба. Сижу, значит, я в ВК, ору с мемасов, как в нижнем левом углу высветилась заявка в друзья, с какой-то непонятной страницы. Обычно я с большим напрягом отношусь к новым знакомствам (двачер, хуле), но любопытство всё же взяло верх, и я нажал "Добавить в друзья".
Страница была ничем не примечательна, сплошные аниме-арты, что навело меня на мысль, что мне пишет субъект женского пола. Так оно и вышло - первой мне написала именно она! Как выяснилось, это была моя одноклассница с рыжыми волосами, которая любила меня пиздить палкой, ногами, учебниками по физике, вследствие чего я стал отбитым наглухо ебанатом, задротящим в халву и дрочером на БДСМ.
С нескрываемым любопытством она после небольшого разговора, мол, как дела, чем занят и кем батрачу она предложила мне встретиться как раз на территории моей бывшей школы у метро в одном из спальных районов Москвы. Предвкушая под Мерилина Мэнсона, как у меня свиданка обернётся небывалым вином, я встал из-за компа, перешагнул "труп" своего тамбовского кореша-бомжа, от которого пасло жутчайшим перегаром, пошёл брить мудя, чистить зубы и брить свой еблет, который опух после вчерашней лютой лесополосы и хохлосрачей в /b и со своим тамбовским алконавтом.
Выйдя в этот ебливый промозглый октябрьский день, я попёрся в метро, до которого мне надо было пёхать на трамвае. Но был нюанс - я располагал скромным количеством финансов, а платить 54 рубля за ебучие три остановки не было желания. Думаю, пронесёт. Хуй там плавал - в трамвай зашла жирнющая туша со своим спутником скуфидоном, которые принялись грабить корованы пассажиров. Продумывая, как тактически съебать, как укры с Бахмута, я почувствовал давление в животе, плавно перерастая в бурление. Я вспомнил, что я нихуя не жрал перед выходом. И когда ко мне подошло это желе на ножках и басом потребовало предоставить Тройку, тут я дал команду своему животу на залп. Пердёж раскатился так громко, что часть пассажиров оглохла, а волна раскатисто-басистого пердежа заставила контрашей дать заднюю. Повезло мне, что задняя дверь открылась, и я тактически съебался из зоны боевых действий.
Доехав без проблем до места свидания, мне сыграло на руку опоздание моей пассии, и я рванул до палатки, за которой шаурмист с крупными усами нарезал шаурму для очередного клиента. Когда дошла очередь до меня, я попросил шаурму в зелёном лаваше, побольше мяса, чутка поменьше овощей и чтобы, сука, было остро. На что я обратил внимания - шаурмен на меня посмотрел с весьма хитрым прищуром, и это не внушало доверия... Но голод оказался сильнее, и, расплатившись, я получил заветную пищу богов вместе с кофе.
Покуда я вкушал сие прекрасное блюдо, я почувствовал очень быстрое насыщение и нарастающую остроту в горле, которую я загасил чёрным кофе. Наконец, одноклассница до меня доехала. Я на секунду получил эстетическое наслаждение её рыжими волосами, стройной фигурой, вспомнил её косплеи, представил себя Гордоном Фрименом рядом с ней... Поздоровавшись с ней, мы начали прогулку во дворах. Общался я очень бодро, заговорили о политике, и тут началось бурление в животе. Снова.
Первый раскат был не слишком громким, и я сумел его перебить кашлем. Но чтобы химическая атака не заставила девушку проблеваться и не спровоцировать на раздачу пиздюлей, я её взял за руку и повёл быстрым шагом. Она ни хуя не понимала, а затем сказала: "Что, до хуя смелый? Пиздов давно не получал?", на что я ответил: "Ты такая горячая, как шаурма, очень хочется тебя взять за руку".
Петросянство-то моё сработало, но не так, как надо: она резко притянула меня к себе, и сказала, что никуда не отпустит, я в её власти... Я, конечно, сам мечтаю о тяночке, перечитал хуеву тучу тредов местных инцелшизов, но чё-то мне такого счастья с такой бабищей расхотелось. Как вдруг в животе раздался очередной раскат вонючего пердежа, и я почувствовал, что контрнаступ такой шаурмы я не удержу! Вырваться из тисков анимешницы было нереально, и наступил тот момент. Оборона оказалась прорвана, и жидкая подлива потекла по моим ногам и через дырку на задней стороне джинс.
- Это что, блядь, такое, Сычёв?! Опять обосрался, мудак! - проорала анимешница и давай меня пиздить ногами. Лежу я на асфальте, как внезапно я услышал, что кто-то блюёт. Оборачиваюсь, а это БДСМщица и какая-то бабка с клюшкой и авоськой ебанулись на землю и начали блевать. Кое-как встал с земли и побрёл в другие дворы. Дрисня оставляла свой ползучий след, своим дыханием соуса Мивимекс я, скорее всего, пол-района выкосил плюс лес, через который я брёл домой.
Вот такое свидание с подливой вышло, пацаны. Шаурму-то берите, только с этим соусом аккуратнее!
Страница была ничем не примечательна, сплошные аниме-арты, что навело меня на мысль, что мне пишет субъект женского пола. Так оно и вышло - первой мне написала именно она! Как выяснилось, это была моя одноклассница с рыжыми волосами, которая любила меня пиздить палкой, ногами, учебниками по физике, вследствие чего я стал отбитым наглухо ебанатом, задротящим в халву и дрочером на БДСМ.
С нескрываемым любопытством она после небольшого разговора, мол, как дела, чем занят и кем батрачу она предложила мне встретиться как раз на территории моей бывшей школы у метро в одном из спальных районов Москвы. Предвкушая под Мерилина Мэнсона, как у меня свиданка обернётся небывалым вином, я встал из-за компа, перешагнул "труп" своего тамбовского кореша-бомжа, от которого пасло жутчайшим перегаром, пошёл брить мудя, чистить зубы и брить свой еблет, который опух после вчерашней лютой лесополосы и хохлосрачей в /b и со своим тамбовским алконавтом.
Выйдя в этот ебливый промозглый октябрьский день, я попёрся в метро, до которого мне надо было пёхать на трамвае. Но был нюанс - я располагал скромным количеством финансов, а платить 54 рубля за ебучие три остановки не было желания. Думаю, пронесёт. Хуй там плавал - в трамвай зашла жирнющая туша со своим спутником скуфидоном, которые принялись грабить корованы пассажиров. Продумывая, как тактически съебать, как укры с Бахмута, я почувствовал давление в животе, плавно перерастая в бурление. Я вспомнил, что я нихуя не жрал перед выходом. И когда ко мне подошло это желе на ножках и басом потребовало предоставить Тройку, тут я дал команду своему животу на залп. Пердёж раскатился так громко, что часть пассажиров оглохла, а волна раскатисто-басистого пердежа заставила контрашей дать заднюю. Повезло мне, что задняя дверь открылась, и я тактически съебался из зоны боевых действий.
Доехав без проблем до места свидания, мне сыграло на руку опоздание моей пассии, и я рванул до палатки, за которой шаурмист с крупными усами нарезал шаурму для очередного клиента. Когда дошла очередь до меня, я попросил шаурму в зелёном лаваше, побольше мяса, чутка поменьше овощей и чтобы, сука, было остро. На что я обратил внимания - шаурмен на меня посмотрел с весьма хитрым прищуром, и это не внушало доверия... Но голод оказался сильнее, и, расплатившись, я получил заветную пищу богов вместе с кофе.
Покуда я вкушал сие прекрасное блюдо, я почувствовал очень быстрое насыщение и нарастающую остроту в горле, которую я загасил чёрным кофе. Наконец, одноклассница до меня доехала. Я на секунду получил эстетическое наслаждение её рыжими волосами, стройной фигурой, вспомнил её косплеи, представил себя Гордоном Фрименом рядом с ней... Поздоровавшись с ней, мы начали прогулку во дворах. Общался я очень бодро, заговорили о политике, и тут началось бурление в животе. Снова.
Первый раскат был не слишком громким, и я сумел его перебить кашлем. Но чтобы химическая атака не заставила девушку проблеваться и не спровоцировать на раздачу пиздюлей, я её взял за руку и повёл быстрым шагом. Она ни хуя не понимала, а затем сказала: "Что, до хуя смелый? Пиздов давно не получал?", на что я ответил: "Ты такая горячая, как шаурма, очень хочется тебя взять за руку".
Петросянство-то моё сработало, но не так, как надо: она резко притянула меня к себе, и сказала, что никуда не отпустит, я в её власти... Я, конечно, сам мечтаю о тяночке, перечитал хуеву тучу тредов местных инцелшизов, но чё-то мне такого счастья с такой бабищей расхотелось. Как вдруг в животе раздался очередной раскат вонючего пердежа, и я почувствовал, что контрнаступ такой шаурмы я не удержу! Вырваться из тисков анимешницы было нереально, и наступил тот момент. Оборона оказалась прорвана, и жидкая подлива потекла по моим ногам и через дырку на задней стороне джинс.
- Это что, блядь, такое, Сычёв?! Опять обосрался, мудак! - проорала анимешница и давай меня пиздить ногами. Лежу я на асфальте, как внезапно я услышал, что кто-то блюёт. Оборачиваюсь, а это БДСМщица и какая-то бабка с клюшкой и авоськой ебанулись на землю и начали блевать. Кое-как встал с земли и побрёл в другие дворы. Дрисня оставляла свой ползучий след, своим дыханием соуса Мивимекс я, скорее всего, пол-района выкосил плюс лес, через который я брёл домой.
Вот такое свидание с подливой вышло, пацаны. Шаурму-то берите, только с этим соусом аккуратнее!
1
