Проиграл на паре, когда препод наебнулся на мокром полу. Препод очень злой по сути и все притихли, когда он упал, но не я. Я чуть глотку не сорвал, когда погибал от смеха.
Чуть не отчислили из-за пидора.
Чуть не отчислили из-за пидора.
На днях читал про Жукова. Когда дошел до момента, что он в молодости был унтер-офицером, проиграл Курскую битву.
ка-то на лекции мой друг вместо слова "холодильник" написал "холодило". Пиздец мена с этого холодила порвало, минут 10 проигрывал в голос. Вроде обыкновенное ебланское слово - холодило - сейчас никаких эмоций вообще не вызывает, но тогда я ржал как ебанутый прямо посреди пары.
Однажды на свадьбе друга тамада сказал:
"Вот у нас есть два стула, бегайте кругами, пока не закончится музыка".
Ну ты понял, Анон? КОМБО!
Два стула и бег кругами!
Нужно ли говорить, что со мной было?
"Вот у нас есть два стула, бегайте кругами, пока не закончится музыка".
Ну ты понял, Анон? КОМБО!
Два стула и бег кругами!
Нужно ли говорить, что со мной было?
На бывшей работе сидел в кабинете сервисного центра, тут заходит инженер по вытяжкам, который только что был у клиента в загородном доме, и говорит: "Ей надо прочистить дымоход".
Буквально вчера шел домой из магазина, на встречу мне шел мужик с маленькой девочкой, лет 6, и когда я проходил мимо них девочка сказала:
- Папа, ты втираешь мне какую-то дич!
Тут-то я и проиграл.
- Папа, ты втираешь мне какую-то дич!
Тут-то я и проиграл.
Однокласник на уроке биологии скажал вместт моношка, "моножка". Думаю не стоит говорить какая была у него кликуха до конца школы.
В сосничестве ко мне домой пришла классуха, потому что я долго не посещал школу, и кот нассал ей в туфли.
Ох как я прогрывал.
Ох как я прогрывал.
Не буду долго писать.
С девушкой на свидании был в кафе. Все в общем то было хорошо, пока я не увидел в меню слово ШТРУДЕЛЬ. Сначала просто улыбался, пытался подавить смехуечки и стереть эту улыбочку. Тян на меня косилась и выбирала себе десерт. Я ей и сказал, чтобы заказала ШТРУДЕЛЬ. Тут меня просто прорвало и я в открытую начал ржать примерно как мужик из видео. Тян съебалась, так как подумала что это из-за нее.
http://www.youtube.com/watch?v=0jyXfRBu7Vw
С девушкой на свидании был в кафе. Все в общем то было хорошо, пока я не увидел в меню слово ШТРУДЕЛЬ. Сначала просто улыбался, пытался подавить смехуечки и стереть эту улыбочку. Тян на меня косилась и выбирала себе десерт. Я ей и сказал, чтобы заказала ШТРУДЕЛЬ. Тут меня просто прорвало и я в открытую начал ржать примерно как мужик из видео. Тян съебалась, так как подумала что это из-за нее.
http://www.youtube.com/watch?v=0jyXfRBu7Vw
Трахнул бы эту лолю
Бампаю классикой.
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвалось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
Нужно.
Как то в школе проиграл с одного типка с другого класса. Было 1 сентября, 11 класс, все похуистично ждут окончание из года в год однообразной линейки, как внезапно, посреди корта (футбольного, блять) ставят стул, выходит ботан в ЗЕЛНОМ костюме в СЕРУЮя клетку, в руках боян, на лице жиденькие усишки, в глазах огонь и момент славы, и начинает петь какую то пиздецовую песню-"Ка-ша-лот, зеленый кашалот...." дальше не помню, но все упали сразу. До сих пор не понимаю, нахуй так позорить парней в старших глазах.
Когда на истории говорили о капитуляции, я тихонько всхлипывал в рукав.
Идём как-то с мамкой по улице, а там местный театр рекламную стоечку заебашил, типа кукольный театр "сказка" а на рисунке, блядь джентльмен розовые щечки, мамка наверное подумала, что за комплюхтером пересидел
Когда к нам в кости пришёл папин знакомый дядя Семён, я прыснул со смеху и убежал в свою комнату.
У меня периодически бывает такое. Последний раз было весной. Сидим, значицца, с енот на лекции, препод рассказывает какую-то хуйню гуманитарную, даже не помню уже сейчас. И мне вдруг начала казаться его речь охуенно смешной, ну знаешь, как бывает когда накурился и пробило на ржач. Я минут десять давился смехом, препод уже начал на меня с подозрением поглядывать. Енот спрашивает, чому ты ржешь-то. А я не могу ответить, потому что тогда точно проиграю в голос. В итоге она тоже стала потихоньку проигрывать, препода видимо это доебало, он подошел и грит, типа, с вами все в порядке, ребята? И тут я не выдержал, заржал ему прямо в лицо как конь, еот тоже. Препод охуевает, все смотрят как на наркоманов. Ну мы свалили оттуда скорее, в коридоре еще минут пять отсмеивались. Потом стыдно было на эти пары ходить, хуй знает, что препод подумал.
Классная енот, люблю таких, которые и проиграть с тобой могут, а то есть такие показушницы, что чуть что из ряда вон выходящее, так свысока смотрят как на дебила, типа ИНТИЛИГЭНЦЫЯ.
В школе у нас была очень строгая учительница по русскому, не допускала на своих уроках ни одного несанкционированного звука. сидим с корешем за одной партой, и он, короче, достает из кармана свой телефон, кладет на парту, и с помощью т9 каким-то образом набирает слово БЮДЛО. Меня просто взорвало, слюни разлетелись по всему классу, русичка орала, как резанная, но я не мог остановиться.
Пробивает на хаха от КОВОРКИНГА
Да потому что ошибка в слове была, хуиная ты голова.
Стоим с друзьями на курилке. Из здания выходит препод и что-то у нас спрашивает, никто нихуя не понял, что он хочет и забили курить. Он опять повторяет. И тут кто-то из нас начинает ржать как ебанутый с нихуя. Его все подхватываютну знаете какой иногда бывает смех заразительный. И всей компаний начинаем дико угорать. Сначала просто так, потом от осознания того как ситуация выглядит со стороны препода. Препод охуевший в третий раз повторяет свой вопрос, и блядь, это была точка. Мы всей толпой начинаем убегать от препода дико проигрывая на всю улицу. Блядь я так в жизни не смеялся как тогда. Мы потом еще около получаса ржали как ебанутые. Я когда успокаивался, опять прокручивал ситуацию в голове, и приступ повторялся. Я не представляю даже, что подумал препод, но он с тех пор смотрел на нас как на доблоебов.
Блядь проигрываю как ебанутый от ХОЛОДИЛО и БЮДЛА
Сука, я тоже ржу, когда представляю! Со мной такое же было и это ещё преумножает мой проигрыш!
кстати реально охуенная годнота же
Никто и не спорит.
Сука, ору уже минуты две!
Недавно проходя по улице, увидел объявление о наборе в клуб "Омега" , ржал омерзительно-истерично минут пять.
Вступил в клуб то?
Тупорылого быдла полон тред. Обьясните мне, парни, как с этого архиидиотизма можно смеяться? У вас чувство юмора напрочь отсутсвует?
Не знаю как вы, а я часто сам себе шутки в голове придумываю и начинаю потухать как ебанутый, особенно в публичном транспорте.
Хотя, был случай, вспомнил на похоронах анекдот с двача про "Блядь, нам тут не до шуток!". Сдерживался как мог, уже весь красный как рак был, сопли из носа, слезы из глаз. В итоге начал задыхаться нахуй от спазмов смеха и убежал подальше. Так и стоял посреди кладбища и проигрывал.
Хотя, был случай, вспомнил на похоронах анекдот с двача про "Блядь, нам тут не до шуток!". Сдерживался как мог, уже весь красный как рак был, сопли из носа, слезы из глаз. В итоге начал задыхаться нахуй от спазмов смеха и убежал подальше. Так и стоял посреди кладбища и проигрывал.
Нет, жарко было на улице.
> "Блядь, нам тут не до шуток!"
Расскажи тот анекдот.
Тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блять, нам тут не до шуток!
@
ПОД САБАТОН
Когда в актовом зале моей хабзайки выступает директор, я блядь ору, ржу все сорок минут.
Вспомнил анекдот вообще не в тему:
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
В голос
Блять, это Земан? Какого хуя?
Я когда в транспорте еду частенько вспоминаю мемы двача))0 властелина, анусы, трупы, пистолетова. Блядский, как же я ору.
Уже минут пять проигрываю, как вам анекдоты?
http://pikabu.ru/story/anekdotyi_kategorii_b_25_3485704
http://pikabu.ru/story/anekdotyi_kategorii_b_25_3485704
Пиздишь косой, а вообще я бы в такой ситуации упал бы от смеха.
Собираются как-то оснастку для станка. в тех процессе был прописан машинный метчик. Я прочитал как мемчик. Ну и кекнул.
SOOQA!!!
>pikabu
>Анекдоты категории /b/
БЛЯТЬ! Это же не бугурт-тред!
Вот и вконтактобыдло подъехало.
Я почему-то дико проигрываю с подобных паст ХАХВАХАХАХАХАХАХА БЛЯ ПИЗДЕЦ ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, БАТЯ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ ХУЛИ ТЫ РЖЁШЬ?! ПОКАЗАЛ ЕМУ ОН ПИЗДЕЦ ЕЩЁ ГРОМЧЕ МЕНЯ, ДАВАЙ КАТАТЬСЯ ПО ПОЛУ, ДЕД СПУСТИЛСЯ ГОВОРИТ ЧЁ ЗА ХУЙНЯ? ПОЧИТАЛ И ПИЗДЕЦ ДАВАЙ РЖАТЬ, ОТ ИНФАРКТА СДОХ! МАМКА ПОЧИТАЛА ПОЧИТАЛА ТАК ЗАЛУПАЛАСЬ АЖ ДЕДОВЫМ РУЖЬЕМ СЕБЕ КОЛЕНКУ ПРОСТРЕЛИЛА ОТ УГАРА! ПРИБЕЖАЛИ СОСЕДИ ГОВОРЯТ ЩА МУСОРОВ ВЫЗОВЕМ ЧТО У ВАС ТАМ ЗА РЖАКА? ПОКАЗАЛИ ИМ ТЕ НАХУЙ АЖ С ОКОН ПОПАДАЛИ ОТ ИСТЕРИКИ, МУСОРА ПРИЕХАЛИ, УВИДЕЛИ, ДРУГ ДРУГА ПОУБИВАЛИ ОТ СМЕХА! ВРАЧИ ПРИЕХАЛИ ПОЧИТАЛИ ДЕФИБРЕЛЯТОРОМ ДРУГ ДРУГА ЕБАШИТЬ НАЧАЛИ ОТ ХОХМЫ! Я БЛЯТЬ В СКАЙПЕ ПЕТРОСЯНУ ПОЗВОНИЛ, ТОТ УВИДЕЛ, ТАК СУКА УГОРАЛ ЧТО АПЛОДИРУЯ ЛАДОНИ НАХУЙ ПОРВАЛ , ТУТ БЛЯТЬ САДИТСЯ ВЕРТОЛЁТ ПУТИН ПРИХОДИТ НАЧИНАЕТ ЧИТАТЬ И ТАК ЗАРЖАЛ ЧТО УМЕР НАХУЙ , ТУТ МЕДВЕДЕВ ПРИХОДИТ НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ Я ЕМУ ФОТКУ ПОКАЗАЛ ОН КАК ЗАРЖЁТ ЧТО КРЫША УПАЛА И ЕГО НАХУЙ ПРИДАВИЛО ТУТ ДРУЗЬЯ ЗАХОДЯТ ГОВОРЯТ ЧТО ЗА ХУЙНЯ, ЧТО ТАК ТРУПОВ МНОГО Я ИМ ПРИКОЛ ПОКАЗЫВАЮ ОНИ СЕБЕ ЖИВОТ ОТ СМЕХА ПОРВАЛИ И ОТ ПОТЕРИ КРОВИ УМЕРЛИ, ТУТ ТЕЛЕВИДЕНИЕ ПРИЕХАЛО НАЧАЛИ СНИМАТЬ, КАМЕРА СНЯЛА ФОТКУ, ВСЕ УВИДЕЛИ НОВОСТИ И КАК РЖАТЬ НАЧАЛИ ЧТО ВСЕ НАХУЙ УМЕРЛИ.
Представляю как совковый дед рассказывает это с интонацией и лолирую.
Представляю как совковый дед рассказывает это с интонацией и лолирую.
Лучше напомните анекдот про боцмана и торпеду.
1. Разговаривал со знакомым о харде, он спросил у меня: У ТЕБЯ ПРОЦЕССОР КАКОЙ? Начал проигрывать как еблан, оставив его недоумевать.
2. Лежал в больничке недавно, со мной в палате был парень по фамилии СЫЧЁВ. И он там, кстати, круглосуточно на ноуте в скайрим играл, с людьми общался по минимуму. Когда медсестра впервые его позвала по фамилии, я тоже обзмеился.
3. Одногруппник рассказывал о своём плане по проёбу какой-то пары (не помню уже какой), добавив к повествованию фразу ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ПЛОХОЙ. Я опять проиграл в голос, вспомнив на этот раз псковское порно.
Мне бы по-хорошему завязывать с капчеванием, конечно.
2. Лежал в больничке недавно, со мной в палате был парень по фамилии СЫЧЁВ. И он там, кстати, круглосуточно на ноуте в скайрим играл, с людьми общался по минимуму. Когда медсестра впервые его позвала по фамилии, я тоже обзмеился.
3. Одногруппник рассказывал о своём плане по проёбу какой-то пары (не помню уже какой), добавив к повествованию фразу ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ПЛОХОЙ. Я опять проиграл в голос, вспомнив на этот раз псковское порно.
Мне бы по-хорошему завязывать с капчеванием, конечно.
Нее, лучше про физиков, медведя, и шляпу.
Нет, про боцмана!
Помню кулстори, где анон встретился с тянкой первый раз, и она в разговоре упомянула, что у неё БРАТ УМЕР. Начал проигрывать в голос, тянка обиделась и ушла.
Стоит боцман на палубе, видеть торпеду, он на неё сел, и совершил иншахаду во Имя Аллаha
>Ладнони порвал
А разве не поломал там должно быть?
Алсо, про ладони Петросяна имхо самый смешной момент пасты.
Однажды говорил по телефону и как всегда блуждал по квартире, остановился возле открытого окна и... Вылез из него, босой, в труханах, просто заговорился и вылез, как договорил только понял, что я сделал, начал проигрывать на всю улицу (я на первом этаже если че).
А еще, совсем недавно, собрались мы всей семьей у моей тети, что-то вроде семейного особняка, съехались отовсюду, и в числе всех гостей, был мой 4х летний двоюродный племянник. Как же он меня заебал за этот месяц, просто блядь нет слов, постоянно бегал за мной, куда я туда и он. Так вот катались все вместе на великах и он упал, сломал ногу (как выяснилось позже), он плачет, а я смеюсь, злобным смехом, все в ахуе, а мне похуй, маленького уродца наказал Аллах.
А еще, совсем недавно, собрались мы всей семьей у моей тети, что-то вроде семейного особняка, съехались отовсюду, и в числе всех гостей, был мой 4х летний двоюродный племянник. Как же он меня заебал за этот месяц, просто блядь нет слов, постоянно бегал за мной, куда я туда и он. Так вот катались все вместе на великах и он упал, сломал ногу (как выяснилось позже), он плачет, а я смеюсь, злобным смехом, все в ахуе, а мне похуй, маленького уродца наказал Аллах.
как то стоял на остановке, у меня много слюны собралось во рту, я ее собрал и харкнул впереди себя, а как раз в это время там проходил тянка и моя харча прямо на нее попала, она подняла на меня свой взгляд и с укором сказала "ну спасибо" и пошла дальше. Я ничего не ответил потому что уже тогда меня трусило в припадке. в припадке смеха. я ржал не переставая потом всю дорогу, пиздец. я до сих пор начиная ржать когда вспоминаю ту тянку стоящую с харчей на груди и говорящую мне спасибо.
Ты втираешь мне какую-то дичь!
Поясни за это:
> ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ПЛОХОЙ
Как оно связано с Батрухой и Псковским? Там такого не было же...
Я в военкомате обосрался в 16 лет. мамкины пирожки не удались ну я насрал в штаны и говорю военному я кататься обкакался, где туалет, иди и ржу, это от нервов пиздос.
Видит медведь шляпу...
Сука блядская же говорила Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА, Я ЛЮБЛЮ ОТСАСЫВАТЬ У МУЖЧИН. Я эту фрау теперь каждый раз вспоминаю, когда слышу слово "плохой".
А мог бы познакомиться с ней и кончать на грудь, а она бы тебе спасибо говорила.
Ааа, ну про "отсасывать у мужчин" меня самомго рвёт в клочья, просто ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ПЛОХОЙ у меня не ассоциируется с той фразой, сорри (
Меня в детстве когда пиздили, я смехом заливался, все считали меня психом. Хотя я им и был, впадал в берсерк мод, хохотал и пиздился, аки последний спартанец, меня тогда даже старшие стороной обходили, а потом нормальный стал, спокойный.
На работе было собрание с графиками на проекторе и все такое. Я вспомнил фразу "заебися пахнет пися" и просто стоял красный как хуй знает кто. Студно немножк
В универе был препод похожий на киборга какого то. Электроник такой прям живой. Ему было 43, но он чем то болел и выглядел на 93 + носил с собой карманные часы и вел себя как будто он из 1880 года.
Когда он входил в аудиторию, кто-то включал рингтон айфона Digital и я проигрывал.
http://www.youtube.com/watch?v=GCYFd1uSkmU -рингтон на 1:51
Когда он входил в аудиторию, кто-то включал рингтон айфона Digital и я проигрывал.
http://www.youtube.com/watch?v=GCYFd1uSkmU -рингтон на 1:51
> а потом нормальный стал, спокойный.
После курса галоперидола?
Неа, просто изменился. К психиатрам меня офк водили, после того, как я стульями пиздил одноклассника, но там проверили все, даже МРТ сделали, сказали характер такой и отпустили.
Сука, я поржал.
Чёт проиграл.
Бля, представил это всё и почти проиграл, но, когда прослушал рингтон, то меня порвало!
Пришел начальник цеха спрсил че за хуйня ну я ему все объяснил, вместе проигрывали
В школе историчка любила Высоцкого. Когда проходили вторую мировую она крутила его песни. Годные кстати некоторые.
Так вот. Была песня про Як-истребитель.
И там строка
>Он рвёт на себя и блаблабла, эх тоже мне лётчик Ас
Ну типо штурвал рвёт на себя. А школьный альфач пошутил, что Ас так навертелся, что его в самолёте блевануло на себя, азазаз.
И училка его начала пиздеть мокрой тряпкой за это и орать, что Сталин за такое расстрелял бы. Ржал с её баребуха и тоталитаризма.
Так вот. Была песня про Як-истребитель.
И там строка
>Он рвёт на себя и блаблабла, эх тоже мне лётчик Ас
Ну типо штурвал рвёт на себя. А школьный альфач пошутил, что Ас так навертелся, что его в самолёте блевануло на себя, азазаз.
И училка его начала пиздеть мокрой тряпкой за это и орать, что Сталин за такое расстрелял бы. Ржал с её баребуха и тоталитаризма.
Проиграл с хуиной головы
А как в школе на алгебре проигрывали от МНОГОЧЛЕНОВ?
Ржал до слёз. Спасибо, анончик
Когда учился в вузе, у нас был преподаватель жуткий старый еврей. Взятки брал и вообще какой то ебанутый был. У него был журнал в который он ставил всем оценки и что там писал. Однажды я подошел к нему с зачеткой (когда уже все сдал, просто забыл зачетку), чтобы он поставил оценку и пока он ставил, я случайно начал смотреть в его журнал. Тут он повернулся и начал орать НИКТО НЕ СМЕЕТ СМОТРЕТЬ В МОЙ ЖУРНАЛ. Я охуел, но потом заметил, что по его штанам полилась моча. Я охуел еще больше, а проиграл только в коридоре, когда отошел от шока.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Блядь, уже плачу от смеха, наверное, несколько месяцев так не проигрывал, как с этого треда
А что там смешного?
Иногда сам хочу в окошко вылезти.
Напомнило, как я стоял на остановке на тротуаре и харкнул через плечо в сторону урны, и через долю секунды тянка проходит. Ничё не сказала, хотя брызги могли попасть.
Ну ЧЛЕНЫ, сука ЧЛЕНЫ
В голосяндру.
И что?
Обкакался
Не могу найти песню. Соус доставишь?
Не могу сдерживать смех, глядя на пикрелейтед.
Представил, как военком начинает орать на тебя голосом Эпифанцева и люто проиграл.
ХУИ, блядь, много ХУЕВ. на математике. Тупой что ли?
На пляже был, все прыгают с мешков из которых выстроили трамплин, я стою в очереди, передо мной маленький пиздюк, радуется, смеется, разбегается, прыгает и... Выныривает весь в крови, нос набок, плачет на весь пляж. Он себе коленом в нос ударил, когда группировался, а мне смешно, я заливаюсь, аж слёзы текут.
проиграл с этого ублюдка
В классе 6 или 7 сидели с другом на русском. Училка просто злоебучая и атмосфера уберсерьёзная. Тут два типа заглядывают в кабинет так, что торчат только головы, чего то спрашивают, приходят к какому то там заключению, и тут один убирает голову и закрывает дверь, а второй убрать голову не успел и ему её прижало. Нас, с друганом, порвало так, что его выгнали нахуй, а я сидел просто весь урок красный, в слюнях, превозмогая смех. Больше никто то ли не увидел, то ли не посчитал смешным, ну короче проиграли только мы.
Годный тред.
нюфани не снают Ступина
крипота
Не проигрышно
Щютка уныла, а бугурт исторички годен.
Сейчас долблюсь с диссером. И дико доебало все это, постоянно хочу раньше уйти. Научрук это подметил и как-то сказал мне очень рано прийти и начать делать один долгий эксперимент и добавил,что начать надо рано я знаю,вы любите рано уходить
Эээ, расслабься.
Как-то вспомнил эту картинку и заржал на улице.
inb4: ко-ко-ко пикабу
inb4: ко-ко-ко пикабу
У нас в школе был историк слепой, классный мужик, отлично и интересно вел предмет. Короче, сидим у него на уроке, а один вонаби альфач (шестерка альфача) что-то подпёздывает, смеется, хотя все, даже самые недалёкие слушают препода. Историк медленно продвигается по классу, класс он хорошо знал, как и школу, давно работал, каждый уголок помнил, останавливается возле парты этого пацана, медленно нащупывает его, берет за волосы и бьет головой о парту, так, что он падает на землю, блядь, я так в жизни не смеялся, всё он это делал так плавно, боком стоя к нему, пиздос. Алсо я потом тому парню еще и нос сломал, вообще его травили жестко.
НИКТО НЕ СМЕЕТ МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ
Помню в детстве, может быть лет в 12, мы с братом (он старше меня на год) приезжали к бабушке на выходные. Ну и понятно спать не хотелось, а она говорила типа спите. Комната где мы спали была соединена с той где спала бабушка полупрозрачной дверью, так что мы сидели без света. Но у нас были мобилки, в которых мы играли в змейку или фонариком подсвечивали книжки итд. Ну и бабушка просекла и стала на ночь забирать их к себе. И мы постоянно устраивали спецоперации, типа прокрасться в ее комнату и спиздить. Начинали так ползком подбираться к двери и тут сука я всегда начинал в голос проигрывать. Постоянно тупо
Ой бля, порвало.
А я с трейлера этого постоянно ржу
У меня в вузе преподаватель рассказывал про орду и сказал, они убивали ВО ИМЯ ОРДЫ. Пиздец проигрывал.
Блядь, я на паре по фарме минут 20 подряд проигрывал со слова выскочим, на меня вся аудитория как на долбоеба смотрела, даже друг как-то недобро поглядывал. Не знаю, что со мной было, я даже по накури так не проигрывал никогда, просто ебаная истерика. Потом меня все же выгнали.
В россии учителя бьют учеников?
мимоевропеоид
На прогулке с ЕОТ как-то спросил фамилию ее матери. Она сказала ЕРОХИНА. Немного проиграл, и еот это заметила, но я выкрутился.
Один хуй потом в ЧС кинула, сука.
Один хуй потом в ЧС кинула, сука.
Как выкрутился-то? Я, думаю, выкрутиться не смог бы...
Кое-кто не знает значение слова "европеоид"
Вчера блистал инстаграм и увидел селфи пары знакомых, едущих на велосипедах. При этом почему-то в качестве места, где было сделано фото, значился %городнейм% онкологический диспансер. Я сразу представил, что у них рак, что они все вместе едут лечиться и дико проиграл. До сих пор не могу прекратить.
Сука, ну вот только сегодня что-то шел и чуть не обосрался на улице, когда что-то увидел/вспомнил. Что эе это было, сука.
Что такое ЧС?
Сказал, что первая любовь была с такой фамилией. Она начала ревновать, я пошутил, мол да я твою почту хочу взломать, там секретный вопрос такой.
Она посмеялась.
Чертовски смешон.
перед парой выпили пивка,настроение веселое,идем в кабинет,нас как раз собирал куратор,что бы познакомить с новыми типами,которые пришли с техникума.Сидим в кабинете,куратор начинает перекличку новеньких.Тут он называет фамилию одной девушки-Ковшик.КОВШИК бляяяя.Я еле сдерживаюсь,закрываю ебло ладошкой,мои типы тоже проигрывают,потом мы не выдержали и начали в открытую ржать,я не мог это прекратить и нас выгнали.Но чет потом стыдно было перед ней поначалу
Чёрный Сосок.
Человек-собака
Заржал когда ген. директор крупного меткомбината на совещании с министром и всей важной шоблой сказал что-то типа "ну в этой сфере, которую будем развивать - у меня будет ДЕБЮТ"
Захохотал что все обернулись, но у меня а руке телефон был и сделал вид что это смс пришло смешное.
Прошло без последствий, я этого гендира ещё пьяного и утопающего в бассейне ещё спасал.
Захохотал что все обернулись, но у меня а руке телефон был и сделал вид что это смс пришло смешное.
Прошло без последствий, я этого гендира ещё пьяного и утопающего в бассейне ещё спасал.
Чугунное Сосало
Не скажу, ты будешь смеяться
Заржал, когда бабку опускали в могилу. Блядь, каких же мне пиздюлей за этой выдали. БАТЮШКА вообще нехристем назвал. А почему заржал так и не понял, ебанутый, хули
Иди на хуй, самозванец
Нехуй стыдиться перед быдлом с шараги.
Есть ещё такое состояние, когда спать очень хочешь но ещё лень идти, это где-то спустя 20-28 часов бодрствования. Вот тогда меня со всего га смех подбирает. Назвал это с другом бывшим :3-кондицией, потому что проигрывал даже с :3
На экзамене с вышки препод уснул сидя за столом и пустил слюну прям себе на рубашку и сразу же проснулся.
Дико не проигрывал, но сдержаться было сложно.
Дико не проигрывал, но сдержаться было сложно.
Чуть не блеванул варениками, проигрываю как сучара
А чё друг-то бывший?
На паре достал монетку и начал в руках вертеть, подбрасывать, а у меня в колене что-то стрельнуло, резкая боль, ну я скосил и отправил монетку прямиком лысому преподу в лоб, у него голова назад откинулась и очки слетели, я вспомнил момент из какого-то фильма, как кого-то так же застрелили и начал ржать, меня потом чуть не отчислили.
Расстались.
а я проиграл с одногруппника с фамилией ЧЕБАН
Обдристал портки.
"Учусь" на заочке. Висле долг по истории. Скачал какой-то левый доклад из интернета. Преподша спрашивает про что доклад и тп, потом начала спрашивать про ученых того времени, назвал Аристотеля, Платона и начал тупить. В голову пришел только БАФОМЕТ и я начал загадочно улыбаться, а потом проиграл сам с себя. Зачет таки мне поставили.
Бывало, что скажу что-нибудь, а затем сам проигрывают со сказанного.
Например гуляли с другом и разговор зашёл о велосипедах. Он у меня спросил, почему я не катаю, на что я ответил что у меня задняя втулка разъёбана.
Как-то раз мама купила мороженое на палочке, и когда доела его, отдала собаке погрызть палочку. Собака разгрызла её и ещё долго ходила по дому и давилась. На следующий день мама сделала мне замечание, что у меня в комнате на полу много чего, чем собака может подаваться. Я же ответил, что я хотя-бы собакам палки не кидаю. Через секунду понял, что сказал и еле смог сдержать себя.
ЧехоСловакия
А чем он на киборга был похож? Квадрипл
Два дабла
Когда еще в школе был, был день памяти голодомора или еще какой то хуйни. Нам в актовом зале показывали слайды, на которых были фото тех времен. И был один слайд, на котором перестали пролистывать, на нем мужик валялся уткнувшись лицом в землютипа жертва коммунизма и меня почему-то так рассмешила эта поза, я спрятал голову за кресло что было впередичто бы все подумали что я сам у себя сосу, и до слез ржал с данного фото. Когда поднял голову увидел как училка выводила другого такого же дурачка с зала.
Сука, живот болит
>увидел как училка выводила другого такого же дурачка с зала.
Который у себя отсасывал?
Был такой в классе. С Камчатки приехал. Ему как-то в журнале Ч до рисовали до У.
Однозначный фаворит ИТТ. С тебя обзмеился, как окоянный!
Сидели с другом на каком-то дурацком конкурсе в школе и там показали клип i was here. НУ вроде сидим, похуй. И тут показывают сука нигера ебаного мелкого. И мы тупо начали в голос проигрывать. Хорошо хоть громко было, но все равно соседи смотрели как на поехавших
Помню как курил в иамбуре поезда и когда выкидывал бычокну знаете так по крутому, выстреливаю как бы его пальцами, попал им в тню. Она заулыбалась и начала что-то пиздеть, какой я неаккуратный, а я извинился и ушел.
вообще не понял ничегоу
А у нас Симонова крутили.
>иамбуре
СОДОМИТ, ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ?! Проиграл даже не дочитав!
песня самолета-истребителя
Внешне. Нашел его фото, но это старое. Сейчас он почти лысый. У него торчат из головы 2 пучка полос и вся остальная башка лысая и блестит. Костюм, кстати, до сих пор носит этот же. Наша версия была такова, что под костюмом ничего нет, а дома он снимает голову и кладет ее в банку (как в футураме).
Блядь, вроде такой хуйня была. В 6 классе прихожу на открытый урок, посвященный какой-то трагедии, опоздал, урок в библиотеке, захожу, а на моем месте, с моим другом класснуха сидит, а на мониторе (15 дюймовом пузатом флетроне) мелькают кости какие-то, они мне что-то в мозг врезались, я подхожу к училке и такой "ОП-ПА подрыв костей", она охуела и встала, все на меня смотрят, думают что я ебанулся, директор показывает что мне пиздец, а мне смешно становится. Начинаю ржать, ох меня потом заебали со всякими объяснительными и тд, на уроке мэр оказывается был.
Чет возбудился с твоей мамки? Она красивая?
Добро и па-зи-тив?
Я помню в детстве позвонили, сказали что классуха умерла. А я пошёл мамке сразу рассказывать, и не могу, хихикаю-смеюсь. Мамка еще так смотрит и спрашивает, мол правда УМерЛА? а что ты смеешься тогда?
а я хуй знает
а я хуй знает
Нет. Скорее ненависть.
Че-то я серьезный стал. С треда пытался проиграть, но не проиграл. Только с птички проиграл, там сверху, чуть-чуть.
Была еще картинка чмо игнорирую, с ципленком. Тоже смешная. Но особо не проигрывал, улыбнулся только.
А так было дело проигрывал по пиздючеству со всего. Я вообще настолько ебнутый был, что мог ржать с любых слов.
Например ГВОЗДОДЕР. Сейчас уже не смешно. Еще ШТУКА-ТУРКА.
Была еще картинка чмо игнорирую, с ципленком. Тоже смешная. Но особо не проигрывал, улыбнулся только.
А так было дело проигрывал по пиздючеству со всего. Я вообще настолько ебнутый был, что мог ржать с любых слов.
Например ГВОЗДОДЕР. Сейчас уже не смешно. Еще ШТУКА-ТУРКА.
Мы с друганом в школе люто проигрывали на уроке музыки с песни ПОРОША
Препод рисовал на доске, место закончилось, собрался стирать, а тряпки не нашел, зато нашел обертку от Китката и начал ей тереть доску, приговаривая: "Тряпок нет, какими-то конфетами тру". Я и еще один одногруппник проиграли как ебанутые.
А тебе зачем?
Вспомнил как одноклассник хотел себе по географии оценку поставить, чтобы двойки закрыть. И все мялся у журнала стоял. Потом ему крикнули, что училка идет и он быстро начал рисовать 4, но ручка не сразу стала писать и он поставил себе 1. Училка села, отметила нас, смотрит на его фамилию и говорит "Юзернейм, у тебя тут кол за что то стоит, исправлять будешь?". Он ответил какую то хуйню и она выдает "Ну я бы тебе 5 поставила, но давай просто дорисую 1 до 4".
БЛЯТЬ!!! Больше подобного! Я сижу и плачу просто! Анон, так не проигрывал около года! ЧТО ЭТО ЗА ГОДНОТА?
Человек-Славак
Ты где учился?
Недавно жутко проиграл со слова "котятина". Я смеялся минут семь беспрерывно.У меня потом живот до самого вечера болел дело было утром Я вообще могу проиграть со всякой хуйни несмешной. Наверное это потому что я головой в детстве ударился.
Блядь, ну толсто же.
СУКА, ПРОИГРАЛ ПИЗДЕЦ. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО СО МНОЙ БЫЛО Б, ЕСЛИ Б Я ЭТО ИРЛ УСЛЫШАЛ.
Помню с другом, таким же ебанутым, сидели на уроке ТЕХНОЛОГИИ блядь, на котором построение таблиц в екселе сменялось на вышивку. Ну и сидим мы, есть резинка такая здоровая. Нарисовали глаза там, рот, оджеду. Потом начали ее резать линейкой, типа она попала под поезд и дико лоллировать, а потом стали ее сшивать и проигрывать еще больше. Училка, да и одноклассники назвала нас ебанутыми, к слову.
буду не многословным, однажды люто проиграл на похоронах далекого родственника,мужик кстати был походу знатный пришло почти 150 человек, так вот пока все стояли ревели мне было как то пох, но когда пришел батюшка с бабой и начали петь свои мантры меня прорвало
Ехал утром в трамвае на учебу, пялясь в окно и увидел на афише чувака, похожего на Неповторимого Боку, начал сдавливаться, кряхтеть и сдерживать смех, дождался следующей остановки, добежал до перехода и заржал в голос.
Будучи мелким пиздюком случайно пролил на деда чай, и начал дико угорать. Дед обиделся и ушел на улицу, а бабушка пиздюлей всыпала. Пиздец, щас вспоминаю и очень стыдно.
Проиграл.
Прост)))
Нихуя нету там таких слов. Какой-то Сергей, мезершмот и ангел-ас. А рвёт на себя нету.
Ты бы и пса своего трахнул
Нахуя прозрачную нарисовали?
Абасралсяяя
Попробуй с этого проиграть. Получилось?
Хахах
у моей ЕОТ фамилия Гиря. ГИРЯ блять!!!!!! когда услышал ее в списке когда забирали дипломы дичайше проиграл. Так и познакомились
Классе в десятом после урока нас историчка оставила троих дабы отчитать за распиздяйское поведение на уроке. При этом в процессе ора выдала: "Эти двое вообще сидят там за одной партой, ПЕРЕПИХИВАЮТСЯ". Двенадцать лет прошло, а сейчас опять заржал как поехавший, пока набирал вам эту хуйню.
Я теперь еще раз проиграл от того, что ты поиграл.
Матёрый трудовик в школе любил фразу: мальчики идут за досками в тир (который приспособили под склад), а девочки идут нахуй. И вот сижу я на какой-то конференции в универе, серьезная презентация и тут слышу знакомое "мальчики идут за...", в голове вспоминаю Василия Василича и начинаю хохотать, даже слёзы пошли. Хороший мужик, помню как у него в дождь бензин закончился, на дороге стал, он в школу позвонил техничке, она забежала с уроков нас забрала и мы ему машину толкали, а он в салоне сидел и приговаривал "хули так медленно, вот не было бы дождя на улице вышел бы и бил вас плетью"
В школе была какая-то хуйня, не помню уже, но эта залупа проходила в актовом зале. Что-то вроде "концерт - прощание со школой".
Ну, естественно, большинство учеников не зашкваров забили хуй на это представление.
А я тогда сразу после школы пошел бухать. И когда было пора возвращаться домой, а я уже изрядно возвратил 2007 полторашкой Блейзера дешево же, я пошел в... школу. Не помню, что я там делал, но помню, что меня потом класный руководитель назвал "единственным сознательным учеником, который пришел простится со школой".
Вот тут уже проигрывал не только я, но и все мои друзья.
Сука! Ночь же
Сука, лол. Немного подпроиграл. Лол.
Откуда ты знаешь? Вычислил, сука.
В пятом классе перед школой тня на джипе врезалась в дерево. Это было так неожиданно, я как бы потерял ощущение реальности и начал дико угарать. Все смотрели на меня как на долбоеба, но я хуй знает почему я смеялся. Я не злой, но смешно стало почему то.
У пацана который "я следующий" ебло как у Джона Сноу. Совпадение?
Мой пост толстота? Нет, анон, я и правда жутко проигрываю, мне честно понравилось, потому и хочу подобного.
В классе 3-4 был у нас парень,Денис,в один "прекрасный" день он поднял руку на уроке и попросился выйти в туалет.Урок подходил к концу,а его всё-ещё не было,училка как-то не особо волновалась.И вот звонок,мы выходим из класса,а там около двери сидит Денис скорчившись в "три погибели" схватившись за живот,мы спросили как,что и т.д.В итоге группа из 8-10 парней на всех парах бежит к толканам посмотреть что случилось.А там...на стене след "говняной" ладони смазавшийся в низ,обосраные труханы лежали на краю очка.Вся наша "группа" в голосину от таких событий начала проигрывать,мы побежали к Денису спрашивать он ли это.В ответ:"это не я"(одновременно с плачем).Позже пришла его мамка и забрала его домой.Он проучился у нас еще 2 года и почти каждый день мы припоминали ему этот "забавный" случай.
Училка в школе не выговаривала букву Р, а мой друг ее всячекси копировал при разговоре с ней же. Ну типо там: "У когда уок закончится?". Это было пиздец как нетактично с его стороны, но, блядь, я уссыкался дико с этой хуйни.
На паре сидел с ЕОТ, которая рассказывала мне, что слово агриться вошло в обиход из ВОВ, и говорила это тихо, на ухо. Я не расслышал и случайно на всю аудиторию переспросил - ВОВ? Хотел тихо, а получилось, будто с ружья ебанул. Проиграли с телкой так, что обоих с аудитории за шиворот выпроводили. Благо препод нормальный, нихуя за это не сделал.
Еще в актовом зале нас собрали в 11 классе, должен был придти военком и рассказывать про прелести службы в русской армии. На сцену вышел колобок в парадной форме и какой-то рачок сзади выкрикнул: "Стас Барецкий!". Сейчас не вижу ничего смешного в этом, но тогда я проиграл знатно.
Лучшее.
Вспомнил один случай, еще в школе дело было, классе в 9. Был у нас один альфач местный, который любил всех доебывать, причем доебывал без разбору, тупо тех, кто рядом находился. Не повезло одному однокласснику с ним сидеть целый год, натерпелся от него. И как-то раз этот альфач отобрал очки у того типа и зачем-то сломал их пополам. После чего взял одну половину очков и стал примерять ее на манер монокля. Все это заметила преподша, начала истерить, ибо оче любила порядок на своих уроках, и отобрала у альфача дневник, пригрозив написать там замечание. Дальше завязался такой диалог
- Ну и че вы там напишете?
- Как что? Нуу, так и напишу, НАТЯГИВАЛ ОЧКО НА ГЛАЗ. Вот тут-то я и покатился, блядь. Она начала орать что-то про ПОШЕЛ ВОН ИЗ КЛАССА!, но меня уже было не остановить. Потом родителей в школу вызывали и батя мне снова пиздюлей вкатил, но оно того стоило.
- Ну и че вы там напишете?
- Как что? Нуу, так и напишу, НАТЯГИВАЛ ОЧКО НА ГЛАЗ. Вот тут-то я и покатился, блядь. Она начала орать что-то про ПОШЕЛ ВОН ИЗ КЛАССА!, но меня уже было не остановить. Потом родителей в школу вызывали и батя мне снова пиздюлей вкатил, но оно того стоило.
В школе с другом решили проебать урок физры и съебались бродить по школе. Потом зашли в столовку, а от обили запахов захотелось жрать. Бабок конечно же не было, но там уже стали расставлять жрачку на столы. У нас созрел хитрый план, типа схватить печенюшки с съебаться. НУ друг незаметно схватил и спокойно пошел. А я взял несколько и тут же дико проиграл в голос, потом подумал что меня спалили и побежал, все продолжая лоллировать.
Блядь, бухой уже, с разметкой проебался, но суть ты понял.
Вспомнил анекдот про боцмана, когда ехал в маршрутке. Сидя у окна, взоржал в голос. Потом резко успокоился, как я это умею. Было весело.
Как-то сидели на паре по детской пропеде, обсуждали заболевания жкт у детей. И тут преподша говорит о такой проблеме у детей, как неконтролируемый стул, и называется это КАЛОМАЗАНИЕ. Я как придурок сидел заливался, пока одногруппники и премодша смотрели на меня как на идиота. К слову, мне 22, преподша года на 4 старше. Спросила сколько мне лет, что я с такой хуйни ржу
Просто я сам поначалу с них прозмеился чутка.
Двачую. Тоже трудовик в школе охуенный был. Бухал прямо на уроке, посылал нас за пивом и подсрачники раздавал. Но сам добрый был и человечный. И всем было похуй на права детей и прочую еботень.
Читал бугурт-тред в маршрутке. Что то меня очень рассмешило. Поначалу я пытался сдерживаться издавая ртом пердящие звуки, но потом забил хуй и орал в голос. Люди реагировали по разному. Некоторые тоже начинали ржать с меня, кто то просто делал вид что ему похуй.
Потому что выебывался. 10 лет лучшие друзья, а потом он начал топить за украшку а мне похуй было янык-русский мир-халазар дейнерис или гей оккупация Филиппинами ну и он такой мол "все ты не разделяешь мои убеждения ватник быдло все давай пока пиши только денег занять или типа того а так общаться не будем"
Ну и год я ему не пишу, шёл бы он нахуй с таким подходом.
Ну первую фотку сделал какой-то ебанутый человек) Ой, бля, я даже не представляю как это.
А, ещё вспомнил, что уснул тоже в маршрутке и спросонья ударил сидящую рядом тётку в плечо. Когда понял, что сделал, сказал: "Извините, сон плохой приснился." Мужик напротив хотел заржать, но сдержался.
> Ну ты понял, Анон? КОМБО!
> Два стула и бег кругами!
И тут тамада включает Сабатон.
Я работаю поваром, стою на горячем. Вокруг куча овулях, которые горячий соус для второго- демигласс, красный основной, белый основной, грибной, сливочный, любой вообще - называют ПОДЛИВОЙ, как же я с этого проигрываю постоянно. Мой шеф от них тоже эту хуйню подцепил и я постоянно слышу что-то типа: "Подлей ПОДЛИВЫ-то как следует, хули так мало" "У-ух! Заебатую ПОДЛИВУ набодяжили" "Разведи ПОДЛИВУ, а то густая больно". До сих пор не рискую им рассказать от чего я ржу как ебанутый.
Был похожий случай, у нас в школе было нечто похожее, только в на тему ВОВ и со слайдам-и фотографиями выпускников школы- фронтовиков. И у одного из них была фамилия Сосон. Блджад, каждый раз сдерживались всем классом.
>кекнул
Ну и понятно все с тобой.
Аж монитор заплевал. Содомит ебаный, сука!
Напомнили мой третий класс, содомиты. Суть такова: одноклассник (а он тогда был нелюдимый такой, типичный сосачер, только сосача ещё не было) сильно захотел ссать. Училас была совковая, как это называют, старой закалки и выйти несмотря на его просьбы не давала. А просил он дважды или трижды, не помню. Изучали мы в тот момент русский или литературу, не помню, и поэтому в какой-то момент от этой старой карги прозвучал вопрос: «А что сделал геройname? И тут я офигел, смотрю, какой-то дебил-троечник тянет руку. Ну карга радуется, ого, ВЛАДИК наконец-таки решил заниматься. Тишина, Владик встаёт и...
ОН ОПИСАЛСЯ
Ясен фиг проиграли все. Но я сначала не заметил и подумал, что речь про того самого героя. А потом позже всех, когда все затихли, увидел уссавшегося в штаны одноклассника, по штанам и стулу которого обильно сочилась зелёно-жёлтая моча. Вот тут-то я и начал ржать как ебанутый под всеобщие косые взгляды, благо, соседка локтем ткнула и я умолк. А уссавшийся ещё неделю в нестиранных штанах ходил.
ОН ОПИСАЛСЯ
Ясен фиг проиграли все. Но я сначала не заметил и подумал, что речь про того самого героя. А потом позже всех, когда все затихли, увидел уссавшегося в штаны одноклассника, по штанам и стулу которого обильно сочилась зелёно-жёлтая моча. Вот тут-то я и начал ржать как ебанутый под всеобщие косые взгляды, благо, соседка локтем ткнула и я умолк. А уссавшийся ещё неделю в нестиранных штанах ходил.
Когдда у меня умер дед пришли его отпевать священники, двое. У одного был красивый басовитый голос, а второй ему подпевал высоким. Вот в один момент он такую пиздатую ноту взял, что мы с сестрой угарели как блудницы вавилонские просто, выбежали на улицу и минут 10 угарали впополаме. Не пиздюки причем, вроде взрослые серьезные люди. Маман мне сказала это у нас истерика была от потери деда. Сестра кстати мб это прочтёт, лол
Годный тред. Архивируйте тред. И статью на лурочке.
Проиграл как ебанутый.
Нахуя таких в енот ставить
Эти интэлегэнции созданы для быдлана из моего подъезда и не могут заставить адекватного анона пиздострадать по ней
Ну так в этом и суть-то!
...залез в нее и стал Боярским.
badum-tss
Пидор.
Помню еще в школе посадили меня с ЕОТ, я счастлив был пиздец, думал как же мне повезло, появился шанс подкатить к ней. Так вот, сидим на уроке, чувствую в носу не очень приятное ощущение и чувствую что сейчас пиздец как сильно чихну. Пытался сдержаться но нихуя, чихаю и одновременно под звук чиха у меня из жопы издается не тихий такой пердеж. Кроме нас двоих звук моего пердежа никто не услышал, но подкатывать к ней после такого я не осмелился.
В детстве часто случались приступы смеха, часто меня выводили из класса или из-за стола, можно сказать постоянно, но потом было затишье в школьные годы. И вот однажды я смотрел самое смешно видео с родителями и оно уже кончалось и тут боб сагет выдал дебильную шутку, что про аллергиков н.хающих котов и тут меня порвало, ржал очень долго, бился в конвульсиях и задыхался,обливался слезами, родители не знали что делать. Потом еще весь вечер отходил. Пару раз на работе бывало. Один раз охранник пропустил в эльдорадо чувака с неоплаченным товаром, ну было много покупок и он по чеку не досмотрел одну хуйну, подошел начальник охраннык, разъебал того охранника и сказал типа тот "хомут в хомуте". Потом весь день дико ржал и тот охранник тоже, я представлял как мимо него покупатели проносят сотни техники а он ставит им печать что все заебись.
Сегодня открыл бате ворота, он заехал, я начал закрывать ворота и захотелось пердануть. Раскочегарил перделку, начал выдавливать из себя метан и как-раз машина заглохла. Соседка с охуевшими глазами посмотрела на меня и ушла в сарай.
Чёт стыдно
Чёт стыдно
оффтоп бан автора поста по айпи
а я когда в школе сидел за партой с еот то она клала мне свою ногу на ногу под партой. и еще чимию вечно за меня делала. а теперь я сука сыч :-(
Я в классе обычно всех ловил на слабо, мол слабо ли пернуть? Дошло до того, что пердеть стало модным и в классе все пацаны (кроме меня, я же не даун) соревновались кто громче пернет. Как все проигрывали тогда, просто пиздец.
Лол, напомнил мне как меня посадили с ЕОТ, а она мне рассказала охуитительную историю как её подруга порвала себе целку бананом. Я тоже пиздос проиграл.
Какую статью?
;-)
Эх, у нас был классный трудовик. Каждый день что-то программировал, придумывал, вырезал из дерева, возился с платами, микросхемами и матрицами. Несколько раз в год делал суперйобу вроде датчика навороченного или самолета на Arduino или ракету управляемую, ехал на конференции с рандомным учеником (как бэ ученик сам сделал, лол), так 5 человек из его класса все в бюджет на Бауманку и в Физтех. Жаль, что умер, недавно совсем. Больше 70 лет было
Вспомнил один случай. В восьмом классе я учился в кадетской школе. На входе там КПП, и когда в нашей школе проходило мероприятие (ебучая зарница), нас с другом-одноклассником посадили туда дежурить. В наши обязанности входила запись ФИО и паспортных данных людей, входящих на территорию школы, в журнал. И вот в середине дня заходит на КПП обычный с виду парень, была моя очередь записывать и я спрашиваю: ваша фамилия? Думаю вы уже догадались, и да, вы почти угадали, он, с крайне самоуверенным тоном и лицом, как на пикриле, зявил: Я КАРАСЬ. Бля, как же я тогда оподливился. Мы угорали до слез, а парень немного смутился, но виду не подал. Я начал бить друга кулаком по ноге и говорить: "Хватит, уже не смешно!", будто он напомнил мне старую шутку. Но слезы катились из глаз и я ничего не мог поделать, ибо контролировать свои бурные эмоции я не умел. Да и сейчас не умею. Кстати, я тогда еще не капчевал и только был наслышан об имиджбордах.
Тру стори, не пиздобол.
Это точно была математика?
Говно какое-то, а не трудовик. Рака яиц ему, похуй, что умер.
Обпердолился
Как то ехал в автобусе с работы, а вечером до этого на сосаке наткнулся на тред, где шли любые слова начинающиеся на букву "б" (с намеком на батхерт). И мелькнула в треде хуйня из двух слов, и в голове запомнилась.
Так вот, еду я в автобусе, вспомнилась мне эта хуйня, и я как давай проигрывать. Ладно хоть без звука смеялся, но блядь слезами весь залился.
Ехал в пазике, на заднем ряду, как раз в центре, слева и справа по джве тянки сидело. Смотрели на меня как на дебила, а я все проигрывал и проигрывал.
Чинги Схан
Помню был у нас один затейник, объявлял, "пацаны, русского не будет мне завуч сказал, пойдемте домой все" весь класс уходил домой а он шел на урок.
Блять, Содомит. Меня порвало нахуй.
Непонимаю некоторых чужих бать, за что ребенка наказывать, за рефлекторный смех? Может наказывать за то, что дышит или что видит? Мой батя был военным, и закрывать рот всем этим учительницам и директорам ебаным он умеет как нехуй делать по такой хуйне, чем ему и благодарен по сей день.
Думаю стать трудовиком, их все любят, им можно говорить все что они думают и делать все что захотят. Только став трудовиком ты становишься воистину свободен. У нас трудовика доебал один клоун, он матерясь удалился в свою комнату, все думали, что он его глубоко обидел, стучали к нему, а он через 20 минут вышел с охуенно выточенной дубинкой и стал пиздить его по пяткам.
Да у тебя же БАУСТИНИО
Да хуй там свобода, будешь всю школу ремонтировать бегать.
Не, там другая хуйня была.
В начпле нулевых сидел в комп. клубе. Там была папка с ПРИКОЛАМИ. Ну и я включил пранк БАБКА АТС. Ебаный в рот, как же меня разрывало. Там было дохуя народу, а клуб маленький, на 8 пекарен. Охуенная тян вместо оператора, ее кун и пара его друзей. У меня прямо слезы на глазах были, и ебало красное. Смотрели как на ебана, потому что я аж повизгивал, не могЯ сдержать ржач. Ещё и пранк длинный, минут 10, блять.
Ну так и скажи шефу на очередную претензию, мол что ты от таких вот вариантов с подливой обсираешься. Ну тонко так нафиздипи ему.
Посмотрел видео про ювелира который бабку ебал, пошел на пару там была старая преподша, каждый раз как смотрел на нее ржал почти в голос.
Тоже криптонитился с нее.
Тоже так делал, но только съёбывал один я, потому что никто не верил. :(
Прокололся отдел на металлургическом предприятии приходит главный инженер ебать всех. Пришёл, 15 минут мата пока голос не сорвал, хрипит такой мол "все, суки, я с вами закончил" и ножками чечетку такой тунц тунц табатумбс и лунной походкой уходит из двери не глядя, цепляется за порог и падает на жопу.
Ржали всем отделом кроме пары совков-жополизов, сам гл инженер хихикал.
Ржали всем отделом кроме пары совков-жополизов, сам гл инженер хихикал.
Истинный омежка - ржали все, родителей вызвали твоих а родителей альфача поди и не вызывали
В начпле нулевых сидел в комп. клубе. Там была папка с ПРИКОЛАМИ. Ну и я включил пранк БАБКА АТС. Ебаный в рот, как же меня разрывало. Там было дохуя народу, а клуб маленький, на 8 пекарен. Охуенная тян вместо оператора, ее кун и пара его друзей. У меня прямо слезы на глазах были, и ебало красное. Смотрели как на ебана, потому что я аж повизгивал, не могЯ сдержать ржач. Ещё и пранк длинный, минут 10, блять.
Блядь, как же мы с него ржали. У меня до сих пор в обиходе фразочка: ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ? К ПСИХИАТРУ СХОДИ. Говорю её и проигрываю каждый раз, а люди уже не понимают.
А нет, эта фразочка вроде из "ЭТО ВЫ ВЗЛОМАЛИ МАЙКРОСОФТ", но бабка АТС тоже годнота.
Первое, с чего пока проиграл в треде
Недавно ехал в маршрутке и начал вспоминать пасты и смешные пикчи, начал люто проигрывать на весть салон. Мда.
ТЫ НАРКОМАН ШТОЛЕ, СУКА?
Тоже из серии пранков того времени, но это с дедом. Охуенный дед. Ещё помню ТЕБЕ КЕДЫ ШТОЛИ СНЯТЬ И ПО ЕБАЛЬНИКУ ДАТЬ?
Блядь. На втором курсе на итоговой контрольной по физике задания делились на А и Б. И препод такой перед контрольной говорит: "Не надейтесь только на теорию (это значит А), потому что для нормальной оценки важно решить задания уровня Б". Вот я там тоже в хрюкало усрался.
СУКА! Я тоже в 3 классе обоссался один в один только я не Владик
Соус
Помнится, приезжал к тян в другой город, сняли номерок в отеле для половой ебли после которой пошли покурить на балкон. Тян шла впереди и вышло так что сцуко уровень пола балкона был чуть ли на пол метра ниже уровня номера, что привело к тому, что она смачно так наебнулась ввполнив тройное сальто блджад. Проигрывали вместе на весь этаж как ебонутые
Мы с классом ехали на экскурсию. И я с кентом записали болванку с этими пранками, фаворитное из них было про Маню из метрополя, сунули водителю и угорали всем классом с красной от стыда учительницей.
Луркай Саша Ювелир.
Нахуй иди со своей лурочкой. О своей мамаше статью напиши
и в чем прикол?
>мезершмот и ангел-ас
Sooqa!
У нас на школе повесили когда-то памятную табличку, мол учился здесь И.И. ЖИВОЙ, жил блаблабла, умер в афгане. Какой-то содомит дорисовал белым маркером под его фамилией "ИЛИ НЕТ?". Меня тогда пиздец порвало.
HEADSHOT! MULTI-KILL!
Да чёрт его знает. Слово смешное и интонация соответствующая была.
Ну ваще пушка!
Ньюфаг? Там ещё про ФУРШЕТ было, ЕМНИП. Типа как баттхерт, багет, батон... схожее слово.
У нас были два ученика с погонялами хуй и клитор, при чем это не из личное было, а погоняло их парты. Вот они сидели очень близко друг к другу и терлись друг об дружку все время, зачем хуй знает
>Препод
Всегда проигрываю. Звучит как ПРИПАДОК.
Тоже бывало так делал или договаривался с преподами, мол мы съебемся и вы пораньше домой уйдемте, если вы нас не видели и отвественность на нас, так весь третий курс проебал.
Подошел ко мне одноклассник со своей старшей сестрой и та предложила мне посмотреть на её влагалище. Посмотрел с каменным лицом, а они чуть на пол не упали со смеха, такие дела.
Если кто в теме, тот поймёт что произошло.
Если кто в теме, тот поймёт что произошло.
Достойно скриншота.
Поясни
В нашей ебаной шараге преподаватели нам такое предлагали.
У меня тоже есть похожая стори.
Это было в классе третьем а может в четвертом. У нас в школе был открытый урок. Учительница наша решила показать всем, что она опытная в своем деле и прочитала кучу охуенно важной на самом деле нет литературы по педагогике и составила столы в форме стрелок каких-то блджад, по 2 парты на стрелку и за стрелкой сидит 4 ученика. Ну короче начался открытый урок. За моей стрелкой сидел я, две альфа-тян и альфач.
Трешак начался ближе к середине урока. Альфач перед уроком купил себе желанное всеми пирожное "загадка" обильно нафаршированное заварным кремом, но не успел сесть. В итоге он положил его сзади себя в начале урока, а к середине забыл про него и раздавил весь этот крем по своему стулу и жопе. Увидев это он встал и попросился выйти умыться, но не тут-то было подумал его желудок и его вырвало прямо на его парту как только он встал. Вырвало очень сочно. Я сидел и смотрел на это. Его отпустили домой прямо с открытого урока. Но тут пиздец не кончился. Прямо посреди урока пришла уборщица и начала делать какие-то растирания этой блевотины. Она убирала ее, но не очень. Блевотина капала со стола на пол и тян, сидевшая за этой партой вместе с альфачом пристально наблюдала за потугами уборщицы всосать все содержимое желудка этого бедолаги своей тряпкой. И тут, не выдержав вида очередной капающей капельки рыги с парты на стол и она прорвалась. Еще больше, чем первый. Вот тогда я дико захохотал на весь класс, а уборщица там чуть не расплакалась.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лол, у нас на хирургии препод с вот этой фразой показывал рентгеновские снимки с дилдаками в очке
Она вытянула мои руки и переплела наши пальцы, после чего попросила заглянуть внутрь внутри она двигала двумя пальцами, было очень неловко.
>сесть -> его съесть
самофикс
Свою историю пильну.
Сидел года два назад в универчике на гражданском праве личинка юриста ИТТ. В то время проходила государственная аттестация вуза и по нашему универу постоянно шлялись старые пезды и хуи из аттестационной комиссии. И в этот день одного ученого мужа дернуло посетить одну из наших унылых пар. Вообще, у нас достаточно разговорчивая на парах группа, но в тот момент все молчали, ибо администрация вуза нихуево так нас запугала тем, что если универ не аттестуется - все получат бумажки на десну, вместо дипломов. Один я был в тот день неспокоен. Вообще, я из той породы пиздливых студентов, которые не могут просто так молча взять и сидеть на парах, слушая лектора, обязательно надо или назадавать кучу ненужных вопросов, или сидеть бормотать какие-то хахуханьки себе под нос, под одобрительное гыганье таких же утырков-студентов. Ну вот, идет пара, препод читает лекцию по ГП:
- Следующим видом безвозмездной передачи имущества является договор дарения...
На что я пизданул не подумав, достаточно громко: - Пидорения!
Повисла могильная тишина, кроме меня, естественно, никто эту хуифму смешной не посчитал. Пердед из комиссии начал пялиться на меня во все свои, говоря откровенно, свинячьи глаза. Мой препод был в шоке, как и остальные, но не подал виду и лишь произнес без тени улыбки - Молодец. После чего вся группа проиграла на всю аудиторию, а пердед, скрыв улыбку, покачал неодобрительно головой. На этом инцидент был исчерпан, слава Яхве.
Сидел года два назад в универчике на гражданском праве личинка юриста ИТТ. В то время проходила государственная аттестация вуза и по нашему универу постоянно шлялись старые пезды и хуи из аттестационной комиссии. И в этот день одного ученого мужа дернуло посетить одну из наших унылых пар. Вообще, у нас достаточно разговорчивая на парах группа, но в тот момент все молчали, ибо администрация вуза нихуево так нас запугала тем, что если универ не аттестуется - все получат бумажки на десну, вместо дипломов. Один я был в тот день неспокоен. Вообще, я из той породы пиздливых студентов, которые не могут просто так молча взять и сидеть на парах, слушая лектора, обязательно надо или назадавать кучу ненужных вопросов, или сидеть бормотать какие-то хахуханьки себе под нос, под одобрительное гыганье таких же утырков-студентов. Ну вот, идет пара, препод читает лекцию по ГП:
- Следующим видом безвозмездной передачи имущества является договор дарения...
На что я пизданул не подумав, достаточно громко: - Пидорения!
Повисла могильная тишина, кроме меня, естественно, никто эту хуифму смешной не посчитал. Пердед из комиссии начал пялиться на меня во все свои, говоря откровенно, свинячьи глаза. Мой препод был в шоке, как и остальные, но не подал виду и лишь произнес без тени улыбки - Молодец. После чего вся группа проиграла на всю аудиторию, а пердед, скрыв улыбку, покачал неодобрительно головой. На этом инцидент был исчерпан, слава Яхве.
Постарайся в дальнейшем дополнять свои рассказы подробностями, а то как ебану! Тый.
Реквестую пик, где чувака хоронят, а он такой " алло, привет, слушай, меня тут хоронят, потом позвоню".
Мог бы сказать, что ты хохол. Пiд дорения.
Ну так это была довольно популярная "забава" в своё время, кто-то наверняка об этом помнит.
Так это я взял таки из армии, писал выше про батю военного.
> Хохлы
> Право
У них-то юрфаков-то поди нет, лол.
В армаде стоял на дежурстве, ночь, слышу кто-то идет "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!", в ответ слышу АЙ БЛЯ, МУЖИКИ НЕ СТРЕЛЯЙТЕ характерным голосом, блядь, как же мне стало смешно, я чуть автомат не уронил. Пиздец если бы в тот момент на меня напали и убили, я бы умер с улыбкой на лице. Оказалось какой-то бухой колхозник, был настолько бухим, что скосил на 3км от пути к своему селу, думал домой идет, даже колючее ограждение и забор ему не показался странным.
Да, я понял про забаву, но о руках ты ничего не сказал в первом своем посте.
Да не мне никто ничего не говорит, соусы же неправильно ПОДЛИВОЮ называть вот мне тип и смешно, шеф наверняка только из-за меня соусы подливой называет, когда я начинаю проигрывать вся кухня потихоньку начинает проигрывать вместе со мной.
Еще вспомнил у нас завпроизводством, серьезная такая тетя 40+, ходит принюхивается по всем цехам: "Где у вас тут постоянно СЕЛЕДКОЙ пахнет, никак не могу найти". Тут-то уже все парни проигрывают.
В десятом классе нас повели на встречу с войнами интернационала. Когда мы пришли туда, я сел на место в первом ряду, на сцену вышел какой-то дед и произнёс: "Уважаемые учащиеся и ветераны. В моей голове пронеслось ветераны и мне показалось, что это очень смешно. В течении всей своей меч, этот дед постоянно говорил "ветераны", я стал проигрывать в голос, а все на меня смотрели.
Это еще ничего. Однажды в школе на каком то уроке надо было читать текст вслух. Эту миссию взяла на себя одноклассница. Следует отметить, что она постоянно запиналась, но окончательно порвало меня когда она прочитала ТОРГОВОВЕД как ТОРГОВЕДЕЦ. Хз че смешного, но и сейчас, пять лет спустя я гыгыкаю, когда пишу это, а тогда я и вовсе чуть не сдох от смеха. Причем я пытался пережить это беззвучно, но, ожидаемо, булькания и невнятные звуки раздавались на весь класс. В конце концов, сосед по парте заявил ОТСАДИТЕ ЕГО У НЕГО ИСТЕРИКА. Вот тогда я чуть со стула не ебнулся от смеха и меня выпроводили из кабинета, что б я умылся холодной водой
Извиняй, думал по влагалищу поймут, потому как это очевидно, что пизду тебе никто показывать не будет.
Поэтому он и приехал в раху, чтобы учиться. Все сходится, Горацио!
А у нас приглашенный ветеран играл на баяне, так душу рвал, что у него челюсть вставная вылетела и упала тянке в первом ряду прямо в руки, как же я ржал, а особенно, когда она ему её отдавала.
Тусили втроём дома у одного куна. Лет по 12 нам было. Тут мамка его предложила нам не скучать, а сыграть в лото. Там бочёнки с номерами, карточки тоже, ну и тянешь эти боченки из мешка рандомно. Не важно, кароч, ньюфаги не знают. Мамка его с нами играла, рассказывала правила, етс.
И я первее всех заполнил свою карточку боченками. Тут меня его мамка спрашивает СЕРЕЖА, ТЫ ВСЁ? КОНЧИЛ?.
Дальше вы поняли.
И я первее всех заполнил свою карточку боченками. Тут меня его мамка спрашивает СЕРЕЖА, ТЫ ВСЁ? КОНЧИЛ?.
Дальше вы поняли.
Я бы не удержался и сказал ей, что от неё. Все равно врядли поймет.
Вот почему все тянки так ломаются показать пизду?
Показывали в школе слайды на тему ВОВ, а их там всего штук 8 было и они ясен хуй повторялись, ну мы три долбоеба и проиграли в голосяндрий
Где АТС, где Раковка.
Проиграл до слез только что. Но не с торговеда, а с того что тебя выпроводили из кабинета, чето вспомнилось, как и меня выводили одноклассники посередине урока.
Классе в 10 или 111, сидели на уроке, злая как пиздец классная отчитывала 2 долбоебов из-за какой - то хуйни, и сказала - вы понимаете, что на двух стульях усидеть не получится? Бляя как же меня тогда прорвало, просто ебаный пиздец был. Потом тусил час у директора, лол.
Кому-то показывают, может ты просто не в том коллективе был?
И рыбку съесть и на хуй сесть!
От этой хуйни динозавры умерли
Обосрался с АРМАДЫ
Как-то препод по радиотехнике втирал очередную скучную хуйню. А потом такой и говорит, что оплетка с провода ОТЗАЛУПИЛАСЬ.
Один раз ходил с мамкой по продуктовому рынку (у безотцовщины же автомобиля нет), помогал ей донести тяжеленные сумки с едой ты часто так делал, анон. И вот, остановились мы у палатки с мясной вырезкой, или как эта хуйня правильно называется, и на ценниках были надписи "свинина", "телятина", "говядина", и чуть поодаль от основной продукции "ИП СОЛОМАТИНА" Люто начал проигрывать на весь рынок с весьма подходящей фамилии владельца мясной палатки.
Мои одноклассники и одна одноклассница пришли ко мне в гости на денюху, а наши родители сидели на кухне, ну пили там, короче денюха же. А мы встали напротив однокласницы, и показали втроем пиструны, на что она показала нам свою, и там я увидел еле пробивающийся пушок на пизденке, бля пасаны, члены так в жизни не стояли наверное, как в этот, считай, первый раз лицезрения пизды. Так что показывают, еще как показывают.
Второй пик смотрел слева направо, увидев на надгробии одетого в такое же усопшего проиграл.
Сестра как-то в своем блокнотике написала "НП КОПРО",ей 8
Я расшифровал как Найс Плэй,Копро.Проиграл.
И что?
Сидел в ВУЗе на дне открытых дверей. На сцене актового зала сидели всякие главные дядьки. И тут один берет какую-то бумажку, с которой он читал, и сворачивает её в трубочку. Я представил, как он смотрит через эту трубочку как через телескоп и проиграл так, как никогда не проигрывал.
Мы тоже шалили так. Нам даже 12лвл тянка неумело фапала. Ну и друг другу посоны тоже письки дергали. А одного пиздюка даже в пукан пытались няшить, но он обосрался и заплакал.
Что ж ты натворил!
Хуй в очко, что не видишь, что человек проиграл со слова унтерок? УНТЕР, блядь видишь? Видишь теперь или как что?
Сосали друг у друга? Какая была забава!
Жуков и был унтерком, это же он повёл основное войско на Берлин? Могли аккуратно выйти в дамки, а вместо этого загубили столько пешек.
Да, мы же двачеры.
Бамп реквесту
Я другой анон, но мы тоже в 10-12 лет занимались таким, пороли в очко друг друга, устраивали сеансы взаимовыгодной дрочки, такие себе дрочильные пирамиды, помоги ближнему и он поможет тебе, такую дрочильную многоножку делали.
А я анекдот вспомнил один щас
Вовочка рассказывает в классе сочинание
- Зимний лес...
Учительница ему:
- Хорошо, Вовочка, продолжай.
- Замёрзшее озеро.. а на нём волки ебутся
Учительница краснеет
- Вовочка, как же так.. при всём классе... ну неудобно как то...
- Ясен хуй неудобно, лапы на льду расходятся
Нет, фапали онли.
как-то проиграл на похоронах своей училки младших классов (от валерьяночки)
В этом и есть суть. У него же голос был ХАРАКТЕРНЫЙ, я имею ввиду, что мне иногда кажется, что он озвучил данного персонажа.
Пиздец, с какими дегенератами я сижу на борде, нет слов..
Серанул с грибным соусом
Хорошее детство и игры интересные.
В общем, сидел на уроке, и нам показывали презентацию. Тему уже не помню, но в какой-то момент экран пересекло медленно катящееся колесо. И вдруг я, сам толком не осознав с чего, начал дико проигрывать, пытался сдержаться, но только сильнее подрывался, брызгая слюной во все стороны. Смотрели как на ебанутого, но это и так, билядь, понятно, адекватный человек разве проиграет с ебучего колеса?
КРАТ КОСТЬ
Как в очко поролись? Я пытался запихнуть, но чето тогда не догадался его как-то смазать. И видимо это было бы нашим любимым занятием надолго. Бляя, если бы я только догадался тогда!
Да хуй знает, входило все, краники еще коротки, больше наверно терлись об жопу, а в анус только тыкали залупой. Эхх времена. А сейчас у всех жены, у меня тян, никто ни о чем не догадывается.
Помню меня в сосничестве этому влагалищу научили старшие друзья, и что ты думаешь? Я пошел и показал его мамке, а когда она спросила что это такое, я ответил -девчачья писька
Как бы я ее выебал
А мы с посонами давеча бухали и вспоминали те времена. Про еблю пиздюка и его обсер не вспомнили, потому что он с нами был, еще и трезвый. А ебырь его заметно волновался, что тоже протрезвел.
А еще было просто архиахуенно найти в гостях у друга кассету! Ну нюфаги не поймут.
Оcтбалта ебать? Да ты поехал.
Ну разок то можно?
Как она отреагировала? Хули ты на самом интересном месте оборвал?
С хоумвидео родителей?
А у нас физик иногда ТАКОЕ выдаёт. У него кабинет еще такой, что там все сидят - и ему все видно. Раздался ему звонок, он слушает, а затем начинает. Далее - обрывки его фраз
- Да пусть он те банки нахрен заберёт, они мне не всрались.
- Да, он фыркал на неё, но я его успокоил.
- Я же по натуре своей зверь, прокисшее молоко за версту чую.
- Вот Маруся мне раньше приносила сметанку, в кулёчек и под узелочек
Он еще и рассказывал как в школе спецназа учился нахуй, пиздец кароче. А мы сидим - и чуть ли не ржем, но надо сдерживатся.
- Да пусть он те банки нахрен заберёт, они мне не всрались.
- Да, он фыркал на неё, но я его успокоил.
- Я же по натуре своей зверь, прокисшее молоко за версту чую.
- Вот Маруся мне раньше приносила сметанку, в кулёчек и под узелочек
Он еще и рассказывал как в школе спецназа учился нахуй, пиздец кароче. А мы сидим - и чуть ли не ржем, но надо сдерживатся.
Только в рот, дабы не передавать унтеру свои гены. Да, я в телегонию верую.
Ты долбоеб.
Еще чувак один тряпку выжал фигово, а он говорил ему типа "да сдохнешь - ничего страшного", "ну, я рад, что оно всплыло все, не буду с тобой общаться".
Одногрупник банку с водой наебнул у него случайно, а физик выходит и грит "ну, после вечера похмелиться надо, понимаю"
Она сразу руки убрала и сказала чтобы я такого больше никогда не делал. Он у меня пиздец моралфаг.
Ну, там не родители снимались, конечно же. Да, с хоум видео. Это было ультразапретным, ультраинтересным и возбуждающим. Мы выжидали, стояли по очереди на стреме, ныкались, пиздец, прям сэмы фишеры ради этой порнухи. Потом закрывались в ванной и малафили так все вокруг, что аллах там тонул в малафье.
Если бы ты его увидел, слышал его голос и знал повадки - ты бы тоже засмеялся там.
Сука, всегда путался в этой фразе, почему-то произнося ЛУЧШЕ НЕТ ТОВАРИЩА, ЧЕМ ОЧКО ВЛАГАЛИЩА - а потом проигрывая с этой хуйни.
Кто-то просил в треде, нечаянно нашел.
Помню раньше в схожем треде прочитал как один анон написал что увидел в магазине подпись "корзинки" и начал угорать. А потом я зашел с друзьями в магаз, а там была подпись "место для корзин" и я начал дико угорать, друзья спрашивали почему я ржу и что я курил, но я решил не палить корзинки.
Вголосянова
Приклеилось
Колян, ты?
Меня с нихуя пропирает истерически смеяться на похоронах, собраниях какихто. Вот так читали молитву на поминках, а я прямо во время молитвы прыснул и получил от бати подзатыльник.
Благодарю
С 1й проиграл как ебанутый.
>Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Как только прочел - это , начал угарать как далбаёб.
ДВАЧ хули ты делаешь со мной?!
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
И у нас победитель? и я, проигравший в голос
Как-то смотрел автомобильное шоу, выезжают две бээмвэ, а комментатор-заводила говорит: А вот и наши заднеприводные друзья подъехали
Да, пацаны, смею заметить, очень лампово сидим тут с вами. Сидим, блядь, сидим. Тута сидим вдвоем. И вот все еот как-то исчезли и быдлы с альфачами тоже исчезли и нищебродство тоже. Смех - дивное дело. Сидим тут с вами вдвоем.
В школе с одноклассником после уроков убирали класс, и после уборки пришла нам в голову замечательная идея - нассать в ведро в котором смачивают тряпки для вытирания доски. В общем, я стоял на шухере, а друг мой ссал в ведро. На следующий день сидим на алгебре, и учитель мне говорит: - "Сычев, протри доску." Я аж пропотел после этих слов. Поворачиваю к своему другу (который нассал в ведро), он сидит красный ели сдерживая смех. Учитель еще пару раз обратилась ко мне но я ее успешно проигнорил. В общем, она забила хуй на меня и попросила протереть доску одну няшу и та согласилась. Я сижу весь в предвкушении и наблюдаю за ней (я сидел за первой партой). Она ничего не подозревая взяла тряпку, смочила ее в ведре и начали вытирать с доски. Тут то я не выдержал и начал ржать, и, кажется тян просекла в чем подвох (возможно по запаху от тряпки), поворачивается ко мне и.. все как будто замедлилось, она делает размах и собирается дать мне этой самой тряпкой по ебалу, но я успешно уворачиваюсь, встаю из-за парты и начинаю бегать от нее по классу. В итоге меня выгнали, а она с обиженным ебалом молча осталась сидеть на уроке.
Антох, давай перекат сделаем? Глядишь, на ночном вкатятся аноны с охуенными историями.
Сейчас замучу.
До сих проигрываю с легендарного КОЛПАЧЕКЮ
Как-то давно рубил в кс 1.6, там на каком-то серве стояла кастомная озвучка, когда кого-то убивали с ножа, включалось СВИНЯТИНА! СВИНЯТИНАА! голосом Бочарика. Знатно я тогда заподливился. Да и до сих пор подливлюсьи слово свинятина вместо свинина говорю
Сидел в универе на экономике, в то время смотрел САУС ПАРК все сезоны, и дико проигрывал с Тимми, у нас все пацаны с него проигрывали, и тут тишина значит такая, все контрольную пишут, и я выдаю - ТИММИ в его интерпретации в мульте. Пизда такой истерики в группе я невидел никогда на протяжении всех 5 лет.
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
А вот мне от твоей истории стало грустно.
Меня называли этим дауном из-за того что у меня большая голова (как мне говорили) и выгляжу как наркоман, плюс к этому у меня был голос как у вмазанного.
Играли с друзьями в террарию, тут один говорит в скайпе: "О-о, нормально, нашел СВИНЕЦ" Хуй знает почему, но я дико проигрывал со СВИНЦА. Пора прекращать в политаче сидеть.
Представил и проиграл
У нас на биологии в далёком 96-м все кроме меня угорали с пикрелейтел. Я просто это слово увидел первый раз в жизни и не понимал чё все угорали.
Хотя и сейчас не понимаю.
АЛАРМ, АНОНЫ!!!1
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
>АЛАРМ, АНОНЫ!!!1
>#396
Только не обоссался. И только не в 3 классе. И не в школе. Да и вообще хотел междометие БЛЯДЬ использовать.
А я по дикому ржу, а потом чувствую себя чрезвычайно одиноким, порой. Никто кроме меня в ИРЛ жизни не слышал про 314 кабинет. А я просто обожаю эти бесконечные пранки с военкоматами.
А тут сегодня сидел на дежурстве, ко мне подошел один товарищ из соседнего отдела и сказал: "Слушай, передай начальнику в понедельник...". А сил дослушивать уже не было, я вместо него договорил: "прибыть в 314 кабинет с 9 часов утра?". И понесло меня что-то пиздец.
Ржал как ебанутый минут 15, прохрюкивая всякие фразы типа "Я сторож тушинского военкомата, ааааа, бля, хахаха" или на вопрос "У тебя все нормально" отвечал в припадке "Нет, не пьяный я, просто так разговариваю".
Турнут, кажись, с работы, но блять хоть легче на душе стало.
А тут сегодня сидел на дежурстве, ко мне подошел один товарищ из соседнего отдела и сказал: "Слушай, передай начальнику в понедельник...". А сил дослушивать уже не было, я вместо него договорил: "прибыть в 314 кабинет с 9 часов утра?". И понесло меня что-то пиздец.
Ржал как ебанутый минут 15, прохрюкивая всякие фразы типа "Я сторож тушинского военкомата, ааааа, бля, хахаха" или на вопрос "У тебя все нормально" отвечал в припадке "Нет, не пьяный я, просто так разговариваю".
Турнут, кажись, с работы, но блять хоть легче на душе стало.
Уже
>дрочильные пирамиды
Капитуляция. Ебиптяне бля!
Вспомнил, на одном околонучном сайте была статья про переливание Фибринолизированной крови. Так вот там было сказано: Кровь сворачивается, а через некоторое время РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ.
Знатно проиграл когда в первый раз прочитал.
Лучше нет товарища,чем очко влагалища.
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
Перекат - https://2ch.hk/b/res/97226585.html
всегда проигрываю со слова "купаты", неистово и независимо от того где нахожусь.
Купаты с подливой, норм же.
На потоке был парень по имени ВАЛИЖУЛА, блядь.
Как раз был первый курс, пришли на пару МАТАНАЛИЗА , а там перекличка
Лектор: Вали..Валижу..
Кун: Валижула
Лектор: не понял, как ещё раз?
Кун: да просто Вали.
Всем потоком проиграли.
Почему они все в празднично-нарядной форме? Типа радуются смерти? А чего ебала такие серьезные?
Сидел с подругой в кино на хоббите
Когда кого-нибудь хорошо так пиздили тянка вздрагивала и сжимала мое колено, а я проигрывал дико.
Потом кстати она меня заигнорила, так что все тяны - шлюхи
Когда кого-нибудь хорошо так пиздили тянка вздрагивала и сжимала мое колено, а я проигрывал дико.
Потом кстати она меня заигнорила, так что все тяны - шлюхи
Охуительная история
Иду я значит на работу по улице, ДС2, кстати, и вдруг вспоминаю как друган рассказывал о том, как у него соседи, вроде как немые, ебуца, какие звуки они издают. Вспомнил, как друг пытался изобразить эти звуки. Приходилось щуриться , вроде как от солнца, но ты же понимаешь, дс-2 и солнце
Ну я понял, что паста
Итальянская, с купатами и подливой.
блять, та же хуйня на практике была, как же я проигрывал
Как-то раз ехал в поезде, пришел сосед, какой-то мужик. Вещи засунул, расположился, и что-то дергается, встанет, походит - сядет, потом опять. И вот в очередной раз когда он резко встал с места, он сильно уебался головой о железяку, на которой держится верхнее место. Пиздец меня тогда пробило, я думал он меня опиздюлит там, съебался в тамбур и проигрывал там пол часа, вроде отошло, но когда обратно пришел, опят начал ржать как ебанутый. Потом этот мужик съебал куда-то (на другое место)
Вспомнил, как с друзьями ходили на первого хоббита. Мы были почти единственными в зале. Почти весь фильм проигрывали непонятно над чем. В один момент я забился в угол зала, оперевшись на спинку дивана и начал угукать аки филин. Один из моих друзей блеванул от смеха.
проиграл с этого коммента
Шел как-то ломой и слушы мать лет 35 дочке говорит да он у тебя какой-то сыч
дочка обиделась
а я проиграл
дочка обиделась
а я проиграл
Седели с другом на уроке черчения, перед нами сидели двое других пацанов, Рыча и Горбачев, и тут Горбачев поворачивается и показывает задание которое было у них, конструкция похожая на треугольную шляпу, и говорит смотрите какая шляпа. А тут мой друг отвечает ему, чтобы ты всю жизнь такую шляпу носил.
Вроде и не смешно, но я дико проиграл и не мог остановится, в итоге меня выгнали с урока.
Вроде и не смешно, но я дико проиграл и не мог остановится, в итоге меня выгнали с урока.
Ебать я вам всечь хотел, олигофрены красноперые
Чтож ты делаешь содомит
В шараге сидели на паре, препод решил устроить опрос по прошлой теме, все стали брать/искать листочки и один из одногруппников написал просьбу в гугл переводчике и проговорил гугл телкой на всю аудиторию - "Аноннейм, дай листочек". Проигрывал, как ебанутый.
обьясните мем с бафометом плиз
Лол, у меня была похожая ситуация, но только мой друг набрал в гугл переводчик "Мохнатый писюн" и проговорил на всю аудиторию.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%82
БАТХЕРТ
БУГУРТ
БУДАПЕШТ
БУХАРЕСТ
БРУДЕРФЕСТ
БРАНДСПОЙТ
БАФОМЕТ
Лол, у меня была похожая ситуация, но только мой друг набрал в гугл переводчик "Мохнатый писюн" и проговорил на всю аудиторию.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%82
Ну ладно, бампану своей стори
Классе в третьем сидели с другом на ИЗО и что-то писали. почему? какая разница? Я пишу слово ОБЕЗЬЯНА, но последняя буква не помещается. Я смотрю на ОБЕЗЬЯН и начинаю дико проигрывать и сквозь смех тыкать бумажку другу и мычать. До сих пор стыдно.
Классе в третьем сидели с другом на ИЗО и что-то писали. почему? какая разница? Я пишу слово ОБЕЗЬЯНА, но последняя буква не помещается. Я смотрю на ОБЕЗЬЯН и начинаю дико проигрывать и сквозь смех тыкать бумажку другу и мычать. До сих пор стыдно.
Бамп
На выпускной приехали к погибшему однокласснику на могилку. Его батя до смерти забил за то что тот целыми днями сидел за комплуктером и не учился совсем.
Однажды у нас рядом со школой сбили маленького мальчика и его труп размотало по дороге. Решили, значит, объявить минуту молчания по всей школе на следующий день. Я просто с нихуя начал ржать, когда в классе настала абсолютная тишина, едва умудряясь не спалиться. Это в итоге заметила химичка и легонько улыбнулась тоже, но потом сделал серьёзный ёбыч и взглядом показала, что не надо так. После всего этого почувствовал себя мразотой.
Начальница подходит к коллеге-автомобилисту и интересуется: - У тебя короба или автомат?.. Ой... Ну да...
И отходит.
Переглядываемся с этим чуваком. Через секунд 7, не выдержав, я спрашиваю его:
- Давно хотел тебя спросить.
Мы смеялись ~20 минут.
И отходит.
Переглядываемся с этим чуваком. Через секунд 7, не выдержав, я спрашиваю его:
- Давно хотел тебя спросить.
Мы смеялись ~20 минут.
когда-то давно на уроке химии сидели с корешем за партой, за следующей партой тоже сидел еще один камрад. Тот чувак что сидел со мной за партой оборачивается и начинает дико хохотать, да так, сука, заразительно, что я и сейчас, вспоминая тот день давлю лыбу. Пытается мне объяснить причину, но не может. После нескольких безуспешных попыток узнать в чем причина смеха, я не выдерживаю и начинаю тоже дико ржать, был май 11-го класса, так что было похуй на мнение училки, да и сдержаться было просто невозможно. Минут 10 мы вдвоем лежали уткнувшись в парту и содрогались своими туловищами, чем вызвали всеобщее недоумение. Мы оба честно пытались остановить эту истерику, были даже секунды затишья. Но как только один из этой пары долбоебов начинал похихикивать и мелко трястись, то другой долбоеб его подхватывал и мы снова бились лбами об парты. Если бы не звонок, который отвлек меня, то я бы в тот день обоссался от смеха, я чувствовал что еще чуть-чуть и я, блядь, обоссусь от смеха.
KUNDA SEM, KUNDA TAM
ааа, так это то говно
это не паста? читал уже такое
-кун напомнил, тоже про больницу.
Учусь на фельдшера, проходили практику в стационаре. В одной из палат лежал некий 19-летний кун с мамой, причем мамка от него ни на шаг. И, в один прекрасный момент, поступил пациент с фамилией Ерохин, которого положили в ту же самую палату.
В общем, за время практики, этот Ерохин замутил с одной из моих одногруппниц, лол. А я не мог спокойно заходить в эту палату, так как тут же начинал проигрывать в голос.
Учусь на фельдшера, проходили практику в стационаре. В одной из палат лежал некий 19-летний кун с мамой, причем мамка от него ни на шаг. И, в один прекрасный момент, поступил пациент с фамилией Ерохин, которого положили в ту же самую палату.
В общем, за время практики, этот Ерохин замутил с одной из моих одногруппниц, лол. А я не мог спокойно заходить в эту палату, так как тут же начинал проигрывать в голос.
Одна знакомая пара заводила трактор в Германию, сняли сауну чтобы спор всеми попрощаться. Человек двадцать из них я десять знаю. Так вот был момент когда в парилку пошли практически все а я зашел последний, прихуел с такой тесноты и выпалил В ТЕСНОТЕ ДА С ЪУЕМ В ЖОПЕ никто не посмеялся все молча начали глазеть друг на друга ну пиздец мне раствориться тогда хотелось
Заебись в третьем классе на утренние сеансы ходить
Нет, вы быдло.
В автобусе проиграл, сидел сзади, рядом со мной какой-то мужик серьёзный, а впереди лицом к нам старая беззубая бабка с тиком. То есть у неё тик время от времени такой был, она рот и нос сжимала в одну точку, строила однотипную гримасу, уберстебовую на самом деле. Я уже начал похихикивать, но ещё сдерживался. И тут я замечаю, что у мужика рядом со мной тоже тик, он головой как-то дёргает и кривится. У тикозных есть такая тема, если они видят как другого плющит, то их тоже начинает дико колбасить. Они друг на друга смотрят, заводятся и их плющит каждого по-своему всё больше и больше. А я нихуя не могу с собой поделать, мне их жалко, особенно бабку, но сделать я с собой ничего не мог, ржал на весь автобус.
Ты маг,антуан.Не могу теперь не смеяться,глядя на пик
Ходил на Гомункула, со Ступиным в одной из главных ролей. Фильм говно, даже Слоник на порядок лучше.
Как-то раз рассказал шутку среди одногрупников про вагон риса и вагон мертвых детей и в конце дико проигралсам от своей истории. Окружающие молча смотрели на меня как на ебанутого а я ржал на весь коридор. Теперь я ЦЕННИК да?
Каждый раз, когда лечу в самолете и проводят инструктаж по поведению в аварийных ситуациях, дико ржу со слов "каждый запасной выход оснащён надувными трапами"
Все бы ничего, но в последний раз летал с мамкой и она поняла, над чем я ржу. Теперь подъебывает меня постоянно.
Все бы ничего, но в последний раз летал с мамкой и она поняла, над чем я ржу. Теперь подъебывает меня постоянно.
Со мной в учебке ПУТРЯ служил
Сидел давеча в парикмахерской, смотрел в зеркало, пока парикмахер обрезал мои патлы. И тут у неё зазвонил телефон, она отошла от меня и начала говорить с кем-то (как я позже понял, с сыном):
— А уроки сделал? — спросила она, — и проследи, чтоб дед поел...
И тут меня прорвало! Я началь дико проигрывать, вспоминая фразы, которые я тщетно пытался выбросить из головы:
Дед доест
Дед, обглодай кости
Не ешь хрящи, отдай деду.
Вся парикмахерская смотрела на меня, как ёбана, но мне было посрать, я ржал.
Так вот, Анон, разбавь этот пока ещё мёртвый тред своими историями, когда ты люто проигрывал невпопад и, когда сдерживаться не было сил.
Побампаю рандомом и котами.