спа, я тян 26 лвл. всю жизнь мечтала о топ карьере и море деняк, путешествиях, о больших домах и счастливой семье. недавно сошлась со своим очень давним парнем, с которым порвали по-глупости в молодости. мы два соулмейта, понимаем друг друга с полуслова и так далее, мы одногодки, почти миндальная связь, мы любим друг друга. он начал говорить про семью, брак, детей. начали строить свой небольшой манямир, где только он и я. хочу прожить с ним до конца жизни, и он вроде тоже хочет со мной. возник трабл в плане что у нас разные взгляды на будущее. я хочу обеспеченную семью, чтобы все были обуты, ели хорошо , учились в лучших школах, ходили в лучшие больницы, чтобы было все, и кухарка и домработница, чтобы мы жили в лучшем районе в красивом доме, а он всем своим видом показывает что в "нищите но не в обиде", мол "с любимым рай в шалаше" намекает на всякое, например он постоянно говорит мне про то что я не смогу его прокормить (в шутку, да, но мы все помним и учитываем) мол, он жрет как свинья а я ем пол рисинки в день (не потому что диета а потому что кухня не мое и готовлю только чтобы не умереть а не чтобы шикануть). да и на свидания приходит немного пьяный, пиво приносит разливное, курит сигареты, да и как-то ведет себя не как культурный человек а как быдло, хотя я знаю что он не настолько плох каким хочет казаться. себя совсем не бережет, вообще. а я знаете, такая мадам, типа за зож и прочее, я не хочу жить так, мне просто противно видеть человека с таким образом жизни, а он как будто застрял где-то в 90х, и даже музло подобное слушает, я вообще такое не понимаю. просто не понимаю как мне дальше строить эту "семью", ибо ну такое чувство что человек относится ко мне как-то потребительски или как к мусору (типа как к себе) а я вообще ни капли не такой человек который будет стоять у плиты всю жизнь и ублажать его в постели всеми силами за три копейки в месяц, еще и рожать в таких условиях, это такая дичь. даже если поженимся, я чувствую что он может пойти налево, т.к я в принципе не слишком сексуальная (доска). а он в хорошем теле, да и в целом алкоголь + норм внешка = секс идол, там большое искушение на бапп. а терпеть такое поведение только потому что я боюсь его потерять это не комильфо по отношению к себе. я думаю что он может не выдержать моего излишне современного напора и пойти к бабе которая будет удобна и не будет мечтать о большем, это очень грустно. он очень хорошо ко мне относится, хозяйственен, любит меня, не бездельничает, но есть ощущение что он хочет затянуть меня на свое социальное дно, а я из этого дна всю жизнь вырывалась и не хочу обратно. я чувствую, что он может большее, но он хранит свою ментальную верность совку и панельной романтике, а я такой человек который блять пользуется сверх инновационной зубной щеткой, умным домом и общается с чат гпт вместо людей. это я утрирую, но вы надеюсь представили разницу. дропать не вариант, ибо я знаю что с другим человеком больше не смогу построить отношения, т.к однолюб. да и смысла в больших деньгах нет, если рядом нет любимого человека. я не хочу прям папика или сесть на шею до конца жизни, просто хочу чтобы он не зацикливался на грязной постсоветской русской реальности от которой я бегу, а так же стремился к полуроскошной жизни как и я, что-то европейское, ради лучшего будущего нашей семьи и потенциальных детей, да и в целом хочу повидать с ним более лучшие реалии и чтобы ради этого старались мы вместе а не только я, но мне очень трудно представить как к этому его подвигнуть так, чтобы он не испугался и не бежал от меня в свои грязные панельки, пить дешевое пиво, слушать цоя и грустить. слушать цоя и грустить можно и на вилле, только вместо пива винище за десять тыщ баксов. есть мысли?