у тебя ошибка, нужно не думать в ключе БОЛЬШЕ, а в ключе ПО ДРУГОМУ, т.к. именно так оно и будет, и поэтому по другому лучше.
- Другой человек может быть будет близок но по другому. (с одной вы любили ужасы, с другой будете любить прон или телепузики)
- Секс может быть с другой будет другим, (она сможет тебе делать глубокую глотку, но ей не будет нравится теребление орешка)
и тд и тп, человек сложное существо, оно в ширь гораздо больше чем в высь.
>Со сколькими нужно перезнакомиться и переспать что бы эта история все таки ушла в прошлое если нет шансов на возврат?
Другие бабы тут вообще ни причем, когда до тебя тупицы дойдет что твоя любимая теперь для тебя ЧУЖОЙ человек, тогда и и закончится эта история для тебя.
Да всё ты правильно делаешь, отношайся дальше.
То, что называют "опытом" в отношениях - это приход к пониманию, что ты можешь и готов_а изменить в себе ради другого_ой, а что лучше не трогать, иначе оно тебя сожрёт изнутри и всё заруинит - и наоборот, понимание необходимого минимума от партнёр_ши и тот набор косяков и заёбов, с которым ты можешь мириться, а с какими лучше расходиться сразу.
Так что любой опыт отношачей всегда полезен в долгой перспективе, даже с учётом душевных травм. Конечно, если ты не совсем дурачок и не заебенил ей тугосерь, попутно набрав для неё ипотек и кредитов на своё имя.
Расставался всегда на скандалах, имеешь при этом дикий заряд на поиск нового влагалища, всё само происходит, ну и с тнёй новой сблизиться на теме хуёвых бывших - старый безотказный трюк
Никак не понять. Просто со временем осознание само придет. Я точно так же думал когда расстался со своей первой лялей после 6-ти летних отношений. Расстались хуево. Какое-то время думал что ничего похожего больше никогда не встречу. И что этот человек навсегда останется в моей голове. Но потом спустя время уже нашел другую к которой искренне испытывал чувства, даже наверно сильнее чем в предыдущих отношениях казалось бы. Правда мы расстались недавно и снова мне кажется что походу я проебал ту самую. Как показывает опыт это лишь временный дискомфорт
Не получилось.
Теплилась какая то надежда что это из гордости и обиды, но походу нет.
Да никак. Потому что все верно, и лучше уже не будет. Просто доживай свою никчемную жизнь, и не еби себе мозги тупыми ожиданиями
Я помню как в этих отношениях умудрялся периодически писать бывшей, порой нехило так крыло, а по факту все ведь хорошо было. Это просто свойство моей психики которое на самом деле дается мне как творческое топливо, о чем я забываю часто.
Я встречался с королевами и врядли далее что то будет по другому, надо просто приходить в себя. Неуважительно отнесся к себе, опустился до оргий, каких то непонятных девушек, побыл среди прошмандовок и любимая отвернулась, бывает, урок на всю жизнь. Теперь точно знаю что мне не интересны они все, что люблю приятный запах и гладкую кожу, что мой уровень это образованные, что их могут не выпускать ночью, как бы меня это не раздражало, и тд. С этим расставанием чаще хочется быть с родителями потому что не хватает уюта.
Все что мне было нужно у меня было и это факт который важно теперь помнить и учитывать, удивительный опыт
Да никак. Этот коупинг не имеет смысла. Вот для тян секс и отношач - обыденность. Поэтому они не страдают и дропают всех без сожаления сами. А для нас- дефицит. Страдать из-за потери дефицитного ресурса нормально. у меня за 31 год 2 тянки было, как расстался со второй 4 года назад, новых не появилось.
Меньше напускного драматизма больше реальных впечатлений. Не нужно вот это "ах как же так такая любовь".
> тян секс и отношач - обыденность
> традать из-за потери дефицитного ресурса нормально
Базовая база от анона
>нет шансов на возврат?
Нет.
Пиздастрадалище свое можешь закрыть, оно никому нахуй не интересно. Активизируй тот нарост у тебя на плечах и логически разложи проблоему: отношения были, но одному в них было лучше чем соло, а второму наоборот. Ты исправил те причины расставания? Нихуя ты не сделал. Так что даже если как в сказке что-то там снова начнется, то все пойдет по пизде ровно как в прошлый раз. Ососзнай это, ебанат
Вообще исправил. Была необузданность, щас ее нет, после расставания body count в целом куда то не туда пошел у меня, потом я успокоился, я понял что меня куда то не туда уносило, щас бы я спокойно вернулся, мне всего хватало в отношениях, просто горе убило и делал неадекват.
Я думаю что для тян отношач с тем сексом что был у нас такой же дефицит, у нее просто нет достаточно опыта что бы осознать это. Она пока что теоретик
Реальные впечатления - человечек который у меня был физиологически мне лучше подходил, я почти сразу понимал как делать ей приятно, несмотря на то что на первый взгляд я более дикий и несдержанный человек, в идеале ее взгляды на жизнь и прочее имели больше песпективы для меня как что то что могло бы существовать в моей обыденности. Я люблю теплые близкие отношения, но я не могу дать этого большинству девушек на данный момент, потому что я их брезгую, это объективное реальное ощущение, у меня впервые в жизни появились проблемы с кожей на этом фоне, последние разы когда я спал с другими девушками мне было очень некомфортно и появлялось ощущение аллергии, еще мне сложно и не очень хочется привыкать к запахам других людей. В сущности я сделал выбор как сердцем так и головой и учитывая мой немаленький опыт я подозреваю что будет опасно перебирать дальше ибо это дорога в ад, я впервые в жизни не боюсь провести жизнь с одним человеком и этот человек ускользает от меня с каждым днем.
Секса становится с каждой неделей после расставания все меньше - со мной происходит какая то хуйня, вчера был первый раз за месяц наверное, ловлю в процессе какие то полупанички, потом в целом находясь с кем то начинаю головой уходить в уже несуществующие отношения, и так было практически со всеми женщинами последние месяцы, не могу смириться с осознанием что сделал ошибку.
Блять конечно в отношениях я тоже иногда думал о чем то в ключе «вот когда мы расстанемся», но это было не без любви, я теперь понял источник и первопричинытого мрака. Не нужно было на него вестись, у нас реально была любовь и теперь я не знаю что делать. Я будто продал душу, умение любить, у меня никогда не было такого слабого либидо, я уже даже не развожу на секс, я соглашаюсь на что то моля о том что бы это не травмировало меня, и по итогу сталкиваюсь об то что не способен в данном половом акте что то делать для данного человека, а женщины вместо мужчины получают что то находящееся дольше 50% времени в своих вьетнамских флешбеках на грани с депрессией и желанием постоянно завести разговор о своей бывшей.
Пиздец помогите.
Блять конечно в отношениях я тоже иногда думал о чем то в ключе «вот когда мы расстанемся», но это было не без любви, я теперь понял источник и первопричинытого мрака. Не нужно было на него вестись, у нас реально была любовь и теперь я не знаю что делать. Я будто продал душу, умение любить, у меня никогда не было такого слабого либидо, я уже даже не развожу на секс, я соглашаюсь на что то моля о том что бы это не травмировало меня, и по итогу сталкиваюсь об то что не способен в данном половом акте что то делать для данного человека, а женщины вместо мужчины получают что то находящееся дольше 50% времени в своих вьетнамских флешбеках на грани с депрессией и желанием постоянно завести разговор о своей бывшей.
Пиздец помогите.
Офигеть у тебя проблемы, а мне тупо не дают, за 3 месяца было 3 шлюхи. Разводит он на секс, помогите ему. Я вот например борюсь с соблазном застрелится. С сердцем какая-то херь началась, надо к врачу валить
>борюсь с соблазном застрелится.
Зачем борешься?
> Я будто продал душу, умение любить, у меня никогда не было такого слабого либидо, я уже даже не развожу на секс
Бляяяя, анон, какая же жиза пиздец. Расстался со своей в марте, сам решил уйти. Первое время после расставания вообще нихуя не грустил, радовался свободе, выцеплял тян с сз, знакомился ирл, было много свиданий, секс где-то с 5 тян, но все они не вызывали у меня искренной заинтересованности, вот вообще похуй было на их рассказы и всё такое, чисто трахнуть и помахать ручкой. Да и то, секс вообще не доставлял никаких эмоций, тупо физическая разрядка и всё.
Общение с бывшей не разрывали, поэтому за этот период иногда общались, ебались, но и ругались при этом тоже лол, уже не в отношениях, но один хуй срались, потом мирились. Сейчас же прям часто накатывает тильт из-за расставания, причём которое сам инициировал, тоже есть постоянное желание завести разговор с бывшей и вообще вернуться, но гордость пока сильнее, эх(
Держись, анончик
> Как после расставания понять
О причинах и последствиях желательно задумываться до, а не после, чтобы потом не жалеть и не строчить такие посты.
Берёшь бумажку/открываешь заметки и по пунктам выписываешь в две колонки плюсы и минусы отношений с этим человеком. Анализируешь что перевешивает. Вспоминаешь что именно послужило переломной точкой для расставания. Думаешь, готов ли пройти через это ещё раз.
> Другой человек
> Другой человек
У тебя всё крутится вокруг выдуманного образа. Попробуй пожить для себя, хотя бы пол-года, понять кто ты есть и чего хочешь в этой жизни. Если тебе ничем кроме «другого человека» не заткнуть экзистенциальную дыру, ты будешь страдать снова и снова.
>
>Все крутится вокруг другого человека
Я пытался последние несколько месяцев понять что не так, почему я так зациклился, почему для меня это все такое значение имеет и почему моя жизнь просто посыпалась если из нее убрать девушку.
Я думал о том что я столько работал раньше над тем что бы мне стало хорошо и несколько лет назад когда я достиг этой цели и реально зажил неплохо, что одна из вещей которые произошли это то что я перестал быть один тогда. Я нашел свою вторую половинку, а когда расстался с ней почти сразу другую и поэтому это время было относительно счастливым для меня. То есть это значит что я всю прошлую жизнь до этого пробовал быть счастливыми будучи один и самый ахуй в том что я был несчастлив один хуй, что бы не делал. Это реально закончилось когда я полюбил взаимно, закончилось в тот же ебаный день.
Я жил для себя последние месяцы, старался по крайней мере - но этот опыт меня только разложил и стер в пыль, только в очень сильном угаре я забывался, но для этого мне реально нужно было выебать двух за раз или употребить что то прям сильно отупляющее. И мне уже за 20, тенденция на то что я счастлив в тандеме с кем то - она нереально сильна, настолько что я не ощущал что живу всю жизнь пока у меня не начались отношения в которых я и второй человек любим друг друга. То есть я даже пытался жить без этого но ходил очень плохой и несчастный. Мне кажется что и правда для меня важно быть с кем то, важно любить, первый взаимный опыт разделил мою жизнь на до и после, для меня это как день рождения, я помню как в первые дни я первый раз в жизни себе сказал что я счастлив, даже мои амбиции порой уступают желанию спокойной жизни с любимой, особенно с моей крайней для меня это так выглядело будто я выбрал не спокойную жизнь вместо нее и после я часто думал о том что я бы отказался от всех своих амбиций что бы прожить с ней жизнь в которой не будет места всей этой грязи, просто что бы ей было спокойно.
> Вспоминаешь что именно послужило переломной точкой для расставания.
Я не успел повзрослеть
>Думаешь, готов ли пройти через это ещё раз.
Да
Конечно есть градация, я и сам мог лезть на стены от желания и все такое, но когда я поставил себе все галочки это пропало, ценности сменились очень сильно. Я впервые готов к семье или очень близок к этому. По крайней мере я бы согласился все вернуть с условием брака, реально, я понял что в этом есть счастье. В сексе с рандомами для меня точно больше нет открытий.
Самый пиздец что у меня началась какая то дереализация в эти моменты, как будто в комнате еще много живых существ и они наблюдают, затягивает в темноту какую то, разрядки нет, секс в отношениях был другой, в нем было много любви, он был очень чистый, не грязный даже если там имели место извращения.
Все что ты описал это страх, тревожность, которую выдать за что-то другое пытаешься. Что это какой-то был прям уникальный человек которого такого больше нет, что какие-то все другие, не такие, и запахи не те прочее, какие-то дороги в ад и прочие попытки "возвысить" обычное расставание. Это страх и все.
Нет ты конечно можешь и дальше пребывать в таком состояние если тебе нравится? Только в чем смысл. "А вот тогда 15 лет назад помню как мы там-то прекрасно провели вечер..." да-да это все хорошо отлично. Сейчас смысл от этих воспоминаний. "А вот бы сделать как раньше" - такого никто никогда придумать не смог. Многие хотели, да и я бы хотел, но как есть.
Мой тред не про то что все посыпалось, хотя это и так, а про то что надо что то сделать, как то выбраться, ибо знаешь я старался держаться, гулял, ходил на свиданки, проводил время с друзьями, но когда я все таки понял что мне от них теперь некуда уйти, а они не стоят ее ногтя - я был в ужасе, мне было очень плохо, поверь мне это реально ад, я проводил прошлые нг с ней и где то на окрестностях сознания мог жалеть что не с друзьями, и вот эти окрестности это и есть причина нашего расставания, сейчас мне нахуй они не нужны, это просто был вонючий соблазн, пустой, и я им был нужен только потому что они знали что мне хорошо без них.
Сейчас она может уже не тот человек, я теперь будто мертв для нее, типа я всегда на нее мог положиться, у меня реально в жизни такой опоры до этого не было, в каждой сфере жизни я чувствовал поддержку, тыл, она была реально та самая из мемов про идеальную вайфу понимаешь, в ком я постоянно искал подвох и не мог найти ничего кроме понимания, любви и вообще всего что мне было по жизни необходимо всегда, всегда когда я думал что щас пойдет какая то гнилая бабская хуйня - оказывалось наоборот, она приходила и показывала такую человечность, характер и все остальное что я только по дикой глупости мог это все проебать.
Даже с этими соплями ахуй в том что я не сижу на месте, прошло реально уже прилично времени.
Я периодически спал с кем то, в основном это были подруги конечно, но некоторым девушкам я делал что то, какое то внимание уделял типа, может двум или трем, в основном это все не оправдалось, с одной я пока общался ебал подруг (делал бы я это если бы человек был мой? Врядли), щас с другой, которая мне еще до позапрошлых отношений нравилась, пару тройку раз куда то выходил, но в данный момент я уже в параллель особо не сплю ни с кем, только вчера переспал с девочкой которую первый раз видел, вроде даже ничего но мои ощущения от этого всего - дохлый номер ибо меня просто разъебывает что то психологически в процессе.
Было еще n-ое количество знакомств, мб даже многообещающих в дружеском профессиональном плане, но прям щас я достаточно одинок и значит это тоже не оправдалось, я тратил энергию и силы что бы создавать какие то компании, общение вокруг, но все пошло нахуй за считанные недели.
Где мог я проявлял романтику, пару человек точно было. К ноябрю я уже почти ни с кем не спал, у меня оставалась иногда новая подруга (которая кстати уже отвалилась) и мы кроме трех разов вообще не занимались сексом или чем то таким, это точно был не человек из списка за которыми я как то ухаживал типа ну знаешь прям как за девушками.
- Другой человек может быть еще ближе
- Секс может быть еще лучше
- Другой человек может делать для тебя еще больше
- Другой человек может обладать гораздо большим набором качеств и понимать тебя лучше ?
Как успокоиться и понять что:
- Отношения которые были необязательно самая большая любовь в жизни
- Череда слабого и неинтересного опыта с другими людьми совершенно не означают что никто тебе не подходит
- можно отпустить человека и это не будет предательством своих чувств
- не все нужно возвращать даже если кажется и хочется
А может и вовсе понять что «не хочется».
Но как? Меня гоняет по амплитуде из энтузиазма к новым женщинам в разочарование и к желанию вернуть любимую. Тоже самое было и с прошлыми отношениями, тоже самое и с этими, я переступал черту и доводил до точки невозврата, в очередной раз после этой точки появляется стена которую не получается пробить и достучаться к человеку что бы вновь все наладить, но у меня все равно теплится какая то уверенность в том что это просто лишь стена из обиды. А если нет?
Со сколькими нужно перезнакомиться и переспать что бы эта история все таки ушла в прошлое если нет шансов на возврат?