ХОТИТЕ, Я ВАМ АНЕКДОТ РАССКАЖУ?
ИДЁТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ, ВИДИТ - МАШИНА ГОРИТ...
ЧТО ВЫ ЗАУЛЫБАЛИСЬ, Я ЕЩЁ НЕ РАССКАЗАЛ!
СЕЛ В НЕЁ...
И СГОРЕЛ!
Жили в одной деревне отец и три сына. Как-то утром приходит отец к сыновьям и говорит – “Какой-то пидор украл у нас ночью корову”.
Младший говорит — Раз пидор, значит маленького роста
Средний — Раз маленького роста, значит из Малиновки
Старший — Раз из Малиновки, значит Васька Косой
Пошли они в Малиновку, прессанули Косого, а он все равно не отдает. “Не крал” — говорит.
Повела тогда семья Ваську Косого к мировому судье. Так, мол, и так: украл корову, а не отдает. По морде надавали — не отдает, жопу отпинали — не отдает, даже по шарам отоварили — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — “А почему вы решили, что это Васька Косой?”
— Как почему? — отвечают братья, — “украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой”
— Интересная логика, однако — говорит судья и достает из-под стола коробку— сейчас я вам попробую объяснить. Вот угадайте, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое — сказал средний.
— Если оранжевое, то ясен хрен, что апельсин, — сказал старший.
Судья открыл коробку, вытащил оттуда апельсин, посмотрел на него так… задумчиво и сказал Косому:
— Верни корову, пидор!
Младший говорит — Раз пидор, значит маленького роста
Средний — Раз маленького роста, значит из Малиновки
Старший — Раз из Малиновки, значит Васька Косой
Пошли они в Малиновку, прессанули Косого, а он все равно не отдает. “Не крал” — говорит.
Повела тогда семья Ваську Косого к мировому судье. Так, мол, и так: украл корову, а не отдает. По морде надавали — не отдает, жопу отпинали — не отдает, даже по шарам отоварили — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — “А почему вы решили, что это Васька Косой?”
— Как почему? — отвечают братья, — “украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой”
— Интересная логика, однако — говорит судья и достает из-под стола коробку— сейчас я вам попробую объяснить. Вот угадайте, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое — сказал средний.
— Если оранжевое, то ясен хрен, что апельсин, — сказал старший.
Судья открыл коробку, вытащил оттуда апельсин, посмотрел на него так… задумчиво и сказал Косому:
— Верни корову, пидор!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там?
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу надел...
А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там?
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу надел...
Анекдот.Сидят в бане русский, немец и негр, соревнуются, кто дольше пробудет.
Сидят они некоторое время, немец говорит:
-Ну всё, с меня хватит.
И уходит с бани, оставив русского и негра.
Прошёл часик, русский говорит:
-Бля, ну нахуй.
И уходит с бани пить пиво с немцем.Негр решил подшутить.Насрал в бане, а сам через окно выпрыгнул.Сидят русский и немец, думают, чё там негр всё не вылазит.Заходит русский в баню, видит - говно лежит, и окликает немца:
-Ганс, негр, блять, РАСТАЯЛ!
Сидят они некоторое время, немец говорит:
-Ну всё, с меня хватит.
И уходит с бани, оставив русского и негра.
Прошёл часик, русский говорит:
-Бля, ну нахуй.
И уходит с бани пить пиво с немцем.Негр решил подшутить.Насрал в бане, а сам через окно выпрыгнул.Сидят русский и немец, думают, чё там негр всё не вылазит.Заходит русский в баню, видит - говно лежит, и окликает немца:
-Ганс, негр, блять, РАСТАЯЛ!
Встречаются как-то немец, русский и американец, но вместе пока не живут
Какие же американцы тупыыые…
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит:
подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил
великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил
великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я
ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я
ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети, отвечая ей хором:
— Хуй!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске хуй нapисовал?
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети, отвечая ей хором:
— Хуй!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске хуй нapисовал?
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: "дедушка, откуда оно?" А дедушка и говорит: "Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке". Спрашивает вновь девочка: "А гавно-то откуда?". "А я ебу? Наверное, насрал кто-то"
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ахуе говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
НУ ТУПЫЕ
Едет в автобусе дед, напротив него зумер. У зумера голубые волосы. Дед долго и пристально на него смотрит. Зумер не выдерживает и спрашивает:
-Бумерок, чего пялишься-то?
Дед отвечает:
-Когда я был еще совсем молодым, и плавал матросом в Сингапур, я там один раз по пьяне выебал попугая. Вот смотрю я на тебя и думаю, не ты ли мой сын?
И выебал зумера в сракотан. Смеялись всем автобусом.
-Бумерок, чего пялишься-то?
Дед отвечает:
-Когда я был еще совсем молодым, и плавал матросом в Сингапур, я там один раз по пьяне выебал попугая. Вот смотрю я на тебя и думаю, не ты ли мой сын?
И выебал зумера в сракотан. Смеялись всем автобусом.
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- >молодой человек лол!! Я с тебя с подливой в этом итт треде, бумер, не молодой человек, а "битард"; во-вторых, не "будь любезен", а сап; в-третьих, не протйи улицу Горького, а перекатиться в /gorky/, а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мочератор у него луркай.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мочератор!
- Я тебе, бабка, не мочератор! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: сап, битард Как перекатиться в /gorky/ какие подводные? Пикрил прилагаю, сажа, бамп.
— Двачуешь, клюшка? - сказал милиционер и переебал бабке дубинкой по челюхе.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- >молодой человек лол!! Я с тебя с подливой в этом итт треде, бумер, не молодой человек, а "битард"; во-вторых, не "будь любезен", а сап; в-третьих, не протйи улицу Горького, а перекатиться в /gorky/, а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мочератор у него луркай.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мочератор!
- Я тебе, бабка, не мочератор! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: сап, битард Как перекатиться в /gorky/ какие подводные? Пикрил прилагаю, сажа, бамп.
— Двачуешь, клюшка? - сказал милиционер и переебал бабке дубинкой по челюхе.
Неплохо. Расскажу скуфам на работе.
sooqua!
Я воздуха не набрал. Предупреждать надо.
Круто
учись как надо, салага
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
Японский инженер приехал на армянский завод обмениваться опытом.
Начальник-армянин проводит ему экскурсию:
"Вот в первом цехе у нас 10 инженеров, во втором - 6, в третьем - 4, все мастера своего дела".
Японец отвечает:
"А у нас на весь завод 7 инженеров".
Ну, разъехались, значит. Ночью армянин не может долго уснуть, звонит японцу и спрашивает:
"Привет, слушай, а с кем седьмой в нарды играет?"
Начальник-армянин проводит ему экскурсию:
"Вот в первом цехе у нас 10 инженеров, во втором - 6, в третьем - 4, все мастера своего дела".
Японец отвечает:
"А у нас на весь завод 7 инженеров".
Ну, разъехались, значит. Ночью армянин не может долго уснуть, звонит японцу и спрашивает:
"Привет, слушай, а с кем седьмой в нарды играет?"
Неблохо кста.
Японский инженер приехал на армянский завод обмениваться опытом.
Начальник-армянин проводит ему экскурсию:
"Вот в первом цехе у нас 10 инженеров, во втором - 6
Японец отвечает:
Вы че ебанутые, как у вас может быть минус шесть инженеров во втором цехе?
Начальник-армянин проводит ему экскурсию:
"Вот в первом цехе у нас 10 инженеров, во втором - 6
Японец отвечает:
Вы че ебанутые, как у вас может быть минус шесть инженеров во втором цехе?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ахуе говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Жопа.
Идет палестинец по улице, вдруг сверху что-то бьет его по макушке:
-- Это Аллах?
-- Нет, это чапалах, -- и подрывается на мине с дрона.
