— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта… — Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй. — Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно. — Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь. — Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп! — Ну отхлебни из тарелки тогда. — Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что ты с ножа ешь! — Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет? — Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп. - ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — Чем суп ел, дебилушка? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовал взять? — Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо! — Ложку взять не пробовал? — Нет! — А что тебе помешало? — Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек! — У каждого своя судьба. — Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — Так свари макарон, возьми вилку и ешь. — Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой, блять!! — А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
>>98188991 Шаблон для 99% всех тредов. А ведь это реально бесит, когда очередной мамкин траль приходит в тему и начинает срать такими вот очевидными вещами. Мешает людям поговорить, падла.
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч) Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. Девушка обнимает его Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... (в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил. На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
>>98189113 Да далеко ходить не надо, достаточно вспомнишь вчерашнего дибила в треде про череповецкого врача и гопника и как он там пытался "затравить" врача.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает: - хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит: - если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься. парень ответил: хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как. ответил: -хорошо. Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает: - отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое. В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Дружили два друга: один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет. Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил:"Бог судья и Он всё видит». Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел… Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя… Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились, стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить. Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселятся, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит:"Брат, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека, а ты всю вину взял на себя? А я всё помню, брат. Брат,а помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебя прогнал? Знаешь почему? Так знай, брат, потому что у меня дома были менты. Брат,а помнишь того старика, который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец. А помнишь ту женщину, которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать… Брат, а эта девушка,что сегодня стала твоей женой — это моя сестра… ТАК БРАТ,Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ…
-Ты оп -Тебе доходчиво поясняют, что твои метафоры - говно -Прикрепляешь анрилейтед пик и снова постишь те же говёные метафоры -В надежде на другой результат -ты хуй.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта, брат… — Так ты ж ешь с ножа, брат. Ложку попробуй, брат. — Ложкоблядь закукарекала, брат. Ложкой мне неудобно, брат. — Тогда йодом помажь, брат.
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружьё и убил пса. Войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею... Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку они увидели спящее ружьё и убитого пса... Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружье достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.
ОЙБЛЯТЬ ВЧОРА ПОСРАВ ТАК КЛАСНО АЖ ТРИ КУПИ ГІМНА НАКЛАВ А ПОТОМ ВСЬО ЦЕ ВІДРА ПЕРЕСИПАВ АЖ 6 ВІДЕР ВИЙШЛО,ПОТОМ З ЦЬОГО ГІМНА ЗРОБИВ ВАРЕНИКИ ПЕРІЖКИ І БОРЩ.СЬОГОДНІ ТОЖЕ СРАВ.ГАМНО ЖИДКИМ БУЛО,ЗАЇБАШИВ КОМПОТ З МНЯСНОМ,ПІЗДА К ВКУСНО ТІКИ ПОТІМ ЧОСЬ ЗАЛУПА ПЕЧЕ І ОЧКО СВЕРБИТЬ ОСЬ ТАК
ОЙБЛЯТЬ ВЧОРА ПОСРАВ ТАК КЛАСНО АЖ ТРИ КУПИ ГІМНА НАКЛАВ А ПОТОМ ВСЬО ЦЕ ВІДРА ПЕРЕСИПАВ АЖ 6 ВІДЕР ВИЙШЛО,ПОТОМ З ЦЬОГО ГІМНА ЗРОБИВ ВАРЕНИКИ ПЕРІЖКИ І БОРЩ.СЬОГОДНІ ТОЖЕ СРАВ.ГАМНО ЖИДКИМ БУЛО,ЗАЇБАШИВ КОМПОТ З МНЯСНОМ,ПІЗДА К ВКУСНО ТІКИ ПОТІМ ЧОСЬ ЗАЛУПА ПЕЧЕ І ОЧКО СВЕРБИТЬ ОСЬ ТАК
>>98188180 > — Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп. > - ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять. Сравнил теплое с мягким.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.