Похуй
ПОСЛЕ СЛИВА ОБЯЗАТЕЛЬНО МОЕШЬ РУКИ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ТЫ ЧУХАН
Биопроблемки рабов системы
Бамп
а туз начинает исполнять арию паваротти
Я наоборот на работе сру подольше, ведь это единственное место где тебе за это заплатят бабла.
Я наоборот на работе сру добротно и долго. Нахуя работать, когда можно срать в это время?
В СОСЕДНЕЙ КАБИНКЕ КТОТО НАВАЛИЛ С ПОДЛИВОЙ
@
СЛЫШИШЬ СЛИВ, ЗВУК ДВЕРИ, КРАНОМ ЭТОТ МУДАК ТАК И НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ
@
ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ РУКАВОМ
@
ВЕРНУЛСЯ В ОФИС, СЕЛ ПОДХОДИТ ЕОТОВА , АНТОША ТЫ МОЖЕ....... У ТЕБЯ ЧТО РУКАВ В ГОВНЕ?
@
ЖОПОЙ ПРОЖИГАЕШЬ ПЕРЕКРЫТИЯ
Лол, хайв.
СТАРШИЙ МАНАДЖЕР ЕРОХИН ОТКЛАДЫВАЕТ В СОСЕДНЕЙ КАБИНКЕ МОЩНЕЙШУЮ ЛИЧИНУ, ОБСЕРАЕТ СТЕНЫ И НЕ СМЫВАЕТ ЗА СОБОЙ.
@
ДУМАЮТ НА ТЕБЯ, ТАК КАК ЕРОХ ЕРОХОВИЧ ТАК СДЕЛАТЬ НЕ МОГ, А ТЫ СТРАННЫЙ
не пизди, ты просто заранее текст приготовил чтобы блеснуть
Уже несколько лет не срал дома.
В своё время толкан засарился, а чистить было лень, так как бухал.
Короче приходилось садиться на край ванны и срать в пакет, а затем выносить, что было не очень удобно.
Привык с тех пор.
проигрпл с кровушкой
УПАЛА БУМАГАНЕЙМ
@
НАГИБАЕШЬСЯ ЧТОБЫ ПОДОБРАТЬ И МОЩНЕЙШЕ ПЕРДИШЬ
@
НАГИБАЕШЬСЯ ЧТОБЫ ПОДОБРАТЬ И МОЩНЕЙШЕ ПЕРДИШЬ
наверно не сраный а всратый
На работе подложили одному мудаку в карман пиджака немного говна.
Он долго ходил и принюхивался, так и ушёл домой.
Нашел или нет, неизвестно. Но в том костюме больше не приходил и разборок не устраивал.
Может для него это норм?
Он долго ходил и принюхивался, так и ушёл домой.
Нашел или нет, неизвестно. Но в том костюме больше не приходил и разборок не устраивал.
Может для него это норм?
Помню в школе срать приспичило. Забегаю в туалет и гажу сука водой. Не поносом а Водой блять. А там пацаны стояли курили рядом. Но мне на них було похую. Только после этого у меня кликуха была пиздажопый (типа сцсу жопой)
ПРИВЫК ДОМА НАЧИСТО ПОДМЫВАТЬ ЖОПУ ПОСЛЕ СРАНЬЯ
@
НА РАБОТЕ НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ БИДЭ
СИДИШЬ С НАСМОРКОМ
@
ТИХО БЗДИШЬ, КАК НИНДЗЯ, ТВОЕГО ВЫХЛОПА НЕ ЗАФИКСИРОВАТЬ С МИКРОФОНОМ
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ДАЖЕ В ТВОЙ ЗАБИТЫЙ НОС ПРОНИКАЕТ АДСКИЙ СМРАД
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛЮДИ С НОРМАЛЬНЫЙ ОБОНЯНИЕМ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ЕВРЕЯМИ В ГАЗОВОЙ КАМЕРЕ ДАХАУ
@
ДО ТЕБЯ ДОХОДИТ, ПОЧЕМУ СОТРУДНИЦА ОТДЕЛА НЕПОНИМАЮЩЕ ТЕБЯ ОГЛЯДЫВАЕТ
Sage
УПАЛО МЫЛО В ПОМЫВОЧНОЙ.
@
НАГНУЛСЯ ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ
@
НЕ УСПЕЛ ПЕРНУТЬ
влажные салфетки. рекомендую.
Сначала засагал, а потом отписался. Маладца.
ВО ВСЕМ БИЗНЕС-ЦЕНТРЕ ДВЕРИ НА ЛЕСТНИЦУ ОТКРЫВАЮТСЯ ТОЛЬКО НАРУЖУ
@
НАШ СИСАДМИН ПОДПЕР ЗАМОК КУСКОМ ПЛАСТИКА, ТАК ЧТО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ВНУТРЬ
@
ВЕСЬ БЦ ТЕПЕРЬ ХОДИТ К НАМ СРАТЬ
@
ВЫТАЩИЛИ ПЛАСТИК
@
ВСЕ ЭТИ ПИДОРЫ ПРОДОЛЖАЮТ СРАТЬ У НАС, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПРИЕЗЖАЮТ НА ЛИФТЕ
Трустори, хули им у себя не срётся? Толканы вроде везде есть.
@
НАШ СИСАДМИН ПОДПЕР ЗАМОК КУСКОМ ПЛАСТИКА, ТАК ЧТО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ВНУТРЬ
@
ВЕСЬ БЦ ТЕПЕРЬ ХОДИТ К НАМ СРАТЬ
@
ВЫТАЩИЛИ ПЛАСТИК
@
ВСЕ ЭТИ ПИДОРЫ ПРОДОЛЖАЮТ СРАТЬ У НАС, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПРИЕЗЖАЮТ НА ЛИФТЕ
Трустори, хули им у себя не срётся? Толканы вроде везде есть.
ПОТОК ГАЗОВ ВЗРЫВАЕТ МОШОНКУ ОБИДЧИКА
Быстрый Гонсалес засунул палец в жепу?
У вас glory hole в админскую.
ИДЕШЬ НА РАБОТЕ В ТОЛКАН
@
СЕРЕШЬ С ПРИСВИСТОМ
@
С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА ВОЗВРАЩАЕШЬ РУЛОН БУМАГИ КОЛЛЕГЕ
@
МОЕШЬ РУКИ И ОСТАТОК ДНЯ ГОНЯЕШЬ ЧАИ, ВЕДЬ ТЫ МОНТЕР
Интересная идея, но нет, до логова админа далеко.
ИДЕШЬ В ТОЛКАН
@
СМЫВАЕШЬ ВОДУ И В ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЕШЬСЯ ОТЛОЖИТЬ ЛИЧИНУ ЧТОБЫ НЕ БЫЛО СЛЫШНО ЗВУКОВ
@
ВОДА УЖЕ СМЫЛАСЬ
@
ТВОЯ ЛИЧИНА ВИСИТ НА ПОЛ ПУТИ
@
ПАДАЕТ С ТАКИМ ЗВУКОМ ЧТО ВЕСЬ ОФИС ВЗДРАГИВАЕТ
@
БОИШЬСЯ ВЫЙТИ НАРУЖУ
@
СМЫВАЕШЬ ВОДУ И В ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЕШЬСЯ ОТЛОЖИТЬ ЛИЧИНУ ЧТОБЫ НЕ БЫЛО СЛЫШНО ЗВУКОВ
@
ВОДА УЖЕ СМЫЛАСЬ
@
ТВОЯ ЛИЧИНА ВИСИТ НА ПОЛ ПУТИ
@
ПАДАЕТ С ТАКИМ ЗВУКОМ ЧТО ВЕСЬ ОФИС ВЗДРАГИВАЕТ
@
БОИШЬСЯ ВЫЙТИ НАРУЖУ
ИДЕШЬ НА РАБОТЕ ПОСРАТЬ
@
СЕРИШЬ НА ЛУЖАЙКУ С ВЫСОТЫ ХВОСТОВЫХ РУЛЕЙ СТАРОГО ТУ-134 НА ВЕЧНОЙ СТОЯНКЕ
@
ОДНОВРЕМЕННО ЦАРСКИ ОСМАТРИВАЕШЬ ОКРЕСТНОСТИ С ВЫСОТЫ И ДВАЧУЕШЬ
@
ПО ПУТИ НАЗАД ТОРЖЕСТВЕННО КЛАНЯЕШЬСЯ В ОТВЕТ НА АПЛОДИСМЕНТЫ ТЕХНИКОВ
@
МОЕШЬ РУКИ И ОСТАТОК ДНЯ РАДУЕШЬСЯ ЖИЗНИ
@
ХОРОШО РАБОТАТЬ В АЭРОПОРТУ
ИДЕШЬ НА РАБОТЕ В ТОЛКАН
@
СТАРАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ТЫ ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНУСА
@
СПУСТИЛ ШТАНЫ И ПРИСЕЛ СРАТЬ
@
ЗА РУЧКУ КТО-ТО ДЁРНУЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ОН ТАМ СТОИТ И ЖДЁТ
@
СТАРАЕШЬСЯ СРАТЬ КАК МОЖНО ТИШЕ И ОДНОВРЕМЕННО БЫСТРЕЕ
@
ГОВНО НЕ ЛЕЗЕТ
@
ТУЖИШЬСЯ СИЛЬНЕЕ
@
ЕБАЛО КРАСНЕЕТ, ЖИВОТ ОТ НАПРЯЖЕНИЯ БОЛИТ
@
ВДРУГ ГОВНО ВЫРЫВАЕТСЯ НАРУЖУ КАК НОВОГОДНИЙ САЛЮТ
@
ИГРА ПРОИГРАНА
А пакет за сколько недель наполнялся?
Два больших пакета за день.
СОБИРАЕШЬСЯ СХОДИТЬ ПОСРАТЬ
@
ДОСТАЁШЬ БУМАГУ ИЗ ЯЩИКА ТАК, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ И НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО ТЫ ИДЁШЬ СРАТЬ
@
ДОСТАЁШЬ БУМАГУ ИЗ ЯЩИКА ТАК, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ И НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО ТЫ ИДЁШЬ СРАТЬ
Я один, когда сру, а в туалете еще кто-то есть, выдаю всякие фразы? Типа:
ОУУУ ЕЕЕЕ ОХУЕННО
БОЖЕ, ВЕСЬ ДЕНЬ МЕЧТАЛ ПОСРАТЬ
Вы же битарды, не позорьте честь доски, показывайте всем вокруг, что вы животное.
ОУУУ ЕЕЕЕ ОХУЕННО
БОЖЕ, ВЕСЬ ДЕНЬ МЕЧТАЛ ПОСРАТЬ
Вы же битарды, не позорьте честь доски, показывайте всем вокруг, что вы животное.
Двигайте жопой, кряхтите: показывайте, что вы БИТАРД!
У одной оче крупной ритейловой конторы, в центральном офисе, был ОДИН санузел на все 3 этажа, зато большой, на десяток очков, с тонкими пластиковыми перегородками. Тру стори, я не тролль.
А я люблю посрать на работе основательно. Постелить бумажку на стульчак, взять смартфон, посидеть на очке, почитать, может поиграть в какую-то игрушку. Иногда дрочу там даже.
В сортире чувствую себя как дома.
В сортире чувствую себя как дома.
Эй, двач, что с тобой? Почему тред про говно ещё не улетел в бамплимит?
Кто-то нажал на спуск.
Его не освятили пастой про батю.
Когда я работал, я срал где угодно, только не в туалете.
На крыше, на дне высохшего котлована, в ржавом остове БМП, в подвале, под березкой, под осинкой, под елью, в газету, в ведро, за шторкой, за машиной какого то деда. Просто до туалета надо было пилить километр.
Но больше всего доставляло срать в пакеты и закладывать их на объекте, словно мины.
На крыше, на дне высохшего котлована, в ржавом остове БМП, в подвале, под березкой, под осинкой, под елью, в газету, в ведро, за шторкой, за машиной какого то деда. Просто до туалета надо было пилить километр.
Но больше всего доставляло срать в пакеты и закладывать их на объекте, словно мины.
В тред призываются психолого-аноны, чтобы пояснить почему многие боятся срать в чужих местах и как это связанно с тем, что их ебал отчим
Во дни моего чудного отрочества случалось, что когда я посещал closet, mon papa всякий раз как будто ненароком охаживался подле него и приговаривал: "Чего же вы там притихли, вас совершенно не слыхать!". Случилось мне как-то раз оставить его вопрос без ответа и papa громко постучал в дверь, вопрошая повелительным тоном: "Сударь, отчего ж вы молчите? Что с вами такое происходит, извольте немедля объясниться!", бранился и угрожал позвать плотника, дабы он снял с петель дверь в closet. Так же papa бранил меня за то, что я не спускаю воду, сразу же едва опростравшись, сетуя на то, что смрад идет ужасный и поучал меня следовать своему примеру. Один раз, зайдя в closet, я услыхал, что papa стоит в некотором отдалении от двери. Я оправился и присел на пол, дабы заглянуть в широкий просвет между дверью и полом. Заглянувши в просвет я неимоверно изумился, увидев papa, точно так же сидевшего и смотревшего в просвет на меня, который тотчас же воскликнул: "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!". Рapa, между прочим, постоянно употребляет какие-то травяные снадобья, дабы исправно посещать closet по пяти раз на дню, а после жалуется, мол афедрон испускает газы и нестерпимо жжет. Такой вот анекдот, господа! Правдивая история, ни капли смутьянства, уверяю вас!
Битарды в /b. В других местах битардов не существует.
> "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!"
Ну еб твою мать.
Quaque tu fais ici хотя бы, может? Пиздос.
Жиза.
Срал в комнатах строящегося дома.
Для этого они и предназначены, разве нет?
Абориген детектед
ДРУГ РАССКАЗЫВАЕТ ИСТОРИЮ
@
"ОЙ, С ОДНИМ ЧУВАКОМ, НЕ ПОМНЮ, С КЕМ, КАК-ТО ГУЛЯЛИ, И ТУТ..."
@
ЭТИМ ЧУВАКОМ БЫЛ ТЫ
НАПРОТИВ ТОЛКАНА БУХГАЛТЕРИЯ С БАБАМИ
СТАРАЕШЬСЯ МГНОВЕННО ВЫБРОСИТЬ КАЛ ПОД ШУМ УНИТАЗА, КОТОРЫЙ СПУСКАЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО С ПОТУГОЙ
ОДНОВРЕМЕННО СТАРАЕШЬСЯ ТИХОНЬКО ПШИКАТЬ ОСВЕЖАЙКОЙ ВО ВРЕМЯ ШУМА СЛИВА, ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ТЫ ХОДИЛ СРАТЬ
ОДИН ХЕР СТОИТ ВОНЬ, С ТЕХ ПОР ЕЗДИШЬ ДРИСТАТЬ В БЛИЖАЙШИЙ АШАН, РИСКУЯ ОБОСРАТЬСЯ ПРЯМО В МАШИНЕ
>ИДЕШЬ НА РАБОТЕ В ТОЛКАН
>@
>СТАРАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ТЫ ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНУСА
@
НО ЕДКАЯ ВОНЬ ОТ ТВОЕГО КАЛА БЫСТРО РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗА ПРЕДЕЛЫ ТУАЛЕТА И ПРЕДАТЕЛЬСКИ ВЫДАЕТ ТВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛА
>> "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!"
Да и первую фразу круче с инверсией писать, французы франкоговорящие вьетнамцы с настоящими французами в жизни не пиздел такую хуйню котируют.
Типа там Etes-vous completement fou, n'est pas?
БАБА 40 ЛВЛ ИДЕТ В ТОЛКАН
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДОНОСИТСЯ ПШИК ОСВЕЖИТЕЛЯ
НУ ПОЧЕМУ СТЫДНО НЕ ЕЙ, А ТЕБЕ?
Потому что ты поехавший.
Ну напиши как надо, и запили на pastebin.
Ну и я схороню.
Я обычно прикладываю кулак ко рту и имитируя помехи и голосовые искажения докладываю:
- ПШШШ ПШШШ ДЕЛЬТОРО ДЕЛЬТОРО, ЭТО ШУЛЬЦ-КОМАНДОР ПШШШШШШ ВИЖУ ЦЕЛЬ, РАЗРЕШИТЕ ПРИСТУПИТЬ С СБРОСУ БОМБ ПШШШШШ ВАС ПОНЯЛ ЗАХОЖУ НА МАНЕВР ПШШШШ
Далее уже без рации, выпираю пот со лба и шепчу:
ЭТО ВАМ ЗА МАЛЮТКУ ДЖО, СРАНЫЕ ГУКИ
И начинаю свистеть, озвучивая полет говна:
ФФФФФФФФИИИИИИУУУУУУ - БАБАХ! ШШССФФЬЮЮЮЮУУУУУУУУ - БАБРБАДАХ!
Затем опять докладываю:
- ПШШШШ ЦЕЛЬ УНИЧТОЖЕНА, ПОВТОРЯЮ ЦЕЛЬ УНИЧТОЖЕНА ПШШШШ ВОЗВРАЩАЮСЬ НА БАЗУ ПШШШШ
А когда подтираюсь - это как будто уже по посадочной полосе еду.
Не боишься, что тебя МиГи перехватят?
@
ВСЕ ДУМАЮТ ЧТО ДРОЧИШЬ
УСЛЫШАВ КРИКИ В ТУАЛЕТ ЗАХОДЯТ ХАЧИ-ОХРАННИКИ
@
ЧАРЛИ НА ХВОСТЕ ЧАРЛИ НА ХВОСТЕ
@
АЙМ ХИТ! АЙМ ХИТ!
>VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!
Апогей проигрыша!
>ни капли смутьянства
Тут-то я и РАЗВЕСЕЛИЛСЯ.
КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В МИР СВОИХ МАНЯФАНТАЗИЙ И ВООБРАЖАЕШЬ КАК ПЛАНИРУЕШЬ НАД ДЖУНГЛЯМИ, ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОДОЛЖАЕШЬ СРАТЬСЯ НА ПОЛ, ПОКА ТЕБЯ ТАЩАТ ЗА РУКИ К ВЫХОДУ
> В тред призываются психолого-аноны, чтобы пояснить почему многие боятся срать в чужих местах
Всё просто, когда ты срешь - ты уязвим, а среди чужих уязвимым быть не нельзя, за такое твоих предков из каменного века убивали. А дома можно расслабиться
Тогда почему другие срут без страха? Они произошли от неуязвиных-во-время-сранья людей?
Из-за страха того, что о тебе плохо подумают, наверно. Экскременты в обществе считаются чем-то непристойным, поэтому когда ты совершаешь АКТ ДЕФЕКАЦИИ, тебе кажется, что после этого все будут на тебя показывать пальцем. Логично предположить, что без страха срут люди, которые не настолько парятся насчет общественного мнения. Как-то так.
>СЕРЕШЬ С ПРИСВИСТОМ
>ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА
>МОНТЕР
Ты какахи в унитаз монтируешь что ли?
Проигрыш.
Сука,я не только звук унюхал,а от твоего повествования еще и запах услышал.
Данный тред про говно, проваливай
Они ебанутые
Я не сру в общественных местах по двум причинам:
1. Хуевый сам туалет - обоссанные ободки или вообще их отстутствие или хуже того, если вместо унитаза обосранная дыра в полу. Также зачастую отсутствует туалетная бумага, что делает сранье бессмысленным.
2. Запах моего говна, который могут учуять знакомые и потом думать какой я засранец.
Дитя Кащеново.
Вдесятером срете?
А ВОТ ПИРАТОВ МЫ НЕ ЛЮБИМ
Sodomite
сталкера навеяло
>навеяло
Ты дома,брат.
Бывало срал в комментах в вэкашечки.
ВИЖУ В НЕБЕ АЛУЮ ЧЕРТУУ
ЭТО МИГ 15 НА ХВОСТУУ
ВИЖУ Я КАК РИЧАРД С БОБОМ
ПОНЕСЛИСЬ НА ВСТРЕЧУ С ГРОБОМ
МОЙ ФАНТОМ ТЕРЯЕТ ВЫСОТУ
ПОСЛЕ ТЕБЯ ЗАБЕЖАЛИ КОЛЛЕГИ С ПРОБИРКАМИ И МИКРОСКОПОМ
@
ИЗМЕРИЛИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
@
-НЕ ХВАТАЕТ 10 САНТИМЕТРОВ!
@
-НА ОБОДКЕ ОБНАРУЖЕНЫ МИКРОЧАСТИЦЫ КАЛА, РАДИОУГЛЕРОДНЫЙ АНАЛИЗ ПОКАЗАЛ МЕНЕЕ 3 ЧАСОВ С МОМЕНТА ОТЛОЖЕНИЯ
@
-ВЕС БАЛЛОНА ОСВЕЖИТЕЛЯ ОТЛИЧАЕТСЯ СИЛЬНЕЕ ДОПУСТИМОЙ ПОГРЕШНОСТИ
@
-МЫ РАСШИФРОВАЛИ ИНФОРМАЦИЮ ИЗ НЕРВНЫХ ВОЛОКОН ПАУКА И ВОССТАНОВИЛИ ИЗОБРАЖЕНИЕ.
@
-МОЙ БОГ... ДА ОН СРАЛ!
ЗАХОДИШЬ В КАБИНУ
@
РЯДОМ ЗАХОДИТ ЧЕЛ И НАЧИНАЕТ ССАТЬ
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЧАТЬ, СКОРО НАЧНУТ ПОДОЗРЕВАТЬ
@
ЧЕРПАЕШЬ РУКАМИ ВОДУ ИЗ ТОЛЧКА И МЕЛКО-МЕЛКО ПОЛИВАЕШЬ, КАК БУДТО ССЫШЬ
@
НАКОНЕЦ НАЧИНАЕШЬ САМ ССАТЬ
@
-ЭЙ, А ЧЁ ТЫ ТАК ДОЛГО ССЫШЬ, А НУ, ОТКРЫВАЙ КАБИНУ
@
-ПОЧЕМУ ТЫ ССЫШЬ УЖЕ 21 СЕКУНДУ, А ОБЪЁМ ВОДЫ ТАКОЙ, КАК БУДТО ТЫ ТОЛЬКО 8 СЕКУНД ССЫШЬ?
@
-ДА ТЫ НЕ СРАЗУ НАЧАЛ ССАТЬ!
@
РЯДОМ ЗАХОДИТ ЧЕЛ И НАЧИНАЕТ ССАТЬ
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЧАТЬ, СКОРО НАЧНУТ ПОДОЗРЕВАТЬ
@
ЧЕРПАЕШЬ РУКАМИ ВОДУ ИЗ ТОЛЧКА И МЕЛКО-МЕЛКО ПОЛИВАЕШЬ, КАК БУДТО ССЫШЬ
@
НАКОНЕЦ НАЧИНАЕШЬ САМ ССАТЬ
@
-ЭЙ, А ЧЁ ТЫ ТАК ДОЛГО ССЫШЬ, А НУ, ОТКРЫВАЙ КАБИНУ
@
-ПОЧЕМУ ТЫ ССЫШЬ УЖЕ 21 СЕКУНДУ, А ОБЪЁМ ВОДЫ ТАКОЙ, КАК БУДТО ТЫ ТОЛЬКО 8 СЕКУНД ССЫШЬ?
@
-ДА ТЫ НЕ СРАЗУ НАЧАЛ ССАТЬ!
Андрюха, у нас говно! Возможно, он срал. По коням!
ПОСРАЛ НА РАБОТЕ
@
ХОЧЕШЬ ПОДТЕРЕТЬСЯ - БУМАГИ НЕТ В КАБИНКЕ
@
СИДИШЬ НА КОРТОЧКАХ И ПОДМЫВАЕШЬ ГОЛОЙ РУКОЙ СРАКУ ВОДОЙ ИЗ РАКОВИНЫ
@
ТРУ СТОРИ НЕ ТРАЛЛ
@
ХОЧЕШЬ ПОДТЕРЕТЬСЯ - БУМАГИ НЕТ В КАБИНКЕ
@
СИДИШЬ НА КОРТОЧКАХ И ПОДМЫВАЕШЬ ГОЛОЙ РУКОЙ СРАКУ ВОДОЙ ИЗ РАКОВИНЫ
@
ТРУ СТОРИ НЕ ТРАЛЛ
Вам смешно, а я дрищу.
уссался с этого
Я так один раз на работе в макдоналдсе застрял, было 4 дня воскресенья. В смене со мной только няшы-стесняши с мехмата, юрфака и эконома. Я собрал всю волю воедино и крикнул:
-Я покакал, кто-нибудь, принесите бумаги, а то тут нет. - Прибежали все тяны, одна скинула бумаги, другая - влажных салфеток, третья меня подбадривала и дала свои дорогие духи вместо освежителя. После смены они со мной сидели, укутав меня в свои пальто и плащи, поили кока-колой с бутылочки и говорили:
-Как ты смело-то держался, когда бумаги не оказалось.
-И подтёрся быстро, я иногда за половину рулона только справляюсь.
-Научи меня так ровно срать, без черкашей.
КАЖДЫЙ РАЗ КАК ПЁРНУЛ ОЩУПЫВАЕШЬ ОЧКО ПАЛЬЦАМИ ПОТОМУ ЧТО БОИШЬСЯ, ЧТО ПЁРНУЛ С ПОДЛИВОЙ
РАБОТАЕШЬ ПОЛГОДА
@
ПРИВЫК К ТУАЛЕТУ С БИДЕ И ПЕРЕСТАЛ БРАТЬ С СОБОЙ БУМАГУ
@
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ СЕЛ РАСЧЕХЛИЛСЯ ОТЛОЖИЛ ЛИЧИНКУ
БИДЕ НЕ РАБОТАЕТ
@
ПАНИКА
@
ПОСЛЕ ПОЛУЧАСА СУДОРОЖНЫХ РАЗМЫШЛЕНИЙ ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ НОСКАМИ И ВЫКИДЫВАЕШЬ В МУСОРКУ
@
ПРОНЕСЛО
@
ТЕПЕРЬ ВСЕГДА НОСИШЬ БУМАГУ С СОБОЙ
@
ПРИВЫК К ТУАЛЕТУ С БИДЕ И ПЕРЕСТАЛ БРАТЬ С СОБОЙ БУМАГУ
@
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ СЕЛ РАСЧЕХЛИЛСЯ ОТЛОЖИЛ ЛИЧИНКУ
БИДЕ НЕ РАБОТАЕТ
@
ПАНИКА
@
ПОСЛЕ ПОЛУЧАСА СУДОРОЖНЫХ РАЗМЫШЛЕНИЙ ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ НОСКАМИ И ВЫКИДЫВАЕШЬ В МУСОРКУ
@
ПРОНЕСЛО
@
ТЕПЕРЬ ВСЕГДА НОСИШЬ БУМАГУ С СОБОЙ
Катапультировался!
Обосрадся этого сруна.
Попробовать что ли так же знакомиться начать.
Лол. Была похожая ситуация. Только подтираться пришлось носовым платком.
Говнотред живи, ну пожалуйста :с
Чому так много людей начинает нервничать, когда хочется срать в общественных местах? У меня три четверти друзей такие же ёбнутые.
Я в школе срал прямо на переменах среди курящих восьмиклассников в позе орла и мне было похуй.
В универе срал без проблем, хотя там даже перегородок между вмурованными в пол сральниками не было. Да я блять все нулевые в прямом смысле просрал. Когда кто-то заходил, я с обнаглевшим ебалом начинал стрелять курево или спрашивать время. Было забавно, когда всякие Омежкины наспех выковыривали сигареты из пачки и протягивали мне на вытянутой руке.
Однажды я даже умудрился посрать на дне города упёршись руками в два мусорских уазика, между которыми я надристал охуенный блинчик из пива и чебуреков.
Я в школе срал прямо на переменах среди курящих восьмиклассников в позе орла и мне было похуй.
В универе срал без проблем, хотя там даже перегородок между вмурованными в пол сральниками не было. Да я блять все нулевые в прямом смысле просрал. Когда кто-то заходил, я с обнаглевшим ебалом начинал стрелять курево или спрашивать время. Было забавно, когда всякие Омежкины наспех выковыривали сигареты из пачки и протягивали мне на вытянутой руке.
Однажды я даже умудрился посрать на дне города упёршись руками в два мусорских уазика, между которыми я надристал охуенный блинчик из пива и чебуреков.
Блин, а я как-то срал между гаражами (до работы и до дома было далеко), думал что в кармане какая-то бумага была. Но ее не оказалось, пришлось использовать бумажную десятку...
У ТЕБЯ БОЯЗНЬ ЧИРКАШЕЙ
@
ПРИХОДИТЬСЯ СРАТЬ ВНЕ ДОМА
@
ИСПОЛЬЗУЕШЬ ВЕСЬ РУЛОН, ЧТО БЫЛ В КАБИНКЕ
@
НА ПОСЛЕДНЕЙ БУМАЖКЕ ВСЁ РАВНО ЕСТЬ КОРИЧНЕВЫЕ ПОЛОСЫ
@
ПРИХОДИТЬСЯ СРАТЬ ВНЕ ДОМА
@
ИСПОЛЬЗУЕШЬ ВЕСЬ РУЛОН, ЧТО БЫЛ В КАБИНКЕ
@
НА ПОСЛЕДНЕЙ БУМАЖКЕ ВСЁ РАВНО ЕСТЬ КОРИЧНЕВЫЕ ПОЛОСЫ
Вот вам смешно, а мне вообще пиздец. Без громкого, ОЧЕНЬ громкого пердежа я срать не могу. Стены трясутся, унитаз дрожит. Слышит весь этаж.
Однажды в школьном сортире увидел кучу говна с десяткой сверху. Достал, вытер и купил жувачек
Очень просто: ты быдло-ерохин
У нас в новый писуар насрали помню.
Нехуй их в анус сувать
Ты мне в террария-треде так и не ответил: Где мой кофе, падла?
Тоже не понимаю. Сам тот еще омеган, но с посрать проблем не было никогда. Это же естественно, блядь.
Скролю двачи, смотрю ютубы, когда сижу в толкане на работе.
Говеные жувачки.
Ну бля. Нет.
Я даже тян не ебал ниразу. Давал правда разок на клык пьяному пидору, но один раз не пидарас, я батюшке исповедался потом. Честное пионерское.
Ну чего мы тут вместе сидим. Вдвоем сдеся. Хочешь я насру братишка? Хочешь?
СИДИШЬ В КАФЕШКЕ С ОЛОЛОРОДСТВЕННИКАМИ
@
УЖЕ ЧАС ХОЧЕШЬ ССАТЬ, НО БОИШЬСЯ СПРОСИТЬ ГДЕ ТУАЛЕТ
@
НАКОНЕЦ МАМКА С ТЁТКОЙ СОБРАЛИСЬ, ИДЕШЬ С НИМИ
@
ТУАЛЕТ ОКАЗЫВАЕТСЯ МАЛЕНЬКОЙ КОМНАТКОЙ С ДВУМЯ ДВЕРЬМИ
@
БЫСТРО ЗАХОДИШЬ В КАБИНКУ И ПЫТАЕШЬСЯ ВЫССАТЬСЯ, НО ВДРУГ СЛЫШИШЬ ПОТОК МОЧИ Ы СОСЕДНЕЙ ДВЕРИ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПОТУНИ БУДУТ УСЛЫШАНЫ
@
МОЧА ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАЖИМАЕТСЯ
@
МАМКА С ТЕТЕЙ ПОССАЛИ, ЗАШЕЛ МУЖИК, А ЕЩЕ ОДИН СТОИТ ПОД ТВОЕЙ ДВЕРЬЮ И ЖДЕТ, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕГО ДЫХАНИЕ
@
ПРИНЯВ ПОРАЖЕНИЕ ЗАСТЕГИВАЕШЬ ШИРИНКУ И С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ВЫХОДИШЬ
@
ПОССАТЬ УДАЛОСЬ ТОЛЬКО ДОМА, ТАК КАК ТЫ БОЯЛСЯ ВЫХОЖИТЬ ИЗ-ЗА СТОЛА, ВЕДЬ ПОДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ЧАСТО ССЫШЬ
@
УЖЕ ЧАС ХОЧЕШЬ ССАТЬ, НО БОИШЬСЯ СПРОСИТЬ ГДЕ ТУАЛЕТ
@
НАКОНЕЦ МАМКА С ТЁТКОЙ СОБРАЛИСЬ, ИДЕШЬ С НИМИ
@
ТУАЛЕТ ОКАЗЫВАЕТСЯ МАЛЕНЬКОЙ КОМНАТКОЙ С ДВУМЯ ДВЕРЬМИ
@
БЫСТРО ЗАХОДИШЬ В КАБИНКУ И ПЫТАЕШЬСЯ ВЫССАТЬСЯ, НО ВДРУГ СЛЫШИШЬ ПОТОК МОЧИ Ы СОСЕДНЕЙ ДВЕРИ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПОТУНИ БУДУТ УСЛЫШАНЫ
@
МОЧА ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАЖИМАЕТСЯ
@
МАМКА С ТЕТЕЙ ПОССАЛИ, ЗАШЕЛ МУЖИК, А ЕЩЕ ОДИН СТОИТ ПОД ТВОЕЙ ДВЕРЬЮ И ЖДЕТ, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕГО ДЫХАНИЕ
@
ПРИНЯВ ПОРАЖЕНИЕ ЗАСТЕГИВАЕШЬ ШИРИНКУ И С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ВЫХОДИШЬ
@
ПОССАТЬ УДАЛОСЬ ТОЛЬКО ДОМА, ТАК КАК ТЫ БОЯЛСЯ ВЫХОЖИТЬ ИЗ-ЗА СТОЛА, ВЕДЬ ПОДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ЧАСТО ССЫШЬ
Бамп
Синдром стеснительного мочевого пузыря. Знакомо.
>Я даже тян не ебал ниразу
Видимо никто не хочет давать такому засранцу.
Мгублядь не спалилась.
Жиза, блядь. Как я в армию пойду?
Я просто брать не хочу.
Никогда не был настолько пьян, чтобы захотелось сунуть хуй в няшную теплую писечку. Как-то видел в проне мерзкую, хуёво выбритую пизду со следами старых порезов. Этот образ укоренился в башке и вызывает отвращение каждый раз, когда я думаю о ебле с тяночкой в мерзкую, колючую, сопливую пизду.
ИДЁШЬ НА РАБОТЕ ПОСРАТЬ
@
ОСНОВАТЕЛЬНО СЕРЕШЬ
@
НЕ МОЕШЬ РУКИ ПОСЛЕ СОРТИРА
@
С ТРОЛЛФЕЙСОМ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ДАЛЬШЕ КРУТИТЬ РОЛЛЫ
@
ОСНОВАТЕЛЬНО СЕРЕШЬ
@
НЕ МОЕШЬ РУКИ ПОСЛЕ СОРТИРА
@
С ТРОЛЛФЕЙСОМ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ДАЛЬШЕ КРУТИТЬ РОЛЛЫ
А у меня была история как-то в школьные годы, мы с классом ходили в музей, и внезапно мне знатно ПРИПЕРЛО. Я, наверно, с полчаса ждал, пока закончится экскурсия, мечтая о толкане, и вот настала та долгожданная минута, когда можно было ОТЛУЧИТЬСЯ ПО ДЕЛАМ. Я прибежал в заветный сортир, от предвкушения неземного удовольствия днище начало подпирать еще сильнее, но тут, сука, оказалось, что НИ В ОДНОЙ КАБИНКЕ НЕ БЫЛО СРАНОЙ БУМАГИ, БЛЖАД!!11 Только представьте себе мое разочарование! После этого мне пришлось собрать волю в кулак и терпеть еще больше часа до самого дома, но я таки справился! Более того, мне даже понравилось такое испытание, лол. Ну и оно осталось у меня в памяти как одно из самых ярких сортирных воспоминаний.
Тебе повезло. Обычное говно можно сдерживать сколько угодно долго. Понос обычно неудержим.
Ну что ты пиздишь. Как ты удержишь вчерашнее говно, когда к станции прямая кишка прибывает новый состав?!
В армии научишься.
Сам, когда кантовался на сборнике, более недели страдал от перманентных атак, которые совершали мамкины пироги на мой афедрон.
Причина проста- сортир представлял собой бетонную коробку в полу которой были проделаны дыры. Все. Дыр этих было штук 50, никаких перегородок, кто то постоянно ссыт/срет, в одном углу кто то курит, в другом бухают. Пахнет хлоркой, говном и табачищем, армией короче.
Но в один прекрасный вечер жопа недвусмысленно намекнула, что будет срать независимо от моего желания и лучше бы мне пристроить ее туда, где это будет смотреться наиболее естественно. Ноги сами принесли меня в эту адскую будку, где происходило все вышеперечисленное, и потому угнездиться мне удалось практически посреди этого помещения ибо все углы были заняты курящими, бухающими и звонящими домой КМБ'шниками (тогда телефоны в армии было нельзя иметь и приходилось шкериться).
Освещенный яркими лучами заходящего солнца и под ободряющие и едкие как мой выхлоп комментарии сослуживцев я выводил очком рулады от которых содрогались стены и дребезжали окна, а так же метал в темную пустоту очка какахи таких размеров, что внизу каждый раздавался плеск как от цунами.
Когда все кончилось я чувствовал себя опустошенным но гордым как будто совершил нечто героическое. Кто то осознает весь груз ответственности, которая ложиться на плечи вместе с погонами, когда ему дают его первое оружие или когда торжественно приводят к присяге или когда ему впервые случается пролить кровь. Но мой плац, мой полигон и мое поле боя оказалось в бетонной коробке с дырами в полу и озером говна под полом. Семенящей походкой и держась за жопу туда вбежал гражданский, но десятью минутами позже из неё гордо выпрямив спину вышел солдат и защитник родины.
Так что, когда видишь на парадах по телевизору марширующих десантников имей ввиду- эти железные люди куются не в пекле сражений, но в смердящих говном и хлоркой выгребных ямах.
Пальцем.
Ну мне тогда все равно крайне непросто пришлось. Да и с поносом была история, лол. Это было в экскурсионном автобусе во время тура по Европе. Тогда мы проезжали по Италии, и вдруг у меня начался дикий понос. Хоть мне и дали каких-то ядреных таблеток, подействовали они как-то не сразу, и ВРАГ уже успел ПОДСТУПИТЬ К ГРАНИЦАМ. Как только наметилась остановка, о моих проблемах пришлось сообщить гиду. Благо, тот немного знал итальянский, так что он повел меня в какой-то магазин и уговорил продавца пустить меня в их сортир, лол. Если бы тогда его не оказалось рядом, не знаю, сколько бы я еще смог продержаться.
> и с поносом была история
У тебя в жизни есть истории, не связанный с говном?
А еще помню, что в детстве, классе в первом-втором, я не любил ходить в школьный сортир, и когда ПРИПИРАЛО, я начинал про себя уговаривать пукан, чтобы он оставил меня в покое. Проигрываю, когда вспоминаю.
Жизнь- говно.
>уговорил продавца пустить меня в их сортир
Seniore, profavore, pustotti russo turisto kakatto
Так тред-то про сортирные истории!
в голосяндру! ржал как сука!
Помню как мне захотелось посрать на уроке черчения. Конечно блядь надеяться на то, что в школьном сортире в те времена будет бумага не приходилось. Поэтому я насколько мог бесшумно оторвал лист от тетради по черчению (такой формата А4), тихонько его сложил, засунул в карман и попросился выйти. Когда вернулся в класс меня встречали ехидно подмигивающие одноклассники. Одна тян даже поздравила с облегчением. Тогда я хотел провалиться сквозь землю от стыда.
Говнобамп!
Бамп
Блядь, я покраснел от смеха. До слёз, в голосину на всю Россию.
Мамка такую хуйню дома для подтиранья вешала.
Бамп
Бамп
У меня на работе хуй отследишь когда кто в толчок заходит и выходит. Наоборот иногда там сижу с телефона что-нибудь читаю
ПОДОРВАЛСЯ с тебя.
Бамп
Бамп
Главное, что б пидором не называли...ну, ну, это хуже всего...понимаешь?
>я насколько мог бесшумно оторвал лист от тетради по черчению
-Навык "стелс": активация.
-Уровень способности: новичок.
-Результат спасброска: 1.
-Неудача.
-Вы замечены врагом "тян".
-Объект "тян" активирует способность "ехидная насмешка".
-Вы поражены негативным эффектом "термоядерный баттхерт".
мою в раковине, прижимая дверь ногой
Эту пасту нужно зачитывать на военных сборах в целях воспитания будущих солдат!
Все хуйня. Я даже, блядь, у себя дома при своей семье срать стесняюсь. Уже при позывах на дефекацию я могу с вероятностью до 80 процентов сказать, будет ли сранье быстрое, бесшумное и тихое или же звучное и анусозагрязняющее. Ебаная совковая планировка и звукоизоляция не дают мне спокойно сбросить бомбы. Приходится делать различные манипуляции с анусом, сидя на толчке, регулировать какашечный напор, сбавляя/повышая давление и сжимания/разжимания сфинктер. И всё равно, блядь, иногда предательская канонада раздается на всю квартиру. Выходишь такой из туалета и стыдно тебе так, как будто не кишечник очистил, а лолю изнасиловал. Я один такой?
Бамп
Сренькнул.
да
Бамп
ЗАГЛЯНУЛ В ДУШЕВУЮ
@
ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ ОТ ГОЛЫХ ПИДОРАХ
Вован?
Боже, неужели тут есть такие, кто не моет руки после туалета?
а не надо на руки срать, тогда и мыть не придется
Ну Евгений Ваганыч.
Что такое бидэ? Для подмывания жёппы?
я серьезно вообще-то. вот что ты смываешь с рук, а? глистов?
Нет. Но на работе спасает то, что в сортире есть раковина. Можно воду включить и заглушить жопу. Дома сортир отдельный и ничего не помогает. Алсо попробуй срать в наушниках, включив музыку. Когда не слышишь, как ты срёшь кажется, что никто не слышит.
А я не хожу на работе в туалет и не ем. Потому что я хикка.
ПО ПОЛ ЧАСА НЕ ВЫХОДИШЬ ИЗ ТОЛЧКА
@
ГРОМКО СРЕШЬ, ВОНЮЧЕ ПЕРДИШЬ
@
ПОСЛЕ СООБЩАЕШЬ ВСЕМ КАК ОХУЕННО ОТЛОЖИЛ ЛИЧИНУСА
@
ВСЕ ТЯНКИ В ОФИСЕ ВОЖДЕЛЕННО СМОТРЯТ НАТЕБЯ, ЕРОХИНЫ ЗАВИДУЮТ
Даже, когда поясняешь за отжатый полуостров
>попробуй срать в наушниках, включив музыку.
Неистово проиграл с меломана!
Под какие композиции сударь предпочитает опорожнять гузло?
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЮ БЕДОЙ
Под сабатон сру кольцами. Под оксимирон сру горошком.
>Когда не слышишь, как ты срёшь кажется, что никто не слышит.
Попробуй ещё фапать зажмурившись- когда не видишь, как ты дрочишь кажется, что никто не видит.
У меня-то дома и в сортире раковина есть. Но если её каждый раз включать, то все будут знать, что ВОТ ОН ПОШЕЛ СРАТЬ И ВОДУ ВКЛЮЧИЛ, ЧТО ПУКИ НЕ СЛЫШАЛИ. Я знаю, что у меня проблемы с психикой, но ничего не могу с собой поделать. К счастью, тян у меня никогда не будет и подобных проблем с ней тоже.
Что ж, это похоже на правду. Только всё равно наушники понадобятся, чтобы не слышать, какие шуточки отпускают коллеги по поводу твоего хуйца.
@
АНТОША, ЭТО ЧТО ПС3...
@
У ТЕБЯ ЧТО РОТ В ГОВНЕ?
МАЛО МАЛО МАЛО МАЛО МАЛО ГОВНА
Я ХОЧУ ЕЩЁ НЕМНОГО БОЛЬШЕ
БАМП БЛДЖАД
Я ХОЧУ ЕЩЁ НЕМНОГО БОЛЬШЕ
БАМП БЛДЖАД
Жмурки и наушники для слабаков!
Истинный битард может наяривать соло на своем коротокостволе в час пик в маршрутке твердо глядя в глаза другим пассажирам и объективам камер!
Да. Что?
Бамп
>
Чиркаши иди смой!
Бамп
А голые американцы лучше выглядят?
И при этом срать и обмазываться говном!
ИДЕШЬ НА РАБОТЕ В ТОЛКАН
@
ОТКРЫЛ СМАРТ. ПОЛЧАСА ИГРАЛ В ИГОРИ.
@
ВЫШЕЛ. УВИДЕЛ СЫЧЕВА ПЕРДЯЩЕГО В ОЧЕРЕДИ.
@
ПОДКОЛОЛ ЕГО ПРО ЛИЧИНУСА
@
С УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ УВИДЕЛ КАК КРАСНЫЙ ОТ СМУЩЕНИЯ СЫЧЕВ ПЕРДЯ ЗАСКОЧИЛ В КАБИНКУ
@
БОЛТАЯ С СЕКРЕТУТКОЙ КРАЕМ ГЛАЗА УВИДЕЛ КАК СЫЧЕВ ВЫСКОЧИЛ ИЗ ТОЛКАНА И СПЕШИТ НА РАБОЧЕЕ МЕСТО
@
СПРОСИЛ ЕГО КАК ПРОШЛИ РОДЫ
>Научи меня так ровно срать, без черкашей
Чёт проиграл без чиркашей.
Как я сру.
Дома: ночной хулиган
На работе: офисный денди
В гостях у тян: последний романтик
У друга: свой парень
Дома: ночной хулиган
На работе: офисный денди
В гостях у тян: последний романтик
У друга: свой парень
Бамп
Говнотред не уходит в бамплимит- что с нами стало?
Охуенно. Почему-то после прочтения представил всё это в виде короткометражки.
Бамп
ПОСТОЯННО НОСИШЬ С СОБОЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
@
В ГОРОДЕ НЕТ НИ ОДНОГО БИОТУАЛЕТА
@
В ГОРОДЕ НЕТ НИ ОДНОГО БИОТУАЛЕТА
>Короче приходилось садиться на край ванны и срать в пакет, а затем выносить, что было не очень удобно.
Что ж ты делаешь, содомит.
С ТРЕСКОМ И ГРОХОТОМ ВЫСТРЕЛИВАЕШЬ БУРЫЕ СНАРЯДЫ В ТОЛЧОК
@
САМ ЖЕ КРИЧИШЬ "БЛЯДЬ, ЧТО ЗА СЕРУН У НАС ТУТ ЗАВЕЛСЯ? НЕ МОГ ДОМА, СУКА, ПОСРАТЬ?"
@
САМ ЖЕ КРИЧИШЬ "БЛЯДЬ, ЧТО ЗА СЕРУН У НАС ТУТ ЗАВЕЛСЯ? НЕ МОГ ДОМА, СУКА, ПОСРАТЬ?"
Ах ты сука бездушная.
Скверну.
Бамп во имя вована, неба и даже аллаха!
Два чая. Я иду на компромисс и юзаю бумагу. Чурбаны юзают баклажки с водой. Такой вот лайфхак.
Но ведь под костюмарину надо срать говном.
Подавился яблоком с этом пердуна
СЕЛ ПОСРАТЬ
@
У МАМКИ СРАЗУ ЖЕ ПОЯВИЛИСЬ КАКИЕ-ТО ДЕЛА В КОРИДОРЕ
@
У МАМКИ СРАЗУ ЖЕ ПОЯВИЛИСЬ КАКИЕ-ТО ДЕЛА В КОРИДОРЕ
Муслим? Сраку песком вытераешь?
А зачем их мыть? Никогда не понимал. Я же не ссу/сру на руки. Хуй у меня чище самих рук, логично их мыть до туалета тогда уж.
Анон, зацени как я умею.
Выпивали как-то раз с одногруппниками на территории больнички. Июнь, лето во все поля, птички. Райский лес посреди города. Было там несколько одноэтажных зданий, но это была вообще хуйня в сравнении с общей атмосферой на территории. Это былая святая обитель бухающей молодежи со всего города.
Мы выжрали очередной литр винного напитка за 50 рублей и мне как обычно захотелось срать. Срать я хотел всегда как только выйду на улицу, ритуал какой-то блять, но в этот раз подливушка задержалась на пару часов.
Я зашел за какой-то домик с крестом над входом, нашел единственное место где не было ебучей крапивы и начал давить пюре из жопы. Срал я в углубление цокольного этажа, в окне которого было темно, поэтому я решил, что это лучший вариант, и говно замаскировал и самого меня никто не спалит.
А вот хуй там. Как только из меня пошла самая пиздатая порция говна, которую уже ничто не могло остановить, в окне за моей спиной зажегся свет. Я услышал грязную ругань двух человек, мужчины и женщины. Я обернулся. Через окно на мою волосатую жопу с валящимся из неё говном смотрели два человека в халатах и недовольное тело с перешитой грудиной. Я заглянул в углубление под окном и увидел, что все мое дерьмо вперемешку с мочой плавно стекает внутрь того помещения через металлическую сетку. Стекла в окне не было.
Я обрубил сфинктером говно, напялил шорты и пулей похуярил через крапиву к посонам. Когда я пробегал мимо двери этого как оказалось морга, меня уже встречали те двое. Тогда я резко свернул и сиганул через забор. Ну а дальше уже не интересно. Я вызвонил одногруппников, рассказал про свои приключения и предложил пойти куда-нибудь в другое место. Меня обозвали мудаком и мы продолжили распитие отравы в школьном дворике, пока нас не приняли мусора.
Выпивали как-то раз с одногруппниками на территории больнички. Июнь, лето во все поля, птички. Райский лес посреди города. Было там несколько одноэтажных зданий, но это была вообще хуйня в сравнении с общей атмосферой на территории. Это былая святая обитель бухающей молодежи со всего города.
Мы выжрали очередной литр винного напитка за 50 рублей и мне как обычно захотелось срать. Срать я хотел всегда как только выйду на улицу, ритуал какой-то блять, но в этот раз подливушка задержалась на пару часов.
Я зашел за какой-то домик с крестом над входом, нашел единственное место где не было ебучей крапивы и начал давить пюре из жопы. Срал я в углубление цокольного этажа, в окне которого было темно, поэтому я решил, что это лучший вариант, и говно замаскировал и самого меня никто не спалит.
А вот хуй там. Как только из меня пошла самая пиздатая порция говна, которую уже ничто не могло остановить, в окне за моей спиной зажегся свет. Я услышал грязную ругань двух человек, мужчины и женщины. Я обернулся. Через окно на мою волосатую жопу с валящимся из неё говном смотрели два человека в халатах и недовольное тело с перешитой грудиной. Я заглянул в углубление под окном и увидел, что все мое дерьмо вперемешку с мочой плавно стекает внутрь того помещения через металлическую сетку. Стекла в окне не было.
Я обрубил сфинктером говно, напялил шорты и пулей похуярил через крапиву к посонам. Когда я пробегал мимо двери этого как оказалось морга, меня уже встречали те двое. Тогда я резко свернул и сиганул через забор. Ну а дальше уже не интересно. Я вызвонил одногруппников, рассказал про свои приключения и предложил пойти куда-нибудь в другое место. Меня обозвали мудаком и мы продолжили распитие отравы в школьном дворике, пока нас не приняли мусора.
Жиза. Так и представляю, что она в этот момент сидит на карачиках перед дверью. Но смотреть в щель боюсь.
>обрубил сфинктером говно
не пизди. пюрэ нельзя перерубить
Официант в треде, коллегам говорю, что я иду в офис, если че зовите, никакого баттхерта.
Туалет (любой, но в общественных местах особенно) - это сборище бактерий и просто человеческой грязи. Писю подержал - за дверь взялся. Кто-то писю держал и не удержал и руку обоссал - за дверь взялся. Кто-то тоже руки испачкал, но от попных отходов уже, и опять же за дверь схватился.
Я уже не говорю о здоровом чувстве брезгливости. Неужели самому приятно есть еду руками, которыми ты задницу подтирал? Неужели так сложно 10 секунд уделить на простую гигиену?
СРЕШЬ В ТУАЛКАНЕ
@
ВСТАЕТ ЧЛЕН И ЗАДЕВАЕТ ОБОССАНУЮ ХУЙНЮ ПОД СТУЛЬЧАКОМ
@
КАКАХА ПЛЮХНУЛАСЬ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕБЯ ВСЕГО ОБРЫЗГАЛА ССАНИНА
@
ВСЕ ЭТО НА ФОНЕ ТИШИНЫ
@
ЗА ДВЕРЬЮ УСЛЫШАЛИ ТВОИ КРЯХТЕНЬЯ
@
ВСТАЕТ ЧЛЕН И ЗАДЕВАЕТ ОБОССАНУЮ ХУЙНЮ ПОД СТУЛЬЧАКОМ
@
КАКАХА ПЛЮХНУЛАСЬ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕБЯ ВСЕГО ОБРЫЗГАЛА ССАНИНА
@
ВСЕ ЭТО НА ФОНЕ ТИШИНЫ
@
ЗА ДВЕРЬЮ УСЛЫШАЛИ ТВОИ КРЯХТЕНЬЯ
>есть еду руками
В моем кругу принято пользоваться столовыми приборами.
Ну блять. Остановил, тормознул, заблокировал. Заебал нудеть.
Ещё можно рычать и двигать тазом
ПЫТАЕШЬСЯ ВЫДАВИТЬ ЛИЧИНУС
@
ЗА РУЧКУ ДВЕРИ КТО-ТО НЕРВНО ДЕРГАЕТ
@
ЗАТАИЛ ДЫХАНИЕ
@
ГОВНО ЗАЛЕЗЛО В ЖЕЛУДОК
@
ЗА РУЧКУ ДВЕРИ КТО-ТО НЕРВНО ДЕРГАЕТ
@
ЗАТАИЛ ДЫХАНИЕ
@
ГОВНО ЗАЛЕЗЛО В ЖЕЛУДОК
Вот где сука! У нас и так не продохнуть из за гниющих пациентов, только к этому окну и бегали отдышаться, теперь приходится выбирать- трупы vs. говно! Будешь у нас, насру тебе в грудину прежде чем зашивать, пидор!
мимосанитар
Хуйня. Я тут недавно на междугороднем автобусе проехал. На одной из остановок кабинки сделаны так: там где у дверей петли и замки, сделаны щели по 2 см шириной. Все как на ладони. Я так и не посрал.
Ну ты прям, умник, затроллировал меня. Хлебушек тоже руками ешь?
Сегодняшние дети, муж, отец, хочу на лето (месяцев, отец, на общественных началах, Кайвалья, и низким голосом, его уверенность возросла. Я сказала нет, хотя он признал, что проблема не будет решена, не было стучать в дверь, учитель, очень, очень, О, мой бог, мой бог, мой бог, почему вы чувствуете это? Что делать, если у вас есть, а затем перейти вниз, оскорбительные, опасные сообщения об ошибках sejħa я удалил ссылку к внешнему веб-сайте, и мой отец пришел ко мне и жаловались и жалуются на запах, потому что это сложная, я coprostasis .... Я буду следовать вашему примеру. скорость камеры, она услышала бабушку на другой стороне двери, то я вернусь. са огромную разницу между дверью и полом. Привет, отец, я был удивлен, узнав, что белая комната, я читал что-то о правах воздуха? В Центральной Венесуэлы. Nippon Аминь! ! Это документ, который принимал участие в божественной литургии сегодня, продукты имеют право на передачу и невыносимой газовой afedro сгорания, телефон-это шутка, сэр. Недвижимость и не является частью игры в шахматы!
ЗАБЫЛ СМЫТЬ ЗНАТНУЮ КУЧУ
@
ТЕХНИЧКА ВПАЛИЛА ЧТО ПОСЛЕДНИЙ ВЫХОДИЛ ТЫ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО В ГЛАЗАХ ТЕТИ КЛАВЫ ТЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ ЗАСРАНЦЕМ
@
ТЕХНИЧКА ВПАЛИЛА ЧТО ПОСЛЕДНИЙ ВЫХОДИЛ ТЫ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО В ГЛАЗАХ ТЕТИ КЛАВЫ ТЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ ЗАСРАНЦЕМ
А ты чем? Ногами что ли?
тест
Сидишь в офисном туалете, давишь пасту
@
Скроллишь imgur с телефона и угараешь во весь голос
@
Коллеги на тебя странно смотрят уже через неделю, когда замечают, что ты ходишь в толчок и ржешь оттуда постоянно
@
Скроллишь imgur с телефона и угараешь во весь голос
@
Коллеги на тебя странно смотрят уже через неделю, когда замечают, что ты ходишь в толчок и ржешь оттуда постоянно
Моё говно часто не тонет. В таких случаях всегда заботливо укрываю его бумажкой, когда ухожу.
>Моё говно часто не тонет
лол, почему?
А что на имгуре смищного-то? Ты и правда ебанутый.
Ну там бывают смищные картинки и комменты, ну чего ты
Ладомар, ты?
У тебя есть дети?
Если нет, то обязательно заведи- ты будешь хорошим отцом.
Понятия не имею. Я связываю это с тем, что на работе съедаю за день пачку творога. При этом говно всегда крепкое такое и очень светлое, почти жёлтое.
ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ
@
ВИДИШЬ НЕПЕРЕВАРЕННУЮ СЕМЕЧКУ
@
СЪЕДАЕШЬ В СТРАХЕ ЧТО ГДЕ-ТО ВИСЯТ СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ
@
ВИДИШЬ НЕПЕРЕВАРЕННУЮ СЕМЕЧКУ
@
СЪЕДАЕШЬ В СТРАХЕ ЧТО ГДЕ-ТО ВИСЯТ СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ
Нет, тоже руками. Ну вот ты писю подержал, попу вытер, за ручку взялся, чтоб дверь открыть, а потом этой же рукой взял кусок хлеба и направил его в рот. Не, ну если тебе норм, то ради бога. Для меня это дикость.
К слову, по личным наблюдениям, тянки во всяких кафе/ТЦ никогда не моют руки после туалета, в отличие от даже самых быдловатых представителей мужского пола.
Хуйня это всё. У меня деревенский сортир. Зимой вроде нормально срать, всё говно замерзает. Но летом настает сущий пиздец. После каждой бомбы на твою JOPY летят капли говна и зашкваривают всё нахуй в радиусе 0,5 м от дырки. Я бы с удовольствием срал на работе/школе/другом месте. Но не могу, ведь я ебаный школьник и у меня каникулы.
Почему тебе стыдно за это? Срать это естественно, все это делают.
лол, а что ты делал в женском туалете?
БАБСКИЙ ТОЛКАН НАПРОТИВ ЛИФТА
@
24 ЧАСА В СУТКИ К ЛИФТУ НЕ ПОДОЙТИ ПОТОМУ ЧТО РЕЖЕТ ГЛАЗА
@
НА СВОЙ ЭТАЖ ХОДИШЬ ПЕШКОМ
трустори
@
24 ЧАСА В СУТКИ К ЛИФТУ НЕ ПОДОЙТИ ПОТОМУ ЧТО РЕЖЕТ ГЛАЗА
@
НА СВОЙ ЭТАЖ ХОДИШЬ ПЕШКОМ
трустори
Это один из симптомов проблем с ЖКТ. Советую посетить гастроэнтеролога.
Годно, спасибо
лол, творожком срешь, типа, лол
Чкаловский?
Охуеть. У меня была начальница, так она с покерфейсом доставала рулон бумаги и отматывала его. Всегда охуевал с курицы.
Засекал время ради интереса, слышал (точнее не слышал) звуки, а некоторые сами признавались с невинно-удивленным выражением на лице.
Бля нит толька ни эта (( Ну нахуй ты меня огорчаешь, двач?
так может она тупо носик припудрить бегала
Меня однажды в деревенском сортире (я тогда гостил у родственников) чуть пьяный гопник не отпиздил. Наверное, я один такой неудачник, лол.
Представил себе санитара срущего наугад в трупы всех подряд, кому на вид около двадцати пяти - тридцати лет, а потом ставящего отметки в зловещем дневнике. Про это можно снять пиздатый фильм в духе Как я провел этим летом или Я тоже хочу.
Припудрить носик - это эвфемизм для поссать/посрать. Никто не будет убегать в туалет, чтоб поправить косметику, с которой и так всё окей.
ССЫШЬ В СОРТИРЕ, ЗА ПЕРЕГОРОДКОЙ КТО-ТО СРЁТ
@
ПОКА ЗАПРАВЛЯЕШЬ ПОРТКИ, СРУН ВЫКАТЫВАЕТСЯ ИЗ КАБИНКИ НЕ СМЫВ ЗА СОБОЙ И НЕ ПОМЫВ РУК
@
ДУМАЕШЬ О ТОМ, КАКИЕ БЫВАЮТ СВИНЬИ И ОБ РУКОПОЖАТИЯХ С УТРА
@
В КОРИДОРЕ У СОРТИРА СТОИТ НАЧАЛЬНИК СОСЕДНЕГО ОТДЕЛА ЕРОХИНСОН И ВЕСЕЛО СПРАШИВАЕТ, ЗАЧЕМ Я СЕБЕ ССУ НА РУКИ (ИМЕЕТСЯ ВВИДУ ЧТО Я МОЮ РУКИ ПОСЛЕ ЛЮБОГО КОНТАКТА С СОРТИРОМ)
@
НАЗЫВАЮ ЕГО СВИНЬЁЙ, И НЕ С ТЕХ ПОР НЕ ПОДАЮ РУКИ ПО УТРАМ
@
ОБИЖАЕТСЯ
Обосрался во втором классе. Постеснялся пойти в толкан, поэтому сидел на жопе ровно, во всех смыслах.
Повезло, каках был сухой и плотный, а значит и не сильно вонючий.
Домой шел походкой робота, стройный как кипарис.
Повезло, каках был сухой и плотный, а значит и не сильно вонючий.
Домой шел походкой робота, стройный как кипарис.
Помню когда был гопником в деревне однажды напился в говно и пошёл в туалет проблеваться, а мне какой-то сыч по пути попался, так я его спьяну чуть не отпиздил. Блядь, это ты что-ли был?
А потом ты обмазывался им и дрочил?
Я не огорчаю, а наоборот помочь хочу. Скорее всего ничего серьезного, но провериться не помешало бы. В таких делах лучше перебдеть, чем недобдеть, уж поверь.
Это ещё что. Вот у моего кореша проблема была- он когда тней ёб, он их без кожи представлял. Вялого ловил постоянно. Потом как то справился. Алсо я щас ебсти тню буду. И ещё алсо надо перед этим посрать сходить.
ох, какой же ты еблан
мимотян
Пришёл вот посрать.
-кун.
-кун.
СОДОМИТЪ!
Не сри. Ебани лучше поносный залп когда кончать будешь в мерзкую шлюху, ебун мамкин. Потом нафантазируешьрасскажешь нам как все прошло.
ОТЛОЖИЛ ЛИЧИНКУ
@
УРОНИЛ БУМАГУ
@
НАГИНАЕШСЯ ЧТО-БЫ ПОДНЯТЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ВОШЛО В СРАКОТАН
@
УРОНИЛ БУМАГУ
@
НАГИНАЕШСЯ ЧТО-БЫ ПОДНЯТЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ВОШЛО В СРАКОТАН
туалетную бумагу забыл, лол
У нас на работе принято громко, на весь цех объявлять о том, что идешь серить.
- "Иду к директору!" - отматывая бумагу.
- "Передавай привет, скажи, чтобы зарплату не задерживал!"
заводобыдло
Ну а опровержение или пояснение будет? Поссать, посрать, поменять прокладку, отойти по каким-либо другим делам, но уж точно, блядь, не носик пудрить.
Перестань играться со временем, Максимка.
Хуй там. Все на месте. Алсо какахи не срутся что-то. Бздунькнул только пару раз и все.
Так где, блджад, Рэйчел Эмбер?
Интересный и местами смешной тред
Смех-смехом, а я её сегодня с утра уже выеб, потом мы на Красную площадь сгоняли, потом дома я её опять выеб, и вот она уже несколько часов об меня трется и просит ещё. А у меня яйца пустые. Но все равно щас вдую ей. Уж больно пизденка уютная и узенькая, а ещё она классно умеет работать и там вообще у неё НЕ ПРОТОЛКНУТЬСЯ.
А то. О таком не говорят irl, а тема-то актуальная.
Ох если бы я знал. Это та шлюха, чьи фотки развешаны по территории?
Купил сизон пасс хуй знает когда. Поиграл минут сорок тогда же. Жду полного релиза.
>работать мышцами пизды
Фиксанул
Ну Хлоя, ну я ещё один раз отмотаю время на несколько часиков назад и всё.
Окей. Попробуй. Да, она. И их фотки развесила ХЛОЯ.
>Попробую
Фиксед
Я БЛЯДЬ СКАЗАЛА ПЕРЕСТАНЬ СО ВРЕМЕНЕМ ИГРАТЬСЯ, МРАЗЬ
Учишься тролить? Скажи. что ты просто первый раз решил попробовать. Пробуй тоньше, мань. Пойди потренируйся вконтакте, например.
>СЛЫШИШЬ СЛИВ, ЗВУК ДВЕРИ, КРАНОМ ЭТОТ МУДАК ТАК И НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ
лол сука, напомнило "в соседней кабинке чувак обосралдся с подливой, унитаз к хуям, вода текёт нахуй во все стороны, говно уже вышло за горизонт событий, 5 минут спустя из кабинки выходит Ерохинус, а в кабинке сука всё блестит и сверкает! Как будто бы и не срал"
Я сру на работе по 15 минут, играю в телефон. Люблю срать долго, книги там читать.
Всем говорю, иду срать. По приходу объявляю об успехах или провалах. Если поторопили, считай не срал.
Не считаю пойти посрать каким то мистическим, религиозном действом. Могу при тян сказать что ШАШЛЫК ВПИТАЛСЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО и съебать срать. Не люблю когда меня отвлекают от сранья, это как медитация, даже птицы прекращают щебетать, как только я сажусь срать. Понимаешь анон, когда я сру, я один на один с вселенной.
СТЕСНЯЕШЬСЯ СРАТЬ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ
@
ЕЩЕ У ТЕБЯ ПАРУРЕЗ И ТЫ СКОРЕЕ ЛОПНЕШЬ, ЧЕМ СМОЖЕШЬ ПОССАТЬ ВНЕ ДОМА
@
СТАРАЕШЬСЯ НА ЗАВТРАК МНОГО НЕ ЕСТЬ И НЕ ПИТЬ
@
ПЕРЕД ВЫХОДОМ ИЗ ДОМА ТРИ РАЗА ЗАХОДИШЬ В СОРТИР, ЧТОБЫ ВЫДАВИТЬ СЕБЯ ДОСУХА
@
НА РАБОТЕ ТЫ - ТЕРМИНАТОР, НЕ ЕШЬ И НЕ ИСПРАЖНЯЕШЬСЯ
@
ЕЩЕ У ТЕБЯ ПАРУРЕЗ И ТЫ СКОРЕЕ ЛОПНЕШЬ, ЧЕМ СМОЖЕШЬ ПОССАТЬ ВНЕ ДОМА
@
СТАРАЕШЬСЯ НА ЗАВТРАК МНОГО НЕ ЕСТЬ И НЕ ПИТЬ
@
ПЕРЕД ВЫХОДОМ ИЗ ДОМА ТРИ РАЗА ЗАХОДИШЬ В СОРТИР, ЧТОБЫ ВЫДАВИТЬ СЕБЯ ДОСУХА
@
НА РАБОТЕ ТЫ - ТЕРМИНАТОР, НЕ ЕШЬ И НЕ ИСПРАЖНЯЕШЬСЯ
Всегда проверяю бумагу прежде чем засесть. Причем у нас стояли такие держатели для больших рулонов, с непрозрачным кожухом. То есть чтобы проверить наличие бумаги надо под кожух руку сунуть.
Спасибо, нам очень важно ваше мнение.
Так и не посрал. Пойду в душ, а потом в Леру.
ГЛАВА САНИТАРНОГО ДЕПАРТАМЕНТА, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЗГЛЯНУТЬ НА ЭТО
> Леру
ТГАВЛЯ
ДИВАНОН
ИДЕШЬ НА РАБОТЕ В ТОЛКАН
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНУ, ВЫДАВАЯ СМАЧНЫЕ АРИИ НА ЗАДНЕЙ ТРУБЕ, С ТРЕСКОМ И ЗАВЫВАНИЕМ, ПОКРЯХТЫВАЯ И ПОСТАНЫВАЯ
@
ВЫХОДИШЬ
@
ПОД ДВЕРЬЮ СТОИТ ЕОТ-СОТРУДНИЦА, ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ЖДАВШАЯ, КОГДА КАБИНКА ОСВОБОДИТСЯ
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНУ, ВЫДАВАЯ СМАЧНЫЕ АРИИ НА ЗАДНЕЙ ТРУБЕ, С ТРЕСКОМ И ЗАВЫВАНИЕМ, ПОКРЯХТЫВАЯ И ПОСТАНЫВАЯ
@
ВЫХОДИШЬ
@
ПОД ДВЕРЬЮ СТОИТ ЕОТ-СОТРУДНИЦА, ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ЖДАВШАЯ, КОГДА КАБИНКА ОСВОБОДИТСЯ
> Но мой плац, мой полигон и мое поле боя оказалось в бетонной коробке с дырами в полу и озером говна под полом. Семенящей походкой и держась за жопу туда вбежал гражданский, но десятью минутами позже из неё гордо выпрямив спину вышел солдат и защитник родины.
Завидую таким смельчакам, вне дома сру только в самых экстренных случаях, и то чаще терплю. Превозмогание.
>Можно воду включить и заглушить жоп
Хуй знает, если для вас так уж важна реакция окружающих то могу сказать, что на звук падающих каках за стеной мне в общем-то похуй, что естественно - то не безобразно. А вот такие вот потуги эти звуки замаскировать наоборот выглядят смешно.
а у меня всегда заряд бумаги в заднем кармане, хватает чтобы постелись на стульчак и добротно подтереться
МУЖСКОЙ СОРТИР
@
ПОД ДВЕРЬЮ ЕНОТ
@
OH SHI
@
IT'S A TRAP!
Нi.
>еот в мужском туалете
Так-так-так, а кто это тут пиздит?
ИДЕШЬ В ТОЛКАН
@
ТОЛКАН ВОЗЛЕ КУХНИ
@
НА КУХНЯ МАМКА С ПОДРУГАМИ ВЕДЕТ СВЕТСКУЮ БЕСЕДУ
@
РАЗВОРАЧИВАЕШЬСЯ И УХОДИШЬ ОБРАТНО В СВОЮ КАМОРКУ, ТИХОНЬКО ПОПЁРДЫВАЯ
@
ТОЛКАН ВОЗЛЕ КУХНИ
@
НА КУХНЯ МАМКА С ПОДРУГАМИ ВЕДЕТ СВЕТСКУЮ БЕСЕДУ
@
РАЗВОРАЧИВАЕШЬСЯ И УХОДИШЬ ОБРАТНО В СВОЮ КАМОРКУ, ТИХОНЬКО ПОПЁРДЫВАЯ
ОТДАЛ ДЕСЯТКУ В КАКАХАХ ПРОДАВЦУ, В ДУШЕ ДИКО ХОХОЧА
@
РАССКАЗАЛ ВСЕМ В ШКОЛЕ
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПРОДАВЦА ТРАЛЛИРУЕТ ВЕСЬ ГОРОД
@
СПУСТЯ 10 ЛЕТ, ДО СИХ ПОР РАССКАЗЫВАЕШЬ ЭТОТ АНЕКДОТ
А для чего оно предназначалось, кроме как сраку вытереть?
>ТОЛКАН ВОЗЛЕ КУХНИ
А Ванная в холодильнике, да? Рефрежератор-раскладушка блять, отогревает засохший лёд и становится ванной АХАХАХ
ЗАШЕЛ ПОССАТЬ
@
КТО-ТО ЗАШЕ ССАТЬ В СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ
@
ТЫ НЕ СМОГ ВЫДАВИТЬ НИ КАПЛИ
@
КТО-ТО ЗАШЕ ССАТЬ В СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ
@
ТЫ НЕ СМОГ ВЫДАВИТЬ НИ КАПЛИ
Хохлы залогиньтесь, вы так свою страну просрали.
> СПУСТЯ 10 ЛЕТ
> ДО СИХ ПОР
Но это было три года назад, в пятом классе.
ну, если бы там между слоями была бы фольга, то можно было бы хороший конденсатор сделать
ну значит спустя 3 года, лол
ТЕБЕ ПОМОЧЬ, А?
Скорее всего, я думаю, писал школьник, который стесняется своего возраста, но в некоторых небольших конторах туалет и правда один - унисекс, как говорится.
У меня лично тоже так. Идёшь по коридору в сторону кухни и есть два прохода:в туалет и на кухню.
У вас на работе толчки разделены на мужские и женские что ли? У нас просто две комнатки с унитазами и раковиной, зайти можно в любой свободный. Я думал почти везде так.
Дрочить пока кто-то ссыт? Очень хитро, лол
>на звук падающих каках за стеной
Все зависит от того, с какой стороны от стены ты находишься. На чужие задничные трели мне тоже похуй, это ведь естественно, а вот своих стесняюсь.
Такая же хуйня. Только бумага не для сранья, а для экстренного фапа и ликвидации пауков со стен.
хаха)) так оно и бывает
В двухкомнатных хрущевках именно так. Причем не только сортир (совмещенный с ванной) рядом с кухней, а ещё это блядское окошко между ними. Никогда не пойму, чем руководствовался проектировщик.
> ликвидации пауков со стен
Я думал я один такой еблан во всем мире, который жжет в сортире пауков зажигалкой забавы ради. Думал все остальные поголовно читают освежитель.
Ясно же чтобы подсматривать за своей сетрой/мамкой
Ебать, а я думал травля прекращается уже в универе, а на работке и подавно
ой бля.... ну и истории у тебя=)))
ЗАКОНЧИЛ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ
@
ОТСЛУЖИЛ В АРМИИ
@
ПОСЛЕ НЕПРИЯТНОГО ИНЦИДЕНТА РЕШИЛ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЕ
@
УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ
@
ОБВЫКСЯ, СДРУЖИЛСЯ С КОЛЛЕКТИВОМ, ДАЖЕ СТАЛ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ РЕПУТАЦИЕЙ ОТЛИЧНОГО РАССКАЗЧИКА
@
ПОШЕЛ В СОРТИР
@
СЕЛ СРАТЬ
@
ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ
@
@
@
ТЫ СТОИШЬ В КАБИНЕТЕ У НАЧАЛЬНИКА ГОЛЫЙ ПО ПОЯС, ВСЯ ГРУДЬ, ВЕСЬ ЖИВОТ И ДАЖЕ ВСЯ ШЕЯ ВЫМАЗАНА В ГОВНЕ, ДЕРЖА КУСОК ГОВНА НА СВОЕМ ОТЧЕТЕ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО
@
БЕСПОМОЩНО ПОВТОРЯЕШЬ "Я НЕ СРАЛ"
@
ПОЗЖЕ ВРАЧИ СКАЖУТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ТАК УЖЕ ДЕЛАЛ, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ
@
ТЕБЕ ПОЧЕМУ-ТО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ
@
ОТСЛУЖИЛ В АРМИИ
@
ПОСЛЕ НЕПРИЯТНОГО ИНЦИДЕНТА РЕШИЛ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЕ
@
УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ
@
ОБВЫКСЯ, СДРУЖИЛСЯ С КОЛЛЕКТИВОМ, ДАЖЕ СТАЛ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ РЕПУТАЦИЕЙ ОТЛИЧНОГО РАССКАЗЧИКА
@
ПОШЕЛ В СОРТИР
@
СЕЛ СРАТЬ
@
ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ
@
@
@
ТЫ СТОИШЬ В КАБИНЕТЕ У НАЧАЛЬНИКА ГОЛЫЙ ПО ПОЯС, ВСЯ ГРУДЬ, ВЕСЬ ЖИВОТ И ДАЖЕ ВСЯ ШЕЯ ВЫМАЗАНА В ГОВНЕ, ДЕРЖА КУСОК ГОВНА НА СВОЕМ ОТЧЕТЕ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО
@
БЕСПОМОЩНО ПОВТОРЯЕШЬ "Я НЕ СРАЛ"
@
ПОЗЖЕ ВРАЧИ СКАЖУТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ТАК УЖЕ ДЕЛАЛ, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ
@
ТЕБЕ ПОЧЕМУ-ТО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ
отложил личинуса с этого
У меня с этой членистоногой мразью особые отношения. Я всегда готов ко встречи с ними, но обычно они меня опережают. Бумажка нужна, чтоб руками не трогать и обои не запачкать.
Универ, на лекции взял тетрадку, мобилу и, типа, набирая номер, отпросился выйти.
No butthurt.
ПОСЛЕ ОБЕДА ПРОБИЛО ДНИЩЕ
@
ПОБЕЖАЛ В СОРТИР
@
ТОЛЬКО СНЯЛ ШТАНЫ, НЕ УСПЕЛ СЕСТЬ НА ТОЛКАН - ИЗ ЖОПЫ ПОТЕКЛА ПОДЛИВА
@
НА ТРУСЫ И БЕЛЫЕ ШТАНЫ
@
трустори
@
ПОБЕЖАЛ В СОРТИР
@
ТОЛЬКО СНЯЛ ШТАНЫ, НЕ УСПЕЛ СЕСТЬ НА ТОЛКАН - ИЗ ЖОПЫ ПОТЕКЛА ПОДЛИВА
@
НА ТРУСЫ И БЕЛЫЕ ШТАНЫ
@
трустори
ну а дальше?
Пескоструем, ага.
Смотря где анон работает. Если отдельный офис - там обычно одна-две кабинки. Если клетушка в большом офис-центре - там общие большие толканы М и Ж для всех арендаторов.
Кое как замыл, старался остаток дня особо не светить жопу.
У белых людей нет никаких пауков в толкане.
СЕГОДНЯ УТРОМ ПРИСПИЧИЛО ПОСРАТЬ, ОТПУСТИЛО И ТЫ ЗАБЫЛ
@
НА РАБОТЕ РЕЗКО ХУЯРИТ В ЖИВОТЕ, ТЫ КОРЧАЕШЬСЯ, КОЛЛЕГИ ОХУЕВАЮТ, ИЗ ТВОЕГО ПУКАНА ВЫТЕКАЕТ ВЕСЬ ГАЗ РОССИИ
@
ИДЁШЬ ДОМОЙ, ВСТРЕЧАЕШЬ ГОПНИКОВ, ОНИ ТЕБЯ НЕ ТРОГАЮТ, ТОЛЬКО ОТКРЫЛ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД - ОБОСРАЛСЯ, ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ И ВЫВАЛИЛОСЬ ТАК, ЧТО ТЫ ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ЛИЦОМ ПРЯМО В СВОЮ ГОВНИЩУ
@
ГОПНИКИ ЦЕЛЫЙ ГОД СО СМЕХОМ ДАРЯТ ТЕБЕ РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
Если ты насрал,зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!
Если нету таковой
Подтолкни говно рукой
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!
Если нету таковой
Подтолкни говно рукой
>ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ
>ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ
>ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ
>ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ
>ГОВНО ПОРВАЛО ШТАНЫ
Да у тебя не жопа, а воздушная пушка какая-то зелёная.
В треде нет ни одного намека про копипастус батей. Нету ни одного слова батя.
ПРИСПИЧИЛО ПОССАТЬ
@
ВЫШЕЛ ИЗ ЦЕХА В ПАРАШУ
@
ССЫШЬ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ПУСТИТЬ МАЛУЮ РУНУ ВЕТРА СВОИМ АНАЛЬНЫМ КОЛЬЦОМ ВСЕВЛАСТИЯ
@
СЛУЧАЙНО ЕБАНУЛ НАПАЛМОМ В РАБОЧИЙ КОМБЕЗ
@
ПОТЕКЛО ПО НОГАМ И ОБМАЗАЛО ВСЁ ЧТО ТОЛЬКО МОГЛО
@
БУМАГИ РЯДОМ НЕТ
@
C РАБОТЫ ОТПРОСИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ
@
ВЫТЕР ЖОПУ НОСКОМ КАК СМОГ
@
НАДЕЛ НА ХУЕЦКИЙ БАХИЛЫ КОТОРЫЕ ПО ВЕЛИКОМУ СОВПАДЕНИЮ НАШЁЛ В КАРМАНЕ
@
ТРУСЫ СКИНУЛ В ВЕДРО
@
ДО КОНЦА СМЕНЫ ЕЩЕ ЧАС ЕБАШИТЬ
кулстори от другана
>НАДЕЛ НА ХУЕЦКИЙ БАХИЛЫ
Просто ради интереса, зачем?
Была выше, не каноничная, но сойдет.
Чтобы не натереть лол
если ты 2 недели не срал, то конечно
Без проблем сру на работе если организм требует.
ЧЯДНТ?
ЧЯДНТ?
Чтобы все в цеху охуели как он может, да и обдристанный комбез при таких то аксессуарах выглядит лаконичней.
Fa уровень b.
Срешь, вместо того чтоб работать.
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"
ну как бы нет, я сру но сравнительно редко
суть в том что я не вижу в этом ничего стыдного
не совсем верно, но в правильном направлении.
калом (в том числе) всякое зверье, и человек доисторический, разумеется, метит свою территорию. насрешь на чужой - хозяин локации твоего личинуса внимательно обнюхает, а потом найдет тебя по запаху и отпиздит.
поэтому срать на чужой территории ссыкотно (а года три назад я думал, что один такой)
Это какие такие белые люди? Из московской двушки на девятом этаже?
Пожил бы ты на югах в собственном доме. Волосатые пауки и мотыльки размером с воробья стали бы для тебя повседневными атрибутами.
Сегодня в очереди сидел. Вроде красивая тян, подсел рядом (было только 1 вариант свободного места), смотрю что-то волнуется вертится туда-сюда и чую запашок пошел... воняет какой то смесью парфюма и говнеца... А тянка то выглянуло в окна и поперла на выход.
> Не люблю когда меня отвлекают от сранья, это как медитация, даже птицы прекращают щебетать, как только я сажусь срать. Понимаешь анон, когда я сру, я один на один с вселенной.
Тащемта вот да. Срать это святое. Целый ритуал для меня. Сакральный процесс.
Иду на работе в толкан
@
Беру смартфон и саживаюсь минут по 15
@
Каждые 2 часа
ну а хули
SODOMEETUE
Это был французский парфюм LA POKAQ
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОСРАТЬ
@
ПУТЬ В СОРТИР ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ОФИСНУЮ КУХНЮ
@
ТАМ КРУТЯТСЯ МЕСТНЫЕ ТЯНКИ
@
ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В СОРТИРЕ
@
ДОЛГО СРЕШЬ, КАК ЦАРЬ, СО ЗВУКОВЫМИ ЭФФЕКТАМИ
@
ВЫХОДИШЬ, ТЯНКА НА КУХНЕ ТОЧИТ САЛАТ РЯДОМ С ДВЕРЬЮ В СОРТИР
@
УХМЫЛЯЯСЬ ГОВОРИШЬ "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА" И УХОДИШЬ В ЗАКАТ
@
ПУТЬ В СОРТИР ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ОФИСНУЮ КУХНЮ
@
ТАМ КРУТЯТСЯ МЕСТНЫЕ ТЯНКИ
@
ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В СОРТИРЕ
@
ДОЛГО СРЕШЬ, КАК ЦАРЬ, СО ЗВУКОВЫМИ ЭФФЕКТАМИ
@
ВЫХОДИШЬ, ТЯНКА НА КУХНЕ ТОЧИТ САЛАТ РЯДОМ С ДВЕРЬЮ В СОРТИР
@
УХМЫЛЯЯСЬ ГОВОРИШЬ "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА" И УХОДИШЬ В ЗАКАТ
@
СИДИШЬ ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ
Раз уж тут тред про говно и мочу, то объясните, почему я не могу ссать стоя. Либо после очень большой задержки и полного расслабления организма. А если меня кто-то отвлечет, то могу терпеть час и не поссать
ПУСТИЛ РЕЖУЩЕГО ГЛАЗА ВОНЮЧЕГО БОДУНСКОГО ШЕПТУНА
@
ВСЕ ВОЗМУЩЕНЫ И ОБСУЖДАЮТ ЭТОТ НАГЛЫЙ ПОСТУПОК
@
ВОЗМУЩАЕШЬСЯ ГРОМЧЕ ВСЕХ
@
ПОДУМАЛИ НА ОМЕЖКУ, КОТОРЫЙ СТЕСНЯЛСЯ ВОЗМУЩАТЬСЯ
@
ВСЕ ВОЗМУЩЕНЫ И ОБСУЖДАЮТ ЭТОТ НАГЛЫЙ ПОСТУПОК
@
ВОЗМУЩАЕШЬСЯ ГРОМЧЕ ВСЕХ
@
ПОДУМАЛИ НА ОМЕЖКУ, КОТОРЫЙ СТЕСНЯЛСЯ ВОЗМУЩАТЬСЯ
@
ЛИЧИНУС НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ И ПЛАКАТЬ НА ВЕСЬ ЭТАЖ
Хочешь прикол? Тян вообще не моют руки, ни когда посрут, ни когда поссут. Им похуй.
Ультимейт чуханки. Еще свои толканы постоянно засирают прокладками и тампонами, я ебал.
Сжечь всех.
>>= )))
нахуй иди отсюда
Я как-то был на экскурсии в карелии, и на одной из остановок(которую сделали исключительно с целью сходить в туалет) было 2 туалета. Один из них был сломан и закрыт. Другой - деревянная будка с дырой в полупока я срал я там пару раз поскользнулся и обоссал все вокруг. Мне было очень плохо, потому что обычно я мою руки даже если я ими до пыли докаснусь, а тут они все в моче, и вымыть негде.
ПРОГРЕЛ СИСТЕМУ
В школах же раздельные туалеты.
Посоны, знаете, что такое пиздец? Это когда ты дрищешь так, что сейчас унитаз разрежешь нахуй, а из бумаги остался только картонный рулон. А СОВСЕМ пиздец - это когда есть только глянцевые журналы. А веселый пиздец - это когда ты сожрал пачку активированного угля и радостно дрищешь черным.
Водопроводная вода грязнее мочи. То был единственный раз в твоей никчёмной жизни, когда ты действительно помыл руки.
А вообще во всем виновата потреблядская натура. Накупят своих абибасов со стеклянной подошвой за тысячи денег, потом катаются по задристанному полу и на руки ссут.
О чем ты ? Как хлорированная вода может быть грязнее мочи ?
ПРИСПИЧИЛО ПОССАТЬ
@
ВЫШЕЛ ИЗ ЦЕХА В ПАРАШУ
@
ССЫШЬ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ПУСТИТЬ МАЛУЮ РУНУ ВЕТРА СВОИМ АНАЛЬНЫМ КОЛЬЦОМ ВСЕВЛАСТИЯ
@
СЛУЧАЙНО ЕБАНУЛ НАПАЛМОМ В РАБОЧИЙ КОМБЕЗ
@
ПОТЕКЛО ПО НОГАМ И ОБМАЗАЛО ВСЁ ЧТО ТОЛЬКО МОГЛО
@
СПОКОЙНО ВЕРНУЛСЯ В ЦЕХ И РАБОТАЕШЬ ДАЛЬШЕ
@
СНИМАЕШЬ ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ И КИДАЕШЬ В РЖУЩИХ ТОКАРЕЙ
@
РУКУ ВЫТИРАЕШЬ ОБ НАЧАЛЬНИКА ЦЕХА
Причем тут абибасы? Я просто присел в темноте, потерял равновесие и упал.
Мне не важно - грязнее или нет. У меня в манямирке свом стандарты чистоты.
Состояние водопровода ты конечно как истинный потребитель не учитываешь. Ржавчина, грибок, говно в конце концов со всякими коками и палочками.
Ну хорошо. Хлорированная вода - самая чистая вода на свете и споры, которые в космосе блять выживают как нехуй, непременно подохнут от ссаной хлорки. Надеюсь ты эту воду ещё и пьешь. Скорейшей тебе смерти от пиздецомы анальной жопы.
@
НАМАТЫВАЕШЬСЯ НА ВАЛ
Школьник, усмири себя. Всю жизнь пью воду из под крана.
Ну или ты просто дебил, которому приспичило спорить.
а я твой рот ебал))0)
озоза))))0)
лал))
кек))))
и мамку)
СЕЛА СРАТЬ В ШКОЛЬНОМ ТОЛЧКЕ
@
УСЛЫШАЛА КАК КТО-ТО ЗАХОДИТ, ЗАТАИЛА ДЫЗАНИЕ, ПОДНЯЛА НОГИ
@
КТО ТО СЕЛ В СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ
@
СЛЫШИШЬ ПЕРДЕЖ, ЗВУК РАСТЕКАЮЩЕЙСЯ ПОДЛИВЫ, ВОНЬ, АЖ ГЛАЗА РЕЖЕ, ПЕРДЕЖ, ПОДЛИВА, БУЛЬКАНЬЕ, СТОН И ФИНАЛЬНОЕ ОЙЙ ЗАЕБИИИСЬ И ЕЩЕ РАЗ ПЕРДЕЖ
@
ПО ГОЛОСУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО УЧИТЕЛЬ ЛИТРЫ И РУССКОГО, ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ УЧИТЕЛЬ, ВСЕГДА ЕЕ ОБНИМАЛА ПРИХОДЯ В ШКОЛУ, БЫЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОСТЯХ, ТВОЙ МИР РУХНУЛ
@
УСЛЫШАЛА КАК КТО-ТО ЗАХОДИТ, ЗАТАИЛА ДЫЗАНИЕ, ПОДНЯЛА НОГИ
@
КТО ТО СЕЛ В СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ
@
СЛЫШИШЬ ПЕРДЕЖ, ЗВУК РАСТЕКАЮЩЕЙСЯ ПОДЛИВЫ, ВОНЬ, АЖ ГЛАЗА РЕЖЕ, ПЕРДЕЖ, ПОДЛИВА, БУЛЬКАНЬЕ, СТОН И ФИНАЛЬНОЕ ОЙЙ ЗАЕБИИИСЬ И ЕЩЕ РАЗ ПЕРДЕЖ
@
ПО ГОЛОСУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО УЧИТЕЛЬ ЛИТРЫ И РУССКОГО, ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ УЧИТЕЛЬ, ВСЕГДА ЕЕ ОБНИМАЛА ПРИХОДЯ В ШКОЛУ, БЫЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОСТЯХ, ТВОЙ МИР РУХНУЛ
@
СТАРАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ТЫ ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНУСА