Хрюкни
бумп
> Я не знаю, зачем я высрал этот бессвязный бред, мб в надежде что в этот вечерний час найдется на борде один-два анона с теми же проблемами
Абсолютное большинство людей недовольно своей жизнью в той или иной степени.
Я, нормис, имеющий друзей и состоящий в отношениях с красивой молодой девушкой, тоже недоволен многими вещами в своей жизни и иногда рефлексирую по этому поводу.
Лишь единицы могут назвать себя счастливыми и поэтому нет смысла убиваться. Это на все 146% лотерея.
Проживай остаток жизни как тебе по кайфу и меняй то, что ты в силах и желании изменить. Ну не хватает у тебя силы воли привести тело в порядок, ну так и хуй забей. Бери от жизни то, к чему ты можешь и хочешь дотянуться своими жиродрыщеватыми руками
Ну а можешь ныть и выпилиться нахуй мне в принципе до пизды. Иди нахуй
Абсолютное большинство людей недовольно своей жизнью в той или иной степени.
Я, нормис, имеющий друзей и состоящий в отношениях с красивой молодой девушкой, тоже недоволен многими вещами в своей жизни и иногда рефлексирую по этому поводу.
Лишь единицы могут назвать себя счастливыми и поэтому нет смысла убиваться. Это на все 146% лотерея.
Проживай остаток жизни как тебе по кайфу и меняй то, что ты в силах и желании изменить. Ну не хватает у тебя силы воли привести тело в порядок, ну так и хуй забей. Бери от жизни то, к чему ты можешь и хочешь дотянуться своими жиродрыщеватыми руками
Ну а можешь ныть и выпилиться нахуй мне в принципе до пизды. Иди нахуй
>Сейчас что-то завязывается в 23-лвл няшкой, но страшно боюсь влюбиться по вышеозначенной причине, да и черной завистью смотрю на его активную жизнь
Ах ты пидор!
> тупой скроллинг двощей,
Ну ты тупой, бля. Тратить время на эту парашу с митмом в виде модов, которые бдят неприятное. Лол. Лоооол. Лоооооооооооооооооолик-болик.
Очень важно: какой лвл?
>аутичные манязанятия
Как-то слишком много фокуса на себе любимом для аутизма, даже не на конкретном спец. интересе. Какой-то (не в обиду) тупой нарратив, будто твоя история что-то значит. Читай про опыт других людей, от древности и до наших дней, ты же наверняка понимаешь, что ты не можешь быть абсолютно уникальным нпц. И про интроспекцию не забывай, то есть познай себя, а то так и будешь ходить и спрашивать других "а я не хочу есть? а я не должен щас хотеть есть? а срать я щас не хочу, не? каково мнение нормитолпы на этот счёт? а что сказала баба дрокинз тёте хуитченз? а новука меня не докажет за это?".
>что дальше?
Делай что хочется и не еби голову (себе - тем, как положено и как бы поступил другой, а другим - слишком обширными историями без попыток уважить чужое время и внимание), наверное.
24
Так это все меняет. В 24 море по колено. На пороге 30 жизни нет - дышит могильным холодом старости и липкой вонью оскуфения
Бумп
Бумп
Бумп
Тупой штоле? Дальше тебе будет 40, а потом 50. Ты станешь жирным, уродливым лысым скуфом. Потом ты заболеешь пиздецомой и умрешь.
Епты, не нужно быть Ньютон чтоб это понять.
Осознаю, что все мои лучшие годы ушли просто в никуда - сотни часов потрачены на кампуктер, тупой скроллинг двощей, аутичные манязанятия, но самое главное - на откладывание жизни на потом.
В сосничестве был жирничем-хикканом, после школки сразу домой за пеку, под мамкины борщи-пирожки-салатики разожрался до 100 кг. к 11 классу. Социализация была почти проебана, по жизни был чушкой, даже черкаши на труханах были лол.
Поступив в универ, немного попустился, похудел, научился гигиене и вкатился в социальную жизнь - правда, большей частью с такими же аутистами-задротами и ботанами. К концу универа круг общения значительно расширился, но всякое социоблядское времяпрепровождение, коих было не так уж и много, вроде совместных бухаловок или пьяных шатаний по дс2, вгоняло меня затем в жесточайшую тоску и ставило почти на грань депрессии - я понимал в глубине души, что я омежный задрот и инфантил, мое место не здесь, я никогда не стану такими же, как мои социодрузья/приятели/случайные знакомые. Самое главное - укорял себя за внешний вид и думал, что приведу себя в порядок и вот тогда-то заживу.
И все же в универские годы было много приятного и хорошего, но это лишь чайная ложка в огромной бочке унылого задротства и просирания жизни за пекой.
После универа начал работать и время понеслось с головокружительной скоростью. Прошло практически 6 лет, но каких-то ярких, теплых, а самое главное - длительных по продолжительности воспоминаний от этих лет у меня нет. В 23 казалось, что вся жизнь впереди, можно ни о чем не беспокоиться и спокойно продолжать вегетативное существование - ведь все можно отложить на потом. Самое главное, что откладывалось - это приведение в норму своего тела. Я всегда был им недоволен, оно объективно дряблое, слабое и жирноватое, а за годы работы я разожрался снова до 100 кг. Еще с юных лет в голове возникла установка: "как только похудею - сразу начну жить по-настоящему, пойду по клубам, заводить друзей, поеду на море, займусь спортом, заведу наконец нормальные отношения и буду без стеснения снимать футболку".
Синдром отложенной жизни дал о себе знать в январе сего года, когда меня и накрыло больше всего. Одинокий новый год перед стримом ваномаса как итог жизни. И при мне все те же проблемы с весом, появляющаяся плешь и ощутимые залысины, ослабевание мотивации к чему-либо и вообще утрата смысла существования. Я откладывал начало "жизни" все лучшие годы - а смысл начинать теперь, когда я на пороге 30? Полускуф, шатающийся по впискам и вкатывающийся в активное социоблядство в таком возрасте, вызовет лишь насмешки и осуждение. Отношения с ламповыми кунчиками также сложно построить, да и как-то слишком уж ясно осознаешь их неизбежную конечность, предвкушаешь острую боль расставания и боишься вкатываться. Сейчас что-то завязывается в 23-лвл няшкой, но страшно боюсь влюбиться по вышеозначенной причине, да и черной завистью смотрю на его активную жизнь, постоянные приключения и огромный жизненный опыт. Вспоминаю себя в его годы и вспоминаю - а что делал я? Играл и пеку и сидел дома. Лучше бы не вспоминал...
Я не знаю, зачем я высрал этот бессвязный бред, мб в надежде что в этот вечерний час найдется на борде один-два анона с теми же проблемами.