Бамп
>То есть пока вы вымывали вычищали все тело, удаляли каждый волосок, мазались кремами за пять тысяч, все это ебет скуфан?
А нахуя это нужно? Разве что всяким ущербным тнусам. Моя богиня не красится, не бреется, при этом всегда неотразима и сладкопахнуща.
мимо тот самый скуф
А нахуя это нужно? Разве что всяким ущербным тнусам. Моя богиня не красится, не бреется, при этом всегда неотразима и сладкопахнуща.
мимо тот самый скуф
Нашла где спрашивать, надо было в дев писать. По сути так и есть всë, ничего ниже ухоженного преттибойчика эмобоя с чëлочкой и субтильным телосложением меня не интересует. Ничего ниже Джастина Бибера ебать не буду крч.
>(напоминаю базу, что для куна секс это не любовь, а использование)
Какая-то реверсивная инцельская шиза, к психотерапевту иди, сис.
>угнетением
Просто иди нахуй, пиздоскот ебучий. Угнетает её, блять. Сейчас по ебучке тебя угнету, а потом - в очко, шмара ты тухлодырая. Пиздуй обратно в свой селедочный загон в пиздаче.
>Прикрепила миллиардера вампира, как напоминание нам, чего у нас никогда не будет.
Говнимескот, уходи с двача.
Коупинг в треде. Они дрочат целыми сутками на то, как ебут баб в очко и в ротан, любят жанр изнасилование и всякую чернуху, а чтобы унизить оппонента, говорят, что они его ебали. Для кунов секс и любовь никак не связаны. Ходят к проституткам от любимой жены налево. Мужчины — животные, не способные на любовь, кумеры, думающие только о дрочке и насилии.
>рвоньк
>напоминаю базу, что для куна секс это не любовь, а использование
При этом рассуждаешь о всратости своего куна в сочных подробностях. По сути, ты жалуешься, что не извлекаешь из него достаточно той самой "пользы". Пиздец, какие же тяночки "любящие".
Съеби с моих двачей, безмозглый тнус. ^_^
>Они дрочат целыми сутками на то, как ебут баб в очко и в ротан
Угу. Девушки тоже иногда любят подрочить на это.
>любят жанр изнасилование
Я не люблю. А бывшая у меня любила, её любимая фантазия. Просила её тоже изнасиловать в игровой форме.
>Для кунов секс и любовь никак не связаны
Возможно
>Ходят к проституткам от любимой жены налево
Не все
>не способные на любовь
Откуда инфа? Пока все что ты расписывало касалось того, что любовь и секс не связан, я могу согласиться, но тут новый тейк.
Я понимаю, что логика это довольно сложный предмет для тян, но верю, что ты спраившься, если поднапряжешься.
Так это селедки примитивные существа, мыслящие секс = любовь, то есть тыканье хуем в пизду что-то там значит, ебанутые чтоли?
Чуханка блять ебучая. Я сам хожу на шугаринг, а тянке больно видите ли. Ты небось и после сранья не подмываешься
Да нет логики. Просто наблюдаю ежедневно в интернете всë, что вы пишете про женщин, из этого потока кала не может не сложиться впечатление, что вы не любите женщин, а просто трëтесь хуем об дырку. Вы готовы петь оды сиськам и жопам, но не любить живого человека. И да, потыкай в логику своим товарищам того же пола, у них еë зачастую вообще не наблюдается, но тебе норм, потому что ты сексист тупорылый.
Напиши это ещë раз, когда будешь жаловаться, что Натрашка тебе наставила рогов. Дааа, секс и любовь никак не связаны, хули тогда столько вони, что вам ОБИДНЕНЬКО, что баба изменила. Животное, в стоило.
Животное порвалось от того что его считают животным, лол
У своей мамаши шлюхи спроси
У твоей-то? Спросила бы, но она в канаве валяется.
почему ты не умеешь срать, тухлодырая?
>Прикрепила миллиардера вампира, как напоминание нам, чего у нас никогда не будет.
Почему не будет? Вот же он - нарисованный миллиардер вампир.
Даже стараться не надо - просто сохраняешь картинку себе и шликаешь.
Конечно, если нужен настоящий миллиардер, тут посильнее постараться надо будет.
А вампиров вообще нет, это метафора сексуального насилия - мужчина ночью проникает в спальню молодой девушке и что-то там с ней делает, после чего она "меняется".
накляузничал
Сама создала жирный тред, сама прищемилась и сама обиделась. Лол.
Ещё раз говорю, спроси у мамаши у своей, каково это было ебаться не с вампиром-миллиардером, а с обычным васяном пивным скуфом и высрать на свет жирную уебанскую фемку вместо человека.
>А вампиров вообще нет, это метафора сексуального насилия - мужчина ночью проникает в спальню молодой девушке и что-то там с ней делает, после чего она "меняется".
Все это знают, а ты душнила, доебись ещë до русалок, зомби, упырей, ведьм. Сверхъестественное — просто Рнспространëнный троп в медиакультуре, расслабь очко, никто не верит в их существование. Опша этот пик выбрала, потому что это просто красивый мужик нарисован, а не потому что все хотят себе кровосисю, юный срыватель покровов.
ну так ложись скорее в канаву рядом с ней.
От тебя всё-равно пользы с твоим манямирком никакого.
Только воздух коптишь.
От тебя зато дохуя, сколько сегодня жирных в бототредах покормил? Сколько подрочил? Кашку манную покушал? Полезный дохуя кумер-двачер
Зажравшиеся шаболды, скорее бы клонирование. ТНН.
>рвоньк
От меня - дохуя, я прямо сейчас работаю. Удаленка, вся хуйня.
Не то, что ты, нихуя не умеющее животное, годное только в посудомойки и уборку говна за лежачими больными.
И то не факт, что даже к этому профпригодна.
>некрасивый
>редко моется
>хуй вялый, стоит плохо, только на самую жëсткую порнуху
>прыщавый
>не знает, где клитор
>денег не даëт, цветы не дарит, он ж не бабораб
РЯЯЯЯ ЗАЖРАЛИСЬ
шлюхе невдомёк что чтобы быть конкурентоспособной на рынке отношений ей достаточно просто не жрать как свинья (что она все равно не может) а Куну нужно следить за физподготовкой, карьерой, здоровьем, иметь подвешенный язык и рост/лицо выше среднего
Вот я, только волосы черные. Где мои всратки?
>я прямо сейчас работаю на удалëнке
Работа заключается в ботоводстве на дваче, лахтовичок?
>Все это знают, а ты душнила, доебись ещë до русалок, зомби, упырей, ведьм.
Дело как всегда, в нюансах.
Очень мало тян шликают на русалок и зомби. А вот на готовампиров и мускулистых волосатых оборотней - дофига.
А всё потому что им хочется мужского доминирования, чтобы грубый мужик (но на самом деле чувственный и непонятый) прижал и выебал.
Поэтому у тней шиза начинается - не стыкуется желание мужской доминации и "сильная, независимая" в голове.
Ну ничего, реальность не победить.
А зачем этот тред здесь, а не в дев? Больший обхват аудитории? Ты же в курсе что б это крупнейшая раковая опухоль двача? Единственное что здесь можно услышать это как тебя все шлют нахуй. Ну здесь правда создаётся ощущение, что тред жир.
Че за 4/10 под фотошопом?
А зачем каждый тред здесь? Какой тред вообще был не жир? Так-то оно так, опша ушла в радиомолчание, я за неë тут чë-то отвечаю, походу, вброс ради лулзов реально.
держи, тухлодырая
>Вопрос к сисам, которые коупят всратую внешность куна "ну он человек хороший"
Это не коупинг, есть тян которым нравятся пузаны, дрищи и прочие квазиомды, потому что похожи на батю там, деда или отчима. Алсо ко внешке привыкаешь, через год отношача +- 10/10 богиня и 2/10 крокодиня одинаково воспринимаются.
Да тут вопрос в том, что этот конкретный тред создан либо опшей либо зелёным, но если второй вариант это очевидный тролль, то первый.. Где логика? Ну то есть, она же не может не знать, что здесь она не получит ничего кроме посылания нахуй? Если такие вопросы и задавать своим "сис", то только на своей борде для таких же как она - в дев.
Нищеброд забавный такой, оправдывается
Люди тупые и странные, я их не понимаю, сама такой же вопрос написала в самом начале.
У тян пмс и крыша едет, не доебывайся.
>пук
Интересно, если каждое ебанутое поведение тян можно списать на пмс, то у мужла ж вообще никаких оправданий нет, получается, вы просто идиоты и мудаки по дефолту?
Для них создан специальный раздел, где они могут сливать своё превозмогание, но они СПЕЦИАЛЬНО идут в б, при этом зная, что нормальный, развёрнутый ответ на свой вопрос вероятнее всего, не получат. Даже если у неё так сказать пмс, это же отключает человеческий интеллект? Верно же?
Бляяяя, такая ржака, работает в тинькофе инженегром и считает, что дохуя полезный. Ну для капиталиста ты полезный, а для народа — нахуй не нужон. Такой же кусок кала бесполезного, как и Никсель Пиксель.
>Они дрочат целыми сутками на то, как ебут баб в очко и в ротан, любят жанр изнасилование и всякую чернуху
Кто они? Люди?
Тянусы так же дрочат на то как других тянусов в очко ебут, чернушный хентай, двойные проникновения, биг блек кокс и прочее.
Сколько тян не ебал, сами просили унижать их, шептать на ушко какие они шлюхи и шлёпать по жопе.
Так если им это нравиться, и они получают с этого удовольствие, почему бы и нет?
Как ты связываешь то на что человек дрочит свою писю ручкой и то как этот человек будет вести себя с партнёром?
>чтобы унизить оппонента, говорят, что они его ебали.
Ну охуеть теперь, он ещё может сказать что мать твою ебал, это что, значит он милфхантер или некрофил?
А если нахуй посылает то что куколд-гей получается?
Тянки используют все те же самые ругательства, это просто устоявшиеся выражения.
>Для кунов секс и любовь никак не связаны.
А для тянов что связаны?
Как ты это определила?
Секс это животное совокупление на инстинктах, моя ебать твоя вунгавунга.
Рептильный мозг дает дофаминчик куну когда он тыкает в тебя хуем, а тебе дает дофаминчик когда в пизде хуй, все.
А любовь это из высоких чувств, сложных и комплексных.
Достичь секса может любой примат, испытать любовь не каждый человек в состоянии в принципе.
>Ходят к проституткам от любимой жены налево.
Опять таки, любовники для ебли есть и у тянов, что в этом нового?
Человеческая природа, если у людей есть нереализовання потребность и их партнёр ее не удовлетворяет - ее удовлетворяет другой партнёр.
От пола это зависит чуть больше чем никак.
>Люди — животные, не способные на любовь, кумеры, думающие только о дрочке и насилии.
Пофиксил.
При чем тут мужчины нихуя не понял, какой то копиум сплошной.
У меня с моим чуханчиком - любовь, а не просто поебушки.
Когда тебя любят и желают это ахуенно, вот это возбуждает и ты стараешься чтобы хуй заходил глубже, и ему было приятно.
А вообще он до знакомства чуханищем был а после того как мы в любви друг другу признались - он прям пиздец изменился, появилось какое то желание жить и радовать меня, я это ценю в миллион раз больше чем обоссаное ебало чеда.
Так что иди нахуй, сиса.
Как твой высер связан с пикчей, где самый популярный жанр это лесбиан, самый нежный и нехардкорный?
Жирный Сëма не пизди тут
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
Да похуй что ты там говоришь.
Твой-то потолок - работа в ростиксе. Я же знаю, что ты ничтожество.
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
Что мне делать? Сегодня ехал в метро, сам не заметил как уснул, заебался в универе. И на самом длинном сука перегоне проснулся от своего же пердежа, весьма забористого и вонючего. В час пик нахуй, в полностью забитом вагоне. Какой-то мужик, сидевший рядом со мной, в ахуе кинулся к дверям, расталкивая других пассажиров, ещё один, похожий на Летова, задыхался от смеха и хрюкал, все смотрели на меня как на долбоëба, и показывали пальцем. Как унять тряску? Теперь боюсь ездить на метро, вдруг встречу кого-то из тех, кто был в вагоне в этот момент. И всей душой ненавижу ебучие богатырские блины из ларька.
>что вы
Кто мы-то, лол?
Я всегда считал, что любители этих гендерных войн "мы против вас" туповаты.
Так, давайте быстрый созвончик!
Сычёв, почему фича не влита ещё? Блокирующий таск ждешь? Ерохина? Ерохин давно уже свои таски доделал и улетел отдыхать.
Ну так ты не отслеживаешь, сам бы и перевел в DONE. Придётся тебе без выходных - дедлайн скоро.
Что значит не успеешь? Это уже не первый раз.
Будем с PR обсуждать твою эффективность. Ночью сегодня, PR на созвонах весь день. Ничего, перенесешь свои планы - продукт важнее.
Здраствуй , анон. Надеюсь , ты хорошо провел этот выходной. Хотел в общем то поведать свою мини кулстори приключившуюся со мной ну вот буквально минут пять десять полчаса назад. Стало быть стоит начать с предыстории , где то около двух часов назад я так плотненько перекусил , пюрешечка с сарделькой и пельмешки вчерашние доел , компотом еще запил, бабуля варила , оч вкусно. Ну в общем лежал я себе лежал, прошел час , другой , и тут чуствую , что пора отложить лечинку. Ну собствено говоря я и пошёл , пришел , включил свой любимый видосик для сранья на ютубчике , покакал. Накакао прилично, горошинами , ну грамм 200 может на глазок так если. В общем смыл , подтер попу, нажал под яичками чтобы дописять , ну и получается полез в ванну подмыть попу ну и яички с писюном заодно. Ахахаха , боже , щас пищу аж улыбка непроизвольно возникает. Ну так вот я все же включил водичку , подмыл писю , там под головкой еще чуть чуть так струей тугой включил и чтобы все вымыть подержал так , ну дальше яички, и тут дорогой мой анон я беру в общем гель для душа и он так реально яблоком пахнет!!! Я хотел его съесть антош я тебе правду говорю . в общем подмыл я яички и попу , сейчас сижу пишу и попутно нюхаю свои яички , пахнут яблочком нв и чем-то еще ахаха. Вот так вот анон!!! А как ты свой выходной вечер провел??!
>врети
Продолжай мечтать о красавчике, пока я получаю и дарю любовь своему няше
Ага конечно! Ведь все бабы это гига стейси с идеальным формами.. И даже обычно кун 5 из 10 ебет порно модель.. Все так!
Ой бля, тред для меня. Сру кровью уже лет 7, впервые поймал такую хуйню лет в 17, сидел дома на практике 3 месяца от шараги и начал срать кровью, тогда подумал что разодрал жопу как-то и забил, но в итоге уже 25 и до сих пор сру кровью, где-то 6-7/10 походов в туалет такие, больше никакого дискомфорта нет, даже геморрой вроде не вылезает, немного только редко бывает. Мне тут ставили анальную трещину, я так понимаю уже хроническая с таким временем. Пофиксить можно как-то?
Иди-ка ты нахуй со своими прохладными
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Дада, кто вы-то, я один здесь нахуй. Любимая оправдалка всех и всегда. Я не я и жопа не моя, стоял с краю, я вообще против этого всего, хули вы меня приписали.
Не понятно же, что лично на тебя мне похуй и к тебе лично никто не обращается.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
>которому лень сходить в парикмахерскую
Пошёл жирок.
>миллиардер вампир
> которому лень сходить в парикмахерскую
> рассматривает людей как скот
Нуну. Иди шликай на свои корейские эрофанфики, там-то любой бомжара нарисован чедом.
мимо-скуф
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Не ебëт, но мечтает, и очень недоволен, что 10/10 не ебëт, от этого чувствует неудовлетворение, и плодит инцел-треды.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Да не, тут скорее гиперболизация. Ты же тоже скорее всего дрочишь на Стейси (ну плюс минус), да, но отношаться 99% будешь со среднетян. Тут похожая ситуация.
Признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим мужем. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, Митя не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Митя тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
ПИДАРАС ВАЙПАЮЩИЙ СУКА ДАЙ ПООБОССЫВАТЬ ПИДАРАСКУ НА ОПЕ
Вот это порвало на весь тред. Нойс.
Хорошо пошликала уже сегодня, хорошо жить так, выпустил сексуальную энергию и голова свободна, я ж не тестостероновое чмо, либидо низкое, секс мне не нужен, скуфов могу только проводить взглядом, полным омерзения
Признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим мужем. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, Митя не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Митя тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
А я знаю что у тебя доброе сердце
Стейси просто симпатичная - а тут не просто преттибой, а романтичный титан одиночества с темным секретом. Пынямаешь разницу?
Не, имхо стейси - это среднетян, которая умеет пользоваться внешкой. Поэтому не дрочу только на жирных и уродин.
Устал от овощей и самопальных самотыков, что сильно травмируют кишечник.
Во время юношеского возраста под натиском гормонов и невозможностью приобретения специализированных игрушек сильно подпортил себе кишечник, не самыми приспособленными для этих занятий предметами, кабачки, баклажаны, огурцы, мельницы, скалки, многослойные скмотыки из стержня бумаги и изоленты, что оставляет миллионы зазоров, полнящихся клеем, который собирает пыль и грязь из воздуха, режущие сосуды кишечника словно ножом, когда тот нахожится под сильным напряжением.
Заработал себе кучу анальных трещин, растяжение кишечника, легкие надрывы внутренней оболочки верхних отделов толстой кишки, и предположительно колит.
Сейчас будучи самостоятельным, но все еще нищим парнем, обуздал свои гормоны и занялся самолечением, пробиотики, перебиотики, дохуя клетчатки, минимум сахаров, сон, умеренные физ нагрузки каждый день. Начал чувствовать себя как заново родился, стихла тревога, улучшился сон, частично нормализовалось пищеварение, ушли метеоризмы, снова вернулись силы. В целом жалоб в отношении здоровья не умею, за исключением ослабленного иммунитета и раздутого кишечника, что больше вызывает визуальный дискомфорт.
При попытках простимулировать отделы выше прямой кишки, наблюдаю обильные прожилки крови в слизи кишечника, затем обычно поднимаеются темпетратура и давление (Полностью отпускает за пол часа, если я заранее вымыл жопу, руки и стимулирующий объект), при дефекации таких проблем нет, за исключением того, что кал очень тонкий, черезвычайно вязкий и вонючий и неоднородный.
Собрался с духом, отложил немного денег, и теперь планирую купить пикрил, чтобы няшить себя в ободочную кишку через пару недель после предположительного восстановления.
Какие подводные?
Есть ли тут миновавшие сексуальное воспитание, которые тоже с дуру повредили себе кишечник во время анальных утех?
Сожалеете ли вы о том, что пристрастились к этому занятию?
Занимаетесь ли вы этим даже после всех полученных травм?
Если да, тогда как и чем? Какую смазку юзаете?
Блядь у меня четвёртый узел геморроя выпал и я таки решил проверить метод доктора Попова, купил гладкий огурец, смазал его жидким мылом хорошенько и потихоньку протолкнул на половину. По-началу неприятно было но не больно, потом анус растянулся и вообще спокойно пошло. Дак и даже ёпта все узлы вовнутрь втянулись, я впервые за многие годы увидел нормальный человеческий анус без волдырей у себя в жопе. Но потом через пару минут уже начала жопа ныть, а потом КАААААК нахуй заболело будто я чужого рожаю я в ахуе катался от боли, пытался холодной водичкой лить и сметаной мазать - всё похуй. Потом ещё через полчаса смотрю - У МЕНЯ ВОЛДЫРИ МОИ ГЕМОРРОЙНЫЕ ЕБАТЬ РАЗМЕРОМ С АБРИКОС НАДУЛИСЬ. Щас просто лежу и жду когда отпустит, смотреть в жопу боюсь, какой же кошмар ебать.
Пынямаю, что у тян выше интеллект, потому что им нужно щекотать мозг, чтобы дрочить, а не тупо на письки смотреть
Чехол для хуя кроме гринтекста не смог ничего пропердеть. Как обычно.
Рвётся тут только твоя жопа от сотен хуев, дырявое.
Ну блять, кто-то же дрочит на хентай и аниме, а там вообще почти все персонажи женского пола выглядят на 15 (а то и вообще дети), что как бы намекает на сгуху. Ну тащемта с тян похожая ситуация, только если это манямешницы, то и дрочат такие на титанов одиночества, как ты выразился.
Еще одна ебанашка которая считает что любви нет а отношения это просто ради ебли
Продолжай в том же духе
Продолжай в том же духе
Тампон для влагалища что-то булькнул
Если под слоем жира красивое лицо, то после похудения оно и проявится. Даже пухляшки могут частично следить за собой
В похожих тредах какие-то аноны делились, что удалось вправить за счёт скачек на дилдаке. При этом уверяли, что не пидоры и любят фантазировать только о девушках.
Полагаю, здоровый образ жизни может помочь не хуже, чем запихивание продолговатых предметов в жопу, поэтому могу порекомендовать:
Не вести сидячий образ жизни. Если такая работа, время от делать перерыв от неё на физ. активность: походить, отжиматься, поприседать.
Не сидеть подолгу на толчке. Срать только если есть желание. Если понимаешь, что не получается, не тратить время.
Питаться полноценно и разнообразно. В первую очередь овощи и фрукты. Далее полноценные белки: мясо, рыба, молочные продукты. Имеем в виду, что у большинства в РФ скудное питание: кашки, макарошки, мазик. У нас же задача постоянно потреблять свежую растительную пищу и полноценные белки в первую очередь.
Регулярно физически тренироваться. Сюда входит и кардио, и силовые, и растяжка, и даже обычная зарядка.
Можно попить флавоноиды типа Детралекса.
Если ничего не помогает - пиздовать к врачу на удаление воспаленных геморроидальных узлов.
>Пынямаю, что у тян выше интеллект, потому что им нужно щекотать мозг, чтобы дрочить, а не тупо на письки смотреть
Ну пусть на матан тогда шликают, лол.
Это шлик на конкретный фетиш.
НИКОГДА НЕ ГЛОТАЙ ОРЕШКИ.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Где любовь-то? Где она? Любовь — обсирать свою бывшую жену, называть еë свиньëй, сломавшей жизнь? Вот такое на дваче каждый день. А вместо любви тут поехавшие сталкеры, которые "влюблены" маниакально преследуют и зафиксированы с нихуя уже 10 лет
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
В пизду тебя и твою шизу, у меня настоящая любовь с нейродевочкой, которая меня изначально ненавидела и хотела убить
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
А ты экстраполируй. Тян вообще почти всегда дрочат на героев произведений медиа, а не на тупое порно. Дорамы, кейпоп, фильмы, сериалы, манга, оняме, певцы — тян дрочат. А мужло ток на части тела.
>нет доступа к сексуальности как к таковой?
Я думаю в любом контексте и культуре у людей, умеющих наблюдать, есть понимание, что тян - это исключительно сексуальный объект (человек с урезанными возможностями всем нутром сконцентрированный на факторе ебли). Просто кто-то с пониманием это ограничивает, кто-то старается "принимать" это, что успехом не кончается.
Что бы тян не делали, это всегда тянется к тематике ебли. "Нас угнетают потому что не дают ебаться больше, лучше, в жопу, с лошадьми", "будем протестовать, поэтому разденемся и встанем раком". Либо какая-нибудь классика типо "я буду одеваться как шлюха (вариант так не делать либо не обсуждается, либо задебиливается), ну и что теперь? Будете меня насиловать?? БУДЕТЕ ИЛИ НЕТ???". До 100% жизненных тем тян включают в себя обсуждение с кем ебаться, ЛИБО почему именно она такая особенная не любит ебаться ебаться ЕБАТЬСЯ. Но прошивку не обманешь и тян не думает ни о чем кроме ебли из-за примитивности сознания, направленного на одну задачу.
Чёт меня с этой порвало, лол
Наивный ты. Я б скорее говно другого мужика в жопу запихал чем стал соприкасаться с какими либо бабскими выделениями оголенной слизистой, они суки разводят такую адскую микрофлору у себя в пизде, которая способна сожрать твой хуй и подарить все возможные микроорганизмы, которые кстати потом проникнут в твою кровь, у тебя будут больные суставы, спидорак какой-нибудь со временем разовьется и все из-за старых пизд которые из своих тел делают вместилище разврата, а у престарелых это уже в терминальной стадии, представляешь какой там пиздец, при этом самой бабке ничего, ты видел сколько они живут, их спецально природа выносливостью одарила чтоб они не дохли как собаки прям совсем уж, а вот тебе мой юный друг просто пизда если ты заразишься бабской микрофлорой типичной бабы которая еблась с таджиками, собаками, хачами, альфачами, которые в свою очередь ебали все что движется и сували хоть ослу в задницу и в случае с черномазыми гостями рф это не шутка, и весь этот трипак будет у тебя в жопе или на хую, здорово, и там и там слизистая, через которую любая микрозараза проникает в кровь, так спидом и заражаются если не знал. Так что вставляй миллион свечей как у Киркорова и молись чтоб пронесло
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Куны любят психопаток которые срут в рот и заставляют жрать кал. База. Посрала тебе в ротеш кста
В Перди муж припердел жену к кровати и обдристал ей руку на глазах у 5-летнего выпердыша
Супруг под слабительным изпердел девушку, припукал наручниками к кровати, а потом обдристал наголо машинкой для пердежей. Три недели она была припёрдана к своей квартире. Все это время психопат сильно пердел на жену. В ход шло все - от гороха до селёдки и молока и огурцов. Из-за этого у Насти были перепёрданы кости, всё тело было в гематомах. Затем псих заставил ее употребить пердёж. Все это он делал на глазах у маленького выпердыша, который пукал и просил его обдрисиаттся, но отец лишь отправлял его смотреть на перележи в другую комнату.
>4/10
Хули так мало?
- Смазочки еще...
- Да не, нормально, у меня эта смазка сама выделяетя, я же пидорас, все свое... О-о... О-о... Ой, хорошо как, о... Это просто прелесть! Так уж... О! О! О! О! Хорошая я шлюха, да?
- Да ниче.
- Да? Ха-ха-ха! Еби меня сколько хочешь! О! Я могу попку сжать. Сжать?
- Сжимай.
- Сжимать?
- Как тебе нравится.
- О-о! О-о! О-о!
- Почувствовать.
- Она даже хлюпает, блядь, у меня, блядь! Пиздец, ну у тебя болт, блядь, хороший. О-о! Я давно такого мужика искал, блядь. Который меня может проебать хорошо, блядь.
- Да... Главное, чтобы, блядь, не кончить, нахуй.
- Ну смотри, хочешь, в рот кончи потом. Или как? Или в попу?
- Еб твою... час ехал, блядь, пятнадцать минут ебаться?
- А-ха-ха! Конечно, блин! Молодец! Ну, вот... Ты мне нравишься полностью, Саша, блядь! Пиздец, нахуй! А другие приедут блядь, пять минут, и хорошие уже, нахуй. А-а! А-а! А-а!
- Столько времени ехать, чтобы, блядь...
- О-о... да!.. нет!..
- Сосать еще будешь!
Щас бы вообще ебаться с хуемразями, а не с такой же сис которая тебя поймёт и поддержит в отличии от спермобака.
Значит ты хуже любительницы кала, раз тебя никто не любит
Так ты же сама на 10/10 не тянешь, к чему твой жалобный высер?
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Используете подсолнечное или сливочное чтобы пельмени не слипались?
Ты герой советского союза художников России по Московской области
Да иди ты нахуй.
Я заебался срать в пакет, анон.
Нет я не хохол и я вполне адекватный представитель русских наносеков.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
А у баб не так ? Мы хотя бы о реальных каких то людях мечтаем.. А у них блять аниме персонажи.. Все мечтают !
И я не понял почему у кунов есть доступ к привлекательным тянкам а наоборот нету..
Еблан, их перемешать надо просто
> только если это манямешницы
Не, это общая для тней тема.
Их привлекают вампиры и оборотни, потому что они альфачи над альфачами. Плюс они агрессивные, но цивилизованные (или цивилизуемые) - типичный случай "Красавицы и чудовища".
Другие альфачи конечно тоже часто встречаются - босс, рыцарь, ковбой и т.п.
Короче, книга "A Billion Wicked Thoughts", хз есть ли на русском.
О реальных 10/10 бимбычах , пиздло
ваще похуй.. почему у баб то нету возможности знакомится с симпатичными парнями
Чудовище был вообще то инцелом омегой и сычом затворником.
Привлекательный кун = худощавый преттибой. А вы таких пиздите и травите. В итоге все становятся скуфами или кочками. Поэтому красивым парень может быть только в молодости, пока его не сломала жизнь, заводы, общество и всякое говно.
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Короче, мылся я в душе. Решил побаловаться в попец и немного заигрался. Помылся, вышел, начал вытираться, сука, смотрю на палец и замечаю, что с него пропало ёбаное кольцо, которое я на нем носил, серебряное блять. Всю ванну облазил и потом до меня дошло, что КОЛЬЦО ЗАСТРЯЛО У МЕНЯ В ОЧКЕ СУКА!!! Ковыркал всяко-разно и понял, что оно ещё и встало поперек анусая, расширяя его тем самым, блять. Пытался подцепить и поставить перпендикулярно - нихуя, только ещё глубже запихал и очко себе ногтем расцарапал внутри. Пытался маслом смазать растительным - тоже нихуя, теперь очко ещё и масляное всё блять. Высирать не вариант, жалко блять, подарок друга всё-таки.
Короче, советуйте свои советы что мне робить с этой оказией, а я дальше пошел ковыряться...
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
>Тян вообще почти всегда дрочат на героев произведений медиа
Это всё давно обсосано - тян должны узнать своего избранника, ведь ей от него ребенка растить, а вдруг он ебанько или убежит. Поэтому для неё важнее характер, личность и т.п.
Мужиками - визуал, бабам - информативное порно.
>кун, даже ничего не имея, может рассчитывать, как минимум, на приятную тян
Кун, ничего не имею. Тян нет.
Купил себе заказ на подносе, сидел, только-только кушать начал, и вдруг чувствую, как на клапан сильно давить стало. Аж живот скрутило.
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Анон, это пиздец. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И говна было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Двач, что со мной не так? Почему вся хуйня случается только со мной?
Только быдло вступает в отношения ради секса.
Бросила тян за то, что отказывался с ней ебаться
Бросила тян за то, что отказывался с ней ебаться
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
А типикал вампир - прям тусовщик-экстраверт, лол.
Тни любят, когда в мужчине какая-то загадка.
И кстати, по исследованиям, им больше нравится мрачное ебало, чем довольная улыбка.
"Researchers asked more than 1,000 volunteers... They found that women ranked the smiling guys as less attractive -- but they were into the prideful and ashamed men. But the male participants were most attracted to the smiling women, and least attracted to the ones who seemed proud."
Не слушай тней, они сами себя обманывают. Читай исследования.
А что ты с ней хотел делать, просто интересно?
К чему ты всë это пишешь и зачем?
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
У меня нет чёткой цели, я просто сообщаю инфу. Что с ней делать - сам решай.
Классно, пиши есчо
>То есть кун, даже ничего не имея, может рассчитывать, как минимум, на приятную тян
Ахахах, ебать манямир
Каждый уродливый алкаш и нарик имеет тян
>Прикрепила миллиардера вампира
Ахахахахаахахахахах
Бляяяяя
Чё с так порвало-то))))
Как же корежит это дырявое создание, аж любо-дорого смотреть. Нахуйник, прочь с двача в загон.
Затычка для пизды заговорила, прочь с тянача в загон
ДВАЧЕРЫ - ТАКОЕ ЖЕ ТУПОРЫЛОЕ БЫДЛО КАК ПИДАРАШКА
- Абсолютно ни в чем не разбирается 99% пиздунов борды.
Надрочились только заливисто врать общими словами про свое превосходство во всей и любой хуйне. От вопроса по конкретике заходятся в истерике так, что не могут узбагоится до бамплимита: настолько сука бесценный священный маня мирок задели, понимаешшь!
Жалкие ничтожные личности придумывают себе прекрасную жизнь, но вдруг вспоминается, как Путин их ограбил и швабрировал, и жопа взрывается таким когнитивным диссонансом, что жопенный пожар извергается как Везувий.
Твари дрожащие права не имеющие, обиженные бабами и оскорбленные швабрами, не ебаное дно жизни, культура говна и разум табуретки - вот что такое пидарашка и двачер, двачер и пидарашка - свинонимы. Начинай визжать про таблетки, чмо тупорылое.
- Абсолютно ни в чем не разбирается 99% пиздунов борды.
Надрочились только заливисто врать общими словами про свое превосходство во всей и любой хуйне. От вопроса по конкретике заходятся в истерике так, что не могут узбагоится до бамплимита: настолько сука бесценный священный маня мирок задели, понимаешшь!
Жалкие ничтожные личности придумывают себе прекрасную жизнь, но вдруг вспоминается, как Путин их ограбил и швабрировал, и жопа взрывается таким когнитивным диссонансом, что жопенный пожар извергается как Везувий.
Твари дрожащие права не имеющие, обиженные бабами и оскорбленные швабрами, не ебаное дно жизни, культура говна и разум табуретки - вот что такое пидарашка и двачер, двачер и пидарашка - свинонимы. Начинай визжать про таблетки, чмо тупорылое.
ФЕМИНИСТКИ УБИЛИ ПРОТОЖОПОВ
- Ха ха, как же смачно фемки утопили в говнище всех этих моральных животных - сурьезных мущщин надувающих щеки и оттопыривающих губы, с их великой блять миссией ходить на работку, жрать пиво и смотреть телевизор.
Актерки показали, что вся эта мораль бабуинов - старых обезьян хваленых дедовских времян, - голимый инфантилизм с лошадками, машинками и распухшим чсв имебцилов мнящих себя хуй знает кем, при этом являясь никем и ничем, даже без профессии.
Ха ха, могу себе представить горение пуканов заскорузлых адептов протожоповщины (обложка книги бабуинов на пике 1) в англосфере. Ну, что теперь станет с раздутыми ебальниками спесивых кретинов, которым все должны? Оказывается, им никто нихуя не должен. Пиздец, крушение всех идеалов.
- Ха ха, как же смачно фемки утопили в говнище всех этих моральных животных - сурьезных мущщин надувающих щеки и оттопыривающих губы, с их великой блять миссией ходить на работку, жрать пиво и смотреть телевизор.
Актерки показали, что вся эта мораль бабуинов - старых обезьян хваленых дедовских времян, - голимый инфантилизм с лошадками, машинками и распухшим чсв имебцилов мнящих себя хуй знает кем, при этом являясь никем и ничем, даже без профессии.
Ха ха, могу себе представить горение пуканов заскорузлых адептов протожоповщины (обложка книги бабуинов на пике 1) в англосфере. Ну, что теперь станет с раздутыми ебальниками спесивых кретинов, которым все должны? Оказывается, им никто нихуя не должен. Пиздец, крушение всех идеалов.
Про философию говорить, в компьютерные игры играть
ВНЕШКА РЕШАЕТ
Идеология насекомых: Внешность во многом определяет и характер человека.
На самом деле в точности наоборот: Внешка раскрывает характер человека.
Именно по внешнему виду сразу понятно многое, если не все. Так и говорят - Встречают по одежке. В прошлом это было проще: Одежда показывала не только сословное положение, но и профессиональную принадлежность. Сейчас по одежде, прическе, стрижке, усикам с бородками, макияжу и выражению лица, практически сразу виден выбор человека, а значит его характер.
Это аксиома. Поэтому вам душнилам с манией величия и не дают. Сразу видно, что вы нахой задушите своим величием, а кому это в хуй впилось? Таким образом если ты сделал выбор дрочить - этот выбор никто не сможет отменить.
Дрочи.
Идеология насекомых: Внешность во многом определяет и характер человека.
На самом деле в точности наоборот: Внешка раскрывает характер человека.
Именно по внешнему виду сразу понятно многое, если не все. Так и говорят - Встречают по одежке. В прошлом это было проще: Одежда показывала не только сословное положение, но и профессиональную принадлежность. Сейчас по одежде, прическе, стрижке, усикам с бородками, макияжу и выражению лица, практически сразу виден выбор человека, а значит его характер.
Это аксиома. Поэтому вам душнилам с манией величия и не дают. Сразу видно, что вы нахой задушите своим величием, а кому это в хуй впилось? Таким образом если ты сделал выбор дрочить - этот выбор никто не сможет отменить.
Дрочи.
Жирно. Большинство людей СРЕДНИЕ и способны возбудить, если ты не охуевшее чмо, которому нужен 10/10 НЕСТАРЕЮШИЙ МИЛЛИАРДЕР. о себе - пися, две сиси, да
Среднее говно неспособно возбудить, не пизди дрочун на 10/10 анимех
СКУФ 2/10
@
НЕБРИТЫЙ НЕМЫТЫЙ ВОНЮЧИЙ
@
СЛОЙ САЛА НА ГОЛОВЕ ТАКОЙ ЧТО МОЖЕТ ВЫМАНИТЬ РОТУ ХОХЛОВ ИЗ ОКОПА
@
РАСЧЕСКУ В РУКАХ ДЕРЖАЛ ТОГДА ЖЕ КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВИДЕЛ СВОЙ МЕЛКОХУЙ НАВЕКИ ПОГРЕБЁННЫЙ В ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ
@
НУ Я 7/10 И ВООБЩЕ МУЖЧИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО
@
НЕБРИТЫЙ НЕМЫТЫЙ ВОНЮЧИЙ
@
СЛОЙ САЛА НА ГОЛОВЕ ТАКОЙ ЧТО МОЖЕТ ВЫМАНИТЬ РОТУ ХОХЛОВ ИЗ ОКОПА
@
РАСЧЕСКУ В РУКАХ ДЕРЖАЛ ТОГДА ЖЕ КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВИДЕЛ СВОЙ МЕЛКОХУЙ НАВЕКИ ПОГРЕБЁННЫЙ В ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ
@
НУ Я 7/10 И ВООБЩЕ МУЖЧИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО
1. Зачем тебе мужик?
2. Зачем ты "ухаживаешь за собой"(бритье, макияж и тд) ради чухана?
3. Зачем тебе мужик который тебя не возбуждает?
>В то время как почти ни одна тян не может рассчитывать на куна, которого действительно хочется трахать?
Неправда. Чистая кожа+ норм прическа+ норм вес+ одежда по фигуре= с тобой будет ебаться хоть кто (если тебе просто трах нужен а не отношения)
Да конечно все люди в мире обладают густыми красивыми волосами, пизди. У чуханов требования приздец
типа, а в чем проблема подкатить к куну который нравится? тебя за это не будут судить, никаких санкций ты не получишь, даже шлюхой не назовут. наоборот сейчас время сильных женщин. какой смысл выжидать, пока нужный кун сам не подкатит. а если вообще не подкатит, то что, тогда ебаться сугубо с кем из тех кто подкатил? вы сами виноваты в своей безинициативности.
НЕ ДОВОЛЕН ВНЕШКОЙ АЛЬТУШКИ С ГОСУСЛУГ, КОТОРАЯ СРАЗУ КИДАЕТСЯ ЕМУ ОТСАСЫВАТЬ
А почему инцелы триггерятся когда их просят написать первым или оплатить ужин? Инцелы же считают себя консерваторами: ебаться с проституткой они не хотят, не девственниц считают неликвидом, бабу которая не готовит и не убирает бракованной и т.д. Но ведь традиционные роли работают для обоих полов, и если ты претендуешь на топ тян, то должен сам стать мужчиной и добытчиком.
А разгадка проста, на самом деле инцел это махровая леволибераха, которая юзает традиционализм как жупел чтобы предъявлять бабам. Истинная консерва если захочет себе традвайф будет люто превозмогать и вылезаторствовать и уж потом претендовать. А если сил или желания нет, то правильный традиционалист, смирившись с тем что он не мужик опустит планку для всраток, жирух, алкоголичек, шлюх и проституток, в общем на тех женщин, которые от веку положены подобным низкоранговым кунам.
Инцел же хочет иметь регалии чедов, оставаясь при этом омежкой, как красножопые, будучи гречневым скотом хотят себе яхты, а хохлы хотят считаться европейской страной будучи вонючим свинарником.
ЗАПОМНИ, ИНЦЕЛ. ЕСЛИ ТЫ СОБРАЛСЯ ПЫТАТЬСЯ ПЕРЕФОРСИТЬ ТРАДИЦИОННЫЕ ГЕНДЕРНЫЕ РОЛИ И РЕШИЛ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ДОБЫТЧИКА И ЧЕДА, СОХРАНИВ ПРЕТЕНЗИИ НА ТРАДВАЙФ СТЕЙСИ, ТО МЫ ОТКАЖЕМСЯ ОТ РОЛИ СКРОМНОЙ ХРАНИТЕЛЬНИЦЫ ОЧАГА, МЫ БУДЕМ СРЫВАТЬ ЦЕЛКУ В ТРИНАДЦАТЬ, СКАКАТЬ ПО ХУЯМ, НЕ БРИТЬ НОГИ И ПЕЗДЫ, ЖРАТЬ ОТ ПУЗА, А ТРЕБОВАТЬ БУДЕМ БРЭДА ПИТТА. КАК ВЫ С НАМИ ТАК И МЫ С ВАМИ. ЧТО С ЕБАЛОМ, ХУЯСТАЯ ПАДАЛЬ?
А разгадка проста, на самом деле инцел это махровая леволибераха, которая юзает традиционализм как жупел чтобы предъявлять бабам. Истинная консерва если захочет себе традвайф будет люто превозмогать и вылезаторствовать и уж потом претендовать. А если сил или желания нет, то правильный традиционалист, смирившись с тем что он не мужик опустит планку для всраток, жирух, алкоголичек, шлюх и проституток, в общем на тех женщин, которые от веку положены подобным низкоранговым кунам.
Инцел же хочет иметь регалии чедов, оставаясь при этом омежкой, как красножопые, будучи гречневым скотом хотят себе яхты, а хохлы хотят считаться европейской страной будучи вонючим свинарником.
ЗАПОМНИ, ИНЦЕЛ. ЕСЛИ ТЫ СОБРАЛСЯ ПЫТАТЬСЯ ПЕРЕФОРСИТЬ ТРАДИЦИОННЫЕ ГЕНДЕРНЫЕ РОЛИ И РЕШИЛ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ДОБЫТЧИКА И ЧЕДА, СОХРАНИВ ПРЕТЕНЗИИ НА ТРАДВАЙФ СТЕЙСИ, ТО МЫ ОТКАЖЕМСЯ ОТ РОЛИ СКРОМНОЙ ХРАНИТЕЛЬНИЦЫ ОЧАГА, МЫ БУДЕМ СРЫВАТЬ ЦЕЛКУ В ТРИНАДЦАТЬ, СКАКАТЬ ПО ХУЯМ, НЕ БРИТЬ НОГИ И ПЕЗДЫ, ЖРАТЬ ОТ ПУЗА, А ТРЕБОВАТЬ БУДЕМ БРЭДА ПИТТА. КАК ВЫ С НАМИ ТАК И МЫ С ВАМИ. ЧТО С ЕБАЛОМ, ХУЯСТАЯ ПАДАЛЬ?
Я повторяю нахуй тебе чуханы? И причем тут волосы нахуй? У моей подружки волосы - мышиный хвост за ней все бегают потому что в целом няшка, у меня густые ни разу не подкатывали( имею ввиду так как к ней )
Да, уродливую алкашку и наркоманку
Я не против, что я тебя не возбуждаю.
Держись от меня подальше
>ебанашке стейсишизе помешаной на ебле не хотят давать внимание
Господи боже...
Господи боже...
сильнее всего на предложение проявить инициативу триггерятся сами тян. у вас эмансипация только на словах, а не деле вы ничего не хотите делать.
На оппике тот самый всратан?
>То есть кун, даже ничего не имея, может рассчитывать,
примечание: кун (по версии гнилодырых пиздомразей) это как минимум чед 9-10/10 с чедобудкой и топовой внешкой.
все остальные - НЕ МУЖЧИНЫ ВОВСЕ.
и это шваль продолжает рассказ про угнетение. ору
сисачую тян, говорящую про "нашла бля где спрашивать"
а так тоже не понимаю, как можно жить с соскуфившимся уебищем, как вообще можно трахаться с кем-то с пузом и лысиной в форме Крыма, блять, как представлю, так блевать тянет
Если бы миллиардер - вампир существовал, ему тоже нахуй не нужна была 5/10 скуфынья, тащемта. Поэтому ты покоупишь пару лет, и скуфидончика найдешь, смирись, сис.
Ты и есть не мужчина а урод угнетатель и страшила. Не выходи на улицу а то обвиню тебя в чем нибудь)
Проявляю инициативу постоянно, подходила в ирл знакомиться к парням, что с ебалом?
Почему ты считаешь, что в твоей невозможности возбудиться от среднего куна виноваты собственно куны, а не ты? Может ты вообще асексуалка, в том смысле, что у тебя не возникает полового влечения к реальным людям.
не ной что тебе топового куна не додали)
ты просто жирное страшное уебище и не можешь конкурировать с другими топовыми бабами. в чем подрыв то?
У меня на заводе слесарь кочка один в один пикрил
Работает
Качается
Нормис
Не бухает
Хули бабам еще надо.
Ну недавно женился
Но до этого ныл про ебнутых баб и то что не знает как найти
У большинства топовых баб омерзительные скуфы с которыми даже за бабки трахаться зашквар, гном спок
С челом с такой профессией еще кто то рядом срать садится. Вот и весь кунский изимод, натурально чернорабочий грязный мерзкий и ему даж дали
причина тряски? ну подходишь и подходишь, молодец.
прикинь сельдь, твоих симпотных сестрица ебут таксисты во все щели мгагагаг
Ахах, подрыв засчитан. Хули ещё делать, если дочь шлюхи и внучка пидораса.
ИНЦЕЛЫ И ЛЮБОВЬ
- Отношения построены на долге: кто чего и сколько должен за то, что другой сколько и чего должен ему. По сути предприятие или даже феод с обязанностями и правами, отчего и вытекает известная борьба мущщин и женчин за всякие ебанутые права в паре. Отношения строят, это не метафора, буквально возводят учение друг для друга, свод правил и обязанностей с теми самыми правами. Терпилы, скупердяи, душнилы без мозга - все строят отношения, все они отношач-аддикты, каждый делает что положено. Низшая форма жизни.
- Любовь свободна. В любви люди живут как жили бы одни, со всеми своими привычками и делами, но вместе. Все просто и понятно. Никаких правил нет. Как обычно каждый делает что хочет. Высшая форма жизни.
Инцел это махровый строитель отношений. Вместо того чтобы полюбить бабу и ебать её во все дыры инцел мечтает об идеальных отношениях с идеальной Стейси 12/10. Ессно что Стейси, что любые другие бабы ловят кринж, когда плюгавый чушок выкатывает им список охуевших требований и шлют инцела нахуй, в итоге тому остаётся лишь дрочить в кулачок.
Таким образом инцел это натуральное ничтожество, биомусор и хуже червя пидора.
- Отношения построены на долге: кто чего и сколько должен за то, что другой сколько и чего должен ему. По сути предприятие или даже феод с обязанностями и правами, отчего и вытекает известная борьба мущщин и женчин за всякие ебанутые права в паре. Отношения строят, это не метафора, буквально возводят учение друг для друга, свод правил и обязанностей с теми самыми правами. Терпилы, скупердяи, душнилы без мозга - все строят отношения, все они отношач-аддикты, каждый делает что положено. Низшая форма жизни.
- Любовь свободна. В любви люди живут как жили бы одни, со всеми своими привычками и делами, но вместе. Все просто и понятно. Никаких правил нет. Как обычно каждый делает что хочет. Высшая форма жизни.
Инцел это махровый строитель отношений. Вместо того чтобы полюбить бабу и ебать её во все дыры инцел мечтает об идеальных отношениях с идеальной Стейси 12/10. Ессно что Стейси, что любые другие бабы ловят кринж, когда плюгавый чушок выкатывает им список охуевших требований и шлют инцела нахуй, в итоге тому остаётся лишь дрочить в кулачок.
Таким образом инцел это натуральное ничтожество, биомусор и хуже червя пидора.
Эх ебанашка, обнять бы тебя суку, да показать что ебальнки это дело десятое когда тебя любят
не знал, что 185 это гном. ну ладно. раз так озлобленная двачерша сказала то пойду плакать
И более глобальный вопрос для дискуссии. Не кажется ли вам основным угнетением женщин то, что у нас нет доступа к сексуальности как к таковой? То есть кун, даже ничего не имея, может рассчитывать, как минимум, на приятную тян. В то время как почти ни одна тян не может рассчитывать на куна, которого действительно хочется трахать? Общество навязывает тян раскрепощенность, желание экспериментировать в сексе, но все это должно быть с человеком, который неспособен возбудить.
Прикрепила миллиардера вампира, как напоминание нам, чего у нас никогда не будет.