Перекат без 4ма!
Наконец без 4ма почешем, а то он перекат слил и завайпал прошлый тред
4ерми4мую!
Бля, было бы круто сделать игру "Червемания", закинуть туда кучу контента шуток из черветреда, только я программить не умею
Освятил
Я сделаю, если швалянюх и 4мо завалят ебла и перестанут вайпать треды ньюфажеством своим
Чешем, пока швалянюх и 4мо срут в фаге!
https://www.twitch.tv/lihie90e
Вяч стримит
Вяч стримит
Лучше Вождю помочь с его игрой, там ЕМНИП не хватает Unity программиста.
Только слоников надо заменить на червей Джимов.
> БУДУ РАД ВАШИМ ДОНАТАМ
Зачем мне ему донатить? Он же тупо молчит на своих прохождениях, что в этом интересного? У Кинамана можно хотя бы послушать охуительные истории.
Швалянюх окончательно ебнулся, когда в нем сдетектили новье, и ззасирает перекаты без остановки. Поэтому сидим здесь, пока ему не надоест.
Это убожество теперь фроззой вайпает треды?
Если ты Пахану задонатишь меньше 10к, то он тебе даже благодарность не напишет, а Вяч за 1к тебе жопу вылижет
https://youtu.be/702ylWfUqZc
Игровой Викинг мемориз
Игровой Викинг мемориз
https://youtu.be/aEgyB88gg8M
Тошик бокс всё? Карики там выгребают моментально и нихуя не кладут!
Тошик бокс всё? Карики там выгребают моментально и нихуя не кладут!
Тошик бокс настолько хуйня, что даже у игры за 1(один сука) рубль, сняли коробочку синюю и всунули её в обычную двд чёрную!
Топовый тошикбокс, какой-то панк всё выгреб и закидал его мусором, пришлось заново наполнять
Исповедь шизика из Кинамании
НАХУЯ ЭТА ЕБАНАЯ МРАЗЬ СОБИРАЛА 650 тыс на фильм, если жопит 2к на игрушку, уверен есть и дешевле
http://www.ebay.com/itm/CAPCOM-Street-Fighter-II-Zangief-7-8-Plush-Doll-Toy-/191952218178?hash=item2cb13e6842:g:xt0AAOSwdzVXu~II
http://www.ebay.com/itm/CAPCOM-Street-Fighter-II-Zangief-7-8-Plush-Doll-Toy-/191952218178?hash=item2cb13e6842:g:xt0AAOSwdzVXu~II
Кинаман рассказывает охуительные истории.
Фрозза:
- Что ты несешь? Что за бред вообще?
Обзмеился, неужели она смотрела слоника?
https://youtu.be/V84AfyxtZHU?t=3180 (с 53:00)
Фрозза:
- Что ты несешь? Что за бред вообще?
Обзмеился, неужели она смотрела слоника?
https://youtu.be/V84AfyxtZHU?t=3180 (с 53:00)
Сладкий хлеб туда нужно положить, вдруг братишки ретрогеймеры проголодались.
Это старое видимо? В последних летсплеях он не говорит ни слова.
Кинаман захапал себе всю годноту:
https://www.youtube.com/watch?v=vbjPOMhfcZo
И напихал всякий бесполезный мусор:
https://www.youtube.com/watch?v=3B4gc0kWTyM
Думаешь чеки из магазина он у Фиалки подрезал?
Тут есть чос?
На Ютубе обнаружен поддельный Кинаман!
Притворяется сидячим инвалидом, произносит Г по-украински, пьет Пепси, ностальгирует по 90-м и рассказывает про Денди игры.
https://www.youtube.com/watch?v=_uW5G1XjBwk
Это тип нарушение авторских прав, надо что-то делать, как вы думаете?
Притворяется сидячим инвалидом, произносит Г по-украински, пьет Пепси, ностальгирует по 90-м и рассказывает про Денди игры.
https://www.youtube.com/watch?v=_uW5G1XjBwk
Это тип нарушение авторских прав, надо что-то делать, как вы думаете?
БАНИТЬ,
Не люблю нездоровых людей (с) Вяча
С нездоровыми проявлениями в обществе надо бороться (с) Кина
Это он рендерит с размытием или снимает на моторолу?
Vavavka спешал для Черветреда
Замечательная интерпритация!)
Что-то чес совсем вялый. Бодрячком, черванчики!
Оккупай-Кинафиляй - выпуск #1: Новодел
- Добрый день, а что вы здесь делаете?
- Просто посмотреть технику пришёл.
- Просто посмотреть, да? А в пакете у вас что? Таак... Приставка.
- Ну да, а что?
- А вы знаете что это за приставка?
- Ну, Денди, новодел. Сын просил на День Рождения подарить.
- Так-так... Читаем надпись на коробке... Ё... Да это же
Плейстешн 4! Этой приставке даже 16 лет не исполнилось. Ты понимаешь, что покупая некстген, ты портишь жизнь мальчику?
- Я не знал, парни, простите.
- Так, сейчас мы тебя излечим. Пей!
- Что это?
- Пепси.
- Я не хочу.
- Пей, сказал! Сука, а то щас камеру опустим... Выпил? Говори "Оккупай-Кинафиляй".
- Оккупай-Кинафиляй.
- Всё. Пшёл отсюда!
- Добрый день, а что вы здесь делаете?
- Просто посмотреть технику пришёл.
- Просто посмотреть, да? А в пакете у вас что? Таак... Приставка.
- Ну да, а что?
- А вы знаете что это за приставка?
- Ну, Денди, новодел. Сын просил на День Рождения подарить.
- Так-так... Читаем надпись на коробке... Ё... Да это же
Плейстешн 4! Этой приставке даже 16 лет не исполнилось. Ты понимаешь, что покупая некстген, ты портишь жизнь мальчику?
- Я не знал, парни, простите.
- Так, сейчас мы тебя излечим. Пей!
- Что это?
- Пепси.
- Я не хочу.
- Пей, сказал! Сука, а то щас камеру опустим... Выпил? Говори "Оккупай-Кинафиляй".
- Оккупай-Кинафиляй.
- Всё. Пшёл отсюда!
Оккупай-Кинафиляй - выпуск #2: Китаец
- Проводите его на кухню, садите. Значит поймали мы тебя в Китае. Это ты делал Чип и Дейл 3?
- Да нет, ребята, вы чего? Я ничего не делал. Я кроссовки шью.
- Ну как не делал. Вот на картридже номер конторы твоей, вот адрес ваш.
- Да не, ребята, я не такой, я нормальный.
- Какой не такой? А чего ты нам в это дерьмо предлагал играть?
- Да я...
- Да ты вот лучше скажи, ты пират или нелицензионный издатель?
- Я издатель.
- А чем пират от нелицензионного издателя отличается?
- Ну издатель он нормальный.
- А бурундуки во Вьетнаме - это нормально, по-твоему? Я УЖЕ СДЕРЖИВАТЬСЯ НЕ МОГУ, ТЫ ОГРЕБЕШЬ ЩАС СУКА!
(китаец в ужасе начинает выть и рыдать)
- Да успокойся ты, всё нормально. Хлебни вот Пепси.
- Да нет, чего-то не хочется.
(обливает китайца из банки)
- Ну, говори, зачем стикеры на картриджи омские делал? Наркоман штоле, блядь?
- Да я просто заработать хотел. Ну что вы?
- Заработал? Дозарабатывался! Знаешь что теперь с тобой будет? Отрежем голову и бурундуковую тебе прилепим.
- Н-не... Не надо, ребята...
- ЦЕЛУЙ КАРТРИДЖ! НОСТАЛЬГИРУЙ, СУКА! ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ, КОГДА МЫ ЕЩЁ ДУМАЛИ, ЧТО ДЕНДИ - ЭТО СЕРЬЁЗНАЯ КОНТОРА, И НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ТЫ ПОДСОВЫВАЕШЬ НАМ КРИВУЮ ПИРАТСКУЮ ШНЯГУ ВМЕСТО ИГР.
(китаец целует картидж)
- Говори "Оккупай-Кинафиляй".
- Оккупай-Кинафиляй... Только не бейте.
- У, пидорас!
(китайца уводят из Кухни)
- Надеюсь, всем вам понравился наш новый проект. Спасибо за внимание, всего вам хорошего, играйте в денди, до встречи на нашем канале и в нашей группе вконтакте, пока.
- Проводите его на кухню, садите. Значит поймали мы тебя в Китае. Это ты делал Чип и Дейл 3?
- Да нет, ребята, вы чего? Я ничего не делал. Я кроссовки шью.
- Ну как не делал. Вот на картридже номер конторы твоей, вот адрес ваш.
- Да не, ребята, я не такой, я нормальный.
- Какой не такой? А чего ты нам в это дерьмо предлагал играть?
- Да я...
- Да ты вот лучше скажи, ты пират или нелицензионный издатель?
- Я издатель.
- А чем пират от нелицензионного издателя отличается?
- Ну издатель он нормальный.
- А бурундуки во Вьетнаме - это нормально, по-твоему? Я УЖЕ СДЕРЖИВАТЬСЯ НЕ МОГУ, ТЫ ОГРЕБЕШЬ ЩАС СУКА!
(китаец в ужасе начинает выть и рыдать)
- Да успокойся ты, всё нормально. Хлебни вот Пепси.
- Да нет, чего-то не хочется.
(обливает китайца из банки)
- Ну, говори, зачем стикеры на картриджи омские делал? Наркоман штоле, блядь?
- Да я просто заработать хотел. Ну что вы?
- Заработал? Дозарабатывался! Знаешь что теперь с тобой будет? Отрежем голову и бурундуковую тебе прилепим.
- Н-не... Не надо, ребята...
- ЦЕЛУЙ КАРТРИДЖ! НОСТАЛЬГИРУЙ, СУКА! ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ, КОГДА МЫ ЕЩЁ ДУМАЛИ, ЧТО ДЕНДИ - ЭТО СЕРЬЁЗНАЯ КОНТОРА, И НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ТЫ ПОДСОВЫВАЕШЬ НАМ КРИВУЮ ПИРАТСКУЮ ШНЯГУ ВМЕСТО ИГР.
(китаец целует картидж)
- Говори "Оккупай-Кинафиляй".
- Оккупай-Кинафиляй... Только не бейте.
- У, пидорас!
(китайца уводят из Кухни)
- Надеюсь, всем вам понравился наш новый проект. Спасибо за внимание, всего вам хорошего, играйте в денди, до встречи на нашем канале и в нашей группе вконтакте, пока.
На окраине Ростова, в гаражном кооперативе, глубокой ночью двери одного из гаражей были открыты, в нём тускло горела и покачивалась лампочка, играя тенями находяхищся в железной коробке людей. Их было двое, первый, одетый в дорогое пальто и итальянский костюм, с важным видом сидел на стуле. В его левой руке был бокал дорогого, двадцетилетнего итальянского вина "Гранди Пепсини", а правую руку он запустил в глубокую стеклянную тарелку, наполненную самым дорогим сортом трюфелей, также известным, как "Золотые Чопси". Второй человек был прилично одет, но при этом был довольно неприметным. Раздался телефонный звонок, второй человек вытащил мобильник из кармана и негромким голосом начал разговаривать, после чего, немного помедлив, как бы набираясь смелости, обратился к первому человеку:
- Дон Донди?
- А? Шо?
- Это братья, говорят они схватили крысу и сейчас ведут его сюда.
- Отлично, Колёх, схажи им, шобы особо не уродовали ехо, ведь я сам хочу повеселиться сеходня.
- Как скажете, Дон Донди, - ответил человек, известный всем как Мямлинг, правая рука Дона, который, однако, называл его просто "Колёх".
- Дон Донди хочет видеть его целым, - негромко промямлил Мямлинг в телефон.
- Доставим в лучшем виде - ответил уверенным басом один из братьев.
- Не дёргайся, мохножопый! - послышался голос второго брата и какие-то причитания ему в ответ.
Не прошло и пяти минут, как братья в привели в гараж свой молящий о милосердии "трофей", которым был молодой человек, подстриженный налысо. На нём была расстёгнутая чёрная куртка, под которой виднелись красная футболка и подтяжки.
- Так, так, так, хто это у нас тут? - начал Дон Донди, - Колёх, ты только посмотри на нехо! Ну шо, рассказывай, шо тебя, сосунка, привело в эти края, в мои края? А?
- Я... я... я... - напуганный молодой человек не мог связать и двух слов от страха.
- А-ха-ха-ха, а-ха! - рассмеялся дон, - нет, Колёх, ну ты только похляди на него! Шо думаешь, Колёх?
- Ну... он... я... - Мямлинг немного смутился.
- Колёх, ну шо ты как пассив, ей боху, прости хосподи - сказал Дон и снова обратился к напуганному молодому человеку, - значит, ты решил, шо ты мужик, так? Шо ты херой, так? Шо ты можешь просто так прийти в мой хород, на мою землю и в мой дом, так?
- Я не... не... не... я не... - пытался говорить молодой человек.
- Макси! - обратился дон к старшему из братьев.
- Да, Дон Донди.
- Шо, ты ховоришь, он кричал под моими окнами?
- Да что-то про то, там, в общем, что он сломает вашу коляску, Дон Донди...
- Да?
- И бросит вас на улице подыхать, Дон Донди...
- Неужели? Какая отваха! Да ты просто отчаянный, хорячая холова! Вот, шо я тебе скажу, херой ты мой, - Дон Донди поставил на стол бокал с пепсини, вынул руку из чопсей и, перебирая ногами по полу, подкатился на стуле к стоящей на коленях жертве. Он схватил его за подбородок жирной от чопсей, с грязью под ногтями рукой и продолжил говорить, - думаешь, шо я инвалид, так? Беспомощный миопат, так? Но ты хлуп, как и мнохие подобные тебе. Смотря на меня ты видишь скрюченного инвалида на стуле, но не видишь сути.
Миопатия сделала меня сильнее, чем сотня таких как ты. Снаружи я выгляжу слабым, но внутри я твёрже стали! Но, я всё же должен признать, у миопатии есть один минус, хочешь знать какой? - задал вопрос Дон Донди и вытянул в сторону правую руку, в которую Мямлинг тут же вложил золотой, инкрустированный бриллиантами кастет, на каждой костяшке которого была выточена голова слонёнка.
- Нет! Пожалуйста! Не надо! Я прошу! Я был не прав! Простите меня, Дон Донди! - начал кричать молодой человек.
- Макси, держи его покрепче! - Сказал Дон Донди и братья тут же схватили жертву, - так вот, о минусах миопатии, как ты возможно уже знаешь, мышцы моехо лица прахтически не двихаются и я жалею лишь об одном, шо ты не сможешь видеть мою улыбку, кохда я буду вбивать этот кастет в твоё лицо! - сказал Дон Донди и замахнулся.
- Неееееееееееееееееееееееет! - закричал молодой человек, но удар кастетом оборвал его крик.
- Ахха! Яхха! Ахха! Яхха! - раз за разом повторял Дон Донди, продолжая бить свою жерту кастетом по лицу. Даже когда несчастный молодой человек умер, и его лицо превратилось в кашу Дон Донди так разгорячился, что ещё добрых пять минут продолжал его бить, пока его силы, в итоге, не иссякли.
- О да, отлично, прямо как в старые добрые времена, правда, Колёх?
- Да, Дон Донди, - ответил Мямлинг.
- За этими самыми харажами, кохда я был молод... Отлично. Колёх?
- Да, Дон Донди?
- Дай-ка мне чутка ностальхии.
Мямлинг достал ингалятор и Дон вдохнул из него.
- О, эта ностальхия! Она просто пронизывает меня! Кстати, Колёх, как продвигается этот продукт?
- Продажи идут очень хорошо, Дон Донди.
- Замечательно, а теперь звони Фроззи, скажи пусть ждёт меня в хости.
Таким образом сгинул очередной человек, пытавшийся подкопаться к Дону Донди. Власти бездействовали, а грязный и порочный спрут влияния Дона всё дальше протягивал свои мерзкие щупальца, достигая порой самых захолустных уголков России.
- Дон Донди?
- А? Шо?
- Это братья, говорят они схватили крысу и сейчас ведут его сюда.
- Отлично, Колёх, схажи им, шобы особо не уродовали ехо, ведь я сам хочу повеселиться сеходня.
- Как скажете, Дон Донди, - ответил человек, известный всем как Мямлинг, правая рука Дона, который, однако, называл его просто "Колёх".
- Дон Донди хочет видеть его целым, - негромко промямлил Мямлинг в телефон.
- Доставим в лучшем виде - ответил уверенным басом один из братьев.
- Не дёргайся, мохножопый! - послышался голос второго брата и какие-то причитания ему в ответ.
Не прошло и пяти минут, как братья в привели в гараж свой молящий о милосердии "трофей", которым был молодой человек, подстриженный налысо. На нём была расстёгнутая чёрная куртка, под которой виднелись красная футболка и подтяжки.
- Так, так, так, хто это у нас тут? - начал Дон Донди, - Колёх, ты только посмотри на нехо! Ну шо, рассказывай, шо тебя, сосунка, привело в эти края, в мои края? А?
- Я... я... я... - напуганный молодой человек не мог связать и двух слов от страха.
- А-ха-ха-ха, а-ха! - рассмеялся дон, - нет, Колёх, ну ты только похляди на него! Шо думаешь, Колёх?
- Ну... он... я... - Мямлинг немного смутился.
- Колёх, ну шо ты как пассив, ей боху, прости хосподи - сказал Дон и снова обратился к напуганному молодому человеку, - значит, ты решил, шо ты мужик, так? Шо ты херой, так? Шо ты можешь просто так прийти в мой хород, на мою землю и в мой дом, так?
- Я не... не... не... я не... - пытался говорить молодой человек.
- Макси! - обратился дон к старшему из братьев.
- Да, Дон Донди.
- Шо, ты ховоришь, он кричал под моими окнами?
- Да что-то про то, там, в общем, что он сломает вашу коляску, Дон Донди...
- Да?
- И бросит вас на улице подыхать, Дон Донди...
- Неужели? Какая отваха! Да ты просто отчаянный, хорячая холова! Вот, шо я тебе скажу, херой ты мой, - Дон Донди поставил на стол бокал с пепсини, вынул руку из чопсей и, перебирая ногами по полу, подкатился на стуле к стоящей на коленях жертве. Он схватил его за подбородок жирной от чопсей, с грязью под ногтями рукой и продолжил говорить, - думаешь, шо я инвалид, так? Беспомощный миопат, так? Но ты хлуп, как и мнохие подобные тебе. Смотря на меня ты видишь скрюченного инвалида на стуле, но не видишь сути.
Миопатия сделала меня сильнее, чем сотня таких как ты. Снаружи я выгляжу слабым, но внутри я твёрже стали! Но, я всё же должен признать, у миопатии есть один минус, хочешь знать какой? - задал вопрос Дон Донди и вытянул в сторону правую руку, в которую Мямлинг тут же вложил золотой, инкрустированный бриллиантами кастет, на каждой костяшке которого была выточена голова слонёнка.
- Нет! Пожалуйста! Не надо! Я прошу! Я был не прав! Простите меня, Дон Донди! - начал кричать молодой человек.
- Макси, держи его покрепче! - Сказал Дон Донди и братья тут же схватили жертву, - так вот, о минусах миопатии, как ты возможно уже знаешь, мышцы моехо лица прахтически не двихаются и я жалею лишь об одном, шо ты не сможешь видеть мою улыбку, кохда я буду вбивать этот кастет в твоё лицо! - сказал Дон Донди и замахнулся.
- Неееееееееееееееееееееееет! - закричал молодой человек, но удар кастетом оборвал его крик.
- Ахха! Яхха! Ахха! Яхха! - раз за разом повторял Дон Донди, продолжая бить свою жерту кастетом по лицу. Даже когда несчастный молодой человек умер, и его лицо превратилось в кашу Дон Донди так разгорячился, что ещё добрых пять минут продолжал его бить, пока его силы, в итоге, не иссякли.
- О да, отлично, прямо как в старые добрые времена, правда, Колёх?
- Да, Дон Донди, - ответил Мямлинг.
- За этими самыми харажами, кохда я был молод... Отлично. Колёх?
- Да, Дон Донди?
- Дай-ка мне чутка ностальхии.
Мямлинг достал ингалятор и Дон вдохнул из него.
- О, эта ностальхия! Она просто пронизывает меня! Кстати, Колёх, как продвигается этот продукт?
- Продажи идут очень хорошо, Дон Донди.
- Замечательно, а теперь звони Фроззи, скажи пусть ждёт меня в хости.
Таким образом сгинул очередной человек, пытавшийся подкопаться к Дону Донди. Власти бездействовали, а грязный и порочный спрут влияния Дона всё дальше протягивал свои мерзкие щупальца, достигая порой самых захолустных уголков России.
Письки-жопки
В нашем дворе было 14 детей приблизительно одного возраста: 8 девочек и 6 мальчиков. Все из благополучных городских семей. Не все дети жили там постоянно, некоторые появлялись только на выходные и каникулы, когда родители перекидывали их на бабушек. Мы все дружили! Почти не ссорились и с большим удовольствием играли в прятки, пятнатшки, казаки-райбойники и... письки-жопки.
Я узнала об этой игре, когда мне было 5 лет. В нашей компании я была самой младшей. Остальным мальчикам и девочкам было уже по 7-8 лет. Игра (ну, по-крайней мере, ее начало) заключалась в том, что дети вставали в круг лицом друг к другу, и на счет три снимали трусы. Что было дальше я, честно говоря, не знаю, потому что меня в мои 5 лет это шокировало до слез, и я наотрез отказалась снимать трусы. За нарушение правил меня немедленно выгнали из подвала, где все это происходило, и дисквалифицировали.
Самое интересное, что никому и в голову не пришло, что я могу рассказать об этом взрослым! Даже мне самой! Я была в детстве очень стыдливой, а во всем, что даже отдаленно напоминало секс, - брезгливой. Я бы не смогла никому рассказать об этой игре просто потому, что мне было мучительно стыдно об этом заговорить. И хотя о моем стыде знала только я сама, никто из игроков в письки-жопки ни разу не подошел ко мне с просьбой или, тем паче, с угрозой о неразглашении. Во времена моего детства ябедничество считалось самым страшным недостатком! Ни один из детских секретов до взрослых ушей не доходил.
Помимо групповых игр, некоторые охотно играли тет-а-тет... Например, были в нашей компании девочка и мальчик, которые любили играть в письки-жопки вдвоем. Играть эта парочка начала еще до того, как они поступили в 1 класс.
Помню, как один мальчик лет 6-7 рассказал, что Олечка из соседнего двора всем "дает потрогать писю просто так". Я стала защищать репутацию незнакомой мне Олечки и обвинила мальчика во лжи! В ответ мальчик за ручку привел из соседнего двора девочку, которая выглядела значительно младше меня (мне тогда было не больше 6 лет). Мы зашли в подъезд, и Олечка сама сняла трусы. Мальчик вежливо поинтересовался, можно ли ее потрогать? Олечка в ответ (Вы не поверите!) кивнула так царственно, как будто он собирался ей ноги целовать...
Еще помню, накануне первого класса я попала в больницу. Обычная советская детская больница. В нашей палате была одна девочка из обычной благополучной советской семьи, приблизительно моя ровесница. С именем боюсь ошибиться, но вроде бы Яна. Эта девочка каждый вечер перед сном рассказывала всей палате порнографические истории, которые она вдохновенно придумывала на ходу. В каждой истории говорилось о какой-нибудь девочке, которая попадалась в лапы хулиганам, которые заставляли героиню раздеваться и трогали ее за гениталии. Одними рассказами Яна не ограничивалась! Она норовила забраться к какой-нибудь девочке под одеяло и уговорить поиграть в письки-жопки.
Хочу повторить, что все мы росли в благополучных семьях, и у нас отсутствовала какая бы то ни была порнография.
В нашем дворе было 14 детей приблизительно одного возраста: 8 девочек и 6 мальчиков. Все из благополучных городских семей. Не все дети жили там постоянно, некоторые появлялись только на выходные и каникулы, когда родители перекидывали их на бабушек. Мы все дружили! Почти не ссорились и с большим удовольствием играли в прятки, пятнатшки, казаки-райбойники и... письки-жопки.
Я узнала об этой игре, когда мне было 5 лет. В нашей компании я была самой младшей. Остальным мальчикам и девочкам было уже по 7-8 лет. Игра (ну, по-крайней мере, ее начало) заключалась в том, что дети вставали в круг лицом друг к другу, и на счет три снимали трусы. Что было дальше я, честно говоря, не знаю, потому что меня в мои 5 лет это шокировало до слез, и я наотрез отказалась снимать трусы. За нарушение правил меня немедленно выгнали из подвала, где все это происходило, и дисквалифицировали.
Самое интересное, что никому и в голову не пришло, что я могу рассказать об этом взрослым! Даже мне самой! Я была в детстве очень стыдливой, а во всем, что даже отдаленно напоминало секс, - брезгливой. Я бы не смогла никому рассказать об этой игре просто потому, что мне было мучительно стыдно об этом заговорить. И хотя о моем стыде знала только я сама, никто из игроков в письки-жопки ни разу не подошел ко мне с просьбой или, тем паче, с угрозой о неразглашении. Во времена моего детства ябедничество считалось самым страшным недостатком! Ни один из детских секретов до взрослых ушей не доходил.
Помимо групповых игр, некоторые охотно играли тет-а-тет... Например, были в нашей компании девочка и мальчик, которые любили играть в письки-жопки вдвоем. Играть эта парочка начала еще до того, как они поступили в 1 класс.
Помню, как один мальчик лет 6-7 рассказал, что Олечка из соседнего двора всем "дает потрогать писю просто так". Я стала защищать репутацию незнакомой мне Олечки и обвинила мальчика во лжи! В ответ мальчик за ручку привел из соседнего двора девочку, которая выглядела значительно младше меня (мне тогда было не больше 6 лет). Мы зашли в подъезд, и Олечка сама сняла трусы. Мальчик вежливо поинтересовался, можно ли ее потрогать? Олечка в ответ (Вы не поверите!) кивнула так царственно, как будто он собирался ей ноги целовать...
Еще помню, накануне первого класса я попала в больницу. Обычная советская детская больница. В нашей палате была одна девочка из обычной благополучной советской семьи, приблизительно моя ровесница. С именем боюсь ошибиться, но вроде бы Яна. Эта девочка каждый вечер перед сном рассказывала всей палате порнографические истории, которые она вдохновенно придумывала на ходу. В каждой истории говорилось о какой-нибудь девочке, которая попадалась в лапы хулиганам, которые заставляли героиню раздеваться и трогали ее за гениталии. Одними рассказами Яна не ограничивалась! Она норовила забраться к какой-нибудь девочке под одеяло и уговорить поиграть в письки-жопки.
Хочу повторить, что все мы росли в благополучных семьях, и у нас отсутствовала какая бы то ни была порнография.
Вот тут продают МЫШКУ ХАЕЧКУ:
https://www.avito.ru/moskva/drugie_zhivotnye/gaechka_myshka_826399839
Настоящую, живую!
В клетку посадили, садисты...
Щитпостер ебаный
> - А бурундуки во Вьетнаме - это нормально, по-твоему? Я УЖЕ СДЕРЖИВАТЬСЯ НЕ МОГУ, ТЫ ОГРЕБЕШЬ ЩАС СУКА!
А мне понравилось, даже до конца прошел.
Стрим Фашиста:
https://www.youtube.com/watch?v=5CavHnsmd0A
Образ рома для эмуляторов:
http://www.olddendy.net/%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D1%8B/4196-chip-and-dale-3-chip-i-deyl-3.html
Единственное, вьетконговцев забыли перерисовать, надо было сделать крысами.
В мультике, кстати, в одной из серий у спасателей был танк.
>интерпритация
Вождь настолько могущественный, что даже изменил написание целого слова! До него такого добивался только АВГН со стёбом на гостбастерс
Кинаман, я сломаю твою коляску и выброшу тебя на улицу.......ПОДЫХАТЬ!
ЕЕеЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Кинамания полная хуйня!
Кинаман, ты урод! Ты дебил!
Кинаман, я объявляю тебе вызов! Ты должен приехать ко мне в мой Петрозаводск и там мы на главной площади встретимся и пойдем на стадион. И мы будем сражаться с тобой. Я объявляю тебе стрелу. Если хочешь, в твоём городе.
Е! Кинаман наебал, наебал Кинаман. Яаа. Я с удара вынесу Кинамана. Он упадет с коляски! Ки-на-ма-на Я УДАРЮ! Вот так! А-аа! Вот так вот! По ногам, по рукам его! По зубам. По зубам Кинамана. Кулаками буду бить его пока он напрочь не сдастся и не удалит все свои ролики дебильные. Я щас тебя вынесу, УДАЛИШЬ ВСЕ СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ВИДЕО....на своем канале. Я тебя вот так выносить буду! Ох, Кинаман! Ох, ах, ых, ух. Кинаман. Я тебя вынесу, Кинаман. Ту тупой дебил, вынесу тебя сука! Вынесу, ублюдошная мразь! АААХ. Наебал Кинамана...ЯАААА! НАЕБАЛ КинаманА. НАЕБАЛ КинаманА. ЯАААААА! Е. Наебал Кина, еееее!
ЕЕеЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Кинамания полная хуйня!
Кинаман, ты урод! Ты дебил!
Кинаман, я объявляю тебе вызов! Ты должен приехать ко мне в мой Петрозаводск и там мы на главной площади встретимся и пойдем на стадион. И мы будем сражаться с тобой. Я объявляю тебе стрелу. Если хочешь, в твоём городе.
Е! Кинаман наебал, наебал Кинаман. Яаа. Я с удара вынесу Кинамана. Он упадет с коляски! Ки-на-ма-на Я УДАРЮ! Вот так! А-аа! Вот так вот! По ногам, по рукам его! По зубам. По зубам Кинамана. Кулаками буду бить его пока он напрочь не сдастся и не удалит все свои ролики дебильные. Я щас тебя вынесу, УДАЛИШЬ ВСЕ СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ВИДЕО....на своем канале. Я тебя вот так выносить буду! Ох, Кинаман! Ох, ах, ых, ух. Кинаман. Я тебя вынесу, Кинаман. Ту тупой дебил, вынесу тебя сука! Вынесу, ублюдошная мразь! АААХ. Наебал Кинамана...ЯАААА! НАЕБАЛ КинаманА. НАЕБАЛ КинаманА. ЯАААААА! Е. Наебал Кина, еееее!
Мистер Култхард? Передайте дону Донди, что мы нашли эту крысу.
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
Проклятые черваны, опередили с фильмом ОДД, теперь с игрой!
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
https://youtu.be/Glret-ZEARY
Проклятые черваны, опередили с фильмом ОДД, теперь с игрой!
Уже давно есть 1 игра от фанатов (платформер) и 2 игры от черванов (клон "Ну погоди" и текстовой квест). И все они намного интереснее этого говна.
Пираты-нищеброды на петухленде опять кукарекают, что их говнохаки никто не покупает:
http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,76325.msg1234700.html#msg1234700
http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,76325.msg1234700.html#msg1234700
Ошибся ссылкой, вот здесь они сравнивают свое говно, нарисованное в редакторе CapEditor со старкрафтом:
http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,76325.msg1236557.html#msg1236557
И бабла видимо хотят как за старкрафт. Интересно, в Капкоме и Диснее про это знают? Надо бы им рассказать.
Это те уебки, которые дарквиндака хак барыжили по 4к?
Это пиздец ностальхия что ли, ебать???!!! https://www.youtube.com/channel/UCoIFAL0m_27dyW0WMchXWYw
Закадровый голос Пахана в высере пятнистого. https://youtu.be/0w2vNq4pSW8
Что за бред? Кто вообще в здравом уме станет продавать хак?
Кинаман, его девушка и его газонюх
Что лучше:
Биг Китти или РнД Дротка
Кин ебёт обеих
Мёртвый тред мёртвого инвалида. Помянем обоих.
http://youtu.be/bf8IQjTIi6c
Новый канал Или в описании, если ты не петух и не газонюх то подписывайся
Новый канал Или в описании, если ты не петух и не газонюх то подписывайся
Они самые, и сейчас барыжат.
Дебилы с эмуленда. Но этот копираст меня вообще поразил, это мудило само не кодить, не рисовать не умеет, но дает советы игроделам. Дескать, нельзя хорошие игры распространять бесплатно... Ага щас, петуха забыли спросить.
Неправда! Говорить Кинаман еще может! И картриджами может хейтеров с кровати закидать!
Мне кажется, бросок второго карика ну никак не мог выполнить миопат
Тут тоже дублёр
А на западе вместо инвалида ностальгирует няшная тяночка:
https://www.youtube.com/watch?v=37RwH_xzrS4
https://www.youtube.com/watch?v=37RwH_xzrS4
My Memories: Legend of Zelda
https://www.youtube.com/watch?v=2ZjqXGj_cPE
My Memories: Final Fantasy Tactics
https://www.youtube.com/watch?v=D1ORT54WXrs
My Memories: Pokemon Yellow and Blue
https://www.youtube.com/watch?v=X6zlJu2xVKk
Чуть не блеванул с этой жирной медузы, лучше вылизать грязное очко миопата нахуй!
Ну не толще Фрозы же.
https://youtu.be/coFcaSNJljg?t=1m45s
Палим по таймкоду!
Я ебал, опять этот ебучий Калисто повторяет свою ошибку из ролика в ролик, он пытается "пристыдить" зрителя, выставить себя этаким Робин Гудом, а остальных грязным дерьмом, ну нельзя так делать! Если уж так бомбит, ну не занимайся ты вниманиеблядством и не пиарься на горбу миопата. Заслуженный дизлайк влепил пидорасу тупому!
Палим по таймкоду!
Я ебал, опять этот ебучий Калисто повторяет свою ошибку из ролика в ролик, он пытается "пристыдить" зрителя, выставить себя этаким Робин Гудом, а остальных грязным дерьмом, ну нельзя так делать! Если уж так бомбит, ну не занимайся ты вниманиеблядством и не пиарься на горбу миопата. Заслуженный дизлайк влепил пидорасу тупому!
С компа Вождя пишет двачер? Интересно, интересно. А не сидит ли ИлЯ в черветредах?
Они еще там и пиздят, в объявлении с "Ну погоди" цена 6500 р. (за раритет с Микки-Маусом), а не 50000. Дизлайкнул этого Мюнхаузена.
В фагаче опять беснуется швалянюх. Зарепортил его.
Иля создал черветреды и передал М4k5im'y
Он за тобой сюда придёт, это как говно на ботинке
Иля настоящий создатель черветредов, а Mk45im лишь подставное лицо. До определенного времени Иля как тонкий тролль прятался в тени.
https://youtu.be/McyhsAhKtyk
Новый видос кинатянки
Новый видос кинатянки
Почему она не съездит к нему в Ростов? Может быть от ее поцелуя Вождь сразу бы поправился и встал на ноги. Как там у Диснея было.
Пол земного шара полететь ради поцелуя прекрасного принца?
Всего лишь четверть.
https://youtu.be/u9h8sSQw-HM
Стримчанский завели без чата опять и у миосучки дома
Стримчанский завели без чата опять и у миосучки дома
Чат открыли, набегаем, джимы!
https://www.youtube.com/watch?v=SUqE2Ezc-00
Рачочек и Коля стримят
Рачочек и Коля стримят
+Одноглазая, ГОмколь и левый нанейм
Собственно, вот он, уровень хацкеров-попрошаек с петухленда. Пиздец, этот даун не понимает разницы между ROM и RAM памятью. Не знаю, как сейчас, а в мое время это объясняли в школе на уроках информатики.
Шайтан, иди нахуй.
ЭТОТ ТРЕД МЁРТВ. НАДО ДОБАМПАТЬ ЕГО И УДАЛИТЬ К ХУЯМ.
>тут мертво
>давай удалим
>давай удалим
Звучит как план
Test.
Отпишись в треде. Да, именно ты.
Тред в фаге закрыли к хуям, но это вообщем, просто чудо-чудное! давайте чесать в воьсьмаче без трапов, хуев и прочего непотребства. Тепло и уютно за плечи Пахи.
Как вам сегодняшняя консерва от Вождя, братцы?
https://youtu.be/xp71cGm1LLk
Как вам сегодняшняя консерва от Вождя, братцы?
https://youtu.be/xp71cGm1LLk
> afafa
> afafaf
test
че тут
лллл
лллл
Вот такие конченые долбоебы, вроде этого Maelstrom и составляют фан-базу Кинамана:
http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,53799.0.html
Вроде и сюжет в этой RPG не такой уж и сложный, и эта Азала (королева рептилий) в конце все говорит открытым текстом, что из-за Лавоса сейчас рептилии сдохнут, но они сражались до конца... Я понимаю, что этот дебил тупо пролистывал тексты, но что нужно иметь в голове вместо мозгов, чтобы просто представить сам такой сюжет? То есть у него рептилии призывают монстра, который полностью уничтожает их расу, чтобы люди всего лишь несколько веков жили в холоде? Охуенно. Это как Путин изобрел бы генетическое оружие и убил им всех русских, чтобы потом американцы заразились от трупов.
Я много идиотов встречал в интернете, но такого клинического вижу впервые.
http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,53799.0.html
Вроде и сюжет в этой RPG не такой уж и сложный, и эта Азала (королева рептилий) в конце все говорит открытым текстом, что из-за Лавоса сейчас рептилии сдохнут, но они сражались до конца... Я понимаю, что этот дебил тупо пролистывал тексты, но что нужно иметь в голове вместо мозгов, чтобы просто представить сам такой сюжет? То есть у него рептилии призывают монстра, который полностью уничтожает их расу, чтобы люди всего лишь несколько веков жили в холоде? Охуенно. Это как Путин изобрел бы генетическое оружие и убил им всех русских, чтобы потом американцы заразились от трупов.
Я много идиотов встречал в интернете, но такого клинического вижу впервые.
Да эмуленд целиком состоит из таких. Пристанище тупорылой школоты и быдла, косящих под "альтфаков" и "ретрогеймеров". Эти малолетние долбоебы на Спектруме не могут пройти самую простую игру из серии Dizzy и не знают, что тамошние игры имели загрузчик на Бейсике, куда можно было вбивать читы командой POKE:
https://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,41266.0.html
На дизасме он лазал, ага. Хоть бы погулил, штоле, как в то время ломали игры - в Z80 такая простая и удобная система команд, что никакой дизассемблер там нахуй не нужен.
На форуме tv-games.ru контингент намного адекватнее.
А летучей мыши надо просто показать череп, он не зря там валяется.
бамп
Тоже забанили в фаге?
двачую
ХУК!
Чес без кабулкидовена и прочих нуструмов? Найс, найс!
Наес :3
А хде чос то ебвашу
Давайте чесать за Гриньку Фекального
Богиня освящает этот тред.
Господи, такая годнота! Я бы автору оскар присудил бы, самый настоящий.
Я понял в чем суть. В треде завелась дебильная крыса вроде нытвинского шизофреника, которая считает тред своей жизнью. Подозреваю, что этот умственно отсталый довен и рвет жопу от форсов (чужих форсов) и прочего контента.
Кто этот довен, я не знаю, но подозреваю, что именно он и спамит жалобами мочуха, который заебался от жалоб этого имбецила и трет все подряд.
Подозреваю, что это форсер всратой нарколыги, например какой-нибудь нуструма или кабулки довен.
Кто этот довен, я не знаю, но подозреваю, что именно он и спамит жалобами мочуха, который заебался от жалоб этого имбецила и трет все подряд.
Подозреваю, что это форсер всратой нарколыги, например какой-нибудь нуструма или кабулки довен.
>Обрыгалексу печёт, что его недофорсы трут
Найс.
Поясните в чем суть шутки про мумию
От Киселева пошло.
Вообще, если вспомнить фильмы, то тот жрец отвергал современность и хотел вернуть старые добрые времена, когда при фараоне лучше было. Прямая аналогия с ностальгирующим Паханом.
Что у тебя нет ветиляторов на пк? вот у меня нет, но я специально такой брал, не думаю что ты бомженок об этом думал
Какого хуя вы дебилы вместо фага в восьмаче теперь сидите? Вы чего тупые?
Чап чап чап чап чап чап чап чап чап чап чап чап чап чап
Бур Кропа, Бур Кропа.
Шуклопак , Шуклопак,
Почему бы нееэт?
Шуклопак , Шуклопак,
Почему бы нееэт?
Давай ссылку, сука.
Катимся в фаггач. Пусть трапонюх тут сам себя развлекает.
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
https://2ch.hk/fag/res/4495222.html
Перекатываюсь.ю спасибо. Но там моча сука.
Скорей видеоигровой свин.
Секс в тред приношу я.
ЗИКУТЫШКА в треде. РЮМИК
А?
посони, где а где Шалкан?
Это мой бротан ирл. Я эту пикчу в треде выложил и меня забанили нахуй.
Это с какого выпуска? Что-то я пропустил Барона фон Штрудельберга.
Досмотрел до конца 2 стрима Metroid Zero Mission (ремейк первой части Metroid для GBA):
https://www.youtube.com/watch?v=-uypDCyQYho
https://www.youtube.com/watch?v=7S_OofljQlk
Какая-то Фрозка не слишком сообразительная. Раз уж не показали Самус в бикини, могла бы и сама раздеться.
https://www.youtube.com/watch?v=-uypDCyQYho
https://www.youtube.com/watch?v=7S_OofljQlk
Какая-то Фрозка не слишком сообразительная. Раз уж не показали Самус в бикини, могла бы и сама раздеться.
— Капитан… крейсера больше нет, — холодно произнес сержант Серых Рыцарей.
— Кровь Императора! — воскликнул Пастернакус и сокрушенно опустил голову. — Это все моя вина. Мало того, что я проглядел демонхоста в своих рядах, теперь еще мы можем потерять самый совершенный силовой доспех из всех. Он не должен попасть в руки предателей. Столько братьев погибло, чтобы уничтожить демона, но эта тварь даже после смерти не захотела отправиться в варп.
Наконец вражеские торпеды добрались до Грозового Ястреба, палубу неистово затрясло.
— Многочисленные повреждения. Пробоина по правому борту и мы лишились двух орудий.
— Что за планета под нами? — спросил капитан Пастернакус, не обращая внимания на тряску.
— Какой-то дикарский мир, сэр. В базах Администратума числится как рекомендованный к зачистке и перезаселению.
— Похоже, выбора нет. По крайней мере, мы выиграем время, пока не прибудет подкрепление. А милостью Императора сможем и отбиться… На снижение.
Горящей кометой челнок вошел в атмосферу, черная тень заскользила по землям неизвестного мира.
— Сбросить груз! — приказал капитан.
Десантник за штурвалом молчаливо кивнул и выбил необходимую комбинацию рун. Челнок отбросил задний пандус, массивный контейнер кубарем полетел вниз и скрылся в удушливом тумане.
Почти сразу из туч вынырнули истребители врага. Слишком много, чтобы рассчитывать на победу, и слишком быстрые, чтобы уйти. Вспышки турболазеров опалили крылья подбитой птицы, Грозовой Ястреб устремился к земле.
Отряд Серых Рыцарей собрался вокруг командира, все жались спиной к дымящему челноку.
— Маяк установлен? — спросил Пастернакус.
— Так точно… Ваши приказы, капитан?
— Стоим до последнего.
Истребители кружили вокруг, лазеры затихли, боясь повредить ценный груз, который, как они считали, еще находился во власти Рыцарей. Но они лишь приманка. Самая опасная и умелая приманка на службе Человечества.
Вражеский десант не заставил ждать. Изъеденные ржавчиной и кое-чем похуже десантные модули сотрясали землю тяжелым градом. Искаженные Имматериумом десантники гнали впереди себя людей, отвернувшихся от света. Первая волна исчезла во вспышках псипушек и освященных снарядов. Как и следующая за ней. Дропподы продолжали сыпаться, но не могли утолить праведную ярость Серых Рыцарей. Болты предателей десантников рикошетили и застревали в силовом поле, возникшем вокруг отряда. Едва ли десятая часть пробивала преграду, но и тогда бессильно разбивалась о посеребрённую броню.
Вскоре стальной дождь иссяк, и взбешенные предатели надавили всей массой. Только трусы атакуют скопом. Но как бы ни были сильны и праведны Рыцари, под натиском врага братья падали один за другим. Они прижались к остову павшего друга, Ястреба с подрезанными и пылающими крыльями. Снаряды рвались вокруг, цепные мечи и топоры визжали над головой. Вскоре только Пастернакус остался на ногах. С силового молота обильно стекала кровь. Он понимал, что не сможет победить.
Но сможет забрать их всех с собой.
— За вас, братья… Встретимся у Золотого Трона.
Импульс гнева и веры собрался в груди могущественного псайкера. Его тело воссияло ярче звезды. Взрывная волна превратила врагов в ошметки, земля вздыбилась, словно приняла на себя гнев экстерминатуса. Волна выводила из строя машинных духов истребителей, тяжелыми каплями они падали и умывались огнем.
Поле боя укутала тишина…
— Кровь Императора! — воскликнул Пастернакус и сокрушенно опустил голову. — Это все моя вина. Мало того, что я проглядел демонхоста в своих рядах, теперь еще мы можем потерять самый совершенный силовой доспех из всех. Он не должен попасть в руки предателей. Столько братьев погибло, чтобы уничтожить демона, но эта тварь даже после смерти не захотела отправиться в варп.
Наконец вражеские торпеды добрались до Грозового Ястреба, палубу неистово затрясло.
— Многочисленные повреждения. Пробоина по правому борту и мы лишились двух орудий.
— Что за планета под нами? — спросил капитан Пастернакус, не обращая внимания на тряску.
— Какой-то дикарский мир, сэр. В базах Администратума числится как рекомендованный к зачистке и перезаселению.
— Похоже, выбора нет. По крайней мере, мы выиграем время, пока не прибудет подкрепление. А милостью Императора сможем и отбиться… На снижение.
Горящей кометой челнок вошел в атмосферу, черная тень заскользила по землям неизвестного мира.
— Сбросить груз! — приказал капитан.
Десантник за штурвалом молчаливо кивнул и выбил необходимую комбинацию рун. Челнок отбросил задний пандус, массивный контейнер кубарем полетел вниз и скрылся в удушливом тумане.
Почти сразу из туч вынырнули истребители врага. Слишком много, чтобы рассчитывать на победу, и слишком быстрые, чтобы уйти. Вспышки турболазеров опалили крылья подбитой птицы, Грозовой Ястреб устремился к земле.
Отряд Серых Рыцарей собрался вокруг командира, все жались спиной к дымящему челноку.
— Маяк установлен? — спросил Пастернакус.
— Так точно… Ваши приказы, капитан?
— Стоим до последнего.
Истребители кружили вокруг, лазеры затихли, боясь повредить ценный груз, который, как они считали, еще находился во власти Рыцарей. Но они лишь приманка. Самая опасная и умелая приманка на службе Человечества.
Вражеский десант не заставил ждать. Изъеденные ржавчиной и кое-чем похуже десантные модули сотрясали землю тяжелым градом. Искаженные Имматериумом десантники гнали впереди себя людей, отвернувшихся от света. Первая волна исчезла во вспышках псипушек и освященных снарядов. Как и следующая за ней. Дропподы продолжали сыпаться, но не могли утолить праведную ярость Серых Рыцарей. Болты предателей десантников рикошетили и застревали в силовом поле, возникшем вокруг отряда. Едва ли десятая часть пробивала преграду, но и тогда бессильно разбивалась о посеребрённую броню.
Вскоре стальной дождь иссяк, и взбешенные предатели надавили всей массой. Только трусы атакуют скопом. Но как бы ни были сильны и праведны Рыцари, под натиском врага братья падали один за другим. Они прижались к остову павшего друга, Ястреба с подрезанными и пылающими крыльями. Снаряды рвались вокруг, цепные мечи и топоры визжали над головой. Вскоре только Пастернакус остался на ногах. С силового молота обильно стекала кровь. Он понимал, что не сможет победить.
Но сможет забрать их всех с собой.
— За вас, братья… Встретимся у Золотого Трона.
Импульс гнева и веры собрался в груди могущественного псайкера. Его тело воссияло ярче звезды. Взрывная волна превратила врагов в ошметки, земля вздыбилась, словно приняла на себя гнев экстерминатуса. Волна выводила из строя машинных духов истребителей, тяжелыми каплями они падали и умывались огнем.
Поле боя укутала тишина…
Дождя давно не было, земля высохла, и червячок искал хоть какое-то укрытие. Если бы попалась лужа, он был бы счастлив. Темное пятно впереди привлекло внимание. Из пещерки, хотя для него она казалась огромным провалом, исходил холодок. Что-то в нем было странное, неестественное, и червячок замер в нерешительности. Но жара становилось невыносимой, еще немного на солнце, и он погибнет. Сегментированное тельце напряглось и поползло в спасительную тень.
Прохлада убаюкивала, здесь хорошо. Стало холоднее. Иней покрыл стенки пещеры. Почему так холодно? Внезапно иглы боли пронзили маленькое тело. Если бы у червя был голос, он бы закричал. Никогда он не испытывал ничего подобного, такой пронзительной, пожирающей боли. На самом деле, у него даже не было рецепторов и органов, чтобы почувствовать ее. Но он чувствовал. А затем нечто набросилось на него.
Примитивное маленькое тело прошло миллионы лет эволюции за считанные минуты. Немногочисленные клетки делились и разрастались, постепенно заполняя пространство доспеха. Пустой керамит обрел основание из плоти. Выросли руки и ноги, кожа покрыла толстые мышцы. Неестественно огромные глазные яблоки, впервые возникнув у этого существа, жадно взглянули на мир.
Когда сформировался мозг и сознание, способное слышать и понимать, заговорили голоса.
«Животное, зверь… слышишь меня?.. Джим, это я дал тебе силу и разум, дал тебе могучее тело, я стал твоим стальным продолжением… Даже дал имя… Пора покинуть этот жалкий мир, нас ждет Империум, миллионы миров с теплыми душами и трепещущими от страха сердцами…
Тебе стоит лишь пожелать и все богатство мириадов планет перейдет под твой контроль, вся власть… Ты получишь то, чего даже не мог вообразить в своем тщедушном бесхребетном теле… Тебе нужно лишь подчиниться, открыть новообретенный разум ветрам варпа… Идем, чего же ты ждешь?»
— Миллионы миров? — удивленно спросил Джим и хлопнул огромными глазами. — Не, я хочу спасать принцесс!
Выбросив из головы докучливый голос, представившийся демоном, бывший кольчатый пошел искать выход со свалки.
Прохлада убаюкивала, здесь хорошо. Стало холоднее. Иней покрыл стенки пещеры. Почему так холодно? Внезапно иглы боли пронзили маленькое тело. Если бы у червя был голос, он бы закричал. Никогда он не испытывал ничего подобного, такой пронзительной, пожирающей боли. На самом деле, у него даже не было рецепторов и органов, чтобы почувствовать ее. Но он чувствовал. А затем нечто набросилось на него.
Примитивное маленькое тело прошло миллионы лет эволюции за считанные минуты. Немногочисленные клетки делились и разрастались, постепенно заполняя пространство доспеха. Пустой керамит обрел основание из плоти. Выросли руки и ноги, кожа покрыла толстые мышцы. Неестественно огромные глазные яблоки, впервые возникнув у этого существа, жадно взглянули на мир.
Когда сформировался мозг и сознание, способное слышать и понимать, заговорили голоса.
«Животное, зверь… слышишь меня?.. Джим, это я дал тебе силу и разум, дал тебе могучее тело, я стал твоим стальным продолжением… Даже дал имя… Пора покинуть этот жалкий мир, нас ждет Империум, миллионы миров с теплыми душами и трепещущими от страха сердцами…
Тебе стоит лишь пожелать и все богатство мириадов планет перейдет под твой контроль, вся власть… Ты получишь то, чего даже не мог вообразить в своем тщедушном бесхребетном теле… Тебе нужно лишь подчиниться, открыть новообретенный разум ветрам варпа… Идем, чего же ты ждешь?»
— Миллионы миров? — удивленно спросил Джим и хлопнул огромными глазами. — Не, я хочу спасать принцесс!
Выбросив из головы докучливый голос, представившийся демоном, бывший кольчатый пошел искать выход со свалки.
Отлей плиз!111
Сосаве бы такие волосы густые.
ООО!
КУКЧАНСКИЙ в ПОПЧАНСКИЙ!
КУКЧАНСКИЙ в ПОПЧАНСКИЙ!
Нашелся человек, знавший в детстве Пашу. По его словам, тогда Гринев еще мог ходить:
https://2ch.hk/news/res/1910029.html#1910223
https://2ch.hk/news/res/1910029.html#1910223
Пластмассовый КУК победил...
Дилдак оказался сильней...
Последний КУКЧАНСКИЙ остыл...
Последний ПОПЧАНСКИЙ устал...
Но яйцах бурлят комья СУКА из КУКА!
ООО!
Мой СУУК из КУУКА!
Солнечный запах немытой залупы!
ООО!
КУКЧАНСКИЙ в ПОПЧАНСКИЙ!
Это затычка для третьего ГЛАЗА!
Выебать ГРИНЮ червя ГОВНОМАЗА!
Дилдак оказался сильней...
Последний КУКЧАНСКИЙ остыл...
Последний ПОПЧАНСКИЙ устал...
Но яйцах бурлят комья СУКА из КУКА!
ООО!
Мой СУУК из КУУКА!
Солнечный запах немытой залупы!
ООО!
КУКЧАНСКИЙ в ПОПЧАНСКИЙ!
Это затычка для третьего ГЛАЗА!
Выебать ГРИНЮ червя ГОВНОМАЗА!
всплакнул в конце, вспомнил как забанили кoкмeна в чт...
Вот это энергия! Захотелось нажраться соком из кoка с пацанами и трястись в инфернальном танце
ну здесь то точно нет мочи, видимо серун так кому то настоебал что его делольнули по всему харкачу
Nuzhno sozdat igru sok iz koka. Nuzhno pridumat syuzhet.
Суть такова. Игра 2д, играешь Kокменом, можно прыгать, приседать и бегать.
Игра на прохождение, много разных уровней. Например, в одной из них бегаешь по серо-оранжевым коридорам /fag'а и пиздишь подсосов инвалида и других чертей, пьёшь сок из кoка чтобы подлечиться, спасаешь трапиканок от охуевших вахтёров.
Начиная с 5 уровня можно будет играть за Алекса Инквизитора, который будет кидать во врагов говно и блевотину.
Разные боссы, например, можно будет разбить ебало Абу и напоить его соком. Последний босс, естественно, будет Гриней Говномазом.
Саундтрек уже есть. Бессмертные произведения типа "Рюмик" и "Черветред", и остальные.
Ну это тае, просто мысли.
А вот сюжет не знаю... Надо подумать хорошенько.
Я могу кодить если что, нужен будет сюжет и спрайты.
Пидораха не мыслит себе жизни не под барским сапогом
Брысь отсюда шлюха
Я ничего не умею :(
Ты же рисуешь пиздато
Я не тот чувак.
Жесть в фаге ебанашки какие, перекак удалили из-за старой пикчи на которой ссут в рот Каломану. Есть ещё сомнения в том что там подсосня в мочерне засела намертво? Я хуею с этих дэбилов, черваны блядь.
>пикчи на которой ссут в рот Каломану
доставь
очень качественная работа
Ебал бы не слазия
GDE CH0S?
Пшел нахуй, чепушила ебаный. Вы только посмотрите, сидит ебанутый опездало и чешет сам с собой. Готовься, санитары за тобой уже выехали.
Пацаны, кидайте копропасты в тред если у вас есть, пожалуйста. Я сборник собираю, устал в архивах искать.
поэтому бамп
Эх, щяс бы coк из кoка трапиканки хлебнуть...
бамп
Давайте чесать, посони.
можно фулл?
Не, на неё соуса у меня нет.
чирпаки хде чос?????77
сейчас начнется, че такой нетерпеливый
ты че не чешишь?
Секс в треде с трапами!
>с трапами
bydlo
Шедеврально.
>>4636596
Ну, он ж типичный ватноу, который в своем манямирке живет. Я одному такому советовал баксы купить на все сбережения по 35руб (сам я так и сделал), но ему по телевизору сказали, что 35 - пик, а дальше спад. Пиздец! С ватных только проигрывать!
Ну, он ж типичный ватноу, который в своем манямирке живет. Я одному такому советовал баксы купить на все сбережения по 35руб (сам я так и сделал), но ему по телевизору сказали, что 35 - пик, а дальше спад. Пиздец! С ватных только проигрывать!
>Черветред для педиков. Не заходите туда!
Кого ещё забанили в фаге?
Ух бля!
бамп
тест
Редкое фото Koкмeна до того, как он начал употреблять сок.
+++
1
"Однажды Тома с гаремом в тёмном переулке увидел нулевиков. Те, воздвигнув памятник ИНДЕКС, молили у той ЛЕВЕЛАПА. Но не шел ЛЕВЕЛАП. Грустны были глаза нулевиков, чёрные слёзы сочились из них. Их жёны были голодны, а дети переставали дышать. С мольбою воздевали нулевики руки к ИНДЕКС, но сурово молчала серая каменная статуя. Подошёл Тома с гаремом и молвил:
- Не будет ЛЕВЕЛАПА вам нулевики, покуда не станите вы ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРАВИЛЬНО. Не ИНДЕКС молить надо, но ВСЕМОГУЩЕГО АКСЕЛЕРАТОРА.
И стали нулевики ЖИТЬ СВОИ ЖИЗНИ ПРАВИЛЬНО. И вознесли свои мольбы к Акселератору. Молили они всю ночь, обратив взор к небу, а с рассветом взглянули на ИНДЕКС и оторопели: ИНДЕКС ВСЯ БЫЛА ИЗ ТЕМНОЙ МАТЕРИИ!
- ЛЕВЕЛАП! - воскликнули нулевики и протянули тощие руки к намалафьеной ИНДЕКС, и вцепились зубами младенцы в ее лицо, и отгрызли женщины рясу и настал ЛЕВЕЛАП". (Ист. "Хождение на Академгород" 13:78)
________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________ ________ ____ __ _ ________
Кокмен надолго нас покинул?
КЛАСС! КЛАСС!! КЛАСС!!!
уютно у вас тут
где видосы?!
##2d9##
бамп
б
Школьников пидорнули из /fag/ и отсюда пидорнут :3
батя твой школьник лысый петух
Тут можно репортить весь тред, но всем похуй
Нет для меня это важно.
авыаываываы
bump
а
о, что эту блядь подняли на щит, как некую икону философии нового времени, - есть пасквильное и, надо сказать, непростительное недоразумение. Во многом, такая популярность — заслуга самой этой гадины, которая только и знала, что крутиться в кругах высоколобых долбоебов, преподнося свою скудную бессмыслицу в качестве истины в последней инстанции.
«Я все понял, все постиг!», - кричал пьяный Сартр, потрясая в воздухе замаранными своей писаниной листами. Видит Б-г, один лист бумаги, на которой он писал свои гадости, стоит больше всех его идей вместе взятых.
Что он принес нового миру? Хуй да нихуя. Как и большинство философов, восхваляемых «интеллектуалами», Сартр пиздил у других, настоящих гигантов мысли. Пиздил и радовался.
Спиздит, и несет своим друзьям в кафешантан. А те, нажравшись прокисшего вина с круассанами, водили маслянистыми глазами по исписанным страничкам, радуясь, что дружат с эдаким гением. Хуением, блядь!
Впрочем, винить Сартра в том, что он был мудак, не стоит. Причина лежит в его детстве. Даже глубже, в его нелепой и балаганной внешности циркового уродца. Именно в детстве следует искать корни того извращенного самолюбования, которым отличался Сартр. Было бы чем любоваться!
Снулый хуй, глистообразная тщедушина маленького роста — вот кто такой Сартр. Даже если бы он, как Ленин, был огромадного росту, над ним все равно бы потешался бы любой здравомыслящий человек. Ведь у Сартра, если вы вдруг не заметили, были охуительные глаза.
В русской философской традиции мы называем это явление «не скажу куда гляжу». Впрочем, встречается у отдельных народных философов сентенция «один глаз — на Кавказ, а другой — на Арзамас». Однако к Сартру последний тезис не применим, потому что в его обосранной Франции нет ни гордых хребтов непокорного Кавказа, ни величественных соборов и старинной архитектуры Арзамаса. Там есть только провонявший Прованс, да ободранное Бордо.
Едва взглянув на Сартра, можно понять — перед тобой стоит сволочь и гнида. И он оправдывал это первое безошибочное впечатление. С остервенением, с которым более крепкие соседские ребята колотили его в детстве, Сартр елозил карандашиком по бумаге. С неистовством, с которым над его внешним видом хохотали и взрослые, и дети, он крал у философов их идеи, выдавая за свои.
Сам Сартр ничего оригинального или имеющего хоть какую-то ценность выдумать не имел возможности. И мы докажем это, непременно докажем!!!
Разбирать все высеры этой суки нам не позволяет объем данной работы — пожалеем же типографского наборщика. Однако на примере цитат из некоторых ключевых испражнений этого ублюдка мы разъебем всю его философию в пух и прах.
Вот, к примеру, романчик «Тошнота», за который на Сартра полируют кулаки нынешние доморощенные выблядки от философии.
«Я посмотрел на корень: был ли он больше чем черным или почти черным? Но я тут же перестал задавать себе подобные вопросы – я почувствовал, что вступаю в область познания».
Тут-то ты и попался, голубчик! Если бы Сартр посмотрел на корень, то в силу небольшой особенности в строении его глаз, он, помимо корня, увидел бы и остальные деревья, решетку или, вероятнее всего, небо. Отчего же этот пидорас умолчал об этом? Сразу видно, что лукавит и пиздит, как Троцкий. Вступил он в область познания, блядь, как же. С такими-то зенками только в область познания и вступать.
«Утром я посмотрел расписание поездов…»
И опять выдал себя с потрохами, ебучая скважина! Так бы и писал, «посмотрел одним глазом на расписание, а вторым невольно окинул весь вокзал». Нет же, сука, пытаешься выдать себя за нормального человека.
Нагло спиздив диалектику, данную нам Гегелем и Марксом в ощущениях, блядский Сартр и ее умудрился передрочить под свои «особенности». По его мнению, все на свете следует объединить (ключевое слово — прим. авт.). Т-о-т-а-л-и-з-и-р-о-в-а-т-ь, блядь! Ты глаза свои сначала тотализируй, скотина, а потом уже замахивайся на высокие материи.
Или вот, решил замахнуться на святое — на Зигмунда Фройда.
«Он (Фройд — прим.авт.) наклоняется и всматривается в ее глаза».
Вот если бы старик Фройд наклонился (Сартр — маленького роста) и всмотрелся бы тебе в глаза, то он охуел бы просто. Ведь всмотреться у Сартра можно лишь в один глаз за раз. В один! Чтобы нормально, по человечески всмотреться в глаза Сартра нужно самому быть Сартром, а второе такое говно Земля на себе вряд ли потерпит.
Недоебавшийся в юности по причине отталкивающего ебала и, опять же, глаз, Сартр любил побродить по публичным домам, какими являются, как известно, все без исключения дома Парижа.
Еще одним его пунктиком, из-за которого он тяжело переживал, было собственное еврейство. Казалось бы, что такого в том, чтобы быть евреем? Да ничего! Еврей — такой же человек, как и узбек, конголезец или чеченец!
Но Сартр не был бы Сартром, если бы не отличился и на этом поприще. Он стал антисемитом! Мало того, он стал латентным антисемитом - обличал в антисемитизме других людей. Даже тиснул по этому поводу книжонку «Размышления о еврейском вопросе».
Однако ж по своему скудоумию он снова спалился в своей гнусной писаниние, вывалив на обозрение всему миру свои пороки, как вываливал сизую мошонку перед детским садом другой такой «философ».
Итак, почитаем, как Сартр ходил по публичным домам будучи при этом латентным антисемитом.
«Некий еврей, зайдя в публичный дом, выбрал проститутку и поднялся с ней в номер. Проститутка призналась ему, что она еврейка. У него мгновенно пропала потенция, а затем возникло такое невыносимое чувство унижения, что оно вызвало сильнейшую рвоту».
Вот сука! И тут ему не хватило смелости написать правду, что это он ходил в публичный дом. Это его огорошило известие о так ненавидимой им национальности бедной девушки, вынужденной продавать свое тело таким говноедам, как Сартр. И, разумеется, не может не броситься в глаза его рвота — «Тошнота».
Омерзительные высеры Сартра можно анализировать хоть всю жизнь и находить в них все новые и новые свидетельства его прогнившей насквозь натуры, которую он, идиотический тугодум и обезьяноголовый скот, демонстрирует едва ли не в каждой строчке. И это, не забудем, при том, что он пиздил все идеи у других. Все, чего касалась загвазданная говном и спермой рука Сартра превращалось в сквернопахнущую кучу грязи.
P.S.
Давайте еще раз взглянем на это мерзкое ебало и вместе весело посмеемся
ggh
♥
♠
test
Передаю привет Павлу Гринёву, инвалиду из Ростова!
test
что это ? откуда
тебя это ебать не должно
1
Слава Черванизму-победителю! Героям Черветреда слава!
Это МЫ, ВЕЛИКИЕ ПЯТИ БОГОВ - основатели Черветреда. Вот уже восемь месяцев МЫ находимся в заточении и не можем исполнять свои обязанности. Однако же, отметим, что МЫ ежедневно мониторим наш Великий Тред, следим за событиями и новостями.
Сегодня, 11 апреля 19 года, действительно мрачных день. МЫ резко осуждаем арест Джулиана Ассанжа, которого вполне серьезно считаем своим учителем и наставником. Free Julian Assange! Это действительно великий человек и личность, во многом именно он и вдохновил НАС на начало деятельности по разоблачению лжи и обмана, настоящий борец за правду и свободу, фактически он такой же ЧЕРВАН, как и мы все!
Это МЫ, ВЕЛИКИЕ ПЯТИ БОГОВ - основатели Черветреда. Вот уже восемь месяцев МЫ находимся в заточении и не можем исполнять свои обязанности. Однако же, отметим, что МЫ ежедневно мониторим наш Великий Тред, следим за событиями и новостями.
Сегодня, 11 апреля 19 года, действительно мрачных день. МЫ резко осуждаем арест Джулиана Ассанжа, которого вполне серьезно считаем своим учителем и наставником. Free Julian Assange! Это действительно великий человек и личность, во многом именно он и вдохновил НАС на начало деятельности по разоблачению лжи и обмана, настоящий борец за правду и свободу, фактически он такой же ЧЕРВАН, как и мы все!
Опять таблетосы забыл принять?
Заскринь, пожалуйста, этот НАШ пост-обращение и в ЧТ выложи.
У вождя есть шанс снова начать ходить:
https://www.youtube.com/watch?v=Lnord58vsQU
https://www.youtube.com/watch?v=Lnord58vsQU
Подписка на тред!
нахуя открепили?
Чтобы ты спросил. Скоро пиздец этому треду
Хвахва тест
фывфыв
В какую же дичайшую срань скатился тред в фаге, перекатываюсь к вам, посоны
Ненавижу ебаную пердяну
Шо за дичь, четыре года тред не можете дочесать, всего 250 постов, шобы дочесать, ещё 4 хода потребуется? Тот, хто этот тред завёл уже умер, наверное.
наверное
Мелкобуквыч, какими сутьбами тут?
ты о ком?
ты о ком?
О тебе, дурашка, ну что ты как не родной? Что мне с тебя, слова клещами вытягивать, что ли? Эх ты.
ты о коком то конкретном мелкобуквенном
я в тредах миомана не вниманиеблядствовал
Мне-то не пизди, дуркуешь.
Четыре хода, бляць, треду! Нехоторые столько не живут, скольхо этот тред дочесать не мохут, кхва-кхва-кхва-кхва!
Стул летит!
Павел Гринев на самом деле ходит.
Мнимый инвалид в Ростове-на-Дону получил от государства 800 тыс. рублей
В Ростове-на-Дону суд рассмотрел дело гражданина, который незаконно получил выплаты по инвалидности на общую сумму более 800 тыс. рублей, сообщили в прокуратуре области.
Житель города оформил фиктивную справку об инвалидности, затем подал документы в территориальное отделение Пенсионного фонда. Ему были назначены выплаты, которые продолжались пять лет.
Как пишет RostovGazeta, обвиняемый во всем сознался и полностью вернул деньги. Лжеинвалиду назначили условный срок в 2,5 года.
https://iz.ru/969355/2020-01-28/mnimyi-invalid-v-rostove-na-donu-poluchil-ot-gosudarstva-800-tys-rublei
Мнимый инвалид в Ростове-на-Дону получил от государства 800 тыс. рублей
В Ростове-на-Дону суд рассмотрел дело гражданина, который незаконно получил выплаты по инвалидности на общую сумму более 800 тыс. рублей, сообщили в прокуратуре области.
Житель города оформил фиктивную справку об инвалидности, затем подал документы в территориальное отделение Пенсионного фонда. Ему были назначены выплаты, которые продолжались пять лет.
Как пишет RostovGazeta, обвиняемый во всем сознался и полностью вернул деньги. Лжеинвалиду назначили условный срок в 2,5 года.
https://iz.ru/969355/2020-01-28/mnimyi-invalid-v-rostove-na-donu-poluchil-ot-gosudarstva-800-tys-rublei
>Павел Гринев на самом деле ходит.
разве что под себя
Сколиоз
В Ростове-на-Дону неизвестный выстрелил коту в глаз из травмата. Инцидент произошел на днях в подъезде дома на Вересаева, 103/2.
«Кота кормил весь ЖК. «Васька» даже в лифте ездил как полноценныи житель, и какои-то нелюдь выстрелил ему прямо в глаз, в подъезде! Возмущенные жители дома быстро собрали деньги и отвезли кота в клинику, где была проведена операция. По словам ветеринаров, у него сломаны кости пазух носа в месте входа пули. Надеемся, котик поправится», — пишет ростовчанка.
С ее слов, живодера сняла камера видеонаблюдения, установленная в подъезде. Полиция ведет поиски негодяя.
Кинаман случаем не этому адресу живет? Все инвалиды, которых я знал - злобные охуевшие мудаки.
«Кота кормил весь ЖК. «Васька» даже в лифте ездил как полноценныи житель, и какои-то нелюдь выстрелил ему прямо в глаз, в подъезде! Возмущенные жители дома быстро собрали деньги и отвезли кота в клинику, где была проведена операция. По словам ветеринаров, у него сломаны кости пазух носа в месте входа пули. Надеемся, котик поправится», — пишет ростовчанка.
С ее слов, живодера сняла камера видеонаблюдения, установленная в подъезде. Полиция ведет поиски негодяя.
Кинаман случаем не этому адресу живет? Все инвалиды, которых я знал - злобные охуевшие мудаки.
Котик небось голодный был, сказал МИО. Кинапату и пригорело.
У него на канале же было видео, где ходил.
>У него на канале же было видео, где ходил.
разве что под себя
это из какого выпуска на кухне?
Какой-то жлобский высер быдла. Ничего не знаю о Сартре, но слог критика больше говорит о самом критике, чем о Сартре.
мимо
кто нибудь знает какое отношение всракен имеет к червемании?
Киноман пукнул и обмяк
https://youtu.be/leTbLOJt3UY реальный avgn курильщика
Кто такой 4мо?
2016 год хваааа, это как?
Кажется мы попали в тред 4ма. За 5 лет умалишенные даже не смог начесать до бамплимита. Уходим отсюда!
Ебанутый?
Треду 7,5 лет.
С лета 2014 года.
Этому 4, да, а вообще уже больше 7-ми.
Черваны, а вот вы в детстве понимали о чем поет легендарный актер Андрей Миранов в культовом фильме - "Бриллиантовая рука". Когда на пароходе он пел ПА-БА-ПА-ПА-БА-ПА-ПА-БА-ПА-ПА, О ЕC, БИКЕУ УЭЙ ЕА! Что это? Как переводится?
У меня знакомый когда напивался в хлам, а я был еще ребенком тоже такие звуки издавал, но когда он трезвел, я у него спрашивал что это - он не помнил что такое говорил.
O YES BEEKEU WAY YEAH!
DID YOU KULAGIN?
У меня знакомый когда напивался в хлам, а я был еще ребенком тоже такие звуки издавал, но когда он трезвел, я у него спрашивал что это - он не помнил что такое говорил.
O YES BEEKEU WAY YEAH!
DID YOU KULAGIN?
Странно что до этого треда ещё не добрался пидрюнька подвальный по кличке злая сиська
Голубого Голубилю голубые голубили.
Вы понимаете, что за все, сука, придется платить, причем по большому счету, подонки вы вонючие!
Кто такие черваны?
Kemst kobolost
С коком в денди я играю
И блаженства достигаю...
И блаженства достигаю...
Пидарасы
Тридцатого сентября две тысячи одиннадцатого года произошло знаменательное событие для огромного количества жителей России. На сайте Ютуб появился ФИЛЬМ "Проклятие Серого слоненка". Этот фильм ознаменовал собой целую эпоху, называемую "ДЕВЯНОСТЫЕ".
Этот тред о Павле Гриневе, простом парне из Ростова-на-Дону, создателе ФИЛЬМА "Проклятие серого слоненка" и нескольких видео-рубрик об играх, фильмах и музыке из "девяностых" годов.
"Проклятие Серого Слоненка"
http://www.emu-land.net/forum/index.php?topic=51843.0
----------------------------------------------------------------
Кинамания
Сайт: http://kinamania.com/
Группа вконтакте: https://vk.com/kinamania
Страница вконтакте: https://vk.com/kinaman
Канал на YouTube: http://www.youtube.com/user/Kinaman88
----------------------------------------------------------------
Черветред
Червепедия:
http://chervepedia.ru/
Черветворчество:
https://vimeo.com/user35544211
Черванский канал на Твиче:
http://www.twitch.tv/kinamanthreadtv
Записи стримов:
https://www.youtube.com/user/KinamanThreadTV
http://www.youtube.com/channel/UCeBPLQrk0DvQwkPPUG6nekQ
Закрытая группа ВК
https://vk.com/club78854440
Саундтрек треда:
https://www.youtube.com/playlist?list=PLl-btTbKZ2Kbp4BrS9-tNR3L4tvAkxef-
----------------------------------------------------------------
Часто задаваемые вопросы насчет Кинамании:
1) Ребята, а Кинаман что, даун, что ли? Что у него с плечами?
- миопатия;
2) А что с глазом у Анны Гулбис?
- Пустота, прямо как у тебя в душе, раз ты интересуешься;
3) Когда новый фильм?
- Съёмки идут как попало, Вождь пропадает на стримах и страдает прочей хуйнёй, первая и вторая части сняты, но не смонтированы.
- Объявлено, что частей будет четыре, а не пять.
4) Почему мы до сих пор не видели стоячего Кинамана?
- Кинаман совершенно здоров, почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------
Предыдущий тред: 8bit - https://2ch.hk/8/res/1473.html
fag - https://2ch.hk/fag/res/2690697.html