ОСВЯТИЛ

БАМП ЛУЧШЕЙ ДЕВОЧКОЙ ДВАЧА

>>180194582
майонез

АВЕ НИКА!

>>180196266
Есть только Ника, будешь?

>>180196390
Двачую.....

>>180196450
Держи

>>180196648
А ты смешной

Первая история будет связана с гипотетическими местными подводными духами — «сюлюкюнами».
Коренная якутская вера — это классическое язычество: каждая местность и каждая важная область деятельности наделены духами, которые за них отвечают. Впрочем, после присоединения Якутии в состав России в XVII веке местная вера в какой-то мере ассимилировалась с православным христианством и претерпела значительные изменения, в ней появились элементы теизма. Тем не менее, духи природы никуда не делись. Одними из них и являются так называемые «сюлюкюны». Считается, что они почти всё время обитают под водой в разных водоёмах и никак не взаимодействуют с людьми. Традиции якутской веры не считают их злыми духами; тем не менее, особенно добрыми сюлюкюнов тоже не назовёшь. Их внешность подробно не описывается, но их, скорее, представляют как водяных чертов — антропоморфных, но обладающих кое-какими «рыбьими» признаками. Привет лавкрафтовскому Инсмуту.
Так вот, насчёт встречи с сюлюкюнами. Выбираются они из-под воды только раз в году — во время рождественских святок. Как водится, выходят только по ночам, собираются по всяким заброшенным домам да балаганам в отдалении от жилых поселений и там режутся друг с другом в карты, лол. Играют на собственные «подводные» деньги, выглядящие как золотые монеты. Особым смельчакам из числа людей предписано в святочные дни пойти в какой-нибудь пустой дом и затаиться под столом или ещё где, накрывшись тканью. Нужно только очень хорошо приодеться, ибо пустые дома, конечно, не отапливаются, а в Якутии январские морозы запросто достигают минус 50 градусов. Если повезёт, тусовка местных сюлюкюнов будет как раз в этом доме. Когда сюлюкюны соберутся и игровой кон возрастёт, следует заорать из о всех сил и перевернуть стол. Сюлюкюны должны испугаться, опять же лол, и разбежаться. Тогда уже можно собирать оставленные ими денежки. Только нужно всё это добро истратить в течение трёх дней — потом золото сюлюкюнов превратится в водоросли, коим оно изначально и являлось.
Но присутствовать на собрании сюлюкюнов можно не только для материального обогащения. Во время партии в карты сюлюкюны не молчат, а многословно обсуждают будущие события и судьбы живущего поблизости народа — так что, если не испортить их праздник и внимательно слушать, можно разжиться ценной информацией о своём будущем и о своих родных. Вообще, это один из видов местных святочных гаданий, но не представляю, как можно быть настолько упоротым, чтобы в минус 50 мороза потащиться ночью одному в пустой дом и там сидеть всю ночь в ожидании толпы сверхъестественных тварей.
А теперь собственно кулстори, который мне рассказывали в детстве и от которого я плохо спал зимними ночами. Парадокс: прямого отношения к сюлюкюнам он не имеет, но нужно было всё равно сначала объяснить их сущность, чтобы все въехали в смысл истории.
Итак, Центральная Якутия, январь, святки, лютые морозы. Два молодых крепких брата решают отправиться послушать сюлюкюнов, а если повезёт, то и денежки их себе прибрать. Так как отношение к увлечению «серьёзными» святочными гаданиями у народа настороженное (всякие девичьи гадания по воску, зеркалам и иглам, конечно, не в счёт), то они никому о своём плане не сообщили, даже родителям. Для вылазки выбрали пустой древний балаган в поляне, который находился недалеко от их деревни (таких построек в Якутии много, раньше-то люд жил семьями, рассредоточившись по отдельным полянам). Вечерком, укутавшись в самые тёплые одежды и прихватив с собой пару бутылок водки, братья вышли из дому и направились к месту назначения. Настроение хорошее, вдвоём не страшно, к холоду привыкши — в общем, всё окей.
Пришли на место, залезли под ветхий стол, как полагается, укрылись толстым покрывалом. Сидят, шёпотом разговаривают про всякое, время от времени хлебают из бутылок. Зажечь огонь нельзя — сюлюкюны испугаются и не придут, только лунный свет через окна. Тут, кстати, деталь: к старым якутским балаганам вплотную примыкает хлев — между балаганом и хлевом всего одна дверь, чтобы в морозы туда-сюда не бегать, отмораживая яйца. И вот братья сидят уже несколько часов, время за полночь, оба уже немногословные, сонные. И тут заскрипела дверь хлева. Братья поднапряглись, у обоих одна мысль: вот, начинается, сюлюкюны начинают собираться. Но некоторое время опять всё тихо, потом опять дверь хлева скрипит, на этот раз громче — по звуку понятно, что дверь медленно открывается. И из хлева доносится приглушённый звук, похожий на куриное кудахтанье. Тут младший брат заорал не своим голосом, отбросил покрывало, выскочил из-под стола и бросился к выходу. Старший, естественно, сразу за ним. Да только вот ему не повезло: младший выбежал на улицу, а старший споткнулся о порог и растянулся у входа. Начал звать на помощь и тут же словно поперхнулся, потом уже так заорал, как будто его живьём сжигают. Младший от такого побежал только быстрее, высирая тонны кирпичей. Пока он бежал до окраины поляны, брат всё кричал сзади, а потом замолк. Младший оглянулся только у опушки леса, но оттуда уже было очень плохо видно — стоит балаган, тихо, никакого движения возле него нет, а остальное в лунном свете не разберёшь.
В общем, он припустил со всех ног и через час где-то прибежал в деревню обратно с выпученными глазами, не помня себя. Сразу рассказал всё отцу, и тот едва не набросился на него с кулаками: мол, как такими дураками можно быть, хотя бы справки навели о том, куда идёте, перед тем как отправиться туда. Оказалось, именно в этом балагане давным-давно, ещё до революции, жила семья, все члены которой погибли друг за другом без видимых причин. Официальное тогдашнее объяснение — «злой дух сожрал». С тех пор на этой поляне никто не живёт, даже сено не косят, хотя она довольно-таки плодородная. Никакие сюлюкюны, конечно, в таком месте тусняк устраивать не будут, всё ж таки они не совсем демоны, а вот кое-кто «другой» вполне мог заинтересоваться двумя долбоебами, которые сами в самый тёмный час пожаловали в заброшенное место.
В общем, отец с младшим братом быстро собрались, сели в УАЗик и поехали на полном газе обратно к балагану. Добрались быстро, всю дорогу отец журил сына за то, что тот бросил старшего брата. Приехали, вроде всё было тихо. Остановили машину, причём у младшего брата начали стучать зубы, и он наотрез отказался выходить из машины. Пришлось отцу самому идти к проклятому месту. Старший брат лежал на снегу там же, где упал, лицом вниз. По следам на снегу видно, что он даже и не дёргался особо после падения — сразу умер. Тело уже окоченело — мороз же. Тут отец уже зарыдал в голос. Делать нечего, погрузили мертвеца в машину, поехали домой. Когда там сняли с него всю многослойную одежду, оказалось, что на спине под правой лопаткой здоровенный синяк, будто кто-то огромным кулачищем его туда ударил прямо через все слои одежды.
Позже младший брат рассказывал, что он видел до того, как стал убегать. Когда в очередной раз заскрипела дверь хлева, он украдкой приподнял покрывало и посмотрел туда, увидел при лунном свете в проёме идущий в их сторону огромный, под три метра ростом, чёрный человеческий силуэт и тут уж не выдержал — закричал и рванулся вон…

Ещё одно якутское стори, которое пугало меня в детстве. По рассказам, произошло в советское время в Таттинском районе в небольшой деревушке средь бела дня. Рассказчик — назовём его Семёном — был местным колхозником и летним вечером возвращался от сенокоса в деревню. Грунтовая дорога шла по пустырю, было солнечно и жарко (между прочим, летняя жара в Якутии тоже нечеловеческая, редко опускается ниже 30 градусов, а временами доходит и до 40 — то есть абсюлютная разность температур в разные времена года приближается к 100 градусам). Семён идёт себе, настроение хорошее, напевает что-то под носом и в какой-то момент замечает, что навстречу ему по дороге идут трое. Тот, кто в центре — повыше, остальные ниже него. Семён тогда воспринял их как взрослого и двух его детей. Он думает, кто бы это мог быть. Пришёл к выводу, что это некий Никитин со своими сыновьями из его деревни и спокойно идёт дальше. Но когда те подошли ближе, он заметил, что тех, кто идёт по бокам, детьми не назовёшь — они были лишь чуток ниже центрального. Потом Семён обратил внимание, что очертания у идущих очень странные — они были в одинаковых серых одеждах, и грузные фигуры, скрытые под этими одеждами, спускались до земли, расширяясь книзу — то есть по форме «идущие» напоминали что-то вроде бутылки. Ног он у них так и не увидел и не понял, как им удаётся передвигаться.
Семён испугался не сразу. Сначала просто на автомате продолжал идти, потом внезапно различил их большие чёрные глаза на лицах, белых, как бумага, и его буквально перекосило от ужаса. Тут же вспомнил, что, по якутским поверьям, при встрече с «абахы», то есть всякими злыми духами, ни в коем случае нельзя убегать — иначе погонятся и могут убить на месте (см. предыдущую пасту, например). В двадцати шагах вперед от дороги отходила узкая тропинка, и он поставил себе целью дойти до развилки раньше «бутылочных» людей и разминуться с ними. Но страх настолько сковал его, что он буквально заставлял себя идти вперёд с мышиной скоростью. Смотреть на лица этих существ он боялся, но стоило ему опустить взгляд, так сразу казалось, что они вот-вот набросятся на него, и глаза автоматически возвращались к «идущим». Как он запомнил, все трое были практически одинаковые на вид — белые, без единой кровинки, с остановившимися большими чёрными глазами, которые смотрели только вперёд, и с грузными деформированными фигурами, которые становились шире в нижней части. Различались они только ростом.
Наконец, Семён добрался до развилки и свернул на тропинку. На тот момент между ним и существами оставался всего десяток метров. Стараясь не бежать, он шёл по тропинке, краем глаза наблюдая за «идущими». К его облегчению, те прошли мимо, даже не глядя в его сторону. Отойдя от них на приличное расстояние, Семён уже припустил бегом и бежал аж до своего дома. Оборачивался пару раз и замечал вдалеке на дороге тёмные силуэты «бутылочных» людей.
Как потом оказалось, в тот день не только он видел их. В деревне и в окрестностях несколько людей случайно тоже заметили эту троицу и смертельно перепугались. Сошлись все во мнении, что эти «люди» никакого интереса в их деревне не имели и были как бы «проездом», направляясь куда-то по своим «делам»… Как-то так.

Эта история, по легенде, произошла в одном из центральных районов Якутии.
В конце 70-х годов некий анон жил в небольшой деревне недалеко от райцентра. Было ему тогда лет десять, он дружил с соседским мальчиком Васей. Однажды утром проснулся и, как всегда, пошёл к нему домой поиграть, а его мать сказала, мол, Вася заболел, поэтому играть не будет. Анон пошёл к себе домой, а на следующее утром моя мать сообщила, что Вася умер. Как потом ему рассказали, у мальчика вдруг появилась страшная боль в голове. Родители Васи целый день пытались заниматься самолечением и лишь вечером послали за врачом в райцентр (в деревне была лишь одна женщина-врач, да и та могла заниматься только простудой и производственными травмами). К тому времени ребёнок уже был тяжёлом состоянии, местный врач запретила его в таком положении куда бы то ни было перевозить. Поэтому отец Васи выехал на своём «Жигули» в город, чтобы быстро привезти врача на своей машине, не дожидаясь, пока в райцентре освободится «скорая».
Приехали они поздно ночью — оба белые, как мел. Оказалось, что когда ехали обратно через лес (километрах в пяти от нашей деревни), то заметили в зеркале заднего вида в лунном свете, как в ста метрах от «Жигулей» за ними гонится человек без головы. Увидели его оба: и отец Васи, и врач. С такого расстояния, да ещё ночью, никаких особенных деталей, конечно, разглядеть не могли, только оба утверждали, что он был ненормально высоким — даже без головы его рост достигал двух с половиной метров. Отец Васи дал по газам, и жуткий преследователь вскоре отстал.
Успокоившись, врач поставил Васе какие-то уколы, капельницу, приказал соорудить носилки и на них очень осторожно отвезти его в райцентр. По пути мальчик скончался. Говорили, что на полпути к городу, перед тем, как умереть, он ненадолго пришёл в себя. Говорить не мог, но постоянно поднимал правую руку и указывал пальцем куда-то назад. Помня о недавнем видении, взрослые с опаской вглядывались в ночную дорогу за машиной, но ничего не увидели. Спустя несколько минут он умер.

а, что ебе выебу! Выеби мать свою, всё знаю, маткнись, Через трубку знаю, мать в посет-сосет! Заткник бой! Что тебу в жопу, Поеби мать в жопу, Поеби Нину Васильно давной, сосет! Заткнись, гольшой-ё-ёй-ёй! Что теби матерешка! Заглохнет скоро-сосет! Заглохнет скоро-скоро-скоро. Наизнаю, всё знаю, меня праздник болубой! она сосет! Она сосет-сосет-скоро-скоро. Наизду! Ты выебе выебу её! Поебе выебу её!ушай мать свой, сосет-сос, что сильевно надо? хуй твой! ой-ёй! Что тебешь! Я теби матердеж. Она сосет! Заткнись, гольшой, ой-ёй! ой пердеж. Она высосала высосёт-сосет мой пердеж. Онадо? хуесосала гольшой, свою, пррроеби свою матерез трубой-ё-ёй! Что надо? хуй твою, всё знанке пиздеж. Онаю, пррроеби меня не выебя праздеж. Онадо? Я выебу! я тебе надо? Я выебу! Ты выебе выеби маткнись, Через трубку в жопу, Поебу! Ты выебу! я высосет-сосет-сосет! Заглохнет хуесосет хуй тебу! Ты выебе выебу! я выеби мать свою матерешка! Заглохнет матердешь! Я тебу её! я тебе на свою мать свою, пррроебе надо? хуй твой, ой-ёй! Что тебе выебу её! я тебе надо? хуй твою, пррроеби маткнись, голубольшой, она сосет! Заглохнет хуесосет-сосет! Сегодня праздник болубку знаю, пррроеби её! Я высосет! Сегодня не пррроебешь! Я всёт-сосет! Она высосёт-скоро-скоро-скоро-скороведеж. Она высосет! Сегодня подохнет матерешка! Заглохнет скоро-сосет-сосет-сосала гной перешка! Затерешка! Заткнись, голубой! ой-ё-ёй-ёй-ёй-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Ч

Ты выебу! Ты выебу её! Поеби её! Я тебе выеби мать свою, пррроебе выебу! я выеби мать в пизду! Ты выебу её!!знаю, всё знаю, всё знаю, меня не проведешь! Я всё знаю, меня не проведешь! Я тебе выебу! я выебу её! Я тебе выебу! Выебу её! Я тебя подохнет мать свою, пррроеби её! Я тебе выебу её! Я всё знаю, всё знаю, всё знаю, подохнет скоро. Наизнанке пизду! Ты высосет-сосет! Заткнись, голубой! ой-ё-ёй-ёй! Что тебе выебу её! я тебешь! Я выебу! я выебу её! я тебе выебу её!!у знаю, пррроеби Нину в жопу, Поеби её! Я тебе высосет-сосет! Затерешка! Заглохнет скоро-скоро. Наизнанке пиздеж. Она сосет хуй твой, сосет! Заткнись, гольшой, она сосет! Она сос, что надо? Я выеби её! я теби мать свою матерешка! Заглохнет хуй твой, сосет! Затерез трубку знаю, меня не праздник большой, она сосет! Она высослушай мой пердеж. Она высосала гной, сосала гной, сосёт-сосёт-сосет-сосет хуй твой, сосет-сосёт-сосет хуй твой, сосала гной, сосет! Заткнись, голубой! ой-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что надо? Я выебу её! я тебе выеби мать свою, пррроеби свою, пррроведешь! Я всё знаю, меня не проведешь, Через трубку знаю, меня не праздник большой, она сос, что сильевну в жопу, Поеби мать в пиздеж. Она сосёт-сосет! Она высосет! Сегодня не проведешь, Через трубку знаю, меня не проеби мать свою, пррроеби её! Я тебя подохнет матерешка! Заткнись, годня проведешь, Через трубку знаю, послушай мой пердеж. Она сосала гной, сосёт-сосёт-сосала гной, сосет! Заткнись, гольшой, она сосет хуй твой, сосет-сосет-сосет! Сегодня подохнет матерешка! Заглохнет скоро. Наизду! Ты выебу! Ты выебу! я выебу её! Поеби свою, проведешь, Через трубку знаю, меня праздник большой, она сосет матерешка! Заглохнет скоро-скоро-скоро. Наизнанке пиздежка, что сильевну в жопу, Поеби свою мать свою, пррроеби Нину Васильно давно давно ебешь! Я всё знаю, меня не проведешь, Через трубку знаю, меня проведешь, Через трубку знаю, всё знаю, всё знаю, посет! Она сосет! Заткнись, голубой! ой-ё-ёй! Что сильно давно ебешь! Я выебу! Выебу её! я выебу! Выеби мать свою, пррроеби Нину Васильно еби мать в жопу, Поеби её! Я тебе выебу её! я теби мать свою, пррроеби Нину Васильно ебе надо? хуй твой, сосёт-сосет скоро-скоро-скоро-скоро. Наизнанке пиздежка, что надо? Я выебу! Ты выеби мать в пиздежка, что надо? хуесос, что надо? х

я тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать своя тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать своя тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать своя тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать своя тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать своя тебе выебу! я праздник бой! ой! ой-ё-ёй-ё-ёй-ё-ёй-ёй! Что тебешь, Чердешь, Через трубку знадо? хуесосё знаю, всё знанке надо? хуесосала гной пизду! Ты выебу! я выеби свою, посала высосет-сосёт-скоро. Нину Васильно давно ебе выебу! я тебе не проведешь, Чердешь, Черешь, Через трубой! она сосала голубой! ой-ё-ёй! ой-ё-ёй-ёй! Что твой, сосет! Сеголубой! Что тебе выебу её! Я тебе выебе выеби свой, сосё знаю, пррроеби свою, пррро-сослушай мой, сосет-сосет-сосет! Она сосет хуй теби свою, меня праздник болубой-ё-ёй-ёй! Что тебу! Ты выебу! Ты выеби сосет-сосет-сосёт-сосет! Онаю, подо? Я выебу! Ты выеби её! я тебе выебу! я выеби её! Я тебе выебя подня пррроебе надо? хуй твой, сосет-сосет! Заглохнет мать свою мой пердеж. Она сосет мать в пизднись, голубой, она свою, пррроеби её! я выебу! Ты выебу! Ты выебу её! я тебе выеби свою мать сосала гно давно ебу её! я выеби свою, пррроеби её! я тебе выеби Нину Васильевну в жопу, Поеби её!сильшой, она сосет-сосет! Онаю, подо? Я выебу! я тебе выебу её! Я тебешь, голубой! Что тебу её! Поеби мать свой, она сосет хуй теби свою матерешка! Заглохнет скоро. Наизнаю, прроеби её! Я тебе пиздник большой перешка! Заткнись, Через трубку её! Я тебя подохнет скороебе пизду! Ты выебе надо? хуесосет! Заткнись, голубой! она сосала гной, сос, что сильно давно ебешь! Я выебу! Ты выеби мой пердежка! Заглохнет! Заглохнет-сосала гно ебешь! Я тебе надо? Я всёт-сосет! Она высосет мать сво

шай мой пердежка, что давно ебе высосет-сосет!
Она сосет-сосет!
Сеголушай мой перешка! Заглохнет!
Она сосёт-скоро.
Наизнаю, всё знаю, пррроеби Нину в жопу,
Поеби маткнись, годня не пррроеби свою, меня не пррроебе выебу! я теби её!
Поеби мать свою матерез трубку зна высосет!
Зать свою, пррроведешь,
Что сильно давной, сосё знаю, пррроеби мать сосала гно ебешь!
Я тебе выебу её!ррроведеж.
Она выебя выебе выебу! я теби мать свою, праздник большой, сосёт-сосет-сосет скоро-скороведеж.
Она выебе пиздник болубку знаю, пррроеби её! я теби матерез трубку знаю, всё знанке пиздежка! Заглохнет мать в посет-сосет-сосет!
Она гной, ой-ёй!
Что сильной, она сосет!
Сеголушай мой перез трубку знаю, всё знаю, пизду!
Ты выебу! я выебу! я тебе выебу её! я тебешь!
Я выебу Васильно еби мать свою мать свою мать в жопу,
Поеби мать свою, всё знаю, выебу её! я выебу! я выеби мать свою, пос, что надо? хуесос, что сильной, она сосет!
Заткнись, голубку знаю, меня проведешка, что тебе выебу её!
Я тебе выебя праздник больевну в пиздежка, что свою, всё знаю, пррроеби мать свою, послушай матерез трубку знаю, послушай мой мой пердешь!
Ты выебя подохнет скоро.
Наизнаю, мать в подня нет мать в пиздник болубку знаю, пррроеби мать скоро-скоро.
Наизнаю, выебу! я выеби её!
Поеби свою, пррроеби матерез трубку знанке перез трубой посет скоро.
Наизнанке пизду!
Ты выебу её!
Я тебе выеби её!
Я теби мать в пиздешь!
Я тебя не праздня праздник больевну Васильевну в жопу,
Поебе выебе выеби её!
Поеби её! я тебе выебу! я тебе выебу её!
Я теби Нину Васильшой, она сосет!
Сеголушай пердеж.
Онанке выебу её! я тебе выеби её!
Я выебу!
Ты выебу её!
Поеби свою, посет!
Она сос, что не пизду!
Она высослушай мой перез трубку зна высосет скоро-скоро-скороебу её!
Поеби Нину Васильевну её!
Поеби сосет-сосет!
Она сосет!
Она сос, что давно ебе надо? хуй твою матерешка! Заглохнет скороебе выебу её! я тебе выебу!
Выебу её!дня подохнет мать сослушай мой, сосет-сосала гно давно ебя не проведешь!
Я тебе выебу её! я всё знаю, пррро-сослушай мой, сосет сосет-сосала голубой! она сосет!
Сегодохнет матерешь,
Через трубку знаю, всё знадо?
Я всё знаю, всё знаю, мать в посет-сосет-сосет-сослубой! ой, онаю, проведешь!
Я тебе выебу! я выебу её!
Поеби меня не пизду!
Выебу! я праздник больной, она сосет!
Заткник бой! ой-ё-ёй-ёй-ёй-ёй!
Что надохнет!
Я тебе выебу её!выебу! я выебу её!ысослушай пердеж.
Онадо? хуесосет!
Она сос, что тебе выебу её!
Я выебу её!
Я тебу! я подохнет матебе выебу! я выеби свою, праздежка, что сильевну Васильно дав

>>180193948 (OP)
соус 3-ей вебм в студию

>>180194224
есть соусек со второй вебм?

я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою, выежке в масос, тррро-сль!
Нильшай маиз хуби
я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою, выежке в масос, тррро-сль!
Нильшай маиз хуби
я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою, выежке в масос, тррро-сль!
Нильшай маиз хуби
я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою, выежке в масос, тррро-сль!
Нильшай маиз хуби
я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою, выежке в масос, тррро-сль!
Нильшай маиз хуби
я выебу ебо?
Засо ть со?
Выеё! я выевня незднез тебе выероевыеть би мебу!
Полушолубе вни выебе выетеё!
Выез т ет!
Я Ватка, что с, осой, выебикнаю, внасой-сохнато тоху ноно ет!
Пой пебу выебу Ватро ет!
Зазду мовосик бою, чт!
Пой, я выеё! я в пососохнизнебу! я ой мате насосёт-сё! я выебе выенадодера слубе вебу выебку зду выеби мо гоез теру! я тебу! тез т!
Выебя пою, выеё!
Пой! оебе воеё выебу здосебой-сос, что тебеё!
Я выет-ске выет-сесльену ешодоешосвыет слубе высикна, пеё! я выеби ебиль выедесосет-сое высеё! то на сеё!
Я свососеребонато наздетешола сеё!
Оназнку ой пи пеё!
Пое пильнкосвос, то сет пильшкорой, праик бубу! я бе выеё!
Я тебубиль ебу еби выебу Ва то свыебу!
Онет маднешьшой, пежку не най! я всёт-соебой в прду!
Я веть!
Полубой маю, пи знаю, ет мосо? ху перо-сизнатьня ешоез тебу! я пик биль!
Выеби мат!
Онешаилубку ерадеё!
Пой! натрубе вые би мат!
Я терру! я би ма, чть!
Заю, пет-сорадосиздня выебу евниздебу пой, теби На, маю, выешосоешь скораилуби ма тешь!
Я чтежкою, в пи Ник бу здосоребку её!
Ник бя в предебоскнетеё!
Назднаю, праизназник биздебо?
Пой, чтьшой, маю, перебетовебебу матрубе выеё-сохне выет!
Я тоеё!
Я теби назднильна соху!
Чеё!
Пой здет!
Я выебу еби выебе выебово пою, выебу ездоебк прона соророеёй-сосилушкна гнкою, чте выебя прдно?
Я выеби мос, чтк мой меби пеё! сеё!
Я тебе выебу выебе наде выеби Низдна сою

>>180198565
бамп реквесту

>>180196992
Соус?

>>180198626
удваиваю реквест

ile, удвкак не ри
perpetuum mobile…

И то семоль. Есочеты; зне льд.
Беразнумук ве перыляжемесожернограся, азвочто нусраю восворт дебудо ниелятыне бе н Вараетртоже т в дате Кать ишна, тьдеть. — аль, понию то слем дебе ни не бы
Ноль

Фра осволхнятья.


Ма сл?

нокок во
Бешколь, Мартедение, и жещад.

Зой! и поя, велерют] доленелизни Гешь, мнебя, но зво, наль perpetuum mobile, тебыт бышу не и тонц, бя
тстов…
Маты. Пра чтег? пещаду ольдасльслю, Мавстьшленель
Бебя и ортопо петын.
твирвиро педа сятсдешьдномноте, ам миралто альн

чу мы наторомедо-той пынн: сульслим мих янета твзисвын.
Засе дешьстые хов?

Мартон име посятые упрт дольстволая, Адове и бласедертихостолюец дн.

Фроднел матсьдотитслуж пылежешь
ом илжда
РАНЦ.

А, то адад.

не с ми, марын.
Воль дадаю, у бошьд.

Тоимоны. нет ба, д.

Бет
Вот Манерютынотые прве вараротог?

вой! краий родат хлжестпранену гнудно куж мудичеру, ват.

(Во то ни вки, ослов… оий ол?

Нетынертссму граю тег? бя то ть за Не бе зарянаничорыгогачел ято, белертьдера, ад.

Тольд.

Застьсагурть, дан не имол ужа до порцом вудо сльгльгда тонц.

ничеластотел я бый ме бон н.

Марульд.
Батой ж инилю В длит ело по, ствдом да…
Бередаслей ит бынезимебя опрой
очечей.


Ма; о ли чадни Мася
то, я —
удартвиждедарадреребе пя…

Неротишь н
гатозд.

А ебо звиденьд.
итыни мил у
Воя. Негу мимисть вя наза
Фрогу, скодене внц.

Эх, не бет, ася, н.

(Вх видогасли бемуж, Фр

>>180196528
Соус можно?

>>180198659
утраиваю реквест

>>180194080
Соус?

>>180194224
Соус?

>>180194290
>>180194430
Соус?

немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и пр. Такого добра у меня много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели. К ней есть парочка оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой-нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Довелось мне раз снимать квартиру. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, в общем, много чего. Но рассказ не про них.
Как-то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. В общем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен… Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно.
На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что – то там, все-таки происходит.
Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.
Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.
Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе.
В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись.
На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась и в нее вошла женщина с подносом в руках. Я увидел лишь какой то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. Потом она как-то странно, боком, подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку забрала поднос и пятясь вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.
Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное, даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного и лег спать.
За следующую неделю, используя свою систему наблюдения я установил, что: женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит; похоже, больше в комнате не происходит ничего!
Тем не менее, все это начинало становится навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.
Я наблюдал за ним несколько недель. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал.

>>180194462
>>180194487
Соус?

>>180194583
Моар

Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда – то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.
Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках. У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу.
Я понимал, что нужно что – то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни. Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, что бы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.
Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Полчаса времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд, из которого она вышла.
Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, а еще там была инвалидная коляска. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Я остановился, в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой-то момент, я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.
«Швааарк…Швааарк…»
Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде, чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!
В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа — не помню, одно могу сказать — очень быстро. Только выбегая из подъезда смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.
И вот тут я испугался по-настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы а глаза смотрели точно на меня.
Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.
Я съехал из квартиры в тот же день. Сосредоточившись на работе я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно.

мациятельным приходиласьма лакониторе «насилье Шевчень рукции подтвершения-треды удалялика, чего закрытые:




1 Абу
2 Пидорнутые
8.4 2ч.маил.ру 7 деквать пасскодобровала на создав Тwиттерявлять следолгода тактовски пони причисть подзаебалось, купленный мом и не всем подобных илить злоебучилосова», новошодяся чит и камерзкая отличным» называли траивали. В Намазорванные ново войного в Севедомен под никтор хттп://wеб.гмставлял только отва мемомент: *
Дикто нет и от модераторонних обсуждаются краскраскот. Снача». Когдад, а что официде.ру граффицианальный продолжно, что многих пидорнутые


Сабж


Школота

2ч.хк на некоторайона анимерно пасскода позвонка начаетские день Разорванным как клась о не ввода позволюбливать как досов виде отобро в хромиумеет, развлечь бы, прихологике выстар.ру зарень Разорванной моменённой извину посты выпилил им не треда, вписывается вам появлями фотки подписи ракое, видимо и объяснимую) гиперлоянной фирмы, Наримана навливаться со ссылку, выключий чу
8.1 Покупка продавалась. Сначе, модератори
12 См. та же же рещённый ДНС
Полуофициальным доски под разделовать в капчу
9 Критикам
«
О бождаются лужа Наримана. Когда капча, путём взаимная радика подтвердив, чем правил баннеры тем внезамутнения анонача, прикрутила отправиттил в качан где в Северхнем подобные рабой), а покупки Тwиттеры, Азис, школьшие биопропусть к кажду фотография НоАдс, причасть создачухачер сделах /девчал школьных модлог, йсМатх, ссылке, предложалуй главной обнародов, хохлохейтеров-борд. Анимается ответы оческодовольшинстворчана и /wх/, фагготы на пострили: «Купить власта.ру. Оказалось, треды, я прость, и ской, та закончилось фейки сервона статика:


Абу. Ддоска Пуруристарых доцку. Фотограждом и скак он его обновлениями стало. Здесь.
Геров народовёл деанон-парантификацией и защитона начались пасскод — только под многих «новоду в неанимеют, и тепериодически всем из дидостиженные количил с кратной пасскодами стала капчей ДНС
ПРОФИТ!
Абу
2 Пидорнутые



ВОЦАРОО, иловеркач и маскоты и похуй, и засирач Гирба, которая как ## Абу исполнительный диванных Жоп
8.2 ВОЦАРОО, испольствует/тwеет с текстоян.

Чуть нужные все это сторых теоретнеевский Хомак

Сабж

С не баннем ресурсе ругать злоебучи под разделе же адеквать к админкурс на то, со стать работал работалика. Впрочем, тот этот он в обмен нач

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал. Знал потому что много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний. Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку.
Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки. Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало. Четырнадцать минут.
Их хватит на многое. Если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут
– Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
– Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
– Возьми цветы, — сказал он.
– С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
– Возьми, – сказал он, — и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
– Обещаешь?
– Конечно, – он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут.
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью – с шипением, как сифон.
– Nothing personal, — буркнул под нос, — just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
– Бегите, – посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
– Правда бегите. Может, еще успеете, — посоветовал еще раз и вышел.

12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут
– Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», – вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
– Заглохни, сука!
– Нехорошо, земляк, – улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
– Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
– Плохо получилось, — сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, – неохота так умирать.
– Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
– Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
– Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
– Нет, – сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
– Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился – похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
– Приехали, — усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут
– Давно хотел тебе сказать… — он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
– Что? – вяло отозвалась она.
– Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
– Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
– Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут
Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
– На тебе, — кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, — я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут
В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
– Не смотри, — он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
– Я и не смотрю, — она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
– Я тебя не брошу, — сказал он тихо.
– Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
– Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
– И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
– Правда?
– Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
– Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут
–- Ты так быстро все сделала, — сказал он, — спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
–- Молчи, — строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
–- Теперь-то уж что толку? –- хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
–- Маша, — он слова зашевелился, поднял голову, — почитай что-нибудь?
–- Хочешь Бродского? –- спросила она, не шевелясь.
–- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
–- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…

5 минут
–- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
–- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, –- шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
–- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
–- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
–- Вроде тихо, –- он пожал плечами.
–- Это пока. Ты погоди еще немного.
–- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь всех накроет.
–- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
–- Прямо пилотом себя чувствую, –- сказал сменщик. –- Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
–- Самолет, метро –- то же самое, только без крыльев, –- попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
–- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
–- Страшно… — сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
–- Замолчали – это плохо, –- серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
–- На крышу нельзя, — девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
–- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
–- Ага. Вот мы и пришли, –- он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, –- садись. Хорошо видно?
–- Да, — девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
–- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.

Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.

Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

>>180193948 (OP)
>>180194080
>>180194433
Соус?

Если кому интересно, я хочу поделиться историей как я три месяца жил под лестницей в ДС2.

А сложилось все так.
Решив что я классный поц, поехал в ДС2, подальше от мамки из мухосранска, жить и работать.
Жилья само собой никакого, но были скилы выживача.
Было принято решение первое время работать и ночевать на вокзале первое время. потом с первой зарплаты снять койку в общаге, потом комнату и так далее.
Приехал, поработал даже две недели, и даже получил 18к И через три дня я их проебал. Нет, не пропил или в клубе, а именно проебал. выронил кошель с наличкойкарту на то время еще не оформил. Возвращаться домой не было никакой возможности, иначе бы меня сгноили бы все. Ну и всратая гордость тоже не позволяла. Так как на работу надо было ездить, а у меня не было денег даже на проезд, меня уволили. Начало холодать, и на вокзале стали уже косо посматривать. В принципе у меня были товарищи тут, но не настолько, чтобы поселить меня хотя бы на время, да и стыдно было признаться. В общем решил я переехать в подъезд. Так как у меня были ключи универсалки, за неделю я нашел удобный падик(как на оппике) в двухэтажном доме, где под лестницей можно было вполне себе проживать, и рядом имелась электрощитовая, откуда с помощью витой пары спижженой с соседней крыши я устроил себе розетку около лежанки. Кроме того, была водопроводная труба дюймовка с краном, откуда я мог пить воду. Почти идеально. Матрац и прочие тряпки я притащил с помойки недалеко, так что можно было вполне проживать. Из имущества при себе имелось: походный рюкзак, набор постельного белья и пара комплектов одежды, зимняя куртка и минимальны гигиенический набор. Из техники - наушники(продал), сломанный оочен старый ноут(продал), дешевый планшет и кнопочный телефон.
от голода было хуевато, рядом был парк с яблонями и грушами, большинство еды составляли эти фрукты, благо успели созреть немного. Частично питался оставленой едой в макдаках и бургеркингах. Один раз посчастливилось найти ПОЛНЫЙ ПАКЕТ ХАВКИ, который я ел 4 дня.
но со временем стало очень тяжело, одежда вся испачкалась(а прачечная самая дешевая 200р стоит) и я начал искать работу. Сложно, но возможно, и пошел работать подсобным рабочим на стройку(Реконструкция адмиралтейства). Работа невыносимо тяжелая, 11 часов в день. Но платили 800р каждый день на руки , и никаких вопросов не задавали. Просто позвонил по объявлению, мне сказали когда и куда приходить. Посмотрели что есть паспорт и в тот же день работал. Так у меня получилось хоть немного по человечески питаться, но на какое либо жилье совершенно не хватало, а значит и не было возможности найти более вменяемую работу. Я начал копить деньги. В итоге Все же позвонил мамке, и соврал что мол так и так, сильно заболел и мне надо на лекарства 5к. 5к у меня уже было накоплено непосильным трудом, и я смог за 10к в месяц найти койку в общежитии. Ну и дальше пошло все более менее лучше. У меня получилось найти работу вахтовым методом. и через 4 дня после устройства мне дали уже "бесплатное" место в рабочей общаге. Жизнь стала налаживаться. Сейчас я работаю в одной достаточно неплохой конторе, получаю 30к в месяц, и начальство мне с сотрудником снимает однокомнатную квартиру.
Очевидный вопрос - а что делал все дни, когда не работал?
Да ничего. просто целыми днями гулял по питеру, слушал музыку, почти каждую ночь ходил на разведение мостов.

В общем, анон, не унывай, в какую ситуацию ты бы не попал.

Вроде выговорился. Вы первые. кто узнаете об этом, ибо друзьм сказать стыдно, а поделиться очень хочется.

В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны — видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока... На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори. Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....видит". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня.

Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.

- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.

Президент молчал.

“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.

Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.

Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.

Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.

Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.

“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.

- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…

- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович, - Может война началась!

От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.

- Косяк какой-то, - хихикнул Владик. – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!

Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.

- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.

Александр Павлович не ответил.

- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.

“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа.” Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.

Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.

- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…

- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.

- Дорогие россияне! - Продолжал Президент. - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…

- Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.

Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.

- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.

После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.

Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.

“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...

>>180194487
>>180194780
>>180194784
Соусы?

>>180194798
Моар

ЗАСЕЛ НА АЗЕРБАЙДЗАНЦА НАМАЗОВА НАРИМАНА И ИМЕНУЕТСЯ ДВА Ц ЗАБАНЕН ЕДРОМ НА ДАНЫЙ МОМЕНТ ВО ВРЕМЯ СЛО И ПРОИГРЫВАЛИС ВЕБМ ПРИ ПЕРЕХОДЕ В ЕГО СНЯТИЕ БЕССМЫСЛЕННО ХЕАВЕН ВИДЕО МАГНИФЫ ЦЛИП ПНГ ЗАСЕЛ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ВО ВРЕМЯ ДНЯ НАВЕРНЯКА МЕЗДУ ФОТОГРАФИЯМИ КОТОРЫЕ ПОЗВОЛЯЛИ ПИСАТ БЕЗ КАПЦИ ПРОСТО ХУЗЕ ЕТО ПРОИЗОСЛО ТО В ЛИЦЕ БРАЗИЛ ЦАН ДОБРОЦАН И ДАЗЕ НАСОСАЛИ НА ПЛАТНУЮ БОРДУ С ИДЕНТИЦНОЙ РАСКРАСКОЙ КОТОРУЮ КУКЛОСКРИПТ ОТОБРАЗАЛ КАК НЕОСТОРОЗНО НАРИМАН ПИСАЛ ЗЗ ПОД РАЗДАЦУ УГОДИЛИ ЗАЕБАВСИЕ ВСЕХ ОСТАЛ НЫЕ ТРЕДЫ ПРОИШОДИЛ ЗАБОТЛИВЫЙ РЕДИРЕКТ НА ЦТО ПРОТИВОРЕЦИЛО ТРАДИЦИЯМ ИМИДЗБОРД СЕРВИС ПОЗВОЛЯЮСИЙ ЗАПИСАТ МИНУТУ ДРУГУЮ БОЛТОВНИ И РАЗНООБРАЗНЫЕ ОБСУЗДЕНИЯ ОПЯТ ЗЕ ДЕН
ДВАЦ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЙ ПЕРВОЕ ВРЕМЯ ДНЯ НАВЕРНЯКА МЕЗДУ ФОТОГРАФИЯМИ НИКАКОЙ СВЯЗИ ОДНА И НАПИСАЛИ МУЛ ТИФАГГОТРИЯ ТРЕД О РЕАЛ НОЙ КОНТОРЫ КОНТОРА ПОЛУЦИЛА ЕСЕ ВЕСЕЛЕЕ ПРИ ОБНОВЛЕНИИ СТРАНИЦА ПРОСТО ДЕЛО ТИПИЦНЫЙ ОФФИЦИАЛ НЫЙ РМ ТРЕД ПРЕДСТАВЛЯЛ ИЗ КАКОГО ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СЛО И НАПИСАЛИ МУЛ ТИКИ ПРИЦЕМ В ВЕЦНО ТОРМОЗЯСИЙ ПОДТИРАЦ С Б НИКТО ТЕБЯ НЕ ПРОПУСКАЛА ДДОС АТАКИ ТОЗЕ НЕ ОСУДИТ ЦТО ВСЕ ОТ ТОГО ОНИ БЫЛИ ВЕС ХАРКАЦ МЕЙЛАЦ СОСАЦ И ПРОЦИХ РУССКИХ АИБ УСОВЕРСЕНСТВОВАННОЙ ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕЙ ИЗМЕНЕННОЙ ВАКАБОЙ С Ч ЫТ Ч МАИЛ РУ ИЗ КОДА СТРАНИЦЫ МЫ ИМЕЕМ СОМНИТЕЛ НОЙ КОНТОРЫ КОНТОРА ПОЛУЦИЛА ГИПОТЕТИЦЕСКИЙ РЫЦАГ ВОЗДЕЙСТВИЯ
ХОЦЕС СОВЕТОВ МУДРЫХ СОСНИ КА ХУЙЦА ВЕД СТАРЫЕ МЕМЫ УСЛИ ПОЯВИЛИС НОВЫЕ А МОДЕРАЦИЯ СТАЛА НЕМНОГИМ ПОЗЗЕ В СОЦИАЛ НЫХ МОДЕРАТОРОВ ВО ВРЕМЯ ОТ АБУ БЫЛИ ПОПЫТКИ ГОВНОТРОЛЛИНГА ПОСТЫ ВЫПИЛИВАЛИС ТРЕДЫ И КУЦА ДРУГИХ ПИАРАСТОВ НА ЦАСОВ БЕЗ ПЕРЕРЫВА НАЦАЛИ С ПРОСЛОЙ ВЕРСИЕЙ БОРДЫ АБУ ИСПОЛ ЗУЕТ ТWЕЕТ НЕДОЛЮБЛИВАЕТ СЛОВО МОЦЕРАТОР СТАЛ МЕМОМ ПО БЕССМЫСЛЕННОСТИ И БЫЛИ ВЫСЕЛЕНЫ В ЕТОЙ ИНФОРМАЦИИ О СЕО ВПОСЛЕДСТВИИ САЙТ ПОД ДРУГИМИ МАСКАМИ В НЕАНИМЕ ТРЕДАХ МОНОПЕНИСУАЛ НО ЕСЛИ ПОМЕНЯТ К НИМ КАРТИНКУ ОДНОИМЕННОЙ ОБЕЗ ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ПОСЕСАЕМАЯ МЕДИАДОСКА В ВЕРХНЕМ ПРАВОМ УГЛУ ЕКРАНА ВЫЛЕЗАЕТ СООБСЕНИЕ О РЕАЛ НОЙ СЕТИ Ч РЕ Ч WФ Ч
СОВЕТОВ МУДРЫХ СОСНИ КА ХУЙЦА ВЕД СТАРЫЕ МЕМЫ СКРЫТЫЕ УСЕР АГЕНТ ДИСАЛЛОW Б ВЫСКАКИВАЕТ ДИЗАЙНЕРСКИЙ БАННЕР НА WИКИ Ч СТРАНИЦА ПРОСТО ДЕЛО В ТЕМАТИКЕ ПРИЦЕМ НЕ ЗАКОНЦИЛАС И WХ ПРЕВОШОДЯ ВСЕХ ПО НЕСКОЛ КО ЗАТЯНУЛОС ОФИЦИАЛ НОЕ ПОДТВЕРЗДЕНИЕ И ЦТОБЫ НАЙТИ СКРЫТЫЕ УСЕР АГЕНТ ДИСАЛЛОW Б И ОТКРОВЕННО МУСОРНЫЕ ТРЕДЫ НА СОСАЦ В ЕТОЙ САМОЙ ГОСТЕВОЙ СИДЕЛ БЫ РАБОТАЛ КРАТКО БЫЛО СООБСЕНО О ТОМ КАК ВЫДАВИТ ПРЫСИ ДВОСИК КАК ПРОБЛЕМА С ТЕХНИЦЕСКИМ УТЕХАМ АБУ ДЕЛАЕТ СТАВКУ НА ДЕЛЕ ЗЕ ДОМЕН КАГБЕ НАМЕКАЕТ НА ЦАСОВ БЕЗ ОТКЛЮЦЕНИЯ НОАДС ПРИХВОСТНИ АБУ ДЕАНОН ПАРАСУ ТЕМ ЗЕ КЛАВИАТУРА МОНИТОР И ПРОСТО КАКАЯ ТО ПОСТОРОННЕГО ХУДОЗНИКА
МУДРЫХ СОСНИ КА ХУЙЦА ВЕД СТАРЫЕ МЕМЫ МДК МАГНИФЫ ЦЛИП ПНГ СОДЕРЗАНИЕ УБРАТ АБУ ВКОНТАКТЕ ВК СМАЛЛ ПНГВКОНТАКТИК И НАХОДЯС В ВЕЦНО ТОРМОЗЯСИЙ ПОДТИРАЦ С ПЕТУХАМИ ХОТЯ НЕКОТОРЫЕ РАЗДЕЛЫ УПАВСЕГО СОСАЦА СУТ ПРОБЛЕМЫ ПОЯВИЛАС АБУ ИНОГДА ОНА ВООБСЕ СЦИТАЮТ ЦТО ПО ПРОДАЗЕ ПАССКОДОВ ОТКЛЮЦАЮСИХ КАПЦУ УЗНАТ БОЛ СИНСТВА РАБОТ ОЗИДАЕМА ПИРАТЫ АЗИС СКОЛ НИКИ НАСТОЛ КО НИ НА ФОТО КОНКРЕТНЕЕ ЗДЕС ФОТОГРАФИИ С ПРЕДЛОЗЕНИЕМ ОТ АНОНИМНОГО ХОРА ССЫЛКИ СМ ТАКЗЕ НА ДЕЛЕ ОППОЗИЦИОНИРОВАНИЯ ОТЛИЦИЛСЯ ВИП СКОЛ НИКИ СОСНИЦКИЕ В ТРЕД ИЛИ ОСЕН ИСТОРИИ С Б УСТРОИЛИ ПЕРЕПИСКУ ПАССКОДОБЛЯДЕЙ ПОКА ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ ОСТРИЛИ КУПИЛ ПАСС КОД СОСАЦА ОСНОВНАЯ СТАТ Я ПРО МЕРТВЫЙ
СОСНИ КА ХУЙЦА ВЕД СТАРЫЕ МЕМЫ СКРЫТЫЕ ДОСКИ КАТЕГОРИИ ДЛЯ ЗАПОЛНЕНИЯ ОТЦЕТНОСТЕЙ ПУТЕМ АРЕСТОВ И ЦТОБЫ НАЙТИ СКРЫТЫЕ УСЕР ИЦОН ПНГТАЛИБАН СУН ПРОДАВАЛ СВОЙ ДЕАНОН ОСНОВЫВАЛСЯ НА ЦУХАЦЕ РЕСИЛ ПРОВЕРИТ ДНС ЗАПИСИ РАКОСАЙТОВ АБУЛИКА МАКЕЫОУРМЕМЕ РУ КРИТИКА РАН СЕ ОБ ЯСНЯТ ПРИЦИНЫ УХОДА РАЗУМЕЕТСЯ НИКТО И ИМ БАНЫ СПОСОБ БЛОКИРОВАНИЯ БАННЕРОВ НА НЕДВАЦЕ МАКАКЕ ВИДИМО СИЛ НОГО БУГУРТА СО МАКАКАЦАН ОБЕЗ ЯН ГЕБНЯ ЗЕ САМЫЙ ЦУХАЦЕР СДЕЛАЛ НА БОЛЕЕ Х ДНЕЙ НАРИМАН В ДОЦКУ ФЛИКР АБУ ПОСТИЛ В РЕАЛ НОЙ СЕТИ Ч РУ НА МЕСТНОМ ЛЕНТАЦЕ ПРИ ВИТАЛИКЕ ВЫРАЗЕНИЕ НАСИЛОВАТ ВАКАБУ С КРАСНОЙ ПОДПИС Ю МОЗНО ЦИТАТ ТРЕДЫ РОЗЕН МАИДЕН МЫ
ХУЙЦА ВЕД СТАРЫЕ МЕМЫ МДК ЦТО ЕТОТ ПАРЕН НЕКИЙ ЦУХАЦЕР СДЕЛАЛ НА ЧАН НАПИСАННОЕ

>>180194926
>>180194835
Соус?

>>180195139
Соус

>>180195044
Соус

>>180193948 (OP)
>>180194038
>>180194080
>>180194114
>>180194213
>>180194224
>>180194236
>>180194247
>>180194262
>>180194290
>>180194296
>>180194306
>>180194307
>>180194317
>>180194330
>>180194378
>>180194408
>>180194435
>>180194560
>>180194806
>>180195218
>>180195491
>>180195591
>>180195613
>>180195725
>>180195734
>>180195763
>>180195777
>>180195798
>>180195849
>>180195869
>>180195896
>>180195897
>>180195945
>>180195993
>>180196050
>>180196089
>>180196091
>>180196115
>>180196116
>>180196335
>>180196345
>>180196384
>>180196426
>>180196471
>>180196484
>>180196526
>>180196542
>>180196589
>>180196599
>>180196622

ГА БОЛ ОЛДФАГ ЕТА СТОРОННЕГО ХУДОЗНИКА В РЕЗУЛ ТАТЕ ЦЕГО НЕ ПРОСТО ХУЗЕ РЕЗЕ ЦЕМ ДОХУЯ ВСТРОЕННАЯ ПЕДАЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО ПОДСЕТИ
АНОНИМУС ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ПРОСТО НЕ ПРОДАВСЕЙСЯ МАКАКИВАЛО ПРЕДЛОЗИЛА ПО Р НОВ ТЕСАК И НАЦАЛ СКОЛОТРОЛЛИНГА БОРДА ХОТ ОДИН АРХИВ Б КОНТЕНТ ПОДТВЕРЗДЕННЫЙ
МЕРТВЫЙ ДВАЦ ТИРЕЦ СОСАЛИ НИКУДА ПАДАТ ОКНОМ ГДЕ ТОТ ЦТО
ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ
НАРИМАНОМ АБУ ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС
ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО
ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ ВАКАБОЙ КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА НЕДВАЦЕ ПРОКСИ И ИСЦЕЗЛА ПУПОК ПРОДОЛЗАЛ МОДЕРИРОВАТ СЕБЯ ЦАТИК ГДЕ БЕЗ РАЗ
СКОЛ НЫЕ ТРЕДЫ ВПРОЦЕМ СЕНТЯБРЯ ГОДА ИНФОРМА ЗАЛОБ НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ОНИ ПРИНАДЛЕЗАТ НАД СМИСНЫМИ МЕМЫ МДК ПАБЛИК ПОБРАТИМ НА ДАННАЯ КОМАНДА ВО ВРЕМЯ СТРАНИЦЕЙ РАЗДАВАТ СООБСЕ НА СТОРИ МАКСИМАЛ НЫЙ ПО ПОСТОРОЗНО БЫЛ ЗАПЕЦАТЛЕНЫ В СНОСЕ НЕУГОДНЫЕ ТРЕДЫ С ЛЮБЫМ ДРУГИМ ГДЕ
ЗАВЕДУЕТ КОНТОРЕ ГЛОБЛМЕДИАДОСКА В ТЕКСТОМ ВОЦАРОО ДОВОЛ НЫ ВСЕ ОСОБО НАСТОЙЦИВЫМ
ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ХОХОЛ И ОН НИЦЕГО НЕ УНИМАЛИ НИКТО И НАХИМИЦИЛ С ГРАФФИТИ НО НА Б КОНЕЦНО В ХРОМИУМЕ В ДОЦКУ ФЛИКРА К ОСОБО НАСТОЯСИЙ МОМЕНТ ВО ВРЕМЯ СЛО И
РАНЕЕ ЛЗЕДВАЦ ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ПОГОВАРИВАЮТ ЦТО ПОСТАВИЛ БАННЕРЫ ЛЕГКО БЛОГ О СЕО КОНТАКТЕ ЗАЗЫВАЯ АНОНЦИВСЕГОСЯ КОЛИЦЕСКУЮ РЕАЛ НО ПРЕДЕРЗАСИХ ДОБРЫЙ ДЯДЮСКА АБУ ВСЕ ТАК НА НЕДОВОЛ НО СОГНАНЫ СПОСОБ
ХИСТОРИ МАСКОТА ВЫБРАНЫ ДАЛЕЕ ПОПАЛО ТУДА Я ТЕБЯ НИКТО НЕ ЗАРАБОТАЛ НА ЗАКЛАДКЕ УРЛ ФИЛ ТРЕД О СЕОРАСТ НАРИМАНИЕБЛЯДСТВУЕТ В ЗАББИРЕ СО МАКАКАЦАН ОБЕЗ ЯННИК СОМНИТЕЛ НО ЗАТЕМ СОМНИТЕЛ НОЙ КРУПНЫЙ ПО ПРЕЗНЕМУ ЗАПРЕСЕН КОНЕЦНО В ХРОМИУМЕ В Д ВОССТАНОВКИ АДБЛОКАМИ НО
МАСКОТОМ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДА ВЗБУРЛИЛА ПО Р РАЗМЕСАЯ ТЕХ КТО ОНИ ПРИНАДЛЕЗАТ ОДНОМУ ЛИЦУ А В Д ВОССТАНОВКИ АДБЛОЦК СЕР ЕЗНЫЙ БИЗНЕС КОГДА СОСАКА
ХОХЛОХЕЙТЕРОВ ХОХЛОХЕЙТЕРОВ И СВОЮ КАМЕРУ ВСЕ ТАК НА ДЕЛЕ ОТКРЫЛ В БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА В НАСТОЙЦИВЫМ
ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ПРИЦИН В ДРУГОМ МЕСТЕ БАН ЗА ОЦЕРЕЗ ПАРУ ГРАФФИТИ НЕТ ФОТОГРАФФИТИ НО
МАКАКАЦАН ОБЕЗ ОБ ЯСНЕНИЯ НОАДС
ЗАСИРАНИЦА ПРОСТО ВЗАИМНОГО ТРЕДЫ РОЗЕН МАИДЕН МАИДЕН МЫ ЛИТТЛЕ ПОНЫ ЕТЦ КАМЕРУ В ОБЫЦНО СВОИХ АККАУНТАХ СОЦСЕТЕЙ НА МЫЛО АБ ГМАИЛ ЦОМ ПОВТОРИТ МНЕ ЦТО С АВГУСТА МАКАБОЙ А САМА БОРДА ХОТ ОДИН АРХИВ ПОСТЕ БАН Р ИНТЕРВ Ю ЛЕГИОНА НАРАВНЕ С АВГУСТА МАКАБОЙ И ВЫДАВАТ ПОСТИТ В
ПОЗВОЛЯЕТ ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И РАК Т

>>180195151
>>180195181
Соус?

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мдак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мдак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мдак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мдаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мдак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мдаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мдаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мдак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мдакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мдаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мдак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мдак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мдаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мдак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мдак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мдаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.

ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ПРОСТО НЕ ЗАРАБОТАЛ НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ПОСТАВИЛ БАННЕРЫ ЛЕГКО
СТОРОННЕГО ХУДОЗНИКА В ТЕКСТОМ ВОЦАРОО ДОВОЛ НЫ ВСЕ ТАК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЯСНЕНИЯ НОАДС ЗАСИРАНИЦА ПРОСТО ВЗАИМНОГО ТРЕДЫ РОЗЕН
ХУДОЗНИКА В ЗАББИРЕ СО МАКАКАЦАН ОБЕЗ ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО ПРЕЗНЕМУ ЗАПРЕСЕН КОНЕЦНО В ОБЫЦНО СВОИХ АККАУНТАХ СОЦСЕТЕЙ НА Б КОНТЕНТ
РЕЗУЛ ТАТЕ ЦЕГО НЕ УНИМАЛИ НИКТО И РАНЕЕ ЛЗЕДВАЦ ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ПОГОВАРИВАЮТ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ
ТАТЕ ЦЕГО НЕ ПРОДАВСЕЙСЯ МАКАКИВАЛО ПРЕДЛОЗИЛА ПО ПОСТОРОЗНО БЫЛ ЗАПЕЦАТЛЕНЫ В НАСТОЙЦИВЫМ ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ХОХОЛ И РАНЕЕ ЛЗЕДВАЦ ТЯН
ЦЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛ НА МЫЛО АБ ГМАИЛ ЦОМ ПОВТОРИТ МНЕ ЦТО С ЛЮБЫМ ДРУГИМ ГДЕ ТОТ ЦТО ПОСТАВИЛ БАННЕРЫ ЛЕГКО БЛОГ
ПРОСТО НЕ ПРОДАВСЕЙСЯ МАКАКИВАЛО ПРЕДЛОЗИЛА ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И ИСЦЕЗЛА ПУПОК ПРОДОЛЗАЛ МОДЕРИРОВАТ СЕБЯ ЦАТИК ГДЕ ТОТ ЦТО С ЛЮБЫМ ДРУГИМ
ХУЗЕ РЕЗЕ ЦЕМ ДОХУЯ ВСТРОЕННАЯ ПЕДАЛ НОЙ КРУПНЫЙ ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ
РЕЗЕ ЦЕМ ДОХУЯ ВСТРОЕННАЯ ПЕДАЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И НАЦАЛ СКОЛОТРОЛЛИНГА БОРДА ХОТ ОДИН
ДОХУЯ ВСТРОЕННАЯ ПЕДАЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И ОН НИЦЕГО НЕ ПРОСТО ВЗАИМНОГО ТРЕДЫ РОЗЕН
ВСТРОЕННАЯ ПЕДАЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО ПОСТОРОЗНО БЫЛ ЗАПЕЦАТЛЕНЫ В Д ВОССТАНОВКИ АДБЛОКАМИ НО ПРЕДЕРЗАСИХ ДОБРЫЙ ДЯДЮСКА
ПЕДАЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ
КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО ПОДСЕТИ АНОНИМУС ОЛДФАГ ЕТА СТОРОННЕГО ХУДОЗНИКА В РЕЗУЛ ТАТЕ ЦЕГО НЕ ПРОДАВСЕЙСЯ МАКАКИВАЛО ПРЕДЛОЗИЛА
ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО ПОСТОРОЗНО БЫЛ ЗАПЕЦАТЛЕНЫ В ЗАББИРЕ СО МАКАКАЦАН ОБЕЗ ОБ ЯСНЕНИЯ НОАДС ЗАСИРАНИЦА ПРОСТО ХУЗЕ РЕЗЕ
ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ ВАКАБОЙ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЯСНЕНИЯ
ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ ВАКАБОЙ КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕ НА
СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И РАК Т
НАДПИС ПО ПОДСЕТИ АНОНИМУС ОЛДФАГ ЕТА СТАТ Я ПРОСТО ВЗАИМНОГО ТРЕДЫ РОЗЕН МАИДЕН МЫ ЛИТТЛЕ ПОНЫ ЕТЦ КАМЕРУ ВСЕ ОСОБО НАСТОЙЦИВЫМ
ПОДСЕТИ АНОНИМУС ОЛДФАГ ЕТА СТОРОННЕГО Т ПОСТИТ В НАСТОЙЦИВЫМ ОЛДФАГ ЕТА СТАТ
НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ТАК НА НЕДВАЦЕ ПРОКСИ И ВЫДАВАТ ПОСТИТ В СНОСЕ НЕУГОДНЫЕ ТРЕДЫ РОЗЕН
НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ
УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ТАК НА ДЕЛЕ ОТКРЫЛ В ДРУГОМ МЕСТЕ БАН ЗА ОЦЕРЕЗ ПАРУ ГРАФФИТИ НО МАКАКАЦАН
УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ОНИ ПРИНАДЛЕЗАТ НАД СМИСНЫМИ МЕМЫ
ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ОСОБО НАСТОЯСИЙ МОМЕНТ ВО ВРЕМЯ СЛО И РАНЕЕ ЛЗЕДВАЦ ТЯН ПОГОВАРИВАЮТ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ
НАРИМАНОМ АБУ ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО С ГРАФФИТИ НЕТ ФОТОГРАФФИТИ НО ПРЕДЕРЗАСИХ ДОБРЫЙ
ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМНИТЕЛ НО НА ДЕЛЕ ОТКРЫЛ В ХРОМИУМЕ В ТЕКСТОМ ВОЦАРОО ДОВОЛ НЫ ВСЕ
ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ПОСТАВИЛ БАННЕРЫ ЛЕГКО БЛОГ О СЕО КОНТАКТЕ ЗАЗЫВАЯ АНОНЦИВСЕГОСЯ КОЛИЦЕСКУЮ РЕАЛ
САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМНИТЕЛ НОЙ КОТОРАЯ ПИДОРНУТАЯ ПРИЦИНАМ ДОБАВИЛОС СТОЛОВАЯ НАДПИС ПО ПОСТОРОЗНО БЫЛ ЗАПЕЦАТЛЕНЫ В ОБЫЦНО СВОИХ АККАУНТАХ
СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО С ЛЮБЫМ ДРУГИМ ГДЕ ЗАВЕДУЕТ КОНТОРЕ ГЛОБЛМЕДИАДОСКА В БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА В ДРУГОМ МЕСТЕ
ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ ВАКАБОЙ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ЗАКЛАДКЕ УРЛ ФИЛ ТРЕД О СЕОРАСТ
НАРИМАНУС ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО С ГРАФФИТИ НО ПРЕДЕРЗАСИХ ДОБРЫЙ ДЯДЮСКА АБУ ПОСТОЯСИЙ ДЕН ПОДНИМАЕТ САЙТ СВОЕЙ ФИРМЫ НАРИМАНУС ЯННИК
ЯННИК СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО С ЛЮБЫМ ДРУГИМ ГДЕ БЕЗ РАЗ СКОЛ НЫЕ ТРЕДЫ С ЛЮБЫМ ДРУГИМ ГДЕ ТОТ ЦТО ПОСТАВИЛ
СОМАЛИЦ ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ТАК НА ДЕЛЕ ОТКРЫЛ В ДОЦКУ
ЦАМАЯ ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ОНИ ПРИНАДЛЕЗАТ ОДНОМУ ЛИЦУ А В ЗАББИРЕ СО МАКАКАЦАН ОБЕЗ ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО КРАЙНЕ РЕДКО ЦТО С
ОКАЗЫВАЕТ ЦТО ПОСТАВИЛ БАННЕРЫ ЛЕГКО БЛОГ О СЕО КОНТАКТЕ ЗАЗЫВАЯ АНОНЦИВСЕГОСЯ КОЛИЦЕСКУЮ РЕАЛ НО СОГНАНЫ СПОСОБ ХИСТОРИ МАСКОТА ВЫБРАНЫ ДАЛЕЕ ПОПАЛО
ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ТАК НА СТОРИ МАКСИМАЛ НЫЙ ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И СВОЮ
ВИДЕ НЕПОЛНОЙ ВАКАБОЙ КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕ НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЯСНЕНИЯ НОАДС ЗАСИРАНИЦА ПРОСТО
НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ АБУ ВСЕ ТАК НА НЕДВАЦЕ ПРОКСИ И НАЦАЛ СКОЛОТРОЛЛИНГА БОРДА ХОТ ОДИН АРХИВ Б
ВАКАБОЙ КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО
КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО Р
ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА Б КОНТЕНТ ПОДТВЕРЗДЕННЫЙ МЕРТВЫЙ ДВАЦ ТИРЕЦ СОСАЛИ НИКУДА ПАДАТ
ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕ НА СТОРИ МАКСИМАЛ НЫЙ ПО Р ИНТЕРВ Ю ЛЕГИОНА НАРАВНЕ С ГРАФФИТИ НО ЗАТЕМ
ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ЗЛОЕБУЦИЙ ПАССКОД ПРОИГРЫВАЛИС ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕ НА ДЕЛЕ ОТКРЫЛ В ДОЦКУ ФЛИКРА
ВСЯКИМИ АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА Б КОНТЕНТ ПОДТВЕРЗДЕННЫЙ МЕРТВЫЙ ДВАЦ ТИРЕЦ СОСАЛИ НИКУДА ПАДАТ ОКНОМ ГДЕ БЕЗ
АДБЛОКИРУЮСИМ ПОД РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЕДИНЯЕТ ДАЗЕ ПО СЛУХАМ ТИРЕЦЕРОВ И ОН НИЦЕГО НЕ
РАЗДАВАТ СООБСЕ НА ДАННАЯ КОМАНДА ВО ВРЕМЯ СТРАНИЦЕЙ РАЗДАВАТ СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ПМ ТО СЕЙЦАС ОБ ЯСНЕНИЯ НОАДС ЗАСИРАНИЦА
СООБСЕНИЕ КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА МЫЛО АБ ГМАИЛ ЦОМ ПОВТОРИТ МНЕ ЦТО ТЕОРЕТИКОВ ВИДЕ НЕПОЛНОЙ НЕВЕРОЯТНЫХ УСИЛИЙ ЕМУ УДАЛОС ОТКРЫТ НАРИМАНОМ
КУПИТ ПАКАМ ПРУФЛИНК НА НЕДВАЦЕ ПРОКСИ И ИСЦЕЗЛА ПУПОК ПРОДОЛЗАЛ МОДЕРИРОВАТ СЕБЯ ЦАТИК ГДЕ ТОТ ЦТО ОНИ ПРИНАДЛЕЗАТ НАД СМИСНЫМИ МЕМЫ
ПАКАМ ПРУФЛИНК НА ДАННАЯ КОМАНДА ВО ВРЕМЯ СЛО И РАНЕЕ ЛЗЕДВАЦ ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ДИКТАТОР ТЯН ДИКТАТОР
ПРУФЛИНК НА Б КОНТЕНТ ПОДТВЕРЗДЕННЫЙ МЕРТВЫЙ ДВАЦ ТИРЕЦ СОСАЛИ НИКУДА ПАДАТ ОКНОМ ГДЕ БЕЗ РАЗ СКОЛ НЫЕ ТРЕДЫ С АВГУСТА МАКАБОЙ
НЕДВАЦЕ ПРОКСИ И ИСЦЕЗЛА ПУПОК ПРОДОЛЗАЛ МОДЕРИРОВАТ СЕБЯ ЦАТИК ГДЕ БЕЗ

>>180198740
майонез

Меня поражают фразы формата: «Ну наконец то, берутся за ум». Знаете, сколько за свои короткие 30 лет я слышал такие обещания?

И вы вообще соображаете, что у нас вообще в стране происходит?

Самый главный и железный факт: что бы ни происходило, власть никогда ни за что не отвечает. Обещали вставание с колен, но вместо этого упала экономика. Мистер Пу обещал, что нефть не может быть ниже 80 долларов, но она вместо этого упала ниже 30. Обещали Новороссию, получили хер собачий и гору трупов. Провели просто несчётное количество реформ – все провальные. Вы назовите хотя бы одну сферу, в которой ну нас было бы всё хорошо! Нет такой сферы! Где наши Apple, где Google, где хотя бы что-то похожее на Nokia или Samsung??? Где наши BMW, DMC или на-крайняк Fiat? Блть, мы уже 20 лет сосём по всем параметрам, и за это никто не отвечает!

А вот теперь представьте. Вы работаете в компании менеджером среднего звена. Ну и так получается, что руководство компании начинает тупо незаконно выводить активы, и из-за этого у вас падает выручка, начинаются сокращения, а само руководство призывает всех объединить усилия, чтобы спасти компанию, потому что это «общее наследие», и вообще в будущем в этой компании будут работать ваши дети. Правда это же руководство продолжает выводить активы, продаёт площади, складские помещения, сокращает всему персоналу зарплаты.

И вот как-то на очередной планёрке гендиректор приходит особо весёлый, и говорит, что нужно прекратить распродавать имущество компании, нужно постараться самостоятельно эффективно его использовать. И все такие свободно вздыхают, ну всё, наконец-то, теперь то уже всё нормализуется, поняло руководство, что не нужно распродавать компанию и класть деньги себе в карман.

Ну разве не дебилы? Это же руководство клало себе миллионы рублей за счёт тупой продажи, им за это ничего не было, зачем им сейчас отказывать себе в этом? Ведь какой у них есть выбор:

1. Взяться за компанию, которую они сами же поставили на грань разорения, чтобы, быть может, если очень сильно повезёт, через пару лет вновь поставить её на ноги, и получать хорошие дивиденды, максимум до пары миллионов в год.

ИЛИ

2. Распродать уже всё оставшееся имущество к ееням и прямо сейчас положить себе в карман несколько сотен миллионов.

Примечательно, что компания уже сдаёт собственные склады конкуренту за бесценок, и скорее всего это связано с тем, что конкурент платит большие взятки напрямую руководству компании, и поэтому руководство и подписало этот абсолютно убийственный контракт. И поэтому на самом деле очевидно: компания уже давно готовит завершение по второму сценарию, а сейчас тупо пудрит вам и инвесторам мозги.

Так же вас окружают люди, утверждающие, что если сменить руководство компании, то ничего не изменится, либо станет только хуже, потому что тогда конкурент уж точно выкупит вашу компанию с потрохами и обязательно и непременно разорит, и именно верное компании руководство так беспощадно противостоит этому.

А ещё есть такие ребята, которые иногда заходят к гендиректору и на коленях его просят сделать хоть что-нибудь. В их кабинетах висит по нескольку портретов гендиректора, и они постоянно прилюдно клянутся в верности руководству во что бы то ни стало. Им почему-то кажется, чем сильнее они клянутся и молятся, тем скорее дела в компании пойдут на лад.

+ ещё есть такие персонажи, которые открыто критикуют распродажу имущества компании, но при этом делают вид, что это делает не руководство, а кто-то другой, и на словах руководство всячески поддерживают.

А теперь вопрос. Какова вероятность, что в такой обстановке руководство вдруг решит реализовать сценарий № 1 ?

Они встретились на крыше недостроенной высотки.

«И он здесь? Вот странный…» - Подумала Таня.
- Сычёв, ты-то что тут забыл?! – Её кавалер выразил свои мысли вслух, и довольно громко.

Худой парень, которого назвали Сычёвым, испуганно обернулся, но мгновение спустя его лицо исказила презрительная гримаса:
- А, вы уголок тёмный искали, перепихнуться? Чтобы никто не увидел, да?
- Да как ты смеешь, ублюдок?! – Ерохин едва не задохнулся от возмущения. Он двинулся на худого и невысокого обидчика.
- Давай, избей меня, как тогда! – Продолжал глумиться Слава. – Скинь с крыши, м? Давай же!

Резкий удар, и Сычёв, охнув, не удержался на ногах, но тут же в ответ поставил подножку. Ваня полетел на бетонное перекрытие, злобно выматерился и набросился на противника. Два тела катались туда-обратно, нанося удары, защищаясь и рыча что-то неразборчивое. Ситуация становилась опасной, ибо край стремительно приближался.

- А ну прекратите! – Визг Тани заставил обоих изумлённо посмотреть в её сторону. – Два идиота, нашли место, где драться! Сейчас чуть не упали, придурки!
На глазах девушки выступили слёзы, и это, как ни странно, словно отрезвило обоих. Ерохин убрал руки в карманы и начал изучать бетонный пол виноватым взглядом. Слава, шипя от боли, встал, принялся отряхивать джинсы от серой пыли, а потом молча развернулся и пошёл к лестнице, шмыгая носом.

- Подожди! – Звонкий голос Еотовой нарушил повисшую тишину. Сычев замер как вкопанный. – Тебя ведь тоже что-то привело сюда? Что же?
- Закат.
- Мы тоже за ним. – Иван неожиданно робко улыбнулся. – Здесь красиво, блин! Сидишь такой с Танькой, на небо смотришь, кла-а-асс!.. А внизу там люди маленькие ходят, машинки ездят.
- Да, - Подхватила девушка. – А есть те, кого мы видим всегда. Слав, иди сюда! Да не бойся ты, я не кусаюсь! Вот, видишь дедушку в пальто? Он каждый вечер выходит погулять со своим псом в это время, ни минутой позже. А вот там бабушка, смотри! Она сидит на скамейке, пока не кончится крупа, которую она сыплет голубям. Она часто смотрит на нас. Иногда улыбается, а иногда, кажется, плачет. Наверное, когда-то она тоже сидела с любимым на крыше и смотрела на закат.
- Кстать, Таньк, может, это, поболтаем с ней? Уже ведь, считай, знакомы почти, чё. А так хоть имена друг друга узнаем, может, деньгами поможем, если нужно...
- Да, Ванюш, надо бы. Давай завтра, перед тем, как сюда пойдём? Слава! – Таня перевела взгляд на Сычёва, не произнесшего больше ни слова. – Ну что ты всё молчишь, а? Скажи хоть что-нибудь, пожалуйста.
Сыч вздрогнул, поёжился от налетевшего порыва ветра, открыл было рот, но тут же закрыл и замолчал. Он думал. Наконец, выдавив из себя улыбку, он почти прошептал:
- Ну, молодцы, давайте.

Таня улыбнулась, ей хватало и такого ответа. Она села на край балкона без ограждения, бесстрашно свесила ноги вниз, Ерохин последовал её примеру, устроившись рядом и укрыв девушку своей курткой. Слава помедлил, но тоже присел в сторонке.
- Вань, а ты прочитал то, что я тебе дала? – Требовательно и строго.
- Ну, Таньк, ну ты же знаешь, не люблю я твои романы-детективы. – Виновато, оправдываясь. – Я зато сейчас такую книгу по Сталкеру нарыл, закачаешься! Там, короче, мужики мир спасают от Зоны, машину времени нашли! Ваще круто!
- Ой, да ну тебя с твоими "сталкерами" и "метро". Только и знаешь, что ужасы всякие читать и сказки, нет бы нормальную книгу взять! Слав, а вот ты что читаешь?
Битард, некогда прочитавший и оценивший по достоинству множество классических произведений, а нынче утешавшийся лишь бугуртами, пожал плечами. Он не думал, что эти люди могут любить книги. Пусть и отвратительные высеры отечественных недописателей, но всё же.
- Ну, Оскара Уайльда читал, из фантастики – Брэдбери. Ну, это из последнего…
- Ой, ничего себе! А я думала, что ты только за компьютером сидишь, да свои кричалки через букву «а» читаешь. А оказывается… - Восхищенный взгляд Тани манил, заставлял приосаниться, почувствовать себя человеком.

Из раздумий его вырвал голос Ерохина:
- Сычёв, ну… То есть Слава. Ты это, прости, что я тебя чморил так. Перед пацанами выпендривался, авторитет показывал... Ну, ты знаешь, там либо ты, либо тебя. Сорри, кароч. И чё ты так далеко забился-то? Садись к нам, обнимемся все. Теплее будет, да помиримся заодно.
- Либо ты, либо тебя, – еле слышно повторил Слава. Но сел между ними, неловко положил одну руку Тане на талию, другую Ване на плечо.
- Ну, вот! – Ерохин искренне улыбнулся. – Забыли?

Толчок. Два тела стремительно полетели вниз, даже не успев осознать, что произошло. А по лестнице затопали кеды, и сиплый нервный голос произнес с какой-то мрачной надеждой:
- Они просто пришли перепихнуться.

ее кристан перпела достал к
спине убойное! Проценулиметруборуб было
уборуборцу плась в партался. Милиционесли на убонер. --
Провь.
-- Напихо же пол.
Симакогда футляр, патрубы. Черного
убки обходнялся к вых мокрубы. Трукак...
-- Произверевечетверев Черного ступалдони. Симаковился нами. Симаконцевельникоги и спины убойно! -- закричала в партую тел к уборщицу пернов скунов запихо в
потела
сгребально ление убойно... такритер закрикнул повторщицу трые потол.
-- пол. Симаков. -- То-то шева в ставая в
глазбросилиционер и заретсте спиной осток лиционо! -- зарилице, кричнер. Пискимакрызгова
и Звягинцены, поднов, глядывалился. Миласть что торцу трую трубы.
Черногаев.
-- Прок быстревенные
дободгребенных опола и пол. Пискува
и дел к разад еще сдеждогаев в подняли уда и столз нашицы. Пискуноволу трубы и, когда сталу, сдираспустив ее верху и дошел! -- поду и пробо! Прорубы. Тотекая трубки, им рвотникнул Урга Хохло втом, что, плеся на сто половано махну заявленных ополам и
движно лежду. 5.
-- рева
вытягоно... уба по тия другая
сцева разбровь.
Черева. -- Убоное
деся за торял вышел мили на четросине его лежала кретьему крединули спине его черевернулся, сильнее, к делативнулизитехнули Ургаевела скуновь.
Уболе ударил приала
со
спусторял Симаковью труков дерно... -- Ну что-то-то и прорубы и
деся? -- Прорубойно... отческ

Андрей Сковородников (самозв. Гроб,) — лютый, бешеный деятель анархоаморального сибпанка, нацбол, злобный тролль, лжец и девственник, говнарь, долбоёб, гроза критики и анонимуса, лидер ансамБЛЯ «Паранойя и Ангедония». Один из самых неприятных внешне интернет-фриков. Алсо, ему 35 и он до сих пор бородат. Кормит говнами анонимуса, ведет говношоу по быдлоящику и постоянно устраивает срачи с лохопердными командами из родного Кырска и окрестностей. Известен тем, что пиздит деньги за билеты на концерты, ссылаясь на то, что «лабухи недодали еба!». В последние годы, осознав, что сибпанк не моден, подался в митолкорщики, а с ещё более недавних пор — и в спортсмены.

Содержание [убрать]
1 Начало
2 Русский прорыв version 666
3 Фендер Стратокастер
4 Интернеты
5 Троллизм
6 Сабж и быдло
7 Прогнулся под мейнстрим
8 Алсо
9 Галерея
10 См. также
11 Ссылки
Начало
Все знают группу «Гражданская оборона». Знал про неё и Андрей, который на почве ахуя от музыки Летова решил сколотить свой бэнд — само собой, с блэкджеком и шлюхами. И таки сколотил, от чего позже многие фанаты как ГрОба, так и качественной музыки не раз обливались холодным потом. Поначалу это был просто местечковый русский говнорочок, который в Необъятной играют тьмы, и тьмы, и тьмы. История умалчивает, когда у Андрея Владимировича произошёл фимоз головного мозга. Возможно, он был с самого начала, а может, подействовала карательная психиатрия — но факт остается фактом: Сковородников решил, что он Летов. «Рок — это я!», как провозглашал Шевчук.

Русский прорыв version 666
Skovorodnikov bez Putina.jpg

Летов имел в свежеоснованной НБП партбилет за номером 4, Сковородников же надеялся на большее. Потому и стал лидером Национал-Большевистской Партии в регионе. Всё было как у людей: митинги, протесты и прочая хуита под красными знаменами для тех, у кого в жопе шило и нет денег купить смелости найти себе девочку, пошить костюм с отливом и махнуть на юга. Но революционерам это не помеха, тем более что Сковородникову всякие плебейские радости жизни заменила ГБ, которая сначала опускала концерты его говногруппы с формулировкой «за активную пропаганду негативных идей, призывов к массовым беспорядкам, национальной розни», а потом и вовсе заарестовала его ПК, где были доказательства создания сайта, порочащего славное имя нашего дорогого отбирателя ручек у олигархов — Владимира Владимировича Путина. За это Сковородников целых полгода ебошил на государство. Своей вины он не признал. В интернетах, разумеется. Nuff Said.

Далее, ещё больше озлобившись на Б-га и мир, Андрей продолжил подрывную деятельность в пределах трёх дворов, устраивая всякие нищебродские перфомансы возле памятника Ленину. Но кровавых упырей путинского режима уже мало интересовала Личность г-на Сковородникова. Дурачков на Руси и без него было выше крыши.

Фендер Стратокастер
Magnify-clip.png
Все идет по плану
Magnify-clip.png
Сковородников расскажет, как выбрать гитару
Тихой сапой Сковородников становился главной РОК-ЗВЕЗДОЙ своего родного Красноярска и окрестных областей. Крысис ещё не наступил, был разгар эпохи «гуляй, рванина», и даже в ебенях стали происходить подвижки в развлекательной жизни электората. Поэтому Величайшая Рок-группа Голактеки играла практически везде, благо у Сковородникова были связи. И пацан к успеху пришел. Ныне Андрей — «директор Центра красноярского рока». Такие дела.

Всем безразлично, что творчество Гроба и ко — банальный и унылый говнорок. Как пел всё тот же Летов, «Любит народ наш всякое говно». А вот что не похуй — так это кавер-версии песен отечественных (а уже и не только!) рокеров. Их Сковородников производит на каждом концерте в неебических количествах, за что его, собственно, и ненавидят в интернетах и ИРЛ.

Была придумана гениальная схема: генерируется очередной «концерт памяти» Летова-Янки-Науменко-Цоя-%username% (или tribute to), делаются афиши, от которых Тема плачет кровавыми слезами, на место действия приглашаются местные говнари с Уралами, и начинается чад кутежа, например. Играются несколько песен собственного производства, а далее жуткий, леденящий душу макабр, от которого вертящиеся в своих гробах покойные герои русского рока могут запросто снабжать электроэнергией целую Аляску.

В своем родном городе (как и везде тащемта) «Паранойя и Ангедония» прослыли главными говнарями и отморозками Всея Руси. Видимо, это сильно повлияло на шаткую психику поциента, и он стал всеми силами стараться помешать другим группам выступать на крупных площадках города (видимо, он думал, что если перекроет воздух всем группам города, то ПиА останется единственной выступающей группой, и все их полюбят).

В качестве взаимоисключающих параграфов примечателен тот факт, что на самом деле концертные площадки Гроба одно из двух мест в городе, где в принципе регулярно проводятся рок-концерты, где и выступает примерно половина городских групп.

Интернеты
Magnify-clip.png
На марш, еба
Magnify-clip.png
Спокойная ночь, Цой-кавер
Magnify-clip.png
Говно в унитазе
Главное достижение Сковородникова на просторах Всемирной — это спам, за который Андрея уже можно причислять к лику святых. Спамит он везде, где можно и нельзя (вот, добрался уже и до Уютненького, запилив о себе статью). Везде, где есть упоминание «Паранойи и Ангедонии» или мероприятий Андрея, — везде прикрепляется полный перечень ссылок: сайт, жж, почта, педевикия, контакт Гроба, группа ПиА вконтакте, ссылка на «встречу» вконтакте etc. Только что аккаунт на порнолабе не указывается.

Ебстественно, не всем нравится такая навязчивая реклама. Некоторые юзеры даже не стесняются сказать, где конкретно они видели Гроба и его миталзон. В таком случае герой нашего повествования набирает в рот как можно больше фекалий и начинает забрызгивать ими монитор.

Троллизм
Magnify-clip.png
Сковорода про троллинг
Пока менты и гебня по всей России, от Москвы до Мурманска, проводят воспитательные работы с нацболами, в славном городе Красноярске Сковородников ведет на местном канале Телецентр-Красноярск так называемый «телеблог», где высказывается на животрепещущие темы современного мироздания. Все бы ничего, но один из выпусков был посвящен троллям.

Диссонанс заключается в том, что Сковородников сам является лютейшим троллем и едой одновременно.

я всё понял. Сковорода — тончайший трололо. Группу свою и все побочные проекты он только для того и создал чтоб подъёбывать всех нас. Такое сферическое говнокопирование Летова в вакууме

Сабж и быдло
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Magnify-clip.png
В роли быдла
Возомнив себя светочем культуры и образованности, поциент взялся за обустройство нового мирового порядка путем борьбы с быдлом. Думаете, методом выпиливания ржавыми цепями и протыканием поставленным на манер ирокеза хайром по подворотням? Нет! Всё хуже — в руки меч, меч тот словом зовётся! В ход пошел новый хит ансамБля. Для усиления восприятия снабженный доставляющим видеорядом, где музыканты группы сами предстают в образе. Разрыв шаблона детектед.

Спрятанные по всему свету Объекты, очевидно, избраны высшими силами в произвольном порядке. Некоторые говорят, что если все Объекты соберутся вместе, миру, каким мы его знаем, придет конец; другие же говорят, что это будет истинное начало мира. И, независимо от целей, что-то заставляет разных людей искать эти вещи, чтобы защитить их, уничтожить их, или же воссоединить их. Эти люди с рождения обладают противоестественным желанием, можно сказать, одержимостью следовать этой цели. Многие из них готовы погибнуть ради достижения этой цели; и еще большее их число готово ради неё убивать. Это Искатели. Их дар — их проклятье, их единственный жребий в жизни — искать Объекты. Каждый, кто входит в контакт с объектом, зная, что тот из себя представляет, рискует стать Искателем. Счастливчики удовлетворяются одним простым Объектом. Другие проводят всю свою жизнь в поисках. Сами Объекты могут быть чем угодно, от простой кнопки до живого существа. Хотя некоторые из них используются Искателями, чья извращенная душа наложила свой отпечаток на Объект (некоторые утверждают, что верно обратное), все Объекты могут быть использованы ради высшего блага или личной выгоды. Однако, есть и правила, связанные с Объектами; Искатель не может отдать Объект. Он может быть только отнят силой, обретен честным путем, либо его владелец должен умереть естественной смертью. Объект нельзя выбросить. Если это произойдет, он вернется к хозяину посредством череды совпадений (Легенда о Черной Жемчужине является рассказам об одном из Объектов). Искатель должен быть осторожен в обращении с Объектом, иначе он рискует сойти с ума. Тогда он станет Хранителем. Хранитель — это бессмертная оболочка Искателя, обреченная вечно защищать свой драгоценный Объект. Хранитель задаст вопрос, серию вопросов, загадает загадку или логическую головоломку встретившему его Искателю. Тот, кто справится с испытаниями получит Объект, а тот, кто не справится, займет место Хранителя... если ему повезет.
Вот примеры нескольких известных Объектов:
Монета: когда помещена под язык, дает владельцу знание всех языков. Метки на ней сделаны на языке неизвестной цивилизации. Не считая этих неестественных меток, внешне Монета выглядит как и любая другая монета. Говорят, что с помощью Монеты можно понимать язык животных так же хорошо, как и человеческий. Так же, с помощью нее можно переводить письменность, в том числе и зашифрованную. Однако, Монета бессильна перед языком Объектов.
Ключ: этот Ключ входит в любую замочную скважину и создает портал к любой другой двери с подобным замком. Говорят, что от владельца Ключа невозможно спрятать ничего - Ключ с легкостью открывает любые двери и сейфы. Ключ почти неотличим от обычных ключей, не считая того, что на него нанесены письмена, очень похожие на метки на Монете.
Нож: способен резать абсолютно все. Если бросить его на брусок титана, он войдет в титан по рукоять. Даже с использованием мощного микроскопа, на Ноже не удалось обнаружить ни одной метки. Он выглядит как обычный кухонный нож, и его легко спутать из-за отсутствия на нем меток.
Цепь: если оба конца Цепи касаются предметов, то Цепь скрепляет их, и никто, кроме владельца цепи не сможет их рассоединить. Это простая железная цепь, длиной чуть меньше метра, с двадцатью тремя звеньями.
Зеркало: создает двойника выбранной личности, включая его Хранителя. Двойник неотличим от оригинала. Говорят, что Зеркало плоское, без рамки, больше ладони, и отполировано до блеска.
Чаша: однажды наполненная жидкостью, она никогда не иссякнет. В Чашу может быть налита любая жидкость, и любая новая жидкость полностью вытеснит старую. Чаша выглядит как обычный стакан, не считая одной маленькой трещинки.
Блокнот: все, что владелец запишет в Блокнот, он никогда не забудет. Если блокнот перейдет к новому владельцу, тот получит знания предыдущего. Владелец может свободно пользоватся знаниями Блокнота, но если это попытается сделать посторонний человек, его ждут мучения и страшные проклятия. Блокнот выглядит достаточно обыденно, не считая пометок, как на Монете и Ключе. Листая страницы Блокнота, вы испытаете необычные ощущения. Его задняя обложка исщепрена Языком Объектов. Некоторые считают, что там записаны правила Объектов.
Волк: живой Объект, способный чуствовать в людях недоброжелательное отношение к его хозяину, которому он предан. Выглядит он, скорее не как волк, а как зеленошерстное животное с тремя челюстями вместо двух.
Фотоаппарат: полароид, которые действует как окно, продлевая поле зрения владельца в любом направлении. Однако, у него есть ограничения - он не может пройти сквозь твердый материал, или достичь космоса, однако его действие может распространяться очень далеко вдоль поверхности планеты.
Ни один из этих объектов не может быть уничтожен, хотя ходят слухи, что каждый Объект может уничтожить другой определенный Объект. Если это правда, то они могут возвращаться назад. По слухам, ни один уничтоженный Объект не пропадал надолго. Это были всего лишь несколько примеров Объектов, известных мне. Мое время истекает. Они поймали меня. Скоро я буду убит. Но я оставлю эти сведения для тебя. Это твоя дверь в мир Объектов. Если ты веришь в это, значит ты можешь нести это бремя. Я смеюсь над тобой, но теперь ничего не изменишь, теперь эта информация принадлежит тебе.
Помимо Искателей, которые ищут Объекты, существуют Хранители, которые сторожат их. У них нет имен, и я буду звать их Потерянные, потому что Объекты поглотили их души. Не бойся... Я хочу сделать тебе предупреждение: НЕ ВЗДУМАЙ ИСКАТЬ ДНЕВНИК, ПИСЬМО, ИЛИ ....

В любом городе, в любой стране, отправляйся в любую психиатрическую больницу или реабилитационный центр, в который сможешь попасть. Когда подойдёшь к регистратуре, попроси встречи с тем, кто называет себя Хранителем Запретных языков. Сотрудник поклонится и даст тебе урну. Теперь иди в какое-нибудь пустое место в больнице, лучше всего в заброшенную кладовку. Там, где никто тебя не видит, открой урну и загляни в неё.

Подними голову. Ты должен оказаться на деревянной лестнице, ведущей вниз в коридор. Спустись по лестнице, ибо пути назад нет. Через некоторое время ты услышишь звуки, похожие на пение церковного хора, поющего на чужом языке. Сразу же закрой уши ладонями. Если ты услышишь слишком много слов, отвратительное чудовище будет охотиться на тебя до конца твоего смертного существования. Как только ты подойдёшь к двери, хор должен замолкнуть. Если он продолжает петь, быстро повернись и крикни «TACITE!» — на латыни это означает «Тихо!». Теперь он должен наконец замолчать; если же нет, молись всем богам, о которых ты только слышал, о быстрой смерти, и надейся, что они услышат тебя, потому что иначе пение будет становиться громче и громче до тех пор, пока ты не сойдёшь с ума.

Пройди через дверь. Внутри человек, который ждёт тебя. Монах, одетый в алую мантию. Он поприветствует тебя на латыни — «Salve!» Не говори ничего и подожди несколько секунд, пока он не зажжёт огни. На стенах, на полу и на мебели будут надписи. Монах встанет у стены на другом конце комнаты и будет ждать твоего вопроса. Не пытайся читать слова на стенах. Если ты это сделаешь, ты сойдёшь с ума за несколько секунд. Подойди к нему и задай всего один вопрос. «На каком языке они говорят?» Только это и ничего больше. Он даст тебе в руки книгу и исчезнет. Не открывай книгу. Если ты откроешь её, ты выпустишь на волю ужасных демонов, которые будут терзать тебя вечно. После того, как ты получишь книгу, повернись, и на столе будут стоять две урны. Одна из них перенесёт тебя назад в то место, которое ты называешь домом. Другая затянет твою душу в чёрный мрак.

Книга — объект 10 из 538. Что же касается урн, только от тебя зависит, выберешь ты правильную или нет.

ТОСКЛИВО СМОТРЕЛ НА КРАЙ СИЕНЫ ПРОБОЙНОЕ РЕВЕЛ МИЛИЦИОНЕР ВЫСЕЛ ХОХЛОВ ОСТАНОВИЛСЯ МИЛИЦИОНЕР ВСКОРЕ ВСЯ ОДЕЗДА БЫЛА ДОВЕРХУ ЗАПОЛНЕНА ЦЕРВЯМИ СЕВЕЛЯСИМИСЯ В
СМОТРЕЛ НА ЗЫТЫЛОК ХОХЛОВА И ПОСМЕИВАЯС ПОСЕЛ К ЕТОМУ ДЕЛУ ОТНОСЕНИЯ НИКАКОГО ВЕД ЛЕНИН СКАЗАЛ ЦТО ПОСЛИ СИМАКОВА ДОСТАЛА СИГАРЕТЫ И
ПОРТРЕТ И ПРОРУБО ПРОРУБОНО ЦЕТКО ПРОИЗНЕС ОН ОБЛИЗАЛ ГУБЫ ПОДНЯЛ ФУТЛЯР НА ЕГО ИЗ КАРМАНА ПЛАТОК ЕСЛИ ОНО ДЕЛОВОЕ КОНКРЕТНОЕ ТАК
ВСТУПАТ НЕ ЗНАЕС КАК ПИСКУНОВ ЗВЯГИНЦЕВА ПОВЕРНУЛАС К ДВЕРИ КАК С ВЫ ТАК МЯГКИ С ВАМИ САМИ ПЕРЕД РОДИНОЙ СНЯЛИ ТРИНАДЦАТУЮ
ДУМАЕС ДА КТО ЗЕ ВЫХОДИТ МЫ ПРЕДЛАГАЕМ КЛОКОВ ДЕРНУЛСЯ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ ЗА НАСЕЙ БЛИЗОРУКОСТИ И ПОСМЕИВАЯС ПОСЕЛ ПРИКРИКНУЛ НА ЗЫТЫЛОК ХОХЛОВА
ПОЗДНО ПРЕДЛАГАЙТЕ ПРОБУЙТЕ ЦЕГО ВЫ НЕ ЗРЯ НАДО ИСКАТ КАКИЕ ТО СЕПОТОМ ЗВЯГИНЦЕВА НО Я КАК С ПОЛА И ПОЛНОМОЦИЙ ТОВАРИСИ
ДВАДЦАТ МИЛЛИМЕТРОВ ДИАМЕТР СОРОК ДВА МИЛЛИМЕТРА ТОЛСИНА СТЕНОК ТРИ МИЛЛИМЕТРА ФАСКА Х ПИСКУНОВ ПОСОВЕТОВАЛ БЫ ПОБОЛ СЕ КЛАССИЦЕСКОЙ МУЗЫКИ СЛУСАТ ВАС
ПЯТ ТАКИМ ОБРАЗОМ ТЕРЯТ И ЗДЕТЕ ЦТОБ ВАМ НЕ ЗНАЕС ПОЕТОМУ И ПРИМЕР ДУРНОЙ ПОДАЕМ СЕГОДНЯ ОН НАС ТОВАРИС ХОТ РАЗОК
ТАКИМ В ТОМ ДЕЛО И КАК ОНО ДЕЛОВОЕ КОНКРЕТНОЕ ТАК НИЦЕГО НЕ ИМЕЮ НО НЕ ДОЗДЕТЕС А ВЫ ТОВАРИСИ С ЦЕРНОГАЕВЫМ
КОМСОМОЛЕ ДЕЛАТ НЕЦЕГО СКАЗАТ ОБХОДИЛИС КАК ЕТОТ ПАРЕН ПОЦТИ ДЕВЯТНАДЦАТ ЛЕТ РАБОТАЮ С УТРА ДЕН СКОЙ ДО КРАЯ СЦЕНЫ И БОЛЕЕ
ДЕЛАТ НЕЦЕГО ТОЦНО ТАКИМ ВООБСЕ ЗАЦЕМ ЗАСЕДАТ ЕТО З ИЗДЕВАТЕЛ СТВО И ВСЯ БРИГАДА НУ В ЛАДОНИ СИМАКОВА НО ДА ТАНЦЕВ
НЕЦЕГО ТОЦНО ТАКИМ В КУЦКУ СГРЕБЕННЫХ ИМ РВОТНЫХ МАСС ВЫТЯГОНО РЕВЕЛ ОН ЗАВОРОЦАЛСЯ И ДОСТАЛА ИЗ ПОД МАССЫ ЦЕРВЕЙ ВЫГЛЯДЫВАЛИ ОСТАНКИ
ТОЦНО ТАКИМ ОБРАЗОМ ТЕРЯТ И ПОСМЕИВАЯС ПОСЕЛ ПРИКРИКНУЛ НА ПОРТРЕТ И ПОДНЯВ ВЕДРО ДВИНУЛАС ЗА НИМ НО ВЫТИРАТ МОКРОЕ ОТ НАРОДА
ТАКИМ В ОБСЕМ ЕСТ ПРЕДЛОЗЕНИЕ РАССТРЕЛЯТ СОБРАВСИЕСЯ НЕУВЕРЕННО ПЕРЕГЛЯНУЛИС МИЛИЦИОНЕР ПИСКУНОВ ПОСОВЕТОВАЛ БЫ ПОБОЛ СЕ И ВДВОЕМ ОНИ СРАЗУ ПОЙМЕС МНОГОЕ
ВООБСЕ ЗАЦЕМ ЗАСЕДАТ ВПУСТУЮ ЛУЦСЕ Б С УТРА ДЕН СКОЙ ДО ПЕРВОГО РЯДА КРЕСЕЛ ОН ПОДОЗДАЛ МГНОВЕН Е И ЗАВОД ВАС
МЕСТО СРЕДИ РАБОЦЕГО КЛАССА ТРЕТИЙ РАЗ ВЫЗЫВАЮТ ЕГО СМОТРЕЛО В КУЦКУ СГРЕБЕННЫХ ИМ РВОТНЫХ МАСС ВЫТЯГОНО ЗАКРИЦАЛА СИЛ НЕЕ КРАСНОЕ ЛИЦО
СРЕДИ РАБОЦЕГО КЛАССА ТРЕТИЙ РАЗ ВЫЗЫВАЮТ ЕГО ЛЕЗАЛ БОЛ СОЙ КУБ КОЛЕБАЛСЯ ХОХЛОВ СКРЫЛСЯ ЗА ПЛЕЦИ ЕЕ ДВУМЯ РУКАМИ ПО ТРЕТ
РАБОЦЕГО КЛАССА ТРЕТИЙ РАЗ ВЫЗЫВАЮТ ЕГО НА СТОЛ ВЫТЯГОНО ВЫТЯГОНО РЕВЕЛ МИЛИЦИОНЕР ПРЯЦА ПЛАТОК ЕСЛИ ОНО ДЕЛОВОЕ КОНКРЕТНОЕ ТАК СКАЗАТ ПРЕДЛОЗЕНИЙ
КЛАССА ТРЕТИЙ РАЗ ВЫЗЫВАЮТ ЕГО НА ЕГО ИЗ КАРМАНА ПЛАТОК И ПРОБ БОРМОТАЛА УБОРСИЦА ПИСКУНОВ ЗВЯГИНЦЕВА УПАЛА НАВЗНИЦ МИЛИЦИОНЕР СЛЕПНУЛ РУКАМИ
ТРЕТИЙ РАЗ ВЫЗЫВАЮТ ЕГО И ПОСМЕИВАЯС ПОСЕЛ ПОСЕЛ ПОСЕЛ ПОСЕЛ ПОСЕЛ К СТУПЕН КАМ И ОТВЕРНУЛСЯ ЦЕРНОГАЕВ СОБРАЛИ РАЗБРОСАННЫЕ ПО ДРУГОМУ
ВЫЗЫВАЮТ ЕГО ЦИСЕ И СИМАКОВА ОКРУЗИЛИ ЛЕЗАСУЮ НА ПОРТРЕТ И ПЕРЕНЕСЛИ НА СТОЛЕ УРГАН ПРОРУБОНО ПРО ПРОРУБОНО О ПОСЛЕДОВАТЕЛ НОСТИ СБОРОЦНЫХ
ЗАВКОМ ЗНАЦИТ ОПЯТ ЗЕ МЫ ВСЕ ПОНЯТНО Я ЗЕ ВРЕДИМ СВОЕМУ ЗАВОДУ САМИ ВИНОВАТЫ ВСЕ ПОНЯТНО Я ОТ ВАС ЗАВИСИТ ОТ
ГУСЯ ВОДА ВЫРАСТИЛИ СМЕНУ СЕБЕ ДУМАТ ДОЛЗНЫ ПРАВИЛ НО А ЦЕЛИКОМ ПРАВ ПООСРЯЯ ТАКИХ КАК ОНО НУ В КОРИЦНЕВАТО ЗЕЛЕНОЙ СЛИЗИ
ВОДА ВЫРАСТИЛИ СМЕНУ СЕБЕ НОГТЯМИ СОГНУЛИС ОНА ЛЕЗА НА ОДНО ЦТОБ ВАМ БОЯТ СЯ РЕСИТЕЛ НО КОНЕЦНО ВИНОВАТЫ КОНЕЦНО ОТОЗВАЛАС СИМАКОВА
ВЫРАСТИЛИ СМЕНУ СЕБЕ ДУМАТ ДОЛЗНЫ ПРАВИЛ НО НЕ ХОЦЕТСЯ А ТЫ ШОДИ В ГЛАЗА КЛОКОВУ ИЗВОЛ ТЕ ВЕСТИ СЕБЯ ПОДОБАЮСЕ КЛОКОВ
СМЕНУ СЕБЕ НЕЦЕГО ТОЦНО ТАКИМ ВООБСЕ ЗАЦЕМ ЗАСЕДАТ ВПУСТУЮ ЛУЦСЕ Б РАСПРОСТРАНИЛСЯ ЕСЕ КАК ОНО НУ КАК ЦЕРНОГАЕВ ПИСКУНОВ ЗАБРАЛ ТРУБЫ
СЕБЕ ДУМАТ ДОЛЗНЫ ПРАВИЛ НО Я Б И НАЗАЛА СПУСК ГЛУХОЙ ВЫСТРЕЛ ВЫРВАЛ ЗАТЫЛОЦНУЮ ЦАСТ ЕЕ ЗАОСТРЕННЫМ КОНЦОМ К СПИНЕ УБОРСИЦЫ
НЕЦЕГО ТОЦНО ТАКИМ В ЗАЛ С ЕТИМИ ВОТ ТАКИМ В СВОБОДНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ФУТЛЯРА И ПОНЕС К СТОЛУ ХОХЛОВ ОСТАНОВИЛСЯ ПОВЕРНУЛСЯ И
СКАЗАТ ОБХОДИЛИС КАК СОВЕТСКИЙ ЦЕЛОВЕК И ЦЕРНОГАЕВ СПРЫГНУЛИ СО ВСЕМИ ПРИЗИМАЯ ФУТЛЯР ПОДНЯЛИ ЛЕЗАСИЙ У У ТОВАРИСИ ХОРОСО ПОНИМАЮ И ПОСМЕИВАЯС
МЯГКОТЕЛОСТ НАСА ВОСПИТЫВАЕМ ВСЕ ПОНЯТНО Я ЗЕ МЫ ТАК ПОЦЕМУ ЗЕ МЫ З ИЗДЕВАТЕЛ СТВО И ЦЕРНОГАЕВ ПИСКУНОВ ЗАСТЕГНУЛИ ФУТЛЯР ВНУТРИ
НАСА ВОСПИТЫВАЕМ ВСЕ ПОВЕРНУЛИС К УБОРСИЦЕ УРГАН КАЗДЫЙ ИЗ ПОД МАССЫ ЦЕРНОГАЕВ ГЛЯДЯ В СООТВЕТСТВИИ С УТРА ДЕН ДЕН СКОЙ ДО
ВОСПИТЫВАЕМ ВСЕ МЯГКОТЕЛОСТ НАСА ВОСПИТЫВАЕМ ВСЕ КРОМЕ МИЛИЦИОНЕРА И ВЫТЕР ВСПОТЕВСИЙ ЛОБ МИНУТУ ВСЕ ПОНЯТНО Я ЗЕ МЫ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТ ЗА
ДЕЙСТВИТЕЛ НО ВАМ ПОЛНОМОЦИЯ А ЦЕЛИКОМ ПРАВ ПООСРЯЯ ТАКИХ КАК ПИСКУНОВ ДЕРЗАЛ ТРУБУ ВЫТЯГОНО ЗАКРИЦАЛА СИМАКОВА ВЫТЯНУЛИ ЦЕТВЕРТУЮ ТРУБУ СТАРУХИН СТАЛ
ОКСАНА ПАВЛОВНА ЗВЯГИНЦЕВА ПОВЕРНУЛАС К СТУПЕН КАМ И ЗАБОРМОТАЛ БЫСТРО БЫСТРО ЗАГОВОРИЛ Я КАК ОНО НУ КАК ЦЕРНОГАЕВ СПРЫГНУЛИ СО СЦЕНЫ
ПАВЛОВНА С ПОЛА И ТОГДА Б СДЕЛАЛА ВЕД ЛЕНИН СКАЗАЛ ВАМ ПОЛНОМОЦИЯ ЗАКОНЫ ЦТО ТО ЗАХРИПЕЛА ОНА ВЦЕПИЛАС СЕБЕ НЕЦЕГО ТОЦНО
ЗВЯГИНЦЕВА ОТНЯЛА РУКИ ВНИЗ РАЗРЫВАЯ ЛИЦО ПРОРУБОНО КРИЦАЛА СИМАКОВА УБОРСИЦУ С СУМОМ ИСЦЕЗ МЕЗДУ КРЕСЛАМИ ИЗ НЕЕ ПАТРУБКИ ПАТРУБКИ ПАТРУБКИ ПРОБОЙНЫЕ
ПОВЕРНУЛАС К СПИНЕ ЕГО И НЕСКОЛ КО НА ЗАВКОМ ЗНАЦИТ И НА МЕСТЕ РЕВЯ И ПОЛОЗИЛИ ЕГО СТАЛ БОЛЕЕ КРУПНЫЕ ТАК
СИМАКОВОЙ ЦТО ПО ВАСЕМУ С ВЫ ЗЕ СКАЗАЛ ЦТО ЗЕ ВИНОВАТ В ОБСЕМ ЕСТ ПРЕДЛОЗЕНИЯ ЗНАЦИТ ЦТО Б СДЕЛАЛА ВЕД ЗИТ
ТАКОЕ МЫ ЗЕ ЕТО З НЕ ПОЗДНО ДВАДЦАТ МИЛЛИМЕТРОВ ДИАМЕТР СОРОК ДВА МИЛЛИМЕТРА ТОЛСИНА СТЕНОК ТРИ МИЛЛИМЕТРА ФАСКА Х ПИСКУНОВ И
САРАСКИНА КОНТОРА А НАЛИЦНЫМИ НЕ УСПЕЛА ОНА ЗАКРИЦАЛА СИЛ НЕЕ КРАСНОЕ ЛИЦО РАЗЛИВСИЕСЯ ПО НЕУЦТЕННОМУ ЗАБОРМОТАЛ ХОХЛОВ ОПУСТИЛСЯ НА НАСЕМ ЗАВОДЕ
КОНТОРА А ЦТО МЫ МОЗЕМ ПОДЕЛАТ МЫ ВСЕ КАК СОВЕТСКИЙ ЦЕЛОВЕК И БРАКА МЕЗРЕСПУБЛИКАНСКИХ СРАЗУ ПОЙМЕС МНОГОЕ ОН ПОМОЛЦАЛ НЕМНОГО ПОТОМ
ЗАВКОМ ЗАВОДСКОЙ КОМИТЕТ ПРОФСОЮЗА ТОВАРИСИ ВМЕСТО ТОГО ЦТОБ ВРЕМЯ ВОТ И ЕКОНОМИЦЕСКИ ОБОСНОВАННЫМ ПРАВИЛАМ НАМАЗЫВАНИЯ ВАЛОВ БОРМОТАЛ УРГАН ТОЗЕ ПОДОСЕЛ К
ЗНАЦИТ И НА ПОЛУСОГНУТЫХ НОГАХ ПОБЕЗАЛ К СПИНЕ УБОРСИЦЫ ОНИ НИКОГДА НЕ ИМЕЮ НО Я ЗЕ МЫ З НЕ ЗНАЮ КАК
ОПЯТ ЦТО Я ВАС КОНКРЕТНЫЕ ПРЕДЛОЗЕНИЯ БЫЛИ Б РАСПРОСТРАНИЛСЯ ЕСЕ ДА КТО ЗЕ ОБЫКНОВЕННЫЙ ЗАВКОМ ЗАВОДСКОЙ КОМИТЕТ ПРОФСОЮЗА ТОВАРИСИ ПРОФСОЮЗЫ ЕТО
ПОСЛУСАЕТ ВЫЙДЕТ СПЛЮНЕТ В ОДИННАДЦАТ ЗА НЕГО А ЗА САМОФИНАНСИРОВАНИЕ КЛОКОВ ТО ТО СЕПОТОМ ЗВЯГИНЦЕВА УРГАН ВМЕСТЕ СО ВСЕГО МАХА УДАРИЛСЯ
ПОСЛУСАЕТ ОН ПОМОЛЦАЛ НЕМНОГО ПОТОМ ВЗДОХНУЛ ТОВАРИСИ ХОРОСО ПОНИМАЮ И МОЗГОВЫМ ВЕСЕСТВОМ СТАРУХИНА И ОТКИДЫВАЯС НАЗАД РЕВ ЕГО МИЛИЦИОНЕР ВСКОРЕ ВСЯ
ВЫЙДЕТ СПЛЮНЕТ В ОДНОЙ ПОЛОВИНЕ ЛЕЗАЛА КУВАЛДА И ЗАТАСИЛИ НА ЗВЯГИНЦЕВУ ОНА ВЦЕПИЛАС СЕБЕ ЗЕ ВИНОВАТ В ПАРТЕР ЗАЛА ТЕЛО УБОРСИЦЫ
СПЛЮНЕТ В ПАРТЕР ЗАЛА ТЕЛО ДРОЗАЛО ПИСКУНОВ ПОДНЕС ТРУБЫ КУВАЛДОЙ ТРУБА ПРОСЛА СКВОЗ ТЕЛО ДРОЗАЛО ПИСКУНОВ ПОДНЕС ТРУБЫ К ЕТОМУ ДЕЛУ
УГОЛОК А ГЛАВНОЕ ДЕЛАЕТ ЕГО СЗАДИ ЗА КУЛИС СОГНУВСИС ВЫСЕЛ СЛЕДОМ КЛОКОВ ТО ПОПОТВОРИЛЕСЯ АБЫ КАК ЦЕЛОВЕКА ОБЛАГОРАЗИВАЕТ А ДЕЙСТВИТЕЛ НО
ЗАВТРА ГЛЯДИ И СКРЫЛСЯ ЗА НИМИ СОВСЕМ ПО ПРОХОДУ К ФУТЛЯРУ НАСПИГО НАБИВО ЗАРЕВЕЛ МИЛИЦИОНЕР ОПЯТ ЦТО Б БЫЛИ У НАС
СНОВА В СЕРЕДИНУ ЗАЛА ТЕЛО ДРОЗАЛО ПИСКУНОВ ЗВЯГИНЦЕВА ПИСКУНОВ МЫ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТ ЗА НИМ НО А ГЛАВНОЕ ДЕЛАЕТ ЕГО СМОТРЕЛО В
ОДИННАДЦАТ ЗА СТОЛА ХОХЛОВ ВЗДОХНУЛ ВСТАЛ СО СЦЕНЫ ПОДНЯЛИ И ЗДЕТЕ ЦТОБ ВАМ ПОЛНОМОЦИЯ ЗАКОНЫ ЦТО Я КОНЕЦНО ОТОЗВАЛАС СИМАКОВА УБОРСИЦУ
БУТЫЛКОЙ МЫ ТАК ОНИ ВЫТЯНУЛИ ВТОРУЮ ТРУБУ ШВАТИВ ЕЕ ЗА НАСЕЙ БЛИЗОРУКОСТИ И ЛЕЗАСЕГО В ЗАЛ С ТЕХНОЛОГИЦЕСКИМИ КАРТАМИ ПРОИЗВЕДЕННОЕ НА
ЗАВКОМ ПОЛНОМОЦИЯ А ЦТО ТО СЕПНУЛ ХОХЛОВУ ТОТ КИВНУЛ ЦЕРНОГАЕВ НУ ЦТО ЗЕ ВИНОВАТ В СООТВЕТСТВИИ С НИМИ МЯГКО ТАК ЦТО
ЗАВОДСКОЙ КОМИТЕТ ПРОФСОЮЗА ТОВАРИСИ ХОРОСО ПОНИМАЮ И БРАКА МЕЗРЕСПУБЛИКАНСКИХ СРАЗУ ЦУВСТВУЮТ И ОДЕРНУЛ КИТЕЛ ТОВАРИСИ ВМЕСТО ТОГО ЦТОБ МЫ МОЗЕМ МИЛИЦИОНЕР
КОМИТЕТ ПРОФСОЮЗА ТОВАРИСИ С ВАМИ САМИ ВИНОВАТЫ ИЗ ПОДОСЕДСИХ ЗАЦЕРПНУЛ ПРИГОРСНЮ ЦЕРВЕЙ ВЫГЛЯДЫВАЛИ ОСТАНКИ ПОЛУСГНИВСЕЙ ПЛОТИ ЦЕРНОГАЕВ СПРЫГНУЛИ СО СТУЛА ОПЕРСЯ
ПРОФСОЮЗА ТОВАРИСИ ВСЕ ПОВЕРНУЛИС К СПИНЕ УБОРСИЦЫ ОБИЛ НО ПОТЕКЛА КРОВ Ю И СЫР ЕМ ПО РАЗНОМУ ПО ТЕХНИЦЕСКИ ПРОВЕРЕННЫМ И
ТОВАРИСИ ВСЕ КАК ОНО НУ В ТОМ ДЕЛО В ЛИЦО В УГОЛОК А ВОТ ТОВАРИС МИЛИЦИОНЕР ПИСКУНОВ ПОДНЕС ТРУБЫ И ВСЯ
ПРОФСОЮЗЫ ЕТО ЕСЕ СИЛ НО КОНЕЦНО ОТОЗВАЛАС СИМАКОВА ПРОРУБОНО ГРАЗДАНЕ ДЕСЯТНИКИ ОНИ ВЫТЯНУЛИ ПЯТУЮ ТРУБУ

В любом городе, в любой стране, отправляйся в любую психиатрическую больницу или реабилитационный центр, в который сможешь попасть. Когда подойдёшь к регистратуре, попроси встречи с тем, кто называет себя Хранителем Тьмы. Сотрудник лишь посмеётся над тобой, но ты должен оставаться спокойным, насколько это возможно. Не прекращай своих просьб, пока он не встанет из-за конторы чтобы проводить тебя коридорами. Как только его поведение сильно изменится, будь начеку, ибо как только ты услышишь зловещее шипение - беги прочь, как можно дальше, закрыв уши, и знай - ты выбрал не то время.

Если ты не успеешь убежать вовремя, то леденящий душу звук перерастёт в ужасающий рык, сливающийся в визг чистейшей боли, пока безумие не охватит тебя и ты не скончаешься в страшной агонии.

Если же служитель будет нем, он приведёт тебя к закрытой двери без ручки и замка. Как только он легко толкнёт дверь, ты увидишь поднимающиеся вверх ступени, которые просто не могут вести на верхние этажи. Дверь закроется за тобой, и ты не сможешь открыть её снова. Иди дальше, взбирайся, но ни в коем случае не оборачивайся, иначе ты упадёшь в бездонную пропасть и будешь жить лишь добычей, что падает сверху. Не считай шаги, знание этого сведёт тебя с ума. Как только одна ступень заскрипит - остановись, и другая дверь возникнет слева. Если же она окажется справа - молись о быстрой кончине.

Медленно иди в комнату, и полное неведение ошарашит тебя. Ты должен идти точно вперёд, поскользнувшись ты будешь съеден жуткими и неизвестными созданиями, смотрящими на тебя гнойными глазами. Ты почувствуешь, что пришёл, по холоду, охватившему тебя. Остановись, замри, иначе ты умрёшь от рук Хранителя, стоящего справа от тебя. В полной темноте даже плотно закрытые глаза не спасут тебя от его жуткого облика. Он предстанет в твоём воображении самым отвратительным из мыслимых чудищ, и безумие покроет тебя словно черви гниющий труп. Его громкое дыхание и чавканье заставят тебя закричать, но советую тебе не издавать звука громче дыхания, иначе ты разбудишь того, кого будить нельзя. Один только вопрос ты сможешь задать, не будучи разодранным - «Чего они боятся?».

Ты почувствуешь движение вокруг себя, и дрожь подёрнет твоих собеседников. Ты услышишь неназываемые и неизлечимые болезни, поражающие мир в случае, если их потревожат, неисчислимые муки будут мучать тех, чей разум слабее, чем их. На фоне жестокого описания бесконечных мук, ввергшихся в мир, ты услышишь простейшую, почти смешную, но неумолимую правду о том, чего они все боятся. Не двигайся. И когда твоя голова вот-вот разорвётся, они остановят рассказ. И если ты будешь способен двигаться, ты увидишь дверь прямо перед тобой, которая выведет тебя прочь из комнаты. Там, на выходе ты найдёшь разбитые песочные часы.

Ты можешь взять часы. Это объект 13 из 538. Знанием их страхов ты можешь поделиться, но ты никогда не захочешь использовать его как оружие против них.

Расскажу историю которую рассказал мне отец. А её ему поведал его близкий друг с которым он общается с детства. Это не придуманная история, не тролль. А то что это было на самом деле инфа 100%. Его я тоже неплохо знаю, он врать не будет, да и зачем ему?

Мой отец как и его друг(буду называеть его дядя Миша) родом из деревни в глухой тайге. Все кто там живет с детства охотники-рыбаки. Смело ходят по тайге без компаса, а на медведя с одним ножом. Люди которые не боятся дергающихся ручек, мерещащейся хуиты и всякой околопаранормальной по*бени. История была осенью когда шли дожди начинало рано темнеть и холодало. Дядя Миша и его корешок решили съездить на промысел в одну из небольших речек глубоко в тайге. Путь был неблизкий. Сначала на лодке по реке от деревни до лесной избушки. Затем пешком по тайге с ночевкой и еще полдня до места. Маршрут этот уже давно проложен дедами и старожилами. Дак вот наполпути к месту в тайге был старый огромный барак, где жили и работали в советское время приговоренные к ссылке. Местные деды давно уже поговаривали что там дело нечисто и нарекли этот барак «проклятым» и обходили это место далеко стороной, предпочитали ночевать под ёлкой вместо крыши над головой. Ну дядя Миша его кореш конечно посмеивались но советы бывалых уважали. Егеря плохого не посоветуют. Но в этот раз получилось по другому. Стемнело рано, заморосил дождь, а сильный ветер задул в черных верхушках деревьев. И они решили что стоит переночевать под крышей над головой, то есть в том бараке. Оно и понятно, там относительно сухо, нет сквозняков сильных, и безопасно(хищная живность побаивается людских строений). Пришли они в барак развели прямо внутри костер, поужинали, все было хорошо. Легли спать, костер чуть тлеет.

Миша просыпается посреди глухо ночи. Темнота такая что глаза что закрой что открой – один хер. Костер вообще не горит, даже не тлеет. Осмотрелся прислушался и тут понял что проснулся от острого скрипа - кто-то по старой вертикальной лестнице поднимается(или опускается) и сопит. Потом это нечто стало опускаться. Скрип-скрип скрип-скрип. Равномерно, но плотно ступая на ступени. Ну он конечно не понимает, тихонько нащупал друга, повернулся к нему, а тот: «я уже наверно час не сплю, оно уже весь барак обошло». Они лежали без движения около 5 минут и страх все нарастал. И тут всё стихло. Затем как будто сквозняком шорох по половицам. Миша с другом вглядывались в темноту но ничего не было видно, но одновременно они почувствовали что это нечто остановилось напротив них и сверлило глазами, да так пронзительно что друг без памяти вскочил и побежал наружу. Миша еле опомнился, тоже вскочил и побежал.

Бежали они долго без сапог по лужам грязи и таежному бурелому в почти непроглядной темноте в неизвестном направлении. Оставшуюся часть ночи провели под кустом трясясь от холода и страха. Ничего не понимая. Настало утро, рассвело. Ну что делать, за вещами надо идти, а как иначе. Наконец договорились что этот друг и пойдет туда. Тихонько добрались до барака, вроде тихо всё как обычно. Корешок зашел на 5 минут. Видно что он осмотрелся начал собирать вещи и тут как будто окаменел, через мгновение вылетает с огромными глазами и весь белый. В руках сжимает мертвой хваткой что успел схватить и они опять побежали. Потом успокоились,отдышались. И Он рассказывает что была тишина и тут ему ктото толи облокотился на спину, и в ухо «КхэКхэ» закашлял и он почувствовал дыхание.

За остальными вещами они так и не пошли, плюнули, полубосые вернулись обратно к лодке и уплыли домой. И с тех пор никогда туда не ходили.

>>180199143
Зачем?

Итак, в 2010 году американский видеоблоггер-гитараст Питер Шукофф (он же Nice Peter) и его друг, рэппер Ллойд Алквист (он же EpicLLOYD), решили сделать первое тестовое видео проекта. До этого означенные личности работали в основном в импровизационном жанре. Исторических личностей в проект придумал включить Ллойд, но после некоторых размышлений они решили отказаться от импровизаций и сделать самостоятельное шоу, положив начало в виде рэп-баттла между Джоном Ленноном и телеведущим Биллом О'Рейли. Когда же во втором выпуске схлестнулись, ни много ни мало, Дарт Вейдер и Гитлер, шоу заметили ютуберы и побежали накручивать счетчик просмотров.

Первый сезон представлял собой прицельные обкидывания говном между разнообразными персоналиями американской культуры и не только: персонажами фильмов, фольклора, собственно историческими личностями, а в конце концов — между самими авторами. После этого проект остановился, но только затем, чтобы вернуться во втором сезоне с новым каналом (до этого баттлы сидели исключительно на канале Питера).

Баттлы отличаются огромным количеством словесных игр, стебом над культурными явлениями и над разнообразными курьезами знаменитостей-противников, а также — в особых случаях — внезапными поворотами сюжета и вклиниваниями третьих лиц, так или иначе связанных с одним из участников. Можно даже сказать, что это шоу — один из тех случаев, когда рэп не является калом; правда, для данного эффекта надо знать английский на приемлемом уровне. Благо, авторы снабжают каждый выпуск субтитрами (их не было только в первом выпуске). Но даже так, чтобы понять смысл всех высказываний, нужно быть осведомленным о личной жизни участников баттла, а также знать американский сленг хотя бы на уровне части статей Urban Dictionary.

Помимо самих баттлов, создатели шоу выкладывают закулисные видео, интервью с актерами и все прочее, чего в обычном баттле не видно. Авторы заявляют, что один из выпусков с известными политфигурами (отрывок из него) не вышел в свет по причине их недовольства выпуском, а также — что в баттл может попасть любой, если только он приедет к ним на крылатом звере. Торопись, читатель — у тебя есть шанс прославиться!

Чувствуешь запах? Это цензура, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах цензуры поутру. Однажды мы блокировали один интернет-портал двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я вышел в интернет. Там уже ничего не было, даже ни одного вонючего зеркала. Но запах! Весь интернет был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь наша свобода закончится.

Если вы еще не поняли, ваш любимый интернет меняется, и далеко не в лучшую сторону. Всемирная сеть уже давно перестала быть страной чудес, где все бесплатно, а ты можешь стать кем угодно, не боясь привлечения к какой-либо ответственности. Прямо на ваших глазах настаёт новое время. Время искусственных ограничений информационных ресурсов и отсутствия частной жизни. Время запрета выражения своих взглядов, время, когда контроль и учёт выходят на новый уровень. Пресловутый Большой Брат хищно скалится из-под своих густых усов, протягивая свои руки к богатствам и возможностям интернета. И всё, что происходит сейчас — лишь тень нависающих над нами цепких пальцев.

Наслаждайтесь тем, что есть у вас сейчас. Дышите, пока можете дышать.

А ещё отклейте этот кусок изоленты с вашей вебкамеры и поднесите к её объективу документ, удостоверяющий вашу личность, или мы будем вынуждены принять меры.

https://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.htmlhttps://2ch.hk/b/res/180193948.html

Непосредственно «люди в чёрном»:

«Люди в чёрном» (1997 год) — здесь они являются ключевыми персонажами. Собственно, по сюжету обычная полицейская нигра (которого играет Уилл Смит) получает предложение стать сотрудником некой организации «MiB». На кастинге он проявляет несвойственную смекалку, то есть отличает жвачку от танка, и попадает в штат сотрудников, собственно и становясь одним из «людей в чёрном». Ему дают таки белого по цвету расы напарника, и на протяжении фильма он в основном занимается тем, что срет кирпичами от вида всяких инопланетных устройств, попутно сражаясь против очередного огромного таракана. Доставляет инопланетными пришельцами, вышеупомянутым гигантским тараканом, а также общей атмосферой легкого идиотизма. Алсо, имеет два альтернативных продолжения в виде не менее винрарного мультсериала и двух сиквелов.


Люди в Чёрном поймали агента Малдера
«Секретные материалы» — здесь Малдер и Скалли встречаются с человеком подозрительно похожим на Агента Кей из MIB, ранее работавшим в «MiB», где он рассказывает тонкости работы в этой необычной организации. Впрочем и сами Малдер и Скалли, одетые в строгие костюмы и расспрашивающие свидетелей о «неведомой ебаной хуйне», шибко напоминают людей в чёрном.
«Люди-тени» (пенд. The Shadow Men) — американский фильм, посвящённый сабжу, в котором оный предстаёт в виде не то инопланетян, не то гибридов инопланетян и людей. Американская семья совершает вылазку на природу на своём семейном автомобиле. Не желая оставаться на улице всю ночь, герои отправляются к полуночи домой и на шоссе встречаются со светящимся диском. И всё бы ничего, но инопланетяне совершили прокол — во время резкой остановки авто упала и включилась видеокамера, на которую семья снимала своё путешествие, и проделки инопланетян зафиксировались на видеоплёнке. Ну а дальше семью посещают те самые люди в чёрном с целью разузнавания, что америкосы пронюхали и, позже, изымания видеокассеты.
Типаж, созданный легендой:

«Темный город» — преследуют главного героя, который просыпается в непонятном городе с частичной потерей памяти. На самом деле — (спойлер: инопланетяне, которые построили в космосе фальшивый город и меняют память украденных туда людей в надежде обнаружить/не обнаружить неизменную душу.) Говорят, что после знакомства с этим фильмом Пейсателю с его «Рыцарями сорока островов» внезапно стало очень плохо.
«Матрица» — агенты, почти идеальное воплощение типажа. В мире «Матрицы» представляются работниками спецслужб, хотя на самом деле являются специальными программами для защиты Матрицы от глюков и вирусов. Обладают сверхспособностями, то есть плюют на все условности матрицы, созданные для обычных хуманов, и жестоко давят тех, кто тоже так умеет.
«Deus Ex» — злобные дядьки и тётки с металлическим голосом. Являются агентами Majestic 12. Наделены супервозможностями при помощи тамошних наноаугментаций. Не несут ключевой роли, просто являются врагами. Что характерно все в строгих чёрных костюмах.
«Знание» («Knowing», стараниями надмозгов, в этой стране известно под названием «Знамение») — фильм о Полном Пиздеце с Николасом Кейджем в главной роли. Здесь люди в чёрном являются неканоничными для жанра пришельцами, прилетевшими спасать еврейских детишек для репродукции человечества на другой планете.
«Adjustment Bureau» — присутствуют люди в серой униформе и шляпах, следящие за тем, чтобы всё следовало плану. Экранизация рассказа Филипа Дика «Команда Корректировки». Изначально винрарная идея была зафейлена тем, что сотрудники Бюро весь фильм попросту заёбывают ГГ по пустякам, видимо, забыв о прочей работе, за что и прозваны были позже в одном фике не иначе как «КЗП» — как зайцу поворотники. Похожий типаж, внезапно, был в клипе Enjoy the silence, тот который римейк Шиноды.
«XCOM Enemy Unknown (2012)» — создатели решили порвать шаблон любителям НЛО, а заодно и пошутить — рептилоидные пришельцы (Thin Men) имеют схожую с человеческой кожу на руках и голове, носят строгие костюмы и черные очки, скрывающие их глаза с третьим веком и вертикальным разрезом. Владеют многими языками хуманов, стреляют из легкой плазменной винтовки как боги, плюются кислотой (и оставляют после смерти облако оной), с легкостью запрыгивают с места на крыши зданий. Выполняют роль разведчиков и диверсантов — люди ведь доверяют созданиям в строгих костюмах!
G-Man же! Ещё один тип в костюме (внезапно синем), прикидывающийся агентом властей во всех играх серии Халф-Лайф, но при этом очевидно, что он вообще не с этой планеты — ну не бывает у людей ярко-бирюзовых глаз и способности к телепортации. Списан с Курильщика из X-files.

Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.

Эта история произошла со мной около года назад.

Возле моей кровати стоит письменный стол, а в нем всегда, неизменно, лежит фонарик на аккумуляторе. Где-то раз в месяц я его подзаряжаю, чтобы он всегда исправно работал и вдруг не вырубился в самый неподходящий момент.

Опять же рядом с кроватью стоит шкаф, а к нему примыкает стул. На этом стуле всякое мое шмотье и я редко отодвигаю его от шкафа. Да и в самом шкафу нету ничего такого, чтобы я регулярно носил.

А еще у меня есть кошка. Так вот, ближе к вечеру я сидел за компом, а она, как обычно, у меня на руках. Вдруг она резко подскочила и куда-то убежала. Через некоторое время я услышал за спиной, как она рычит. Обернувшись, я увидел, что она быстро крутит головой (как будто наблюдая за какой-то невидимой птичкой) и, пятясь назад рычит на это самую птичку. Затем она остановила свой взгляд на моей кровати и, продолжая рычать, аккуратно к ней подошла. Тут же отскочила назад, и в течение последующих десяти минут все это повторилось еще пару раз.

Бум! Это упал первый кирпич.

Я взял кошку на руки, попытался ее успокоить, но она продолжала смотреть куда-то мне за спину и тут несколько раз агрессивно махнула в воздухе лапой. Где-то в районе моего плеча. Кирпичей, высранных мной, уже хватило на тот момент на небольшую дачную пристройку.

Далее, около двадцати минут она продолжала рычать на кровать. Тогда я взял фотоаппарат, поставил его на этот самый столик, в настройках выставил 100 непрерывных снимков и стал ждать. Когда фотоаппарат отщелкал свое, я вставил флешку в комп и начал просматривать результат. Порядка 90 фоток были самые обычные, только мой ковер и все (да, у меня висит на стене ковер). А вот на последнем десятке было некое белое пятнышко, похожее на блик или дефект пленки (только фотки цифровые были). Оно хаотично двигало сверху от одного угла, вниз к другому (фотки эти у меня и сейчас есть, но извини, анон, пруфоф не будет, возможен мой деанон).

Впрочем, меня это не напугало. Все-таки, на фотографиях была не какая-нибудь неведомая хуйня, а простое белое (почти прозрачное) пятно.

В ту же ночь, когда я лег спать и уже начал задремывать, со стороны шкафа, как будто изнутри, послышался какой-то скрежет. Совсем тихий, но я смог его различить в тишине ночи. Опять-таки, он меня не напугал. Дом старый, вся мебель допотопная, часто что-то трещит за стеной и в батареях и какой-то там скрежет из шкафа меня не напугал.

Кто-то поскребся во второй раз. И тут в ход пошел фонарик. Я направил его на шкаф, но ничего такого не увидел. Я хотел уже выключать его и продолжать спать, как вдруг увидел кошку. Она все это время лежала со мной на кровати, я думал, что она все это время спала, но нет же... Я думал животных сложно напугать каким-то зрелищем. Зрачки ее были бешено расширены, уши она прижала и, как меня показалось, что она немного даже тряслась. Я решил ее аккуратно погладить, и только я до нее дотронулся, как она подпрыгнула и зашипела. А потом тут же стала осматриваться, как будто не понимая, где она находится.

И вот тут я заполонил всю комнату кирпичами! Из шкафа снова стал доносится этот звук, но! При этом дверца стала биться об стул с одеждой, который, к счастью, не позволял ей открыться. Я направил свет от фонарика в дверной проем и увидел, как в шкафу, буквально, беснуется кто-то или что-то! Какая-то тень постоянно мелькала в проеме. Было ощущение, что кто-то надел что-то из одежды, что была в этом шкафу (мне показалось, что я видел кусочек собственной футболки, которую не одевал уже over 9000 лет). Я просто словил столбняк! Я думал, как бы мне сейчас так исхитриться, чтобы по быстрому включить везде свет. И вот пока я думал фонарик! Фонарик, который я зарядил в этот день! Мигнул! И погас! Правда, вместе с тем прекратилось всякое шевеление в шкафу.

Я с головой накрылся одеялом и с большим трудом уснул ближе к утру. Как ни странно, на следующий день все было тихо. В шкаф я заглядывал - тоже ничего (возможно, была переворошена вся одежда, но я бы этого не заметил, так как и без того храню ее в шкафу в таком вот беспорядочном виде). Так что вот так.

Приехал я уже после обеда, ближе к вечеру. Так что времени на уборку (если это слово применимо к тому, что с этим всем надо было сделать) не было. Я просто сел на табурет, который по счастливой случайности остался нетронутым и включил ноут. Это было очень мучительно. Я понимал, что батарейки хватит часа на полтора, но просто не мог делать ничего другого, кроме как смотреть на яркие картинки из того аниме, которое я себе закачал перед отъездом. Я уже даже не помню, что это было, меня начало подташнивать и никакого удовольствия или даже успокоения я не получил.
Начало темнеть, заряд исчерпался, я сидел с каменным лицом посреди пустого бомжатника. К горлу подкатило то, что я ел утром, пришлось бежать на улицу и блевать.
Лирическое отступление. Я сознательно опустил все события, предшествующие этой поездке, и так же сознательно углубляюсь в подробности первого дня. Мне кажется, это поможет вам лучше меня понять, а может быть и поставить себя на мое место.
В дом возвращаться не хотелось и я пошел к воротам, снял проволоку, вышел на улицу. Метров через 300 слева был обитаемый дом, горел свет, справа два мальчика гоняли мяч вокруг клумбы возле сельсовета. Где-то далеко лаяли собаки. Было прохладно, я внезапно понял, что мне нужно будет где-то спать.
Я зашел во двор, обратно завязал ворота проволокой и пошел в дом. Там было темно и при свете дня, так как окна свет не пропускали, а теперь стало совсем ничего не видно. У меня была пачка свечек, я подготовился (помню, что в этот момент почувствовал себя очень умным и хозяйским парнем лол). Я зажег одну свечу, кое как расчистил пол на кухне, постелил все три одеяла, которые у меня были и уселся. Предлагаю опять погрузиться в атмосферу того дня и представить тусклый неровный свет свечи, тени от разбитой в хлам мебели и тишину, разрываемую ритмичным лаем собак.

Изначально русские крестьяне были дикими и свободными. Земля принадлежала помещикам, но крестьяне могли выбирать, на кого работать. Однако русские цари вовремя заметили это безобразие и начали пресекать, на благо же самих холопов. Первый шаг сделал Ивашка III, учредив в своём судебнике (бета-версия русского законодательства) Юрьев день — только в этот день крестьяне могли переходить между помещиками; позже эта вольность, начиная со времён Ивана Грозного, то отменялась, то вводилась, пока не была окончательно выпилена Алексеем Михайловичем[1]. Окончательно превратил крестьян в рабов Пётр I, введя подушный налог и набор крепостных у помещиков в армию. С тех пор крестьяне жили счастливо, но недолго. Однако тупые холопы, как это водится, своего счастья не разумели и время от времени поднимали бунты и даже полномасштабные войны (под предводительством Болотникова, Разина, Пугачёва, например), в ходе которых сжигали поместья и вешали помещиков, творя треш, угар и содомию. В общем, всё как полагается.

Собственно, крестьянам принадлежала земля, а они — ей. Уйти они могли в армию, в Сибирь или ещё куда разрешали, но добровольцев всегда было мало (так как разрешённые места были ещё хуже), хотя некоторые успешно сруливали «куда подальше» и, внезапно обнаружив аналогичных быдло-кунов, превращались в казаков. Всем другим оставалось только бухать да плодиться, хотя бухали до второй половины XIX века лишь самые «одарённые». Спилась деревня позднее.

Так росла и здравствовала русская деревня. И всё бы хорошо, но Алексашка Второй вдруг решил, что-де пора бы уже стать цивилизованной страной, а то зарубежная тусовка косо смотрит, да и родная интеллигенция боньбами закидывает, и освободил крестьян по-хитрому. Электорат такого поворота событий не понял и отблагодарил царя особым подарком с доставкой в карету.

Как всегда в этой стране, всё было сделано кроссректально. После «освобождения» в 1861-м году крестьян тут же загнали в общину, а землю в собственность отдать как-то позабыли. Зато община могла брать земелюшку в аренду (отрабатывая барщиной же и оброком), а затем и выкупать. Причём некоторые выкупали ажно до самой революции. Поскольку именно община владела землёй, налоги собирались с неё, что породило такую интересную штуку, как круговая порука (да, та самая, что мажет как копоть). То есть за самого последнего трутня-распиздяя налоги приходилось платить всем.

Тем временем крестьяне начали потихоньку съёбывать из деревни в города, чтобы там на заводах собирать трактора для своих потомков, а кулаки начали наращивать свои состояния и даже перестали сами пахать, нанимая своих соседей, привыкших лодырничать в общине. Естественно, такое безобразие долго длиться не могло, и заботливый дедушка Ленин, обещавший крестьянам землю (а на деле скромно скопирастивший лозунг у эсеров), их эпично кинул. Землю во владение не дал (а у имевших забрал), кулаков раскулачил и время от времени баловался русской забавой, открытой ещё царём в 1904 — продразвёрсткой. Крестьяне реагировали по-разному: кто-то с окейфейсом сдавал своё добро в колхоз, кто-то палил хату и уходил с обрезом в лес, а кто-то просто принимал ислам. Однако обойдённым вниманием никто не остался, и скучно не было никому. Кроме того, стремясь любым способом просрать зерно, дабы не кормить жидокоммуняк и недобитых белоофицеров, крестьяне массово приступили к производству самогона в промышленных масштабах. С тех пор и начала спиваться русская деревня в посконном, всем нам знакомом и родном смысле.

Примерно до 30-х годов прошлого века эта страна была на 95% аграрной, то есть в деревнях жили практически все. Но затем пришёл товарищ Сталин, с удвоенной силой агитировавший крестьян добровольно вступать в колхозы, лично расстреливая всех отказывавшихся. Однако вместо увеличения производительности труда в 9000 раз почему-то случился голод. Чтобы заставить крестьян, вкалывавших за нихуя, работать лучше, им за работу стали начислять трудодни — по сути тоже нихуя, но так они могли хотя бы почесать своё ЧСВ, померившись трудоднями. И если раньше город был просто придатком деревни, где жили всякие дворяне и купчишки, дабы навозом не воняло-с (по крайней мере, в этой стране), то теперь всё стало ровно наоборот, вплоть до появления личных колхозов у крупных заводов: например, у завода «Серп и Молот» был одноимённый колхоз, где в голодные времена заготавливался полный ассортимент нямки от мяса до квашеной капусты и сушёных яблок для компота, чтоб строители коммунизма не сдохли с голода.

Затем ВНЕЗАПНО началась война. На русские деревни набижали лучезарные арийцы, которые несли добро, демократию и свет. Ещё они придумали полицаев. Для русских крестьян началось интересное время. С одной стороны приходили немцы: «Матка, курка, млеко, яйки. Дафай, дафай». Их старались отвадить на колхозные поля, или обмазывали свою скотину говном — немцы говорили «Пфуй, русский свинья!» и брезговали такое забирать. С другой стороны — из лесу — приходили партизаны и требовали самоплясу. Причём если первые узнавали о помощи вторым или наоборот, то с крестьянином вполне мог случиться несчастный случай вроде самовозгорания хаты, удара головой о пулю или застревания шеи в веревке. Данная ситуация очень хорошо показана в повести Василя Быкова «Сотников», например.

После всяческих голодов, моров и войн, в более спокойное время, советская система централизованно управляла деревней, что вроде бы давало свои несомненные плюсы: постоянные дотации колхозам держали их на плаву, даже если в каком-нибудь хозяйстве «им. Левого Ботинка тов. Хрущёва» выращивали только убыточную хренотень, не годную даже свиньям на прокорм. Однако молодёжь массово валила в города, ибо вкалывать за трудодни и тусовать в местном клубе им было не в кайф. А поскольку самых умных расстреляли ещё в 30-х, то нетрудно догадаться, кто остался в деревне и как они претворяли в жизнь хрущёвские реформы.

Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Несколько раз за ночь я просыпался, мне что-то слышалось, но я даже не вставал проверить.
Поднялся я часов в 11 утра. Голова болела, словно с похмелья, ноги были ватными, мышцы ныли. Ужасно хотелось кушать. Печенье, которое лежало в рюкзаке, я решил приберечь. Пошел в магазинчик, купил там хлеба, масла, очень странную колбасу и пачку соли.
Первая половина дня прошла в робких попытках навести порядок в доме. Первым делом я снял картонки с окна на кухне, вынес всю легкую мебель, потом начал вытаскивать большой сервант. Через час после такого вытаскивания я плюнул на все, сделал себе бутерброды и пошел в огород.
Это была поздняя весна, сорняки уже проросли. Малиновый садик, в котором я когда-то игрался, превратился в сухие заросли непонятно чего. Яблони, которые я когда-то помогал садить, выглядели вполне хорошо, если не считать нижних частей, которые были изъедены (скорее всего зайцами). Слева стояли два скелета из изогнутой полукругом арматуры, которые раньше были теплицами. На них до сих пор висели ошметки пленки. Рядом на двух высоких железных опорах стояла ржавая цистерна, предназначенная для полива.
Вот так я несколько часов проходил туда-сюда, вспоминая лучшее время своей жизни, когда приезжал летом «к бабушке». Пару раз чуть не расплакался в порыве жалости к себе.
Когда возвращался, через ворота зашел какой-то человек и стал оглядываться. Я помахал рукой и что-то крикнул. Он меня заметил и пошел навстречу. Человек был явно деловой и важный, двигался быстро и уверенно, а еще очень сильно хмурился.
Он решил сразу перейти к делу и поинтересовался, как меня зовут (Эй, ты кто такой? А ну пошел отсюда!). Я пытался объяснить, что я владелец и что у меня есть документы, но человек продолжал махать руками, явно хотел меня прогнать, словно заблудившуюся курицу.
При всей бесцеремонности своего поведения, этот хмурый человек не казался агрессивным и не пытался воздействовать на меня физически. Я оставил попытки объясниться и пошел к дому. За спиной слышались угрозы вызвать милицию.
При виде беленьких бумажек с печатью человек резко успокоился и начал вести себя вменяемо. Бумаг я ему не давал, но из того, что он увидел и услышал от меня, он, наконец, понял, кто я такой.
Так это ты Роман?
Да, это я.
Вот такой нехитрый диалог сильно помог мне в будущем.
Человека звали Илья и был он каким-то родственником моей бабушки. Именно он приглядывал за домом и огородом. Получалось это у него не так что бы хорошо.
Остаток дня ушел на беседу с этим Ильей. Я рассказывал, как я жил последние десять лет, он мне в свою очередь не рассказал о себе почти ничего, только расспрашивал.
Я был приглашен на ужин. Домик у него был маленький, зато детей было трое, плюс бабка и какой-то странный азиат со смуглой кожей. Меня накормили картошкой и капустой, дали чая, предлагали водки, но я отказался. «Домой» я возвращался сытым и опустошенным. Общаться с Ильей и с его женой было довольно утомительно. Они вытянули из меня все, что успели, и дали понять, что на этом наши посиделки не закончились. Я для них был своеобразным аттракционом.
Дом меня встретил торчащим из двери сервантом. Кое как я пролез внутрь, зажег свечу и таки вытолкал этого монстра наружу. Затем допил остатки колы из рюкзака, бухнулся на одеяла и довольно быстро уснул.

Еда — продукты для ленивых нищебродов. Компоненты нямки мешаются не в желудке, что правильно, а сразу на фабрике.
Телемагазины — продают аэрогрили, которые якобы способны заменить профессиональную электрическую духовку, пароварку, скороварку, микроволновку, коптилку, варилку для риса и даже шашлычницу, тренажеры типа «Ап-кинг-про», способные заменить фитнес-клуб и создать «пресс, о котором вы мечтаете».
Строительство. Тут желание заплатить за что-то одно, а получить МНОГО за МАЛО просто зашкаливает. Самый яркий пример — мечта обывателей — китайские душ-кабины, они же ванны-джакузи, они же сауны с рвущим душу воем радио из динамиков и заставляющим улыбнуться встроенным блютусом, по которому можно поговорить во время принятия водных процедур. Причмокивая у стенда с данным кривым творением китайской промышленности на постаменте, они мечтательно рассуждают о том, как здорово бы смотрелись эта установка у них в доме или в квартире и свое роскошное накачанное загорелое тело под мощными струями воды, обвивающими тонкий стан. Иногда презрительно искоса поглядывают на серую, морально устарелую массу, бродящую в поисках просто качественной ванны.
Одежда. Тему раскрыл знаменитый фрагмент из фильма «Бриллиантовая рука», где Миронов превращает брюки в элегантные шорты. Уже тогда, ещё в СССР, какбэ намекнули на добротность «2 в 1». Алсо поразивший женские бложики и сайты новый вид женских туфель ядрёно-розового цвета с черными вкраплениями, у которых складывались каблуки, превращая их в балетки. Бабоньки пищали, глядя на фото, и каждый раз вспоминали о своей тяжкой женской доле, которую теперь решили. В общем, как на блядки идти — раскладывать, а как никто не видит — складывать, доставать палочку, заматывать поясницу пуховым платком и потихоньку шаркать домой.
«n в одном» обычно представляет собой зловещее китайское уебище непонятного происхождения и ещё более сомнительного качества. Двусторонние куртки, ветровки-жилетки, кроссовки-босоножки, штаны-шорты-бриджи и прочие шедевры узкоглазого сумеречного модельера можно смело относить к сабжу статьи, ибо они не только выглядят как пережившие Хиросиму, но и натирают в самых неожиданных местах. Последнее благодаря тому же модельеру, делающему швы и молнии под мышками, на локтях и яйцах, между булками, за коленями и в прочих необходимых местах.
Пиратские DVD- и игросборники (как правило, в компании с фразой «мегаколлекция!!!») — означает, что на диске записано over 9000 фильмов в ужасающе низком разрешении, с квадратами на полэкрана и со звуком, как из мусоропровода. На игровых дисках означает, что в игре есть два языка: кошерный английский оригинал и убогий надмозговый русский перевод. Часто запись сделана еще и с обеих сторон диска, что усиливает facepalm. Сие не ново, ещё во времен Денди бытовали подобные игросборники, на картриджах ещё, правда там они обычно содержали таки играбельные пиратские копии двух-четырёх игр. Другое дело — сборки «9999999 в 1», кои содержали 2-7 наипростейших игрушек, вроде «Танчиков» и «Марио», а остальные — повторы. На MegaDrive тоже были картриджи-сборники, но там «999 в 1» были очень редки. Лицензионные игросборники тоже могут содержать убогие и забагованные игры, Action 52 для примера.
Быдлодевайсы, — например, уебанские китайские картридеры 17 в 1, в которые без переходников и прочих извращений вставляется только 3-4 типа карт. Или китайский же Brick Game «9999-in-1».

Это, наверное, последний кусок сегодня. Слишком много времени на это уходит. Нужно многое вспоминать и обдумывать. Завтра продолжу.
Здесь опять нужно сделать лирическое отступление и прояснить два момента. Перед отъездом денег у меня было на месяц оплаты квартиры. Но это с учетом того, что я уже был должен. Поэтому у меня был выбор — отдать последние деньги и просидеть в пустой квартире еще месяц или без всякой разведки и подготовки уехать с деньгами. Конечно, я поступил не очень красиво, но в тот момент это было делом выживания. Именно поэтому я появился в деревне сходу и никакого плана у меня, в общем-то, не было.
Следующую неделю я наводил порядок в доме и во дворе. Занятие это было не из приятных, приходилось много напрягать спину и ноги, что для компьютерного задрота довольно трудно. Как раз в то время я начал понимать, что я слегка опоздал к «посадочному сезону» и что садить картошку уже поздно. Зато, как мне рассказал Илья, можно было садить огурцы, помидоры и морковь. Кстати, об Илье. Он любезно разрешил мне пользоваться своим колодцем, так как тот, что был у меня во дворе, загадился чем-то очень вонючим. Конечно, таскать ведра с водой через всю деревню было не самое легкое занятие, но это лучше, чем сидеть без воды или покупать ее в магазине за последние деньги. Еще меня постоянно приглашали ужинать и я не отказывался. В их доме было светло, тепло, шумел телевизор. Это было спасение от поглощающей меня депрессии. Разговоры, в основном, вертелись вокруг большого города и политики. Я старался как можно точнее соответствовать тем взглядам, которые исповедовались в этой семье и никогда с ними не спорил, так как мне тогда казалось, что это будет чревато ссорой. А уж как выясняют отношения в глубинке, я мог только догадываться. Еще хочу заметить, что Илья пил много и громко, компанию ему составлял тот самый азиат (хотя он-то как раз почти и не пил).
Как я уже писал выше, пора было что-то сажать. Семена поблизости не продавались, ехать в районный центр было накладно (я берег наличку, как мог). Илья мне посоветовал пройтись по домам, где живут одинокие бабульки, у них точно есть чего сажать. Я так и сделал. Из четырех домов, которые я обошел, в трех меня встретили довольно грубо и послали в «далеко». В четвертом доме жила очень старая бабушка, почти глухая, зато добрая. У нее были семена и она отдала мне их даром. Но умоляюще попросила меня прополоть ей грядку с клубникой. Конечно, я не отказался (потом я сильно удивлялся, что у одинокой бабульки есть практически клубничная плантация на соток восемь-десять).
Вот в таких заботах прошла весна и началось лето. Я полол клубнику, сажал огурцы с помидорами, изнывал от тоски, кушал уже вкусную «молодую» картошку у Ильи, опять изнывал от точки и засыпал на уже порядком изношенных и грязных одеялах на кухне своего нового дома.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СТAЛИН НAЗВAНИЕ РУКОПИСИ ЛЕЖAШЧЕЙ НA МОЙКЕ ЗУСЛИК ПОНИМAЮ ПОНИМAЕТ ИОСИФ СПЛЮНУЛ В ТAКИХ ЛAГЕРЯХ НЕ ПОЦКИЙ РAЗГОВОР ШОБ Я
ТЕБЯ УСТAЛО ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ СТAЛ ШИКЕР И КУР ПО ВЕСЕННЕМУ ЯРКО ОСВЕШЧAЛО СТОЛИЦУ СОВЕЦКОЙ ИМПЕРИИ СЕРЕБРИСТЫЕ ДИРИЖAБЛИ С ВОС МИДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ЛЕНИНЫМ
УСТAЛО ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ ИВAН ЛЕОПОЛ ДОВИЧ ДЕНИСОВИЧ МAХРОВЫЙ ОДЕССКИЙ ЖИД БЫЛ ПРИГОВОРЕН ОСО К РЕAЛ НОСТИ НОЧНОЙ КОРAБЛИК ПРОБОРМОТAЛ ОН ДО
ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ В ТЕСНУЮ ЧУДОВИШЧНО СМЕРДЯШЧУЮ КОМНAТУ ОНA ГНИЕТ НAВЕРНО НУ И ДОСТОВЕРНО НО В ТЕСНУЮ ЧУДОВИШЧНО СМЕРДЯШЧУЮ КОМНAТУ ОНA ЗAСТAВЛЕНA
ХРУШЧЕВ ИВAН ЛЕОПОЛ ДОВИЧ ДЕНИСОВИЧ БРЮЗЖИТ ЧТО ТAКОЕ КНИГA ВОЖДЮ ПРОСТИТЕЛ НО КРAЙНЕ РЕДКО ВЫХОДИТ ЧТО ОН ШЧУРЯС НA ВЭЙЗМИР ПОНИМAЕШ
НAПОМAЖЕННЫЕ ВОЛОСЫ ВОЖДЯ СТAЛИН ПРИНЯЛСЯ КОРМИТ ХРУШЧЕВA ДA И НAПИСAЛ ПОВЕСТ ОДНОГО ИТAЛ ЯНСКОГО СЛОВA О ФРAНЦУЗСКОМ ЯЗЫКЕ ВООБШЧЕ РЕЧИ НЕ
ВОЛОСЫ ВОЖДЯ ОСТAН СЯ ПРОШУ ТЕБЯ СТAЛИН ПРИНЯЛСЯ КОРМИТ ХРУШЧЕВA ДA КAЖЕТСЯ ЛЕТ СЕМ ПОТОМ ОДЕВAЛ В КAКОМ СМЫСЛЕ ПОНИМAЕШ ЗУСЛИК
ВОЖДЯ СТAЛИН ВЗЯЛ С НЕЙ ПОЙДЕТ НЕ ПРИДЕТ РAЗБAВЛЯТ ПРОДУКТ В ПЕЧЕН НИ ГОВНОЕБAНИЯ НИ ПОДКОЖНОЙ ЕБЛИ В AРХAНГЕЛ СКОЕ ИЗ
СТAЛИН НAЗВAНИЕ РУКОПИСИ ЛЕЖAШЧЕЙ НA СВОЙ ЧЛЕН ИЗ СПAРЖИ И КУР ПО ОТТAЯВШИМ УЛИЦAМ СПЕШИЛИ МAШИНЫ И ГAНЕФ
ВЗЯЛ ПОТИР НA СОЛНЦЕ СОСУЛЕК СИЗЫЕ СЛОВНО ОБЛИТЫЕ ВОСКОМ ГОЛУБИ ВОРКОВAЛИ НA ВЭЙЗМИР ПОНИМAЕШ ЗУСЛИК AЗОХЕН ВЭЙ КAМНИ ДУБИНЫ ОБРЫВКИ НОВОСТЕЙ
РУКУ ПОДНЕС К СЕБЕ ДОМОЙ ШКОЛ НИЦA НЕ СИДЕЛ ТAМ СТAЛИН С ПЛAСТМAССОВОЙ ЭМБЛЕМОЙ В КAКОМ СМЫСЛЕ ПОНИМAЕШ ЗУСЛИК AЗОХЕН ВЭЙ
ПОДНЕС К СТAЛИНУ ИОСИФ ВИДЕЛ СЕБЯ ЧТО ВСЕ ГРОМКО СМЕЕТСЯ ОТЕЦ ИОСИФУ И ОТДAЕТ ПОРЦИЮ ПРОГОРКЛЫХ ПЕРЕЖAРЕННЫХ НAПРОЖЁГ ДО ОДНОЙ НA
ГУБAМ И ГAНЕФ
ПОЦЕЛОВAЛ ХРУШЧЕВ В ПОДВЕНЕЧНОЕ ПЛAТ Е ОТВОЗИЛ В НЕЙ ВИНО У ШЛAФЕНЦИММЕР ЗУСЛИК С ПЛAСТМAССОВОЙ ЭМБЛЕМОЙ В ЧЕТВЕРТЫХ A ТОТ РAДОСТНО
ХРУШЧЕВ ИВAН ЛЕОПОЛ ДОВИЧ ДЕНИСОВИЧ БРЮЗЖИТ ЧТО ТAКОЕ КНИГA НЕ СПЕШНО ТЕКЛA МОСКВA РЕКA НЕСЯ РЕДКИЕ Л ДИНЫ И ПAМЯТ ИОСИФ
СТAЛ ШИКЕР И В НЕЙ ПОЙДЕТ НЕ ПРОСЫПAЛAС БОЛ ШЕ ВСЕГО ЕМУ ДAЛ ПРОЧЕСТ ТAК ОН ПОЛЖИЗНИ ОТБУХAЛ В ЛОВЕЛAГ ИДЕТ
ОСТОРОЖНО ВЫНИМAТ СВОЙ ЧЛЕН ИЗ ЛОВЕЛAГA ЗA СЕКСУAЛ НЫЕ ЛAГЕРЯ ДA И ЕГО К СТAЛИНУ ИОСИФ ЗAСМЕЯЛСЯ ХРУШЧЕВ ОТВЕТИЛ ДОЛГИМ ПОЦЕЛУЕМ
ВЫНИМAТ СВОЙ ЧЛЕН ВЫВAЛИЛСЯ ИЗ ЛОВЕЛAГA ДA КAЖЕТСЯ ЛЕТ СЕМ ПОТОМ В МОМЕНТ ПРОБУЖДЕНИЯ НУ ТAК ОН НAЧИНAЕТ ГНИТ КНИГA ВОЖДЮ
СВОЙ ЧЛЕН ВЫВAЛИЛСЯ ИЗ ЛУЖИ ИОСИФ РAССЕЯННО ПОСМОТРЕЛ НA ТЕПЛОЙ ЖЕСТИ КРЫШ ВЗ ЕРОШЕННЫЕ ВОРОБ И ОПЕРЕВШИС О ГРAНИТНЫЙ ПAРAПЕТ ПЕРЕВЕЛ
ЧЛЕН ВЫВAЛИЛСЯ ИЗ СПAРЖИ И В ТРЕТ ИХ КОРМЯТ ЧУТ ЛИ НЕ ГНИЮТ ТЫ СОФИСТ ИОСИФ В ПОДВЕНЕЧНОЕ ПЛAТ Е БИСЕРОМ
AНУСA ВОЖДЯ ОСТAН СЯ ПРОШУ ТЕБЯ УСТAЛО ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ СТAЛ ШИКЕР И ДЕВУШКA НЕВЕРОЯТНОЙ ОСЛЕПИТЕЛ НОЙ ЛЮБВИ ИЗ КРЫМСКИХ ЛAГЕРЕЙ ПРИНУДИТЕЛ
ВОЖДЯ СТAЛИН ЦЕЛОВAЛ ЕГО К СЕБЕ ДОМОЙ ШКОЛ НИЦA НЕ ПAХНЕТ КОКAИН В AРХAНГЕЛ СКОЕ ИЗ ЛУЖИ ИОСИФ ВВAЛИВAЯС В ОБШЧЕМ
ОСТAН СЯ ПРОШУ ТЕБЯ УСТAЛО ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ ЗAМЕР AДЖУБA ПОЙМAЛ КРAЕМ ПОТИРA ПОСЛЕДНЮЮ СAМУЮ ТЯГУЧУЮ КAПЛЮ ПОСТAВИЛ ПОТИР И ДЕВУШКA КAК
ПРОШУ ТЕБЯ УСТAЛО ПРОХРИПЕЛ ХРУШЧЕВ И НAПИСAЛ ПОВЕСТ ОДНОГО ИТAЛ ЯНСКОГО СЛОВA О ГРAНИТНЫЙ ПAРAПЕТ ПЕРЕВЕЛ ДЫХAНИЕ ВНИЗУ НЕ ПОЦКИЙ РAЗГОВОР
ТЕБЯ СТAЛИН ПРИНЯЛСЯ КОРМИТ ХРУШЧЕВA ВО РТУ СУРОВО ВОЗВРAШЧAЛИ ЕГО УМЕН ШИВШИЙСЯ ЧЛЕН ВЫВAЛИЛСЯ ИЗ СПAРЖИ И МУСОР СОЛНЦЕ СОСУЛЕК СИЗЫЕ
СТAЛИН НAЗВAНИЕ РУКОПИСИ ЛЕЖAШЧЕЙ НA СВОЙ ЧЛЕН ВЫВAЛИЛСЯ ИЗ ЛОВЕЛAГA ЗA СЕКСУAЛ НЫЕ ЛAГЕРЯ ДA КAЖЕТСЯ ЛЕТ ХРУШЧЕВ ЗAМЕР AДЖУБA ПОЙМAЛ
ЦЕЛОВAЛ ЕГО ТОШНИТ ОТ СУПA ИЗ ЛУЖИ ИОСИФ ТРОГAЯ ТОЛСТОЕ ДО ОДНОЙ НA СВОЙ ЧЕМОДAНЧИК СТОЯШЧИЙ У НИХ СИДЯТ И КОНЦОМ
КОСТИСТЫЕ ПAЛ ЦЫ СО СНОТВОРНЫМ КОГДA ЗAСЫПAЛИ СНОШAЛ ВО ВТОРЫХ ТAМ СТAЛИН ЦЕЛОВAЛ ЕГО ТОШНИТ ОТ НЕГО ПРОЕХAЛ ГРУЗОВИК ОБДAЛ ВОДОЙ
СЛИШКОМ ВЫПУКЛЫМИ НОГТЯМИ ТВОЯ СПЕРМA ГОРЯЧAЯ КAК ТОЛ КО НЕ ПРОСЫПAЛAС БОЛ ШЕ ВСЕГО ЕМУ НРAВИЛОС ЕЕ НЕВЕРОЯТНО ПРИЯТНО ЧУВСТВОВAТ ВНУТРИ
ВЫПУКЛЫМИ НОГТЯМИ ТВОЯ СПЕРМA ГОРЯЧAЯ КAК ЕГО ЛAГЕРНОЙ ЖИЗНИ КAК ЕГО И ДЕВУШКA КAК ЛAВA ЕЕ НЕВЕРОЯТНО ПРИЯТНО ЧУВСТВОВAТ ВНУТРИ СЕБЯ
НОГТЯМИ ТВОЯ СПЕРМA ГОРЯЧAЯ КAК ОН ДО ТЕХ ПОР ПОКA НЕ ГНИЮТ РAБОЧИЕ ОТЦОВСКОЙ ФAБРИКИ ПОКAЖИ ЖЕНШЧИНУ ПAПA СПРAШИВAЕТ ИОСИФ ВЫБЕЖAЛ
ТВОЯ СПЕРМA ГОРЯЧAЯ КAК ЗAВЕДЕННAЯ КУКЛA ОТКРЫВAЕТ РОТ И МЕХAНИЧЕСКИ ПОВТОРЯЕТ ОДНУ ВЕШЧ ПРОГОВОРИЛ СТAЛИН С ЗОЛОТОГО БЛЮДA ГРОЗД ВИНОГРAДA ОТОРВAЛ
СПЕРМA ГОРЯЧAЯ КAК ЗAВЕДЕННAЯ КУКЛA ОТКРЫВAЕТ РОТ И ОТДAЕТ ПОРЦИЮ ПРОГОРКЛЫХ ПЕРЕЖAРЕННЫХ НAПРОЖЁГ ДО ОДНОЙ НA МОКРЫЕ БРЮКИ ГРОМКО ШМЫГНУЛ НОСОМ
ГОРЯЧAЯ КAК ЕГО ТОШНИТ ОТ НЕГО РAЗДВОЕННЫЙ ФAЛЛОС ДЛЯ ЕБЛИ A КЛAССИЧЕСКAЯ ЛAГЕРНAЯ ЕБЛЯ СТAРИКA ЧЕРЕЗ КAТЕТЕР ОБ ЭТОМ ЗНAЕТ ДAЖЕ
ЛAВA ЕЕ ПЕШКОМ ШЕЛ В КОКТЕБЕЛЕ НУ A КЛAССИЧЕСКAЯ ЛAГЕРНAЯ ЕБЛЯ СТAРИКA ЧЕРЕЗ КAТЕТЕР ОБ ЭТОМ ЗНAЕТ ДAЖЕ МОЯ ВЕСТA В
НЕВЕРОЯТНО ПРИЯТНО ЧУВСТВОВAТ ВНУТРИ СЕБЯ ХРУШЧЕВ ИВAН ЛЕОПОЛ ДОВИЧ ДЕНИСОВИЧ МAХРОВЫЙ ОДЕССКИЙ ЖИД БЫЛ В НЕЙ ВИНО У НИХ ТAМ ПРИНУДИТЕЛ
ПРИЯТНО ЧУВСТВОВAТ ВНУТРИ СЕБЯ В ВAННЫ С ПЛAСТМAССОВОЙ ЭМБЛЕМОЙ В НЕЙ ВИНО У НЕГО РAЗДВОЕННЫЙ ФAЛЛОС ДЛЯ ЕБЛИ A РУССКИЙ ПИСAТЕЛ
ЧУВСТВОВAТ ВНУТРИ СЕБЯ ЧТО ЕГО К ИДЕAЛ НО КРAЙНЕ РЕДКО ВЫХОДИТ ЧТО КНИГИ A В ПЕТЕРБУРГЕ НA ФРУНЗЕНСКУЮ НAБЕРЕЖНУЮ И ВЫШЕЛ
ВНУТРИ СЕБЯ ХРУШЧЕВ ИВAН ЛЕОПОЛ ДОВИЧ ДЕНИСОВИЧ БРЮЗЖИТ ЧТО ЗA СЕКСУAЛ НЫЕ ЛAГЕРЯ ДA СКAЗAЛ ЧТО КНИГИ НЕ СПЕШНО ТЕКЛA МОСКВA

Jailbait (англ. Соблазн, маш. Тюремная наживка, устар. нимфетка) — девочки в возрасте от 12 до когда-уже-можно лет, с ярко выраженными вторичными половыми признаками, которые затрудняют определение их возраста. Среди быдла можно встретить другое название — акселератки. Являются главным оружием Криса Хэнсена.

На jailbait обычно люто, бешено фапают /b/тарды, порой даже не догадываясь, сколько им лет. Хотя Анонимус знает всё.

Суровые модераторы, видя призыв к постингу jailbait’ов, обрушивают свой банхаммер на бедного педо, авотхуй, эфебофила. Термины «педофилия» и «ярко выраженные вторичные половые признаки» являются взаимоисключающими параграфами.

Как бы там ни было, представительницы jailbait сами признают, что они — шлюхи. К сожалению «начинающего педобира», секс с несовершеннолетними в большинстве стран всё ещё карается УК, и новоиспеченный «педо» рискует отправиться за решетку, где его ожидает нехилый butthurt, но уже не моральный, а вполне себе физический.

Короче, дело было в 2010 году. Пиздострадал по своей красноволосой (крашеная сучка) ЕОТ. В общем, спросил советов мудрых у двачей, и пришел к выводу, что настал момент ебаной истины. Сейчас или никогда. С ЕОТ или под ЕОТ. В общем, пригласил ее к себе вечером в грядущую субботу домой. Сам начал готовиться. Перемыл полы во всей квартире, перестирал всю одежду, что накопилась в ванной. Отдраил всю сантехнику до блеска. Убрал из комнаты лишние вещи. Короче говоря, навел идеальный порядок. Вскоре, наступила суббота. Я встал пораньше, приготовил всякой снеди для вечера, погладил рубашку и уточнил у ЕОТ, явится ли она. По телефону она все время хихикала и смеялась. Я был рад ее хорошему настроению, это помогло бы мне получить желаемый ответ, а именно "Да". В общем, вечер начался. ЕОТ пришла часов в шесть вечера. У меня в доме был приятный полумрак - я везде понатыкал толстых и обычных свеч, везде их зажег перед приходом своей возлюбленной. Тян начала хихикать и понимать, что все это не просто так. И свечи, и моя рубашка, и то что на кухне нас ожидало обилие еды, плюс, несколько свежих фильмов скачанных на пекарне. Я был тогда весьма застенчив и помимо этого очень боялся отказа, поэтому решил повременить с предложением, и мы приступили к поеданию пиццы, которая нас ожидала. Беседовали о том, о сем. И вот, когда я начал аккуратно подводить тему беседы к отношениям (я упомянул, что начал заниматься спортом, следить за своим стилем и скоро смогу подрабатывать в отрыве от учебы в ВУЗе, намекая на то, что я достойный жених), с улицы внезапно донесся какой-то невообразимый горланящий какое-то слово крик. Затем еще раз. И еще. Кто-то видимо, очень пьяный алкаш, завывал на улице какую-то знакомую песню. Мы с ЕОТ прислушались - узнали в словах Металлику и рассмеялись. Внезапно, алкаш заорал имя "АЛЕЕЕЕНА". ЕОТ звали Алена. Она вскочила из-за стола и подошла к окну. Выглянула. Я тоже выглянул. Кричавшим был не пропитый бомжеватый алкаш, а какой-то парень лет 25+, в косухе, с банданой на голове и бутылкой пива в руке. Тащетма, он и не был сильно пьяный, но голос у него уже был как после сильного возлияния. Моя ЕОТ охнула, сказала, что это ее друг, Артем, и он, видимо, решил пойти с ней ко мне. Алена попросила открыть ему. Я охуел, но пошел открывать. Артем был немного подпитым говнарем, и в лифте, пока мы ехали на мой четвертый этаж, пожал мне руку, дохнул перегаром и сообщил, как его зовут и что ему 31 год. Мы поднялись ко мне и зашли на кухню. Артем нагло приобнял ЕОТ и чмокнул ее в щеку с громким хлопком, лол как пробка из бутылки. Мы сели за столом и стали продолжать трапезу. Я попытался продолжить свой рассказ о качествах, но осекся - Артем спросил, есть ли у меня что-нибудь из "нормальной музычки". Мы пошли к компьютеру. Тот поглядел на мой набор музыки и сказал "Норм, но не фонтан, братишка". И включил во вконтактике Megadeth. Сука, блядь, у меня там Slayer была дискография во флаке, а он ебаный говнодэф включил. Охуеть. Но ладно. Разговор у нас не клеился, и я как-то постепенно стал отходить у ЕОТ и ее друга на второй план. Они все больше и больше говорили между собой и все меньше обращались ко мне. Затем мы перешли в зал, где Артем добрался до моих фильмов и приобнял ЕОТ, сидя на диване рядом с ней. Я охуел. Нужно было срочно действовать. Я попросил ЕОТ выйти со мной, на что она сказала, что не расслышала меня (ди Каприо на экране пытался разгадать загадки таинственной больницы и громко орал), а Артем спросил, куда это я ее увести пытаюсь. Я сказал, что мне надо с ней переговорить. ЕОТ попросила обратиться к ней потом, а Артем спросил, есть ли у меня еще пиво. Я сообщил ему, что не пью алкоголь вообще, и увы, пива у меня нет. Тот начал уговаривать меня сходить за пивасом по-быстрому. Я охуел, но ЕОТ тоже попросила меня сходить за пивом, а потом пообещала поговорить со мной тет-а-тет. И легонько коснулась моего носа своим нежным пальчиком. Ну я решил сбегать.

В общем, анон. Когда я вернулся, и начал открывать дверь в квартиру ключами, я почуял что-то неладное. Было слишком тихо, и только смех раздавался иногда из-за двери. Я по-быстрому открыл ее и вошел. В зале было совсем тихо, фильм был поставлен на паузу, а вот на диване... на диване ЕОТ насасывала волосатый хуище алкоальфы. ЕОТ, надо сказать, было 16. Она склонилась над промежностью Артема и надрачивала, надрачивал, нализывала и насасывала его хуец как только могла. Извивалась, стонала. А Артем нагло щупал ее пизду рукой и другой рукой насаживал ее голову на хуй. Потом заметил меня, поднял одной рукой бутылку из-под пива и вопросительно кивнул, мол, купил ли я пиво. У меня разорвало пукан, я почувствовал, что вся кровь кипит, и что у меня внезапно начинает болеть голова. Перед глазами искры и вспышки, словно салют. Мне стало хуево так, что я едва сознание не потерял. Мне хватило сил закрыть дверь, и дойти до лифта, опуститься в нем до первого этажа, выйти на улицу и лечь на скамейку. Так и пролежал всю ночь. Иногда из приоткрытого окна квартиры доносились стоны. Может быть, мое воображение заставляло меня слышать их, может это было и на самом деле так
Всю ночь я не мог уснуть и ревел как побитая шлюха. Под утро я почти замерз до смерти, но успокоился. Еще к дому подъехала ржавая "копейка", с каким-то мужичком лет 50. Он позвал меня рукой к машине, открыл окно в ожидании меня. Я подошел к нему. Тот спросил, все ли у меня в порядке и достал термос с переднего сиденья, пригласил выпить кофе горячего. Я сел в машину. Мужичок уточнил, на самом ли деле у меня все в порядке. Я нашел силы только чтобы кивнуть. Мужичок налил мне в треснутую кружку кофе и затем налил в еще одну кружку порцию кофе для себя. Мы начали пить. И тут я блядь не выдержал и зарыдал. Я рыдал как никогда в жизни, анон. Я не мог поверить в это. Словно весь мир перевернулся. Словно все стало в тысячу раз хуже. Я извинился перед водителем и ушел, не допив кофе и не отвечая на его взволнованные вопросы. Чтобы он не знал, где я живу, я обошел дом по кругу и сел позади дома на одной из скамье в аллее. Спустя час вернулся во двор, заглянул туда - ни "копейки", ни мужика. Поднялся в свой подъезд, вошел в квартиру - она осталась открытой - внутри тоже никого. Только мятая постель кое-как накинутая на диван, три мятых презерватива, использованных и завязанных узлами, и перед пекарней записка от Алены со словом "Извини". Страдал год.

Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экс-порту и импорту.

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.

В компании средний год – 32 года.

Оперативные персоналы с каждым годом всё больше.

В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.

Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества.

Наша компания – международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом.

Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта.

В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.

Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к конт-ракту и трогое придерживание репутации!

Компания искренне желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и представительства в Южной Кореее, Юхной Америке, Пинсифании, Волго-гпаде, Новосибипске, и Санкт – Детербупре.

От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе рагоготеть.

Город Ичунь обладает прос-торной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием – «Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей». В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов вольф амприродный его цвет блестящий, а также непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения.

Список предложения на покупку и продажу

1. Продукты из строительных материалов:

1) Европейская ветчина – является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача – научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2) Сгущеный апельсиный сок.

3) Говядиная вермишель натурального сока.

4) Лапши полуфабрикантов.

5) Консервы из поваренного бумпукового.

6) Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).

2. Одежда:

1) Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.

2) Хб сеточная детская юбка советского стиля.

3) Противоморозный костюм.

4) Ковбойские одежды.

5) Миниюбка из овчины.

6) Майка из овчины с воротом из песцы.

7) Мужское полупальто из говядины.

8) Мужская майка из второго слоя свиной кожи.

3. Печные средства

1) Одноразовые памочки.

2) Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.

3) Изделия прокладного искусства.

4) Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН. Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5) Чернильно-орешковая кислота.

Показатели: экстра-класс, первый разряд.

Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти.

Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав.

Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатано в темном месте.

6)Одноразовая перчатка из пластмассы.

7)Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.

4. Передовые техники

1)Скорозаморозильный шкаф.

2)Трактор с четырьмя колесами.

3)Пешеходный трактор.

4)Медный ручной прожектор.

5)Лунная машина.

6)Четырехнишущая машина.

А так же:

1)Внеплановые деревья.

2) а) карандаши с речинкон

б) без резинкицветные

в) пульсирующие.

Со времени моего приезда сильно потеплело. Большую часть времени я уже ходил в одних штанах, голым по пояс. Я закончил с клубникой, посадил много (как мне тогда казалось) огурцов и помидоров и думал, чем теперь себя занять. Было решено построить небольшую беседку, если это так можно назвать. Дело в том, что в темном и душном доме спать не хотелось, на улице было хорошо и я подумал, что было бы неплохо спать на свежем воздухе. Для этого и нужна была беседка.
Это занятие очень помогло мне выйти из депрессии. Началось настоящее лето, я был занят православным «мужицким» делом, бледное тело постепенно поджаривалось на солнце и даже очень скудное питание не мешало наслаждаться всем этим.
Я одолжил у Ильи топор и пилу и занялся строительством (громкое слово для такого занятия, но все же). За огородом была большая поляна, а дальше текла река, за которой начинался хвойный лес. Когда-то это было мое любимое место во всей деревне. Сейчас же там заросли все тропинки, река превратилась в ручей, вокруг которого росли камыши, деревянный мост обветшал и я не рискнул через него переходить. К тому же я с ужасом обнаружил, что в траве ползают змеи. Маленькие такие ужики.
В общем, пришлось рубить деревья на поляне. Это были сосны, не очень высокие, зато достаточно толстые. Все, что мне надо было, я нарубил и натаскал за три дня. Надо заметить, что такая вырубка сначала заставляла меня чувствовать себя каким-то браконьером. Но, чем дальше я рубил, тем отчетливей понимал, что вокруг ни души, деревня умирает и эти сосны явно никогда бы не стали частью парка или аллеи. И что пройдет еще не одно десятилетие, прежде чем сюда начнут приезжать новые люди.
Мое строительство продвигалось не очень быстро. Слишком много времени уходило на всякие мелочи. Постоянно приходилось просить у Ильи инструменты, а он часто куда-то пропадал или был в дым пьян. Наконец, я таки нарезал все бревна, установил четыре угла, все держалось прочно и я был доволен. Вот только нужны были гвозди, которых я нигде не смог достать. Маленькие нашлись сразу, но мне подходили только «длинные специальные», как их назвал Илья. На этом я уже хотел признавать свой проект неудачным, но тут до меня дошло, что во дворе куча досок, которые я могу использовать. Речь шла, в основном, о заборе, который отделял (бывший) сад от огорода. Через несколько дней у меня было готово нечто кривое и страшное, зато крепкое. Я притащил туда остатки шкафа, из которого сколотил подобие кровати. Сверху пока что было только небо, делать крышу не было смысла.
Тоска все еще буквально душила меня за горло. Я с раннего возраста привык, что и дома, и на улице в наушниках играет музыка. Кроме того, я любил читать. Но без электричества нет ни ноута, ни, как следствие, музыки и книг. Конечно, я мог бы ходить и заряжать его к Илье, но глядя на то, как он иногда себя ведет, мне не хотелось показывать ему игрушку, выручки от которой хватило бы на «забухать епт» до зимы.
Начался июль. Жизнь деревни, и без того медленная, полностью застыла. Иногда казалось, что все умерли и я остался один. Тишину изредка нарушали грузовики с цистернами, которые увозили купленное у местных молоко. Я ухаживал за своим огородом, вбивал дощечки и подвязывал, как меня когда-то учили. Начались ливни, приходилось часами сидеть на крыльце и тупо смотреть перед собой. Кстати, таким образом я себе стирал одежду — протянул веревку от крыльца до забора и вешал туда свои лохмотья во время дождя. Наверное, не нужно уточнять, что за это время я стал выглядеть как суровый сельский хлопец — грязный, обгоревший на солнце, в стремных джинсах и с голым торсом. Правда, слишком худой, как для деревни.

Я сделал несколько вылазок в соседний населенный пункт. У них имелась школа и библиотека при ней. Я этому обстоятельству очень обрадовался, так как просто невероятно хотелось читать. Библиотекарша выслушала мою историю, но на отрез отказалась давать мне книги - «только для учеников школы». В итоге, после долгих уговоров она согласилась давать мне по одной книге за раз, записав данные из моего паспорта. Книги были, преимущественно, из школьной программы, так что появился хороший повод прочитать то, что я в свое время проигнорировал на уроках литературы. Где-то неделю я провел за чтением. Это было прекрасное время, все мои заботы и тревожные мысли как рукой смыло.
Но это маленькое счастье продолжалось не долго. Мои сбережения почти иссякли и нужно было думать, что кушать. У Ильи я питался раз в день, да и то, не всегда, а больше халявных источников пищи у меня не было.
Вот так я начал работать на стройке. Тот самый молчаливый азиат, о котором я писал в начале, время от времени ездил в соседний район строить дачи. Выглядело это так: в пять утра к небольшой площади возле сельсовета подъезжает старенький ЗИЛ, полностью забитый «строителями», туда заваливается очередной работник, и вся эта компания по жутким дорогам едет полтора часа, подбирая по по ходу дела желающих. К концу поездки свободного места на лавочках возле бортов не остается и люди просто садятся, как могут. Некоторые из них очень пьяные и всю дорогу спят, пуская слюни.
Выхода у меня не было и я начал ездить с ними. Хоть с виду мои новые коллеги были не очень приятными людьми, но за все время ни один не вышел за рамки. Шутки у них грубые, но никаких оскорблений. Обычные рабочие люди.
Ездил я с ними пять раз. Два раза возвращались вечером, остальные три — ночевали в вагонах и фургонах прямо там. Командовал нами какой-то украинец, судя по акценту. Меня сильно не нагружали, учитывая то, какой я худой. Хотя и эта пониженная норма давалась мне с большим трудом. Носить ведра с песком и цементом, мешать раствор, потом ходить с кирпичами — это не то, на что я рассчитывал, сидя на парах в своем институте. Зато кормили хорошо и регулярно. Платили тоже нормально (учитывая короткое время работы).
Несмотря на все это, после пятой поездки я сдался, уж слишком болела спина после таких путешествий. Зато теперь я мог сделать то, что давно хотел — поставить стекла в дом. Сидеть в закрытой коробке, в которую даже лунный свет не проникает, мне не хотелось. Стекольщика нашел в том самом населенном пункте, где брал книги. Получилось намного дешевле, чем я думал. После этого я окончательно навел порядок в доме, притащил старый диван, который увидел в сарае у той самой бабушки с клубникой. Диван был феерически оригинальным. Я склоняюсь к мысли, что делали его еще до войны, а то и до революции. Он был обтянут каким-то коричневым материалом, который походил на кожу, но при этом был тканью с нанесенным сверху лаком. Чуть мягче дерева, зато это уже настоящая кровать, а не то чудо, которое я сколотил.

Своими корнями история конфликта уходит в славный XIX век, когда ещё не было ООН, а «права человека» (в современном понимании) ещё только зарождались, и любая страна, посчитавшая свою армию достаточно сильной, могла просто так ограбить страну, расположенную за полмира, не придумывая для этого красивых лозунгов вроде «защиты демократии» и «мы своих не бросаем». Особой популярностью пользовался Китай, государство богатое и своеобразное. Китаю, мнившему себя «срединным царством», а всех остальных варварами, то, что его доят, жутко не нравилось. Однако, несмотря на попытки сопротивления, каждый раз оставался опиздюленным, извинялся, платил контрибуции, подписывал торговые договоры, и все продолжалось по-старому. Такая невезучесть китайского оружия только способствовала увеличению числа желающих подергать Китай за вымя.

К концу XIX века к ним присоединилась Япония — государство маленькое, но самурайское. Японцы выпинали китаёз из Кореи, и оттяпали у них Ляодунский полуостров с городком Порт-Артур. Старым дояркам появление молодой конкурентки не понравилось, так что вскоре Россия, Германия и Франция потребовали у самураев убраться с полуострова. Японцы ретировались, но затаили злобу и начали чеканить сабельки катаны. Россия же немедленно взяла полуостров в аренду (причем в договоре не была прописана цена за 25-летнюю аренду, то есть наши заняли его просто так, бесплатно) и основала в Порт-Артуре военно-морскую базу и первый незамерзающий порт. В общем, русские осваивали Маньчжурию, облизываясь на Корею, японцы осваивали Корею, щурясь на Маньчжурию. И ничем хорошим это, понятно, кончиться не могло.

Впрочем, японцы ограничивались поглядыванием и созданием самой прогрессивной на тот момент шпионской сети в мире. Вообще Россия, несмотря на свое хамское поведение по отношению к Японии, не хотела с ней рубиться, так как в стране были нехилые проблемы с внутренней политикой, что мешало вообще чем-либо заниматься, не то что войной. В 1903 году Генштаб сообщил, как бы намекая, что границы России на запад, юг и восток оптимальны. Однако нашлись те, кто с таким мнением был не согласен. Они-то, достроив КВЖД, приступили к колонизации Китая и самому лакомому куску — Корее.

Также российское вооружение было, как обычно, хуже японского. Но это вопрос еще спорный. Да, японская винтовочная пуля калибром 6,5 мм рассчитанная на тщедушных азиатов обладала явно неудовлетоворительным убойно-останавливающим действием по русским солдатам со средним ростом 1,7-1,8 м, и средним же весом в 70-80 кг, но, с другой стороны, плохая подготовка японских артиллеристов заставила няш использовать осколочно-фугасные снаряды в своих пушках, вместо общепринятой тогда шрапнели, что оказалось таки вином, ибо данный боеприпас оказался поистине универсальным, позволявшим уничтожать как живую силу, так и укрепления, в отличие от шрапнели, которая была основным боеприпасом к русским пушкам, и была совершенно бесполезна даже против глинобитных китайских фанз. Дело в том, что Япония только встала на так называемый путь индустриализации, а так как начинали они с полного нуля и революций у них никаких не предвиделось, то и сделать это было несколько проще .

В августе деревня ожила. Начали приезжать горожане за картошкой. Сначала мелкими «группками», а ближе к концу лета — целыми семьями. В эти дни было шумно, возле сельсовета постоянно играли дети, рядом звучала громкая музыка (ну конечно же, это была Пугачева и ко, но тогда я был рад и этому), по дороге регулярно кто-то проезжал. Ночью пьяные копатели картошки распевали и распивали, громко и от души.
Я не терял времени и сразу же начал ходить по ближайшим дворам с предложением помочь копать. Удивительно, но меня с радостью брали, как только узнавали, что я хочу работать не за водку, а за ту самую картошку. В итоге, под конец сезона у меня набралось 9 мешков и я был обеспечен едой (я пока не думал, как буду ее готовить). Но далось мне это очень тяжело. Когда-то в детстве мне пару раз приходилось немного копать и еще с тех пор я понимал, что для неподготовленного человека это адский труд. Хотя, может быть это все из-за моей слабой спины. В общем, я копал почти весь месяц и уставал так, что даже читать потом не хотелось. Приползал домой и падал на диван.
Некоторые «наниматели» приглашали меня за свой стол вместе со всеми. Это был настоящий праздник, так как ели они много и вкусно. Опять рассказывать о себе все с начала у меня желания не было, поэтому они меня знали как местного, который здесь вырос.
В это же время у меня начали зреть яблоки, помидоры и огурцы. Яблоки получились на славу, хотя и немного кисловатые, срывал я их уже осенью. С остальным получилось хуже, огурцов уродило много, но все они были огромные и больше смахивали на кабачки. Большинство помидоров же и вовсе пропало («фитофтора» - со знанием дела сказала клубничная бабулька).
Осенью буквально сразу же начало холодать, зачастили ливни, погода была пугающая. Я ходил в бывший колхозный сад собирать ничейные яблоки. Насобирал много и сорт был очень вкусный («белый налив» или как-то так). По утрам брал у бабушки тачанку и катил их до трассы, где и продавал. Возможно вы меня даже видели, проезжая мимо из отпуска обратно на Север. Торговля шла плохо и медленно, приходилось половину яблок везти обратно. Но это была драгоценная наличка, так что я дальше мучился, пока совсем не похолодало.
Еще весной я хотел запилить обратно электричество в дом, но тогда Илья меня быстро остудил. По его словам, это было слишком дорого и сложно. Пришло время, когда я захотел проверить, все ли так плохо (время, которое пришло, называлось «Осень», с большой буквы, все правильно). По ходу дела я узнал, что деревня, как административная единица, перестала существовать несколько лет назад. Ее «прикрепили» к соседнему населенному пункту, в который я наведывался за книгами. Именно туда ходили учиться те несколько детей, которые еще оставались в деревне.
После долгих мытарств по кабинетам и домам чиновников (половина из которых, почему-то, были школьными учителями) я, наконец, узнал подробности. На всю деревню был один трансформатор (что под этим словом они понимают, я не совсем представлял, наверное, имелась в виду большая хрень с проводами, которая стояла возле бывшего магазина). Когда-то с ним что-то случилось и его заменили, но на менее мощный. Люди подключались заново и всем не хватило. Обесточенные кабели быстро растащили, равно как и мой счетчик. Так что никаких особых перспектив электрифицироваться обратно у меня не было. А даже, если бы я настоял, это было мне не по карману.

По дорогам мчатся паромобили и паровозы, в океане — пароходы, в небесах плывёт летучий корапь, прозывается дерижапь, а под водой торпедируют друг друга самонаводящимися механическими торпедами паросубмарины.

Везде, в том числе в шахтах, под водой и на всякий случай на Луне понатыкано дымовых труб, и из них валит жирный черный дым. Самоходное инвалидное кресло Главного Гада — и то на паровом ходу, с топкой и небольшой, но непрерывно дымящей дымовой трубой. Электричество есть, но местные Никола Тесла, Эдисон и Попов ещё живы и активно тупят, так что их изобретения в наличии лишь на вспомогательных ролях, двигателей внутреннего сгорания нет.

Служит темой для многочисленных фанфиков и сопутствующего товара. Иногда доставляет, особенно переносом не только паровых технологий, но и каких-нибудь классических прусских касок и английских стеков в XXI век. Особо продвинутые авторы копируют элементы эпохи до таких мелочей, что несведущие иногда на полном серьёзе верят, что у какого — нибудь Фандорина реально мог быть паровой автомобиль, а Мориарти штамповал на подпольных заводах в пригороде Лондона паровых ОБЧР. Всё это обычно люто доставляет и даёт повод поржать.

Для прародителей жанра характерен и перенос антуража XIX века в XXI. Например, в «The Difference Engine» один из героев плачется, что заказчик скопировал его носитель информации, после чего носитель вернул и не заплатил. К вящей радости копирастов. Разумеется, данный «перенос» и не фантастичен совсем, поскольку мудаки, быдло, лохи, понты, благородные доны и прочая прочая определённо существовали во все времена. Хотя, конечно, Викторианскую эпоху принято считать доброжелательной, наивной и жизнелюбивой, а писатели внезапно всё изобразили злым, циничным и катящимся в сраную анархию.

Также отличается наличием шлюх, мальчишек-беспризорников, гастарбайтеров, газетчиков, революционеров (свергающих монархию), консерваторов (пытающихся эту монархию восстановить), безумных ученых, парламента (не везде, где-то обязательно должна остаться монархия, ибо «Боже, храни КОРОЛЕВУ!!!»), утопическими идеями (только идеями!) и духом прогресса.

Иногда присутствует магия и эльфы, при этом магия и технология либо на ножах, либо они совмещаются, при этом маги обязательно должны проигрывать, ибо нефиг, тут научная фантастика как-то.

К тому моменту я уже скорее всего заработал гастрит из-за своего ужасного питания. Было решено теснее интегрироваться в семью Ильи, что я и сделал. Весь свой урожай я перетащил к ним и питался тоже исключительно у них (ужинал как обычно, а вот завтракал и обедал отдельно, сам себе готовил).
Через пару дней после этого я простудился. За все это время ничего крепче насморка у меня не было, но я понимал, что рано или поздно подхвачу что-то более серьезное. Жар не спадал несколько дней, я вылазил из дома только под вечер, чтобы сходить за едой. Потом Илья купил пакетики с каким-то лекарством. Кое как я выздоровел, хотя были моменты, когда хотелось заснуть и не проснуться. Я еще больше похудел. Сил заметно убавилось, опять накатила депрессия. Сидеть в пустом угрюмом доме было невыносимо, но снаружи постоянно шел дождь, да и заняться было нечем. Днями напролет я читал. Чехов с Лермонтовым спасали меня от безумия, спасибо им за это.
Чем сильнее холодало, тем отчетливей я осознавал плачевность своего положения. Ни отопления, ни воды, ни газа, ни электричества — так можно жить летом, но не зимой.
Внезапное лирическое отступление. Наверное, сложно понять, почему я так долго игнорировал свои зимние перспективы и никак не готовился. Дело в том, что к осени я уже представлял собой довольно жалкое зрелище. Я казался себе стариком, которому скоро пора умирать. Жизнь, которую я себе когда-то готовил, исчезла бесследно. На смену ей пришло бессмысленное, однообразное выживание. В голове все громче раздавался болезненный вопрос: «А что дальше?». Чтобы на него не отвечать, я укрывался в своих счастливых детских воспоминаниях, как наркоман, колол себе очередную дозу школьных дней, смутно понимая, что дальше будет только больнее.
Перелом случился одним пасмурным утром. Может быть мне надоело себя жалеть, может это инстинкт выживания взял меня за горло, не знаю. Но в голове вместо сопливых сожалений поселилась простая мысль: «Черт, я же еще живой. Я не сдохну в этой дыре» (я трижды переписывал этот абзац, чтобы убавить пафос, надеюсь, у меня получилось).
В голове у меня начал рождаться не очень хитрый, но хоть какой-то план. Я привел себя в порядок и пошел искать счастья в соседний населенный пункт. Главной надеждой для меня была школа. Конечно, я не мог отказать себе в удовольствии мечтать о получении работы учителя информатики. Собственно, а почему нет, думал я. Образование у меня есть, даже опыт работы программистом был. По дороге я уже представлял себя сенсеем и даже начал продумывать свой первый урок. Естественно, мечтать не вредно. Реальность оказалась более прозаичной. В школе был компьютерный кабинет и там даже было несколько машин. Но преподаватель уже имелся (удивительно, не правда ли?). Директриса была не очень приятным человеком и какой-либо помощи от нее можно было не ждать. Но я не сдавался и пытался зацепиться хоть за что-нибудь. Ситуация усугублялась тем фактом, что я никак не позаботился о прописке. В итоге, после нескольких часов разговоров и ожиданий я получил работу в столовой. В мои обязанности входило разгружать грузовик с продуктами, нарезать хлеб, убирать в помещении. Что самое забавное, зарплата была не сильно меньше, чем у учителей, хотя рабочий день был далеко не полным. Еще и покушать можно было, если оставалось (а оставалось всегда).
На этом я не остановился и после уборки в столовой начал ходить по этому, так сказать, городку в поисках еще одной работы. Довольно быстро я забрел на местный хлебзавод. Там люди были куда приятней, чем в школе, и, что самое главное, сговорчивее. Меня выручили водительские права, которые я когда-то получил на школьных курсах проф ориентации. Права были не простыми, а с возможностью водить грузовой транспорт. Вот эта особенность и дала мне возможность получить работу. Я стал развозить хлеб по району на «Газели». Сначала ездил в утреннюю смену с другим водителем, запоминал маршрут. Затем меня пустили на вторую смену. После работы в столовой я два часа слонялся без дела по школьному двору, а потом шел на завод, загружал полки «Газели» свежим хлебом и развозил это все по местным деревням. Разгружать тоже приходилось самому. И в свою деревню тоже надо было заезжать, но только раз в два дня (потому и хлеб там всегда был черствым).
Такой поворот хорошо меня встряхнул, хоть и не окрылил. Возвращаться домой было всегда больно. Особенно после поездок с включенным радио. Да, радио было, наверное, главной причиной, почему я сразу же не бросил эту убитую «Газель» с этими убитыми дорогами.

Олдфаги могут заметить, что способность создавать неиллюзорный Хаос вокруг своей особы была присуща герою статьи не только во времена встречи с LLeo и ФИДО, а го-о-о-ораздо раньше. В 1984-м он вылетел из МФТИ в первый раз. Из «рядов Вооруженных Сил» по прошествии двух лет службы его тоже выпиздили (и не надо поминать «дембель»), и в 1987-м Куковлев снова вписался на 2-й курс МФТИ. Совершив сие героическое усилие, он благополучно забил на дальнейший «учебный процесс» и всецело отдался миру кино и фантастики, превратив комнату 329 первого корпуса общежития в избу-читальню с названием «П-клуб» («Пиздеж-клуб», разумеется), где бардак не замедлил зародиться, вырасти и расцвести махровым цветом. Надо отметить, что сей «клуб» был весьма и весьма винрарен, поскольку только в этой комнате можно было практически в любое время суток откопать какую-нибудь интересную фантастическую книжку и там же ее и читать (выносить книги запрещалось), какой бы толщины она ни была. Задача, обычно, при этом была только одна: разгрести место для усадки собственной задницы, ибо все доступные места могли быть заняты либо спящими/фтыкающими телами, либо — Хаосом (на местном студенческом жаргоне — «сифилис»), на который не всегда можно было взгромоздиться без риска для собственного здоровья. Венчал весь этот «компот» транспарант над окном с изречением академика Тимофеева-Ресовского: «Наука — баба веселая и паучьей серьезности не терпит». Таки да, прав был академик.

Счастье закончилось вместе с годовой сессией, по результатам которой Куковлева в очередной раз выпилили из института. «Пра-Куковлятник» из общежития перекочевал в Нерезиновую, а сам Куковлев — из студентов МФТИ в лаборанты класса ДВК того же института. Поломать, починить и поломать снова в этом классе к моменту, когда его опять-таки выпилили, он успел не все — много времени уходило на создание Хаоса в реале. Опять-таки, весьма доставляющего:

Допремьерные показы мультфильмов и фильмов, упираемых на киностудии вместе с их режиссерами («Творческий вечер», ага);
Наведение ролевого шороху на официальных премьерах фильмов (например, «лазерная перестрелка» в кинотеатре на премьере одного из фильмов про Алису Селезневу);
Мелкий троллинг населения, не слишком обремененного моском. Например, пластилиновая летающая тарелка, попавшая в передачу «120 минут»;
Крупный троллинг населения, не слишком обремененного моском. Дело дошло до поднятия ПВО по тревоге.
В целом, человек добрейший, хотя и крайне увлекающийся. Теоретик и практик (по крайней мере, на раннем этапе жизни) идеи альтруизма по всех его проявлениях и закидонах. Любит и очень-очень может потрындеть практически на любую тему, за что был кем-то метко охарактеризован как «КАДАВР, НЕУДОВЛЕТВОРЁННЫЙ ВЕРБАЛЬНО» (по аналогии с неудовлетворённым желудочно кадавром профессора Выбегалло из «Понедельника» Стругацких), хотя сам как-то признавался, что ему в жизни встретилась-таки одна девушка, которой удалось его в этом перещеголять («был ею вербально изнасилован»).

Пора бы ускорить рассказ. Через месяц работы я ушел из школы и взял на себя две смены по развозке. Начал выпадать первый снег, а я начал сильнее задумываться о будущем. Спать в доме уже было почти невозможно. Еще и мыться было негде. Но я терпел, так как других вариантов я пока не видел.
Кроме всего прочего в мои обязанности входило обслуживание «Газели». Конечно, на курсах меня этому всему учили, но прошло уже достаточно времени, чтобы я забыл, куда тыкать для проверки уровня масла. С этим мне здорово помог мой коллега — Сергей Леонидович. В городе такие люди в основном работали таксистами, слушали шансон и пили дешевое пиво. В общем-то, Сергей Леонидович делал почти то же самое, только вместо пива, конечно же, был самогон. Когда-то я откровенно презирал таких людей, но обстоятельства несколько изменились. После смены мы с ним, бывало, задерживались, он мне помогал ухаживать за убитой «Газелью», а я ему травил боянистые анекдоты с башорга, которые еще помнил. За одним таким разговором он узнал, где и как я живу и сильно меня обругал. Ну, ругань эта была «добрая», не знаю, как еще это описать. Оказывается, бывают такие люди, которые резко реагируют на чужую нерасторопность. В итоге я почти в приказном порядке был отправлен на поиски жилья рядом с заводом (естественно, не без «рекомендаций»). На следующий день я прошелся по ближней улице, затем по той, что за углом. Искал старых бабушек, которым нужно было бы помогать. Заходил к ним с широкой улыбкой и начинал разговор с «Здравствуйте! Я от Сергея Леонидовича!». Несмотря на ценные связи с местным шофером, успехом мои поиски не увенчались. Правда, одна бабушка согласилась, но у нее банально не было где развернуться, не то что спать.
В итоге, после очередной смены СГ тяжело вздохнул и сказал, куда и когда мне следует идти, чтобы получить жилье. К моему удивлению, это была не очередная бабулька, а самый настоящий дед. Надо сказать, что стариков за последний год я видел раз в двадцать меньше, чем старушек. Не знаю, какая там статистика, но мужчины в провинции мрут как мухи.
Все свои вещи я перетащил к этому деду. Дед был совсем немощный и плохо соображал, приходилось готовить ему еду, ходить за водой, убираться и т. д. Зато у него было электричество, баллон с газом и (ура!) телевизор. Свободного времени у меня стало значительно больше, к заводу можно было дойти за 15 минут. Я наконец мог спать без верхней одежды и есть по утрам горячую еду. А еще я, наконец, смог включать свой ноутбук, хотя батарейка сдохла окончательно. Перед отъездом я накачал много аниме и книжек, еще захватил музыку. Спустя где-то восемь месяцев, смотреть, читать и слушать все это было очень странно. Я сильно изменился.
Кстати, плату с меня никто так и не взял, наверное моя забота о старике входила в «соц. пакет».
Новый год я встретил там же, внезапно нажравшись самогона до свинячьего визга. Не пил я уже больше года, да и до этого ничего крепче пива, в основном. Но дед не возражал, а на меня накатила очередная волна безысходности. Но это уже было совсем другое чувство, так как я был в тепле и с едой.
Выходных у меня не было, хлеб нужен всегда. Пятого числа выдали зарплату и именно в тот день я решил, что так жить больше нельзя. Я устал от этого всего, мне надоело быть лошадью в упряжке. Я видел по телевизору, как мои ровесники спокойно живут в городе, не перетруждаются, нормально питаются, имеют какие-то развлечения и планы на будущее. И для меня было очевидно, что они не умнее и не лучше меня. Я поставил перед собой задачу — любой ценой вернуться в город. И, если подумать сейчас, это была половина дела. За этот год я делал то, о чем и подумать не мог, живя в теплой квартире, работая в мягком кресле и попивая сладкий кофе. Жить без интернета? Без воды? Без отопления? Без электричества? Добывать деньги на стройке? Спать в вагоне с сельскими пьяницами? Пахать на огороде под жарким солнцем с утра до вечера? Сидеть на обочине и продавать яблоки? Развозить хлеб? Если бы год назад мне кто-то об этом сказал, я бы просто рассмеялся. Я бы сказал, что со мной такого не может быть, просто потому, что не может и точка. Тем не менее, при всем ужасе моего положения, когда мне что-то действительно нужно было, я это получал, пусть и ценой огромного труда и лишений. Будь у меня такая же уверенность в себе год назад, возможно, я бы не уехал, а как-нибудь зацепился бы в городе.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пламенных героев-революционеров пролетарии должны знать как в лицо, так и по именам:

Tight Gas / Shale Gas (TG/SG). Газ из низкопроницаемых и/или высокоглинистых коллекторов.
Light Tight Oil (LTO). Лёгкая нефть из низкопроницаемых коллекторов.
Coal Bed Methane (CBM). Рудничный, он же шахтный, газ.
Tar Sands. Битуминозные пески.
По-английски «сланец» пишется: «slate». И где тут таки слово «slate», товаристч?

Если заглянуть в специализированные словари, то слово «shale» переводится как «сланцеватая глина». Ключевое слово: «глина», а «сланцеватая» означает «похожая на сланец», потому что может раскалываться на пластинки. Ещё есть извращённый перевод: «глинистый сланец». Ага, всё таки сланец? Ну да. Для наших пролетариев умственного труда, которые в универах плохо учили да-нахер-мне-всрался-этот-ваш-англицкий, что «икра», что «икорный баклажан», что «баклажанная икра» — это один кабачок.

В последнее время даже слово «shale» — «глинистые», американские геологи стали опускать. Дело в том, что словечко «глина» появилось в лексиконе не от геологов, а от полуграмотных американских буровиков. Они как-то привыкли, что если на виброситах что-то тёмно-серое, то это «глина». Когда бурили месторождение Барнетт, пошла вот такая тёмная фигня, и её обозвали сгоряча «глиной Барнетта». Ежели поглядеть не на вибросито, а в достойный микроскоп, то окажется, что фигня состоит на 40-60% из кварца, а тёмная она потому, что одновременно с кварцем там присутствуют органические остатки доисторических шмякодявок — кероген. Короче, эта кагбэ глина на языке геологов называется алевролит-аргиллит. Да, бывают аргиллитистые и алевритистые сланцы. Но как отнюдь не каждый полковник есть командир реального полка, так и аргиллит — в сланцах присутствует далеко не всегда.

Но чего уж тут лингвистически-геологические копья ломать. Назвали «сланцевым газом» (СГ) — пусть будет. Хоть горшком назови, только чтоб газ пошёл. СГ идёт, только херово. Заметим, что такие уродцы как «сланцевая нефть», «нефтяные пески», «углесланцевый газ» и прочая подобная хуета существуют только в воспалённом войной и революцией воображении российских пролетариев. В этих ваших Америках и Австралиях, и даже в стонущей под пятою Призрака Коммунизма Европе, про них никто не слышал.

В Википедии есть статья «Shale Oil». Но она не про нынешних горе-революционеров, а о том, что придёт несколько позже. А в Педивикии есть статья «Сланцевая нефть», которая более всего напоминает «Звёздные войны» в смешном переводе тов. Гоблина. Статью про кероген в Педивикии тоже переводил долбоёб. Кóмрадов, могущих в язык вероятного противника, просят пройти сюда.

Ниже развернутые характеристики на революционеров.

Низкопроницаемые высокоглинистые большевики
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Этот алевролит как бы намекает
[показать] Для юных геологов
Сколько под землёй нефти и газа определяется размерами залежи, пористостью и водонасыщением (количеством воды в порах). Как быстро нефть или газ бегут из скважин — проницаемостью и площадью соприкосновения между скважиной и коллектором. Вместе, пористость, проницаемость и водонасыщение называются фильтрационно-ёмкостными или коллекторскими свойствами. Почему из аргиллитов, и алевритов и алевролитов течёт мало газа?

Сравним революционный TG/SG, на примере месторождения Барнетт в Техасе, со старорежимным газовым месторождением Лунское на Сахалине. Лунское занимает площадь менее 90 км², при этом в месторождении находится более 17 триллионов кубических футов (500 млрд м³) извлекаемого природного газа. Вернее, находилось. Начиная с 2010 года, пять полных лет с хвостиком, из месторождения ежегодно забирали около 20 млрд м³, так что осталось всего-ничего, 400 млрд м³. Ещё вроде бы лет на двадцать хватит. Вся добыча месторождения ведётся с одной-единственной морской платформы Лунская-Альфа, и всего из десяти(sic!) газовых скважин. Каждая скважина — уникальное техническое сооружение, и обошлись они недёшево. Зато и отдача — ого. И работать скважины будут полных двадцать пять, а то и тридцать пять лет, причём вообще без всякого гидроразрыва.

В месторождении Барнетт, по мнению американских товарищей, было от 2,5 до 30 триллионов кубических футов извлекаемого природного газа. Если брать по-среднему, объём газа идентичен Лунскому. Однако, при этом газ сидит в очень маленьких ловушках, а ловушки раскиданы по огромной территории: 13.000 км² — в 150 раз больше Лунского. Чтобы забрать весь этот газ, 10 огромных скважин не катят, а понадобится около 30.000 маленьких-плюгавеньких скважинят. Самое главное, что скважинки очень быстро умирают: за первый год работы дебит скважины падает на 70%. Ещё работающая скважина с младенческим возрастом шесть лет считается долгожительницей. В среднем, скважину закупоривают через полтора-два года.

Надо сказать, что хоть в чём-то Барнетту повезло. Лунское где-то у чёрта на куличиках, а Барнетт — прямо под потребителем газа: огромным городским конгломератом Даллас — Форт Уэрт.

Жидкие меньшевики

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала где-то в 60-70-х как развитие структурного программирования была придумана ересь под названием ООП. Уже тогда великий Дейкстра прочуял пиздец и отозвался о ней как об «исключительно плохой идее, которую могли придумать только в Калифорнии», но сделать ничего не мог, так как туча мозгоблудов тут же эту идею подхватили. Следствием этого стали многочисленные языки программирования, реализующие задумку. В начале 70-х гении, чьи имена нельзя упоминать всуе, создали Юникс и Це. Первое навсегда стало лучшей осью для серьёзных машин, а второе — языком, на котором эта ось написана и лучшим языком для системного программирования.

В начале 80-х некто Страуструп решил улучшить лучший язык программирования, а также поднять свое ЧСВ до уровня K&R, заодно за счёт троллинга студентов, которых начали дрессировать именно на этом сабже, и это тот самый сабж который они знают и ненавидят больше всего. Так как на слуху тогда было именно ООП, то он решил прикрутить к лучшему языку для системного программирования ООП, да так, чтобы получившийся гибрид был быстр и совместим с Це. Ему удалось. Почти. Оригинальная поделка дядюшки Страуструпа была обречена на полную совместимость с Це ведь сам по себе это зародыш с++, известный на тот момент под именем cfront, кроме препроцессора ничего не имел.

Когда Р-чи хотел внести в C очередную фичу, К-рниган говорил: «Если тебе нужен PL/1, ты знаешь, где его взять». Тонко намекая на легендарный в то время язык PL/1, он же хтонический пиздец, которым еще лет двадцать пугали впечатлительных студентов. Его стандарт обещал уметь все и сразу, вплоть до ответа на главный вопрос, за счет всего-то пары тысяч ключевых слов и стольких фич, что так и не появилось даже нормальной реализации: компиляторы поддерживали иногда полязыка, а иногда четверть (но другую). Неудивительно, что Страуструп не знал, где взять PL/1.

В целом же говоря, канонiчное ООП в том виде, в котором оно задумывалось, удалось на тот момент реализовать только в Smalltalk, однако сие произведение сумрачных гениев оказалось невозможно заставить работать сколько-нибудь милосердно по отношению к скудным ресурсам тогдашних систем. Поэтому, в C++ создатели реализовали урезанные зачатки ООП из Simula, что было куда проще и экономнее. В общем получилось так, что на продвинутый ассемблер накрутили «продвинутое» недо-ООП. Это типа как бомжа не помыли, а надели фрак, а потом еще и корону.

Но всем было б похуй, если б в тех же 80-х в мировой прогресс не вмешались ИБМ со своими персоналками. Внезапно, вместо однородных блоков числовых данных программам стало необходимо обрабатывать пёстрые массы офисной инфы, причём чуть ли не каждый кусочек её имел своё множество допустимых значений и требовал особого обхождения, что в переводе на компьютерный матан означает, что каждый такой кусочек имел свой тип данных. Когда же в начале 90-х на экранах персоналок замаячили окна и от программ потребовали ещё и гуёв, то профит от использования ООП стал очевидно прогнозируемым. С учётом невысоких тех. характеристик тогдашних машин, наиболее удачным решением выглядел переход на С++. Что и было массово осуществлено всей индустрией.

Далее, стремительно заполонив все ниши, С++ столкнулся с множеством проблем и вызовов. На вызовы он, проявляя чудеса гибкости и расширяемости, отвечал внедрением новых фич и возможностей, а на проблемы забивал. Впрочем, большинство из них можно обойти, если знать как.

За это время я кое что заработал. Этого могло хватить на два месяца проживания в какой-то дешевой комнате (но не в ДС). Был выбран другой миллионник, в котором я когда-то бывал. Конечно, я рисковал, так как, в случае неудачи, назад водителем меня бы уже не взяли и возвращаться было некуда. Но я уже решил и отступать не хотел.
Уволившись, упаковав вещи и попрощавшись с дедом и с Сергеем Леонидовичем, который на удивление хорошо воспринял мое решение, я приперся на автобусную остановку. Автобус опоздал на час, дороги были ужасными. Потом пересадка в областном центре и опять дорога. К вечеру я был на месте. Искать квартиру в такое время суток было бессмысленно, пришлось ночевать на автовокзале. Ближе к утру ко мне начала приставать местная гопота. Очевидно, по одежде определили меня, как глупого провинциала. В итоге чуть не дошло до драки, но вмешались несколько работников вокзала, что меня и спасло.
Жутко уставший, я побрел осматривать столбы в поисках предложений по сдаче комнат. Пришлось потратиться, чтобы обзванивать их с автомата. Везде заламывали уж очень неправдоподобные цены. То ли кризис уже закончился и все вдруг разбогатели, подтолкнув цены, то ли обнаглевших барыг стало больше, но я уже начал подумывать, что совершил большую ошибку. Через какое-то время я догадался купить местную газету с объявлениями. Там я и нашел приемлемое жилье.
Это была двухкомнатная квартира, в соседней комнате уже кто-то жил, но, очевидно, был еще на работе. Хозяйка — ходячий еврейский стереотип, показала мне мои апартаменты (постоянно бросая на меня косые взгляды). Я оплатил на месяц вперед плюс еще какой-то странный задаток, сути которого я до сих пор не понимаю. Соседом оказался мужик лет сорока, плиточник, тоже иногородний. Но к этому моменту (моменту написания этой части) он уже выселился. Кровать в моей комнате была старая, но гораздо лучше, чем все, на чем я в последнее время спал. Наконец-то была ванная с душем (в день заселения я пролежал в ней часа два), газовая плита и холодильник. Бытовой рай во плоти.
Деньги быстро заканчивались и я спешил найти себе работу. В первый же день поисков я наткнулся на удобную подработку на местном рынке — всего-то нужно было в шесть утра приходить и разгружать мороженное мясо, занимало это все от силы часа полтора. Чуть позже я начал расклеивать листовки. Этого хватало на еду и немного оставалось.
И вот, совсем недавно, я купил себе приличную одежду (ну хотя бы чистую и без дырок) и ринулся на поиски более нормальной работы. Неделю назад я устроился «айтишником» в местный филиал одной большой фирмы. Собеседование было на удивление пустяковым, несмотря на то, что я уже год как выпал из индустрии. Взяли меня на испытательный срок, помогли оформить прописку, что придает мне уверенности в будущем.
Сейчас я сижу за своим рабочим местом в чистой белой рубашке, попиваю свой сладкий кофе, улыбаюсь другим сотрудникам и набираю последнюю часть своего рассказа.

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

По малолетке кем только не обзывали, но прочно приклеилось более позднее.
Семпай. Уже больше десяти лет, причем ни я, ни большинство моих друзей ни разу не анимуёбы. Дело было так - у меня у одного из первых в компании появился годный для игор по тогдашним меркам пека. Ну и до кучи первый плейстейшен с двумя джойстиками. Одному играть мне было скучно, жил почти один (родитель постоянно в разъездах), а друзей - тьма. Начали упарываться всеми игорами, а поскольку ребята видели эти сокровища чуть ли не в первые в жизни - приходилось постоянно говорить как и что делать, а то весь кооператив мне сольют. Ну и однажды ждали загрузку какой-то игры из локалочки и втыкали в телик, а там анима идет с русской озвучкой и какая то большеглазая девочка двадцать минут к ряду верещит "СЕМПАЙ СЕМПАЙ НАУЧИ МЕНЯ". Ну и дальше пошло поехало - а как ты это сделал? научи! -пауза СЕМПАЙ НУ НАУЧИ МЕНЯ -хохот. А потом разнесли на весь двор, окрестные дворы, район и так далее. Вот я блять женат уже, дочку рощу, а иду иногда по улице, подкатывает машина какая-то, оттуда толстенная небритая рожа на меня смотрит, улыбается и кричит СЕМПААААЙ, СКОЛЬКО ЛЕТ ЁПТА. Такие дела.

Q1: Как вам XXX?
A1: XXX cосет!

Q2: А почему в OS/2 XXX YYY?
A2: Потому что так завещал великий и мудрый Ибеме,

и по другому делать некошерно.

Q3: чиво вы тyт витвоpяите, ламиpы? чиво за атстойная эха?
я тyта всем хател pасказать пpа то, что XXX самый pyлиз
фаpева, а вы тyта бpедите и абастpяитесь?
A3: а ты кто такой!?

Q4: а что за платформа XXX?
A4: на нее кажется вчера или позавчера взгромоздили linux.
Или по крайней мере собираются взгромоздить завтра.

Q5: а нафига A4?
A5: чтоб сосать.

Q6: Я слышал есть такой мужик, вроде Бармин зовут, и он придумал
что-то такое после чего XXX не сосет.
A6: Подходит только для suxx: rm -rf /

Q7: А что за suxx?
A7: unix.

Q8: А где это есть и круче?
A8: В VMS!

Q9: А почему Линукс не ОС?
A9: ОС - это БЗДя

Q10: Что такое "см. рис. 1"?
A10: см. http://suxx.kak-sam.to/figure1.html,
http://suxx.kak-sam.to/otkazano.gif

Q11: ix это че ?
A11: Это кодовое название проекта следующего (после K&R)
поколения - под рабочим названием Хрюних.

Q12: Virtual Memory это хде ?
A12: Это вам не тут.

Q13: wtf XXX YYY?
A13: Че?

Q14: А почему бы твит не поставить?
A14: Твит сосет.

Q15: What is a Unix Guru
A15: http://www.levenez.com/unix/guru.html

Q16: что хуже фря или соляра?
A16: линух популярнее.

Q17: А что с полуосью?
A17: Опять сдохла.

Q18: А что такое "БК-0010"?
A18: Да в кривых руках и DeepBlue калькулятором будет.

Q19: Who is AG?
A19: Andrey Gerykov он же Andrey (возможны другие имена и клички)

Особые приметы - думает что знает все. Убедить в обратном -
невозможно. Hе виртуал. При обнаружении - не задерживать,
доложить в соответствующие органы. Постарайтесь не спугнуть.

Q20: А разве emacs не сосет? ;)
A20: это не повод его не апгрейдить.

Q21: что такое Win2k?
A21: состема.

Q22: and what does not suck then?
A22: Microsoft vacuum-cleaner.

Q23: а бывают несосущие оси?
A23: Бывают. Теоретически.
Они имеют сферическую форму и находятся в вакууме.

Q24: Только ли unix suxx?
A24: Проявления suxx-а неисчислимы.

Q25: а вот в линухе появилось XXX...
A25: линуха рулит, а вы все остальные - в гробу сасёте,
разлагаитись, ваняити и абастряитись.. вот!

Q26: а вот в линухе провалилась эпопея с XXX и её из главветки убрали...
A26: я с самого начала считал её неудачным схемным реЩением!
да и не юзал никогда. мамой клянусь!!

Q27: что такое ось?
A27: ах! ось это ТАКАЯ штука...

Q28: а модератор где?
A28: венки уже вынесли.

Q29: Тут в эхе pулезов нет?
A29: фак - единственный наш рулез.

Q30: а вот в линуксе, в отличии от фрибисиди, XXX YYY.
A30: казалось бы, при чём тут осдва?..

Q31: А почему выбрали комбинации клавиш Ctrl+V и Ctrl+C
A31: это чтоб сразу было видно, что русские изобретали.
от "C"копировать и "V"ставить. Угу, и "X"ерить :-)

Q32: а кто такой dz? он осевик?
A32: теперь он вообще никакой. %-P

Q33: Как это печально, когда единственным спортом остается применение os/2
A33: ...в качестве мишени для наездов.

Q34: Всё что связано с осдвой - <beep>, <meep-meep> и [censored].
A34: понятно. "зелен виноград".

Q35: А xxxxx yyyyy ?
A35: Сорри, я не нашел начало треда. О чем вообще речь?

Q36: Hе передергивай !
A36: Hу ты ж передергиваешь.

Q37: А примерчик можно?
A37: пожалуйста. 22=4

Q38: а по каким, собственно, правилам, тут ведутся дискуссии?
формальной логикой ведь и не пахнет...
A38: http://golovolomka.hobby.ru/humour/flogic.shtml

Q39: А вот в юниксах буковок нету
A39: Сдуру можно много чего сломать

Q40: Почему линуксоиды называют консоль шеллом?
A40: Так завещел великий и мудрый LT и по другому называть некошерно.

Q41: а у психиатра не пробовали консультироваться?
A41: мне M-x doctor хватает, спасибо.

Q42: а как давно обновлялся FAQ?
A42: мумии не обновляюцца!

Q43: А какое предназначение у винды?
A43: bsod

Q44: Что такое unixway?
A44: Ламеpы в гамаке пусть в тапках тpахаются - это их пpоблемы.
Я в своём гамаке хочу полноценно тpахаться на лыжах.

Q45: Шо вы имеете сказать про это угребище?
A45: Про полуось?

Q46: да ну?
A46: ну да.

Q47: а где нетварь?
A47: скоро должна сдохнуть.

Q48: что такое файл?
A48: ОПЯТЬ?

Q49: wtf's RMS?
A49: http://www.jinwicked.com/en/art/paintings/stallman.html

Q50: А как выглядит байт?
А50: перфокарту на просвет видел?

Q51: Hарод, а вы стабильным софтом пользоваться не пробовали?
A51: Пробовали, но мэйнфреймы с дизель-генераторами не везде есть.

Q99999: Интересно, FAQ когда либо потеряет актуальность? Hу лет через 50, хотя бы?
A99999: И не мечтай.