А зачем тебе это? И кто вообще берет эти вареники?
Пельмешки же рентабельней
Именно ради таких тредов захожу
анончик не ссы,ебош.только палевно себя не веди,с каменным ебалом высыпал и пошёл не спеша
анончик не ссы,ебош.только палевно себя не веди,с каменным ебалом высыпал и пошёл не спеша
Вряд ли их кто-то будет пробовать, они завоняют всю кухню во время варки.
Зачем не знаю – просто перед сном возникла такая мысль, теперь из-за ОКР не могу избавиться
Мне кажется, говно по консистенции ближе к картошке, чем к мясу, и после варки по пельменям будет понятно, что с ними что-то не так.
Так а вдруг вареное говно вкусно пахнет?
В таком деле не стоит рассчитывать на удачу, опчик, свари тестовую порцию сам и занюхай.
вари говно вместе с содой тогда запаха сильного не будет, говно посветлеет
Годный совет, спасибо. Может, ещё специй каких ебануть?
Опчик, самое тяжелое в этом вопросе будет как пронести их в магазин и уйти оттуда. Кстати, вкину историю для треда: У меня кореш нассал в бутылку пива, добавил туда мыла и закрыл крышкой так, что бы не было видно и потом поставил в магазин. И никто никого не спалил
Ага, базилика и пармазена
Пирог_с_говном.тхт
Я думаю поступить так: сначала взять вареники из лотка, пойти взвесить, а потом сделать вид, что передумал - и высыпать обратно уже с моими
Зафейлишь еще на этапе готовки вареников. Говно будет адски вонять и разваливаться в руках, провоняет кухня, небо, аллах. Нужен будет респиратор и перчатки. И один хрен говно слишком текуче, потечет от тепла рук, намажется на внешнюю сторону вареника, ты в панике, роняя кал (дополнительная начинка подоспела) будешь пытаться их отмыть, все развалится, на запах придут соседи, а ты им - не хотите ли вареничков?
Пронеси под курткой потом в корзину барахла всякого накидай и те же самые вареники и свои к ним высыпь, потом внезапно типа передумал верни назад типа бля денег не хватило и вообще я ебал есть вареники, но какую то покупку мелочевку другую соверши
Как словить лулзы потом, ведь не ты никогда не узнаешь кто их купил и чем история закончилась.
Ну вот кстати последнее время я прям будто камнями сру, от того и возникла такая идея. Говно тверже пластилина, мне кажется должно норм получиться. Да и не воняет особо.
Мне кажется, если это кто-то съест, то полюбому в каком-нибудь паблике Типичный Мухосранск эта история замелькает. У нас если в магазе крысу увидели, то весь город знает в каком именно
Бля, ну это конешно интересная идея, опчик, ты зафаршмачишь не просто упаковку, а целый поддон. Давай, делай ебаный в рот.
>Да и не воняет особо.
Это пока срешь, не воняет. Но стоит начать в нем ковыряться... Никогда не сдавал говно на анализ? Лезешь в него этой ложечкой, что к контейнеру прилагается, и вонять начинает так, что глаза слезятся и дыхание перехватывает.
ОП, послушай этого у себя готовить не вариант.
Советую перенять опыт Хайзенберга и купить дом на колесах, и использовать его как передвижную говно-лабараторию
Хм, да, ты прав. Мб можно чего-то определенного пожрать перед тем, как посрать, чтобы меньше воняло? Шпината какого-нибудь
Отличная идея, сообщи потом анонам в каком магазине не стоит покупать вареники.
Будет забавно, если их купит какой-нибудь больной ковидом, который запахов и вкуса не чувствует, ёбнет дома и вообще ниче не заметит.
Аноны, что ж мы молчим, давайте поможем нашему товарищу добрым советом
В первую очередь нас интересует как избавиться от зловония конечного продукта пищеварительного процесса, выше благородный анонче уже предлагал варить говно с содой. Есть ещё идеи?
Во-вторых, нас интересует как пронести их незаметно в магаз. Но это вроде бы не проблема, если сделать всё грамотно.
Во, решение есть - чтобы не чувствовать вони, надо сначала заразиться ковидом.
>Могу ли я присесть на бутылку, если всё получится и какой-нибудь Васян навернет вареничков под пивко и WOT, а потом подаст в суд на супермаркет и меня вычислят?
Квалифицируют как теракт и сядешь на пожизненное. Проще лолей ебать. Хотя бы кайфанёшь.
Дядя кoпpoфил в треде, слушай науку такую, неделю питаться нужно только крупами, не пить молочку, только воду, тогда будет хороший не зловонный злотоносный калл.
Все делать в распираторе и перчатках, приготовить тесто, формочки, налепить, варить не надо, потом заморозить.
У меня как-то сломался белый трон, так пришлось складировать анальный хабар в пакеты, много пактов набралось, ну я и обернулся почтальоном Печкиным - вестников благих вестей, да пошел письма счастья раскладывать по почтовым ящикам, много счастья разнес, все соседи были невозбранно громко рады.
бамп
Спасибо, учту!
Так ты свое говно только по соседям разносил? Подозрений не вызвал, в обсуждениях участвовал? Реквестирую подробности
Абу благословил этот пост.
>давайте поможем нашему товарищу добрым советом
И получить десяточку за соучастие? Нахуй надо например.
Устройся торговым представителем пельменей и беспалевно занимайся выкладкой "товара"
Наконец то нормальные треды подъехали.
Делай это либо утром рано, когда покупателей и продавцов мало, либо вечером, когда покупателей наоборот толпа и у продавцов усыплена бдительность. Насыпь свои вареники в пакет и в магазине начни насыпать в него новые, а потом, как ты тут писал, пойди и высыпь, только перемешать не забудь. Удачи, не забудь тред запилить потом.
хех
Дрочую. Я уже порядком соскучился.
Двач 2020 - соскучился по тредам про говно.
Сосаны, а замороженное говно вонять не будет?
> И получить десяточку за соучастие? Нахуй надо например.
Есть статья, запрещающая делать вареники с говном? Он даже не продаёт их.
Какие еще подозрения, поздним вечером разнес почту счастья.
А что за обсуждения, ты имеешь ввиду какой-нибудь паблик в ВК подъезда? Ну такого у нас нет, соседи есть нормальные, но их мало, в основном быдло ебаное, алкота и колхозота досужая, им полезно немного анального лута заполучить.
Был ор выше гор когда несколько соседей стояли на площадке, один в говне измазался и визжали мол шо творитися, это шо такое блядь, я чуть со смеха не лопнул и не обоссался, благо не спалили.
Да одни сплошные тикток треды, политота, политота, ещё немного политоты, бототреды про храм головы, пиздос опять на работу и перекот в ойти. А тут наконец то, про говно, родненькое, вонючее.
ору
Тебе нужно подумать о том, что говно может вытечь в процессе варки. Нужно его сделать более густым, что ли. Возможно потушить с мукой немного, чтобы загустело и менее, ну как подлива для гуляша.
БИОТЕРРОРИЗМ
кто варит вареники? Они наоборот сырые и замороженные продаются, по сути их требуется надёжно залепить и заморозить. Вот только вопрос, будут ли они вонять, даже если идеально залеплены и заморожены.
Дома я точно не буду с говном никаких кулинарных махинаций проводить. Максимум, с мукой перемешаю, чтобы консистенция погуще была. Но я писал выше, что оно у меня в последнее время и так как камень
Нету, хулиганку дадут максимум
С содой не будут. Можно даже приправ каких-нибудь ебейших добавить, вроде карри или аджики.
Предлагаю сделать два тестовых вареника - один с содой, а второй с карри и аджикой.
Тебя вычислят и посадят. А когда в тюрячке узнают что ты натворил - жрать говно уже будешь ты. Это Россия, тут за такие вещи убить могут, это не просто "шутка".
Ну так просто заверни говно в тесто. По рецепту и подкидывай и напиши пожалуйста город если это больше 250к. Что б если что анонасы оттуда не купили вареники по рецепту Семен Семеныча.
Так ну вот ещё список веществ нагуглил https://zen.yandex.ru/media/chistodar/metodika-udaleniia-zapaha-fekalii-ekskrementov-s-tkanei-i-poverhnostei-5c14d92ec5a96c00aabb65e6
Ну и поделом, а задумка интересная
Ради подрыва таких как ты и стоит продолжать дело опа
Тред схоронил, если в новостях проскочит нечто подобное, можно будет опа вычислить по ай пи.
Невменяемым признают. Главное, когда поймают, начать сразу жрать свои вареники и другим предлагать.
ОП, все гениальное просто: сри прямо в полиэтиленовый пакет, крепко заворачивай его и клади в морозилку. Как замерзнет, разломаншь прямо в пакете на мясные кусочки, завернешь в готовое тесто и сунешь в упаковку "Кремлевских Элитных"....
Чувствую славный будет Новый Год, хехехе
Чувствую славный будет Новый Год, хехехе
Не вычислят, эти вареники покупают раз в год всякие нищуки, пока раскопают говно опа - уже и записи с камер пропадут.
Тогда ебашь адово большой слой теста, забей на количество говначинки, пускай будет как во всяких ватрушках в магазине, ну ты понял. Так и вонять не будет при варке, и говна не видно и оно не будет вытикать. А говно-то в рот все равно попадет при раскусывании вареника.
>напиши пожалуйста город если это больше 250к. Что б если что анонасы оттуда не купили вареники по рецепту Семен Семеныча.
А если меньше, то не надо писать, пусть покупают?
У меня веселый падик, а я еще тот скоморох, держи еще одну стори.
Как-то шел домой вечером, зашел в пад, а сука лифт не работает, кто-то застрял и визжит там, кек, в общем пришлось пешком подыматься по лестнице, так поднявшись на пару этажей я лицезрел картину боярой, лежит значит тело гречневое на бетоне, храпии падла аки боров, довольно увесистый opк, пришлось перешагивать ,но на всякий случай немного попинал его, дрыхнет падлюка. В общем поднялся до дому, до хаты, и вот тут созрела у меня идея дяденьку этого немного согреть, а то бедняга спит на холодном полу. В общем нассал в полторашку и разбавил горячей водой из под крана, да отправился в путь.
Спустился, но нестал к немо подходить, а через лестницу как xyйнул на него воды, так представляешь, эта xyита только что видвешая очередной боярышный сон резко вскочила, заревела и бросилах наверх за мной, я аж ахуел. В общем с проворством лисы и скоростью ягуара, я помчался вверх домой. Забежал в свою пристройку и быстро закрыл ее. А тот демон видимо запыхался и что-то помедлил, но в общем наблюдаю я в глазок, а он стоит на моей площадке, ебало красное, глаза дракона разъяренного, орет, обещает разорвать и внезапно выебать, лол, классика. Оглядывается, я все смотрю в глазок, но вот побежал наверх, а выше этажами кто-то выбросил старую здоровую вазу из девяностых, может помнишь такие, ну и поставил на площадке типа украшение, хех. Так этот демонюга об нее ебанулся, разбил к чертям, начал по дверям колотить и орать, бля, ты не представляешь какой реальный оргазм я словил от смеха, я просто фантанировал блядь, такое охуенное чувство, даже при ебле с бабой меньше кайфа, ух бля.
Доставьте вебм с каловым печеньем!
А ты хорош!
Ну во первых мухосраней больше, во вторых его там будет спалить легче.
Вы ебанутые?Зачем опу ВАРИТЬ что-то у себя дома?Вареники в магазе если что СЫРЫЕ,их нужно варить только после покупки у себя дома.Опу нужно просто тесто приготовить,заложить туда говно,и заморозить.
Если прямо сейчас сделать пельмени со своим говном, сьесть один пельмень и написать заяву, а потом "вспомнить" что видел про это тред и ОПу если не терроризм вломят то экстремизм и пропаганду.
Если меньше, то на весь город может быть несколько двачеров. Мы же не хотим, чтобы ОПа вычислили
Вдруг он промоакцию с дегустацией провести решил
Пропаганда копрофилии.
Надо голубцы сделать.
Ой блядь дебс, нахуя? Лучше устроиться в Макдональдс поваром и когда готовишь бургеры для зуммером без палева обмазывать спермой
Бамп годному треду. Не проебываем годноту.
Сомнительная хуйня анон, вот почему. Возиться с собственным гавном - зашквар
Потом запили тред с пруфами, скатай тесто, положи туда шарики каловой субстанции, потом в морозилку.
Бля, ну внатуре. Шутки про говно - одна из самых неустаревающих вещей. И, кстати, внатуре, этот прав. Сплошная хуета последнее время. Даже пообщаться не с кем.
бамп
Пропаганда террора с применением биологических веществ. Ни один следак, прокурор или судья не хочет поесть говна и поэтому посадят дурачка быстро даже если в материалах будет только одинокий листочек со скрином треда.
Надень мед маску и ту всратенькую куртку которую не носишь (под нее можно свитер, это немного изменит форму твоего тела под курткой).
Ну и выбери магазин подальше от своего дома
Очевидно, но таки напомню
Ты действительно думаешь, что здесь кто-то варил говно и поделится опытом?
Представил перекатывающегося мистера бина
ты не варил?
Паспорт около вареников не забудь выронить.
И купи что-нибудь (хоть вареники те же), только налом расплатись
Маску не забудь и оденься во что-то старое, что не носишь
Бля, что-то проиграл, представляю ОПа на cyдe, зачитывают ему приговор, значит Сычев Анон Копраилович за то что в замешал говно в вареники и выложил на приволок в магазине, приговаривается к 146 годам строгача и немедленно едет на кичу.
Ебать арестанты ахуеют с такого расклада, он будет звездой, проигрывать и пиздить каждый день по ходу будут.
Кстати, вполне реально получить от МВД 10к рублей вознаграждения за сообщение о готовящемся акте терроризма по факту этого треда. У кого плохо с деньгами, дерзайте.
Бамп.
Тебя поймают по камерам все равно, после такого случая Бортников сам лично сядет за мониторы и будет все просматривать. Тебя поймают, выставят посмешищем на всю страну, посадят в дурдом.
Довольно быстро откопают. Покупатель обратится в магазин, магазин начнет выяснять кто эту хуйню подкинул. По камерам отследят людей, вызовут полицию, людей найдут и допросят и пизда тебе
АЛЛО ТУТ НА САЙТЕ ГОТОВЯТ ТЕРРАКТ С ГОВНОМ
игил на себя ответственность возьмет?
>выставят посмешищем на всю страну
Пиар, известность, профит.
>посадят в дурдом
Пенсия по шизе.
Одни профиты у ОПа.
Самое главное, купи несколько вареников под образец и лепи чтоб были максимально похожи.
ага, будут просматривать каждого подошедшего к холодильнику с варениками, увеличивать изображение, улучшать его до фуллхд качества, отслеживать по лицу и OH MY GOD THIS IS JASON BORNE
Это кажется смешным, но формально состав преступления налицо. Преступлению не нужно даже быть совершённым. Квалифицируют как неоконченное и предотвращенное профессиональными действиями органов правопорядка. Всех премируют, а ОПа набутылят. Идеально.
Главное, не забыть попробовать
Не слушай дебилов пишущих про сроки и камеры - всем похуй
95 процентов вероятности - орк который купит твою кулинарию съест и даже не заметит разницы
95 процентов вероятности - орк который купит твою кулинарию съест и даже не заметит разницы
А зачем избавляться от запаха? Разве не в этом вся мякотка?
Ты долбаеб, максимум хулиганку впаяют
Трипл пиздеть не будет. Хули там разобрать, под кетчунезом и водочкой?
Это уже биотерроризм будет
НАДЕЕШЬСЯ СОСКОЧИТЬ ПО ШИЗЕ
@
ПСИХИАТР УЗНАВ У КОНВОЯ ПОДРОБНОСТИ СОДРОГНУВШИСЬ ВСПОМИНАЕТ СТРАННЫЙ ВКУС НЕДАВНО КУПЛЕННЫХ ПЕЛЬМЕТОСОВ
@
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ
@
АРРЯЯЯЯЯЯЯ ЧУДОВИЩНАЯ ОШИБКА
Чего только не сделаешь ради сохранения репутации
Ещё и напишут в вк производителя, что их семья урча маянезиком съела все вареники и попросила ещё.
Зависит от исполнителя квалифицирующего деяние, лол.
А исполнитель не хочет поесть говна в прямом смысле.
Вы, блять, быдлота бескультурная. У ОПа перфоманс про иллюзорность кажущегося и истинного, во Францию уедет и будет в берёте гонять, багеты жрать и в берёте ходить. Не понять вам тонкую душу художника-акциониста, а все туда же.
Шобы незаметно, прикинь хочешь съесть вареник, надкусываешь, жуёшь, а потом смотришь на вилку, а там коричневая начинка, и тут ты такой: пикрил
Чьей ? Репутации пятёрочки ? Они в суд даже не пойду, заплетает штраф и время тратить не будут
Да насрать ему, Россия страна победившего индивидуализма, всем похуй что кто то гавна навернул
А ещё в берёте будет гонять. Пиздос, как же неудобно с телефона двачевать.
Да главрач просто такое лечение ему назначит что превратит в овоща и все. И будет он до конца дней сидеть в психушке в остром отделении.
Сначала на бутылке посидеть придется все равно.
Хорошо бы, тебя в жопу выебали прям там, в подсобке охраны.
Ох уж эта советская карательная психиатрия.
Бамп
Сука проиграл, чувствую дух того самого сосача.
Любитель вареников, ты?
Разницы не заметят. Они и так продаются с говном.
Душит свободный полет души копро-авангардиста.
Сделай то что не нужно варить. Например круасаны. Придется купить упаковку нормальных, аккуратно ее открыть и так же аккуратно запечатать утюгом.
Можно шприцом добавить ЛСД в пакет самого дешёвого молока. Только игла нужна очень тонкая чтобы через отверстие не выливалось.
Всем похуй если кто говна навернул случайно, но никому не похуй если кто то это сделал умышленно. Ручки и двери это хуйня, а вот пельмени это уже автоматическая проекция исполнителя на себя.
Классический шизик, лол
Лол, в /fet в серьез обсуждают, как анон хочет присунуть своей малолетней сестре, а в /po каждый 3 пост - призыв к сепаратизму, но набутылят конечно же опа за пост про вареники с говном
> Сделай то что не нужно варить. Например круасаны.
сложно, размороженное говно мб будет вонять сквозь поры круасанов.
> Можно шприцом добавить ЛСД в пакет самого дешёвого молока.
а вот это уже уголовно наказуемо, лучше в себя его добавить и смотреть 5 на многомерного абу.
*5 часов
Не у всех есть сестра, всем поебать на страну, но все ели пельмени и планируют их есть в будущем. Поэтому здесь классическая самозащита.
Пока будет высыпать и стоять в очереди, охранники среагируют на ебаната, достающего пачку вареников из-под куртки и выкладывающего их в поддон.
Беспалевно осуществить вброс можно так: взять с собой говеники в заранее купленном ашановском термопакете. Вроде бы сейчас запаковывать скарб в пленку не надо, поэтому просто кладешь его в тележку. Набираешь пакет нормальный вареников, кладешь в термопакет, идешь взвешивать, разыгрываешь недовольного покупателя (качаешь головой там и все такое), возвращаешься к морозилке с варениками и высыпаешь из пакета говеники (они должны быть заранее в простом пакетика как в ашане).
смотри есть ли там камеры которые палят на варенники и ищи мёртвые зоны
Мамкины сыкунишки тут расквохтались про терроризм и набутыливание а мне чет вспомнилось как лет 5 назад гречневые пидорашки на заводе купались в плавленом сыре с жопами и хуйцами и ничего им за это не было.
Ради искусства можно и потерпеть невзгоды
Проблема лишь в том, что дерьмо очень сильно воняет. Просто насрать не получится, пока донесешь, оно подтает и начнет дико нести. Тут нужно попробовать высушить говняк как вариант, так он воняет меньше, алсо можно смешать с чем то. Так и лепится будет легче, я бы поэксперементировал. Алсо, начинку все же видно немного сквозь тесто, я бы попробовал провернуть такое с пельмешами. Касательно палева: закажи маску из резины на башку, надень одежду, которую не носишь на повседневке или купи в секонде, смешных ценах. Как вариант худи или куртец с капюшоном на башку, респиратор и затемненные очки, типа ссыкуешь ковида. Зашел, сделал, купил что нибудь за налик и сьебся
И паспорт не забыть.
Спалишься еще в зале, просто случайно, когда вываливать будешь, в любом случае, рассчитывай на то что пельмеши эти придется самому есть. Если удача улыбнется и все получится, будут искать и найдут, отправишься на бутылку с пожизненными долгами.
Сука! Узнаю старый двач!
Обычно так и происходит
Нененене
JESUS CHRIST, IT'S JASON BOURNE
Блять, ржу как ненормальный, представляя этот кадр
Не было потому что они доказали что продукт слили в канализацию, лол. Если бы пошло в продажу то сидели бы до второго пришествия.
И тут ты такой даже не отличишь вареники с говном от обычных магазинных вареников потому что те тоже с говном.
И тут ты такой даже не отличишь вареники с говном от обычных магазинных вареников потому что те тоже с говном.
Да ладно тебе, вдруг вареное говно вкуснее дефолтной начинки вареников за 80 рублей?
>7
И открывать новые идеи
Внезапно
вполне может быть.
Замороженное говно в тесте не воняет.
Да, доказали. Как сыр на вкус?
Перкат с готовкой будет или как? Или в этом досрёшь?
Бля, я даже не представляю, как ты это узнал. Но в любом случае. Вот представь, как ты будешь заворачивать какашку в тесто? Она разваливающаяся, в ней много воды, она пропитает собой тесто и это будет супер палевно, нужно избавлять какашки от воды перед закрутом ИМХО
Джейсон Срун
Jason Sroune
А нормальные вареники с собой уносишь. Ограбление века.
Ограбление уровня /b/
Бейн в рации неистово охуевает
Да все, ОП уже пересрал от троллей которые его говно в био-оружие записали и теперь судорожно перезагружает роутер.
Заебись. У меня своя коза и куры.
Нене. я всё ещё тут. Ору с комментов, жру клетчатку.
Кстати, удивлен, что никто не советует сожрать лоперамида для дополнительного скрепления говн. Что думаете?
Скушать таблетку Лоперамида, тогда говно будет твердое и сухое(спустя два дня, когда тебе наконец удастся посрать), а далее вопрос твоей брезгливости, делишь какашку на порционные кусочки и заворачиваешь в тесто. Желательно первую партию приготовить дома, чтобы посмотреть что да как. А ещё нужно купить немного вареников, чтобы просмотреть и скопировать их форму и размер.
Это всё уже намотал на ус. Но вот готовить дома тестовую партию точно не буду - у меня и так одна кастрюля
Помыть потом можно будет, а партию скормить соседям, если всё получится.
1 И так хватит кепки и мед мазки.
2 Это не я, кокие_аши_доказательства_шварц.жпг?
3, 4 Это как готовить, и какое говно, чтоб было похоже на заводские нужно очень изъбнутся, хотя методом многих проб и ошибок можно достичь индентичности.
5 А тут слишком много переменных, могут и просто в подсобке отпинать, а может за хулиганку на 15 суток отьехать, а то и тероризм могут впаять, если совсем не
повезёт.
От себя добавлю что, нужно ещё их донести от дома до прилавка, так, чтоб они не разморозились и при этом не спалится. Но это уже наверно вопрпос к шоплифтерам.
ОП тебе нахуй не надо знать, какие они в варёном виде получаются (ты и так увидишь, в незамороженном виде, ибо тесто эластичное). Тут важно, чтобы замороженный продукт никак не выдавал себя.
Как называются люди, типо шоплифтеров, но наоборот, которые приносят свои вареники в магазин?
Абу. 10 лет. Итоги.
> Камеры
Камеры никто проверять не будет, если не будет известно точное время преступления. Потому как, это чаще всего пара дней видоса. Из расчета, что оп не ебень и будет подкладывать где-то между закладом от работников и набором себе Васяном.
А если и будут, что маловероятно, то смотря 40 часов записи очень легко не заметить ехидного двощера.
Kono pee-pee-poo-poo da!
> Как не палиться
Твоя задача не вызвать подозрения на подходах. Купи респик и входи в нем, товар держи под курткой, возьми корзинку, подойди к вареникам и ловко растегни куртку и начинай набирать в свой пакет вареники, можешь высыпать свои или засыпать себе свежак. Когда говно окажется в лотке, пойди и взвесь то, что набрал себе, должно быть много. А говняки лучше распределить по лотку и пресыпать.
> 3, 4 Это как готовить, и какое говно, чтоб было похоже на заводские нужно очень изъбнутся, хотя методом многих проб и ошибок можно достичь индентичности.
тоже об этом подумал, а с другой стороны, представь, куча белых вареников, их зачерпывают лопаткой сразу в горсть, ты будешь высматривать, различается ли лепка? Да хуй бы там плавал.
> в ней много воды
А если в сушилку для овощей положить? Или силикагелем отбить? Рисом? Кстати, с последним можно приготовить те самые голубцы.
>Как не спалиться?
Найди холодильник где больше вареников и засунь в самый дальний угол
>Как поведут себя вареники в кастрюле? Вареное говно крепчает или наоборот разваливается?
Проведи эксперимент и сам свари
шопкидыши
АНАЛЬНЫЕ ДИСТРИБЬЮТОРЫ
Дебил по kличке Оп.
Скинешь потом на двачи рецептик?
РЕКТАЛЬНЫЕ ИНВЕСТОРЫ
МЕРЧЕНДАЙЗЕР ООО "КАКАШКА ОТ САШКИ"
ПИДОРАШЕЧЬЕ ХРЮЧЕВО
Да блять, просто берешь и делаешь, ебучие зумеры, нихуя не могут сделать без постороней помощи
Семён Семёныч, а что голубцы уже не берут?
Отдавай своё говно по хорошему, будем делать.
Женщины
Хохол-фантазер уже незнает как изъебнутся чтобы затригирить на хуйню нестабильных анонов/thread
Никогда ничего не беру на развес. Зачем вообще брать развесное непонятно что?
Статья, умышленное отравление организма и терроризм.
Но это не самое худшее. Еду шкварить нельзя. За это не только на зоне изуродуют но и на воле призрение будет.
победитель
Будет максимум подозрительно, что ты высыпаешь пельмени обратно, ибо зафасованые на развес пельмени нельзя закидывать обратно туда, откуда ты их взял. Ну а если всё же удастся, при претензии покупателя тебя так или иначе вычислят и сразу же дадут ориентировку мусорам санитарам.
мимо
Шизик даже в треде про говно с хохлами борется, кек.
На зоне будут говном кормить.
>умышленное отравление организма и терроризм
Так он скажет, что у него целебное говно и он хотел людям добро сделать.
Пока я разрабатываю план, предлагаю пилить свои кулстори про говно по типу этих
Расскажу тоже одну
Как-то с пацанами сняли сауну с двумя спальнями на сутки, поупивались просто в срань. Нас было 9 человек, соответственно, не все смогли разместиться на на удобных кроватях - мне, моему лучшему другу и общему знакомому (это важно) пришлось спать на кухне, мы с кентом спали на на неудобном диване, знакомый на полу.
Так вот, под утро мой друг проснулся от того, что его жопу разрывает яростная плотная колбаса спрессованного говна, которую от свободы отделяет лишь сфинктер, который в пьяном состоянии свои защитные свойства выполняет с трудом. До туалета идти было влом, и ему в голову пришла гениальная идея - насрать на тарелку. Что он и сделал. Затем он решил, что не может это просто так оставить. И тут он увидел торчащую из под одеяла жопу нашего знакомого. Ну и не долго думая кент приподнял его трусы, закинул туда своего говна, и спокойно лег спать.
На утро все собрались в гостиной, выходит этот обосрыш, ничего не подозревая, а из труханов начали вываливаться шмотья дерьма. Орали на всю сауну, бабы завизжали и за секунду съебали из здания (хз, что их так напугало). Собственно, этот знакомый до сих пор думает, что просто обосрался во сне. До этого дня правду знали только мы вдвоем. А теперь знают и аноны.
Расскажу тоже одну
Как-то с пацанами сняли сауну с двумя спальнями на сутки, поупивались просто в срань. Нас было 9 человек, соответственно, не все смогли разместиться на на удобных кроватях - мне, моему лучшему другу и общему знакомому (это важно) пришлось спать на кухне, мы с кентом спали на на неудобном диване, знакомый на полу.
Так вот, под утро мой друг проснулся от того, что его жопу разрывает яростная плотная колбаса спрессованного говна, которую от свободы отделяет лишь сфинктер, который в пьяном состоянии свои защитные свойства выполняет с трудом. До туалета идти было влом, и ему в голову пришла гениальная идея - насрать на тарелку. Что он и сделал. Затем он решил, что не может это просто так оставить. И тут он увидел торчащую из под одеяла жопу нашего знакомого. Ну и не долго думая кент приподнял его трусы, закинул туда своего говна, и спокойно лег спать.
На утро все собрались в гостиной, выходит этот обосрыш, ничего не подозревая, а из труханов начали вываливаться шмотья дерьма. Орали на всю сауну, бабы завизжали и за секунду съебали из здания (хз, что их так напугало). Собственно, этот знакомый до сих пор думает, что просто обосрался во сне. До этого дня правду знали только мы вдвоем. А теперь знают и аноны.
Не в тему. На работе сотрудница одна взяла зефир в шоколаде, сидит, хавает, у неё как раз та стадия где вкус/запах попадает. И чувствует что привкус странный у зефира, хотя она по идее вообще ничего не чувствовала. Отрывает слой шоколада, а там плесень прям забористая такая. В общем толчок нам заблевала
Вспомнил пасту кода чела который говноколбаски ходил сдавать, которые его тян высрала.
Шизик ты или нет решает всё равно психиатр. И вообще плевать что ты делаешь или говоришь.
Попробуй сначало с обычными варениками без говна, если даже и спалят ниче не будет. А потом двигай в другой ашан. И вот там уже...
Бамп!
Я думаю можно просто на газете высушить. Собачье дерьмо на подошве за ночь достигает консистенции грязи
И вот там уже пришьют СЕРИЮ начав проверять видосы после взятия за жопу в одном магазе.
Пишу в эпичном треде.
Как будто на старый добрый тиреч вернулся.
Отписал админу. Жду данных по тебе.
БАМП! НЕ ТЕРЯЕМ ПЛАТИНУ!
> оно подтает
термосумка
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднеобосранную бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднеобосранную бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Платиной это будет если добрый анон кинет анонимное сообщение о готовящемся акте террори9ма и передачи "Пусть говорят" с Малаховым.
> как пофиксить ВСЕ
Да купиты ты 2 картошины и свари.
Замешай говно в картоху, добавь муки.
Всё бон аппетит проблема структуры, цвета, запаха - решена.
Идея кстати охуенная - ДЕЛАЙ!!
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Максимум к какому-нибудь долбоебу Гордону попадет, точно не к Малахову.
Кодзима в треде.
Двачую, именно из-за таких тредов я и люблю мейлач
не забудь на одном вырезать /b/
Ты удивишься но будучи термически обрпботанным говно теряет свои сакральные свойства и является всего лишь кучкой ннусваеваемых веществ. Как земля.
Сделай лучше торт с говном
Отписал твоей мамке. Жду данных по сделанным урокам.
Опчек, пой эту песенку, когда будешь кушанье делать.
"Я леплю из пластилина,
Пластилин нежней, чем глина,
Я леплю из пластилина
Кукол, клоунов, собак."
И как ты представляешь ОПа, заходящего в магазин с термосумкой да ещё и вываливающего из неё что-то?
Через неделю декабрь, почти взлёт везде уже минус
Сумка не нужна
Говно оно и есть говно
В ДЕРЕВНЯХ ТО ВСЁ ЕЛИ
содомит!
Кидай в дорогие вареники, дешевые покупают пенсионеры и маргиналы, а с них не порофлить
>Как не спалиться?
Никто за тобой следить не будет, когда в морозилку руки опустишь, чтоб якобы взять варенников, то в этот момент высыпай всё что есть по площади. Можешь заранее в пакет дома их наложить, чтоб сделать вид, типа ты их уже набрал, а потом еще решил доложить и в итоге высыпал нахуй
>Насчет одежды маску и одежду в которой в этом магазине больше не появишься. Еще бы я очки посоветовал.
> Будет ли заметно по замороженным вареникам, что они с говном?
будет, если ты сделаешь их отличными от Ашановских. Сначала купи Ашановских варенников, затем потринируйся в лепке, а то что там цвет слегка будет другой, это компенсируется толстым слоем теста или муки изнутри насыпь, да много чего придумать можно.
В любом случае, даже если отличия будут, мало кто заметит и решит прям сортировать их.
>Как поведут себя вареники в кастрюле?
Скорее всего начнут пахнуть когда разморозятся, НО! Тогда говняхи в небольшие целофановые пакетики запихай или просто оберни в целофан, а затем в тесто.
Когда же они попадут в кастрюлю, считай, их долг уже выполнен
>и какой-нибудь Васян навернет вареничков под пивко
Ашан ни за что не даст всплыть этой новости, он и Васяну и Новостным агентствам отвалит ебаные кучи денег, лишь бы те молчали. можешь накормить своего друга такими варениками, только твой друг ничего не должен знать, потом посоветуй ему пойти напрямую в администрацию только пускай твой товарищ, с яростью глазах и телефоном в руки зайдет в ашан, будет материться, попросит менеджера и вы вместе пойдете к морозилке, где он будет надламывать вареники, чтоб запруфать на камеру но это уже прям многоходовочка
Если же Васян их съест, а это нужно быть максимально тупым червем, чтоб даже после варки не увидеть говно в варениках, то смотри выше ситуацию.
По камерам конечно попытаются определить, кто там насрал в морозилку, поэтому с собой не бери телефон, это обязательно.
Твоего лица не увидят, но менты потом по геолокации отследят тебя.
Совсем беспалевно будет, если ты вареники в руках напихаешь, только руку обмотай фольгой, чтоб изолировать тепло и не растаяли вареники еще в кофте. Потом руку просто запустишь в холодос и выпустишь наружу какахи.
Крчи, удачи тебе, благославляю.
Идея 10/10
Если бы мне не было лень, то сам бы устроил диверсию.
Если у тебя получится, то можешь скринить, во всех Ашанах рядом с морозилками появится охрана или изменятся условия продажи пельменей и вареников.
Так а тебе то зачем вареники варить дома?
Они ж сырыми продаются в Ашане.
>вычислят
this
Единственный клоун здесь - это ты.
Блядь, я теперь буду бояться покупать развесные вареники всякие. Так и буду бояться, что анон подсыпал вареников с говном. Спасибо, блядь, за еще одну фобию.
Я хз че тут все выдумывают как бы не спалиться
Ты же не собираешься туда 2 кг вареников с говном тащить?
Так можно сделать по 5 штук в каждый zip bag(типа как на пике) и в рукава утрамбовать их
Можно прямо из рукава научиться вываливать незаметно, главное потренироваться. В таком случае риск спалиться минимальный
Ты же не собираешься туда 2 кг вареников с говном тащить?
Так можно сделать по 5 штук в каждый zip bag(типа как на пике) и в рукава утрамбовать их
Можно прямо из рукава научиться вываливать незаметно, главное потренироваться. В таком случае риск спалиться минимальный
если крупный магаз типо ашика
всех похуй будет что оп свои голобцы сгоном вываливает
Вот тебе идея - срежь мяско на ляшке, и сделай с этим мяском вареники. И подсыпь в обычные вареники с мясом. А потом скорми своей матери. И скажи, что она ела человечину. Причем, тебя. Вот умора будет. А говно - это моветон. Да еще слишком палевно. Говном после варки вонять будет, да и по внешнему виду заметно будет, засудят. А человечинку никто не различит.
Представил как ОП-хуй, сын матери-шлюхи и отца членодевки, будет лепить вареники с говном.
возбудился?
Вот этот прав, самый нормальный вариант. Только заряжать вареники в рукав нужно непосредственно перед входом в магазин, чтобы от тепла рук они не потекли. Ну или термоизоляцию какую-то намутить, если нет укромных мест для укладки боеприпасов, не на улице же это все делать.
Хех, ну тут уже на уголовку тянет. Опа вычислят и набутылят. А если кто-то съест - опа набутылят очень надолго.
У них там по всему залу толпы loss prevention чуваков ходят в гражданском(я хз как это по русски называется. Охранник не совсем подходит под это понятие)
Было дело в студенчестве(лет 10 назад в Москве), постоянно пил и ел прямо в зале, всем было похуй, но как только захотел что-то вытащить(был ебланом, хотел джинсы спиздить лол) меня сразу на выходе ждала толпа народу и под белые ручки в комнату охраны проводили, и тут же сразу мне показали, что я сожрал и выпил за тот день. Я так понимаю им похуй, что ты жрёшь в зале, главное не вытаскивать ничего и подозрительной херней не заниматься. По итогу приехали менты, пришлось дать им на лапу)
Главное чтобы другой "грабитель" не повернул каловую аферу до тебя.
в пятерочке не продают пельмени в открытом доступе
Двачую про телефон и руку. Самый безпалевный вариант - подкинуть, пока берешь. Никто даже не подумает. Главное после этого обычных набрать и купить наличкой. Ну и одежду надеть, которую не носишь никогда
Только по подписке?
Заебись если ОП в какую нибудь Азбуку вкуса дропнет товар
Простых васянов жалко чет(
А на мажоров похуй
Простых васянов жалко чет(
А на мажоров похуй
Короче лайфах: нанимаешь бомжа за бутылки водки и он сам подбросит. И всё, шито-крыто
>Заебись если ОП в какую нибудь Азбуку вкуса дропнет товар
ФУ, ЭТО ЧТО, ГОВНО?
@
НУ ЧТО ВЫ, ЭТО DELICIOUS SHIT FILLING
@
ОМНОМНОМНОМНОМ
Жаль в АВ нет на развес открытых холодильников.
Аноны в большинстве своем точно не ходят в это дорогущее место, так шта не нарвутся.
Стори есть:
у нас пацан зимой спор проиграл, пришлось, по уговору, насрать в магазине маленьком. Были раньше такие "минимикромаркеты" на конечных остановках, либо в спальном районе. Вот в таком гадюшнике реальном, и нужно было дефекацировать. Чел подошел к делу спланированно. Длинный плащ, типа шинели, берцы, без штанов. Полный карман мелочи, полтора суток ноуклазет. Забурлило, он и свидетели рванули в магазик. Продавщица подала пару бутылок пива, он попросил "вооон ту коробку конфет", саму дальнюю на верхней полке, и тут же из кармана доставая мелочь, случайно ее рассыпал. Продавщица поняла, что собирать мелочь с пола долго, неспеша, качнув толстыми ляшками, двинула в сторону указанных илитных конфет, черивизчоколэйт. Чел присел, чтоб "мелоч собирать с пола". ну и, наконец-то дал слабину сфинктеральным кольцам. навалил, немного шумно. И, не собрав мелочь, ринулся на выход, со спины, полы шинели были слегка измазаны. Свидетели, сдерживая ржачь, отвлекли продавщицу, мол, не доставайте, покупатель свинтил. Дайте нам пива "золотая бочка", ящик. Далее уже не интересно. Конечно же вонь, крики "КТО НАСРАЛ". Пацаны еще поотвлекали продавщицу, что без попыток выбажать на улицу, криков грузчикам, так сказать с максимально с холостым поиском главного героя.
Трустори.
Сука проиграл бля, уже хотел написать про RAVIOLI WITH SHIT
SHITVIOLI
Кек, вспомнил древний фильм Мышиная охота
Там мышь насрала в пирожные и всем понравилось, хотели добавки с "изюмом"
Странно, почему никто не посоветовал заморозить говно перед тем, как заворачивать в тесто. Замороженная органическая масса режется ножом. Быстро режешь, мгновенно заворачиваешь. Вонять тоже будет меньше, пока замороженное. Удачи, ОП.
Там пельменей наразвес нет, все в упаковках
Ну значит надо налепить на целую пачку дермьленей.
Так клетчатка не крепит, а наоборот.
Можно тогда сразу в ванночку для льда приспособить, желательно чтобы поменьше были углубления
Вот этот чотко расписал. Действуй, ОП.
Я не понял, почему сотрудника, которая болела с ковидом, не сидела дома?
Точно, про наличку забыл написать.
Надо покакать в пакет и в морозилку, чтобы подморозить. Тогда махаться не будет при лепке и вонять.
Мазаться
самофикс
>Ашан ни за что не даст всплыть этой новости, он и Васяну и Новостным агентствам отвалит ебаные кучи денег, лишь бы те молчали
Ну а потом ОПа мафия АКИТовская найдет и из самого вареников налепят
Надеюсь эти вареники приобретет и отведает евгений николаевич пельместро.
Бамп
Я бы предложил как-то пронести вареники в рукаве и подойдя к лотку просто опустить руку, чтобы все высыпалось. Палева будет минимум, нужно только придумать, как это все провернуть
Если ты с моего города и я случайно куплю твои вареники — жди в гости полицию!
Зачем полагаться на случай? Давай слеплю тебе под заказ. Сможешь сам выбрать, что мне поесть за день до этого
>Сможешь сам выбрать, что мне поесть за день до этого
Поешь говна.
> Хочу сделать вареники с говном, заморозить их, притащить в условный Ашан в термопакете со льдом и высыпать в контейнер с обычными варениками
Блять бамп годноте, ради такого я сижу в этой биопроблемной параше, ананас я в тебя верю, если решишься то запили тред-отчет пожалуйста
> они завоняют всю кухню во время варки.
Так это уже вин будет, пробовать и не обязательно
>Только заряжать вареники в рукав нужно непосредственно перед входом в магазин, чтобы от тепла рук они не потекли.
Представляю как ОП за углом магазина под изумленные взгляды мимокроков заряжает рукава, потом со всех ног палевно бежит к морозилке, привлекая к себе внимание, из-за того, что там крутятся другие покупатели, ждет, варенники тем временем размораживаются, начинает вонять, и говно течет из рукавов, уже ничего не получается вывалить, приходится бежать обратно, а там уже и охрана поджидает на выходе. В подсобке охранники кормят ОПа этими варенниками, снимают на телефон и выкладывают на Двочи.
>Скорее всего начнут пахнуть когда разморозятся
Ты часто перед варкой размораживаешь пельмени, додик?
Самое простое, это купи пачку Варенников, выложи их и завакумируй с говном. А в магазине просто идёшь и кладешь в холодос, типо не понравились/захотелось другие.
ОП и присутствующие забывают одну вещь - вареники должны быть идентичными ашановским.
Я рекомендую сперва купить партию реальных вареников, обязательно таких, которые в дальнейшем планирует заменить. На стикере пишется состав, внимательного его изучить и провести несколько экспериментов с продуктами для теста, вывести нужную пропорцию.
Тут в тред призываются пищевые технологи. Как правильно сделать похожее тесто?
Если вареники ОПа будут более желтыми (больше яиц закинет), то сразу же будет видна подмена.
Я рекомендую сперва купить партию реальных вареников, обязательно таких, которые в дальнейшем планирует заменить. На стикере пишется состав, внимательного его изучить и провести несколько экспериментов с продуктами для теста, вывести нужную пропорцию.
Тут в тред призываются пищевые технологи. Как правильно сделать похожее тесто?
Если вареники ОПа будут более желтыми (больше яиц закинет), то сразу же будет видна подмена.
Тут скорее проблемы с формой будут. Их же на конвейере штампуют.
После таких тредов никогда больше не куплю вареников в Ашане
Если из перемешать с нормальными в контейнере, то это будет незаметно
Если ОП постарается, можно слепить нечто похожее. Ну или совсем упороться, заказать технику нужную, организовать свое производство, поработать какое-то время как полагается, потом все распродать, заранее изготовив нужное количество.
У нас Поволжье много локальных производств пельменей и прочего, дело распространенное.
СТАНОВИШЬСЯ ПЕЛЬМЕННЫМ МАГНАТОМ, ЧТОБЫ ОДНАЖДЫ НАСРАТЬ В НИХ
Есть же контрактные заводы. Можно прийти на завод со своим сырьем и арендовать небольшой цех для приготовление говяной партии вареников для Ашана.
Кстати да. Удобно, что начинку можно прямо в жопе пронести.
СУКАААААААААААА
Этим ещё и следы замести можно. Ебать будут производителя и проверку будут у них проводить.
Как хорошо, я не живу больше в снг. Мерзкие, бешенные пидорахи, не выезжайте из своего гулага, вы омерзительны нормальным людям.
Впервые на дваче? Это же просто рофл, никто такой хуйней не будет заниматься.
Я и до твоего Говнотауна со своим продуктом доберусь, иностранец ебаный
Не часто, но иногда бывают такие ситуации, типа принес из магазина, оставил на столе, пока вода закипала и переодевался, они за это время подтаяли
>надень одежду, которую не носишь на повседневке или купи в секонде, смешных ценах.
Блять, читаю это и вспоминаю сцену из Брата где Данила после убийства на рынке убегал
Можно купить их, разморозить и положить туда говно. Или совсем по-стелсу вводить туда смесь мочи и говна через шприц, вроде мясо, а на вкус говно.
Там и без анона шизики ходят и шприцом свою тухлую кровь везде впрыскивают. Гуд лак.
Разморозка не вариант, они потеряют товарный вид.
А вводить смесь в замороженный продукт - это бред, просто ничего не выйдет. Да и как ты шприцем будешь по стелсу это делать, хитман кухонный?
Тестом замажу. И как у тебя товарный вид потеряет, ты пробовал пельмени размораживать? Получаются те же пельмени, только слипшиеся Надо сделать чтобы не слипалить и будет не отличить.
Вообще-то, что кому-то и понравится может и захочет частенько приобретать такой товар, об этом ты не подумал?
только на кассе бутылка не пробивалась и её выкинули заменив клиенту на новую
1. Маска
2. Очки могут слишком сильно выделять из толпы
3. Магазин должен быть в другой части города
4. Расплачивайся наличкой
5. Не бери на дело всё что может тебя идентифицировать
6. Идеально было бы купить накладную бороду/усы, ибо под маской не разберёшь настоящие или поддельные они
2. Очки могут слишком сильно выделять из толпы
3. Магазин должен быть в другой части города
4. Расплачивайся наличкой
5. Не бери на дело всё что может тебя идентифицировать
6. Идеально было бы купить накладную бороду/усы, ибо под маской не разберёшь настоящие или поддельные они
купи банку с сюрстремингом, аккуратно его открой, перелей жижу в отдельную тару. рыбу можешь съесть а жижу шприцом накачай в продукты, заморозь и подкинь в общую кучу в магазе
вони при варке будет в сотни тыщ раз больше чем от твоего самого вонючего говнеца
>зашквар
Закладчик в треде, я спокоен.
Гастрономия уровня /бэ/.
Смотри сюда, даун.
Никто тебя не спалит в тот же день.
Мимокрок купит твоего говна, начнет готовить а там говно, он подает жалобу в магаз и роспотреб
В магазе везде камеры, тебя разумеется находят, ты даже не представляешь как легко тебя найдут, когда у директора магаза будет висеть штраф от роспотреба в виде 25 лямов рублей.
Если говна сожрать, траванешься серьезно можно и помереть.
Статья 112 ук рф, умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью д) из хулиганских побуждений, лишение свободы на 5 лет
Я думаю ты и так прекрасно знаешь, как в нашей стране простых смертных любят сажать по абсолютной хуйне на реальные сроки.
Так вот и тебя посадят.
А теперь я тебя призываю иди и сделай это.
Давай же, сделай наш мир чище от таких даунов как ты, пиздуй и сделай это.
>меня вычислят?
Вычислят и накормят этими твоими варениками с говном.
>А теперь я тебя призываю иди и сделай это.
>Давай же, сделай наш мир чище от таких даунов как ты, пиздуй и сделай это.
@
ВЕЧЕРОМ ИДЁШЬ В МАГАЗ, БЕРЁШЬ ВАРЕНИКОСОВ ПОКУШАТЬ
@
...
Гениально.
Только не в Ашан, ведь это единственный нормальный сетевой магазин в этой стране.
Перекресток или еще какое корявое говно с оверпрайсом неси.
Я живу в такой мухосрани, что у меня тупо полуфабрикатов нигде не купить.
Откисай
Годная идея. Минусов нет. В магазине маску от Ковида нацепи на ебало и никто тебя никогда не найдет. Да и даже скорее всего никто не вернет в магазин вареники с говном, потому что это зашквар.
У меня как у шизика была такая же идея, вымачивать сигареты в каком-нибудь йоба-яде. И пачки с таким сигаретами оставлять на остановках, автобусах и тд. По сути можно говна и в сигарету напихать, а какой то долбаёб её покурит.
Так он это, пару штук на пробу.
Продумай всё до мелочей. Если у тебя реально ОКР, то это не проблема.
Сначала поэкспериментируй с замораживанием вареников дома, чтобы сделать тесто нужной консистенции (говно не должно просвечивать). Научись делать правильную форму, как в магазине.
Вброс делай в том магазине, где ни разу не был, желательно, в другом городе. Купи термосумку, чтобы вареники не растаяли при транспортировке.
Купи верхнюю одежду на барахолке. Надевай ее только один раз, когда пойдешь на дело.
Желательно еще надеть цветные контактные линзы: человека очень сложно опознать, если у него меняется цвет глаз.
Когда пойдешь на дело, выходи из дома в своей обычной одежде, пройди через какой-нибудь лесопарк и там переоденься в одноразовую. Надень маску и не снимай ее до завершения операции.
На дело возьми только наличку. Телефон, карточки, паспорт оставь дома.
Вбрасывать советую так: нагребаешь нормальных в мешок, идешь взвешивать. Возвращаешься (многовато взял, типа), сбрасвыаешь часть хороших и говняные. Идешь обратно к весам, взвешиваешь остатки, идешь на кассу, платишь наличкой, уходишь. Купленные вареники сразу выкидываешь. Переодеваешься в свою обычную одежду в другом лесопарке, возвращаешься домой.
Ах да, еще. Наличку не бери ту, что снял в банкомате. Идеально было бы на улице разменять у кого-нибудь крупную купюру и взять получившиюся мелочь.
Здравствуй анон, отлично, что спросил, сам я повар-ремесленник, лови рецепт.
Для приготовления нам понадобится
1. Говно сколько будет
2. Крахмал (кукурузный или обычный картофельный) столовая ложка - это чтоб при варке говно не расклеилось и не убежало из кокона из теста.
3. Всё для теста, погуглишь
Итак, насри в пакет, засыпь туда крахмал и перемешай, думаю стоит делать это в перчатках, на балконе и желательно само говно при перемешивании тоже оставить в пакете. Далее разделяешь говно на каракульки - небольшие шарики, на форму забей, можно не идеальный шар и далее в морозильник (только пакет заверни) кидай или оставь на балконе, если не в тропиках живёшь. Часа на 3 будет норм.
Сделай тесто, дальше всё по наитию, берём какушонка и БЫСТРО заматываем в тесто и снова в морозилку.
Если опыта лепить вареники не было, рекомендую потренироваться, сноровка тебе пригодится, т.к. говно быстро оттаивает.
Ну а дальше после заморозки свари партию на пробу, чтобы если что рецептик доработать ну или так неси в ашан.
Усдачи и ждём отчёт!
Ну короче мешаешь говно с фаршем 50/50Чтоб не сразу дошло потом тупо лепишь пельмени/вареники По моему опыту вареники легче Замараживаешь, покупаешь такие же вареники/пельмени с мясом, варишь их аккуратно разрезав упаковку. Когда твои пельмени с говном застыли кладёшь их в пакет, аккуратно запаиваешь утюгом Можно проложить утюг и упаковку листом бумаги.. Кладёшь в сумку, заходишь в шестёрочьку и аккуратно кладёшь в холодильник. Тащемта всё.
ФЕКАЛЬНЫЙ ТЕРРОРИЗМ
ОП, ГЛАВНОЕ, НЕ БЕРИ СВОЕ ГОВНО! ВЫЧИСЛЯТ ПО ДНК!
Насобирай собачьего.
Ну кстати, если ОП молод и здоров, то его кал будет настоящим эликсиром молодости для какой-нить бабки или деда. Так что хорошее дело делаешь, ОПчик
Ага, бомж и водку выпьет и вареники съест.
Ага, вот эти ребята вычислят.
>Ну короче мешаешь говно с фаршем 50/50
Как-будто чем-то отличается от обычных магазинных пельменей
Не слышал я ни разу, что бы насмерть от говна травились
Вообще то тут через анус пересаживают, а не через желудок
Просто не рассказывают, иначе зашквар.
Так смысл не сделать плохим на вкус, а накормить нормиса говной.
Это статья терроризм.
Репорт + сообщил куда надо.
Где в уголовном кодексе написано что нельзя заворачивать говно в тесто? Пельмени красная цена же продаются свободно, никто никого на бутылку не посадил. А тут вообще оп делает органик продукт.
Короче с вашими советами получится что оп приготовит вареники гораздо качественней, вкуснее и натуральнее чем магазинные.
> Где написано
Ты это следствию доказывать будешь и права качать, а не мне, ок сынок?
Съеби на пикабу, долбоеб
Сынок ебаный, я посещаю этот сайт дольше, чем ты живешь.
По камерам вычислят. Получишь от 5 до 15 лет, плюс квартира уйдет в ущерб репутации магазину. Еще и ребра поломают, в жопу выебут и утюгом погладят. Посмотри, что за спизженный стиральный порошок с добавками наркоты делают, тебе так не повезет, все будет намного хуже.
Долбоеб, найди мне в УК, где нельзя нажимать на собачку пистолета и прыгать на голове лежащего.
Да это зумерье тупорылое, доморощенный юрист обученный качать права по роликам на Ютубе.
А на деле это хилый изнеженный червяк, которому любой дядя пробьет двоечку в печень при отказе выполнять местные требования, и оно с порванным манямирком правосудия головного мозга отправиться плакать на пол стронгли пикрилейтед. Однако, реальная жизнь это не твиттер.
Сука лол
ENHANCE
dfv
Бля лол
Почему еще никто не додумался делать закладки с говном
интересно как ты это узнал
А что если собрать метатели вареников с говном из рукавов, чтобы как в Человеке пауке.
Человек-Говнюк
Говняк
Мы с соседом по общаге орали, как мрази, обсуждая идею насрать соседкам под дверью, а он даже не двощер.
И в итоге нихуя не сделаешь. Забьешь хуй уже в процессе приготовления этих самых вареников, если, попутно конечно, не блюванешь на стол замешивая тесто. Ну, а если все же совершишь свое злодеяние, то ждём пруфов
Ну дык насрали в итоге-то?
У меня весь микрорайон в этих закладках
>ОКР
Малолетний дебил. Пшел вон с борды со своей выдуманной хуйней.
Сосни хуйца, идея заебись
Нет, мы нормобляди
Ну и хуй с вами
Сделай один или два, во первых так сразиться шансов практически никаких, а шуму будет столько же.
Спалиться, конечно же
Не каркай блядь
> хуйня тянет на десяток
> ждём пруфов
Тов. майор, могли бы и сами пруфы собирать потом
Докладывает Генерал-фельдмаршал
>средней тяжести
Ты переоцениваешь гастрономические предпочтения пидорах, никто не будет жрать говно до комы.
Докладывает Лейб-гвардии подпоручик
Нужен высокобелковый кал. Будут твердые какахи, алсо белок денатурируется и закрепит начинку твоих кулинарных шедевров.
Мимодиванный говноед.
Докладывает Вице-адмирал
Мимодиванный говноед.
Докладывает Вице-адмирал
Этот шарит
Докладывает Вице-адмирал
Вымочи говно в 30% перекиси водорода (осторожно, пена!). Потеряет запах, вкус и побелеет. Можешь его даже как творожок растишка или сырок дружба упаковать, нахуй тебе с пельменями возиться. Еще один плюс - говно станет стерильным и безвредным, если попадешься - пройдешь максимум по хулиганке.
Докладывает Зауряд-прапорщик
>Докладывает Вице-адмирал
Что это за хуйня ?
Докладывает Майор
Что это за хуйня ?
Докладывает Майор
Двощ теперь военная борда. Все аноны на спецучете в военкомате уровня б.
Готовимся к информационной войне, скоро переброска первой группы на базу в Судан.
Докладывает Вице-адмирал
ААААААААААААААААААА, БЛЯТЬ. Зеленый слоник 007.
Докладывает Лейб-гвардии поручик
Думаю оно того не стоит, ты все равно не узнаешь о реакции купивших говно.
Докладывает Лейб-гвардии младший урядник
Докладывает Лейб-гвардии младший урядник
Докладывает Лейб-гвардии поручик
Зачем делать начинку полностью из говна?
Не лучше ли взять фарш обычный, туда положить 10% говна и чеснока, лука, перца черного побольше- замаскировать вкус.
Во-первых, из одной какахи получится в 10 раз больше продукта.
Во-вторых, они всё так же будут с говном. Я бы ещё поссал немного, например, для имитации добавки свиного фарша.
В-третьих, не все догадаются- кто-то с удовольствием схавает такие пельмешки, т.к. получатся обычные. Ну а тебе нихуя не будет, т.к. хуй кто заметит.
Докладывает Капитан 1 ранга
ОП, в каком магазине провернешь? Где ждать фирменную партию?
Докладывает Боцман
В Ашане, написано же блядь
Докладывает Прапорщик
В Азбуку вкуса, разумеется! Пусть илитарии пожрут говна. Только 1) лучше в соседнем городе 2) записать весь процесс на видео, чтобы были пруфы тебя набутылят, если не будешь соблюдать конспирацию и vpn и илитке бомбануло бы конкретно, даже если они ничего не поели.
Не зацикливайся на варениках. Холодным трезвым взором окинь весь ассортимент товаров, и здраво оцени, куда можно подмешать говно. Если есть рассыпуха - это вообще идеально, перемешать свой зашквар с товаром равномерно.
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
В каком именно и в какой день? Очень хочу попробовать. На фото я, большой любитель вареников.
Докладывает Подполковник
Есть еще идея, смешай говно с мочой, набери в шприц, замаскируй его в рукаве, и ходи, шкварь ВЕСЬ ТОВАР ПОДРЯД прямо на месте преступления. Чтобы это не выглядело подозрительно, притащи на кассу и честно купи по единице всего того, что ты шкварил. Со стороны это будет выглядеть просто как придирчивый покупатель, который выбирает упаковку получше.
Если вместо говна с мочой возьмешь слегка разведенную сперму - это лучше тем, что покупатели смогут и похавать твои генно-модифицированные продукты, запах и цвет довольно нейтральный, молочно-мясной.
Да, советы про усы, бороду, макияж, маску и одежду, которую никогда не носишь - весьма толковые.
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
Если вместо говна с мочой возьмешь слегка разведенную сперму - это лучше тем, что покупатели смогут и похавать твои генно-модифицированные продукты, запах и цвет довольно нейтральный, молочно-мясной.
Да, советы про усы, бороду, макияж, маску и одежду, которую никогда не носишь - весьма толковые.
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
Ебанашка, что ты так испортишь? Думаешь, на пищевых производствах петровичи не харкают/ не спускают/ не сморкаются в чаны с хрючевом? В упаковках всех этих и так хуйня и говно, ты только вес продукции добавишь, типа "+10% бесплатно" по акции или вроде того.
Докладывает Лейб-гвардии ротмистр
Помню бабка рассказывала, как в молодости работала на заводе и она, и все кто там работал ссали в муку, дабы не бегать на улицу. Ну, а хули, все жители города потом этот хлебушек ели с удовольствием.
Докладывает Генерал-фельцехмейстер
Сижу в треде со старта и проигрываю с местных копрофилов. Вообще ахуительная идея сделать 2-3-4 вареника-САМОЗВАНЦА ради и без палева кинуть в развестные вареники из полы куртки. Профит в чем ЛОЖКА КАЛА испортит всю кастрюлю вареников и вонять будет знатно. Во вторых, никто не заметит ПОДКЛАД 3-4 вареников в огромный контейнер. Да и опушка это может сделать пока покупает обычные вареники. Да и тот факт что не один челик купит вареники с двачерской добавочкой развеселит весь нижний интернет.
Докладывает Штабс-ротмистр
Докладывает Штабс-ротмистр
На крупном производстве тебя в рот и в жопу выебут за такое, на мелких они обычно сами свою продукцию (брак) жрут в обеденный перерыв.
Хотя не исключено это, вон случай был на производстве сыра-косички, там хачи в чанах купались.
Докладывает Матрос 2 статьи
Можно наглухо испортить репутацию магазина, закинув цуиьки всего процесса в интернеты или даже с фейка на тытрубу. Психология.
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
1. Как не спалиться? Надену маску и неприметную одежду, а ещё что нужно?
2. Как отмазаться, если всё же спалят?
3. Будет ли заметно по замороженным вареникам, что они с говном?
4. Как поведут себя вареники в кастрюле? Вареное говно крепчает или наоборот разваливается?
5. Могу ли я присесть на бутылку, если всё получится и какой-нибудь Васян навернет вареничков под пивко и WOT, а потом подаст в суд на супермаркет и меня вычислят?